夫婦は合わせ鏡ですか？

[1. 匿名]

こんにちは。
私は今2歳の子供と夫と暮らしています。夫とは割と喧嘩が多くお互いに思いやりを持てなくなっていると思います。
子供が20時に寝るので私も一緒に寝室へ行き、夫は自分の部屋で寝るので平日も休日も夫婦2人の時間を持ったりしていません。
子供を育てるためだけに一緒にいる感じに寂しさも感じますし、子供が巣立った後の事を考えるとこのままでいいのかなと考えます。
私から「このあと映画でも観ないか？」とか「仕事お疲れさま。いつもありがとう」とか思いやりを言葉にして接すれば、2人の関係もまた変わるのかなと思いつつ、なかなか今更気恥ずかしくて出来なくなっています。

同じように冷めきっている関係だったが、自分が変わって良い方向にいった、というようなエピソードがあったらお願いします。

[2. 匿名]

合わせ鏡じゃないよ。他人なんだから。

[3. 匿名]

違うと思う
DVされて、洗脳されたりもあるし

[4. 匿名]

>>1
私はそうだと思ってる。優しい言葉をかければ優しい言葉が返ってくるので。

[5. 匿名]

全然別の生き物だよ

[6. 匿名]

子どもがうまれると、夫婦2人の時間はなくなるわな。

[7. 匿名]

トピタイと相談内容が噛み合ってなくない？

とりあえず主の言う思いやりのある言葉かけたらええやん。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
子供がもう少し大きくなったら戻ると思うよ
その時にアクション起こしてみては

[10. 匿名]

こだまでしょうか

[11. 匿名]

男性は心で感謝してる
女性は言葉を求める
感覚の違いってやつだね

[12. 匿名]

冷め切ったまではいかないけど、感謝の言葉や愛情を示すような言葉がだいぶ減った気がしたので、何かと自分からありがとう、大好き、を言うようになったら旦那からも同じような言葉が返ってくる事は増えた。押し付けがましくならないように軽く、でも笑顔で優しく言うように心がけてる。

[13. 匿名]

いっつも旦那さんの愚痴言ってくる人いるけど、あなたも普段似たような言動してるよと思ってる。

[14. 匿名]

嫌だけど顔は似てきたって思うから鏡みたいw

[15. 匿名]

ずっと続いてる夫婦は似た者同士だなと思う事は多いよ

[16. 匿名]

自分の両者見てたら違うので、違うと断言する

[17. 匿名]

子供と一緒に寝室行って寝るし
2人で話す時間ってあんまないし
レスで子供３歳だけど
冷め切った関係だと思ってない私w

共通の趣味があるのと
頼りになるけど親友のように話せることと
食の好みが合うからかと自己分析してる

[18. 匿名]

>>7
ね、私が思ってたのと違った

[19. 匿名]

>>2
文句ばかり言われたら文句ばかり言うようになるけどね

[20. 匿名]

長い！😤
３行！😤

[21. 匿名]

>>1
うちも喧嘩多いなー。修復したいとも思ってないや。子どもありきのコミュニケーションしかとってない。

[22. 匿名]

だいたいアホな嫁や旦那は、相手もアホだよ

[23. 匿名]

気恥ずかしいって何で？
ただのコミュニケーションじゃん

[24. 匿名]

私ド底辺なのに旦那大卒の公務員だよ。
合わせ鏡なわけないw

[25. 匿名]

>>1
合わせ鏡な面が大きいと思う
旦那さんも今の関係は寂しいかもしれないし、今更気恥ずかしいって目を逸らしてるかもしれませんね
欲しいならまずは自分が動いて与えたり、自分が変わらないとって思いますよ

[26. 匿名]

>>4
私もそう思います。
夫婦だからって何を言っても良いわけじゃないし、自分が掛けられたら嫌な言葉は言わないし感謝の気持ちもきちんと示す。
結婚20年だけど殆ど喧嘩した事ないし、毎日晩酌しながら色々と話します。相性もあるとは思いますが。

[27. 匿名]

>>4
優しい言葉かけても、冷たく返ってくる場合が多いよね。舐めてんだよ。

話さなくても、自分の時間を削らなくても、どうせ家にいて子育てするだろって甘えてる。男はアホだからすぐ甘える。

あと、性別関係なく、自分がこうしたら、相手もこうなる、ってことは無いと思います。

[28. 匿名]

冷たい態度とってたら相手も冷たくなるし、優しくしてたら相手も優しくするとは思う。夫婦といえど他人だから。合わせ鏡というか人と人との関係なんだから自分だけメリット求めちゃダメだとは思う。

[29. 匿名]

>>8
それぞれみんなにてるね

[30. 匿名]

合わせ鏡というか、どっちかに非が100%あって片方だけ全く悪くないってことは自戒込みであんまりないかなとは思う
夫がすごく怒りやすいタイプで私が嫌になって離婚話に発展したことがあったけど、話し合ってみたら向こうは向こうで不満を持ってて、私も直さないといけないところがあった

[31. 匿名]

>>1
合わせ鏡じゃないけど、全体的にみたら同レベルが多いと思う。

嫁ブスで、旦那イケメンなんて事は殆ど無い。
あっても、嫁の実家会社やっていて家と土地を出すなんて言うのがあったりしてる。
トータルで、同レベル。

同レベルじゃないと、離婚とかちらつく。

[32. 匿名]

>>1
子どもを育てるためだけにって言ってるけど、子どもの前ではどういう感じなの？
親が仲悪いのって正直子どもからすると迷惑。
親同士の気持ちが冷めてるとか、子どもからするとそんなことどうでもいいんですよ。
子どものために今後どういう家庭にしていくか、このままで本当にいいと思うのかどうか話し合った方がいいと思う。
お互いのためにも子どものためにもならないと思うよ。
そういう家庭の空気って。

[33. 匿名]

>>10
いいえ

[34. 匿名]

ガルやツイで信じられない程クズな旦那の愚痴を書く人いるけど
そういう人を選んで結婚したあなたは…と思わないでもない
結婚して豹変した人もいるんだろうから一概には言えないけど

[35. 匿名]

>>24
話が合うなら教養のレベルは合ってるんだよ。
うちも夫は偏差値70で私は芸術系なので偏差値20は余裕で違うと思うけど、教養レベルが一緒なので話してて楽しい

[36. 匿名]

>>1
主さんは夫婦の在り方を聞きたいの？
仲良くする方法を聞きたいの？

[37. 匿名]

>>15
離婚したらウマが合わなかったってことなのかな？

性格悪い者同士が離婚とかどうなんだろ

[38. 匿名]

>>2
親子でも夫婦でも嫁姑でも、他人でもそうだけど、大体似た者同士で集まってる
相手を悪者にしたい女性多いけど、冷静な第３者から見れば、ソックリな者同士で揉めてる。
相手に不満がある場合、相手も自分に対して何か不満持ってると思ってた方が良い。
相手は自分自身…そう思ってた方が上手くいく

[39. 匿名]

>>1
そもそも寝室が別な理由はなに？

[40. 匿名]

>>19
え？人によらない？スルー能力の高さによるって言うか…

[41. 匿名]

我が家も子供2歳
喧嘩もするし夫婦2人の時間とかなかなか無いよ
でも会話はけっこうする
じゃれたりふざけあったりはめちゃくちゃお互いやる

[42. 匿名]

>>24
文脈読めない感じが、あーそうだろうなとは思う

[43. 匿名]

>>13
結局同じレベルの似た者同士がくっついてるよね。
小中学校の同級生を見てても「あいつクズだったけど奥さんが素晴らしいから見違えたなー！」みたいなやついないもん。
クズはクズとくっついてるし、子供の頃から女子にも優しくて賢かった子は同じような女性と結婚してる。

[44. 匿名]

>>27
舐めてる関係だったら余りに合わなすぎて結婚までいかないよ

結婚まで行ったならお互い心のどこかで相手を舐める性格だったんだよ。だから夫婦にまでなれた。

[45. 匿名]

>>24
合わせ鏡って肩書きだけではないからね。人柄とか思考とかそういうことだと思う

[46. 匿名]

似てる部分もあると思う
けど旦那の方が人間的に魅力あって人がついてくるからやっぱ違う

[47. 匿名]

思いやりは大事だよ。
気恥ずかしいとか言ってる場合じゃない。この先何十年もあるんだし

[48. 匿名]

似た者同士が惹かれ合って結婚して合わせ鏡になるんだと思ってる。
母親の話しで申し訳ないけどうちの母親の職場にとにかく短気で常に怒ってて言い方も物凄くキツいシングルマザーの人が居るらしいんだけどその人と離婚した旦那も同じ様なタイプだったんだって。

[49. 匿名]

合わせ鏡じゃないと思う。幼稚園ママさんでやたら気が強い人いるんだけど、旦那見ると頼りなさそうな物静かなメガネ、気の弱そうなおハゲって感じだよ。生き物でいうチョウチンアンコウの夫婦って感じ。

[50. 匿名]

>>37
性格悪いと仲良いと思う。悪い事を言われてもやられても気にならないだろうから。

どちらかが性格悪いとか、どちらかが浮気性とかの方が、片方が耐えきれなくて離婚してる。

[51. 匿名]

>>1
似たもの同士で結婚する人多い気がするけどね。
2人並ぶとほんわかしてる夫婦もいればDQN同士もいたりw

[52. 匿名]

>>1
本当にその人しかいないと思ってるならどんなに喧嘩しても何日かしたら元通りになるんです
少しずつ改善してまた喧嘩して…
の繰り返し
子供が二人の象徴なんですよ
子供中心の生活は当たり前だと思う
子供はどんなに小さくても親をよく見ています
よくよく考えてこの人じゃないと思ったら
別れましょう

[53. 匿名]

夫とは似ても似つかないし、性格も全く似てないし、得意なことや苦手なことも真逆だよー。
夫はすぐ部屋を散らかして片付けができないし、だらしがない性格だけど、頭を使う仕事をしてるし出世して高収入。
私は持病があって無職だから、家のことはきっちりやってるし、忙しい夫の体を日々労ってる。

[54. 匿名]

絶対とは言い切れないかな

優しい人と結婚して自分も優しくしようと思う人もいれば、何でもやってもらおうと思う人もいるだろうし

[55. 匿名]

>>44
男はアホだからすぐ甘える。
↑お互いに舐めてた結果だと思う。

[56. 匿名]

>>34
私もそう思うよ。
うちの父親もダメな人だったけど、大人になって気づいた。
母親もダメだわ。
結婚にも子育てにも興味なさそうな人間のくせに離婚するような相手選ぶなんてアホかと。
ガルであれこれ旦那の愚痴ここぞとばかり言ってる人たちも似たようなもんだと思ってる。
旦那も悪いんだろうけどこの人たちも大概なんだろうなって。
書き込んでる文章見ててそう思うもの。
私は何も悪くなーい。旦那が子どもが家族が全部悪ーい。って感じだし。
棚上げしてんでしょ。

[57. 匿名]

>>44
周りの男が結婚しだした、年齢的にとか、とにかく結婚がしたかったから急いで結婚したとかのパターンもあるからなぁ。

[58. 匿名]

>>1
宝くじと一緒じゃない？買わなきゃ当たらないけど、買って当たるかはわからない。
優しくしたら優しさがかえって来るとは限らないけど、相手に優しいアクションしてみないと相手からの態度は今までのままだと思う。

といいつつ、うちは第三者の力を借りたかな・・
親から届いた果物を「これもらったから一緒に食べない？」って言ったり、「映画のチケットもらったんだけど行かない？」って誘ったり。
あとは記念日にかこつけて美味しい物作ってみたり買ってみたりして、
それ食べながら「普段言えないんだけどさ・・」ってちょっと感謝の気持ち伝えてみるのもアリかな？

あと子供にパパへの感謝の気持ちとか、パパのこういうところ好きなんだよね～って言ってみる。
子供って覚えてるから、ふとした時にそれがパパに伝わったらもしかしたらほぐれたりするかも。

[59. 匿名]

>>27
つけ上がる人は除外して、つけ上がらない人を選んだ

[60. 匿名]

出会い系大好き、ギャンブル好き、異性大好き、奪略大好きな女がいたけど、その女性が結婚した男性もまた出会い系が好きで(二人はこれで出会った)異性好きで奪略好きの男だった。それでデートはパチンコ行ってたから面白いくらい似た者同士だなぁと思った。

[61. 匿名]

>>1
主もご主人も今更恥ずかしくて優しい言葉をかけられないんなら似た者夫婦なんでないの？
合わせ鏡とは、相手の行動言動が自分と同じって事だと思うので、主が変わりたいと思うなら自分から行動してみては？何か変わるかもよ。合わせ鏡ならご主人も変わるんでないかな？

[62. 匿名]

>>27
横だけど
>優しい言葉かけても、冷たく返ってくる場合が多いよね。

ない。

>男はアホだからすぐ甘える

にじみ出てるんじゃない？あなたから。そういう見下したような感じが。

>あと、性別関係なく、自分がこうしたら、相手もこうなる、ってことは無いと思います。

27に書いたのって、旦那さんの話だよね？
だったら、あなたとあなたの旦那さんについては、見事にそうなってると思いました。

[63. 匿名]

>>8
この方程式でいくと私の未来の旦那はドランクドラゴンの塚地さんだな

[64. 匿名]

>>27
男はアホだから～って考える女には
女はアホだから～と考える男がぴったりでしょ

[65. 匿名]

だらしない物が違うだけで、夫がだらしないと妻もだらしない夫婦多いよ。
妻は家事いい加減で肥満。夫は浪費家とかさ。そして喧嘩ばかり。お互いの文句ばかり。

[66. 匿名]

>>27
あなたが舐めてるから、向こうも舐めてる。
すなわち、かがみですね。

[67. 匿名]

>>30
旦那さん何に怒りやすかったの？

[68. 匿名]

>>15
非科学的な話になるので信じてもらえないかもしれないけど、縁に尽きる
離婚する夫婦は縁がなかった
どんな関係性も全て縁

[69. 匿名]

些細なことで言えば目につくところは案外自分も似たようなところあるし、そういう意味で言えば合わせ鏡かもね

[70. 匿名]

合せ鏡って　
似た者同士って意味ではなくて
自分のしていることは相手からも同じように返ってくるって意味じゃないのかな？
例えば、病気のときに冷たくされたら、同じように冷たくされるとか。逆に思いやりがあれば思いやりが返ってくるみたいな。

[71. 匿名]

>>64
すぐ男は〜だからって言い出す人って、実際はお互い様なんだろうなって思う

[72. 匿名]

>>1
合わせ鏡じゃなく、マジックミラーかな
相手からは、良い所悪い所が見えるけど
自分からは、さっぱりわからない
お互いに

[73. 匿名]

>>27
あなたの文章に男性リスペクトが全くないから大事にされなくても仕方ないと思う
合せ鏡の見本みたい

[74. 匿名]

他人から見て、似た者同士だから夫婦は合わせ鏡と言われるのだと思う。夫を見て私には見えてない他人から見た私の後ろ姿なのかと思うわw

[75. 匿名]

>>40
スルー力があるだけで心では不満が貯まると思うよ

[76. 匿名]

>>1
マイナス覚悟で言うけど『夫婦は合わせ鏡』っていう言葉も、それを言ってくる人も大嫌いです。

主さんは旦那さんと仲良くしたいと思うなら言葉というより気持ちを相手に向けてほしいです。

[77. 匿名]

>>1
合わせ鏡と言うか似たような人同士が結婚してるなって思う

[78. 匿名]

>>76

でも実際結婚まで行くってことは付き合ってて違和感はなかった、自分にとって良かったから結婚した結婚まで行けたってことだよね？

[79. 匿名]

愛はお互いを見つめ合うことではなく、ともに同じ方向を見つめることである。

[80. 匿名]

>>27
最初に舐めてきた時点で怒ったり話し合ったりしないの？あとワンオペやらせてみたり。うちはそれからかなり協力的になったよ。

[81. 匿名]

様々な意見がありますが、主さんお疲れ様です。
私の家も冷めきっています。
思いやりが持ちたくて夫に声をかけたりいつもありがとうと言ったり、子供達の前でお父さんはすごいねえお父さんみたいになるんだよと言ってきました。
しかし夫から私には感謝の言葉は一度もなく、マイナス要素だけをあげつらい頭が悪いと言うばかりです。
我が家の場合は、夫が「自分が1番稼いでいるから1番偉い」と心の奥で思っているのが原因だと思います。
がるちゃんで漫画広告で見かける「夫の扶養から抜けたい」というのがありますがあんな感じです。
完璧な人間なんていないのだから、お互いに補い感謝しあうのが理想だと思うのですが、相手の努力なんて見えないし、自分のほうが働いていると思い込むばかりか相手を無能だと思いはじめてしまうような気がします。
自分が稼ぐようになってお金を得て気持ちに余裕ができるのが1番だと思います。
言葉で伝えて理解してくれる夫だったらいいのですが、私は夫に対してもう諦めました。
がるちゃんを閲覧し始めた当初は、夫はATMだなんて冷たいなと思っていましたが、数年たった今はその考えも納得です。

[82. 匿名]

>>30
話す、話し合うって本当に大切な事だと思う。
主さんも会話する事から増やしてみたらどうかな？

[83. 匿名]

>>1
夫婦は合せ鏡というか、単純に嫌な態度取られてニコニコ出来る人って居ないよね…距離が近ければ近いほど無理じゃない？

ありがとうとかポジティブな言葉言われたら嬉しかったりするし、自分の言動って結局自分に返ってくるって事だよね。

そもそもなんでそんなに喧嘩が多いの？

[84. 匿名]

>>1
どんなことでも喧嘩になるの？

[85. 匿名]

>>70
定義はそうなのかもね。でも結局は相手の性格次第。あまりないケースだと思うけど、私は相手が入院した時、手術も付き添って毎日病院に通って、私なりに本気で心配してたけど、私が入院した時には夫は【お見舞い】って2回会社帰りに立ち寄っただけで、手術も退院も1人で全部、荷物持って帰った。独身なら当たり前のことだけど孤独より孤独というか。
その他にも解せない不満を話しても「優しくしてもらいたければまずは自分からじゃない？愛が欲しければ自分から与えないと。」と言われて、なんだか息が詰まるような思いがしたというか、一生分かり合えない気がした。

[86. 匿名]

>>4
そう思う。
うちの両親なんて帰省するたびにいつもお互いに罵ってて見てる方もしんどいよ。
お互いが悪いと思ってるけど第三者から見たらお互い様。
夫にはいつも感謝の言葉を伝えるようにしてて喧嘩したことない。

[87. 匿名]

>>8
周りもこんな感じだわ〜デブサイクの金持ちと若い美人妻ってケースも世の中にはあるだろうけど

[88. 匿名]

>>27
まさに合わせ鏡！

[89. 匿名]

>>1
今さら恥ずかしいから優しい言葉もかけられないの？それだけで？

[90. 匿名]

>>10
はい、名字こだまです

[91. 匿名]

>>1
的外れならごめんなさい
主さんと似たような悩みをよく耳にするけど
凄く仲が悪くて口も聞かないとかでなければ
最低限の思いやりをお互い持ちつつ、夫婦のコミュニケーションが凄く良くなくてもいいと思う
無い物ねだりではないけど、小さい子供がいるなら
凄く手がかるだろうし、子供中心になると思う
子供を育てるって凄く大変だと思うから
＋夫婦のコミュニケーションも大事にするのって
お金や時間に余裕がないと難しいんだと思う
子供の手が離れたら、その時また徐々に夫婦仲をお互い優先出来るような
今から老後の心配する必要は勿体ないと思う
私は子ナシ夫婦だから子供がいないから
夫婦で沢山会話するし、会話の内容も政治や時事問題からバカ話まで、休みは色々出かけたりもする
仲良いけど、それは小さい子供がいたら出来ない事であって、そういうのは沢山あると思う
でもその分、子供がいる幸せを知らない
今はまだ小さい子供中心でいいと考え方を変えてみては？ただ、夫婦仲は悪くならないように
子供が成長していく中でまた夫婦仲良く出来たらと前向きに考えてみてはと思いコメントしました

[92. 匿名]

>>49
破れ鍋に綴じ蓋

[93. 匿名]

>>1
子供が寝たら、今夜はちょっと飲まない？とか誘ってみたら良いと思うよ
お互い別に寝た方が楽になるともうそのままになっちゃうかも知れないし。
子供が大きくなったらまた風はで仲良く出来ると思ってたら遅かった…みたいにならないように。
まだまだ修復出来るよ！頑張って

[94. 匿名]

>>13
そうなんだよねー
タワマンで子供が死んだ事故とか、
マンションから落ちて死んだ事故のトピだと、
「男は危機感がない〜」「旦那に頼んだら子供が
殺されそうになった！クソが！」とかに
大量プラスついてたけど、
いやいや自分も同じだろうと思う。
自分だけまともな親のつもりなんだろうけど、
そんな男と結婚してる時点でね…

[95. 匿名]

>>49
同じだと思う

[96. 匿名]

合わせ鏡ってほどでなくても、多少似たり寄ったりなところがないと続かない気もする。
全く違う人に魅力を感じる！ってパターンもあるけど、
それは「良い意味で」全く違う場合。
特に女→男なら、自分より優秀とか。

[97. 匿名]

>>5
全然別の個体ではあるけど、
本質的には同じでしょうね。

[98. 匿名]

>>1
「このあと映画でも観ないか」

なんかかっこいい。

[99. 匿名]

>>27
いや、そうなるでしょ。
３１１のときのcmでもあったじゃん
「やまびこでしょうか、いいえ誰でも」

[100. 匿名]

>>53
似てないご夫婦もそれはそれで素敵に思います

[101. 匿名]

>>76
夫婦なら気持ちももちろんだけどやっぱり言葉も大事だよ。
感謝も不満も口に出さないと伝わらないし、相手のこともこう思ってるだろうとかって勝手に想像しない方がいいよ。
人の考えや気持ちって変わりゆくものだから、たくさん会話するのって大切だと思うな。

[102. 匿名]

>>78
ここは夫婦仲が良い人達が多いのでしょう。
因みに夫婦仲が悪いトピで、この言葉嫌いと書いたらプラスばかりになりましたよ。

違和感は最初からありました。とても重要なことだったのに結婚前も結婚後もその違和感について真剣に考えず蓋をしてしまっていたのが私の問題点だったと思っています。総じて『二人とも同じくらいダメだ』と言われればそれまでですが、どうしても一緒にしてもらいたくない、分かり合えないこともあります。

[103. 匿名]

>>1
似た者同士でしょ
夫婦どっちかが犯罪者〜とかで、
もう一人のほうがまともってことも
なくない？例えばコンクリとかサカキバラとか
結婚してて、奥さんはまとも！ってこと
ないでしょ。結局そんなのと結婚するんたから、
そういう人なんでしょ。
どっちかだけがまともなんてことはない。
配偶者がクスリで捕まった〜とかも、
まあ、そうじゃないのと思う。
（矢田亜希子とか、高島礼子とか亜希とか、
ガルちゃんだと好感度高いけどね

[104. 匿名]

>>64
割れ鍋に綴じ蓋だよね

[105. 匿名]

>>56
ウチの親もそう
どっちもクズだった
葬式の時、涙出るかな…

[106. 匿名]

夫婦じゃなくて友達で片方はまともで片方はクズでつるんでる場合あるじゃん？あれなんなの？
高校の時に学校帰りに男二人組の一人に絡まれたんだけど、横にいた男に逃してもらった
なんで、あんな男と仲良くしてんだろ

[107. 匿名]

>>1
性格が似た物同士というよりは、人間レベルが同じぐらいなんだと思う

[108. 匿名]

>>106
友達は別にあるでしょ。
不倫してる友達がいる人とか
ガルちゃんでも見たことあるし。
（自分は不倫なんて絶対無理！みたいな人）

[109. 匿名]

>>99
こだまでしょうか

[110. 匿名]

違うと思う

私あまり怒ることないんだけど
私がなんだかんだ怒らない事をいいコトに
調子乗るようになって限界で元旦那とは終わった。

例えば欲しがってた靴を誕生日にプレゼントしたら
お金ないって言いながら金持ってるじゃーん！とか言いながら
次に欲しい物煽ってきたり

夫婦財布別で私のボーナス入ったから
夕飯を御馳走すると
御馳走様ではなく
人の金で食う飯うめーとか言うし(普段は出しあいこ)


ちなみに私は幸せは共有する家庭で育ったから
誕生日もお祝いするし
美味しいご飯屋さん見つけたら一緒に行きたい思う

見返りを求めるわけじゃないけど
ラッキーで終わるのは何か違った

[111. 匿名]

夫婦にもよるけど続いてる夫婦はいい意味でも悪い意味でもどちらかなんかしら欠損してるよ。

[112. 匿名]

>>94
そういうコメントにこのコメント返したらめっちゃ喚きそう笑

[113. 匿名]

>>85
私がこれだけ頑張ってるのに愛してくれないって読み取れるけど、ご主人もどこかでそう感じてるのかもよ？
入院のくだりは確かに残念だけどね

[114. 匿名]

浮気症の旦那がいる妻は気づいて見逃しているか、旦那が浮気しないとよほど自信のある妻だよね。たまにびっくりするぐらい気づかない嫁もいるけどあれはあれで幸せだよねなんか。

[115. 匿名]

>>4
こだまでしょうか

[116. 匿名]

合せ鏡にならない夫婦が終わるんじゃないかな

[117. 匿名]

子育てのためって寂しいね
うちの親は父が何もしない人だったから母が日々疲れ切って子供と一緒に寝るから夫婦の時間がなかったらしく色々とすれ違って離婚したよ

私は子供寝かせた後ゆっくりお菓子を食べるのを楽しみに起きると自然と旦那と話す時間ができるし寝る時は一緒に寝る、仲もいいしよく話もする
でもそれは旦那が家事も育児も積極的に手伝ってくれるから余裕ができて夜起きれる体力がある
余裕があれば旦那に対しても優しく対応できる
結局はお互いがどれだけ思いやれるかなんだよね

[118. 匿名]

素敵な合わせ鏡になりたかった・・・。
私が家族に優しくするのは妻だし母親なんだから当たり前。旦那が同等の優しさを家族に返すかは気分次第。搾取されていることに気がついたから、私は旦那のレベルに合わせて気の利かない冷たい妻をやることにした。向こうは不満そうだけど愛情って無限に湧いては来ない。

[119. 匿名]

>>102
私も、結婚前から強い違和感があるのを自覚しておきながら結婚に踏み切って文句タラタラの結婚生活を送って自業自得な人とは一緒にしてもらいたくないし、分かり合えないです。

[120. 匿名]

>>5ほんとそう。鏡だよと言ってる家庭は上手くいってるんだと思う。

[121. 匿名]

>>13
本当にこれ‼︎
不思議な事に自分は立派な気でいるんだよね。


本当に不思議…

[122. 匿名]

>>115
いいえ、だれでも。

[123. 匿名]

>>81
自分より賢くなくて支配しやすい女性を妻に選ぶモラハラ夫と、自己肯定感が低くて夫に頭が上がらない妻
ぴったりじゃないですか

[124. 匿名]

>>102
そうやって文句言いながら別れないんだから、やっぱり合わせ鏡なんじゃないの？コメ主のご主人も主と合わないと思いながら外で愚痴って結婚生活続けてるんじゃない？

[125. 匿名]

>>85
あなたが与えるものと相手が望むものがズレているのかもね
相手のニーズではなく自分がやりたいことをやるお節介焼きが「私がこれだけ尽くしてやったのに！」と憤慨する感じは、実家の母を思い出します

[126. 匿名]

>>120
上手く行っていない夫婦は上手く行っていない部分が合わせ鏡なんだよ
お互い自分の欠点を相手に投影して相手を非難してるの

[127. 匿名]

>>102
そこまで気づいてるなら離婚して幸せに生きたらどうかな
せっかく自覚してるんだし

[128. 匿名]

結婚までの生きてきた過程で浮気してきたり女遊びしてた人はウブな奥さん捕まえて結婚後も普通に遊んでたりするよ。ウブな奥さんってそういう男見てきてないから気づかないみたいね。男はそれわかってて家庭の安定のため他の男からは言い寄られないような人と結婚してるわ。だから夫婦は意外と似てないと思う。

[129. 匿名]

>>128
「夫婦は合わせ鏡」は「似た者夫婦」という意味ではないよ

[130. 匿名]

>>112
実際マイナスされて文字小さくなったよ〜(笑)

[131. 匿名]

>>121
育児のトピとかね。
旦那のいい加減さを長々と書いてる人とか。
え、自分はまともだと言いたいの？と思う。
そんなハズレ旦那と結婚したあんたも
同罪だけどねと思う

[132. 匿名]

モラハラ夫と別れず、カサンドラになった、夫はATMって言ってる妻のコメント見てると、合わせ鏡なんだと思っちゃう。普通はお金より自分の命が大事だから逃げるもん。

[133. 匿名]

>>130
見てないけど想像つく
認めたくないからだろうね笑

[134. 匿名]

>>127
この人はデモデモダッテだから離婚しないよ

[135. 匿名]

>>30
わかるー！！
私もモラハラの旦那とうまくいかなくて離婚したけど私も言い方悪かったなとか怒らせたくないから機嫌良さそうな時におちゃらかけたら感じでこうして欲しいとか頼んだらしてたけどもっとちゃんと真剣に伝える努力すればよかったとか自分も良くないところあったなと反省してる
今の旦那には気をつけてるしなるべく感謝は伝えて自分でできることはやってもらって、やってくれたら必ずお礼言ったり全て当たり前！と思わないようにしてる

[136. 匿名]

>>1
旦那がモラハラDVギャンブル浮気クズ野郎でもない限り

人並みの良心を持つ旦那に優しくすれば愛情が冷められてない限りは優しさは返ってくると思う。

[137. 匿名]

>>120
元の相性の良さもあるかもしれないけど、うまくいくように工夫したり努力したりしてるんだよ。

[138. 匿名]

>>47
わかる！

けどなんで人は長くいると恥ずかしくなるんだろうか？

[139. 匿名]

片方しか知らないから合わせ鏡なのかどうかハッキリ言えないし分かんないけど、どっちかが犠牲になる夫婦関係だと子どもに影響出るんだなと思う

[140. 匿名]

>>85
自分なりにってところがあなたと旦那さんでズレてたのかもね。
どっちが悪いとかじゃなくてさ。
旦那さんは付き添いも毎日のお見舞いも本当は必要ではなかったんじゃない？
まぁ私も旦那が入院した時は毎日お見舞いに行ったけど、どっちがいいか聞いたよ。
毎日来て欲しいのか、ひとりでゆっくり過ごしたいのかさ。

[141. 匿名]

婚活アドバイザーの人が鏡じゃないって言ってたな

[142. 匿名]

>>63
www😂

[143. 匿名]

>>63
結婚できるといいね

[144. 匿名]

感謝の言葉とコミュニケーション
後から気づいた些細なことでもあれしてくれたんだね〜ありがとうって言ってる
しんどかったら抱きしめてもらいにいくし、たまにおんぶしてもらう

[145. 匿名]

根本は似てるけど、表面的には全然似てない

[146. 匿名]

>>144
なんでおんぶw

夫婦は合わせ鏡の部分もあるよねって話だと思う。結局、おっとは他人だし一緒に生活していくには共通の認識たとかルールとか持ってないとうまくいかないよねー

[147. 匿名]

>>110
マイナス食らってるけど友人関係でもそういうのあるからわかるよ
すごく大事にするとなんか調子乗ってこちらを雑に扱うタイプいるいる
だから容赦なく切る

[148. 匿名]

>>1
年齢にもよるかな。
まだ若いのならきちんと向き合うべき。
今は離婚するのもハードル高くないみたいになってるけど
シンママになると、あなたも子供も人生辛いよ。

映画じゃなくてもいいから（あなたや旦那さんが疲れてて映画は見たくないかもしれない）
TV見よーよー何か飲む？アイス食べる？とか
くらいの軽いノリで行けば良くないかな？

[149. 匿名]

>>1
付き合ってすぐ同棲して結婚して、
最初は物事に対する反応とか全然違ったけど、結局似てきて優しくしたりされたりするのをずっと繰り返してる感じになった。
だから、思いやりとか優しいのスパイラルにもなると思うよ。
主さん恥ずかしがらずに勇気出してみて。スッキリして気分良くなると思うよ。

[150. 匿名]

>>56
自慢するね
私は夫の愚痴ない、いないと困る。
もうすぐ10年くらい経つけど日々、優しいなと思ってる。
優しさと思いやりって老人になったら一番必要だし、その人自体の存在価値と思ってる

あと、私、思ってることははっきり言うようにしてるよ、さみしいとか、つらいとか。痛いとか。
男性にはハッキリ言わないと伝わらないと思ってる。

もちろん喧嘩しまくるけどね

[151. 匿名]

一緒に生活してると同じような表情、雰囲気になってくると思う
なんか似てくる

[152. 匿名]

>>103
外ヅラよくて裏では悪いこと
だった場合はどうなんだろう

[153. 匿名]

他人に迷惑かけて続く夫婦もいるし一概には夫婦は合わせ鏡といえないけどそういう人もいると思います　

[154. 匿名]

>>146
おんぶしてもらったら重くて笑われるし、大人になっておんぶしてもらうとなんか笑えるのw
細かな擦り合わせと、お互いの思いやりって大事だなと思うよね

[155. 匿名]

トピ主さん、毎日お疲れさまです

私『夫婦は合わせ鏡』って小さな頃から耳にしていて
小学生高学年くらいで『似たもの同士』の事かな？と
思っていました。これは違うな！！？と気が
付いたのは40歳過ぎてからかな。
例えば、今私が夫に対して激怒してるとしましょうか？
その時、目の前の私夫も嫌な顔して怒っています
『これだ、、、！合わせ鏡って』と。
『私自身が夫を通して私自身が見えてるんだ』と
説明が判り辛くてごめんなさい

主さんが悪い、旦那さんか悪いなんて思いません
毎日大変ですよね今も
下でに出る、と言うのではなくて
旦那さんにやさしい一言を掛けてみて下さい
「お疲れさま」「体調どう？」なんてなんでも
いいんです。他人が夫婦になったんですから
口にしないと駄目です、だって所詮他人だし。
私は気が付くのは遅かったけど仲良く言いたい放題毎日話しをしてます。
今日は「いやあ、木村拓哉ってやっぱカッコいい！
ただ沿道を歩くだけでキャーだもんねえ！
久々に、なんか明るいニュースで楽しいよね」と
笑ってると、普段無口な夫も「やっぱすげーよね」嬉しそうに
笑っていました。
ちなみに私は50歳だし夫はかなり年上です。
（私のキムタクの話は単に一例です）
主さんはたぶんお若い方でしょうか？
恥ずかしくても、やるんです！！
とりあえずでいいから何旦那さんが喜びそうな
言葉をかけてみて下さい
一度口にすると次回からハードルが低くなります

長々申し訳無いです
どうか良い方向に向かえばいいですね

[156. 匿名]

>>56
結局似た者同士が結婚してるんだよ
旦那も旦那で自分を棚上げで奥さんの悪口言ってんだろうな〜って思う

[157. 匿名]

>>124
流石に関係ないコメ主まで飛び火したら悪いよ。
あと106もそう思われるのが嫌だって言ってる。

しかもタラタラ文句言いながら暮らしてるわけじゃなくて、それまでは割とのほほんと平和にやってたんじゃない？

[158. 匿名]

>>2
ごめん、嫁姑は似てないよ。
相手を尊重して…は同意だけど、やっぱり当てはまらないこともあると思うよ。

[159. 匿名]

>>20
これくらいの文、頑張って読も🥺

[160. 匿名]

>>53
そういうのを「割れ鍋に綴じ蓋」といいます。
不足のあるもの同士お似合いということ。

[161. 匿名]

夫婦仲が良くたって、子どもを介してチョロッとこぼした夫の愚痴が私の耳に入ってモヤッとする時もあるし、私に直接言わずに子どもに愚痴った事にイライラしてきて夫にチクッと嫌味を言っちゃう事もあるから、良い時は良いけど悪い時は負の連鎖が起こるし、そういう意味では合わせ鏡かなって思うよ。

それでも何だかんだお互いに思いやりや前向きな思考のバランスが取れてるから、たまに嫌な事があっても上手く家庭がまわってるし。
バランスが取れないのにずっと一緒にいる人は、お互いに良くない形で捌け口(不倫やネットでの悪口など)を作ってたりするなって周りを見てて思う。

[162. 匿名]

>>81
旦那に対して怒ったりしないの？褒めたり感謝の言葉は大事だけど、まず怒ってダメなとこはっきり言わないと意味無くない？怒られないで感謝されてるだけなら相手は出来てるとしか思わないだろうし調子こくだけじゃん。

[163. 匿名]

トピ主です。
色々な意見を読めて本当に良かったです。
うちはお見合いのような紹介でスピード婚だったので、性格の不一致があり喧嘩は多いです。
でもくだらない話やノリは合うし、せっかく縁あって結婚したので自分から歩み寄ってみます。
感謝の気持ちや、やはり他人なので言葉が必要だと改めて気付きました。
皆さんありがとうございます。引き続き同じような悩みを持っている方が読んでいるかもしれないので、意見やエピソードなどコメントしていただけたらと思います。

[164. 匿名]

>>50
自分は良いけど他人はダメ、という者同士が離婚したんだよね
合わせ鏡？

[165. 匿名]

>>2
「親しくなる」「一緒にいようとする」こういう時点では確かに互いに鏡の関係だと思う。
ただし人は変わるから「もう一緒にいられない」「離れよう」となったら鏡の関係ではないと思う。

[166. 匿名]

>>2
165です。追記です。
嫌だと思いつつ、でも離れられないなら、それはやはり鏡の関係だと思う。

[167. 匿名]

ブス同士

[168. 匿名]

夫の懐が大きくてどうしたらそん風になれるのかいつも考えています
私は結構心が狭いなって反省する事が多いので‥
後は穏やかな人なので私も穏やかでいられるように気をつけてます
中々出来てないのでできるだけ夫には感謝の言葉は伝えるようにしてます
外見も全く似てないのと結婚した時も周りに驚かれたのでうちは合わせ鏡とは逆の夫婦ですね

[169. 匿名]

思いやりを言葉にすることは大切だと思う。
相手を変えることは難しい、てか無理だから、また仲良くなりたい?なら自分からそういう声掛けするとか、自分から行動するしかないと思う。
恥ずかしい、、とか思ってるうちに時間は過ぎ去っていくよ！思い立ったが吉日？て言うじゃん

[170. 匿名]

他人を通してしか自分を知ることはできない、と聞いたことがある。そういう意味では夫婦は最も近い自分を知る鏡。だから、合わせ鏡だと思う。

子育てもそうだけど夫婦の関係も、自分の嫌な部分がわかるから、わたしは逃げ場がなくつらい時があったけど、子どもの手が離れてくると夫婦2人で一緒に過ごし、また違った関係になったような気がする。

喧嘩もできる仲間、頼れる同士であり、家族であり、恋人であり、です。

[171. 匿名]

>>134
はっきり言ってあなたは意地が悪い人だと思う。

[172. 匿名]

>>171
図星なのねw

[173. 匿名]

>>172
今は。そもそも離婚するとは一言も言ってない。
但し、未来はそうかも。
あなたもどうなるかわからないように。

本当に意地悪な人だからもう話さないね。
Wって、わざと後につけるのは本当に感じ悪いよ。

トピズレ失礼しました。

[174. 匿名]

>>24
私も無収入なのに旦那高収入だわ

同じレベルにされたら旦那が可哀想よね

[175. 匿名]

>>5
わかる。
私は優しく接していれば返ってくると思っていたけど、いつのまにか下に見られるようになっていた。
鏡……。

[176. 匿名]

>>162
何度も怒りました。
そんなことを言われたら傷つくからやめてと言うと「もう過去の事じゃないか。しつこい。」と毎回返されます。
過去の事と言っても1分も前ではありません。
そこからはもう「じゃあ僕より稼いでこい。」のモラハラに終始して話し合いになりません。
夫は子供の頃から秀才だったらしく、親からも先生からも褒められて育ったそうで、そのせいか人から注意されることを極度に嫌います。
結婚する前は私の意見も柔軟に受け止めて考えてくれていたのに結婚初日から豹変しました。
夫の方が優秀なのかもしれませんが、だからといって人をサンドバッグにしてストレス解消していいと私は思いません。

[177. 匿名]

>>33
誰でも

[178. 匿名]

>>99
金子みすゞさんの詩ですね。

[179. 匿名]

>>4
うちは優しい言葉をかけてたし気遣ってたけど、相手はそれを当たり前だと思ってこちらを蔑ろにし出した
ささくれだった態度はちゃんと合わせ鏡で返ってくるのにね
「夫婦は合わせ鏡だから、良い態度でいたらそれが返ってくる」と信じて期待してたのが若い過ちだったと思う

[180. 匿名]

夫大嫌い。
くたばればいいのに。帰ってくるな！

[181. 匿名]

>>179
すごくよくわかる。

優しく思いやりもって接してたら、返ってつけあがって俺様モラハラDV夫になった。

私が言われっぱなしやられっぱなしなのを良いことにどんどんエスカレート。
外面よくて夫は優しいで通ってるけど、全く優しくなんかない。血も涙もない。人間の心なんでもってない。
みんなに私がされてきたこと暴露してやりたい。

[182. 匿名]

>>1
こっちが喧嘩腰だと相手も同じ態度に出るんじゃないかな？夫婦仲がいい方々を見てると奥さんが賢い感じがする。

[183. 匿名]

モラハラ夫の被害者と言ってる妻も他人に平気でモラハラ発言や行動してたりするしね

[184. 匿名]

>>64
これ言う人自サバ系で苦手〜！何様？って人多いよね

[185. 匿名]

同類で惹かれあう

[186. 匿名]

>>34
私の友達、もう旦那ムリなんだよねって言ってて
すごく冷たくしてるみたいだけど、
それ(冷たくなったの)あなたが不倫してた辺りからだよね？って思ってる

女の人って他に好きな人できたら他の男ムリってなりやすいと思う

[187. 匿名]

>>137
自分もそう思う。
上手くいってる人はお互い努力してるし支えあってるよね。

鏡の人はまあその言葉を使いたいだけだよなーと思ったわ。
全くの他人で育ってきた環境が違うから好き嫌いは否めないじゃん。
一緒に住んで似てきただけで同じじゃないよ。

[188. 匿名]

>>85
読んでて後から不満タラタラ言うくらいならその時になぜ旦那さんにこうして欲しいって気持ちを伝えなかったのか不思議に感じた
うちはお互いにやってほしい事されて嫌な事はその時その時にすぐ話す夫婦だからこういう後から不満みたいなのが一切無いよ
その方がありがとうとごめんねもスッとお互いに出るし
結婚する時にも『これから一緒に暮らしていくんだから楽しい嬉しい事ばかりじゃなくて、嫌な事や不安になる事はお互いに正直に話合おうね』って約束して結婚生活始めた

エスパーじゃないんだからお互いの気持ちなんて言葉にして伝えないと分からないよね

[189. 匿名]

結婚生活ってお互いの価値観の擦り合わせをしていく事でもある
家庭は築いていくものだからお互いによく話をして価値観擦り合わせる努力が必要だよね
分かってるでしょ？分かってよ！じゃ家庭は崩壊するばかり

[190. 匿名]

溜め込んで話すのは一番地雷だよね
思った感じたその時にサラッと伝えるのが一番平和に解決する

[191. 匿名]

>>173
本当のことを指摘したら意地悪なの？
ここはデモデモダッテの察してちゃんを擁護して慰めるトピではない
夫に求めるだけではなくあなた自身にも変化が必要だと自覚する方が建設的だと思いますよ

[192. 匿名]

>>180
あなたの夫も、あなたがいる家に帰りたくないと思ってるよ

[193. 匿名]

>>141
なんて言ってたの？