友達親子はダメですか？

[1. 匿名]

大学生の娘とは何でも腹を割って、毎日二人でくだらない話をしては爆笑して楽しくしています。
でも時折、ちょっと見下されたり小馬鹿にした発言をされることもあって、親の威厳はありません。

自分が親から否定され続けてネガティブな性格になったので、同じ思いはさせないでおこうと、娘の言うことは全肯定して、馬鹿にされてもまあ歳だし…と傷つきながらも受け流してきました。

やはり親子はある程度距離を置き、必要以上に関わらない方が良いですか？
友達親子はダメなんでしょうか…？

[2. 匿名]

ダメよ

[3. 匿名]

父親にその役割は担ってもらえば

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

何ごともほどほどに。

[7. 匿名]

べつにあなたがそれでいいと思ってるならいいんじゃないですか？ほかの誰かが決めることではない。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

こどおばにならなければいいけど
小馬鹿にするのは友達同士でもあり得ない

[10. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[11. 匿名]

うちも仲良いけど、馬鹿にされた事はないな

[12. 匿名]

そもそも人を小馬鹿にすることがダメだし、そういうのは教えてあげないといつか孤立しそう。
親しか指摘してくれる人いないかもしれんし。

[13. 匿名]

そもそも親の威厳て必要なの？
親も子に育ててもらって親になるんだし

[14. 匿名]

腹を割って話してると思ってるのは
親だけだったりして

[15. 匿名]

>>8
すごく良い家族写真〜！

[16. 匿名]

もう大学生なんだから自立させなよ

[17. 匿名]

見下されたり小馬鹿にされるのは友達親子だからなのかな

[18. 匿名]

>>1
仲良いのは羨ましい
うちは仲悪い

[19. 匿名]

なんでも、メリハリじゃない？
親として曲げられない事は曲げない。

[20. 匿名]

友達親子いいと思うよ。
ただ、全肯定してくれるのは親だからだよ。世間の人がみんな親のように何でも肯定してくれる訳ではないんだよ。って事は教えておいた方がいいと思う。

[21. 匿名]

友達親子でも小馬鹿にする所とかはちゃんと指摘しないとダメなんじゃないの？
ウチは男の子だから友達親子まではいかないけど、時々調子に乗って夫の頭を軽くコツくみたいな事するけど、その時は注意するよ。

[22. 匿名]

仲がいいのはいいけど、人を見下した態度はちゃんと叱らなきゃダメじゃない？
たぶん主以外にもやってるよ。

うちは姉妹がいるけど、どちらにもそういう態度や言葉遣いしたら厳しく注意してる。いくら姉妹でもね、やっていいことと悪いことがあるわ。

[23. 匿名]

>>1
仲が良いことに越したことはないけど、それがバカにされても仕方ないとなるのはまた別の話
娘さん、絶対大人を舐めてるよ
これからの人生でそれが原因で躓く事もあると思う
上下関係というか、人に対して尊敬を持ったり秩序を守ることは大切なことだよ

[24. 匿名]

私は娘と何でも話し合える仲になりたいけど
親を馬鹿にするようなら叱るよ

[25. 匿名]

友達同士でも見下したり、バカにしたりって良くないし、いい関係にはなれない。
親子でも友達でも言っていいことと悪いことがある事は理解させた方がいいと思う。相手が母であっても人間であることは大前提だと思う。

[26. 匿名]

>>17
仲間内の悪ノリって考えたらあるけど、本気だったらだめだよね。

[27. 匿名]

友達親子以前に、「娘の言うことは全肯定して、馬鹿にされてもまあ歳だし…と傷つきながらも受け流してきました」っていうのは問題では？
娘が不適切な言動をした時に叱れないのはダメじゃない？
叱って嫌われるよりは楽だからイエスマンやってるんだろうけどさ

[28. 匿名]

友達でも小馬鹿にした発言はしないよ。
嫌な物の言い方してるなら「あんたそんな言い方したら友達いなくなるからやめなよ」くらいはバシッと言ってあげた方がいいと思う。
親しき仲にも〜を教えられるのは身内だけだし。

[29. 夫]

私も結婚して子供いるけど、
母とたまにランチ行ったり
買い物行ったりするよ〜！
友達より楽だったりするよね

[30. 匿名]

友達親子、結婚相手も就職もすぐに母親に愚痴り母親と一体化し、いまだに独身で脛齧ってるニートのアラサーなら知ってるよ

[31. 匿名]

小馬鹿にされた時注意してる？
仲良いのは大いに結構だと思う
でもメリハリは大事
見下されるって友達以下じゃん

[32. 匿名]

>>1
腹を割ってと思っているのはあなただけというオチかと

[33. 匿名]

もう大学生になるまでに育った娘との関係をダメかと言われましても…。良いと言われても悪いと言われても今更…。

[34. 匿名]

>>1
そりゃ親子といえども別人格
現に娘さんの言葉で傷ついたりしてるわけでしょ？
親は親、子は子だよ

[35. 匿名]

そういう時もある、って感じならいいのかなーと思う
常に舐められてるのはなんか違うかも

[36. 匿名]

お互いなんでも話し合える間柄なら別にいいと思う

[37. 匿名]

ずっと友達親子で来てキャラ変されたら大嫌いになるだろうね。
もう大学生なら数年で家出てくだろうしそしたら勝手に距離空くし今まで通り友達親子やってあげてほしい。
娘が家出た後寄り付かなくてもいい覚悟なら好きにすればいいけど。

[38. 匿名]

小馬鹿にされた時のあなたのリアクションが大事だと思う。拗ねたり笑ったりしたらますますなめられる。普段仲良くしてても肝心な時は大人として親として敵わないと思わせないと。

[39. 匿名]

親戚で連れ子に敬語で喋ってる人いたけど
何も言えなかったわ

[40. 匿名]

仲はいいけど教育はできてないんだね
だからバカにされる
社会に入っても教育できてないから弾かれるよ

[41. 匿名]

子離れできない、実家離れできないのはNG

[42. 匿名]

友達がお母さんの初体験まで語ったことあるらしいけど正直キモい

[43. 匿名]

>>8
なんだかんだでいい家族なんだと思うよ
素直に私は羨ましいw

[44. 匿名]

>親子はある程度距離を置き、必要以上に関わらない方が良いですか？
どうしてそう極端なの？
友達親子じゃなくてもしっかり信頼関係を築いてる親子だっているしさ

[45. 匿名]

>>9
主はコドおばでもいいと思ってるんじゃない
自分たちの資産で子供が死ぬまで生活できるなら他人はあんまり関係ないような

[46. 匿名]

小馬鹿にするのは駄目なことだって言うのは教えてあげなきゃいけない

[47. 匿名]

親としての役割をやってくれるなら良いと思うな。
うちは母と恋バナとかするくらい仲良かったけど、大人になった私に金銭的にも精神的にも頼ってくる人だった。
良くも悪くも中身が幼稚な母だったと、自分が親になって思う。

[48. 匿名]

>>20

私も母からよく、「アンタ、こんなふうに話を聞くのはママだけだからね、気をつけなさいよ」と言われます。

それをスルーして話し続けます。

[49. 匿名]

>>32
それっぽい漫画の広告最近よく出てくる

[50. 匿名]

>>1
友達親子でもいいけど、もし不快な思いしたらそれわ伝えるべきじゃないかな
あと腹を割って話してると思ってるのは親側だけかもしれないよ

[51. 匿名]

今の時代は良いんじゃない
私の親は　誰に向かって口聞いてんねん
それでは子はぐれる
現に姉がそうだ　

[52. 匿名]

>>1
私も昔から母と仲が良い方で、たくさん話して笑ったりしますが
私がちょっとでも母を小馬鹿にした発言をすると
怖い顔で「私はあんたの友だちじゃないんだからね！」と言ってきて怖いので気をつけてます。

でもそのとき「友達でも小馬鹿にした発言しちゃダメでしょう」と思って反省します。

[53. 匿名]

>>1
ある意味甘やかしてるから付け上がってるんだろうなという感じはする

[54. 匿名]

たまに導く場面があったりすれば良いんじゃないの？
人生の先輩として話せることがあるとか。説得力ない人が嫌われたくないと、馴れ合うことになっちゃうんじゃない？

[55. 匿名]

同僚の娘と息子がお母さんのこと普通に「お前はさー」とか言ってたけど何か嫌だった
完全に舐められてる

[56. 匿名]

親として甘くみられたらだめ。言うべきことは言って、信頼関係を築かないとこの先もずっと甘くみられるよ

[57. 匿名]

>>1
いくつになってもやっぱり親は親で子は子。
友だちではないと思うし、まったく対等に友だちのように付き合うのは無理があると思う。
支配する関係はおかしいけど、自然な上下関係は必要だとわたしは思ってる。

[58. 匿名]

いいかダメか言うてももう大学生だし
社会に出て恥ずかしくないようには少しずつしていったらどうですか？
親に向かってそんなこと言うの？？そんなんで親御さん何も言わないの？って思われないように

[59. 匿名]

仲良しはいい事だと思う！でも娘は友達とは思っていないよ。ほどほどにしないと裏切られた！って思う時がくるかもよ。

[60. 匿名]

何やっても叱らない、叱られないの関係だから舐められてるだけ

[61. 匿名]

逆に友達なら小馬鹿にしたり見下してもいいと思ってる娘なら重症

[62. 匿名]

仲がいいのは良いことだし、親子で何歳になっても話ができるのは良いことだけど、小馬鹿にするような言葉や態度は注意した方がいい。
本人は無意識に家族以外にも使って人を小馬鹿にしている可能性がありそう。大学生ならもうすぐ社会人にもなるのでなおさら注意していかないと相手も自分も嫌な思いをすると思う。社会に出てからでも注意してくれる人がいれば別だけど。

[63. 匿名]

>>1
友達親子が悪いわけではないけど、友達でも親子でも傷つく事を言われたら受け流しちゃ駄目じゃない？
娘さんの事を全肯定するのも極端だし、だからといって距離を置いて必要以上に関わらないっていうのも極端。
悩むくらいなら今まで通り仲良くしつつ嫌なこと言ってきたら言い返すなり諌めるなりしなよ。

[64. 匿名]

>>45
そうそう。他人には関係ないじゃん。
私は親に買ってもらったマンションに住んで毎月仕送り貰って貯金してる30代だけど、幸せよ。

[65. 匿名]

しょせん全肯定なんて上辺だけの仲

[66. 匿名]

親は自分より先に死ぬ

[67. 匿名]

なんか勘違いしてるようだが、見下したりバカにしたりって友達でもやっちゃいけない事だよ

[68. 匿名]

>>3
子供が母親をバカにする家庭は大抵父親が母親を見下してる、もしくは無関心。逆も然り。

[69. 匿名]

大学生の頃、親とはもう距離置いて自立してたよ

[70. 匿名]

>>69
自分で学費払ってたの？

[71. 匿名]

>>1
子供は親を通して人間関係も学ぶんだよ
親を見下したり馬鹿にして笑う子供が外ではしっかり良い人間関係を築けてると思う？
馬鹿にする発言はいけない、人を傷つけてはいけないって親がしっかり教えないと子供の人生を歪ませるよ
友達親子の「友達」の概念が主さんが既に歪んでるように感じました
友達親子をしたいにしても、悪い事をしたら叱って苦言を言う、意見が合わないなら喧嘩したり距離を取ったり仲直りしたり真剣に向き合って、相手を尊重しつつ増長させないとか歪ませないのも大事だと思いますよ

[72. 匿名]

友達親子って表現が気持ち悪い

[73. 匿名]

>>1
うちも仲良いとは思うけど親としてリスペクトされてる
娘さんも口ではそう言ってても心の中にそういう気持ちをキチンと持ってるのでは？
今度ムッとしたことがあったら本気で言ってる？って聞いてみてはいかがでしょう

[74. 匿名]

>>1
娘の言うことは全肯定って一度も注意したことないの？
それって娘のためになってる？
自己評価だけが高い性格の悪い子が出来上がりそうだけど

[75. 匿名]

悪い時はちゃんと叱ればそれで良いのでは

[76. 匿名]

うちも友達親子です。

娘で高校生の頃はワガママでしたが、進学で一人暮らしをして日々の家事や1人で解決しないといけない事も多くて、
学費や一人暮らしの家賃等、経済的な事も親に感謝してる、ありがとうと言ってくれました。

そして、大学生になってからは友達親子と言う感じでもなくなってきて、何でも話したりはしないです。

進学や就職で子供も考え方が大人に近づいてきて親との距離感も分かってきたのでは？と思っています。

主さんは悪い事は悪いと言ったらいいと思います。
それで友達親子の関係が終わってもそれはそれ。

[77. 匿名]

>>1
ダメですね。側から見ても病的で結局は子供依存になります。

[78. 匿名]

>>1
親は親だよ。友達じゃないよ。
小馬鹿にされて注意も出来ないなんて情けないよ。
旦那さんは何やってるの？うちなら夫がぶちギレるよ。

[79. 匿名]

腹を割って話してると思ってるのは主さんだけ
普通にあるわ、親に言わない事なんて
人は所詮自分以外の他の人
たとえ親子でも

[80. 匿名]

>>1
親と子はそれでいいんだろうけど
他人のこっちとしてはそんな親子に付き合いたくはない
彼氏だったら無理

[81. 匿名]

娘に彼氏ができたら捨てられるんだからさっさと子離れしな

[82. 匿名]

>>1
娘さんの成長の機会奪ってない？
身内なら何を言ってもいいみたいな育ち方するとモラハラ体質になるよ。自分の中で消化する力をつけてあげないと。表面化してないだけで夫婦間モラハラは女→男のケースすごく多いらしいし。

[83. 匿名]

>>8
姉妹それぞれこんなにもどっちに似たかわかりやすいんだね

[84. 匿名]

>>1
友達みたいな親子はいいけど、、

見下したり小馬鹿にしたりは違うでしょ。
主がそれでいいんならいいのかも知れないけど。
娘、他でもそんな感じなんじゃない？
だとしたら、嫌な子。

[85. 匿名]

そんな時期はあるかも。バイトなんかで知り合った周りの大人の方がいろんな知識あったりしてお母さんは何も知らないよねwって思ったり言ったり。

[86. 匿名]

「小馬鹿にする」って実際は色々なパターンがあるけど、主さんが傷付いているなら悪いパターンっぽいね。
子離れして親離れを促すしかなさそう。

[87. 匿名]

>>1
学生の娘とは何でも腹を割って、毎日二人でくだらない話をしては爆笑して楽しくしています。


これを母親側が言ってる家庭
娘がめっっちゃお母さんに気を遣ってますよ

[88. 匿名]

>>55
うわ…お前は引くわ
こういうのって父親のせいだと思ってしまう…

[89. 匿名]

大人になって思うのは、ある時点から母親とは深い話出来なくなった。
たぶん、社会人経験として母親から学べるものがなくなった時点から。働くってことが、腰掛けOLの視点だから話してても得るものがない。

[90. 匿名]

親しき仲にも礼儀あり。あと空の巣症候群に気をつけてください。うちの母は末っ子の妹が結婚で遠くに行ってすぐ、鬱になってしまったよ。

[91. 匿名]

>>55
お母さんは娘さんと息子さんをお前って呼んでる？
それならあり(仕方ない)かなーと思うけど、そうじゃないんなら引く。

[92. 匿名]

>>1
いい悪いは別として、そんなのでちゃんと躾は出来るものなの？
実際に、親を見下して小馬鹿にする発言をするような子に育ってしまってるし。
外でも親ぐらい離れた年配の人に何かやらかしてない？

[93. 匿名]

距離感て大事、自立心も大事
うちの母と妹が共依存

[94. 匿名]

娘より主の方が心配
依存しちゃってる

[95. 匿名]

見下されてるのはダメだと思うし、友達親子、っていうのもそもそもいい関係じゃないと思う
友達みたいにいつでも一緒って、子供も、あなたも自立してない感じがする
あと何でも話せるといっても、そう思ってるのは片方だけで、一番重要なことは話してないことだって考えられる

いずれは別の家庭になるのが親子、だと私は思っているので、仲良く別々に生きるのが理想の親子のような

[96. 匿名]

主さんの「友達親子」の認識が間違っている気がする。

[97. 匿名]

>>12
同意です。

うちの職場の若い男性にも、仲良しの上司を時々小馬鹿にする人がいます。

上司はニコニコしつつも時々真剣に注意をしています。
若い男性も、少しずつ分別を学んでいるようです。

たまたまその上司が気の長い人で良かったですが、口が災いして人間関係にヒビが入った社会人は多いです。

できれば親や保護者にあたる人が、悪い癖は指摘しておいた方が良いと思います。

[98. 匿名]

>>1
仲良いのはいいこと。でも親しき仲にも礼儀ありだよ。
友だち親子と、人を見下したりするのは別物だよ？
本当の友達でも間違ってるのことは注意するもん。それは大切だからこそ。なんでも肯定したところで、本人のためになるの？あなたが注意しなくて誰がするの？
娘さんが将来旦那さんや子供に家族なんだからって見下したりバカにしたりするようになるのでは？

[99. 匿名]

別に良いと思うけど娘から言われて傷ついたことを伝えられないのは友達親子じゃなくない？
友達同士でも伝えられるよ

[100. 匿名]

友達親子って共依存だから結果的に娘は介護要員にされるよ！娘の幸せなんて願ってないから

[101. 匿名]

ダメじゃないけど代わりに母親の包容力とかしつけの部分とかの役割を担ってくれる人がいないとその役割を知らないまま大人になってどうなるかは予想できない部分はありそう。

[102. 匿名]

小馬鹿にするって、自信のなさとか、怖がってることの裏返しよね
年上だろうが年下だろうが、他の人と正常な関係を築けてない感じが心配、お子さんが

[103. 匿名]

>>1
母親としてどんな事があっても子どもを守り抜く自信がないから、友達親子なんて言葉に逃げてるだけに聞こえる。ほんとに仲良しなら、お母さんのこと見下すようなこと言うはずない。そこは、叱るところなんだよ。

[104. 匿名]

友達同士でも小馬鹿にするのはダメだと思うんだけど
主は友達親子ですらないよ

[105. 匿名]

>>45
主の家ってそんな資産家なの？
ていうかお金あるから親も友達も見下していいって事ではないと思う
娘には自分とお金だけあれば他の人間関係は必要ないと思ってるならそれでいいだろうけど
こどおばでもなんでもいいけど

[106. 匿名]

>>1
仲が良いのは良いけど娘の結婚後もべったりな親子はどうかと思う
たまに夫そっちのけで実家と家族状態な人もいるから
小馬鹿にされてもヘラヘラしてると、近い未来にあなたを舐めた娘に孫の世話を押し付けられそう

[107. 匿名]

友達親子は心理学的に見て駄目なんだって。親が親としての役目を放棄してるって扱いになるらしい。子供に嫌われるのが怖いからって子供に迎合してるって風に判断されるとか…。

子供は子供で将来結婚相手等人生の岐路となるような重大な選択をする時に「自分がどうしたいか、好きか」じゃなくて「親がどう思うか、親が気に入るか」が基準になってしまって自分自身の人生を生きれない子になる、とか…。

とは言え恋愛にしろ親子にしろ共依存状態が1番心地良くて楽しいのは間違い無いだろうし当事者からしたら難しいだろうけど…。

[108. 匿名]

親子であれズブズブにならない方が良い
ある程度の距離感は必要

[109. 匿名]

大人になっても何するにもお母さんに相談して決めてもらう人いる

[110. 匿名]

>>1
子供にも母にも友達がちゃんといればいいと思う。友達とうまく行かずに友達親子というのは　子供のこれからの友人関係が心配になるかな

[111. 匿名]

主が見下されても小馬鹿にされてもヘラヘラしてるから、娘にとってはそれがコミュニケーション手段になってるんじゃない？
人を馬鹿にすることを笑いだと思ってる奴いるよね
だとしたら娘も可哀想だね
他人との関係はどうなんだろう

[112. 匿名]

>>17
私も母親と友達親子みたいな感じだけど、うちの母は言って悪いことはきちんと叱るタイプだったよ。親しき仲にも礼儀ありみたいな。友達親子だからって甘やかしたりはぐらかすのは違うんじゃないかな‥親にしかできない躾とか指摘とかもあるだろうし、友達に言ってもらえないこと（厳しいこと）を言えるのが親の特権でもあるわけだし。

[113. 匿名]

私もいつの間にか友達親子になってしまいました。理想は全く違いました。でも仕方ない、私の性格がそうさせたと思う。何でも話してくれて楽しく過ごせるから、まぁよしとしています。

[114. 匿名]

ダメですね
親無しで生きていけるように育てるのが親の役目
友達の役まで親がやっててどうする
それはただの共依存になるだけ

[115. 匿名]

友達のいない母が、子供がいないと1人ではどこへも行けない人で、大人になっても依存してきてキモかった。

[116. 匿名]

>>20
伴侶選びが難しいなと思ったわ

友達で離婚してるのは一人娘の子ばかり
一番の理解者が両親になってしまってて許容範囲が狭いのかな

[117. 匿名]

なんだろう
親としての自分に自信がないのかな？
友達親子ってものに逃げてる気がする

[118. 匿名]

>>30
息子の嫁いびりしてる友達親子なら知ってるわ

[119. 匿名]

>>37
キャラ変したから大嫌いになるってちょっと短絡過ぎません。注意することに早いも遅いもないし。

[120. 匿名]

辛口ごめんなさい

高校生の子供がいて、ガルちゃんで「友達親子はダメですか？」なんてトピ立ててる時点で、そもそも主さんの性格が…って思ってしまいます。

[121. 匿名]

>>8
色々言われているけど、素敵な家族だと思う。
娘さん達もご両親のことが大好きだし尊敬しているのが伝わる。
これはやっぱり ちゃんと子育てした結果だし、夫婦仲が良くてお互いの悪口とかを子供に聞かせていないからだろうなって。
簡単そうで難しいことだから、凄いと思います。

[122. 匿名]

うちもだけど家から出て行かなくなるよw

[123. 匿名]

>>64
こういうクズが他人の家の事情も知らないで
こどおばとか実家暮らし見下してるんだろうな

親の土地もらって親の金でスネかじってる子持ち30代女が
謎の上から目線で自分の毒舌を面白いと思ってんだもの

[124. 匿名]

>>1
主さんは子供を躾けて正しい事を教える事から逃げてませんか？
もし娘さんが他の友達を見下したり小馬鹿にしてたら、他の友達はお母さんみたいに全肯定して受け流してくれません。嫌われて周囲から人がいなくなって孤独になります。
コミュニケーションも下手になります。
主さんはお母さんと友達の悪いミックスで子供の成長を歪ませてる可能性もありますよ。
親はまず前提として親としての役割を果たして、その上で友達のように仲良くしたいならすればいいと思います。
友達親子で仲がいいのは良いけれど、親の役割放棄はだめだと思います。

[125. 匿名]

>>89
すごくよくわかる
うちの母も
世間知らずのお婆さんだよ

[126. 匿名]

友達親子って、力量のない教師がクラスをまとめてるコミュ強生徒に媚びて理解のある教師ぶってるのと似てるね
ベテランの教師が、生徒に好かれることがいい教師じゃないって言ってたわ
嫌われてもいいから教えるべきことは教えたいって

[127. 匿名]

>>8
静香の顔小さい！子供とおなじサイズだ。

[128. 匿名]

>>2
友達がその子のお母さんに私の恋愛エピソードを話してて、友達のお母さんから励まされて嫌だった

[129. 匿名]

>>1
不快な思いしてるのに我慢してるなら、主さん腹割って話でないじゃん。

[130. 匿名]

>>1
別に友達みたいな関係や態度で娘さんを全肯定ってしなくても、親としてそういう態度で接すればいいんじゃないの？
親は親でしかなくて友達ではないって線引きをきちんとしといた方が結局どこか歪んだ関係になると思うよ
娘さんの言葉に傷ついてるのにそれを言えないのも親子や友達どうこうの前に人同士として既に良い関係じゃないと思う

[131. 匿名]

>>1
いいと思うよー！
私も母と仲がいいし、娘とも仲良し
親を馬鹿にすることが悪いわけであって、友達みたいに仲がいいことはわるくない
私の周りもみんな母親と仲がいいよ

[132. 匿名]

>>121
尊敬してたら馬鹿にしないからね

[133. 匿名]

>>1
就職を機に一人暮らしさせたらどうでしょうか？

一人暮らしで娘さん一人で家事、炊事、身の回りの雑用、急なトラブル対応、風邪やインフルなどの病気になったとき、実家と親のありがたみ分かると思いますよ

全てやってもらって当たり前、お金は親が何でも負担してくれる、そう言う驕りがあって小馬鹿にしてるんじゃないかなあ。

[134. 匿名]

>>109
友達の共依存親子もそう！
親子間だけじゃなくて友達にも彼氏にも旦那にも！
どんな関係性の人にも「どうしたら良いと思う？」の一言で人を意のままに操ってラクしてる…
私もその内の1人やったから…
共依存親子の弊害は周囲が受けるけど張本人からしたら物凄く人生楽になると思う…

[135. 匿名]

>>114
友達みたいな関係だからといって、友達がいないわけではないし、母親を放棄してるわけではないよね
そりゃ極論だよ

[136. 匿名]

うーん…
私が小学生の時、母と病院に行ったら、同じ位の年の女の子と母親がいたんだけど、その子が「なんでやねん」とか言いながら母親の頭を叩いてて（軽くだけど）、その子の母親は嬉しそうにデレデレしててビックリした。

個人的に、冗談でも親の頭を叩くなんて許されない雰囲気の家庭だったので。
私の母も物凄く驚いた表情でその親子をガン見してたな

人前でやると常識外れな人だと思われてしまう可能性もあるよ

[137. 匿名]

>>1
当たり前のことだけど、親は親
それ以外の何者でもない、親子は友達ではない
友達親子とか変な造語作るからこんなことになるんだよ

[138. 匿名]

友達親子って、娘が自立した大人になってからだったらわかる。
でも、高校生の娘とかと友達親子って、きっと夫婦関係が上手く行ってないんだと思う。夫婦関係より親子関係のほうが楽で、問題から逃げてる気がする。

[139. 匿名]

>>8
どっちにも似てるね

[140. 匿名]

>>1
友達親子はいいけど、私はやっぱり親の威厳残すのも大事だと思うよ。

[141. 匿名]

一緒にショッピングに言ったり、悩みを言ったり、ランチしたり友達みたいに仲がいい親子ってことでしょ
いいことじゃん
馬鹿にしたり自立したり依存したりするのとは別に考えた方がいいよ
うちもそんな感じだけど、私も姉も自立してる

[142. 匿名]

>>89
わかるわ…
社会人になってからは話す相手が父親にチェンジした
母親と違って本当にいいアドバイスくれる
最終的に子供は、友達のような親より尊敬出来る親の方についてくんだと思ってる

[143. 匿名]

>>1
馬鹿にされてもまあ歳だし…

ということは娘さんは目上の方を馬鹿にする発言するんですね。
こんなのもできないの？とか、遅いなぁ、とかですか？
それ社会でやっていけますか？

[144. 匿名]

親の役割叱ったり躾けたりやりたくないから友達枠に逃げたのか

[145. 匿名]

親子が仲良し良いことだよ！ただ、子供のいいように老後使われないように、自分の意志もちゃんと伝える中にしてくださ〜い。子供以外の世界も作ってね。

[146. 匿名]

>>141
娘の言うことは全肯定して、馬鹿にされてもまあ歳だし…と傷つきながらも受け流してきました。
って書いてあるよ　違うんじゃない

[147. 匿名]

親しき仲にも礼儀ありだよね　お互いに
私は娘と線引きしたよ
あまりにも遠慮なしにこちらのスペースに入り込んできて、それが当たり前っていう態度が目についてきたから
親としての役割は果たすけど、社会人になったら一人暮らしして欲しいと思ってる
してもらって当たり前って態度に私はもうYESとはいえない
それを野放しにしてたら、日々の愚痴のゴミ箱にされる
最悪、離婚して子連れで出戻りされちゃたまったもんじゃない

[148. 匿名]

>>142
友達みたいだからといって尊敬できないわけじゃないよ？
うちは友達みたいだけど尊敬はしてる

[149. 匿名]

>>123
かじれるスネがないから悔しいんでしょ？

[150. 匿名]

>>12
そこだよね。自分を小馬鹿にするなら他の人にもしてないかな、嫌われないように直させなくちゃって思うのが友達にはない親としての視点だと思う
娘が親しい人を小馬鹿にするような人間に育ってるのに、主が自分とのことしか考えられなかったり、注意もできないなら、親としてダメじゃないかと思う。

[151. 匿名]

>>146
だから親を馬鹿にすることが問題なんでしょ
そこだよ
厳格な親でも馬鹿にするのはよくないわけで

[152. 匿名]

いいんじゃないの？
母親と仲良し、2人で旅行とか行ってる子いる

[153. 匿名]

>>142
こういう書き込みを見ると、子どもは親を搾取するもんなんだなってつくづく思う
散々利用しといてお世話になっといて、母親を小馬鹿にするんだもの

[154. 匿名]

>>153
だから友達親子ってその程度の関係なんだよ

[155. 匿名]

>>154
可哀想に…

[156. 匿名]

主です。
うちの娘は高校まで陰キャでいつも友達できなくて泣いてる子でした。
でもその時、私が忙しくて構ってやれなくて、今その恩返しをしようとしています。
大学生になってからはめちゃくちゃ友達が多く、人望も厚く、親より何より友達！といった感じです。
一人っ子なので、私は娘に構いがちで、そこをバカにされてるのだと思います。
友達には人当たりよく温厚です。
親だから甘えてるのかなと。
大学には奨学金で行かせてるし、小遣いもあげられなくて、定期代から教科書代から全て娘がバイト代で賄ってます。
母の日や誕生日にはプレゼントくれたりします。
ただ、普段の態度、言動が親のことを「君」と呼んだりバカにしてます。
ちなみにうちは母子家庭で夫も他の子もいません。

[157. 匿名]

友達親子で結局孫の面倒も自分が見させられても何にも言えず苦しんでるおばあちゃんたち多いよね
自分が作った関係性なんだけど敬ってもらえない存在になってしまうのは違うなーと思う
いくつになっても親に怒られたら怖いみたいな感覚があるって大切かと思う
子供の奴隷みたいになってる人は自業自得なとこはあるよね

[158. 匿名]

>>1
トピ主さん、ドンマイ

こういうとこで聞いても実際の微妙なニュアンスまで伝わらないから
思い込みだけでキツいこと言う人もでてくるんだよ
結局自分は自分、よそはよそって割り切らないと
仲良いことは良いことに決まってるんだからさ
自分でアレ？って思うことは自力で解決していきましょうね

[159. 匿名]

>>1
何でもガルちゃんで相談する親は嫌だよ

[160. 匿名]

>>43
なんだかんだ言ってるのは何も知らない一般人だけでここはずっと仲良しだと思うけどね

[161. 匿名]

友達親子♪みたいに思えたのは独身までだったな
結婚して子供産んだら母としての質を見るようになって友達親子ではなくなった

[162. 匿名]

>>149
コバンザメがおこぼれで優位に立った気になってるのが笑えるんでしょw

[163. 匿名]

>>22
叱ったり注意したりって親だから言えるし、世間や周りの人だって子の態度＝親の躾って見るもんね
反対に友達って立ち位置だから言える事や響く事もあるしね

[164. 匿名]

>>142
言ってもどうせわからないだろうなって事を言わなくなるよね。
父親も家で殆ど仕事の話しなかったけど、そういう気持ちなんだと思う。別に馬鹿にしてはない。

[165. 匿名]

>>1
まぁ、多少居心地悪い（この家は父母のルールで成り立ってる）と思わせないと
自立したり、結婚して家を出て離婚せずやっていく覚悟は出来ないと思ったり

居心地よければでないじゃん？
別に娘の結婚も孫も望んでないなら、飼い殺しでもいいけど

[166. 匿名]

>>8
父親がこんなに密着してきても嫌がらない女子って少数派だよね

[167. 匿名]

>>8
キムタクが娘たちをぎゅって抱きしめてるのがいいね🤭
みんな幸せそう〜。

[168. 匿名]

>>156
娘からしたら、かまってほしい時にはかまってくれなくて、大学生になって自分の世界が広がって親を必要としなくなった途端に親が濡れ落ち葉みたいに執着してくるようになったと感じてるのかもしれないね
主が子離れできてない感じがする

[169. 匿名]

友達親子ってお母さんの精神年齢幼い場合も多くない？お母さんらしさないと言うか
うちはそんな感じだったから優しくていかにもお母さんって感じの人に憧れてた

[170. 匿名]

>>162
優位には立ってないよ。私も親から都内にマンションを買ってもらった身だから。
子供部屋おじさんでも実家ぐらしでも、人のライフスタイルを否定するなって言いたいの。
既婚者でも親に土地や家を買って貰ってる人はいくらでもいるんだから。
人は人、自分は自分。他人が実家ぐらしだろうと金持ちだろうと関係ないじゃん。自分の人生心配してたら？

[171. 匿名]

さじ加減て難しいよね。
私は親には敬語でしか話してはいけない家で育ったので、親に悩み事相談とかしたことないし、日常の出来事とか、友達のこととかもちゃんと聞いてもらった記憶がないのですが、娘は何でも話してくれて、私も出来るだけ肯定しようとはして、自分の親子関係とは全く違う、どちらかといえば友達親子寄りの関係です。
これでいいのかはわかりませんが、思春期の頃でも今でも、他の友達は親におこられるから言えないっていうちょっとした悪様なんかも私には話したり相談してくるので、心の拠り所にはなれているのかと。

[172. 匿名]

>>157
職場にもいます。
仕事してる時間以外
孫達の面倒（離乳食も作ってる）押しつけられ
飼えなくなったと放棄した犬猫も押しつけられ
生活費も集られて
それでも友達みたいな関係だからと何も言えず…
仕事行ってる時間が1番気楽だと愚痴ってるけど。

[173. 匿名]

>>165
そうそう。あくまで子供は子供で、夫婦関係の上に家庭は成り立ってるのに、友達親子って夫婦関係を軽視してるように見えるな。

[174. 匿名]

>>52
怖くて気をつけてるとこもかわいいし、友達でもダメだって自分で思って反省するのも素晴らしい。
母親目線で素晴らしい娘だなと思うわ。

[175. 匿名]

>>157
うちの近所にも出戻り母子がいる
ようやく嫁に出したと思ったら小さい子ども連れてぬくぬく永住なんてたまったもんじゃない
自分は結婚後は実家を当てにして欲しくないって言うつもり

[176. 匿名]

>>1
うちも2人で買い物行ったりライブ行ったりカラオケ行ったり、たわいもない話もする仲良し親子だけど、母親として言うことは言ってるので、現在中学生の娘も大人と子どもの関係性を理解してるように思います。
あと大きくなるにつれてそれなりの距離感は必要なんじゃないかなーと思うので向こうから話してくる分にはいいけど、こちらから踏み込んでいくことは控えてる。
あとなんでも肯定することは違うと思う。
違うことは違うと言ってあげることも大切なのでは？

[177. 匿名]

あまり仲が良いと、結婚する時に
実家依存症みたいになるから、ほどほどがいいと
思います

[178. 匿名]

>>8
素敵すぎて眩しい。The、平凡の我が家と比べたらキラキラしてる。娘さんも美人だね。

[179. 匿名]

>>119
横だけど
今まで全肯定されてきて自分より下だと思ってる相手から急に色々注意されたらこの娘なら大嫌いとまでは行かなくても急に何！？偉そうに！って腹立ちそう

[180. 匿名]

>>8
こんな幸せが写真からも伝わってくる幸せな家庭に生まれたかったな
両親が仕事で忙しくても親子関係が良好な家庭に

[181. 匿名]

>>177
実家依存多いね
介護まではしないけど

[182. 匿名]

>>8
キムタクは家族写真が一番良い顔してる

[183. 匿名]

>>1
友達親子を否定する人は羨ましい気持ちがあるんだと思うよ。
バカにされるのはよくない
だって友達だってバカにはしないから。

でも仲良しなのは凄く良い事だし、
今は同じような母娘って凄く多いし、普通だよ。
うちも娘の恋愛の話とか同級生みたいにしてるよ。

[184. 匿名]

>>2
なにが？

[185. 匿名]

>>121
うん、芸能人の親を持って苦労もしたかもしれないけど、良いご両親なんだろうなって思ってます。じゃなきゃ親のこと話さないし

[186. 匿名]

>>80
彼氏が親父さんと仲良しなら別に何とも思わない

[187. 匿名]

>>87
うちの子の同級生にはたくさんいる
でも聞く限り親をとても尊敬してる子ばっかだけどね

[188. 匿名]

日本の母親・娘関係によくありがちなんだけど、旦那・父親の影が皆無
全然出てこない

と思ったら母子家庭だった

[189. 匿名]

>>131
だね
母親と仲良しのお嬢ちゃん増えたよね
wigoとか服屋さんに母親連れの娘ちゃんたーっくさん見る。
羨ましいなって思う
仲良さそうにコーデしてお母さんも楽しそうだし娘さんも輝いてて…いいなあ

[190. 匿名]

>馬鹿にされてもまあ歳だし…と傷つきながらも受け流してきました。

ガチで傷ついているならダメ。ただ主さんがあまりにデリケートっていうなら主さんのほうに切り替えが必要。私も娘に、その服はもう無理があるよーなどとは言われるけど、やっぱりー？ぐらいなもんだし、主さんがどの程度で傷ついているかわからないからなんともたけど

[191. 匿名]

>>156
娘構うよりも仕事増やしたら？って思ってしまった…。お金出してくれない親ってきついわー。

[192. 匿名]

お互い困ることがなけりゃいいのよ。それが親離れ子離れなのか、きついこと言う性格なのか、世間知らずなのか、なにかはわからないけども、それぞれがこの先困ることがなければいい

[193. 匿名]

>>1
ちょっと見下されたり小馬鹿にした発言をされる

それ本物の友達でも嫌じゃない？
私だったらそんなことしてくる人とは少しずつ距離を置くし、家族だったら怒るわ
娘さん、お母さんに対しての距離感おかしくなってないかな

[194. 匿名]

すまんがやっぱり歪なものを感じる、主の親子関係
楽しいと思ってるのは主だけなのでは

[195. 匿名]

>>191
だよね
そんな時間あるなら働く時間増やして奨学金早く返済できるよう貯金しておいてあげればいいのに

[196. 匿名]

>>156
あのー
友達親子というより、ここらへんが尊敬できないから、潜在的に馬鹿にされているのだと思う
うちの親は大手共働きで金持ちで、教育費にたっぷり使ってくれたから、友達親子でも尊敬してるもの
反対にこの状態だと、友達親子でなくとも馬鹿にされるのでは↓


大学には奨学金で行かせてるし、小遣いもあげられなくて、定期代から教科書代から全て娘がバイト代で賄ってます。

[197. 匿名]

>>156
娘さん苦労してる
育ててくれた親に感謝の気持ちがある一方、親のせいで…って気持ちもあるんだろうね
時折親を下に見ちゃうのはそのせいかな

[198. 匿名]

>>197
そうだと思う
金銭的に親のせいで…ってのがあるんだろうね

[199. 匿名]

>>126ちゃんが
とてもいいことを言ってる

[200. 匿名]

>>8
すごい素敵な家族写真…！
でも娘さんお2人とも今の方が美少女だね

[201. 匿名]

>>172
横、
その職場の人は何歳なのか知らないけど、働いてて、孫やペットまでお世話して、すごいパワフルな人だね。
自分の子供を世話を母親に押し付ける人って、お母さんが専業主婦の人なんだと勝手に思い込んでた。

[202. 匿名]

>>156
なんか思ってたんと違った

[203. 匿名]

>>4

長男はほぼ美奈代w

[204. 匿名]

娘さん、ひとり親家庭という普通の人より精神的に苦しい環境で育っていて、大学は奨学金で定期やお小遣いも全部自分で払うという経済的にも苦しい家計、ってストレスが凄そうだよ。
こういうトピって、一人だけ(主さん)の意見では何とも言えないことも多いよね。

[205. 匿名]

>>4
お弁当は好き

[206. 匿名]

>>156
娘さんが主さんより大人になったんだと思う。育ててくれた感謝はある、でも一人の人としては別の大人を尊敬してる、という感じかな。

世間が言う友達親子ではない

[207. 匿名]

>>64
これは普通に羨ましいwww

[208. 匿名]

>>1
私は父とそんな感じ。
父子家庭だったから、また環境が違うしなんとも言えないけど、本人達がよかったらいいんじゃない？
でも、注意できないって所にすごくひっかかる。
まだ娘さんは学生でしょ？その頃は仲良いにしても、まだ注意はされてたな。

[209. 匿名]

>>156
最初のコメントとで全く印象かわったわ。
まず、娘を陰キャと言うのもなんかね。陰キャだとしても言い方があるよね。
それに友達にも見下す態度してるかもしれないじゃん。みてるの？友達が離れるレベルじゃないけど、ここ治してほしいなぁみたいのは思われてるかもしれないよね。

主の娘と同じ気持ちかはわからないけど、わたしの場合、子供のときは自分の家しかしらないから、お母さんだいすきだった。大人になるにつれ、自分が母親のならあんなことしないなーみたいのがわかってきて、どんどん母親への尊敬がなくなっていった。母親からずっと愛情はあるけど、尊敬は減ったから扱いも昔ほど悪いかも。
嫌いな訳じゃないかはもちろん誕生日や母親の日はあげてるけど。

[210. 匿名]

友達親子は一歩間違えば共依存になってお互い負の存在になるから気をつけた前(経験者)

[211. 匿名]

>>209
同意。
「陰キャ」って自分で自分のことを言うのはいいとして、
自分ではない他人のことを「陰キャ」っていうのは違うよね。
主さんも娘さんを傷つけてるんじゃないの？って思ってしまう。

[212. 匿名]

>>8

叩かれがちだけど私はこの家族好きよ笑
工藤静香もキムタクも娘さんも

[213. 匿名]

>>156
友達のように優しく接するより、やってあげるべきことができてないのに、それで恩返しとか自己満でしかなくない？
娘さんが友達できなくて孤独だったとき友達親子のお母さんがいたら心強かったとおもうけど、当時はいてくれなくて、いま娘さんには友達がたくさんいるから、理解ある親なんていらなくない？
そんなことより学費払ってお小遣いあげてあげて。まじで娘さんかわいそう。自分のことも大変な時期に、学費や小遣い稼がないといけないのに、さらに自己満足の母親のご機嫌とりもしなきゃいけないなんて。。親と仲悪くてもいいから学費だしてくれってわたしなら思うけど

[214. 匿名]

>>8
なんかみんな可愛いなぁ。ファンじゃないけど、和む。家族写真って良い表情するね。

[215. 匿名]

>>8
仲良しそうでいい家族だよね
キムタクがカッコつけない素の笑顔で幸せそう

[216. 匿名]

>>211
陰キャ、陽キャって褒めるもときに使う言葉じゃないよね。コミュ障って言葉と同じようなもの。

娘なら、おとなしい、引っ込み思案、前に出るのが苦手 等言い方他にあるよね。

[217. 匿名]

>>123
横だけど、誰の悪口も書かれてなくない？
自分のこと書いであるだけなのにそうやって噛み付いてるところが余計に惨め
コンプ刺激されちゃった人みたい

[218. 匿名]

>>1

>>156のコメント見て想像以上に主がやばすぎるし、全然友達親子じゃないじゃん。
娘の学費やお小遣いはおろか、教科書代まで出してあげられてないなんて。
母親というか同居人。だから見下されるんだよ

[219. 匿名]

>>45


>>156の主のコメントみたら、こどおばなんかさせられないよ。大学の学費も教科書代も出せなくて娘がバイトで賄ってるみたいだよ。

[220. 匿名]

>>64
資産があればね。主はないから、よくないかと。

[221. 匿名]

お見合いして婚約者できたのに母親と海外旅行したり実家に帰りっぱなしで振られた人知ってる

[222. 匿名]

>>172
友達じゃなくてパシリにされてるだけだよね…

[223. 匿名]

ダメに決まってる
そのうち共依存になってピーナッツ親子になるよ
知らない単語なら自分でググって調べて勉強しておいたほうがいい

[224. 匿名]

>>12
うん、そういうのって身近な人しか教えてあげられないよね
普通は「うわ」と思っても黙って離れるから

[225. 匿名]

>>4
長男、七光りで芸能活動してるみたいだけどいまいちパッとしないね。
背が低いからモデルは×、歌や踊りも特別上手いわけでもない。
『渡辺美奈代の長男』としてしかマスコミで見たことないかも。
次男は学生かな？
いずれにせよ、成人した息子がこんなにママベッタリなのも珍しい気がする

[226. 匿名]

>>156
娘はとっくに主を見限っていて、主がいまさら擦り寄ってきてるのをあしらってるだけでは？
友達親子っていうのも主が思ってるだけ

[227. 匿名]

>>8
私もすき。憶測がすごいけど、ただの妬みだろうし。仲良くて素敵だよ

[228. 匿名]

>>8
工藤静香とキムタクが二人ずつ居るみたいw

[229. 匿名]

>>196
よこ
親の価値は金だけか？
主さんはシングルだけどちゃんと働いてるんでしょ？
自分のできることを一生懸命やってる人にひどいこと言うね

[230. 匿名]

>>156
子離れしよ。娘さん成長してるんだよ。もう陰キャで友達いなかった娘さんじゃないのよ。遅れてきた反抗期なのかもしれない。母子家庭じゃなかったらもっとキツく当たられてるかもよ。これからは自分の時間もっと大切にしたらいいんじゃないかな

[231. 匿名]

>>229
お金だけじゃないのは確か。

でも、お金かけるって愛情だとも思ってる。

[232. 匿名]

>>1
仲良いの羨ましいし、娘さんの友達とも仲良くしてくれるお母さんが嬉しかったな。

[233. 匿名]

>>1
自分の親が｢友達親子なんて絶対にあり得ない｣と言うような人だったから、仲良し親子ってどんな感じなんだろうと思いながら娘と仲良くしてるけど、バカにされたり見下げられることはないよ

私(母)も娘のことを見下げたりバカにすることはない

もし娘からされたら｢その言い方、本気でイヤなんだけど｣って言うし、｢冗談だよw｣と言われても｢それはないわ｣と真顔で応えると思う
逆も同じ

相手のコンプレックスに感じてることをバカにするのは、仲良し親子じゃなくても｢ナシ｣だよね

主も娘さんに、そういうさじ加減は人による事を伝えてみたらどうかな
ちょっとした気遣いがあるかないかで、仲良しの馴れ合い方は変わってくるから

[234. 匿名]

>>153
横だけど、そんなことで利用って、、、育てるのは当たり前でしょ。それだけの信頼がえられない関係だったのと、やはり分野ごとに尊敬する相手は変わるものだよ。
家事育児に関しては母を尊敬できても仕事という場面では尊敬できる意見じゃないというだけの話じゃないの

[235. 匿名]

>>229
どちらも極端はよくないと思うけど、友達親子として常に一緒にいたり娘を甘やかすより、仕事掛け持ちしたり、自分の買いたいものを我慢してでも教科書をかってくれるほうが、お母さんから子供への愛は伝わるとおもうけど。

[236. 匿名]

>>1
良いんじゃない？仲が悪いよりは

[237. 匿名]

>>147
仲良し親子だけど、親は一線引いている。理想的だわ。素晴らしい。

[238. 匿名]

友達親子と見下し発言は別問題じゃない？
見下す発言は傷つくことを言えば良いじゃない。

[239. 匿名]

>>55
私の知ってる人はお前と息子に言われてもうれしそうだった…私なら絶対許さないなぁ、親に向かって何考えてるんだと。

[240. 匿名]

>>235
特に大人になってから思わない？
自分が子育てしてたら尚更さ。

[241. 匿名]

>>240
お金を出すから一切愛情かけないわけじゃないしね。お母さんが自分のこと我慢してまで頑張ってやってくれてたら、自分からそのくらい自分で出すよ とか言うかもだし、こちらの意志で働くより一緒にいてよって言うかもしれない。そしたら絶対下にみることなんてないもんね。
自分が親になっても贅沢は無理だけど身の回りのことくらいは自分がどんな苦労してもやってあげたいと思うし。

[242. 匿名]

>>8
キムタクいい男やな〜
なんだかんだ静香もお似合いだし

[243. 匿名]

>>156
良いお母さんだし、偉い娘さんだと思います。こちらがギャーギャー言うほど心配する関係でもない感じ。ガル民の事は話半分で。
それより、できる範囲でお金貯めて、少しでも奨学金の足しにするよう渡してあげてください。

[244. 匿名]

>>156
友達親子がどうとかより…娘に甘えてる主さんの方に問題ある気がする。それこそ友達か？って感じ。

[245. 匿名]

>>1
どういった内容かわからないけれども、年や老いについてや、言葉遣い（家族だから敬語まで求めてないけれど）は、そう言われてると傷つくから、言わないでほしい、言い方を変えてほしいといった方がいい。他の人に失礼とかではなく、私が悲しいと伝える。

[246. 匿名]

>>4
長男は正直いまいち。とにかくクドい。歯茎も気になる。子供の頃イケてるとあとで崩れるパターン多い。

次男の方がスッキリしていて背が高くてカッコいいと思います。子供の頃はパッとしていなかったけど、こっちの方がイケメンになるなと思っていたらその通りになった。

[247. 匿名]

仲良いのはすごくいい事なんだけど、ラインを引けって事だよね
一定のそれを超えたら「親として」きちんと叱ったり指摘をする
飽くまでも「仲がこじれたら嫌だから」ではなく、他所で同じ事をしたら本人が悪く思われるからと躾の一環として
子供に嫌われたくないからヘコヘコする親って私は情けないなと思う

[248. 匿名]

>>128
わかる　えっそんな事お母さんに話してたの？って思ってそれからは話す内容選ぶ様になった　

[249. 匿名]

>>243
ほんとこれ
なにもそんなに問題なさそう
大学生くらいになったら大人の仲間入りだからふざけて「君」くらい言ってもバカにしてるわけではない気がするけどね

[250. 匿名]

>>1
バカにされる部分だけ気になる。
わざと傷ついた顔するのも娘さんのために必要かも。
将来旦那さんの親御さんとどんなに仲良くなってもそういうことは言ったらいけないよと話しておけば、良くないことを言ったんだということは伝わると思います。

[251. 匿名]

>>17
たぶん子どもと同じ目線でキーキー怒ってうざって思われて小馬鹿にされるんだろうね
親だからきちんと全力で怒ってくれる指摘してくれるってのが伝わらないような怒り方しかしてないんだと思う

[252. 匿名]

4.5才くらいのお子さんに自分の下の名前で「◯◯ちゃん」って呼ばせてる人がいたんだけど
否定はしなけど珍しいなぁー、将来友達みたいな感じになりたいのかな？「お母さん」は嫌なのかな？って思った。

[253. 匿名]

>>1
そんなんじゃ軟弱者が育ってしまう
ぶん殴って親の威厳を取り戻さねば
上下関係が厳しい朝鮮では生きていけないよ

[254. 匿名]

>>116
親離れ子離れが上手くいってなくて離婚するのはきょうだいもひとりっ子も関係ないよ

うちの周りの離婚ケースは里帰り長いわ帰ってきても実家依存で旦那が除け者で浮気されて…っていうテンプレのような流ればっかなんだけど、見事に全員長女
下のご弟妹はその上を見て色々と学んでる

[255. 匿名]

距離感にもよるけど、私はいいと思うし、我が子とはどっちかって言うと友達親子ぎみだな。でも、絶対良くないのは、親の名前呼びや、ちゃん呼びかな。あくまでも親だからね。

[256. 匿名]

>>1
全肯定はダメでしょう。
子のためを思うならなおさら。
友人だとしてもおかしなことしてる場合
肯定する？

[257. 匿名]

うち母娘二人ですっごい仲良し
娘もお母さんと仲良しって友達に公言してて、羨ましいって言われるって。
バカにされたことは無いなぁ、娘のことを褒めて育てたし、私が一生懸命働く姿を見て育ってるからだと思うけど…
いつもありがとうってしょっちゅう言われるから、世界一可愛いって言い返すんだけど、ダメなのかね？

[258. 匿名]

>>8
羨ましすぎ。キムタクの娘に生まれたかったな〜。

[259. 匿名]

>>1
いいよ
相談しやすい親持ちとか羨ましい

[260. 匿名]

>>1
親子仲良いのは憧れるなぁ。
でも、娘の言うこと全肯定はダメだと思う。
ダメな事を思いっきり叱れるのは親だけだと思うから。

[261. 匿名]

おたる水族館のガンダムで生き物の違いを例える掲示が話題　「一瞬で理解できてしまった」「さすがアザラシだ何ともないぜ！」

おたる水族館のガンダムで生き物の違いを例える掲示が話題　「一瞬で理解できてしまった」「さすがアザラシだ何ともないぜ！」（1/2 ページ） - ねとらぼ

やっぱりガンダムで例えると分かりやすいな。 (1/2)

[262. 匿名]

>>8
家族全員、最高の笑顔。子供達も可愛いし、人生で1番幸せな瞬間ってタイトルでも違和感ない位。
タレントとしては色々言われることもあるけど（個性があるってことですね）、良い家族だよね。

[263. 匿名]

仲良しなのはいいよ。
でも親とか友達とか関係なく人が傷つく事を言うのはダメじゃない？
そこを親なら注意できるはず。
友達に傷つくような事言ったら友達いなくなるよ。

[264. 匿名]

>>156
読んだ感じ、主が気にしすぎなだけだと思うなー

娘さんも同じくネガティブなタイプで友達がいなかったのかなと思ったけど、少なくとも娘さんは主には心を開いてるから軽口も言えるわけだし、主ももっと娘さんに愛されてる自信を持ったらいいんだと思うよ

うちもシングルで高校生の娘と2人きりだから友達親子な感覚はわかるし私はかなりの親バカだけど、怒る時は怒るし言いたい事は全部言ってるよ
全肯定ってのは何でも同意して許す事ではなくて、子供のダメなとこも悪いとこも含めて全部好きだよって言ってあげる事じゃないかな？
主が言われて嫌な事を我慢し続けるのは意味ないと思う

[265. 匿名]

仲がいい親子と友達親子は微妙に違う気がするなあ
悩み相談とかそりゃ親にしてももちろんいいけど基本的には同世代の友人知人や学校や職場の人と話し合うって前提はあってほしい

[266. 匿名]

友達親子は、こどもが独身のうちはいいけど、結婚してから困る。

親はこどもを奪われたような気持ちになり過干渉したがるし、子供もまた実家依存が強く、夫婦関係が未熟になる。

[267. 匿名]

親としか仲良くできないこどもになりそう

[268. 匿名]

>>1
だめだと思う
子供のために嫌われても言うべきことを言ってくれる人じゃないと
うちの父親がすごく厳しくて食卓で一緒になると緊張するくらいだったけど子供のための手間を惜しまず、愛情を注いでくれる人だった
もう亡くなってしまったけど大人になった今は父が
どんなに好きでいてくれたかがわかる
自分が嫌われ者になる勇気を持ってる人の方がいい

[269. 匿名]

うちは早く自立してほしいので、あえて仲良くはしないな。
困っていて、頼ってきたら助けるくらい。

プライベートもこちらから聞くことはないし、交友関係もあまり聞いてない。

結婚して、孫生まれてもできるだけ自分たちでやっていってほしい。

[270. 匿名]

私もお母さんと何でも話せるくらい仲良いけど、馬鹿にしたりした事ないな
毎日働いてご飯作ってくれて話も聞いてくれて感謝しかない
馬鹿にされた時に注意しないと

[271. 匿名]

>>8
キムタクの全盛期知らないけど切り抜きでよく回ってくる若い時のキムタク美形すぎた！
娘さん似てるよね～

[272. 匿名]

>>8
アラフォーです。全盛期のキムタクは、全く魅力を感じなかった。
今のキムタクは素敵すぎる。ちょっとダサいのが、魅力的。

[273. 匿名]

>>8
色々言われてるけどいいかぞくだよね。
しずかさんは娘さんのために英語習ったりしてるし、娘さんは音楽したりしてるし、動画みたけど、いいとこのお嬢さんでした。

[274. 匿名]

>>8
仲良い家族だよね。ただ個人的にはなんか怖い。SMAPの会見も娘のランウェイゴリ押しもなんか全てが家族絡みで怖い

[275. 匿名]

友達だってケンカするんだから友達親子でも怒ったらいいと思う。
否定するのと叱るのは違うし親に限らず見下すとかはダメなものはダメンズって言わんと。
ウチも友達親子で、子供に嫌なこと言われる事はあるけど、そういう時は大体自分が親らしくちゃんとしてないというか、自分の欠点をもう成人近い子供に見抜かれてるだけって事もあるから、親として正しいと思った時は叱ればいいし、そうでなければ反省するってことも必要だし。

[276. 匿名]

>>254
兄弟の有無よりそういう依存を受け入れてくれるような実家かどうかってのが大きいのかもね
普通の親なら我が子の家庭の今後を思って少しは嗜めるもんね

[277. 匿名]

>>8
羨ましすぎる…

[278. 匿名]

友達親子じゃないし、全然親に悩みなんか相談したことない、でも仲が悪いとかではなく
そんな親子だけど、親子関係というより大学生あたりから親に対する見方が変わるのよ
自分が大人になることで、今まで指標だった親がただの人間に過ぎないって分かってくる
そういうの良くないよって感じるところが出てくるんだよ
特に母親に対しては同性だから分かってあげられることが増える一方でもっとこうしたら良いのに、とか幼稚に感じたりするようになる
友達に対してはそういうことを思っても言わないけど、親に対してだとつい言っちゃうんだよ
娘さんの性格というより、多かれ少なかれそういうもの
そうやって世代交代していく
主だってかつては世話されていわれるがままだった親に対して段々こちらが色々と世話するようになり、ああしろこうしろって言うことも出てきたでしょ？
それの最初な一歩だよ

[279. 匿名]

友達同士でも見下したり馬鹿にするのは良くないっしょ

[280. 匿名]

>>8
キムタクの手の位置よ
嫌ともいえないわな

[281. 匿名]

>>106
知り合いの嫁さん子供つれて、実家ばっかり帰ってて、離婚したよ。

[282. 匿名]

>>1
友達親子はいいけど人を見下したり馬鹿にするのは駄目
そこはちゃんと怒らないと
他人にも同じことするようになるよ

[283. 匿名]

>>8
すごく素敵な家族写真。眩しすぎる…！と思ってみてたらピアノの上に物を置いたままでそこだけ親近感！笑

[284. 匿名]

子供に嫌われたくないから将来私は友達親子を目指します
ヤンキー口調で怒鳴りはしません
叩きはしません
一生誓います

[285. 匿名]

大学の同級生にいたけど、聞けば聞くほど異常だと思ってた。近くに住んでるのに、毎日送り迎え、サークルもバイトも近くても送り迎え

全て母と行動

[286. 匿名]

ダメじゃないです

[287. 匿名]

バカにされてるとか友達以下やん

[288. 匿名]

>>1
昔、働いてた職場で親のことを名前で呼んでるって子いたわ

[289. 匿名]

>>211
特大ブーメランだよね。
主も無意識に人を傷つけてるかも？
よく似た母娘だと思います。

[290. 匿名]

>>209
大人になるにつれて、母をひとりの女性として冷静に見れるようになるよね。子供産んだら特に。

[291. 匿名]

仲よくて、娘さんが学生のうちにおうちの事をお手伝いがてら細々としたことを教えてあげておいたら、結婚するときに慌てなくていいと思う。

[292. 匿名]

友達親子って社会に出て敬語も使えない人多いよね、親子揃って。

[293. 匿名]

>>2
ダメなの？
うちも親子仲良いからそう言われるとショック
母と一緒にいた方が色々楽なんだもんw