20代夫婦、結婚2年目にそろって昇進して手当も増額 それでも妻が離婚に踏み切ったワケ

[1. 匿名]

20代夫婦、結婚2年目にそろって昇進して手当も増額　それでも妻が離婚に踏み切ったワケ（読売新聞（ヨミドクター）） - Yahoo!ニュース

精神科産業医として45年以上のキャリアを持つ夏目誠さんが、これまで経験してきたケースを基に、ストレスへの気づきとさまざまな対処法を紹介します。ーーーーー二人はソフト制作会社（800人規模）の社員で、夫の健二さん（仮名、29歳）は法人システム部所属。加代さんは開発部です。部は違いますが、職場で知り合い、2年の交際を経て結婚。その際に「家事は分担。子育ても協力して行う」という話をしていて、彼も当然といった様子で応じてくれました。

■家事は二人で分担と約束したが…
「全く変わってしまったんです」と加代さんは言います。結婚1年目までは、まあまあうまく行きました。食事の準備など加代さんが多めでしたが、この程度は「許容範囲」と受け止めていました。

■主任昇進を契機に残業時間が激増
結婚2年目に入ると、ともに主任に昇進。

そのころから彼が帰宅早々「風呂に入りたい」と当然のように言うようになりました。加代さんは「私が準備するの？」と思いながらも、重い体を引きずりながらスイッチオン。彼は自分だけくつろぎ、テレビやユーチューブを見ています。自宅で食事をした時、後片付けを終えて入浴しながら、加代さんに怒りがフツフツとわいてきました。

出典：image.yomidr.yomiuri.co.jp

■会話もセックスも減った

■夫は妻が家庭に比重を移すと思っていた
加代さんはすぐに動きました。数日後、離婚を申し出て、彼も渋々、応じたのです。「子どもが欲しいと思っていたのに、家事も手伝わない夫が、一緒に子育てをしてくれるとは思えません」

実は健二さんは、子どもを持つことに前向きな加代さんが昇進を辞退して比重を家庭に移してくれるんじゃないかと内心思っていたようなのです。
・
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■感情や勢いで選んだ人生を反省
最後の面談から1年後のある日、「部屋の前を通ったので」と言って、加代さんが相談室に立ち寄ってくれました。「先生、好き嫌いの感情や勢いで、物事を決めるのは良くないと気づきました。だから自分に言い聞かせています。冷静に考えようって」と話しだしました。離婚を急ぎすぎたのか、と思って尋ねると、勢いで進めてしまったのは結婚の方だと言います。

「この人と一緒にいて楽しい」とか、「好みが合う」と盛り上がって結婚したけれど、いざ二人で生きていくとなると、それだけではやっていけないと思ったと話していました。高ストレスで相談に来ましたが、離婚してからは落ち着いたようです。

[2. 匿名]

早く風呂に入りたいと言われて不満はありつつも黙って準備したのが良くなかった。おわり

[3. 匿名]

元職場、正社員同士で結婚して離婚した人の理由がほぼこんな感じだったわ

[4. 匿名]

結婚は勢いだよ
大事なのは結婚後、できないことはできないって言える間柄になること

[5. 匿名]

黙って家事してあげちゃったのが悪いじゃん。そんなことしたらつけあがるわ。何故言わないのよ…

[6. 匿名]

それでも、の意味がわからない

自分は昇進せず手当も増額されなかったら

離婚してないんでしょ

[7. 匿名]

そのころから彼が帰宅早々「風呂に入りたい」と当然のように言うようになりました。加代さんは「私が準備するの？」と思いながらも、重い体を引きずりながらスイッチオン。彼は自分だけくつろぎ、テレビやユーチューブを見ています。

ここでこれを許したから余計つけ上がったんだろうな

[8. 匿名]

>>4
わかる。不満を飲み込んだりするようじゃ、誰とも続かないよね。言いたいこと言えるって大事。

[9. 匿名]

え、なんで渋々でも準備するの？
しなきゃいいじゃん

[10. 匿名]

お互いが歩み寄れないなら
1人の方が楽だよね。
ちゃんと稼ぎあるんだし。

[11. 匿名]

早く結婚したら、家族として過ごす期間長すぎて
離婚率あがる

[12. 匿名]

分担をサボり始めた時点で話し合
でもどうせトピの旦那は言ったその日しかやらないから
最終的には離婚でいいと思う

婚活の人ってありがちな気がいる

[13. 匿名]

>>2
それだよね。
は？私も早く入りたいよ！でしかない

[14. 匿名]

>>1
素晴らしい決断力

[15. 匿名]

>>5
男女関係なく、言われなきゃ分からない人と言わなくても分かる人が結婚するとそうなるよね。
上司と部下や友達でも揉める組み合わせだけど四六時中一緒なら余計に爆発する。

[16. 匿名]

>>2
本当に本当にそう思う

こういうきっかけを見ないふりすると後々取り戻すのがすごく大変
ここで決まったなと思ったよ

[17. 匿名]

うちは入浴後に洗って風呂のスイッチ押すだけだから、スイッチオンくらいいかな。
コロナになってから帰宅後すぐ入る習慣になった。

[18. 匿名]

>>5
言って変わらないケースも多いかと。
ギクシャクしつつなんとか結婚生活。
お互い仕事してるし、子どもは最後は離婚でいいじゃんって早いところ区切れる方がいいと思える。

[19. 匿名]

家事分担できない人は無理だな
育児もやらなさそうだし

[20. 匿名]

>>4
本気で言ってる？
安定した仕事、そこそこの貯金、同棲、とか勢いより
土台が1番大事でしょ。

[21. 匿名]

うーん、相手だけでなく自分のことも振り返らないと。誰が悪いという犯人探し思考は不幸を招くよ

[22. 匿名]

＞実は健二さんは、子どもを持つことに前向きな加代さんが昇進を辞退して比重を家庭に移してくれるんじゃないかと内心思っていたようなのです。

この夫婦の場合奥さんの昇給決まった時点で話し合っても、イライラし始めてから話し合っても結局考え方の違いの溝は埋まらなそう

[23. 匿名]

>>1
思い込みで動くからだよ
なんで女が家庭に比重を置くって勝手に判断してるの？
自分の考えてる事を全て話さなきゃ不満持たれるに決まってるじゃん

[24. 匿名]

>>18
子どもは最後→子どもいないし、最後は離婚でいいじゃんって

[25. 匿名]

なんで奥さんが昇進断ると思ったのかね
家庭に重きをおくと思ってたってそういうことも含まれてるよね
子供育てるにはお金も必要だし、揃って昇進したなら大変さわかるだろ
女性ばかり気を使わないといけないなんて、それなら主夫になってくれる人を探すかした方がいいわ

[26. 匿名]

>>11
最近アラフィフの離婚、何件か聞いてる
20代から結婚していろいろあったところも少なくないんだろうなと思う

[27. 匿名]

早く風呂に入りたいって言われても他の家事で聞こえないフリする

[28. 匿名]

>>2
でも昇進辞退して家事してほしいのを言わなかったのもどうかと思う
結局考えが合わなかったから子供いないうちに離婚の未来は変わらなかったと思うけど

[29. 匿名]

>>2
自分で準備すればもっと早く入れると思うよ！って言っちゃうな～

[30. 匿名]

>>16
関係ないかと。
旦那側が「昇進断って家庭に比重を置いてくれる」と勝手に期待してるんだから妻側だけの問題でもない。

[31. 匿名]

>>7
旦那の愚痴を散々言ってても「どうせ分からないから」って、伝える事すらしない人がちらほら居る。

言うべき事も言わず対策も考えないのに第三者にペラペラ悪口ばっか言う人って、仕事や人付き合いでも躓いてるんじゃないかと思う。

[32. 匿名]

ほらね、男と結婚なんかするとこのざまよ。
男の概念は昔となんも変わってない。自立できる女に結婚のメリットはないよな。SEXだけならセフレでいいし、恋人ができたら別居半同棲くらいがベストだし、子供がほしかったら最初からシングルマザーの方がなんぼもいい。

[33. 匿名]

>>15
わかるわー、自分がそうだからと言って察してちゃんを相手に求めちゃうのよね。私も自分が察する方だから最初は不満ためてたけど、何度かの衝突を経て悟って今はバランス取れるようになった。言えばやってくれるんだから、最初から言えばいいのよね。

[34. 匿名]

どんなに便利家電などを活用しても家事は大変なこと。
話し合うって事が大切なのよね。

[35. 匿名]

>>5
確かに！私ならその時にお風呂なんて入れないわ
でもこの旦那さんも昇進辞退してくれると内心思ってたとか言ってるし、そもそも肝心なこと口に出してないし子供出来る前にお互い気づけて良かったよ

[36. 匿名]

風呂の準備くらい自分でやってよ～って言わない人多いのかな？私なら言う。

[37. 匿名]

>>5
女ばかり責めるのもどうかと。
旦那側も約束破って勝手に妻側が仕事妥協して家庭優先するだろうとか思ってたんだよ？

[38. 匿名]

「風呂に入りたい」
「そうか、自分でやんな」

[39. 匿名]

なんで男っていつまでも一生俺様体質なんだろ

[40. 匿名]

何で男性って共働きでも家事を平等公平にしてくれないんだろう
そこに甘えと傲慢さがある、小さな事だけど自分を優先させる為に相手を蔑ろにしてる
共働きで立場が対等になった以上、こういうのって些細な事かもだけど続かない関係性だと思う

[41. 匿名]

>>36
育児や介護で「何でもやってあげるのは自立を妨げる」と言ってる人でも、旦那には何でもやってるから不思議なんだよなぁ…

[42. 匿名]

ただ合わなかった二人だよね
お互いに意思疎通も出来ないようで思いやりも感謝も無い
義務的に結婚するからじゃないの？

[43. 匿名]

>>22
旦那が察してちゃんの気がする
言わなきゃそんなの解らないでしょうに

[44. 匿名]

子供できる前に離婚して自分で決めて偉いじゃない。ガルみたく主は悪くないよ！待ちじゃないし。

[45. 匿名]

>>40
給料発生しないとやりがいが出ないのと、男は1つの事しかこなせない人が多いからって聞いた

[46. 匿名]

人の気持ちって流動的だからこればっかりはね。結婚前によく話し合っても、いざその時になると考えが変わってることなんてよくある。

[47. 匿名]

>>7
スイッチそこあるよ。
と言えないのが積み重なるんだろうね

[48. 匿名]

>>29
優しい。私こういうとき「え？わたしにやれって言ってる？」って喧嘩腰になってしまう。

[49. 匿名]

>>2
じゃあ先入ればー？で終わりだよね
スイッチ入れてあげるって昭和か

[50. 匿名]

>>5
お互い会話もないしこの頃には夫婦間系はすでに破綻していたのかもね。

[51. 匿名]

うちも、私が仕事のための勉強とか資格試験の勉強をやって、ちょっと家事がおろそかになったりすると(食器を片付けてないとか、風呂掃除が終わってないとか)
キリキリするならそんな試験次にがんばればいいじゃん、って言ってくるんだよね
夫は自分の足を引っ張る、こちらの向上心とか認めない感じ

[52. 匿名]

>>47
つか私なら気が利かないからどうぞって言って何もしない
赤ちゃんじゃないんだからその先をやってあげる必然性を全く感じない
付き合ってる頃から先回りしてやってあげちゃうタイプだったのかな

[53. 匿名]

「家庭に重きを置いてほしい」のを旦那さんは結婚前に言わなかったんだろうね。子供の事は、結婚前に話し合ったみたいなのに。妻も夫も思ってみなかった、お互いに当てが外れたみたいな感じかなあ。
でも妻に家庭に重きを置いてほしいからと言って、夫が全く家事をしなくていいわけじゃないよね。風呂位、自分で沸かしてくれないような感じなら、、、この先、妻が育児で手が離せない状況でも夫は何もしなくていいとか思っていたのかな？それこそ妻は産休育休で働いていないんだし、俺は仕事しているんだから家事育児する必要はないなとか思うような人なのかなあ。あと、育児に限らずだよ。妻が具合が悪くなった時も。普段からも。う〜ん。

[54. 匿名]

>>45
給料発生しないとやりがいがないのは女も一緒だと思うけど
専業主婦ならともかく

[55. 匿名]

>>1
こういうの読むと
結婚前の同棲、お試し婚って必要だと思うわ
あと避妊も。

[56. 匿名]

>>3
うちも。
女の方が同等orそれ以上稼げるのにそれでも家事は女がしてって考えの男多いみたい。それなら1人で生活した方が家事大人一人分減るしね。

[57. 匿名]

>>9
その『これぐらい』がここまで大きくなるとは思わないじゃん
最初は優しさとか好きという気持ちでやってあげてても、相手が当たり前に振る舞うようになってきたら気付くし冷めてく

[58. 匿名]

大変だねー。家事なんかしたことないよ。

[59. 匿名]

私は奥様の気持ちもわかるなぁ。
疲れてる時は擦り合わせも面倒で、自分で鬱憤溜め込むんだよね…。明るく『なら準備してねー』って言えたらいいんだけど。

[60. 匿名]

>>54
割に合わないやりたくない事を本当にやらない男と、やりたくない事でも渋々やってしまう女みたいな感じなんだと思う
全員じゃないけど

[61. 匿名]

子どもいないうちに離婚できたのなら良しとして、ちょっとの不満が積もり積もってるのに爆発するわけでも話し合いするわけでもなく離婚という行動に移すってこの女性も結婚に向いてないと思う。

爆発したり、話し合いしても改善されないから離婚なら分かるんだけど。

[62. 匿名]

>>51
そういう旦那って「そっちが家事してくれたら試験頑張れるよ」的な事言ってみても「いや、やっぱいい。忘れて。」とか言って逃げて結局何も解決しなかったりするよね

[63. 匿名]

こよ夫婦はまだ若いし子供いないから別れても次の相手を探すのにハンデはそんなに背負わないしさっさと別れるのもありだったとおもうわ

[64. 匿名]

>>54
40だけどほんとそれ。
それを、女性は違うよねみたいな男性に都合の良い決めつけで、やりたくない分野を押し付けてくる理不尽さったらない。
早くこんな認識がなくなる世の中になれ

[65. 匿名]

>>3
稼いでいるのだから家事の外注もすればよいのにもったいないとか平気で言う⇐口だけで動かない姿勢に嫌がるんだよね

[66. 匿名]

この旦那に限らずなんだろうけど。妻には家事も仕事も「当然」してほしい。ある程度稼いでくれたらいい。でも昇進とかはしてほしくないな。俺は仕事だけしていればいいよね？家事しなくてもって思っている旦那が多いような気がする…。何の根拠も疑いもなくと言うか…。
妻にはあれこれ要求するのに、自分は少しも要求されたくないみたいな？

[67. 匿名]

まぁ経験してみんとわからん事もある
子供いないしまだ若いから相性の良いパートナーもすぐ見つかるでしょ

[68. 匿名]

>>8
自分に自信があると、喧嘩腰じゃなくて疑問に思ったことは素直に言葉にして話し合えるよね。自己肯定感てこう言うところにも出てくる。コミュニケーションて大事ね。

[69. 匿名]

>>1
あー私だ。
昇進してないけど。

[70. 匿名]

>>40今私は専業だけど共働きになったら家事は折半するから任せてと言われるけど不安しかない。料理ら出来るけど後片付けはしないしトイレ掃除しているの一度も見たことない。ただ会社ではトイレ掃除めちゃくちゃ綺麗にしているんだと
。トイレットペーパーだって一度も補充しない
子供の髪の毛も結んだことないから教えてあげると言ったら1度見ただけで覚えるから大丈夫の一点張り
色々注意したら「気付いてるんだったらやってくれたら良いじゃん」って。フルタイムで働いてと言う割に手伝う気はなさそうなんだよなー
このトピの人みたいに自分も稼げて子供もいなかったら離婚するだろうな

[71. 匿名]

>>2
家事も世話もセックスもしない怖い女と暮らして
この男可哀想

[72. 匿名]

>>2
2でこれはすごいw
ほんとにこれだよね
一回やってあげると向こうも期待するだろうし、最初の1回目が肝心

[73. 匿名]

結婚は勢いというがある程度経済面も保障されている状態じゃないと無理よね。とりあえず勢いだけならみんな結婚できるよね誰とでも。

[74. 匿名]

>>1
こういう、家事を女に任せっきりな男の人って一人暮らししたことないのかな？
一人暮らししてたら、食事を作る面倒くささ、洗濯機回して干して取り込んで畳む面倒くささ、風呂にあるシャンプーやらの詰め替えの面倒くささ、全部分かるはずだし、分かった上で2人で分担しようねってなると思うんだけど
結婚したらそういうのは全部女のやることって思ってるんだったら頭悪すぎ

[75. 匿名]

母から教わった魔法の言葉「うん、そうだね！」がおすすめ！
夫「お風呂に入りたい」→妻「うん、そうだね！」と同意をしてなにもしない。
夫「シャンプーがなくなりそう」→妻「うん、そうだね！」と同意をして詰め替えない。

同意の言葉で喧嘩にならず自主的に自分のことや自分が気づいたことを自然とやらせる。
独身時代のころは自分で全部していたからできないことはない！

[76. 匿名]

「風呂入りたい」
「溜めて溜めて〜」って言えたらよかったね
てもそれで不貞腐れられたりすると自分でやった方が早いわってなって不満が溜まって取り返しつかなくなっちゃうんだろうな

[77. 匿名]

>>3

女の総合職正社員採用は男以上苦労するからそんな容易く手放したくないよね…

[78. 匿名]

>>52
やってあげちゃう人とやってもらいたい人がくっつきやすいようになってるのかなとは思う。
ちなみに私も気が利かないし世話はどちらかといえば焼かれる方、旦那は反対に気遣いの塊みたいな人。
でも旦那もやりたくなかったり気が向かないことはやらないし、私も自分でやることはやるしお互い自分のペースでやってると思う。

[79. 匿名]

>>22　男は昇進　子供を産む女が家庭に比重を置くべきという昭和的な価値観を持つ男

[80. 匿名]

年収高いけど激務なんて人より、年間休日多くてゆとりある人のほうがいいよ。
特に子育ては所得制限付きの支援が増えまくってるから、年収高いと逆に貧しくなる。

[81. 匿名]

>>40
まあ…、共働きといえども給料の違いや、働いてる時間にもよるよね家事の分担は…
夫は500万稼いでて妻は400万稼いでるけど
妻が働いてる時間が長い場合は家事を平等にしないといけないよね。
夫は500万稼いでて妻は400万稼いでて妻の方が帰宅が早いのであれば妻が家事は少し多くするとかね…
仕事の時間と給料にもよるよね…

[82. 匿名]

＞そう言えば「セックスも減った」。週に2、3回が、今では10日に1回くらい。
＞夫が要求した時に私がその気になれず

セックスが減ったのは妻のせいでもあるじゃん

[83. 匿名]

>>1
生活はずっと続くから
結婚時の話し合いだけじゃなくて
状況が変わるたびに
こまめに話し合いの機会を持たないと
うまくいかないと思う

[84. 匿名]

>>1
はいはい男が悪い男が悪い
女性はいつだって哀れな被害者で何にも悪くない

これで満足？

[85. 匿名]

>>1
合わなかっただけ
正社員同士だけどお互いが思いやって家事育児分担してるよ
そんな夫婦も友達や職場で山ほどいる
わかるわかるって共感煽りたいだけの記事

[86. 匿名]

>>4
同棲とか両方とも禁止されてる家の子同士だったけど、学生時代に付き合ってる頃からそういうのとか話し合いとかしっかり建設的に出来てたカップル、夫婦になってもすごく上手くいってる

[87. 匿名]

>>2
>>5
基本は私もこの考え理解できるけど、このパターンは違うでしょ
数日で動いたってトピ文に書いてあるじゃん
この夫は勝手に「子供欲しがってるし女が家庭に比重移す」と、相手が"産む性別"であることを利用して約束破る気満々だったんでしょ？
そういう人にその場で「自分でやりなよ」って言い返したら喧嘩になるだけだったと思う
もしその場は妻の主張受け入れても、根本的に理解しなそうだから、裏で不満溜めたり浮気に走ったりしそう
妻がやってあげたのは、譲ったというより見限ったに近いんじゃない？
話し合いで解決できない溝を感じたから、その場だけ大人の対応したんでは

[88. 匿名]

>>22
実際まだ子供いない時点で、昇進を辞退するとは普通は思わないけどね。
考え方っていうと大層に聞こえるけどか、要は旦那が家事したくないだけだよね。笑

[89. 匿名]

>>40
家事を「女の嗜み」とか「愛情表現」と解釈して誤魔化してるよね。
普通に労働だから
「家では労働したくないです」と言ってるようなもの
労働を人に押し付けられる神経が凄いよね

[90. 匿名]

>>45
でも仕事行くために髭は剃るじゃん？そのために髭剃りも買うじゃん？
風呂入るのもそのために風呂掃除するのも同じことだよ。

[91. 匿名]

風呂が～の時点ですぐ動いて離婚したのは正解だと思う
なんで家庭に比重置くとか勝手に思ってんだろ？
ちょっと話せばわかるのに

[92. 匿名]

>>4
こういうのにプラスが大量につくのがガルちゃんの？？なところ

できないことはできないと言えたから離婚したカップルのトピなのに

離婚に至らないようにするには「結婚前」にできないことはできないと言いましょうということでしょ

[93. 匿名]

>>7
でもつけあがるも何も、元々この夫は奥さんが昇進を断って家事をしてくれる事を期待していたんでしょ。
許さなかったら離婚がより早くなっただけだと思う。

出世は断って正社員共働きはして欲しい、家事子育ては殆どして欲しい、自分は出世願望あるし疲れるから家事子育てはしない、或いは気が向いた時だけするみたいな感じで、奥さんこき使って美味しいとこ取りをするつもりだったのよね、夫は。

[94. 匿名]

>>16
こういう少しの事を言わずにやってあげ続けて、溜まって溜まってドカンと爆発する人結構いるよね。初動は大事

[95. 匿名]

>>84
これは男が悪いだろ

[96. 匿名]

>>1
＞「風呂に入りたい」と当然のように言うようになりました。加代さんは「私が準備するの？」と思いながらも、重い体を引きずりながらスイッチオン。

こういうのって、なんでやっちゃうの？
そこで「入れば？」の一言で、自分で準備させればよかったのに。

[97. 匿名]

>>95
少なくともセックスが減ったのは嫁のせいでもあるでしょ

[98. 匿名]

>>40
小さな事だけど自分を優先させる為に相手を蔑ろにしてる


男って、小学生のころから変わってないよね

[99. 匿名]

>>71
専業主婦を娶れるくらい稼いでないのがダメ

[100. 匿名]

ソフトウェア会社か
ブラックだし離婚率高かったな
子供ができて時短になったけど後ならともかく
奥さん開発部なら激務なのわかってたろうに

[101. 匿名]

>>3
うちもまさしく総合職同士だから
最初は喧嘩ましたな、今は本当家事半々でやって行ってるから上手く回ってる
親に頼ってもないし、お互い思いやりがあればそこはどうにかなるんだけどな

[102. 匿名]

>>96
そう思ったわ。夫婦なんだから、普通に言えばいいのに忖度してストレスをためる人が不思議。

[103. 匿名]

>>2
うまくやっていきたいならその場でケンカしないとだけど、この女性はもうその時に離婚浮かんでたんだと思うよ。いくらまだ子供いないからって、共働きなのに当たり前のように相手に風呂の用意を促す時点でウンザリするよ。
言わなきゃわからないは一理あるけど、言わなきゃわからないようなボケた相手を教育しながら一緒に歩いてく人生は捨てただけ。

妻は勝手に昇進断って家事に専念すると思ってたとか、自分は子供をもつにあたり一切変わる気ないもんね。ボケた男と生きるのは苦労する。

[104. 匿名]

>>3
お金があるなら外注、外食で乗り切れないのかなぁ
奥さんだって正社員の仕事を手放したくないよね、でも仕事も家事も育児もとなるときつい

[105. 匿名]

>>56
ほんと現代において、こういう意識で結婚する男って大バカだよね。世間知らず。

[106. 匿名]

男は自分は独身時代から変わらず仕事して家事育児はお手伝い程度(家事育児は妻任せがデフォルトなのでお手伝いだけでも相当頑張ってるし褒められることしてる！と思ってる)でいい。
一方妻は状況に応じて、働いたり家事したり育児したり仕事セーブしたりするものでしょ？俺は仕事があるし🙄と思ってるね。
ライフワークバランスは女が調整してくれればいいと思ってるんだな男は。

[107. 匿名]

>>99
は？育休産休取って3人も産めば何年も手当てもらいながら専業主婦できるだろ
その後仕事辞めてパートすればいい
なんのためにお前と結婚したと思ってるんだ

と思ってそう。

[108. 匿名]

>>28
自分では気づいてなかったんじゃないかなぁって気はする。男の人って家庭の先のことあんまり考えてない人が多いように思うな。

[109. 匿名]

結婚なんてするもんじゃないね
共働きの時代なのに日本の男の大半は妻が家事やって当たり前。って考えだし
マジあかん

[110. 匿名]

>>45
女も一緒だよ
一円にもならない家事頑張ったところでね……

[111. 匿名]

>>2
そうすかー！早く風呂はいりたいっすねー！とヘラヘラしながら言い、いっさい動かないのが正解
使えない新人バイトのように振る舞う
ある程度大きくなった子供にも同じように接すると、自分でやるしかなくなる
女性が家庭内で有能になればなるほど首絞めるんだよねー

[112. 匿名]

>>71
結婚時に家事分担約束したのに、妻が家事も世話も多めにしてるから夫に対してストレス大で離婚したんじゃん。ちゃんと読めや…
セックスは知らんが、クソ疲れて、家事もやらない最低夫にセックス強要されてもイライラして、応じたくはならないのは当然だと思うし、夫も疲れてるのにセックス強要出来るなら、余力あるし、余力あるなら尚更家事ちゃんとしたらいいのに。

[113. 匿名]

>>71
じゃあよかったじゃん。
その怖い女から離婚を切り出してくれて。

[114. 匿名]

元々家事は半々で、昇進してからそうなったみたいだから、昇進したからわざと家事の負担かけてやろうとしたんじゃないの？
そんで家事しろって言われたら昇進なんてするから〜そろそろ子供作って仕事抑えたら？とか言うパターン

男の人って女が思ってる以上に収入にこだわるし、嫉妬心で物凄いねちこい嫌がらせする人いる。

[115. 匿名]

>>23
うちの旦那もそうだけど、そうだったらいいのにながいつの間にかそうだろうになるんだよね。すごい都合のいい脳で羨ましい。

[116. 匿名]

>>70
家事出来ないやつのフリしたらそのうち奥さんがやるようになるって言ってた男いたな
皿洗いしたくなかったらわざとちゃんと洗わないとか
掃除機かけたくなかったら俺はこのくらい気にならないって言うとか言ってた
お前気にしすぎだよ〜潔癖なの〜？って言えばいいんだよって笑ってたわ

[117. 匿名]

>>113
家事するともいわずあっさり離婚したんだからこの嫁はいらなかったんだろうね。
財産分与で貯金もたくさんあるだろうしすぐ若い女と再婚しそう。
奥さんは出産適齢期すぎて一生独身かな。

[118. 匿名]

>>112
夫「俺だって主任になって、仕事を頑張っているんだ」

つまり愛がないって早く気付け

[119. 匿名]

>>117
まあ、いらないと思ったんなら自分から離婚切り出すんだろうけど、自分から言わなかったところをみると奥さんは疑問に思いながらも色々やってたんだろう。人任せな習性な旦那だな、とは思う。そんなままだったとしたら誰と結婚しようが奥さんになる人はガッカリするね。

[120. 匿名]

>>119
前の嫁は年収○万稼いで家事もしてたのにってモラハラでもするんじゃね？

[121. 匿名]

>>25
深層心理で家事育児は女がするものって思ってるからだよ

[122. 匿名]

>>118
なるほどね
家事とセックスをしてくれるダッチワイフ兼家政婦が欲しいだけな上にそれを最初は隠してる嘘つきの察してちゃんなクソ夫ってことね。
自分の事を1番愛してるんだろうね。誰が妻だとしても自分が1番可愛くて大切だからこういう男に愛されようったって無駄だね

[123. 匿名]

>>96
お風呂準備してくれない？ならまだしもお風呂入りたいと、お願いすらせず他人を操ろうとするの大嫌い。
夫も時々やる。テーブル汚れてるねと言うから、人を操ろうとするな！何かしてほしいならお願いするのが筋だと言い返す。それでお願いしてきたら、自分でやりなさいと返す。最初からお願いしてきたらやってあげないこともないけど、お願いしますも言わず相手に察してもらってやらそうとするのは卑怯だから後で訂正してきても絶対にやらない。

[124. 匿名]

>>122
問題はこれに気付かず人生を消耗する女の多いことよ
女は賢くならないと子孫残せんよ

[125. 匿名]

>>14
こういう決断の早さは稼ぎのある仕事をしている人ならではだよね
稼ぎを旦那に依存する専業主婦だとこうはいかない

[126. 匿名]

>>117
若い女が共働きで家事しない男となぜ結婚すると思うのか
若い男の方が家事するの当たり前と思ってんのに

[127. 匿名]

最初から相性が良くなったんだと思う。

[128. 匿名]

>>118
気づいたからこの人は離婚したんでしょ。
あなたもちゃんと読解力養ったら？

[129. 匿名]

>>124
子孫残す為に生きてるんじゃないから別に問題なし。女は子ども産み育てる為の生き物、道具じゃない。視野狭いね。可哀想

[130. 匿名]

>>103
会社の同僚で同じ立場なのに
家に帰ったら、女が男の身の回りのお世話するor親でもないのに教育して考え方も変えさせる
どちらもごめんだよね…

[131. 匿名]

>>130
ほんとだよね。
まぁ男がきちんとしてくれてればこっちも頭悩ませないんだけどねぇ…しかし教えるにしても教えないにしてもしわ寄せは全部こっちだからなー
男がダメだと、何にしても結局女が頑張らないといけない仕組みになってる。

[132. 匿名]

>>1
2人ともキャパ低い

[133. 匿名]

>>6
夏目さんが男だからじゃない？
むしろ稼げたら駄目夫は要らないとなるのが女なんだけどね

[134. 匿名]

>>5
なんで女を責めるの？

[135. 匿名]

>>122
＞自分の事を1番愛してる　
＞誰が妻だとしても自分が1番可愛くて大切

男って多かれ少なかれ、これ↑なんじゃないのかな。母ちゃんみたいに世話してくれる若い子と結婚したがるわけだから。

[136. 匿名]

>>117
この嫁が…というより、結婚自体に魅力が無かったんじゃない？女性は産める年齢が限られるから結婚したがるけど、男性はそれほど結婚に興味がないんだよ。

じゃあなんでプロポーズしたり結婚したりするのかといえば、好きな彼女がしたがるから。子供も彼女が欲しがるからって受け身のスタンス。だから子供ほしがる共働き嫁から家事育児の完全両立を求められたら、そこまではしたくないよって感じで離婚に応じたんだろ。

[137. 匿名]

なんか奥さん責めてる人多いね

けどやってあげてもやらなくても
関係はどのみち悪化すると思う
そもそも夫の方も家庭優先すると思ってたとか
何でそういうことを話そうと思わないのかな？
お互い結婚前にそういうのは話さない？

[138. 匿名]

>>6
これは低能の僻みだ