夫婦カウンセリング

[1. 匿名]

最近夫婦仲が少しギクシャクしています。
二人で話し合ってもお互い自分の意見が正しいと思っているので解決しません。
一度第三者を入れて話を聞いてもらったりアドバイスをしてもらいたいので、夫婦カウンセリングに行きたいなと思っています。
海外では夫婦カウンセリングが一般的に行われているみたいなので興味があるのですが、私の周りではあまり話を聞いた事が無いので何か情報を知っている方がいれば教えて下さい！

[2. 匿名]

離婚のが早いよ(✌︎•᷄ὤ•᷅✌︎)

[3. 匿名]

[4. 匿名]

一緒にカウンセリング行ける時点で修復できそうだけどなぁ

[5. 匿名]

>>1

＞二人で話し合ってもお互い自分の意見が正しいと思っているので解決しません

一体、何を討論しておるのじゃ？

[6. 匿名]

よく結婚したね

[7. 匿名]

>>1
自分の意見を言うのは殴り合い。
相手の話を聞くのが話し合い。

[8. 匿名]

えらいね
修復しようとすら思わんのよ

[9. 匿名]

経済的に厳しいと喧嘩絶えないし不穏な空気流れるよね

[10. 匿名]

>>4
だよね。どこかに一緒に出かけるのも嫌だよ

[11. 匿名]

ここで聞いても別れろしか言われないかも…

[12. 匿名]

話し合ってるだけマシだと思う。

[13. 匿名]

>>1
うまくいくといいね！

[14. 匿名]

私も先週行ってみようかなって思って調べたらめちゃくちゃ高くてびっくりした
うちはすぐ解決したからいいけど、この先何かあったときに行きやすいカウンセリングあったらいいなと思ってる
気軽に行けるとこないかなー？？

[15. 匿名]

>>4
カウンセリング行こうって言うのにも勇気がいるね

[16. 匿名]

私は離婚が決まってから最後に話した時が結婚して以来一番なんでも話せた。
2人で泣いて、だけどもう夫婦としては無理だよねってなって、別れた。

[17. 匿名]

>>7

全然「あ、そうか！」ってならないんだけど。

[18. 匿名]

>>5
竹島や北方領土奪還についてです。

[19. 匿名]

第三者に頼らずとも
主から腹割って話してみたら？

[20. 匿名]

>>1
離婚したいと思って夫婦問題カウンセラーなる人に相談したけど怪しいやつらだよ
弁護士に相談した方が良いと思う
当時親が止めた理由が今はよく分かります

[21. 匿名]

>>18

わかったから、早く寝て

[22. 匿名]

旦那さんも一緒に受ける気があるなら良いのかもね〜。私は育って来た環境も違うし お互いが言い合っえ歩み寄ろう〜って言ったけど。
僕の生まれ育った環境を母親を侮辱するのか！あんたが合わせれば済む話と言われて離婚したよ。
頑張ってね。

[23. 匿名]

私も旦那の事は大嫌いです。
頭が硬く、自分の言う事が一番、俺は偉いんだ！、世間知らず、
人の話は聞かない、理解しない、挙げ句の果てに喧嘩のたび、金返せ！通帳返せ！の騒ぎ。
正直、うんざりです。
話し合いにもなりません。

[24. 匿名]

夫婦ってなんなんだろうね
消極的な理由の選択型子無し夫婦だけ子どもがいない夫婦はダメだ、幼い
みたいなこと言われすぎてもう疲れた
かと言って子ども欲しくもならないし
もう全部疲れた

[25. 匿名]

お互いに離婚はしたくないってこと？

[26. 匿名]

>>1
海外のカウンセリングは基本的に結婚の時に信頼できるカウンセラーを探しておいてまだ話し合ってどうにかできる余地がある内にその人に頼むって感じ
でも今二人でカウンセリング受けようとしているのだとしたら全然修復できると思います
もしそうでなくて自分一人で先行して夫婦カウンセリングを探しているのだとしたらまず夫婦別々でカウンセリングを受けられるところを探すと良いと思います

[27. 匿名]

そういう考えもあるよね！って受け入れたら？
私はこう思うけど、あなたの考え方も確かにそうかもね！みたいな言い方したら

[28. 匿名]

>>1
意見だけ言ってない？
どうしてそういう意見なのか説明してる？

[29. 匿名]

第三者の意見聞いてどうするんだろう

夫婦で話し合いたいなら夫婦で話し出来るように主からまずは歩み寄ってみるしかないんじゃないかな

[30. 匿名]

タイムリー
今月行きます、医師と私の鬱が酷いのでって事を理由で夫婦2人でいきます。

その場だけで黙り込んで遣り過ごしそうな気がしますが。

離婚も今更できずに子供達の進学マイホームの管理もろもろ考えると私が我慢して遣り過ごすしかなさそうです。

[31. 匿名]

>>24
夫にいわれてないのに夫婦関係が疲れるの？

[32. 匿名]

お互い正しいって思ってて、お互い折れるというか譲る気ないなら修復って出来るの？カウンセリングしたら解決出来る問題なの？

[33. 匿名]

>>7
聞くしかできないならお互い無言やんw

[34. 匿名]

>>4
SHELLYが離婚前、元夫と夫婦カウンセリングめっちゃ行ってたらしいけどw

[35. 匿名]

まず旦那はカウンセリング一緒に受けるつもりあるのかな？

[36. 匿名]

>>31

生きるのに疲れてて死にたいんです


主さん関係ないのに場所お借りしてすみません

[37. 匿名]

>>14
保険効かない分高いよね
でもカウンセラーの資格見たらうーん？って感じだったりして微妙だわ

[38. 匿名]

カウンセリング行く時点で話し合いってより夫婦どちらが非があるかジャッジして貰いたいってのが透けて見える

第三者から「おかしいですよ」と指摘して貰いたい感がすごい
そりゃカウンセリング行っても離婚もすると思う

[39. 匿名]

>>24
消極的選択子なしってどういう事？

[40. 匿名]

外面がいい人間はアウト
第三者入れても、どうせ猫かぶっていい人ぶるだけ

[41. 匿名]

>>36
横から失礼しますよ
人生辛くて苦しい気持ちわかります
辛い出来事が起きた時だけじゃなくて安定してる時も「いずれすぐ辛いときが来るのが怖い」ってなります

[42. 匿名]

>>36
横ですが
子供がいても周りから叩かれまくってるよ
子供が居ないから叩かれてるんじゃない
子供が出来たら出来たで叩かれる

叩きたいだけの人間がいる

[43. 匿名]

>>1

旦那さんもカウンセリング受ける事に賛成なら良いね。

ウチは夫が多分鬱で妻子に暴言吐くようになり一度だけ受診した医者に夫婦カウンセリング勧められたけど頑なに拒否。姑も加勢して私を悪者にしたから放置鬱状態に。モラ対策後暴言は減ったけど孤独な暗い老人となってる。自業自得。

[44. 匿名]

>>1
カウンセリングの前に、せめてお互いの落としどころというか、終着点のポイントを確かめた方がいい。

大前提としてお互いに「離婚するつもりはない」という前提で進める場合なら、現在抱えている課題の決着を目的に解決出来る要素と妥協点の摺合せなのかな。お互いに譲れない、合わないとしても「互いの意見を尊重する」ならここは、此処までは妥協するというラインで協定するというか。

[45. 匿名]

>>30
見捨てられないんだよね…分かるわ。

[46. 匿名]

行った方がいいよ
夫婦間もだけど何より自分を見つめ直せる
自分が分かってないと、夫婦のことも分からない

[47. 匿名]

>>37

カウンセラーも玉石混交。
私が試しに受けた◯バアは最悪だった
傷口に潮だった

[48. 匿名]

>>1
主出て来ないしステマかな？

[49. 匿名]

カウンセリングとか
コンサルタントとか
胡散臭くて笑っちゃう

歴史的にはね、昔は"おせっかい"
って言って無料だったものが、
近年では有料になってしかも
全く効果がないというヒドイ話

[50. 匿名]

>>1
海外はすごいけど、日本は本当変な人しかやってないからあんまり当てにならないよ

[51. 匿名]

真剣にカウンセリング受けたいと思ってる方に言うのは軽すぎるのかもしれないけど、
相談料が高いということであれば、
カウンセラーがやってるブログ読むだけでも、なるほどなぁとか実行してみようかなぁと思えること結構書いてあるよ。（無料で読めます。）

ただ結局は女性側が折れることになるアドバイスが多いかな。
女性側の言い方を変えましょう、察してをやめましょう、などが書かれてることが多い。
それを実行することによって男性も意識が変わっていくみたいな感じです。
なので今すぐ旦那さんを謝らせたい、理解し合いたいと思ってるとしたら不向きかもしれません。

[52. 匿名]

>>1
私も一時期検討したけど、日本ではやっぱり全然確立されてないなと思ってやめたよ。

夫婦仲で悩んで研究した結果開業した人とか、
長女の不登校から開業した人とか、
大学の心理学サークルのメンバーでそういう会社使ったとか、
ブログで自分の家庭円満までアピールしているカウンセラー、
ちゃんとした病院主催だけど当たり外れがあるらしいところとか
なんか微妙な経歴や団体が多くてさ。

数年前に真剣に考えて、結局諦めて根気強くやってたら、最近夫婦仲が良くなってきたよ。
夫にわかってほしいとずっと思っていたことを、夫も実はわかってたみたいで。
意地張り期がおさまったというか…。
まあやってみるだけやればいいけど、値段も高いし、1回で終わらないと思うし、そんな期待しちゃいけないと思う。

[53. 匿名]

>>24
私も選択こなしだけど，正直自分でも幼いと言うか、父母にならずにずっと大学生のカップルみたいな感覚はある。
でもちゃんと働いてるし別にいいじゃん。子なしも子なしで最高よ

[54. 匿名]

>>39
子どもが嫌いだから、とか、夫婦ふたりを楽しみたい、とか明確なきっぱりした理由じゃなくて
幸せにしてあげられそうもないから、とか、自分があの親から生まれたことを後悔してるから、とか

[55. 匿名]

ウチのは病んでるから医者に対しても自分は正常だが私は病んでるテイにしたがる。自分の親に対しても如何に私が嫌でダメで病んでるか必死にあげつらって私を売る。自己愛の特徴だけどその内容たるや凄まじい人格否定と下半身に関する恥ずかしいもの。病んでるから仕方ないとは言え言われた方は深く傷付き今も癒えない。更に悲しいのは暴言吐いた方はそれが正当なものと思い今じゃ内容をすっかり忘れている事。

[56. 匿名]

>>24

消極的な意味がわからないけど、うちは「子供はまだ欲しくない」がずっと続いて35歳になった子なし夫婦。
たぶんこれからも欲しくはならなそう。
でも「子供がいない夫婦は幼い、だめだ」って言われたことないよ。
そんなこと言ってくる人が周りにたくさんいるってどういうこと？
そんな人たちから離れた方がいいんじゃないかな。
確かにしょうもないことを気にしているのは大学生っぽいけど…自立してるなら自分の生活は自分で決めたらいいのに。
よくわからんな。

[57. 匿名]

>>28
これ、大事だよね。
しかもさ、自分もちゃんと自分の深層心理まで解きほぐさないと分からないことだってあるよね。
子育てに対する意見が違ったら、実は幼少期の愛着形成が原因だったとか。
お金の使い方だったら、むかし貧乏して嫌だったとか。

[58. 匿名]

>>23

大変だね
お察しするわ

旦那さん親との関係悪くない？
もしかして離婚家庭育ちかな？
親から充分に受容され暖かい眼差しを向けられ抱っこされて育ってない
二言目にはお前を育てるのに幾らかかったと思ってんだ！と言われた
だから妻に同じ事言うんだね

[59. 匿名]

うちも行きたいけどカウンセラーがどんな人なのかって重要？？
高いのに当たり外れあるのかな。

[60. 匿名]

>>40
そうそう
そして自分は絶対叩かれないよう都合が悪い事を隠すために黙秘

[61. 匿名]

面白いね。
夫婦カウンセリングの現場って、考えただけで。

たぶん、怒鳴り合いとか繰り広げられそう。
面白そう。

[62. 匿名]

>>8

おばちゃんも
1日も早く未亡人になりたい
日本一上手い喪主挨拶できるわw

[63. 匿名]

>>59

金返せ！ってのも大勢！
体験者のアマゾンみたいな参考になる評価があれば良いのにな

[64. 匿名]

>>40

モラハラ野郎が目の前の人を騙すのは朝飯前。幼児期からのプロだもん。ウチのも親と他人の前では素晴らしい紳士だよ。

[65. 匿名]

>>45
返信ありがとうございます。
子供には今の環境が良いし、ちょっと旦那の精神に問題が有るだけだから

ただ私は愛して欲しかったけど愛されてる訳じゃなくて勘違いしてた人生終わり、女性として愛される事は一生ないな。

[66. 匿名]

タイミングとか合わない時あるよね
それでどちらもイライラしちゃう時期
けど全て一緒に乗り越えていかないといけないんだよね
夫婦になる覚悟をちゃんとお互い持たないと始まらないよね

[67. 匿名]

>>61

こら！不謹慎な発言慎め！
こちとら少しも面白くないぞ！
苦しくて悲しくて出口がないんだ！

[68. 匿名]

>>16
切ない…

[69. 匿名]

>>59
当たり外れはある、今行ってるのは精神科で初回だけ長く話聞いてくれる
今は漢方試してる。
良心的で２千？３千くらいだったはず。

[70. 匿名]

>>23
それって歳を重ねるとキツくなってくるの？更年期みたいな

[71. 匿名]

>>65

旦那の精神に問題ってのも心配だよ
カウンセラーが優秀でありますように

多くの夫婦はお互いの更年期に修羅場よ。自身の体調変化に親の介護と看取りに子の受験就職が一度に降って来て。どの夫婦も愛より憎しみ100になるから安心してw

ちなみに唯一円満な友達の夫婦は彼女が不倫して自爆。たまげたわ。

[72. 匿名]

>>66
そうなんだよね、私はその覚悟を持って結婚して尽くしたけど、主人は違ったみたい

[73. 匿名]

>>34
SHELLYは離婚はしたけど行って良かった感じだったような。
第三者が入ることによって、夫の知らないことを聞けたり。
妻には話さないけど、他人には話せることってあるもんねぇ

[74. 匿名]

>>1
別れて、新しい人生を歩めば？

[75. 匿名]

>>71

なぜ幸せなのに不倫するんだろ

羨ましいな

更年期と介護きたらますます病みそう。

稼いでくれるだけマシで下の子も巣立ったら、情で離婚しないかもしれないし、２人でいるけど耐えられなくて離婚するかもしれないしわからないな。

[76. 匿名]

>>8
主は最近ギクシャクしてるみたいだからね。
あなたみたいな終わってる夫婦じゃないんじゃない？

[77. 匿名]

>>4
元配偶者と行ったけど、奴はカウンセリング拒否して自分がこれ以上不利にならない為に行っただけだったわ

[78. 匿名]

>>53
だよねぇ。選択子なしって言葉が独り歩きしすぎ、言葉に縛られすぎよね
選択言うくらいやから自信持って夫婦で居ればいいのにね。
私も選択子なし、親に子なしは家族じゃないって(夫？夫婦関係？親族関係？聞けなかったけど)言われた時は軽く傷付いたな昔

[79. 匿名]

>>75

一流大卒で同世代の親父の5倍稼ぎその金を自由に使わせてくれ休日家事何でもしてくれる旦那さんなんだけどね。それでも満たされなかったて事。

彼女の生育歴の欠如の穴埋めとも言える。

先の事を思い煩わず今をご陽気に生きましょう。自分と可愛い子の為にね☺️

[80. 匿名]

>>74

それをお互い避ける為のカウンセリングだから外野黙ってろ

[81. 匿名]

>>1
4年ほど夫と夫婦カウンセリングに通っています。

私が産後アスペっぽい夫の言動に疲れ適応障害っぽくなったのがきっかけですが、夫はセックスレスを何とかしたいと思ってたらしく通ってます。
時間はかかりましたが、夫は見違えるように言動が変わりました。私のことを所有物のように思ってたそうなんですが、私は一人の人間で別の考え方を持っていると気づいたり、子供には厳しく躾けないといけない、時には怒鳴って泣かせることも必要だという若干曲がった信念が誤りだとわかったりしたことで行動が修正されました。
今は頻度は減りましたが１回1.5万円のところに通っています。

実は私も臨床心理士・公認心理師で、カウンセラーは吟味しました。
日本でもこの分野でかなり有名な教授の主催する団体にお世話になってます。
玄人な探し方かもしれませんが、家族心理学会や臨床心理士協会のホームページにも論文タイトルが乗っていたり、カウンセラーを検索できるページがあるのでそちらで探すとハズレが少ないかもです。

[82. 匿名]

>>79
旦那さんが愛してくれてないとか（なら家と同じだけど）、全くの夜が×とか、わからないな

ありがとうございます。陽気に生きられるように頑張ります。

[83. 匿名]

>>72
それもあるよね
長く続くなんて誰もわからないし嫌になったら仕方ない事なんだけどね
難しいよね

[84. 匿名]

>>80
そういうところが、ダメなんだよ

[85. 匿名]

>>1
カウンセリングいいと思います
私は結局行かなかったけど、一時期ものすごい喧嘩ばかりでお互い疲れきってしまった時に調べてましたが、とりあえずまずは本から入ろうって事で夫婦、カップル関係修復の有名な本を一緒に読みました
明確に効果があったのかわからないのですが、本を読んで一度冷静になって落ち着く事ができたので良かったです
今はそこまで喧嘩してないのですが、もしまた喧嘩したとしても、また元通りになれるような気がします

[86. 匿名]

私もめちゃくちゃ興味ある！
海外ドラマにハマってるせいもあるけど。
日本こういうの無いよね〜

[87. 匿名]

他人にわかるのかしら…正しいジャッジになるのかしら？
日々悩みはあれど本人同士で上手く帳尻合わせ出来てるつもりなのに、要らぬ問題提起とかにならないかしら…

[88. 匿名]

旦那がアスペの特性が強くて話し合いなんてできないので家族カウンセリング行きました。特性は変えることができないから、私が対応を変えるしかないと気付きました。心理士さんはアドバイスをくれるわけじゃなくて、おもに傾聴、結局問題を整理する手伝いはしてくれたけど、考えてどうすればいいか考えるるのは自分でした。

[89. 匿名]

>>87
ジャッジしてくれるわけじゃないよ

[90. 匿名]

それ系の本は恥ずかしながらかなり読んだ。段々慣れてきて内容も数パターンぐらいになるのに気付いた頃、自分が夫とどう向き合ってきたか冷静に振り返ることができるようになっていったかな。

カウンセリングは高額らしいね。書籍は総額でも高額って程でも無かったよ。

[91. 匿名]

>>32
そこね、医師には夫婦感の概念について

旦那が風俗や、スナックや浮気したいなら私が許すしかないって


そこは私は折れられないんだよね。
主人は意志がなく親に急かされて私に好きな振りして結婚したんだと思う、自由になりたいんだよ。

[92. 匿名]

夫婦カウンセリングじゃないけど、夫が定期的にカウンセリング通ってます。スピっぽいのもいっぱいあるので、臨床心理士もしくは公認心理士の資格を持っているか確認されるといいと思います。

[93. 匿名]

>>10
そんな状況なのに離婚しない理由はなぜですか？

[94. 匿名]

BS世界のドキュメンタリーで、3組の夫婦を追うものを観たよ。3組とも離婚には至らず三様に道を探っていくというところで番組は終わる

出演する6人とも全員配偶者より自分の意見が正しいと思っていてなんかもう見てられない感じだったけど時間をかけて変わっていくところが興味深かったです。アドバイスというのは無く、カウンセラーは終始質問を繰り返し被験者は自分の言ってる事なのに矛盾を突かれキレるものの数日かけて変化を見せていくという流れでしたね。

[95. 匿名]

>>40
夫が浮気して、修復のためにも夫婦カウンセリング受けたら、夫は外面いいからかカウンセラーの女性に「でも、最終的にあなたを選んだわけで今はもう浮気してないんだからいいじゃない？」と言われて、あんた近所のおばちゃんかよと思って呆れて帰宅。
一回のみでその後は通いませんでした。
似たような体験談や人格についてなど、あれこれ読んで夫の成育環境や特性を分析理解し、適当な対応を試みて自力で解決した。

[96. 匿名]

>>20
カウンセラーを怪しいヤツらとは思わんけど、カウンセリングを受けてよかったという話も聞かんよね。たしかに微妙な印象。

[97. 匿名]

>>20弁護士に何を相談するの？弁護士って離婚の条件を相談する人でカウンセラーなんかじゃないよ？弁護士に相談するということは離婚前提だよ。

[98. 匿名]

ＳＴＲ(素質適性理論)で検索してみて。
夫婦それぞれのタイプを分析してくれて、うちの場合は私の言葉が夫に強く響き過ぎること等がわかりました。軽く言っただけなのに、相手はキツく怒られたと思ってしまうとか、なるほどなとお互い理解するきっかけにはなったよ。
生年月日からの診断だし(四柱推命を元にしてるのかな？)、お金も安くはないけど、びっくりするほど色々当たってた。

[99. 匿名]

この場合、主が受けたくても夫が受けたくないのに無理矢理受けたら主とカウンセラーの自己満足で終わってしまうんだよね。

[100. 匿名]

>>91
これ主さん？色々腹立たしいけど分解して考えてみるのは自己カウンセリングでやったことあるよ


・とりあえずスナックはそんなに大したところでは無い。気になるなら行ってみたっていいんだよ
・結婚の経緯と自由になりたいかは本人に直接訊く
・風俗･浮気はこれは折れられないのは解る

許すしかないって、というのは誰が言っていたの？ご主人なら一方的感じの人ね。「～しか」を多用する人物はちょっと気を付けておくといいかも。極端な性格の持ち主は言いがちらしい。将来は一緒にいないかもしれないので今から備えておく

[101. 匿名]

>>93
よこ
離婚に使うエネルギーがない
仕事家事育児でへとへと

[102. 匿名]

なんでギクシャクしてるかによる

[103. 匿名]

>>34
流れ星の人と前田敦子のモノマネしていた人も離婚前に行ってたね。

[104. 匿名]

>>62
分かる。
人生で人に「◯ネ」なんて言った事も、思った事さえ考えてみたら一度も無いかも。
でも夫には正直思ってしまう。
離婚よりお得で楽だよなぁって。
こんな自分がサイコパスみたいで怖いし、奥さんにこんな事を思われている夫の事を可哀想、こんな事思ったらダメなんだって気持ちもあるんだけど。
でもやっぱり、定期的に、◯んでくださいって思ってしまう。

[105. 匿名]

>>36
横だけど、その感情を乗り越えてほしい
しんどいだろけどコメ主さんがひとりで辿りついても良いし、出来れば夫婦で

子供ありなしじゃないと思うわー
夫婦の存在意義って

で、夫婦ってそう悩むもんでもないよ
たまたま夫婦なっただけだしね
最低限生活出来てたら良いさ
深く考えなくて良いよー

[106. 匿名]

>>104
夫が可哀想とか、（◯ね）こんな事思っちゃいけないとか…
私はもはやそんな気持ちさえ、一切無いw
私にこんな気持ちを持たせる夫が悪い。と思って開き直ってる。

弁護士によると、軽度モラハラではあるが、離婚となると大した慰謝料は取れないから、ATMだと思って結婚を続けて、するなら熟年離婚をおすすめします。って言われたw

稼ぎはいいので、あの時弁護士に「お金は持って死ねないんだから、夫が先に◯ぬのを待ったらどうか。」って言われたような気がしてw

以来15年、毎日はよ◯ね。と呪いかけてるけど
そんな奴に限ってなかなかお迎えが来ないw

[107. 匿名]

>>18
ちょっとだけフフってなってしまった

[108. 匿名]

>>5
自分に気になる人ができてしまった

[109. 匿名]

>>2
がるちゃん名物。

[110. 匿名]

>>89
何してくれるんだろう…
あまり強い言い方やハッキリとした発言はしないんだよね？

[111. 匿名]

>>23
なんで結婚した？

[112. 匿名]

>>1
大変だね。ここまでカウンセラー考えるまでにも散々疲れるやりとりが夫婦であったはず
価値観が同じってほんと大事だなと思うけど生きる上での大元の価値観は同じでも、細かい価値観が違ったりするんだよね…
うちはTVを捨てたいVS帰宅後はすぐ付けて流していたいでどうしても折り合えない

[113. 匿名]

>>2
本人は「離婚して正解！！！」って語気も強めに聞くし
離婚した人は積極的に離婚を勧めてくるけど
何組も、離婚して幸せそうな人を見たことないわ…

[114. 匿名]

>>111
見る目がなかったんだよ

[115. 匿名]

>>1
夫婦ってなんでも言いたいこと言い合えるような関係じゃない
白黒なんてつけちゃダメなことばかり
間違ってる方の意見が通ることだってざらだし
正義が勝つってことでもない
カウンセリングで問題を浮き出させてスッキリなんてことあるんだろうか
余計ややこしくして、修復できないとこまでいきそう

[116. 匿名]

>>4
ほんとそれ
カウンセリング行こうって話し合いはできてるんだし
末期だとそんな話し合いなんて無理

[117. 匿名]

私も行ってみたいけどまず2人で行くというのがハードル高いわ
行ってくれる気がしない

[118. 匿名]

>>1
第三者にモラハラ発言の異常さを指摘されたら、バカにも理解できるのかな
のちにモラハラの慰謝料裁判する時の証拠になりえるのかな？
行ってみるのいいかもね

[119. 匿名]

>>115
ダラダラとムカつきながら生活してるより、聞く耳がある相手なのか、もう再構築不可能なのかがはっきり解っていいかもしれない！

[120. 匿名]

>>34

何か最初の結婚を経て独自の家族感、夫婦感が生まれた気がする。

カウンセリングに行くなんて基本的真面目なのかなと思うし、結局子供は大事だけど旦那とはお互いストレスのもとになるなら籍に拘ってもしょうがないみたいな。

その前に男を見る目がイマイチなのかな？w

[121. 匿名]

>>1
私も夫婦カウンセリング行ってみたい！とずっと思っているものです。実際いけていませんが、友人が旦那さんに離れたいと言われた時があり、夫婦カウンセリングもしているところに一人でいき相談したらなのか、本人の努力なのか、関係は修復したそうです。一応サイトを教えてもらい、本当にダメだったら旦那を連れてカウンセリングしてもらいに行こうと考えてます。ま、現在も上手くいってないんですけどね。

[122. 匿名]

ガルで愚痴や相談のトピがあるけど、夫婦でカウンセリングを受けられる所がもっと身近にあればもう少し平和に暮らせる家庭も増えるかもしれないね

[123. 匿名]

>>111
結婚する前は優しかったから分からず結婚してからわかりました。

[124. 匿名]

>>58
めちゃくちゃ大変です。
親とは遠慮ばかりで何も言えません。
離婚家庭ではないですが、話を聞いてると義母は義父だけを立てて子供は放置だったようです。旅行も家族では無く夫婦で行ってたみたいです。
旦那は歳を重ねるごとに酷くなってきてます。

[125. 匿名]

>>70
歳を重ねるごとに酷くなってきてます。

[126. 匿名]

>>53
じゃあなんで結婚したの？カップルのままじゃダメなの？気になる

[127. 匿名]

>>93
離婚するための話し合いやそもそも切り出すのも面倒だよ。暴力とかなら論外だけど性格の不一致だけで離婚なんてダルい。今時、四六時中一緒にいるわけじゃないし、私は私、旦那は旦那。

[128. 匿名]

>>120
分かる。
最初の結婚で悲しい思いをしてネジ一本飛んで独特の結婚観や家族間を持ったのは確かにあると思った。
だから叩かれてたけど何だか可哀想だし苦労したんだなって。
基本的にどちらかが物凄く真面目で賢い人は結婚上手く行かない気がする。
大抵奥さんが頑張り過ぎてしまう。

[129. 匿名]

>>1
他人を変えることは絶対に出来ないから、まずは自分の感情や考えをしっかりほって、深掘りして深掘りして、自分を知る所から始めた方がいいと思うよ。

どんなにカウンセリング受けても、自分を知っとかないといつまで経っても不安定のまんま。

[130. 匿名]

>>1
なんか、ホテルのロビーで待ち合わせて
そこで夫婦とカウンセラーで話した。
アドバイス的なものをもらって、何度かはその通りしてたけど結局、続かず回復はしなかったので
現実逃避で私がネットにはまり夫婦の溝も深まり、
離婚しました。

[131. 匿名]

>>130
ホテルのロビーで待ち合わせて部屋に行ったのが正しいです。

[132. 匿名]

>>113
横だけど私の周りは皆んな憑き物が落ちた様に生き生きしてるよ。
勿論一軒家から賃貸ワンルームや実家に出戻り、専業や扶養内パートからフルタイム、側から見た生活レベルは下がったし毎日の忙しさはあるけれど。
それでもそんな事なんか関係無いってぐらい、毎日のストレスからの解放で皆んな幸せにしか見えない。

[133. 匿名]

夫婦カウンセリング、いいと思います！
私はコーチングに通っていて、だいぶ対人コミュニケーションが楽になりました。

先生の良し悪しや相性はあるので、次のような感じで、先生を探してみるのはいかがでしょう。

・夫婦カウンセリングの本を数種類読む
・本を読んで、しっくり来た内容に近いアプローチを取りそうな先生を探す
・何人かの先生の初回カウンセリングを試して決める

カウンセリングやコーチングは複数回通う必要があり、費用がかさむのは確かなんですよね…

心のメンテナンス代だと割り切るか、予め総予算や通う回数を決めて、その回数の中で解決につながるように取り組むかなど、ダラダラなんとなく時間を過ごしてしまわないように決めておくと良いかと思います。

カウンセラーやコーチはクライアント（カウンセリングを受ける人）の代わりにあれこれ決める立場ではないので、「あなたはこうすべき」のような強いアプローチを取る人は注意です！

トピ主さんが良いほうへ進めますように〜！

[134. 匿名]

>>14
大学の附属相談室なら相場の半額くらいだよ。
学生の実習機関も兼ねてるから、学生が嫌ならその旨伝えたら教授や常勤で対応してもらえる。

[135. 匿名]

>>1
何について話し合いたいの？
それにカウンセリングに行くのは旦那さんも了承済みなの？
そこが了承済ならカウンセリング行かなくても話し合えそうだけど、、

[136. 匿名]

>>4
本当だよね。誘っても自分が正しいと思い込んでる人が第三者の話なんか聞くのかな？そもそもカウンセラーと言えども他人に夫婦のアレコレを話そうと思える柔軟性のある人なら、二人の話し合いで何とかなりそうなもんだけど。精神疾患的な何かで医師に話をするのとは違う感じがするし。
お互いにメンタルやられる寸前まで追い込まれてる感じなのかなぁ。

[137. 匿名]

>>5
ね、原因は何なんだろう。子供の教育についてとか？
よくある夜の話とか？　ギクシャクくらいなら
金、女、暴力とかじゃないよね。

[138. 匿名]

>>24
そんな失礼なこと頻繁に言われてるの？びっくりなんだけど。親とかから言われてんなら、相手を変えるのは無理だから離れた方がいいよ。後は何も考えずにズケズケ言ってくる人がこの時代でもまだ居るんかな？
いずれにしてもそういう人とか環境から距離取った方が良いよ。

[139. 匿名]

>>36
横だけど、苦しくて死にたくなるときってだいたいすごい先の事考えてる時かなって思う
私と違ったらごめんだけど
当たり前だけど人間年取って衰えていくのにグングン右肩上がりなんてないから、不安になる理由なんてじゃんじゃん見つかる
私は先の事考えすぎて今を犠牲にしてしまったから、最近は今日と明日だけを良く過ごすにはくらいしか考えないようにしたよ
よく言われている有難いことに目を向けるとかもしてない
文字通り有難い(めったにない)こととして受け取ると、私の場合これ以上贅沢言っちゃいけないとか手放したら二度と手に入らないとかそういう方向に考えが向かって全然幸せじゃなかった
だから選べるなら嬉しいとか好ましいとかそんな風に感じられる事を選んでみようかと思ってる
今日と明日だけなら、何とかそれが出来そうな気がしてるんだよ

[140. 匿名]

>>128

彼女三人姉妹の中間子でしょ？
どうしても親の愛情が薄くなる番手。
お喋りで口うるさいのも寂しさの裏返しかもね。離婚してすぐ新しい彼との子を妊娠。別居婚なんて言ってるけど不安定で危ういな。

[141. 匿名]

夫の浮気で夫婦関係めちゃくちゃになり、第三者に入って欲しくてカウンセリング行った。
まずは一人で二三回行って、そのあと夫婦て行った。
再構築したくて行ったけど、第三者のまったくの赤の他人が間に入らないとダメなくらいめちゃくちゃになったんだ、と思い知らせたかったのもある。

[142. 匿名]

>>106

40代50代が感情で離婚すると明日は貧困老人って事も。今まで実直にやって来て安心して老いられないのはアホらしい。

同じく長いモラに悩む友と雨風凌げる家とご飯と風呂がある暮らしの方が大事と。

若く真面目な人だと夫婦の理想像とズレると改善せな！と思うんだろうけど破綻してもまぁこれもありで生きてる人の方が多いのでは？

コレステロール下げる薬飲み始めて後生大事にしてるわ。クソジジイ。

ATMと思うてみんな言うけどウチのは入ってないから困るんだよw

[143. 匿名]

>>14
単発で1時間1万とかするよね。
それに大体パック契約とかで勝手に回数決められてたりもする。どう変化するかわからないから、単発で行きたいんだけどな…

[144. 匿名]

疑問なんですけど、カウンセリングから帰宅した後に気まずくならない？とくにモラハラ野郎だと、さっきの言い草は何だー！と怒り出しそうな。外人みたいに、これはそれこれはこれって割り切れる男性は日本だと少なさそう。

[145. 匿名]

>>123
よく聞くよね、結婚したら豹変したみたいなの。
片鱗も見せないってことだよね。
それとも子供出来るまでは優しかったってこと？
そこまで言い切れるくらいなのによく子供作ったな、と。別れないのはお子さんがまだ小さいとかなの？

[146. 匿名]

>>16
これがほんまの円満離婚？

[147. 匿名]

>>105

本当。白でも黒でもないモヤるグレーでもいいかって言う放置力も必要だね。

[148. 匿名]

>>143

うん。相場一万。一万五千する所も。必ず改善する保証ないものにそれだけ払えるか。費用対効果が未知なのが怖いやね。

[149. 匿名]

>>100
主ではないです

旦那の女遊びから金銭管理をこちらでしていて旦那にお金を自由にさせたらまた女遊びをすると思うと医師に話したら

選択の自由だから、旦那さんが好きなことをしたいなら、風俗や浮気など受け入れるか、入れられないなら離婚かと
と言われました。

嘘をつくのは誰かがいるから嘘をついてしまう
私が自由にさせないから嘘をつくのだと

[150. 匿名]

>>145

結婚するまでは大変なロマンチストで姫扱い高級品プレゼントも多い。からの妻になってから妊娠出産きっかけで暴言ケチ野郎に変身するからね。

[151. 匿名]

>>146
円満です。子供が1人いるので、子供の親としていいパートナーでいようってことになって。だから全然揉めたりもせず、離婚して8年経ち、相手は再婚もしてますが、元家族3人でご飯に行ったりもします。

[152. 匿名]

>>150
大変なロマンチスト。。ってかただの自己満野郎だったって事か。親を見ろとかも言うけどさ、親がマトモでも息子がコレかよってのもあるもんねぇ。
やっぱり結婚に際して大事なのは自分自身の経済力しか無いのか…周りには言わなかったけど、自分は結婚する時、万が一があるから絶対に仕事は辞めないでいよう、と思ったよ、かれこれ20年位前の話だけど。
幸い杞憂に終わりそうだけど。

[153. 匿名]

>>24
私も同じ立場です。2人が納得してるならそれでいいんだよ。周りはいろいろ言ってくるかもしれないけど、心の中で舌出してやれ〜

[154. 匿名]

>>110
自分達にとってベストな答えが出せるよう道標をだしてくれるだけ。その上で自分達で考えて決めるって感じでした。

[155. 匿名]

男ってこういうの断固拒否しそう

[156. 匿名]

私も夫と性の不一致で破綻寸前だから受けたほうがいいかも
しかしハードル高い

[157. 匿名]

>>69
漢方は漢方薬局とかですか？

[158. 匿名]

>>54
大体の場合経済的理由じゃない？

[159. 匿名]

>>126
双方にハードルがないなら結婚って大筋の流れじゃない？
結婚は子どもを産み育てる契約じゃないし
パートナーでいるメリットは少ないよ

[160. 匿名]

>>157
違います
クリニックが処方だしてくれるから普通の調剤薬局ですよ。

[161. 匿名]

>>86

心療内科＝カウンセリングと思ってる人が多いから心の不調で受診して医者を前にさあ辛さを話そう！としても切られて愕然とする人多し。心療内科の多くは投薬療法だから抗うつ剤なりの効き目の確認だけ。苦しさの暴露はカウンセラーにって事。

ハリウッド映画の功罪よね。

[162. 匿名]

>>36
横です

私も子供いないです
夫とも微妙です
旦那さまと幸せなら、いいじゃないですか

[163. 匿名]

>>116

ね。うちも病んでるは暴言吐くはだけど心療内科もカウンセリングも激しく拒否。話し合いが出来ないから夫の事は断念した。放置鬱になってるけてど知るか。

[164. 匿名]

>>141
その後どうなりました？
再構築できましたか