「孫家族」に悩む高齢者が増加中 共働き夫婦をサポートするうちに“無料家政婦”と化すことも

[501. 匿名]

>>487
親の介護についてはどういう考えなんだろう。

[502. 匿名]

>>487
私もそう思うよ。親もそう思ってる。
地方で育ったから賃金安くて若いうちに働く事がどれほど大事か親が一番分かってる。

[503. 匿名]

職場が祖父母に頼らせる前提だったりするよね

[504. 匿名]

>>451
自分の人生を貫いてる人の陰には、必ず自分の人生を犠牲にしている人がいるっていうけど、本当にそう思う。
年取ったら子どもにそっぽ向かれたらいいと思う。

[505. 匿名]

こうなるよね
学童のお迎えもじいさんばあさん

[506. 匿名]

>>460
うちもそう。そういう人多そう。

[507. 匿名]

>>395
実際そうじゃん
お母さんが社員で働いてる子供めっちゃ
寂しがりやだよー
一人で絶対にいたくないみたい

[508. 匿名]

>>480
また世代間闘争に踊らされるのかな😅

[509. 匿名]

>>10
お金をまともに払う娘なら、祖父母にそんなに迷惑かけないよ。

結局はニートと同じ構造だよね。

[510. 匿名]

>>487
子供を社会人まで育て上げたなら、その後の結婚相手選びや、その子供が子供をもつかどうかなんてジジババに関係ないですけど。
孫世代まで責任もつ義務はない。

[511. 匿名]

都内共働きだけど、保育所に預けるのって普通じゃない？
なんで親に預けるの前提なの？

[512. 匿名]

県またぐけどしょっちゅう預けられたり世話しに行ったりしたわ。海外出張あるから1週間まるまる孫と婿の世話。正直コロナ万歳。もう行かなくてすむ。

[513. 匿名]

>>462
そうそう、同居だから、跡継ぎだから

[514. 匿名]

孫シッター代金を明確にしてちゃんと貰うルールにしないとね！

[515. 匿名]

>>511
コロナで休園あったけど全部仕事休む訳にもいかず、親に頼る人が多かったのでは？

[516. 匿名]

>>461
わかる！
絶対に迷惑かけたくないみたいな人
一人っ子多いよね

[517. 匿名]

>>242
近所の子持ち達は専業も兼業も親に頼りまくりで時間に終われてるって感じしないわ。
庭や道路に出て孫の遊び相手してるばあばに挨拶、用があってインターホン押せばじいじが出てくる。

[518. 匿名]

>>272
よこだけど、毎朝車で通勤してると車通りが多い国道の歩道を男児の双子散歩させてるジジババに出くわす。
よちよち歩きで見てて怖いが、走り出す頃も怖い。ジジババも結構年配そうなんだよな。

[519. 匿名]

>>479
お金だけしか期待されないだけだし、だしても感謝なんかされないから負けだよ。

お世話になった孫ならヤングケアラーするみたいだしね

[520. 匿名]

>>76
子どもが少ないからね〜これからもっと酷くなるかなあ。

[521. 匿名]

>>231
うわ～、相手は悪くないのに罪悪感を当てこする言い方、すごくイヤミですね。
甘えていますね。
しかも近くに住んでる？のなら逃げにくいですね。
近くに住むってお互いに良い事もあると思いますが一方的な関係は良くない。

今度そういうLINEがきたら「そうそう、本来は子守りはお金が発生するようことなんだから今度から少しは感謝してね」とか「私も託児料とろうかな」とか言ってやってください。
孫が小学生になったら学童も延長ないかもしれないしコロナで発熱時のお迎えのハードルも低くなってるし平日に呼び出される行事もけっこうあるしもっと頼られるかも。
今のうちにハッキリ示してたほうが良いですよ。

[522. 匿名]

>>499
我が家はお金をそれなりに出せるし、一人娘だから、サポートもしてあげれる。

[523. 匿名]

>>460
うちもそうだわ。
更にうちのばあちゃんなんてお年玉はあげる方が幸せなのよ、出費が多ければ多いほどありがたいありがたいって。張り切ってる(笑)
普段はものすごく倹約して質素にしてるのに。

[524. 匿名]

>>487
自分も親の手を借りなきゃいけない経済力なのに子供生むって矛盾しない？

[525. 匿名]

>>385
マイナスついてるけど夫の後始末のとこまじでわかる笑
あいつら子供並みにこぼす、なくす、壊すよね

[526. 匿名]

孫家族ってあるから孫の家庭の面倒みてるのなと思ったら…

[527. 匿名]

二世帯住宅のやつ、息子夫婦と同居なら娘入り浸り、娘孫だけ預かるもやめてほしい

[528. 匿名]

>>503
そうなんだよね。
なんでお願いしないの？
なんで自分で送迎したいの？
送迎する暇あるなら仕事に早く来たら？ってね。
これがまた子育て経験ある人たちがそんな感じなのが…。

[529. 匿名]

>>165
わかる。逆に誰にも頼らず頑張ってる人はアピールしないよね。本当に余裕なさすぎて

[530. 匿名]

小児科の横の薬局で腰曲がったばあちゃんが孫を連れてたけど、靴のままキッズスペースで遊ばせても怒らない。
そのあとも帰るよって言っても帰らない孫を置いて「もう帰るからね！」って道路まで出てしまった。
そのまま走って行ったらと思うとこっちがヒヤヒヤしたわ…
公園でも勝手に遊ばせて見てない祖父母多い。
じいばあに面倒見てもらうのが単純に怖くて嫌だわ。

[531. 匿名]

>>510
育てるのは親の責任だけど、共働きしないといけない今の人たちを祖父母がサポートしないとどうすんの？
専業主婦の時代じゃないんだから昔みたいに祖父母は孫の面倒を見る時代にまた戻るだけだよ。

[532. 匿名]

>>451
こういう人、会社では仕事できなくて嫌われてるよ。育休取りまくって、復帰しても子供いるからーって言って面倒な仕事は他の人に押し付けたり。
学校のPTAも仕事してるからーって専業がやればいいのにって偉そうに逃げ回ってる。
育児も仕事も面倒なことは周りに押し付けて、自分が得になることしかしたくないんだよね。
子供はちゃんと見てるよ。

[533. 匿名]

>>3
うちの親、弟の嫁実家が貧しいけど孫に不憫な思いをさせたくないと言って新築費用援助、ランドセルや学習机購入援助、帰省費用や帰った際のお小遣いと援助しまくってるよ
弟嫁は神奈川出身だし、東北の我が家よりも嫁実家に近い葉山に家を建てたのにおかしいね
何でおまえん家は少しの金も出さねえんだよ
クソ貧乏人のせいでうちの財産がごりごり減ってるわ

[534. 匿名]

>>532
子供似た感じに仕上がるよ

[535. 匿名]

シングルマザーになっちゃったとかなんか訳ありの人は仕方ないと思うけど、最初からあてにするのはなんだかなーって気はするけどそういう時代じゃないんだろうな…

[536. 匿名]

>>130
同居をしていない実家の近くに住んでいる弟夫婦がそんな感じ…。
お嫁さんの姑使いが激しい。
母がぐったりしているから「少しは断った方がいいよ」って言ったら「角が立つから…。」って。
そりゃあ、バリバリ共働きできるよね。
子供たちは宿題や夕飯も終わって、おまけに風呂まで入り終わってあとは家に帰って寝るだけの状態なんだもん。

[537. 匿名]

>>515
それが出来るならいいけど、親そのものがいないっていうか
先祖代々東京生まれの人なら出来るだろうけど

[538. 匿名]

うちの姉の義妹がこれだわ。うちはもぅ母親が亡くなってるから、産後に義理母が手伝ってくれてたらしいんだけど、双子妊娠した時に義妹に母親の手伝いという駒がとられると困る。と姉に不満言ってきて、さらには双子の流産のリスクとか遠回しに堕ろすよう色々言われたみたい。
義妹が第3子産むのをこれ以上フォローできないと母親に反対されたから逆恨み的なものだと思うけど。

[539. 匿名]

>>227
でも、それって両立「できてる」っていえるかな？

[540. 匿名]

第一子で里帰りした時に、母は経営者父は会社員で2人とも働いてるから、結局一人で赤ちゃん見てたの思い出した。

もう少しでじじばばもみんな働いてる時代が来て、家のことやる人が誰もいない状態になりそう。

[541. 匿名]

>>218
友達のところが四姉妹で、若草物語みたいで可愛らしいけれど、将来大変そうだなぁ…ってちょっと思ったりします。
小さい頃は、女の子育てやすいし服も可愛くて良いですけどね。

[542. 匿名]

>>165
実家の近くに住んで頼ってるのに、旦那出張多いからワンオペ大変、と実家遠方の私に言われたことあって返答困った。いや、大変でないというわけではないんだけどね

[543. 匿名]

>>470
4人家族の核家族で生活してる身として、ジジババに生活の面倒見てもらってるのダサ…と思ってしまうわ。どうしても緊急な時ならまだしも。

[544. 匿名]

>>531
そうそう。意地張って仕事辞めて将来困るのは自分と子供。働けるうちは働いて外貨稼ぐ。
もし祖父祖母の介護必要になったら、そのとき辞めるか考えれば良いよ。30で辞めるのと50で辞めるのは全然違う。

[545. 匿名]

>>22
あるある。
塾は完全にジジ送迎とかね。
だからどうというわけではないけれども、なんだろう、この感情は。
嫉妬？いや、羨ましくはない。

[546. 匿名]

老後の面倒は見ないけど孫の面倒は見ろなんておかしな話だもんね

[547. 匿名]

>>16
母の友人も娘が子ども連れて出戻って来て保育園の送り迎えが大変らしい。

[548. 匿名]

姉妹間の格差ってひどくない？
うちは姉が１
私は遠方に住んでるから援助もへったくれもない

姉は親のサポートが当たり前だと思ってるらしくて、親に子供預けて旅行とか行ってるし
凄い納得できなかった

[549. 匿名]

>>27
それはまだやりがいとして頑張れそうな気がする。
遠慮のない無給で孫の世話させられるほうが大半だと思う。

[550. 匿名]

>>531
サポートしてジジババにメリットがあるならいいんじゃない？そうでも無さそうだからジジババ可哀想なんだよ

[551. 匿名]

いま専業主婦してるけど働いていた時成り立っていたのは親のおかげ。

[552. 匿名]

>>489
義実家、実家、我が家、全員がお金持ちだよ。

[553. 匿名]

>>539
職場が迷惑に思わないなら両立できてることになる
子供の体調不良で休むと文句言う人いるし、それで休まずに行くと母親なのにと言われたりとみんな大変よね。
何しても文句言う人はいる。

[554. 匿名]

こんなに酷い人いるの？
そりゃいるところにはいるだろうけど、私の周りには見かけない。
都市部なんだけど、同居が少ない、実家が遠い人が多いとか？
あと祖父母世代が高齢だから、とてもじゃないけど小さな子どもの世話は任せられない。

[555. 匿名]

実家頼りまくってる人に育児が大変とか言われるとイラッとする。

[556. 匿名]

>>519
孫をヤングケアラーにするのはやばすぎ。今社会問題になってるんだよ。

[557. 匿名]

>>451

世の中を見ていて思うけど、

『それがどれだけ大変か知らない人ほど』

態度がデカくて感謝が足りないよね。

例えばだけど、

●家事をやったことがない旦那→家事労働への感謝がない、もしくは足りない

●親に我が子を丸投げの人→親への感謝が足りない

●本気で社会経験がない専業主婦（デキ婚とかで、学校を出てすぐに結婚）→旦那の収入への感謝が足りない


これって結局、『自分でやった経験がないから』どれだけ大変かが分かってないことによって起きてるよね。

ほんとうに聞いててムカつくよ。

例えばうちの実家には就労経験のない38の引きこもり兄がいるんだけど、親のおかげで生きてるくせに電気代、水道代も節約しないし、親の収入に文句つけて態度デカすぎ。

※収入を得る大変さも、何もかも未経験

兄は人生で1回も家から出て暮らした経験もないし、『生きるのがどれだけ大変か』分かってないうちの兄の愚痴なんてゴミクズ以下の価値。

そのへんの野良猫が放つ不平不満の声のほうが比べ物にならないほど価値がある。

[558. 匿名]

共働きじゃないと生活できないのが問題。アジアの共働きの国はやっぱりジジババに任せてるところも多いよ。シッターはあんまり。

[559. 匿名]

>>501
両方の親も自分達も老人ホームに入るお金なんて当たり前に持ってるよ。

[560. 匿名]

>>274
たしかに、自分がどうだったかもあるよね。
共働きで自分の実家近くに住んで保育園〜高校までの送り迎えもご飯もお風呂もジジババ担当だったみたいな人がこんな条件出したら笑う。
世代的に60、70代は専業で義親と同居とか旦那の実家寄りの人もまだまだ多かったと思うけどね。

[561. 匿名]

>>533
弟嫁がたかってるならともかく、親が自ら支援してるなら仕方ないんじゃない？

[562. 匿名]

>>477
保育園と自分達だけでやってる家庭は夫婦間の連携とか意思疎通がうまくいってるから、そこまで不平不満多くない人もいるよ。
夜勤のある仕事してるけど私もその一人。たしかにぐったり疲れる時もあるけど、労い合うし休日に交代して昼寝するから疲労が蓄積され続けることってあんまりない。

こういう嫁実家に丸投げしてるところって旦那が家庭内で無能だよね。トピの記事にもあるけど、なんで大の大人なのに義母に晩ご飯作らせてんの？って感じ。子どもらを嫁実家に迎えに行っても玄関で子ども受け取って帰りゃいいのにさ。
娘も甘えすぎだけど、それに乗っかってる旦那も役立たずすぎて...もう少し家庭内で動いてくれる旦那だったらここまで祖父母世代が出てこなくて済むと思う。

[563. 匿名]

で孫が事故で亡くなったら責められるのはジジババ

[564. 匿名]

>>543
核家族もこの先どうなるんだろうね。

[565. 匿名]

>>533
うちの財産って、親の財産で親自ら支援してるなら良いんじゃないの？

[566. 匿名]

毎週末実家に帰って全部お金だけ出させる弟家族にイラついてたけど、こういうの見るとうちなんてまだマシだな。

[567. 匿名]

>>1
女も働くようになったのに、男が家事育児をしないままだから、奥さんの母親がサポートする羽目になってる話

[568. 匿名]

>>56
子供小学生だけど飲み会なんて１回しか行った事ないわ。
旦那転勤族両実家遠方で子育てしてる人、私もみんなも本当に良く頑張ってるよ。
お疲れ様！

[569. 匿名]

>>559
今の時代はだいたいの親はそうだね。
介護は家でしなくていいよ、って。
自分たちの時は介護保険崩壊してる気がするし、老人ホーム自体存続してるかもわからないけど。

[570. 匿名]

>>558
中国の田舎かどっかで、子どもはジジババ が育てて親は海外に出稼ぎとかね。何年も子どもには会えないみたいだし、何のために生活してんだろ？と思っちゃう。

[571. 匿名]

>>550
そんなん言っても仕方ない。共働きメリットない、専業主婦したい！けどできない時代なんだから祖父母も同じ運命を辿るだけだよ。
庶民は老後も孫の面倒を見るしかない。専業主婦が少なくなってるようにジジババも同じ。

[572. 匿名]

>>510
親が金持ちじゃなきゃ金持ちと結婚出来ない事についてはどう思うの？無責任すぎる。美貌だけで玉の輿なんて1%しかいないって言われていて大抵は御坊ちゃまとお嬢様がくっつくんだよ。トヨタがいい例。

[573. 匿名]

>>559
それはあなたがジジババ任せで働けてるから老後資金貯められるからでしょ？自分達で全部やってるという顔はしない方が良いよ。

[574. 匿名]

>>566
弟の奥さんが可哀想なのでやめさせてあげて

[575. 匿名]

うちは親は子供好きだから預かってくれるし、バイト先も保育園。なんならそのお金で服買ってくれる。自分のために使ってくれ！と言ってもこれが楽しみだからいいのって言われる。申し訳ない。

[576. 匿名]

>>524
うちはお金持ちだよ。

[577. 匿名]

>>123
お金ないの？

[578. 匿名]

>>554
結構聞く話ではある
ジジババにお願いしに行ったらこれ以上の手伝い出来ないって言われたからやめることになったとか休日は今後無理になったたかたまーに聞く

[579. 匿名]

>>6
女が働くとやっぱ結局他にシワ寄せ来るね
私絶対専業が良いもん
日本って全て合わせた税金めちゃくちゃ高いのに福祉充実度低いから女が働くと周りが迷惑するよね

[580. 匿名]

>>500
既婚子持ちだよ。

[581. 匿名]

会社に体重80㎏くらいあって膝悪くしてる人が息子からお小遣い渡すから孫の世話してほしいって言われたみたい。
大変だから断ってたけど、お小遣いで孫見ろって親をなんだと思ってるんだろう。
息子も膝悪くて走れない親に孫預けるなんて怖くないのかな。
自分の親は大丈夫ってみんな思うのかな。

[582. 匿名]

>>564
周り見てると親の近くに家買って住んでる人は多い気がするよ。さすがに一緒の空間で暮らすのは無理。同居のストレスはやばそう。やっぱり金銭的な余裕とある程度の距離感が必要そう。

[583. 匿名]

>>574
なんで可哀想？

[584. 匿名]

>>490
あれクソババアだったけど、ババアだけ責められててなんだかな、って思った
母親は？母親はどこなの？
もちろん父親もー

[585. 匿名]

>>487
やってもらったことにきちんとお礼言ってるならいいんじゃないかな。

[586. 匿名]

>>522
実際になってないのによく言えるね。
歳取ったら体力や集中力も無くなって、子供の面倒みるの今の何倍もしんどいと思うよ

[587. 匿名]

>>533
親は娘のあなたより息子家族が大事なだけ

[588. 匿名]

>>451
そういう嫁を持つ旦那が直属上司だよ
嫁実家の徒歩5分に家を建てて、3人いる子供は毎日嫁両親に関わってもらってる

業界最大手企業でフルリモート勤務してる嫁は、子供が熱出した、コロナだで両家両親も同業界10番手ぐらいの我が社の上司も利用しまくってるけど、先週末も「子供なんか欲しくなかったのよ！何なのよ！」とヒスってるらしい

3人も作って自分ちの近くで実親、義両親に面倒見てもらえてる女の言うセリフかよ

子供が熱出したならフルリモートのお前が面倒みろよ
フルリモートできない中堅企業勤めの旦那が休むせいで、こっちの仕事が滞ってんだよ

[589. 匿名]

>>572
え、うち貧乏だけど勉強だけは頑張って富裕層と結婚出来たからその価値観分かんない。
政略結婚レベルのお金持ちなら分かるけど、自分の努力は全くしないできたの？

[590. 匿名]

>>544
35だけど、通勤する体力が無くなり、子供もママといたいっね寂しがりやになったから仕事やめるよ。50まで働ける人すごいわ。

[591. 匿名]

まあ、子どもが小さいうちはお父さんかお母さんが家にいて子どもも風邪ひいたりしたらすぐ休めるような環境がいいと思うよ。働いてて休むとなると基本周りの人にペコペコ平謝りで肩身狭いし誰も幸せにならんよ。

[592. 匿名]

>>560
60、70代は都市部ならとくに核家族化したころだね。団地も増えたり。そして結婚したら仕事辞めて専業

[593. 匿名]

>>90
私の友達3人目だよ…
全員0歳か1歳から保育園と実家丸投げの癖に。

[594. 匿名]

金持ちのジジババなんて昭和時代までの夢なのに、自分たちもできる！みたいに思ってる人たちは何なんだろう
やらなそうだけど

[595. 匿名]

>>588
今までは旦那が奥さんにフリーライドしてた分をやってるだけだし、文句はその旦那に言いなよ

[596. 匿名]

>>591
でも国は子供預けて働いて欲しい、税金納めて欲しい、だからなぁ

[597. 匿名]

>>451
その人たち、将来ジジババの介護するんだから、息巻いてるの今だけだよ。

[598. 匿名]

>>584
母親は若くで産んでるからって謎の擁護されてて意味不明だった。
母親、父親、祖母、内縁の夫どれも悪いわ

[599. 匿名]

>>507
私の娘がそうだわ。1人は寂しい。パパとママといたい。やっぱり小さい頃はどちらかの親といる時間増やした方がいいよね。頑張って保育園預ける時間かなり短いけどそれでも嫌って言うから仕事やめるわ

[600. 匿名]

>>2
旦那の給料上がって専業主婦になったところで、
家事育児は男もやれ！、でしょ。
男性も、結婚自体したくないよね…

[601. 匿名]

>>530
この夏39°ある日に1歳くらいの赤ちゃんをベビーカーの幌も使わないで炎天下のなか散歩させてたおじいちゃん見てゾッとしたわ。グッタリしてたみたいだけど大丈夫だったのかしら。公園でも活発なタイプの子には追いつけてないし、追いかける気もない爺婆ばかりで怖い。預けるのは家庭それぞれだけど結構雑な扱いされてるけどいいのかなって思う。私は怖いから預けないけど。

[602. 匿名]

義妹は夏休みは2週間、冬休みは1週間預けてクリスマスと年明けの食事はジジババ負担でジィジが疲れ切ってた。
兄である旦那が注意したら、そんな事言わないでって面倒な感じになったから関わるの辞めた。
義妹ママ友には預けてるのバレてるらしい。

[603. 匿名]

>>550
●日頃の車出し
●ネットでやる殆どの手続き及び電化製品のメンテ（故障時には呼ばれる、掃除もする）
●男手の必要な場合の労働（嫁も男手に人数含む）
●震災時に我が家に避難
割とあると思う。

[604. 匿名]

>>554
病院の予防接種の待合室で乳児つれた話した老夫婦が、孫の面倒みるのが大変で保育園に入れさせてもらったと言ってた。

[605. 匿名]

>>587
貧乏嫁は黙ってて

[606. 匿名]

>>522
娘が遠くで結婚したらお金しか出せないよ

[607. 匿名]

>>426
親も娘も20代で出産してればそうなるよね

[608. 匿名]

>>64
やだよね・・
というか男性に依存した生き方がやだ。
なんで、専業主婦＝勝ち組！なんだろうね。
ガルちゃんて。
おばあさん多いのかね、

[609. 匿名]

>>586
お金だけ出してヘルパー雇えばいいじゃん。
正直、うちはまだ世帯年収2000あるからなんとか老後資産作れて、そこから娘にお金も出せるのよ。
お金を出せない人は手を貸すしかないってこと。

[610. 匿名]

>>573
ジジババ任せにしてるなんて一言も書いてないけど。金も出せない、手も出したくないみたいなジジババってケチでワガママでどうしようもないな〜と思うだけ。

[611. 匿名]

>>68
母親も正社員できるなら増えるのでは？

[612. 匿名]

>>554
都市部の人は自立している印象があるな。給料も高いし。
地方や田舎はね、甘えきった精神のままな人がちらほらいるんだよ。

[613. 匿名]

>>590
辞めたいけど、旦那だけの年収では老後不安しかない！仕方ないからいっぱい働くよ！

[614. 匿名]

>>596
その結果、ジジババが孫の世話に疲れて悩んでるんでしょ？全然幸せになってない

[615. 匿名]

>>533
葉山に帰るならそこそこ金持ちだよ。

[616. 匿名]

うちの地域は車必須社会なんだけど、これからどんどん高齢者の自動車事故増える予感だな…

[617. 匿名]

娘だと遠慮ないよね
なんでもやって貰えるのは羨ましい

[618. 匿名]

>>565
余計に財産を貰った分だけ親の世話は任せるよ
私は面倒見ないから、金出して貰った分だけ面倒見ろよ

[619. 匿名]

母親が専業主婦でも育児は大変だから実家頼るのは悪くないけど、限度があるよなーとは思う。

[620. 匿名]

>>612
自立じゃなくて、育った文化の違い。
田舎では親の近くに住むのが一番の親孝行だからね。

[621. 匿名]

>>557
すっっっごい分かるよ
１ってうちの姉のことかと思ったんだけど、家事も育児も全部うちの親に丸投げだったのね
で親が死んでしまって（こき使われすぎだと思ってる）、いよいよ全部自分でやらないといけなくなってからの愚痴の酷いこと
毎日料理して洗濯して掃除して仕事行って…あんたはいいわよね

皆それが普通なんですが？？？？？？

[622. 匿名]

>>7
同居じゃなくても、家建てるなら嫁側の実家の近くが絶対条件だったりするよね。子どもを気軽に預けられるから。

それを許さない夫&姑は悪！みたいな風潮じゃん。

[623. 匿名]

>>375
私は断るな〜

[624. 匿名]

>>614
仕方ない。今のジジババはまだ年金ももらえてるしバブル期の世代でしょ？いい思いしてきた世代なんだから諦めるしかない。
むしろこれから共働きでなんとかやってる世代が孫を持ち出したら他のアジアの国みたいに祖父母孫の世話して親はひたすら働くことになるかもよ。

[625. 匿名]

>>530
マラソンの大会でも、孫を抱っこしたおじいさんが
犬の散歩してて、最前列にいて、
犬がランナーに飛び出して転倒、て事故あった
よね。おじいさんが、犬と孫見れるわけない
じゃん…

[626. 匿名]

>>567
うーん 家事能力はいわば訓練の部分は大きいから個人差の問題では。息子は意識して家事教え込をだから綺麗好き女子力高めなんだけど、娘はできると油断していたから能力が怪しい…と愚痴良く聞くよ。

親世代の頃より女の家事能力下がっているのではないかな。

[627. 匿名]

>>589
実家がお金持ちだから特に努力もしないでお金持ちと結婚したよ。

[628. 匿名]

>>605
うちは自分たちだけではなく、自分の実家も夫の実家も裕福だよ
私自身、両親から生前贈与を受けてるし孫の教育資金贈与もしてもらったし、兄弟にも家や車を買ってあげてたし、親も相続税対策でお金使いたいんだよ

[629. 匿名]

>>620
なんで？？
うち田舎だけど、皆自立して暮らしてるよ？
別に親から近くに住んでくれなんて言われたことないけど

[630. 匿名]

>>17
ね。私も仕事しながら育児してて、母親が近くに住んでるからよく会うけどそこまでしない。
母が暇してる時間に少し遊んでてもらって家事するとか、相手の都合が優先。
その上で手伝ってもらってる。

[631. 匿名]

>>497
あらあらww

[632. 匿名]

>>375
それはそうだよ。あんたの息子（旦那）がそれで良いから働けと言うんだもの。

[633. 匿名]

>>2
そうかもだけど、つきつめれば義両親と同居の大家族が日本の伝統だったんだよ。
女が家に入ると書いて嫁なわけだし。
それを嫌がって核家族化した結果がこれ。
ひとつ屋根の下の大家族に戻せば少子化派止まるかも。

[634. 匿名]

旦那そんなに頼りないの？
旦那すっとばして、まず祖父母に頼ると旦那いつまでも父親になれないよね。

[635. 匿名]

>>618
弟夫婦に言いなさいよ

[636. 匿名]

うちの母60歳、三日間の予定で子どもの世話と家事の手伝いに来てくれたんだけど２日目にはヘトヘトイライラで申し訳なかったよ。4歳と1歳なんだけど、子どもはべったりだからさ、だから毎日のように世話してるじーちゃんばーちゃんもヘトヘトだろうよと思う。

[637. 匿名]

>>9
皆がってなら将来の働き手はいなくなるから年金も終わりだね。全くもらえなくても皆幸せって言い切れる？すごいね

[638. 匿名]

親にガッツリ頼って働く、親が弱ってきたら親の面倒見るのかと思いきやまさかの子どもに丸投げみたいな不思議なことしてる家庭もあるよね
子どものために働いてるテイだったのに、その子どもをヤングケアラー化させたら意味無いと思うんだけど

[639. 匿名]

>>608
旦那だけじゃなく、親にも依存してんのよ？

[640. 匿名]

>>1
家の親は弟嫁にこれをやられている。
弟の家を建てるときは同居じゃないのに、お金を出させられた。
年金暮らしなのに、孫の服や玩具やおむつも全部買わされている。
前もって言っていた旅行の朝に、いきなり子供連れてきてキャンセルさせたり。
弟一家のご飯を毎日作らせタッパーで持って帰ったり、せめて一緒に食べろと言ったけど聞く耳持たず。
親が体調悪くなっても仕事があるからと放置だし。
私は結婚して他県にいるので、親が使われているのを止められない。
弟が嫁に強く言えないのが問題だけど。
離婚すればいいのに。

[641. 匿名]

宮城県の知事が子育て世代を応援する目的で祖父母が孫の面倒をみる孫休暇を導入したってニュースでやってたけどこの制度ってどうなの？応援するんだったらもっと違う制度ないの？

[642. 匿名]

>>627
だからジジババはお金か労力差し出せって言えるんだね、やっと分かったわ

[643. 匿名]

厚かましい娘多いよね
同僚の話聞いてると親使いすぎやろって思うもん

[644. 匿名]

>>613
頑張って！！私も落ち着いたらまた仕事探してみよう。。

[645. 匿名]

>>23
この前公園にいた。
2歳4歳くらいの男の子2人見てて、上の子にすごい怒ってて怖かった。
おばあちゃん、孫のお世話大変で余裕ないんだなって感じだった。
子供もおばあちゃんもかわいそうだった。

[646. 匿名]

みんな自分の親にそんなに言えるの⁈うち毒親とかではないけどアレコレやっておいてなんて言えないんだけど。

[647. 匿名]

>>487
子供の人生99％親次第ならあなたが稼げるのも親のおかげじゃないの。
当たり前、じゃなくて感謝でしょ。

[648. 匿名]

>>634
男が育児手伝うと左遷退職とかやってる会社まだ多いからね

[649. 匿名]

>>479
寂しいなんてほんとこき使われてご飯の支度ばっかりするより全然マシよね。
自分の生活楽しんでたら忘れるし。

[650. 匿名]

実家の側に家を建てて
子育てはジジババ
習い事の送迎も願いする
私は仕事
旦那実家はスルーが理想的

[651. 匿名]

>>72
うちも。まだ結婚もしてないのに孫が出来たらここに遊びに連れて行きたいなぁとか言ってる。
あと見栄っ張りだから金銭的な援助もするはず。
なんか憂鬱だわ。

[652. 匿名]

うち、義母と同居してる。私、パート。
私が掃除とか洗い物とか後でやろうとためておくとやってしまう。
なので、疲れてるだろうなとおもう。
やらなくていいですよといいたいけど、その辺かたづけないと本人がいやなんだろう。やらなくてもやっても疲れるよね。
私は自分ができる範疇しかしない。
だからパートに出る前は散らかってる。だから
私だけならかえってからやルタイプ。なんでも後回しにする私のやり方が気に入らないだろう。

[653. 匿名]

>>620
近くに住むのと孫丸投げは別問題だけど

[654. 匿名]

>>639
横
依存先が旦那じゃなくて親ってのもなかなかガルちゃんらしいね

[655. 匿名]

母がフルタイムで祖父母同居だったときは家を建てて生活費を払うことで子育てを丸々受けてもらってたな
私は持病で両親の手を借りてる程度だけどやっぱり金銭負担をさせないようにしてる
労力も金銭もって際限なく寄りかかるから言われちゃうんじゃないのかね

[656. 匿名]

>>531
そしたら義実家で同居しなよ！そして介護もちゃんとしなよね！

[657. 匿名]

>>2
専業主婦は寄生虫
誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ
みたいなの昔はよく見たからなぁ……

家庭によって主婦、主夫のどちらを選択しても一馬力で生活していけるのが理想なんだけどね

[658. 匿名]

>>624
少子化加速して誰も結婚しない、子ども産まない、だからそもそも孫もいないとかありそう。

[659. 匿名]

>>533
遺産整理だけやっといた方がいいかもね
全部あっちに行かない様に

[660. 匿名]

>>420
貧困ならジジババも働いてたりするから、そんなに手伝えないと思うけど

[661. 匿名]

>>608
結婚して稼ぎメイン、育児や家事メインとしてやっていくのにも男に依存だというのもどう？結婚ってその夫婦のバランスだと思う

[662. 匿名]

>>56
同居はしていないけど、お子さん近所に住む自分の両親にしょっ中預けて朝まで飲みってママさんいたな〜
たまたま夫が友人と飲みに行ったらそのママさんグループから近寄って来たらしい。
後日、子供の学校行事で会った時に「先週、ご主人と会っちゃいました❤️私から挨拶しに行ったんですよ〜❤️」とご報告が。
お子さん、その後不登校になって、高校も進学できなかった。

[663. 匿名]

>>626
日本は諸外国に比べて男の家事育児時間が少ないんだよ

[664. 匿名]

>>249

それは農村部に限った話で、都会の意識高い夫婦はなるべく自分達で子育てするように変わってきてるよ。

実の父母に下手したら1年に1回、2.3年に1回しか会えてない児童たちの普段の様子を調査したら、成長するに従って精神面で負の影響(暴力的だったり)が出てきているのがだんだん分かってきたから。

[665. 匿名]

知り合いは祖父母が学童の迎えや習い事、塾の送迎に行く日を毎月決めて勤務表みたいにして出してるよ笑
○日塾送迎祖母みたいな感じで。
送迎してもらった日はもちろん実家でご飯まで食べてるし。
土日のどちらかはもちろん実家。
私も娘と息子がいるけど、将来孫ができたとしてもこんな風にはお世話できないわ。
今でも育児に疲れてるのに無理。

[666. 匿名]

>>644
あなたもお体大事にしてね！いっぱい働くと言ったけど、子供との時間は間違いなく今しか無い貴重な時間だと思います！

[667. 匿名]

>>14
こういう考えの人って自分が独身ニートだったら自分の世話するのが親として当たり前だろ、黙って飯はよ持ってこい。とか言うのかな

[668. 匿名]

>>1
私の知り合い、なんならひ孫の面倒見させる予定の子がいる
まぁひいお婆ちゃんも60代(さすがに後半)なんだけどね
私だったら無理だし絶対大変だと思う

[669. 匿名]

>>650
釣り針

[670. 匿名]

>>165
わかる
親にぶん投げてる分際で何が大変で何を両立してるつもりなんだかと思うけどね

[671. 匿名]

>>29
そういう家知ってるけど、　
子供の進路選択の時に、いっちょ前に親があれこれ
言ってきて、
「お母さんは自分の面倒みてくれなかったじゃん」
て言われたらしいよ。
その子は祖父母の言うことを優先したらしい。
ま、そうなるよね。
動物だって、世話してくれた人になつくしね。

[672. 匿名]

>>626
親世代より男の給与下がってるから女が働きに出ているのに家事育児は女任せのままだから

[673. 匿名]

>>296
自分ですれば良いのに。バカみたい

[674. 匿名]

>>447
横だけど、私の知人も三姉妹にたかられてすごいよ。家庭的な人だから、なんでもやってあげてるんだけど、娘たちはありがと〜❤️さすがママ❤️みたいな感じで、マッサージとか旦那とデートとかそういうレベルでもがんがん預けにきてるっぽい
土日も朝から自転車で単身できた孫にチャイム鳴らされ、それはさすがに帰ってほしいと言ったらしい。

[675. 匿名]

>>608
短時間勤務のくせに偉そうに。

[676. 匿名]

>>646
言えない言えない　　
共働きしてた時も通院なんてまず親に任せたことないし、呼び出しも夫婦で対応してたよ。ただ病気の時、念のため休ませた最終日&親のパートが休みならお願いしてた。車で20分くらいの親。

[677. 匿名]

>>550
ジジババにメリット？（笑）じゃあ孫の面倒見てやってるんだからと子供夫婦からお金たかるの？

[678. 匿名]

そう育てたのは自分よね？
しんどけりゃ断れば良いのに

[679. 匿名]

>>3
親が今年定年して今は退職金もあるし
会うと服とか買いたがるけど
お金大丈夫なんかこっちが気にしてしまうわ…

[680. 匿名]

>>652
同居はしてないけど実母がそのタイプ。私はあなたに近いタイプ。
家事のタイミングが合わないってお互い地味にストレス溜まるだろうなと思う。

[681. 匿名]

>>648
食事とか家族の時間も祖父母に頼られたら、なんのために働いて帰って来てるのかわからなくなりそう。
フラリーマンとかわかる気がする。
働いてる母親も、帰りにカフェで時間潰したりするみたいだね。
子供のいじめとか気がつかないんだろうな。
反抗期荒れるね。

[682. 匿名]

>>662
こんなのはこのトピの共働きでどこまで親を頼るか、という以前の家庭だからほっときゃいいのに。子供が不登校とか

[683. 匿名]

子どもたちを保育園、幼稚園と通わせていたけど、まぁ祖父母の送迎が多いこと。
チャイルドシートにも座らせず助手席に平気で座らせてるの親は知ってるのかな？

[684. 匿名]

男の稼ぎが悪くて働いてるって言うけどさ、昼間からガルちゃんにいるくらいだから、そんなに働いてないでしょ？もっと働けば？

[685. 匿名]

こんなの成立すんのあと少しでしょ
これからはやりたくても出来ない親世代激増よ？
私もまだ働いてるのよ…みたいな親ばっか
そのときに大喧嘩するんだろうかｗ

[686. 匿名]

自分が娘の子供の面倒見れるか？っていわれたら子供嫌いだから見たくないけど、娘に頼られたらブツブツ言いながらも手伝うかなー

[687. 匿名]

>>1
自分の娘相手なのに嫌だって言えないもんなのかな…

[688. 匿名]

そこまで酷い親ばかりじゃないとは思うけど相当ジジババの助けを借りてる人が多いのもわかる
もう子供は疫病神の時代が来たのかなあ

[689. 匿名]

>>2
嫌だよ女の給料下がるじゃん
経済的に男に依存しなきゃいけなくなるとモラハラDVがあった時に逃げられないじゃん

[690. 匿名]

>>665
えー、予定表とか仕事じゃんw
じいちゃんばあちゃん、外に働きに行ったら時給1000円は貰えるのにね…。タダ働きで遠慮なくなりそうだしきっつ

[691. 匿名]

>>9
でも日本人の子どもが生まれなかったら
数十年後は移民だらけで半ば乗っ取られ状態で、日本人は今よりもっと住みにくくて日本じゃなくなっちゃいそうでそれも怖い

[692. 匿名]

うちの保育園はじじばばのお迎え率多い！
おばあちゃんがお迎え来てて
早くしないとスイミング遅れるよ！って言ってて
習い事まで連れて行くんか偉いな…って思ったわ

[693. 匿名]

>>602
ジジババも預からなかったら良いのにね。
親と娘の関係って失敗してるところ多くない？
私も娘の立場だけどさ。
なんで娘はいつまでも子供のように甘えるの？
そして親は甘やかすの？
逆に娘には何言ってもいいと思ってる母親もいるし。

[694. 匿名]

>>685
まあ流石に親頼れそうかどうかは様子見してると思うし事前に聞いてると思うよ
無理と言われたら子なしか一人にするまでだと思う

[695. 匿名]

>>14
貴方の時間が人よりも10倍早く流れますように

[696. 匿名]

>>385
家事は家政婦にやってもらうのはどう?
収入高いから何とでもなりそう
細かい事でイライラするよりお金で解決あるのみ

[697. 匿名]

>>667
そのものなんじゃない？

[698. 匿名]

>>460
うちの両親もそう。でもそれは私やきょうだいが親に甘えてるわけじゃないからだなとここ見て気づいた。孫預けて当たり前とかだったら多分めちゃ愚痴ってると思うわ。

[699. 匿名]

>>339

嫁ちゃん
長生きして辛抱強く待っとけ
そう言うダラ母を子どもは
ちゃんと見ていて老後捨てるから
反対に働き者の貴女の老後は安泰よ

[700. 匿名]

>>684
職場によっては
フルタイムでもネットやり放題できる
緩い職場もあるからそういう職場かな。

[701. 匿名]

>>540
家を守る、手料理する、見えない家事をする、
家族の健康管理をする…そもそも住んでいる家の事が薄れてしまう時代なのか

[702. 匿名]

>>683
車で送迎するものなの？
歩ける範囲で通わせてたよ。

[703. 匿名]

>>113
子どものために仕事の都合をつけられないのに、
親の介護のために仕事の都合をつけられるとは思えないからなあ。

[704. 匿名]

>>249
タイの銃乱射事件でも、保育園ていってたけど
日本みたいなのじゃなくて、宿舎とかあって、
住んでる子らしいね。寮生活みたいな。
日本みたいに、何時から何時まで預けるとか
じゃなくて、そこに住んでるらしい。
で、親は出稼ぎ、みたいな。

[705. 匿名]

>>385
横、その年収カップル、何組か知っているけど週2くらいで家事は外注しているよ？定期だと安いらしい。親頼むより気楽だよ

[706. 匿名]

>>9
子供作らなくて幸せはいいが、日本が終わるよ

[707. 匿名]

>>702
田舎だと車送迎ばかりだよ

[708. 匿名]

>>554
いるよ
田舎の箱入り娘はこんな感じ
土地もあるから親が提供
恩を着せるから旦那は何も言えない

[709. 匿名]

>>660
働いてる親に保育園の送迎など任せてる人いるよ
親倒れるんじゃね？って思う

[710. 匿名]

>>274
それって、お前もやったんだから因果応報だろって話？

[711. 匿名]

フルの正社員に戻る前にうちの義父母に孫の面倒(保育園入れて、病欠とかでどうしても無理なときに)頼んだら不安だし怖いからと断られた。
そこから頼むことは一切せず、同居断った。辛かった時もあるけどこの先は明るい。

[712. 匿名]

>>704
なんかここの書き込みとか見てると3歳児くらいまではそこに預けっぱなしとかがある意味理想系って人も多いんだろうなぁと思う
日本にもそういう施設できたらいいのにね

[713. 匿名]

>>338
学童ない田舎ってどのくらいの田舎？全生徒数数十人とか？

[714. 匿名]

>>685
昨日、息子がお嫁さんの実家近居するなったら、みたいたトピがあって奥さんの実家の近くに住むのが最前だみたいな意見多かった。義実家近くはダメ。だから息子の親はもう険悪になるのは嫌だからお嫁さん側でどうぞどうぞと。
だからわりと女の人は自分の実家近くに住んで頼れるのを前提で結婚していくんだろうなと思ったけど、これから姑になる世代も働いているんだよね

[715. 匿名]

私の母は基本的に預かってくれない
万が一事故や怪我などがあった時に責任取れないから預からないと言われた

[716. 匿名]

>>9
子供側からしても、生まれてこないほうが幸せ

[717. 匿名]

>>388
成人同士が所帯持って自分の責任で子ども産んだのに、ここまで親に頼らないと育てられないってどうなん？

[718. 匿名]

>>142
そうそう、昼間に無償奉仕する人がいないと困るからね

[719. 匿名]

>>338
それくらいの田舎だと、そもそもフルタイムの共働きではないと思う
仕事もないし

[720. 匿名]

>>713
全生徒100人。
学童ない。

[721. 匿名]

>>72
私は楽しみだよ。
夫のが娘溺愛で今でも娘の好きな料理とかはりきって作ってる。
財布もゆるゆる。
でも老後の張り合いになるだろうし、色々ご飯も作ってくれたら助かるし。ボケ防止になるんじゃない?
何より夫がもうほんとに幸せそうでこっちも幸せな気分になるから。
ま、娘結婚できるか孫できるかわからないけど(笑)

[722. 匿名]

>>561
支援具合が弟10、私0なのはもう諦めた
同じだけ愛してと言っても無理なものは仕方ないからね

でもこの状況で老後の面倒を全て見ろと言ってるのは笑っちゃうね
かわいい息子ちゃんには老後のろの字も伝えてないのに、娘なら面倒を見てくれると思ってるのがほんと最高

[723. 匿名]

>>719
教員で共働きです

[724. 匿名]

特に女性って無料で働かせられやすいから、今の時代ちゃんとお金払ってサービスを利用したほうがいいと思う。タダ働きが当たり前とかダメだよ

[725. 匿名]

>>609
わかる。でも貧乏主婦だらけのがるちゃんではマイナスだろうね。

[726. 匿名]

>>2
で、専業主婦になったら、
「ワンオペ育児が〜」ていうんでしょwwwwww

[727. 匿名]

>>654
ただ今どきは仕事どころか、子育てもレベルが上がって手を抜けないから、子どもにしわ寄せいくぐらいなら、まだ親が納得しているなら親に頼った方が良いのかな。ただ親もバリバリ仕事してる人だとなかなか難しいよね。

[728. 匿名]

ガルちゃんってさ、全然自立できてなくて他人に頼りっぱなしなのに、凄い偉そうな人居るよね
人に頼るのは必ずしも悪いことじゃないんだけど、その人に感謝するんじゃなくて、
頼らせてやってんだから感謝しろ、ぐらいの勢いの人

旦那だったり、奥さんだったり、親だったり
うしろめたいのかな？それとも現実逃避？本当にそう思ってる頭のおかしい人？

[729. 匿名]

>>91
私も年取ったらパートして、外の人との交流を大事にしたいわ。

[730. 匿名]

>>664
都会の夫婦はわざわざ親に預けて出稼ぎしないケースが多い。実両親も元々都市部に住んでて近くに住んでるから通ってサポートしてるってだけ。
あとは、今は少しでも子供に良い学歴をと思って中学くらいで重点校（その地域のトップ校）の近くに子どもと片親が引っ越して下の子は祖父母か片親と6年近く離れて暮らしたりはしてる。

[731. 匿名]

私は家を買う勇気でなくて、同居にしたけど、親と離れて暮らしてる人はみんなお金持ちなんだなと思う。
ずーっとローン払うのとか辛いし、実家は広いし、二世帯仕様だし、もういいや、ってな感じで。
子供の教育費のこと考えてるの？と親からも指摘されて、たしかにそのうち家を引き継ぐんだよなーとなって。

[732. 匿名]

>>639
親にしろ、旦那にしろ
なにかに依存してないと生きていけない人が
親になっちゃうんだね。
今度は子供に依存するんじゃない？

[733. 匿名]

>>717
まぁ今の高齢者は退職金も年金も沢山あって老後心配少ない。
今の現役世代は老後の貯金を心配して働かないといけない

[734. 匿名]

>>7
嬉々として、同居してなくても孫の世話するよ。娘のために。保育園の送迎やお風呂入れも。おまけに、娘は夫が単身赴任中で大変なんだと保育園に申告。うちの娘、子育て頑張りすぎてパンクしちゃうって。だから保育園側は娘に気を使えだそうです。夫が単身赴任で一人で頑張ってる母親はたくさんいるのにね。

[735. 匿名]

祖父母が子育てしてるとこって大体運動神経悪くなるし、テレビとかタブレットばっかり見せて目が悪くなる。

[736. 匿名]

>>657
でもほとんどの家庭は家計にぎっているのは奥さんなんだよね。給与もらったらそのまま偉そうに渡すだけなんだから。まあブチキレ言葉はあるけど、女房子供を養えず路頭に迷わせるのは最大の恥だったからね。どっちがよいんだろうかわからない。

[737. 匿名]

>>1
うちの義実家が娘にいいようにされてるわ。

自宅は別にあるのにほぼ同居で、掃除洗濯炊事に送り迎えまで分担。その上、娘に毎月お金まで渡してる（光熱費食費）

ま、幸せそうだからそれはそれで良いんだろうね。

[738. 匿名]

>>712
何のために産むの？

[739. 匿名]

>>728
自己愛性人格障害じゃない？
普通は感謝するのになぜか、
自分のほうが偉い、スゴイ！みたいな人。

[740. 匿名]

>>144
将来自分たちも子どもたちに同じことしてあげるのかな？

[741. 匿名]

>>19
優しいお母さんだなあ。私のお母さんにそんな無理矢理押し付けたら多分ブチギレられるw(仲は良いけど)
そしてすぐ親に預けることができるほど実家が近いのも羨ましい

[742. 匿名]

>>729
パートしてても「お母さん、どうせ責任の軽いパートなんでしょｗ私正社員で責任重い仕事してるから預かってよ。」ってくるよ。

[743. 匿名]

やっぱりお手伝いロボットが必要なんだよ
機械がやればいい

[744. 匿名]

>>220
まんま義母だw
嫌われたり悪口言われるの耐えられない人っているよね。八方美人タイプ。

[745. 匿名]

>>562
>なんで大の大人なのに義母に晩ご飯作らせてんの？って感じ。

確かに‥まともな人なら毎日義理の親にご飯作らせるなんて申し訳なくて居た堪れないよね‥

[746. 匿名]

>>540
もう70代でも働いてる人多いよね。
学童のパートしてたけど70代多いよ。
アクティブな人は午前中、豆腐製造パートして午後は学童してた。
お豆腐のパートは6時半からだって。早い。

そして習い事で月2回、飛行機で東京に行ってた。確実に私より元気な人だった。

[747. 匿名]

老後2000万稼がないといけないので、老後も働いてると思います
とてもじゃないけど娘夫婦孫の面倒までみられません

[748. 匿名]

無償は酷いね。
いくら親でもさ。
うちは共働きの時は母親に毎月5万払ってたよ。
だから母は食事も食べさせてくれたし
帰りはおかず持たせてくれた。
いくら親子でも、そこはちゃんとしないとさ。
あと預かって事故や何かは
こちら側が預かると決めた以上
何があってもこちら側の責任だからね。

田舎なんかだと
いつまでも無料で預けて
嫁は仕事帰りは外食して夜遅くまで
帰らず預けっぱなしな母親いるけど
あれはどうかと思う

[749. 匿名]

年老いた親の面倒見るんじゃなくて、親に面倒みさせてんだね
年金詐欺やる子供も多いし、親はいつになったら報われるのでしょうか

[750. 匿名]

>>738
①周りがみんな産んでるから〜
（みんな彼氏いるのに自分だけ彼氏いないの嫌だ！
みたいなノリ）
②老後の面倒見てもらう

[751. 匿名]

>>704
日本ってどちらかというと
子どもと添い寝したりして
親と子どもの距離が近いから
幼い子を預けて出稼ぎとか難しそうだよね

[752. 匿名]

>>742
あー、なりそう。

[753. 匿名]

>>426
大学、会社の友達では皆無だけど、小学校にはいるみたい
うちは一世代、彼女のところと違うのかーとなんかいつもしみじみする笑

[754. 匿名]

>>725
共働き当たり前の時代に祖父母が何もしないで済むって思ってるのが頭が悪すぎなのよね。それでお金がないなら手を貸すしかないって時代にまた戻るってだけ。

[755. 匿名]

>>735
運動系のスクール通わせてる人多いよ

[756. 匿名]

>>663
時間だけみても、内容がちがわない？って思う
参加はしているけど食事なんて手作りよりレンジか外食だし？日本の家事自体が働くのに適してない感じ

[757. 匿名]

>>742
ガル子すぎるｗｗ

[758. 匿名]

友達も義理妹もそんな感じだわ
結局親が甘えさせているというか厳しく言わないからだと思うけど各家庭で納得してるなら自己責任かな
義理妹に至っては義母が用意した天ぷらをさも自分が作ったようにインスタにあげてて笑ったわ

[759. 匿名]

>>723
教師の夫婦は本当に親頼みでないと厳しいみたいね。田舎で学童あるけどそれでも間に合わないことあって親に迎えに行ってもらってしばらく実家で預かってもらっていて帰りに迎えに行くと。何人か教師の友達いるけど皆そうだわ。ただ育休はちゃんととれるし田舎だと保育園はいれるし、育休明けは保育園だから、日中まるまるみてもらうことはないと。病気になったときと、夕方から夜の迎えは頼る

[760. 匿名]

>>749
本当だよね…
あとは、そんなふうに育てちゃった親の
責任でも有るよね。
なんでも子供の言う事聞きすぎたんじゃない？

[761. 匿名]

>>733
なんで子ども産んだんや

時々のお手伝いやイレギュラーな時ならわかるけど、このトピ主みたいに毎日って異常
断らない主もおかしいけど、子ども夫婦もおかしい

[762. 匿名]

>>742
そんな大人にならないようにパートを下に見てると痛い目見るよって言っておくかw

[763. 匿名]

幼稚園バスの送迎先を実家にして朝早くに連れてって仕事終わりに迎えに行く、しかも夫婦揃って夜勤ありだから被った日は実家に泊まらせてる親族がいる。しかも子供2人。
そこの幼稚園延長保育やってるから延長すればいいのにお金かかるからしない、夜勤ありじゃないと稼げないし住宅ローン払えないって言って夜勤もやめないらしい。

[764. 匿名]

いつかは必ずこういう状況になるんだろうなってわかってた。

特に娘が自分の親に頼りっぱなしのパターンをいちばん聞く。祖父母がいるからフルで仕事できるのに一切お金払うわけじゃないもんね。そりゃ祖父母もやってらんないよ。

[765. 匿名]

一人娘がいるんだけど、離婚して実家に帰ってきそうな雰囲気をひしひしと感じる。
私の旦那は10年以上前に死んでしまった。保険金は娘の学費ですっからかん。自分の老後のため頑張って貯金しなきゃってフルタイムでパートしてる所。
娘の味方でいたいけど、小学1年生と2歳の男の子がやってくると思うと憂鬱になってしまう。
正直もう家事育児したくないのよ。今日のご飯だって菓子パンだし。実母の介護もあるしで、今もしんどい。でも娘に帰ってくるななんて言えない。
誰か頑張れって励まして～

[766. 匿名]

>>323
子供達に搾取が当然と思わせるのは良くないよね。この子達の価値観に悪い影響がありそう。

私ってまだまだ良心的な嫁だったんだなぁ～。義母を一回だけモールに連れていって服買ってもらったことあるけど、ほんとに一回だけなんだよ。買ってもらうのがなんか気まずくて。実母にも買ってもらったけど、それも一回か二回。その服だけは上の子にも下の子にも着せて思い出にとってある。

[767. 匿名]

>>539
そりゃ、体は一つなので自分たちだけじゃ子供を育てていくのは難しい状況だから周りに頼るしかないけど、家庭も仕事も維持しているのなら両立してると言えると思うよ。
専業主婦だからって完璧に子育てできてるわけでもないだろうしさ。

[768. 匿名]

>>95
甘えたら何がいけないんだろ？
この人の場合親からも仕事辞めるなって言われてるんだし

[769. 匿名]

>>742
じゃあ、パート代よろしく。

[770. 匿名]

>>754
私は絶対専業主婦がいい！とか言ってるおばさん達は娘に億単位の援助なんか99.9%できないだろうからあなたの娘はもれなく兼業主婦だよ孫の面倒頑張って見てねって笑いながら見てる（笑）

[771. 匿名]

娘の常套句は
「これも親孝行」

[772. 匿名]

>>742
ふざけるな

[773. 匿名]

>>75
知り合いに結婚記念日夫と二人でディナー行くから子どもみてもらったって人いる
そんなことしたことねーわ

[774. 匿名]

>>746
横だけど、学童パート大変だね。
私も働いていた時、学童利用してたけど
ハードすぎて従業員がコロコロ変わっていたよ。
子どもが帰った後も、ちょくちょく色んな勉強会や会議があるんだよね。
学童指導員の資格持ってた先生が代替え効かないから14連勤していた。

[775. 匿名]

私的に執着される方が嫌だよ
孫ちゃんに会いたい会いたいって

[776. 匿名]

私の母も兄夫婦にパート辞めて子ども見てくれないかと頼まれたようだけど
「私の稼ぎなくなったらもう何も買ってやれないよ！あと老後世話してくれるの？」　
と言ったら諦めてくれた。ついでに無料で世話させようともしてたらしい。

[777. 匿名]

>>406
言ってると思う。
この前、うちの子の自転車を見て友達が「ママ！ぼくも自転車欲しい！」と言ったら、ママ友が「じいじに言いなさい」と当然のように答えていたわ

[778. 匿名]

最近、待機児童減ってるって話聞いたけど、もしかしたらと思ってゾッとした
もはやお金払って預けられる夫婦すら減っているのでは…

[779. 匿名]

>>773
それは普通だと思うよ

[780. 匿名]

うちの園では駐車場での祖父母送迎同士の車の事故ついに起こったよ
まあ、いずれこうなるよね…

[781. 匿名]

そんなに親も子もべったりなんだ
わたしのまわりにそんなに親に預けてるような人いなかったな
激務のご夫婦は保育園におばあさんが迎えに来てることあったけど、毎回じゃなかったし

[782. 匿名]

>>220
私の母もそのタイプです笑。
あと察してちゃんも多い気がする…。

個人的にはずっと愚痴愚痴もやもやするのってそれはそれで気力体力要るから(というか削られる)、1回はっきり言えばいいのにな〜と思うのですが、そういうアドバイスするとデモデモダッテなんですよね。

いまいち理解できないので下手に刺激したくないし、私は親には頼らないし頼りたくない派です…。

[783. 匿名]

>>761
夫だけの年収で750万。住宅ローン月7万。
それでも共働きじゃないと将来的に不安になる。
そのくらいの世の中なんだよ。

[784. 匿名]

>>3
お年玉だけでいい。子供の時、数をもらうと嬉しかったもの。義母の趣味の安っぽいおもちゃ、ゴミなんだよ。おもちゃ買ってくれるなら、500円でもいいから現金にしてくれといいたい。

[785. 匿名]

>>375
その代わり、私の介護お願いねー！って言いたくなる笑

[786. 匿名]

>>779
普通ではないと思うよ。

[787. 匿名]

>>730

知ってるけど。

[788. 匿名]

老後の親のことが心配で同居考えてるけど、孫のことは置いておいて、そういうのは気にしない感じ？
広い一軒家に老夫婦のみってのも怖いよ。

[789. 匿名]

働く世帯が沢山税金納めてくれるし、そのお金で年金貰ってるんだし労働は高齢になっても必要だよ
高齢者になっても働いて社会に貢献しよう

[790. 匿名]

>>733
その代わり週休1日だったけどね
今みたいに家電も進化してないし

今の高齢者は優遇されてていいなぁと思うし、自分が高齢者になった時の不安はあるけど、高齢者全てが悪ではない

ジジババのせいって一言で終わらせるのは違う

[791. 匿名]

海外みたくシッターとか保育所とか家政婦とかが普通にならない限り、親、って発想なくならないかもね
海外だと凄い近くに住んでても、よほどのことじゃない限り親は預からないでしょ
家事なんて、絶対やらないよ

[792. 匿名]

>>770
私、共働きですよ？
今の時代は共働き当たり前でその中で私自身しんどい経験してるから子どもには金銭面の援助含めてするよ。娘も共働きするだろうし。
頭悪いのかな？

[793. 匿名]

>>751
添い寝も過去にトピあったけど、
「子供が嫌がるまで寝てあげたい！」みたいな
人ばっかりだったけど、
それだと、小６とかまでとかありえるわけでしょ。
子育てにかかる時間がどんどんどんどん
長くなるよね。
よる一人で寝てくれるたけでもだいぶ楽
になれるのにね…

[794. 匿名]

>>773
これは全然あり

[795. 匿名]

アメリカでは友達やシッターに子供を預けるんだっけ？日本ではそっちのハードルも高いから結局無賃労働的な役割で祖父母が駆り出されるんだろうね

[796. 匿名]

>>556
丸投げして育てて、親が介護になっても娘夫婦働くのが優先で、結局中高生になった孫がヤングケアラー って想像しやすい未来予想図

[797. 匿名]

>>780
うちの園では、じーさんの運転の車がガードレールにガシャンとぶつかった
じーさんは、あーあと言って、そのまま帰っていった…
ガードレールはへしゃげたまま…

[798. 匿名]

>>216
私はこれ言う馬鹿の娘が生涯独身でありますようにと祈ってるよ

[799. 匿名]

>>765
逃げてー

[800. 匿名]

>>796
あれは親世代が共働きじゃないと介護費用出せないからでは？

[801. 匿名]

>>770
本当それ(笑)
専業主婦がいい！専業主婦が勝ち組！
専業主婦が女の幸せ！
とか言ってる人ガルちゃんに多いけど、
子供に援助とかどーやってやるのかね。
結局子供より自分のことしか考えてない
んだよ。

[802. 匿名]

>>689
ね。
大量にプラス付いてて、がるちゃんてやっぱり前時代的なんだなーと思った。

[803. 匿名]

>>75
うちのバカ妹みたい。
私も5歳と2歳いていっぱいいっぱいなのにバカ母が私を呼びつけて一緒に甥っ子の面倒見させようとする。
今日はガル子ちゃんの家に泊まりに行っておいでーって私の了解なく甥っ子に先に言った時は殺意湧いたわ。
断ったら甥っ子泣かせたと母妹に責められた。

[804. 匿名]

>>783
それはわかる

でも、不安だから夫婦共に働く、こんな世の中にしたのは高齢者、だから高齢者は孫の面倒見ろはちょっとズレてると思う

[805. 匿名]

>>792
共働きが当たり前の時代に、私は絶対専業主婦がいい！とか言ってるおばさん達、に対して言っているのであってあなたに言ってないよ。よく読んでね。

[806. 匿名]

>>395
子どもが小さいうちは専業主婦で良いと思う。
そしたら爺婆も困らない

[807. 匿名]

>>2
本当それ、子育てしながら働いて家事してって。そりゃ少子化になるわ

[808. 匿名]

>>795
高所得者層は信頼性の高いベビーシッターを雇ってはいるけど庶民は安くてすむ近所の親戚、学生に頼むね。

[809. 匿名]

>>29
義理姉は義母が子供お迎え行ってご飯風呂して、自分も実家に帰宅してご飯たべて親に家まで車で送ってもらってる
子供2人状態だよ

[810. 匿名]

>>791
シッター、家政婦と他人に子供をまかせる、家にいれることに抵抗あるのもわかる

[811. 匿名]

>>48
保育園に迎えに来る祖母が、まさか色々喋ってるなんて知らずにね。保育園に筒抜けだよ。

[812. 匿名]

>>1
夕飯を作っておいてと頼まれる。しかも、お婿さんと小学生、1才の孫では食べるものも違うので最低3種類は必要

きっつい

[813. 匿名]

>>801
ね〜サラリーマン一馬力で子供達に援助出来るわけないのにね。

[814. 匿名]

でもこのトピ主みたいに嫁が嫁実家近くに住むの気に入らない親もいるんでしょ？
きっと逆もあるよね
娘が夫の実家近くに住んだら拗ねる親

将来息子がお嫁さんの実家近くに住むと言ったら許せますか？

将来息子がお嫁さんの実家近くに住むと言ったら許せますか？最近はお嫁さんの実家近くに住む夫婦が増えましたが、旦那の親の立場になると嫌だと思うのですが、皆様はどうですか？ 婿にやったのならともかく、マスオさんだと立場も中途半端な気がします。

[815. 匿名]

>>17
私もそう思う。
車で5分ほどの所に住んでるけど、どうしても預けなくちゃいけない時だけお願いしてる。ご飯なんて実家から誘われたら行くけど作っといてとかありえない。
登園自粛の時はシフト半分に減らして、出勤の時だけお願いしたけど…
ちゃんとお礼を包んだ。

[816. 匿名]

子育て世代の親ってまだ現役で働いてる人も多いのでは？

[817. 匿名]

>>804
高齢者の責任というか社会の一員だから諦めるしかない。
専業主婦がバブル時代だけのボーナスステージだったように、老後は退職金でたまに孫の相手するくらいの時代も終わり昔のように祖父母が孫の面倒を見て両親が働く時代に戻ってきてるだけじゃないかしら？

[818. 匿名]

>>689
稼げない女は寄生することしか考えてないし、他の女がどうなろうと知ったことではないということだな。マジクズ。

[819. 匿名]

>>749
今過渡期なのかもね(専業主婦やパート勤めの日が今の高齢者は多い)
そのうち、今の若い世代が歳を取ってきた頃は定年まで正社員で共働きが当たり前で、孫の面倒なんか無理！ってなりそう

[820. 匿名]

>>802
ババアちゃんねるなのよ。

[821. 匿名]

>>809
でもこれで義母以外の誰が迷惑かかってるんだ、となるからいいんじゃないの？とも思える。義実家のことだしこちらに迷惑ないなら無関係

[822. 匿名]

近所の家は、近くの嫁の家にご飯食べに行ってるみたいだと親が話していた。

[823. 匿名]

>>305
うちの親もだ。世話好きで姉と喧嘩したら孫に会えないし。何より多分長子って何歳になっても可愛いんだと思うわ。

[824. 匿名]

>>385
旦那さんADHD…？

[825. 匿名]

>>56
不倫して母子家庭になり、その後でき再婚。
上の子は祖父母の家で生活って人もいる。

[826. 匿名]

>>806
子どもが手を離れてから働こうとすると
「ブランクあるから無理」となるのよね。
正社員の道も狭き門。まあ仕方ないけど。

[827. 匿名]

>>806
それだと高学歴キャリアあり資格持ちくらいしかまともな会社に再就職できないよ。貧乏パート主婦になるだけ。

[828. 匿名]

>>2
専業主婦が勝ち組と思ってる年代
80代とか？
が多いんだね。ここは。
戦争経験者もいるみたいだしね

[829. 匿名]

親に手伝ってもらってる人って、みんなそれなりにお金渡してるんかな？

私は渡すほどのお金もないから、手伝いも頼まない。

[830. 匿名]

うちの母もこれになって弟夫婦と揉めて、ほぼ絶縁状態になった。

大体ね、所帯を持って独立してるはずの人間たちが、高齢になった親に対して「そっちがパート勤めしてても子供を預けるのを絶対に拒むな、急に言われて困ると思っても知らん、パートは休め(稼ぐはずだったパート代は払わないからな)、朝早くから預かって朝ごはんを作って食べさせて顔も洗わせて保育園や学校や習い事に送り届けろ、迎えに来るまでに子供をお風呂に入れてご飯も食べさせて宿題もやらせて歯磨きも済ませておけ、ついでに自分達のご飯も作れ(ご飯にかかる材料費も払わないからな)、自分達も休みたいんだから休日も子供を預かれ、ランドセルやお祝いなどのお金もみんな出せよ」なんて、無料のベビーシッター兼材料費も労力も出してくれる家政婦兼ATMとしてこき使ってるのが間違ってるわ。

母も「かわいい孫が辛い思いをするのを見ていられなくて…」とウダウダ言いながらやってたけど、さすがに忙しすぎて体にも異常を来したようで、一度預かるのを断っただけで弟夫婦が「そんなに孫がかわいくないのか！」とキレて来たもんだから、それまでに溜まりまくってた一切合切をぶちまけて衝突したらしい。

そんなに平日も休日も人に迷惑をかけてまでも自分達で子供を育てられないぐらいなら、何のために子供を作ったと言いたいわ。

[831. 匿名]

幼稚園お迎え行くと祖父母率高い
頼れて羨ましいなと思うときもあるけど、我が子のことだから自分がやんなきゃねと心の中で思ったりもしてる

[832. 匿名]

私の職場に孫が熱が出たと連絡かあったから早退します、という人、親はなにやっているの？
と周りの人は言っている

[833. 匿名]

弟一家、共働きで子供は保育園預け。
義理の妹の実母が独り身で体調が最近悪くなり近くに住みたい旨伝えたのに義理の妹から仲が悪いからって断わられたらしい。でも仕事を休めなかったら呼び出して（車で2時間）孫の世話させるって聞いて恐れ慄いてる。
近くに住んでたら私にも連絡くるだろうし遠くてもテレビ電話で姪の面倒を私が見てる。
自分の子供が何時間も（途中ご飯の為切る）叔母と話してるのどう思ってるんだろ。歯磨き、着替え、ご飯食べなさい、もう寝なさいなどなどは私の仕事。子供は完全放置。

[834. 匿名]

>>9
現代の子供や小さな子を持つ親はどこでも嫌われるね。
会社では迷惑がられ、公共の場ではうるさがられ、祖父母にも嫌がられ…
シッター、病児保育、父親の育児を充実・強化しないとダメだね。

[835. 匿名]

旦那の妹は家まで買わせて一緒に住みだした。
家事はおまかせ、おもちゃやゲームも全部買わせてた。
普通の一軒家だから子どもたちが大きくなって部屋数足りなくて一階に追いやられ、今になって同居を後悔してるよ。
しっかり世話になったんだから、老後はちゃんと見ろよって思う。

[836. 匿名]

>>599
えらいお母さんだね
自分のためにそこまでしてくれるっていうのは
子供にとって安心だよね
自己肯定感高くなりそう

[837. 匿名]

>>814
そのトピ見てないけど、私の住んでいる地域の人たち、嫁実家の近く、もしくは嫁実家に暮らしている人の方が多いわ。

[838. 匿名]

>>76
え、なにその二極化w
自分のまわりはほどよく面倒見てくれてお金はじゃんじゃん出す祖父母が多いよ（教育費や習い事やブランド服など）

[839. 匿名]

>>38
海外の男性が言ってたけど、
夫(自分)は仕事、妻は家事、残った育児は夫婦で協力してする。家族ってそういうもんじゃない？

[840. 匿名]

>>776
子も大人になったのならあまり親を頼りすぎたら良くないし、親も子に頼りすぎるのも良くないよね

[841. 匿名]

>>801
いい年して親に援助してもらいたいんだ笑

[842. 匿名]

>>33
カワイソウすぎない？
おばあちゃんも孫も
そんなことしてる余裕ないんだと思うよ
で事故とか起こったら、おばあちゃん非難轟々なんでしょ？
責任とれないって

[843. 匿名]

>>765
きちんと懐事情含め自分の状況話した方がいいよ。その上でできるところは手伝うということで話し合いできれば。娘の立場だけど母がそんな感じなら無理してほしくないけどな。

[844. 匿名]

保育園の送迎と発熱時のヘルプを実母に頼んで実質父母祖母３人正社員で育ててる姉一家。
送迎も朝の支度もなんもやってない義兄があともう一人欲しい。共働きのうちならいけると言ってた。
うちの母親アテにしてるくせに自分は上手くやってるみたいにいうんじゃねーよ。
それでうちにマイカーないのおかしいだのもっと働けばいいだの義兄のくせに義妹の家に口出しがうるせー。

[845. 匿名]

>>806
再就職しやすい社会になるのが一番だよね
新聞に病気で離職して、非正規になってやっとの生活の女性の記事あった
その女性は大卒できちんと働いてたけど、そうなってしまった
年とったり、ブランクあったりで就職きつくなるのは仕方ないけど、なんとかならないのかな

[846. 匿名]

>>819
じぃさんばぁさんが正社員で働いてるなんて無い気がする
一部の優秀な人以外は正社員にするなら若い人のが動けるだろうし企業は移民みたいな海外の人材でも老人よりは若い人使うと思う
だから高齢者は低賃金労働をひたすらやってるんだと思うな

[847. 匿名]

頼る親がない身としては羨ましいけど。その分子供が巣立ったら自分の時間を有意義に過ごしたい。子育ては自分の子供だけで十分だわ。

[848. 匿名]

>>213
うちの祖母はそんなにお金なかったけど、可愛がってくれたからしょっちゅう遊びに行ってたけどな
義実家はお金あるけど、甥っ子なんてお小遣いだけもらいに来てシュッと帰るよ
お金ないよりあった方がいいけど、寄り付かないのは他の理由がありそう

[849. 匿名]

困った時の奥の手なら手助けしたいけど、無料常駐家政婦は嫌だな。家族なのにって無碍に断れない関係性は辛い。

[850. 匿名]

高齢出産で2人産んだ知り合いが「子育てより仕事の方がラクだし楽しい」って赤ん坊のときから実家に預けてる
実家には両親が住んでるようだけど、預けた子どもたちの面倒を見るのは70代の母親だけみたいで、１日中幼児2人の面倒見るの大変そうだなと思った
1週間のうちほぼ毎日実家に泊まらせていると話していたので、子どもたちからしてみれば実家が我が家になってるんだろうな

[851. 匿名]

>>839
横。どこの国の人が言ってたの！？
海外の男性って中谷美紀の旦那みたいに自分のことは自分でやれ！みたいなイメージだったから意外だわ。

[852. 匿名]

>>36
コロナ禍で休校の時なんかは孫の面倒見ていたけど今は見てない。50代だけどやっぱりしんどい。

[853. 匿名]

>>71
15年前でも見かけたよ。公園でもスーパーでも。公園で駆け回る小さい子に着いていくの大変だろうなって思った。スーパーではおばあさんが乳幼児をおんぶ紐でおぶってたり。私は自分の子供でもおんぶって肩が痛くなってキツイなって思ってたから印象に残ってる。

[854. 匿名]

>>832
親は早退した人でしょ、って話ですよね。
祖父母に頼って当たり前な風潮があると子育て中の母親がますます働きにくくなりますよね。
この先もっと働き続ける女性が増えていくんだから、本当の意味で女性が働きやすい環境を整えてほしいですね。

[855. 匿名]

>>801
そもそも兼業でも私たちの老後はそこまで子供に援助できる時代じゃなくない？と思うんだけど。
子供に面倒見てもらう時代じゃないんだから援助はほどほどにして自分たちがホームに入る代とかをそれなりに蓄えてた方が良いと思う。
どれだけ必要になってくるかって病気とかにもよりけりだし自信満々に援助できる！って人のほうが少ないと思うけどな。
兼業ったってパートとかそれぞれだし二馬力でもカツカツのところだってあるし。
逆に一馬力でも世帯収入余裕で勝ってる家庭だってあるでしょ。
だいたい子供に援助するったって子供の数によっても全然違うだろうし。
専業とか兼業で括れる話じゃないんだろうからそんなに目の敵にしなくても良いんじゃない。

[856. 匿名]

>>831
共働きだけどいい教育受けさせたいから幼稚園なのかな。

[857. 匿名]

>>806
私もそうしてた。旦那激務でワンオペになるの分かってたし。

[858. 匿名]

>>65
ホントだよね。努力して手に職つけて一流企業入ったのにふざけんな。

[859. 匿名]

>>572
金持ちの親に生まれなかった責任って神様にあるから神様に責任取ってもらうべき

[860. 匿名]

>>845
横。男性も色んな事情で正社員になれず、非正規で働いている人多いから、今の不景気の時代、なかなか再就職は大変かもしれない。

[861. 匿名]

>>831
なんで保育園にしないんだろう？

[862. 匿名]

>>415
若い人と40代？とかの考え方の差かも？

[863. 匿名]

>>16
ウチの親戚A家もB家も孫3人。
共働きの夫婦は勿論、子供達をジーちゃんバーちゃんに丸投げ状態。

A家もB家も『お願いだからこれ以上子供を増やさないで！限界だから！』って言ったって。

孫の世話して、買い物行って家事して、それらが当たり前のように無償で『今日もよろしくね』って感じならもう今後一切何もしませんって言ってやればいいのに。

[864. 匿名]

>>130
断らない方も悪いんじゃないって思っちゃう。確かに角が立つだろうけど、ばあちゃんにはばあちゃんの人生がある。体力だって落ちてるのに、小さい子の世話なんてしんどくて当たり前だよ。それをいいよいいよーってやってあげちゃうからもっと当てにされる。疲れてる時はゆっくり休んだ方がいいし、お友達との約束や趣味を優先したっていいじゃんね。

[865. 匿名]

>>765
こっちから娘に頼る気満々感を出せば向こうから逃げていきそう
「あなたの学費で老後資金もなくて…おばあちゃんの介護も…ねぇ(チラッチラッ)」

[866. 匿名]

>>128
掃除だけ、料理だけと短時間労働ならたまに頼めるだろうけど、長時間の子供の見守りと家事を合わせたら凄い金額になって、芸能人並みに稼げないと無理。
普通の勤め人には払えないよ。

[867. 匿名]

>>97
旦那が仕事してるから専業主婦になれるんじゃん

[868. 匿名]

>>720
じゃあ会社員とかの共働きの人は夫婦どっちかの実家ありきで仕事しなきゃいけないってこと？民間の学童もないだろうし。

[869. 匿名]

>>140
横だけど、子育て孫育てした思い出の品だからでは？

[870. 匿名]

>>610
金も手も出せないジジババが実親だとサポート期待できなくてイラつくのはわかる
でも他人のジジババならあなたの育児に全く関係ない
どうしようもないな～って思って好きなだけ見下してればいいんじゃない？

[871. 匿名]

>>785
嫁「介護義務は実子ですからぁ(ドヤァ)」

[872. 匿名]

>>75
知り合いデキ婚して、子供預けて海外で結婚式挙げててびっくりしたなー！1週間くらいかな？

[873. 匿名]

>>2
労働力を減らしても同じように仕事ができるの？
給料を増やすってそういうことだよ

[874. 匿名]

>>413
事前に会議の設定しているなら、それは酷いな…他の人も時間は空けているだろうに…

[875. 匿名]

>>218
そうかな？
娘の産後のケアや孫のお世話できるの、今からすごく楽しみだけどな。強要するつもりはないけどね。

[876. 匿名]

>>693
うちのジジババは辛くても断らないんですよ。
特にババは昔から義妹を甘やかしてるから。
こっちがいくら心配してもジジババが受け入れるからもうほっといてる。
マジで腹立つ！
ジジババがあまりに辛くて私の家に孫と一緒に来たがったけど拒否。
旦那が断れるから助かった。

[877. 匿名]

>>1
なんでこんなにマイナス多いの？
良いルールだと思うけど
リビングにおもちゃ置かない、玄関の靴、とか特に良いルールだ

[878. 匿名]

>>801　
援助ってお金のことだよね？
うちの両親、兼業だけど
援助なんて全くしてくれないよ笑
むしろ旦那の両親の方(母専業)が
マイホーム購入の時に頭金出してくれたり気前が良い。
専業だとか兼業だとか関係ないかと。　
お金があるかないか！！

[879. 匿名]

>>2
何言ってんのw

[880. 匿名]

>>854
ヨーロッパのようにしたいなら移民必須。あっちは移民をこき使ってるから自分たちは仕事時間少なくて済むし、休みも長くていいし、さらに植民地の遺産もまだある。
日本は無理だからアジア式の一族サポート系しか選択肢はないかと。

[881. 匿名]

日本に居座って生活保護狙ってる外国人の主張と似てる
不景気な日本で苦労してる
苦労しながら慣れない異国で子育てしてる
だから日本政府＆日本社会＆日本人は外国人へのサポートを手厚くするべきって

[882. 匿名]

>>695
ゴミクズ老害ババアイライラで草

[883. 匿名]

>>1
そういう娘に育てた、そういう関係を築いたんだから仕方ない。
無遠慮なのは信頼しているからとか、家族の絆が強いとかではない。
少なくとも私は高齢の母の負担になることは頼まないし、こどもをみてもらうときも「よろしく」ではなく近くで様子をみてる。こどもとは楽しい時間だけ過ごしてほしい。
ま、専業主婦させてくれている夫あってこそだけどね。

[884. 匿名]

>>22
保育園にいつも2歳くらいのお孫さんを迎えに来てる60～70歳くらいのお婆さんがいて、挨拶も返してくれるしすごく優しそうだなと思ってたんだけど、どうやら毎日おじいちゃんの運転する車で迎えに来てるみたい。

一応車送迎禁止なんだけどそれはまだいいとして、チャイルドシートも無しで助手席におばあちゃんが抱っこして乗せてた。優しいけど祖父母世代ってやっぱり感覚のズレがあるんだよね。

父母は知ってるのだろうか。

[885. 匿名]

>>861
横だけど放課後の園内習い事とか良い教育受けさせたくて私立の幼稚園やほぼ幼稚園に近い子ども園に入れたい人はけっこういると思う。
英語とかもしっかりやってるし園庭が広かったりするし。
でも働いてる人はよく考えた方が良いね。
1号の子が多いところは休園のハードルも低いし親が参加の行事も多かったりするし。
1号の子がほとんど帰ると残る子も可哀想だし。
祖父母が喜んでお迎え行くなら良いと思うけど。
私は自分の首を閉めるなと思っておとなしく行事の少ない保育園。

[886. 匿名]

共働き家庭って事情もあるから仕方ないとは思うけど、誰かに確実にしわ寄せはいくよね。夫だったり祖父母だったり同僚だったり。保育園が不足したりとか色々。お母さんが働かなくても子育てを優先出来る世の中になるといいのにね。それには夫の給料アップかな？

[887. 匿名]

>>667
老害ババアイライラで草

[888. 匿名]

図々しい子供もいるし、図々しい親もいる

実の家族だったならわかりそうなもんだがな
因果応報トピでも親が言ってた同じ言葉を子供から言われるようになったケースがあったから、昔自分がそうして子供に都合を押しつけてきたのかもしれないしね

[889. 匿名]

>>861
そりゃーできれば子供が2時とか3時に帰れる方がよくない？

[890. 匿名]

>>38
自分の子どもなのに子育て手伝えって言われるってどういう意味？

[891. 匿名]

>>119
うわDQNでワロタw

[892. 匿名]

羨ましいなー
私実母に「毎日家で暇でしょ？」（いや、１歳と４歳育ててるけど…）「犬の世話で大変だからごはん作りにきて」（ブリーダーでも無く仔犬でも介護必要でもない普通の犬１匹）
って言われたよ…。こんな優しいジジババ、どこの世界線にいるんだろう。

[893. 匿名]

>>396
お前の顔がな😜

[894. 匿名]

>>216
ガルちゃんは自分で稼げない婆が多いからね

[895. 匿名]

>>765
娘がどんな考えでいるのかちゃんと聞いた方が良くないか？もちろん自分の状況も伝えて。
血のつながった娘だからと言って何もなしに迎え入れたら頼られまくるよ。男児2人とか、考えただけで気が遠くなるよ。

[896. 匿名]

>>174
うちの母７２才ははっきりと「家政婦じゃない」という。性格かもしれない。「父はそんなこと言わずに〜」っていうが母が「あなたが面倒を見るわけじゃないでしょ！」と封じる。

[897. 匿名]

そもそも、祖父母に見て貰ってる子どもが躾られてない子どもが多すぎな件
クソガキ率高くない？

[898. 匿名]

１の人、金銭的にもものすごくサポートしてもらってんだけど、これでいいと思ってるのかね
預けるにしても、食事代、遊び代ですお願いします、っていうお金置いていかないの？
社会人としての感覚ゼロ

[899. 匿名]

>>288
じゃ女性も家計を手伝うつもりじゃなく自分が大黒柱となって働く必要があるのでは？

[900. 匿名]

>>1
中国とかではこのスタイルが普通

[901. 匿名]

>>744
嫌われたり悪口言われるの耐えられないタイプならこっちにもその愚痴聞かせてこないでほしいよね。
耐えるなら耐えるで一人で耐えればいいのに、こっちには言いやすいとか会うたびに愚痴ってくるから断ったら？とか言ったらデモデモダッテ・そういうことじゃないって文句言ってくるのよ。
だから最近は頓珍漢な返答してやってる。

[902. 匿名]

祖父母は子育てのサポーター、補欠であって、スタメンではないんだよね。
夫婦で家庭築けないのに、何人も子作りするなよ。

[903. 匿名]

>>761
コロナ、狂乱物価、不動産暴騰になるって予想ついた？
今の社会情勢なら産まなかったって人も多くいると思うからそういう言い方良くない

[904. 匿名]

>>400
でも海外ではどの女性もやってますけど。
今まで日本の女性が恵まれすぎてただけでは？

[905. 匿名]

>>720
そこまで田舎に住む人は祖父母と近距離に住んでるよね
突然田舎に住む人はいないじゃん

[906. 匿名]

>>4
夫婦で学校の先生している人がいるけど、旦那さんの方の実家の隣に家を建ててる。
復職してからは、祖父母が孫の送迎、夜ご飯食べさせてお風呂も入れて、歯磨きをさせてから引き渡すらしい。
産後も行き来している様子をよく見ていた。
そうこうしている間に旦那さんの弟も近くのマンションに越してきて、気が付けば面倒を見る孫が増えてた。
祖父母も教員で潤沢な年金があるから、お金の余裕は気持ちの余裕だなと思うけど、あそこまでべったり依存できるお嫁さん凄いなって思う。

[907. 匿名]

>>832
きっとオペ中の医者よ
もしくは今犯人を追いかけてる最中の刑事

[908. 匿名]

なんで断らないの？

[909. 匿名]

>>765
あんまり頑張るとうつ病になるよ？

[910. 匿名]

大丈夫だって
バカ孫に育つから
因果応報

[911. 匿名]

>>874
いや、会議設定してなくてもだよ。
仕事中なんだからトイレとか以外はチャットも電話もすぐ返さなきゃダメでしょ。
会議時間以外は離席が自由なわけじゃないよ。

[912. 匿名]

親が地方の小金持ち（多分父だけで2億くらい？で母は良いとこのお嬢さん）で実家近くに家買う時に税金対策させてと頭金出してくれた。私も祖父母と親から生前贈与貰ってるけど正社員共働き続けてる。税金対策だから〜と親は言ってくれるけどお金ももらって孫の世話も丸投げはいくら親でもできないからあまり頼らないようにしている。

[913. 匿名]

>>420
この人、ずっと前にも別のトピで暴れていたよ。
娘家族のために親はカネ出すか労力提供するのは当たり前だ、子供を産んだ責任だって。批判されてもずーっと騒いでた。

[914. 匿名]

>>2
結局女の方が楽したいだけじゃん笑
今の何でも機械がやってくれる時代に専業主婦とか笑わせんなよ

[915. 匿名]

>>770
性格悪いねぇ
鏡みてごらん
醜い顔してるんじゃ？

[916. 匿名]

>>484
仕事で多忙で子供の面倒見られないなのは夫も妻も同じなのに、介護は嫁って納得いかない。夫の親でしょ？

[917. 匿名]

じじばばありきじゃないと働けないならやめればいいのに。
結婚して自分の家庭のことなんだから家庭内で解決しないと。いつまで自立しないつもりなんだろ。

[918. 匿名]

>>206
ちゃんと言わなきゃいけないのに被害者面もなんだかな～～

[919. 匿名]

>>883
いいこと言うなぁーそういう兼業主婦でありたいわと思って読み進めていったら、最後の一行でズッコケた。
専業主婦なんかーい！！！

[920. 匿名]

お金はそれなりに渡した方がいいよ
ケチられて孫に当たってるおばあさん知ってる

[921. 匿名]

>>19
なかなか断りづらいだろうと思いますけど、お気持ちは分かります。

なんか、今も親に甘えているって感じかなと。

とにかく次回から仕事を理由に断る手もあると思います。

娘さん夫婦の生活費は…それはまあ、切り詰めて生活してねって感じですね。

娘さんが働くのも大切ですけど、逆に仕事を減らして生活を切り詰めるのも大切だし。
他の方も言っているけど、何かを得れば何かをあきらめないといけないのが人間だと思いますし。

生活レベルキープのために働いて、親にその負担を押し付けるのも、それがしょっちゅうでは、筋違いだと思います。
「孫はかわいいだろうからいいでしょ？」は違うと思う。

[922. 匿名]

>>903
小学生と保育園児なら充分不景気真っ只中だと思う
親が動けなくなったり入院したら子どもどうするつもりなんだろ？

[923. 匿名]

>>642
全然横だけど、こんなスレに張り付いて煽ってる感じの方だから、いつものアルバイトさんか、妄想の方なんじゃないかな…

[924. 匿名]

どう考えてもガルちゃん、こどおばが多い件
実家から追い出されそうになるトピたつと、いきりたって書き込みしてる人が出てくる

[925. 匿名]

>>600
専業主婦で男も家事育児やれはマジで意味不明

[926. 匿名]

>>906
横だけど、同じような教員家庭の姉妹がくそ意地悪くて、幼少期いじめにあった。
近所のポストに糞入れたり、悪ガキで有名だったよ。
その娘、やっぱり同居して子供小学生だわ。

[927. 匿名]

>>33
うちは母が保育園の送迎だけ（本当にこれだけ）して、あとは祖父母宅で、夕食→お風呂→就寝→朝ごはんだった。
祖母怖かったし、お箸の持ち方や食べ物の好き嫌い、早寝早起きなんて全く言われなかった。
そんな余裕ないよね…義務もないし。
毎日朝から夕方までパートで疲れてるのに。
そんな母は早々と孫の顔すら見ずに亡くなった。
遊び倒した人生（笑）

[928. 匿名]

親は裕福で、孫のお世話は私たちを頼って仕事は絶対辞めずに続けなさいねと言ってくれるけど、60歳過ぎて一気に体力が落ちた親を見ていると走り回る我が子（2歳）を預けるのも申し訳ないし怖いなと思ってしまう。たまに保育園のお迎えで自転車の後ろに乗せて帰ってるジジババとか見るとすごいなと思う。

[929. 匿名]

>>174
娘が大変そうだからって感じじゃない？
娘側は親の気持ちを利用してるみたいだけと。

[930. 匿名]

>>45
夫が協力してくれないからって、自立した大人が自分の子供の面倒や家事を、育児を終わらせたじじばばに任せるのはおかしい。
まぁそんな娘に育てたのもそのばばなんだけどさ

[931. 匿名]

>>22
子連れ再婚して休みの日は子どもだけびっちり祖父母の家ってところある。
子ども自身が居づらいから行ってしまうのか親が行けと言ってるのか知らんけどいずれにしても思うところはあるよね。

[932. 匿名]

>>12
孫夫婦が居座ってさらにその子育てを祖母に押し付けるパターンが完成
生まれたときから甘やかされてるから寄生、搾取することに罪悪感ゼロ
この親にしてこの子あり、そしてひ孫の代までその価値観はしっかり継承される

[933. 匿名]

>>906
夫婦で学校の先生なら祖父母に頼るしかないだろうなと思う、義親も分かってるから見てもらえるのもあるんじゃないかな

[934. 匿名]

>>801
これいう人いるけど今時ずっと専業主婦なんていないんじゃないの？？
子供が小さいうちでしょ？
援助ってお金のことなの？
お金に困ってない専業主婦なんて山ほどいるわ！
土地持ってたりさー

[935. 匿名]

>>920
お金の問題だけじゃないんじゃない？孫は来て嬉し帰って嬉しという言葉が有るくらいだから、年取ってしんどいんだと思う。

[936. 匿名]

引き受けるから悪い、まぁせいぜいがんばれ〜

[937. 匿名]

>>51
雨や雪の日はどうしてるんだろね...

[938. 匿名]

>>901
うわめっちゃわかる。こっちに当たってくるなら本人に言えよって思う。里帰りした時まさにそれで優先してほしい生まれたてホヤホヤと私の世話よりも幼児の孫優先されたわ。

[939. 匿名]

いつも専業と兼業でもめるね

[940. 匿名]

>>887
ニート世間知らずで草

[941. 匿名]

これ老後資金減らしてない？
で親が、もう食べるお金がない、体を壊した病院代、介護費用・・・とか言い出したら、こっちに頼るな！とか言うのかね、この娘

[942. 匿名]

>>165
わかるわぁ
同居かつ保育園週6のくせに「仕事と子育てでいっぱいいっぱい！！」ってアピールしてくる知人いる
送迎と夕飯はもちろんジジババ
寝かしつけしかしてないくせによく言うわ

[943. 匿名]

>>1
うちの義父母はいつでも協力するから呼んでくれと言ってくれる。遊園地とかプールとか私が行きたくない場所ですら一緒に行ってくれるから感謝しかない。
実の両親は体力なくてしてくれないから、義父母がご近所さんなことが本当にラッキー。

[944. 匿名]

>>11
これだけこき使ったんだから、ちゃんと介護してよね…って遠くにいて一切頼ってない姉妹としては思う。お金も労働力も出させたんだから、逃げないでほしい。

[945. 匿名]

>>834
それだけ変な親が増えたって事だよね
まともな親子連れ見ると微笑ましいし幸せな気持ちになる
親子でスーパーで鬼ごっこや奇声発してるのに親はスマホに夢中。
自分が無知なだけなのに文句ばかりのクレーマー四六時中持ってる便利なスマホで検索する事もできない親の姿見て育つ子も同類でしかない。
まともな家庭のまともな子どもが増えて欲しい

[946. 匿名]

>>940
根拠もなく決めつける頭おかしいキチガイババアでワロタ😜

[947. 匿名]

>>925
共働きならヘルプしあうべきだけど、完全分業の家庭の専業主婦なら、「男も家事と育児やれ！」は、違うと思う。

逆に、「家の事はこっちがやるから、あんたはガンガン稼いできてね」の方が、筋は通っていると思う。

[948. 匿名]

>>924
私自身共働きで甘えきってる姉夫婦にイラついてるけど、独身こどおばが甥姪にイラついてる説か。なるほど。

[949. 匿名]

子育てしてない人ほど、子育て語るからうざいよね。偉そうに。

[950. 匿名]

>>1
この娘さん甘え過ぎじゃない？
子供の世話はわかるけど買い物や料理はネットスーパーと出来合いでいいじゃん

[951. 匿名]

>>942
してない人ほどアピールするもんね

[952. 匿名]

というより、親も高齢になってきて運転や自転車乗るのも見ていて危なっかしいし、公園で子供追いかける体力もないだろうし近くに住んではいるし協力するよと言ってくれるけどもしも何かあったら（怪我させたとか事故とか）お互い不幸になるから頼らないようにしている。勿論、気力体力のあるおばあちゃんなら心配ないのかもしれないけど。

[953. 匿名]

>>925
育児はやってほしいな
父親の存在って必要だと思う

[954. 匿名]

>>940
ゴミクズ老害イライラで草

[955. 匿名]

大変だよね。
うちも姑と同居だけど17時からお酒飲むから夕方以降は自由時間の為に子ども達3人は自粛。

[956. 匿名]

>>10
私もそう思う。私の実家は車で1時間程の距離で月に1度行くか行かないかレベルだけど、行ったら必ず宿泊費としてお金を渡してます。お互い気持ち良く過ごしたいし、たまの実家で至れり尽くせりさせてもらってゆっくり出来て、孫も遊んでもらえるんだから、お金払うのも当たり前かと。

[957. 匿名]

>>900
・中国は地方格差が日本の比じゃないくらい激しくて若い世代は出稼ぎが当たり前
・中国は子どもの義務教育は本籍地がある自治体じゃないと受けられないシステム
日本は親が住民票を移せば子どもがその自治体の公教育を受けられる
中国は子どもの義務教育は本籍地がある自治体じゃないと受けられない
システムが根本から違う

日本：親が上京して住民票も東京に移せば親が無職でも子どもは東京の公立小中に入学できる
中国：親が上海で共稼ぎで働いていても親の出身地が上海じゃなかったら上海の公教育は受けられない。

会システムが違うのに中国ではって言われてもね。

[958. 匿名]

父親と姉に全部押し付けられそうになってこのままじゃ壊れる！と思って辺鄙な所に逃げた。
在宅勤務でしょ？家に居るんでしょ？みたいなのが1番ウザい。朝から晩まで働いてるわ！

[959. 匿名]

>>507
近所にもいたな。
四姉妹で、お母さんが育休とって時間に余裕ができたからって幼稚園に転園したんだけど、保育園はイヤイヤ言ってたのに、幼稚園だと時間が短くてお母さんと一緒にいる時間がゆっくりとれるから、すごく精神的に落ち着いたって子。
お母さんは保育士さん、実家が近くてよく頼ってたし、姉妹もたくさんいるのに、お母さんが忙しいって寂しがる子もいるんだよね。
まぁ幼稚園ですら寂しい〜！って泣く子もいるけど（笑）

[960. 匿名]

>>786
夫婦仲がよくて羨ましいけどな
子供をじじばばに預けて2人で旅行とかインスタあげてる人もいるわ

[961. 匿名]

小さい娘がいるけど、今も体力なくて大変なのに、あと30年後に孫を保育園迎えに行って、ご飯も食べさせてね！って言われたらできるかなぁ…

[962. 匿名]

孫育てとか絶対嫌だよ。ゆっくりさせてよね

[963. 匿名]

>>147
そういう人達とことおじ、ことおばとの違いがわからない…

[964. 匿名]

親戚のおばあさんが孫子守り疲れで鬱になって、娘さんに「頼むから子供は1人だけにして！」って懇願してた
母親がバリバリ働くにはどこかしら負担がいくようになっているのかな……
果たして少子化の世の中に共働きっていいことなのかな……？

[965. 匿名]

>>174
とおからす来るであろう自分たちが動けなくなった時のこと考えると邪険にできないでしょ〜

でもお母さんがしっかり諭せる母娘関係だったら、しっかり言えると思うんだけどね。
二世帯住宅にするとどっちにしろモヤるだろうね。

[966. 匿名]

>>14
ここで悪態ついてもしようがない
今度自分の親にその言葉を
面と向かって言えば？

[967. 匿名]

>>880
アジアのシンガポールも移民必須の社会で同じアジアンの移民をコキつかってる。メイドが妊娠→解雇→国外退去。日本は外国人研修生が未婚で妊娠→産休保障してあげるべき！→未婚で日本で出産してそのまま生活保護コース。他の国は日本みたいに優しくない。

[968. 匿名]

>>920
お金ですべては解決しないけど、「せめて」お金ぐらいは、と思う。

[969. 匿名]

>>935
孫がまだ小さい頃は自分の子供のように可愛かったからお世話するのも嫌じゃなかったみたいだよ
でも年金生活になってお金も体力も気力も無くなっちゃたんだろうね

[970. 匿名]

>>38
子育てしろやボケ

[971. 匿名]

私も総合職で夫と同じ仕事しているから、じじばばの協力なしには絶対に両立できないんだよね。でも、自分の子は自分で育てたいし（頼ってる人が育ててないと言っている訳ではありません）それは違うなと思って一人っ子にした。小学生入ったら多分親を頼らないとやってけないから別業界に転職できるように資格の勉強始めた。どこかで自分の生き方を変えないと子供か祖父母が誰かの生活に影響が出るとは思う。

[972. 匿名]

>>71
近所の未就学児の姉弟をよく公園で見かけるんだけど、いつもおばあちゃんが連れてきてて鬼ごっこやブランコ押したりを全力でやってる。親でも大変なのにおばあちゃん大丈夫なのかな。

[973. 匿名]

>>938
そういう人って、自分が可哀想・自分が大変って思い込んでるけど、そのシワ寄せが周りに行っちゃってるっていうのが全然分かってないよね。
愚痴聞くのももちろん。
あなたも産後大変だったね。おつかれさまでした。

[974. 匿名]

>>64
>>65
>>149
>>395
>>608
あくまでトピタイのリンク元記事は共働きの子供夫婦の家事育児サポートをしていたら、実質家政婦状態になっていた、という高齢者のインタビューでしょ。
女性(母親)が働くことを悪いとは思わないけど、ならば自分の両親がインタビュー記事の高齢者みたいになって親不孝と思われる可能性も覚悟してキャリア積みなさいってこと。
子持ち社員が欠勤早退した際の穴埋めを独身同僚が負担うんぬん問題もそうだと思うけど、みんなが納得してハッピーに丸く収まるなんて難しいんだよ。職場にも家族にもいい顔したいという考えは捨てたほうがいい。

[975. 匿名]

>>828
勝ち負けでしか人生考えられないなんてかわいそうな世代だよね
自分の価値観を押し付けてきてほんとイラつく

[976. 匿名]

>>911
あぁ、うちはコアタイムのないフルフレックスだから、お迎えとかはどの人も結構自由に行ってるんだよね。
私も15時から夜ご飯作りや子供の宿題見たり習い事の送迎したりして、21時から23時まで仕事したりしてる。
社長も子供優先は推奨してくれているしね(社長も子供の送迎で、その時間はNGになってる)。

だから、会議設定しているならそれはちょっと困るなと思ったけど、コアタイムや固定の就業時間が決まっているなら問題だね。
だって、中抜けでもなくお給料が発生している時間なんだもんね。

[977. 匿名]

過去に関わった親子で共働き、夫の親と同居している人達２組いたけど、どっちも親子共々嫌だった
普段自分で世話しないから子供のことよくわからないし、休日にちょっと遊ぶ程度だから注意の仕方もわからないどう接したらいいかわからない
子供同士のトラブルでも自分が助けに行かず他人任せ
他人に依存的で自分自分の空気読めない非常識な大人
子供も普段寂しいのかわがままで元気いっぱい、空気読めない暴れん坊ぶつかっても謝らない糞ガキだった大嫌い
幼稚園のうちからそうだから小学生のいまどうなっているのかわからない
成長するにつれ親が関わる機会減っていって子供任せになるから、外でのふるまいが態度悪くて糞生意気な奴に育つんだよね
せめて学校でも迷惑かけて人から嫌われまくって犯罪者にでもなればいいのにと思う
将来親に返ってくるパターン

[978. 匿名]

>>30
買い物は、ネット。
洗濯は、乾燥機買えばよし。

親使わないで知恵を使えばいいのに。

[979. 匿名]

>>2
男が情けなくなったよね
なんで金稼げないんだろ
私が男だったら、医者になってバリバリ稼ぐ！

[980. 匿名]

>>7
ご飯作ってとか買い物しといてとかは頼みすぎだと思う
うちは同居の母(正社員)がいるけど生活費入れて家事は全て私
旦那夜勤あって夜いないときもあるから子供3人いて1番上の習い事の送り迎え夜行くとき下2人見てて！とかはある
(寝てるから家にいてくれるだけでいい)
距離は大事だな

[981. 匿名]

>>339
何で恩恵だけ受けて介護は嫁とか考えるんだろう？自分の親なのにね。
介護義務は実子しかないのでその時が来たらフルシカトしてあげてね。

[982. 匿名]

これって親が何歳くらいまでやらせるの？
最近晩婚の人も多いから、孫が小さいけどジジババ７０代とか、普通じゃない
その状態で車を運転とか、公園で見守り、とか家事だのなんだのって、大変そうとういうか、双方ともに危なすぎって思う

[983. 匿名]

>>962
うちは男の子しかいなくてまだ結婚するような年齢でもないけど、絶対孫育てなんてしたくない

[984. 匿名]

>>967
ああ、シンガポールって、インドあたりからの労働者を本当にこき使っているよね。

朝からトラックの荷台に労働者を満載して運んでいたりとか。

日本はその点、外国人にとっても天国だと思う。
トピズレになるけど、ウガンダの同性愛カップルが、他の国々からことごとくビザ発給を拒まれ、日本だけがビザが降りたんだけど、ただ亡命は不許可って事で、なぜか日本が噛み付かれていた。

知らないよ！と思った。
せめて唯一ビザを発給した日本に感謝して欲しいと思った。
だいたいウガンダはイギリス連邦の一国なのだから、まずイギリスを頼れよ！とも思ったし。

[985. 匿名]

>>30
義弟が奥さんの実家に頼りまくりで今後の家のことや子育てや仕事のことなど人生設計をたててたから
周りがさすがに奥さんのお母さんの負担が大きすぎるのに奥さんもそんなに自分のお母さんこき使ってなんとも思わないの？と聞いても
「そうしなければ家も建てたいという奥さんの要望に応えられない。どうせ単身赴任とかで自分はいなくなるし子育てはその為に奥さんの実家の近くに建てるんだから当然孫の面倒みてもらう」と言っててドン引きした

[986. 匿名]

>>778
保育料を会社がほとんど出してくれるけど、コロナ禍で預けるタイミング遅めてる人の話は聞くよ

[987. 匿名]

>>385
トピズレすぎて…
コメ主大丈夫か？

そして、子供いないし年収も良いのに何で結婚してんの？私も不思議…

[988. 匿名]

>>977
犯罪者になったら被害者出るんですけど
こんな思考の人のが嫌だわ

[989. 匿名]

>>511
送り迎えとご飯の世話とか丸投げなんじゃ

[990. 匿名]

親は裕福で、孫のお世話は私たちを頼って仕事は絶対辞めずに続けなさいねと言ってくれるけど、60歳過ぎて一気に体力が落ちた親を見ていると走り回る我が子（2歳）を預けるのも申し訳ないし怖いなと思ってしまう。たまに保育園のお迎えで自転車の後ろに乗せて帰ってるジジババとか見るとすごいなと思う。

[991. 匿名]

>>925
家事はともかく
育児は男手必要でしょ

[992. 匿名]

世代間の助け合いって大切！
からの
年金問題
というのがありましてね

自分が頼ろうと思ったときには、もう頼れないんでス

[993. 匿名]

>>2
それもあると思うよね。でも、女性も働けるように制度や子育ての形を変えいくのは、やめちゃだめ。
あとは、祖父母も顔見せろとか今までみたいに、盆正月の帰省を要求しないでほしい。
子育て世代もできるだけ家族優先にして、急な体調不良にも対応できる体制をつくってほしい。

[994. 匿名]

>>26
知ってる人も息子さん二人なのに産後の世話とか保育園関係とか頼られちゃってる人いるよ。理由は嫁の実家が遠方のため。ストレスだろうねぇ

[995. 匿名]

>>979
それもああ、あるとは思う

ただ、社会的な傾向として、「男に養ってもらって専業主婦は男尊女卑！」っていう考え方も増えてきているわけでね

「養ってもらっている」って、金銭面ではそうだけど、家庭の運営としては、完全に役割分担が出来ているって事なのにね

[996. 匿名]

無料家政婦になるから、将来無料介護士になってねって言えばいいよ
飛んで逃げてくから

[997. 匿名]

>>899
男にも生理あって子ども産めたらそれでもいいけどね

[998. 匿名]

>>10
周りはみんなお金渡してるみたい
ただ親がお金ある家は断られてたりするみたいだけど、お金のことで不満持たれてる場合はすぐ渡さないとダメだよね

[999. 匿名]

>>778
お金関係なしに少子化だし
コロナになってからの子供の減り方はやばい
3年で10万人減った

[1000. 匿名]

>>894
昼〜夕方の時間帯は専業主婦の方が多そうだし、こういう古い意見が目立つよね
22時とかになるとガラッとコメント変わるよね