結婚準備で揉めたこと

[1. 匿名]

結婚準備で揉めたことはありましたか？

主は結婚が決まりましたが、
結婚式費用やお金の話ででちょっと言い合いになったりしてます。
大きな揉め事ではありませんが、価値観や考えが違うと疲れますね。
何とかなりそうではありますが、
今後色々と決め事やお金の話がリアルにあると思うと疲れます。　

友人は義理の親関係で一度揉めてました。
一悶着ありましたが、今は上手くいってます。

皆さんは結婚準備で揉めたことはありましたか？
何とか乗り越えましたか？
乗り越えられませんでしたか？

[2. 匿名]

準備段階から揉めてたら長続きしないよー

[3. 匿名]

費用で揉める？？っケチ臭いわね

[4. 匿名]

結婚式なんてしなくても良いのでは？

[5. 匿名]

主さん、おめでとうございます！明るいニュースは嬉しいわ。

[6. 匿名]

相手が直前まで部落出身なのを隠してた。
勿論親戚中から反対の嵐で破談になったよ。

[7. 匿名]

価値観や考え方が自分と全て同じ人間なんて存在しないのさ

[8. 匿名]

>>1
たぶんあなたの希望予算の方が高いんだろうけど旦那の想定予算とどのくらいかけ離れてるかによるかも

[9. 匿名]

父親の親戚にその日は予定があるから、披露宴の日にちを変えろと言われた。思い入れのある日だったので嫌だったけど、父親が暴れ出したから、泣く泣く変えた。

[10. 匿名]

シュバって書き込んでる2〜4がガル民らしくて笑うwww

[11. 匿名]

何か相談すると｢好きな方で良いよ｣｢○○（私）はどっちが良いの？｣って感じで決めてくれなくてイラついた

[12. 匿名]

式の準備や段取り、めっちゃ疲れるよね
義家族の顔合わせも。
新居も揉めたわ。どっちかが折れるか譲る、任せるって事が大事よね

[13. 匿名]

友達100人は呼びたい私と友達0の旦那。お互いに減らせ！増やせ！の言い合いになりました笑

[14. 匿名]

[15. 匿名]

新居も結婚式もそんなに揉めなかったけど、唯一私が既にドレス予約してたのに別の店で大幅予算オーバーのドレスを着たいと言い出して旦那を怒らせたぐらい
最終着たかった着ることができた

[16. 匿名]

>>6
やはりまだ根強いのですね

[17. 匿名]

>>10
他人を不幸にすることに全集中してそう

[18. 匿名]

何も揉めなかった。
お互い晩婚だったし友人招いての披露宴はやりたくないって意見が一致した。
ここが違うと結構きついかも。

[19. 匿名]

結婚式にゲストを何人くらい呼ぶとか、ペーパー物を自分達でするか頼むか、料理や装花や衣装とか、BGMとか決めること多いよね。付き合い長ければまだいいかもだけど知り合ってすぐ結婚決まったカップルにとって結構ハードル高いと思う

[20. 匿名]

>>17
ほめてくれてありがとう(*^^*)

[21. 匿名]

大なり小なり揉めるよ〜
でも相手の意見も聞いて、自分の意見も丁寧に伝えて、
すり合わせていく、妥協する、許容する、だよね。
この先どんな苦労も二人で乗り越えたいと思ってるなら大丈夫！
投げ出したくなっても、その気持ちに立ち返ってね。
がんばってね！

[22. 匿名]

新郎の両親から一切お祝い金無くてモヤッたよ。それなのに着付けやモーニング代こちらで出したから
私の両親はお祝い金結構頑張ってくれた。
あと準備の9割位は私がしたから疲れたなぁ。
具体的なタスクを書き出してお願いしていたよ。
金銭面は自己資金の部分は新郎が全額出してくれた。

[23. 匿名]

>>13
増やせはさすがに厳しすぎ笑

[24. 匿名]

>>9
父親が主役じゃないのにね

[25. 匿名]

私vs実両親で揉めた。

私→僻地の温泉旅館で式挙げたい
夫→温泉いいね、素敵
義両親→温泉とか素敵！ついでに観光もできる！
実両親→縁もゆかりもない僻地なんて…こっちの負担を考えろ！！！

この中で最も遠いのは飛行機の距離の義両親だけどとても喜んでたからOKと思ったら、車で行ける距離の実両親に猛反対された。
前泊代や交通費は全部こっちもちなのに。
結婚祝は親族一同含めて1円もないのに文句言われるのは怠かった。
結局、希望の温泉旅館で挙げました！

[26. 匿名]

お互いの気持ちを尊重し合えるようになるといいですね。
どちらかの希望ばかりでなく、それこそ費用の問題もあるでしょうから擦り合わせが必要です。
今後、そのようなことが色々出てきますから練習だと思って乗り越えられるといいですね。

[27. 匿名]

>>20
2～4の人ですか？
褒めてはないです

[28. 匿名]

>>6
その男性、あなたと結婚しなくて良かったね

[29. 匿名]

>>10
言い回しがババくさいよね。

[30. 匿名]

ゴチャゴチャもめてた知り合いは１年後離婚しました＼(^-^)／

[31. 匿名]

とにかく何でも安く済ませようとするから揉めた。私は気に入った物を長く使いたいけど夫は100均で揃えようとする。

[32. 匿名]

旦那　五人兄弟　母親専業主婦
私　一人っ子　両親共働き

揉めないはずがない

[33. 匿名]

同じ会社同士での結婚。誰を呼ぶかで揉めたので、もうお互い面倒臭くなって、両親・兄弟だけの家族婚にしました。結果、家族だけにして良かった！！会社の人には後日、1.5次会的なラフな会費制のパーティーにたくさん来ていただいた！

[34. 匿名]

>>29
ババくさいって久々聞いたw

[35. 匿名]

娘を嫁に出すのに結納ぐらいやりたい実父と、古臭い面倒臭いでゆずらない義母で揉めた。実母が破談になってもあれだからと父をなだめてくれて結納なしで結婚した。父は大事に迎え入れる気がない証拠だってふてくされてたけど、当たってた。結婚してから意地悪されまくり義母とは疎遠になった。

[36. 匿名]

最近(10～20年前)の感覚で語る人々の苦労話が語られるんだろうか。

[37. 匿名]

好きなようにしていいよって言ってくれるんだけど、それはつまりお前が全部考えろってことと同等なことに途中で気づき、すごく揉めた。

[38. 匿名]

揉めるまではいかないけどもやもやの連続だったわ

[39. 匿名]

同居を言われた。
それがダメなら近所に住むか。
家も家具も買うと言われたけど、
全部旦那実家のペースになるのが見えたから
距離を置いた。

[40. 匿名]

揉めてなはいけど、夫が当日急に尾崎豊のi love u歌ったのは嫌だった

[41. 匿名]

>>6
部落差別？
いまだにあるんだ

[42. 匿名]

結婚式の費用負担と準備の労力の割合が釣り合わない気がして抗議して見直したことはある

[43. 匿名]

>>2
そういう人たちもいる、かもね。
価値観が全く同じ、というのは奇跡に近いかと。
結婚して長く続いてる人たちでも多少の揉め事はあったんじゃない？どちらかが妥協したとかさ。

[44. 匿名]

>>6
アラサーなんだけど、そもそも部落ってなんだろ…在日だったのを隠してたとかなら分かるけど、同じ日本人でしょ？

[45. 匿名]

プランナーに家族のモーニング、留袖等お願いしてたのに聞いてないって。
ふざけんなって思ったわ。

[46. 匿名]

>>13
友達100人はヤバイ
その友達の中に、あなたのことを友達だと思っている人が何人いるのだろう

[47. 匿名]

>>13
そんなに呼んでも、ほとんどの人と話もできずに終わるよ

[48. 匿名]

>>36
コロナ前後かどうかだけでもかなりジェネギャありそう

[49. 匿名]

私の母親→嫁に出すんだからきちんとしてほしい、結納も結婚式も。費用も昔ながらの6と4で

向こうの母親→嫁にもらうんだからきちんとさせてほしい。結納も当たり前にさせてください
結婚式も会社経営だからきちんとしたところで披露宴を。費用は昔ながらのロクヨンでいかがですか

私の母親
ぜひぜひ！よろしくお願いいたします!

だった。
どちらかが噛み合わないとめちゃんこ大変だろうから結婚すると決めてから相手の親をリサーチして私の親の気に入るかどうかで決めたこともある。

おかげさまで結婚して１８年
旦那の家と私の家、揉めたことない
価値観が親が似てるのはありがたい

[50. 匿名]

相手の家が兼業農家で同居当たり前って、考えなので揉めて、それが当たり前と教えられて育った彼氏の考えも変わらず、結婚式場の予約もしていたのに破局しました
そこ大事だから、結婚前にしっかり話し合ってね！

[51. 匿名]

>>40
おぉ、、サプライズw
どんな顔でみればいいのか。しんどい時間ねw

[52. 匿名]

揉めるとまではいかないけど、コロナ初期での結婚だったから顔合わせをどうするかで両家の考えが違ってて悩んだ。

[53. 匿名]

>>44
よこ、同和問題ってご存知？昔の価値観で生きてる人の中に根強く生きる差別意識…

[54. 匿名]

私→結婚式やろうよ
旦那→面倒くさい、金が無い、お前が金出せ

泣きました

[55. 匿名]

>>53
あんまり知らないな。うちの両親もアラカンだけど部落ガーとか同和ガーって言ってるの聞いたことないよ。

[56. 匿名]

>>6
地域によっては未だ根強いよね〜
部落出身というのが問題ではなくて、逆差別が問題なんだけどね。

[57. 匿名]

>>23
横だけど、私が逆パターンだったから、お金出してサクラ呼ぼうか本気で悩んでた笑

[58. 匿名]

結婚準備は「本当にこの人と結婚すべきか？」の最終確認だと思う。すり抜けちゃう場合も多いけど。

[59. 匿名]

披露宴費用は全て男が出すものと思ってた。でも今は折半が主流のようですね。
結局自分の親族とか招待人の料理と引き出物の分と自分の貸衣装代は出しました。
会場費やその他は夫が出しました。

結納金は少なかったし、婚約指輪も高い物ではなかったです。でも結納式は私の親が料亭で行う費用全て出しました。
父親は思うところはあったと思いますが一切不満とか愚痴は言わなかった。それは自分が子供の結婚の時に見習いたいと思います。

[60. 匿名]

>>1
海外で10人くらいで挙式したいな。

[61. 匿名]

何度も書いたけど私の両親が干渉してきて揉めた。
新居の家電を新郎が用意しなきゃ駄目だとか、新婚旅行はビジネスで海外にいけ！！とか、式の件に至っては細部まで監視＋指定。顔合わせの料理のランクにまで旦那に全て出させて会話しながらマウント。帰りの車で私のいる前で罵倒と情けないわ〜と蔑まれた。当然式当日は目がバキバキで、全く笑ってない写真ばっかり。

最後は遠くに一人暮らししていた私を実家から嫁に出すものよ、帰ってきなさい。さもないと親戚づきあいしませんと脅され、実家に戻され準備が希望通りではないと毎日発狂、最後はお前はこの家の癌、皆迷惑だいらないと追い出された。

一生恨んで絶対許さない。
今旦那をとても気に入って態度が手のひら返しだけど私は死んでも憎んでる。親が死んだら旦那にすべてを話して写真だけでもやり直したい。

[62. 匿名]

>>25
家族婚だったのかな？
ゲストは２人に関係なさそうな所だとなんでここなんだろうって話になることはある

[63. 匿名]

>>9
え、親戚なんて来れないなら無理してこなくていいじゃん！

[64. 匿名]

>>59
古い考えだと女側が負担大きいイメージでいたけど… 女三人あれば身代が潰れる、みたいなことわざもあるぐらいだし。

[65. 匿名]

>>6
うちは部落出身の家の人と結婚したよ。
家業からしてそうなのかな？と思って聞いてみたらうちは違うって言われたんだけど、部落解放同盟から郵便物が届いてやっぱりそうなんだって分かった。今のところ差別、逆差別は感じないけど、子供達が結婚したいってなったときそうやって調べられたりするのか心配。

[66. 匿名]

結婚準備や結婚式では何も揉めなくて価値観の似た夫婦で良かったーっと思ってたのに、結婚数年後家を建てて引っ越す時に変な事で揉めました。
新居の家と家具にあまり理解出来ない変な強いこだわりが旦那にあって、結局私が折れながら変な生活をしてます。価値観っていつ何がぶつかるかわかりませんね。乗り越えたというより折れたり少し寄り添ったり、部分的に私の意見も通したりして暮らしてます。

[67. 匿名]

>>1
細かいことまで一気に決めるのだから
揉めるのは当然だと思います
相手の親とかもあるし
口も出してくる人もいるし

大丈夫ですよ

[68. 匿名]

>>28
どういうこと？

[69. 匿名]

>>1
私の希望は無視、私の親には嫁に出す側なんだから結婚の準備に関わるなお金はだけ出せと面と向かって言う、全て義母の希望通りにする事、出席者は旦那側が7、私側は3にする事、お金は折半
揉めに揉めて仲人さんが旦那に、義母は親戚が注意してくれなんとか収まりました。
結婚後も皆さん心配してくれて旦那と義母に注意してくれて助かってます。

[70. 匿名]

>>25
ご両親の言い分もわからなくはない。
どこまで招待したかわからないけど、うちは遠方からのゲストが多かったからアクセスの良さも会場を選ぶ基準だったし、自宅近くで、新幹線が止まる駅から徒歩で行ける所にした。

[71. 匿名]

>>59
いまどき結納しないって夫婦も多いしね
スマホですぐ調べられるんだからさすがに無知すぎ

[72. 匿名]

>>59
昭和の話？

[73. 匿名]

余興のゲームで景品をタワシにしようとか言い出して、全然面白くないしもらった人ガッカリするからやめようって喧嘩した。

[74. 匿名]

>>5
どこが明るいの？お金で揉めるって話じゃん。

[75. 匿名]

>>44
一部の部落がシャバ代を請求してくんのよ…。誰のおかげで商売できてるんだって。しかも社長が部落の人の会社に！社長も怒ってたよ。一部の人がそんなことするから、いつまてたっても差別があるんだと。

[76. 匿名]

ちゃちゃっと決めない。もう日にちも迫ってるのに夫側の方は何もしていなくて、これはもう当日てきとーに集合してくださいみたいな感じでいくのかと思ったほど。案の定招待状を出すのが遅れて私の方だけが盛り上がってるみたいで恥ずかしかった

[77. 匿名]

>>2

そうかな?
私はもう40で、周りもある程度は結婚生活の

『結果』

が出てる年齢だけど（離婚する人はしてるし、続いてる人は結婚15年や20年になってる）、最初にモメててもそれなりに続いてる家庭のほうが多い印象だけど。

[78. 匿名]

>>11
何かを決めるのってストレスなのに、好きなほうでいいよ、君の好きにしていいよ
と優しい自分を演出して全部丸投げしてくる人いるよね
本音はめんどくさいから君が決めて、っていう

[79. 匿名]

>>68
部落差別するような女と一緒にならなくてよかったってことでしかなくない？

[80. 匿名]

大阪生まれ大阪育ちの新婦（親族も大阪）と遠方の田舎から出てきた新郎さん（かなり年上でご両親も高齢）で式をどこでするか揉めてた知人。
新婦の両親は大阪で式をしたい。新郎さんはお姉さんが式をもうしてるからいいでしょ。うちは初めてなんだから折れてくださいよみたいな感じで間に入るのが大変だったみたい
大阪か彼の地元か間とって名古屋とか
結局どうなったかは知らない

[81. 匿名]

>>68
横、親戚の集まりとか肩身狭いからじゃないかな。それに結局、親戚を選んだから。

[82. 匿名]

>>75
差別してるのってごくごく一部じゃないの？

[83. 匿名]

>>72
昭和でも女性側もお金は出すよ

[84. 匿名]

>>1
旦那側の招待人数の方が私側の招待人数より倍近く違うのに合計金額で折半しようと義両親が言ってきたから揉めた。
結局うちの父がはっきり「頭割りで」って言ってまとまった。

[85. 匿名]

>>68
差別主義者と結婚しなくて正解だよ

[86. 匿名]

12月に入籍予定なんだけど、相手の親（遠方）がちょっと気になります。

すごくいい人たちなんだけど「挨拶行った時にウチは貧乏だからお祝いも援助も一切できない」宣言されたんです。

私も彼も働いてるし、地方だからお金に困ってるわけでもないけど男性がこれでいいのかな～ってモヤモヤしてます。

来月顔合わせなのに、飛行機や宿すら取ってないし正装は持ってないって言うし・・・。

私の親としては娘を出すのに舐められてる感じがすると言っていました。

[87. 匿名]

>>15
何回読んでも理解できない（笑）

[88. 匿名]

>>51
カラオケが嫌なんじゃなくて歌詞ね
許された恋じゃないから二人はまるで捨て猫
きしむベッドの上で〜

最悪

[89. 匿名]

>>87
自分のわがまま聞いてくれる旦那優しい懐深い、か旦那は結局自分の言いなりと言いたいのかな

[90. 匿名]

>>84
披露宴のお金を親が出す前提だからそういう揉め事が出るんじゃない？うちは私と旦那で割り勘にしたから親の意見なんて聞かなかったな。

[91. 匿名]

>>21
そうそう
結婚式するなら大なり小なり揉めるのは当たり前
それで揉めるなら…なんて書いてるのは独身者だと思う

根本的な事で揉めたりおかしいことがあるならこれから先難しいかもしれないケド…

ちょっとしたこだわりなんて人間誰でもあるから、話し合って歩み寄れば良いこと
普通だわ

[92. 匿名]

>>87
うん
なんか日本語おかしくて理解できない

[93. 匿名]

相手の親が何でもかんでも二転三転
結婚式の日取りは両家で決めたのに半年延期、キャンセル料は夫婦で負担
招待客、引き出物、席次、全て向こうが決めてるのに変更、更に再び期限過ぎてから変更など

優柔不断も度が過ぎると迷惑極まりない
その度に頭を下げ、実費を負担した
結婚後もうまくいくはずもなく、10年頑張ったけどもういい嫁はやめた

[94. 匿名]

>>78
後から何か起きた時の責任もこっちにされるもんね。
決めないくせに提案することに文句だけは言ってきたり。

[95. 匿名]

>>6
出身なんて選べないんだからそこは仕方ないじゃん

[96. 匿名]

>>74
ねぇ。
職場にひとりはいる、いい人ぶってるずれてるなおばさんだね。

[97. 匿名]

>>2
それもあるけど、結婚準備って第三者も巻き込んで価値観の相違をすり合わせていく最初の作業だから、むしろここで思いきりモメておかないと後々きついと思う。そういう意味ではここで落としどころが見つからずこじれてしまうと早々に離婚だったり、婚約破棄にもなる可能性あるしね。
個人的には、結婚準備をなぁなぁで乗り切って結婚生活突入するほうが怖い。

[98. 匿名]

>>44
横、分かる
韓国人だったら無理

[99. 匿名]

結婚式の費用や結納の時点で揉めたら絶対この先うまくいかない。
私は、最初の結婚県外嫁いだんだけど、元旦那の母親が結婚式場決めていた、
そこで決まっていると言われた。（毎月結婚式場にお金払ってたらしい）
二人で選びたかったし、まぁいっかと思ってたけどなんかモヤモヤしてました。
数年してから元旦那の母親がサラ金で借金してた。
そこから離婚するまで10年かかったよ。
3年前、再婚しました。今は幸せです

[100. 匿名]

>>86
入籍だけの結婚だけど、私は結婚祝いとして親から50万程もらったけど旦那の親は挨拶に行った時に圧力鍋くれただけ。
もしかしたら旦那がもらってるのかもしれないけど、普段からケチな家族だから可能性は低い。
それを話の流れで母に話したら「私の大事な子供を嫁がせたのに馬鹿にしてるのか」と激怒してました。
妹が結婚した時は義両親から結納金もらったり出産後はパールのネックレスもらったりしてるから、母は私の待遇にショックを受けてた。
私の義両親も性格は良いんだけど、地域差もあるのかな。

[101. 匿名]

>>1
だいたい結婚準備と家建てる時に価値観の差で揉めるよね。終わってしまえばほぼ何で揉めたかは忘れるけど

[102. 匿名]

少人数の安い式だったし費用とか誰呼ぶかとかは全然揉めなかった
それより共働きで、私も仕事忙しいのになーーんも準備してくれないのがイラついた
式の直前で大喧嘩したわ
式の打ち合わせでは夫が関心なくて放心状態
結婚指輪選びでは私が関心なくて夫だけがすごい吟味してるから私は放心状態だった

[103. 匿名]

>>59
さすがに古すぎ

[104. 匿名]

結婚式の準備って夫婦人生の縮図だと思う。
価値観の違いとか今後生活してく中で絶対同じようなことで揉める。
私は結婚式の準備、全部「がるこちゃんの好きにしたらいいよ、がるこちゃんがしたいことが僕のしたいことだから」と丸投げされた。
一見聞こえ良さそうだけど、しんどいこと責任全部背負わされるんだよね。
今の結婚生活でも何か大事なことを決める時とかめんどくさいことをしないといけない時いつもそう。全部私がしないといけない。義母への連絡とかも。
言ったら「がるこちゃんが連絡する方がお母さんとも仲良くなれると思って、その方が円満でしょ？」ってまた聞こえだけ良いこと言う。
結婚式の準備で感じた違和感を、今後受け入れられるかどうか一旦冷静に考えることをおすすめする。

[105. 匿名]

>>44
住んでる地域によるよ。関西四国は根強い。
仕事で関わったことはあるけどやっぱり頭おかしい人が多い傾向はあるなと思ったよ
差別と言うよりは関わらない方がリスク回避できる

[106. 匿名]

>>44
実家がど田舎で部落差別ひどかったんだけど、近親相姦が多い血筋だから障害がある子が生まれやすい、部落だからとお金の事でいちゃもんをつけてくる人が多い、やっぱり変わってる人が多いなど差別的だけどよく言われてた。
可哀想だし今のご時世すごく問題になる事だけど、友達とかでも祖母とかは部落の子と分かったらよくは思ってなくて何か問題になったら嫌だから家に入れるなと言ってました。

[107. 匿名]

>>44
田舎の単なる部落は日本人だけど、同和地区って呼ばれる部落だと朝鮮人とか在日であると言われてるから>>1はそれで反対されたんだと思う。
あと逆差別によるトラブルが多くて親戚になることを避けたいのだと思う。

[108. 匿名]

>>6
直前でもなく最初から聞いてたとしても断ったんだよね。親兄弟姉妹ならともかく、親戚中が口を出す家系って相手にとっても無理な要素だから、縁がなかっただけね。

[109. 匿名]

>>2
そこが最初の試練なんじゃないかな
乗り越えられないなら結婚するべき相手じゃないってわかるというか

[110. 匿名]

>>40
うちは友達に出し物お願いするの嫌だったから旦那に何かして、とお願いしてたら、当日作詞作曲の弾き語りされたよ。

[111. 匿名]

そもそも結婚式したくなかったのに旦那の
親がやるって言うから…
の一点張りに折れた
お金だすからと式場も勝手に決められてドレスも選べずまだ根に持ってます

[112. 匿名]

いちいち義母がうるさかった。
ブライダルフェアへ夫婦で試食に行く→あんた達が試食して意味あるの？
引き出物はこれにしよう→その商品よりこっちにしなさい
ドレスの色はこれにしよう→絶対こっちの方がいいわ！と親戚中に写メを回し当日のお披露目サプライズぶち壊す

ちなみに費用は綺麗にきっちり割り勘です。

[113. 匿名]

>>35
親同士で揉めると面倒だよね
板挟みになるね
結納したい人したくない人で別れるのはわからんでもないけどね

[114. 匿名]

>>44
部落トピが過去にいくつもあるから読んでみたらいいよ

[115. 匿名]

>>112
義母最悪だな

[116. 匿名]

>>6
私は押し切ってでき婚した

[117. 匿名]

>>9
父親が費用全て持つならまだしも、娘の晴れの日に注文付けて暴れるなんてひどい親だわ。恨みは一生もの、老後は法律上の最低限の義務だけで、情けはかけなくて良いよ。

[118. 匿名]

>>1
夫が仕事が忙しいって理由で、指輪買うのも顔合わせも中々決めなくて私のイライラが爆発した！そんなんだったら結婚しない！までなった笑
今では笑い話で仲良くやってます笑

[119. 匿名]

>>1
金銭的には十分して貰えて感謝だったけど
住む場所で揉めたなー
本人には言えなかったが義両親が苦手だったのもイライラしてた

で結局、最初から引っかかってた事全ての理由で離婚したしwww

[120. 匿名]

>>65
部落解放同盟は相当やばいよ

[121. 匿名]

南の島で家族だけの小さいフォト結婚式にしようとしたら、旦那の友達10人位が勝手に自費で来るって事になって揉めたな…。私も急遽数人友達(こっち持ち)を呼んだり。
結局写真にも入る事になるし、結構大掛かりになってしまった。

[122. 匿名]

>>1
職場結婚だったから身内のみの式を挙げたけど、義母がなぜか結納に反対してやらなかった上にお祝いもゼロ。
当日はバカみたいに飲みまくる義母の高い貸衣装代もこちらで負担する羽目になって旦那が小さくなってるのを見て気の毒だった。
式の翌月に職場が結婚を祝う会を開いてくれたんだけど、そこに当然のように来ようとした私の母と揉めた。
式は挙げた、私達の職場が開いてくれる会に何しに来るんだ、親はお呼びじゃない場なのにと言う私と何で行ったらいけないんだという母で大バトル。
日時や場所も絶対に教えなかった。
双方の実家とはガッツリ距離置いて孫の顔は一度も見せてない。

[123. 匿名]

>>107
すみません、部落云々トラブルは>>1じゃなくて>>6でした。失礼しました。

[124. 匿名]

>>115
ありがとうございます！
世間体をすごく気にする人で本当にうるさかったです。
結婚準備？かはわからないですが、入籍する日を付き合った記念日にしようとしたら『まだ一緒に住んでもないのに入籍するなんて世間に顔向けできない！』
じゃあ一緒に住もうとなると『入籍もしてないのに同棲なんて世間に顔向けetc』

今でも節目節目で口うるさい義母です！

[125. 匿名]

>>111
一緒だ！
式場も決められたし
最初は金は全て義実家が出すって話だったのに式場を決められてから
四割負担を強いられた
夫に惚れていたから従ったが
なんか納得できない話

[126. 匿名]

>>87
>>92
（横ですが）
新居でも結婚式でもそれほどの揉め事はなかった。
ただし、既に予約済みのドレスとは別のドレス（他店、且つ大幅予算オーバー）見つけ、それを着たいと申し出たが為に旦那を怒らせたことがあり、それが唯一の揉め事。
結果、それでも最終的には後で見つけた方の気に入ったドレスを着ることができた。

[127. 匿名]

>>13
呼ぶ人いないんだから結婚式してやるなよ…と少しご主人に同情する

[128. 匿名]

>>86
馬鹿正直でめちゃめちゃフランクな親御さんで案外結婚後、楽チンかもよ。
うちは親どうしの見栄と意地の格闘技みたいになって一生を左右されるハメになった。
本人どうしは揉めなかったけど親どうしの格闘に、まんまと巻き込まれて被害が凄まじい事になった。
自分たちの親に溝バーン入れられた。

[129. 匿名]

彼の「結婚式は苦手、なんかイヤ」と言う感情を理解出来ないから困った。
私はやりたかったので、嫌なポイントを教えて貰ってなるべく嫌じゃない形で双方歩み寄りたかったのに色々提案しても「わかんない」で結局どうしようもなく、彼からしたら「私のわがままを通した」にしかならなくて歩み寄りって難しいなと実感した。

[130. 匿名]

>>6
隠してなかったらどうだったのかな。
そもそも付き合ってもいないのか、最初に打ち明けられてたら良かったのか。

[131. 匿名]

>>105
どういうふうに頭おかしいの？
関東住みだから全然分からない

[132. 匿名]

>>28
隠してた事も含めての破断では？
宗教と似て価値観の問題だから、良し悪しではないよ。

[133. 匿名]

>>1
うちの親は「結婚祝い＆結婚式代金は出す、そこまでが親の役目だから」ってかんじで、
向こうの親は小さい頃から「大学も結婚式も知らない。全部自分でやりなさい」ってかんじ
私は結婚式の準備がめんどくさくて、フォトウェディングが良かったんだけど、向こうの親は結婚式してほしいって
だったら金出せ！と思ってしまったw
その後も孫が産まれてもこの価値観は平行線のまま
実親は孫のお祝いはバーン！と
義親は頼んでないような自分があげたいと思う物ばかりくれるかんじ
嫌いじゃないけど、価値観あわず！しゃーなし

[134. 匿名]

>>2
ハイハイ言って相手の意見だけ取り入れたらケンカはしないかな！

[135. 匿名]

>>129
自分が主役で注目されたり祝われたりが苦手なんだと思うよ
結婚式やりたいって人はみんなから祝ってほしい!主役になりたい!って性格の持ち主だからお互い気持ちがわからないのも仕方ないと思う

[136. 匿名]

>>9
結婚するのにまだ父親の言いなりなんだw
私なら父親共々来なくていいって言うわ。誰の晴れ舞台なんだか。
旦那側の親がそれ知ってたら絶対面白くないよね。

[137. 匿名]

結婚してるけど再婚したい。

[138. 匿名]

>>1
お互い大切な人を呼ぶんだから、いい式にしたいって気持ちが強くてケンカするんだと思うので、個人的には良いことだと思います。
私もケンカしましたよ！相手がすごく憎たらしいと思った事もあります。笑
でも結果的にすごくいい式になったと思ってます。
今は結婚7年目、子どもにも恵まれて幸せです。

[139. 匿名]

>>126
その文章自体はわかるけど結果ドレスを着れたって話までする意味が理解できないのかと思った
126さんの解釈できなかったとしたらけっこうやばい

[140. 匿名]

結婚相手が在日朝鮮人とか
壺とかだと破綻だわね

[141. 匿名]

>>1
結婚式準備は夫婦への試練だよね。私も結婚するの辞めたくなるくらい辛かった。とくに相手の親に対して、不満がありすぎた。

[142. 匿名]

式場決めてから三ヶ月後に式だったので
急ピッチで物事決めなくちゃならなくて、毎週のように色んなところで打ち合わせがあった　

夫も疲れてたんだろうけど、衣装合わせの日に、今日も外出しなくちゃいけないのかなぁ、はぁーっておっきなためいきつかれて
私も疲れてたのもあって感情が抑えきれなくなって、そんなんだったら行かなくていい！私もこんな気持ちじゃドレス着れない！って号泣して、衣装合わせの予約キャンセルしてしまった
向こうも電話口で何かを察したらしく落ち着いたらでも大丈夫ですので…ってドタキャンなのにやけに優しかった

その後色々話し合いつつ喧嘩しつつ、それでもなんとか結婚式はあげられて、今では喧嘩もせずに穏やかに暮らしてます
あのとき迷惑かけた方々申し訳なかった

[143. 匿名]

>>135
一応コンセプトはゲスト主役でこちらはおもてなしをしたいって思いで企画したんだけど、もちろんドレスは着るしお祝いされるのは嬉しいからなぁ。分かり合えないのは仕方ないんですかね。
目立つ演出は無しで高砂も作らず基本歓談中心、式もやらずに披露宴だけ。私なりに考えた結果なのですがやる時点で全部一緒！みたいな感じで微塵も理解して貰えなかったのが悲しかったな。

[144. 匿名]

>>87
逆になにが理解できないのかが理解できない。

[145. 匿名]

>>55
田舎者

[146. 匿名]

>>120
隠してるのがまた、バレバレ

[147. 匿名]

ちょっとトピずれだけど、うちは私の叔母が非常識で困った…もともとアレな人だったけど
招待状はもちろん締め切り過ぎても送られてこない、2回催促した挙句に叔母息子がやっぱ行けないと言い出した。その時点でペーパーアイテム発注済み
引き出物は夫婦で一つでランク上げるか、一人一つのどちらかがいいか一応聞いたら、がめつい叔母はもちろん一人一つ。
イベント大好きな叔母は当日はテンション爆上がりではしゃぎ、そして着替えの服を会場に忘れていく。
最後の最後、ご祝儀開けたら新札じゃなかった。

旦那には迷惑かけました。どこに出しても恥ずかしい叔母でごめんよ

[148. 匿名]

>>46
かなり多めに見積もって2人と見た

[149. 匿名]

新婚旅行。彼氏は仕事でしょっちゅう海外に行ってる人だったのに対し、私はただのOL。せっかくだから、ヨーロッパの５〜6カ国を巡りたかったのに、彼はリゾートでのんびりを選んだ

[150. 匿名]

親族中心の小規模な式をあげたんだけど
親兄弟や親戚への対応をどうするか（ご祝儀もらうか、お車代はどれくらい出すかなど）悩んでて
義姉（5年くらい前に結婚式あげてた）の時と合せるのが無難かなぁって、お姉さんのときはどうだったの？って聞いても夫は覚えてないっていう、それならお父さん、お姉さんに聞いてみてよってせっついてもなぜか聞きづらいとかで聞いてくれない

そのくせご祝儀辞退のお車代全額払うみたいでよくない？みたいなことを言われて、しかもそれが見栄というかただ親族に悪く思われるのが怖くてみたいな気持ちで言ってて、それしたらいったいいくらかかると思ってるんだよ！ってほんとイライラした

[151. 匿名]

>>44
奈良の一部地域は酷いと住んでる友人から聞いたよ。
揉めたり、事故なんかあったらめちゃくちゃぼったくりに来るから気をつけなよって言われた。
一部のそういう被害者商売してる人がまだいるから差別無くならんのやろうね。

[152. 匿名]

思いの外実親がめんどくさいとわかった。うち、名家でもなんでもない家なのに。だから揉めそうな結婚式も諦めた。

[153. 匿名]

>>40
なんかわかるw地味に辛いなw

[154. 匿名]

[155. 匿名]

>>40
友達の式だけど旦那さんがサプライズでラップ披露したの思い出したわw

[156. 匿名]

>>154
誰だよ。

[157. 匿名]

>>104
その妻の意見を尊重する理解あるオレ風の言い回しのモヤモヤ感わかる。うちもある。
結局自分の意見がないか責任を取りたくないから丸投げしたいんだよね。それを自覚してないタイプだと「この方が君にとっても良いと思うよ」ってあたかもこちらの為になるかのような言い方でオブラートに包んで自分の思い通りにコントロールする。
自分は良き夫だと思ってたりね。

私も昔は察して引き受けちゃってたけど結婚して毎回それだと馬鹿らしくなってきた。
夫は面倒なことをしれーっと丸投げしたい確信犯だから、私も同じようにしれーっと「じゃあ一緒に決めようね」って宣言してる。

[158. 匿名]

>>1
彼氏が無職
めちゃ遠くへ新居地かまえるらしい

大反対だわ

[159. 匿名]

夫の両親が、引出物のランクを落として更にしつこく値引きの交渉をした事です。私の家は、折角来てくれるんだからランクを上げたかったのですが、結局は夫側の意見に従う事に。
揉めてはいないのですが、物凄くモヤモヤしました。と同時に引きました。

[160. 匿名]

あーうちも揉めそう
ほんと話が進まないんだよね
風呂敷広げるだけ広げて（7パターンくらい予算考えずに思いついたことを言ってくる）、まとまらないから私が現実的なことを言うと「〇〇の本心は？本当はこれがいいんじゃないの？俺は〇〇の希望が1番大事だと思ってる」みたいなことばっかり言ってきて考えるのを放棄してるようにしか見えない
誰がいつそれが良いって言ったの？って感じ
本人はいたってまじめというか、ぶわぁーっと選択肢だしてドヤってるけど、ちゃんと考えろよってだんだん頭にくる…

[161. 匿名]

>>9
私も父親側の伯父から介入意見をされた。
旦那が再婚だったし遠距離恋愛だったから式は家族だけでやろうとしたら親戚同士の顔合わせとかどうするんだ？とか身内だけの式なんてとかそんな付き合いもなかったのにごちゃごちゃ言われた。
それに対して言い返せない父親の態度が情けなく見えて頼りにならないなと思った。
式は始めに決めた家族婚で行った。

[162. 匿名]

結婚式ってそんなにしたいもの？世間体とかなのかな？
個人的には結婚式をするくらいならそのお金をこれからの夫婦の生活費とか二人きりで楽しめる旅行代にするとかにした方が余程揉めたりせずに仲良くいられそうだけど…

[163. 匿名]

本籍を、どうせ今住んでるところはすぐ引っ越すしって、二人の思い出の場所（東京タワーやディズニーランドみたいな有名施設）にしようって二人で決めたら
向こうの親から猛反対
そういう人が住んでいない公共の施設みたいなところを本籍にするのは、出自を隠そうとしてる（それこそ部落関連とか）とあやしまれる可能性がある
夫の実家でも私の実家でも今住んでるとこでもどれでもいいから、そこだけはやめてって強く言われた
　
そこまで言うならってことで夫の実家にしたけど、本籍を変えて出自を隠そうとするって発想がなかったからびっくりした。

[164. 匿名]

>>21
私独身で全然関係ないのにコメント見て泣きそうになりました。私も大切な人とそんな関係を築けるようになりたい…

[165. 匿名]

>>82
年代や地方にもよると思う。

[166. 匿名]

まさに今。
喧嘩まではいかないし、ちょっと揉める程度だけど、
式場、家、お金、いろいろと小競り合いが増えたなぁと感じてる。
お互い妥協して落としどころつけて今のところはどうにかなってる
イラつくこともあるけど、不穏な空気を引きずらないので、この人と結婚するって決めてよかったな、と今のところは思ってる。今のところは！

[167. 匿名]

>>86
わたしも挨拶したときにお金はない！とはっきり言われた。
でも見栄は張りたいようだから、細々したものは買ってくれる。
うちの親はお祝い金用意するって言ってくれてるから、向こうからも貰わないとなんかおかしいよなー、と思ってる

[168. 匿名]

金は出さない親に限って口出してくるから気を付けてね！結婚式準備の段階で強い嫁アピールしないと家計まで口出してくるよ！

[169. 匿名]

>>1
揉めた揉めた
私がわりとアバウトで雑に早く決めるタイプなのに旦那は衣装替えやら親戚の人数や配置アレコレグダグダ…

結婚式、今はいらない、しない風潮強いけどこうした事前準備ですり合わせや喧嘩して「本当にこの人で良いのか？結婚生活やっていけるの？」と考える冷却期間でもあるのかな、と
あれを乗り越えられない協力し合えない人とは無理だと思う
丸投げする人は結婚生活も丸投げだろうし、良くも悪くも素が出るよね

[170. 匿名]

>>1
ついこの間、結婚式を無事終えました。
私も彼も結婚式を挙げたいタイプではなく、彼の仕事柄・お互いの両親の希望を考慮し行いました。

彼は、お金で解決出来るものはお金で解決したいタイプ。
私はドレスも装花もほぼ拘りはなかったので、抑えられるところは抑えましたが、色々追加になったりと見積もりはどんどん膨れ上がりました。
ただ、まだコロナ禍でもあるので、招待する人数も抑えようって話しでしたが…
彼は断れなかったと言って、当初の想定人数より40人程増えたり…(彼の招待者だけで)

事前に二人で細かい事決めるのに、彼はわからないの一点張りで話し合いにならなかったり、ストレス凄かったです笑
色々対策し、話し合いながら、なんとか乗り越えました。
終えてみて、結婚式なんて自分の性には合わないなと心底思いました笑

[171. 匿名]

>>131
よこ
多分、私達が考える普通や常識とは根幹から考えや生き方が違う
弱者特権振りかざす逆差別じゃないかな…
私も関東だから良くは知らないけど、昔ヤバイ人に関わってしまい
持たざる事を強みにして生きている人で、持つ人間を恵まれてる！と被害者ヅラして自分がどれだけ悪くても他人を責めて思い通りにするような人がいて大変な思いをしたことがある

お互いの常識がそもそも違うから話は平行線
相手は謝らない、引かない人だから意見を飲むしかない
けど、それすると益々カモにされる…
だから皆逃げ出してその人には関わらない
本人は差別だ！と騒いでいたけど
大人も教師も誰も関わらない
関わりたくないんだよ
被害しか受けないから

[172. 匿名]

揉めたわけじゃないけど、うちの夫もとにかく受け身で私に丸投げだったな
私は平日も会社有給とらされて、何度も打ち合わせしなきゃいけなかったのに、夫は仕事だ接待ゴルフだで参加しなかった
休日の打ち合わせには都合があえば参加したけど、特に意見もなく私に従うのみ
費用は任せて！って事だから我慢したけど、何回か「あなたの式でもあるってわかってる？」ってキレた

しかしまあ結婚式のプランナーさんの(というかそこの会社の…いや業界の？)やり方が合ってなかったのか、夫より業者側へのイライラの方がヤバかった思い出

[173. 匿名]

>>126
そんなことで怒るなんて器の小さな男だね

[174. 匿名]

>>145
田舎の人の方が気にするイメージ
わたしもアラサーで都市部生まれだけど、リアルでは聞いたことない
社会の教科書に載ってたかなーどうかなーって感じ
学生時代からネラーだったから知ってるけど

[175. 匿名]

>>111
うちがそんなよ

[176. 匿名]

>>131
さいたまは全国3位です。あんたが知らんだけ

[177. 匿名]

>>55
あまり大きい声で言う大人は居ないと思う

何気ない会話で親と話した事有る位で詳しくは知らないし、どこの家がとか知らないけどやはり結婚相手は避けたい
場所によってはなんか活動してたりするし

[178. 匿名]

>>142
デキ婚かな？

[179. 匿名]

>>44
なんで在日わかって部落わからんかな？似てるよ。半島遺伝子

[180. 匿名]

>>163
彼ら移しまくるから

[181. 匿名]

>>174
東京大阪付近じゃないだろ？私はそこの出だ

[182. 匿名]

>>2
ここで揉めて乗り越えた人も長続きすると思うよ

[183. 匿名]

>>132
そうそう、うちは義理父の会社がヤバい→倒産、借金→離婚　を隠すことなく悩んでるところから共有してくれたからそれでも結婚したけど、結婚直前で打ち明けられたらサヨナラだったと思うわ

[184. 匿名]

>>177
本人は大丈夫かもしれないけれど、その親、親戚が変な活動してるかもしれないしね。市役所に勤めてる友人から聞く限りは面倒な人が多くて親戚付き合いしたくない感じ。

[185. 匿名]

>>82
昔差別されてたのを逆手に取って、色々活動してたりするのよ。優遇を求めたりね

[186. 匿名]

お互い遠方同士の結婚で
家族しか呼べなかったから
こじんまりした式にした
主人がゼクシィ買ってきて
花嫁並みにやる気まんまんだったから
スムーズに決まったよ

[187. 匿名]

夫が結婚式をしたくないと言ったこと
目立ちたくない
お金かける意味がわからない
(肉も野菜も安いものが至高、100均愛してる)

という事で、最初はゼクシィに付箋つけたり色々計算してくれたりしてたから
あれなんだったの？って泣いたけど
私が激務で日取りが決められなかった事と、妊娠した事もあり、やる気がないならしなくていいわと失望して結婚式する気が失せた

私がウエディングプランナーしてた事もあって
結婚式ってこういうもんかって知ってたから
絶対やらなくちゃ！じゃなくても良し。と思えば諦めつくの早かった
大きく揉めたりはしてないけど
写真くらい残したかったなぁとは思う
産まれてから撮れるかなぁ…

[188. 匿名]

>>65
旦那さんいい人なんだろうけど、とんでもない人と結婚して子どもまでいるのか…😩

[189. 匿名]

結婚式したい旦那としたくない私
お互い妥協してフォトウエディングにするって決めたけど、どこで撮影するか・小物やポーズ？どうするか話してたとき揉めたので結局フォトウエディングもやめました。
お金の無駄にならなくてよかった！

[190. 匿名]

>>65
家族になればどうせバレるのになんで隠すんだろうね。部落差別云々の前に嘘つかれるのが何よりも最悪。そのあと追求しなかったんですか？

[191. 匿名]

>>6
そんなことを未だに言っている関西人が時代錯誤で嫌だわ…

[192. 匿名]

>>16
関東は色々な人が集まって生活能力さえあれば誰が住んでもいいのよ。関西人は己の古さを恥ずかしいと思え！

[193. 匿名]

>>86
気持ちはわかるけど金ださないなら義両親の意見とかいちいち聞かなくていいし関わりもあっさりしてそうで楽じゃない？帰省とかめんどくさければしなくて良さそうだしマイペースにできそう

[194. 匿名]

>>143
横だけど結婚式やりたくない人って披露宴も自分が目立つという点で一緒だと考えてると思うからその場合彼からみた妥協点はフォトウエディングとかだったのかもね。まあ結局披露宴できたなら良かったんじゃない？

[195. 匿名]

まさしく今準備中。結婚式に関してはほとんど揉めてないけど、新居の場所探しとか家電選びとかその辺で雰囲気悪くなったことは数度ある(⌒-⌒; )今までそんなに喧嘩という喧嘩はなかっただけに、新生活って楽しみだけど本当に大変だなと思う。私もワガママ言っちゃってる時あるので、気を付けないといけないなぁと思ってるところ。冷静になってからごめんねって謝ってます。向こうもそんな感じ。

[196. 匿名]

>>44
熱海市土石流 崩落の盛り土をしたのも部落が関係あるんじゃなかったかな？

[197. 匿名]

>>132
うわぁ…ネトウヨっぽい

[198. 匿名]

主です。
ラインで言い合いになってたのですが、
なかなかお互い気持ちが伝わらなくて
向こうは今回の事は残念だし今後が不安だと言ってます。
解決策は大事なことはラインでなくて直接会って相談が良いよねって私は言ったのですが、
私に数日考えが伝わらなかったことに落胆してます。
私は解決するためにイライラしつつも
見積もり聞きに行ったり行動したのですが、
向こうはそれでも気に入らないようです、、。
頑張ったのになーって気持ちで面倒くさくなってきました😇

[199. 匿名]

何一つ揉めずスムーズだった
子供産まれてもずっと仲良くて喧嘩してない

[200. 匿名]

私は、貧相な体だからウェディングドレスを着たくない
白無垢も興味ない

彼は着てほしいという意見で困っている

[201. 匿名]

>>162
自分はウエディングドレスが着たいだけだったからフォトで良かったんだけど、相手に挙式もしたいって言われた
結婚＝挙式のイメージだったみたい
色々な考えの人がいるよね

[202. 匿名]

>>163
本籍を公共施設にするって発想が逆にびっくりした、、

[203. 匿名]

>>166
わかるよ〜
この人と結婚して良いのかなぁ→この人と結婚したい！→この人と結婚して良いのかなぁを延々繰り返してる
もう考えるの疲れたからさっさと入籍したいww

[204. 匿名]

当初の見積からドレスとか生花とかで60万くらい膨らんで、えー！と思って話し合ったら差額分は各々、残りは7:3で話がついたけど3でも正直きつい
ほぼ向こうの希望なのになぁ
楽しみではあるけど

[205. 匿名]

今週末結婚式なのですが、たった今喧嘩してしまいました
滅多に喧嘩しないのになあ・・
結婚式まで引きずってしまいそう

[206. 匿名]

>>28
あまり差別されるなら関東へおいで。関西人みたいに差別する人いないよ。

[207. 匿名]

>>1
お金の話はしずらいよね〜
一緒に住んだら家計とかどうすれば良いんだろ
別々とか一緒とかお小遣い制とかさぁ
色々考えてると、あれ？1人の方が楽じゃない？ってふと思う時ある、、

[208. 匿名]

>>207
主です。
本当そうです。普段は楽しく過ごしてるのですが、
お金の話だとお互い譲れない考えがあったりするので疲れますね、、。
わりと主はワガママな方ではあり、許されて来たのですが、大きな金額が関わるとやはり簡単には自分の思い通りには行かないもんですね🥲
言い合いになったりして疲れると結婚面倒くさくなってきます💦

[209. 匿名]

>>203
わかりすぎますwww
もう入籍してしまえば、その繰り返しがなくなるのに！！w

[210. 匿名]

>>1
まさに昨夜揉めました
既に入籍済みで、指輪以外のことはこれから決めていくのですが、何だかんだお金が足らないと…
やはり価値観違いとか認識違いが原因ですね

乗り越えて今後も平穏に暮らしていけるように頑張ります

[211. 匿名]

>>90
私と旦那でも揉める。
だって旦那の方が倍予算かかるのに折半とか言われたら何で？って思うもん

[212. 匿名]

>>16
ヨコ
根強いのはあるかもしれないけど、直前まで隠してるような胡散臭い人間性が嫌だよね

[213. 匿名]

>>28
逆でしょ。
直前まで隠してるような姑息な性格な男なんだから、直前に気づいて良かったわって話。

[214. 匿名]

>>143
結婚式って披露宴がメインになってると思うから、披露宴こそやりたくないと思うよ

[215. 匿名]

みんな揉めてて安心した
私も今揉めてて、私がおかしいのか相手がおかしいのかもうわからなくて投げ出したい
でもみんな揉めながら進めていくのね