「嫌われない義母になるための5ヶ条とは…」 カウンセラーの指摘に称賛続々

[1. 匿名]

「嫌われない義母になるための5ヶ条とは…」　カウンセラーの指摘に称賛続々 – Sirabee

今年も残り約3ヶ月。「クリスマスや年末に義実家に呼ばれそうでイヤだ」と、すでに暗い気持ちの人もいるようだ。 そんななか、カップルカウンセラーとして活動する女性が、義母・姑の不愉快な行動5パターンを指摘。「私が義母ならこういう行動は絶対にしません」と説明する動画をTikTokで公開したところ話題を集め、『The Sun』など海外メディアにも紹介された。

1.「子供が選んだパートナーを絶対に批判しないことが大切」

2.「『あなたの配偶者ではなく、私の味方をしてよ』などと子供に頼まないこと」

3.「許可を得ておらず招待もされていないのに、子供の家に勝手に上がり込まないこと」

4.「助言を求められてもいないのに、育児の方法についてあれこれ指図するべきではない」

5.「祝日などを自分と一緒に過ごすことを要求しないことが大事」

義母との関係に悩む多くの人がこの動画を視聴し、「本当に良いアドバイスだと思う」「ウチの義母にも言ってやって」というコメントを書き込んでいる。

[2. 匿名]

面倒だから距離を空けて冠婚葬祭のみ会う、だけにする。解決。

[3. 匿名]

口は出さない
顔も出さない
お金は適宜出す

これしかなくね？

[4. 匿名]

どれもこれも当たり前の事ばっかり
半世紀以上生きてきて、こんな当たり前の事もわからないのか、世の姑という生き物は

[5. 匿名]

>>3
お金だけ渡してあとは何もするなと言われるくらいなら金も渡さん。

[6. 匿名]

せっかく子供が巣立ったのに世話したがる義母ってすごいよね
私なら子供が手を離れたって大喜びするのに

[7. 匿名]

日本も海外も同じような感じなんだね

[8. 匿名]

自分の欲求を他人に押し付けるな、
という人間関係では当たり前のことが分からない人
それが姑

[9. 匿名]

孫に会おうとしないけど、金は出してくれる義母が至高

[10. 匿名]

子供が選んだパートナーを絶対に批判しないことが大切

どう見てもクズみたいな人連れてきても？

[11. 匿名]

>>3

金だけ出せって嫁も嫁

[12. 匿名]

うちの義母だ。さらに、元気？会いたいわ。と声かけしてくれるから寂しくない。真に受けてノコノコ会いにいくと旅費をくれる。

[13. 匿名]

>>3
お金受け取っちゃダメだよ
後から「あの時助けてあげたでしょ？」って恩着せがましく介護や世話を強要してくるよ
弱味作っちゃダメ

[14. 匿名]

>>3
なんで見返りなくお金出さなあかんのん
そんなゴマはすらんでええでしょ
金出すから干渉したくなるってば

[15. 匿名]

何もやるなってことね

[16. 匿名]

>>3
顔も出せないw

[17. 匿名]

>>4
ほんとそう、何十年も生きてきて、こんなこと言われないとわからんのかと。

[18. 匿名]

>>3
これだけして「嫌われない」程度なんか…

[19. 匿名]

>>3
お金は孫のお祝いだけで良いと思うな

[20. 匿名]

>>3
自分の親は関わって良いのに、夫の親はお金は出してほしいけど口は出すなってなんだかすごいなって思う。

[21. 匿名]

そそ、ただより高いものはない。口出し世話焼きが嫌なら金も受け取らない方がいい

[22. 匿名]

>>4
墓、不動産、家業を継いでもらわないと困るって片田舎の名門自営業家系なら、まあわからなくもない

サラリーマン家庭なら、子供も独立した人間として、親戚の一人と考えなきゃね

許せないのは、自分は好き勝手夫の親に酷かったのに、子供の配偶者は使用人扱いする奴

[23. 匿名]

>>3
口も顔もお金も出さないじゃない？

[24. 匿名]

>>1
普通はそうじゃない？って思う私は義父母に恵まれているんだな

[25. 匿名]

干渉しすぎない

[26. 匿名]

お金だけ渡して後は何も干渉しないって人がたまにいるけど優しいな。そんな関係でしかないならそのお金も自分のために使うよ。残り少ない人生だし。

[27. 匿名]

>>3
それで息子家族が上手く行くなら私ならそうする。

[28. 匿名]

お互いにだよね。
金だけは出せって言う’図々しい‘人もいるけど、
お互いに距離感もって付き合うしか。

[29. 匿名]

帰省して欲しい時は息子と孫だけでいいでしょ
私はノータッチだから夫が実家帰省するかってなったら帰るし、面倒だから帰るのやめた、とかもある

何も口出してないのに私が口出しするから帰らないんでしょ！みたいに夫にいう姑が嫌い

[30. 匿名]

>>21
これが一番揉めないですよね。

[31. 匿名]

>>3
お金も口も手も出さないでいてくれる人が一番有り難いです
お金は自分の為に取っといて下さい

[32. 匿名]

>>3
お金も出さんでよろし

[33. 匿名]

そもそも金だけ出せなんていう婿、嫁なんて聞いたことない

[34. 匿名]

しゅうとじゃないけど
お金もらうなら
口は出されてもしょうがないよ

[35. 匿名]

>>1
私の義両親！
出産祝いに100万、入園祝いに20万くれた。
コロナ禍というのもあって、孫に会いたいとも言ってこない。
旦那が孫の写真を送り、2〜3ヶ月に1回電話をするだけで満足してくれる。
何も口出ししてこないし、私も子供が生まれてから義両親と会ってないし、子供も合わせてない。

[36. 匿名]

>>9
将来その金だけ出す義母に自分もなれるんだったらいいんじゃね？

[37. 匿名]

もし坂口杏里みたいな女を連れてきたら？

口は出すと思うよ

[38. 匿名]

>>33
ガルでは多数派だけどね

[39. 匿名]

嫁さんはどうでもよくて、息子や孫に会えればいいんじゃない？うちはそうしてもらってるから、平和だわ。

[40. 匿名]

>>22
最後の一文、まんま義母なんだけど…

自分は義父の両親どころか自分の両親も兄弟に丸投げで金も手も出さず口だけ出して絶縁されたのに、私には「嫁なんだから」と買い物や通院の付き添いや役所に出す書類関係を丸投げしてくる

[41. 匿名]

>>3
お金だけ出せって、がめついね。

[42. 匿名]

>>20
自分もいづれそうされるよ。

[43. 匿名]

>>4
自分がそうならないように反面教師にすれば良いだけの話

[44. 匿名]

>>40
あなたも絶縁しちゃえ！
親族から縁を切られているような奴に関わっちゃダメだよ

[45. 匿名]

>>3
どっちの立場で言ってるの？3が姑の立場なら凄いなって思うけど嫁の立場なら図々しいと思う。自分の親にも言えるの？

[46. 匿名]

>>20
でも、皆さん実際そう思うでしょ？
お金出さないならわざわざこちらがストレス貯めてまで子供みせに行くメリット無いわ

[47. 匿名]

>>10
ここだけは納得できなかった。
流石に人としてダメなのだったり、我が子を傷付けるような奴は誰だろうと許さないけどね。
大人でも解決出来ないことってあるし。

[48. 匿名]

>>38
そう思ったとしても直接義親に言う奴なんかいないよね

[49. 匿名]

旦那をATMでしか見てない奥さんほど、義実家もATMでしか見てないんでしょうね

[50. 匿名]

>>3
これに対してマイナス多いのも理解するけど、自分が姑の立場なら金は出すから（祝いとか適宜）来てくれとか遊びに行きたいとかは免除してもらいたい…
子供たちにしても、会わなくても元気にしてるならそれでいいやって感じだから

[51. 匿名]

>>41
もらわないじゃないところがねw

[52. 匿名]

でも女側の実家が同じことするのはOKで自分の実家からの育児アドバイスは取り入れたり、自分の実家の流儀は取り入れる人が多い

[53. 匿名]

3.「許可を得ておらず招待もされていないのに、子供の家に勝手に上がり込まないこと」
いや、違う違う。
上がり込む以前にアポ無しで押し掛けない事。

[54. 匿名]

>>3
口は出さず金は出せの洗脳やめてくんない？
関わりたく無いなら、お金は断って、老後の為に取っておかせなよ。

[55. 匿名]

>>10
嫁は義母の事批判しまくりやんw

[56. 匿名]

家族制度なんかもう辞めちゃったら？
遺産なんかも現世で当人が好きに使えばいいって思う

[57. 匿名]

文句、嫌味って男側の親が嫁に言うパターンはよく耳にするけど

女側の親が婿に言うってあんまり聞かない

普通は我が子にだけ説教する
相手にまでわざわざ言わないって

[58. 匿名]

>>1
個人的には嫁の実母にマウント取るのやめてほしい。
孫連れて遊びに行ったと聞けば実母に電話かけて『うちの孫たちをありがとうございます』って言うのとか。

[59. 匿名]

>>57
お前の稼ぎが少ないから娘が苦労してる！っていう嫁の親何人も知ってるよ
娘が可哀想とかよく聞くよ

[60. 匿名]

>>4
ほんとそう。いつまでも自分が女王様お姫様でいたいんだよ。引っ込んでろ！

[61. 匿名]

[62. 匿名]

>>52
それも最近は無いと思う
実家の母親煩いから里帰りも早めに終えたとか
3日で限界で里帰り終了とか
そもそもウザいから里帰りしないとかもめちゃくちゃ多いよ

[63. 匿名]

>>58
でも都合のいい時だけ、男親が〜と言い出すんだよ

[64. 匿名]

こういうのも個人的にはダルい
義母だって人間なんだからさーと思う

[65. 匿名]

私の彼氏新潟大学法学部！秋田高校からストレート！
オカアサマとゎ仲良くしないと！

[66. 匿名]

>>52
多分、自分の子育ては成功してるけど、旦那の子育ては失敗してる、と思ってるんじゃない？

[67. 匿名]

>>59
普通にやばいでしょ
そんなの聞いたことない

[68. 匿名]

>>44
40です
最初は頑張っていい嫁キャンペーンしてたけど、義母がどんどん調子のって私が心身共にやられて入院一歩手前までいって、やっと夫が義母に厳しく言ってくれて、それから全部義実家関係は夫がやるようになりました
コロナを理由にここ３年くらい会ってないけど、最後に法事で会った時、会話はおろか目すらあわしませんでした

[69. 匿名]

>>4

って言ってるけどさ、

『義母だってそれをやられてイヤだったのに』

そうなってるってことは、私達も相当気をつけてないとそうなるって事だと思う。

私はまだ嫁の立場だけど、ガルちゃんって

『義母』とか『上司』

の視点をまったく持たずに文句言ってる人が多いけど、自分だけはヤバい義母にならないと自信満々な時点ですでに

『イヤな義母になる要素がある』

って自分では気づいてないんだな〜と思うよ。客観視できないって事だから。

義母や上司がイヤな奴なのは私もよく知ってるけど、もうずっと昔からそれが繰り返されてるって事は、上の世代と下の世代は永久に分かり合えないって事だと思う。

古代エジプトの書物にも『今時の若者は…』って書かれてるぐらいだからね。

そんな何百年も世界中で繰り返されてる歴史を『自分だけは』変えられると思う自信もまた凄いと思う。

こっちが思う『いい人』と若い世代が思う『いい人』は違うから、こっちが思ういい人キャラで接してもおそらく若い世代からは文句を言われるんだよ。

自分の感覚が自分の子供世代に受け入れられると思ってるんだとしたら、すでにイヤな義母になる要素がある。

[70. 匿名]

>>1
不思議な事に嫁側の親って心配しなくてもこういう事しない例が多い。
育児の助言辺りはあるかもしれないけど実の親なら間違った助言であれば「それもう古い情報だから間違ってるよ」と変なあと腐れなく突っぱねる事もできる。
それに比べて旦那側の親って平気でこういう事してくる上に実の息子である旦那が強く言ってくれないから困るんだよね。

[71. 匿名]

>>18
ね、嫁親との差がすごいよね！

[72. 匿名]

>>2
私もこれがいい　一番楽ちん
離れてたら何も問題起きないしね・・・老後の生活は息子夫婦とは関わらず静かに楽しみたい

[73. 匿名]

>>57
基本自分の孫を自分勝手に可愛がれる側だからじゃない？

[74. 匿名]

>>29
姑の立場になったらそれがいい。
むしろ孫も来なくていいかな、やっぱ他人が育てた子って感じだと気を遣うし面倒だし、そこまで会いたいってなるかどうか。
私は気を遣いたくないから息子だけで来てくれた方が嬉しい。

[75. 匿名]

周りの義母をみてる限りグイグイ系がトラブル起こしてるよ

控えめな義母ならうまくやってる

[76. 匿名]

うちの母全部当てはまってる
実母でも辟易すること多々ある

[77. 匿名]

>>69
ガルなんて嫌な姑予備軍だらけだと思ってるよ
ネット上とはいえ悪口三昧の人らがいい人間なの？

[78. 匿名]

私の時だけ陣痛中に突撃訪問してきた
まじで一生許せない
他の嫁はコロナ禍だから面会すら不可。おだやかに出産とかこの違いに苛つく

[79. 匿名]

>>46さんは、お子さん見せに出向いてるのだから、別に受け取っても良いのでは？
3さんは
口は出さない
顔も出さない
お金は適宜出す
で、顔も出さないでお金は欲しいってことだから、また違いますし。

[80. 匿名]

>>6
そういうタイプって結局寂しいんだと思う
それでいて自分の存在感や価値を認めてほしいタイプ
他の家庭のどうでもいいことなのに自分流のルールを作って存在感を認めさせようと介入してくる
かくして嫌われる姑が誕生する

[81. 匿名]

>>68
横だけど、そこまで放置してた旦那も旦那だね。。

[82. 匿名]

>>67
友達の父親が祖父母に、うちの弟が嫁のお父さんに言われてる、その嫁のお父さんも義親に言われた経験アリ
母の知り合いは、娘がお小遣いを貰えてなくて可哀想だから援助。→それを周りに愚痴りまくり

知り合いでもこれだけいるから一部の人間だけとも思えない。

[83. 匿名]

>>69
言ってることは真っ当だけど長い。もう少しまとめて。

[84. 匿名]

>>6
暇で寂しい人間

[85. 匿名]

>>10
クズみたいなひとを選んでしまう息子育てた自分を責める。

[86. 匿名]

うちは5だけやるなぁ。

嫌な義母にならないよう
すごい気を使ってるのは感じるし、
実際良い人なんだけど、
夫婦と息子家族で一世帯と思ってる節がある。
別居なのにw

[87. 匿名]

>>34
お金出したら口出せるって考え方がどうかと思うんだけどね。そもそもそんな考えの人達からお金出して貰うの断ったところで先は知れてる。

[88. 匿名]

子どもが‘結婚したら遠くからそっと見守るだけでいい。
孫には合わなくてもいいし、口出しもしない。

自分の老後資金m守る為にも、財布の紐は緩めないようにしないと。

[89. 匿名]

結婚時に義母がいない人は勝ち組
もしくは旦那と義母が仲悪くて会わなくていい人

[90. 匿名]

>>3
私の姑、この条件は全てクリアしてるけど、私は大嫌いだよ
旦那は名古屋大の工学部で私は高卒なんだけど、私が旦那の両親に挨拶に行った後、私の「高卒」ということを色眼鏡で見られたみたい。
直接何か言われたわけではないけど。
旦那は医者家系ではないんだけど、両親が子供たちを医学部に入れさせたかったみたいで、旦那の兄は旧帝医学部受かったらしいけど、旦那は成績が足りなくて名大の非医学部。
だから旦那も学歴コンプを抱えてるみたいで、そんな義母から私を庇ってくれて、結婚後は一度も会わず何とかなってる。
けど、義母に高卒ということを裏でバカにされたことは一生許せないし、どんなに金をくれても、子供の教育等々に口出しをしなくても、大嫌いなもんは大嫌い。

[91. 匿名]

>>5
これはめっちゃわかる。勝手すぎだよね。
旦那の兄夫婦がこんな感じで、引っ越しの時に高い家電(総額100万ぐらい)ローン組ませて買わせたり、週3はご飯作らせたり、子供もしょっちゅう泊まりに行かせる。嫁は家事育児はほとんどしない。なので子供達もワガママ放題！義母が少しでも何か言うもんならボロカス文句言い返してて、本当大嫌いだわ。

そんなボロカス言うなら関わるなよ！ってめっちゃ思う。

[92. 匿名]

>>10
でも我が子が選んだ人なのだからしょうがない。
たいていは親と同じようなタイプの相手か親を反面教師にして違うタイプを選ぶよね。

[93. 匿名]

遠方なのに孫執着されてます。
もうすぐ近距離の義兄夫婦も出産予定
そっちに執着いってほしいけどどうなんだろ？

[94. 匿名]

>>6
今はそういう人の方が多い気がする。だいたい60代とかになるしきついよね。

[95. 匿名]

姑はさっさとしんでほしい
いや〜今回揉め事に巻き込まれてつくずく思ったね。
なんなんだこのババアはと

[96. 匿名]

まだ嫁の立場だけれど、義母に気を遣われているのを感じるし母も嫁に気を遣っている。

[97. 匿名]

2～4はこれから義理母になるかもしれないアラフォーアラフィフ世代では当たり前というか常識だと思うわ、自分自身がそのような義理母大嫌いなんだもん当然よww息子持つ親御さんそうでしょ未来のお姑様たちよw

1は難しいね、どんなパートナーでも絶対に批判してはいけない言われても刺青、親より年上子連れ、ヤクザ一家、ニート、、、いいのか寝込むわ

[98. 匿名]

嫌われない義母になる自信あるよ！
子供家族には興味ないし関わる気もない。でも子守りだの援助だの甘ったれてきたら切るよ。

[99. 匿名]

>>81
横横だけど、68です
私は何度も夫に「もう限界」「もう無理」「義母さんの要求には答えられない」と言っていて、夫も義母に注意していたそうですが、義母は逆ギレするだけで改心はせず(さすが実の兄弟に絶縁されるだけはあります)私が体調を崩し、診断書を持って夫が義母に直談判「このままじゃ妻はお前に○される」と言ったら「人○しにはなりたくない」と、ようやく解放されたといった所です
ちなみに義母は息子LOVEな人なので、要求は私の時の９割削減になっています

[100. 匿名]

>>4
全身全霊で必死の子育てしてきた人ほどわからなくなるみたいよ。良いお母さんしてきた人ほど良い姑になるのが難しい。

[101. 匿名]

>>18
怖くなるよね　
お嫁さんによるけど、何か言葉を発すれば悪意や苛めととられる可能性大と思っておいた方がいいわ
だから関わらないのが一番だと思う
嫌われないためだけにお金出すのバカみたいだし、死ぬ時に息子にだけお金残したらいいんじゃないかな

[102. 匿名]

>>90
直接言われてないのにそこまで拗らせてるの？
学歴に一番コンプレックス感じてるのは自分って自己紹介？

[103. 匿名]

>>6
姑と舅の仲が悪いと子供や孫に依存しがちになるよね。
そして子供や孫が離れようとするとお金やモノで釣ろうとしたり、同情をひこうとする。

[104. 匿名]

>>5
それでいいよ
いいから貰って！ってお金渡しといて、後で金渡した事を理由に同居や介護求められても面倒だから

[105. 匿名]

>>13
よこだけど
わかる。
私はお断りしても渡してくるから、全部使わずにおいてる。
くれる姑だからいいじゃん、って言われるんだろうけどそうじゃないから。
あれ欲しいとかねだってくる。
ボーナス入ったんでしょ？何買ってもらおうかしら、とか。
ご飯食べに行ったら、奢ってもらっちゃおうかしら、って言ってくる。
元々食事代は払う気でいたけど、いい気分ではない。

[106. 匿名]

>>20
自分の親には直接その場で文句言えるからね

[107. 匿名]

いつまでもこどもの立場で金を出させたり面倒を持ち込むとつけ込まれる。
こども世代もさっさと自立して対等な立場を知らしめる準備が必要。

[108. 匿名]

自分も嫁の立場を経験してきたのに、なぜ暴走する姑になってしまうんだろうね。

[109. 匿名]

どんなお嫁さんだって最初はうまくやろうとおもうよ。義理の母を嫌う理由がないもん。付き合っていくうちに、何かしらお嫁さんが離れていく理由があったんだよ。

[110. 匿名]

義実家に泊まるの前提で招かれるから行きたくなくなる。
ひどいときは1泊じゃ足りないからって2泊させられる。
夕飯一緒に食べるとしても19時には解散って決まってるならその1日頑張れるんだけどなー。

[111. 匿名]

姑からの干渉を断つなら実母にも頼らない覚悟が必要だよね。姑VS実母の闘いは避けねばならぬ。

[112. 匿名]

嫌われないっていうか、
普通のことなんだけどね。
それができない人が多すぎる問題。

[113. 匿名]

>>3
それは後で重いお返し要求されるよ、、、？

[114. 匿名]

>>3
何でお金だけ請求するのよ、
口は出さない。
お金も出さない。
顔は最低限だけ出す。
でいいんじゃない？

[115. 匿名]

>>90
そういうあなたも、相当学歴にとらわれてるね。ご主人の大学とか学部名とか、ご家族の学歴とか。高学歴の方と結婚できてすごいね。

[116. 匿名]

お互いのために嫁は他人って法律で明言してくれないかな。

相続だともともと外されてるじゃん。

[117. 匿名]

>>33
Twitterでいたよ
「お金くれないばあば(義母のこと)最悪」って
糞嫁だね

[118. 匿名]

>>94
60代の義母
定年まで教師だったし、孫をみたくてウズウズしてるよ
保育園なんか入れないで私に預けて！って
その間あなたは働けるでしょって。嫁は除け者

[119. 匿名]

>>111
なぜ？
自分の親ですよ？
姑は自分の親ではないです

[120. 匿名]

>>112
昔から嫁姑問題はあって、かつて嫁だった人が姑になるはずなのに何でだろうね。

[121. 匿名]

>>57
異性じゃん？
父親が婿に文句言うのはありがちで
義父は嫁を可愛がるケースが多い、ってなるんじゃない？

[122. 匿名]

>>58
孫を毛嫌いしたり、お嫁さんの実家をけなしたりする義母も居るからまだマシくらいに思ってあげよう。

[123. 匿名]

>>52
実家からのアドバイス、納得できないならそうハッキリ言えるけれど、
義実家からのアドバイスは、納得できなくてもハッキリと言えないから結局はスルーすることになる。
そしたら姑からしたら、この前アドバイスしたのに、ってなるよね。
だからアドバイスはして欲しくない。
そこじゃない？
納得できる事なら義実家からのアドバイスも受け入れると思う。
が、うちの場合は赤ちゃん泣いてても放置してテレビ観てるような姑のアドバイスが的確だとは思えない。
子どもの好きなもの（好きな色）を否定してきたりするし。

[124. 匿名]

>>110
帰省したくない…
2泊地獄すぎる。
日帰りで行ける距離がいいよ。でもそれなら毎週来るだろうな…
月に1回数時間の滞在or年に2回2泊なら、月1のが良い気がする

[125. 匿名]

>>119
姑は夫の実母では？

[126. 匿名]

>>119
横。それって姑に甘えるマザコン旦那も同じこと言いそうw

[127. 匿名]

>>100
姑は思春期の子供捨てて男と数年暮らしノコノコ帰ってきて、子供を混乱させて平気でいるような人だよ。
自分のことを棚にあげてごちゃごちゃ説教、宗教勧誘してくる。

[128. 匿名]

>>108
暴走する姑な
自分がしてきたことが当然だと思ってやがるからそうなるんだよ

[129. 匿名]

>>123
義実家にはっきりと文句言うべきな実子の夫さんは何してるの？

[130. 匿名]

>>109
その通り

おとなしそうな嫁さんが急に義家と縁切ったの見てスカッとした！旦那も巻き込んで。
私には出来ないから羨ましかったよ、、

[131. 匿名]

>>106
私は義両親にも実の両親にも強くは言えないから自分の親なら好き勝手言える人の感覚がわからない。
親といえど否定するような事は言えないわ。
逆に実の親に言えるような事は義両親にも言える。

[132. 匿名]

>>6
家族仲良しだから、結婚したら全く会えないってなんか寂しい。想像だが。

[133. 匿名]

1週間前に電話したばかりなのに、「お元気ですか？」とか連絡くるのなんなの
まじうぜーんだけど

[134. 匿名]

>>127
それは一般的ではなくない？
姑だからどうこうじゃなく人としてダメでしょw

[135. 匿名]

>>132
息子だけ来てって連絡したら？

[136. 匿名]

>>131
否定まではいかないのでは？
例えば赤ちゃんに食べさせたくないものとかを「それはダメだよ」とか親には言えるじゃん？
義親には嫁からは言いづらい

[137. 匿名]

>>1
全部、たまにならいいよ。こっちだって完璧じゃないし。
だけど毎回毎日複数回やってくるから嫌いになる…

[138. 匿名]

>>135
だいぶ先だけど、そうしたい。

[139. 匿名]

>>90
余計なお世話だと思うけど、「金」じゃなくて「お金」って言った方がいいと思うよ。学歴前の話。

[140. 匿名]

私の義母嫌いは、産後3ヶ月目の正月5連泊から始まった。産後のつらい時期に、全く仲良くもない知らない人の家に連泊なんて辛すぎた。義母と義妹が、服の上からだけど息子の手を持って「おっぱいでちゅよ〜」と自分たちの胸を何回も触らせてたのが決定打だった。主人に言ったら「そんなことくらいで」って笑われたけど、無理だった。早くもそれ以来、疎遠です。

[141. 匿名]

>>135
ヨコだけど義母に息子だけ来てと言われたら嫌いになるわ。
理想は一緒に来てね、でも用事があるなら無理しなくていいのよ。ってくらいがいい。

[142. 匿名]

行かない
来ない
来させない
連絡は旦那を通してを徹底すれば嫌われることはないよ。

[143. 匿名]

今年長男が結婚した。

なるべく息子から言ってこない限り連絡しないようにしてたら、わりと勝手にやってくる。
人は追われると逃げたくなく生き物。

[144. 匿名]

>>6
うちはシングルで一人っ子で寂しい思いさせたから昔からの癖で今でも世話焼くし甘えさせてしまう（高校生）
きっと結婚する年になってもやっても世話焼きたくなるだろうけど嫁さんに息子が嫌われる方が辛いから黙って放置しなきゃね。寂しいなー

[145. 匿名]

>>129
夫がいないところで言ってきてた。
だから私が夫に伝えたけど、何も言わずに寝てしまったり
あれで生きてきたから母（私からしたら姑）の性格は変えられない、と。
変えられないけど、あなたが子どもを守ることはできるでしょう？と伝えたけどどこまで響いたのかは不明。
反論言えないように育てられたんだなーって結婚して思った。
ずっと弟と比べられたみたいだし、親に感謝しろ、と恩をきせられてる。親の前ではいい子でいたいみたい。
だから何も言い返せない。
子どもも大きくなったから私は行かなくなったし、子ども達も行きたがらない。
夫一人で帰省してる。

[146. 匿名]

>>141
私の目の前で、義母が息子に「次はパパと二人でいらっしゃい」と言っていた。

[147. 匿名]

>>1
歴史は繰り返す。昔の嫁たちも同じことを思っていたし、現在の嫁たちもも同じことを考えている。不思議だね。

[148. 匿名]

>>131
息子に比べて娘って親に遠慮ない人多いよね。
母親の方も息子には甘くて娘にはズケズケ言う人が多いからなんだと思う。

[149. 匿名]

自分が出来なかった事を嫁に求めない。
自分が出来る事のレベルをひけらかさない。
会うわけじゃない、可愛がる訳じゃない、金を出す訳じゃないのに謎の孫催促。

[150. 匿名]

>>141
さらにヨコだけど
結婚して最初のお正月に言われたわ。
ガル子さんは来なくていい、気をつかうから、
夫君だけ帰省して
って。
他の親戚も集まるのに。
嫌いになったわね。
もう行ってないけど。

[151. 匿名]

>>131
実の親に言えるような事は義両親にも言える。

それならいいね
自分は言えない

[152. 匿名]

>>3
ATM！ATM!

[153. 匿名]

>>133
うちなんて義母と5日前に会ったばっかりなのに
「○○ちゃん全然電話してくれないよね。私のことが心配じゃないの？」
って電話がきましたよ。

いや、心配じゃねーし。5日前に会ったの忘れたんかい！？って言いたかった。

[154. 匿名]

>>150
逆に羨ましい
正当理由で義家に行かなくていいから！！

[155. 匿名]

>>90
いや、でも高卒なのは事実でしょ？

[156. 匿名]

>>140
産後の恨みは一生

[157. 匿名]

>>148
これほんと実母も義母もそう
2人に共通してるのは息子が心底可愛いんだろうなと

[158. 匿名]

>>142
旦那が「来たいって言うからいいよって言ったよ」とか無神経な奴なら終わり

結局旦那も大好きなママンの言うことは聞くから。
孫に会わせてあげたいとか思うでしょ

[159. 匿名]

>>154
旦那の両親だから仲良くしていきたい、って思ってた新婚当初に言われたら、なかなかのショックだよー。しかも旦那からそう伝えられたから、ダブルパンチだったよ。
今はそのお言葉に甘えて（嫌味）行ってない笑

[160. 匿名]

>>153
それきっついなー
会ったばかりなのに。
かまっちゃん義母は地雷でしかない

[161. 匿名]

>>90
けど、けど、けど、けど、…

[162. 匿名]

>>1
義母の愚痴がだんだんしんどくなりました。
旦那と3人でランチ行ったりするんだけど、
毎日のようにお世話している義妹の子どもの反抗的な態度やほぼ家庭内別居状態の義父のことなど大変なのはわかるけれど…。

話のところどころに周りの人がこうしてくれたらいいのにって言ってるのが引っかかってモヤモヤしてる。

例えば、「(自分の孫)に◯◯って言われたんだけど、その時近くにいた(孫の母親である自分の娘)が注意してくれたらいいのに…」など。

根底に自分の都合のいいように周りにお膳立てして欲しいって願ってるのかな？って思う。

実の母なら「それは違うんじゃない？」って言えるのに（笑）

[163. 匿名]

>>146
「子供にもう少し大きくなったら子供だけで新幹線で来れるかな」とか言ってたわ
遠回しに嫁こなくていいアピールか
あいつらの魂胆通りにはさせたくないから行かせねーよ！

[164. 匿名]

>>158
横

それだよね。
旦那にその連絡あった時点で旦那は即答して欲しい。
『いや、忙しいから無理。来ないで。』って。
それから私に相談してくれりゃいいのに、って思う。角が立たない。

[165. 匿名]

>>140
強烈だなーw
周りの男性も気まずいよ

[166. 匿名]

>>156
それからもいろいろあって本当に苦手なんですよ。主人からしてみたら「そんなことで？」ってくらいらしいんですけど。私がイジワルというか器が狭いのかな？

[167. 匿名]

>>159
旦那、正直者すぎるだろw
確かに新婚当初から嫁拒絶はツライね…
まあ世の中嫁が行かなかったら「非常識な嫁」とか言われるから、あちらから言ってくれるなら行く必要なし

[168. 匿名]

>>163
うちも言われた！小1の時に。
もう1人で来れるわよねー、って。
絶対無理。何かあったらどうすんの？って思った。
その後、新幹線で事件があった。
子どもだけで新幹線も無理って確定したわ。
ちなみに旦那は単身赴任中だった。

[169. 匿名]

>>108
自分等の世代が一番損してるからだそうです

[170. 匿名]

>>90
ご主人の大学名・学部名から始まって、その親族の学歴までを書き綴り、義母への恨み言長文が凄いなー💦
何か言われたワケでもなく、態度に出されたワケでもないんだよね？
ご主人が「うちの母が裏で言ってた」とか教えてくれたの？？

大卒が普通のご主人親族に対して、ご自身＆ご親族の方々は高卒ばかりなのかな？
コメ主さんの凄いルサンチマンを感じる...

[171. 匿名]

>>166
毎回帰省の度に義母の一言にイラついてるよ
あの人とは二度と関わりたくないと思ってしまう
そして産後はガルガル期だし、赤ちゃんの期間過ぎてもあの人が孫を可愛がるのはなんか嫌
私が日頃どんだけ大変な思いして育ててるか知らないくせに勝手に可愛がるなと思ってしまう

[172. 匿名]

娘から姑の愚痴を聞かされてるのに我が身に置き換えることさえ出来ずに息子に執着する母親とか居るよね。

[173. 匿名]

>>14
孫にあくまでもお祝いの常識的な金額の範囲で誕生日、クリスマス、お年玉なら嬉しいけどね
習い事や教育費とか祖父母の援助ありきは揉める元になるかも
まして車や持ち家のサポートなんて危ないとすら思う

[174. 匿名]

>>169
姑の世代が損？
それは何の損なの？
まぁ昔はいびる姑とか多そうだけど

[175. 匿名]

>>134
まぁそうだけどw

人としておかしいはずなのに、周りは無責任なイエスマンばっかだから、自分がおかしい事に気づかないのか。気づいててもない事にしてるのか。
こういうババアをどん底に叩き落としたいけど、身内もおかしいから誰も注意しないし諦めてんだよね。

[176. 匿名]

>>168
新幹線の事件とか怖いし無理です！って言えるね
そしたら、じゃあ最寄り駅まで迎えに行くわよとか言い出しそうで恐怖

[177. 匿名]

>>58
わたしには子どもいないけれど、
わたしの義理のお母さんは自分の孫たちがお父さんの方の実家に泊まりに行った時は、
後日「朝ごはん何食べたの？昼は？夜は？」っていろいろ聞いてた。
向こうがどんなごはん作って孫に食べさせてるのか探り入れてるみたいで…笑

「向こうのおばあちゃんのごはん美味しかったー？」でいいじゃんね！

[178. 匿名]

>>161
同じこと思った
言い訳しながら自分は悪くないって言いたいんだね

[179. 匿名]

姑に苦労させられる可哀想な嫁の立場のはずなのに、自分の実家に帰った途端に、全く嫁の味方にならない小姑になったりする人も居るからね。世の中ダブスタばっかりよね。

[180. 匿名]

>>167
でしょ。旦那は伝書鳩。
非常識嫁呼ばわり、そうだね‼︎
あの時は若かったんだなぁ。
今思えば、『あらそ。ならば子ども生まれても行きませんし、気を使うので来ないでください』くらい言えば良かったわー。
律儀に旦那仕事で行けなくても、子ども2人つれて連泊で義実家行ってた私。
頑張りすぎなくらい十分頑張った！笑

[181. 匿名]

>>173
お年玉郵送で送ったと言われて、元旦にまだあげてないの？とか催促すごくてムカついた。
千円しか入ってないのに何であげてやった感出してくんの

[182. 匿名]

>>14
そうそう。口出す為に金出すんだよ。
口出して欲しくなかったらお金受け取らないのに限る。

[183. 匿名]

>>91
家電買うのに義母に払ってもらった。とかなら
まだわかるけど
ローン組ませてまで払わせんの？
脅迫とかされてんのかと思うんだけど
怖いな

[184. 匿名]

>>176
うちの姑と同じニオイ。うちの姑もそう言うと思う！
都合の悪いことはスルーして聞いてないことにしてる笑
子どもだけで行かせて何をされるか分からんから幼いうちは無理。

[185. 匿名]

>>136
食べさせたくないものくらいは言えるよ。
それこそ◯◯さん（夫）と相談して◯歳までは食べさせないってことにしてるんです。
とか、ハチミツとかなら病院からも言われてるので…とか何とでも言える。

[186. 匿名]

>>58
めっちゃ分かる！

二人目里帰りしたら、「お世話になったからお礼を言わなきゃ」とか義母が言い出した。
私の実家だし。
何で自分の物とか思ってんの。
実家にお歳暮とか送って電話してどれくらい孫と会ってるのか様子伺いたいのがみえみえ。

[187. 匿名]

介護の手間をかけないように老人ホームの資金を貯める。処分が大変だから物は少なく、貯金は多く。

[188. 匿名]

>>187
義実家、一軒家で大量のガラクタ。旦那の七五三の服やら幼少期の服もある。

あいうら死ぬ前に老人ホーム移ってガラクタと家も処分して身軽にしてからにしてほしい！
絶対私は掃除とか片付けしたくない！

[189. 匿名]

>>185
すみません、私は義母に言えない…

[190. 匿名]

>>1
義母の立場だけど、孫の初節句の時に、実家が太い嫁からお祝いを50万くださいと真顔で言われ、驚いた。これが精一杯って10万包んで、以来、入園入学も10万包み、普段は出来るだけ距離をとって嫁実家に任せるようにしてる。私には娘の孫もいるし、無理して付き合わなくてもこれはこれでいいかなって思ってる。

[191. 匿名]

>>175
無責任ね、わかる気がするわ。
自分に実害及ばない限り見ないフリされちゃうのね。
頑張って実害を周りにパスしまくってね！

[192. 匿名]

「孫ちゃんの運動会に行きたい」とか行事参加したがる。
お前が義祖父母と同居で来るのが当然と思ってんのか知らないけどまじでくんな！
姑の参加行事なんてお宮参りで終わりなんだよ！

[193. 匿名]

>>185
うちの義母にそれ言ったら
（まだ離乳食始めてもいない、4ヶ月の時に、私や旦那に断りもなくオレンジジュースを勝手に飲ませてた！）
『まだあげてないの？そんな甘やかしちゃだめよ』
って。
まだ離乳食も始めていないですし、アレルギーおきたら困るし、ジュースは今は最後にあげるものなんです。美味しいから他のを食べなくなるので
と言っても
『うちの子達の時はそうじゃなかったわよ』
で納得せず。
やめてください、でやっとやめた。

[194. 匿名]

>>171
すごく、すごく、分かります。義母と義妹が「うちに似てるから○○なのよね！」って言うと、すごい嫌な気持ちになるし、連れてくと、うちの息子を使った義妹の母親ごっこに義母がのってくるのがたまらなく嫌で、疎遠になりました。

[195. 匿名]

>>179
一人っ子、姉妹育ち、男兄弟はいるけどお姫様タイプの小姑は姑に苦労するだろうけど、お姫様タイプの小姑兼嫁の立場の私は旦那の親の言い分も分かるし、お客様扱いとか実の娘より大事にしてもらおうとかそんな要求はまかり通ると思ってないよ
実親や友達、同僚からされて折り合いつけられないレベルで腹立つことを姑にやられてるような人はお気の毒ですが、他の誰かもやってくるマウントとかちょっとした揶揄いくらいならなんとも思わない。

[196. 匿名]

>>3
今の祖父母って、８０歳近くでも何かしらの仕事をして孫にお小遣いあげたり、塾の費用を出してあげたりしてるのね。

集ってばかりの子供・孫にそこまで尽くす必要あるのかな？

[197. 匿名]

こういうのをワイドショーで流せばよいのに

[198. 匿名]

>>181
次から口座と金額指定して、お礼の催促はご遠慮したら？
そしたら向こうから疎遠にしてくれるかもよw

[199. 匿名]

兄弟の嫁同士比べられるのが嫌。
悪気はないんだろうけど、◯◯チャンはどうだったよーとかアドバイスいらない。
そして皆一斉に集まらせようとするのがいや。
別々におもてなしてください。

[200. 匿名]

>>197
フジのノンストップにお願いしたい！！！

[201. 匿名]

>>188
義実家のことは旦那に任せれば？
自分にやれって言われたら「嫌どす」で良いじゃない。

[202. 匿名]

義母、孫が産まれてからおかしくなった。というか本性表したのかな。旦那が一人っ子だから余計にすがってくる。今後毎週通いに来る気らしい。産後に迷惑すぎる。

[203. 匿名]

>>199
みんな近距離？
うちは遠方と近距離。だから帰省時にもれなく近距離は来るけど別に会いたくない。
気を使う奴増やすなよって思う。
更に近所の義親戚まで呼ぶし最悪

[204. 匿名]

>>202
毎週？
旦那はなんて言ってるの？止めないのか？

義実家が近い人に聞きたいけど、赤ちゃん産まれたらどれくらいの頻度で会うのが普通なのかな？
控えめな義母なら年に1.2回とかでも大丈夫なんだろうけど、そうでない義母のパターン聞きたいです！

[205. 匿名]

>>90
ぶっちゃけハズレ嫁ですね

[206. 匿名]

弟夫婦がよく実家を訪れて食事をしていく
嫁実家でもよく食事をごちそうになってるみたいで"あちらの親にお世話になってるんだな〜"と思っていたら、親や義親に食事をもらいに行ってるんじゃなくて、顔を見せに！と親孝行のつもりだったらしく、義実家も実家も行かなきゃだし〜と言っててびっくりした（子供はいない）
そのわりに、お盆やお正月などの儀式に律儀に立ち寄るわけではない。まあ、うちもお盆やお正月になにもしないんだけどw

[207. 匿名]

>>60
これガル民にも言えることじゃん

[208. 匿名]

>>69
義母にされたり言われたりして嫌だったことは絶対にしない。
と思っていてもわからない。
息子にはお嫁さんの味方になって欲しいなぁ。
それだけは忘れないようにしなきゃ。
息子の幸せのため。お嫁さんの見方をした方が，絶対に息子は幸せになれる。
その為には、非常識な人間にならないようしっかり育てなきゃなーって思う。

[209. 匿名]

嫌われない義母というかその人の性格だから改善不可！

自分勝手な行動ばかりしてる人に改善なんて無理
自分が真っ先に孫見たい！
コロナで帰省できなかったら「全然会えてない。私のこと忘れちゃう」とか言い出すし。
まじで消えろ

[210. 匿名]

>>201
何故京都風味

[211. 匿名]

盆、正月は帰省してほしい？
私は自分自身が義実家に行く事を拒んでるから、我が子の嫁や旦那さんに、嫌々なら来て欲しくない。
孫ができたら可愛いだろうし、きっと会いたくなるんだろうね。でもそこは我慢だな。
心得ておきます。
関わらなければ嫌われる事もないでしょ。

[212. 匿名]

>>204
滞在2時間程度にさせるから許して…と旦那は私に謝ってきてますね。明日が初対面なので孫見て本当に2時間でおさまるのか見ものです(笑) 産後で結構疲れてるので明日が憂鬱です。

ちなみに車で20分の距離ですが、子供が産まれる前までは月1-2回の頻度でご飯食べに行ってました😅それでも少ないと思っているそうですが(笑)

[213. 匿名]

干渉しない事じゃない？息子は息子で新しい家庭を築いて行くんだし。

[214. 匿名]

>>208
姑を味方につけられなかった人が、器用に嫁だけ味方につけるようなことできるのかな？
人間関係で悩んでる人が別の立場になったらうまくいくなんてありえない
また空回りして失敗すると思う

[215. 匿名]

>>99
診断書出すレベルまであなたと義母が連絡を取ってたり、家への訪問を許してたりってことだよね？
一時的に引越しとかも出来たはずだよ。
まぁ最終的に今どうにかなってるようだけど。

[216. 匿名]

>>5
お年玉と入園・入学祝くらいかな

[217. 匿名]

>>80
義母共働きだったから自分の子ども産まれてからあまり関わってなかったっぽくて大義母や実母に育児とか世話してもらってたみたいで今になって関わりたいのかな?って思う。子どもと関わりたいならまだしも配偶者まで巻き込むのは止めて欲しい。あれこれ勝手に決めちゃうのも本当困る。

[218. 匿名]

>>1
些細なことで、義理の親を嫌う嫁もめんどくさいけどね。

[219. 匿名]

>>212
2時間か。赤子はすぐ寝るからもしかしたらその間に帰ってくれるかも？
子なしでそんなに行かれてたのはすごい！我が家も車で15分なのでいつでも義母が来れちゃいます。
孫に一度対面したらすぐ会いたくなって来てしまうのかが気になって、、

あと来られるより行く方の方がまだ楽じゃないですか…？部屋の掃除やらしなきゃなのが嫌だなと

[220. 匿名]

>>190
ください、とか言ってくるんだ。
お祝いを要求するなんて‥あんまりだわ。

[221. 匿名]

うちの義母は「全然私の事じゃないわ！」って思いそう

[222. 匿名]

>>67
親に、夫にそんな事言わせないし、自分の親は毒だと思ってるけど、さすがに他人の夫にそんな事言わないな。むしろ、不仲になったら、いかんと気にさわる様な事は、絶対言わないわ‥そう思うと、そんな自覚無い親や娘って‥w

[223. 匿名]

>>10
友達のお兄ちゃんが難関大の院まで卒業したのに次の年に離婚歴あり子持ちのタトゥー女を連れてきてお母さんが泣いてたって話を思い出した。それから10数年、幸せそうに暮らしてるみたいだけど、高校生の私でもわぁ〜って思ったんだからお母さんが泣くのも無理はない。

[224. 匿名]

一切関わらない。
これだけで良いんだよ。

[225. 匿名]

姑さんが嫁に会いたがるのはなぜでしょうか？
高速で１時間弱の義実家にたまに旦那と子供で行くんですが、私が来ないことに不満を持っているようです。
私も共働きで毎日しんどいので休みたいのが本音です。
ちなみに旦那は何年もうちの実家には来ていません。
世の姑さんの本音を教えてください。

[226. 匿名]

>>100
うちの義母は孫なのに新たな子供みたいな考えがあるからだめなんだよね。ペットでも買ってそっちに執着してほしい

[227. 匿名]

>>5
わかる。今嫁の立場だけどこんな嫁が来たら絶対お金渡さん！
おかあさんって頼って来てくれる可愛い子にはめっちゃお金出す気がする。

かと言って嫁の立場もわかってるから勝手に家上がりこんだり助言したりしない！

[228. 匿名]

>>133
何ヶ月も電話しないってで旦那通して怒られた私が通りますよ。
で、電話したらしたで全然かけてこないで〜ってジトッと言われたよ。（そんなんだからかけたくないし疎遠にもっていってるんですけどね）

[229. 匿名]

>>90
じゃぁ、お金も受け取るのやめたら？

[230. 匿名]

>>90
ダンナさん学歴コンプあるからあなたを選んだのかな
絶対自分より下って安心できるもんね

高卒を色眼鏡で見られたって言うのもダンナさんの強い思い込みかもよ

なんかちっちゃそうな人だけどいい人ならいいね

[231. 匿名]

>>120
姑になると目上！と思って勘違いするんじゃない？
嫁だから何してもいいって本当に思ってる人もいるし。

[232. 匿名]

>>225
嫁が行かなくても孫と息子が行けば充分よねと思う。

[233. 匿名]

>>20
ほんとほんと
たちの悪い物乞いみたいよね

[234. 匿名]

>>231
横、嫌いなくせに家政婦みたいにこき使おうとするのも問題だよぬ。嫌味言いながら同居と在宅介護は嫁ね!みたいな。意味不明。疲れません?って思う。娘と息子可愛がっとけよ。って感じ。関わるのもそっちだけでいい。

[235. 匿名]

>>188
業者に任せるといいよ。
掃除代と葬式代くらいは残してて欲しいね。

[236. 匿名]

>>65
これって何のキャンペーンですか？

[237. 匿名]

>>48
態度に出てるよ
わかる

[238. 匿名]

>>225
お嫁さんのことが好きだからじゃないの？
あなたが好かれてるからでは？

[239. 匿名]

>>204
義実家近い人だと月1か2かな。
毎週は異常かと。

[240. 匿名]

>>3
うちはお金もいらないので何も出さないでいただきたい

[241. 匿名]

>>83
姑みたいだな

[242. 匿名]

>>90
負のオーラが凄い
なんか可哀想

[243. 匿名]

>>18
これ全部当てはまったけど、義母のこと嫌いになったよ。旦那の好意からだけど、今までずっと仕送りしてたから。子供が大きくなって進学資金貯めないといけないから、自分も働いてるのにマイホーム持てなかったり、こちらにしわ寄せ来てるのに、全く働きもせず仕送り断らない義母にも嫌気さしてたし、内心尊敬出来ないから義父や親族の悪口も全く共感できなかった。どんどん時間かけて嫌いになっていった。
今は旦那と話し合って（ケンカまでいったけど）仕送りやめてもらってる。でも向こうも老後頼りたい素振りが見え隠れしてて、他力本願なくせに偉そうな所が嫌いになってる。向こうも私の気持ち察してか距離置いてるけど、どこかケンカ腰でさらに嫌いになってる。

[244. 匿名]

どんなにいい人でも旦那の母親は最終的にお嫁さんに嫌われるものだと思ってる悲しいけど

[245. 匿名]

>>239
前にトピで、月に1回も義実家に行くのが苦痛ですと
言ってる人多数
そんなにも嫌なもんなの？
私は帰省の泊まりだから、数時間で食事の準備とかしなくていいなら羨ましくて

[246. 匿名]

>>235
旦那の兄弟がごちゃごちゃ言ってきそう

[247. 匿名]

友達は一人息子大好きで嫁に嫉妬するのわかってるから近寄らないようにしてるらしい。孫も「あれは嫁の子」と思ってるって。

[248. 匿名]

>>218
それそれ。
義母だって嫁に気を遣ってると思う。
義母も嫁もお互い歩み寄りの精神が大事よね。

[249. 匿名]

一人暮らししてる子が帰省しないと寂しがるような親が結婚したとたんに物分かり良く干渉しない姑になれるわけないじゃん？

[250. 匿名]

>>120
そういうこと言いながら嫁も姑になっていくから、連鎖は続く…

[251. 匿名]

>>30
やっぱもらっちゃうとね、あとから何か頼まれたり(命じられたり)したときにNOが言えなくなる

[252. 匿名]

>>243
逆では？
金出すのは姑、それでも嫌われるって話

[253. 匿名]

>>251
そもそも姑側には息子を育てるために金がかかっているくらいの謎の恩着せがましさがあるんだから更に受け取ってしまったら駄目だよね。
受け取ってなくても育ててやった恩を返せ！くらいの気持ちがある人だっているくらいだから。

[254. 匿名]

>>22
子供を独立した人間として考える、これ大事だよね。
うちは旦那が貧乏よりの一般家庭からの高所得者だから、義両親は口では言わないけど、老後のお金貯めてるか分からないくらい散財してるし定年からずっと働いてない。多分旦那は優しいから介護とかでお金ないなら金銭的援助すると思うけど、私からしたら子供の学費が削られるの嫌だし、私も働いてるのにと思ってしまう。
自分の親が子どもたちには十分お金使って育ててくれて、老後も働いて資産貯めてるからよけいにそう思う。ホントにお金だけは出来るだけ貯めといてもらって子供に依存しないでほしい。

[255. 匿名]

>>240
あなたの実家にも同じこと言うのよね？実母は構わないの？

[256. 匿名]

>>254
じゃあそういう相手と結婚しないとダメだったね
時すでに遅し

[257. 匿名]

>>153
息子ちゃんは3日と空けずに連絡してんのかしら？気持ち悪いわねw

[258. 匿名]

>>199
人数多いのにそれのもてなし準備させられるからね、最悪。それぞれ1家族ごとにちょっとずつ来るようにすればいいのにってすごいストレスだったわ。

[259. 匿名]

>>6
ほんとほんと
わたし、子供が大きくなってきて寂しいでしょーって言われたよ
まだ、一番下なんて小学生なのに
多分、ずーっと幼稚園くらいでいて欲しいんだろうね

[260. 匿名]

>>252
ごめんごめん、スクロールして読んでて1に対するコメと勘違いしてコメントしてた。確かにうちは逆パターン。
どちらにせよ、世帯違うのに生活費レベルのお金あげたりもらったりは良くないと思う。よほどの資産家でお金が有り余って捨てたいくらいの家庭以外は後々トラブルの元だし。特に嫁と姑は他人だから、自分の生活脅かしてまでって思うとどんだけ距離取ってくれる人でも嫌いになって関係崩れかねない。

[261. 匿名]

息子なんて育ててもいずれ嫌われ者の姑になるだけで哀しいわね。
娘なんて育ててもいずれ嫁に取られるだけだからとか言われて男子を生むことが正義だった時代もあったらしいけどね、時代は変わったわねー

[262. 匿名]

>>6
義母が最初そのパターンで、結婚してもお墓だけ守ってくれたらいいから（長男で田舎）あとは好きにしてみたいに行ってたけど、うちが賃貸ずっと住んでたら最近になってどこに住むのかしつこく聞いてきたり、それ以外にも子供の進学先（お金かかる）とか金銭的にも口出ししてきて年々鬱陶しくなってる。多分、自分たちの老後の住処や老後の仕送り額が気になってるんだと思うけど。

[263. 匿名]

>>246
口出してきたら旦那とその兄弟に全任せ。
他人が片付けてもどれが残すものとか分からないし。

[264. 匿名]

>>214
ん？私の理解力ない？
嫁を私の味方につけようなんて思ってないよ。
私も言っちゃいけない事言っちゃうかもじゃん。
その時に、息子には私じゃなくてお嫁さんの味方になって欲しいってことよ？
私の旦那は結局は姑の味方だからそう思っただけだよ。

[265. 匿名]

>>214
ん？私の理解力ない？
嫁を私の味方につけようなんて思ってないよ。
私も言っちゃいけない事言っちゃうかもじゃん。
その時に、息子には私じゃなくてお嫁さんの味方になって欲しいってことよ？
私の旦那は結局は姑の味方だからそう思っただけだよ。

[266. 匿名]

息子の家はよその家だと肝に銘じる
これにつきるかな

[267. 匿名]

息子をたいして教育してないのに、嫁を教育しようとするのはやめてほしい。

[268. 匿名]

>>4
半世紀以上生きて来てこんな当たり前の事もわからないバカ姑の息子をパートナーにする女の頭の中身も聞いていい？

[269. 匿名]

>>245
嫌だよー。
食事の準備するし、親戚来てたら挨拶。出前取ってる時もあるけど気使って動いてるから味わえない。

[270. 匿名]

>>1
嫁母にしてはいけないことは嫁にもしないこと

だけでいいじゃん

[271. 匿名]

>>90
この場合に世間からみて嫌われてるのは嫁側だよね
姑側に非はないけど長男に比べたら子育て失敗した次男への罪滅ぼしみたいに感じるかも。
見下されるのが辛い気持ちはわからないでもない。

[272. 匿名]

>>248
そう思えるのはきっと素敵な姑さんなんだと思う！
歩寄ろうと努力したけど、嫌味とか意地悪言われたら悲しくなるよー。

[273. 匿名]

>>256
ほんとにね。旦那はやさしくて大好きだけど、結婚は義実家もついてくること今になって痛感してる。最初からそんな人たちではなかったんだけど、お給料貰いだして旦那が好意で義実家に仕送りしてたのも向こうを甘やかしてしまった原因。今は話し合って仕送りはなしになってるけど、義実家はどこか旦那に頼ってて散財して多分貯金あまりしてない。
仕送りしないと言ったときには色々あって義両親のこと嫌いになってたから今は少し距離置いてる。お金からむと人間関係拗れるよ。

[274. 匿名]

>>3
口出さない代わりに金も出さないよ

[275. 匿名]

>>269
台所ヨメに入られるの嫌だから
手伝います言われたら
私もあなたんち言ったらやらないからおあいこでやらなくていいわって言ってる

[276. 匿名]

>>272
極力会わない方がいいよね
正月も
息子と孫だけで遊びにきて欲しいのが本音

[277. 匿名]

>>199
わかるー。
うちも比べられる。
きっと、他のお嫁さんにも同じように私と比べた発言してると思うわ。
さらに、孫同士のことも比べるからなぁ。
優劣つけたがるの何なんだ？
義弟嫁ちゃんは地震の後（うちも義弟も同じ地方に住んでて地震あった）、毎日怖い怖いって私に電話かけてくるのよー。って嬉しそうに話してたわー。
そういう義弟お嫁さんだからそりゃ可愛いんだろうけどさ。

[278. 匿名]

>>226
子育てが楽しくて天職みたいに幸せだったんだろうね。ペットを飼うのにもきっと向いてる。

[279. 匿名]

>>273
じゃあ、原因は旦那じゃん
そこをよく考えたほうがいいよ

[280. 匿名]

>>276
そうそう。
お互いの幸せのために。

[281. 匿名]

>>275
よこ

素敵。
私はむっちゃ働かせられるよ。
私用事（友達に会う）あるから、夕飯準備お願いねー！で出掛けていくわ。

[282. 匿名]

>>234
本当それですよね。
嫌いだけど、無料の家政婦を手に入れた！って最低最悪な考えですよね。
知り合いが同居してるのですが、とくに姑世代の人なんて「お嫁さんが家事するのは当然よねぇ～」
「やっぱりこっちに尽してくれないと」と言ってくるらしいから刷り込み？みたいなのはあるみたいです。
その考えが子どもの家庭を壊す要因になるなんて微塵にも思わないのかも。

[283. 匿名]

>>250
ぶっちゃけ反面教師できる人なんてなかなかいないんだろうね。
できる人は思いやりにあふれる人だったり、人望がある人だったり。
同じような道をたどる人は一度はお嫁さんを思いやろうとはするのだろうけど、結局「自分は苦労したのになんで？」と思うんじゃないかな～。

[284. 匿名]

>>3
悪く言えば
ツラを見せるな
無駄口叩くな
金だせや
山賊じゃん…

お互い礼節を知った関係でありましょうねってことでありたい

[285. 匿名]

>>1
義母なんか何しても嫌われるんだから関わらないのが正解でしょ

[286. 匿名]

>>106
義母がある楽器(口をつけて息を吐き、音を出す楽器)の習い事をしているんだけど、自分の楽器をうちの子にも吹かせるのがすごく嫌だ！実母だったら「虫歯菌がうつるからやめて！」って言えるけど、義母には言えない…。

[287. 匿名]

>>279
それもある。だから話し合って仕送りはやめてる。旦那も考え方変えてくれた。でもよくよく考えると、まともな親なら孫たちの為に貯めておきなさいと言うし（実家がそう）、もし貰ったとしても余裕ないなら貯金しとくはず。遠回しに子供たちにお金かかるからあなた達の面倒は見れないと言ってるのに、多分理解はしてるのに認めようとしない。ことあるごとにお金あるのね、と言ってくるよ。結局、旦那のこと別世帯の独立した人間として見てなくて、何かあったときの依存先と思ってる。

[288. 匿名]

>>102
姑の立場って何か言えば悪く解釈されがちだから何も言うまい、と思ってたけど
直接何も言わないままここまで被害妄想を膨らませられるとは・・・もう手に負えないよね
自分の知らないところでこれだけの強い敵意を誰かに持たれるのって怖すぎる

[289. 匿名]

私、結婚してから義理親というものにほとんど会っていません。畑が忙しいとか。25年…

[290. 匿名]

>>6
義母が仕事してたり、自分の話を聞いてくれる姉妹や、友達もいるタイプなら良いけど、専業主婦で友達もいないと、誰かと話したくなるんじゃないかな。しかも夫より他人と話したい。となると、嫁さんがその相手になる。
嫁さんからしたら日常会話だけでも、探られたり説教されてる気分にしかならない。

[291. 匿名]

>>20
最近の嫁さんはがめつい

[292. 匿名]

>>38
ネットではイキってるだけ

[293. 匿名]

>>120
嫁姑だけじゃなく、職場やパートの先輩後輩とかでもある話。

[294. 匿名]

義母んちにいくとほんとに長い
どうして2.3時間で帰らせてもらえないんだろう
貴重な休みが丸一日潰れてもうぐったり

[295. 匿名]

>>20

でもこれも嫁親がある程度自立してお金に余裕があればじゃない？

家行ってある程度は上げ膳据え膳＆何かあれば孫見てくれる親前提でしょ？
毎回実母が家に来てご飯食べてくとか行っても自分がご飯作りとか孫を預けれないとかお金の心配とかする親だと関わる頻度も少なそう。

結局親はなんだかんだ頼り専門なんだよ。

[296. 匿名]

自分で言う訳にいかないので、
月１、回覧板で回して欲しい⤴️

[297. 匿名]

>>57
うちの親、姉の婿を追い込んで精神的に追い詰めたよ。
それを見てたので私は結婚して遠くに住んでる。

[298. 匿名]

>>174
上の姑世代は働いてなくても年金満額貰えるそしていいように自分等をこきつかいイビってた
下の嫁世代は息子が何でも味方になってくれるから肩身が狭い
だそうです

[299. 匿名]

>>286
いや言いなよ

[300. 匿名]

今時まともな親はみんな守ってるよ。それに趣味や友人との交際もあるし、いろいろ忙しいから子供夫婦の生活に首突っ込む暇ないもん。つまり、この程度のことも弁えられないんじゃ、親として以前に社会人としての資格ゼロってこと。そしてそれはうちの義母のことである。お陰様で夫婦は破局は一直線です

[301. 匿名]

私は口出されまくったし、息子可哀相だったし、距離感皆無で、完全に嫌いになりました。敷地内だけど、今は海外よりも心の距離が遠い。
最近関わりはほとんどなく、老いていく寂しげな姑。子どもの運動会によんであげたらと子どもがいうので声掛けたけど、相変わらず文句と自分の話ばかりと、上から目線の口調で、人はそんなに変わらないと反省。

[302. 匿名]

>>245
月1で泊まりで御飯の準備してたよ
冬は極寒(ストーブあるのに頑なにつけない)
夏は猛暑の台所で
料理見て参考になったとこもあるけど、買い出しから同行するからキツかったなー

[303. 匿名]

>>288
これはレアケースだと思います…

[304. 匿名]

>>20
まぁ、私なら金もいらないし関わりも少なめでお願いしますって感じだけどね。

[305. 匿名]

>>190
そんな図々しいこと言わなかったけど、子供の初節句や七五三ごとに20万渡してくれるうちの親と、そういうお祝い事すべてスルーで、あれやってくれこれやってくれ、家に集まれ、我が家のルールはこうだとか偉そうに言ってくる義母や小姑たちをどうしても比較してしまう。
そして、「孫のお祝いくらい普通渡すのが常識じゃないですか？恥ずかしくないんですか？」と言いたくなる。

[306. 匿名]

>>37
そんな極端な例出されても…
普通のお嬢さん連れてきても文句を言う姑に対しての話でしょ

[307. 匿名]

>>3

何で金だけ渡さないといけないんだよ。
会えもしない息子夫婦や孫の為に誰がお金出すのよ。

[308. 匿名]

>>287
わーうちと一緒。
義母と義妹と姪っこが夫に乗っかってきてる。
何か困ると肉体的にも金銭的にもとにかくまず夫に連絡が来て頼ってくる。我が家が違うのは夫はすぐ断らないこと。本人は断るつもりと言いながら私に相談してくる。
そんな人だからあの人たちは見透かして頼りまくってくる。寄生虫のような人たちでうんざり。

[309. 匿名]

一切関わらない
向こうからなにか言って来たら答えるのみ

[310. 匿名]

元々子供嫌いだし、自分の分身の息子に勝るものなし。
他人の娘さんが産んだ孫には多分あんまり愛情湧かないから大丈夫、近づかないｗ
たまに顔見るくらいで全然いいわ。

[311. 匿名]

>>282
いや、本当それだわ。長男夫婦とか被害者もいいとこで小姑夫婦なんて隣で援助受けながら呑気に暮らしてて腹立つわ。

[312. 匿名]

>>3
これにプラスを押す人って娘しかいないのかな。

息子の嫁がこれを言ってたら、余計な口出しは絶対しないけど、正直悲しい。

[313. 匿名]

>>3

育ちが悪いのかな…

[314. 匿名]

>>301
分かるわぁ。完全同意だわぁ。

[315. 匿名]

>>1
自分もそろそろ姑世代だけど、同居をしたがらないことと親としてお祝いはきちんとすること。お祝いもない他人の婆さんの葬式なんて行きたくもないもの笑
そもそも自分が潔癖症なので同居は無理なタイプ。だけどお金は少しくらいは出してあげたい。

[316. 匿名]

>>1
3番の家に勝手に上がり込まないこと。
これは嫁の立場でもすごく嫌だが、娘の立場で実親が勝手に来るのも嫌だよ。ということは、姑の立場になっても我が子やその配偶者が勝手に来るのも嫌だと思う。事前に連絡してほしいよ。誰であってもピンポンは嫌だわー。

[317. 匿名]

“便りのないのがいい便り”
を肝に命じること

息子から連絡がない、何かあったらなんでも言ってねとよく言われるが、何も言わないってことは助けを必要としてないってことだし30過ぎた男が当たり前でしょ。笑

[318. 匿名]

>>301
声掛ける時点で偉いよね。
絶対声掛けない。笑

[319. 匿名]

>>163
分かる分かる絶対行かせない行くならばみんなで。笑
何されるか分かったもんじゃない。

[320. 匿名]

>>3
どちらの立場でもあるけど、孫はかわいいっちゃかわいいけど小さいうちから自分らの都合だけで顔出しにくるとかだとお金もケチりたくなるよ
孫だけが生きがいっていう時代じゃなくなってるし

[321. 匿名]

>>6
空の巣症候群になったよ、義母…
こういうタイプ厄介

[322. 匿名]

大学生息子2人がいる、
アラフィフおばはんですが

姑にしかなれない私、この記事読んで
涙目　姑は嫌われるしかない存在なのね。

私の姑は良い人で恵まれたので、姑を見習って
干渉せず、見守る姿勢でいるつもりだけど…

息子結婚したら　海外にでも　行ってほしい　

気を遣いすぎて疲れそう
夫婦で遠くに行って元気にしていてほしい

[323. 匿名]

>>1

うちのお姑さんは全部満たしてるしお金も出してくれるな
感謝しよう

[324. 匿名]

>>312
まあ、そんな相手を選ぶ息子に見る目が無かったんだろうね。
結婚後も、上手く立ち回れる賢い嫁に、同じく賢い義母、義家族は実在する様で、同居しても仲良くやってたりする。そんな風になれたらいいけどねぇ。

[325. 匿名]

>>255
うちの親はお金は出すけど他は顔も口も出さないからね
こっちがこまった時だけ力になってくれるタイプ

[326. 匿名]

>>243
当てはまってないじゃん・・・
世話になるどころか姑側が何も言わない上で金を出してやっと嫌われずにすむ、って話なのに

[327. 匿名]

>>5
適宜と書いてるから出産祝いとか孫にクリスマスプレゼント、入学祝いとかくらいでいいってことじゃない？他は出す必要ないよね。

[328. 匿名]

お金だけ出す。ほぼ関わらない。機会があるとしたら冠婚葬祭だけ会って表面的な会話しかしないとかかな。
長男だからとか、墓とか、自分が自分のお世話をさせないように締めとく必要があるのにゴミも金銭や負の遺産などの整理もしないとか頭がおかしい。

[329. 匿名]

お金は出すが口は出さない

[330. 匿名]

>>302
>>269
ありがとうございます
月一でも会いたくないというのは、義家での手伝いが必須だからか！
確かにそれなら行きたくないな、、
ご飯なしの13〜16時までの滞在とかなら良さそう

[331. 匿名]

>>319
そうなの。
勝手に義親戚に会わせたりするし。
私がいたら邪魔なのは分かるけど行ってやる

[332. 匿名]

>>227
どうして頼ってほしがるんだろう。
面倒くさいじゃない。
多少金はだすし、お互い気楽に生きていけばいいかな。

[333. 匿名]

>>227
って思ってても年行くとふと助言しちゃうんじゃないかな？
うちの義母も良い人だけど空気も読もうとしてるけどぽろっと言ってしまってる時がある
でも年齢だからしかたないんだよね

[334. 匿名]

>>6
寿命は長くても健康寿命って結構短いんだから
孫の世話より自分の好きな事すればいいのに。
したい事がないから
必死に孫の世話を焼きたがるんだろうか。

[335. 匿名]

>>80
義理母もこれ、
近所に住んでる孫たちが遊びに来たとき
「今夜はばあばの家に泊まる？」て聞いて、泊まるー！！って言うと嬉しそう。

実の娘に許可取らずにいきなり孫たちに
泊まりに来る？って聞くから、
「泊まりに来る？って言われたら子供は喜んで行くって言うでしょ！こっちにはこっちの都合があるんだから！」て注意されてる。

でも普段子育てのサポートしてるんだから
それくらいいいじゃない？
って愚痴愚痴私に文句言う。

自分がサポートしないと娘夫婦の共働き生活維持できないってところに存在意義を見出してるのかな？

義理父とは仲悪いみたいだから余計そうかも。

[336. 匿名]

>>306
坂口杏里は極端かもしれないけど、普通のレベルが各家庭で違うからね。
親として子供の結婚相手にはやっぱり同じような環境の人を求めてしまいがち。

[337. 匿名]

>>41
勝手にお金出して口出すタイプもいますよね。
義実家の近くに何の相談もなく中古の家を購入し、
ここに住めといわれ、なんど拒否しても
「もう決まっている」と言われ
それなにの
こんなにしてやってるんだから口出す権利あるだろ！！
みたいな感じでうんざり。

[338. 匿名]

>>334
老後が不安で仕方ないんじゃない?少しでも交流して恩を売っておきたいんだよ。

[339. 匿名]

ノータッチが一番

[340. 匿名]

義家が金持ちで国内やハワイなど旅費は全て義家持ちで行ってる人いる。
義親と旅行は嫌だけど、ハワイ行けるならいいのかなー。

[341. 匿名]

>>313
ちょっと、あり得ない思考だわ。ちなみに、義家族・義親はキライだけど、最低限、お付き合いはしてる。夫の親だからね。

[342. 匿名]

うちの義父母は全てにおいてアウトだった。
結婚式のドレスやテーブルクロスも口出し、全ての大型連休は義実家。
連休外は2カ月おきに我が家へ連泊。
リビングでドンチャン晩酌。深夜にお酒買いに行かされる。
会うのは求めるのに孫には興味なし、おもてなしも家事も全て私。
結婚して六年で私が爆発して一方的に疎遠にしてる。
ラインブロック、電話無視、夫は元々義父母大嫌いで連絡取りたがらないから、私が疎遠にしたら全く交流がない。
財産が億である人達だけれど、義父母のせいで婚約者に逃げられて未だに義実家に住んでるアラフォー義兄に全て渡そうと夫と話してる。
本当に男親も女親も、子どもの家庭に口出ししてはいけない。
下手したら子どもの家庭壊れる。
本当に頼りたいときは子どもから連絡くる。
心配でも、あんた達のためって思っても、ぐっと歯を食いしばって口出ししないに限るよ。

[343. 匿名]

>>139
お育ちが出るよね
本人はそういうとこ気付いてないから学歴のせいで下に見られてると思うんだろな

[344. 匿名]

>>261
これから結婚しない人増えそうだから、無用な心配かもよ。

[345. 匿名]

>>11
それはそうだよね。
私はある事がきっかけで無理になったので、お金も何も本当にいらないから関わらないでいてくれるのが一番いい。
冠婚葬祭だけ、年末年始も会わなくていいのに一々連絡来るだけで疲れる。
お土産とかもいらないから静かに過ごさせて欲しい。

[346. 匿名]

>>3
それならお金もいらないよ。
孫とか息子が可愛くてお金出すにしても、受け取っておいて会いもしないは礼儀がなさすぎる。
だからうちはお金も受け取らない。

[347. 匿名]

関わらないこれに尽きる

[348. 匿名]

>>322
娘がいたって娘の夫から見れば姑であり義母です
姑＝夫の母親だけではないですよ

[349. 匿名]

>>322
嫁が実家に依存しすぎで夫婦うまくいかなくなるケースもあるよ
男だけに限らない

[350. 匿名]

>>253
お嫁さんだって、お嫁さんのご両親がお金かけて育ててきてるはずなのに、その人をこきつかったり、嫌がらせしたりしていいわけないのに、姑っておかしな生き物ですよねって、明日は我が身なんですけど。

[351. 匿名]

>>342
6年間耐えたのすごい…！
人に寄っては心療内科通いになっちゃいそう。
この場合小出しにするより爆発しないと相手には伝わらないだろうね。

[352. 匿名]

驚くぐらい勝手だねー

手を出して欲しくないならお金も受け取るべきじゃないよ

[353. 匿名]

>>255
横です。
うちの母親は困った時には助けてくれるけど、普段はお金は出すけど我関せずタイプ。
あまりに義母がおまえ達のためだ！って口出し干渉がひどいから、実母に｢お母さんは何にも言ってこないね、私のこと心配じゃないの？｣と聞いたら、
そりゃ心配だよ、言いたいことは山ほどある。でも、お母さんはあなた達を信じてるのよ。よかれと思った私の口出しが夫君に伝わって気分を害したら、困るのは娘のあなたよ。だから私は何も言わない。でも困った時はすぐに助けに行けるように準備してるから！若い二人で頑張ってるの見てるからね。

そう言われて凄く納得した。
姑として金だけ渡して会いにも行けないのか！ではなく、お金は渡すけど要求しないって姿勢が大切なのかなと。

私も義両親の古希、還暦、誕生日、敬老の日と色々送ったり包むけど、見返りは求めてないよ。

[354. 匿名]

>>3
こういうトピになるとこの「お金」で揉めるよね。
たぶん元コメさんは各種お祝い事とかのことを言ってるんだと思うけど、新居やら車やらの費用と思ってる人が毎回騒いでる。
お祝い金は出せる範囲で出す
そのほかは干渉しない
育児などの助けを求められたらできる範囲で助ける
でいいと思う。
子供世帯側も干渉してほしくないならお祝い以外の余計な援助を求めない、でよくない？
うちの義実家なんか孫のお祝い事すらロクにしないのに自分達の誕生日や母の日には高額なプレゼントや現金要求してくるよ。最低すぎて関わりたく無い。

[355. 匿名]

>>190
図々しくも思うけど、もしかして実家ではお祝いに50万っていうのが当たり前すぎてそう言ったんですかね…？世間知らず的な。
できる範囲で出したなら全く問題ないですよね。それで文句言ってくるならお金はあっても品のない育ちなのかなと思います。

[356. 匿名]

>>74
自分も子供の頃、父親側の祖母が母親のこと好きじゃないのも自分たちに壁があるのも何となく空気感で分かって苦手だったから、そういう気持ちの祖母は孫に会わない方が孫の為にも良いと思う
子供の方が敏感なんだよね

[357. 匿名]

子供がいない夫婦です。義母は用があれば気を遣って私ではなく夫に連絡してくれるし、たまに会うとお米とかくださる。共働きでめったに会いに行けないけど、口うるさくないし、すごく大切な存在です。元気で長生きしてほしいな。

[358. 匿名]

>>349
嫁が実感べったりで夫が居場所なくなって他所で安らぎ求めるって聞くよね
むしろ夫側の親の方がお嫁さんに気を遣って距離置いてて嫁側の親がガツガツ干渉してるってパターンが増えてるから、これまでの逆で夫側からの義母への不満が増えてくる時代になってくるかも

[359. 匿名]

>>74
本当にこれです。

[360. 匿名]

>>338
逆に鬱陶しがられて距離を取られそう。

[361. 匿名]

>>18

ね、これが事実なら嫁なんて本当要らないわ。
もうこんなの存在が迷惑って言われてるようなものだもの。金だけくれってATMかよ。

[362. 匿名]

>>334
人によってしたいことは違うんだから、その人にとっては孫の世話を焼くことが楽しいんじゃないの？

[363. 匿名]

>>331
親戚に会わせるだけで文句言われる世の中なのか…

[364. 匿名]

>>330
わかります～！
ご飯なし、重要ですね！

[365. 匿名]

>>361
ATMより悪いよ　追いはぎみたいなもんよ

[366. 匿名]

私、自分の子育てで精一杯で、独立させた後にまで息子と関わりたくない。
いや、子どものために死ねるくらい可愛いけど、育児には疲れ果てた。
孫は赤ちゃんの時に抱っこできたら幸せだなくらいの感覚。
嫁が困ってSOS出してきたら息子叱るし手助け求められたらするけど、出来たら関わりたくない。
まだ子どもが幼児だからそう思うのかな。
親としてお祝い事にお金は出すのは当たり前だけど、息子家族のことにまで関わりたくない。
とにかく老後は趣味に費やして旦那と美味しい物食べてすっきり暮らしたい。

[367. 匿名]

>>366
幼児だからだよ　間違いない

[368. 匿名]

>>1
事前に要るか要らないか確認しないで大量の虫付き土付き家庭菜園野菜を送らないこと！！冷蔵庫に入らない！！
とくに葉物野菜とか足の早い野菜。あと、届いたら直ぐに茹でなさいとか偉そうに命令しないこと！！要らねぇ！

[369. 匿名]

義母には辛い思いをさせられることもたくさんあるけど、旦那にはやっぱり母親だし、逆に私の実母に気を遣ったりしている旦那をみて、お互い様だなと思います。
そんな旦那でも、私の兄嫁が自分の親ばかりで母親をないがしろ（母は全く干渉はしません。）にしていることを、いつも悲しんでます。きっと姪はそれをみて育つから同じようにするだろうねって。

どっちも親は親だし、ある程度平等がいいと思う。
もちろん、性格にもよるだろうけど
最近、嫁の親は良くて、旦那の親はダメみたいなのが強すぎる気がする。
きっと自分のやってることは、将来自分に返ってくるよ。

[370. 匿名]

>>6
本当だよ。
第二の人生を謳歌したいよね。

うちの義父母見てる限りだけど、きっと暇なんだよね。
息子の結婚式も家買うのも出産や名付けまで自分達のイベントとして楽しんでる。
とにかく話しに参加して口出したい様子。
暇なんだよね、息子に乗っかるんじゃなく、夫婦仲良く何かすれば良いのに。

[371. 匿名]

>>354
＞たぶん元コメさんは各種お祝い事とかのことを言ってるんだと思うけど、新居やら車やらの費用と思ってる人が毎回騒いでる。

これ私もいつも思ってた笑。会えない孫にお金出したくないとかね。お祝いのことなのに援助だと思って怒ってるんだろうなーって。
もちろん私は子供の配偶者がどんな人だろうと親として祖父母として各種お祝いは贈る。当たり前のことだしジジババにしてくれたお礼くらいさせて欲しいわ笑。でもこれが援助だとしても引き換えに何か求めることはしないなぁ。できる範囲しかできないけどさ。少子化だから子供の将来が心配だし。

[372. 匿名]

>>132
残像だが。
と、空目した

[373. 匿名]

義母が過干渉すぎて息子が独立したら私はそうなりたくないなと毎日のように思う。

子どもが独立したら夫が好きな物作って二人でレイトショーなんか観に行って、保護猫活動したりランニングしたりしたい。
遠方の友人に会いに行くのも良いし、姉や友人と子育て終わったらあれしようこれしよう話してる。

そんなに子供家族に構えるものなの？
おっさんになった息子と他人の嫁と手の掛かる孫に泊まりに来て欲しいなんて思えないんだけど。
息子の義実家付き合いもきちんとやるけど、正直面倒だし、嫁とのプレゼント交換とかもあげるのは苦じゃないけど、貰うのは御礼言わなきゃで気を遣うし。
もうお祝いやお歳暮とかの形式化は果たすから、どうか頑張って家族を築いて幸せにやってくれと思う。

[374. 匿名]

>>371
同じ感覚の人いて嬉しい〜！
義実家トピでこれ言ったら金目当てだとかひどいコメントばっかりされたんだけど一体何だったんだろう…。お祝い金出すのは会えるとかに関わらず親戚付き合いとして常識だと思ってるから衝撃だった。
私もうちの子まだまだ小さいけど、将来結婚して子供生まれたら会えなくてもお祝いはちゃんと渡すし、渡したからといって一々口出ししたりはしないなぁ。義実家が反面教師w

[375. 匿名]

>>4
半世紀以上生きてるからこそ、わからないのかもよ。
うちの義母、本当に悪気は一切なく、自分がやってきたことを嫁も同じようにやるのが最善で最高だと思ってるから。今は違うんですよ、が全く通じない。一日中テレビ観てるから、今の子育て事情とかも絶対に観ているはずなのに、全く頭に入っていなくてビックリする。「なんで？なんでチャイルドシートに乗せないといけないの？昔は乗せなくて大丈夫だったのに、なんで今は乗せないといけないの？」みたいなことをずっと言ってる。

[376. 匿名]

まだ子供は小学生だけど今から余計な事はしないよう気をつけよう。

ていうか>>1ぐらいは当たり前だけどね。

今のうちにに沢山息子と思い出作ってそれを糧に老後を生きよw

[377. 匿名]

まじで3番、5番はやめてほしい。うちの義母に誰か助言してほしい。運動会来ないでほしい。

[378. 匿名]

>>5
私も、口出さない=資金援助無しだな。

[379. 匿名]

>>68
そこまでなっても姑って何でそうなってるか分からなくない？
自分以外の何も見えてなくて、あの年代ってある意味凄いんだけど。

[380. 匿名]

>>3
これは今だと、嫁側の実家がこうじゃない？そこに孫の世話もついてくる。
嫁側で余計な口出しは無しの外食やら旅行の費用に、新居等の初期費用もろもろでその上孫の世話してる人知ってる。毎回週末になると孫の世話で、ちょっと疲れるとぼやいてた。

[381. 匿名]

義母もだけど義父も大っ嫌い
早く居なくなれと思ってる

[382. 匿名]

>>380
今じゃ息子家族より、娘家族の方が住んでるとこ近いと実家に孫連れて来るよね。息子の方が嫁がいる分関わりづらいよね。

[383. 匿名]

>>368
実母にやられてもウンザリする
肉親だから多すぎ、いきなりすぎ！って言えるけど

[384. 匿名]

>>363
義叔母にわざわざ連絡して、私の孫ちゃん来てるわよ！みたいな自慢げなのが気に食わない
余計な行動してくれるなよって感じ
私が育てた子供なのに。

[385. 匿名]

>>383
ヨコ　
いらない野菜や果物。「ありがとうございます」となぜお礼を言わなきゃいけないんだろ
送ってやってる感出して来んなよ

[386. 匿名]

>>381
義父は石だからいいんだけど病気持ちで早くいってしまいそう。。
逆ならどんだけいいのに
残された義母。自分勝手さがパワーアップしそうで怖い。

[387. 匿名]

>>68
私も調子に乗られた。ある日ぷっつり切れて、もう行くの止め、電話もブロック。
最初私が電話に出ないと夫に言いつけてたけど、夫から出てあげてほしいとも頼まれてないし
そのあたりから連絡ごとは自分に、て夫が話したみたい。
ちなみに義母の不満は夫に言ってない。聞かれないから。でも行かない、電話も受けない。

[388. 匿名]

>>5
そうだよ！なんでそこまで低姿勢にならなきゃならんのよ。金だけ取られて後は会わないなんてあんまりじゃない？
だったら金も出さんで良いでしょ〜
息子にそう言えば良いさ。
お嫁さんに言うとまた揉めるからね。

[389. 匿名]

>>383
てか、誰からされてもウンザリするでしょうよ
近所のオッサンからであっても

[390. 匿名]

>>378
賛成！同意見。

[391. 匿名]

>>388
金は寄越せ、会いに来るな、口出しするな、だもんね
結婚した息子とは縁を切れってこと？って言われてる気持ちになる

[392. 匿名]

>>384
あなた一人で産んで育てたの？
旦那さんの子でもあるよね？

[393. 匿名]

>>381
恐ろしい人だな

[394. 匿名]

>>186
でも前にそれが当たり前みたいなのも見たな。
お姑さんが…じゃないんだけど、旦那さんがお嫁さんの実家に（お世話になります）って里帰りの際にお金を渡して云々。

私は自分の子供が帰ってくるのにお婿さんからお金渡されたらなんか嫌だなと思ったんだけど（こちらの家の嫁！ですからって感じで）

でも実際そうなんだからお金渡して当然みたいな意見多かった気が…
どっちが常識的なんだ？

[395. 匿名]

>>362
んーでも、孫は孫でしかないからなぁ。
世話焼きたいなら自分の息子に世話焼いてくれと思う。

[396. 匿名]

孫の行事に当たり前のように参加しない。帰省を強制しない。子供からの介護を期待せずホームの資金は自分で貯める事

[397. 匿名]

>>3
私働きますのでお金いりません、それ以外厳守でお願いします。

[398. 匿名]

>>204
うちなんか週2～3だよ。

[399. 匿名]

>>305
うちも実家は小中高進学の際はお金包んでくれるけど義家は無し
来ないならお小遣いあげないよとか、あげたお小遣い返してとか、ふざけてでも呆れる言動するので私個人は完全疎遠、夫と子供は好きにしたらと伝えてある。実際のところ子供達も行かず夫１人年1帰省

[400. 匿名]

>>387
気を使う嫁さんはある日爆発するってよく聞く気がする！！
私もそれしたいな。
義家にも行かなくていいのは羨ましい
義母から何も言われないの？

[401. 匿名]

>>322
私も男の子2人で、姑になるの嫌だなーって
思ってたけど

むしろいくつになっても頼ってきて
孫の世話させられて感謝もない娘より
いいなあっておもうよ。

息子がひとり立ちしたら
私も旅行や趣味も楽しめて自分の時間ができるからね

[402. 匿名]

>>398
週に2.3回も家に来られるの？
アポは自分にくるんだよね？
それは相当なグイグイくる義母だな

[403. 匿名]

>>156
本当それ。思い出してもイライラする。

[404. 匿名]

>>392
旦那は平日仕事ばかりで育児は私ばかりですよ

[405. 匿名]

>>403
毎日思い出してイライラしてます…
他の嫁にはしてないのが更にイライラ倍増させてる

[406. 匿名]

>>1
どれもできない義母。そりゃ嫌になるわけだ。

[407. 匿名]

>>393
どこが？
先にあちらから私の存在を否定されたのに？

[408. 匿名]

>>402
保育園の行き帰りに待ち伏せされてたりする。
そんなときは数秒顔合わせる程度だけど（←話しかけてくるのを急いでるので！と一言言ってあとは無視して自転車飛ばしてる）
なにかとお裾分けよって持ってきたり。
そして、近所なのでたまたま出くわしたりも全然ある。
土日はおでかけに誘われたり、みんなで外食したり。いろいろあって家に行ったりこっちに来たりは無くなったけど、それでももう少し距離感ほしい。

[409. 匿名]

うちの姑、ザ・典型的な昭和姑で定期的に鬱憤が溜まると爆発して小言を言ってくる。
この前も1時間以上も電話(あなたは私とどんな関係を今後続けたいの？等)して貴重な時間を削られ私の精神もすり減りました。
私だけでも疎遠になりたいのが本音です。

[410. 匿名]

>>409
え、その姑きっつー

[411. 匿名]

>>374
中には本当にお祝いのことを言ってる人もいるのかもしれないけど、私は子供夫婦や孫にお祝いするのは最低限のことだと思ってやるよ。仮に子供の配偶者が嫌いだとしても子供や孫まで嫌いになるわけじゃないし。別にお祝いでそこまで騒ぎ立てることじゃないよね笑。

[412. 匿名]

>>1
嫁の方もどう受け止めるかだよね。

アドバイスしてくれてるのに"文句言われた"とか"首突っ込まれた"とかって受けとる人もいると思うし。
私はある程度は義母の考えも聞くようにしてる。

実行するかは自分たちの判断だけど、年齢重ねてあの時の言葉間違ってなかったなありがとうって思う事もあるし。
何より夫みたいないい人を育てた義母って凄いなって尊敬してるから。

[413. 匿名]

>>91
それだけ聞くと怖いけど、将来自分が弱ったときに面倒見てもらうための投資ではないの？田舎の長男だと百万どころか、家買ってもらったり、車買ってもらったりした上に、子供のお祝い事の度に結構な額のお金もらってたりするよ。同居でも別居でも。周り見てても、近くに住んでる次男や娘夫婦よりも、結局長男夫婦にあれこれ尽くしてる。

[414. 匿名]

>>305
うちも同じ。子どもと私達夫婦のためにお祝いにお金を出してくれる実家。自分達の楽しみや満足のために口だけ出してくる義実家。単に比較しやすいからお金で比べられる事が多いけど、本当はお金の問題じゃなないと思う。子ども(孫)の事を思ってたら、義実家みたいな事はしないと思う。

[415. 匿名]

うちのお義母さん優しくて可愛いです。

口は出さない
お金は出す
手料理出す
プレゼント出す
私からの誘いが嬉しくて泣く
私は娘みたいなもの
老後は老人ホームに行く

[416. 匿名]

>>410

ほんとに、面倒くさい人で…
「○○(旦那の苗字)になったからには〜」や「敬語も余所余所しいから私は嫌だの」とにかく我が強いめちゃくちゃ面倒くさいタイプの人なんです( ；∀；)
義母くじ、とんでもない大ハズレを引きました。

[417. 匿名]

>>391
一応大切に育てた息子だからね。
さすがにそれじゃあんまりだよね。

[418. 匿名]

>>412
一貫性のある義母なのかな。羨ましい。
同じ話しても、その時の気分で話が変わるので振り回されるから聞きたくない。

[419. 匿名]

>>409
鬱憤が溜まっても、自分で解消できるようになった義母さんと仲良くしたいと思っています。電話も堂々巡りで意味ないので要件だけ言ったら切ってもらいたいですねー。
ってな！言えたら楽だけど。

[420. 匿名]

>>391　
夫の収入ありきで生活しててもそれ主張する嫁ってまじで何様なんだろう
息子に言われる方がまだいいわ
ってまだ息子は幼稚園だけど

[421. 匿名]

>>3
めちゃくちゃ厚かましいな
未婚だけどこんなのお嫁さんじゃなくて子供でも嫌だな
これでそうだね！ってなる人は脳がバグ起こしてるから冷静になって欲しい

[422. 匿名]

>>412
それ、大事だよね。
縁あって結婚した旦那を育てたのは義母なわけで、そりゃ旦那も完璧ではないけど、それは自分も同じ。
義母に限らないけど、人間関係ってこっちが臨戦態勢だと相手も戦闘態勢になってしまうから、まずは相手に対して敵対心を持たないで接するのが大事な気がするなぁ。

[423. 匿名]

>>415
老人ホームは分からんよ
痴呆が入ると人は厄介になる

[424. 匿名]

>>391
自分の実家の両親に対して旦那が同じことを妻に言ったらそんな旦那とは離婚した方がいい！　　
って叩かれそうだよね。　

[425. 匿名]

>>227

こうやって懐いてくれる可愛い子には優しくしちゃう♡みたいな人って地雷臭する。
しっかりしててあんまり甘えてこない長女気質の人だったら、なんか可愛げない子だわ。って言ってそう。

[426. 匿名]

>>3
息子はまだ小さいけど
将来 嫁にこんなこと言われたら悲しい

[427. 匿名]

私、義母から別に金銭援助うけてないけど、距離が遠すぎるのもあってあまり会わないうえに、いつも私を尊重してくれるし、ダメ嫁の私に文句いっぱいあるだろうにいつもやさしいから義母のこと好き。

それがたとえ表面だけでも気にしない。いじわるなことされたことは一度もないし、義姉もいつもさっぱりしてて優しい。
正直、私をミソッカス扱いしてあからさまに姉と扱いの差を付けて育て、大人になったらなったで、よくできた兄の奥さんに対して鵜の目鷹の目、その文句を娘の私が自分のタン壺であるかのように遠慮会釈なく吐き出してきてうつ状態の私においうちかけてくる実母よりよっぽど好き。

[428. 匿名]

>>148
これだよほんと。どんだけ息子かわいいん？って思うもん。
うちの場合、兄・弟に対する態度は「後継ぎ大事～」って雰囲気で、私は中学生から掃除洗濯、弁当作り、晩御飯の用意、なんでもやってたのに、どんなに家事を手伝っても、「掃除しておいたよ」と言ったら「うるさい。言わなくてもわかってる」って真顔で叱られたことある。弟が家の共有スペースの掃除したことなんてなかったのに。

[429. 匿名]

>>1
嫁姑問題は昔からあるけど、姑を嫌ってた嫁も嫁に嫌われる姑になるんだね。

[430. 匿名]

>>1
うちの母親、弟夫婦にこれと「逆」のこと４以外全部やってた
おまけに毎日嫁にメールしてた
一年後離婚した

[431. 匿名]

>>103たしかにそうかも‼︎うちの義両親仲悪くて会話して無いわ。その代わりに孫に激甘。高校生の孫（男）に○○ちゃーん💕って。正直気持ち悪い。

[432. 匿名]

>>423

なるのが嫌だから先に行くって言ってます。

[433. 匿名]

>>417
なんでこれにマイナスが付くんだろう！？
怖っっ！！！

[434. 匿名]

>>368
あなた他のトピにもいたね。
新幹線とバスを乗り継いで23時に帰宅してから野菜を下茹でしろと言われてた人でしょ？
旦那に丸投げしたい案件だわ

[435. 匿名]

>>204
車で15分くらいの距離。
1人目でまだ何も分からず、言われるがままに産後も2週間ほど義実家に住まわされ、自宅に戻ってからも月一で必ず来て、その間に長々メールで次が待ち通しい、月一でも長いくらい、子どもはあっという間に大きくなるからなどあって、アポなしでくる事もあり、自宅に勝手に馬鹿でかい孫の写真勝手に飾ったり、勝手に観葉植物とか置き出したり、あれ何か世帯同じと思ってない？と思って窮屈で嫌に感じて、キレて今やほぼコロナもあり絶縁状態。
何がいいたいかというと産後は無理せず相手のペースに合わせないほうがお互いにいいって事です

[436. 匿名]

>>223
それは誰でも泣くね。
親から反対されたり、引かれる結婚はしない方がいい。

[437. 匿名]

>>434
そうですそれ私です。かなり根に持ってます。
新幹線で義実家から自宅に帰って直ぐに葉物野菜茹でる嫁なんて聞いた事ない。
義母に「冷蔵庫に入らないので送る前に要るか要らないか連絡ください💢」って言っても聞き入れてくれないしあの人の頭の中は自分の欲求を満たすことと野菜の鮮度しかない💢
旦那の言うことも私の言うこともはなから聞く意思ないみたい💢

[438. 匿名]

>>277
義弟の嫁ｻﾝ、お義母さんにゴマすってる！それが分かるだけでさらにイラつく。
義弟の嫁ｻﾝ○○ﾁｬﾝ(私)と仲良くしたがってたよ。
↑それはお義母さんからじゃなく、本人から直接言われなきゃ信用できないやつ。そりゃお義母さんには仲良くしたいっていうに決まってる。本当に仲良くしたいなら直接言うってなんだわからないかな！？と思う。

[439. 匿名]

>>203
皆遠距離なのに頻繁に来てる！
私はコロナ禍を理由に旦那が行かないといかないって決めてる！

[440. 匿名]

うちの義母は趣味とかおひとり様での遊びが得意ではないのか息子と孫に依存してる。
孫をみると子育てしてる気分になるのか「ママですよ～♡」とか私がいる前でもいってる。
やめろと言っても「おばあちゃんがママでも良いとおもうんだけど？」と意味不なこと言う。
一人暮らししたいと言いつつ経済的に苦しくて今や同居だし。
家事ももちろん嫁に丸投げで、嫁が嫌がることコンプリートするような人だからさっさと縁が切れるように頑張りたい。

[441. 匿名]

>>258
わかるー
兄、弟の嫁は手伝ってくれるのに私は手伝わないって訳に行かないし、なんだかんだイライラするんだよね！笑

[442. 匿名]

>>437
今まで義母にやられた不快な事で沸点超えたから野菜ですら憎い。
野菜送らないで下さいとか連絡くださいとか量減らしてくださいとか伝えたら改善してくれる義母はまだマシだと思う。
うちのは改善しない上に送ってやったアピールが酷い。お節介の押し付けをされて何で感謝しなきゃあかんの？？？？？
あと常に「〇〇しなさい」とか命令口調なのが不快。

[443. 匿名]

>>370
とにかく暇なんだろうね。夫婦の会話聞いてると話のネタがないのか息子、娘家族や孫の話ししかないみたい。しょっちゅう家にも来る。

[444. 匿名]

>>393
通りすがりの横だけど
そう思うならうちの無年金姑を引き取って！

[445. 匿名]

>>366
子供二人高校生だけど
まったく同じ事思う。

[446. 匿名]

>>4
ほんとに。
あらためて五ヶ条とか言うからどんな良いことかと思ってみにきたらめちゃくちゃ当たり前のことだね。
昨夜に久しぶりに姑の件で旦那と言い合いになり、なんであんなクソババァのせいでこっちがイライラしなあかんのやろって思って。
未だにモヤモヤしてるわ。月曜日の朝から。

[447. 匿名]

>>5
お金は受け取らないでいい。

[448. 匿名]

向こうに問題あって距離とりたい義実家側からは、出産祝いとか全部もらわないのが良いってこと？
お金出して口出すなってより、お金も口もいらないって思う
お金だけ欲しい嫁は同じ立場からしても理解できない
やっぱりお金もらったら少額でも、やってやった！と勘違いする姑いるよね

[449. 匿名]

>>3
嫁に渡す訳がない。
嫁は実家からお小遣いもらってるだろうから、
息子にお金渡すわ。
そのお金を嫁に渡すかどうかはわからないが。

[450. 匿名]

うちは義母も義父も強烈。会うと子供の教育や、容姿、歯並びの事を言われ、落ち込む。しかも親戚の集まりの時なんて、義理の父が、みんなの職業と近況をエクセルにまとめて配ると言い出した。みんな国家公務員やら専門職。専業主婦の私の所だけ「元気」のみ。義母はフォローもなし。悲しかった

[451. 匿名]

自分の娘とは仲良くして良いんだよね。
もちろん娘家族が嫌がらない範囲で。

そしたら娘家族の方をもてなしたり、子供のものを買ったり、
どこか連れて行ったり
必然的にお金を出したりする機会も増えるじゃない？

それで息子家族とは関わらなかったら、えこひいきだとか言われそう。
関わらなくても、かかったお金の相当分を平等に渡すべきとか言いそう。

[452. 匿名]

>>332
お金はほしいんだ。それは都合良いな。
お金もいらないから、かかわらないでなら潔い良いけど。
世の中にお金だけくれる人なんかいます？

[453. 匿名]

>>3
でもさぁ、顔も声も出してこないのに節目節目にお金だけ送ってくる義実家って怖くない？

お義母さんっ！お金だけチョーダイ☆なんて図々しい…兄嫁弟嫁が自分の母親にコレ言ってたらどう思う！？
普通に会話できてお互い食事が出来るならいい関係だよね。お金だけ出せなんて厚かましすぎる。

[454. 匿名]

>>70
義母に娘がいる場合もあるよね？娘に子供いるとか。

[455. 匿名]

>>452
出してじゃなくて、
こちらが多少出すけど、干渉もしないし
お互いに気軽に生きていきたいな。って事。

[456. 匿名]

>>2
嫁の立場としてはそれもありだけど、自分が姑の立場になった時息子と疎遠になるのか…と思うと悲しい…。息子家族に口出ししたりとかしたくないけど適度な関係が築けたらいいなぁ…

[457. 匿名]

>>419

本当にそれです！
それぐらいスパッと言えたら楽ですよね(笑)
「私のこと怖いと思ってる？」って姑に電話で聞かれたので正直、一般的にそんな質問されたら旦那の妻側は戸惑うし、萎縮しますよって伝えました。
なんか感覚がほんとズレてる姑です…
旦那にも冷たくあしらわれてるから寂しいと言われても私に言われても(笑)

[458. 匿名]

＞マジで一生許せない

あーめんどうくせえ
息子に結婚するのやめなさいって言っておこう

[459. 匿名]

>>455
あなたが出すってことね？
めちゃ良いお嫁さんじゃん。

[460. 匿名]

>>70
義母と実母が同じようにしてても実母だと手伝ってくれる、アドバイスしてくれる、ってプラスになり義母だと圧かけてくる！口出しウザイ余計なことするなってマイナスに捉えるんでしょ
一歩引いて関わらないようにしても義母なら「愛情がない、冷たい」って言われるよ
義母だって旦那にとっては実母なんだから同じように思ってるだけでは？

[461. 匿名]

>>190
うちも息子と娘がいるけどお金持ちではないし、見下したりせず普通に大切にしてくれるなら息子が婿に入ってもお相手の家とのお付き合いがメインでも全然良いと思ってるんだけどこういう場合もあるのか...
何かお祝い事の度に、お金があるの方の金額に合わせなきゃならないのはキツいなぁ
義実家の事では色々苦労したから、息子が結婚しても相手に同じような思いはさせたくないし、謙虚に優しく接したいとは常々思っているけど

あれば出してあげたいけどない袖は振れないもんな

[462. 匿名]

>>1
私の両親は全部姉夫婦にやってるよw
今、義兄は出て行って別居中で、姉は何が悪いのか全然解ってないカオス

[463. 匿名]

>>64
人間じゃない行動する義母がいるから
全国で悩める嫁がいるのよーん
常識ある義母へ向けたものではないと認識

[464. 匿名]

>>58
「お宅は男の子2人だけのお孫さんでしょう？うちは4人目なんですよ。だからうちの孫をお世話となると大変でしょう？」とか。
お中元、お歳暮のお礼の電話で「わが家は他にも色々としないといけないので、お宅にお送りするのは大変なんですよね。けど、ありがとうございます」とか。
もっとあるけど、両親の気持ちを思って泣いてしまった内容もあって、私はもう連絡してない。

[465. 匿名]

>>261
男も馬鹿じゃないからこれだけネットで世の中の嫁から姑への悪意に満ちてたら結婚したくなくなるでしょ
若い男の子は昭和の男と違ってお母さんと仲良くて大事にする子多いし繊細だしね

[466. 匿名]

>>87
でも日本のODAだって
開発途上国の幸福に使われてるならともかく
上層部や役人のキャバ代や酒に消えてたら
口も出したくなるよね。
家庭だって同じだよ。
家や子の教育に使われてるならいいけど
夫婦の享楽やブランド買いや飲み食いに消えてると知ったら
口だしたくなるよ、きっと

[467. 匿名]

でもまあ、何も受け取らない方がしがらみ生まれないよ。
義親がほれ、胃癌だ、足を骨折したと聞いても
新幹線や飛行機の距離ならもう見舞いにも介護にも行かなくていいもんね。
電話でお見舞いで済むし

[468. 匿名]

>>58
逆。うちの母が義母にマウントとる。
今は嫁の親の方が有利なのよ～って人だから娘家族は自分のものと思ってて、夫の実家に帰省すると「大きくなったでしょう？◯◯も楽しみにしてましたよ、可愛がってあげてくださいねー」とか上からラインしててすごい嫌。

[469. 匿名]

>>182
叔母のところは同居で嫁とうまくいかず板挟みの息子から「今後は干渉しないで」と言われて「じゃ孫へのお小遣い等もいいんだね」と返したら息子は黙ったらしい。どっちもどっちで苛々した。

[470. 匿名]

娘の親ですが、娘家族のフォローをしてるので、お婿さんの親にはお金ぐらい出してもらっても良いんじゃない？と思います。
お金というのは、お祝いは当たり前だけど、多少の資金援助もしてほしい。
でないと公平じゃない！

[471. 匿名]

>>433
嫁か？嫁親か？

[472. 匿名]

>>110
泊まれって言う割に、みんなでぼーっとテレビ見てるだけなんだよね・・
義実家は遠方だから行くだけで数万かかるし、気を使っているうちに連休が終わるのが辛い
せっかくの休みは家族旅行など楽しいことがしたいよ

[473. 匿名]

>>450
元気ｗ

[474. 匿名]

>>470
公平さを求めるなら、いっそ娘さん家族のフォローを辞めるか、旦那さん実家にもフォローをしてもらうのが筋な気がします。
娘さんからしたら、実母にフォローしてもらいたい、義実家からはお金だけ出して。ではあまりに虫が良すぎるような。

[475. 匿名]

>>4
まあまあ、自分も将来義母になるんだから。
自分は当たり前にわかると思っても相手から見たら違うかもよ。

[476. 匿名]

自分が子どもの時に親から言われたりされたりして嫌だったことは自分が親になったら言わない、しないようにしよう。
って思っていたけど、いざ親になったら言ってる、やってる。ってことがある。もちろん全部が全部じゃなく言ってない、やってないこともあるけど。
それと同じで自分が義母の立場になったら、やっぱり言ってしまう、やってしまうことがあるんじゃないかな。　

[477. 匿名]

>>227
私は全然甘えないから、頼らないから、可愛がられてないし、娘もなついてない。
でも、旦那の兄弟の奥さんは義母と2人でご飯とか行ってる。まだ結婚したばかりで子供いないし自由に動けるってのもあるだろうけど。

[478. 匿名]

>>470
盛り上げたいんでしょうけど、つりコメントはいらないから。

[479. 匿名]

>>459
私（姑）が息子夫婦や娘夫婦に出すと言うことです。

[480. 匿名]

>>457
義母さんは怖がられてると思ってるから聞いてるんですか？って聞き返してやればー？
こっちがまじめに答えても多分義母には聞こえてないから、義母さんはそう思うんですねー、そうですかー。とか適当に相槌打っとけばいいよ。最終的には、そんな風に強く聞かれると私は悲しくなって答えがまとまりません。って話をすり替えるw

[481. 匿名]

>>460
そうでもない。
実母が面倒くさいトピがちょうど今あるけど、見てみ。

[482. 匿名]

>>479
あなたわかりにくいわ。義母の立場かよ。

[483. 匿名]

>>50
近くに住んでるけど元気に仲良く過ごせてるなら盆暮くらいでいいかな

お嫁さんも普段から小さい子の面倒を見ながらうちに来てまで姑に気をつかうのも疲れるでしょうし（建前）

孫はかわいいけど帰った後にどっと疲れがきて数日引きずって自分の予定も狂う時がある（本音）

[484. 匿名]

>>481
義母とはしょせん他人同士だから分かり合えないところがあってもしょうがないと思えるし、ある程度遠慮があるから接し方も考える。
実母とは血が繋がってて気兼ねがないから、甘えもあって遠慮なく接してしまうところがあるし、親子といえども相性もあるしで関係がうまくいかないと嫁姑間よりしんどいよね。

[485. 匿名]

>>432
介護保険おりてない自立で入れるとこはただの高齢者の住まいだよ

[486. 匿名]

>>118
うちも全く同じだわ

私も孫はこっちで育てるから働けって言われたよ
定年まで共働きで夫たちのことは自分の姑に任せてたから子育てしたいらしい。子どものこと育てる気満々だったよ

[487. 匿名]

嫌われてもいい。私は私のスタイルを貫く！
息子は結婚したらお嫁さんに後はよろしく。
自分の趣味を持って老後はsmsとスタンプだけの付き合い。
親戚付き合いは年賀状
孫はいてもいなくても。
お祝いはAmazonのカード

[488. 匿名]

オババってお局もそうだけどやられたこと今度は私がやる番て本気で思ってる人いるけど頭おかしいでしょ
まずは息子を選んでくれてありがとうって感謝の気持ちを表すことからスタートなんだよ

[489. 匿名]

ここ読んで怖くなってきた息子しかいない母ですが、私は息子家族にはお祝いも渡さない、もちろん資金援助もしない、口出さない、連絡しない事にします。
入院時と死後は息子に頼る事になると思うので、その分は渡しておきます。
少しだけの遺産は保護猫団体に寄付して人生を終了するわ

[490. 匿名]

>>452
そんな人は居ない
ただより高いものはないということわざがある

[491. 匿名]

>>452
長男の嫁は介護もやる代わりに財産総取り
介護の時に話し合いで決まる

[492. 匿名]

>>491
長男の嫁は介護をやり代わりに財産総取り

財産も無く賃貸住み無年金姑で、長男の夫が金銭援助してるんですが、それでも介護は長男の嫁ですか？
メリット何も無い。

[493. 匿名]

嫁に息子の役割を求めるから嫌われるんだよ。
娘は頻繁に連絡くれたり孫を連れてくるのに、息子はそうじゃないのを嫁のせいにするとかさ。
孫を預かったのにお礼がないとか、遊びに来たときに手伝わないとか、婿にも同じこと言ってるの？
女親は婿に多くを求めないし必要以上に関わろうともしないのが普通だけど、男親は息子じゃなくて嫁に絡みたがるのなんでなんだろうね。

[494. 匿名]

>>173
姑とはいろいろありすぎて、もう孫へのお祝いすら受け取りたくないよ。お金もらっても嬉しくない。
旦那宛で届くから、旦那が受け取っちゃうし、子供たちは嬉しいだろうから放置してるけど。
届くと苦々しい気持ちになる。

[495. 匿名]

>>482
あなたの理解力も少し足りません。

[496. 匿名]

>>3
笑った笑
冗談よね？

[497. 匿名]

>>1
お互いが好きにするんがえんじゃない？
人には合う合わないもあるし、無理せんでええやん。

[498. 匿名]

>>109
本当に本当におっしゃる通りです。
私も最初は義母と良い関係を築きたいと思って頑張っていましたが、実家からの贈り物をそのまま捨てられたり、私宛の郵便物を処分されたり、部屋を荒らされたり物を捨てられたり、暴れられたり暴言吐かれたり、私の両親にまで暴言吐いたりされたら嫌いになりますよ。
今では世界で一番嫌いな人です。

[499. 匿名]

糞義母に子どもを会わせなくないって書き込みをSNSでしてる人を見るけど
それに対して「義母が可哀想」とか「旦那さんの家系に嫁に行ったのに、旦那さんの名字を名乗ってるのに」とかバカみたいなコメントする人いるけどさ

優良義母をもってる嫁の立場からすると
嫁を奴隷と勘違いして押し付けて我慢させて良いなりにさせようとするから逃げるんだよね
嫁の意見を尊重して感謝して可愛がってでも距離は保つと嫁から寄ってくるとおもう

[500. 匿名]

>>6
理想はそうなんですけどね