夫が職場に馴染めていないようです

[1. 匿名]

夫が毎日暗い顔をして帰ってきます。
日曜日の午後くらいから、テンションがものすごく低く月曜日からまた仕事に行くのが憂鬱なようで、最近それが特にひどくなってきたので聞いてみると、職場に馴染めないとのことでした。
実は今年から転職をして新しい環境に変わったのですが(ブラック中小からそこそこ大手ホワイトへ)、皆優秀な人達ばかりで自分の能力の無さに申し訳なくなったり、もともと人付き合いが苦手なので輪の中に入って談笑したりも難しいようです。
朝とても辛そうに出勤する旦那を見ると痛たまれなくなり、心配です。
旦那さんが人付き合いが苦手な方や、転職経験がある方、ご自身が似たような経験がある方など何かアドバイスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いいたします。

主(夫の転勤を機に仕事を辞めた専業主婦です。3歳の子供がいます。夫の性格とは反対に大雑把で能天気なアホみたいなやつです)

[2. 匿名]

わろた

[3. 匿名]

メンタル弱いな、、

[4. 匿名]

そんなこと妻が心配せなあかんのか

[5. 匿名]

30歳の私も３年勤めた職場の人と談笑出来ないよ🥺

[6. 匿名]

[7. 匿名]

優しいね主さん
私なら放っておく案件だわ

[8. 匿名]

工場のラインとかが向いてそう

[9. 匿名]

まぁ、ウチの職場もみんなで結託して嫌いな上司を追い出しに成功したことあるから何も言えないわね。

[10. 匿名]

>>2
>>3
は？

[11. 匿名]

旦那が専業主夫になって主さんが大黒柱になる日も近そう

[12. 匿名]

主→夫の性格とは反対に大雑把で能天気なアホみたいなやつです)

とのことなので夫帰宅後毎日家でパーリナイ開催してみよう🥳

[13. 匿名]

>>1
転職癖がつかないといいなと思いました。大手ホワイトなら、なおさら早く慣れて仕事できるようになるといいね

[14. 匿名]

旦那にしか解決できんことや

[15. 匿名]

主が働きだして旦那さんに辞めてもいいんだよアピール
もしくは能力向上の為に勉強する

[16. 匿名]

いじめられてるわけでもないなら、あとは本人の慣れ次第だから妻ができることってあんまりないんじゃないかな。

[17. 匿名]

>>1
サザエさん症候群かな
どちらにせよ転職したいとか申し出あれば尊重してあげれば？主はお母さんじゃないんだし。

[18. 匿名]

鬱で働けなくなる前に転職した方がよくない？
ホワイト大手は魅力だけど、子供小さいのに働けなくなったらどうしようもない

[19. 匿名]

>>1
旦那が頑張るしかないよ。

[20. 匿名]

>>1
主さんの能天気でアホな性格を生かして
変に心配してあれこれ言わずに
好物作ってあげたり、あなたなら大丈夫よアッハッハーって明るいお家で迎えてあげたらいいと思う

[21. 匿名]

>>12
そしたらこんな俺のせいで妻にも気を遣わせて…とか言って病みそう

[22. 匿名]

こういう旦那と結婚すると大変だね
ブラック企業でも精神病んで
ホワイトでも違う意味で精神病んで

どうしろって事なのかわからん

[23. 匿名]

業務内容が合わないのか人間関係が合わないのかハッキリしないとなんとも…

[24. 匿名]

>>4
ね
学校で馴染めてない子どもの心配ならわかるけど…

[25. 匿名]

>>1
給料泥棒と言われない程度に仕事出来てるならいいのでは？と個人的には思うけど本人にそんな事言えないしね〜。
入って間もないならまだ雑談しづらくても仕方ないのでは？
旦那さん理想が高いのかな？

でも主が子持ち専業で旦那さんがせっかくホワイト企業に転職できたのに勿体ないな。

[26. 匿名]

>>3
旦那さんには旦那さんにの苦労があるんだろうけど、職場いじめやパワハラ孤立経験者が聞いたら「甘えんな」の一言なんだろうな

[27. 匿名]

コミュニケーション能力上げることも仕事のうち

[28. 匿名]

ご気楽専業主婦のアドバイスや心配なんて、精神限界なご主人には怒りスイッチでしかないで。
相談して解決してくれる？的確なアドバイスできる？また転職許してくれる？お前働ける？だわ。

[29. 匿名]

>>3

冷たいね。
戦時中の石頭かな?

[30. 匿名]

>>16
能力値が足りないとなんともならんこともある。プレーヤーとしては問題なかったのに昇進したら無能になる人がいるのと同じような感じで、周りのレベルが低いブラック中小ではそれなりだったけど優秀な人が多いホワイトでは無能って感じなのかも。

[31. 匿名]

気合い入れて頑張れ言うしかない。
結果出せばええ話や

[32. 匿名]

せめて家ではゆっくり休ませて、夫婦で話せる時間など作れたらいいね。

[33. 匿名]

ブラック中小の環境に慣れすぎたんやな

[34. 匿名]

輪に入らなきゃいけないの？
仕事してるだけじゃだめなの？

[35. 匿名]

>>4
生活かかってるから当然だと思う。
むしろ一番心配でしょう。

[36. 匿名]

そもそも学校とかもそうだけれど元気に行く必要なんてない
もし、その学校の虐め（ブラック）で心を病むようなら転校（転職）すればいい
お友達になじめなくても良いんだよ無理に遊ばなくてもいい
一緒にご飯食べる必要なんてないし、群れる必要もない
ただ勉強（仕事）しに行く場所ってだけのこと

[37. 匿名]

>>1
ごめん、てっきり職場で陰口叩かれてるとかパワハラされてるとかが理由かと思いきやそんな事で毎日暗い顔するの？ってのが読んだ感想。

[38. 匿名]

>>5
仕事に行くんだし
別に談笑やら要らないよね

[39. 匿名]

>>23
能力が見合ってないのでは…
仕事がそれなりに出来ていれば、日曜の午後からそんなに不機嫌にはならないと思う

[40. 匿名]

せめて家では普通に接してあげよう

[41. 匿名]

>>4
辛そうに出勤してる夫見たら心配になるのが当然だと思ってた。

[42. 匿名]

>>1
この時間は専業主婦(主夫)とかパートおばさんとかニートが多そうだからあんまり大したアドバイスでないんじゃない

[43. 匿名]

>>4
横
逆に何で心配せーへんの？
そういう思考になるって冷め切った夫婦なんやろうなw

[44. 匿名]

子供じゃないんだからさ
メンタル弱い旦那

[45. 匿名]

いじめられてもないのにそんな落ち込む？

[46. 匿名]

私も超絶コミュ障だからどこ行っても馴染めないけど辞めずにやれてるよ

[47. 匿名]

>>34
むしろ淡々とドライに仕事してる会社の方が、派閥が生まれなくて長続きする人が多いってこの前テレビでやってたから私もそう思う。

[48. 匿名]

>>1
旦那実はプライド高いとか？

[49. 匿名]

旦那さんは繊細で考えすぎなんだろうね
愚痴を聞いて共感してあげるしかないんじゃないかな
どうしても無理なら他の道もあるから

[50. 匿名]

>>1
うちの旦那の話で申し訳ないけど、新卒時は超ブラックで0時までとかまで仕事して翌朝6時くらいに出社するような会社だったけど、10年経った今は18時には家に帰ってくるようになった。
石の上にも3年じゃないけど、やっぱり続けてみるのも良いかなと思う。どう転ぶかは分からないけれど。

[51. 匿名]

>>18
なんでマイナスなんだろ、これ本当にそうだよね。
学力上すぎるの学校に無茶して入ってついてけなくてドロップアウトするより、自分の学力にあった学校行った方が落ち着いて勉強できるのと同じだよね。

[52. 匿名]

いじめ、パワハラとかの外的要因か、それとも旦那さんが勝手に委縮してるだけなのかで、対処法は変わってきそう。トピ文だけだと後者っぽいけど、そうなるとどこの職場に行っても同じことが起こるのでは？

[53. 匿名]

コミュ障や劣等感もあるのはわかるけど、旦那さんの場合は何よりブラック企業勤めの疲れが未だに尾を引いていてメンタル面が本調子じゃないんだと思う。

普通の人でさえ転職後は新しい仕事と人間関係で気疲れするものだけど、前にいた環境が酷ければ酷いほど、我慢の期間が長ければ長いほど大きく反動が出る。
壮絶な大学受験を乗り越えた人に限って、進学後に五月病になるのと一瞬。

[54. 匿名]

まだ転職して半年だし、仕事が慣れないのは仕方ないよ！中途でも新人みたいなものだし。
旦那が話てくれたら、アドバイスとかはせずにうんうんって話聞いてあげたり
帰ってくる場所が癒しであるように、家では家族笑顔で過ごすとか休みの日はリフレッシュさせるとかでいいと思う

[55. 匿名]

>>38
それにうちの場合大抵が従業員の悪口や噂話だから全く興味ないのよ🥺だったら多少浮いてても良いかなって開き直ってる🥺

[56. 匿名]

私も新しい環境慣れるのに時間がかかるけど、家族はいつも通りでいいと思う。
帰る場所があるのは安心感あるし。

[57. 匿名]

人付き合い苦手なのが理由？だったら大手ホワイトにいれるならまだマシな方なんじゃ？
男の派閥とかはどこの会社でもあるしね

[58. 匿名]

>>1
鬱になったりしたら大変だから自分なら家ではできるだけ優しくするかな

[59. 匿名]

いじめられているとか、仕事で「使えない」扱いされているわけじゃないなら気にすることないよ。
多分転職先の人たちも、緊張してるんだな…としか思ってないよ。私も、ご主人みたいな方が転職で来てくれた時にそう思ったことがあった。
これから、これから！

[60. 匿名]

人付き合い苦手とか言ってないで会話に入りたいなら自分から話しかけに行かないとダメでしょ
わざわざ転職してきた人にプライベートの会話まで気を遣えと？

[61. 匿名]

うちも同じく旦那の転勤で専業主婦してるとき、旦那が新しい職場で泣いたりしてた(トイレとかで、、、)家帰ってからも上司から追い打ちかけるような電話とかあって病んでたけど3年くらいでなんとか持ち直した、、。でもやっぱどうしてももう嫌だってことで、上と掛け合って部署変えしてもらったよ。自分はすぐ職場辞めるタイプだからほんとに偉いなって思った。

[62. 匿名]

コロナが蔓延してから「飲み会」とかなくなったりしてるので人間関係が深まらずなかなか馴染めないのかもね

[63. 匿名]

転校生が新しい学校に馴染めない感じだね。
周りが優秀なら、頑張って追いつくしかないけど、頑張れと追い詰めると鬱になりかねない。
旦那さんが愚痴ってきたらとは聞き役に徹して、美味しいご飯や子供と遊んだりして、家を居心地よくしておくくらいしかないような。

[64. 匿名]

>>18
最初から仕事が合わないってことないと思うけど。それですぐ辞められて、どんどんブラックな環境でしか働けなくなるよ。
今の会社が一番良いと思ったほうがいいかも。転職癖がある人を雇うのはブラックならでは。

[65. 匿名]

>>4
プラスが多くて驚いている。冷たいわ。
うつ病になったら困ると思わないの？
職場でうまくやれないって、凄く辛いことでしょう。

[66. 匿名]

>>13
思いあまって退職なんてすると後悔すると思う
周りが優秀な人たちならなおさらもったいない

[67. 匿名]

>>37
主には言ってないだけで、実は陰口叩かれたり、存在ないような扱いされたり、無能扱いされたり、大人いじめみたいな事されているかもしれないね。
そんなに落ち込む？って私も思ったから。

[68. 匿名]

幼稚園のママ友付き合いじゃないんだから仕事だけしてればよくね？

[69. 匿名]

雑談できないとかより、仕事を覚えてこなす事を頑張ればいいんだけどな
仕事がちゃんとできだしたら、自然と馴染むと思う

その大手に途中入社できたんだから、旦那さんにはその能力がちゃんとあるはずだよ

[70. 匿名]

>>16
これだな。自分も経験あるからわかるけど、最初は周りが優秀に見えて自分がポンコツすぎて不安なんだよね。
でもずっとその仕事してる人たちなんだから、できて当たり前で優秀って訳でもないと後々わかってくるんだけど。でも最初はやっぱり落ち込むものだよ。

[71. 匿名]

>>1
イジメやパワハラじゃないなら対処しようないし、慣れるしかないよ。
ハラスメント窓口もきちんとあるし、心配無い。
そして大手なら様々な人がいるから主夫（人付き合いしない）みたいな人も沢山いて、とくに目立たない。
業務をこなしてるなら誰も文句言わないよー

[72. 匿名]

>>1
主さん、旦那さんにぎゅーってしてあげてください。あと体を優しくさする。手を握るなど


「あなたが大事、大丈夫だと思ってる」

という感情がご主人に手や体を通して伝わります。

完璧な人間なんていないんだから、仕事できないと思ってるのは自分だけかもしれないし。そもそもご主人が完璧主義ならこれから何かあるたびにしんどくなると思うので、ご主人のありのままが好きって伝えてみてください。(話を受け止められない時はやっぱり接触が一番効果的です)

[73. 匿名]

>>37
大手ホワイトなら頑張れよとしか言えないよね
辞めても同じことの繰り返しどころかブラックなところもあるんだし

[74. 匿名]

39歳でブラックからホワイトに転職して、毎日ルンルンで出勤してる夫に感謝しないとな……。
入社三か月で周囲の5倍の成績を出して注意されたから、今はアイドリング運転しかしてない。
ぬるすぎて楽勝、天国♪と言ってる。

[75. 匿名]

>>1
主が世帯主になって旦那を専業主夫に仕立て上げる。

[76. 匿名]

人付き合いは性格もあるから無理するとかえって追い込むこともあるだろうけど、
＞＞皆優秀な人達ばかりで自分の能力の無さに申し訳なくなったり
これは、もしかして何か資格を取ったりしたらカバーできることでしょうか？
もしそうであれば、何か一つ自身を持てそうな、
仕事に役立ちそうな習い事など後押ししてあげるのはいかがでしょうか？

主さんは旦那さんの転職を機に専業でお家に入られたとありますし、
旦那さんにどうにか頑張ってもらわないと収入源が不安ですよね。

新しい世界へ飛び込むのは誰でも大変な事だし、
馴染むまで時間は掛かるでしょうから、
焦らずに、無理し過ぎず、徐々に馴染んでいけると良いですね。

[77. 匿名]

人間関係は、明らかに苦手な人がいるわけでないなら最初は皆慣れないものだよ。
ただ、

自分の能力の無さに申し訳なくなった

↑これが一番の問題かと。
仕事ができない引け目で、人間関係にも影響が出ている気がする。
時間を見つけてレベルアップできるように勉強できるといいんだけど。
同じ部署でどなたか相談できる指導係をつけてもらって、それでもだめなら、仕事内容を変えてもらうよう上に相談するのもいいかもしれません。

[78. 匿名]

>>1
その前の中小ブラックには何年勤めてたんだろう

[79. 匿名]

>>66
本当ですよね。優秀な人＝自分もこうなれるチャンスって思えたらいいのかもだよね。仕事に誇りを持ってる人が多い環境なんて、なかなかない。

[80. 匿名]

私自身が新しい職場とか人付き合い苦手だから、旦那さんの気持ちわかります。こればかりは、自分で仕事や人付き合いで何か少しでも自信がつくようなことをしないと気持ちは晴れないんですよね。
でも主さんの明るさに助けられると思うので、変に応援せず普段通りに明るく接してあげるのが一番かと！アドバイスにらならずすみません。

[81. 匿名]

>>13

別に転職は悪いことでは無いと思います。

[82. 匿名]

>>39
でも転職先は大手のホワイト企業よ？！
しかも入りやすい新卒じゃなくて中途採用なら能力重視で採用されるイメージだけど違うのかなぁ。
前職と同職種の別企業なら期待と言う名のプレッシャー感じてるとか？

[83. 匿名]

仕事が追いつけないのがまずあって、輪の中にも余計に入りづらいのかも。
本人のハードルが高すぎるのか本当に能力が会社に見合ってないのかわからないけど。

ただ私なら専業主婦の立場で仕事の話に口を挟みにくいな。
お前に何が分かるって話になっちゃうし。

ただあからさまに辛く見せて主に労ってほしい構って気質か、俺はこんなに辛くても家族の為に仕事頑張ってるんだぞアピールなのか、どうしても我慢できず態度に出てしまう程現状が深刻なのか…

[84. 匿名]

>>65
ほんとだよね。
私は自分が壊れるより、夫が壊れる方が怖い。
家族全員幸せじゃないと意味ない。

[85. 匿名]

>>18
せっかく中小ブラック→大手ホワイトに行けたのに捨てるのはもったいない気が。。ブラックが性に合うならそれもアリかもしれないけど、そうじゃなかったから転職したんだろうし。

[86. 匿名]

>>18
たぶん転職しても人がいる限り同じだと思うよ
人付き合いしなくても良い職場とかならいいけど

[87. 匿名]

うちの旦那も超絶ホワイトに転職した後で「みんなから避けられてるかも…」みたいな疑心暗鬼にかかってた笑。
話聞いてると本人の勘違いだったから、部署の様子を聞いてあげて客観的に状況見て言語化してあげるのがいいかも。
うちの旦那は今ではそこそこ良い人間関係築いてるよ。

ガスライティングふくめ攻撃的なハラスメントを既に受けてるとかならマズいけど、初めはお互いどんな人間かわからないし、ぎこちなくなるのは人間同士だから当たり前かも。

[88. 匿名]

>>1
結局は100％自分に合わないとストレス溜まるタイプなんじやないの？
普通の人って50％くらいで折り合いをつけるけどね
それが出来ないタイプの旦那なら

トピ主が働いて、旦那が専主夫になるしかないと思う
何回転職してもこのタイプは合わないところばかりに注視して
我慢が出来ないメンタルなんだと思うよ

[89. 匿名]

もっとポジティブに行こうぜ！と言ってもそういうタイプの人は無理なんよね
体壊す前に自分で決めるしかないのでは？あなたが働いて行くしかない

[90. 匿名]

>>1
美味しいご飯用意して在宅時はポジティブに接して優しく寄り添うしかないよね⁉︎
でも正直、内心は面倒だわ！3歳の子供のことで手一杯だよね。

[91. 匿名]

>>1
うちの旦那は職場で過激なパワハラ受けてて毎日自殺しようかとか考えてて、ストレスでやばいことしたからアドバイスできるーと思ったけど主の内容がホワイトだったわ
優秀な人たちがたくさん働く会社に入れたってことは旦那さんだって優秀な人なんだろうし、悩みがほとんど「自分ができてない」ことへの劣等感ぽいから本屋行って自信をつける方法！とか、大人のコミュニケーション！とかそういうたぐいの本買って読んだらちょっとは考え方変わるんじゃない？
ただ他人見て「あの人はあんなにできるのに自分はできてない、会社のお荷物や…」とか思ってたって何も変わらないよ
コミュニケーションも社会に出れば必須だし、苦手なら学ぶぐらいのことしないとこの先転職転職で大変そう

[92. 匿名]

>>4
そんなことって…早めに手を打たなかった場合、最悪鬱病になるようなケースもありますよ。
本人の様子がおかしいと気づいているのに放っておくのが優しさとは思いません。

[93. 匿名]

>>67
主さん専業で子供も3歳でしょ？
辞めたいまた転職したいなんて言いづらいかも。
ブラック中小からホワイト大手に転職出来たと主にも言ってたんだし。

[94. 匿名]

>>1
主さん、優しい。

[95. 匿名]

>>1
本当にここに書いてある理由だけが辛そうにしてる理由なら、これでまた一から職探しするの勿体ないな。

[96. 匿名]

毎日元気ないとか暗いのって家族も憂鬱だと思う
気を遣うし逆にこっちがイライラしたり喧嘩になったりストレスたまっていい事ないような
職場も多分相性ってあると思うからこれがこの先も続くようなら転職勧めるかも
暗さのレベルによるけど

[97. 匿名]

>>4
心配はするけど人に言えないかも

[98. 匿名]

>>81
それがOKなのは、子供がいないor独身の方では？
一個嫌なところがあって簡単に辞められたら、普通に困ると思う。子供いるなら尚更。自分に100%合う職場を探していたら何回転職しなきゃならないことか。

[99. 匿名]

>>55
めっちゃわかる、最低限話ししたくないよね

[100. 匿名]

そんな時こそ筋トレだよ。

[101. 匿名]

>>1
心配ですね
旦那さんが暗い顔してたらなおさら同僚の方たちも話しかけにくくなってますます孤立しだすと思うから…

旦那さんには意図は伝えずに、他の人が話しかけやすくなるようなアイテムを持たせるとか、してみたらどうかな？

少し前の話ですが、旦那に鬼滅の刃のボールペン持たせたらお客さまのお子さんたちの食いつきが良くなって営業成績伸びてたので、そんな感じで、
持ち物で、あ、これ好きなんですか？とか話すきっかけになると思うので。
お弁当持たせてるなら、映えるお弁当にしてあげるとか
きっと話すきっかけができらばもう少し楽しくなりますよ

[102. 匿名]

自分の事より心配になるよね。見えない分、悪い方へ想像するし。

でも、思うのは自分もそれなりに社会の中で戦ったり、受け入れたり、いろいろ頑張るじゃん？子供のいじめとは違うんだから自分でなんとか出来ると思うのよ。

といつも自分に言い聞かせています。

[103. 匿名]

>>4
夫婦とは
でも夫婦仲冷え切ってるガル民らしいね

[104. 匿名]

主さんが復職　嫌じゃなければ、旦那さんには無理なく収入得てもらうとかは？
黙ってはよ行けと思うのが本音だけど、奥さん専業主婦なら自分が頑張らないとって思うのが悪い方へ進んじゃうと辛いよね

[105. 匿名]

>>1
辛いことを話す相手が職場に居ないみたいだね
主さんが、積極的に話を聞いてあげてみては？
聞いて貰えるだけで大分違うと思うよ

でも、旦那さんの事を否定するような事は言わないで、徹底的に聞き役に徹する事

妻にまで否定されたら、鬱になるからね

主さん、楽観的みたいだし「いざとなったら私が働いて主夫になってもいいよ！」くらいの感じでいいと思うよ

今の御時世、大手のホワイトに就職するのも大変だし、また転職となったらブラックになってしまうかも知れないから
何とか早く慣れて続いてくれるといいね

[106. 匿名]

>>96
確かに、日曜から暗い顔されて…みたいなのをずっと繰り返されたらこっちもイライラが募る。
ならどうしたいんだ？って聞きたくなる。
もうパートでもなんでも探すかも。

[107. 匿名]

>>18
希望が通るかどうかは別として、配置替えの希望を出せないのかな？とは思った。
転職は最終手段として、その前にできることがある気がする。

[108. 匿名]

優秀な人材にか困れて働けることが、どれだけ恵まれてるか早く気付けると良いね。
じゃなきゃどこに行っても働けないよ。

[109. 匿名]

馴染めないとか性格の問題だからなぁ
どこ行っても無理だと思うわ
それこそ手に職を付けて起業するしかない(部下をもたない芸術家とかさ)

[110. 匿名]

新卒採用なら伸びるまで暖かく見守ってもらえる方が多いけど、中途採用は年齢が高くなるほど最初から結果出して当たり前の世界。
収入少ない彼氏と結婚を結婚前に転職させるべきだよ。若ければ本人の体力も環境の変化への柔軟性もあるし、転職先でも若いから寛大に接してもらえる。
子ども出来てお金足りなくなってから転職とか世間知らずで先を見る目もない夫婦なんだろうな。

[111. 匿名]

>>4
主さん専業主婦だし、旦那さんしかいないから本人のメンタル心配なのは当然だよ

[112. 匿名]

マイナス付くだろうけど、
男の人の重圧は、女にはわからない部分だと思う。
私もそうです。
夫より給料安いのを不甲斐ないと思いながらも、仕方ないじゃんで終わらせられる。
そこまで自尊心が傷つかない。
そこは男って大変だなと思う。

[113. 匿名]

>>1
私も｢ややブラック｣から｢そこそこホワイト｣に転勤経験があります。
そして同じような事で悩みました。
優秀な人はブラック企業にいつまでも縋りつかないんですよね。すぐにホワイトに転勤しちゃう。
だからブラック企業だと少々能力が劣ってても上や社員が｢こいつ何でもやってくれるから便利｣と思うくらい真面目に働く人だとチヤホヤしてもらえる。
それで｢私って結構できるタイプなんだ！必要とされてるんだ！｣と思い上がっちゃう。
私がそうでした。
多分主さんの旦那さんもそうなんじゃないかな。
ブラック企業で人並み以上に頑張ってきたから、周りから感謝されたりチヤホヤされてきた。
でもホワイト企業に転勤すると｢頑張り｣だけでは評価されない。
そこで初めて自分の無能さに気付くわけです。
こればっかりは旦那さんに頑張ってもらうしかないです。
会社の方から指導をロクに受けられなかったり雑談に入れないくらい冷遇されてるのなら話は別ですが、会社の方に悪意が無いのなら本人が頑張るしかないです。

世の中には【心配されて気遣ってもらう事で自信ややる気が出てくるタイプ】と【心配や気遣いをされることで甘えたくなるタイプ】がいます。
主さんの旦那さんが前者なら沢山気遣って持ち上げて優しく癒してあげれば頑張ってくれるかもしれませんが、後者なら暫く放っておいた方が良いと思います。
その辺は旦那さんをよく知る主さんが見極めるしかないです。

[114. 匿名]

>>1
気にしない
嫌な気持ちになるけど学校と違ってお金貰えるから我慢する
学校みたいにお金も貰えず義務で行かなきゃ行けない場所なら行くの辞めちゃうけど、会社は我慢すればお金が貰えるから虐められてるわけじゃないなら我慢する

[115. 匿名]

>>1
「ブラック中小からホワイトに転職ってすごい事だよ。」
って他人の私も思ったし明るく優しくご主人を励まし続ける。

自宅ではリラックス&ストレス解消出来るように環境整えてあげるべし。

あと不眠だと余計にメンタルやられるからご主人がよく眠れてないようなら快眠サプリを飲ませたりもアリだと思う。

[116. 匿名]

欲望が渦巻く環境では下等な人間ほどドロドロギスギスになるんだよ

[117. 匿名]

専業主婦の立場が変わったらイヤよね？

[118. 匿名]

談笑しなくても大丈夫だよって言い聞かせる？
実際、仕事のホウレンソウだけてしてれば変な人扱いされないから大丈夫だよ
みんな自分の仕事のことで手一杯だよ

[119. 匿名]

>>19
実際、今の状態の旦那さんの職場で主が出来ることはないけど、その状態で子供が３歳なら働きに出たらどうだろう？

[120. 匿名]

>>11
専業主夫じゃなくてもパート主夫でいいんじゃないかな。
主の地元に戻って主が正社員になれば一人っ子なら育てられると思う。

[121. 匿名]

今年転職したばかりでもう馴染めてたら逆に怖いし、究極自分がすべき業務を滞りなく遂行出来てるかどうかが一番大事じゃない？

旦那さん結果を早く求めすぎでは？
私も転職したらすぐ職場になんて馴染めないよ、コミュ力低い方でもないと思うけど、てか覚えなきゃいけないことが多くて、仕事以外のこと話されても大体上の空であんまり聞こえてもないくらい

旦那さん、馴染めなくて当然ですよ
あれもこれもいっぺんに出来ると思わない、自分のキャパを高く見積り過ぎるとキツいっすよ

[122. 匿名]

>>48
横
逆に自己肯定感が低いんだと思う
劣等感から来ている気がするよ

[123. 匿名]

イジメとかがないのなら、旦那さんが一人で悩んで一人で暗い顔して余計に周りも話しかけづらい負のループなのかも。
主さんは現場を見てないし悪い方へ考えてしまうし、小さいお子さんいて家でも週末暗い顔されたらこっちも滅入るし。

どこか気分転換に遠出するとか？
旦那さん何か趣味とかないのかな？

[124. 匿名]

談笑なんかしなくてよくない？

[125. 匿名]

主様まで一緒に暗くなっていたら余計落ち込みそうだから、主様は何でもない！っていう顔をしてニコニコしていればいいんじゃないかなぁ。家の中まで暗かったらご主人の気の休まるところがなくなっちゃいそうで。

[126. 匿名]

仕事は真面目にやって報連相もしっかりしてれば談笑の輪に入らなくてもいいって割り切ったら楽だよ。

[127. 匿名]

>>1
私も働くから頑張ろって言う
1人稼ぎで自分が辞めたら大変だって思うから余計憂鬱になるんだと思う
奥さんも働いてれば多少は気持ち晴れるよ

[128. 匿名]

>>35
専業主婦だもんね。
旦那本人より、旦那の金が生命線。

[129. 匿名]

>>4
目の前で人が苦しんでても心配しないって、こと？
家族が熱出したら心配するよね。
それと同じだと思うんだけど。

[130. 匿名]

>>1
転職1年目なんだからそんなものでは？
だって中途採用とはいえ、1年目ですよ？
スキル的には出来ても会社によって細かいところは違うし、まだ完璧に仕事出来なくたって仕方ないと思いますが。

[131. 匿名]

>>81
転職は悪いことじゃないけど、転職癖は…

[132. 匿名]

>>127
専業主婦はいったんなったら意地でも働かないよw

[133. 匿名]

メンタル弱い旦那で専業主婦って怖くないのかな。しかもその感じじゃごめんだけど出世も難しそう。

[134. 匿名]

私今の職場に10年以上居るけど、誰ともLINE交換とかしてないよ
同グループの他の人達は交換しあってるみたいだけど(笑)
煩わしくなくていい

[135. 匿名]

>>82
中途採用だから尚更辛いんだよ。会社側からは知ってて当たり前出来て当たり前と思われてる事が、前のブラック企業では経験した事も無い業務内容なんじゅないかなぁ。新人なら質問出来る事も中途採用だから出来ないとか。お子さんも居るって事は20代前半ではないだろうし、プライドやホワイト企業に描いていた夢がズタズタなんじゃないかと思う。

[136. 匿名]

このトピの冷たいコメントみるとなんで男のほうが自殺多いかなんとなく察せられる

[137. 匿名]

ブラックから抜け出せたのに、レベル高いホワイトに転職したら周りの能力が高く自分がついていけず申し訳ないって…
なら良くも悪くも普通なドライな職場に変わるしかないのか？

[138. 匿名]

>>4
大事な家族が辛そうにしてたら辛いでしょうよ。

[139. 匿名]

「無能の鷹」というお仕事漫画を読めば気楽になるよ。メンタル強い人はもはやそれだけで才能だよね。

[140. 匿名]

「周りが優秀すぎて申し訳ない」みたいな感覚、謙虚なようでいて、優しいけど傷つきたくないプライドの高い人の常套句なんだよね。
回避的な性分なんだろうね。
でも、プライドが傷つくとメンタルって参っちゃうものだしなぁ…。
入社時点で出世競争に競り負けてる、というのも無自覚に感じてるかもしれない。
旦那さんが自分の“実は高いプライド”に向き合って謙虚に努力していける人だと良いね。

[141. 匿名]

>>108
クズばっかりの中で仕事してみなよ！って言いたくなるよ笑
恵まれてるよね。

[142. 匿名]

>>1
転職するのは最終手段
次の場所に雇って貰える保証ないから
私なら金の為と割り切って耐える
大手ならそこそこ年収良いだろうし
現状嫌がらせとかされてる訳じゃないならね
大手ならそう簡単に辞めさせられることは無いし
セクハラ、パワハラ、交通事故、etc……
上記を色々見かけたけど、刑事事件や賄賂、横領等じゃ無ければ、降格や減給処分程度で済む
普通に仕事してれば出来が悪くても、左遷されるぐらいでクビにはならない

[143. 匿名]

>>128
言い方が下品。
他人の家庭に向けて言う言葉じゃない。

[144. 匿名]

>>132
それでもそう言って行動して、単発バイト1回でもやってみれば旦那も変わると思うんだけどな……
奥さんにここまでさせたんだって

[145. 匿名]

>>51
黙ってカネ運んでこいってことでしょうね。
男は稼いでなんぼ、メンタル不調は甘え、終身雇用が常識という昭和オババの考え方。

[146. 匿名]

大の大人が馴染めないだけでそんなに落ち込むかなぁ
もう少ししっかり聞いてみたら？

[147. 匿名]

>>1
心配ではあるけど、妻からしたらどうしようもない感じだよね。
仕事辞めて良いよとは簡単に言えないし、休んだら余計に職場に居づらくなりそうだし。難しい。
あれこれ口出しするより、しばらくは優しくおおらかに見守ってあげて、
でもいよいよしんどそうなら仕事変えるように言うかな。
奥さん何かあった時の為に貯金に励んだ方が良いかも。

[148. 匿名]

>>67
大黒柱だからプレッシャーもあるし
夫婦仲関係なく、
妻には言えないことってあるんじゃないかな。
ハシモトホームのパワハラだってそうじゃん…

[149. 匿名]

さっさと会社に行ってしっかり稼いでこいやーって送り出しておけばいい

[150. 匿名]

ホワイトの大手なら転職するより、鬱病になっても休職して傷病手当の方がいいと思うよ。

[151. 匿名]

>>1
大人なんだし、ほっとくしかない。
うちの旦那、3から5年に一度異動があるけど、どこに行っても嫌われてくるよ。
数ヶ月に一度は大きな喧嘩や仕事のミスをして帰って来るけど、いつも相手が悪い相手が悪いと言うから、適当に相づち打ってあとは放置よ。
誰でも、上手く行かない事や気の合わない人の一人や二人はいるけど、どこに行っても上手く行かないなら、もう本人に問題があるとしか思えない。
私から見ていても、判断おかしいところあるから、家での事は私が決めるようにしている。

主の場合はまたちょっと事情違うにしても、
ブラックは嫌。ホワイトは肩身狭い、、、では、主にできることはせいぜい話を聞く事くらいじゃないかな。ちょっときつい事言うけど、そういうタイプは、よかれと思ってアドバイスしたら、理解してもらえないと言って僻むよ。

[152. 匿名]

>>127
私もこう言う。
一人で支えてるんじゃない、二人で支えてるんだから、
いざとなれば何とでもなる！と気を楽にしてあげる。

[153. 匿名]

>>35
このままだとうつになりそうだし大問題だよ妻というかパートナーにとっても

[154. 匿名]

主の旦那さんがどういうタイプかわからないけど
同調して「つらいよね…」と言われてよけいに沈むタイプもいる
私の彼氏がまさにそれで「そうなのねーところで次どこにデート行くー？」って明るく言うほうが癒されるみたい
家庭に何の心配もなく妻子が笑ってるほうが旦那さんも安心できて徐々に復活するのでは

[155. 匿名]

>>140
私や…

[156. 匿名]

今年転職したならまだ仕方ないのに、前の職場で仕事出来てた人なら不甲斐ない自分に嫌気が刺してるのかも。

でも、まだ新人なんだから焦ることはないし、出来上がってる輪に入りたい気持ちは分かるけど仕事覚えて行く過程で輪に入れるんだって思うし、あと2、3年は我慢我慢だと思います。

[157. 匿名]

>>37
メンタルの強さも才能の一つだなと思った特に昨今。

[158. 匿名]

>>1
奥さん関西人らしいね～

[159. 匿名]

>>148のコメ主だけど返信先間違った。
>>37宛

[160. 匿名]

>>74
だからなんだって話すな

[161. 匿名]

>>135
なるほどねー。135さんのコメントみて納得した。もしそうなら主には可哀想だけど妻の立場では何とも出来そうにないね。

[162. 匿名]

雑談の輪に入れないって、向こうに悪気がない旦那の性格だけの問題なら正直どこのレベルの会社に行っても大なり小なり悩みは尽きないのでは…

[163. 匿名]

とりあえず談笑も必要だと焦ってるのがまだブラック脳が残ってる気がするわ

[164. 匿名]

>>1
>自分の能力の無さに申し訳なくなったり

そこは向上心に変えるところじゃないのか

[165. 匿名]

初めから馴染む人のほうがモンスターだと思うけど、何かされたわけでもないのにここまで悲観する人は何なんだろうね。コンスタントに地道に仕事をしていけば周りの評価は変わってくるものだと思うけど、初めから評価高い人なんてマレだよ。
面接して入社してるんだからその会社で必要な能力はそこそこあるんだろうし、あとはメンタルを強くするしかないと思うけどそれは経験するしか無いから、もう自分次第だよね。冷たい言い方かもしれんけど。周りは何もしてあげられることはない。

[166. 匿名]

>>51

でもこの旦那さん

このご時世に転職でホワイト大手に入社できたってことは、そこそこ仕事できる人だと思うのよね。ここはもうちょっと踏ん張って、周りに劣らないレベルまで努力した方がいいと思う。できるようになってきたら自己肯定感もアップして明るくなるのでは。

[167. 匿名]

>>7
大丈夫？辞めてもいいんだよ？
とか言って本当に辞められても困るだろうし
こうすればいいんじゃない？
とか言っても旦那からすれば「口で言うのは簡単だよな…」って感じだろうし
何もせず様子見しつつ、帰ったらトピ主の持ち前の明るさ？で旦那が安心して休息できるお家にする、くらいしかできることなさそう

[168. 匿名]

>>97
だからここで聞いてるんじゃない？
がるならいろんな意見が聞けるし

[169. 匿名]

実際談笑出来なくても仕事が進められれば問題ないけど、旦那さんは馴染めないことを気にして落ち込んでるわけだから、馴染めなくても問題ない　は解決にならないかもね…
だからといって解決策は見つからない…

[170. 匿名]

>>1
私がまさにそれで転職して2年経ちますが、今だにそんな談笑したりなんて出来ません。
夫は仕事が出来るタイプで周りから可愛がられるタイプでかなり相談しましたが、仕事が出来ないとひけめを感じる限り、自分の出来る事を懸命に取り組むしかない。周りは見ているよ。と言われました。
それから仕事に集中しています。
どちらもこなせるタイプではないので、自分から話しかけたりする事はやめました。

[171. 匿名]

馴染めてないことを言われても、馴染めよとしか返せない正直…
どうせ次行っても同じこと言うよこう言う人って(ソースは私)

[172. 匿名]

>>1
私も超絶ブラックから、憧れのホワイトに転職して、失敗したことあります。
給料も環境もいいし、周囲は美男美女だらけで超優秀。
青山にあるガラス張りのおしゃれオフィス。
昔の月9ドラマのようでした。
何もかもついていけなくて、つらかったです。
働いていた間、顔中ニキビだらけで、月曜日は胃が痛くてたまりませんでした。

結局、一年でまた転職しました。
次は再びブラックでしたが、裁量がでかくて仕事自体にやりがいがあったので、すごく面白い数年間を過ごしました。
そこそこ出世して給料も10万円アップした。
お肌はピカピカに戻ったし、次の転職にもつながりました。

人間って、そこで自分が役に立っている実感がないと、いられないです。
旦那さんの気持ち、わかります。

転職したっていいと思うけど。

[173. 匿名]

転勤前までは主も正社員で働いてたの？
幼稚園とか行き出したらせめてパートに出るとかして、金銭的不安を少しでも取り除くのが下手に励ますより効果があるかも。

[174. 匿名]

主が大雑把で能天気なアホみたいなやつだから旦那も何とか踏ん張れてるんじゃない？

[175. 匿名]

前の職場が何をもってブラックと判断していたのか…

[176. 匿名]

仕事できない人の中で仕事できる自分より
仕事できる人の中で仕事できない自分の方がマシだと思うけどなぁ

もっと頑張らなきゃってモチベーションにもなるし…
けど鬱になるって意見見ると強くも言えないよね

[177. 匿名]

>>74
陰でめちゃくちゃ嫌われてそうで心配です
経営が危なくて救世主！ってわけではないんでしょう？ホワイトだし
入社3カ月で周囲の5倍の成績ってのが本当なら周りは面白いはずないですね

[178. 匿名]

無視されるとかブラックで嫌な事言われるとかじゃなくて、大手ホワイトに勤務できて周りと比べて自分の能力は、、、って言う悩みならばしらんがなって感じだな。

[179. 匿名]

だから妻も働いてないとダメなんだよ

[180. 匿名]

ご主人は何か趣味ないですかね。
夫はストレスが溜まると仕事帰りにちょっと百貨店をブラブラしたり、外食したり、休日に友人とでかけたり自分で気持ちを切り替えるようにしてます。
私は専業主婦なので子供が帰ってくるまでにちょっとぐらい気分転換はできるので、夫のリフレッシュには口を出さないようにしてます。

[181. 匿名]

>>4
主さんは専業主婦なんだから旦那さんに家計がかかってるわけだし、そうじゃなくても大切な夫が辛そうにしてたら心配にするの普通じゃない？
このコメにプラスついてるの恐ろしいわ

[182. 匿名]

>>1
その話が間違いないなら旦那さんは働くことが苦手なんじゃない？
今からでも主が再就職することはできないかな？
主が働いて旦那さんが専業主夫の方が向いてるかもしれない。

[183. 匿名]

>>1
パートでもいいから、主さんが働き始めてみるのは？
自分ひとりだけの稼ぎに家族がかかってると思うとプレッシャーだろうし、その不安がなくなったら旦那さんの気持ちも楽になるかも

[184. 匿名]

>>30
確かに。それを目の前で優秀なひとばっかしか居ないと話しかけ辛いかもね。転職ってスキルアップもそうだけど即戦力のある人を求めてるから他の社員は思ったより能力低くて逆に話しかけてこないのかもしれないし

[185. 匿名]

>>179
分かるけど、この主は旦那の転勤があったみたいだから仕方ない部分もあると思うよ
転勤先で働けるなら働けばいいけど、数年に一度転勤する職業とかなら妻はいちいち仕事探すの大変だよ

[186. 匿名]

周りに馴染めるかより、もっと仕事自体に集中しよ。

仕事頑張ってたら、自然と仕事の話から世間話に繋がるよ。

[187. 匿名]

>>15
能力向上の為に勉強するのは大切！
仕事やりながらで覚えられない、能力向上しないなら、家で勉強するしかない
(技術職だと難しいのかもしれないけど…)

そんなことしてまでしがみつくような会社でもない(ブラック、イジメがある)とかならさっさと転職したらいいと思うけど、ホワイトでただ自分のレベルが低い(と感じる)だけなら尚更

[188. 匿名]

>>1
コロナ禍での転職って普段より難しいかも。あまり社交的でない人ならなおさら。
普段なら雑談をしたり昼食時のコミニュケーションがあるところが、マスクやパーティションで仕切られていたりで、まず人間関係が構築しにくいんだと思う。無言で各々が自分の仕事をしていれば、聞きたい事があっても話しかけ辛いだろうし、他の人がみんな有能に見えてしまうかもね。

[189. 匿名]

>>54
激しく同意します
まだ職場の環境に慣れていないんじゃないな。仕事内容は同じでも職場によって進め方は違うし覚えることもたくさん。自信もなくなるし大小様々なストレスの連続だよね。そりゃそんな状態ではコミュニケーションの輪に入れないよ。せめて1年は仕方ないかも。
ご主人は自分を責めないで皆んなそんなもんだと割り切って乗り越えて欲しいな。せめて休憩時間はリフレッシュできるよう好物の入ったお弁当とか美味しいコーヒーやおやつがあるといいかも。帰宅後でも。

[190. 匿名]

>>4
そりゃ心配するでしょ。仕事なんて基本辛いことのほうが多いのに、周りとも馴染めなかったら相当苦痛だよ。夫がそうだったら私も心配になるわ。

[191. 匿名]

>>4
たまにいるこのような理解できないコメントにプラスがたくさんついてるのが、意味不明

[192. 匿名]

>>140
自己レス。
プライド高くても優しい人であればプライベートではこういうこと言っても全然問題無いんだけど、仕事でってなると「お金を稼ぐ＝生きる」っていう現実の話だからね。
そのプライドが何に由来するのか、プライドを乗り越えた先にあるものの大きさとかを考えられると良いよね。
ポジティブな損得勘定で、プライドの高さを乗り越えられたら良いね。
「謙虚そうなふりしてプライド守ってんじゃねー」みたいなこと言いたがる人いるけど、そういう言葉は相手ののためにならないマスター◯ーションだから言わないように。

[193. 匿名]

>>185
そういう人のために、派遣やパートという働き方があるんだと思うけど。
「探すの大変」と「夫が鬱で仕事を失うかも」のどっちが重いの？

[194. 匿名]

>>1
旦那さん、心配ですね。

中途入社(キャリア採用)は即戦力として期待されていることが多いので、それがプレッシャーになってしまっているのですね。

少しずつ仕事や人間関係に慣れて成果を出して自信が持てるようになると良いのですが、その前に潰れてしまう人もいるので旦那さんの性格や言動を見て行くことが大事かと。

なお、主さんにいま出来ることは、旦那さんの味方であることを伝えることだと思います。
もう既にされているとは思いますが、労りの声がけや好物を作るとか。
安心できる場所があるだけで救われるので、主さんもムリしないようにしてくださいね。

[195. 匿名]

前の会社、本当にブラックだったの？
もしかして主の旦那さんが要領悪い人で、時間内に仕事終わらないから残業続きだったとかじゃない？
違ってたらすみません

[196. 匿名]

組織の中で必要なのは人間性の高さとか仕事の能力とかじゃない。
組織の中で上手くやる能力だけだよ。

[197. 匿名]

うちも主の家と同じだったよ
超大手に転職できて、正直私はめちゃくちゃうれしかったんだけど
一カ月しないうちに暗い顔で帰ってきて。
それでも本人も多少無理して頑張ってたし私も内心続けてほしいと思ってたけど
それこそ働けなくなんかなったら元も子もなくなると思い、結局退職したよ。

正直旦那が安定したら私は時短パートに移ろうと思ってた！！！(笑)

でも旦那、今は生き生き仕事してるから結果オーライだと思うようにしてます！

[198. 匿名]

>>1
その転職先は転勤した土地で転職したの？元々見知らぬ土地？
土地（人）が合わないんじゃない？
地元に戻るとかはないの？

[199. 匿名]

>>7
そんな放っておくような男とよく結婚したね

[200. 匿名]

>>22
メンタル強くて人付き合い上手くても病むことはあるから他人事じゃないよ
うちは病気になって運動できなくなったらメンタルバランス崩れて鬱になって半年間休職したよ

[201. 匿名]

>>195
そういうタイプはホワイトに転職できないと思うよ。
能力は確かなのでは。

[202. 匿名]

難しいね…仮にもっと緩い黙々と仕事出来る職場に転職したとして、ホワイト大手には通用しなかった俺…を引きずられても嫌だし。

[203. 匿名]

そこそこ大手のホワイトにこのご時世に転職できる能力があるんだから、旦那さん無能ではないんじゃないのかな？

[204. 匿名]

>>1
休日の日に仕事の仲間さんと
何らかの親睦を深める事をしてみるとか。

一緒にどこかへ出かけるとか。

[205. 匿名]

「そんなにつらいならいつでも辞めてもいいんだよ」って言うのが１番心が軽くなってよさそうだけど、旦那さまの大黒柱一本で生活してるとなかなか言えないよね

[206. 匿名]

主婦を旦那さんにしてもらって、主が外で働いてみたら？

[207. 匿名]

高いレベルの職場に身を置いて、触発されて伸びるタイプじゃなければ先々考えたら厳しいかも

[208. 匿名]

>>173
私も、旦那が浮き沈みしやすい営業の仕事なので、万が一働くの辛くなったら、私が長距離トラックでも何でも働くから任せな‼︎と言ってある。
結婚して15年元気に働いてくれているし、実際働けるかは分からないけど気持ち的にはかなり楽になるみたい。

[209. 匿名]

>>43
こんな手のかかる旦那じゃないからw
ごめん😂

[210. 匿名]

>>165
最近の若い子にそんな人多いよ
プライド高くて繊細で「これはこうしてくださいね、こうした方がいいですよ」って教えただけで「怒られた…辛い…自分は合わない…」みたいにすぐ凹む
そんなのばかりだから多少仕事できなくても「すみません！教えてくださってありがとうございます！頑張ります！」みたいに明るく対応できるだけで「いい子だな〜！頑張れ！」と思うw

トピ主の旦那は子供3歳だからまぁ若くてもアラサーだろうし最近の若い子に当てはまらない年齢だろうけど…

[211. 匿名]

>>191
自分基準（冷え切った夫婦仲、冷酷な人間性）でしか世界を見れないのでしょう。
悩み相談に対して「まず否定したろ！」という反応する人ってコミュ障だよね。
主は何もおかしいこと言ってないのに。

[212. 匿名]

いくらホワイトでも、精神病んでまで働いたら意味ないから環境今より悪くなっても転職もありかもだよ。実際うつになって転職して寛解した人何人も見てきた。労働条件は今より悪くなるがほとんどだけど働くのは本人だし辛いよ…

[213. 匿名]

旦那さんが自分の中で色々決めつけてる感じがしてもったいないと思ってしまう。
評価は他人がしてくれるんだから、自分は学び続け成果を出すことに集中できたら良いんだけど。

[214. 匿名]

余裕のあるホワイトってまだ学歴重視だったりして面接も中小やベンチャーよりも適当だよ

[215. 匿名]

>>74
気付かないって幸せだねぇ

[216. 匿名]

ホワイト企業は周りも優秀な人ばかりで、とても働きやすい環境だと思う
ただ要求レベルが高いから、それに応えられるだけの能力がないと辛いと思う
でも主さんの旦那さんは転職組だからそれなりに優秀な人だと思う
仕事に慣れたら大丈夫なんじゃないかな

[217. 匿名]

ホワイト大手で中途採用なら、１年目とか関係なくバリバリ即戦力を期待されてるんじゃない？
あからさまに口に出さなくても本人は敏感に感じるものだよ。

人付き合い苦手なら起業家にも向かないし。
メンタルを大人になってから鍛えて身につけるなんて無理だし。

とにかく主は仕事には口を出さず無理に励まさず普段通りに接したら？
あと、お子さん小さいし難しいだろうけどいざという時に備えて仕事は探し始めた方が良さそう。

[218. 匿名]

>>215
こういう夫さんみたいな人ってこのあと大体どうなるの？

[219. 匿名]

>>1
夫の言い方がキツくて結構周りとトラブルになってた。
後輩や同期とは仲良く、合う先輩や上司には可愛がって貰えたりするし夫が正論ではある事の方が多いのですが言い方がキツい。
仕事だと多分家よりキツいだろうし。
でも言っても聞かないんだよね。言われたくないだろうし…。

[220. 匿名]

>>7
こういう女選んだ旦那気の毒

[221. 匿名]

>>20
それって、根本的な解決にならないよね。

[222. 匿名]

>>178
だよね。誰にもどうにもできない。
本人がそれで限界来るならもう転職しかない。
転職癖のループに嵌る可能性もあるけど。

[223. 匿名]

うちの恐ろしくノーテンキで明るい性格の旦那すら、仕事の悩みで酷く病んだ事あるよ。別人みたいに笑わなくなっちゃってさ。声殺して泣くし。
常に観察していよいよおかしいと思ったので説得してメンタルクリニックに付き添ったり「辞めたければ辞めても良いから」とも言ったし（本当は辞められるとかなり困るんだが）
生きていくのって大変だよね。でも家族の事だと放ってなんておけないよ。まじ辛い。
主の旦那さん、いじめられてなくて良かった。
早く元気が出るといいね。

[224. 匿名]

>>209
そういうのダメだよ😠

[225. 匿名]

>>11
その方がうまく回りそうって思ったけど、旦那さん繊細とか神経質なら子育ては子育てでまた行き詰まっちゃうかもね
もう誰かと比べて自分を卑下しちゃったり、仲良くできないとかは性格の問題が大きいのかも
在宅が向いてそうだよね

[226. 匿名]

>>6
主の文章とこのイラストで情景が浮かんできて私まで辛くなった

[227. 匿名]

>>16
最初アウェーなの大変だけど、転職するってそういうことだよね。なんだかんだやっぱり新卒からいる人が社内で温かい目で見られてるし。
できるとしたら勉強する時間を作ってあげるくらい…？
外野から人間関係のアドバイスなんてできないし。

[228. 匿名]

>>209
性格悪っ😂

[229. 匿名]

>>218
男社会でのしあがるってある程度まわりのプッシュだったり権力と実力ある上司に付いて出世コース歩むことも必要だと思うんだよね
自分は優秀だって思い込んで他人を見下して、それをしてくれる人がまわりにいるのか？が疑問

[230. 匿名]

>>196
確かに。
自分で出来る人は自分が社長になる。
ただそれが出来る人は当然組織の輪の中でも上手くやって人脈築けてきたんだろうけど。

[231. 匿名]

>>193
確かにそうだけど、夫は転勤しつつも着々とキャリア積んでるのに、自分は数年ごとに職を転々としてるしパートだしキャリア積めないって理不尽だよなとは思う
特に、もともとバリバリ働いてたタイプの女性なら悔しい気持ちもあるでしょ

[232. 匿名]

>>221
余計に落ち込みそうだよね。

[233. 匿名]

>>4
ええーなんか冷たいね
稼いできてもらってるのに
自分が夫だったら嫌だなこんな妻

[234. 匿名]

>>199
自立している男性がタイプだからそういう男性と結婚したし、旦那が私が仕事場でこういうことで悩んでいても何もしないと思うよ。この内容ならお互いに自分で全部解決すると思う。内容によって助けられそうなら助けるけど、これはやっぱり放っておく案件だな。まぁ、私が専業主婦じゃないから言えることなのかもしれないけどね。

[235. 匿名]

>>209
そんな性格悪いのに、なぜ悩み相談トピに書き込むのか神経がわからん。
あなた、人の痛みなんてどうでもいいでしょ？

[236. 匿名]

>>226
私も😢

[237. 匿名]

>>218
後々周囲から足を引っ張られるだろうね。何かミスでもしたら誰も助けてくれないし、あまり良いことはないと思う。

[238. 匿名]

>>65

しょせん他人事だからじゃない？

[239. 匿名]

>>231
それとこれとは別問題だし、それが嫌な人は出産しても職を手放さないよ。
出産も授乳も女にしかできないんだから、何もかも手に入れるのは今の世の中ではまだ無理。
今度法律が変わるから、もっといい世の中になっていくといい。

[240. 匿名]

>>4
家庭で甘えてるんじゃない。会社での問題はその人の問題。アドバイス、解決してあげようなんてする関係性が自律を妨げてるケース。

[241. 匿名]

>>1
あなたが仕事した方がうまくいきそう

[242. 匿名]

能力云々より、談笑の輪に入れない事の方が辛そうだな。

[243. 匿名]

>>239
なんの法律変わるの？

[244. 匿名]

>>166

本質はそこだよね。周りと比較して自分が仕事できないから落ち込む。できるようになってくれば、自然と気持ちは上向きになっていくし、そうなってくると同僚とコミュニケーションも上手くとれるようになると思う。

[245. 匿名]

周りが優秀で辛い気持ちわかるけど、主の旦那さんも活躍できる素質があると思ってもらえたから採用されたんだろうし、ずっと落ち込むことはないんじゃないかな〜
大手ホワイトなら人手が足りなくて誰でもいいから採用したってこともなさそうだし

[246. 匿名]

>>4
私もそう思うほう
さすがに鬱っぽくなってたら全力で助けるけど、転職して馴染めない程度なら早くうまくやる方法みつけなって思って何も言わない

家庭を明るくしとくとかそんなに思い詰めて落ち込むことじゃないよって振る舞うと思う

[247. 匿名]

>>1
せめて家だけは、安心できる癒しの場所にしておく。美味しいごはんと、清潔な寝床。それ以外は放置。

[248. 匿名]

>>172
超絶ブラックからホワイトに転職できるもんなんだね
ホワイトに影響されて、同調するのもいいと思うけど、自分の合うとこが見つかってよかったね！

[249. 匿名]

>>1
旦那は女性の中で育ったり、父親との関係が良くない？30前くらいかな。逃げ場を作ると…例えば仕事を休むとかやめるとか…元に戻れなくなるよ。似た人が精神病院に入院してくるんだけど、家族が心配と言うか過保護なんだよね。うつは頑張るなと言うけど、今まで仕事してきた人なら乗り越え時もあるんだよ。

[250. 匿名]

>>245
たくましくなってくれるといいね
うちの夫も転職で財閥系超一流企業に就職
前に比べて活躍度は減ったし、周りがすごいからあれこれあるだろうけど、福利厚生、給料いいし、あこがれの優秀上司いるし、捉え方だと思います

今の方が良い面、沢山ある筈なのに！

[251. 匿名]

働けば？
夫も気持ちが楽になるんじゃない

[252. 匿名]

>>218
どこ行っても営業トップになる人はいた。基本周りを見下してるから続かずに転職多数だけどいつも一位。最終的に独立したけどやり方が色々強引で、奥さんがついていけず離婚してた。

[253. 匿名]

>>1
ガルちゃんで相談するのが間違ってるし
結婚して何もかもトントン拍子で
上手くいくと思ってるのも間違ってるし
無理をすれば当然壊れることもある

[254. 匿名]

慣れてないだけでまだ追いつける伸び代があるのか、本当にレベルが違いすぎて無理な話なのか…

[255. 匿名]

いじめとか何か受けているわけではないなら、
その悩みは自分が仕事できるようになるか
自分の力が発揮できるように自分よりレベルの低い環境に移るしかないんじゃないかな。
でも旦那さんにもその力があると見込まれて採用されているわけだし、本当に無能なら受かってないよ。
今そんなこと言っても旦那さんには響かないかもしれないけど。
もうさ、生活の中で成功体験重ねて自信つけていくしないよね。
入社してどれくらい経過しているのかわからないけど、『こんなすごい人たちの中に自分も入れた✨自分もこの先こんな感じで活躍できるのかな✨』くらいの気持ちじゃないと。
何か自信つくもの見つかるといいね。

[256. 匿名]

>>135
中途採用で変にプライド持ってると、周りに弱みも見せられないんだよねー。それでも人懐っこくてコミュ力あるタイプの人ならそれでもガンガン質問したり、仲良くなって周りに助けを求めたりできるんだろうけど、主の旦那さんは一人で抱え込むタイプなんだろうなー。

[257. 匿名]

>>1
こういう場合、疲れてるかなと思って、家では「休んでね」と言いがちだけど、悩みの種が自己肯定感なら旦那の得意なことをお願いしてみるのがいい。
私は免許持ってないから、休日に買い物行くのに車出してと頼んでみる。
本当は特価日に一人で自転車で行く方が(ガソリン代も含めて)お得だし、余計なものかごに入れられなくて済むからそうしたいけど、水ものなんかの重いものはわざと休日に買う。
車出して、荷物持ってあげたオレ、、に満足するのか最近では、先の休日出勤の日程伝えてきては、代休がいつだからその日なら車出してあげるよってご機嫌。

[258. 匿名]

>>245
何回もプラスしてるけど反映しませんが、プラスです

[259. 匿名]

うちも旦那結婚のタイミングで転職したよ。元々ムダに自信家だから仕事についていけなくて…みたいなのはないけど、今でも毎日嫌な思いをして仕事に行く〜とかグズグズ言ってる。
ホワイト企業ならフレックス出勤とか在宅ワークとかもありそうだからよっぽどしんどそうな時はそういうの使ってみれば？と提案してみるとか。

[260. 匿名]

>>220

でもあまり同調したり優しくし過ぎても人によってはベターっと寄りかかられて最終的には働かなくなりそう。

ご主人も今が踏ん張りどころだと思う。

本当にパワハラとかで病んでる訳じゃないなら、主さんが家でニコニコしてるだけでいいと思うけどな。

[261. 匿名]

>>221
嫁とはいえ外野なんだから自分で解決した方が良くない？

[262. 匿名]

旦那の会社が組織変更で大々的に部署異動があった
新しい仕事にすぐ順応できる人もいるけど、そうじゃない人もやはりいて
鬱から休職、仕事復帰した矢先に飛び降り自殺で亡くなった人がいる
ホワイト企業なので周囲もサポート等いろいろやり、簡単な仕事に従事するよう配慮したみたいだけど、それでもダメだった
元々優秀な人だったらしいから仕事ができない自分が許せなかったのかな
メンタルは人それぞれだから、他人にしてみたら大したことじゃなくても本人にとっては辛く我慢できないこともある
難しいね

[263. 匿名]

>>1
いろんな業界職種に転職した友達も言ってたけど、ぶっちゃけ仕事は慣れだと思う
最初にわからないことをとことん聞いて自分でマニュアル作っていけばいいんじゃない
わからないことが聞けないとかだったらそれはその人に問題があると思う
社会人でコミュ障だからは通用しない

[264. 匿名]

>>1
ならば、もっと気が楽な会社に行って、給料下がったぶんはあなたも働いたら？

[265. 匿名]

>>1
奥さんは働く気はないんですか？

[266. 匿名]

>>1
主が大黒柱として働いて、辛いならやめていいんだよ大丈夫だよって言ってあげたらいいんじゃないですか

[267. 匿名]

奥さん専業主婦だし子供小さいし…っていうのも悩みの種だろうから、主が働きに出るのが一番いいと思いますが。

[268. 匿名]

でも採用されたわけだから助けてもらって頑張ればいいんじゃないかな。いきなり活躍したかったの？理想高くない？
優秀ホワイト勤めの人は余裕あるからフォローくらいなんてことないと思うんだけど。

[269. 匿名]

>>235
満たされない何かがあるんでねぇの？

[270. 匿名]

ブラック企業にはどれくらいいたんだろ？

ダメージが蓄積されてることに気がついてないかもしれないね。

メンタルから蝕んでくるからな。

[271. 匿名]

>>268
中途採用の人に「この会社でのやりかたを教える」ことはあっても「たすける」ことはないのかもしれない

ニコニコしててもライバル視はされてるかも。新卒と同じ扱いされて当然と思うのはあまいよ

[272. 匿名]

>>7
放っておいたら適応障害になった
眠れなくなったらかなり危険なサインらしい

[273. 匿名]

私も実力と比べてレベルの高い職場で頑張ってます。
いじめられてるわけでもないから、勝手に卑屈になってるのでは。
こればかりは本人のモチベーション次第だと思う。
なので声かけるとすれば「会社は仕事する場所だから対人関係で凹む必要はない。」「仲良くしたいなら自分から行かないといけないし、案外一人と仲良くなったら周りも声かけてくれるもの」かな。

[274. 匿名]

>>113
そうだよね。
わたしも似たような経験があるからうんうんって頷きながら読みました。

過去の成功体験やプライドを全部捨てて、新しい環境の中の自分を直視しなきゃいけないんだよね。それって、辛いよね。
で、直視できれば未来に進めるけど、プライドを捨てられなかったら病みへまっしぐらな気がする。
人がどうとか関係なく、自分が向き合わなきゃいけない問題なんだよね。

私も、勝手に色々思い込んで自滅してたなー。今思えば逃げだったー。

[275. 匿名]

>>25
人付き合い苦手で中途入社は大変かもね…
旦那さんフルリモートで淡々とこなす仕事のほうが向いてるのかも

[276. 匿名]

妻としては話を聞き転職する事も視野に入れようと提案する。ただ転職する計画は相談して欲しい。

[277. 匿名]

仕事するしかないよ。
仕事認めてくれたら少しずつ雑談したりできると思う。

[278. 匿名]

本当の理由はわからんよね。
仕事が辛い理由を嫁に全てを話すとは思えないし。

[279. 匿名]

>>260
そんな専業主婦たくさんいるよね？

[280. 匿名]

>>1
馴染む、打ち解けるって何かキッカケ(仕事内容とは関係無かったり、仕事の山場越えたあとだったり)だからそこまで毎日コツコツとやるだけだよ😊投げ出さず、腐らず、優秀な人の良いところを勉強できると思ってがんばれ旦那！

[281. 匿名]

輪の中に入って談笑。

してないよ。
しなくても構わないよね？
挨拶程度で良くない？
ご主人も自分は自分ってなれればいいけど。

[282. 匿名]

>>29
旦那！中学生みたいなこと言ってないで！そもそも時間をかけて馴染んだら良いし、優秀な人に囲まれてるなんてラッキー！自分も高めよう！と思えないと。

[283. 匿名]

うまいアドバイスはできないけど、話を聞いた感じとトピ主さんの性格を聞く限り、旦那さんは貴方の性格に救われてるはずだよ！

私にも夫がいますが、お給料が低くて転職してもらいたい気持ちと同時に、人間関係が心配でなかなか言い出せない…

[284. 匿名]

>>1
職場があってないね。
人生一度きり。旦那さんの人生だから、最後は旦那さんが決めたらいいと思う。

あと、夫婦って、正反対の性格が多いらしい。無意識レベルで惹かれるみたい。もしくは、似たもの同士もある。

主さんに本音が出せて良かったね。
心の病になるサインが出てるから、早いうちに対処したほうがいいと思う。重度うつなどにかかると家族もつらいしからね。
仕事と家庭だけじゃなく、旦那さんに、友だちとカラオケ行ったりのエネルギーが残っているなら、まだ大丈夫だと思う。ストレスの発散が出来たらいいんだけどね。

[285. 匿名]

>>5
私、15年いるけど出来ないw

[286. 匿名]

男ってあんまり無駄話しないから
余計そんな仲良くなるって時間かかりそう

[287. 匿名]

>>4
自分なら上手くやるかスルーしてのさばる事が出来るけど

夫の事は自分の事より心配だよ
お世辞や嘘なんて上手く出来ないもん

[288. 匿名]

>>286
コロナで飲み会やランチもないしね〜

[289. 匿名]

>>4
関西人

[290. 匿名]

>>7
えー…
放っておかないよ

[291. 匿名]

旦那さん、夜は眠れてるのかな
前のブラックで、自覚はないけどどこか病んでしまって、手当てしないまま次の職場で順応出来ないのかもね
メンタルクリニックで相談して、リラックス出来る依存性のない薬とか処方してもらえないかな

[292. 匿名]

>>221
ならないけど、主さんができるのはそれくらいでしょ。解決するのは夫自身。

[293. 匿名]

>>90
わかる。
職場で虐められてるわけでないのなら、淡々と割りきってやってくれよと思ってしまうわ。

[294. 匿名]

妻ができることは毎日ちゃんと話聞いてあげることなのかもな

[295. 匿名]

>>30
うちの旦那優秀な人が多い大企業だけど、
みんな土日どちらかは勉強とか仕事関連の本を読んだりしてると言ってた。

条件だけで転職してくる人は意外と求められることのレベルの高さについていけずに辞めていく人が結構いると言ってた
あと、30過ぎると仕事もセンスが問われるからなんでも一定以上卒なくこなす人って沢山いるわけじゃないとも言ってた

[296. 匿名]

>>1
ブラックからホワイトに移った時、私もはじめ馴染めなかった。ブラックって良くも悪くも本当にいろいろやらされて仕事してるって感じがあるけど、ホワイトだとそこまで仕事の負担なくて落差で馴染めない。周りも優しくて、余計焦る。
ただ1年もいればなれるし、ブラックが異常だったと気づく。

[297. 匿名]

>>1
若い頃、転職して同じような状態になった事があります
出来上がっている人間関係の中に中々馴染めなくて、張り切って給料のよい会社へ転職したくせに、思っていたよりも自分が無能だと感じて、毎日泣けて来て、１年持たず結局辞めてしまいました
その後、給料よりも環境重視で転職し、落ち着きました

[298. 匿名]

>>1
ほんとにかわいそう。
毎日しんどいやろうなぁ

[299. 匿名]

>>226
🥺

[300. 匿名]

>>50
安倍さんのおかげだよ
ブラック企業にメス入れる行動したから
うちも安倍さんのお陰でブラックじゃ無くなった

[301. 匿名]

>>113
すごく的確…！
私も自分の経験上、めちゃくちゃ同意する。
ご主人は今が頑張り時だね。

あと、今年転職ってことは、
まだ一年経ってないっていうのも大きいと思う。
どんな仕事でも最低一年のサイクルを回さないと
全体像を理解できないものじゃない？
入って数ヶ月でバリバリ仕事の実績出せて
社内外ともに人間関係も完璧！なんて人は
スーパーマンだよ。なかなかいない。

私も部署異動とかしたら最初の半年くらいは
なかなかうまくいかなくて、
無能感を感じて落ち込むけど
二年目からはかなりペースが掴めて
アクセル全開になる感じ。
同じ社内でもそんなんだもん。
転職なら尚更。

[302. 匿名]

>>170
この方のおっしゃってる事が正解だと思う。何はともあれ粛々と仕事をするしかない。他の事は、後からついてくる

[303. 匿名]

雰囲気ってあるから難しいね。
わたしが新卒で入った会社の部署は、上の人がそうだったからか飲み会でお酒バンバンのめてノリが良くて積極的な体育会系の男性優遇な雰囲気があって落ち着いてる人は仕事出来に関係なく冷遇されがちだった。
でも真面目にやってればいつか会う人が見つかると思う(同じ部署にいなくても別の部署の人とか誰かしら見つかればすこし気持ち的には落ち着くかと

[304. 匿名]

お子さん3歳なら、保育園か幼稚園選ぶ時期だから主が働くなら早く決めないとね
病気に次々かかる時期だから、いざという時に頼れる身内はいるかな
正直、小学校入ってからの復職をお勧めするよ
病児を預かってくれるのは身内しかいないし、業者はお金かかるしね
旦那さんはハー溜息だし、お子さんはまだ手がかかる時期だけど、小学校上がるまでの辛抱だから
主、先は長いからマイペースでね

[305. 匿名]

主さん息子を心配するお母さんみたいだね
優しい

[306. 匿名]

主です。
遅くなってしまい申し訳ありません。
トピがたったことやたくさんの方がコメント下さり、びっくりしました。
本当にありがとうございます。
一つ一つにお返事出来なくてごめんなさい。
でも、全部読んでます！

一応いくつか聞かれたことを書いていきます。
【旦那の前職について】
同族経営の中小企業で、社長に気に入られて新卒から8年勤務していました。
労働時間が長く休みも少なかったのですが、年齢のわりには大きな仕事を任せてもらっていてやりがいはあったようです。
ただ、社長が辞任し新しい社長が就任してからは体制がガラリと変わり、社員を大事にする社風も変わり福利厚生なども改悪されました。前の社長に気に入られていた社員には特に風当たりが強くなり、夫の信頼する上司をはじめ同僚が沢山辞めていきました。
新しい社長に気に入られている最悪上司が、現場の権限を持つようになり、夫も暴言を言われたり理不尽な目にあうことが多くなり、他の同僚と同じく会社を辞めました。
メンタルクリニックを受診しましたが、当時はどこも混み合っていて予約をとるのがやっとで、話をあまり聞いてもらえず、ひたすら心理テスト？を受けて鬱や適応障害だろうと言われ、薬をもらって終わりました。不信感があり夫はそれ以降、病院へは行っておりません。環境が変われば自分は大丈夫！と言っていました。でも、もしかしたらその頃の精神的なダメージがまだ回復していないのかもしれないです。

【まぁまぁホワイトな会社への転職】
前職と近い職務内容、同業の会社です。
前の会社で大きな仕事を任されていたことや、面接も本当に必死に取り組んでいた為、熱意をかってもらえたようで採用されたのだと思います。

【私が働きに出ることについて】
皆さんに提案していただいたように、子供が来年幼稚園に入る予定で(延長保育が長い園)私も働きに出ようと思っています。
ただ、旦那は家ではゆっくりしたいようで私が働きに出ることで家の中が慌ただしくなったり、家族と過ごす時間が減ることへの不安があるようであまり乗り気ではありません…。
普段ガルちゃんの転勤族の方のトピを拝見していると、パートでも中々決まらないと聞くので子持ち&転勤族で採用していただけるのか…という懸念もあります。
ただ何かあった時のために、私がいつでも働けるよう資格取得やスキルアップをしておいたほうがいいだろうとアホながらに模索中です。

【夫が専業主夫になることについて】
夫は家庭的なタイプで家事をすることは得意ですが、人一倍…いや人ニ、三倍はワンパクな3歳の子供を相手したり躾をしたり、公園に連れていき色んなママや子供と関わるのが苦手な為、専業主夫になれば気が楽になるともいえないかもしれません。
前職の辛かった時期に提案してみたことがありますが、断られました…

子供の昼寝が終わったので、また夜に来ます。
話を聞いていただき皆様、本当にありがとうございます！
相談できる人がいなかったので、とても救われる思いです。

[307. 匿名]

大手ホワイトなんて入ったらこっちのもん

[308. 匿名]

>>199
でも妻ができることって？？
美味しいご飯つくって話聞くくらいだよね。
自分も職場でいろいろあるけど馴染めないくらいじゃ家庭に持ち込まないな。
大人なんだからある程度自分を偽ってでも明るく振る舞ったりして馴染むよう努力もするし。
いじめやパワハラにあってるとかならまた別だけど。

[309. 匿名]

>>5
大丈夫！私は9年！
でも生きてる！

[310. 匿名]

>>1
うちの夫、何度も転職してる
どうしてあげたらいいかって点では、実際の夫の会社での様子とかわからないので頑張れ頑張れ追いつめるのも可哀想だし、見るからに辛そうってなると妻の立場では「しんどかったら辞めてもいいよ」と言ってあげるくらいしかないかなぁと思う…

ただ正直うちは子供いないから休んだっきりニート化するようなら別れるわーって感じで、ひとまず辞めるを選択してもいいよと言えるけど、子供いると厳しいね…

あとうちの夫が会社辞めてきた理由は、夫の発言を信じるなら不仲なわけじゃないけど馴染めないとかではなくって、営業手法が詐欺紛いで良心が咎めるとかハッキリとパワハラ受けてる上に無給残業で拘束時間が長すぎるのがツライとかだったので意地悪されてるわけでもなくただ劣等感が…ってだけなら辞めちゃうの勿体ない気がするなぁ（意地悪されてるんだってこと打ち明けられないだけの可能性もあるけども…）、辛いって気持ちはそうなんだねって受け止めてあげつつ、漠然と大丈夫！大丈夫！出来るって！みたいな応援じゃなくて、なんの知識を深めたら身になるか一緒に考えるとかかなぁ？

[311. 匿名]

>>19
頑張りすぎて鬱になったらツラいね

[312. 匿名]

まだ転職したばかりだから慣れるまで時間かかりそうですよね。
友人の旦那さんもコミュニケーションが苦手で転職や休職を繰り返してたみたいです。
専業主夫が嫌なら頑張るしかない。

[313. 匿名]

いじめられたりパワハラうけてないなら、給料もらえてるしそこまで悩まなくても…

旦那さん職場への理想がたかかったのかね？

[314. 匿名]

>>1
人付き合い苦手で談笑も難しいような人とよくお付き合いとかできたね。家の中とか気が合う人とは仲良くできる感じなのかな

[315. 匿名]

主のコメント見たけど…
旦那さん結構わがままだよね
そして会社でも家でも自分が中心じゃないと気に入らない感じがするなぁ

[316. 匿名]

旦那さんの気持ちわかるな。
自分もバイトから資格学校に行って大企業に正社員で入社できたけど、周りが優秀で仕事後も休日も勉強必須の意識高い職場で、まったくついていけなかった。ついていけなかっため徐々にパワハラされて、最後は無視されてたな。
ボーナスが100万近く振り込まれても練炭や縄を購入するくらいしか考えられないくらい追い詰められたよ。
今は手取り17万の中小に転職したけど、普通に仕事するだけで評価されるからそこそこやれてる。たまにいくサイゼリアが楽しみ。
人間で大切なのって自分自身の把握よね。自分が無能と気づけて、それに合う職場に行けたのは幸いなことだった。

[317. 匿名]

20代の時に悩んで少し病んじゃってカウンセリング行ったらカウンセラーさんが「職場は仲良しクラブじゃないから気にしなくていい」って言ってくれて気持ちが軽くなった経験がある。それ以来転職して談笑出来なくても気にならなくなった。実際、職場で楽しくワチャワチャしなくても別に困る事ってあんまりないのよね

[318. 匿名]

>>306
主の旦那さんのこと全く知らないから見当はずれになっちゃうかもしれないけど、
旦那さんの能力が新しい会社にとって足りてないんだと思う。コミュニケーション能力含めてね。
経歴や面接だけの印象だけでわりと大きな会社でも入れちゃったりするから、旦那さんにとってはある意味運が悪かったね。
男社会の中で中途でうまくやっていける人ってコミュ力あるの前提だから。
とりあえずこのまま様子見て、朝嘔吐するとか休日はずっとベッドから降りられないみたいに鬱傾向が深まってきたらアウト。
旦那さんでもできるレベルの業種業界雇用形態への転職を勧める。もちろん給料は減るだろうから、
主さんも最悪フルタイムのアルバイト、できれば正社員で仕事を見つけたほうがいい。

[319. 匿名]

>>6
しょんぼりするなよ、ご飯行こうぜって同性だったら声かけたかった

[320. 匿名]

>>225
子育て任せたらPTAとかお迎えはお母さんばっかりで会話に入らないししんどい…って言い出すと思うわ。

[321. 匿名]

>>227
そこだよね、根っこには仕事が出来ないのがあるんだと思う。
人間関係なんて仕事上手くやってたらついてくるから、見返すくらいの気持ちで旦那さんが仕事に取り組めるか&奥さんが自分で子育てを一杯一杯になりすぎてメンタル病んだりしなければOKだと思う。

[322. 匿名]

>>1
>>306
主さんコメ

こちらのコメントを拝見して以下感じたことです。
主のご主人は、前職の蓄積されたストレス＋新しい職場での慣れない環境（システムや人間関係）で心が落ち込んでいるのではないでしょうか？

私の人見知りな彼氏も同じ状況でした。
前職の激務を引きずったまま、新しい職場でストレスが爆発して適応障害になりました。
今は病院に通いながら、再就職し働いています。

ご主人が病院はあまり意味がないかもと思われているようですが、治療の過程で第三者（病院）に自分のストレスが爆発するまでの話しをすることで、彼氏の気持ちは大分楽になりました。
暗い雰囲気は意外と伝播します。
主さんご家族にも何か影響がある前に、病院にかかるのも１つの手だと思います。
えらそうに言って気分を害したらすみません。
どうか好転することをお祈りします。

[323. 匿名]

転勤してきた今の土地で、病院に行ってないなら行ってみてもいいかもしれましせんね。医師により対応はまったく違ったりするし、旦那さんに勧めるのが早いかなと思うなら主さんが病院に行って旦那さんの状態を話して妻としてどんな対応がいいのか相談してみては？
対応がいい医師を探す意味あいも含まれるので検討してみてください。

[324. 匿名]

>>72
これすごいマイナスついてるけど、実際セロトニンが増えるから鬱とか適応障害の予防になるんだとおもう。

[325. 匿名]

>>41
心配しないような夫婦ってなんかもうそれ夫婦じゃないよね

[326. 匿名]

>>88
トピズレだけど多分私そうかも
100合わなくてもいいけど７０～９０くらい合わないとメンタル病む

[327. 匿名]

主婦の人は仕事したことないから甘えって言えるんだよ
大黒柱でキツいと思うよ
主婦や主夫の人はお気楽だよね

[328. 匿名]

>>4
いかにも日本の女って感じ
旦那はATMみたいな

[329. 匿名]

>>5
私はどこ行っても出来ない。
もう給料とボーナスの為に、
生きていく為に仕事行っているだけ

[330. 匿名]

>>306
夫が退職すれば転勤族じゃなくなるよ。
家でゆっくり家族と過ごしたいなら、親のそばに引っ越して家事や育児を手伝ってもらっては？
子供のためにも、病気のときは周りに甘えるべきだよ。

[331. 匿名]

>>1
旦那様と同じように人付き合い苦手で大手ホワイトに勤めてる者です。女性なので性別は違いますが。。

私は入社して数年はキツめな先輩に虐められ、未だ浮いてる感じもしますが、虐めてた人は辞め、それなりに良くしてくれる人も出て来ます。

今はリモートで月2出社、時短勤務で給料そこそこ、子育てにも理解あるホワイト企業で働けているので、あの時辞めなくて良かったなぁと思います。
仕事も長く勤めれば、出来ることは増え、ミスは減ります。

ブラック中小から大手ホワイトに転職出来たなんて、中々無いんじゃないですか？
転職大成功！大手ホワイトに採用出来たなんて、優秀な証拠です。

あなたの存在は旦那様にとって支えだと思います。
話を聞いてあげて、労ってあげてくださいね！
大手ホワイト、辞めるのは勿体ないですよ。

[332. 匿名]

>>1

いわゆるホワイト企業に勤めてます。

旦那さん毎日辛いのがかわいそうですね、、
でも一旦はとにかく仕事頑張って人並みレベルにできるようにプライド捨てて頑張るしかないです！
ホワイト企業の人って一部を除いては基本的に優しい人多いと思いますよ。なのでよほどやる気ないとか態度悪いとかでなければ、慣れないけど頑張ってるって伝わったらそんな冷たい目では見てこないと思います、、
仕事がある程度できるようになったら、雑談とかできるように周りに自分から話しかけて行ったらいいと思うけど、それはある程度余裕できたらですかね。
てか別に、仕事がちゃんとできてたら雑談できなくても生きていけますよ。というか、仕事する中で絶対周りとの関わりも発生するから、そこで人と会話したりつながりができたりってあると思うけど、、

そもそも仕事内容が如何にもこうにも合わなくて頑張っても無理なら異動を申請してみたら良いと思う。ホワイト企業なら辞めさせられることもないし、転職癖つくよりは良いかと、、

とにかく鬱になったら頑張ることすらできなくなるんで、そこだけ気をつけてほしいですね！

[333. 匿名]

かわいとー
毎日ヨシヨシして、朝はケツ叩いて送り出すしかないな

[334. 匿名]

前職は10年ぐらいやってたなら
良いんじゃないの

[335. 匿名]

>>27
いじめられてるわけでもないなら、ほんとそうだよね。
>>もともと人付き合いが苦手なので輪の中に入って談笑したりも難しいようです。
転職して人と関わらないような工場勤務とかならいいのかね。

[336. 匿名]

優しいねえ、私なら心底堂で眼頼って感じ。

[337. 匿名]

>>98

ごめん転職ってキャリアアップの方だと思ってた。

[338. 匿名]

馴染めないことで悩むのって女子だけかと思った
男の人って、なんていうか、もっとロジカルに、早く仕事出来るようになって成果出して少しでも早く上に上がりたい、お金たくさん欲しい！みたいな…
持ち前の明るさとかで社交してくことすら敵わないというか気圧されちゃってるのかな

[339. 匿名]

>>338
すみません、陽気なのはトピ主さんのほうなのですね😅失礼しました

[340. 匿名]

>>7
え...ひどくない？私ならとっとと辞めさせて養うけどな

[341. 匿名]

>>4
お母さんがこういうスタンスだったら本当にやだなー

[342. 匿名]

>>4
家族の心配しないの？

[343. 匿名]

事務職で会話する時間は糞程あるけど朝の挨拶とお疲れ様しか会話しないw会話のネタなんか無いし、お互い空気扱いしてた方が楽、そうじゃなかったら10年以上勤められなかった

[344. 匿名]

>>1
旦那さんの性格は、良し悪しではなく、持って生まれた個性なので、変える必要なし。また湧いてくる感情（雑談苦手で居心地悪く感じる、仕事の能力も低くて申し訳なく思う、など）も、自然現象なので、そのまま感じるしかない。
旦那さんはそのまんまの自分で、とにかく目の前の仕事を自分に出来る範囲でコツコツやるしかない、と思う。

[345. 匿名]

>>165
前の人も書いてたけど、プライドも高いんだと思う。
周りの人と比べて自分ができてないって落ち込むのは、ある程度プライドがあるからだよね。
私の職場も転職の人多いけど、うまくいってる人はみんな変なプライドは捨てて何でも聞いてたよ。前の会社こうだったとか、自分より年下に教えてもらうのは...とかしょーもないことは言わなかった。

[346. 匿名]

我が夫も上司とうまくいってないみたい
今は在宅だからやってるけど
転職って働きながら大変そう。あと今より給料もらえるのって相当能力ないと厳しそうよね

[347. 匿名]

>>127
我が家の話になるけど、、
夫の転勤ついて行って
乳児子育てで専業主婦だったけど
この状況で妻が働くってなると、
自分が甘えてもっと行けなくなる気がして
断固反対してたよ。

[348. 匿名]

旦那さんは大人だし馴染めなくても割り切るか馴染む努力を自分でするしかないけど居た堪れない気持ちになるのはわかる

私がまだ学生頃、母が職場で突然仲間はずれにされて公園で一人でお弁当食べていると知って胸が痛くなった
「一人もわりと好きだし晴れた日に公園で食べるの気持ち良いよ」とは母言っていたけど私達子供を育てるために頑張って耐えて働いてくれてたんだなって
大切な家族が悲しい目に遭うのはつらいよね
自分が仲間はずれにされる方がまだマシ

[349. 匿名]

>>67
私は逆に、主の旦那さんがブラックのノリを引きずってしまって、周りから「あっ…」って思われてドン引きされたのかと思った
人格もホワイトを要求されるんだと思う

[350. 匿名]

>>306
主さん文章もわかりやすいし、すごくしっかりされてる印象があります！笑
旦那さんは前の職場で大きな仕事を任されていたということなので、全く違う畑ならともかく同じような仕事だから余計にプライドが邪魔をして落ち込むんでしょうね。
そこは旦那さんがプライドを捨てて頑張るしかないと思います。主さんは帰ってきた旦那さんがほっとできるような環境を整えて、ご飯が食べれてるか、眠れているかなどしっかり見てあげてください。

[351. 匿名]

会社の雰囲気がわからないのでなんとも言えないのですが、私の会社は、初めのうちはとにか〜く様子見＆様子見でわからないので教えてください！ニコニコ！からの徐々に教えて貰ったことにさりげな〜く自分カラーをプラスアルファすることで貢献する、みたいな流れの人が上手く馴染めてる気がします
はじめから自分の経験をこれ見よがしにやると、古い会社なのもあって煙たがられてるような…
自分の仕事を奪われる！みたいに感じる人もいるだろうし、わからないから教えてください！→○○さんのお陰でてきました！ありがとうございました！のほうが好感度アップみたいな…

[352. 匿名]

>>306
テストと成育歴や仕事の経歴を事務的に聞かれるのは初診でよくあることだよ。
その後、カウンセリング受けたいかどうか投薬はどうかとか聞かれたりする。
でも今後について説明や質問がなかったならどっちにしろハズレ病院だったと思う。

[353. 匿名]

>>1
中小ホワイトから大手ホワイトに転職する私、恐怖で震えてる…
やっぱ周りが優秀なのは仕方ないよね
でも、今の環境で何も学ぶことがなくなって、皆私に聞いてくるばかりでそれが嫌になって辞めるんだから
それくらいじゃないと転職の意味ないけど…
それでも戦力外扱いされたりあからさまに失望されたらすごい凹むかも
1年だけ頑張ろう！って旦那さんに言いたい
期限付きなら頑張れる気がするから

[354. 匿名]

転職したばっかりなんて大変に決まってるよ。1年経過してそれならやばいけど

[355. 匿名]

>>1
私自身がブラック中小から、大手ホワイトへ転職してまさに主の旦那様のような感じです。皆さん優秀過ぎて、毎日変に緊張してるし自己肯定感下がりまくっています。

自己啓発の為資格取得をしたのですが、少し自信に繋がりましたよ。
疲れて帰ってきても家庭が落ち着ける場所であれば、何とか踏ん張れると思います。話をたくさん聞いてあげてください。

[356. 匿名]

>>209
こんなのが妻で旦那可哀想…

[357. 匿名]

>>1
優秀な人が多い職場に入って悩む人ってほんとに贅沢なな悩みだなぁて思う！

そんな優秀な人が多い職場に入れただけですごいのに〜！
自慢じゃん？
（ご本人は真剣に悩んでいるところ申し訳ないけどさ）

自分だけ何もできない？て思うんだよねきっと
あなたよりもっとできない人の方がはるかに多いよ！
もっも視野を広く持って！！

[358. 匿名]

私も空気です…
同じ課の奴らがぺちゃくちゃお喋りばっかりでとにかくうるさい。
私は会話に入らず極力かかわらないようにしてる。

[359. 匿名]

>>1
転職したばかりならまずは任せられた仕事を一生懸命頑張って覚えることじゃないかな？
なにか１つ出来るようになれば会社での居場所はだいたいできるよ
それにみんな仲良く談笑してるように見えても案外表面上だけってことも多いし無理に馴染もうとすることはないと思う

[360. 匿名]

>>1
ホワイトでもブラックな人はいるよ、社風が合わないとか

[361. 匿名]

私は、最初とにかく仕事ができず、いじめられた。辛かったけど、やめることもできず、仕事に行った。少しずつだけど、仕事ができてきて、人間関係もマシになった。
3年目から、意見も言えるようになった。

お金のためと思って頑張った。
半年だと馴染めない人は、馴染めないから人間関係より仕事に集中するのがいいのかなと思う。

[362. 匿名]

>>38
ネットだと簡単にそうやって言えるけど現実職場で1人孤立してたら大抵の人はつらいと思うよ。
全員がそんな感じだったら気にならないだろうけど。

[363. 匿名]

>>1

日系である程度の規模だったら、何か一つガッと掴んで実績だして味方を作っていけばいいと思う。
ベンチャーからイケイケで大きくなったところだと、身内ノリみたいな変な雰囲気ある会社もあるので、次の転職までじっと我慢かな。

外資系だと、ほんとは必要ないのに予算消化のため雇われたり、上司の好き嫌いだけでクビになったりするので、早めに次の準備した方がいい。

鬱になるとほんとに長いので。奥さんとしては専業なっちゃったけどパート始めるのもありですよ。

大きな会社もどこも変な人、いじめ、何でもたくさんある。ホワイト企業で著作が売れてたくさん取材されてるコンサル上がりの人が普段はどこの組の人？みたいな振る舞いで部下やチームで何人も退職したり鬱になったりしてる。そんなこと気にしない人が輝く世の中だから。
ホワイト企業でも男女問わず疲れて自殺しちゃう人います。

ホワイト企業ほど、学歴とか親が著名とかで一目置かれていくことはあると思うんだけど、それはそれでほっておいて、その会社で自分がどんな立ち位置でどれだけ健康を損なわずに毎月給料と福利厚生を得ていくかだけを考えるべき。
仕事ややりがい、人に認められることにフォーカスせず、家族と自分の生存戦略だけ考えて。

累積の精神疲労もあると思うから、ちょっとずつ楽になっていくといいね。私は一番メンタルやられそうな時、孤独にジムに入り浸って筋トレしてなんとか生きてた。筋トレは良いみたいよメンタルに。

少しでもピンとくるとこがなかったらごめんね。

[364. 匿名]

本来は自分でなんとかしなきゃだと思うけど、
主さんがどうにかしてあげたいなら、
まず会社にはどんな人がいるか聞いてみて、
その人の役をやる。
旦那にはいつもしてる対応をそのままさせる。
で、ダメ出ししたり、上手い返しかたを主さんがレクチャーする。
色んな人になってみて、
イヤミな奴とか、陽キとか陰キャとか…とにかく色んなシチュエーションに対応出来るように練習する。

私は一人っ子の息子が小学校に上がってしばらく馴染めず悩んでた時にやった(笑)
真面目に言ってるんだけど、
これがなかなか上手く行ったんだよ！！
大人だって練習(未経験な事は)しなきゃ出来ないよ。
突然キャラ変なんて出来ないし、だんだん良くなる！！
旦那さん元気になるといいね！

[365. 匿名]

>>21
どうなってもめんどくさいわ、、
男でメンタル弱すぎなのは勘弁して欲しい

[366. 匿名]

>>5
私も
女ばかりのパート先で未だに浮いている
自分に何か原因があるか考えてみた事あるんだけど仕事離れたら普通に友達もいるし気にしない事にしたよ

[367. 匿名]

>>42
いつもこういう事書く人いるけどさ
今の時代、大抵が働いた事あるんじゃないの？
私も主と同じ旦那の転勤がキッカケで今は専業主婦
転勤になるまでは正社員で某大手の事務員でした、みたいな

[368. 匿名]

>>1
こういうのは自分で乗り越えるしかないんじゃないかな？周りは見守るくらいで、いつでも相談できる関係性さえ夫婦間で作っておけば、きっと大丈夫！

問題解決するためのアドバイスより、家では嫌な事忘れて趣味に打ち込んだり笑ったりする事のほうが大事だと思うから、気分転換に色々連れ出してあげたらいいと思うよ。
私も仕事で落ち込む事あるけど、登山にはまってからは落ち込む時間減ったし、次はどこの山登ろうとか今日の天気だったら山頂の景色最高だろうなーとか楽しい事考える時間が増えて、仕事に対しての気持ちも前向きになったから、好きな事するのが1番いいんじゃないかと思う。

[369. 匿名]

人と関わろうとするから辛い
仕事と割り切って定時になったらさっさと帰ればいい

[370. 匿名]

鬱になる前に休職した方がいいから、いま旦那さんがどの程度の状況なのかは話し合った方がいいよ。鬱って一度発症するとなかなか完治しないし、治っても再発しやすい。まだ1年勤めてない中でその会社の休職についての規定がどの程度の適用されるのかもしらべなきゃならん。

余計なお節介だけど、持ち家ですか？鬱の診断おりると住宅ローン組めなくなる可能性高い。

[371. 匿名]

あまいなー

[372. 匿名]

>>1
ウチの旦那は、上司と何年も合わなくて、去年、うつ病になって会社を辞めました。

そこから一年、引きこもりでずっとゲーム。
相当気分が落ち込むときは、暴言を吐かれたり追いかけられたりしました。
毎日イライラして、子供にも理不尽な理由で激怒して、子供も怯えていました。

もともとは、人当たりのいい明るい性格でしたが、全く人が変わったようで。
子供は「パパが偽物になった」と言っていました。

一年かけて、少しづつよくなって最近 仕事復帰をしました。
でも、まだまだ気分が落ち込む日もあって、私も疲れ果ててしまっています。

こんな事になる前に「転職も考えてみたら？」と言ってあげればよかったと後悔しています。

せっかく再就職したのに、と言う思いは分かりますが、うちの家族みたいな事例もあります。

[373. 匿名]

>>1
まだ入社したばかりだから無理だと思うけど、もう少し経ったら部署移動してみたらどうだろうね。上司に相談してさ。

どうしても職種が今のでないとダメだっていうなら、鬱になる前にまた転職した方がいいのかもしれないけど、誰かに虐められてるわけではないなら、もうちょっと旦那さん頑張れって感じ。
能力が無いと思うなら追いつけるように、やれるだけの精一杯の努力をして、それでもだめなら考えたら？と思う。
能力差がありすぎるところで働くのは確かに辛いだろうしね。

[374. 匿名]

>>306
なんか色々おありなんだろうけど、
失礼ながら、旦那さんは新しい事への耐性が低めの方というか、
良く言えば生真面目、悪く言うと状況適応力が低めの方なんだろうなという印象を受けました。
こういう人に限って、奥さん外で働くの難色示す人多いよね。
奥さんが働くの自体も旦那さんにとっては変化で、変化に弱いんだと思う。
ただ、奥さんに家にいて欲しいと思うんだったらどこかで割りきって自分で頑張るしかないと思う、旦那さんは。
大きな企業なら福利厚生もしっかりしてるだろうし、場合によっては休職してもいいと思うけど。
ただ、プライドも高そうな旦那さんだし、休んだことが負い目になってますます追い込まれる可能性はあるけど。

[375. 匿名]

>>1
談笑しない人が居てもいいんだよ。無理にすることない。挨拶と仕事だけはしっかりやればいい。

[376. 匿名]

>>1
いじめられてるならまだしも、周りが優秀な上に自分がコミュ障でって…
周りは関係ない旦那さん次第やん

[377. 匿名]

>>1
私自身が夫さんと似た性格だったので、昔はずっと悩んできました。

だけど別に誰かと仲良くしなくてもいいし、味方もいなくていい、自分は自分で生きていてそれでいいと、なぜだか開き直るタイミングが来て、今では普通です。

大手で働けて、結婚もできて子供の親にもなれて、立派ですよ！
周りの人は関係ありません。夫さんとご家族である主さんとお子さんがいるから大丈夫です！

[378. 匿名]

>>1
自分の話なんだけど女だらけの職場から
男だらけの職場に転職した時、最初本当辛かったです。

みんなご飯食べ終わったらすぐデスクに戻り仕事
ご飯食べるのみんな早い
同じ部署でもメールでやり取り
あまり会話しない(話した方が早いとか思うけどこれは慣れた

みたいな細かな事だけど女性世界の中で生きてきた私からすると最初はとんでもねえってなってましたが
しばらくいると慣れました。
雑談も最初全くしなかったけどどんどん仲良くなれて今は普通に過ごせてます。
時間が解決するよ！とすごくありきたりなこと言いますが本当に時間が解決するかと。

最初って人間関係も仕事もわかんないから悩みやすいし誰に頼っていいかもわかんないし最初が一番しんどいんよね。

[379. 匿名]

そもそも何故馴染まなきゃダメなのですか？
まず会社に価値を提供し、対価を得るだけ。
もちろん馴染めたらより良いが、それは本質ではない。

[380. 匿名]

>>72
自分が主の旦那だった場合味方になってくれるのは嬉しいけど、もっと具体的なアドバイスや言葉がある方が正直嬉しい。
主だってこんなんじゃなくてもっと具体的なアドバイスほしいんじゃないかな？
生活かかってるし。

[381. 匿名]

>>1
他人事じゃないと感じて、返信します。

私もかつて、主さんの旦那さんとよく似た状況でした（ホワイト大手へ転職、周りが優秀、自分は仕事出来ないんだと落ち込む）。そのうち出社できなくなって、産業医に話聞いてもらったら『それパワハラだね』と診断。私は、自分が仕事出来ないって思わされる環境に追い込まれたんだよ、と言ってくれました。
結局、私は鬱で退職、パワハラの人は処分（エリートコースで将来の役員候補だったのに、零細子会社へ左遷）になりました。

もし、主さんが可能なら、今のうちに旦那さんと役割を交代してあげることはできませんか？主さんが働きに出て、旦那さんが主夫というふうに。旦那さん、会社から離れると元気になると思います。
一度鬱になってしまうと回復にとても時間がかかります。ホワイト大手でも合う合わないがあるし、会社はそこだけじゃないですよ。

[382. 匿名]

心配したところで仕事に関しては何も出来ないのが正直なところ。
帰ってきて美味しいご飯が出来ててゆっくり休めるように家事も手伝わなくて大丈夫だよ〜と旦那さんを家では極力休ませるようにするしかないかな。
子供の相手も大変だけど疲弊して帰宅してきた旦那さんに家事育児やらせるのも可哀想だしね。

[383. 匿名]

>>35
旦那の心身よりも生活が心配って、こっちのが冷たくないか？

[384. 匿名]

>>4
普通は心配するよ
どれだけ冷え切った夫婦なわけ

[385. 匿名]

>>1
むしろ真面目に淡々と仕事する立ち位置にいるのが良さそうだけど本人は馴染みたいよね

大人って探り探りだし特に自分から入れない人は時間かがかかる。

でも時間が解決するよ。

[386. 匿名]

相手に求めるのではなくて与える。つまりは自分から話しかけなきゃなんも始まらないのでは？

[387. 匿名]

>>4
そんなことって、パートナーを支えれないなら何のための結婚なの？
そんなことって1日のほぼ会社で過ごす社会人なら、会社に馴染めず辛い思いしてるのが仕事の出来高にも影響してくることはわかるでしょ。
冷たい人ってより思慮が足らなすぎるよあなた。

[388. 匿名]

家族でYouTubeをやって暫く凌ぐ

[389. 匿名]

>>1
あなたが働いたら？

[390. 匿名]

>>1
まさに旦那さんと同じ！
転職してきた今の職場はブラックなのに辞める人少なくて私が何年かぶりの新人なんだけど、周りが優秀なベテランだから仕事早いしミスも少ない中、私だけもたもたしててミスもしっかりする…
みんな優しいけど、身内ネタみたいになっててノリがわからないこともあったりあまり馴染めないこともある。知識が足りないせいで一人だけ話がわかってないこともある。あんな人いたこんな人いたっていう昔話も本当によくわからない。

最近はとにかく仕事早く覚えよう！ミスを減らそう！スピードちょっとずつ上げていこう！って頑張ってる

前の職場では勤務形態自体はホワイトだけどモラハラ上司がきつくてあっという間に先輩になるくらい人の入れ替わり激しかった。

私自身はおしゃべり大好きで人見知りこそしないものの長期的な関係作るのが苦手なタイプのコミュ症だから、馴染めないだけでそれぞれ喋るし楽しくは過ごせてる。
仕事できなくてごめんなさい…って落ち込んだり卑屈になるよりは先輩たちの真似したり技術盗んだりして頑張る方が時間の有効活用になると思います

[391. 匿名]

>>1
あなたが働くという選択肢は無いんですか？
子供3歳ならもうすぐ幼稚園だし短時間パートから始めるとか、旦那さんには専業（兼業）主夫になってもらってあなたがバリバリ仕事するとか
なんで男にばっかり厳しいんだろう

[392. 匿名]

私も馴染めない
馴染めないのをいいことに残業してる人たちをスルーして定時に帰ってる

[393. 匿名]

>>1
転職したばかりなら元々いる人達と能力の差があって当たり前
仕事に慣れれば自然と自信も出てくる
自信も出れば話しもしやすくなると思うよ

ちゃんと理由を話してくれる夫婦関係ならそれとなく伝えてみたら？

[394. 匿名]

病んでる時間あるなら周りに追いつけるように努力すればいい
くよくよするのもったいない

[395. 匿名]

>>143
１２８は３５のただの言い換えだよ。アンカー先間違えてる
大切なパートナーとして心配、じゃなくてATMとして心配って言う３５のコメに、表現ストレートにして同調しつつ皮肉ってるのが１２８のコメ。

[396. 匿名]

主です。
引き続きコメントいただき、本当にありがとうございます。
まとめての返信になり申し訳ありません。
転職経験のある方や大手のホワイト企業に勤められた経験がある方、夫に似た性格の方の話も聞けて、とても参考になります。
私自身はこれまで愛想の良さとノリで生きてきたタイプで夫とは真逆で(しかも夫よりも低レベルな会社で働いていました)、夫の立場になって考えることが中々出来ず、的外れなアドバイスをしてしまいそうでとりあえず話を聞くだけに徹していました。
とにかく辛そうなことだけは分かりますが、夫もあまり多くを語るタイプではない為、今回の会社に馴染めていないという事も詳細は話してくれませんでした。
ただ、「以前の会社のように一緒に働く人達が悪いのではない。自分の性格や能力の問題だ。」と言っていました。
昼間に書き込んだのですが(>>306)夫は前職で少し病みかけたことがあったので、鬱などの心配もあります。
皆さんのアドバイスの中で、"主が明るく過ごすことが旦那さんにとっても良いはず"と書いていただきましたが、
最近はどう接したらいいのか分からずに、夫の前ではいつもみたいに馬鹿みたいにおちゃらけたり出来ず、大人しくしておりました。
昼間、夫が職場で辛い時に子供と遊んで楽しいなぁ〜と思った瞬間に罪悪感を感じます。
子供とお昼ご飯が美味しいねぇ〜と食べている時に、夫は一人で寂しく食べてないかと不安になります。
全然できた嫁ではない為こんな時に役立たずで不甲斐なく、一緒になって辛いよね…とへこんでしまっていました。
こんな時にどう接したらいいか全く分かっていなかった為、今一度こちらを参考にしたり鬱などについても調べてみます。
私だけでは頑張ってみても、から回っていただけだと思うので、たくさんのアドバイスをいただき本当に有り難いです…。
夫や子供を守る為にも、私自身がしっかりしようと思いました。

眠さから支離滅裂な文章になってしまっていたら、申し訳ありません。

[397. 匿名]

>>362
みんながドライな関係の職場ならいいけど、みんなが談笑してて自分一人だけ輪に入れなかったらつらいよね

[398. 匿名]

> 実は今年から転職をして新しい環境に変わったのですが(ブラック中小からそこそこ大手ホワイトへ)、皆優秀な人達ばかりで自分の能力の無さに申し訳なくなったり

結局はこれに答えがあるのでは？
男の人って仕事に対してプライドがあるから、前職で必要な人間と信頼されて何年もやってきたのに転職したら周りよりレベルが低くて、ついでに中途採用。
周りと上手くいかないというよりマウント取られて仲間外れなのでは。
自分の能力程度の企業に転職するのが1番だよ。ご主人に家族のこと関係無しに本当はどうしたいのか、辞めたい辞めたくなくの二選択ならどちらなのか聞いてみたらどうかな。

[399. 匿名]

>>5
うん、する気もないｗ
必要な会話と少しの世間話だけ適当にやって定時で速攻帰ってる

[400. 匿名]

>>1
談笑したくて転職したのか？稼ぐ為でしょ、食らい付いて行くしかないよ。火打石でも買って出かけに厄除けしてあげたら？

[401. 匿名]

>>27
本当にそう思う。コミニケーションが下手な人は早かれ遅かれ孤立していくし、私はそんな孤立していきかけた人に嫉妬されて嫌がらせされたわ。

[402. 匿名]

>>4
プラス押してる人って自分が仕事で鬱になりかけても
専業した夫だろうと無関心なのが普通！っていう超メンタルなのかなかっこいい

[403. 匿名]

中小企業から地方公務員になったけど、転職してから自分は中小企業向きだったんだと気付いた。
人数少ないから色々な仕事をやらなきゃいけなくて、でもそれが楽しかった。
地方公務員になったら周りはみんな優秀で、自分だけ低スペで、仕事の進め方も全然違うから馴染めてない。
また転職するのも大変だから頑張ってくらいつくしかないけど。

[404. 匿名]

>>86
前職ではその悩みはなかったのなら人付き合いが苦手というより今のホワイト企業はみんな高学歴で仕事ができるから格差感じて軽口を叩けないのかも
ホワイトは魅力的だけど鬱になるくらいなら再度転職活動した方がいいのでは

[405. 匿名]

>>404
雑談の内容もハイレベルで入れないのかもね

[406. 匿名]

>>396
辛そうな旦那さんを見ている事しか出来ないのも辛いですよね。
うちも夫が職場の人間関係が上手くいかない時があって、長期休暇を取ったりした事があったので、少しわかります。
結局、部署異動になって復帰出来たんですけど、休んでる時も復帰する時も、どうしても嫌だったら辞めていいんだからね、と言い続けました。
ちょうどと言っていいのか、夫がその状態になる少し前に、私も専業主婦から仕事復帰していました。
もし今の会社を辞めて給料が下がっても、二人で働けば何とかなるよと言えたのも良かったかと思います。
私自身も久しぶりの仕事復帰の当初は胃が痛くなったりしましたが、嫌だったら辞めればいいという精神で働いたら、嫌な事があっても受け流せました。
主さんの旦那さんは主さんには家に居て欲しいタイプの方のようなので、主さんが働きに出る事が良いのかわからないですが、旦那さんがどうしようもなくなった時に逃げられるようにしてあげて欲しいと思います。
主さんまで暗くなってしまうとお子さんにも良くないし、最悪どちらかの実家に転がり込めばいい。。みたいに思っておけば少しは気が楽にならないですかね。。

[407. 匿名]

>>387
金の為だけに結婚したから旦那が悩もうが知ったこっちゃない、鬱陶しいって感じなんだろうね
お互い支えることもできないなんて何の為の結婚なんだか

[408. 匿名]

>>209
こんな手のかかりそうな嫁で旦那可哀想に

[409. 匿名]

コミュ障で草

[410. 匿名]

>>4
自分の家族が元気無かったら心配しない？
私は心配するけど

[411. 匿名]

>>200
そこで半年で済むところがメンタル強いと思います。メンタル弱いコミュ障だとそのまま復活しない可能性も高いので

[412. 匿名]

>>1
はじめはそんなもんだよ！乗り越えたら楽になる。ただ、何年やっても変わらないなら向いてないのかもね💦

[413. 匿名]

私も約5ヶ月経つけど、馴染めてないよ
他愛もない話滅多にしない
話したい気持ちはあるけど、慣れないと話せない
気遣うし、素じゃないしで精神的に疲れる
トイレとか1人になった時ふぅー！ってなるw

[414. 匿名]

>>272
うちも。双極性障害になってしまったよ。

[415. 匿名]

そのうち慣れるよ

[416. 匿名]

周りが優秀なら下手に回って色々教えて貰えば良いのに
無駄にプライド高いからうまくいかないんだよ

[417. 匿名]

>>16
嫁側はあまり心配してる事を出さないで明るく振る舞った方がいいような気もする

[418. 匿名]

うちの職場にも声かけてもらえない人いるよ
若い女の人だけど愛想なくて教えても反応薄いから声かけるのだるいもん

[419. 匿名]

自分のキャラクターが定まってないんだね
仕事ができない自分を認めて初心の気持ちでいくしかないよね

[420. 匿名]

>>4
マイナスがたくさんついてますが、少し気持ちわかります。
妻の方が旦那さんを心配しないと冷たいっていわれるのに、妻が仕事上手くいってないことに興味ない旦那さんすごく多いから。
そういう過程から、お互い自分でなんとかする夫婦もたくさんいると思います。

[421. 匿名]

>>404
私も経験あります。
学歴のない私は同じような雰囲気の人がいる会社では、会話内容も似ていて（高学歴からしたらアホみたいかも）、けっこう本音を言い合える職場で働いてたときはなんの悩みもなかった。
ひょんなことから大手で働きはじめたら、本当にみなさん表面的な会話が上手で、言ってもいい本音のラインがなんとなく決まっていて、それを超えるとシーンとなったりこの人違うわ、みたいな表情される。おそらくかなり会話に気をつけているようで、私は全然しゃべらなくなっちゃった。

[422. 匿名]

>>396
旦那さんのタイプってそれぞれ違うから、一概にこれが正解って答え無くて、一番近い人が最大の理解者になるのが良いと思います。

私もどちらかと言うとノー天気なので、
責任感が強くて仕事人間の夫が仕事で悩んでた時は、「もう放り出して旅行に行こーよ！」と明るく声かけをしてます。
仕事の事ばかり考えてて、そんな選択肢があるんだと脳と心がリセットされて軽くなってるように見えます。
うちの場合、自営業なので同僚が居ないから、愚痴や悩みはかなり聞いて、アドバイスもしてます。

夫婦はやっぱり運命共同体なので、お互いの協力と思いやりが大切だと思います。

[423. 匿名]

>>7
そんなこと言って、いつの間にか退職してニートになったらどうすんのよ

[424. 匿名]

>>4
じゃあなんで結婚したんや

[425. 匿名]

>>404
正直周りと比べて能力が発揮できないで落ち込むってケースって周りもどうしようもないから改善に向かいにくい気がする
パワハラ上司とかなら改善しやすいけど
転職か異動とかでうまく転がるといいんだけどね

[426. 匿名]

>>396
主さん、あんまり考えすぎたらあかんよ。
ゆっくりお茶でもしてね。

男性の世界って女にはわからないよね…。
笑顔で話すとか挨拶とか、女性のコミュニケーションとは少し違うらしい。

旦那さんは、自分の性格や能力が問題って言っていたんですよね。なら、性格を変えていくか、能力をアップさせるかでしか、解決されない。
論理的思考で、一つ一つ問題解決法を探る必要があると思う。

主さんは、傷付いてる旦那さんの傷に塩を塗らないように（ダメ出しや高みからのアドバイス）気をつけるぐらいで良いと思う。
一般的に、仕事って男性のアイデンティティそのものだよ。

散々既出だけど、鬱になったら本人も家族もめちゃめちゃつらいからね。
私なら３ヶ月とか半年って区切りつけて、無理ならやめたらいいじゃんって言うよ。
家族の命や笑顔が一番大切だから。生活にはお金も大事だけどね。

[427. 匿名]

パーリナイって何ですか？

[428. 匿名]

大手ホワイトに転職出来るだけの能力があるんだってことをわかってるのかな

[429. 匿名]

仕事は仲良しこよしする場所ではなくお金を稼ぐ所、割り切る事。

[430. 匿名]

>>396
ご主人への愛情が伝わります
優しい奥さまで旦那さん幸せですよ
良いところに勤めたら、そのいい点もたくさんありますよね
さりげなく、わあ、いい会社、そんな会社に入れた〇〇すごい、とか言ったら、逆効果かなあ
方法は主が決めることですが、
他の会社に移ったとしても、いい結果になりそう
それにしても、とても幸せな旦那さん
私はそんなに夫を心配したことがなかったので…

[431. 匿名]

>>234
自立しているとはまた違うと思います
単純に面倒くさいから

[432. 匿名]

>>220
可哀想だよね

[433. 匿名]

>>220
いや、その方が助かる男も多いよ
自分でなんとかする、あれこれ言われたくないってタイプは
うちの夫は自分でここは嫌だと思うと自分で次を探してきて退職してもっといいところに移る
家族に心配かけない
私は決まってから聞いてびっくり
決まってからその期間の大変な話を聞いた

頼ってこないから、可愛くはないけど
主の旦那さんは、母性本能くすぐる可愛い男性かも

[434. 匿名]

夫が会社で馴染めているかとか、考えたこともなかった。
お互い自分の仕事のことは自分で解決するように、暗黙の了解ができていた。
トピ主さんは凄く優しい奥さんだと思う。

[435. 匿名]

>>34
仕事が一人前にできるというのが最重要であって、その前提がなくて仕事はできない、コミュニケーションも満足に取れないのは相当居づらいと思う（普通の精神なら）
特に入社まもなければ周囲に助けられる部分も多いわけだし

[436. 匿名]

>>3
パワハラされてるとかなら可哀想だけど、優秀な人達ばかりで自分の能力の無さに申し訳なるとか輪の中に入って談笑するのが難しいとか
それで鬱になるならもう転職無理じゃない？

[437. 匿名]

>>4
これ女性がコメントしてるの？
ガル男が書いてるのかなと思うんだけど女だったら男みたいな文章で女性らしさがない

[438. 匿名]

>>1
中小から大手なら転職は成功ですよね!?
今年っていつから働いているのかわからないけど、少なからず冬のボーナス査定でご主人の半年の働き方の評価がわかるのでは？
大手は査定、評価制度ですよね。
本人が悩んでいるほど評価が悪くないかも知れませんよ。

[439. 匿名]

主さんも働く準備をしたらどうかな。
一人で家計背負うわけじゃないんだって思ったら
案外開き直って自分らしく仕事できるかも。
転職できたってことは能力はあるんだし。

[440. 匿名]

>>306
長い

[441. 匿名]

>>306
長い簡潔にまとめろ文章読むだけで時間取られる
あとは運だよ

[442. 匿名]

中小から大手だから転職成功ってわけじゃないよね。
転職成功って、新しい会社で問題なく働けてこそなんじゃないの？

[443. 匿名]

>>235
察してやろうぜ！

[444. 匿名]

主さん、お疲れさまです、大変ですね。

だんなさん、もし悩んでしんどかったら、一つの選択として、例えば、心療内科だったり、カウンセリングとか受けて、話をゆっくり聞いてもらうのもいいかもしれませんね。
私はパワハラ受けてた時、外部のカウンセリングを月に1、2回ですけど、受けながら、必死になって仕事に行ってました。カウンセラーに話聞いてもらうながありがたくて。
ちなみにその上司は、いくつかのセクハラが問題になり、今では閑職です。

[445. 匿名]

>>221
え、ほんと？私も主さんのご主人と一緒で悩むやすいタイプだから家にどーんと構えてくれる人がいたら、それもそっかー！って明るくなって良さそうだけどね。

[446. 匿名]

>>1
ホワイトならパワハラやいじめは無いだろうし、慣れて図々しくなるしかないかも

[447. 匿名]

新しい職場にすぐ馴染める人って少ないと思います。
本人が社交的か周りの環境がいいか…。
私も人見知りだったから馴染むまで1年くらいかかりました。
おまけに新卒だし、仕事できないし、同期もいなくて毎日仕事行く前にお腹痛くなったり吐き気して辛かった。

実家暮らしだったから、お家帰って家族に仕事の愚痴聞いてもらって、少し気が楽になってた記憶がある。
あと美味しいご飯作って待っててくれるのも嬉しかった！
家族にできるのはそれぐらいかな…あとは本人が頑張るしかない！

[448. 匿名]

>>1
仕事はお金をもらう為だけに行く。くらいのスタンスでいれればだいぶ楽になるかな？と思う。
私も周りの空気なんか気にしてしまうタイプだけど、気にしてたらメンタルやられてしまうから
開き直って(表には出さない)仕事してるよ。
家族と楽しく過ごすにはお金が必要。そのための時間って思ってる。

[449. 匿名]

>>1
優秀な人材がいる会社に採用されたなら旦那も優秀なんでしょ。仕事、環境になれていくしかないよ。
周りより仕事ができないなら、アドバイスは素直に聞いて頑張れば可愛がられると思います。出来ないのに自分流でやる人は呆れるけど。

[450. 匿名]

>>407
いや、愚痴を言うのがきらいな同士もいるから
大変なことも軽くさらっと言って、解決方法は自分で探す
そういう場合に、心配しすぎるのも相手には負担になる

人によってさまざまです

[451. 匿名]

>1
心配になりますよね。。
確かにお仕事しにいってるので、仲良くなる必要はそこまでないのかもしれませんがやはり仕事の時間って長いですしなかなか割り切るのも大変ですよね。。

周りの人たちに劣等感を抱き、同僚の方たちが凄すぎて、と旦那さんが自信が無くなっている状態ですが
旦那さんもそんな会社に認められたので内定をいただいていますよね？なので自信持っていいんだよ、もしも本当に旦那さんが劣っているのなら内定はいただけないと思います。

というように旦那さんの自己肯定感をあげるような発言をしつつ、休日は楽しい場所や息抜きできる環境作りをして様子見するかぁ。。と私は思いました

大手の企業とのことなので、他の課などに気の合う方などいると思うのでその今の周りの人たちだけを見ないでほかの課など社内の人たちに目を向けてみるのはどうでしょうか。。。

しょうもないアドバイスですみません。。一生懸命考えてみましたが、このような意見しかでなくて😭

[452. 匿名]

>>396
旦那さんは親に可愛がられた末っ子とかですか？
妻に弱みを全部見せられるとか

[453. 匿名]

旦那さんはとてもまじめなタイプだと思うし、専業になった主さんのためにもうまくやらなきゃってプレッシャーもあると思います
主さんは心配しすぎることも放置しすぎることもあなたなら大丈夫みたいなプレッシャーをかけることもせず、大らかな受験生の母のような気持ちで見守るしかないのかな…という気がしますね

[454. 匿名]

>>51
転職してすぐにまた転職だからじゃない？
続かない人って見られそう。

[455. 匿名]

>>18
今の社員とどれだけ学歴とか格差あるのかにもよるよね
高学歴多い大手って別の意味でブラック
ある程度仕事できる上に働くのが当たり前みたいな風潮で、出来ない人には結構冷ややか
この手の会社に入って能力に合ってなかったら開き直れる性格じゃないときつい

[456. 匿名]

>>1
旦那さんの落とし所は旦那さんが見つけなさい。貴方はお母さんじゃない

[457. 匿名]

>>364
トピずれだし横ですが、素敵なお母さんですね！コミュニケーション能力が低い人にとっては、そのようなロープレが功を奏する事もあるかもしれないので、そういう方法もありかなと思いました。

[458. 匿名]

>>4
夫が大事じゃない妻でも夫の稼ぎは大事だよ？