【既婚】家族で出かけると旦那と険悪になる

[1. 匿名]

家族で出かけると旦那さんと険悪な雰囲気になる人はいませんか？
未就学の男の子が２人おります。
週末に家族でお出かけする事も多いですが、やんちゃ盛りの男の子の相手で毎回ヘロヘロです。

旦那は子育てにも積極的ですが、もとより気の利くタイプでは無いので、正直あまり役にたたないというか、イライラしてしまいます。

旦那も私のイライラに反応して、怒りムードになってしまい。最近は出かけるたびに険悪になります。

これではいけないと思うので、同じような人が居れば対策とか教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

旦那に期待しない

[3. 匿名]

相性が合ってないだけ

[4. 匿名]

>>1
旦那からのアクションを待ち続けてイライラする前に主が旦那にやってほしいことを伝えてみたら？

[5. 匿名]

旦那も子供扱い

[6. 匿名]

そっちが原因でイライラしてるのに、それを原因にイライラされるのって本当にイライラするよね！

[7. 匿名]

旦那ではなく第三の息子だと思うことにする。

[8. 匿名]

＞もとより気の利くタイプでは無いので、正直あまり役にたたないというか、イライラしてしまいます。

旦那には旦那のやり方、主さんには主さんのやり方があるんだから自分のやり方と比較しない
子供がお出かけ楽しんだら100点、あとのことは目をつぶる

[9. 匿名]

>>1
こうしてくれたらいいのにと思ってるだけじゃなくて実際して欲しい事を伝える

[10. 匿名]

>>1
旦那に期待しない。察してもらおうとしない。
そこまでしなきゃいけないの！？って思うかもしれないけど、その年まで気が利かないタイプの人を今から気が利くようにするのは子育てくらいしんどいと思うw
だからもう「これよろしく！」「○○頼むよ！」って司令塔になるしかない。

[11. 匿名]

うちの両親もそうで両親と出かけるの本当に嫌だった。
アホらしくて無理して家族旅行しなくていいわっていつも思ってた。
片方ずつならどっちと出かけるのも好きだった。

[12. 匿名]

そら子供(大人が世話焼く対象)が居るからや
それを誰がやるかって部分で多少なりそういうぶつかり合いは生まれてまうもんやろ
しゃーないしゃーない

[13. 匿名]

>>1
なんやかんやいろいろ試行錯誤しているうちに、子供が成長するから、子供のしつけに力注いだ方が良い
夫を成長させるより、子供を成長させる
マナーや社会性を身につけさせる

[14. 匿名]

別行動が平和である。旦那なんて連れて歩くもんじゃない。解決策は別行動。

[15. 匿名]

うちの両親お出かけしたらいつも大喧嘩してたな
結局離婚した

[16. 匿名]

一緒に出掛けなかったら良いと思う
２：２に分かれるとか

[17. 匿名]

うちもそうでした。
20年経った今、立派なモラハラ夫に成長しました。

[18. 匿名]

具体的な指示を出す。子育てに積極的な旦那さんなら出来るはず。

[19. 匿名]

最初にやって欲しいこと、持っていって欲しいものとか色々要望は素直に伝えておくしか無いんじゃない？
私もたまに気の利かない旦那にイライラして、それを旦那が感じ取って「なんでそんな態度？」とか「言い方が嫌だ」となって険悪になります
でも旦那もエスパーではないし黙って悟れは無理だと思うからこちらのお願いを素直に色々言って伝えるようにしています

[20. 匿名]

うちはいつも父がキレてたなぁ

目的地周辺で適当にお昼の場所見つけよう！みたいな日は最悪。
お腹空いてるからか、どこ行けば良いんだよ？！！！
って運転しながらキレ始める
それでいて、ここやだあそこやだ、文句ばっかり。
出された料理にさえ文句。

逆に、母が行き当たりばったりの直感の無計画タイプだから、いつも姉とヒヤヒヤしながら車に乗ってたよ

[21. 匿名]

>>4
我が家はこれで解決しました
旦那も家事育児には積極的だけど、空回りしたりちょっとポイントがずれることがあってイライラしたこともあったけど、私からやってほしいことやどのタイミングでこれをやってほしいかとか伝えたら、素直に聞き入れてくれて喧嘩もほぼしなくなった
上手くコントロール出来れば、旦那を思い通りにできる

[22. 匿名]

[23. 匿名]

ブスだからだよおまえが

[24. 匿名]

自分自分のやつだから険悪になるよ。

あと買い物とか(服やとか)ぜったいキレてきていかない。100均ですらぶちぎれられる。

まじでいらつくよー

[25. 匿名]

>>1
同じような人というか、対策でもありませんが、そういう家庭で姉妹で育ちました。もう大人になったので今となっては笑い話ですが、楽しみにしてた遠出や旅行がいつも夫婦喧嘩になってて嫌な思いしてましたよ。

[26. 匿名]

>>4
男は言わないと分からないから言えって父親に言われた

[27. 匿名]

我が家もそう
今日だって外食した時、食べたい物を注文すればいいのにどうせ私達の残飯処理しないといけないからって一番安い物を頼んで勝手に機嫌悪くなってた
本当は食べ切れる量だったけど旦那のためにわざと残さないといけなくてめっちゃ気を遣って疲れた

[28. 匿名]

>>1
大変なのは何となくわかるけど、どう気が利かなくてイライラするのかわからないし、旦那が余計な動きをする又は動かなさ過ぎ、でイライラする前にちゃんとやってほしいこと伝えなよ。
察してちゃんはウザいぞ

[29. 匿名]

旦那、何もしない
テレビのスイッチだけは切ってる
イライラ解ります～
からの、離婚したけどさ。
主さんは旦那さんに対しては『無』になる事かな？
それか、具体的に前日にやって欲しい事は
あらかじめ頼んでおくとか
まだまだ先は長いですから仲良く頑張ってくださいね

[30. 匿名]

私の小さい頃みたい。
旅行とか外食の時、両親は必ず喧嘩してた。
理由も思い出せないくらいくだらない事で。
だから旅行も外食も大嫌いだった。いい思い出ひとつもない。
主さんももう旅行とかしない方がいいよ。
子供に悪影響だよ。

[31. 匿名]

どっちもが我こそがと子供の相手率先するくらいじゃないとバランスなんて取れない
自分1人なら自分がやって当然と思う人でも
他の大人がいたらちょっとは頼りたくなるもんだと思う
たまたま同時にお互いが相手に期待しあってると責任の押し付け合いみたいになると思う

[32. 匿名]

他のトピでも書いたけど「3連休はどこか行きたい」と言うから家族でテーマパーク行ったら、待ち時間に小説読んでる
さあホテル帰ろうとなっても写真撮り出し旦那待ち
下の子が来年中学生だから、もう旅行行かない
一緒にはもう出掛けない

[33. 匿名]

>>23
美人だわ何言うとうねん

[34. 匿名]

旦那は自分の身支度しかしないから出かけるまでにイライラする
でも楽しくお出かけしたいから気を取り直すけど、目的地に着いたら旦那と子どもは先々歩いて、いきなり崖を登っていったりするからはぐれる
座って待ってたら電話かかって来て「どこ？」ってイラつかれる
先々行くなら私いらないじゃんと思ってもう家族全員で出かけるのはやめた

[35. 匿名]

>>3
家族で相性合わないなんてあるある

[36. 匿名]

現地集合現地解散にしたら？

[37. 匿名]

>>1
主がイライラするから旦那さんがイライラするんでしょ
分かってるじゃん
主がイライラしなきゃいいんだよ
大変なのは分かるけどそれで旦那さんまで機嫌損ねたら面倒くさい事が増えるじゃん
ある程度の事は流さないと
旦那さんの事１番分かってるのは主でしょ

[38. 匿名]

子供も社会人になって夫と二人だけで出かけるけど、正直1人の方が楽しい。

[39. 匿名]

うちの両親思い出したわ。
珍しく2人っきりで旅行した際も喧嘩して帰ってきた。

後に離婚したけど。

[40. 匿名]

子どもたちが小学生なってからは私と子供だけで出かけることも増えてストレスフリー！

[41. 匿名]

>>27
なにそれ
超めんどくさいねお疲れ様

[42. 匿名]

>>20
それうちの旦那だわ。

今日もドライブ途中にキレ始めたから「じゃあもういいわ💢」って私がキレて帰って来た。
元はと言えば旦那が道間違えた(混んでる道で曲がりたいのに車線変更出来ず仕方ない部分もあったけど…)のが悪いのに、行き先考えた私が悪いんだと。
ほんとうめんどい。

[43. 匿名]

ずっとイライラされたらしんどいよ
でもイライラさせるあんたのせいだとか言うんだろうね

[44. 匿名]

気が利かないとか役に立たないって言い方に答えが出てる

[45. 匿名]

夫も入れてのお出かけは全く期待しない

なんなら後日子どもたちと行き直せばいいやくらいにしてる

[46. 匿名]

>>1
旦那さんに公園連れ出してもらいその間主は少しゆっくりするのが一番いいよ。余裕がうまれて家族に優しくなるし美味しいご飯の支度でもしようっって気分になる。旦那さんにもありがとうって気持ちもわくし。

[47. 匿名]

うち出かける前から険悪ムードなるよ
さっさと準備してくれればいいのに、ボケーっとテレビ観てられたりするとイライラしちゃって
こっちは時間逆算して朝ごはんにメイクに子供の着替えにと準備してるのにさ〜

[48. 匿名]

運転したら仕事は終わりと思ってるところが苛つく…。
出かける準備はまぁいいとしても、子ども達をトイレに連れて行く、せめて車に乗せるくらいしてくれればいいのに、自分の準備だけして先に車に乗ってスマホいじって待ってるから。
子どもの事やってあげてよって伝えても嫌そうに…帰ってきたらすぐソファで横になって一人で寝る。

[49. 匿名]

珍しく「離婚」ってコメントしてる人いないw

[50. 匿名]

子供が小3くらいでやっと楽しいお出掛けできるようになったよ
それまでは子供は愚図るか喧嘩で、何があっても他人事でスマホ見てる夫にもイライラしてた

[51. 匿名]

>>4
結局はこれだよね。
主こそ察してちゃんで勝手にイライラして面倒な人って感じ。
イライラするくらいならやってほしいことを旦那に伝えるべき。
旦那は訳も分からず主にイライラされるんじゃお互いにイライラするだけだよ。
男性は具体的に何をしてほしいかとか伝えなきゃ分からないよ。

[52. 匿名]

>>1
イライラされるのってほんとしんどい
旦那さんが怒る原因が主さんがイライラし始めることならまずは主さんがイライラしないように意識した方がいいよ

[53. 匿名]

うちもそうだった。
結婚１１年目、お互い言いたい事を言える関係。
子育てで言いたい事を言えちゃうのが不味かった、ケンカばかりでしたね。
今は言いたい事を抑えてます、娘の為にもケンカはしません。

[54. 匿名]

>>1
積極的ならまだいいよ

主から頼むしかない

[55. 匿名]

>>47
うちの夫は出発予定時刻に歯磨きしだしたら着替え出すから凄くイライラする
子供だけでなくて夫にも準備して！と言わなきゃいけないのが疲れる、、

[56. 匿名]

>>1
私もムカつくことは多いけど子供の前で、ましてやお出かけ先ではイライラしないようにしてる
寝静まってから喧嘩するのはアリ

うちは「いつも私が荷物持ち！準備も私ばかり！トイレ連れて行くのも私ばっかり！トイレ任せたのに子供だけで個室向かわせた！目を離した！」みたいな感じです

[57. 匿名]

>>27
残してあげたの⁈めっちゃ気をつかってるじゃん

[58. 匿名]

>>1
わかるよー。うちもそうだったから。
そして旦那さんははんで主がイライラしてるか分からず、イライラされてイライラするんだよね。笑
主も察してちゃんだし、旦那さんも鈍感なんだろうね。
お互いに気持ちをつたえたらいいとおもうよ。

[59. 匿名]

>>23
通報しといたよ

[60. 匿名]

>>6
イライラする前にちゃんと話してる？
旦那からしたら急にイライラしだしてなんなの⁈って感じじゃないの？
大体こういう人って察してちゃんだよね

[61. 匿名]

>>1
たまには子供１人大人１人で別々の場所に行けば？
子供にもそれぞれに行きたい場所があるだろうし、大人１人で１人の子供を見ればその子に集中出来る。

[62. 匿名]

>>4
トピ主が一番気が利いてないクソ女なのは間違いない

[63. 匿名]

>>27
逆かもしれない・・うちは夫はいっぱい頼む方で子どもでは食べきれないのでは？そして実際残すので私はそれを見込んで少なめのものを頼むことにしてる
その席に義母もいると義母も食べきれない量頼むので困る・・私は外食で残すのも嫌だし持ち帰りもしたくない（持って帰ると味が落ちる気がするし衛生面も気になる）
険悪にはならないけど疲れます

[64. 匿名]

>>4
私もこうやってきたんだけどさだんだん言われた事だけやりゃ良いと思ってんだかこれまたイラっとするんだよねー
まあ性格的にアレコレしろよって人よりは自分には合ってるんだろうけどね

[65. 匿名]

>>34
当然のように自分の支度しかしないのが謎
こっちは自分の支度プラス子供の支度
頼んでも結局スマホ見ていつまでもやらない

[66. 匿名]

子供が3人いるていで生活する

[67. 匿名]

何故イライラするのか相手はわかっているのかな？落ち着いて話すしかないのかも？
うちは話し合ってそんなにイライラはしなくなった

[68. 匿名]

主がイライラする、それにより旦那もイライラする。逆も然りこれって夫婦あるあるなのかな、うちもそうだよ。でも最近はどっちかがイライラし始めたら関わらないようにするというか自分もイライラしないように違うこと考えて（現実逃避w）気持ちを切り替えられるようにしてる。
まあ子供がまだ小さいとなかなか難しいかもだけど。

[69. 匿名]

>>1
夫婦共にイライラするなら、行かない選択をしてみたら？　個々に子供と行く。それで子供が大きくなって手がかからなくなったら二人で行くとかしてみたら？
イライラするのに家族で出かけなきゃいけないって思い込みすぎなんだと思う。

[70. 匿名]

いつも車の中で怒鳴ってる

[71. 匿名]

>>60
がるちゃんはなにがなんでも男が悪いことにしたいから。

[72. 匿名]

>>23
だよね？美人な妻と険悪になんかならないよ笑

[73. 匿名]

>>1
そもそも男は子守りする様に出来てないんだって
ちゃんと特性理解しないと

[74. 匿名]

夫の実家に行くみたいな場面でも出発ギリギリまで寝てて私が起こさないと起きない
出先でも私は荷物プラス疲れて愚図る子供達
夫はスタスタ歩いて姿見えないし

[75. 匿名]

>>4
それ。うちの旦那に察する力は無いのに、私は察して動けよってイライラしてた。旦那に「言われないと本気で分からないから、何をすれば良いか言って欲しい」と言われ解決…かと思いきや言ったら言ったでムッとされたりする。言い方とか考えてる暇ないし、本当めんどくさい。

[76. 匿名]

うちの旦那は一緒に出かけたがるけど、上から目線だから私は1人で出かけたい。

[77. 匿名]

>>73
そうなのかも
夫の子守りレベルが8年経っても小学生高学年男子レベルでびびる

[78. 匿名]

>>70
どっちが？

[79. 匿名]

>>3
でも全く自分みたいな性格の男は嫌だよ(笑)

[80. 匿名]

うちの旦那の場合は一緒に出掛けてもイライラしてるし、別行動してもイライラしてるよ。
今まで色々と手は尽くしたけど、何も変わらないから諦めた。
イライラし始めたら「イライラするなら来なきゃいいじゃん」の一言で黙るからまだいいけど、雰囲気はかなり悪くなる。

[81. 匿名]

>>78
私

[82. 匿名]

私の両親も主さんと全く同じで、父があまり気が使えない人で母がせっかちなのもあってイライラして、旅行では出発の時点で揉めていました...
子どもながら何でこんなに相性が合わない人と結婚したのかなと少し思ってしまいました

[83. 匿名]

>>1
同じです
今日はイライラしないようにと思っても、幼児がいると無理だ。

[84. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかる
旦那なりにやってる気なんだけど
気がつかないというか、結局こちらがやると思ってるんだなあって感じよ

[85. 匿名]

>>8
ほんとこれしかない
考え方が違うんだから、どちらが正しいとかやってたら一生うまくいかない
結婚てそういうものなんだよね、、

[86. 匿名]

子供が可哀想

[87. 匿名]

>>81
よこ
車の中で子供が暴れ回ったりでもしてるの？

[88. 匿名]

>>27
量が多いなら最後に残った分を食べてもらうんじゃなくて、口をつける前に少しあげて食べてもらえば？

[89. 匿名]

わかるわ〜。旦那はむしろ準備も子供の面倒も積極的なんだけど、日によって私にはわかる乗り気じゃなさオーラがあってイライラしちゃうんだよね。だからディズニーもプールも基本私と子供だけで行く。友達にはよく1人で連れてけるねって驚ろかれるけど1人のが断然楽しめる！

[90. 匿名]

>>20
それは近親からすれば相性最悪だね…どっちも身内に無頓着で、姉妹で気を遣っていた様が目に浮かぶようだわ、大変だったね

[91. 匿名]

>>65
頼んでもやらないの？意味わからんな

[92. 匿名]

仲良し夫婦ならお出かけも楽しいんだろうね
所詮他人だなって思う。
結婚って他人との同居だった。きつい。

[93. 匿名]

旦那と相性悪いんだなぁと自覚したらマシになった。せっかちで煽ってくるから不愉快にはなるけどなんとか我慢できる。「お前はもう私に嫌われてるぞ」って思ってる。

[94. 匿名]

うちも
別行動が一番平和だと気づいたので冠婚葬祭と帰省以外は小学校の卒業式を最後にもう一緒には出かけてない

[95. 匿名]

>>3
相性合わない奴が子供二人も作るか？

[96. 匿名]

車内の鏡の中のアクトレスでヒス起こしてる母親思い出したは、何があそこまであんな風にヒートアップするのか不思議でたまらん

[97. 匿名]

>>23
満たされてない人なんだね〜心が貧しい人！！よちよーち

[98. 匿名]

相性が悪いんだねぇ

[99. 匿名]

旅行はいいやて小学生の高学年で親に言ったわ
行くたびに喧嘩ばっかりして本当ウンザリしてた
そしたら今度はあなたは私達とは行きたく無いのよね！とか友達とかと旅行にたまに行ってる
親ってガキなの？て喧嘩すんなよって言ってるだけなのにゲンナリするわ

[100. 匿名]

旦那はおじさんに見えても中身は10歳男子と思って指示を出して出来たら褒める。
ああ面倒くさい。

[101. 匿名]

>>60
てか、ガルの悪口トピ（旦那、友達問わず）ってみんな察してちゃんばっかりでつまらないよ

[102. 匿名]

夫婦は四六時中一緒なんだから
旅行なんてイラつくに決まってるじゃん
家でお互いの何を見てるのよw

[103. 匿名]

>>4
夫が「指示がないとわからない」タイプ。

そういうやつは指示で動くけど、
自分で動けないくせに、
「プランＢは駄目なの?」
「それだと〇〇にならない？」
「今じゃないと駄目なの？」
って指示内容に文句をつけてくる。

じゃあお前はどうするのが良いと思ってんの？
「このままで良いんじゃない？」
それが駄目だから言ってるんだよ〜！

[104. 匿名]

>>62
休みの日くらい家でゆっくりしたいよね
出掛けなきゃいいのに

[105. 匿名]

アラフィフおばさんです。紆余曲折を経て別行動に落ち着きました。今日はどうしても夫婦で行動しないといけないので宿に2人でいます。窮屈です。

[106. 匿名]

育児しないクソ男どもを並べて、1人ずつ順番に、そのチ◯コへし折っていきたい

[107. 匿名]

旦那よ、こっちが忙しくなってる時に、
命令を待つ犬みたいな顔をしてんな。

[108. 匿名]

>>8
旦那が一方的に悪いみたいな言い方する人多いけど本当にそうなんかね。
自分が選んで結婚した相手に気が利かないとか役に立たないとかそんなこと言ってる方も大概なところあると思うよ。
子ども二人も作ってるのになんでそんなにお互いイライラするんだか。
これから先家族として過ごしていくの長いんだからそれこそ子どもが楽しいか幸せかが大事よ。
大人同士でイライラしても良いことない。

[109. 匿名]

>>51
てか、こんなトピ多すぎない？

旦那の文句→主もちゃんと言えよ、察してちゃんじゃん

めんどくさいもっと楽しいトピ立ててほしい

[110. 匿名]

>>108
しかも二人目だしね。

今までなにやってたの？って感じ。似た者同士なんだよ多分

[111. 匿名]

出かける前の準備の時点でイライラして
出先で子どもよりも旦那にイライラして
返ってくるとどっと疲れる。
何しに行ったんだろうって思うよね。
うちはもう10年になるけど、私が指示出すようにした。
朝からでかけたいのなら、旦那が先に起きて洗面所使って！トイレに籠るならさっさと起きろ！って。

[112. 匿名]

あのね、向こうも主にイライラしてることもあるかもしれないからお互い様だと思ってイライラを抑えることも大事

私だけが頑張ってる！って思うのってお互い様なことが多い。

[113. 匿名]

同じく未就学児男の子2人を育てています。
この前、4人でイオンへ出掛けた時に私は上の子と、旦那は下の子を連れて二手に分かれて行動しました。
しばらくすると旦那が私のところへ1人で来て、下の子が居なくなったと。
いや、報告する前に探してよと言ったら必死に探し始めました。少しして迷子のアナウンスが流れ、うちの子でした。
無事見つかったから良かったものの生きた心地がしませんでした。

本当子供1人もろくに見れない旦那に怒りを覚えました。なので、しばらく4人で出掛けていません。私が2人を連れてる方が安心なので。

[114. 匿名]

>>11
子供にとって嫌な思い出になるなら何のための家族旅行かってなるよね。雰囲気悪くなるのが目に見えてるなら、旅行しなくて良いと思う

[115. 匿名]

>>75
全く一緒で最近ほんと限界を迎えています。
ブライド高いのか何なのか知らないけど、
こちらも言い方とか気をつけて溜めて溜めてやっと言ったのに。昔言いたい事あったらすぐ言って！って言ってた事忘れたのかな？

[116. 匿名]

自分が最初にイライラしてる自覚あるんだ？

[117. 匿名]

子どもが小さい頃は休日のランチでよく険悪になってました。
旦那「お昼何にする？」
私「あなたが決めていいよ」
旦那「なんでもいい」（面倒くさそう）
私「あ、あそこのカフェ行きたいな」
旦那「カフェ？！腹が膨れないし」
私「え、パスタとかもあるよ」
旦那「麺なら蕎麦食いたい…昼にカフェって（苦笑）」
私「💢💢💢」（だったら最初から蕎麦って言えよ）

最近は子供が大きくなってきたので、休日のランチは旦那と子ども2人で行ってもらってます。

[118. 匿名]

私の両親も旅行の時はいつも喧嘩してたな
今思うと二人とも旅行好きじゃなかったのに、子供のために無理して連れて行ってくれてたんだよね
当時は家族旅行が嫌で仕方なかったけど

[119. 匿名]

貧乏性なのが行動にも出るのか、時間ないのに小径の先まで行きたがったり、説明書きを全部読まないと気が済まなかったり、いつも私と子どもで待たされてる。

[120. 匿名]

別々に行けばいいじゃない？
うちは子供達年が離れてるから別々で行くこと結構あったよ。
子供も自分だけに向き合ってくれるから嬉しいみたい。
近場で食事とかイライラ要素がない場所は家族全員で行ってたよ。

[121. 匿名]

>>90
そうなんです…
自然と、前日のうちから姉と調べて提案したりするようになりましたね。
父も人任せすぎるし、母も計画立てれば良いのに、とお互い様なんですけどね。

おかげで？私は、きちんと計画立てて、且つ行きたいお店がちゃんと営業しているかまで確認する癖がついてしまったよ…(行ったは良いけど休業日で父の機嫌が悪くなることもあったので)

[122. 匿名]

>>101
ガルで意見求める前にまず旦那と話し合ったらいいじゃん？と思うようなトピが増えた

[123. 匿名]

夫婦なんてどっちが正しいなんか無い
どっちが頑張ってるも無い
深刻な家庭内の暴力があるなら別にして
夫婦は五分の関係よ

[124. 匿名]

>>1
期待するからイライラするんでない？
私は期待してないし、どこかにお出かけしてくれるだけで有難いと思っています

[125. 匿名]

>>27
うちはおかずをさっさと食べて、ご飯残って、おかず貰ってない子みたいな顔してこっち見るから嫌。
私はおかずとご飯計算して食べてるのに。
結局おかず分けてやるか、新たに注文。
旦那と外食するの嫌い。

[126. 匿名]

>>122
ね、ネットで愚痴る人ってとにかく本人に言えば話してみればみたいな内容多いんだよね

[127. 匿名]

今日スーパーで、夫が子ども見てるんだけど手こずって妻がイライラして、怒鳴ってる様子を見たわ。
そんなんなら、子どもと夫は家にいろよ～と思ったけど。離れるって思考がない家庭もあるよね。
出かける時いつも一緒じゃなくてもいいと思うよ。

[128. 匿名]

>>108
気が利かないくらいならまだ良いよ。
夫アスペモラハラ宇宙人とか言ってる人とかいるじゃん。子供2人とか3人作っておいて。
自分がその人と恋愛して結婚して子供まで作ったのに、全て夫が悪くて自分は被害者。がるちゃんは自分絶対正しい人が多い。

[129. 匿名]

>>76
私が買いたかとw
うちはそれプラス1人でスタスタすごい速さで先に歩いていく。
歩幅合わせて急いで歩いたけど、体力的にも精神的にも疲れて旦那独りで歩かせてる。
一緒に出かけてそれなら1人で外出した方がいい。

[130. 匿名]

>>126
本人には言えないけど、気は強い人が増えた印象。

[131. 匿名]

>>117
だったら最初から蕎麦って言えよ
って何でカッコなの？そこまでちゃんと言いなよ

[132. 匿名]

旦那と一緒に出掛けなければいい

[133. 匿名]

>>129
結婚前からそうだろ

[134. 匿名]

>>102
イラつかないよ。旦那の何を見て結婚したの？w

[135. 匿名]

>>92
ほんとだねー。
うちもそんな仲良しじゃないからな。
大変。

[136. 匿名]

気が利かない夫だとわかってるなら外出前に役割分担を決める
頼みたいことはちゃんと口に出す

[137. 匿名]

>>34
わかる。
こっちは戸締まりとかお前がつけっぱなした洗面所の電気消したりしてから化粧してんのに、休みだしマスクだからヒゲもそらないで、まだかよって態度。
歩いてても待つとかしない。
赤子抱いて後ろからついてってもドア開けといてくれるとか無い。
一緒に出掛けたくない。

[138. 匿名]

>>126
本人に言えないから愚痴ばっかり。
でもでもだって

[139. 匿名]

うちの旦那は○○行こうなどと言うとすぐ「遠いよ。混んでるよ。面倒臭い」と言い、子供たちが行きたがるので渋々行くけど道中すごい不機嫌で運転も荒く、現地についても機嫌が悪くて本当空気悪くてムカつく。だったら来なきゃいいのに、文句言いながら来る。
最近では「仕事で疲れてるでしょ？休んでてよ、すぐ帰ってくるから」と旦那を1人家に残して子供たちと遠出しちゃう。
今日は旦那仕事でいなかったから思う存分子供たちと遊園地行って遊んできた。
快適快適

[140. 匿名]

>>131
そこで「なんでもいいって言ったからカフェを提案したんだけど？」「初めから蕎麦って言ってよ」って言わないから夫も気付かないんだよね
言うべきことは言わなきゃね
なんで飲み込むんだろう

[141. 匿名]

母ちゃんがとにかく旅行に行ったら不機嫌になってたは、父ちゃんはのんびりした人ではあったけど
ホテルに着く頃にはもういい加減にしろって旅行にせっかく来たのに！て毎度喧嘩、どうせ私が悪いのよね！の果てしない不毛な口喧嘩
子供の時は旅行がいい思い出になった事無い
何が気に入らないのかまず言わない母ちゃん

[142. 匿名]

>>125
絶対分けない方がいいよ
無視

[143. 匿名]

>>126
あー、うちは本人に言うとキレて喧嘩になって、子に聞かれると子が泣くから表面上黙っててたまにガルで吐き出させて貰ってるよ、ごめんね。

[144. 匿名]

>>1
準備遅い、子供への注意が薄くて自分のしたいことを優先しがち

↑これらの理由で私もイライラが止まらないので、旦那抜きで子供連れて出かけようかなと割り切ったところ
それはそれで私が地図読めないから場所がわからない、運転が苦手、すぐ疲れてテンション下がる等の理由で苦労した。
役割分担っていうか、旦那には旦那のおかげで助かってることもあったんだわ…って実感した

[145. 匿名]

>>140
それが一番腹立つ。

[146. 匿名]

>>141
うっざい母親

[147. 匿名]

>>128
子供1人目で気付かなかったんかい！って思うよね
そういう人に限って言うべきことを言わずに飲み込んでるしね

[148. 匿名]

>>139
嫌々な人は置いていくのが一番よね

[149. 匿名]

ドラマが面白く展開するのは
会話不足だって知ってる
言えばいいのに！て展開あるでしょう
誤解やイライラは伝えるべき言葉を伝えない事から起こるのですって、作家さんが言うてた

[150. 匿名]

>>144
あくまでも運転手と思えばイライラしないで済む

[151. 匿名]

子供にとったら拷問よね
旅行先の親の喧嘩

[152. 匿名]

出かける前に抑肝散加陳皮半夏っていう漢方飲んでみては？
合う合わないはあると思うけど私は子育てのイライラが減る

[153. 匿名]

>>143
そこまでなら愚痴トピにあってもあー、、ぐらいにしか思わないよ。

しかし何でそんな話し合いできない人と結婚したんだ？
ほんま不思議

[154. 匿名]

>>3
二人で出掛けると楽しいよ。子供連れてだと苛つく。

[155. 匿名]

>>139
そんな家庭嫌だ

[156. 匿名]

>>23
玉木宏が旦那だったらご機嫌で出かけられるなぁ。
ちなみにあなたの顔面はどんな潰れ具合？

[157. 匿名]

>>153
それ。話し合い出来ない人と、どうやって結婚式と家とか新婚旅行とか人生設計決めたんだと思ってしまう。付き合ってる時もデートとか食事とかもどうしてたんだろう？

[158. 匿名]

>>139
付き合ってる時はデートとかしたの？

[159. 匿名]

>>109
横。言えないからトピ立てて愚痴るんだろうな。で、言いなよ。とコメントされてもスルー。自分に都合のいいコメントにだけ返信、または、自分が思ってること、状況説明のみのコメント。
全部こんなんだよね。

[160. 匿名]

>>157
結婚してから、子供産まれてから豹変した、までがセットなんだよね。
そんなはずないと思うけど

[161. 匿名]

>>1
私が投稿したのかと思ったくらい一言一句同じ状況で悩んでた、、、
トピ参考にします

[162. 匿名]

>>157
結婚するといきなり伝える努力も理解する努力も夫婦共に辞める人多いよね
親しき仲にもじゃないけど、結婚したら全てお互い分かり合ってるみたいな、それが積み重なってお互いストレス塗れな気がする
うちの父母見てだけど、言えばいいじゃんを本当に言わないよね夫婦てそれすら面倒そうだけど怒る事は辞めない

[163. 匿名]

>>1
わかります。うちもそう。
旦那がイライラし出して、それにわたしがイライラする。

子供たちがだいぶマシになってきたから、少しイライラも改善されたかも！！
いま年長、年少。ちゃんと歩くようになってきたし、変なことしなくなってきたから。

[164. 匿名]

わかります。うちも子どもが小さい頃は家族で旅行すると険悪になってました。子どもが成長して忙しくなったのとコロナで家族旅行がなくなり、私は女友達とプチ旅行楽しんでます。夫は旅行嫌いだから元々合わなかったのかも。子どもは友達と遊びたいばかりだし、もうお互い好きなように過ごします。

[165. 匿名]

>>109
見なきゃいい。

[166. 匿名]

うちの夫は「お出掛けという行為にすら賢者タイムがあるのか！？」ってくらい、毎回お出掛けの後半にテンション下がり冷たくなり不機嫌になる。
以前は「私が何かしたかな…。何か怒られるのかな…」って毎回ハラハラしたけど、あまりにも毎回なので無視することにした。
そして今では休日は夫からお出掛けを提案される前に、子どもと用事を決めて夫を置いてさっさと出掛けることにした。

[167. 匿名]

小学低学年の子2人いるけど、出かけ先で駐車場などで手を繋がず、スタスタひとり行ってく旦那にいつも腹たってます。あと、商業施設などでも目を離す、トイレも1人で行っといで〜って。
今、トイレに連れ込まれる事件もある！って言っても、大丈夫やろ〜って。
危機意識の違いに苦しんでる。

[168. 匿名]

休日のショッピングモールとか、たくさんの親子連れいるけどみんなこんな風なのかなぁ

[169. 匿名]

>>27
お互いがそれを望んでいないのに、なんでそうなっちゃうの？

食べ切れるから好きなもん選んでって言うだけで解決じゃなくて？

[170. 匿名]

>>157
アラフォーくらいになると夫婦共に疲れ切って、お互いなすりつけて責任追いたくなくなるのかな。昔はサクッと決めたり譲れたことが、一緒に考えてほしくなったり相手に決めて欲しくなるんだよ。

[171. 匿名]

>>160
それそれ。すぐ豹変したって言うのよね。
自分も豹変したんじゃないの？って思っちゃうよね。

[172. 匿名]

欲張りなんじゃない？
出かけたら目一杯予定詰め込むみたいな
それを足りないかな？くらいに減らしてみるとか…。
みんな疲れて精神的余裕がなくなるよね、1日目は楽しくやってても3日目にケンカ勃発したりするなら疲れが要因かと

[173. 匿名]

>>56
結構な勢いで草

だけど本当ソレなのよねぇ〜。本人はその時言えば良いじゃんだろうけど、その時言うのも面倒だしイライラして喧嘩になるのよね。

[174. 匿名]

>>168
旅館で働いてますが
どちらか不機嫌な親御さんは良く見ますし
あからさまにご夫婦でイライラされてるのも感じます
ただの従業員が感じるほどイラついてますから
子供が小さくなってて可哀想ですよ

[175. 匿名]

>>157
付き合ってる時はテンション上がってて、マイナス面も目をつぶったり いいよいいよって言っちゃわない？
私はそうだから冷静な人が羨ましい

[176. 匿名]

YouTubeであるあるやってた
車の中でお父さんとお母さんは喧嘩しがちって
あるあるだと思う笑

[177. 匿名]

>>51
つか、男性は、じゃなくて女性にも必要なことはちゃんと伝えてほしい
気が利くのは一つの能力だけど、当たり前に人に求めるのは構ってちゃんだし我儘だよ
まず先に、人に余計な気遣いをさせない気遣いをしてほしいわ
赤ちゃんじゃないんだから

[178. 匿名]

>>27 ウチも似てる。旦那がケチだから3人前頼むと高いからと、誰かのを大盛りにして自分は単品攻め。大人2人と幼児1人の3人家族で、王将で大盛りラーン・大盛りチャーハン・餃子5人前とか。一人分の量がわからなくなるし、取り分けが手間だし、デカイ丼がドーンと来て恥ずかしいしで、最近は「一人前で食べたいから！」と拒否ってる。それでも残ったスープ狙ってくるから意地汚いし病気だよね。

[179. 匿名]

我が家も土曜日は私、日曜日は夫がみる分担性に。最初は丸一日一人時間があり良かったですが、だんだんと家族三人で過ごさなくなり、各自の実家にそれぞれ子供を連れて行き、夫婦関係悪化して離婚調停申し立てられました。険悪はよくないけど、別行動もある意味家族らしさがなくなり考えものです。

[180. 匿名]

>>165
本当にね。見なきゃ良いのに、来てイライラしてる人も相当ブーメランだと思うわ

[181. 匿名]

>>169
家族がこんな感じだった
思い込みが激しくて、言っても訂正できないのよ
一回これだと思うとそれ以外の選択肢が無い感じ？あと結局親がそれを許してたのもある。私は妹の立場だったけど余計なこというと私が親に窘められてたからもう放置

[182. 匿名]

>>23
どうすればそんな的外れなコメントが浮かぶの？
イライラしてんだろうけどちょっと病的な感じの攻撃性だからガルチャンしてないでカウンセリングとかに行っておいで～

[183. 匿名]

>>95
その時だけは合うんじゃない
やるだけだから。お互い気持ち良さ優先で普通の会話なんていらないし。避妊しなかった結果のふたり

[184. 匿名]

>>14
別行動が楽なのはわかってるけどなんで休日も私ばかり子供と行動してひとりの時間がないんだろうと思ってイライラしちゃう。

[185. 匿名]

>>71
これ！これこれ！！
なんで皆自分のパートナーですらいつだって全部相手が悪いの？！？自分に非はないの？完璧人間なの？そんなわけないのに！

[186. 匿名]

>>180
>>165
書き込まないと気付けないでしょ

[187. 匿名]

そもそも旦那を誘ってない。なのに1人で出かけられない旦那は勝手についてきてきては、途中から旦那のお出掛けに変換しようと仕掛けてくる。子供は旦那の買い物（スーツや革靴）に付き合っても何も楽しくないし家でのんびりゲームしたいと拒否の板挟み。

勝手についてきた旦那が「ここからは俺のターンね」と言わんばかりに、さらに車で移動するアウトレット行きたいとかわがまま言い出す。平日の疲れで上履き買ったしモール内の本屋に寄って帰宅したい子供と、混雑してるモールに付き合ったのに何だよ！と要望が通らずに不機嫌の旦那。目の前で言い合うと子供は萎縮するし、最近は旦那がいる土日は出掛けないようにしてる。都合のいい時だけ親の顔して、子供の意見や気持ちを無視するし落とし所を探らないから嫌なんだよね。

[188. 匿名]

>>69
本当それだよね！うちも夏休みどこも連れてってくれないでゴロゴロしてるから子供連れてディズニー行った。
すごく楽しめたから今度の土日は近場だけど、子供と初めて一泊で温泉行く事にしたよ！楽しみだわ！

[189. 匿名]

>>174
ですよねぇ
やっぱり。
お返事ありがとうございます。

[190. 匿名]

具体的に指示を出しちゃった方がいい
自分の期待するところと旦那さんの行動は一致しないと思う

[191. 匿名]

>>1
適度に手を抜くのがコツって、よその義母さんが言ってたなぁ。
家族サービスしてくれる旦那さんも、元気な子供達も、一生懸命な主も、全員素敵やん。

[192. 匿名]

>>186
何を？

[193. 匿名]

せっかく一緒に出かけてるんだから仲良くしようよって言ってみる。意外に素直になるのが1番だった。

[194. 匿名]

>>192
愚痴っても意味ないし解決にならないし、クソみたいなトピが立つ原因だから。
なんでわからないの？

[195. 匿名]

>>26
職場で自発的に仕事してるくせに家庭ではできんのか
臨機応変に考えろ、いい大人が甘えんなって思う、ていうか言う

[196. 匿名]

>>188
夫婦で歩み寄って全員で行けよ…
子供も将来そんなのに育つよ

[197. 匿名]

土日にたくさんファミリーいるけれど、あの中で奥さんと険悪なムードの人って何組いるんだろう

[198. 匿名]

>>194
わからないの？
言われても、がるちゃんにそこまで熱心じゃないので・・
申請は自由なんだし、運営サイドにクソみたいなトピ立てるなってメールしたら？？

[199. 匿名]

>>34
うちのことかと思ったー！　
子供の着替え、出かける前の準備、着替えやらオムツやら水筒やらに、自分の身支度にメイクにと山ほどやることあるのに旦那は好きにタバコ吸いに行って、さらにその日のお出かけに使わない方の自分の趣味の車洗車してたりして。　
やっと戻ってきて、さあこちらは準備終わった、子供も早く行きたくて満々ってタイミングでシャワーとか入り出す。　
　
出先に着いたら、さっさと子供と自分とで荷物何も持たずに歩き出す。バカなんじゃないかと思う！

[200. 匿名]

>>198
じゃぁ私の書き込みもスルーしてくれない？
ネチネチアンカーしてきてめんどくさい。

[201. 匿名]

>>200
何がどうじゃぁ　なのかさっぱりわからん
私は>>180で、最初にアンカ付けてわざわざレスしてきたの貴方ですが？自分から絡んできておいて絡むなとかスルーしろとか、凄いね
どっちがネチネチしてるんだか

[202. 匿名]

>>23
それアンタ鏡や！

[203. 匿名]

>>193
素直でかわいいですね。
きっと単純だからそんな可愛らしいこと言えたら不機嫌じゃなくなる気がする
でもこちらが下手に出て絶対言いたくないし、言えないし。
【話し合う】のがもう無理。態度に出すのが一番手っ取り早い。うちの家終わってる

[204. 匿名]

>>155
マイナスされてるけど私も嫌だわ。子供の立場でも嫌

[205. 匿名]

>>139
不機嫌な旦那と行くのも嫌だし、どこにも行かないのも嫌だ
ベターだと思います

[206. 匿名]

>>205
子供可哀想

[207. 匿名]

>>1

親がそのパターンで、毎週デパートに出かけては喧嘩しててアホくさいと思ってた。大きくなる頃には一家離散。兄もグレて勉強しなくなって真っ逆さま。

今自分が親になって、自分が行ってみたい、やりたいこと家族で行くときは完璧に準備して行くけど旦那に期待しない。

あとその他のお出かけはほどほどにする。家でダラダラでも喧嘩せずいい雰囲気でいる方がマシ。
多分色々気が効くタイプだよね。その才能は家族にじゃなく外で働いてお金に変えた方が良いよー。

今は子どもが大きくなって一人でいろんなところ行くのを楽しみにしてる。

[208. 匿名]

親の険悪な空気って子どもからすると本当に嫌で私も子どもの頃は親が喧嘩したり不穏な空気出し始めると胸がぎゅーっとなるというか苦しくなった…明るく話したり、兄と仲良くしたり、かなり気を遣った経験があるから子どもの前では絶対喧嘩しないし、旦那へのイライラも出さないようにしてる

旦那とも子どもにはそういうところを見せないようにしようと話してあるから、やって欲しいこととかはイライラする前に言ったり冗談ぽく指摘する
こっちが気をつかってそうしてるのに旦那の態度が悪くなったりしたら子どもが寝たタイミングでブチ切れる

[209. 匿名]

>>201
会話にならないってめんどくさいな。
キモいしブロックするね。

[210. 匿名]

ペア作ってそれぞれ出かければ？べつに兄弟も常に一緒じゃなくていいよ

[211. 匿名]

>>1
うちも全く一緒だわ…
言われて逆ギレしてくるなら言われる前にやれや！と本当にイライラする

[212. 匿名]

>>1
未就学児の時が一番喧嘩多かったよ！

[213. 匿名]

ちょっとうるさい運転手荷物持ちの人だと思う。

[214. 匿名]

>>137
うちもこれ!
私の前にいたカップルがドア開けててくれた。若い子のほうが気が利く。情けないし恥ずかしい。

[215. 匿名]

>>210
みんなママがいい、ってなるよ

[216. 匿名]

>>6
ってお互いが思ってるうちは無理

[217. 匿名]

うちは2歳児1人、やっぱり夫も一緒だとイライラするし、夫ももう一緒に出掛けたくないみたいだから私一人で遊びに連れて行くこと多いし頼めば夫が一人で子供と遊びに行くこともあるけど、子供はたまに家族3人で出掛けるときとっても嬉しそうにしてて申し訳なくなる

[218. 匿名]

>>64
ほんとそれ
わたしだって初めての育児で、それでも色々調べながら、試行錯誤してここまでやってきたのに、
「教えてくれないとわからない」
「何も言われなければゴロゴロしていい」
って態度で、なんでお前だけいつまでもバイト感覚なんだよってイライラする
会社の新人育成の方が全然マシ、彼らは成長していくから
結局やる気がないから指示待ちなんだよね

[219. 匿名]

>>46
普段から子どもと出かけ慣れてない旦那さんは、子どもが飽きたみたいーってすぐ帰ってくるよ笑
大体公園のベンチでスマホ見てるから、そりゃ飽きるよって感じだけど。

少し遠めの公園→帰りにマックでおやつがてらシェイクとポテトでも食べて→帰り道のドラッグストアで○○と☆☆買ってきて〜くらいの頼み方とコース指示しないと、1人でゆっくりする時間は取れないかも。

逆にこれだけ具体的に言えば筋道立って向こうも楽みたいだから、そう言うようにしてる。

[220. 匿名]

>>219
ベンチでスマホ見てるお父さん、子供がよその家のおもちゃ取ったり、滑り台からどかなかったりしてるからちゃんと子供見ててほしいな(笑)

[221. 匿名]

まさに今日険悪になった。

何か仕事でやりたいことがあるとかで、たった1時間程度の子供たちの公園の付き添いにずっと迷惑そうな顔でめちゃくちゃつまらなさそうにして。子どもと遊ぶんでもなく真顔で無言。

3連休いくらでも時間もあったし、今だって結局無駄に時間過ごしてるくせに、1時間程度の公園遊びが一体何なのって感じよ

[222. 匿名]

自分が立てたトピかと思ったわ…。
今日は2歳後半と0歳7ヶ月と犬を連れて家族で外出したんだけど、ほんと疲れた。
8kgの赤ちゃん抱っこ紐に入れてイヤイヤで抱っこをせがむ12kgの子を小脇に抱えて移動した時は私は何をやってるんだろう、これじゃ平日と変わりないやんけ…と思いながら心を無にしてやり過ごした。帰宅後も旦那は昼寝、子供二人(下の子は出先で寝た)は寝ないから私も横になれずあっという間に夕飯の時間に。夕食を作る間も旦那は下の子を面倒見れないから私がおんぶして夕食作り…。平日と変わらない上に出掛けることによる疲労でヘロヘロ。

[223. 匿名]

私が主人の行動にイライラしちゃうから、主人と一緒の時は機嫌良く過ごせるところしか行かない
近場の同じところに何度も遊び行ってる
外食も私は普段子どもやママ友と好きなところ行けるし、主人の食べたいところに行くようにしてる。
休みの日は子どもとパパと楽しく過ごしたいだろうなぁと…

[224. 匿名]

>>3
子供が産まれてから旦那の残念さが露わになることって多くない？
一人目はなんとかなっても子供が二人だとキャパ越えて無能化しちゃうみたいな

[225. 匿名]

>>16
子供が男女いればいい感じに分かれるんだけどね
まぁ難しいよね

[226. 匿名]

>>222
2人抱っこしてあげたり、遊びに連れて行ってあげたり優しいお母さん‼︎1日お疲れ様、大変でしたね

[227. 匿名]

>>208
偉いー

自分の親は喧嘩が派手（暴力あり）だったからそうはしないようにと思ってたんだけど、やっぱりイライラしちゃうし会話しないままだったり険悪なムードにはなっちゃう…

[228. 匿名]

>>1
うちも喧嘩するなー。
私が考えた行き先はいつもダメ出しされるから、こっちからは行きたい場所を言わなくなった。
子供の面倒もみないし、一人でどっか行っちゃうし、つかえねーなと思いながら出かけたりしてます。
旅行も行きたくないと言われてるから、子供が大きくなったら2人でいこうと思ってます。
2人のが絶対楽しい！！笑

[229. 匿名]

うちは車の運転が荒いのが嫌です、後この間は子どもも乗ってる車で加熱式タバコ数回吸ってたので呆れました

[230. 匿名]

>>1
その気持ちすごくわかる
せっかくのお出かけが台無しね

まだ小さい子供がいると疲れやイライラの発生源が多いからそうなるもんなのかなぁって思ったりもするけど、よその温厚そうな旦那さんとか見ると羨ましくなったりする

[231. 匿名]

うちも全く一緒だ！
伝えても、何か足りないっていうか、やることが中途半端だから結構やり直したりする

[232. 匿名]

>>222
私と一緒だ
おんぶしながらご飯作るの肩凝るよね
コメント見て涙出てきた
疲れてんのかな

[233. 匿名]

>>1
まずお出かけする前からイライラ。
「今日は10時に出るから、私は洗濯物と朝食の片付けするから、あなたは子供たちの歯磨きと着替えだけでいいからお願い。」って9時前に言ってもずっとゴロゴロして10分前になってもパジャマのまま何もせず。やっと動き出したと思ったら「(下の子が)うんち漏らしてるー！！」とか「何着させればいいのー？」とかわちゃわちゃして時間オーバー。

子供いるとイレギュラーなことばかりなんだから想定して準備しろや！って思う。

[234. 匿名]

>>47
うちも、全く同じ感じです。
自分の事しかしない上に、自分が準備し終わると
煽ってくる！せっかち野郎💢

[235. 匿名]

>>1
激しく同意！
私は女児だけど別行動するのが1番最善策でした。
行きたいところがあったら単独か、他の同じ境遇のママ友連れて行く。

ここで子供時代に親が険悪ムードになった人の話とか聞いても嫌な思いしてまで出かける必要ないなと思いました、男児二人だと難しいのかな。

[236. 匿名]

>>222
いいお母さん！子供はちゃんと見てるからどんどんお母さんの味方に育ってくれますよ😆何するにもママ最優先で、公園行くとどんぐりや葉っぱのお土産とかくれたりしてめちゃくちゃ癒されますよ笑！使えない旦那に気を取られるより何倍も幸せ感じれるよ😆

[237. 匿名]

>>214
分かる分かる。
水がセルフのカフェで、こちら子供の世話で忙しい所旦那なんもしないでボケーっと座ってるのに、隣の若いカップルの彼氏が水を彼女に持ってきたりするの見ると羨ましい。笑
結婚後には同じになるのか、そういう男性はずっと優しいのかは不明だけど。

[238. 匿名]

>>178
そういうの、自分もだけど、子がどれくらい食べたかわからないのが困るよね。
うちも幼児の頃ろくに食べないから分けっこしてたけど、そのうちこれ僕の？私の？ってなるから１人前にしたいね。

[239. 匿名]

>>1
主さん、旦那さんに気が利かないと直接言われるか或いは、口にはせずともイライラを態度に出されたりした事ある？私はあるよ、日常茶飯事

それがどんなに辛い事が分かる？まっ、分からないだろうね。夫の事を「気の利くタイプではない」「正直あまり役にたたない」「イライラしてしまいます」と平気で書き込めるくらいだからさ。でも相手は本当に苦痛なの。家でも外でも私は気の利かない駄目な妻。自分がイライラするのは全部、気が利かない私のせい。勝手に求めて勝手に期待して勝手に落胆し、そして勝手にイラついて私を役立たずだと悪者にする。これ、何ていうか知ってる？モラハラっていうんだよ、モラハラ。勝手に怒り溜め込んでイライラモードになる人って、私はモラハラの傾向があると思う。逆だったどう？怖くない？

本気で何とかしたいと思うならまず、察してちゃん的態度と相手を役に立つ立たないで判断するのを止めてみたらどう？気が利くって結局、自分の勝手な都合を相手に押し付けてるだけでしょ？ていうか、そんなに毎回険悪になるくらいなら暫くは無理して週末に家族でお出掛ける事ないでしょ。寧ろ一人の時間を貰って少し頭を冷やした方がいいと思うわ

[240. 匿名]

>>128
その人を選んだのもそんなのと子供作ったのも自分なのに被害者ヅラしてる人多いね
騙された！っていう割に離婚もしない謎

[241. 匿名]

>>195
自分が旦那側だったとして、そういう嫌味な言い方されたらやる気なくすわ

[242. 匿名]

>>153
143だけど、付き合ってた時はまだ優しかった。結婚してから俺様になったよ。
結婚してから気づいたけど、遠方で数えるほどしか会った事ない舅が若干モラだった。

[243. 匿名]

>>206
そうでもないやろ
お母さんと楽しくお出かけするんだし

[244. 匿名]

>>219
あなた賢いね

[245. 匿名]

>>1
期待してそれが裏切られるとイライラするから、相手に期待しすぎない。
イライラするくらいなら、言葉にして伝えていく方がいいよ。
相手が思いあたる節がないのに、イライラを出されると相手は気分悪いと思うよ。
家庭を円満に続けたいなら、うまく相手に自分の意見を伝えられるように頑張って！

[246. 匿名]

>>1
出掛けなくてもある。夫は仕事はできるけど家のことは全くダメ。注意すると「仕事のこと以外、考えたくない」みたいに言う。考えるなんて大袈裟なことじゃないのにね。
夫のことは嫌いじゃないけど、軽くバカにしてる（笑）

[247. 匿名]

>>139
わたしも子供二人連れて遊びに行ってる
旦那がいると険悪になる

旦那が機嫌がいい時とか旦那が言い出してどこか出かけるときしか家族では行かない

[248. 匿名]

>>239
ん？ブーメランじゃない？
そこまで気が付いてて苦痛感じてるのなら貴方こそ旦那様と話し合うべきでは？
険悪になるのは主さんのイライラに旦那が負けじと(何もしないのに)イライラで応戦してくるからでしょう。一方的に攻撃されるモラハラとは話が違う気がする。

[249. 匿名]

旦那が短気で出先でもすぐ子供に怒るから、それを私が注意したりで毎回険悪な雰囲気になる。
2歳の子供がずっとじっとしてるわけないじゃん。
そんなんだから旅行の写真見返しても嫌な思い出ばっかりでもう一緒に行くのやめようと思った。
子供と二人の方がずっと平和だし、旦那の分のお金も浮くから一石二鳥。

[250. 匿名]

>>243
子供の頃、お出かけする時に父親がいなくてもどうってことなかったな。母親がいないとさみしかったけど

[251. 匿名]

>>250
横、なんか両親揃ってないとダメみたいな人居るね

[252. 匿名]

>>27
え、全部食べられるなら食べちゃえば良かったのに！

[253. 匿名]

>>1
主さんが少し楽になるように、家のパターンを。

うちは逆で旦那が細かい人なので、小姑のように指摘、お伺いしてきます。でも自分じゃやらない。口だけ。

私は別に気にならないから気になる人がやってよ、パパも出来るじゃん、それ別に私の仕事じゃないんだけど。とつい嫌な言い方してしまいお互いイライラ。

気が利かないのも嫌だけど、それはそれで楽だなーと思ってしまったこともある(笑)

家庭によって解決方法が違うけど、子供が小さいのもあっという間なので何とか楽しみましょ。

どちらかと言うと私は子供が巣立った老後が今から心配(笑)仕事しないで家に2人って、毎日喧嘩してるんじゃなかろうか😇

[254. 匿名]

>>3
疲れているだけだと思う

[255. 匿名]

でかける30分前に起こすと、もう少し寝れたのにと怒られ、15分前に起こすと、ギリギリじゃんと怒られる。せめて自分で起きてほしい。

[256. 匿名]

>>1
子育てに積極的なら何かやってほしいことがあった時は自分から言ったらやってくれるんじゃない？
察してもらおうとするからイライラするんだよ。

[257. 匿名]

出かけなくてもだけど、お昼どうする？って聞くと「どうしたいの？」って帰ってくる。
私や子供が決めるとほぼ毎回味やお店に対して文句。
こっちが何食べたいか聞くとなんでもいいという。ほんとめんどくさい。週末が苦痛。

[258. 匿名]

今日小1の子供の運動会だったけどそれですら険悪になった。向かう車の中でプログラム聞かれて、即答できなかったら不機嫌になった。
私が一生懸命写真撮ってる横で旦那はあくび。
子供の前では仲良し風にしたけど腹の底ではイライラしてた。

[259. 匿名]

旦那も。力仕事とか頼れる時はお願いして、後は子ども扱いしてる。
自分が１番じゃないと面白くないのよね。

[260. 匿名]

>>8
本当、色々考えると結婚って幸せじゃないよね
なんというか諦めと我慢の墓場

独身時代は自分のやりたい様に自由気ままでよかったなあって思う

[261. 匿名]

>>34
自分の身支度しかしない旦那わかる！！
イライラするよね。
旅行へ行く時も、私ばっかり子供の用意したり本当に大変だから、少し手伝って欲しいってお願いしたら｢専業主婦なんだからやって当たり前｣って言われたわ…

[262. 匿名]

>>237
結婚して年月が経てば、大なり小なりみんなそうなるよ笑
自分も付き合いたての頃とは、旦那に対して随分変わってしまったわ…

[263. 匿名]

>>46
役立たずな旦那だと、出先で子供行方不明にしたり怪我させたりしそうで怖い。

[264. 匿名]

うちは旦那の運転すら信用してないから、どこに行く時も私が運転します。それと旦那の準備は旦那にしてもらいます。気が利かない、なんか抜けてる、マイペース、で必ずイライラさせられます。単身赴任で月2位しか会わないから許せるけど、久しぶりに会って間抜けなことやられると殺意が芽生えます。ろくなもんじゃねぇ。

[265. 匿名]

>>160
自分も猫被ってて結婚してもらったのでは？って思っちゃうけどね
豹変と猫かぶり、どっちも猫科で実に面白いけど

[266. 匿名]

>>160
なんで豹変かって、うちの旦那の言動からだと、子が産まれると私が一旦仕事辞めたり時短パートしたり全力で働けないから、俺が養ってる、俺が偉いって感じになるらしい。

[267. 匿名]

>>251
両親仲良くて揃ってるのがベストだろ。

[268. 匿名]

>>1
当たり前だけど4人で動くなら誰か1人がまとめ役しないとまとまらない。ノープランで動くとみんなが我儘になり大人は当然不機嫌モードになる。最初から余裕のあるプラン立てて全員に伝えてから動いた方がそういうものだと動ける。ノープランすぎると誰かに合わせるからイライラする。あと人を乗せて渋滞は運転手は当たり前に誰でもイライラするから渋滞を避けた場所と時間をあえて選ぶ。

[269. 匿名]

>>241
わかるよ、だけどそこまで言わないとやってくれない時ある疲れる。

[270. 匿名]

>>11
うちも両親（離婚したけど）不仲だったから家族とのお出掛け苦痛だったの思い出した
狭い車中で言い争いが始まるんだよね

[271. 匿名]

私はみんなで出かけると（旦那がいると）イライラするって伝えました。
なんなら、私一人で子供と出掛けた方がマシなくらい。
だから長男と私、旦那と次男（またはその逆）で別々でそれぞれの行きたいところに出かけるか、（兄弟喧嘩してばかりなので兄弟別々がちょうど良い）旦那が子供二人連れてどこか連れて行って私は家で家のことをしたり昼寝したりしてます。
遠出は皆で行きますが、週末の公園などは別行動が多いです。兄弟もそれぞれ行きたい場所違うので。

[272. 匿名]

なります。
例えばアウトレットに行ったとします。2人の子供とおもちゃ売り場で見ていてふと振り返ると夫がいないということがよくあります。

アウトレットは広いですし下手に動いてお互い長時間探すのは時間の無駄なのでLINE電話します。
でも出ません。
買い物も終わり店の前で20分ぐらい待っていると子供がトイレに行きたいと言い出します。

トイレに入って、夫にLINE。

「どこにいるの？私は子供のトイレに付き添ってる。おもちゃ屋の前で集合しよ」
トイレから出てくるとおもちゃ屋の前に夫はいません。
そして別の方向からやってきて、プンプン怒っています。

「なんでもとの場所ないないんだ？ちょっと自分の服を見に行っただけなのに！」
「はあ？電話もしたしメールもしたよ。子供がトイレだから付き添ってたんだよ」
「ああ携帯は見てなかった」
「そういう時は携帯見てっていつも言ってるでしょ！」
こうして我が家の外出は険悪になります。

　でもどうしろと言うのでしょうか。私はエスパーじゃないので解決できません。

[273. 匿名]

>>8
マイナス覚悟で言うけど、「人に対して気が利かないでイライラする人」って、他人が自分の思い通りにならないとキレるクレーマーと紙一重だよね。

接客業で出くわすクレーマーとか、職場の嫌いな人とか想像してみたらだいたい思い当たるでしょ。
「人に対して気が利かないでイライラしてる人」

なんでそれを旦那にする分には正当化できるのか。自分がそういう嫌な人と同じことしてないか少し振り返ったほうがいいと思う。自分だって旦那にやり方をあれこれ言われたらイラッとするでしょ

[274. 匿名]

>>268
それを毎回頼まれるとイラっとはする。〇〇行きたいね〜調べといて〜ってはぁ？ってなるし子供達の方が下調べとかするわ。後、子供のペースじゃなく大人のペースで行動するからしんどい

[275. 匿名]

>>21
最後の一文でプラスするのやめた。

[276. 匿名]

>>1
めっちゃわかるー！
お盆休みにコストコ行ったんだけど車停めて外でボケっと立ってたからイラついたわ。
子供降ろしたり荷物持ったりやることある。
とりあえず居るだけのタイプでイライラします。
ついでにお風呂入る時も自分だけ入る。
子供いれない。

[277. 匿名]

>>195
職場でも自発的にできて有能な男性なんて一握りだよ
出世組だって媚びるのうまいだけとか周りより体力あっただけとかあるある

[278. 匿名]

>>115
賢くない男性のがプライド死ぬほど高いから、
頼まれたり注意されたりすると機嫌悪くなるよね
あと母親に甘やかされて育った男もそう

[279. 匿名]

>>11
子供の前でくらい大人らしくイライラ出すなよって思うわー
子供に我慢させるくらいなら親が我慢したらいい

[280. 匿名]

子なし夫婦だけど、一緒に出かけて旦那がスマホばっかり見てて嫌な気分になる。
緊急の連絡かと思ったけどマンガとかまとめサイトみたいなの見てるだけだった。
運転してる時も信号で止まるとマンガ見るし、家にいる時も食事トイレ風呂以外スマホばっかり見てて病気かよって思う。

１日終わる頃にはぐったり疲れた顔してるし、スマホ見るのもう少し減らしたら？って言ったら関係ねーし、スマホ見なきゃ元気になるの？って言われた。

[281. 匿名]

>>121
なんか両親のが幼稚なままでこどもたちのが大人で順応能力高いね。
そういう家庭あるけどさ、親の子と嫌いになんないのかなぁ

[282. 匿名]

>>24
何にキレるんですか？
時間かかりすぎとかそういうのかな？

[283. 匿名]

ここ見てるとうちだけじゃないんだって心強い(笑)
うちの旦那は計画や予約など一切出来ない。あそこ行きたいよねあれやりたいよねとか楽しそうな話を無責任に子どもに言うだけ。それがまず本当に腹立つ。支度は自分のだけじゃないって何回言っても毎回ギリギリに起き５分あればオレは支度できるから大丈夫とか言ってる。玄関出るときに旦那の出しっぱなしの靴ばかりで子どもが靴はくのに邪魔だから靴しまってって言うと不機嫌。運転はするけど方向音痴のくせにナビから外れてもぐんぐん進みすぐ修正しない。現地についたら一人でさっさかうろうろ。うちの旦那は頭おかしいのかな？って結構悩んでた。

[284. 匿名]

>>237
周り見てると、最初だけ優しかったって旦那さんはけっこういるけど、
水持ってきてくれたり荷物率先して持つ彼氏だった旦那さんは結婚してもそこはそのままかも。

[285. 匿名]

>>21
手のひらで転がされてるのはアナタの方かもね

[286. 匿名]

>>155
私もｗ
子供乗せてるのに自分がダルイからって運転まで荒くするとかどんだけ自分勝手で未成熟なん？ｗ
周りの車にも迷惑だし

子供にとって親の経済力とかも大事だけど家族仲のよさてほんと大事だよ

[287. 匿名]

>>258
自分は把握してないくせにね
幼稚園とか学校入ると行事とか持ち物とか面倒な事ばかり増えるのに旦那はノータッチなのムカつく
役員とか係ももちろんノータッチ
家事子育て分担とか最初のうちだけだよほんと

[288. 匿名]

>>251
親の都合や不仲でどっちかいないより、
そりゃあ両親そろってたほうがベスト
こどものため考えるなら夫婦喧嘩くらい我慢しろって思うわ

[289. 匿名]

>>160
まあ週末しか会ってなかったりだとお互い良い顔するよ。深い付き合いしないで結婚決めたのが悪い。
一年以上同棲して見抜けないのもただのバカだけどね。たまにいる。

[290. 匿名]

>>8
うちもこれだ・・・。子供が生まれる前までは、何も考えず旦那に思ったことはポンポン言えてたんだけど、子育て始まってから旦那のやり方に口を出したらめちゃくちゃ険悪になった。今は言いたいことあってもグッと我慢して飲み込んで、表面上の平和を保ってる。でも言いたくてストレス溜まる・・・

[291. 匿名]

>>34
わかる。私は子供の準備と自分の準備と、家事もあるから5時起きでバタバタしてるのに、旦那はゆっくり起きて来てゆっくり身支度。子供が朝ごはん食べなくて、私が説得したり別のもの用意したりして出発予定時間5分遅れとかになると、「いつも遅いよね！」とイライラされる。あといつも出発前に旦那がリビングのテレビ消し忘れて私が気づいて戻って消すのも地味にイライラする。

[292. 匿名]

>>224

めっちゃ分かる。

子ども2人目からの旦那の対応が

旦那の真の姿だわ。

[293. 匿名]

>>2
悲しいけどこれ。
父親だと思うとイライラする。
親戚の男性くらいに思ってると、その割には子供の面倒見てくれてるな、ってなるし、こちらも丁寧にお願いできる。
書いてて悲しくなってきたけど。

[294. 匿名]

>>27
それであなたが残さず食べきったら旦那さんはどんな反応しますか？

私の場合は、私自身が良く食べる印象を持たれており、一人前以上を用意されたりおかわりを期待されて無理に食べていた頃がありました。
でも、相手からすれば毎回私がお代わりするから用意してくれているだけで、一人前で十分なことを伝えれば用意しなくて済む話なんですよね。

厳しいことを言えば、空気読んでって言ってもそう感じたのはあなたであって、判断もあなた自身。
自分だけが空気読んで相手に合わせてるように感じているかもしれないけど、あなたの行動を見て相手も合わせてくるのだから、噛み合ってないこと伝えなきゃ。

[295. 匿名]

>>195
同意見。
甘えんな！って思う

けど、ほんまに分からんみたいなのよ！
どうなってんねん！って思う

[296. 匿名]

>>195
職場ではきっちりマニュアル決まってるからね

[297. 匿名]

>>283
プラス押しまくりたい。うちはそれに急かすくせに自分は出発するタイミングで長いトイレも加わります

[298. 匿名]

>>1
トイレに行くときに子供を見ててくれる信頼できる人がいるってだけでありがたい…！って感じで求めるハードル下げてみては

[299. 匿名]

付き合ってら時なら出先で相手が少しでもイライラする様子があれば「イライラしてるのみてると私もしんどくなるから帰るわ」って、速攻帰るようにしてた。
二度とイライラを見せなくなるよ。はじめが肝心。
まぁ、そんなイライラするような奴はすぐ捨てて、温厚なハイスペ捕まえて結婚したけど。

世の中の女の人って、そういう低レベルの男と結婚しないといけないから大変だね。
しっかり、躾して。

[300. 匿名]

うちは、学校行事や子供の習い事の発表会に旦那と出向くと険悪になる。なぜか、旦那がオラオラになるから。まじウザいから、コロナ禍から一人で全部行ってる。
モラ夫。

[301. 匿名]

3兄弟のママが、旦那は大きい長男って言ってました

[302. 匿名]

>>1

私、これの子どもの立場だった。
本当嫌だった。

他にも理由あったようですが、両親は離婚しました。

[303. 匿名]

>>34
ほんとそれなしかない。ウチは夫の運転が荒くて子供が酔うから「もっとこうやって優しく運転してくれる？子供のために」って言っても一切直らず。助手席でイライラしてストレス溜まるから私が運転するようになった。土日が一番疲れる。亭主元気で留守がいい。

[304. 匿名]

>>298
それもう旦那じゃ無くて良くない？ってなる

[305. 匿名]

>>216
お互い、では無いから余計辛い。

[306. 匿名]

>>94
うちは帰省すら別々だよ笑

[307. 匿名]

>>281
わかる！！うちのお父さんもいつも車で出掛けるとき怒ってて、車の中で寝るな！だのなんだの理不尽でうるさくて
、、お母さんにきつく言ったりしてて凄い嫌だった！
でも歳取っていくににつれてかなり丸くなっていって孫の面倒もみてくれるし全然嫌いじゃなくなった、、不思議。。

[308. 匿名]

>>222
優しいねー( ；∀；)
私ならブチ切れるわ
「これなら出掛けない方がマシ！」って。

[309. 匿名]

>>281
なぜだかわたしは嫌いってほどにはならなかったんだよね。。嫌だなとは思ったけど、、

[310. 匿名]

>>14
別行動っていつからしてます？
子供小さいうちからしてましたか？
そのうち大きくなったらおでかけも一緒にしなくなるかなーなんて思いつつ

[311. 匿名]

>>103
うわーそれムカつく！

[312. 匿名]

>>4
こういうトピって「指示すりゃいいじゃん、察してちゃんとかめんどくせー」って意見大量だけどさ、ちょっと考えればわかる事にも常に指示だし続けて疲弊しているんだよ。
何で男だけ甘ったれが許されるのかと思うわ。
男を甘やかして育ててる人間にも大いに責任あると思う。

[313. 匿名]

>>4
うちもこれでだいぶマシになったよー！

私も以前までは気が利かない旦那にイライラして、その私を見て旦那キレるってパターンが固定だったけど。
そのせいで２ヶ月間一切口をきかない時もあった。

ちゃんと言葉で伝えるようにしたら、大きな喧嘩を全然しなくなった。
お互いを気遣えるようにもなった気がする。

言うタイミングとか言い方とかは未だにすごく考えるけど、大きな喧嘩するときのストレスに比べたらかわいいもんやし。

[314. 匿名]

うちもだ…
夫としては申し分ない人なのに父親としてはなんだかな…と思うことが多い。
最初からじっくり読んで皆さんのコメント参考にさせてもらいます。

[315. 匿名]

ダンナ抜きで出かけた方がいい
小さい男の子で大変なら、近場で済ます
で、ある程度大きくなって聞き分けよくなったら何処か好きなとこに行けばいい
ダンナはいないとおもうしかない
イラつくだけ

[316. 匿名]

>>8
こういう意見の方はまともな旦那さんと結婚したんだなと思うわ。

[317. 匿名]

>>34
いく前にもう疲れてるよね
行っても楽しくない、頑張ってテンション持ち直しても
もう気持ちがすり減ってる
休みが楽しみー！お出かけ楽しみと、年長の娘が言うから頑張ってるけど
下の子が０歳児で行動がままならなくてきつい

[318. 匿名]

>>251
普通に考えてそうだろう

両親不仲とか、片親とか、家庭環境に問題ある人つって犯罪の被害者にも加害者が多いじゃん。
そうならないようにみんな気をつけるでしょ

[319. 匿名]

>>185
もちろん自分にも非はあるよ。
ただ、総合的に見て男は考え方の甘さからもう女から辟易されてるって事だよ。
男は大半が子供だからね。
世の中の犯罪犯してる人間の性別見たって明らかでしょ。

[320. 匿名]

うちは準備や片付けでイライラはしないんだけど
お出かけした際の、お買い物とかでちょっとモタモタしただけで
早く金出せよ！ってキッツイ言い方するんだよね。
そのほかにも、クーポン使えるはずだけど？って聞いたら
お店の人が使えないって適当に言ってるので、さっきそこで使えるって言われた、、
なんて言いかけてる側から、使えないんだよ！って何故かいつも相手側の味方する。
それがもう、本当に嫌で嫌で仕方ない。
これが本物のモラハラなんだろうな。でも、本人は悪気ないみたいで
口酸っぱく言って、やっと自分の言い方改めてきたけど
もう子どもは出て行っちゃったよ。今更だよね。あーむかつく。

[321. 匿名]

>>270
虐待の一種だよねそれって。
辛かったね。

[322. 匿名]

>>60
横なんだけど、
私の家の場合イライラする理由言っても「子育てでイライラしてるのを当たるな」っていってくる
いや、子供にイライラじゃなくあなたにしてるんだけど...って余計イライラしちゃう

[323. 匿名]

>>237
水は持ってきてくれるけど、その近くにある子供用のお皿セットも一緒に持ってきてよ！って何度も思う。

[324. 匿名]

>>290
めちゃくちゃわかる！
子育てスタートしてから、それまでは特に感じなかった苛立ちとか少し気になってた嫌な部分が顕著になったりとか、そういうのが増えた。
でもそれを全部突っ込んでいたら夫婦がうまくいかないし、我慢することが多い。
夫は私がここまで我慢してることは知らないだろうな。

[325. 匿名]

>>20
うわああ
文字だけですごいウザイ...
こういうのどうすればいいのかね？！
こういう人ビックリするほど自分が見えてないから、指摘しても自分は悪くない!!って本気で思ってるから話にならないんよね

[326. 匿名]

>>195
でもこういう女性に限って自分と違うやり方でやったらそれはそれで怒りそう

[327. 匿名]

>>251だけど「仲良く出来ないからどうしよう」ってトピなのに、「両親揃ってお出かけしないとダメ！子供が可哀想！」ってコメしてくる人なんで？って言いたかったんです。

喧嘩我慢しろってのはそもそもそれが出来てたらトピなんか立たないんだけど何が言いたいの？

[328. 匿名]

意見が出尽くしたのに解決されない感あるのが、この悩みの辛いところよなぁ…。

[329. 匿名]

旦那側の意見ですけど、妻側の子供に対する外での反応が過剰に感じたり、しつけが厳しすぎたり思うところがあるので、役に立たない（＝子供に対して何もしない）というより、正直引いちゃってるところはあります。

お昼食べててちょっとこぼしちゃっただけで烈火の如く怒り出したりとか。

[330. 匿名]

お出かけではないからややトピずれだけど、昨日早く起きた旦那が私と子供に目玉焼き作ってくれたまではいいんだが、まだ小さくてうまく食べられない子供にもトロットロの半熟のやつ作りやがって、服はもちろん椅子までドロドロに汚されてさっき風呂場で洗ってた
もちろん言えなかったけど心の中でブチ切れてた

男って細かいとこまで気が回らないよね

[331. 匿名]

お出かけしようと提案するのは旦那さんですか？それなら〇〇してく事が条件と伝えたら良い。主さんからの提案なら旦那さんは変わらないので期待せずに旦那さん抜きでお出かけしたら良い

[332. 匿名]

皆さんの言ってる事が分かり過ぎる…。
うちの旦那も短気でせっかちです。それなのに一人で留守番は寂しいらしく何処に行くにも付いてくる…。
昨日も私が自分の秋服が欲しくて未就学児2人連れて4人でショッピングモールに行ってきたのですが、昼食も『俺は何でもいい』と毎回人任せです。子供2人とフードコートの椅子に座って私がご飯を買って来るのを待ってます。毎回私1人が子供達用にマックに並んで買って戻って、その次にまた違うお店で大人用の昼食を買って席に戻りようやく食事…。せっかく服など買いに来たのに、毎回こうした食事の世話や、子供がゲーセン行きたいやらガチャガチャやりたいなどグズって既に疲れてしまいロクに買い物出来ず、サッサと帰る羽目になります…。たまには一人でいかせてくれ！と言うとお好きにどうぞと言われますが明らかに不機嫌になるし…

[333. 匿名]

>>293
本当にそれだと思う
期待すればするほど期待に応えてくれなかった時にイライラするし見返りも求めちゃうから
悲しいけど「この人はこういう人」って割り切って生活してればイライラもしない

[334. 匿名]

イライラしてる母親と出掛けるの子供の時すごく嫌だった
命に関わらないならおおらかに育ててほしかった

[335. 匿名]

>>1
子供はいないけど、旦那と出かけると険悪ムードになる事度々あるよ。旦那が面倒臭い人で、些細な事ですぐ機嫌悪くなる。何時間もかけて目的地に着いても、やっぱりやめようって言われてそのまま帰る事になるっていうのもよくある。で、下手したら何週間もずっと機嫌が悪いままだから、こっちが大人になって、日々普通に話かけたりして、徐々にやっと元に戻るって感じ。

[336. 匿名]

>>1
旦那が話し合いができるタイプなら、2人で予定を決めたり段取りなど細かいところまで話し合う
出来ないタイプなら置いてった方が気が楽だよ
私は人にあわせられるタイプだったから旦那の訳わからない思い付きで昔は一緒に出かけたりしたけど、金は払わない文句しか言わない最悪過ぎてもう一緒に出かけてない
下のお子様が5歳過ぎれば3人でもどうにかなるよ

[337. 匿名]

>>1 >>10 >>19
共感しすぎて泣けてきます。

こっちがいつも当たり前にやってる事を(例えばミルクあげたりゲップさせたり)当たり前のように頼むと
『相手を思いやる気持ちがない』『気遣いがない』とか言われてイライラされてキレられる。で、喧嘩になる。

それが面倒で最近は優しめにお願いして感謝の気持ちを伝えるようにしてる。そして期待はしない。やってくれたらラッキー程度に思う。

でもこっちは当たり前の事を当たり前のように毎日こなしているのに、どうして旦那には気遣わなければならないんだろうと内心疑問に思ってる。
調子乗らせてるだけなんじゃないか、とか。
でも喧嘩になるのは面倒だし更にイライラしたくない。

共働きで収入も殆ど変わらないのに。
(ただ私は在宅なのに対し旦那は夜遅い日も多い)

結論、期待しない事が精神衛生上一番なのかな…

[338. 匿名]

>>24
そしたら一緒に買い物とかブラブラデートとかできなくない？

何なんだその旦那

[339. 匿名]

うちは子供放置して両親だけで遊びに行ったりすると祖母が怒って険悪になってたよ
子供を最優先に考えられない子を持つには幼稚すぎる大人って結構いる

[340. 匿名]

旦那いっつも身体の不調ばかり訴えてきて暗いからしんどい
いつも身体のどこかが調子悪いし、調子いい時がない
イオンとか行っても疲れたから行ってきてって言われて子供と2人で行く事増えた
あと私が喋らなかったら誰も喋らなくてシーンとしてるのとか無理
誰か気を使って話すとかないの？って思うし、本当につまらない

[341. 匿名]

>>4
うちの親もこれで解決するのに、やらなくて30年以上も夫婦仲悪いw
共依存メンヘラ夫婦で頭悪すぎw

[342. 匿名]

夫が外食にこだわりあり過ぎて、食事を挟まないと移動できない距離の場所に外出するとギスギスするから諦めた。普段の食事はこだわりないんだけど、わざわざ外で金払って食べるなら美味しくないのは許せないらしい。
ショッピングモールに入ってるようなところは嫌だと言い、仕方なく入る店はまずい！二度と来ない！とか文句ばっかり。子連れでは敷居が高い雰囲気の店やそもそもキッズメニューがないところに入ろうとする。
結局、回転寿司か牛丼屋ですませる。美味しくはないけど味がわかってるからまだ許せるらしい。
出掛けてても飯！飯！うるさいし、もう自宅で勝手に食ってろって感じ。

[343. 匿名]

ショッピングモールを別の買い物がてらふらふらとか、興味のある街をブラブラみたいなことが一切出来ない。事前に行きたい店をリストアップして、チェックポイントみたいに回るだけ。子どもがあっち行きたい〜といっても、あっちで何するんだ？何があるんだ！と理詰め。子どもも泣くし、イライラするから一緒に外出するのやめた。デートのときはブラブラできたのに、歳を重ねるごとに偏屈おじさんになっていく。

[344. 匿名]

この前、私が荷物を持って夫が子供を抱えるという役割だったんだが、目的地に着いたら自分で歩きー、と子供を下に下ろして、自分はブーラブラと散策していた。いやいや子供なんてどこ行くかわからないんだから見とけよと喧嘩になった。
すぐ私が気付いてよちよち段差のところに行きかけた子供を軌道修正したけど。
私も見とくべきだったんだろうけど、じゃあ荷物持てやと。役割をちゃんと果たして欲しい。

[345. 匿名]

旦那は産んでないけど、長男だと思って接してる。多くを求めない。子どもたちが高学年になり成長したから、もう楽。イライラすると疲れるから、話し合って仕事をふるか、悟りの境地に達して受け入れるかしたほうがいい。

[346. 匿名]

>>11
そう思う
それなら近所の公園にみんなで行くとかで充分だよね

[347. 匿名]

>>103
よこ
そのままでは駄目な理由を具体的に伝えればいいだけだと思う。コメ主の旦那さんは理解できてない状態なんから自分で考えさせたって現状で問題ないと判断するよ。面倒でもその都度｢そのままだとアレがこうなって取り出しづらくなるからコレをこうするとスムーズにいくの｣みたいに。細かく伝え続けて理解してその通りにしてくれるようになってから初めて｢アナタはどう思う？｣と問いかけるとお互いに向上していける。夫を育てるってそういうこと。頑張って！

[348. 匿名]

>>27
残さなきゃいいんじゃないの？

子供が沢山残すなら、奥さんが多めの物を注文して子供に分け与えるようにすれば、旦那さんは好きなもの注文できると思うけど。

[349. 匿名]

>>222
なんだその旦那！

ガッツリ言ったれ！

これからイヤイヤ期がくるからもっと大変になるよ！

[350. 匿名]

>>14
うちは一人っ子だからできることかな。
旦那とは一緒にいるとイライラするから休日も別行動。子供と旦那でお出かけ。
最近は顔見るとムカムカイライラしてきて末期かも、、、

[351. 匿名]

>>300
人前では亭主関白だったりあなたに威張ったりキツい言い方したりみたいな感じ？

うちもそうだよ。
でもちょっと強そうな人の前ではいきなりおとなしくなる。
自分より弱いやつにしか威張れない、典型的なチキンだよ。

そういうやつって人前では「妻より俺の方が強くて偉い」雰囲気出したがるんだよね

[352. 匿名]

>>307
それはまだいいパターンだよ羨ましい。

年取るにつれさらにひどくなる人も多いよ。

[353. 匿名]

1人目は若さもあって旦那をほぼ頼らず育児できた。2人目は出産の後遺症で頭も働かないのにスケジュール倍だからワンオペ無理だと思って旦那に頼んでやってもらうことが増えた。だけど指示通りにやらなかったり忘れられたりこちらが何度も確認してフォローが必要だから逆に手間が増えた。
仕事復帰直前にもう限界で旦那に｢自分一人じゃ死にそうだから色々言ってやってもらってる。でも目の前にいて頼れないなら見るだけで苦痛になるから出ていってほしい。私を助けてくれなくて子育てにもちゃんと向き合えないならそんな父親はいらない｣と言ったよ。

[354. 匿名]

なる！

なるから一緒にでかけないよ！

久しぶりに旅行この前行ったら

最悪だったわ！

だからこいつとは無理ってなって
10月リベンジで旅行旦那抜きでいくよー
これからも一緒にいかない

[355. 匿名]

>>335
え？どういうことその旦那さん？

目的地着いたのにとんぼ返りするってこと？？

何で？

[356. 匿名]

>>1
察してもらおうとするからイライラする。
そんな出来のいい旦那いないよ。

やって欲しいことは伝える。

[357. 匿名]

>>5
結局そうするしかないのよね…旦那にとってお母さんになってるか、愛する妻として女性としてみてるかの違いだと思ってる。

[358. 匿名]

子どもと旦那で外出してくれる家庭がうらやましく感じてしまう。夫は近所のスーパー連れて行くくらいで、あとは絶対に出かけない。用事があって私だけが出かけるときは、子どもにSwitch渡して終わり。だからお出かけは全部私で、たまに着いてくると夫がイライラ。もうダメそう。

[359. 匿名]

>>1
出かけるっていうけど
近所の公園と遠くのテーマパークじゃかなり条件違ってくるから
よく分からないけど
すぐに修正の効く近場で何度も訓練してから遠出がいいね
小っちゃい子は近所でも遠くでもあまり差はないけど
大人はこんな場所までわざわざ来たのにみたいな気持ちに動揺が出る

[360. 匿名]

>>3
ぬしが聞いているのは解決策であって、批判ではない。

[361. 匿名]

>>224
まさにそれ
うちは上の子と下の子2歳差だけど、下の子妊娠中から不仲になってしまって、10年経った今も解消できていない…

未だに旦那の無能さにイラついて仕方ない

[362. 匿名]

>>355
そうそう、とんぼ返り。何でなんだろうね、私に対しての嫌がらせか、機嫌が悪くなったらやる気も無くなるからなのか、その両方か・・

[363. 匿名]

>>362
真面目な話、何かの病気を疑った方がいいかも。

[364. 匿名]

>>1
こんなことくらい分かるだろうが分からない人がいるんです分からない人がいると分かれば、イライラするかもしれませんが仕方ないと割り切って
やって欲しいことを伝えたらいいと思います
言ったことをしてくれるならいいと思います

[365. 匿名]

出掛けなきゃいいんだよ。
うちは子供の行く所なんて旦那の楽しいことなんて無いわけでとりあえず足として連れていってもらう位の感覚だったかな。

で、別行動。後に待ち合わせ。
とか。

あと、やんちゃな時期なら人様に迷惑掛ける所は控える。そういう事をして欲しい。
時期がくれば行けるわけだし。
毎回ダダこねる子をスーパーに連れてくる親もちょっと学習能力なさすぎ。

近所の公園で十分なんだよ。
もしくは家の庭で友達と遊ばせるとか。

[366. 匿名]

>>1
分かる〜
子供2歳、私は登山家のようなリュックに子供抱っこしてマスクの下でゼーゼー言いながら歩いてても、自分は軽装備でさっさか歩く。
前はどちらかをお願いしてたんだけど、毎回毎回言わなきゃ行けないことにイラついて、最近はもういいやーってなってる笑

[367. 匿名]

>>4
それでうまく動いてくれる旦那だといいけど、うちのはお願いしても返事だけしてなかなか行動してくれないから(特に何か忙しそうにしてるわけではなくソファーで携帯ゲームとかしたりTV見てるだけなのに)何回も言って結局不機嫌になられる。
マイペースすぎる旦那のこと待ってたら最終的に子供の寝る時間が遅くなったり生活ペースに皺寄せがきてしまうから、1〜2回言って動かなそうならもう諦めて自分でやってる。。
子供が幼児や赤ちゃんの時は自分が2人いたらいいのにってすごく思ってたなー

[368. 匿名]

>>241
やる気が見られる人だったらそんなこと言わないよ
こっちだって言いたくない

何もしないくせに、俺のやる気を出させるようにしろとか何様なの

[369. 匿名]

うちも未就学児二人連れて色々行くけど疲れるよね。
なんなら朝の支度の時点で既に疲れてる。
我が家の場合は、事前に色々決めて予約できるものは予約してなるべく当日行き当たりばったりになるのを防ぐ。
夕方までには家に帰れるように予定を立てる。
我が家は私の方が口煩いタイプだけど、家族で出掛ける時は子供の機嫌優先で割と緩くやる（公共の場で泣き喚いたり私が怒ったりする方が迷惑かなと）

[370. 匿名]

>>1
イライラした態度取られると
こっちまでイライラするのはちょっとわかる

見ればわかるでしょ手伝って！この前と同じ状況でしょ動いてよ！って思う気持ちもわからんでもないけど、夫が鈍い人って最初から知ってるんだからそこは可愛く助力を請おう、私の両親も外出時喧嘩するタイプだったけどせっかくのお出掛けが夫婦喧嘩でお通夜ムードになるのはかなり子供にとって害悪だよ…

実体験としてすごく悲しかったというのもあるし、研究的にも子の自己肯定感を低めいじめられっ子体質や、期待成就が打ち砕かれることへの絶望が回避行動に繋がり遅刻癖や引きこもりになりやすい言われてて非常によろしくないよ

[371. 匿名]

>>27
うわめんどくさ！吐き気するわ！

[372. 匿名]

子供3人、真ん中が娘であとは息子
出かけてるときに娘にやたらと置いて帰るよ、もうお家に帰るよ（帰る気もないのに）と言っているのがイライラする。まぁ娘が子供達の中で1番自己主張が強くてうるさく感じるのかもしれないけど。実際にしもしないのに言うなよと思う。夫に指摘してもやめないし。
あとゲーセンで子供たちのためにぬいぐるみとかトミカとか、色々とってあげようとするのもいいんだけど、その間子供たちを私が見てないといけないのが苦痛。1番下の子は走り回っちゃうから追いかけてる間に上の子達放置になっちゃうし。
100均とかでも私も見たいものあるのに子供を追いかけるのに必死。夫は一人で優雅に買い物してるのもむかつく。

[373. 匿名]

>>5
えー、産んだ覚えのない長男なんか要らないよw

[374. 匿名]

>>11
うちもこれよ
無理して険悪になるくらいならどこか行こうって言わないでよって思ってた

[375. 匿名]

>>335
うちの父親に似てる。
私が産まれる前の話だけど、姉と兄と母を連れて車で時間かけて遊園地に来たのに、長い時間並ばないといけなくて不機嫌になったと。
一度不機嫌になると何ヶ月、何年も家族と口をきかない、話しかけても無視するような父親だった。
まぁ大人になって知ったけど色々精神疾患があったみたいだけど。母もちょっと思いやりのない人だし、色々病んでたんだろうな。

[376. 匿名]

>>27
わかるよ。
返信で察してちゃんせずに伝えたら？ってあるけど、伝えて険悪にならずに、そっかごめんってなるような相手ならそもそもこんなことになってないんだよね
相手は思いやり？のつもりだからどう伝えても相手の思いやりを踏みにじる雰囲気になって険悪になるから、それを回避して黙って残してるんだよね？
違ったらごめんけど、すごくわかるわ

うちはバイキングの時私のも持ってくるんだよね
自分が食べたいものを食べれる量持ってきてるからすごく迷惑なんだけど、相手は「これ好きだと思って持ってきてあげたよ」スタンスだから険悪なりたくない場合は断れないんよね...

[377. 匿名]

>>1
すごくわかる！男性は察する能力が低いのかな。妹や義母が手伝ってくれるたびに言わなくても先回りして動いてくれて楽だな〜って思う。笑
だからそう言うものだと割り切って、やって欲しいことがあったらきちんと言葉で伝えたほうがいいよ。言い方も気をつけてね。

[378. 匿名]

>>291
ほんとにほんとに疑問なんだけど、なんで子供の支度も家のこともやってて目の前でバタバタしてるのに、自分の支度だけして「そっちの支度が遅い」って思考になるのかね？？？？？
ほんとーーーーに疑問
まじ頭おかしいよね

[379. 匿名]

休日毎回一緒に出かけたがるけど、ショッピングモールとか行っても自分のものだけ見て私が赤ちゃんのもの見てると「まだ？どこ？」って鬼電してくるし結局何も見れなくて赤ちゃんの世話だけしに行ってるようなものなのでもう一緒に行かなくなった
何か買ってくれるならまだしも飲み物でさえ「えーいらないでしょ。タンブラーに麦茶あるじゃん」とケチるので本当につまらない

[380. 匿名]

はいはーい。うちも険悪になるよ。
特にショッピングモールや、イケアに行くと十中八九…
旦那はもともとマイペースで歩調を合わせられる人ではないから仕方無い、とは分かってるんだけどねー。不機嫌になられたりサッサと先に行ってしまうのでは楽しめないから、もう一緒には行かなくなった！安寧！

[381. 匿名]

運転手の仕事をしてるせいなのか休日は運転をしない夫。
言い分は「休みの日位ゆっくりしたい。」との事だけど・・・。
夫が助手席に乗っていると

「周りの流れに乗って走れ。」
「ウインカーを出すのが遅すぎる。」
「アクセルワークが悪過ぎる。」と言われたい放題です。
前にそれで車内で大喧嘩になって夫に降車してもらった事があります。
夫は自力で戻って来ました。ｗｗｗ

[382. 匿名]

>>372
置いて帰るよ、みたいな脅し言葉って、こどもと接する時間が少ない人(夫)が使ってるのを見ると結構イラっとする。
うちは3歳の我が子がご飯の時に喋って止まらなくなると「ちゃんと食べないともう本読んであげないよ」とか夫がいちいち脅す。
私もそういうこと言ってしまうことあるけど、お前は土日しか子育てできないんだから、もっと寛大に接しろよと思ってしまう。

みんなの旦那さんは子どもが言うこと聞かないとかヤンチャして大変な時とか、どんな対応なんだろ？

[383. 匿名]

>>245
同意見です。

よその旦那さんと比べて、「なんでうちの旦那は…」とかいう思考回路は捨てたほうがいいと思う
気がきかないものとする

お出かけにもプランに理想を求めすぎず、ゆるく楽しむつもりで行く方が平和になる気がします

[384. 匿名]

いやもうわかりすぎる！休日サービスしてやってる感出てるよね　後ろからムスっとした顔してついてくるだけだから一緒に出かけるのやめました　自分と子ども出かける時は家事やってもらってって感じを交互にするようにしましたよ　出掛けるだけか家事やるだけの方が楽です

[385. 匿名]

>>218
よく分かる。
お前そんなんで本当に
会社でちゃんと仕事できてんのかって思う。

[386. 匿名]

イライラする！すぐ消える
さっきまで隣りにいたのにすぐどこかいなくなる
最近は消えても探さず放置してる

[387. 匿名]

>>320
見栄っ張りというか神経質というか、他人からどう見られるか気にするタイプなんじゃないかなぁ。
お会計でもたつけば相手に「早くしろよ」って思われるかもしれないとか、クーポン使えないって一度言われたのに食い下がったら相手に「飲み込み悪い奴だな」って思われるかもしれない、とか……。

[388. 匿名]

>>75
うちもこれ。
言わないと分からないくせに
言うと不機嫌になる。
ありがとう待ち。
疲れた顔する。

イライラする。
基本は期待しなくなったけど、
子供3人にもいるし
物理的に人がいて欲しいときもあるわけで
なんのための家族だっけ？とも思うわけです。

[389. 匿名]

>>4
それやると、ずーーっと指示出してないとダメになって疲れるんだよ。
「言わなきゃ分からない」は、「トリセツ全部読んで俺にわかるように説明しろ」って言ってるようなもの。理解する労力を押し付けてきてるのかなりムカつくんだけど。

お前はトイレしたとき、言われなきゃ、尻も拭かなければ水も流さないのか？
「言わなきゃ分からない」なんて、嘘。
ただ甘えてるだけだよ。

[390. 匿名]

>>1
先にイライラするあなたが態度を変えればいいのでは
夫のせいではないではないです

[391. 匿名]

>>60
1が問題解決したいからって話スタートしてるトピで、ダメ出し出す必要ある？
こういう人こそ「言わなきゃ分からないよ」とか言いそう。
空気読めよ。ここは愚痴トピ。60みたいなコメントは要らないから。

[392. 匿名]

>>307
子供がいるなら父、母のほうがよくない？
学生かと思った

[393. 匿名]

>>392
わかりにくかったですね、、私の子供の頃の話です

[394. 匿名]

>>382
うちの夫も前は子どもに良く脅し文句言ってたけど今はちゃんと何故そうしたのか話を聞いたり、ちゃんと食べないと本読まないよ！→早くご飯食べ終わったらその分たくさん本が読めるよーって言い方に変わった
管理職になって色々研修受けたり本を読んだりしてたからその影響っぽい　

[395. 匿名]

>>362
お返事くれてありがとう！

むっかつく旦那だな！

もうさ、「私は見ていきたいから一人で帰っていいよﾆｯｺﾘ」て言ってやれ！

[396. 匿名]

>>73
下手に言い訳したら怒るという
女性の特性を理解していただかないと。

[397. 匿名]

本当嫌な性格の男いるよね〜
たぶん相性もあるんだろうけど、気にしちゃうタイプなら温厚な人選んだ方がいいよね
怒らない人は本当良いよ。

[398. 匿名]

>>362
真剣に発達障害の何かに当てはまらないか診断してもらった方がいいと思う

[399. 匿名]

>>2
おっしゃる通り。
祖母の受け売りだけど、何事も期待をするからイライラしたり不満が出る。(自分の思い通りにならないから)
期待をしなければ、その旦那の行いも有り難く思ったり怒りそのまま旦那にぶちまけなくなるし、自分も楽になる。

[400. 匿名]

>>385
むかつくけど、仕事はできたりするよね。
自分の能力を仕事に全振りしていて、家事育児はやる気がない。

[401. 匿名]

>>400
横
わかるーー！！
本当に仕事に全振りで、土日は能力皆無みたいなヤバいやつになってる。
本当に仕事やってる？大丈夫？と日々疑問だけど、高収入だから仕事はやってるんだよな。
土日の様子だけ見たらかなりやばい。

[402. 匿名]

>>273
言ってることわかるしそういうパターンもあるよね

でもこういう妻のイライラって、
「旦那だって親なのに何故妻に任せきりなの？
自分自分ばかりではなくて、子供のためを少しは考えてよ」ってことだと思う

ただ可愛い可愛いでママに育てられた男は一生無理かとｗ
なぜなら自分大好きで自分さえよければいいからｗ

[403. 匿名]

>>128
分かるな～
私も1人目はいるけど、2人目は絶対作らないって決めたもん。旦那にも「私が大変になるだけ」って言ったよ。

[404. 匿名]

うちの父親は行きたくも無いところに
しつこくお誘いしてきて
最終的に友達の先約を反古にしてまで
連れていかれる。

本人は出来た父親ぶってるが楽しいわけがない。

[405. 匿名]

ディズニーシー行って

物買うと機嫌悪くなる旦那だから
子供にカチューシャ買ってあげたいなぁと思いつつ
買い物関係スルーしてたんだけど
帰り際に下の子がダッフィーのぬいぐるみを
おねだりしたらケチッて
カチューシャ買い与えてた。

朝に買えや。

[406. 匿名]

>>382
ママに怒られるでって言うヽ(`Д´)ﾉ

[407. 匿名]

>>322
子供にイライラじゃなくあなたにしてるんだけど...って余計イライラしちゃう


それ言ってないの？

[408. 匿名]

>>405
夫と話し合えや

[409. 匿名]

>>401
世の中仕事しないくせに年功序列で高収入なおじさん沢山いるじゃん

[410. 匿名]

>>409
夫は30歳で1000万なので地方のわりには高いほうだよ。

[411. 匿名]

>>410
1000万とかは知らないけど(笑)　
世の中あんな仕事のに出来なのに高給取りで腹立つわーって男ゴマンといるでしょ、ってことよ。
うち大手金融だけど、総合職ってだけでポンコツでも給料高いし。

[412. 匿名]

>>411
え、うん、だから？

[413. 匿名]

>>412
家でぐーたらなやつが仕事でだけ気が利くわけないじゃん、ってことよ。
なんで理解できないの？(笑)
似た者夫婦なんだね。

[414. 匿名]

>>1
お連れ合いが異常に気が利かないのはあり得る
でもこれは怒る方もたぶん軽く発達入ってる

[415. 匿名]

>>362
私の知り合いの男性にそっくり。
ASDだったよ

すごくプライドが高くて上司に注意されても逆切れ、
ミス多くて左遷されたのに周りを見下し、
５０近いのに母親からはちゃんづけで世話されてる

[416. 匿名]

>>335
甘やかしすぎじゃない？
何で自分だけ頑張って優しく機嫌とってあげるの？

それ感謝なんてされないし増長するだけだよ

[417. 匿名]

>>342
この旦那さんも典型的な発達さん感あるけど…

なんかモラハラ旦那さんとか毒親さんて、話聞くと発達ぽい人多すぎ

[418. 匿名]

>>353
言って、どのくらい改善してくれましたか？

[419. 匿名]

>>365
子供の行きたがる所なんて妻も楽しくなくない？でも子供が楽しんでるから楽しむ、それが親。何故旦那だけ楽しくないで妻に丸投げで良いのか。

[420. 匿名]

>>402
本当にワンオペの育児放棄男ならわかるけど、トピは子育てに積極的だけど気は効かない旦那の話でしょ？
結局自分が納得するレベルのことしなきゃ相手にイライラしてるだけじゃない？

というか、ママに育てられた男には無理w とか初めから相手を馬鹿にしたいありきで語ってる性格の悪さ、自覚した方がいいと思う
女ばかりが損して男は糞！って思考で凝り固まって周りにあたり散らしてる人ってなんだかなあと思う

[421. 匿名]

みんなさ、恋人時代や結婚した当初は、一番大事な人でこの人を守りたいとか支えたいとか妻の事思っただろうに、さらにもっと大切な子供まで産んでくれたのに、なんでこんなに頼りにならないかね。　
期待しない方がマシなんて思わせるほど無能なのかね。　
察しない生き物とか、性別の違いとかじゃなしに、どうしたら相手の負担を軽くしてあげられるかとか考えないのかね。

[422. 匿名]

>>408
ちゃんと嫁

[423. 匿名]

>>422
横だけど
買ってあげたいなぁと「思いつつ」「スルーしてた」んでしょ
朝に買えじゃなくて買ってあげたいと言えよと私も思ったけど。
エスパーじゃないんだからさ。

[424. 匿名]

>>418
保育園の送り迎え、保育ノートの記入、耳鼻科や小児科の通院、朝晩の服薬、予防接種、子どもに関する全ての情報共有。責任者の一人として誠実にやってくれるようになりました。

たまに足りないことやスケジュール忘れることがあるけど元々そういうのは苦手なタイプなのわかってるから、ダブルチェックの意味で事前事後に確認や対処方法を教えたりのフォローくらいで済む。
｢必ず説明と確認をしないと怖くて任せられない｣がなくなって気持ちが凄く楽になったし、子どもを旦那に完全に任せても心配しないでいられる時の方が多くなったから正真正銘の一人の時間も持てるようになったよ。

[425. 匿名]

>>237
なんかスレで、
【結婚前、多少もっさりしてても遠慮を知ってて気配りのできる優しい男たちをお前らは排除してきた結果がモラハラ夫との結婚なんだよ！】って書き込みを見た。
ちょっと心当たりあるわーって私は思ったw

[426. 匿名]

>>425
もっさり非モテ男って、自分はさえないけど優しくていい人間だ、
俺たちを選ばない女が悪いって思ってるけど、

そういう人を「優しそうだし派手じゃないから安心だろう」って結婚した人もまわりに割といるけど、結婚後のモラ率も浮気率も、モテ男系と変わんないよ。

てかああいうのは優しいんじゃなくて弱くてオドオド、ナヨナヨしてるんだよ
逆にあんなナヨナヨしてさえないのに風俗狂いかよとか、マザコンDVとかいる

[427. 匿名]

うちもそう。子どもが出先で不機嫌になっても、子どもと二人きりだと冷静に対処できるけど旦那もいるとなぜかめっちゃイライラして空気悪くなる。
なるべく旦那抜きで出かけて、月一回くらいは家族で出かけてる。一番平和。

[428. 匿名]

>>421
ほんとそう思う！！
よく、男は云々～で言い訳になってしまっているけど、
それはちがう。人間として、大人として、ってこと。

[429. 匿名]

>>411
大手金融でポンコツだと、近いうちに会社追い出されると思う。
給料良い大企業って、昇進失敗したらいずれ子会社とかに出されるよ。

[430. 匿名]

>>351
うちは、どんな人の前でもオラついて威張ってる。誰も聞いてないのに、俺の方が強いとか言い出す。中二病。知り合いの前ではめっちゃ良い人になる。

[431. 匿名]

>>407
元々のコメントにも書いてるけどイライラしてる理由は言ってるんだよ〜
だけど、まさか自分が悪いと認めず、子供のイライラをぶつけられてると変換してくるの
つまり話が通じなくてイライラするって事

[432. 匿名]

そうだよね～☆
うちもだな。
普段夫だけ休日も別行動(1人休日満喫)だからいざ出掛ける時に合わないんだよね。

[433. 匿名]

今まで旦那と子供たちとでかけたときに散々嫌な思いしてきたから、もう絶対に一緒に出かけない。子供が小さいときに旦那の靴に乗ってしまったら外出先でキレた。旦那の実家からでかけたときで帰ってきてから義両親の前で泣いた。外食先でも、子供があご鳴らしたらドスきかせて怒鳴った。二度と行かないと決めてます。

[434. 匿名]

>>55
分かります！
うちは出発前まで仁王立ちでテレビ見て、出発するよって時に掃除はじめたりゴミまとめたりする。。