「離婚して後悔したって話、聞かないよね」子どもは欲しいけど、結婚はしたくない30代女性が考える現在地

[1. 匿名]

「離婚して後悔したって話、聞かないよね」子どもは欲しいけど、結婚はしたくない30代女性が考える現在地 - All About NEWS

リナさん（仮名・31歳／高校教諭）は「子どもは欲しいけれど、結婚はしたくない」と話す。彼女は都内で教員として働いている。彼女には、過去に結婚を考えたパートナーがいた。しかし...

「先日、友人が離婚したんです。離婚原因は、旦那のモラハラだと聞いています。彼女は、3歳の息子を連れて、実家に戻りました。今は地元企業で働き、家族に手伝ってもらいながら子育てをしている。『離婚してよかった』『旦那はいらない』と言っていたのが印象的で。離婚後のほうが幸せに見えた」

リナさんやリナさんの友人は、自身の収入があり「周囲の協力や子育てサービスを利用すれば、旦那がいなくても、子どもは育てられるのでは」と語る。

「結婚して後悔したって話は聞くけど、離婚して後悔したって話ってあまり聞かないんですよね」

＊＊＊
デンマークの精子バンクの利用者は、独身女性が50％を越えるといわれている。医療費、さらには不妊治療も無料（一部を除く）で提供されているデンマークでは、精子バンクなどを利用して未婚で出産する女性が増え始めているようだ。独身女性でも育児しやすい仕組みを社会全体が構築している。

このような先進国を例にとり、日本も「少子化対策のためには、未婚で子どもを産める制度を整えなければならない」という声が上がる。しかしその一方で、未婚の母に対して「子どもがかわいそうだ」「子どもは親を選べない」などの否定的な意見も目立つ。

[2. 匿名]

後悔しないために離婚するからね

[3. 匿名]

私も精子バンクで独身で産もうかな

[4. 匿名]

日本も「少子化対策のためには、未婚で子どもを産める制度を整えなければならない」
↑
生まれてくる子供の気持ちも考えろよ。

[5. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[6. 匿名]

旦那は要らないけど子供は欲しい

これ、昔から言ってる人いたよ

[7. 匿名]

>>1
1人で稼いでちゃんと育てられるなら良いけど、漠然と仕事もないのに言うのはなぁ

[8. 匿名]

まぁ今でも共働きでワンオペ育児してる人いっぱいいるだろうし、離婚しても変わらんか楽になるくらいだよね。
おとなの男の世話しなくて済むから。経済力があるなら別になんの問題もない

[9. 匿名]

私は一生独身小梨でいいや

[10. 匿名]

諸外国のようになるために
やろうとする→反対
やらない→日本は遅れている

[11. 匿名]

離婚は、して良かったけど
「次が見つからない」悩みは、つきまとうんじゃないの？

[12. 匿名]

「結婚して後悔したって話は聞くけど、離婚して後悔したって話ってあまり聞かないんですよね」

そらみんな結婚せんわ

[13. 匿名]

今の時代はよっぽど良い相手と結婚しない限り独身が勝ち組

[14. 匿名]

子供の気持ちがおざなりになっている

[15. 匿名]

>>4
それが当然になれば気にしなくて良くならない？

[16. 匿名]

昔は経済力で離婚できない場合もあったみたいだから、離婚できるっていう選択肢が増えた、良いことじゃないかな。
無理して結婚してても辛いだけだしね

[17. 匿名]

一人っ子で母親が病気にでもなったら、人生詰むよね。

[18. 匿名]

>>1
貧乏になって後悔したなんてさすがに恥ずかしくて言えないと思う

[19. 匿名]

未婚とか子供の立場考えてない

[20. 匿名]

良いんじゃない。経済力ある人は特に。

[21. 匿名]

自分はそれでいいかもしれないけど子供の気持ちは？
パパが大好きな子もたくさんいるよ
仕方なく離婚するのはいいけど、父親の愛情も必要だよ

[22. 匿名]

子供はなんでパパいないのって思うよね
それは離婚家庭にも言えることだけど

[23. 匿名]

>>1
産まれてくる子どもは父ちゃん欲しいと思うよ？

[24. 匿名]

>>17
お金があれば9割の悩みは解決できる

[25. 匿名]

子供の立場からすると、やめとけって思う。

[26. 匿名]

経済力が全て

[27. 匿名]

そりゃ意地もプライドもあるし言えないでしょ
離婚して後悔してるなんて

[28. 匿名]

>>24
寂しさはどうにもならない

[29. 匿名]

>>1
>「結婚して後悔したって話は聞くけど、離婚して後悔したって話ってあまり聞かないんですよね」

まぁでも、結婚して幸せな話ってみんな言わないじゃん。
大多数の人は平穏な結婚生活を送ってるんだと思うよ。

[30. 匿名]

>>1
貧乏で辛いってのはよく聞くけどな

[31. 匿名]

結婚してずっと幸せな人も、割と居ると思うけどな。
私の友達は、ご主人仲良し家庭多いよ。

[32. 匿名]

本人はね
子供はかなり苦労してるんじゃない？

[33. 匿名]

金持ちのイケメンと子供作って認知させて養育費はしっかりもらうのが1番いいかもね
紗栄子いいなあ

[34. 匿名]

>>11
次って？
次の出資者ってこと？

[35. 匿名]

子どもに好きなことをさせてあげられるくらいの収入があればだいたいの場面で旦那は要らないんだよね
何かの契約時や入院の際の保証人なども今後は代理人サービスが充実してくると思う
お金さえあればなんとでもなる

[36. 匿名]

離婚して後悔してるって人も少しはいるんじゃないかな。でもそんなの他人には言えなさそう。

[37. 匿名]

>>11
次なんか見つけようと思わないよ
もう旦那とかいらない

[38. 匿名]

離婚者同士だと離婚して後悔した人なんてごまんといるわwww

トピ主の世界にいないだけだと思う。

[39. 匿名]

うちの親も夫の親も色々孫のためにプレゼントくれたりお祝いくれたりするしそういうの考えると片親だと弱そう…。というか、結婚相手次第だね。

[40. 匿名]

親のエゴで産まないでほしい。

[41. 匿名]

>>1
それなりの理由があるから離婚してるんだから、後悔にはならないんじゃないの？
大学行って大企業に勤めてたらもっと出会いがあったとか、他の人と結婚してればなぁとかはある

[42. 匿名]

>>38
強がって、離婚して後悔してるとか言えなそう

[43. 匿名]

うちの娘、まだ2歳
旦那は夜も帰りが遅くて休みも少なくて殆ど会えない
それでもパパが大好き
パパを見ると両手広げて走ってく

[44. 匿名]

>>30
実際貧乏でもないよw

[45. 匿名]

>>11
本当に辛い思いして離婚すると再婚希望で離婚なんかしないんだよ。次なんか望んでないから悩みもない。

[46. 匿名]

子供いたら離婚して後悔してても言えんやろ

[47. 匿名]

>>28
両親揃ってて裕福でも起こり得る問題だから難しいよね
寂しさってなんだろう

[48. 匿名]

子供をほしいとおもう・育てられる人すべてが、結婚したいとも限らないしね。
少子化なんだし、ほしいと思う人が持てばいいと思うけど、きっと反対する人もいるんだろうな。
家庭に拘る人や団体の人とか。

[49. 匿名]

>>31
妬まれるから、幸せです！とかアピールしないよ

[50. 匿名]

>>27
DVから解放されて人相も容姿も健康的に変わる人いるよ。早く離婚すればよかったが口癖

[51. 匿名]

>>1
私は小学生まではお父さんとお母さん両方好きだったし離れたくなかった

[52. 匿名]

>>6
ちゃんとした旦那ならいてほしいんだろうけど、大きい子供だといらないよね。

[53. 匿名]

>>44
シングルマザーの8割は低所得らしいよ。
データ上ね。

[54. 匿名]

>>29
幸せな話なんかしたら「マウントとられた～」とか言われそうだしね。

[55. 匿名]

離婚を後悔しないのと結婚しないの繋げるの、何か変じゃね？
相手選びしくじっただけで「結婚」というもの自体をすべきじゃなかったと言ってるんじゃないやろ。

[56. 匿名]

>>36
たまたまかもしれないけど、周りの離婚してる人はすぐ彼氏作ってまた子供作ってる。
ただ結婚生活をやり直したいだけな気がする。
リセット症候群。
次こそはいい結婚したいって考えるんだろうね。
子供は振り回されて可哀そう。

[57. 匿名]

>>11
次を当てにしてない人が離婚してるんじゃないかな？
次が見つかるかわからないってことで不安になる人は離婚しないんじゃないかと

[58. 匿名]

>>28
それは本人が決めること。他人が憶測で語るのは傲慢と偏見

[59. 匿名]

>>1
後悔したから離婚するんだと思う
シングルマザーは子供を幸せにできる経済力と精神面が重要

[60. 匿名]

>>13
フルタイム共働きして子育てしてってかなりキツいもんね。独身の方が楽。

[61. 匿名]

自分が相当かせぐか、実家が裕福かであれば離婚した人は楽そうよ。義実家のややこしいのもない、親が子供の学費などをだしてくれる、家のローンきにならないなど

[62. 匿名]

後悔してるなんて言えないでしょ
それこそプライドがあるよ
お金がなくて後悔してる人いるよー
とくに産後のメンタルおかしくなっててまともな人と離婚した人

[63. 匿名]

>>27
それ

[64. 匿名]

>>1
そりゃ人間は決断したものは正しいって思いこむ性質があるから

結婚って決断より大きな離婚って決断しといて後悔したなんて思いたくないでしょ

[65. 匿名]

>>56
一般的には旦那いないと経済的には大変じゃん。

[66. 匿名]

自分のエゴでハンデを背負わせるぐらいなら産まない方がいい。

[67. 匿名]

>>49
幸せアピールすると横取り好きな人に目を付けられるからおとなしくしとくのが吉

[68. 匿名]

>>6
自分がこれだ
でも子供の立場からしたらやっぱ嫌だろなって思うので結局独身子無しのままずるずる生きてるわ

[69. 匿名]

>>1
「周囲の協力」ってあるけど、実親以外に誰が協力するの？
兄弟やその配偶者とか友人とか？
私なら、自分の甥姪ならたまになら協力するけど、旦那側の甥姪や友人の子は協力しないな。

[70. 匿名]

>>3
前から思ってたんだけど、精子バンクって家系の遺伝子検査や調査はやってから登録されてるのかな？
してないと将来その遺伝子を受け継ぐ子供の病気とか予測しようがないなって恐怖

[71. 匿名]

離婚した人って男女ともみんな相手に非があって自分から離婚してやったみたいな言い方するから本当のところはわからない。

[72. 匿名]

離婚ってすごくエネルギーが必要だし結婚してる方が得な事の方が多いから、結婚が辛くて離婚の道しかないぐらいの人が離婚するんだよね。私の周囲ではそう。だから離婚して後悔は少ない。
結婚はもう少し気楽にできる。
その差があるし結婚した方が得なことも多いから、後悔するかもしれないから結婚もしないって、勿体無い気がするなあ。
あと私の周囲の人は離婚に後悔はないけど結婚もしなきゃよかったって言う人もいないよ。
子供がいる人が大半だから。

[73. 匿名]

>>1
いやさぁ、いい大人が他人に後悔してる。なんて泣き言言うと思う？

[74. 匿名]

>>55
離婚せずにいろいろあるが幸せだという人も多いからね

[75. 匿名]

結局は経済力。親がお金持ちで援助してもらえるなら、どうにでもなる。

[76. 匿名]

シングルになるのは勝手だが、自己都合で税金のお世話になるのはやめてほしい。

[77. 匿名]

>>3
子供は犬や猫とは違うんだよ。

[78. 匿名]

>>44
そういう人たちって手当で貧乏ではないんだけど、習い事をいくつもさせたり、毎年家族旅行に行ったりまでのお金は無いんだよね。
持ち家でなければ賃貸も払い続けないといけないしね。

[79. 匿名]

>>6
知り合いが高校時代からこれ言ってて、ガチで未婚のシングルマザーになってた。
誰も父親について聞けずにいる。

[80. 匿名]

>>1
結婚生活円満な人はいちいち話さないしね

[81. 匿名]

>>28
親二人いても毎日毎日ケンカ見させられてたり、母親が父親に罵詈雑言言われてたらそっちのが寂しいし傷つくし、メンタル病むよ。
私はさっさと離婚して欲しかったわ。

[82. 匿名]

結婚生活が それなりに良ければ普通
離婚はしないのよ 特に子供がいればなおさら。

だけど
暴言 暴力 支配など精神的不愉快が続けば
一緒にいる必要なんてないの。
元は赤の他人なんだから。

ダメなクズと関わっていると ロクな人生にしかならない。
大人しくしていたら調子に乗るだけ。
さっさと離れるのが得策。

[83. 匿名]

>>4
金持ち祖父母
稼ぐ母親
イケメンで高学歴な遺伝子

貧乏生活より、こんな家に生まれたほうが羨ましいけどね。

[84. 匿名]

子供がほしいけど、相手を探してるうちにどんどん年齢も上がるしって焦って、変なのと結婚して苦労するより、サクッと未婚でも産んでしまう方が早いかもね。
経済力があればの話だけど。

[85. 匿名]

>>67
旦那がしっかりしてれば良い話
揺らぐのは馬鹿な旦那だから

[86. 匿名]

温泉でうちはシングルなのよ！どうするのよ！って言って小学生の男の子女湯に入れないならいいと思う。

[87. 匿名]

>>1
昔から旦那は欲しいけど子供はいらなかったなぁ。
旦那いらないけど子供欲しいって人は半分血が混ざった相手は誰でもいいの？
子供には父親の話どーするの？
エゴすぎて本当に気持ち悪い。

[88. 匿名]

独身の友人や結婚生活うまくいってない知人に結婚生活に満足してるとか不満はないとか言いづらいんだわ

[89. 匿名]

>>3
自分で育てられるならいいと思う。

[90. 匿名]

そもそもなんでそんな人と結婚してしまったのか、ましてや子どもまで‥って話になるからなぁ
解放されたスッキリしたって言うけど、全て自分が作り出した苦労だよ

[91. 匿名]

>>64
思いたくないって言うか事実

[92. 匿名]

>>11
他人に自分の子供の大学費用とか払わせようとする方が図々しいよ。

[93. 匿名]

>>77
なんで？
デンマークでは普通に増えてるんでしょ？
その人たちにも犬や猫とは違う！って噛みつきに行けば？

[94. 匿名]

よく漫画やドラマで今までどんなに妻を大切にしてなかろうが
離婚を申し出された男はロミオ化するの、あれはなんで？
逃げられると追いたくなるとかそういう簡単な理由じゃなくてその心理が気になる！

[95. 匿名]

>>6
理解不能。
だって子供は愛した好きな男性との子供だから考える訳で一回セックスしただけとか知らない男性の精子から産まれた子供愛せるの？？
子供の立場から考えた事あるの？？
みじめすぎる。

[96. 匿名]

子どもは欲しいけど旦那はいらないなんて言ってるの周りにも何人かいたけど高校生くらいまでだったな。
31歳になってもこういう考えの人いるんだ。
現実見えてないというか、考え方が幼いというか…。
まぁそういう考えの人もいるとして、離婚して後悔してるなんて思ってても周りには言わないでしょ。

[97. 匿名]

子供はかわいそうだよ。親が離婚したら。

[98. 匿名]

>>21
愛情をくれるはずの大事なお父さんがモラハラしてたら子供の自己肯定感に大きく響くし、下手をするとそれが我が家の当たり前になったせいで自分までいじめっ子気質を引き継いでしまう。

[99. 匿名]

デンマークの話されてもね
資源が豊かで国民に還元できる国と日本を比べてもしょうがない

何だかんだ言われても日本人女性は結婚とか子供に関して責任感強いから離婚まで行く時は相当な理由がある場合がほとんどだし、そうなった場合に「良かった」ってなるのも当然だと思う

[100. 匿名]

>>1
自分から言い出す離婚と
相手から言われる離婚
2種類あるのだよ

[101. 匿名]

シングルマザーでその後結婚を望まなきゃいいんじゃないの？

[102. 匿名]

>>87
離婚したシングルマザーもね。
父親の悪口聞かされて育つ子供の気持ち考えて欲しい。
自分の半分全否定された気分。
嫌いな相手と中出しすんなと言いたくなる。

[103. 匿名]

女性は離婚して幸せになってるパターンを多く見る

[104. 匿名]

>>4
子供の気持ちってなに？親が二人いない子を「かわいそう」みたいに扱う人が減って、社会保障があって能力に応じて進路を決めるのに社会がサポートする方が良くない？

[105. 匿名]

>>1
「後悔してる」と口に出さない人が多いだけで後悔してる人もいる

[106. 匿名]

学も社会的地位もお金もあれば離婚一択っていうガル民は多いだろうな
離婚って本来は一部の女性にしか許されない贅沢

[107. 匿名]

>>6
ちゃんと育てられる財力がある人ならいいけど、そうでないタイプがシンママになって詰んでるケース（○保）しか見たことない

[108. 匿名]

>>1
＞未婚で出産する
も良いですが、その場合は公的は支援を求めないでほしいですね。

＞未婚で子どもを産める制度を整え
支援をするシングル家庭は死別した場合に限ってほしいですね。

[109. 匿名]

>>43
そんなにすれ違いなのに子供は作る時間あるんだね！

[110. 匿名]

フランスでは子供増えたけど青少年の非行化が社会問題になったくらいだから、それが普通になれば子供も気にしないってのは嘘だと思う

[111. 匿名]

>>95
子供の立場からしたら父親の存在って大きいんだよね

[112. 匿名]

いやいや、そんな弱気で後ろ向きなこと言えないから言わないだけでしょw
てか離婚までするならとんでもねー旦那だったんだろうし、後悔しない人が多いのも不思議はない
最初から結婚しないのと全然違うと思うよ

[113. 匿名]

>>1
後悔しててももう離婚してるし結果は変わらないから「後悔してない」と言ってるケースもありますよ、前を向いて生きやすくするために

[114. 匿名]

>>102
私は、離婚して10年息子に元夫の悪口1度も言った事ないよ。もう高校生だから元夫のだめだった事を笑い話は、するけど。

[115. 匿名]

保育園入れてる親も保育園の悪いところ言わないよね。いいところだけ羅列してどうにか自分を肯定しようとしてる。
離婚してる人も同じ。後悔しててもそんなこと言えないから離婚してよかったって言うしかない。

[116. 匿名]

出産については自分だけの意思で決められるけど、結婚は相手の意思も必要だからねー。
結婚しないと子供がもてないから、非婚化すると少子化したんだろうし、少子化対策の一貫としては子供をもつ選択肢が、広がるのはいいんじゃない？

べつに従来の結婚して産みたい人は、変わらずそうすればいいし。

[117. 匿名]

>>3
プラスいっぱいついてるのが気持ち悪い。子供の気持ち無視で自分のことしか考えてないクソ女だよ

[118. 匿名]

>>53
弟の彼女がシングルマザーでパートで実家暮らしって言ってた。子供小6。
なんでフルタイムで働かないんだろう。だから、弟と付き合ってるのお金目当てだと思ってる。

[119. 匿名]

>>17
私の高校時代の友達がシングルマザーで30代で亡くなったんだけど一人暮らしのお母さんが6歳の子供を引き取って育ててる。元旦那さんはどうしてるか知らない。
お母さんも70代で初めは友達の弟夫婦にって話もあったみたいだけど駄目だったみたいで。
6歳で年金暮らしのおばあちゃんと 2人暮らし、寂しいよね。

[120. 匿名]

>>91
そりゃ当然後悔してない人にとっては事実なんでしょうよ

でも少ない割合で後悔してる人もいるでしょ？その人達が決断を無意識に正当化して後悔してないって思い込んでるから>>１みたいなってるって話

[121. 匿名]

言霊じゃないけど、後ろ向きなこと言うと引っ張られちゃうからね
人に言うとなおさら
前向きに頑張るために正直に言わないで隠してるだけだと思うよ
親子ともに絶対大変なはずだし

[122. 匿名]

>>15
確かにそうかも
なんだかんだで日本って未婚の母とからシングル少ない方だと思うしまだ偏見あると思う

[123. 匿名]

>>11
シングルマザーは次の寄生先を見つけることで頭がいっぱいみたいな考えの人を見ると、偏った脳味噌してんなーって思う

[124. 匿名]

もし離婚して後悔したとしてもそれをおおっぴらに話すとほら、見たことかきちんと考えないからって言われかねないから言わない気がする。
後悔しないように一大決心したんだから後悔したとは言わないだろうな。

[125. 匿名]

>>5
まあこんな旦那なら確かにいらないけど
人によるよね

[126. 匿名]

>>15
そうだよね
結局比べるから辛いとか思うんだろうね
そして両親そろってても不仲だったりして不幸な家庭もあるし…

[127. 匿名]

>>108
だね。未婚シングルに関しては全部自分の選択の上で成り立ってるから支援とか無用でしょ

[128. 匿名]

>>29
自分が子どもの立場だったら、両親仲良くてたまにおじいちゃん、おばあちゃんに会うだけくらいの家庭に生まれたいかなぁ

こんないらないいらないって男性となぜ結婚してセ○クスしたんだよって話だし

[129. 匿名]

>>125
私なら、この旦那と息子だったらセットで捨てる。

[130. 匿名]

>>117
お前嫌われてるのガルちゃんだけじゃないだろw
5chでもなんJでもどこでも嫌われてるじゃねーかよww

[131. 匿名]

>>3
子供は最初から父親がいない事を確定したまま育つということを忘れずに。
周りの家族を見て、物心ついた時になぜ自分にはパパがいないのかと思うはず。

[132. 匿名]

>>71
元旦那の悪口ばかり聞くけど、そういう男を選んだ女性にも責任があると思う。

[133. 匿名]

離婚して後悔したって言わないだけでしょ？ 寂しいけど言わないだけだよ。
だから再婚するし、内縁のなんちゃらとかってやつになるんでしょ。

[134. 匿名]

離婚して後悔は、全くないけど、結婚しなきゃ良かったって後悔は、してるよ。

[135. 匿名]

>>114
後半の文は高校生だからっていいの？
私は大人になっても母が父のことを悪く言ってるのを聞くと脳がキューってなる感覚があったよ
両親が喧嘩しているところを見ると子どもの脳が萎縮するっていうけど、本当だなぁと思った
例え笑いながら冗談っぽくでもすごく嫌だったよ

[136. 匿名]

>>3
そう言うの考えたことあるけど、自分と子どもが生きてくだけの経済力や体力、そして父親を知ることが出来ない子どもの立場を考えると踏み込めなかったな

[137. 匿名]

>>4
まあね
精子バンク経由で父親が誰か分からないって子供にとったら結構ヘビーな事実

[138. 匿名]

>>1
言わないだけだよ。
強がってるんでしょ。
シングルマザーの大半は再婚を考えてるし、
やっぱり結婚生活したい人が大半だよ。
ただの家族ごっこだよ。
結婚生活をなめると痛い目見るよ。

[139. 匿名]

>>1
私の周りには離婚しなきゃ良かった、と言うか結婚してる時は思わなかったのに離婚してみて初めて旦那さんの有り難みが分かった、あとから考えたら結構いい人だった、もっと優しく出来てたら離婚しない道もあったかもなどなど
離婚後悔してる人もいるけどね

[140. 匿名]

>>117
結婚して子どもを産めば、子どもの気持ちを考えたことになるの？
ごめん、単純に分からないの。

[141. 匿名]

>>114
人それぞれ線引きは違うかもだけどダメだったところを笑い話にして話してたらそりゃ悪口でしょ。

[142. 匿名]

>>21
結局自分のことしか考えてないよね。
父親がダメな人でいてもいなくてもどっちでもいいと思ってた。
結局離婚したけどそんな人と結婚して不仲な状況を当たり前かのように放置する母親も変だったって最近になって気づいた。
両親揃って仲が良い家族に越したことはないよ。
離婚が当たり前とか、片親が当たり前は変だと思う。

[143. 匿名]

>>4
本当に頭数だけ揃えればよいと思ってるな…
海外から人いれるだけいれたり…（どんな民度のやつがずっと景気の悪い国にくると思ってるんだろう）

[144. 匿名]

>>29
がるちゃんでもそうだもんね。
少しでも旦那や子どもの日常エピソード交えると、自分語りすんなって叩かれる。
不幸な話だとプラスたくさんもらえるし。

[145. 匿名]

>>1
シングルでもしっかり育てられる人がいる一方、両親揃ってても虐待する人もいる。
子供が幸せになれるなら片親でもいいのさ
そりゃほんとは両親揃ってたらありがたいけど

[146. 匿名]

日本は片親差別酷いからやめておいた方が良いのに。

[147. 匿名]

いたとしても離婚しといて後悔してるなんて口が裂けても言えないでしょ
自分の選択ミスを嘆くなんて

[148. 匿名]

>>118
逆にシンママ食い物にしたり子供目当てで付き合う男もいるからなぁ、弟さんは違うだろうけど(お子さん男の子かもだし)
でも弟さんが知ってて付き合ってて、お互い好きなら別に良くない？

[149. 匿名]

>>93
論点変えすぎ

[150. 匿名]

>>129
まずこんな旦那を好きにならないから結婚しない。

[151. 匿名]

結婚して幸せって話は嫌味とかマウントに聞こえがちでやらないし、離婚の話が印象に残ってるだけだと思う。それに愚痴が目立つけど結婚して幸せな人も多いと思う

[152. 匿名]

またシンママ増やす作戦か...

[153. 匿名]

>>4
変な父親なら最初からいない方がマシ

[154. 匿名]

>>137
一応「子供の知る権利」ってのがあって、子供が望んだら父親の情報提供されるよ。
ただ男性側がそれを嫌がって、精子提供がなかなかされないって話もある。

[155. 匿名]

>>83
選民思想ですか⁉️くらいの勢いで叩かれそう…

親が仲良くて、お金持ちで、スポーツも勉強もできる遺伝子で生まれたい…って悪いことなのかって話だよね

[156. 匿名]

友人の話ペラペラ話すなよ馬鹿女

[157. 匿名]

>>5
何故だろう
仲睦まじいご夫妻の写真に見える

[158. 匿名]

>>98
横だけど、モラハラだとかＤＶとかなら離婚するのわかるけど、はじめから父親いらないって言うのはなんか違うんじゃない？って事では

[159. 匿名]

>>27
まぁそれ。色々問題あったから離婚に至ったわけだし
でもメリットデメリットある
わざわざ後悔してるーなんて言わないだけかもしれないけど
後悔関係なしに
私含め、バツイチは最初の数年病んでる人も多い

[160. 匿名]

>>149
？？？

[161. 匿名]

>>4
1人親＝子どもが不幸、2人親＝まとも
これがもうお茶入れ＝女の仕事とか金髪＝不良と一緒で完全に年寄りの考え方
大事なのは親の数じゃなくて質でしょ
だらしない親2人よりちゃんとした親1人に育てられたほうが子どもは良い人生送れるよ
少なくとも元記事ではあくまで十分な経済力がある未婚女性を想定しているわけだし無計画にデキ婚して離婚して国にたかって生きてるシンママとはワケが違う

[162. 匿名]

>>27
やたら離婚して良かったー！とずっと言ってて、他の人にも我慢なんかしない方がいいよ！とか勧める人には闇を感じる。

[163. 匿名]

>>114
それ悪口。笑

[164. 匿名]

>>71
相当なことない限りどっちもどっち。
割れ鍋に綴じ蓋だと思う。
自分から離婚してやったとか言って自分は悪くない根性がね。
うちの離婚した親なんか見てるとまさにそうだと思う。

[165. 匿名]

>>117
それって男女が結婚して子どもを持つという家庭が当たり前でそれとは違うことは幸せではないという価値観を前提としてるよね
父親いない家庭が当たり前のように増えれば価値観も変わると思うけど
時代によって国によって価値観なんていくらでも変わるけどな
それは歴史が証明してる

[166. 匿名]

私は夫側から離婚切り出されたなぁ。最後まで向き合い切れなくて離婚になったなぁ。話し合いも歩み寄りも放棄されたから、私はスッキリしたけど子供には申し訳ないと思ってるけど…。

[167. 匿名]

>>117
精子バンクで自分の父親がどこの誰かわからないとかなら私なら母親恨むかな。

[168. 匿名]

>>162
これね

[169. 匿名]

>>38
ガル民でも結構いるんだよね。離婚して後悔したって書いてる人。

[170. 匿名]

>>153
母親がまともだとは限らないんだけど子供はどうするべき？

[171. 匿名]

>>95
そこまで深く考えてないのでは？産むまでの過程は抜きにして、旦那は必要ないけど、子供と言う存在が欲しいと言うのは分かる。まぁ身勝手な考えは百も承知で言ってるだけだと思うけど。

[172. 匿名]

なんでもやってくれる母親や定年退職して暇してる父親が家事&育児をやってくれるなら結婚しない方が楽だよね。

[173. 匿名]

>>8
それも一理あるけど、やっぱり自分が何かあった時に経済的に頼れる人がいるという保険はでかい

[174. 匿名]

>>13
どっちがって、比べるのは今更くだらない。

[175. 匿名]

>>159
半年間病みまくったわ
自由な生活を手に入れたと同時に、何でこんなに酷い目に遭ってきたのに我慢してたんだろうって涙が止まらなかった

[176. 匿名]

>>109
きもい

[177. 匿名]

離婚か？結婚継続か？考え抜いて離婚のほうが幸せになれるから選択するだろうし。
離婚は経済力がないと経済力つけてから離婚するし経済力がある人は夫が重荷になってたから離婚するから楽になるだろう。

[178. 匿名]

>>4
こういう人がいるから少子化進むんだよ。
未婚の親に生まれた子供が損をしないように社会がサポート制度を整えていかないといけないのに。

それとも未婚の親に生まれた日本人が増えるより、外国人にどんどん日本に来てもらった方が良い？

[179. 匿名]

>>172
リアルはこれだからね
独身子供部屋おばさんのまま子供をペットみたいに飼いたいだけ

[180. 匿名]

>>11
出産の可能年齢が気になる人は
それ思うよね。

[181. 匿名]

>>6
〈旦那は要らないけど子供は欲しい〉
　　↑
オレで良ければいつでもお手伝いするよ‼️

[182. 匿名]

離婚して減ったストレスもあれば増えた心配もあるよ。
まぁ、人間どんな環境になっても「安心」はないんだなと思う。

[183. 匿名]

>>88
わかる。私も絶対言えないわ。

[184. 匿名]

>>44
生活は普通にできるだろうけど、その先はどうなんだろう。

旅行や子どもの習い事、大学などの教育資金はあるのかな？

[185. 匿名]

>>119
同じパターンで小学生と未就学児の姉妹いる。
近所だけど放置子でつきまとってくるから大変。
おばあちゃんも体力的についてけないだろうし寂しいんだろうなとは思うけど、うちも子ども達がまだ小さいから他所の子達まで面倒見てる余裕ないよ…。

[186. 匿名]

>>7
大抵は結局国のお金に頼ってるだけなんだよね

[187. 匿名]

>>6
子供で言ってた子がいたなあ。

そこの家はご両親どちらも変わってた

[188. 匿名]

>>117
ホリエモンは奥さんに光熱費と住居代とは別に月50万渡してたと知り少し私の中で印象が良くなった。

[189. 匿名]

>>178
そんな奴らにサポートしてたら、税金足りなくなるわ。少子化どころではなくなる。

[190. 匿名]

片親の子とは結婚したくない

[191. 匿名]

少子化を盾に税金に頼らないなら好きにすれば良い

[192. 匿名]

独身やバツイチの人に向かって幸せ結婚生活の話したら自慢になるじゃん

[193. 匿名]

やたら他人に厳しく自分や身内には激あまな知人がいたけど母子家庭だった。母娘の母子共依存が凄まじく、話がまるで通じない。見た目は大人しそうな方だったんだけど
そういうの見ると、父親の存在って大事なんだなって思ったわよ。母子家庭の共依存って結構多い気がするしいい物じゃない。

[194. 匿名]

>>188
めっちゃ良い旦那じゃん！

[195. 匿名]

>>14
子供の気持ちはその子供が感じる事だから貴方が言うことではない

[196. 匿名]

>>28
私も既婚2人子供いるけど、寂しいし孤独。辛い。

ほぼ友達いないし、実親は毒だし。

未婚でも家族と友人に恵まれた人が羨ましい

[197. 匿名]

離婚したって1人になるってことじゃない
彼氏とか精神的に頼れる人は作ればいいし

[198. 匿名]

>>95
かなり昔にアメリカの高IQの女性研究者が、やはり高IQの子供を作りたいと、精子バンクでそういう男性の精子選んで、子供産んだ話があった。
産まれた子供はちゃんとすごい高IQではあったけど、自分の産まれ方、他にも人生の色んなことに嫌気がさして、自分は結婚もしたくない。大人相手の仕事もしたくない…と母親が目指して欲しかった研究者にはならずに、保父さんになった人の話を読んだことある。
あまり、幸せになるとは思えないね。世間がそれを当たり前に受け止められるようになるには時間かかるだろうし。

[199. 匿名]

>>117
あなたの両親はあなたの気持ちを考えて産んでくれたの？
その結果がこの書き込み？
それとも快楽の末出来ちゃったから仕方なく産み落とされた憂さ晴らし？

[200. 匿名]

>>4
生まれてくる子どもの気持ちを考えるなら、人数と性別が型にはまってるというだけで自動的に良い親認定して子どもの養育権与えないでほしいね
貧乏毒両親の元に産まれた私はこんな親より金持ち独身女性の元に産まれたかったよ
子どもの人生を左右するのは親の人数と性別じゃなくて質でしょ
親に育てられず養護施設で育ったり祖父母や叔父叔母に育てられても充実した人生送ってる人間なんかたくさんいるわ

[201. 匿名]

離婚して後悔しないからって結婚しなくていいっていう発想にどうしてなる？？

[202. 匿名]

>>184
その当たりは親の気概やキャパの問題と思う。
友達が玉の輿にのった。離婚もしてない。専業主婦。
ただ疲れやすくなったみたいで…今どき珍しく何も習い事させてない。
うちの習い事状況聞かれた。たぶん同じ県だが友達は裕福な人が住む住宅街の方に行ったから普通の我が家の状況が気になったんだと思う。普通にパートだけど習い事や塾いかせてて送迎してるって言ったら「大変じゃない？」って。
友達の周りも習い事してない家がないだって。

でもそれ以降も習い事させてないよ。小学校時代もずっと習い事なし。家が広いから庭で遊ばせてるらしい。

[203. 匿名]

>>29
失敗談だけ鵜呑みにしてるよね…

[204. 匿名]

>>102
結婚生活は続けつつ子供に父親の悪口言い続けてる人もどうかな

[205. 匿名]

>>1
男も子供欲しいけど結婚生活はめんどいっていうのたまに見かける

[206. 匿名]

>>12
結婚しなくて／出来なくて後悔というのか、したかったと言う心残りがある人は沢山いるよね

[207. 匿名]

手伝ってもらえる家族がいればいいけどいなけりゃ地獄だよ。
自分は仕事ばかり、子供は母親の前ではめちゃくちゃいい子でおとなしいけど外で問題行動ばかりの子がいるよ。母親にそれ言っても聞く耳持たず。

[208. 匿名]

>>203
独身からしたら聞きたいのは失敗談だからね
幸せな家庭とか見たくないんでしょ

[209. 匿名]

>>12
結婚して後悔した人の話だけ鵜呑みにして結婚して幸せだった人は無視かい
結婚して良かったって思ってる人の方が多いと思うけどね

[210. 匿名]

>>206
いっぱいいるね

[211. 匿名]

お金や義実家や仕事関係の大事な話をちゃんと報告してくれなかった時に何故か聞いたら「なんでいちいち報告しなきゃいけないの？」と言われてから、こいつはただの同居人の足長おじさんだと思うようにした。
子供と私の誕生日も記念日も何も用意してるわけでも無いし、家族サービスもほとんどないような人だから何故プロポーズしてきたのか結婚したのか意味不明。多分こんな頭おかしい父親なかなかいないと思う。

[212. 匿名]

>>29
離婚した人って後悔していても、絶対言わないし認めないもんだよ。

[213. 匿名]

>>92
そう思うよね
再婚のメリットとして経済的な安定を上げて子供が嫌がってるのに無理やり同居して大学いけたんだから結果オーライでしょと言ってる人いてびっくりしたよ

[214. 匿名]

>>208
そうそう
結婚できないけど独身の方が幸せだと言い聞かせたい

[215. 匿名]

波はあるけどやっぱり好きだから一緒にいられて良かったなー！って思うな。
メリットデメリットだけじゃなくて、好きな人に好きになってもらって一緒にいるって２人で決めて、揉めたりしながらも幸せになるために頑張って生活するのって絶対一人では出来ない幸せだと思う。煩わしいことも多いけどね。
もちろん、自分や子供の心や身体を病んでしまったり傷つけられるようなら別れるべきだと思う。

[216. 匿名]

>>167
自分が父親（誰かわからないけど）の血でめちゃめちゃスタイルよくて美形とかならまだしも
母にも似ていないタイプの不細工で発達障害だったりしたら一生許せないわ

[217. 匿名]

>>36
離婚言い渡された方は後悔というか離婚して良かった！なんて思えないよね

[218. 匿名]

イケメン、高学歴、健康体、の精子ってあるのかしら

[219. 匿名]

子なし最高！子育てに自信がない！よくトピあるけど今度はこのトピ？訳わからない。

自分で決められるよね。

[220. 匿名]

>>175
結婚するまで正しいと思ってたことが全て間違ってたのでは？みたいに思って
なにが正解かわからなくなった
解放感も相まって荒れるよね
私も今荒れてるw
いつか落ち着いて幸せになること願ってるけど

[221. 匿名]

>>215
最後の文がまさにだよね、それ以外の安易な離婚は私的にはなしだわ。
性格の不一致だとかそれを乗り越えていくのが夫婦で婚姻の重みなんだよ。

[222. 匿名]

だからさ、シングルマザー支援のための男性への独身税課税が必要なんだよ。
お金は子供たちのために使うべきでしょ。男性も喜んで協力するはず。

[223. 匿名]

ドラマとかでよく子供が離婚した男にどんどん顔や性格が似てきて嫌っていうの見るけど、リアルそういう感情になるのかな？

[224. 匿名]

結婚して後悔してる話はある意味自慢とかマウンティングにもなるけど、離婚して後悔してるなんて言ったら惨めだし哀れに思われそうだから思ってても言わないんじゃない？

[225. 匿名]

夫に不満はあるけど、結婚して後悔してないよー。自分の理想とする家庭を旦那さんと話し合って作っていけばいいのに。

[226. 匿名]

>>209
結婚に満足してる人はわざわざ言わないからね

[227. 匿名]

>>12
結婚はデキ婚とか勢いとか焦りとか熟慮してないですることもあるけど、離婚はよく考えてするからしそりゃそうだろう

[228. 匿名]

公開した人は自分と同じように後悔させたいから後悔したって言わないんじゃないの

[229. 匿名]

ヨーロッパの結婚制度は、日本より内容が重くて、手続きも大変
だからそれより軽いパートナー制度というものも存在して、日本の結婚はそっちに近い
ヨーロッパで婚外子や事実婚といっても、結局日本でいう普通の夫婦と子供みたいな形である場合が多い
ヨーロッパでいう婚外子や事実婚は、日本でいうそれと全然違う

[230. 匿名]

>>109
性格悪いね

[231. 匿名]

>>118
そのシンママ美人さんなのかね

[232. 匿名]

>>224
既婚者の愚痴はノロケの一種です

[233. 匿名]

>>12
離婚して後悔したは言いづらいんじゃない？

[234. 匿名]

>>209
独身に「結婚して幸せ！」なんて言ったらマウント取ってると思われるかもしれないしね
後悔してるって話も独身へのリップサービスかも

[235. 匿名]

>>104
横、論点ずれてる

不本意（結婚したが離婚した等）で片親になった子供を支援する政策と、初めから片親になることを前提に生まれた子供を支援する政策は別

統計では片親世帯出身者の収入は低く犯罪率は高い傾向にあるけど、わざわざ子供をその状況に置く意味ってある？それは子供の気持ちを考えてなくない？
もちろんサポートする政策は大事だけど財源が限られてんだから限度があるでしょ

[236. 匿名]

「離婚して後悔したって話ってあまり聞かないんですよね」

これは本当にその通り
ガルちゃんでも結婚して良かったという声より結婚するんじゃなかったという声の方が圧倒的に多いし、男はクソばかりってことがよく分かる

子供が欲しかったら未婚のシングルマザーのままで補助金貰ったり子育て支援サービスを受けたりしながら育てるのがベストだわ

[237. 匿名]

>>170
あー確かに！
うちの母親男に狂ってパチンコやめられなくて私が高校入ってからはだんだん働かなくなってバイト代毎月2万ずつ巻き上げられてたわ笑
そういう奴には国がどんなに補助しても同じだね。
補助金を増やすんじゃなくて食費分は野菜や米を送るとか、学費も国から直接学校に流れるようにするとかどうかな？

[238. 匿名]

>>213
私の友達でも早く再婚してゆるーくパートでもしたいわーって言ってる子がいてひいたわ。

[239. 匿名]

>>137
それでずっと父親探してる医師いるよね。

[240. 匿名]

>>236
クソみたいな男と結婚してる人が離婚して後悔してないってだけ
良い夫と結婚して幸せに暮らしてる人も多数いる
ガルではマイナスだから書かないだけ

[241. 匿名]

>>17
そういう子供に苦労させない社会保障を充実させる政策を取らせよう。選挙に行くこと。

[242. 匿名]

>>222
勝手に産んどいて独身税で支援しろとか言われてもね

[243. 匿名]

>>29
30超えて、独身の子と遊ぶ時に幸せ話なんてしたら傷つけたりイラつかせたりしてしまう。
そんなんでもないよ〜とか濁しておくのが１番。

自分よりも辛そうな、他人の不幸話とか好きだし

ガルでも、DVやモラハラで苦しむより独身の方が幸せ！って書き込みばかりだよね
失敗した不幸な人としか比べられない

[244. 匿名]

>>118
実家が子育てに協力で余裕があるんじゃない？逆に実家から助けもなく貧困でひとりで働いてるお母さんは立派かもしれないけど、子供が荒れてることが多い。
母親が優しくて育児もしてるならなおさら。
優しいお母さんに迷惑かけたくない、家ではいい子でいなきゃって気持ちが強くて外で荒れるんだよ。
他人に迷惑かけないでほしい、自分の離婚で働かざるおえなくなって子供の素行がわからなくなったは言い訳にならない。

[245. 匿名]

>>203
日本人はあまり幸せ自慢はしないからね。

[246. 匿名]

>>2
でも男側は後悔してる人が多い印象。
まぁ親権がないっていうのもあるかもだけど。

[247. 匿名]

子なしを散々叩いてるんだから子供生んでくれる人ありがたがりなよ。ガル民。

[248. 匿名]

>>222
誰も産んでくれなんて頼んでないじゃん。
会社でもいるよ、給料上げて下さい子供がいるんですとか言ってる輩。
知らねぇよって話ww

子供がいるんだから税金で支援すべきだとかさ、言ってること乞食と同じなんだよ。

[249. 匿名]

>>220
完全に過去のものと割り切れるまではしんどいと思うけど、人間は忘れる生き物だからきっと大丈夫！

[250. 匿名]

>>36
子供がパパと暮らしたいって言って大泣きしてるのを見て心が痛んだという人はいたよ。
離婚理由にもよるけど、早まったかなと思ってる人はいそうな気がする。

[251. 匿名]

>>161
ただ、精子バンク使って父親が不明って子どもからするとかなりストレスになるそうだよ。
なので殆どの子どもは本当の親を探す。それが幸せなのか？ってことだね。

[252. 匿名]

>>240
ありえない
クソじゃない男はほんの一握り
私の周りは離婚して本当に良かったっていう人ばかりだよ

[253. 匿名]

>>244
働かざる「を」得ない ね
日本語が間違ってると正論だったとしても説得力減少するわよ

[254. 匿名]

>>4
動物には家族という意識なんてない
すべては人間が作った制度に過ぎない
みんなで固定概念を捨てればいいだけ

[255. 匿名]

>>83
そこまで望まない！

借金のない祖父母
平均くらい稼ぐ母
普通顔の大卒の遺伝子

これで充分です。
そんなのゴロゴロしてると思うかもしれないけど、そうでも無いんだよ。貧乏生活で低学歴、おまけにモラル無いとか複雑な家族構成とか。本当に辛い。
スタートラインにすら立てなくて、もがいても抜け出せないんだ。

[256. 匿名]

>>250
そういう時は「パパと暮らしたらもっと大泣きすることになるよ」って言ってあげたらいいと思う

[257. 匿名]

＞自身の収入があり「周囲の協力や子育てサービスを利用すれば、旦那がいなくても、子どもは育てられるのでは」と語る

それを言ってしまうと、収入もなく、周囲の協力も得られず、その上で旦那もいなくて、みたいな
「子ども育てられない」けど産んでしまった人もいるわけで、
心情的にはモヤモヤしないでもないが、優先して救うとしたらそっち側、既に生まれた子供であるべきなんだろうと思う

[258. 匿名]

アラフィフの友達は働くのが辛くなってきて離婚しないで我慢すれば良かったっていつも言うけどねー

[259. 匿名]

>>1
結婚して良かったなんて、独身女性30代には絶対に言わない。
私は結婚して本当に良かった～と思っているけど、独身女性には「いろいろあるよ…」と哀愁漂わせてる。

[260. 匿名]

まぁ、結婚して良かったって人も多いから
人による、としか

[261. 匿名]

>>104
未婚で、っていうのがね。

[262. 匿名]

そりゃ嫌いになって離婚するんだから後悔ないでしょw

[263. 匿名]

>>118
本当にお金目当てだったら結婚まで持ち込んでくるでしょうね

[264. 匿名]

>>222
堕胎費用のカンパなら協力してあげてもいいですけど

[265. 匿名]

>>246
そう、親権が貰えないからだよ
親権貰えたら喜んで離婚して悠々と暮らしてる人多いよ
子供は欲しいけど嫁はいらないっていう人多いし

[266. 匿名]

普通に結婚生活をすれば幸せな人生を送れるよね

[267. 匿名]

>>31
本当の事は夫婦にしか分からないなら何とも言えないよ。
仲良さそうに見える夫婦に限って何かあるからさ。

[268. 匿名]

>>6
私もずっとそう思ってる

[269. 匿名]

>>212
そうだよね。

ただでさえ離婚って眉をひそめて見られがちだから、ツラいことがあっても表に出さずにいる人が多そう。

あとは結婚時代が辛すぎたからそれとの比較で後悔がないだけってのもあると思う。

だから独身がいいって飛躍した結論だと思ってる。

[270. 匿名]

>>1
結婚相手は所詮他人だしね
冷めたらどうでもよくなるけど我が子は違う

[271. 匿名]

養育費って男はみんなちゃんと払ってるの？

[272. 匿名]

>>6
嫁は要らないけど子供は欲しいってって言ってる人も昔から多い

[273. 匿名]

>>1
結婚して後悔した話なら離婚しなよとか言えるけど、離婚して後悔した話聞かされてもなんとも言えないし、気軽にグチるもんでもないからうちに秘めてるだけかも。結婚して幸せな話も、あんまり盛り上がらないもんね。

[274. 匿名]

離婚したけど幸せだな。
大学もお金借りずに行かせることが出来たし、確かに自分の物は何も買わないけど子供の物は我慢させることなく来れた。自分の欲は全くなくなったから彼ももちろんいないし、服とかいらない！

[275. 匿名]

>>218
あるだろうけど、自分の遺伝子とどう組み合わさるかで結局ギャンブルな気がする。

[276. 匿名]

>>252
あなたの周りって凄い狭い範囲の話されても

[277. 匿名]

>>241
その前に父親からの養育費強制徴収できるようにしてほしいね

[278. 匿名]

>>230
いかにもガル民って感じよね笑

[279. 匿名]

>>93
横。私も７７さんと同意見だけど、
そこで理解出来ないなら勝手にすれば？
人間の感情と犬猫の感情、生涯への責任は
全く違う
デンマークの生活事情と日本の生活事情も違うので話にならない

[280. 匿名]

>>277
父親だけじゃなく母親からもね

[281. 匿名]

>>6
ガルちゃんでは逆の方がよく見るな
子供は欲しくないけど結婚したいっての

[282. 匿名]

>>261
安易な離婚も最悪だよ。結婚して幸せな方にしてみりゃシングルにはかわりないわ。

[283. 匿名]

>>267
愚痴含めて色々言い合える仲だけど、一緒に登山したり、お互いの趣味に付き合ってたりは仲良しだと思うけどな。
それぞれ結婚して20〜25年くらいだし。

[284. 匿名]

>>280
そだね、子ども引き取らなかった方からの

[285. 匿名]

子供と彼氏がいればいいかも。
シンママもてるからね。

[286. 匿名]

>>8
問題ないわけないでしょ
それ完全に自分の都合だけ
はじめから、男親なんていらないよね、っていうのありきで産まれた子供の気持ち丸無視

子供の気持ち考えられない、思いやれない人は、そもそも親になってほしくない

[287. 匿名]

離婚後と独身を同一視してる時点で見誤ってると思うんだよね、この話。

配偶者がいない点では同じだけど、結婚しないで後悔しないのと離婚したことを後悔しないのとは全然違う。

[288. 匿名]

>>253
間違っててごめんね。がるちゃんでも文章書くときは気をつけないといけませんね。主人や子供達と食事に行くので、その際にもういちど字を勉強してみようかなと言ってみようかな。

[289. 匿名]

記事の人は「結婚したくない」って言ってるだけで、離婚云々はどうでもいいでしょ

離婚に後悔してないって言ってる人も、おそらく結婚には後悔してて
離婚した人は何かしら後悔してることには変わりないんだから、
別にその単なる言葉のアヤを広げなくていい

[290. 匿名]

子供の気持ちは？？という人多いけど、そもそも子供をもつって親のエゴだから。
産まれてくることに意思確認して産んでる人いるの？

[291. 匿名]

>>178
婚外子の多いフランスを見習って消費税20％と所得税も今より高税率にしないとね！

[292. 匿名]

たいした理由もなく子供をひとり親家庭にする必要はないよ。旦那が稼がないなら自分が稼いで旦那に家事育児してもらうとか役割分担や話し合いをしなよ。
そもそも安易な結婚から離婚や不倫が多すぎてなんだかなと思う
もっと結婚や出産、離婚がどれだけ重いものか改めて考え直すべき

[293. 匿名]

>>13
どうだろう、今アラフィフ独身で後悔とか、離婚して老後の不安ある人はいるみたいだけど。

[294. 匿名]

離婚して後悔なんて惨めすぎて言うわけないでしょ

[295. 匿名]

>>8
うん、本当そう思う。正社員で共働き、それなのに仕事忙しいか本人のやる気がないかで、家のこと全然しませんなんて男、要らないよね。

[296. 匿名]

>>15
日本ってイギリスやフランス、アメリカなどと比べると家族の結びつきが強く家庭教育が行き届いている傾向にあるらしいです。
片親の家庭でも愛情を感じて育つ子がいるのも事実ですが、それが当たり前の世の中になるのはいかがなものかと思います。

[297. 匿名]

>>250
うちは逆に、遅すぎたなって思った
物心着く前に逃げ出せてたら傷を残すこともなかったのになって

[298. 匿名]

>>161
途中までは同意だけど結局何を言いたいのかがわからない

「少子化対策のために」未婚で子どもを産める制度を整えるなら、国にたかってるようなシンママみたいな層も利用できる政策にしないと効果ないけど、それは結局子供のことを考えてることになるの？

「1人親＝子どもが不幸、2人親＝まとも」とまでは言いきらないけど
統計では1人親世帯出身者って低収入で離婚率と犯罪率は高い傾向にあるから不幸である相関関係自体はあるんじゃない？

[299. 匿名]

>>233
それだよね。
私は旦那有責離婚で、周りには「全く後悔ないです！」って感じに振舞うけど、
離婚は踏みとどまるべきだったかな、あの人となら老後も穏やかに過ごせたかなって後悔は実はある。
認めたくないから誰にも言わないし言えない。

[300. 匿名]

精子バンクから提供の子どもが増える未来になったら、その子たちが成長して恋愛や結婚する時にはお互いにDNA鑑定したほうがいいかも
ドラマやマンガじゃないけど実は腹違いの兄妹だったなんてことも起こり得るかもしれないから

[301. 匿名]

離婚した事後悔しても仕方ないから後悔したって思わないんじゃない

[302. 匿名]

>>4
両親揃ってなくても良くない？
ひとり親云々言ってる人がいなくなる方が大事。
私はひとり親だったけど「可哀想」とか「マトモに育たない」とか言われてきた。
そんなわけ無いじゃん。

[303. 匿名]

>>127
そんなこと言ったら、夫がいようと子供を持つってこと自体が個人の選択じゃん。そんな風に家族構成によって子供の支援に差をつけるのって憲法違反になる。最近、それで婚外子にも婚姻関係の中で産まれた子供と同じ額の遺産相続が認められたし(前まで婚外子は半分だった)。

[304. 匿名]

>>161
そもそも精子バンク使わなければいけない女がまともな親やれる資質少ないと思う
自分だけが可愛いタイプだから
子供が欲しいのも自分の分身として欲しいだけでしょ
子供残さなくていいのでせっせと稼いで税金納めて国の役に立ってください

[305. 匿名]

モラハラやDV旦那ならいないほうがマシだけど。
仲良しの両親がいることが子供にとって一番の幸せだと思う。

[306. 匿名]

>>6
それ言う人いるけど、子供に幻想抱きすぎだと思う。
父親がいないこと前提で子供を産むエゴ丸出し女の子供が、母親の思い通り素直に育つと思えないんだけど。

[307. 匿名]

>>108
分かるけど子供のこと考えると支援してあげてほしい。

[308. 匿名]

>>302
あなたが片親育ちで満足してるのならどうでもいいけど、それを片親で十分と声高に叫ぶのは違うと思う。

[309. 匿名]

>>161
だらしない親一人になる可能性もあるけど。
子供にとって、それが一番悲惨だと思う。

[310. 匿名]

>>307
そう思うならまずあなたがガンガン働いて納税するなり、そういう人たちへのサポート活動なりされたらどうでしょう

[311. 匿名]

聞いたことあるけど。
離婚して再婚したら、モラハラ男で
どう考えても元旦那のほうが優しくて後悔してる人いた。

[312. 匿名]

離婚後1年で元旦那が死んで、離婚後悔してる人いたよ。
あと1年我慢してたら、遺族年金もらえたのにって。

[313. 匿名]

子供だけほしいとか言ってる人って自分の理想の子供が手に入ると思ってそうなところが怖い
社会のサポートを当てにしてるところも無責任感丸出し

[314. 匿名]

>>308
片親で育ってない人間が勝手な想像で片親はこうだと決めつけて叫ぶのは尚更違うんじゃないの

[315. 匿名]

離婚は恋人が別れるのと違って衝動で出来ることじゃないからね
誰かの罠みたいなパターン以外は後悔なんてほとんどないと思う

[316. 匿名]

>>6

じゃあ誰の子供産むの！？
精子バンクでも使うつもりだろうか…
それか気に入った男を排卵日に誘惑して…
あー気持ち悪っ🤮

[317. 匿名]

>>308
横だけど
片親で育った当事者の事実を「どうでもいい」とし、片親で育ってない部外者の憶測や偏見に重きを置くあたりが典型的な現場を見ないお役者仕事老害の思考回路で最高だね

[318. 匿名]

>>279
ん？デンマークの生活事情だとなんで犬猫扱いされないの？
日本と何が違うの？
もっと分かりやすく言ってほしい

[319. 匿名]

>>314
横、そりゃ「片親だからこうだ」って決めつける発言するのは論外だけど
「両親揃ってなくても良くない？」とは言えんでしょ

片親世帯の方が収入低くて親から愛情を受ける時間も短くなる傾向にあるじゃん
あなたはどちらも問題なく育ったんだろうけど、どちらかが足りない家庭では子供の将来の幸福度に与える影響大きいでしょ

[320. 匿名]

>>9
私はチキンライスでいいや

[321. 匿名]

>>6
うんと昔だと、裕福な家の娘さんが婿養子を取って、
跡継ぎが産まれたら婿養子に手切金を渡して離婚。

昭和の半ばまで、本当にあった話。

[322. 匿名]

>>5
この親子のサムズアップほんと嫌い

[323. 匿名]

>>303
普通に両親揃っている家庭と同レベルの支援はあるよね？
離婚と死別とは違うんだから

[324. 匿名]

まともに男と関係が築けない人がなぜちゃんと子供との関係築けると思えるんだろうか

[325. 匿名]

>>324
ズバリ言っちゃった…

[326. 匿名]

>>314
失礼ですが会話になってない
>>308さんは片親に対するレッテル貼りに対して何も言ってない

[327. 匿名]

>>6
他人とは言え大人同士の関係も築けない人が子供育てるって怖いことだと思うわ。他人と生活していくなかで、譲り合ったり、我慢することも覚える、と思う。

[328. 匿名]

>>319
＞片親世帯の方が収入低くて親から愛情を受ける時間も短くなる傾向にある

それはこれまでの片親世帯が離婚後経済力のない母親が自立できないパターンが大多数だったからでしょ
最初から経済力を持った女性が親になるなら収入面での心配はないし、親から愛情を受ける時間も短いと言ってもそれは今どんどん増えてるフルタイム共働き夫婦の子どもだって同じじゃん
確かに両親揃ってる方が育児しやすいことが多いだろうけど、それは子どもが幸せになるうえでの絶対条件でもなければ第一優先事項でもない
親となる人物の性格や経済力が1番大事で、親の性別・人数・血縁関係なんてものはその次でいい

[329. 匿名]

そんな私的な愚痴を他人にいう人が少ないだけだと思う。口に出さないことで自分を支えている人もいるのでは。

[330. 匿名]

>>328
私も大体同意します

で？

[331. 匿名]

>>4

生まれてくる子供の気持ちも考えろよ

これって差別や偏見の考え方じゃない？

[332. 匿名]

離婚した事を1秒も後悔した事がないけど、別な人と結婚すれば良かったという、後悔ならする。

[333. 匿名]

>>83
凍結精子が人的ミスにより希望とは全然別のものを使用され、それで受精して妊娠出産って実話聞いたことあるから、メジャーになったらなったでこういうトラブルが問題になりそう

[334. 匿名]

>>6
前の職場の先輩良く言ってました。
その後、不倫相手の子を身籠もり未婚シンママになりましたが、結局実家のご両親に面倒を見て貰っていました。
当時独身の自分に「アンタは甘すぎる！」「私は報われない恋をして、子供をひとりで育てている！」やら文句を言われてしまいました。

[335. 匿名]

>>1
なんかこじつけっぽくて笑った。
嫌だから離婚するんであって後悔しなくて当たり前。

[336. 匿名]

>>123
懲り懲りだから離婚したのにな
自由だーーーーーー！

[337. 匿名]

>>330
経済力のある未婚女性なら子どもを持ってもいい

[338. 匿名]

>>153
変な母親も居ない方がマシだわ。母親が宗教にハマり浪費して離婚。父親が親権取れなくて貧乏生活やったわ。母子家庭の半分が貧困。父子家庭は貧困の割合が少ない。　

[339. 匿名]

>>208
失敗した話聞いて結婚してない自分を納得させてるんだよ。

[340. 匿名]

>>16
だからこそ思う
二者択一ならお金より愛だと
両立できてる人が最高とか言う理想論は置いといてね
結局のところ、好きでなければ一緒に暮らす意味がない
夫が休日で家に居るから嫌なんて生活は送りたくない

[341. 匿名]

>>337
私もそう思います

別に最初から否定してないです

[342. 匿名]

>>321
今でもあるよ。
ただし今の主流は、妻側が最初から離婚する気で男捕まえて、子供出来たら難癖付けて離婚して、共有財産と養育費持って実家に戻って家族で楽しく暮らすってのが多いな

[343. 匿名]

でも結局再婚する。
で、再婚相手の子供を産む

[344. 匿名]

>>1
>>「周囲の協力や子育てサービスを利用すれば、旦那がいなくても、子どもは育てられるのでは」と語る。

これを当然のように語れる人は子育て楽かもね
自分はその周囲の人には絶対になりたくないけど

[345. 匿名]

>>5
これって松本城？

[346. 匿名]

>>1
いい父親なら必要だけどダメな父親ならいないほうがいいってだけだと思う
うちの親は結局子供みんな巣立ってから離婚したけど、私は小学生の時から父親大嫌いだったからいっそ10代の一番苦痛な時に離婚してくれてたらなぁとすら思う

[347. 匿名]

>>9
私も！自分のためだけの人生を謳歌したい

[348. 匿名]

>>2
妻側不貞などで、離婚させられたパターンも案外多いからね

[349. 匿名]

>>24
現実にお金があって余裕もある人は少数だから

[350. 匿名]

もうお金のある女性は白人のイケメンと子供作ってすぐに別れたらいい

[351. 匿名]

>>5
ここは４人？５人？兄弟だよね
すごいな…色々…

[352. 匿名]

独身アラサーです。何かで見たけど、
人間は安らぎと自由両方欲しいものだけど、
安らぎと不自由はセット(結婚)、不安定と自由はセット(独身)という事を理解してないから、上手くいかない。

安らぎと自由両方を手に入れたいなら、バツイチ子ありになること。(一度は結婚したという実績もできるし、自分が死んだ後、子供くらいは後片付けしてくれるし相続もしてくれる)
って聞いてなるほどと感じた。

そりゃその為だけに離婚する人はいないだろうけど、
あながち間違ってない。

[353. 匿名]

>>4

愛着障害になるよね。
仕事が辛くて辞めて引きこもり、愛情を求めて他人をストーカー。
私が知ってるケースはかなり悲惨。
ちなみに私も愛着障害。血が出るまで爪を噛む癖が治らない。娘がいる男性に恋したり、付き合う男性に依存したり最悪です。
5つ年下と結婚してなんとか落ち着きました。

[354. 匿名]

>>104

父親いないと情緒があんていしないよ。
殴られたり暴れたら誰が止めるの？

[355. 匿名]

うちは子供産まれてすぐ死別して子供は父親なしで育ったけど、普通に素直にまっすぐ育ってるよ
母子家庭の子っていうと年上好きとかパパ活するようなイメージもたれがちだけどそんなの一切ないし、今も同じ大学の同級生と付き合ってて私にも紹介しに連れてくるくらい

お金さえ何とかなれば父親がいない事自体は問題ないと思う

[356. 匿名]

>>355
見捨てられたとは思わないから。
自分は愛されていた自信があるから。

[357. 匿名]

もっと根本的な問題として、自分が重病を患ったときに独身で何とかなるのかてこと。
だから人として信頼できる人との結婚なら踏み切っていいと思う。

[358. 匿名]

>>209
酸っぱい葡萄だなぁって思う

[359. 匿名]

>>344
両親揃ってても大変なのにシングルじゃねぇ
最初から周囲を当てにしてるっていうのはちょっと…
子育て舐めきってるとしか思えない

[360. 匿名]

>>13
勝ち負けとかじゃないよ
自分を見失わないで

[361. 匿名]

>>4
お金があれば父親は不要説

[362. 匿名]

ユーチューバーの夫みたいな性格の人を探して養うって手もある

[363. 匿名]

>>24
あなた自身がその子供の立場でそう言ってるならわかるけど、そうじゃないならなんだかなって感じ

[364. 匿名]

>>29
離婚して後悔した話を聞かないって当たり前だよね
だって結婚に失敗しないと離婚ってそもそもしないじゃん…

[365. 匿名]

>>246
男の方が一時的な感情で動くからじゃない？あまり後先考えなかったり。女は我慢して色々やって駄目だったからするって感じ

[366. 匿名]

>>104
片親は色んな犯罪の被害者も加害者も多いじゃないか。

[367. 匿名]

>>310
いずれガル民も年老いたとき今の子どもたちか回してる社会の恩恵を受けるんだよ。
自分の子供が介護してくれるとは限らない。他人様の育てた子供たちの世話になる。それも20年や30年かも知れない。　
シンママの子供とか関係なくちゃんとした大人に育ってほしい。他人事ではないからね。
終末期の医療費とか考えたら子供への支援は安いと思う。

[368. 匿名]

>>6
男性に凄く失礼だと思う
子供が欲しいから女性にお腹だけ貸して欲しい
って公に言ってる男性いたらドン引きだわ

[369. 匿名]

女だけで全て完結するならいいけど、実家に戻りましたって戻られる方の身になれよw
年取って孫の世話ガッツリとかカンベン
しかも適当なとこで再婚するって出ていって親の介護から逃げたらもはや憎しみしか残らんやつ

[370. 匿名]

>>162
分かるかも。　
そう言う人だと少しでも愚痴るとすぐに離婚って言うから何も言わないようにしてる。

[371. 匿名]

母子家庭で育ったけれど、母はシングルマザーになってから常になんかガルガルしてるひとになった
もとから割とガルガルしてたけどもっとそうなった
あと母親の不機嫌を常に私が受け止めないといけないから大変だった
本人は離婚したほうがよかったかもしれないけれど私は大変だった
父親がいるときは多少ストッパーになってくれていたし…

[372. 匿名]

>>359
揃っていても、単身赴任や残業やらでワンオペだってあるし、病気になったら病院連れてくし、自分も働いてたら職場に謝ったり、体調崩したり色々あるのにね。

[373. 匿名]

>>352
でもシングルマザーが1番自由なさそうだけど

[374. 匿名]

お金あれば99%の悩みは解決できる
おっさんだろがちょいブサだろうが
金持ちと結婚したら勝ち。
愛は後から生まれるものよ、本当。
尊敬できるからお金稼げる

[375. 匿名]

>>6
子供と子供を育てられるお金だよね。

[376. 匿名]

>>12
そりゃ一緒にいて辛い相手と離れられたら幸せだと思うよね。シングルになって多少辛いことはあっても結婚してたときよりはマシだと思うんだよ。

[377. 匿名]

>>373

352です。
テレビでチラッと見ただけなので、うろ覚えですが、
自由というのは、子供を引き取ってない男性がって意味だったかもしれません。

[378. 匿名]

>>354
アンルイスのところもそれが大変だって
言ってた。

[379. 匿名]

>>13
勝ち負けでの判断が既に負けって気付いた独身…

[380. 匿名]

>>317
「片親で育ってない部外者の憶測や偏見に重きを置く」

別に>>308さんてそんなこと言ってなくない？
文章読めてる？

[381. 匿名]

>>13
そもそも結婚ごときは勢いでいいんだと思う。
合わなければ離婚すればいいだけ。
子供は勢いじゃダメ。

そもそも独身のオバサンを見たら、誰がどう見ても勝ち組になんて見えないよｗ

[382. 匿名]

>>6
共働きしろ、家事しろ、育児しろっていう旦那なら居ないほうがマシだよね。

[383. 匿名]

>>328
凄い！典型的な会話ができない人だ！！

[384. 匿名]

>>367
だからそう思うならあなたがガンガン稼いで納税されたらどうでしょう？
他人の稼いでる金を当てにしてる時点で説得力ないよ

[385. 匿名]

>>382
最初からシンママするってことは、それ全部するってことだけど？
というか共働きじゃなく自分で家計全部支えないといけないね

[386. 匿名]

>>4
ただのATMとしてしか機能してないクソ親父も多い

[387. 匿名]

>>21
父親の愛情で何？？
働いて帰ってご飯食べて寝るだけなのに子供に対してどんな愛情くれるの？共働きで同等の金額稼いでて、家事育児すべてしてた母親見てるから本気でわからない。たまの土日に遊びに連れて行った程度で家族サービスしてるとか言うゴミが多すぎる

[388. 匿名]

旦那はいらないけど子供は欲しいって言う人の気持ちが理解できません。
父親がいない子供の気持ちは？
やむを得ず離婚してしまった人は仕方ないにしても、最初から父親がいないなんて。
子供はアクセサリーじゃありません

[389. 匿名]

男の方は後悔してる人多そう
女はヒャッハーしてる

[390. 匿名]

よっぽど家事育児する旦那じゃなければ結婚なんてしたくない。当たり前のように女がするもんで自分は働けばいいだけと思ってるような男が多すぎる。日本はこんな失敗作ばっかり量産してるから婚姻率下がる一方なのでは？

[391. 匿名]

>>390
別に結婚しなくていいよ
その分ガンガン働いて納税して社会の役に立ってください

[392. 匿名]

>>385
母親がワンオペ忙し過ぎて、カレーと肉じゃが、シチューとコンビニ飯で生きていきて、今はそれが兄弟全員食べれないって人は昔いた。
お母さんも子供も大変よね。

[393. 匿名]

あんたは旦那欲しくなくても子供が父親欲しくないとは限らないじゃない

[394. 匿名]

父親と母親がそろってるのが、心の成長には良さそう。周りと自分が違うって子供に理解は難しい。違うなら、差別や離婚などそれなりの理由が欲しいよ。最初から父親を作らない前提って、なんか悲しいよ。

[395. 匿名]

>>12

結婚してて良かった。この歳になるとつくづく思う。1人で生きてくって大変だし、何だかんだ幸せ。
↑なんてわざわざ言う人いない。

[396. 匿名]

>>15
なんでそんなマイノリティにばっかり合わせなきゃならんのだ

[397. 匿名]

>>209
自慢になるからしないだけだよね
独身の人に、私結婚してよかったわってわざわざ言わなくない…？

[398. 匿名]

>>4
どうせシングルなる覚悟ないでき婚で男転々として子供虐待されても知らんぷりの母親より覚悟ありで産める人の方が質のいい子供は増えるかもね

[399. 匿名]

>>397
言う人いるよ
旦那さん無職だけど結婚して良かったって

[400. 匿名]

>>233

前にがるちゃんで後悔してる人のトピだったか後悔しましたか？しませんでしたか？だったかのトピがあって少なからずやめとけば良かったかなって人も存在したよ

[401. 匿名]

>>398
母親役、父親役全部こなす覚悟あるとは到底思えない
妻役すら負担に感じて現実逃避してる人たちなのに

[402. 匿名]

>>1
未婚女性の子供だけ欲しいって考え方、子育てしてる今ならちょっと待ってって言える。

本人は子供産んだって事を経験したいのかもだけど、こういう自己中な考え方なのに彼氏出来たらどうすんの？子供優先に出来るのかなぁ？

変な父親だったらいない方がいいかもしれないけど、両親居る幸せはあった方がいい。
親が離婚して片親はやっぱり寂しかったよ。

[403. 匿名]

>>1
そりゃ親は離婚できてせいせいしてるだろーよ。
振り回される子供の身にもなってみろ。

[404. 匿名]

>>1
実家が裕福で頼れるなら良いよね。
実家頼れない場合は自分自身でそうとう稼げないと、離婚は経済的に厳しいと思う。

[405. 匿名]

>>1
昔はこの手の人多かったけど今はほんといなくなったよね
懐かしさすら感じるわ

[406. 匿名]

>>83

私も貧乏育ちだから、わかる

でも、子供は保育園で周り見て辛くなると思う。
無い物ねだりでパパを欲しがり、母親はやっぱ父親が必要と思って、結婚する。その父親と母親の間に子供が産まれて、居場所が無くなってしまうパターンを想像してしまう。

昭和なら→それから非行に走り暴走族に入り少年院行き

[407. 匿名]

>>4
父がいなきゃいけないってことないよ。いない方がいいような父親も世の中にはいる。
私母子家庭で育ったけど、よく『親に甘やかされて育った子？』って言われたよ（悪い意味かもだけどw）。父親いなくても、少しの時間でも、母子の愛情確認はできるもんよ。

[408. 匿名]

>>83
そんな家私立でもなかなか見ないから大丈夫w

[409. 匿名]

ただの自己中。
子供を巻き込むな。

[410. 匿名]

>>235
いやだから支援を整えようって話では？

[411. 匿名]

>>1
まぁそりゃ、離婚した人から話しきけばそうなるわな。
結婚して良かった人の話も聞いた方がいいよ。

[412. 匿名]

>>95
それなら離婚したら子どもへの愛も消えるの？

[413. 匿名]

>>306
これ言う人がいるけど、子ども産むこと自体がエゴだよ
というか人間はまずエゴ塊なのに何言ってんだか

[414. 匿名]

>>1
(1)結婚して幸せな人
(2)結婚して後悔してる人
(3)離婚して幸せな人
(4)離婚して後悔してる人

この4者を比較して、よし、シンママめざそ！となぜ思うのか。
自分の希望に沿ったデータばかり集めるのではなく、自分が偏った視線を持っていないか、今一度冷静に考えた方がいい。

[415. 匿名]

旦那選びを間違えたけど、仕事もあって軌道修正。後悔よりせいせいでしょ。

[416. 匿名]

同じ不倫された友達は、
即離婚した人は子供達とも仲良くて、慰謝料も養育費も貰って、楽しそうに生活してる。
離婚しなかった友達は、子供達の前でも夫婦喧嘩ばっかりで、1人で実家に帰ったりしてて、旦那とも子供達とも冷え切ってる。

[417. 匿名]

>>246
たしかにバツイチの男は病んでる人多いわ
モテる男は別として

[418. 匿名]

>>1
たとえ後悔したとしてもプライドあるから表向きは後悔してないと言うだろう。

[419. 匿名]

>>5

ほっしゃんみたいやな。

[420. 匿名]

>>418
バツイチの女の人、大変な事もあるけど結婚生活より幸せだって言う。
辛さが違うんだって。

[421. 匿名]

>>4
少子化対策に未婚の女性でも産めるって言うのは違うと思うな。

[422. 匿名]

今まさに結婚して後悔しています
子供に恵まれたのは幸運だし、子育て大変だけど愛おしいから頑張れる。
でも旦那のお世話はできません。子供優先の生活になってしまってるし大人なんだから自分のことはできるだけ自分でしてほしい
痩せるとお前のせいだ、禿げたのはお前のせいだと言われながら食事と洗濯はしています
ずっと旦那の髪を切ってあげてたんだけど拒否したら、タイヤの交換もうしてあげないから！って。
自分の旦那ながら低レベル過ぎてこんな旦那選んでしまったこの結婚は失敗だったかなってスッと冷めた。

子供がいれば旦那いりません。
でも子供にとって必要なパパだから離婚の予定はありません。はぁ...

[423. 匿名]

>>365
女の方が感情的でしょ

[424. 匿名]

>>321
何のためにそんな事するの？
婿養子の立場にしても、だんだん威張ったりして鬱陶しくなるから？

[425. 匿名]

>>9
寂しい人生ですね～

[426. 匿名]

>>5
え、離婚してるの？

[427. 匿名]

>>1
夫が単身赴任してるから2年ほど一人で子育てと仕事となんとかやってるけど、子育てちゃんとしてるシングルの方ほんとガッツあるなって思う。

[428. 匿名]

>>137
子供には妊娠してすぐ別れたって言えば良くない？
未婚の母なんてたくさんいそう。

[429. 匿名]

離婚して後悔してる人もいると思うけどなあ…

[430. 匿名]

離婚して10年以上経つけど、黒歴史のクソ旦那でも、あの人がいて出会って結婚したから子供がいると思うから、結婚したことも離婚したことも一切後悔ない。
唯一の後悔は、グジグジ悩まずにあと2〜3年早く20代のうちに離婚すればよかったということだけど、グジグジがあったから決断も覚悟もできたとも思う。

[431. 匿名]

>>8
まさに楽になったしお金も溜まるw

[432. 匿名]

>>429
全く聞いた事ないし私自身これっぽっちの後悔もないよ
むしろ迷ってないでもっと早くすれば良かったと思った

[433. 匿名]

>>1
後悔してるなんて、未練がましくて言わなくない？

[434. 匿名]

>>371
父親の方に行けば良かったのに。

[435. 匿名]

>>1
旦那さんに愛されてないと、子育てのやる気なくなる

[436. 匿名]

>>6
親友まさにそれずーっと言ってた。
それか、せめて週末婚って。
でも突然出会った人と幸せな結婚して子供も生まれ10年経った今も相変わらず幸せそうだわ。
もちのろん、旦那は高収入ですがね！笑

[437. 匿名]

>>345
ほんとだ！　すごく素敵なお城なのに、この親子のせい？なのかいつもよりくすんで見える。

[438. 匿名]

頼れる実家ある人は強いわ。

私は田舎で貧乏で両親とも頭悪い。
もちろん仕事もそうない。

離婚したら一人暮らし必須だけど家賃払ってそれなりの生活維持できるほど稼げない。

都会に実家あってそこそこの収入家庭の生まれた女はほんと恵まれてるなって思う。結婚後も相手から舐められないし。

[439. 匿名]

>>29
離婚に至ったネガティブな要因（DV、モラハラ等）からは少なくとも解放されるからね
結婚は幻想を抱きがちで悔やみやすい

結婚→失敗→後悔→離婚という流れなので
後悔した後の第一歩を踏み出すって感じで、離婚はポジティブ
離婚後に後悔するにしてもある程度時間が経ってからになるでしょうし

結婚も時系列でラブラブだったり平穏だったり倦怠期だったりするから
身内に限って言えば、幸せそうに見えても実際はそんなことない
平穏な結婚生活の方が稀なんじゃないのかなぁ…　一見、そんな風には見えないけどね

[440. 匿名]

>>15
お金より、がんや親が死んで頼れる身内いなくてヤングケアラーになったらって心配はしないの？

[441. 匿名]

>>414
ずっと独身で幸せな人
ずっと独身で後悔してる人
比較するならこれも入れなくていいのかなあ

[442. 匿名]

したくないってか３０代の時点でもう駄目でしょ
しかもまだ前向きな３０代なら可能性あるかもしれないけど
こんなこじらせまくってる時点でね
その年でこんなこと言ってるようじゃ
結婚以前に人間として魅力的に思えないしそこがもう決定的に駄目

[443. 匿名]

結局周囲のサポートがなければ無理なわけで。
頼るなとは言わないけど、誰か助けてくれるっしょーみたいな甘い考えの離婚もあるから全てを擁護はできないな。
もちろんDVやモラハラは最低だけどね。

[444. 匿名]

>>24
稼げる身体ないと意味なくない？実家資産家なら結婚しやすい

[445. 匿名]

>>19
私も反対。男親って経済的には勿論、体力的にも精神的にも必要だと思う。特に男の子なんて３歳以降凄い体力をつけてくるし、父親と遊ぶ時の楽しさは母親のそれと比べられない。はしゃぎ方が違う。シングルを否定してる訳じゃないけど、最初から選択シングルは凄い大変だと思う。

[446. 匿名]

>>36
父親会社役員になったって人の離婚理由が育児ノイローゼで娘の進学費用は相手再婚の為に養育費減額されたってので後悔してる人ならいた

[447. 匿名]

生活がキツくなって後悔してる人はいたなぁ
DVとかモラハラじゃなく何となく合わなくなってモヤモヤして自分も正社員だからサックリ離婚したいと申し立てて別れたけど我慢すれば良かったかなーと言ってた
でも別れなかったらずっとあの時別れておけば…って思っちゃいそうだからどっちが正解とか無さそうだけども！

[448. 匿名]

>>3
子供は親ガチャ外れたと思うだろうね

[449. 匿名]

>>104
もっと根本的に、成長課程のどこかで自分のルーツについて悩む日が来ると思うよ

[450. 匿名]

>>428
私の親は離婚したけど、大人になってから戸籍謄本取って父親の本籍地調べて家の前まで行ったよ

小さい頃は、友達の家に遊びに行くとお父さんが高い高いしてくれてたり楽しそうで本当に羨ましかった
裕福だったけと片親ってかなり寂しい
学生時代にそのストレスをイジメで発散してしまった。今後悔してるけど、その時はストレスとモヤモヤの行き場が無くて。

[451. 匿名]

離婚したシングルマザーは事情があるから仕方ないのかなと思うけど、最初から片親のつもりで子供産むのは可哀相すぎる。

男の子が産まれても「お母さんは旦那なんかいらない、子供だけいれば良いと思ってあなたを産んだのよ」とか言っちゃうのかな。
男性を最初から信じないシングルマザーの息子が真っ当に育つと思わないんだけど

[452. 匿名]

>>87
母親に似るとは限らないし
本人は優秀でも、親族は全員低学歴とか、障害者や精神疾患がいる、って人もいるからね…。

勿論それは本人に非が無いことだから、理解した上で愛した人と子をもうけるなら全然良いと思うよ。

だだそこが見えずに父親単体だけのスペックで判断して精子もらっていいのか？と疑問に思う。
自分が産んだら正真正銘可愛い我が子なんだろうけど、その半分の遺伝子は得体の知れない一族のものだということを忘れてはいけない。

[453. 匿名]

>>1
離婚してから後悔してる人もたくさんいると思う。主に経済面で。でも意地でも周囲には言わないと思う

[454. 匿名]

離婚してから病んでる人も中にはいると思うよ。みんながハッピーではない。
シングルマザーになってからいかに夫婦でいることが生きていく上で有利だったか気づくことも。なんだかんだ言って世間はシングルに冷たいときある。馬鹿にするような態度とられたり。セールスとかでもガンガンしつこくても旦那が顔だした途端にそそくさ帰って行ったりするとき、やはり家の中に男がいるって大きいよなと思ったりする。女だけだと舐められたり

[455. 匿名]

>>440
少子化なんとかして欲しいからヤングケアラー問題を対策しつつ産める人はどんどん産んで欲しい。

[456. 匿名]

人によるけど戻る場所があるから
大したことなくてもすぐ離婚したがる人いるよね。
いつまでも親に甘えて簡単に子供から
父親を奪うのは良くないと思う。
母親は良くても子供はどう思うんだろうね。

[457. 匿名]

>>1
結婚して幸せな人は声を大にして言わないんだよ。
後悔してる人だけが愚痴るからそう思うだけで幸せで満たされてる夫婦は実際は多いと思う。

[458. 匿名]

親が独りでも頼れる実家があると年の離れた末っ子が増えたぐらいの感じで育児できるからいいかもね
ジジババが健康な事が条件だけど

[459. 匿名]

>>13
そういう価値観に呪われている時点で負け組かもね

[460. 匿名]

>>37
ほんとにそう。子供のために家事はできるけど、オッサンのためになんて子供のついでにでもしたくない。

[461. 匿名]

>>410
凄いなw
論点ずれてるって発言に対して全く論点が合ってない返信してて脳が混乱したw

[462. 匿名]

>>137
子供って言うより商品とか作品って扱いだからね
平凡に育ったら価値が無いって思われそうだしさ

[463. 匿名]

>>233
これだよね
だって離婚も後悔してたらどんだけ決断間違ってんのという話になるよ

[464. 匿名]

>>442
女30歳の婚姻率は５０％切ってて
これは介護とか清掃業で働く男性の婚姻率と変わらない
30歳美女といっても、生涯介護施設で働くイケメン男性みたいなもんで割と人を選ぶ
平凡な30歳はもう選ぶ立場じゃない

因みに35歳は婚姻率は20％程度でこれはフリーター男性の婚姻率と一緒
婚活は35歳以上で心が折れる人が多いけど、理由はこれで、50代男性とかを紹介されまくるから
フリーター男の婚活と変わらないって言われると道の険しさは分かるけどさ

[465. 匿名]

>>1
これは実家の人たちはどうなの？
成人している独身の子供がいるけど
離婚して戻ってきたり
未婚で子供産んで育てるのを手伝いたくない
自立してほしいと思っちゃう
子供と2人で生きていけるならいいけど
周りの迷惑は考えないのかな

[466. 匿名]

非科学的だけど、結婚に縁のない星の下で生まれたから死ぬまで結婚は無理だし結婚したがる奴がいたとしたら何かしら企んでるしかなりのクソである可能性が高い

[467. 匿名]

結婚して後悔して離婚したのにそれをまた後悔してるなんて言えないもんねw

[468. 匿名]

>>117
なんかこの写真、写り良くない？

[469. 匿名]

離婚したくなって決意して離婚になるくらいだから、結婚生活よりはマシだから後悔はあまりないんじゃないかな。
離婚って簡単にする人はあまり居ないだろうから、よっぽどだったんだろう。

[470. 匿名]

>>117
私の中でクソ女を飼ってる自覚あるわよ

[471. 匿名]

>>466
えー面白い！
調べてみます
貼ってくれてありがとうございます

[472. 匿名]

>>6
でも子供産むとDNAの偉大さを感じるんだよ
好きでもない素性の知らないやつとの子供はこわいな

[473. 匿名]

>>5
いつもこの顔このポーズw
まじこの父親むりw

[474. 匿名]

>>1
ワガママなこどおば

[475. 匿名]

私まじで、遺伝的にいい感じの精子ドナーで非婚出産したいです。経済的にはまったく問題ないです。社会の考え方がもう少しやわらかくなればなぁなんて思います。

[476. 匿名]

>>54
独身で婚活している友達の前では幸せ話をしないように気をつけている。

[477. 匿名]

実際きちんと働いて子供にも愛を持って接していたら親が一人だっていいと思う。
夫婦仲悪くて子供に当たったりくだらない事で気分悪くなって子供にも影響するくらいならどうせ頼りにならない相手なら最初から居ない方がいい。

[478. 匿名]

>>29
前妻トピ見ていると、旦那に未練タラタラな前妻による嫌がらせ話がひどいなと思う。
子供を人質に毎週末面会させて、今の家族の時間を奪おうとするとか。
離婚は後悔しないなら、元旦那に会おうとなんてするものかな？

[479. 匿名]

>>1
ごく一握りだとは思うけれど、後悔している、離婚は避けたかったという人もいると思う。

[480. 匿名]

>>104
良くないです

[481. 匿名]

>>314
読解力無いですね

[482. 匿名]

>>195
何かそういうデータあるんですか？

[483. 匿名]

>>6
男は面倒くさいだけだよ

[484. 匿名]

これって、確証バイアスだよね
自分にとって都合のいい情報のみあつめて、やっぱり自分の言ってることは間違ってないわー！ってなる状況

結婚した事を後悔してない、むしろ結婚生活楽しいって人もいると思うんだよね
私はそうだからなんだけど。

離婚して後悔してない友人の話は、そりゃそうだよ
そりゃそんなモラハラ旦那からは逃げなきゃだめだよ、そこは我慢したらだめに決まってるよね！って人が例えだもの
私の友達は、みんな今のところ幸せそうだけどね
アラフォー、アラフィフだけど、いまだに旦那にキュンキュンするって人もいるんだよね
だからといって、この人の事を否定するつもりも無いけどね

[485. 匿名]

>>2

犠牲者は子供だけ

[486. 匿名]

>>6
子供よりも世話の焼ける旦那だともう必要価値を感じないよね。自分で稼げて家事育児できちゃうと余計に。子供も旦那の子供っぽさにウンザリしてるけど、もうウンザリされる事に存在意義があるのかなと思ってる。

[487. 匿名]

>>102
離婚はしなかったけどうちの父がそうだ。
父から長年モラハラを受け、ストレスからか？数年前に胃がんで苦しんで病死した母の事を未だ批判してきて、毎回胸糞が悪くなる、、。

本当に本当にしつこくて、母と関係ない話題なのに無理矢理母をディスる話に持っていったり、母が実母(おばあちゃん)と疎遠だった事も「なんで疎遠だったか不思議でならない。なんであまり会わなかったんだろう？お前何か知ってる？」とか、もう20年位前からずっと言ってる、、。
色々理由があるのを生前母から聞いてたし、もう故人なんだからいい加減ほっといてあげて欲しい。あと、会えなかった一因は、あんたの家に嫁いであんたの両親の世話で忙しかったからだよって言いたいけど、言ったら今度は私がしつこく言われるからスルーし続けてる。
悪口を聞かせ続けるのは一種の虐待。

[488. 匿名]

なんで自ら旦那いらないけど子ども欲しいって言いながら子育てサービスや身内のサポート前提なんだろう。
みんな夫婦でやってるしそれでも難しいから子育てサービスや身内に手伝ってもらってる。
こういう人たちが増えたら本当に助けて欲しい人たちが子育てサービスを受けたくても受けれなくなりそう。
保育園もシングルマザーだから優先されるし、自分勝手だと思うわ。

[489. 匿名]

>>449
思春期ごろになると自分は何者なのかって考える過程で自分のルーツにも意識が向くよね
自分が生まれたことに何らかの意味や使命、愛情を感じたいんだと思う。

[490. 匿名]

>>365
なるほど〜限界までやり切った側は完全燃焼できてるって感じか。

[491. 匿名]

>>104
机上の理論だな

[492. 匿名]

>>425
ホント

[493. 匿名]

>>13
どっちが勝ち負けとかはないけど結婚に向いてる人、向いてない人はいると思う(特に男性)

[494. 匿名]

>>2
イヤめっちゃ聞くけど特にシンママ

[495. 匿名]

>>6
それ言ってた知人いるけどモラハラ男と結婚して子供どころじゃなくなってすぐ離婚してた
子種だけ貰えたら良かったんじゃないの？って不思議だった

[496. 匿名]

>>488
それ
普通に優しい夫がいて子供が居るのが幸せだよね

[497. 匿名]

>>327
そして子供にも教え伝えていかなきゃいけない
自分は人間関係ろくに築けないくせに子供には一方的に良い人間関係を築いてほしいとか言ってる親見てると教えてもいないのに運ゲーすぎるし無理やろと思ってしまう

[498. 匿名]

>>14
所有物扱いだよね
人間なのに感情無視

[499. 匿名]

>>17
今の時代は身内とお金があればそうでもなさそう

[500. 匿名]

>>488
誰かに頼る気満々なのがね…
自分で旦那いらないって言ったなら自分一人で育てろよ。って思う。
自分で勝手に産んで周りはサポートして当然って思ってる所が子ども産む資格ないわ。