夫婦不仲なふりをしてしまう

[1. 匿名]

友達や職場の人と夫の話になったときに、自分を卑下するあまりか夫婦不仲なふりをしてしまいます。実際はかなり仲が良い方だとは思いますが、自分の良い話をしても相手は面白くないだろうなと思うので些細な喧嘩になった話を大きく膨らませて話したりしてしまいます。
他の人が夫婦仲良しなんだーと話していても何も思いませんし「素敵ですねえ」と返すので周りからは大変そうだなと思われてる気がします…
皆さんは自分の夫婦関係を卑下して話したりしますか？

[2. 匿名]

日本人だからね

[3. 匿名]

セックスの相性でも語ってれば？

[4. 匿名]

気持ちはわかります

[5. 匿名]

そんなもんじゃない？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>1
めっちゃラブラブですなんて言えないよ。普通に旦那の愚痴を考えて言ってるよ

[8. 匿名]

イマジナリー夫の話をしてます

[9. 匿名]

うち仲良いよって言うよ。卑下する理由も必要もないもん。

[10. 匿名]

しょーもないトピ

[11. 匿名]

自らは話さないけど、周りが旦那の文句言ってるのにウチは旦那と仲良いですよ〜なんて言わない
そういう時は多少盛って文句言ったりする

[12. 匿名]

いいんでないかな
素直に仲良しだよって言ってた友人は嫉妬からハブられてたもん
面倒くさいよね

[13. 匿名]

私も特に話すようなエピソードは無いので常に聞き役です。

[14. 匿名]

奥さんの事を人前で褒める旦那さんも少ないと思うし、みんなそんなものじゃない？

[15. 匿名]

普段ケンカしまくってるけど、ヤッた直後に仲良くなるのは仲良いのか？

[16. 匿名]

>>1
ここもありのまま仲良いのを書いても－ばっかで旦那の悪口は沢山＋つくからね
そんなもんよ

[17. 匿名]

変な嫉妬を産まないためにそうしてる人多いと思う

[18. 匿名]

>>15
獣って感じだね

[19. 匿名]

まぁ何で世の中こんなに不仲な夫婦ばっかりなんだってビックリするよね
でも別れないんだから盛ってる部分はあると思う良くも悪くも

[20. 匿名]

>>1
惚気かよ！だるいな聞いてやるからいってみ？

[21. 匿名]

気持ちは分かるけど仲良いも仲悪いもどっちも言わないようにしてる
すごく仲がいい人には惚気も愚痴も話すけど、話す仲じゃない人には悪いことも言わない方がいいよ

[22. 匿名]

仲悪い！って言ってる人も実際はそうでもないよね。お天気の話し程度に当たり障りなく受け流してる

[23. 匿名]

> 些細な喧嘩になった話を大きく膨らませて話したりしてしまいます。
夫にされたらショックだからしないよ
仲がいいとも悪いとも言わず、聞かれたら「まあまあです」と濁す

[24. 匿名]

主さんの気持ちわかるわ～
だから自分の話しない

[25. 匿名]

>>1
のろけるよりいいんじゃない？

[26. 匿名]

家事結構やってくれる（何ならほぼ任せてた時期もある）のに他人に聞かれた時は「時々やってくれますね〜」って言ってしまう事がある。旦那すまん。

[27. 匿名]

>>1
聞かれたら「話せるほど楽しいエピソードないな〜」って言えばいいんじゃない？わざわざ誇張して旦那さんのこと悪く言う必要もないと思う。

[28. 匿名]

絶対にやめた方がいい

そんな夫の妻ってレッテル貼られてるよ

[29. 匿名]

うちも仲良いけど、ラブラブです！とかこんなに仲良しです！ってアピールはしないよ。
かと言って愚痴とか文句とかも言わない。

[30. 匿名]

>>1
西川史子がそうやって話すこと後悔してたな。あの人はタレントだからテレビで話してたしね。

[31. 匿名]

うちほんま責める部分がない(むしろ自分の方が･･･)
なので話を合わせるのも心苦しい
自分を貶めた方がなんぼかマシ

[32. 匿名]

>>1
大体皆旦那の愚痴が多いから、私も合わせるようにしてる。
一人だけ「いや！うちの旦那は〜」なんて言ったら確実に浮くし

[33. 匿名]

>>1
わざわざ不仲アピールはしないけど、不仲くらいに思われてた方が楽
周りに夫婦仲詮索されるのが嫌だ

[34. 匿名]

>>15
それってそういうことしない年齢になったらおしまいだと思う

[35. 匿名]

>>15
高校の時もいた
いつも殴り合いの喧嘩してるのに翌日キスマークつけてくるの、、

そういう夫婦が不仲で旦那の悪口言ってる割に子どもできちゃうんかなと思ってる

[36. 匿名]

>>1
私も全く同じです。
最近は話をふられてもしれっと流してます。他の人にどう思われようと夫婦で仲良しであればそれでいいやーと思ってます。

[37. 匿名]

みんなそうだと思うけど相手によって変えてるよ。
同じように円満で子育てもうまく行ってる人の前では普通に色々楽しかった話をする。
旦那の愚痴が多い人には適当にでっちあげて合わせる。
独身の人相手の時は、向こうから質問されてもサラッと自虐気味に答えてすぐ別の話題に切り替える。

[38. 匿名]

>>32
そういうグループからは誘われなくなったよ
あいつと話てても面白い話題を提供してくれないと思われたんだろうな
でもこっちは気が楽、仲良しの同志と盛り上がってた方がストレスないし

[39. 匿名]

普通です、でいいと思う

[40. 匿名]

周りは惚気だって分かってるから気にしないで

[41. 匿名]

「仲良さそうで羨ましい」と言ってくる人て、褒めてるようで褒めてないよね。旦那に苦労してる被害者の自分の方が上みたいなマウントみたいなものを感じてほんとウザイ。
旦那の愚痴が長いし「じゃあ離婚すればいいんじゃないですか？」とトピ2コメ辺りにかいてあるがるちゃん風に言いたくなるw

[42. 匿名]

旦那がそれと同じノリで妻の愚痴を言ったのが耳に入れば傷付いたり怒ったりするくせに。

[43. 匿名]

大体ガチの不仲が1割くらい
見るからに仲良しが2割
不仲じゃないけど盛って合わせてるのが7割って感じ
うちのまわりは

[44. 匿名]

どこかから話が旦那さんに漏れて仲がこじれるリスクは考えないの？バカバカしいけど主がそれでいいならどうぞ。私は夫にが外でうちめちゃくちゃ仲悪いよ〜なんて言ってたらショックで信じられなくなる。

[45. 匿名]

>>1
他人の夫婦仲のことなんてそこまで興味ないし、嫉妬を買わない工夫をするのは賢い。
そのままでいいんじゃない？

[46. 匿名]

特別仲良いアピールをしない、くらいなら普通だけど
話を盛ってまでとなるとうっすら周りを見下してる感じで嫌だな
それで本当に不仲と思われたり面倒な人に絡まれても構わないなら続けたらいいと思うけど、自分で招いた事だから文句も言わないで欲しい

[47. 匿名]

主です。
例を挙げると、土日はいつも晩ご飯を作ってくれ洗い物もしてくれますが「男の人って料理したあとベタベタなままで洗い物してくれないですよね」みたいな男性あるあるを言ってしまいます。周りの人も他の人の出方を伺ってる様子を感じる時はあるので、どこもこんな感じなんですかね

[48. 匿名]

うちは普通って言ってる。これが一番無難。

[49. 匿名]

いいんじゃない？うちも本当はめっちゃ仲良しだけどなんとなく文句言ってるよ。
夫婦仲悪い人って嫌味言ってくるからまともに夫婦の話しないほうがいい。

[50. 匿名]

卑下まではいかないけど
ラブラブなことは隠してる。
朝イチで2人でマツケンサンバ踊ってるとか言えないよね

[51. 匿名]

>>15
まぼろし～

[52. 匿名]

>>38
私も自分がそう思わないことには何も同調しないから見事にハブられた。しかも悪口も言われてるぽいし。やれやれ。

[53. 匿名]

>>50
うけるww
うちも朝からカバティみたいなことしてるけど言えない。

[54. 匿名]

>>47
いや、旦那さんご飯作って洗い物してくれるのに････
これ逆だったら離婚案件だろ
「文句あるなら全部お前がやれや」って捨てセリフで
やってないことを大きく盛って言うならありだと思うけど
やってもらってそれはないわ

[55. 匿名]

>>6
このアンジー、カッコ良くて好き！

[56. 匿名]

うち逆だわ。仲良しを装っちゃうけど、離婚してくれって泣かれるくらいの仮面夫婦。殴り合いの喧嘩もした。
見栄張りなんよな。

[57. 匿名]

>>1
些細な喧嘩とかも大きい喧嘩話とかにしてしまう。。
あと、例えば旦那に「○○買ってきてほしいな」と実際に言われたことも「旦那が『○○買ってこい』って言うもんだからナンチャラカンチャラ〜」みたいな。

友達からはめちゃくちゃ感じ悪い旦那に思われてるかも。

[58. 匿名]

>>1
分かる！相手が羨ましがってしまうかもと思ったら仲良いこと言えない

[59. 匿名]

>>12
ええええー
それだけで？

周りが不仲で悩んでる人ばかりだったのかな？

そもそも他の事でも空気を読めない発言しちゃう方なんじゃない?

[60. 匿名]

>>1
逆にね。
逆に。

[61. 匿名]

関西って自分を卑下する文化じゃない？人にもよるんだろうけど、関東人の知り合いは自分には価値があるということを良くも悪くもアピールしてることが多い。

[62. 匿名]

なにかの拍子で本当は仲がいいって分かったりするし
普段は嘘ついてたんだって悪く捉えられることあるから
あえて悪く言うこともないよ

[63. 匿名]

>>1
過度のノロケはうざいけど、主さんの「自分を卑下して」ってのが少し引っかかる。仲良しならそれにこしたことはないよ。むしろそうやって自分を偽って仲わるい「フリ」をされる方がなんか人をバカにしてるように見えて余計腹が立つというか。
夫婦仲が良いなら別に堂々としてたら良いじゃない。うちも夫婦仲良しだよ。たまに腹立たしいことはあるから、それを外部向けの話のネタにすることはあるけど、わざわざ仲悪い「フリ」はしないかな。

[64. 匿名]

>>47
この話題だったら「男の人って○○してくれないですよね」と返すのではなく、愚痴を言ってる人の辛さに共感する形で返してる
「全部洗ってあげてて優しいですね」とか
まわりまわって旦那さんの耳に入ることもあるから、誤解を招くようなことは言わない方がいいかも

[65. 匿名]

>>49
そう。同調しないと嫌味言ったり不機嫌になるよね。また夫にしろ彼にしろうまくいってなかった人がうまくいきだした時の自慢のねちっこさにもゲンナリするし。
嫌味にしろ自慢にしろ自己愛強すぎ。。

[66. 匿名]

不仲のふりとかはしないけど別に仲悪くはないですよくらいで言ってるw感謝はしてますとかw

[67. 匿名]

「ケンカもありますが適当に仲はいいですよ」
とは言ってる、本当にさらっと流す感じ

[68. 匿名]

ほどほどだったらいいんじゃないかな
旦那の悪口ばかり言ってた人が、仲良くなきゃそれ頼まないのではってことをさらっと口にして
あんなに愚痴を聞かされていたこっちって…と馬鹿馬鹿しくなった
それに逆のことされてたら嫌でしょう

[69. 匿名]

正直に仲良いよーて言います

事実でもないのに、陰でヒソヒソ「あそこ大変だよね〜」とか言われるの嫌だし

[70. 匿名]

>>47
そうじしてるのに、外で夫が「女の掃除って適当だよなー」とか言ってたら嫌だなー。

[71. 匿名]

>>61
わかる。主みたいな感じのを笑い交えて話す

[72. 匿名]

>>25
愚痴ばっかより惚気の方がマシって思うことあるよ。
特に頻繁に同じ内容言ってる人に対しては。
私がその人と結婚してと頼んだわけでもないのに、ストレス発散の吐口にしないでよって思っちゃう。
改善方法の相談とか、普段言わない人がたまに愚痴ってくるなら全然構わないんだけどさ。
解決させる気もなさそうなのに、ずーっと愚痴聞かされるのは苦痛でしかない。

[73. 匿名]

>>64
たしかに相手に同調するのが無難ですね。このときは旦那さん料理するの？と聞かれたので「たまにしてくれますよ」と答えたらお相手の旦那さんは全くしないと返ってきたので、焦って変なことをペラペラ言ってしまいました

[74. 匿名]

旦那と仲いいフリするとハブられるから

[75. 匿名]

>>47
うわー…旦那さん気の毒（離婚されろ）

[76. 匿名]

>>3
聞かれたらそりゃあ意気揚々と答えるけど聞かれてもないのに喋って相手が不快になったらセクハラにならない？

[77. 匿名]

旦那に告げ口する人がいる場合もあるし
円満な時期ならなんてことないけど
たまたま険悪な時期にそれやると、いらない誤解生むこともある
率先して不仲アピールはしなくていいと思う

[78. 匿名]

仮面不仲夫婦？照れ隠しね

[79. 匿名]

>>47
普通にやってくれてるからありがたいよーって言っちゃってたわ。顰蹙買ってたのかな？でもありがたいし、嘘ついてまでいろんなことをちゃんとやってくれている好きな相手のことこきおろすくらいなら顰蹙買ってる方がいいわ。

[80. 匿名]

>>1
私も新婚半年ぐらいでいい話をするのはやめたなぁ
周りがそんな感じじゃなかったからしなくなった
「ガル子はまだラブラブでしょ」と言われても「そんなことないよ、いろいろあるよ」って
そのまま話していいかんからないし難しいよね

そもそも仲良い話って別に話すこっちも普通のことすぎて面白くないからなぁ

[81. 匿名]

>>1
自己肯定感が低い主に巻き込まれる旦那さんが可哀想。卑下するのは自分だけでいいのになんで旦那さんも共犯みたいにさせられてるの？あなたも旦那さんに外でうちの嫁は何もかもできないだめな妻とか言われてるよ。

[82. 匿名]

普通に面倒くさい。

[83. 匿名]

>>58
相手を馬鹿にしてるってことだよね

[84. 匿名]

そんなに他人の夫婦仲気になる？

[85. 匿名]

>>47 どこもこんな感じ…そんなわけないやろ

[86. 匿名]

>>72
それ凄く分かる…
友達が旦那さんの話になると気分が悪くなるほど長文のLINEで愚痴ってきて
ハッキリ言ってお互い様では?と、思う事も多くて
普段はいい子だからお付き合いは続けたいけど
ご主人の話が始まるとどっと疲れる。

[87. 匿名]

若い頃「嫁とはレスだから」とか言って不倫に誘ってきた男いたけど、その後マイホーム購入してたこと思い出した

[88. 匿名]

>>75
自分に返ってくることもあるからそんなこと書き込まないほうがいいよ！

[89. 匿名]

>>38
めちゃくちゃ羨ましい
他人の旦那なんて興味ないし、愚痴聞いてるの凄い疲れるからいっそのこと省いてほしい、、、

[90. 匿名]

>>1
自分から不仲っぽく話すのに、大変そうだなと思われるのは嫌でトピ立てたの？
ストレスに感じるならやめれば良いのに。
愚痴も自慢もしないでぼやかしとけば良くない？

[91. 匿名]

主です。
愚痴ばかり言われるのは疲れるからやめてほしいというのは本当によく分かります。私の場合は自分から夫婦関係について話し出すことはなく、聞かれたら答えるという感じです。「夫婦仲良しなの？」と聞く時点でそのことについて相手が話したいことがあるんだなと思うので、あまり良い話はできずにいます。

[92. 匿名]

>>56
なんで離婚してあげないんてすか？

[93. 匿名]

>>91
じゃあ聞き役に回ればいいじゃん。つーか主さんはすごく仲が悪い夫婦を下に見てるっていうか、うちは仲いいけどあっちは仲が悪そうだから合わせとこう悪いしってすっごくバカにしてるよね？性格悪くてすごいね。

[94. 匿名]

テスト勉強全然出来てない！とか、うちのこどもはバカだからどこも行くところ(学校)ない！って言うのと一緒で

卑下されてもそれを真に受けないよ～

不仲なのは言われなくてもなんかわかるし。

[95. 匿名]

大体職場で夫婦仲悪いって宣言してる人はまあそうでしょうねとしか思われてなかったよ。

[96. 匿名]

主が前の職場のお局と似てる。勝手に決めつけて下に見てる感じ。で、私は相手が〇〇なので気を遣ってます…みたいな。腹立つわ

[97. 匿名]

>>31
めっちゃわかる
そういう話題になったら、むしろ旦那の愚痴を聞いてあげてほしいw

[98. 匿名]

>>10
来ちゃったの？( ◠‿◠ )

[99. 匿名]

>>93
なんなら話を合わせてあげて優しいと思ってる節まである

[100. 匿名]

独身の前で結婚良いなんて言えないから独身自由で良いじゃんって言ってるって人と同じ感じに見える
勝手に上に立って見下してくる感じ
嫌われるのって旦那の話しかしないとか子どもの話しかしない人であって、
普通に話される分には気にならないのにほんと勝手に意識してるよね

そもそも自分だって興味のない話ばかりされたら嫌だろうに…なんで旦那とかの話になると嫉妬されたって思うんだろう

[101. 匿名]

不仲なフリはしないですし特別仲が良いフリもしないですね。
「うちは普通だよー。」と言って夫の良いところとちょっと不満に思ってるところを軽く話して、あとはひたすら相手の話の聞き役になる。

[102. 匿名]

>>59
横だけど、知り合いは聞かれたことに素直に答えていただけだけと嫌われていたよ…
旦那さんが奥さんに優しいのは嘘つけたとして、子どもの学歴なんて嘘のつきようがないのに。
聞いて不愉快になるくらいなら最初から聞かなければいいのにと思うよ…

[103. 匿名]

仲いい？って言われたら
よくも悪くもなくって返すかな

[104. 匿名]

>>99
そうそう。すごく無自覚に失礼なのを全く自覚してなくて、（はぁ、仲悪い愚痴聞かされてダル…合わせてあげる私優しいわぁ…）って思ってトピまで立てて怖すぎる。

[105. 匿名]

別に自慢する感じでもないのに夫婦仲良いって言ってハブいてくるような奴らならもうハブらせとけw

[106. 匿名]

>>91
確かに
相手からそれ聞いて来るってことはそうだよね
具体的にペラペラ喋らずに「どうだろ～仲はいい方だとおもいます～」くらいで流すのが無難かなぁ
嘘付く必要はないし、相手に乗せられて余計なこと言っちゃだめだよ

[107. 匿名]

夫婦で芸人みたいな言い合いをしてじゃれた事を「旦那と喧嘩してさ。」と話したら目をキラキラ輝かせて、「うちは喧嘩ゼロよ」と言っていたママ友と、その人から聞いたという別のママ友が「喧嘩したって聞いたぁ」と喉を鳴らして声弾ませて声かけてくるから、面白いので何回かやっていた。
そのうちの片方のママ友が離婚した。

[108. 匿名]

うちは本気で不仲なので、仲が良いふりをするのが大変です。
家に帰ってストレスでげろ吐いたことありますが、旦那は私が好きで浮気しないので離婚できません。

[109. 匿名]

>>1
女の敵は女ね

[110. 匿名]

>>107

＞「うちは喧嘩ゼロよ」

あなた、ピュアなのね。

これ「もう喧嘩するほど険悪な仲なのよ」という意味。
貴女が喧嘩したというのは「私たち（喧嘩になるほどの会話があって）仲がいいのよ」
と言っている意味なのよ。

ホントに最終段階に入ってごらん、喧嘩なんてしない
裁判。

[111. 匿名]

うちも同じだけど、最近若干貶しも入ってきたかなと思って男をたてないとなと反省してる
男ってプライドで生きてるから、耳にでも入ると面倒くさい

[112. 匿名]

わたしもついそう言ってしまう。

[113. 匿名]

>>19
自然なことだと思う。
同じ相手とずっといたら飽きもするしいろいろあるんじゃないの。
離婚は結婚以上に労力がいると言うから、そこまでする気力がないだけで家庭内離婚みたいなのも別に不思議でもないかな。

[114. 匿名]

>>110
喧嘩ゼロの方のご夫婦は今も仲良しよ。
離婚したのは、喉鳴らしていた方。

[115. 匿名]

お互い文句を言いまくりなの事実だけど、夜は別なんてカップル、夫婦なんて世の中にたくさんいると思うけどねぇ。喧嘩する相手がいる平和もあるある。

[116. 匿名]

>>35
身バレしそうだから人数書かないけど、知り合いに子沢山な子いるわ。

[117. 匿名]

>>19
別れるにしろ別れないにしろ、不仲な夫婦が多すぎることに引いてる。
自分の親もめちゃくちゃ仲悪かったけどこういうところ覗くとそんなにいるの？って感じ。
しかも不仲な親の愚痴書くと大人になってまでそんなこといつまでもこだわって…とか、結婚したってそのうち仲悪くなるもんだとかケチつけられる。
家族って何なんだろうね。

[118. 匿名]

>>116
それは多産DVじゃないの？

[119. 匿名]

>>1
普通です～くらいでいいじゃん！
これからは卑下なんて止めよう、後悔するかもしれないから

[120. 匿名]

>>15
問題を話し合いで解決せずにヤッちゃってうやむやにしちゃってるから正直あんまり良くないと思う。

[121. 匿名]

>>114

＞喧嘩ゼロの方のご夫婦は今も仲良しよ。

うらやましいわ、それは凄いわね。

[122. 匿名]

>>110
謎の不仲知識を語るようにはなりたくない

[123. 匿名]

>>7
よくあるテンプレが役に立つ

[124. 匿名]

>>22
仲悪いよ。って言ってた夫婦がちょっと離れた商店街でめっちゃ寄り添って楽しそうにお喋りしながら買い物してるのを見た。
しばらくしたらこちらに気付いたみたいで、すっと離れたから、あまり仲良しに見られたくない人みたい

[125. 匿名]

>>118
そう思ってたけど、最近幸せそうだよ。

[126. 匿名]

>>117
いや引用元のコメ主だけど不仲は多くないのよ
まわりに合わせて盛ってる人が多いんだよ
結婚に絶望しないでね

[127. 匿名]

>>1
めっちゃわかる全文同意
卑下しすぎてそれ鵜呑みにされて
変なアドバイスもらっちゃったりして
えぇ、、、って内心なってる

のろけたら相手つまんないだろうし
楽しかったことバーバー言ってもね、、なって言えない😭😭😭言いたい

[128. 匿名]

>>1
友達が同じように不仲なふりしてたけど、仲良いってバレたら皆んなから悪口言われてた…
男でも女でも僻みっぽい人多いから気をつけて

[129. 匿名]

>>1
本当に仲悪いウチは悲しい

[130. 匿名]

>>102
まるで裏切り者探しのように根ほり葉ほり聞いてくる人いるよね
旦那さんはどこにお勤めなの？
住宅ローンはどのくらい？
お子さんはどこに行ってるの？
まぁまぁ高そうな車に乗って、お金持ちなのねぇ

[131. 匿名]

>>61
地域性あるよね。
私は関西だから自分を下げて言うことにネガティブな感じがあまりしない。
自虐するほうがむしろ面白いって空気もあるし。
東京に行って自慢しあってるのを聞いてカルチャーショックだった。

[132. 匿名]

夫婦でいて仲悪いなんて話半分に聞いてるよ
本気にする人なんているの？
まるで浮気男の常套句に騙される新入社員みたいに初心だね

[133. 匿名]

>>102
ママ友が解散するのってこういう時だよね
子供の進学先があまりにも違うと会話もできずに離れていく

[134. 匿名]

>>91
「え〜普通だよ、そっちはどうなの？」とすかさず質問する
主さんの言うように自分が話したいから質問してそう

[135. 匿名]

そういう旦那の愚痴で盛り上がるグループにかつて流れ的にいたけど違和感しかないから離れた
その後15年、本当に離婚したのは1組のみ
あとは愚痴を言いながら何のかんの言ってラブラブなとこばっかり

[136. 匿名]

>>1
自分の良い話をしても相手は面白くないだろうなと思うのがわからない
相手の不幸な話って聞いててしんどくない？楽しい方がいいと思う

[137. 匿名]

こういうところが日本の幸福感の低さに拍車をかけていそう
不幸な誰かに協調して自分も不幸だと言って空気を暗くして、それがどんどん波及してみんな窮屈で不幸になっていく
なんか馬鹿みたい

[138. 匿名]

夫に限らず子どもの話になったらつい卑下しちゃうのは日本人の癖と思う。
別に捏造して嘘を言ってるじゃなくて8割好ましいところがあればその8割を言わず残りの2割を大げさに話すって感じだよね。

[139. 匿名]

>>1
愚痴や不幸話は暗くなるし反応に困るから、幸せな話の方が聞いてて楽しい

[140. 匿名]

>>137
まあ嫉妬深い人多いからね

[141. 匿名]

>>30
芸能人はキャラクターやイメージもあるだろうしね。
トーク番組でもそういうのが求められるだろうから大変だよね。

[142. 匿名]

自分から話さないし、聞かれたら普通だよと返す
具体的に旦那さんは○○する？と聞かれたら嘘つかずに答える
独身時代に結婚早かった友達や同僚から愚痴聞いたけど良い気はしなかったし、それを聞いた上司が旦那の愚痴を言う＝自分の価値を下げるだけなのに、と言っていてすごく納得したし、夫にも悪いから愚痴は言わないようにしている

[143. 匿名]

>>1
普通に話すと惚気て言われるのたまらないわ
夫婦の出来事に惚気も何も無いのにね
ただあった事話してるだけで
幸せそうで何よりとか、このちょっと僻みぽい人達とは家族の事は話さないようにしてる

[144. 匿名]

他人の愚痴はうんうんそんなんだ〜程度に相槌打っておいて、自分に話を振られたら家事も手伝ってくれないし嫌になるよ〜とか適当な愚痴ぽい事を言っておく。
実際家事はあんま参加出来ないけど、それは激務で仕方ないし私も納得してるから構わない。
でもそこで納得してる事を言うと面倒だし愚痴にならないから、事実（旦那は家事手伝えない）に少し嘘（納得してるけどそこは隠し）混ぜて適当に合わせる。
あとは向こうに話振って聞き役に徹するのみ。
本気で仲悪い人はどーか知らんけど、世の中の大半はこんな感じで合わせてると思うよ。
本当の事を言って逆恨みされても面倒臭いだけ。

[145. 匿名]

独身の友達に「新婚生活どう？」ってしつこく聞かれたから、ちょっとした愚痴(靴下裏返ったまま洗濯機入れるとか)を喋ったんだけど、
その友達が他の人に「ガル子の旦那やばいらしいよ、全然頼りにならないらしい」って話してたらしい
何にも言わなけれよかった〜って後悔した

[146. 匿名]

>>11
私は、ただ聞く側に回るかな。旦那の悪口ないから合わせるのも人にいうのも自分が逆ならなんか嫌だし

[147. 匿名]

>>1
ガルで見たんだと思うけど、立派なおうちには金目の物があるってわかりやすく泥棒に狙われて危ないのと同じで、幸せトークしすぎると幸せ泥棒がやってくるから危ないっての見てからなるほどと思って気をつけてる

本当は夫婦めちゃくちゃ仲良しで家事も何でもやってくれて嬉しい！って言いたい
でも実際は自己防御以外にも、その友達の状況に応じてそういうの話すの無神経になる相手もいるから言えない

[148. 匿名]

>>9
うちも普通に仲良い話してる。
あえて仲よくない話してる方がどうかと思う。

[149. 匿名]

>>72
毎度愚痴ばかり聞かされるのもキツいよね
別れたいと言いながら別れる訳でもなく、かといって夫婦関係を改善する様子もない友人とは疎遠になったよ　悪いけどいつからか軽蔑するようになってしまった

[150. 匿名]

>>92
女と再婚するのを阻止。
ちなみに私の味方に義両親と義妹がいて、こらしめてとお願いされてる部分もあります。

[151. 匿名]

>>138
旦那が嫁下げ、彼氏が彼女下げするのもそれだよね
それに文句いってるガル民たくさんいるのにここでは旦那と不仲ってことにしてるの当たり前の流れで笑うw

[152. 匿名]

>>1
旦那の愚痴がない
以上

[153. 匿名]

めちゃくちゃ分かる。本当はなんの不満もないけど、ママ友と話してる時は夫の文句をちょこちょこ言うようにしてる
不満なんてない、幸せ！なんて言える雰囲気でもなければ、何も喋らないわけにもいかず。

[154. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。夫婦関係に限らずですが「自分は幸せ」と言うのは気が引けますね。

[155. 匿名]

>>154
勝手に引けてればいいじゃん

[156. 匿名]

担当の美容師さんが旦那さんと別居中らしく、よく夫婦仲を聞いてくるよ。
ラブラブですか？って。

[157. 匿名]

日本らしいね

[158. 匿名]

>>1
人それぞれなのは勿論なんだけど、マジでヤバい夫婦仲のところは愚痴言わないよ。急にサッと別れる。
愚痴を言えるところはまだマシというか、なんだかんだ色々あってもたまには笑える日もあるってかんじ。
ただ、相談されやすい人の場合はちょっと違う。

旦那から性病うつされた。
旦那が浮気してるっぽい。どうやってつきとめようか、ついてきてくれない？
等など、他の人にはラブラブ話ししててもトンデモない相談して来る人がたまにいる。
結局のところは本人たちにしかわからない。
風俗許せる妻もいれば許せない妻もいて、幸せの形も人それぞれ違うし。

[159. 匿名]

ドラマの話をしていて「もう頭なんて撫でられたり、ぽんぽんされることなんてないよねー！」ってみんなで言ってたけど、私毎日寝る前とか撫でられてるw
結婚17年だけど。
気持ち悪がられるから言えないけど

[160. 匿名]

>>154
わかる
幸せそうな友達ほど謙遜してる
普通は他人の生活を根掘り葉掘り聞くこともないし、しつこく聞く人は何を言っても粗探ししそう
自分の気持ちに沿った話をしてればいいと思う

[161. 匿名]

こういうのは話を合わせてるだけだよね。
友達が彼氏と上手くいってない時に彼氏自慢をしないのと一緒で何となくその場の話の流れに合わせてるだけの人が多い。

[162. 匿名]

恥ずかしながら…独身の時はこういうのよく分かってなくて「そんなに嫌ならさっさと別れたらいいのに」と割と本気で思ってた。
同時に、結婚して愚痴まみれの人生になるくらいなら一生独身の方がいいなって。

晩婚だったけど縁があって結婚して、そこで始めて「既婚者の愚痴は惚気」か「嫉妬をかわないための自衛」だと気がついたよ。
私も結婚後は、周りに併せて程々の愚痴は言ってる。
まあ、「本当にそういうのイライラしますよね！うちの旦那も似た感じですよ〜！」くらいの軽い同調程度にしてるけどさ。
ガチな喧嘩の内容だったり、ラブラブエピソードは基本的に話さない。相手も興味ないだろうし。

[163. 匿名]

>>1
主ほどじゃないけど、なんかドライな落ち着いた夫婦関係みたいなのを装ってしまう。
実際はバカップルみたいな感じだし家事してくれたり収入も高い方で優しくていい夫なんだけど、自慢と思われそうで本当のことは言えない。
逆に一瞬離婚がよぎるようなガチの喧嘩の内容とかも言えない。

[164. 匿名]

私の勝手な邪推だけど
夫婦仲悪いアピールするところほど実際は仲良くて
夫婦仲良いアピールするところほど実際は仲悪い

インスタで「家事とかもしてくれる素敵な旦那さん✨」みたいな投稿してたのに離婚したみたいなことがたまにある

[165. 匿名]

「仲は別に普通だよー」とか言っていつも濁してるのに、息子のサッカーチームの応援に夫婦2人で行ってると、(熱心な保護者が多いので、夫婦で応援にくるのはよくあること)、お互い話す時に見つめ合ってるらしく、空気感で仲良いのがバレてしまった。
あまり仲が良くない夫婦は、話す時も顔を見ないし、サッカー場でも別々に応援してる。

[166. 匿名]

>>153
本気で悪口言う訳じゃないけど、それっぽくネタにしたほうが和むというか共感してもらえたりするしね。
ママ友で、旦那が優しくて〇〇してくれたの〜！って話をずっとする人がいたんだけど、周りのママは優しいね〜！すごいね〜！って褒めるしかなくて、うちも〇〇だよ！なんて言ったらマウンティングっぽいし…
子どもの話なら自慢話でも聞けるし褒められるけど人の旦那の話は興味ないんだよね…

[167. 匿名]

>>12
ハブられるって子どもでも無いのに。
そんな幼稚くさい人たちならこちらから距離置くわ。

[168. 匿名]

私も面白い感じで愚痴っぽい話するかなー。
なんか本心話すと
旦那の自慢話になってしまうから。

[169. 匿名]

私は愚痴より仲良しエピソードの方が聞きたいですけどねぇ。
不幸話って聞いてて疲れませんか？
夫婦仲良しって事に嫉妬して嫌がらせしてくるような人とは付き合う時間が無駄なので、気付けてラッキー！

私は仲良しなのよ〜お宅夫婦とは違って〜！みたいな態度の方は遠慮しますけれど。

[170. 匿名]

>>1
冗談でも旦那のことを悪く言いたくないし、相手の夫の悪口も聞きたくない。関係が悪いなら、話題に出すのをそれっきりにしたいと思っちゃう。

[171. 匿名]

>>1
もう疲れたから嘘つくのやめたよ。
仲悪い方が男女関係なく周りと上手くやれるのは事実だと思うけど、本当は仲良いよ。

[172. 匿名]

離婚率高い職場なので不仲設定にして我身を守ってます
のろけた日にゃ総スカンくらうの目に見えてる

[173. 匿名]

>>11
あるある。でも何だかんだ皆夫婦仲良いと思ってるし私も旦那大好き。わざわざリアルで言わないだけ

[174. 匿名]

>>162
本当に無理ならすでに離婚してるもんね。過剰にアピールはしないけど、合わせるぐらいは皆する。

[175. 匿名]

>>1
でも、そういう人って色々話してるとわかりますよ
卑下してるだけなんだろうなーって思いますから

[176. 匿名]

そうじゃないと孤立するもんね、分かるよ
うちも旦那休みの日は私ずっと寝転んでるぐらい全部やってくれるような旦那でめちゃくちゃ仲良しだけど職場の人には絶対言わない

[177. 匿名]

>>165
そういやうちもたまたま2人で買い物してるところ見られて｢めちゃくちゃ仲良さそうじゃん｣みたいなこと言われたな。あとポロッと2人でユニバ行った話したら｢仲良くないと2人でユニバなんて行かないでしょ｣と言われたけどそうなん？

[178. 匿名]

>>47
やってもらってる事は素直に話してます
なので嘘をつくようなら聞き役に徹した方が良いと思います
私も聞かれた事は答えて後は聞き役に回ってます

[179. 匿名]

昔の職場で、女性陣の家庭の愚痴に付き合ってたら不幸女認定されて、宗教やネズミ講の勧誘された。
かすれた小声で「旦那さんの稼ぎ少ないの...？」「旦那さん家事してくれないの...？」「いい話があって、ほんとに仲良い人にしか紹介しないんだ...」
ぞわぞわした。笑

夫婦仲良いわ！旦那の稼ぎに文句ないわ！家事分担してるなかでお互いフォローしてますわ！結婚して10年余、感謝してばかり。休日はひっついて過ごしてる。きもくてごめん！

それからは時々惚気たり、現状に不満がないエピソードを小出しにしてる。
たまには惚気たほうが住み分けできていいと思う。

[180. 匿名]

卑下してじゃないけど、話題にするのは愚痴
だってノロケて嫌がられたくないからね
みんなそんな感じでしょ
それをいちいち本気にして「結婚した人達みんな不幸せだし」っていう人は幼稚だから結婚には向かない

[181. 匿名]

単純に仲良くて愛してるのに愚痴言う神経が分からない
周りに合わせてるからって理由だとしても夫が可哀想だし失礼