家族の世話をしていること、誰にも話せない 「消えたい」中学生が見つけた解決の糸口 #今つらいあなたへ

[1. 匿名]

A君の母親は、A君が小学校高学年の頃から精神状態が不安定になりました。周囲の人に対して疑り深くなり、泣いたり怒ったりするため入院をしましたが、薬を飲むことで症状は良くなりつつあったそうです。しかし担当医が高圧的だとして治療の途中で退院し、その後はどこにも通院していないとのことでした。

A君は父親が仕事に行っている間、母親の相手をするために遅刻や早退を繰り返すようになりました。そして母親の代わりに食事作りや洗濯などの家事を行っていましたが、次第に学校を欠席することが多くなっていきました。

父親は初めのうちは「学校はどうした？」とA君に尋ねていましたが、「学校はつまらないし勉強は家でできるから」とA君が答えているうちに、「Aがそう言うなら」と学校の話をしなくなり、家事や母親の相手を全面的にA君に任せるようになったそうです。

文句を言ってはいけない、なんとか我慢しなければ、と母親を慰めたり励ましたりしていたA君ですが、さすがに疲れ果て「ちょっと一人で休みたいから後にしてほしい」と言うと母親は「私がこんなに辛いのに」と怒り出したり、「Aがそんなことを言うならもう私は死にたい」と泣き出したりするようになったそうです。A君は自分の発言のせいで母親に「死にたい」と言われたことから罪悪感を抱き「自分が我慢できないと母親が死んでしまうかもしれない。せっかく安心している父親を悲しませたくもないからもっと頑張らないといけない。でもこの先ずっとこんな生活が続くと思うと……消えてしまいたい……」と涙を流しました。私にはA君の辛い気持ちがひしひしと伝わってきました。

父親は「Aが家に居て母親の世話をしてくれると私は仕事に行けるし、母親もそれなりに落ち着いていたので……もともと強い子だから、Aなら大丈夫だろうと思ってあまり深く考えていなかった。そこまで追い詰められているとは気づかなかった」と涙を浮かべました。

なお、母親の受診については父親とA君だけでは解決が難しいため、精神保健福祉士らが介入し、以前入院していた病院と連絡をとりあい、母親の抵抗感が少ない、近所のメンタルクリニックを受診するように段取りました。さまざまな細かい配慮をし、母親は通院を開始。その後、クリニックでの投薬治療により母親の精神状態は改善し、家事などのサポートを得ながらA君は登校を開始しました。父親はA君がスクールカウンセラーと話ができるようにするために今までの家庭内の状況を担任に話をして学校からの理解も得ることにしました。時間はかかりましたが、A君は徐々に元気を取り戻していきました。

家族の世話をしていること、誰にも話せない　「消えたい」中学生が見つけた解決の糸口　#今つらいあなたへ（関谷秀子） - 個人 - Yahoo!ニュース

家族の世話や家事をするために大人の役割を担わされ、子どもらしい生活ができない「ヤングケアラー」の子どもが増えています。今回は母親を一人で支え続けたＡ君のケースを基に解決の糸口を考えたいと思います。

[2. 匿名]

将来いいことがあると思って頑張ろう！

[3. 匿名]

途中で挫折した、すまん…

[4. 匿名]

ヤングケアラー

[5. 匿名]

父親ちゃんとしろよ
通院くらいさせられただろ

[6. 匿名]

お父さんがこんなだからお母さんも病んだんじゃん？

[7. 匿名]

ヤングケアラーは本当に大変だと思う。色々と周りの大人に相談し、助けてもらいながら、なんとか自分の人生を歩んで欲しい。

[8. 匿名]

>>1
今はネット社会だから
頼れる人情報やヘルプサイトもあるけれど
30年前の私は、親が変な事も
私のせいで、父が稼ぎ私が面倒見る以外の
すべを知らなかった。

[9. 匿名]

うまく行くのってレアパターン

[10. 匿名]

父親＝愛してる振りした、無関心
母親＝依存型ヒロイン　子どもに都合のいい王子様役を押し付け

子ども＝色々限界です

[11. 匿名]

父親が面倒くさい事をA君に押し付けたわけね

[12. 匿名]

ヤングケアラーは親からカウンセラー代わりにされたり手の掛からない子として美談にされがち
健常の我が子に障害持ちの両親の世話をさせるって何だかなぁ

[13. 匿名]

父親がアホ

[14. 匿名]

ヒステリックな親だと大変よね

[15. 匿名]

メンヘラは子供産むな

[16. 匿名]

>>3
>>1は、
精神に病のある母親を中学生の息子がケア
父親は仕事が忙しくて、息子が無理してたことに気づかず
息子が学校に行けなくなり、メンタルクリニックに行って初めて発覚した

今は母親を適切なクリニックに通わせることができ、息子の状態も良くなった
家族だけで解決しようとしないで適切な機関に頼るのが大事
という話でした

[17. 匿名]

>>6
一理ある

[18. 匿名]

>>1
これは父親が悪い
息子に丸投げするな

[19. 匿名]

>>2

その『いい未来』を掴むためには今が大事なんだよ。

子供を自由にするように親は頑張る義務がある。

[20. 匿名]

>>15
メンタル壊したのは息子が小学校高学年の時じゃないの？

[21. 匿名]

めんどくさい母親だね。
子供がかわいそうだわ。

[22. 匿名]

>>5
理屈ではそうかも知れないけど実際大変な状況に置かれた当事者ってそんなに上手く立ち回れないもんだよ
私も精神疾患持ちの息子がいるから「あのときこうしてあげればよかった」って思うことよくあるけど息子の主治医に「それは無理だから自分を責めてはいけない」と言われた

[23. 匿名]

>>5
こういう父親って絶対自分は何もやらないくせに「お母さんがこうなったのはお前がちゃんとしないからだ！」とか「母さんはお前に助けてもらう方が嬉しいだろうから」とか言ってそうだよね

[24. 匿名]

>>5
向き合うのが面倒で逃げてただけだよね
仕事を言い訳にしてさ

[25. 匿名]

>>24
子供通学させないなんてあり得ない
何のために働いてるんだ

[26. 匿名]

メンタルやられた母親と一緒に暮らしててリスカだらけの子が居たな〜。いつも暴言吐かれて大変だったって聞いた。
いつも長袖着てて暑くないのかな？なんて言われてて ある日腕がリスカだらけで
それバレて辞めちゃったけど。

[27. 匿名]

もともと強い子だからって、、、父親も辛かっただろうけど子供はもっと辛いよ守ってあげて

[28. 匿名]

母親は言うまでもないが父親ちょっとおかしすぎない？？？？？？気付けなかったとかそういうレベルか？？？知らないふりして子供犠牲にして自分が楽な方に走ってただけだろ

[29. 匿名]

ヤングケアラー問題って本当に解決が難しい問題だよね
以前も滋賀で血の繋がりのない妹の面倒を押し付けられた兄がジャングルジムから落として殺害した事件あったけど兄批判か多くてヤングケアラー自体問題視してない人も多いんだなって痛感した
ヤングケアラー問題に対して「上の子が下の子の面倒を見るのは当たり前でしょ。昔は弟妹何人も見てる上の子もいたけど文句言わないで協力してたよ？」「今の時代核家族が増えててただでさえ親の負担が多いんだから少しくらい上の子に頼んでもいいと思う。」「家族なのに助け合いしないって薄情では？」「海外では学校に行かないで家族のために頑張って働いてる子だっているよ？勉強なんて学校行かなくても出来るんだし休んで介護くらいしてよ」こういう主張をよく聞くけど何故昔の話や海外の話を持ち出して主張するんだろう。しかもそういう大人ほどヤングケアラー経験ない大人が多いしヤングケアラーの子を頑張ってて偉いよね！って褒めて子供が少しでも弱音を吐くと家族の為に頑張れないなんて親不孝だ！って文句言うんだよね

[30. 匿名]

気づかないフリだろ父親
そんな状況を中学生の子が大変だと思わないなんておかしいだろ

[31. 匿名]

ヤングケアラー自体を美化してる風潮もおかしいよね
例えばだけど大家族の上の子を自分の事より下の子優先して面倒見て偉い！とか家族分の家事をやってて偉い！とかさ
祖父母の介護のために高校進学や娯楽諦めて頑張ってます！とか親が働けないので学校やめて夜職してます！、
放課後も友達と遊ばないで障害持ちの兄弟の面倒見てます！
とかさ。よく大人がこういう子達を見習え！って子供に言うけどズレてるよね。
ヤングケアラー問題がなくならないのって大人が美化してるのも大きいよね
メディアでもやたら持ち上げたりさ

[32. 匿名]

これも毒親のひとつだわ

[33. 匿名]

>>1
子どもがかわいそう。親が育児できないなら、行政が介入するしかない。子どもは被害者だよ。子どもがケアされないまま大人になったら、加害者になったり、社会生活を送れなくなるよ。親にも、ケアが必要だけど。

[34. 匿名]

>>5
>>6
>>10
>>11

母親はもはや子どもを育てられないくらい壊れてることが大前提だけど、父親に憤りが隠せない。正直父親は息子に任せられてたら都合が良かったんだろう。自分の仕事に影響がない、息子自身が「母の相手をする」「学校に行かなくても大丈夫」そう言ってるのだから。

その本人の発言を、心の底からの本音なのか？無理をしてるのではないか？本当は辛くないのか？そう突き詰めたら、自分の仕事や生活に影響が出るから。息子の言葉を都合よく飲み込んで、自分は厄介事から逃げていたのは明らか。

母親が失格なのは言うまでもないけれど、父親があまりにも無責任で自分本位で腹立たしい。どうして小学生の息子に一切の負担を押し付けて平気でいられようか。

[35. 匿名]

>>34
例えばですが、養育費を支払わない父親もそうだよね。暴力野郎の場合、逃げたり脅したりして無責任に卑怯なことをしてくる。でも、ごく少数の自治体以外は、強制的に養育費を徴収しないから、逃げればいいとなってる。

[36. 匿名]

>>6
育児は母親任せ、母親が病んだら家事看病を息子任せ。自分は稼ぐだけ！！んで偉そうにすんだよね。

[37. 匿名]

>>8
なんかわかる
私もとんでもない親だったけど、児童相談所なんてものが存在する事さえ当時は知らなかった
家出しても補導されて連れ戻されて更に辛い事になるだけだと思ってたし、あとはもう死ぬしか道は無いと思ってた

[38. 匿名]

>>1
父親がマジで鈍すぎる。
クソ過ぎる。

[39. 匿名]

>>1
母親は入院して退院したんだ。
こんなの問題あるに決まってるし
アホちゃう？

[40. 匿名]

ヤングケアラーは優しいしっかりした子（真実）と思われて親に気付かれにくい。

[41. 匿名]

父親は涙流す資格ないだろ、なんでお前が涙してんねん

[42. 匿名]

情けない父親
仕事だという大義名分で母親の世話を息子に任せっきりにして、自分は外で息抜きも沢山してたんだろうなー

稼いでるから自分は何もしなくていい、の人間は
家の事や母親の世話を全て外注できて、息子にはきちんとした教育を受けさせ、母親が不安定な分、発散できる贅沢をさせてあげられる何不自由ない収入があって初めて何もしなくていいんだよ
どんだけ長時間働いてようが、息子を家に拘束しなきゃいけないような生活しかさせられないなら、稼ぐ役目すら果たして無い能無しだわ

[43. 匿名]

>>5
ここまでひどくないけどうちもかなり近い状態で母親の攻撃対象が私だった
プライベート探られては妄想で呪いみたいな言葉、嘘かほんとかわからない話をされた
辛くて高校卒業と同時に家を出た
父親はそこまで私が悩んでること知らなかったって
そりゃそうだよ
父親には攻撃しないし、大人だから何が本当で何が妄想か分かるんだもの
精神やんだ人の世話を子供にさせるのは絶対ダメ
心が壊れるよ

[44. 匿名]

>>1
父親は理解してない以前に、
子どもが学校微妙とか言ってる時点で何も思わないのかな？
いじめられてるのか、とか、学校で嫌なことあったんじゃないか、とか
子ども自身の心配もしないで
強い子だから大丈夫って…

[45. 匿名]

>>29
滋賀の事件は血の繋がりのない兄が妹をジャングルジムから落として殺したんじゃないよ。
兄が妹を1000発くらい殴ったりして内蔵破裂させて殺害した。

[46. 匿名]

私は以前ヤングケアラーだった。今更になって政府や自治体がヤングケアラー対策を始めたけれど、はっきり言ってヤングケアラーを救うのはかなり難しい。だって親や親戚は、子どもと言う体のいい奴隷が欲しいだけだから。奴隷に”子どもの権利”なんか主張されると困るから。ちょっとどやしつけたり揺さぶりをかければ24時間家の中で無償で働いてくれる若い人間を手放すはずがないんだよな。

私は奴隷の立場から逃げるために、野垂れ死にする覚悟で夜中に荷物持って家を逃げ出しました。ネットカフェに数日間寝泊まりして、結局片方の親が迎えに来て、実家ではなく親類の持ち家に住むことになり、現在に至る。

[47. 匿名]

子供が面倒みてくれるから自分は仕事に行けるって勝手だな
子供が小学生で母親世話してるなんて異常だよ

[48. 匿名]

私が中3の時からしていた祖母の介助程度でも、かなり大変だったのに、小学校高学年から、しかも異性であるお母様の介護は、大変なんて物じゃないだろうな…
私は夕方に介助、夜は仕事が済んだ母。昼間は病院。
母に仕事を続けてもらわなきゃ、祖母の費用が出せないので、うちは、こうしている。
祖母と同じ病気の遺伝があるので、私の50年後が不安…
母には私がいるけど、私には後がいないから。
母までの時とは違い、遺伝が分かりきっているのに産む訳にいかない、結婚すら躊躇われる。

[49. 匿名]

[50. 匿名]

たまにTVで両親揃って目見えない
けど子供は健全？優しい子供で
いろいろ手伝ってくれるとか
言ってるけどそーせざるおえないよね
あれは正直虐待と同じだと思う

[51. 匿名]

こんな父親だから母親が病んだのかも…

[52. 匿名]

>>31
見習ってはダメよね。

家族の介護のために学校を諦めるなんて就職先がなくなるよ。

[53. 匿名]

>>8
わかるよ。昔は家の事を外で言うのはダメな雰囲気だったし、どうしたら改善するのかもしらなかった。

うちも母親が死にたい病の人で小2頃から酷くなって一緒に死のうって泣くし、妹や弟は小さいし裸足で祖父母の家に三人で何回避難したか分からない。

[54. 匿名]

>>5
本当に父親にムカつく！！無関心すぎる
親の世話させんなよ！学校に行けるようにしろよ！行きたくないって言っても、所謂不登校としてこどものこと考えていた？絶対考えていない。
あと強い子だからとかなんなの
まだ子供だよ！

[55. 匿名]

家庭環境や症状、本人達の意思疎通が全てのケースで違うからなんとも言えない。ヤングケアラーと一括りにするのは老害と言う言葉を使うのと似てる。
まずはどんな状況か調べてから批判した方がいい。
何よりも子供がどう思ってるのか聞くべき。

[56. 匿名]

>>45
そう、ジャングルジムから落ちた〜は隠蔽工作なのよね

[57. 匿名]

>>24
介護もだけど、育児とかも仕事を言い訳に逃げる男多すぎ。

[58. 匿名]

>>5
うちの父親みたい。adhdで躁鬱激しくて人に依存しまくりでアル中の妻の相手したくなくて、必要ないのに車で１時間半のところに転勤願い出して、そこの工場の寮を貸してもらって花の独身生活してた。私が8歳から22歳まで。お母さんがおかしいから家から会社に通ってほしいと何度か頼んだけれど「女同士だから分かり合えるだろう」等言って取り合ってくれず。
私は自分も発達障害なのにこっちの話を一切聞かず、愚痴やマシンガントークする母の相手をしてた。母は料理も苦手で夕飯をなかなか作り始めないから自分で作り出した。ご飯はまずい、人の話は聞かない娘の事に関心なし、私は鬱病になっていて病院に行きたいと言ったらみんなにバレたら恥ずかしいからと断られる。進路は短大と勝手に決められそれ以外金を出さないと言われる。何度もマンションから飛び降りて死のうと思った。
父親は定年してからやっと妻と向き合ったみたいだが、事あるごとに私に「俺が死んだらお母さんをよろしく。一緒に住んでいたいい思い出があるだろう。育ててもらった恩があるだろう」とか言ってくるので音信不通にした。体調崩しているらしいけど、もう会いたくない。一切煩わさないでほしい。
母からたまにメールがくるけど完全にスルーしてる。っていうか住所はバレてるので家に押しかけてきそうでマジで引っ越しを検討してる。

[59. 匿名]

>>1
親父がクソだったわ
涙を浮かべて？
泣きたいのは子ども

>父親は「Aが家に居て母親の世話をしてくれると私は仕事に行けるし、母親もそれなりに落ち着いていたので……もともと強い子だから、Aなら大丈夫だろうと思ってあまり深く考えていなかった。そこまで追い詰められているとは気づかなかった」と涙を浮かべました

[60. 匿名]

夫婦揃ってるヤングケアラーの原因の9割父親だと思うわ
金で家政婦雇うとか、ヘルパー頼むとか、行政に相談するとか、仕事変えるとか
出来ることやるのさえ面倒くさいから子どもに押し付けてるんやん

[61. 匿名]

>>55
ヤングケアラーは家族の世話してる子どもすべてを指す言葉だよ
帰宅部で弟妹の世話してる子もヤングケアラー

[62. 匿名]

ヤングケアラーの作品というと
「赤ちゃんと僕」

[63. 匿名]

じゃりン子チエ

[64. 匿名]

高杉さん家のおべんとう

[65. 匿名]

YAWARA!

[66. 匿名]

ホリミヤ

[67. 匿名]

らんま1/2

[68. 匿名]

>>1
父親もアスペとか何らかの診断がつくかもね。
この手のタイプと結婚して子供もうけたら詰む。

[69. 匿名]

漫画の主人公のヤングケアラー率しらべたら凄い高いのではないかな
ヤングケアラーは行動範囲も人間関係も浅くて同じ時間に帰宅するから描きやすいし
多くの成人読者にとっては共感しやすい真面目でちょっと不幸なのに無自覚な感じが、ヲタクと親和性高いんだろう
だからヤングケアラー主人公の多くは金持ちのカッコイイ人とは結ばれず、少し年収低くて定職をもたないか不安定な職種の男と若くして結ばれることが多い

[70. 匿名]

日本人はむかしからヤングケアラーの美談大好きだから
となりのトトロなんてもろヤングケアラーなのに

[71. 匿名]

「周りの人を頼っていいんだよ」

ACのCM、一番近い大人がクソな時はどうしたらいいか教えてあげて

クソっていうか、共感力とか想像力が無くて、外圧があるまで動かないタイプ。

[72. 匿名]

となりのトトロのサツキは
しっかりしてていまは幸せだけど、いまがピークで大人になって幸せにはなれなさそう

魔女の宅急便のキキは
いまは大変で幸せは感じる余裕なさそうだけど、大人になったら幸せになれそう

[73. 匿名]

>>71
むしろ周りが
「えらいね」ってヤングケアラーになることを1番望んでる場合のほうが多いよ
ヤングケアラーを見たがってるんだよ日本人は

[74. 匿名]

>>45
血の繋がりのない妹だったの？
妹は、母親の娘ではなかったってこと？

[75. 匿名]

>>53
家の事を外で言うのはダメだったって凄くわかる。
私もヤングケアラーで、父は私と母に祖母の介護を任せっきりで、母は仕事があるから小学校から帰ると私が祖母のオムツを替えてお風呂にも入れてた。
そんな生活もあってなのか、大人になって鬱になったら母は「兄嫁に鬱の事は言うな！結婚が破断になったらどうする！」と怒ってた。
鬱である事も両親から責められた事もあったし、「小さい頃から我慢して頑張った結果がこれか」と思った事もあったけど、まともな親じゃなかったんだろうな。

[76. 匿名]

>>12
子供は親から「あなたが居て助かる。いい子だ。」と言われると自分が壊れるまで頑張っちゃうんだよね。

[77. 匿名]

前にテレビに出ていた、元ヤングケアラーのアラフォーの男性。
子供の頃から祖母と母親の介護(父親は亡くなってる)。
小学校の卒業アルバムには「運動会も修学旅行も行けなかった。自分の人生にいいことは何もない」みたいなことを書いていた。
小学校からろくに学校にも行けず、1人で祖母と母親を介護。
母親の介護が人生の全てだったので、母親が亡くなった後は1人生き残った罪悪感から精神を病んで、今でも流動食しか食べられない。

それでも、「母親の介護をした日々は大切な時間」と言い、今は支援を受けながら短時間パートで働き、支援の会を通して寄付でもらったチケットで同じ境遇の仲間と「遅い修学旅行」に参加して楽しんでいた。

経験値が低いからか、栄養不足だからか、アラフォーには見えなくて、バッと見は大学生みたいに見えた。
すごく穏やかで優しい男性で、きちんとした環境で育っていたなら、素敵な男性だっただろうと思う。
番組を観ていて、何も対策をしなかった(対策はしたけど力及ばずなのかもしれないけど)小学校、中学校、行政に、勝手に腹がたってしまった。

[78. 匿名]

うちの父親は用意周到だったな
友達は作ったらダメって言われてた
先生とか保護者から不思議がられてると
「ガル子は人見知りで内向的なんです」と触れてまわってた
そしてそれを演じないといけなかった
暴力も振るわれてたし心身共に支配されてた。
学校から帰ってきて食事作りと家事と下の弟妹の面倒みてた
暇になると友達を作ってしまうから
父の知り合いの英語出来る人の家にいって勉強してた。
夏休みと冬休みは数日間の謎の合宿。その日だけ同年代の子供と話せるの。でも連絡先は交換出来なかった。何の合宿だったんだろ？
クリスマスにケーキを一緒に食べた子とどうしても友達になりたくて
電話番号と父親が居ない時間帯書いてサッと渡した思い出。
でも父親が居るときに掛かってきて終わった。

[79. 匿名]

中学生なんて卒業しなくちゃなと思いつつアニメ見て、すきな芸能人のドラマ見て親が全部してくれて当たり前だと思ってたなぁ

この子には幸せになって欲しい

[80. 匿名]

子供の将来のために早く逝けよな

[81. 匿名]

>>1
こんなこと言ったらダメなんだけど、本当にメンタル病んでる人って周りにとったら毒でしかないよね。
どうにか服薬で風邪とか頭痛みたいに治る未来は無いのかな。
本人も辛いとは思うけど生きてても死なれてもどのみち周りはキツい。
どうにか早期治療出来るようになればいいのに。

[82. 匿名]

Aのみ可哀想。

[83. 匿名]

>>7
頼れる大人が居てくれたらいいんだけどね。
人に恵まれるか、そうでないかで人生全然違うモノになるね。
運だよね。
人生なんて運。

[84. 匿名]

>>81
横だけど、だからこそ親、育つ環境が重要だよね。
どんな育て方したかでその子の人格形成に必ず影響するんだから。

[85. 匿名]

父親クソすぎる。
母親ももうちょっとなんとかならなかったのかな。

私も子供っぽいから気をつけないとな。お母さん更年期とかだったのかな。

[86. 匿名]

>>8
今でもそんな子いそうだけどね。
ネット社会でも、それを利用出来ない環境の子もいるとおもう。
誰か気付いてくれ助けてくれる第三者大人がいると違うんだろうけどね

本当は学校が見つけてくれるのが一番いいけど、
学校に通わせて貰えない場合もあるから、難しいね
なるべく早く、まだ小さいうちに見つけられたら人生変わってくるのに

[87. 匿名]

>>58
おつかれさま。このまま逃げれるといいね。

うちの母は父に愛されたくて愛されたくて怪物になりました。怖かった。

去年、父が亡くなって数ヶ月後に母が亡くなりました。追いかけたんだなって怖すぎるねw

家族ってなんなんだろうか。サザエさん家ってあるのかな。羨ましい。涙出てくる。

[88. 匿名]

男って本当家庭の事に当事者意識無い人多いよね。
自分の親の介護さえ妻に任せたり、仕事に託けて大変な事から目を逸らす。

[89. 匿名]

>>5
この父親の人生の目的って自分が仕事に行くことなのかね？

息子に学校行ってもらって勉強したり部活したり友達作ってもらって、息子の希望の学校に入れて立派に社会人として…みたいなことは考えないんだろうか？

仮に息子が本心で「僕は学校行かずにお母さん支えてるのが一番幸せ！」と言っていたとしても、「それならいいか」ってならなくない？
「息子がそう言ってる」っての盾にして面倒事から逃げてただけじゃん。

この父親もきっと歪な家庭を直視したくなくて仕事に逃げてたとか、色々葛藤もあったのかも知れないけど、父親ならまず息子のこと考えろよ。

[90. 匿名]

>>58
ケアされるべき年齢のときに、そんな重荷を押し付けられて、よくここまで生き延びたね。あなたのお父さんにもお母さんにも腹が立つ。
これからは自分のためだけに生きて。
二人とも連絡絶って引越ししたらいいよ。
もう十分頑張ったよ。
親孝行、何回も生まれ変わったレベルでやったあなたに幸あれ。

[91. 匿名]

>>34
まるまる同意。

言われなかったし気付かなかった系の問題って
なんで男に多いの？
家庭内で何かしら問題が起きた時に言われないとやらない、気も使わないでやっていけると思う方がおかしい。

[92. 匿名]

>>74
当時17歳だった兄と亡くなった6歳の妹は生みの母親は同じ。それぞれ父親が違う。血の繋がりはあるね。

[93. 匿名]

義母が精神病で義家族大変そうだけどこの子はそれが中学からってことよね。
中学生なんてまだまだ子どもだし、行政に詳しいわけでもないしめっちゃ辛かったと思う。

[94. 匿名]

この父親、仕事して、A君を気にかけて、追い詰められている事に気づかなかったと涙を浮かべて、妻を通院させ、頑張ってる父親だと思ったけど。

[95. 匿名]

>>10
父親、仕事して稼いでいればいいだろう家族家庭の事に無関心
母親、病気ではあるが悲劇のヒロインちゃん
子ども、家族のためと自分を大切にできなくなるというか自分を大切にするとはどういうことか分からない
・・という実家でした
特に実母が通っているお医者さんから自分の気に入らない（都合の悪い）事言われると機嫌が悪くなるので面倒くさい

[96. 匿名]

>>60
うちも100％父親が悪い
自分の親なのに母親に丸投げするつもりで在宅介護にしたよ
母親は嫁いびりしてきた姑の面倒見たくないから逃げるから孫にしわ寄せが来た
父親は自分が家に居てもヘルパーさん来る時間に逃げる癖に所有物の嫁と娘をジロジロ見て監視してるからマジでキモい

[97. 匿名]

>>71
一番近い親や親戚が「世話をしててえらいね」とか褒めがちでそこに本人が自分の価値？居場所を決めてしまうのよ、ヤングケアラーまだ世間の事を知らなかったりするし・・家族も気兼ねがないから
だけど子どもの経済的精神的自立（自律）を目指すのが親なんだけど、ヤングケアラーに子どもをしてしまう親はそこの考えが抜けてる気もします・・私の親がそうだったから
今は親元を離れてかつて実家がおかしいと気付けなかったけど・・「周囲の力を借りる」って大事です実家はまだそれに抵抗があり外に出た私が「外の目」を実家に入れようと試行錯誤中で大変です

[98. 匿名]

中2の子供の部活辞めさせました。新体操部で、部活のために私立中に入れましたが…。
理由は、同学年の子にデブとか当たり散らしてることが発覚したから
コーチに痩せろ痩せろって攻撃的に言われて、夕ご飯炭水化物抜きで食事制限にストレスためててずっとイライラしまくりでした。
学校は行かせて、今は放課後は寄り道せずに帰らせて家事をさせてます。
部活辞めた今は普通に食べて，他人にデブと言うこともなくなりました。

小学生からやってきたスポーツでしたが、流石に体型変化には抗えない。引退まで後8ヶ月くらいでしたが…。ダメだったかな‥.？

[99. 匿名]

>>75
53です。まともな親だったらどんな生活していたのかな？って空想していました。


重い過去の話しですが、、
母親が妹弟と心中して祖父が施設に入り、祖母が痴呆になり入退院を繰り返して私が手続きや食事からお風呂まで介助するようになった中学生の頃から空想しなくなり夢を見ることもなくなりました。父親は仕事とお酒に逃げて現実から逃げまくりで、頼れるのは祖父母のお金だけで学校は不登校でした先生も心配して来てくれるけど「じゃ先生変わってくれるの？」って泣きながら訴えて民生員さんと繋がり、高校を卒業したけど父親が蒸発して祖父母を看取り実家を捨てました。


今は結婚していますが家族は私がヤングケアラーだった過去は知りません。

[100. 匿名]

>>61
下の子の面倒なんて自分が小さい時も多少見てたしケアラー言うほどなのかなぁ。この認識も人によって違うから一概にかわいそうとは思わないけど…
一括りにする風潮はあまり好きではないな

[101. 匿名]

>>71
頼っていいといいながら、実際に助けてくれる人って本当に少ない。サポート体制だってまだまだ全然できてないし、地域や学校の連携もできてない。ヤングケアラーという言葉が認知されるだけじゃなく、当事者からしたらちゃんと助けてくれなきゃ意味がない、救われない。

[102. 匿名]

>>22
あなたとヤングケアラーの子たちでは話が違うよ

[103. 匿名]

>>51
ここまで病むかどうかは本人の生まれつきの気質や生育環境も関係してくるだろうけど、
典型的な「稼ぐ事だけが自分の仕事」と思ってる父親だと思う。

妻が子育てやご近所親戚関係で悩んでいたとしても、無関心&話は聞いても「気にしすぎ(自分は気にならないから)」で一蹴し、
本人も症状の自覚が少し出てきた位の頃に気付けないし、相談に乗らない。
大したことではないと思っている。

息子への態度からして、全く反省して無いよね。

[104. 匿名]

>>3
じゃあそのまま去りなよ、わざわざ書かずに

[105. 匿名]

>>5
父が仕事してた時はそんな感じだったわ。
家にいる私と姉は常に怯えてた。
姉は父に早くから「お母さんおかしいよ」と言ってたらしいが、ただのノイローゼだと相手にしなくて、
近隣住民が結局話し合いに来て、警察沙汰にもなり、やっと重い腰を上げて病院に相談に行き、なんとか入院にこぎ着けた。

入院後は父なりに家事育児も頑張ってくれたけど、
母が何度か再発繰り返すのを見て、母のストレスの原因は父と暮らしていることだろうなと悟った。

今は姉が家を出て、私も昼間は働いているから、定年でずっと家にいる父が母から攻撃のターゲットにされて耐えきれずにやっと入院させた。

私は母が病識あって悩んで相談に行っていた時期(自分が幼児くらい)からの記憶しか無いから、
たぶん人付き合いとか問題解決の方法とかずれていると思う。
姉は母が発症前の平和な時代(私が生まれる前)の記憶があるから、
感性がまともなだけに病んだよ。

家族の恥を晒したくない、という気持ちで誰にも言えない若者もいると思う。

[106. 匿名]

>>78
何かの宗教だったのでは？

霊友会2世の姉がよく夏休みとか合宿行かされてたよ・・・そのせいでアラサーの今もメンヘラで躁鬱？みたいになって精神障害者手帳貰ってた

[107. 匿名]

ヤングケアラーって他人に頼ったり甘えるのが下手になるよね。
家族という最初の社会が歪だと、他人との精神的距離も遠くなりがち

[108. 匿名]

高校生の時、友人宅いくといつもそこのお母さん
布団で寝てた昼間でも
その時は不思議で何でいつも寝てるの？？
後で精神疾患と知った
大変だっただろうな

[109. 匿名]

>>24
仕事のほうが断然楽だからな…

[110. 匿名]

>>3
内容でって事？
まさか文字数でと言う事はないよね…？

[111. 匿名]

普通じゃない状態の母親を子供に押し付ける父親ってクズだな
責任感がなさすぎる

私も同じような感じだったけど勝手に死ねよと思ってた　
ことあるごとに喚き散らして叩いたり引きずり回してくるからこっちの気が狂いそうだった

[112. 匿名]

うつ病の母に、夕方おにぎり握ってあげるために中学の部活途中で辞めたなあ。私がおにぎり握ってくれると幸せなんだ、死にたいと思ってても、楽しみがあるから生きられるってすがられて。でも、精神面がガクッと落ちると、産まなきゃよかったとか、家から出て行けとか、早くいなくなれとか叫ばれて、つらかったなあ。

[113. 匿名]

タイムリーでプリント持って帰ってきたわ
少しでも弟と遊んでとかお手伝い頼むと俺はヤングケアラーじゃねぇって言われるしやり辛い

[114. 匿名]

>>77
私もこの番組見た。
確か寝たきりのお母さんが入院を拒否して息子以外に体を触られるのを嫌がったんだよね。

そりゃないよお母さん…と思ったわ。
息子の人生なんだと思ってんだよ。

[115. 匿名]

>>113
家事はまだしも育児は親の仕事。
上の子アテにしてる大家族の親とかクソ。

子供たちだけで遊ぶようになるから楽だよ～とか言ってる奴もクソ