夫婦は似てきますか？

[1. 匿名]

夫婦似たもの同士という言葉があります。

私の周りは、むしろ性格が反対だからバランスとれてるねっていう夫婦が多い気がします。
が、やっぱり長年連れ添うと思考的なものは似てくるものでしょうか？

主の兄弟は昔末っ子でのんびりぽわんとした性格でしたが、結婚相手の性格に似てきたのか少し攻撃的というか、すぐ怒って誰かと対峙するような態度もあって気になっています。

[2. 匿名]

何故か顔似てくるよね。

[3. 匿名]

>>1
うちは未だに正反対ですw

[4. 匿名]

[5. 匿名]

似ません、バランスもとれてない

[6. 匿名]

>>1
何か顔が似てくる不思議

[7. 匿名]

雰囲気は似てくるんじゃない？知らんけど

[8. 匿名]

似るってか似てる人と結婚してるだけ
男は基本母親に似てる人を無意識にも選んでる

[9. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[10. 匿名]

[11. 匿名]

うちは仲良くないから全然似ない
てか似たくもない

[12. 匿名]

体型は似てきた。よく食べる旦那につられる。やばい。

[14. 匿名]

>>1
社会に出ていつまでもぽわんとしてたら危ないでしょうw成長したんだよ

[15. 匿名]

>>1
え、プラスの方向かと思ったら、悪いほうなんだ。
似てるというか、奥さんと対決しててそうなったんだろうね。

[16. 匿名]

旦那が口悪くて私も悪くなった

直したいけどなかなか…

[17. 匿名]

顔も体型も性格も似てきた

[18. 匿名]

似てくるよ！
うちの子どもは私と旦那の顔の判別が出来ないw
それくらい似てる

[19. 匿名]

食べてるものとか大体一緒だもんな、そりゃ似てくる部分もあるかと

[20. 匿名]

衛生観念が同じならそれ以外が全部違っても意外とうまくいくと分かった。

[21. 匿名]

しつこい性格がお互いそっくりです。

[22. 匿名]

両親は正反対だけど、私たち夫婦や友達夫婦はお互いが似てる気がする。

[23. 匿名]

好きで相手に合わせて行くのが増えるとそうなる可能性はありそう。でもここは嫌いとか合わないというのが多くなると反面教師みたいにはなるかも。ああにはなるまい、と

[24. 匿名]

夫婦がってより、攻撃的なのは子供にしろペットにしろ、親しい友人、一緒にいる時間が多ければうつるよ

[25. 匿名]

体型が似てくる家庭が多い気もする。
同じものたべたるからかな。
息子の友達でぽっちゃりしてる子は家族全員ぽっちゃりしてる。

[26. 匿名]

夫婦もペットも似て来ます。
子供なんかいたら、ダンナと同じことします。

[27. 匿名]

>>13
なげーよ

[28. 匿名]

>>13
トピ申請せぇや

[29. 匿名]

結婚20年
全く似てこないよ。
顔も真逆、性格も真逆。
周りのご夫婦見ても似てないよ。

[30. 匿名]

トピ経って数分で長文投下はコピペ?それともタイピング早いだけ?

[31. 匿名]

>>1
15年目正反対夫婦
それがねぇ…ここ最近似てきたと感じてる
なんなら逆転した？と錯覚するほど
良いんだか悪いんだか分からんけどね

[32. 匿名]

認めたくないけど似てきました。
旦那は大阪出身なのでせっかち、私は田舎育ちなのでおっとりしてましたが結婚して4年経ち、話すペースも早口になり行動もせっかちになってきました

[33. 匿名]

似るというか
適応してきてる
お互い合わせ合うから
似てきてるといえばそうなのかな

[34. 匿名]

>>2
瞼とか鼻筋とか基本的なパーツは変わらない筈なのに、夫婦で並ぶと似てるんだよね

[35. 匿名]

>>1
知り合いのクセモノ男は、クセモノ女と夫婦。
クセモノ同士うまくいってるっぽい。

[36. 匿名]

>>2
飼い犬でさえ似てくる不思議…

[37. 匿名]

>>13
ここガルちゃんだから、小町にどうぞ～

[38. 匿名]

元々性格が似てるけど、考え方もかなり似てきた

[39. 匿名]

>>1
似たくもありません。

[40. 匿名]

長年同じ物食べてると似てくるんだよ。

[41. 匿名]

両親は全く似ていません　きつね顔の母親　たぬき顔の父親　ガリガリの母親　巨デブの父親　心配症の父親　楽天家の母親　でもとても仲が良いです

[42. 匿名]

元々似たもの同士で結婚するし、仲良い夫婦ならお互い考え方のズレとかを許容できるので似てくると思う。
似てる夫婦は円満なことが多いよ実際。

[43. 匿名]

>>1
怒りの感情は連鎖する気がする。身近な人の影響受けやすいかも。

[44. 匿名]

>>2
顔とか雰囲気とか似てる夫婦多い気がする。私も友達に旦那と顔が似てるって言われる。

[45. 匿名]

>>2
うん
うち結婚してもうすぐ10年になるけど昨年末に旅行した時の旦那と子どもと3人で並んだ写真みたら3人とも同じような顔してるんだよね
結婚前は旦那と顔似てるなんて思ったことなかったのに不思議なものだわ

[46. 匿名]

>>13
なっが
身バレに気をつけて

[47. 匿名]

>>13
場違い

[48. 匿名]

>>13
長いし、他の人が立てたトピを乗っ取るのやめようよ

[49. 匿名]

>>13
読んでませんが、トピずれなのに構わず長々と書いちゃうような性格に問題があるのでは？

[50. 匿名]

そもそも価値観や思考が似てないと気が合わないから夫婦にならないと思うよw

[51. 匿名]

あんまり似てないと思ってたけど、性格は似てる気がする。
お互い天邪鬼で、かまって！っていうのは好きだけど構われたらうざい！ってなるタイプ。
知っててかまいに行くし、相手がイヤイヤしてるのが楽しい。
性格悪い同士笑

あとは経済面とか仕事面の考え方は結婚する前から擦り合わせなくても一致してる。
食べ物の好みも似てるから、私が作るものや美味しいと思うものはだいたい夫も好き。

[52. 匿名]

最初から趣味や味覚が似ていて
今、ますます似ているよ

[53. 匿名]

>>13
結婚相談所で出会ったまで読んだ。だったら結婚相談所で相談しな

[54. 匿名]

>>13
自分でトピ申請しなはれ

[55. 匿名]

>>13
結婚式の費用としての100なら私は彼の親にお礼を言う必要がありませんよね？
↑
こんな人と結婚する彼も可哀想だし、ご両親もガッカリだろうね。

[56. 匿名]

>>13
義母のヒステリック持ちは大変だよ
結婚するの本気なら覚悟しておいた方がいい
義親問題で離婚になるケース多いし

[57. 匿名]

>>13
指が疲れるから長文テロ止めて欲しい

[58. 匿名]

>>13
とりあえず自分勝手なのはよく分かった

[59. 匿名]

>>13
そんな男と義家族と結婚していいの？
たった数ヶ月の付き合いで決めちゃって、
こんなことでもめるようなら今後死ぬまでいまの悩みは続くよ？我慢できるの？

続きは知恵袋か小町へ

[60. 匿名]

>>1
今年で10年目だけど、雰囲気似てるねってよく言われるようになった。
思考の部分はあまり似てないかなぁ。
寧ろ真逆で、たまに辛い(私せっかち、彼マイペース)

[61. 匿名]

>>1
もう大人なんだし色々あったんでしょうよ。
なんでもかんでも結婚相手の影響とか思われたら堪らんわ。
それに言われっぱなしじゃなく強くなったんならいいんじゃないの？

[62. 匿名]

ふとした時に思い浮かぶ音楽やセリフがぴったり合致することがあって、似てきたのかなと思うことがある。

[63. 匿名]

>>55
式の費用は彼の費用だからアテにするなと自分の母親から言われているので、式の費用として頂いたならお礼を言う必要がないと思ってます。私に頂いたお金じゃないんで。
逆にそこでお礼を言うと「あんたのためのお金じゃねーわ」って思われても困るし

[64. 匿名]

>>13
これは２getできなかったやつだね

[65. 匿名]

[66. 匿名]

>>13
釣りかもしれんが今日は暇だから答えてやろう

別れたほうがええで。それか、うちの親は援助しないので片方からいただくわけにはいかないので受け取れませんって断りなよ。
社会人なんだから結婚式も新生活も家もマンションも自分たちで何とかすべき。双方の親に頼ってると自立出来んくなるでー

[67. 匿名]

>>1
うちも兄嫁はコミュニケーション能力高い明るい人なので兄もいろんな人と積極的に関わるようになった
弟嫁が気が強くて思い通りにいかないとすぐ怒る人で弟もピリピリして過ごすようになった
弟は昔から友達の多い子だったんだけどすごく減ってしまったな

[68. 匿名]

>>2
うちは似てないなぁ。旦那は色黒私は色白だし。ただ体型は似てくるかも。笑

[69. 匿名]

>>63
これが所謂お里が知れるってやつね

[70. 匿名]

>>13
全部読んだよ。
考えすぎじゃない？お祝い金の100万なんだから、好きに使いなよ。
私も母子家庭で、彼の親からは援助があったけどうちからはなかったよ。それを顔合わせの時に「うちは100万円渡そうと思ってる」と向こうからも言われたけど、それ以上はお互い何も言わなかったよ。母子家庭なんだし、お金がないのは向こうも分かってると思う。
それ以外は特に喧嘩とかもしないなら、彼との今後も別に問題ないんじゃないかな。この話って今だけだし。

[71. 匿名]

>>13
結婚式の費用だとしてもお礼は当たり前にしますわ。彼だけで行う式じゃないんだから。

[72. 匿名]

>>13
知恵袋へどうぞ
あとちょっとだけ読んだけど彼のお母さんにお礼も言えないってちょっとありえないよ

[73. 匿名]

>>13
援助金は相手のご両親に彼からお断りしてもらい、彼個人への贈与してもらったらいいよ。
対等でいたいんだよね、わかるよ。

[74. 匿名]

>>64
ただのコピペ荒しでしょう

[75. 匿名]

>>13
義両親からの援助金貰わなければいいじゃん。それを貰う(欲しい)ならお礼くらい言いなよ。結婚式代だから〜彼にくれたお金だから〜じゃなくて、そこは素直にありがとうでしょ。
私の家は援助金はないから〜母が可哀想〜彼が悪い〜って、別にあなたからお気持ちだけで充分ですので援助金は受け取れませんって言えば？何で言わないの？結局その100万欲しいんでしょ。

[76. 匿名]

>>13
もし結納なしの話なら向こうの家はもっと援助していいのにと思うけど

[77. 匿名]

>>13
上の方しか読んでないけど、結婚祝いに親がお金くれるのは普通にある事だよ、絶対じゃないけどね。
2人の結婚祝いに100万くれるなら、旦那さんの親にありがとうは言うべきでしょ。

[78. 匿名]

容姿は正反対だけど(私はデブ)
同じギャグを思い付いて先に言われた方が悔しがるってのはしょっちゅうあるよ。
思考回路が似てくるのかも。

[79. 匿名]

>>63
式の費用は彼の費用って…
あなたも式に出るでしょ。お礼くらい言いなよ。なんでそこそんなに頑固なの？意味わからない。それなら式せずにそのお金全部彼個人の貯金にしてあげれば

[80. 匿名]

>>63
式も二人でするんだよね？
何でお礼をしなくていいという発想になるの？

[81. 匿名]

>>2
美女と野獣カップルも似てくるのかな！？

[82. 匿名]

>>7
長年の一緒に生活してると似てくると思う
その人の生活スタイルが雰囲気に反映されるから

[83. 匿名]

>>63
それを本気で言ってるなら、あなたは非常識ですよ。

[84. 匿名]

夫婦とゆうより兄妹って感じ

[85. 匿名]

>>1
全部じゃなくても、自分とどこか似てる所があるから惹かれるってのもあるんじゃないかなぁ？
価値観とかも含めてね。

だから、嫌な所あっても歩み寄れたり、ムカつくけどいい所もあるしと思えるんじゃないかと思う。

[86. 匿名]

>>13
コメ主がなんでお金出すの？と思うのも失礼だと思う
出す派と出さない派なだけで、価値観の違い
価値観が違うのを寛容に受け入れられないのなら、大きく価値観の違う相手と結婚するのはお互いに難しいと思う

[87. 匿名]

>>1
旦那のいいところは吸収できない
こういうところいいなって思っても一緒にいるだけでは都合よく取り入れるのは難しい
私の意識の問題かな

[88. 匿名]

口調は似てきたよ
顔は似てない

[89. 匿名]

>>56
コメ主の方がよっぽど問題ありそう

[90. 匿名]

>>13
誰かに話したい気持ち、共感してもらいたい気持ちはわからなくもないけど、トピ乗っ取りはマナー違反よー。

入籍前に違和感があるなら無理に結婚話を進める必要はない。人生、長いんだよ。

[91. 匿名]

>>13
援助金て言葉を三回まで数えたけどわからなくなった。

[92. 匿名]

>>63
2人のための結婚式なんだよね？
援助してくれたご両親にも彼の招待した招待客にも自分とは関係ないと思って感謝しないの？
結婚って身内になるということだし彼に良くしてくれたことは自分も感謝してお礼を言うものだと思うんだけど

[93. 匿名]

めっちゃ似てる

二人ともイラッとする所とかキレるポイントが同じなのでお互いに地雷回避が得意

ただし一度お互いに譲れないとなったらとことん

[94. 匿名]

>>5
同じく。
喧嘩しかないわ。

[95. 匿名]

>>13
これはご破算だね。
自分でぶち壊したね。

[96. 匿名]

似てくるというより元々似てる

[97. 匿名]

>>13
結婚費用旦那の祖母が全額出してくれました。
お礼を言ったら
「結婚式のご祝儀は生活費にしなよ」と言われ
「足りなかったらコッソリ言ってね」と言われました。
お礼は大切。

[98. 匿名]

>>55
いきなりトピと関係ない事長々と書いてくるわ、上記のような事いうわで本当すごいよね…

彼氏やその親御さんもいい人そうだし合わないんじゃない？って思った。

[99. 匿名]

ずっと一緒にいたら似てくると思う
うちは旦那のおっとりに私が引きずられて何かと緩くなった気がする
私の友人は韓国の人と留学先で出会って結婚して、声を荒げて喧嘩するような子じゃなかったのに大声でわめいて喧嘩するようになっていったそうよ
文化の違いか論理的に静かに反論するのは無意味で、大きな声で騒いでねじ伏せれば勝ちという喧嘩らしい
徐々に自分が日本人じゃなくなっていくようで嫌になって離婚したそう

[100. 匿名]

>>1
お互い長男長女で、父親がくせ者だから兄弟思い。細かいことは気にしない。滅多に怒らない。自由好き。犬好き。今したいと思ったことは今したい性格

顔は似てない

[101. 匿名]

>>27
要約すると

性格が真逆で結婚前に喧嘩。
結婚生活を上手くやっていけるか不安です。

2行で終わるね。

[102. 匿名]

>>2
おんなじもの食べたり、キスしてると腸内細菌が似てくるから顔も似てくるって聞いたよ。キスって腸内細菌の交換らしい…

まぁ犬と飼い主の顔が似てくるのはどうしてか知らない（笑）

[103. 匿名]

>>13のせいでトピ主可哀想。
他所でやってよ、荒らしと変わらん。

[104. 匿名]

>>13
誰に対してどういう意味のお金なのかちゃんともう一度確認してほしいと彼に伝えました。

って、主の方からお金の話の詳細を聞いたから主側の援助の有無の話になったんだよね？それなのに都合が悪くなったから詳しく話したくないってどういうことなんだろう

[105. 匿名]

>>103
こんな人と結構したらこんな考え方になる可能性

トピの趣旨に合うかもしれない

[106. 匿名]

>>2
サッチーとノムさん
石田さんチの父ちゃん母ちゃん
太田光代、太田光夫妻

[107. 匿名]

>>2
テルマエロマエに出てきそうな濃い顔の友達、旦那さんはガチャピンみたいな優しい目の人だったんだけど10年ぶりに会ったら旦那さんも友達に似て彫りが深いキリッとした顔立ちになってた。
歳を重ねると丸みが出て柔らかい印象になるものと思ってたけどそっちに似るのか！ってビックリした。

[108. 匿名]

>>16
それ子供も似ちゃうよね
私も気をつけなきゃだし旦那にも言うけど

[109. 匿名]

>>103
トピも荒らして、結婚話も荒らしてる

[110. 匿名]

>>13
なら、あなたの貯金から100万出してうちの母からも援助金100万貰うことになりましたってしたらいいじゃん。
自分の母親を立てたいんだからこうするしかないよ？

[111. 匿名]

お姑さんとお嫁さんは雰囲気似てる人が多い！
男の子の好きなタイプは変わらないのよw

[112. 匿名]

>>12
私と一緒！！
顔や性格は全然似てないのに、外食好きお酒好きの旦那につられて私もぶくぶく太ってきたー！！

[113. 匿名]

>>101
性格もだけど金銭的な価値観が違い、気も効かない彼に不安を覚えましたって感じだね。
とりあえずそんなに行数いらない話だわ。
彼と結婚したいなら、彼に期待せずスルースキル身につけてくださいって感じ。

[114. 匿名]

最近のトピでみつけたけど
顔似てきたと思う

[115. 匿名]

>>111
うちは父と私と弟嫁が似てる
気が強いw

[116. 匿名]

顔も似てくるし声なのか喋り方も似てきて、私の声に旦那のiPhoneのSiriが反応する

[117. 匿名]

>>13
別れればいいと思う。なんか、自分の母に気をつかえとか要求しすぎだよ。彼氏が出来なかったなら、自分で話題転換なりすれば良かったんじゃないの？しかもお母さんは空気悪くすることなく話したんだし。なんか、母子家庭だからって自分のとこ必要以上に可哀想に書いてる感じだし、結婚してもいないのに義母も彼氏も嫌いになったなら、早いとこ別れればいいと思う。トピ乗っ取りみたいに長文だし、彼氏側の話きけばかなりコメ主が自己中な話になるんじゃない？

[118. 匿名]

>>113
金銭的な価値観の不一致
コメ主が感謝の気持ちがない
が原因で裕福な婚約者の家族と揉めている

って感じに思った

[119. 匿名]

>>30
同じ人ではないけど、同じ相談内容の文章をいくつものトピに貼り付ける人っているから、すでに一度書いてるのコピペ投下してるんだよ。この人も別のとこにまた投下すると思う。もうしてるかもだけど。

[120. 匿名]

>>13
婚約者さんとその家族が可哀想

[121. 匿名]

>>116
それはすごいw

[122. 匿名]

>>4
ここ夫婦なんだ！

[123. 匿名]

結婚して15年今だ顔も性格も体型も全然似てないです
金銭感覚とインドアな所が元々近いくらいかなあ

[124. 匿名]

りゅうちょるの顔がペコちゃんに似ちょった。

[125. 匿名]

>>1
私が理屈っぽいから、なんでも丁寧に理論立てて説明してくれるようになった
ありがたい

[126. 匿名]

>>2
なんでだろうね？
私も夫ときょうだいに間違われたことあるよ

[127. 匿名]

今まさに旦那に似てきてるのが悩み
子供に対して威圧的な言い方や嫌味な言い方をするのが嫌だと思っていたけど、最近私も同じような言い方をしていることに気づいて自己嫌悪中
一緒にいる時間が長いと中身も似てくるのかな
どうすれば治せるんだろう

[128. 匿名]

>>101
結婚に伴い彼親からは100万、実親から援助はなし。私は彼親にお礼言いません！ドヤ

全く意味不明で非常識な内容
別れてあげてくださいとしか言い様がない

[129. 匿名]

>>63

彼女自身で式費用全体の半分を負担するのであれば、彼母にお礼を言う必要はないのでは？（彼の負担額が100万減るだけだから）

（式全体の費用−100万円）÷2だったらお礼言うべきだと思うけど…

[130. 匿名]

>>9
兄弟と言われても疑わない
目が逝ってる所

[131. 匿名]

>>118
>>13はこんな人と結婚して良いのだろうか？と思っているみたいだけれど、むしろ彼の方にもっと良い人がいるからこの結婚はやめておけと言いたい。

[132. 匿名]

>>129
何に使うかは置いておいて、何か貰ったらありがとうくらい言うのが常識でしょ。無視して無言で受け取るなんてあり得ないわ。みかんの1つでもありがとうくらい言うよ

[133. 匿名]

>>4
そういえば中村アナ全然みてないけど今もアナウンサーしてるん？？

[134. 匿名]

お互い妥協しあってる内に考え方とか平均化してくるから似てくるよね。すると表情とか雰囲気も似てくるのかね。

[135. 匿名]

>>114
この夫婦すき♡

[136. 匿名]

>>1
旦那は細かい作業や頭を使う事が好き。
私はその両方が嫌い。
似てません。

[137. 匿名]

>>132
新生活と式費用合わせて100万か。
そりゃ投稿主さん、お礼言わなきゃ！！！！

[138. 匿名]

>>8
確かに義母と似てる
お互いファニーフェイスです💦
夫は義父似の昭和俳優顔

[139. 匿名]

>>111
兄弟の嫁でそれぞれタイプが違うとかあるからわかんないよ

[140. 匿名]

>>13
コメ主です。
皆さんの意見を読んで猛省しました。
考え方が根本的におかしかったです。
私は母と祖母と3人で暮らしており、結婚式のお金の話は常に相談していました。
うちからは援助金がないけど向こうはあることに対して
肩身が狭いと相談すると
「あんたが肩身狭いと思う必要は全くない。結婚式の援助金は彼に対してのものであってあなたに対してのものじゃないんだから。つまり彼のお金であって、あなたのお金ではないあんたは堂々と自分のお金は自分で何とかしますと言えばいいだけ」と言われています。

[141. 匿名]

>>13
私の母は母子家庭じゃなくても結婚式の援助はしない考えです

ならどうして援助金の話を出したら母が傷つくと思うの？

[142. 匿名]

>>102
キスしてないから似ないのかー！
結婚して21年だけど、全く違うよw
博多華丸とダルビッシュ似の旦那と天海祐希似の私…全く違う
キスなんかで似るんだろうか

[143. 匿名]

>>114
結婚当初から似てるなと思ってたよ。
どちらも童顔かわいい系だよね。

[144. 匿名]

>>13
誰かのコメントで見たけど結納なしでその援助額って少ないんですか？結納なしならどれくらいもらうのが普通なん？

[145. 匿名]

>>10
これは…そっくりだわ！

[146. 匿名]

>>140
格差婚って大変だよね

[147. 匿名]

>>13
自分に否定的なコメントにはマイナス全部つけていく根性悪w もうこれだけで、彼氏逃げて案件だとわかるなww

[148. 匿名]

>>137
新生活と式合わせてのお金なのか、
式だけのお金なのかははっきり分からないみたいなので
彼に確認してもらうように言いました
式だけのお金の場合でもお礼は言うべきと皆さんからご指摘があったので自分の考えを改めないとと思います

[149. 匿名]

>>25
子供が太ってる家はお母さんも太ってることが多い
やはり食生活かな
お父さんについてはあまり関連性がないかんじする

[150. 匿名]

>>9
NHKの夫婦ドキュメンタリー良かった。
末永く仲良くいてほしい夫婦。

[151. 匿名]

>>144
普通とかないよ
こればっかりは家による
考え方も援助も関わり方も全部家によってさまざま
いただけたらいくらだとしても感謝の気持ちを持ってありがたく受け取ればいいし、なくても文句言うようなことではない

[152. 匿名]

>>7
うちのパワハラクソ上司の嫁と職域接種のときに話したけど（業務関係ないのにアテンドさせられた）、やっぱりクソ嫁だったw
夫婦は似た者同士がくっつくんだなーって思った。

[153. 匿名]

>>140
母は母子家庭じゃなくても私に対して援助するつもりはなかったそうです。
自立した大人が結婚費用も出せないなんておかしい、
親の援助がある方がおかしいといいます。
ですが周りの友達は皆んな親に援助してもらってます。
ネットにもそういう記事がたくさんあります。
それを母に言っても「ほとんどの家が援助するなんてうそでしょ。普通はしないよ」と言います
援助を出すつもりがなかったからか、私は昔から結婚資金を貯めなさいと口酸っぱく言われてきました

[154. 匿名]

>>140
祖母と母に言われたから私は悪くないって？
全く反省してないね。

貴女、何歳？
正直結婚出来る精神年齢じゃないよ。

[155. 匿名]

>>8
生田斗真がその典型だよね
嫁と母親そっくりだし

[156. 匿名]

>>149
お父さんは仕事によるかもね、
うちの息子の友達はお父さんもぽっちゃり？がたい良い人が多いよ。
そんな我が家は子供は痩せてるけどわたしはデブだけど
子供がぽっちゃりだと親もぽっちゃりだけど
子供が痩せ寝ても親は痩せてないよねww

[157. 匿名]

>>148
良かったです。
2人の為に出してくれるお金なのだからお礼は必要だと皆さんと同意見です。
通常ならば相手方が100出されるなら此方側も50は出すと思います。
ここは母子家庭だから仕方ないのかもしれませんが。
結婚は家と家の結びつきなので、あなたも考えを改めた方がいいでしょうね。

[158. 匿名]

>>148
お礼は言うべきと皆さんからご指摘があったので自分の考えを改めないとと思います

って言ってるけど今回の件に限らず誰かに何かしてもらったら「ありがとう」って言うのが普通じゃないの？
悪いけどどんな教育されてきたん？

[159. 匿名]

>>140
これは彼と彼の家族が大変なパターンだわ…

[160. 匿名]

>>140
みんな辛辣なコメント多いけど、ご結婚おめでとうございます
彼母さんがグイグイくるタイプみたいだからこの先はそこを気をつけていかないとですね
補助は出せる家と出せない家があるのは当たり前なので、、、
あと、やっぱりトピを別で立てたほうが良かったのかなとは思います

[161. 匿名]

>>140
ちょ！祖母と母？
母子家庭じゃないよね
で、あなたを嫁に貰えば祖母とお母さんも付いてくるの？

介護が必要になったらあなたが助けなきゃならないんだよね？
えー。なんか彼可哀想！

[162. 匿名]

>>160
いやいや彼の親は普通じゃない？
だって必要なものは出してくれるし、母子家庭も気にしてない

[163. 匿名]

>>28
わりと伸びそうな内容だよね

[164. 匿名]

>>163
トピ上がったら主にどれだけマイナスつくんだろう
怖いよー

[165. 匿名]

>>9
太田さんの結婚指輪は、ふらっと寄ったお店で買った1万円くらいのもので、それをずっと付けてるんだよね

[166. 匿名]

>>1
正反対の夫婦でも、根本的なところは価値観同じじゃないと合わないはずだよ。表面上はうまくとりつくろっててもね。
例えば、神経質とガサツっていうような行動的な正反対の場合はうまくいくこともあるけど、
道路族推奨妻と道路族は駄目だという夫との夫婦がいたとして、この場合結局どちらかに合わせることでしか夫婦を続けられない。
そしてこのケースだと、夫側に合わせられる妻なら成長望めるけど、夫が妻に合わせるようだとそれはもう似たもの夫婦として突き進むのみ。
また、風俗は浮気じゃないと言って行きまくっては性病になって妻に移す夫と、それを許せない妻の夫婦も、結局どちらかが我慢しないと夫婦は続けられない。
別に良いじゃん！って夫婦なら、性病移ろうがずっと仲良しだろうけどね。

[167. 匿名]

>>140
まあ、コメ主さんのお母さんの言うことは正しいんだけどさ（彼の貯金からの支出が100万円分浮くだけ、と考えれば）。

自分たち2人への援助としてとらえて、お礼を言ってもよかったんじゃないの？

それだと母親の立場が・・・恥かくことに・・・と思うかもしれないけど、コメ主さんのお母さんこそ信念を持って出してないわけだから、堂々としてればいい。

[168. 匿名]

>>118
私もそう感じた。彼や彼のご両親は良い人そうだけどね…。
主のそういう感謝の無い態度だから、彼のお母さんは顔合わせの時にお金の話したんじゃないの…？

[169. 匿名]

>>162
でも両家集まった席で、またコメ主さんのお母さんにお金のこと聞いてきたということだから
嫌な感じはするかなあ、、、

[170. 匿名]

>>148
>式だけのお金の場合でもお礼は言うべきと皆さんからご指摘があったので自分の考えを改めないとと思います

式だけのお金とは？
そこから考えを改めなきゃね。結婚式ってかなりお金かかるし、相手方もあなたを受け入れてくれたからこそ100万出してくれるんだよ。1円も出さないくせに相手方の100万を軽く見過ぎ。
感謝の気持ちを持つことに母子家庭だからとか関係ない。母子家庭を理由に非常識な行動とってたら一番悲しむのは実母だと思う。

[171. 匿名]

>>13
失礼ですが、その婚約者が初めての彼氏かなんかですか？KYすぎてびっくりです。
ある意味、お似合いなカップルです。
25歳で相談所で出会って結婚っていうのも、人生経験が少なそうだし結婚しても様々な問題が山積みだと思います。
が、結婚がゴールのようなカップルだからそれで良いのではないでしょうか

[172. 匿名]

>>167
＞自分たち2人への援助としてとらえて、お礼を言ってもよかったんじゃないの？

ほんまこれ。なんでそう思えないのかがすごい…。
彼のお母さんは、結婚式や新生活の足しにしなさいと100万用意して、彼もそれをきちんと報告してくれてるのにね。
結婚式や新生活は二人の事でしょ？
なんでお礼言えないのかが謎過ぎる。

[173. 匿名]

>>169
彼がハッキリ言ってなかったみたいだから仕方ない

[174. 匿名]

>>12
昨日も一緒に食後アイス食べた
幸せだけど共に太ってしまう

[175. 匿名]

>>140
なんていうか彼側が気の毒だわ
うちは援助金用意できないの一言で終わればいいのに、彼のお金云々、一言、二言、三言も多い祖母と母だね。

[176. 匿名]

>>1
性格は違うけど（陽と陰、お茶目と真面目、等）、根本的な考え方や価値観は似てると思う。
でも結婚生活で変化したというより、元々かも。

[177. 匿名]

>>173
私は年齢的に母側だけどもし相手の親御さんが母子家庭でそんなに余裕がない感じであれば、、、
(でも子供は私大卒業させてる。そこは立派)
聞いてなくてもお金のことなんて絶対口に出さない
そういう人が多いと思うんだけど、、、

[178. 匿名]

>>140
悪いこと言わないから結婚やめた方がいいよ

[179. 匿名]

うちは10年になるけど似てないなー

例えて言うなら亀梨とゴマキみたいに真逆な顔です。

[180. 匿名]

体型は似てくるって学説は分かる。有酸素運動すると痩せるのは二酸化炭素の中に脂肪を分解して出た成分だから、理論上それを同じ部屋で吸うと太るって。

[181. 匿名]

>>140
>>13
気持ちは分かるな
結婚したらあるあるなのよ、義親問題に夫に腹が立つような事ってさ
今回彼の対応は大して悪い事とは思えないけどまあ気にしないでとの言葉に素直になったらいいんじゃない？

凄く良いところはあなたが彼に本音をぶつけられる事だよ、今後も何かあれば我慢しなくていいよコレ大事

彼が貰った100万かな？それはあなたのお母様か言うように、彼のお金として使い道を委ねたら？家具やらに使っていいと言うならそれでいいし
あなたが彼の親にお礼？言わなくていいよ〜

[182. 匿名]

>>4
指輪見せてるんだと思ったけど違った
これ何やってる場面なんだろう？

[183. 匿名]

>>169
顔合わせだからこそ、きちんとしたかったんじゃない？
私なら相手方の考えが知りたいよ。

両家で考え方が違い過ぎると結婚もやめた方がいいんじゃないか？となるよ。
結婚前はただ好きだから！って思ってたけど、結婚って子供産んだりしたらすきだからだけの問題じゃないし。

コメ主は夫になる人の親にお金貰ってもお礼や感謝の気持ち一つない人でしょ。
で、モヤってこんなところに書き込んでる。
結婚してもこの先絶対問題が起きると思う。

[184. 匿名]

>>7
確かに言われるようになったわ
人生の半分以上一緒にいるからそうなるのも自然なのかもね

[185. 匿名]

>>162
よこ
普通じゃないよー
今時顔合わせでお金の話は両家でしません
我が子に話すから
だから、自分の子へと渡すお金ですから

こんな事くらいで結婚やめたら？て人はまあ独身ですね、何も知らないのに何言ってんの？？と笑う

[186. 匿名]

>>13
乱視ですが、目を細めて最後まで読みましたw


100万円を援助してもらうのに
私がお礼を言う必要は無いですよね？っていうのは
ちょっとどうなのかなと…。
彼氏の個人的な趣味に対しての援助ならまだしも
2人で生活する上での足しにしてって意味での援助だからお礼はするべき。

だと、私は思います。

[187. 匿名]

>>183
結婚には問題が付きものですよ
何なと二人で乗り越えてくもんです
そんな事では結婚出来ませんね

[188. 匿名]

>>140
こんな考えなら、旦那さんから生活費折半とか言われてもずーっと文句言えないよ。
お母さんに相談しても彼は彼のお金、あなたはあなたで稼ぎないって理論でしょ。
お母さんもなんていうか、キツイね。
まず、お金貰うんならありがとうは言わなきゃダメよ。

[189. 匿名]

>>63
式の費用として例えば
彼200万、コメ主200万の負担だったのが
彼100万、彼親援助100万、コメ主200万になっただけなら、コメ主はお礼言わなくていい、という理論だよね？
お母さんの「あてにするな」は、そう考えろということかもしれない。

でも、彼や彼親もそう考えてるの？
彼150万、コメ主150万、彼親援助100万で考えてる、もしくは家財道具に使うと考えているんじゃない？

「誰から誰への援助か明確にしてほしい」ってことだけど、相手家族が「彼親から彼への個人的援助（彼の貯金を減らさない為）」と考えているなら、彼も彼母も、わざわざコメ主さんに話さないと思う。

この場合、コメ主さんは彼親にお礼を言うべきだよね？

[190. 匿名]

>>140
まあ、両家同じ額だしてるならお礼はいらないかもだけど、今回は彼氏側だけ出してるし、お礼は必要かも。てか、お母さんじゃなくて彼氏に聞いて、彼氏としっかり話し合いができないと、結婚しても続かないよ？
お互いの実家の価値観なんて違って当たり前。で、その価値観の擦り合わせするのは、結婚する本人たちだよ。
うちも結婚するとき、色々お互いの実家から言われたけど、
私たちはこう決めたから。で終わりだったよ。
お母さんに言われたとおりにやっていっても、上手くいくことなんてないよ。結婚するのお母さんじゃなくてコメ主なんだからさ。
まあ、この程度の問題で顔も見たくないとか言ってるようじゃ、結婚しない方がいいよ。

[191. 匿名]

>>13
貴女の文、全部読みました。
一言言わせてもらうなら、感謝の気持ちが持てない人は結婚しても長続きしないよ、

[192. 匿名]

>>177
まあね。口に出さないでおくのが無難よね。私もそう思う。けどまあなんか顔合わせ前から揉めてたのかな？お互いに印象良くなかったように感じるし、なんだ言えないね。いい関係ではなさそう

[193. 匿名]

>>183
たしかにコメ主さんも義家に対してありがとうございますという気持ちは持つべきだとは思ったけど
彼母のこれまでの態度があったのかなあと思って、、、

[194. 匿名]

>>133
やってるよ。
今日ノンストップ出てた

[195. 匿名]

NYに行ったあの夫婦も貧乏くさくなって似てきた

[196. 匿名]

>>63
あー！もう、ややこしいな

彼が親に貰うお金なんだからいちいち気にしなくて良いじゃんか
彼がどう出すか決めろよって話
親が〜結婚式費用〜援助金〜いちいち詳細言うなってのに

現に彼の両親は彼の好きに使えば良いって言ってんじゃん？あなたがお礼言うとおかしいのよ
あなたにあげてない、息子にあげたのよ

うちは息子がいるから結婚は費用は自分達で貯めるなりしなさい、と言っておくが、する時には300は渡す予定、後は好きにしろ、嫁にじゃなく息子にね！

[197. 匿名]

>>13
てかさ、早々に
トピと関係ない書き込みするの本当に迷惑だよ。
トピ申請した人の気持ちとか考えないの？
あなたのせいで台無しやん。そんなに相談したいな自分でトピ申請しなよ。

そういう自己中な所があるからなんじゃないの？

[198. 匿名]

>>162
顔合わせの席でお金のことを聞いてくる義母は普通じゃない

[199. 匿名]

>>196
コメ主です。
自分もそういう考えがあり、お礼を言うのはどうかなと思っていました。
以前知恵袋でお礼を言ったときに義理親から「あんたに渡したお金じゃないからお礼言うのはおかしい」と言われた人がいたと見たこともあり、余計そう思ってしまったところはあります。また、それ以外でも結婚式の資金は自分の子供のために渡すものだからお礼はいらないという投稿をチラホラ見ました。情報を鵜呑みにしている私が悪いと思いますが
自分の母親もそっち寄りの考えなので、
何が正解なのか分からなくなってしまいました。
未熟すぎて結婚するには早かったのかもしれません

[200. 匿名]

容姿はともかく考え方などは似てくると思う？
似てくる　＋
似てこない　−

[201. 匿名]

>>198
コメ主です。
私の家が援助金を出さないことは当初から彼には伝えていましたし、母子家庭ということも知っている上で、
顔合わせの場でお金の話を出されたので印象は良くなかったです。元々、彼側の家族でお金の話はやめておいた方がいいだろうと決めていたにもかかわらず…
彼と彼の父親は私の家庭事情を理解してくれていますが、
彼母は裕福な家庭で育ったこともあり援助金がないことが理解できないようです。
そのため、どうしても顔合わせの場で私の母から直接どういう考えで援助金を出さないのか聞きたかったのかなと。
私の母はその時「結婚式費用は自分側の分は自分で出させますので。」とはっきり言っていましたが。

[202. 匿名]

>>201
そういう経緯もあって義母に苦手意識があるんじゃ？
言いたくても言いたくない的な
普通に優しい義母に対してなら主も素直にお礼を言ってたのかもしれない

[203. 匿名]

>>201
だから別トピ立てなよ

[204. 匿名]

>>199
未熟なのは当たり前、これからがスタートでしょ？
親云々ではなく新しく自分達の家族を持つという意識でいけば良いんだよ

うちは顔合わせ前に息子だけにお金を渡す予定
顔合わせで相手方ご両親にお金の事振られたら先に書いたように息子に任せています、で終わり
後で二人の中で話するなりがあってお嫁さんがお礼を言うならそれでもいいし、決して嫌味は言わないよ
お礼がなくとも何とも思わないし

頑張って二人で仲良くやっていってくれたらそれで良いんだよ

[205. 匿名]

>>148
そんなこと、彼から彼の親に確認してもらうの？
やめなよ。
彼の親は、二人に援助してるつもりだと思うよ。
だから、彼の親へお礼の言葉は必要。

あとは彼とあなたの分配の問題。
彼が、自分だけ100万円分支出を減らせた、やったー！と思っているか、彼とコメ主50万円ずつ減らそうと思っているのか。
そこは親関係なく、二人で話し合えばよい。
彼は、あなたに話してる時点で、自分だけ得しようとは思ってなさそうに思うけど。

あなたの母親が50万円受け取るなんて大人として恥ずかしいからやめろと言ったとしても、無視していい。
母親にはバカ正直に話さなきゃいい。

[206. 匿名]

>>201
お母さんがしっかりされてて良かったですね
お金を出す出さないはその家その家で事情もあるし
あなたを大学まで出されて立派に社会人にまで育ててくれて

[207. 匿名]

>>193
7か月で結婚寸前なんだから、まだまともな付き合いなんてないと思う

[208. 匿名]

>>206
でも私大だよ？
親の事を考えたら母子家庭なら国立目指さない？
コメ主金銭感覚がおかしい

[209. 匿名]

>>201
あのさ、本当に迷惑だし邪魔なんだけど。
あなたのトピじゃないよ？


別トピ立てるか、知恵袋とか小町にでも相談しろよ。

[210. 匿名]

>>13
マジで通報手伝って欲しい。

これじゃトピ立てた人可哀想だよ。

[211. 匿名]

>>203
トピ主の立場ないよね
乗っ取りだよ

[212. 匿名]

>>201
どっちの母親も面倒くさいな。

他のコメ見るかぎり、コメ主は本当は援助してほしいんでしょ？
もう親同士が顔合わせるのは式くらいだろうし、今後は、彼親には援助してもらったらお礼言う、コメ主母には彼親からの援助のことをいちいち言わない、でやっていくしかない。
上手くやりなよ。

[213. 匿名]

>>201
すでに彼の母が嫌いなのがめちゃくちゃわかるw

てかトピ乗っ取りですよー
みんなに言われてるのにここまで小出しにして引っ張る図太さが凄いな

[214. 匿名]

>>209
トピ主可哀想

[215. 匿名]

>>210
通報したわ！

[216. 匿名]

てか、他の方も　>>13　に律儀にコメント返さなくていいよ…

早々にトピと全く関係ないコメント長々と書いて、乗っ取ってるのとか意味わからんわ。
これじゃトピ主が可哀想すぎるんだけど…

[217. 匿名]

>>208
いやそれは違うでしょう
そこの大学にしかない学びたいことがあったかもしれないし
国公立で下宿するのと、私学で家から通うなら仕送りとか考えたら変わらない

[218. 匿名]

>>216
ご意見お願いします
ってトピ主でもないのに思いっきり書いてあるからじゃないの？

[219. 匿名]

>>2
これよく言われるけど想像つかないや。
夫は北村一輝並みの濃さ、私は千秋並みの薄さなんだけど、今のところ似る気配はない。

[220. 匿名]

>>200
なんか、プラス反応しないんだけど、プラスだよー。

[221. 匿名]

>>218
こんな図々しい人の相談とか、律儀に乗る必要ないでしょ。

荒らしと変わらんと思うのだが…。

相談乗ってあげたら、余計に図に乗ってこの人返事するでしょ？もうほぼこいつのくだらない相談？てか話でこのトピ埋まってるじゃん…。

無視してほしいわ。

流石にトピ立てて、早々にこの流れは酷すぎる。

[222. 匿名]

>>201
もう非常識なのわかったから何回も来なくていいよ
いい加減ウザいよ

[223. 匿名]

>>210
私もした！

[224. 匿名]

>>12
逆だ(^^;粗食の夫に、豪華にやる私。私だけ夕食に満足できず、お煎餅とかこんにゃくゼリーとかを余計に食べるときが多い。

[225. 匿名]

>>221
たしかに図々しいね
最近使ってなかったけどピッタリだ

[226. 匿名]

>>219
同じー！
似ようがないよねw

うちは2人の子供が中間いってて笑う

[227. 匿名]

もともと、顔が似てるとよく言われてました(⁠⊙⁠_⁠◎⁠)
身長も同じで、体型も同じでした。お互いガリガリに近い体型だったのに、
8年前に子供産まれてから、夫婦で15㌔増えました(⁠＠⁠_⁠＠⁠;⁠)

[228. 匿名]

>>221
めっちゃ優しいね

[229. 匿名]

>>227
合わせて？個人で15キロづつ増えたの？

[230. 匿名]

うちの両親は骨太でぽっちゃりで、兄と姉は似てますが私と弟は似てないです
私と弟は骨格が細くて痩せてました
特に私は気持ち悪がられるくらいガリガリでした

そして私と結婚した夫は似てないです
私は小柄ですが夫は180cm超えの大柄な人です
顔も私は垂れ目で夫は猫目です
強いて言うなら瞳の色素が薄いところは似てます

[231. 匿名]

夫とは似てないけど上司と似てる

[232. 匿名]

>>231
なんでやww

旦那さんより付き合いが長いとか？

[233. 匿名]

>>13
相談所で出会った7ヶ月程度の付き合いの相手に、察して先回りして私と私の母を守れ！そんなことも出来ない男でイライラするって…始めから求めすぎじゃない？
惚れられて結婚した恋愛結婚じゃないんだよ
お見合いシステム的な出会いなら関係を作って行くのは結婚してからが本番では

しかもその問題は13自身のことで相手じゃない
心から自分の母親を誇っているなら「うちは母子家庭で支度金を用意する余裕はないですが大学まで出してくれた母には感謝しています」って堂々と言えるはずだよ
支度金を準備できるかどうかも濁して欲しかった時点で13はお金に対するコンプレックスは人一倍だし
それすら隠したくて、私の母が傷ついてもいいの？なんて母親を持ち出して正論風に相手を責めてるけど、
要は自分が貧乏人のレッテルを貼られることに我慢ならなかっただけ

コンプレックスを感じない同じような境遇の男性と結婚した方がいいんじゃない
その代わり100万円なんてポンと援助して貰えないしまたお金で苦労するかもしれないけど

[234. 匿名]

>>102
キスして…のくだりがなんかキモいな

[235. 匿名]

>>13
他トピにも書き込んでませんでした？

[236. 匿名]

>>235
いた。
関係ない他トピにもいきなり相談ぶっ込んで書き込みしててマイナスくらってたよ。

こういう人、永久的に書き込みできないようにして欲しいよね。

[237. 匿名]

>>235
別居婚したい人のトピにあったねー。多分、結婚してる奥さんに話聞きたいから、夫婦とかそれ系のトピに貼り付けてるんだろう。他はわかんないけど。

[238. 匿名]

>>234
ホンマでっかの池田先生が言ってた（笑）
まぁキスするのにそんなこと言ったらフラれるよね（笑）とも言ってたよ

[239. 匿名]

仲良いと似やすい気がする

[240. 匿名]

>>2
うちもそうだよ。

この説、科学的に証明してほしいわ

[241. 匿名]

うちは旦那ガリガリ・薄顔(175センチ53キロ)、私は太い・濃い目(160センチ59キロ)。どーにかして似た者夫婦になりたい…

[242. 匿名]

>>5
結婚15年にして、似てないのがよーくわかってきた。
頑固で自分を変えられない人だから
寄り添ってあげてたし、合わせてあげていたからかケンカは滅多にしなかったけど、
合わせるのを私がを辞めたら揉めることがすごく多くなった。
先日も夕飯時に嫌味を言われて、私がキレたら食べかけのまま席を立って部屋にこもってた。

謝りたくなんかなかったけど、
子供も見てたしガマンして一言謝ってあげたけど、
それもムシ。
未だにムシしてくる。
子供が声かけてもムシしてる。
これってモラハラなんじゃないの？

本当に嫌いになった。
合わせてたからこうなったから
自分にも責任あると思ってる。

[243. 匿名]

ブサと結婚した美人可哀想

[244. 匿名]

顔似てない夫婦は離婚する

[245. 匿名]

似たくもない。

[246. 匿名]

>>7
知らんのかい

[247. 匿名]

>>4
似てない

[248. 匿名]

>>182
番組のエンディングで手を振ってるんじゃない

[249. 匿名]

私はわりと外出先で
変な人とかいても

まぁまぁーって流すけど
夫はすぐイライラしてる！

私は泣き寝入りタイプだけど
夫は泣き寝入りとか絶対しない！（笑）

バランスはとれてる！

[250. 匿名]

>>7
口癖とかも似てくるね。無意識に仕草とか言葉も真似てるんだと思うよ。

[251. 匿名]

>>12
まじこれ、夕食食べたあとも何か買いに行こうとするし、こっちはお腹いっぱいなのに目の前で食べられたら一口もらいたくなるし

[252. 匿名]

結婚前は似てるって色んな人に言われてた
旦那も細かったしかっこよかった
結婚してからも５年位は似てたけど旦那は欲望に任せて食べすぎては太りとても早く老けた今は本当に中年太りのおっさん
私は万年ストイックに運動、食事も気をつけてるから
２０年で外見全然似てなくなった（笑）
性格もいっけん正反対にみえて
外見もハートも根っこの部分は似てるのだと思う

[253. 匿名]

>>13
あなたと結婚する彼の方が苦労しそう。
もっとおおらかでないとこの先やっていけないよ。

人それぞれ考え方が違うのだし、わかって、察しては面倒くさいよ。

[254. 匿名]

私:だらしない、ズボラ
夫:几帳面、神経質
趣味もなんもかも全然違うけど、「あ、これ食べるかな？買ってってあげよう」が怖いくらいタイミングと内容かぶりが結構な頻度である。
全然そんな話題とかしてないのにこないだ全く同じおやつ昆布(しかも売ってる所限られてる)を夫も買ってきた時は鳥肌立った。
そういう意味では思考とか生活パターンは同じになってくのかな

[255. 匿名]

>>140
楽しいトピって読んでたのにこいつのせーで読みにくい
うざい

[256. 匿名]

>>1
似る!
うちの隣の夫婦
やる事成す事一緒!

[257. 匿名]

>>2
野村監督とサッチー

[258. 匿名]

旦那が私の真似をしてポイ活するようになった。洗濯物の干し方も私に合わせてくる。これも似てくるってことでいいのかな？

[259. 匿名]

うちの親は見た目は似てませんが同レベルだと思う
仕事に関しては母がしっかりしてるけど、性格レベルっていうのか…。
それなりの感謝はあれど、尊敬出来る人柄ではない汗

[260. 匿名]

>>35
何か分かる。曲者なのに何故上手くいくのか分からないｗ

[261. 匿名]

>>114
元々似てた同士でくっついただけかも