【寂しい】実母にあまり興味を持たれていない

[1. 匿名]

主は子育て中のパート主婦です。
もういい歳なのですが、実母にあまり興味を持たれていないことが、時々すごく寂しくなります。コロナ禍以来一度も会っていないし（親が接触を気にしている）、こっちからしなければ電話などもありません。
ママ友は、実家の近くに住んでしょっちゅうお母さんが訪ねて来てくれる人が多くて羨ましいです。

主の母は虐待などは無かったものの、昔から子どもの気持ちより自分の趣味が大事なタイプでした。
何歳になっても、（実際に何か手伝ってもらわなくても電話で話すだけでも）母が娘を気に掛けてくれることは羨ましいです。

似た気持ちの方、いますか？

[2. 匿名]

へえ
自分もこないだ家の相続のことで親から電話がきたからイラっとして怒鳴り散らしたわ

[3. 匿名]

親の心子知らずとはまさにこの事だね

[4. 匿名]

[5. 匿名]

今からでも、お母さんにそのまま伝えてみれば？

[6. 匿名]

主さんもママだったら、自分がして欲しいなってことは覚えておいて子供に将来してあげよう

もうしてもらう側じゃなくて、してあげる側なんだよ

[7. 匿名]

主さんとは少し違うけどうちは姉には興味あるし心配もするけど、私にはない！笑
連絡来たかと思えば姉の話。
知らんがな

[8. 匿名]

無いものねだりだけどうちは距離近すぎて辛い時ある。孫の成績知りたがったりね

[9. 匿名]

主さん、早く自立できたんじゃない？
いい事だけ考えようよ。
結婚しても実家べったりが良いわけじゃないよ。

[10. 匿名]

人って無い物ねだりだよね～～～～

[11. 匿名]

主さんと同じだし、同じ気持ちだよ。
けど、毒親って最近分かったから、距離おいてる。
自分の幸せは自分で築こうって。
親も人間だから個性はあるよね。

[12. 匿名]

お母さんにそのまま言えばいいのでは？

[13. 匿名]

>>1
そりゃアンタあれよ
離れてるからそう思うのよ
四六時中側にいてごらんなさい
たまには離れててと思うから

[14. 匿名]

友達がそのタイプの母親だけど子供が母に振り向いてもらおうと必死でご機嫌取りしてるよね。なんともいえない気持ちになる。

[15. 匿名]

>>1
うちもそうです。
周りのお母さんと仲良しで協力してもらっている子を見ると悲しくなります。
まあ、もうしょうがないですよね。。
そういう人もいます！仲間ですよー

[16. 匿名]

うちの母親が興味があることは自分のことだけ。全て自分中心。娘の私は自分が気持ち良く過ごすための道具なようなもの。

[17. 匿名]

寂しい気持ち分かるかも。相手を変えられないし、自分の家族と仲良くしたらいいんじゃない？？

私も寂しいけど、寂しさ埋められないし耐えてる。

[18. 匿名]

旦那と仲悪くなくて多趣味なんだろうね
悪いことでもないと思う
自立したら人生それぞれ好きに過ごそうというスタンスなのかも

[19. 匿名]

諦めるしかないですよ。うちもそんな感じですが、過干渉されるよりマシだと思っています。

[20. 匿名]

うちはずっと姉、姉で今も姉の心配ばかりだよ

[21. 匿名]

私は毎日電話で母から叱られています
放置してくれるのはまぁいいんじゃないかな

[22. 匿名]

サッパリしたお母さんなんだね
興味を持たれてないとかじゃなくて、そういう距離感のあるお母さんなんじゃないかな？
娘だしいくつになっても気持ちでは可愛いんだと思います。多分主さんがしっかりしてるから安心してるのかもしれないですよ！

[23. 匿名]

>>1
隣の芝生って青く見えるよね

[24. 匿名]

困った時に助けてくれるなら過干渉よりいい。

[25. 匿名]

母親って娘より息子の方が可愛がりがち

[26. 匿名]

あ、うちもです
うちの母は私は嫁に行ったからとよく言って
別に義母と同居してるわけでもないし、義実家とも遠方なのに
なので連絡全然きません
実家の近くに住んでる妹とは楽しくやってるみたいで、向こうにとったらもう嫁に行った関係ない娘なんでしょうね
老後も世話するつもりもないし、あんたはあっちの家に入ったんだからしか言わないのでもう諦めてます

[27. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ羨ましい

寂しいのは辛いだろうけど

[28. 匿名]

そういう悩みもあるのかー、
私は過干渉すぎて発狂したくなるときがあるから、うらやましいとか思ってた。

[29. 匿名]

>>1
子育て中は特に思うよね
子供はこんなに可愛いのに、母は自分のことが可愛くなかったのかな？って。

[30. 匿名]

こどおばで一緒に住んでるけどお互い会話もないよ


子持ちの友達なんてお母さんと買い物と…とか
お母さん来てる〜なんて良く聞くから子供の頃から良好だったんだろなと羨ましく思う。

買い物してる親子や手を繋いでる親子見るけどそんな当たり前の事すらなかった
学生時代がる子んちの親怖いよねとも言われてた…
今更手を繋ぐなんてもないだろうし仲良く…っても難しい

[31. 匿名]

>>1
人生、限られた時間しかないからさ
素直に「さみしい」って伝えてみてはどうかな
お手紙書いてみるとか…重いかな

[32. 匿名]

同じ町に住んでるけど、コロナになってから来るなと言われて家にあがってもいません
もう３年なのか～

[33. 匿名]

>>1
寂しくないな
むしろ急にキレるから数ヶ月に一度は顔見に行くけど、キレる前に小一時間でそそくさ帰るようにしてる

[34. 匿名]

主さん、近いと面倒いよ
近すぎて今母親がこの世で一番苦手…
寂しいとか娘らしい事言えていいな

[35. 匿名]

>>31
うちの場合だけど、大袈裟だと大爆笑されて終わった

[36. 匿名]

>>1
わたしの母もです。
興味がないというよりはドライな感じ。
ちなみに母の実家にも数える程度しか行ったことないです。
逆に義実家とその親戚がベタベタ系だけど、それが新鮮で心地良いです。

[37. 匿名]

>>1
親以前に誰からも気にされないんだけど、辛い

[38. 匿名]

>>1
うちと似てる
孫は可愛がってくれますか？

うちは多分そんなに子供が好きじゃないんだと思う

[39. 匿名]

>>28
高齢出産の一人っ子だからか母親の興味関心が娘（私）に集中するのもなかなかしんどいものがある
ほどほどの距離感って家族でも難しいね 家族だからこそ？

[40. 匿名]

>>1
うちの母親もそんな人だったよ
縁切ったけど

[41. 匿名]

うちの母は昔からめんどくさがりで、行事とかすごいめんどくさそうにしてたからあんまり迷惑かけないようにだけ意識して生きてるよ
里帰り出産もしなかったし、なにかあっても旦那しか頼る人いないと思ってる
なにかあったら行くからねとか言われたことない
夫が転勤で引っ越し大変だったときも二歳と０歳連れて飛行機乗って、引っ越しも一人で全部した

[42. 匿名]

分かります。
私の場合は明らかに毒親だったんですが、
特に母親は不倫をしていて、気持ちが子どもより不倫相手にいってるのが子ども心にもハッキリ分かりました。
高校生の時などは、私の学校関連の都合で相手に会えない時は、私が邪魔に思ってるのが伝わりました。
そんな家庭だったので、大学入学と同時に私は家を出て就職してすぐに結婚しましたが、私からも連絡しないし向こうからも電話はきません。
私はもう40代ですが、いまだに母子で食事行ったりしてる友達を見ると羨ましいとも思います。母子で外食に行ったこともないです。実家は歩いてもいける距離ですがコロナを理由に３年会ってません。電話も年一回くらいです。

[43. 匿名]

主さんの気持ちも分かるけど、正直それぐらいの方がいいのかもとも思うなぁ...
親であれ距離感って大事ですから。

[44. 匿名]

>>32
手にも体にもアルコール吹きかけられた

あたおかは治らないから、せめて目に入らなくてよかったと思うことにした

[45. 匿名]

>>6
近年稀に見る辛辣な意見だわ…
とても悲しくなった。

何歳になっても自分が与えてもらえなかったものは与えて欲しいものだろうし、自分に与えるべき人がいたとしてもそれは別問題なのに。今は主さんが「与えてもらえなくて寂しい」という問題が主軸なのにな。
こう言う人ってアダルトチルドレンとかにも名言だか正論言って懲らしめてそうだ。

[46. 匿名]

私なんて興味もたれるどころか金蔓にされてるよ

可愛くないからできることだよね。
娘が可愛かったら金蔓なんてしない

[47. 匿名]

>>35
あれ、人の心は？

[48. 匿名]

>>6
話が別じゃない？
今は主さんの気持ちによりそってあげようよ

[49. 匿名]

>>5
私もそう思ったけど、もし伝えて軽くあしらわれたりしたらそのまま関係が決裂しそう…。

[50. 匿名]

>>1
適度に見守ってくれるくらいのほうがいいけどなぁ。
別に愛されてないわけではなくて愛し方が主さんとは少し違うんだと思う。
こっちから電話して嫌がられるわけではないのでしょう？

ただたまにはお母さんからも連絡欲しいなて伝えてみては？子供も喜ぶからとか方便をつかって。

[51. 匿名]

こっちも無関心で良いじゃん、楽だよ結構。

[52. 匿名]

>>1
私もそうだったな、今はもう子供も成人してる年齢だけど。
子供達が小さい時、実母が遊びに来てるママ友が羨ましかった。自分から行くことは有ったけど素っ気ない。私が小さい時から素っ気ない性格だったけど。運動会も授業参観も来たことない、パート休んだら勿体ないもんね、って言われてた。

でも姉の子供達は可愛がられてる気がした。その後姉家族と同居。姉の子供達の運動会は行ってる。甥っ子に焼きもちをやく私が居る。
今もこちらから行く事はある。

[53. 匿名]

>>46
私も親になってわかった
息子と娘が1ヶ月大変な思いして手に入れた給料から、何か買って貰おうとか、旅行行こうなんて微塵も思えない

[54. 匿名]

>>1
私自身は実家は父方祖父母と同居で育ち、近距離に母方の祖父母と曽祖母もいる環境で育ったので、援助のある楽さと同時に、日頃から何かと気にかけたりする大変さを肌で感じていました。
新幹線の距離に嫁いだ今は、ワンオペで大変だけど気楽に生活できる楽さがあります。

気に掛けてくれているかについて、親も色んな性格の人がいるから、諦めています。
子供が乳幼児の時、友達と集まるにしても友達は皆んな親御さんに預かってもらえるのに、私は「自分の子供は自分で面倒見なさいよ」と、連れて行かざるをえなかったので、主さんの気持ちも少し分かる気がします。
でもまぁ、人は自分の思う様には変わらないですからね！変えられないものをウジウジ考えると一番精神が病むそうなので、自分の為にも考えない様にしていますw
産んで育ててくれたからこそ子供に会えたわけだし。

[55. 匿名]

>>1
分かるよ、うちもそう。
私より他の兄弟の方が、気にかかるみたい。初期のコロナ禍でも、距離的に一番近い私には会わないのに、東京に住んでる兄弟には、頻繁に会ってたみたい。

母親には一応伝えたけど、そんなつもりないけどねぇ、で終わった。

それが母と私の距離感なんだろうなって、諦めたけどね。

[56. 匿名]

同じなので分かるよ。
でも高齢の親が変わるなんて無理だろうから諦めてる。昔何度か伝えたことあるけど、無意味だった。

反面教師で上手くできるといいなと思うけど、上手く対応されたことがないから、将来娘にとって丁度良い距離感できるかあまり自信はない。

[57. 匿名]

>>6
冷たい模範解答

[58. 匿名]

私の母は某新興宗教を信仰している。
実家のお仏壇には弟や姪、友人とともに生きているか謎の教団トップの健康と長寿や幸せ等お祈り事項が書いてあるが、私には全く触れられていない。
たまにくるメールは選挙のお願いと投票の確認のみ。

[59. 匿名]

>>47
まぁ、興味のない人から「さみしい、構って欲しい」と言われてもそんな感じだよね
成人したからもう義務は果たしたでしょって思ってるんだろう
アプローチして良い反応くるのってそもそも愛情あるからであって

[60. 匿名]

うちの母もそう
昔からそんな感じだから私はもう気にならないけど、久しぶりに孫見ても「へー大きくなってる〜」くらいの感想しかないみたい
でも自分が淋しく思うなら辛いよね、でももうこういうタイプの親って今更変わらないと思う。どうしたらいいんだろうね

[61. 匿名]

>>1
淡白な性格は変わらないよ。
うちの母親もそう。もう高齢だけど変わらないよ。
私は鍵っ子で淋しかったけどそれを言えなかった。今言ったりするけど、(恨みっぽい自分の性格が嫌だなと思いながら)
母親はふーーん程度。

[62. 匿名]

>>13
マツコで再生された😂

[63. 匿名]

うちも一緒
実家が引っ越したことも知らなかったよ
ただ私は全く寂しくない
親が死んでも泣かないと思う

[64. 匿名]

>>1
わかるよ
虐待やネグレクトされてたわけではないんだけどね

私の話はスマホ片手にろくに聞いてなかったり
私の話に被せてマウントとってくる
自分の話ばかりする

私が中学生の頃インフルエンザになった時
母は私を置いて友人と遊びに行った
中学生だから自分のことは自分でできるし
元々約束があったんだろうけど
体調が悪い時に1人にされるのは寂しかった

[65. 匿名]

>>53
そうですよね
うちはネグレクトで育ててもないです
祖母に育てられましたから

[66. 匿名]

>>13
うちは母親がそのタイプ。
母親が幼稚な人で、幼少時はネグレクトだったくせに年頃になったら過干渉でうるさく付き纏う最悪なパターン。
自分が嫌だったので、娘に対して幼少時は密に関わるようにしたが年頃になったら敢えて距離を置くようにした。

主さんのコメントを読んで『もしかしたら娘に同じように思われているかも』と心配になったわ。

[67. 匿名]

>>28
確かに過干渉よりはいいと思うけど、程よいお節介みたいなの憧れたなー

「お母さんあるある」みたいなのがないんだよね

一人暮らしし始めの時に食材の仕送りたくさん送ってくれるとか、実家に帰った時に好物をたくさん作ってくれたりお土産持たせてくれたりとかそういうのも無かった

私が母に程よいお節介をしてもらったことがないから、世話の焼き方が分からない‥

[68. 匿名]

>>1
そんな人もいるんだなぁ
うちは頻繁に電話してきては同じ話長々されるからスピーカーにしてタブレットで映画観ながら聞いてる

ね、あんた聞いてんのー？！
あーうんうん、で、そうなワケね、なるほどー

ぶっちゃけ元気ならそんで良いのよ

[69. 匿名]

>>5
無理だと思う
私も親に関心持たれてないけど、本人は悪気はないんだよ
普通の親のつもりだったりする
だから言うと拗れたり反発されたりすると思うよ
子ども好きでない人も結構子ども産んでるんだよ

[70. 匿名]

>>6
私も同じだったかな、子供の時から留守番ばかり。母親は私にあんまり興味が無さそうだった。

だから子供達には淋しい思いさせないように、パートは学校に行ってる間だけ、とかなるべく一緒に居るようにしてたけど、

ある友達に、でもガル子の子供達、ガル子と同じ性格じゃないと思うよ！別に一緒に居なくても平気って感じだと思う！と言われた。
私もそう思い直してパート増やした。

[71. 匿名]

いつも思うんだけどこういう悩みをもってる人に
親の愛情めっちゃかけられた人から
「うちは鬱陶しいから羨ましいよ？そのくらいの方が良かった」って言われるの
なんか二重に苦しめてる気がするんだよね
貧乏な人に「お金なんかあったって、幸せじゃないのよ？」みたいな
もちろん過干渉の人の悩みはわかるんだけど
今ここでいうことじゃないと言うか

[72. 匿名]

>>1
うちも小さい頃からそうでしたよ、常に自分のことで忙しい人でした。今もそうだし。だからたまに虚しさがこみあげる。いい年齢なのに。
これで父親がいてくれたらまた違うだろうけど、病死で母子家庭だったから、尚更。
自殺する人って、自分に子供がいてもする人いるけど、こういう虚しさが心の底にあるんだと思う。

[73. 匿名]

>>1
多分あなたのお母さんもそんな風に育てられたんですよ
あなたのお祖母ちゃんに
嫌いとか興味ないとかじゃなくてわからないんです
愛情深い母親がどんなものなのか

[74. 匿名]

>>59
産んで親になった責任として、
演技でいいから多少なりとも
子供に優しく接する心ないんかい

兄弟姉妹、可愛さの違いがあっても
嘘でも平等に接することを心がけて
ほしいとは思う

[75. 匿名]

>>5
私も主さんと同じような悩みがあって、思い切って母に淋しさを伝えたことがありますが、「別に冷たくしているつもりはない。今まで通りでいく。」と言われて終わりました。
母に変わってもらうより自分の気持ちを切り替えた方が早いなと思いました。

[76. 匿名]

>>1
冷たいコメントもあると思うけど
私は主の気持ちわかるよ
虐待とか毒親とかだったら別だけど、いつまでたっても母っていうのは大切な存在

[77. 匿名]

>>3
それ使い方ちがくない？

[78. 匿名]

>>1
うちの母親と交換してあげたい。
いつまで経っても、私の顔見てうちの子可愛い可愛い言ってるから。
過干渉もあって病んだわよ。

[79. 匿名]

えー楽で最高だよ

[80. 匿名]

母親卒業したいと言われたよ、最近。
自由になりたいらしい。

[81. 匿名]

うちもそうです。嫁に出ていった身だから、あまり干渉しすぎない様してると言われたし、子供を連れて実家に遊びに行っても泊まりません（お互いの希望でもありますが）
友達の話を聞くと羨ましいという気持ちも多少ありますが、それはそれで煩わしいなと思うので、これでいいのだと思います。こちらから母の日に花を送ったり、古希にお祝いをしたり、出来ることで感謝を表せばいいかなーと思ってます！

[82. 匿名]

>>6
正論のようで的外れだと思う
自分が子供の頃して欲しかったことと、将来子供が親にして欲しいことが同じとは限らない
子供にとっては押し付けがましい場合もある
子育てってそんなに綺麗な正論で語っていい問題じゃないよ

[83. 匿名]

>>60

孫にもドライだよね

けどうちの母は犬には可愛い～❤️って言ってるわ

[84. 匿名]

>>1
子供が具合悪いと園や学校休む、実母が駆け付けて面倒見てくれるから、自分はパート休まなくて済む、そう言う家庭が殆んどだったから羨ましかった。
うちも実家そばなんだけど、来て欲しいとお願いした事が有ったけど、自分の子供でしょ、って。

姉の子供が熱だと駆けつけてる、うちより遠いのに。それは姉が正社員だからだって。何のためのパートなのよ！って母親に言われてからはお願いする事は無くなった。

[85. 匿名]

>>1
私もだけど、やっぱり第二子だからかも。小さい時からそうだったもん。
大人になっても変わらないよ。

[86. 匿名]

たまーに様子を見に伺っても、母はソワソワしてる。
早く韓流ドラマを見たいらしい。

[87. 匿名]

私もコロナ禍以降、親に会ってないよ。
弟が帰省すると、母は大喜びで準備してウキウキしてるみたいだけど
私が帰省したら「あんまり帰って来られるのも迷惑」と言われたよ。
弟がなかなか帰省しないと「いつ帰ってくるの？」と聞いてるけど
私には一度も聞いてこないし。
今まで帰省してたのは、私が勝手に帰ってただけで
一度も「帰っておいで」って言われて帰ってたわけじゃないことに気付いて愕然としたよ。
寂しいよね。でも諦めるしかないよねきっと(´Д⊂ヽ

[88. 匿名]

>>1
うちもそうだったよ
周りは親に助けてもらいながら子育てしたりして、助けてくれる親がいて羨ましかった
母は年１の運動会しか来ないし、来ても子供達に勉強のことばかり聞いてて子供達は嫌がって母に懐かないし私も昔から母に冷たくあたられてたからだんだんコロナとかもあって別に会わなくても良いやって思えるようになった
電話もほとんどしたことないし子育ての相談しても私にしてくれなかったことをしていたかのようにアドバイスしてきてうざかったし
親子でも相性ってあるから無理に会ったり相手に合わせる必要ないかなって思ってる
寂しいを通り越えた
親とか兄弟より自分の家族といるのが居心地いい

[89. 匿名]

>>6
これを書いてる人もきっと似たような経験してるんだと思う
「何を甘いこと言ってるんだ」って実は同じ経験してる人の方が言うんだよね

[90. 匿名]

>>83
うちもそう
孫よりペットの犬を溺愛してる笑

[91. 匿名]

>>83
うちの母も思い通りにならない言い返してくる存在の父と娘のことは嫌いで、慕ってくる犬猫は大好きみたい

[92. 匿名]

私も同じだけど過干渉より100倍マシじゃん
口だけ出して金出さないみたいな面倒臭いのがいないのは幸せよ

[93. 匿名]

親が歳を取れば取るほど、分かり合えないなと感じる。

[94. 匿名]

>>1
親が離婚してから一切音信不通。
25年生き別れだよ！笑
もう他人だと思ってるし、なんなら親以上の家族全員不幸でいいや。
弟だけは幸せになってるから、それだけが救い。

[95. 匿名]

>>6
孫のことも可愛がってほしいでしょうよ

[96. 匿名]

>>5
無駄すぎるw

[97. 匿名]

私も。姉は形見になるような指輪を貰ったり結婚祝いにパールのネックレスを買って貰ったみたい。私は何も貰ってないのに、この前死にそうになった時に「今までありがとうね」と言われただけ。結局生き延びたけど、私には何もくれないんだと明確になって凄く悲しかったし今も悲しい
私にとってもお母さんなのに

[98. 匿名]

>>6
怖すぎる意見。人の心がないのか。

[99. 匿名]

>>89
お局のパワハラとかそうだよね。

[100. 匿名]

>>6
マイナス多いけどこの人は主を励まそうとしてるんじやないかと思うなー

私も母親との関係がうまく行かなくてずっと悩んでいたんだけど、でも自分に子供ができたら「子供と夫が守るべき自分の家族、母はそれ以外の人」というふうに心理的に母と距離を取ることができた。

母も一人の人間なんだな、合わないものはしょうがないや、と思ってずいぶん気楽になったよ。

[101. 匿名]

>>1
主の母は、母親に向いてなかったんだよ。
そういう人間なんだよ
ある程度割り切って、自分の子供に愛情向ける方が有意義かもね。

[102. 匿名]

>>1
うちの母もそんな感じ。私もドライな娘だから普段全然連絡取らないし、それを周りと比べて寂しく感じたこともあった。
そんな母娘関係でも私が本当に困っていたときは親身になって助けてくれた。（一人暮らしで体を壊して仕事を休んだとき）
そのとき少しだけ感じた無償の愛みたいなものだけでなんとか満たされている。

主がもし今悩み事とかあるなら相談してみたらどうかな

[103. 匿名]

>>1
過干渉だとそれはそれで問題だし難しいよね
嫌な態度取られたりしてるわけじゃないならいい気もするし、ただドライな性格なだけでお母さんに悪気はないんだと思う
一度2人でご飯とか行ってみたら？

[104. 匿名]

>>43
電話したらあからさまに嫌がられるとかは悲しいけど、そうじゃなければちょうどいい距離感だと思った

[105. 匿名]

>>1
うちの母は子供にしか可愛がれないみたい。

孫であるうちの子たちも小さな頃は可愛がってもらったし、今は幼児の甥っ子たちと近所の子供達を可愛がってる。

おばさんになった私には興味なし。笑

[106. 匿名]

え、その方が良くない？うちは実母も義母もこちらに興味ないしこちらも全く興味ない。

[107. 匿名]

>>101
虐待することもなく、ちゃんと大人になるまで育て上げたのに母親に向いてないって言われちゃうの？
母親って子供が成人しても常に気にかけてなきゃいけないの？
父親はこんなこと言われないのにね

[108. 匿名]

>>94
追記だけど弟は根っから優しい子で、そんな母親の事をたぶん恨んでない。
いまでもこ昔の家族写真を持っている。
だから幸せになれたんだと思う。
わたしにはそれが出来ない。
だから人間って自分次第なんだろうなと思う。

[109. 匿名]

>>100
そんな辛い励まし方ったらないよ。
悪意がないからいいじゃんって、悩んでる人にはそんなふうに思える余裕ないと思う。

[110. 匿名]

ウチもそう
孫の顔早く見ろって言われないから楽
むしろ孫の面倒見ないって言われたw

[111. 匿名]

>>13
私は主さんじゃないけど、一緒に生活してる時から
（産まれた時から）母は私に興味無かったよ。自分の気持ちややりたい事優先。
だからって育児放棄までいかないけど、抱きしめてもらったり褒められた記憶全然無い。
誕生日プレゼントとかもなかったし。私がやらかしても興味ないって感じ。
離れたら離れたで連絡一切来ないよ。

だから離れたてるとか関係ない人もいるよーって感じ。
旦那のお母さんは世話焼きだから旦那と義母のやりとりが羨ましくて眩しく感じる。

[112. 匿名]

>>1
過干渉の親を持つ人が主さんの親は適度で楽じゃんみたいなコメントたくさん返してるけどそういう事じゃないだろ？主さんはちょっと寂しいんだよなって話してんだよ。自分の状況には文句タラタラで自分に甘いくせに主さんにだけ厳しい事求めてるんじゃないよ。そういう所過干渉な親に似ちゃってるんじゃないの？過干渉な親トピでも立ててそっちでやれば？

[113. 匿名]

>>5
酷なこと言うけどさ
興味関心なんて言われて意図的に持てるものじゃないんだよね
主さんのお母さんはたぶん生来の個人主義みたいなところがある人で
悪気があるわけでもなく単純にあまり家庭を持つのが向いてなかったとか
本当は自由気ままに行きたかったとかそんな感じなのかも
やっと子供も手を離れてもう家族に縛られない人生送りたいと思っているところに
もっと私に関心もってほしかったと訴えられても
関心あるフリならできるだろうけどそれだと主さんはもっと傷つきそう

[114. 匿名]

>>29
主の親が姑だったら、良姑扱い

[115. 匿名]

親世代はコロナ恐れてるし高齢だと亡くなりかねない所がやっぱり若い世代とは警戒感が違うんだと思う
うちの親も今は子供とは極力接したくないって言ってる
寂しいけど仕方ないよ

[116. 匿名]

>>7
まったく同じ。
私の場合は兄です
転勤で県内の僻地に行った兄のことは「ちゃんとご飯食べてるかな」などと心配する
兄だってもう結婚して独立した立場なのに
かたや、結婚で実家とは飛行機の距離の県外（当然夫以外に知り合いも誰もいない）に引っ越した私には無関心
以前私が帰省した時に母は「今日は兄の誕生日だから」とケーキを買ってきた
しかし私の誕生日は忘れている
私自身アラフォーに差し掛かり、年老いた母から誕生日を祝ってほしいわけではないけど何だかモヤモヤする

[117. 匿名]

>>100
一段階足りなくないか？しっかり話聞いてあげてからだろこういう事言うのは
こういう事だけ言う人に限って自分のくだらない身勝手な悩みはぐちぐちぐちぐち聞かせてくるんだよ

[118. 匿名]

変なこと言われるとかじゃなく普通に育ててもらえたのかな?　それで今も連絡すれば普通に返してくれるとかなら充分良いお母さんの部類だと思う(上から目線みたいでごめんなさい)
会話を増やしたいとかもっと会いたいと思うなら主さんのほうから掛け合ったらいいと思う

[119. 匿名]

>>29
いやそれ毒親とか虐待親に思うやつ

[120. 匿名]

少し違うけど､私も子供の頃は母親の愛に飢えた子だったなぁ｡
雨の中､他の兄弟と母が傘さして歩いてる後ろを雨に濡れて歩いた事がある｡惨めで寂しくて､何歳になっても忘れられない｡

[121. 匿名]

うちの母もどっちかっていうとドライで自由奔放な性格だし
連絡もさほど頻繁にはしないなあ
なんか「そういう人」ってわかってるから気にしてない
愛情がないわけじゃなくて、ナチュラルボーンに自由に生きたい人って感じで
母が楽しいならそれでいいのではと思ってる
うちは兄が超優秀で田舎から塾もいかずに旧帝大行って国家公務員というどエリートなのに
その兄に対してすら誕生日とか覚えてないレベルで子供に対してドライよｗ
普通あんな自慢な息子もったら鼻高くなりそうだけど
子供は子供、わたしはわたし、っていう線引きすらも完璧でそこはたいしたもんだと思ってる
でも困ったことあったらいつでも相談してきな！みたいな親分肌なとこはあるから
変わった母だけど好きだよｗ

[122. 匿名]

>>101
いやいや…　失礼すぎる。

[123. 匿名]

>>13
私はピン子で再生された

[124. 匿名]

高齢母、いつまでもアレコレ言って来てウザいですよ。
孫の事まで口出しする。すぐケンカになる。
その反動か私は子供ほったらかし。ラインはするが電話はしない。
帰省してきた時はすごっくもてなしてるけど。

[125. 匿名]

うちの母親は同じく子供に無関心だったけど…。いざ老後になって、寂しくて、長いマシンガントークの電話かかってくると、これはこれでしんどいよ（自分の話だけで、私への関心はなし）
主の母親の方がさっぱりしていていいな。

[126. 匿名]

>>57
模範でもないような‥

[127. 匿名]

>>1
義母の話で申し訳ないけど。
義母もそのタイプだったけど息子が働き出したら、「あれ買え、金よこせ、どれだけ苦労してお前を育てたと思ってるんだ、恩返ししろ」って言い始めたよ。
私にも結構当初は「孫出来ても世話押し付けないでよね、一切見ないからね」って煩かったのに、最近義母の周りで孫が出来た人が増えて来たら「孫はまだか、子供産めるもっと若い女と再婚しろ」って言い始めたよ。

自己中は関わってきても自己中だから困る事しかないと思うよ。

[128. 匿名]

>>107
私も子育て中で母親がこういう系の人だけと、子育てって衣食住だけじゃないんだよ。
「子供が無事社会人になりました。母親としての務めは果たしました。」じゃなくて、子供の心に寄り添い、時に心配したり、相手に分かる愛情を示したり。子供が助けを必要とした時に助けてあげたり。
そういうのを子供が求めても与えられない母親は母親に向いてないってことだと思うよ。

[129. 匿名]

>>119
淡白親にも思うでしょ。わかりもしないのにいちいち否定しなくていいよ

[130. 匿名]

そういう人いるよね！
身近だと父がそういうタイプ
息子も他者に構わないタイプ(自分も干渉されたくない)
性格なんだろうね〜

主さん誰か旦那さんとか甘えられる人はいる？
お母さんの代わりにはならないかもしれないけど誰かに甘えて少しでも元気になってね😌

[131. 匿名]

>>107
そりゃ思われるのはしょうがないんじゃないの？

[132. 匿名]

>>100
うん。
私もそう思う。
だってどんなに嘆いても過去は変わらない。
相手も変わらない。
自分が切り替えて負の連鎖を起こさないようにするしかないもんね…。
辛いけど、それが現実だよ。
相手は変わらない。
自分が自分を愛してあげるしかない。

[133. 匿名]

>>128
そうそう、それが言いたかったの。
そんなマイナスされるようなことか？人間なんだから向き不向きあるでしょう
母親になってみないと分からないこともあるでしょ
母親に期待しすぎない方が楽だよって思うけどな〜
期待してしまう気持ちは分かるけど、今更変えることは難しいんじゃないかと。それじゃ苦しいままじゃない？だから割り切って別のことに気持ちを割いたほうがいいんじゃないのかな

[134. 匿名]

>>1
真剣に考えてみました！

主さんお母さんの趣味に興味を持てないかな？固定化してある意味安定してしまっている関係を変えるのってなかなか難しいよね。でも趣味にこだわりがある人って趣味の部分から入っていくと関係がほぐれやすい場合が経験上多かったんだよね。上手くいくかはわからないけどアクション起こしてみてはどうかな？こういうの自分から働きかけていかないとなかなか変わらないからさ。趣味以外でもいいからお母さんの関心事に主さんの方が近づいてみては

[135. 匿名]

>>7
義実家がそんな感じ。夫と私が帰れば、義父義祖母からの義兄弟の自慢話ばかり

[136. 匿名]

主です。

似た境遇の方の共感のお言葉や、｢確かにそうかも｣と感じる色々なご意見があって、読み耽っています。

うちは夫が忙しく、育児はほとんど私がしているので余計に実母がアドバイスや手伝いをしてくれる人が羨ましいのもあるかもしれません。
いただいたコメントにもあるように、子どもには自分のような寂しさを感じさせないようにしたいと出来るだけ意識して接しているのですが、時々、気持ち的に電池切れみたいになることがあります。

個人的に思うのは、母親と仲の良い女性は情緒が安定しているように見えて、眩しくて羨ましいです。絶対的な味方がいてくれる安心感というか。私が良いところばかり見ているのかもしれませんが…。

でもトピを読んでいて、気持ちの切り替えとか、今ある環境を大切にすることもやっていきたいと思いました。
自分の気持ちを読んでもらえたこと自体、少し救われました。感謝です。

[137. 匿名]

結婚式で花嫁の手紙を一応読んだけど、これと言ったエピソードが思いつかなかった。もちろん親も泣いてない。
友達の結婚式に行くたび手紙の内容が、いつも私の味方でいてくれて〜、困ったときは相談に乗ってくれて〜とか愛されエピソード満載で、うちとは全然違うんだなってちょっと悲しくなってた。

[138. 匿名]

>>7
うちも、母は妹の話ばかりだから「知らんがな」って思ってたけど、逆に妹へは私の話をしてたらしいからその可能性はないかな？

てか居ない人の話するのなんなん？とは思うけど

[139. 匿名]

>>105
うちの場合は乳児限定で可愛がっていた。歩くようになって幼稚園に行くくらいになると、お弁当や登園の準備とか面倒に思っていたのがはっきり感じられた。で、次の赤ちゃんを欲しがる。

[140. 匿名]

>>72
なんかわかるかも。

愛情不足だったのかな、って思うよ。アラフィフなのにいまだに母親にこっち向いて欲しいと思っちゃう。80代の母親だけど。

[141. 匿名]

>>71
私、さみしがりやだと思う。だからって自分から声かけたり友達作ったり出来ないから、孤独感。

小１の時から母親が働き出して、鍵っ子だった。帰って来ても母親はイライラしてて、お米といでない！雨戸閉めてない！って怒られたりね。

[142. 匿名]

>>1
私も趣味大好きだけど、どうなると「私より趣味」って言われちゃうのかな？
授業参観よりも趣味仲間と出かけるとか？
子供のいない時間に趣味するのはいいの？
そんな時間あったら、手提げバッグの一つでも作って欲しい？
子供から特に要求ないから市販の買っちゃってるけど。

[143. 匿名]

うちはネグレクト気味だったし小さい頃から理不尽な理由でキレられてた思い出しかないから連絡なくても何にも気にならない

[144. 匿名]

うちも同じだよ〜
年に2回帰れれば良い方でコロナがあってからは帰ってない。
だってさ『お正月〇〇（孫）連れて帰ろうと思うんだけど』
『えっ何か用あるの？』って言われるくらいだからね💦

[145. 匿名]

>>6
これを言ってる人が親に頼らずに生きてきた人ならこれは励ましの言葉。
そうではなくて、普通に親に甘えることのできる環境で生きてきた人ならば、とても的はずれな言葉

[146. 匿名]

>>142
こんなにやってるのに言われちゃうなんて私は被害者みたいなのをやめた方がいいと思う

[147. 匿名]

>>1
依存気味なベッタリも考えもんだよ
ない物ねだりなもんでさ
自立してて良いお母さんだと思うわ、私は

[148. 匿名]

>>87
私も昔から弟と格差感じる。
衣食住と大学までの学費、下宿費出してもらったし、そういう面での恩は確かにあるけど、精神面では全く頼りにならなかったな。
人間関係の悩みも私の場合は一蹴、弟の場合は泣きながら感情剥き出しになってるのに。
私の子どもの頃のこともあんまり覚えてないみたいだし、褒められたこともない。中学くらいからは同じ学校、同じ体育祭でも私の写真が全く無い。
私ももう諦めてる。介護しなくていい理由たくさんあるし、疎遠になれて身軽でラッキーと思うようにしてる。

[149. 匿名]

>>70
良かれと思ってやってたことも度を越すと子供からしたら重いんだよね。コメ主さん良い友達がいてよかったよ。

[150. 匿名]

>>137
めちゃくちゃわかる。
私はネタも無いし涙も出ないことが明らかだったから、手紙すら読まなかった。
金がかかると文句まで言われて、呼ばなければよかった、と思った。
親子なのに信頼関係が全くできてなくて、私のことをよく理解していない。両親共にそんな感じ。今思えばネグレクトだよなぁと思ったりもする。

[151. 匿名]

所謂、「普通の良いお母さん」ってすこーし過干渉寄りって感じがする

ちゃんと食べてるの？とか、たまには顔を見せに来なさいよとか、ちょっとは言われてみたいもんだよね

[152. 匿名]

あまりどころか
興味も関わりたくもなさそう
もうあきらめてる

[153. 匿名]

うちの母も私に興味無し。
私がコロナ陽性になった時、何も優しい言葉掛けてもらえず。小さい子どもと自宅療養期間、なんもしてくれなかった。もちろん連絡も

[154. 匿名]

いい歳した兄のことはベタベタに甘やかして順調にダメオッサン育成してるのに私にはやけに厳しい
寂しいというか、もう慣れちゃったから「介護は家にいるダメオッサンに頼んでくれ」って感じ
ダメオッサンは未だに家事もできないし、すぐ手が出るし、性癖もおかしいし、屁理屈ばっかりの内弁慶だけどそれを育成したのは親だし、もう勝手にしてくれ

[155. 匿名]

>>6
相談トピで説教しないの！
傷口に塩を塗り込む行為だよ

[156. 匿名]

親子関係に限らず、主さんとお母さんの人に対する快適な距離感が違うんだろうね

[157. 匿名]

私自身が多分娘に対して主さんのお母さんみたいな感じだと思います
娘には冷たい、共感力の低い母親だと思われていることでしょう
中高生時代の反抗期が強烈で、完全に心が折れてしまいました
今娘は社会人になりましたが、良くも悪くも無関心です。嫌いとか負の感情もわかず無です

[158. 匿名]

子供が成長するにつれて考え方や価値観の違いが如実に表れてきた
子供だと思って接したら思うところだらけだし、絶対口を出して険悪になるのが目に見えているから、距離を置き気味で接したほうが娘のためだと思うし、自分が娘にできる唯一の優しさだと思ってる
もしかしたら冷たいと思われているのかもしれないけど、口出すよりはいいと思ってる

[159. 匿名]

>>1
お母さん発達障害なんだよ。自分以外に興味もないし、心配や将来のことが考えられないの。貯金も出来ないし。

[160. 匿名]

うちもだなー。
こどもの時から興味なしってかんじだった。
就職してからも、ずっと同居だったけど職場がどこにあるか何年生の担任なのかとか聞かれたことない。(小学校の教員やってた)
でも兄には真逆で全て把握してないと嫌みたいだった。
職場のブログ(美容師)も毎日チェックしてたよw

[161. 匿名]

老後に依存することが目的で打算で接近してくるよりいいよ
自立心が強いお母さんでかっこいいね

[162. 匿名]

大学で寮に入ったけど母からは一度も電話きたことなかったな。友達はお母さんと電話してる子多くて寂しかった。
もちろんこのコロナ禍でも連絡無し。
こちらから電話したり会いに行かない限り向こうからは何もない…。考え出すと悲しくなってくるから考えないようにしてる。

[163. 匿名]

>>3
逆だろ

[164. 匿名]

>>144
うちもーーー！
正月帰るねって言ったら「え？なんで？」って言われた
なんでって…ねぇwww

[165. 匿名]

>>1
分かるよ　うちもそう
嫁いで飛行機の距離になったけど　こちらから連絡しなければ実母からの連絡は一切なし
周りを見ていると3世代で買い物やランチしているのを見ると羨ましく思ったりするなー

[166. 匿名]

うちの過干渉な母と交換しましょ

[167. 匿名]

>>45
横だけど、私アダルトチルドレンね。
与えて欲しい相手（親）からいくら願っても無理だと分かっているから、
与えたい相手（子供）に与えてるよ。
それで生き直してる。そういう人もいる。

[168. 匿名]

私の母は遠くに嫁いだ私に連絡してきません。
電話すると元気だった？忙しくしてるのかな？体調悪くなってるかな？と心配してたよと言います。

妻と母親となった私に自分が入っていくのもどうなのかな？困ったら連絡してくれるでしょみたいな考えみたいで気になるなら連絡してくれれば良かったのにと言うと忙しくしてる時だったら悪いかなと思ってと言います。

色んな愛のカタチがあると思うので一概には言えませんが自分の娘ならそう思ってるのなら伝えて欲しいです。

[169. 匿名]

産んだ以上はちゃんと子供と向き合わなきゃだよね
合う合わないに関わらず

[170. 匿名]

久々に会ったのに兄の話ばかりする
最近どう？とか聞かれないし
私に関しての話は一切なし

[171. 匿名]

>>7
うちも、母は妹の話ばかりだから「知らんがな」って思ってたけど、逆に妹へは私の話をしてたらしいからその可能性はないかな？

てか居ない人の話するのなんなん？とは思うけど

[172. 匿名]

わかるよ。
小さい頃から深い愛情を与えられてると感じたことがない。
だからといってかわいがってくれなかったとかではない。理不尽に怒られたこともない。割と好きにやらせてくれた。
忙しかったせいもあるけど、部活の大会見に来てくれたことなかったことがずっと寂しくて。
社会人になって習い事を長く続けたけど一度も発表会を見に来ようとしてくれなかった。
もう私もいい歳なのに、子供の頃満たされなかった思いをまだ引きずってる。

[173. 匿名]

>>146
趣味ってみんなあるでしょ？
私より趣味やらないでって子供が言うのは、どれくらい趣味に傾倒すれば言われちゃうの？
っていう疑問なんだけど。

[174. 匿名]

私自身が子供の頃母の、〇〇のお母さんになりたい（子供が進学校に通っているお母さん、みたいな感じ）を叶えるツールで、一卵性母娘のお母さんや献身的に部活のサポートをするお母さん、などなどを叶えてあげていた。
正直どれも不本意だったし重かったけど、母は嬉しそうだった。
そんな反動で私はどうしても娘に距離を置きがち。
娘は私の分身でもアクセサリーでもないから好きなように生きてほしいと思っている。
でもこのトピを見て、もしかしたら娘にとっては冷たい母親なのかもと思ってしまった。

[175. 匿名]

>>164
ね。ほんと意味わからん。他所と違うんだなって毎回『えっ💦て何よ（笑）じゃあいいやバイバイ〜』って電話切っちゃう。悲しいね〜

[176. 匿名]

>>2
な、なんで

[177. 匿名]

>>1
主さんは、兄弟いますか？
兄弟いなくて、自分だけならまだいい方だよ…

うちは二人姉妹。
子供の頃から妹ばかり可愛がられてて、今でもうち抜きで妹家族と楽しくイベントやったり、遊んだりしてるようです（うちは母子家庭）。
会えば仲いいんだけど、なんか疎外感あるし、寂しいし、妹家族と両親の話題に入っていけない。
私以外のグループLINEまであるみたいだし。

従弟いるから、うちの子供が可哀想。

とても辛いですよ。
もういっそのこと会わなくていいかな。って思うんだけど、子供は親戚のこと大好きだから…と複雑な思いです。

[178. 匿名]

>>167
ごめんなさい！マイナスおしちゃった！プラスです！

[179. 匿名]

>>169
向き合うイコール距離が近いとは限らないと思う
向き合った結果、距離を置くのがベストだという結論に至ることがある

[180. 匿名]

>>172
横
172さんはお若い方ですか？
年代や地域にも寄ると思いますが、アラフィフの私が中高生だった頃は部活は親はノータッチ
大会を見に行く（見にくる）なんて考えられなかったし、送迎ももちろんなくて公共の交通機関と自転車で移動でした。
この年代の人って子供の部活に対するスタンスが二極化してますよ。
私も自分の頃を考えると、部活の大会の応援って考えられないですもん。

[181. 匿名]

>>151
変かも知れないけど、そういうの憧れる。このトピでもあるけど子供の頃寂しくて母に抱きついて、抱きしめ返された記憶がないや。“無性に愛おしい”という気持ちを向けられてみたかった

[182. 匿名]

>>128
むいてるかどうかは産まなきゃわからない
子供好きだった人がいざ産んだら向いてなかった、っていうこともある
母親だって向いてないことに気づいて苦しんでいるのかもよ

[183. 匿名]

うちの母も子供には興味ない人だよ。
学校に上がる頃に弟が生まれたので授業参観とか学校行事には来たことない。
結婚して子供が産まれてもみんなで遊びにおいでとか言われたこともないし、うちに来たこともない。
母とカフェとかランチとか行ったこともない。
もう諦めてるけど、仲良しの母娘を見るとちょっとうらやましい。

[184. 匿名]

母の話ばかりだが父は?w

[185. 匿名]

>>1
同じ気持ち同じ状況でよくわかります。
私の母もいつも自分が一番の人で小さい頃に一緒に遊んでもらった経験はほぼなく寂しさからか小学生になってもずっと指しゃぶりをしていました。
母は出来のいい弟のことを今でも一番気に入っていますが、私の結婚相手がお気に入りで自慢の種になるからと最近になってすり寄ってこられるようになりました。
ずっとそばにいてほしいと思っていましたが結局自分自分の人なんだなと改めて示されたような気になり半ば諦めの境地です。
一つ救いなのは、がるちゃんにくると歪な母子関係を築いている人が意外と多くてこういう匿名の掲示板で寂しい気持ちを吐き出せることです。

[186. 匿名]

>>6

私も母にして欲しかったように娘に接してるけど（もちろんやりたくてそうしてる）時々娘が羨ましくて泣きそうになるよ
私もこんな風に母に抱きしめて欲しかったなーとか大好きだよ、とか言って欲しかったなって
私を否定しないで受け止めてほしかった
今年34歳だけど　心の中でたまに幼い頃の自分を抱きしめてみたりするけど全然埋まらないんだよね
言った所で育ててやったのに！誰のおかげで大きくなったんだ！とキレられるのは目に見えてるからそうなったらもっと辛いから一生伝えないけど

[187. 匿名]

ここの皆さん、しっかり者とか保守的とか手がかからない子供だったのかなー？とも思う

良い意味でも悪い意味でも心配されてないというか、、

[188. 匿名]

>>6
子どもにしてあげるから、後で気付くってことあるよ
今、中高生の子どもたちと、彼らの趣味の話で盛り上がったりするんだけど、「あ、自分って親とこういうことなかったな。私が何を好きかなんて、興味なかったんだな」って思うよ

やっぱり、大人になってからいくらかでもしてもらわないと満たされないよ
私職場でいろいろ話聞いてくれる人に出会って「受け入れてくれた」って実感をしたら満たされたし、その人との友人づきあいで今の子どもとの付き合い方も教わったようなもんだもの

[189. 匿名]

>>7
うちも、母は妹の話ばかりだから「知らんがな」って思ってたけど、逆に妹へは私の話をしてたらしいからその可能性はないかな？

てか居ない人の話するのなんなん？とは思うけど

[190. 匿名]

>>7
うちも、母は妹の話ばかりだから「知らんがな」って思ってたけど、逆に妹へは私の話をしてたらしいからその可能性はないかな？

てか居ない人の話するのなんなん？とは思うけど

[191. 匿名]

>>5
私も主さんと同じような悩みがあって、思い切って母に淋しさを伝えたことがありますが、「別に冷たくしているつもりはない。今まで通りでいく。」と言われて終わりました。
母に変わってもらうより自分の気持ちを切り替えた方が早いなと思いました。

[192. 匿名]

別に母と仲良ししたいわけじゃない。困ってる時くらい、手助けしてほしい。

[193. 匿名]

同い年の仲良しの従姉妹が
義伯母(従姉妹のお母さん)と社会人になってからも
しょっちゅう2人で旅行したり、夕飯だけ食べに実家寄ったり、
高いアフタヌーンティー行ったり、舞台観劇したり、
いつも2人で行動しててすごく仲良しなんだよね。
なんと式場もウェディングドレス選びも毎回母娘2人で
行って、決めたんだーって話をしてて羨ましかった。
私の母は私に無関心そのもので、私の結婚式に参加するの
すら面倒だから今風に夫婦2人だけで挙げたら？と
提案するような人だったので…義実家の手前もあって
なんとか参列してくれましたが。
従姉妹のところは妊婦健診にも毎回付き添っているようで
過干渉なんだろうけど、あれだけ関心を持ってもらえて羨ましい

[194. 匿名]

>>39
高齢で一人っ子なら尚更心配になるね。そういう人って2、3人いても過干渉になるのかな

[195. 匿名]

>>7
分かる。うちも弟の話ばかり。弟は遅くに産まれたし、唯一の異性の子どもだからかわいいんだろうな。
自分も親になって母の気持ちが分からないでもないから聞き流してる。度を過ぎるといらっとはするけど。

[196. 匿名]

>>25
これ子育てで必ず出てくるけど、絶対じゃないよ。正直娘の方が可愛い。息子は相性悪くしょうもなく好きになれません。
友達のお母さんも同じ人いる

[197. 匿名]

>>1
なんでもかんでも干渉されるよりはよっぽどいいと思うよ。
娘の生理周期や給与明細まで把握していたい頭のおかしさを持ってる母親もいるから。結婚させない親もいるし。
お子様とあなたは、愛たっぷり距離ほどほどで生きればいいのでは。

[198. 匿名]

>>1
うちの親も似た感じだけど、寂しくはないかなぁ
もう完全に親離れ子離れしてる
電話もほとんどなし

娘が産まれて連れて帰った時、顔見て第一声が「ブスね！」で大笑いされた。
昔からそういう人なので別になんとも思わなかったけど、客観的にみるとまあまあ酷いかもと後々思った

[199. 匿名]

>>186
私も同じだよ。娘に私がなりたいなと思ったりする。
時々だけど今置かれている環境が当たり前だと疑わない娘に少し嫉妬してしまったりしてる。

でも娘にかつて母が私に言ったような言葉を言いかけたりすると、私はやっぱり母の子なんだとがっかりすると共に絶対にこの子は私のようにはさせないと強く思う。

[200. 匿名]

>>192
私も仲良くないから気持ちはわかるよ

でも母も普通の人間で、日頃から仲良くもしてないのに娘だからって困った時だけ頼られてもなって思ってるかも

私の母がそういう人だから私はもう割り切ってる

[201. 匿名]

私は1歳から母がいない。父はいますが祖父母がメインで育ててくれたので、なんだか親子とは言えないような関係で年に1度しか会いません。
子供が産まれて里帰り先もないし、子供を可愛いがってくれる祖父母(実父母)もいない。
ふらっと子供を連れて遊びに行ける関係羨ましい。
あー悲しくなってきた。

[202. 匿名]

>>128
子どもって小さい頃は無条件に父親より母親が好きだしね
やっぱり母親の役目って大きいと思う

[203. 匿名]

距離感近すぎるほうが嫌とか書いてるのはちょっと論点ずれてるような。
それは自分の母親がそんなタイプなだけで、みんながみんなそうじゃないし。大抵の親はいくつになっても子供の事気にかけるものだよ
会いにもきてくれない、連絡もこない、子供の頃から自分の趣味優先だったなんて寂しいし悲しいと思うよ。自分に関心がないなんて感じさせちゃってる時点でなんかよっぽどだったのかなって思うよ。
それを母親自身全く気づいてないんだとしたらちゃんと伝えてわからせたほうがいい気がする。

[204. 匿名]

主さん
私のやり方だけど、寂しいなって言う子供の自分が出てきたら、寂しいよねうんうんって同調してあげるちょっと大人な自分と、さらに、寂しさを乗り越えようとしてる健気な子供にスタンディングオーベーションしてくれる沢山の不特定多数の人（これが結構重要）を脳内に配置するようにしてる
ちょっとアタオカで馬鹿馬鹿しくって恥ずかしいやり方なんだけど、実母に改善要求しても通じないし却って痛い目見ることが経験で分かってるからさ、自分で自分を大袈裟に褒めるとそれで結構満足して実母に期待しなくなったな

[205. 匿名]

>>1
私もです。淋しい。妹には世話焼いてるからそれも悲しい😢

[206. 匿名]

そのくらいの距離がいいと思う。
干渉されすぎの方がキツイよ

[207. 匿名]

うちの母も私に連絡全然してこないや。最後にあったの4年前だし。母と楽しい思い出なんてほとんど無いからとくに会いたいとも思わない自分がいる。

義妹は26だけど義母とべったりで、未だに一緒のベッドで寝たりしてる。義妹の毎日のお弁当に加え、義妹の彼氏のお弁当も義母がせっせと作ってる。義妹の彼氏のコロナの看病も、義母が通ってしてた。義妹の全てのスケジュールを把握してて何かあるとラインで逐一報告し合ってる。
私にはそれは過干渉に感じるけど、義妹にとってはそれが普通のお母さんなんだろうな。仲良し家族だと当たり前のことなのかも。

[208. 匿名]

仲がいい家族だったとおもっていただけどアラフィフの母親の裏ブログをたまたま発見してしまい、家族の悪口オンパレードだった。
無関心の方がまだマシかもしれない。

[209. 匿名]

いつまでも干渉してくる親より良いような気がする。。。
私は結婚するときも住むところさえも干渉してきたしな。
一緒に住むって言ってくれへんのか！！！孫の面倒だけみさせようと思ったら大間違いじゃ！って発狂されたので縁を切りました(笑)

[210. 匿名]

うちも同じー。こっちが連絡しないとずっと連絡ないよ。親が子供を心配しないで平気で生きられるなんてすっごい不思議ｗ私、自分の娘が一人暮らししてるけど毎日連絡ないと心配でたまらないけど。そんな気持ち私に対してはないんだろうね。

[211. 匿名]

うちも小さい時からずっとそう。母親とやりたかったこと、叶えたかったことを娘と叶えてる。お陰でめちゃくちゃ仲良し親子です。

[212. 匿名]

私もずっと悩んでる。子供の頃からあまり愛情かけてもらった記憶がなくて、話はよくするけど愚痴や不満の聞き役。
この前も話の流れで、孫（姉の子供）とパートナーが死んだら怖いって言われて、え？私は？って聞いたら私は結婚したからって意味不明なこと言われて、嫁に行ったら死んでも怖くないってこと？と思って悲しかった。1番大事なのはその2人で、私達姉妹はその次らしい。それが本音なのかもしれないけど、正直聞きたくないし、色々してあげてもやっぱりそんなふうに思われてる事がショックだった。
ガルちゃんでは、孫より自分の子供がかわいいってよく見るけど私には全く当てはまらなくてそういう親が羨ましい

[213. 匿名]

>>194
ヨコですが、もともとそういうタイプだから1人を大事にしたくて選択一人っ子の場合も。この方の場合は高齢だったからそうじゃないかもしれないけど。

[214. 匿名]

もっと若い時は親の愛が欲しかった。でも今は自分が子供に愛を与える方が大切だ。愛してくれない親はもういいかな。

[215. 匿名]

もっと愛してほしかったって、恥ずかしくて言えない。
絶対笑われる。
母に何か言うと実家にいる姉に筒抜け。
母に何か頼んでも、姉が返事するような家だから。
母は姉とは買い物や旅行に行くけど、私とは数回しか経験ない。
娘がおばあちゃん大好き、おばちゃん大好きって抱きついてるの見ると時々苦しい。

[216. 匿名]

>>167
ヨコだけど
それはあなたの話であって、そうやって自分を生き直したことは素晴らしいと思うけどそれを他の人に押し付けるべきではない

[217. 匿名]

>>35
笑い飛ばせるくらい心配要らないよって
愛情を傾けてくれるならいいんだけどねえ

[218. 匿名]

>>186
2人ともえらいね
葛藤しながらもちゃんと子供と向き合ってて
なんだか読んでたら涙が出てきた
毒親の影響って受け継がれてしまうけど3代で止まるんだって
私たちの代できっと終わるから
がんばろうね

[219. 匿名]

理想の母親に当てはまる人ってどれくらいいるんだろうね。
　
急にキレるから怖くて仕方ない。