マリッジブルーならぬ同棲前ブルー

[1. 匿名]

マリッジブルーならぬ、同棲前ブルーになった人はいますか？
その後同棲してその気持ちは消えましたか？

主は週末から同棲予定ですが、ブルーです。
家事のできない彼氏に教えて、分担通りにきちんとやらせることもそうですし、
一人暮らしが長いので、一人の時間が減ることが不安です。
主は在宅で彼氏は昼間はいないので、昼間は一人ですが

[2. 匿名]

別れなさい

[3. 匿名]

甘えんな

[4. 匿名]

離婚準備を怠るな

[5. 匿名]

マリッジブルーならまだしも
同棲でそうなるなら
やめといたほうがいいのでは？

[6. 匿名]

同棲なんて義務感でやる物じゃないからブルーになるなら今からでもやめたら？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
そんなのなかったです！同棲が楽しみで仕方なかった

[9. 匿名]

何だよ在宅って
仕事しろよカス

[10. 匿名]

ことあるごとにイライラすると思うよ

[11. 匿名]

じゃあやめといたら〜
同棲はいつでもできるよ
一人の時間は今だけだから、まだ満足してないならやめた方がいいかも
もう十分って思っててもいざ同棲するとやっぱ一人がいいなってなること多いし

[12. 匿名]

>>5
マリッジブルーはもうこの人と最期まで添い遂げるのか…って気持ちとかからだからね。

同棲は別にやりたくなかったらやらなくていいのよ。

[13. 匿名]

そもそも何故同棲なんかするの？
女側の負担半端ないよ
結婚してからなら諦めるけど…

[14. 匿名]

一人の時間が減ることが不安です

↑何で同棲しようと思ったの？

[15. 匿名]

>>1

その心境でよく同棲しようと思ったね。

[16. 匿名]

同棲前ってウキウキしてない？

[17. 匿名]

>>3
あなたも甘えるな

[18. 匿名]

>>1
同棲しなきゃいいんでない？
同棲って結婚してないけどどうしても一緒に住みたい！不安より楽しさしかない！って人がするものだと思ってた

[19. 匿名]

2LDK以上の間取りの部屋でないと辛いよ

家で仕事をしているのなら、尚更、個室は必要

[20. 匿名]

>一人暮らしが長いので、一人の時間が減ることが不安です。


の時点で同棲は頭にないけど、
一度やってみて、
『何だ、大したことなかったじゃん♪』ってなるかもしれないし、結婚じゃないから気楽に始めて良いんじゃない？

[21. 匿名]

>>1
ちょっと期待が大きすぎるんじゃない？
うまくいかないことの方が普通よ！
うまく行ったことのほうが少ない🤣
最初に取り決めてたとしても相手に求めたらだめよん。ストレス溜まるだけだから。

[22. 匿名]

>>5
そもそもそれだけ付き合った結末が「結婚」じゃなくて「同棲」の時点でズルズル事実婚状態が続いた後に別れる未来が…

[23. 匿名]

頑張れとしか言えない

[24. 匿名]

頭でっかちなんじゃない？
結婚するまでは両目を見開いて相手を見よ。結婚してからは片目を閉じよ。

[25. 匿名]

>>1
家事全部任されるパターン
家にいるんだからって

[26. 匿名]

何を目的に同棲をするのですか？

[27. 匿名]

自分は同棲する時が1番ブルーになったよ
もちろん旦那のことは好きだったけど
家族と離れるの寂しいから
でもし始めたら、すぐ慣れる

[28. 匿名]

半同棲くらいならしてみたかった

[29. 匿名]

>>1
主が今一人で住んでるところに彼氏が住むの？
昨日鶴瓶出る意味あった？

[30. 匿名]

どっちが言い出したの？
彼氏が家事できるようになってから同棲したら良いのでは？

[31. 匿名]

結婚想定できない相手との同棲なんて時間の無駄

[32. 匿名]

いろんな事件みるたび大学生や20代前半の若いうちに同棲するもんじゃないと思った、30過ぎて結婚前提なら覚悟するけど

[33. 匿名]

>>13
会社の試用期間みたいなもの

[34. 匿名]

>>1
>家事のできない彼氏に教えて、分担通りにきちんとやらせることもそうですし、

この時点でもう上手くいかないの目に見えてるw
相手も主さんから教わって分担通りやるつもりならいいけどさ

[35. 匿名]

>>29

突然の鶴瓶www

[36. 匿名]

急に住環境が変わるんだから不安感が出てもおかしくないよ
私も同棲していたけどその後安心して結婚出来たよ

[37. 匿名]

わたしは楽しみでしかなかったな
とにかく相手は相手、自分は自分と割り切って相手が飢えてようが料理作りたくないなら作らない、部屋が散らかっても見て見ぬふりしようって感じで始めた
下手に分担とかしたらストレスじゃない？
寝室は２個ないときついかも

[38. 匿名]

>>1
「家事のできない彼氏に教えて、分担通りにきちんとやらせることもそうですし」

そりゃこんなこと事前に考えるだけでブルーだわ
教えるのは『当事者が教わりたい』ことが前提で成立するから
彼がそういう人じゃないから不安なのかもね

[39. 匿名]

>>5
そうそう頼まれて同棲すんじゃないんだから
ヤメトケば？の一言で終わるよね。
同棲でそうなるなら結婚なんてまず無理だし。

[40. 匿名]

同棲なんてただのおままごとやん

[41. 匿名]

>>29
なんで鶴瓶？w

[42. 匿名]

彼がきちんとした生活をしたいって思ってないと主さんの「ちゃんと家事を教えて、、、」は成立しないよね
掃除なんてしなくても死なない、ご飯なんて適当で良いって彼だと主のストレスマックスになりそう

でもそうしたら結婚には不適格だから早いとこ別れたほうがいいね。それを知るための同棲だもん

[43. 匿名]

>>38
そう思う。
相手に「きちんとやらせる」なんて思われてたらキツイなーって思っちゃう。

[44. 匿名]

普通は好きな人と同棲出来るなんて幸せしかないよ？一人の時間がなくて不安なら、間取りとか考えたら幾らでも解決できると思う。私は主さんが、羨ましいよ。

[45. 匿名]

>>1
遠方から一緒に暮らすためにこっちに出てくる予定の彼氏に別れを切り出したことある
でも食い下がられて別れられなかった
その後ずるずる暮らして結婚したけど離婚した
後悔しかない
あの時非情になってきちんと別れればよかった
憎しみしかないよ
嫌な気持ちになるなら今のうちにやめといたほうがいいと思う

[46. 匿名]

>>1
結婚前に同棲してから婚約→結婚が失敗し難いよ

[47. 匿名]

そこまでして同棲する意味

[48. 匿名]

>>13
いや、結婚なら尚更諦めたくないな
一生続くんだもん

[49. 匿名]

同棲なんてしないで、お互い一人暮らしした方がいいよ
そんで土日だけお互いの家に泊まったらいい
同棲して別れたらめんどくさい

[50. 匿名]

家事分担きっちりはおすすめしない絶対

[51. 匿名]

>>13
女側の負担半端ない→人によっては負担半分だよ。
そういう相手が見極めるためにする人もいそう。

[52. 匿名]

やめとけば笑

[53. 匿名]

なんでそんなのと同棲するの？

[54. 匿名]

>>49
同棲しないで結婚して別の一面見えて即離婚するほうが悲惨だわ

[55. 匿名]

>>40
結構重要かと思うよ。
相手の人間性、家事能力見れるからおままごととは言えない。

[56. 匿名]

>>51
うちは私が激務だったから負担が1/4くらいで健康になったよw
生活費折半で金銭的にも楽になった。　
家も広くなったし。

[57. 匿名]

>>14
ネタトピなのかもね。

[58. 匿名]

同棲やめたらとは言うけど、引越し費用、初期費用払ってたら簡単には辞めれないもんねぇ。。
意外と気楽でして良かった。という考えになればいいね！

[59. 匿名]

>>14
そこよね？笑

同棲前でこんなにブルーってマジでなんで同棲決めたのか謎…

[60. 匿名]

主です。
皆さんのおっしゃることはよくわかった上で、です。

結婚に前向きかつ、元々同棲したがっていた彼氏が一人暮らししようかな、というので、もし結婚するなら彼氏が今から払う初期費用も家具家電をゼロから揃えることも、全て無駄になりますし、だったら試しに一緒に住んでみる？と言う提案をしました。
主の方が結婚含め尻込みしているところがあるので、彼氏の男一人暮らしのいい加減な家事のまま結婚→全然家事しないじゃん！！などを避けるため、先に教えてダメなら別れるつもりです。
家賃生活費折半なので家事は週交代で分担の約束をしています。

家事やらない、女の負担が多い、などの事態になればその分家賃を多く払うか、同棲解消して別れるかの二択です。
判断は早い方がお互いのためかなと

[61. 匿名]

>>1
たぶん最初はしても、そのうちしなくなるよ。ずっと家に居るんだからお前がすれば？とか言いそう

[62. 匿名]

>>13
家事は半々になったし、家賃は全部払ってくれたからむしろ楽になったよー

相手による！

[63. 匿名]

>>60
だいたい物事は想像通りにいかないので、お試し感覚でのんびりやったらいいんじゃないかな。色々想定した上でなら尚更心配しすぎないほうがいいよー！楽しい生活になるといいね。

[64. 匿名]

>>1
そんなに嫌って、逆になんで同棲決めたのか聞きたいわ。

私も一人暮らし長くてひとりの時間絶対欲しい人間なんだが、同棲の際の部屋決めは各自部屋は待とうって事で2LDKにしてもらったよ。
あと、私は料理は苦手だから彼が基本は担当してくれるし、掃除は私が得意だから私がやっている。
同棲前から家事とか色々動いてやってくれる人だなって思ったから同棲する際に不安とか無かったよ。

なんで主は彼氏との同棲しようと思ったの？

[65. 匿名]

>>60
結婚前向きとのことだけど
家具家電揃えてから別れるの？リスク高くない？
主さんが一人暮らしなら週末半同棲とかしてみてからでも良いのでは。家事はそこで一緒にやる。

[66. 匿名]

>>60
主さん堅実な人っぽいけど、堅いよ〜。
行き詰まりそう。
一人暮らしして適当な家事を身に付ける前にちゃんとやらせるなんて彼氏は納得してるの？

[67. 匿名]

>>1
同棲は結婚と違ってすぐ解消できるのが強み
こいつと暮らすのは無理って思ったらすぐ出ていける（追い出せる）環境を考えてた方がいいよ
解消の仕方や、もし別れた後の事も想像して、デメリットも大きいと思うなら同棲はしない方がいい

[68. 匿名]

やめればいいのに以外の感想が出てこない

[69. 匿名]

>>1
私も主さんみたいな状況で同じような事思ってました。
地元から離れた田舎で同棲始めるのにも不安があったけど
実際始まったら楽しいです！
彼氏が実家暮らしで家事出来なかったけど
一緒に暮らす中で自然と覚えましたよ。
問題が起きたらその都度話し合えばいいだけなので
あまり不安にならずに楽しみにしてたらいいと思います！

[70. 匿名]

>>66
その堅さも含めて彼との相性問題なんだから、お試し同棲でいいんじゃない？
もし彼が主さんの堅さに詰まって嫌になったら別れるかもしれないけど、それも試す期間って事だよ

[71. 匿名]

相手を自分の思い通りに支配したいタイプ？

[72. 匿名]

>>65
同じ事思った。
彼氏は実家暮らしではじめての一人暮らしな訳でしょ？

それで同棲だと最初は頑張る→でも主に駄目だしされる→喧嘩になる。もしくは、主が文句言いつつも色々やってしまって何にもやらない男になる。

な、気がしなくもない…。
だったら一度一人でもやらなきゃいけない様な状態にした方がまだ動くのでは？と思う。
主も週末は彼氏の家言って家事教えてあげたりとか…今の状態でブルーなら、そうじゃないと主のストレスやばそうな気もしなくもない…

[73. 匿名]

>>60
結婚願望ある相手に
自分で同棲提案したくせに自分は結婚願望そこまでないし自分の思い通りにいかなきゃ捨てるだけって凄い自分勝手な言い草だねw
結婚願望ある人にその仕打ちは可哀想だわ
彼の生活を見極めたいならまず一人暮らししてもらって家具家電揃える大変さとか賃貸契約やライフラインの契約など彼が自分で一通りやったり家事も覚えて出来るようになるまで見守っていればいいのでは？
一人暮らししたら嫌でも覚えるしやるしかないんだから
別に主は結婚急いでないのに急いで同棲する意味わからない
初期費用が無駄っていっても彼のお金でしょ現時点で主に関係ないじゃん

[74. 匿名]

>>63
主です。
私が全て説明しようとキチキチ書けば書くほど上手く伝わらないのですが、先延ばしにして二人で無駄に家賃を払い続けるよりは先にお試しした方がお互いのためかなとの判断です。
ゆるくがんばります。

[75. 匿名]

>>60
無駄を省きたい
リスクは避けたい

それで肝心のお付き合いが破綻したら元も子もないのでは。
理想通りに行かなかったら別れる覚悟みたいな勢いだし、同棲前の不安や憂鬱より、そもそも彼のことを本当に好きでいれてるのか、とかそれ以前の問題があるんじゃないかと感じてしまった。

[76. 匿名]

>>65
主はすでに一人でマンションを借りているため、家具家電を新たに揃える必要もないですし、なんのリスクでしょうか…？
しいていえば、鐵フライパンは貸したくないので彼氏が使う用は別で買ってほしいくらいですが…

１年間付き合ってきてほっとけば週2〜3と来ようとする彼氏にうんざりし、だったら同棲した方が負担にならないと判断しました。

[77. 匿名]

>>66
主です
主も元々はもっと彼氏に対して優しくと言うか、褒めて伸ばそうとしたりもしてきたのですが、、褒めると木に登ったまま降りてこないので…厳しくせざるを得ない感じです。
優しくすればそのぬるま湯に浸かり続ける彼氏です。
厳しくすればちゃんとやりますので、こうなりました…
もちろん厳しいままでは息が詰まるのはわかっていますが、お互いやれる方がやろう！にすると圧倒的に主がやることになるので、家賃割り勘なら家事もちゃんと半分やるんだよ！と分担を決めました。　
どちらかが嫌になればやめます。

[78. 匿名]

>>73
主です。
おっしゃることはわかりますが、
彼氏のお金だし今は関係ないにしても、じゃあ結婚する時に貯金が150万あるのと、一人暮らしの初期費用などで減り貯金が50万あるのとでは、前者の方がいいと思いませんか？
もちろん婚前の財産は個人のものですが、、結婚式や指輪などにお金はかかります。
その辺りも含め、今から計画的に様子を見るのではダメなのでしょうか？

主が尻込みしてるのは彼氏が頼りないからです。
頼りになる男になってほしいです。

[79. 匿名]

>>75
主です
好きだから試したいのはダメでしょうか？
好きだからこそ、この先一緒にいられる人なのか考え、行動に移して判断するのはおかしいですか？
好きなら二人で頑張れる！とか、好きなら許せる！とかは恋愛脳の状態の話であり、結婚後は生活を営むことがメインなので、先に少しでも判断したいと思ってしまいます。
もちろん結婚してみないとわからないことはたくさんありますが、ガルでも良く「結婚する前にわからなかったの？」という発言があるように、先に判断する材料を増やしたいです

[80. 匿名]

>>76
横だけどこれから同棲するにあたっての引っ越しにかかった費用とか、別れたらまた引っ越さなきゃいけないでしょ？その時の費用って事じゃないの？

[81. 匿名]

>>54
同棲しなくても結婚後うまくやっていってる人もいるし
同棲何年もしてるのに結婚して離婚する人もいるよ
同棲したから離婚しないなんてことにはならない

[82. 匿名]

また新語を作っちゃって…って感じ
マリッジと同棲って法的な拘束もないし、義務や責任感も全く違う。デートで宿泊ブルーの延長

[83. 匿名]

主です。
同じような心境になったことのある方の後日談が聞きたくてトピ立てたのですが、なかなかいないみたいですね…

[84. 匿名]

>>79
よこ

なんか、試すとか判断するとか、めちゃくちゃ上からだけど貴方はそんなにできた人間なの？

この先一緒に居られる人なのか判断したいというけど、
1年も付き合って、同棲するにあたって不安要素しかない人だったわけでしょ？
貴方の家にきてる時に、料理一緒に作ったり教えたりしなかったの？週2.3は来てたのでしょ？

[85. 匿名]

>>78
主は相手に求めすぎマイルールが強すぎると思う
結婚考えて将来のこと見据えて合理的に考えたいのはわかるけど
彼の生き方もお金のことも口だしすぎで自分に都合よく彼をコントロールしたいだけに見えるわ
例え話だけど一人暮らしして結婚費用が50万になったら150万になるまで貯めてそれまで待って結婚したらいいと思う
主は彼を見下してるけど彼は一人の人間で主の召し使いでもなんでもないよ

[86. 匿名]

>>83
主みたいな自分勝手な人中々いないと思うよ

[87. 匿名]

>>76
鉄フライパンは錆びたら1からやり直しだから気持ちはわかる…ってそこじゃなくて、文から察するに結構線引きしたいタイプなのかな？
週2.3回来るのにどうウンザリしたのかわからないけど毎日一緒にいるの平気そう？

[88. 匿名]

>>80
主です
同棲するのに引越し？というのは新たに家を借りることを想定されていますか？

主が現状ひとりで2LDKに住んでいるので、それに合わせた家具家電も一通りあるため、特に新たにかかる費用はありません。
特にリスクがないため、とりあえず試してみるか！という気持ちでこの話が始まりました。
同棲を解消するとしても彼氏に実家に戻ってもらい、主は今まで通り一人で住むだけです。

[89. 匿名]

>>78
なんか貴方の文章から、貴方は彼氏を自分の都合のいいようにコントロールしたいように思うわ。

自己愛すごそうね？

[90. 匿名]

>>67
離婚に比べたら楽勝だけど、お金もかかるし引っ越すのも面倒だよ
今からブルーならやめてもいいかも

[91. 匿名]

>>88
ん？？？

主の住んでるマンションに彼が転がり込む予定なの？？
それなら最初に書いておいて欲しいんだが？？

[92. 匿名]

>>79
ちょっと言ってる気持ちわかるけど、正直それだとうまく行かなくなりそうな予感もする。笑
彼がどう思っているかによるけど、自分の思うように動いてくれないだろうなとは覚悟しておいた方がいいよ！！家事も毎週決まった日にゴミ捨てできたらまあ上出来くらい。それくらいの期待値でいかないとあなたも彼もストレスすごいと思う。

結婚は生活だから好きだけじゃどうにもならないし、時間も有限だしって考えは大賛成だけど、杓子定規にならないように思いやり持ってね。

[93. 匿名]

>>86
主です。
私もそれはそう思いますが、、
もっとライトな話でいえば、友達と遊ぶ約束をしたときは楽しみだったのに前日や当日朝になると行きたくなくなる、でもいけば楽しい！いくまでが憂鬱なタイプの人がいると思います。
主はそれです。
なので、同じような人がいるかな？と思いました

[94. 匿名]

>>84
主です
主が上からに感じたのであればすみません。
判断する、試す、のは私だけではなく彼氏にとっても同じです。
いざ住んでみたらこんな女とは住めないわ！とか、結婚したくないわ！となるかもしれませんし、お互いに…のつもりでした

[95. 匿名]

>>94
貴方の文章は、高圧的で上からに聞こえるよ…
貴方はそんなつもり無いのかと思うが、ちょっと気をつけた方がいいと思うぞ？

[96. 匿名]

一緒にするの楽しいのにね
料理とか味あーでもないこーでもない
と言いながら次何作るとか？
もうそっから辛い言うてんねやったら
先目に見えてるやんww

[97. 匿名]

主さん実にきっちりしてるというか、厳しいな。笑
お試しの気持ちでするって言ってるんだし心配しないでやってみなー。
金と時間が無駄になるかならないかは二人次第だし、いくら金や時間がかかっても勉強になった、得るものがあったと思えるならそれで良しさ。

[98. 匿名]

>>85
主です。
マイルールが強いのは自覚があり、心療内科にて発達障害などの検査もしましたが診断はおりませんでした。ただの変人でした。
すみません。

150→50→150にするなら、
150→200にした方が効率が良いと思うのですが…そこを考えるのがそもそもおかしいということですよね。
ただこれは彼氏の話だけではなく、主も同じです。

[99. 匿名]

>>87
主です
10年育てたフライパンなので…わかっていただいてありがとうございますw
線引きをしたいというか、ゆるーりとでもいいのですが彼氏はあまり気がきくタイプではなく、ゆるりとしていると、結局主が家事をするか、主が指摘するハメになるので最初が肝心！と思っています。
主がご飯を作ってあげる、風呂入る、毎回ではないにしても一人先に寝てる…朝はぎりぎりで洗濯物おいて仕事へいく、などを繰り返され、
たまに泊まりにきて家事が増えてめんどくさい思いをするなら、いっそ同棲して家事をさせた方が主の精神衛生上良いと判断しました。
主が笑顔でニコニコしているとこのままでいいんだー！となってしまうようなので、こうなってしまいました…

[100. 匿名]

>>93
言ってることもなんとなくわかるよ。できるだけ合理的に進めたいんだけど周りからは自己中心的って思われやすいんだろうね。

[101. 匿名]

>>89
主です
いっそコントロールしてもらいたいくらいなのですが…
ほっといたら気づかないタイプの人なので、こうなりました

[102. 匿名]

>>91
主です
失礼しました…
トピ立つとは思わず不足が多く申し訳ありません

[103. 匿名]

>>92
主です
もちろん思うようにはいかないかと思いますが、最初から優しくゆるくすると、それでいいんだー！となってしまう彼で、
この１年間も優しく優しくしてもそれをそのまま受け取り、相手への気遣いなどがあまり得意でないようだったので、先に…という考えです。

うまくいかなければ、元通り一人で生きていこうかと思います。

[104. 匿名]

>>1
何の為の同棲？

[105. 匿名]

>>100
主です
主の中では無駄を減らす、効率を良く、してるつもりなのですが、世間的には自己中でしかないようですね。
覚えておきます。

[106. 匿名]

>>89
横からだけどめちゃくちゃ突っかかるじゃんwこわーいw

[107. 匿名]

>>98
グダグダ言ってるけど勢いとタイミングが合わないならやめといたら？
彼だって実は一人暮らししてみたいかもしれないじゃん。

[108. 匿名]

>>102
主のマンションに彼が転がり込むなら、また話は色々と変わってくると思うぞ？？

とういうか、そんなに効率を求めているなら
付き合ってた1年の間に、週2.3も来てたんでしょ？
半同棲みたいなものじゃん？一緒に料理したり、家事教えたり出来なかったの？

いきなり同棲で、家事分担！！って感じだと彼氏は絶対出来ないし、貴方のイライラは以前より増すと思うよ…？

[109. 匿名]

>>95
主です
ありがとうございます
具体的に何が悪いのかというならば、言葉のチョイスが悪いのでしょうか？
抽象的な表現をされると理解できないタイプで、それゆえわかりやすくはっきりとした言葉でなるべく端的に喋ろうとしてしまうようです。
オブラートに包んでいるつもりなのに包めてないとよく言われます…
このあたりは心療内科にでも相談します。教えてくれてありがとうございます

[110. 匿名]

>>98
うんお金の例え話で私が言いたいのはそう言うことじゃないよ
独身時代のお金はあくまでも彼氏のものでいくら結婚考えていても主がそこまで口だすことではないし
150→50→150にする時間が無駄、効率が悪いといいたいのだろうけど時間もお金も彼のものだし
150になるまで待てないのなら元々家事も出来てしっかりした150持ってる男性を見つけた方がいいと思う
主は自分の気持ちや効率とか合理性ばかりを優先していて彼氏の気持ちや人格を置いてきぼりにしてると思うよ
それでは結婚どころか人と生活してもうまくいくはずがないと思います

[111. 匿名]

>>108
主です
はい、すみません…
彼氏が仕事が終わるのが遅く、家に来るのも21〜23時というのが普通なので、彼氏が来てから一緒にご飯を作る、などはなかなかできませんでした。
また料理への苦手意識が強く絶対にしたくない！という彼氏を、少ない休みの日におだてて褒めて時々カレーとしゃぶしゃぶなら作ってくれるところまでは進みました。
が、食事については基本それぞれで、作れる時に作ってあげるのも良し！くらいに決めてあります。
あと教えられたのは洗濯物を畳んでしまうくらいでしょうか。

[112. 匿名]

>>109
横だけど、自分は悪くない正しいんだっていうのがバシバシ伝わってくる

[113. 匿名]

>>99
なるほどねー。あなたがよく気づくタイプなんだろうね。良くも悪くも色んなこと見ちゃう人。
なんとなくだけど、彼はおおらかなんだろうね。
育てていこうくらいの気持ちがあれば上手くいくかもしれないよ。
事実彼が家事できない人なら共同生活においてそもそも戦力外なんだから教えるしかないじゃんね。上からでもなんでもなくない？
二人の生活になるわけだから今まで通り、何でも思い通りにはいかないと思うけど、誰しも理想の生活像くらいはあるよね。

突っかかる人いるけど、あんまり気にしなくていいよ。

[114. 匿名]

>>107
主です。
一応今週末から試しに3ヶ月ほど、その後は応相談と決めているので、決行予定です。
今日同棲前最後で家で会うので、そこでまた少し話します。

[115. 匿名]

>>60
自分一人の時間と空間がないとダメなタイプじゃない？彼氏とはいえ家がリラックスできない空間になるのはキツいよ
しかも家事もできない相手だとストレスしかたまらなくなりそう

[116. 匿名]

>>107
そもそも同棲希望してたの彼だって書いてるけど…
そんで今から一人暮らしするならお金無駄にするよりも同棲するか？ってなったんでしょ。

[117. 匿名]

>>112
主です
悪い時、間違っているときはもちろん認めますが、悪くないときは悪くない！な態度でも何も悪いことはありませんよね…？
そもそもこの思考がおかしいでしょうか

[118. 匿名]

>好きだから試したいのはダメでしょうか？

それそのまま彼氏が他人に言ってたらどうなの？
「実家暮らしの彼女がちゃんと家事できるのか、嫁に相応しいか試したいんだよね」とかって嫌じゃない？

[119. 匿名]

>>111
＞食事については基本それぞれで、作れる時に作ってあげるのも良し！くらいに決めてあります。

それくらい緩い感じのがお互いいいかもね？
何かしてくれたら、何かをするってのを意識して貰って家事してもらうのが良いんじゃないかな？
主がご飯つくったら、洗い物は彼がやる。とかさ。
苦手なものを無理やりやらせても一緒に暮らしててしんどいだろうし、彼が洗濯など掃除が得意そうならそこ伸ばしてみるとかさ。

[120. 匿名]

家事能力ない人と同棲するのは大変だぞ！
夜遅く帰ってきて、自分のことは自分でやってくれるならいいけど食べた食器はそのまま、洗濯物やらないとかだと負担は増える。名前のない家事に気づいて協力してくれる人だといいね。がんばれ！

[121. 匿名]

>>110
主です。
もちろん婚前の財産はそれぞれのものですが、式や指輪などのお金を払ってすっからかん！では困りますし、ほっといてもきちんとしてるタイプならいいですが、残念ながら彼氏は良く言えばとても優しく、まぁちょっと頼りないタイプなので、こちらがテコ入れをしてうまくいくかどうかも含め考えるのはそんなにおかしいことですか？
そもそも婚前にテコ入れを受け入れないタイプは、結婚後も難しいかと思うのでどちらにせよ先に知りたいです。
もちろん、最初から300でも500でもある人にいけばいいのはわかっており、その辺りも踏まえてとりあえずお試し、のつもりでした

[122. 匿名]

>>116
将来的に同棲したいって話じゃなくて？
一人暮らしを経てじゃないってこと？

[123. 匿名]

>>114
主の家に転がり込んでお試しで3か月って決めてるなら
そこまで気負う必要ないんじゃん？
そもそも主と彼の性格が合わなそうだから
主が気長なタイプじゃない限り駄目になりそうだけど
それでも仕方ないよね
主より彼が先に無理ってなって実家に帰るかもだし

[124. 匿名]

>>1ブルーならやめてもいいんだよ。
養われてるわけじゃないのに家事しない人と一緒に暮らすのはストレスの素。

[125. 匿名]

>>83
私も自分ルール激しめのタイプで、週半分くらい彼氏が入り浸ってた時はストレスすごかった。文字通り家事とか何もしないからw
結婚できるかすら心配だったけど慣れもあってなんとかなってるよー。相手には期待しないのが一番だ。笑

[126. 匿名]

>>122
最初から読んでこいwww

[127. 匿名]

>>114
じゃあ何を相談したいの？
やるって引かないんなら探り探りやるしかなくない？

[128. 匿名]

まーブルーになる気持ちもわかるけど(ストレスは増え自由は減るわけだしね)とりあえずやってみろ！そこでわかることも沢山あるから。ダメなら別れようとおもっているなら尚更だよ。

[129. 匿名]

>>113
主です
おっしゃる通りで主は良くも悪くも（悪くも、が多い気がしますが…）いろいろ気づいてしまう、見えてしまう性格で、主は気づいたことをやってあげたい、助けたい、みたいな気持ちが彼氏友人後輩問わず強く（ガルでいうありがた迷惑ですね…）、
彼氏はありがとうー！でおしまい。そのうちそのありがとうすら当たり前になる、でも彼氏は気づかないし、なにもしない…主噴火！みたいな１年間でした。
もちろん友人相手なら相手が何もしなくても問題はありません。
共同生活を今後送る可能性があるなら、相手が何もしないぼーっとしてる男では無理だな！と思って、育つなら良し！育たぬなら諦めよう（離れよう）と思ってのお試しです。

もちろんこちらができることはしてあげたいし、ご飯も作ってあげたいのですが、それをしてしまうと育たないのがもうわかっているので、してあげられないしさせるしかない、と思っています。

ダメならば、結婚願望強めの彼氏にとっても早く別れてあげた方がいいよなーと思っています。

[130. 匿名]

>>121
私は主の考えは極端すぎておかしいと思うけど
おかしいですか？そう思いませんか？って何度も詰められてちょっとその圧も威圧的に感じるしごめんだけど共感してあげられない
主は他人になに言われても絶対に自分を曲げない人みたいだからもう気の済むまでやったらいいと思う

[131. 匿名]

>>102
うん、それ書いてくれないと笑
いろいろ変わってくるよ！一般的に考えて2LDKに一人で住んでると思わないから。

[132. 匿名]

>>115
主です
まさにその通りで、どんなに好きな人親友でも、誰に対してでも疲れてしまい、一人の時間がどうしても必要なタイプです。
ただ彼氏は仕事で毎日12時間くらいは家を空けるので、在宅になる仕事でもないし、その辺でどうにかなるかな？と思っています。

[133. 匿名]

>>119
主です。
はい、食事は彼の仕事終わりの時間の関係で、彼氏に私の食事を作ってもらうのは難しく、分担できないのでやめました。
掃除洗濯ゴミ捨て水回りなどは半分ずつ週交代でやる予定です。

[134. 匿名]

>>130
主です。
そうなんですね。
失礼しました。不快に思わせてしまったならごめんなさい。
そんなにずれてるのかな？ということが聞きたかっただけなのですが、問い詰めるようなつもりはありませんでした。

[135. 匿名]

>>123
主です。
そうですね。
彼氏がダメになる可能性もある上で、結婚の話するよりも先に生活能力について考えたいな、というのが主の気持ちでした。

[136. 匿名]

>>126
彼が一人暮らししようかな→主が同棲提案って書いてあるよ
彼の同棲したいっていうのはいきなりじゃなくて一人暮らしをしてみてからって考えだったんじゃないかなって

[137. 匿名]

>>125
主です
経験者の方ありがたいです。
入り浸るのに家事をしない、のが最高にストレスで、だったら毎日いて家事をさせた方がいい！となりました。
旦那さん？は、家事など自発的にやってくれるようになりましたか？それとも指示していますか？

[138. 匿名]

>>127
主です
元から同棲するかしないかの相談ではないです…
同じような人がいるか、その後の話を聞きたかったのです。

[139. 匿名]

>>131
主です
失礼しました。
最近ことごとくトピたてに失敗していたので…
もう遅いかもですが

>>1
主は2LDKに一人暮らし＋ペット
彼氏は実家暮らしで家事能力なし
主の家は彼氏の職場から近い
主が住んでいる家にて同棲お試し予定
同棲結婚したい気持ちが強いのは彼氏だが、主が家事のできない人と結婚はできないので先に試して結果を早く知った方がお互いのためだよね、という提案をした。
家賃必要経費折半、食事それぞれ、掃除洗濯ゴミ捨てなどは週交代

[140. 匿名]

>>1
教えて、やらせる？

その言葉づかいや発想からして
共同生活は無理だと思う。

主さんも上から目線だし
そもそも、そういう発想をさせる彼氏なんでしょ？
どっちもどっち

[141. 匿名]

主さんのレス見てると必ずと言っていいほど言い訳してあるね。
素直じゃないとお互いストレス溜まってダメになると思う。

[142. 匿名]

>>83
主は同棲ブルーの気持ちがその後消えましたか？って相談だったけど、そんなの同棲してみないと他人に聞いてもわからなくない？？


貴方は同棲して彼を試すだの色々と言ってるけど、
そもそも、そこまで言うなら同棲前にこの人なら一緒に住めるな、やっていけそうだなって見極めてから住むものじゃない？学生じゃなくてお二人は社会人でしょ？それなら尚更。
1年付き合って、週2.3来ていて半同棲だったわけじゃん？そこで見極めきれなかったなら、一緒に住んだらストレス溜まるのでは？

まぁでもそんなものはやってみないとわからないし、お試しで３ヶ月と決めているなら、何を聞きたいんだろう？？

[143. 匿名]

自分の考え曲げないタイプは相談トピ立てないでほしいw

[144. 匿名]

>>143
分かる…そして高圧的だしな…。
しかも何を相談したいのかまっったくわからん。

３ヶ月お試しで同棲するなら、やってみないとわからないやん。

[145. 匿名]

>>137
客じゃなくて共同生活なんだからお前もやれよ、と言えるからだよね。先々が心配になるのはわかるけどひとつ確実なのは彼も何も思わないわけじゃあないと思うし、最初は大変でもどんどん変わっていくよ。それでもダメならあなたが言う通り離れるまでだわね。
フライパンといい、自分とすごく近い感性をお持ちのようで応援したくなったよ！笑
これは私の勝手な思い込みだけど、しっかりしなきゃ！って張り詰めてそうなタイプだから思い切って相手をしっかり頼って甘えてみるのも手だよ。
うちは相変わらず家事やらないけどwそれはそれでもう割り切ってたまに爆発したときは好きなもの買ってもらったり別なことで還元してもらってるよ。

[146. 匿名]

不動産屋としては結婚を前提としないなら止めてくれって思うけどうちの物件じゃないしもう決めちゃってるみたいだしそうですかとしか言いようがない

[147. 匿名]

>>103
うーん…貴方は彼のどこが好きで付き合っているの？

なんか彼氏は生活能力無さそうだし、主の家から彼の職場近いんでしょ？それで入り浸ってたのでは？
その上で思いやりがないって、どこが良いのだろう？

何となくだけど、主は彼に対してめちゃくちゃストレス溜まってない？？って感じるけど大丈夫？

[148. 匿名]

>>146
お試しだろうが契約者と違う人も住むなら管理会社に同居人の届出出さないと駄目だよね？
その辺この主さんたちどうするつもりなのか気になるわw

[149. 匿名]

>好きだから試したいのはダメでしょうか？

それそのまま彼氏が他人に言ってたらどうなの？
「実家暮らしの彼女がちゃんと家事できるのか、嫁に相応しいか試したいんだよね」とかって嫌じゃない？

[150. 匿名]

>>111
>彼氏が仕事が終わるのが遅く、家に来るのも21〜23時というのが普通なので

それなら同棲しても彼が家事する時間なんてほとんどないじゃん…あなたは在宅ワークだし、家事折半なんてできなくてお互い疲れるだけだと思う

[151. 匿名]

>>149
ごめん２回投稿してしまった

[152. 匿名]

>>78

>頼りになる男になってほしいです。

ではなく、主さんのコメントを読んでると
【私に都合の良い男に育つなら飼います】

に聞こえてならない。
この2つは同じ様に感じるかもしれないけど、根本が全く違うよ

[153. 匿名]

>>1
半同棲してたけど1人の時間が激減して家事負担は増えて息が詰まりそうで別れた。その後別の人と結婚することになって、毎日一緒にいれるか心配だったけどそれは割とすぐ消えたよ。

旦那は一人暮らし長かったくせに結婚したら家事やらなくて、料理×、洗濯×(洗濯機は彼のだったのに使えなくなってるのがまじ意味不明だった)、やれるのはゴミ出しとたまーーーーーに掃除機かけるくらい。
でも自分ルールが強い私は他人がやってることも気になっちゃうから、私は私のやり方でやるほうが楽だなと思って割り切ってる。
自分の負担ばかりが増えるのはイヤだけど、誰かと暮らすのは悪いことばかりでもないから嫌なところばかり見ないでね。

[154. 匿名]

>>148
届け出いるんだ？知らなかった！
別れましたーとかまた増えましたーとかやられたら堪らんわw律儀に出す人いるのかな？

[155. 匿名]

>>1
3ヶ月のお試し同棲期間が無事に終わったら
結婚するおつもりですか？

[156. 匿名]

>>152
やることきちっとやってくれるって意味での頼りになる男じゃない？
同棲だー♪きゃっほーい！美味しいご飯よろしく！みたいなお花畑で全部おんぶに抱っこじゃどんなに好きでも困るもん。

[157. 匿名]

>>156
横

主 です。コメント読むと、
そんな健気さは感じない。
1コメ「教えて、させる」のが前提なんでしょ

[158. 匿名]

>>1
やめたら？マジで
部屋の間取りとか各々部屋あるの？
ワンルームとか1Lとか主さん厳しそう

[159. 匿名]

主さんは自分の枠に彼氏をはめ込む事ばかりを考えてる人だね

[160. 匿名]

>>111
>あと教えられたのは洗濯物を畳んでしまうくらいでしょうか。

え？
誰の洗濯物を畳んで収納させてるの？

同棲前の遊びに来てる彼氏にそこまでさせて
「これくらいしかまだ教え込ませられてない」と言ってるの？
家来の様に洗脳させて大事件に発展…なんて事にならないと良いけど😮‍💨

[161. 匿名]

>>151
ええよ

[162. 匿名]

こんなに主さんがコメントしてくれるのは初めて見たかもw

とりあえずね、色々急ぎすぎな気がするな
私も同棲してから結婚したけど、2人の生活慣れたな〜と思ったの
半年後くらいよ
はじめこそ色々大変だからそのつもりでいた方が良いよ

[163. 匿名]

>>157
結婚してないのにお金の使い方にもかなり口出しそうだなと思った
彼氏のお金だけど自分で管理する勢いで

[164. 匿名]

親身になってコメントしてる方が沢山いるのに勿体ない…。

[165. 匿名]

>>1
別居婚でもない限りは将来的に結婚したら一緒に住むことになるのに
同棲の段階でそういう感じなのは
同棲よりも他にもっと心配すべきことがあると思う

[166. 匿名]

>>117
うーん、そういうことじゃないよね？

[167. 匿名]

>>60
一人暮らしさせてある程度放置したほうが
自主的に家事するようになるかもよ？
主は家事にこだわりがありそうだから
どちらにしても問題が起こりそうな気がするけど

[168. 匿名]

>>129
彼氏は「育てられる」ことを望んでるんですか？

[169. 匿名]

>>163
なんか色々すごいよね…

もしくは彼氏が本当に何もできないんだとしても、
なんでそこまでストレス溜まる人と一緒にいるのかがよく分からない…
自らストレス溜めに行ってる様に感じる…

[170. 匿名]

>>169
何かが狂ってるよね。

逃げない男も男で… 同棲したがってるのは彼氏の方の様な主の書き込みも有った気がするし

書かれている事が嘘が真か分からないけど、一般的な感覚と違いすぎてる

[171. 匿名]

新しく部屋契約してるとかじゃなくて彼氏が転がり込んでくるんなら余計にもっとタイミング見計らえばいいのに
なんで週末から！もう決めてるから！って頑ななんだろ

[172. 匿名]

>>139
同棲結婚したい彼氏の狙い通りじゃん
もう一生出ていかないよ
ピル飲まなきゃ妊娠させられるだろうけど頑張ってね

[173. 匿名]

>>139
すぐに家事しなくなって、家賃滞納するようになるよ。
そして鍵を渡したら絶対に出ていかないよ。
下手すりゃそのうちヒモになるよ。

[174. 匿名]

私なんてお付き合い前ブルーだわ。
彼氏は欲しいけど面倒くさい…でも寂しいから彼氏は欲しい…でも面倒くさい…笑

[175. 匿名]

なんでそこまでして一緒に住みたいの？w

[176. 匿名]

>>154
困るのが、どちらかの家に転がり込むかたちで同棲始めて別れ話で拗れるやつ
いつの間にか契約者が出ていって知らん人が住み着いてる状態だったりして退去精算で揉める揉める
仲良くしてる間は折半で同意してても、別れるとなれば契約者じゃないから支払う義務はないって勝手に同居してた人は逃げちゃうしね

[177. 匿名]

家事ができなきゃ捨てるって言いつつ、
一方的に入り浸たられて家事も満足にしない、なんの足枷もない今の状態で別れないどころか、逆に私の家に転がり込めば初期費用かからないし、嫌ならいつでも実家帰れる！と相手を招待してしまって、彼氏側に責任とか覚悟なんか感じるわけない
教育するとか試すつもりでいるけど、完全に力関係が彼氏優位になってる

[178. 匿名]

>>98
あのね、お金の問題じゃないの。
経験の話なの。
彼が一人暮らしを経験してみるということは、後々のことを考えると100万円以上の価値があるのよ。

[179. 匿名]

>>1
同棲したものの破局した経験がある。

夫とは婚約してから同棲をすることにしたけど、それでも入籍するまではずっとまた別れるのではないかって不安が付いて回った。

[180. 匿名]

>>139
>掃除洗濯ゴミ捨てなどは週交代

とても小さな事に口出しして申し訳ないけど、
交代制より当番制の方が良いと思うww
やり方の違いで些細な不満で揉めそうだし、どうして週交代？？当番がころころ替わると当番すら忘れちゃいそう。小学生の学校の掃除場所でもそんなコロコロ変えないでしょww
ままごとしてるみたいで大変そう。
日々のルーチンも崩れて大した事でもない事に気を取られて、落ち着かず仕事が疎かになってしまいそう。

[181. 匿名]

3ヶ月後に結果報告のトピ立つの待ってる

[182. 匿名]

>>180
週交代にして、全てのことに目を配って
自分流を彼氏に仕込むつもりだったら怖いw

[183. 匿名]

家事ができない男なのか…
今の不安が的中すると思う
相手に期待しないくらいの方が長続きする
いざという時逃げにくくなるからペット飼うのだけは絶対やめておこう

[184. 匿名]

週末婚じゃないけど週の半分からとかにしたら
転がりこんでくるとか嫌でも主さん逃げられないし
出ていかない奴って他人の家だろうが本当に出ていかないから揉めると疲弊するよ

[185. 匿名]

>>177
確かにその通りだわ！！

主はなんか言ってる事とやってる事が矛盾してるのよね…。

[186. 匿名]

>>1
同棲前にそこまで現実見て慎重になれるのすごくラッキーだと思う。みんな同棲前なんて浮かれてて一緒に住んでみて後悔はそれからだし。
結婚ではないから嫌になったら家出ればいいしね。ただ現時点で感じてる違和感は思い過ごしになればラッキーだけど、大抵合ってるから何も出来ない彼に期待せずイライラも抑えながら教えていくような覚悟は必要かもしんない

[187. 匿名]

>>60
＞もし結婚するなら彼氏が今から払う初期費用も家具家電をゼロから揃えることも、全て無駄に

いずれ結婚するにしろしないにしろ、この無駄は必要な無駄だと思うなぁ。
主さんの中でどうせ結婚するのだからって気持ちが結構占めてると思うけど、彼が一人暮らしする意思が今あるなら2人で暮らすタイミングも今ではないのかなと感じたよ。
結婚ありきの一人暮らしではなくて、一人暮らしを経てさぁお互いの未来をどう考えていくか…くらいのテンションに思えるのだけど。

もう若くないとか今年のうちに籍を入れたいとかでなければ、まず一人暮らしで一通りの家事や家計管理や事務手続きなんかを体感してもらう方がいい気がする。

[188. 匿名]

家にいるんだから家事できるでしょ、と
なにもかも押しつけてくるような相手とわかったらラッキーよ。
次行こう次。

[189. 匿名]

>>178
ほんとにそれだよね
自分からやってみようと思ってやることは楽しいし身につくけど、やらされるのは苦痛しかない

[190. 匿名]

>>189
実家暮らしでなんでも親にしてもらってたであろう彼が
折角一人暮らししてみようって気になってるのに勿体ないよね
彼が自立の第一歩を踏み出す気になったのに
同棲持ちかけてそのチャンスを潰してるのが主自身って言うね
主は効率効率で彼にとっての(最終的にもそれは主のためにもなること)大事なチャンスや経験をみすみす逃してると思うわ
これだけたくさんの人がそう言うことじゃないって言ってるのにさっぱり響いてないどころか開き直ってるし…

[191. 匿名]

外食したり家事もお出かけも各々自由にしてた

[192. 匿名]

>>190
ほんとにそう
彼氏の成長の機会を奪ってる
成長するのには環境ってすごく大事だよね
ひとり暮らしだと自分しかやる人いないから嫌でもやるし、自分で工夫したり調べたりすることで身につくと思うんだけど
主さんは彼氏を成長させたいというより彼氏を縛りたい感じなのかな

[193. 匿名]

彼氏さんのこと信用してないから
一人暮らしさせたくないんじゃない？
一人じゃろくに家事を身につけられるはずがないと思ってそう
信用できない人と結婚する気なの？

[194. 匿名]

今まさにマリッジブルーだと思います。
プロポーズされてから先日まではルンルンだったのが、
12月に入籍予定で、来月から全然知らない土地に引っ越すので急に実感が湧いてきたのか…。
大好きな家族、友達、仕事と離れることがかなりストレスです。

こんなんで上手くやっていけるのか？新しい環境に馴染めるか？めちゃくちゃ不安で、時々涙が溢れてきます。
かと思えば、指輪を選んでる時はめちゃくちゃ幸せだっり、まぁどうにかなるかなぁって思える時もあって…気持ちが不安定です…。

[195. 匿名]

ん？そこまでわかっててなんで同棲するの？？

[196. 匿名]

モヤモヤしたまま同棲すると時間の無駄だからやめた方がいい
悩んでる理由は主さんとは違うけど過去そういうことがあって、見ないフリして同棲してたけど2年目あたりで触られるのも無理になって結局別れたよ
きれいな家に住めたし嫌いだと思ってた家事が意外と楽しかったり、いい経験にはなったけどね

[197. 匿名]

無理に同棲する必要あるかな。

相手と生活を共有することより、共有することで失われる時間や煩わしさの方が既に勝っているなら、同棲してからそれが逆転することは少ないと思うよ。

多分、やめるとは言いにくい段階だと思うけど、オススメできません。

[198. 匿名]

同棲前ブルーあったよ
一人暮らしの自由がなくなるの嫌でやっぱりやめようかな…と。
でも始まったら普通だった。
ごはん作るのは未だに面倒くさいけど。

[199. 匿名]

もっと気楽に気楽に〜

家事分担がちがちにしたり
ルール多すぎるとつかれますよ

ま、結婚じゃないんだし
他人との生活むりならむりで解消すればいい

[200. 匿名]

主です
当たり前にまた喧嘩になり、もう同棲しなくていいからと家から追い出してしまいました。
主の杞憂に終わりそうです。
皆様お騒がせしました

[201. 匿名]

>>200
あなたみたいな人を好きになってくれる男性は稀だから、大事にしなよ～

[202. 匿名]

>>201
主です
こんなことを言うのもおかしいですが、好きになってもらうのはわりと容易いです。それもあって、相手に対して、私に合わせられないならいいよ！となってしまうという最低な人間性になってると言う自覚もあります。

ただ精神的にこちらが忍耐の塊になるか、相手が忍耐の塊になるかで。

大人しくペットを可愛がり、世の中の保護された動物たちの受け皿となる人生が最良かもしれません。（ペットにはもちろん酷い態度は取りません…

[203. 匿名]

>>172
主です。
ピル飲んでますし、彼氏はそれを知りませんから、何も問題ないかと思いますが。。。

[204. 匿名]

>>173
主です。
そうなって揉めても出て行ってくれないのであれば、警察介入待ったなし！かと思いますが。。
警察介入しても出て行かないのであれば、職場に相談します。

彼氏に対して警察呼んでやれ！とは思っていませんが、人と人は何があるかも分かりませんから、その覚悟がなければ自分名義で人を入れるべきではないかと思います。

[205. 匿名]

>>180
主です
週交代というのは彼氏の提案でした。

家事の分担、これとこれとこれとれと…と主が伝えた時に、当番はどうやって決める？と話したところ、週交代は？と言われたので。

[206. 匿名]

主さん変わってるって言われない？
私は変わってると思うわ。

[207. 匿名]

>>180
主です
2度にわかれてすみません。
当番制というのは具体的に、どのように当番したらいいのでしょうか？

今日わたし！明日あなた！のような感じですか？

[208. 匿名]

>>168
主です
望んでいないかつ、いまのボーッとしたままなら、
主が無理なので別れるまでです…

[209. 匿名]

>>166
主です
ごめんなさい
本当に自分が世間様とズレてる自覚はあるのですが、何がおかしいのかはわからない（だからずれてる）ので、教えていただけませんか？

[210. 匿名]

>>147
主です
矛盾してるのは承知で申し上げます…が、
主自身とても神経質であり、自分にも厳しい反面、人にも厳しくあまり優しくない自覚があります。
（同じようなドライな友達からは優しいと言われますが、ガル的には少数派っぽいです）

彼は、彼自身もいい加減で何も考えてなさそうなぼけっとしたところはありますが、人に対しても許容できる優しさがあるのでは？と思っています。

主は過去、神経質同士でモラハラ合戦！みたいな付き合いを繰り返しており（モラハラだが、細かいことに気づきもするし、いろんなことを考え思考するので魅力的にうつる）、そこと比較して、自分より神経質な男はやばいし辞めた方がいいだろうと思っております。

彼氏はとても優しいです。
優しいですが、主が同じ感覚で居られないため、お互いつらくなってる気がしますを

[211. 匿名]

>>145
主です
ありがとうございます
応援嬉しいw

>> 客じゃなくて共同生活なんだからお前もやれよ、と言えるから
まさにこのために同棲するわけです主は。
それが嫌なら都内のたっけえホテルに毎度泊まりやがれ！週2で！！！と思っています。
主の家にくればホテル代もご飯代もタダだから週2〜3で来てたんだろうに、たけえホテルならそんなに会おうとしなかったと思ってます…

代わりに何か！
とても羨ましいです。主も元々はそのメンタルだったのですが、代わりに何か買わせるほどのお金がなさそうで（爆）、、、笑
金がないならキッチリ折半家事しろやーーの気持ちで荒れています。。。

[212. 匿名]

>>150
主です
21時以降に掃除機をかけるのは非常識だよね！→朝早く起きてかけよう！が普通ではありませんか？
彼氏は帰りは遅いが、起きるのは10時とかなので、9時半に起きれば十分かと思ってました。
それでも早起きできないなら、掃除を主に託す代わりに何かやるなりの提案をすべきかと

[213. 匿名]

>>160
主です
そもそも主は服は95%はクリーニングに出しているため、洗濯機に入れるのはタオルとパジャマと下着くらいです。
（シーツなど大物は別で回してる）

下着を彼氏にやらせるなんて！と思う方もいるかもしれませんが、洗濯前の下着を散々ほっぽって置いて行った相手に、洗濯後の下着を仕舞われることくらいなんともないです…

[214. 匿名]

>>178
主です
一人暮らしを経験することは価値がある
まではわかるのですが、

男のザ！男飯！もしくはコンビニ飯か外食。
掃除？夜寝るだけだしたまーに（女子の思うたまにじゃない）でいいや。
洗濯？洗濯機につっこんどきゃどうにかなる！

みたいな、共同生活に適してない男の一人暮らし！みたいなのを100万の価値があるとは思えません。

[215. 匿名]

>>136
主ですが…
彼氏「同棲したい
主「したくない、結婚以外ない
彼氏「同棲したい（クソデカ独り言
主　無視
彼氏「同棲はしたくないんでしょ？（クソデカ独り言
主　無視
彼氏「俺の周りはみんな1年付き合ったら同棲してるのに
主「無視

の流れでした

[216. 匿名]

>>142
主です
もちろん人に聞いても人のケースしか分かりませんが、
何を聞きたいの？といわれたら、
同じようなブルーに陥った人のケースが聞きたかったのです。
同棲の是非ではなく。
スタートライン直前の精神状態の話をしたかったのですが、じゃあなんで同棲するの？ばかりで。。

[217. 匿名]

>>148
>>146
主です
元々ファミリー向け物件なので、とくに同棲は問題ないかと思いますが。
何か問題ありますか？
婚姻関係がないとダメ！というのであればわかりますが。

[218. 匿名]

>>149
主ですが、
ちゃんと家事できるか、の意味合いにもよるかと思いますが、
主は家賃生活費折半だから家事も折半してね。であり、
男が家賃生活費払うから家事してね！ならわかるし、
家賃生活費折半だけど子供は欲しいし育児してね！なら離婚待ったなし！だし。
それは男女逆でも同じかと思いますが。

[219. 匿名]

>>207
ヨコですが、違うよ

彼…皿洗い、トイレ掃除、ゴミ出し
私…料理、掃除機、お風呂掃除

みたいに分けるってことだよ。
一通りは教えて、その後は当番制(というか分担制)にした方がいいよ。
その方が互いに責任もってやれるので。

[220. 匿名]

>>152
主です
>>156さんの意味合いが強いのですが、このトピで全て説明できたわけではないですし、主が悪いかと思います。

156さん的な思考になりやすいというか、なってしまう彼なので、このようなこちらがキッチリせざるを得なくなりました。
それが間違いなら難しいかと思います

[221. 匿名]

>>1
わかるよ
同棲っていうか結婚もだけど、考えたら女の負担が増える事の方が多いもんね
彼が一人暮らしからの同棲だったら「洗濯とか家事とかしてもらえて楽になる」って思うし、実家暮らしからの同棲なら、元々親にやってもらったりしてる人だからアテにされてるかもだし
どちらにしてもって感じ

分担についても初めが肝心ていうから、初めっからこっちが言わないといけないかもって思ったら楽しみよりも不安だらけになる

というかなった経験がある

[222. 匿名]

>>155
主です
結婚を前提にと彼の親に挨拶をして欲しいとは言われています
なので、より、彼氏の家事能力を見極めないとしんどいなと思っております

[223. 匿名]

>>205
「週交代は？」って言ってる時点で、彼は家事をナメてると思うよ。
1日にどれだけやること多いか分かってないからそんなこと言えるんだよ。

それと、「何もしない週が欲しい」って風にも聞こえるから、後々家事を嫌がる可能性も高いと思う。

あなたはさ、変に高圧的なくせに「分担はどうする？」なんて肝心なところを、家事自体を知らない彼に聞くなんて、そこがズレてると思うよ。
そこ一番主導権握って教えるところでしょ。

[224. 匿名]

>>214
あのさ。あなたは本当に男をバカにしすぎだと思う。

誰もがそうなるとは限らないし、
最終的にコンビニ飯になったとしても、「実家で毎日ご飯作ってもらえるってありがたいことだったんだなぁ」と気付くだけでも、一人暮らしの価値は無限大なんだよ。

そして、いわゆる「名もない家事(ゴミ捨てに行った後に新しいゴミ袋を用意するとか)」は、一人でやってみないとその面倒くささは絶対に気付かない。
後々結婚した後に、妻の苦労を軽視されるよ。

「そんなの、『ゴミ捨てに行ったら新しいゴミ袋を用意するんだよ』って教えればいいだけですよね？」ってあなたは反論するだろうから言っておくけど、
言われてやるのと、自分で気付くのでは雲泥の差がありますからね。
自分以外の人間の成長力を軽んじないでよね。

[225. 匿名]

ここにいるガルちゃんの皆さん。

99対1みたいになって主に説明してると思いますが、この人はダメだわ。
全然理解してないし、全然響いてない。
皆さんが極真っ当なことを書いているのに、トンチンカンな答えを返している。

もう一度最初から皆さんのカキコミ読んで、
ブラスがたくさん付いてる意見と、マイナスの多い意見の違いを比べてみてください。
自分で気付けないなら、周囲の女性に読んでもらって、どこがズレてるのか教えてもらってください。

少なくとも私は主の対応に呆れているので、ここで離脱します。

[226. 匿名]

同棲って結婚前提とかもっと一緒にいたいからとか
したくて始めることがほとんどだと思うから
主さんのようにブルーになる人は稀なのでは

私も今月から同棲始めるんだけど
悩んでるのはお金の管理くらいで
同棲自体に不安はないし楽しみな気持ちが圧倒的

[227. 匿名]

>>216
スタートライン直前の精神状態を知りたいって、そんなの知ってどうするの？
そんなの人それぞれ違うし、今週末からお試しで３ヶ月同棲するのでは？なんかケンカして辞めるだの書いてあって良くわからんしどうでもいいけど…

だったらやってみないと分からないじゃん。

全然不安なんか無かったし順調だよ。といえば安心するの？

そもそもさ、学生じゃないんだよね？
社会人カップルなんだよね？？

何回も言ってるんだが効率を求めてる割には非効率な事ばかりしてるよね？
1年に週3彼氏来てて、それでも家事能力や考え方が幼稚な彼氏なんでしょ？そして結婚同棲したいのは彼氏、貴方はそんな彼氏に尻込みしてるし、結婚にも乗り気ではない。
なんでそこで同棲になるのかが全く理解できないわ。

その状態なら大抵のカップルなら、彼氏が一人暮らしはじめるって言ったら「頑張ってやってみなよ〜」ってなるよ？なんで彼氏の自立の機会を奪うの？
貴方は彼氏の貯金がどうのとか言って、なんか色々とコメント読んでると他人（彼氏）との境界線が引けてないよ。
彼氏は貴方の思い通りになる都合の言い人間ではないよ。彼氏の優しさに甘え過ぎ。

[228. 匿名]

>>225
同感。
それにもはや何を相談したいのか全く分からんし、
みんなが色々言っても、でもでもだってだし訳の分からない解答ばかり。

人の意見を素直に聞き入れられない人は他人に相談をしたらダメだよね。
この方多分相談したいのではなく、自分の意見を肯定して欲しいだけなんだと感じる。

[229. 匿名]

>>206
横
私は逆に、家事は自分のペースでやってあれこれ文句つけられたくないから、主みたいな人とは絶対に共同生活できない

自分に絶対合わせられなきゃ無理って主や絶対合わさせられたくない私みたいなタイプは変わってると思う

相手はモラハラに苦しめられそうだし主はストレスで10円ハゲになりそうだし、似たようなタイプで結婚した方が幸せになれそう

[230. 匿名]

>>200
良かったね。
だいぶおモテになるようだから、次はイケメンで高収入で時間のある家事万能男にプロポーズしてもらえるといいね。
そんな無能彼氏に1年も時間使うなんてもったいないことしたね。
最初から別れろ大合唱のトピだったけど、そんなにレベルの低い彼氏とよく付き合えたね。暇なのかな。

[231. 匿名]

何だよこれ釣りトピだったんじゃん
暇人に釣られたわ〜

[232. 匿名]

>>217
そういうのはここで聞くより契約書に何て書いてあるか確認するべきでしょう

[233. 匿名]

>>215
じゃあ永遠に無視しとけよwww

[234. 匿名]

>>176
解消後の家賃は元に戻るだけだから出て行く人の知った事ではないし、出て行くまでの家賃は最低限払うべきだけどそれすら払わないゴミがいるのか…

[235. 匿名]

>>226
それな。
1年も付き合っていたらそれなりに相手の人となりも分かるし、信用もできる。この人となら一緒に居たい、一緒に生活できるなって流れで同棲だと思う。

[236. 匿名]

>>211
愛情だけじゃなくてちゃっかり甘い汁吸ってるように見えるわけだね。
モラハラ合戦からの反動で今の彼選んだんだろうけど、多分その彼をどっぷり甘えさせてあげるほどの器量はないし、むしろそれやったら潰れるかも。言い方悪くてごめん。
お互いそれぞれ役割こなしてあとは2人で楽しく自由にやろうよタイプのあなたと、彼女と同棲♪ぼくちん家事はやれるときにやるね♪の遠足ルンルンタイプの彼だと同棲しないであなたの家で一緒に家事の練習するくらいが関の山じゃないか？半同棲くらい。
どうしても同棲したいなら家事やってねって言うのは全く問題ないと思うけどな。彼よりの感覚の人が多いんだねここは。

[237. 匿名]

>>6
自慢したいか、何気に弱味を握られているとか…

[238. 匿名]

>>227
よこ

男女逆にして読むとしっくりくるわ。
まさにモラハラ男の手口。
トピ主は男なのでは？

[239. 匿名]

>>238
全部、自分自分で自分の気持ちばかりだよね…
あと彼氏の事見下し過ぎでは…？と思うし。
彼氏が頼りないから自分がしっかりしないといけない、こうなってるのは彼氏のせい。みたいな事も書いてあったけど、しっかりさせたいなら一人暮らしさせて自立してみるのを挑戦させるべきだし、
その彼といる時の自分がそんなに嫌な自分になるのであれば、本当に合わない人なんだと思うよね。

[240. 匿名]

>>210
彼氏が心配になってくる

[241. 匿名]

全部読んだけどあんまり上手くいかなさそうな…
そんなに結婚願望あるわけじゃないのに急ぎすぎてる気がするし
最短とかできる限り無駄を省くとかで効率重視だし
彼氏の生活能力とか、覚えさせたい育てさせるみたいなのも多いから彼氏疲れてしまいそう
帰りも遅いのに仕事しつつ家事覚えるの大変そう。色々言われてしまいそうだし…

彼氏一人暮らしからとかでもいい気がするな～
彼氏から家事の仕方聞かれたらアドバイスするぐらいで
なんか、全体的に読んでいて息が詰まりそうな感じだった
仕事をちゃんとしているなら本当にゆっくり覚えてくでいいと思う
彼氏がゆくゆく家事覚える気持ちがあるなら

[242. 匿名]

>>210
自称モテる()のにわざわざ神経質なモラハラと付き合ってきたの？

[243. 匿名]

実家からいきなり同棲したときは楽しみしかなかったけど、同棲解消して(別れて)一人暮らしになった今、快適で仕方ない。
また人と暮らすことに不安を感じるようになった。
こうして独身アラサーって出来上がっていくんだなぁと身をもって感じてる

[244. 匿名]

>>242
主の言いなりになりそうな今彼を逃したくないのかもね
結婚に尻込みしてるのは主、結婚したいのは彼ってことにして周囲に惚れられてるのは私っていいたいみたいだけど
離れたくないのは主の方なんじゃないかなと思う
今までの元彼は主みたいに言い返してくるやつばかりだったけど今彼は優しくて言い返してこないから主がコントロールできそうだもんね
モラハラ男が言いなり女を捕まえるのと構図同じだと思う
喧嘩して追い出した、もう別れるしかないって虚勢張ってるならいますぐ別れたらいいのにその彼に固執してる方が非効率だよね
効率効率いうわりに本当に非効率なことばっかりやってる

[245. 匿名]

私は主さんのいう「コンビニ飯」の女版一人暮らし5年で、夫は自炊丁寧にできるタイプの一人暮らし5年してた　結婚前に夫が「同棲して家事とかすり合わせたい」って言ってきたから、「嫌だ」って言ったら、夫は半同棲状態で色々見極めながら、いろんな家事を教えてくれたりして助けてくれたし、その上で同棲なしで結婚した　夫もわたしも一人暮らしと趣味で沢山お金を使ってたけど、結婚前の事だから自由でいいと思う　結婚してからは私の方が時間に余裕があるから家事してる、スキルは低いけど夫は感謝してくれてる

彼氏に対して「一人暮らしはお金がもったいない」「同棲しても家事ができなさそう」「ブルーになるのは彼氏のスキルが低いから」みたいな感情が強そうだから、そんなに好きじゃないのかな？自分が一番好きなのかな？何か強い不満が彼氏にあるのかな？と思いました

彼が好きで、こうしてあげたい、こうなったらいいな、みたいな気持ちがあまりないのに同棲しようとするからブルーになるのかな？彼が結婚という責任を果たさず同棲志向なのも不安なのかな？とか

もっとはっきり自分の不安をぶつけて、自分の中の彼への愛情を整理して確認してみたらいいのでは？と思いました

[246. 匿名]

ほれた弱み！みたいな気持ちをあんまり主から感じないから、そんなに好きじゃないのかなーと思う　だからブルーなんじゃない？

自分ありき！で、相手に合わせようとか相手の幸せが自分の幸せみたいなのが薄そう

[247. 匿名]

>>222
最初が失敗だったね。実家暮らしの男を1年も入り浸らせちゃダメだったんだよ。こういうモヤモヤって大学の時とか聞いたことなかった？私は夫を一人暮らしの部屋に上げたのは婚約してからだったよ。婚約するまで1年程付き合ってたけど夫はほとんどの事を自発的にするタイプだったのが決め手になりました。勿論新婚の内は今思えばばかみたいなことでけんかしたけど今となっては良い思い出。家事も子育ても割とやる方ですね。

主さんがなぜそこまで3か月の家事能力見極め居候に拘るのか不明だけど、3か月後に別れを選ぶ場合は鍵の交換や荷物の送り返しも含めて費用は主さんが負担する方がありがちな別れのトラブルは防げるかと思います

[248. 匿名]

>>1
なったなった！
いちばんうんざりしたのは、家事にタダ乗りされること。
「察する」がないから、日に日に図々しくなってびっくりするやら呆れるやら。

無料の家政婦だと勘違いされないように、
女主人だと思って臨まないと駄目だね。

家電買うなり、家賃多めに払ってもらうなり、
どのくらいの対価でお互い心穏やかに過ごせるのか、
ラインを見極めるといいよ。

今は結婚して仲良くやってるよ。

[249. 匿名]

>>1
やめる一択

[250. 匿名]

>>27
わたし今まさにそれです
彼と住むのに土地が離れるから家族と気軽に会えなくなるのがつらいです。。

[251. 匿名]

>>208
聞けばすぐわかるよね？
私の言う通りに家事してほしいから育ててあげるけど良いよね？って聞けないの？

[252. 匿名]

豚切りｽﾏｿ

去年の夏真っ盛りに、たまたま隣のアパートに知り合いの男（爽やかイケメン20代前半）が引っ越してきた。
同棲するってことだったんで、いつ彼女来るのかなーって思ってたら、その男と同じ短期バイトでやたらと仲良かった子持ち主婦（ブスじゃないけど・・・30代前半）が引っ越しの次の日（カーテンなし）から、朝から夜中までいたんだよ。
子持ちはメンヘラで、夏休みだというのに、０歳児と小学生高学年×２を放ったらかして、ヤリに来てたみたい。いつの間にか来なくなったけど。
で、その1か月後に、本命彼女が来て今日まで普通に同棲してるよ。びっくりだ！
その男はさ、誰にたいしてもマメで優しいし料理も上手なんだよ（炭治郎タイプ）。同じ短期バイトの主婦たちから大人気だったよ。
マメだからと言って、こんなクズもいるよっ！

[253. 匿名]

>>252
彼女がお気の毒…
マメな男だから器用に浮気できるのかもねぇ

[254. 匿名]

主さ、付き合う前とか付き合った時に気がついて頼まれてないのにやってあげちゃうタイプでしょ？ほんとはそれに対して見返り求めてるのにいい顔しちゃうでしょ？だからモテるし友達にも優しいって言われるんだと思うけど、主は心からやってあげたいんじゃなくて承認欲求からやってるから1人の時間がないとやってけないくらい疲れるし遊ぶ前に憂鬱になるんだよ。
でもずっと深く付き合う相手にそんな仮の状態通し続けることは出来ないから付き合ったら不満がたまるんだよ。
自分が見返りを求める人間なんだってまず自覚して、こうなってる（彼氏が何もせず入り浸る）状況を作り出してるのは自分だってことを自覚しないと誰とも上手くいかないよ。同じことの繰り返し。
主は彼のこと好きじゃないと思う。自分をよく見せようとしないでさ、相手の幸せが自分の幸せと思える人と出会えるといいね

[255. 匿名]

同棲前めちゃくちゃ不安になった。
漠然としたもので原因が何だかわからなかったけど、そのタイミングで彼の会社の業績がアップ、給与ボーナスがかなり上がった。不安は吹っ飛んだ。
結果お金の心配だったんだなと。

[256. 匿名]

分担通りとか言ってるあたりで苦しむの目に見えてる

同棲して2年半ほどだけど、1割でもやってくれたら褒めてあげてるよ

ただ5歳児を褒めるみたいな褒め方しか出来なくて、それに怒られる。うざいって