姑が長男の嫁ばかり可愛がる

[1. 匿名]

私は次男の嫁なんですが同居しています。

長男の嫁は適度な距離がいいからと同居をキッパリ断りましたが私は断れず同居。

お盆やお正月に長男夫婦が来るとお客さんみたく義姉は何もしません。料理や後片付けは私。

帰るときには姑がお小遣いを義姉に渡してました。
「おかぁさん！ありがとうございます！楽しかったです！」
姑「いつも美味しいお土産ありがとうね！毎回楽しみにしちゃうわ」と笑って話をしてるのをみて何か長男の嫁がズルいなぁとイライラしました。

同居解消したら可愛がってもらえるのかな？

[2. 匿名]

それはモヤモヤするを通り越して腹立つね！
>>1さんにはお小遣いないのかな

[3. 匿名]

解消しよう！なんでそんなババァの世話しなきゃならんのよ！

[4. 匿名]

>>1
そうだよ。
「会えない時間が愛育てるのさ」って恋愛以外でも当てはまるんだよ。

[5. 匿名]

可愛がってもらいたいの？
私なら同居解消して(場合によっては旦那も捨てて)永遠にさようならだわ👋🏻

[6. 匿名]

同居解消しても
性格の不一致で合う合わないあるから無理だと思う

[7. 匿名]

何それ、なんか面白くないし、イライラするね、長男嫁！同居解消してみたら？

[8. 匿名]

それは辛いし腹立つね！

[9. 匿名]

同居してたら
お客さんみたいな扱いは
してもらえないよ。

[11. 匿名]

解消したら自分を捨てるように唆した嫁と憎悪の対象になるよね
遺産放棄する様に今から手を打てば？
嫌なら5年毎に同居交換しましょうって持ち掛ければ？
平等だね

[12. 匿名]

孫の面倒見てもらうとか
日頃の家事はやってもらうとか

なんかこっちも旨味ないとイライラするだけだよね

[13. 匿名]

>>1
ずるくはない

[14. 匿名]

お義母さん、介護はあなたが可愛いがってらっしゃるお義姉さんにお願いしたらどうですか？☺️

[15. 匿名]

主は可愛がってもらえるように努力はした？

[16. 匿名]

ストレスにしかならないから解消しよう
ありがたみがわかってないんだよ

[17. 匿名]

[18. 匿名]

こういうのって同居解消できたら万々歳なんだけどできない事情があるから主はどうにか可愛がられる方向目指してるんだろうか？

[19. 匿名]

最低…それはマジで腹立つね
もう同居解消した方が良いよ
同居しちゃってるからもうお客さんでもよその娘さんでもなくなっちゃってる感覚なんだよね

[20. 匿名]

[21. 匿名]

まずね、長男と次男を比べた時に長男が先なんだろ
その親は。

[22. 匿名]

いるよね。そういういいとこ取りの女。
姑も長男嫁も相手になんかしなくていいよ。旦那はそのこと知ってるの？

[23. 匿名]

主さん可愛がってほしいの？その思考がちょっと危険なような‥人として尊敬してるとかあるのかな。
ないなら同居やめた方がいいよ。でも断れなかったくらいだし言えないのかな？

[24. 匿名]

>>10
きっしょDT

[25. 匿名]

周りに愛されるタイプの兄嫁さんなのかな？だからといって同じ嫁なのに平等にしてくれないお姑さんは嫌だよね。主さんとは同居してるからって無遠慮になってるんだろうけど。
旦那さんに相談してみたら？義姉さんばかり可愛がられてて悲しいって。

[26. 匿名]

>>1
同居解消したら〜はありそう
やっぱ近すぎるとお互い嫌なところが目につきやすいんじゃない？

[27. 匿名]

>>18
長男夫婦は断ったし主さんは断りきれなかっただけみたいだから理由とかなさそうだけど

[28. 匿名]

>>5
根性ワルの姑といいとこ取りの義姉
両方とさようならだよね

[29. 匿名]

>>1
お土産とガソリン代考えたら、盆と正月くらいいいと思うけど
主が家賃か住宅ローン入れてるならモヤるかな

[30. 匿名]

お義母さんがもしもの時は義姉がみることになってるんじゃないの？

[31. 匿名]

同居することでのなんか恩恵受けてる？
家賃や光熱費タダとかさ
旨みがあるなら同居続けるけどそうじゃなかったら
１秒でも早く別居したらいい

[32. 匿名]

>>1
たまに会うからうまくいくんだよね。一緒に住んだらダメよ

[33. 匿名]

>>18
ローン払わなくて良いとか色々とプラスになるから同居してる場合もあるんだろうね

[34. 匿名]

こういうのって理不尽だけどダメ息子やダメ嫁の方が可愛がられる傾向にあるよね
うちは県外だし、年末年始くらいしか会わないからあまり関係ないけど、友達の話聞いてるとちゃんと礼儀正しく嫁として頑張ってる子ほど報われてない

[35. 匿名]

>>1
外面のいい義母だね。大切にする相手間違ってるよね

[36. 匿名]

同居してなきゃお互い粗も見えないしイライラすることないもん当然だよ
でも好き嫌いは感覚のものだから別居なら可愛がられるってものでもないし、単に主は同居したくないのに我慢してるからイライラするんだと思うよ
自分も別居できてれば姑と長男の嫁が仲良かろうがどうだろうが別にどうでもいいことだと思う
そんな大事なことは断りきれないとか言ってないでちゃんと断らないと

[37. 匿名]

兄嫁の扱いに比べたらそっけないだけで別にいじめられてるとかじゃないならまあ…
自分ならあんまり関わりたくないから同じように可愛がられるようにもなりたくないけどな

[38. 匿名]

>>1
嫌と思う事を断れなかった人が断れた人を狡いと言うのは逆恨みだよ。
理不尽に思うことや自分の希望は旦那さんやお姑さんと話し合ったらどうかな？

可愛がられるかどうかは日頃の態度と相性の総合だと思います。
同居してない全ての嫁が可愛がられてるわけじゃないです。
でもとりあえず同居が嫌なら解消の方向に向かえばいいと思うよ。

[39. 匿名]

>>4
目を閉じて瞼の奥に義母がいたら怖いw

[40. 匿名]

>>7
私も姑じゃなくて長男の嫁にイライラする。姑以上に姑じゃん

[41. 匿名]

>>22
長男嫁からしたら次男嫁に同居してほしいなんて思ってないかもしれないよ。子供見てもらいたくて同居してる人だっているし。

[42. 匿名]

可愛がってるんじゃなくて将来のために媚びてるだけという可能性もあるある

[43. 匿名]

>>1
お盆や正月は主さんは自分の実家に帰るのはダメ？

[44. 匿名]

>>1
同居にあたりあなた夫婦にメリット（金銭援助、敷地内に家建ててもらった、孫の世話してもらってる、遺産貰う約束、etc）あるならあなたが我慢すべきだし、何も無いなら抗議するか義両親から離れるべきかと…。

[45. 匿名]

>>13
まあ書いてはいないけど、家賃的な援助等の恩恵は受けてると考えられるよね。だから全く不公平とも思えないかな。主も義姉も選択権はあって、違う方を選んだ。選ばなかった方がよく見える事もあるし、やっぱり違ったと思う事もあって当然と思う。どうしてもなら解消する事も不可能ではないのでは。全ては主次第。

[46. 匿名]

>>1
長男の嫁は特に悪くないと思う
同居のことも前例があったのだから嫌ならむしろ断りやすかったと思う
義母は主のことは可愛がってくれてないの？

[47. 匿名]

これからは義兄家族が来る時は旅行とかしたら？
義母に全部任せよう。

[48. 匿名]

>>1
この場合長男の嫁は悪くない気がする
嫌われるかもしれないリスクわかっていてきちんと断ったんだろうし
お客さんみたくっていうのも実際お客さんみたいなものだしね
そんなにイライラしてしまうなら主も勇気出して拒否してみるしかないよ
優しいんだろうけど誰にでもいい顔したとして自分にその結果がきれいに返ってくるとは決まってないから
同居だって断るべきだったし料理や片付けも拒否したことある？その不満で怒ったことある

[49. 匿名]

長男の嫁の方が可愛い理由があるんじゃない？実家がお金持ちとかバリキャリ高収入とか跡取り男子産んだとか。

[50. 匿名]

今どき同居してるお嫁さんでうまくいってる子ってある意味図々しい。
フルタイム勤務だから家事と子育てはジジババに全て丸投げ!とか。

同居でフルタイムだからお金好きに使える〜みたいな。
仕事忙しいから介護はムリ(笑)老後はホームに当然入れるよ。義両親にも見れないからって宣言済み（義家族親族もお嫁さんに介護なんてさせられない、今どき同居してくれてるだけでありがたいのに）って感じ。

[51. 匿名]

>>7
長男の嫁はなんにも悪いことしてなくない？
姑が贔屓してるだけで

[52. 匿名]

多分同居解消したところで態度が変わるわけじゃないと思う。
義母さんの中で平等にしてるつもりだかでも長男＞次男で長男のお嫁さんだから気に入られてるみたいなもんあると思う。
これ多分主さんがもし長男の嫁だったら気に入られてたかもしれんし、長男のお嫁さんが次男のお嫁さんでもだめだった気がする。
うちの母親も妹のほうが気に入ってるからどんな彼氏連れてこようがOKだすし（20上のヒモ男にも結婚許すほど）なんでも通るし金銭援助もする。
父子家庭で父にOKもらってる旦那でちゃんと働いてもいるし、私と年も近いけど母が私を気に入らないからって理由で旦那は気に入られてもなければ存在もないようにされる。

[53. 匿名]

>>1
同居中、姑さん主の子供にお金使ってあげたりしてない？主は姑さんと同居して「あげてる」気持ちなんだろうけど、姑さんは同居してたまに主の子供にお金出したりかまってあげてるつもりなのでは？
だからたまに会う長男嫁にいつも構ってあげられなくてごめんねの意味でお小遣い（長男嫁の子供へ）上げてるのかなと思った。

[54. 匿名]

>>1
先ずは同居を断れなかった主さんもどうかと思うし可愛がってもらえる云々はさておき

そのうち姑さんが弱ってきたら病院やスーパーに行くのに介護タクシー代わりに使われ

要介護になっても直ぐに施設が見付かるわけではないからご主人がアテにならなければオムツ交換とかしばらくは主さんがやらなきゃならないはめになる可能性大。

「損な役割」引き受けたくないなら同居解消しちゃいなよ。

あと姑さんにムカついてるならデイや介護施設のパンフレットを大量に取り寄せて姑さんの目につくような場所に置くべし。

従順にしてるとナメられるよ。

[55. 匿名]

>>1
同居してるからお肉や野菜を買ってもらったり、普段から美味しいものをご馳走してもらってるとかも無し？
だったら酷すぎる！

[56. 匿名]

>>41
長男嫁は次男嫁が好んで同居してるって思ってるかもってこと？

[57. 匿名]

>>1
お土産の代わりにお小遣いを渡してるから仕方ないんじゃない？
住んでる家の家事はその家の人がするものかと思う
私は自分のキッチンは触られたくないし他人の家のキッチンは触りたくないな

[58. 匿名]

私も主さんと同じパターンだけど、そこまで気になるかな。義実家とはいえ私は自分ち、長男嫁さんからみると他人の家だよ。私はお客さんだと思ってるから何も疑問に思わずに自分が家事やってた（長男嫁さんも手伝おうとはしてくれる！）。
義母と義姉が仲良い方が平和で良いよ。うちは逆で、自分が板挟みになることがよくある上に、貰い事故みたいな感じで自分にまで火の粉が飛んでくることがあるから本当にただただ面倒くさい。
子どもの前なんだし表面的にでも仲良くしなよっていう精神的ストレスの方がすごい。

[59. 匿名]

私は同居の長男嫁だけど、子供がいないから多分次男嫁の方が好きだろうなと思う。経済レベルも私は実家が超絶貧乏で、向こうと義母はどちらも裕福な実家。義母はお嬢様って感じで、次男嫁はヤンチャ系お嬢様って感じ。多分経済レベルが似てる方が、感覚も話も合うだろうなって。そもそも期待もしてないから、会わない、二世帯分離型なので全く会わないようにしてる。合理的に同居はしたけど、他人だよって言うアピールは常日頃してるし、ドライな関係。そんなわけでそんなにストレスはないよ。

[60. 匿名]

>>5
そんなことできる人なら最初から同居を断ってるだろうね
主も八方美人なところがあるように見えるよ

[61. 匿名]

兄嫁が悪いところといえば呼ばれて行ったお客さんでも多少は女性陣の手伝いに加わりなさいよってことくらいじゃない？どかっと夫婦そろって座ってるだけならちょっと引く
でも本当それくらい、ほぼ姑が悪い

[62. 匿名]

のちのちこういう不満が出るんだから、同居なんて断固拒否にかぎるね

[63. 匿名]

>>40
わたしも長男嫁のいいとこ取りな感じが嫌だと思ったよ

[64. 匿名]

近くに居るからこそ、大切な存在が見えていないのかな…。
将来、長男の嫁は何にもしないと思うのに…可愛がるなら同居してくれている夫婦だと思う。
いざって時に多分、頼りになるのは主さん夫婦なのに。

[65. 匿名]

>>1
身内（同居人）には甘えてあしらいがテキトーになるのよ。あなた子ども時代（結婚前）、自分のお母さん大切にして家事や片付け変わりにやってた？そういうこと

[66. 匿名]

同居断れなかったのは主さんだもんなぁ。

そもそも長男嫁が片付け手伝うもんだって前提が、結局女が家事するべき、の考えが根強いって事だしなぁ。長男が手伝えよ、と。

でもモヤモヤする気持ちはわかるなぁ。

同居解消できたらいいね。
一度同居しちゃったらどうしてもしこりは残るから、結局主が損な気もするけども。

[67. 匿名]

>>1
人の家のキッチンで料理なんてしたくない

[68. 匿名]

>>1
私の夫は妹しかいないから比べる相手がいないけど、
義母は絶対私の写真を撮ってくれないのがモヤモヤする...
お墓参りに行った時も、みんなの写真は撮るのに私の時だけなし
どこか旅行に行った時もバイキングに行った時も
それまで写真撮ってたのに私が帰ってきたらスマホしまう...

[69. 匿名]

>>56
横だけど
長男嫁のようにきっぱり断れる人からしたら
嫌ならどうして断らなかったんだろうとは思うかもね

[70. 匿名]

いいとこどりが感じ悪い
というか要領がいいんだろうね、ばっちり同居も断ってるし
そもそも兄嫁と姑は同居断っても角が立たない間柄な時点で主は負けてる気がする

[71. 匿名]

>>1
私は長男嫁の立場だけど、やっぱり姑と次男一家が同居してる家で色々手伝うのってとても難しい。ゆっくりしていてと言われると、やっぱり次男嫁と家事してる方が楽かなと気を遣ったりもする。それで長男嫁や姑が嫌になると思われるのは心外だな。

[72. 匿名]

>>45
本当にこれ
同居を引き受けた主さんと
同居を断った義姉さん
初めに選択しなかった理由が
書かれていないから何とも

[73. 匿名]

>>18
仕方ないけどイヤイヤ同居してるみたいだから媚びたりとかはなさそうだよね
でもイヤイヤながら同居してあげて色々やってあげてるわけで
義姉との差の付け方見ると義母側も察してそうだし、もう出ちゃってもいい気がするな

[74. 匿名]

>>53
うちの親は交通費って意味で、
来るのに数万円かけて数時間かけて来てくれるんだもん。
それでお小遣いあげてる。

[75. 匿名]

>>33
だとしたら毎月お小遣い貰ってるようなものかもね。
小さなお子さんをちょっと預けられるとかもあるよね。

[76. 匿名]

>>1
義姉は人の家であれこれ動くの気が引けてるんじゃない？お義姉さん、これお願いできますか？とか主から言ってみたら。
義姉のほうから手伝いますかの一言がほしいって意見もあるだろうけど

[77. 匿名]

>>71
ダブルキッチンならともかく、義妹が使うキッチンなら手出しできないよね。

[78. 匿名]

>>76
そんなこと主から言ったら主が姑に「んまあ！兄嫁ちゃんを立たすなんてとんでもない！！」って叱られそうでは

[79. 匿名]

きちんと同居断るべきだったし、今更同居解消したら可愛がられるどころか溝は出来ると思うけど。

[80. 匿名]

>>42
長男嫁は同居しないとはっきり断れる人だからそんな事してもなんの意味もない

[81. 匿名]

>>1
同居を断らないのも正月の家事を断らないのも主が自分でしてることなのに、義姉に悪く思う気持ちがわからない
私なら放棄するわ

[82. 匿名]

>>63
他者が要領よくやってる姿が気に入らないってこと？
いいとこ取りが羨ましいなら自分もやればいいと思う。

[83. 匿名]

近くに居ていつも世話してる人より、たまにしか会わない人のが有り難がられたりするよね。遠いのに来てくれたとか忙しいのに電話くれたとかさ。気に食わないよねー。同居解消しちゃえ！

[84. 匿名]

>>41
まぁ主側も家賃や子供の面倒など何らかのメリットを感じて同居してるんだろうと思ってるかもね

[85. 匿名]

長男嫁の立場からすると正直お手伝いもしにくい。
次男嫁が一緒に住んでるキッチンを勝手に使いにくいし私も何もしない。

[86. 匿名]

>>1
可愛がってもらわなくていいよ！
同居解消して夫婦だけで楽しく暮らしなよ！

[87. 匿名]

長男とか次男とか同居とか別居とか関係なく、人として合う合わないで態度に出ちゃってる可能性もあるよ。

[88. 匿名]

前も同じようなトピたってなかった？？

次男なら最初に断るべきだったのに
長男嫁断った前例あるんならなおさら
同居してぞんざいに扱われるならもう解消しよう
旦那さんは何も言わないの？

この調子なら遺産も長男夫婦に多く持っていかれそう

[89. 匿名]

長男の嫁は適度な距離がいいからと同居をキッパリ断りましたが私は断れず同居。

この段階で長男の奥さんの圧勝
ハッキリ言ってルンルンで同居したかったのならともかく、断れず…ってのが一番問題じゃない？

[90. 匿名]

しょっちゅう(月イチとか)来るのに手伝わないならまだしも、盆と正月しか行かない家で料理や後片付けしないなw
お皿運んだり配膳の手伝いくらいじゃない？

[91. 匿名]

自分も断ればよかったんじゃん…

[92. 匿名]

その方が楽じゃない？って思っちゃった

[93. 匿名]

金銭的な面や他の事情で同居が解消できないのなら、義理の兄弟が来るときだけ主さんと子供だけ実家に帰ったり旅行させてもらったら？そうしたら見なくて済むから少しはヤキモキしないでしょ。

[94. 匿名]

>>79
ほんとそれ
初手が間違っちゃった感じだよね
解消して気まずいけど夫婦自由になるか、可愛がられるのは諦めてお金関係とか同居の旨味を探していくしかない

[95. 匿名]

>>22
いいとこ取り？断る断らないは個人の自由でしょ

[96. 匿名]

>>18
同居してる恩恵もあると思うけど、そういうのは棚に上げて愚痴る人多い

[97. 匿名]

まんま私かと思った。たまにしか帰らない長男の嫁です。三男のお嫁さんが実家で同居してるけど敷地内に家建ててもらったり、実家の会社で軽く働いてお給料もらったり、孫みてもらったり、色々してもらってる。たまに帰るとあんまり目見て話してくれないから、嫌われてるかもな笑

[98. 匿名]

ネットの嫁姑漫画みたいなので「お互い嫌いな人間と暮らすより好きな人と暮らせばいいんじゃないですか？」って義理の妹可愛がる姑に宣言してたのがあったな。そう言って見れば？

[99. 匿名]

>>87
人間関係は合わせ鏡。苦手と思う人は自分の態度が原因ともいうよね。

[100. 匿名]

>>93
うちの母、正月は子供連れていつも自分の実家に帰ってたよ。義姉(私のおば)たちが実家に帰ってきて好きに料理したりジジババと団欒するから。それでも母とおば達は普通に仲良いから、今考えると良い習慣だったなと思う。

[101. 匿名]

>>1
長男のお嫁さんは「適度な距離がいいから」と同居をキッパリ断ったのでズルくはない。
うまく立ち回れる性格だから可愛がられるんだろうね。

主さんはなんで同居しちゃったんだろう。
主さんも同居せずに適度な距離を取っていたらこんなにモヤモヤせずにすんだのに。
でも今更言っても仕方ないし、きっと同居のメリットもあるのだろうから、それは最大限に活用してうまく立ち回りましょうよ。

[102. 匿名]

>>63
やばい全然理解できない。

差別してるのは姑なんだよね

[103. 匿名]

>>95
断れない人もいるよ。だから主さんは悩んでるんでしょ。

[104. 匿名]

例えば住んでる土地代とかはどうなってるんだろう
固定資産税とか新しく建てたなら住宅ローンとか
そういうのを義親が負担してくれてるなら、長男夫婦へのお小遣いも分かるような
あと子供の面倒をお願いしてたりとかね

主さん達が固定資産税やローンも払って生活費なども負担が沢山なら可哀想
すぐ同居解消したいね

[105. 匿名]

たまに来るだけの方を可愛がってお小遣いあげて気を遣ってってされたら堪らないですよね。なんでいつもそばに居て一番助けてくれてる人を蔑ろにするんだろうね。

[106. 匿名]

>>7
私はトピ主にイライラする。確実にどっちかが同居しなきゃいけない状況で勝手に押し付けられたならまだしも、自分が断れなかっただけなのにスッパリ断った義姉を悪く思うのはお門違いだと思う。

[107. 匿名]

義母がキレたトピと同じ人？
独特な書き方が似てる。

[108. 匿名]

>>103
それは自分と姑の問題

[109. 匿名]

イヤイヤとはいえ同居の願いを叶えてあげて家事とかやってあげてるんだろうにね
でももしかしたらシンプルに性格が合わないんじゃないかなー
義母も居心地悪く感じてるかも知れないし、解消に向けて話し合ってみたら？
距離が出来たら案外仲良くなるかも

[110. 匿名]

嫌な感じ、最初からはっきり断れば良かったね、今からでも解消したら？ストレスよくない

[111. 匿名]

>>103
主はまあ、兄嫁が憎いというよりかは姑が酷いって書き方だからいいけど
兄嫁がいけ好かない！ってフンスフンスしてる書き込みはそりゃ断ったもん勝ちよって言われちゃうよ

[112. 匿名]

>>1
これをネタに同居解消すればいい

同居やめたら可愛がってもらえる
ということは無いかもね

[113. 匿名]

同居断られたのに可愛がれるのも凄いな

[114. 匿名]

>>5
私は本家の長男の嫁だけど同居ははっきり
断った。あなたは次男の嫁なんだから無理に
同居なんてする事ないですよ！旦那さんは
親孝行してるつもりなんだろうけど嫁は
親孝行の道具じゃなくて1人の人間なんだかり
自分の意思をはっきり伝えないと年を取って
身動き出来なくなってから泣いて暮らす事に
なっちゃいますよ。

[115. 匿名]

断れば良かったのに

[116. 匿名]

長男嫁の距離の置き方が賢いだけ
主もそうすればいいよ

[117. 匿名]

>>113
それも思う
たまにしか会わない方が好きになる云々差し引いても、同居を断った嫁って印象は良くないのにここまで好かれてるのが凄い
長男嫁の元からの性格が人たらしなのかもね

[118. 匿名]

同居してやってんのにムカつくね
長男嫁かなり要領がいいタイプだね
旦那さんに同居解消したい、とまず持ちかけてみれば？

[119. 匿名]

>>1
どちらも同じ距離で、自分だけ同居とか耐えられないのだが。
うまく逃げたね長男嫁。
同居解消しよ！

[120. 匿名]

>>107
同じ主だと思う。1行空けてから始めるのも同じだし。

[121. 匿名]

>>118
そうそう要領いいよね
嫁同士二人っきりになったら本性出してきそう
嫌な女タイプ

[122. 匿名]

要領のいい義姉にイラッとくるのはわかる
でも彼女はコミュ力が高くて嫌なことも嫌味なく上手に断れるだけで、何も悪いことはしてないんだよね
精神衛生上のことを考えて、主は今からでも同居解消に向けて動いた方がいいんでは？
お金も貯まって来ただろうし

[123. 匿名]

勝手にサービス残業して、定時に帰る人にブチブチ言うお局に似てる。

[124. 匿名]

>>113
相性だと思う
このお姑さんは自分の意見をはっきり言えて上手に振る舞う甘え上手な人が好きなんだよ

[125. 匿名]

>>20
これはなにの画像？
いつ見てもイライラする表情ｗｗ

[126. 匿名]

>>121
思いっきり逆恨み思考でよく言うw

[127. 匿名]

長男嫁とお姑さんの何が凄いって、同居断ったのに仲良いってすごいね。
同居断ると嫁に怒りを向ける姑が多いのに。

[128. 匿名]

>>11
旦那親の遺産は嫁たちには関係ないじゃん

[129. 匿名]

何故同居することになったんでしょうか。
土地がもらえて新築(親が大体負担)など何かしらメリットがあったんですか。特に何もないなら今からでも同居解消した方が良いです。先は長いですよ。体が弱ったり認知症が出てきて使われるのは身近にいる次男ご夫婦の可能性大です。

[130. 匿名]

>>124
なるほど…
同居すっぱり断ったりするのを見て「おもしれー女」って評価なのかもしれないな
主みたいな子は可もなく不可もないでいびりもしないけど可愛がりはしない的な

[131. 匿名]

どっちも同居してないの比べられてるのわかってもしんどいのに、同居してるわ比べられてるわってなったら嫌な気持ち出てくるのも仕方ない

[132. 匿名]

>>102
しかも姑も差別してるとは限らないよね。普段から主の家族にはお金出したり色々買ってあげているのかもしれない。主は書いてないけど。だからたまにしか会わないからそりゃ来た時は不機嫌になるのも変だしある意味他人行儀で接するよね。

[133. 匿名]

>>104
ローン払ってるから同居解消できないんじゃない？
私の周りで長く同居してる人はみんなローン抱えてるよ。

[134. 匿名]

>>121
いい顔したくてokして、後でグチグチ言って断った方を悪く言うのは嫌な女でしょ

[135. 匿名]

>>103
断れない人の気持ちを汲んでなんでも配慮しろってか

[136. 匿名]

>>1

何故同居したの？
何かメリットがあるから同居してるんじゃなくて？

[137. 匿名]

>>130
それあるよねー
いびってやろうと仕掛けておいて、ハッキリ返り討ちにあったらコロッと媚びる側にまわるタイプ

[138. 匿名]

>>120
だよね。１行あけてるトピなんてそうそう無いし。
んじゃ釣りトピか。

[139. 匿名]

>>113
「適度な距離がいいから」って言い方してるし、「お義母さん大好きだから～ずっと仲良くしていたいから～」とか上手い賢い断り方したんじゃないかな
かなりコミュ力高そう

[140. 匿名]

>>128
関係ないけど関心は大有りでしょう？

[141. 匿名]

主は一つもメリットないの？家のローンとか外食費出してもらってたり、子供見てもらったり。日常すぎて自分のメリットに気づかないで羨んでる可能性はない？

[142. 匿名]

>>123
うまいこと言うなぁー。

[143. 匿名]

>>123
確かに。
自分で苦労背負い込んで、ぐちぐち言う人ね。

[144. 匿名]

>>140
横

関心いくらあったって権利ないんだから仕方なかろ

[145. 匿名]

>>113
姑さんの好みと相性なんだろうね。

私も長男嫁。同居打診されてはっきり断った。
結果、義父からは嫌われてるｗけど義母にはずっと可愛がってもらってるよ。
義父はハイハイ言うこと聞く人が好きで、義母ははっきりしてて裏表ない人が好き。

義母が色々ものくれる時も
「いらないです。もらっても使わないから捨てるだけになって申し訳ないので」って断ったら、
「表でいい顔して裏でこっそり捨てられるよりずっといいわ！これからもはっきり言ってね！」って言われたよ

[146. 匿名]

私、長男嫁で同居してるけど、次男嫁を見ると羨まし過ぎて辛くなるからあまり家に来ないで欲しいと思ってるよw
うちは旦那が家のローン払ってるんだけど、次男には引越し代を出してたから本当に腹立った。
他にも出してあげてるみたいだし…。うちには何もないのに。
お嫁さんは何も悪くないんだけど、次男夫婦にイライラしてしまう。
私は主さんの気持ちわかるよ。

[147. 匿名]

>>1

最初にはっきり同居断らないあなたが悪いと思う

同居してても　何も言わないの？義姉に手伝ってほしいとか　やってほしいことととか。

とりあえず同居解消して　かわいがってもらえなくていいから　さようならしましょう。

[148. 匿名]

素直に楽しかったと言える嫁さんなら姑はかわいいだろうね

[149. 匿名]

>>127
姑も長男嫁も、さっぱりした性格なのかな
主は繊細で気にしいな人で根本的に合わないのかな

[150. 匿名]

同居していたら、実家の相続は次男になるんでしょ？
我慢するしかない！

[151. 匿名]

>>145
ここまで姑の好みと自分の性格が一致してると気持ちいいだろうなぁ
実際はなかなか難しいけどｗ

[152. 匿名]

もやる気持ちはわかる
でもそれは最初に主さんも断るべきだったね。。
断った義姉は悪くない

同居することで金銭的なメリット受けてたりしたり、同居だとどうしても家族って感じでなかなかお小遣いとかないと思うけど、もし長男嫁が同居してたらたまにくるあなたにお小遣いくれたりしたんじゃないのかな

義姉は料理の片付けくらいは手伝うべきだと思うよ

[153. 匿名]

>>1
同居解消しなよ、そして長男の嫁に全部押し付けて逃げて

[154. 匿名]

同居断った長男嫁を可愛がるってことは
・次男嫁が同居断っても長男嫁同様可愛がられた
・義母は普段から次男嫁をかわいがってる自覚があるからたまのときくらい長男嫁もかわいがってあげたい
・次男嫁が好きじゃないので長男嫁がきたときは長男嫁贔屓して次男嫁に意地悪したい
もしくは
・次男嫁の被害者意識強すぎ

いずれにしても同居解消すれば解決する話よ

[155. 匿名]

>>141
おそらくご両親の亡くなった後は、お兄さんは土地建物の権利は放棄するだろうしね。
他の資産がどれくらいあるのか分からないけど。

[156. 匿名]

>>45
私も思った。
主さんは姑に良い顔をしたかったから断れなかったし認められたかったのかなと。
ハッキリ断った長男嫁さんは嫌われてもいいやって覚悟で断ったんじゃないのかな。

[157. 匿名]

お正月くらい主も実家帰るといいよ
家に泊まらないでホテル取ったら楽しいよ♪

[158. 匿名]

同居なんかするから

[159. 匿名]

たまーにでもケーキや果物、高級牛肉等を買ってきてくれるってこともないのかしら。

[160. 匿名]

>>1 一緒。同居はしていないけど次男嫁。前に何かのトピでもコメントしたけど次男の夫が先に結婚して孫が出来た事に姑は良く思ってなかったらしい。5年後に長男が出来ちゃた結婚した時はうちら以上に喜んで嫁も孫の可愛がり方が半端ない。嫁もそれが嬉しかったのか一人暮らしの姑を自ら同居志願し一緒に住んでる。もちろんその家に行く事もない。

[161. 匿名]

>>5
私も特に可愛がってほしいと思わないなー

[162. 匿名]

なんで同居するの？
金詰まれても嫌だわ

[163. 匿名]

まぁ、でも実際同居すると色々嫌なところも見えてるから、たまに会う嫁の方を可愛がるのはわかるよ。
お姑さんは無意識だとは思うけど…。
もしかしたら、長男嫁に同居を断られた時は主さんの方が可愛がられていたかもね。
私は主さんのモヤモヤは理解できるから、皆さんの言ってるようにローンとか無ければ同居解消する勇気を持った方がいいよ。こんなことで神経をすり減らす必要ないよ。

[164. 匿名]

主は(仮に円満に)同居解消してお客さんの立場になったとしても義姉のように可愛がってはもらえない性格だと思う。

義姉は懐に入るのが上手いさっぱりした明るい人みたいだけど、主は色々気をもんで遠慮してるうちに距離が縮まらないタイプ。
義母もイジメてるわけじゃなさそうだから、同じように接したくても義姉の方に仲良く見えるのは仕方ない。
主は距離感縮められない自分を棚に上げて、義姉や義母に不満を言うのは違う。
あっちは上手くやろうと距離感はかって、上手く付き合える関係を掴んだだけのこと。

[165. 匿名]

>>1
それは可愛がってるの？とても表面的なやり取りに思える。長男嫁が料理や後片付けしないのは一度でもやると今後当たり前にあれこれやらされるから一線画した方が賢明と思ってるのと義母や義妹が仕切ってる台所にズカズカ入れば入ったでやり方が違うとかあれこれ文句言われそうだからって面もありそう。

[166. 匿名]

>>7
長男嫁はガルちゃんでよく見る同居絶対お断り、お盆お正月だけ何となく付き合うっていう感じじゃないの？
まだ介護段階でもなさそうだし、そもそも長男嫁にしても自分の親じゃないし

[167. 匿名]

>>105
お小遣いとかは見えないところで渡して欲しいね。

[168. 匿名]

>>1
義実家に行く時ちょっとしたお土産とかおかずとか買っていくと、帰り際に義母がお金使わして悪いわねって感じでお金渡してくることあるよ
お小遣いに見えたかもしれないけど、こう言う場合もあることも。。

断りづらく同居してしまった主さんが義姉が羨ましく見える気持ちはまぁ理解できるよ

[169. 匿名]

>>33
そういう都合悪い部分は絶対書かないよね

[170. 匿名]

>>52
自分を越えないでほしいタイプのお母さんなのかもね。
ほんとおつかれさま。

[171. 匿名]

>>1
もう完全に身内かしたから気を遣う必要ないんだと思う

[172. 匿名]

>>167
そうですよね、せめて見えない所で渡してくれたら全然気持ち違いますよね。
目の前で楽しそうにお義母さんと長男嫁さんがお互いありがとうなんて言いながらお小遣い渡してってシーン見たら主さんなんとも言えない気持ちになると思う。

[173. 匿名]

現在のトピの反応は主的にはどうなの？想定外かな
同居側がどういう恩恵を貰ってるか書かないとなかなか主擁護は現れないと思うし、同居解消すれば？てかなんで断らなかったの？って延々言われて終わるよ

[174. 匿名]

同居お疲れ様です。
ちょっと違うかもしれませんが母がそうでした。
弟夫婦は同居を断り、母が私たち家族を連れて同居しました。たま来る弟(息子)にはニコニコと愛想よくし、自分のお金で好きなものを買ってやり、好きなものを持たせてやり、主様と同じように帰り際、数万のお小遣いまで握らせていました。同居している母は常々「面倒見てるのは私なのに私には何もない！」と不満を口にしていました。むしろ祖母は「同居しているんだからやってくれて当たり前」という感じでした。掃除が行き届いていない、私のお金で買い物してる(そんなことない)などまるで母が何もしていないようにその弟に言っていました。今やその祖母も施設に入りましたが、母に感謝の言葉なんて聞いたことありませんでした。側から見ていて母がかわいそうでした。

[175. 匿名]

>>24
高齢ジジイの童貞はきついなぁ

[176. 匿名]

>>10
通報お願いします

[177. 匿名]

その程度でずるいとか、可愛がってもらえないとか、もっと気持ちの持ちよう変えたらいいのに
同居してて何もメリットはないの？義母からしたら主にも十分いろいろしてあげてるつもりなんじゃないの？だから長男嫁にもお小遣いあげてるんじゃないの？
長男夫婦は実家を次男夫婦も住む他人の家だと思ってるからお客さんとしてきてるんでしょ？お客さんとしてもてなせばいいだけじゃない？自分ちみたいに勝手に台所入ってきたり棚あけられたりするほうがよっぽどストレスだよ？
長男は実家帰省でも長男嫁にとっては他人の家に訪問してるだけなんだし、お客さんが手伝わなかったからって不満に思うのは違うでしょ？

義母が義母のお金を誰に使おうが義母の勝手、だから一切気にしない
義母と長男嫁の会話はお互いサービストークみたいなもの、だから一切気にしない
長男一家はお客さんとしてくるんだからお客さんとしてもてなす、だから手伝ってくれなくても気にしない
そうやって割り切っていったほうが楽だよ

それでも気になるなら同居やめたほうがいいよ、押し切られたとしても最終的には自分で選んだことなんだし、割り切れないなら義母や長男嫁のせいにするんじゃなく自分で同居解消を選択しないと

[178. 匿名]

スレ主は要領悪くて不満溜め込むタイプなのかな

[179. 匿名]

対立させれば自分の思いどおりに支配できるよね
狙い通り不満は姑でなく長男の嫁に向かってる

[180. 匿名]

わかる
うちは長男嫁さんが美人だから私が９動いて長男嫁さんが１しか動かなくても長男嫁さん素晴らしいってなるよ
義母が入院した時私と夫は送迎に手続きに準備に義父の食事の用意に共働きだから日々大忙しだった
長男嫁さんは電話でわんわん泣くだけで何一つ手伝いは来なかった
でも義両親は「あの時わんわん泣いてくれてなぁ」と長男嫁さんにとても感謝してる
美人ってほんとすごい
そこに存在するだけでもうみんな幸せになるんだよ

[181. 匿名]

土地や建物、光熱費の分担や、普段の生活費や正月の食材の分担などの割合など分からないと何とも言えないかな。

[182. 匿名]

次男より長男のが可愛いのかもね
可愛い長男の嫁に気を使ってるのかもね

[183. 匿名]

ババ○に長男夫婦と一緒に住めと言う

[184. 匿名]

>>1
同居しようが断ろうが長男だろうが次男だろうが遺産は平等に分けられちゃうよ。
同居なんて本当に損しかない。
遺言書に同居した次男に遺産の○○％とか書いて貰えないなら本当に同居なんてやめた方がいい。

[185. 匿名]

>>1
うちは同居ではなく、近居なんだけど同じだよ。近居なのにお盆とか年末年始とか連休は泊まりで来るように義母から言われて(それ以外にも月に何度も顔合わせてるのに)、年に数回会う義兄のお嫁さんはお客様扱いで、ものすごく気を使ってる(でも、陰で悪く言ってたこともあるけど)。
義母は嫁同士、孫同士を比べて、うちを下げてあちらを持ち上げる発言で嫌な思いを何度もしたから、今はもう疎遠。近いとか同居とかだと、自分の配下の者って思ってたんだと思うけど、だからって雑な扱いされる意味がわからないよね。

[186. 匿名]

私は逆。
次男(夫の弟)の嫁ばかりあからさまに可愛がる。
また次男嫁も恐ろしいほどの気の強さで、あとから来て姑とタッグで私を虐めてきたので、我慢してたら病んで欝になり、心療内科に通うことになったよ。
そもそも、夫と弟の間にも兄弟差別があったから、どうしようないんだけど、やばい人間たちとか変わる人生になって結婚したことを少し後悔している。

[187. 匿名]

完全にメリットなくて奴隷のように使われてるなら主に同情する。家のお金出してもらったり食費出してもらってたり同居してなんだかんだメリットあるなら主の我儘だと思う。

[188. 匿名]

長男の嫁ですが息子命で可愛がってもらえません

[189. 匿名]

まだ元気みたいだし同居なんて止めたほうがいいよ。
可愛がられるメリットより別居を選ぶ方がいい。
旦那さんに言ってみたらどうかな。
簡単にはいかないだろうけどさ。
私は姑になるような年齢だけどさ、息子夫婦と同居したいって言ってる人あんまりいないし、いてもちょっと面倒くさいだろうなあって人が多いよ。

[190. 匿名]

断ればいいのに断れずに同居して我慢して不満溜めてインスタとかで愚痴ってる人Mなんじゃないかと思う。
今回は長男の嫁が断ってたんだから主さんも断ればよかったのに。

[191. 匿名]

たまにくるお客さんって、物珍しくてよく見えるみたいよね
いとこ同士で遊ぶ時、離れた場所に住む私はめったに現れない従兄弟としてアイドルのような扱いしてもらってた
喧嘩するほど長居しないから優しい子と思われてたようで、実際は全然そんなことない
たぶん長男嫁と同居して、たまに現れる次男嫁という立場なら、逆の立ち位置になってたと思うわ

[192. 匿名]

平野レミって上野樹里よりあの料理研究家の嫁と仲良しな気がする

[193. 匿名]

同居な事で姑はなにか主さん夫婦にしてあげていると思ってると思う。
孫の面倒なのか、目に見えにくい金銭的な物（家賃や駐車場かからない）か。
出ていっても小遣いないかもしれないし、お金はもっとかかるかもしれないけど、嫌なら出ていったらいいと思う。
人によって態度変える人が離れたらいい人になるとは思えない。私を捨てた嫁とかいうだけだと思う。

[194. 匿名]

>>98
主さんはそういう事を言えないタイプに
感じる。多分長男嫁は同居を断れるだけの
経済力があり普段から姑に迷惑をかけない
生活をしてるんじゃないの？大人になると
たまに会う生活の心配の要らない子供(と
その配偶者)って頼もしく話をしていて
楽しいというのはよくわかるよ
無償の愛ってほぼあるとは思えない

[195. 匿名]

普段からも義母とは仲悪いの？
長男嫁さんがくると別居でお客様扱いされてもてなされてばかりの長男嫁さんが妬ましく見えてしまう感じなのかな

同居で心労溜まるだろうからもっと主旦那がしっかりしてくれたらいいのにとも思うけど

普段義母との仲が悪いわけでないなら義姉は他人でお客様と割り切るのが1番だけど、無理なら同居解消するしかないよ

[196. 匿名]

>>150
相続って兄弟平等だから、
実家が1000万の評価額なら実家を次男がもらうんなら、兄が1000万の預金もらうって感じだと思うよ

[197. 匿名]

>>103
それは自分の問題じゃん
断る勇気が無いのを人のせいにしちゃ駄目でしょ
長男嫁は自分が悪者にされるの覚悟で断ったんだろうしそれができなくて了承したのは自分の責任でしょ

[198. 匿名]

>>1
トピ主です。
たくさんのご意見ありがとうございます。

確かにご指摘の通り同居を断れなかった私にも落ち度はありますがなぜ同居断った義姉を可愛がるのかわかりません。普通文句言いませんか？
感謝されるのはむしろ同居してる私の方なのに。

姑「せっかくだから泊まって行けばいいのに。」

義姉「いえいえ、近くのホテル予約してるので。義母さんの美味しい手料理満腹なるまで食べれたので爆睡できますー（笑）」

姑「あはは（笑）嬉しいわ！」

何かイライラして義姉と２人になった時に
「それなら義姉さんが同居したら良かったですね。仲がいいし。」

義姉「たまに会うからいいんだよー。お互い良いところしか見えない付き合いが一番無難だからね」

って、じゃあ同居した私は何？

[199. 匿名]

姑の悪口をブログにして大儲けしてみるとかｗｗ

上沼さんが若い時は毎週ラジオで長時間、近所の人も聞くであろうに姑の悪口を面白おかしく言ってたけど視聴者に共感を得て財をなし、最後数年は毎日一緒に飲むくらい仲良くなったらしいし、お義母さんは認知症になって息子は分からなくても「恵美子さん」とだけは言っていたらしいから、主さんもいつか仲良くなることもあるのかもよ。

[200. 匿名]

>>10
お前の親、可哀相だな。
こんな一族の恥晒し産んじゃってwww

[201. 匿名]

>>198
やっぱりお金で得してることあるのかな？散々書かれてるのに言わないってことは・・・

[202. 匿名]

それは、腹が立ちますね
同居、マイナスしかないじゃないですか…

[203. 匿名]

>>198
もうね、負けだよ
初手から同居を受け入れちゃった主が負けてんの
なぜ兄嫁が可愛がられるのか分からない、とか言ってても自分が可愛がられるわけじゃないし、気まずくなるのを承知で解消するしかないよ

[204. 匿名]

>>198
結局主は何か恩恵受けてることはあるの？

[205. 匿名]

>>1
うちの実家もそうだった。叔母（長女）が来ると祖母が「お前に遺産残すからな、息子夫婦には絶対やらないからな」と言ってた。
長男である父はいつも祖母から文句を言われてモヤモヤしてた。

[206. 匿名]

>>198
同居で大変な気持ちはわかるけど、それを義姉にいうのは違うわ、義母に言いなよ
そして義姉の返事は本当にその通りだよ

[207. 匿名]

確かに同居の恩恵書いてもらわな、その状況で主が可哀想なのかどうなのか分からないな

[208. 匿名]

>>198
断れなかった主は要領が悪かった

[209. 匿名]

>>78
それならそれで主さんが感じるように義姉と主さんを姑が区別しているって事でしょうね。
料理しろとは言わないけど、ご馳走になったなら片付けくらい手伝ってもバチは当たらない。

[210. 匿名]

この感じならそりゃ義姉を可愛がるわ

[211. 匿名]

>>1
人による
やっぱり可愛がられる嫁は得よね

[212. 匿名]

>>198
義姉は主が好きで同居したようにしか思ってないよ
義姉を恨むのはお門違い

[213. 匿名]

>>6
なんとなく、、長男の嫁はハキハキしてて明るくて話しやすそう
トピ主は言いたいことも言えない大人しいタイプかなと。
そういった点でも姑からすると、可愛いタイプか苦手なタイプかって分かれそうだよね

[214. 匿名]

>>198
やっぱり義姉は全然悪くないね
なんで可愛がられるかもわかるけどな？
可愛いからかわいがられるんだよ。
たいして主は自分を棚に上げてイライラしてチクチク嫌味を言う
じゃあ同居した私は何？
知らんがなｗ

[215. 匿名]

>>198
主に嫌味言われてもこういう返事ができる義姉は人付き合いも上手なんだろうね

[216. 匿名]

>>213
義姉には嫌味を言ってるから大人しい人ってよりも自分中心の人って感じする

[217. 匿名]

>>198
なんか1の時と書いてる感情微妙に違くない？？
1の時は可愛がられるにはどうすればいいかって話だったよね
なんか今だと「感謝されるのはむしろ同居してる私の方なのに」とか兄嫁への愚痴とかかなり濃くなってる
そんなに嫌なら別居すれば？って言われて終わっちゃうよコレ
そして頑なに書かない金銭面の援助あるなしができない理由に関わってるならもう言うことはないわｗ

[218. 匿名]

>>13
私もでも家賃は助かってるんでしょ？て思った。
もし主が賃貸やローン相当の月額を義両親に払ってるなら不公平だと思うけど。
うちは兄夫婦が親と同居してるけど車も3台停めてるし水道光熱費や食費も両親が一緒に払ってくれてるみたい。
逆に羨ましいよ。

[219. 匿名]

わざわざ2人の時に嫌味言って嫌な女なのは主じゃん、義姉に同情するわ

[220. 匿名]

>>198
主さんも断りきれなくて同居はしたけど、したならしたで美味しい思い出来るんじゃね？って下心はあったんじゃない？
それは否定しない。だって同居の条件ってそういう事だもんね？
でもハッキリ言うけど主さんが喜んでこれからも同居を続けたくなる様な美味しい事、無い。

逆に今さらどうして欲しい？
家事も育児もやってくれて、家計費義実家持ちで、おこづかいくれたり？
そんで同居断った義姉の悪口合戦出来れば美味しい？？

今まで同居してて不満だったこと、まずは書き出して改善できないなら同居解消目指そうよ。

[221. 匿名]

>>208
要領悪い上に義姉に逆恨みときたもんだ。

[222. 匿名]

>>198
何故同居したのかを書き込んで
くれないとわからないわ

[223. 匿名]

>>1
うーん、同居うんぬんは確かにあるかもしれないけど、その前に自分の愛嬌とか気遣いとかそういう部分で不足はないかとか考えないのかな？って一番に思った。
はなから相手のせいにしてるから、そういう至らない部分が雰囲気や言動として出ちゃってるんじゃないかな？

[224. 匿名]

>>217
1の時から長男の嫁はズルイなぁとイライラしたとあるよ。最初から姑に可愛がってほしいことよりも義姉への不満って見えた

[225. 匿名]

うちも長男の嫁は、舅姑や小姑からもチヤホヤされてるよ
親が地主で市議会議員で名門女子大出のお嬢様だからさ
貧乏母子家庭育ちの次男の嫁である私には、雑な扱いだけど
おまけに長男の嫁は、旦那からも愛されて大切に扱われているが、私は何言っても帰る実家がないと思われてるからか、旦那からも野良犬みたいな適当な扱いされてる
結婚すると何だかんだで実家の財力で上に見たり下に見られたりするんだね
親ガチャってどこまでもついて回るんだわ

[226. 匿名]

誰か書いてたけど、本当に勝手にサビ残受けて文句言う人みたいだね
そもそも下手したら残業代出てるのに、それは忘れて文句言ってるに近いかもしれない

[227. 匿名]

>>223
トピ主にも問題あると思うけど性格的なもんを言われるのは可哀想
ニコニコ愛嬌振りまいたり義母に気遣いばかりしないといけないの？

[228. 匿名]

>>225
なのに長男嫁の性格がそりゃあもう最悪で！って話さえあれば同情したけど、それがないとやっぱり親ガチャはあるけどそれによる性格の歪みの結果だろうなと思うわ
長男嫁は育ちは勿論性格もチヤホヤしがいがある人物なんでしょ、そしてまた逆もしかり

[229. 匿名]

>>192
嫁歴も次男嫁の方が長いし、上野さんは女優さんで撮影で縛られちゃうから忙しいし、そういうのを考えると次男嫁の方が仲良いと思うよ。

[230. 匿名]

可愛がられたいのなら同居はしちゃダメ！
これに尽きる。

[231. 匿名]

援助してもらってるのかは言わないってことはしてもらってるのかな。それならそう言う良いことに目を向けたほうがいいと思う。

[232. 匿名]

>>198
なんで義姉にあたるの？

あなたが断れなくて同居しただけでしょ？
みんなの質問に答えないけど、家賃不要とかローン不要とかメリットあるから同居にのったんじゃないの？
そんなに嫌なら解消すれば？
それはそれでメリットなくなるから嫌なんでしょ？

義姉さんは賢いし、それでいて義母のこともうまく褒めてて可愛いんだと思うよ。
少なくとも、自分の優柔不断さや浅はかさを棚に上げて義姉に当たるような人よりも可愛がられるのはわかるけどな

[233. 匿名]

>>231
そうそう。
モノは考えようで良い方に考えた方がいい。

[234. 匿名]

>>1
その姑さん　同居してて何か意地悪でもされてるの？　意地悪された上で義姉だけ可愛がられるのなら　別居もありだけどね。　でも別居したからと言って　貴女が義姉と同じ対応されるとは限らないよ。

[235. 匿名]

メリット0の家政婦状態ならとっくに詳細に書いてそうだもんね、その方が自分の意見の追い風になるし

[236. 匿名]

別居一択
何で召使いの様に働かされて接待せにゃならんの？
お小遣いあげるべきは主さんでしょ

[237. 匿名]

>>231
さっきのレスの勢いだったら、もし恩恵受けてないなら「私たちが二世帯住宅を半額負担して建ててあげたのに！！」とか言いそうなもんなんだけどね。

[238. 匿名]

結局、強気で断れる人には弱くなるものなんだろうね。弱気で何でも受け入れてくれる人には甘えてぞんざいに扱われてしまう。
イライラしたのなら、爆発していいと思う。はっきりいつも我慢していることやおかしいことをいったほうが尊重してもらえるようになるから。
それでも雑に扱ってきたら縁切る。

[239. 匿名]

>>198
よしわかったぞ。

主が可愛がられないのは性格のせいだと思います。

[240. 匿名]

>>11
遺産放棄させようとしてるのがバレたら最悪の展開になるで笑

[241. 匿名]

義姉は「嫌味言ってくるくらいなら自分も同居断れば良かったのに」って内心思ってると思うよ

[242. 匿名]

>>198
ホテルとってるあたり、義姉も心から姑と仲良しってわけじゃなさそう。距離の取り方がうまいし、義実家に関して無理しない主義なんだと思う

[243. 匿名]

>>222
主です。

同居した理由は兄嫁が断り私に話がきた時に断れなかったからです。その時は「兄嫁に断られた」と愚痴ってたのに次第に
「兄嫁夫婦が来るの楽しみだわ！毎回、兄嫁から「義母さん！今回のお土産は何がいいですか？って、、嬉しくてね（笑）」

ホテルに泊まるのだってズルくないですか？
私なんて数年行ってない。

「うちに泊まらないんですか？」

義姉「泊まっちゃうと当たり前になるし気を遣っちゃうからね。顔を見せて楽しくごはん食べてホテルへ行っちゃう（笑）○○さん（トピ主）、いつもありがとうね！」

どうしても自分の良いところしか姑に見せたくないんだなぁって、、こっちは24時間一緒なんだし嫌でも嫌なところ見えるし。

[244. 匿名]

私も長男の嫁と差を付けられてました。それが酷かったので、主人に全ての不満を伝えたら主人が姑に伝えました。
謝りたいと言われましたが、悪気はなかったと言い訳したので、謝罪も拒否。15年以上経った今でも、私だけ帰省しなくても文句は言われません。
あの時全部不満を伝えて良かったと思っています。

[245. 匿名]

>>243
ホテルは普通に家族で泊まればいいんじゃない？
弟夫婦が同居してるところに泊まったら泊まったで文句言うでしょw

[246. 匿名]

だめだこりゃ

[247. 匿名]

ここまで酷い人初めてみた。フルボッコでも私は悪くないスタンスなんて釣り？🎣

[248. 匿名]

子供さんや旦那さんにお婆ちゃんの悪口は言わない方がいいよ。
主さんのこと嫌いになっちゃうと思うよ。

私の母は年中そればっかりで大嫌いでした。
母の場合は祖父母に全然お金がなかったから、共働きして家に住ませて養ってたからまだ可哀想な面もあったけど、それでも嫌悪だったわ。

[249. 匿名]

お義姉さんだってこんなに嫌味ったらしい主のいる家に泊まりたくなかろう。

[250. 匿名]

>>243
＞同居した理由は兄嫁が断り私に話がきた時に断れなかったからです。
本当にこれだけならもう自業自得だわ
そして掘り下げてほしいのはホテルの話じゃなくて同居のメリットなのに今回もスルーｗ

[251. 匿名]

いまからでも別居したらいいじゃん

[252. 匿名]

>>198
逆恨みすごいな(笑)
義姉は好き嫌いがハッキリしていて
義母が心の裏を読む必要がなく楽なんだろうと思った
義姉に料理が美味しいと言われたら本音だと思えるから嬉しいんだろうね

[253. 匿名]

>>243
義兄夫婦が泊まったら泊まったで文句言いそう
「泊まってるのに何もしない」って
って真面目に返信してるけど釣り臭いね

本当なら義兄夫婦が来るときにあなた達家族も旅行行っちゃえば？

[254. 匿名]

>>248
わかる。うちの母も父の愚痴と祖母の愚痴ばかり。子供の頃はそんなことなかったけど、ある程度大人になってから愚痴相手として認定されたのか愚痴ばかり。すごく嫌な気持ちになるよね。そんなに文句あるなら最初からこうしなよと思うことばかりで私は自分の子供には絶対悪く言わないと決めてる。

[255. 匿名]

>>243
ホテルに泊まるのはズルくないでしょw
主の性格で損してる部分多いと思うけどなー
マイナス面ばかり見てると人生の幸福度減るよ

[256. 匿名]

この主は、義姉が料理して姑が「美味しいね」と言っただけでまた不満に思いそう。

[257. 匿名]

主さん、まずなんで同居OKしちゃったの？
たまにくる人を可愛がってしまうのは、割とあるあるですよ。長男嫁さんは悪くない。
ガルちゃんでも、これだけ同居が大変だと言われてるのに、簡単に同居OKしちゃった主さんもどうかと。見通しが甘かったと思いますよ。
辛口ごめんなさい。
これからも大変な目に遭うかと思うので、同居解消にむけて動くのが1番ストレス溜まらないと思います。
再度言いますが、長男嫁を恨むのはお門違い。

[258. 匿名]

>>255
そうそう。長男嫁からすると
実家に泊まれば布団の手配から
何からして貰わないといけないから
気を使ってホテルに泊まるというのもあるよ

[259. 匿名]

兄嫁がホテル泊まらなかったら布団のレンタルとか主の負担が増えちゃうよ

[260. 匿名]

そこまでうまく立ち回れる義姉なら、主さんにもちょっとしたお土産渡すとか家事手伝うとかうまくやればいいのにね
そこまで出来てたらあっぱれだけど、義母にしか向いてない計算高さはイラッとするのわかるなー

[261. 匿名]

なんでも人のせい。ネットではあるけど、他人のこういう姿見ると私も気をつけようと思う。

[262. 匿名]

>>260
あんな風に嫌味言ってくる主のこと、シンプルに嫌いなのでは
まあだとしても媚びてても損はないけどねぇｗ

[263. 匿名]

>>260
それは違うと思うなぁ
義姉はよく分かってる
一度手を出したらずっと手伝わなきゃいけなくなるし、義母とも主とも距離を保っていたいんだよ
主の問題は主自身で解決するべき。大人なんだから
って思っていると思う

[264. 匿名]

>>260
最初に主が自分で断っちゃったとかありそうだし、義姉は弟夫婦が住んでるキッチンに積極的に踏み込んで家事するのも良くないかなという気遣いはしてそう

[265. 匿名]

>>198
義母が1番悪いってのも、自分の捉え方が曲がってるのかもしれないってのも薄々気づいてるけど、頑張って同居してるのに報われない、義姉からも労いの言葉がない、手伝ってくれたら少しは気持ちが楽になれるのにって感じじゃない？
理屈では分かってても、そこに感情が伴わないことってあるからなんとなくその気持ちは分かるよ。

今やるべきことは、とりあえず同居をやめるか、義姉さん達がくる時に主さんは会わないようにするかとかじゃないかな？
同居解消そんな簡単に出来るわけないじゃんね、とりあえず義姉さん達がくるときは休息タイムにできるように旦那さんに相談してみなよ。
怒るよりも、理屈では分かってるのにそう思ってしまう自分が嫌な人間に思えて辛いって伝えてみるといいんじゃない？

[266. 匿名]

可愛がられたい気持ちはわかるけど、可愛がられる要素が主にあるのかな？

[267. 匿名]

>>1
東京から新幹線で来るから
こっそり交通費やお弁当代渡してしまうよ！

[268. 匿名]

>>174
息子夫婦は何かあった時の為の保険代わりだったのかしらね？それにしても酷い扱いでしたね。

[269. 匿名]

うちは長男だけど元々同居はしないよーと言ってた。今は義弟夫婦がデキ婚でお金なくて義親と同居してる。これで同居してあげてるんだから、と思われてたら「はぁ？」と思う。主はどうだか分からないけど、もしウィンウィンの関係で同居してるなら、同居してない側に僻むのは間違いだなと思うし、こちらから同居してくれてありがとうとは特に思わない。

[270. 匿名]

>>1
同居のお金はどうなってんの？
生活費諸々面倒見てるの？

[271. 匿名]

今から別居しても別に主と姑が仲良しにはならないんじゃないかな…
元から相性良くて同居断っても良い関係が続く長男嫁×姑の関係は羨ましくても手に入らんと思う
むしろ今から解消したら姑から主への印象地の底まで落ちそう

[272. 匿名]

>>243
兄嫁さん上手ですね。
私は離婚したけどこんなにうまく立ち回れるメンタルと器量が欲しかったなぁ。素敵だ。

[273. 匿名]

まとめサイト用の釣りかな
家賃光熱費書かないってことはそういうことなんだろうし

[274. 匿名]

>>273
性格のせいだとか結構酷いこと言われても全く反論もしないもんなぁ
姑と兄嫁叩かせたいトピ主が逆にフルボッコ！みたいな記事を書きたいだけの人かもね

[275. 匿名]

>>243
ホテルに泊まるのは主さんへの気遣いもあると思うけどな。
事前の準備や朝食の用意など、家に人が泊まるってけっこう大変だし気も使うよね。
ホテルに泊まってくれた方がラクじゃない？
私ならありがたいと思う。

お姑さんからしたら、ホテル代使わせてまで遊びに来させてしまって申し訳ないとかそういう意味でのおこづかいかもしれないよ。

贔屓どうこうもだけど、長男嫁にうちに来た時くらい主と同じように姑に苦労しろよ、ともどこかで思ってるんじゃない？

[276. 匿名]

>>245
ホテルに泊まるのは義姉家族の自由じゃん
それに泊まったら泊まったで飲み物出したり朝食用意したり布団の片付けとか主の負担大きくなるだけじゃん

てかまぁもう釣りにしか見えないよ
それか主が実は義姉でしたパターンとか？

[277. 匿名]

>>40
この状況の場合、同居してない長男の妻は文字通りお客様でしょ？トピ主の夫と義両親は何してるの？

[278. 匿名]

>>39
私目を閉じれない病気になってしまうわw

[279. 匿名]

主さん嫌な小姑みたいになってるよ

[280. 匿名]

>>198
同居しようがしまいが主の僻み根性丸出しの性格じゃ、言いたいことはハッキリ言うけど、たてるとこはたてる長男嫁の方が好かれるのは当たり前
同居してあげてるのに…って恩着せがましい。
仮に同じ立場でも主は可愛がられないと思うよ

[281. 匿名]

>>1
同居をキッパリ断った長男の嫁はずるくはない。
主だってキッパリ断ることは可能だったのでは。断らなかったのは、少しでもメリットがあると判断したのでは。
いずれにせよ自分の選択の結果なんだから、潔く今の立場受け入れたら。本当に何もメリットないなら同居解消すればいい。

[282. 匿名]

>>1
わかる。ウチのケースは同居してない明るい性格の次男嫁を誉めて誉めて誉めまくってた。私も素敵な人だとは思うけど何も私の前で絶賛しなくても…私には普段ありがとうの一言もないのに。
でも後にちょっとした家族間のトラブルが起こり次男嫁さんが義母さんがいない所で悪く言ってたのが耳に入った時は激怒して私に次男嫁さんは酷いのよ！と訴えてきた時は内心ニヤッと笑ってしまった

[283. 匿名]

>>198
>って、じゃあ同居した私は何？

自分で選んだ道なのに、訳わからんわ。
お義母が義姉に文句言えば溜飲下がるの？


>何かイライラして義姉と２人になった時に
「それなら義姉さんが同居したら良かったですね。仲がいいし。」

毅然と同居断って、うまくお義母と付き合ってるだけなのに義妹から八つ当たりでこんな嫌味言われたら、私なら100倍にして返すけど。
笑ってかわしてくれるあなたの義姉は出来た人間だわ。

[284. 匿名]

お姑さんも次男夫婦と同居して『あげてる』って思ってるかもね。収入少ないとかで。
もしそうなら主さん夫婦は感謝する側だよ。

[285. 匿名]

>>198

八つ当たりして文句言う相手間違ってるよ！
ネチネチみっともない、女の風上にも置けないわ。

姑に正々堂々とガチバトル挑めよ！

[286. 匿名]

>>243

ホテルに泊まるのはズルくないし、泊まられた方が嫌だって人の方が多いのに珍しいねw
毎回泊まったら泊まったでケチつけそうだし。

主が断らなかった時点で文句言ってもしょうがないよね。

[287. 匿名]

兄夫婦がホテルに泊まる距離なら同居できないと思うけど
セリフは多いのに設定に粗がある

[288. 匿名]

最初は主さん擁護するコメントが多かったのにねぇ

[289. 匿名]

>>198
主に落ち度なんてないよ。
同居にも別居にもメリットデメリットはあって、そのどちらを選んだか。同居の主と別居の義姉では立場が違うだけだよ。
やっぱりあっちにすれば良かったって思ってしまうのは仕方のない事だけど、それを他者のせいにするのは違うよ。問題はそれでどうするかじゃない？
主のコメント見てる限り義姉や義母に意地悪されてるわけでもなさそうだし、不満が態度に出過ぎると余計に自分の首絞める事になりかねないよ。

[290. 匿名]

ホテルに泊まるのずるーい！うちは全然泊まりにいけてないのにってアホなの？

お金無くて泊まりに行けないだけ？
旦那にどこか泊まりに行きたいよーってお願いすれば？笑

[291. 匿名]

>>269
よこ
旦那さん兄弟間での責任はあるけど、奥さんには関係ないもんね。とくに結婚する前に同居なし宣言してるなら。

[292. 匿名]

>>287
主の家に引き取り同居って後出し来るかと思ったけど、それなら義姉たちが泊まらないのも当たり前だしなぁ

[293. 匿名]

我が家は二世帯住宅で義弟夫婦は県内で
盆正月は食事して義親にお小遣いもらって帰る
手土産もってくるし主の兄夫婦と似てるかな
家は義父が建てて光熱費も税金もお任せだし、盆正月はテイクアウトの寿司やオードブルでふだんは台所も別だし、感謝はしても義親に怒りはないなあ
主が嫌なら同居やめたらいいのに

[294. 匿名]

>>198>>243
まず主さんにお礼を言いたい
ガルちゃんを盛り上げてくれてありがとう。アルバイトお疲れ様です！
主さんはガルちゃんに雇われた盛り上がる文章を書くアルバイトだよね？
恐らくどっかの頭の良い大学の文学部か心理学部の学生さんですよね？
ガル民がムカついて反論書かせる為にアドバイスを無視して自分語りをする設定なのだと思います
義母=イジメっ子
義姉=イジメっ子を影で操るラスボス
主=イジメられっ子
って設定でしょうか？
出来れば１ヶ月間続けてガル民を楽しませてください
他のアルバイトの人達はトピが下がるとすぐ書き込み止めてしまうので残念でなりません

[295. 匿名]

>>1
主さんに辛口コメント多いけど..

例えば姉妹でどっちかが実親の面倒見ないといけないとして、姉が「適度な距離感必要だから後はよろしく」って妹に丸投げして家を出て、帰省だけして親に可愛がられて楽してたらちょっとずるいなって思う気持ちになるのは分かる

主が嫌だと思ってても旦那さんがそういう状況で断りきれずに同居引き受けちゃったとかね

[296. 匿名]

>>1
長男の嫁はお客さん、あなたは家族で自分の娘なんだよ。
物理的にも心の距離的にもあなたのが近くてあなたのが必要とされてる。
だから皿洗いは当たり前、家事をして当たり前。
たまにしか来ない長男の嫁は客としてもてなす。
それが嫌なら同居を解消すればいいと思う。

[297. 匿名]

>>40
お客様態度がイライラするんだよね。

[298. 匿名]

>>114
改行はせめて読点でしてね。
文章の終わりに改行しても意味ないよw

[299. 匿名]

私は他人が台所に入るの嫌なんだけど、主は手伝ってほしいんだね
言わなきゃわからないから、料理を運べ皿を洗えとはっきり言うといいよ

[300. 匿名]

>>295
よこ
実母だったらその話通るけど、旦那の母親ですよね、お互いに。同居のメリットもおそらく享受してるだろうに、自分が断ることしなかった結果の恨みつらみ言って何も悪くない義理の姉にまでケンカふっかけてるから辛口コメントもらってると思う。

[301. 匿名]

>>295
最後の文。

じゃあ自分の旦那に文句を言えばいいのに。
なんで標的が長男の嫁？

[302. 匿名]

>>198
相手は義母と気まずい思いをするかもしれない、恨まれるかもしれないという危険がありつつ自分の意見をちゃんと言って今上手く付き合ってるだけじゃん。
主はその時に平和に過ごせればいいや〜ってそっちの安全取ったんでしょ？
それで今、義母さんに意地悪されてるわけじゃなくて、義母さんと義兄嫁さんが上手くいってることが気に入らないだけだよね？
というか、この書き方からすると義母と義姉が上手く行かなくなって自分の方が可愛がられるはずって算段があったんだよね？
思惑が外れたからって逆恨みするのやめなよ。

[303. 匿名]

>>295
意味がわからん。

>>例えば姉妹でどっちかが実親の面倒見ないといけないとして〜
って。。。
今回義母だし全然例えになってないよ。
仮にあなたの例えなら、「姉の親でもあるんだから無理。丸投げするなら代わりに金銭負担は全部姉ね。こっちは手を出すからあなたは金」とかってやりようもあるけど。


>>主が嫌だと思ってても旦那さんがそういう状況で断りきれずに同居引き受けちゃったとかね
主が自分で「私が断りきれず」って書いてるから、それもなし。

[304. 匿名]

>>295
実親の面倒を見なきゃいけないと、同居の必要性は低いけど断れなくてメリットの享受もしてるだとかなりの差があるよ
うちも姉妹で妹が実親と同居してるけど子供の世話とか助けてもらっててメリットも享受してる
親の世話が必要なら私も話に加わるけど親が若いうちは適度な距離を取ってるよ
それで姉はずるいと言われたくない
主さんが辛いなら話し合うべきは旦那さんだし、もし親の面倒を見てるなら旦那さん兄弟の問題で、義姉への僻みはお門違いだよ

[305. 匿名]

主のコメントめっちゃマイナスついたら出てこなくなっちゃったね

[306. 匿名]

ど、ど、ど、同居？？この令和の時代に？？？
そんな甲斐性なしな旦那を選んだ主よ‥‥ドンマイ！！

[307. 匿名]

うちは田舎で母が長男の嫁だから同居してたけど盆と正月に来る次男の嫁は料理の手伝いとか全くなんにもしなかったけど祖母が文句言ってるの聞いたことなくていつも母の悪口ばかり言ってた。
母に１番お世話になってたのに。
次男夫婦は泊まりに来てもお土産もないし一切お金も出さなくて同居してる方って損ばかりだよね。

[308. 匿名]

私は主さんそこまで悪いと思えないけど。
同居引き受けるのは大変なことだし、その割には姑さんにも旦那さんにも感謝の言葉とかかけてもらってないんじゃないかな？
いつもありがとうみたいな態度が一切なく、食事の準備とか頑張ってるのに、たまに来た長男嫁ばかり優遇されてたら腹立つわ。

[309. 匿名]

帰る時の二人がすごい上っ面の会話って感じ。離れてるとそれでいいからね。

[310. 匿名]

気に入らないなら同居解消すればいいだけの話！！
たまにしか会わないからこそ、また来てほしいって気持ちを込めていい待遇するのは分かるよ。

[311. 匿名]

>>243
ホテル泊まりたかったら義母抜きで家族旅行行っといで。
それだけ元気な婆さん、介護が必要ってわけじゃないんだから放っとけば好きにやるよ。
ちょっと良さげな美味しいお土産でも買ってきて｢お義母さんと食べようと思って！｣って言ったら喜ぶでしょ。

他の人も言ってるけど、義姉夫婦が家に泊まったら、布団干して準備して片付けて、朝ごはんも作ってあげなきゃだし、主の仕事が増えるだけだもん、泊まらない方が有り難いじゃん。

釣りだよね？盛大な釣りだよね？

そうでないなら、一刻も早く同居やめなね。
主、精神的にヤバいから。

[312. 匿名]

>>311
家に泊めたら布団もいるしお風呂も入るよね
夜中も騒いでうるさくなるし長居しないでホテル泊は親切だと思う

[313. 匿名]

>>308
その腹立つわを長男嫁にぶつけてるから色々言われてるんじゃないかな
旦那さんや姑さんに言えばいい事なのに。
同居解消したら可愛がってもらえるかな？って言い方も軽くて、解消出来そうでしたいならすればいいのにって思われてもしょうがないと思っちゃいます。

[314. 匿名]

>>312
あーそうだね、お風呂も掃除しとかなきゃだね。
人を泊めるのって面倒くさいよね！
ホント、泊まらないでくれてありがとうだよね。

[315. 匿名]

>>298
改行ばばあ

[316. 匿名]

>>198
主このまま負けたままで終われるかって何か色々頑張りそう笑
今どんな恩恵受けているのか分からないけど、義実家の財産絶対多めに貰ってやるとか画策してまたトピ立てそう笑

[317. 匿名]

>>315
他の方、どう書き込んでる人が多い？分からないの？
他者への最低限の配慮ができてから、書き込む様にしようね。
昔の「三年ROMってろ」って便利な言葉だわ。

[318. 匿名]

主に厳しいコメントのほうが多くて圧倒的にビックリした
普通に可哀想だとおもったけどな

[319. 匿名]

ガルの同居トピ見ると義実家遠方でよかったとつくづく思う

自分はワガママだから同居リスクある男なら最初から絶対結婚しなかったわ
嫁に同居させる男なんてマザコンか金ないかどっちかじゃん

[320. 匿名]

>>297
ん？お客様だよね。他所の家なんだし。

[321. 匿名]

>>198
変わらない人間は変わらないし、主の倫理観では到底理解の及ばない人たちなんだよ。自分の価値観が全てでは無いしね。
例えば、性犯罪をする人に「何で我慢できないの？相手の気持ちをどうして考えられないの？」と言ったところで無駄でしょ？
電柱に「どうしてあなたはそこに立っているの？」と言っても答えないでしょ？変わらないでしょ？
なまじ同じ人の形をしていて、同じ言葉を操るから「自分と同じ感覚で、分かりあるはず。考えを理解できるはず」と思いがちだけど、
その人達は、できない、分からない人なんだよ。
「なんで？」と思っても辛いだけ。
離れる事でメリットデメリットあるだろうけれど、自分の気持ちはどうしたいのかや、それが分かったらご主人と話をしてもいいんじゃないかな？
仮に同居を続けるにしても、止めるにしても、責任は自分で取る事は大切だよ。
自分の機嫌も自分で取る。「姑が〜」「兄嫁が〜」って、人のせいにしない事も、主には必要なのかもね。

[322. 匿名]

>>2
その時ニ世帯同居は日頃の家事、食費光熱費、家のローンなどの労働や生活費配分はどうなっているの？

お姑さんから見たら、住まわせてあげてる　と誤解されてないかな？

絶対に一緒に住んだ方が損だよね。次第に面倒みるはめになるし。
車買うの援助させたり、主さんもうまくお金をひっぱりましょう。

[323. 匿名]

主さんに聞きたい。
同居してあげてるの？同居させてもらってるの？
どっち？

[324. 匿名]

>>46
主さんが自己主張の苦手な頑張り屋さんだと、長男嫁のような主張の強いタイプといると損ばかりだよ。
ずるいと思う気持ちはわかる。

義母が両嫁を平等に接するべきだよね。

そう言う私は、未だに義母から間違えて弟嫁の名前で呼ばれてるけどさ。

[325. 匿名]

お姑さんに財産あるの？　
あるなら面倒見た分、遺産分けの時に全財産貰うとよい
面倒見なかった人には、法的にどうであれ遠慮してもらう事！！

財産ないなら、すぐにでも別居すべし

[326. 匿名]

>>243
主さんがイライラする気持ちは分からなくもないけど、義姉に怒りの矛先を向けるのはお門違いなのかなーって思う

以前違う嫁姑問題トピでなるほどなーって思った書き込みなんだけど↓

「嫁姑問題は嫁VS姑と思われがちだけど実は夫婦間の問題。いきなり包丁を持って追いかけてくるレベルのキチガイ姑じゃない限り、夫がしっかりしてれば嫁姑問題は起こらない。

夫がしっかり姑の間に入ってきてくれるか、夫婦で義家族との関わりについて話し合えているかの問題」

主さんの所もまさに義姉への不満を言うより、まず同居への不満を夫婦間で話し合う必要があるんだと思う。

[327. 匿名]

>>198
>>243
主さんの夫の話が全く出てこないけど、夫は空気？
何年もホテルに泊まってないとか義母も義姉も関係無いよね
あなたの夫に「旅行に行こうよ！」って言えば良いだけ

[328. 匿名]

>>14
余計なことは言わずに知らん顔がいいんだよこう言うことは
言葉で上に立とうとかするより何考えてるかわからないって思わせた方がいいよ

[329. 匿名]

>>295
どっちかが親の面倒見るために同居しなきゃいけないのとこの主の義親の場合は違うじゃん

[330. 匿名]

>>1
毎日嫌でも顔を合わせる人とたまに合う人を比べたら、そうなるのは当然だと思う。
たまに合うからいいんだよ。

義母も建前でそう振る舞っているだけなのかも知れないよ。外面が良いだけなのかも。
私の父なんかお客さんにはいい顔してるけど、帰った後に「コロナなのに家上がりやがって」「こんなもん気持ち悪くていらんわ」とかメッチャその人に対する愚痴をこぼしていたりする。

[331. 匿名]

>>320
私はたまに帰る義実家でもお客様のつもりないなー。

[332. 匿名]

>>308
逆に主は何かの恩恵受けてるなら、その感謝はしてるの？と思う。こんなに突っ込まれてるのにスルーしてるあたり恩恵なしではないだろうし。

[333. 匿名]

>>308
なんでそれを長男の嫁にぶつけるのさ。理由は知らないけど旦那や姑には言わないで、標的が長男の嫁。二人きりになった時に「イライラして」嫌味ぶつけるとか陰湿であり得ない。得意気にその時言ったことをここで披露してたけど、ネチネチした嫌味。絶対に関わってはいけないから私は何が何でも避けるわこういう人。

[334. 匿名]

>>14
同居してる時点でそっちも引き受けてるよね。
どんまーい。

[335. 匿名]

何で同居断らなかったのよ…
その時点でもうアウトじゃないか。
よく結婚したよねぇ？可愛がってもらいたくないわ。放っておいて欲しい。

[336. 匿名]

>>318
やり方がおかしいのよ。

文句の対象は姑でしょ。あとは旦那。

長男の嫁は自分にとって正しい選択しただけなのに、二人きりとき捕まえてネチネチ嫌味を言いけんかふっかける。

同居を選択したのは自分なのに、全て他人のせいになってるところが潔くない。

敢えてだけど、女々しいとはこのことだよ。

[337. 匿名]

>>227
性格的なものの他に何を言えばいいっていうの？
義母に限らず、どんな人にでも愛想と気遣いってとても大切なことだよ。

[338. 匿名]

家賃が浮いて、家事分担して、育児も手伝ってもらって、食費その他生活費も何かと出してもらってるんじゃないのかなー。一切そのこと言及なしだよね？
それ言うと「なら文句言うな」って総すかんになるから触れないのではないか？

[339. 匿名]

>>198
完全なる自業自得でワロタwww

[340. 匿名]

>>227
横
少なくとも人に嫌味言ったりするような性格から、いろいろ察するよ。愛嬌ふりまけとは私は思わないけど、人に失礼なことする人は嫌われるよ。嫌味言うとかおかしいよ、礼儀として。

[341. 匿名]

>>294
相談トピでも、トピ落ちするともうバイト来ないもんね

[342. 匿名]

>>331
あなたの義実家は兄弟が同居してるの？

[343. 匿名]

私は三男嫁だけど義母は私に激甘だよ。相性とかありそう。

[344. 匿名]

私も主さんはそんなに悪くないと思います。姑さんは長男の嫁におこづかい上げるより、お世話して頑張っている主さんに感謝を示さないとね。
でも、主さん、相手は変わらないんですよ。変わらない姑と長男の嫁にイライラするより、ここは割り切って、淡々と、同居しているメリットをしっかりもらっていきましょうよ。いずれは、姑も年とって弱って来ますから、その時はしっかり仕返ししましょう。長男の嫁にも、手伝って下さいと、言っていいですよ。
いい嫁、いい人止めましょう！
頑張ってね。

[345. 匿名]

>>1
可愛がられたいの？ペットじゃるまいし。昭和のお嫁さんって感じ。
自分の意思を持って行動しないとダメだよ
長男嫁を僻むのはお門違いだから怒りを向けないようにね。

[346. 匿名]

>>14
そもそも長男嫁に介護義務ないし
主も同居しなけりゃやらなくて良かったのにねー
人生自分の頭でちゃんと考えなきゃだめだよ

[347. 匿名]

結局義母のお世話？はどのくらいして、主にはどのくらいメリットがある関係なんだろう。それの比率によって話は変わるけど、主はその事スルーだよね

[348. 匿名]

長男の嫁が出しゃばったら「同居してるのは私なのに」ってなるんでしょ。
面倒くさ

[349. 匿名]

>>1
同居の有無より性格かなと思った
ガルだから本音で書くけど、なんか主さんねちっこい僻みっぽい性格なのかなって感じる
義姉はお客さんなんだから手伝わないのは普通じゃない？
どうしても手伝えというなら、義姉の夫が手伝うべきなのに何故義姉が手伝わないことが不満なんだろう
同居を断れなかったのだって主さん自身の問題で義姉が悪いわけではないのに、断って上手くやってる義姉を妬んでるように見える
そういう妬みっぽい性格が可愛がられない原因なんじゃないのかな

[350. 匿名]

>>324
そうですね、がんばり屋さんだと疲れちゃいますよね。主さん、本当にお疲れ様です。まあ、はっきり言えば、本当は頑張ってお世話している主さんを姑さんは労らないといけないしね。長男の嫁さんは、お手伝いぐらいしたらいいのにね、させていいですよ、させちゃいましょう。ただ、私だったら、ホテルに泊まってくれるのは、ラッキーだと思います。泊まられた方が面倒くさくないですか。
まあ、いい嫁止めて、姑にも、長男の嫁にも、文句言いましょ！頑張れ。

[351. 匿名]

主さん、他の人も言ってるように、姑さん抜きで、できるなら、家族旅行行っといで。

[352. 匿名]

>>198
申し訳ないけど、このやり取りだけで義姉が可愛がられて、主が可愛がられない理由がわかるわ
だって単純に性格悪いもん
それでいて、自分は健気に尽くしてて悪いのは相手だって思ってるし

[353. 匿名]

初めに断りきらなかった自分のせいだと思う。
それ、自分で分かってるからいらついてるんでしょ?
別居したら？

[354. 匿名]

>>243
主さん自分で選択したんじゃん
一体おいくつなの？

[355. 匿名]

>>198
ホテルに泊まるのだって、帰省する旅費だって、手土産だって、お金かかってるんだよ。
義母がいくらお小遣いもたせてるか知らないけど、5万でも足りないんじゃない？
帰省のたびにそんなお金かかって義実家になんて帰りたくないよ。
義姉だって喜んでウキウキ義実家に来てるわけじゃないよ。
普通にちゃんとした人だから、可愛らしく愛想よくしてるだけ
気持ちはわかるけど…めんどくさい義妹だ。

[356. 匿名]

>>198
義姉は先のことを考えてその距離感がいいと考えて同居をお断りしたんだから当然の状況かなと思う
主は主で、同居が嫌なタイプなら最初から断ればよかったし、嫌われるのを覚悟で断った義姉を悪く言うのは違うと思う

[357. 匿名]

>>243
自分も断ればよかったやん
主が断れば長男嫁が断ったのが悪いよねってなると思うわ

[358. 匿名]

>>243
義姉は義姉、主は主で同居を断ればいい
義母は1人で暮らせないなら最終的には施設に入ればいい
自分で自分の身の振り方は決めるべき
他人に責任を押し付けるなんて間違ってる

[359. 匿名]

>>45
毎月家賃分が何万も浮いてるんだから、たまに来て小遣い貰うのなんてそれに比べたら小さいもんだよ。

孫もみてくれたらもっと得してる。
自分がやってもらったことは見えなくて、人がやってもらったことはよく見えるよね。

[360. 匿名]

義親は元気なのに、何故どちらかが直ぐに同居しなきゃいけない事態だったのか。

[361. 匿名]

>>39
確かにwww

[362. 匿名]

>>1
可愛がってもらえなくても同居は解消するべきよ。

[363. 匿名]

>>1
釣りですか？というのは言い過ぎですがよくあるパティーンはそれが長男嫁のボヤキというヤツですね。次男嫁で同居に持ち込まれてしまった経緯が気になります。長男の嫁でありながらかわしたようなお嫁さんなら要領の良さはお墨付きでしょうから妬んでも仕方ないです。私なら全部放り出して出ていきますけどね。長男嫌い！同居嫌！ですもん。

[364. 匿名]

>>7
これ長男嫁なんも悪くなくない？

[365. 匿名]

>>28
いいとこ取りって…
きっぱり断ればよかっただけでしょ

[366. 匿名]

主さんは専業主婦なのかな？兼業？出られない理由は何だろう二世帯建てたとかじゃ無ければ義実家出て生活した方が精神的に良さそうだよ

[367. 匿名]

>>364
横。

長男嫁はなんにも悪くないよね。
多分、主とか>>7みたいな人って本人がめちゃくちゃ要領悪いんだと思うよ。で、要領悪いだけならまだ可愛がられるんだけど…ね。
主の長男嫁みたいに要領よくて性格悪くなく可愛く振る舞える人に嫉妬しちゃうんだと思う。

[368. 匿名]

お姉さんとは主は仲良くないの？
仲良しならお手伝いするけどね。もしくはお姉さん、これ洗ってください！私ふくので！とかで巻き添いにする。

[369. 匿名]

>>106
分かる。大人なんだから、断れなかったのは自分の責任では。

[370. 匿名]

>>1
同居解消したら可愛がってもらえるかって言われたらそうでもないと思う...

義母の前でうまくやる嫁っているよね。
うちは私が長男嫁なんだけど、義弟嫁がすごい義母の前でうまくやるタイプ。義母の面倒な話は適当に受け流して高価な頂き物物や金目の物を貰って帰っていくよ。すごーい！嬉しい〜！ありがとうござます〜！って感じで。もちろん、同居はしませーんって言って都内の高級マンション住み。うまいよね。

私は義母嫌いすぎてそういう演技ができないんだよね。
嫌だけどもしできるならちょっとオーバーでも今からやってみたらどうかな？

[371. 匿名]

うちの母は三男(父)の嫁だったけど、
「嫁扱いさえされなかった」
と怒ってる。別居だったし、干渉されなかったということだからいいと思うんだけど。
長男さん(父の兄)のお嫁さんは大変だったみたいよ。

[372. 匿名]

>>18
可愛がられようとするだけ損な気がする
私は私　あなたはあなたって割り切ったら楽になれそう

[373. 匿名]

>>243
他の人も指摘してるけど、まずは夫と話し合うべきで、その次の問題点は義母のほうだよね？

読んでみた限り、義母がクソ姑でいびられまくってるっていうわけでもなさそうだし、
同居で苦労してる自分以上に兄嫁が冷遇されてないと気が済まない！っていう
僻み根性丸出しでトピ主がひたすら嫌な女って印象しかない

[374. 匿名]

やっぱズルイズルイ言う人って警戒した方がいいね

[375. 匿名]

>>186
少し被害妄想が入ってそう。自分の人生を楽しく生きてね。

[376. 匿名]

>>344
>お世話して頑張っている主さんに感謝を示さないとね。

それ単にあなたの想像では？自分の経験を投影してるだけでしょう。
主のいくつかのコメントからは、同居してるだけで、姑を「お世話してる」なんて様子は窺い知れないのだが。
まだまだ元気そうなお姑さんみたいだし。
下手したら家賃も浮いて子育て手助けしてもらって家事分担して、主夫婦の方がむしろ助けてもらってるかもよ。

[377. 匿名]

>>1
たまにしか会わないからじゃないの？

[378. 匿名]

>>376
まあでも主さんを少し庇うなら同居を希望したのは姑さんって事だよね。
希望通り同居してくれた嫁に感謝は示さないといけないと思うよ。
主さんの不満は旦那さんや姑さんに向けるもので長男嫁さんはとばっちりだと思うけどね。

[379. 匿名]

>>378
まあまともな人ならそうやって庇うことも妥当。
だけど私はこの主がおかしいと思う。文句を全て長男嫁だけにぶつけてるから。文句を言うなら姑、無関心だと思われる旦那、自分の実家なのに手伝わない長男に言うべき。たぶん旦那や姑の前ではいい人でいたいんだろうけど。だからって長男の嫁は真っ先に標的にする相手じゃない。二人だけのときとらえて嫌味言ったりとか、陰湿過ぎる。

[380. 匿名]

主は何で同棲断らなカったの？

[381. 匿名]

>>1
解消したら恨まれるだけだよ

一度は一緒に住んでるんだからね

義姉は何もしないの？主に対してお世話になりました的な言葉も？私は義母は勿論だけど義姉も嫌だな

[382. 匿名]

>>328
弱い人は復讐する。強い人は許す。賢い人は無視する。
アインシュタインのこの格言思い出したw
そうそう、下手に暴れるより黙っとくのが1番いいんだよね

[383. 匿名]

姑ってなんで世話させたい方の嫁を大事にしないの？家来と認識させるため？

[384. 匿名]

義姉からしたら同居はしませんって自分の意見伝えて、でも盆や正月には手土産持って程良く義実家と付き合ってたら、同居了承したはずの義妹にイラつかれてたってことだよね。
後片付けについても、実子の義兄はともかく義姉は実際お客さんだし。

[385. 匿名]

>>381
えー、義姉ってそんな悪いかな？
泊まってもないならお世話になりましたなんて言わなくて良くない？数時間、食事と団らんしただけなら｢ごちそうさまでした、ありがとうございました｣だけで良いと思うけど。

何かするとかも、他人の台所なんだから、主の方が｢お料理出来たから持ってってくださーい｣とか｢茶碗洗うから、皆でお皿持ってきてー｣とか一言声かければいいんじゃないの？
あんまり他人の台所には行かないけどね。
だって台所が広くて片付いてるなら汚れたお皿持ってくことも出来るけど、片付いてない台所だったら(うちの義母のことだけど)｢持ってこられても置くとこないからそっちに重ねといて｣っていうパターンもあるよ？
他人の台所のスポンジ使って洗うのも、それぞれのお家にこだわりあるから勝手にやらないし。

主がやってほしいことを声かければ良いことだと思うけどな。

[386. 匿名]

>>1
主の流されまくる感じにイライラする。
普通に考えたらそもそも同居しないでしょ。
普段から何も考えずに生きてるの？

[387. 匿名]

>>1

ハッキリ言う人の方が甘やかされる
同居しちゃって良いように使われるのは結構あるある
最初が肝心なのでもう遅いっす

[388. 匿名]

>>1お土産ごときでお小遣いもらえちゃうんだね
腹立つねー
同居って本当嫌だわ。

[389. 匿名]

>>1義母が好きそうなたっかい土産渡してるんだろうなぁー

[390. 匿名]

義姉はお客さん、主は実の娘のように思ってるだけでは？
てか、本当の実の娘（小姑）の立場だけど、うちの母は弟嫁のことばかり可愛がるし、援助もしてる
主は本当の実の娘じゃないから腑に落ちないんだろうけど、よその人（男兄弟の嫁）に良くするってのは男兄弟がいると理解できたりするよ
むしろ、そんなわざわざお金で釣ったり可愛がらなきゃ上手くやれない者同士のことで悩む必要なくないか？
主のヤキモチにしか見えないけど、そんななら主の方が姑の近くにいて、ある程度なんでも知ってていいじゃん。

ああ、お義姉さんは金銭的な繋がりでしかお義母さんと仲良くできないのねふふん♪って思ってればいいでしょうよ

[391. 匿名]

>>4
やだ…ちょっと感動(笑)

[392. 匿名]

>>320
じゃあ義母と同居嫁は店員さんだから態度悪い客はどんどん叩かれるねドンマイ

[393. 匿名]

昭和の話じゃなくて今かよ
まだこんな大家族ごっこやってるとこがあんのか

[394. 匿名]

>>250
頑なに言わないって事は主は何らかの恩恵受けてるんだろうね。
恩恵受けてるって書いてしまった義姉を叩いて貰えなくなるし。

[395. 匿名]

断れずに同居。自業自得だよ。

[396. 匿名]

私も長男嫁だけど、義理実家に行った時は何もしないよ。だってお客さんだから。

[397. 匿名]

姑もバカだなー
大事にすべきなのは同居してくれた次男の嫁なのに

こんな馬鹿な姑との同居なんて解消していいよ！
ほんとバカだよ！

同居解消された後に長男の嫁に泣き付いて
スパッと断られて

「今まで可愛がってあげたし小遣いもやったのに」
とか また馬鹿なセリフ吐いて一悶着ありそう笑

[398. 匿名]

>>198
どーせローンも義理親達がめちゃくちゃ払ってたり、光熱費とか食費も義理親達が多く払ってるんでしょ？？？、

じゃないと、主の目の前で、長男嫁にお小遣いとかあげないよw

[399. 匿名]

姑の立場だけど目の前で長男嫁にこずかいは上げない。
私なら隠れて上げる。
同居したのは旦那の実家金持だから？
そうじゃなかったら同居する意味は無いしね。
私なら同居しないなあ。
お互い気使って暮らすの嫌だ、同居したい方は気遣い無いと思う。
厚かましいから。
姑はそんなタイプだから気も使わない。
同居解消できないの？
これから大変よ今の親は長生きするのよ～
何十年とストレス続く、ソースは私。
同居しろしろと散々頼まれ長男嫁だから仕方なく同居したし
私の時代はそれが当たり前だったからしたけど
今なら断れるでしょ。
早いとこ、別居した方が良いと思うよ。

[400. 匿名]

>>397

確かに姑はバカ。
私なら同居夫婦可愛がるわ。
でも今の時代に同所した方も悪い。
次男なら幾らでも断れるのになんでしたんだい。

[401. 匿名]

でもさ、今の時代に同居するのも珍しいよね。
打算もあったからでしょ？
孫の面倒、家事、色々姑が手伝ってくれてるなら文句は言えないよね。
私なら息子夫婦と同居したいなんて口が裂けても言えない。
同居なんてまっぴらだ。

[402. 匿名]

>>1
祖父母による内孫と外孫の可愛がり方にも似てる
内孫は日常的に何か細々したお金を使ってもらえるけど同時に遠慮が無くなり小言も多くなる
外孫はたまに会うだけだからその時だけ猫可愛がりをする
内孫はそういう祖父母が鬱陶しいから外孫を羨み、外孫は可愛がってくれる祖父母と同居してる内孫が羨ましいってまさに隣の芝はなんとやらな状態

[403. 匿名]

>>198
この文面からもう義姉さんがカラッとした性格で世渡り上手なのが伝わってくるわ。
私もどちらかというと主さんみたいにネチネチした性格寄りだから気持ちはわかるけど、こういう人にはいくら頑張っても張り合えないよ。

姑に嫌味言うほどイライラしてるなら同居解消すれば良いと思う。

[404. 匿名]

>>401
わかる。
それなりの田舎に住んでるけど、同居ってほとんど聞かない。
同居してる人は金銭的な事情がある人が多いように思う。

[405. 匿名]

>>385
私もこの状況で兄嫁が何もしないのそんなに悪いことだとは思わないわ
だって義母の家でもあると同時に義弟夫婦の家でもあるんだから、
他人の家の台所にズカズカ入ってきてお手伝いします～なんて言えないでしょ
嫁同士でもともと仲良いならともかく

兄嫁は義実家来て食事しながらちょっと談笑したらホテルに引き上げていくんだから、
料理ぐらいはお客さん状態でもいいんじゃないの

ていうか、その状況に文句あるなら自分が義母を手伝わなきゃいいんじゃん
家に居づらいなら兄嫁来てる時は外出すればいいし、
もっとキッパリ言える人だったら、私を当てにするぐらいなら外食してくださいって義母に言えばいい

結局みんなに良い顔したくて自分から貧乏くじ引きに行ったくせに、
きっぱり断れる人を僻んでるだけじゃん
一番の問題は自分と夫、その次が義母なのに

[406. 匿名]

>>243
なんか釣りくさい
というのも、昔まとめサイトで似たような主旨の記事読んだことある

そのスレ主は自分たち夫婦が経済的に厳しくなって自ら同居をお願いしに行った立場っていう違いはあるけど
義実家に遊びに来る義兄夫婦が似たような感じで可愛がられてて、義実家泊まらずホテルに泊まって帰っていくんだけど
結局スレ主が何が言いたかったかっていうと
・兄嫁は同居してあげてる自分にもっと感謝すべき
・感謝の証としてホテルには私たちを泊まらせ、その間義実家に自分たちが泊まって義両親の面倒を見るべき
っていうとんでも理論だったｗ

ホテルに泊まるのズルい、私なんて何年も行ってない！って下りが
そのまとめ記事にあったスレ内容と酷似してる

[407. 匿名]

>>397
長男の嫁に泣きつくかな？だってすでに同居打診して断られ済みなのに
むしろ一度OKしておきながら実際に同居してみたらやっぱり辞めますって言うほうが
マイナス印象じゃない？

トピ主さんのコメント読む限りだと、別に同居の自分をいじめてるとか冷遇してるわけじゃなくて、
姑の頼み（同居）を断ったくせにそんなに険悪な仲でもない兄嫁が恨めしいだけっぽいもん
姑も兄嫁も良識ある大人の振る舞いをしてるだけなのに、それを贔屓って言ってだけにしか見えない
同居を断った兄嫁にニコニコ笑顔で接してお小遣いまであげるなんて！みたいな（自分はもらってないとは言ってない）

[408. 匿名]

>>1
同居が当たり前なの？何県ですか？

[409. 匿名]

私長男の嫁だけど何もしないよ
時間の嫁なんて未だに子供の世話任せてる

[410. 匿名]

>>243
家族で旅行とか行けばいいじゃんホテル泊まれるよ
なんか愚痴ってるところおかしいよ

[411. 匿名]

ずっと義母が生きてるわけじゃない。いずれ、あなたの時代が来るから、それまでの我慢だよ。頑張れ。

[412. 匿名]

>>1
義母はいないけど長男の嫁で、義弟夫婦が義実家同居してた。けどうまくいかなくて同居解消して出てったよ。

長男の嫁がズルいんじゃなくて、同居したことが間違いだったんだと思う。

[413. 匿名]

>>405
旦那の兄だって同居の断りを了承したし、ホテルに泊まって台所立たないのに、兄嫁のせいだけにしてるよね。
なんか色々こじらせすぎてる。

[414. 匿名]

>>1

なぜ同居したかにもよる。

お金が無くて同居してるなら、出てくか我慢した方が良い。

普段からあなたも援助してもらってるんじゃないかな？

[415. 匿名]

>>45

ほんとこれに尽きる。

無いものねだり。

きっと主は同居してなければまた逆に同居で可愛がって貰ってずるい！って言いそう。

[416. 匿名]

>>9
長男の嫁だってたまにしか会わない関係だからお互いが良好でいられるだけだよね。

[417. 匿名]

義姉さんうまいなー
羨ましい性格

[418. 匿名]

>>198
姑と義姉はウマが合うんだろうな。姑も義姉が好きなタイプの人間のような気がするし。ないがしろにされている感があるから理屈では語れない苛立ちはよくわかる。

[419. 匿名]

>>198
義姉がちゃんと正解を教えてくれてるじゃない。「たまに会うからいいんだよー。お互い良いところしか見えない付き合いが一番無難だからね」 と。同居なんてしたら貴方みたいになるのが目に見えていたからこそ、曖昧にしないできちんと断ったんでしょ。賢い人だと思うし強かでもある。キツイ言い方にはなるけど、貴方にはその辺の考えが足りなかっただけ

そして義母が長男嫁を本気で可愛がっているのかは分からないけど、やっぱり義姉の賢い立ち振る舞いが功を奏して双方の関係を良好に保っている感じかな。彼女は一見、我を押し通しているだけのように見えて実際は姑もちゃんと立てている。だからまぁ、本心は分からずとも姑だって、そんな長男嫁に悪い気はしないのかなと。うん、やっぱりごめん。義姉は賢い人だと思うわ。私も長男嫁だけど正直、見習いたいくらい

[420. 匿名]

>>327
けどそしたら同居の義母も誘わないといけない雰囲気になりそう。それは嫌だよね笑

うちの親が同居で苦労してたから主さんが可哀想に思える。義姉も食事の用意とか片付けくらいしてほしくない？

[421. 匿名]

>>151
本当は私の性格は、ここまではっきりきっぱりしてはないんだよ😭
ただ、夫が姉3人の末っ子長男だから、義父は長男嫁は〜って昔の嫁の姿押し付けてくるし、義母は3人の娘と勘違いしてるのか？私娘じゃないよ？ってくらいグイグイくるから結婚してから強くなったよ。笑
何かあった時に姉3人に義両親のこと押し付けられても嫌だしね。
普段からはっきり言う性格になっておこうと思って。

義母にも嫌なことは嫌って言うし、義父とは同居断ってから不仲だし、将来のこと頼まれることもなさそうです😊笑

[422. 匿名]

私の旦那(31)が長男で同居、義弟(28)の奥さんが(24)で子供を20歳で産んで義実家裏に住んでるんだけど義母は義妹ばかりを可愛がる。可愛がって欲しいわけじゃないけど、同居して朝から義父・義弟(末っ子)と旦那と私の弁当作って正社員で働いて帰って来て夜ご飯作って。それなのに義弟から奥さん仕事(パート)で疲れてご飯作れないって言うからそっち食べに行くわーと。義母は何があっても若いから仕方ないと。
自分と旦那と我が子のことならするけどそれ以外の人の家事こなすの面倒になって同居解消。
ネチネチ言われたから正月半日顔出すだけ。それ以外は旦那1人で行ってもらってる。

[423. 匿名]

>>420
間違えてプラス押してしまった。
料理してるの義母さんなんでしょ？義姉が義母さんの手料理美味しかったって言ってるし。

主みたいに自分が決めたことを責任転嫁するタイプなら、義姉が後片付けしたらしたで文句言うと思うよー。
「人の家なのに勝手にキッチン入って💢」とかね。

生活費もローンも全部主と主の旦那持ち、義母のことは引き取った同居なら可哀想だけどね。
何度もみんなに聞かれても頑なに答えないあたり、生活費もローンも義母持ちでしょ。
なのに感謝せずに愚痴って関係ない義姉に当たってるんだから全然可哀想じゃないな。

[424. 匿名]

>>1
次男の嫁のあなたはもう家族みたいな娘みたいな感覚なのかなって思った。お姑さんからしたら長男の嫁はお客さんであなたは家族って思ってそう。

[425. 匿名]

>>198
なるほど。主さんが可愛がられず、義姉さんが可愛がられる理由が分かりました。主さんみたいにネチネチしてれば、別居してたまに会う頻度でも可愛がられないし、義姉さんが同居してたとしても多分可愛がられますよ。
そんなにイライラネチネチするなら別居したら良いじゃん。うちは初めデキ婚だったのもあり、家を買うまでお金を貯めたかったのもあり同居しましたが、義父母は娘も私も可愛がって下さいましたよ。下手に出てたのもあるし、金銭的に助かってたのもあるし、孫への愛情や手をかけて下さるし感謝しかなかったです。多分主さんは金銭的にも助かっているのに、日頃からの不満が多分だだ漏れなのでは？と推測しました。２人きりになったら義姉さんに嫌味を言うくらいですから。
嫌なら別居なされば良いと思いますよ。

[426. 匿名]

>>2
多分、足代ってことかな？
私たちは義実家ら離れて住んでるから何に一度会った時は子どもに色々買ってもらえるけど、近くに住んでる義弟家族はもっと色々買ってもらって恩恵受けてると思う。

[427. 匿名]

>>426
脱字多かったわ
義実家ら→義実家から
何に一度→年に一度

[428. 匿名]

義実家行くためにわざわざホテル取るのも、随分気を遣ってると思う。主さん世帯がいなければホテルなんて取ってないと思うけどね。家族でわざわざ実家に帰るためにホテルって相当お金かかってるよ。私なら勿体無いと思っちゃうもん。偉いと思うよ。

[429. 匿名]

>>45
そうだね
だけどお姑さんももっと上手く立ち回ったらいいのにと思ってしまった
せめて足代は隠れて渡すとか、キッチンで主にもお小遣いあげるとか
私が親で次女と同居してて、久しぶりに帰ってきた長女にお小遣い渡すならそうするなと思って

[430. 匿名]

>>1
田舎ではよく聞いた話だな〜。同居している嫁の方が疎ましくなるんだよ。酷いと当てつけに次男の嫁を可愛がったりする。
私は第3者として他所のお姑さんに注意したことがあるんだけど、本人は自覚無かったみたいで聞いてくれた。

[431. 匿名]

そもそも、わざわざホテルを取るくらいの距離なら義理姉たちは割と遠くに住んでるの？近くなら日帰りすればいいよね？最初に、義理姉たちが同居を断ったとあるけど、遠いなら同居なんて無理じゃない？断ったのは理由があったと思うけど？

[432. 匿名]

>>411

今の年寄り長生きだと１００歳まで生きるよ？
私もそれ親に言われたけど我慢にも限界あるから出来れば別居した方がいいよ
それに親が亡くなった時に相続問題で揉めそう。
長男夫婦が同居で亡くなるなら問題ないけど次男夫婦が同居して親が亡くなった場合
相続で長男だから少しは貰いたい欲が出て来そうだし。
そんな人身近にいるから心配。

[433. 匿名]

>>1
もう同居やめなよ。離れて初めてあなたと言う存在の大きさがわかるよ。

[434. 匿名]

長男嫁手伝いますかとかいわないの？

料理はその人のやり方あるから難しいところだけど、せめて皿洗いとか。

義母に皿洗い手伝いますかと言ったら喜んで任せてくれるよ。

[435. 匿名]

別に姑に可愛いがられたいと思わないし、同居解消して距離おきまくったらいいと思うよ

[436. 匿名]

義実家小姑様が子ども出来てから15年近く敷地内同居してるけど、まぁ上手くやってるわ。家賃はかからないし、家事、育児手伝ってもらって、老後は長男夫婦に同居して世話してもらうんですって!旦那、義両親に「それはおかしくないですか⁉︎間違ってますよ!」って伝えといた。図々しい人は本当得。

[437. 匿名]

>>71
1じゃないけど、何かムッとしたこのコメに。
じゃあ同居してみたら？と言いたくなった。
姑の手伝いではなく、次男嫁の手伝いしたらいいと思うし、
少なからず次男嫁のおかげで同居してないのに心外って。


同居してる側は本当にストレスたまるし、
次男嫁もしたくない同居してるんだから
少しくらい嫌いと思われても仕方ないと思う。

[438. 匿名]

>>432
横だけど、小姑様が長年敷地内同居してるんだけど老後は長男夫婦に同居して欲しいらしくて、「それまで同居してあげたんだから!」とか言い出しそうだけど、やっぱり同居無理だったわ。って出て行ったらその間の時間と労力無駄になるし、小姑様が住んでる土地や家も親の物だから2軒分相続するのかな?って思うと長男夫婦って同居、介護係にされて損な役回りだよね。小姑様に老後世話しないならお前が出てけ!と言いたい。実際、義母が言ったら世話する!世話する!言ってるらしいけど、ヤングケアラーとか子ども盾にして世話を回避しようとしてるから嫌い。

[439. 匿名]

>>437
横だけど、長男とか次男もあるかもしれないけど、その人の性格によるんだろうな。って。次男嫁の人がどういう意向でどの位の恩恵受けてるか、どの位苦労してるかは分からないけど、いろいろ理由があって大変だと思うから、同居してない長男嫁は逆撫でするような事はしないであげて欲しいと思う。

[440. 匿名]

次男嫁に見えるところでお小遣い渡す姑も配慮ないな。って思っちゃう。次男嫁が嫌だな。って思うかもしれないとか想像出来ないのかな?

[441. 匿名]

「同居断った長男嫁ズルい」
「家事手伝わない長男嫁ズルい」
「姑に可愛がられる長男嫁ズルい」ここまではまぁ聞く話だけどね
「ホテル泊まって長男嫁ズルい」って…
主がホテルに泊まれないのは長男嫁も姑も関係ないよね
旦那さんに文句言いなよ
主が可愛がられないのは主の性格が原因だろうね

[442. 匿名]

>>437
横。

あなた自身も同居にメリットあるから引き受けたんじゃないの？
義両親にお金なくて、あなた夫妻がローン払ってる家に引き取って、生活費もあなたたちもちなの？

それならその理屈も分かるけど、自分はメリット享受してます〜でも同居してない義姉まで可愛がられるの嫌ですーとかなら意味わからんわ。


>>少なからず次男嫁のおかげで同居してないのに心外って。
いやいや、長男嫁も次男嫁も同居しない道もあるからね。
それなのに同居決めたのは自分もでしょ？
主もだけど他人のせいにしてすごい性格だよね。

同居してる側のストレスは私も同居家庭育ちだしよくわかるけど、自分で決めたことなのに他人にあたるのは違うと思うな。
嫌ならさっさと解消すればいいんだよー。

[443. 匿名]

>>440
主の場合、金銭援助受けてそう(家賃やローン払ってないとか)だから、それくらいで機嫌悪くなると思ってない可能性高そう。
日々家賃やローン分浮くのと、たまに来た時のお小遣いならストレス差し引いてもトントンじゃない？あとはどっち選ぶかで。
主は同居して金銭負担少ない方を選んだわけで、長男嫁は金銭負担多くても自由を選んだ。金か自由かだよね

[444. 匿名]

>>443
そっか。何も書いてないようだったけど、やっぱり土地や家を相続出来る。とか家賃、土地、家代かからない。とか何かあるのかな。

[445. 匿名]

>>12
フルタイムだからその予定で同居した。
それでも家事の仕方子育てに対する認識の違いでイライラするよ。

[446. 匿名]

>>444
何回か主出て来てるのに、最初の方から色んな人が金銭負担はどうなってる？それによるって聞いてもずっとスルーしてるからね。
悪くない長男嫁にわざわざ二人の時狙って嫌味言ったりするような主のことだから、金銭面の援助もないんなら最初からからもっと叩けと言わんばかりに書いてると思う。

[447. 匿名]

>>44
敷地内に家を建ててもらった…

ひぇー全然ギフトになってない(涙)

[448. 匿名]

>>253
これしかないよね。

お姉さんたちも私達がいると気を遣うと思うし～私達も夫婦水入らずで旅行できる口実が欲しかったんで助かります～！
で旅行いくしかないな。

少しでも要領よくしよう！！

[449. 匿名]

>>446
そうなんだ。義実家に同居は大変だろうけど、何かいい事があるのかな。

[450. 匿名]

距離が近すぎて有り難みが無くなってるんだよ
うちは次男夫婦の方が遠くに住んでるけど、たまに帰ってきたらそんな感じだもん
実家の親ですらそんな感じになってきたし距離取ってる
同居だったら難しいだろうけど、同居ならではのメリットをガッツリ活用させてもらったらいいと思う

[451. 匿名]

>>34
間違ってないと思います。
一概には言えませんが、あながち。

私の夫は三兄弟の末っ子。
それも少なからずあるけど、私はすごく義母に可愛がられています。
それこそ孫のように。
帰省すれば私の好きな物を食べさせてくれて、お土産も持たせてくれて、誕生日にはお祝い金もくれます。
長男、次男のお嫁さんとは合わないらしくそこまでじゃありません。
かと言って大切にしないことはないです。
表向きでも旅行や食事に連れて行くことは平等にしてくれます。
それでも、兄嫁の愚痴は私が聞かされているので、だから〇〇ちゃんが余計にかわいいのよー
私と気兼ねなくお話してくれるし、喜んで帰省してくれるし、私は嬉しいのよ。
と言ってくれるので私も嬉しいですが、たしかに私は特別出来た嫁ではないです。。苦笑

[452. 匿名]

今回は長男嫁と次男嫁だけど、これが小姑が敷地内同居、長男が同居とかなると最悪だよね。長男に相続多めとかならまだ分かるけど、小姑が育児、家事手伝ってもらって親の土地と家で同居や介護は長男嫁で相続もなぜか小姑多め。って奴。

[453. 匿名]

>>243
でもさ兄夫婦が同居を断ったのに、何で同居を決めたの？

自分たちにメリットが多いと思ったから？
良い弟夫婦だと思われたかったから？

自分達の都合にいいから同居したんでしょ？

それを同居して思ってたのと違うってそれは兄夫婦のせいでは決してないよね。兄嫁がずるいってそれは逆恨み。

同居して家賃や光熱費やら生活費、トピ主夫婦が義親を養って全部払ってるのならこんな態度はとらないんじゃない。そんなに羨ましければホテルだって自分たちがお金払って泊りに行けばいいんだし、なんでそんなに受け身で被害者のような感情を持つのかわからない。

そんなに嫌なら夫婦で同居解消するなり、離婚して家を出て行くなりすればいいよ。グチグチ恨み節書いてたって何も変わらないよ。

[454. 匿名]

>>198
マイナスつきまくってるけどわかるよー。私も要領悪くて損するタイプ。人の顔色ばっかりビクビク伺って生きて八方美人になろうとして結局自分の首絞めるネチネチタイプよ。だってそう言う性格だし、そのように育てられちゃったんだから仕方がない。(母親から暴力と嫌味で育てられるとそうなる気がする、常に怒らせないようビクビクするようになる)

既に起こってることはもう仕方ないんだから、今からでも同居解消して前を向いて生きていこう！

[455. 匿名]

>>397

うちの身内もそう
言いなりになりそうな方には良くしないで、首かしげてるし
(お願いしやすいようで、コッチにばかり言うから断ったら)なんでしてくんないって不機嫌になられるっていう…
下手で疲れる感じ

>>1老いて弱ったら面倒だし、些細な事でモヤモヤするなら今のうちに距離とればいいのに

[456. 匿名]

>>9
自分が使ってない台所って、何がどこにあるか分からないし、姑と義姉、嫁がいて台所混み合ってる中、自分の家みたいに使えない。

私が私が！っていくのもタイミング難しくて気疲れする。。。消して座ってたいわけじゃないんだよね。

[457. 匿名]

トピ主は義両親の老後はどうするつもりなんですか?失礼だけど1番面倒くさいのって義両親の老後じゃない?在宅介護?それとも施設に行ってくれそうですか?

[458. 匿名]

汚れ仕事させられるとかではなく、受け取り方だった
勝手にホテルに行けばいいけど、たぶん旦那さんも暗いのかな
A言えない…って悶々としちゃうタイプ

[459. 匿名]

>>455
横だけど、分かる。大人しそうとか真面目そう、優しそうな人にばかり来て、ワガママ、気が強い人には強く出られないんだよね。腹立つのがワガママや気が強くて我を通すタイプが経済的、手間とか何か大きな恩恵受けてて、面倒は他に回そうとしてる時。

[460. 匿名]

同居解消しても義母と主さんはうまくいかない気がするけど義母や義姉を気にして生きていくよりはいいと思うよ。

義母から主さんが同居してくれたから一番！義姉から同居してくれてありがとう！！って言ってもらえることはないよ。主さんは自分と自分の家族で楽しく幸せに過ごそうって思えた方がいいと思う。

[461. 匿名]

>>451
嫁に他の兄弟の嫁の悪口言うなんて怖すぎ

[462. 匿名]

>>1
あなたも同居することで恩恵受けていませんか？家賃いらないとか、食費や光熱費はタダとか。

[463. 匿名]

>>437
すごく疑問なんだけど、このご時世同居しなければならない決まりでもあるの？自分たちで家建てて住んだらダメなの？そりゃ義両親が体が悪くて心配、とかなら分かるけど。

[464. 匿名]

>>463
横、知らんけど長男教とかで親の土地や家を引き継ぐとかなんじゃない？あとは自営業で住み込みじゃないと回らないとか?

[465. 匿名]

>>1
トピ主です。

一つ一つの質問にお答え出来ずすいません。
兄嫁に対して私は別に嫌味のつもりはないです。
だって気を使うからホテルって、、私は年中姑に気を使ってます。

あとローンなんですが支援とかありません。
そもそも築年数のたった実家での同居であり新築ではありません。笑

光熱費・固定資産税・食費は払ってません。
（食費を渡したら断られたので）
今は私は貯金が貯まるのが唯一の楽しみです。

皆さんのアドバイス通り同居解消して新築の家を建てるのもありだと思いました。
このままだと介護だと兄嫁は逃げそうだし、、私ばかり苦労見えるので。介護は実子ですもんね。

[466. 匿名]

考えようによっては次男夫婦はもう同居無理って出て行けるといいね。最終的にはお金が物を言うよね。お金なくて出て行けなくてそのまま在宅介護コースとか辛い。

[467. 匿名]

>>465
生活費は入れてるんですか?家賃は空間費だとしても食費、ガス、水道、電気は自分達がいる事で余計にかかってくると思うのですが…。食事別なら食費はなくても大丈夫ですね。ガス、水道、電気代等の生活費は払った方がいいと思います。

[468. 匿名]

>>1
こういう長男嫁ほんっっっと嫌い。

子供の頃、親は何も言わなくても、気づいてたよ。
「何でお父さんのお兄ちゃんの奥さん何も手伝わないんだろう？」って。

みんな家近いし、私も手伝っていたのに。

[469. 匿名]

>>465
長男嫁は介護なんてしないと思います。家も義実家の小姑結婚しても親に恩恵は受けてるけど、同居と介護は絶対しない方向ですもん。

[470. 匿名]

>>218
>>45

出た。家賃言う人笑笑
うちのクソ意地悪な祖母と同じ考えだわ。

自分が一緒に暮らしてから同じこと言えるか？

[471. 匿名]

>>468
まぁ、要領いいんだよ。小姑でもこういう人いっぱいいそうだし、面倒は嫌でいいところだけちゃっかりもらったりしてね。

[472. 匿名]

>>465
やっぱり親に寄生してるんじゃんw

[473. 匿名]

>>472
って事は生活費もまさかの0⁉︎なのかな?

[474. 匿名]

>>465
支援とかありませんって書いてるけど食費はかかってなかったり色々浮いてるじゃん…そういうところが支援ってことだよ。同居の悪いところだけではなくて良いところを見てこれ以上の逆恨みしないようにね…

[475. 匿名]

可愛がって貰わなくていいじゃん。そんな意地の悪い奴らにかかわりたくないから直ぐ様同居解消。旦那がごねたら旦那とも別れる案件。

[476. 匿名]

毎月の生活費をだしてもらって給料すべてお小遣いなのに兄夫婦うらんで嫌味言ってたんだね、予想通り

[477. 匿名]

>>474
食費一緒なら断られても渡しなさいよ。って思います。いくら嫌々でも生活費は入れた方がいいですよね。

[478. 匿名]

>>476
義実家に嫁が同居なんて可哀想しかない。って思うんですが、恩恵受けてて生活費入れようとしないならちょっと同情出来ないですよね…。

[479. 匿名]

>>465
私は義理の姉の立場だけど、正直介護ってなったら義弟と奥さんにお願いするしかないって思ってる。
うちが転勤族だからお金を出すことはできても身の回りのお世話するってのは難しい。
でも別に介護問題から逃げてるつもりじゃないよ。できることはやる。無理なことはお願いするしかない。

マイナスだろうけど、うちの義弟家族は確かに同居で苦労もしてるだろうけど経済的にも孫の世話でも甘えまくってるのを知ってるから、それだけやってもらってるんだから介護はよろしくって思ってる部分はある。
嫁も大変だろうけど姑も同居で何かと大変そうだなと見てて思うよ。

[480. 匿名]

>>465
同居してると介護から逃げられなくなるのでご主人と話し合って別居の方向に進めるのがいいよ。

同居や介護が嫌ならお姑さんに嫌われる方がいいよ。

[481. 匿名]

>>477
というか、出してもらってるのに支援受けてないと言い張る、自分達の甘えてる部分は棚に上げてるのがあり得ないなと思う。お金出してもらってるのは別にお互い納得してるなら良いとは思うけど、そこはスルーして私は感謝されないと悲劇のヒロイン気取りって感じ…

[482. 匿名]

>>473
家賃無し、光熱費・固定資産税・食費も姑の支払いで、貯金が貯まったから介護前に出て行くみたいね～。
旦那さん納得するのかな？

[483. 匿名]

>>481
援助受けてない。って意味不明ですよね。新築じゃないと家じゃない。みたいな?1から買ったらそれなりのお金になるし、食費も生活費も全てが援助ですよね。自覚がなく、いいとこ取り。思いの外ヤバいの来ましたね。

[484. 匿名]

>>482
生活費はその為にもらわないのかもしれないし、嫌なら払うべきだよね。土地や家は誰か継いで欲しいとか旦那が実家帰るとかパートで文句言われてるとか強く出られない理由があるのかもしれないけれども、生活費位は払って下さい…。

[485. 匿名]

家賃や食費や諸々で毎月15万くらい姑が生活費だしてくれてるのでは？
交通費ホテル土産代として兄にお小遣いあげてもバチは当たらないよ

[486. 匿名]

>>480
横、義両親と同居で在宅介護とか本当大変だと思うからそうした方がいいよね。むしろ、長男嫁羨ましい。って気付けて良かったかも。

[487. 匿名]

>>485
2人だとその位かかるかな?家賃は空間費だとしてもガス、水道、電気、折半したらいくら位なんだろう?

[488. 匿名]

>>465
それだけ払ってもらってるなら将来主の一家が義母の面倒見てもいいと思うけど。食費なんて毎月何万もするのに、義母がたまに義姉にお小遣いあげるのも不満なんだ…

[489. 匿名]

>>465
もしなら、新築じゃなくてもいいと思います。中古とかでも身の丈に合った家で暮らしていけるのが1番いいと思います。

[490. 匿名]

>>488
食費いくら位だろうね?2人で5万位?

[491. 匿名]

>>1
自分の旦那と義兄にやってもらえば？
なんで長男嫁にだけやらせようとするの？長男嫁にだけ怒るの？
旦那がモラハラで怖くて言えないの？
どう見ても長男嫁は何も悪くないと思うけどな。
文句は義母と夫に言った方がいいと思います。

[492. 匿名]

>>465
早めに同居解消した方がいいよ。義母はお金色々出してるのに主がノーカウントみたいな扱いなら将来益々揉めるよ。私は苦労しかしてないのに介護なんて！って言い始めるでしょ？ちゃんと支援受けてるのに。
いっそのこと同居やめて本当に支援なしにした方がいいと思う。

[493. 匿名]

>>488
ここのみんなが絶対に恩恵うけてるくせに？って思ってた２～５倍の金額の恩恵をうけてるよねｗｗ

[494. 匿名]

甘やかされた子供部屋おじさんおばさんみたい
食費払ってないなら家事も姑任せだと思う
主がスーパーいくなら食費は自分で払うじゃん

[495. 匿名]

>>494
自分でスーパーとか行かないすらちょっと自立してなさ過ぎるね。確かに自分がスーパー行ってたらお金出すもんね。

[496. 匿名]

>>493
横、思いの外援助受けてた!てか、生活費入れるの0円位の勢いかな。

[497. 匿名]

>>492
援助を援助と気が付かないヤバさ。でも、そういう人小姑でもいるよね。

[498. 匿名]

>>465
ローンの支援は受けてませんって、そもそも義母の持ち家にただで住まわせてもらってるじゃん
それで義実家は新築ではありません(笑)とか、よく言えたね？って感じなんだけど

普段の生活費一切見てもらって自分たちの稼ぎは
全部自分たちだけで使って貯金に回せてるだろうに
泊まりがけになるぐらい遠方から会いに来てくれた義兄夫婦に
義母さんが自分のポケットマネーからお小遣い渡したら文句言うの？
銭ゲバにもほどがある

そりゃ介護は義弟夫婦がするもんだって誰もが思うし、
介護は実子ですもんね、と言いつつ兄嫁は逃げると憶測で悪口言うなんてすっごいねw
実子なんだから兄嫁が我関せずでもなーんも問題ないのに

追記読む限りだと、いざ介護になったら兄嫁さんは程よい距離感できっちりやってくれそうだし
変に同居続けてトピ主夫婦に陰でグチグチ言われ続けるぐらいなら、
さっさと出ていってあげたほうがみんな幸せなんじゃない？

トピ主の後出しコメ読んだら強欲の恩知らずはトピ主のほうだったわ

[499. 匿名]

>>465
新築でなくても、家の賃料、食費光熱費、固定資産税、インターネット諸々含めて、毎月15万円くらいの恩恵を受けてるのはすごいよね。OL一人の手取り分くらいあるじゃん。

大体の夫婦はこれを自分で払ってるんだよ。年間150万円は軽く超えるよ。それと義姉のお小遣い比べても。れとも義姉は小遣い100万円くらいもらってるのかな？

しかも、多分ご飯作ってもらったりとかもあると思うよ。

気を遣うのはお互い様だと思うので、自分で毎月これだけの金を出して出ていけばいかがでしょうか。

[500. 匿名]

>>465

エ～食費も出してないの？
それで義姉にこずかい上げたの見て面白くないってそれは無いな。
自分も同居嫁だけど生活費、光熱費、固定資産税全てこっち持ちで
義父母は上げ膳据え膳だったわ。義父母がお金が無いとかではなく
ただ単にケチ。寧ろ貯金はあった。
あなたは良い環境に居ると思うよ。
次男嫁だし割り切って貯めるだけ貯めて別居した方がいいよ。
私ならそうするわ。
因みに今は義父母は亡くなり全て相続しました。
当然と言えば当然で３０年以上同居して面倒見たから。