子育ての不公平の愚痴を吐き出すトピ

[1. 匿名]

夫婦ともに正社員で働いています。子供は4歳で年少です。
ひと月前、子供が夜中に吐いて保育園お休みしました。
先週は怪我をしてお休みしました。
そして今週は熱を出してます。
コロナの検査はこれから行くところです。

ここ最近休みが重なっていますが、毎回私が休むのが当たり前と言った感じで主人は休む気なしで不公平を感じます。
保育園の送迎も、ご飯作るのも、家事もほとんど私です。

休みが重なり私は仕事でかなり迷惑をかけてます。
主人に休めないか聞いても無理と言われて終わりです。

それなのに、自分のための有給は普通にとります。

私はしばらく自分のために有給なんてとれてません。

同じような愚痴をお持ちの方、語りましょう。

[2. 匿名]

>>1
夫婦でよく話し合いなさい

[3. 匿名]

旦那と話し合わないの？

[4. 匿名]

どうせトピ主は旦那より給料低いくせに生意気

[5. 匿名]

主よ
お疲れ様
そしてお大事に

[6. 匿名]

イベントごとなどは近居ということもあるけど義実家優先。
育児はほぼ全部私なのに。

[7. 匿名]

あるあるだよね…はじめにルールを決めておくべきだったね。いや、今から決めよう

[8. 匿名]

>>1
こんなトピばっかり。
夫婦で解決しようよ

[9. 匿名]

全部想定の範囲内だろ

[10. 匿名]

>>1
世の中そんなもん
妊娠や出産最悪休むしか無いのは女だけど男は働く、収入も男の方が世間一般的に多い、女は専業主婦の道があるけど一般的に男は一生働く生き物。

[11. 匿名]

>>1
それが日本。
嫌ならこの国から出て行け。

[12. 匿名]

Twitterとか見てると息子のことを「生理的に無理」「声かけられるのも触られるのも気持ち悪い」って言ってるコメントがちょくちょくあるんだけど、そういう虐待違いなコメントがスルーされたり、賛同するコメントが多数ついていたりしている。
逆に女の子に対して母親が上記のようなコメントを書くと「虐待」「毒親」「これだからオスガキばかり可愛がる母親は…」など感情的に批判するコメントが多数つくからおかしくない？って思う
女の子は無条件で愛さなきゃいけないのに男の子のことは可愛がらなくていいの？

[13. 匿名]

どうして旦那は抱っこしただけで色んな人にイクメンと褒められるのだろう
私は何やっても当たり前

[14. 匿名]

同じ正社員なのにこっちばっかり休むのは腹立つね！
その有給子供に取っとけよ！

[15. 匿名]

家計の負担割合は？
家事育児の不公平ぶんくらいは旦那さんが家計に貢献してくれてる？

[16. 匿名]

旦那、お父さんになりきれてないのかな
自己チューだよね、昭和のお父さん像というかかっと義父も似たようなタイプなんだろうと想像する。

[17. 匿名]

>>4
モラハラの元旦那が毎日の様に言ってた言葉

[18. 匿名]

>>1
こういう【個人の相談系】って運営も推奨していないのに実際はこんなトピばかり採用されるよね。矛盾乙。

[19. 匿名]

離婚すれば？

[20. 匿名]

>>1
日記を付けるといいよ、離婚の時役に立つから。

[21. 匿名]

>>1
同じ状況で体調悪いのが義父。

義母「ガル実さんも働き方考えないとね。通院とか入院なら荷物届けてもらわないといけないし！」

共働きなんで困惑してると
旦那「あー、共働きだからその時は俺が休んでするよ」

義母「あなたは大黒柱でしよ？長男だから仕事優先しなきゃ！これからウチにとっても大黒柱になるんだし♪」

って言われたよ。子育ての話じゃなくすいません。

[22. 匿名]

年収が旦那さんがかなり上だったり、生活費を8:2ぐらいで出してるなら仕方ないと思えるかも

[23. 匿名]

両親や祖父母に頼ればいいだろ

[24. 匿名]

>>4
と、無職が申しております

[25. 匿名]

えぇ、ありえん！！
うちの夫ちゃんと交代で休み取ってくれるよ。
簡単に離婚とか言いたくないけど、正社員なら踏み切れるし私なら離婚も考えるレベル。
それか、あんたがこんなんじゃもう無理！て言い放ち仕事辞める。

[26. 匿名]

>>1
文句言いたいのは主の職場の人では…

[27. 匿名]

女性の犠牲のもとに成り立っている社会だと感じる。
そういえば保育士国家試験に世界の男性育児参加率の問題が出て、日本の酷さに愕然としたわ。

[28. 匿名]

>>1
ほんと不公平だよね。
夫に「子供は、私と私の職場の人が育てたようなもんだね。」
って言ってやればいいよ！

[29. 匿名]

叱らなきゃいけない場面なのに、旦那は可哀想と言って甘やかして欲しいもの買ってわがまま息子の完成。
それなのにこんな甘やかすなって私が色んな人に叱られる、旦那ももう少し子供の気持ち考えたら？
もう全て投げてどっか行きたい。

[30. 匿名]

わかるよ。うちもだよ。
病気や怪我で弱ってる時って子どもはママを求めるし。でもその子どもの気持ちわかるから私が休んでる。安心感が違うだろうなーって。

有給を自分のために使うのはモヤモヤするよね。

[31. 匿名]

>>1
へぇ、、、大変。だから子供うみたくない

[32. 匿名]

>>15
でもその前に妊娠出産ていう大仕事をしたんだから、家事育児仕事だけで平等を語るのも不公平に思えてしまう

[33. 匿名]

奥さんを家政婦とベビーシッター、子どもをその辺のぬいぐるみ(世話が必要ない)と思ってる男性は時々いるよね。
母子保健の仕事してたけど、手のかかる年齢の子育てママさんからの悩み事相談で多いのは、離乳食や母乳の次に旦那の協力がない事だったわ。協力しない旦那の傾向として、奥さんより7歳以上歳上のパターンが多かった。

[34. 匿名]

>>21
2chスカッと井戸端会議に出てきそうなテンプレ義母！w

[35. 匿名]

別に辞めてもいいって思ってるからなんじゃない？
一回自分が辞めたらどれだけ人生が窮屈で不都合になるかを話し合ったら？
主の手取りが30万あるとしたら、一馬力であと３０万上乗せできるのかって方向で

[36. 匿名]

>>1
この文章をそのまま伝えてみて、それでもそっけないようならどうするか考えた方が良さそう
育児って一人でやってると思うと本当に孤独で辛くなるよね

[37. 匿名]

兼業強く希望する男ほど家事も育児も嫁任せだよね。

[38. 匿名]

>>17

『トピ主』って呼ばれてたの笑?

[39. 匿名]

>>1
それをそのまま言ってみたら？
言えないような関係性ならしょうがないけど

[40. 匿名]

>>1
結婚前に、共働きなら子供が病気の時は代わりばんこで休もうねって言ったら無理だから専業主婦してくださいって言われたよ

特に資格のいる職業でも無かったからあっさり辞めたけど、辞められない職業（苦労して新卒で入った会社とか）だったら今の旦那と結婚はしてなかっただろうなと思う

[41. 匿名]

所得によって幼稚園や保育園の料金変わるので不公平。ただで利用してる人も高めのお金払ってる人も、結局園内での扱いは一緒…

[42. 匿名]

>>1
ここに書いたことを全部旦那さんに言えないの？
言っても聞いてくれないの？

[43. 匿名]

旦那に、もうこれ以上会社休むと言い辛いし仕事にも支障がある、他の人に迷惑掛けるし私も居辛いからって、それで様子見れば良いんじゃないか？
実際、突然のお休みって周りが迷惑するから私も嫌だもの
旦那の小遣い減らして専業になるのもアリと思うけどね

[44. 匿名]

専業主婦になれないの？？

[45. 匿名]

>>38
小学生みたいな返しやな。
小学生なら引きこもってないで学校に行きなさい

[46. 匿名]

>>1
そんな感じで頑張ってたけど体調崩して情緒不安定になってきてパートに切り替えたよ。
子どもの体調不良のときに子どもを思うよりも先に「仕事どうしよう？！」「どうして私だけ…」ってなってる自分に気づいてしまって、何かがポキッと折れてしまった。

[47. 匿名]

子育ての不公平って所得制限とかそういう話かと思った
そういう問題は夫婦で話し合うしかない
うちの職場にもそういう人いて旦那が休んでくれないって愚痴りながら頻繁に休んだり早退するんだけど、その人の仕事を被る立場としては正直うんざり
頼る人がいないとかならもちろん協力するけどさ

[48. 匿名]

>>12
そんなこと書いてるお母さんはさぞかし美人で娘も美人に生まれるはずと信じてそうなイメージ。
他所から見たら息子が自分に似てるとして、それが嫌な要因なのかもねーと他人事ながら思います。

[49. 匿名]

まあでもさ、男側は多分
一生働く覚悟でいるから、もし辞めるとなると女性だろうとしと思ってるんだと思うわ。
だから、主がどうしてもつらいなら仕事をパートにかえる、専業主婦になるとか道はあると思う

[50. 匿名]

>>1
お金はどのくらい貰ってる？まさか折半とかじゃないよね？

[51. 匿名]

>>40
うん。頻繁に休むのは難しいものだから、周りのご家庭はどっちかの実家が近い又は同居してるんだと思う。

[52. 匿名]

>>32
人間ってなかなか相手の立場に立って、相手の苦労を考えることできない人多いよね
これは妊娠とかに限らずだけど

[53. 匿名]

夫にももっと休んだり子ども見たりしてほしい気持ちはあるけど、夫だけに世話任せるのは怖くてできない
私が知らない間にとんでもないことやらかされてそう

[54. 匿名]

これ子育ての不公平というより、共働きだからじゃない？子育てってよりは家族間の不公平ってトピタイのがあってない？

[55. 匿名]

>>14
仕事内容によって休みやすさって違うから、一概に夫婦同じように急な休みに対応しろとは思わないし、家事も共働きか父親母親かどうかよりどちらが家にいれる時間があるかで決まるから同じ量家事しろとも言い切れないけど
普段母親任せなのに有給を自分の為に取るのはダメだよね、これは腹が立つ

[56. 匿名]

専業主婦だから揉めたことない。
分業スタイルが構築されてるし

[57. 匿名]

>>18
個人的な相談トピに関してはそう思うけど、このトピは「愚痴を吐き出す」トピだよ
勝手に相談に乗ってるお節介なカキコミがトピずれなんだよ

[58. 匿名]

>>21
長男だから仕事優先ってどういうこと！？
次男はいいの？
こういう母親に育てられた男は自分の仕事優先って思っちゃうよね。

[59. 匿名]

>>1
子供いるのに女が働くって言うのがそもそも無理なんだよ

[60. 匿名]

>>1
現実、ウチの職場でも共働き夫婦で子どもが体調悪くて休むのは女性のほうだよ。

[61. 匿名]

>>1
わかるわかる。子供の体調不良の時は私が休む体制になってるからいいんだけど、休んだら「いいなーお前は休めて。俺も休みたい」って言われるよ。自営業だし休めばいいじゃんって言ったら「それはできない」って意味わからん。私は仕事休みでもグータラしてる訳じゃねぇぞ？って思う。

[62. 匿名]

お風呂いれただけご飯あげただけ
それだけで協力的でいいやんかって
言われる
して当たり前やろ！！自分の子供やねんから
私毎日してますけど熱出ようが
機嫌悪かろうが

[63. 匿名]

>>42
無理で終了なんでしょ

[64. 匿名]

>>1
家事や育児を分担する気がない旦那さんなら
主さんの仕事をパートや時短に変更してみては？
それすらも反対する旦那さんなら
話し合ってせめて子どもが熱出た時は交代で休むようにするとかにした方がいいよ
仕事、家事、子育てスーパーマンじゃないんだから
1人でするとか無理だもの

[65. 匿名]

旦那の世話なんかしなきゃいいのに

[66. 匿名]

男は大黒柱だし、仕事を辞めない、穴をあけられないからと思ってるからだと思う。
その責任感は持ってて欲しいものだよ
だから女側が仕事をゆるめるなり辞めるなりしないと
自分がしんどい

[67. 匿名]

>>59
それは人による

[68. 匿名]

何を言っても訴えてもやらない旦那はやらない。

[69. 匿名]

不公平と思ってしまう気持ちわかる
うちは夫が自衛官だからそういうの全く頼りにならないや
それはそれで諦めついてるけど

[70. 匿名]

>>1
分かるー。私が時短だからか、旦那は休んでくれなかった。
でもコロナになり、周りの子持ち男性もみんな休んでるから、休みやすくなったみたいで今では半分休んでくれるようになりました。
うちは、喧嘩して喧嘩してやっと意見がまとまったよ。

[71. 匿名]

>>16
いまだにそういう感覚の男性がゴロゴロいることに絶望している。
20代や30代の若い男性でもざらにいる。
家事育児は女だけの仕事ではないという感覚は誰がどう教えたらちゃんと社会全体に行きわたるんだろうか。

[72. 匿名]

昨日も似たようなトピあったけど

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[73. 匿名]

そんな事愚痴ってても何にも解決しないよ。
リアルでもこういう相談風愚痴言ってくる人いるけど、旦那にちゃんと自分の意見とか気持ち言えばいいのにって思う

[74. 匿名]

>>1
何言っても「無理」で拒否する奴っているよね。
「協力しないなら私仕事辞めるよ？収入減るよ？家計ガッツリ見直すからお小遣いも減るよ？アンタ一人で家族全員養えるの？」って脅してみたら？

[75. 匿名]

>>4
出産も女、産休育休も女に取らせて稼ぎまで同じだったらオスに生きてる価値なくね？ゴミじゃんw
それとも世のオスさんは代理母費用の半額払ってるの？

[76. 匿名]

知り合いは旦那さんが2カ月育休取って、生まれた後も子供が体調崩したときは手分けして面倒見てる
時短勤務だけど割と重要な役割任せられてるし、うらやましい

[77. 匿名]

子ども第一で考えたら、私は仕事辞める。
そして、小学校入ったらパートする。

[78. 匿名]

>>6
うわ…うちと同じ…
子供は4歳。
実家が飛行機の距離で母はうちの子と2回しか会った事ない。
でも義実家は近いこともあってイベントやらなんやらで毎回参加してくる。
夫はその時だけ率先して子供に構う。
普段からやってくれませんかね？っていつも思ってる。
うちの実家には今度いつ帰れるのか……
次帰ったら4年ほど実家にいようかなとか考えてる。

[79. 匿名]

男の育休推進ではなくて
男の子供のための有給取得推進をしてくれたらいいのに
結局女性が休むことになるんだよな

[80. 匿名]

>>1
トピに書いたことそのままご主人に話せば良いのに。
そんな話もしないから非協力的になるんじゃないの？
不公平っていうより自業自得としか思わないです。

[81. 匿名]

旦那さんだけの給料で暮らせるなら専業主婦になる。
パートになる。

どうしても、キャリアが捨てられない、プラスαのお金が欲しいなら我慢するしかない

もうすぐ小一の壁でさらに働きにくくなるよ
保育園が一番働きやすい

[82. 匿名]

>>73
そうだよね
自分の意見も言えないような相手と
子供まで作って共同生活するって凄いなと思っちゃう

[83. 匿名]

>>64
でも頑張ってキャリア積んできた人だと、簡単にパートや専業主婦になるのはしんどいわ
自分自身の経済力手放すのも不安だし

[84. 匿名]

>>69
警察、消防とかそういう系の職はしゃーないなって思う

[85. 匿名]

専業主婦家庭だけど、子供いてもほぼ喧嘩したことない。

[86. 匿名]

>>13
むしろ揚げ足を取られかねない…

[87. 匿名]

子供手当ての所得制限はほんと許せない！
知り合いは旦那医者だけど世帯主は母親に設定してるのか、こっそり需給してる。3人分。不動産収入とかあるっぽい。
うちは1馬力だけど消滅してしまった…。
まじで不公平！

[88. 匿名]

>>71
家事育児は女の仕事だと刷り込まれてて、当の女が自分からいろいろやっちゃうパターンもあるから根が深い
最初に自分が全部家のことやってたけど、やっぱり辛くなって旦那と分担しようとしたのに、その頃には何もできない旦那が出来上がってる人多そう

[89. 匿名]

>>51
うちは私も旦那も両親いないから本当に二人だけでやってかなきゃいけない

でもまぁコロナのおそれがある子を親にも預けられないよね…

[90. 匿名]

大変な時に手助けしなかった夫は、奥さんや子供からも信頼も尊敬もされない存在になると思う　

[91. 匿名]

お金が腐るほどあるならもう旦那なんかいらない
1人で育てていく
私を母親にしてくれた事だけ感謝するわ

[92. 匿名]

>>1
お疲れ様。
どちらかがセーブして、どちらかが稼ぐのに専念っていう夫婦での分業なら分かるけど、旦那さん自分の為の有給は取るならそういう話し合いの末じゃないもんね。不公平って思う。

休むのムリじゃなくて、ムリでもこっちは休んでるんだ、そっちが休む気無いなら専業になるけどいいの？って感じだね

[93. 匿名]

>>66
男がそうやって仕事に責任感を持ってくれてるんだから、じゃあわたしは家事子育てメインでやるね、仕事は無理しない程度でするよが理想的な分担だと思う
男性と女性が正社員で同じように働きながら
家事、育児をお互い折半して協力しましょうね
なんて形じゃ見えないから結局どちらか双方に負担がいくだけなんだよね

[94. 匿名]

そういった結果が離婚につながる
夫の食事支度なんかが面倒になってくるんだよね

[95. 匿名]

妻側が休むのが当たり前、嫌なら辞めるとかパートにするとかすればッて言われても、なぜ女性側が職を変えなきゃいけないのかって思うよね。
実際、妊娠出産で仕事を休まなきゃいけないし、その間キャリアはストップするから会社側としては女性の給与は男性より少なくなる。

この仕組みをどうにかしないといけないよね。

[96. 匿名]

まだ夜泣きのある1歳の子供
私もすぐそばで寝ていないと大変だから添い寝している
旦那は朝晩の2回も1人でお風呂に入る上、夜はたまに2〜3時間ほど湯船に浸かっている
一方私は夜入り逃すこともかなりあり、朝にざっとシャワーを浴びるだけ
私がお風呂に入る間、旦那が子供を見ていればいいだけなのでは？
頼むと機嫌を悪くするので本当にタイミングが良くないと頼めない
私だって何も気にせずゆっくり風呂入りたいわ

[97. 匿名]

>>93
ほんとこれなんよ

[98. 匿名]

>>1

>主人に休めないか聞いても無理と言われて終わりです。

あなたも子供の命にかかわること以外は無理！と言って子供と自分に必要なこと以外やらなきゃいいんだよ。

そのまま行けばぐいぐい押されるだけだよ。

[99. 匿名]

>>1
結婚する前に話し合わなかったの？

共働きなら家事折半とか。

[100. 匿名]

人の家のことだし何言っても変わらないんだろうけど　夫婦でしっかり話し合うしかないよね

私も育休あけたら正社員、今からちゃんと話し合ってるよ　協力しあえば早朝や延長しなくて済むし

それでも実際やってみて話し合いと違うことや、状況が変わったとしても、それでも夫婦で話し合っていくしかないよね

[101. 匿名]

>>78
うちも2歳だけど私両親とは一回しか会ってない。
距離的に仕方ないかなとも思いつつ、誕生日雛祭りも当然のように参加してくるし、盆暮れは義実家帰省が当たり前なんだよね。頻繁に会うのに。一応こちらの予定聞いてこいよ。
お宮参りやお食い初めは勝手に義両親予定だけで決めちゃうし。
義両親だけがジジババですみたいな態度も腹立つよね。

愚痴ごめんね。

[102. 匿名]

もっと真剣に訴えて旦那さんに危機感を持たせないと
あなたが大嫌いすぎる！無理なんだけど！

[103. 匿名]

>>1
コロナなければ4歳なら年に数回休むくらいじゃなかったのかなーって思うよね。濃厚接触者でも休まなきゃでそれが辛かったかな。子供いたら在宅だって仕事出来ないし。

[104. 匿名]

>>74
一切休む気もないなら辞めてもいい？くらい言いたいよね
主さんは仕事続けたいのかもしれないけど

文章の雰囲気からして旦那さん、育児に全然参加してなさそう・主さんだけじゃなく子供にも向き合ってなさそうな印象
どちらにしろ話し合い出来ないのはこの先ずっと辛い

[105. 匿名]

>>1
私もそうでした。
だから自分の稼ぎは全部自分の好きに使って
生活費は全額夫負担

[106. 匿名]

>>26
ワーママに不満持つような同僚は社会人失格だよね。子どものためにママが休んで文句言ったことある奴全員仕事辞めろって話。

[107. 匿名]

>>18
こういうコメントも誰も求めてないと思うけどw

[108. 匿名]

なぜ思ってることをダンナにぶつけないの？

[109. 匿名]

>>15
最低限妻がとった産育休と同期間の育休を夫が取ってないと家計負担額で比較するのおかしいよね
それに加えて体のダメージもあるのに、賃金換算できないから徹底的に買い叩くんだよね

[110. 匿名]

>>21
あなたに働き方を変えさせて手伝わせようとしてる部分も はぁ？って感じだけど、ウチにとっても大黒柱になるって部分の方が怖いな
老後資金とか貯めてなさそう

[111. 匿名]

>>18
お前がイラネ
消えろゴミ

[112. 匿名]

>>13
イクメンと言われてやりだすやつはろくなことしない

[113. 匿名]

>>1
愚痴も良いけど話し合う事が1番だと思う。どこで母親が休んで家事して子供の世話するのが当たり前だと思ってそう。話し合ってもわかってくれない人もいるけど、とりあえず話し合わないと。

[114. 匿名]

>>1
これは夫婦で話し合うしかないよね。
上手く平等にできてる夫婦もいるわけだし。
ここまで主ばかり負担かかってるのに、「不公平」とトピ立てるだけだから、旦那さんもそれが当たり前と思って何もしないんじゃない？
もっと早い段階で話し合うべきことだと思う。

[115. 匿名]

子供産むと給料は下がるわ、下手したら職は失うわ、自由な時間はなくなるわ、おまけに体型は崩れるわで失うものが多すぎるよね
世間は、「母は強し」「女性には母性がある」「子育ては女性の幸せ」という言葉で必死に負の部分を隠してくるからタチが悪い

[116. 匿名]

>>4
こういう人って例え妻が夫の年収こえても家事育児やらないよ
なのに、自分の方が年収上だと年収たてにしてくる
で、最後は
「だってできないものはできないんだもん」
みたいになって目も当てられない
ソースはうちの夫

だから結論、夫の収入で生活して自分のは自分で好きに使うぐらいが落とし所になった

[117. 匿名]

旦那がいて、しっかり働いてくれるなら
自分は家事、育児に専念する
結局、これが一番うまくいく

[118. 匿名]

>>106
それでワーママだけの会社が出来たら上手く行くのかな？
ワーママ同士で文句言い合いそうだけど。

[119. 匿名]

>>13
うちは周りにイクメンって言われて満足して何もしなくなりましたわ

[120. 匿名]

>>106
え、なんで？

[121. 匿名]

>>43
私もこれ派
正社員でお互い働いてるのに協力できないなら
主は専業主婦か週2.3のパートにして家事育児中心
お金稼ぎは旦那に丸投げする。
減った収入分お前が稼いでこいって言って
無理なら小遣い減らしたれ。

[122. 匿名]

>>12
Twitterしてないからそんなこと呟く母親がいるなんて…それこそ子ども産むなよだね…存在否定されて育てられるなんて可哀想すぎる。

[123. 匿名]

私なら旦那さんの給与から
週一ダスキン呼んじゃう
もっと自分が楽する方法とった方がいい

[124. 匿名]

>>1

私の友達は、同じような状況で、仕事やめて専業主婦になった。共働きの時代っていっても、まだまだ女性に負担が大きいし、夫婦で公平になんてならないことに気付いたらしい。夫に不満を抱いて夫婦仲悪くなって離婚になってもイヤだしって。子供がいない夫婦なら、家事きっちり分担で公平にできるかもしれんが。

[125. 匿名]

>>109
体のダメージが1番でかいよ！
現代でも命がけだし、妊娠中はかなり行動制限されるんだからさ。

[126. 匿名]

>>31
主には悪いけど、旦那さんが協力的かどうかでだいぶ変わる。

[127. 匿名]

>>118
仕事できる人が全体で2、3割しかいないはずなのに、休みまくるワーママ（旦那とまともな話し合いすらできない）が迷惑かけてないはずがない。

[128. 匿名]

そんなもんよ…
うちも全く同じ
本当に腹立つ

[129. 匿名]

>>73
自分の気持ちをぶつけたら、じゃあ離婚する？って軽く言いそうだから
結婚式のお金も私の親が出したし旦那側は何も負担してないから
離婚しても旦那は何のダメージも受けないんだよ
養育費払うような男じゃないし貯金ゼロだし

[130. 匿名]

>>31
主の旦那みたいなの選ばなきゃ大丈夫よ。
ガルにはそんな夫多いけど、現実世界では出会わないから。

[131. 匿名]

休みが重なり私は仕事でかなり迷惑をかけてます。
主人に休めないか聞いても無理と言われて終わりです。
それなのに、自分のための有給は普通にとります。

その旦那は必要か？

[132. 匿名]

>>26
本当だよね、みんな大人だから口に出して言わないけど｢またかよ｣って思ってるよ。
旦那に変わってもらう口実にもなるからたまにでもいいから旦那に休んでもらう。

[133. 匿名]

子どもってお母さんの味方の方が多いと思うんですよね。お父さんよりも。子どもがいない私が言うのもなんですけど。こういうことしか言えなくってごめんなさい。

[134. 匿名]

>>124
女性が仕事を辞めざるを得ないのが一番の不公平だと思う
言い方悪いけど無職になるし、収入も失うんだよ？こんな理不尽なことないよ
復職しようとしても前と同じ待遇に戻るのは難しいし

[135. 匿名]

今ちゃんと話し合わないと小学校低学年まではよく体調崩すよ。

[136. 匿名]

正直自分が正社員で働いてて
旦那が家事にも育児にも非協力的なら
旦那なんていらないってなる
むしろいない方がご飯も子どものことだけ考えればいいし、疲れたら手抜きも自由にできるし

ただ仕事だけしとけばいいって思ってる父親たちは
奥さんに離婚届突きつけられる可能性があるって考えないのかなと疑問に思う

[137. 匿名]

>>1
夫の実家関係の事には『休めない、無理』で全部拒否しちゃえ。
有休無いなら実際そうだろうし。

[138. 匿名]

>>11
あなたみたいなのが出ていけば日本はもっと良くなるんじゃないかな

[139. 匿名]

>>1
旦那さんの職業にもよる。
突発的に代理がきかないとか？
そのかわり主よりも多く家計費入れてもらってるとかない？

[140. 匿名]

>>136
なんだかんだ、女性ひとりで子供育てられほど稼いでる人少ないんじゃない？

[141. 匿名]

>>13
休日に数時間遊んでただけでいいパパとか
家では食事あげるのもトイレ行くのもお風呂入れるのも髪乾かすのも歯磨きするのも全部私だけど

[142. 匿名]

専業主婦になったほうがいくばくか気が楽じゃない？
旦那が働いたお金でのほほんとランチしたり、家事しながらさ。

[143. 匿名]

うちの兄は恐妻妻に育てられ、妻はパートで時間に余裕あるけど、兄は高年収で激務だけど、毎朝保育園に行く係、オムツ交換、お風呂、ご飯作り、行事参加、家族旅行その他。激務をいい訳に出来ず管理されしっかり尻に敷かれてる。

[144. 匿名]

>>101
わかる。
義実家近距離、実家遠距離だと
年末年始、大型連休、イベント行事は義実家参戦当たり前になってきますよね…

[145. 匿名]

>>28
それ言っちゃうとそもそも子供を育ててくれたのは保育士さんだねって話になるよ。

[146. 匿名]

>>25
横だけど絶対仕事は辞めたらダメ。
子供が大きくなったら離婚する為に。
今は離婚も仕事辞めるのも我慢した方が良い。

[147. 匿名]

>>129
申し訳ないけど、なぜそんな人と結婚したのか、、、

[148. 匿名]

>>1
うちは下品だけど源泉徴収票見せながら「貴方も子供の為に休めないなら、仕事辞めるしこの金額のお金無くなるよ？」て詰め寄った。

[149. 匿名]

ちょっとした愚痴なのか深刻な愚痴なのか。どっちだと思いますか？
ちょっとしたプラス
深刻マイナス

[150. 匿名]

なんで、そんな大変な思いしてまでも共働きを貫くの？？
結婚したら仕事せず家事と育児すると決めてたというより、結婚のメリットってそこしかないじゃん。
だから、うちはずっと専業主婦

[151. 匿名]

>>31
マイナス多いけど私も同じ事思った。
トピ主ほど仕事、子育て、家事をする能力というかキャパがないのとか、自分自身の幼稚さも不安だ。
かといってそんな自分を補完してくれるような男性は私の事は選ばないと思うし。

[152. 匿名]

>>132
またかよって思われても気にしないのが、ワーママを続けるコツだと思ってますw
子供いて休むの分かってて雇ってくれてるのは会社だし。有給もあるから文句言われても平気です

[153. 匿名]

>>122
母親もそうだけど、男の子の時は完全スルーで女の子がそうやって言われてる時だけ過剰反応する人たちが気持ち悪い

[154. 匿名]

>>1
普段から旦那さん育児してる？

私の同僚男性で「子どもが風邪だから嫁が休んで病院行ってる」

「いつも奥さんが休むの？大変だね」

「オレが休んでも病気の子ども何かあったら怖いからどうしていいのか分からないから」

大丈夫かコイツと思ったよ

[155. 匿名]

>>21
義母、猛毒の匂い。

[156. 匿名]

>>21
働き方考えないとね。って、なに？💢
荷物届けるのは義母はできないの？
トピズレかもしれないけど腹立つわ。

[157. 匿名]

>>154
育児はしてるんだけど仕事は休みたくないのよ、うちの旦那の場合。職場に迷惑かけたくないみたいで、私に負担がくるのよね。

[158. 匿名]

>>7
同意はするけど主の旦那も思いやり持てよと思う

[159. 匿名]

>>115
本当産まない方がいいよ
身動き取れなくなったらどいつもこいつもこれ幸いと攻撃してくる

[160. 匿名]

旦那は家に毎月25万入れてくれてて私は育休中だけど手当があるから毎月10万家に入れてる
これで家事は全部私、育児も8割くらい私
これは仕方ないと思う？

[161. 匿名]

>>1
時短やパートにでもなれば？というか、この状況ならなるけど、それでも協力してくれないの？と相談してみたら。

[162. 匿名]

旦那の収入が自分の倍あるから、こっちの仕事を犠牲にして家事や子育て頑張るしかないと思って頑張りぬいた
不公平と感じたのは子供に出る遺伝子の影響かな
いいことももちろんあったけど、悲しくなったり申し訳なく思うことも
自分が運動音痴で昔から足の速い子への憧れが半端ないんだけど、息子はやはり私らに似てしまって
仲良しの息子さんがリレーでトップに躍り出るのを大喜びで応援したわ　人の家の息子さんなのにｗ
身体能力はほぼ遺伝子よねぇ・・・息子ごめんよ

[163. 匿名]

>>159
「わかってて産んだんでしょ」「子育て辛いとか子供に愛情ないの？」とかね

[164. 匿名]

>>1
うちもそんな感じだった
夫にもっと協力して欲しいと訴えたら、俺は仕事を辞める事ができないけど、○○（私）は子供最優先にしてもらってしんどかったらやめてもいいよって言われたから、子供の病欠続きでもう無理ってなった時に遠慮なくやめさせてもらった
私もその仕事をどうしても続けたかった訳じゃないから、結果良かったと思ってる
女性が仕事を続けたい、続けなければいけない状況ならもっと話って役割分担していく必要があるよね

[165. 匿名]

>>140
そんな時の熟年離婚。

[166. 匿名]

保育園幼稚園から呼び出し知らず、子どもが毎日健康で夜泣き知らず。父母会、PTA無関係。トラブル無しで子育て楽勝だと思ってた？
子どもが産まれたら体調不良の時とか不意の呼び出しにはどうするって考えずに夫婦共働きを計画してたの？

主さんのご主人が子どもが出来る前は『勿論俺も手伝うよ！』って言ってたのにこの有り様だとしたら酷すぎる。

[167. 匿名]

>>154
子どもの病気なんて母親だって毎回怖いと思いながら看病してるのに

[168. 匿名]

>>160
育休中なら仕方ない気もするけど、コメ主の復帰後に旦那がちゃんと育児できるようにしておく必要はあると思う
土日は練習させたほうがいいんじゃないかな

[169. 匿名]

>>115
実際幸せだけどね。仕事も大変だけどやりがいはあるし、子供も可愛い。どっちも体験出来るなんて幸せでしかないと思う。欲張りと周りから言われるかもだけど

[170. 匿名]

育児に関わらない代わりに生活費たんまりくれるのなら頑張れるし
旦那も大事にできる
でも子育てもほぼ関わらない、忙しい忙しいって言ってるから
休日もゆっくり休んでもらって育児は全部私任せ
浪費家で生活費もまともに入れないんじゃいいとこなしだわ

[171. 匿名]

主人の言い分も聞いてみたい。

[172. 匿名]

>>1
一度全部投げ出してプチ家出してやればいい。
旦那ぬ思い知らせる意味と、自分がリフレッシュする意味でガス抜きは必要。
うちはよくやってた。
分かってても、甘えるのが男だから、ダラダラあなたがやってたら旦那が自ら何かをしてくれるとかない。
子供に危険がないなら（旦那が放置とかしない人）思い切ってビジホに泊まってそこから出勤とかやってみたら？

[173. 匿名]

>>163
私なんて育児への愚痴を録音されて「虐待発言」と拡散されたよ。

[174. 匿名]

>>169
旦那や周りの協力があれば、忙しいながらも仕事も育児もできて幸せなんだろうと思う

[175. 匿名]

>>1
主さん専業主婦になっちゃえば？
って簡単に言うのもアレだけど…
旦那さんが協力してくれないなら、これ以上は無理！あくまで共働きは旦那さんの協力と理解は最低条件だよ。むしろ、家事も育児も半分やれよ。と言いたい。
旦那さんのお小遣い減らす、収入もこれだけ減ると数字で見せて、しっかり話し合いした方がいいかと。

[176. 匿名]

>>151
子供産む前に子供が休みの時はどっちが休むか相談でもしておけば？それか専業主婦やパートに移行したっていいんだし。仕事の都合どうしても主が送り迎えするなら、変わりに休んでもらうなり、ファミサポ有料でつかうなり、家事を手抜きにできるようにしたり。みんないろいろ話会って解決しながら過ごしてるよ。

[177. 匿名]

うちも共働きで、子供の病気対応、行事面談等は全て私がやってた。旦那は全く休みとることしなかった。仕事休んだ後は菓子折り持って上長部署に謝罪…そして退職させられた。
今は旦那がリモートになったのと、私の今の職場がコロナ対応とスタッフがコロナ感染で人手不足なので全部旦那に任せることにした。

[178. 匿名]

うちの上司にもいたけどさ男性社員が子供がうんぬんで休むというと一瞬 えっ？みたいな顔する奴いたいた
何もおかしい事じゃないよね。自分の子供なんだからさ 会社の周りの雰囲気も古臭いと困るよね

[179. 匿名]

>>160
育休なんだから結果的にそういう比率になっても仕方ないとは思うけど、旦那さんが仕事じゃない在宅時間に何してるかによる。休みで家にいるのにスマホばかりとかなら旦那さんが悪いわ。

[180. 匿名]

>>173
そんなことされるんだ？それで本当に虐待ではないの？

[181. 匿名]

>>174
だよね。職場も子持ちに当たりがキツイ、旦那も実家も頼れないなら、やっぱり働き方を変えるか専業主婦になるべきだと思う。自分も子供も苦しいなんて、幸せじゃないもん。
あと、子供が小学生になってからだってお金は稼げるしね。金額は変わるかもだけど、自分も大事だから。

[182. 匿名]

>>31
というか愚痴トピだからね、みんなマイナスなことしかかかないし。あえてみんな悪いところをあげてるだけだから、デメリットだけみて決めるのもどうかとおもうよ。そして主の旦那とあなたが結婚する訳でもない。主みたいな旦那さんだけでもないし、逆に主みたいな状況でも家事育児は休日は旦那さん担当にしてうまくやってる夫婦もいる。

[183. 匿名]

公立中の生徒や卒業生は、私立中高一貫校の生徒は勉強ばかりで、クラブ活動などを一切していないと思ってたり、そのように思い込もうとしたりしがちであるが、実は高校受験が無い私立中高一貫校の方が部活動も盛んだったりもする。
また、公立中のクラブ活動は、地域の子供の非行防止管理としての隠れた狙いがあり、子供の能力や可能性を伸ばそうとする意図はあまりない。

[184. 匿名]

>>172
それねぇ、最近の芸能人達の騒動見ていると、本当に子供に二度と会えなくても構わない覚悟が無いのならやらない方が良い。
大抵の旦那がそれで心を入れ替えたりするのかもしれないし、それを期待して嫁も家出とか放棄とかしてみるんだろうけど。
下手すりゃ旦那が子供連れて何処か行けばそれっきりで、裁判しても親権も取れない可能性あるからね。
安易に家出とか勧めない方が良い。

[185. 匿名]

話し合いで解決できないから悩むんだと思う。
子供は苦労して育ててくれた母親を見て育つから大丈夫。10年20年後に旦那は痛い目見るよ。

[186. 匿名]

>>149
自分自身におきかえて考えたらかなり深刻だわ
離婚考えるレベル

[187. 匿名]

>>1
それ子育ての愚痴じゃなくて旦那の愚痴
旦那とちゃんと話し合わないと溝深まるだけだよ
愚痴だけ言ってりゃスッキリして、変わらんでもいいってならガルで吐き出せばいいけども

[188. 匿名]

どうせ愚痴吐き出してスッキリしたいだけでしょ。幸せそう。

[189. 匿名]

>>144
しかも年末年始行くと嫁だからと手伝わされる昔気質の義実家だから最悪だわ
子供の入試とコロナが続いて、我が家も4年帰省できていないのに、頻繁に義実家のイベントに付き合わせられる…

[190. 匿名]

>>184
じゃ言っても変わらない旦那の元で一生ストレス抱えて生きるしかないね。女には少しの休息も許されないんだね。

[191. 匿名]

>>2
>>3
>>8

本当にそれ
こういうトピ見るたびに思う。
ガル開く前に夫と話し合いせい！
男も育てるのだ🌱

[192. 匿名]

>>184
この主の旦那が親権取ろうってするとは思えない。

[193. 匿名]

>>145
子供が起きてる時間のほとんど保育園だからね。

[194. 匿名]

>>176
ファミサポ提供側やらせてもらってますが、そんなすぐに利用できるわけじゃないよ。事前に登録、面談、相性チェックとかしなきゃだし、今日の今日で利用できないよ。送迎だけお願いとかも今日だけってのはなかなか難しい、定期契約（月水金とかね）じゃないとなかなか提供側も受けたがらないかな。
ファミサポは病児は受け入れ不可だし、病児保育も事前に登録しなきゃだし、今日いきなり預かってはできない。

[195. 匿名]

>>3
うちは話し合ってやっぱ私が犠牲になるしか道はなく辞めたわ。なんかもう仕方ない。私が突き抜けて仕事できないのが悪いんだと思うことにした。そして、来世があるなら女じゃなく男に生まれたいとは思ったけど。来世なんてないけどね。

[196. 匿名]

男は子供に無関心だし責任感ないんだよ
いざという時は離婚して逃げれるし

[197. 匿名]

>>157
うちもそうだわ
異様に子供関係での遅刻や休むのを嫌う
パートだけど共働き希望のくせに私が子供のせいで休み過ぎて失職したらどうすんのよって思う
こういう所で思慮が浅いなと思って優しくできない

[198. 匿名]

>>21
義母健全なのになんで義父の介護？嫁が？
私なら離婚考える

[199. 匿名]

自分は仕事嫌だから休みたい。

[200. 匿名]

>>172
うちの母親がそれやってたからおかげで母親のこと嫌いになったよ。自分が3才くらいからあって、数年に1回だったけど。なんか捨てられた感覚？なんだよね。母親はただ用事があるからーみたいに言ってたけど、父親の感じで、母親は家にいるのが嫌だから出ていったのがわかってた。=自分といるのも嫌なんだと置いてかれるのがショックになって。小さい頃はまた母親が出ていっちゃうのでは？もう帰ってこないかも？と不安だったの覚えてる。ある程度大きくなると、そんな私のこといやだったら面倒みてくれなくていいわみたいな反抗期にはいる。
親になった今は出ていく気持ちも理解できるけど、私なら子供をつれて弾丸旅行にするわって思うから、母親への気持ちは戻りきってない。
子供は絶対つれていったほうがいい。

[201. 匿名]

>>1
「もしかしてクビになるかも」と言ってみ
専業主婦になろうかな　とかもいいかも

[202. 匿名]

>>190
とはいえ、子供の記憶に残る可能性はあるからね

[203. 匿名]

>>194
もちろんわかってますよ。
毎日の送迎も主さんでそれも苦痛のようなので、週に何回かでも使ってみたりしてって意味です。
普段の負担がへれば、病気のときの対応にもすこしは余裕がでたりするじゃない。

[204. 匿名]

旦那に文句言って離婚になったら誰か私と子供を養ってくれるのか？

[205. 匿名]

>>204
誰も見るわけないじゃん

[206. 匿名]

>>205
じゃあ旦那に言えば～？って軽く言うな

[207. 匿名]

>>87
児童手当は世帯主でなく、所得の高い方に支給する
毎年の現況届の時、夫と妻両方の所得について、制限超えてないか確認してるよ

[208. 匿名]

>>21
「ウチにとっても大黒柱になるんだし♪」←は？

[209. 匿名]

>>169
妊娠出産に関しては幸せどころか地獄だったんだけど人によるんだろうね
つわりがひどいと2人目なんて考えられないし

[210. 匿名]

>>193
悲しいけど実際そうだよね。
起きてる時間もそうだし、1週間のうち5日も保育園で過ごしてるんだもんね。

[211. 匿名]

>>200
とはいえ、子ども連れて行ったら意味がないんだよね。
まぁうちは2週間くらい家事放棄して朝晩コンビニの惣菜とか出してたら旦那と子供から「お願いします、ご飯作ってください」ってなったけど、まぁ、これも良くないか。
とはいえ、私からしたらご飯作って、選択掃除、子供の面倒全て見て当たり前だと思うなよ！とはやはりなる。

[212. 匿名]

>>21
大黒柱も義父の介護も全て義母がやれで解決

[213. 匿名]

>>2
世の中、まともに話し合いのできる、できた夫ばかりじゃないからね。こういうモラハラ夫は都合悪いことになると、うるさいうるさいと言ってさっさと寝てしまう。まともに話し合いもできない。

[214. 匿名]

>>87
それって不正受給にならないのかね？

[215. 匿名]

>>40
うちも転勤族で両実家には頼れないし、激務で子供に何かあったとき休めないから専業主婦になってくださいって夫に頼み込まれて専業。共働きなら旦那さんと話し合って役割分担するか、完全に実家に頼るかどちらかしないと難しいと思う。

[216. 匿名]

>>211
それなら、子供も泊まりに行かせたら？
祖父母の家にお泊まり～とかさ。
友だちの家に～とか。なんかの合宿のときとか。

まぁ仕方ないにしても子供ながらに傷はつくから、子供が傷ついても私が限界なの！ってかんじならいいと思う。自己責任で。

[217. 匿名]

>>8

わかってても愚痴りたい時だってあるでしょう？

[218. 匿名]

>>1
夫婦正社員、両方残業や休日出勤あり。
今日は私が子どものアレルギーの病院で休んでますが、基本的には子ども（3歳5歳6歳）の病院関係で休むのは半分ずつです。家事が旦那少し多め、育児が私少し多めと言った感じです。残業や休日出勤は常に連絡取り合います。夫婦お互い母のみで働いていることもあり、親に頼ったことはありません。

うちはとくに話し合いをしたり、揉めたりすることなく旦那もやるのが当たり前という流れでやってきていますが、主さんの負担あまりに多すぎて心配。主さんの会社側はそんな休んで大丈夫？言いにくければ、会社の人にチクチク言われて職場でいるのが辛い…という言い方をしたりしながら本格的に話し合いの場を設けてみてはどうでしょうか？本気でやりたければ、会社が辛すぎて心療内科に行ったなどと言って診断書もらってくるのもいいかもしれません。

[219. 匿名]

>>201
いいねそれ
「あまりにも休みすぎてこれ以上休むようなら辞めてくれって言われちゃった...周りは夫婦で有給取り合ってなんとかしてるんだって」なーんて嘘でも言ってみて揺さぶりかけたらいい

[220. 匿名]

何でもかんでも母親の責任で
ほんと子育てのプレッシャー半端ないわ

[221. 匿名]

>>1
これが結婚・子育ての現実よね～

結婚して、家事育児が出来る男なんて夢のまた夢だわ。
そりゃ独身女性が結婚したくないわけだよ。

[222. 匿名]

子どもの体重の増えがイマイチで生まれて1週間くらいで通院何度かした時に、タクシー待ちの列で旦那が抱っこしてたら何人もの人にかわいいね〜と言われた。そのあと決まって私にだけ、こんなに小さいのに連れ出していいの？と言われたこと。マイナスなことは全て母親のせいなのね。

[223. 匿名]

>>8
愚痴トピだからねー相談トピじゃないし

[224. 匿名]

>>1
それ、旦那さんひどすぎるよ。父親としての自覚がなさすぎるしそもそもが薄情。
我が子にそんなだと、今後あなたが病に倒れたりしたとき何もしてくれないよ。
どうするの？！とばかり言って逆ギレしてきそうよ。

[225. 匿名]

>>37
そうそう。意外と奥さんが専業主婦の男性ほど家事も育児も積極的にしてる話聞くわ。

[226. 匿名]

うちの旦那、赤ちゃん産まれてかれこれ2ヶ月経つけど
ミルク一度もやった事ないしオムツ一度も替えた事ないし
沐浴を３～４回と、ちょろと抱っこしただけかな
親戚のおじさんがたまに遊びに来て世話してるレベル

[227. 匿名]

>>211
子供からしたら母親だけではないが、親が家事育児をするのは当たり前だよね。
旦那さんにとっては当たり前じゃないから、旦那さんだけを対象にするならわかるけど。子供は自分は悪くないのにお願いすることになって、記憶には残るよね。お子さんにちゃんとママだけが家事育児をするのはおかしいから、パパに頼もう！と説明して、みんなで旦那さんにやらせるみたいな方向にもってくと子供は責任感じないだろうけど。ただ巻き込まれたなら可哀想だね。

[228. 匿名]

>>26
まあね…
でも仕方ないとは思ってる。言っても解決しないしな。

[229. 匿名]

>>206
じゃあこんなところで相談しなければ？
結局自分のなかで正解決まってるんじゃん

[230. 匿名]

夫婦で解決しろと言い放つのは冷たくない？子育て世代の男性も有給取りやすいように企業が管理職のおじさんたちを教育していかなきゃいけないし、女性だって働きやすいようにしなきゃ。社会課題でもあると思うんだよね。

[231. 匿名]

>>1
そんなの旦那と話し合えない自分のせい。
嫌なら家事放棄でもすればいい。

[232. 匿名]

>>229
愚痴を吐き出すトピなんだからいいんだよ
何言ってんだ

[233. 匿名]

>>221
なんかこういう極端な意見ばかり見るのも独身が増えそうよね。
お金稼ぐし、家事育児してくれる旦那さんだって昔に比べたら増えてきたのに。今やゴルフ接待とか土日の仕事がなくなって家族サービスしてくれる男性もたくさんいますよ。

[234. 匿名]

>>145
保育園に働いていたけど、やっぱり家庭環境が影響大だと思うよ。

[235. 匿名]

>>206
そんな旦那を何で選んだ？

[236. 匿名]

>>214
毎年両方の所得を確認してるはずだから、医者だけどそんな高所得じゃないんじゃないかと思う

[237. 匿名]

>>213
そんなのを好きになって結婚して子供作ったの自分でしょ？そこは威張るところじゃない

[238. 匿名]

>>200
そうかな、我が家はそれ何回もやったけど（ある程度子供は大きくなってたので子供に対してもイライラが募ってた）私がいない間に旦那と子供達と色々話ししたみたいで、電話がきて謝られて帰ってきてくれって言われて帰るのが定番だった。
しばらくは旦那も子供達も自分のやるべきことを頑張ってやるんだけど、また元に戻る。でも私の気持ちは少し晴れて「また頑張るか」って思えるようになる。
結局家でストレス抱えてずーっと眉間に皺寄せでイライラしてる母親を見てるより、アクション起こしても早期に問題解決した方が家族のためだよ。

[239. 匿名]

>>206
自分で稼げば？

[240. 匿名]

>>216
なんで女ばっかりそんなこめんどくさい事しなきゃならんのよ。困ったら旦那がどこかに預け先見つければ良い。

[241. 匿名]

>>87
ペーパー離婚してるのかもよ？

[242. 匿名]

何で男って妻が里帰りしてる間に何かやらかすんだろうね？
浮気したり金使いすぎたり好き放題遊んだり
いい身分よね里帰り帰ってくるまで一人暮らしで自由に暮らせるんだから
メンタル不安定な時期にそういう事やるから取り返しのつかない事になるんだよ
覚えとけ

[243. 匿名]

>>202
大人になれば「お母さんも大変だったんだな」って分かると思うけど。戻ってくるんだから「捨てられた」なんて思わないんじゃない？
そんな風に思わせる母親は元から毒なんだよ。

[244. 匿名]

子育てって言うか結婚生活の殆ど全てを不公平に感じます。独身の時は家事を甘く見ていて
どんな馬鹿主婦もやっていること、慣れれば大したことない！とたかを括っていましたが。
やればやるほど大変大変💦
こんな休み無しの重労働を母はやっていてくれたのか！と。子育てもキツい、子ども産んで幸せだけど
体はいつもキツい、何故夫の夜の相手まで務めて
寝るのは遅く起きるのは早く、昼寝なんて出来ず乳幼児二人世話しているんだ。
でも女なのにこの大変さを経験するまでわからなかった。従って男なんて一生理解出来ないんだと思い
諦めて一人で動いている。家事分担で喧嘩ばかりすると子ども達が可哀想だし💦

[245. 匿名]

>>50

横ですが、主と同じような状況で、家計折半です。
納得いかない。

[246. 匿名]

>>188
そうかな、かなりこんな旦那嫌だしストレスだわ。

[247. 匿名]

>>237
ほんと、見る目無かったわー

[248. 匿名]

>>243
大人になれば思うよ。ただ大人になるまでって長いよ。捨てられたとは思わないけど、寂しかったし、帰ってこないんじゃないかと不安になることはあったよ。ちなみに普段はめちゃくちゃ完璧な母親だった。愛情もたくさんもらってた。だからこそ、自分もつれてってくれると信じてたみたいのもあるかもしれないね。

[249. 匿名]

>>232
だったらなにアドバイスしてもいいじゃん
匿名掲示板で思ったこと好きにいい合う場だよ
誹謗中傷じゃあるまいし、なにいってんだ

[250. 匿名]

睡眠時間がとにかく不公平
子供が早起きだからいつも一緒に起きて朝ごはん食べさせたり遊んであげるのはいつも私
旦那は仕事に間に合うギリギリまで寝てる
休みの日なんて延々と寝てる

[251. 匿名]

>>25
想定内の話だしこれで離婚はないわ

[252. 匿名]

子供には本当に申し訳ないけど離婚したら父親のほうに親権あげたいわ
父親のほうが稼ぎあるからそのほうがきっと幸せになれるよ
子供と別れるのは悲しいしこんな複雑な家庭にしてしまって悪いと思うけど
旦那には子育ての大変さを思い知らせてやりたい

[253. 匿名]

>>1
今の内に話し合ったほうが良いよ。主は今の所ちゃんと旦那さんに対しておかしいと思えてるから。それを放置しておくと、いつの間にか拗らせてしまって、本当は夫婦間の問題なのに、職場で八つ当たりするようになるママさんもいるから。
「こっちは小さい子供がいるの！旦那は休めないの！だから私が休むしかないの！その分子供大きい人や子供がいない人が私みたいな母親に協力するべき！」と、旦那さんに言えないことを同僚に求める人いるから。
そうなると、職場でも居場所がなくなってしまって浮いてしまう。
本人もいっぱいいっぱいで気づいてないけどね。
正に今うちの会社、そういうママさんの当日休みが続いてて、皆フォローが手一杯で空気が悪くなってる。
彼女が働かないと旦那さんの給料だけではやっていけないらしいのに、当の旦那さんが全く育児しないらしいからね。
でもそれを彼女は旦那さんに言えない。その分私達に八つ当たりしてきてる。困ってる。私も子供育ててきたから育てながらの勤務が大変なのは理解してるのだけど、
それを決めたのは自分だからね。ちゃんと旦那さんに話して負担減らしてもらうべきだよ。

[254. 匿名]

>>160
金額や家事育児負担の割合ほぼ同じでびっくりした
大げんかになって、今10万円入れるのをやめてるよ
家の貯金が減ってボーナスで補填する形になってるけどもう知らん
正直、復帰してみて仕事続けれそうなら、離婚するのも視野に入れてお金貯めてる

[255. 匿名]

>>252
子供の幸せよりも最後の一文が本音って感じする

[256. 匿名]

>>240

旦那のためじゃなくて、子供のためだよ。自分の子供のメンタルも考えられないんだね。そんな旦那を選んだのは自分なのに。もし自分がいない間に旦那が子供に当たっても、なんでそこまで面倒みなきゃいけないんだとおもうんだね。旦那に一人でみる大変さを知らしめたい気持ちはわかるけど、私なら無理だわ。

[257. 匿名]

>>255
そうやって罪悪感煽って結局なにもかも女に押し付ける風潮だよねえw

[258. 匿名]

世の中こういうクソみたいな旦那ばかり。
一昔前はもっと酷かったんだろうなぁ。

[259. 匿名]

>>1
主が可哀想すぎる。
毎日仕事に子育てにほんとにお疲れさま！
その旦那ひどすぎるよ、私が主の立場(正社員)なら離婚考えるレベルだよ。だってシングルで育ててるようなもんじゃない？
主が金銭的に自立できるなら離婚したほうが精神衛生上良い気がする。

[260. 匿名]

>>238
小さい頃はショックで、ある程度大きくなってからは はいはいこのパターンねみたいになってたから、家族は円満にいったけど母親はめんどくさいみたいになってたよ。母親が怒って出てったら面倒だからやっとかなきゃって思ってた。中学生くらいはね。
今は母親の気持ちもわかるけど、母親の行動が嫌だった期間のほうが長いからな。
まぁうちはレアパターンかもしれないね。

[261. 匿名]

将来的に安定して働けそうな方が仕事すればいいと思ってる
夫の会社はほぼ年功序列だから普通に仕事してたら昇給するし。時短の私にそんな見込みはないから保育園預けてからいつ辞めてもいいやって気持ちで働いてる。

好きなことを仕事にしてるしバリキャリに憧れてたけどいつしか家族との時間の方が大切になっちゃったなぁ

[262. 匿名]

>>8
愚痴って共感を得たりしたいんだよ。主お疲れ様！

[263. 匿名]

>>152
主はそこまで図太くないから悩んでんじゃないの？

[264. 匿名]

>>118
ワーママの中でも、責任感のある人とやってもらって当たり前！優遇されて当たり前！みたいなのとで分かれるから、意味ないと思う。
そうなると今度は、私の旦那は〇〇さんの旦那さんと違って休みが少ないのとか、〇〇さんと違って親が近くにいないから大変なのとか、違う部分で恵まれてる恵まれてないで優遇しろって言い出すと思うし。
ワーママの敵って、子無しの同僚とかって思われがちだけど、ワーママの敵は同じワーママ。無責任なワーママ。
子無しの同僚は、逆に味方というか、助けてくれることばかり。

[265. 匿名]

>>257
いや、子供のことを一番に考えて父親側に行かせるなら別にいいとは思うよ

[266. 匿名]

>>217
>>223
>>262
主人に休めないか聞いても無理と言われて終わりです。
それなのに、自分のための有給は普通にとります。
私はしばらく自分のために有給なんてとれてません。

無理と言われて終わりです、じゃなくてなんで食い下がらないの？
有休がどうのってなんでその不公平をちゃんと伝えられてないの？

伝えて話し合ってからトピ立てれば良いじゃん

[267. 匿名]

あれほど子供欲しいと思ってたけど
手放したい
自由になりたい
希望が見えない
一瞬でもこんな気持ちになってしまうのは非協力的な旦那のせいだ

[268. 匿名]

>>252
耐えた方が良いですよ。私頑張って頑張って二人世話してきました。二人大学院出すの旦那無しでは無理だったし、今は社会人になった子ども二人が
慕ってくれます。必ず良い未来が来ますよ

[269. 匿名]

>>141
休日は丸投げした方がいいよ
初めは子供も嫌がるけど、そのうち諦めるから

[270. 匿名]

>>160
というより、丸投げして当たり前と思えてる旦那に対して私なら冷めるかな。稼ぐ給料が低い高いで押し付け合いするのも虚しい。
我が子のことって本当に大切だから、本来面倒くさいことではない。押し付けあいするようなことではない。
夜泣きしてれば、うるさい！って思うより、大丈夫かな？って心配するのが愛情だし、
奥さんがいつもヘトヘトしてたら、育休中の奥さんに育児は任せてしまってたとしても、
夕飯買って帰るから、子供のことはごめんけどお願いねーとか、子供のご飯自分が食べさせたいから、その間ゆっくりお風呂入っておいでよとか、そういう相手への思いやりが自然と出てくるものだと思うんだけどな。
そうやって思いやりを持ち合えてれば、面倒くさいとか、しんどいとか、そういう気持ちも生まれにくいと思うしね。
多くの男の人に対して不思議なのは、なんで育児をしなきゃいけない、手伝わなきゃいけない、って思考になるんだろうね。子供ほしかったなら、育児の取り合いしてもおかしくないのにね。

[271. 匿名]

>>268
いや、昨日事件が起きたからもう離婚考えてるよ
金にルーズな旦那はいらない

[272. 匿名]

>>266
細かいなー笑
なんかイライラしてるの？

[273. 匿名]

>>266
キーキーしてて草

[274. 匿名]

>>252
子供を復讐の道具にするのは…

[275. 匿名]

>>274
わかってる
もうダメな母親だよ私は

[276. 匿名]

>>11
何言うてんの。

[277. 匿名]

>>266
それな。
仕事でもそんなめちゃくちゃ論理受け入れるのかな。
夫婦で子育てするって意識まったくないよね。自分はなんにも変わらない、負担しないってスタンス。なんで親は二人いるのに、母親と母親の職場の人が負担してんだよ。

[278. 匿名]

>>272
旦那の悪口トピ多いからる突っ込んでるだけだよ。
ここに不満たれてる人よりイライラしてないよ(笑)

[279. 匿名]

主はわからないけど、なんで女性って仕事で稼いだお金は綺麗に半分ずつ入れないで主に稼いでる夫側が多く入れるのが当たり前な人が多いのに、育児と家事はちゃんと半分ずつにしないと気が済まないんだろうか。

[280. 匿名]

>>1
もうさあ、よく言われるように
めんどくさくても、主が起きてから寝るまでの1日のやることのタスクを書き出して
どれだけ片方に家事育児が偏ってるのか、目に見えるようにして話すしかないんじゃない？

旦那はそもそも専業主婦になって欲しいのか
その場合の今の生活ランクの水準を保てるのか、落としてもいいのか（自分の趣味に金なんか使えなくなる可能性大）
それとも、今の生活ランクを落とさずに暮らしていきたいなら、主の体の事も考えないと無理が祟るし
無理だから、貴方もやる事やってと言わないとさ

無理。じゃねーんだよ
無理なのはこっちなんだよって
そもそもやろうとも興味を持とうともしないで
私に甘えてるのは貴方じゃないかってさ
私は貴方の母親じゃなくて、子供の母親で貴方のパートナーです
で、貴方は？？？ってさ

うまく言えないなら、メールでもラインでもいいじゃん

[281. 匿名]

>>277
うん、結局、旦那が休んてくれなくてもズルズル自分ばっか休んでるんだから結局大して申し訳無く思ってないような…。
本当に迷惑かけて悪いと思ってるんならあの手この手で半分旦那に休ませるよね。

[282. 匿名]

>>279
何で男って家事育児半分もやってないのに同じ金額稼いでから文句言えって
言ってくるんだろうか

[283. 匿名]

>>32
だいたい、いくらくらいになれば満足？？

[284. 匿名]

あー旦那にイライラしてんのに説教厨がいてますますイライラするわ！

[285. 匿名]

>>275
ドーナツ差し入れてあげたい

[286. 匿名]

>>280
こんな掲示板で愚痴言ってても何にもならないのにね。
働いてるんだから、課題解決に向けて動くしかないし、主のわがままでもなく正当な権利の要求なのに、結局どこかで「女がやるもんだ」って主も思ってるんじゃない？
主の周りにいる人が気の毒だわ。

[287. 匿名]

>>285
気持ちは嬉しいけどドーナツごときでは私の今のボロボロのメンタルは回復しない
昨日怒りで眠れなかった
久しぶりに徹夜した

[288. 匿名]

これって旦那側の会社の意識もそうなってるんじゃない？家事育児は嫁さんがやって当たり前。家の事で休み申請するなんて、お前やる気あるの？みたいな。まぁ大体の会社はそうだと思うけど・・・。こうゆう個人レベルではどうにもならない問題を大金せしめてるお偉いさん方に解決してもらいたいものです。

[289. 匿名]

>>87
こっそりって普通に勤めてたら無理だよw
何馬力だろうが給与所得が高い方が基準
母親に設定してるのが本当なら母親の方が所得が高いんだよ（普通よその家のそんな情報知りようがないから妄想なんだろうけど）
医師でも勤務医じゃそんなびっくりするほどもらえるわけじゃないし、扶養する人数が多ければ所得制限にかかる額も上がる
不動産収入が実際あるかどうかも額も不明だし、別居でも親を扶養してる可能性だってある
不正だと決めつけて他所様に吹聴なんかしたら名誉毀損で訴えられかねないから気をつけてね

[290. 匿名]

結局そうやって女側が折れて、そんなもんだって言い聞かせてきた人を見てきたから、若い子産まなくなるんだよね。
もっと強くなってほしい。もっと言えば、普段から家事やらない男が言う「子供ほしい」に何十年も騙されてきたのに、まだわからんのかと。自分のこと守れないのに、子供の事守れるんだろうか。

[291. 匿名]

>>278
わざわざ突っ込みにきて暇なんだね。別のところ行きなよ。トピズレだよ。

[292. 匿名]

>>286
わかんないよ
旦那がたまたま目にして、これ俺の事やん…って青ざめてくれるかもしれない

[293. 匿名]

家事子育てをしない旦那が子どもの病気の時に休んでも、家で子どもを見れるのかってなると疑問に思う
逆に子どもが心配で仕事どころではなくなりそう

[294. 匿名]

>>292
そんなんで青ざめるんなら主の言い分聞くでしょ

[295. 匿名]

>>282
まあ、どっちもどっちって事だね

[296. 匿名]

>>252
子供捨てても何も残んないよ、、

[297. 匿名]

>>291
自分と似たコメントだけ見ときゃ良いのに突っかかってきて暇って？(笑)
愚痴る暇あるんなら本人に伝えて解決しなよ。
的確なアドバイス沢山あるじゃん

[298. 匿名]

>>296
わかってる
もう人生やり直したい

[299. 匿名]

>>1
専業になればいいじゃん。

[300. 匿名]

>>293
家事やらない男がその先にある子育てなんてやらないよね。
まずは、家事から経験積むしかないよ。どうせできないからってやらないって、何にも変わらない。

[301. 匿名]

>>270
長いしコメ主さんの話と全然関係ない

[302. 匿名]

>>21

うちにとっても大黒柱って何？
何を期待されてるんだろう…
もう自立して別世帯持ってる息子に何を寄りかかろうとしてるの？　ほんと怖い。

[303. 匿名]

>>160
育休中は家事はほぼこっちでも仕方ないかなと思ってた
（手のかかる子で育児がすごい大変とかなら別）
育児は家いる時はやらせたよ
オムツ替えとか旦那が必要だと思ったら普通にやってくれるような感じ
育休明ける前から家事分担の話して決めておいて、朝保育園に送るのと朝ごはんの準備、洗濯、食器洗い、風呂掃除は旦那担当になった
育休中は食品と子供のもの少しくらいしかお金出してない
復帰後もあまり変わらないけど

[304. 匿名]

結婚前から子どもが産まれたらこうして、家事はこう分担してとか想像するのって難しいよね
結婚した途端子どもに戻る男もいるし

婚姻届に
親が介護になった場合、介護はどのように行いますか？
子どもが産まれた場合、子どもが体調を崩した時の世話はどうしますか？
子どもが産まれた場合、家事の分担はどのようにしますか？
みたいな質問事項をずらっと記入しないといけないようにしたら嫌でも話さざるを得ないのにって思う

[305. 匿名]

>>292
んなこたぁない。

よっぽど嫁に出て行かれたとか、自らの危機と思わなきゃ目にもとめないと思う
それが男脳

[306. 匿名]

>>206
じゃあ我慢しろよ

[307. 匿名]

こういう話よく聞くけど、お子さんと主さんにとって旦那さんの存在意義あるの？旦那さんは何の役に立ってるの？要る？

[308. 匿名]

>>304
結婚した途端子どもに戻る男もいるし


ナイナイ、元々そんな人間性を見抜けなかっただけ。人はそう変わらないよ

[309. 匿名]

>>307
だよねー。
女が稼げるようになると、シッターやらフル活用すれば旦那いらないだろうね。少なくともお金払えばきっちりやってくれる。

少子化対策で旦那の給料上げろと騒ぐガル民多いけど、女も上がればシングルでも産んでくれる人増えるのにね。

[310. 匿名]

>>109
今の時代はだいぶ男性も育休とれるようになったでしょ！

[311. 匿名]

>>308
その人間性をこれで見抜けるならそっちの方がいいよ
義実家、実家の両親も巻き込んでみんなで話し合えば義実家が変な場合も見抜けると思う

[312. 匿名]

>>297
そもそも突っかかってるのはどっちだよww

[313. 匿名]

>>1
ハズレ引き当てた上にハズレと子作りまでいったんなら話し合いくらい余裕じゃないの？

[314. 匿名]

>>74
うちの夫は脅しても「嫌なら辞めれば？生活レベルは下がるけどね」だったよ
夫1人の給料でもとりあえずは生活していけるけど貯金しないと将来子供に不憫な思いさせてしまうし私が辞めないの知ってて余裕こいてたみたい

うちの場合2人目がなかなかできなくて、私が「◯◯(夫)の協力がなさすぎて無理、仕事は辞められないからもう妊活やめる」ってキレて数日後に控えてた人工授精の病院行くのもキャンセルしたらすごい気が効く男になったわ

これは最近の話でいつまで続くかわからないけどとりあえず4日は続いてる
私も多少のことは許せるようになって今のところ円満
また家事育児サボるようになったらマジで一人っ子にする予定

[315. 匿名]

>>314
何で旦那さんは家事も育児もしたくないのに、子供欲しいの？

[316. 匿名]

>>270
暇なんだねー

[317. 匿名]

>>309
シングルの子供が増えるとか無いわー、

[318. 匿名]

弟が１週間帰省してて、その時めちゃくちゃ楽だなって思ったのが、家事は全くノータッチで家事の負担は変わらないんだけど、とにかくずっと子供と関わって子供と遊んで時間があれば公園に連れ出してくれてた。
それだけで楽すぎてこれに甘えてたら元の生活に戻れんって焦ったよ。
旦那は家にいるときはスマホばっかり見てて、休みの日は子供置いて自分一人だけで出掛けるから。

家事の負担は半分にしなくても、育児の負担だけでも減らしたら大分楽になるよね。

[319. 匿名]

>>314
そんな綱渡り状態で二人目とか

[320. 匿名]

そもそも風邪ひいたり怪我したら
母親が風邪ひかせた母親が見てなかったって
疑うのなんなの？
風邪ひかせるなよーとか親戚に言われる

[321. 匿名]

疲れたので実家に帰りますと置手紙のこして休んだら？

[322. 匿名]

>>317
そう？今だって実質シングルマザーみたいな子育てしてる人おおくない？
このトピ主もそうじゃん。
子育ての登場人物に父親いないよね。

[323. 匿名]

>>314
4日か。。なんで２人目が欲しいんだろうね。

[324. 匿名]

こういうのってさ、子育て中の男性社員も休むのが当たり前の社会にならないと解決しないよね。
うちの会社は男性も子供の事でお休みしたり、お子さんが成人してる人も親の病院の付添とかで休むから、私も休みやすいしお互い様って感じ。
旦那の職場は子持ち女性は休みまくって、男性は休めないどころか残業しまくりが当たり前。(公務員だから給料同じなのに)
家庭持ちの男性は家族を養う為に必死で働くから重宝されて、子持ちの女性は子供の事で休むから雇いたくない一緒に働きたくないっておかしい。
男性の育休取得を推進するより、男性も残業なしこども優先で休めるようにするほうが重要だと思う。

[325. 匿名]

>>13
逆に男は働くのが当たり前で
女は正社員だとすごい偉いね、みたいになるんじゃないかな

[326. 匿名]

>>287
横だけど気持ちわかるよー
綺麗事で追い討ちかけることで正義欲満たして気持ちよくなってるだけのコメは無視でいいよ

[327. 匿名]

>>207
世帯主が父親で受給してたけど、母親のが年収多くなって所得制限超えたら｢配偶者が所得制限を超えたため資格消滅｣って通知くるのかなぁ…
都会のパワーカップルだとそういう例もありそうだけど…

[328. 匿名]

>>310
せいぜい2週間とか長くてひと月とかでしょw
とるだけでなんもしない能無しも多いしねー

[329. 匿名]

>>28
だのに扶養控除は旦那
腑に落ちない

[330. 匿名]

>>50
主です。

お金はもらってません。私の給料でやりくりして、旦那の給料はローンと、貯蓄にまわしてます。

[331. 匿名]

>>125
もちろんそう！だからせめてという話
休み「すら」取らず出世や収入減のリスクを全部女に押し付けてる現状で家計負担が同等だからとかおかしいよねと言いたかった
本来ならそれに加えて出産そのものへの対価も支払わないと妥当とはいえないよね
妊産婦の飲食や行動制限も賃金出ないから評価・感謝しないのがデフォだもんな
目先の小銭しか数える知能がないんだろうね

[332. 匿名]

>>330
うーん、これは主さんの遠慮する性格、
言えない、話し合いできない事が原因だと思ってきた、、

[333. 匿名]

>>325
そうか？ガルでもそうだけどパートなら所詮パート（笑）扱い、専業だと人権ないじゃん

[334. 匿名]

>>328
産まれてすぐって赤ちゃんも首グラグラだし
動けないし、乳飲ませて寝かせてぐらいだから
男性ができること少なくない？
もうちょっと動くようになってから休みとってくれる方が嬉しいな。
特に1人目は。

[335. 匿名]

>>270
旦那さんにはちゃんと思いやり持ってる？お互いさまだよ

[336. 匿名]

>>324
男性が子供や家族のことで帰ったり休めるのはもちろん、独身も別に理由なく有給消化出来ないとだよね。
大前提に、独身であろうが既婚者であろうが、有給は労働者の権利だからね。

そうなってくると、チームでの仕事、シフトの一員って働き方は難しいのが現実だよね。やっぱり、欧米のジョブ型の働き方にしないと難しいと思う。

[337. 匿名]

>>279
そもそも妊娠出産に関しては負担が全く違うよ。
他だけ平等はおかしい。

[338. 匿名]

>>153
私は気持ち悪いというか、どちらにも腹が立つ。結局子どもを否定してるんだし。本当子どもが可哀想。私のコメントにマイナスつけた人は毒親なんだろうな。子ども大切にできないならまともなパートナーがいるならそっちに渡して一生一人で生きてほしいわ

[339. 匿名]

>>13
女は週3パートでも共働き面できるからお互い様

[340. 匿名]

>>21
間違えてマイナス押しました！！全力でプラス！やばすぎ義母ですね。逃げましょう！

[341. 匿名]

>>1
こういう家庭多くない？
こんなんで女性も働けとかバカみたい
やってらんねーって

[342. 匿名]

>>230
一般的にはその通りなんだけど、主の旦那は自分のためなら有休取ってるからね。

[343. 匿名]

愚痴を吐き出すトピなのに余計な事言うガル民のせいで
余計に旦那へのイライラが募り本気で離婚しようという方向に考えが行く

[344. 匿名]

ピーヒャラピーヒャラ

[345. 匿名]

>>279
頭では分かってるけどそういう理不尽なことリアルでは言えないじゃん
売り言葉に買い言葉で、男からは当然出てくる不満だろうし
そのためにガルちゃんがあるのよ

[346. 匿名]

自体スペクトラムの息子。
何でちゃんと産んであげられなかったんだろう。
心拍下がって緊急帝王切開になったから？
検査受けてないけど私が発達っぽい性格だから？
ネットで原因調べても妊娠中の飲酒やタバコなんて論外だし、そもそも妊娠してなくても飲酒もタバコも一切しないし、やっぱり緊急帝王切開か私がおかしいからしか考えられない。

息子は診断もついて療育も通ってるし、小学校は支援級に行ったり、本人に合うやり方で子育てしていくつもり。
だけど私は不安と恐怖でどうにかなりそう。
支援級行っても不登校ならない保証はないし、担任の先生もどんな人になるか分からないし、勉強ついていけるの？友達出来るの？何年生まで支援級なの？最悪卒業まで支援級だったら、中学校はどうなるの？高校は？
将来仕事は出来るの？発達なんて嫌がられるから結婚は絶望的だし、将来は孤独に生きるしかないの？

自分自身が普通の人生しか歩んでこなかったから、普通じゃあない人生の想像が出来なさ過ぎて怖い。

何で発達っぽくても健常児産んでる人もいっぱい居るのにうちの子は発達なの。
何で私は発達っぽいの。何でうちの親も発達っぽいの。何でみんな発達っぽいけど普通の人として生きて来られたのに、私の子供からいきなり障害児扱いなの。
産まれ付きとか時代の流れとか本当不公平。
私も健常に産まれて健常な子供産みたかった。

[347. 匿名]

>>330
ローンが20万なのか7万なのかで話が変わってくる。

[348. 匿名]

>>4
旦那より収入が低かろうと、家事育児もやらないくせに自分だけの収入でどうにか出来ず、奥さんも働かせて収入を家計の一部として頼ってる時点で情けないよ
そもそも収入が低いのに主張することが生意気なら、奥さんがもっと存分に働いて稼げるように旦那が家事育児を協力すれば良い話

[349. 匿名]

うちも保育園しょっちゅう休んでて、仕事休むのはわたし。
先週ずっと休んでて今週もほぼ無理。
咳と鼻水だけでも保育園休まなきゃいけないし、うんざりするみたいな話をすれば旦那は「しょうがないだろ」だと。

うるせーよ！！！

[350. 匿名]

>>21
ウチにとっても大黒柱とは…？養えってこと？
ひええええー

[351. 匿名]

>>310
中小はまだまだ取れない
会社は大企業や優良企業ばかりじゃないよ

[352. 匿名]

>>336
うちの会社は独身も関係なく有休が余ってたら、上司からチェック入って有休を取りきるように指示があるよ。
独身だと子持ちと違って急な休みは少ないんだけど、コロナが流行る前から体調不良でも休みやすいし、そういう休みが多い子でもみんなフォローするのが当たり前みたいな雰囲気だったよ。
全員有給消化100％を会社が推進してれば、子供の事で休もうが、自分のリフレッシュや趣味で休もうが、文句行ったり不満を持つ人はいなくなると思う。
日本でもやろうと思えばできるはずなんだけどね。

[353. 匿名]

>>330
それは実質的には旦那さんの稼ぎと主の稼ぎは全て家計のお金なんだから、お金はもらってないって言い方なのか…？

[354. 匿名]

トピ主さんと全く同じ悩みに今二人目妊娠中…
皆さんのご意見から話し合わないといけないのはわかってるけれど、こういうことあるたびに話し合いしてこちらから声かけていくのもしんどい。

共働きの時点で平等だと言ったら、年収の差や責任感の違いを言われ、平等じゃないお前もやってみろと言われる始末。実際仕事の方が楽だよね、相手大人だもん。

[355. 匿名]

ご主人を頻繁に休ませたいなら、ご主人の給料も減る事も、最悪クビになる事も覚悟の上だよね？

男性社会も厳しいから、使えないなら異動になったり、降格されるのも仕方ないのも理解してるよね？

その場合、貴方が働いて家族を支えていく立場になるわけだけど、その覚悟はあるのかな？

こんなに子持ちに厳しい社会で、男性の方が、女性より厳しい目に遭うのは目に見えてると思うんだけどな

[356. 匿名]

今中小でも子供迎えに定時で帰るとか、子供熱出たので在宅しますって男性多いよ。
ただ大黒柱は俺だから、妻は時短だからって理由つけて自分の夫がそれをしないだけ。
会社や社会のせいじゃなくて夫の問題。

[357. 匿名]

>>13
下等動物のオスが子育てしてたらさ、わぁ～イクメンねぇ🥺ってならない？それと同じ原理だと思う。

[358. 匿名]

>>141
いいママって言われるレベルってエベレスト級に高いよね

[359. 匿名]

旦那さんの自己中がひどいのはわかる

鬱憤が蓄積するなら、義父母と自分の父母の前で旦那と話し合いなよ
話し合いも喧嘩もせずにいつか離婚なんて子供がかわいそうだよ

[360. 匿名]

夜中に飲む1.2杯のハイボールが唯一の楽しみなんだけど、最近は翌朝から一日ずっと体が怠くて家事や育児に支障が出るようになった。本末転倒してる、しばらく飲むのやめよう。

[361. 匿名]

やはり母親メインになる事かな
小さい頃の世話から、大きくなるにつれ手はかからなくてもお金かかるようになると食費も増えるし学校にかかる費用も大きくなる。高校は弁当作らなきゃならないし、旦那の給料じゃ足りないから母親が働かないとやっていけない。
全部皺寄せが母親にくる。

[362. 匿名]

>>312
クソみたいなトピ多いから抗議してんだよ(笑)

[363. 匿名]

>>362
運営に言いなよw

[364. 匿名]

>>351
育休取れない会社に入る旦那が悪いよね

[365. 匿名]

>>287
愚痴トピすら無駄じゃん

[366. 匿名]

>>16
どこの旦那も似たり寄ったりだと思うけどねー。子育ては女の役割で男は手伝うものだと勘違いしてる。

女が働くのははしたないとか言われていた時代ならいざ知らず。

[367. 匿名]

前もこんなトピなかった？

私は母親が休むのが当たり前だと思ってたから
何があっても私が休んでますよ。


旦那さんのいけないところは
自分の休みたいときに有給使ってしまうことかな
それは私も許せない

[368. 匿名]

税金ばっかりたっぷり取られて、何の恩恵もない
子どもに関しては、所得制限なくしてください

[369. 匿名]

>>256
じゃ、頑張れば？
あなたの言葉は主にとってなんの救いにもならないよ。

[370. 匿名]

>>37
ほんとそう。どんだけ自分可愛いの

[371. 匿名]

>>6
うちも同じく
しかも私の同意無しに勝手にスケジュールとか決めやがる💢

[372. 匿名]

>>369
そもそも私は全然不満はないし。
親がそうやって勝手に出てくのが不満だっただけだから
少なからず傷ついてこうやってひねくれる子供もいるってことで

[373. 匿名]

>>368
周りに助けてもらってることも多いんじゃないの？
あと、自分の社会の居場所を確保してるって考えたら権利の主張ばかりもどうかと思うけど…

[374. 匿名]

3歳息子が言うこと聞かず私がヒスり気味。
ヒスらないように我慢するのに眉間にしわよせて下向く癖があるんだけど、そういう私を見た時の夫の嫌そうな顔。
なんか顔合わせたくなくなっちゃった。
もう夫が帰ってくるより前に寝かし付けしてそのまま寝たふりでもしようかな。

[375. 匿名]

東京だと出産後10万円分いろいろもらえるよね。地方だから貰えない、、、

[376. 匿名]

>>355
真っ当な理由で休んでなぜクビになる？
出世に響くかもっていうけど、共働き夫婦の場合は二人で働き続けることが大事なんだよ。

奥さんが専業主婦になったからって、給料二人分にはならないんだから。

[377. 匿名]

専業だったり時短だったりしたら、家事や育児の割合が増えるのは仕方ないと思えるけど
休日に外出した時、ご飯のお世話や、オムツがえが当たり前のように私一人がやってた時に、急にこれおかしくないかと思うようになった

[378. 匿名]

>>75
横だけど、そういう無能なオスに言わせれば「頼んで産んでもらったわけじゃねえ」んだよ
オスからしたら、俺様はいつものように楽しくセックスして気持ちよく出しただけなのに女側が勝手に妊娠して勝手に腹膨らませてるだけだから
ゆえにそういうオスからすると、女がひとりでに妊娠出産するんだから勝手に育児に勤しんでろよってなもん
「協力」するだけマシ

[379. 匿名]

>>1
旦那さんから家事育児のアウトソーシング費を出させる
自分がやらないならお金で解決してもらう

[380. 匿名]

職場のママさんコロナによる休園で5日ほどのお休みを2回してる
私の自治体はそれが無くなってしまった。
そして私の会社は有給5日連続取得を取り組んでる。私は子供の欠勤で有給消化するだろうから5日連続取得はしない予定だけどその方は取るみたい。
なんだかなあ。損した気分。休園でいっぱい休める上に有給5日いいなぁ…その自治体に住みたいレベル。
別に私の会社はルーチンワークだから休む分仕事が溜まる訳ではないしなぁ…はぁずるい。

[381. 匿名]

奥さんが正社員で働いてるなら家事育児も分担しないと不公平だよね

[382. 匿名]

癇癪持ちで手がかかる我が子と、同じ月に生まれた友達の子（穏やかでのんびりやさん）で
育児の難易度の違いがありすぎて不公平に感じることがあります。
受け入れるしかないんだけど。

[383. 匿名]

子供一人育休中で、夫年収約1000万
家賃光熱費は夫負担なんだけど食費日用品その他の生活費は私が負担させられてる
いくらおかずを作っても嫌がらせのように足りないって言われてかなりの食材を準備しないといけない
育休中に貯金しようと思ってたのに月数万がやっと

[384. 匿名]

>>4
なんだろうね
トピの最初5番目までの間に
必ずこういう人現れるよね

[385. 匿名]

発達やら知的障害は遺伝要素も大きいから賢い子のお母さんに不公平だって当たっても当たられた側は理不尽だと思うと思う

[386. 匿名]

>>383
言うこと聞くから調子に乗るのでは

[387. 匿名]

>>1
女がやるのは当たり前でしょ
産む前にわかるだろ

[388. 匿名]

平日私はワンオペで育児も家事も誰にも助けてもらえないけど、土日の夫は私か自分の親に頼りながら育児や家事が出来る。
その時点でいいなと思ってしまう。

[389. 匿名]

>>388
旦那って子供の面倒みるの頼むと、すかさず実家連れてくよね。
自分寝てるパターン

[390. 匿名]

>>1
私は男の育休は、出産時にまとめて休むよりこう言う時に取ればいいと思うよ。
女性にも正社員で働いて（もちろんパートだって休み多くていいわけないけどさ）欲しいなら、子供の病気対応は夫婦で変わりばんこにするべきだよ。

なぜかこれを男の育休トピで書くとマイナスだけどさ。

それに男は出産で自分の体痛めてる訳じゃないんだから、家事の為の育休なら、一日置きに取ってもいいしさ。まとめて休ませると単なる休暇のように過ごすバカが多いよ。

[391. 匿名]

まず、なぜ妊娠も出産も女ばかりが辛いのか

[392. 匿名]

>>213
えーそんな旦那のために家事したくない…子供の世話はするけど旦那のことは放置する

[393. 匿名]

>>49
男はそこまで考えてないに一票

[394. 匿名]

正社員共働きで家事育児の分担もしているけど、旦那がやらなかった・出来なかったタスクは全て私がやる。でもその逆は無いんだよね。まったく。私の体調含めた家の中のことが眼中にないというか、関心がない。

[395. 匿名]

うちも同じような感じで「無理」の一言でさっさと仕事に行くし、私も仕事休めなかったしで病児保育利用する事にした。送迎を夫に頼んだら、「いつもの保育園とは違うから凄く不安そうな顔でこっち見てて熱も高いのに預けるのかわいそうだった」とショックを受けたみたいで、そこから仕事を調整して午後から出勤するようにしたりして交代してくれるようになった。
うちの夫は話し合いより現実を見せて？実感させたほうがわかってもらいやすいので、この経験は良かったと思う。

[396. 匿名]

旦那は子供が病気だろうが休みません。絶対に。
フルタイムで働いてる私がいつも会社に謝って休みを取る。ずっと変わらず。
短時間にしたいとお願いしたら稼ぎが無くなるの一点張り。

[397. 匿名]

>>389
そうなんですよね…
子供が熱を出して私がどうしても仕事休めないときも、「俺の親に来てもらえば？」と言っていました。
「私はあなたを頼りにしたいけど、あなた自身が自分の親に頼るんだから段取りも準備も来たときの指示も全部してね～」と言ったら渋々休んでました。
なんで私が全部やると思ってるんだろ。あほじゃなかろうか。

[398. 匿名]

保育園辞めずに時短のお仕事に移れればいいのにね
正社員で続けるの無理があると思う

[399. 匿名]

>>8
あんたみたいに毎日どっぷり入り浸ってる人ばっかじゃないでしょ。
何しきってんの？
偉そーに。

[400. 匿名]

>>1
上司がパワーカップル、男1500万，女1200万なんだけど（上司は女性）、それでもやっぱり主さんと同じ状況っぽい。
「女は子供のために有給を温存してるのに男は好きなタイミングで勇気使うよねー」って愚痴を今日聞いてきた。

[401. 匿名]

>>12
えーそんなの見たことない、、
むしろマザコンばっかりじゃない？ムチュコたんラブばっかりでしょ。しかも隠そうとしないし。
はっきりいって娘（特に上の子が娘の場合）の方が愛されてないよ。産み分けで女の子が人気なのも可愛いからじゃなくて使役するためだし。

[402. 匿名]

>>49
男ってそんなこと考えてないよ。
刹那的な思考だよ。

[403. 匿名]

>>27
私も感じる。だから、結婚や出産を躊躇しちゃうんだけど、なぜかガルでは「共働きでも専業でも家事育児やってくれる男は普通にいる、あなたがそういう男に選ばれないだけw」って言われるんだよね。
そんな男がゴロゴロいるんだったら、こんなグラフになってないよね。無知って恐ろしい。

[404. 匿名]

>>213
そんな旦那、何が良くて一緒にいるの？
話し合いもできず、自分のために生きてるような人のために働いて家事して子どもも産んであげて馬鹿みたい。
お金のために一緒にいるなら割り切って自分がパートか専業主婦になるorお金も折半であれば養育費もらってさよならの二択しかない。

[405. 匿名]

>>399
不仲夫婦、ポンコツ夫と好きあって負け組どんまい！

[406. 匿名]

>>403
私の考えでは、
女性がしっかりしてるから家の事で夫の出る幕がないのではないかと。貴方がそう言う男に選ばれない＝いい奥さんじゃないって思われそうだけど、実は逆だと思う
私なんかめっちゃだらしないから夫がきちんとしてくれます。笑

[407. 匿名]

>>322
そういう問題じゃない。
犯罪の被害者にも加害者にも片親多いし。

[408. 匿名]

>>405
意地悪デブババードンマイ！
絡んでくんな！

[409. 匿名]

>>404
ガルの旦那悪口トピに登場する男ってそんなのばっかりだよね。破れ鍋に綴じ蓋夫婦だと思って見てる。

[410. 匿名]

「仕事だからしょうがねーだろ（本当は出来るけどヤダもーん）」って、仕事を理由に何かを調整することを考えもせず放棄してる旦那をみてるとね、不公平だよね。

私ばかりが子供の予定に合わせてシフトを調整したり、仕事がない日も習い事や家事の段取り組んだり。悪い言い方をすれば子供に振り回されてる日々。でも旦那は家族そっちのけで休日はしっかり休む。予定の擦り合わせを打診すると「仕事」で思考停止、二言目には「俺が育児やるから同じだけ稼いでこい」しか言わない。落とし所を考えない・仕事以外やりたくないって態度に不満ばかり溜まる。そんなに仕事仕事とアピールするわりに収入は平均値。

[411. 匿名]

>>1
うちも、旦那の強い希望での正社員共働きなのに、毎日の送迎私、呼び出し対応も病院連れてくのも私なので馬鹿馬鹿しくなってつい最近仕事辞めました。
旦那は最後まで納得いってない様子だったけど

[412. 匿名]

>>403
これ日本の労働時間の問題だってニュースで言ってたよ。協力的でも平日の子供が起きてる間に家にいる旦那さんが少ないって。

[413. 匿名]

>>7
初めからルールなんて決めてなくても、してくれる旦那はしてくれるよ。やらない人はルールなんて決めてもやらない。

[414. 匿名]

>>412
なんで日本人って労働時間長いのに貧乏なんだろう

[415. 匿名]

>>412
いや、そこは知ってる。男のやる気の問題は置いておいて、それでも家事育児時間が少ないことには変わりないし、休日も大して参加時間は変わらない。ガル民が言うような「ちゃんとやる男は普通にいる」っていう主張は現実じゃないよね。

[416. 匿名]

>>414
上級国民の搾取がえげつないから。

[417. 匿名]

>>403
それは家事ができないハズレ嫁が言ってるだけ。旦那側に本心を聞けば、本当はやってほしいけど自分がやるしかないとか出てくるよ。

[418. 匿名]

>>415
？なんであの表で現実的ではないという判断になるのか分からない。
家にいる限りは家事育児を率先してやってくれる、ただ家にいる時間が少ないから他国より低くなってしまう。ということは考えられないの？

[419. 匿名]

あー、うちも　そんなですわー。
ただ、私はパート？扶養内のお仕事なので、旦那と対等？ではないから、家事とか子育て？学校のことはほぼ私がやっていますが、それでも不平等と思っています。お互い正社員なら余計でしょうね！世の中お母さんがやること　が多すぎる。お父さんって何？働くだけ？ってイライラしますよね！なのに、体が強くなってきたら会社に迷惑ってのはかなり減ります！！！私の子は年長くらいから病気には行かなくなりました！たまに鼻炎とかで耳鼻科行くくらい。夏も出さなくなるし吐いたりも無くなったなー。なのであと数年後です！あとは学校のことが大変なってくるので旦那さんと話した方が良いかなと思います。

[420. 匿名]

あー、うちも　そんなですわー。
ただ、私はパート？扶養内のお仕事なので、旦那と対等？ではないから、家事とか子育て？学校のことはほぼ私がやっていますが、それでも不平等と思っています。お互い正社員なら余計でしょうね！世の中お母さんがやること　が多すぎる。お父さんって何？働くだけ？ってイライラしますよね！なのに、体が強くなってきたら会社に迷惑ってのはかなり減ります！！！私の子は年長くらいから病気には行かなくなりました！たまに鼻炎とかで耳鼻科行くくらい。夏も出さなくなるし吐いたりも無くなったなー。なのであと数年後です！あとは学校のことが大変なってくるので旦那さんと話した方が良いかなと思います。

[421. 匿名]

>>46
私は先月何もかもどうでも良くなって
ポキッとなってしまい休職中です。

パートに切り替えようかな。
やっぱりお金よりも心のゆとりの方が今は大切なのかな。

[422. 匿名]

>>11

だまれこの老害

[423. 匿名]

日本の男子の教育が悪いよね

[424. 匿名]

>>314
そんな男との子供欲しいんか…

[425. 匿名]

>>408
あんたより多分若いよ。(笑)
デブとかババァとかでしかいい返せないんだ？

その頭のレベルなら、大好きな旦那（）と同レベルでやっぱお似合い底辺夫婦じゃん。お幸せに！

[426. 匿名]

>>418
平日だけならまだしも、休日だって男はやってないよ。休日出勤だらけのブラック企業は多くないはずだから、休日は仕事がない男が大半だよね。家事やらずに自分は家でゴロゴロしてるか、趣味で出かけてんじゃないの？

[427. 匿名]

>>426
休日だけのデータもあるのね。うちの夫も友達の旦那さんも普通に休みの日は家事育児やるからそんな少数だとは思わなかったわ

[428. 匿名]

>>427
自分の周り＝世間って思ってるんですね。視野狭そう。

[429. 匿名]

>>428
うん、でも普通には存在するわけだし

[430. 匿名]

>>96
その旦那自己中すぎない？
普通の感覚だったらひと言「俺が変わろうか？」って言うでしょ。
あなたも毎日お疲れ様。無理せずに。喧嘩覚悟で話し合ってごらん。これからの為にもね。

[431. 匿名]

>>75
生物学的にできないことで責めても仕方ないから皆言わないけど男の人ってここちゃんとわかってるのかな？
わかってなさそう

[432. 匿名]

>>420
外国の方？

[433. 匿名]

私が負担が大きすぎて身体も心も大変なので、あなたの稼ぎだけで、つつましく暮らしましょうと提案する。

[434. 匿名]

>>401
キモ

[435. 匿名]

>>1
私が気にしすぎかもだけど
まずは主人呼びからやめてみたらどうかな？

この呼び方をする人って無意識
に夫を立てたり自分は3歩後ろから
みたいな人多い気がする
対等になろうと心がけることも大事かも。

まあ本当はこんな努力強いられるのが
おかしいんだけどね、、
とにかく、主さんが
「母親だから」「妻だから」って
何でもかんでも我慢はしちゃだめだよ。

自分の人生大切にしよう

[436. 匿名]

>>43
私このパターンだよ。
あなたが仕事を休まないから辞めます、と2人目妊娠したタイミングで辞めた。金銭的にはキツくなったけど、家庭は平和になったよ。

[437. 匿名]

>>1
そんなに何にもしないなら
専業主婦にさせて
って言わないと😂
そんなけ稼げないなら
家事も育児も分担！！

[438. 匿名]

あー、うちも　そんなですわー。
ただ、私はパート？扶養内のお仕事なので、旦那と対等？ではないから、家事とか子育て？学校のことはほぼ私がやっていますが、それでも不平等と思っています。お互い正社員なら余計でしょうね！世の中お母さんがやること　が多すぎる。お父さんって何？働くだけ？ってイライラしますよね！なのに、体が強くなってきたら会社に迷惑ってのはかなり減ります！！！私の子は年長くらいから病気には行かなくなりました！たまに鼻炎とかで耳鼻科行くくらい。夏も出さなくなるし吐いたりも無くなったなー。なのであと数年後です！あとは学校のことが大変なってくるので旦那さんと話した方が良いかなと思います。

[439. 匿名]

傷を舐め合う訳じゃないけど同じ思いしてる人がたくさんいて私だけじゃないんだと前を向けそうです。
そんな相手を捕まえてって言われてもこうなるとは思ってもなかったし、子育てもこんなに大変だと分からなかった。
相手を教育しないと！って言う方もいるけど、できてたら苦労してない。みんな試行錯誤の結果だと思う。だけどなんとかしたいと思ってるんだよね

[440. 匿名]

>>71
色々あるけどやっぱり
メディアの刷り込みって大きいと思うな。

まずは大企業からcm等宣伝で
女性に家事をさせないとか
性的役割分担を助長させないよう努めてほしいね。

たかが、と思うかもしれないけど
こういう身近なところから無意識に
そういう固定観念を作らされていると思う

女性に家事をさせるcmを
禁止する国だってあるくらいだし。

[441. 匿名]

8さんブロックしたんで何も見れないからもう絡んでこないでね。

[442. 匿名]

>>16
父親としての覚悟や自覚、責任を
一生身につかない人も少なくないだろうな

[443. 匿名]

会社の理解度にもよるかな。男が家族のために休むことを良しとしない。そういう世代が役員やってるのも問題

[444. 匿名]

>>1
不公平だし自分ばっかり職場の人に迷惑かけて同僚には申し訳ないけど、熱出てたり怪我してる子供には自分がついていてあげたいよね。
家事は夫に少しずつ増やしていってもらおう!何年もかかるけど、1つずつ家事を手放せたら少しらくになるし

[445. 匿名]

>>191
無理、の一言で終わらされて話し合いにならないんじゃない？
うちも同じだからわかる
正直離婚したい(ちなみに私の方が所得は上だけど、娘が傷つくから踏み切れない

[446. 匿名]

>>403
増えてきてはいるんだけど、日本の場合労働時間が長くて、できない人が多いんだと思うよ

[447. 匿名]

申し訳ないけど、旦那最悪だね。
ちゃんと調教し直さないと。
一回本気でキレるとか。

[448. 匿名]

>>403
19時半に帰宅して20時には子供就寝
あとはゴミ捨てくらい
確かに1時間が関の山
残りの育児家事は同じく正社員の私がカバー
不公平だ

[449. 匿名]

うちは部署が違うけど同じ職場。旦那が休んだとき、旦那の上司から冷たい対応された

[450. 匿名]

長文失礼します。
旦那は帰ったら、子どもとYouTube見たりゲームしてまったりしてる。仕事で遅い時もあるし、大変なのはわかる。
私は帰ってから、洗濯たたんで、買い物行って、習い事の送迎して、お風呂掃除して、ご飯作って、片付けて、子どもの宿題とか勉強みて、ピアノ練習に付き合って、ゆっくりする暇なんかない。トータル労働時間はかなり多い。夫はなんか子供に手をかけないのをよしとしてるし、家事とかにも高いものを求めてこないけど、私が手をかけて時間をかけて、何とか回っているところもあるのだと、声を大にして言いたい。私が手をかけたいからしてるんでしょみたいなスタンスが、許せないと思う時がある。特に夫のテレビ見ながら笑う声が聞こえた時。

[451. 匿名]

あー、うちも　そんなですわー。
ただ、私はパート？扶養内のお仕事なので、旦那と対等？ではないから、家事とか子育て？学校のことはほぼ私がやっていますが、それでも不平等と思っています。お互い正社員なら余計でしょうね！世の中お母さんがやること　が多すぎる。お父さんって何？働くだけ？ってイライラしますよね！なのに、体が強くなってきたら会社に迷惑ってのはかなり減ります！！！私の子は年長くらいから病気には行かなくなりました！たまに鼻炎とかで耳鼻科行くくらい。夏も出さなくなるし吐いたりも無くなったなー。なのであと数年後です！あとは学校のことが大変なってくるので旦那さんと話した方が良いかなと思います。

[452. 匿名]

>>31
うちも子供いてたら離婚してたと思う。旦那家事ほとんどしないし。

[453. 匿名]

>>1
分かる。
私、パートって立場。
時に主さんみたいな不満を夫に言うんだけど
「だったら俺が専業主夫やるからガル子が正社員で働いてくれ！立場変わってくれ！俺、専業主夫の方がやりたい」って言われる。

[454. 匿名]

よくその状況で耐えてやっていけてるなぁと感心する。私には主さんが神レベルだよ。私の体たらくぶりを聞いたらきっと驚く。

[455. 匿名]

あー、うちも　そんなですわー。
ただ、私はパート？扶養内のお仕事なので、旦那と対等？ではないから、家事とか子育て？学校のことはほぼ私がやっていますが、それでも不平等と思っています。お互い正社員なら余計でしょうね！世の中お母さんがやること　が多すぎる。お父さんって何？働くだけ？ってイライラしますよね！なのに、体が強くなってきたら会社に迷惑ってのはかなり減ります！！！私の子は年長くらいから病気には行かなくなりました！たまに鼻炎とかで耳鼻科行くくらい。夏も出さなくなるし吐いたりも無くなったなー。なのであと数年後です！あとは学校のことが大変なってくるので旦那さんと話した方が良いかなと思います。

[456. 匿名]

>>75
すごく同意。男って今の時代必要なくない？狩りしてるわけでもないし。はやく人類が進化してメスだけで繁殖できるようになればいいのに。オスは淘汰されてほしい。

[457. 匿名]

うちはただの短時間パートなのに私が職場に迷惑かけたくないから(人が急に足りないと大変だから)で旦那もできる時は仕事休んでくれる　笑
わたしは正社員でもないのに会社員の旦那が休むってww

[458. 匿名]

私は普段、赤子抱っこしてさらに両手に幼児2人連れて必死に歩いてても母親なんだから当たり前、誰も褒めてはくれないけど、旦那が赤子だけ連れて外行くだけでめちゃ褒められる。
赤子1人なんて楽勝やのに不公平よ。

[459. 匿名]

>>191
うちの夫はアスペルガーで話し合いもできません…どうしたらいいですか？

[460. 匿名]

>>59
でも夫婦で働かないと生きていけない世の中…

[461. 匿名]

最近子どもが体調崩して２日間当たり前のように私が休んだけど途中で(あれ？なんで私が当然のように休むんだ？)とふと思い、夫にぶつけたよ。
夫の希望で正社員で働いてるのに、急な休みは私が対応するのはおかしくないか？
一応責任者として上に立つ立場なので休みやすいわけではない。
夫の職場は奥さん専業が多いらしく旦那さんが仕事休んで看病するなんて滅多にないことは分かる。分かるけど、＝当たり前ではない。
↑を話した。
気が付かなかったのは残念だけどこちらの気持ちはきちんと伝わったから良かった。

[462. 匿名]

頑張って働いてんのに所得制限で色んなもの貰えないこと
悲しい、親からの援助もないのに

[463. 匿名]

>>458
これあるよね
お父さんすごいねーみたいな
女の人が子供抱えてる方がパワー的に頑張ってんのにな

[464. 匿名]

>>403
うちはお互い在宅多いからできるけど
子持ちで女性がフルタイムで働くこと少ないから、時間的に仕方ない面ある
時間ではなくお互い納得してたらそれで良いと思うんだけどね

[465. 匿名]

>>1
これだから結婚なんかしたくないんだよ〜w

こーなるってわかるじゃん。
だから結婚も減る、子どもも減る、増えるのは離婚だけよ

[466. 匿名]

>>245
モヤモヤしない？
よくそれで結婚したなぁ笑
私モヤモヤしたまま生きていけない
安心できない家や男といるなんて無理〜

[467. 匿名]

>>21
お義母さんが荷物届けたらよくないですかー？！☺️って言う。

[468. 匿名]

キレずにがんばってる主さんとか他のママさんたちすごいなと思う
私は普通に言ってもなあなあにされて何も変わらないことが多かったから、ブチギレまくってる

[469. 匿名]

主に専業主婦になれだの時短だの勧める人が多くてびっくり。旦那モラハラなんだから絶対フルタイム正社員のポジション手放しちゃいけないパターンだと思う。

[470. 匿名]

>>459
まずはあなたの精神疾患を治す必要があります

[471. 匿名]

>>302

うちの義母も何かあるたびに夫に電話してくる
1番吐き気がしたのは義弟が借金していて
夫に泣きながら電話かけてきたこと。
テメェのボケ旦那に相談しろよと思った

[472. 匿名]

>>1
主さんももちろん辛いし大変だと思いますが、主さんが急に休んだ穴埋めをしてるのは、その職場の同僚の皆さんです。
私はその同僚の立場で、正直言うと「たまには旦那に休ませろよ！！｣と思っています。

[473. 匿名]

夫婦共に月に1回くらい平日に休みがとれる。
私は幼稚園バスを見送った10時くらいからお迎えまでの16時までが自由時間だけど旦那は朝早くからゴルフに出かけそのままご飯へ行き、家事も寝かしつけも終わった後に帰ってきます。
私も終日家のことを気にしたくないけど私が休みの日は旦那は仕事なので無理です。
まぁ自由時間があるだけ良しとするしかないですね。

[474. 匿名]

>>46
また皆に迷惑かけちゃう
また白い目で見られちゃう

責任感の強い人ほど焦るだろうな。
想像しただけですごい消耗する。いっそ大地震が起これば堂々と休めるのにって。

真面目な人には無理だよ😣💦

[475. 匿名]

>>460
その歪みって、女性側に負担を強いてると思ってしまう。
男にそんなこと言ったら怒るかな？俺だって家事してるだろ！って…

[476. 匿名]

ツイッタのママ垢でいつも大量に不平不満大合唱してんのにここでもやるんか！

TL流れてくるから暇なときは読むけど旦那の愚痴は結構多いな
子供が泣いたら旦那にうるさいって言われて子供連れて車の中に避難したとか…

疲れてるのはわかるけどモラ夫だけはイヤだな

[477. 匿名]

>>1
主よ、今からでも遅くない
ちゃんと旦那を教育しなさい。
あなたが倒れた時、子供を見れない夫じゃ困るでしょ？
主のためだけじゃない、子供のためにもお母さんのストレスは減らさないと。
頑張って！

[478. 匿名]

>>453
変わればいいじゃん
今の時代それもありだよ

[479. 匿名]

トピ主さん、それは辛いね。
不公平だよね。おかしいと思うよね。
こういうところで吐き出そう！

うちの夫は、自営業だけど時間に自由がきかなくて、私が育休中なんて二言目には「俺は仕事してるんだ」「仕事してないんだからやって当たり前」って言われてて、案の定私が復職しても基本スタンス「おまえがやれ、母親なんだから。普通の母親はもっと色々ちゃんとやってる」って感じ。
ちなみに夫が比べてるのは自分の自営業手伝ってくれてる週2〜3日、2時間/日しか働いてないパートさん。（パートを下に見てるとかじゃなくて、私が正社員で今は時短で6時間勤務だから、比べるのがおかしいと思ってるというだけです）

似たもの同士でしょとか、そんな相手選ぶからとかコメあるけど、確かに私も似たレベルかもだけど、こうなるのがわかってたら結婚してなかったよ、正直。結婚や出産に焦ってしまったけど、こうなるなら独身のままのほうがよかったって思って日々過ごしてる。まぁ、結局は自分の見る目がなかったんだけど。
離婚すればいいっていう意見もごもっともだけど、今時点では子供のことを第一に、十分すぎるぐらい慎重に考えて別れるのはまだ先って思ってる。

ごめんね、長くなりました。

[480. 匿名]

>>65
これ。
旦那の分の家事やめる！

[481. 匿名]

土日に私が仕事入って子供は旦那がみててくれてるって言うと「旦那さんかわいそう！・・・いや、今の時代は当たり前なのか・・・すごい！」って言われた。

かわいそう？すごい？
たしかに子供は見ててもらってるけど家事は私。
なんなら普段、仕事家事育児を私1人でやってるけど、休みの日に子供見てるだけでそんな感覚なの？と思ったことある。

[482. 匿名]

>>481
休日にちょろっと遊ぶだけで「俺って子供を大事にして奥さんにも気遣いできる育メンだよなｗ」みたいな顔してる男は滅びろと常日頃思ってるよ

[483. 匿名]

>>12
男女の双子母だけどまさに女の子の方が可愛い。
息子はちっさいおっさんにしか見えない。でも息子のが私似だけど・笑
息子の事は嫌いじゃないよ。可愛いとはあんまり思わないけど。変な奴って感じ。

[484. 匿名]

不公平以前に居ない人になりつつあるのが不満
コロナだからと単身赴任先から帰ってこないばかりか子へのテレビ電話なども一切なし
子の誕生日プレゼントも渡すだけにして用意したけど何の言及も動きもなかった
私としては父親のよさを街中で見掛けた他の家族を例にしたりして子に伝えているけど限界を感じる
本来なら自ら動かないものに取り分は無いのに甘ったれすぎ

[485. 匿名]

>>22
同感です。
処理するタスクは変わらないので、収入が低い方がタスク処理した方が効率的かと。
(将来性とかは加味しない前提)

そんなに変わらないならしんどいから、数字見せてプレゼンして家事育児の割合決める。笑

[486. 匿名]

>>406
それ分かるかも…
バツイチの実姉がかなり面倒くさがりで精神疾患持ちで家事できない時が多々あるんだけど、前の旦那さんも今の旦那さんもめちゃくちゃ家事育児やってたしやってる。
仕事バリバリやって、帰ってきてから炊事洗濯と育児やって休日は家族サービスして掃除もしてる。
前の旦那さんはそんな生活に限界がきて別れちゃったけど、今の旦那さんはそれをずーっとやってる。
私は姉と真逆で先に何でもパパっとやっちゃうタイプなので旦那が家事育児全くやりません笑

[487. 匿名]

わかるわかる

たまに夫に丸投げする日を作るといいよ。
ご飯の用意はもちろん、出かける準備とかも全部丸投げ。
私はよくやりました。
今じゃ6歳3歳の子供と夫だけででかけるのが普通に。


結局全部やってあげるからつけあがるのかもね。

[488. 匿名]

>>1
稼いでない方が休めばいいだけ。

[489. 匿名]

>>459
それはアスペって知ってて結婚したんだから受け入れないと、、

[490. 匿名]

>>458
うちの旦那はまだ子どもが赤ちゃんの頃、1人で初めて小児科に連れていった帰りに薬局で、おばさま達に「お父さん偉いわね！」みたいに褒められて、そこから火がついたのか積極的に育児するようになった。だから褒められることは悪いことではないと思うよ。ちょっと褒められたくらいでイクメン気取りする奴は滅びればいいけど。母親も褒められたいって気持ちは分かるけど、親だから当たり前。それは父親も母親も同じ。

[491. 匿名]

>>152
そんなに休んでたらあっという間に有給無くなるよ。

[492. 匿名]

>>458
いや、あなたの状況見たらハタからも大変そうだなーって思うから私はあなた見かけたら思わず褒めちゃうかも
小さい子3人連れて外出お疲れ様！

[493. 匿名]

>>191
やだよー。
なんだって夫を一方的に育てなきゃならないの？
夫婦なのに。

育てようとする方も、育てられようとしてる方も、どっちも好きじゃない。

話し合うとこは大事。
お互い自ら成長せい！

[494. 匿名]

>>266
愚痴を吐き出すトピなんだが。
愚痴聞きたくないなら見ないほうがよい。

[495. 匿名]

>>59
それはそうかな。平等という訳にはいかないね。

[496. 匿名]

>>453
その気もないくせに、こういう極論で黙らせようっていうの、呆れる。ちょっとの思いやりと協力で解決することなのに。

[497. 匿名]

>>1
うちは休む以外で色々分担してくれるので文句は言わないけど、
こっちが休むのを当たり前な感じで向こうから一切労りとか、申し訳なさとかがないとイラッとするね。
「俺休めないからね」「俺の職場に電話されても早退出来ないからね」と言い切って終わり。
確かに、医療職なので仕方ないと思うけど、同じ医療職でも女性は早退したりしてるみたいなのに。
時間が合えば送迎や通院を代わってくれたりするので、それでチャラと思うことにしてる。

[498. 匿名]

>>94
共働きで食事の支度してる人すごいよね
私は夫の食事作りはやめた。
共働きだし、大人なんだから自分でやれよって思うわ

[499. 匿名]

>>154
いや、奥さんが大病したり、万一病気や事故で亡くなられたりしたらどうすんの、この人…
そうならないのが一番だけど、先のことなんてわからないじゃん。
絶対そんなことないって確信の上に胡座かいてるよね。
いざそうなったら、自分の母親か奥さんの母親に丸投げするつもりかしら。

[500. 匿名]

最初にお互いの収入を書きなよ
これで女300万、男1,000万とかだったら流石にそれくらいしてあげなきゃでしょ
仮に男が家事育児全部するから年収300万の仕事にするねって言われたら文句言うんでしょ？