子供が下校時に仲間外れにされています

[1. 匿名]

小学２年の娘がいます。
登校班が同じ近所の子が数名おり、今までは一緒に下校していました。
ところが最近になって仲間外れにされてしまうらしく、一人で帰ってきます。
原因はわかりません。
娘は大人しい性格で、引っ込み思案な所はあります。

今日も、一緒に帰ろうと娘は言ったのですが、みんなから「だめ」と言われてしまったようです。
娘が一人で歩いているすぐ後ろに、断った他の子供たちがみんなで楽しそうに下校しているらしく、
悲しそうに帰宅する娘の顔を見ると、とても辛いです。
近所なので、親とは顔見知りの状態ですが、あまり親が出しゃばるのもなぁ、と気が引けます。
このまま様子を見て良いのか不安です。
アドバイスいただけたらと思います。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

そういう意地悪いるのよ
ぶん殴ってやりたいわ

[4. 匿名]

先生に相談

[5. 匿名]

カウンセリング受けましょう

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>1
断った子達の前じゃなくて後ろを歩いて足元目掛けて小石を蹴飛ばすゲームをさせる

[8. 匿名]

先生に相談しなよ

[9. 匿名]

メンタル強化

[10. 匿名]

子供は残酷だからな

[11. 匿名]

うちも似たような事あったから毎日迎えに行ってた。

[12. 匿名]

子供時代にはあるあるかな？
無邪気だから残酷なんだよね。

子供から直接相談された？
アドバイスして様子みたらどうかな。

[13. 匿名]

>>1
子供の悩みは親もきついですよね。子供に辛い思いしてほしくないよね。2年生の時とのことなので早く仲直りするか、別の友達と仲良くなれるといいですね

[14. 匿名]

学校まで迎えに行って、違うコースを通ってみるとか。
気分転換になるかも。

[15. 匿名]

それは胸が痛みますね。
私も小学2年の子供がいるのでお気持ちお察しします。
担任の先生に連絡帳で相談してみてはどうですか？

[16. 匿名]

辛いよね、、
先生に相談か親がしばらく迎えに行ってあげたらどうかな？

[17. 匿名]

女子はいつの間にか仲直りしてる事もあるから、しばらく見守っては？辛いですけど。

[18. 匿名]

割りとあるあるの問題だよね
親としては切ないけどしばらくは様子見てた

[19. 匿名]

娘、劇的におしゃれにしては？
人気者になればそういう奴らは手のひら返すはず

[20. 匿名]

しばらく様子見て、変わらないようなら先生に相談してみる。

[21. 匿名]

これはなんとも言えん。
自分が仲間外れにされた経験あるから辛さは分かるけど、親が動いてどうにかなる問題じゃない。

[22. 匿名]

女子は小さいうちからめんどくさいよね。
腹が立つけど、でも今は見守るしかないよ。
主は娘の心のケアしてあげてね

[23. 匿名]

クラスの子と仲良くしよう。根性悪は大体　親も根性悪。

[24. 匿名]

1ヶ月もすればターゲット変わるけどね
本人にしたらめっちゃ辛いよね
お母さんが「ほっときなさい」とか適当な返答しないで一生懸命ケアしてあげるだけでも大分違うと思うよ
解決策バシッと出すのは難しいけどさ

[25. 匿名]

仲間なんて入る必要無いよ。でも入りたくて入れないのならわけが違うよね。息子に原因あり。コミュ力とかそこらへん。けど入りたくも無いのに入らせるのは可哀想よ。

[26. 匿名]

お母さんが毎日迎えにいけば良い

[27. 匿名]

他のグループに入れるといいけどね
仲間はずれをいじめと見るか微妙なラインかも
親が出ていってぐしゃぐしゃになるかもだし、辛いけどまだ見守っておうちで楽しく過ごせるようにしてあげる方がいいと思う

[28. 匿名]

時々帰りに迎えにいって一緒に帰ったりはどうだろう
根本的な解決にはならないけど、娘さんが一人で寂しい気持ちになるのだけは避けられる

[29. 匿名]

おいしいおやつを用意して子の帰宅を待つ

[30. 匿名]

何でダメなの？って直接、主さんが友だちに気軽に聞いてみたりできないの？

[31. 匿名]

今のところ帰り道だけの問題なら、習い事とか入れてお迎えにしたらどうだろう。
少しでもストレスを減らしてあげたほうがいい。
それでも別の時間に意地悪とか言ってくるなら担任に相談。

[32. 匿名]

小2だし、これからちょっとしかきっかけでまた仲良くなるかもしれない。少し見守ってみてはどうでしょう？
それでだめで娘さんも悩んでるようなら担任に相談してみるです。

[33. 匿名]

わかるわ、切ないよねー
最初は仲間はずれだったんだけど、だんだん突き飛ばしとか始まったから、ブチギレたわ
体触ったらゆるさない方がいいよ
子どもにはあなたは悪くない！相手の子の気持ちに問題がある。あの子は可哀想な子って教えてあげて

[34. 匿名]

気になるなら担任に相談するしかないよ

[35. 匿名]

うちは小1の時に意地悪されてた(数人の荷物持ちやらされてた)から毎日迎えに行ってたよ
仲間はずれは悲しいよね
先生に相談してみたらどうかな
あとは大変だけど落ち着くまで迎えに行ってみては？

[36. 匿名]

どこまで踏み込んでいいのか難しいよね、、
その子達は何が楽しくてそういうことしてるんだろう。

[37. 匿名]

すみません。
トピが採用されないので便乗させてください。
主さんごめんなさい。

支援級に通う小2の息子がいます。
進級して少ししてから、小6の3人の子が息子に付き纏うようになりました。
1人は支援級(Aくん)・2人は通常級(Bくん・Cちゃん)です。
このCちゃんが本当に厄介で昔からトラブル常習犯らしく、
息子を高い石の上から突き落としたり、
「◯ね」「◯す」と、言ってくるような子です。
親御さんに手紙を書いて、近づかないように伝えさらには学校からも電話してもらったのですが、
1週間してまた関わってくるようになりました。
息子もしょっちゅう泣いて帰ってくるので、
関わらないようにと注意しても「遊ぼうって言ってくるから...」と、言い、最近それにすらイライラしてきます。
ちなみにA・Bに関しては、多少のトラブルはあるものの、
喧嘩しては仲直りをしての繰り返しです。
ただ、3人いると常に何かトラブルになるので集まって欲しくないのが本音です。

はっきり断らない息子にも、関わってくる3人にもイライラしてしまうのですが、何か改善策はないでしょうか？
もう放っておいたほうが気が楽でしょうか？

[38. 匿名]

これからイジメに発展するかもしれないし、「なにかされたら教えてね」って声掛けするべき。

[39. 匿名]

みんなで一緒に帰るのにはちゃんと意味があるのにね
後ろにいるとはいえ一人じゃ危ないよ

[40. 匿名]

>>1
ダメと言われた理由をその子の親に聞いてみたら？
もちろんその子がいる時にね。

[41. 匿名]

大事にされると娘さんも可哀想だよね
その場に居合わせる事が出来る状況なら、まずはどうして一緒に帰るのは駄目なの？と子供たちに聞いてみるとか

[42. 匿名]

>>1
学校に相談する、ダメっていってる子に自分の子が何かしてしまったのか直接聞く、その親御さんにこういう状況なんだけど何があったのか聞く

いろんな方法あるけど、自分の子にどうして欲しいかまず聞く。

[43. 匿名]

子供の仲間はずれって嫌だよね
こういうのって順番に回ってきたりするし
他の子と仲良くするしかない気がする

[44. 匿名]

辛いなぁ。親は色々想像しちゃうから余計につらいね。
案外、あれはなんだったのかって感じで急にまた仲良くなったりするから、親は、家では美味しいごはん作ったり、何事もない感じで元気づけてあげてしばらく様子みては？
エスカレートしたらさすがに口出したいけど。
それにしても腹が立つ子ども達だね。

[45. 匿名]

>>1
娘含む子供たちにバレないように、一度様子見に行ってみたら？？

自分の子供の話だけだと事実と違ってる場合もあったり、分かりにくかったりするから見つからないように下校時校門から家の近くまで様子見ると対応考えやすくなると思う。

ただ気が合わないだけとかの場合とか、誰と帰るかは自由だと思うから相手の子達に無理強いは出来ないと思うけど、危ないことされてないかとかは確認必要だと思う。

[46. 匿名]

>>1
主が途中まで迎えに行ってあげたら？
そいつらも親(主)の前では気まずく罪悪感を感じる子がいるかもしれないし
そいつらの中に反抗できないだけの子がいて自分の親にこんなことになってるみたいな話を家でする子がいるかもしれない

[47. 匿名]

>>30
そうやって聞ける子はハブられないんだよね

[48. 匿名]

>>21
うん。下手したら主さんとこの親子関係が悪くなってしまう可能性もある。

[49. 匿名]

>>5
相手方がな。

[50. 匿名]

迎えに行ける日は迎えに行って、仲間外れにしてる子たちにも「おかえり！気を付けて帰ってね！」って敢えて声かける
親の顔を認識してる方が虐めにくいと思う

[51. 匿名]

>>1
低学年だし、担任に相談していいと思うよ

[52. 匿名]

>>1
ダメと言われても、無理矢理仲間に入り込んだらいい。

[53. 匿名]

1番は子供がどうして欲しいか
本当っ！ビックリするくらい意地悪な子っているよねー！娘ちゃんにママは絶対味方って言ってあげてね！

[54. 匿名]

先生に帰りの会とかで
言ってもらうとか。

[55. 匿名]

>>11
どのくらいの期間迎えに行ってましたか？
学年が変わるタイミングとか…？

[56. 匿名]

登校班が同じだけでクラスでは仲間外れになっていないようなら暫く様子見するかな
そしてたまに迎えに行って一緒に散歩がてらちょっと回り道してみたり、娘さんが少しでも楽しいと感じることをやってみたりする

[57. 匿名]

>>22
また女子下げ？男の子も下校中に仲間外れとか普通にあるからね。

[58. 匿名]

私ならとりあえず迎えに行ってしばらく子供たちの様子みるかな

[59. 匿名]

>>55
実は現在進行形なんだけど、１学期の初めにこんなことがあって学校行くの嫌がっちゃって、それから毎日送迎してる。

[60. 匿名]

近所にいたよ、そういう子。うちの娘もいじめられた。その子の凄い所は年上の女の子も仲間はずれにしたこと。毎朝見てて気の毒だった。だけど若い時結婚して子ども生まれたけど離婚したよ。

[61. 匿名]

仲間外れになるような子って将来有望。レベルの低い子達とは馴染めない飛び抜けた才能がある。

[62. 匿名]

>>53
いるいるーちょうどその頃いじめられてたわ。親がスナックだかで働いてたシングルの娘。家庭環境が悪いとしか思えない

[63. 匿名]

>>54
こんなの絶対意味ないと思うよ。帰りの会で登校班でまとまって帰りましょう〜って言われてもさ…聞かないと思うし、一緒に帰ることになってもその中で無視される

[64. 匿名]

>>3
これはいじめじゃなくて本人に問題があるでしょ
発達障害の可能性があるから適切なケアしないとこの先も同じ目にあうよ

[65. 匿名]

3人とかだとあるあるかも
うちの子もそれで悩んでた時あったし、友達の子も同じことで悩んでるって聞いたことある
大概、仲間外れにしたがる子がいるんだよね
うちの子は「もう友達のこと待たないでさっさと帰ってくるね！」って強気な子だから良かったけど
気になっちゃう子だと親としてもつらいよね
クラス替えとかしたらまた状況変わるんだけどね…

[66. 匿名]

私が小さい頃はこういうことで先生に相談することはなかったよ。自分たちで解決してた。
はずし、はずされって誰もが通る道な気がする。

お母さんがお子さんの味方でいてあげてね。

[67. 匿名]

>>8

でもさ、先生に相談して先生が『仲間に入れてあげなさい！』って言って形式上は仲間に入れたとするじゃん。

けど、結局それって相手が納得して仲間に戻したわけじゃないから、逆に娘さんが辛い思いをすると思うけど。

例えば中学や高校の修学旅行で、友達がいない子が【無理やりグループに入れられて】どうなってた？

先生に言われて表面上はグループに入れるけど、先生が見てないところでは結局また仲間外れにされるよね。それって、余計に本人にとっては屈辱だと思うけど。

[68. 匿名]

意地悪だね
そんな子達と無理に仲良くなる必要ないと思うけどね

私なら散歩がてら近くまで迎えに行くかも
小二の友達関係なんて別にそこまで深い友人関係じゃないから子どもと一緒に帰って「おうち帰っておやつ食べよ～」って感じで楽しいことに目を向けてあげるかな

[69. 匿名]

>>1
親と顔見知りなら「だめ」という理由を親に聞いてみたら？
子供にも何か理由があるかもしれないし、放っておくとその子供はいじめをする子供に育っていっちゃうよ。
子供同士誤解があるなら早めに解決がいいと思うし、もし親も子供も嫌な人で意地悪をやめない人なら早めに距離を取るのもいいと思う。

[70. 匿名]

>>65
あなたのお子さんメンタル強そうですね。

[71. 匿名]

ムカつくね。意地悪な子ってどこにでもいるからね。まだ2年生なら先生に相談してみては？やはり親が出たら拗れる場合があるから。明らかいじめられてたら話は別だけど

[72. 匿名]

小2ってまだまだ子供だと思いがちだけど私も小2の時に友達とうまくいかなくて（ハブみたいなやつ）悩んでたことある。うちの場合は母が私よりその子たちの悪口言い始めたり、父が（結局やらなかったけど）「いつでも怒鳴り込みに行くからな！」と言ってくれてとりあえず家族には隠さずに全部言ってある程度はスッキリした記憶が…私の家は全員家の中では過激派なのであんまり参考にならなかったらすみません。

[73. 匿名]

>>1
うちもありました。クラス替えまでずっと1人。クラスで話すの先生だけ。５年になってメンバーや先生がかわり友達ができました。今中学です、部活で仲間がふえてます。悩むと思います。どうすればいいか私もわからないけど、他のクラスの仲良しグループに行けたらいくとか、習い事のばには仲間がいるとか、視野を広げてあげたいです。

[74. 匿名]

原因もわからないし主さんが解決するのは難しそうだね
下校時以外は学校ではどんな感じなのかな？
学校で他の子と仲良くできていたら少し安心だよね

[75. 匿名]

>>59
そうなんですね。お母さん大変だけど、お子さん心強いですよね。学年が変わって友だちも変われば違うのかな…

[76. 匿名]

>>37
担任に相談してなるべく3人と離してもらうしかないよね。登下校は付き添う。

[77. 匿名]

>>19
ちょーしのってる！って逆に虐められるパターンもあるからやめた方がいいよ

[78. 匿名]

うちもあったなー
朝一緒に帰る約束をしても置いてかれる。
走って追いついても「あー忘れてた。ねー」てもう1人と話してたらしい。

[79. 匿名]

ウチも似たような事あったけど
その意地悪な子達に聞こえるように大きい声で

お友達に意地悪すると絶対に自分に返ってきて同じ事されるからね！そーゆー事するんじゃないよ？

って言った。
翌日から皆仲良しで笑った。 単純や。

[80. 匿名]

>>1
私だったら毎日迎えに行くよ。何の解決にもならないかもしれないけど、寂しく帰って来るのを待つのはキツい。

[81. 匿名]

>>21
大人が説得して無理矢理一緒に帰らせても楽しくないしね。

[82. 匿名]

>>1
悲しそうに帰ってくる娘さんを想像するだけで辛くなっちゃった。早く解決できるといいね。

[83. 匿名]

>>3
本当それ。
どうやって育てたら、小学校低学年なのに仲間外れするような性格になるんだろうね。恐ろしいわ。

[84. 匿名]

うちの娘も小2
大人しいというかキャピキャピしてなくて、うっすら活発な女の子たちから相手にされてなさげ。
でもいじめられてるわけじゃないし、どうにもできないかなあって。一番は本人の気持ちかな。
その子たちと合わなくて他の子と仲良くしてるから気にしないけど、娘が仲間はずれしてくる子たちと仲良くしたいなら先生に言うかな。
でも基本的には自分で強くなって乗り越えてほしいけどね。。。

[85. 匿名]

>>1
自分も子どもの頃に仲間外れにされたりした事あるしよくある事だろうとは思うんだけど、子どもが仲間外れにされてるのは本当につらいよね…

[86. 匿名]

>>30
親が子どもの友達に聞くの？
だったら相手方の親も同席してる場じゃないとフェアじゃないし、子どもの仲も親同士も関係がこじれそうで難しいかも。

[87. 匿名]

>>52
よこだけど
主の子は大人しくて引っ込み思案と書いてある
無理矢理入るなんてのはムリだと思う

[88. 匿名]

下校班だったらちゃんと班員みんなで帰らなきゃダメだよね。
もし違うのなら帰宅方向は同じの他の子達と帰るのはどうだろう？
意地悪な子が居て、周りもその子の雰囲気に流されてるようなら多分、娘さんが完全に抜けたら、今度は他の子がターゲットにされる。うちがそうだった。

[89. 匿名]

>>1
こういうのはでしゃばるべき

[90. 匿名]

>>1
顔見知りでも近所でもいいよ、学校に言おうよ。
主さん、そんな状態で表面そのママたちと仲良くしたい？
威張れた話じゃないけど、私は町内会のエリア内の会合でやりあったことある。
もうこれで近所誰も挨拶してくれないなあと思ったけど、大変でしたねと声かけてくれた人がいた。
相手が悪かったらみんな見てる。
その仲間はずれのママさんは知らないなら、言うことで知れたらいいし知ってたならそれだけの人

[91. 匿名]

>>37
Aくんつながりで他の子も絡んでくるようになったのかな？

2年生と6年生じゃ体格差もかなりあるし、その状況だったら自分なら送り迎え付き添いするかも。
学校内は自分で対処してもらうしかないけど。

[92. 匿名]

>>1
ちゃんと親が出ていかないとだめだよ
学校に話す
相手の親に話す
早い段階で解決しないと子供1人の力では今はどうにもならないことあるから
意外とね親が動けば解決するから子供さんの味方になってあげてほしい

[93. 匿名]

>>37
子供迎えに行けない？そんなやばい子たちなら、子供が殺されるかもと思っちゃう。今の子、怖いもん

[94. 匿名]

>>54
私が子供の頃、クラスにハブられてる男の子居て帰りの会で誰とは言わずに先生が仲間外れにされてる子が居るけどみんな仲良くしましょう！的な事言ったけど、クラス中誰のことか知ってるからクスクス笑ったりして晒し者にされてる感じで可哀想だった。

[95. 匿名]

親に文句言いに行く

[96. 匿名]

>>1
理由なんてないのよ。
意地悪な子たちにによるただの弱いものイジメ。私は大人しい子供好きだけど、大人しいとどうしてもこういう子達の餌食になる
それは大人でも同じ

[97. 匿名]

>>37
うちも支援級の息子がいますが、登下校は付き添い無しですか？うちは登下校は必ず付き添いです。
支援級担任に相談して下さい。あとは付き添い登校するしかないと思います。
お子さんが学校に行くのが嫌になってしまうよりは付き添いで登下校して守ってあげた方がいいと思います。

[98. 匿名]

うちもありました。
同じマンションの同じクラスの女の子と二人で帰ってきてたんだけど、その子が別の方向の子と先に行っちゃったり、立ち止まってずーっとおしゃべりしたりで、待ってたうちの子に「早く帰ろう！ママに怒られる！」って言って家まで15分の距離をずっとダッシュさせたり。
そうかと思うと、サッサと一人でスタスタ行っちゃって置き去りにされたりと勝手な事をされて、帰ってきたら怒ってることが多かった。

途中までお迎えに行ったりしてたけど、同じマンションの上級生や下級生の女のコ達や同学年の男の子とも一緒に帰ってくるようになって、今は大丈夫そうです。
放課後や休みの日に遊んだりして仲良くなったら、帰りも一緒に帰れる子が増えるかも。
最初に書いた女のコとも一緒に帰って来ることはあります。

[99. 匿名]

>>37
旦那さんいるなら旦那さんも一緒に学校に掛け合う＋登下校はしばらく付き添った方がいい
ぶっちゃけ三年生に嫌なちょっかいかける六年生なんてろくでもないよ
同学年からは浮いてるはずだし、加減もわからないバ○の可能性が高いから本気で危ないよ

[100. 匿名]

>>28
でもそれやっちゃうと娘さんが他のグループに余計入りづらくなって子供の世界を狭めてしまうのもあるよ

ちょっと様子見てみる方がいいかも
優しい子が一緒に帰ろうって声かけてくれるかもしれないし

[101. 匿名]

小2、小3女子ってむずかしい時期だよね。
私も一番友達と喧嘩したわ。

[102. 匿名]

>>1
気が強い子が班にいるとそういう問題ってありがちですよね、うちも受身なのでやられる側でした。
時間をおかずに担任に相談してみてください、うちの場合は先生を交えて話し合いになりましたよ。

[103. 匿名]

下校の時間辺りは玄関付近の家事して帰ってきたら甘えさせていました。女の子グループの人間関係ってよく変わることあるしそっと見守る

[104. 匿名]

>>4
1番使えないかと

[105. 匿名]

>>37
放っておくのは危ないと思う。高い石の上から落とすのは危険。
先生にも伝えてあるとの話ですが、今一度また学校に相談してみた方が良いと思います。

[106. 匿名]

>>52
それができる子なら仲間外れにされないよ

[107. 匿名]

>>1
安全のために集団下校させてるのだから離れて歩くのはだめ。
人間関係以前に防犯の意味でも言うべき

[108. 匿名]

連絡帳に仲間外れにした子の実名をあげて、何故仲間外れにするのですか？と書く。
学校で先生を入れて話し合いをする。その時に仲間外れにした子とその親に対して仲間外れにした理由を納得行くまで聞く。仲間外れにした子が泣こうが喚こうが容赦なしで。仲間外れにする子が100%悪いから！
もちろん会話は録音で。

[109. 匿名]

私もあったよ
だけど私はほっといてもらって良かった
親に知られるのも恥ずかしいし、そのうちまた仲良しに戻ってたし
難しいよね本当に
これは女の子あるあるな気がする

[110. 匿名]

>>99
自己レス
お子さを二年生なんですね
なら尚更、その六年生たちやばいですよ

[111. 匿名]

違う友達作るか辛い期間は早退させてなるべくそういう空気作らないようにしよう

昔仲間外れにされる立場だったけど親と先生が介入しても改善しないと思う

[112. 匿名]

迎えに行ける環境なら迎えに行って一緒に帰ったら？
お母さんと一緒に帰れるのも嬉しいはずだよ
親も見てるし事情わかってるって伝わると思う
いじわるな子ってどこにでもいるし、あまり傷つかずスルーするのも身を守る方法と教えてあげてもいいかも

[113. 匿名]

出典：4.bp.blogspot.com

[114. 匿名]

こんな事言っても何の役にも立たないけど、ひとりで抱え込まずに親に言ってくれるだけまだ救いはあるね。

[115. 匿名]

>>62
究極のカマチョなんだよねー
そんなやつに取り巻く奴らも本当いらつく

[116. 匿名]

>>90
トピ主さんはママ友との関係を気にしてるんじゃなくて、親が介入することによって余計に関係がこじれるのを心配してるんじゃないかな
親や先生に言うとチクったとか言って逆ギレする子もいるからね

[117. 匿名]

>>17
少し様子をみてみましょう
やはりAちゃんを仲間ハズレにしたあとはBちゃんをというようにコロコロ変わる経験私もしました
1〜2週間とかでした
またみんな仲良くなったりして

でも担任の先生には状況を知らせておくことは大事です

[118. 匿名]

>>57
なんならランドセルを投げ飛ばされたり大量に持たされてる子居たよね

[119. 匿名]

しばらく迎えに行って一緒に帰ってあげて
仲間外れする子達に圧をかけたりして

[120. 匿名]

家出た瞬間から子供って頑張ってるよね。
学校は戦場だと思っている。
愛する娘が悲しんでるとお母さんも辛いよね。
でも私はあまりにも酷かったから話に行ったら物凄いモンペで
うちの子はそんなことしてないって揉めたから
気をつけて。何をどうすればよかったか未だに正解がわかりません。
ただ自分の子供はそういうことしない子に育てたいとは思ってる。

[121. 匿名]

マイナスかもしれないけど、小学校教師してる友達に同じ質問したときに、下校してからのトラブルって見張ってあげることは出来ないから難しいよねって言われた。
学校内でも仲間外れされてるなら即相談で良いと思います。

[122. 匿名]

>>76
37です。
お返事してくださりありがとうございます。
とても嬉しいです。

それが、担任の先生に話しても「各自でお願いします」ばかり言われ
一度学校で親と子供同士で話し合い出来ないかお願いしたのですが、断られてしまいました。
一年生からずーっとトラブルを起こしてきてるようなので、正直もう関わりたくないんだと思います。
先生や周りのお母さんたちが言っていたのですが、
どうやらネグレクトぎみ？らしく、
夏休み中毎日溜まり場になったいる子の家に行って
お昼ご飯を作ってもらってたそうです(それは私もCちゃんから聞いた)
夜はカップ麺かインスタント麺を作って食べてるそうで、
本当かどうかはわかりませんが、だから息子にしゅうちゃくするのかなと思います。

[123. 匿名]

>>33
もうそれはイジメだよね。
ブチギレてどうされたんですか？
相手の子か親に伝えました？

[124. 匿名]

>>40
その仲間はずれグループメンバーの親と話せるならそうした方がいいと私も思います。一人だけではなく何人かに同時に話す。まともな親なら自分の子供が他の子を仲間外れにするのはいい気がしないし心を痛めると思う。

[125. 匿名]

>>105
この子、高いところから物落とす危険性を理解してないのかな…？
子供がマンションから鉢植え落とす事件とかあったじゃん。
ヤバいよね。
私も学校にもう一度話してみた方がいいと思う

[126. 匿名]

>>37
小2を小6が3人でいじめるって異常だよ。事件になる前に夫同伴で学年主任に相談してほしい。

[127. 匿名]

>>104
でも先生にわかってもらってた方がいいよ。学校の様子も少し気にかけてもらえるかもしれないし

[128. 匿名]

>>1
2年生とかだとまだ先生から話してもらえば素直に聞く年齢な気もするけど。。でもこういうのってこれから先もずっとあるかもしれない話だから本人が解決できるのが1番いいんだろうけどなかなか難しいよね。親として心配な主さんの気持ちもすごくわかる

[129. 匿名]

>>83
低学年だと、お気に入りの友達を独占したいとか、今遊びたいブームの子たちだけで周りを固めたいみたいな欲があって、省かれた子の気持ちまで思いが至らない子もまだまだいるかも
もちろん未就学から相手を傷つけるためにワザとやるクソガキもいる

[130. 匿名]

>>6
加害者サイドの方ですか？不謹慎。

[131. 匿名]

でもさ、そんな意地の悪いグループに無理矢理入るのもどうなのかなと思う、
教育によくないよね、
他に方向が同じ子がいたらいいね

[132. 匿名]

帰る方向が一緒ってだけで周囲と気が合うとは限らないからねぇ。
まだ小さいから割り切れるかわからないけど、
一人になることは恥ずかしいことではないということだけ
伝えておいたらいいと思う。

[133. 匿名]

持ち家？
賃貸なら最悪、引っ越すかも

[134. 匿名]

>>4
先生って正直頼りにならないけど話してみよう。何もしてくれないバカ教師なら、その仲間はずれグループの親達に話す。
まともな親なら子供を叱るはずです。

[135. 匿名]

>>96
私の子の時の話だけど仲間はずれじゃないけど、背中押したり自分が悪さしたのにうちの子のせいにする子いた。
その子のお母さんは地元だし、ママ友も手広くいる人。
班に支援級の子のお母さんがいて、うちの子の様子とか教えてくれたり注意したりしてくれた。
弱い者いじめって絶対全員は賛同はしてないはずだから誰か親子とも大人しそうな味方がいたらな

[136. 匿名]

>>1
同じく小2娘持ち。
胸がキュンて苦しくなる。
子供のことは自分の事より辛いよね。
こういうの本当にヤダな。
これがヤダからいざとなれば1人でも登下校できるようにしてる。

[137. 匿名]

>>1
２年生なら先生に相談する。
違う学年であったらしいけど、先生が個々に話を聞いたり、しばらくは途中まで付いてきてくれたりしたみたい。
それでもうまくいかなくて、下校班を分けてくれたらしい。

[138. 匿名]

>>91
37です。
お返事くださりありがとうございます。

恐らくそうだと思います。
そうしたいのは山々なんですが、
今2人目を妊娠中でもう臨月になるのでめまいも酷く歩いて行くことが難しいです。
また、登下校中にかかわらず放課後もしょっちょう遊びに誘ってくるので困っています。
先生からききましたが、「3人には怖くて逆らえない」と言っていたようなので、
これ以上続くようなら相手の親御さんにもう一度伝えた方がいいでしょうか？

[139. 匿名]

主です。
様々なご意見をいただき、ありがとうございます。
親としても本当に辛かったので、思い切ってここに書き込んで良かったです。

まだ学校には相談していませんが、そういったことも考えるべきですね。
子供にどうして欲しいか聞いて、必要であればお迎えにも行こうと思います。

引き続き、コメントよろしくお願いします。

[140. 匿名]

>>37
高いところから突き落とすのは危険すぎるよ
これからもつきまとうようなら警察に通報するって言った方が良くない？
それくらい言わないと本気で子どもを叱らない親なんじゃないかな

[141. 匿名]

>>132
すごくいいと思う

[142. 匿名]

私があなたの友人なら下校時に合わせてその場に行き偶然通りかかったふりして

あのことは帰らないの？同級生じゃないの？
まー意地悪な子達なのねー
どんな大人になるのやら


と言ってやりたい
子どもに孤独は味合わせたくない
学校生活のなかでは喋れる子がいるのであればまだいいけど

[143. 匿名]

3人とかだと二人が仲良くしちゃうと外れる場合あるよね
悪気は無いからってそのまま放置されましたけど

[144. 匿名]

>>67
集団下校が必要な地域なら、防犯も兼ねてるんじゃないの？
子供が一人で帰るのが危険なら、何かあってからじゃ遅い。

[145. 匿名]

>>104
うちの小学校は集団下校（同じ学年の子達だけで）が決まりだから、一緒に帰らないとか言う子は学校に報告すると思う。ルールを守らない子が悪いから

[146. 匿名]

>>10
全員ではないけど5人に1人の割合で、理由もなく何だか気に入らないってだけで意地悪する子っているわ。

[147. 匿名]

デカいマンション群と逆方向、学校まで徒歩2分の娘は同じ方向にお友達がいないからいつも1人で帰ってきてかわいそうかな…と思ってたけど仲間はずれに比べたら数百倍マシだな

[148. 匿名]

迎えに来てほしいと子供から頼んできたなら別だけど、頼まれてもいないのに毎日お母さんが迎えに行くのって微妙じゃない？
その女子たちのコソコソネタに追加されそう。

[149. 匿名]

>>1
年長だけどうちも仲間外れにされたり無視されたりしてるみたい
そういう子には話しかけないで他の子と遊べば、って思うけど子供の世界ではそうは思えないんだろうね、辛いよね
その相手の子はうちの子以外にもすごく陰険なやり方で仲間外れにしたりしてるんだけど、幼い頃からそんなんって元々の性格なのか、環境なのか？

ちなみにその子の親に散々スピーカーとマウントされたうえで私もハブられてるw

[150. 匿名]

>>1
小学生の時って、いじめって回ってくるよね
私も仲間はずれにされて一人で帰ってた

[151. 匿名]

>>1
私のことですが…。小学校の時、近所の一緒に帰ってた子達からなぜか急に仲間外れ。一人で帰ってたらクスクス笑われて嫌な思いも。開き直り学校出て3分くらいで通学路の関係で別れる子と一緒に帰ってました。最初の3分でも楽しく帰ることが出来、その後の15分は一人でも苦じゃなかった。見切りをつけてもいいと思う。そんな事する子たちと一緒にいなくてもいいかも。

[152. 匿名]

>>37
あと半年、ガッツリ守って！やつら卒業するでしょ
モンペって思われてもいいって覚悟で、学内では三人を息子に近づけるなって言い続けて、登下校は送り迎え

[153. 匿名]

>>123
伝えていません
というか私が舐められていた様です笑
でも許しません。未だに目も合わせてきませんが気持ちがスッキリしました。子どもものびのびしています。

[154. 匿名]

>>142
私もそれしたい！
子供だから悪気はないっていうんだけど、小２にもなれば悪気しかないんだよ

[155. 匿名]

>>131
私ならそんなやつと仲良くしたくないや。主が迎えに行けば良くない？それか習い事通わせるか。

[156. 匿名]

私も低学年のときにされたことある。
その子のことは、雨の日にはうちの親が車で家に送っていってあげたり色々と世話してのに急に仲間外れにされた。そいつ、今保育士やってる。その親も保育士。絶対そんな奴に子供預けたくないと思った。

[157. 匿名]

>>50
これいいかも。いつも仲良くしてくれてありがとうねとか付け加えたり。（嫌味に聞こえるかもしれませんが嫌味のつもりはないです）

[158. 匿名]

>>155
そうだよね、無理にグループにいれてもらう必要ないよね、そんな意地悪たち

[159. 匿名]

子供、とくに女の子は理由もなく仲間はずれのローテーションがあったりするよね
様子見ながらお子さんの話を聞いてみるのは？

[160. 匿名]

>>1
私立に編入しちゃえば？転勤とかで空いてることあるよ。もちろん試験あるけど。

[161. 匿名]

勇気を出して一緒に帰ろうと言っただろうにダメと言われるなんて…小2でそんな感じの子供は凄く意地悪だね。低学年頃は男女関係なくみんな一緒に帰ってきてたけどな

[162. 匿名]

>>158
入らなくて良いでしょう。私が親なら子供に優しい人たちと仲良くしなさいと伝えるわ。

[163. 匿名]

>>152
卒業しても地元の中学なら会うよ。学校が頼りにならないのなら引っ越しも視野に入れて欲しい。

[164. 匿名]

>>160
田舎なら私立ないよ。

[165. 匿名]

>>1
うちの子も低学年ですが、同じ事がありました。
そのせいで学校に行きたくないと言う事が何度かあったので先生に相談しました。
先生が対応してくれる前になぜか仲間はずれはなくなったのですが、きっとまた同じ事はあると思っています。
先生は、また同じ事があればいつでも先生に言ってねと子供に伝えてくれているそうです。
主さんも、お子さんが辛そうなら一度先生に相談してみてはどうでしょうか。

[166. 匿名]

>>1
うちなんて、ランドセルに思いっきり足跡つけて帰ってきたことあったよ。
聞いたらお向かいの一個年下のクソガキ（女の子）だった。
めちゃくちゃ腹立ったけどぐっと我慢したわ・・・
取り敢えずそれ一回きりのことだったけど、何度もあるなら家に怒鳴り込んでたかも（笑）

[167. 匿名]

私も子供の頃同じような経験ある

まだ小学校低学年だったから
同じ地域の子と下校しないといけなくてすごく辛かった

２年くらいクラスの子巻き込んで凄まじい喧嘩してたよ
今でもトラウマ

出来るなら嘘でも「習い事してるから毎日迎えに行く」と言って主さんが迎えに行くのも手かも

本当にスポーツとか・・習い事をさせてそっちに夢中になればお子さんも主さんもそういう子達の存在がどうでもよくなるかも
それで一人で下校してもいい学年になったらまたその時考えたらいいかと

[168. 匿名]

胸が痛いですよね…
子どもって、嫌いとかじゃなくてもそういうこと平気で言えちゃうんですよね。
お子さんが辛い思いしてるなら、先生に相談してみても良いと思いますよ！

[169. 匿名]

>>1
うーん
子供の世界って結構厳しいんだよね
小さいと気を遣うってないし
仲良くしなければいいけど・・・

まぁこういうのを学ぶための小学校・中学校なんだとは思う
自分も子供の頃は悩んで、私は苦手だからこういう子とは仲良くするのは辞めようとか
生きながら学んで行ったからね

[170. 匿名]

>>83

いやでも、自分の兄が仲間外れにされていた経験から思うけど、子供って理由も無く仲間外れにするケースは少ないと思うよ。

もう少し大きくなると【面白いからアイツをターゲットにしよう】って、例えば週替わりで色んな人を無視…とかもあるけど、小1や小2だと正直、

『子供同士の目線で見て』

変わった部分がある子を仲間外れにするって言うのはどの時代でもあったと思う。

本気で解決しようと思ったら、キレイごとだけ言ってても仕方ない部分はある。

親とか大人の目から見ると『子供』ってだけで可愛いし、多少変わった子がいても大人の目線では気付きにくい。

だけど、うちの兄が仲間外れにされてた時だって、うちの親は

『相手がひどい』
『うちの子（兄）は悪くないのに〜』

って言ってたけど、兄と年齢が近い『妹の立場』の私から見たら、兄がなんで仲間はずれにされるのかは分かってた。

兄は変わってたけど、親は目にフィルターがかかってるからそれに気付いてなかった。

ちなみにうちの兄は大人になってからアスペの診断が下りた。

うちの兄が周りから嫌われてたのって、【兄が先に】周りに酷いことを言っていたからだよ。

親はそこを見ていないから、受けた被害の部分だけに注目してワーワー言ってた、兄だって加害者だったのに。（本人は無意識だけど、先に加害してるのは兄）

私は兄と同じ学校にいて、廊下で兄がクラスメイトに酷い事を言ったり変わった行動をしてるのを見ていたから兄にそこを指摘したけど本人は無自覚だから直さないし被害者ヅラしてた。

そして親にもそれを言ったけど、『お兄ちゃんが可哀想』の一点張り。

兄が仲間外れにされている様子を見てきた立場として、物事に『理由』はあると思ってる。

そこを無視して相手だけを悪者にしていたら、相手の心はもっと離れるよ。

『耳障りのいい言葉』だけ聞いて子供の状況を良くするなんて無理だと思う。

[171. 匿名]

>>127
結果よろしく

[172. 匿名]

>>37です。
便乗してしまったにも関わらず、皆さんたくさんのアドバイスをありがとうございます。
今妊娠中でもう臨月なので、送り迎えが厳しい状態です。
ですが、タクシーでもなんでも使ってこれからは一緒に登下校したいも思います。
そして、担任の先生・学校は何にもしてくれません。
何度も相談してきましたが、「各自でお願いします」ばかり言われもう当てにならない状況です。
Cちゃんの親子さんに謝罪を求めた事もありますが、無視されました。

登下校の問題だけではなく、
息子が他のお友達と遊んでいるとCちゃんがやってきて
「〇〇の家に来い」と呼び出したり無理やり息子を引き離したりするそうです(お友達に聞いた)
本当なら遊びに行かせるのも嫌なのですが、
Cちゃんが原因なのに息子を遊ばせないのも可哀想で本当に頭を抱えています。

[173. 匿名]

>>122
学校がダメすぎ
学内では付き纏われないの？学内で怪我させられたら障害事件として警察も呼ぶって脅す、私なら

[174. 匿名]

まだ小2なら、お母さんが途中までむかえに行ってもいいんじゃないかな

[175. 匿名]

>>122
先生って校内のことは見てくれても、登下校は学校を出てからの事なのでとか言います。
学校出てからは責任取れないんだろうね。
毎日は大変でも数回だけでも一緒に下校するか見張るかしてみてください。
そこで起こった事を話すならば先生も言い逃れできないと思います。　
それでも各担任でと言われたら学年主任呼べ！でいいと思う

[176. 匿名]

>>145
表向きはそうしてるだけでその限りではないんじゃない？

[177. 匿名]

>>159
弱肉強食だからね
いじめは周る

[178. 匿名]

因果応報だったりして

[179. 匿名]

>>59
なんて優しいお母さん
その内状況も変わると思うけど、今は安全の為に頑張ってほしい

[180. 匿名]

>>100
校門からは少し離れたところで待ってて、友達と帰ってるようならお母さんは先に帰る、一人ならようならお母さんと一緒に帰る。とか？

[181. 匿名]

>>4
相談されても困ります

[182. 匿名]

>>37
そりゃ、まだ2年生だし体格も大きい6年生が怖くて当たり前だよ。
だから、お子さんが断れなくてもイライラしないであげてください。
石投げてくるなら、下手したらお子さんケガだけじゃすまないですよ。
暴言も吐いてくるんですよね、学校側はあなたにそのことについては何て説明してるんでしょうか。
私なら、保護者同士の話し合いをしたいと学校側に伝えます。
我が子を守れるのは、親だけです。
私は、実際にそうしました。

[183. 匿名]

>>7
ネタだろうけど
そういう時だけ被害者ぶって親や先生に言うのよ
そういう子は

[184. 匿名]

意地悪な子って子供でも本気でむかつく。
親はな～んにも知らないんだよね。
自分の子がよその子いじめてるのに、私素敵なお母さんです！みんなの憧れ！きゃぴっ！っていう人がいるから、バカな女・・っていつもしらけた目で見てる。

[185. 匿名]

なんかそれくらいの歳の時って理由もよく分からずやってるよね。
女の子特有の自分が外されたく無いからとかね。
親としては心配だけど、ほんとに長く付き合う子って高学年で仲良くなった子だと思うから今は時間が過ぎるのを待つしかないのかな。

[186. 匿名]

迎えに行ったときに、仲間はずれやいじめはいけないことだよね大人はちゃんと見てるからね！みたいなことをサラッと言ってみたらどうだろう

[187. 匿名]

うちの娘も小2〜小３の始めが一番しんどそうだったな～
もしかしたら女の子が仲間外れや意地悪を共有する楽しみに目覚める時期なのかも
一人の気の強い子が半年単位でターゲットを替えて周りを巻き込んでたわ

[188. 匿名]

>>138
よこ
小６が小２を遊びに誘うって…
自分が子供の頃は、そこまで差があると遊び誘う対象ではないし、何かの拍子で遊ぶことになってもお守りみたいで。
その子ら、ヤバくない？

[189. 匿名]

うちも小2がいます
1年後半から1月期に同じようなことがありました
悲しそうな我が子を見るのはとても辛いですよね

うちの場合、私が意地悪な事言ってくる子の親とそれなりに仲良くなっていたのでそれもまた悩みの種でした
とりあえず泣きながら帰ってきた時や悲しいことがあった時はひたすら話をしました
別に意地悪された話だけではなく、学校で何した〜とか最近こういうことがあったよ〜とかをお菓子を食べながらゆっくり
あとはこれから先もそういうお友達トラブルって絶対絶対あるのでその子はたぶんこれから先もそういう事をしてくることもあると思う、全部間に受けてたらしんどいから気にしないようにしたら？と諭しましたね
帰る人いなかったら1人でちゃちゃーっと帰ってママとお菓子食べよ！とか言ってました
そしたら吹っ切れたのか別に1人でもいいやーと言って帰ってきたり、そういう風な対応すると意地悪な子も意地悪しなくなるのかそういう話はしなくなりましたね
でも一応こういうことがあって悲しい思いしてますと担任には伝えて気にはしてもらうようにしてました
あと2年になる時クラス離してもらいました

[190. 匿名]

>>37
支援級の先生に相談、あとCやらAやらの担任も含めて相談！　あとね、やはり見守りするか、音声取りなさい！　１００%認めないから、、ガキども
絶対にやってない！と言って、音声持ってるぞと言ったらコロリだから、大人なめてんだよね〜
ここまで酷いなら良くなる事はない、躊躇する気持ちもわかります　辛いですね

[191. 匿名]

>>180
逆にマザコンとか言われたりしないんかね？

[192. 匿名]

>>1
まず先生に相談してみる。
あとは何故その子達が仲間はずれをするのか、理由を必ず聞いてもらう。理由がわからないと解決しようがないしね。仲直りするかしないかは、本人に任せるかな。無理矢理仲直りさせても意味ないしね。ひとりで登下校するなら、親が迎えに行ったり送ってあげたりしても良いと思う。学年が変わればまた状況も変わるだろうしね。

[193. 匿名]

>>163
よく読んでみて。
小２と小６よ。中高一貫校でない限り一緒にはならない。
小６が小２にちょっかい出すって異常だよね。

[194. 匿名]

>>163
よっつ学年離れてるから被らないよ

[195. 匿名]

班長に話すのはどうかな？
6年の
うちの班長の女の子は色々な相談にのってくれて
悪い子は叱ってくれる

[196. 匿名]

私も子供の時されたことがあるから
登校班にいいイメージがない
もし仕事の都合がついて可能であればお母さんが送迎もしくは
登校班についていければいいんだけど
私も登校班に1年くらい付いて言ってたらPTAからクレームが来て辞めたけど

[197. 匿名]

>>10
でも正直だよね
理由はなくても原因はある

[198. 匿名]

相手の親にうちの子なんかした？って聞いてみる
ダメか…

[199. 匿名]

>>59
羨ましいな…優しいお母さん
うちは絶対そんなことしてくれなかった
子供って残酷ですもんね。それが原因で不登校になって人生変わったりもするし。
そんな中でも家族は絶対味方って思えるのは子供にとってすごく救われますよね

[200. 匿名]

>>5
あんたも含め相手側がカウンセリングを。

[201. 匿名]

こういう問題って何年生が一番多いんだろう。
うちの子は２年生のときに暴言を吐く子がいて、毎日嫌そうに学校行ってた。
いま３年だけど、たまにふざけてきもwwwとか言われるらしいけど、冗談だからと全く気にしてないみたい。
高学年になると落ち着くのかな。

[202. 匿名]

うーん、相手の子たち意地悪だな！と思うけど、一応顔見知りならお母さんたちに「これこれこうなんだけど、もしかしてうちの子なにか嫌なことしちゃったかな？💦」って聞いてみるかも（聞ける感じの関係なら）
何もしてないならしてないで知っておくのは大切だし
あと先生に相談もしよう
腹が立つし心配だと思うけどお子さんは多分また仲良くしたいんだろうから、コメにあるような嫌味を言うとかあまり関係が悪くなるようなことはしないほうがいいと思うよ

[203. 匿名]

>>1
学校に相談でいいと思いますよ　

[204. 匿名]

>>122
担任も疲弊するくらいなのか。
ネグレクトなら教育委員会とか？

[205. 匿名]

>>188
やばいと思う
性格異常や知的に低いとかで、小さい子にしか相手にされないし支配できないから、執着するんだと思う
頭の中は赤ん坊（コメ主さんのお子さんよりずっと幼いと思われる）だけど身体と力は大人並みだし悪知恵だけはあるんだから、すごく危険だよ

[206. 匿名]

>>160
私立も辛辣だよ
あと転入できる私立はあまり無いかな

[207. 匿名]

私もあったよ。
小学校の時、落ち込んだしメソメソした時もあったよ。「待って帰宅するのめんどくさい」なと思い、笑われても気にせず帰ってました。

しっぺ返しなのか、虐めてきた子達も高校で「ハナクソ」「モルモット」というあだ名を３年間付けられてたらしい。

[208. 匿名]

>>195
6年生は大人なようで子供だよ
以前うちの子が班長の時に「班長がもっとしっかりしろ！」「低学年を見守れ！」と
怒鳴り込んできた母親がいて迷惑した
実際班に迷惑掛けてるのはその低学年の子だったりするのにね
地域担当の先生に相談された方がいいのでは？

[209. 匿名]

>>19
おしゃれにしただけで人気者にはなれんよ
どれだけお洒落してもその子の持ってる性格、気質、雰囲気は変わらないから

[210. 匿名]

>>1
2年生なら、取り敢えずわたしが、通学路の途中でお出迎えするかなー。途中で会うお友達たちにも「あ、〇〇ちゃんおかえり〜」とか話しかけたりして。
注意するっていうか、親子で仲良くなろうと頑張る。

[211. 匿名]

>>201
理不尽に意地悪とか自分勝手な子は四年生くらいからクラスで浮いてくる
周りが精神的に成長して、子供たちなりのルールから逸脱する子は嫌われる

[212. 匿名]

>>59
お母さんが毎日お迎え来てくれるって思うだけで安心するよね

[213. 匿名]

解決にはならないけど、下校時が寂しいだけなら、時々お迎えに行ってみたら？ついでにその子たちに話しかけたりしてみて自然にまたみんなで帰れれば良いけど、2年生ってそんな単純じゃない？

[214. 匿名]

くれぐれもグループラインでいきなり聞かない事
子供同士の事だし親にどう伝わってるかも分からないし
絶対自分の子供は悪くないっていう人もいるし

[215. 匿名]

昔は親も先生も放置だったよね。
こんなゴタゴタは山のようにあったけど、
でもいまは令和
先生に即相談ですね、
先生もいまは、はあ？こんなことで？みたいは昔の対応と違いますよ

[216. 匿名]

>>172
高い石の上から突き落としたり…
って、立派な暴力ですよね
今もそのような暴力があるのであれば、証拠の写真を残してみては？
言葉による暴力も録音できたらいいんだけど…
そして私なら警察に行って被害届を出す

[217. 匿名]

うちも娘が下校時、近所の子達からハブられるようになり学校でも仲間外れ、無視、陰口などされるようになり、学校に行くのがとても辛そうだったから担任の先生に相談したんだけど変わらず、むしろ余計に陰湿になってしまって卒業まで続いたよ。
クラスで仲良くしてくれた子もいたから救われたようだけど。
中学も一緒でいまだにその子達に無視されてるけど、違うクラスになり今は結構友達ができて楽しくやってるみたい。
近所だと距離を置くことができないから、引っ越し考えるくらいほんとに辛かったよ。

[218. 匿名]

>>211
うちの小学校中学校は意地悪なやつが多くて、周りにそんなやつの方が人が集まってました。おかしいですよね。

[219. 匿名]

>>47
中高生や大人でもそう
自衛する為にナメられないっていちばん大事。
ハブくような小物は人を選ぶ

[220. 匿名]

>>1
私が同じくらいの時もあったな〜
遠足一緒に食べようと勇気出して言ったけど、近くに座るのはいいけど…みたいにグループには入れてもらえなかった。40になる今でも覚えてるから余程ショックだったんだな。ちょっとしたイジメ受けたのも覚えてるし。
家族全員味方だよということを伝えてあげてほしいかな。

[221. 匿名]

>>188
37です。

先生から聞きましたが、
トラブル常習犯なので、普通級の子が誰にも相手にしてくれず、
支援級の子を誘うみたいです。
息子以外にも、四年生の子の家に毎日行ってはゲームをしたり、
夏休み中毎日その子のお母さんにお昼ご飯を作ってもらってたそうです(それは私もCちゃんから聞いた)

[222. 匿名]

うちは学区の端っこだからっていう理由で下校時は
学童に入れてます
もし妊娠中であれば受け入れ可能かもしれません
他にも民間の学童など調べてみたら
宿題させてくれたり習い事もしてくれるかもしれないし
そこでも友達が出来るよ
学校の学童より先生の目も行き渡ってるし

[223. 匿名]

>>197
そう？原因ない場合もあるよ
意地悪な子が気分で日替わりでターゲット決めたり
周りにそんな子がいてもあなたに原因あるなんて絶対言っちゃだめだよ

[224. 匿名]

>>192
低学年の仲間外しに理由なんてほとんどないんだよ
ランドセルにつけてる触ってほしくないキーホルダーをちょっと触ったとか後付けでなんとなく仲間外しして楽しいみたいな感じ

[225. 匿名]

親も辛くなるよねそんな話！うちも低学年の頃息子だけ置いて走っていってしまうっていつも一人だった。担任に相談したらまずは危ないので走ってはいけないこと、一人で帰る子がいると事件に巻き込まれる可能性があることをうまく通学団会で話してくれてそこから一緒に帰ってくるようになったよ、低学年のうちはまだ素直に先生の言うことを聞く子が多いから、先生に相談してみるのもいいと思うよ。

[226. 匿名]

>>160
話それるけど、小６の最後の懇談で進学は私立ですか？と聞かれたことある。
娘もいじめられてはないけど大人しくて友達あまりいなかったし母親の私も地域に馴染めてなかった。
中学で逃げると思われるような学校生活だったんだなあ

[227. 匿名]

>>172
息子を高い石の上から突き落としたり→先生に警察に相談したい旨も伝えてみては？
本当に危険なら学校休ませていいと思うよ。事故が起こる可能性もあるし。

[228. 匿名]

集団登校が絶対な学校？とにかくまずは現状を絶対先生に相談。
でもそんなくそみたいなイジメ集団に再加入されるのなんかゴメンだって言わなきゃ！！
1人でも登校な大丈夫ならば1人で登校させてみては？それで周囲から不思議がられたら、登校班イジメがあったからだと学校から説明しろと強く出ていいと思う。

登校班でよかったわーって話、まぁ聞かないよね。

[229. 匿名]

>>181
ガーン😨

[230. 匿名]

子供のとき仲間外れにされたけど、親が出てきて状況が悪化するのが嫌だから黙ってた。良く言えば引っ込み思案、悪く言えば常に受け身だったから「私も仲間に入れて」って言えなかった。それで自然と周りに誰も居なくなった･･･って感じで誰も悪くないパターンもある。
逆のパターンで仲良し4人組だったのに急に1人の子が輪に入ってこなくなって、「おいでよ」と言っても無視だからどうしたんだろう、って思ってたら先生に呼び出しされて「仲間外れするな」って怒られたり。
親が出てきてよくなるパターンってあまり無いんじゃないかな。物を隠したり暴力したりだったら別だけど。

[231. 匿名]

うちもありました。というか、今も時々あります。女子なので、仲良くなったり悪くなったりを定期的に繰り返しています。あまり上手くいっていない時は、娘から「迎えにきてくれない？」と言ってきます。理由は聞かないようにして、その時は迎えに行くようにしています。それで少しでも心が軽くなるならと思って。。もしも主さんのお時間に余裕があるのなら、一緒に帰ってあげても良いかもです。
それはきっと甘やかしではないんじゃないかなと私は思っています(^^)
娘さんにも主さんにも、穏やかな日が早く戻ってきますように(>_<)

[232. 匿名]

>>172
CとCの親が支援級レベルでやばいやつじゃん。

[233. 匿名]

>>210
マイナスついてるけど
以前酷い虐めに合ってる子のお母さんが実践してたよ
そのお母さんは毎朝校門に立って一人一人の顔を見ながら挨拶したって
子供ながらにこの親の子供を虐めてはいけないって思うんだろうね
親の顔をちらつかせるというか

[234. 匿名]

>>37
お母さん、そんなしつこくて荒くれた六年生にキッパリ断れる二年生なんていないよ
めちゃくちゃ大きくて怖いよ
大人が物理的に守ってあげないと取り返しがつかないよ

[235. 匿名]

>>37
うちも支援学級の小学生がいますが放課後デイサービス以外の日はお迎えにいっています。
お迎えに行っては駄目なのでしょうか。もし放課後デイサービスを利用していれば利用日数を増やすとか。
小学生２年生の子が複数の6年生に絡まれるのを自分で関わらないようにするのって難しいと思うのですが。

[236. 匿名]

>>1
我が子が実害あるようなことはやらかしてなさそう＆仲間はずれのみなら様子見ます
他に嫌がらせ等があるなら先生に相談
集団登校のようなので可能ならお迎え行くし、子どもの話はしっかり聞く

今は気が合わない子と離れて気が合う子を見つけるのを平和的にできるかの訓練期間だと思うんですよね
露骨な仲間はずれとか論外だけど、わざとそういうやり方して相手が悲しむのを楽しむやべーやつの見極め方も学べる
自分も我が子もやられたけど逆に合わなくてそっと距離おいたこともあるから、そういう子には酷い奴！いじめっ子！と思われてるかもしれない
仲間はずれは線引きが難しいなと思います

[237. 匿名]

>>1
実は娘さんが何か気にさわることを言ってしまったのかもしれない。うちがそうでした。
それからはずっと一人下校です。

[238. 匿名]

>>184
ものすごく意地悪な子の母親が「うちの子いじめられやすいみたいで～」って言ってて耳を疑ったことある

[239. 匿名]

>>207
私も幼馴染みで幼稚園まで一緒に遊んでた子に、小学校あがって最初の下校で「新しい友達と帰るから」って言われてショックでお風呂で母親に話しながら泣いたな
もうトラウマよ
いまでも友達作るの苦手

[240. 匿名]

>>67
小4の時に主の子供と同じ状況になってみんなと一緒に帰っていないのを母が発見して先生に相談した。
そしたら先生はその子達と私を呼び出して話し合いの場を設けてその場では仲直りみたいな感じに収められたけどその後「チクリ女」って言われてイジメに発展して余計最悪だったわ。
私は幸い3学期の事ですぐクラス替えもあったからそこから心機一転でまた学校楽しくなったけどさ。
何が最善か分からないよね。

[241. 匿名]

同じグループに意地悪な子が最低でも1人はいるってことだと思うから、元に戻れたとしてもまた同じ事は起きるのではないかと…出来れば関わらない方がお子さんの為でもあると思うし他にお友達が見つかることを願ってます

[242. 匿名]

>>226
決めつけた感じで？
受けられますか？という聞き方はされたけど
うちも地元中は荒れてるからクラスの1/4は受験するから
一応聞かれたのかもよ？
荒れてる中学は馴染めない子も多いし、親も拒否するからね

[243. 匿名]

>>172
スクールカウンセラーもダメな感じ？

[244. 匿名]

>>204
>>175
>>173
幸い校内では支援級の先生が関わらないようにしてくださってるようですが、
登下校・放課後は一切関係ないスタイルです。
これは息子にも限らず、他のお母さんたちも言っていました。
何度か先生に相談しましたが、話した感じ
"もうしょうがないんです。折れてください"みたいな感じでずっと
「そうなんですね...」ばかりです。
相手の親に近づくのをやめるよう伝えてはくれましたが、
1週間してまた関わってくるようになったので、
何を言っても本人が聞かないのかなと思いました。

[245. 匿名]

>>20
しばらく様子見よりも気がついた時すぐの方がいいと思う

長く続くと娘さんの心を痛めるし、全然関係ない子供まで関わってくる可能性があるよ

頼りにはならない担任に一応相談…ちゃんと時間を作って貰って解決するまでしつこく連絡…時々学校に顔をだす

[246. 匿名]

>>210
ちょっと違うけど、旗振り当番で立ってた時にひどくヤンチャしてた他学年の男子をガッツリ叱ったら、その班のあらゆる学年の子たちから、○○ちゃんのママ怖い…って有名になった
こういうのは我が子へのちょっかいの抑止力になるかもしれん

[247. 匿名]

>>226
中受増加中の田舎だけど、お子さん賢くておうちがお金持ちそうだと中学から私立ですか？ってよく聞かれるみたいよ

[248. 匿名]

>>104

人に対して

『使えない』

とか言ってる人も教師イジメしてるようなもんだって気付こうよ。

そもそも、先生に多くを望んでああだこうだ言ってる人がいるけど、じゃぁ『自分が先生だったら』一体どうするって言うの？

先生が間に入っても『告げ口した！』と言ってもっと虐められる可能性も高いし、それが可哀想だから敢えて何もしなければそれも叩かれるし。

虐められてる子の話を親身になって聞くだけでも『それしかしてない』って言われるし。

私は教育関係者ではなくごく普通の親の立場だけど、先生だって、動いたらその子が余計にイジメられる可能性がある事は考えるだろうから、難しい立場だと思うよ。

先生だって授業の準備とかあるんだから、登下校も休み時間もずっとその子を見守るなんて無理だし。

先生が見ている間はいじめを防げたとしても、『見ていない場所でもっと虐められること』は避けたいって大人なら考えると思うけど。

具体的な解決策もあげず先生を叩いてる人は、まず自分のアイデアを出しなよ。それだって絶対に穴があって、ますます子供がイジメられる可能性があるアイデアしか出せないだろうけど。

完璧な方法があればみんなもうやってるし、世界からいじめが無くなってる。

[249. 匿名]

>>160
私立でもいじめはあるよ

[250. 匿名]

>>224
何を根拠にそんなことを言ってるわけ？理由なんてないとか、大人が勝手に決めつけてはいけない。それは大人の勝手な思い込みでしかない。本当に理由がないならそれを知ることも大切。

[251. 匿名]

>>227
>>216
本当なら証拠の写真を取れたらいいのですが、中々難しくて...
でも、警察に相談するのは良さそうですね。
正直、私たちはまだあと何年も小学校生活が残ってるので、
面倒な親子と思われたら子供が可哀想かな...、卒業するのを待った方がいいかなと、考えていましたが、
そうも言ってられないですよね。

[252. 匿名]

>>59
私も同じく下校迎えに行ってます
私自身の親が放置親で孤独を拗らせて
嫌な子になっていたので
自分の子どもには孤独、不安を抱えてほしくなくて
いっしょに歩いて楽しくお話ししたりして帰ってます。
お互い子育て頑張りましょー♪

[253. 匿名]

>>240
四年生は迂闊だよね、先生の悪手だよ
主の子は二年生だから大丈夫だと思うよ

[254. 匿名]

うちの甥っ子も下校時のトラブルで悩まされたことがある。違うのは小4だったのと男の子だから軽い暴力も伴うような。先生の目が届かない学校の外に出た途端に仕掛けてくる、みたいな陰湿なやつ。

その時解決してくれたのは私にとっても学校の先輩である姉の友人（女性）
元々甥っ子とも友達みたいな関係を築いてくれてたのもあり、何度かマウンテンバイクだったり車だったりで迎えにきたり、旗持って校門の前に立ってたこともあったらしい

その子達が先輩に興味持って、一緒にわーわーやってるうちに甥っ子もその子らも先輩の友達みたいな感じになってなんか解決したそう

大人が顔突っ込んでいくのは大事かも。口を出したり解決しようというよりも、顔を突っ込む

[255. 匿名]

とりあえず仲間外れ場面を録画する…

[256. 匿名]

>>19
反対にあかんよ！カツアゲされるよ！
えっ　〇〇ちゃんがくれるって言ったとぬかす

[257. 匿名]

>>242
地元民が多いところで、親子ともに小中も母校という人が多いところです。　
進学手続きがあるので確認はしますが、ほぼ私立に行く人はいないです。
242の最後の、拒否的には見えたかもなあ

[258. 匿名]

>>232
しんどい子って親も大体やばいよね。
だから先生が介入してくれてもこちら側が出て行っても、まっったく話通じなくて疲弊して終わるっていうね。

[259. 匿名]

登校班が決まってるなら学校にいったほうがいいよ。娘の意志をそんちして、班をかえるかどうか決めたほうがいい。

[260. 匿名]

>>233
まだ大人にビビる年齢の時は、派手目で怖そうとかクセ強そうな見た目のお母さんだと子どもがやばい！ってなることはあるらしい
見るからに優しそうで大人しそうなお母さんだとなめられる

[261. 匿名]

>>129
よこ
相手が傷ついてるの見て面白がる子っているよね。うちは幼稚園だけど去年１つ上の学年の子にそれをされてて一時幼稚園休ませたことある。
仲間外れにする癖に粘着してきて娘が他の子と遊ぼうとすると無理矢理引っ張っていって自分達と居させるっていう凄い歪んだ子だった。
学区が違うから小学校で同じにならないのが本当に良かった。

[262. 匿名]

>>224
私も低学年の頃、近所の子から仲間外しされたことがあります。母がその子達の親に話を聞いてくれたんですが、その時はちゃんと理由がありましたよ。全く理由がないのに、と言うことはないと思います。

[263. 匿名]

>>251
お母さん、妊娠中ならしんどいですね｡
旦那さんは、このことについて何と言われてますか？
悲しいけど、母親ではなく男親が出てくると、学校側の態度が変わることもあるようです。
担任の先生は何もしてくれないんですよね？
このことは、校長先生は知っていますか？
担任が、上に報告してない可能性はなさそうでしょうか？

[264. 匿名]

帰ってきたら美味しいおやつを用意して待ってる。下校時のことは担任に相談する。

[265. 匿名]

うちもあったなぁ。
先生に相談してしばらく毎日送迎してたよ。
通学班を変更してもらって平和になった。
意地悪な子が1人でトボトボ帰る姿見て、清々しい気持ちになったの覚えてるわ。

[266. 匿名]

あるあるだよね。そして中受がまあまあある地域だからと中受させても、そういうグループになって意地悪する子も中受したりする。受験する中学はバラバラになる可能性のほうが高いけど、そんなやつも私立中学にはいくという時代。そしてうまくふるまっていく

[267. 匿名]

>>165
解決になるかは分からないけど、スクールカウンセラーとかも利用してみたらいいよね

[268. 匿名]

2年生女子ってそういうことあるよね。ランドセルの色が1人だけ違う！って理由で仲間外れにされてからかわれたこともある。
されて嫌なことは人にもしないってことが身をもってわかるし、自分は間違ったことしてないんだから堂々としてたらいい、みんなと一緒になって人の悪口言うよりも1人で居れる方がよっぽどかっこいいよって話してる。

[269. 匿名]

>>233
意地悪するような子供に性善説は効かないよ
あのお母さんが悲しむからいじわるやめようなんて思わない
いじわるの現場を押さえて、今の見てたよ次は学校とお母さんに言うねって言う方が効くよ

[270. 匿名]

仲間はずれにするタイプと一緒にいても、何にも利益がないことは大人になったらわかるんだけど、子どものときってどんなに意地悪されても仲良くしたいって思っちゃうんだよね。
いじめてる方も、そんなこちら側の足もとみてやってるというか。
自分もハブられる側の人間だったから、仲間はずれにされる悔しさや情けない辛い気持ちわかるなぁ。

こどものときの自分にアドバイスできるとしたら、笑顔でばいばーい！とその子達に言って、颯爽と走って帰ってこい！そして違うコミュニティで気の合う子をみつけよう！何の習い事してみたい？って言うかなぁ。
娘さんが心許せる友人が色んな場所でいっぱいできますように。

[271. 匿名]

>>170
そういう可能性も否定できないですよね。でもこの女の子が暴言を吐いているかは確認できないので発達障害確定では無いですよね。だから親も娘さんの様子を確認するべきですね。

あと意外と親の付き合いのせいでこうなっている場合もありますよね。うちの親がそうだったもので。私は仲間はずれにされた理由を言われてショックでしたねー。

[272. 匿名]

うわー、小学生の頃の事思い出した
私の時は次の日からその子たちとは会わないように別に帰ったんだけど、今は登下校班で帰らないといけないのかな？

[273. 匿名]

>>210
37です。
一度それも考えました。
Cちゃん、4人兄弟の一番末っ子で両親が共働きでしかもネグレクト気味と聞いて、
なんかもうそれならこっちが深く関わってあげた方がいいのかなと、考えた事もあります。

[274. 匿名]

>>210
ちゃんと親も見てるよって意味で存在をわからせるのはいいと思うけど、それで改心するとは思わないなぁ

[275. 匿名]

>>221
支援級Aくん・普通級Bくんの親御さんは、問題児Cちゃんと仲良くしてるのどうなんだろ？
その子らの家にも行ったりしてそうよね。

[276. 匿名]

>>263
37です。
夫は昔の人間で、
「子供は喧嘩してなんぼ」という考えなので一切当てにならずです...
たぶん大怪我でもしない限り、子供同士に問題に口を出してくる事は無さそうです。

校長どころか、学年主任？の先生も知らないと思います。
息子が暴言吐かれている事も私からの相談で知ったようですし、
何相談しても「そうなんですね..」しか言われないです。
その態度が、「折れてください」と言っているように聞こえてなんかもう、、って感じです。

[277. 匿名]

>>1
同じ事された経験あるけど、親に相談したら、習い事する？って言われたな
親が歩きで迎えに来てくれて、学校から家じゃなくて、学校から習い事に行った
仲間はずれする子達とは別方向に行くからストレスもなくなったし、同じ習い事で仲良くなる子が出来て余裕持てたよ
そっからは交友関係が広がって習い事の時は習い事同じ子達と行動出来る様になって楽しかった

[278. 匿名]

>>210
それしたけど、うちの場合は効果がなかった。
だから、保護者同士の話し合いの場を学校側に作ってもらいました。

[279. 匿名]

>>83
低学年だから。もう大きいけど子供いるし、近くに小学校あって下校みかけたり公園で放課後あそぶのみかけるけど、自分が一番、自分が仕切りたい、自分の味方を増やしたい、などもう本能のまま。中学生とかのいじめ意地悪とはまた違う

[280. 匿名]

>>273
よこ
話ずれるけど、親のキャパシティ越えて子供持つのもどうなのかね。
5人兄弟の2番目だった同級生男子、問題児だったわ。学級崩壊。
好物の給食は独り占め、クラスメイトの持ち主盗む、父兄に面倒かける…
思い出しても最悪

[281. 匿名]

>>221
その四年生の家も大変だね。
学年違う子が毎日家にきて、お昼作って。


気になったんですが、中学校って近くですか？
もし、あなたの家を知っているなら、
学年違うのに、家に遊びに来たりするのだから、小学校を卒業しても近所だったら遊びに来る可能性がありますよ。
学年違う子の家にくるのだから、可能性がありそうかなと思います。

[282. 匿名]

>>14
通学路って、安全を考慮して考えて警察にも届出とかしてるんじゃなかった？？違うとこ通ってもいいのかな？

[283. 匿名]

>>1
一緒に帰ろうと声をかけることが出来る娘さんは偉いですね。すごい勇気があると思います。そんな子達相手にしないでいいと教えるにはまだまだ娘さんは幼い。お家で楽しく過ごせるようにしてあげたい。習い事かお子さん用のワークショップなどに参加して、学校以外の場所を作ってあげるとかどうだろう？

[284. 匿名]

>>19
男子に人気あると子供でも虐められるよ。「可愛い人に強気な人や性格が悪いのがいる」って一部で言われているけど、これが原因だと思っている。

子供だと大人しくて反撃できないから病むんだよね。そこで強くならなきゃやられると学習して、ある程度の歳になったらパワーアップした女の子になるんだよ。

[285. 匿名]

ありましたよー！！
娘(当時小2)も私も大人しめ。娘のために頑張って明るい元気ママを装いお迎え行ける時は行って二人で仲良く歌を唄いながら手を繋いで、時にはスキップしてその子達の前を歩きました。

今の子は(私の地域だけかも)意識高い系なので服装やメイクなども出来るだけナチュラルにおしゃれしました。
しばらくして声をかけてきてくれた子がいて、その子と帰ってくるようになりました。今では何人か増え(仲間外れした子達ではない)みんなで帰ってきてます。

[286. 匿名]

子供に違う場所を与えるという案にマイナス押してる人は、そんな事しても無駄だったという経験者か、ひねくれ者か

[287. 匿名]

いじめてるヤツに、『あなたのママも意地悪いの？』って聞いてやりたいわ。
嫌な女の子だね〜。

[288. 匿名]

>>1
うちも帰り道の方向が三人で、わざと二人が仲良くしてるのを見せつけてハブるみたいなことしてたから、私が門まで迎えに行ったわ
持ってる鍵をブラブラさせて娘に当ててきたから、もちろん親に通告
向こうの親は悪気があったわけじゃないとか言っててキレそうになったけど
その後、学校終わってから直ぐ塾に行き始めて、その二人とはあまり関わらなくなった
結局、その二人は仲間割れしてらしく娘に近寄ってきたけど、娘はスルーしてたわ
卒業後は私立の中学に入ったので完全に疎遠になりました

[289. 匿名]

>>276
ごめんなさい、あなたの旦那さんに腹が立つ。
どこがケンカなの？相手は6年生でお子さんはまだ小さな2年生…
そして、一方的に石投げてくるんでしょ？
我が子守る気0じゃない…
担任が上に言ってないなら、直接学校に訪問して校長に話してください。
担任に、いくら話しても解決しません、校長先生はこの話はご存知でしょうかと。

[290. 匿名]

>>37
先生無能だね。
教育委員会とか間に入ってくれる人いないかな？

[291. 匿名]

>>83
きっと親も同じようなことしてるんじゃないかな
幼稚園の時にママ友相手にとか
そういうの見てたんだと思う

[292. 匿名]

帰りは地域で集団下校って決まってる（うちはそう）なら学校に相談するかな。

[293. 匿名]

>>275
2人の親御さんもやっぱり遊ぶのを禁止にしているみたいです。
けど、2人とも普通に遊んでるみたいです...

[294. 匿名]

>>264
おやつ食わせるから頑張って行けよみたいな感じ
それより休みたいと思う

[295. 匿名]

>>4
まだ低学年だしまずはこれだよ
先生が解決に動いてくれたら平和になるし、
何も出来ないタイプでも相談実績作っとくのが大事

[296. 匿名]

娘の立場だけど下校も学校生活も
リーダ格の子に意地悪されて
仲間はずれにされてた頃は
母親と祖父母だけが心の拠り所だったな
誰かと一緒に帰ろうとしても
仲間はずれにされるのが目に見えてるから
自分から外れる？気持ちで
急いで下校の準備してダッシュで帰ってました
ポツンとするのが辛くて
昼休みも自分から図書室で過ごした
家に帰れば安心できたから学校生活は
家に帰りたい一心で耐えて何とか乗り越えられた

先生に言っても全然解決しなかったけど
クラス替えで離れてからは落ち着いたから
効果はあったのかもしれません

[297. 匿名]

>>291
親のしていることは普通って思うもんね
悪気なく普通にやってそうでこわい

[298. 匿名]

>>293
そっか、AもBも結局類友なんだね
学校が駄目ならそちらの親御さんとも連携とれないかなと思ったのだけど…

[299. 匿名]

>>282
親が一緒なら問題無いのでは？

[300. 匿名]

>>221
先生もその問題児と関わりたくないんだろうね。
それなら、下校時間を２～３分早く切り上げてもらうことはできないかな？
急いで帰れば遭遇しなくて済むんじゃない？
それもダメなら警察に相談かな。危ない目にも合ってるんだし殺人事件にまで発展しないともいいきれないよ。
小２を3人で狙う小６ってかなり異常だから危ないよ。

[301. 匿名]

>>223
原因というのは
悪ガキからしたらやりやすいっていう理由だけだよ。
なぜ？って聞いたら説明なんか出来ないんだから。

[302. 匿名]

親に言うと言うより、その娘さんをフォローしてあげた方がいい、優しい言葉かけてあげて
仲間はずれや無視って残酷だよね

[303. 匿名]

>>298
そうだと思います。
2人に話を聞いた限り「うーん、嫌いだけどなんか関わってくるからしょうがなく...」と、言っていました。

[304. 匿名]

お母さんが迎えにいってあげたら寂しくないかも

[305. 匿名]

>>1
担任の先生に同じ通学路で穏やかな子がいないか聞いてみて、いたらその子を家に呼んで仲良くさせるのは？
私は3年生のときに娘にそれで友達チェンジ成功したよ。うちは一緒に帰ってくれるけれど、その間に話しかけてもらえないというドッキリをされていたの。家の前で「ドッキリだよ💕」と言ってもらえるらしいけれど、泣いてたの。

[306. 匿名]

>>276
コメ主さんは出産を控えてて産後も大変だろうし
あと半年、なんとか無事に過ぎるといいんだけどね
だいたい二年生と六年生じゃ下校時間違うよね？どのタイミングが一番寄って来られるのかな
旦那さんもそんなじゃちょっと不安だよね

[307. 匿名]

私も小2の時に同じ経験あります。
凄く辛かったし、仲間はずれの他にも、嫌なこと書かれた手紙を渡されたりしました。
さすがに辛くて親が先生に連絡。
数日後、主犯格の親とその子が謝りに家にきました。
その子も親も泣いてました。
泣きたいのはこっちなんだけど、と思いました。

今でも印象に残っているのは、わたしの母は私の話をうんうんとよく聞いてくれて、それは辛いね、今までよく頑張ったね、大丈夫だよ、と私を心配する言葉をずっとかけてくれていましたが、後にも先にも相手の子を悪く言うことはなかったんです。もちろんかばうこともしませんでしたが。
相手の子のことは何も言わないんです。
それが私にはすごく心地よかったです。

[308. 匿名]

>>181
仕事放棄か。

[309. 匿名]

>>4
告げ口した〜って余計こじれないかなあ…
状況知ってもらっておいた方がいいとは思うけど、結局は本人同士が和解しないと意味ないよね

[310. 匿名]

>>157
私これ般若の顔で言ってしまうかも・・・

[311. 匿名]

かつて小学校教員だった者です。
主さんが信頼できる担任ならば、ぜひ相談して欲しいなと思います。
登下校のトラブルは、後々学校生活に響いてくることがとても多いです。
実際、後から親御さんから、実は…とお話しされて、もっと早く対応していれば、と思うことはよくありました。

[312. 匿名]

>>1
うちも似たような事があったなぁ。
学校に一人で登校したいと言い始めて。
学年上の子に帽子とられたりしてた。
相手のママ達が信頼できる人だったから、
その事伝えたよ。
でも、うちの子からの話しか聞いていないから、うちの子も何かしてるのかもしれない、って事も伝えて。

[313. 匿名]

>>4
先生が話してくれて、どうにかなる時も
あるよ！まだ低学年だから先生の言う事
結構聞くと思う

それでダメなら、親が迎えに行ってあげて
さっさと自転車で帰ってたよ

うちも経験あるから辛いの分かるよ！

[314. 匿名]

>>214
下準備せずにグループラインで問題提起したらその人を外したグループ作られて陰でコソコソされそうだよね

[315. 匿名]

>>81
逆に離れろって言いたい
そんな意地悪する子たちと仲良くなんかさせたくないわ
性格の良い子と友達になって欲しい

[316. 匿名]

>>305
ドッキリと言えば何してもいいみたいに勘違いしちゃってるね
テレビとかYouTubeドッキリよくやってるもんね…

[317. 匿名]

>>309
何かあって怒ってるだけなら和解もありだけど、気が合わないから離れました系だとどうしようもないよね
気が合わない子とつるむのはお互いしんどい

[318. 匿名]

>>3

ほんとにね。
そういうクソガキの親もだいたいお察し‥だったりする。

[319. 匿名]

>>284
高学年位からそうよね。
可愛い女子を妬んで、あの子無視してって頼まれたことある。

[320. 匿名]

>>54
それやられたけど本当嫌だった。
ガル子ちゃんの上靴に画鋲が入っていたそうです、また、学校の物にガル子ちゃんの名前が落書きされていたそうです、止めましょうってね。
被害者の名前出す必要ないし、事前にこういう話するって承諾もなかったし、余計なことするなって思ったわ。先生ってずれてるというか想像力ない人いるからね。

[321. 匿名]

>>311
例えばどんな対応するんですか？

[322. 匿名]

>>277
それはいいかも
だいたい学校の近くってくもん教室やそろばん塾あるよね

[323. 匿名]

>>303
AやBにも話聞いたり、CとCの親にも関わらないように伝えたり、もちろん学校にも相談して…
臨月なのにコメ主さん本当によく頑張っていらっしゃるよ

[324. 匿名]

>>4
結局は親同士で話し合うしかない

[325. 匿名]

>>289
本当ですよね。
何かあってからでは遅いのに...。

私も全然考えが至らず、校長先生に直談判までは検討もしてませんでした。
これ以上担任の先生に何言っても無駄だと思うので、
改善されないようならもう出向こうと思います。

[326. 匿名]

>>59
私はも高校2年の娘の小学生の頃は意地悪な子がいて５年生まで迎えにいっていたよ。本当に腹が立ったし悲しかった。でも母として笑顔で迎えてあげてください。我が子ために。

[327. 匿名]

いい友達はこれからいくらでもできますし、本当に時の運に任せるしかない事ですが、低学年である娘さんが集団から離れて一人で登下校している今の状況は　余り良い状況ではないですね。
学校側と相談して親による送り迎えを許可してもらう方向に話をした方がいいと思います。

[328. 匿名]

>>1
相談するなら、連絡帳じゃなく手紙で挟んでおくほうがいいかも。
電話でもいいけど、職員会議中の場合もあるしね。
万が一、連絡帳を誰かのと間違えて持ち帰ってしまったり、クラスの子が見ちゃったりした時に、あの子の連絡帳にこういうこと書いてあったってなる可能性もなくはない。
いろんな人がいる分、どこから派生してどうなるかわからないから誰かに何やられたとか、そういう相談は手紙の方が良いと、先輩ママに教えてもらった。

[329. 匿名]

なんでもそうだけど直接親同士でどうこうはダメよね。学校にワンクッション入ってもらうのが１番最初だと思うわ。まずは先生にそういうトラブルがあるって知ってもらう。解決には結びつかないかもしれないけど「知っててもらう」ことによって「知らなかった」って言い訳はできなくなるわけだからね。

[330. 匿名]

うちも今まさに同じ状況です。
小2男の子です。近所の男の子、女の子混ざった6、7人くらいの同級生で帰ってくるんですが、
仲間外れされた日は半泣き状態で家に帰ってきます。
そんなに嫌な思いするのなら、無理に一緒に帰らなくてもいいじゃん、と息子に言いました。もう2年生だし、友達に嫌なこと言われたら相手せず1人でささーっと帰ってきなよって。
これが解決策なのかどうなのかは、わからないけど。

[331. 匿名]

>>322
よこ
そう言えば小学校のころ、そろばん塾のお迎えバスが学校の近くに来てたような気がする
習い事してみるのもいいね

[332. 匿名]

>>306
なんだかもう最近では「妊娠しなかったらちゃんと子供を守れたのに」とか
「もっと寄り添えたかもしれない」とかそんなことばっかり考えてしまって
お腹の子も申し訳ないしなんかもう本当疲れてしまいました。
小学校ってちょっとしたトラブルはあると思ってましたが、
まさかこんなこんなことになるとは思わずもうどっか知らない街に引っ越したいです。

[333. 匿名]

ママの世界でもあるんだよ。仲間外れする子は親も意地悪。鈍感力を養うしかない。仲間外れする子は快感なんだよ、弱っていく姿や悲しんでる姿を見るのが。堂々として気にしないぞぶりを見せないとエスカレートしていくよ、おそらく。

[334. 匿名]

>>10
しょーもない理由で嫌ったりするからね

[335. 匿名]

近所の子たちと集団登下校って親も顔見知りだから
行動起こしづらいよね

嫌って言われるなら、他のお友達誘って帰っておいで〜って言うかな

嫌って言われる友達と帰っても楽しくないじゃん

主のお子さんはその子たちとどうしても一緒に帰りたいのかな

[336. 匿名]

>>281
小学校の目の前にあります...
絶対近づいてきそうですよね。
言い方悪いですが、なんとか他の子にターゲットが映らないかなと思っています...

[337. 匿名]

>>300
なるほど。
切り上げてもらうのはいいですね！
さすがにそれは考えた事がなかったです。
先生に相談してみます！

[338. 匿名]

私は小一で仲間外れした子以外と２年のクラス替えで一緒になって仲間外れした子より仲良くなり元に戻った
最初に仲良外れした子の母親とうちの母親が仲良くて、習いごと全部一緒に通ってたけど、２人でいる時と他の子がいる時では態度が違うのよね
幼馴染みだけど壁があった

[339. 匿名]

>>332
地域的な相性もあるし低学年ならまだ引っ越しもありかと
可哀想にも思うけど、大怪我や命取られたらおしまいだもの
ただ旦那さんは…貴方が思い詰めているって、伝わっているかなあ？話聞くのも雑なタイプに感じた
切羽詰まった状況だって理解してないよね

[340. 匿名]

>>294
そんなつもりないよ…美味しいもの食べて少しでも気持ちが晴れてくれればと思っただけなんだけどな。逆効果ってことか。

[341. 匿名]

>>3
私も小学生の時に「帰ろう」と言ったら「今日は○○と帰るからダメ」って言われて、その子達の後ろを一人で帰った事あるわ。喧嘩したとかではなく、その子の気分次第で意地悪されてた。

[342. 匿名]

>>339
そうですよね。
仲良しのお友達もたくさんいますが、何されるか分からないですもんね。
この件以外ではいい父でいい夫なんですけどね...

[343. 匿名]

>>247
賢くてお金持ちではないけど、ありがとう。
お礼って変か

[344. 匿名]

>>325
妊娠中で本当に大変ですよね、誰か頼りになる身内の方がいるなら、学校で話す際、付き添ってもらった方がまだお母さんも精神的に楽かも…
私も我が子が、いじめられて色々親子とも辛かったから、お気持ちわかります。
早く解決して、お子さんもお腹の中の赤ちゃん、お母さんが穏やかな生活に戻れるよう、応援しています。

[345. 匿名]

そのくらいの女の子ってめちゃくちゃ気分屋だよね
いきなりハブってくる

[346. 匿名]

無視とか仲間外れってやってどうなるんだろうね。
例えばだけど自分の気に入ってる友達と仲良くしたりとかが気に入らないとかなんだろか？
子供の同級生のいじめっ子はお母さんがめちゃくちゃ教育ママで中学入ってもトラブルある度に相手のお子さんの家に電話かけては自分の言い分ぶちまけてたわ。御本人は気にせずインスタとか自慢の嵐でどんな人格よ？って思ったよ。子供は子供でこんなお母さんに振り回されてストレスで学校でお友達に意地悪するのかな？なんて思ったりね。

[347. 匿名]

>>342
旦那さんのこと悪く書いちゃってごめんなさい！でも旦那さんに、小６が小２にここまで執着するというのはとても異常な事だってわかってもらった方がいいよ
同学年と遊ぶのが楽しくて、年下が混ざりたがるのを嫌がるくらいが普通だから
世間一般の小6とは違う、何するか分からないって

[348. 匿名]

>>323
Cちゃんにも直接言って、親御さんにも手紙を出して先生から言って貰ったのですが、
Cちゃん自身がもう誰に何言われても聞かない子なので、正直お手上げ状態です...

そう言ってもらえてとても嬉しいです。
他の皆さんもこんな見ず知らずの私に優しくして下って本当にもう嬉しい限りです。
何だかもう本当に疲れてしまって、いっそどっか遠くの街に引っ越したいです...

[349. 匿名]

小学校に隣接した塾に入れる。
授業までは自習スペースで宿題消化。
時間が余れば、先生がプリントとかくれる。
塾の終わりにはお母さんが迎えに行ってあげればいいよ。

[350. 匿名]

うちは男の子だけど、近所の同級生の男の子とは仲良くなくて、登校班も一人で学校に行くって、本人がいってるから行かせてるよ
学校内では友達もいるし、休日に遊びにくる同級生もいるし、近所の1つ上の子と遊んだり帰ってきたりしてるから心配してない
はじめは私の方が一人で行くの?って悩んだけど、子どもの意見を大事にして今はよかったなと思ってる

[351. 匿名]

だからお花畑は子供を作るなとあれほど…

この世は弱肉強食なんだよ

[352. 匿名]

>>37
小2に付き纏う小6とかヤバくない？
普通は相手にしないよ、合わないもん。
小6の子からしたら小2なんて空気よ、普通は。

[353. 匿名]

>>336
難しいと思うよ。だってあと半年で中学生だけど、中学生になったら部活や受験でいそがしいでしょ。
それに、中学生になると小学生の遊びとはまた、別になるじゃん。
いつまでも、小学生みたいな遊びをしないし。部活仲間とつるむし。
そういう年齢だから、自分と価値観あわなそうだと、関わりあいにならないと思う。

　
来年でも小学３年生と中学1年だよね。
本当に友達っていうより兄弟みたいな年齢だよね

[354. 匿名]

子供って訳わかんない理由で順番にいじめたりするよね……

[355. 匿名]

先生にも即時解決は難しい問題。でも気を配ってもらうという意味で「何かご存じないですか？」くらいの相談はするべき。かつ、娘さんの自尊心を保つために迎えに行き別ルートでの下校や買い物に行くなど気をそらしてあげる。そしてちょっとお姉さんっぽいオシャレコーデで武装する。

[356. 匿名]

>>10
私「後ろに付いてくるだけならOK」みたいな条件で一緒に帰るの許されてたわw
今なら絶対1人で帰るのに当時はそれでも誰かと帰りたかったんだよね…

もし自分がもっと明るくて可愛くて片親貧乏じゃなかったらそんな事されないのにと、悲しかった

[357. 匿名]

うちも小４で下校友達が若干仲間外れにしてくるみたいで、毎日注意深く観察してる。

娘だけ一人残して他の子と車で帰ったり（運転は祖父）、何人かでお弁当持参の遊ぶ約束してもその子は来ないとか（何度も）。そういうの親御さんも知らないんだろうな。

先生に話すほどではないし、とは言え娘は我慢しいで言いたいことを言えない性格で、かなり注意深く観察してる…

[358. 匿名]

習い事させて第三の居場所を作ってあげる

[359. 匿名]

>>250
実際私が意地悪してくる子に聞きましたが何も理由はないと言われたしその後担任通して子供たちだけでの話し合いでも理由らしい理由はないと言われました
その後の先生とのお話で低学年の仲間外しはこれという目立った理由はないことが多いんですよ
そういうお年頃ということですかねということで話が終わりました
幼稚園児〜2年生くらいまでは後付けのような理由が多いです
かといって理由は一応聞きますけどね、聞いたところでえ？それだけ？っていう内容が多いという話です。

[360. 匿名]

一緒に帰ろうって言えるなんて娘さん偉いな。
健気で…今電車で涙ぐんじゃったよ。主も心痛むね。

[361. 匿名]

>>1さんへ
低学年のうちに先生に動いて貰って向こうの言い分を聞いてサッサと解決した方が良いかも。

[362. 匿名]

>>262
そんな一例の話はしてないです

[363. 匿名]

>>4
登下校は教師の仕事なの？

[364. 匿名]

>>1
帰りの登校班なんて関係なかったよ。
朝も自由に行ってたし。
登校班なんぞあって無いものだった。

[365. 匿名]

>>350
今は変態が多いから集団登下校を強いられる地域も多いけど、あれはあれで揉め事のタネなのよね。
男の子も低学年のうちはランドセル引っ張っただの、給食袋引っ張って箸壊れただのいろいろトラブルあったけど、高学年なってしっかりしてきたら揉め事は無くなるんだけどね。
朝は片道１キロ近い道を友達に会うまで走って登校してたよ。激重のランドセル背負ってｗおかげでめちゃくちゃマラソン大会早かった。

[366. 匿名]

>>83
小1でも日替わりでいじめてた女いたわ！
むしろそういう奴って幼稚園の頃から意地悪

本当にどうやったらそんな子になるんだ？
やっぱそういう親も意地悪なのかな？

[367. 匿名]

>>191
まだ2年生だよ？

[368. 匿名]

>>117
あるあるだよなー
これ中学入るまで続くよね
むしろ中学入っても、女のグループってあるからな、、

[369. 匿名]

>>3
誰かをはみごにしたがる子は確実に居る
○○さんは来ちゃダメってのけ者にしようとした子にカチンと来たから、しばらく無視してたら逆に先生に言いつけられたよ
○○さんが私と話してくれない！ひどい！って
何考えてるのかさっぱりわからなかった

[370. 匿名]

>>358
そうだね。大事だよ！
私も学校自体はまあまあで良くも悪くもだったけど放課後のクラブや習い事は好きだった。
だから学校とのバランスとれたのかも。

[371. 匿名]

意地悪する側、徒党を組む側の親の話を聞いた事がないのが不思議なんだけど、みんな被害者になった時しか気付かないものですか？

自分の子が誰かを仲間はずれにしてた事ある人いますか？ただ友達と仲良く遊んでるとしか認識していないって事なのかな。

[372. 匿名]

>>347
全然いいんです。
夫のその言葉で私も洗脳されかけてたので、
「やっぱり違う」と気付けて安心しました。
夫にはさらっとしか話したことがないので、
今一度改めてしっかり伝えたいと思います。

[373. 匿名]

近所の子って、今後も長いお付き合いになるから気が合う子がいればすごくいいけど、でもたまたま家が近くて同い年なだけだから合わない場合も多いよね。
うちの男児は、近所は女子ばかり&男子はやんちゃタイプ２人が仲良くて、おとなしいうちの子はなかなか溶け込めない。
高学年になって、男の子たちが落ち着いたり、うちの子が少し積極的になればいいな。

[374. 匿名]

私も経験あり。
高学年だったら厳しいかもしれないけど小2だったら親が直接意地悪してる子供に話しかけると解決するよ。
たまたま子供が早退した日に下校時に待ち伏せしてそいつらに「久しぶりやね。〇〇のことで話があるんだけど」みたいに話しかけた。
外ヅラだけいい主犯格の子が最初は「〇〇ちゃんのお母さんだ〜」みたいに私を見つけた時は言ってたけど私の怒りに満ちた表情見て固まってた。
「最近なんかあったの？〇〇からなんとなくは聞いてるんだけど詳しく話してよ」って話すと固まってた。次の日から突然問題が解決して今は六年生だけど普通にみんなで帰ってるよ。
やりすぎだったかな？って反省したけどあそこのお母さん怒らせたら厄介だっていうの分からせるのはよかったと思ってます。

[375. 匿名]

>>1
小学校の時は気にかかる事は先生に普通に相談してたよ。
短期登校拒否起こした時は別に何も言ってないのに相手の子と翌年以降中学生になっても同じクラスにならなかった。
引き継ぎされてるっぽい。

[376. 匿名]

四国で溺れた子どもを置き去りにして何事もなかったように帰宅した子どもたちがいたよね。あれも学年違うのに絡んできていたんだよね。上の学年の子どもが執拗に絡んでくるのってこういう事件が起きがちだと思う。気をつけてほしい。事故に見せかけて殺される可能性もあるよ。

[377. 匿名]

>>1
なぜそうなったのかわかればいいんですけどね
うちの子が低学年時期に一緒に登下校してた1人の子がグループ内である1人の子を怒らせてしまって、怒らせた本人はなんで怒っているのかわからず、周りの子が怒った子に同情して何となく一緒に帰らなくなったことがありました
本人もわかってないから当然母親も理由がわからず
その子の母親はしばらくして怒った子の母から理由を聞いていたけど、うちの子は悪気もないし、おとなしくていい返せないから、、って感じで相手の子を責めるような感じだった
2年くらい経てば子ども達は普通にはなったけど、低学年の仲間はずれも理由があることもあるよ

[378. 匿名]

>>363
学校で何かトラブルや関係の変化がないか聞く事はできるでしょう
下校時に付き添えまでは無理だけど

[379. 匿名]

>>1
これ、私娘さん側だったけど
何でお母さん分かったのかは謎なんだけど、ある日急にその子達との別れ道くらいに迎えに来てくれて「お母さんだ！バイバイ」って帰ってた。お母さんの姿見えた時めっちゃ嬉しかった記憶ある。後ろから石投げられたり耐えてたんだけどすぐには変わらないんだよな〜ボスって。運が良かったのかボスが転校して収まったけど小学1〜2年生まで続いた。

[380. 匿名]

>>321
311です。

私ならまずは加害者に話すような直接的なアプローチはしません。

とにかく大人の目がちゃんと見ているよというアピールをするためにも、当事者たちの登下校の様子を継続的に見ます。もちろん最後まで見届けるのは難しいですが。

大人の前ではきっと良い子を演じるかもしれませんが、それも想定内で、あとは日々の生活や授業で、仲間はずれやイジメの話題や、教材を敢えてたくさん取り上げます。子どもの良心に働きかけること、感情を揺さぶり、自分達の行いを振り返る機会をたくさん作ります。

唯一、被害者には直接話を聞きます。
話しやすい雰囲気を普段から作ることが前提ですが。
いつも味方だよ、と伝えます。そして、仲間は他にもいるんだよと言うことを教えるためにも、他の子との橋渡し的な事をするのも、担任の大切な役割だと思っています。

[381. 匿名]

>>172
わかりました、もう結構です、学校が何も出来ないのなら、教育委員会に相談しますーでいいと思うよ、絶対にちょっと待ってくださいこちらでーとか言い出すよ
でもそんなん聞いちゃだめ、口だけだから、おもいっきり上を使って！
弁護士でもいい

[382. 匿名]

>>57
男子も結構えげつないのよね

[383. 匿名]

>>37
そっちのタイプの子供にはお父さんがガツンと本人に言う方が効果ある気がする。あいつのお父さん怖いって思わせる。
今の時代には違うやり方の方がいいかと思ったけど、学校も相手の親もあてにならないならそうするしかないかと。取り返しのつかない事になるよりマシ。

[384. 匿名]

>>372
横だけど、ここに書いたことそのまま伝えたらいいよ。もう限界た、引っ越したいと。
これはただの子供同士の喧嘩ではない、高い所から突き落とされたり○ね！などの暴言を吐かれてそのうち命に関わる事になるかも知れない事。
男の人ってマズイって思わせないと真剣に受け取らない事多いよ。
妊娠中で大変だろうけど、頑張ってね。

[385. 匿名]

>>210
自己レスです。

性善説を信じて、あの子のお母さんを悲しませちゃいけないってお友達に思わせたい訳ではなく、あーこの子、お母さんに溺愛されてんだな、自分のことも個別認識されてるんだな、じゃあ、この子に何かしたらヤバいかも…？って思われたい。
母親が家にずっと居られるってスゴいメリットだから、活かさなくちゃ損かな、と。まぁわたしも在宅で働いてはいるのですが、時間はかなり自由になるので。

[386. 匿名]

私だったら迎えに行っちゃう。この先もアホな友達に仲間外れにされて余計なトラウマ抱えるよりよっぽどいい。

[387. 匿名]

まさに今、うちの小5の娘が仲良し4人組の3人にハブられてます。
3人だけで帰る約束をしていたり、休み時間や移動の時も３人で集まり娘をチラチラ見てコソコソ言いながら笑っているそうです。
娘に何か心当たりがないか聞いたら分からないと。

娘のクラスでは、毎日終わりの会で算数の問題プリントをやり終えた人から帰れる決まりがあります。
娘は「こっちこそアンタらより早く帰ってやるわ！」ってタイプなので計算が早い娘は３人より早く終わる。
３人が問題が解けなくて都合よく教えほしいアピールをしてくるそうですが、見て見ぬふりして先に1人で帰ってきます。
うちボッチやん(笑)と笑って言いながら「あ〜あ〜、前は4人で楽しかったなぁ。戻りたいなぁ」って言っているので見てて辛いです。
学校自体は嫌がらずに行っているので今のところ様子見です。

[388. 匿名]

>>204
児相じゃないかな
よその家で食事をもらっているとか、年下に暴力を振るっているとか、十分案件だと思う

[389. 匿名]

>>368
ところがどっこい！アラフィフの世界でもあるよw
心配してると普通にまた喋ってるし、女だけど分からないわあの関係性。

[390. 匿名]

>>380
たぶんそれが教師が出来る精一杯の対処だと思います、立派だと思います
ただ、現実はそこまで綺麗ではなく、もっとどす黒くいじめをしている加害者の子達に、いじめの教材を取り上げたところで本当に変わりますかね

[391. 匿名]

>>389
あぁ。
確かに職場でもあるし、ママ友世界でもあるか。
一生なくならないな
変なやつと関わらないようにする！って出来れば大人になれば避けれるだろうけど

[392. 匿名]

>>37
うちは相手の子供に怒鳴りつけたよ。
注意じゃなく、ブチ切れ状態で、大声で。
｢二度と近寄んな、いい加減にしろよ｣って。
我が子にも、寄って来ても徹底無視しろとキツく忠告。
親に言っても先生に言ってもダメなら、直接キレた方が早い。

[393. 匿名]

>>273
Cちゃん、小学校卒業したらそのうち10代不良グループの使いパシリでかろうじて年上グループに入って、出歩く時間も場所も小学生とは被らなくなりそう
今は小学生だから同級生にも中高生にも相手にされないんだろうね

[394. 匿名]

>>1
最初は先生に相談かな。

対応してもらえないなら、迎えに行ってその集団が来るまで待って「さよならー」って声かけて、じーっと見つめる。一人一人見つめる。

[395. 匿名]

>>1
娘は大人しい性格で、引っ込み思案な所はあります。

多分これ。
誰か意地悪な子どもが居るのが原因じゃないでしょうか。

昨年うちの子は、3学期に入り下校後玄関入った途端に泣き出すという事が続き、聞くと主のお子さんと同じような事が起きていました。
幸い学校には他にお友達が居るので学校生活は耐えられましたが、仲間はずれにしてくる子は登校班が同じA子。以前はよく家に遊びに来ていましたがパッタリ来なくなりました。原因は分からないです。
同じ頃、縄跳びやおはじきが学校で無くなりました。進級後は教科書が度々隠されるようになりました。A子は今年度も同じクラス。。堪らなくなって学校に直接出向き、昨年度からの出来事を話しました。
旦那から、次教科書隠されたら警察行きます。学校で解決できないなら仕方ないと思いますので現場保持の御協力お願いします。単なる紛失ではなく窃盗の可能性もあるので。
安いけどうちは縄跳びもおはじきも新しく購入してる。教科書が無くなったって先生買ってくださいなんて私達は言えないんですよ。と伝えました。
前学年担任には電話で相談していましたが引継ぎはされてなかったとの事。
本人の了承を得て、早速次の日にクラス全員に向けて先生から説明してもらいました。
同じ週に縄跳びとおはじきが朝机に置かれていました。犯人は名乗り出てこなかったようですが、仲間はずれは無くなり、そしてまたA子は以前のように遊びに来るようになりました。私はA子が全て犯人だと思っていますが証拠が無い＋近所なので黙っています。モヤモヤしてます。
子供のいじめは単なる思い付きでエスカレートしますので危険です。あとお子さんの持ち物のキズや汚れもこまめにチェックした方が良いです。
早めに解決出来るといいですね。

[396. 匿名]

>>387
娘さん強いですね！
そんな都合のいいときだけ、いい顔する奴らなんてこっちから捨ててやればいいし、娘さんならすぐ他にいいお友だちが出来ると思う、あと3人組って絶対にいつか２対１になるから、その3人組グループは長続きしない

[397. 匿名]

>>55
それぐらい自分で考えなよ...

[398. 匿名]

>>363
誰がとは言わず、クラスのみんなに「一人ぼっちで帰る子がいないようにしよう。できるだけ方向が同じなら一緒に帰るようにしよう」みたいなお話をしてもらうことは出来るかも。
いじめとかより、下校時に一人ぼっちだと危険な目に合うかもしれないという防犯面のお話として。

[399. 匿名]

>>1
私も小学生の頃、娘さんと全く同じ状況なのを車で通り過ぎた母と姉に見られたことがある。
姉には冷やかされたけど、母は何も言って来なかった。
私はそれが有難かった。
小学生の仲間ハズレなんて気まぐれだし、定期的にターゲット変わってくし、気にすることないと思う。

[400. 匿名]

>>380
親からして手が付けられない家庭で、児童から児童への暴力が頻繁に起こっている場合はどうされますか？
大概の学校は、その親子が卒業していくのを下を向いて待つような対応になりますが

[401. 匿名]

>>1
こういうの先生に相談してよかったんだ・・・
わたしはもう大人だけど
子供の頃いつも一人で帰ってても親は何も気にしないし、そういうものなんだと思ってた

[402. 匿名]

>>273
210ですが、それはダメです。
そういう子にそういう対応をしちゃうと、Cちゃんとお子さんをセットで認識されて、ますます孤立化しちゃうと思います。
うちの上の子も個別級だったのですが、1年生時に2学年上のお兄さんに構ってもらってる！と嬉しそうにしてるのを微笑ましく見てたら、万引きの共犯で捕まりました。目の前が真っ暗になりましたよ…。
子供は、親より友達の影響を強く受けがちなので、ヤベーやつとは極力距離を取った方がいいです。
うちの子も、中学校にあがって初めてちゃんとしたお友達が出来ましたが、それまではいわゆるブラックなお子さんとしか遊んで貰えなくて、本当にトラブル続きでした。

じゃあどうしたらいいの！って感じでしょうが、児相に相談(通報)したり、送り迎えをしっかりしたりして自衛するしかないのかな、と…。
本当に心中お察し致します。諦めないで頑張りましょう！

[403. 匿名]

>>367
もう2年生だよ…

[404. 匿名]

防犯対策があるので先生に相談。
独りの子どもは狙われる時代。
お迎え行けるなら行ってあげて。

[405. 匿名]

主さんのお嬢さんがどうとかではなく、、、子供って親に見せる顔と学校での顔って違う事もあるからな、、と思ってしまった。子供2人いるけど、学校で我が強く、ワガママに振る舞ってる子の親に限って「うちの子は大人しくてやられる」って言うことが何回かあった、、。
同じ様な女子のトラブルがクラスで数年前にあったけど、1人になっちゃう子が、帰り道に他の子に嫌なこと言ったり、カバン持たせたりしてて、一緒に帰ってる他の数人のメンバーも限界で嫌になってしまって別々に帰る事になってた。側から見たら1人ぼっちの子が仲間外れにされてる感じだけど、実際はクラスでも自分の言い分ばかり通そうとして女王様の様で女子から浮いちゃってたパターンだった。
帰り道位好きな子と帰りたいってなってた、、。
その1人ぼっちになってた子も大人含めての集まりだと大人しくて親の言う事よく聞いてて、親もそういう面ばかり見てたら分からないだろうなって思った。
もちろん意地悪で仲間はずれにするタイプの子もどこにでもいるから主さんのお嬢さんがどうこう言いたいわけではないです！

[406. 匿名]

下校時だけ辛いのかな？クラスの様子はどうなんだろう。
こんな事があったのですが学校ではどんな様子ですか？って先生に聞いてみてはどうでしょうか。

[407. 匿名]

まずは、相手の子どもに理由を聞いてみる。
主さんのお子さんに非があるのか無いのか。

[408. 匿名]

>>403
地域性もあるかもだけど、わたしの住んでる地域は、2年生くらいまではお母さんが登下校を見守ってる家もけっこうありますよ。

[409. 匿名]

>>401
時代もあるよ
今の先生たちって凄く優しいし親身になってくれる人が多い
割と若い先生の方が（アラフォー以下）そう言う傾向ある気がする
上の世代の先生は結構ドライかも

[410. 匿名]

>>191
仲間はずれやるような小2の女の子だから親と一緒に帰ってるのきもいとか言いそうだよね

[411. 匿名]

いま仲間はずれやイジメは登下校が多い気がする。
先生いないからね…

[412. 匿名]

>>248
使えないもの使えないんだよ。
教師に何求めてるかって？
小さなクソガキくらいまとめろよって話。
大人をまとめるよりずっと簡単だろ？っていう。

[413. 匿名]

私もそうだったよ。フィリピンハーフだったから

[414. 匿名]

いじめはダメだけど、単純に性格が合わなくなってきたら無理して一緒にいるのって苦痛だしね
そこらへんの線引きって本人同士にしかわからないし難しいよね

[415. 匿名]

私も経験あり。
高学年だったら厳しいかもしれないけど小2だったら親が直接意地悪してる子供に話しかけると解決するよ。
たまたま子供が早退した日に下校時に待ち伏せしてそいつらに「久しぶりやね。〇〇のことで話があるんだけど」みたいに話しかけた。
外ヅラだけいい主犯格の子が最初は「〇〇ちゃんのお母さんだ〜」みたいに私を見つけた時は言ってたけど私の怒りに満ちた表情見て固まってた。
「最近なんかあったの？〇〇からなんとなくは聞いてるんだけど詳しく話してよ」って話すと固まってた。次の日から突然問題が解決して今は六年生だけど普通にみんなで帰ってるよ。
やりすぎだったかな？って反省したけどあそこのお母さん怒らせたら厄介だっていうの分からせるのはよかったと思ってます。

[416. 匿名]

>>172
地域の政治家に相談するといいらしいよ。すぐ教育委員会とかに連絡してくれるらしい。
その悪ガキは誰も相手してくれる子いないから、小さい子をターゲットにしてるんだね。胸が痛いわ…。早く解決することを願ってるね！

[417. 匿名]

>>172
そもそもなんで関わることがあるの？
どういう関係なんですか？なんでその親と連絡取れる状況なんですか？
私が子供の頃は小2は長くて5時間しかなくて小6は6時間授業でそもそも帰りの時間もかぶらなかったのですが、今はみんな同じ時間なんですか？
いつから付き纏われてるんですか？

[418. 匿名]

>>396
コメ有難うございます。
仲間外れって、標的が居なくなるとつまらなくなってターゲットを変えますもんね。
あと半年もすればクラス替えもありますし適度に気分転換させながら様子を見たいと思います。

[419. 匿名]

みんなで仲良くしましょうって教育から
合わなかったら友達いなくても笑われることじゃないって教育に変えたらいいのに。
1人でいることを過剰にバカにする無邪気さは幼さ故？

[420. 匿名]

>>380
いい先生ですね
この場合は間接的に動くのが妥当だよね

[421. 匿名]

>>4
これが一番です。
小学校教師の姉がいますが、仲間はずれとか意地悪されたという相談は普通に毎年あるそうです。
教師としてもみんなに楽しく登校してほしいからできる限りのことをしていて、意地悪な子と意地悪された子の家にそれぞれ家庭訪問して話を聞いたり、仲良く出来るよう休み時間に一緒に遊べるようアシストしたり、どうしてもだめなら座席やクラスを離したりしているそうです。
相談してみてください。

[422. 匿名]

>>1

小2ならそれとなく担任に相談する

[423. 匿名]

>>132
それはそうなんだけど、まだ2年生で女の子だし1人で帰って事件や事故に巻き込まれたらと思うとやっぱりどうにか誰かと帰ってほしいと思ってしまう。
別にその子たちじゃなくてもいいんだけど、仲間はずれよりも事件や事故の方が私は怖い。

だから多分私なら送り迎えすると思う。

[424. 匿名]

帰り道にランドセル持たされてる子を近所のおばさんが目撃して
耳が引きちぎれそうに引っ張ってる悪ガキが居るって学校に通報してホームルームでそのことを単刀直入に担任が言ったらそんなことしてない！ってシラを切ってた。

自分がしたの事の大きさを勝手に小さく見積もって被害者の気持ちを汲むことなんか一切ない図々しさ。

[425. 匿名]

>>396
娘さん強い！！
応援しています。

[426. 匿名]

>>282

子の学校も下校時は必ず通学路で帰る決まり。

[427. 匿名]

>>1
『明日からアンタは来ないでね！』って言われました。娘が小4の時、登校班無しの地域です。

泣きそうな顔で『明日から、どうしたらいいかな…』って帰宅した娘から言われました。
(大人からみて、その命令をコッチが無条件で聞かなきゃいけないなんて無いと思うんだけど、子どもって素直ですね…)

私は、先ず娘はどうしたいのか、他の2人はどう思っているのかを2人に確認し、最後にハネ宣言してきた娘に私が事実確認(本人不在だったから、母親と話したけど)

翌朝、みんなの前で、娘が今後どうしたいかを言い、他2人は娘と行きたいと言ったそう。
ハネ宣言した子は、他学年の仲良しと行く事になりました。

場合によっては状況を見るパターンもあるかもしれませんが、私は自分の経験上、女子のイザコザは早めに対処orスルー(距離を置く)のがベストだと思う。

[428. 匿名]

>>282
通学路はあくまで道路交通法に適したルートであって違うルートで安全に帰れるなら咎める理由もないかと。
ましてやいじめっこと顔を合わせないためなんてちゃんとした理由じゃん。

[429. 匿名]

うち１年生の頃に意地悪な子がいて娘がそんな感じになってたけど、しばらくしたら別の友達が数人できて一緒に楽しく帰るようになってたよ。
親としては苦しいし悲しいけど、案外こどもは乗り切れると思う。

[430. 匿名]

>>1
2年生ならそんなものかも。
学年が上がるにしたがっていい意味で生意気になるから登下校班なんてどうでもよくなる。
自信をつけさせることかな。
スポーツとか習い事しよー。

[431. 匿名]

>>3
私も小学生の頃は１年生から６年生までの子と集団登下校してました。
私には妹がいたので妹も一緒に。
そしたら１年生の女の子とその友達が妹のランドセルを交互に叩き出して…キャッキャ笑ってた。
本当にいきなり、理由なく。
妹に嫌だったらやめてって言うんだよと言ったら小さい声でやめてと言ったんだけど面白がって叩く強さも強くなって聞こえな～いキャハハって笑いだしたから「てめーふざけんな、嫌だっつってんのが聞こえねーのかよ、いつまでやってんだよしつけーな」と怒鳴ったら叩いてた子の顔が青ざめて終いには号泣。
私が悪いみたいになったけど底意地悪い子っているからね、ぶん殴りたい気持ちが痛いほどわかる。

[432. 匿名]

>>129 小1じゃ100%ワザとで悲しい顔見てほくそ笑む性根の腐ってる子。意地悪を仕掛ける事で自分のヒエラルキーを高めて、逆らわない子を子分にしようとしてるだけ。そういう子って、クラスのカーストだと真ん中で目立つの嫌いな癖に気心知れたメンバーの中ではボスを気取りたい1番タチ悪いタイプ。

うちの子もこの手に登下校の仲間はずれにされた。きっかけは、うちの子が一年生の代表として集会ででお礼を述べる役をやった事を「積極的で良い！羨ましい」とその子のママが子供の前で褒めたのが発端。その子はそういうの絶対にやりたくないタイプ。下に見てたうちの子に嫉妬やら怒りやらで癇に障ったんだとも思う。そのママは教育ママで学力以外は放任系だから話しても通じないから疎遠にした。

[433. 匿名]

>>282

親と一緒なら違うルートでも良い。

子どもだけなら決まったルートを通り、
寄り道はしない。

というルールになっているよ、うちの学校。

万が一の時（帰りが遅いなど）には、
先生が通学路に沿って探すので、そういうルールになっています。

[434. 匿名]

>>1
辛いね
でも確かにこう言うことってよくあるのよ
その都度親が出て行ってたらあまり本人の為にはならないから悩みどころだね
自分でどうにか出来る力をつけるチャンスにして欲しい
私ならそんな意地悪する様な子達は放っておいてもっと〇〇に優しくしてくれる友だちを大事にしたらって言うけど
他に中の良いお友達は居ないのかな？もし仲良くなれそうな子が居るならお家に呼んだりして自分も一緒に遊んで盛り上げて親密度アップを図るかな

[435. 匿名]

>>1
うちの子は最初は登下校だけだったけど段々意地悪が増えて「仲良くしない方がいい」って言われたよ。
先生に相談しても「やられる方にも問題がある」って言われて対処してくれなかったから学校で先生と相手の親と話したよ。

まず先生に相談して出来るなら登下校着いて行ってみて。

[436. 匿名]

大人ですらいじめあるんだから子供だってあるの当然なんだろうな。
私はお金欲しいから外されても行くけど。対価が何ももらえない学校って辛いよね。

[437. 匿名]

変な親、怖い親、インパクトのある親だとこどもがイジメにあわないって本当かな？
アフロにしてサングラスかけて意地悪なこどもに威嚇してやりたいけど、今度は自分が近所から仲間はずれにされそうだ。

[438. 匿名]

>>1
ふと思ったのですが、仲間はずれにされるのは下校時のみなんでしょうか？朝の登校班の時は主さんのお子さんはその子らと仲良く話せているのか🤔何となく、登校する時も同じ空間には居るけど会話に入れていないのでは⁉️
その登校班の中に別の一緒に帰れるお友達がいるといいのだけど、それもいないのかな⁉️

[439. 匿名]

>>431
かっけぇな。姐さん

[440. 匿名]

>>435
同じ職場の子が「そんなんだからいじめられる」とか言ってて、あ～こういう姿勢でずっと生きてきたんだなと思うとやっぱりずっとそれが浸透し続けるんだろうなと感じた。少しでも進学校とか行かせると違うのかも。

[441. 匿名]

>>83
今3歳の娘を育ててるけど、自分の子がそうなってしまったらどうしようという不安もある。
どっちの立場にもなってほしくないなぁ…

[442. 匿名]

>>181
クズすぎ

[443. 匿名]

しばらくお母さんが迎えにいく
グループの中でも優しい子を家に誘って遊ぶ
他の子と仲良くする
先生に相談する
ママ友に相談する
皆が興味を示すような何かを手に入れる
自分が子どもだった時の経験談を話す

いずれにせよ、子どもに寄り添って話し相手になってあげる。

[444. 匿名]

>>324
親同士で話し合ってどうするの？
どうしようもない気がするけど。

親に言ったんだね。って余計に仲間はずれが加速するだけだと思う

[445. 匿名]

>>59
めちゃめちゃいいお母さん
娘がもしそうなったら、私も毎日お迎え行ってあげよう。勉強になります。

[446. 匿名]

>>30
ダメな理由を教えてあげて？何でダメなの？って、特に怒った感じではなく、上手いこと、親として、私なら、その子たちに聞くかなぁ。
フェアじゃないって意見もあるけど、まだこの段階なら、フェアである必要はない気がするんだけどなぁ。

[447. 匿名]

>>384
ありがとうございます。

そうすることにします！

[448. 匿名]

>>441
自分のこどもには傷つくことなく、人に意地悪することもなく、お友達と毎日楽しく過ごす人生を歩んでほしいって親なら望むよね…
でも我が子が仲間はずれにされたりって案外あるんだよなあ
それを自分で乗り越えるのも成長だよね…

[449. 匿名]

>>47
子じゃなくて、親である主が聞いてみたら？って話しでしょ？

[450. 匿名]

>>37
🤰さんで大変だしあなたの変わりにぶん殴りに行きたい。
何度も注意してるんだよね？
６年にもなってそんな事して本当に頭にくる。

[451. 匿名]

うちも男の子だけどありました。親としては苦しい気持ちになりますよね。意地悪な奴はムカつきますが、そういう事は大人でもありますよね。

対応としては、意地悪している子の名前は先生に伝えました。。
班活動とかで一緒になって、ちょっかいだされないかとか見てもらう為に。

意地悪な子達と仲良くするより、距離を取って付き合う事を知ったり、自分の好きなことをして自分を楽しませることを欲しいかな。
他の気の合う人も見つかるからね。

[452. 匿名]

>>1
小学生の時、女子の間でそういう意地悪やちょっとしたイジメあったな。
避けたり無視したり。
子供がいたら今度は親の立場でまたそんな経験しないといけないのか…

[453. 匿名]

そんな意地悪グループに無理して入ってもトラブル巻き込まれそうだから他に帰れそうな子見つけるか母親が途中まで迎えに行ってあげるかだな。

[454. 匿名]

>>181
ほら使えない

[455. 匿名]

>>9
でも、これしかないんだよね。今はハブ程度で、そんなに親が介入する物なのかな？
暴力、物を盗まれる、無実の罪をなすりつけられる(〇〇ちゃんの物が無くなった！犯人は娘ちゃんです！等)とかのガチンコ悪質虐めなら先生や学校、相手の親と対決もアリだけど

[456. 匿名]

>>172
教頭先生に相談してダメなら教育委員会に相談しましょう
頑張って下さい

[457. 匿名]

うちも2年生で途中から引っ越して来たんだけどお友達できた？って聞いたら男の子みたい。女子はグループが既に出来てるからなかなか仲良くなりにくいよね。

[458. 匿名]

>>439
ありがとうございます。
でも妹がしょんぼりしながら歩いていたんですよ、しかも自分より小さい子だから我慢すると言うし…。
年齢なんて関係ないし、嫌なものは嫌と言わないと標的にされることも言いました。。
内気な妹を助けるのに頑張った小４の私でした✌️

[459. 匿名]

>>1
担任に相談。会社だってハラスメントとかいじめ受けたら相談窓口や上司とかに相談するんだから大人だってそういう状況を1人で解決するのは至難の業だよ。
いじめに発展しても大変だから伝えておいた方がいいとおもう。
私が母親ならそうする。

[460. 匿名]

難しい。嫌だってハブってくる子と仲良くなれるかって子供自身も無理だろう。登下校以外は1人でも気の合う子探して適当にやれたらいいと思う

[461. 匿名]

>>1
意地悪な子と無理やり付き合う必要ないので「喧嘩しちゃったみたいなので しばらく別々に帰らせますね～」と言ってそれっきり 車でお迎えに行ってたよ（私に時間の余裕があったからできたことだけど）

[462. 匿名]

女の子はこういうこと特にあるよね。
意地悪な女子に限って取り巻きがそいつをチヤホヤするからタチが悪い。

[463. 匿名]

うちの子も低学年の時されてたから1人で行き帰りしてたよ
高学年になった今、意地悪な子は周りに嫌われてるよ

[464. 匿名]

>>395
私だったら
A子が遊びに来ても笑顔で「いらっしゃい」って言える気がしない…
でも娘さんがその子と仲良く遊びたいと思っているなら我慢するかなぁ。
正直もう今の内に縁を切りたいとか思うかも💦
難しいね

[465. 匿名]

なんで駄目なのか理由が知りたいね…
このまま何もしないのも辛いし

それとなく、その子らの親に聞きたくなるね

[466. 匿名]

>>53
うちも同じマンションの子お母さんが感じ良いから油断してたら、娘ビックリするくらい意地悪で仲間はずれを色んな子にしてる。
ママが良い人だから娘良い子とは限らない。

その良い人ママが娘さんの事でボスママグループにクレーム付けられたって愚痴ってて（子供の事に口出すのってさぁーみたいな事）ちょっと価値観違うなーって距離置いてる。

そら仲間外ればっかりしてたらクレームもくるでしょ…って思った。

[467. 匿名]

私もそうだったけど親に心配された事ないわ
優しいお母さんね

[468. 匿名]

>>172
なんか結構ヤバそうな子だよね。小6が小2をいじめるってあまりないと思う。むしろ、自分が小6の時とか、低学年の子たち可愛くてしかたなかったけどな。

うちはまだ子供小さいんだけど、小学校上がる時にいじめ保険入ろうかなと思ってる。学校が何もしてくれないなら、弁護士必要だと思う。

[469. 匿名]

うちの子も、近所の友達とグループ的に登下校一緒にしてたけども、途中から一人の子によって、ハブられるようになった。
仲の良いママ友の子供もグループの一人だから、相談しようかと思ったら、子供がそんなんしなくても良い、友達として気が合うわけでも無いし、気にならないからと言われた。
ちょっとしてからハブられなくなった。でも、子供に聞いたら一緒に登校しているだけだから、ハブろうがハブられまいがどうでも良いそうだ。

[470. 匿名]

>>276
横ですが、まずは旦那さんとよくよく話し合ってみてはいかがですか

[471. 匿名]

>>172
こんなこと言うの心苦しいけど、主さん学校に舐められてる気がするよ。校長か教頭に、きちんと対応しないなら議員か弁護士連れて教育委員会に相談しますって言ってみてほしいな。妊娠中で大変だと思うんだけどね。

[472. 匿名]

>>468
横
同級生の子で下級生の大人しい子を精神的にいじめてたいたよ。
大人になってから知ったけども、父親は不倫、母親は息子を溺愛して娘はストレスの矛先でサンドバッグ状態だったと。

[473. 匿名]

>>40
私、それしたら（もちろん下から丁寧に説明しました）
子供の事に親が出てくるのどーかとおもう。
学校は勉強だけじゃなくて人間関係も学ぶ場なんだと旦那出してきて説教されました。
しかも私がいちゃもんつけてきたヤバい親だと噂流されました。
1年くらい孤立して辛かったです。
でもその後相手の子の発達障害が発見してデイサービスの車が学校にお迎え来てるらしく、その子も問題行動が多かったので段々と仲間が増え今は大丈夫ですが、
相手の親に言うのは慎重に！と思います。

[474. 匿名]

>>12
無邪気じゃなくて、邪気なんだよ。
それを段々大きくなっていくと恥ずかしい行為とか、有るまじき行為だったと理解してやらなくなる。たまにそのまま意地悪人間なのもいるけどさ。

[475. 匿名]

>>244
相手の親に付きまといを止めるまで学校に何度も言うように交渉してみては？
学校が動いてくれないなら教育委員会かな。
相手の親には内容証明送るとか。

[476. 匿名]

>>1
経験あります。
数週間娘が仲間外れにされて、子供だけでは解決が難しそうだったので。
まず連絡帳で担任に相談しました。
その日のうちにメンバー全員に先生が個別に話を聞いてくれて、我儘で強気な子が他のメンバーを囲い込んで娘を仲間外れにしていた事が分かりました。
特に仲間外れにしていた理由はないそうです。
我儘な子の気分次第って感じでした。

先生の前では謝ってくれて一応和解しましたが、心配で帰りはよく迎えに行きましたし、必要な時は私が直接相手の子を注意しました。

それが2年前ですが、今はその我儘な子が孤立しており、結局違う学年のグループに入っています。
ターゲットを変えて色々な子に意地悪をしていたので…。

主さんのお嬢さんも、誰かメインで仲間外れを扇動している子がいるのでは？
担任の先生に早めに相談した方が良いと思います。

[477. 匿名]

>>14
一緒にスーパー行って買い物したり、
公園いったり、ちょっと贅沢なカフェでパフェ食べたりして、子供の気が紛れるというか楽しみを見つけれるといいよね。

[478. 匿名]

仲間外れする人って自分と上手くいってないよね。そのグループのバカ共も可哀想な人なんだなって思ったら少し楽になるかも。受験落ちて行きたい学校に行けなかった地味女がグチグチ仲間外ればかりしてウザかった。だから受験落ちるんだよって裏で皆言ってたよ！！大丈夫だよ。賢い子も沢山いるから！

[479. 匿名]

>>37
先生や相手の親は、言われても何もできないですよ。遊ぼうと言われても走って逃げるのが一番！本人も、そこまで嫌じゃないから遊んでて、結局いじわるされてるだけです。

[480. 匿名]

よくあるよ。

近いから仲がよいわけもなく、仲良しの子と帰るかさっさと帰宅しなと言ってたな。

とりあえず性格悪い子とは付き合うなと言ってた。人間性疑うトラブルあったからクラスも一緒にしない要望出してる。

今じゃなんであんなのと無理してつきってたのかと思い出話。今は気の合う子をちゃんと見つけて臨機応変に付き合えてる。低学年だと人間性を見抜く判断が難しい場合がある。

もしくはその状況なら途中で迎えで待つかな～。その後ろにいる友達ガン無視。そしてそのグループ以外の子と話たり。
親がしゃしゃってもいいと思うよ。
自転車の練習みたいにいずれ一人で選択できるようになる。

相手も親が出てきたとなるとそこまでエスカレートしないかもしれないし。

[481. 匿名]

>>316
ね。完全に遊びだと楽しんでやっていた子もいたかもしれないけれど、意地悪してる意識をもってやっていた子もいたんじゃないかな？

[482. 匿名]

>>455
介入するけど、メンタルも強化する！とか出来たらよいよね！先ずは親が守るよ！だから自分が悪く無いなら堂々としてなさい！ママを信じて！てならないと
具体的にメンタル強化って何するの？
我慢しろ、みんな通る道だよ、考えすぎだよ？とか
理解してたらこんなに悩まないやん
上級生が下級生に意地悪して、介入しない学校なんてヤバい！教頭が悪いのか？校長が悪いのかな
朝だけだよねー、なんとか離させないとね
頑張って

[483. 匿名]

>>397は嫌なお母さんだな…

[484. 匿名]

>>448
横
めちゃくちゃ同感です
考えたら、自分も子どもの頃友達関係で小さないざこざは普通にあった
嫌な思いをしてもその都度その都度子どもなりに対応して大人になったし、そういうのって必要だよね
でも我が子にはトラブルなく健やかに楽しく通って欲しいと思ってしまう…

[485. 匿名]

>>104
ハナからそんなんじゃ全部自分で動いて解決するしかないね。
使えないと思ってるのに期待するのもおかしな話だし自分のほうがうまく解決できるんだろうし。

[486. 匿名]

>>1
うちは登校班で家だけお母さんが働いてないからと言う理由で仲間外れされたよ。
羨ましいんだよ。　
そんな根性腐った愛情不足な子供には関わらないのが一番。
仲間外れする人とは仲良くしなくていーんだよ。と娘に言ったよ。

[487. 匿名]

>>4
低学年なら何とかなるかもね。
高学年にもなると先生が言ったところで、合わない人と無理に合わせなきゃいけないんですか？みたいな感じで突っかかって来る女子いるよね…

[488. 匿名]

>>172

イジメだし、重大案件だと思います。担任が解決に動いてくれないなんて信じられない。
高学年が低学年をイジメるなんて恥ずかしい。

我が家は、子供が2年の時に、5年の子2人から最初は軽くからかわれ様子を見てましたが、徐々にヒートアップしてイジメになり数日ですが恐怖で学校に行けなくなりました。

6年の担任、校長には相談してみましたか？
親としては、毎日不安ですよね。。

[489. 匿名]

>>348
可哀想にね　泣
だけどお母さんに話してくれる良い子ですね
沢山の意見がでていてみんな参考にしたらよいですね？Cちゃんも可哀想と思ってらっしゃる優しいお母さんが羨ましいとかも思ってるかも、だけど駄目なものはダメですよね、、、
頑張ってください、出産も頑張ってください

[490. 匿名]

>>466
結局良い人ではなかったんだね。

[491. 匿名]

>>284
トラウマで病むパターンもあるよ
対人恐怖とかメンタル系の疾患になる子もいる
大人になってから

[492. 匿名]

>>486
幼稚園のときだけど上に兄弟が二人いる子のヒネくれ具合がすごかった。
生活習慣もその上の子に合わせて寝不足だし、親は上の子の習い事の付き添いや仕事が忙しくてあきらかにかまって貰えなくて愛情不足みたいな。
口が達者というか賢いんだけど言動もめちゃくちゃ意地悪だし常に1人ターゲットを決めて仲間はずれにするような子。
親は放置だし。だから意地悪な子ってママ達から噂されてるし嫌われてるし。

学生のときも学童でバイトしてたけど子供たちみんなストレスためてたよ。
ただでさえ勉強して体育して疲れてるのにその後も狭い教室で友達とずっと一緒。毎日同じ遊び。落ち着かない環境で宿題。集団が苦手な子からしたら地獄だと思う。
お迎えが遅い子なんかはみんな帰っていく中でポツンと待たなくてはならない。
そりゃおうち帰ってママが出迎えてくれる子は羨ましいだろうし「私たちとは違う」みたいな意識で意地悪する子もいそうだなって思った。

[493. 匿名]

>>36
親の前ではいい子だったりする
親が超勉強させるとか、親が仕事で構ってないとか
私が小学生の頃はそのパターンのいじめっ子が多かった

[494. 匿名]

>>65
小2の3人組で今まさに揉めてる。てか、定期的にずっと揉めてる。
ぐずぐず言いながらも固定メンバーにこだわる子が女の子は多いから、ぱっと切り替えて他の子と行動できる娘さん心強いね。しっかりしてる。

うちは、もう別々に行きなよ、と何回言っても嫌だと言う、、、

[495. 匿名]

>>172
命に関わる可能性があるから、徹底的に学校に分からせた方がいい。時系列でどれだけのことが起きたのか、担任や学年主任にいつ、どのように相談したのか、対応してもらえなかった件について必ず校長に言ってください。
校長には、「一切学校が対応してもらえなかったということを記載し、教育委員会に直接全ての内容を文書にまとめて伝えに行く予定です」と伝えて。教頭を飛ばして校長に行きましょう。
学校には教育委員会とマスコミ、弁護士とかそういうのが効く。もしも何か問題があったら、対応しなかった学校を訴えることも視野に入れて弁護士に相談しています、くらいの勢いで。

[496. 匿名]

>>458
自分が悪いのにすーぐ泣くんだよね！舐めた奴ら
学童にもいたわ！

[497. 匿名]

>>494
理由はなんだろうね？クラスも一緒かな
その子たちが全て！と思ってしまうんだろうね
よく見てあげてね

[498. 匿名]

>>412
教師も人間だからこんな親の子供なんてどうでもいいだろうし熱心に見たくないだろうなって思う。
親として「使えない人」に大事な子供を預けるのもおかしな話だよ。
そこまで言うなら学校行かさなくても自分で教育するとかもっとレベルの高い私立とか我が子に見合うと思ったカリキュラムの学校に通わせれば良い。
自分と我が子の能力に見合った使える教師を探せばいい。
レベルの高い学校や富裕層が集まる学校ならあなたの言う「クソガキ」のレベルも違うよ。
それをやらず使えない教師に甘んじて文句を言いながら我が子を通わせるのはとても矛盾を感じる。
親としてどうなの？

[499. 匿名]

>>11
校門まで迎えに行くのいい案だね。
突然行って「〇〇ちゃん、ケーキ屋行こう！何ケーキがいいか分からないから一緒に選ぶ為に迎えにきたよ」って。
その時になにもなかった様にお友達に「今日は一緒に帰るね。また明日一緒に帰ってね。」って言っておいたらちょっと風向き変わりそう。
子供って残酷だけどケロッとしてる部分あるから２日くらいしたら元みたいに一緒に帰れるかも。
変則で何かを理由に迎えに行って一声友達に声かける作戦。

[500. 匿名]

>>1
うちの娘も低学年の頃にされました。辛いですよね、学校の相談室にも相談しました。
娘の失敗を嬉しそうにいちいち報告してきたり、他にも意地悪だなって思う事がある子たちだったから別々に帰ってもいいかなと思ったけど、娘が大丈夫と言うのと、下校時なので、一人では危ないから、先生にもその子たちの親にも伝えました。特に親の間でのトラブルにはなっていません。
それで、ハブるのは改善されました。通学班が一緒だから、仕方なく登下校してるけど、高学年の今はあしらい方も上手くなって、仲の良い友達は違う子たちですね。
本当に思い出しても腹が立ちます。