恋愛経験の積み方

[1. 匿名]

私は恋愛経験が交際人数1人、3ヶ月しかありません……（今年で24歳です）
この人は取引先の人で、熱心にアプローチされたので付き合ってみましたが毎日電話したい、毎週会いたいと言われて、無理だったので別れました。

子供もほしいし合う人がいたら今すぐ結婚したいくらいなのですが、キスすらしたこともないのでそこに至るまでの経験が必要だと思っています。

ただ、好きになれなさそうな人と練習のつもりで付き合うのも悪いかと思って、声をかけられても大体1回食事したら距離をおいてしまいます。

何をどうしたら結婚までこぎつけられるのでしょう？
先輩方、ぜひ教えてください。

[2. 匿名]

彼女いない歴年齢です😢

[3. 匿名]

>>2
同じく(´；ω；`)

[4. 匿名]

Tinderでヤリまくる

[5. 匿名]

やっぱ、マッチングアプリじゃなくて、リアルに探したほうがいいよ

[6. 匿名]

[7. 匿名]

本当に恋愛対象は男か自問自答してみたら？

[8. 匿名]

24歳の処女🤤

[9. 匿名]

積もうとして積むもんなのか？

[10. 匿名]

ブスとババアは諦めろ
何度も何度も言わせんなカス

[11. 匿名]

経験なんて必要ないよ

[12. 匿名]

恋愛経験豊富なら結婚上手くいくのかな？

[13. 匿名]

まだ24でしょ？
世の中いろんな人がいるよ
色んな人の話を聞いて、こんな人もいるんだなあってそれだけでも意味があると思うな

[14. 匿名]

主の年齢ぐらいなら練習で付き合うの全然ありだとおもうよ

練習から好きになることもあるかもしれないし自分の性格と合う男性はどんな人なのかとか色んな人みるのはいいかもね　

中には身体の関係から結婚までいく人もいるしね

[15. 匿名]

>>9
ねえ

[16. 匿名]

恋愛に向いてないタイプなのでは？
結婚前提としたマッチングアプリとか相談所とかのがよさそう

[17. 匿名]

>>1
取り引き先の彼は至って普通の発言してるけど主は面倒なの？彼氏から毎週会いたいって言われたら嬉しいよ。

[18. 匿名]

>>1
早くしないと主さんの羊水が心配😢

[19. 匿名]

>>14
練習とか、普通に気持ち悪すぎる

[20. 匿名]

>>1
わたしも同じ年のときそんな感じでしたよ。仕事が楽しくて気にしてなかったけど、周りが結婚し始めてそんな年なのかと焦りました。
27歳で付き合った人と初体験して、28歳であった人と付き合い数年たって結婚しました。経験上、24歳まだまだ大丈夫です！

[21. 匿名]

生理的に無理とかじゃないならお試しに付き合うのもアリだと思います。
そのうちその人の良さを知って本気になれるかもしれないし、ダメならちゃんとお別れをすればいいと思います。

[22. 匿名]

>>1
まず彼氏作るには出会い必要だから
ずっと家にいたらできないと思う

あと、見た目には気を使うべき
整形とかそういうんじゃなく清潔感
それなりの化粧、ファッションを学ぶ

いいなと思う人がいたら
営業職になった気持ちで自分を売り込む笑

[23. 匿名]

>>2
えっと、レズビアンの方ですよね。
それなら、LGBT専用のコミュニティに参加してみたらどうでしょうか。

[24. 匿名]

>>18

あなたの発想が気持ち悪いです。

[25. 匿名]

>>1
私も交際経験ひとり
しかもすぐ別れたし、付き合ったと言えないレベル

[26. 匿名]

結婚したい願望が恋愛願望より強いなら、
結婚を前提としたお付き合いできる方を探した方がいい。恋愛経験あるかないかは、さほど重要ではないよ。

[27. 匿名]

>>14
その練習で梅毒とかAIDSもらったら、結婚どころではない。

[28. 匿名]

24位の時は
とりあえず生理的に無理でなければ
付き合ってたかも。

と言っても6年くらい前なのでコロナ前
コンパとか、ハブでなんぱとか
マッチングアプリもその頃は
今ほどヤリモク？もいなかったし
とにかく出会いにいってた


数当たればヒットするよきっと

[29. 匿名]

>>1
ほんとにね、縁とタイミングなのよ。

[30. 匿名]

>>1

見る限り、あなたは昔風のお見合いで強制的に結婚したほうが良さそうなタイプ。

[31. 匿名]

好きになるより前に、相手に興味を持つことがスタートな気がする。
興味をもって、色々話してると共通点や意外な部分が見えて楽しくなったりする。そしたら、その次は自分を知ってもらいたくなるとおもう。

[32. 匿名]

ストライクゾーンが狭いのではないですか？
私もいいなと思う人が10年に1人くらいだったので、適齢期に旦那に会えなかったら今も独身だったと思う

[33. 匿名]

>>1
職場のおじさんおばさんにいい人居たら紹介してくださいと声かけまくる

[34. 匿名]

主さんみたいなタイプはわりとすんなり結婚できる気がするよー。
とっかえひっかえしてた人の方が結婚してない率高い。
私の周りだけかもだが。

[35. 匿名]

>>10
主さんは若いしきっとキレイだと思いますよ

[36. 匿名]

>>1
経験を積むのは人間関係だよ。
恋愛して性行為の経験を積まなくても同性も異性も老若男女多くの人を見て関わって合う人を見分ければいい結婚もできるよ。練習の為に手軽な恋愛をしなくて良いです。
人間関係の良い経験や失敗を積み重ねてアンテナを張って生きて、自分が好きだと思う人や気の合う人と距離が近づいたら良いお付き合いをして結婚すればいいと思います。

[37. 匿名]

>>1
恋愛経験というより、いろいろな場所に行ってコミュニティ増やして異性と話す機会を増やしてみては？
その方が男性を見る目を養えるし、好きになれる人も見つかるかもよ？

変に恋愛経験を頑張って増やそうとしなくてもいいと思うけどなぁ。
主の言う通りその気が無いのに会ったりするのってお互い時間の無駄だし、変に期待持たせてもストーカーとか危ないからね…

主がすごく好きな人が出来たら、それがもう1番の恋愛経験になる事だと思うよ。

[38. 匿名]

>>2
>>1
どうしたら彼氏や彼女が出来るんだろうね
高校や大学で出来ないとその後も難しいのかな

[39. 匿名]

>>1
結婚したいだけなら結婚相談所でも行けばいいんじゃない？

[40. 匿名]

>>34
最初に付き合った人と結婚とか結構いますよね

恋愛経験なんてあったところであんまり関係ないのかな

[41. 匿名]

>>1
特に1人に決めず、数人と食事したり出かけたり友達みたいな関係築いて、そこからいいかもって人がいれば自然と自分の中で飛び抜けてくる。
ゲスいけど数人の中から選べばいい。

[42. 匿名]

>>6
１２歳？

[43. 匿名]

>>34
わかる。「急がば回れ」だよね。

焦って色々男漁ってる人ほど、目先の事しか見えてないからね…。

[44. 匿名]

恋愛とか、彼氏とか、〇〇友とか、いろんな言葉に踊らされないことだと思います。
同性であれ、異性であれ、どんな相手であれ、人付き合いの土台がしっかりしていることがなによりも大切で、その土台がしっかりしてないがゆえにたくさんの不幸な痛ましい社会事件が頻発しているのではないかと考えます。

今日も公園で子供を産み落として捨て去るような事件がありました。

結婚にこぎつこうとあせる必要はないと思います。
人としての土台がちゃんとしてあれば、あとは幸せを育められる相手と自然な縁があちこちに恵まれてくるものだと。

[45. 匿名]

>>41
独身なんだからわたしもそれでいいと思うわ
結婚目的なら最後にどんな人と結婚するかが大事でしょうしね

[46. 匿名]

>>1
好きな人がいないなら無理して焦る事もない気がする

[47. 匿名]

24歳なんて選び放題じゃんか。
まずは、両親&親戚&近所のおばさんに紹介してもらえば？お見合いが良いと思う。
無理なら相談所へgo

[48. 匿名]

せっかくいま身辺が綺麗なわけだからちゃんとした男性選んだ方がいいよ

[49. 匿名]

結婚した今振り返ると、自分を大事にしてると大事にしてくれる人に出会える気がする。
とりあえず彼氏欲しくて合コンとか行きまくってた時期より、仕事やら私生活がメチャクチャ充実してるときにいい出合いがあった。

[50. 匿名]

無理に難しく考える必要ないよ
あまり異性と意識しすぎず、人として良い関係を築くのが大事

[51. 匿名]

YouTubeの視聴者から恋愛体験を募るタイプの動画見てはみんなこうやって恋愛してるんだ…私の人生ってなんなんだろう？と思ってへこむ
中～大女子校で男子と関わり持たず生きてきたし、社会人になってからアプローチ受ける機会増えたけどなんか高圧的で嫌な男性ばかりで逃げてしまうからまともな恋愛したことない

[52. 匿名]

旦那と二十歳ちょっとで出会い現在結婚して十五年が経とうとしてます！
私は何人かと付き合い経験がありましたが旦那の全ては私が初めてです！
男女が逆だと少し違うかもしれませんが今も仲良いし幸せです。
もしかしたら近くにふとした幸せがあるかもしれないので前向きに歩いても損はないかと思います。

[53. 匿名]

>>1
恋愛経験ってそんなに重要じゃないと思うよ？
特に女の子は多ければ多いほど打算的になるし、可愛げみたいなものが無くなっていく気がする…

[54. 匿名]

>>1
考え方が硬すぎると思う
声をかけられた相手を練習台だと思わないで
もう少し付き合ってみればいいのに
毎週会うのはハイペース過ぎると伝えて
相手と折り合うとか
全く声もかけられない人からしたら
チャンスがあるのにもったいないよ

[55. 匿名]

>>23
まさか男がここにいる訳ないもんねw

[56. 匿名]

>>18

[57. 匿名]

>>14
いくら真剣な付き合いじゃないにせよ、私が男で相手に練習とか思われてたら普通に引く。
まわりまわって良縁まで潰してしまいそうだわ…。

[58. 匿名]

>>1
モテるなら色んな人と付き合ってみるしかないよ。
付き合うまで辿り着けない人も多数いるからね。
でものんびりしてると声掛からなくなるよ。

[59. 匿名]

>>1
キスすらしたこともないのに子供ほしいって夢見る少女すぎる

[60. 匿名]

>>32
私もストライクゾーンが狭いタイプだけど見事に婚期逃してしまった。もう年齢的に生理的に受け付けない人かヤリ〇クとしか寄ってこない

[61. 匿名]

セックスなしで付き合ってくれる男なんているのかね？

[62. 匿名]

26歳、いない歴年齢だけどやばいくらい焦ってる。

[63. 匿名]

>>1
第一印象で好きになれなさそう、好みのタイプとは若干違うなと思いつつ付き合ってみたらめちゃくちゃいい人で結婚しました。

好きになれない、受け付けない人はお断りして、ちょっとストライクゾーンを広げ、どんな人と結婚したいか、こんな人とは絶対に結婚無理って自分の中で具体的に考えればいいと思う。

[64. 匿名]

あまり大事にしすぎると、小室さんみたいに掴みだけいい人に騙されるから、失敗恐れずたくさん恋愛した方がいい。

[65. 匿名]

経験積みすぎても逆によくないこともあるよ

[66. 匿名]

経験多くてもいいことないよ

[67. 匿名]

>>1
アプローチされてとりあえず付き合ってみるのも悪くはないけど、好きな人や気になる人はいないの？
こればかりは縁だから、きっかけが何であっても主さんが好きになれれば無問題ではあるけど、好きな人ができる→近づいていって仲良くなる→告白→付き合う、っていうのが王道だと思う。
まだ24なら、結婚より恋愛した方がいいと思うな。
恋愛の延長で結婚する方が自然だし、幸せだと思うよ。

[68. 匿名]

>>7
マイナス多いけど主さんのコメント読んだ印象が私も同じだった
軽く見てもそもそも男性が苦手そう

[69. 匿名]

告白されてもすぐに付き合う必要ない。人としてどうかを出かけたりちょっと合ったり観察すれば。
私は最初はカフェに行くくらいにして、友達も呼んで2対2で会ったりしてた。

[70. 匿名]

>>63
横だけど好みのタイプではない人と生理的に受け付けない人の違いってなに？

[71. 匿名]

>>1
練習なんてする必要ないよ
仮に練習したとして、じゃあ本命が現れた時に上手くいくかって言われたら全くそんなことないし。無駄に経験だけ重ねて結婚したいのにできてない高齢もたくさんいるし
もっと素直に人と接するといいよ、人として良い人なのかどうかは付き合わなくても解ってくるから

[72. 匿名]

>>14
気持ち悪い

[73. 匿名]

大丈夫だよ、
小中高モテモテじゃなかった子も、付き合いとかしてなかった子も、だいたいおとなになりゃみんな結婚してるし

[74. 匿名]

>>1
というか、これまで人を好きになったことある？

[75. 匿名]

>>1
恋愛って興味や経験なくても
ある日、縁のある人に出会うと自然に惹かれあって出来るから心配ないよ

惹かれあう縁のある人が結婚相手とは違う場合だと障害がある相手だと貴方を成長させる為に出会うだけの人かもしれない
トントン拍子にいくタイプが結婚相手の可能性高い

出会ってビビッドきたら仲良くしてみる
それだけでいいと思う
行動しないと出会わないから
友達に誘われたり､
自分が参加したいなと思うところへは
全て参加するぐらい
若いうちに行動した方がいいよ

[76. 匿名]

べつに練習はいらないよ！
この人！と思ったらその人と結婚すればいいだけ！

[77. 匿名]

>>1
24歳でその価値観だと人に興味なさそう

[78. 匿名]

>>1
付き合ってたら自然とキスやそれなりの経験する事にはなると思うけど。
合う人がいれば結婚する事とキス以上の経験を別に詰む必要ある？

[79. 匿名]

>>17
わたしはそれしんどかったタイプだから主さんの気持ちわかるよ。
でも好きだったから頑張って会ってた。
そういう我慢するところとか、傷つけないように自分の要求を伝えたりを繰り返すのが恋愛経験というか恋人としてのコミュニケーションのやり方の勉強になるんだと思う。

[80. 匿名]

>>1
複雑に考えすぎ。

[81. 匿名]

>>5
でもリアルで出会いない場合はどうした、

[82. 匿名]

>>14
結局将来の旦那以外は全部経験、言い方かえたら付き合い方の練習みたいなもんだもんね
学生のお付き合いなんておままごとみたいなもんだしね、、、

[83. 匿名]

>>17
こればかりは「普通」はなくて、人それぞれじゃないかなぁ。他人との距離の取り方は人によって違うし、恋愛にどのくらい比重を置くかも違うもんね。できればその感覚が合う人と付き合う方が、お互いに負担や不満なく付き合えると思うなぁ。

[84. 匿名]

>>81
男友達に紹介してって頼む
タイミング良ければフリーの人いる
早くしないと
同世代のいい男性はうまっていくよ

[85. 匿名]

おばさんで結婚20年目だけど、恋愛経験積んでてもなんでこんな男選ぶ？って子それなりにいたよ。
どう見ても遊び人とか。「ちょっと悪そうな人が好き。真面目な地味なタイプは嫌い」って言ってた。結局男が無職、ギャンブル、浮気で離婚したけど。
結局は経験を積むというより自分の異性の好みで左右されてる。

[86. 匿名]

>>38
相当積極的にいかないとほぼ無理
でも積極的にいけば出来ると思う

[87. 匿名]

>>35
若いのは分かるけど、きっとキレイてのはどこから

[88. 匿名]

>>10
こっちは耳遠いんだから拡声器で言ってくれなきゃ分かんないわよ
やりなおし！

[89. 匿名]

>>38
高校、大学がピークだったな。友達の彼氏の友達も含め数人で遊びに行くとか。でもその友達も結婚しちゃうと紹介してもらえる率がぐんと下がった。
職場も年上既婚女性ばかりだったから社会人はほんと出会いなかった。

[90. 匿名]

>>17
熱心にアプローチされたので付き合ってみたって事は、結局好きじゃなかったのかもね
好きだったら折り合いつける方法考えるだろうし

[91. 匿名]

>>47
20代なら結婚相談所では選びたい放題だし、声も掛かるだろうけど、男の方がひと癖ある人が多そう。まあ偏見だけど。

[92. 匿名]

>>88
文字だから耳は関係ない
老眼なら文字が小さくなるシステムに文句言うべき

[93. 匿名]

>>17
付き合ってみただけの彼氏だからそこまでの感情はないんじゃない?
そういう人から毎日連絡きたり毎週会いたいって言われても負担だよ。

[94. 匿名]

>>91
選びたい放題って言っても貧乏なおじさんの中ならだよ
金持ちや同年代からは若いってだけなら需要ない

[95. 匿名]

正直２０代でも容姿が悪いなら相手にされないよ。
愛嬌があるなら別だけどね！コミュ障とかなら一生恋人できないこともある。

[96. 匿名]

変に恋愛意識しないで色んな人と人付き合いしたらいいと思う
交友関係を広げる
そしたらそのうち(どれくらいかかるかはわからない)、この人良いなって人が出てくると思うから
そしたらその時にその人と恋愛に進めば良い

[97. 匿名]

結婚まで行くのは相手が社会人で仕事が順調になった頃だと思う。
お互い学生の恋愛は結婚まで長いから難しいと思う。
強引に結婚迫ってした女性知ってるけど、どうなんだろうね、女性はともかく男性の方は押し切られた感じだからね。50歳前後に浮気する男はそういう人が多いよ。
少し経験談。

[98. 匿名]

>>60
ストライクゾーンからはずれた人と付き合っても辛いと思うので、今の状況は間違ってないんだよ。
多分。

焦ってギリで結婚したけど夫が気持ち悪くて離婚したいって相談をたまにガルでも見かけるが、
もうちょい考えようよ…と思う💦

[99. 匿名]

24歳の頃は街コンとか行ってたよ。今すぐ結婚したいとまでは思っていなかったけど500～1,000円ぐらいで色んな人たちに接したのは良い経験だったな。

絶対に嫌なタイプの男性を具体的にイメージできたり、同じ女性としてああいう言動はどうかな、みたいな事も手軽に体験できたよね。

[100. 匿名]

>>98
見た目ストライクゾーンから結構離れてたど、性格がめちゃくちゃストライク過ぎて葛藤した末付き合って、結婚したわ。
18年間うまくいってる。10代の頃みたいに顔で選ばなくてほんとによかった。

[101. 匿名]

>>1
春香クリスティーンがテレビで言ってたエピソードと似てる
１人好きか、発達障害で人付き合いがそもそも苦手とかは無いですか？

[102. 匿名]

>>1
キスに至るまでの経験が必要だと思うのはどうして？

一般にヒトの脳が完成するのは25歳頃だと最近は言われれるようになってきたんだけど主さんはまだお若く、混乱してるのでは？仕事をしているならお仕事を通じで出会った人とのコミュニケーションの場に積極的に出るなどして幸せな結婚をしていそうな方を観察するぐらいでも今は良いんじゃないかな

[103. 匿名]

新しもの好きや行動派の陽キャラの友達と行動してみたら

[104. 匿名]

私も学生時代は彼氏いたことなかったし
なんなら恋愛とかは別にいっかくらいに思ってたから積極性もなかった
そんな独身街道ひたはしってたけども気付けば結婚してたわ
付き合った経験なんて旦那1人だけだよ笑
恋愛経験値ほぼゼロだ
結局合う人に出会うか否かなんだろうと思う

[105. 匿名]

>>1
自分に経験が足りない時は、周囲を反面教師にすると良いよ
まずは手始めに両親とか
そこから法則を自分なりに見つけてく
それで自分に置き換えてシミュレーション

[106. 匿名]

>>6
こいつら小学生です。

[107. 匿名]

まだ大丈夫って言葉は悪魔のささやき
30なんてあっという間
一生独身の可能性もあるだし今のうちに免疫つけろ
ってほうが親切かもしれない

[108. 匿名]

主の想像するこんな人が良いという理想の男性がそのままの姿でどこかに存在するということはないと思った方がいい
その人を探そうとして難航してる気がする
付き合っていくうちにお互いが合わせていくってところもあるから

[109. 匿名]

結婚をするつもりなら素の自分を出して付き合えば良い。それでうまく行かない相手とは長続きしない。

[110. 匿名]

>>1
恋愛経験豊富≠交際人数じゃないと思う..
普通に1、2回でいい人捕まえて結婚する人もいるし、交際人数多いってそれだけ失敗してるとも言える..

人を見る目を磨くとか長続きしてる友達の傾向とかみてどういう人が自分に合うか理解する事が大事なのでは？

[111. 匿名]

>>1
そのくらいの頃はワンナイトしまくってた
初めてあってご飯食べてセックスしてさよならのパターン

[112. 匿名]

>>84
そもそも友達がいない人多いじゃん

[113. 匿名]

>>61
そりゃいるかいないかでいればいるよ

[114. 匿名]

マッチングアプリがんばってもいみないよね。

[115. 匿名]

>>17

わたしは毎日連絡取り合うのはめんどくせぇ。
少し足りないくらいでちょうど良かった。

[116. 匿名]

>>1
その３ヶ月の間に襲われなかったんだ

[117. 匿名]

>>103
陽キャって激細（女は全員四十キロ台）美人好き多いのなぜなの。

[118. 匿名]

少なくとも主は喪女ではないし、ちゅーのシチュエーションなんて千差万別。当てにならんよ。
たんに元カレとそこまでご縁がなかっただけだよ。

[119. 匿名]

主さんは相手の気持ちで始まる関係より自分がちゃんと好きになれる人であることが大事なんですよね。
年齢とか周りがとか関係なく、自分の気持ちに任せて良い人がいたら付き合ってみるでいいんじゃないかな。
練習半分に付き合うのは…と思う主さんが本当に好きになれるのは相手もそういう考えの人なのかなとも思うし。

[120. 匿名]

恋愛経験って結局は社会人経験。人を見る目を養うこと

[121. 匿名]

>>1
自分から好きになって恋に落ちるまで待つしかないかもね。経験なくても心配ないよ、焦るほうが駄目

[122. 匿名]

>>22
これ
飲み会も合コンも行かない、ただ家と電車の往復、飲み会も滅多に行かない、みたいな人だと話しかけられまくる美人でもない限り彼氏できなくて当然だと思う。
この状況で彼氏できないって言う人いるけど、作るための行動してないだろ？と思う。

[123. 匿名]

>>106
こいつらww

[124. 匿名]

>>63
私もそうだったな。
見た目がタイプじゃなかったけど話が続いたり、一緒にいて違和感なかった人と結婚したよ。
同じように見た目タイプじゃなかったけど、セックスが気持ち悪いと感じちゃった人とは無理で別れた。

[125. 匿名]

>>1
他の方も言ってる通り、ピンと来た所とか行きたいなとか想ったところに出掛けて出会いのチャンスを幅広く持つといいよ。

主さん真面目そうだから最初から彼氏作る！と意気込まずに仲の良い友達できたら嬉しいなくらいの感覚で。
そうすると余計な肩の力もいい感じに抜けるよ。

私が見てきて中だけど幸せな恋愛や結婚した人は、共通点が幸せそうなオーラをすでにまとってた。
恋愛する前から。
満足〜、満たされてます〜、幸せ〜みたいなオーラはステキな人を引き寄せる効果があると思う。

だから自分がそうなれる場所に行ってみるといいよ。
ちなみに私もその共通点を発見して試しにイケメンがよく使ってるというオシャレなカフェに通って大好きな本を読んだり、こんなステキな彼氏とこんなステキなお付き合いできたら嬉しいな〜みたいな妄想をウキウキしながらノートに書いてたらイケメン5人くらいから声かけられて告白されたことあるよ。
女性店員さんからもすごく親切にしてもらえたし。

これは私が大学生の頃の話だからカフェだったけど、主さんは結婚相手だからまず気軽にできそうな所で試してみてちょっとコツがつかめたら主さんの理想の彼氏がやってそうな所に行くといいかも。
例えばスポーツマンの彼氏がいいならジムとかスポーツに関係する所とか。
（場所も対象年齢の人が行きそうな所がいいよ）

まずは男性に良い意味で慣れる（自然なコミュがとれる）のと、変な人は見抜けるようにしておくのも大事。
主さん良い人そうだから主さんに対して無礼なことしたり、酷い扱いする人は一度でもやったら距離を自然と取れるようにしとくというのも大事だよ。
（笑顔で許すとつけあがります。大人になってもそういうことする人は確信犯か精神的に幼すぎて合わないです）

キスとかは相手がきっとリードしてくれるから心配ないよ。
多分主さんの性格は自分からキスをリードしたいタイプじゃないでしょ？
ならばそのへんはあまり考えなくても大丈夫。
（ただ避妊とかの知識はしっかりとね！）

長くなっちゃいましたが…幸せな恋愛＆結婚できるといいね！

[126. 匿名]

嫌いな人とは無意味。関わる意味すら無し。

[127. 匿名]

>>17
付き合ってみたけど好きになれないんだと思う。

[128. 匿名]

>>1
今すぐにでも結婚したいなら結婚相談所の方がいいかもよ
24なら引く手あまたでしょう

[129. 匿名]

経験大事だよね
私は慎重派で失敗したくない傷付きたくないと思って経験せずに失敗した
大好きな人に幻滅されたくないって気持ちが強くてアピールされても自分から距離取っちゃったよ

今はフィーリングがあう友達みたいな人と付き合ってるけど、
過去にあんなにドキドキときめく恋愛はもう無いと思うし今なら勇気出せば良かったって思う

自分の弱い部分や恥ずかしい部分さらけ出す勇気無いと相手との距離近づけない
一度晒してしまえば男性への免疫つくよ
主さん、グッドウィルハンティングっていう映画お勧めです
恋愛する勇気がでる

[130. 匿名]

>>1
主は男の人を好きになったことはあるの？

[131. 匿名]

>>1
本当にその取引先の人、主を好きだったんだろうね。

[132. 匿名]

>>1
それぜんぜん経験のうちに入らないよ。
自分から見て全く魅力を感じない相手に迫られてただなんとなくカタチ上付き合っただけって話ならノーカウントだよ。

それよりも恋愛度外視で趣味の集まりに参加したりして知り合いの輪を広げてみなよ。その年齢ならもっともっと色んなチャンスがあるよ。そうやってる内に気がついたらいい人が現れるから。

[133. 匿名]

>>5
職場とか飲み屋ナンパ待ちとか
サークル、趣味系とかPTAとか…？

[134. 匿名]

>>6
そのままいつも通りヤるパターンって感じw

[135. 匿名]

>>17
彼氏ならもっと頻繁に会う。

[136. 匿名]

>>1
恋愛経験なくても
美輪明宏さんの恋愛指南書を読んで
実践すれば結婚できると思う
私がそうだった

[137. 匿名]

25歳になって思うけど経験積むというより誰と出会うかだなと思う。初めて付き合った人と結婚する人もいるし。3人ぐらいと付き合ったけど最長で2年だった。自分から好きになった人とは付き合えなかったり。経験多ければいいって事じゃないと思う、交際人数多い＝破局した数でもあるし。

[138. 匿名]

>>106
早熟だったからねぇ。

[139. 匿名]

>>1
押されて勢いで付き合ったけど好きじゃなかったんだと思うよ。本当に好きな人が出来たらキスしたいと思えるよ。
結婚したい子供が欲しいと気持ちだけ焦りすぎてる気がする。まずは、相手から好かれて付き合うより自分から好きな人を見つけて告白して付き合ったのが主さんにはいいと思うよ。24歳ならまだ焦らず全然大丈夫だよ。

[140. 匿名]

あなたの初めてを大切に考えてくれて歩調を合わしてくれる人に出会えるといいですね。24歳って若いけどあっという間に三十路になる。経験したいってガツガツせずに、自然体で男性と接した方がいいと思う。結婚願望があるなら特に。経験積みたいって焦ってると変な男も寄ってくるから。ヤリチンとかね。

[141. 匿名]

こればかりはストライクゾーン広くないと無理

[142. 匿名]

>>106
このときは中学生じゃなかった？

二人がこうなったのはふうかが現れてからだから中学生よ

[143. 匿名]

2コメ男じゃない？
このトピに限らず色んなとこで2コメ男、男がガルに常に張り付いてる感じがして気持ち悪い絵文字もw

[144. 匿名]

正直ヤバいと思うよ、もたもたしてたらあっという間
私もそんな感じでぼんやりしてたら誰にも出会えず、27歳でようやく焦って処女捨てたな
それから無理矢理でもいろんな人と付き合ったりデートして経験積んだ
その中で自分の市場価値なんかもわかったからこの経験は必要不可欠だったと思う
今34歳でようやく結婚に漕ぎ着けたよ、遅い
ぼーっとしててもいい人に選ばれてるのはある程度以上のレベルの女の子だけ
周り見ても出会う努力しなかった普通〜それ以下は軒並み売れ残って焦ってる
今の時代いい人と結婚なんて一握りしか出来ないから、ある程度焦ったり、嫌な事でもチャレンジするのは必要かと、、

[145. 匿名]

積みたいならちょっといいな♡
と思った人と付き合ってみること
だよ

付き合っていくうちに好き♡って
気持ちに気付くかもしれないし

[146. 匿名]

>>84
男友達がいない

[147. 匿名]

>>12
大学出てすぐ結婚したけど
若すぎて見る目無さすぎた自分を悔いて２０年です

[148. 匿名]

>>145
付き合うまでいかなくても
ちょっといいなって人と食事行ったりすればいいよね
それでまた会いたい人なら回数重ねて
行けばいいよね
ダメなら次って

[149. 匿名]

>>34
無駄に理想が高くなってしまう気がする
最初の彼の頃はピュアだったのに。比較対象が増えるの良くない。

[150. 匿名]

>>38
厳しいこと言うけどその通りです
学生時代を何もなしで過ごした人はその後の人生で順調に相手を見つけるのは相当難しい

[151. 匿名]

>>1
毎日の連絡だけでもめんどうなのに、人と暮らしたいと思う理由がわからないわ。
他人に興味ないでしょ？同様に他人に興味ない人同士で結婚できたらまだ煩わしくないかもだけど、そんな人同士は結婚にまで進まない。キスしたい人もいないのに、キスに憧れる。セックスしたい欲求もないのにセックスしないといけないと思い込む。結婚して人生を共に過ごしたい人とも出会ってないのに結婚にこぎつけたいと思う。みんなと同じ様にしなくていいんだよ。結婚に向いてる人は、誰かに興味があって、その人のこといっぱい知って、まだまだいっしょにいたくて、自分のことも知ってもらいたい、って思う人だよ。

[152. 匿名]

>>1
毎週会うことがネックじゃないんだと思う。
好きになれないのでは？

24歳でそれってことは、基本的に異性にモテるタイプでは無いんだと思う。

それなのに、モテるタイプの男性が好きで付き合いたいと思ってたら、このままだよ。
熱心に口説いてくれる男性が来ても、自分は好きになれないとかで。

自分が好きな男の人を選ぶ側ではないことに早く気づいて、付き合えるレベルの男性を見極めることも重要。

美人でないなら、若いうちに頑張れ。

[153. 匿名]

>>98
悪魔の囁き

[154. 匿名]

>>1
付き合う付き合わないも縁だと思う。
私も人数少ないし主みたいな付き合いしたことあるけどなんか気が合う人がいて結婚した。まだ24だし焦らなくても…てアラフォーは思ってしまうけどそのぐらいの歳頃が一番悩むよね。

[155. 匿名]

>>9
20台も後半に差し掛かったら、積もうとしないと詰むかもよ

[156. 匿名]

>>100
ストライクって性格含めてだと思ってた
がるちゃんでは常識だけどリアルでそこまで顔にこだわりある人みたことない

[157. 匿名]

恋愛経験積みたいのは結婚願望あるからだよね？
恋愛に拘らずにすっ飛ばして結婚相談所行った方がいいのでは？
言われたからとりあえず付き合うだとすぐ別れたくなる、自分から付き合いたいと思う人は居ない状態で恋愛は難しくない？

[158. 匿名]

>>12
結婚相手とうまくいく方法は、いろんな男を知るより相手をよく知るほうが大切なのかね

[159. 匿名]

>>34
とっかえひっかえする人って
つまり
恋愛体質というか
飽き性ですぐ好きな人が変わるから
結婚に向いてないんだよ

[160. 匿名]

>>12
積んだ人が結婚してうまくいってるのかどうか…。
結局見る目ない人は変わらないんじゃないの。
結婚してからこんな人だと思わなかったってグチグチ言ってる人いっぱいいるじゃん。
恋愛経験豊富ですー！って自慢げに話してる人だって結局うまくいかないで別れてるだけだし何の意味があるのか。
自分に合う人探そうってしっかり考えることが大事なんじゃないの？

[161. 匿名]

>>1
毎日電話とか無理だわ。そんなの10代までだよ。
毎週会うのは平気でも人によっては多いと感じる回数。

[162. 匿名]

>>19
そう？
誰しも練習とは意識してないけど男の人と喋ったりデートしたり沢山する時代って無い？主さんは不器用だから意識しないと全く男性とかかわりあい無さそうだしそんな言い方になるだけだと思うけど。

[163. 匿名]

>>1
どう説明したらわからないけど、自分の中の恋愛スイッチがあると思うし、常にオンにしておく。

[164. 匿名]

>>53
ガルでは恋愛経験＝モテ、みたいに勲章みたいなイメージで話する人が結構いるけどさ。
恋愛経験が多いって事は、イコール失恋と新しい男性経験が多いって話であって。
ぶっちゃけ過剰に多い女性はどこかスレてるし、他人からそれは見ても分かっちゃうもんなんだよな。
失恋にいたる要因が何かしらあったということにもなるし（もちろん男性側が悪い事もあるけど）
美人や素敵な女性ほど、恋愛の経験量なんかには特にこだわらずに、恋愛経験少なくてもこれぞという男性に出会ったら恋愛して結婚願望ある人であればサクッと結婚してるイメージ。

[165. 匿名]

>>9
顔面が不自由だった私は、そこんとこ自覚して高校くらいから努力して経験を積んでいこう！と思って高校卒業までに１人、進学先で１人、就職してから数人〜とつきあった

[166. 匿名]

恋愛経験詰んでます。

[167. 匿名]

>>17
付き合ったら好きになるかも？
で付き合ってみたどころまではよくある話では…。

そこまで好きになれんし、好きの熱量が違い過ぎて精神的に負担になって…
とか。

主は男女の関係的な部分の経験に拘り過ぎな気がする。
結婚をやたら急ぐのもネットとかの情報に踊らされてるのかな？

[168. 匿名]

>>133
横、飲み屋ナンパ待ちはろくなのいないと思う…

[169. 匿名]

>>2
詰んでるね！

[170. 匿名]

>>1
異性の友達はいるのかな？
いないなら、まずそこから作ってみたら？

[171. 匿名]

恋愛経験は豊富ではないけど(夫の前の彼氏は1人)、惚れっぽいと思う。

夫に23の時に惚れてから14年経つけど、まだドキッとしたりキュンキュンしたりする時ある。
そういう人と結婚できて幸せだなぁと思う反面、たまに心が忙しすぎて疲れることも。

[172. 匿名]

色んな人と深く付き合うことで、
一人では分からなかった自分の輪郭みたいなものを知る事が出来るのは良いことだと思うよ。

正直、性的な経験値の部分は沢山経験積めば良い訳でもない。
ぶっちゃけ、
「程好く経験積んで程好い時期に結婚」
コースタイプの人間では無い現実の自分ともう一度冷静に向き合って、
もう少し優先順位絞って動いた方が後からみたら納得度上がると思いますよ。

[173. 匿名]

>>79
好きは好きなのに毎週会うのはしんどいのですか？
好きなのに頑張って会うってこれまたしんどい

[174. 匿名]

>>1
結婚がゴールじゃないから、
今すぐにでも合う人いたら結婚って考えるの危ないよ💦
独身の友達に付き合ってもらって
一緒に街コンとか合コンにでも一度行ってみたらどうかな。
主さんみたいなタイプは
自分から好きにならないと無理だよ。

[175. 匿名]

>>1
まともな人が多いグループで知り合いを作るといいと思うよ

[176. 匿名]

>>1
こぎつけようと思って結婚に至ったわけではないですが、私の場合は結婚に焦りがなかったので、この人と結婚したいって思うくらい好きな人と出会えたらしようくらいの感じでした。それまてにたくさん人と付き合ったけど、結婚するためにそれまでの恋愛経験って関係ないと思う。人としての経験の方が大きい気がする。

[177. 匿名]

>>84
興味無い人にアタックされてそれでお終いにせず、友達関係になって誰か紹介して貰うってのは無理なのかなとか思ったり…
彼氏作るより先に人脈作りする方が手っ取り早いかも

[178. 匿名]

主さんは愛されるより愛したいマジで、なタイプなのでは
この人！と思える人に出会えるまで大事にしてもいいんじゃない

[179. 匿名]

ヤリ目の男性なら、ウィンウィンじゃない？

[180. 匿名]

恋愛経験豊富！って奴の言葉は信じない。

豊富なほど長続きしない位失敗してるのに、なんで自信持って恋愛のエキスパート名乗れるんだか分からん。

[181. 匿名]

>>1
まだまだ若い〜！！！
私もそんな感じでした。それなりにモテたしよく男性相手でも喋るタイプなので、交際経験ないなんて誰も信じてくれなかった。高校生の時に数ヶ月付き合った相手が2人だけ。キスもしてない。
私はそれがコンプレックスで拗らせて、ヘタにモテたから変なプライドだけ高まって、みんな結婚して子ども産んでるの目の当たりにして焦って合コン婚活パーティーに通いまくった。
言い過ぎじゃなく100人単位でいろんな人と出会ったけど、どうも好きになれる人が居なかった。男の人の性欲が怖くて、食事やデートは楽しめるのにその後を想像すると付き合うのはどうにも無理だった。

もう諦めて結婚相談所の説明聞きに行ったりしてたけど、そのころ出会ったのが今の旦那です。なぜかスッと良いかもと思えて嫌悪感もなく付き合うことができてとんとん拍子に結婚できた。
あんなにめんどくさい性格で捻くれて拗らせまくりだけど、夫だけなぜか初めから惹かれてさらけ出せたし受け入れることができました。

２４歳なら、これからいろんな出会いがあるから全く焦ることないよ。変なお試しのお付き合いとかして、好きでもない人とキスしたりすると、男の人に対する嫌悪感？は増していくと思う。
いつか王子様が迎えにきてくれる…みたいな無謀な夢を見ずに地道に出会える行動していけば、必ず自分に合う人に出会えると思います。
ちなみに夫はイケメンでもないしダサい服着てたし、スマートなエスコートなんてするタイプでもないです。周りから見たらどこが素敵なのって思われるかもしれないけど、自分が良いと思えば良いと信じることが大切！
若い時にはかっこよくておしゃれでスマートな人に惹かれがちだけど、本当に求めてるものを見つめ直しても良いと思う。

24歳なら選び放題だと思う、大丈夫だよ！！！
焦らずにね！！！！

熱が入ってしまってすみません。

[182. 匿名]

>>1
恋愛経験を積むより
人間として徳を積みましょう

[183. 匿名]

>>1
主さんが言ってるのは交際経験だよね。
好きな人ができるのが先ず先では？

[184. 匿名]

>>17
うーーん、どうかなぁ
毎日電話、毎週会うのは…普通と言い切っちゃうにはちょっとしんどくない？

[185. 匿名]

>>17
結婚したら毎日いるんだけど、、、
会うのがしんどい人が毎日旦那いるのは耐えられるの？

[186. 匿名]

>>5

結局リアルでもあぷりでも変なやつは変だしまともなやつはまとも。

[187. 匿名]

平たく言えば、主さんはモテるんですよね？
マッチングアプリとかで付き合って相手の人からあっさり振られたりしたら新しい世界が開けるかもよw

[188. 匿名]

>>1
初めての人と結婚でいいと思うけどな
好きじゃない人と無理して付き合わなくていいよ

[189. 匿名]

>>11
人によるのかも。
自分は色んな人と付き合ったから結婚相手は見極められたと思ってる。
合う人合わない人って過ごしてて楽しさとかストレスとか全く違う。
同じ場所にデートしたとしても1と100ぐらい差がある。
だから付き合わないとしてもデートしぐらいはたくさんして良いと思う。

歴代で付き合った人も好きで付き合ったはずだけど自分には合わないところがあったし1人で過ごしたいとか会うのめんどくさいって思ってた。
「好きだけどなんか合わない、疲れる」って自分は付き合ってないとわからなかったからその感覚を知れて良かった。
しかも付き合ってる時はその気持ちを見てみぬフリしてた。
これも別れてからスッキリして自覚することだし。
その経験があったから旦那と出会った時に「この人だ！」って思えたと思う。
スピード婚したけど一緒にいるだけで癒されるしラクだし育児も家事もやってくれるなって結婚前から確信してた。
やっぱり恋愛は相手によると実感してる。
だから幸せな結婚がしたいなら経験値は必要派。

[190. 匿名]

>>1
結婚したら旦那さんとは毎日会うし、赤ちゃんも旦那さんと一緒に毎日お世話ってわかってるのかな？

[191. 匿名]

>>12
そうとも限らないよね。
昔なんてお見合い結婚が普通に多くて恋愛する間があまりなく結婚なんて多かったと思う。
やっぱりお互いの思いやりかな。
親もだけどいい歳になっても超仲良しだわ。

[192. 匿名]

恋愛経験を積まずに
時間だけが過ぎていく

[193. 匿名]

>>188
初めての人と結婚してうまくいってる？
私は2人目の人にプロポーズされて迷ったことがあるけどもし結婚してたら絶対に失敗してた。
心底結婚しなくて良かったって思ってる。

[194. 匿名]

>>184
付き合い初めの盛り上がり何ヶ月かぐらいよね。
毎週会いたい電話したいとか口に出されると圧力感じるな...

[195. 匿名]

人と会う趣味があると恋愛に発展しやすいですよね
特に運動系！
あとは会社かな
別れたとき気まずいけど同期とかだと付き合いやすいなぁって思いました

[196. 匿名]

>>172
うんうん。本当これはあると思う
私も主と同じタイプだけど、人と付き合う事によって、あ〜自分ってこんな人間だったんだ、じゃあここは譲れないから会う人を探そうとか、苦手だけど次はこれチャレンジ出来る自分になろうかな、とか思える

結局私たちみたいなタイプの人間は全部自分の課題と問題なんだと思う

[197. 匿名]

>>191
あなたの親はうまくいってるだけでその世代はうまくいってない家庭が多いよ。
離婚も今ほど簡単じゃないし女も働いてないから女がひたすら我慢してるだけ。
浮気されても離婚せずに我慢してきっちり旦那の世話焼いてる女が多かった。

[198. 匿名]

恋愛経験って何をとってそういうんだろうね。
数多くの人と付き合ったら恋愛経験豊富ということになるのかな？
それとも、一人の人と長く付き合って色んなことを乗り越えてるような人を恋愛経験豊富っていうの？
前者だとヤリマンとイコールにもなるしよく分からない。

[199. 匿名]

>>196
横だけど同じ意見。
別に経験豊富じゃなくても良いけど付き合わないとわからないことってあるよね。
付き合ってみて自分のことがわかるってほんとにそう。
ものすごく大事。
経験値なんかいらないって人は自分が経験した上で言ってるのかな？
成功にしても失敗にしても経験して得られることの方が多いのに。
恋愛に限らず。

[200. 匿名]

>>193
うまく行くか行かないかはやってみないとわからないじゃん
好きでもない人と付き合ったってのちのち結婚出来るとも限らないし
わざわざ練習は必要ないと思っただけです

[201. 匿名]

>>22
横
主ほ声かけられて食事に行ったりはしてるみたいだから職場かどこかできちんと出会いはありそう
でも好きになれないとかなのかな？

[202. 匿名]

>>10
ちょっと字が小さくて読めない…
なんて書いてあるの？
大きくして下さい！あなたの文才で出来るものなら！

[203. 匿名]

>>1
好きになれなかったということかな？

ときめきがないと人を好きになるには難しいけど、そのうち結婚とか安定した生活とか子供とか考えて「結婚」ってものをしたかったら、お金をたくさん稼ぐ人と付き合うと自然と感謝や思いやりの情が生まれるよ

結婚だけしたいならお金持ちと
恋愛したいならときめく人と

どっちでも幸せそうだよ

[204. 匿名]

>>22
拍手👏

[205. 匿名]

>>137
わかるなー。
刺激強めな恋愛好きなタイプは色んなタイプと付き合うのも楽しいかもしれないけど、主さんみたいなタイプはどちらかと言えば安心感多めのスパイスでドキドキの方が合いそうだし好きそうだから、別れる時のあれやこれやが精神的な負担がかえって重荷になりそう…

それと今の時代別れる時になかなか別れてくれなくて…っていうリスクもあるからね。

彼氏として付き合うよりかは友達として接する期間長めに取ればいいんじゃないかな？
それで本当に好きになったら付き合えばいいし。
まだそんなに好きじゃないのに早く付き合うと相手にとっては付き合う＝手を出してOKみたいな考えの人いるし危険かも…
かわすテクとか最初からそういう雰囲気にならないとかの予防対策できるならいいけどね
男性によっては手を繋ぐだけでもスイッチ入る人もいるし。

[206. 匿名]

若い頃カフェでバイトしてたんだけど、八百屋の人とか店の前にある自販機の補充してくれるコカ・コーラの人と仲良くなったよ！
出会いないって言うけど、自分から話しかけてあの頃は仲良くなって彼氏作ってたな~

[207. 匿名]

心理学かなんかで言ってたけど、グラフにすると男性は付き合い初めの頃が気持ちのグラフがMAXで、その後緩やかに下降していくのに対して、女性は段々と上昇していき交際3か月くらいでMAXを迎えるらしい
その後女性も緩やかに下降していき、どこかのタイミングでぴったりと合う時がくるのだとか
個人差はあるけど、付き合いたてで男女の気持ちにある程度差が出るのはしょうがないので、一定の期間は話し合ったりお互いの気持ちを擦り合わせたりしてやっていくしかないと思う

[208. 匿名]

>>6
最近色んなトピでこどちゃの画像貼る人いるね
今ハマってるのかな

[209. 匿名]

>>170
思った。そもそも気軽に話せたりできる異性の友達すら居なさそうだなぁって。

>>1
中学、高校や大学、アルバイト先とか
周りには彼氏のいる友達も、カップルもいくらでもいたでしょう？その間主は何してたの？

先の方でどなたかもコメントしていたけど、まずは極一般的な人付き合いから始めてみては？

[210. 匿名]

>>160
それすごい共感する。

長距離電車移動で暇な時にネットサーフィンしてたら恋愛相談ブログみたいなのにたどり着き、その人恋愛マスター気取ってて結婚5回か6回しました！みたいなのを売りにしてたけども反対に言えば離婚もそれだけしてるってことだしね…
しかも全然幸せそうじゃなくて相談者さんに対してものすごい上から目線で毒舌キャラ気取ってぶった切ってて読んでて気分悪くなった。
幸せな結婚してたら相談してきた人にあんな失礼でマウント取ってばっかのことしないと思うんだよね。
こんな嫁じゃ旦那もそりゃ逃げるだろう…と思ったよ。

[211. 匿名]

恋愛を何か特別視してるけど、人付き合いだから。
他人は自分の鏡だよね。

[212. 匿名]

>>209
よこ

学校によってはマジメで奥手な子が集まる所もあるからね。
私の所がそうで大学も共学だったけど文学部は女子ばっかりでしかも彼氏いる子は数えるくらいな感じだった。
（グループ内にいないこともあったよ）

過去のことはもう変えられないし、今更仕方ないので社会人セミナーとか気になるのがあったら行ってみたりとかしてそこで仲良くなって友達増やしたりとかでも24なら全然いける。

主さん真面目そうだから会社がいい立地の所だったら早朝ボランティア活動で清掃活動みたいなのやってる所もあるしそこで違う会社で彼氏見つけた人もいるよ。

ホントに出会いは色んな所に転がってるから。

[213. 匿名]

>>5
まあそれが理想的だけど
学生終わっちゃうとなかなか難しいよ…

[214. 匿名]

>>1
恋愛経験て曖昧で良くわからんが、男を見る目を養った方が良いのは確か。別に付き合わなくても、仕事や趣味その他日々の活動で男とコミュニケーションを取れば良いと思う。友達付き合いのままの方が相手の人間性を知るには都合良いと思う。人間関係スキルをつければ、初回でばいばいとなって悩んだりとか減るのでは。

[215. 匿名]

>>211
ホントこれだね。
自分を卑下したり粗末に扱ってると何故かそういう人達が寄ってきてしかもしつこい。
ちゃんと自分でケアしてあげて大事に扱ってるとやっぱり知り合う人も同じような人になる。

大事にされたいならまずは自分を大事にしてあげるのが早道。
オーラが変わってきて変な人、傷つけるような人は近寄れなくなってくるね

[216. 匿名]

>>1
男を男として見過ぎなんじゃない？
別に好きでもない人と付き合わなくていいし、男の人と友達として接したらそれでいいと思うよ
そしてキスや性行為は練習でするもんじゃありません

[217. 匿名]

>>214
確かにそうだよね
ちょっとでも好意あったりすると判断甘くなって来ちゃうケースが多い。
いやいや私は違うからみたいに思っててもやはり判断にぶるのを体験してないんだなって感じになる。

冷静な期間の時に相手を判断したほうが間違いは少ない。
好意が芽生えちゃうと気づいてても悪いところは目をつぶって良いように解釈しちゃったりする人もいるしね

[218. 匿名]

>>12
必ずしもそうとは言えない。
恋愛経験豊富と言っても中身が肝心。
不倫やヤリ逃げもカウントしている人は、結婚にすら至れない。
自分のことは棚に上げて、相手への要求ばかり高い人も上手くいかない。

[219. 匿名]

>>11
恋愛経験も人生経験もある程度積んで、人を見る目を養った方がいいと思う。
モラハラ&DV＆マザコン夫と結婚してしまった私。
後悔しかない。

[220. 匿名]

>>206
わかる！
出会いが多いって言われる学生時代でも（そして共学でも）出会いがなーい！！とわめくだけの人もいるし。
そういう人って出会い方にものすごくこだわりがあって運命的なのとかロマンチックじゃなきゃダメとかすごい注文が多い。
そういう理想の出会い方で理想の相手と巡り合うのは映画かマンガだよ〜って思う。

大学の時の男友達がまさしくそれで身長も180あるしほどよく筋肉あってそこそこオシャレで優しくて気もきいてモテそうなのに彼女いないのはそこのこだわりが半端なかった。
可愛くて優しい子紹介してあげたのに、そういう出会い方は好みじゃない！って断られた笑。
本人もそれに気づくまでずっと彼女ナシだったよ。
まあ高校は男子校でその時の夢を叶えたかったらしい。

[221. 匿名]

>>1
交際経験無いというのは実は男を引き付けるカードなので、恥ずかしがることないし、絶対に秘密にする必要もない。身持ちは固いイメージの方が良いが、気さくで誰とでも話してみて人間関係スキル積むのが良いと思うよ。男の事を知るのは必要だが性行為は必須じゃない。その若さなら断然有利なので色んな人と話をするのをお勧めします。

[222. 匿名]

>>218
だよね。
恋愛が芸の肥やし笑、みたいなタイプはいいかもしれないけど。
段々スレていく人もいるからね…
相手が良い人ならまだいいけど、悪いタイプにひっかかるとそういう気をうけてなんだかピュアさがなくなってたり、素直な部分とかもなくなったり…
どよーんとしててなんで上手くいかないの？みたいないつも愚痴ばっかり言うタイプに変身してしまう人もいるよね。

最低限でも相手が誠実な人でいい恋愛じゃないと。
変な恋愛は避けた方が無難。
そういうのはわざわざ体験しなくても避けられるし。
ガルの恋愛相談でも相手は優しくて誠実で…と書かれてても冷静にその彼氏のしたこと挙げていくと、いやそれ鬼畜彼氏やん！目を覚ませ！みたいなパターンいくらでも転がってるよね

[223. 匿名]

>>185
別々の部屋で好きなことやってたり、一人で旅行もいくから全然大丈夫。

[224. 匿名]

>>221
すごい良いアドバイスだと思う！
キスとかそれ以上のことって本当に好きな人とするものであって、一緒に経験いくらでもアップできるしね。
>>1　主さん、男性でもよくいわれるでしょ、付き合った人数やした人数が多いのが上手ってわけでなく、かえってじっくり一人の人と付き合った方が上手とか。

あとこれだけは知っといた方がいいと思うけど、最後までしちゃったらたいてい関係は男性優位になりやすい。
男性はある意味そこがゴールみたいな所があってそこクリアすると気持ちに余裕ができて以前より追わなくなる傾向がある。
（そうじゃないこともあるけど、基本はこれ）
で女性は反対でしちゃうと気持ちが入っちゃうことが多い。
だからせフレとかでも女の人の方はだんだん好きになっていって…でも男性はほぼ彼女に昇格する気は無いパターン多いのはこれが働いてるから。

するまでにちゃんと男性を性欲で夢中にさせるんじゃなくて他の魅力で夢中にさせとくかがポイントでそこ抑えてるとした後もそんなに関係が変わらないから。（ゆるやかには変わるかもだけど、ある程度は仕方ない）

遊びの男性はこのするまでの時間をいかに最小限にカットできるか女子に気づかれないように持ってくかをものすごく計算してるからね。

[225. 匿名]

>>1
お食事一回したら距離を置くって相手は恋愛対象にもならんし、友達レベルもダメで知り合い程度も嫌だってこと？

男性は中高だと好きなタイプじゃないと友達になりたくないって考えの人いるけど（つまりは友達も恋愛対象予備軍ととらえる人）ね。
年齢重ねると恋愛だけでなくて友達や仲間みたいなのも性別関係なくできるようになるし、その方が人間関係豊かになるよ。
あと彼氏に求めるものが大幅に減るので彼氏の負担も少なくなる。
男友達とかいると冷静なアドバイスくれたり、例えば優しいタイプなら共感してくれて気持ち理解してくれる人、冷静で素晴らしいアドバイスくれる人と細かく分けて対応できるからね。

男友達いない人はそれ全部彼氏に求める人が多い。
まずは女子友並に共感して気持ちわかってくれて、大丈夫って慰めてくれて、的確なアドバイスもいつも頂戴だと最初は彼氏も頑張ってくれるかもだけどだんだん負担多すぎて疲れてきちゃうかも…

誠実な男性の友達はいたほうがいいよ。
さらにそういう男性からの紹介は信頼できる。

だから恋愛対象じゃなくても友達レベルとかで合格なら切るのはもったいない…

[226. 匿名]

経験ないけど結婚できたよ。あんま焦って変なの選ぶと良くない恋愛の癖ついちゃうから無理せずにね。
アンテナはいつもゆるーく張っといておけば大丈夫！

[227. 匿名]

>>19
男も女も練習とは言わないけど異性とデートやご飯にいってみるなんて全然あるとおもうけどな。
その関係が長続きするかは人によるけれど。
誰かと知り合わなきゃ付き合うとかそもそもならないし。

[228. 匿名]

>>14
それは主さんには合わない気がする。

練習で気兼ねなく付き合えるタイプならもっと前の中高くらいからしてると思うよ。
女子校でも塾に行ってれば男子と接するし、友達が彼氏候補連れてきたりとか。

主さんは相手がストライクゾーンで気持ちも60〜70パーぐらい入ってないと恋愛楽しめないタイプなんだと思う。

男友達少なさそうだし、ストライクゾーンの人もなかなかいないだろうからまずは誠実な人と友達付き合いになれて、それでその誠実なタイプの人にこういう人がいたら紹介してねと頼んどくのが早い気がする。
まだ24なら紹介いくらでもしてくれると思うし。

[229. 匿名]

>>133
PTA?

[230. 匿名]

>>84
男友達作るところからスタートだね

[231. 匿名]

>>144
同意
計算高いというかしっかりしてる子は早い者勝ちを理解してる気がする
周り見てると行動力ある子が結婚してる
私はいい人と出会えたら良いやって感じでぼーっとしてたらアラサーになっても出会いもなく時間だけが過ぎた
学生時代好きだった人は早々と誰かと結婚してて素敵な男性だったから女性が放っておかなかったんだろうなって思ったよ
年を重ねる毎に同年代の独身が減ってまわり既婚しかいないってなって
紹介や飲み会も無くなるから早めに行動した方が良い人が見つかると思う
それで見つからないならそれはそれで良いじゃん
最後は縁だとも思うし

[232. 匿名]

>>227
ちょっと練習と言う言葉があまり良い感じじゃないんじゃないかな？
それ使っても許されるのは中高くらいまでじゃない？
相手は本気で好きでそれも伝えてるのに、ちょうど良かった、この人ならいい練習相手になるわとか思ってる人がいたら引くわ。
あまりにも相手に失礼すぎて。

お互いいい印象持ってて友達コースか恋愛コースどちらかに転ぶかわからないくらいの関係でなら主さんの年齢ならゆっくり焦ることなく他の人も見ながらデート重ねなね〜、楽しんでねとなるけども

[233. 匿名]

>>1
あなた自身が恋愛に興味ないのかな？
人のことを慮るより、自分のペースを乱されたくないのかなと思います。
それはとても良いことなのですが、恋愛という舞台には向いてないのかもしれません。
結婚、出産、とステージが変わればまた別の世界が広がりますし、自分のペースで動くなんてことができなくなります。

[234. 匿名]

>>194
3か月で別れたんだし、まさに付き合い初めの盛り上がりだったんじゃないの？

[235. 匿名]

>>1
居酒屋の主人と仲良くなると距離感保てる人を紹介はしてくれる。

[236. 匿名]

>>146
友達じゃなくても知り合いでいいんだよ

[237. 匿名]

>>232
24歳で男女の付き合いに練習という言葉を使ってしまうところが異性なれしてないのはわかるね。

普通は少し気になる人がいるからデートするとか知人から紹介してもらったしデートしてみるとか濁すんだけどね。

[238. 匿名]

>>186
でもその変な奴率はアプリのほうがバカ高いやん。

とくに主みたいな恋愛経験ない人はアプリは向いてない。見抜けないから。

[239. 匿名]

経験値のための交際ってたいして好きでもないのに性行為するんですか？
考えられないです。

[240. 匿名]

>>1
主さん、キスとかのまでの経験も必要とか本気で思ってる？

今は多様性社会だから色んな考えもあるけど、大事なのは自分に合うやり方か考え方かっていうのだから。
主さんのタイプだとその考え方は苦しくなっちゃうパターンにハマっちゃう気がする。

友達も同じ感じになってた時があって、そういう風な考え方してると自然とそういう相手を呼び寄せるっていうのかな、立て続けにそういう人ばかりに出会って軽い恋愛恐怖症になっちゃってた。

具体的に言うと、見かけや職業や雰囲気や第一印象は誠実で優しいタイプで恋愛市場よりかは婚活でモテそうなタイプなのに、遊び目的の男性。

そういうタイプのテクはすごいよ。
初対面だけど誠実で優しいオーラでコミュも上手だから女子とたいてい仲良くなれる。
それで女子の警戒心も下げさせてオプションで恋愛不慣れキャラもつけてさらに安心させてからの手を繋ぐスキンシップに持ち込む。
（この間、めっちゃロマンチックなムードを演出し、女子のガードも手を繋ぐくらいならいっか…みたいにさせる）
で、だんだん手の繋ぎ方がやらしくなってきたり。
（これは2回目に持ち越すこともある）

で2回目の時にオシャレでムードたっぷりのレストランで食事、いくつか挟んでからの…たどり着いた先がホテル。
「行こ♡」って言われて友達はそこにたどり着くまでにもう付き合ってもいいかな、付き合ったら楽しいだろうな素敵だろうな、付き合いたいなに気分が変わっていくのを相手は読んでてそれでホテル。

友達はキスもまだしたことなかったから踏みとどまってそれはちゃんと好きになってから…って言って断ったみたいだけど彼の優しくしかしちょっと強引さもチラ見せしながらのホテルへの誘いがその後もかなり続いたそうで。
（ホテルの前でのやり取りじゃなくて場所変えても彼は「ねえ、ダメ？もっと知りたい、もっと仲良くなりたい」みたいに迫ってくる。人も少ない所だからそういう雰囲気がまだ続く）

相談受けたけど、会って2回目、しかも好きとも言われてないのにホテルって絶対にヤバいよ。しかも相手は友達の恋愛経験ないの知っててそれって鬼畜過ぎると言って「だよね…」って友達も納得してたけどもう気持ちはもってかれかけてたからダメージすごかった。
しかも断ってからあからさまに連絡くるのが減ったみたいで。

そういうのが立て続けに来てもう自分はそういう人しか寄ってこないのかと真剣に悩んでた。

こういう関係をステキとか理想とか思わないならそういう考えは早く捨て去った方がいいと思う。
友達も切り替えてからはちゃんと本物の誠実タイプと出会えるようになったし。

もちろん、本当に誠実タイプもいるかもしれないけど、それは万馬券当てるより可能性が低いと思う、
女子の気持ち考えたら会って2回目、しかも付き合う前で好きとも言われてないのに…ってなると友達にも言えなくなるパターンでたとえ男性がホテルに行きたくても本当に優しかったら我慢してくれるはずだし。

長くなってゴメンだけど、本当にこういうタイプいるから毒牙にかからないようにね。
それを楽しめるタイプなら問題ないけど、主さんは苦しむタイプだと思うから。

[241. 匿名]

>>184
それが上手く相手を制御できるかどうかだよ。
本当に好きでもない相手のデートを練習とかズバリいっちゃうのが失礼なように、恋愛はオブラートに包んだほうが恋のトキメキも長く続く。

馬鹿正直に毎日電話、毎週会いたいはしんどいわみたいな直球すぎる言葉や態度でしなくても、ホットヨガ通い始めたの〜、週に3で通ってるんだ（痩せてもっと可愛くなるからね的なニュアンスこめて）みたいに言えば電話その間はつながらないのは当たり前だし、その後は真剣にヨガやってるから眠くて…的に言っとけばヨガの日は連絡しなくてすむし。
相手が心配タイプならラインのお休みのスタンプくらいは送っとくとか。

相手が盛り上がってる時に変に冷静すぎる対応しちゃうと最悪相手の気持ちが冷めてもっと俺を愛してくれる人がいいとなるかもだし、そこまででなくても気持ちが逆転した時に同じようにされるよ。
ラインの返事ちょっと遅くて心配…みたいに言ったら冷たく言い放されちゃうよ。

[242. 匿名]

>>233
というより、相手を本気で好きじゃなかっただけだと思う。
そしてそういう相手でないと恋愛楽しめないタイプなんだと思う。

付き合うのが早すぎただけで実際にカレカノになるのは気持ちが盛り上がってからにしといて友達として会ってれば問題なかったと思う。
彼氏になるか友達になるかはそんなすぐに判断できない性格なだけで。

[243. 匿名]

>>5
ほんとそれ。
やったことないけど、聞くとやっぱり時間のムダの方が多い気がする。
そういうのも楽しんでるなら良いけども。

しかも写真とかも最悪本人じゃなかったりもありえるし。
百聞は一見にしかず！

社会人で仕事頑張ってる真面目な人探す（女性の年齢もまだ余裕があるなら）社会人講座とかあるしね。
語学でも何かの資格試験対策でも自分の興味ある分野に申し込んで。
（下見できるなら必ず行く。どういうタイプが実際に来てるのか、男性の数が少なすぎるとかチェックできる）
恋愛相手探せなくても友達はできやすいし、最悪資格はとれる。（がんばれば）
その友達に良い人紹介頼んどいて、セミナーみたいな単発モノでもいいし。

1番大事なのは自分の好きなタイプがどういうことに興味があるか普段何をしてるかのプロファイリングをきちんとしとくと会える確率がグンとあがる。
それ面倒いなーというと数撃ちゃ当たる方式しか無いけど、時間もお金もかかりやすい。

[244. 匿名]

>>22
そうだよね
すごい大事。
でも自分を売り込むよりかは相手に興味を持って話聞く方が効果あると思う。

外見だけである程度アピールになってるから、それ以外は自分発信でなく相手に聞かれたら教えるみたいな自分の魅力を最初に与えすぎないである程度コントロールしておくのも後からこんな魅力もあったんだって発掘した喜びみたいなのも与えられるよ。
（自己開示少なすぎるのもダメなので加減が必要だけど）
男性は基本されることより自分がしたい方。それで喜びを感じるから。
俺が魅力を発掘した！みたいな喜びを与えられる。
（でもたいていそれは女性自身も知ってるんだけど言わぬが花。）

男性に興味あるもの、得意なものをたくさん語らせて（一問一答形式ではなく、深堀りする）じゃあ今度また詳しく教えてくださいって言うと次にも繋げられるし、頼られてる俺！みたいな喜びも与えられる。
だけど注意が必要なのは本当に自分も興味あるものじゃないと、相手にそんな興味ないくせに女子あるあるの教えて〜攻撃かよ！みたいにバレて印象悪くなるからそこだけは守っとくといいよ。

[245. 匿名]

>>237
念の為だけど、主さんは練習とは言ってないんだよね。
経験を積みたいみたいなギリOUTライン超えてない発言だけども。

その練習というワードを持ち出した人の言葉のセンスがね…
現代文でも素晴らしい文学作品たくさんあったはずなのに。
男性で言うところの初デートでサイゼリアの人と合うんじゃないかな。
男性も時間もお金もかけてるのに自分との過ごす時間を練習と言われるなんて本当に馬鹿にしすぎてると思う。
サイゼリア男性もTPOのセンス無いし、言葉のセンス無い女性とお互い様で上手くやっていけると思う。
サイゼリアなら女性の方も緊張しないだろうしピッタリだよ。そういう男性引き取ってくれて他の女性のためにもなるし。

本当に相手のこと少しでも思いやれたら練習なんて言葉が出てこないよ。
どんな関係でも相手を敬い思いやる気持ちがない人とは私は絶対に無理だ

[246. 匿名]

>>84
男友達→結婚してるか彼女持ち
男友達の友達→紹介できそうな人は結婚してるか彼女持ち
友達としてはいい奴だけど、彼氏候補として紹介するにはためらう人しか残ってない

と言われた

[247. 匿名]

>>203
それはかなりリスキーな考えじゃない？
今の時代、経済高度成長時代じゃなくていつ倒産、早期退職になるかわからんし。

結婚したい→お金がある人とすると感謝の気持ちも生まれる

ということはその唯一の武器のお金がなくなる、仕事がなくなる→なんでこんなのと結婚しちゃったんだろう？激しく後悔。感謝の気持ちなんて全く無くなり常にイライラ、夫に近寄るな！ひどい暴言を吐き怒りのコントロールできなくなる。
そこまでいかなくても、夫の定年退職は結婚も卒業（つまりは熟年離婚）ってなる確率高い。

っていう裏コースも実は用意されてますよってことだから。

私はいくらお金があってもある程度好意がある相手じゃないと触られたりしたら想像だけでも震え上がっちゃう。
男の人は結婚はそれがメインな所あるし、全くしないってわけにはいかないでしょう。

お金が全く無いというのも困るし、恋愛感情が全く無いというもダメだから自分の配合はどれくらいなのか早く知っといた方が良いと思う。
お金は6、恋愛感情は4とか。

知り合いでとにかくお金持ちがいい！と言う人がいて相手はそれプラス誠実な人だったけども顔もスタイルも全く恋心抱けないのに付き合ってしばらく経ってキスされそうになったら思いっきりビンタした子を知っている…
しかも「いやぁぁぁぁ！」という絶叫つき。
（更に触りたくないという本能が働いたのか手でビンタでなくカバンでやった）
相手はめちゃくちゃショック受けてたようで可哀想。

[248. 匿名]

>>14
マイナス多いけど私も同感。マイナスの人は練習という言葉に嫌悪感を抱き過ぎる。女も男もお互い様に傷付け合うのですから。恋愛って自分探しでもある。
二十歳前後から将来を具体的に意識し始めて20代前半なら合う男性ビジョンを絞り切る為にも、主さんの感じで交流スタートして良いと思う。一回食事してみて合わないと判断したのならそれまで。但し、それを何度もやりすぎると男性間で悪評も立ちかねないから、お誘いからきちんと断ることも必要だし、食事後の今後の交際の断り方も丁寧を心がけると良いですね。
主さんは自ら動かずしてモテる女性ですね。交際も交際未満の経験も全てより良い将来への糧になりますように。

私は一目惚れした人とよりお近づきになる勇気が持てなくて、別の好意を持った人と数ヶ月間ずつ二人付き合ってみたけど上手くいきませんでした。一人目は告白されたし二人目は私が告白して付き合いましたが。やっぱり一目惚れした人と付き合いたい！てより強く自覚できたおかげで告白してもらえるようにアプローチスタートして、夫になりました。私が後から思ったことは「元彼二人との付き合い過程が無かったら夫とは確実に結婚できていなかった」です。私にとってはどうしても必要な「練習」でした。特定の人との付き合いと別れの経験ほど自分を成長させてくれるものはないと思っています。

[249. 匿名]

>>12
私は学生時代恋愛経験沢山して、早いうちに結婚したけど、若さゆえ人柄重視で年収とか気にしてなくて、今経済面で後悔してます。社会人になって大人目線の恋愛経験が必要だったと思う。

[250. 匿名]

>>246
完璧な人ってもう大学生の時から、もっと早い人は中高時代から狙いをつけた同じく釣り合いの取れるステキ彼女がいるからね。

年齢にもよるけども、その男性の欠点が育てられるものだったら良い人だと思うよ。　
例えば逃げ恥の星野源の役とか。
（恋愛経験が少ないだけでかなりランク高い）
このタイプはすぐに売れちゃうけども。

[251. 匿名]

遺伝子ガチャ外れると年相応の経験(学生生活、就職、けつまも)が出来なくて
見た目はオバサン頭脳は子供が出来上がる

[252. 匿名]

>>5

主はリアルで探してて、うまく行ってないんですよ！

[253. 匿名]

>>22

こういう人、1を読んでなさそう

[254. 匿名]

>>223
自分はそうでも、相手がなんでも一緒にいたがるから、一人で行動も、友達と会うのもかなり大変！

[255. 匿名]

>>248
っていうかわざわざ練習とか表現するかな？いい大人が。
中学高校生あたりだったらあまり勉強してきてない人で言葉を知らないだけで悪気は無いかもしれないと思うけど。

反対にダンディな男性が恋愛テーマで話してる時に前に付き合っていた彼女達は今の妻とめぐり会い、結婚するための練習台で必要な存在だったから、男子大学生に君たちも色んな女子と練習するといいよ、なんてアドバイスしてたら、ものすごい軽蔑するわ。

または自分の大切に育ててきた娘や息子が練習台にさせてもらったよなんて言われて気分いいですか？

練習なんて相手やその家族の人、友人すべてを馬鹿にしてると思う。
言葉１つで自分本位で相手のことなんかどうでもいいって思考かどうかよくわかる。

あとそういう考えの持ち主だと男性は初めての夜の時のために風俗で練習して来てとか言いそう…
性病怖いから本当に受け付けられない

[256. 匿名]

>>253
そうかな？
こういう基礎的なことってたまには振り返って確認点検するのって大事だと思う。

特に女性のメイクや服、髪型ってトレンドがあるから最新のに合わせる必要はないけども常にアップデートは必要だと思う。

例えば20代真ん中なのにギャルメイクが完全に抜けてない人いたらちょっと…って思う。
（たまに黒のカラコン入れてつけますごくて本人的に抑えてるつもりなんだろうけど…それが仕事場だったりすると何とも言えない…）

基本的なのってどの分野でもそうだけどブレたりする時もあるし。
だいたいミスする時って基本的なものがおざなりだった…みたいなことが多い。
なかなか自分じゃ気づけないこともあるからありがたいと私は思うけど

[257. 匿名]

>>156
同じく顔だけじゃなくて性格込みでのストライクゾーンだと思った
顔はタイプじゃなくても話が合って生理的に大丈夫な人ならそりゃ恋愛対象になるでしょ笑

[258. 匿名]

>>251
けつまもってなに？結婚の打ち間違い？

[259. 匿名]

>>18
きもちわるっ

[260. 匿名]

>>6
慣れすぎ羽山w

[261. 匿名]

>>1
どういう人が好きとか、逆にこんな人は絶対無理とかはある？
私は人のこと小馬鹿にしたり嬉しそうに悪口言う人は他の部分が良くて私に優しくても絶対無理だった。
ごく当たり前のことなんだけど、見た目とかスペックよかったら特に焦ってる時は目がくらみがちになるから…

[262. 匿名]

>>242
24で本気で好きとか好きじゃないとか、少し幼いなぁと思う
あと2年も経てばアラサーなのに、恋愛したいなら危機感がない

[263. 匿名]

私自身、低スペックな生き方してたから
素敵だな♪って人に出逢ったことがなくて
とりあえず自分に優しいとかニコニコしてくる人を様子見していたけど、結局そういう人はクズだったから自分のスペックを上げない限り無理だなと悟る

[264. 匿名]

>>1
24て難しいな
あと2年くらい若ければどんどんいろんな男と遊んでみよう！って言えるけど、今から変わろうとすると遅咲きの狂い咲きで変な男に捕まるか今期逃しそう

24、25くらいって結婚相手探すのに一番良い年齢だと思うけど、その若さで勢いないとなかなか難しいような

[265. 匿名]

恋愛経験って言っても分母が多いのに友達止まりな人もいれば、取っ替え引っ替えの人もいるし
出会い少ないのに彼氏いる人もいるし、いない人もいるわけで…
結局はそれぞれ違うじゃん
自分は経験少ないけど、まあ仕方ないかで生きてけばいいのでは

[266. 匿名]

>>262
危機感持ったって恋愛できるかどうかなんて変わらないよ。
要は好きなタイプにまず会えるかというのが主さんの最初の関門で、それは本当にご縁なわけだし。
出会いの場を広めるのも大事だし勧めるけど危機感持つのは違うと思う。
恋愛で危機感持って上手くいくなんて考えられないけど。
そういう人ってかえって避けられやすい。

それと恋愛してきてないから本気で好きかどうかわからないのが幼いとかいうのも失礼。
もし主さんが大学で奨学金もらって後は自分でバイトしてそれを学費にしてる人だった場合、大学卒業するまでは恋愛は二の次になるわけで。
大学卒業して就職しても奨学金を払うためにコツコツ貯めてて一括返金して今ようやく自由にお金使える立場になったかもしれないのに。
今コロナで本当にこの時代の大学生とかバイトが激減して大変な訳で自分のものさしだけで悪く言うのって信じられない

[267. 匿名]

>>263
このトピ、結構良いアドバイスあるから繰り返し読んどくといいよ

清潔感大事にしてとか、大事にされたかったらまず自分を大事にとか基本的だけどめっちゃ大切。

あとそんなにスペック上げに頑張らなくてもいいと思うけどね。
男性はそんなにパートナーにそういうの求める人少ないと思うよ。
ただ、自分にちょっと得意分野作って自信をつけたいというのならオススメ。
テレビでの英会話を見るとかでもいいし、いつかイタリアに行きたいからイタリア語をテレビので勉強するとかでもいいし。
（旅行タイプのだからまるで観光した気分になれるよ！）
語学じゃなくてもいいしね。
頑張ってる姿見てステキだなって思う人もいるだろうし。

[268. 匿名]

>>201
職場って似た感じの男性が集まりやすい気がする。
だからあまりタイプの人ではないんじゃない職場なのかもね。
24歳ってことだからもうそろそろ友達の結婚ラッシュくるし、その時に新郎の友達との出逢いがあるかもね。
積極的に二次会の幹事グループやるとかすれば打ち合わせで何度か会うからオススメ。
彼女持ちでも仲良くなって友達になっておいて良い人紹介してもらえることもあるし。

結婚式の二次会で新郎の友達は新郎が誠実タイプならそういう人が集まりやすいから良い人の率が上がると思う。

[269. 匿名]

>>267←この人めっちゃ良い人

[270. 匿名]

>>223
何言ってんの

[271. 匿名]

>>1
主です
沢山のコメントと返信をありがとうございます。
申し訳ありませんが、全ては難しいのでかいつまんで返信いたします。

>>17
私はどんなに仲のいい友達でも、常に雑談ラインを送られるのは苦しいと思う方です。会って話す時は楽しいのですが、会うまでの段取りも面倒なので頻度は低くしたいと思っています。

>>22
そのとおりです。身をもって体感しています。
容姿は決して良くないので、化粧に興味のなかった頃はお誘いも皆無でしたが、化粧するようになったら褒められることも多くなったので、それなりに維持していこうと思います。

>>36 >>37
人間関係で失敗するのが怖いという気持ちは多分にあります。なので職場のみの出会いしか考えていませんでした。
コミュニティを増やしてみる努力をしようと思います。

>>41
いまいち誠実ではないような気がしてそういうのは控えていましたが、それは男女ともに当たり前のことなのでしょうか？自分の良心と相談してみようと思います。

>>54
今になって思えば我慢が足りなかったと思います。1回嫌になってしまうと何もかも嫌いになってしまうのは良くないですよね。

>>67
自分から男性を好きになったことは幼稚園時代が最後だと思います。好きになってくれた人を好きになれるように努力しています。

>>75
ビビっとくるとは素敵な表現ですね。なんとなくそれを理想にしているから、前に進めないのかなと思えてきました。
まずは出不精を改めたいです。

>>101
1人が好きなのはおっしゃる通りですが、寂しくなることもあるので、同じ家を共有するような相手が欲しいのです。
発達障害を疑われたことはないので恐らく違うと思います。

>>102 >>105
男子にいじめられた経験があるので、男というだけで人付き合いのハードルが高いんです。喋るだけでもかなり緊張します。混乱状態であることは確かです。
両親も利害関係で結婚したようなので、何をどうしたら幸せなのかはさっぱり分かりません。

[272. 匿名]

>>5
友だちそんな多くないし紹介されない、テレワークだし、
で出会いないからアプリやってる。

[273. 匿名]

>>266

危機感持ったって恋愛できるかどうかなんて変わらないよ。
→同意、恋って落ちるもんだしね。伝え方間違えましたごめんなさい

要は好きなタイプにまず会えるかというのが主さんの最初の関門で、それは本当にご縁なわけだし。
→24までで出会えなかったなら、もう無理じゃないか？とさえ思ってる。キムタクがタイプって言ってたおばちゃん達の結婚相手、普通の人でしょ？
好きになってくれて嫌悪感がない人なのに、切っちゃう感じが、ご自身が恋愛に興味がないんだと思う理由。
相手のことを慮っていたら、彼をもっと知りたいと思うのは自然なことだから

出会いの場を広めるのも大事だし勧めるけど危機感持つのは違うと思う。
→同意、上に同じ

恋愛で危機感持って上手くいくなんて考えられないけど。
そういう人ってかえって避けられやすい。
→結婚を就職のように考えていてそれがうまくいっている人もいるのでそれは違うかなと思います

それと恋愛してきてないから本気で好きかどうかわからないのが幼いとかいうのも失礼。
→どうしてですか？まず幼くなければこんなところで質問しないと思うんですが

もし主さんが大学で奨学金もらって後は自分でバイトしてそれを学費にしてる人だった場合、大学卒業するまでは恋愛は二の次になるわけで。
→両立してる人もいますよね

大学卒業して就職しても奨学金を払うためにコツコツ貯めてて一括返金して今ようやく自由にお金使える立場になったかもしれないのに。
→先ほどのとおり、恋愛は落ちるものなので、だからといって恋愛しない理由にはならない

今コロナで本当にこの時代の大学生とかバイトが激減して大変な訳で自分のものさしだけで悪く言うのって信じられない
→それはあなたの価値観ですよね？

[274. 匿名]

普通に生きてたら、告白されるし、食事に誘われるだろうし、恋愛できない理由がわからない。
学生時代なんて毎週のように一緒に勉強しようとか、委員会で打ち合わせ、とかなかった？
声かけてくれる人の中で1番いいなと思う人と付き合えば良くない？

[275. 匿名]

>>261
わかる！
私もそういう人が一番苦手。
でも何故かそういうタイプにめっちゃ好かれる…

好きなタイプの女子には激甘だけど、タイプでない女子には虫けらみたいに態度にめっちゃ出す行動取る人、本当に無理…

こういう人ってその人の中で区分けしててたまたま私が恋愛ゾーンに入ったけど違うゾーンになったら虫けらのように扱うんだなって想像するからその人に割く時間が勿体無さすぎるのでその人の頭から私の記憶をデリートしたい
でもこういうタイプってムダに自信あるからしつこいんだよね。
もっと美人とか可愛い人を見つけてくれたらそっち言ってくれるんだけど、さすがに自分からあの人、キレイですよね、美人ですよねって押し付けることはできなかった…

[276. 匿名]

>>1
主です

>>125
男性の友達はいないので、仲の良い友達って想像もできません……職場で軽口叩きあう男性はいますがそういう感じなのでしょうか？
幸せ、というか今は仕事が全てなので視野が狭くなっているかもしれません。
私が好むところはいまいち男性が来なさそうなところなので、狙ってお出かけしてみるのもたまには良いかもしれないと思いました！
たくさんありがとうございます！

>>139
好きになれなかったのは大変申し訳無かったと思っています。これまでの人生で好きになったことはわずかしかないので、これから見つかるのか不安です。

>>151
他人に興味ないでしょ
と不本意ながらよく言われます。
興味ないわけではないんです。他人の行動そのものには興味ないですが、行動原理には興味があります。
読んでいてはっとしたのですが、自分のことを知ってほしい人、というのはひとつの指針になるかもしれません。

>>152
モテないのは重々承知です。
しかし、モテる男性というのも私には判別できません。付き合えるレベルというのをご教示いただきたいほどです。
選ぶ側ではないとしても、少なくとも現在声をかけられる状態での選択の自由はあるかと思います。

>>174
マッチングアプリは怖いので躊躇してしまいますが、街コンや合コンなら多少安心できますね。早速調べたいと思います。

>>181
旦那様と劇的な出会いで憧れます！
私も色々な努力で地道に自分の好きな人を探していきたいと思います。

[277. 匿名]

>>51
私もそれ経験ある。
友達に相談したら、それもネタにしてタイプの人に近づけばいいと教えてくれた。
ガル男さんがちょっとしつこくて…みたいな。
相談すると距離近くなるし、ガル男が来たときにさり気なく「ガル美ちゃん、この資料3年分のどこにあるんでしたっけ？倉庫？」みたいに助けてくれたりするし。
そのしつこい人のせいでストレス受けてるんだからちっとは私の役に立ってもらわないと割に合わんと意識を切り替えた。

タイプの人がいなかったら友達になれそうな人にしたり。
それで友達になって良い人紹介してもらう。

恋愛は転んでもタダで起き上がらずにたくましく生きよう！

[278. 匿名]

私も寄ってくる人とは全然合わない。
友達ですら、微妙に気疲れするし波長が合わないと感じてたから。
私の場合、リアルは諦めてアプリやパーティー、相談所で、とにかく沢山の人と出会ったよ。
ダメなら即切り出来るから、要領良く合う人を探せた。出会う数が多いほど経験を積めると思う。

[279. 匿名]

私の母を見る限りは恋愛経験積んだほうがいいよ。
母はアラフォーで結婚＋それまでロクな恋愛経験なし。
結婚前に相手から愛され、拒絶された経験が恐らくない。
恋愛によって元々持っていた自尊心を壊す＋新たな自尊を手に入れることで得られる優しさがある。
母にはそれがない。
自分は綺麗なまま結婚したと勘違いしてて、それ故に変にプライド高い。人の痛みに関して想像力がない。父に拒絶されてその不満を子どもに八つ当たりする。
もちろん私の母のことを言っているのであって、全ての恋愛経験なし結婚の母がそうだとは限らない。

[280. 匿名]

>>51
すぎたことは仕方ない
マッチングアプリで誠実な人探そう
あなたは、ただ出会いがなかっただけの人でしょう？

[281. 匿名]

>>57
すごいわかる。
相手がどう思ってるか（特に見下げてる系）は割と態度にチラ見えしてて本人は隠してるつもりでも相手が気づいてることよくあるよね。
はっきりとはわからなくてもなんか嫌な感じがするとか。

しかもこれ主さんがやっちゃうととんでもないことになりそう…
せっかく職場で清楚系でモテてるのに、男性から「見下げられてる感半端ない」とか
「練習台にしてるらしい」とか
「エ？じゃあ寝るのも練習なのか？」
ってなったら清楚系に見えるけどとんでもない性悪女でしかもビッチってなっちゃう。

せっかくの良縁も逃げちゃうよね…
清楚系で若いと今コロナだからないかもだけど、接待で取引先の人とお食事する席に呼ばれてそこからいいご縁舞い込んだ人もいたよ。
役員と顔なじみになって気に入られてお世話にしてくださったりとかもあった。
それが潰れるわ…

[282. 匿名]

>>181
よこ

主さんじゃないですが…

体験談、すごく勉強になりました。
もっと細かく教えてくださったら嬉しいです。
言葉に説得力があって読みながら想像できました。
おてすきの時に書いてくださるとありがたいです。

[283. 匿名]

>>282
私の体験談でよければお話ししますが、どの辺を詳しく書けばいいでしょうか？？
正直これ以上なにかためになることを伝えられるか分かりませんが、私自身がとても悩んだので出来るだけ伝えれたらなと思います^^

[284. 匿名]

>>276

主さん

よかった〜。
主さんいらっしゃらないからちょっと心配してました！
男友達の定義は色々だよ。
だって女友達といっても色んなタイプの人いるでしょ？
ただ、一緒にいてプラスの気持ちになれる人！
これが目印。そしてお互いに大切にできる人。
女友達と変わらないよ。ただ性別違うだけで。

ご自身の好む所がわかってるなら話は早いね。
好きだな、行きたいなって素直に思える所に行ってみるといいよ。
それで嬉しい、楽しい、ワクワク、キラキラ…色んな感情あるけど、これもプラスの気持ちが湧き上がってくるのが1番の目的。
それでその幸せオーラをいつもまとえるようにしておく練習というのかな？これがすごく大事。
あのね、ステキな男性はたいていこの幸せオーラの女性が好きなので見つけたら近寄ってきてくれるよ。
そのステキな男性から紹介されるかもしれないしね。
そしてこのステキな男性は友達もまたステキな男性が揃ってることが多いので変な人から守ってくれたりします。

主さんの文章読んできっと真面目な方なんだろうなあ〜と思ってましたが、やはり真面目な方ですね。
仕事が全てと言い切れるくらいだから一生懸命頑張ってるんだね。
今、2年目か3年目くらいだものね。
仕事の種類が増えてくころだよね。
一生懸命頑張ってる女性はステキだけども、頑張り過ぎずに適度に休んだりご褒美あげたり自分で褒めたりしてあげてね。
というのも多分早い人だともう後輩つくタイミングだから頑張ってる自分を大事な後輩ちゃんと思ってよく頑張った！とかエラいよここまでできて！とか褒めてあげる（もちろん心の中で）とか休憩挟むタイミング、飲み物出す（奢ってあげたりとかお茶淹れてあげたり）するタイミングのいい練習になるよ。
後輩がまだつかない職場でもそうやって人を労る練習しとくと彼氏にやってあげる練習にもなるしね。
自分に厳しくしすぎると相手にも知らずしらず厳しさを押し付けちゃうことあるから。
そうするとせっかくの幸せオーラが消えてしまうので…

またたくさん書いてしまったけども、自分を信じていいなぁ♡って思えるのは人も物も場所も幸運の目印だからそれを頼りにしてみるといいですよ。

では主さんの幸せな未来を祈って☆

[285. 匿名]

>>81
リアルで出会えない人って年中家にこもってるの？

[286. 匿名]

>>283
すぐにお返事くださっててありがとうございます！
嬉しいです。
なんとなく境遇が似てる部分がちょっとありまして…
私も実は男性の性欲が怖くて…
そこまでは普通にできるんですが、そろそろ次のステージにって所で足がすくんで逃げちゃいます。
だから何人かとお付き合いしましたが、私も手を繋ぐだけで精一杯…
本当に好きだったんですけど…
あと自分の体にも自信がないので今ボディメイクも頑張ってます。
でもE65なんですが、ブラをするとちゃんとあるのに外すとホントにAもあるかな？って感じで…
バットは外してるので詐欺ではないのですが男性からしたら詐欺かもって感じです。

友達は私が外国に行ってる間に次々と結婚してしまって（私は外国語学科出身なのでその言語を活かすためにしばらくいました）今やみくもにパーティーとか行ってる最中でもがいてます…

早く283さんの旦那さんみたいな人に会いたいです。
本当にお話聞いていて運命の王子様って感じでした！
どんな感じで努力されてたのかとか、ちょっとでもいいですし、何でもいいので教えていただけることを参考にして頑張りたいです

[287. 匿名]

>>67
やっぱり恋愛は王道が1番幸せで不安が少ないよね。

読んでてしみじみ思いました。

[288. 匿名]

>>260
男の子がリード上手いんだよね
中学生とは思えんw

[289. 匿名]

>>70
よこ

なんとなくだけど…
手を繋いだりキスするのが想像できて実際もできそうとかじゃない？
さすがに男性で手も繋げない、キスもできない彼女だと可哀想だもんね…
手を繋げられたらスキンシップに嫌悪感はその人とは無いってことだからもしかしたら好きになる可能性もあるし、男性もそれまで待ってくれる可能性もあるし。
できない人とはご縁ではなかったということで…

[290. 匿名]

>>79
深いね。　
そうだね、譲れるところはお互いに譲りあって、これだけはできないとかも我慢せずに上手に伝えるコミュの身に付け方だよね。
私は早寝早起きの家で育ったので夜更しが苦手。
夜中のやり取りは本当に無理で10時まではなんとか頑張ったけどもそこからは寝かせてもらった。
彼氏がいつも寂しそうなラインを送ってきて朝見ると本当にゴメンと思ってたけど、ちゃんと寝ないと倒れるからそこは譲れなかった

[291. 匿名]

>>97
男性の職業によると思うよ。
大学生の時に官公庁でバイトしてたけど、1年目の人はたいてい地方や外国に行く前に結婚したいからこの1年で絶対に結婚する！って決めてる人も多かったし、先輩もそんなアドバイスしてる人が多かった。
私はそんなものかと隣でおそば食べながら聞いてた。

[292. 匿名]

>>180
多分、経験少ない人にマウント取りたいからとかSNSでやってるとなるとイイネの数やフォロワー稼ぎたいとか中高生くらいの精神なんだと思う。

恋愛の段階別の悩みは
①出会いがない
②アプローチをどうすればいいのか、振り向かせるには、上手くいく告白

この段階で悩んでる人達に対して、私ってたくさんの男性とお付き合いしてるからたくさんの男性から告白されてステキなアプローチされたの〜、いいでしょ〜みたいな感じじゃない？

その上の段階の人から見たら長続きしてないのに他人にマウント取ってる暇はあるのか？って思われてる。

[293. 匿名]

恋愛経験多い人って本質的にはもてない人だと思ってる
モテる人は見合った相手がいて
その人が離さずにあっという間に結婚ステージに移行する

恋愛市場にいつまでも残る人はそれなりの人達って感じ
一人とじっくり向き合うことができる人とは相反する属性の人だと思う

[294. 匿名]

>>199
いや恋愛は違うでしょう。
中学生くらいの恋愛なら軽いおつきあいがほとんどだと思うからお付き合いしても経験だしねとかで済むけど。
大学生以上の恋愛でお付き合いするとなったら相手のペースにもよるけど体の関係の問題が発生してくる。
これが無いなら確かに経験ある方が良いよねって言えるけど。
本当に好きならいいけど、そこまで好きってわけでもなく、で相手はまだ？まだ？まだ？で耐えてたりすると申し訳ないやらでもそんな気持ちで結ばれるのも違うような…ってムダな悩みをする。
避妊なんて絶対は無いしどうしても女性は受け身だから相手が失敗したら大変なことになるし。
ピルも体に合う合わないがあるからね。
そんな大博打に体を投げ出せとは言えない。
性病も怖いし。
そこまでならずとも相手が会うたびに求めてきたりとかなっちゃったら本当に好きな人でもないのに毎回するのか…なんて悩む人もいるだろうし。
割り切れるタイプで性欲強い人ならまだいいけど、主さんはそうじゃない可能性の方が高い。
男女平等とはいっても性的関係で傷ついたりするのは圧倒的に女性の確率高いんだし。

更にそれほどでも好きでない人がキスがめっちゃ上手ですごく好きになった人がキスはそれほどでもなかった場合、なまじキスの経験ある分モヤモヤしちゃう。
キスが上手な人も好きだったらまだ良いけども。

こういうの、主さんタイプには本当に向いてないと思う。
マセてる友達の口車にのせられて泣きを見てる子たくさんいる。

[295. 匿名]

>>14
恋愛する相手との経験を練習という表現で思い出しました。

10年位前、某アイドルグループの子が卒業した後、雑誌の売れっ子モデルや、CMに出るようになりました。ラジオで、○○（グループ名）は私の土台です。
と発言してあっという間に雑誌、芸能から見かけなくなりました。その子まだ20歳位でしたが。
その後、人様との出会いや経験に、練習、土台、糧、肥やし等の言葉を使うのはどうかという批判が周りでたくさんありました。

恋愛、友情、仕事において練習という表現、もの悲しいから主さんには使って欲しくないです…。だけど思い出せてよかったです。自分のことで考えることがあったので。ガルちゃんの中でもそれぞれの感じ方ですね。

[296. 匿名]

>>20
私もそんな未来が来ると思ってたけど、気がついたらアラフォーになってたわ。

[297. 匿名]

25歳
体型も髪型も服もメイクもありがたいことに褒められること多い(趣味美容)
顔も決して美人ではないけどたぶん並くらい(と思いたい)
だけど、彼氏は1人(主と同じで数ヶ月で相手に恋愛感情が抱けなかった)しかいたことない。いい感じになった男の子は他にも数人いたけどみんな付き合う前に冷められた
そもそもストライクゾーンが狭いうえに大してモテるわけでもないから本当に彼氏ができない。
マッチングアプリもなかなかピンとくる相手に巡り合えず、、(私のモチベーションの問題かも)
資格持ちでお固い仕事してるから食いぶちには困らないだろうし、もはや独身も半ば覚悟してる…

[298. 匿名]

>>1
まるで昔の自分を見ているようだから、タイムリープして自分に言い聞かせるつもりでマジレスします。私みたいになって欲しく無いから。

主さんはきっと人畜無害でおとなしくて優しい人なんだろうな。そして、行動力が無くて自分から動かない。見た目は可もなく不可もなく。なんならおしゃれにも気を遣っててその分貯金も少なくて…。大学進学も就職もあまり苦労せずに行けて、そのうち時期が来たら結婚するんだろうな…なんて漠然と思ってない？結婚は、努力や真面目に頑張っていれば出来るような物では無いです。縁と運とタイミング、これに尽きる。

アドバイスその1.恋に恋するのをやめてとにかく動き回れ。今日が一番若い。そして若いほど有利。今の24歳のあなたは年収1,200万のエリートサラリーマンと同じ価値。年を取れば取るほど年収（価値）が下がっていく。明日からでいいから、周りの人達に「良い人がいたら紹介してほしい」と宣言してください（お願いする人はちゃんとまともな人を選んでね）。まずは出会いの機会を増やしましょう。出会いの機会は年々減るし、来る人の質も年々落ちます。今なら間に合う。とにかく沢山逢おう。

アドバイスその2.真面目で堅実な自分をアピール。
主さん自己評価低いでしょ？なんなら相手から求められたら身体から始まる関係もありなんて思ってない？とんでもない！自分から安い人に成り下がってはダメ！極端な例だけど最悪は結婚するまで純潔を貫くぐらいの気概でとにかく安売りするな！捨てることは簡単だけど守れる女性に価値がある（色んな意味で）。そして、自分を愛せないようなら誰も愛せないし誰も愛してくれない。とにかく、真面目で堅実な自分をアピールすべし。ブランドバッグ持って調子に乗ってる女なんてまともな男の子から見たら地雷でしかない。

アドバイスその3.結婚相談所も視野に入れて
一生独身主義とかでなければ、親身になってくれる結婚相談所に入会してカウンセラーさんと仲良くなりより良いお相手を見つけてもらい後押ししてもらっては？今も昔も恋愛体質の自燃性の人達なんて2割もいない。晩婚化・未婚の増加が進んだ背景は、自分達の親世代やおばあちゃん世代のようにお見合いおばさんや職場での社内結婚の斡旋が姿を消したから。そして、恋愛体質でない8割のうち6割は誰かに背中を押してもらう事で可燃性になる。残り2割は不燃性。何もしても燃えない。

長くなったけど、自分は真面目にコツコツ働いてばっかりで出会いの努力を怠っていたらいつのまにか婚期をのがし気付けばアラフォーでした。だから、主さんには私が20年かけて得た悟りを生かしすぐにでも行動してほしいです。

美人とかブスとか性格がいいとか悪いとか実はあんまり関係ない。とにかく若くて価値が大きいうちに縁と運のためにどれだけ動けたかで未来は決まる。そして、動けなかったら真面目に働きながら生きていても社会不適合者の誹りを受ける事にもなる。
働かない事よりも男と遊びまくる事よりも、動かない事が罪だと肝に銘じて頑張って！

[299. 匿名]

積んでも変わらない人は変わらないし、積まなくてもうまく対応できる人は出来るんだよね
男は見た目でほぼ対象内か最初に決まるから、誘われやすい雰囲気を作ること

向こうから話しかけられたら、塩対応しないように笑顔で。会話出来なくても頷くだけでもいい
こちらからも話題振ると男性は距離感が近くなったと思い、さらに踏み込んでくる。
会話の雰囲気が良ければ食事や遊びに誘いが来る確率がかなり高い。向こうがシャイなら、こちらがどこどこ行きたいけど相手がいない、とアピールする。
遊びや食事の初回の誘いは断ってもいいけど、二回目は絶対に断らないこと。また一回目断ったらこちらから是非行きたかったという話をしておくこと。

男性に諦めさせないようにうまく誘導してあげて。
周り見てると壁がある女性は見た目よくてもなかなか発展しない。

[300. 匿名]

>>273
なんかすっごい、必死になって言ってきてるけど。

1つだけ。
友達がまさに奨学金もらってバイトして学費を全部自分で払ってる子がいたからよく知ってる。

主さんと同じですごく真面目な子だから奨学金もらうからにはと、ものすごく大学の勉強真面目にやってて一般教養とか第二言語も全てAランク、もちろん専門教科は常に学年1位を叩き出しててそれはそれは見てて手をぬける所は抜いたら？って言いたくなるくらい勉強してて、でも手を抜いて成績落として奨学金借りられなくなったら辞めなきゃいけないから…ってたまに倒れるくらいだったよ。

そんなんで恋愛と両立できるわけないしね。
そんな時間あったら睡眠時間にあててると思う。
本当に軽々しく物言うよね。
もちろんそれだけじゃなくてランチもいつもお弁当で彼女の手作りで家事もやってるんだろうなって感じだったし。
おかげで最終学年では返還無しの大学からの奨学金授与生になってこれで就活で授業を安心して休めるって言ってた。
（うちは出席をかなり重視するので出てこないと就活でもペナルティがつく）

本当に相手がやむを得ない状況だったのかもしれないなとか考えずに上から目線で批判とかありえんわ。

レスは不要です

[301. 匿名]

>>12
たまたまかもしれないけど
付き合ってきた相手の悪いところ合わないところに
全て当てはまらない相手と結婚したら
周りに良い夫婦と言われたり幸せで大正解だったから
経験は大事だと思う

[302. 匿名]

>>219
良ければ教えていただきたいのですが、結婚前にモラハラ等の予兆はありましたか？これから結婚する際に参考にさせて頂きたいです！

[303. 匿名]

私も男苦手で恋愛にも興味なかったからこのままじゃ処女のまま年取ると思って18で捨てたよ
10代で荒治療のため水商売して男見知り直してそこで出会った人と
その時は好きになった人だった

3ヶ月しか続かなかったから恋愛偏差値的には上がらなかったし、その後2人目と経験するまで20年空いたけど1人経験しといたおかげで焦らなかった
というか1回経験さえしたら一生恋愛しないままでも良かった位だし

後になってみたら捨てといて良かった
今は年齢＝いない歴が珍しくないけど私が学生の時は処女はやばい風潮だったしコンプレックスになってたと思う

しかし、3ヶ月の付き合いしか経験なくて恋愛偏差値低いから2人目とも自爆して長く続かなかった
(依存しすぎたり追いすぎたり勝手に不安になって面倒臭くなったり)
この2人目の人は人生観変わる位に好きになったが故、
やっぱり恋愛って経験値だなと思った
練習恋愛じゃないけど距離感とか男の扱い方(考え方や特性)に慣れといてから本命のぞっこん好きな人と付き合ってれば巧く付き合えただろうなと
今でもその人のこと2年引きずりながらそう思う

[304. 匿名]

>>283
返信ありがとうございます。私と似てると思って下さったんですね。
性欲が怖いの、悩みますよね。私はプライドだったと思います。慣れてる風なのに未経験だとバレたくない、ガリ貧乳で見せたくない、毛深いのもコンプレックス、なんで恥ずかしいことできるの？！と。自分が未経験だし自信ないから、相手が経験あると比べられるんじゃないかと卑屈になってました。それで引く相手なら願い下がってよく言うけど、そんなことになったら益々卑屈になるしプライドを保てないから逃げてた。そもそもさらけ出したり、もっと近づきたいと思うほど好きな人が居なかった…。プラトニックなデートで満足でした。

夫とは諦めてたころに友人に付き合って行った婚活パーティーで出会いました。それまでは男ウケ意識な服装で行ってたんですが、興味のない婚活パーティーだったので男ウケの悪そうな山ガールみたいな恰好で行きました。メイクもいつもの半分以下の手抜きで。
良い感じに力が抜けていたのが良かったのか、諦めた頃にやってくるってのは本当だったのか、本当にタイミングだったと思います。
初めて話した時に好みの真逆なのに、なんとなく気になると思ってその日夫とカップリングしました。冴えない感じが逆に安心したのか、男ウケ意識してない時に出会ったから素でいられたのか、分かりませんがビビビ！っときました。

とはいえ、私は婚活の場ではある程度万人受けしそうな服やメイクでいて間口を広げておくのは必要だと思っています。ありのままの自分を受け入れてもらうのは嬉しいことだけど、ありのままで勝負出来ないから今があるんだと思っているので。

とんとん拍子に付き合って結婚することになりましたが、初めてキスする時、やっぱり逃げたい気持ちになりましたが、受け入れてみよう！！と思えたのもほんとに奇跡です。
とにかく一度誰でもいいから経験してしまえば、こんなもんかと思えるのではと何度も考えていたけど、本当に適当な人で済ませなくてよかったと思ってます。

私が夫と出会えたのはすごくラッキーで、奇跡的なタイミングだったと思います。だけど2、3回合コン行ってダメで諦めてたら絶対出会えなかった。１０回婚活パーティーで好きな人ができなくて諦めてたら出会えなかった。職場でも誰か紹介して！と頼みまくってました。

あと自分の求める彼氏像を、とにかく箇条書きで書きました。友人とのお遊びでしたが、借金なし、無宗教、マザコンはダメ、家族仲が良い、親友がいる人、動物に優しい、など些細なことをなんでも書き出しました。案外見た目ってどうでも良いと思ってるんだなとか、バツイチでも良さそうなら大丈夫かも、とか
クリアに見えてきます。
カバンが欲しいなら、どんな用途でどんな色形で、何を入れたいのかどんな服に合わせたいのか？を考えて闇雲に店に行かないのと同じです。
まあ自分の感覚は大切ですが、それだと好意を持ってくれてる人や積極的な人、こちらとの関わりがスマートな人や見た目の好みの人にただ惹かれて同じことを繰り返す気がします。
夫は見た目好みじゃないし、積極的なタイプでもないので、私が明確に考えずにいて受け身だったらスルーしてたかもしれません。あと若い時だったらオシャレじゃないからとマイナス点みてたかもしれない。アラサーに近づいてた私の年齢も良かったんだと思います。
ついでに夫も巨乳好きだし、年上好きなので童顔な私は好みではなかったのですがw

私は行動してほんとうに良かったと思うし、結婚した今も夫が好きだし幸せです。必死に婚活するの恥ずかしいと言っていた友人は独身です。
一歳でも若いうちに、行動してほしいです！！！

長文すぎてごめんなさい。
知りたいことに答えられているかな汗

[305. 匿名]

>>286
返信先間違えました！！

>>308です！

[306. 匿名]

>>286


>>304でした！汗

[307. 匿名]

>>300
その友人と主さん関係なし
え？だから？
あなた、打ち合わせとかでよく脱線する迷惑な人でしょ？

何に肩入れしてんの？

レス不要です

[308. 匿名]

>>87
何人かから告白されてるからじゃない？よこからだけど

[309. 匿名]

何を選ぶにしてもとにかく自分で選ぶ事やね。

[310. 匿名]

>>1
主さんの場合は、別にお付き合いの経験を積む必要はないと思う。

主さんが今まで男性恐怖症で男子とまともに口聞いてませんでした、みたいなタイプじゃないし。

軽口叩ける男性の同期？がいるし、誘われたら普通にご飯一緒に行けるわけだし、付き合ったこともあるわけだし。
しかも男性からお誘いもあるわけで。

ただ、好きな人に巡り会えないってだけで。

だから出会いのチャンスを広げるために色んな所に行ってみるのと、今まで通りちょっとでもいいかも（もしくはありえないわけではないな）と思える相手だったら誘われたらOKして行ってみるで。

別に付き合わなくてもデートはできるわけだし、深い話もできる。
大人だったら体の関係がある（または前向きに検討する）のは彼氏、無いのは友達が明確な線引じゃない？
結婚前なんだし、私は逆にその友達以上恋人未満みたいな関係を楽しんだ方がいいと思うけどな。
こちらの方がよほど経験積んだほうがいいと思う。

変な妬みに巻き込まれないように、また相手の男性から過剰なスキンシップされないように毎回ディナーじゃなくてランチ＋お互いに興味がある所とか街歩きにしておけば相手の経済的負担も減るし、誰かに見られても街歩きするの好きなので一緒に開拓してるんですよ、おすすめな所ご存知ですか？みたいにかわせる。

なまじっかすぐ付き合っちゃうと誰とでもすぐ付き合うなって思われるよ。
（たとえ体の関係が無くても。男性は付き合ったことがあると言われたら20歳超えてたらもう経験あるんだろうと思うわけだし）

主さんの性格ならわざと思わせぶりなあざと女子やるわけでもないから、↑で書いた注意点だけ守って交友関係をひろげる方をおすすめするけどな。

そのちょっと引いてる時に時間をかけて好きになるかもしれないし、他の男性と会って好きになるかもしれない。

友達以上恋人未満の人とゆっくり友達づきあいすることで色気も出てくるし、でもちゃんとガードしっかりしてるから自分の身も守れる賢さと振る舞いも身につく。

こんな関係なんて今の大人で彼氏ができる前の限定の特権だよ。
（彼氏できたら、もう少し線引きをキツくしないと浮気を疑われちゃうからね）

もっと今の時間楽しめばいいのになって思いました。

[311. 匿名]

>>37
私も主さんと同世代で悩んでいるのですがコロナ禍でも出かけて大丈夫ですか？

[312. 匿名]

>>304
こんなに丁寧にアドバイスと経験談を書いてくださって、本当にありがとうございます。
すごく時間がかかったと思います。
見ず知らずの私のためにこんなに優しく、また時間を割いてくださって、心より感謝いたします！

お話を何度も読み返させて頂いて、ハッとしたことがあります。
男性の性欲が怖いことですが、私も突き詰めたら同じプライドが高いことかもしれません。
そもそもあまりベタっとした付き合いが苦手で…
お話伺って、「さらけ出す」というワードでハッとしました。
それが怖いのかもしれません、なんか自分の感情もコントロールしづらくなるかもですし。
でもパートナーは1番人生で大事な人になるわけですからそれができないとなると寂しいかもしれないなと気づきました！
ありがとうございます。
（あと、すごく痛がり屋なので初めてはすっごく痛いというからそれも嫌でした。）

婚活パーティーのお話もすごく響きました。
確かに気負ってるのって相手に伝わりやすいですよね。
そしてやはり大人だと余裕のある人が男女問わず人気があると思います。
外見のこともありがとうございます。
お話聞いていて、素でキレイな方or可愛い方だと思い描いていたのでそんなにバッチリメイクとかじゃなくて自然な感じの仕上がりにされたんだなと思いました。
確かに人気ですよね、自然な感じのメイク。
（ナチュラルメイクはナチュラルに見えるだけであって人によってはけっこうしっかりメイクしますよね。派手な色使いを抑えるというだけで）

やはりトントン拍子にいったこともお相手の旦那様は運命の王子様だったんですね、すごい！

こういう方とめぐり会えるためにはどうしたらいいのかなと思ってたのですが、普段から見えないところでも良いことしてその流れなのかもしれないと思いました。
きっと304さんはすごく普段からやさしい方ですよね。
主さんにもたくさんアドバイスされてましたし。
便乗した通りすがりの私にもこんなにも親切にしてくださって。
本当にちょっとでも力になりたい！！という304さんのお気持ちが読んでて伝わってきます。
だから文章もすごく説得力あって心に響くんでしょうね。
普段からされてないとできないですよね。
だから旦那様もお話されて304さんの温かさ、優しさに惹きつけられたんじゃないかなと思います。
あのパーティーの短い時間でそこまで出せるには普段からしてないと出せないですよね。

お話してて、あ、王子様が迎えに来る方はこんな方なんだなってすごくわかりました。
よくガルの婚活トピでみる「トントン拍子」でっていうのは多分そういうことなんだなって1番の謎が解けました！

私も少しは一日一善やってるつもりなので笑、304さんの目に私のコメがふれてくれたのかもしれません。

心から御礼申し上げます。
どうぞ304さんにステキな出来事がおこることを願っております。

[313. 匿名]

>>92
国語の成績悪かったでしょ

[314. 匿名]

>>313
マジレスされるとは思わなかった

[315. 匿名]

>>314
>>92こそマジレスでは

[316. 匿名]

>>315
マジレスしてるつもりなかったわ

[317. 匿名]

>>111
今どきは殆ど皆んな同じだと思う。
上手く楽しめば良いんじゃない？

[318. 匿名]

>>14
経験は積めるだけ積んだ方が良いよ
今は既婚だってワンナイト位は普通だしね。

[319. 匿名]

>>20
で
29歳で彼氏ができたとか笑

[320. 匿名]

>>133
趣味で繋がるのが多いんじゃない？