母親が過干渉【辛い】

[1. 匿名]

母親が頻繁に連絡してきて、私のスケジュールを把握しようとします。
私は20代後半独身で、一人暮らしをしています。
毎週末、実家（県内）に帰っているのでしょっちゅう会っています。しかし母から毎日必ず朝晩に連絡が来ます。
「行ってらっしゃい、まだ仕事？今日はご飯〇〇食べたよ。お風呂入るよ。おやすみ。」などなど
精神的に限界です。母は、5年前に私の父が亡くなってから１人暮らしになり、私とのつながりを心の拠り所にしていると思います。でもここまで依存されると苦しくて。
母親との精神的な距離感に、難しさを感じている方お話しませんか？

[2. 匿名]

自分もそんな感じの時期あったけど返信はこっちのペースで返してたら適度な距離に収まったよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

毎週末、実家（県内）に帰っているので

なぜ？？

[5. 匿名]

>>1
週一の連絡でも多い

[6. 匿名]

>>1
正直にお母さんに気持ちを伝えた方がいいよ
どんどん依存されちゃう

[7. 匿名]

>>1
SNSで繋がったら？
日常気になるならこれ見てねーって

[8. 匿名]

みんなでお話する前に母親に伝えましたか？？
毎週末実家にかえるのはやめる、連絡もなにかあればこちらからすると。

[9. 匿名]

まず毎週末行かない所から距離を置いてみたら？

[10. 匿名]

>>3
自分もあたしんちの母を貼ろうと思ってた

[11. 匿名]

うちは父だけどわかる。自動応答のアプリを本気で探したことある。(見つけられなかった)

[12. 匿名]

もう二度と一緒に暮らすことがないとすれば、その連絡ぐらいは受け流してもいいかな、と思わなくもないけどやはり重いかな

[13. 匿名]

お母さんにも自立してもらう必要があるね。
精神的自立。
一度ぶつかってみるのもありかと思うよ。

[14. 匿名]

月一でも多いと思う、主さんもお母さんから精神的自立しようよ

[15. 匿名]

毎週末帰る
電話にその都度出る

これを止めたらいいだけよ
罪悪感があるのかな？それが既に共依存的だと気付こう。

[16. 匿名]

>>1
分かる
ハッキリ突き放すのも大事なんだけど
その一言を伝えるのストレス感じる
言う方も辛い
なのに母は被害者意識に切り替わって余計ウザい
なんなんだろう

[17. 匿名]

お母さんはお仕事してないの？

[18. 匿名]

スルーや無視はちょっと厳しいから、とりあえずかなり短い返信にして返信までの時間を空けていくようにする。

[19. 匿名]

子供に依存する親って、他にすることがないからだよね

何か夢中になれる趣味を見つけてもらうとか…

[20. 匿名]

毎週末実家に帰ってるなら、お母さんと一緒に住んだら？

[21. 匿名]

>>1
素直に拒否反応を態度にだそう。
なんだかんだ帰ってあげたり、返信してあげるから、あちらも悪いことと思ってなさそう。
その調子じゃあいたくなるし、連絡もとりたくなくなるから、そうなる前にやめてくれと頼んでみよう。それでも治らないなら、帰らないし無視を実行しちゃおうよ。

[22. 匿名]

うちもだ。距離を取ろうとちょっとでも素気なくすると拗ねるからそれもめんどくさい。どうしたらいいんだろうね

[23. 匿名]

>>1
着信拒否すればOK牧場

[24. 匿名]

一人暮らしならいいじゃん。
エグい過干渉は一人暮らしすらさせてもらえない。家から出て行くことを許さない癖に、「もう、あなたは私がいないと何にもできないんだから」とボヤく。

[25. 匿名]

お母さんを心療内科へ
付き添ってほしいと言って連れて行く

[26. 匿名]

学生の頃の私のようです。
多少無理をしてでも物理的距離を取ることをお勧めします。

[27. 匿名]

お母さん、趣味ができると良いですね。それで友達ができれば、ここまで依存することは無くなるかも。
犬や猫を飼うのはどうかな。

[28. 匿名]

母が干渉超えて支配してたから、気付くのも遅くて20代半ばまでそれが普通だと思ってた。
気づいたらもう息苦しくて辛すぎて家出同然で家を出て誰にも言わずに結婚して、母にも事後報告。
思い通りにならない娘は用無しらしくてそれから一度も連絡なくて快適に暮らしてる。
離婚したりしたら帰る家もないけど、それでもいいから母とは関わりたくない。

所謂毒親だよね。本当に辛いなら逃げられるし、まずはせっかく一人暮らしなんだから適度な距離感を取れるように連絡や会う頻度を落としたり、思い切ってなかなか帰れない距離に住むのとかもいいと思う。

[29. 匿名]

　

[30. 匿名]

>>7
別に変なことしてないけどSNSは親に見られたくない

[31. 匿名]

佐藤健のLINEでも教えてBOTと話してもらえば

[32. 匿名]

寂しいんだよ。時間が経てば寂しさも薄れるから我慢したら？一番悲しいのは配偶者が亡くなることらしいから。

[33. 匿名]

毎週帰ってるなら､依存されると思うよ。
私も20代で家を出たけど､めったに帰らなかった。
主も帰らなかったらいいんじゃない？
お互い一人暮らしってことで。

[34. 匿名]

>>1
重いんだよね、そういう母親
子離れしてくれない

成人した我が子を「お母さん、お母さん」という幼い頃の年齢だと思っているのか、依存してくる

もう一人でも生活できる大人なんだと認識してくれないと無理だよ

[35. 匿名]

義母の過干渉が一番嫌だと思う

[36. 匿名]

ギリギリまで我慢してぶちまけるより、まだ余裕が持てるうちにお母さんに言ったほうがお互いに傷付かなくて済むよ
ギリギリだと言葉も選べなくなるから

[37. 匿名]

うちは２日に1回は家くるし、毎朝電話しなきゃ何かあった…？ってめちゃ心配される。
嫌だけど断れない。なぜか母親に一番気を遣うわ。

[38. 匿名]

私それが嫌で家出したんだけど、アパートの合鍵作られて勝手に入られてた…

[39. 匿名]

>>1
わたし！
自宅から通える大学しか受験させて貰えず就職も自宅から限定。
結婚することになったが二世帯住宅全額母親が出して建てるから同居してと言いくるめられて建築始まってからやっぱりお金足りないからローン、光熱費折半、食事も別にすると言われて騙された。
アラフォーになったが未だに太ってないか毎日容姿チェック、服装も全てチェックされ旦那も過干渉にうんざりして今別居計画建ててる。
主も私みたいにならないように早く逃げて！

[40. 匿名]

私は謎の原因不明の高熱を出す病気なんです
熱を出すと半年ぐらい続いてよく病院通いしてます
一人で病院に行っても母が心配して後から病院に来てしまう
やめてと言っても来る
ものすごく嫌なんです

[41. 匿名]

>>4
お母さん、ただ仲良くしてるだけだと思ってる可能性あるよね。家に毎週末帰るなんて

[42. 匿名]

>>4
お一人で暮らしてるお母様が心配だったり、寂しくないように顔を見せに行かれてるんだろうと思うけど、、

[43. 匿名]

【木】の上に【立】って【見】るって書いて【親】って書くように遠くから信じて見守って欲しいよね。
ちゃんと言葉にして伝えた方がいいよ。肩の荷が重たいでしょ

[44. 匿名]

>>1
お母さん寂しいんだろうけど娘に依存気味だね。連絡返さなければいいんじゃない？
突然無視したら心配するだろうから、ちょっとずつ間隔あけていけば。「ごめんね、ちょっと朝から仕事してたんだ」とか「忙しくて寝ちゃった」とか。

[45. 匿名]

>>1
漏れなく旦那から愛されてない、発達あり、毒親。
うちもそれ。
父親もちょっと変。

[46. 匿名]

うちも父が亡くなってから毎日長文LINEが何回も来るようになり、何度止めてと言っても無駄だった私も家族の病気などで一杯一杯だったから気が変になりそうになり今はブロックしてます
そしてとても罪悪感を感じてます

でも自分の心が壊れそうなんだよね

[47. 匿名]

>>2

それは真の過干渉ではないからお帰りください

[48. 匿名]

>>7
嫌だよ。
気になるからといって監視も干渉もされたくない。

そもそも報告義務なんてない。

[49. 匿名]

>>32
我慢したら？
ってなにそれ
主さんの辛い苦しい気持ちは二の次？
子供に子供の人生があるのに、寂しいからって依存してOKとはならないよ

[50. 匿名]

>>1
主の出した例を見る限り、過干渉とはちょっと違う様な。友達感覚で連絡してるんじゃない？今日何してたか細かく聞かれるとか、連絡つかないとすぐ電話かけてくるとか、帰りが遅いと説教されるとかならうざいけど...。家の外にあんまり友達がいないんじゃない？習い事勧めてみたら？

[51. 匿名]

母親がガルちゃんやってたらガチ目にショック。2割でいい人もいるけど、8割は性格が最悪だから…

[52. 匿名]

>>48
じゃあほっとけばいいじゃん

[53. 匿名]

>>1
毎週末実家に帰ってるなんて、お母さん思いだけど大変だな
花の20代、後悔ないようにね

[54. 匿名]

>>1
このままだと結婚したらもっと辛くなるよ！絶対に同居だけはしちゃ駄目だよ。私後悔してる(>_<)

[55. 匿名]

>>35
それはまた別の話
実の親に執着されるのは、他人とは違うしんどさがある

[56. 匿名]

私は少しずつ距離をとったよ。私の全てを把握してないと気が済まないみたいで本当に苦痛だった。高校卒業と同時に家を出た時は解放感がすごかったし、大学での就活は実家から通えるような会社は応募しなかった。アラフォーになった今はほとんど連絡を取ってない。親には申し訳ないけど、好きになるのはむり。

[57. 匿名]

>>1
主さんへ

『家族という病』のタイトルの本があります
下重あき子という教授？をされと方が書かれています。参考になるかもしれません。
この方は母親の自分に対する愛情が重い、みたいなご自分の子とを書かれています。

[58. 匿名]

心配して主が毎週帰ってると思って生存報告してるんじゃないか？

[59. 匿名]

>>51
まあでも、もしガルちゃんやることで過干渉がマシになるならアリだと思う

[60. 匿名]

>>27
私の祖母、祖父が亡くなってから趣味の友達とドライブしたり旅行したりものすっごく満喫してる笑笑
友達いなくて家にいて暇なら、寂しくて娘にLINEしたくなる気持ちはわかる...

[61. 匿名]

>>39
過干渉な親って容姿チェックも厳しいの、それウチだけじゃなかったんだ…
自分はぽっちゃりおばあちゃんなのに、息子・娘・息子嫁・孫（思春期なのに！）の容姿やら髪型やら体型にダメ出ししてくるのしんどすぎる

[62. 匿名]

寂しいんだね、主さんの優しさで毎週末帰ってあげてるのかな？それ辞めて何かペットでも飼えないかな。癒されると思うのだけど。

[63. 匿名]

>>1
まず毎週末実家に帰るのやめたら？
共依存だよ

[64. 匿名]

放置や言葉や体への虐待がなく、ただ心配したり口出したり干渉する親は表に分かりにくいよね

本人も周りもそれだけ子供を愛してる良いお母さんだと思っているし、優しい性格の子供は突き放す事にとても罪悪感を感じてしまうから解決が難しくて辛いよね

[65. 匿名]

>>39
娘の他人からの評価が気になるみたい。
娘はいつまでもスリムで美しくいてもらわないと嫌らしいよ。自分がデブで汚くなったから余計。
うんざりする。

[66. 匿名]

>>19
それで宗教とかにハマったりするわけよ〜

[67. 匿名]

>>1
子犬を与えると子供への連絡が激減するぞ

[68. 匿名]

トピ主さん一人っ子なんかな？
お母さんに習い事とか勧めてみたら？
プライベートで会話する相手がいないから連絡ばっかくるんだと思う。

[69. 匿名]

仕事が忙しいから毎週末は帰らないと伝える。電話は出ない。用件はメールかラインにするように伝える。なんなら、500キロくらい離れたら地に引っ越して干渉から逃れる。

[70. 匿名]

>>65
そんなことあるの？娘の若さや美しさに嫉妬する母親もいると聞くし様々なんだね

[71. 匿名]

>>9
いや〜、でもそれだともっと執着されるんじゃない？
「次はいつ来るの？来週はこれるの？」とか
電話もメールも下手したら1日に何回も来る事になるかもよ…

[72. 匿名]

>>1

この手の親を持つ苦しみってなかなか理解されないよね。

親がネグレクト（無視、子供に食事を与えない…）なら分かりやすいけど、この手の親は

『愛情深い親』

とされて、子供が死ぬほど苦しんでいることは逆に理解されにくい。

うちの母親もそうだけど、この手の親は、【自分が心配しなくて済むためなら】子供に何でも我慢させるし、日常生活を送るのが困難なほどの束縛をしてくる。

親に直接『苦しい』『死にたい』『自由にしてほしい』と訴えても、

『親なら子供を心配して当たり前だ』

『子供がいないアンタに何が分かる』

『私はごく普通の親だ。アンタだって子供がいたら絶対に私と同じようにする』

とか言って絶対に聞き入れないし、自分を変えない。

過干渉親は異常に頑固だし自分を正しいと思ってるし、『自分の不安を解消することが最優先だから』、子供の人生が楽しく豊かになる事より自分が心配しなくて済む事の方が大事。

あれもこれもダメ、お母さんを心配させないで、心配させるアンタが悪い…。

過干渉親の言う『心配』は本当に範囲が広すぎて、それを聞いてたら生活できなくなるレベル。

この苦しみはここの人たちにしか分からないと思う。

[73. 匿名]

うちも父が亡くなって母が一人暮らしになってから7年、毎日メールのやり取りが義務になっています。
それだけならいいんだけど時々電話掛けてくる。
それもワクチンは打ったのかとか早く予約しろとか車の運転は危ないとか何もする事が無いとか否定的な事ばかり30分以上話されて気が滅入る。

[74. 匿名]

>>28
お母さんがそこまでしなきゃいけないくらい素行が悪いとか心配かける原因があったわけではなくて？
気づかなければ普通に暮らせたならそれは別に毒親でもなんでもなかったんじゃないの？
ただちょっと自由が欲しいとか、他の家が羨ましくなるのは誰でもあるから、それで母親と縁切るってやりすぎだと思うけど。むしろお母さんの方が呆れてるんだと思う。

[75. 匿名]

>>1

毎日連絡ってしんどいね。
そういう母親はずっと変わらないよ。いつまでも子供のまんまで扱ってくる。
うちの母もどこ行くの、誰と行くの、何時に帰ってくるのってしつこいし、何か自分からやりたいこと言ってもできるわけない、何が楽しいの、それより何か資格を取れとか価値観を押し付けてくるばかりで。。。
3年前に婦人科系の病気で入院する時ですら、74歳で他の人より足腰ガタガタなのに東京へ行って付き添うって。。。
距離を取って連絡も毎日はしんどいことを常に言うしかないですよね。
あまりにも酷い場合は泣いてでも自分の気持ちを親にぶつけた方が良いですよ。私も何度も喧嘩しました泣

[76. 匿名]

うちもそうだったけど、結婚してからは全く干渉してこなくなった
出産の時は辛かったから帰ったけどやっぱストレスだったなー
車で30分くらいの距離だけど今は2年に1回くらいしか行ってない

[77. 匿名]

>>1
私の母も過干渉というか私の事を尊重してくれなくて（もうアラサー）自分の希望や不安を満たす為に私と絡んできます。
結婚したら母の事で夫を巻き込みました。夫婦の危機でした。早めの対策をおすすめします。

今年大爆発して今までの鬱憤を全て伝えました。
文書を作って何度も読み込んで練習してから直接伝えました。
今はとても楽になりました。

伝え方のポイント（感情的なタイプの場合）
母親のことは大切に思っている。これからもできる限り実家に帰りたいと思っている。（ここで突き放したいわけではない意図を伝える）でも〇〇する事が続くと自分の時間が持てず余裕がなくなるのでやめてほしい。この約束を守ってもらえないなら自分の生活に余裕が持てないので実家に帰りにくくなる。
こんな感じで伝えました。
主さんの気持ちが少しでも楽になりますように。

[78. 匿名]

>>1
まずは毎週帰るのを止める。仕事が忙しいとかでいいから少しずつ減らしていく。
毎日の連絡も、上記を理由に毎回は返事できない事を伝えておく、
主さん、このままだと結婚どころか彼氏も作れないよ…。
もし転勤可能な会社なら、県外に行って距離置いた方が良いと思うけど。

[79. 匿名]

失礼ながら、主は主で友達がいないの？20代後半で毎週末実家に帰る時間ある？デートだからとか友達と遊ぶからが理由に使えないなら、主も習い事とか初めて忙しくしちゃえば？それが出会いのきっかけになるかもしれないし...。

[80. 匿名]

>>19
私も母親に言ったことあるよ
「私の事ばかりじゃなくてお願いだから趣味でも見つけて！」って
そうしたら「この歳で今さら何するっていうの」っていうから色々と趣味になりそうな事、提案したけど全部否定だよ
結局、突き放したのが1番効果的だった（何回も喧嘩になったけどね）

[81. 匿名]

>>1
自分ならスタンプで返す
生存確認でそれくらいなら良いんじゃない？

離れて暮らしてるなら予定を把握しようとしてきても、教えなきゃいいだけな気もする
とりあえず毎週末帰るのはやめた方がいい

[82. 匿名]

>>74
横だけど、あなたみたいな人がリアルでもいるわ…悪気はないのかもしれないけど

[83. 匿名]

うちも父が亡くなって、主さんのお母様と似たような感じでした。
幸い私には兄と妹がいるので、グループラインを作り、そこ中心に連絡するように言い、重みを分散させました。
誰かしらが返信するから、負担は軽くなりました。もちろん私も返信します。

主さん、ご兄弟は？ひとりっ子？
ご自分の人生を大切にね。

[84. 匿名]

>>77
間違えましたアラフォーです。

[85. 匿名]

うちもそうだ。しかも仕事でも挫折して、就労支援に通ってるからあと数ヶ月は家を出れそうにない。
大学、もっと勉強して遠いところ行けばよかった。

[86. 匿名]

>>46
お母さん寂しいだろな…

[87. 匿名]

>>19
私は一人っ子で
母親は仕事漬けだったから
私に依存気味でしたよー

[88. 匿名]

ヘリコプターペアレントどころか子泣き爺レベルでべったりくっついてこようとするよね。で、本当に歩けなくなる。重すぎて。

[89. 匿名]

うちの母は友達が多くて趣味もあるけど凄く依存されてる

[90. 匿名]

うちの親も過干渉だわ
社会人1年目で、成果報酬型の営業で契約取れなくて給料も数万円だったから実家にいたけど
会社の食事会行くのも止められかけた。
結局その仕事は交通費とかでマイナスになることもあったから数ヶ月でやめたんだけど、辞めたら今度は住んでる市内の会社しか受けるなとか言われた。もう辛い。

[91. 匿名]

私、25歳で家を出てから１年に１回か２回しか帰省しないし電話も向こうから数ヶ月に１回あるかないかだわ
メールやLINEは一切してないし知らないな
会えばすごい仲良いよ
２時間で帰るけど
次女だからかな

[92. 匿名]

猫か犬を飼ったらどう？
お世話で忙しくなって主100%じゃなくなるかも

[93. 匿名]

>>9
習慣になってると難しそう。今週はちょっと帰れない、とか言ったら、なんでなんで？体調悪いの？もしかして彼氏できたの？とか、余計な心配して、さらにめんどくさそう。それを乗り越えてちょっとずつ距離を置くしかないけど、お母さんは悪気も自覚もなく、娘を親友のように思ってるだけに、適度な距離取るの大変そう。

うちも似た感じだったけど、少しの変化、ちょっとラインの返信が遅くなったりするだけですごい理由を聞いてきてウザかった。何の理由もないのに食いついてくるというか。大丈夫なの？心配したわよ！的な。しんどいよねー。

会社帰りにちょっと本屋でブラブラして帰る、ってのが気軽にできないような圧というか。真っ直ぐ家に帰ってきたくない理由があるの？お母さん何かした？ぐらいの。世界はあなたと私だけで回ってないんだけど、みたいな。一方的に依存されてるとなかなかしんどい。

[94. 匿名]

>>91
それが健全な関係だと思うよ

[95. 匿名]

>>1
今からそれでは、お母さんが年取った時に大変になる
母がまだわかいうちに、頼られないよう疎遠にしとくべき

[96. 匿名]

>>74
普通の範囲なら、気づいたら苦しいなんてことおこるわけ無いだろ💢想像力皆無かよ

[97. 匿名]

会社の子(♂)の奥さん母親が超可干渉で娘県外に嫁いだのに毎週末遊びに来るってぼやいてたよ
コロナ禍前の話ね
母親だけならまだしも、母親の親友？の赤の他人も乗り込んできて「おい！太郎(仮名)」ってとんでもなく馴れ馴れしくてウザいって毎日のように職場で愚痴ってたよ
奥さんも天然なのか異常だって認識はないみたい

[98. 匿名]

社会人2年目の時
サロンモデル撮影で遠くまで行ってたから遅くなった
(親にサロンモデルのことは言ってなかった)
夜の8時半くらいに母親から今どこにいるの？とラインで連絡きてしまった。
イライラしてうるさいなーって思った。

[99. 匿名]

>>1
うちは娘がまだ年長だけど、可愛すぎて大好き過ぎて将来の自分を見てるようで‥
絶対メールもしちゃうし、電話もしちゃうと思う。
出てくれなかったら寂しくて泣いちゃう。
ごめんなさい‥w

[100. 匿名]

>>1
私ならメッセージ毎日は大丈夫かな
週イチで帰省はキツイ…

[101. 匿名]

>>97
それうざすぎるね…もしかして離婚させたいんじゃないかな？

[102. 匿名]

23歳の娘がまだ帰ってこないです、、

特に遅くなるとか、どこに行くっていう連絡はないです。
就労移行支援に通ってるから、授業は15時には終わってるはずなんですが。
ご飯は昨日のうちに娘が作り置きしてくれてるから大丈夫ですが
まだ帰ってこないことに心配です
LINEして既読はつくけど返信はない。

わたしは過干渉な母親かな？

[103. 匿名]

>>1
文を作って毎回それ送っておいたらいい。
あなたが親に話しかけてもそんな風な同じ返事しか、してもらえないような育てられ方していたらだけど。

[104. 匿名]

毎週帰るなんて主さん優しいね
主さん20代ならまだお母さまも若いよね？
もう旦那さん亡くなってから5年もたってるし、
主さんはそこまで心配して毎週帰らなくても大丈夫では？
今週忙しいから帰れないよ！みたいな週を増やして、
メールの返信もたまに返さなかったり遅れたりするぐらいでいいと思う

うちも似た状況だけど私アラフォーで母もうすぐ70なので
さすがに連絡はちょっとマメにするようにはなったけど
近くに住んでるけど月に1度くらいしか帰らないよ
犬か猫飼うのいいと思う
うちの母親は買ってる犬にメロメロでそのお世話で生活にハリあるし

[105. 匿名]

一人暮らしを許さないって程の親じゃないから話したら分かってくれそう。支配したいというよりは寂しいから依存してしまってる感じだね

[106. 匿名]

母からの電話に出れないと不在着信が何件も入っている。かけ直すと
「何かあったの？具合悪いの？まさかコロナにかかったの？！」
アラフォーの既婚の娘ですが。
子供の頃からなので慣れている。
家を出なければ結婚できていなかったと思う。

[107. 匿名]

>>70
嫉妬してくる時もあるが娘さん美人ね〜！って言われるのが自慢みたいな感じ。
年々自分が衰えてきたから自慢したい方が強くなってる感じ。
ライバルじゃなくなったから？

[108. 匿名]

>>99
自分がされたらどうなのか考えてみたら？

[109. 匿名]

>>46
自分の健康が第一だと思います。ご家族があるなら尚更。そうしないと元も子もない。

[110. 匿名]

>>102
同居してるなら遅くなるって一報がないとちょっと心配する気持ちはわかる
でも既読つくなら大丈夫じゃない？
23歳なんてもういい大人だし、ご飯までつくってくれるなんていい娘さんだね
あんまりしつこいと娘さん息苦しく感じてくるかも
一言、「遅くなるときは言ってね」ってだけでいいと思う

[111. 匿名]

>>46
いいと思うよ。あなたが壊れたら元も子もないもの。

[112. 匿名]

>>1
連絡返してたりしょっちゅう会ってるからだよ〜

連絡は無視、用件だけ返す、元気？などの話しは月1だけ反応
会うのは盆お正月お彼岸誕生日だけにする

一回ちゃんと離れてみると月1ならストレスなく会えるかな等自分のペースがわかってくるから、お母さんに負けず自分のペースをゴリ押しする

[113. 匿名]

娘につめたい母のトピもかなり伸びるし
娘に過干渉な母のトピもけっこう伸びるんだね


世の中には娘にちょうどいいお母さんのほうが少ないのかもしれない

[114. 匿名]

>>1
元同僚の母親が過干渉(毒親？)でした。

毎朝、母親から電話が来て、その日の予定を確認される。
仕事から帰宅するであろう時間にも電話が来る。
どこにいるのか聞かれ、家じゃない場合、どこにいるのか聞かれる。
月1くらいで母親上京、1週間くらいお泊まり。
母親滞在中は、夜、食事に連れて行ったり、土日に銀座を案内したり、もてなし必須。
部屋に来るたび、クローゼットチェック。
服の趣味が悪いだの、また服が増えただの、ネチネチ言ってくる。
もちろん、GWや年末年始、お盆休みなどは帰省必須。等々、エピソードその他多数。

10年くらい前の同僚の話ですが、聞いていて、大変だな…。と思っていました。
あの人、その後どうしてるかな…。

[115. 匿名]

>>19
ペットでも飼ったら？

そのかわり病院とか病気とか色々あるけど
依存する程大事にしてやって下さい

[116. 匿名]

過干渉のくせに褒めないしいちいち貶してくる母だからこんなに自己肯定感低い人間になってしまった。
毒親ってやつ

[117. 匿名]

>>19
私の母もそんな感じ
当初は姉たち（私にとっての叔母）に依存していたけどみんな年をとって立場が逆転し、自分が姉たちの面倒を見る側にならなければならなくなってからは、姉たちと距離を置き全力で依存してくるようになった
依存体質でわがままだから友達はできない

[118. 匿名]

斉藤由貴と波留のドラマでそんなドラマあったなあ
母親がなんでも干渉するせいで娘は自分の好みもわからなくなってるやつ…

[119. 匿名]

>>115
それ提案した事あるけど、世話が大変だから飼わないらしい。
言う事聞いてくれる自分に都合が良い便利な相手が欲しいだけなんだなって思った。

[120. 匿名]

>>46
お母さんはこんな平和な日本で普通に暮らせてるんだから何の心配も無いよ。
罪悪感持つ必要は全くない。
貴方が幸せになる事が1番の親孝行だと思う。

[121. 匿名]

私、逆に母にこれをしてしまってる。。うんざりされてるのかな。。

[122. 匿名]

>>121
ほどほどにね

[123. 匿名]

>>1
もう十分お母様の為に動かれているので、
お母さんがかわいそう。お母さんに悪い。私は親不孝なのかな。
と思わず自分がどうしたいかで考えて良いと思います。
親子ってお互いの人生を尊重しあえる関係がベストだと思います。その為には一定の距離が必要だと思う。
子供は親の所有物ではないので。

[124. 匿名]

>>1
私父親と毎日何通もLINEしてるよ

そこまで家も近くないし父親は高齢で一人暮らしだから
親孝行でもあり、認知症予防や生存確認ですよ😅

[125. 匿名]

>>115
うちも勧めたら断られた
先に死なれたら立ち直れなくなるし、ペットは頼りにならないから、だそうです

[126. 匿名]

>>1
お母さん、ボランティアしたら？
養護施設とか

[127. 匿名]

まだマシだよ、、
私なんか結婚する時に
1人にするんだね、白状者とか言われて
ずっと同居。
マイホーム建てることになっても
自分もついてくるとか言ってくる。
ついてくるなら干渉＋文句言うな。
そういうとこが嫌いなんだよ。

[128. 匿名]

トピ主さん、、、コメントを読んでいて正直『こんな母親嫌だ！』と他人の私も心がきつくなります。
私自身の母親が凄くドライなだけに、それでまたよけい主さんのお母様が私には気持ち悪くなります。私はまだ伴侶を亡くした経験はありませんが
お母さまはすごく辛かったでしょう。
寂しさゆえに伴侶でもあった夫の次に、主さんに意識が向いているんだろうと思います。
まずはお母さまは変わらないです、主さんが変わらないと。私は他人に依存された事が四回くらいあります。
主さんは連絡を取りすぎです。
びどいかも知れないけれど、お母さまの術にはまっていますよね、だから辛い。お互いが依存状態。
突き放す事は悪い事ではありませんよ
主さんが一生このままでいいなら別ですが。
お母様には自分の人生を生きてもらいましょうよ
主さんのこれから先の長い長い人生がある様に。
お母様にも独身の頃があり、結婚して子供が産まれ育てた楽しい人生があったんだから、次は主さんの番ですよ！罪悪感なんて持たなくていいです。
お母様には親しい友達はいないのでしょうね。
私に依存してきた年配者達は友達もおらず（強引な性格）、伴侶を亡くされていました。それに言い方は悪いてすが暇なんでしょうね。ペットでも勧めてみては？
主さんはとうの昔に独立してるのにお母様との関係が不自然ですよ。連絡を減らしたり、実家に帰らなかと言って
母親を棄てた訳では無いですよ。私の場合は他人だったから逃げました。きつくて疲弊していました。
「寂しいからと言って、私の存在で埋め合わせをしないで、自分らの暇を私と言う存在で埋め合わせしないで」
と、強く思いました。
あれこれ主さんに取ってキツいコメをしましたが
主さんに取って良い方向へ向かえばいいですね。
このままじゃ結婚出産しても主さんを縛ってきそう
自分の事だけ考えたらいいのですよ
もう一度、お母様にも自分の人生を自分で考えてもらいましょう！
長々失礼しました。51才にもなると色々見聞きはしてきましたから。明日はさっそく電話はスルーでいいかと。

[129. 匿名]

>>128
ヨコだけど完全同意。
私も同じ経験何度かしたけど、相手の事を大切に思ったくれる人にはしないよね。
相手をするから甘えさせてしまうんだから、相手を思って突き放すのが思いやりだと思う。

[130. 匿名]

>>121
そんなに母のこと好きなことが羨ましい

[131. 匿名]

>>1
お母さん、何か趣味を見つけて、そこで友達ができるといいね。

[132. 匿名]

私は親の過干渉がアラフォーの今でも続いています。結婚も親が介入してきて離婚。
離婚後は自分達の介護要員として再婚させないよう目を光らせて監視されていました。
後は仕返しするのみです。介護なんてもちろんしません。
親が弱ってきたら施設にいれようと考えています。

[133. 匿名]

>>1
むしろ、主さんが毎週帰るから
「娘は私に頼っている」
と思い込んでるんじゃない？
誤解させる様な材料は与えない方がいいと思うけど。

[134. 匿名]

>>24

限界って言ってるのに、いいじゃん真の〇〇はこうだからマシだよって言うの、要は下を見て我慢しろってことだよね。
アドバイスにすらなってない。
ガルに多いけどさ。

[135. 匿名]

私も20代後半
仕事内容、生活費、食事、出かける場所、友達、子供の習い事とかすべて聞き出して来るし無視したら着信何十件とか会社に来たり家に押し掛けてくる
「残業してるの？本社に乗り込んであげようか？」
「稼ぎなさそうな旦那だし離婚して早くうちに戻りなさい」
「そんなに休むなんてプロ失格！習い事にクレーム入れるべき(コーチがコロナ長引いたとき)」
こっちから情報与えてないのに現場に見に行ったりしてる
火曜日だから習い事覗きにいったら誰もいなかった＝スクールに電話、事情を知るって感じ
どっちかが死ぬしかないよなと思うほどメンタルやられてるよ
子供達や家族がいるからなんとかやってるけど

[136. 匿名]

干渉してきて文句の嵐！！
家事もしないし働きにも出ない。
1日ゴロゴロしてるくせに
作った料理に文句。
自分が1番だと思ってる、ほんとうに嫌い。

[137. 匿名]

>>41
うちは友だち親子って近所に自慢していそう

[138. 匿名]

>>24
私もそれ同感。
一人暮らしできてるだけでかなりいい。

私は、結婚してやっと実家から離れた。
でも、父親亡くなってからは、毎日のように「同居して」
と、電話がある。または、どうでもいいような用事を無理矢理つくって、実家にくるように要求する。
そして、転勤族の夫と結婚したことをなじり…
私が夫と結婚する前に、母親が探してきた見合い相手が6人兄弟の末っ子で婿養子にくると言った人と結婚して欲しかったと言う。
夫の転勤で物理的に離れてからは、夫を単身赴任させて地元に帰って来いと毎日のように電話がある。

[139. 匿名]

>>7
私それやってたわ。Facebook。
親に見られたくない投稿は親だけ見られないように制限かけてたら、ほとんどの投稿外すことになってたけど、投稿見れてなくてもログインされてれば安心できるみたいだから良かったよ。
今はログインすらしなくなったけど、その代わりみてねのアプリで子どもの写真共有してるから、連絡とらずいられてる。

[140. 匿名]

過干渉っていっても淋しいから濡れ落ち葉みたいに依存するレベルから世間体のためにガッチガチに支配してやるレベルまで色々あるから、アドバイス自体が難しい。

[141. 匿名]

うちの母親も病的な過干渉です。
常に私がいないと駄目、この子はまだ子供っていう意識が張り付いていて思い通りに管理したがる。私はもう26で子供もいてるのに。
指摘したらもう貴方なんかいらない！と大発狂に人格否定と大騒ぎになるので、適当な距離で付き合っています。幸い私も既婚者で帰る家は自分の家族なのでとても精神的に救われています。
結婚してからも、物凄く構ってきますが、、。
過干渉は病気です。絶対治らないし親が変わることはありません。そんな親の子供は腹も立ちますが、なんとか折り合いをつけて流して、付き合っていくしかないのかなと最近思います。

[142. 匿名]

>>125
頼りにしすぎて相手の生活を妨害している事実に気付いてほしいですね

[143. 匿名]

>>99
孫の顔みせてもらえなくなるよ

[144. 匿名]

この手の母親は録音しとけば記念になったと思うような迷言を言ってきませんか？うちは「何か買う時はお母さんに言いなさい。お母さんが使ってあげるから」です。

[145. 匿名]

>>1
アラフォーだけど、最近一方的に距離おいたよ。父親いないのも同じ。こっちのスケジュール把握したがるのはもちろん、親孝行と思って私も休みに誘ったりしてたけど、いつの間にかそれを当たり前のように思われて、旅行に連れていけば「今度は○○行きたいね」とか言い出す始末。疲れてるのに何度も私通信のLINEしてきたり、いつでも一緒みたいに思われるのが正直鬱陶しくて。元々うっすら毒親だよなぁとは思ってたし。
何回か言ったけどなおらないし逆ギレされるし、私が抑うつで退職して起き上がれないのに、求人ばかり持って来て空気読めないしで大喧嘩、ずっと我慢してきたけどもう限界が来た。しばらくはしつこく家に来てインターホン鳴らされたり、電話がかかってきたりしたけどLINEもブロックして一切無視した。
最近久しぶりにメールが来たかと思ったら、「○○行かない？○○君(私の子供)に○○見せてあげたいから」って孫をだしにし始めたから、もうこの人やばいなと思った。
長々ごめんね。何度か正直に話してみて、だめなら距離おいた方がいいよ。自分が壊れる。私ももっと早くそうしておけば良かった。

[146. 匿名]

>>24
私は職場が電車乗り継ぎ5回がしんどすぎて一人暮らしした（実家は首都圏）。
うっかり親を保証人にしたために、私の不在時に勝手に部屋に上がり込まれたりポストのなか抜かれたり、電話も毎日6回とかかかってきた。
25年前の話です。
近所には「男と同棲してます」と言いふらされた。

[147. 匿名]

>>81


一人暮らししてる大学生の息子がいる親だけど、２週間に１回くらいスタンプ送ってるよ。
息子には既読で生存確認してると伝えてある。
うざいかもしれないけど、一人暮らしだと家で倒れてる可能性もあるからやっぱり心配なのよ。

[148. 匿名]

私は20年以上母親に会ってないのだけど、父の遺産相続手続きのために、私の失踪宣告を出そうとしているらしい。妹から聞いた話。
実際に私が死亡届出されたら会社から給料もらえなくなるとかあるのでしょうか？
私は遺産とかいらないから死んだことになっても構わないけど、公的に死んでたらどうなるの？

[149. 匿名]

>>75
何度言っても一定期間過ぎたらまた忘れたように連絡きません？
もう同じこと繰り返すのもストレスなのに、私にも家庭があるからそっちが一番なのに
本当に合わない

[150. 匿名]

>>22

うちの母も過干渉でかまってちゃんだからすぐ拗ねてたよ。
バカバカしくなって、ある時から拗ねたらガン無視、放置してる。徹底してたら落ち着いた。
拗ねるからって相手したり悩んだら相手の思うつぼだよ。

[151. 匿名]

大学の時にしょっちゅう独り暮らしのアパートに来ていた。

連絡もなしに突然来るし、開けないと合鍵で勝手に開けるか、何度もピンポンされ、チェーン鍵かけて入れないようにしたら罰金で仕送りの生活費削られる。

毎日携帯で同じ時間に連絡入れないといけなくて、忘れたらまた罰金。鬼電や長文の脅迫めいた説教メールが大量に送られてきて鬱になった地獄の大学時代だった。

[152. 匿名]

>>147
まだ家賃や学費を親が支払ってるなら、そのくらい良いと思うし権利もあるよ
ただ卒業して就職して完全に自立した息子に変わらずスタンプ送る母親は子離れできてない典型だと思う

[153. 匿名]

>>1
しんどいね。
彼氏出来たり結婚するってなったら泣かれそう。
嬉しいとかではなく置いていかないで的な意味で。
私がそうだったよ、1人にしないでって泣かれた。

毎週帰るのはやめて返事もまめに返すの控えた方がいいと思う。
母親が趣味とか他の居場所みつけてくれるのが一番いいんだけどね…

[154. 匿名]

父を亡くしてから依存が酷い。
友達いないから、私たち家族の旅行や買物に毎回ついてこようとする。本当にしんどい。
今はコロナを理由にうまく距離取れた。こっちの人生もあるんだから、わがままに振り回されたくない。

[155. 匿名]

>>24
「あなたは私がいないと何にもできない」状態にしたくて言ってるよね。
ちょっとずつ洗脳。

[156. 匿名]

主さんのお母さん位なら過干渉とは感じないんだけど。後だしあるのかもしれないけど、上の文面ではスケジュール管理まで言って無いような？仕事中とか所かまわずとか、返信なければ怒る風でも無いし。
実家に帰る頻度と連絡減らしたいって素直に言ったら？もしくはちょっときつめに。
お風呂に入るよおやすみって自分で勝手に会話終わらしてくれてるし。

[157. 匿名]

>>128
横、マイナスついてるけどいいコメントだと思ったけどな〜

[158. 匿名]

>>50
友達というより彼氏だよね
同じ感覚の彼氏できれば解決しそう

[159. 匿名]

>>72
ヨコ……
この手の親は、【自分が心配しなくて済むためなら】子供に何でも我慢させるし
日常生活を送るのが困難なほどの束縛をしてくる。

全くその通り！
依存系の虐待で、子供が普通に経験する様な事柄でも「親は不安要素」を訴え(子供が自立するのを嫌う)
全てを握りつぶして行き「子供を親に逆らわない人形」に仕上げたいのよ。

娘に世の中の危険を回避させる為と称し、子供を心配する良い親と世間に思わせる事は狡猾に演じて
基地外めいた事も、平気でやってのけ「それは子供を心配する親の気持ち」と、娘のみならず
親自身も「それが普通だ」と、精神的な虐待に全く気付かない振りをして、思う通りにしたがるんだよね。
これ海外で「見えない網」って言うんだって！
本来この言葉は、親の過干渉に対する「毒のエッセンス」を揶揄されており
『子供に降りかかる災いを、親が掛ける見えない網の下に子供を入れ込めば、あなたの不幸は解消されます
子供は世の中の誰からも見えないから「一生、不幸にも幸せにもなれない」けど、それと引き換えに
子供には絶対に不幸は来ないし(幸せも来ないけど)親が感じる「子供に対する心配事や不安要素」は
完全に消え去り、親であるあなたの望む幸せは叶うでしょう』

コレって……
過干渉な親の「本音」と、子供の幸せと干渉の狭間で悩む一般的な親の「自戒の念」と
読む親側にとって「見たくない言葉」か？「こうならぬ様に気をつけなければ」との自戒込めての言葉か？
親次第なんだよね。

[160. 匿名]

>>72
批判されると思うけれど、自分と同じ立場である恋人に依存してたことがあります。(子供はいません) 自分が間違っていると今は気付いてから、依存する側に私と同じ人がいるかもしれないのでコメントさせてもらいますが、心配という気持ちが優先されている話は当たってると思います。

その恋人は人間関係でもめるタイプで私にもよく相談してきました。恋人ともめた相手は、他の人(恋人の男友達)からも指摘されるレベルの地雷な人だったので心配したり説得してましたが、当時は付き合ったばかりで信頼もされず「なにも分かってない」と私の意見も聞かない感じで、信頼してる友人たちから「なんでそんなおかしい奴を切らないの？」と言われ、ようやく目が覚めたみたいです。

それからは人間関係で悩んでる姿を見るたび、恋人のことを「自分で解決すらできないダメな人」と思うようになり、堂々と説得もするようになってました。恋人も少しずつ見る目のなさに気付いたと言って反省してる様子で、意見をつきはなすこともなくなり、今思うと依存関係になってた気がします。他にも交通事故に繋がるような話など危機管理ができてない恋人だったので尚更心配してしまい、とても任せられるような信頼できる相手ではありませんでした。

「相手が傷つかない」ことが自分の中で愛情というか正義になってる状態だったと思います。そして、自分と恋人を同一視してしまい、これ以上傷つけられたくない・失敗したくない気持ちが強くなり、向こうも一緒に束縛しあってる状態で精神的に息苦しくなりました。

相手を大切にしたいという愛情はあっても、任せられる信頼関係は築けないと思います。私の場合、自分よりも(学歴とかでなく頭の回転が早くて後先を考えられる)賢い女友達が出来て、こんなに安心できるのかと気付いてから、束縛をしてしまう相手は相手のためにならないと離れることが出来ましたが、親子だと子供を見捨てるような罪悪感でお互い離れるのも大変なのかもしれません。

わたしは束縛「する側」でしたが、心配になるきっかけはあったとしても子供に迷惑になってたら意味がないのは分かります。物理的に距離ができると依存もなくなることも多いので、皆さんが話している引っ越しや毎週実家に帰らないなどは効果があるのかなと思いました。長くなってすみません。

[161. 匿名]

>>24
それ。
私は結婚するしか家を出る方法がなかったよ。
小学校→学校以外の外出禁止(友達と遊んじゃダメ)
中学校→門限18時
高校→希望の高校は少し遠いから絶対ダメ
社会人→ひとり暮らし絶対ダメ、一生家に居ろ
家は母が特にですが両親揃って過干渉だったので、実家に居ても居場所がなく、常に親の目を気にしており息が詰まってました
結婚して同市にいましたが連絡も半年に1度くらいにしたら自然と距離を置けるようになりましたよ。

[162. 匿名]

義親が過干渉
旦那に今帰りか？休みか？とかの電話はしょっちゅう
正直見てるだけでも気持ち悪いし、私に対しても干渉してくる
しかもダメ出しばかりしてくるし、本当にしんどい
消えて欲しい

[163. 匿名]

>>121
お気持ちわかりますよ。大切な相手が一人暮らししてたら、何かあった時のことを考えると心配になるよね。
私自身は親から頻繁に連絡くるけど嫌じゃないし、将来子どもにもしてしまう気がする…返事せずに既読つけるだけでいいからとはきちんというつもりだけど。

[164. 匿名]

>>72
心配って便利な言葉だよね
心配だから、あなたの為を思ってとか
心配って言われて何でも行動を制限されたりしてら何も出来なくなるし、考える事も出来なくなる
心配するなら応援して欲しいよ
心配っていうマイナスのエネルギーをぶつけられるのってすごいしんどい
そこまで何にでも心配になるあなたが心配だわって思うし、真剣に病院行ってほしい

[165. 匿名]

>>140
どのレベルでも過干渉は毒よ。
暇か旦那と上手くいってないか、たいていそんなとこ。
結局暇なんだな。

[166. 匿名]

>>1
毎週末実家に行ってるのもすごい。

[167. 匿名]

連絡無視すればいいのでは？
毎週末帰るから余計そうなるのでは？
いざこうゆう人ってお互いべったり
だから離れないよね
自立してないとゆうかさ

[168. 匿名]

>>39
それ男女逆だったら「旦那は何言いなりになってんの？自分の親にビシッと言いなよ」って言われるね。

[169. 匿名]

私だ。
私自身が子離れできなくて…下宿して距離を置き始めてから、私も気にならなくなって、連絡するのは、たまにの生存確認くらい。
最近は娘から連絡がくるようになったから、あまり心配しなくなった。

[170. 匿名]

主です。みなさまコメントありがとうございます。
母は友人が少なく、ペットと趣味の畑はあります。
私の土日休みの予定、誰々とどこで会う、など聞かれるため全て教えています。

数ヶ月前に彼氏ができて、休日デートは月1、2回でそれ以外は今まで通り実家へ帰っているのですが、彼氏と会うことを伝えると、「またデート？畑の手伝いもしてよ」と。
事前に、その日はあまり連絡できないからと伝えても、「何してる？今日〇〇したよ」と連投されてて、未読で半日経ってしまったりすると「連絡ないから心配してたよ。」と言われ…こんな調子で、彼氏や友達と会っている最中でも度々母に返信しないと、と考えています。

思いを伝えたいのですが、普段から他責思考の母親です。私は母を見捨てた親不孝者、という解釈をして反発されると思います。前にも１度伝えましたが嫌な顔をされたので。みなさんの言うように、私の距離の取り方にも問題がありますよね。

[171. 匿名]

>>170
きっと主さん優しいんだね。
自分の幸せを優先していいんだよ。主には主の人生があるんだから、罪悪感感じなくていいんだよ。
予定だって全て教えなくていいし、心配してたと言われても連絡できないって言ったよねって言えばいい。遊んでる時にまで連絡返さなくていいよ。

嫌な顔されても距離取らないと一生逃げられないよ。
もし結婚して子供ができたら手伝う名目で家に来たり、里帰りしなさいとかきっともっと干渉してくると思う。

[172. 匿名]

>>80
料理教室

[173. 匿名]

>>170
あ、もうペットも畑仕事もあるんですね！

皆さんのコメ読んで色々人間関係を考えさせられます。
全然主さんは親不孝はではないですね
むしろ娘である主さをんを不幸にしています
『母親』って絶対的な存在ですよねえ、私達子供にとって。そして『心配という束縛』を無意識にしている。そしてタチが悪いのはそれに対し母親が気が付いていない...
主さんは『母を気にしないのは罪悪感』
もう負の無限ループです。一見主さんは優しいとは見えますが主さんもダメダメじゃん！
お母さんは大人ですよ？！そして主さんも
なんでも話す？デートの事なんかいちいち親に話さないよ～、親に内緒なんて私を含め女性なら山ほどあるはず。主さんが親離れ出来てないのでは？自立出来て無いのは主では？物理的には出来ているけど、精神的には出来てなさそう、彼氏を大切にしなよ。私は親より彼が大事ですよ、今は旦那ですが。

[174. 匿名]

>>24
一人暮らししてる時点で訴えればわかってもらえそうだよね
本当の毒親は娘が一人暮らしした時点でじ◯◯みすいしたりするからね

[175. 匿名]

18まではあんたの親やるけどそれ以降の道は自分で考えて行動しなさい。あなたがやりたいと言ったことは否定しません。過干渉はしませんと言って育てたいわ

[176. 匿名]

>>27
犬猫いるとペットへ関心が行くよね
独立した子供に、あなた達のことちゃんと気にかけてるよっていう意味でたまにラインするけど、一番溺愛してるのは犬だわ
可愛くて可愛くて仕方ない

[177. 匿名]

あと5年、10年、20年したら過干渉の親いなくなってそう
過干渉の親を白い目で見られる時代きそう

[178. 匿名]

親孝行は3歳までで終わってる
それ以上求めるのは悪徳高利貸しと一緒

岡田さんが言ってて納得

[179. 匿名]

>>170
親孝行なんて動物の世界で人間だけだよ。
それくらい不自然でおかしな言葉ってこと自覚させよう。
子供が独り立ちできたらもう終わり。

[180. 匿名]

>>1
主今後結婚する予定ある？
主の今の状況だと、結婚後実家近くか同居になりそうだね。
主も断れなそう。
早い段階で物理的に距離置いておかないと共依存でお互い生きにくくなるよ。

[181. 匿名]

>>99
子供の幸せ考えなよ

[182. 匿名]

自分の寂しさを娘で埋めようなんて最悪だ…
若くてキラッキラした娘の時間や幸せを奪ってるのと同じ。
肝に銘じるわ

[183. 匿名]

一度本気でぶつかって話し合ったほうがいい
まだお母さん仕事できる年齢だし外でたほうがいいよ

[184. 匿名]

>>24
私の場合は父親だけど、結婚するまで、まさしく>>24さんの言っている状態だった。一人暮らしは勿論のこと、友だちと遊ぶのもダメ、彼氏なんてもっての他、バイトもダメ。何かやりたいと言う度に「お前は何をやらせてもダメ。お前は一人じゃ何もできない。」とイチャモン。思い通りにいかないと怒鳴る殴る。酷い時は、私に内緒でバイト先に怒鳴りこむという大暴挙も犯す人。兄の時に同じことして、手がつけれないぐらい荒れたのに、反省どころか現実から目を背けて、私に同じことをしてる。バカなんだろうね。母親は見て見ぬふりして言いなり。頼りにならない。
結婚して、やっと実家から離れられた。距離にして一時間ぐらいのところ。幸か不幸か、義理親が近居のためか、干渉はしなくなった。距離もできて、年数もたったためか、だんだん私も洗脳?が解けたかんじ。やっと自分の親は過干渉の毒親って認められた。
自分語りで長文ごめんね。マウントに聞こえたなら申し訳ない。でも一人暮らしできるだけ良くない？って思っちゃった。せっかく一人暮らししてるなら、連絡は必要最低限で良いよ。会うのも用事がある時だけで良いと思う。一人暮らししてる状態なら、それを活かそう。

[185. 匿名]

私、アラフォーだけど10代で母親亡くなって、現在バツイチで娘が高校生。今は、私が働いたら一緒にあちこち旅行行こうね！とか言ってくれてるけど、その時期が来たら彼氏や友達と行く方が楽しいだろうな…
私が母親との関係って成人後を知らない。
仕事は死ぬまで続けて時期が来たら施設に入る予定。
娘にも伝えてある。そんなことできないって言われたけど、自分の未来だけを考えて欲しい。
綺麗事かなー？子離れ親離れしなきゃね、と普段から話してはいるけど。

[186. 匿名]

私がシングルマザーになったら旦那という他人がいなくなった我が家に距離なしになった母親
家具やら何やら勝手に揃えようとしてくるから要らないっていってもその場では分かったふりして勝手にクソださいやつ買ってくる
洗濯機の乾燥機能使うのが許せないらしく、勝手に止めて室内干しされて一部屋使えなくなるし
漫画がムダとかオモチャがムダとか処分させようとするのに、食器が足りないって持ってくるしそしたら食器棚が足りないから買わなきゃって勝手に決める
親に預けて働いてるから強く出れないけど、私がいない間にどんどん私の家じゃなくなってくるのがストレス
お金さえあれば頼らなくてもいいのに…って思うと自分が情けなくて悔しいわ

[187. 匿名]

>>170
デート中や友達と会ってるときにも返信しなきゃダメかな…って自発的に思っちゃうのがもうかなりお母さんに支配されてるのでは？
普段汚い言葉は使われないかもですが、心を鬼にして反抗期の中高生みたいな感じでお母さんを突き放す言葉を投げ掛けた方がいい気がします。
娘に彼氏できたのに喜ばずに畑手伝ってよって完全に毒親ですよ…。

[188. 匿名]

>>22
もういい大人なんだから、勝手に拗ねさせとけば良いのでは？

[189. 匿名]

>>99
それ息子でも同じことした？
娘だからって自分の気分次第で関わろうとするのは違うんじゃない？

[190. 匿名]

>>170
お母さんかなりやばいですね…
主さんも素直に予定教えたり返信しなければ良いのに
親不孝だと思うのはお母さんの勝手で、予定言わない、返信しないだけで親不孝なわけがないので、反発されてもほかっとけば良くないですか？
怒ってきてもそういうのが鬱陶しいしストレスになると言えば良いんですよ
娘を精神的に追い詰める、娘の幸せより自己都合で畑仕事をさせる母親なんておかしいです
そこに気付いてください

[191. 匿名]

結局母親は娘とずっと仲良し、自分の暇つぶし寂しい時の話し相手とか都合のいい存在なんだよね。
そこら辺が今の女の子ブームの根源なんだろうね。
実際母親との関係に悩んでる人は多いのに、自分は娘を産みたいと思ってる人が多い。

[192. 匿名]

>>1
関連トピかも、お役に立てば

支配欲の強い人の特徴

支配欲の強い人の特徴みなさんの周りに支配欲の強い人っていますか？ またその人はどんな特徴ですか？

[193. 匿名]

>>72
あ～わかるわ。
親に過干渉されてる子の苦しみを代弁してくれてる。
そして、トピの趣旨からズレて申し訳ないけどめちゃくちゃ文章うまいね

[194. 匿名]

>>50
全然過干渉じゃないと思う。

あと。朝晩の連絡は電話なのかな？
そうじゃないならただの挨拶だし、安否確認的なものなら既読つけるだけでもいいと思う。

[195. 匿名]

>>170
畑の手伝い言ってくる親ヤバいよね
一昔前の農家の発想なんだよ家族経営の
正直野菜買った方が安いのにあれこれ野菜を押し付けては「いい親をした満足」顔するの
田舎だと周りもそういう雰囲気だし


あのさ親不孝者の何が悪いの？
合理的に考えてみてね、子どもを大人になるまで立派に育てるのは「親の義務」であって親切心とかじゃないんだよ

大人になって、「家族じゃなかったら別に会いたくない人だな」って人間関係だったらもう終わり
一方しか関係形成に努力していない人間関係ってある？
彼氏を大切にしてね

[196. 匿名]

シングルマザーの母がそうで、姉と私が自立して家を出て以来、電話で泣いて喚いて構って構って攻撃が凄まじかった。流石にうんざりして姉と相談した末、正直に少し距離置きたい、何年かかるかわからないけど今はそっとしておいて欲しいって連絡入れたよ。徹底的に距離とって放置してたら、いつのまにかバイクの免許取ったり釣りに出かけたり、めちゃくちゃアグレッシブになっててこっちがびっくりしたw 一人にしておいた方が元気になるタイプの人っているよね…。

[197. 匿名]

毎週帰省も隔週から月1に、そこから数カ月に1回とかに減らしていったら？

LINEか通話で連絡頻度が異常だからいい加減にしてほしい、気が休まらないってハッキリ言ったほうがいい

主のお母さんは自分と他人の区別がつかなさすぎる
主を自己が確立した大人として扱わないのは周りから見ても変だよ

[198. 匿名]

マイホームを買うのですが
旦那さんが同居OKの場合どうしますか？

[199. 匿名]

>>170
主さん、お母さんの顔色を伺ったり言われるがままに手伝いをしたりなんてもう洗脳されてるよ
自分で母親と縁を切るくらい強い気持ちを持たないと彼氏との縁もなくなるよ
実際に縁は切らなくてもいいから歴然とした態度で自己主張してみたらどうかな

[200. 匿名]

家もまさにそれです。兄弟が県外にいて県内に住んでるのは私だけなので私に対する依存が酷い。県外に居る兄弟が帰省してる時は私に対する態度はそっけないくせにまた戻ると私に依存する。私のこどもにも依存。義母に対する対抗心もひどい(私の方が孫に好かれているみたいな）毎週土曜日は実家に帰ってこいって言われるしこども４人居て末っ子新生児だし無茶言うなって言っても聞かない。もうしんどい。

[201. 匿名]

友達がいなくても一人を楽しめる人なら娘に依存しないんだろうね

[202. 匿名]

>>1
寂しいんでしょうね。
お母さんはペットとか飼われていないのかな？
犬猫お嫌いじゃなければ与えてみたら？

[203. 匿名]

私、自分は親と連絡もしないし親も全然干渉してこないんだけど、私の友人知人で私みたいな人一人もいないよ
みんなお母さんと仲良しでずっとベッタリって感じ
ここのガル民みたいな人ってどこにおるん？
生息地どこ？

[204. 匿名]

自分にもだし孫にも依存される。
小さい時は毎日のように会いに来てたりしてて、段々としんどくなり距離を取りつつ、子供ももう中学生で会う機会が減ると、「孫ちゃんに会えないから力がでない」と言われ、その期間も一週間くらいで。何か趣味見つけたら？と言うんだけど、「この年から何をするのよ」「もう用無しってことですね」とかマイナスなことばかり言われ、こちらが病みそう。

[205. 匿名]

思い切って連絡を絶ってみるとか。
私の親もシングルで過干渉、しつこく監視されるのが嫌で成人したら一切連絡とれないようにして一人暮らしした。
結婚する時に数年振りに母と連絡取ったけど、あんなに過干渉だった母が嘘みたいに生き生きしてて、自分の趣味見つけて習い事したり友達と旅行言ったり、人生楽しんでた。母自身も自分がこんな気持ちになるなんてって驚いてたよ。
自分の時間を全部犠牲にして子育てしてたから、子供しか生きがいがなくなっちゃってたんだろうなと思う。

[206. 匿名]

>>182
女の子が欲しい人
大人になった娘とずっと仲良くしたい人
男の子は産みたくない人
↑
こういう方々に是非とも見て欲しいトピだよね
その強い望みが娘を苦しませてるよってさ

[207. 匿名]

先ずは、1さん自身が週末に楽しい予定を入れちゃおう！
デートでも遊びでも、趣味でもライブ遠征でもなんでもいいからさ。
気が向いたら、お母さんにお土産の一つも買っていけばいい。
そのくらいが、却っていい刺激になるよ。
私は飲食店勤務だけど、
うちの子遊んでばっかり、ちっとも帰ってこないのよって、
お土産片手に楽しそうに話してるお母さん、たくさん居るよ。
1さんが思っているより、子どもってわがままでいいんだよ。
（私もアラフォーになって気付いたんだけどね。もっと早く気づきたかったなあ。）
どうぞ、素敵な20代を。

[208. 匿名]

>>115
あんまり高齢の親だと犬猫のお世話出来ないまま介護とかになるからあんまりおすすめは難しいよ
ロボットペット的なのはどうかな

[209. 匿名]

>>80
分かります
うちも同じだけど挑戦もしないで言い訳が多いからうざくなるよね
結局、連絡頻度をこちらから下げるで落ち着いた
私は結婚してるけど、義母は子供依存しないタイプ
多分息子しかいなくてはじめから期待してないのと、趣味を色々見つけてやる人だからだと思う
そういうところ見習いたいなとつくづく思う

[210. 匿名]

>>206
この考えが既に依存してるもんね

[211. 匿名]

20代前半だったけど、1日電話でなかったら、関西→東京までこられて、地元の警察いかれたよ。で、職場へ失踪連絡(事務所で泣いて叫んで酷かったらしい)、私はその職場にいられなくなりました。
今は疎遠にできたけど、しんどかったです。

[212. 匿名]

>>61
何だろう、もう褒められるのすら嫌だ
母親の気持ちを聞かされることがもうトラウマと言うか支配されてコントロールされてる気分になる
何でもかんでも私はこうだから！私は！私私私！って自己主張が強くてずっと一人で喋ってて煩い
母親の近くにいると自分の思考が停止するし時間を奪われる

[213. 匿名]

>>170
私は親の立場だけど、子供が小さい時に毎日たくさん幸せにしてもらったのはこっちのほう。
もう孝行なんてその時に十分してもらったから、大きくなってから何かしてもらおうなんて全く思わない。

少しずつ離れるんではなく、どこかのタイミングでエイッと思い切り距離をとったほうがいいよ。
これからは年に２回しか行きません。
連絡もたまにしか返信しません。
何か言われたら、じゃあもう無理、私もう限界だから縁切ろうって言っちゃいな。
自分を一番大事に。
普通の親なら自分のせいで子供が苦しんでるとわかったら引くはずだけどな。

[214. 匿名]

隣の区に住んでた母も執着酷かった〜。

私達は共働き会社員で子供は保育園預けてたから平日は特に困ってないのに夕方家に帰ってホッとするとランダムで週に3、4回ピンポーンと現れる。

ご飯作る間面倒みてあげると言われるけど、疲れて手を抜きたい時もあるのに母がいると作らなきゃいけないし夜なので「一緒に食べる？」と声かけて食べることに。

週に1回、木曜日に来てと何度お願いしても無駄だった。
保育園帰りに買い物や病院、同じ保育園の親子と夕ご飯食べたりして帰って来ると母が玄関先で不安そうに立ってるか、玄関にメモが置いてあってイラッとする事が日常茶飯事。

小学校になると家にいる孫に会いに毎日来て、オヤツを過度にあげて空袋などを持って証拠隠滅して険悪になった事も。

ただ東日本大地震の時は都心の交通網麻痺の中、母は自転車に乗り、地震が治まったと小学校から返されて(この学校の行為は問題になった)一人で家にいた子と保育園の子を迎えて保護してくれたので(私は歩いて21時ごろ帰宅)したので悪い事だけでは無かったです。

今私も歳を重ね、専業主婦で家庭しか居場所が無く退職した父との生活リズムの乱れや、更年期や老化の不安から精神的に辛かったのかもしれないと思えるようになった。

あんなに執着されてたのに今は認知症で私の事も分からなくなる事があり、それはそれで切ない今日この頃。
コロナは嫌だけどテレワーク出来て本当に良かったと思いながら生活してる。

ストレスだろうけど、ご自分の生活も大事にして介護よりマシだと思って乗り切ってください。

[215. 匿名]

私も。前は半日LINEを返さなかっただけで、何かあったの？！と本気で心配されるし、もうそろそろ仕事終わったかな？などとほぼ毎日LINE。
子供の頃は厳しく育てられて、褒められた記憶なんてほとんどない。お陰様で、認められるために頑張るくせ？がつき、自分の限界がわからず受験期には自律神経失調症になり、仕事の頑張りすぎで倒れた。
私はそんな実家が嫌で家を出たのに、アラサーでまだ独身だからか、いまだ実家に戻ってくると思っている。なのに私が婚活がなかなかうまく行かなくて悩んでいたら、理想が高いだの出会いの場に行かないと出会なんてあるわけないよねなどと、冷たい言葉で突き放される。そんなLINE無視するに決まってるのに、文章を消去されて、無かったことにされ、何事もなかったかのようにどうでもいいハイテンションなLINEが送られてくる。
こんなこと友達に話しても、母親の悪口を言ってる子供と捉えられるし。このもやもやと分かり合えない苛立ちが本当にストレス。
ちょうど悩んでいたので、長文駄文失礼しました。

[216. 匿名]

うちも同じ感じ
昔から「1人だとご飯美味しくなの」って言うタイプの母親で今も依存されてて実家暮らし

でも冷たくすると、優しい母のこと思い出して罪悪感湧くんだよね
結局私も親離れしきれてないのかなって思う

[217. 匿名]

>>213
普通の親ならそうだけど、過干渉な毒親は娘が罪悪感を感じるように責め立てたり泣いたり反省もしないよ。どれだけ伝えても。

[218. 匿名]

>>213
普通の親ならそうだけど、過干渉な毒親は娘が罪悪感を感じるように責め立てたり泣いたり反省もしないよ。どれだけ伝えても。

[219. 匿名]

>>99
自分の感情は自分で責任取って下さい
娘を犠牲にしないで

[220. 匿名]

>>170
仕事してるのにほぼ毎週帰って畑の手伝いだなんて、休みなのに休めないし辛いよね
仕事で疲れてるので～って断って、お母さんを自分の休みに立ち入らせないのがいいよ
あれこれ言われてもまともに対応しなくていい
主さんはこれまでよく頑張ったよ
はっきり言って距離置いてのんびりと休まないと主さんの心と体が危ない
お母さんに色々思いを伝えるのは、落ち着いてからでいいから、何も予定ない日は実家帰らず1日家でだらだら過ごしなよ

[221. 匿名]

私も片親で育って実家に母1人、無趣味で友達もおらず週に1回は連絡してきてました。
事情があって仕事を掛け持ちしてるんですが、そのシフトも毎週毎週聞いてきて、しんどくなって時々嘘をついてごまかしてきました。

付き合って1年半の彼がいるのですが、先日彼と出かけていた時母からちょっと話があると言われて今出てるから折り返すと言ったらブチ切れ。
"一生懸命育てても親は捨てられる、独りぼっち"などLINEでめちゃくちゃ攻撃されました…。

休みが確保できたら一緒に出掛けるように計画したり、連絡も早めに返しているし、努力してるつもりなんですけど私にも限界があります。

今の彼と結婚を考えていますが、娘を取られたと嫌悪感を抱いておりどうなる事やら…。
彼は母を引き取ってゆくゆくは同居を考えてくれているんですがここを見てたらやっぱり止めた方がいいのかなあとモヤモヤしてます。

[222. 匿名]

>>1
うちも同じです!毎月勤務表を送らされて休み被る所は必ず連絡してきて、○行こうとか本当にうざい。ゴロゴロしたいとか言って断れば、朝から何してるー？とかストーカーかよとライン来ただけでイライラして、最近は通知音オフにしたwそしたら暇なってラインひらくまで気付かないし
コロナ自宅療養中なんか本当に最悪でした!こっちは具合悪いのに、毎日毎日大丈夫?とか心配してるふり!未読スルーしてても何件も送ってきて本当にどうしたらいいか‥

[223. 匿名]

>>1
うちも一日６回以上　電話やメッセージ
スルーすると旦那か子供達へ連絡が来る
精神的に苦痛です

[224. 匿名]

>>221
うちの母みたい。妹が過干渉にうんざりして無視していたら、逆キレされて「もうあなたとは親子の関係じゃありません」みたいに一方的に連絡きて、それでも妹はただのかまってちゃんだよ💢と無視してたら母から暫くして何事もなかったかのように連絡きたそうです
貴方もしらんふりしてみていいですよ!自分の人生ですから、普通は子どもの幸せを望むのが母親なのにね
同居は絶対だめだよ!パートナーが本当に大事ならなおさら

[225. 匿名]

>>170
大丈夫、本当に娘が離れて困るのは親なんだから。適度にしてたらまたすり寄ってくるよ。離れてくれたらむしろラッキー
うちの親もですが私を本当に所有物と勘違いしてる。私にだって生活やペースがあるのに
私も前はおかしいって気づいてなくて彼氏と沖縄旅行中朝から晩まで母に返信してたの思い出した。結局自由なんてなにもなくwありえない、気持ち悪いね
彼氏大事にしてね

[226. 匿名]

>>215
LINEスクショして友人に見せたら？

[227. 匿名]

>>4
毎日の電話が精神的に辛いだけでお母様の事は好きなんじゃないですか？

[228. 匿名]

ここにいるとうちの母は過干渉では無かったのかな？と思うくらいみんな酷いね。

実家にいた頃は友達のことみんな把握されてた。根掘り葉掘り聞かれるので、誤魔化すのがめんどくさくて全部話してた自分も悪いけど。
実家を出てからはLINEくらいだから誤魔化せるし、私がはぐらかすから、母も気がついたみたいで詮索してこなくなった

[229. 匿名]

>>46
私も規模が違ってごめんだけど、兄が就職して出ていった時、毎日お兄ちゃんの話が２週間続いた。寂しいのは分かるけど、本当にうんざりだった。家に帰らなくなったな…

[230. 匿名]

>>72
まさにそうだと思います。
きっとその文章書いてる時も辛くなりましたよね。。
干渉を受ける側はその都度悩み苦しみ、心に残り続けますよね。
こうやって分析して自分に落とし込もうとしても、結局また親からの干渉で心が壊れてしまいそうになります。

[231. 匿名]

私も本当に悩んでいます。
干渉や負の言葉を浴びせられて、気にしちゃダメだと思っても心ここに在らずな状態になってしまい何日か引きずってしまいます。
明らかに親の言ってることは異常なのに自分の物差しと思い込みで決めつけてくる。
私が独身であることは、小さい頃から今までの全ての行いのせいだと昔の失敗を何度も蒸し返し責めてくる。
昔は私もそれに対して怒りましたが何にも効果はないのでもう今は、そうです、ごめんなさい、言う通りですと心を殺して演じています。

[232. 匿名]

主さんや皆さんの気持ちとてもわかります。
ここは同じような人がいてとても安心します。
私は一人っ子アラサー独身。母は60代。元から夫婦仲が良くなくてずっと依存されてたけど、数年前に父が他界して更に依存されるようになった。
周りにも頼れる親戚もなく、私たち2人で生きていかなきゃなんですとか言いふらすし。会えば毎回私の側にいてくれる？1人にしない？ってしつこくて。最近それに対して怒ったら共感してくれるだけでいいのにと逆ギレされました。共感するだけって不安になる度に毎回毎回同じこと言われるこちらの身になれと言いたい。勝手に夕飯作ってきたり、買ってきたり。仕事中にもバンバンLINEきて、内容はほぼ愚痴。無視してもお願い返信して…って頭おかしくなるわ！！！！！！

[233. 匿名]

>>127
何言われても追い出せばいいのに。なんで言いなりなの？
旦那さんがかわいそう。自分の妻が親の言いなりなんて。
子どももいたら子どももかわいそうだよ

[234. 匿名]

>>16
うちの母親は被害者意識からヒステリーを起こして泣いて喚いて手がつけられなくなる。

[235. 匿名]

>>46
うちの母親はメールもLINEも出来ないから、電話かけてくるか家に突撃してくる。
もう来るなと言ったらパニック起こして大変だった。
それから連絡こないから寝込んでるんだと思うけどほっといてるよ。
私も子供が持病があって一杯一杯だったから、自分と子供のために依存してくる毒親を捨てた。

[236. 匿名]

子供の頃は私に無関心で放置されてた。
結婚してから擦り寄ってきて鬱陶しい。子供産まれてからは私達家族に依存してきて限界。
物理的に離れることはできても、心が親のことでモヤモヤするとまだ支配されてるのかと絶望する。

[237. 匿名]

>>217
そうなんだよね。私なんて「あんたがおかしい、妄想、なんでそんな風になっちゃったの？」って言われたよ。人前でワンワン泣いて、私可哀想私は被害者、親不孝者…何度言われたことか。
伝えても伝わらないから無視するのが1番だよね。

[238. 匿名]

>>1
うちも同じでした。過干渉が嫌すぎて県外に就職して家を出ましたが、一人暮らしの家を決めるのも付いてきて最終決定も母、家具なども勝手に決められて、家の合鍵も母が持っとくねと奪ったので知らないうちに勝手に家に来てるなんてことも頻繁にありました。就職したてで毎日疲れてるのに朝晩にメールか電話が来て、今日はどうだったとかどんな仕事したか会社の人はどうかとか面倒で堪りませんでした。それが続いてもう相手したくないと思ったので、疲れているからメールや電話を毎日しないでほしいことと何かあればこっちから連絡するから放っておいてくれというのを刺激しないよう丁寧な長文メールで伝えたらめちゃくちゃ逆ギレされました。あんたの為にやってるのに！もう金輪際連絡しない！全部ひとりでやれ！みたいな。それを言われたときは傷ついたし辛かったですが、今では酷い親だなと思います。心がすり減らないうちに早めに距離を置くことをオススメします。

[239. 匿名]

>>72
私の親のことかと思いました。
ただテレビを観てるだけでも「あぶない」「こわい」と
何回も言います。
私が怪我したり死んだりするのはいやなんだろうけど
精神面は気にならないらしい。
長い間脅迫神経症で苦しんでることを　この間言ったんだけど
笑ってた。
最悪なのは両親とも束縛がきついこと。
逃げたいけど罪悪感がある。

[240. 匿名]

>>195
横だけど　だいぶ時間たってるけど、
今　親のことでストレスためてて、これを読んで
泣けてしまった。ちょっとすっきりした。
ありがとう。

[241. 匿名]

>>204
うわぁ‥多分私の将来だ
しかも孫の進路にまで口出しできてうざくないですか？
将来あれになれこれになれって。自分のアタマレベル考えてって、そんで娘がこれ。孫にだけ高望みされてもね