母親から「愛されず」「傷つけられた」「理解されず」経験が影響？ 女性2000人に聞く“母親との関係”のリアル

[1. 匿名]

母親から「愛されず」「傷つけられた」「理解されず」経験が影響？ 女性2000人に聞く“母親との関係”のリアル | オトナンサー

コンサルティングやネットサービスを手掛けるserendipity（セレンディピティ、東京都渋谷区）が、2022年8月に行った「人間関係の悩みと母親との関係性」に関する調査結果を発表しました。調査は、全国の25〜55歳の女性を対象に、インターネットリサーチで実施。2000人から有効回答を得たものです。

調査結果を受けて、親子関係心理学の専門家である三凛さとしさんは、「人間関係の悩みは、母親との関係と相関関係にあるということ」「多くの家庭において、母親は子どもが幼少期に一番時間を過ごす肉親。そんな母親との関係が、その人にとってのあらゆる人間関係のパターンの基礎になるということは、心理学の世界では昔から指摘されてきた」とコメント。

その上で、「母親から十分に愛されている／愛されていたと感じることができない人は、その欠乏感を埋めるために依存的な態度になってしまったり、母親を相手に投影し『どうせ十分に愛されない』という信念から相手を疑ったりと、円満な人間関係を築く上で邪魔になる行動パターンが習慣化しがちです」と指摘しました。

[2. 匿名]

毒親育ちトピはもういいよ
陰気くせぇガキだから虐待されるんだ

[3. 匿名]

香川照之「僕のことだ」

[4. 匿名]

>>1
自己愛が強くて、他人に色々求めすぎてるやつ多い気がする
特に地味で自分の意見言えない気が弱い奴らって、あとで色々言うよね。
メガネかけてる感じの。

[5. 匿名]

実母は歳を重ねれば重なるほど嫌になる。なんでだろ？

[6. 匿名]

まあ、自分のことより子供第一でおだやかで優しい母って、実は一握りな気がする。
ほとんどの人は、未熟でしょ

[7. 匿名]

最近多いね、この手の話。
普遍なんだな。

[8. 匿名]

私はお母さんに愛されて育った自覚はあるけど疑り深い。なんでだろ。

[9. 匿名]

子どもがハマってる本（中1くらいの子達が主人公）を私を読むとけっこう私自身も反省すること多い。
親と子どもってどうしても力関係は親が強いから気付かず子供を傷つけてることけっこうあるんじゃないかな。

[10. 匿名]

家族旅行中にパチンコに行く間、車に残されたのが嫌だった

[11. 匿名]

これで、自己肯定感ゼロのアダルトチルドレンだよ。
自信もないし自分の良さも分からなくて、自分を誉めることも出来ない。
自己肯定感高い人や自己愛がある人が羨ましい。

[12. 匿名]

何だろう？今思うと無意識に娘じゃなくて女として私を見ていたんだろうな思う。
うちの母。

[13. 匿名]

ちゃんとモテて愛されたことがないのでオンナを捨てられずって母親はいると思う

[14. 匿名]

>>6
私もそう思う。
そりゃ、殴る蹴るして明らかに子供を痛めつけよう殺そうとしてるのはNGだけど、
本当に人として成熟した状態で親になることを求めるならば、ほとんどの人は80歳くらいまで生きてからしか子供持たない気がする。
たかが20代30代で成熟して母性的で完璧な親になるの無理でしょ。

[15. 匿名]

母親じゃないとダメなのかな？父親は？

[16. 匿名]

こういう記事がでると、母親ばっかり！と反発でるんだけど、それは父親は楽していいよね、ズルい、みたいなことではなくて、母親って父親より子供が欲することが多いんだろうなと思う。極端な言い方だと父親よら母親からの愛を必要とするというか。これは動物の本能的なものなのかも

[17. 匿名]

そりゃなんでも親のせいにすれば楽だ

[18. 匿名]

幼少期の愛情不足は間違いなくその後の人格形成に影響を及ぼすよね。

[19. 匿名]

6歳離れた妹がいて、私と妹への接し方に差があって大学生の時に不満をぶつけたら、親が歳とってからできた子供は可愛く見えるから仕方ないって言われたから傷ついて段々疎遠になったよ

[20. 匿名]

>>6
子供への愛情は有っても、
うまく表現出来ない、感情でものごとを見てしまう、
エゴが強いなど完璧じゃないからね

[21. 匿名]

>>6
母はみな理想的な母親たるべし、みたいなのも違う気するわ。正しい形ばかり追い求める母より、未熟なりに愛してくれる母がいいよ。

[22. 匿名]

もうみんなそれはわかってる

愛されなかった過去は変えられない
今は、子供を愛せなかった母親もまたかわいそうな人だった
というところまでは自分で来られた

次のステップを教えて！
そういう私がしあわせになるには何をしたらいいの？

[23. 匿名]

私の気持ちはお構いなしの愛し方だったなー
今さら嫌われてる事に気付いてショック受けられても困るんだけど

[24. 匿名]

>>1
まずは親なんて大したことのない他人だと思う事よね
親なのにどうしてわかってくれないの！愛してくれないの！って思うから悩む
自分を一番理解してるのも頼れるのも自分だけ
人間はみんな孤独

[25. 匿名]

>>4
メガネ関係なくて笑

[26. 匿名]

髪の毛持って引きずり回されたり、お腹を蹴られて呼吸できなくなったり、アイロン台を頭上高く振りかぶって滅多打ちされたり、血が出るくらいひっかかれたり、裸にされて皮のベルトで滅多打ちされたり

↑これうちの母親なんだけど、これは普通なの？どこのお母さんもこんな感じ？

もう殴られすぎて麻痺してるんだよなあ私も感覚が

[27. 匿名]

毒親というほどでもないけど、母親の育て方接し方にだいぶ影響されたから、
結婚したけど子供を持つにきにならない。　
｢あなたのせいで会社辞めなくてはいけなかった｣とか｢あなたのせいで…｣とたまに過去の話になると言われるから
大人になってわかるし、自分も言いそうだからこんなこと言うくらいなら親にはならないと思ってる。

[28. 匿名]

>>1
父方の祖母と同居していたので、母はいつも祖母のことでピリついていた。父は仕事人間で家庭についてはほったらかしだった。
私は母に笑顔でいてほしくておどけたり学校での笑い話を捏造して母に話したりとピエロだった。母にはよく「あんたは悩みがなくていいわね」と言われた。母の顔色を見て育ったことで他人の感情の機微の察知に長けた人間になった。

自分が子どもを持った今、母のようにはするまいと思って子に接することが多々ある。母には勿論感謝もしてるけど。子供時代に私がやってほしかったことを今子どもにしている。

[29. 匿名]

>>22
自分のやりたいことを自由にやって、そんな自分を愛してくれる人に出会えたらラッキー。

[30. 匿名]

>>5
今までやられたり言われてきた事の伏線回収できるくらいの経験値が積まれたからな気がする。
あとはそれに反してフィジカル、メンタル共に体力が落ちてくるからこれ以上そんな母親に合わせる事が不可能になる。
だから嫌い度が年々高まる。

[31. 匿名]

この間、昔から大嫌いだったこと言ってやったら大泣きしてたわ。無関心でネグレクトしてたくせに。

[32. 匿名]

>>26
釣りかもしれんけど真面目に答えます。あなたのお母さんは異常です。今すぐ誰かに相談してください。

[33. 匿名]

でも、女の子を産むのが勝ち組なんでしょ？
独身のわたしには、よくわからん理屈

[34. 匿名]

母になるって、幸せなことだけじゃないからね
痛みがかなり伴うことだと思ってる。
ある人が言ってた、自分の全てを子に捧げた瞬間から母になるって。
経済、体力、気力、時間、全てを失うんだよ母は
そりゃ、つらくてイライラして当たり散らしたり、泣いたり、それを愛情がないとは違うもんね、

[35. 匿名]

成長していけば色々な人間との関係性がどんどん広がる訳だし未成年ならともかくイイ大人になって親がそんなに重要かね？
性質、資質の方が大きいんじゃ？
なんでも親のせいにしておけば楽だもんね

[36. 匿名]

[37. 匿名]

>>4
あなた母親側？

[38. 匿名]

なんかここ数年『どんな事情や背景があろうが親(特に母親)は最善といえる方法で子供と関わり、何においても子供は尊重されるべき』みたいな風潮だよね。
自分も年取ってきて感じるけど、親って言ったって未熟な生き物じゃん。理想論ばかり並べて被害者ぶるのもどうかと。

[39. 匿名]

>>6
ネットとかだと完ぺきな母親ばかりが求められている気がしてしまうよね。

でもリアルはそうじゃないよ。たまには怒ったり感情的になっても良いから、ちゃんと愛してあげてたらいいんだよ。

[40. 匿名]

>>33
女の子を産まなければいけないわけではないし、そもそも勝ち組なんて存在しないわけで。

好きに生きたら良いと思う。

[41. 匿名]

>>6
そう思えた時に、色んな自縛から解かれた気がした
そりゃあ余裕ないよなって今なら分かる

[42. 匿名]

母親って、自分が幸せだったり自分が愛された経験がないと本当に難しいと思うよ。
自分が愛に空っぽなのに、相手に分けられないように。

[43. 匿名]

>>6
全くその通りだと思うし、最近は逆に子供側が「完璧なお母さん」を親に求めすぎる風潮がある気もする。フィクションやら芸能人やら他人の親と比べて「うちは毒親」って簡単は言い過ぎ

[44. 匿名]

>>37
いやいや、未婚だしおばさんって言われたら嫌だから書くけど20代半ばですけど。

[45. 匿名]

なんか子育てってやりにくいなー
最近は特に、あれは虐待、これも虐待で親の肩身狭すぎん？？
虐待とか体罰とか子どもの心に傷がどうのこうのとか、世の中の風潮が子どもを甘やかしすぎててそれもどうかと思うわ

[46. 匿名]

>>6
それでいいと思います

[47. 匿名]

自分が虐待を受けてたのも薄々気付いてるし、それが今の人格形成に影響を与えてるのも気付いてるけど、そんな私を大切にしてくれる夫とも出会えたし職場でも大事に育ててもらえてるから、別に母親を恨んではいない。
父親も最低限は守ってくれてたと思うし、当時はつらかったけどそれでも私のために離婚してくれとは思ってなかったから、父親も恨んでない。
殺されたわけでも顔に傷が残ったわけでもないし。
尊敬も信頼もないけど育ててくれたことに感謝してるから、ちゃんと親孝行もする。
みんなそんなもんなんだと思ってたけど、そうでもないんだろうか？

[48. 匿名]

母は妹ばかり可愛がって真っ赤な服とかペアで2人で着てた。私はひとりで山に遊びに行ってた。嘘つく癖があって幼稚園の先生が見かねて母に相談したほど。

[49. 匿名]

子育てに限らず誰かを愛しているということをおしつけてはいけない

[50. 匿名]

自分の親が立派で特別だと思うから悩むんだよ
私は私の親なんてレベル低いと思ってるからどうでもいいや
自分で自分を愛したらいいと思うよ

[51. 匿名]

親子なんてよっぽどどちらかが出来た人間じゃない限り。傷つけ合う時もあるんじゃない？
それは親子関係に関わらず他人同士もそうだけど。自然な感情だよ。
家族だから。。っていう考えすごく危険だ思うわ

[52. 匿名]

>>35
親のせいにしておけば可哀想な自分でいられるもんね。
親から受けた影響って良くも悪くも大きいけど、大抵の人はそれなりに折り合いをつけながら生きてるのにさ。

[53. 匿名]

>>19
言うよね。他には年取ってもう気力がないとか。
それでウチの妹30過ぎて料理一切できないよ。20代で初めて一人暮らししたとき洗剤でお米を洗ったって笑いながら言ってたわ。
姉の私は小学生で怖い言ってるのに「女の子なんだから！」って怒鳴られながら揚げ物させられたりしててたのにね。
意味不明だわ。

[54. 匿名]

>>4
激昂してるアタオカにその場で言い返しても話にならないからね。
後から言いたいことが湧いてくるのも人間あるあるだよ。
あんたがにんげんというものを知らなすぎ。
世間知らずで恥ずかしいよ。

[55. 匿名]

>>23
どんな愛され方だったの？

[56. 匿名]

母は私を産むべきではなかった。私はあの家に生まれたくなかった。

[57. 匿名]

>>22
私はそのあと、自分で自分を愛してあげる、大切にしてあげる、育ててあげることにしたよ。

疲れた時は自分で自分に「疲れたよねぇ？ちょっと休憩休憩。アイスでも食べよかね？」、
寂しい時は「寂しいよねぇ。よしよし」、
やるべきことやらない時は「ちょちょっとこれやっちゃおうね。そんで終わったらご褒美にアイス食べよ」
みたいな感じで、
自分にとって心地いい寄り添い方を自分でする。

そしたらメンタル安定してきて、
他人に対しても寛容になってきた

[58. 匿名]

>>35
虐待とそPTSDを知らない無知なやつがこういう根性論をのたまう。
脳が傷つくということがどういうことか知らないでもの言うんじゃないよ。
そして、あんたのそういうところに育ちが現れているしわかる人にはわかるというのも知っておいた方がいいよ。

[59. 匿名]

>>17
いや、楽じゃないんだよ。
苦しんでるんだよ。

[60. 匿名]

>>32
そうか、世間には釣りに聞こえるのか
そうだよなあ
これほんとにほんとなのよ
まあ精神病なんだけどねうちの母親
今は生活保護受けて一人で生きてるよ
もう23年位会ってない
私も鬱と社会不安障害だけど

[61. 匿名]

>>28
前半私かと思った

外側から見える自分と内面の自分にギャップがありすぎるのが悩み。面白いとよく言われるけど、めちゃくちゃ顔色見て気を使ってる。人と接したあとクールダウンというか、充電の時間を設けないと次の行動ができない。
一人でいる時間がとっても重要

そんな私はまだ子供を作るのが怖い

[62. 匿名]

>>54
そう？
結構後でぐちぐち言うのって、地味系多いと思うけどw

[63. 匿名]

母に容姿をやたら貶された子ども時代。
思春期に足短いとか太いとか「あんたってほんとに胸ないな(呆れ顔)」とか。
事実だから仕方ないと思ってきたけど、子どもを持ってみておかしいなと思うことばかり。確かに胸はないけど、高校になっても下着が普通のタンクトップだけって…。
(自分のおこづかいで買うことも思いつかなかった😅)
娘が小学校中学年になり、下着をどうすればいいか分からないから慎重にネットとかで調べてます。

[64. 匿名]

>>5
自分が大人になって視野が広がったら、今まで気づかなかったことに気づくからじゃないかな
自分が子供の頃は何とも思ってたかったことが、子供を持って母親の視点から考えたら、あれ？って思うことがたくさんあった

[65. 匿名]

親が自分の権力性を腹の底では理解しつつ子供の境界踏み越えて攻撃するからおかしくなる。
人権と尊厳と境界を日本人は知らなさすぎる。

[66. 匿名]

>>58
いやそもそもあなたとコメ主では想定してるケースが違うんだと思うよ。
最後の一文書いちゃうあたりあなたもだいぶ……

[67. 匿名]

>>16
うちは夫が娘に激甘で何しても怒らない。
どうしても社会的常識を教える為に強く叱らないといけない時も何も言わないから私が叱る→お母さん怖い嫌い、優しいお父さんがいい、となってる。もし離婚しても夫について行くだろうよ。何度あなたも叱ってと言っても生返事だし、娘には大好きだから叱るんだよと言ってもまだよくわかってない。すごく疲れる。

[68. 匿名]

母親から子供への無償の愛ってよくいうけど、逆だと思う。
子供の方が母親に対して無償の愛を持ってる。
母親というのは、無条件に愛されている人だよ。
どんなに欠点の多いクズの母親でも子供は一生懸命母親が好き。
私は親になれず子宮とったから、一生経験できないけど。

[69. 匿名]

>>62
あなたが怖いんじゃないんですか

[70. 匿名]

私は母親、父親の両方だと思う。

[71. 匿名]

>>27
私は、あんた達（子供達）がいるから離婚できなかった散々と言われて育った。
私も結婚したけど、子供は産んでない。

[72. 匿名]

>>58
だよね。
よく人格破壊してから洗脳する？カリキュラムとかあるやん。
虐待ってもう人格破壊されてる状態やからね。
そこからのスタートってどんだけハンデか。

[73. 匿名]

>>62
あなた、典型的な田舎の自己愛性人格障害だね。
地味な人を蔑み、派手で見栄張れるようなものに価値を見出すタイプでしょ。
IQも低そう。

[74. 匿名]

>>5
子供の頃は意のままになった娘が、大人になるにつれ自我を持った一人の人間になって自分の思い通りにならないことがどんどん増えて、それを躍起になって支配しようとするから。

[75. 匿名]

>>60
横だけど
もう近づかない方がいいと思う
あなたはあなたを大事にして生きるべき

[76. 匿名]

>>1
必ずしも全員が愛されなかったわけじゃなさそうだな
自分が思ってるより愛されてるし大事にされてるはずなんだよね
わからないうちはまだ子供
自分の思い通りにならないと全否定するのおかしいよ

[77. 匿名]

>>10
酷いなそれ。

[78. 匿名]

>>66
社会は枠組みが決まってるから、往々にして状況は同じなんだわ。
ケースを理解してないのはあなたの方では？

[79. 匿名]

>>73
田舎？悪いけど都内出身&在住で、大学院まで出ていますよ。
田舎の方を馬鹿にしてるんですか？笑
なんのために私を田舎の人って言うのかわかんないんですが。

[80. 匿名]

>>56
わかるわ。
あの人のキャパでは兄1人で充分だったのに、何で上の子8ヶ月そこらで2人目（私）妊娠してんねん。それで私に「お兄ちゃんは小さいのにあんたが産まれて我慢させられてかわいそうだった」と私に話してくるなんてどういうこと！？
普通に避妊していただいて構わなかったのにと思った。

[81. 匿名]

アラフォーだけどほぼ絶縁状態
いろいろあってラインのブロックだけは解除しちゃったから向こうはなんとか会いたがってるけど、のらりくらりと交わしてる
別に何もしてくれなくていいし、謝らなくていいから、お互い別々の人生を過ごしていきたいのに、なんで親世代って家族みんな仲良く、をさせたがるんだろう…

[82. 匿名]

>>22
幸せになる人は自分を不幸にする人を切っている

[83. 匿名]

つらい。私自身いい親じゃないと思う。
子どもに良い影響与えてないんじゃないか
でもどうしたらいいかわからない

[84. 匿名]

>>75
うん😊ありがと
2度と会わない
でもわたし冷たいかな？って思うときもあるんだよね（でももう会わないけどね）

ゆーても病気じゃない？うちの母親
本人も衝動が抑えられないんだよね
だから、私が捨てた形になるから、なんか少しだけど私冷たいかな？性格悪いかな？？って思っちゃうときもあるんだよなあ
やられたことは許せないけどさ

[85. 匿名]

母親に愛されなかった子供って病んじゃう率高いらしいね。父親よりずっと。そういう母親ってどんな老後を送るのかな。案外賑やかで幸せに過ごしそう。

[86. 匿名]

>>68
「母からの無償の愛」とか「子を愛さない親はいない」とか、本来は母親への啓蒙や自覚を促す意味で使われ始めたんじゃないかとおもってる。
こういう言葉っていつからか立場の強い側に都合よく解釈されるようになるパターン多いから。

[87. 匿名]

>>24
ほんとそれ。
いまだに、おまえなんかが、と30過ぎた実子を蔑んで人格否定する親のことを碌でなしの人間なんだと気づいてからだいぶメンタル安定した。そして絶縁した。
小学生でいつ死んでくれても構わないと言われた言葉、もう関わる気はさらさらないけどブーメランしてる気分。何も相続する気はない。

倫理観の高い他人のほうがずっと信用できる。

[88. 匿名]

>>21
赤ちゃんへは布オムツと母乳じゃないと、市販の離乳食なんてもってのほか、テレビは見せてはいけない。おもちゃは積み木か絵本…。紙おむつでも清潔にしてくれて混合でも市販の離乳食でもお腹いっぱいにしてくれる母親のが良い。

[89. 匿名]

>>60
釣りだと思って失礼しました。
もう永遠に会わなくて良いんだよ。それは母親じゃない。
あなたが平和に生きられることを願います。

[90. 匿名]

>>79
お薬ちゃんと飲んでね。

[91. 匿名]

>>17
なかなか親のせいにできないから大変なんだよ。
「子どもが持った心の傷は親が100%悪い」という断言を聞いて初めて親のせいにできたよ。特に母親のことは悪く思ったらいけないと無意識に庇ってた。

[92. 匿名]

>>79
そのスペックがあるのに人間性はそのレベルって、逆に可哀想だな

[93. 匿名]

たとえば、子供と手をつないだり添い寝はいいんだけど、ほっぺにキスしたり抱き合ったりとかそういうのが苦手なんだけど、それはヤバいのかな…私自身が子供の頃からそういうスキンシップが苦手でした。

もう九歳なんだからって思ってたけど、応えてあげた方がいいんでしょうか。会話はするし、一緒にゲームしたりするんですが…

[94. 匿名]

自分から見たら母と上手く関係を築けなかったと思ってるから、娘ではなく息子に恵まれてほっとしている。
自分がされて嫌だった事をしないように気をつけてる。
好きな子いるの？って聞いたり、身だしなみを整えることを色気づいた、ってとらえたり。

娘が欲しい人は母との関係が良かったんだろうな、って思ってる。

[95. 匿名]

>>1
結婚する前から違和感を持つようになり、結婚後に私も実家も犬を飼い始めた。うちでは最低限のしつけをして緩く育ててるけど、実家ではうちの犬より凄いね！って言わせたい感がひしひしと伝わってくる。
こういう形でこれが原因だったのかって気付いた。

[96. 匿名]

>>26
シェルターに逃げてください

証拠を残せば立件できると思いますしあなたの人生はあなた自身で守らないと

母親のサンドバッグにならないで

[97. 匿名]

独自の考えだけど、夫婦仲が良ければ家庭はうまくいくんだと思う
無関心な母親に育てられ、長年母親の事を嫌ってたけど
私に無関心な事よりも大好きな父親に当たり散らすわがままな母親が許せなかった

[98. 匿名]

>>22
自分を思いっきり褒める。
傷ついたことも悲しかったことも反省も受け入れて、自分の声に正直に生きる。自分を大切にする。
この先の母親との関係をどうするかはあなたが決めていいと思う。

[99. 匿名]

>>76
勘違いしてる人もいるのは確かだよね。
中学の時、雨なのに学校に送ってくれない💢うちのママ冷たい💢酷いと思わない❓️ってブーブー言う女子いたけど、その子の家学校から見えるくらい近いの。というか、校庭のすぐ向こうレベル。
えっ○ちゃんち近いじゃんワガママじゃね？ってみんな陰で言ってた。他にも色々お母さんのこと愚痴るんだけど、とんちんかんエピソード過ぎてみんなひいてた。

[100. 匿名]

>>89
ありがとう
私が口の聞き方が悪かったり、私が悪い事をしてしまったとしてもこんなに殴られるのは異常だと思っていいのかな？
何か「あんたが悪い事したから叩かれるんや！」って言われて育ったから

悪い事をしたんだから、首絞められるのも髪の毛むしられるのも私が悪いんだから仕方がないって言う教育で育ったんよね
世の中の子供は悪い事したら、どんなふうに怒られるの？
もう分からん

[101. 匿名]

>>36
誰が離婚なんかするかバーカ

最高です

[102. 匿名]

本当に実母が面倒臭い。年々その気持ちが増してます。
私は長女ですが実家からは離れた距離に住んでいます。実家では妹が同居こそしていませんが家業を継いでくれたため母と働いています。昨年父が亡くなってしまいなんとなく緩衝材であった存在がなくなりしんどそうです。元々気の強い母は妹の夫ともうまくいかないのでその事でも妹は苦しんでいます。距離も遠く、私自身も義母と同居しているのであまり手伝いにも行けません。
ストレスが溜まった妹の愚痴を時間の許す限り聞いてあげることしか出来ずに申し訳なく思っています。妹には毎日感謝と謝罪の気持ちでいっぱいです。
母がもし亡くなったなら遺産相続は放棄しようと思っています。

[103. 匿名]

>>51
権力勾配、という言葉知ってるかい？

[104. 匿名]

>>63
私も・・・中学生ぐらいの時、太ってるから一緒に歩きたくない！と言われた。未だに忘れない。言い方があると思う。

[105. 匿名]

>>33
そもそも子供がいる時点で勝ちという人もいれば
子供なしの方が勝ちという人もいるからなんとも。
バリキャリ独身最強説もあるしね

[106. 匿名]

>>5
よく子どもが生まれたら親に感謝するとかいうけど、私は逆だったわ。よくこんなこと子どもにしてきたなと思うことばかり。自分の子どもに同じように接せられるのも嫌だし、もう私も家庭もあるのに心配しているふりして毎週電話してきて状況を把握したがるのも嫌だ。あんたの所有物じゃないんだよ。

[107. 匿名]

>>38
それと暴力や暴言を子どもに浴びせてよいかは別次元

[108. 匿名]

>>101
でもモヤモヤした終わりじゃなかった？結局突き放しはしなかったじゃん…

[109. 匿名]

>>84
あなたの病については何もしてくれない人のために
身を危険にさらしてまで何かしてやる必要はないと思う
ちっとも冷たくないよ

[110. 匿名]

>>6
感情的に怒ったり言い過ぎたりしてしまう事は親じゃなくても誰にでもある。
人間なんだから眠かったり疲れていたり腹減っていたらキレやすくなるのも当たり前。
母親が聖母の様に完璧過ぎても子供は成長出来ないと思う。
大切なのは親であっても自分が間違っていたら謝る、悪かった事を認めて軌道修正する、子供の気持ちを理解する事じゃないかな。
昔は自分が間違っていても「親の言う事を聞け！」「誰が産んでやったんだ！」「大人に逆らうな！」で片付けていたのが当たり前だったからね。

[111. 匿名]

>>14
だから昔は大家族や地域で母親のフォローしてみんなで育ててた

[112. 匿名]

キャパ狭のくせにフルタイムして同居の舅姑に丸投げしてネグレクトした実母が何だって？
という感じでもはや記憶の彼方だし他人として扱ってる

[113. 匿名]

>>81
世間体と自分の老後が心配なのかなって思う
うちは色々頼ろうとしてきた

[114. 匿名]

>>21
未熟なりに愛してくれる母親と、子供の日常生活が成り立たない程暴力振るう親とかは、また別だと思うけど。

[115. 匿名]

>>47
育ててもらえたと言える育てられ方をされてよかったですね

世の中にはまともにご飯を与えてもらえなかった子ども期を過ごした人もいますよ

[116. 匿名]

>>109
ありがと
こんな変な罪悪感まで植え付けられて本当に嫌んなるよ
今はもう誰も殴らないから（うち父親も酒乱で暴力ひどかった）それだけで幸せだ

[117. 匿名]

>>26

警察沙汰になるレベルの事案だわ。現在進行形ならすぐ逃げてほしい。児相とか。
私も母親に鼻血が出るくらいビンタされた、髪掴んで引きずられた、頭から水かけられた、足引っ掛けられて壁に頭打ち付けたというのはある。

[118. 匿名]

>>106
電話攻撃あるある
大学生で家を出たときに毎晩電話されて人生の邪魔すぎた
着信拒否しようと思ったけどそうすると来るのよね…

[119. 匿名]

>>10
まじか…生きててよかった

[120. 匿名]

>>54

母親と娘の関係こそ複雑　分かってない人よりはマシだと思うけど。
母親だから理解してくれる　そういう思い込みこそ恥ずかしくない？

[121. 匿名]

>>106
横だけど分かる。
ずっと親に対して感じていた疑問や違和感が、自分が大人になり親になったら確信に変わった感じ。
あ、やっぱり親はおかしいんだわ、と。
私も子供に対してイライラしたりキツく言ってしまう事も沢山あるけれど、親のアレは同じ様に見えて子に対する愛情ではなかったのが分かった。
心底私の事を憎くて産まなきゃ良かったと思っていたんだな〜って。
じゃなきゃあんなに酷い言葉言えない。
私はどんなに腹が立っても余裕が無くても子供に対して「アンタなんて産まなきゃ良かった」「ブス、バカ、取り柄なし、役立たず」なんて言えない。
言えないと言うか思った事もない。
言えてしまうって所がもうおかしいし、根本的にヤバイ人だったんだなと確信した。

[122. 匿名]

>>35
暴力暴言ネグレクトとか明らかな虐待をされると脳が萎縮するんだよ
過度なストレスは成長にも影響するしね
健全に愛された人たちとは心身のつくりから変わってしまうんだから甘えとかそういう問題じゃない

[123. 匿名]

頭の良し悪しではなく、優しく素直で自己肯定感が高い人を見るととてもその人の親は頭がいい性格のいい人なんだと思う。

[124. 匿名]

>>38
いや実際、人間の発達の観点から見ても、社会を支える人材育成として見ても「子供の養育に全力出すべき」というのは本当なんだよ。
親だって不完全なんだから〜っていうレベルの話じゃない。

[125. 匿名]

>>53
それ、妹さんに対して甘やかしの様にも見えて実際は虐待みたいなもんだと思う。
たまに大人になっても最低限のマナーすら知らない人っているけれど、イライラじゃなくて可哀想って感情が出て来ちゃう。

[126. 匿名]

>>100
同じように暴力でしつけられた経験者だけど、殴られすぎで何が悪かったのかを思い出せないで同じことをしてまた殴られてが繰り返してました。
どうやら私は脳障害があったらしく、殴って間違いを直せる人間じゃなかったと大人になってから判明した。
子どものときに調べてほしかった…

[127. 匿名]

>>24
まさにそれ。
私はずっと接客業やってきたんだけど、母親のことはクレーマー客だと思ってあしらうことにしたら楽になった。
わかってもらおうとしない。反論しない。

[128. 匿名]

>>122

私も母から暴言暴力があった。ずっと発達障害じゃないかと思っていて数年前専門医にかかった。生い立ちのカウンセリングから明らかな愛着障害と言われた。IQはwaisで１３０以上あった。愛着障害で発達障害とよく似ている症状が出るらしい。脳が萎縮するのは確か。

[129. 匿名]

>>118
ごめんなさいマイナス触れちゃった
電話無視してると家までくるのあるあるすぎる
近所の人に見られるのも嫌だし、異常な執着が恐ろしかった
心配とか愛ではないんだよなー

[130. 匿名]

>>55
服や髪型、進路に至るまで選択肢がある中で自分のお気に召さないものを選ぼうとすると発狂
怒鳴られるのが苦痛で母好みの選択しても私が納得してないから上手くいかないと責められる
母自身は何でも言い合える家庭を築いて高等教育を施した素晴らしい母親だと思いこんでた
自分の感情の発散が最優先事項でそれが私の幸せだと信じて疑ってない
ネグレクトや虐待されたわけじゃないけど、愛情が条件付きならそんなものいらない

[131. 匿名]

>>76
美大も行かせてもらって仕送りで一人暮らしして尚且つ卒業旅行に海外行く金すら親に出してもらってて「うちの親毒親で〜」と言ってたクラスメイトがいたわ

[132. 匿名]

娘を敵対視してる母親とかいるよね

[133. 匿名]

>>63
一緒に下着屋さんにいって、女性は大人になるとブラをつけるようになるものって意識訓練しておくのはどうでしょう？
私は叔母に保護されて育ちましたが、先人らしくわかりやすい手本を見せてもらえてたことを感謝してます。

[134. 匿名]

>>120
多分、この話題の根っこって「母親だから理解してくれるはず」っていう子供側の要求じゃなくて（それは子供らしい当たり前の要求でもある）、母親が「私が子供の一番の理解者」みたいな顔ししながら現実は全く真逆、というのが実態な気がする。
母親のエゴを包み隠す社会の建前に対する子供の自然な反発、というか。

[135. 匿名]

親だって人間なんだから
を免罪符にしている親って嫌だわ
親だって人間なんだから疲れた時は冷凍食品で良いよね、親だって人間なんだから言い過ぎちゃう時もあるよね、コレは分かる
親だって人間なんだからイライラしたら子供を殴る事もあるよね、親だって人間なんだから好きな人が出来たら不倫しても仕方ないよね、親だって人間なんだならストレス発散の為に子供の貯金使ってパチンコしても良いよね
ここら辺は別次元の話
子どもだって馬鹿じゃないんだから、親だって人間だから仕方ないと許せるものと、親とかの前に人としておかしいと思う事と違いが分かる

[136. 匿名]

>>131
学費は出してくれても、子の精神を腐らせる親は毒親だとなぜ理解できないの？
金をかけた教育と精神の教育は別物だよ？

[137. 匿名]

>>22
横ですがこちらへの返信がどれも心に沁みます。

[138. 匿名]

>>108
ごめんなさい最後まで読んでなくて

途中、母親も可哀想だった視点があって、そこで見るのやめてしまいました

[139. 匿名]

>>103
知らないからググってきたよ。家族間でもありがちだね。

[140. 匿名]

>>136
私は中学生まで順位が下がると殴られて髪の毛掴まれて引き摺り回されてアザ作ってたから家庭訪問も先生に来ないで(後で怒られるから)と懇願してたけど、そんな親に仕送りや海外旅行費をねだるなんてできないけどな、私はね

[141. 匿名]

>>3
浜木綿子さんは立派な俳優だけど香川は寂しかつたのかね。誰も褒めてくれないけど一人で勉強してたって前何かで読んだ。とはいえやった事は最低。しばらく謹慎でよし。

[142. 匿名]

>>131
中身は分からないよ〜
お金はいくらでも出すから早く一人暮らしして欲しいと追い出して、自分は不倫相手と自由に遊んでる親もいるし
あんなにお金使ってあげたのに大したモンになれなくてアンタなんて産んで損した、あの時に出したお金返して、とか平気で言う親もいるし
お金だけは出す毒親は多いよ

[143. 匿名]

>>31
わたしも成人してから言ったことある。
家庭内で1人目の敵にする人がいないとダメなタイプの母親で。今はそれが父。

家を離れたら擦り寄ってくるようになったけど、
いまだに(30代)ことあるごとに
私のことなんてどうせ嫌いなんでしょ？！って大泣きされる。

[144. 匿名]

私がブスだからと嫌悪を顕にしてくる母
せめて母には愛されたい人生だった

[145. 匿名]

>>79
横だけどこういう証明も何もできないことを恥ずかしげもなく書いちゃう人って確実に非正規こどおばだと思う

[146. 匿名]

>>11
でもご自分をちゃんと分析できてるし、今まで苦しい想いをたくさんされてきたと思うけどちゃんと生きてるじゃないですか。これまで頑張って生きてきただけで偉いと思うよ。
私は特に凄い助けも無かったのに普通に生きてるだけで偉いと思ってる。自分と似た境遇の人が事件起こしたり巻き込まれてるニュースを見ると余計そう思う。

[147. 匿名]

>>6
その一握りに入れた人は幸せだよね～

容姿端麗とか裕福な家庭に生まれるより幸せな気がする

[148. 匿名]

>>140
各家庭、学費に対する考え方そのものが違うんだよ。
その子の親は子にねだられずとも学費は当然出すもので、しかし自分の人格が子を育てられるほど成長していなかった、というパターン。

申し訳ないけどあなたはちょっと卑屈すぎるし、僻みっぽすぎる。
社会にはいろんな階層があること、人がいることを知らないと、ずっと妬ましい気持ちに巣食われたままになってしまうよ。
他人と自分は全く別の存在だと認識しよう。
今のあなたは、『自分かわいそう』を発端に他人との境界が曖昧になってる。

[149. 匿名]

>>136
そうですよね。
うちも正義感強くて世間体を気にする、見方によってやとしてしっかりした親でしたが、
感情的で支配的で服もランドセルも進路も自由に決められなかった。何を言っても否定で怒鳴られる。
鬼の形相のような怒る顔と叫びが私だけにむけられて、話しかけるだけでうるせぇ！って怒鳴られて。
幼稚園の時から肌に触れた記憶もない。
子供のころはずっと、いまマンションから飛び降りたら気づいてくれるかなってずっと思ってた。

社会的な責任を果たしているから良い親なんて絶対違う。

[150. 匿名]

愛着形成が出来ない母の元に生まれた人のためのプログラム、国家維持のためにも国が率先してやるべきなんだけど、国がやることといえば家父長制維持の為のクソみたいなしがらみだらけの施策しか出来なくて終わってる。
私は信田さよ子先生とかの著書を読んで救われた。

[151. 匿名]

>>51
家族だから人格の境界がなくなる親がいるんですよ。

[152. 匿名]

誰かに置いていかれてひとりぼっち…っていうシチュエーションの夢をよく見るんだけど、幼い頃の母親との記憶が関係あるのかなと思ってる。

[153. 匿名]

>>142
いや131の私がまさにそれなんだけど
塾や家庭教師をあれだけつけたのに金返せと散々言われてるし殴られるし一人暮らしは男にうつつ抜かす恐れがあるからダメ、と言う割に母親不倫してたよ
学費はいいけど海外旅行費をバイトじゃなく親に出して貰える関係で毒親って…と思うけどな

[154. 匿名]

母の理想の娘像があって、それをフルシカトする人生を送っている。
自分が大人になるにつれて、表向きは娘の生き方を尊重する母だけど、言葉の端々に自分の理想を織り交ぜてくることに気付いてしまった。
なので、実家から自立することを最優先に人生設計したよ。

[155. 匿名]

>>111
そうだね。祖父祖母、近所の人のみんなの目があれば、母親が多少偏ってても逃げ場も救いもある。

今の時代が歴史的に閉鎖されがちで少し異常なんだって位に思って、頑張りすぎるお母さんが甘えられたらいいなぁ、って思う。

[156. 匿名]

私もろそれ
依存度高めだが信用できない

母親ネグレクトからの今は金蔓にされてる

[157. 匿名]

母、祖母は好き嫌いの多い私に食べやすい様に調理してくれたり、疲れてパンパンになった足をマッサージしてくれた。
熱帯夜はずっと団扇であおいでくれたり。
風邪引いたら特性スープ作ってくれたり。
でも行動がトロイ私には冷たかった。
「もっと機敏に動けよー」とか「ノロノロするな！」とかよく言われた。
知り合いに会って挨拶遅れると頭つかんで無理矢理お辞儀させられて、「何か今日は疲れてるみたい」とか勝手に言い訳されたり。
人と違うことしてると、「そんな事してる子誰もいないよ！」って怒られたり。
成人した今もある。
一緒にIKEAに行ってカートを押してたら母がすっ飛んできて「みっともない！そんな大きなカート押してる人誰もいないよ！」って。
親のせいにする訳じゃないけど、不安定で自己肯定感低いです。

[158. 匿名]

>>140
人それぞれ違うからね。
私はネグレクトタイプで私がテストで良い点数取ろうが感想文で表彰されようが「あっそ〜、で？」な反応しかしなくて、ブラジャーや生理用品ですら買ってくれないし、下校中に痴漢にあっても警察に通報したり送迎もしてくれない親だったから、いつも関心持ってくれて心配してくれる様な親が羨ましかった。
でもそう言う子は親がパンツの色まで気にして「こんな色の下着はア◯ズレ！」とか騒ぐし、汚物入れで生理をチェックしてるのも気味が悪かったと言っていた。
高校の文化祭の打ち上げでカラオケに行った時も店に怒鳴り込んで「ウチの子を道連れにしようとする不良！」とクラスメイトに叫んで、学校にも通報。
それはそれでキッツいと思ったよ。
でも雨の日に送迎して貰っていたり、進学費用を気にせずに当たり前に出して貰えるのは羨ましかった。
でも蓋を開ければその事実があるからやはりツラいだろうな〜、と。
その子も私が夏休みに金髪にした時に「そんな事しても「ア◯ズレ！」と泣き叫ばない親が羨ましいと言っていたわ。

[159. 匿名]

>>155
近所や他所には良い顔しい、虐待親の親もアタオカ、これが結構多いパターンだったりする。
インスタ漫画家の虐待されて育った人の話を読んでると、母親の事ばかりだけど、チラチラと出て来る祖父の話も強烈だった。
祖父の再婚相手の義理の祖母は優しくて唯一の救いだったみたいだけど。
それでも虐待母は自分の母親には捨てられ、父親からは虐待を受けて来て育った事になるんだから、普通の愛情を持った親にはなれるはずがないと思った。

[160. 匿名]

>>115
うん、だからそういう命に関わるような虐待は絶対にあっちゃいけないけど、この記事のような母親を追い込むようなっていうか、なんて言ったらいいのかな…
私は暴力や人格否定こそ多かったけど衣食住は守られてたし。
親も人間だから間違うこともあるし、感情を抑えきれないこともあると思うし、子供がそれで傷付くこともあるんだけど、そういう経験があってもそれなりに頑張れてる人も多いんじゃないかなって。
私はだんだん母親に似てきたなって感じることも出てきて、子供は諦めようと思ってるから、そういう歪みみたいのは否定できないけど…
でも、何でもかんでも母親せいみたいな記事が多くてそれに違和感を感じる。

[161. 匿名]

>>152
すごくわかる。
うちの場合、祖母から毒が発生してるんだけど、夢の中で私が祖母と母を見つけるんだけど向こうは知らないフリをして通り過ぎていく。
子供の頃、私は愛されてるはずと意識上では思い込んでいたけど、私の心は真実を見抜いていたんだと思ったし、真実を見抜ける自分の体や脳のシステムを愛おしく感じたよ。
一番信頼出来るのは私自身じゃんって。

[162. 匿名]

>>5
親の庇護の下にいる時はおかしいと思うことは多々あれど流して、従って、我慢したほうが楽だったりもするんだよね
反抗したとしてもろくなことにはならないから

大人になって家を出て結婚して義母が常識的で愛情豊かなのを見て「ああお母さんの本当の愛情ってこういうものだったんだな」って理解してからどんどん実母が無理になっていった。こないだついにブチギレて絶縁しました

[163. 匿名]

私、自分が本当に親が大嫌い(金銭面では感謝はしている)だから、娘ができて、同じように嫌われるんじゃないかってトラウマみたいにずっと頭の片隅にありながら子育てして、甘やかしてしまったかなって不安にもなる。
よくないよね、そういうの。

[164. 匿名]

>>121
ほんとそう。
私が邪魔だったんだなって、子どもを持って確信したかんじ。

[165. 匿名]

>>24
このことにいかに早く気づけるかが、幸せになるコツよね。
親に愛されたいと思ってるうちは無理。
毒親は一生毒親で、愛される日なんて来ない。それはあなたが悪いわけでも、人より劣ってるからでもなく、あなたの親が子供を愛する能力がないだけ。
親に愛されなくても大丈夫。
あなたを愛する人は他にたくさんいる。
そのことに早く気づいて。

[166. 匿名]

>>22
嫌味言ってきたり雑に扱ってきたり…不愉快な言動をする人との関わりを減らせるところまで減らすこと

[167. 匿名]

>>111
わかる。私も近所の他の子のお母さんの存在によく助けられてた。あと、よく気がつく同級生とか。
味方してくれる存在がいなかったら早々にグレてたか自殺してた可能性ある。
もう立ち直った気でいたけど、出産したらやっぱり昔の自分と重なって勝手に嫌な気持ちが蘇って涙出てくることがある。体罰は絶対しないけど、正しい育児できてる自信もなくて子どもに申し訳ない。

[168. 匿名]

うちは過保護過干渉過ぎて、愛されてたのかもしれないけどそれが嫌で嫌で仕方なかった

だから友達や男性も自分をあんまり大事にしてくれない人を選びがち
結婚相手もそんな選び方で失敗した

[169. 匿名]

娘いるけど、うちの親みたいに毒親になりたくないから、腹が立つときも抑えて抑えて接してる。
でもその分、たまーに反動で切れてしまうときがある。
よくないと重々わかりつつ…

こんだけ子育てがんばってるつもりでも、私が親に思うみたいに娘に恨みを持たれたら私の人生なんなのだろうと虚しくなる。

[170. 匿名]

>>159
そのパターンもあるね。
私は父親に頭かち割られそうになったとき
近所の人が助けてくれたり、児相に通報してもらったから今があると思う。

人との繋がり、出会いとか関係って難しいね。

[171. 匿名]

漫画版の風の谷のナウシカに「母は優しい人だけど愛してはくれなかった」というナウシカのセリフを見た時、あ、うちもそれだ。と心になんかしっくり来たんだよね。
うちの母は、母である自分が好きなだけ。

[172. 匿名]

愛情って言葉が曖昧すぎて、親の都合よく使われててすごく嫌いだわ。
子供に必要なのは客観的に適切な養育、愛着、これだと思う。

[173. 匿名]

>>171
インスタで子供晒してる人とかほとんどこれなんじゃないかと思ってる

[174. 匿名]

>>42
そうだと思う。
私はネグレクトで育ちました。母は仕事人間で「自子育ては何もしてこなかったけど、プロに任せてみんな立派な一人前に育った。」といつも言ってる。
学童がなくなった高学年から昼ご飯、塾弁も自分で作ってました。具合が悪かったら自力で治せ！と言われて、それでも酷かったら小学生に入ってからは一人で病院にいく。

子供が産まれてから、どこまでをお母さんが手伝うのか？どこまで自分でやらせるのか？普通のお母さんの役割がわからなくて苦労しました。とりあえず自分がやって欲しかった事をやっていますが、たまに「自分は一人でやっていたのに…甘えている」って黒い感情が出てきて、葛藤しています。

[175. 匿名]

>>57
私は空想で子ども時代の自分に話しかけてる。
「おかえり」「おやつ一緒に食べよう」
「お腹の具合どう？(よく下痢してたから)」

空想の中の私が笑顔になってると私も嬉しくなって、心が安定するよ。

[176. 匿名]

>>21
最終的に子供が愛情を感じるかだよね。
その愛情を感じられないと、やはり毒だと思う。

[177. 匿名]

>>97
夫婦仲が上手くいってるって特例除けば人間関係を対等に保てるってことだもんね。
特例も見たことあるけど、あれは共依存だった。
2人とも毒親育ちで親から逃げて身を立ててきた職人さんだった。昔はこういうわかりやすい人が多かったよね。
今は、戦争で一度社会が壊れてから社会が成熟してやがて末期になって、いろんなパターンを見て学習したヤバい人が自分のヤバさを巧妙に隠す人が多くなった。

[178. 匿名]

>>165
心にストンと落ちた。ありがとう。

[179. 匿名]

>>166
それしかないと思うんだけど
一度自分より格下だと思い込んで失礼な態度取るようになった人って、縁切るわけにいかない場合は、接触を減らすと陰で嫌がらせとかして恐ろしい場合もあるのよね
だから自己愛はタチが悪い

[180. 匿名]

子供が大人になると、一番近い他人として親の行動を冷静に見られるようになる。そして比較対象もどんどん増える。
そうやって私は、母親がとても頭が悪いことに気づいてしんどかったし、可哀想な人だなと思って突き放さなかった。今も距離を置きながら優しい娘を演じてる。
娘がいるけど、そういう冷静な視点で見られるんだろうなと、つまんない人間だとバレるんだなと、なんか辛い気持ちになる時ある。

[181. 匿名]

>>1
母は祖母にそれほど愛情を持って育てられていないようだけど私には愛情たくさん注いで育ててくれた。
ありがたい。長生きして欲してな。

[182. 匿名]

>>21
正常な愛着を持って庇護するのが本来の母親の本能的な機能なんだよね。
プラス、日本社会に適応できるように社会的な教育を与える。
それを見栄が強い空想的な聖母像にすり替えて発信するメディアがいるからおかしくなる。

[183. 匿名]

>>19
3人兄弟の末っ子だった元カレがどうせ俺は計画的にできた子じゃないからってマイナスに捉えて生きてたよ
お兄さんとお姉さんがいたけど2人とは10歳くらい離れてたかな
3人目だからあまり手をかけられず育ったのかな？
難しいね

[184. 匿名]

>>41
自爆？呪縛でしょ？
変換ミスならいいんだけどさ。

[185. 匿名]

>>34
自分の全てを捧げる、っていうのは少し違うと思うな
それだとむしろ共依存で、いつまでたっても自分なしでは何もできない子供でいて欲しい、自分よりダメなままでいさせるようにする母親になりがちだよ

[186. 匿名]

>>80
横だけど

めっちゃ分かる！！
うちは姉が激しくグレた&鬱になり
そうしたら母は「あの子をお姫様みたいに甘やかして大事に育ててたのに、あなたを産んでからあの子だけに時間を割けなくなったから愛情不足であんな風になっちゃったんだわ」と私に言いやがった。
いやいや私が産んでくれって頼んだ訳じゃない、単純にあんたらが避妊しなかった結果ですよね！？と思ったわ。
私が生まれたせいで長女がグレて自分が苦労したと思ってるらしくて、小学校の頃から母に疎まれてるのを感じてたけど理不尽すぎるだろ…
むしろ嫌々育てていただいたおかげで愛情不足しまくりで病んでるのこっちも同じなんですけど。
そして私の後にも２人産んだ母を、私は本物のバカだと思っている。

[187. 匿名]

>>171
うちの母は、母である自分が好きなだけ。

うちもそう。
してほしくないと何回言っても「だってしてあげたいんだもん！」「私はこうしたいんだもん！」と繰り返す
あの人の愛は本当の愛ではなくただの自己満足

[188. 匿名]

>>100
たくさん本を読んだりドラマを見たりすれば世の中のジョウシキが見えてくるはずですよ。
本当に知りたければ積極的に学ぶ姿勢で世の中を見回すことです。

[189. 匿名]

>>7
一つの小規模の群れに対しての有り様が変わっていくと思う。
こんだけ皆家族はこうあるべきそうじゃないのは毒親。とか言ってるわけだから。魂ががんじ絡めなのよ。

[190. 匿名]

>>3
この人はオトンに問題が…

[191. 匿名]

>>188
ヨコで蛇足だけど、私が毒親の洗脳が強かった頃は本を読んでも別世界のことで自分には手の届かない世界の話だと思い込んでいたな。
2ちゃんねるで毒親スレに行き着いてそこから解毒が始まって、それからは本や映画の中身が入ってくるようになったけど、あのスレに出会っていなかったらどうやって社会を知ることができたかな、と今でも思う。

[192. 匿名]

母親が毎回電話してくるたびに
一つか二つ嫌なことを言ってくる。
近所の〇〇ちゃんはｘｘで成功してお金持ち。
いとこのｘｘ君は（以下同文）

うちは私以外のきょうだいは出世して社会的地位もある職業についてるからそれは言わずもがなで、ついにはいとこや近所の同級生まで引き合いに出してきた。大学まで出して教養もつけさせたのに、私が出世してないのが気に食わないわけで。しかも二人目の女の子で後継ぎにもならないから結構ぞんざいな扱いされたのに今になって「近居せよ」とは、もう何から突っ込んでいいのかわからない。

[193. 匿名]

>>186
横からだけど、ウチの親みたい。
本当に馬鹿なんだと思ってるよ。
ウチは金も無かったし、父も不倫とパチンカスで不仲。
なのに子作りはして産むんだよね。
あとペットショップで買って来た犬をやっぱり鳴き声が煩くて飼えないからと親戚にあげてた事も。
人間として何かが欠陥していると言うか知能的に問題がありそう。

[194. 匿名]

>>1
円満な人間関係を築く上で邪魔になる行動パターンが習慣化しがち

そりゃ親との関係がうまく行かなかったのに、他の人間関係が上手く行くわけないよね。
どこに行ってもサンドバッグにあったり舐められたりフレネミーやモラハラに絡まれてきた。
だけど今私はアラフィフだけど、親にも大勢の人にも好かれなくて心無いこともたくさん言われて長生きできる気が全然しなかったけど、何とか生きてしまった。親はもちろん影響は大きいけど、それとは別に人生て健康と運とサバイバル能力も大きい。

[195. 匿名]

>>106
わかるよ。

今自分が子ども達と向き合って話をしたり、声掛けしたり、適度に離れたりする時に感じるのは、無関心と尊重の違い。

うちの親は無関心だったし、私の話を聞く姿勢もなかった。
口では尊重してたと後から言われたけど、躾が支配そのもので、親の言うことを聞かない子どもは言語道断って感じで、親子喧嘩にすらならない、一方通行だった。

昔はどこもそんな感じだったと言う人はいるけど、当時の自分のまわりには自分と似たような親子関係の子はおらず、それは社会人になっても変わらなかったし、結婚して子育てしてる今もまわりから聞く親子関係とは違う。

親子の相性ってあるから、今はもう親との関係をどうにかしたいというよりは、自分の中の喪失感を埋める為だけの子育てはしないように心掛けてる。

目の前の子どもは、私の育った環境や親子関係とは別のところで、新しい人生を歩んで欲しいし、その手伝いを親として出来ることをする。

身近なお手本や心の拠り所となるような存在が私にはないけど、旦那と子ども達と一緒に新しく作っていく過程を楽しみたいなと思ってるよ。

[196. 匿名]

>>57
アイス好っきやな

[197. 匿名]

>>185
全ては大袈裟だけども、
精神的な負担
肉体的な負担
体力
経済的負担
これは捧げることになる

[198. 匿名]

>>4
呼んだ？あたしの事。あなたこそ文句があるなら面と向かって言いなよ。

[199. 匿名]

>>62
パワハラな人には言わないよね
言っても嫌な気持ちが長続きするだけで

[200. 匿名]

>>62
大人になって、地味とか派手、で人を見るのは
あなたは学生かな？
もっと大人になったらそういう事で判断するのは
中学生までと分かる

[201. 匿名]

>>151
我が子を自分の好きに扱っても良い「モノ」として認識する親がいるのよね

[202. 匿名]

>>152
リアルに置いていかれて死にかけたから、そんな夢をしょっちゅう見る。飢えた経験から食料や生活用品を備蓄してないと不安で仕方ない。

[203. 匿名]

母親は突然スイッチが入ってキレ散らかす人で、読んでる本をひったくられてビリビリにされたりビンタされたりそんなことばかりだった
子供にとって家に自分の居場所がなくなるのは恐怖だったから必死に親の顔色伺って生活してた
今でも他人の顔色伺ってばかりだし、人に嫌われるのが恐怖で仕方ない
生きづらい

[204. 匿名]

>>5
人間なんて年取れば取るほどつまらないからね　
楽しむ事でごまかして来た事がなくなって色々と見逃せなくなるわけよ

[205. 匿名]

>>57
私もそんな感じで、
「よくここまで頑張ったよ、偉いよ」
「我慢し通しでつらかったね、よくやってるよ」
などなど、幼い自分を抱きしめるイメージしながら
セルフハグしてる。
不思議とメンタル落ち着くんだよね。

[206. 匿名]

>>193
すごく似てるね。
うちの父もギャンブル依存
姉も病んでギャンブル依存になり常に借金地獄家庭だった。
うちの場合は知能的に問題というより、父は現実逃避型、母はとにかく自分を満足させることを最優先させる、子供を産んじゃいけないタイプ、そして計算が出来ない馬鹿だったんだなと思ってる。

[207. 匿名]

>>48
母親ってなんで妹ばかり可愛がるんだろうね
うちは妹だけ可愛く三つ編みにしてて私はずっとおかっぱだった。三つ編みにしてほしいって言ってもずっとおかっぱ
怒られるのもわたしだけ、可愛がるのは妹だけ
でも歳取ったら妹は実家に寄り付かなくなって私にすり寄ってきてる

[208. 匿名]

実家を出てから１０年。毒親といえ相手も歳取って丸くなったし、いい距離感が出来てもうほとんど過去のことを許して穏やかな関係を築けていたと思ってた。

でも妊娠してから自分の気持ちが変わった。お腹の子をどんどん愛おしく感じるのに反比例する様に親のことが無理になっていき、出産間近の今本当拒絶反応がすごい…

[209. 匿名]

>>51
他人同士はそんなに傷つけ合わないでしょ
親は親であることを盾に暴力や精神的に押さえつけてくるんだよ
そこに子供の人権なんてないんだよ

[210. 匿名]

>>7
母娘のことは問題視されなかったからどんどんだしてほしい
遠慮のない母親多すぎる

[211. 匿名]

>>207
妹って限定しないでほしい
妹でも苦しい人はいるのにそんなこと言われたら主張すらできない
そんでさせない姉って多い

[212. 匿名]

父がモラハラで母への当たりが強いので、
そのストレスを母にぶつけられてました。
また、父は私をとても可愛がったので　
母はそれも面白くなかったんだと思います。
今から思うと、アレって虐待だったのでは？と思うことも。
コロナ禍でもう3年実家に帰ってなくて
父は帰って来てほしそうだけど
母は、私が帰省すると「迷惑」だと言うので、帰る予定はないです。

[213. 匿名]

うちの父親は些細なことでキレて食卓をひっくり返し、母親を蹴り続ける人だった。私も殴られたことがある。
甥っ子が殴られかけたときは全力で父から庇った。
そんな父も痴呆が進んで、3年ぶりにあったら幼子のように母を探す姿があった。
父の母、つまり私の祖母は我儘で、父の兄ばかり可愛がったり、宗教にハマって金銭要求したりする人だったらしい。私も孫として可愛がられた記憶がない。
母と子の関係は一生を左右するのだと感じた今年の帰省だった。

[214. 匿名]

>>67
そうなのかな…。
ただ自分の小さい頃を思い出すと、それでもついていくならお母さんがいいって娘さんが思うんじゃないかって思ってしまうわ…。

[215. 匿名]

>>207
私もずっと強制的にショートカットにさせられてた
妹はずっと腰までの超ロング
どうして妹は髪伸ばしていいの？って聞いたら「あの子は可愛いから」だって
ブスは黙って手入れの要らないショートにしておけってことらしい
ブスには髪型を選ぶ権利すらないのかと小学生にして絶望させられたよ

[216. 匿名]

>>22
私も知りたい。
よく無条件で愛してくれる旦那が見つかって初めて自己肯定することができたとかいう話があるけど、自己肯定感低いと、そうそうそういう人と付き合うにもいたらないんだけどな…ってモヤモヤする。

[217. 匿名]

>>56
>>80
ほんとそう。
結婚したら子どもを作るもの、
子どもは複数産むべき、みたいな
世間体とか先入観で
自分のキャパシティを考えもしないで産んでさ、
自分のテンパり具合を子に八つ当たりしてさ、
子どもの主体性とか決断力全無視で
親の価値観押し付けてさ、
子どもが興味を持ったり欲しがるものを
頭ごなしに全否定してさ、
大人が扱いやすい子＝良い子みたいな躾け方されて
お陰様で自己主張できない人間に育ったよ。
なんか、子どもが欲しくてって言うより
親の自己実現の道具として生まれた感が否めない。
生んでくれなくて良かったのに。

[218. 匿名]

大人になって思うのは、
母は自分の汚点をずっと見てきたわたしが疎ましいのかも、ということ
結婚の失敗、不倫、兄弟との確執・・
子供ながらに可哀想な人だなぁと思っていたからなぁ

[219. 匿名]

愛された記憶なんて皆無なんだけど(笑)
むしろ搾取されまくり
渡さなきゃいいだけの話なんだけど、そうなると姉も妹も『何で助けないのよー』って騒ぐ騒ぐ
病気で働けないから保護受けてる私は、多分早く逝くと思う
どうでもいいんだけどさ
イラナイ子って言われたし(笑)

[220. 匿名]

>>57
そんなことしても罪悪感あるだけだし、虚しく感じるのですが…。

[221. 匿名]

>>6
完璧な人間なんていないからね。自分の子供が大きくなって、どんなに実母を反面教師にして子育てしたとしても、我が子が母親（自分）に対して思うことが全くないなんてケースは稀だと思う。

[222. 匿名]

>>6
別に基本はみんな自分のことより子供第一だと思うわ
それでも親を逆恨みするからねえ
だからもう18歳になったら家から追い出すのが一番だよ
大人同士でくっついてるからウザい感じになってくる

[223. 匿名]

>>14
周りがそう思うのと本人がそう開き直るのでは全く意味が違ってくるよね
完璧を求めるとかの次元じゃない毒親って本当にいて、そういう人こそこういう言葉で自分を正当化するからさ…

[224. 匿名]

>>158
無関心と過干渉って真逆なようで根本的には似てるよね。どちらも子どもを一人の人間として扱わない。
そして辛さは比べられるものではなくどちらも地獄。

[225. 匿名]

>>125
本当だよね。結局姉の私にはただただ理不尽な思いを妹には優しい虐待でどっちからも嫌われてるというね。
妹、言動も子供っぽいからか立派な行き遅れになったわ。30で冗談か本気かわからんけど70の父親の膝に座る（私の旦那が見てドン引き&私は恥ずかしくて消えたかった）ような痛い女に育って色々と失敗してるよね。
もう実家マルっと絶縁したからいいんだけど。

[226. 匿名]

>>2　それ本気で言っているならあなたはもう少し本当に虐待を受けて苦しむ人たちのこと想像したほうがいいよ。

想像力のかけらもないあなたのような人がいるから、どこかで誰かが声に出せない助けてを訴えても届かないんだよ

[227. 匿名]

>>26　大丈夫？！って言えない状況ですね。

周囲に信頼できる人はいますか？警察に通報しても、お母さんの外面が最高だと厄介ですよね。

もし、あなたが書いている状況に今いるのなら、お母さんがあなたにしていることはすべて、傷害罪と暴行罪、あなたが未成年なら児童虐待の罪になります。

それからあなた自身は全部悪くないよ。自分が悪い子だとか、馬鹿だからって責めないでね。

自分をどうか責めないでください。　あなたのせいだってお母さんが言ったとしてもそれ全部、真逆です。

あなたは決して悪くないよ　生きてください　大人を頼ってください　甘えてください　甘え方がわからなかったら、甘え方を教えてくれる専門医カウンセラーいるよ

[228. 匿名]

>>140
お金とそれは違うよ。
うちもお金は出してくれてたけど、思い込みで非行に走ってると思われて毎日更生する為に殴られてたもん。
もちろん毎日殴られて反抗する事も許されない状況で、髪染めるとか化粧するとかさえしてないのに。ちなみに一度も体育祭とかの打ち上げすら行かせて貰えなかったよ。

[229. 匿名]

>>100
口の聞き方って、親に◯ね！とか日常的に暴言吐いてるの？悪いことしてるって、人を虐めたり犯罪に手を染めてるの？たぶん違うよね？
あなたが悪いから叩くのではなく、思い通りにならないから叩いてるだけ。
これ以上洗脳されるまえに逃げてほしい、お願い。

[230. 匿名]

>>30
まさに！その通りです！

[231. 匿名]

>>63
私も同じ。容姿を馬鹿にされてきた。
髪の毛が多くてオカマ被ってる
小鼻張ってて獅子舞みたい
お尻垂れてるタレケツ

今自分には娘がいるけど子供の容姿を貶すなんて信じられない。

[232. 匿名]

>>4
自己愛強い人はむしろその正反対でしょ

[233. 匿名]

>>6
わたしも瞬間湯沸かし器タイプで手出ちゃう
イライラしてる時に子供がやらかすと暴言も吐いてしまう
もちろん穏やかでいれる時もあるしこの夏も家族でたくさん出かけて楽しかったけど、、、
カッとなったらダメだ未熟で毒親だと思う
これらは全て反抗期に返ってくるとわかってても抑えられない、、、、

[234. 匿名]

>>174
似た境遇です。
なんとか反面教師で娘には優しく出来てると思いますが旦那に期待しすぎたり、自傷的な気持ちを抑えられなかったりしんどいです。
でも変な事をしたら娘を守れないと思って無責任な事も出来ず。
たまに疲れすぎて動けない日がありますが、頼る人もいないので今から夕飯作ります。

[235. 匿名]

>>4
メガネ以外は、内弁慶タイプの毒親の事だね。

[236. 匿名]

1番いて欲しかった小、中で仕事に復帰してほぼ家で1人でした。
疲れからのヒステリーで手も挙げられたし辛かった。
ある日から自分には母はいないと思い生きると決めた。

それなのに私が家庭を持って子育てしてると擦り寄って求めてくる。
一緒にいたかったのは昔の母で今の老いた母じゃない。何も思い出もないんだからいきなり優しく出来ないし他人のように感じてる。

でも母じゃなくて母を大切にしなかった父のせいで母は仕事に狂ったんだなと最近は同じ女として理解できるようになった。

でも何とか踏ん張って子どもを守って欲しかったよ、お母さん。

[237. 匿名]

>>231
63です。
うちの母と似てます。
私も団子鼻だの短足だの足首がないだの散々でした。
そして、今自分が娘を持って容姿のことを言うなんて考えられないのも同じです。
自分の意思でどうにもならないことを非難されてお互い辛い少女時代でしたね…。

[238. 匿名]

>>233
怒って手が出るなら、怒れてきた瞬間に別の部屋へいくとか
とにかく子供と離れたら？
やっぱり叩かれたことは子供って覚えてるしあとで拗れる可能性あるから
あと手は出さないって決心することよ
もうそれだけはしないって決めたら？

[239. 匿名]

>>2
こいつの残りの人生全部災難で家燃やされて金無くなって親族全員絶縁されて病気になって苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで孤独に死にますようにー。
通報通報！

[240. 匿名]

>>49
なるほど
母親なんだから私を愛してほしいと願い続けてきたけど、愛すことを強制はできないよね確かに
好き好んで愛されない私になったわけでないから私も悪いわけじゃない、あらゆる愛に縁がなかっただけ
まぁそんな人もいるよね

[241. 匿名]

>>146
なんと優しいコメントだろうか

[242. 匿名]

お見合い結婚っていいことなかったよね…
無理やり結婚して子供産んで愛せるわけない
滅んでよかった

[243. 匿名]

高校の時友人から「ガル子のお母さんちょっと違うもんね」ってニヤニヤしながら言われてちょっと違うのかなと思い始めた

私も気をつけてるけど、いい大人なんだから子供に自分の機嫌を取ってもらうのではなく自分で取ってほしいなと思う
大人なんだからお菓子食べたり趣味したり色々方法はあるのに身近な弱い子供に向けるのは何か違うと思う
あと「ありがとう」や「ごめんね」も子供相手でも言うべきだと思う

母は「あんたも母親になったらわかるわよ」と言い、子供が生まれて巣立つまでの絵本渡されたけど母の気持ちはわからなかった

[244. 匿名]

>>44
じゃあ、いじめ野郎だな
他人傷つけて喜ぶタイプ

[245. 匿名]

>>19
男兄弟に挟まれて育って、明らかに私に対する態度が違ったんだけど、いま、娘1人男2人の親で母と同じ条件で子育てしてるから、娘にだけきつく当たらないようにしてる。

[246. 匿名]

>>145
非正規こどおばってバカにするあんたもたいがいだけどなw

[247. 匿名]

>>2
されたらわかるよ。
でもされないほうが幸せだし、分からないままでいいと思う。

[248. 匿名]

>>26
そんなん普通なわけないじゃん…
麻痺っていうより辛すぎたから現実逃避したいんだと思うよ…よく頑張って耐えたね。
もうそんな親も記憶も無くしていいよ。

[249. 匿名]

>>233
なんかまだ甘く見てない？
毒親に返ってくるのは反抗期だけだと思ってるなら甘いよ。
下手したら、反抗期から死ぬまで嫌われたまま。
だって単に反抗期だから反抗するんじゃなくて、人としてあり得ないことされてるからだもん。
私は40越えたけど未だに母が嫌いだよ。
自覚あるなら抑えられないとか言ってる場合じゃない。
徹底的に縁切られる覚悟するか、今すぐ改めた方がいい

[250. 匿名]

>>240
違うと思う
49は、「愛して欲しいを押し付けてはいけない」ではなく「愛しているを押し付けてはいけない」と言ってるよ
愛情の押し付けで過保護とか過干渉とか、自己満足の愛情はダメだって話じゃない？

でもあなたの言う通り、愛して欲しいも幾ら願っても叶わない場合もあるね。

[251. 匿名]

>>220
メンタルをセルフで落ち着かせる方法を身につけた人はラッキーだよ。
インナーチャイルドはしつこいから機嫌をとって落ち着かせるしかないんだよ。

[252. 匿名]

>>219
「私も親イラナイわ」って言っていいと思う。
親を大事にしたいと思うような育て方されてないんだからさ。

[253. 匿名]

>>56
私その一番目の立場で次を年子で産んだから私を育てている間つわりが酷かったんかなと思うけど、思い返すと寂しかった記憶が多い。
たぶん思いがけず私も次の子もできたんだと思う。
私が大人になってから、金魚のフンみたいとか魔の◯歳児の訳の分からん幼子が二人もいて頭おかしくなりそうだったと言われた。
思春期に相談した悩みにも気の持ちようだ、気にしすぎだとあしらわれ、
私はいま境界性パーソナリティで悩んでいる。

[254. 匿名]

>>2
そんな自虐しないで。大丈夫だよ。

[255. 匿名]

>>6
とはいえ、2人目、3人目で良いお母さんになれた人もいるんじゃない？
1人目は実験台だよねw

[256. 匿名]

>>253
思いがけず妊娠とか意味不明よね。
避妊してなければいつだって出来る可能性あるのに。
思いがけず妊娠してキャパオーバーになる親ってやっぱりちょっとどこかおかしい

[257. 匿名]

>>27
お前が勝手にセックスして産んだのに
何があなたのせいで！だよな
産んでくれなんて頼んでねーよ
特におまえみたいなクソの所になんか
誰も生まれたくねーよって
人の親だけど言ってやりたい

[258. 匿名]

>>216
そういう人って意外と父親との関係はうまく行ってたりするんだよね。
それで父親そっくりの男を選んで娘みたいに可愛がってもらうの。
両親毒親の人はどういう男が自分を大事にしてくれるかなんてわからないから無理だよ。

[259. 匿名]

>>217
横だけど

親の自己実現の道具

これはありがちだよね。
子供の評価＝自分の評価って感じで、自分が立派な子を育てた立派な母になる為に必死に子供をコントロール

私の娘のくせになんでこんなことも出来ないの！？あんたのせいで私が恥をかく！ってよく言われた。

私の恥は私のもの。何勝手に恥ずかしがってんのwと当時は思ってたけど、今思えば「あなたの娘だからこの程度なんですよ」と言ってやれば良かった。

[260. 匿名]

>>28
それが出来るってすごいなぁ

感情的でヒステリーな母が嫌だったけど、たまに子供に感情的になってしまう事がある
ふとした瞬間母と同じ面影を自分自身で感じて怖くなる

[261. 匿名]

>>141
いや、引退で。

[262. 匿名]

>>211
あなたは自分の姉にもそれだけ強気に出れたらいのにね

[263. 匿名]

>>233
抑えられない…じゃなくて大人なんだから自分の感情を自分でコントロールしなさいよ
暴言&手が出るって子供は絶対忘れないよ
成長して大人になった時見放されるのはあなただよ

[264. 匿名]

>>215
うちは妹だけに母が｢かわいいちゃん｣て呼んでて、ある日私が母に｢同じ性別なのに何故妹だけかわいいちゃんなの？｣と聞いたら｢う～ん･･･何でって、かわいいちゃんはかわいいちゃんだから･･･｣て謎回答された。

[265. 匿名]

>>250
あ、読み違えてた
指摘ありがとう
そうだね、押し付けがましい愛も愛ではないね

[266. 匿名]

>>63
家でハーフパンツ穿いてたら、関取パンツwwってよく言われた。父親にも、足むくんでるけど大丈夫？wとか。体型いじりが当たり前の環境だった。かなり劣等感が強くなったよ。自分は子供達には言ってないつもりだけど、無意識になんか言ってたら嫌だから絶対に気をつける。

[267. 匿名]

周りがドン引きするぐらい愛情たっぷりかけて育てよ

[268. 匿名]

父親と母親のコミュニケーションが上手くいってるかも大事だと思う
子供は親のやりとりをずっと聞いてるから話し方とか影響されると思う

どっちかがどっちかを罵ってたり、悪口ばっかり言ってると子供も他人に対して罵ったり批判ばかりする子になる

[269. 匿名]

>>68
本当にそうだと思う。子供はある一定の年齢までは盲目に母親を崇拝し父親を全能だと思っている。小学校の中学年くらいまでなら本気でうちのお母ちゃんは一番と思っている。

[270. 匿名]

自分でどうしようもないことはサッサと諦めて前に進むべきなんだろうけど、そんな簡単にはいかないから苦しんでる

[271. 匿名]

父が高齢結婚だったから父の親の介護始まったのが私が5歳の頃。母もつきっきり
子供らしくいられなかった
放置されて育てられたし
親から愛情もらった記憶ないな

介護はしょうがないと言わないで。5歳で大人っぽい子演じるの辛かったんだよ

一人っ子なのに我慢ばかりしてきたな。親は褒めてくれない。全国の一人っ子の中で1番わたしは我慢強いよ

[272. 匿名]

>>21
本当自分のことより優先て実際ロボットでもない限り依存的親子になるよ
優先してきたらその分の見返り(後々の介護や孫など老後幸せにしてもらおう的な)を求めるのが人間てもの

[273. 匿名]

>>30
激しく同意。悲しいけど。

[274. 匿名]

>>131
金かけてもらってるのに毒親っていうの最低じゃん
金かけてもらったやつに限って自己中だよね
自分なら感謝しまくるよ

[275. 匿名]

>>68
そう思う。
ゆるぎない愛情をもらってる。
言い方悪いけど、私がどんなに怒っても絶対私のことを好きでいてくれてる。
子供3人いるけど、自分の味方が3人(夫含めて4人)いてくれてるって思えて、子供産んでから自己肯定感が高くなった。

[276. 匿名]

100点満点の親になる

[277. 匿名]

>>136
学費などの出費は親の義務であり、子供の権利だからね
払ってもらったとか言ってる人ほど親の洗脳解けてないかも

[278. 匿名]

>>106
同感。本気にそのとおり。
所有物じゃないよ。

[279. 匿名]

>>207
うち逆だよー
母親、昔から姉の事は大好きだけど私のことは心底嫌ってるのがわかる笑

[280. 匿名]

何をどう頑張っても母親に否定されてきたし、褒められたことなんて一度もないから、否定されることに凄く敏感だし過剰に落ち込む
友達と意見が合わず反対意見を言われた時とか、職場で小さなミスを指摘されただけでどん底の気分になる

[281. 匿名]

>>175
わかる

[282. 匿名]

>>5
私もだ。

思春期からだんだん嫌になって、母から逃げるような一人暮らしして、子供産んで母に感謝したつもりでまた近くに来てみたけど、やっぱり嫌なことが多くて。

子供の頃の記憶では特に嫌な記憶はないのに、母が歳とれば取るほど、愚痴とか嫌味とかヒステリックになってたりを見て嫌いになる。

そんな母を見て自分もこんな風になのか？と怖くもなる時がある。

[283. 匿名]

>>19
ただ「今までそんな思いをさせてごめんね」って謝って欲しいだけなんだよね。
なのにそうやって言い訳＆正当化されたら、こっちはますます傷つくし、更に親に失望する。

[284. 匿名]

父母の殴り合いを目の前で見せられ、泣いて止める、10歳くらいかな。母親は別の男とイチャイチャ、胸を触っているところも見た。子供が邪魔だったのか、週５回の習い事で毎日20時帰宅の小学生時代。私は摂食障害になって、職を転々としてたけど、横目で見て見ぬふり。今になって、一緒に旅行行ったり、もっと田舎に帰ってきて欲しいようなことを言ってくる。姉はやばい自然派一家。私は独身アラサー。独親だよ。本当。

[285. 匿名]

>>155
だって母親側が関わるの拒否してるからね

[286. 匿名]

>>160
そういう経験があってもそれなりに頑張れてる人も多い

思慮が足りないのでは…
人数の問題では無いと思いますし
個々人で苦痛は違いますよね

そして何もかも母親の責任とされるのにあまり、とお考えのようですが、人を育てる覚悟もなく子どもを持つ意識は無いようで安心しました

子どもの保護は母であろうが父であろうが親となった人の義務です

[287. 匿名]

>>1
子供の頃に母親と死別したから愛されてたかわからない
けど、いつも心は安定してるよ
元々の気質も大きいと思う

[288. 匿名]

3歳で弟が出来て、蔑ろにされて、10歳で妹が出来て蔑ろにされて12歳で私達置いて出てったから愛された記憶なし！
19歳のとき再婚相手と子供出来て、「会いに来ない？」から連絡とるようになってから33歳の今、聞き役に徹してたら「やっぱり○○しか私の気持ち理解してくれない」って。
ふざけんな。って思う。私も子供二人いるけど置いて7年音信不通の末、再婚、のちに連絡なんて理解できない。受け入れてる自分も嫌だ。

[289. 匿名]

私は自分に自信がないのに人に執着してしまう性格で、よくいるマウント女ってやつ。
自分でもそんな自分が嫌いで仕方ない。
あと人を許すことができなくて、散々縁を切って来た結果今一人ぼっちだよ。
プライドが高くて可愛げがないし人を見下すので嫌われるんだよね。
どうしようもないから一人でいるけどたまに寂しくなる。
母親からはずっとマウント取られて馬鹿にされて来たよ。

[290. 匿名]

>>143
ごめんなさい、他人の親のことでこんなこと言うのも失礼ですが、すごい面倒臭さいお母様ですね…

[291. 匿名]

>>233
反抗期に返ってくるとか、嫌われるとか、悩むのはそこじゃない！
子供の人格が歪むよ。自己肯定感も下がるだろうし、キレやすい大人になるよ。
将来子供が親になったときに同じ子育てしてしまうかもしれないよ。

お子さん何歳かな？幼児期は大変だよね。
偉そうに言った私も、同じように抑えられなくて暴言や叩いてしまった時期があったんだけど、心療内科通って今良くなってるよ。その時の事を毎日後悔してるけど。

明日から絶対やめよう。きっとまだ間に合うよ。

[292. 匿名]

>>258
ヨコ。私は毒父に育てられて親子仲が凄く悪かったけど父とは真逆のいい人と結婚出来た。

[293. 匿名]

>>233
カウンセリングや精神科に行って虐待を止めないといけないよ。虐待された側は小さい頃にされたことも忘れないからね。

[294. 匿名]

>>215
私もです。
妹はずっとロング。編み込みとかしてもらって羨ましかった。
私は近所のおばさん美容室でショート。
自分が行ってる美容室とかじゃなくて。

いつも髪ボサボサで学校に行ってました。
服はわたしだけ兄のお下がり。

小さい頃、妹と私と母とお風呂に入った時はいもうとにチューとか言ってしてたのを覚えてる。
私は一度もなし。

結婚した今でも妹夫婦だけ特別扱い。
うちの旦那はハズレもの。
ホント元気なのは有難いけど、老後は知らないよ。

[295. 匿名]

>>130
条件付きの愛情って、それなら無い方がマシってくらい子供には悪影響だよね
うちは私が母のお気に召さない行動をすると家から追い出されたりビンタされたり
私のお気に入りの服がお気に召さないと、学校から帰ったらビリビリに切り裂かれたその服と大きな裁ち鋏が私の机に置いてあったり
私いつかこの人にこのハサミで刺されて死ぬのかもしれないとうっすら思ったよ
まあ刺されること無く今も生きてるけど、心は滅多刺しにされたも同然だわ

[296. 匿名]

>>26
原因は忘れたけど髪の毛おもいっきし引っ張られて引きずりまわされた事はある
抵抗して引っかき傷つけられたことも
あと悪いことして外に出された泣き叫ぼうと来ない
なにかきっかけがあって私が怒るとこうなってた

[297. 匿名]

母から身体的虐待、心理的虐待、ネグレクトだったな。婿取りだったからそれはそれはやりたい放題よ。自分の親（私の祖父母）にも「口出すな！」って怒鳴ってたからな。
孫（私の子供）には甘い顔するんだから、都合良すぎるよ。なるべく会いたくない。

[298. 匿名]

日常生活を送るときは不相応なブランド物着せられて汚すと怒られるので思い切り遊ぶこともできず不自由だったんだけど、入学式とか卒業式とか節目のときのきちんとした服はなぜかケチって買ってもらえなくて普段着で出てたよ。
大学の入学式もみんなスーツなのに買ってもらえないってなって、泣きながら懇願したけど無理で絶望してたら、母親の会社の人に可哀想って言われたらしく買ってもらえた。
家族の言うことは聞かないのに、他人の言うことは聞く。毒親あるあるだよねw

[299. 匿名]

>>294
姉妹で髪型で差をつけられるってあるあるなんですかね…

子供の頃はどうして髪を伸ばさせてもらえないのか、ただただ謎だったし悲しかったんだけど
結局長いと乾かしたり梳かしたりするの大変で手間がかかるから、母がめんどくさかっただけなんだよね
でも妹は母に似て美少女だったから(そう、腹立たしいことに美人なんですよ毒母…笑)母は妹の髪を手入れするのは楽しかったらしい
妹のこと、あの子って本当に綺麗な顔してるわよねって私によく言ってた
冷静に考えると、クソみたいな理由で無駄に傷つけられてた子供時代だったなと思う

[300. 匿名]

>>27
まぁあなたのせいでと言いつつあなたのために会社やめてお世話を優先するくらいの愛情はあったんだよ
私は捨て子なんだけど、5歳くらいの時に実母に会ったらバリキャリで、仕事が忙しいから育ててあげられなかったとか言ってたからね

[301. 匿名]

>>30
わかりやすい！

[302. 匿名]

>>299
294です。
あるあるなんでしょうね。
同じ姉妹なのに。
親にとったら見た目重要で、やっぱりかわいい方がいいんでしょうね。

今でもそう。私の息子2人のうち1人はふくよか、1人はスラっと系。母はスラット系の子の方を可愛がります。その差別が大嫌いなのに、私もやっぱり見た目を気にしてしまいます。
そんなとこが親に似てしまい悲しいです。
表面は出さないようにしていますが…

[303. 匿名]

>>106
私も子育てするまで虐待受けてた事忘れてた
妹は母そっくりまんま自分の子に罵ったり人前で恥をかかせたりしてたから世襲して疑問に思って無いから母親と仲良いんだと思います

[304. 匿名]

>>1
わしやん☆人間関係築くの苦手

[305. 匿名]

女の子産んだら勝ち組！！みたいな世の中なのにねぇ。

[306. 匿名]

>>11
Youtubeにある、ただひたすら褒めて慰めてくれる音声動画オススメ。
アダルトチルドレン用に作られてる。
私は聞いて泣いた。
どの言葉も母親から言われたくても言われなかった言葉ばかりだったから。

[307. 匿名]

>>292
どうやって出会った？私も毒親育ちで、いい人と結婚できたけど信頼できる先輩からの紹介だった。
自分で選んだ人はことごとくダメ男だった。

[308. 匿名]

>>179
自己愛人間よりもはるかに立場が上の権力者が味方にいるとアピールすると遠ざけられる。
ハッタリでも良いから自分の親戚に弁護士とか警察がいることにすると有効。

[309. 匿名]

>>21
未熟なりに愛してその時代、その時代必死でした。
それでも答えは未だ見つからずにいます。

簡単ではないのですよ。

[310. 匿名]

>>28
私と全く同じで驚いた。
昔は同居（父方の親と）も多かったから、そういう家庭も多かったのかな〜。

祖母が気が強い人でいつも母の悪口言ってて、母は優しかったけどそんな祖母の面倒を見ることが第一優先だったから、子供時代、親と距離があった。

家族のバランスを常にとっていたから、いまだに変に空気読みすぎるところある。
社会に出て役立つ面もあるけど、疲弊しやすい。

[311. 匿名]

>>162
すごくよくわかるよ。私も実母と絶縁まではしていないけど、義母の方が常識人で愛情深くて大好き。

[312. 匿名]

>>61
うわ〜
まったく一緒。

私も、周りからそう思われてると思うけど、家で一人が一番楽だったりする。

結婚して子供いるけど、子供も愛しているけど、一人になった時が一番落ち着く。

[313. 匿名]

母娘も所詮
女同士だから

[314. 匿名]

>>121
ほんとそれ。
味噌汁こぼして殴られ、コタツで寝落ちすれば髪を引っ張られ、夜遅く眠れないで妹と話していたら裸足で真冬の外に立たされ、学校の絵が下手だからとビリビリ破られ、歯医者が怖くて泣いたときには帰ってからボコボコに殴られた。
いま小学生の娘がいて、頭にくることは数え切れないほどあったけど、こんな小さな体を叩いてやろう思ったことはない。
やっぱり母は何かが欠如しておかしかったと確信してる。

[315. 匿名]

>>106
すごく分かる
分からない人は良好な親子関係だったんだと思う

常に高圧的で私の友達関係の話や、習い事には全くの無関心だったのに高校生になって彼氏ができたら勝手に携帯のぞいたりする人だった
ストレスで口が開かなくなったときに歯科医から流動食で！と言われていたのに、あんたになんのストレスがあるの？と言われ歯科医の忠告は無視
スクール水着なんかも職場の人の娘のおさがりをもらってきて、私のサイズに合わず胸元ガバガバだから買って欲しいとお願いしたのに無視
実家を出られて本当に良かった…

[316. 匿名]

>>9
その本教えてほしいです。
私自身未熟で毎日子供達を傷つけている気がして。

[317. 匿名]

母子間の相性も大きく関わってくるよね。
遺伝子が同じだからとはいえ必ずしも似てる訳でもない。
苦手なタイプがお互いだったりもする。
その辺が親子間の難しいとこ。

[318. 匿名]

>>42
私の母は祖母に愛されずに育ったらしいけど
だからこそ自分が子供を持ったら
いっぱい愛そうと思ったらしい。
不器用で欠けていることが沢山ある母だけど
私は母にすごく愛されて育った実感がある。
自分が経験していないのに
私を大事に育ててくれた母に感謝だね。

[319. 匿名]

>>19
これわかるわ
末っ子がすごい甘やかされてて、めちゃくちゃわがまま
私の時はめちゃくちゃ厳しくて、いじめられててリスカしてたのに一番下の世話が忙しいから放置
私はそういうトラウマのせいで子供作るなら絶対一人っ子って決めてる
均等に愛情注げてる親いんのかなって、懐疑心

[320. 匿名]

>>11
わたしも自己肯定感めちゃくちゃ低い。

母親はわたしが何かしたいって言うことに対してあんたにはできないとかあんたじゃ無理って言うし今日学校でこんなことがあってって話をしても空返事でねえ聞いてるの！？って言うと聞いてやってんだからさっさと話せ！もしくは今忙しい！と聞いて貰えない。

そのくせ可愛く産んでもらって良かったね○○ちゃん（クラスメイト）はブスだけどーー（わたし）は本当に可愛いねとか言うからわけからなくなる。

母親も自分の母親と折り合いが悪く喧嘩ばかりしてて幼い頃から可愛がられなかった愚痴をよく聞かされた。祖母の母に対する扱いもかなり酷いけどそれがまんま遺伝してる。

[321. 匿名]

私の我慢が限界に達し大喧嘩になり関係を断ち4年になります
いまだに関係を修復しようと連絡してくる母が嫌です
時には旦那に電話して「貴方があの子に言い聞かさないといけないんじゃないの？」という始末
旦那は私がどんな環境下で生きてきたか知っているので、波風立たない様に母の愚痴を何も言わず聞いてあげ、私の負担にならない様に電話があった事も言わず数年経っていたみたいです

幼少期から言われた事やられた事は忘れられないし、もう顔を見るのも話すのも嫌なのに
どうして毒親は育ててあげた！やってあげた！と悪い事を無かった事にして親ヅラできるんだろう…

貴方なんか産みたいと一回も思った事ない、甘えたいならお父さんにして！と小さな時から拒絶され、植え付ける様に何度も何度も言われ外へ追い出されてた私は、記憶を改ざんして母を受け入れる余裕がありません

[322. 匿名]

>>80
わたしは長女だけど昔からよく似たようなこと言われてた。

うちはお金が無くて欲しいものが買って貰えなかったり大学も行けなくて（そもそもそんなの行かなくていいというタイプで奨学金やらの制度も親が認めないからできなかった）あんた1人なら行かせられたんだけどねとか買ってあげられんだけどねと言われた。

幼い頃はなんで妹がいるんだろうと思ったけどよく考えたら親が避妊しないせいで2人も3人も子供いるのに勝手にできたみたいな言い方してるのも腹立つし、そういうのは下がいるからじゃなくて経済力と計画性がないからだろって悲しくなった。

[323. 匿名]

>>33
男の子を産めなかった人に同情してあげてるのよ。

[324. 匿名]

>>233
カッとなってっていうのは嘘だね。
絶対に心の底で、手を出しても良い、暴言吐いても良いって思ってるよ。
だって、例えば世間の強くて怖そうな人や職場の人から同じことされても、絶対にカッとなって暴力も暴言も出ないでしょ？我慢できるでしょ？
家庭内で子供に対してなら反撃が怖くないし社会的制裁も無いと分かってるから、暴力暴言が出るんだよ。
卑怯な人。

[325. 匿名]

>>118
私は月１の「金足りてるか？」電話も「足りなきゃこっちから電話するわ！」と嫌だったけど、周りの友達はみんなホームシックで毎晩お母さんからかかってくる電話を楽しみにしていたから、そんな親子関係に憧れたわ。

[326. 匿名]

>>251
まじこれ
全部セルフでやるしか無い
けどこれが一番よく効くし死ぬまで使える最強の技

[327. 匿名]

>>30
伏線回収その通りだ！

[328. 匿名]

>>12
うちもだな。露骨だった。
幼い頃、子供を叱る親の目じゃなくて、女が女を睨む目をしてて
幼いながらに気づいてひいた。
成長して簡単な料理を作れるようになって、父がおいしいなと褒めると
また嫉妬して機嫌が悪くなり声を荒らげたりしてた。

大人になってからも嫉妬深い女に絡まれて攻撃される。因縁だな。

[329. 匿名]

>>26
キチ○イだな

[330. 匿名]

>>101
これなんて漫画ですか？読んでみたいです。

[331. 匿名]

>>323
あなたは自分の母親に同情してるわけ？
頭悪過ぎ

[332. 匿名]

>>329
ガルは母親キチ○イだから本人も精神分裂気味が
いるんだな。友人なんか出来るわけ無いわ。
性格悪過ぎだし

[333. 匿名]

>>305
一重に産まれたらハードモードって言われるよ
二重至上主義が乳児にまで該当するから本当にうんざり

[334. 匿名]

アラフォー
私の世代って親にも先生にも叩かれた
でもこの時代になって、介護でイラついても叩いてはいけません、傷つけてはいけませんってさ
不公平じゃない?

[335. 匿名]

>>162
私も。
義父母が愛情ある人たちだから関われば関わるだけ心が温かくなる。
人として尊敬してる。

[336. 匿名]

幼少期は顔を見ればお見合いで結婚した父とは親や周りに結婚させられた、いい家と聞いていたのに貧乏とかお前さえいなければ自由だったとか文句ばっかり聞かされた。八つ当たりも酷かった。妹2人いるけど、妹達には甘かった。多分私が祖母に懐いてたから気に入らなかったんだと思う。祖母は小三の時に亡くなったんだけど、その後は辛いことばかりだったけど祖母に愛された思い出で乗り越えられた。問題のある母親の第一子って損だと思う。

[337. 匿名]

>>129
わかる
実母の突撃が嫌すぎて居留守使うもん
絶対に出ない
子供にも対応しないように言ってる
孫差別もあるし子供がもっと大きくなったら気づいて傷つくの分かってるからあまり関わらせたくない

[338. 匿名]

>>141
愛情不足とか寂しかったからと言って婦女暴行とかありえない
それを理由には出来ない
元々の性格だったとしか

[339. 匿名]

夏休みの通信教育の勉強の件や宿題の件でかなり怒ってしまって今めちゃくちゃ凹んでる。もっとこまめに見て声かけしてあげればよかったなとか、怒るんじゃなくて次からはどうしたらいいか一緒に考えればよかったなとか、もっともっと楽しい思い出作ってあげればよかったなとか。
夏バテして三食と家事するので精一杯であまり遊んであげたり自由研究見てあげられなくてすごく後悔中。

[340. 匿名]

>>174
うちは逆で何でもしてあげたい母親で大人になっても私は世間知らずというか身の回りのこと自分でやることができなくて（今はやってる）恥ずかしかったなー。程度が難しいよねー。今娘2人育ててるけどあれこれ先回りしてしまうこともあるし私も自分の好きなこと優先しすぎたりもするし完璧なんてないよなと思いつつも将来子どもたちが自立できるか、自己肯定感を持っていろんなことにチャレンジできるようになるか心配してしまう

[341. 匿名]

>>331
男もいまーす

[342. 匿名]

今「虐待サバイバーとアディクション」って本読んでるけどきつ過ぎて止まってる

[343. 匿名]

>>19
それ平気な顔していうよね。うちは9歳差なんだけど下の子はかわいいし、親と過ごす時間が少ないからといってめちゃくちゃに甘く育ててた。一人目は実験台だったともいったわ…

[344. 匿名]

>>67
旦那さんに「娘が将来、常識もなく人様から嫌われる人間になってもいいんだね」って言ってあげたいね。
自分さえ好かれていればいいって言うのなら娘の老後もずっと面倒みてあげてねって。

[345. 匿名]

>>1
子供の頃に親の影響を受けるのは仕方ないけれど、何でもかんでもそのせいにするのもどうかと思う。
反面教師にして自分は違う道を行く人もいるのだし、江戸時代などの昔に比べたら親の影響から外れやすくはなってると思うんだよね。
職業だって結婚だって選択の余地はあるし、学校やメディアなどで親以外の思考を知る術も増えたし、ネットやSNSで他の人間の様々な在り方も知りやすくはなったはず。
親は選べないけれど、親が自分の全てを形造る訳じゃない。

[346. 匿名]

>>24
わかる。この人も1人の人間で
間違えるし未熟なんだなと思ったら
大体の事は許せるようになった。
10代の頃は、母に全部気持ちわかってほしい、
助けてほしいと頼っては突き放されたけど
今はたまに実家帰ってご飯もらえるだけで
めちゃくちゃありがたいと思うw

[347. 匿名]

>>231
娘とか身内には何言ってもいいと思ってる母親多すぎるよね
胸ないだの顔でかいだの脚短いだの、面白いと思って言ってるからタチ悪い
この前そのノリで私の娘の容姿のことまでイジり出したから、溜まってたのもあってブチ切れてしまった
母親慌てふためいてたよこんなに人を傷つけてると思ってなかったみたい

[348. 匿名]

>>305
女の子なら自分に共感してくれるし自分の好きにできると思ってるからだよ
女の子産んで自分の世話してもらいたがる

[349. 匿名]

なんで私のこと分かってくれないの？！を母娘の女同士でやりだすと最悪なことになる…

[350. 匿名]

>>22
本当に愛してくれると言うか、大切にしてくれる人と出逢ってから変わったと思ってる。私には本当に優しくしてくれる。　自己肯定感低かったしだいぶ恋愛に対して拗らせてたタイプだけど、この人を逃したらもう無い！って思って頑張ったよ。

[351. 匿名]

>>233
あなたに対して厳しい意見が多いけど、自覚しているだけまともな親だと思う
だって自分を見つめる冷静な目をもっているんだもの、たちが悪いのはそんなことをしても
当然と思い全く反省しない親、世の中にはごまんといる
大丈夫お子さんを愛しているんだもの

[352. 匿名]

>>307 出会いは友人の紹介です。穏やかな人なので付き合いました。
交際中は相手が暴力的ではないかよくチェックしました。
私が交際中に確認した事項です。参考になりましたら幸いです。

お店の店員さんに横柄でないか、有難うが言えているか。
悪口言ったり人を見下す発言をしないか。
対等な関係か。
女性や弱い立場を下に見る言動はないか？
中庸な考えが出来るか。
私の意見を尊重するか。
意見が食い違ったら穏やかに話し合いが出来て妥協点を見つけられるか。
過去にハラスメントや虐めをしてないか。
酒、煙草、ギャンブル、カルトとか依存症ではないか。
（私は酒、煙草、ギャンブルをしない人を選んだ）
ご両親は仲は良いか。
（モラハラ家庭育ちやDVがあれば子供も真似するから）
感情の起伏が穏やかか。
怒鳴らないか。

[353. 匿名]

あんたなんて産む気なかったのに…と幼少期に言われた子供の末路は悲惨だよ
彼女のせいで、子供時代に自殺を経験して、誰も愛せないし、だれも信用できない人になってしまった

[354. 匿名]

>>345
よくもまあこのトピでそんなありきたりな綺麗事言えたもんだな
むしろ感心するわ

[355. 匿名]

>>345
空気が読めない書き込みをして親の育て方が悪いんでしょうね。可愛そうに。

[356. 匿名]

>>302
ふくよかって言っても程度によるよ。
少しふっくら気味くらいなら個性で済むけど。
太ってて良いことなんてあまりないし、実際自己管理出来ないだらしない人なんだなという印象を持たれがち。
面接とかでもその辺見られてたりするよ。
小さいうちなら、背が伸び始めれば痩せたりするから神経質になる必要もないと思うけどそれもどの程度の体型かにもよる。
そもそも、消費出来ないほど無駄に食べ過ぎるから太るんだから、その辺の管理をあなたがしてあげてるかの方が気になるわ。

[357. 匿名]

>>351
自覚してるだけまともとか、それは大人の勝手な言い分よ。子供から見たらそんなの知らんわ、自覚してるならさっさと改善してよって感じになると思うけどな…
反省しない親と比べればマシなんて、暴力暴言受けてる子供にはなんの慰めにもならない。

[358. 匿名]

>>233
自覚が出来るなら暴力は止められますよ。自分の力だけで直すより誰かに頼りましょう。

育児が大変なら子供を一時的に誰かに預けたり、育児と距離を置いてみては？

子育て支援センターで育児相談したり、ペアレントトレーニングやアンガーコントロールを学んだり、精神科でカウンセリングを受けてみては？投薬で怒りを鎮める方法もあります。

暴力を振るう理由は何か、どんな事で怒ってしまうか、
育てにくい子供なのか考えて見て下さい。

自分の生育歴はどうだったか振り返ってみるといいですよ。

[359. 匿名]

中指立てたゲンコツよくやられたな。思いっきりやられたからね。手のひらバージョンも勿論あった。
社会人になって一人暮らしした後、実家に置いてた漫画勝手に捨てられたりさ。一言聞くって何でできないかな。
三兄弟の中で私のこと一番嫌いだったんだと思う。会話もほとんどなかったよ。怖くて仕方なかった。年々会いたくない気持ちが強くなってくる。

[360. 匿名]

第一子で男の子が産まれてホッとしたし、
第二子に女の子が産まれるのがわかったとき、不安だから男の子が良かったと思ってしまった。母との関係のようにならないように、自分の試練だと思っている。個人の性格によるけどうちの女の子は本当に難しい。

[361. 匿名]

>>14
70でも80でも段々我が強くなっていると親を見て思うし未熟なのはずっとかも。というか年齢は関係なく個々かもね。愛だけは伝わると思うけど。私も娘には未熟と思われると思う。

[362. 匿名]

>>351
てかこんな人普通よ
ガル民が反応しすぎなだけ

[363. 匿名]

>>361
それでいいのよ
自然に向こうのほうが大人になる
いつまでも立派な母親の信者とか知り合いにいるけど、本人が不幸になるだけ

[364. 匿名]

>>345
わかるよ。子育てしたら思うようにいかないしね。

[365. 匿名]

>>362
嫌みとかじゃなく聞きたいんだけど、あなたは今何歳？育児経験ある人なの？

昭和平成はまだ虐待じみた育児はあったと思うけど(私もされたよ)、今は体罰禁止って国で決まっているんだよ。
怒鳴ってしまって寝顔見て反省…なんてことはあるあるだと思うけど、
叩いて暴言吐いてる人は少ないんじゃないかな。
やんちゃな小学生男子を頭ペチって感じで叩くのか、本気でキレて幼児に当たり散らしてるのか、それも全然違うし。
何もわからない状況で「こんな人普通」なんて言わないで欲しい。

[366. 匿名]

>>4
言わんとすることも分かるけど、偏見でもあるね。それにあなた言っていることは、母親側にもあてはまるよ

[367. 匿名]

>>365
同感
瞬間湯沸かし器で暴言とか手が出るのが普通と思ってる人ってその時点でもう普通じゃない

[368. 匿名]

>>362
ガル民は～、ガル民って～って言う言葉を見かける度に思うけど
なんでそんなにガルちゃんやってる人が特別変わった人だと思ってるんだろう
リアルでは普通の顔して生きてる人が集まって匿名で本音吐き出してるのがガルちゃんなのに

[369. 匿名]

>>352
やっぱり紹介だよね。自然に出会った人とか合コンで寄って来た人とかはモラハラ系ばっかりだったんだよね。

[370. 匿名]

>>121
ほんそれ
実際子供が産まれてみると　親としてあれだけの事が出来たあの女は子供を産んじゃダメな人だったんだと確信持てた
世の中は実の親は必ず正しいと虐待の被害者の方を叩いてくる
子育てで一番辛いのは自分が受けた虐待を思い出し子供に逆のことを一生懸命している事　それをこの子は当たり前の事だと思っている事
虐待の連鎖はここで終わらせたいけど私の感情はどうしたら成仏出来るんだろう

[371. 匿名]

>>283
私の母は言い訳や正当化じゃなくて
「アンタの勘違い、妄想、どうしてそんな風になっちゃったの？」って言いやがったよ。
縁切る覚悟で子供の頃からの思いをぶつけたら逆ギレされた。
「今に見てろ、覚悟しておけ！」って言われた。
しかもうちの旦那も娘もいるのに泣き喚いて捨てゼリフ吐きやがった。

次の日にもう話すのは最後だと思って、電話で今度は私がキレまくってやったら泣き喚いてた。
ごめんね〜もうやめて〜ってワンワン泣き喚き。
昔から泣けばみんなが味方してくれると思ってる。
私がここまでキレるとは思わなかったみたい。
息子である兄には擦り寄って娘の私には何を言ってもいいと思ってる。心底嫌い。

「覚えてろよ」って前日に言ったくせに、「そんなこと大事な娘に言うわけがないじゃないの〜」だってさ。キ○ガイだわ。

[372. 匿名]

>>371
よこ
ウチも逆ギレされた
泣いて謝る案件だと思ってたのでビックリしたよ

しょっちゅう　そんな風に育てた覚えは無い　みたいに言われたけど小説かドラマかよってくらいの糞親に育てられ自分は頑張った

旦那にキミの親はおかしい　と言ってもらえて救われた
まともな親に育てられた子供は親を悪く言われら辛いだろうに　私はホッとした

[373. 匿名]

>>97
これはあるよね。
うちも親が仲悪くなってから家の中の空気がギスギスしてたし、母が私に過干渉になった(それなのに無関心)。
いつも父の愚痴や悪口を聞かされては「あんたのお父さんのことだからね」って言われて嫌だったな。

[374. 匿名]

>>321
私も全く同じ状況下でした。お互い理解あるパートナーがいて何よりですね。

私は最終的に母はストーカー化、義実家へのしつこい電話・アポなし訪問・居座り・暴走行動を繰り返し、そのうち子供へ危害を加えるんじゃないか？と恐怖で引越を検討したり、車を買い替えたり、反乱狂気味に過呼吸で泣きながら警察に相談しました。
母に警察の件を伝えたら「相談内容は撤回してもらったから安心して」とおかしな事を言って、もう、何を言っても行動しても変わらないと悟りました。
幸い父親は幾分かマシで、父を窓口にして母が納得するような内容の手紙を渡してもらい、ここ数年は落ち着いている生活です。でも、時々怖い。家にいるんじゃないか？とか…。
まぁ、理解ある旦那がいるから何とか乗り越えられるんじゃないかと思ってる。そう思えるくらい吹っ切れました。

321さん、母親を受けいれない幸せもあると思いますよ。全てを受け入れて支えてくれるご主人がいるならきっと大丈夫ですよ。本当の家族は今あなたの目の前にいる人達、その人達と過ごす時間が幸せに繋がると思いますよ。

[375. 匿名]

子供時代は家庭が全てだから逃げられない。どんなに怒鳴られても叩かれてもね。
表情も性格も暗い子供だった。大人になってもそれを引きずってるし、ずっと自分はそうなんだろう。人との付き合い方も良く分からないから友達なんていないよ。

親から離れた所で暮らして心から良かったと思ってる。干渉されずにのんびり生きたい。
小さい頃の自分、よく頑張ったな。

[376. 匿名]

>>368
そっちじゃなくて、こんなＳＮＳに書いてることなんて、たいていオオゲサだったり作ってる部分もあるから過剰反応してもしょうがないって意味だよ

[377. 匿名]

>>290
やばいですよね。

母自身自己肯定感が低いが故に、すべてを人のせいにしていきてます。
誰かを目の敵にして、その怒りやイライラをモチベーションに生きてるようにしか見えないです。

[378. 匿名]

>>331

頭悪過ぎは母親と娘の関係こそ複雑分かってない人だと思うけど。
母親と次女は友達母子になりやすいけど、母親と長女は友達母子になりにくい。

[379. 匿名]

>>376

362の書き方でそう受け取れってのは無理あるわ

[380. 匿名]

子供に嫌われたくないなら甘やかして育てればいい話

[381. 匿名]

>>349

なんで私のこと分かってくれないの？！　は母娘の女同士だからこそ。

[382. 匿名]

親から心配されたことない
生まれて一度も

[383. 匿名]

>>5
自分が社会人になり社会で揉まれて根性付けて母親になって同じ土俵に立ったから。今まで見えなかった母の生き方に疑問。私の親世代は専業主婦がほとんどだったから正社員も2、3年しか経験積んでないからどっかズレてる。
私が仕事の愚痴や体調を崩すと、すぐに辞めれば？休めば？と平気でゆってくる。ぬくぬく生きてる事にこちらもイライラさせられるんだと思う。
家事も完璧かとゆったら全然。台所は汚いし、掃除もしない。
遊びに来ても実家なのに居心地が悪い。人の家みたいな感じ。

[384. 匿名]

>>1
それ実感してる。
うちは頭のネジが一本外れてる様な母親。
今でも覚えてるけど、私が初潮の時に「パパ！〇〇が生理になった！」ってパンツの血が付いた部分を勝手に父親に見せるような人だった。それに対して私が怒ると、逆ギレしてヒステリー起こしてた。
他にもイジメのような事されて育った。
だけど4歳離れた妹は大事大事に甘やかされて育って、絶対に私にしたような事はしなかった。
私は自己肯定感低くて卑屈に育ったけど、妹は真逆に育った。

[385. 匿名]

>>321
ガルで「許さなくていいんだよ」と言っていただけスーっとラクになりました

葬式に出ないくらいで良いと思います

[386. 匿名]

うちの親は食品添加物の入ってるお菓子はダメだと、飴ガムチョコレート、スナック菓子とか買ってくれたことなかった。
それどころかお菓子が家にないから、小遣いで買ったり人の家におじゃまして貰ってた。

ある日「飴あげるよ」って母に呼ばれて、嬉しくて飛んで行ったら口に飴を入れられたんだけど、実は飴じゃなくて魚の目玉だった。

ブニョっとしてビックリして吐き出したら母は大笑い。ゲラゲラ笑いころげてた。
私も今は母親だけど、こんなことする？ってこと山程されたわ。
母本人は「ただの冗談なのに本気で怒って〜」ってさ。冗談のつもりで…こういうやつが1番嫌い。
父にも兄にも注意されてたのに治らない。性根が腐ってるんだと思う。
外面いいから他人は気づかないのがイラつく！

[387. 匿名]

>>321
そういう親に一番堪えるのは無関心じゃないかな。
もう会わずに葬式だけ義理でやって無縁仏でいいと思う。

[388. 匿名]

毒親ってしぶとく生き残る気がする。
うちの父は子煩悩で良い人だったけど、私が学生の時に癌で亡くなった。
かたや毒母は、コロナ陽性者と3日連続食事しててもコロナにならないし、今まで大病したこともない。

[389. 匿名]

>>262
現実に、自分の姉に一人で強く出れないんだろうな！っていう妹、がるちゃんに多すぎ。

[390. 匿名]

>>252
219です
『お互いさまだね！私もイラナイや！』と笑って言ってやりました
うちは家族っていうより個人の集まり？集まりでもないか！ずっと入院してたから何かあっても相談とかできなかっしねーていうか相談するような親？親なのかな？アハハー！！どうでもいいか！！
と吐き捨てました(笑)
今日、５日振りに会ったけど、特に何も感じてなさそうでした
宇宙人だと思ってます

[391. 匿名]

>>388
うちの毒母がそうだわ
もう80代後半なのに
ワクチン打ってないのにコロナにも罹らず
ピンピンしてるどころか
まだ私に嫌な思いさせる元気すらある
早く召されて欲しいのにまだまだ無理だわ

[392. 匿名]

>>14
正当化するのやめたほうがいい笑

[393. 匿名]

>>351
申し訳ないけど、最後の一文で寒気がしてしまいました。

[394. 匿名]

>>17
でしゃばり

[395. 匿名]

>>35
うける

[396. 匿名]

>>246
きめー

[397. 匿名]

>>62
そう？て…お前若くねーな