【妊娠中】実家を頼るのは、ダメなことですか？

[1. 匿名]

妊娠3ヶ月です。悪阻がひどく、実家に帰りたいです。しかし、旦那には実家に甘えるなと言われます。旦那は率先して家事を手伝うタイプではありません(手抜いていいよとは言う、お願いすれば仕方なく動く)。悪阻なんて、もっとひどい人もいるんだから、楽しいこと考えて乗り切らなきゃという考えのようです。
悪阻がひどい時、実家を頼るのは考えが甘いですか？夫婦二人で乗り切らなければいけないことですか？
先輩方、もしくは同じ悩みを抱えている方、話しませんか？

[2. 匿名]

いいんじゃないですか?

[3. 匿名]

率先して手伝うわけでもないのに実家に甘えるなとは、妻に甘えるなって話ですね

そんな馬鹿夫は放っておいて実家に頼りましょう
一人でできるほど楽ではありません

[4. 匿名]

出典：livedoor.blogimg.jp

[5. 匿名]

頼れるものは頼らなきゃ

[6. 匿名]

現代の核家族化がいつごろ始まったか
それまでどのような家族形態で子育てが行われていたか
与謝野晶子と与謝野鉄幹がどのように１０人以上の子どもを育てたか

このあたりをちょちょっと調べて論理的に旦那さんをとっちめてやってください。

[7. 匿名]

帰ったらいいんじゃない？

[8. 匿名]

頼ればええやん

[9. 匿名]

帰ればいいよ

[10. 匿名]

家事を手伝ってくれないなら
帰るべきだと思います！

[11. 匿名]

実家が受け入れてくれたらいいんじゃないかな？旦那は、自分の世話してくれる人がいなくなるから、帰るなって言うの？
大人なんだから、自分の事は自分でしない旦那に今からしちゃダメ。あかちゃん産まれたら旦那の世話ばかりやいてられないからね。

[12. 匿名]

親も頼ってほしいと思うよ

[13. 匿名]

もともと自立力が弱くて、人に頼りがちなところを
旦那さんが不安に思ってるんじゃないですか。
出産後はもっと頼るだろうし、夫婦でちゃんと話をしておかないと
旦那さんが浮気に走ったりしたら大変なので。

[14. 匿名]

旦那さんが主さんの代わりに全ての家事をやってくれるならまだしも、そうじゃないなら実家を頼ったっていいと思いますよ！
自分の子供を身ごもった妻が大変な思いをしているのにそんな風に言うなんて、先が思いやられますね…。
出産してからも問題が発生すると思うので、今のうちから色々話し合うべきだと思います。

[15. 匿名]

13
ひどいな

[16. 匿名]

帰るところがある人は帰ればいいよ

[17. 匿名]

頼れるならどんどん頼っちゃえー

[18. 匿名]

そういう言い方する夫だと先々不安。
自分がなるべくサポートするから一緒に頑張ろうならわかるけど。

[19. 匿名]

私も悪阻で実家帰ったよ。
だって家事できなかったもん。
ついでに臨月も帰りました。
頼れない人もいるんだし
いいじゃん？

[20. 匿名]

うちの旦那もそうでしたー！
シカトして実家帰ったけどね。笑

家事手伝ってくれなくて、好き放題遊び行かれて、だったらわたしも好きにしようって思いました！

主さんお身体お大事にね！

[21. 匿名]

いいとおもう

[22. 匿名]

しなくていいと言われても、旦那がしないんじゃ結局しなきゃいけないですもんね。
毎回 お願いして仕方なくやられるのも 何か気持ち的に負担ですよね。

私は妊娠も育児も頼れるものは頼りなさいと産院で言われました。
無理して体壊したら 元も子もないですからね。

[23. 匿名]

頼れるなら頼った方がいいですよ
理解のない夫ですね

[24. 匿名]

産後は自分では大丈夫と思ってても、体がフラフラして、なかなか思うように動けませんよ。慣れない赤ちゃんのでお世話もあるし、心身ともぐったりですよ。ムリしちゃだめ！実家でお世話になってください(・ω・)

経験者より

[25. 匿名]

県外だとかで離れて暮らしてるなら仕方ないのかも知れませんが、実家に頼ってる人が多いですよ。むしろ楽しいほうに考えて乗り切れるならみんな悪阻で苦しまないと思う…

[26. 匿名]

頼っても全然良いよ！

正直悪阻の辛さは旦那には分からないよ。
「酷い二日酔いがずっと続いてると思って」と言ったら良い。
どんなに辛いものか分かってないから余計に悲しくなるよね。
無理して頑張って、もし赤ちゃんに何かあったら大変だよ。妊娠中のストレスも赤ちゃんには良くないし。
ちゃんと旦那さんに自分の気持ちを言って実家に頼って良いよ。

[27. 匿名]

妊娠の経験はないから分からないけど、辛いの無理してお母さんと赤ちゃんに何かあったらどーするのって思います∑(ﾟДﾟ;)

悪阻がもっと酷い人もいるって、旦那さんは一生経験しないんだから絶対に大変さを分からないじゃないですか…

ご実家は遠いのでしょうか？
ご両親と相談されてみては？(>_<)

[28. 匿名]

あっ上のものです。出産後と間違えた。

妊娠中もお世話になるべき。お腹の赤ちゃんがいちばん

[29. 匿名]

頼れるなら頼って帰ったらいいと思う。
私は帰りました。
ずっと帰りっぱなしになる訳ではないし、旦那さんは大人で自分で何でもやろうと思えばできる。
お腹の赤ちゃんは何も出来ないしお母さんもストレスフリーでゆっくりすべき時期がつわりの時期だと思うから。

[31. 匿名]

頼っていいよ!!
妊娠は病気じゃない、って言うかもしれないけれど、病気じゃないから薬や治療方がなくって苦しいんだよ～！
悪阻が酷くて入院する人もいるしね。
夫が反対しても、実家に泣きついちゃえ!!

[32. 匿名]

悪阻は経験した人にしかツラさはわかりませんよ！お前にこのツラさがわかるんか？くらいの気持ちでいていいと思います(^o^)/男性には絶対に経験できないことですから、旦那の言うことなんて気にしないで実家に甘えちゃってください。

[33. 匿名]

こないだもあったよね、実家に帰りたいのに夫が許してくれないってトピ。
ご両親がいいなら頼ってもいいでしょ。
　
そんな人が夫だなんて…産後も育児に参加しなさそうだね(´・_・`)

[34.]

甘くなんてないわ！
旦那さんは1日何度もゲーゲーしながら会社で仕事出来るんかねぇ〜
そんな旦那さんに神経使って家事もこなしてたら赤ちゃんにも良くないわ。
この先お腹大きくなったら自分の足の爪も切れんのに〜

[35. 匿名]

勝手に帰っちゃえば？
男に妊婦の辛さはどうがんばってもわからないんだし

[36. 匿名]

旦那さんが二日酔いでゲロゲロしてる時や高熱で動けないときに家事させたらいいよ!

拒否したら、悪阻って酷いとこんな感じだけど？
楽しいこと考えて頑張れ!て言い返してやればいい。

ちなみに私は産むまで吐き悪阻があって、妊娠初期には体重6㎏減りましたが、実家も遠く帰る気力もなかったので、旦那が洗濯してくれたり、料理は苦手な人なのでスーパーで惣菜や果物など私の食べたい物を仕事帰りに買ってきてくれました。
本当に感謝してます。

主さんは帰れるなら帰ったほうがいいですよ。
旦那との赤ちゃんを守ってるんだから遠慮とかしなくていいと思います。

長くなりすみません。

[37. 匿名]

ちょっと僻みが入ってます。
私は頼れる実家がありません。母は生きてはいますが「嫁にいったらもうウチとは関係ない。甘えないで」「いつまでも親離れしないのは恥ずかしい」などとズケズケ言ってくるので、もう連絡さえとっていません。
いま妊娠中です。転勤で見知らぬ土地で不安だけど里帰り出来ないし、全て自分で乗り越えていくしかありません。主人も激務で帰りは遅く、家事を手伝ってもらえるような環境でもありません。

親に頼れる時は頼ってもいいと思いますが、まずはご主人とよく話し合ってみて下さい。
偉そうにすみませんでした。

[38. 匿名]

私は頼りまくってます
悪阻中も気分転換になるし狭いアパートでずっといるよりいいです

[39. 匿名]

旦那だって大人なんだからほっといたらいいじゃない
今大事なのは自分の体とお腹の赤ちゃんだよ。
旦那だっていざ妻が実家帰ったら自分でなんとかするって。
洗濯なんて週末にまとめてやればいいし(旦那が自分で)、御飯作れんなら全部買えばいいじゃない。そんなの放っておきなよ

[40. 匿名]

帰れるところがあって親がいいって言うならいいんじゃない？何、男寂しいの？手伝ってくれんの？労ってくれんの？手伝う気持ちない人と暮らしても長続きしなそう。

[41. 匿名]

頼れる距離なら頼った方がいい。
私は実家遠方で義実家同居だから仕方なしに義母にいろいろお願いしてたし、むしろ義母からやってくれたりしたけど、気を使うから実母のほうを頼りたかった。

[42. 匿名]

想像だけど、
妻があまり実家に頼ると、自分が「頼りにならない夫」だと言われてる気分になるんじゃないの？？
でもそれってただの意地だよね。そこに妻への思いやりは欠片もない。自分のプライドを守りたいだけ。

そんなものに構ってやる必要はないと思う。そんな余裕もないでしょ？
なんで腹に子供がいるのにデカい子供の面倒まで見てやらなきゃいかんのかね。

[43. 匿名]

妊娠してるのは旦那さんじゃないよね。
悪阻が酷い、酷くないは個人差があって
旦那が悪阻の事とやかく言うのは違うと思う。
頼れるなら頼ってもいいと思います。

[44. 匿名]

私は親を頼れず、妊娠中もお産も産後もしんどかったです。旦那は言えばやってくれる、程度でしたね。

振り返ってみて、親を頼らないでやっていくいいきっかけにはなりました。

悪阻は個人差あるから一概に言えないんですけどね。

[46. 匿名]

主さんの「悪阻」

そういった旦那の無理解が一番の原因かも。一口に「悪阻」と言っても私がそうだったんだけど「妊娠悪阻」と言って入院加療が必要な重篤な場合だってあるんだから、無理しないで、どんどん実家に帰りましょう。私は実家が遠く、ご近所の優しい先輩ママにとても助けられました。

この分だと今後の妊娠後期の体調の変化やお産、育児、家事全般に於いて、動いてくれそうにない旦那さんの予感。むしろ子育てする上での育児観、家庭観ってとても大事だから、子どもはどう育てたいのか、家事分担はどうするのか、今からしっかり自分の意見を旦那さんに言って、言葉悪いけど、「教育」しましょう。離婚を避けるためにも、ママになるあなたが過ごしやすい環境を作ってください。

[47. 匿名]

旦那の顔めがけて吐いてやれwwと思うわ。

うちは全く実家が頼れなかったので、夫だけが頼りだった。
それは出産後も同じ。
まずは旦那様の変な思い込みをなんとかしないと、産後も大変ですよ？
夫婦で乗り越えられることは乗り越えたほうがいいとは思うけど、目の前でトイレにベッタリになってる嫁がいてもそんな態度なら、別の意味で実家のお世話になりに帰った方がいい。

[48. 匿名]

精神論を言われてもね。
頼れば良いよ。

[49. 匿名]

うちなんかむしろ帰ったほうが良いんじゃないか？って言われたよ。旦那はなるだけのことはしてくれたけど仕事が忙しくて手が回らないこともあるから、実家帰ったほうが楽なんじゃないか？って。甘えるなとか言う旦那さん信じられない。これから先育児していくときも頼ったら甘えるな！とか言われるの？辛すぎる。当たり前なこと言うけど人は一人じゃ生きていけないよ(笑)

[50. 匿名]

極力実家の負担にならない範囲でならいいと思う

[51. 匿名]

全然、駄目じゃない‼
悪阻だって辛いし、他にも、いろいろ身体が変化するし、情緒不安定になる。
それなのに、理解のない旦那といるなんて、辛さが増すだけ‼
実家に頼れるなら、頼ればいいと思います‼
ちなみに旦那は理解してるつもりでも、全然、理解できてないし、きっと悪阻の辛さを経験してない人に、理解するのは無理‼
主さん、身体を大事にしてくださいね(^^)

[52. 匿名]

独身がいうのもなんだかだけど。
いいと思うよ！親も喜ぶだろうし、息抜き必要では！

[53. 匿名]

5ヶ月までほとんど寝たきり状態で夫から帰るなって言われてた者です。
二ヶ月で10キロも体重が減りました。
家事はほとんどしてません。
ご飯なんて5ヶ月間作ってません。夫に任せました。
嫌な顔したり、家事しろと言ったときには
「帰るなって言ったのはあなたよ。」と何度言ったことか。
家事はしてもらってましたが、
この辛さを分かってもらえる人が近くにおらず
トイレがお友達だったのでうつ気味になり、
結果、病院から実家に帰るようにと言われてしまいました。
頼れるなら周りにとことん頼りなさいと怒られました。
近くに分かってもらえる人がいるのといないとでは大分違いますよ。

[54. 匿名]

悪阻は、もっと辛い人と比べるものじゃないと思います。点滴するほど…入院するほどじゃなくても、辛いものは辛いんだから！！(T ^ T)
楽しい事考えてどうにかなるものでもない！
二人で乗り越えて、絆が深まるとかならまだしも、
家事に積極的な旦那さんではないようなので、無理して乗り越えたとしても何も得られるものはないのでは…
旦那への不満と不信感が募るだけです。

[55. 匿名]

＞旦那には実家に甘えるなと言われます。旦那は率先して家事を手伝うタイプではありません(手抜いていいよとは言う、お願いすれば仕方なく動く)

家事は妻がするものと甘えた考えの夫
自分は棚上げ、妻には甘えるなと言う

＞お願いすれば仕方なく動く
率先して動け！

[56. 匿名]

ツワリって本当男の人には伝わらないものよね。

[57. 匿名]

旦那にテキーラを浴びるほど飲ませて重度の二日酔いにさせて、擬似悪阻体験でもさせてやってはいかがでしょう

[58. 匿名]

主です。
みなさんありがとうございます(>_<)
こんなにも温かい言葉をいただけて、嬉しさのあまり泣いてしまいました。
実家は遠方ですが、悪阻がある間は実家に頼ろうかと思います。
もう一度、旦那に悪阻の辛さ、私の気持ちを伝えてみます。本当にありがとうございました(>_<)

[59. 匿名]

妊娠中くらいは甘えていいんじゃないですか？
義姉は結婚してからずーっと実家に入り浸って2人目出産して半年たっても実家にいる。家事も育児もせず入り浸っているのはさすがに引くけど妊娠中きつい時は頼っていいと思う。
私は実親が遠くにいて頼れなかったので素直に羨ましいです♪( ´▽｀)

[60. 匿名]

頼っていいと思いますよ。

家事してる時に転倒でもして怪我したら大変です。まずはお腹の子のためですよ。

無理して何かあったら後悔するのは主様です。
特に初産なら大事大事にしてくださいね。

[61. 匿名]

妊娠15週で、最近まで悪阻で苦しんでいたものです。実家に帰るの全然いいと思います‼
私は仕事があったのと、実家まで電車で3時間かかるので、帰れませんでしたが、夫が協力的だったので乗りきれました。でも帰れてたら絶対帰ってました！
この妊娠している期間は、自分とお腹の赤ちゃんを優先して下さいね。

[62. 匿名]

います　そういう旦那さん
実家頼れない人もいるのに甘えるな！と　私の旦那がそうでした。
それこそ余所は余所　家は家です
ご実家のご両親がOKなら甘えていいと思います
この際思いっきり悪阻が重度の演技をしてみてはどうです？
旦那さんと一緒の食事の時に一口目でトイレに駆け込み、戻ってきても又トイレに駆け込むを繰り返し食べれないと言って寝る
お風呂あがりも気持ち悪いと言って裸でしばらくしゃがみこむ
買い物も行けないので夕食は自分で何か買ってきてと夕方に連絡
洗濯も干そうと思ったけど干せなかったと、かごに入れっぱなし(シワになりますが・・・）
掃除もしない
旦那さんが仕事に行ってる間にご飯はしっかり食べて下さいね

[63. 匿名]

お母さんも年なんだから、あまり無理させないように気を使ってあげてください。

義理姉は２人目を産むときにダラダラ実家に２カ月近く居座り、
母親に何もかもやらせて
お義理母さんは日に日にげっそり痩せていき「鬱病」になりましたよ。
お義理母さんは自分ができるお義理母さんであろうと無理したようだ。
年だし疲れるのに頑張りすぎてこんなことになりました。
お義父さんは威張りん坊で自分勝手、
義理姉さんは甘やかされて育った周りを気遣えない人。
こんな家庭環境だから仕方ないかもしれないけどね。

丸投げではなく「助けていただいてる」という謙虚な気持ちは
自分の親であっても持った方がいいよ。

[64. 匿名]

私も妊娠3ヶ月でつわりがひどいので、実家の母をかなり頼ってます!

誰かの助けは絶対必要ですよ。自分が頼りやすい人を頼ったらいい(^^)

[65. 匿名]

頼っていいと思う。
旦那さん頼りたくないから行くなじゃなくて、正直に奥さんがいなくなったら、寂しいから行かないで欲しいと言えばいいのに。

[66. 匿名]

頼れる実家があるなら頼ればいいと思う。私は頼れる実家がないから羨ましいです。里帰りもできないし１ヶ月検診でお母さんときてる人が羨ましいです。たまにさみしくなります。自分の娘が妊娠したときは頼ってほしいしいっぱいお手伝いしてあげようと思っています

[67. 匿名]

64
「頼りやすい人に頼ればいい」って
なんだか図々しい感じがする。
頼んで引き受けてくれる方にお願いするって感覚ないの？
自分の親だって妊婦や幼児の世話が迷惑って思う人だっているし
兄か弟と同居してたらお嫁さんは絶対に迷惑だしね。

[68. 匿名]

旦那さんを手伝わせるようにできないからって
実家や親に頼るのって筋違いじゃないの？
夫婦二人で協力して乗り切れないなら
子供なんて作るべきじゃないのでは？

[69. 匿名]

このトピック主、産んだ後はどうすんの？
旦那は何もしないんでしょ？

[70. 匿名]

嫁に出たのによく実家に頼れますね。妊娠する前に旦那さんと話し合ったんですか？協力してくれるかどうか。

[71. 匿名]

無理すると体に悪いですよ。何かあってからでは遅い。自分が楽したいからではなく、赤ちゃんの為に実家に頼るんです！何も悪いことなんてない。

[72. 匿名]

いいんじゃないかな〜でも実家に兄弟が結婚してお嫁さんがいるなら少し控えるかも…

[73. 匿名]

点滴必要な程ならいいんじゃない？
まぁ、結婚した以上、実家実家言うのは
よくないと思うよ
なんかこういうあま～～い人嫌いなんだよねー
みんなやってるつぅの。

[74. 匿名]

頼っていいと思うよ。
主さんと一緒で
家事なんて手を抜きなよと言って
何にもしないし、
泣く泣く一人で頑張ったけど

無理しすぎて
帝王切開になってしまったし
産後感染症になって
本当に苦しかったし

両家の親たちも
こんなになるならって
本当に後悔してるし

旦那も反省して
実家にいつでも帰っていいよって

本当に
無理しないで
お腹の中に子の事考えてくださいね。

[75. 匿名]

皆さん頼れる実家があってよろしーなー

[76. 匿名]

周りが、どう言おうと関係無いです！
特にここは、どんな人が書いてるかなんて、わかんないし。
今、妊娠20週。未だに、悪阻がスッキリしない私から言わせてもらえば、頼れる人を頼る！
実家でも、旦那でも。
かなり妊娠を望んでないと、悪阻の時の旦那の協力まで、話し合いなんかしないし、旦那の理解なんか、難しい、そもそも二人の子供なんだから協力してくれるのが当たり前‼
だいたい、どんな悪阻になるかなんて、妊娠してみないとわかんないし、悪阻が無い人だっているんだから。
できる人は、自分でやりゃいい‼
頼りたい人は、頼りゃいいの‼

[77. 匿名]

旦那にグダグダ言われたら、あなたは酷い二日酔いや車酔いの中でまともに仕事が出来ますか？って言えばいいよ。私なら腹が立って「誰の子供を妊娠してると思ってんだ！」って言っちゃうかもしれない（笑）

もし主さんが里帰り出産されるなら、今のうちに旦那さんにも家事が出来るようにしておくのにいいタイミングだと思うけどな。

[78. 匿名]

悪阻の辛さは人それぞれなのになぁ。
主さんのご主人もう少し優しくなれないかな。

私は医者に入院勧められたけど、入院費がもったいなくて通院で点滴してもらってたよ。
病院のお世話になるより、頼れる実家の方が断然安く済むよ。

もし実家帰省がダメなら、短期間主さんのお母さんに泊まり込みで世話してもらったらどうかな？

[79. 匿名]

頼れる人は頼ればいいけど64みたいに絶対誰かに頼らないとって言われると、頼る人がいない人って何？って思う。

前に書いてる人いたけど丸投げでなく頼れる人は手伝ってもらう。だと思う。

[80. 匿名]

私は頼れる人なんて誰もいなくて
毎日吐きながら泣いていた。
頼れる親がいるなら頼ればいいよ。

[81. 匿名]

ただ今、２人目を妊娠中ですが、実家に頼りまくりです。
悪阻の時期は特にそうでした。
実家が近くにあるというのもありますが。
体調が良いのならともかく、妊娠中に無理するのは禁物です。
悪阻期間中に限らず、身体が辛いときは実家にお世話になりましょう。
説明しても旦那さんが解ってくれなかったら、もう放っときましょう。

[82. 匿名]

私もツワリが酷く、実家が遠方の為、丁度旦那の仕事も遅くなる時期で、誰も頼れない状態でした。
旦那の実家が近く、頼りにしたかったのですが、残念ながら家事を得意とする義理母ではないので
（むしろ同居の嫁の悪阻があった時でさえご飯すら作らなかったそうです。。）
一人で乗り越えました。
お弁当など買ってたべるのは好きではなかったのですが、食べなかったり仕方なくお弁当を買ったり、フルーツを食べたりとなんとか乗り切りました。。
本当、辛い時期でした。

実家の母にも何か送ってもらうようお願いしたのですが、37さんと同じように『頼らないで何でも買わず自分で作りなさい』という親なので、実母も頼れず。。。
その時は仕事もあったので実家には帰れませんでした。

そんなこんなで8カ月になり、今は仕事もしていないので実家帰省しているのですが、母は自分のやりたい事をしたい、仕事や用事がある、私を頼るな、自分でなんとかしなと、お腹の張りがあっても助けてはくれません。
病院へ行きたくて、クルマがないと行けない場所にあるので、電話しても出ないですし、現に今の時間も帰ってこず、お腹の張りもだまって我慢するしかありません。
その位大丈夫だと。
自分がそんなに辛くなかったので、甘えてるのだと思われているのですが、誰も頼れない状況だと、赤ちゃんにも良くなさそうな気がします。
頼れる両親がいるのなら、精神的にも身体も安定すると思うので、是非頼って下さい。
ツワリ時期、大変だと思いますが、いつかは終わるので頑張って乗り越えて下さい！！

[83. 匿名]

実家に頼ってもいいとは思う。
でも、この先子どもが産まれてもずっとダンナより実家を頼り続けていくの？とは思う。

いまがダンナと協力体制を作っていくチャンスなんじゃないかな？
考えが合わないこと、ダンナが理解してくれないことなんてこの先たくさん出てくるよ。
何度も訴えて、考えをすり合わせて、ダンナの扱い方を学んで(こう言うと怒るけどこう言うとお願いを聞いてもらえる、とか)、少しでも自分に協力してもらえるようにしておかないとこの先もっとキツくなるよ？？

もうちょっとダンナとよく話し合ってみたらどうかな？

[84. 匿名]

この前も、産後に実家帰るかどうかのトピあったけどさ、何で悩むしわざわざ必死になって旦那の許可とろうとすんのかね？
分かってくれないんだったら、ほっといて勝手に帰ればよくない？しんどい思いするのは誰？自分だよね？自分がやりやすく過ごしやすくしとかないと、やっていけないよ。

[85. 匿名]

うちの実家は九州の田舎で考えが古いから、娘はもう嫁に行った家の人間、と思ってるところがある。
実家を頼ってもいいけどそれは最終手段で、まずは夫婦で、嫁ぎ先で解決しなさい、あなたは嫁に出たんだから、と考えてる。

私は隣県の高速で3時間のところに住んでて
秋から里帰り出産するのを勝手に決めたんだけど
親の本音としては主人か主人の親からうちの親にお願いします、って言うのが筋だと思ってるみたい。
直接口に出したりはしないけどね。

親も頼られた方が喜ぶよ！って書いてる人が何人かいたけど
こういう考えの親もいる、ってことで…

[86. 匿名]

ここで実家に頼るのが甘えって言う人が同じ女で親だと思うと怖い。
自分の可愛い娘が旦那にこんな扱いされてるってわかったら私なら帰って来いって言うよ。
娘まだ生後8ヶ月だけどw
娘が自立するまで育てたら、何かあった時の避難場所でありたい。
私の母は赤ちゃんの時に母親を亡くして自分の産後や育児を誰にも助けてもらえなくて辛かったから
娘に同じ思いさせたくないって今、凄く協力してくれます。
もちろん年老いた母親に負担にならない程度に、母親に何かあった時は真っ先に駆けつけてます。
実家が受け入れ体制できてるなら是非頼ってください。
旦那さんは今からキッチリ教育しないとあとあと大変な事になりますよ。
母は強くならなきゃ子どもは守れない！
主さん、頑張って！！
応援してますよ^o^

[87. 匿名]

86
甘えって言ったものです。
私、親いないので帰る実家もないし
子供は息子３人なんでー
そんな旦那選んだの自分でしょ
って思うわ

[88. 匿名]

私、まだ子供いないけど
授かったら既に実家に帰る気でいます。
親も「帰ってくればいいよ。あなたの部屋あるし。悪阻は男には分からないからね。」と、受け入れ態勢万全です。
夫にも「授かって悪阻ひどかったら実家に帰るね。」と伝えています。

[89. 匿名]

私は両家に頼らせてもらえなかったけどうちの娘が私を頼って来たら喜んで世話するけどなぁ。
吐きづわりだったし切迫で3か月入院したし。
親の立場として母体が危険入院晒される前に頼ってほしいって思ってる。

[90. 匿名]

私は仕事もあったので、悪阻がひどくても遠方の実家には帰れなかったです。
その代わりではないですが、主さんの旦那さんと同じように、うちの夫も家事は手抜きでいいと言ってきたので、言葉のとおり、遠慮なく家事はやりたい時にやりたい事を適当にやるだけでした。
夫も同じように気が向いたら自主的に家事をやってくれてました。
旦那さんには旦那さんのペースがあるんだから、それに任せて主さんは気にせずのんびりしてたら？きっと旦那さんがそのうち自主的に何か始めますよ〜
みんながみんな、主さんと同じペースで家事をやるわけじゃないんだし、旦那さんもお願いされるのが嫌なのかもよ。

[91. 匿名]

頼れるならば実家を頼ったほうがいいです。
つわりはだいぶきつかったですが乗り切りました。予定では臨月に里帰りでしたが予定日3ヶ月前に切迫早産で絶対安静になりました。

マンション3階でエレベーターがなかったのですが、ゴミ捨てすらしてくれませんでした。旦那はギリギリに起きて「出来ないから！間にあわない！」と言い、走って駅まで行くようにしてましたよ。土日に重いものを買い出しに行くと運ぶのが嫌な物だから、わざと月曜日とかに「あっコーラー飲みたいな、買っといて！」という旦那でした。重いものは運ぶのきついというと、「俺は仕事してんだぞ！旦那の飲みたいものくらい買って準備しておけ!!」と。完全にモラハラです。離婚しましたが。

[92. 匿名]

他人事なのに腹立つ！
よくそんな奴と結婚できたね。
どこが良くて結婚したか聞きたい。

[93. 匿名]

グダグダ言う旦那とか何なの。
何でそういう考えが出てくるのかね。
私なら即離婚！
その前にそんな奴とは結婚しないけどね。

[94. 匿名]

無理すると体に悪いですよ。何かあってからでは遅い。自分が楽したいからではなく、赤ちゃんの為に実家に頼るんです！何も悪いことなんてない。

[95. 匿名]

頼れば良いと思う
私なんかずっといる
そのうち出て行く

[96. 匿名]

私はつわりで食べれなくて体重が30キロ代になり、このままだと入院か…それか実家に帰るのがいいですよ!!と産婦人科の女医さんに言ってもらえましたよ～。
ドクターストップじゃないけど、先生がそのほうがいいって言うんだ～と話してみてはどうですか？

[97. 匿名]

妊娠中の奥さんに手抜きならいい？旦那の方こそたっぷり実家で甘えさせされて育ってきた様子が伺えますね。無視して実家に帰ったらいいと思いますよ。旦那は放って置いても旦那の親が世話するでしょうから。

[98. 匿名]

もっと酷い人もいるって一生経験することのない男に言われたくないし、説得力ない。ただ自分の生活崩されたくないだけでしょ。
今すぐ実家に帰ったほうがいいですよ。赤ちゃんにもストレスかかっちゃう。

[99. 匿名]

実家に呼ばれているなら良いのではないでしょうか？


ただ、妊娠、出産、産後が大変なのは当たり前ですよ。双子を育てていますが悪阻の時も産後も実家に頼ったりという発想は私はなかったです。

[100. 匿名]

これって旦那が一番奥さんに甘えてるよね

ただでさえ悪阻でしんどいのに色々するとストレスや過労で流産の可能性も出てくるから、頼れる所があるなら頼っていいと思う。実際、悪阻も陣痛も出産もしんどい思いするのは全て女が味わうんだから、ただ見とくだけの男に甘えんなとか言われたくない。あの痛みを味わってから言え‼︎

[101. 匿名]

本当に理解のない男は…。船酔いで何ヵ月も旅すれば解るのかな？見た目だけじゃなく、体内の劇的な変化があって、さらには色々なトラブルや苦痛に耐えて出産に向かうというのに。陣痛に耐えて出産して、産後の傷口の痛み、寝不足に耐えながら出ない母乳に四苦八苦して…と。普通に考えても壮絶なのに！

実家に甘えましょう!！親からすれば娘ですもん。助けてあげたいですよ！同じ女性として一番身近な理解者ですから。

[102. 匿名]

旦那さん、産まれてからも甘えるな、育児は誰だってしてきたことだとか言ってトピ主を追い詰めそうだね。

[103. 匿名]

二人目出産ですが、旦那は単身赴任で 実母は他界していて 義母は病気で頼れず一人で頑張りました！
悪阻がなく体調がよかったから頑張れましたが。
陣痛が来たときは微弱だったので上の子をつれ、自分で車を運転し産婦人科に向かいました。
頼れるのは自分しかいないので なんとかなりましたよ！

[104. 匿名]

そーいう旦那ってこっちが好き勝手実家に帰ったりすると逆ギレするとか浮気するとか とにかく自分中心なんだよね。

主さんこれから赤ちゃん産まれてからが旦那との戦いと教育が始まると思うよ。

脅かして申し訳ないけど経験談。

[105. 匿名]

逆効果かもしれないけど、
診察のとき、旦那も連れてって先生に「旦那さんも奥さんの手伝いをしてください。できないのなら奥さんを実家に帰してあげてください」と言ってもらうとか？

実際に言われた経験ある人いるみたいだし、他人に言われたらなんとかするんじゃない？？

[106. 匿名]

ほうほう、そうかい。
あんたの親が年老いて、息子夫婦を頼ろうとしたとき

人に頼るのは良くないよ！って言ってやれ
助け合うことを否定するってそういうこと

[107. 匿名]

しれっと帰りましょう
お体大切に(^^)
頑張れぇ～(*´∇｀*)

[108. 匿名]

旦那さんの理解を得れるまで話し合う気力がないなら、産婦人科に一緒に行って先生や看護師さんに言ってもらえば？
事前に相談しとけばそういう事してくれるんじゃないかな？

[109. 匿名]

ひとごとながら主さんの旦那さんに怒りがフツフツと…（トピ主さんすみません）。
病院その他でお友達いっぱい作って女同士お互いに助け合って、旦那様をお子さんが一番かわいい時期からつまはじきにしてほしいとか黒いこと考えてしまいます。
そのうちお子さんが成長した頃には立派な「あのおじさん次いつ来るの？」状態に…。