子供を亡くした友人を娘の誕生日パーティに招待した女性 友情こじれるも世間は擁護

[1. 匿名]

出典：img.sirabee.com

子供を亡くした友人を娘の誕生日パーティに招待した女性　友情こじれるも世間は擁護 – Sirabee

海外の人気掲示板『Reddit』に、ある女性から「友人を激怒させてしまいました」という書き込みがあった。その女性には数年来の友人がおり、ふたりは同時期に妊娠。友人は予定日より2ヶ月早い出産となり、なんと同じ日に子供が誕生したという。 今後もたびたび行き来し、多くの喜びを分かち合えると思っていた矢先、ある悲劇が起こった。友人の子供が亡くなってしまったというのだ。

それから半年がたち、女性の娘はもうすぐ1歳に。そこで夫とともに親しい友人や家族を招き、誕生日パーティを開催することとなった。

女性は、子供を失った友人を誘うべきか悩んだ。だが「1人だけ呼ばないのも失礼かも」と思い、「無理にとは言わないけれど、娘の誕生日パーティによかったら来ませんか？」とメールしてみた。

すると友人からは「あら、ごめんなさい。その日は娘のお墓参りに行く予定なの。どんなに頑張っても一生1歳になれなかったわが子のね。あなたがうらやましいわ」という返事がきた。さらに、周りの友人にも「彼女は無神経だ」と悪口を言いふらしていることが発覚したという。

[2. 匿名]

呼ぶ側の価値観がアメリカらしいな

[3. 匿名]

無神経すぎてドン引き

[4. 匿名]

誘わないだろ。。
どんな神経してんの？

[5. 匿名]

子どもを亡くした人を誘う気にそもそもならないかも

[6. 匿名]

「1人だけ呼ばないのも失礼かも」と思い、「無理にとは言わないけれど、娘の誕生日パーティによかったら来ませんか？」

気遣ったんだから充分。
なにいわれても気にしなくていい
そのぐらい病んでしまっているだけのことで
誰も癒せない。ほっとけ

[7. 匿名]

どこの国でもあるんだなぁ

[8. 匿名]

呼ばなかったら呼ばなかったで周りに悪口言いそう

[9. 匿名]

デリケートなことだから関わるなら覚悟したいわ

[10. 匿名]

一応気を遣ったんだよね、難しいね

[11. 匿名]

娘の一歳の誕生日ならパーティ家族だけでやるわ。

[12. 匿名]

子供の話ばかりになるのがわかってて何で誘うのか

[13. 匿名]

トピ主はなんでこのコメントはぶいたん？
印象操作？

失意のどん底に陥っている友人に、投稿者の女性は「少しでも力になれれば」と寄り添おうとした。しかし友人からは「しばらくは1人にしてほしい」と告げられてしまったそうだ。

「彼女のつらさは想像を絶するものがあり、その意思を十分に理解し、尊重していました」と女性は書き込んでいる。それから半年がたち、女性の娘はもうすぐ1歳に。そこで夫とともに親しい友人や家族を招き、誕生日パーティを開催することとなった。

[14. 匿名]

嘘松

[15. 匿名]

誘われなかったら誘われなかったで周りに吹聴するタイプでしょう
そっとフェードアウト

[16. 匿名]

＞＞「1人だけ呼ばないのも失礼かも」と思い、

この場合なら呼ばなくても「気を使ってくれたんだろうな」で済むと思うけど

[17. 匿名]

無神経すぎ。悪口言われても仕方ない。

[18. 匿名]

日本人とは価値観が違いすぎるしな

[19. 匿名]

同じ日に子供が産まれたんだね
そのお母さんは他人の誕生日会より我が子のお墓に行くに決まってるわ

[20. 匿名]

面倒くさいね。
誘わなかったら誘わなかったで、自分を除け者にしたとかこういう人は言いそう。まぁ、誘い方にもよるんだけどね。

[21. 匿名]

「1人だけ呼ばないのも失礼かも」
そうだけど誘いにくいよ

[22. 匿名]

子どもがなくなって1年も経ってなかったら、まだ心の傷は塞がってないと思うよ

[23. 匿名]

>>8
子を亡くした女性は最初から断ってた
トピ主がガルちゃん民に女性叩きさせるためにあえて抜いたのが下の文

失意のどん底に陥っている友人に、投稿者の女性は「少しでも力になれれば」と寄り添おうとした。しかし友人からは「しばらくは1人にしてほしい」と告げられてしまったそうだ。

[24. 匿名]

海外だから感覚が違うのだろうけど、日本なら家族で祝えば充分な話だよね
この場合なにが正解だったんだろう

[25. 匿名]

子供の誕生日とは別に普通のパーティーでもやるときに誘えばいいのに。アメリカ人だろ。

[26. 匿名]

>>8
呼ばなかったら私は腫れ物！？って怒りそう

[27. 匿名]

子供を亡くしてたった半年しか経っていない人に、よくそんな残酷なことできるよね
怖すぎるわ

[28. 匿名]

これはアメリカ人と日本人だと感覚が違いすぎるから私はお子さんを亡くした方の人に同情してしまうわ。
ただ、あの人は無神経だ！とか悪口は言わない方が良かったと思うけど、自分が子供亡くしてるのに誕生日パーティーに来ない？なんて言われたらすごい傷つくだろうなと思うから、やっぱ誘う方が無神経だなと思うよね

[29. 匿名]

子供を亡くさないとわからない気持ちってのがあると思う。

[30. 匿名]

センシティブすぎてどちらにも共感出来ないって…。どっちもキツイって。

[31. 匿名]

>>23
それから半年たったから
声かけてみたって話でしょ

[32. 匿名]

>>1
>「両方の気持ちが理解できる」「どちらも悪くない」といった声が多くあがった

ネットニュースは20件のうち1件の肯定でも「賛否両論！」とか言っちゃうから信用はできないけど、擁護する人頭おかしすぎて草

[33. 匿名]

呼んだ方も全く無神経ではないね
ずっと友達の死んだ娘の事を気にして生きていく義理はない

[34. 匿名]

パーティーをやらない選択肢はなかったのかな？

[35. 匿名]

>>23
1人にしてほしいって言われてるんだから無理矢理寄り添おうとしてくるのはありがた迷惑だよね
少なくとも日本では

[36. 匿名]

流石に誘わないほうが良いよ…。
我が子も生きてたら1歳の誕生日だったんだって、理想と現実がかけ離れすぎてて辛くなるだろうし。

[37. 匿名]

>>2
イギリスだよ

[38. 匿名]

子供の1歳の誕生会に知人、友人を呼ぶのがいかにも海外っぽいな！

[39. 匿名]

家族のみで誕生日祝いしとけよ

[40. 匿名]

子どもを亡くした人を誘わないのって失礼なの？

[41. 匿名]

>>31
子を亡くして半年は短すぎるわ
うつ病ですら1年は放置して当たり前なのに無神経で無知すぎない？

[42. 匿名]

娘パーティーに来てそう

[43. 匿名]

呼ばれなかったらって怒りはしないでしょ。子供失って1年経ってないのにパーティーどころか外出すら無理なレベルじゃないの？

[44. 匿名]

>>8
SNSでプライベートを何でも覗ける時代だし、呼ばれた他の友人は載せるだろうね。
そうしたら、声すらかけられなかった！！ってなる可能性は高い。

[45. 匿名]

>>1
声をかけた女性は一応気遣った言葉遣いだし、相手女性は一切声を掛けなかったら掛けなかったで「仲間はずれにされた。変に気を回して余計傷付いた」とかなんとか悪口言いそう

[46. 匿名]

葬儀の際も子連れで参列したのかな？

[47. 匿名]

>>1
アメリカの1歳の誕生日って生まれた時から計画するぐらい大きな物と、あっちに住んでる友達から聞いた事ある。
会場とか借りて。
そこに呼ばれるのはキツイかもと思う。

[48. 匿名]

その亡くなった子供も本来なら同じ日に一歳の誕生日を迎えるはずだったんだから、他人の誕生日会に参加する気にはなれないに決まってる

[49. 匿名]

>>2
というか、娘の一才の誕生日に自分達の友達を呼んでお祝いするところがもう価値観違いすぎてよく分からない

[50. 匿名]

>>37
ズコーッ！

[51. 匿名]

そんな気を使うくらいなら身内だけでお祝いしたらいいと思う。

[52. 匿名]

>>13
「少しでも力になれれば」
子供亡くしたことを同時期に出産した友人に慰められても逆に辛いよ
その辺りから上手くいってなさそう

[53. 匿名]

>>1
あーこれは、誘った人がやっちまった感じだと思います。

パーティーやる文化だと難しいね！

[54. 匿名]

>>31
亡くしてからいつのタイミングで寄り添ってんのかもわからんのに、悪口言いふらしそうとか話が飛躍しすぎなんだよなぁ

[55. 匿名]

>>6
はたして気を使ったと言えるんだろうか
>>1の記事の人は
「失礼な奴だって思われたくない」
「相手に失礼な事をしたくない」
どっちだろ

[56. 匿名]

全く声をかけられなかったらかけられなかったで寂しいと思うよ

[57. 匿名]

>>1
そりゃ無神経だろ。
一緒に祝うはずがいないんだからそんなところに呼ぶなんて鬼でしょ。

[58. 匿名]

頭おかしい

[59. 匿名]

家族だけでお祝いすれば良かったと思う。

[60. 匿名]

>>56
娘の誕生日パーティーに大人は呼ばないでしょ。

[61. 匿名]

よくそんな傷口に塩を塗るようなことができるよね
亡くなって半年だよ
友人の心情を想像したら自分の幸せを見せつけるなんて普通できないと思う
もし立場が逆だったらどう思うんだろう
ニッコリ笑って「おめでとう」って言えるのか

[62. 匿名]

>>51
日本とイギリスでは全く違うんだよ
ちょっとした事でしょっちゅうパーティやる文化

[63. 匿名]

自分だったら我が子の一歳の誕生日になるはずだった日に他人の誕生会に出る気にはなれない

[64. 匿名]

気を使ったんだね。なんとなく気持ちは分かる。
亡くした側の気持ちとしては気を使わせてしまって申し訳ないとそういった返しはしないけどな。用事があるとか言うと思う。
どっちもどっち。

[65. 匿名]

親しい友人を招いて子供の1歳のバースデーパーティーを開くのが海外的だなと思う
家族、呼んでも祖父母くらいまでのパーティーならいちいち悩まなくて良かったのに

[66. 匿名]

>>50
読んでない人が大発生してて草

[67. 匿名]

>>6
招待しない形の放っておき方もあるよね
私は誘ったので良識ある人間、後は相手の選択で、腹を立てるのは相手の人間力の問題というやり方は嫌だなぁ

[68. 匿名]

>>1
イギリスではこういう誕生パーティーが普通なのかな？
親族だけのパーティーにしておけば良かったね。

[69. 匿名]

>>41
流石に半年じゃパーティ行こう！って気分にはならないよね。

[70. 匿名]

>>52
無神経そうな人だよね
しかも、自分を擁護したいために誕生日のエピソードをネットに載せるなんて、相手のことを考えていない気がする

[71. 匿名]

その人だけパーティに誘わなくても、気を遣ってくれたんだなって、普通に察してくれるでしょ？

誘わないのが正解だよ

[72. 匿名]

>>15
どんなに人格者でも、幼い我が子を亡くしたばかりならパーティー受け入れられないと思うよ
誘われなかったら無かったで～はちょっとキツすぎるかな

[73. 匿名]

そのまま疎遠で関係終わりにしておけば良かったのに
子供を亡くした側からすれば、相手の子供がすくすく育っている姿を見るたびに色々と気持ちが揺さぶられて辛いだろう

[74. 匿名]

>>49
アメリカとかイギリスだと半年とか一歳で
盛大にパーティーしたりするよ
ベビーシャワーも気合い入りまくってるしね
ベビーシャワー専門のパーティー屋さんが居たりする

[75. 匿名]

>>1
もうしばらくの時間が必要だったのかも。後、お誘いだけじゃなくてその期間にどの様な交流をしてきたのかにもよると思う。

[76. 匿名]

>>15
相手はどっちみちモヤモヤしてそうではある
呼ばれても呼ばれなくても結局「私の子は一歳になれなかったのに…」に行き着くんじゃないか
同じ日に生まれたというのが尚更そう思わせるのかも
いっそ縁を切った方がお互いのためだと思う

[77. 匿名]

誘い主の方に共感する人が思った以上に多くて「ガルちゃん民…」ってなったｗ

[78. 匿名]

私は無神経だって悪口言う方だろうな。無神経だもん

[79. 匿名]

>海外の人気掲示板『Reddit』に、ある女性から「友人を激怒させてしまいました」という書き込みがあった。
発言小町みたいなものかな？
誕生日会に声かけるところまではまあ考え方は人それぞれだから仕方ないかなと思えるけど、その後掲示板に友達のことを晒す神経がわからない。
見る人が見れば誰のことかわかるでしょ。

[80. 匿名]

>>60
呼ぶよ。これ外国の話だよ

[81. 匿名]

>>69
しかも同じ年の子たちの幸せそうな姿を見せるとか呼ぶ方がちょっとあれな感じだわ

[82. 匿名]

>>1
娘さん亡くしたらいくら周りが気遣っても心の余裕なんかきっとないよ。誘っても誘わなくても同じだったと思うな

[83. 匿名]

>>54
言いふらしそう‥？

[84. 匿名]

友人と同じ時期に妊娠して私は流産
その後子供いないままです。

その後、ずっと年賀状やり取りしてるけど
写真見るたびにズキズキする
私の子供もこれくらい成長してるはずだったのに…
小学校入学式の写真載ってて
今ごろ同じように小学生だったたんだろうな…
みたいな感じで。

流産したときは友人にも伝えたし、その時は親身に慰めてくれたけど
あれから何年も経ってるし一度しか会ってないけど年賀状ではずっと普通に接してるから
私が未だこんな気持ち引きずってる事は知らないだろう。

友人は別に意地悪な人とかでは無いんだよね
辛いと話せば分かってもらえるだろう
でもわざわざ話しはしない
ただ、人って自分が経験してない事
人の身に起きた不幸な事とかは忘れていくものなんだろうなって思う
私にとっては流産したのは大ごとだけど
人からしたらまた妊娠できるやろって感じでそこまで大したことない事というか…

[85. 匿名]

>>6
亡くなった子と投稿主の娘は同い年で誕生日が同日らしいよ
しかも子供が亡くなってまだ半年しか経っていない
その状態で誘うのは流石に無神経だと思う

[86. 匿名]

>>13
よりによって誕生会か…という気がする
その前にちょっとしたランチやティータイムを挟めなかったのかな
少しずつ会話を持つ中でお誕生日を話せばよかったのに

[87. 匿名]

結婚式のとき、事情があって招待状送っていいかどうか聞きにくい友人がひとりいたんだけど、プランナーさんに「来るかどうか判断するのはゲストだから、送っても失礼にはあたらないし、むしろ送らない方が今後に響く」みたいなこと言われたけど
難しい問題だなぁ

[88. 匿名]

>>74
なんかレンタル会社からふわふわ遊具とかレンタルするの見たわ…ただのお誕生会じゃないのよね

[89. 匿名]

>>6
招待しなかったとしても可哀想に思われてるとか、どっちにしても辛いことには変わりなさそう

[90. 匿名]

>>10
難しいよね。
誘わなかったら誘わなかったで文句言う人もいるだろうし…

[91. 匿名]

>>79
5ちゃんねるみたいなとこ。
ただ日本と違って普通に自分の写真載せたり
実名で書き込んでる人とか多い

[92. 匿名]

>>83
なんかさ
さすがにそれくらいのニュアンスを指摘されるのは面倒だから流れ汲み取ってや

[93. 匿名]

まだ亡くなって1年経ってないし、自分の子の誕生日でもある
当然我が子のお墓に行くってわかるでしょ

[94. 匿名]

>>74
ピエロもいるんだっけ。アメリカだけ。

[95. 匿名]

>>6
「私だけ腫れ物扱いで呼ばなかった」と怒る可能性もあるし、友人に気を使って誕生日会をしないのもおかしいし…
難しいよね
普通に「来てねー！」って誘ったわけでもないんだしさ
多分何を言おうと何をしようと、生きてる事に対して言われそうだから縁切れて良かったんじゃない？

[96. 匿名]

>>52
呼ぶ側がお花畑過ぎて。下手したら私の子をあなたの子供だと思ってね、とか言ってのけそう。

[97. 匿名]

自分が同じ立場で同じことされたらまず傷つくし、誘われても行かないよね。
誘ったことで相手が怒るのも相手の気持ちを傷つけるのも想定内だと思うし、誘わない方がよかったね。
どちらにしても来ないだろうし、誘いを断るという選択をさせるくらいなら、最初から誘わない方が自分を悪者にされたとしても、お互い傷は浅かったと思う。
日本なら1歳の誕生日なんて家族だけで十分だと思うけど、海外は盛大なパーティが当たり前で友人何人も呼ばないといけないって文化なのかな。
だとしたら子どもの誕生日にケチをつけたくないってきもちはわからないでもないけど…
まあ悲劇だね。どうしようもない。

[98. 匿名]

>>11
そうそう。家族間でやってSNSにも載せないくらいの配慮しても良くないか？
海外の事よく分からないけど1歳の誕生日に友人呼ぶって普通なのかな？
同時期に子供産んだならなおさら亡くした痛みは分かるだろうに

[99. 匿名]

>>13
これ見るか見ないかで意見が変わるよね。
子供亡くして半年かそこらで他所の同い年だった子供の誕生日に出るなんて無理に決まってる。

[100. 匿名]

>>6
誘わないと「私に同情して無視してくる」って思う人もいるしね
誕生日パーティーに普通は呼ぶものってお国柄だろうし、もう十分だよ

[101. 匿名]

>>1
そもそも、私は我が子の1歳の誕生日、たとえ仲の良い友達でも他人は呼ばないけど、アメリカは盛大にするみたいだね。

でも、しばらく1人にしてって言われてるんなら、誘わずにそっとしておいてあげればよかったのに。なんで誘ってくれなかったの？って言われたら、しばらく1人にしてって言われてたから、あなたのアクションを待ってたって言えばいいし。それでも何か言われるなら縁切りで。

[102. 匿名]

>>84
意地悪で言うんじゃないけど距離おいたら？年賀状も出さなくていい。悪い人じゃなくても鈍い人はいるし、気づいていても勝手に傷つくほうが悪いと考える人もいる。無理して付き合わなくていいよ。本当の意味で優しい人だけ選んでおつきあいすればいい。

[103. 匿名]

>>80
海外って、親子で参加じゃなくて子供なして親だけでくるんだ。
事情知ってて呼ぶとかサイコパス。

[104. 匿名]

>>82
数年もしくは一生悲劇のヒロインで何言っても無駄だし良かれと思って言った事やった事全部悪く捉える
同じように娘を亡くした人とじゃないともう関係は築けないかも

[105. 匿名]

>>95
亡くなった子と同じ誕生日なんだから普通墓参りいくんじゃね

[106. 匿名]

>>74
文化の差だよね
日本だとうちの子が一升餅背負うからお祝いに来て！と言われても「……」だろうし

[107. 匿名]

>>4
しかも、投稿主の娘と亡くなった子は生年月日が全く同じで、まだ亡くなってから半年しか経っていない状況
無神経なお花畑にしか思えない

[108. 匿名]

そんなに無神経とも思わないけど。
精一杯気を遣ってるかんじするよ。

[109. 匿名]

>>4
でも、その人だけ誘わなかったらそれはそれで文句言うと思う

[110. 匿名]

>>99
しかも生まれた日も同じだよ

[111. 匿名]

家族だけでやるからって、他のお友達も呼ばない

[112. 匿名]

一歳くらいなら身内だけで祝えばいいのにね

[113. 匿名]

「しばらく1人にしてほしい」と言われたんだから、子供を亡くした友達から連絡あるまでそっとしておいた方がよかったと思う
誕生日が同じ日だったら一歳になれなかった我が子に会いに行くだろうし、到底他人の子の誕生日を祝う気持ちにはなれないでしょう

[114. 匿名]

>>2
ミニオンズでも盛大に末っ子の誕生日会してたもんね～

[115. 匿名]

>>2
アメリカ云々は置いといて、我が子の誕生日パーティー、一歳なら呼んでもじじばばまでだと感じるのは日本人の感性なのかな。
5歳とかなら友達もいるだろうし、子供の友達を呼んでとかは分かるけど。
一歳の誕生日を親の友人に祝ってもらいたいと思う気持ちが分からない。

[116. 匿名]

一歳の誕生日なら亡くしてまだそんなに時間たってないよね

それはちょっと無神経すぎるわ

[117. 匿名]

>>1
呼ばなかったら呼ばないで色々言われそう

[118. 匿名]

>>13
それはどちら擁護の印象操作？
この部分を読んでも、呼ぶ方の非常識っぷりの印象はあんまり変わらないけど…

[119. 匿名]

>>74
日本に生まれて良かったよとしか

[120. 匿名]

友人を思いやる気持ちがあるなら娘の誕生祝は家族だけの会にすると思うけど

[121. 匿名]

日本なら３年は喪中だなあ
無神経って思う
ただの誕生日に呼ぶ必要なんて全然ないもの

[122. 匿名]

小学生くらいならお友達呼びたい！とかあるかもしれないけど一歳で身近に同じ歳のお友達が亡くなったってなったら家族だけでお祝いするのじゃダメだったのかな

[123. 匿名]

もう友達やめた方がいい
なんなら引越したほうがいいよね
常に友人の気を遣いながら我が子のイベント事のお祝いするの大変

[124. 匿名]

>>92
たぶん返信先間違えてるよね？

[125. 匿名]

>>85
無神経すぎるわ。

誘われなかったとしても、気持ちを汲んでくれたのかな？ぐらいにしか思わないけどね。

そこで誘われなくて悪口言う元気があるなら、それもそれで回復してきてんのかな？って感じ

[126. 匿名]

>>19
これは確かに！
他人の子を祝ってる場合じゃないね。
我が子の誕生日祝いと天国への祈りの日だね。

あなたみたいな相手の立場で考えられるのほんとにすごいね。

[127. 匿名]

日本式に誕生日会は家族だけで行うのが良いよ

[128. 匿名]

>>52
誕生日って、生まれてきたこと、無事に誕生日を迎えられた事を祝う日だよね。
娘が１歳の誕生日を迎えられなかったお母さんを呼ぶなんて、私には悪魔に見えるわ。本当なら娘さんも同じ日が誕生日だったんだから。

[129. 匿名]

>>115
アメリカって子どもの誕生パーティーに親の友人が参加するのは普通なのかな？
それなら当然親である友人やその夫の誕生パーティーにも参加してそうだし、週イチくらいでどこかの誕生パーティーに参加しないと間に合わなくない？

[130. 匿名]

私も死産で子供なくしてるからよくわかるけど、誰にもきてほしくないと伝えたのにも関わらず、どうしても線香あげさせてほしいと8ヶ月の大きいお腹でやってきた友人は即座に疎遠にした。子連れの女子会がある度に何度も誘ってきた友達にも嫌気がさした。1回断ったら次誘うなよと。だから誕生日に誘わないのも悪いとか全然ないし話しかけてくれなくてもいいくらい。我が子が死んだ時全部の子連れと縁切りたかったくらい。そういう時期が数年続いた。

[131. 匿名]

>>1
この状況で、呼ばないと失礼かもって悩むとかサイコパスなんじゃないかと疑ってしまう
1歳の誕生日なら、友人は子どもを亡くして1年も経ってないってことだよね？？

[132. 匿名]

>>123
たぶん、子供亡くした友人も友達やめたいと思っているよね
子供亡くして半年の状態で、同い年かつ同じ誕生日の子どもの誕生会に誘ってくるような無神経な人は嫌だよね

[133. 匿名]

>>24
パーティーをやる事だけお知らせするとか？
親族でもない(友人だけど)他人の家の子供の不幸で自分の家の祝い事を自粛するのはおかしいと思うし。
友人知人を呼んで盛大にやる文化なら、やらないとやらないで色々言われるんだろうし。
子供の厄除けの意味もあったりするじゃん、アメリカとかイギリスのそういう催しって。

[134. 匿名]

中学生の息子さんを事故で亡くしたお母さんがその子が出るはずだった卒業式に来ていたことがあったんだけど、逆に息子と同年代の子供たちの卒業式を見るなんて辛いって人もいるよね。
悲しい時に誰かに居てほしい人と1人にしてほしい人がいるし、人によって違う。
ただこの赤ちゃんのお母さんは1人にしてほしいタイプだったんだから、久々の連絡が「うちの子の誕生日会のお誘い」だと無神経な気はする。

[135. 匿名]

>>11
パーティー家族とは？パーティー用の家族いるの？

[136. 匿名]

>>131
まあ日本だったらそうだけど今回の件はパーティ文化の国だからなんとも

[137. 匿名]

誘わない
大事な友達なら子供関係なく他の理由つけてご飯とか誘う

[138. 匿名]

>>52
立場的に私にできることはなにもない、自分の姿と娘の姿を何年間はできるだけ目にふれないようにしよう、って考えたら、思いやりに見えなくても思いやりだったかもしれないね。

[139. 匿名]

>>33
そういう事じゃなくない？

[140. 匿名]

>>119
招待客が更に友達誘ったり
人が増えれば増えるほどいいってタイプの人はFacebookでパーティー呼びかけて全く知らない人呼んだりもするよ。
結構それが布教活動兼ねてたりもしたり。
日本じゃあり得ない事だよね

[141. 匿名]

>>13
告げられてしまった。って被害者っぽく書いてるけど仕方なくない？力になれる事なんて無いし言い方悪いけど同じ誕生日の子がいる人を見るのが1番ツライでしょう
しかも力になりたいって言ってた人が半年後お誕生日のお誘いってどういうこと

[142. 匿名]

>>1
状況が違いすぎて仲良くするの無理だよ
どちらが悪いでもない。
お互い離れるのが1番良い

[143. 匿名]

なんで誘えるのー
恐ろしい神経してんなー

[144. 匿名]

>>2
受け入れる人達もいるんだよね。
関係性にもよるけど、実際の胸中は複雑だと思います。亡くしているのだから。

[145. 匿名]

>>6
「私はこんなに気をつかったのに、これ以上どうすれば良かったの？」って悲劇のヒロインぶってネットでさらしてるから、誕生パーティーに呼んだ人が相当悪質だと思う。

[146. 匿名]

>>142
誕生日の件がなかったとしても
今度仲良くしずらい関係だよね・・・

[147. 匿名]

>>34 なんかマイナスが多いけど私もそう思うのよ。親しい友達の1歳の娘が死んでしまったら私だったら絶対にパーティーなんか考えない。共通の友人だっているでしょう。家族でささやかなお祝いで終わるだろ普通。

[148. 匿名]

>>11
それでよかったよね。
今回ばかりは家族のみでやっとけば
周りの関係ない友人だって察するでしょ。

[149. 匿名]

>>31
半年そっとしておいてからの
同じ誕生日の娘のパーティーに呼んで、良かったら祝ってくださいって
どこがそっとしてんだよ、日本ならまだ喪中だわ

[150. 匿名]

>>49
日本でだけど呼ばれたよ。私以外にも他にも多分高校の時の友達だろう人らが呼ばれてた。

[151. 匿名]

>>145
誰も気を使ってくれなんて言ってないし、むしろ一人にしてくれと言ってるのにね
自己満足と無神経は同義語だと思ったわ

[152. 匿名]

>>129
普通だよ
パーティー好きな人なら毎週末どこかのパーティーにいる
招待されても行きたくなければ気にせず断っても大丈夫。向こうも全員くると思って招待してない。時間も誰も守らない。日本の感覚で時間通りいくと準備終わってない

[153. 匿名]

>>133

お知らせもいらない

そんなの聞いて私にどしろと？とわ

[154. 匿名]

子供を亡くしたお母さんにとっても我が子の初めての誕生日だよ
「なんで私も誘ってくれないの？」なんて思うかな
SNSなんか見てる余裕無さそうだし、他の同年代の子供を外で見かけるだけでも辛いと思う
一日一日生きるだけでも精一杯だと思うけど

[155. 匿名]

>>85
１歳の誕生日だもんね、亡くなったのつい最近だよね。私はパーティに呼ぶほど親しい友人がお子さん亡くしたとかなら、自分は家族だけでひっそりお祝いすると思う。向こうは人呼んで大騒ぎが当たり前なんだろうけど、そもそも日本じゃ1歳児でそこまで大々的にやってる人そんないないよね。家族親戚ぐらいで。人呼ぶ呼ばないは自由だろうけど、私ならそうしたな。そこまでしろとは言わないけど、普通誘わないだろうよ。無神経すぎてほんと引くわ。

[156. 匿名]

>>103
そうだよ
ご近所さんとかもフラッとくるよ

[157. 匿名]

別に誕生日パーティーを自粛しろなんて思わないけど、子供を亡くして喪に服してる人を誘う必要ないんじゃない
まだ半年も経ってないんだし、その友達は一人にしてほしいと言ってるんだから

[158. 匿名]

>>129
ベイビーシャワーを祝ってくれた人達を招待するんだよ。

[159. 匿名]

>>3 >>4 >>5

考え無しにすごい勢いで叩いてるけど、慎重に考えたらこれって何が正解か分からない問題だと思うよ。
誕生日呼ぶのも無神経、でも呼ばないのもハブってるみたいだし器が小さいと思ってるみたいで失礼、かと言ってその友人の為に今後ずっとお誕生日会我慢するのも変な話だよね。
気遣う様子を見せながら一言声かけた>>1の相談主が一番正解な対応だと思うよ。

[160. 匿名]

>>6
いやいや呼ばないわ！普通にありえない。
てかいつも一緒に過ごしてたならまだ1周忌も経ってない段階で、誕生日パーティー自体も共通の友人がいるなら招かないで家族とかだけでやると思う。インスタとかにもあげない。
大事な友達ならね。

[161. 匿名]

>>11
海外は日本の誕生日となんか違うイメージある
ベビーシャワーとかもそうだし
とにかく派手だよね

[162. 匿名]

>>13
でもさぁ、結局この女性は掲示板に投稿してるし、その時点でなんかなぁ。
私は子供亡くした経験がないけど、それでも想像を絶する辛さである事は理解できるから、何言われても辛いだけだし、放っておいて欲しいよ。
同じ立場の人が励ましてくれるのならまだ有難いけど。

[163. 匿名]

>>159
半年前に1人にしてって言った友人をパーティーに誘うなんて気遣いがないと思うけどなぁ

[164. 匿名]

>>13
友人の子を見る度に｢私の子も生きていれば…」と思うでしょう
それはきっと何年経っても同じなのにたった半年で見せつけるようなことをして神経を疑う。

[165. 匿名]

我が子の一切の誕生日になるはずだった日に「あの子誕生日パーティーしてる！私は誘われてない！」なんてショック受ける人いるのかな？
そんな余裕なくない？

[166. 匿名]

呼ばなきゃ呼ばないで文句言うってコメント、悲しいコメントだね
友達に寄り添いたい気持ちゼロで自分の保身しか考えてない

[167. 匿名]

>>102
年賀状が来ても返さないようにすれば向こうも空気読むと思う。
こればかりは誰も悪くないから仕方ないよね。

[168. 匿名]

呼ぶ呼ばないの線引きが難しい友人関係があるなら、パーティーなんてしないで身内だけでやればいいのに

[169. 匿名]

アメリカのパーティーシステムがよく分からないけど
共通の友人だけ呼ぶなら、その皆に言えば良くない？
あの子は今回誘わないから皆も配慮してねって
パーティーする自体は良いと思うけど
中途半端に気遣って無理して来なくても大丈夫…とか言うなら最初から誘うなだし

[170. 匿名]

>>49
異国の文化はお互いｗow... :-@て感じよね

[171. 匿名]

>>6
気持ちは分かるけど、例えば私だったら…
大事な友達ならその年のバースデーパーティーは諦めるよ。
その人を誘うのが心苦しく、かと言って共通の友人の仲でその人だけ誘わないのもあからさまな気がするから。
だからバースデーパーティは我慢する。大事な友達ならね。
>>1は｢数年来の友人｣って事だからそこそこ長い付き合いなんじゃない？
せめてその年くらいはその友人と同じ気持ちで喪に服しておけば良かったのにと思う。
これが産婦人科で出会ったママ友なら貴女に完全同意だけど。。

[172. 匿名]

>>13これ読んだら余計に投稿者の女性が無神経だと思ってしまった。ほっといて欲しいと言われたなら連絡くるまでそっとしといてあげたらいいのに。

[173. 匿名]

>>95
半年前に1人にして、放っておいてと言ってた友人を平気で誘い掲示板にその事を書く凄い神経してる人と縁を切れて良かったよね

[174. 匿名]

>>8
多分誘われなかったらそれはそれで「除け者」って感覚になるわな。
なんなら「なんで呑気にアンタの子供のパーティーするのよ私の子供は一生出来ないんだからあなたの子供も一生パーティーしないでほしいんだけど」ってこのタイミングなら思いそう。亡くしてから何年か経たないと常識通用するメンタル取り戻せないと思うわ。

[175. 匿名]

こんな海の向こうジャパンのガルちゃんにも採用されてるくらいだから、本人にもお悩み相談されてるって伝わってるんだろうな

[176. 匿名]

ちょっと違うけど、私、夫を亡くした2年後に、恩師から自分の誕生日会の幹事を強制させられたよ。仕方がないからやったけど、正直ものすごく傷ついた。

所詮他人、こっちの気持ちなんて分からないもんだよなと思ったし、それ以降、その人に近寄らなくなった。

[177. 匿名]

この記事とちょっと関係ないけど、コロナ対応で欧米はこうだよ！って人いるけど
こんなパーティー文化があるとこならそりゃとっととマスク外すわなって思う
欧米に倣えって騒いでる人って、こういう人付き合いで大変な部分をガン無視だよね
欧米は子育てに優しいって言うけど

[178. 匿名]

>>8
私も。自分だけ呼ばれなかったと言いふらして被害妄想
子供亡くす以前に性格に問題ありそう

[179. 匿名]

>>11
派手に祝わなきゃ死ぬんだよ。
目立ちたがり屋ばっかだから

[180. 匿名]

>>13
なんか上部の友情なかんじ。ほんとに考えてたら家族だけでやるわ。

[181. 匿名]

>>23
重要な点のピックアップありがとう

[182. 匿名]

>>176
ごめん。
強制されてムカつくって気持ちはわかるけど、傷つくってどういうこと？

[183. 匿名]

>>1
失礼の意味が分からない

自分が逆の立場なら、どう思うか考えた方がよい

[184. 匿名]

一人にして欲しいって言ってるのに、子供の誕生パーティーに誘うってのが感覚違うわ
日本人なら亡くなって一年のパーティーには絶対誘わないと思う

[185. 匿名]

>>54
その半年後に1歳の誕生日だから、亡くなったのは生後6か月以内だね

[186. 匿名]

>>13
その部分があってもなくても印象は同じ。

たった半年なんて無理。何年経っても辛さは変わらない。

[187. 匿名]

>>11
アメリカでは1歳の誕生日は盛大にやるって文化があるらしい
私がよく動画を観るあるアメリカのYouTuberの人も、息子1歳のときはホール借りて親しい人呼んでパーティーやってた

[188. 匿名]

>>178
頭大丈夫？

[189. 匿名]

>>156
暇かよ。

[190. 匿名]

>>6
擁護が多いならその国ではその対応が正しいってことだもんね

[191. 匿名]

難しい問題ですが、あちら側のお母さんも
「どんなに頑張っても一生1歳になれなかったわが子のね。あなたがうらやましいわ」
って一言多い。
それはそれで大人の対応ではない。

[192. 匿名]

一人だけ呼ぶ呼ばないとかいう状態にそもそもしないというか
そんな気の毒な友人いたら誕生日祝いは家族だけでやれよって思うけど

[193. 匿名]

誘ってもらうのは良いけど、断る事にも理解は欲しいかな。
お祝いしたい気持ちはある。
子供は誰だって可愛い。
でも同じ頃の子供を見ると胸がギュッと傷むんですよ。

[194. 匿名]

>>171
誕生パーティー自体は別に良くない？
その友達を呼ばなければいいだけの話だと思う。

[195. 匿名]

これは数年経ってからまた付き合いを少しずつ始められたらいいね、ってだけの話でしょう
それでも誕生日パーティーなんて何年経っても無しだよ

[196. 匿名]

世の中には、亡くなった娘と同じ誕生日の子の成長を見守りたいって人もいるのかもしれないけど、それは本当に稀だと思うよ。
ほとんどの人は同じ年頃の子供を見ることさえ辛いと思う。他人の子供の成長を我が子と重ねて見れるようになるには、かなりの年月が必要だよ。

[197. 匿名]

>>6
本来なら我が子が初めて誕生日を迎えたであろう日に、よその子の一才の誕生日パーティー
無理したって行けるわけないし、耳にも入れたくないよ
それくらい気付いてほしいよ

[198. 匿名]

娘さんのことがなくても、遅かれ早かれこうなっただろうね。この神経じゃあ。

[199. 匿名]

>>159
日本と価値観違うからな。パーティ誘わない、ということが深い意味持つのかもしれないし誘わないこともできなかったかもしれんしな。日本人なら配慮なくサイテーと思うが国が違うのでわからんね

[200. 匿名]

>>156
フラっとくるって...
プレゼントはいるでしょ

[201. 匿名]

>>191
配慮が足りなかったから嫌味を言われたんだよ
それくらい言われて当たり前の事をしたまで

[202. 匿名]

>>191自分ならもっと口汚く罵ってしまうかも。

[203. 匿名]

>>176
うーん…
確かに、２年経ってて関係のない会の幹事なら、そこまで気をつかわないかも…
あなたの気持ちもわからないではないけど、その恩師が特別非常識だとも思わないかな
ごめん

[204. 匿名]

１歳だからじゃないのかな
見た目が可愛いうちは無理だよね

[205. 匿名]

>>13
省いても何ら問題ないと思うけど。この文を読んでもなおさら、子を亡くしたご友人のことはもう少しそっとしておいてあげて、と思った。

[206. 匿名]

自分は誕生日に家族以外を呼んでって感覚がないからわからんが、友人を呼ぶことが当たり前なら全く呼ばないでいたらそれはそれで言いそうだけどな。周りから聞いたり、SNSにあげたりするかもだし。

[207. 匿名]

>>152
そうなんだね。
それを聞くと、現地では投稿者の擁護が多いっていうのもわからないでないかな…
日本でいう「ランチ」くらいの感覚なのかな。

[208. 匿名]

まだ半年しか経ってない
早すぎる！
同年代の子を見るのでさえ辛いと思う

[209. 匿名]

>>196
その人が自ら、私も一緒に祝いたい、と言ってくれたら誘えばいいだけだよね
誘う側が、そろそろ平気でしょって決めることじゃない

[210. 匿名]

知人で、ママ友が急逝し、初盆にママ友の旦那さんが娘連れてママ友の実家に帰省する時、旦那さんが知人に一緒にいかがですかと声をかけてくれたらしい。
普通は社交辞令かな？って断ると思うんだけど、息子と旦那連れて3人で同行して、ママ友の実家のひとたちや旦那さんが優しくしてくれるのをいいことに、1週間居座ったと言っててドン引きしたわ。
家族だけで初盆、静かに過ごしたかっただろうに…
私も一家に2時間程度居座られたことあるけど、息子は奇声を上げて走り回るし知人はにこやかに見守ってるだけ、旦那さんは人の悪口ずっと言ってて、不愉快だったので、ママ友さんの旦那さんやご両親に深く同情した。

[211. 匿名]

>>207
誘う側が無神経だからこそ平気で誘うってのは間違いないんだな

[212. 匿名]

>>152
そうなんですよね。ブラジルもそうでした。
玄関オープンにしてて知らぬ人達が次々にお祝いに来てくれるけど
プレゼント渡して、軽く食べていつの間にか居なくなってる（笑）
遅い人なんてケーキも全て無くなった後現れてハグしてまた消える（笑）こんな感じなんだな～と思ったくらいラフ。

[213. 匿名]

>>1
世間はともかく、寄り添おうとした友だちなら無神経だったことは自覚しないと
なぜそっとしておかないのか

[214. 匿名]

>>6
この場合は「無神経」とはならないよね、やんわりと聞いてるんだし

[215. 匿名]

>>8
結局は結果論なんだよね・・・

[216. 匿名]

>>6
この場合は、呼ばない事より呼ぶ方が失礼。
自分の子と重ねてしまうよ。

[217. 匿名]

>>11
そうね、それがよかったね。それなら誰も傷つかない

[218. 匿名]

>>159
娘の8歳の誕生日で、その友人も毎年パーティに参加していたとかならまだ分かるけど、今回のケースはさすがにね…

[219. 匿名]

>>209
横。
誕生日は判ってるんだから、相手から言ったら誘うべきですよね。
何年経っても哀しみは癒えないだろうけど。

[220. 匿名]

これは誘わないが正解だよ
あとから開催されたの知られたとしても、気を遣われたってわかるでしょ

[221. 匿名]

返事くれるだけでもマシじゃない？
普通なら返事せずブロックして、縁切りだわ。無神経すぎる。

[222. 匿名]

>>1
ありえない。
最初の誕生日を盛大に祝いたかったのに祝うことができない友達を呼ぶなんて酷すぎ。1人だけ声をかけないのも悪いからって声かけた方が酷いっての。アメリカ人の感覚がわからん。

[223. 匿名]

>>199
誘われた本人が、彼女は無神経だ、と言ったのなら
アメリカの価値観でも、無神経と思う人はいるってことでしょう

[224. 匿名]

海外はコロナ気にせず、パーティーしてるんだね。
マスクもしてない国もあるみたいだし、そりゃコロナ増えまくるわ。

[225. 匿名]

>>1
SATCを思い出した

[226. 匿名]

どういう顔して来いと言うのだろうか。

[227. 匿名]

難しいなぁ。
私2人目不妊治療中に、上の子の子育てサークルで、皆の会話から、１人のママさんが二人目妊娠中なんだと気付いたことあって、私以外は皆知ってて、ああそうかぁ、私には気を遣ってお知らせしなかったんだなと思ったら、なんだか自分は周りに気を遣わせてる存在なのね、とちょっと寂しくなりました。
まあ、不妊治療と、お亡くなりになったのを一緒にしてはいけないけど、
皆と平等に扱ったというアメリカンな考えも責められるのも気の毒。私は嫌いじゃない。

[228. 匿名]

>>11
アメリカの話だから。

[229. 匿名]

その人の旦那さんや親兄妹とも知り合いだったらその人達に様子聞くとか、その人達経由で間接的に誘うのはどうだろ。

[230. 匿名]

これ親しい友人同士と思えないけどなぁ
親しければ女性が今もまだ辛い中にいると知っている
まず自分の娘の誕生日に呼ぶことを躊躇するし、失意の中にいるのを知っていたら誘えないでしょ
誘わないのは失礼かもと考えてる時点で、その女性の苦しみよりも誘われないことを気にする程度の問題と考えてる
絶対に、親しくない
今もまだ涙して苦しんでる姿を知っていたら、出来ない

[231. 匿名]

普通誘わないよ！
無神経。
声かけなきゃ失礼かもっていう発想がおかしい。
とにかくそっとしといてやれよ。

[232. 匿名]

>>228
イギリスだって

[233. 匿名]

>>34
それはそれこれはこれでは？
娘の誕生日を盛大に祝う地域で友人のために娘を犠牲にするのはあり得ない

[234. 匿名]

>>118
これを省くことで呼ぶ側の酷さが多少和らいでない？
しばらく一人にしといて欲しいと言われてたのに誕生日パーティーに呼んだり、余計に酷いやつじゃん

[235. 匿名]

>>191
その女性は元々1人にしてほしいと伝えてて、察してちゃんではないからなぁ

[236. 匿名]

この前、別のトピで死産した人のお見舞いに子供を連れていってその子供が『なんであかちゃんしんだの？』とか無神経に言い放って、その女性が号泣したっていう話あったよね

普通に考えて頭おかしいと思った
なぜ連れて行くのか

[237. 匿名]

どうせマウント精神でしょ
『あなたが持っていないものを私は持っているの』って披露したいだけ

[238. 匿名]

>>13
この投稿者は良い子ぶりっ子で無神経だけど、自分では気遣いができる人のつもりだから厄介なタイプと感じた。
呼ばないと失礼かもっていう発想も自分が失礼な人になりたくないという保身が第一で、相手の気持ちを推し測る器量がない感じ。

[239. 匿名]

いや〜…
一人だけ呼ばないのは気遣いであって無神経とは違う
自分の子を亡くしたのに他人の子に歳を重ねておめでとうなんて言わせる方が無神経だわ
もっと言えば友人の子供の誕生日とか呼ばれても困る
身内だけでやれ

[240. 匿名]

>>230
想像だけど程度の差はあれど一生悲しんで苦しみ続けると思う
一生そっとしておくのは無理でしょ？

私事だけど、８０代の祖母が亡くなる直前に８０年くらい前に生まれてすぐ亡くした長男に謝っていたの思い出した
「ごめんね元気に産んであげられなくて」
そのあと６人産んで全員育ってひ孫もいたのに

[241. 匿名]

>>30
どう考えても子を亡くした女性の方がつらいっしょ

[242. 匿名]

>>199
同意。
私も最初は誘う方がおかしいって思ったけど、国が違うと「当たり前」も違うしね。
どちらが正しいのかわからないな。

[243. 匿名]

>>210
うわ！！！そんな人達いるの？なんか障害持ちなんじゃ…普通1週間もいないよ

[244. 匿名]

>>230
「そっとしておいてほしい」って言われてたんだから、半年間は連絡とってなかったんじゃないの？
配慮できるかできないかの問題であって、普段どのくらい親しいかの問題ではないような。

[245. 匿名]

>>171
我が子の初めてのバースデーパーティーなのに諦めるのはなぁ…
周囲に相談・根回しをした上で、その友達は呼ばずに開催してSNSとかに画像をあげたりしない。
友達の知ることとなったら「娘の初めての誕生日だったからパーティーはしてあげたかった。でもあなたの気持ちを考えたら呼べなかった」と理由を言って、友達が妬んだり恨み言を言うようなら縁を切るかな。

[246. 匿名]

>>210
いや、社交辞令でも声をかける旦那の気持ちがわからないや…

[247. 匿名]

そもそも友人巻き込んでパーティー開くなよ
家族だけでやれよ

[248. 匿名]

>>135
パーティ(は)家族で

[249. 匿名]

他人の子供の誕生日会なんてそもそも興味ない
それを子供無くした人を誘うなんて。ただの無神経

[250. 匿名]

>>1
こじんまり家族で祝えば良かっただけの話だね。

[251. 匿名]

「子どもの1歳の誕生日に友人を呼ぶのが当たり前」の国なんだよね。
これって日本だと結婚式に呼ぶか呼ばないかの感覚に近いのかな？

半年前に婚約者を事故で亡くした友人。
自分の結婚式に呼ぼうか迷ったけど、共通の友人も呼ぶし声をかけないのもどうかな…？
遠慮しつつ、一応聞いてみよう。
声をかけたら、罵倒されて周りに悪口を言いふらされた。
私はどうするのが正解だったのかな？

これなら、なんとなくトピ主の周りでは擁護する声が多いっていうのも、わからないではない。

[252. 匿名]

その国で誕生日会がどんな感じなのか分からないけど
友人達も呼ばずに家族や祖父母や兄弟甥姪だけで祝うってのはダメだったんかな

[253. 匿名]

>>251
子供の誕生会に親の友達読んでパーティする習慣のない日本人にわかりやすいたとえだと思う

[254. 匿名]

>>1
え…信じられない。
よく呼ぼうとしたね。人の心ないのかな？そりゃ無神経って言われるでしょ。

[255. 匿名]

>>251
いや…呼ばないでしょ、普通に。
もしグループ単位で仲のいい友だちなら、1人だけ呼ばないのは気を遣うし、親族だけの結婚式にするわ。

[256. 匿名]

>>255
もちろん式場キャンセルするんだよね？本当に？
SNSで喜び爆発させたりもできない
結婚式は新婦だけのものじゃないのに新郎の友達まで締め出して親の意見も聞かずに
友人を気遣って何一つ派手にしない花嫁さんってまずいないと思うけど

[257. 匿名]

声をかけるべきかそっとしておくべきか意見が分かれるのは理解できるけど
わが子の誕生日でさえ地域の常識で祝うなひっそりしろっていう意見があってびっくりする
なにか異常なものを感じる

[258. 匿名]

呼ばれても呼ばれなくても辛いもんは辛いんだし…
難しいよねこういうの、どうしていいかわからない

[259. 匿名]

>>255
あなたは、婚約者が「俺の友人が恋人を亡くしたから、俺たちの結婚式は親族婚だ。お前も友人は呼ぶな。」って言ってきても、納得するの？

[260. 匿名]

>>251
声をかけるのはおかしくないかもしれないけど、断られて罵倒されるのも仕方ないこと
それが相手に寄り添うってことじゃないの
このトピの人は半年前に、一人にしておいて、と言われたのに
同じ誕生日の娘のパーティーに誘う
断られて、無神経だと言われて理不尽だと思うのなら、寄り添ってなんかいないと思う

[261. 匿名]

先に周りに相談して固めておけばよかったのに

[262. 匿名]

>>210
旦那もおかしい
自分の実家ならまだしも奥さんの実家でしょ？

[263. 匿名]

>>159
亡くしたの半年前だよ？
呼べないでしょ普通の神経なら

[264. 匿名]

>>210
登場人物全員、理解不能だわ。

[265. 匿名]

>>159
悲しんでいる友人の気持ちよりも、自分は悪くないってことを世間に認めてほしい気持ちのほうが大事なんだねっていう記事だな

[266. 匿名]

>>11
日本ならそうだね。海外の事ならなんとも言えない
結婚式くらいの感覚なら1人だけ誘わないっていうのもちょっとね。

[267. 匿名]

>>210
そのご実家さんは、自分の娘がいないのに、元夫と孫と直接知りもしない一家3人を泊めたってことでしょ？
私が母親なら元夫を出禁にするわ…

[268. 匿名]

まあ、たまに、変に気を使われるほうが嫌って人もいるけど、それにしても半年はまだ早かったんじゃない？

[269. 匿名]

>>1
子どもを亡くした人との距離は、何年経ったら縮まるんだろう？

[270. 匿名]

呼ばなくて不満を抱かれるのと、
子供を亡くした（しかも同じ誕生日の）苦しみと、
並べて考えてることがもうおかしい。
しかも、まだ半年前のことでしょ！？

人の痛みがわからない友達はいらないね。

[271. 匿名]

>>210
えっと、「（亡くなった）妻が親しくしてたご一家なんです」みたいな感じで、亡くなった奥さんの実家に、旦那さん＋亡くなった奥さんのママ友一家３人の計４人で押しかけたって理解で合ってる？(^_^;)
社交辞令の域を超えてない？💦

[272. 匿名]

>>1
亡くなって数年経って誘ったならまだ少しは理解できる
でも亡くなってまだ半年だよ、辛いに決まってる

自分の娘は誕生日でも相手は命日なんだよ
そんな日に友人の子祝あ気分にはなれないわ

相手を気遣った言葉でお誘いしてるように書いてるけど、娘の一才の誕生日を1人でも多く客呼んで盛大にしたいからじゃないの？って思えるわ

[273. 匿名]

子供の誕生日に子供の友達だけじゃなく親の知人関係まで呼ぼうとするからや。

[274. 匿名]

>>271
亡くなった奥さんの娘さんも入れて計5人じゃない？

[275. 匿名]

>>260
罵倒された上に悪口を言いふらされるまでがセット。そこまでされたら寄り添えないと思う。
ただ、呼んだ方の女性もネットにあげてるから、そこはお互い様というか、どっちもどっちな気がするけど。

[276. 匿名]

>>269
一生無理じゃない？

[277. 匿名]

>>276
ご本人の気持ちが変わるまで。
こちらに来てくれるまで、待ってればいいのかな。

[278. 匿名]

>>129
アメリカにホームステイした時に
ホストファミリーの子の誕生日パーティーがあって一緒にお祝いしたけど人が多くて誰が来てたのか分からなかった
自己紹介したかも覚えてない
すごく広い飲食店に集まって、他の席でも同時多発的に誕生日パーティーやってて「アメリカすげぇ」と思っている間に時間は過ぎ主役はリムジンで友人達と街へ消えて行った

[279. 匿名]

女性が集まると子供自慢話になるから軽く高校に入ったんだくらいならいいけど夕食作ってもらった成績がいい言われると貴方と話してるんだけど子供自慢しかないんかいと思う
今更亡くなって何年経ったなんて言ってもわからないだろうし亡くなる日までは忘れないようにしてるけど生きてたら思いづづけるのもしんどいのよ　これから結婚した孫できた
の話は他で話してくれ

[280. 匿名]

同じ日に産まれたってことは誕生日も一緒だよね
そんなん、もし生きてたらうちの子も、、って必ず思うし、他の子を祝うなんてツラすぎるでしょうよ
無神経と言われても仕方ないと思うよ

[281. 匿名]

>>11
ほんとそれ。
そもそも大きいパーティーをやろうという気持ちにならないよ。家族とジジババだけ呼んでひっそりと済ますと思う。

[282. 匿名]

今後も友人として付き合うとして、
亡くして半年やそこらではまだ平常心ではいられないよ
せめて次の子をもうけたとかのタイミングでないと

[283. 匿名]

そもそも家族や身内だけでやればいい話(笑)

[284. 匿名]

病んでいるから仕方ないけどみんながみんな気を遣ってくれないのだから気にしないようにするしかないかも‥。この先‥。

[285. 匿名]

他人の子供の誕生日会なんてそもそも興味ない
それを子供無くした人を誘うなんて。ただの無神経

[286. 匿名]

自分が子供を亡くしてて同じことされた場合
この人は仲間はずれにしなくてありがとうと参加するのかな。
少し考えれば分かるような気がするけど分からなかったんだねぇ

[287. 匿名]

>>240
５０回忌は何かあって、親が子供を亡くした時に慰めに作られた。５０年も過ぎれば、自分も大概は亡くなる頃。亡くなるまでずっと思っていたよ、というので５０回忌まである、って感じのをネットで読んだよ。
作り話かもしれんけど。

だって、普通は孫やひ孫の代でするのが大半だけど、昔は曽祖父母なんて写真でしか見ない、もう知らない人で、年季で思い馳せるなんて難しいよ。
５０回忌の由来みたいなの読んで納得したわ。

あなたはおばあちゃんがずっと息子を思って謝っていたのを見て、何も感じなかったのね。
子も孫もひ孫もいたのにぃー？って。
自分のせいで、ってずっと悔やんでいたのに、孫がこんなんじゃばあちゃん可哀想ね。他の子が元気なら余計に、何であの子だけって悔やんだだろうに。
おばあちゃんの時代は、悲しむ間も無かったと思う。子供産め産めで。

一生そっとしておく、じゃなく見守るで良いじゃん。
向こうが動き出すの待ってる、で何でいけないの？
つか、あなたみたいな余計なお世話な人は、一生話したくない相手だと思う。悲しい事があった人には。

[288. 匿名]

>>19
そっか！そういうことなのね
やっと意味がわかったわ

[289. 匿名]

>>272
命日は半年前じゃない？
娘の誕生日だから墓参りに行くんだと思う。

[290. 匿名]

>>278
海外ドラマ見てると、別世界だよね。
こんなにしょっちゅうパーティーするんかいwって思ったわ。

[291. 匿名]

>>269
この場合、誕生日まで一緒って言うのがなおさら辛い関係だと思うよ。　
少しづつ前向きになって行くんだろうけど、このご家族と以前のようにお付き合いできる日は来るのかどうかね。
他のコミュニティーでは悲しみは和らいでも、このご家族同士は難しいかもね。

[292. 匿名]

他人の子供の誕生日会なんてそもそも興味ない
それを子供無くした人を誘うなんて。ただの無神経

[293. 匿名]

>>240
お祖母ちゃんは何歳で長男を生んだの？
親として一生悔やんだり悲しんだりするのは、自然だと思うよ。あの世で再会して喜んでるんじゃないかしら。

[294. 匿名]

>>281
日本ならそうだろうけど、、そもそも文化が違うから常識も違うと思う

[295. 匿名]

不妊治療してる友達に、妊娠出産報告するの悩んだな。
でもグループの一人だけ言わないのも変だし、いつか知ることになるだろうし。
いろいろ気を遣うよね

[296. 匿名]

呼ばないのも失礼かもってのも自分本意に見える
後でわかった時にバツが悪くなるとでも思ったのかな

[297. 匿名]

>>1
なんて言うか、外国の感覚だとわりと
参加あり、な人もいそうな話だよね。


思うのは、年の違う子だったりならまだいいかもだけど

赤ちゃんの時に亡くした方に同い年の娘のパーティは避けた方が良かったとは思う

[298. 匿名]

>>236
え、それ言った側の母親が書き込んだの？
ヤバいね無神経にもほどがある

[299. 匿名]

>>5
私も暫くは放っといてあげるかな

[300. 匿名]

>>1
家族だけで祝いなよ！

[301. 匿名]

家族だけでお誕生日会すれば良かったと思う

[302. 匿名]

>>240
これになんでそんなにマイナスなの？

コメ主さんは、おばあさんに可愛がってもらって、おばあさんも子だくさんで幸せそうに見えたけど、実はコメ主さんが産まれるよりずっと前に亡くなった子どものことをずっとずっと強く悔やみ続けていた。亡くなる直前まで孫の前では全くそんなそぶりを見せなかったのに。
一生苦しむ、次の子が産まれても同じ、でも折り合いをつけて暮らしていく…って言いたかったんじゃないの？

[303. 匿名]

>>19
よりによって同じ日に生まれてるんだからそれは無神経すぎるよね。「ほんとだったら我が子も今日1歳になるはずだった」と思いながら他人の誕生日祝うなんて辛すぎるよ。
娘のお墓の前で静かに過ごしたい日だよね。

[304. 匿名]

>>1
気遣いつつ声をかけてあげるのはいいと思う。ちゃんとムリしないでって言ってるし。人によって前向きに考えるきっかけになるかもしれないし。逆に声をかけないのはなんか腫れ物扱いのようで失礼な感じもする。

[305. 匿名]

トピズレになるかもだけど
このコロナ禍で他人を呼んでパーティを開いたのが不思議　前に書いてる人いるけど日本での結婚披露宴みたいなものなのかな

[306. 匿名]

リサスティグマイヤーだっけ？
ご主人との出会いは友人の葬儀だったって…。

結婚することや結婚パーティーをすることをすごくためらったけど、友人のご家族が、亡くなった友人も喜んでいると思うって後押ししてくれたって。

お互いに思いやりがあればこじれないのかな。

[307. 匿名]

他人の子供の誕生日会なんてそもそも興味ない
それを子供無くした人を誘うなんて。ただの無神経

[308. 匿名]

難しいね〜
共通の友人も多いだろうし
気を遣って彼女だけ呼ばずにいて、呼ばれた人から耳に入ったらまた気まずいよね
かと言ってそのためにお誕生日パーティー取りやめるっていうのも違う気がする

[309. 匿名]

他人の子供の誕生日会なんてそもそも興味ない
それを子供無くした人を誘うなんて。ただの無神経

[310. 匿名]

>>6
子どもを亡くすショックは狂うか性格悪くなる。
そんなもんでしょ
まだ狂い方が柔和な方だと思う

[311. 匿名]

>>18
まず、1歳児の誕生日パーティーに友人誘う文化ないしね。

[312. 匿名]

自分なら面倒でパーティ自体なくしちゃいそう
子供のバースデーじゃなくても何かの集まりとかでこの人とこの人は元恋人だから呼ばない方が、とか
自分とは親しくない人だけど親しい◯◯さんを呼ぶからにはあの人も呼ばないと仲間外れみたいな図式になっちゃうな、みたいに日頃から悩むことあるんだけどみんなどうしてるんだろ

[313. 匿名]

他人の子供の誕生日会なんてそもそも興味ない
それを子供無くした人を誘うなんて。ただの無神経

[314. 匿名]

呼ばなかったら呼ばなかったで腫れ物扱いしてるみたいに感じるよね

[315. 匿名]

>>201
そっかー。
こればかりはお母さんにしか分からない気持ちだよね。
自分も自殺したいくらいの悲しみレベルだろうからなー。

[316. 匿名]

相手側のお母さんからしたら亡き娘の誕生日であり、なによりも自分の娘を悼む日だよ。

この誘った人ってそこまで考えてない気がする。
じゃあ何が正解だったのか？
そのパーティに相手が参加してくれたとして、ニコニコ無理して笑うしかない気がするし
参加しても周りも彼女の亡くなった子について触れないだろうし本人にとっては参加していったい何の意味があるのかって感じ
その日は大切な娘のためだけに使いたいよね

それとも嫌味を言わずにサラッと欠席すればそれで満足だったのか…
とにかく激怒されたのが納得いかないんだろうね。

[317. 匿名]

>>302
「一生そっとしておくのは無理でしょ？」

[318. 匿名]

誕生日が一緒だから
余計に無神経だよね

[319. 匿名]

>>1
子供を亡くして半年で、友人の子どもの(しかも生きてたら同い年)バースデーパーティー！！
これはめちゃくちゃキツい…自分なら絶対に誘わない…

[320. 匿名]

>>1

呼ばないと失礼の意味が理解できなかったけど…
海外の話なんですね

でも、半年おろか一年経っても無理だと思うな

[321. 匿名]

>>85
ね。
誘わなくてもお花送るとかしてそっとしといて、自分たちはフツーに誕生日パーティーするとかにしとけばよかったのに。

[322. 匿名]

これって自殺教唆？ってくらい傷つく
◯んで欲しいんでしょ

[323. 匿名]

>>317
だよね、そこだよね。
無神経すぎるよね。
私はさらに、最後の行の「そのあと６人産んで全員育ってひ孫もいたのに」も嫌だわ。だから悲しむな、と言っているようで。

[324. 匿名]

>>95
逆の立場だったら>>1も相手が何を言おうと何をしようと怒ってただろう
自分だったらどうして欲しいかを考えたら良かった

[325. 匿名]

生きてたら1歳の誕生日だとか思うし、今後もずっと思うし、まだつらいと思う

[326. 匿名]

>>308
べつに誕生日のときだけ声をかけなくても、日常さりげなくメッセージ送るとかしていればいいんだよ
そこが無神経だって話なの

[327. 匿名]

>>4
ね、ね、でも誘わなかったら誘わなかったで後でバレた時にどんな顔して何て言うのよ
そんなことはしないけど

[328. 匿名]

>>24
難しいよね
パーティーはやるけど、子供を亡くされた友達は誘わない。
招待客にはSNSでの発信もしない様にお願いする。とかが正解だったのかな？

[329. 匿名]

>>1
パーティー文化の国と日本じゃ感覚が違うのかもしれないけど、同じ時に生まれた子供の誕生日に、子供を亡くして半年の母親が心の底から祝福してパーティーにいけるかというなら無理だと思う。

[330. 匿名]

>>251
自分なら結婚式でも呼ばない。

[331. 匿名]

それは誘うべきでない。感覚がずれてるよ。
私なら引きこもるわ。

[332. 匿名]

さすがにそれは出来ない。頭おかしい

[333. 匿名]

アスペルガーじゃないの？じゃなきゃいじめだとしか思えません。

[334. 匿名]

>>325
ほんと、どういう顔してその場にいればいいの？ってなるじゃん。そんな地獄の場所になんで呼ぶの
信じられないよね

[335. 匿名]

>>320
一生涯むり

[336. 匿名]

うーん、私だったらやっぱり誘わないけど一応連絡だけするかな。

[337. 匿名]

相手の人にとっては友人の子供の誕生日以前に
亡くなった自分の子供の誕生日って事をこの人は理解してるのか？

逆に亡くなった子にお花を贈ってあげるくらいしても良いのに、自分の子供の誕生日パーティに来てって…
同じ日に生まれたのに亡くなった子は無かった事みたいにされて
その上自分のほうだけ祝ってって
悪意が無くてもちょっとデリケートな状況の人には辛すぎるような

[338. 匿名]

>>13
うち兄が亡くなってるけど野次馬根性丸出しとしか思えない
妹の私ですら死生観がおかしくなってしまってるのに
幼なじみとかで一緒に育っててお葬式に来てくれるならありがたいけど
子同士の面識全くないのに誕生日って本当にありえないよ

[339. 匿名]

>>13
本当に寄り添いたいなら、自分の子供の誕生日パーティーなんて開かない。
ひっそり家族でやればいいじゃない。
でもそれでは自分の子供が可哀想だし、我が子の初めての誕生日を思う存分祝えないという代償を伴う。
そういった代償を伴う覚悟もないのに、寄り添いたいなんて簡単に言うものじゃないと思う。

[340. 匿名]

>>305
向こうのバースデーパーティーはすごいよ。
まずテーマから決めるんだって。
もちろんドレスアップしてケーキもウェディングケーキ並み。
ドラマの中の話じゃなくて実際のアメリカね。
知り合いのお嬢さんはテイラースウィフト好きでそれテーマにして盛大な誕生日会してたよ。

[341. 匿名]

てか、そもそも一歳の誕生日って家族だけでしないか？両親、両家祖父母みたいな。そんな近しい友達に半年前に不幸があって誘うか迷うくらいなら家族だけですれば問題なかった気がする。しかもちょっと考えたら一周忌って分かるだろうし、無神経にもほどがある。

[342. 匿名]

>>336
誘わないけど連絡って何言うの？
誕生日パーティーしようと思うんだけどって？

[343. 匿名]

私の価値観では呼ばない

[344. 匿名]

>>328
うーーん、それはそれでなんとなく上から目線な気がするような…
「〇〇ちゃんがかわいそうだから内緒にしておこうね！」みたいな感じがする
でも、じゃあどうしろと？って話だよね
難しい…

[345. 匿名]

>>74
私、そういうパーティーに誘えそうな友だち二人しかいないんだけど、
アメリカやイギリスの私みたいな陰キャの人たちはどうやって生きてるんだろう…

[346. 匿名]

身内だけで祝えばいいのに

[347. 匿名]

普通に可哀想で呼べないよ…
しあわせみせつけみたいになるし

[348. 匿名]

アメドラやハリウッド映画だと子供の誕生日は親戚も親の友達もよんで
子どもが飽きないようにピエロやスーパーヒーロー（コス）の人を呼んで
日本の結婚披露宴よりフランクだけど規模が大きくものすごく前から準備してやる
その時誰が来てくれるかはすごく重要

[349. 匿名]

またこの話とは逆だけど、自分だけ除け者にされたことがある。結婚してから1年は2人ですごそうって夫婦で決めてただけなのに、勝手に不妊だと思われてて、友人の妊娠教えてもらってなかった。産んでから、ごめんね？実はみんなには話してたんだけど、出産しました！〇〇も頑張って！みたいな連絡きた。 単なる皮肉に思えた。

[350. 匿名]

>>31
半年なんかじゃ癒えるはずない

[351. 匿名]

>>349さんのような疎外感を感じないでほしいから一声かけたんだと思う
これに関して正解はないんじゃないかなあ
そっとしておいても１年や２年で立ち直れるかはわからない
半年静観したら時々声をかけるのがそこまで非常識かどうか

３４９さんは失ったものがないからまだましだけど
子どもを失って友人まで失った気持ちにならないでほしいと思ったら声をかけないことが絶対いいとは思えない

[352. 匿名]

>>344
わかる。
配慮され過ぎも傷つくよね。
どこまで配慮すれば正しいかっていうのは人によって違うし、かといって本人に確認したら記事の人みたいになっちゃうし。
本当に正解がない。

[353. 匿名]

>>159
まぁ、友達一人誘わないのは…って悩むぐらいなら、家族だけでやるのが正解かな
普通はまだ1年もたってないのに誘わないわ

[354. 匿名]

>>328
パーティ主催者じゃない友人がさりげなく誘った方がまだマシだと思う。本人だとやっぱり同じ誕生日ってとこで比べてしまうから。
まあ自分だったらパーティしないか、家族だけにするかな。

[355. 匿名]

よく読んだら、同じ誕生日なんか
それで1年も経ってないのに誘うとか傷に塩を塗る行為じゃん

[356. 匿名]

>>259
そこは話し合いでしょ
会社の同僚呼びたくないから、こっちも呼ばないみたいな調整は普通にあるし
披露宴には呼ばないで、こっちの友達だけのパーティーみたいなのもあるしね
実際、友達でそういう結婚式やった人いるし

[357. 匿名]

>>187
横だけど 海外てサッパリしてそうに見えて日本よりも色々めんどくさそう
パーティーピーポーじゃなかったらストレスすごそう

[358. 匿名]

>>6
逆の立場だったら同じ事が言えるのかな
気を遣うのは友達として当たり前だよ
我が子を失くした苦しみが想像できる人なら、こんなに無神経な事は出来ないし、やらない

誰も癒せないんじゃなくて、これ以上ない苦しみを与えることになるんだよ
あまりにも無神経だよ

[359. 匿名]

>>13
余計ダメじゃんｗ

[360. 匿名]

>>172
だよね
たとえばだけど、子供をうしなった人に我が子の入学とか成人式とか成長の節目を喜んだり祝ったりする場所に呼ぶのは拷問に近い行為だと思う

本人がそっとしてほしいと頼んでいるのに生後一年の誕生会に招待するなんて、自分の事しか考えていないよね
もしも我が子が病気や事故で命を落としたと考えてみたら、友達のお子さんの誕生会に行きたいだろうか
赤ちゃんのにおいとか柔らかさとか声とか、直接会うことで我が子を思い出してもっともっとつらくならないだろうか

招待に呼ばないと人からどう思われる？
招待されなくて傷つけないかな？
って言うのはどちらも自己本位な考え方だと思う
もし友達に差をつけるのが良くないと思うなら、私なら今回は友達全員呼ばないよ
家族とか内輪だけにする
それなら誰も傷つけなくて済む

[361. 匿名]

>>159
嘘、これが一番正解なの？

投稿主の娘と友人の娘は同じ誕生日
亡くなってからまだ半年
初めての一歳の誕生日
しばらく1人にして欲しいと言われている

この状況で誕生日パーティーに誘うのは無神経だと思うよ流石に
せめて子供の年齢と誕生日が違うか、または亡くなってから1以上経ってたならわかるけど、1歳で同じ日はキツすぎるって

[362. 匿名]

>>351
時々声をかけるのは良いとして、娘さんが生きてたら誕生日を迎えるはずだった日に同い年の娘の誕生日を祝う会に呼ぶのはちょっとないな
声をかけるならまずはゆっくりお茶とかで良いじゃん
1人にして欲しいって言われて半年間疎遠で友人がどんな様子かわからないのに、亡くなった娘さんの記憶や心の傷刺激しまくるような会にとても呼べない

[363. 匿名]

>>360
そっとしておいてって言われたけど、子供失って半年たったから大丈夫かも？パーティはどうしてもやりたい！みたいな浅はかさが透けて見えるよね。

[364. 匿名]

向こうの誕生日パーティってケーキも催しも派手なら派手なだけ愛情かかってるし
日本みたいな地味なケーキだと怒り出す文化だから、やらない家族だけでって選択肢は無いんだよね
その時は誘わないが正解だったのか、時間が解決するまで触れない方が良かったんじゃないかと思う

[365. 匿名]

>>1
これ日本？
子供の誕生日によその人呼ぶの(自分の友人、知人)あまり聞いたことないから驚いた。

[366. 匿名]

>>162
たしかに、その時点で自分悪くないよねって思ってそうだな
海外の文化はわかんないけど、半年前に子供無くして、その子の誕生日も同じく近いのに
パーティー呼ぶ神経がわかんないよね
仮にパーティに呼ばずに、なんで私のこと呼ばなかったの、って言われる方がまだマシだな

[367. 匿名]

>>351
なんでその声掛けが誕生会である必要があるの？
寄り添いたいのなら、それ以外でコミュニケーションを取れば良いだけでしょう

[368. 匿名]

>>321
確かにね
これだけ怒るってことは、投稿者は亡くなった子への気遣いが全く無かったんだろうね

[369. 匿名]

>>207
そんな感覚なら、なおさら誘わない選択だって簡単だと思うわ
投稿者は自己弁護に必死って感じる

[370. 匿名]

>>365
海外。
リンク先読んできなよ。

[371. 匿名]

>>176
良い大人が、教え子に誕生会なんて強要していることには驚く

[372. 匿名]

>>1
これはどう考えても誘ったほうが無神経やろ。仮に、仮に友人が周りに「誘われなかった」と愚痴ったとしても、聞かされた人は「自然な判断」と擁護したと思う。

[373. 匿名]

>>351
私もあなたと同じこと思った。プラス押しても反応しないけど。
妹が子供亡くしたことあるけど、そっとしておくよりいつも通りにして欲しいって気持ちだったので家族も友達も同じ日常のままでいた。
変な気の使い方はレッテル貼りと同じだから周りは以前と変わらぬ付き合い方が1番良いと思う。

[374. 匿名]

>>362
横だけど、なぜ子供を失ったお母さんはよその子供の誕生日を祝うのが辛いと決めつけてるの？
自分の子供と他人の子供は違う人生って区別ぐらいついてるもんじゃないの普通は。

[375. 匿名]

>>373
誕生日パーティーは日常じゃなくない？

[376. 匿名]

「一人だけ呼ばないのも失礼かも」

相手の気持ち想像できてたら、こんな考えにまずならない

[377. 匿名]

>>373
身内と友人とは違うよ
しかも同じ年齢、同じ誕生日の子供を亡くした人に我が子の誕生を祝う席にきてほしいとは思わない

私も不妊だったから疎外される寂しさは理解できる
でも不妊と子供を失うのは同列には語れない
命が誕生して、幸せに包まれたなかで喪失するのは自分を失うよりももっとつらいと思う

なによりもトピの内容を読むと本人がそっとしてほしいと言ってる
友達ならそっとしておくのが何よりの心遣いだと思う

[378. 匿名]

自分を守る為の気遣いね

[379. 匿名]

>>374
なぜよそのお子さんの誕生日を祝う必要があるの？
七五三とかお祝いに友達参加しないでしょ？
それは家族や身内だけで充分だよ
赤ちゃん本人の記憶にも残らないし、親がやりたいだけのパーティーに同じ年齢の子供を亡くした人が呼ばれて、赤ちゃんの元気な様子を見たら亡くした寂しさが込み上げてくるのでは…

我が子を抱きたい、会いたいだろうと思うと、すごく残酷だと思う

[380. 匿名]

>>6
気遣った誘い方した所で、来ないだろう事、怒らせるだろう事は今までの流れで予想できたんじゃないかなぁ。どうせほっとくという選択になるなら、何かあれば相談に乗るからとだけ伝えてもっと前に離れとけば良かったのかなと思った。誕生日まで半年もあったのだから、共通の友人を介するとか何か手段はなかったのかな。SNSに私はどうすれば良かったのでしょうって、あなたは悪くない待ちだと思うし。

[381. 匿名]

>>110
半年で命日なら呼ばないし、親しい友達なら同じ日になんてやらない。

[382. 匿名]

>>2
前トピなってた結婚式に花嫁衣装で現れた友人を追い出したら友人の旦那に嗜められて、私が悪かったのかなと少し後悔したみたいなの思い出した
全然後悔しないでいいのにさ

周りに迷惑をかけて生きることを悪とする日本人と、ありのままに生きることを邪魔する人を悪とする西欧人、根本的に違うよね

[383. 匿名]

>>82
子どもを亡くした女性のコメントは結構な嫌味文。
そして悪口も言い振らす。
私から見れば、こっちが地雷だし。

[384. 匿名]

>>6
確かにわからなくも無いけど、でも流石に同じ歳の同じ誕生日で重なってるのなら誘うのは辞めてた方がいいと思うわ‥
というか誘えない

[385. 匿名]

誘っただけ優しいんじゃない。
私なら誘ってこんなことになることを想像し、来年から毎年我が子の誕生日にこのことを思い出さないといけないのなんて娘に申し訳ないし、自分も嫌だから友人には申し訳ないけどこんな賭けには出れない。
そもそも一歳の誕生日に友達を誘わないけどそういう文化だとして。

[386. 匿名]

>>383
そんなの言われた側だけの言い分だよ
半年前だって、一人にしておいてって友人に言われたってことは、それまで親切ぶって地雷踏みまくっていた可能性大だし
結局わかってあげてなかったからたった半年で誕生会に誘うわけで
友人も溜まっていたものが爆発したんでしょう

[387. 匿名]

>>1
ケーキ🐜たかってるみたいに見えてギョッとした

[388. 匿名]

>>339そもそも他人の子どもの一歳の誕生日とか１ミリも興味ないしどうでもいいんだけど、海外の人はそうでもないのかな？
家族だけでやればいいのに…

[389. 匿名]

>>159
ハブられたとは普通は思わないよ。
配慮だなぁ、って思うだけだよ。
そして配慮しない事が異常。

[390. 匿名]

>>386
親切ぶって？なのか
ホントに親切だったのかは
分からないでしょう。
誰と付き合ってもお互いに何か有るよ。
それを言いふらす人間こそが私は大嫌い！
そして悪口を先に風潮する人間こそ勝ち気。
被害者面して周りを味方にして相手を責める。
虐めと一緒！

[391. 匿名]

>>11

日本ならほんとそれ
でもアメリカの誕生日、特に子供は大勢の人を呼ばないなんてありえない文化

[392. 匿名]

>>389
結局声をかけているし、配慮していない場合とやってることは同じ、一番簡単な方法を選んだだけだよね
無理じゃないけど、なんて誰が相手だってそうだもの

[393. 匿名]

>>374
誕生日が同じ日ってのとまだ0歳ってのと亡くしてから半年ってのがポイント
それくらい想像つくでしょ

[394. 匿名]

>>357
そうだよ
向こうには向こうの同調圧力がある
日本とはその方向性が違うだけで

[395. 匿名]

>>159
器が小さいと思ってるみたいで、って発想になる時点であなたは我が子が亡くなったのに誕生日パーティーに誘われて断る側が器が小さいって思うタイプなんだね。
そういう無神経なことする奴ってすぐ器が小さいとか言うよね。
器とかの問題じゃねーよ

[396. 匿名]

自分に置き換えてみたら絶対誘ってほしくない。傷つくし嫌いになってしまう

[397. 匿名]

>>13
本人が子供のことを自ら言わない限りその事に触れないのも気遣いのうちだと思うけどな。本人が自分から口開いても聞き手に回ってこっちからは詮索しない。子供ではないけど家族を亡くした直後は同じくらいの年背格好の人見るたびに「生きていたらあんな感じだな」と考えちゃうことが多かったわ。半年じゃまだ同い年の子を見たら自分なら涙ぐんだと思う。

[398. 匿名]

>>67
価値観の乖離ってことなのかな？
その子供をなくした友達より周りの友達のことを気にしただけって気がする
結果的にえ？あの人も呼んだの？とドン引きされるわけだけど…
1歳の誕生日ってかなり重要だよね
初めての誕生日だもの
それを迎えられなかった悲しさを慮れなかったのがなんとも言えない

[399. 匿名]

>>383
返事返してくれるだけ、優しいと思うけどね。
私なら返事もしないわ。

[400. 匿名]

>>13
これってさぁ、おそらく知っているであろう周りの人もいる中で子供を亡くしたばかりの人はどう振る舞えっていうの？

私の娘は亡くなったけど、娘と同じ誕生日のこの子が一歳のお誕生日迎えられて嬉しいです！って感じでニコニコしてることを求められる感じでしょ？
「ウチの子供見て元気出してね〜」みたいな感覚というか
パーティの場でどんよりしたり泣く訳にはいかない地獄でしかない


別に腫れ物扱いしても良いんじゃない？
だって特殊な状況でしょ
むしろこの場合は1人にしてって意思を表示しているのだから距離を保っておくのが正解なのでは…

[401. 匿名]

>>11
アメリカの1歳の誕生日って派手にやらない？
アメドラ見る限り、家族のパーティーにも友達を呼んでやるみたいだし

[402. 匿名]

>>187
アメリカのパーティー文化って日本の基準で考えちゃダメよね

[403. 匿名]

>>11
ファーストバースデーって盛大に祝うもの
友人を呼ばなかったらそれこそ気を使いすぎておかしい

1歳のお誕生日は盛大に！本場アメリカに学ぶファーストバースデー | パーティーグッズ・バルーンの amscan／アムスキャン

赤ちゃんが、初めて誕生日を迎える「ファーストバースデー」。アメリカでは非常に大切な記念日として位置づけられており、ママたちはみんな趣向を凝らしたパーティーで可愛い我が子の誕生日を盛大に祝います。 最近では、日本でもこのアメリカ式ファーストバ

[404. 匿名]

「平気で嘘をつく人たち」
っていう本に自己愛性の人（良心を持たない）のエピソードが載ってたの思い出した

自殺した長男が使ったピストルを、親が次男の誕生日にプレゼントするの。
その事に次男のカウンセラーか誰かが「それじゃあ暗にそのピストルでお前も自殺しろと言っているみたいではないですか？」と異議を言った時、
親「は？何が悪いんですか？何の問題があります？
」

ここまで悪質ではないけど、なんかこんな感じで
本人には悪気はないんだろうなぁ
でも相手はそりゃあ嫌な気持ちになるわ

[405. 匿名]

>>377
決めつけるのも違うでしょ？絶対来てよ！じゃなくても、よかったら来てねぐらいは私なら声かける。
過剰に意識されるのも寂しいと思う場合だってあるし。

[406. 匿名]

>>405
子供が亡くなるなんてめちゃめちゃ大きな出来事があったのに自分の子供のパーティーに誘われないのは寂しいって思っちゃうかもって自分や自分の子供が相手にとってどれだけデカい存在だと思ってるの？
友達の子供の誕生パーティーなんて普通はどうでも良いんだよ。自分が幸せであって初めて参加できるお付き合い、付録みたいなもん。
配慮できない人ってとことんで、本当話通じないよね。宇宙人みたい...

[407. 匿名]

>>388
うちは家族と祖父母だけでやったよ。
親戚でさえ、それ以外の人を呼ぶのは気を使うよ。
ましてや友達はかなり微妙。

[408. 匿名]

>>402>>403
気を遣わない人種であるアメリカ人から見ても無神経って話になってるんだから
そりゃ相手の気持ちを尊重する民族である日本人から見たら全く理解不能で恐ろしささえ感じる話だわ。

[409. 匿名]

ちなみに、アメリカじゃなくてイギリスです

[410. 匿名]

>>406
いやいやあなたのレッテル貼りの方が失礼で無礼だと思うけど？
自分の子供が亡くなったら友達の子供のお祝いが出来なくなるなんて、直後ならまだしも極端すぎる。
あなたから傲慢な匂いもするし、遠回しなマウントも漂ってくるけど？何にも気づかないとは相当な独りよがりだね。

[411. 匿名]

>>410
傲慢なのはどっちだよ。本当に人の痛みがわからない奴ってこうやって逆ギレしてくるよね。実際にこうやって傷ついてる人もいるのにまだ理解できずに自分だけが正しい、自分の子供はお祝いされるべきってか？あんたの子供なんてどうでも良いっつの。
ほんと怖いわ。距離取るに限る。

[412. 匿名]

>>11
キムタクとあゆは写真のうつり方を考え直したほうがいい。

口ガバーあけたりベロ見せたり。普通の口で撮ろうやってなる。

[413. 匿名]

>>406
子供のパーティっていうより仲間皆が集まるパーティからはじき出したくない気持ちだと思うよ
誘い方や誘う時期にいろんな意見があるだろうけど
きっかけがないと誘うほうだってどうしていいかわからない
忘れてないよ心配してるよ気が向いたら顔みせてっていうお誘いだったんだろう
誘ったほうも断ったほうも悪くない
これがもし自分でもし来てくれるってい返事があったら友達の娘さんの分の何かも用意したかも

[414. 匿名]

>>413
娘の誕生会に来ないと、亡くなった子への心遣いはしないんだ？

[415. 匿名]

>>414
どうしていいかわからないんじゃない？

[416. 匿名]

>>414
想像だけどそっちのほうがハードル高そう
子連れであうのはNGだろうし、子供を置いて会っても子供の話になったらマウント取られてこじれるかも
子連れも小梨も大切な人を亡くした人もいろんな人が集まるパーティでっていう選択は
そういう意味で悪くはなかったんじゃないかと

変な話だけど、怒りのあまり悪口言いふらす元気が湧いたのなら結果オーケーかもしれない

[417. 匿名]

>>411
だから決めつけやめてもらいたい。だいたいわたしは独身の24歳だけど人の痛みは毎日仕事であなたよりみてますよ？気の使い方間違えてるあなたみたいな自己中から孤立させられてる人もいるのも現実なの。何があっても態度変えないことも大切なんだよ！

[418. 匿名]

>>407常識的できちんとしたご家庭だ

[419. 匿名]

>>417
どこが気の使い方間違えて自己中なのか言えます？
あなたの意見の方が少数派だってマイナスで気付かない？
気に入らないと人格否定ばっかりで気持ち悪い。
何があっても態度変えないって医療系か何か？
幸せな立場の人間がそのお祝いに子供失くした人を呼ぶことと医療関係者が態度を変えないことをごっちゃにしてるなら頭悪過ぎて本気で言ってんの？って感じ。
本当こういう人間性無理だしゾッとするわ。
もう話通じない上に粘着キモい（病気？）んでブロックするから絡まないでね。

[420. 匿名]

>>39
本当これ

[421. 匿名]

なんだろう。自分に起こったことでもないのに
記事のあらすじに少し目を通しただけで
私の心は傷付いている。

いやな話だ。こんな立場を（どちらのも）もし自分だったらと考えたくもないし考えても傷つくだけ、無駄に。
本当にいやな話だし学ぶことは何もない記事だ。

思いやりって大事だね。

[422. 匿名]

>>382
いや西欧でも周りに迷惑かける人は嫌われるよ
ドレスコードや子連れでレストラン行くのも日本より厳しいし