デートに行くまでが辛い

[1. 匿名]

わけあって最近婚活を始めたアラサー女なのですが、今度婚活パーティーで知り合った男性と食事デートに行きます。
恥ずかしながら私は交際経験がなく、男性と2人きりで食事に行った経験は過去1回しかありません。
今まで恋愛への興味が薄かったので不慣れなことをすることに身体が嫌悪感を抱いているのか、約束の日が近づいてくると思うだけで憂鬱で、ここ数日毎晩泣くか吐き気が止まりません。
周囲にこのことを相談してもからかわれてしまい、真面目に取り合ってもらえません。高校生だったら可愛い悩みかもしれませんが、アラサーにもなってデートに毎日悩んでしまう自分が正直恥ずかしいです。
それともデート当日を待つまでってこんなものなのでしょうか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

ここ数日毎晩泣くか吐き気が止まりません。

え、揶揄でも煽りでもなく精神科か心療内科だと思う。

[4. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[5. 匿名]

慣れてないことを始めることは怖い

[6. 匿名]

>>1
ここ数日毎晩泣くか吐き気が止まりません。

予定あるの楽しみだけど面倒だなーくらいはあるけど、ここまでメンタルくる人は大変

[7. 匿名]

慣れてないとこんなものや
良い男性だと良いね

[8. 匿名]

デートに限らず人と会う約束って憂鬱で面倒くさくなる

[9. 匿名]

そんなに嫌ならデートしなくていいのに

[10. 匿名]

それを乗り越えれなきゃ婚活は進まないよ
でも私も外に出たくなさすぎて困ってる

[11. 匿名]

きっと緊張してるんだよ！リラックスしてデートしてきてー！

[12. 匿名]

そんなものだよ
相手も吐くほど緊張してる

[13. 匿名]

>>1
単純に好きな人じゃないからじゃない？

[14. 匿名]

デートが嫌なの？

[15. 匿名]

会う前に電話とかすれば多少は落ち着くかもしれないですよ？

[16. 匿名]

焼き肉楽しみじゃないの？
寿司もおごってもらえるんだよ？
ソフトクリームだって食べ放題なのに何を泣くことがあるのかね？

[17. 匿名]

婚活はデートがある
お見合いはデートがない

区別付かなかったけど、これが違いなのかな？

[18. 匿名]

>>12
相手は多少の緊張はあっても、吐くまでは緊張していないと思う

[19. 匿名]

>>1
私も初回デートとかは気が重いよ。会話ちゃんと続くかとかどう思われてる方が気になるし
でも交際始まっちゃえば相手に慣れて普通に楽しめる。
主さんも、そこまで思い詰めずに
慣れるまでの辛抱だわって思えたらいいね
主さんのその感覚、主さんが悪いわけじゃないし
自分のこと責めないようにね。

[20. 匿名]

恋愛に嫌悪感があるのかと思ったけど、デートに緊張しているってこと？

[21. 匿名]

相手も悪いことしてるわけじゃないのに、自分に会うのが負担で泣いたり吐いたりされてるって嫌だよね笑笑

[22. 匿名]

>>1
高校生の恋愛でそんなストレスないない
(ヾﾉ･ω･`)

[23. 匿名]

>>8
わかる。遊べばなんてことないけど、遊ぶ日までの間が憂鬱。やっぱり理由つけてやめようかなとか考える

[24. 匿名]

デートまでの間に一切連絡取ってないの？
電話とかビデオ通話とかしてみたら？

[25. 匿名]

吐くほど会うのが嫌な相手と結婚できるわけない
デートは断ったほうがいいよ

[26. 匿名]

そういう時はこれを活用
普通の頭だったら大学受験前に勉強もテストもするでしょ？
それといっしょ

[27. 匿名]

相手に対してめっちゃハードルが上がってて、宇宙人くらいに思ってるとか？
相手も同じように緊張して、色々と心配してるんじゃないのかなぁ？

[28. 匿名]

デートへの緊張っていうより
婚活のプレッシャーに負けてるんだろうな

[29. 匿名]

>>1
そんなので婚活続けて大丈夫？
デートだけが苦痛なのか
約束事があるのが普段なのか
何がいちばん負担なの？

[30. 匿名]

>>1
うわーめんどくさ
アラサーで男性経験ないところも地雷感半端ないw

[31. 匿名]

相手の事気になるとか恋愛感情的なものがあるなら憂鬱にはならないかな
面倒臭いとかはあるにしろ

[32. 匿名]

>>1
そんなに嫌ならやめとけばいいのに

[33. 匿名]

よく知らない人とのデートはプレッシャー凄いよね
もしかしたら向こうも同じくらい緊張しているかもしれないよ
嫌われたら嫌われたでまあいいやくらいの気楽な気持ちで過ごせばいいよ
会ってみたら拍子抜けするくらい楽しいかもしれないし

[34. 匿名]

>>1
その婚活始めた理由が、あなたが心から望んで結婚したいと思ってるわけじゃないってこと？
それだとしたら嫌なのもわかるよ。もしかしたらデートに拒否感なのではなく結婚したくないんじゃないの？
無理することもないと思うけどなあ
そんなによんどころない事情があるのかしら…
ちなみに結婚てのは案外おもしろいものだよ。まあいろいろあるけどそれらも人生のページが増えるってことかなと
元気出してね

[35. 匿名]

そこまで嫌なら無理に行かなくても･･･

[36. 匿名]

これでいいじゃん

[37. 匿名]

>>1
極端ではあるけど気持ちは分かるよ
でも婚活って慣れだから少しずつ気楽になってくるよ
数こなしてると流石に慣れる
逆に言えばこの先も10回20回と続けないといけないってことだけど
少なくとも言えるのは吐き気感じるくらいのデートから成婚には繋がらない
なので今は練習と思って気持ちを少しでも楽にして下さい
私は5年やって結婚、子供は4歳になりました

[38. 匿名]

泣いたり吐くほど嫌なら行かなきゃいいよ

[39. 匿名]

>>1
わけあって最近婚活を始めたアラサー女

そのわけとは？

[40. 匿名]

あんまり深く考えなくていいんじゃない？
今回が最初って訳じゃあるまいし

[41. 匿名]

当日大丈夫だろうか
おばちゃん着いていこか、、？

[42. 匿名]

>>1
①ハードルを下げる
知らない人だと警戒心もあって緊張は当たり前。初回は1時間と時間を区切って、カフェでお茶がいいよ。
②頑張りすぎない
良く見せようとするから辛いので、最初は仕事に着ていくような通勤の普段の服で会うとか、動物園や水族館など飾らない場所で 飾らない普段の服でいける場所にする。「汚れても良い服にした」、と言えば、オシャレし過ぎないでも許される。
③場慣れする
緊張を無くすには、数をこなすしかない。

[43. 匿名]

吐くまではいかないけど、食欲なくなったりはする。
回数重ねたら慣れたよー。
緊張して、とか最初に相手に伝えると自分も気が楽。

[44. 匿名]

>>1
高校生であっても可愛い悩みなどではない。

泣くか吐き気なんて、もはや精神的に追い詰められてる
会いたくないのに無理やり会っても仕方ないし
吐き気がするほどの相手と結婚なんて出来るわけがない

[45. 匿名]

結論、婚活やめて一人で生きていくこと。これで解決。

[46. 匿名]

>>3
冷静なツッコミwww

[47. 匿名]

もっと肩の力を抜こう。1回経験したことあるんだし、なんとかなるよ。心配ない

[48. 匿名]

無理して婚活しなくていいんじゃないの

[49. 匿名]

慣れてないってのはあるかもしれないけど、そこまで嫌だと思う相手とデートする意味…。

私はまた会いたいと思えない人とは約束しない。だから婚活向いてなくてやめた。

[50. 匿名]

>>1
あんまり先だと忘れる事もあるw
友達と飯食うくらいの気持ちでいいよアラサーだもの
向こうもドキドキより楽しさ求めてるよ

[51. 匿名]

泣くとか吐き気とかちょっと異常じゃないかな？結婚を目標にしてめちゃくちゃ無理してるんじゃないかな？もう少しリラックスして会えるまで連絡だけ続けるとかできないのかな？

[52. 匿名]

>>1
本当は独りが好きなのでは？

[53. 匿名]

デートに行くまでが憂鬱→分かる
なので毎晩泣いたり吐き気が止まらなかったり→！？！？

[54. 匿名]

義務に駆られて婚活してるのかな。
プレッシャーになってるならやめたらいいのに。吐き気がするほど嫌なのに婚活する意味教えてほしい。

[55. 匿名]

>>1
何を話そうって緊張してるの？
話すことをあらかじめいくつか考えておくのはどう？
ズバズバ聞いていいんだよ結婚前提の婚活なんだから。
私は結婚後はどこに住みたいか、同居は本当にないのか、親が認知症などにかかったらどうするのか
お金の管理はどっちがするのか、仕事は続けて欲しいのか否か、子どもの計画とか
もういろんなこと話した。

[56. 匿名]

主は本当に結婚したいのかとか、わけあって婚活始めたっていう理由にヒントありそうだよね。
もう少し話してほしい。

[57. 匿名]

>>8
約束しなきゃいいじゃん
相手に失礼

[58. 匿名]

>>1
緊張しすぎでそうなってるのか本能的に生理的に合わないのか
そんな調子狂う相手は婚活なら尚更結婚なんて無理そうだから近いうちに断ったら？

[59. 匿名]

>>1
ご飯おごってもらえる、ラッキー♪
くらいの気持ちで行っておいで。
その人と合わなければ、次を探せば良いわけだし。
何人か会ってみてもやっぱり無理だと思ったら、あなたに婚活が合わないのかもね。

[60. 匿名]

>>1
好印象持たれようとか、失敗しないように考えるとしんどくなるよ

肩の力を抜いて、友達にあうような感覚できるだけ素の自分でいた方が、結婚にも近づけるんじゃないかな

[61. 匿名]

今回は頑張ってみたら？
どんなわけがあるかわからないけど、乗り越えないと繰り返しそう。
私も緊張したらえずくときあるから吐き気はわかるよ。でも直面するとなんでもなかったことがほとんどだし、主も無事に食事いけるよきっと。美味しい食事のこと考えるようにしよう。

[62. 匿名]

期待と不安がすごそう
礼儀だけ忘れず気楽にいこー

[63. 匿名]

一度パーティーでお会いしてるんだよね。
元々ら生理的に駄目なタイプじゃないの？

[64. 匿名]

>>2
なにこれ

[65. 匿名]

>>1
ドキドキ、めんどくさい、そういうのも全部込みで楽しめばいいと思います。
デート当日になると悩んでいたことが馬鹿らしくなるぐらい、案外楽しかったりするもんです。
意識一つ。楽しむ気持ちで行きましょう。

[66. 匿名]

相手にピンと来てないからでは？
そのデート無駄な気がする…

[67. 匿名]

>>1
その男性があまりタイプではなくて、しぶしぶ行くからとかではなく？

主好みのイケメンだとしてもその症状になりそう？

[68. 匿名]

>>3
だね。
私も歌で仕事の日にそうなってた

[69. 匿名]

>>39
介護とかいろいろあるじゃん
そこはぼかしててもいいよ

[70. 匿名]

>>30
こういうことすぐ書き込んじゃう人とかプラス押す人って思いやりってものが欠如してそう…自己中なんだろうなーいいなー生きやすそうで（褒めてる）

[71. 匿名]

「わけあって」最近婚活を始めたっていうことなので、自分の意思じゃないから気が進まないのかなと思ったけどどうだろう？

[72. 匿名]

婚活に、活ってつくぐらいだから、就活してるみたいな感じで面接の前の日に緊張で落ち込むみたいな感じかな？？そう考えたら気持ちわかるな。

[73. 匿名]

>>54
大抵の人は後悔しないようにだと思うよ
努力した上で結局未婚で終わるのと何もしないで結局未婚だと前者は受け入れて納得した上でこの先50年生きていけるだろうけど、後者だと数えきれないくらい過去を振り返ると思うよ
結婚するのが正しいとかそういう話ではなくて気持ちに折り合いつけないと人生90年時代だから

[74. 匿名]

>>63
私もちょっと思った
あまり好みではない人に誘われたけど、無理してOKしたのかな？

[75. 匿名]

>>1
自分の価値を下げすぎなのでは？
相手も自分も普通の人だから、気を張らなくて良いと思うよ。

[76. 匿名]

>>1
泣いて吐くぐらいならデートやめたらいい。

訳あって婚活、どんな理由なのかな？
世間体とか親を安心させたいとかそう言う理由なら結婚しない方がいいし、子供が欲しいから結婚もやめた方がいい。

デートで泣いたり吐いたりしてたら、結婚生活って色々あるからメンタル持たないと思う。

[77. 匿名]

緊張で吐き気は分かる。けど、私の場合は吐き気はするけど気持ち的には楽しみなのもあるよ。主の中に当日を楽しみに思う気持ちが少しもないなら会わなくていいと思う。

[78. 匿名]

相手のことをもっと知りたい、一緒にいる時間を楽しみたい、可愛いく見られたい、色々考えてウキウキしながらの緊張ならいいけど、それはこれからお付き合いするかもしれない人とのデート前とは思えない。

[79. 匿名]

ありのままの主さんで行っていいんだよ！！結婚は生活だから取り繕った自分のままで一緒に生きるのなんて絶対無理なんだし、ありのままでいってうまく行かなかったら次行くしかない。ただ、もう少し気の許せる相手を見つけられないかな？

[80. 匿名]

>>1
そこまでではないけど、私も当日まで面倒だなとか思ったりするから気持ち分かるよ！
よく知らなくて、まだ好きでもない人と食事に行くのって気持ちがついて来なくてテンション上がらないよね
最初はランチとかお茶で短い時間で終わらせるのがおすすめだけど、夜ご飯なのかな？
長居すると疲れちゃうから2時間以内でそろそろ帰りませんか？って言うのがおすすめ
楽しかったりもっと一緒にいたいなと思ったら言わなくてOK
あまり深く考えず、気楽にね！嫌になったら体調悪いって伝えてすぐ帰ってもいいんだよ
緊張して上手く話せない時は向こうにその旨を伝えれば、向こうから話振ってくれたりするから大丈夫♪頑張ってね！

[81. 匿名]

>>1
そもそもなんで結婚したいの？
嫌々異性と会ってデートして結婚って何かの苦行？

[82. 匿名]

>>73
もう十分じゃない？婚活しようとしたら吐き気止まらないし嫌で泣いちゃったし私には無理だったな～って思えそうだけど。

[83. 匿名]

仕事だからしゃあない。
外見も冴えない、話しててもさほど魅力的でもない。むしろ性格悪いな…って感じの人が結婚して子供いたりするでしょ？
もう、死ぬ気で婚活したのよ。生存をかけて。
自身にキャリアがあればいい。
実家に資産があればいい。
何も持ってないと40過ぎると、女は精神崩壊するよ。
嫌なら、吐こうが涙が出ようが頑張るしかない。

[84. 匿名]

>>1
察するに
婚活パーティーに参加するまでに相当悩まれたのでは？

[85. 匿名]

>>1
二人きりでも複数人でも、男性と食事に行く機会を増やすことはできないかな？従兄弟とか同僚とかでもいいけど。男の人と食事する敷居を下げてみては？

[86. 匿名]

失敗するのが怖いってことだよね

[87. 匿名]

親にせっつかれてとかなのかな。
本当は婚活すらしたくないのにデートしなきゃいけないって気持ちで挑むならそりゃ憂鬱だろうな‥

でも男性経験ゼロってことだから
荒治療だけど一度お付き合いしてみたら
男とデートってこんなもんか、って分かる
気がするんだよね。主が思うほどデートは大変なものではないのは確かだと思う

こんなもんか、これなら出来るわって思うかもしれないし、辛い気持ちが続くなら婚活やめる選択肢を持った方がいいと思う。

[88. 匿名]

>>64
ラヴィットで、田村アナと付き合ってる設定でまーちゃん呼びしたりしてる山添と嫌がってる田村アナ。

[89. 匿名]

>>82
それは婚活し始めだからだよ
私も最初はそれに近かったもん
主さん恋愛経験ないんだから吐きそうで当たり前
それが慣れてくる頃には色々うまくいくようになって自信もついてくるもんよ
それで結婚してもしなくてもやることやった後は後悔も小さいよ
吐きそうだから辞めたのがアラサーくらいだとアラフォーの時にあの時何でもっと頑張れなかったのかと絶対に思う

[90. 匿名]

>>10
そうまでして婚活なんてする必要もないよ！

[91. 匿名]

>>83
あなたが性格悪いよ

[92. 匿名]

私、さぁ出掛けるぞって靴をはいて玄関ドアを開けようとした瞬間に「あ！駄目だ」って体が動かなくなってうずくまってしまってドタキャンしてしまったことある。
その人いきつけのバーでやってた読書会合コンで出会った一回り上の人で一応カップリングして一緒に帰ったら駅のホームでコクられて思わずOKしてしまったんだ。
電車の中でめちゃくちゃ体寄せてきたけど、私経験がなかったからそんなものなのか…？と受け入れようとしてた。でも駄目だった。

[93. 匿名]

言いたいことはわかるよ。緊張もするし、ほぼした事ない事をするんだからドキドキもするし。けど、悪く考えずに、プラス思考になろうよ。
別に合わなかったらサヨナラしたらいいだけだし、やっぱり恋愛はいいや！って思うかもしれないし、逆になんてイイ人なんだろうって思うかもしれないし。
会った事ない人と会うのは男女問わず、自分の色んな意味での収穫になるよ。
吐くほどの気持ちが私にはわからないし、わかってあげられないけど、そんなに深く重く考えずに、会う事になっただけでも何かの縁なんだから、気軽に、せっかくなんだから楽しんでおいでよ😇

[94. 匿名]

>>1
私の個人的意見を言わせてもらうと、恋愛ってワクワクしたり楽しいものだし、主が恋愛経験ほとんどないとしても初デートに行くまでそこまで憂鬱になっちゃうならいっそ今は無理に恋愛しようとしなくて良いんじゃない？？
アラサーなら焦る年齢だろうけど、主はきっと身体が異性と関わること自体を拒否してるんだと思うよ。自分が心から楽しめないと思うことを、焦りや「みんながしてるから自分も！」って理由で無理矢理しようとしなくていい。

[95. 匿名]

>>1
向こうも嫌すぎて、毎日泣いて吐いてたりしてwww

[96. 匿名]

案ずるより産むが易し
行ってみたらすんごい気楽な相手かもしれないよ。
もし本当にそうだったら、一緒にいて気が楽な相手と結婚したいよね。

[97. 匿名]

>>10
義務感だけで婚活しても絶対うまくいかなくない？？出会いが婚活の場だとしても、この人好きだなって気持ちやワクワクは必須でしょ。

[98. 匿名]

男性と食事するだけでデートって意識しすぎなのでは
まあ経験がないから仕方ないのかもしれない…慣れるまで体がつらいね。

[99. 匿名]

どんな事情で婚活を始めたのかわからないけど、デートに行く前からそこまでメンタルと体調が悪くなるのに、そんな相手と結婚生活が送れるのかな？
というか、相手というより恋愛や結婚に対して拒否反応が出てるように思うけど。
気持ちがついていってないのに婚活をするのは無理だと思うよ。
改めて考え直したほうがいいと思う。

[100. 匿名]

>>92
拒否って正解
昨日付き合うのもおかしいし
キャラの詰め方も気持ち悪い。あなたが無事でよかった

[101. 匿名]

>>1
恋愛経験なくても
「好意」を持った相手とのデートなら
多少はテンション上がり「ワクワク」するはず。

この彼とのお付き合いは止めるべし。

[102. 匿名]

そこまでだと、行ってからもつらいんじゃない？

[103. 匿名]

最初から緊張しないわけない。
就職の面接のような気持ちになっても何らおかしくない。これまで男性経験があまりないならなおさら。
男なんてへっちゃらって人の意見聞いてもしょうがないのでは。

[104. 匿名]

毎日吐き気と泣かれてるなんて相手が可哀想
ただの婚活だから相手も主のこと好きではないだろうし（まだ）
そこまできついのならキャンセルも視野に入れてみては…？当日もっと具合悪くなってドタキャンなんてしたらそれまた失礼だしさ。

[105. 匿名]

>>103
妊娠出産までしてる人と主とでは雲泥の差が

[106. 匿名]

写真では美人ですねとか可愛すぎるとか言われたんだけど、実際会ったら写真と全然違うし詐欺だろっ面と向かって言われてからマッチングアプリのデート恐怖症になった

[107. 匿名]

>>89
婚活ではないけど、彼氏いない歴＝年齢の20代半ばで「今日会ったら付き合うことになりそう」って予感がした時は動悸と吐き気でやばかったな。
そんな人が三人くらいいたけど、結局友達ルート笑

夫は予感がしつつもまた杞憂だろうと思って平常心保ててたら交際から結婚に至った。

構えすぎるなって難しい。経験上、場数踏まないと構えてしまう。

[108. 匿名]

>>1
汗かく？
夏場の緊張とか汗かきの私は想像しただけで汗かいて来そう。

[109. 匿名]

>>101
婚活ですぐ好意もてるってまれだと思う。
お互いに何回かあってく中で条件も良いからじゃあ結婚にむけて…ってなるわけだから普通の恋愛結婚と同じに考えるとうまくいかない。
お付き合いは止めるべしって書いてるけど相手が主に惚れてる前提なのも変

[110. 匿名]

>>106
盛りすぎ注意ですね

[111. 匿名]

そういえば…

昔、好きな男性と初めてデートをするってなった時に着る服や靴を選んで不安もありつつとても楽しみだった事を思い出した。

主さんはその彼の事が好きではないんじゃない?

本当に好きな相手と出会うまで婚活は続けるべし。(私も旦那と出会うまで4年間で数十人の男性と見合いしたよ。)

[112. 匿名]

私は19歳なんですけど中高女子校に通っていて恋愛経験なくて今度人生初めてのデートをします
緊張で今から震えそうです
なにか気を付けることやアドバイスがあったら是非お願いします

[113. おかゆ]

嫌悪感を抱くほどなのにデートするの？
いつか本当に好きな人ができてそんな無理しないでドキドキ楽しみになるデートができるからキャンセルしてみたら？
体調悪くなるなんて普通じゃないよ。

[114. 匿名]

>>1
主みたいなタイプの人って、2次元以外でリアルな男性を本気で好きになったことないんじゃない？？
アラサーくらいで恋人いない歴＝年齢の人って男女共にそれだと思う。
年齢的にそろそろ恋愛して結婚しなきゃ！って焦ってるけど、常に受け身だし全然楽しそうじゃないんだよね。もしくは、好きな人ができても恋に恋してるだけというか、相手ありきってことを忘れてるというか。

[115. 匿名]

>>1
デートや面接と捉えるから気が重くなるんだよ
知り合いと軽くご飯と捉えれば？

[116. 匿名]

>>109
婚活で直ぐに好意を持つ相手が出来るのは数十人会って2～3人程度なのは経験上、私も知ってるけど…

吐き気がするほどテンション下がる相手と会っても楽しいわけないし、20代ならともかくアラサーで数回デートするのは時間の無駄。

お断りして他の人と会う方が時間を無駄にしなくて済む。

[117. 匿名]

>>115
その知り合いの男とプライベートで軽くご飯を食べる経験自体が無いのかと

[118. 匿名]

>>113
楽しみになる前に緊張しいな性格なんだと思う。
みんながみんなデートにむけてハッピー楽しみってなるって思ってるんだろうけど主は慣れてなさすぎて、そうなるまでかなりの回数が必要たタイプだと思う。

私高校生の頃まで男の人と食事行くだけでも吐き気したり緊張しすぎてせっかくの食事なのに全然食べれないことあったし主の気持わかるよ。

これはまじで経験したことない人には理解できないと思う。嫌とかじゃないの。

[119. 匿名]

>>1
アラサーと言っても、25歳と33歳とかでは印象が全然違ってくるかも。笑
25歳ならまだ可愛らしいけど、30超えてるならつべこべ言わず行動するしかないんじゃない？としか。。。本気で早く結婚したいならね

[120. 匿名]

想像してみたら婚活の初デートって仕事の面接みたいなものだな
そりゃ緊張するわなと思った
仕事も緊張するのは面接と初出勤から1週間くらいだからなんとか踏ん張れ

[121. 匿名]

>>116
主みたいな人は誰と会っても相手が男である以上吐き気するほどになるよ　慣れるまでは無理
相手どうこうではない。恋愛経験ないって書いてあるよ

[122. 匿名]

わけあって婚活ってのがひっかかるけど、婚活に対してワクワクみたいなのが無いならうまくいかない気がする。誰かや何かのせいで結婚したけどって後悔しそう。

[123. 匿名]

吐いたり泣いたりせずに済む相手と出会えたらいいね。もう振られてもいいや、こっちも嫌だったら振るからとあまり気負わず出かけてみたらいいと思うよ。

[124. 匿名]

>>112
友達に聞く方が早いと思う
ここ年齢層高めだし

[125. 匿名]

>>121
それなら心療内科に行くしかないんじゃない。

私も恋愛経験なくても30代で初デートの前日はとても楽しみだったけど。

[126. 匿名]

>>117
私もアラサーだけど、むしろどうやって生きてきたら異性と軽くごはんすら行ったことないままアラサーになれるのか謎すぎるww
親が死ぬほど厳しかったとか、大学まで女子校育ちで就職も女ばっかの会社とか？？それでも異性と関わらず生きるほうが難しくない？

まわりに主みたいな人1人もいないから、現実の話だと思えない🤔

[127. 匿名]

>>1
婚活って大変そう…
重大な決断を下すであろう知らない男と会うんだから気が重いよね…

お互いに緊張してるだろうから気楽な気持ちになれたらいいね。

[128. 匿名]

しんどいよね
もう疲れた
メイクや服に気を遣っても、相手がちょっとコンビニ行くのかなってくらいのすごくラフな格好で来られるとなんかやるせなくなるｗ

[129. 匿名]

>>1
みんなが書いてる通り好きな人タイプじゃないからだとしか思えない。飲み屋で同伴する時も客によって超ブルーだったもん。良いお客さんはめっちゃ気分良かった。ほんとに全然違う。とはいえ初回だからね…行ってみれば楽しいかもしれないしそれは誰もなんとも言えないわ
あの苦痛はちょっと分かる

[130. 匿名]

>>106
そんな男はくそだから早く本性わかってよかったよ。
次いこ次！！
いい男たくさんいるから！！

[131. 匿名]

>>1
婚活より先に、男友達作ることを目標にした方が良いのでは。

[132. 匿名]

>>1
それは、本能がその男はやめとけと言ってる。

[133. 匿名]

>>1
デートしなきゃ！って思うからだよ。そりゃ「知らない人とデート」なんだもん。
会社で見かける人ですらよく話したことも無い人とランチ行けって言われても緊張するって。

初回は2時間って決めてみたら？ランチしてお茶。
お互い相性良かったら半日かけてどっか散策とか。
歩いたりしてると見かけたもので会話も弾むし。

[134. 匿名]

>>1
デートする相手のスペックはどんな感じなの?

容姿とか雰囲気が全く主さん好みじゃないとか?

[135. 匿名]

>>92
そういう一方的で急なアプローチとかなければ徐々に好きになれたかもしれないのになと思うことがよくある
まあ多分そういう人とは根本的に合わなかったってことで消化してるけど

[136. 匿名]

>>128
私は好きな相手なら別にジャージとかでも全然アリだけどなぁ。服装に無頓着な男の人だっているし。
そんなにおしゃれな男の人がいいなら、おしゃれな男の人に好かれる自分になるしかないのでは？
自分に相応しい相手しか寄ってこないと思うよ。

[137. 匿名]

>>129
私も水商売経験者だけど、微妙なお客さんとの同伴てほんとテンション下がるよね。若い頃だったから、好きな人とファミレス行くほうがよっぽどいいって思ってたわ。笑

[138. 匿名]

>>4
普段穴空きスウェット穴空き靴下のがる子がどんなコーディネートでデートに行くのか興味がある。

[139. 匿名]

>>1
きつく聞こえるかもしれませんが
恋愛経験がない以上、主は10代前半の女の子といっしょのレベルです

12‐13歳の女の子にこれから会う相手と結婚してずっと暮らすんだぞ！って言ったら皆泣き出すと思います
イスラム圏の女の子たちのように

なので段階を踏みましょう
始めは、行ったことのあるおいしいケーキの店とかをこっちから指定して一時間ぐらいで帰って来ればいいと思いますよ

[140. 匿名]

>>128
結婚前に初めて会った時に旦那がピンクにプリント付きのダサいTシャツ着てきた事を思い出した(笑)

[141. 匿名]

>>1
気負いすぎ。
期待値高過ぎ

[142. 匿名]

>>136
おしゃれな人が好きっていうより、相手に気持ちがないんだなって感じに思う

[143. 匿名]

私は友達とか彼氏との約束の日が近づくと嫌になるよ🤣
結局行くと楽しんだけどね。
でも初めて会う人や初めてのデートだと緊張もするだろうしそういう事情を話してみてわかってくれる方とお付き合いしたら良いんじゃないでしょうか？

[144. 匿名]

>>1
極論だと、相手と会っていきなりセックスしろ！って企画ならそりゃ不安で嫌で体調悪くなることもあるだろうけど、ただご飯行くだけでなんでそこまで憂鬱になるのか意味がわからない。話してみて合わないなって思う相手なら、二度と会わなければ良いだけの話じゃん。

[145. 匿名]

>>142
じゃあ、全身気合い入れてキメキメにしたくなるくらいの魅力的な女になるしかないんじゃない？
現状があなたの価値レベルなんだよ。

[146. 匿名]

口下手だから慣れない人とたくさん話すのも緊張するし、相手からも好かれたいしで気が重くなっちゃう
体調悪くなるほどじゃないけどもうちょっと気楽に楽しめたらいいのにな

[147. 匿名]

>>146
自意識過剰すぎなんじゃない？？
こう思われたかな？嫌われたかな？って自分にばっかり焦点当ててるからうまくいかないんだと思う

[148. 匿名]

>>144
人それぞれだからあなたの意味わからないことで悩む人もいるんだと思うよ
逆にあなたの悩みも他人に理解されないこともあるし

[149. 匿名]

友達との約束も決めた時は行く気満々で、前日に面倒になり行けば楽しいから気楽に考えればいいと思う。
吐くほどとかは言わない方が良いけど、男性と交流が少なかったことを素直に話せばいいと思う。
どうしても無理して会わなければいけない存在でも無いので、少しでも合わないと思えばそれで終わりにすればいいし、何回か経験していくうちに慣れてくると思う。

[150. 匿名]

友達と男友達４人でご飯行って
まず慣れてみたら？

途中で男友達と二人にしてもらって
練習練習！バカバカしいと思っても
友達ならやってくれるでしょ

[151. 匿名]

>>148
ご飯行くことすら悩むのもそりゃ自由だけど、そんな中学年みたいな精神レベルの人が恋愛して結婚したいなら10年以上かかると思うよ。

[152. 匿名]

あまり、無理なさらないように…体は正直だからね

[153. 匿名]

>>144
主くらいのレベルの心情になると、
セックスの方が簡単かもしれん。
って思えてくる。

[154. 匿名]

>>1
結婚したいなら、最低限のことは乗り越えなきゃいけないんじゃない？
最低限のことを乗り越えても結婚出来るかどうかは分からないくらいだから
本当に誰でもいいなら出来るだろうけど、どうせそれは絶対嫌なんでしょ？
きつい言い方だけど、結婚したいけど男性と会うと思うと吐き気が〜とか一体何様かと思う
友達でも似たような子がいたけど、努力せずに結婚したいって言ってるのと同じだからなあ

[155. 匿名]

着ていく服、話題、振る舞い
全部見られるんだから恋愛初心者には気が重いよね

[156. 匿名]

>>3
経験がなくて不安をこじらせていることは間違いないけど、それで済ませられないくらいちょっと深刻よね。
体が悲鳴を上げてるって相当。

[157. 匿名]

婚活パーティーに申し込む度胸はあるのだから
ただ単純に、その男性にときめいていないだけだと思う
誰だって好きでもない相手とデートはキツイ
好きじゃなくても気になっているくらいの気持ちがあってこそ
デートにワクワクできるもんだと思う
憂鬱になるぐらいなら断ろう！みんなそこまで真面目に深刻に考えているわけじゃなく
キッカケを探しに来ているんだ程度の気持ちに切り替えないと自分が大変だよ

[158. 匿名]

>>1
元々男の人にトラウマがあるとかの理由で憂鬱になるとかならまぁわかるけど、そうじゃないなら初っ端から重く考えすぎじゃない？？

[159. 匿名]

>>138
でも部屋は片づいてるし明るく感じのいいガル子だからきっとちゃんとして行くと思う

[160. 匿名]

私もHSP気質だから新しい職場に行く前とかは不安で夜泣いちゃったりしたけど、行ってみたら意外と平気だったりするよ
少しでもあ、この人とは合わないって思えば理由つけて帰れば良いんだし食事会に行くくらいの軽い気持ちで行けば良いと思うよ！

[161. 匿名]

>>155
まあでも完璧な女性より、ちょっと脇が甘いくらいの方が男性側も気楽だろうから、及第点を目指す程度に頑張れば大丈夫よ

[162. 匿名]

>>4
部屋はダサいが案外キチッとしているな

[163. 匿名]

>>41
主じゃないけど、優しい😭

[164. 匿名]

>>153
それは貫通してる人ならではの心情よw
主レベルならセックスなんて真っ裸で命綱せずバンジージャンプくらいありえないことなんじゃない😂

[165. 匿名]

そもそも婚活が無理なのでは？

[166. 匿名]

>>154
後半特にめちゃくちゃ同意する。
結婚したいのに会うことすら嫌すぎて吐きそうなんて、矛盾しすぎてて笑える。相手にも失礼だし、結婚なんて諦めたらいいと思う

[167. 匿名]

>>144
多分、極端な話、男と会う→うまくいったら関係が深まってその先にはセックスがあり避けられない、みたいな感覚はあるんじゃない？
冷静に考えたらゆきずりじゃないんだから食事するだけで帰ればいいし、自分の思うとおりに意思表示しっかりすればいいけど、主さんみたいなタイプって雰囲気を壊しちゃいけないとか、相手の機嫌を損ねてはいけないっていう思い込みがありそう。

あと周囲にこの深刻さが分かってもらえなくて、それも余計辛いんだと思う。
一人くらい、主さんに寄り添ってあげられる人いればいいんだけど。年齢関係なく慣れない事するのは怖いよ。

[168. 匿名]

>>2
左壇蜜かと思った

[169. 匿名]

結婚向いてないんじゃない？

[170. 匿名]

>>160
行ってみたら意外と平気だったってあるよね。
行くまでは考えすぎてもうプレッシャーに耐えられなくて全てから逃げたくなる。でも最悪の事態を考えてても大体はたいした展開にはならないし、だからこそ思ったより平気だったり楽しかったりするんだよね。
もちろん、たまたま嫌な気持ちになることもなくはないけど、たいていの心配って当たらないし取り越し苦労な事も多い。

[171. 匿名]

>>167
どのへんが深刻なのか意味不明。
お花畑すぎやん（笑）

[172. 匿名]

>>160
新しい職場に行くのとデートは種類が全然違うから参考にならない。そもそもデートは楽しむ目的だし。

[173. 匿名]

>>2
女の口の開き方と歯が怖い

[174. 匿名]

>>9
居るなぁこういう否定ばっかりしてくる女
偉そうに

[175. 匿名]

>>1
すんごいキツいこと言ってごめんだけど、アラサーにもなって異性と軽くご飯行くってだけで憂鬱すぎて吐き気がしたりするなんて、今まで苦労したこともなく幸せに恵まれて暮らしてきたんだろうなぁと思う。あなたが将来結婚できるかどうかは別として、育った環境に感謝するべきだよ。

世の中には、たくさん恋愛しててもどうしようもない家族の苦しみとか、痛みを抱えてる人もいるから。

[176. 匿名]

>>159
この絵の作者の人描いてくれないかな😃

[177. 匿名]

>>146
その「口下手な女性が好き」って男性はそこそこ喋るし貴女が黙っていても勝手に会話進めるのでそんなに気にしなくていいと思う。

[178. 匿名]

>>1
慣れだよ慣れ、婚活も場数ふむとただのルーティンになるから
初回は、休日のランチにして短時間で切り上げられるようにすると気楽よ
いきなり飲みとかはハードル高い

[179. 匿名]

一生処女になりそう

[180. 匿名]

>>1
初対面の人は緊張するよ〜。主さんだけじゃないよ。

[181. 匿名]

恋愛向きじゃなくて結婚向きなんだと思う
デートとかの段階が苦手で生活になれば緊張もなく平穏に過ごせるタイプなんだな私…ぐらいの気持ちでいたほうがいい。で、デートの段階が苦手なら婚活パーティーじゃなくお見合いの方が楽なんじゃないかな？嫌な事でも楽しむ癖を身に着けた私からのアホみたいなアドバイスは
ツライ…ツライと泣いて過ごすのではなく恋愛の映画を見たりデート前の準備YouTubeを観るなど
テンションを上げていく方法で無理やり「デートだ！楽しい！」ともっていく
出来れば口にしてほしい。独り言で虚しくなるだろうけれど言った方が脳も騙されるから
相手も同じように緊張しているし、人間だから失敗してもいいし
と気軽にね。どうしても体の不調が現れたら無理せず病院で診察してもらい安定剤を出してもらったほうがいいよ

[182. 匿名]

>>121
貴女は主さんにアドバイスや
自分の経験談を伝えるわけでもなく

さっきからでもでもだって～みたいな事ばかり言ってるけど…

だったら主さんはどうすればいいのか教えてくれるかしら…?

[183. 匿名]

身構えすぎ、自分にも相手にも期待しすぎ
楽に行こう
生真面目なんかな
場数と勢いだよ
ほんとに無理ならタイミングあらためてもいいしそれを責めなくてもいいよ
自分を出せないと意味のないものになるし

[184. 匿名]

>>181
お見合いが盛んだった昭和ならまだしも、今の時代のお見合いって最後の手段だよ。
しかも不安で会うことすら出来ないようなチキンなんだから、お見合いだろうが婚活だろうが一緒だと思う

[185. 匿名]

人と会う約束ってプレッシャーだし緊張するし私も苦手。
ましてや婚活でしょ。
色々考えちゃってストレスなんじゃない？

[186. 匿名]

>>179
処女どころか、手を繋ぐのすら10年くらいかかりそうw

[187. 匿名]

>>139
あなたのたとえ、わかりやすい。まさしくそうなんだと思う。
これまで興味も知識もなかった世界にいきなり放り込まれても、怖いだけだよね。

[188. 匿名]

>>185
自然な出会い方じゃないもんね。
ハイ、会いましょう恋愛関係になりましょうって対峙するのよく考えたら怖いｗ

[189. 匿名]

>>171
不安で体にもその反応が出るって深刻じゃないの？
知合いがそこまでの状態だったら、相当思い詰めてるんだと心配になるよ。

[190. 匿名]

>>13
私それで別れたよ
デートのたびに憂鬱でたまらなかった

[191. 匿名]

会うの嫌だなって思う人と（主さんの場合は拒否反応ひどいし）デート繰り返して恋愛して結婚って無理じゃない？結婚ってゴールじゃなくて、長い共同生活のスタートだし

[192. 匿名]

>>22
普通の高校生のデートってワクワクしてるだろうし、嫌な相手に義理で行く子は早々いないと思う

[193. 匿名]

>>56
「わけ」さえ解決すれば主は幸せに生きられそうだもんね。

[194. 匿名]

行ったら行ったで楽しいの？

身体が拒否反応しているのにそこまでして婚活するの？
てか、結婚したい？

[195. 匿名]

恋愛に興味が薄く過去男性と食事に行った経験が1回
交際経験はなし
わけあって婚活をはじめた
↑このわけを教えてもらう事は難しいかな？
どうしても結婚しなきゃいけない理由があるのかな？と不思議で

[196. 匿名]

>>1
そんな無理して行かなきゃいけないものなの？

[197. 匿名]

>>189
異性と軽くご飯行くだけで吐き気したり涙止まらないような人なら、仕事とかちゃんと出来てるのかも疑問だわ。

[198. 匿名]

>>4
なんか可愛い

[199. 匿名]

>>1
好きな人が出来て、付き合って、この人とずっと一緒にいたいなって思うからみんな結婚するのであって、あなたみたいに結婚しなきゃ！って気持ちだけが全面に出てるだけで相手に大して興味もなく会うことすら拒否反応出てるような人がそもそも彼氏すら出来っこないと思うんだけど…

[200. 匿名]

>>1
めちゃくちゃやり手の営業マンの話
自宅にアポなし訪問して営業の話をするんだけど1000回飛び込みして、一番辛かったのは1回目だったっていうよ。どんな達人でも最初が一番辛いって話

婚活の達人になってしまうのはまずいけどねｗｗみんな最初は怖いよ。その感情は当然。リラックス！

[201. 匿名]

私も前まで仲良くない人と2人で会うとき気分悪くなって貧血なんじゃないかってくらいクラクラしてた。
好きでもないのに恋愛対象で見ないといけないって勝手に思っててプレッシャーに感じてたのかも。
今は恋愛関係ない仕事関係の人と会うくらいの気持ちで会ってるから体調は良くなったよ。

[202. 匿名]

自分との約束のせいで相手が泣いたり吐いたりしていると知ったらそれこそ泣きたいw

[203. 匿名]

私もデート嫌だった。
よくドタキャンしていた。
でも行ってしまえば楽しく感じられることもあるよ。
それで「今日は楽しかったな」って思えた相手とは縁がある。

[204. 匿名]

吐くほどストレスならやめておいた方が‥ それに相手だって真剣なんだから失礼だよ‥

[205. 匿名]

>>202
ていうか、自分が男側ならそんな女こっちから願い下げだわ！って思うわ笑
アラサーにもなってロクに恋愛経験もないんだから、モテない人なんだろうしね。他を探す。

[206. 匿名]

>>197
うーん。
仕事は目的があって成果出すために頑張ればいいし、その過程で異性と接することはあってもあくまでビジネスライクにやりとりすればいいじゃん？お手本もまわりにたくさんいるし、仕事してるその時だけ演じれば済むし。でも男女関係ってオフの自分を見せていかないといけないから、自分を見せていく作業って人のマネできないし、自己開示がストレスに感じる部分もあると思う。

主さんは「異性と軽くご飯」でもあまりいいイメージがまだ持ててないんじゃないかな。一度だけ行った食事がとても緊張した記憶しかなくてそれっきりならば。場数踏んで解決するところはありそうだよね。

[207. 匿名]

>>1
行くまでが億劫なのはすごくわかります！たぶん気を遣ってしまったり緊張疲れとかがあるからなのかなぁ。
気を遣いすぎると相手にも伝わってお互い気疲れしちゃうから、自分出してマイペースに…それで一緒にいて楽ならその人とは気が合うってことじゃない？
吐くほど嫌ならもはや生理的に無理とか…そもそも合わないんじゃないかなぁ。

[208. 匿名]

>>206
いや、だから主が中学生くらいならその悩みあってもまあ納得やねん。アラサーにもなって、異性とご飯行くことすらマトモに出来ないのが問題なのよ。
相当拗らせてるんだと思うw

[209. 匿名]

>>201
わかる。特に紹介してもらった時とか、好きな所見つけなきゃとか、うまくいくようにしないと相手にも紹介者にも申し訳ないって思い過ぎてた。
若い時より大人になってからの出会いの方が、仕事関係の人と会う時くらいの感覚で行けるかも。

[210. 匿名]

>>1
私も似たような感じだったけど
あなたは婚活するより収入増やすために仕事頑張った方がいいと思うよ

何で今まで異性に興味がなかったのにそこまで結婚したいの？

[211. 匿名]

>>208
そうだねぇ。でも経験がない人なんてそんなものじゃないかな。主はちょっと体が心配だけど、男に置き換えるとあながち珍しくないパターンな気もする。女性に免疫ない人ってお店選びとか会話とかもン？って思うし。

主さんのペースを感じ取って合わせてくれるタイプの人がいるといいんだけど。あまりガンガン引っ張る人は疲れちゃいそう。

[212. 匿名]

>>129
キャバやってしばらくやめて今クラブのホステスで
やめてる間に彼氏欲しくなってアプリで数人会って見たけど
どんなイケメンとのやり取りでも知らない人だから
売上になると思ってやりとりしてるお客さんとの方が気楽だったし
性格はともかく見た目ハゲデブのおっさんの方がお金になるからまだ心が軽かった
だからもうマッチングアプリやめた

仕事で相手してるおっさんより
やれるとか思われてそうな若い男との食事の方がしんどい

[213. 匿名]

そういう人もいるんだね
初めてのデートとか合コンとか当日迎えるまでがめちゃくちゃ楽しかったけどなぁ
その日に向けて美容院行ったりエステ行ったり服買ったり
自分磨きできる良いきっかけと考えられないものかな？

[214. 匿名]

>>1
嫌ならやめな
相手に失礼じゃない？

[215. 匿名]

年齢は関係ない。なんなら小学生の女の子の方がませているぐらいだと思ったほうがいい
男性に興味ないのだから彼氏や結婚相手を見つけるというハードル高い設定じゃなくて
趣味とかあれば趣味仲間を見つけて楽しむ程度のほうが発展しそうな感じもあるけれど
知り合いに相談して誰か独身の男性と食事する場面を設定してもらうとかは無理かな？
二人じゃなくて何人かで食事…

[216. 匿名]

>>1
本当に好きな人なら泣いたり吐いたりなんてしないと思う。
ワクワクする気持ちの方が大きいはず。

[217. 匿名]

>>1
こういう人は、婚活パーティーなんかで知り合うんじゃなくて友達の紹介とかで皆で会ってその後交際するが合ってる気がする。

[218. 匿名]

>>1
デートに行くまでが辛いって、化粧したり身なり整えるのがめんどいって意味かと思った（笑）

泣くほど嫌なら無理にしない方が良くない？

[219. 匿名]

男女交際にも保険会社みたいなのあればいいのに。
デート一回で1000円もらえるとか。
結婚相談所とかマッチングアプリみたいに保険掛け捨てじゃなくて、掛け金が少し高くても頑張れば多少は戻るシステム。

[220. 匿名]

水商売で働いていた頃
ネタ探しにマッチングアプリを登録
その中でいい人がいれば程度の気持ち

どの人も1回のデートで次に会いたいという気持ちにならず
何人とデートしても無駄な時間と感じた為退会
この時間、時給が発生しないと思ってしまう相手とは恋愛になれない事だけが分かった
本当に好きな人とのデートは嬉しすぎて早く会いたい！という気持ちになる

[221. 匿名]

>>217
私も似たようなタイプだけどそう思う
友達の延長線上で付き合ったり
人となりを知ってる職場の人と職場で先ずは仲良くなってそこからデートとかに繋げた方がいいと思う

[222. 匿名]

>>205
恋愛経験ないこと自体は別にいいとして、吐くとか流石に相手に失礼かと（笑）婚活ってことは相手も真剣なんだろうし。うん、今回はご縁じゃなかったと諦めるべしかと

[223. 匿名]

>>41
41さん優しい。

たまにデートに相手の親が付いてきたと聞くことがあるけど主さんみたいになったりして心配で来ちゃうのかしら？

[224. 匿名]

>>178
だよね～

一番最初の見合いは緊張したけど…
10人、20人以上と見合いすると「業務」になり断られても全く気にならなくなり

また次の「業務」しに行く感じになるよね～

[225. 匿名]

わかる、先日告白されて次会う時に返事する(断る)んだけど胃がキリキリする
向こうは子供欲しくてこっちはいらないって言ってるのにこれから変わるかもしれないよねとかしつこくてストレス 私は20歳で相手は32歳1回食事行ったあと音信不通にすれば良かった

[226. 匿名]

原因はなんなんだろう。
たんにデート自体がもう嫌なのか。
その男性に対しての嫌悪感から来るのか。

デート自体がダメなら男性全てが嫌な可能性があるから婚活を続けるのが難しいかも。
その男性が好きじゃないからなら気持ちは分かるけど、人を好きになるって一目惚れじゃない限り多少は時間かかるから生理的に嫌じゃなければ会ったほうがいいのかとか…難しい。

[227. 匿名]

>>3
そうかなあ。
婚活したことないから想像しかできないけど、好きでも何でもない、おそらくちょっと気持ち悪い見た目の男と二人で食事しなきゃいけないなんて、私も体調悪くなりそう…

普通のデートでそこまで具合悪くなるんだったら病気も疑った方がいいけど、主の場合は普通じゃない？主がおかしいわけじゃない。
ただ体に出るほど嫌なことはもうやめた方がいいと思う。

[228. 匿名]

>>225
胃が痛いって相当だよ。
子供のことにしても相手は若い子逃すまいって感じでちょっと気持ち悪くない？
まだ一度しか会ってないんだし会わないでなんとか断れそうならそのほうがいいと思う。

[229. 匿名]

>>1
約束自体が結構先の日付けだと近づくにつれ面倒くさいな〜と思ってしまう気持ちはわかる。2日後とかならいいんだけどね。でも流石に吐き気を催すほどならやめたらどうだい？婚活ならあなただけじゃなく相手だって真剣なわけだし時間と労力削ってるんだから流石に失礼じゃないかな。
自分との約束のせいで相手が泣いたり吐いたりしているなんて知ったら気の毒すぎるよ。

[230. 匿名]

>>95
そこまできたらとんでもカップルの誕生ということでw
デートのたびにお互い泣いて吐いて忙しいww

[231. 匿名]

>>1
トピ主です。
皆さんありがとうございます。


婚活を始めた理由は将来への不安や、親を安心させたいなどありますが、
一番の理由は前職で40〜50代の未婚女性だった同僚2人からパワハラに遭ったことです。
結婚していない人全員がパワハラをしてくるとは思っていないですし、その同僚がたまたま結婚歴が無かっただけの話ですが、
どうにも同僚を反面教師にしてしまい、このままでは自分自身もやがてパワハラ同僚と同じ40〜50代の未婚女になってしまう現実が怖くなり婚活を開始しました。

ちなみにパワハラがきっかけでメンタルクリニックに通ってますが、今は徐々に薬を減らしている最中で、転職もしているのでメンタルは安定しています。

今度デートをする男性は、第一印象は優しくて今のところ嫌な点はありません。
デートをしなきゃいけない、という義務感で私が勝手に辛くなっているだけです。
小学生以来恋愛感情を抱いていないのでデートのドキドキを上手く受け入れられないか、四六時中特定の男性のことを考える経験も無かったので、今後どうするかもう少し冷静になりたいと思います。

[232. 匿名]

>>1
自分が恋愛、結婚相手として面と向かって評価され続ける事が苦痛なんじゃない？そういう方面に疎くて自信もないから尚更なんじゃないかな。
男の上司と仕事で１日行動を共にするのと全然違う。何が違うのかと言えばそこだと思うんですよ。相手の期待に応えれだろうか、ガッカリされたらどうしよう、楽しいデートってどうするんだろう？分からないし、考えるのもしんどい。
多分ずっと引きこもりだった人が仕事しなければならない状況になったのと同じだと思うのよ。不安しかない。

[233. 匿名]

>>9
主にとっては結婚するしないは死活問題なんでしょ。

[234. 匿名]

>>1
ただの緊張でしょう？
男性と食事て思い込み過ぎなんだよ
ちょっと知らん人間とご飯程度に思えば
相手にどう思われるかばっかり予測するから取り止め無いの、自分がどう見られたいか楽しんだらどう

[235. 匿名]

>>208
横
アラサーで異性経験少ない人もそりゃおるやろ
人それぞれ生き方が違うんだし。
やたら主をおかしいと決めつけたいみたいだけど、ちょっと視野が狭いと思うよ

異性とあんま食事行った事ないと仕事出来なそうって発想もどういう理屈なんだろう
あなたの言う仕事って、男性と色恋を意識したサシ飲み必須な職種なの？

さっきから特にアドバイスする訳でもなく、本気で悩んでる人を追い詰めるだけのコメントしかしてないのほんと意地悪だと思うよ

[236. 匿名]

>>197
そんな男嫌いならどんな仕事してるのかなと思う

[237. 匿名]

>>1
多分、主さんは同性の友人とのお出かけも約束したはいいが、その日が近づくと億劫になるタイプなのかな？

[238. 匿名]

>>69
介護で婚活とは、、、？

[239. 匿名]

>>225
それはわざわざ会わなくていいよ！
メールで終わらせても問題ないと思う

[240. 匿名]

>>231
自分自分自分自分で結婚相手が可哀想。
転職したてのメンクリ通いで投薬中って言ってあるの？

[241. 匿名]

>>153

なんかわかる。
暗いところで密着してる方がむしろ平気な気がする。


意外と食事とか、明るいところで向かい合って顔見られるのってすごく緊張しない？
カウンターのお店の方が気楽。

[242. 匿名]

>>231
結婚なんてのは自分勝手な都合でいいと思っているから
将来への不安や親を安心させたい。という理由でいいと思う
けど、結局結婚どうのこうのじゃなくて
ああはなりたくない…という部分を自分も持っていて
その部分を未婚女性にパワハラという形で示されたことにより嫌悪感をぬぐいきれていないだけだと思う。相手の男性どうのこうのじゃなくて自分の問題
必死に、あんな女性にならないでおこう！と焦れば焦るほど不安は大きくなって
その不安がデートまでの緊張とこんがらがって吐き気、涙という形になっている気がする
主さんが向き合うのは男性じゃなくて自分じゃない？

[243. 匿名]

私も久しぶりのデートで髪型や服装などしょうもないことで悩んでます…

[244. 匿名]

>>231
パワハラで心の傷が癒されてない事が吐き気等の心身の不調に繋がってるんじゃない?
　
先ずはメンタルの方が寛解してから婚活する方がいいと思うけど…

相手の男性と約束しちゃったならデートに行くしかないよね。デートしたら意外と楽しかったりもあるかもしれないし。

[245. 匿名]

>>243
貴女の顔を知らないので髪型は分からないけど

ワンピースはウエストにベルト締めればスタイル良く見えるしコーディネートも楽だし

首にネックレス着けてバッグの色と靴の色を合わせれば素敵に見えると思うよ。

[246. 匿名]

>>231
これから結婚相手を見つけるトピ主さんに、こういう男はやめた方がいいよという漫画があったので見てみたらどうかなと思いました。

途中までですが無料で見れるのでよかったら読んでみてください。
ピッコマという漫画が読めるアプリで最近私が読んだものです。

「マウンティング夫が地獄です」
「初めて旦那意外とセックスした話」
「妻で母ですが、女性風俗にハマりました」
「外ヅラ100点だけど借金・不倫～嘘まみれの夫との結婚地獄」

どれも信じられないようなダメ男と付き合ってた女性の話ですが、婚活で出会う売れ残ってる男でこういう男は多いです。
男と付き合った経験がないとこういうものかな？と付き合って結婚してしまう場合があるので。
失敗したケースとして参考にしたらいいと思いました。

どれも最初はすごくいい人なのですがだんだん違和感を感じても付き合ってるんですよね。

私も婚活して結婚しましたが、人数多く会ってから決めた方がいいです。
何人にも会ったほうがモラハラ男を見抜けるようになるので。
一人一人に拘らないで、少しでも違和感を感じたらやめてほかの人と新しく会った方がうまくいきます。
会うのが楽しみで仕方ないくらいの人が出てくると思いますよ。
そういう人がいたら結婚すればいいのです。
無理に結婚するものではないですよ。
憂鬱になったり泣きたくなるのなら、いったん婚活をやめた方がいいかもしれないですよ。

毎晩泣くか吐き気が止まらないというのはちょっと変ですから、気持ちが落ち着いてから婚活してもいいんですよ。

[247. 匿名]

>>1
なんとなく、良い人止まりで好きな気持ちになっていないと面倒な気持ちになるのは分かります。
（吐き気がする位なら私は断るけど笑）

>アラサーにもなってデートに毎日悩んでしまう自分が正直恥ずかしいです。
→主さんが仰る通りだと思います。
仕事の取引先相手ならそんな気持ちになりませんよね？商談が目的なのだから。
婚活だからセクシャリティを意しすぎてるんじゃ？いきなり結婚を意識しすぎず、人との出会い友人からはじめてみる感覚で良いと思います。ただ結婚相手としてなんか違うなと分かったら早めにお断りする事をおすすめします。私は10人中9人の割合で1度会ってお断りの返事をしてきた。稀にもう少し相手の事を知りたいと思って3度会ってみた人がいて私から彼にお付き合いを希望して振られました笑

私にもそんな婚活時代がありました。
今は私も既婚です。

[248. 匿名]

>>1
もっと相手のことを知ってからデートしたら？
電話やLINEやでやりとりした方がいいでしょ。

[249. 匿名]

>>1
私も婚活してたので気持ちめっちゃわかります。
好きな人ができたらデート楽しい!となると思うので、それまでの辛抱ですね😣
それまでは修行のつもりで挑んでました。
好きな人ができたときのために、デート慣れしたり会話等コミュ力つけたり、おしゃれしたり
練習の場にしてました。

そのおかげか好きな人できたときに付き合えて結婚もできたので、練習大事だと思います。
体調みながら無理のない範囲でデートするといいかな。
仕事帰りにご飯だと時間が見えて楽ですよ。
明日予定あると言って帰れますし。

応援しています😊

[250. 匿名]

>>231
男友達いぜんに、
主さんに女友達はいますか？
なんだかコミュ障っぽく感じた。

コメントを読んで
人と仲良くしたり相手を思いやる事が苦手そう。
自分の事、自分の世界で精一杯って感じがした。
結婚は自分のしあわせも前提だけど、パートナーがしあわせであることも大事。
婚活に失敗する人って『結婚相手を選ぶ事』と『結婚相手に選ばれる事』のどちらかに偏って必死になってる人の様な気がする。

[251. 匿名]

>>1
その気持ち正直に相手に言って楽になりましょう

[252. 匿名]

私もデートというか男性とのちょっとした用事とかならなんでも直前はお腹痛くなるし楽しみって感情にはならん。でも行ったら結局楽しいことがほとんどです。大丈夫。

[253. 匿名]

>>9
嫌じゃない乗り越えたい壁

[254. 匿名]

>>253
乗り越えたいのに逃げ腰？
それが矛盾してる。
主さんはまだ、自分の考えに気持ちがまだ追いついていない。

主さんは壁を自分で自分の中に作ってるよね。

乗り越える壁って、外に作る物だと思う。

[255. 匿名]

>>1
相手の顔が好みならそこまでにはならないと思う。

[256. 匿名]

>>88
どんななりゆきでそんな設定に笑

[257. 匿名]

>>1
＞約束の日が近づいてくると思うだけで憂鬱で、ここ数日毎晩泣くか吐き気が止まりません。

恋愛って強制じゃないし、仕事と違ってしなくても生きていけるのに、そこまでしてしたい理由はなんですか？

＞周囲にこのことを相談してもからかわれてしまい、真面目に取り合ってもらえません。

結婚相談所の方が向いてると思います。
相談所の担当カウンセラーは会員のどんな悩みでも真面目に聞くのも仕事だと思うので。

[258. 匿名]

>>1
たぶんだけど恋愛ではなく婚活だから、だと思う

私は婚活はしたことないんだけど元彼と付き合ってた時や特定の大好きな（当時の私の認識では一番好きな友人だった）友人との出かける約束が、楽しみだなって反面物凄く憂鬱で特に前日の晩〜当日の朝なんか酷かった

当時は理由がわからなかったけど少し大人になってから気付いたことは、デートできて嬉しいと頭で思う反面、会うのが物凄く憂鬱だった相手は皆、私の憧れではあったけど実はあまり相手からは好かれず大事にされなかったり、反りの合うタイプではないのに憧れの傍にいたさに自分を偽って会ってた相手だったなってこと

昔の私の場合は彼らの普段の人となりや積み重ねた私への態度を知っていてなお目を逸らしたのは私だから私が馬鹿なんだけど、婚活だとよく知らないお相手とデートしなきゃいけないのはデフォなので少々憂鬱になるのは仕方ないと思うし変じゃないよ

でもあまりに憂鬱感の強い相手は無意識に反りの合う合わない感じ取っての拒否反応かもだから、よく考えたほうが良いかもね

[259. 匿名]

自分が行き慣れた場所にしてもらったら？
初めてデートすることにそんなにストレスを感じていらならせめて他の要素を慣れたものにする

[260. 匿名]

>>1
不安になるのはわかるけど、吐くまで行くのはしんどいね…
気負いすぎなのかなぁ？
婚活でも、デートの約束したってことは相手からの印象もよかったんだろうし、気負いすぎないでね！

[261. 匿名]

>>1

1.自分の気持ちを誤魔化してるけど、相手の見た目や癖とかが生理的に嫌
2.経験値が低いので緊張している、または理想の男性像があって高望みしている
3.元から恋愛自体がそんなに好きじゃない
（アセクシャル、アロマンティック気質）

このうちのどれかかな？

[262. 匿名]

>>231
毎晩泣いてって…全然メンタル安定してないじゃん。

[263. 匿名]

>>1
婚活と思い込まずに友達くらいの気軽な感じで行ってきなよ

[264. 匿名]

>>1
相手も同じだって
大してタイプでもない女の良いところを探して好きになる作業すんのダルいけど、そうでもしないと結婚できないのが自分なんだから仕方ないってくらいの気持ちで来るって
そんな緊張する必要ないよ

[265. 匿名]

メンタルクリニックに通って薬減らしてるってあるけど、毎晩泣くくらい追い詰められてるならなんにも安定してないよね

パワハラの件は落ち着いたかもしれないけど、婚活がそこまで重荷になってるのは心配になる

約束した以上もう行くしかないから肩の力抜いてね

[266. 匿名]

>>1
主さんとほぼ同じスペックなので、気持ちすごくわかります！緊張するし、慣れないことへの不安で寝付きが悪くなったりしますよね…案ずるより産むが易しと考えられたら少しはラクになるかも？
苦手なことに向き合っている証拠だと思います。ほんとにしんどいなら、やめてもいいかなとも思います。

[267. 匿名]

このままだと主が恐れてる高齢独身女性になる可能性が高いと思うけど
ナチュラルに相手の男性にも高齢独身女性にも失礼
主は自分の事を考えるだけで精一杯みたい
心に余裕があって相手の男性の事を思いやる気持ちがなければ結婚は無理では

[268. 匿名]

>>1
デート、ちゃんと軽いランチからとかにした？
婚活でもスタートダッシュはまだ信頼関係もなく不安あるだろうし、軽めの約束からにした方がいいよ、
ディナー、飲みじゃなくて、パスタランチとか、カフェとか。
それでもそんなにしんどいなら婚活は辞めてもいいんじゃないかな。友達に誰か紹介してもらって、友達含め3人で食事スタートでいいんじゃない？難しそう？

[269. 匿名]

>>2
ラヴィット？

[270. 匿名]

>>1
会いたくないんじゃない？
無理しなくていいと思うよー

[271. 匿名]

>>253
うーん、1回目乗り越えたら乗り越えたで、次は「そろそろ肉体関係が…」とか、プロポーズまでいっても「義実家への挨拶が…」と不調になりそうよ？
合う合わないがあるから、メンタルくるほど無理しなくてもと良いと思う。
妊娠したら、以降は辛くても逃げられないよ。

[272. 匿名]

無理をしても長続きしないから普段通りに接すれば良いと思う。結婚するなら尚更だよ。

[273. 匿名]

何人と付き合おうが相手が変われば初デートからやり直しだから、みんな緊張するよ。食べるとこ見られるの恥ずかしいし。普通に『デートなんて久しぶりだから緊張します』って言えばいい。“サクラ„でもない限りモテて女慣れしてたら婚活パーティー来ないんだから相手も緊張してるだろし。ガツガツと恋愛を意識しないで友達や職場の人程度の感覚で会えばいいよ。

[274. 匿名]

>>256
山添がラヴィットいちの悪童だから

[275. 匿名]

>>41
優しい☺️こういう人になりたい🥺

[276. 匿名]

>>231
>40〜50代の未婚女性
がる民なんじゃw
反面教師もりっぱなモチベーションだから否定しなくていいよ
主さんは好きになってくれる相手と結婚するのが良さそうと思う
今のお相手とうまくいくといいね

[277. 匿名]

>>1
普通の友達感覚のノリで行けば？？
気を遣いすぎちゃうと自分出せなくなるし…

[278. 匿名]

>>17
お見合いは紹介者がいることが大きな違いでは？

[279. 匿名]

>>1
すごくわかります！私もそうでした。

1さんの本音は、すでに相手の人が「無し」の結論なのかも？

でも、アラサーだしとか、周りの人に選り好みしちゃだめとか、この人逃したらもう無いかもとか、会ってみたら意外と良いのかもとか、色々考えて、がんばって行こうとしているから辛いのでは？

私の経験では「無し」の人に時間さくより、自分がほんとに好きなことしてる方が良い人と出会えたりしますよ。
私は３つくらい結婚相談所入ってデートしまくったけど疲れて休憩しました。
好きな事は仕事しかなくて、仕事に必要な資格取って合格者のオフ会にでたら夫になる人と出会いました。
婚活って頭で考えてるより、自分の感情を大事にしたほうがうまくいくと思うよ。
好きな事してたら、いざデートの時に話のタネにもなって、自然と楽しく話せたりするし。

[280. 匿名]

>>1

同じく、経験値が低い婚活中のアラサーです！
初めてのデートだと行く前から憂鬱になる気持ちもわかります。でも行ってしまえば、案外なんとかなるものですよ。
ただ不慣れなことは、心身共にすごく消耗するので無理せずに考えられたら良いですね。私は後々、体調を崩しました´д` ;
行く前から情緒が不安定なようなので、中止しても良い気がします・・・
まずは自分を大切にしてくださいね。

[281. 匿名]

本当に自分の意志で結婚したいと思って婚活してますか？誰かに強制されたりしてませんか？体が拒否しているんではないかと思う。

[282. 匿名]

自ら好きになった人じゃないからでは？
まだ好きになってない相手とのキスやその先の想像をすると確かに吐き気かも。
恋愛経験ないならなおさら。

[283. 匿名]

>>1
主のコメを読んで思い出した。　泣いたり吐き気を催すほどではなかったけど、そういえば私も初デートや何回目かデートまでは、前日まですごく気が重くて憂鬱だった。相手が嫌いなわけじゃないのに、胸が潰れるくらいデートの前はしんどかった。なんなんだろうね。　で、数回それが続いてお付き合いをやめる、というのをずーっと繰り返してたんだけど、夫とのときは３回目からそれがなくなった。　今までデートから帰ってきてもいつもならあまり楽しかったと思えなかったのが、夫のときは２回目くらいから楽しかったと思えるようになったからかなぁ。　参考にならなくてごめんね。　でも、「そんな気持ちになることってあるよね」って思う。大丈夫。

[284. 匿名]

ガルなんかで相談するべきじゃないわ

[285. 匿名]

心配だなぁ。大丈夫？私もかなりのあがり性だから理解できるよ。それに婚活ってあせるよねぇ、、、。
ふたりで会うのは緊張するからお互い友達よんでまずは4名ぐらいで軽く飲みに行く、とかはダメなのかなぁ？提案してみては🤗？

[286. 匿名]

>>217
私もそう思う！！ここまで経験がないと婚活バーティーで出会ったあとにふたりで会う、はかなりハードルが高いんじゃないかなぁ？私も極度の人見知りだし気持ちわかるんだよね。友達の紹介とか、まずはグループで遊んで、とかの方が向いてそうだよね！！自分が自然でいられる人を探そう🤗

[287. 匿名]

>>240
意地悪なコメントだなぁ。出会って初日の人にそんな事言えるわけないじゃん。重い話は多少親しくなってからでいいと思うよ。結婚する前に言えば遅くないよ。

[288. 匿名]

>>73
何もしないで未婚だけど全然振り返らないよ。人によると思う。むしろ後悔しない様に無理して結婚して、結局結婚向いていなくて、後悔して数えきれないほど過去を振り返るパターンもあると思う。

[289. 匿名]

なんで遊ぶ前って面倒になるんだろうね
私も男女ともに行くまでが面倒で悩んだりします！
会って気があって楽しかったらいいね！

[290. 匿名]

どんなわけがあるのかわかりませんが無理しなくてもいいのでは？

[291. 匿名]

>>17
お見合いの方がリスクあり？

[292. 匿名]

>>4
かわええ

[293. 匿名]

>>238
介護が終わったとか

[294. 匿名]

>>231
小学生以来恋愛感情を抱いたことないってマジで？？？
それだと、アラサーの今はもっとそういう感情が生まれにくくなってると思うよ。どうしても結婚したいなら、恋愛は諦めて仲良く暮らしていけるパートナーって感じの人を探したほうがいいかも。