パートナーとの喧嘩を「お互い様」と言ってしまう人がダメ人間まっしぐらな理由

[1. 匿名]

パートナーとの喧嘩を「お互い様」と言ってしまう人がダメ人間まっしぐらな理由 | 日刊SPA!

DV・モラハラ加害者が、愛と配慮のある関係を作る力を身につけるための学びのコミュニティ「GADHA」を主宰しているえいなかと申します。自分が相手を傷つけていることを自覚しても、なかなか変わるのが難しい人がいます。そういう人がつい言ってしまうことの1つが「でも、相手にも加害的な部分はあるんですよ」「夫婦でどちらかだけが完全に悪いってことなんかあるんでしょうか？」などの言葉です。

なぜ「やめてほしい」とか「こうしてほしい」と言われた時に「じゃあ、そっちはどうなんだ」と反撃し、「お互い様」なのだし「そちらも完璧ではない」のだから、「自分を変える気はない」と言えてしまうか。

その理由は、人間関係を短期的な取引だと考えているからです。二人で仲良く生きていくためのお願いは、そういう人にとっては交渉だと理解されます。

交渉なので、できるだけ自分の損を少なく、利益を最大化しようと考えます。コミュニケーションが争いであり、奪い合いであり、ゼロサムゲーム（誰かが得をすると誰かが損をする、全体としての財が一定であるようなゲーム）なのです。

パートナーシップのような親密な人間関係を、短期的で瞬間的なものだと考えている人は、人を大切にすることができません。幸福（のようなもの）の総量が決まっていて、それを奪い合うゼロサムゲームの世界観で生きているとき、人を大切にすることは、自分を大切にしないことになってしまうからです。

もしもあなたが喧嘩や言い争いについて「負けたことがない」と思っている場合、まさにそれを理由として加害をおこなっている可能性があります。理由は2つあります。1つは、コミュニケーションの問題を「勝ち負け」で捉えていることから、短期的な視点でゼロサムゲーム的に関わっている可能性があるからです。

もう1つは「負けたことがない」ということは「折れたことがない」ということであり、相手の必死の願いやニーズを無視し続けていながら、自分のニーズは押し通し続けている可能性が高いからです。それは、相手を傷つけ続け、ケアを搾取し続けてきたことを意味しています。

もしもあなたのパートナーが「昔は素直だったのに最近言うことを聞かなくなってきた/わがままになってきた」という場合、最初に考えるべきは、あなたが相手の優しさという素晴らしい美徳を奪い尽くし、もう相手にその余裕がなくなっているかもしれない、という状況認識です。

自分のニーズをずっと聞いてくれなかった人に、別居や離婚について相談する可能性はありません。僕は本当にたくさんの人が「突然、パートナーが子どもと出て行った」という人の話を聞きます。関係が終了する時は（加害者にとっては）突然です。どうか早い段階で問題を自覚し、ケアを始めることができることを願っています。それは、誰よりもご自身の幸福にとって重要なことなのです。

[2. 匿名]

女は長いめんどくさい

[3. 匿名]

長い

[4. 匿名]

ダメまっしぐら

[5. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[6. 匿名]

うるせぇ

[7. 匿名]

長いしお互い様でいい
相手になんか言われたときもお互い様で直さなくて済むし

[8. 匿名]

ん？お互い様でしょ？？ダメなん？

[9. 匿名]

3行目で諦めた……

[10. 匿名]

十人十色だからなんとも言えない
それでも男女が結ばれることに変わりはない

[11. 匿名]

簡潔に語れない奴はクズ

[12. 匿名]

流し読みしただけだけど、
夫婦に勝ち負けはいらないって私も常々思ってる。
同じ方向見て歩んでいきたいです。

[13. 匿名]

長いけど言ってることめっちゃわかる
そういう男の被害者だから

[14. 匿名]

自分が責められたときはお互い完璧な人間はいないと相手を黙らせるモラハラの話か？と思った。

妻子が突然出ていく理由はモラハラで「お互いさまよね〜」とはまた別と思う。

[15. 匿名]

猫まっしぐら

[16. 匿名]

まいっか、って割り切れるかどうか
嫌なとこや腹立つことより、圧倒的に好きな部分が多ければ流せる

[17. 匿名]

2人で一つなんよ…🥹

[18. 匿名]

猫まっしぐらの方がいい長くて読む気にならん

[19. 匿名]

お互い様タイプとは合わないわ
話聞く前から言うよね。
誰が悪いとかじゃなくて、やりきれないことがある時は聞いて欲しいの。それを流されたら、こっちはやってられないタイプなのよね。お互い様いうタイプとは合わない人もいます。

[20. 匿名]

ながw
まあお互い様でしょ
完璧な人間なんてどこにも居ないんだし

[21. 匿名]

>>7
1に対してそのコメは加害者思考ってことだよー
読んでないからわかんないんだろうけと

[22. 匿名]

要するに自分を省みれない人は誰からも大切にされませんよーで合ってる？

[23. 匿名]

実家の家族関係からして低レベルなパターンだね
私も姉も、このトピック内容とほぼ同じ関係性しか築けない
そんな自分にもウンザリして生きてる
昔よりはマシになってきたけど、それでもまだダメだね
ネットの片隅だから吐露するけど、実家なんか帰ったら家族殴りたくなるくらい抱えてる怒りも強い
愚かだなと自分でも思う

[24. 匿名]

モラハラ加害者へのメッセージなのかぁ
果たしてモラハラ加害者が読んでくれるのか…

[25. 匿名]

>>1
わかる
「でもそっちだって」「お前だって悪い」ってやつは大体自分の悪いところ直しもしない、自分はいいやつ完璧なやつで周りがクソとしか思ってないから
本当こういう人嫌いだし性格悪い、被害にあったことあるからわかる

[26. 匿名]

それは反論ではなくて論点のすり替えだからね
でも相手の言い分が妥当なら言われても仕方ないんじゃないの
「わかった、そこは直すから、あなたもここは直してほしい」って話なんでしょ

[27. 匿名]

相手のために歩み寄って変われるのは20代前半ぐらいまでかも。
その頃歩み寄るクセがついたら年齢上がっても歩み寄れるけど。

[28. 匿名]

お互い様というより歩み寄りじゃないの夫婦はさ

[29. 匿名]

長さよりも文章がヘタ。独りよがりで人に伝えるという意識が感じられない。

[30. 匿名]

>>24
モラハラは宇宙人だからこのメッセージでも論点ズレズレの自分正当化をし激昂して会話成立しなさそ

[31. 匿名]

>>27
えー気持ち悪い

[32. 匿名]

>>24
上記コメに答え出てる

[33. 匿名]

女20歳と男40歳はお互い様

[34. 匿名]

長いけどめっちゃ納得できたし身につまされる
お互い様、で許し合う事も大切だけど相手の話もちゃんと聞かないといけないね

[35. 匿名]

マジでお互い様でいいわ。他人は変えられないけど、お互いに成長はできるんだよ。夫婦は鏡とはよく言ったもんですわ。

[36. 匿名]

>>3
長い文章が読めないなら、ガルちゃんなんて来ずにインスタいきなよ
キラキラした写真がいっぱいかるよ

[37. 匿名]

>>12
そういうことだよね。
勝ち負けじゃなくて歩み寄りと思いやりが大事というか。

[38. 匿名]

自分のことを省みずに「それはそれ、これはこれ」って態度は腹立つもんなんだよ
だから言いたくなるのは仕方ない

そこは物事を整理して順序だてて
「あなたの言いたいことは分かったけど、いま私がしてる話についてはどう思ってるの？」
て感じに論点を戻さなきゃいけない

[39. 匿名]

>>34
文章がわかりやすくてすらすら読めたし、なんだかんだめっちゃいいこと書いてあったわ

[40. 匿名]

なるべく「お互い様」になるよう話してるけど、
本音は夫に対して「お前がこうだから！！！(怒」の時多いよ

でも「お互い様」って言った事によって夫は
「やっぱそっち(私)も悪いんじゃんねー」
って思ってたりね

負けるが勝ちとは言うが、
そこまで大人になれないからモヤモヤする

[41. 匿名]

若いうちは愛情があるからお互い様でもなんとかやり過ごせても、それを何十年と続けいくと愛もなくなり情だけになり、妻の不満だけが沸々と湧き蓄積されていく。
は？？
直す気がないの？？
いい加減にしてほしいんだけど！！
もううんざり！！！
しょーもない反論すんな、直せや！！！
あー💢もう旦那なんか要らん！！！！
となり、熟年離婚になる。
愛は永遠に湧き続けるものではない。お互いに上手くやり取りし続けないと一方的では枯渇する。
しかし、多くの男が気づいていない。
妻を無償の愛を注ぎ続けてくれる母のような存在と勘違いしている。

[42. 匿名]

>>11
あなたみたいに丁寧に説明してるのに怒る人いるいる
勝手な解釈するから丁寧に説明してるのに内容聞かず今度はそっちに噛みつきますか…って人

[43. 匿名]

長いけど、なんとなく理解した。
相手が子供連れて出ていくときって、突然でも何でもないよね。
再三のお願いや提案、話し合いを尽く無視されたり聞き入れてくれなかった。
結果、もう着いていけない、一緒には生きていけないとおもったから出ていく選択をしたわけで。
そこに至るまでどれだけ自分本意にワガママに、相手の気持ちも考えず生きてきたのかも考えもしない。
その喧嘩がお互い様なわけない。
気が付いた時には、時すでに遅し。

[44. 匿名]

うちの場合、言い合いが長い時はほぼ論点からずれてる

[45. 匿名]

>>2
ガル民にちょっかい出しに来てるおっさんが言うセリフ？www

ホラ、かまってやったぞ。
はよ巣に帰れ。

[46. 匿名]

読むの面倒くさくてギブアップした

[47. 匿名]

>>27
私は大学で出会ったんだけど、まだお互い若くて未熟者同士、だから一緒に成長できるんだよね。

[48. 匿名]

>>2
この長い文章は男みたいよ？

[49. 匿名]

>>14
やめて欲しいこと、困ること伝えるとじゃあ自分は完璧なの？とかよく言われたり不機嫌になってたよ。
私も至らないところ沢山あるけど、ってつい言ってしまうのはよくなかったんだなって思うわ。
だから話し合いとか出来なかったな。
優しそうに見えてただけで嘘つきでだらしない身勝手な人だったと離れて気がついたよ。
モラハラだったって今は思う。
もう一緒居たくないって言ったら、少し態度改めていたけどそれ言った時にはもう信用出来なくなってたし気持ちが冷めてた。

[50. 匿名]

>>1
>できるだけ自分の損を少なく、利益を最大化しようと考えます。コミュニケーションが争いであり、奪い合いであり、ゼロサムゲーム

これって自己愛の特徴だと思うけど、パートナーじゃなくても人付き合い全て同じだけど、こんな人だらけだと思う
最初の印象は凄く良かったり謙虚そうでも、ちょっと深く関わるようになるとこんな感じになる

[51. 匿名]

>>8
本当の意味のお互い様じゃなくて、注意された側が「お互い様！」って開き直ると加害者思考でダメ人間まっしぐら。

って意味で読んだよ。

[52. 匿名]

>>13
私も。
旦那が本当この通り。
いつも勝手に私と勝負してるけど、めんどくさいしイラッとする。

どうして2人で幸せになろうとしないのか？
どうしてつらいとき助け合うことができないのか？
私より、子供より、まず自分の我を通す旦那。

最近本当旦那が心底無理になってきた。
今は単身赴任してるから超幸せ。
このままずっと単身赴任していてほしい。

[53. 匿名]

相手への反撃目的で何かを引き合いに出す前に、目の前の相手の声に耳を傾けられない人は加害者思考ではあるよね

指摘されたくないから叩きのめしたいだけだもん

[54. 匿名]

>>52
女が男をATMに思うのも、こうやって理由がある人もいるんだよね。
男って自分を顧みずに反省もせず我を通す人が多い気がする。

[55. 匿名]

>>36
長文がウザいならスルーしていなくなればいいのに、なんでケチつけるのかね
そんな事する位だから、気にいらないのは長文自体じゃなくて、1で言うゼロサムゲームをやるタイプの人間だから自分が責められた気がしてキレてんのかもね

[56. 匿名]

読み込んだ
元夫が都合悪くなると、お互い様だの、夫婦は合わせ鏡だの言ってた
暴力ふるったり、えげつない暴言吐いた後に。
離婚するぞ、と長年脅してきた。実際、こちらから離婚を話すと号泣(演技)。
でまた、DVのサイクル。
自己愛の人格障害なんだよ。

[57. 匿名]

>>1 相手の必死の願いやニーズを無視し続けていながら、自分のニーズは押し通し続けている可能性が高い

分かる、、お互い様・頑なに譲らない態度て、拒否されたみたいでスゴい傷つくよね、、

[58. 匿名]

>>44
人間、論点がズレてる時って結構わざとずらしてるよね、ごまかして謝らない為に
勝ち負けしか考えられないから絶対に謝れない人がやる

[59. 匿名]

だから多めに見ろよって心構えなのかありがとうなのか
思いやりがある上でのお互い様なら良好
自分を責められないようにするために相手を利用し合うようなお互い様はあまり良い形ではないなと思うけど似たもの同士でそれでバランスを取る関係もあるしそれでうまくいってるなら否定は出来ない

[60. 匿名]

>>1
なんとなく、わかる。
言い負かすとか、自分を押し通すことがそんなに大事？それより、パートナーと仲良くしたり、自分と同じくらいパートナーを大事にしたいとは思わないの？じゃあなんでカップルになったの？ってすごく不思議。
うちの姉のモラハラ夫に対していつも思ってる。

[61. 匿名]

ケースバイケースだし、人によりそう、、。特に私の場合は生理前に結構不安定になって、旦那にトゲトゲしい態度とって（自覚無し）、それを我慢して口数少なくなってる旦那に「なんで機嫌悪いの？！」とか逆に絡むとか毎月しちゃうので、、。普段たまに旦那にイラッとすることあっても、お互い様だと思ってる。

[62. 匿名]

数日前にこういう夫と結婚してる人のトピあったよね。「お互い様」と言うと書いてあった。その後どうしたんだろうな

[63. 匿名]

お互い様って迷惑をかけられた側や損をした側が言って成り立つことだよね
迷惑をかけた方がお互い様なんてのはふざけてるとしか思えない

[64. 匿名]

>>54
女だってこのタイプの人間はいるよ
男って女ってと一括りで話さないほうがいい

[65. 匿名]

>>56
本当にさぁ…あいつら言動がテンプレすぎるよねw
我が家も全く同じだったわw
なんで同じようなDVモラハラ人種がわきまくるのか

[66. 匿名]

>>64
女にもいるのは分かってるけど、会社や人づて聞くのもよくいるのは男なんだよね
女は40代以降に多い

[67. 匿名]

>>25
これうちの夫
前は何か注意した時にちゃんと聞いてくれてたのに最近拗ねるしそっちだって〇〇じゃん、と言われる
不満なところは都度言ってくれたら私も直そうと努力できるけど俺は不満無いのにそっちは不満ばっかだなって感じで言われるから困る…
これは私に対しての愛情が冷めたからこうなったのか？
それとも加齢で面倒くさい人になったのか？

[68. 匿名]

女も多いよコレ
というかうちの母がこのタイプ
こっちが何かミスするとめちゃくちゃ怒るのに
自分は普通に電気消し忘れてたりする（笑）

[69. 匿名]

うちの夫がまさにそうです。
歩み寄りとか思いやりが一切ないです。
私に対して愛情を持って接するパートナーというよりは対価でサービスを求める店員さんのような態度で接してきます。
家のことで改善案を話し合おうとしても自分に少しでも負担や不便が生じたり、前例として私が楽をしていたりすると反発してきて話し合いになりません。
結局夫は自分ファーストなんですよね。
妻がなんでも我慢して負担を負うことが夫にとっては「お互い様」と感じるようです。
誰だって楽な方がいいのはわかるのですが、夫は自分がどれだけ妻に負担をかけているのか全くわからないみたいです。
つまらない人と結婚したなと思います。

[70. 匿名]

お互い様経験が無さ過ぎて1がなかなか分からなかった。
いやお互い様も何もこちらの要求を叶えてくれる存在が恋人、パートナーという名目の人種であると昭和時代の少女漫画に洗脳されていたので要求を叶えてくれないと私を嫌いと脳内では認知されてしまう。
だから最初から付き合わないことに自然となる。
DVなんぞ論外さ。
洗脳ってなかなか溶けないって今想像できたわ。
けど強い思い込みってイメトレとイコールだから具現化への努力も出来る実感はある。
中二病時代は悲撃のヒロイン願望があって自ら彼氏と昼ドラ化製造に無自覚でやってたし。

[71. 匿名]

>>61
お互い様っていうか…生理前のイライラくらい自覚して自分で多少なりとも対処しなよ、いい大人でしょ？旦那さん、女性特有のことだからあまり怒れないのかもしれないけど、かなり我慢してるんじゃないかな。

[72. 匿名]

ガルちゃんにも自分が荒らしたり誹謗中傷したから反論されただけなのにキレまくって『お互い様』っていう輩がいる(笑)

[73. 匿名]

>>23
あなたの家族もあなたに対して同じこと、もしくはそれ以上のことを思ってんだろうね。
すぐに暴力行為をしようとする人はろくでもないクズ。

[74. 匿名]

すぐに発狂して暴れる兄弟がすぐにお互い様って使ってたけど、凶器振りまわして暴れるやつと何がお互い様なのか

[75. 匿名]

>>56
男性優位社会や男尊女卑の思想かな
男らしさを言い含められる
性欲の強さ=支配欲もあるのかな。獣っぽい行動だよね。勝ち負けとか
元夫は父親から変な特別扱いされてた。虐待もされてた
わたしも虐待育ちだったから同情共感して
なんとか信頼しあって夫婦でがんばっていこうと思ったけど
自己愛は、優しい人にほどイジメてやろう(自分の力の確認と優越感)っていう悪意を持って陰湿な攻撃してくるから、限界だったよ

[76. 匿名]

>>63
その通り

[77. 匿名]

>>52
いーなー！めちゃくちゃうらやましい。うちの旦那なんか盆休み２週間も取りやがってまだ家にいるよー最悪。うちもさっさと単身赴任してくんねーかな

[78. 匿名]

旦那は沸点が低くて、理不尽にキレる
怒るような事ではない事で(他の人となら)
こちらは冷静に話し合うけど
結局落ち着いて、口だけで謝られても
そんな事を繰り返したり、その事で我慢したり
傷ついたり、こちらが大人になるしかない
旦那はそれを喧嘩だと思ってる
お互い様だと(もしくは俺は悪くないかも)
私は本音は喧嘩とは言いたくないくらい
確かに、旦那は考えが短絡的で
友達や家族と縁を切ったりする事になったりする
喧嘩してや、考えが合わないってだけで
私はそんな短絡的な思考が分からない

[79. 匿名]

>>49
全く一緒だ！
子どもがいるから離れる事は考えてないんだけど
気持ちが冷めてる
ほんと話し合い出来ない
お願いしてるだけなんだから無理なら無理、大丈夫なら大丈夫、これなら大丈夫だけどこれは無理って言えばいいのにお互い様じゃん！自分はどうなん？とか言い返してきて話にならない

[80. 匿名]

>>1
モラハラで離婚歴がある男
常に論破出来る人を探してる

[81. 匿名]

>>12
勝ち負けに拘る人は、人間関係を構築できない人だと思ってる

[82. 匿名]

>>1
はい！これスクショして送り付けてあげます！
やっと強くたのよ。それでも踏み潰そうとしてくるから！

[83. 匿名]

>>3
同意。途中でスクロールだけしてたら、いつまでも文が続いてびっくりした

[84. 匿名]

職場の人が「彼氏に喧嘩に負けたことない,私に勝てるわけない。いつも言うこと聞いてくれる」っていつも言ってたんだけど、急に彼氏についていけないってフラれたらしい。
本人は突然フラれた！って言ってるけど、私はずっとこんな彼女と付き合いたくないな〜よく付き合ってるなって感じてた。
なんかそれを思い出した。
二人の問題は解決しないといけないのに、勝ち負けって考え方変だもんね。　　

[85. 匿名]

夫婦に限らず人間関係を円滑に進めていくには、そういう意識って大事
ちゃんとお互いの話を聞ける相手じゃないとうまくいかんわ
そうじゃなくてうまく行く人間関係は依存しあってる人らしかいない

[86. 匿名]

居るよねー
勝ち負けで判断してくる人
ただ折れないだけなんだけどね
で、こちらが折れたら自分が正しかった、自分が正義みたいな勘違いするお局思い出したわ

[87. 匿名]

>>36
いや長いよ。しかもトピの文章ではパートナーって繰り返してるけど、男性目線の婚姻って事だよね？なんか良くわからない

[88. 匿名]

今までの経験上、勝ち負けで判断する人間関係を築きがちなのって自己愛強い人ばっかりだったな

[89. 匿名]

>>36
記事

パートナーとの喧嘩を「お互い様」と言ってしまう人がダメ人間まっしぐらな理由
えいなか
バックナンバー

―［モラハラ夫の反省文］―
「お互い様」という言葉が、パートナーシップにもたらす深刻な影響とは

DV・モラハラ加害者が、愛と配慮のある関係を作る力を身につけるための学びのコミュニティ「GADHA」を主宰しているえいなかと申します。 　自分が相手を傷つけていることを自覚しても、なかなか変わるのが難しい人がいます。そういう人がつい言ってしまうことの1つが「でも、相手にも加害的な部分はあるんですよ」「夫婦でどちらかだけが完全に悪いってことなんかあるんでしょうか？」などの言葉です。 　思わず口に出してしまうこのセリフの背景には一体何があるのでしょうか？　使ってしまう時はどんな時でしょうか。それは、相手が自分の言動を改めてほしいと依頼するタイミングです。 「〜するのはやめてほしい」「〜されたくない」「今度から〜してほしい」と言われた時に「でもさあ」という言葉と共に出てくるのがこのお互い様という言葉です。 「お互い様でしょ。確かにそれはこちらも悪いところがあるかもしれないけど、じゃあそっちはどうなのか。言ってなかったけどあれだってこれだって……」 　これはつまり「こちらも完璧じゃないかもしれないが、あなたも完璧じゃないだろう」という意味になります。 　そして踏み込んでいうならば「だから、そんなことを言う資格はそちらにない」ので「私は変わらない」ということになります。 　一言で言うと、これは責任放棄の言葉です。

人間関係を短絡的な「取引」として考えている
　何の責任かというと、「相手を傷つけてしまうような言動を控える」責任です。相手が自分にとって大切な人であれば、相手を傷つけないようにすることはとても自然なことですが、その責任を放棄するということです。 　それは違う言い方をすれば「一緒に幸せな関係を築いていく」責任の放棄でもあります。冷静に考えてみれば、相手が自分を傷つけているとして、自分が相手を傷つけていることを「やめない」理由になるでしょうか。相手を傷つけているなら、やめたらよいのです。相手を幸せにしたいなら、必須の行動でしょう。 　そう考えると、さらにもう1段階深い理由が眠っているようにも思えます。 　なぜ「やめてほしい」とか「こうしてほしい」と言われた時に「じゃあ、そっちはどうなんだ」と反撃し、「お互い様」なのだし「そちらも完璧ではない」のだから、「自分を変える気はない」と言えてしまうか。 　その理由は、人間関係を短期的な取引だと考えているからです。二人で仲良く生きていくためのお願いは、そういう人にとっては交渉だと理解されます。 　交渉なので、できるだけ自分の損を少なく、利益を最大化しようと考えます。コミュニケーションが争いであり、奪い合いであり、ゼロサムゲーム（誰かが得をすると誰かが損をする、全体としての財が一定であるようなゲーム）なのです。

　そうなると、相手に何かを要求された時、自分の「損」にしか目が行きません。でも実際には「損」だと思っているものは、むしろ中長期的には「投資」に近いと言っても過言ではありません。 　自分のために何か言動を変えてもらった人というのは、その人に何かお返ししたいと思うものです。「前に譲ってくれたのだし、ここは自分が譲ろう」と思ったりもできます。短期的な思考なのではなく、中長期的な思考なのです。 　さらにポイントとなるのは、これがプラスサムゲーム（元々のポイントよりも、最後のポイントの総量が大きくなりうるゲーム）だということです。 　瞬間的な計算だけ毎回していれば「勝つか負けるか」のゼロサムゲームですが、中長期的に考えてみると「譲られた何か」だけではなく「譲ってくれたという気持ち」が上乗せされています。それは「あなたと中長期的に一緒に生きていきたい」というシグナルです。 　元々あったものよりも、何かが増えているのです。その何かとは、相手を想う気持ち、相手を大切にする気持ちです。そしてそれを受け取って次に相手に何かを譲る時、それはゼロサムゲームのように目減りしません。譲ってもらえたから譲り、だからまた譲り合うとき、それは増え続けるのです。 「私たちは、お互いが、中長期的に一緒に生きていきたいと思っている」という信頼を積み重ねていっているのです。 　その信頼が目減りする時は、片方だけが譲り続けるときだけです。片方だけが譲り続け、片方が譲らないということが続いたとき、それはどんどん目減りしていきます。そしてそれが枯渇したとき関係は終了します。 　パートナーシップのような親密な人間関係は短期的なゼロサムゲー

[90. 匿名]

>>89
短期的な視点でゼロサムゲーム的に関わっている可能性があるからです。 　もう1つは「負けたことがない」ということは「折れたことがない」ということであり、相手の必死の願いやニーズを無視し続けていながら、自分のニーズは押し通し続けている可能性が高いからです。それは、相手を傷つけ続け、ケアを搾取し続けてきたことを意味しています。 　もしもあなたのパートナーが「昔は素直だったのに最近言うことを聞かなくなってきた/わがままになってきた」という場合、最初に考えるべきは、あなたが相手の優しさという素晴らしい美徳を奪い尽くし、もう相手にその余裕がなくなっているかもしれない、という状況認識です。 　自分のニーズをずっと聞いてくれなかった人に、別居や離婚について相談する可能性はありません。僕は本当にたくさんの人が「突然、パートナーが子どもと出て行った」という人の話を聞きます。関係が終了する時は（加害者にとっては）突然です。どうか早い段階で問題を自覚し、ケアを始めることができることを願っています。それは、誰よりもご自身の幸福にとって重要なことなのです。

[91. 匿名]

>>90
めっちゃ長いでしょ

[92. 匿名]

長く付き合う関係ほどお互い様じゃない？
夫婦なんて特に。

[93. 匿名]

>>23
実家に帰るか帰らないかなんて、自分で選択できる事なのに。自分の気持ちを自分で無視して自分に負荷をかけて人を恨む意味がわからない。

[94. 匿名]

>>11
あなたはガルちゃんの癌。

[95. 匿名]

>>90
長くて読む気になれなかった

[96. 匿名]

>>1
なんとなくわかる
人間、下を見たら終わりだよね
言い訳して堕落するだけだから

[97. 匿名]

>>27
若くないじゃん

[98. 匿名]

>>1
長っげーな、

[99. 匿名]

上の方に書いてた人いたけど本当に宇宙人。歩み寄り？とんでもない。多分日本語なんだろうけど、支離滅裂なことを延々としつこく言ってくる
最初のうちは我慢したりそれこそこちらから歩み寄ろうとしたけど無駄。「勝ちたい」んだろう、哀れ。
子供から軽蔑されアレ呼ばわりされてるよ

[100. 匿名]

>>90
長いけど大事なこと言ってる
モラハラDVな父親に読ませたいわ

[101. 匿名]

>>1
ゼロサムゲームのくだりで、子供の頃母にソフトクリームを買ってもらってたことを思い出した。

いつも家族に暴力を振るう父と喧嘩しては子供を置いて家出を繰り返して、それなのに一向に離婚しない母。
スイミングスクールの帰りにお腹がぺこぺこだと、耐えきれずソフトクリームをねだって買ってもらってた。
でも買ってもらった時は決まって｢ひとくちちょうだい｣って言われてた。子供サイズのソフトクリームに大人のひとくちだから、それだけで半分以上なくなってしまう。
ホントは自分だけで食べたいと伝えたら｢お母さんのお金で買ったのよ｣と言われ、母は不満げだし、私も悲しくてお互いピリピリしてた。

それから長い時間が経って今の夫と巡り会って、夫にたくさん大切にしてもらってから、自然とおいしいものを見つけた時に夫に声をかけて｢これおいしいよ、食べてみて？｣と半分こする習慣がついた。
自分を大切に思ってくれる大事な人がおいしいものを口にして、幸せそうに｢おいしいね｣って笑ってくれると、自分が1人で食べるよりずっと幸せな気持ちになる。
すると夫も｢これもおいしいよ｣ってわざわざ私に半分こしてくれる。その心遣いが嬉しいから、遠慮せずひとくち貰って｢おいしいね｣って笑うと夫が本当に幸せそうな顔をする。
お互いおいしいものを食べる量は減ってるはずなのに、1人で食べるよりずっと心が満たされる。

ゼロサムゲームを超えるって、こういうことなんだろうなって思う。
長くなってすみません。

[102. 匿名]

>>90
全くその通り
優しさ搾取されてきた相手とは距離おいた
そしてそいつに何かを更に要求された時、流石に謝らずにキレたわ
お前が言うなよって心の底から思ったし、こちらもいい関係性を続けていこうなんて気持ちは無くなってたから

[103. 匿名]

>>56
今までの人生でそういうことしてくる人って、自己愛かアスペルガー症候群の一部の人だった
後者はひたすら譲ってもらうのが当たり前って感じで悪気なさそうだったけど

[104. 匿名]

>>30
論点ズレズレの自分正当化…
激昂して会話成立せず…

その通りだわ
もう顔見るのも嫌

[105. 匿名]

>>30
そこなんだよね
だから人として終わってるって言われてんだろうね
そういう人とは離れなさいっていう忠告なんだと、この記事見て思いました

[106. 匿名]

私は人に恵まれてるって言ってる人、もしかしたら周りが我慢してるだけなのかもよ。

[107. 匿名]

折れたことがないってヤバいね。どうやって生きてきたの？
相手をへし折って生きてきてるでしょ！

[108. 匿名]

>>52
分かる！特に子供の事となると張り合ってくるし、勝ち負けを出してくる。自分が有利になりたいならママ下げが酷い。頑なっていうか絶対折れない。二人で協力して〜とか皆無。だからこの記事の内容は共感したけど、そういうアホ旦那の対策は書いてないのね。

[109. 匿名]

>>1
長いけど興味あったので全部よんだ
近所付き合いだとお互い様の精神はむしろ大事だよね
厚かましい人は自分が迷惑かけてる自覚なく人に文句言うもんね
穏やかな人は、お互い様だからー、で流すのにさ

[110. 匿名]

>>3
これはある程度の長さを必要とする内容だと思う。

[111. 匿名]

>>106
そういう人って恵まれてるとか感謝の気持ちなんて持ってなくて「自分は周りから好かれて当然」みたいなタイプの人が多いような
そして足引っ張られたりして折れまくってる人見てバカにしてる
そうなるのはお前が悪い、気が利かないからみたいなこと平気で言う

[112. 匿名]

>>1
これ自閉症傾向のある人に多い思考だよね。
白黒思考、勝ち負けに拘るとことか。

[113. 匿名]

前に両成敗と言う曲出してたクズ男いた

[114. 匿名]

旦那にこういう事はやめて欲しいって言ったら、その時の話には関係ない私の事を持ち出してきて、自分だってこうやんと言ってかわす。
相手は聞く耳を持たないし、もう夜も遅いから諦めようとは私はならず、旦那が布団に入っても話をやめない。すると私のしつこさにブチ切れた旦那が物を投げ、私に拳を振り上げる(すんでで止める)
こんなことが最近あった。
昔は同じようなことで殴られたこともあるんだけど、今回は物を投げて大きな音出したり殴る蹴るの真似はしたけど実際にはしなかった。
これって、過去を反省して我慢したってことだよね？
あと私は旦那が暴れてた様子をスマホで堂々と動画撮ってた。そういうやり方は卑怯かな？それに対して旦那は何も言ってなかったけど

[115. 匿名]

>>54
ATMとでも思わないと子どもを育てて行くためのメンタルが保てないとかね。
ATM以外のいいところが１つもないのに、俺はATMか！って言われてもね

[116. 匿名]

>>114
どっちもどっちという感想です

[117. 匿名]

>>116
やっぱりそうですよね。
ありがとうございます。

[118. 匿名]

ラジオでどう聞いても一方が悪いだろって思う夫婦喧嘩を、パーソナリティが「これはお互い様だね」と笑ったのを聞いて、それはないそれはないと思ったな。

確か奥さんが子供の寝かしつけしてる間に寝ちゃって、その間に洗濯が終わって旦那が「終わったよ」と奥さんを起こしに来たけど、自分はゲームばかりやってるんだから干してくれれば良いのにと喧嘩になったという内容。

[119. 匿名]

>>1
なぜ「やめてほしい」とか「こうしてほしい」と言われた時に「じゃあ、そっちはどうなんだ」と反撃し、「お互い様」なのだし「そちらも完璧ではない」のだから、「自分を変える気はない」と言えてしまうか。

第三者という客観的な視点が欠けていて、
私とあなたという二者のみの視点しか持てないから、
そういう言葉がでてくるんでは？
書いてる人いるように、私とあなた、白と黒、ゼロか100って発想で
認知機能が低いとも言える

[120. 匿名]

>>12
勝ち負けにこだわる人はお互い様なんて言葉使わなさそうだけど、、
勝ち負けに拘った瞬間に人間関係は崩壊するね

だいたい固定化するから

[121. 匿名]

お互い様っていう言葉はどっちもそのままでいいってことじゃないの？
相手にだけ悪いところを変えろなんていう意味ではなく

[122. 匿名]

>>117
私は暴力はダメだと思ったよ

[123. 匿名]

>>7
最初の方にコメントしてるやつ全員この程度の文章も読めないアタマで逆ギレしてるね
加害者の分際で「子供のすることなんで〜」「困ったときはお互い様でしょ？」って言ってくるゴミと同じ思考なんだろうな

[124. 匿名]

>>107
折れてもらってることにも気づかないタイプっている

[125. 匿名]

>>118
旦那さんが家庭内で何もしないから喧嘩になるパターンでお互い様、はないね

[126. 匿名]

>>1
なぜ「やめてほしい」とか「こうしてほしい」と言われた時に「じゃあ、そっちはどうなんだ」と反撃し

これは自己愛性人格障害、までいかなくても自己肯定感が低い
反省することに耐えられないので自己の至らない点に話題がフォーカスすることを避けてる

[127. 匿名]

>>109
マイナスイメージが一切ない言葉だったわ
相手を許す言葉だよね

[128. 匿名]

完璧な人などいない前提だからお互い様だろうけど結局納得してないからトラブルになるのでは

[129. 匿名]

一見優しい夫がこれ
昔から何かを伝えるとものすごく不機嫌になる
5年くらいはなんとか怒らせないような伝え方を考えたり工夫してきたつもりだけど全く話し合いができない
彼は自分のやり方や方針を変えなきゃいけない、と判断するとものすごく抗う、聞く耳持たない
（すごい負担をかける提案するわけじゃない）
他にも些細な意見をすると必ず否定的な言葉を返す
こちらから何も言わなければ、彼も何も言ってこない
だから話すことは諦めた
気持ちは冷める一方、表面的には仲良くしてる
あと、10年…

[130. 匿名]

>>63
この記事が言いたいのはそれかもね
育児をしないから方が悪いって決めて、直させるのが大事ってことかな

もっと喧嘩になりそうだけど

[131. 匿名]

相手の気に入らない行動を直させるのは難しい

大事なことなら諦めずに交渉するしかないっていう記事なのかな

[132. 匿名]

私もこれやっちゃう…
普段の不満が溜まってるからかな
お前だけが我慢してると思うなって言いたくなる

[133. 匿名]

英文を翻訳したみたいな駄文
何なのこれ

[134. 匿名]

一緒に生活する以上、どっちも多かれ少なかれ我慢している部分はあると思う
どっちかがここ直せあれ直せって言いまくるのは違う

[135. 匿名]

>>132
状況によりけりだよ
「自分を棚に上げすぎ」な相手には、誰だってあなたは？って言いたくなるはず
ただ、返しがいつもいつもこれだとヤバい人ってことだと思う

[136. 匿名]

>>25
そういう人って、でも、だって、だから、が多くない？

[137. 匿名]

>>50
今の学校や社会そのものが競争原理で動いているから
そうなりがちだよね

特に男は上下思考で、上は下を搾取して良いと思い込んでる
自己愛の傾向が強い人が多いと思うわ

[138. 匿名]

自分を顧みないのはその通りだけど、じゃあ言う側も自分を顧みてるんだろうか。

夫婦は鏡はその通りだと思うよ。

[139. 匿名]

>>24
自分の発言や態度で反省なんてしたことないだろうね。
父が嫌味ばっかり言ってきて、傷つくからやめてほしいとお願いしたら、そんな小さいことでバカか！俺だってお前に言いたいこと沢山あるけど我慢してんだ！とブチギレてきた。

我慢してるからって嫌味言って良いになるわけ？
話違うしブチ切れる意味がわからない。

彼氏にも、冗談が過ぎるよと伝えると、拗ねて口聞いてくれなくなる。そして俺だって我慢してるのに、と父と同じこと返してきてゾッとした。

はー私が見る目ないのかなぁ。

[140. 匿名]

え、お互い様で良くない？？？？？？
それは向き合わないとかじゃなくて、お互い悪かったと認めることで糧にしていこうねってことでしょ

[141. 匿名]

>>140
程度にもよるけど、大概の些細な喧嘩は両方に問題あることが殆どだからね。
お互い様を否定してるってことは、結局悪いのは全て相手、自分は被害者ってことにしたいんだと思う。

[142. 匿名]

>>1
自分の意見押し通す為にお互い様って言葉使うのがおかしいよね。　譲り合う時に使うのなら分かるけど。

[143. 匿名]

パートナーとの話だったけど、この性質持ってるんだろうなぁ、あいつ……
ってすぐ思い浮かぶ昔の知人がいる。
相手の我慢強さにかかってるような人間関係なんだろうなぁ。

[144. 匿名]

旦那だ
俺が正しいかどうかしか考えてないから話し合いしても会話が成立しない

[145. 匿名]

>>52
同じだな
でも今でもまだ諦めずに何とかならないかと期待してる自分に疲れてきた
このまま仮面夫婦にはなりたくないよ

[146. 匿名]

取引や交渉と考えたとしても、
「お互い様」「そちらも完璧ではない」→「自分を変える気はない」
ではなく、
「お互い様」「そちらも完璧ではない」→「自分も改めるから、そちらも改めて欲しい」
になれば、まだいいのに。

[147. 匿名]

>>1
お互い様の何がだめなのか知りたくて開いたが
長すぎて読む気になれなかった。
誰か要約してほしい。

[148. 匿名]

>>89
自己愛性人格障害の記事読んだ事があるけど
自己愛って、自分の負の感情を自分で処理できない障害なんだって
負の感情は他人に処理して貰うしか出来ないらしい
幼少時代に親との愛着が健全に結ばれなかったとかそんな理由で
幼児のまんま精神年齢が止まっているから、自分の感情の面倒を自分でみられず
お母さんに面倒を見て貰うような事を他人に求めてしまうのだとか
（自分が折れる場合は取引きとして仕方ない時だけ）

なので「お互い様」と言うのも本質的には嘘で
「俺のケアをするのはお前の役目なのに、俺に押し付けて来るんじゃない！」
と怒ってるのよ、、、
精神年齢幼児だから、それがどんなにおかしい事かにも気付けないらしい

[149. 匿名]

ゼロサムゲームの旦那さんの話はよく聞くね。
奥さんが食洗機とかルンバ的な物を買おうとすると、買えないわけじゃないのになんだかんだと言いがかりをつけて（掃除のスキルが低下するとか）阻止しようとする旦那さん。
それって、旦那さんの負担は別に変わらないのに、奥さんが楽するから“相対的に“旦那さんの負担が大きくなるように感じるからだよね。
むしろ食洗機やその他便利家電は旦那さんも恩恵を得る可能性が高いのに。

[150. 匿名]

>>14
タイトルと内容が合ってない記事だよね
離婚したモラハラ元旦那に読ませてやりたいと思った（無駄だろうけど）
モラハラする人間の不幸をいつも願ってしまう

[151. 匿名]

奥さんが外出する日、夕食はデリバリーなり自分で作るなりしてくれって言ってるのに、頑なに食べずに奥さんの帰りを待って作らせる旦那さんのエピソードをコメントで見たのを思い出したわ。
作るのが面倒だとしても、お腹空かせて我慢するよりデリバリーでも頼んだらいいのに、自分が空腹という苦痛を我慢してまで奥さんに負担をかけさせたがる。

[152. 匿名]

>>119
そうだね、客観的視点が持てないのは認知機能が低いよね
確かに「私とあなた」という構図だと対決の構図になりやすい

そこで第三の視点や俯瞰が出来ずに
即座に感情的に反応してしまうのは自己愛の特徴だわ
ある意味生存本能は強いのかも知れないけど、周りは迷惑だよね

[153. 匿名]

>>120
お互い様、は相手を黙らせる為の嘘だと思う
こういう人は自分が勝つ為ならどんな屁理屈でも持ってきてこね回すよ

[154. 匿名]

>>1
うちの旦那はこれ＋モラハラ。

私には絶対、何があっても、何をしても、絶対に謝らない。
旦那から「ごめんなさい」って聞いたことない。

ついでに言うと「ありがとう」も聞いたことない。

[155. 匿名]

>>3
ガルって本当すぐ長いって言うね。良い年してるであろう人がこのくらいの文も読めないってどうなのよ…
内容的にも、まとめられてると思うけど

[156. 匿名]

>>1
すごい勉強になるなぁ。
これを語ってる人って、頭いいと思う。
人にたいしても、自分も気を付けないと…って思った。

[157. 匿名]

>>3
え～。
読みなよ。
いいこと書いてあるよ。

[158. 匿名]

>>1
もっと連絡して欲しいとか、早口なの辞めて欲しいのかそういうのなら反省改善はしようかなと思ったけど、趣味(バイク)辞めて欲しいっていうのは受け入れる事は出来なかった

じゃああなたも大切な趣味の辞めてお互い様に！としか思てなくて言ってしまって結局別れた

相手を動かそうとするだけのお願いや話し合いは心底ムカつくものだよ··・

[159. 匿名]

>>12
なにかおきたらどちらかに合わせるのではなく、意見の擦り合わせ、お互いの譲り合いですね

[160. 匿名]

>>120
自分の非を認めるより、相手を悪くいいたいんじゃないの？
それを機に、相手をせめたり、優位な状況にもっていきたいんだと思う。
でも、実際には優位ではなくて、ますますこの人に何言っても無駄、私をわかってくれない…って思われるだけなんだけどね。

[161. 匿名]

>>1
単に発達なんじゃない。
発達って論理性の無い文書を長々と書くみたいね。

[162. 匿名]

>>43
ここのトピとコメントを義弟に聞かせてやりたいです
モラハラというか自分の親と兄弟ばかり優先して、奥さんと子供は放置
確かに奥さんグチグチ言っちゃうタイプだけど、そもそも義弟は話し合う気もない
話し合いしてるのにイラついたら
お前が俺の家族のこと口出すな、周りは複数育ててるのに子供一人のお前は何が大変なの？、俺だって仕事忙しいからお互いさま(でも実家にはその忙しい仕事の合間をぬって頻繁に帰り兄弟と共通の趣味を満喫で自分の家には帰らない)、奥さんの愚痴を実母にあれこれ聞いてもらって俺は仕事で忙しいのに帰って子育て手伝わされる、子供の発達相談しても気のせいだろと言ってきたりなどなど
奥さん出ていくのも時間の問題か熟年離婚かな
でも実母の前では実家に頻繁に帰って家族思いアピール、イクメンアピール凄いからあの子はいい息子でいい父親で働き者と義実家はうっとりしてる
本当に向き合わないといけない自分の家族は蔑ろ

[163. 匿名]

>>37
これに尽きる

それと、妥協

[164. 匿名]

>>13
私も。
結婚して初めて「これはこうしてほしいな」ってお願いした時に「そっちだって〇〇なのに」って言われて、は？ってなった。そういう事言うタイプだったのかと・・・

この時かなり余裕なくて助けて欲しいって意味で言ったんだけど、夫はケチ付けられたと思ったみたい。
被害者意識高すぎて引く。

この記事のおかげでちょっと夫の心理が知れたわ

[165. 匿名]

>>140
>>141
お互い様は
譲り合うときに使う（◯）んであって、
要求する人が使う言葉ではなく（✕）、
要求を拒否する時にはあまり使わない（△）、
要求を拒否する時には使っても良い場合もあり（◯）、それは要求してくる相手がとても図々しい場合

[166. 匿名]

お互い相手が聞く耳持ってるかどうかだよね
結局何言っても素直な人は聞くし 言う価値がある
聞き入れてくれない人は何を言ってもダメ

[167. 匿名]

>>1
「二人で仲良く生きていくためのお願いは、そういう人にとっては交渉だと理解されます。」

まさしくこれうちの旦那！！！
だから戦闘モードになるんだろうな・・結婚したのにこれだと本当に困る。

[168. 匿名]

>>89
なんかどこかで見た事あるような内容だなと思ったら、GADHAのえいなかさんだったんだ。Twitterフォローしてる。
ご本人がもともとモラハラぽいことを奥さんにしていたんだよね。ここまで気づけて分析できるのほんとにすごい。

[169. 匿名]

>>3
久しぶりにガルちゃんでためになる記事に会えたよ。長くないよ、興味深く読めた。

最近夫婦間のコミュニケーションに悩んでたからとても参考になった。自分の行動を振り返りたいと思う。

[170. 匿名]

>>13

これでずっと折れてきて
気がついたら限界な自分がいたわ。

[171. 匿名]

>>1
人に不快な思いをさせたら反省して謝りましょうってだけじゃん

[172. 匿名]

>>167
旦那に、この文章を読んでもらいたいよね。
この内容をみても、改善しないようなら、もうダメだな…。

[173. 匿名]

これうちの母親だわ。
私が母にやめて欲しい事を伝えると、必ず後から「あんたはさっき私に〇〇やめてって言ってきたけど、私はずっとあんたの‪✕‬‪✕‬なところを我慢してきたのに！！」とか論点ずらしてヒスってきてた。
だから今は何も言わない。その代わりちょっとした雑談にも乗らない。寂しいかもしれないけど自分で選んだ事なんですよ。

[174. 匿名]

>>13
私も。
産後、辛くてしんどくて助けてとお願いすると、世の中にはもっと過酷な環境の人もいるんだしそんな事言うな！と突き放されて絶望感しかなかった。
面倒な事と向き合いたくないのか、話し合いすらもできないと悟ったのでこっそり離婚に向けて準備してる。

[175. 匿名]

>>12
ガル民できてない人ばかりじゃん
私は悪くない夫が悪いって罵詈雑言だし

[176. 匿名]

>>93
帰らないわけにはいかない事情や心理ってのがあるんだと思うよ。口で言うのは簡単。

[177. 匿名]

>>174
これって要するに「オレにいちいちオマエを助ける手間を取らせるな！！」って事だよね。
自分にも他人にも厳しいタイプの人か、オレはいいけどオマエはダメなタイプか。後者は自分は妻からのサポートを得て当然と思ってるんだろうし。

[178. 匿名]

「突然、パートナーが子どもと出て行った」

こういうワード聞くたびに笑っちゃう。どんだけまわり見てなかったのと。未だに妻子の事を自分の所有物か何かだと思ってて、自分からは離れていくかもしれないことを想像もできない男がいるんだよねえ

[179. 匿名]

>>1
うちの夫だわ。だからこっちは突然出ていくしかできたい。話し合い寄り添い合うができない人だから。というかできるんだけど折れたくないからしたくないんか。じゃあどうしたらいいん？ってよく言ってくるけど、それをずっと話してんだよ！ってなる。だから言葉選ばずストレートにこれだけはこっちに合わせてって言うと嫌がるし。出てくしかないわな。

[180. 匿名]

>>176
洗脳されているだけだし、結局自分の意志が弱いだけでしょ。

[181. 匿名]

>>30
分が悪くなると
論点をずらすか、自分が言われたくない事柄をあたかも相手に非がある責任があるようにすり替える。

[182. 匿名]

>>174
その世の中にいるもっと過酷な環境の人が
目の前に現れても、絶対助けなそう。産後おだいじに。

[183. 匿名]

>>75
自己愛は、丁寧に対応したり嫌なことされて反撃しなければしないほど、自分の優位性を味わえる対象だと考えるから、クズっぷりが酷くなるね。女の場合も同じ。
乳幼児の頃から親に貰えなかった無償の愛を、他者に要求しているタイプ。
既婚男は配偶者が期待に応えないと、他の期待できそうな女にしつこく承認欲求をぶつける。何の筋合いもない相手に欲求をぶつけるのが異常だという事に気がつかない程、飢えている。歳取るほど必死なので、平気で奇行レベルになる。

[184. 匿名]

>>3
私も長いと思った

＞＞１でこの文章を読むなら、元記事に行って読んでもたいして変わらない

[185. 匿名]

>>162
お返事ありがとう。
酷い旦那だね！
まず、お前が俺の家族にって言ってるあたり、奥さんの事は家族の輪から外されてるよね。
夫婦でも、結局は他人なんだ…。
子供の事は二人の子供なんだから、二人で育てるのが当然なんだし、仕事もして、育児もしてやってるみたいな考えがそもそもおかしいんだよ。
あんたの子だろ！って感じよね。
若い頃は熟年離婚の意味がわからなかった。
そこまで夫婦として一緒にすごしてきたのに、何で熟年になって離婚なんだ？だったらもっと早くに離婚すれば良かったじゃんって思ってた。
でも違うんだよね。
離婚して一人で子育てに不安があるとか、経済的な理由で離婚できないのもあるけど、いつか変わってくれるかもとか、わかってくれるかもって淡い期待と、ここまで耐えたから子供が成人するまでってなって、最終的に変わらない、変わろうともしない旦那に遂に見切りをつける時には熟年になってるって感じがする。
残りの人生もう自分の自由に行きたい、解放されたいって思うからいよいよ離婚に踏み切るんだよね。
だってここで踏み切らないと、ボケやら介護やら始まっちゃったら困るもんね。
最後に見捨てられるのも、その人の生き様のせいだから自業自得。
奥さんを薄情とは思わない。

[186. 匿名]

>>145
諦めて仮面夫婦になると案外楽だよ。相手に期待する→衝突する、という流れがなくなるから。上っ面だけの夫婦にはなるけど疲弊せずに済む。どうせ衝突しても分かり合えないんだし、無駄な労力使う事はない。

[187. 匿名]

ガル始めてから初めて元ネタまで読みに行ったわ。趣深かった。トピ主、ありがとう！

[188. 匿名]

うちの旦那がまさにコレ。話し合いできない。
でもこの文章も長くて何言ってるかわからなかった

[189. 匿名]

>>1
＞なぜ「やめてほしい」とか「こうしてほしい」と言われた時に「じゃあ、そっちはどうなんだ」と反撃し、「お互い様」なのだし「そちらも完璧ではない」

生きてきた環境や今生きてる世界？みたいなのが違うとそうなるかも

住む世界が違う2人だと浅い関係だとまだしも 積極的に関わるようになるとトラブルが絶えなくなる

[190. 匿名]

>>3
さすがに長い(笑)

[191. 匿名]

>>1
これパートナーだけじゃなくて親子関係にも当てはまると思う。
自分が正しいお前が間違ってる私に従わないお前は素直じゃないだからみんなから嫌われる思考なので、自尊心ゴリゴリ削られるし、どんなに言葉を尽くしても何も伝わらない。
何度も最後通牒したけど変わらなかったら、連絡とらなくした。なに突然？と思ってるんだろうなぁ。

[192. 匿名]

>>101
なんか読んでて泣きそうになった。子どもにはなんぼでも食べなって分け与えてきたけど、男ととご飯をシェアして幸せって思ったことない。自分が食べたい物は自分で全部食べたいしひと口くれって言われたら内心ちょっと嫌。こいつ図々しいなって思っちゃう。今付き合ってる人が自分の食べてる物をいつも分けて私にくれるんだけど、なんで?謎行動だわって思ってた。あなたみたいに感じてるんだろうね。食べ物の境界線ははっきりさせときたい(居酒屋とかは別)とか思ってる私の人間性やばいな…反省。

[193. 匿名]

>>185
162です
返信コメントありがとうございます
そして返信コメントにも物凄く共感しました
さっさと離婚すればって言う人いるけど、元は愛情あって結婚した男性
子育て大変だけどいつか変わってくれるかも
義弟の奥さんと話してると愚痴を聞いた後そんなニュアンスが伝わってくるので、奥さんが完全に義弟への心が無くなる前に改心して欲しいんですが…
子供にも育てにくい要素が見つかってそれを相談しても転職したばかりで仕事忙しいとか気のせいだろと聞いてない

他の相談あってもいつも自分の家族優先(義弟の家の近くに住んでるので仕事終わりや休日も義実家に帰ること多い)

兄弟と仲良いのでゴタゴタがあるとそっちに巻き込まれるし、巻き込まれてるのに口を出せば関係ないお前が口出すな
数えきれないくらいまだまだありますが
聞いただけならまだしも私も実際に言動を目にしてるし、兄弟のゴタゴタに巻き込まれてるので奥さんの苦労がすごくわかるというか
それでさらにモラハラ発言酷い言葉かけるのでドン引きしてまして

そろそろ奥さん義弟への愛情も尽きそうとだんだん疲れてて
義弟見ながらいつも奥さんが堪えてるから成り立ってるけど、いつか愛想尽かされて熟年離婚されるんだろうなと義実家帰るたびに思ってます

[194. 匿名]

もう、８時間も更新がなくて過疎ってるトピだけど、何度も戻ってきて皆さんのコメントを見て共感しています。
元記事まで行って、協会のホームページも読みました。
加害者を更生させるには?という意図だから、被害者はどうしたら良いのかやはり、どこにも解決策は載っていませんでした。
うちの夫は20年間一度も、謝ったことがありません。
今までの人生で、間違えたことが一度もないと豪語しています。
ホントはそんなことなくて、失敗だらけのくせに、それで迷惑をかけた人もたくさんいるはずなのにそれすらも考えたことがないのだと思います。
結婚してからも趣味を控えたことはなく、仕事も大変なのでストレス解消は大事だからと、妊娠中も産後も容認して来ました。
でも、それを感謝するどころか当然だと思っています。
反抗期になった子どもたちとは、当然向き合うことなく、私に全て押し付けて今は趣味に逃げて場を求めています。
私に「子育て終わったら生きてる意味ないじゃん」と言ったことも覚えていないと言います。
言われた方は絶対に忘れないのに、被害妄想だと言われます。
この先、どちらかが死ぬまで一緒に居ると思うと苦しくなります。
今は今度の海外出張で飛行機事故に合わないかと願ってしまう自分がいます。

[195. 匿名]

>>193
奥さんがストレスで病気にならないか心配です…。
お子さんが幾つかわからないけど、いざという時の為に離婚の準備はしておいた方がいいかもしれないですね。
そんな男はきっと変わらないから。
寧ろ歳追う事にモラハラも酷くなっていくように感じます。
女の幸せは男次第って言うけど…。
本当に奥さんが可哀想すぎる。
今はあなたが愚痴を聞いてあげたり、少しでも奥さんの憂さが晴れるように、理解者になってあげてください。
そういう人が一人でもいるとだいぶ救われると思うから。
でもそれも程ほどにですかね。
人のそう言う話って、聞く方も疲れると云うかダメージあるもんね。
それであなたも気持ち沈んで鬱々しちゃったら本末転倒だもんね。

[196. 匿名]

>>194
先ほど185さんに返事をしたものです。
あなた様も大変な夫婦生活送ってらっしゃいますね。
読んでて凄い場景が想像できちゃうから…。
解決策が乗ってないって仰ってたけど、実際そうだと思う。
だって向こうは加害者だなんて思ってないもの。
自分が正しい、悪いと思ってない。それが答えでしょ？
だから自分を省みることも出来ないのよ。
期待するのは心が疲れるから、そうだね、はいごめんねって流してやり過ごすのがいいと思いますよ。
こっちが納得してると思えば向こうも満足して色々言ってこないから。
子育て終わって、人生終わりかぁ～…。
じゃああなたもう終わってるね！って言ってやりたいですね。
実際そこからが第二の人生だと思うんだけど。
ソコから先の人生楽しく生きていく事が出来るか、悲惨で惨めな物になるのかは自分次第なのにね。
もしあなたに見捨てられて、子供たちにも見捨てられたら、後者の人生ってわかってないのね。
そうなっても泣き付かないでねって感じよね。
もしそうなったら、あなたの間違いのない人生の結果でしょ！って言っておやんなさい。
きっとスッキリするでしょうね。

[197. 匿名]

>>196
ごめんなさい、人生終わりじゃなくて、生きてる意味ない。
って言ったんですね。
そこ間違えちゃいました。

[198. 匿名]

>>197
194です。
お優しいお言葉、ありがとうございます。
メンタルクリニックでは夫に反抗しても良いと言われたのですが（恐らくカサンドラ症候群への対処法として）、夫は改心するどころか更に意地になって来ました。
子どもも夫の味方をするので、子育てを全否定されているようで生きて行く意味が見い出せません。
私が死んだら全部、内情を知っているママ友からぶちまけてもらおうと思っています。

[199. 匿名]

発達っぽい彼氏が謝らない人
ほぼ私から折れるし「私のこういう所が悪かったけど私はこういう所が不満に思った」って言って2人の意見を擦り合わせて意思疎通を測るものだと思うけどこれが中々出来ないんだよね。
放置するしかないのかな？
みんな喧嘩した時はどうやって話を切り出してく？

[200. 匿名]

いままさにその状況で離婚寸前です。私がモラハラ加害者と夫に言われていますが、夫は全く折れず話し合いを持ちかけても出来ません。