嫁姑問題で「家を出たい」爆発した妻…“別れたくない”夫が取った行動は

[1. 匿名]

嫁姑問題で「家を出たい」爆発した妻…“別れたくない”夫が取った行動は（西日本新聞） - Yahoo!ニュース

嫁姑問題で「家を出たい」爆発した妻…“別れたくない”夫が取った行動は（西日本新聞） - Yahoo!ニュース

7年目の夏、母が体調を崩して店を引き払った。一日中、顔を突き合わせる日々。すると「ひとこと多い母」と「自立心の強い妻」との間に火花が散りはじめた。家事や育児で事あるごとに衝突した。
そのころ、卓さんは佐賀で計画されていたイベントの準備に2年がかりで取り組んでいた。泊まりも多かった。
「家を出たい」。募ったものが爆発した妻の言葉は、寝耳に水だった。

「母は父と別れて、1人で僕を育ててくれた。1人残して妻と一緒に行くことはできない」「妻には心底ほれている。別れるなんて考えられない」。板挟みに悩んだ。
「子どもにだけは夫婦仲の悪い姿を見せたくない」との思いは人一倍強かった。そこで出した結論が「週末婚」だった。

「別居してから夫婦の向き合い方が変わってきました。しかも、願ってもない方向に」
「普段会わない分、妻のことが気になって。同居しているときは、面と向かって話すことなんてほとんどありませんでしたからね」

妻から「内装デザイナーとして復帰したい」との決意を聞かされたのも「週末の会話」のときだった。

復帰に向けて、できる限り援護した。自分の会社が手がけるイベントの舞台設営のデザインを任せたこともあった。妻が忙しいときは、保育園に預けている二男を代わりに迎えにもいった。
子どもとの関係も密になった。「父親の存在を忘れられてはいけない」との思いから、親子でキャンプや旅行に行くなど、触れあう機会を心掛けて増やした。

消極的な選択から始まった「週末婚」　しかし、願ってもない方向に｜【西日本新聞me】

復刻連載・夫婦でいる理由（わけ）＜10＞週末婚（下）福岡でイベント企画会社を経営する卓さん（46）＝仮名＝と妻（3...｜西日本新聞meは、九州のニュースを中心に最新情報を伝えるニュースサイトです。九州・福岡の社会、政治、経済などのニュースを提供します。

[2. 匿名]

離婚しな

[3. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[4. 匿名]

ながい

[5. 匿名]

嫁いびりをするくらいなら一緒に住みたがるなよ

[6. 匿名]

>>2
なんで？週末婚でいいって言ってるやん

[7. 匿名]

色んな家族の形があるね

[8. 匿名]

義母をとって私と週末婚とか最低。

[9. 匿名]

お母さんが息子の未来のために身をひくべきだな。
自分が理由で別居とか、孫のことも考えたら居ても立っても居られないのが普通の感覚じゃない？

[10. 匿名]

まぁ、そう言う人生もあるさ

[11. 匿名]

これはマザコン扱いでいいの？

[12. 匿名]

なぜこんな時に旦那は妻を大事にしないのか理解できない。

[13. 匿名]

義母って何のために存在しているんだろうね
さっさと死んでほしいわ
早く解放されたい

[14. 匿名]

嫁はそのうち離婚考えてそうだね

[15. 匿名]

母親週5で妻週2か。

[16. 匿名]

めんどくさい男
妻が好きなら親と離れて妻と2人で
暮らせ場合じゃん。
そんなお母さんラブなら離婚してあげな。
週末婚なんて都合良すぎで奥さん可哀想。

[17. 匿名]

文中より

「この記事は1999年4月13日付で、文中の年齢、肩書、名称などの情報はすべて掲載当時のものです。」

古っ！！

[18. 匿名]

やっぱり親の結婚生活って、良くも悪くも子に影響するんだね
お手本というか、最も身近なサンプルというか

[19. 匿名]

良いと思う。
母親は順番通りなら先に逝くわけだし、その後ゆっくりまた始めればいい。

[20. 匿名]

>>1
元記事読まない人が多いだろうけど、内館牧子が『週末婚』出した頃っていうから20年以上前の話だよ。

[21. 匿名]

後半、義母どこ行った？

[22. 匿名]

それでバランス取れてるならいいんじゃない？

[23. 匿名]

家事育児で衝突って
家事はともかく育児はBBAの出る幕ないはずなのに余計なことばっか言ったんだろうな

[24. 匿名]

釣った女に餌をやらない男、多いよね
こっちはそんな男いつでも捨てれんだわ

[25. 匿名]

>>5
お義母さんはなんて言ってるんだろうね

[26. 匿名]

私ならそんな旦那に愛想尽かす

[27. 匿名]

>>8
うん、私ならお義母さんと2人仲良く暮らしてくださいな♡で、離婚届判子済みのやつ叩きつけてこどもと出ていくわ

[28. 匿名]

「家を出たい」。募ったものが爆発した妻の言葉は、寝耳に水だった。

寝耳に水ってw
この発言が出るまで予兆はたくさんあったはず
見てみぬふりしてたか母と妻の仲に関心がなかったかどっちかだろ

[29. 匿名]

「寝耳に水」という男は大概トンチンカン。

[30. 匿名]

つまり恋人に戻ったと

[31. 匿名]

それが週末婚だったって…なんかモヤモヤしない？w

[32. 匿名]

>自分の会社が手がけるイベントの舞台設営のデザインを任せたこともあった。妻が忙しいときは、保育園に預けている二男を代わりに迎えにもいった。

なんかしてやった感が強いんだよなー

[33. 匿名]

>>14
復帰した職が軌道に乗ったらしそうだよね
なんやかんや言って結局この人嫁より母親とってるし

[34. 匿名]

旦那さん定年した後一緒に暮らせるのかな？

[35. 匿名]

この旦那いつか嫁に捨てられるね
そのための仕事復帰なんだろうね

[36. 匿名]

爆発するまで放っといたくせに「別れたくない」って最高に自分勝手

[37. 匿名]

>>8
でも母子家庭で頑張って育ててくれたんでしょ？
そんな母親を捨てて妻だけを選ぶのは冷たい気がする
週末婚で上手く行ってるならそれでいいと思う

[38. 匿名]

保育園の迎えに行っただけで子どもとの関係が密になったってw

[39. 匿名]

>>14
その為の週末結だろうし仕事復帰だよね
着々と準備進めてると思う

[40. 匿名]

お母さんまだ元気なのに、何で一人にできないんだろう。
一旦別居して、夫が通って様子みて、介護が必要になってから別居婚にして夫だけ同居すれば良いのに。
子供小さい時期の思い出は取り戻せないぞ。

[41. 匿名]

>>19
その頃には奥さんからして旦那さんいらなくなってそう笑

[42. 匿名]

>>39
そして、それに気付かないバカな夫

[43. 匿名]

>>32
子どものお迎えとか父親なんだからドヤ顔されても…と思うよね
まあ週末婚で離れた保育園まで迎えに行くとかなら大変なんだろうけどさ

[44. 匿名]

>>2
離婚したくないから週末婚にしたらうまくいったって話だよ
そういう選択肢もありだよね

[45. 匿名]

>>37
別居して嫁と暮らすのが捨てた事になるとは思えないけど。
今嫁の方に通ってるのを逆にすれば良くない？
お母さんまだ元気だろうに、一緒に住まなきゃと思い込んでるのはお母さんにも失礼だと思うけど。

[46. 匿名]

>>37
親の役目は子供を自立させること
子供の幸せより自分優先で同居したがるって子供に依存してるよ

[47. 匿名]

>>28
自分が好きな女性、信頼してる母親、
どちらも大事な存在、その大事な存在同士がうまくいかないわけがない、
みたいな謎理論な思い込みしてる男性って一定数いる。
思い込んでるから、そもそも見ようとも思ってないし、
多少の予兆があっても気づけない。

[48. 匿名]

この男の人、ほんと空気読めないクソ旦那だね(笑)

[49. 匿名]

次男を代わりに迎えにいったって書いてあるけど、そもそもあなたの子供でしょう！こんな考えの旦那嫌だな。

[50. 匿名]

週末婚て一番ええやん

[51. 匿名]

妻と暮らしたら普段から自分も家事育児やらなきゃいけないからね
ママと暮せばママが全部やってくれるかな？

[52. 匿名]

>>17
でも今でも全然あり得る話だよね
1999年と今、家庭の状況はほぼ変わってないってことか
景気は悪くなってるけど…

[53. 匿名]

週２で実家に泊まればいいじゃん

[54. 匿名]

>>34
定年しても母が生きてるうちは無理じゃないの？
母親が死んだから一緒に暮らそうって言われても、お断りだよね。
今更無理よ。

[55. 匿名]

>>37
母子家庭で一人で育てるのを選んだのは義母。
息子も妻も全く関係ない。

[56. 匿名]

妻が働き出したんだから
父親が送り迎えもちゃんとしろよ

[57. 匿名]

>>5
嫁いびりが生き甲斐っていう、謎の姑がいるからねぇ

[58. 匿名]

他人と住むの無理だから週末婚とか良いなあと思っちゃう

[59. 匿名]

>>12
親御さんが体調を崩して、とありますね。

[60. 匿名]

>>34
無理やろ。妻から正式に離婚切り出されると思う

[61. 匿名]

私も嫁いびりされた
なのに別居はしない、何故？！
いびる、と言うか行動発言すべてが
気に要らないみたいなのに
今はいびられ無い快適な生活をしてる
離婚したから
あの人が生きて元気でもそうでは無くても
どうでもいい存在

[62. 匿名]

いいとこ取りでズルい男に感じる

[63. 匿名]

>>20
そんな昔なんだw
じゃあ20年後の今はどうなってるんだろw
離婚してるだろうなぁ

[64. 匿名]

>>13
それ、義母じゃなくて、貴女を攻撃してくる人がいなくなってほしいって事でしょ。

[65. 匿名]

>>37
母子家庭云々は嫁には関係ない

[66. 匿名]

>>17
現在も婚姻関係を続けてるのか気になるところ

[67. 匿名]

これは週末婚を選んで上手くいったって話だよね？
いちゃもんつけてるガル民なんなん

[68. 匿名]

なぜ週末に行くのが親のところではなく奥さんなのか？
親を大切にするのはいいけど結婚して子供がいるなら妻子が優先に考えるべき

[69. 匿名]

体調悪くなって一緒に住んでもらってるなら、育児や家庭のことに口出しちゃ駄目だよね
その家はもう奥さん(息子夫婦)のやり方で回ってるんだから
母親をホームに入れる選択はなかったのだろうか？

[70. 匿名]

>>51
それ思った
息子ラブ婆とマザコン夫

[71. 匿名]

うちの両親も父方祖母の介護がしたいって言って離婚した
まあいつか離婚するだろうと思ってたけど、娘の立場から見たら父に捨てたれたと感じる
子供より親が大切なんだなって

[72. 匿名]

>>14
女手ひとつで育ててくれた恩はあるのはわかるけど
心底惚れてるとまでいう自分の妻を苛めてるお母さんのことはどう思うんだろうねって感じ
妻からしたら結局自分よりお母さんを取ったのねって思うだろうしがっかりだよね
とりあえず子供のために別居婚受け入れてるだけって感じ
子供が大きくなってお義母さんが亡くなったころに
旦那さんがまた一緒に暮らそうといっても妻からしたら今さら都合のいいこと言ってんじゃないよと思うだろう
そのための仕事復帰にも思える

[73. 匿名]

だからどうした、としか
こんな特殊な例出されても共感できない

[74. 匿名]

>>55
妻には関係ないけど息子には関係あるじゃん？
一人で子育てするって大変だと思うけど違うんだ？

[75. 匿名]

>>37
子供産んですぐに夫が病気で急死、生後半年から保育園に預けて必死に働いて子供を育てた。
なら、お母さん苦労したんだねと思うけどさ。
離婚と死別はやっぱり別だと思う。

[76. 匿名]

>>46
病気になって不安でも子供を頼るのは依存症でだめなんだね
勉強になります

[77. 匿名]

妻が忙しいときは、保育園に預けている二男を代わりに迎えにもいった。

迎えに行っただけのことをわざわざ書かれても。

[78. 匿名]

時代的背景もあるだろうけど、夫には妻の味方をしてほしいってのはいつの時代も変わらないと思うんだけどなぁ。
週末婚とか言ってるけど、心底惚れてる妻よりも妻をいびる自分の母親を優先したように思えてならない。
自分が妻の立場なら、表面上は普通にしつつ、心の中では許せないと思う。

[79. 匿名]

>>5
嫁いびりのつもりはなかったのかもね
教えてあげてるとか、してやってるとかさ

[80. 匿名]

>>79
嫁だけ箸や飲み物が無い、みたいなやつは
いびってる自覚無しとは言わせない

[81. 匿名]

>>15
義母「勝った！」

[82. 匿名]

>>32
20年以上前の話だからだろうね

[83. 匿名]

>>37
一緒に住まない=捨てた
っておかしくない？
そんなこと言ったらみんな実親も義親も捨ててることになる

[84. 匿名]

>>23
どうせ「靴下履かせろ」「抱き癖がつく」「アレルギーは好き嫌い」とかだよ

[85. 匿名]

>>29
ホンマに水入れたろか！って思うよね

[86. 匿名]

>>52
今のがもうちょい母子分離してるかもね

[87. 匿名]

着々と離婚の準備して別れるな。二兎追うものは何ちゃらってね。

[88. 匿名]

週末婚いいと思うけどなー

[89. 匿名]

>>72
それに、両親と祖母と暮らしていた家から、母親と自分達だけ引っ越して週末父親が来るって、どう考えても追い出されたと思うよね。

[90. 匿名]

夫は良い決断をした的に書いてるけど、なんだかなあ

[91. 匿名]

>>59
妻と一緒に暮らして、お母さんの所に通ってあげればいいんじゃないかな？どうせ、仕事してるんだろうし。

[92. 匿名]

>>1
奥さんが納得してるならいいけど、私なら母親を取ったんだと思ってしまう。
言ったら悪いけど母子家庭で育ててくれたことは妻にとっては何の関係もないことだから。
母親に尽くすのは勝手だけど、奥さんを犠牲にするのは違う。
年齢的に母親が先に亡くなるんだろうけど、見送った後に「さぁ次は君との人生がスタート☆」みたくされて嬉しいって思える自信ないな。

[93. 匿名]

>>74
親孝行に嫁を巻き込むのが間違い
そんなにベタ付きで親といたいなら結婚する必要なかったよね

[94. 匿名]

>>14
旦那はまだまだのんきだよｗｗ


妻の仕事が軌道に乗りはじめ、経済的に自立できるまであと一歩のところまできた。2人の子どもを育てながら働くことで、精神的にもたくましさを増している。「今度は僕が置いていかれるかもしれない。彼女にも1人の時間ができて、付き合いの幅も広がっている。その中には当然、男性も含まれてくる。僕も男を磨いておかないと、捨てられかねない。まあ、これも考えようによっては『いいこと』なのかな」

[95. 匿名]

>>1
ドラマ週末婚の結末てどうなったの？

[96. 匿名]

>>76
まあでも昔は
「老後安心の為に子供を沢山産んでおく」
っていう文化もあったみたいだよね
だからそう思う人がいるんだろうと思うけど
現代にあってない気がするけど

[97. 匿名]

なんかこの夫、自分に非はなくて母と妻の折り合いが悪かっただけと思ってない？
最後の、忙しい時は二男の迎え、旅行やキャンプの時間増やしたってさ…過去は子どもの世話する時間あったのにしなかったんじゃないの？会話もなかったみたいだし。
義母もそうだけど夫が非協力的なマザコンだから妻が家出たんでしょ、妻が仕事軌道に乗ったりとかお子さんの手がある程度離れたら離婚されるんだろうなと思ってしまうね。

[98. 匿名]

>>8
一人で育てた事は凄いと思うけど、
ここぞの時に大切な人を守れない人はダメだと思う

[99. 匿名]

母親→5
嫁と息子→2

普通なら逆かと。

[100. 匿名]

仕事復帰して離婚かな？

[101. 匿名]

>>43
てもさー子供の面倒見てるの、ほぼ奥さんだよね～
週末だけあちこち連れて行ったり家族サービスしてるぞって思ってそう。
そもそも週末だけじゃん、お父さんしてるの。
一週間のなかで2日だけ。

[102. 匿名]

>>13
ここまで思わせるようになってるのに旦那は何してるんだろう。

[103. 匿名]

義母に対して、こんなにマイナスなイメージならそりゃ結婚する人が減っていきますよね。まぁ、余計な人間関係は要らないですよね。

[104. 匿名]

>>1
妻の代わりにお迎えねぇ。

[105. 匿名]

この先、親の介護も一人で背負い、別居してる妻に負担はかけないのでは？毎日夫のための家事しなくていいし楽でいいわ私なら。

[106. 匿名]

>>12
でも仕事復帰したいって言ったらコネで仕事くれたから妻的にはいい思いもしてるんだよね

[107. 匿名]

>>98
1人で育てて苦労してるからー、といいつつ
妻に1人で育てさせてる夫か…

週末キャンプ行くとかは親戚のおっさんでもできる

[108. 匿名]

>>9
その普通の考えを持つことが出来ないのよ。そもそも人によって普通が違うからこんなことが起きてしまう

[109. 匿名]

>>63
その母親は亡くなってるね

[110. 匿名]

>>105
夫はただのお金くれるおじさんだね
妻にとっても子供にとっても
確かにそれが快適って人は一定数いるよな

[111. 匿名]

>>102
ここまでくると夫婦仲も冷めてる自分ならね

[112. 匿名]

>>2
シンママ仲間を増やしたいの？
この人は週末婚で上手くいってるんだから残念ね

[113. 匿名]

>>13
貴方とこは離婚した方がお互いのためじゃない？

[114. 匿名]

>>17
子供もとっくに成人してるんだ。今どうしてるんだろうね。

[115. 匿名]

昔と違い現代の男性は嫁姑問題あると妻をとり親と疎遠の人多いよ、息子が幸せならそれでいいと私が姑の立場なら思う。

[116. 匿名]

>>102
こんな女と結婚したくらいだから絶対無能だろ。
結局ゴミクズ同士お似合いなんですよ。
自分の母親をそんな風に言われてるとも知らずにw

[117. 匿名]

なんで男って自分の親の面倒をよめにさせようとするんだろうね。
自分と親セットに考えてんだよ。

[118. 匿名]

>>29
嫁姑が仲悪いの知ってるくせに『寝耳に水』ってね。
妻から家を出たいと申し出るまで関心も持たず対処もしてこなかったのがわかるね。

[119. 匿名]

>>79
謎に上からの意識の姑が多そう。

年長者だからとか、あなたの夫の母親だから、とかそれだけで。

[120. 匿名]

私は週末婚賛成派。
ストレス貯めるくらいなら全然いい。

[121. 匿名]

>>8
新婚の時なら許せないけど、時が経つと案外うまくいくパターンかもしんない。人によるかもだけど、子供が産まれたら、平日は夫の帰りも遅かったりして、子供を寝かしつけて自分もウトウトって時でも、夫のためにまた起きてご飯作って洗濯して、とか、子供と2人の生活の方が楽な時もある。
で、週末だけなら、夫の方も平日に体力温存できてるから、子供を完全に任せて自分は一休みできるし、夫が母親と暮らしてくれてるなら、介護とかなっても、自分も一緒に引っ越しとか引き取りとかせずに、スムーズにいきそうだし、うまくいけばいいとこ取りになるかも。

[122. 匿名]

>>74
一人で子育てするって義母が決めたんでしょ
息子が頼んだ訳じゃない
亡くなったとか虐待父なら別だけど

[123. 匿名]

>>72
そんなもんは心底惚れてるうちに入らない。
都合よく解釈しただけ。
夫も妻を捨てたかったんでしょうよ

[124. 匿名]

うちの義母なら「息子がどっか遠くに住んで嫁子ちゃんがそばでアタシの面倒みなさいよ！」って言いそう。嫁でないと親戚その他に自慢できないから。

[125. 匿名]

>>13
クラスにいた嫌ーな女が60.70.80になってんだからそりゃもう人のかたちした化物だよ

[126. 匿名]

>>102
ほんと、俺ならぶち切れるけどね。
嫁とはいえ自分の母をそんなふうにいうとか。

離婚案件だな。

[127. 匿名]

>>46
ああ、うちの義母。
さみしいさみしいが口癖で、末の息子を手放さない。自分のさみしさを埋めることを優先して、子どもが独立するのを良しとしてない。墓場まで連れてくつもりか、っての

[128. 匿名]

>>80
義実家近距離なんだけど、私のお茶碗お箸が置いてあるのも嫌だよ。同居催促されてるようで（実際されてたし）

[129. 匿名]

>>1
結局はお母さんを選んだって話？
妻が大切なら自分の妻と出て行くのが筋なのでは？

[130. 匿名]

男って嫁にも親や兄弟がいるって認識が乏しい人が多くない？

[131. 匿名]

>>128
それそういう意味じゃないよ
嫁用の橋とお茶碗が買ってあるとかではなく
みんなで頂きますする時に
嫁の分だけ割り箸すら水の入った湯のみすら無いやつよ

[132. 匿名]

>>12
ね、自分の母と離れちゃえばいいのに！

[133. 匿名]

唯一自分の命より大切な存在、それは我が子です
子供が幸せが一番大事

自分がまだ若く子供が幼いうちは本気かもしれないけど、年を取ってこれを実践してる人ほぼ見たことない

[134. 匿名]

>>15
妻週5で、自分の母は週1、0くらいでいいと思うのよね！私は妻の立場だけど！

[135. 匿名]

>>130
妻が実家から出て自分の親族に加わった
という認識の古くて頭悪い認識の人ね。絶対親の刷り込みのせいだから

[136. 匿名]

この人も大概異常だけど、奥さんを同居から開放し別居を許して週末婚を選ぶのはまだましかも
もっと重度のマザコンは同居解消なんて死んでも許さないし、どうしてもとなれば妻と子供は捨てて離婚し大好きなママを取るよ

[137. 匿名]

元記事読んだら1999年の記事だった
今この夫婦どうなってるんだろ？

[138. 匿名]

>>134
嫁が好きなら嫁と2人で暮らすと思うのよね。義母から嫁を守ると思う。
それに夫の母、口がよく動くようだしまだまだ元気じゃん！義母一人残して滅多に会えなくなっても大丈夫な気がするんだけどー

[139. 匿名]

>>126
一人でママを介護して看取らないとね

[140. 匿名]

>>37
週末婚で上手く行ってる？
客観的にみて夫婦関係が破綻していると判断されれば法的に離婚することが可能。
その別居期間の相場がだいたい5〜10年間となる。
たぶん嫁は離婚を狙ってる。
5年後離婚が成立したら姑は息子に介護して貰うんだよ。
超鈍感な息子との介護は怖ろしいから覚悟しておくんだよ。
老いて体が不自由になり、家事が疎かになってからが本番よ。
お前のせいでこうなったって殴り殺されたりしてね。

[141. 匿名]

自分さえ良ければ我が子の幸せなんてどうでも良いんだよね

[142. 匿名]

うちの義母なんて息子が親離れするように、わざと冷たいことをいって突き放したり、距離をおくようにしていた感じがする。息子には幸せになってほしいんじゃないのかな。

[143. 匿名]

>>27
男目線の話だから円満解決って勝手にまとめてるけど、妻の復職とか離婚も見据えてかもしれないじゃんね

[144. 匿名]

「妻が忙しいときは、保育園に預けている二男を代わりに迎えにもいった」
この程度の事を偉そうに書くということは、たいした事やってないんだろうなと思っちゃった

[145. 匿名]

>>130
めっちゃ同感！

[146. 匿名]

>>8
案外旦那週末だけのが楽かもよ
旦那元気で留守が良いって言うじゃん

[147. 匿名]

>>5
一緒に住めば24時間嫁いびり放題じゃん

[148. 匿名]

>>111
横です。散々嫌味や嫌がらせをされてるの見てたハズなのに何もしてくれない、言ってくれない、助けてくれない旦那様さまなんだよね
だから夫婦仲も冷めた。うちの場合はだけど

[149. 匿名]

週末子供と面会してるようなもんだよね、子供のために空気悪くならないように合わせてるだけじゃないの？それに気がつかないような男だから別居になったんだろう
面倒だから籍抜いてないだけで子供大きくなったらマザコン男は捨てられそうw

[150. 匿名]

>>80
これたまに聞くけど、その時になぜこんな事するのか聞かないのかな？

こちらが強気で聞いてもいいと思う。

言えなくて食べられなかったとか夫のをもらったとかコメントしてる人いるけど、その場で私の分がないですけどって言えばいいのに。

それで逆ギレされたり庇ってくれない夫がいるなら離婚か離婚は避けたいなら義実家には行かないって選択もあるから我慢しなくてもいいと思う。

[151. 匿名]

>>79
これ言うよね。
いびるつもりないわりに、夫と義父のいないタイミングをみはからってる。
良いことを言ってるならみんなの前で言えばいい。
言い訳してるだけだよね。

[152. 匿名]

>>2
奥さんからしても婚姻費用もらえるから損してないんじゃない

[153. 匿名]

嫁いびりをしている時点で問題ありな母親なので、母親から離れて妻を取るべきだったと。
奥さんは恨んでると思いますよ。

[154. 匿名]

>>27
だから仕事復帰したがってるんじゃないの
この記事の旦那は妻の復職を、喜んで受け入れてるみたいだけど、私は離婚のために備えてるなと感じた

[155. 匿名]

せめて3:4であれ

[156. 匿名]

別居してる時点で奥さんは旦那を棄ててるね。
子どもの為に離婚しないだけ。
見限られてる事に気づかない旦那もおめでたい人だね

[157. 匿名]

>>1
週末婚いいね
素晴らしいやん

[158. 匿名]

>>1
なんで息子持つ母親ってこうも図々しいんだろ
同居とか今どきあるんだー…ハズレクジもいいとこ

[159. 匿名]

>>72
当たり前だけど夫を育てたのが義母だよね。
夫の価値観=義母の価値観なんだよね、きっと。だから夫にしてみたら義母の妻への子育てや家事への口出しも、普通のこと当然のこといってるから嫌な気持ちになるのがわからないってことなのかな。

結婚って他人同士がするもので、多かれ少なかれ夫婦間で価値観のズレがあってそこをすり合わせていくので喧嘩したりもするよね。このご夫婦はどうかわからないけど、夫婦の問題で夫婦で解決するところに姑が入ってきちゃう話って割とありそう。

[160. 匿名]

>>17
今どうなっているんだろうね
30年前の記事を転載ってマスコミの取材力のなさよ
母の介護を配偶者に押し付けてそう

[161. 匿名]

>>5
姑なんて嫁をいびることしか頭がない
どっちかが働くか家を空ける時間が長ければよいけど
どうせ姑がわがままばかり言って困らせたんだろう
そもそも夫は何もしないくせにどっちも良い立場するってどんな神経なんだ？

[162. 匿名]

そこで出した結論が「週末婚」だった。


は？www
子供がいるのによく姑とったな。
子供作った時点で何よりも大事にする覚悟もてよ。
なんにも失いたくないとか黙れ。子供が普通の家庭を失ってんじゃねーか

[163. 匿名]

>>150
多分こういう人って、いじめられても「心配かけちゃうから」とか言って親に言えないタイプなんだろうね。あいつにいじめられた！ってさっさと言えば助けてくれてすぐ解決したかもしれないのに。損な性格だよね。私ならすぐさま報告して自分の味方を増やすけどね

[164. 匿名]

>>151
いるよ。みんなの前では良い姑を演じて、いないことわかったとたん豹変する
それ旦那に言ってもわからないから証拠を見せたら良いよ
姑って嫁に大事な息子を取られた、気に食わないからいじめてやろうって気持ちしかない
一緒に住まなくても連絡をマメにしていれば良い。マザコンじゃないの？

[165. 匿名]

>>8
私も出てきた口で、むしろ週末婚でええやんと出た

半年ほど別居の時期あったけど、前半は私は実家にいて、このままでは子供によくない、父親がよりつけないから出てけとなり、アパート借りたらそこから一ヶ月遅れで合流した

でも、やっぱり親には強くは言えないみたい

出てきただけましだけど。

[166. 匿名]

>>37

母子家庭で頑張って育ててくれた息子の子供も実質「母子家庭」で育ってるよね。
たまに遊んでくれる親戚のおじさんになってるよね。

母も捨てず妻の望みを聞いた俺って思ってるかもしれないけど、将来母子家庭になる為の予行練習を奥さんが始めたことに気づこうよ。

[167. 匿名]

>>9
そう思える人格者なら嫁と揉めたりなんかしてないんだよね。
悪循環しか起こさないからこそ問題人間なわけで。

しかし男って嫁に限らず人に敵意を向ける婆さんなんかをどうして愛していられるんだろ。そりゃ調子に乗るわな。

[168. 匿名]

>>9
うちの姑、前の奥さんが姑原因で出てったのに、全く懲りてないから、姑って生き物は、自分のためなら息子の人生がどうなろうと、ましてや嫁なんてどうでもいいもんなんだろうと思う

[169. 匿名]

>>154
私も思ったw同じ女性だと着眼点がそうなるよねw
この旦那悠長なこと言って、穏便に済みましためでたしめでたしって思ってるかもしれないけど、熟年離婚まっしぐらかもしれないのにって思って読んでしまったw

[170. 匿名]

>>8
コレ旦那側目線では美談だけど
奥さんが職場復帰して安定したら離婚のパターンだと思う。
子供だって幼少期一緒にいなきゃ信頼関係築けないよ。
家族捨てて母親とって老後後悔しないのかな？

[171. 匿名]

うちの姑は生活費が高いと夫を通して文句言ってきた。あんまりしつこいから、仕事始めたら、2人きりになった時に、「なんで仕事やってるの？？息子の給料じゃあ足りない？子育てに支障あるから、やめて欲しいわ。ねえ、ねえ、なんで？？」死んで欲しい...ぜったい仕事やめない。なぜって、お金はもちろん、姑から離れられて自分だけの唯一の世界だから。で、自分の息子に「〇〇ちゃんは男さがしに仕事行ってる」とんでもない事吹き込んだ。
おい！鶴子(似てる) はよク　たばればいい。

[172. 匿名]

>>163
あなたがいじめられる、て事は過去になかったであろう事が想像出来るし、これから先もいじめに遭う事はないと思うよ。

[173. 匿名]

>>150
その前に、それを目の前で見てる夫はどうなんだろうね

みんなの分あって自分の妻だけ用意されてなかったら
しかもそれが毎回とかなら
明らかに悪意があるって分かるよね

もし私が夫の立場だったら
怒って、変わらないようならもう親と会わないし
謝りまくるけど

大体こういう夫って何してるのか不明

[174. 匿名]

>>8
奥さんのほうも自由な時間がとれていいじゃん。
義母と一緒に暮らさなくていいし、生活費の援助もあるんでしょ。
旦那じたいが嫌いじゃなかったら、このままでいいと思うよ。

[175. 匿名]

>>15
これで母親が亡くなって「さぁこれからは家族水入らずで暮らせるよ！😄」ってなったときに離婚されるんだろうなぁと思ったわ
奥さんの復職もそれを見据えてだと思うし今は子供が小さいから我慢してるだけで私ならこんな状況になったら旦那のこと許せないと思う

[176. 匿名]

>>17
子供もとっくに成人して姑も鬼籍に入ってるかも

[177. 匿名]

>>80
うちは普段は義父母２人暮らしなのに正月に集まると人数増えるから本気で数え間違いがある
最初私の分がなくてそれは子供用のスプーンとか用意していて単純に抜けたみたい
一瞬「これが嫁いびりってやつか？」と思ったら旦那がすぐ私のお箸出してきてくれた
次の日は義姉家族がいなかったからなのか逆に２人分お箸多くて「あらっ、足りてた？もうやだわ～(笑)」って言ってた
毎回お嫁さんの分だけないのは意図的なものだろうけど私も将来姑になったら本気で人数抜けそうだから気を付けなくちゃ

[178. 匿名]

>>32
仕事の件はともかく子供のお迎えは親なら当たり前だよね

[179. 匿名]

>>8

私はOK
週末婚賛成

[180. 匿名]

そういうガル民も息子が嫁より自分を取ったら嬉しいんだろ　

[181. 匿名]

>>82
20年前でも普通に子供の保育園送迎をやってるご主人はいたよ
地域性にもよるんだろうけど
奥さんも正社員で働く家庭が多いから

[182. 匿名]

毎週帰宅する単身赴任みたいなもんかなと思ったけど
でも奥さんは見切りつけてるだろうし
子供がある程度成長した段階で離婚してると思う

[183. 匿名]

>>170
奥さん仕事も順調だし子供が大きくなったら離婚しそうだよね。自分よりも義母を選んだ旦那と子供抜きで週末過ごす意味ないし。

[184. 匿名]

>>46
ばあさんのせいで夫婦仲悪くなってんのに、それでも同居していたいって相当なばあさんだよな。今は一人暮らしの年寄り多いよ。

[185. 匿名]

夫がそのまま一人で義母の介護をするって言うのならまあ良いんじゃなかろうか。
もともとあんまり育児に関わっても無さそうだし、ATMとしては必要なんでしょ。

[186. 匿名]

>>161
家にいたくなくて、結局は嫁が働くことになる。姑は一日何もせず自由な時間を過ごして、嫁や孫の監視。得してんのは一日何もせず家にいられる姑と大好きなばばあと暮らしてられる旦那だけ。

[187. 匿名]

>>79
うちはそれ

自分の意見が正しいと思っていて、とにかく口出しが多くて、家事のことはとにかく、育児に色々口出しされたのは腹が立って仕方なかった

私の子供だ！私もいろいろ考えてるんだ、好きに育てさせろ！みたいな

でも何より、母親大好きな旦那がいつも義母の味方なのが、いちばん腹立たしかった

[188. 匿名]

ママを取るような男は願い下げだ！！

[189. 匿名]

>>2
落とし所見つけて上手くいってるのに、何故離婚？

[190. 匿名]

片親に大切に育ててもらった人は、喜んで母親孝行をしてくれる人と結婚しよう。
母親が苦労して精いっぱい育ててくれたのだから、恩を感じたり母を大切にしたい気持ちになるのは当然。
片親に育ててもらった男性と結婚する人は覚悟して結婚するか、やめるべき。
母親の方が年老いていくものだし、どうしても母を優先してしまうと思う。
その気持ちが理解できるような心優しい懐の広い女性と結婚するべき。
そういう人はなかなかいないかもしれないけど、探すべき。

[191. 匿名]

>>8
今はいいかもしれないけれど、母親が介護が必要になったらこの夫どうするつもりかね。もちろん妻を頼ることなんてできないよね。
母親が亡くなったら週末婚を解消して夫婦で同居って言われても、妻的には今更夫の面倒なんて見たくない。

[192. 匿名]

>>17
確かその頃「週末婚」ってドラマなかった？

[193. 匿名]

>>1
ざっくりとしか記事読んでないけど、とりあえずこの男がマザコン野郎という事だけはよく分かった。

「寝耳に水」って所なんて失笑レベルだよねw

週末婚で上手くいってます！って思ってるあたりも残念な人だなー。

これ絶対奥さん、仕事復帰して軌道に乗ったら離婚を切り出すパターンじゃない？

奥さんにとっては週末婚期間は、単なる離婚への準備期間だよね。

[194. 匿名]

>>17
多分別れてるよ。記事の時点で、奥さんが自立の方向に舵切ってるじゃん。

[195. 匿名]

これいつかお義母さんが亡くなって
さあこれからは夫婦で凄そう！って言ってきても、もう旦那はいらないよね。

[196. 匿名]

>>15
そのままの割合で子供が母親の方をとって育ち上がるという無限ループ。
子供が大きくなってから後悔したって遅いのにね。
義母が死んでから父親の場所がとってあると思ったら大間違いよ。

[197. 匿名]

>>76
そうですね

[198. 匿名]

妻には心底惚れていると言っときながら、姑問題は寝耳に水で今までは顔を合わせても会話が無かったって矛盾してるよね

[199. 匿名]

>>13
いつも病気になるか事故で4んで欲しいって思ってる

[200. 匿名]

>>190
いい加減子離れしろよババア

[201. 匿名]

>>94
どこまでも、おめでたいね。

[202. 匿名]

>>158
ほんとだよね。まず一緒に住めんわ。

[203. 匿名]

いつまでも息子の行く末を気にしてて、いい加減ご自身の人生に向き合ったら？って感じ。本当子育て以外にやることなかったんだろうなーって人が毒義母になる。

[204. 匿名]

>>13
ここまでプラスついてるけど、絶対自分も義母側の立場の人居るよね？(笑)
嫁の立場と義母の立場で気持ちわかるのになんで同じ事しちゃうんだろうね。

[205. 匿名]

>>199
私は義家族みんな４んでほしい

[206. 匿名]

子供からしたら、お父さんは僕とお母さんより、お母さんに嫌がらせをするおばあちゃんのほうが大切なんだねとなるよね。

旦那は全て、いいとこ取りでババァと親子水入らずで甘えて、父親したいときは子供にあって、セックスしたくなったら妻とあって、母親が亡くなったら、俺は最後まで面母親の倒みたえらい息子を気取るんだろうな。
こんな男、母親の面倒みるとなると、妻としての役目を果たせるとかいいよるからね。

[207. 匿名]

>>6
妻側もその意見なら何にも問題無いよね


妻側もその意見なら何にも問題無いよね

[208. 匿名]

>>190
だったらそういう男性は結婚しなきゃいいだけよ。

女性がその男性に惚れて惚れて、私は二番目でも全然いい、どうしても結婚してと「向こうから」「自主的、積極的に」寄ってきた時だけ、結婚するかどうか決めればいい。

わざわざ探してまで何で結婚したいの？結婚は義務じゃないし、未婚で大事なママと一生添い遂げればいいよね。奇特な女性探す労力と時間とお金をママ孝行に使いなよ。

[209. 匿名]

周5で旦那の世話しないで良いなんてパラダイスね　
どちらの家庭も母親と息子で幸せじゃない　若い方の母親だって年老いたら用済み　使えなくなったら捨てれば良いなんて教育しなくて済んで良かったわね　
息子２人で40年後の自分の姿よね