子供が外出すると文句ばかり言います

[1. 匿名]

4歳半の息子がいるのですが、外出すると文句ばかりで本当に疲れます。

徒歩3分のスーパーに買い物に行くと「疲れた」「留守番すればよかった」。
GWに家族でレジャーに出かけた時も「歩くと疲れるから、歩きたくない」「つまんない」「もう帰りたい」。昨日は夫が不在だったので、子供のリクエストでポケモンの映画を見に行きましたが、映画が始まる直前に急に不機嫌になり「もう映画見ないで帰る！」と怒り出し、チケットもフード＆ドリンクも購入していたので何とか説得して見てもらいました。
映画の後はグッズを買ってあげて、機嫌が直ったのもつかの間、急にふてくされ帰宅時はずっと無言でした。

本人の希望で外出しても、すぐ不機嫌になり文句ばかりで疲れます。
外出しなければしないで「どっか行きたい」「遊びに行きたい」と言います。
文句言わない、わがまま言わないを約束させ出かけるのですが、約束したそばからぐちぐち文句です。
こういう子供とどうやって付き合っていけばよいのか、毎日毎日頭を悩ませます。どうしたらよいでしょうか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

置いて帰る

[4. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

文句言った瞬間帰宅

[8. 匿名]

将来クソ野郎になりそうだな

[9. 匿名]

うちも疲れた、暑い、喉乾いたと文句ばかりです。

[10. 匿名]

文句言った時点ですぐ帰る。
何回か徹底してやったら文句言わなくなるんじゃない。

[11. 匿名]

>>1
外、暑いからじゃなくて？

[12. 匿名]

説得？叱りなよ
お金は小遣いから引きな

[13. 匿名]

どこも連れていかないとそれはそれで文句言うからとりあえずおうち飽きたと言うまでお出かけしない
久しぶりのお出かけの時に文句言ったら言葉で叱る

[14. 匿名]

甘えてるんじゃなくて？

[15. 匿名]

他人の子どもなのにムカついてきた。
主さんお疲れ様

[16. 匿名]

モラハラ気質が開花してんのね

[17. 匿名]

貧しい家の子供は文句を言わず妹の面倒をよく見る。
つまりは過保護すぎるんだよ、おたくは。

[18. 匿名]

子ガチャ失敗

[19. 匿名]

>>1
まだイヤイヤ期が抜けきってない感じ

[20. 匿名]

主さんの口が臭いのが原因

[21. 匿名]

私の子供の頃なら母親にはっ倒されてるな。今はご時世的にそんな事は出来ないだろうけど。

[22. 匿名]

>>1
そういう子って我が強いから成長してもめんどくさい子のままだよ。
性分ですね

[23. 匿名]

>>1
約束するだけ？文句やわがまま言って約束破ったときちゃんと叱ってる？

[24. 匿名]

まあ、年齢もあるんだろうがその都度どう対処すりかによって酷くなるのか治ってくるのかわかれるよね。

[25. 匿名]

うちのも。その都度叱ってるんだけどね…何か本人もわからないけど欲求不満なんだと思う。

[26. 匿名]

甘やかすとクソみたいなやつに育つから適度な制裁は必要不可欠

[27. 匿名]

>>1
ビデオ撮影おすすめします。
たぶん成長しても、やたら人のせいにする文句たれになると思います。ある程度成長してからビデオを見せて客観視させる。２ちゃんまとめで同じような話見たことある。

[28. 匿名]

>>1
約束を録音しておいてそれでも守れなかったら次に出掛けたいと言い出してもそれを聴かせて外出しなくていいんじゃない？

[29. 匿名]

うちの子と一緒。
喜ばせてあげたいのに、結局こちらが怒ってしまうので最近はおでかけに連れて行ってあげるか躊躇う。

[30. 匿名]

園での様子は？
家族だけにそんな態度取るなら
ストレスが原因なんじゃないの？

[31. 匿名]

文句言うならどこも楽しいところ連れてかないでいい。

映画行きたいの？ポケモン映画も前帰るとか言ったじゃん。もう行かないよ。って言って反応を見る。反省させないと、わがまますぎ。

[32. 匿名]

うちも４歳の頃そんな感じでした。
６歳の今もそんな感じで外出する気も失せました。。

[33. 匿名]

>>1
主さんが甘やかし過ぎなのでは？

[34. 匿名]

何か嫌なこと、文句言いたいことがあるんだけど、まだ４歳だから言葉にできなくて、他のことに八つ当たりしてる感じなのかなあ…。
イライラしてる感じだよね。習い事とか、幼稚園、保育園で嫌なことあったとかはないの？そこでは先生やお友達とは普通に接してる感じ？

[35. 匿名]

>>17
何言ってんだ

[36. 匿名]

基礎体力が少ない子もいるけど、主さんのお子さんは普段の運動量はどの程度なのですか？
子供が疲れたと言ったら、じゃぁ休憩しようと一旦休んでからまた次の行動をするしかないかなと思います。

[37. 匿名]

>>1
理屈ではなくそれが子供
私も当時何故そんなに皇帝のような振舞いを出来たのか
あんま覚えてないけど全く分からない

[39. 匿名]

>>1
あまのじゃくなお子さんですね

[40. 匿名]

>>5
叱るだけで子供に躾できると思ってるんですね。
人を無能とかクソだとか、あなたの親はちゃんと子供の躾をできなかったんですね。

[41. 匿名]

親子でわがままだねw

[42. 匿名]

>>21
わかる。
昔ならビンタで簡単に矯正されてただろうなって思う。

[43. 匿名]

可愛げない子だねー

[44. 匿名]

>>38
通報するよ？

[45. 匿名]

何回か本気でしかるといいよ。

うちもそのパターンで「もう帰る」って聞かなくて実際帰った事ある。
その後、「もっと遊びたかった」って言った時点で本気で叱りました。
中途半端じゃなくて、本気で。

ある程度年齢と共に治ると思いますが、一度は叱った方が良いと思います。

[46. 匿名]

>>6
これメッチャ笑った

[47. 匿名]

>>7
不貞腐れると下手に出てもらえる事を学習してるよね。
文句を言ったら本当に帰る事を4、5回実践してみたら？

[48. 匿名]

>>1
年齢の割に、視野が狭いんじゃない？

人間とだけじゃなくて、機械や自然(動物)とか、他国の人間と触れ合わせてみたらどうかな

[49. 匿名]

うちも5歳息子が全くそんな感じです！！
行きたいって言った水族館も文句ばっかり。帰りたい連発。
映画も急に行きたくないって辞めた後にやっぱり行きたいって言い出す。下の妹とやりたいことも違うので大変です
夏休みも家でプライムやゲームしてるのが1番楽しいって言い出すし疲れちゃいます

[50. 匿名]

うちの4歳も。グズグズするなと叱るよ。それでもやめないなら帰る。

[51. 匿名]

>>1
お出かけしたいと言っといて
文句言うのは良くないと本気で言った方が
良いと思う。
小学生、中学生になって同じこと言ってたら
せっかく家族や友達と旅行行っても
周りを怒らせかねないから。

[52. 匿名]

文句言わない、わがまま言わないを約束させ出かけるのですが、約束したそばからぐちぐち文句です。

ここは約束を破ったことに対して叱っていいんじゃない？せっかく家族でお出掛けなのに文句ばっかり言われたら、お父さんもお母さんも嫌な気持ちになるって伝えたらいいと思う。
あとは他に原因(実は甘えたくて抱っこして欲しいとか)がないか探る。

[53. 匿名]

可愛げなくてイラッとした。
私そんな事毎回言われたら即帰宅。

[54. 匿名]

>>11
それだよね
暑すぎるし背の低い子供は地面からの照り返しキツいと思う
携帯扇風機とか持たせてあげたらどうかなぁ

[55. 匿名]

無駄な文句言い始めたら即帰宅する
勿体ないけど1度映画のチケットを無駄にしたことあるよ
それからはそういうのはなくなった

[56. 匿名]

>>48
お前がな。

[57. 匿名]

機嫌を取らない
これに尽きる

[58. 匿名]

>>33
わがまま言った後に映画のグッズ買ってあげてるのは甘やかしてるのかなーって思うよね

[59. 匿名]

>>1
うわーめんどくさい子だね！叱って当分外連れてかなければいいんじゃない？

[60. 匿名]

>>38
やってるの？犯罪だよ？

[61. 匿名]

>>1
文句言ってもなだめすかして思い通りになるの分かっちゃってるんでしょ子供も
4歳児なんて既にずる賢いからね
主さんが子供に舐められてる

[62. 匿名]

>>56
え？　本読んでる？

[63. 匿名]

>>1
結局主が折れて遊びに連れていくから主のこと舐めてるんだと思う
次文句やわがまま言ったら二度と連れていかないよこれが最後だよってきつく言っておいて駄々こねたら
本当に遊びに連れていくのやめてみたら？
カマってちゃんだから一度ガツンと痛い目みないとわからないと思う
主のことは舐めてるから旦那さんに雷落として貰うとか

[64. 匿名]

次から約束守らなきゃ行かないって約束して実行するしかないのでは？
4歳ならもういい事悪いことを言い聞かせたらわかる歳だよ
もちろん完璧には無理だけど

[65. 匿名]

何とか説得して見てもらいました。って、見させた。ぐらい強気で言いなよ。子どもの機嫌気にし過ぎでは？

[66. 匿名]

>>1
ガツンと言わないとだめ

ウクライナの子どもたちを想像しなさい
甘ったれるな！
ってね

[67. 匿名]

>>40
無能ババアイライラで草
あんたみたいな能無しのガキが人様に迷惑かけてんだよ

[68. 匿名]

ブチ切れていいよ。
私なら「だったら帰ろう」って言って連れて帰る。

何回か徹底してやれば学習すると思うよ。

そんな酷い状態の子にぬいぐるみ買ってあげて、機嫌取ってる場合じゃないと思う。

[69. 匿名]

>>54
あれ、眼球乾いて危険らしいよ

[70. 匿名]

>>1
うちも同じように不機嫌になるときがあるから、気休めだけど外出前からなるべくポジティブな声かけをするようにしてる。
「〇〇楽しみだね〜！ワクワクするね〜！」って、子ども自身は勿論私も楽しみに思ってるよ、っていうのが伝わるような感じで。外出当日も、オーバーなくらい「お母さん〇〇楽しみすぎてドキドキしちゃう〜！さ、用意してでかけなくちゃねー⭐︎」みたいに。
毎日こんなテンション高くできてるわけじゃないけど、「おとなしくお利口にできなきゃおうちに帰るからね！」とかってマイナスの声かけより良いかなと。

[71. 匿名]

私自身がそのタイプだった…
親と買い物とか行っても不貞腐れてて店員さんにどうしたの？とか聞かれてたな
なんか反抗したい気分だったんだよね。ワガママ言ったり不機嫌になることで親に甘えてたんだと思う。
母親も普段は優しかったけど、時々怒られてた記憶はある。
4歳上の姉がいるんだけど一回本気で姉に怒られてそこから反省した。

[72. 匿名]

機嫌取るのがもう違うような。
不機嫌きなったならどーぞそのままでいたら？
でいいんじゃないかな？

[73. 匿名]

これって躾とかじゃなくて生まれつきの性格？
それとも親が言う事をきくから調子に乗ってるの？
4歳でこれなら小学校に入ってからめちゃくちゃ
嫌われそうだけど何とかならないのかな。
お父さんは厳しく叱ったりしないとゆくゆくは
この子自身が大変な目に合いそうだよね

[74. 匿名]

>>1
そんなお子さんがいる知り合いのママいたけど全然怒らなくて根気あるなぁーと思った
私なら子供が4歳なら大人げないけど怒るよ
このまま何でも受け入れてたら子供が大人になっても都合よく使われる人生になりそう

[75. 匿名]

愚図ったら帰ることを念押しして、愚図ったら本当に帰る。
何度か繰り返したら学習するんじゃない？
保育園か幼稚園行ってる？園での様子はどうなんだろ。

[76. 匿名]

ちゃんと付き合ってあげるのえらい！
私イライラしてじゃあもう帰ろって言っちゃうと思う。

[77. 匿名]

>>1
「見てもらいました」
ここにヒントがあると思う
子供を我儘放題にさせてしまってるのは、しっかり親としての手綱を握れて無い主さんにあるんじゃないかな

[78. 匿名]

可愛くない子供だなー
ガルちゃんみてると子供欲しくなくなるwww

[79. 匿名]

不機嫌になったり文句言ったら帰るからね→約束する→文句言い始めたら即帰宅

それで文句言おうが「○○が文句言ったから帰ってきたんやろ？」で通す。
それでもブーブー文句言ってくるだろうけど「うるさい、あんたが文句言うから帰ってきたんやろが！帰りたくなかったんやったら文句言うな」ってブチギレて終わり。

4歳って年中？年少？これから先20年弱そんなめんどくさい子育てると思うとゾッとするわ。

[80. 匿名]

行きたい場所リクエストされても
いつも出かけても文句言うから連れて行かないよって断ればいい
本当にどこにも連れて行ってもらえなくなったら自分の行動のせいだヤバいと自覚すると思う

[81. 匿名]

>>33
そんなに腫れ物に触るようにご機嫌とらんでも…って思うけどね。
伝えたいことがあればお話して。
怒って言うことではありません。
以上！

[82. 匿名]

>>1
映画のくだりは｢説得して見てもらった｣｢グッズを買ってあげた｣って、自分が見に行きたいと言ったくせに｢帰る｣と言ったのに、そこまで機嫌とってやる必要ないよ

[83. 匿名]

>>1
ただ行くんじゃなくて途中で虫見つけたり楽しく出掛けてる？
電車に乗るなら運転席の所見るとか色々楽しみ方ある気がするんだけどなぁ
でもこの暑さは私も文句言いたい位だもの
子供にはキツいよね

[84. 匿名]

かまって欲しいのか、ただ言いたいだけなのか…
幼稚園や保育園でお友達に自分の意見言えないストレスの裏返しとか？
何でも許すと大人になっても問題のある人になりそうだし悩むわ～。

[85. 匿名]

>>1
お子さんすごい内弁慶だったりしない？
うちもそのタイプなんだけど外と内で全然違くて相談すると毎回びっくりされる

[86. 匿名]

>>1
不機嫌になってブー垂れた時に親がご機嫌取りするからますます増長するのよね。
「ワガママばかり言うからもうどこにも連れて行かない」ってハッキリ伝えて実行した方が良いよ。

舐められてるからまずはそれを修正しないと。

[87. 匿名]

・映画を説得して「みてもらった」
・グッズを買ってあげた

多分、お子さんになめられてるよ。
文句を言った時点で即帰宅、その場合帰宅後すぐのテレビやYouTube、ジュースなどの娯楽は無しで過ごすを徹底してみてはどうかな。

[88. 匿名]

>>33
わがまま言った方が良いことある(グッズ買ってくれたり、ご機嫌取ってくれたり)と理解しちゃってるよね、お子さんが

[89. 匿名]

>>54
でも、映画は説明つかなくない？
気に入らないことがあると文句言いたくてどうしようもないんじゃ…
その中に外の外出は暑さも含まれるのかもしれないけど。

[90. 匿名]

>>13
hitomi思い出しちゃった
ごめん

[91. 匿名]

外出したいと言ってきても絶対に行かない
文句を言うから行かないを徹底して覚えさせる

[92. 匿名]

>子供のリクエストでポケモンの映画を見に行きましたが、映画が始まる直前に急に不機嫌になり「もう映画見ないで帰る！」と怒り出し、チケットもフード＆ドリンクも購入していたので何とか説得して見てもらいました。


説得して、の時点で子供の機嫌を取ってる感じ。
『あなたが観たいと言ったから来たのよ！』って叱らないとね。

[93. 匿名]

>>1
「もう映画見ないで帰る！」と言われた時、なぜ宥めてまで見せようとしたの？
お金が無駄になるから？

[94. 匿名]

>>61
うん。
完全に子どもに主導権があるしね。
親がオドオドしすぎだよ。

[95. 匿名]

>>10
本当それ。確かにお金勿体無いけど今甘やかしたらこの先はもっと大変だよ！ダメなものはダメ。約束は約束。破ったら、こうなるんだよ！っていうのを分からせていかなきゃ舐められるよ。どんどん口も達者になるから本当憎いよ。4歳ならまだ可愛さあるけどね。
お母さん自身も機嫌取りに疲れるよね。
今が躾の頑張りどきだよ！！

[96. 匿名]

>>70
それ4歳にやるの？本気？
2歳の言葉もうまく喋れないイヤイヤ期の子ならまだしも...

[97. 匿名]

>>82
ご機嫌伺ってその場を丸くおさめた方がお母さんも楽なんだろうけど、今後の為にはならないね。

[98. 匿名]

ひっぱたく

[99. 匿名]

いちいち、グッズ等買うだのなんだのご機嫌取ってるからじゃない？言ったことは守らせる。叱ることは大事な教育だよ。主がグズグズすぎるわ。

[100. 匿名]

>>27
これガチ
姪が4.5歳で1みたいだった
10歳になっても変わらない
他責的、わがまま、不機嫌で人を操ろうとする

この方法を知って、親がその様子の動画みせたらショック受けてた
本人の自己イメージでは、少女漫画の可愛いわがままガールくらいのイメージだったみたい
実際はただただウザい女子でしかないことが分かったみたい

[101. 匿名]

殴っちゃいなよ
虐待は良くないけど多少の体罰は必要だと思うよ

[102. 匿名]

我が家のことかと思った

[103. 匿名]

>>58
私は買わない派

[104. 匿名]

>>5
言葉は悪いけど、賛成。
叱ることは悪いことではない。
教えてもらわずに育つよりよっぽどいい。

[105. 匿名]

末恐ろしやぁ

[106. 匿名]

>>1
4歳でしょ？親が振り回されてたら学んじゃうよ？
文句、わがままが分かってないんじゃない？ママがきちんと対応しすぎてるんじゃないかな。

[107. 匿名]

>>7
それだね
チケットとジュース勿体ないけど
全部捨てて見ないで帰る
主が本気で怒ってるところ見せつけないと
主の子供は自分がまずいことしてるってわからないんだろうね
子供の機嫌取りでパンフレット買ってあげたりするからどんどんつけあがってるもんね

[108. 匿名]

>>1
ゴネれば親がご機嫌取りしてくれるってしっかり分かってるよね
そういう自己中な行動取ってると人が離れて行くと分からせた方がいいよ

[109. 匿名]

映画のあとなんでグッズ買ったの？


甘やかしてんじゃないよ。


どっか行きたいとかどの口が言ってんだ？って私ならほっぺびょ～んってするな。

そして夏休みだからどこかに行かなければいけないみたいな風潮も気にしない。
エアコンかけて家にこもってればいいよ。

その年で躾しないでいつするの？
小学校入ったら手がつけられないよ。
よその家に菓子折り持って謝罪の日々。
そして引きこもりだな。

無理して行かせる事ないよねとか言っちゃって。

[110. 匿名]

>>1
わがままや文句を言わない、これを約束してから出かけるとのことですが

大概そのまま伝えてるの？？
子どもには「わがまま」「文句」という表現ではその概念は分からないと思う。すんません子なしだけどまだ挙がってない意見かなと思ったので、書いてみた。

[111. 匿名]

>>65
説得ってのが引っかかる
叱ったんじゃなくて？って感じ
その後何か買ってあげてるのも謎

[112. 匿名]

>>6
よく知らないんだけど
この表情は喪黒福造みたいで怖い…！！

[113. 匿名]

うちも4歳半の娘がいます。
スーパーやら買い物…大人の都合にしょうがなく付き合わせてるお出かけの時は好きなお菓子を選ばせて買ったりして直接言葉にしなくとも少しうまみをもたせる？ようにしてる。直接言わないけど付き合わせて悪いね～の気持ちも込めて。

レジャーやその他の家族のお出かけはとにかく子どもへの接待という考えなので疲れないように工夫して工程をいろいろ組む。

子どもファーストすぎるかな？
それでも子どもが思ったようなリアクションではなくいまいちだったな～って時もあるけどね。

主さんのお子さんも、ほんとに帰りたいとかほんとに疲れたとか思ってる訳ではなく、「もっと楽しみたい、もっともっと！」
と、親が楽しみを与えてくれて当然状態になってるのかもね。お出かけはじめにしっかり子どもの意思確認してつまんないとかワガママ行ったら速攻帰るくらいの気持ちでいいと思う。

親側も「これやったら子どもは喜んでくれるだろ！」を思いすぎちゃダメだよね。

[114. 匿名]

叱ってるけど何にも怖くないお母さんてたまにいるよね。そういうタイプなのかな

[115. 匿名]

>>70
この先誰もがそうやってご機嫌とりしてくれる訳じゃないからね。
約束守るって事を教えた方が良い時もあるよ。

[116. 匿名]

怒りながら連れて帰り、再度おねだりしてきた時に「この前すぐ帰るって駄々こねたから行かない」って言う

[117. 匿名]

>>1
徒歩3分のスーパーに買い物に行くと「疲れた」「留守番すればよかった」。
→そんなら一人で帰りな。どーぞ。

GWに家族でレジャーに出かけた時も「歩くと疲れるから、歩きたくない」「つまんない」「もう帰りたい」。
→帰ろ。
帰りながら、〇〇のせいでつまらなかった。
折角来たのに凄く残念。一人が我儘だとみんながつまらなくなる。という。
「もう映画見ないで帰る！」と怒り出し、チケットもフード＆ドリンクも購入していたので何とか説得して見てもらいました。
→帰ろ。ママも家のほうが楽だし。

映画の後はグッズを買ってあげて
→買わない。もう二度と連れてこないと言う。

本人の希望で外出しても、すぐ不機嫌になり文句ばかりで疲れます。
→外出する前に約束する。破ったら速攻かえる。

外出しなければしないで「どっか行きたい」「遊びに行きたい」と言います。
→ふざけないで。いつもふてくされてるのに都合がいいよという。

文句言わない、わがまま言わないを約束させ出かけるのですが、約束したそばからぐちぐち文句です。
→黙って無視しながら帰る。

[118. 匿名]

主さんの約束は、その子からしたら破るための約束ぐらいにしか思ってないよ。
私も娘が5歳くらいの時に、日々ワガママ言われ、愚図られたりで私も我慢して我慢して遂に、ある日堪忍袋の尾が切れた時はもう、聞かせられないくらいのオラオラ口調で怒鳴り倒したわ。
子供もそこまで怒られたのは初めてで、ビックリしてたのに泣くこともなく言葉を無くしてた。
それからは、意味不明な不機嫌やイヤイヤは減った笑笑
うちの場合は、ちょっと子供の言いなりみたいに甘やかしていた部分があったから効果的だったかもだけど😅　主さんとカミナリを落としてみては？

[119. 匿名]

>>66
無理だろ

[120. 匿名]

>>5
具体的な躾の方法を言わなきゃ意味ないでしょ。

[121. 匿名]

そういうわがままな愚痴言ったら帰ると予告して実際に2回即帰宅したら止めました
理由等も事前に話しているので、叱らずに淡々と帰宅
やっぱり行くとかごめんとか何を言われても約束したからねで終わり
お金も時間も無駄になりましたが、親が先に言ったことを譲っては意味が無いので勿体ないとは思いませんでした

[122. 匿名]

子供を一度カウンセリングに連れて行く。　解決策が掴めるかも？

[123. 匿名]

>>107
食べ物には罪はないから持ち帰って一人で食べる！

[124. 匿名]

>>35
ネグレクト、ヤングケアラーの話？

[125. 匿名]

>>40
>叱るだけで子供に躾できると思ってる

横だけど、どこをどうしたらその解釈になるんだろ。
叱ることすらできない親って書いてあるよね。

[126. 匿名]

いま遊びに来てる姪がすぐごはんに文句付けるからかなり腹立つ
せっかく料理したものをろくに食べもしないで嫌いとか言い出すので結構本気で怒る
こどもだと思って何言っても許されると思ってるところあるよね

[127. 匿名]

>>62
いま本関係ある？

[128. 匿名]

>>33
体力つけないと。
お金かかるお出かけはもう、ダメにして、
夕方は涼しいから公園とか近所で毎日走り回らせて、体力つけさせる。

普段から車移動、自転車移動で、ほとんど歩かせなかったら、すぐ疲れたっていうのもしょうがない気がする。

[129. 匿名]

>>1
動きたいんだけど体力がないとかかな？

[130. 匿名]

>>107
うちの母親みたい
そして荒い運転、無言の車内、、
帰宅後も無言不機嫌の母親、、

でも善し悪しだよね

[131. 匿名]

>>103
同じく。
てか、その年になったら、そもそもワガママ言った子供の機嫌を取ることはしない。

機嫌は取らないけど、気分が他に向くようにすることはあるけど。
それでもダメなら、もう帰宅。車内では説教だな。

[132. 匿名]

4歳くらいになればお友達関係で何かフラストレーションがあるのかもね。うちの子は早生まれで遊びでも何かとハンデがあって、小さい頃はよくいじけた態度だった。
家庭では甘えが出てグズグズ。
成長と共になくなったよ。

[133. 匿名]

>>1
主さんって叱らない育児実践者なのかな？
4歳相手になんとか説得(と言うかなだめて媚びて)る感じする
お子さん幼稚園か保育園に通ってると思いますが園から何か言われてませんか？

[134. 匿名]

>>21
や、私叩くよ
太ももかお尻か
わがまま言い過ぎやー💢って

[135. 匿名]

>>1

まだ４歳でしょ？だったら、

『文句言わない、わがまま言わない』

↑この【文句とワガママ】に何と何が該当するのか、私だったらその年齢ではまったく判断できなかったよ？

そういう抽象的な表現ってもっと大きくならないと分からないし、もっと具体的に『これとこれは言わないで』ってピンポイントで言わないと４歳じゃ分からないと思う。

ちなみに余談だけど、私は今でこそ普通の大人だけど、６歳(幼稚園の終わり)までオシッコに関する感覚が発達してなかったようで、

『尿意』

というものがまったく分からず、オシッコが出る瞬間になって分かるからよく家でオシッコを漏らしてた。

(事前に気づくことが無理だった)

で、イラついた母親が『次はオシッコをしたくなったらもっと早く言いなさい！』って怒ってくる訳だけど、どうやったら

『オシッコに行きたい感覚が先に分かるのか』

まったく分からなかったけど、その当時はそれを説明する日本語力も持ち合わせてないから、『うん』って言うしかできなかった。

べつに『うん』って言ってその場をやり過ごそうとかいうズルい考えですらなくて、まだ６年目の人生では分からないことだらけすぎて(自分が何を分からないのかも分からない)、とりあえず有りったけの言語力で

『うん』

って言うしかできなかった。

６歳当時の私でもこうだったし、４歳ならもっとアレもコレも理解できてないと思う。

でも親って自分のその当時の記憶が無いんだよね

[136. 匿名]

スーパー毎回言われてたから
じゃあ今日は夜ご飯ないよ
ってその日本当に帰ったら次から言わなくなりました！

[137. 匿名]

>>55
私は劇団四季のチケット無駄にした。私と子どもで一万。

[138. 匿名]

>>5
言葉遣いは悪いけど本当の事だと思う。
叱ったり躾けたりしない、できない、やらない親が多すぎる。

[139. 匿名]

>>122
欧米風だね

[140. 匿名]

うちは旦那がいるときにワガママ炸裂する
普段我慢してるのかな…と思ってあえて様子見してるけど旦那は言われるがまま従ってて内心イラっとする

[141. 匿名]

>>7
その対応をされたであろう子が、床にビターン！と寝そべってギィィヤァァァァーー！！キッキィィィーーーッッ！！！と尋常じゃない暴れ方をしていたのを見た。
周りがギョッとしてた。

[142. 匿名]

帰るって言い出した時に「なら帰ろ？そのかわり、次どっか連れてってって言っても、連れて行かんよ！」って約束を仕掛けてみる

[143. 匿名]

「4歳の壁」と言われる反抗期があるみたいです
イヤイヤ期と同じく成長の証と思って、辛いですが気長に向きあう時期なのかも

[144. 匿名]

>>96
いや横だけど普通にこれくらいの声かけは4歳児にはするでしょ。
斜に構えすぎ。

[145. 匿名]

>>21
分かるw
はったおされるし、外に立っとけ！と玄関から摘まみ出されたわ

[146. 匿名]

>>69
それは良くないね

[147. 匿名]

>>1
子どもさんに、主は舐められてない？

ちなみに、旦那さんが居たら息子君はどんな感じですか？主の時と同じような態度なのかな？？？

[148. 匿名]

>>58
本当にそう思います。
私だったら「買って！」となっても「映画はじまる前は帰りたいって言ったよね！？どの口が言うてんねん！？」ってキレるよw

最近、言いなりになってるママ多いなって思う。
もちろん限度はあるけど、しっかり怒る時は怒らないとダメだよ。

[149. 匿名]

>>1
お疲れ様です　何かに付けてママ、人のせいにしてきますよね
息子を見てるようでコメントしてしまいました。
今は、中3になりだいぶ大人になりましたが、マイナス思考で疲れます
最近は、ミニオンの映画を観て帰りに、おもんなかった見なければ良かった。
ディズニーオンアイスの当日、髪セットが上手く行かないから行かない。ママの癖毛が遺伝したからや

行く前からグスグス　イライラ！！

旦那の前ならまだましなので、お出かけは旦那がいてる時に、土日に習い事のサッカーさせたりあまり関わらないように（笑）して凌ぎ育てました。

[150. 匿名]

>>1
今後のためにもチケット購入後だとしても、帰ると言われたら一度帰ったら！？それから行きたいと言われても頑として行かない。「だってせっかく行ってもすぐに帰ると言うから絶対に行かないよ。」と言うわ。
子どもであっても自分の機嫌は自分で取らせる。

[151. 匿名]

>>109
今なんとかしないとだよね
このまま親が子供の機嫌とってやりたい放題させてたら
小学生くらいになったら友達の家でとんでもないことやらかしそうね
ゲームやりたいお菓子食べたい！って自分の思い通りにならなかったら癇癪起こしてとか…

[152. 匿名]

>>1
いわゆる育てにくい子って真面目な話、病気も疑ったほうがいい。
4歳なら個人差はあっても話せばわかる年齢だからね。
ただの我が儘か病気かで対応は変わるから。
そのままでは集団生活で子供が辛い思いするよ。

[153. 匿名]

うーん
本人にはちゃんとした理由があるのかもしれないね
それをちゃんと言えないのかいいたくないのか、
理由なんてないのかもしれない。
もう悲しくなるからしばらくはお出かけしないって話して様子みたら？
約束で文句言わない、言ったら帰る、文句言わなかったら楽しかったねーって喜ぶ。
大変だけど頑張って！

[154. 匿名]

>>1
検診とかで発達について指摘されたりはしてないんだよね？
発達の姪っ子が似たような反応してる時期があったよ
嫌なことがとても大きく心をしめて、楽しかった事や嬉しかった事を追いやって、｢嫌な気持ち｣から切り替えが出来ない
楽しかったことより負の感情が強く残るから、自分の感情をコントロール出来なくなってた

違うとは思うけど、本やネットで自己診断とか、結果次第で受診してもいいのかもね

[155. 匿名]

>>89
着くまでに暑過ぎて嫌になるとか？
でも子供ならテンション上がるよね普通なら

[156. 匿名]

ママはご機嫌取りしてくれるし
文句言えば欲しいもの買ってもらえるし
でも叱られないし

王様だなあw

[157. 匿名]

>>120
口で言っても言うこと聞かなきゃゲンコツ

[158. 匿名]

>>69
熱中症の方が危険

[159. 匿名]

心に余裕があっていつもニコニコしてるお母さんが理想とか言われるけど、悪いことしたらこっちも不機嫌になったり怒ってもいいと思う。いつも菩薩のようでは、人の気持ちが汲み取れなくなるよ。
うちも4歳いるけど、あまりわがままな時はこっちも普通に怒るししばらく不機嫌になってるよ笑

[160. 匿名]

>>1
うちも男児二人いるけど、主が自ら我儘な子に育ててるじゃんw
子どもが希望した映画に連れて来たのに文句言って帰るとか言い出して、それで帰りにグッズ買ってあげるとか正気？
ダメ親にも程がある
そんな子に育てるのは勝手だけど、同級生とか友達に迷惑掛けないでね

[161. 匿名]

>>1

文句言わない、わがまま言わないを約束させ出かけるのですが、約束したそばからぐちぐち文句です。

文句言わないって約束したよね､守れないから帰ろうって帰る。守れないなら守れるまでどこにも行かない。

[162. 匿名]

私が子供のときは出かける直前にやっぱ行きたくな〜いとかわがまま言ったりしたら容赦なく置いていかれたしめちゃくちゃ怒られたよ。叱らない育児みたいの流行ってるけど子供のご機嫌取りばっかりしてどうするのかね？

[163. 匿名]

>>130
この場合と状況が全然違うのでは？
あなたの母親は理不尽にキレ散らかしてんでしょ
一部分だけ切り取って自分の母親と重ねるの意味ないよ

[164. 匿名]

>>114
「もぅやだぁ〜、◯◯くんママのゆーこときいてぇ〜あ〜ん」とか言ってるママ見るとイラッとする。こんなんじゃ子どもも言うこと聞くわけない。

[165. 匿名]

>>141
躾けるためには仕方ないのかもしれないけど、親は置いてっちゃうからね！！ってスタスタどっか行っちゃって、子供はその場でギャンギャン泣き出して動かなくてうるさくてたまらなかった。

[166. 匿名]

>>12
主は舐められてるよね。

[167. 匿名]

>>125
更に横だけど曲解してるよね。こういう親が叱らない育児()してるんだろうね。周りは迷惑極まりないんだからしっかり叱って躾て欲しいわ。

[168. 匿名]

>>1
４歳半だから難しいなぁ。まだまだ自分の欲求に正直だし。
私は、子どもが出先でぐちぐち言ったりしてイライラしても親は全力で楽しむ素振りを見せて、帰ったらとにかく「◯◯楽しかったねー！」と全力で良いことを振り返る。ちょっとずつ子どもがこっちのノリに引っ張られて、なんだかんだ楽しんでくれるようになった。でもこれは子どもの気質次第だよね。
もし一人っ子なら、レジャーは本人の意向や体力を尊重してスケジュールを話し合って組んで、それで現地で文句言うならこちらの気持ちを伝えるかな。楽しく遊びたかったのに悲しいと。反省しない限り二度と連れていかない。その繰り返しをして、本人に周りを思いやる成長が見られたらめっちゃ褒める。
皆で楽しい時間を作る大切さを分からせる方向に持っていきたいね。主さん本当にお疲れ様です。

[169. 匿名]

>>156
未来の裸の暴君を頑張って育成中の>>1

[170. 匿名]

>>1
ビンタ

[171. 匿名]

不機嫌になると発達障害で気分の切り替えが難しいって違うと思うけど

[172. 匿名]

>>33
うちならチケット買っていようがそんな態度なら
とっとと家に帰ってるし二度と映画なんて見ない。
そして出掛けたい時は幼稚園の預かりに頼んで
子供はしばらく置いて行くかな。うちの幼稚園は
親のリフレッシュの為の預かりokだったから
遠慮なく使わせてもらうだろうな

[173. 匿名]

>>1
体力がないのかな？徒歩の習慣をもうちょっとつけるとか？
幼稚園や保育園まで出来るだけ徒歩で行ったり、通う予定の小学校まで歩いてみるとか

[174. 匿名]

>>1
大変ですね、、うちの娘も毎日いつも怒ってるから主さんの気持ちわかります。
因みに4歳半です。
もし辛すぎたら市の発達心理士さんに相談してもいいかも。

[175. 匿名]

なんでそんな我が子に対してアワアワしてるの？
お前が行きたいっつうから連れてきたんだろ💢って怒るかも。

[176. 匿名]

>>1
「帰る」って言ってるんだから帰れば良いのに。

[177. 匿名]

>>122
子どもというか親子でね。

[178. 匿名]

つけ上がりすぎ

[179. 匿名]

他人の子供をなんでもかんでも障害にするのなんなの･･･
それぞれの子の気質だってあるでしょ

[180. 匿名]

文句ばっかり言うなら、無理して外出しなくて良いと思う
うちも4歳半&1歳だけど、子供相手に接待する必要ないと気付いた。

[181. 匿名]

>>117
この対応の後、泣き出してごめんなさいとは言うけど、でも疲れたの！やつまらなかったんだもん！などと文句もしっかり言ってきたらどう対応すれば良いのでしょうか。もう行かないで通して正解なのでしょうか？

[182. 匿名]

うちの5歳娘と一緒です。
外出に限らず、朝はパンがよかった、これ食べたくない、今日はどこか出掛けないの？つまんない、出掛けたらもう疲れた帰りたい、公園行けばまだ帰りたくない、ずーーーーーっと文句言ってる。
食べなきゃいいじゃん、留守番してればいいじゃん、と冷たく流してるけど何で？嫌だよ！分かったよ！！と逆ギレされる。
こっちが怒りで禿げそうだよ、本当。
叱っても、頭ぶっ叩いても、優しく諭しても変わらない。

まだ未受診だけど、療育通ってる。
発達の症状なのかなぁ。
ちなみに文句言うのは私の前だけで、先生や父親の前ではいいこ。
私も毎日この子に向き合うのがしんどいです。

[183. 匿名]

私も疲れたが口癖の子供だったけど(すみません)、主さんのお子さんの頃には本気で体が悪いかもしれないから病院で検査すると言われた。この言いつけが正しいか分からないけど、子供心ながらに口をついて出そうになる文句を一度飲み込んで考えるようになる…かも

ただ、本当に体力ない子供だったり時間の経過が大人と違うから、実際になんでこんなに移動時間かかるのか理解できないとか、子供目線だと大人がワサワサいるところは地味に危ないしすぐくたびれてた

周りの大人誰かか、友達の口癖を真似してる可能性もある

[184. 匿名]

じゃあ帰ろっか。って帰ろうとしたら、やっぱり見たいってなるな
それも脅しヨクナイと言われるかもだけど

[185. 匿名]

主には悪いけど、こういう子が人の家の冷蔵庫開けたり、人の家でお茶ー！とか言ったりするのかなと思っちゃった。
実際されたことがあって、この子の親はどういう教育をしてるんだろ？と思ったんだよね。きっと子供に、お茶ー！と言われて、はいはい〜と何事もなく出してるんだろうなって今このトピ見て気付かされた。

[186. 匿名]

そんな思春期みたいな4歳っているんだね
心折れるかも

[187. 匿名]

>>123
ギャグかというくらい怖い目で睨みつけたあとに、ジュースがぶ飲みポップコーン貪り食って(一人で)、帰る。

[188. 匿名]

そんな応えてばかりじゃ子供からしたらグズれば言う事聞いてくれると勘違いするよ。行くなら行く、行かないなら置いていく。どしっと構えなさい。

[189. 匿名]

レジャーや映画館は擁護出来ないけど、
主が無理やり子供を近所のスーパーに連れて行くのならば文句言われても仕方ないような。実際、子供はつまらないだろうし。

[190. 匿名]

>>1を読むと、何やかんやで甘やかして子供の言うことを聞いちゃってるのかなと感じた。
あと、わがままを言えば主さんが下手に出るとナメてるよね。
出かけたいと言われたら「いつも文句ばかりで一緒に出かけても楽しくないし、わがままばかりだからお母さんは行きたくない」と言ってみれば？
自分の言動によって相手はどう感じるのかをわからせた方がいいよ。
じゃないと、家族以外にも同じことをして友達から嫌われそう。

[191. 匿名]

>>1
約束したよね？それなら帰ろ！もうお出かけはなしね！って、私が子どもの頃は帰らされてたけどな。わがまま通るかどうか試してるような所あるし。私は本当に帰らされた！って二度とワガママ言えないって空気だったの覚えてるよ！

[192. 匿名]

発達障害児っぽさを感じる。もしくは甘やかしすぎ。

[193. 匿名]

保育園で働いてますが朝の８時から夕方の５時や６時まで月曜から金曜まで預け、毎回土日は海に行きました。友だち家族とBBQしました。っていう家族が結構います。
そして保育時間に熱を出して「保育園に行くようになってから、よく熱を出す。風邪をいつももらって困る」と言ってくる親もいます。
家でもゆっくりすることも大事だし、何かイベントしないと気が済まないのか、遊び相手になってあげられないから出掛けることばかり考えるのか...

[194. 匿名]

こどもなのに疲れたとか、わらいました😄

[195. 匿名]

>>67
あなたも結構迷惑よ。ネットなら何言ってもいいと思ってるタイプ。もう一度お母ちゃんに躾けて貰いなさいね。

[196. 匿名]

スーパーなんかは

『え！？お菓子買っていいよって
言おうと思ってたのに、じゃあやーめた！』

て言ったら大抵うまくいく。
我が家の兄弟は単純過ぎるのか…。

ちなみにお兄ちゃんの気まぐれで
映画チケット１枚分無駄にしたことあるけど
めっっちゃ叱ったよ。

[197. 匿名]

>>33
試し行動の様な気がする。あまりに自分の要求が通り過ぎて不安になっている。

[198. 匿名]

>>167
思った。しっかし叱らない育児、あれを本質的に理解できてる人ってごく一部なんだろね。がるちゃん見てるとあまりに読解力も理解力もない人が多いし、そりゃ勘違いする人多いだろうねと思う。

[199. 匿名]

>>1
ご機嫌を取らなくていいんだよ〜。

[200. 匿名]

>>96
さらに横だけど、声かけくらい別に簡単なことだしうちの子には効いたよ。どうせやるならポジティブな声かけ、いいと思います！
なんなら自分もちょっと楽しくなってくるし。
その上でワガママを言う場合には、出先であろうとちゃんと叱ればいいのでは？
メリハリが大切だと思う。

[201. 匿名]

>>2
伊野尾くん、お母さんにうるせーババアなんて言ってたのね

[202. 匿名]

>>49
単純に家が好きな子なんだと思う。
大人でも家が好きな人たくさんいるのと同じ。
うちもそうだから無理にお出かけしないよ。

[203. 匿名]

妹がそのタイプだった。
父が妹に「カエローマン」ってあだ名をつけて、妹が文句を言い出したら「カエローマンが騒ぎ出した！」って家族みんなでからかってたら、恥ずかしくなったのか小学校に入ったくらいから言わなくなったよ。

[204. 匿名]

主さん、外出先で機嫌悪くなったら子供のご機嫌とりしたり、優しく宥めたりしてない？
帰りたい、って言ったら、諸々勿体なくてもすぐに帰るのがいいと思う
外で親は必要以上に怒らないのわかってるフシがありそう

[205. 匿名]

>>169
メンタル弱々の暴君なんて世に放たないで欲しい～

[206. 匿名]

うちの子自閉症だけどわがままに育たないように注意している。
お留守番できないから連れていくしかないしね。
障害あるなし関係なく毎度わがままを通すのは違うよね。
わがままをきいてくれると学習しちゃったら大変。

[207. 匿名]

4歳の子からいいように振り回されてないか？「歩きたくない」と言われたら「好きになさい」とスタスタ歩いてごらんなさい。ついてくるしかないんだから。

[208. 匿名]

>>1
なにそれ、そんな子供いるの？
どこにも連れて行きたくなくなるね

[209. 匿名]

>>194
今は普通にいるみたいですよ！
昔の子は「子どもは疲れない」って言われてたけど、昭和の時代とは違います🤭

[210. 匿名]

>>16
なるほど
ここで母親が対応を誤ると将来のモラ夫になるのか

[211. 匿名]

>>141
>>165
やらなくても文句
やっても文句
言う大人もいるよねぇ〜

[212. 匿名]

>>1
ちゃんと叱りなよ
叱っても治らないなら発達障害かもね
現時点では甘やかしまくってるから親を舐めてるだけか障害が分からん

[213. 匿名]

>>27
2ちゃんまとめの同じやつ思い出してた！
「子供の頃、母親のことをすぐキレる理不尽な人だと思っていた、ある程度大きくなってからビデオを見返していたら、ワガママ言って何にでも文句言っていたのが自分の方だったので愕然とした」ってやつだよね。
探したら出て来るかな〜。

[214. 匿名]

>>7
これ。ポケモンの映画のくだりなんてチケットやらフードドリンクだの言ってないで帰ればよかったんだよ
２歳３歳なら説得して見てもらう、もわかるけど幼稚園生活が始まってしかも４歳すぎてるなら「嫌なら帰ろう」→本当に帰るで子供もわかるよ

[215. 匿名]

>>1
>>152
6歳4歳いるけど、本当そう思った。
ちょっとひどすぎる。
危機感を持った方が良さそう。

[216. 匿名]

>>1
私なら即帰るし、映画のチケット代分をおやつやおもちゃとか要求されても買わない。
そして反省して改めるまで出掛けない。

[217. 匿名]

一回ブチギレてみたらどうですか？私ならそうしてみてどうなるか試すかな？

[218. 匿名]

>>1
親や周りの人がご機嫌とってくれるのが心地よいのか、本当は甘えたい（疲れた→抱っこしてほしい）だけなのに素直に言えないのかって感じですかね？？

出かける前に「わがまま、文句を言わない。すぐに言うようだったら帰るからね」って約束してそれでも破るようなら、私だったら即帰宅。もう無言でスタスタ歩いて帰路につく。
たまに文句を言わない日があるようなら「今日のお出かけ楽しかったねー」って言う。

[219. 匿名]

子供の前で旦那さんが主さんのことを馬鹿にしてるんじゃないかなー
子供って親を見て真似るよね
特に男の子は父親を真似る

[220. 匿名]

お母さんって本当に大変だな。
叱り方がキツくてもそれは叱ってるんじゃない！感情的に怒ってるだけ！とかゲンコツは虐待とか言われ、叱らず人前で論すれば叱れよ！躾しろよ！家でやれよ！とか言われてるのガルちゃんでよく見るわ。
そして専門的な方に相談するとまるで真逆の事言われたりするんだよね。
人の家庭のごく一部を見ただけで叱らない育児がどうのこうの言い出す勢とか。
でも主、ガルちゃんで相談するのは間違ってるぞ。育児の相談窓口があるはずなのでそっちでな。

[221. 匿名]

>>202
そうかもしれないですが、
自分で行きたいって言ったくせに、文句。

ってところが、問題なんだ思います。

行きたくないのに連れて行かれて、文句。なら、分かるけど、そうじゃないから。

[222. 匿名]

>>207
うちついてこないよ

[223. 匿名]

>>114
真剣さがで伝わらないんだよね。

[224. 匿名]

>>1
うちも4歳くらいの時そういう時期がありました
自分が行きたいというのにケチばかりつけての繰り返し
事前に約束した上で誕生日祝い兼ねたプリキュア映画の開始5分前に帰宅開始しました
まさか本当に帰ると思わなかったようで色々粘ってきましたが跳ね除けました

かなりのショックだったようで高校生の今も覚えているらしいです
どこまでわがままが通るのか試してるようなノリで言ってたそう
悪意ではなく甘えの方で

[225. 匿名]

>>1
まあ、暑すぎるよね
出かけてイライラするくらいなら家にいるのが無難なのかも

[226. 匿名]

>>179
放置しまくって後になって本人が生きづらくて苦しむより良いでしょ。少しでも疑わしかったら検査すべきだよ。ウチの子に限ってとか思わないほうがいい。

[227. 匿名]

>>185
主みたいな親子が幼稚園にいてうちに遊びにきた時に、寝室で下の子を昼寝させるから、ってリビングでママ友とその息子と私の息子の3人を置いてきたの。
そしたら寝室にその子が入ってきて、後ろからうちの子が「○○寝てるから入っちゃダメ！」って追っかけてきた。
ママ友はリビングで「行っちゃダメよ」すら言ってなかったわ。
寝かしつけてリビング戻ってもぜーんぜん息子のこと見てなくて、突っ張り棒タイプのベビーゲートを倒してキッチンに入りまくってて引いた。

それまで立ち話程度で深く関わったことなかったけど、その後から色々問題起こしてて小学生になった頃にはモンペとして有名になって親子共に孤立してた。

[228. 匿名]

>>29
わかる。子供の笑顔を見たくて喜びそうなところ連れて行くのに、なぜか子供の機嫌悪かったりすると親も人間だからイライラしてきて、なんか嫌な空気になるよね。

[229. 匿名]

>>88
約束破ってもグッズ買ってもらえるし次もわがまま通るしお母さんが下手に出てくれるって学んじゃってるよね
約束守らない子になっちゃう

[230. 匿名]

「いつも行くと文句言うでしょ？疲れたーとかやっぱり嫌とか。こっちも楽しませようとしてるのに、文句言われると、すごーく気分悪いんだよね。だから行きたくない。」
って私なら言う。それでも行きたいって粘ってきたら「じゃあ文句言ったらすぐ帰るからね。約束ね。」
その後は、切り替えて笑顔で準備するかな

[231. 匿名]

>>145
それで初めて自分の行動を反省したり、「調子に乗りすぎた」って気付く場合もあるんだよね。

[232. 匿名]

>>195
あんたは叱ることも出来ずに子供がろくでなしの人間に成長しても知らんぷりの毒親じゃん😜

[233. 匿名]

親がよかれと思ってイベント予定しても子供は期待を下回る反応あるある

[234. 匿名]

>>93
だよね、私なら「あなたが見たいって言うら連れて来たんじゃないの！わがまま過ぎるから帰る！」とチケット代無駄にしてもいいから帰るし強めに叱るよ

[235. 匿名]

>>6
千賀怖w

[236. 匿名]

最初から行かないって選択肢はないのかな
文句行ったら機嫌取るんじゃなく映画の途中だろうが帰るとか

[237. 匿名]

>>144
子どもは素直だから何にでもイエスを言うよね。こっちがネガティブな声がけで帰るの？って言うよりポジティブに楽しみ〜って声がけした方がこの後楽しいことがあるって持ち直せそう。
自分に余裕があれば、ですが。

[238. 匿名]

>>22
うちもそうなんだけど、あまりにしつこいとなんかもうこっちも我慢するほど本気でイライラしちゃうのでお互いに良くないから「文句ばっかりなら帰ろうか」って言います。「だってそんなにつまんないんでしょ？文句ばっか言われたらこっちも気分悪いし。」「悪態ついてて何かいいことあるの？ママも人間だからそんなことばっか言われたらイライラしちゃうし、それって自分にとっても損じゃないの？」とか言っちゃう。文句が多いたびにそれ言ってたら、文句言いかけた時に自分で気づいて言うのやめたり、言うとしても一応言葉選ぶようになった。
親の前で素でいられないのは可哀想かなとも思ったんだけど、こっちも精神的に無理。こういう子ってどういう思考回路でそんな風に言うのかな？

[239. 匿名]

たまに親がスタスタ歩いてかなり後ろから子供が泣きながらついていってるのあるけどあれ道路でやるの危ないと思うけど

[240. 匿名]

>>179
違ってたら安心だし、検査は受けてみてもいいんじゃない？
4才半なら検査の意味もあまりわからないだろうし。

[241. 匿名]

>>141
発達とかでなければ親子の正念場って感じするから見て見ぬふりしてあげればいいんでない？

うちの子は床には転がったりはしないけど主のところと似たり寄ったりの文句垂れで、外出一回につき本気の一喝が三回くらいで精神削れた時期があるから、戦い方なんて親子によって様々だよ

[242. 匿名]

>>107
グッズ買って機嫌取ってる場合じゃないよね

[243. 匿名]

子供を甘やかしてるから付け上がったんだよ
なだめて映画をみてもらうだとか、グッズ買うだとか、結局どんなわがまま言っても目的は達成できるって学んだ
たまにはぶん殴るべき

[244. 匿名]

>>164
子供が親をコントロールしてる体にしてどうするんだろ。こんなん続けてたら親は何でも自分の言う通りになると思うんじゃない？

[245. 匿名]

>>202
あなたコメント読んでる？

[246. 匿名]

>>5
え、こういう子の場合、どうやって躾すればいいの？
こうなる前にって？どうやって？？
よっぽど育児に自信がある方なんだろうから
いつか子供欲しいので本気で教えて欲しい。

[247. 匿名]

四歳でそうなら思春期の反抗期はもっと凄まじいかもね

[248. 匿名]

>>1
まずいよ主さん、、そのままだとモンスターが出来あがっちゃうから本人の為にもちゃんと叱ってあげなくちゃ

[249. 匿名]

>>42
その場でビンタで矯正で自己完結ならいいけど、
お友達にビンタOKな感覚になるタイプもいるからな

[250. 匿名]

>>1
自分で行きたいって言ったなら思いきってこれを子供に言ってみるとか

[251. 匿名]

>>1
うちもそんな感じ。
ちなみに自閉症
何か敏感で疲れやすいのもありそう

[252. 匿名]

>>198
横だけど、子供が暴れたり騒いだりしても叱らない親多いよね。ニコニコ眺めてるかスマホ見てる。本当イライラする。叱れよって。

[253. 匿名]

>>8
息子くん溺愛の激痛ママもセットで。

[254. 匿名]

>>93
私だったら見ないで帰る。そこで見たところで、楽しくもないし時間も無駄だし、余計に払った分のお金が無駄。
こっちが帰ると言ってごめんなさいしてきたら見るけど、本人が帰るって言ってんなら帰るわ。べつに私が見たい映画じゃないし。

[255. 匿名]

>>1
普段は幼稚園で今は夏休みって感じかな？
今は悪い方向に行っちゃってるそのエネルギー、幼稚園行ってる間は幼稚園で発散できてたのかもね。(良い方向で)。
今はエネルギーの行き場が失われてる感じ。まだ4歳だし、自分でもどう発散させればいいのかわからないのでは？家は退屈、外は暑い、施設の中はクーラーガンガン。なんか大人でもおかしくなりそうな時あるよね。

[256. 匿名]

叱られたがってるんだと思うよ

[257. 匿名]

私ならポケモンの映画みずに帰る。お金なんか関係ない。そしてそれでグズグズ言っても「貴方が言ったことでしょ」って取り合わない。
家に帰ってもグズグズ言ってたら耳栓して他のことするかイヤホンつけてテレビ見る。

そして次、映画行きたいって言われたとき「ママ、この前わざわざ連れて行ってお金まで払ってたのに見たくないって帰ってその後やっぱり見たかったって我儘に疲れたから行きたくない。」って言う。

本当に反省してるように見えたら連れて行く。

[258. 匿名]

うちは発達診断済みの子がいるので発達トピにいるけど、主さんのとこみたいに悩んでる人多いよ。
文句ばかりでせっかくどこかに連れてってもしんどいって。
一度相談できるとこに行ってみては？

[259. 匿名]

>>141
よく見かける。
心の中で
頑張れ親！奇声に負けるな！
と、思ってる。

[260. 匿名]

>>209
じゃあ今の子供は甘やかされ過ぎなんだね。

[261. 匿名]

ねぇ、今ママ○○(子供)のこと怒ってるんだけど何でだと思う？

って言ってた。自分で考える力をつけさせたくて。誰に(何に)こう思ってるんだけど何でかわかる？考えてみて。みたいな感じで
子供が「わからない」ではぐらかそうとしてもヒントを与えつつ考えさせてた。
子供からしたら怠いかもだけど、こんな時にこんなふうに言われたら(されたら)こんな気持ちになる。それって良い事？悪い事？どっちだと思う？って。
結構疲れた覚えがある

[262. 匿名]

>>1
文句ばっかりとか不機嫌になるならこっちもつまらないし連れてかない。
喜んで欲しくて出かけるのに何しに行ってるのか分からないし楽しくない
家にいてどこか連れてけと言われようが、落ち着くまではどこも行かない

[263. 匿名]

>>232
😜←くっそムカつくwwww

[264. 匿名]

>>218
私もそう思います！
もしかして、主さんがおうちでは厳しく躾てらっしゃるのかも
その反動で外ならわがまま言ってもご機嫌取ってくれるのが嬉しくてしてしまうのかな？とか

[265. 匿名]

>>179
気質って言うけど、それが平均より大きく離れていると障害と呼ばれるのよ。基準は困り感があるかないか。

[266. 匿名]

>>114
わたしがそのタイプ。でも主さんの子どもみたいな感じで、お出かけから帰宅後にもう本当に怒りが頂点に達してブチギレた。今まで聞いたことない怒号を自分で聞いた(笑)
それからは、もう怒られる前に止めよ～と言うと子どももある程度言うこと聞くようになったよ。
子どもにも、歯止めかけてあげることも大事かも。

主さんもいつかブチギレられたらいいですね。。

[267. 匿名]

こういう主さんみたいな親の子供が引きこもりになったりニートになったりするんだよ
親が甘やかしたり強く言えない状態が当たり前になるから子供がどんどん調子に乗る
社会に出たらこういう態度で困るのは子供だからね。
しっかり躾けてあげて

[268. 匿名]

>>157
マジレスすると今の時代それしたら捕まらない？

[269. 匿名]

>>221
子供にとっては生まれて初めての場所なんだから、どれくらい時間がかかって、どれくらい人が混んでてとか全く検討ついてないよね。
ただＣＭとか見て「行きたい！」って言ってるだけ。
だから親が「いいけどここは車で何時間かかって〜だけど疲れたとか言わない？」とか事前に話すしかないんじゃない？

[270. 匿名]

>>1
育てたように育つのが子供というもの

[271. 匿名]

>>93
私も見ないで帰るなー。でもポップコーンは食べたいから持って帰る笑

[272. 匿名]

>>126
うちの姪も。わざと悪い事言ってる…
出されたご飯には「これ嫌いなやつ」
もらったプレゼントには「可愛くないからいらなーい」
親はいつもきちんと叱ってるから親の対応に対して不満はないんだけど、なんでちゃんと叱ってもらってるのにあんな事言うんだろう。
めんどくさい子供だわーと思ってみてる。

[273. 匿名]

駄目なものは駄目！我慢も必要だよ
何故言えないのかな？与え過ぎだよ

[274. 匿名]

>>1
機嫌悪くしたら色々してもらえるっていう変な成功体験を積んでしまっているんだと思う。不機嫌になってもそこで面倒だからって色々買ってあげないで、大変だろうけどしっかりダメなものはダメと叱ってあげてください。

[275. 匿名]

>>249
横だけど、昔自分も悪いことしたら親から容赦なくはっ叩かれてたけど、友達や周りの人にそんなことしたらダメっていうのは分かってたから暴力したりはしなかったなとふと思った
そういうのって親の教え方なのかそれとも子どもの気質なのかね？
暴力がいけないことは分かってるし子どもに手を上げるつもりもないけど、自分自身が親から叩かれたのは必要な行動だったなあと思うんだよね

[276. 匿名]

子供が行きたいって言って文句言ったらそれはワガママだけど、親が連れて行った場合はどうしたらいいでしょうか?(スーパーでもレジャーでも)
うちも同じような子供で自分の躾に不安になってきました。

[277. 匿名]

>>260
それはどうだろう？
今の子どもの方が保育園でも預かってもらう時間も長いし、塾や習い事なんか行ってる子も多いしね。
鼻水垂らして遊んでるだけの昔の子とは生活習慣もかなり変わっている。

[278. 匿名]

>>1
うちの子（5歳女児）もある
観察しているとお腹空いてるや疲れてる時につまらないだの早く帰りたいだの不機嫌起こすのが分かった

なので出かける時は常にカットしたバナナとお茶を携帯して、不機嫌になったらバナナを食べさせお茶を飲ませて休憩したら落ち着くようになったよ
お菓子とかジュースだと疲れとイライラが増えるらしいので体にいいバナナと麦茶

出先でバナナ食べてる姿見て子猿みたいだな…とたまに思うけどこれでうまくいってるのでしばらくはこの方法で様子見

[279. 匿名]

そんなすぐにわがまま言う子供を映画に連れてこうと思えるのがすごい
ぜったい90分も120分もじっと座ってられない分かってるじゃん

[280. 匿名]

>>1
一緒に外出しなきゃいい。

スーパーも一人で行けるなら一人でいく。

娘、そんな感じだったから（文句もだし癇癪も）ほぼほぼ一緒に出かけないようにした。
お金と労力使って気分害すだけって本当、疲弊する。
1度、どうしても行きたいって言うから
事の訳を説明して約束できるなら行くよ
って約束させて行ったら我慢してるな…ってわかったけど次からはやはり崩壊笑

[281. 匿名]

>>1
主、もし友達や恋人がこういう人だったらどう対応しているんだろう。

[282. 匿名]

>>253
激痛…
ゲキツウと読んでしまった笑

[283. 匿名]

前半はわりとよくあるような事だと思うけど、映画後も急にふてくされてずっと無言っていうのはどういう心境なんだろうね。単に疲れてるのか？

[284. 匿名]

次わがまま言いだしたら、もう何処も連れてかない。

[285. 匿名]

好きなポケモン何？って聞いて「お母さんはピカチュウ」「僕はコダック」とかそういう会話しないとそうなるよ
年の離れた大人とのデートじゃなく同い年のママとデートしたいから、自分が好きなものの中にママも入ってよっていう訴えだと感じるよ
タキシード来てポケットにバラ刺した紳士とデートした時の違和感を子どもは感じてるよ
いいんだけど、何かが違うみたいな。

[286. 匿名]

>>232
それ、君の親

[287. 匿名]

甘やかしすぎなんだろうなぁ。
昔は昔で良かったのかもしれん。親がどんな事で切れるかを学んで、許される事と許されない事が分かるようになるからね。

[288. 匿名]

今のお母さんって子供の顔色伺すぎじゃない、、

[289. 匿名]

ワガママすぎない…？好きなアニメとか、そういうのですらそんな感じなら、イヤイヤ期なのおさまるまで私ならどこも出掛けないかな。
私も子供といる時、イヤイヤ言われたらなんもしてやらんよ。
買い物とかも早く帰りたいとか、やっぱやだ、とか言われたら帰るよ。そんで、やっぱ行きたかったやら、あのおかし欲しかったとか、言っても、君が帰りたいって言ったよね。言葉にするってそういうことよって教えてる。
主は映画の後なんか買ってあげたり甘い。昔から抱っこって言われたら抱っこするタイプだったのかな？優しいお母さんに憧れるけど、甘いのと優しさは違うよなぁ。

[290. 匿名]

>>121
>やっぱり行くとかごめんとか何を言われても約束したからねで終わり

ココがお見事だと思った！
謝っても、約束を破った後では遅い！って体験させたのが効いたんだね。

[291. 匿名]

>>222
うちも。

[292. 匿名]

>>1
まだ四歳。
大人でもしんどいですよ。

[293. 匿名]

>>82
同意。なんでそこまでご機嫌とるんだろうね。
私なら即効帰る。
二度と連れて行かないくらいの気持ちで映画館勢いよく出てくわ

[294. 匿名]

>>152
４歳半が話せばわかるは完全同意だけど、主はその話し合いを子供とちゃんとできているのかな？って。1コメを読む限りは穏便に済ませるために甘やかしてる印象しかない
発達ではないけれど調子乗りでガツンと言わなきゃわからない子供って確実にいるけれど、主の対応だとその精査が難しい気がするよ

>>215
子供が「ひどすぎる」ではなくない？気分で自分のための映画をキャンセルしようとした子に対してご機嫌とってグッズまで買うとか…怒る場面で甘やかす親が「ひどすぎる」ならわかるけど

[295. 匿名]

>>1
小学生になったら留守番させたらいいよ

[296. 匿名]

>>268
平手で軽く頭パチン程度なら大丈夫。

[297. 匿名]

>>18
悪いけど私もそう思ってしまった。
自分の子がそんな子じゃなくて良かった、と。

[298. 匿名]

>>272
それは満たされない何かがあるんじゃない？
注目行動なのかな。

[299. 匿名]

子供は育てたように育つ

[300. 匿名]

>>1
出掛ける度に文句言ったり不機嫌になるなら、もうどこも連れて行かないって言って黙って家で遊べばいいと思う。
どこか行きたいって言われたら↑これを言って終わり！
主も主で、「やってあげてる」になってる気がする。
行く前に不機嫌になったり、文句言わないとか言われて行くのも嫌な気分だと思う。

[301. 匿名]

>>286
あんたも叱らない馬鹿親に育てられて見事にワガママな馬鹿女になったね！

[302. 匿名]

>>7
疲れたし帰りたいんだからむしろ嬉しいのでは

[303. 匿名]

>>1
ひとりっこ？

だとしたら、本音は「一緒に楽しいことしたい」「楽しい気持ちを共有したい」なのに、親がそうじゃないから期待はずれなのかも

兄弟がいたら自然にそういう気持ちをわかちあえるけど、ひとりっこだと親が一緒に楽しんであげないと寂しいよ

[304. 匿名]

>>276
スーパーは、仕方がない。１人でお留守番させられる年じゃないし、晩御飯いらないの？ってなる。レジャーは子供が行きたがらない所にあまり行く事がなかったからなんとも思いつかない。

[305. 匿名]

文句言うならどこにもいかないっていっても実際夏休み中ずっと家って無理があるよね体に悪い

[306. 匿名]

>>213
そうそれそれ！
私も探してるけど出てこない〜

[307. 匿名]

>>263
ムカつくのは子供を叱らずワガママにさせてる親だよ😭

[308. 匿名]

>>5
自然物だし
やっぱ子ガチャもあんのよw

ゆーの親も
大変だっただろーな笑

[309. 匿名]

本気で叱ってないから
なめられてるんだよ。

[310. 匿名]

>>285
なんか分かるかも
同じ熱量じゃないとか、退屈そうとか子供でも親見て分かる時ある

あと疲れたとか親がよく言ってると子供もよく言うようになる

[311. 匿名]

一年生の女の子ですが、先日サーカスを見に言った時に、並ぶの暑い、中に入ってももう帰りたいと言って連れて行かなきゃよかったのかなあと思ってた所です。
私の場合は子供が見たいと言った訳ではなく、
親が勝手に喜ぶだろうと連れて行ったので、
この場合はどうされてますか？

後日子供がサーカスすごかったね。と言っていたので、印象には残った様です。

ちなみに子供から映画行きたいと言われて連れて行った事もありますが、そこではちゃんと言うこと聞いて並んでいました。

[312. 匿名]

>>121
子供への教育という観点から見ればお金も時間も決して無駄ではないと思う
目先の損得ではなく、子供にとって必要な経験だと思えば価値があるよ

[313. 匿名]

>>288
叱っただけで毒親とか言われる時代だからね
親も怒れないんだよ
10代で子供産んだんじゃないんだからちゃんとしなと思ってしまう

[314. 匿名]

めっちゃ舐められてるね、、
そんなことされても機嫌取るの？
取り返しつかない子になるよ‥

[315. 匿名]

>>306
母親は妹贔屓

で検索すると出てくるよ〜

[316. 匿名]

最近の親は子供に甘いし過保護すぎるわ

[317. 匿名]

>>1
連れて歩きにくい子は発達系だと聞いたことあるよ

ウチの子がそう

[318. 匿名]

お母さんがご機嫌取ってくれるのが癖になってるんじゃない？

[319. 匿名]

>>311
それは子供のワガママじゃないでしょ
暑いもんは暑いよ

[320. 匿名]

>>7
私もこれがいいと思う。

子どもが付け上がって足下見てる。
こっちも不機嫌になって、帰り道も怒りをぶつけ続けながら帰るくらいでいいと思う。

[321. 匿名]

>>283
大人でもいるじゃん。自分が悪いってわかってるのに、ごめんねの一言も言えずに歩み寄って来ない人。無視して相手から来てもらうの待ってるんだよ。

[322. 匿名]

>>181
横ですが私なら
疲れた&つまらないのはわかった、じゃあ今すぐ家に帰ろう。で、文句言わない約束破ったんだからもうお出かけはしない！って言って本当にしばらくは本当にどこにも絶対にお出かけしません
そしてその日は家に帰ってから遊んで〜と構ってしてきても1人で遊びなさいと突き放します
ママもお出かけ楽しみにしてたのにあなたのせいで全て台無しにされたからつまらない！あなたのわがままを相手するの疲れたから遊びたくないと怒ってることをしっかり伝えて謝ってくるまで相手しません

[323. 匿名]

出かけたくない子を無理やり連れ出してるんだから文句言うのは当然じゃないの？
私は興味のない観光地とか、何もすることのない親戚の家に連れ出されるたびに不当な目に遭わされてる気がしてたよ　子供なんだからそれに対する不満は素直に言って普通じゃない？
ただ買い物くらいは仕方ないよね　できるだけ短時間で帰ってこられるよう買い物メモ作るとかは？

[324. 匿名]

>>311
本当に暑かったのでは？

[325. 匿名]

>>1
スーパーは、特におもしろくないだろうね。

[326. 匿名]

>>284
１人で留守番してる間にお母さんはパチンコ行って遊ぶからと言ったら言うこと聞くようになった。

[327. 匿名]

>>3
現実的に考えて4歳半の子を置いて帰ったら虐待扱いされるよ。

[328. 匿名]

育てやすい子、育てにくい子はいますからね。
それは親の躾や育て方関係ありません。本当、色んな子がいます。

気分を害されたら申し訳ありませんが、癇癪持ちでわめき散らす、暴れて物を壊す、度を越した我儘で育て難さを感じている保護者のお子様は、発達障害の場合が多いです。

よく「躾出来ていない」と誤解されがちですが、育て方のせいではありません。躾を怠っている訳ではありません。

障害を受け入れ、特性を理解し対応していくしかないと思います。リュックにヘルプマーク付けてお出かけすると、周りからの理解が得られる場合もあると思います。

あくまでも発達障害であった場合の話ですが。

[329. 匿名]

>>311
子どもにとっては「連れてこられた」という状態だからね。
行くまでは苦行なのかも。
でも見てみたら、結果として凄かったという話だよ。

[330. 匿名]

>>315
見つかったー！ありがと！

[331. 匿名]

>>30
園では大人しかったりするんじゃない？

[332. 匿名]

主さん忍耐強いねー

[333. 匿名]

マイナスだろうけど大人だって、疲れた〜くらいは言うよね、暑いし。
親が連れてきてあげた！こんなに頑張ったんだから喜べ！ってのが伝わってるのかも。
それか身体の不調があってイライラしてたり。子供でもだるいときもあるし、、人混みやうるさい場所が苦手で具合悪くなる子もいるよ。
無理して連れ出さなくていいと思う。お友達親子と一緒に、とか他の子供がいる時なら文句言わないかもしれないね。

[334. 匿名]

>>323
主の子供は子供が行きたいって言ったんだけど

[335. 匿名]

>>272
可愛くないからいらないと言われたら私なら「そっかー、ごめんね。メルカリで売るからもって帰るね」で返してもらうかな。親に諌められたところで本人が気に入って無いのならばあげた意味が無いし。
ママ友親子と旅行した時も、帰り際突然ママ友の子供が不機嫌になって「パパと来れば良かった」と言い出しママ友はには謝られたけども、「そっかー、次からはパパと旅行してきてね」と言って、それから一度も誘ってない。

[336. 匿名]

>>311
それは仕方ないよ。
暑い。人ごみが疲れてしんどいのは子供も一緒。わがままより弱音とかSOSに近い。

[337. 匿名]

>>1
子供の機嫌なんて取る必要ない
文句言わないなど約束して、それでも言い出したら中断して本当に帰る。
映画の件もせっかくお金払って連れてきたのに文句ばかりな子供にグッズねだられても買う必要ないのに親が進んで買い与えてたら子がつけ上がるのは当然でしょう
駄目と言ったらだめ。しないといったらしない。
体調不良など伝えきれなくてグズる場合は柔軟に対応してあげたら良いけど親が発言や行動に一貫性を持ってブレないのが一番大切
子供の気分なんかに振り回されないでしっかりしてよお母さん

[338. 匿名]

>>250
これはなんでマイナスなの？

楽しい場所行きたいって言った
↓
来た
↓
文句言った
↓ ↘︎
①連れて帰る　②楽しむ努力しなさい（ヒトミ）

悪くない考えではないのか…？

[339. 匿名]

>>311
一年生なら、自分で主体的に選んで決めたほうが、先が見通せるし、期待感が膨らむと思うよ。

[340. 匿名]

主さん心配すんな
照れ屋なんだと思うよ
うちもそんな感じだったけど、今じゃとっても優しいいい子になったよ
ただ、お出かけは子供がどうしても連れてってって懇願してきた時だけ、出かける前には疲れたとか言わないことを約束させるをした方がいい

[341. 匿名]

>>2

[342. 匿名]

>>82
ウチの子も小2の時にそんな感じだった！
どこそこに行きたいって言うから連れて行ったのに、つまらないから帰るって言ったり、せっかく子供が食べたいというから希望の店に連れて行ったのに美味しくない食べたいのないとか言うのが頻繁にあった。帰りたい言ったら本当に帰るし、美味しくない食べたくないと言ったら、じゃあ食べなくてもいいけど家帰ってからお腹空いたっても何もあげない。何度も何度も繰り返すからアナタと一緒に外出や外食しても楽しくないから嫌です。態度を改めないなら外出も外食もする気はありません！とハッキリ言って、根気強く指摘して小4の今では落ち着いたよ！親が言わなきゃ友達にも同じことやるよ！

[343. 匿名]

>>338
ヒトミwww

[344. 匿名]

「てぃ先生」とか有名な育児書の言うことが難しくて未熟な私には再現できないんよな。
置いてくよと脅さずに楽しい提案をしましょう！みたいな。

[345. 匿名]

>>1
うちも4歳まで超わがままでそんな感じで辛かったけど、5歳になったつい最近から急になんかわがまま言わなくなった。なぜかわからないけど、イヤイヤ期が長かったのかな

[346. 匿名]

>>1
靴が合ってない、ということはない？
長く歩きたくないみたいだけど
目的を決めずに公園なりに遊びに行って、飽きたら帰る、とか、1日ワガママデーを月一もうけるとか、一度本当にやりたいことを本気でやらせてあげるのも良いのかもね
お互いが中途半端に我慢してるんじゃない？

[347. 匿名]

>>276
3歳までならそもそも子供に適さないところには連れて行かない。しつけとか関係なしに子供の発達的に我慢は難しいから。もちろんできる子もいるけどできなくても仕方ない。親が合わせる。
4歳以降は子供に合わせすぎずに必要なところは連れて行っていいと思う。スーパー等でぐずっても生活に必要な行動なんだから言い聞かせるしかない。ちょっとずつ我慢の訓練をする。レジャーだったらお母さんは楽しいけどねー？と声かけするとかかな。そんなにつまらないならお出かけはしばらくやめようね、といって連れて行かなきゃいいんじゃない。他に兄弟がいるなら仕方ないけど。

[348. 匿名]

親も子も駄目だこりゃ

[349. 匿名]

>>121
同じ経験あります！
私も楽しみにしていた場所だったので帰る選択するの凄くキツかったし、泣いて謝る子供に対しても「なんでなのーー！！」口には出さずともかなり腹立ったけど…帰った！

家に帰ってからのお出かけ仕様にしたカバンの整理とかとても虚しいし、後味は最悪だったけれどこういう「文句いったら即終了」ケースを繰り返すうちに子供も自制を覚えてくれてかなり楽になりました

[350. 匿名]

1さんのお子さんはいちよう？自分からお出かけしたいとは言うんだね
うちはおうち大好きで一切出かけたくないらしく。
家でゴロゴロ本読んでゲームしてYouTube見る生活がいいんだそうです。
どんなに魅力的なお出かけプランをプレゼンしてもガンとして突っぱねられます…
運動不足が心配だし、色々お出かけして経験させてやりたいのに…どうしたらいいんだろう

[351. 匿名]

いや、ほんとに疲れやすい何かあるのかもよ。
一回病院相談してみては？

[352. 匿名]

>>29
ほんとそう
きつい、帰りたい、まだ？
とかばっかりでせっかく連れて来たのに悲しい
おまけに旦那もすぐに機嫌悪くなる

もう修行だよね笑

[353. 匿名]

>>278
かわいい、子猿。

[354. 匿名]

>>321
うわぁ…心当たりある…
その手の人って親が甘やかして育てたのかな。めちゃ迷惑。

[355. 匿名]

本当に疲れた場合はどうするの?

[356. 匿名]

>>338
これ見てないから写真だけで感想だけど親がスマホ持って一緒に楽しむ姿勢でないのがマイナスなのかなって思った
子供ってあそこ行きたい！って言葉の中にはお母さんと、家族とって気持ちがあると思うから「連れてきてやったんだから楽しめ」じゃなくてスマホはしまって「せっかく来たんだから一緒に楽しもう！」が正解の対応かなと思う

[357. 匿名]

>>1
すごいね
出先で面倒なことになるのが嫌でお盆休み一歩も外に出してないよ

[358. 匿名]

>>1
往復ビンタで教育する

[359. 匿名]

入学前に発達障害が見つかるか、外で人間関係をまともに築けなくて引きこもりになりそう

[360. 匿名]

>>1
賢い子ではありそうだから、自分が行きたいって言ったよね？約束したよね？と言って食べ物やおもちゃは買わない。
親がオロオロせず、淡々とやり過ごす。

[361. 匿名]

>>311
サーカス見た後はどうだったの？
面白かったと言ってたなら、結果オーライで良いんでないの？
大人でも、こんな炎天下だとお出掛けしている最中に行くんじゃなかったと後悔することも有るけども、楽しかったら結果オーライ。

[362. 匿名]

幼稚園や保育園はどんな感じですか？療育検討されてはどうですか？説得の仕方教えてくれますよ

[363. 匿名]

>>15
私も。読んだだけで嫌になった。私ならもう当分は遊びに連れて行かない。ここで親が機嫌取ったりしたら子供は勘違いバカになる。

[364. 匿名]

>>315
ありがとう！　読めてスッキリした！

[365. 匿名]

>>344
ギュッてハグする

[366. 匿名]

>>135
これ、確かにありそう。
曖昧なことがまだよく分からない時期だよね。
「帰る」って言ったら帰るからね　とか、「選んだものに嫌だって言ったらお終いにするからね」とか、
具体的に言わなきゃ伝わらないかも。


あと尿意の話ありがとう
個人的に、いまトイトレで出る前に教えてくれないことに疲れてたけど、そもそも出る前の感覚を言葉にして教えてなかったわ　

[367. 匿名]

>>355
休憩する。

[368. 匿名]

うちも言う！小３息子
いつ帰る？まだ終わらへんの？
だんだん腹立ってくる

[369. 匿名]

私もそういうクソ子供だったけど大人になったら真人間になった
そういう時期と諦めるしかない

[370. 匿名]

>>344
楽しい提案＝グッズを買う
だったんだね。
でもお門違い。

[371. 匿名]

>>33
私なら映画館での下りはたぶんブチ切れてこっちも乱暴な言葉を使っちゃうと思う。
「いい加減にしろ!!あんたが出掛けたいって言うから連れてきてのにその態度何なの！？映画見ないなら今すぐ帰るから！もう2度とお出かけしないよ!」くらい言ってもいいと思う。
うちの3歳半の息子も不機嫌な態度の時があるけどそういう時は一度やんわり宥めても態度が変わらなかったらこっちも不機嫌オーラ全開で対応してる。
舐められるって言葉が適切か分からないけど、男の子は母親を舐めがちな気がするからそういうのは通用しないってことを分からせたいって思ってる。

[372. 匿名]

>>246
まず、子供が行きたがったポケモン映画。
その直前に不機嫌になったのに「なだめて見てもらい…」なんて親が言っちゃダメだと思うよ。

まずは諭して「見たいと言ったよね？お母さん、一緒にお出かけ楽しみだったんだよ？悲しいな。」と伝えてそれでもまだワガママ言うなら本当に帰る。
その時の自分の感情は抑えて、サッサと帰る。

で、子供が落ち着いて何かリアクションするまでほっとく。
もちろん、怒りに任せて冷たい態度とかあえてとらない。

[373. 匿名]

>>61
こういう親って子供に対してすがるような目をしてるんだよね。一度ゴミを見るような冷ややかな目をしてみせた方がいいよ。

[374. 匿名]

>>351
疲れた抱っこーって幼稚園の時はうちの子によく言われてた
これくらいの歳の子の疲れたはそういう深刻な疲れたではなさそう

[375. 匿名]

>>93
見ても見なくてもお金は返ってこないんだし、無駄な時間だよね。
私なら喜んで帰るわ。別に私は見たくないし。

[376. 匿名]

>>311
普通に暑いのが原因だと思います
外で並ぶの想定してました？首に巻く冷たいやつ買っておくとかミニ扇風機や霧吹きなんか事前に用意してあげても良かったかもですね
たぶんお子さんは暑いの苦手だと思うのでこれからも外出の際はそのへん気をつけてあげられたらスムーズかもしれませんね

[377. 匿名]

普段からそれを許してるんでしょ？
私はダメなものはダメ！って初めから決めてるから、子供も口答えもしない。
例えば3歳なる頃、お買い物行ったら「カートに乗るか、手を繋いで歩くかどちらか。手を離して歩いて行ってしまうならカートに乗りなさい。」ってしてた。
旦那は気分とか自分のHPだけで「仕方ないな、じゃあ抱っこしてあげる」とか適当にしてたから言うこと聞かない。
一貫しなきゃダメよ。（こんなに強く言っちゃ可哀想かなぁ？）とか言って後々どうしよう、ってなるほうが可哀想！

[378. 匿名]

>>58
見終わったらグッズ買ってあげるから！！って説得したとかかな？と思ったけど
チケット代とポップコーンもあるしね
私ならじゃあ帰ろうって言うかも…まあでもポップコーンは家で食べたらいいけど、チケットは勿体ないしね…悩む
主さん甘やかしてるなあとは思うけど

[379. 匿名]

>>7
うちも4歳８ヶ月の娘がいるけど文句言いたい年頃なんだと思う。
イオンは行きたいけど自分の好きなお店じゃなくなると途端にもう疲れた、座りたい、ここ楽しくない。
そんな悲しいこと言うならもう帰るよ！って言うと焦る。

[380. 匿名]

>>344
脅す必要はないかもしれないけど、楽しい提案して機嫌を取る必要もないと思う。

[381. 匿名]

>>357
アハハ！うちも！
社会に出すにはちょっと…
普段の休日と変わらんかった！
来年は楽しいお出かけできるかな？！

[382. 匿名]

>>42
私の場合はだけど、親に髪を掴まれて引き摺られて庭に放り出されたり、大切にしてた玩具を壊れたりとかされたけど、それでも矯正されなかったな。
「あ、これ以上やったらお父さん激怒するな。また殴られるの嫌だな」とか自分でもわかってるんだけど、それでも感情が上回ってて、自分をコントロールできなかった。そしてアラフォーの今でも、その気質は抜けていない。

[383. 匿名]

>>374
抱っこは甘えたいだけだよね
受け入れてもらう経験をたくさんしてそこから自分で歩くようになる

[384. 匿名]

>>1
映画って普段も行くのかな
4歳だと暗いところとか大きい音が怖くて怖気付いたとかない？
子連れ外出ってほんと億劫

[385. 匿名]

>>338
これはなんか、新しいヒトミの男に男に気を遣って、出かけてるんだから楽しめよ！みたいな感じだったのかな。

[386. 匿名]

>>362
親がまず、子どもとの関わりを学ばなければ何も変わらないよね

[387. 匿名]

>>380
機嫌取る必要は無いよね。親が楽しみな様子を見せたり楽しみ方を教えてあげるならいいかも。

[388. 匿名]

>>369
クソ子供時代の親御さんの対応はどうだった？
真人間になる人って学校とか外の人の影響もあるけれど、親とか祖父母とか親戚とか近しいところにバシッと言ってくれる人がいると思うんだけど

[389. 匿名]

>>383
４歳だけど18キロもあると、その抱っこ無理なのよね。自分がヘロヘロになる

[390. 匿名]

>>7
私もこれがいいと思う！
映画見たいって言うから連れてきたのに、不貞腐れて見ないとか言われたら払い戻しして帰るよ。なんでご機嫌取りしなくちゃいけないんだ。

4歳ならイヤイヤ期でもないだろうし、「見ないと言ったから帰る」「行きたいと言うから連れて行ったのに文句ばかり言うならどこも連れて行かない」とピシャリと言っていいと思うな。

[391. 匿名]

>>1
友だちが子ども(３歳)連れてお昼持参でうちに遊び来た時
「ガル子の息子くんはちゃんと座ってお昼ご飯食べてて偉いね。うち全然座っていられないし興味ないみたいで食べてくれなくて。」と言うんだけど、
途中で立ちあがったりした時の声かけが
「ほらほら〜ご飯もうたべないの？」
「さっもう一回ご飯食べよっか？」
とか位なんだよね。
挙句の果てに「ほら〜！◯◯の好きな唐揚げだよ〜。」って言って、唐揚げフォークで刺したまま追いかけて口に運んでんだよ。おにぎりとかも追いかけて一口食べさせてみたいな。
子どもはモグモグしながら遊んでるの。
んで、「やっとちょっと食べた〜。」みたいな感じでいるから、どこから突っ込んでいいのかわからなかったわ。
本人は別に叱らない育児やってるつもりでもなく、叱ってるつもりみたいで「私が怒っても全然効かないんだよね。」って言ってた。
主さんも周りから見たら「叱らない育児でもしてるのか？」レベルだと思う。だいぶ舐められているかと。
なんでそんなに息子のご機嫌とるの？
そんな事言いだしたりしたら私なら絶対グッツなんて買わない。

[392. 匿名]

>>100
その後は改善しましたか？？

[393. 匿名]

>>21
やっぱり逮捕されちゃうのかな??

[394. 匿名]

前にディズニーランドで若い男女4人グループがいて、その中の女の子1人がムスっとした顔でうつむいてたのね。残りの3人が「どうした？具合悪い？疲れちゃった？水買ってこようか？」って気使ってるのにずっと無言。
せっかくみんなで楽しもうと遠出？してお金かけて来たのに、同行者にそんな人いたら最悪の思い出だよね。
主さんの子も今のうちに手を打たないと周りに迷惑かけて嫌われちゃいそう。

[395. 匿名]

>>6
誰か知らんしなんの番組かも分からんけどなんか笑った。いいね

[396. 匿名]

>>1
ディズニーランド8月頭の猛暑の中で最後までいたんだけど、帰りの駐車場には泣きじゃくりながら担ぎ上げられてるお子さんが多数いた。
暑い中、疲れたんだよねー。

あなたのお子さんもその時の気分よりも、その時の体力や周りの環境に気をかけてあげたら？
人混みでダルくなったりしてるかも？

知らんけど。

[397. 匿名]

>>351
病院相談するほどじゃなくても、疲れやすい子とめっちゃ元気な子で個人差あるよ。

[398. 匿名]

>>1
甘やかし過ぎでは？ワガママを助長させてるだけだよね。
子供に舐められてるんだよ
うち子ども３人だけど約束して守れなかったら、すぐ帰るってのを何度か実行したよ。
ママ怒りながらでも何だかんだで希望を叶えてくれるって思ってるから、こっちの本気度みせたよ。
変にワガママ言わなくなったし、お互いにそれはダメ！とか、言い合ったりしてるよ

[399. 匿名]

>>1
主さん優しいね！お子さん嬉しいだろうな
まだ4歳だもんね、甘えたいのかなぁと思うよ
子育てに必要なのって上下関係や支配じゃなくて信頼関係だと思うから…子供の言うこと間に受けずにちょっとユーモアで返すとかでいいと思うよ！！お子さんも親と離れてる時は幼稚園や保育園とかで頑張ってると思うからね！
これからも優しい主さんでいてほしいな💕

[400. 匿名]

>>355
そのくらいの歳の子なら、つかれたー！飲み物のみたーい！って感じで言ってくれるでしょ。
普通に座れる場所探してお茶飲ませてそろそろ行けそうか聞けば返事もくれるよ。

[401. 匿名]

>>8
母親がろくに躾せず甘やかしたり、甲斐甲斐しくお世話焼くと本当、とんでもない人種に育つからね。

知り合いがそうなんだけど、完全に息子から舐められてて小学校からの配布物（連絡袋）を身体に投げつけたりされてる…

[402. 匿名]

>>1

イヤイヤ期って4歳まであるの？

[403. 匿名]

>>242
完全に王様と召使い状態に思える。
このまま小中学生になったら暴言、暴力が出てきそう。

[404. 匿名]

>>351

本当、心配になるレベルですよね？
幼稚園や保育園でも、いつも疲れてるんですかね？
一度、園に普段の様子を聞いてみた方がいいと思います。

[405. 匿名]

>>382
ちょっと嫌な言い方になってしまうのですが、それで社会人生活は普通に送れてるんですか？

[406. 匿名]

>>5
言い方はアレだけど、同感。
主の子供がそうなった原因が必ずあるはず。
家族の誰かが文句ばかり口癖の様に言ってるんじゃないのかな？
子供の前での立ち居ふるまいも、躾のうちだからね。

[407. 匿名]

ここまでひどくはないけど、私自身がこんな感じだった…
でもその時に、親に叱られた記憶はあるけど物を買って機嫌を取られたことはなかったな
機嫌取られてたらもっと調子に乗ってたと思うから、ちゃんと叱ってもらえてよかったと思う

我儘言ってもどうしようもないって学んで、だんだんそういう我儘は言わなくなったよ
今の主さんの息子は、我儘言えば母親を操れると思ってそう

[408. 匿名]

>>307
いやいや。あなたも含めてどっちも迷惑だって事よ。

[409. 匿名]

>>12
四歳半に小遣いないやろ

[410. 匿名]

>>197
なんかそんな感じするよね。わがまま言ってみたらお母さんがどんな対応するのか試してるのかな、て思った。そしたら意外に要求通りにしてくれるからまたわがまま言ってみよ、てのを繰り返してるのかな。なんだろうね。愛情を確認したいのかな。主さんの生活リズムとか忙しさとか仕事してるかとかがわかんないけど、平日にもう少し話したり遊んだりする時間を設けてみるとか？既に試してたらごめん。

[411. 匿名]

>>402
主じゃないけどうちは３歳で落ち着いて４歳でバージョンアップしてぶり返す、５歳でまた聞き分けが良くなる←今ココ

どうせまた６歳あたりでバージョンアップくるんだろ？そして良いとき悪いときの波が続いて反抗期というビッグウェーブを乗り越えてようやく落ち着くんだろう？
なんてボンヤリ考えてる

[412. 匿名]

>>チケットもフード＆ドリンクも購入していたので何とか説得して見てもらいました。
映画の後はグッズを買ってあげて、機嫌が直ったのもつかの間、急にふてくされ帰宅時はずっと無言でした。



見てもらうとか物で機嫌取るとか…
単純に親が舐められてるだけだと思う。

[413. 匿名]

>>401

近所の迷惑行為する小学生もそうなの

隣の家にたむろして、ボール遊びや奇声あげてお菓子のゴミを食べ散らかしたり
ウチの敷地のものもいじる

何回か優しく注意しても無視で繰り返す

直接子供にブチ切れると問題になるから

うちの家族に怒鳴りながら愚痴をいったら
子供に聞こえたのか一切しなくなりました

[414. 匿名]

>>344
まだ我が子が6歳と3歳だから分からない事が多いけど、脅さない育児は理想論だなぁと思う。
物心がつく前の子供は野生と一緒だから理屈よりも駄目なものは駄目!って事を教えるのに脅す育児（鬼とかオバケとか蛇が来るとか）も多少は仕方ないよ。
少しずつこの世の仕組みが分かってくると脅さない育児で理論的に説明すれば理解してくれるようになる。

[415. 匿名]

4歳なんてそんなもんでしょ。

保育園さまさま、学校、学童さまさま
私は会わない時間を満喫するシフトにしてる。

[416. 匿名]

4歳にしては口が達者で賢いかもしれないけど、親子関係も所詮人と人だから、ここでしっかり躾けないとお子さん後で苦労すると思うよ。特に小学校行けば誰も息子さんの機嫌は取ってくれない。自分で切り替えないといけないよ。

[417. 匿名]

旦那が家事育児も何もしなくてモラハラのマザコンって言ってるママ友がいるんだけど、主みたいな育児してる。
あなたもマザコンのモラハラ製造してるよ？って思うけど本人自覚なし。

年中くらいからみるみる可愛げが無くなって、他のママ友たちもその子から距離置くようになった。
小学生低学年だけど着実にモンスターに成長中。

[418. 匿名]

>>394
周りの子優しいね。その不貞腐れた人はなんなんだろ？いい大人なのにそれだと本気でやばいね、

[419. 匿名]

>>93
無駄にしたくないならあなたが見たいって言ったんだから責任持って見なさい！とか、じゃあお母さん見ていくわ1人で帰れば？とか？
説得ってたぶん終わったらグッズ買ってあげるから！とかそんな感じだよね

[420. 匿名]

ちょっと話逸れちゃうかもだけど。
駅前で、小1くらいの男の子を泣きながら怒鳴っている母親に遭遇したことある。時刻は夕方、男の子は白いシャツに黒いズボン、お母さんは喪服。
「なんで勝手なことばかりするの！　よその家なのに勝手に冷蔵庫開けたり、つまらないってワガママ言ったり、●●がやっちゃいけないことをするからお母さん、お母さんのお母さんにさよなら言えなかったんだよ！！　最後だったのに！！　●●の相手しなくちゃいけなかったから！！」
って泣き叫んでて、男の子もワンワン泣いてて。どうも、お葬式でやんちゃするもんだからお母さんが抱えてどこか別室にいるなりして葬儀に参列出来なかったみたい。
なんとも言えない気持ちで彼らの横通り過ぎたけどさ、主さんも後悔するようなことになる前に、きちんと向き合った方がいいかも。

[421. 匿名]

私が子供の頃もそんなだった気がする。自分でも理由が分からないけど急に不機嫌になる。大人になったら精神的な病気になったんだけど、視床下部の働きが悪いと自律神経が崩れるみたい。

[422. 匿名]

>>276
スーパーは暑い時期は疲れた！あるね。
私は「お願い。ママたちが食べるものがなくなっちゃう」って言ってた。
うちの子は幼稚園前はお留守番って概念や発想がなかったからそれですんだ。
幼稚園入ってからは子どもが幼稚園のときに買い物。今は働いてるお母さんが多くて保育園預けてる間は仕事なのかな。難しいね。
私のときは子どもが小学生になってからパートが多かった。

レジャーはうちの子は駄々こねなかった。楽しそうだった。

[423. 匿名]

>>385
ヒトミんちは特殊例すぎて厳しい躾とは違うよね。
継父も娘を庇わずにボケーっとしてたしね。

[424. 匿名]

>>406
その子どもの素質とか性格もある。
いくら同じように躾したって、兄弟姉妹がみんな同じ人格にならないよ。

[425. 匿名]

>>1
これはなかなかのレアケースだと思う。
その一コマだけ想像するだけでもストレスで発狂しそうになるから日常的にこの子を相手するのは自分なら到底無理かもしれない。
主さんの中でこの子はこういう子だからと諦めのようなものを感じる。
断固としてワガママは許さないという姿勢を見せなければ…本人に自分がしている事はワガママだとわからせなければ、現状は変わらないんじゃないかな。
こうなってしまった以上治すのはしんどいと思うけど、でもまだ4歳の今なら治る見込みゼロではないと思う。

[426. 匿名]

>>372
車の中で子供達がケンカを始めて「やめないと帰るよ？」と言ってもやめないので、本当に帰った事ある。
言い方悪いけど「脅す」場合は口だけでは効き目はないです。１回は実行しないと脅しにならないから(笑)

[427. 匿名]

>>21
暴力はふるわないけど、キツく叱りつける。
いや、怒鳴るかもしれない…。
文句ばっかり言うんじゃない！！聞かされる方の身にもなれ！！って。
今度から留守番な。そんなこと言うあんたと出掛けても楽しくないわとか言ってしまう。
実際はそんな一人で置いてくなんて出来ないけどさ。
甘えてんのか誰かの真似してるかしらないけど、そんなすぐ不機嫌になられたらたまったもんじゃない。

[428. 匿名]

>>1
いい加減にしなさい！って、私ならキレちゃうかも。お母さんが結局は言うこと聞いてくれるって舐められてると思う。主導権にぎってみては？？

[429. 匿名]

>>401
身体に袋を投げつける‥？
そんなことされたら今の時代とか無視してぶん殴ると思う。
読んでるだけでムカつく。

[430. 匿名]

>>211
やらないよりかは良いけど、周りに人がいるなら気にしないといけないと思うけどねぇ。
子供の喚き声よりお母さんの怒鳴り声の方がうるさいよって事あるし

[431. 匿名]

>>82
私も映画で不機嫌になられたら
「ほんならもうやめとこう、そんな気持ちで見ても面白ないし帰ろう」って言うて帰る
内心チケット代もったいなー！と思うけどそれも教育かな？と思います。

[432. 匿名]

ちゃんこ鍋を食べに行った時、隣の席に2歳になるかならないかくらいの男の子が居たんだけど、とにかく店内をウロウロウロウロしていて、その子の母親らしき人は叱るでも自分の席に戻すでもなく、その子の後を黙ってついて歩くだけだった。
これって普通？私だったらまず2歳くらいの小さい子は、ちゃんこ鍋屋さんには連れてこないし、ウロウロしてしまったら、自分の席で大人しくするように言い聞かせる。

[433. 匿名]

おんぶする

[434. 匿名]

>>232
どした

[435. 匿名]

>>67
この人、きっと毒親に育てられたせいで人生上手くいってないんだね。
世の中の親という親を恨んでそう(笑)
こんな所で吠えてないで自分の親に言えよ。

[436. 匿名]

子供相手にそこまで機嫌取らなくて良くない？何か言い出したらその時点でやめる。私そういうのイライラするタイプだから「あ、そ。ならもういいよ。ポップコーン持って家帰ろ。」て言う。泣いてきても知らん。勿体無いけどわざわざ子供の機嫌取ってまで映画観ないで帰るよ。自分が軽く言った一言がどんな影響を与えるか、他人がどんな気持ちになるかわからせた方がいいよ。今はお母さんだからワガママ言っても許されるけど、友達に「やっぱこの遊びやりたくない！」なんて言ってたら友達失くすし。

[437. 匿名]

>>412
4歳から子どものほうが主導権握ってるから反抗期になったら過ごそう…と思った。

子どもって我儘な子も何だかんだで小3まではクラスメイトに受け入れられる。まだフヤフヤしてて他者との境界線があやふやなんだろう。だから共感力が高く我儘な子にも寄り添う。それか単に主張が強い子に引っ張られる。

でも小4あたりから自分勝手な子は避けられる。だから子供のためを思うなら今が踏ん張りどころ。

[438. 匿名]

人混みが苦手という事はない？
私も混んでる場所に行くとそれだけで疲れちゃう
子供は目線が低いから余計に疲れるんじゃないかな

[439. 匿名]

>>308
ガチャ外そうがちゃんと躾けるのが親の役目だろ
あんたの親は躾もできずにろくでなし娘を育てたみたいだけど😜

[440. 匿名]

>>195
何言っても無理だよ～
こいつの親に躾なんて出来ないって(笑)
100％毒親だもん。

[441. 匿名]

下の子が小１で、今だにそんな感じです。
元々どんなことに対してもネガティブ発言多め。

ディズニーや小旅行いっても、ぶーぶー文句言って空気悪くしたわりに帰宅してから「楽しかった、また行きたい」
カチンときて「文句言ってたからもう連れてかないよ」って言ってしまいました。
旅行先でも軽い注意では黙らなくて、「そんなに文句言うならホテル戻るよ」ってキツく言うまでやめません。

こちらのコメント参考にします。

[442. 匿名]

>>435
妄想ババアこんばんわ👋
相変わらず妄想で人を攻撃するのが大好きなんだね！

[443. 匿名]

>>55
うちはサマーランド。
でも帰りたかった(家でゲームをしたかった)らしくて、文句を言ったら帰れると覚えてしまった。

[444. 匿名]

>>420
これは辛い…
私も育児している中で様々な場面で子供の邪魔が入り楽しみにしていた予定が潰れるとか大切な場面を逃してしまうとか散々経験してるけど親との永遠の別れの瞬間を奪われたらさすがに一生引きずるし公の場だろうが悔しさとかやるせない気持ちとかでぐちゃぐちゃになって泣いてしまうだろうな。
子供のいない人生だったらどんなに良かったかと思う事は正直多々ある。

[445. 匿名]

>>1
ある程度放置してるよ。ただ拗ねてるだけなら周りに迷惑かけないからね。泣き出したり騒いだら普通に嗜めてそれでも聞かないなら帰るな。
子供と同じ温度でいるより静観してた方が向こうも冷静になったりする。変に怒ったり、機嫌を取ったら余計に拗れる

[446. 匿名]

>>394

若いうちはいいけど、だんだんと皆んな離れてくよね

友達でもいたけど
わたしは早々に離脱したし、その後も2人から疎遠にされてる

[447. 匿名]

>>317
ちょいちょいそのコメント見かけますが
保育園や幼稚園に通ってる場合、先生から何か指摘されますか？
もうすぐ３歳になる娘、連れて歩きにくいです。毎回怒らなきゃいけなくてすごく疲れます。
ですが保育園だといい子してるらしいんですよね。

[448. 匿名]

>>214
4歳半ならもう体もある程度大きいし言葉もペラペラなこがほとんどだよね
仕方ない外出もあるけど、そうじゃない子供のための外出なら
事前にこういうことしたらすぐ帰るよって約束してしっかり言い聞かせておいたほうがいいよ
もちろん守らなかったら本当に帰る
ぐずるのが面倒だから甘やかしすぎてるんだよ

[449. 匿名]

>>432
大人しくできないタイプだからウロウロしちゃうんだろうし食べ物で釣れないなら夫婦で交代でさっさと食べて子供抱えてすぐ帰るかな。
食べ物で釣れそうならキッズチェアを借りてベルトで出られないようにして何かしら食べさせとく。

[450. 匿名]

>>107
だよね。まるで王様と家来だよ。
主さんの行動がお子さんを増長させているんだと思う。赤ちゃんじゃないんだから、時にはバシッと叱らないとお子さんのためにならない。

[451. 匿名]

>>294
うん。これは子供以前に親の対応が酷すぎるよ。こんな育て方をされてて4歳でもっと「良い子に」なれって言われても無理な話だと思う。

[452. 匿名]

>>70
マイナス多いけど、私も4歳ならそれくらいでもいいかと思った。自分の機嫌をとることを覚えていく時期だから。

[453. 匿名]

ワガママを言うことで親を試しているんだと思う。私も子どもの頃兄ばかり可愛がられていて不安定な幼少期だったから幼稚園児くらいのときに反動で親を困らせてやろう（私をみて！）としてたみたい。そもそもその子に問題があるのか、親が甘いのか、私みたいに親が原因で子供がそうなっているのか。

[454. 匿名]

>>389
うちも4歳17kgだけど抱っこすると下の10kgも抱っこ抱っこ！となるので計27kg、おんぶに抱っこの状態でしばらく自分と闘う静止時間があります（歩行は不可）

[455. 匿名]

>>1
うちの子も文句ばっかり。
これはもう性格だよね。
中学で全寮制のところに入れて苦労させるしかない

[456. 匿名]

>>432
2歳の時はじっと座ってられなかったし、言葉も通用するかしないかだったから夫婦交代で外で見てた。
ラーメン屋とか早く出てきて早く食べられる物であれば5分ほどスマホ見せてたこともある。

産前はスマホ見せる育児はしたくないって思ってたけど外出したら、育児の理想<<<他人への迷惑、ってなって見せてた(^^;;
4歳の今はメニュー表の読める文字探して待ってくれてるww

[457. 匿名]

>>16
これ思う。ここで叱らないと子供は何しても親は許してくれるって思うから、ちゃんと叱った方が良いよ。
旦那がたまに自分がギャーギャー言ってたら親が何でも買ってくれたって言ってくるんだけど私が親なら引っ叩いてるよ。それ自慢にならないからねって言うよw本当に親は何を教えてたんだと思うことが多々あるから主さん今が大事だよ。

[458. 匿名]

子どもを楽しませようとして媚びてる感じがする
文句言うんだから、もうお出かけなしでいいと思う
何言っても泣いても無視

[459. 匿名]

>>455
なんで他人にしつけてもらおうとするかな。
周りが迷惑だよ。

[460. 匿名]

このまま成長したら大変なことになるよ。
なんで主さんはわざわざそんな子供のご機嫌とって説得して映画みせるの？グッズなんて買い与えるの？そもそも毎回そんな感じなのに、なぜほいほい希望に応じて出掛けるの？
それ、お母さんは自分が機嫌悪い顔をしたらご機嫌とりしてくれるって学習してるよ。お母さんは自分の言いなりだしみんなを思い通りに動かせると思ってよ。
小学生高学年にもなったら母親にもどうにもできないときがくるよ。そしたら次は思い通りにさせるために暴力がはじまるかもしれないよ。
ダメなものはダメ。わがまま言うなら即帰宅。また行きたいと言っても行かない。外出先での態度が直らないなら行かない。
もう4歳半でしょ？赤ちゃんじゃないんだから親が一貫した態度で接しないといけないよ。チケットやフードがもったいないなら機嫌とってみせるのでなくて、全て捨てて自宅に引っ張って帰る。同じ映画はつれていかない。
強くなってください。

[461. 匿名]

このままの育て方してたら将来子供部屋おじさんになる未来しか見えない。

[462. 匿名]

>>27
すごくいいこと聞いた。
うちのは文句も言うけど、すぐにキレて言い方がきつい。
そうか、客観視できてなかったからなのね。、撮りまくるわ

[463. 匿名]

>>392
しました。
身内の目から見ると劇的に、でしたよ。

ちょうど可愛くなりたい、モテたい的な時期に入っていたのもあり、可愛い愛されヒロインの漫画を大量に貸しました笑

ひねくれた言動がでたら、「美しく言ってあそばせ」とか「それ可愛く言ってみて」とかってちゃかしつつ注意すると笑いながら訂正したりしつつ、です。

今は反抗期に入ったようで、なかなか上手くいかないことも多いようですが、以前の姿を思えばめちゃくちゃ可愛い（可愛げがある）です

[464. 匿名]

ある程度はいいんじゃない。
大人ならお出かけで疲れたり退屈しても、
自分で対応できるけど、子供はどうしたらいいか分からないし。
親に正直なところを訴えるしかない。

笑顔が見たかったから連れてきてあげたのに、は親のエゴだよ。

[465. 匿名]

>>455
しつけてなさそう

[466. 匿名]

>>426
脅され慣れてるのか「またママうるさいこと言ってるな」みたいな顔して喧嘩を全然止めない兄弟いたな。

子供たちはピーピー喧嘩。その横で「止めなって！もう止めなってばー！！本当怒るよ！もう帰るよ！？」ってずっといるの。
うるさい。

[467. 匿名]

>>412
私も「見てもらう」って書き方がとても気になった
なんで基本姿勢として母親が下手に出ているのか

[468. 匿名]

>>403
はい、それ我が家です
暴力はないけど暴言出てきました
本当にお出掛けすると疲れます

[469. 匿名]

>>70
うちも4歳だけどそうしてますよ！
あくまで私が楽しみにしているというスタンスで発信しています
女の子だからか乗ってくるというか普通に会話が盛り上がりますしこんなのあるかなぁ♪あれ食べれるかなぁ♪と子供が何を楽しみにしてるかサーチ出来るので必須です

[470. 匿名]

>>207
好きにしてって置いて歩きたいけど、車道に飛び出されたら危ないし、その場を離れるわけにもいかない。

歩きたくないって泣き叫ばれたらどうしたらいいんでしょう。

[471. 匿名]

4歳って思ってるより知恵もついてるし、そんなお子ちゃま扱いして接待みたいなことしなくていいよ。赤ちゃんじゃないんだし。あまりに酷いようなら旦那さんに一発怒鳴ってもらったら？暴言とか暴力は良くないけど、本気で叱られることが必要な時期だと思う。

[472. 匿名]

>>128
何か前向きで良いアドバイスですね！

うちの子もすぐ愚図るのはまず体力無いのかと腑に落ちた気がします。

夕方歩こうかな。

[473. 匿名]

>>456
２歳のときはうちも大変だった。スイッチはいると何をしても気に入らない。抱っこしたら抱っこしたことに怒りおろしたらおろしたことに怒る。声をかけたらこっちを見たことに怒り慌てて放れたら離れたことに怒る。

だからうちは外食に行きたくなかったが…お盆と年末年始、夫の家は外食に行く習慣があり勝手に帰れないし駐車場や車内であやして大変だった。夫も交代してくれたけどね。

[474. 匿名]

>>429
今は子供が警察に電話して、親を逮捕させる時代だから、子供が増長してるのがわかる
学校がもうさじ投げ始めたから、今後は親にいろいろ向かっていくと思う

[475. 匿名]

皆さん、立派な子育てされてるんだなあ。。

[476. 匿名]

こんな親がいるから究極の自己中みたいな子供ができあがるんだよ。
なぜ機嫌とるのかさっぱり分からん。
小さい間は親との関わりだけだしわがままもしれてるからいいけど、大きくなって他者と関わるようになったり通せないわがままが出てきたらどうするの？
ちゃんと躾しなよ。機嫌なんかとらなくていいよ。

[477. 匿名]

>>472
うちの子は複数スポーツ系の習い事していて体力がかなりあるけど文句多いので、うまく行かないパターンもあるかと
そう書くとスポーツで疲れてるんじゃないの？って思われそうですが、スポーツし始める前と後で性格は特に変わらないです

[478. 匿名]

>>100
文句たれがかわいいのはマンガかアニメだけだよね。
現実では、どんなに顔がかわいい子でも文句ばっかり言ってワガママな子は誰からも好かれない。

[479. 匿名]

うちもそんな感じだから極力一緒に出かけない
元々旅行やお出かけ好きだったけど子連れじゃお金と時間の無駄
家でYouTube見せとけば静かだから
もう疲れたんだよね、うちの子だけ赤ちゃんの頃から異様に我が強くて育てにくい。完全に貧乏くじ引いたわ
こんな子育てがあと10年以上続くなんて生き地獄

[480. 匿名]

>>439
ガチャは子どもに言っちゃだめでしょ
産んだからには責任持とうよ。

[481. 匿名]

躾をしても駄目だったら発達障害だよ。
専門の本を読んだら？

[482. 匿名]

>>5
こんな意見言う人って子供育てた事あるんかな？
というか、自分にどれだけ自信があるんだろ？
私も今まさにこのトピ主と同じ歳の子を育てて同じ悩みを抱えています。
子育てには色んなやり方、考え方があって当然だし、何より、子供の事考えてるのは親だよ。
泣いたり、喚いたりする度に頭を抱えるし、自分の育て方が悪かったのかと反省する。
そんな繰り返しだよ？
みんな同じ育て方で悩まずに子育てできるならそうしてると思うよ。

[483. 匿名]

>>405
さすがにそのままの性格で大人になってる訳じゃないよw痛い目にあって学習したり、自分なりの我慢の仕方がわかったりと、何も成長しない訳ではないし。
ただ、性格が180度変わって嘘みたいに穏やかになるなんてわけもなく、三つ子の魂百までって本当だな〜と、自分で思うってこと。

[484. 匿名]

>>6
この人1日雇ってみたらどうだろう。

[485. 匿名]

この子、もしかして自分で自分の怒りをコントロールできないのでは？
私がそうだった。
癇癪持ち｡

[486. 匿名]

>>128
夏休みは暑すぎて、公園も行けないし、今幼稚園児は入園からコロナコロナで出かける事もままならないよね。体力が他の学年より落ちてる気がする。今だったら浅い川遊びとか、そんなのもいいですね。

[487. 匿名]

>>93
お金が無駄になる、と思っているなら、そのお金で子どもが周りに対して不機嫌に振る舞うと相手は嫌な気持ちになる、自分は損をするって学べたと思ったほうがいいよね。
大人になっても自分の不機嫌を周りに撒き散らす人は、子どものときに不機嫌になったことで得をした経験がある人らしいよ。
そんな嫌われやすい人に育ってほしい？

[488. 匿名]

え〜
自分が希望していったのにもろもろ購入したあとに不機嫌になって拒否とか、怒らないといけない時にグッズまで買って機嫌とりながらお願いして映画みてもらうの？4歳半のわが子に対して？
ちょっとおかしすぎない？機嫌とらずにちゃんと叱りなよ。

[489. 匿名]

ドライアイス握った握り拳をドアップで見せる。拳から煙も出るからそれ見ればワガママも収まると思う

[490. 匿名]

>>269
よこだけど、主のお子さんの場合は近所の徒歩3分のスーパーでも疲れたって言ってる。

[491. 匿名]

>>36
思えば私も子どもの頃から疲れやすかったんだけど、大人になってからひどい貧血体質ということが分かったよ。鉄剤飲み始めてからほんとにラクになった。主さんの場合は思ったより年齢が低いお子さんだけど、本当に疲れやすいならその原因を探ってみてはどうだろう。

[492. 匿名]

>>455
他人に丸投げして２次障害決定だね。
子どもと向き合わないで逃げてばっかり。
面倒は他人に押し付ける。
責任転嫁。
何の解決にもならないよ。

[493. 匿名]

>>296
横だけどそれはゲンコツではない

[494. 匿名]

あれ見たいこれしたいって、現実をよくわからず言うけど実際目の当たりにすると、
明らかに想像と違ってテンションさがってるなーってことは多い。
親にしてみれば願いをかなえて労をとったのにその塩対応なんだよと思うし、
自分で言ったんだかいくらかは我慢して楽しみなさいって言うけど、
あまり言い過ぎると、好奇心みたいなものに慎重になりそうだからある程度は大目に見る。

[495. 匿名]

家では普段何して過ごしてますか
レジャーでつまらないってことは、家が楽しくて好きなんでは。
おでかけしなければ、そのうち家から出たくなる
そのときに文句言わない約束をさせる。

私ならだけど、お母さんも疲れた〜って一緒に言う。
そして、このあとどうしたらいいか聞くわ。

[496. 匿名]

>>470
抱っこじゃなくて、「歩けないなら今度からお出かけできないね」と抱き上げてさっさと無言で帰宅
ビチビチしながら「自分で歩く」と主張しだしたら「じゃあそうしなさい」と降ろす

[497. 匿名]

>>182
うちの7歳娘と全く一緒！
ほんと育てにくくて発達か？？って思うけど違うと思う。
なんかほんと敏感な子供なんだよね。変に大人びたところあるし…
思いっきり甘えられるのが私（母親）っていう裏返しだってのはわかってるけど毎日毎日雷落として、時には頬つねったりするけど響いてないのが余計辛い。
うちも旦那やじじはばにはワガママ言わない。
ほんと疲れるけど、いつか精神的に大人になってくれると思って地道に毎日説得するしかないよなぁ…

[498. 匿名]

>>455
戸塚ヨットか？

[499. 匿名]

>>137
その決断力凄いな。
でも、それぐらいの本気度を見せないとダメなんだよね。うちの6歳児も先日のお出かけでグチグチ言ってたから、私もコメ主さんを見習わないとな。

[500. 匿名]

>>338
ここだけを切り取ると
確かにそれになるけど

番組通しで見てたが

母親のヒトミが子供為にって感じゃないんだよ
自分や彼氏の為に楽しそうな子供になってよ！ってな感じ
全部自分の為のリクエストに答えてくれる子供を子供に要求してて

どっちが子供なんだ？ってなったよ
更にこんな母親ヤダなって感想