【愛され・愛する】どちらの結婚が幸せ？

[1. 匿名]

離婚歴ありの私は愛されて結婚する方が幸せだと思う派です。

前の結婚は私の「好き」だけで保っているようなもので常に虚しさがあり、元夫も私が離婚なんかするわけないだろうとタカをくくって好き放題でした。
話し合いをしようにも話がまったく通じず、好きだったとはいえ一応プロポーズされて結婚したのになと思ったら急速に冷めてしまい、向こうにしてみれば離婚する理由がないので難航しましたがなんとか離婚しました…

この経験から私は断然「愛され」派ですが、みなさんはどう思いますか？

[2. 匿名]

愛される人は愛してる

[3. 匿名]

愛される方が良い

[4. 匿名]

付き合うのは愛した方が幸せで
結婚は愛される方が幸せ

[5. 匿名]

愛し愛されて生きるのさ

[6. 匿名]

愛され続けるなら愛されたい。

[7. 匿名]

愛されるよりも愛したいマジで
その方が楽しい

[8. 匿名]

愛され派だけど自由にさせてくれる人。

愛＝束縛だったら愛する派でいいわ。

[9. 匿名]

愛されたいです。

[10. 匿名]

バランス大事よ。どっちか極端だとそのうち破綻する

[11. 匿名]

どっちも程々
そんなもんに人生左右されるなんて下らない

[12. 匿名]

愛され、愛され、愛され、ダサいけど稼ぐ旦那と結婚した。幸せだし楽だよ。

[13. 匿名]

一応プロポーズされたっていうのは、お情けでプロポーズしてもらってたっていうこと？

[14. 匿名]

愛されてもなんか旦那には愛を返せないわ。

[15. 匿名]

どうだっていいじゃんそんなこと

[16. 匿名]

愛されたほうが楽

[17. 匿名]

結婚するなら、愛されてる方が断然幸せだと思うわ。

恋愛なら、自分がやきもきしたりするのを味わうのも一興だけど、一生一緒に生活していこうとする結婚相手なら、愛されてなくちゃしんどいわ。

[18. 匿名]

自分も愛してる前提で、向こうの方がより愛してくれてるのがいい

[19. 匿名]

昔と今で変わったと思う
愛されたいって思うばかりで、告白してくれる人と付き合ってた
今は愛したいし愛されたい
でもまずは自分が愛さないと愛されないって思うようになった
愛も友情もギブアンドテイクなんだよね

[20. 匿名]

どっちも大事に思ってる前提はあるけど4:6くらいで相手の方が自分を好きでいてくれる方が心地いい。

[21. 匿名]

望まれて嫁ぐのが幸せ
言うけどさ

昔だよね

[22. 匿名]

>>14
返さなくても旦那さんは満足だと思ってるよ

[23. 匿名]

愛されて、のほうが幸せと思う
だけど愛され続けることってとても難しい
愛され続けるためには自分自身の成長と努力の継続が必要かなと感じます

[24. 匿名]

両方に決まってるじゃん

[25. 匿名]

愛してる方が脳内麻薬出てるから幸せ

[26. 匿名]

愛してない人に愛されても仕方ないし

[27. 匿名]

愛してない相手に愛されたくないんだが

[28. 匿名]

愛情を返さない人といれないし返せない人ともいれない
どちらか片方だと時間と共に人の気持ちなんて変わるし愛情を持っている方が冷めたら終わるし

[29. 匿名]

>>15
なんだっていいじゃんそんなこと

[30. 匿名]

露骨な愛され方じゃなくて、何があったりふとした時に愛されてるんだなーって感じる愛され方がいいなぁ。

[31. 匿名]

愛してる人に愛されるのが一番に決まってる

[32. 匿名]

>>21
花子とアン？

綺麗だなー

[33. 匿名]

愛されてる前提で愛したい

[34. 匿名]

>>27
それな
だったら条件のいい見合いでいいよね

[35. 匿名]

これはね、その人によって『適性(向き不向き)』があるよ。

おそらく、世の中の6〜7割の女性は追われたり愛される方が幸せだし向いてると思う。

ただ、みんなの女友達にもいたと思うけど、明らかに『ハンター型の女』っていない？

こういうタイプはそもそも

『自分から好きになった男(イケメンとか)』

じゃないとダメだし、追ってる時にアドレナリンが出て興奮したり幸せを感じるんだな〜と見てて思った。

むこうから押して尽くしてくれる男じゃ退屈で、どうしても自分が追ってるスリルみたいのがないとダメな女友達は、ホストを押しまくって結婚したよ。

その女友達も

『自分を押してくれる真面目な男性を好きになったほうがいいに決まってるけど、出来ないんだよね…』

って言ってた。

友達はけっこうモテるタイプで、爽やかな公務員からもアプローチされてたけど、浮気するしあんまり大切にしてくれないホストの方を選んだ。

今は子供もいるけど、ホスト旦那はチラホラ浮気してるらしい。

[36. 匿名]

愛とかは結局減っていくものだし、
友達みたいにずっと一緒にいられる楽しい関係のほうが大事な気がする。

[37. 匿名]

KinKi Kidsと結婚したらええやんw

[38. 匿名]

あまり極端だと離婚を繰り返しそう
きっと主は情熱的なんですね

[39. 匿名]

愛されてる内に、その愛情に感謝が芽生えて私も愛するようになった。

私は愛されて結婚派。

[40. 匿名]

キンキキッズの音楽に
小さいとき助けられたので
大人になっても陰ながら応援したい。

[41. 匿名]

愛してくれたら愛します

[42. 匿名]

[43. 匿名]

まずは愛したい
大好きな人と結婚してずっと一緒にいたい
相手も同じくらい愛してくれたら言うことない

愛されるだけで自分が大して愛してないんだったら一人でいる方がいい
ただ相手がすごいお金持ちだったらアリだなw

[44. 匿名]

愛される方だと愛されなくなったら終わり。
変わるかもしれない相手の気持ちに振り回されるのは嫌だ。

[45. 匿名]

女は愛されるほうがいいと思う。
愛されてると相手を好きになるけど、女のほうの愛が強かったら片思いっぽくなって不満になってくると思う。

[46. 匿名]

>>36
愛は変化はしても減らないよ。
恋は減るけど。

[47. 匿名]

結婚は愛されの方がいい。恋愛は追っかけるのが楽しい

[48. 匿名]

愛される方がいい
今も夫に会いたいもん
休み時間にひっきりなしにメールくれるけれど、まだ寂しい

[49. 匿名]

>>21
わー懐かしい。
見てたわ。

[50. 匿名]

昨日オモイウマ店見てたら、お婆ちゃんになってもお爺ちゃんに恋をしてるんだって
ずっと恋愛してる状態で可愛かった
私もそんな感じでずっとキュンキュンしてたい

[51. 匿名]

>>44
人の心の中は分からないもんね
相手に愛されてると思っていても子供の為に一緒にいるのかもしれないし

[52. 匿名]

>>1
極端だよ。うまくいく関係は愛し愛されてる関係。そのバランスが良いこと。

[53. 匿名]

男と女じゃ違うけど、じゃあ主の元ご主人は幸せだったのか？って話よね。
自分が愛する人に愛されないと意味ないよね
どっちを選ぶのは無理かな

[54. 匿名]

>>15>>29
の流れ好き(笑)

[55. 匿名]

>>44
そういう考えもあるのね。
私は愛されて結婚したいし結婚したけど、男の愛がなくなったらいつ離婚してもいいわ。
振り回されたことないし、ずっと愛情は変わってないよ。
自分のほうが相手よりも愛していたら、不満にならないのかなぁ？
私は自分が愛してるよりも夫の愛が少なくなったら離婚するつもり。

[56. 匿名]

望まれて結婚するほうが幸せです当人からも親御さんからも。

[57. 匿名]

相手が人間できててちゃんと人を大事にできる人ならこっちも愛した方が楽しい
それ以外なら愛された方が楽、楽ってだけでそれ以外の感情は無

[58. 匿名]

アラフォーになって親が熟年離婚する人増えたよ
仕事へ行っていたから良かった関係が退職して嫌になったんだと思う
最後まで分からないよ

[59. 匿名]

愛される

[60. 匿名]

>>46
なんかそれ綺麗事じゃない？

[61. 匿名]

>>1
考え方がなんだかなぁ
それは相手の人間性が終わってただけで、愛し愛されの話になるのは違うと思う

[62. 匿名]

>>112
日本はそもそも卑弥呼様から女尊男卑だよ
今の世の中の方が変なんだよ
男は妊娠できないのだから

[63. 匿名]

>>46
主は減ったみたいだよ笑

[64. 匿名]

主があまり結婚向きでないような気もする
毎日何十年もそんなに情熱的ではいられない

[65. 匿名]

昔から言うよ

女は愛されて結婚した方が幸せ

現在男女平等の声は大きくなっているけど
これはその通りに思う

[66. 匿名]

愛される方が幸せと思ってたけど、好きな人が振り向いてくれた瞬間味わったらもう元に戻れない笑

[67. 匿名]

>>3
あまり身勝手に愛されるのは嫌だけど、やっぱり愛されてる実感があって頑張れるよね。

[68. 匿名]

>>55
それはどちらか片方じゃないじゃん
そんなの皆そうだよ

[69. 匿名]

>>36
夫婦愛は深めてくもんだ

[70. 匿名]

超絶愛されて結婚したのに義両親がそう思っていない。対等、なんなら貰ってやったと思ってる態度を取られることに怒りを感じる。いつか「来てやってんですが？」と言ってやりたい。義母当たりがどうせ「嫁は下から貰えって言うからな」とか言ってそう。

[71. 匿名]

>>1
旦那から溺愛されて、わがまま言っても「かわいいなぁー」って言われて過ごしてます。
大学生の頃は、まぁ付き合ってる今だけだと思ってたけどアラフォーになっても「かわいいなぁー」って言ってくれるから、愛されて結婚する方が幸せだと思う。

[72. 匿名]

>>68
横
愛されてこそ愛するタイプなんだよ
私も同じ
夫から愛されなくなればお別れする

[73. 匿名]

>>44
なんか若いなぁ。

[74. 匿名]

>>61
確かに。
単に惚れた弱みにつけ込む男なだけって感じ

[75. 匿名]

コロナ前に下の子どもが大学生になったので、夫婦で老後の予行演習兼ねて一週間ほどドライブ旅行をしてみた
子どもがその話を友だちにしたら「仲良いんだね」と驚く人が多かったらしい
若い頃はともかく、ある程度の年齢になったらつかず離れずの夫婦関係が多いみたいなので、愛のベクトルより互いの信頼関係が一番大切なんだと思う

[76. 匿名]

主が極端だからコメントしづらい
お互いいいなと思いながら始まるから

[77. 匿名]

え、どちらかなの？
愛してるしめっちゃ愛されてるよ。だから気持ちも毎日どんどん高まってるよ。
まだ10年弱だけど何年経ってもずっと変わらず愛し続ける自信があるし、愛されてるだろうな(願望)と思って日々過ごしてるよ。
仕事中も何回もLINEして本当にずっと一緒にいられる、いたいと思える人。居心地がいい。

与える愛情に対して返ってこなかったら寂しいだろうね…
変わらないといいな…

[78. 匿名]

愛されても、自分も愛する事が出来る相手じゃないとダメかも。どんなに愛されても、ある程度は外見が好みではないと愛せない。自分はブスなのに申し訳ないけど。

[79. 匿名]

>>70
愛されてるならそんなクソ義両親の所行かなきゃいいよ
見下されてるみたいでつらいとか夫に適当に泣きついてさ

[80. 匿名]

>>11
あんまりそこに拘ると生き詰まるよね。
もっと自由に楽に生きた方が良いと思う。
仲間、恋愛、夫婦、親子、人間関係にあまり愛に固執するのもどうかなと思う。
求め過ぎ求められ過ぎの紙一重。
思い遣り程度に人を傷付けない愛を持ってたらいいかな。殺伐とした冷酷なのは当然嫌だから。
愛す愛されるという愛に翻弄されるのは依存的な気がする。例え親子でもそう、一つ間違えれば厄介で愛というワードに振り回されると破滅的になるよね、きっと。

[81. 匿名]

一目惚れされて結婚した旦那は20年近く経った私にまだフィルターがかかっていると思われる
愛されて、一択

[82. 匿名]

どちからとるなら愛されるほうだけど
自由がなくなるなら無関心でいいかな

[83. 匿名]

>>1
愛されていれば自分がやりたい放題できるわけじゃないし、相手の気持ちが揺らがないわけじゃない。
お互い愛し愛されているのが一番だけど、愛情が薄まってもお互いを思いやる気持ちがあれば家族として幸せに過ごしていけるとも思う。
相手に依存しないことと、当たり前に思いやれることが大切かな。
相手のやりたい放題を許すのは自分の気持ちを大切にできてないし、それが愛ではないと思うんだ。

[84. 匿名]

>>2
グッときた

[85. 匿名]

ここ抑えな悔しいね

[86. 匿名]

情熱的な男性でも、次に惚れた女性見つけたらその女性の事しか興味なくなるタイプは注意

[87. 匿名]

>>1
愛される方が幸せだと思う。

でもあまり偏ってしまうとどっちかが傲慢になりそう。
結婚って長距離走だからって母親が言ってた通り、急にあがったり下がったりは持たない気がする。

どっちかって言うなら、愛される方！

[88. 匿名]

>>1
愛されても嫌なもんは嫌だしな。自分も好きじゃなきゃ。養ってあげるよ、好きなもの買って良いよ、とか餌巻かれたけど食べる気にならなかったわ。

[89. 匿名]

可愛い友達旦那さんにベタ惚れされてるんだけど、ずっと綺麗なんだよね。愛されてるから色んな物が満たされて見た目にも現れてると思う。

[90. 匿名]

愛されて結婚一択

中年になり何かとイライラする事がたまに…
パーカ！
とか言ってもプッと笑ってくれる
思い切り腕にグーパンチしても
イテー！と笑ってくれるの有難い

マイナスだろうけど今の私にとっては精神安定剤より効く旦那様

[91. 匿名]

どっちも大事に思ってる前提はあるけど4:6くらいで相手の方が自分を好きでいてくれる方が心地いい。

[92. 匿名]

>>2
良い事言うね
ほんとソレかもね

[93. 匿名]

でも愛する派でも結局はこうやって冷めちゃうわけだから、愛されても冷めちゃうことだってあり得るんでしょ
どっちかが頑張らないと保っていけない状態はそのうちダメになりそう

愛したい派だけど相手と温度差があり過ぎるなら結婚迷うな

[94. 匿名]

>>2
いいこと言うなぁ

[95. 匿名]

>>4
大好きな人といる幸せを噛み締められるのは愛してる方だからね

ただし、期限付きの感情なのよね
熱に浮かされるような気持ちでいるより平常心の方が人生で割合多いから結婚は愛してくれる人とした方が幸せ派

[96. 匿名]

自分のことを好きな人しか好きにならないけど、
好きになったからにはキッチリ惚れてる。

[97. 匿名]

>>1
バランスかな、ちょっと愛されが多いくらいが一番幸せ。いくら愛されてても全く愛してもない人と暮らしていくのは幸せではないから

[98. 匿名]

愛されていたい。
夫からの愛が感じられないと無理。
愛される分だけ私も愛したいって思えるお思から。

[99. 匿名]

私がそうなので愛されてる方が良いですね。周りを見ていても女性が追ってした結婚で結婚後も幸せな家庭が少ないです。

全員とは言いませんが、女性は好きな人に愛されてると感じると感謝して返そうと思いますが、男性は愛されてると感じると胡坐をかいて調子に乗る人が多い。

[100. 匿名]

愛というより最後は情なんじゃないかな

[101. 匿名]

最初は私の熱量が凄かったけど時間が経つにつれて夫の熱量が増えていることを実感してる。今は多分同じくらいかな。自分も愛してるけど相手からも愛されるのが1番素敵なのでは

[102. 匿名]

絶対愛される方が良い。
今付き合ってる彼氏は、私ばかり好きの『愛する』方だけど、愛されてるなー、大事にされてるなーとか感じなくて切ない。
コロナになったんだけど、それがきっかけで余計にそう感じることが増えた。

最近、歳を重ねても愛してくれて、大事にしてくれて、守ってくれるような人と出会って、幸せで穏やかな人生を歩みたいって凄く思うようになった。
もう３０半ばで難しいかな、と半分諦めてるけど、お婆ちゃんになっても大事にしてくれるような人と結婚したい。

[103. 匿名]

>>2
なにこれ。
愛されるより愛したいよりヒットしそう。こっちの方が素敵な言葉だわ。

[104. 匿名]

人それぞれ　愛してると思ってたら思ってた以上に愛されてたり　愛は底知れない

[105. 匿名]

>>45
女は〜とか男は〜とか関係あるの？それ

[106. 匿名]

この前彼氏にプロポーズされたんだけど、その時に愛してるって言われたんだが、なんか私はそこまで気持ちが盛り上がらないというか…
好きは好きだし理想の彼氏だけど愛してる…？みたいな感じでいる。
相手が私のこと大好きだから好きなのかも。
返事はまだしてない。どうしようかな。

[107. 匿名]

両親や祖父母なら「愛されたい」
旦那や彼氏なら「愛したい」

要は自分が好かれてる男よりも、自分が好きな男がいい

[108. 匿名]

>>2
ちゃんと愛されると自分もいつの間にか愛情を返したくなるよ。
年取ったおばちゃんの自分にも優しい声で話しかけてくる夫を見てたら「この人で救われた」としみじみ思った。

[109. 匿名]

相手のこと愛せて自分も愛される。
愛する愛されるどっちもの方が幸せ。
愛するだけ、愛されるだけはあんまり幸せじゃない。

[110. 匿名]

愛されたほうがいい
自分だけ愛していてもいつか枯渇して無理になる

[111. 匿名]

>>12
うちと一緒だ
私も愛さてれるなぁと思いつつ、満足して生活してます
パートでいいよと言ってくれるし、家事もたまにやってくれるし、買いたいものには文句言わないし、何より稼いでくれる

旦那と結婚する前、すごく好きな人いたけど
結婚しなくてよかったと今では思う

[112. 匿名]

私は相手の気持ちが重いのも、自分の気持ちが重いのも、どっちも結局悩んでしまって辛かった
やっぱりお互いに想い想われて対等な関係じゃないと長続きしない

[113. 匿名]

たとえお互いに好きであっても好きの％みたいなのは男のほうが高いほうが嬉しいし付き合ってるときも結婚してからも大切にしてくれそう。

[114. 匿名]

愛してる分量よりも愛されてる分量が多い方が絶対いいよ！愛したくなるような、愛させてあげられるな女性でいるよう日々気をつけてます。

[115. 匿名]

>>105
横だけど
関係あるんだなーこれが。生物の性質的なものじゃない？

[116. 匿名]

>>61
うん。愛ではないと思うな。
主も勘違いして夫を愛してたと錯覚しただけだと思う

[117. 匿名]

>>1
愛してくれる人と再婚した。
前の結婚のときは好きで好きで離婚突きつけられても別れたくなくてすごく辛かった。
愛されるって幸せ。

[118. 匿名]

絶対、愛される方が幸せ。
今同棲して半年くらい経つけれど、毎日愛されてご機嫌で過ごせる。多少嫌なことがあっても、『わたしには愛してくれる人がいる』と思うと元気が出る。
もちろん、わたしがこの人を愛するんだ！っていう前提のもとで。

[119. 匿名]

愛されてる方が普段は安定するだろうけど、喧嘩したときなんかは愛してないと相手を許せなくなる。
例えば顔が好みじゃないけど性格が良くてとかだと、顔が気持ち悪くて無理とかになる。でも愛されてないと悲惨…

[120. 匿名]

家庭環境の影響で愛されたい願望が強くて自分から好き好きとならないし、愛されたい方が私は幸せ
愛されている、大事にされていると感じると私も大事にしようとお返ししたくなるし結果的に私も愛している

[121. 匿名]

結婚は愛してくれる人とするのが幸せ
相手にもそう思われるように接すると円満

[122. 匿名]

恋愛→愛する。
男という生き物を学んだ

結婚→愛され。
男という生き物を操作して
家事、育児も協力してもらってる。

[123. 匿名]

愛されて結婚した方自分も始めから相手に好意を持っていましたか？
それともなんとも思っていなかったけどそのうち好きになったんですか？

何十年も前に告白されて付き合って結婚した人がいたけど
いつまで経っても好きになれなかった
愛されて結婚した方が幸せだと聞いていたし
そのうち好きになれるだろうけど思っていたけど無理だった
自分は愛されてる訳がない好きになる人なんかいない
という疑心暗鬼がどうしても拭えないのよ

どうすれば愛されて幸せと自信を持っていえるのか
冗談じゃなく本気で教えてほしい

[124. 匿名]

愛されたほうがいいって言うのは自分も愛してる前提の話？愛の度合いは違えど愛し愛され、どちらか一方の気持ちで続けるのは難しそう

[125. 匿名]

愛される方がいいな
旦那は決してモテモテなタイプではないけど大切にしてくれるし、
優しさが限界突破してて人としてすごいと思う
出会わせてくれた神様に毎日感謝してる

[126. 匿名]

>>2
そうそう愛し愛されてるのが幸せ。

[127. 匿名]

>>123
私は好きな人に告白したら、相手も私の事を好きだった。
お互いに好きからスタートしてます。
結婚20年だけど大好きで、幸せです。

[128. 匿名]

>>1
トピ画最高！
愛されるより愛したい！

[129. 匿名]

>>4
もちろん人によるんだろうけど
なかなかの名言だなあ

[130. 匿名]

>>123
好きと愛してるって同じところと違うところがあると思う。
好きだけだと色々束縛するし許せないところも出てくる。
好きじゃなくなったら全くの無関心だしむしろ嫌いになる。
一緒に暮らせているなら愛があると思うなあ。
自分を押し殺して生活しているなら愛は無いかも。

[131. 匿名]

>>1
全く主さんと同じだった。学生～社会人まで付き合った彼が大好きで、向こうは私が大好きだから別れると思っていなかった。

長年付き合って結婚の話が出ないから痺れを切らして何度か別れを切り出したけど信じてくれなくて。

今の夫と知り合ったときに「結婚を前提に付き合ってほしい。親にすぐ会わせたい」と言われちゃんと別れなければと真剣に話したらごねられた。

私からしたら連絡もおごそかだったし、そんなに好きじゃないと思ってたから何で今さら？という感じ。

今は毎日誉めてくれる夫に愛されて幸せだよー。
追いかける恋愛は疲れた。

[132. 匿名]

>>131
おごそか×
おろそか○
でしたm(_ _)m