恋人・友人が精神的不調に陥ったら

[1. 匿名]

人間だから浮き沈みが有って当然！誰もが陥る可能性が有ると思います。だからこそゆっくり回復してくれる事を願います。友人が今まさに不調で音信不通期間に入ってます。
ご自身が精神的不調を乗り越えたきっかけなどもお聞かせ下さい。

[2. 匿名]

出典：encrypted-tbn1.gstatic.com

[3. 匿名]

時間が解決してくれます。

[4. 匿名]

放っておく

[5. 匿名]

心配は心配だけど、正直めんどくさい。

[6. 匿名]

1友人については何を話せば良いの？
アドバイスお願いしますってこと？

[7. 匿名]

放っておくのが優しさの場合もあるし

悪化させることもある

その時々で判断してね

[8. 匿名]

友人は全力で支えられたし、いくらでも待てました
八つ当たりされても気にしなかったです

でも彼氏はダメでした
こっちまでぼろぼろになって彼が回復した頃に別れました
それ程度の関係だったのかもしれない

[9. 匿名]

向こうが連絡してこないうちはしないかな。話聞いてほしくなったら連絡してくるから、そしたら聞いてあげる。余計なアドバイスや励ましは言わない。ただ、聞いてあげるだけ。

[10. 匿名]

いや、自分がそうですから

[11. 匿名]

チョコを差し出す。
ハート型のかわいいの。

[12. 匿名]

私も主さんと同じこと思ってる。
まだ私は乗り越えてないです
はやく心気症なおして大学生楽しみたい。
気にしすぎとかばかにされたくない。

[13. 匿名]

「頑張れ」っていわない
絶対の絶対に言ってはいけない言葉

あと「頑張っているのはお前だけじゃない」も禁句

[14. 匿名]

私はみんなホルモンのせいって考えて誰もうらまない様にしてる

[15. 匿名]

姉が失恋で、統合失調症になりました

一時期
「家族が全員別人に成り代わってる」とか
「自分は命を狙われてる」とか
「安陪首相と毎日電話してる」とか
いろいろ言ってて怖かったけど、もう治りました

[16. 匿名]

いつものめんへらちゃんに私も疲れきっていてほどほどに話聞いていましたが自殺された。私は２４時間勤務だし休憩だってバラバラ忙しければ寝る時間もない、誰職務中に簡単にスマホ弄れるよ！とイライラしてしまう。私のせいにされたらたまったもんじゃない。

[17. 匿名]

音信不通なら、いつでも話聞くよとだけメールしてそっとしておく。

[18. 匿名]

だから真っ直ぐ真っ直ぐもっと真っ直ぐ生きて

[19. 匿名]

精神的不調の具合にもよります。
ただ、もしうつ病とかなら冷たいようだけどあまりか関わらない方がいいと思います。
私は家族が長い間、うつ病を患っているけど、本当に大変だから。
もしどうしても何とかしたいならかなりの覚悟が必要かと思います。

[20. 匿名]

笑う

[21. 匿名]

メンヘラ、構ってちゃんは本当振り回されるから正直関わりたくない。

[22. 匿名]

松岡修造て凄いよね

今日はそんな気分

[23. 匿名]

友人とは違うけど旦那が仕事などで嫌なことがあり気落ちして泣いた時にはこの人は私にしか涙見せないから今本当に辛いんだと一緒に涙が出て無音を共にしたあと何も言わずに旦那の好物を作るって乗り越えるかな。友人はひたすら普段の行いの良いところのみを誉めてあなたはこんなに頑張ってると伝えるだけかな。

[24. 匿名]

急いで逃げる!!

時間を気にしない電話や休日の呼び出し、
長時間の愚痴や泣きの応対、
薬によるハイやダウンに責任は持てない。

家族に迷惑が及ぶ前に!!

[25. 匿名]

なんか、愚痴聞くの疲れました。
なんで同じ事を何度も何度も言うんだろう。
もう解決したでしょ？と思うことをまた
掘り返してグチる。
１日1回の返信にしたらライン酷いことになります。

[26. 匿名]

私も疲れました。
ほっといちゃダメなんですか？
仕事忙しくて～と誤魔化してます。

[27. 匿名]

自分自身が精神的に参ってる時は、限界だったし心療内科に行きました。最初は認めたくなかっけど、風邪をひくのと同じで心も風邪をひいたんだと思って。
時には、医師に頼ってみてもいいと思います。
薬はほとんど飲まなかったけど、薬を持ってる安心感と時間が解決してくれました。友達は理解してくれて安定するまで、のんびり待ってるから！と言ってくれましたよ。かれこれ20年以上の親友です

[28. 匿名]

鬱で休職して、規定の期間内に復職出来ず仕事を辞めたのに、友人が「心配」を理由にしょっちゅう会いたがります。

有り難いけれど正直しんどいので、主さんの友人から連絡があるまでは、そっとしてあげてください。

[29. 匿名]

下手な素人アドバイス聞くと混乱するから、カウンセリング受けた方が良い。

自分の場合は、入り込みすぎずに定期的に、淡々と便りをくれた父の気遣いが嬉しかった。

[30. 匿名]

めんどくせぇ自分で這い上がってこい

[31. 匿名]

言ってはいけない言葉があるらしいけど、人それぞれ違うかもだし、引き金を引きたくないから難しいよね

[32. 匿名]

旦那が鬱になった。
原因は義母の死…
子供産まれたばかりで鬱の旦那まで支えられない…
捨てたい。辛い。
旦那のせいで私も自律神経おかしくなって病院通い。
正直精神不安定の人とは関わらないでいれるなら必要以上に関わらないべき。
自分もおかしくなるよ

[33. 匿名]

たくさん愚痴や思ってること思う存分聞いてあげて、最後は「よくやったね」って。

[34. 匿名]

29さん　
父親の気遣いってグッときますね、実は凄く自分の事を考えてくれてるんだなぁ～って。お父様の気遣いを見習いたいと思います。

[35. 匿名]

好物のおかずで「ごはんよ～」と呼び 何も言わず ずっと ずっと寄り添う

[36. 匿名]

放っておくのが一番。人と関わりたくなくなるから。

[37. 匿名]

とても仲良くしていたのに

誘うとそのときはOKなのに、必ずドタキャンしてくる
友達
少し鬱なのかなって気がして、病気だったら理解してあげなきゃって気持ちはあるけど、度重なるドタキャンはやっぱりショックでもう誘えなくなりました

[38. 匿名]

私は鬱っぽくなって心療内科にかかり、安定剤飲んでたら浮気されて捨てられました。

支えてくれる人なんてそうそういない。

男なんて健康な子が好き。

[39. 匿名]

抱きしめて大好き！！って言う。

昔、大切な友達が精神不安定で連絡取りにくくなり、面倒臭いしイライラして放っておいたら、風俗で働き誰の子かもわからない子を妊娠してボロボロになり自殺未遂してしまった。

病院に運ばれて、親にも連絡出来ずに私に連絡してきて、急いで駆けつけて、顔を見た瞬間に生きてた安堵感とか、こんなにボロボロるまで気付いてあげられなかった悔しさとか言葉じゃ表せない色んな気持ちが込み上げてきて、自分でもビックリしたけどハッと我に返った時には、友人よりも私が号泣してギューッと抱きしめて大好き！！って叫んでた(T_T)泣

今ではお互い主婦だけど、いい思い出。

[40. 匿名]

私の友人の話。
久しぶりに学生時代の仲間で集まったら、鬱で休職中の男友達が来ていたそうです。
弱気な発言をした時、思わず、アンタ甘ったれてんだよ！みんな大変な思いをしてんのに、アンタは自分の子供たちの事を考えないの？と怒鳴ったそうです。
翌週、その男友達は自殺しました。

友人は鬱とは無縁、自分の発言のせいかもしれないなんて、よくわからないみたいで、生きたくても生きられない人もいるのにアイツは本物のバカだ！と怒ってました。

私自身、鬱の経験があるので胸が痛かった。

[41. 匿名]

Dr.倫太郎 じゃないけど、
話を引き出して共感して、軽くアドバイスがてら何かしらネタで笑わかして笑顔にしてのほほんとしてもらう。
まいっかー大丈夫かー(*･ω･)となるように、こちらが頑張ります。
大事な人ならね(笑)
どうでもいい人なら、そっかー。あーんそっかー。で聞き流す(笑)

[42. 匿名]

携帯の番号は教えていません。
手紙が来たら、当たり障りのない返事を書きます。
メールや電話が沢山来たら、こちらも参ってしまいそうなので。

[43. 匿名]

32さん大丈夫？
旦那さんは義母さんが亡くなったことが突然で心の準備が出来なかったのかな？自分の母親が死んで鬱になるほど何か特別な事情があったのだろうか...。
お子さん生まれたばかりで心身ともに疲れてる中、旦那さんが鬱だと頼れる人いなくて辛いよね↓
しばらく実家に帰ってみたらどうかしら？

[44. 匿名]

私も今、精神的に辛く殆どの友人と連絡を絶っています
いま、もし友人と連絡を取ったとしてもネガティブな発言しかできないので相手の時間を無駄に使ってしまうだろうと思うからです

精神的に落ち込んでいる人間の最低限のルールとして、大切な友人にネガティブを撒き散らす事だけはしたくないのです。

それでも時々連絡をくれる友人もいますが、
本当に気にかけてくれる人
どん底の人間の話を興味本位で聞き、心配してるの〜という言葉を盾に話を聞き出し見下したい人
２種類の人がいるのを感じます。

前者の場合は連絡してくれて本当に嬉しいですが、後者の場合は正直余計ウツな気分になってしまいます。元気になったらこちらから連絡するから放っといて欲しい。

落ち込んでる友人に連絡する場合は、自分が何故相手に連絡するのか、それを良く考えてから連絡した方が良いと思います。

[45. 匿名]

自分の方が仕事上の立場でも辛いし苦痛だと思うことがある。親のすねかじりで実家暮らしお小遣い貰って好き勝手に暮らしてるくせにって下にみてしまった。言ったりもっと酷くなるからなんも言わないけどさ、シカトする訳にはいかないし、タイムライン、FBやってるから「何で誘ってくれないの？」とか一番めんどい。

[46. 匿名]

本当に大切な人なら気にかけます。
それとなく話を聞いたり機転を利かせて接します。
励ましたりバカ言ってみたり、たまに冷静な距離をもったり様々です。
ただ、そこに「同情」は存在しません。どんな時もどんな状態でも「あなたを信じています」という気持ちだけです。ニュアンスが微妙ですがそれが私のポリシーかな。

[47. 匿名]

ほっとくのがいい。
本当は力になりたくて何かしてあげたいかもしれないけれど
変に関わると自分まで精神がまいってしまう。
それで支えようとした人まで精神病になった人知ってるから本当に
力になりたなら一生添い遂げる覚悟じゃないとダメだと思う。

[48. 匿名]

今まさに 主さんと同じ状況です。
ひとつ違うのは私の友人は音信不通ではなく、連絡過多で私が疲れました。。。

不調の友人とは、一定の距離を保ち、話を聞くだけ。アドバイスなんてしないほうがいいですよ

[49. 匿名]

本当に疲れてしまって、精神的に参って仕事もやめ、引きこもった時期がありました。
一番嬉しかったのは、友達の電話と「わかるー」の言葉。嫌いな女子の言動に挙がる軽い相槌にとられがちですが、友人の「わかるー」が私には嬉しかった。
立ち直った今、その友人が困った時は何があっても私が助けると心に決めてます

[50. 匿名]

「元気ないみたいだけど大丈夫？何かあったら聞くから」
って言って、あとは放っておく。
連絡してきたら、ただただ聞き役に回る。

[51. 匿名]

私自身、今、重度うつ→双極性障害といわれて、クリニックから総合心療病院への入院を考えています。
友人でありがたいなと思うのは適度な距離感。心配させすぎて重荷に感じさせるのは本当に申し訳なく思います。
逆に「気持ちの問題」「皆つらいんだよ」と言われると、もう話し掛けてほしくないと感じます。つい、病気をわかってもらいたいという淡い期待がでるのかな…信頼した人にしか話しませんが、ウワサ話のネタに聞かれるのが悲しくなります。

[52. 匿名]

私は今まさに病んでるけど、放っとかれてるわw
暗いのウザいし自分で立ち直ってから連絡よこせって突き放された気分
メールやラインの返信、しんどくて暫く送れなかったと連絡した時に
帰ってきた返事で今後の付き合い方決めたわ
大変だったんだね〜今度話聞くわ！←他人の不幸は蜜の味、信用しない
あるある、私も辛い時あったわ〜！←意味の分からない不幸自慢、フェイドアウト
大丈夫？私でよければいつでも相談乗るよ？！ご飯食べてる？
何か買って持って行こうか？←ズッ友

[53. 匿名]

精神的に不調な人間ですが
とにかく愚痴を聞かせないでほしい。
自分のネガティブだけで潰れそうなので、他人のネガティブまで面倒見れない。聞き流したりかわしたりする力も落ちるので辛いです。
精神的に辛い人に愚痴を聞かせる人は意外と多く、それだけ人間は会話の中に愚痴が多いんでしょうか？
やっぱり面倒な存在だから、定期的に連絡して関係が途切れないようにするだけで十分いい友達だと思います。

[54. 匿名]

私自身が鬱だし親に言ってももう治ったんでしょ？と言われるから他人には誰にも言わない。人間より薬が一番頼りになる。今の所

[55. 匿名]

私は親友が精神的な病気になったのを知った時全てを背負ってでも親友をサポートするつもりでいましたが今色々とあって自分自身の精神状態が思わしくなくいつ崩壊するか分からない状態です。
親友は私よりも相談できる人がいるみたいなので今は何かあったらいつでも連絡してきて。いつでも話を聞いてあげるからと言って置いてまあります。
辛い時には連絡をしてくるのでその時には話を聞いています。

[56. 匿名]

小中高までは励ましたり褒めたり説教したり頑張ったけど、
友達彼氏同僚問わず、
大人になってからはもう関わりたくない。
連絡もフェイドアウトする

付き合うの面倒くさい。死ねばいいんじゃない？って思ってる。

[57. 匿名]

結局、他人に自分の精神不調を見せる人間は構ってちゃんなんだよ

構ってもらえれば甘えて味しめて執着して
冷たい素振り少しでも見せれば裏切られた信用出来ないとか、本当浅くて程度が低くてオメデタイ人間だよね。

[58. 匿名]

ともかく重い。
自分の辛さや苦しみを私に乗せてきてさ、それであなたがスッキリするなら背負うよ。でも1度や2度じゃないんだもん。エンドレスで続くから付き合ってらんないよと内心思ってるけど、傷つけて悪化させたくないから言えない。そのうち共倒れだわ。

[59. 匿名]

こういう時って大半の人はめんどくさがって、離れていくんだよね。
こんな時にそばにいてくれる人が真の友達だよ。

[60. 匿名]

正直医者でも家族でもないんだからもう普通に接するんでいいと思う、だって向こうだって自分は鬱だからきをつかってもらって当たり前って、人の欠点を自分の思うままにいってきて、きづつけられましたから。こっちの方が参っちゃうよってくらい追い詰められたので。

[61. 匿名]

やたらと心配されるのも正直重荷になります…

心配って、誰のための心配なの？って思う。
本当に相手のことを思っているんだろうか。
話を聞き出してウワサのタネにしたいだけの人もいる。
人の不幸話を聞いてあげてる優しい私…的な人もいる。

本当に思ってくれる人は、寄り添ってくれる人。時に放っておいてくれる人。
こちらが心を病んでいても基本的に対等でいてくれる人。

病んでる方も、もちろんネガティブ撒きちらしはダメです。
病んでいるとどうしても話も堂々巡りになり、相手に甘えてしまいがちですが、
友達はタダで愚痴聞きするボランティアではないから。

あくまでどんな立場であれ、対等でなければ
友人関係は続いていかないと思います。

[62. 匿名]

鬱はうつる。
本当に。
家族とかでないかぎり関わらないのが一番！
こっちがまいるよ！

[63. 匿名]

鬱の人って上から目線だね。
話を聞いてくれない人は友達じゃない！とか。

人の気持ちも知らないで、自分の悲劇のヒロイン世界を背負わされ、苦しんでる聞いてる人の身にもなってよ！

[64. 匿名]

とにかく重い！

[65. 匿名]

こっちも、無理やりでも楽しく生きていこうとしてるのに、ネガティブオーラに会話に…そっちに引きずり込まないでと思う。
あなたの、人生話興味ないんですけど…

[66. 匿名]

私もかまってちゃんタイプでなく、音信不通タイプでした。
1番症状がひどいときは友だちからのメールを見ることさえ辛くて、返信さえできない自分に自己嫌悪になりました

なので、「いつでも話聞くよ、体調辛いようなら返信は体調がよくなってできるようになってからでいいよ」、みたいなこと言うかな？

[67. 匿名]

鬱の人って、自分の話しか興味ないよね。

私は鬱なので愚痴言わないで下さい。聞かせないで下さい⬅あなたが一番人生や世の中の愚痴を言ってます。

[68. 匿名]

音信不通のひとに対しては、ただ忙しいのねとしか思わない。

かまってちゃんが一番やっかい！生活に支障きたす！仕事にも影響する！

[69. 匿名]

実家の父親が私が思春期のころに、うつ病になり3年間ひきこもりでした。母親も働いていたので、家事は全て祖母がしてくれました。
でも病気とわかってはいても、俺なんか いつ死んだっていい！どうせお前らもバカにしてんだろ！と、祖母が作ってくれたご飯を全部ぐちゃぐちゃにして捨てたこともありました。祖母は泣いてるのに、母親は父親を庇いました。祖母が余計なことをしたせいだと。
思春期だったし、私も学校へ行く途中にお腹を下したり、暗い顔をしてるから いじめの対象になりました。
病気だから、仕方ないかもだけど、母親に「父と離婚してほしい！暴れたら殺される！」と泣いて訴えたこともありましたが、「アンタの世話まで回らない！お母さんの自由がなくなる！世間体が悪い！」と、言われてこんな両親クソだと思って育ちました。
祖母には色々と支えになってもらい、本当に感謝しています。でも、両親は嫌い、人間として。

[70. 匿名]

手作りの食事と清潔な寝床と家だけ保障しとけば案外早く立ち直る。

[71. 匿名]

69
祖母可哀想…。

[72. 匿名]

友達、恋人程度ならもう諦めてお別れしたら

[73. 匿名]

プロに任せる！それしかない！

[74. 匿名]

彼氏や男友達なら支えになるけど
女友達なら放っておく。

女友達は面倒だから放置でヨシ。

[75. 匿名]

１ヶ月に１回とか
２ヶ月に１回とかでいいので
メールがほしいです。

１ヶ月ぶりですが
その後の体調はいかがですか？
天気も不安定なので
無理しないようにして下さいね。

みたいな優しい内容だと
良いと思います。

[76. 匿名]

精神的不調の経験がありますが

そういう時に
優しい対応をしてくれた人のことも
冷たい対応した人のことも
精神的不調が解決した後
思い出すんです。

そして優しくしてくれた人には
ずっと友達でいてほしいと思うし
優しくしてもらった恩返しも
したいと思う。

逆に冷たかった人とは
その人の本性を知ったので
縁を切りました。

困ったとき、辛いときに
優しくしてくれるのが
本当の友達、本当の恋人です。

[77. 匿名]

落ち込んでる時に、自分の更に上を行くネガティブな人につかまり、
愚痴のはけ口にされたことがある。
多分、元気な人には疎まれるから弱ってる者同士なら話しやすいのだろうか。

いつも、まず「どう？最近。大丈夫？」
から始まり、こちらの話は殆ど聞いていない。
そして「はぁ〜…つらい。私はね〜。私は〜」

こちらも辛いから辛い者同士気持ちは分かる。
だけど何だか利用されてる気持ちになる。

自分もウツなのに上から目線で失礼だけど…

[78. 匿名]

トピ主の友達は主に負担かけたくないから連絡しないんだと思う。
私もそうだったからわかる。
私がトピ主の立場の時は、またごはん食べにいこう^ ^時間が出来たらいつでも言ってね
ってメールしておく
しばらくしたら返事くるよ

[79. 匿名]

一時期、数人から一気に悩み相談や愚痴を聞かされ続けた時があってその時はさすがにまいりました。
鬱状態、中絶、自殺未遂などハードな内容だったので自分も精神状態が不安定になりました。
私が幼い頃に母が鬱病だったので、心理学の知識が多少あるせいかカウンセラーのような状態でした。
心配で感情移入し過ぎたのが良くなかったと思います。
今はみんな元気にしてるし私があれ程苦しんだのはなんだったんだろう状態です。
人って精神病は別ですが、時間が薬になって最後には自分の力で立ち上がれるんですよね。
今は自分を一番に考えて感情移入し過ぎず親身になり過ぎない、それからある程度の距離を保って相談をされたら聞く事にしてます。

[80. ぷーちゃん]

私も病んでいた時期がありました。（正確には今も病んではいますが…）
今も一番仲のいい子はつかず離れずの距離です。

私は自分からみんなの連絡先を消し、誰とも会いたくない話したくないと引き篭りましたが、その子だけは不定期に一週間毎だったり長いと半年くらい空いてましたが連絡をちょくちょくくれました。返事を送らない時もありもう縁が切れてしまったなと思っても、突然久しぶり元気？遊ぶべ！いつ暇？って。

私はそれでだいぶ救われました。

[81. 匿名]

様々な鬱の方の気持ちや状況がわかります。私も今まさにドン底な時期で、まわりが離れていきました。でも今寄り添ってくれる友人もいます。何かあった時には全力で助けます。これからの人間関係について考えていくきっかけにもなりました。今は人間関係の断捨離としてポジティブに捉えるようになりました。

[82. 匿名]

53 ネガティブな人ほどネガティブな人が寄ってきます。愚痴を話す人を断ち切ってみたら？誰もいなくなると思うよ。

[83. 匿名]

なるべく感情移入はせず、時間を作った中で話を聞いてあげます。

[84. 匿名]

十年の付き合いの親友がいたけど

人付き合いが苦手な私は人付き合いについて物凄く悩んでいたころに

自分の自尊心を傷つけられることを言われた


もうこの親友と付き合えないと思った

この親友に会うたびに心が暗くなるし自分に自信をなくしていた

悪いけど連絡は自分からとるつもりなし

[85. 匿名]

いつ自分自信が鬱になるか分からない世の中だし大切な友達なら無くしたくないけどね。皆自分自身の事で頭が一杯だしそうそう付き合ってられないのが現実だろうね。家族ではさえ大変なんだから他人ならなおさら

[86. 匿名]

必要以上に構いすぎないことかな。

私は大学卒業して初めて入った会社で新入社員としての緊張やプレッシャー＆お局様のいびりが原因で適応障害になり、休職しました。復職か転職か、毎日悩んで追いつめられました。

母は急かさずに時々「良さそうな会社見つかった～？」と私を気にかけてくれ、休職するときには何も言わなかった父は2人きりになったときに「まだ若いんだから、いくらでもやり直せる。大丈夫」と励ましてくれました。両親の応援もあり、新卒半年で思いきって退職し、今の会社に入りました。

なので焦らず、急かさず待っていてあげたら良いと思います。(人によるので見極めてください)

[87. 匿名]

私が精神疾患になったときは、友達に説明して一定期間会わないでいた。というか、会えなかった。
やつと会えるようになったときに、変わらない態度で接してくれたのが嬉しかったです。

[88. 匿名]

親友が鬱になりました。
私の場合は友人が遊びたがったので割と頻繁に連絡取ってました。
原因ははっきりしてる鬱だったから愚痴も言いたいだけ聞いて、普通に遊びにも行ってた。
遊びに行く時はあらかじめ『ドタキャンして良いし、途中で帰りたくなったらいつでも帰ろう』と伝えておいた。
友人は今は鬱も治って元気にしてる。

鬱になってお友だちと連絡をとれなくなって病気は治ったけど友人とは疎遠になったとか良く聞くけど、お友だちだって良くなるの待ってるだろうから連絡したら喜んでくれるんじゃないかなと思う。

[89. 匿名]

友達に相談したら迷惑だし引かれるのが怖くて話してないです。
現在ただ付き合いの悪い人になっています・・・。
元気になったらまた遊びたいです。

[90. 匿名]

友達が酷いこと言ってきて、その後わたし精神病だったから…と言い訳。
本当なのかもしれないけど、ついていけない。
最初は支えてあげようとか思ってたけど、何年も精神病とか言ってかまってちゃん化。
友達やめましたー

[91. 匿名]

89ですが文章変でした、すみません！
「友達に相談したとしても、迷惑だろうし引かれるかもしれないから　怖くて話せない」でした！

[92. 匿名]

精神的にいろいろキツくて病んでた時、ネットで拾った癒し画像や面白画像とそれへのコメント付きメールは嬉しかったな。

[93. 匿名]

ほっとく。
巻き込まれるのも嫌だし不快。自分で解決してっていう話。
苦労して厳しい環境にいたから惰性だとしか思えない。元々精神的な病気なら仕方ないけど。

[94. 匿名]

病んでる友人との接し方ですが、自分が落ち込んでて愚痴りモードに入った時最高に嬉しく、友人が病んでて愚痴りモードに入った時喜んでくれたのはとにかく共感やフォローでした。
「あー、あるある。むかつくよね。なにそれ。災難だったね。」「うわ、大変だったね。あなた悪くないよ。間違ってるのは相手なのに、かわいそう…」などなど…。

どう考えてもこちらに非があることでも、「そりゃダメだ。」「そういうときはこうしなきゃ。」っと共感なしに最初から否定されると、自分が恥ずかしくてたまらなくなり、もう話すのがイヤになるし、黙っていてほしくなる。怒りばかりわいてどんどん辛くなる。

けど、一言、「なにそれむかつく！」「うわっ！最悪な目にあったね！確かにあなたにも非はあったかもしれないけど、そんな言い方しなくてもいいのに！」などと味方のふりをしてくれ、クッションを置いてくれれば、結構素直に新知識を受けいれられる。どんどん自分の中の悩みを出せたりする。

そして最後、自然と「聞いてくれてありがとう。すごくホッとした。」と相手に感謝できる。
自分に自信を持ち、前に進む勇気が湧く。
…っと私は思ってます。

[95. 匿名]

自力で治して自分で立ち上がれ。
そこまで気を遣わす人と付き合わない。
構ってちゃんは我慢が足りない。

[96. 匿名]

もしあなたが、そのお友達の事を本当に大事に思うのなら、
「あなたはあなたのペースでいいから、わたしはずっと味方でいるよ」
というスタンスで、そっと寄り添ってあげていてください。

わたしは友達と音信不通になった時、「そろそろ見捨てられるかな・・・」と思う度に
いつもと変わらない声で電話をかけてきてくれる友達がいて、
こんな私のために・・・と申し訳なくなる反面
とても安心した事を覚えています。

あと他の方も書かれている事ですが、無理して気にかける必要はないです。
ご自分が余裕のある時だけ気にかけてあげればそれで十分なのです。
気が滅入っている方への対応は、元気がないと出来ません。

[97. 匿名]

気にかけてもらって当たり前、共感やフォローが当たり前、優しくして当たり前、寄り添って当たり前、安心させて当たり前って何様なの。
構ってちゃん無理。自分だけが辛いと思ってる人も無理。傲慢でしょ。
それなのに要望や批判は一人前って、ただの我儘で幼稚なだけ。

[98. 匿名]

44さんに凄く共感します。
残念ながら私には後者が多いですが…
鬱の友人が毎日ネガティブなメールを送ってきてだんだん自分も辛くなってきて、何でそんなネガティブな発言しか出来ないんだろう!!考えを変えればいいのに!!
と思っていましたが、自分も鬱になった時に本当に辛い病気だとおもいました。しんだほうが楽だと思えるほどの辛さです。なので、甘ったれているや辛抱がたりないなどとおもわないでください。執拗に連絡してくるのはなんともいえない恐怖などから逃げたいための手段です。毎回その対応をしてほしいとはいいませんが、そのひとの病気の辛さを共感し(味わってないから分かりにくいと思いますが)寄り添うきもちは持ってもらいたいと思います。
44さんのコメから、病気が治ったとき前者は友人が何かあったとき、なんとしても 助けたいと思え、後者は二度と会いたくない存在になるでしょう。
両方経験したものからの意見です。
長々とすみません。

[99. 匿名]

執拗に連絡してくる時点で迷惑。恐怖から逃げたいから連絡するとか、こちらは全く関係ない。迷惑かけているのに寄り添って共感して欲しいとか傲慢です。
むしろ構ってちゃんとかこちらが二度と会いたくない存在です。甘えっタレとしか思えない。自分だけが辛いと思うなよ。普通の人間だって苦労があります。
してもらって当たり前と思う気持ちが厚かましい。殿様でもない癖に、価値があると自分で思ってる証拠。

[100. 匿名]

そういう傾向がある人とは関わらない。
フェードアウトで終了。構ってくれると粘着されて迷惑被るだけ。人は選んだ方がいいのは事実。大人ではない駄々っ子と変わらない。
地雷な人は絶対いる。

[101. 匿名]

うつを理解できない人が多いのにビックリです。
恋人や友達がうつになったとき、本当に支えたいと思うなら、大変なのでひとりで抱え込ます周りの人と医療機関などからサポートを受けながらかかわるといいですよ。
関わりたくないなら、関係をたったほうがいいかもね。下手にかかわると症状があっかするから。
でも、ウザいとか甘ったれてるなどという人は自分自身が鬱になったとき、自分とおなじことをされても大丈夫なんでしょうね。