結婚って何なんだろう

[1. 匿名]

婚約中のアラサーです。
結婚願望が強く、婚約当初は舞い上がっていましたが…。色々と現実的に考えれば考えるほど、不安になってきました。

「この選択(相手)で間違っていないだろうか。自分は幸せになれるのか。こんな不安な気持ちになってまで何故結婚するのか？」などと考えてしまいます。(なんだか上から目線ですみません)

婚約中なのに暗すぎですね…笑
皆さんはトピタイについて考えたことってありますか？

[2. 匿名]

お互いに支え合うこと

[3. 匿名]

現実生活＋親戚付き合い

[4. 匿名]

病めるときも健やかなる時も支え合う

[5. 匿名]

子どもを作り幸せな家庭を育むこと

[6. 匿名]

ステータス byガルちゃんの民

[7. 匿名]

[8. 匿名]

全ては自分次第！

[9. 匿名]

一緒にいて楽な人がいいよ
無理して結婚してもきっと疲れるだけだよ

[10. 匿名]

もう一度生まれ変わるなら私は独身でいいかな

[11. 匿名]

契約

[12. 匿名]

人生で初めて絶対的な味方が出来たと思えたこと

私はね

[13. 匿名]

高性能ATM(家事機能付き)ゲット

[14. 匿名]

自分が家族を幸せにするんだ、という覚悟をすれば大丈夫。

[15. 匿名]

　

[16. 匿名]

[17. 匿名]

主はマリッジブルーなんじゃない？

[18. 匿名]

制度だよ
深く考えてもしゃーない

[19. 匿名]

まさにマリッジブルー

[20. 匿名]

困った時に1番に助け合える人が増えること。

[21. 匿名]

その悩みを婚約者に相談してみたらどう？

[22. 匿名]

契約です

[23. 匿名]

安心を与え合う契約

[24. 匿名]

>>6
ガル民「金だろ、それ以外に何がある？」

[25. 匿名]

マリッジブルー？

[26. 匿名]

>>1

[27. 匿名]

ちょっとでも、ん？と思ったら結婚しない方がいい

[28. 匿名]

何がそんなに不安なの？

[29. 匿名]

絶賛マリッジブルー

[30. 匿名]

結婚すること

[31. 匿名]

拷問。
義父は自己愛性人格障害、主人は発達障害。
生きるのに疲れました

[32. 匿名]

>>1
マリッジブルーかなぁ？

やった事ないことする前は
誰でも不安になったりするよね

その人がどんな人なのかなんか
いつ分かるかって聞かれたら
謎だもんね。

結婚5年目だけど
もう夫のこと分かったか？って聞かれたら
分からんもん😅

[33. 匿名]

子どもから手が離れて2人になってみて初めて伴侶って意味が分かった気がする
子育て中は戦友みたいだった

[34. 匿名]

お互いの1番良いところを引き出す関係

[35. 匿名]

>>1
私が幸せになる手段
だから間違ってたら別れるだけだなとは思ってた
結果としてめっちゃ幸せなので、正解ルートだったなと思ってるけど

マリッジブルーなんだねー

[36. 匿名]

>>6
旦那のステータスを自慢するんだよな

[37. 匿名]

お互い尊敬する部分があると上手く行くとおもうよ。
干渉しすぎない。自分の時間も大切に。結婚生活もなかなかいいもんだよ。

[38. 匿名]

専属H契約(子込み)

[39. 匿名]

性器の相互使用独占権利　byカント

[40. 匿名]

>>1
メリットデメリットとかは
深く考えずに毎日すごしています！
好きな人が毎日いれる、
好きな人との子供もかわいい
幸せでしかない！！！

[41. 匿名]

まぁ、失敗してもそれまた人生だし
あまり深く考えなくてもいいとは思えるようにはなれました

[42. 匿名]

>>15
なんで、不満に思いながらそれを口に出さずに作ると言ってしまうの？
夫も空気で察しないし馬鹿な夫婦！
こんな漫画面白いの？

[43. 匿名]

見栄

[44. 匿名]

>>15
なんでこの手の漫画の妻って言い返さないんだろうね

[45. 匿名]

「幸せになれるんだろうか」ではなくて、お互い幸せな家庭を築いていくものだから

[46. 匿名]

>>1
専業主婦サイコーじゃん！！

[47. 匿名]

運命共同体だと思ってる

[48. 匿名]

>>1
典型的なマリッジブルー

[49. 匿名]

>>5

こういう人が
子なしの人にデリカシーない発言をする世の中

[50. 匿名]

>>5
結婚＝子供ではないよ

[51. 匿名]

マリッジブルー

[52. 匿名]

>>1

[53. 匿名]

>>1
具体的に何か不安な事はあるの？
お金とか子供とか、夫との同居とか


それか、ただ、漠然と不安にかられてる感じ？

[54. 匿名]

ポン酢醤油

[55. 匿名]

>>1

とりあえず、死ぬまでの間保証人になってくれる他人(相手)を1人確保するってことかな。

[56. 匿名]

私もそれ考え出すと答えが出ずに
結局独身なんだよね
まだ覚悟できないわ

[57. 匿名]

マリッジブルーだね。
ガルでも既婚友人にでも、ためずに吐き出した方がいいよ。私もそう思った。一生を一緒にいる人を、運命を共同する人決めるって大きな決断だから。
　1人で不安にならないで、彼を選んだ理由やいいところを紙にリストアップしていくと、落ち着くこともあるよ。

[58. 匿名]

>>5
うわ
こういう意見嫌いだわ

子供いて当たり前みたいな
時代錯誤甚だしい

[59. 匿名]

もう勢いでいけー！

[60. 匿名]

>>1
そういう理由ならマリッジブルーだね。私はもう少し明確で、仕事に家事に忙しくなりそうでやだなーとか、義実家とか親戚付き合いはじまるのやだなーとか、恋愛もうできないのかーとか、もっと具体的だったから、結婚しても解決しなかったわ。

[61. 匿名]

>>1

別口の財布を手にするって感じ？

[62. 匿名]

>>15
ガルオだがこの男最悪だな
コンビニ飯食えよwww

[63. 匿名]

>>10
どうして？

未婚だから聞いてみたい

[64. 匿名]

>>5
洗脳大成功！

[65. 匿名]

>>5
こう思って結婚するのは危険な気がする

[66. 匿名]

恋人としてときめきではなく
社会と戦う戦友になる瞬間

[67. 匿名]

>>1
結婚はゴールじゃなくスタートだということを
改めて認識すること
他人同士が一緒になるんだから、新しい家族像を作るのが結婚かな

[68. 匿名]

>>12
いいなぁ

[69. 匿名]

>>1
考えすぎる人は婚約が決まっても悩むし、結婚が決まっても悩むし、妊娠しても悩むし、産んでからも悩むし、子育てでも悩むし、独身を貫こうとしても悩むよ。
全てを選択することは出来ないのだから、選んだ選択肢でよりよい方向に持っていくしかない。

[70. 匿名]

結婚前〜直後は普通に嬉しくて幸せだったけど、結婚式しない、子どもいない、会うたびに子どもまだー？な義実家にストレスためる状態の私を見て母が「何のために結婚したの？」って聞いてきて、たまに考えるようになった。夫婦仲はとってもいい。私たちの場合は事実婚でよかったのかもしれないけど、事実婚を選んだ場合のめんどくささもわかるから答えは出てない

[71. 匿名]

>>5
子どもの有無は関係ないと思うわ

[72. 匿名]

共に人生を歩んでいくことかな。この人がいない人生なんてありえないとお互い思えたら幸せな結婚だよね。一方で、子供がいるから夫婦関係は終わってても離婚できない夫婦もいて、そういう夫婦だと結婚＝子供を共に育てる保護者みたいな感じかな。

[73. 匿名]

>>1
うまくいくときはうまくいく
長い夫婦生活うまくいかないときもある
自分が幸せにしてもらうってスタンスだと失敗しやすい
好きな人を幸せにするとかどうやったら夫婦が幸せになれるかを考え続けることだよ。そして相手を許すことだよ。

まだスタートラインにも立っていないんだから起きていないことを考えてばかりじゃしょうがない。夫婦二人三脚で乗り越えて幸せになってね。

[74. 匿名]

幸せかあ。
結婚生活って、幸せなことばかりではないよ。本当にいろんなことがある。

[75. 匿名]

>>21
それは駄目でしょ。
それで相手も実は同じだよ、不安だ本当に君でいいのかな、もっと良い人がいるのでは？と思ってるとか言ったら大変なことにならない？
自分も同じこと思ってるのに相手も同じなら傷ついてイラッとする現象が起きるよね。
要は相手を尊重していないから。

[76. 匿名]

>>1

なんかそんな迷うなら、まだアラサーだしいいひと出てくるんじゃない？

[77. 匿名]

>>44
わかる。この手の漫画の女の人ってだいたい言い返さないよね。不満なら口に出して伝えたらいいのにね。

[78. 匿名]

女を守るための制度

[79. 匿名]

>>26
渦中の・・

[80. 匿名]

血縁ないのに、見方が居るって凄いことだよ。
って偉そうに言うけど、結婚して気づいたクチだけど。
最初の結婚の理想とは違くなるけど、思いがけないところで二倍三倍と世界も広がる。
それに合わせて努力もするようになった。

本当に結婚して良かった。

[81. 匿名]

マリッジブルーってやつ？

[82. 匿名]

>>23
破ってはいけない

[83. 匿名]

時にはノリと勢いも大事
いい歳した大人2人なんだから、大抵のことはなんとかなる

[84. 匿名]

>>12
わかる
自己肯定感がとても高まる

[85. 匿名]

>>1
>この選択(相手)で間違っていないだろうか。自分は幸せになれるのか。こんな不安な気持ちになってまで何故結婚するのか？」

結婚10年目ですが、
「この選択間違ってたよね…私幸せじゃないし、これから先も幸せになれないかも…なんで結婚なんかしたんだろう…」
って毎日思ってるよ

もう子供が二人いるから、どうしようもない。耐えるだけの人生だよ。

[86. 匿名]

>>6
ガルの既婚は漏れなく勝ち組
兼業vs専業の仁義なき戦い
独身喪女無職は鬱憤晴らしのかっこうのエサ

[87. 匿名]

嫌だったら離婚すればいいだけの話

[88. 匿名]

>>32
お父さんに、結婚してからも何年経ってもお互いを100%知ることはできないと思う。それを長い年月かけて探していくのが人生じゃないかなって言われたこと思い出した。いいこと言うな〜と思ったアラサーです。

[89. 匿名]

>>10
私はまた結婚したいけど、ダメだと気づいたら速攻で離婚したい
やり直せるかなとか子供がとかズルズルして(離)婚期逃したなーって思う

[90. 匿名]

家族になること、運命共同体
お互いが身内であり、他人事ではない
嬉しいことも悲しいこともトラブルも色んなことを共有する

[91. 匿名]

「この選択(相手)で間違っていないだろうか
自分は幸せになれるのか」

ひょっとしたら相手も同じ不安を持ってるかもしれない
最初から上手くいく方が珍しいと思ってw
元他人との生活はお互いのすり合わせだから

[92. 匿名]

>>1
一緒に生きていきたいかなって相手と結婚する。
どうせ、10年後も一緒にいるんだろうな。って相手。

[93. 匿名]

この選択で間違ってないだろうか

こんなの結婚しててもしていなくても、結婚した後でも常に不安だよ
正解なんて無いんだから自分の選択に責任持って行動するしかないよね

[94. 匿名]

独身時代より今のほうが楽しいよ
子供いて大変ではあるけど
毒祖母と暮らしてて逃げるように結婚したからよりそう思うのかな
たまーに一人暮らしもしてみたかったなぁと思うけどないものねだりってやつでたぶん独身だったら独身だったで結婚したいなーって言ってると思う

[95. 匿名]

>>15
言えばいいじゃんね。女や母親はとにかくモラハラの被害者で可哀想みたいな漫画多すぎ。この漫画は知らないけどもここから立ち上がって旦那があたふたしてスカッとするみたいな内容とか、ほんと同じようなのあふれすぎ

[96. 匿名]

やっぱ生涯孤独より。って感じかな
なんでも言い合える人で楽な人とずっといたい

[97. 匿名]

>>4
結婚前はすごく重い言葉に思えてたけど、実際に結婚式したときは、牧師がサラっと言った感じで、思ってたほどではなかった笑
もっと一言一言身にしみて緊張するのかな？と思ってた

[98. 匿名]

>>10
私は今の性格のまま生まれ変わっても厳しい気がする。自分ではそう思ってても結局周りが結婚しだすと焦ったり悲しくなったりしそう…

もう別人格で来世を迎えないと生涯独身を貫けない

[99. 匿名]

婚活を経ての結婚なら余計にそういう感情になるよね

[100. 匿名]

>>86
くだらなくて笑えるね

[101. 匿名]

幸せにしてもらおうなんか考えたことなかった。2人で楽しい家庭を築きたいなって思ったから結婚したよ。
幸せになるのも、不幸になるのも、自分次第なところあるから、期待しすぎずに〜

[102. 匿名]

一緒に生きていく同士、みたいなものかな。
そういうのにあこがれて恋愛結婚して
モラハラDVで離婚したけど、
結婚自体はそこそこ楽しかったから
後悔はしてない。

[103. 匿名]

>>1
私はもう、この結婚は間違ってないし絶対幸せになれるって確信があったよ。その舞い上がった気持ちのまま15年経ってまだヒラヒラしてる

[104. 匿名]

生涯寄り添う人間

[105. 匿名]

進化心理学だと3タイプの男性が必要らしい

グッドジーン男
→生命力が強く淘汰されにくいが遊び人の陽キャ
グッドペアレント男
→インドア派だが家事育児万全のモテない優しい男
グッドインベストメント男
→いわゆる金持ちパパ、お金をたくさん出す

つまりグッドジーンから子種をもらい強い子を産み
モテないが地道に家事育児をやるグッドペアレントの男に育てさせ、時々グッドインベストメント男から金をもらい養育費にしたり欲しいものを買う

この全部を兼ね備える男が最高だが滅多におらず
だいたいどれかひとつ。学生時代ヤンチャ男に捕まりやすいがこれはグッドジーン、地味でも誠実で浮気しないのがグッドペアレント

だから今の婚姻制度はあまりよくないかもしれない

[106. 匿名]

子育てする為のパートナー、仲間
子供なし夫婦なら、お互いの老後の為の介護要員

[107. 匿名]

自分が幸せになりたい！っていうよりこの人と一緒に幸せになりたい、この人を幸せにしたいって思える人と結婚するのがいいよ

[108. 匿名]

あー私が結婚するならこの人だなと思って結婚して、結婚してからも何度も、やっぱり私にはこの人だなって何か言葉に表せない、しっくりくるものがある。
実家の家族よりも大事かも

[109. 匿名]

>>1
自分が幸せになる事しか考えられてないのかな
彼を幸せにしたいという気持ちがあまりないのなら、彼を愛してないと思うよ…

[110. 匿名]

幸せになるんじゃなくて
二人で幸せにするんだよ

いつまでも受け身人間だと最後は悲しい結末が待ってるよ

[111. 匿名]

ケンカもする。顔も見たくないって思う日もある。
でも病気した時、心が折れた時、助けてくれるのは他人じゃなくやっぱり夫でした。

[112. 匿名]

>>44
インスタのこれとかね
だんだんイライラしてきて最近読んでない
一回血管切れそうになるくらいぶちギレれば良いのに

って思うけどそんなに簡単じゃないのかな…

[113. 匿名]

暇潰し
子育ても暇潰し

金のかかる暇潰し

[114. 匿名]

マリッジブルーなんじゃないかな。あと、結納や披露宴や色々前段階が長いと不安になるのかな〜。私は、そう言うのが苦手どから、出会ってからなんとなく幸せなまんま親族顔合わせだけして入籍して、自然な流れで一緒にいられてそのまま5年だけど、家族以上に家族。
セレモニーとか自分を見てって言うのに酔えない人は、出だしのなんやかんやで尻込みしちゃうよね。

[115. 匿名]

>>8
結婚相手が自動的に幸せにしてくれる
という幻想抱いてる人は、危ないと思う。

[116. 匿名]

>>105
海外だと夫婦の子供のDNA鑑定すると…夫以外の男の子供だった例が半分程度だったそうな。そんな研究結果もある

[117. 匿名]

39歳アラフォーだよ　未婚
子持ち既婚にはかてない
話もあわない

[118. 匿名]

人生経験の１つに過ぎない
子供は尊い存在だけど

[119. 匿名]

>>2
そうですよね。
結婚は、支え合って生きるためにするもの。
依存先を見つけるために結婚すると不幸になる。

[120. 匿名]

>>5
あぁ～ エッチしたい…

[121. 匿名]

>>15
「なぁに〜、そんなに私の作った手料理が食べたいの〜？しょうがないなー。作ってってあげるかな〜」と言えるくらいの器量があったらいざこざも軽くなるのだろうか

[122. 匿名]

主のように結婚願望の強い人は
失敗しようがしまいが
結婚するしかないのよ
１人の方が気楽なんて結婚願望が薄いか、失敗してみた人でしかなかなか到達出来ない
ずっーと夢見続けるより前に進んだ方がよろしい

[123. 匿名]

>>1
婚活中かと思ったら婚約中かぁ
迷いがあるくらいならやめといた方がいい、と言いたいところだけど
一過性のマリッジブルーの可能性もあるからなんともね…
ただ、一つ言えるのは見た目とか条件とかは諸々置いといて
一番大事なのは、お互いの意見が違った時に穏やかに話し合いで解決できること！
結婚したら意見の擦り合わせ、話し合いの連続だから
それさえできれば、穏やかに過ごせると思う
大事なのは穏やかに話し合い！
これから結婚する人に声を大にして言いたい

[124. 匿名]

>>42
それ。そして私は妻の方によりムカつく
不満に思っているくせにそれを言わないで、勝手に不満を抱え込んで、山積させてから一気にぶつけてくるタイプって女友達相手でも絶対こういう感じなんだよね
察してちゃんの極致だと思ってる

[125. 匿名]

相手に幸せにしてもらおうとか期待したり望んだらダメ。
とにかく相手に何か期待したり望まないでいた方がモヤモヤする機会は減るかも

[126. 匿名]

全く不安になることが無かった。
ずっと結婚したくて、今でも出来たことが信じられないよ。

[127. 匿名]

>>117
勝ちも負けも個人の価値観やで
見えない敵と戦うよりも、もっと楽しいことしようよ

[128. 匿名]

>>116
托卵ってやつだね。
日本も1割くらいいるらしい。

日本はいきなりキリスト教的厳格な婚姻制度いれたけど江戸時代は夜這いもあって、好きな男の子を産んだら共同体で分け隔てせずみんなで育てた。

今は遺伝子解析でバレるし
女は誰の子だろうと自分が産んだら血が繋がるが
男はそうじゃないと被害がデカイから厳しいみたいね

[129. 匿名]

>>1
ただのマリッジブルーでしょ

[130. 匿名]

>>120
すごく正常な人間の欲望だ。
あなたはとても健康です。

[131. 匿名]

>>10
激しく同意。

ないものねだりなのかもしれないけど、
ひとりになりたいよ。子供がいるからなかなかね。

[132. 匿名]

結婚前は絶対嫌だなと思う条件があって夫は結構当てはまってましたが、結婚しようと言われた時はそんな条件が全部すっ飛んでました
今は結婚して凄く幸せです
条件と言うのは１つは正社員の人がよくて自営とか嫌だったんですが、何だかそんな事どうでも良くなるくらい結婚に前向きな気持ちになりました
自営だと不安定だったりするので自分が絶対正社員を辞められませんが夫の為なら頑張れると思えました
完璧な条件って絶対ないと思うので多少自分が頑張れそうなら前向きに考えてもいいと思います

結婚おめでとうございます✨

[133. 匿名]

私は今の旦那と結婚するとき迷いが一切なかった。今まで付き合った人とはなんか違うと思った。

[134. 匿名]

>>120

勝手にしてろサル

[135. 匿名]

嫌いになると苦痛なだけだわ
子供いると簡単に別れられないし

[136. 匿名]

>>1
人によるからなんとも言えないけど、違和感なかったら大丈夫だよ。

結婚前にできるだけ不安要素は潰して話し合いしたら？
話し合いできないのは致命的だよ。

[137. 匿名]

>>1
相手のことそこまで好きじゃないからだろうね。
知人がまぁまぁ好きな相手と年齢的なあせりを理由に結婚したけど、離婚したよ。

まわりでずっと幸せだと言う人たちはみんな結婚当初も大好きで、数年後色々あっても基本お互い大好きだよ。
ちなみに我が家は生涯一緒に過ごしたい！という思いで結婚したよ。

[138. 匿名]

しなくても、何の問題もない

[139. 匿名]

>>49
妊活中とか不妊治療中の人にも無神経なこと言いそう…

[140. 匿名]

>>1
いいじゃん、失敗したらそれも人生幸せならそれも人生だよ。結婚願望強いなら結婚した方がいいよ。私も最後は勢いで区役所行ったけど、自分で責任持って結婚したから後悔はないよ。

[141. 匿名]

>>9
マジでそれな、相手が高スペでカッコ良くても幸せになれるとは限らない
身の丈にあった相手が一番

[142. 匿名]

>>44
>>42
誰に養ってもらってるの？
ニートが家事するのが当たり前なように
無職なんだから夕飯作るのは当たり前でしょ

[143. 匿名]

>>1
結婚１０年目だけど、結婚ていいもんだよ。自分の絶対的な味方ができたって感じ。もう夫のいない生活は考えられない。幸せになってね。

[144. 匿名]

子供のための制度だと思ってる

[145. 匿名]

私たちが子供の頃、子供3人兄弟の家の親が沢山離婚してた。(大袈裟ではなく).
子沢山で幸せそうな家族がSNSに溢れかえってるけど、
10年後どうなってるかだよね。子供が小さいうちは親が牛耳れるし、見てて微笑ましいし、お金かからないし、幸せ家族でやっていけるんだよ。

[146. 匿名]

>>2
そう思いたいけど、世の中支え合ってない夫婦がごまんといるからそういうの見るとほんと結婚ってなんなんだろうって思う時もある。

[147. 匿名]

ほとんどの人が教えて貰えないけど、結婚したらパートナー以外とエッチできないんだよ！

[148. 匿名]

>>54
幸せって何だっけ？ポン酢しょうゆのある家さ。
随分と古いな。

[149. 匿名]

>>1
自分が幸せになれるのか？より、幸せな家庭を２人で築いて行こう。って旦那と話してたな。新婚当時。デキ婚だった事もあり、娘も含めた家族３人で仲良く幸せな家庭を。みたいな感じ。
結婚してからが又人生長いし、第２の人生みたいな考えだった。

[150. 匿名]

>>121
こっちの夕飯は適当にやるから大丈夫、気にしないで楽しんできてー
って言ってくれる人と結婚するのがベスト

[151. 匿名]

>>1
彼に対して不安要素が何かあるのかな？
交際期間知らないけど、その人に素を出せてる？相手の事も95%はどういう人か分かってる？喧嘩したらどうなるかとか。女癖ある無し、ギャンブル、出来れば同棲したりとかあればいいんだけど。これって結構重要で。こういう事があやふやだと後からやっぱ合わないってなる時がいずれくるかも。
マリッジブルーってやつなら特に言う事はありません。

[152. 匿名]

>>63
他人との生活が純粋に辛いです
私の夫がモラハラ気質ってのもあるんだけど、とにかく夫といると苦しくて息がつまる

[153. 匿名]

結婚ってなんなんだろう→婚姻関係の継続。

プロポーズとか結婚式とか楽しいイベントが終わったら、あとはひたすらに責任をまっとうする、婚姻関係の継続。

「結婚は人生の墓場」という人の気持ちもわかる。なんか、この先ずーーーーっとこうなんだな〜って予想ができる感じ。
よく言えば人生の軸足が定まる感じ、悪く言えばその範疇から出ることはもうない。

[154. 匿名]

>>1
世間の目が私の場合大きいんだよね。
中年世代だけど独身よりも、旦那さんいるっていったほうが壁がなくなるし、会話が弾むのを感じるから。
営業職だからかな。

[155. 匿名]

>>142
共働き設定だよ

[156. 匿名]

>>1
ビルトインスタビライザー

[157. 匿名]

>>123
これ
プラスめっちゃ押したい

[158. 匿名]

>>147
逆に言えば夫婦になってしまえばずっとセックスする権利が得られるんだよ！レスになっちゃう人もいるけど、夫婦生活として主張はできる。
結婚しなかったらずーっとできないかもしれない。

[159. 匿名]

>>1
ほとんどの男に満遍なく女を供給するためのシステム

[160. 匿名]

>>142
専業主婦だけど、私の旦那はそんなこと絶対に言わんな
夜は適当に食べとくよって言ってくれる
良かった出来た旦那で

まぁ同窓会になんて行かないけどね

[161. 匿名]

結婚が目的だと辛くなると思う。ベタだけど結婚するってスタートラインに立っただけで、まだ何も始まってないんだよね。

可能性に満ちてるといえばそうだし、ゴールではないことは確か。

[162. 匿名]

>>12
わかるーー！
私は毒親育ちだから初めて人に大事にされるという体験をしている。

[163. 匿名]

>>8
ハッとさせられた
そうだよね
幸せになるか不幸になるかは自分の心が決めるー

[164. 匿名]

>>12
私にとってはそれが親だから、婚活相手が親以上に自分の味方になるとは思えない
しょせんは他人だし
だからいつまでたっても自分にとっての大切な順位が、親>結婚相手になってしまいそう
親離れできてないんだろうな

[165. 匿名]

>>63
独身の時は一人が寂しかったり将来の不安もあって結婚したくてしょうがなかった
結婚した今は夫が嫌いで一人になりたくてしょうがないけど子どもやお金の心配もあるし離婚できない

二つの境遇の辛さを比べたら、独身の辛さの方が遥かに良かった
思い返せば安定した職にも就いてたし、なぜあんなに独身の不安があったのか‥

[166. 匿名]

再婚したからわかるけど、してもらうことばかり考えてると上手くいかない。
幸せにしてもらうだけじゃなく、相手を幸せにしてあげることも考えないと上手く行かない気がする。

[167. 匿名]

何事も新しいことやり始める時は不安なもんでしょ。
なんとかなるさーで気楽にいきなよ。大好きな人の奥さんになって、毎日一緒にいられる！とウキウキしてればいいんだよ。基本ポジティブにいけば、わりと乗り越えられちゃうことも多いよ。

[168. 匿名]

>>1
婚活中、貴方ならどっちに惹かれる？

年収350万のイケメン+
年収600万のフツメン-

[169. 匿名]

>>152
離婚とか過らなかった？

お子さんいるのかな？

[170. 匿名]

>>1
主が稼ぐ力、経済力を手放さなかったら心配ない

そもそも好き同士で結婚するんだから
結婚後、変化があってどうにもならなくなってるのは、お金の少ない妻のほうだから

[171. 匿名]

結婚してから奥さん一筋の人って世界にどれくらいいるんだろう

不倫のニュースが多すぎて

[172. 匿名]

>>26
結婚してダメだったら次いい人みつけて再婚すりゃいいさ
間違わない人生なんてないさ、気楽に結婚しといたほうが精神的に楽

[173. 匿名]

>>153
分かる。
結婚しても自由と言ったって。
例えが悪いかもしれないけど、決まった位置の杭に紐で繋がれた犬のようなイメージがある。
ある程度自由に動けるけれども、ある一点を中心に決まった長さしか動けないって感じの。
結婚してない時の杭と紐のない自由と可能性は失われてしまうのかな、って怖くなる。
紐が世界中移動できるレベルで長いから大丈夫！とか、杭を世界中に打ち直せる財力があるからいいの！360度超自由！みたいな結婚ならよいだろうけど。
そんな結婚はごくごく一部なのも現実だし。

[174. 匿名]

>>1
配偶者と子供のいる健全な家庭を築くこと
豊かな人生を歩んでゆくこと

[175. 匿名]

結婚は役所に婚姻届を出して夫婦になる身分手続きです。

親と子供は選べなくて縁も切れないけど、配偶者は自分で選べて縁も切れる親族です。

結婚は、ただそれだけです。

結婚して夫婦で幸せに生きていくというのは、相手を思い幸せにしたいとお互いが与え合う１秒１秒の積み重ねだと思います。

どちらかが次の１秒を相手に与えることを止めたら、夫婦だろうが、恋人だろうが、終わりだと思ってます。

[176. 匿名]

>>165
私も独身の不安に駆られている一人だから、胸に突き刺さる

年齢だからか？
女性だからな？

このまま一人なのが快適❗って日もあれば、ずっと一人なのが寂しくてとまらない日もあって波があるよ

[177. 匿名]

この先添い遂げるということ、かなぁ
一人よりもこの人と人生共にしたいと思うことが結婚の意味になったのかなと思う。

[178. 匿名]

相手の欠点を許容すること
欠点のない人はいないから

[179. 匿名]

居心地。
あとわたしは、結婚してから虚無感みたいなものが一切なくなりました。使命感とか責任感があるからかも。
結婚する前は、彼氏がいても仕事が充実してても、なぜか定期的に虚無感に襲われてました。

[180. 匿名]

>>15
友達の旦那だ。
お茶しに行くって言ったら、晩ごはんは？って。

[181. 匿名]

>>169
私も正社員で働いているので何度も離婚はよぎりましたが、4歳の子どもがいてパパ大好きっ子なので、子どもの父親を奪うのは本当に辛いです
それに、子どもの大学費用は親が出したいと考えているので、私ひとりの稼ぎでは奨学金になる恐れもあって…とにかく子どものことが心配で耐えてる感じです

[182. 匿名]

>>165
離婚したものだけど、結婚もそこまでいいものじゃないなー、我慢だなと思ったけど
いざ離婚すると
やっぱ独身の孤独ってあるよね笑
確かに自由はあるけどそれ以外何もないみたいな
どんな夫だったとしても、私には夫がいるって安心感はありがたかった。
無い物ねだりなのかもしれないけど

[183. 匿名]

>>12
同じ。私には帰る場所がある、旦那さえいたら友達いなくなっても平気

[184. 匿名]

>>179
私も虚無感なくなったなー
でも私はあなたみたいに責任感とか高尚な気持ちじゃなくて一生自分のこと必要としてくれるっていう安心感からだったな
あなたは自立しててすごいなって思った

[185. 匿名]

悩んだところでどうなるかなんてわからないんだから一度の人生なんでも体験しておこうくらいの感じ

[186. 匿名]

支え支えられ、時に喧嘩して認識を調整し、共に生きていくことでしょう

[187. 匿名]

>>1
幸せにしてもらうと思うと失敗する。
幸せにしてあげる、幸せになるんだと思って自分が頑張ればいいだけ。
世帯年収や年齢などでお子さんの有無、出産計画、自宅はどうするかなど計画してからにしないと行き当たりばったりでは喧嘩や悩みの原因になるよ。

[188. 匿名]

>>164
所詮親は先に死ぬ

[189. 匿名]

新しい好きな人できて不倫してる人だらけだしね

[190. 匿名]

>>133
わかる。元彼にプロポーズされたときは素直に喜べなくて、自分の中で、しない方がいい感があった。
旦那はそんなこと一切なく、もちろんオッケー！って感じで即答できた。何の迷いもなかったな。

[191. 匿名]

>>142
仮に養ってもらってるとしても1日くらい良くない？
奴隷じゃないんだよ

[192. 匿名]

>>176
結婚した生活を経験しないと、どちらが良かったかの判断は難しいから独身の不安が勝ってしまいますよね
既婚者で苦しんでいる身からのアドバイスとしては、結婚後にすぐ子どもを作ると、夫との生活が苦しくなっても子どものために耐えるしかなくなってしまうので、何年か夫婦2人だけの生活を体験してからお子さんを作ることをおすすめします

[193. 匿名]

>>15
えっ私なら何の疑問も持たずにカレー作っておくけど。あと簡単なサラダ。
あとはご飯をタイマーセットしておけばいいし、カレーは鍋ごと冷蔵庫に入れられるし、洗い物も簡単だから夫と子供で片付けできるし。
自分が外出するなら当然と思ってた。

[194. 匿名]

>>10
私も独身を選ぶ
子育て中だけども…こんなにも大変だとは

[195. 匿名]

今のアラフォー以上の男性にとっての結婚は家事と子どもなのかな
だからいまだに家事育児の分担が進まない

[196. 匿名]

>>191
本当それな
何だったら週１～２回で夕飯作るのサボってるわ

[197. 匿名]

>>1
結婚生活は、思ったよりハードだけど知恵を使って乗り切ろう！

[198. 匿名]

色々考え始めると結婚も妊娠も時期が分からなくなって不安になる。
妊娠は事情によって人それぞれだけど、
結婚は勢いも大事だと思うな。
もちろん大事にしてくれる相手という前提でね。

[199. 匿名]

>>124
わかるわー
言わないとわからないじゃんね。
で、昔そうやって不満言えない人のトピがあって、言わないとわかんないってコメントしたら袋叩きにあったわ。
私はあなたのお母さんでもないし、テレパシーもないから言わないとわかんないって。コミュニケーションしようよ…って思うわ。

そういう理由であたしンちのまちこさんも好きじゃないな（笑）

[200. 匿名]

ガル民にとっては仕事を辞める大義名分。
あと、独身者よりステージが上！ってのを自らのプライドにして生きていく。

[201. 匿名]

>>5
アラサーです。
マイナス意見多いけど、私はこの意見同意するわ。
子供できたら嬉しいけどいなくても幸せな家庭を築こうねと約束して結婚したけど、やはり子供出来たら嬉しいよ。
もちろん強要はしないけど、私が幸せな結婚生活と聞いて思い浮かべるのは子供がいて温かな家庭。

[202. 匿名]

>>201
子どもがいない女性を見下して蔑んでるんだよね。

[203. 匿名]

>>155
じゃあ言い返すか離婚しかないよね。
なんで奴隷やってるんだろ？

[204. 匿名]

>>4
夫はハゲて、私は太ったから、物理的に夫は私を支えられなくても

初めからおじいちゃんと介護士みたいな関係だから、支えてもらおうと思ってないから気にしてないけどねw

[205. 匿名]

>>202
私もいないんですが笑
できたら嬉しいだろうなと思います。

[206. 匿名]

>>44
こういう奥さんって女友達には言い返してるのかな？
旦那(惚れた相手)には言えないけど、その他にはキツい人ってたまに居る

[207. 匿名]

>>13
こんなこと思って残りの人生過ごすくらいなら結婚しない方がマシだわ
金だけしか魅力がない
まともないい男と結婚できなかった末路

[208. 匿名]

>>15
そもそも行ってもいいかな？なんて聞き方しない笑
「今度○○行ってくるー」ってお互い言う

[209. 匿名]

>>146
自分は相手のためにって思ってても相手もそう思ってないと成立しないもんね

[210. 匿名]

>>26
合同不倫旅行とかするんでしょwwwwwwwww
統一スワッピング教会

[211. 匿名]

>>1
自分が幸せになる保証があるかとか考えたら、結婚なんかリスキーだよ
長い人生、自分以外の人に尽くしてみるのもいいかなって心境になった時が結婚し時じゃないかな
結婚って夫婦も子育ても介護も含むから、基本は犠牲と奉仕だよ
仮に結婚したって自分を幸せにできるのは自分だけだからね

[212. 匿名]

>>164
ある意味幸せなのかな
親はでも弱っていくからね
私は親より旦那の方が大事だわ

[213. 匿名]

>>44
察してちゃん

[214. 匿名]

>>142
ようガル男
どの口がいっとんねん

ニートＶＳ母親 - YouTube

ニートＶＳ母親　低画質です。">

[215. 匿名]

>>203
やっぱり、独身に戻りたくないんでしょ。なんだかんだ言って、結婚してる人は独身を馬鹿にしてるし、軽く見ている。
既婚者って肩書が大事なんだよ。相手が誰かは関係なく。

[216. 匿名]

>>15
これって加えて共働きで、
奥さんの職場の若い可愛い子と旦那が浮気してて、
若い子は既婚と知らずに初めてくらいの彼氏できちゃったって照れて写真見せてくれたら旦那だったやつ？

[217. 匿名]

>>203
クズとかDV男ほど大人しいそういう相手選ぶんでしょw
一見大人しそうに見えても気が強い女から一目散に逃げるし女に一度尻に叱れたら一生抵抗できない自覚があるんだよw

[218. 匿名]

結婚ってなんだーろ結婚ってなあに！

[219. 匿名]

>>63

結婚ってガチャみたいなものだと思う。
付き合っている時は仲良しで、同棲を経てお互い分かり合っていたはずなのに離婚する夫婦も周りにたくさんいる。

あとは幸せそうにしてる夫婦よりも、諦めて惰性で結婚生活を続けているように見える夫婦が周りに多いから。不倫された私も含めて。

[220. 匿名]

我慢大会

[221. 匿名]

>>1
この相手で間違っていないだろうか…って考えるのは、漠然と不安な感じかな？
それとも、彼の性格とかなにかで、不安な要素があるのかな？

誰と結婚しても、逆に誰とも結婚しなくても、将来何があるかは誰もわからないし、幸せになれる保証なんてないと思う。

私は、元彼と婚約中、これでよかったのか色々不安になって、結局別れてしまいました。
でも、今の夫と結婚するときは、そんな不安はなかった。将来何があるかはもちろんわからないけど、彼となら頑張れるんじゃないかなって。
夫は、ちゃんと話し合いができる人で、私にはそれがよかったんだと思います。

ネガティブに考え過ぎるのも良くないけど、大切なことなので、自分がどういった事に不安になっているのか、彼のいいところとか不安なところとか、ちょっと立ち止まって考えるのもいいと思います。

[222. 匿名]

>>105
非常に参考になった

[223. 匿名]

>>127
ありがとう
見方を変えたら楽になるかな
まさに39歳の峠だよw

[224. 匿名]

>>5
○結婚→出産→幸せ
×結婚＝出産＝幸せ

[225. 匿名]

>>181
やっぱりお子さんの為なんだね

[226. 匿名]

>>204
いい関係ですね笑

[227. 匿名]

好きな人と老後もずっと一緒にいたい。
好きな人の子供を抱っこしたい。
好きな人の家族、育った背景を知りたい。

きっかけはなんでもいいと思います。
自分本位でなく本当にその人が大切だと感じたら、相手の人とそのタイミングがあった時が結婚じゃないのですか？
結婚は1人でできないですからね。

[228. 匿名]

>>117
子持ち既婚の友達とかと仲良くしたりしてますか？
やっぱり既婚子持ちからすると独身はバカにされてマウント要員なのでしょうか？やたら子どもの写真とか送ってくる人もいるので。

[229. 匿名]

新婚のときに私の夫に結婚とは？と聞いたら
◯◯◯(私)の幸せ と返答があった。

今でも、自分がしんどいとき忙しいときでも
私のことを一番に気遣ってくれるので
そんな人と結婚してよかったと思います。

[230. 匿名]

>>217
なんでおとなしい女性はクズ選ぶの？

[231. 匿名]

自分の絶対的な理解者が出来たこと。
心の底から好きな相手が出来たこと。
一人なら無理でも二人なら頑張れること。

結婚して20年経つけど結婚して本当に良かったよ。特にメンタルが落ち着いた。

[232. 匿名]

>>201
世の中にはさ、産みたくても産めないひとたくさんいるからさ

[233. 匿名]

いい歳になって気づいたけど
家族ができることは心配事悩み事が増える
それだけかけがいのない大切な存在だけど、
心配性の自分は常に辛い
家事育児から生きてる限り解放されない
掃除洗濯食事準備、お弁当などから解放されない
たまに休んで外食したりしてもまた終わらない家事に追われる
育児も子どもが不登校、引きこもり、たとえ巣立ったとしてもずっと心配だしずっと悩む
ネガティブばかりですみません

[234. 匿名]

>>192
ありがとうございます
でも私は若くないので、子なし夫婦一択です

でも、貴重なご意見ありがとうございます✨

[235. 匿名]

>>160
うん。そもそも旦那に許可取らないと不機嫌にでもなるような旦那と結婚しないしね。

[236. 匿名]

>>233
それ考えると自分には向いてないかも
ただでさえ心配事悩み事が多いのに

[237. 匿名]

>>63
結婚してない方が、セックスが燃える

[238. 匿名]

>>44
不思議だよね…こんなことですら本音言いあえない夫婦ってホントにいるのかな？
「ちょっと、私出かけるって言ってるんだから自分で作ってよw」って普通に言えばいいじゃんね？

[239. 匿名]

>>15
上司と部下じゃあるまいし、お伺いを立てるみたいな聞き方しなくてもいいのにって思った。

[240. 匿名]

わたしも結婚したくてしたくて1月に自分から彼に告白したときに結婚の話しばかりしてたけど今が一番楽しいからこのままでいいかなって思ってる。気持ちは変わるだろうけど。
暑いからやる気無いし毎日料理とか作ってる人偉いなあって思ってる。

[241. 匿名]

>>228
上の子は下の子はから始まるよね
よほど仲良い親友なら話聞くし面白いけどさ
学校の話とかされてもとか思う
職場の人などまぁ興味なくww

[242. 匿名]

昨日結婚石の確認についてのトピを立てた者です。

私も分からなかったけど、この人の味方でいたいとか支えたいって思える人に出会って心から結婚したいってなったよ！

今まではしてもらいたいとか愛されたいばっかりだったけど、見返りなくこの人といたいって思えた。

[243. 匿名]

新鮮味はなくなる。
けど主人の部下(私と年が近い)にときめいて最近は楽しい。仲良くなりたいなー

[244. 匿名]

結婚は言いなりにならないのが大事
なんでも言われるままにホイホイしてあげてると調子に乗らせて大変なことなる
ある程度自己主張して、でも相手のことも上手くたてつつ付き合うのが肝心かなめ

[245. 匿名]

人生をかけた大ガマン大会
たまにすごく幸せ
でもたいがいは不幸せ

[246. 匿名]

>>164
親は先に死んじゃうよ。
そのあとの長い人生一人ぼっっちで生きるの？

[247. 匿名]

親よりも近い存在
いつか恋愛感情無くなっても、優しい旦那ならずっとうまくやっていけるよ
尻に敷かれる男でちょうどいい

[248. 匿名]

完璧な人間なんていないのはわかっているけど
毎日罰ゲームみたい
私使用人じゃないよー

[249. 匿名]

>>1
結婚10年目のおばちゃんです

考えてもしょうがないかなぁ
ギャンブルみたいなものだと思ってます

結婚してから性格が激変したりする事もあるからね
他人との生活はやっぱり難しいし大変

[250. 匿名]

結婚てそこまで不安になることかな？
私フリーランスだから結婚しても仕事続けてるってのもあるけど、別に何も不安とかなかったよ。
もし万が一、トラブルや価値観の違いで別れることになっても独身時代と同じ生活に戻るだけだし…

[251. 匿名]

>>1
いわゆるマリッジブルーですね

でも、一旦そうやって冷静に考えるのは良い事だと思います、悔いのない様に。
理解と覚悟を決める良い機会。
でも、結婚に限らず実際にはじめてみないと世の中分からない事だらけ。大なり小なりみんな失敗を経験しながら七転び八起きで成長していくんだと思う。

なぜ結婚するのか。
私の場合は、自分の家庭を築きたいと思ったからです。夫と共に。

[252. 匿名]

>>1
選んだ道を正解にしていくのが人生なんじゃないのかね

あっちの方が良かったかも、あそこで違う方を選べばとかそういうこと無限にあるけど、そんなのは結果論でしかないし、選んだ方が上手くいってればそんなこと考えないんだから、考えなくてすむように自分が選んだ道を正解にしていくしかない

[253. 匿名]

>>216
そう

[254. 匿名]

>>1
でも主さんみたいな人は未婚のままならそれもそれで不安なのでは？

[255. 匿名]

してみて向いてないってなったら離婚すればいいし。

ただ、そのためにはキャリアは手放さないほうがいいよ。仕事は裏切らない。

だいたい結婚して上手くいかなくなったときに積む人って専業だったり一人で生きてく力のない人だから。

[256. 匿名]

>>10
40代独身です。
仕事では成功して、年収も1000万以上はありますが、結婚してないコンプレックで押し潰されそうですよ。
してなくても地獄なの、本当に。
今更出来る確率は低いと思うと、夜中起きちゃうんだよね。。

[257. 匿名]

>>1
マリッジブルーだよ！私も婚約中、捨てられる夢見たり、浮気する夢見たりしてた！不安で吐き気あったり、、それでも結婚6年幸せだよ〜(^^)自信もって！

[258. 匿名]

>>49
私は5じゃないけどさ、欲しくてもできない方々を除いてさ、子供作らないって決めてるなら結婚しなくてよくない？って思っちゃう
名字が変わるのも親戚が増えるのも面倒だよ
相手が手術するって時は配偶者でないと同意書にサインできないけどさ

[259. 匿名]

結婚しても旦那が会社で好きな人できたりするもんね。
奥さんより綺麗な人もいるだろうし。
私は独身だけど旦那さんがあの人綺麗だとか可愛いとか言ってたら気にせずスルーして変わらず生活してる人のほうが多いのかな？
家庭壊さないでいてくれればいい？
別の女性に目がいくことは人間なら仕方ないけど自分は知りたくないな。

[260. 匿名]

>>105
というか物知りだね

[261. 匿名]

>>259
分かる。会社で既婚なのに明らかにお気に入りの子つくってちょっかいかけたり何か買ってあげてる男たち見てると「奥さん知ったら嫌じゃないのかな」って、、

[262. 匿名]

バツ2の私から。

終わりの始まり……

恋愛してる時期が一番楽しいと実感しました

[263. 匿名]

自分次第、相手次第。結婚してみたら分かる。しなかったら分からないままだよ。

[264. 匿名]

>>15
この奥さん、がるちゃんで不満ぶちまけてそう。
モラハラ旦那とか会話が成立しないとか人生詰んだとか。

夕飯作りたくないならハッキリ言う。なんで言わないのか全くわからん。理解ある妻を演じたいのか察してちゃんなのか知らんけど、精神的にもっと自立しろって感じ。

[265. 匿名]

>>1
良くも悪くも「割れ鍋に綴じ蓋」って言葉がしっくりくる

うちもそうだし、どこの夫婦見ててもこれ

[266. 匿名]

>>134
猿に失礼だよ。取り敢えず日光さる軍団に謝って。

[267. 匿名]

どんな時でもひとりじゃない安心感。

[268. 匿名]

>>1
友達が結婚相談所で知り合って、10回も会わないうちに結婚した
そしてすぐに妊娠して、よかったねーと言ってたら
本当は子供ほしくないけど、子供がいないと会話がなくなるし、この人と夫婦でいる意味がないと言ってたのが衝撃的だった
そんな結婚って意味あるのかな…

[269. 匿名]

>>258



世間も長くお付き合いするなら
結婚という方が世間的な男性の評価も違うよ
しっかりしてるんだな。となる

[270. 匿名]

絶対はないからね。
人の気持ちは変わる。
心変わりしたりされたり。
そういうのに無縁で生涯添い遂げる人とそうでない人がいる。
結婚て運だなと思う。

[271. 匿名]

結婚がなんだかなんて考えたこと無かったや。
結婚して10年だが答えはまだ見つからないし、別に見つけようとも思わない。
もし今の相手との生活が辛くなったらその時結婚を続ける理由を考える。

じゃダメなん？(笑)

[272. 匿名]

>>258

結婚するしないは
人それぞれ自由だからね
他人が子供いないならなんて決めつけるのは
ありがた迷惑だと思うな

その人達の人生はその人達のものだよ

[273. 匿名]

>>261
知ったら嫌だよ。
だけど隠し通してくれるならなかった事になるからそれでいいと思う。

うちはお小遣い制だけど、何に使ったかいちいち聞かないし、女の子に何か買ってあげたり、最悪風俗や不倫で使ってても本当に分からない。

隠すと言う事はそれなりに家庭の事も考えてるんだろうから、一生バレなければいいな。

でも悲しいかな、なぜかバレるんだよね。
知りたくないのに知ってしまう時がある。

[274. 匿名]

>>266

ごめんなさい

[275. 匿名]

チームメイトって感じだなあ

[276. 匿名]

>>256
私39で結婚しました。
私の場合、37で仕事に行き詰まり、結婚もしていないし彼氏にも振られるしでドン底気分に陥って、その時はじめて独身であることにコンプレックスを感じた。

私は都内だから場所的利点があったからかもしれませんが、37でも相談所に入ったら沢山申し込みもらえた。
私は頑張ってせいぜい年収650が限界だったけど、仕事が優秀なあなたなら、良い人に出会えるチャンスはもっと有りそう。
独身をコンプレックスに感じるなら、行動あるのみです。

[277. 匿名]

>>230
大人しいから流されやすいんじゃない？
相手からグイグイ来られても抵抗しない

[278. 匿名]

>>123
私もそう思う！
話し合で解決か考えを擦り合わせたりできる2人だと乗り越えられる事多い

何でもブチギレたりなげやりにする2人だと、何にも解決しないのに一緒いることになってしんどくなる

[279. 匿名]

>>266
反省

[280. 匿名]

>>168
では、

年収350万のイケメンで家事分担も子育てもする→＋
年収600万フツメンで家事育児まったくしない→－

[281. 匿名]

>>183
実際、長い付き合いの友達に裏切られて病んで痩せたけど、旦那と子供いるじゃん！って切り替えられてから、一ヶ月かかったけど食べれるようになった。

今は太ってきてる笑

[282. 匿名]

>>230
漫画の女性みたいな人って、誰の事も好きじゃなさそうだし好きになられた経験もなさそう。
損得で生きてるから同じような相手を選ぶんじゃない？

[283. 匿名]

>>72
この人がいない人生なんてありえない、なんて思ったことない。
だから今、子供たちが手を離れる時、辛いのかな。
そんな風に思える人に巡り会えた人が羨ましい。

[284. 匿名]

来世があるなら、２度と結婚はしない。
相手どうこうというより、私自身がつくづく結婚というものに向いてなかったな…と気づいてしまったから。
人と生活することが苦痛で仕方無い。
今世は、もう諦めようと思ってます。

[285. 匿名]

>>216
漫画とはいえ、最悪だね。

[286. 匿名]

これをさせない為の縛り。
責任感ない人には大事な義務付け。

【悪意の遺棄】
夫婦には、それぞれに、一緒に暮らす義務（同居義務）、お互いに協力する義務（協力義務）、一方が経済的に困っている場合には助ける義務（扶助義務）があります。
そして、「悪意の遺棄」とは、正当な理由なく、これらの３つの義務を怠ることをいいます。

[287. 匿名]

>>1
わかるよ、でも結婚しないと結婚した未来より酷そうだから一回結婚しとこ。

[288. 匿名]

>>15
まずモラハラ夫は同窓会に行く事を許可しないから。
なぜ行く必要があるのか、子供は誰が見るのか、夫の仕事が早く終わらなかったらどうするのか、会費や夫の晩御飯代はどこから出すのかetc..
全て解決策と納得のいく答えを出せなきゃ行ってダメだと言ってくるのがモラハラ。
結局全ての解答がダメ出しされ、妻側が『今絶対会わなきゃいけないわけじゃないし、子供が大きくなるまではそういうの我慢するよ、ごめんね』と花丸解答が出なきゃ終わらない。
口答えをしたら散々ダメ母親だの何だの罵られ『子供置いて出ていけ！』となる。
自分に自信がないから束縛も激しいのよ。
だからこの夫は全然モラハラじゃないよ。

[289. 匿名]

>>236
子どもが小さかった頃は感じなかったけれども、
幼稚園、小学校、中学校…大きくなるにつれて友達関係の悩み心配、いじめられてないか、いじめてないか、思春期の難しさ、悪い道に行ってしまわないか、社会人になると仕事はうまくいってるのか、体調は大丈夫か、などずっと心配悩み自分が病んでしまいました。
家族はかけがいのない存在だからこそ心配で心配で。自分は結婚して子どもを持つ器が無かったんだと今頃思っています。今も常に色々不安です。

[290. 匿名]

いい事も悪い事もある。みんな一緒だよ。

[291. 匿名]

>>284
今からでも独身になれば良いじゃん！

それとも既に離婚してるなら問題ないし。
今世を別に諦める必要はないと思う。
ヤレバデキル！！

[292. 匿名]

悪い意味にとらないでほしいんだけど、暇だからこういう事悩むんだと思う

[293. 匿名]

>>277
そういう理由で奴隷やってるなら自業自得では

[294. 匿名]

>>1

私も自分が家族を作るということがいまいちピンと来なかったから、なんとなく分かる気がする


結局幸せにしてもらうって考えではなく、
自分が幸せにしてあげたいって思える2人だと毎日楽しいと思う

[295. 匿名]

>>201

本当に【幸せ】かは
人それぞれだけどね
世間的に見た感じは子供いて
お父さんお母さんが公園で〜が
理想像なんだろうね

[296. 匿名]

>>268
まあ、その人の価値観だから自由だけど

>本当は子供ほしくないけど、子供がいないと会話がなくなるし、この人と夫婦でいる意味がないと言ってた

これ結婚する意味云々より、自分の人生を生きてない人なんだと思う「何のために生きてるの？」と思った。

[297. 匿名]

>>27
ん？ってまっったく思わないことって、逆にあるか？？？
相手のことよく知らなければあるんだろうけど

[298. 匿名]

>>1
結婚。それは
義実家との戦い！！

[299. 匿名]

>>1
間違ってたらやり直せばいい。
昔のように嫌な思いして添い遂げる必要ないんだから。
とりあえず結婚してみては？

[300. 匿名]

>>285
しかもその後、この妻側も同窓会で再会したチャラい男と不倫して開き直るという子供だけがただただ気の毒なオチになる

[301. 匿名]

結婚するまでは、結婚で人生が変わる！生きてる中で一番の一大事だ！とすごい覚悟を持たないといけないと思っていたけど実際したらそうでもなかった。いい意味で何も変わってないよ。

[302. 匿名]

暇つぶし

[303. 匿名]

愛されたほうが幸せかなと思う。　
結婚する、結婚したんだからそりゃ男だって嫌いなわけはないけど好きの熱量？みたいなのは男のほうが高いほうが結婚してからも大事にされそう。
独身ですが周りを見ていてなんとなくそんな気がします。

[304. 匿名]

>>299
それは面倒くさがって流し過ぎなのでは？
主さんは、せっかく舞い上がっていたところから、今冷静にいろいろ考え始めてるんだし。
こういう時間は大事。

[305. 匿名]

相手によっては地獄にもなりうる
妥協とか言うけど性格の妥協は絶対やめた方がいい

[306. 匿名]

>>272
現実でもう既に籍入れている方々にそんなこと言わないよ
子供がいない理由は家庭の数だけある
こんな場でも現代的なデリケートな問題だから、で終わっちゃて納得のいく意見がないんだよね
純粋に聞きたいんだけど、この人の子供が欲しいと思わないような人と籍を入れたいと思うの？

[307. 匿名]

>>256
コメ主さんまだあきらめなくていいと思う！
年収がすごいし、そういう女性を求めてる男性もいると思うよ

[308. 匿名]

>>124
いやいや
言えないんだよ

[309. 匿名]

いっしょにいたいなぁと思う人と結婚したいな。いろんなフィルター全部とっぱらって。

[310. 匿名]

契約

[311. 匿名]

>>305
相手プラス相手の親兄弟親戚宗教病気、、、色々原因が出てくるからね
結婚してみないとわからない面が沢山ある
当人同士が気があって好きあっていてもダメになる結婚生活もあるよね

[312. 匿名]

>>256
その年収だと優秀な方だと思うから、優秀な人を好きな落ち着いた男性と出会えそうと思うけどなあ
東京ならそういう男性居そうだと思う

[313. 匿名]

運と縁

[314. 匿名]

>>298
戦いとまでは言わないけど「我慢、忍耐、相手への気遣い、スルー力」が必要になって逃げられないとは思う
普段関わりないからといっていても義親がお金で困ったり病気になったり介護になったりした時に無視はできない、兄弟がニートになったり困ったことが起きても無視はできない
人間関係のしがらみは面倒になる、実の親や親戚だけでも面倒なのにそれが倍。しかも他人

[315. 匿名]

>>206
友達の旦那がモラハラでしかないけど、人よりちょっと厳しい旦那と友達は認識。
コロナで外出できない中で旦那が倒れる。めちゃくちゃ食事に気を遣ってたのに、更に食事に気を遣う。

ストレスなのか私がサンドバッグにされたんだろうし、他にも悪口と愚痴ばっかりで縁を切った。

友達は異常な気の強さで外ではトラブルメーカー、もちろん旦那にも言い返すけど、(電話の時に夫婦のやり取り聞いて)やたら煽るような言い方するから、それで旦那がまたモラハラ発動するんだろうか？

[316. 匿名]

>>300
えっ？そうなの？言葉がない、最悪な展開だね。

[317. 匿名]

義実家同居は絶対にするな。
義母が居なけりゃ全て上手くいく。（ギャンブル、浮気しない旦那なら）

[318. 匿名]

>>294
その気持ちを維持継続されることが一番大変なんだよね。お互いに。
どちらかの心が離れると終わりが見えてくる。終わらなくても無味乾燥な日々になる。

[319. 匿名]

>>308
言えないなら不満も流せるようにならないと。
言えないけど不満は溜まり、ある日キレるとか意味不明だよ。

[320. 匿名]

40で年収1000万の女性で結婚したいって言うなら相手選ばなきゃできるでしょ
結局相手選んでるからできないだけ
何が夜中に目が覚める、よ

[321. 匿名]

>>289
わかります！我が家もふたり子供いますが、思春期大変でした。
夫は普段穏やかですが、子供たちが行き過ぎた時に悟せない人だった(言わない、ではなく言えない人)で、私も1人で戦ってしまい、ストレスケア病棟に入院しました。
万能な人はいないのもわかっているし、自分にも欠点があることもわかっていますが、そんな夫をたよりなく感じてしまい、この先子供たちが巣立ったあと、二人でやっていく自信がありません。

[322. 匿名]

>>306

子供欲しいと思わないではなく
体力に自信がなかったり
病気だったりで、産まない選択をしてる方もいるよ
結婚していた方が事故や病気の時に
連絡がくるし権利もうまれるからね
想像すれば結婚する理由は子供以外でしっかりあるよ

[323. 匿名]

知り合いの６０代の医者が再婚相手探してて、お金があっても子どもが既にいても伴侶が欲しくなるものなんだなと思った。
でも気持ちわかる気がする。

[324. 匿名]

結婚のいい面も悪い面もリアルに結婚してみないとわからないこと
そして人によって全く違うから人の家庭のことは全く参考にならないよ〜

[325. 匿名]

好きな人と家族になること。
新しい家族（子供）も増えて、幸せだよ。
ガルちゃんで悪い情報見過ぎないでね。結婚したら普通に楽しく幸せに暮らしてる人がほとんどだよ。

[326. 匿名]

>>157
めっちゃプラスありがとう！！

あと俺が俺がと我を通すのはもちろん無しだけど、君の好きにしていいよ、の人も意外と危険と付け加えたい
恋愛中はご飯食べるお店とか旅行先程度だから私に合わせてくれて優しい人となりがちだけど、結婚したら一転
子供のこと、お金のこと、親戚関係など
人生に関わる決定事項が続くから
君に任せるよ＝無責任な人になってしまう
ちゃんと自分の意見を伝えて相手の考えも尊重する関係、とても大事だと思う

[327. 匿名]

>>57
友人でも本当に親身になってくれる人ね。

[328. 匿名]

>>67
新婚で険悪だったかな？そんなトピあったよね。
私も新婚時代に険悪だったから、あのトピみて安心した。

[329. 匿名]

>>69
選んだ道を正解にしていくしかないよね。

[330. 匿名]

結婚はお相手を不幸にしないようにする、くらいの気持ちでいいし、実際そう。
結婚で幸せになれるかとか、幸せにするとか、そんなんじゃない。幸せは自分で見つけるもの。

バツイチです。

[331. 匿名]

>>300
自分で幸せになる道を壊していくタイプなんだね。嫌われ松子の一生みたいだな。

[332. 匿名]

>>44
言えません。
上下関係があるので。
ゴリゴリの男尊女卑のど田舎の嫁です。
最近は、あえて言いません。
モラハラ&DVの証拠集めのため。
首洗って待ってろと思いながら耐えています。

[333. 匿名]

>>256
私も彼も40代中盤で、この春に出会ってもうお互いに結婚考えていますよ。
私も、家庭環境に恵まれなかったこと、資格職の仕事をしていて30代とかは本当に忙しく結婚どころではなかったこと、婦人科系の病気で子供を望めなかったことなどなど、いろいろ自分なりの理由があって一生私は独身なんだと腹をくくっていたこともありました。
でも、出会いましたよ。独りでも生きていける性格だとは思いますが、やっぱりふたりの方が幸せを感じます。世間の結婚できる確率なんて気にしないで、行動あるのみですよ！

[334. 匿名]

>>1

何故結婚したいのか？だよ。
私は一生仕事して生きていかなきゃいけないなら自殺したくなるくらい嫌で専業主婦でもいいよって彼氏が言ってくれたから結婚した。
今毎日仕事しなくてよくて幸せ。
理由がないのにみんなやるから結婚しても不幸になるだけかも。

[335. 匿名]

労働力・納税者を増やしてくれる前提で国が優遇措置を認めてくれる制度
そもそもは国や家のためのもの

[336. 匿名]

>>288
まるで夫のようだ。
自分は同窓会に行って元カノとワンナイ。
私には絶対に許可しない。
常識を逸脱した束縛をずっとされている。

数年に一度、友人とのランチでさえも夕方までには帰宅。
ゴハンももちろん用意しないと出かけられない。
夫は飲み会に行けば朝帰り。
それについて口出しは許されない。

[337. 匿名]

やけん大丈夫ホテルやと🏩👫💨やとなかがわ、がかかやなかなな書くのかなやノナなかがわ？なやややかやなnanaカカカヤナワ無きゆ七金谷やな…

[338. 匿名]

>>26
脇黒っwwwww
きったな

[339. 匿名]

隣の芝生は青い！
結婚は生活。と実感しました。

[340. 匿名]

>>1
トピタイについて考えたことはある。
でも、いま主と同じく婚約中の身だけど気持ちが全然違う。。
私の場合は、「絶対この人！この人以外全く考えられない」と思う人と出逢ったら結婚しよう、そうじゃなければしなくていいやという思いが強かったです。
そんな中そんな人に出会えたので結婚することにしました。
「幸せになれるだろうか？」って考えはないなぁ。この人と一緒に人生過ごしたいって気持ちが最も高いから、この先色々あるんだろうけど私は幸せだろうし乗り越えようと思ってる。この人で自分が幸せになれるかな？という不安はゼロ。
そして、無理ってなったら別れればいいと思ってるからもうそうなった時はしょうがないって考え。

[341. 匿名]

>>10
子供いないなら独身になりたいって思います

[342. 匿名]

>>194
ほんとそれ。
ひとりの時間が欲しくて欲しくてたまらない。
未就学児２人と２４時間一緒だと気が狂う、たとえ可愛い我が子でさも。

[343. 匿名]

>>341
わたしもー！！！！

[344. 匿名]

一緒に苦労を乗り越えていくもの
一蓮托生、運命共同体。
喧嘩したり悩んだり解かり合って
だんだん心地よい形に収まっていく

[345. 匿名]

>>9
一人の方が楽だけど、苦労するとわかってても一緒にいたいと思う人と結婚しろ〜みたいなのもあるよねw

[346. 匿名]

しない方がいい

[347. 匿名]

>>1
マリッジブルーですね！

私も婚約当初はワクワクしてたのに、後々これでいいのかな…って悩んだりした(--;)

だからその気持ちわかるよー！

結婚してみないと分からないことがあるから、不安になりますよね。

[348. 匿名]

>>63
子どもを産んで、子どものために生きてきた
次の人生は自分の人生を生きたい

[349. 匿名]

>>308
言えない相手と結婚するのが間違い

[350. 匿名]

>>1
結婚生活にめっちゃ期待してる？気持ちわかるけど、自分のことを自分でなるだけみたそうとすると、相手にあんまり期待しなくなって、期待値がさがって結果的にいいと思う。
自分の感情は自分で共感して自分のことは自分でなるだけみたす、この意思がある人は相手の負担にあんまりならないしかっこいいよ。

[351. 匿名]

>>1
忍
忍
忍

ハットリくんじゃない

[352. 匿名]

結婚2年目だけど全く幸せじゃない
子供出来てから旦那の事が
どんどん嫌いになっていく
ちょっとでも触られるのも話するのも嫌悪
結婚したら簡単に別れたくないし
私にとったら結婚は見えない牢獄

[353. 匿名]

>>322
それは体力的に遺伝的に金銭的になどの問題がなければ子供を作ってたかもしれないってことだよね
だとすれば>>5に書いてある、結婚とは子供を作り家庭を育むこと、を一度は思ったことあるってことなんじゃない?（私は5じゃありませんが）
社会的信用を得たいからとか、病気や事故の時の権利については258で書いたけどこれは納得しています

[354. 匿名]

>>4
て、思うじゃん？
結婚て夫婦ってそういうものだよね！って私も思ってた。ところが結婚をそこまで重くとらえてない人もいる。うちの夫は、結婚しても変わらず好きなことして面倒な事は相手にやってもらえる便利な制度だと思ってるからね。私を支えるとか守る意識ナシ。そういう変な奴もいるから気を付けて欲しい

[355. 匿名]

>>341
なんなら私は親権旦那に渡して、子供からも離れて一人身軽に暮らしたいよ。。妻も母も辞めたい。

実際には子供のこと旦那になんてとても任せられないし、実際にやる勇気も気力もないから妄想するだけ

[356. 匿名]

主さんの気持ちわかるなー
私も婚約して、ある日出掛ける時にものすごい不安に襲われたんだけど、その時たまたまスマホで『二匹のオオカミ』っていう話を読んで、感動しました。
暗ーい表情でバスに乗りこんだんだけど、降りる時めちゃくちゃ明るい顔してたと思う笑！あの時、私のマリッジブルーは終わった！
もしご存知無い話だったら、ぜひ調べてみてください。

[357. 匿名]

>>188
>>212
>>246
その通りだと思うから自分を奮い立たせて婚活してお付き合いしてみてるんだけどね…
根底の気持ちがいまだに圧倒的に親>彼だから、これが今後変わっていくことあるのかな、と思っている
おっしゃる通りある意味幸せに育った自負はあるけど、結婚には向いてないかも

[358. 匿名]

1　子供の親が誰かをはっきりさせる
2　産んだ子供を責任もって育てる
3　遺産を子供に相続させるため

こんなところかな。
結婚を恋愛の延長としてとらえてる人、それは間違いだと断言できる。

[359. 匿名]

>>354
両方に響いてないとダメな言葉だよね。

[360. 匿名]

>>40
>好きな人が毎日いれる、
>好きな人との子供もかわいい

これをメリットって言うんだよ

[361. 匿名]

やり直せるならもっと早くに結婚するか、子供産めない歳まで独身がいい。
実際には晩婚晩産だったんだけど、見事に失敗した。
結婚自体は悪くないと思うけど、やり直せるなら若いうちに同級生の一緒にいて楽な相手としたい。

[362. 匿名]

>>360
深くは考えずにということです！
デメリットも探そうと思えばたくさんあるだろうけど

[363. 匿名]

>>182
私も離婚したものだけど、一理ある。
でも孤独を感じるなら結婚じゃなくて恋人作ればいいじゃんって思ってる。
これも無いものねだりなのかな？
私には叶姉妹みたいに好きな時にメンズはべらしてるのが一番お得に生きてる気がするw

[364. 匿名]

>>219
諦めて惰性で暮らしてる夫婦が本当に嫌。
自分の親と、自分も含めてね。
私はそんな自分の人生に耐えきれず離婚しました。
結婚してる人が多数派でも、本当に満足して幸せに暮らしてる夫婦って何%いるんだろうねって思うわ。

[365. 匿名]

>>284
来世、独身を選んでも
今世は、もう諦めようと思ってそう。
結局諦めてる姿勢の問題じゃない？

[366. 匿名]

>>1
進学や就職する時もさ

「この選択で間違っていないだろうか。自分は幸せになれるのか。こんな不安な気持ちになってまで何故進学・就職するのか？」

人生って同じような事を考えてばかりだよ

[367. 匿名]

>>355
ワンオペ状態の人は皆そう思ってるよ。
子供が中学になると楽になるし、そしたらあなたも働けるし本当に離婚できるよ。
今はお子さんのことに重きを置いて、旦那のことはほっとけ。
自分でやらせるんだよ、大人なんだから！
旦那甘やかさずに、自分を甘やかしてあげて。

[368. 匿名]

>>37
理想のバランスだね！
実際はそうはうまくいかないから皆悩むんだろうなあ。

[369. 匿名]

>>40
こういうの見ると、やっぱり好きな人と結婚した方がいいのかなあ。
一緒にいて楽な人とどっちがいいんだろ？

[370. 匿名]

>>69
なんか…ありがとう。
スッと心に刺さりました(*´꒳`*)

[371. 匿名]

>>31
発達の人って人格障害併発しやすいっていうから、義父も発達あるんじゃないの？多分モラハラでしょ？？

[372. 匿名]

結婚したいと思っている彼がいますが、この人と結婚して幸せになりたい！ってあんまり考えたことないです。ただこの人とずっと一緒にいたいなって思うだけ。もちろんその中で幸せ感じたり大変さ感じたりするんだろうなーという感じ。でも私と一緒にいて残りの人生、なるべく多く幸せを感じさせられるように努力したいな〜とは思ってます！😊

[373. 匿名]

経験ある夫に聞いたら生活っていってたな。
結婚した後も聞いてたわ。

今は聞かないけど二人とも子育てって思ってると思う。
二人の考えが合ってたら何でもいい。

[374. 匿名]

>>3
ホントこれに尽きる。
「家族」や「家庭」が欲しい人はすべきだけど
男女の関係でいたい・恋愛したい・ドキドキしたいみたいなタイプはきっと向かない。

そして結婚は家と家の繋がりなのでお互いの実家との関係が重要になる。

[375. 匿名]

>>369
好きな人=一緒にいて楽な人にはならないの？

好きだけど窮屈
好きじゃないけど楽って
どちらか選ばなくてはいけないとしたら
好きじゃないけど楽做ほうがずっとはいれるかも。

[376. 匿名]

>>176
波あるよね。楽しい幸せ最高！！って日もあれば、あまりにも不安で夜中や早朝に突然動悸がして目が覚めることもある。

[377. 匿名]

>>4
本当にこれ。
ただ、
病めるときも健やかなときも、
貧乏なときも富めるときも、、
これ以外のトラブルは支え合う必要なしと思ってる。
浮気とか暴力とかギャンブルとか。
そんなときは　
ハイ、さいなら～

[378. 匿名]

>>333
結婚相談所ですか？

[379. 匿名]

私は婚姻届を提出して一週間後に失敗したと気が付き
２年ほど地獄を味わい

今は離婚して心療内科に通う引きこもり

不安なら止めた方が良い！絶対に！

[380. 匿名]

>>27
ん？がのちのち、んあああああーー❗️💢になる

[381. 匿名]

>>325
幸せな結婚生活を送っている人もそうじゃない人もいるからどちらの情報を自分の中で信じて採用するか、何事も信じて突き進むしかないよね

[382. 匿名]

>>376
それは既婚でも変わらないんだよね
世間的に安定感があるだけで、既婚でも幸せ！最高！って日もあれば、不安だ辛い悲しい結婚しなきゃよかったと泣いたり眠れない気分の日もあるね
人間は環境が変わってもそういうものかもしれん
それなら博打でもいいから目の前の彼氏と結婚しちゃうのもいいかも

[383. 匿名]

>>10
わかる。わかる。わかる。
結婚して子ども産む前は幸せだったけど、
子ども産んだら地獄。
もう離婚したい。
そして来世は絶対に絶対に絶対に独身！！！

[384. 匿名]

>>69

私も心にスっとおりてきました！！

素敵なコメントです！！！！

[385. 匿名]

婚活したらそう思うだろう
好きだから結婚した
子供が欲しいから作った
それだけ
シンプルイズザベスト

[386. 匿名]

>>12
ちょっと近所のお祭り行きたいとか突然美味しいもの食べたくなったとか、気兼ねなく当たり前のように一緒に行って嬉しい気持ちとか共有できるのが良い。
友達じゃこうはいかない。
私はインドアで1人が好きなタイプだったけど大好きな人は別なんだなと。
二人だともっと楽しいことがたくさんある。
今は子供ができて三人になったけど老後の生活も楽しみなぐらい。

[387. 匿名]

忍耐と感謝

[388. 匿名]

>>1
親戚のご夫婦(60代)の旦那さんが絵に描いたような昭和の夫で、メシ。お茶。俺の今日着る服は？って感じなんだけど奥さんはそんな旦那さんの悪口言いながらもハイハイ私がいなきゃダメなんだからって楽しそうにお世話してるの見て結婚の正解不正解とは…って考えさせられた

[389. 匿名]

>>5
うん、それが生き物としての幸せだと思うよ。

[390. 匿名]

>>69
悩むし常に不安や不満がある。
無い物ねだりのクソ野郎なんだよね。
もっと明るく前向きな人になりたいんだけど。

独身のときは1人はイヤだ恐い結婚したいって思ってて。
子供できたら仕事辞めたくなって。
専業になったらこれはこれで大変ってまた働きたくなって。
復職したらやっぱしんど！だし。
育児も仕事も大変、向いてない。
旦那は好きだけど自分が結婚向いてなかったから旦那に申し訳ない。
もしずっと独身でいたとしても病んでたと思うし。
ほんとダメ人間。

[391. 匿名]

>>379
その一週間になにがあって失敗に気がついたの？

[392. 匿名]

>>27
私もそう思う。
「この相手で間違っていないだろうか。自分は幸せになれるのか」って不安になるだけの理由があるんだと思う。
好きって思い込もうとしてるけど実はそんなに好きじゃないとか。
自分は誤魔化せないからそうやって迷いになる。
私も迷いまくって婚約破棄したことあるんだけど。
その次の相手(結婚した人)のときはそんな不安微塵も起こらなかったし幸せになれるって確信できたもん。
まだ結婚して10年ぐらいだけど破棄した人と結婚しなくて良かったって心底思ってる。

[393. 匿名]

>>40
羨ましい限りです
旦那さん優しいんだろうね

[394. 匿名]

>>86
そ れ な

[395. 匿名]

>>50
いや、人間として当たり前。責任を全うせよ。

[396. 匿名]

>>4
他でも書いたし見るたびに書いてるけど出来ないかもしれないからわざわざ誓うんだよ
寝ます食べますトイレ行きますみたいにわざわざ誓わなくても出来ることを人はいちいち誓わない

[397. 匿名]

結婚＝彼氏が「過去の人」にならないこと。
身内以外の人間って「同じ職場だった人」とか「昔仲良かった友達」とか「元カレ」になってしまうけど親兄弟姉妹といった家族はずっと家族。
どんなに仲良しな友達でも段々と疎遠になって会う機会が減るけど離れたくないって思った異性とは結婚すれば物理的には離れずに済む。
人間関係のほとんどがいつかは終わりが来てしまうから終わらせないための手段として結婚があると思ってる。

[398. 匿名]

>>49
仕方ないよ。小梨が世の中に必要とされてないんだから。

[399. 匿名]

>>58
何言ってんの？当たり前でしょ。あんたの親、子育て大失敗だね

[400. 匿名]

>>64
無宗教ですw

[401. 匿名]

>>71
純日本人絶滅ももうすぐだね✩.*˚

[402. 匿名]

>>134
エッチしないと子供できないでしょ。生き物として当たり前の行為だわ。

[403. 匿名]

>>202
見下してるよ。

[404. 匿名]

運命だよ運命
でもなにもかも共有しなきゃいけないわけじゃないとおもう
各々勝手にやってて会ったときはラブラブがエエな

[405. 匿名]

>>5
女として当たり前の感情だよね。
選択小梨やら独身女やら低脳ばっかで世も末。
男に抱かれ子を産み養ってもらえるように努力すべし。

[406. 匿名]

>>65
なぜ？３行以内で答えなさい

[407. 匿名]

>>134
貫通してない生理あがりばばぁは黙ってて♡♡

[408. 匿名]

恋愛は心でして、結婚は頭でするものだと実感してる
結果、今幸せだと思ってる

[409. 匿名]

>>202
抱いてくれる男いなくて毎日自慰行為お疲れ様です。

[410. 匿名]

>>232
本人の努力が足りないだけ。

[411. 匿名]

>>378
いえ。知人の紹介というか、正式な見合いとまでいきませんがお互いひとりなら、と引き合わせを世話してくれた方がいたんですよね。
その場で、また日を改めて食事しませんか？と相手から言われて。私は春先体調を崩すことが多く、初回の食事にしてもこちらの都合でお待たせしてしまったのですが、そんなの気にしないで下さい、時間はいくらでも作れますよ、いまは無理しないでくださいと最初から優しかったですね。
でも最初の数回は別にいい人だけどそれ以上の感情は湧きませんでした。彼が根気強く時間を作って会おうとしてくれて、徐々に関係性も深まって、本当にその流れで自然にお互い結婚を意識するようになった、という感じです。美術鑑賞というお互い共通の趣味がたまたまあったので、それもよかったのかも。
だから私はたまたまという感じでしたが、これが結婚相談所でも見合いでも、
好きになる過程は同じだったように思います。

[412. 匿名]

>>65
マイナス押してないで早く３行以内で答えなさい

[413. 匿名]

夫や親戚の悪口書き込みみてると確かに結婚する意味がわからない

[414. 匿名]

>>1
大多数のカップルなんて結婚するまでか愛情MAX、女のピークは結婚式終了までやと思う。

子供産まれりゃ教育費だの、教育方針だの。
重ねて親の介護とかそんなん積み重なって同士になっていく、それが夫婦。

何求めてるのかなぁと

[415. 匿名]

>>165

私も独身の時、一生このままの生活なのかと
不安で不安でたまらなかった。

婚活頑張って、夫と結婚。

穏やかで、優しい夫
一緒に暮らす事も全く苦じゃない


こんなに開放されたような気持ちになると思わなかった

不安は消え、本当に穏やかになりました

[416. 匿名]

>>413
書き込みだけ見たらそう思うかもしれないけど、その悪口って書き込んでる人の幸せな生活の中にあるほんの少しの不満の一部分だったりするんだよね
例外もあるけど

[417. 匿名]

見栄とステータス。そう思わないとやってられない。新婚だけど幸せなんて感じない。やっぱり失敗だった。

[418. 匿名]

>>413
このトピでも幸せになってる人はたくさんいるし人によるんだよね。
結婚そのものがどうっていうより結婚相手が大事。

[419. 匿名]

>>413
夫と結婚したんであって親戚は赤の他人。赤の他人がズカズカテリトリーに入るから腹が立つんだわ。

[420. 匿名]

>>390
あなたは結婚したいって思って結婚できてるし、専業になりたいって思って専業になれてるし、復職したいって思って復職できてるし、自分の性格自己分析できてるし自分で思ってるより有能だと思う
自分のダメだと思うところを自分自身で許してあげれば良いんじゃないかなって思うけどなんか違ったらごめんなさい

[421. 匿名]

>>417
大変そうだけど女の責任として最低子供3人作ってね。

[422. 匿名]

私も結婚ってなんだろーと思い始めてきた。
私は子供いるんだけど、休みの日や夏休み冬休みとか彼の家に泊まるんだ。何日か泊まって帰るとかそんな感じで…
彼もバツイチで、もう独り身の生活が身についてるんだろうね。夜勤3日続いて夜寂しい思いしてやっと2連休になったけど、昼に起きて、少し一緒にゲームして買い物してご飯食べに行って、20時に就寝。そして今目が覚めて今度は一階で起きてるのか寝てるのか知らないけど。明日は朝一ゴルフに夕方会社の人と焼肉行くって。
泣くほど寂しいのにこんな生活スタイルの人と結婚して大丈夫なのか不安になってきた😭
私も年末入籍予定です、、

[423. 匿名]

自分の時間がなくなること

[424. 匿名]

>>421
女の責任笑

[425. 匿名]

そう思ってるうちは結婚しない方がいいと思うよ笑
ガルちゃんによくいる夫婦仲最悪で夫をATMと考えてる不幸で楽しくない人生送るようになる。

[426. 匿名]

>>1
それマリッジブルーっていうやつ？

[427. 匿名]

>>417
新婚そうそうやっちゃいましたね笑
ドンマイケルです笑

[428. 匿名]

>>10
同じくそれが浮かんだ。
別に今は今で今ある幸せが幸せと思う。
けどここまでくるにも結構疲れたし、同じ家に人と暮らすのも慣れたけどイライラするわコロナ禍だから余計にステイホームでイライラすんだろーけど

テレワークありきで結婚してないからさ
在宅の旦那って想定外すぎて

[429. 匿名]

>>425
でもその人たちって結局はなんだかんだ普通の家庭なんだよ。そう思う。文句はあるけどそんな気がする。

[430. 匿名]

>>414
すごい先輩の意見で納得

[431. 匿名]

>>64
例えばどういった洗脳でしょうか？教えてください

[432. 匿名]

>>415
30以上か36以上で結婚した女のほうが離婚率低いらしい。やはりちゃんと勉強して見抜く力つけて
努力して選んだからだよね。

[433. 匿名]

主は結婚がしたかったのかな？相手が好きなら楽しいしかなくて迷いなんて無いと思うけど。ちなみに結婚とは安心だと思う。

[434. 匿名]

>>65
３行以内で答えられないなら最初からコメントすんな。
結婚して子供2人以上産んで幸せ感じるのが通常の女性。これ常識ね。

[435. 匿名]

わかる人いるかな？と思うけど
なんか文句を言う相手がいることが既に心の安定w
文句言ってるうちは心の中は落ち着いてる証だと。
文句を言い合って、はいはい。その関係が楽すぎて。
結婚2、3年五年くらいまでは
そう思えなかったけど7年あたりから相手への諦めと最低限の感謝と楽さで居心地がよくなってる。

もうね、素敵夫婦とか疲れるからそういうのはもうええやって感じかな
多少の思いやりあれば

[436. 匿名]

>>120
なんかさ、燃え上がってる時は楽しいけどもう馴れ合いの人とわざわざ燃えないやり方は時間の無駄と思ってしまう
1人の時間なさすぎるととにかく1人でYouTubeで感動物語りとか好きな歌とか聞きたくてこっちの方が何倍もストレス発散になる

[437. 匿名]

>>5
マイナス多いけど、この人なりの意見なんだからこれはこれでありなんじゃないの？

[438. 匿名]

>>424
子供作れるように子宮と卵子もってるんでしょ？いらないならさっさと取れよ。生理も無くなって快適d('∀'*)

[439. 匿名]

>>437
同じこと思った。子供持つために結婚する人だって多いんだから世の中

[440. 匿名]

昨年結婚したけどこれでよかったのか悩んでいます。
夫はとても優しい人で義実家とも適度な距離を保てています。しかしフル残業しても手取りが20万円程で今後上がる見込みがありません。
結婚直前までいった元彼はとても頭のいい人で淡々とした人でした。付き合う分にはよかったのですがご両親が医師であること、趣味がバイオリンと乗馬であることから格の違いを感じ結婚に踏み切ることができずお別れしました。

最近、お金の悩みがありこんなに悩むなら夫と結婚するべきではなかったのかと悩んでしまいます。本当に結婚って何なんでしょうね。

[441. 匿名]

>>429
それが普通の家庭なんだよ。そう思う。
ってご自身で納得していらっしゃいますけど、
それあなたの感想ですよね？
何かデータでもあるんですか？

[442. 匿名]

>>435
素敵夫婦ってヤフーニュースとかにステキな夫婦ですね！のコメントが浮かんだw

[443. 匿名]

>>10
じゃあ必要ないから虫にでも生まれ変わってね

[444. 匿名]

>>441
いや、普通ってそういう普通ではなくて、
不幸アピールすらなんていうか本当の不幸に思えなすぎて笑　ATMだとかなんだとかやってるのって余裕のある家庭やな〜と思うわけ。言葉ではうまく言えないけどそんな程度が不幸な結婚生活とは随分甘いなーーーと

[445. 匿名]

>>439
ガルでは「子供産むために結婚するんじゃない！」って意見多いけど、ぶっちゃけ結婚したら子供できるのだって自然な流れだしね
>>5を読む限りだと別に子供いない人を否定しているわけではないし、何がそんなにガル民の気に触るのか分からない

[446. 匿名]

>>444
夫婦冷めきってる
ATM扱い

ここに苦労が見えない奥さんのw

[447. 匿名]

>>10
私はもう一度今の夫と結婚したいなー

[448. 匿名]

子供をつくること

[449. 匿名]

>>446
所詮、ガルやってる主婦は余裕のある主婦なんよ、

[450. 匿名]

>>445
横
ガルちゃんは嫁に貰ってくれない独身行き遅ればばぁの肥溜めだから幸せに暮らしてる子持ち女性に嫉妬してるんだよ。酷い事ばっか言ってくるよ。

[451. 匿名]

>>1
むかしは人生５０年だったもんね。

子供→少女・青年→若者→中年→老年 のサイクルでわりと区切りよく人生を終えていそうだね
いまは中年と老年の時間が長すぎる。

[452. 匿名]

>>146
その通りだと思う
親を含め周りの夫婦ほぼすべてどっちかがいつも支えてばっかり
しんどそう

でも経済的に自立出来てないから仕方ないってあきらめながら文句言いながら日々生きてる
何かそれ違うと思う

[453. 匿名]

>>121
これは結婚したい返し

[454. 匿名]

結婚とは堂々と私のパートナーです！と紹介出来る特権だと思ってます！だって、ただの彼氏だと堂々と冠婚葬祭に同伴出来ないじゃん？夫や妻だと相手の家族や親族の結婚式やお葬式にも堂々と連れて行けるし、結婚してから子供を授かったら、とても祝福される。これが交際中に授かったら顰蹙を買うのに！！だから私は結婚した。

[455. 匿名]

>>1
結婚はある程度勢いも大事って親から言われて結婚したけどその通りだったよ

結婚してみなきゃわからないことが本当多い、子どもいるいないでも、歳月の経過でも人の性格ってちょっとずつ変わるし本当に安心な結婚の確約なんてできないから..ある程度信用したら最後の一歩はやっぱり勢いも必要。

親でも家族でもない人を信頼して人生の一部を託すってなかなか勇気いるけど、うまくいけば最強の味方ができるわけで..色々とメンタル的に心強い。

[456. 匿名]

>>182
誰かの言葉だけど
独りの生活を楽しめる人は結婚生活も楽しめる　だって
足るを知る者は富むという言葉があるけどあれもほしいこれもほしいと望むと結局楽しめない人生になってしまうのだろうね

[457. 匿名]

>>10
私も！
戻れるなら、１からやり直して、
バリバリ働く、一人で生きていける女になりたい。

旦那、子供中心でなく、自分の人生を行きたい。

[458. 匿名]

自分は夜型人間なんだけど夫は朝型で
夜中にパソコンしたりゲームしたり何か食べたり物音を立てられるのが凄く苦痛だと言っていた…
出来るだけ夜は静かにしようと思ってたけど
何にもしないのできないから
夜中はもっぱら外に出て徘徊するようになった…

家にも帰れなくて夫が起きるまでずっと一人で
真っ暗な道歩いてると凄く孤独を感じる

[459. 匿名]

>>44
ブチ切れたり言い返したりすると、そこで漫画が終わっちゃうから…

[460. 匿名]

知り合いの話
彼氏が彼女から他に乗り換え失敗して今度は他の女に手を出して最終的に彼女と結婚した
彼女は何も知らず自分だけが愛されて結婚までいったと思っている
彼氏側の知り合いはこの事知ってるから彼らの結婚を冷めた目で見ている
幸せって何かわからなくなった

[461. 匿名]

>>164
なるほどなぁ
きっと優しい親御さんなんだね

私の場合は実の家族よりも他人の夫の方が大切にしてくれて一番の味方でいてくれる人だから真逆だ

ご両親は大切にしたままで良いと思うけど、結婚は新たに自分の家庭を築くことだから親離れは必要かもしれないねら

[462. 匿名]

>>432
年齢だけではないと思うけど、きっと周りに流されず世の中の常識とかにも囚われないで自分のペースで自人生充実させてた人が多いのかなと思う
自然と人を見る目も養われよね

結婚が全てのゴールで目的になってる人は離婚しやすいのかも

[463. 匿名]

>>10
結婚したくなかったんだけどセケンニ悪口言われまくりで肩身が狭いので結婚した

[464. 匿名]

>>206
ミソジニーを内面化しちゃってるんだろな

[465. 匿名]

>>3
親戚付き合いはしんどかったな。
学生〜独身　って地方によるけど親戚付き合いが免除されるじゃない？ところが結婚すると、とたんに常識的に振る舞うことが要求されて、特に夫側の付き合いに顔出さないとなぜか嫁の評判が落ちる。
「嫁の尻に敷かれてる」「嫁が気が強いから…」などと余計なお世話なんだよ。　

結婚当初はまだいい嫁でいたいからがんばっちゃって、仕事＋家事＋たまの休みも親戚付き合い　でしんどかった。もっとワガママな嫁で開き直れば良かった。

[466. 匿名]

>>440
あなた自身は何が出来るの？
より良い関係であるためにあなたがご主人(男性)に何かしている感じがしないんだけど、あなたは何をやっているの？
自分は受け身で何もせずに男性/他人に求めてばっかりだったら、仮に前の優秀な彼と結ばれても、優秀な彼と今のご主人が合わさったような男性と結ばれたとしても幸せにはなれないと思うよ

[467. 匿名]

>>444
照れ隠しや実態がどうであったとしても
家族には言えないような汚い言葉を記録に残る掲示板で吐き捨ててる時点で私にとっては幸せには見えないし、不快な気分を他人に撒き散らしているんだから不幸なんだよ

[468. 匿名]

>>33
現状が共同戦線を張ってる仲間だわ
巣立ちを迎えたら伴侶になるのね楽しみ

[469. 匿名]

>>458
夜型と昼型の夫婦だけど単身赴任になるまでは深夜まで開いてるカフェとかよく行ってた
安全には気を付けて夜だけの街の姿を楽しんでね
徘徊とか続けられなくなったら広めで間取りが工夫された家に住むといいと思う
夫婦の生活時間の食い違いは強みにもなるから折り合いつけていけるといいね

[470. 匿名]

私は子供つくらないなら結婚しなくてもいいと思う派です。
なら同棲してるだけで充分。

[471. 匿名]

>>469
ありがとう
夜まで空いてるカフェ…コロナでだいぶ潰れちゃったから
公園のベンチで座ってぼーっとしたりなるべく明るい道を選んでただただ歩いてるよ…
危ない目にも何度かあってるけど夫にお前のせいで眠れない！って怒られるよりはマシなので…
私も単身赴任とかして一人で暮らしたいな…

夫繊細さんなので夜中にトイレに行くとか水を飲みにいくのすら起きちゃうんだ…
別居の方がいいかもなあってつくづく思う

[472. 匿名]

>>1
こればっかりは結婚してみないと分からない。
結婚生活は付き合ってる時とは全然違う。
私は旦那が結婚してからの方がずっと好きになったけど、旦那の方は逆かもしれない汗

[473. 匿名]

いま幸せでも10年後は離婚してるかもしれないってこと

[474. 匿名]

>>375
好きだと緊張しない？
一緒に居て楽な人は、オナラしてもギャグで済ませられる人だった。
好きな人の前でオナラはできないわ！

[475. 匿名]

>>256
パートナーがほしいなら、子供いらないパートナー望んでる男性たくさんいるし、家族がほしいなら里子とかもあるし、もし適齢期過ぎてもいくらでも可能性ある　　

私は旦那さんは気が合わないならいらないけど、誰かと家族になりたいから、里子考えてます

私もコンプレックス感じてた時あったけど、単に毒親でちゃんとした家族を持ってないことにコンプレックスなだけで恋愛とか婚活は関係なかったことに気づいた
里子のこととか考えだしたらもっと稼ごう！と思えたし収入ある女性で良かったと思った
あなたも稼げてるから選択肢むしろいくらでもある

[476. 匿名]

>>471
なんか自分で繊細さんって言ってるのかな旦那さん
HSPって気質であって病気でなくて、だからどうしたら楽になるよってヒントみたいな概念で生まれたものなのに他人に強要するような旦那さんだとしたら嫌だと思った
邪推だけど

[477. 匿名]

>>470
別れるって不安はあると思うけど、それはそれで良い感じなのかな？
人それぞれだよね

[478. 匿名]

>>3
ほんとコレ
最近夫と珍しくモメた時、実家実家うるさくて冷めた
元々は夫の言動で産後私が傷ついた事を伝えるだけだったのに、実家というワードが少し出ただけでそこにひたすら執着した夫見て
『ああ、この人はもう私の気持ちより実家が大切なんだ。結婚しなきゃ良かった。』と実感
8年付き合って結婚したんだけど、わからないもんだね
今は子供の為だけに生きてる
子供が無事巣立ったら離婚する

[479. 匿名]

｢モテるけど結婚できない｣37歳婚活女性〜
のトピの人たちが、結婚できないやつはヤバいみたいに凝り固まった考え方で、他人や独身を叩きまくっててびっくりしたから、ここはいろんな価値観認められる人がちゃんといて安心した

[480. 匿名]

>>416
むしろ、幸せなのに旦那のわるぐち書いてるとしたら、旦那の立場からしたら嫌だし性格悪いな…
他者の価値観にせっつかれて結婚した安心感はあるけど、本当は幸せじゃない、が正解かな

[481. 匿名]

>>305
わかる
がるちゃんでも妥協できない女は結婚できない、とか、トピにわーわー書いてる女の人たくさんいるけど、本人たちが不幸そうで、妥協した成れの果てってこれかって思うもん

[482. 匿名]

>>361
何が失敗に感じてるの？

[483. 匿名]

>>1

大恋愛の夫結婚する一か月前に同じ不安に駆られました。
「本当にこの人で良いの？大丈夫？と自分に問いかけていました」
不安で今の夫に打ち明け「あなたはこんな気持ちにはならないの？」と
聞いたら全く！と。
女性は誰もが考えると思う。
能天気な人じゃない限り

今、しあわせだよ～ん。

[484. 匿名]

>>470

子供作らないのに結婚してる人達が不思議よね。
子供居ないのに結婚する意味ある？
その上、妻が専業とかありえないわ。
保護者の契約をした感じ。

[485. 匿名]

>>201

まあ、その気持ちは解る。
子孫繁栄。
古いと思わないで欲しい。
いつの世も変わりはない

[486. 匿名]

ここも高齢化が著しいのか恋愛結婚トピほんと減ったよね。昔はそれだらけだったのに。

[487. 匿名]

>>473

そんな事を考えて結婚はしないよ。

[488. 匿名]

１回はしとくもの。

[489. 匿名]

>>5
作られた側だけどまったく幸せじゃなかったぞ

[490. 匿名]

>>489

親ガチャなんだよ

[491. 匿名]

>>27
もう、ホントそれ！！！！！！！
最初は小さな「ん？」が始まり。
それをスルーしてしまったがために、結婚後は何かにつけて「んんんん？？？？」が増幅するばかり。
それがだんだん「あああああああ？？？💢」となり、最近では「あーやっぱり」に。

数がありすぎて書ききれません。

夫のズッ友の一人が、元カノの兄妹。
結婚前提で、夫側家族総出で元カノの実家の徒歩圏内に自宅を購入。
夫の知り合いからの女性達からの匂わせで気がついた。
認知しなかった子供もいる可能性もある。

夫の職場の社内報には従業員の結婚と出産のお知らせコーナーがあります。
社内報は全てあると思っていたら、入社して間もない頃の2冊だけないことが発覚。
給料明細も入社から元カノと別れた時期までが無い。
写真は捨てきれなかったようで、思い出ボックスに保管。

スマホの検索履歴には「会いたい」「愛してる」(私には一度も送ってきたこと無し)と女性の名前がたくさん。
LINEにはある特定の女性のトークが全削除されていた。子供の送迎絡みで直接連絡取り合っていたこと知っていたので、「ん？？？」となりなした。
そう言えば距離感おかし目なママさん。旦那さんがいない時には、いつも夫の一つ前の席。常に話している。旦那さんがいる時は距離を置いて座る。
ママさんがタバコ休憩に行くと夫も席を外す。
ある日、ママさんが夫のことを呼び捨てにしました。いつもは「●●パパ」夫もその場にいたので、つい出てしまったようです。
夫も最近、つい「▲▲…」と言いかけて「ヤバい！しまった！」と激しく動揺。
二人きりの時は、名前で呼び合っているようです。

[492. 匿名]

>>489
親ガチャ失敗でも旦那ガチャ成功すりゃいいじゃん。私がそうだし。子ガチャも2人したけど大成功だったよ。

[493. 匿名]

>>256
皆様ありがとうございます。
頑張る気持ちが湧いてきました！
前向きに出会いのアンテナ張りながら
自分も積極的になります。

[494. 匿名]

味方だ！
と思ったら敵だった
そんな結婚もある

[495. 匿名]

>>1
そんなこと考える時点で向いてないよ。
やめたほうがいいね。
マリッジブルー以前の問題だと思う

[496. 匿名]

>>474
付き合ってばっかりの最初はそうだけど、結婚するくらいにはもうなんでもさらけ出してるなー。

[497. 匿名]

>>4
実は発達障害でしたってパターンはきつい

[498. 匿名]

>>398

貴方みたいなコメント残す
心無い人間の方がよっぽど
必要とされてないよ

こんな人の子供をこの世に産み残されても
ヒトラーみたいで困るわ

[499. 匿名]

私はこの人としたい！って確信を持って結婚した。
10年経つが正しかったとしか言えない。
何かと問われると生活そのものかなあ。
当たり前にいて私や子供達のことを愛してくれているのが伝わる。

[500. 匿名]

>>26
ウエディングドレスもこうなるとただのコスプレだね