お祝いのお返しは嫁の仕事？

[1. 匿名]

結婚して旦那にお祝いを送ってくれた友人が数名いました。
旦那宛てだったし、一度も会ったことのない人たちでした。
その後、旦那が友人に会った時に「お返しなかったな笑　嫁はなにもしなかったのかよ笑」と言われたそうです。

正直、自分のことなんだから自分ですれば?って感じです。
私は自分の友達から貰ったものにはきちんと内祝い返しています。

他にもだらしない旦那だと嫁はなにしてるんだ（服がしわしわなど）言われたり、なぜ嫁のせいになるのか不思議です。

[2. 匿名]

言われても全力でスルー

[3. 匿名]

夫婦で相談しない？

[4. 匿名]

それを、わざわざあなたに言ってくる旦那が一番の問題だと思う。

[5. 匿名]

>>1
これは相談しつつ各自がやるべき。

[6. 匿名]

旦那もその人たちと類友っぽくて嫌になりそう

[7. 匿名]

結婚したんだから一蓮托生だろ
旦那＝嫁
嫁＝旦那でみられんだよ世間からは

[8. 匿名]

おっさんは何歳？内祝い知らんのちゃうか？

[9. 匿名]

>>1
その後、旦那が友人に会った時に「お返しなかったな笑　嫁はなにもしなかったのかよ笑」と言われたそうです。

これ旦那の性格が相当悪いよ
自分が忘れといて友人が言ってたとか、嫁にするんだ？

[10. 匿名]

頂いた方々みんなの分を一緒にまとめて準備して、それぞれが自分の知り合いに渡す感じにしてたけど。準備さえしなかったのかな。

[11. 匿名]

夫婦2人のことをお祝いされてるんだから、旦那がやらなそうだったらケツ叩くぐらいはするよ
嫁の務めとして

[12. 匿名]

>>7
そうだとしても一々友達に言わないし、パートナーにそれを伝えない

[13. 匿名]

結婚祝いなら夫婦にもらったものだから相談したり旦那にあなたがやっておいてねとかは言う

[14. 匿名]

旦那の事は全部旦那にさせてるよ
私がそういうタイプだって知ってるから旦那も自分でやってるし
何か言われても知らんがなの精神でいるよ
実際知らんし

[15. 匿名]

妻

[16. 匿名]

>>1
さすがに連名で返すもんじゃないの・・・？
なぜそんなに旦那を敵視してるのかわからない

[17. 匿名]

いろいろ言いたいことはあるが、とりあえずその同僚は嫌な奴だね。

そしてそんな話は奥さんには黙っておきゃいいのに、旦那さんちょっとボケっとしてるね。

あなたは悪く無いと思うよ。旦那がもっとしっかりしたら守れるよそういうことからは。

[18. 匿名]

嫁何とか言えよ(笑) みたいな空気感腹立つね😂

私の場合は「お返しはどうした？ちゃんとした〜？」って声はかけたよ

[19. 匿名]

ダンナさん、お返しするっていうことすら知らなかったのでは？

[20. 匿名]

>>4
本当に友人がそんなこと言ったのかも疑問だよね

[21. 匿名]

ガルちゃんだとトピ主が擁護されるかもしれないけど、旦那ひいては自分のために一声かけるのは普通やる

[22. 匿名]

出産内祝いとか嫁のほうは育児でバタバタしてるのに何でも嫁の仕事だよね

[23. 匿名]

まとめて一緒にお返し選ぶけどな。
この先大丈夫？こういうこと沢山あると思う。ちゃんと話し合う癖つけた方がいいと思う

[24. 匿名]

主は友人を叩きたかったんだけど、主の旦那が最低な気がする
あなたのた〇〇言ってたよぉ☆って告げ口する女友達みたい

[25. 匿名]

贈り物考えるの好きな私と、その辺疎い夫。
だから積極的に私がやっちゃう(･_･;

[26. 匿名]

旦那の友人鬱陶しいわ
文句言うなら、旦那にお返しないのか？って言え

[27. 匿名]

友達に言われた嫌味をそのまんま伝えてくるのもダメだな。
会う前にそういえばお返し用意してない！ってならないのもなってないし、友達に嫁が悪く言われてんのにバカみたいにそのまんまこんな事言われた〜ってちょっと旦那さんアレやな‥。

[28. 匿名]

嫁は何もしなかったのかよ。って奥さんの名前を出して、ご主人に間接的に非常識だよ。って伝える為の、友人の言葉の綾じゃない？

[29. 匿名]

それをわざわざ伝えてくる旦那の性格の悪さに幻滅しそう
「ごめん、俺側友人の分は俺がやっとくって言ったのに忘れてたわ」くらい機転が利かないもんかね

[30. 匿名]

>>1
…主の開き直ってる感じにちょっとびっくり。
そう思うなら何故結婚したの？笑

[31. 匿名]

もう付き合ってるだけではないんだから、そこは互いに確認し合うのが一般的だと思う

[32. 匿名]

>>12
冗談まじりに忠告してくれただけかもしれないから友達責めるのは間違い
失礼したのは自分たちの家庭だろ

[33. 匿名]

>>1
そのお金はどこに入ったの？
旦那の口座なら完全スルー

だんなが家計の口座に入れてくれたのなら
まぁお返しかんがえてあげてもいいかな。
そのこと、きちんとこっちに言ってくれれば。

知らずに口座に入れられてもわかんないもん。

[34. 匿名]

>>1
名家ならそうかも
庶民なら各自やるべき

[35. 匿名]

嫁のせいにしてるだけよね
自分は何したら良いか分かんなくてほっといたくせにね情けない

[36. 匿名]

んー？奥さんが気がつかないの？って嫁のせいにされるのはムカつくけど、、、。
妻がとか、夫がではなく、お互い気がついてないないところや、抜けている部分をフォローする形で気づけたらよい方向になることもあるからさぁ。ほんとだね、嫌な思いしたね！と主様を全て擁護したコメントができないかな。。

[37. 匿名]

ほかの旦那側の知人にはどうしたの？仕事関係とか、何もしてなかったらそっちのほうが焦る。

[38. 匿名]

旦那がだらしない
旦那の関係先なんだから、旦那がしないの？

自分のことは自分でさせないと、後々苦労しますよ
子供が産まれたら尚更
今のうちにやらせるようしつけたらいいと思う
うちはこれで苦労してる

[39. 匿名]

>>1
むしろ非常識だよって言ってくれる友人は言いにくい事言ってくれた友達思いな人だと思う。

[40. 匿名]

なんでそういう細かな気配りは嫁の仕事と思うのかね。私も里帰り出産中、地元の人からお祝い頂いた分は里帰り期間中にお返しした。
嫁ぎ先に戻ってきたら旦那や義母が受け取った出産祝いはそのままにしてあったらしく、義祖母に『あんたがちゃんと返しなしいや』と言われたことある。

お返しするにしてもその人の好み（お酒飲めるか、甘いのが好きか、辛いのが好きか）等々あるし、本人が返すのが1番いいよね。

[41. 匿名]

お返しもしない友人には言うでしょ
お前お返しもなしかよって
そして次に「一緒にいる家族は何も言わなかったのか」って思うよね
でも主に言ってるわけじゃない
それを主に言ったのは旦那
自分のミスを主のせいにするために

[42. 匿名]

旦那さん個人的にもらったものなら旦那さんがお返しすればいいけど、だいたい結婚祝いって「2人に」ってもらう事が多くないかな？
もしそうなら奥さん側もお返し気にするのは普通な気がする。

[43. 匿名]

>>1
どんな地域に住んでるの！？
50年くらい前の発想！

[44. 匿名]

旦那サイテーやな

自分が忘れといて指摘されたら嫁に告げ口かよ

[45. 匿名]

>>16
連名だとしでも旦那が用意したらいいのに。何で自分で用意しないのだろうか。

[46. 匿名]

>>1
日本の悪いとこだよね

スーツや靴の手入れしてなくて身なりが整ってないのも嫁のせいにされたり、ほんとうんざりする。
結婚したら全部嫁の責任にされて個々って概念が突然通用しなくなるよね
だるーーーーい

[47. 匿名]

>>11
嫁の務めwww

[48. 匿名]

>>14
私も。小さい子どもじゃないんだからね。

[49. 匿名]

お祝いをそれぞれが懐に入れてたらそもそも把握できないよね
もらってたことも知らなかったし

[50. 匿名]

誰のせいとかではなく、自分たちが恥ずかしいだけだよ。１つの家庭を構えたのだからそういうことだと思う。

[51. 匿名]

>>1
現金貰って夫が使い込んだとかなら主の言い分もわかるけど、結婚のお祝いって大体2人で使えるものをくれない？自分も使えるものをいただいたなら、2人で買いに行くものだと思う。
ただ主に伝えてきたのは夫だから、夫的には主にやって欲しかったんだろうね。根本的にお互いに配慮がないし、何にしても押し付け合いになりそうな夫婦だなって思う。

[52. 匿名]

>>33
友達だからお金じゃなくて物なんじゃない

[53. 匿名]

>>45
そんな馬鹿と結婚したんだからしゃーないやろ

[54. 匿名]

>>1
さすがに「あなた側の分の内祝いはどうする？」くらいは聞くかな
旦那宛てだとしても渡した側からしたら夫婦に渡したものって認識だろうし
遠回しに「お前のせい」みたいな言い方してくる旦那もどうかとは思うけど

[55. 匿名]

私はご祝儀は全て共有して連名の名前を入れてお返ししましたよ

[56. 匿名]

>>1
夫にそういう常識がないの知ってたから、私が全部やったよ。
何を贈るかは聞きながら。

[57. 匿名]

>>32
よこ、その友達も主の旦那責めるなら分かるけど、妻のせいにするところがおかしいでしょ

[58. 匿名]

まず、お返ししないはあり得ないでしょ
次に言われたら開き直って「友人がお前にこんなこと言ってたよ」って責任転嫁
主は友人を叩いてもらおうとトピをたてる←今ここ
主は旦那選びを間違えただけ

[59. 匿名]

別の嫁の私がやってもいいけど
新生児って1ヶ月は外に連れ出せないのに
出産内祝いってどうすればいいの？って思う

[60. 匿名]

そんな事を言う友達も、それを伝える旦那さんもちょっとなぁと思う。
うちは旦那がマナー知らずで失礼になるといけないから私が主導で手配してます。

[61. 匿名]

>>1
友達が思ったことはやっぱり男性より女性のが気遣いが出来る能力が高いからじゃないのかな？
友達がそう思うのはしょうがないとして、それをそのまま旦那が主に言うのがヤバい。
旦那的には「やってくれ」と暗に主に言ったつもりなのかもしれないけど、主の気持ち考えてないところが腹立つね。

[62. 匿名]

>>1
自分の友達に内祝いする時にあなたの分の内祝いどうするの？みたいな相談もしないの？
結婚のお祝いなんだからまとめて買えば良くない？
どっちもどっちなきがする。

シャツとかは各家でルールつくったらいいとおもうけど。

[63. 匿名]

>>1
旦那が最低なのは前提として。
何故そこでお互い気遣いあったり助け合おうという気持ちにならないの？自分の身の回りのことだけキッチリやってあとのお祝いは放置ってっちょっと自分勝手だなって思う。今回の件以前にも結婚のお祝い等同じような事があっただろうに。
結婚した意味って何なんだろうね。

[64. 匿名]

みんな相手によってお返しの品を変えてるの？
うちは金額で分けて、みんな同じだったよ。
だからお祝いもらった人の人数分はまとめて用意した。

[65. 匿名]

>>1
凄い分かる。
私は義母にお礼の連絡はするけど、旦那はうちの母親にはお礼の連絡しないっていうのと同じだと思う。
何なんだろうね。
義実家で手伝いをする嫁、私の実家で手伝いをしない旦那。

[66. 匿名]

>>57
家族になったんだから旦那＝嫁と同一視してくるやつもいるに決まってるだろ

[67. 匿名]

>>1
お祝いのタイミングがズレる事ってあるよね。
既に他の人に内祝いした後でお祝いをいただいたりとか。
ご主人は内祝いの存在を知っていなかったのかな？
ご友人からお祝いをいただいた事、主さんには知らせていなかったのだよね？
知らせていたら内祝いはあなたからしてねって言ってただろうからね。
なんでも報告しろとは言わないけれど、大事な事の報告はお互いするようにしないと争いの火種になるからこれからお互いちゃんとするように話し合った方がいいよ。
内祝いについてご主人が知らなかったのなら教えないといけないし、これから自分でしてほしかったらそれも言ったらいい。
お祝いいただいたら、自分で内祝いを用意して送ってね、私も自分がいただいたら自分が済ませるからって。

[68. 匿名]

お返しを見に行く余裕がある方がやればいいと思う

でも旦那宛てとはいえ自分も恩恵受けてるならそれは個人じゃなく家族の仕事なんじゃない？

[69. 匿名]

>>7
友達からの
「嫁はなにもしなかったのかよ笑」

プラス「お前（旦那）もな（失笑）」

が正解だと思うよ（（笑））

[70. 匿名]

>>1
その友人宅は奥さんが仕切って準備されるお宅だったんだろうね

[71. 匿名]

男って余計な火種を持ってくるよね
主の旦那も典型的
主、義母のことも良く思って無くない？
旦那が普段から自分可愛さに余計なこと吹き込んでそう

[72. 匿名]

>>4
これ

例えば本当に友人が言ったとしても、第三者のネガティブな声を本人に教える時はネガティブな感情からでしかないと思ってる

[73. 匿名]

>>46
結婚後、
旦那が太ったら→奥さんの健康管理がなってない

痩せたら→ちゃんとご飯食べさせてもらってるの？

いや、大人なんだから自分の健康管理は自分でやれよ。なんで妻のせいになるんだ？
逆に妻が太っても痩せても旦那は何も言われない。

[74. 匿名]

>>4
うちの主人もそのタイプだったよ。本人はそれを言いながらあっけらかんとしてて『言われたんだよね』みたいに報告してくんだけど、言ってしまうことが何を意味するか全くわかってない。

人に強いることはしないが言われないと動かないタイプ。

お祝い返しだの年賀状で揉め、うまいこと立ち回らない主人に義母もブチギレ（いやあんたが育てたんだろが）、私含めて縁切られた。

結婚10年目過ぎてやっと色んな考え方に配慮できるようになってきた。

すんごい時間かかるし、自分もろとも他人に誤解されるの苦痛すぎた。

[75. 匿名]

>>1
夫側から貰ったお祝いだろうがお返しの確認は必ずする。中には内祝いとかを本気で辞退してる人もいるから贈るかどうかのジャッジは夫に任せるけど。

[76. 匿名]

>>12
だとしたら、俺はいいけどちゃんと内祝いはしとけよ？くらいでいいと思う
旦那さんの友達の価値観が「嫁がすべきこと」なんだろうけど

[77. 匿名]

>>1
一生懸命マイナス押してるのかな？笑

[78. 匿名]

>>39
単なる友達思いなら「嫁は何もしなかったのかよ」とか嫁がどうのこうのとか嫌味な言い方しないでしょ
それなら旦那に「お返しなかったな」だけだよ

[79. 匿名]

>>65
それそれそれ！
嫁だけ四方八方に気を利かせないと許されない風潮は早く撲滅して欲しい

[80. 匿名]

>>53
連名なら嫁が何もしなくてもいいのに、嫁を下げる旦那とその友達のアホさ。

[81. 匿名]

>>59
ネットで良くない？

[82. 匿名]

>>76
何もしない旦那に対して何も言わない嫁って見られてるだけでは

[83. 匿名]

出典：sommelier.gift

[84. 匿名]

>>11
始めはそうしてたけど、それをしだすと、義実家関係のことまですべてさせられた。始めから、自分でやらせたらいいよ。ケツは叩いたらいい！！

[85. 匿名]

2人に貰ったものだからというなら
主の友人から貰ったお祝いのお返しを旦那も手伝わなきゃね

[86. 匿名]

仲の良い友人ならそのくらい言うでしょ
逆に私がやったら「旦那さんも気づかなかった？ｗ」って言われると思う
それを女性がどうとかジェンダーとか面倒くさい議論にもっていくのがるちゃんの悪いとこ

[87. 匿名]

>>1
10年前に結婚したけど、夫の分は夫が自分でやったよ(多分)

結婚式の引き出物とか、出産祝いの内祝いは相談しながら2人で決めたけど。

あと服の事とかも基本的には自分でやってもらってるわ。
何か言われてるかもしれないけど言われたとしてもうちの夫は私には伝えて来ないから私の耳には入らない。

あと『嫁』って、義父母以外から呼ばれる筋合い無いから夫とか他人から嫁って言われたくないわ。

[88. 匿名]

何故、他人事のように会話の内容伝えたんだろうね笑
主の言いたいことわかるけど、何故か自分の事なのにこういのは妻の仕事って思うのが男性なんじゃない？
会社でいうと事務的な仕事は全部総務みたいな。
きちんと事前に、各々お返しするのかまとめてやるのか話合いが必要だね。
主さん頑張って!

[89. 匿名]

>>46
昔はそう言う価値観って聞いたけど、今は違うんじゃない？

[90. 匿名]

>>59
ネット…今時、思い付かない人、使えない人いるの？

[91. 匿名]

普通夫婦なら嫁もって事でとか、連名で夫婦からって事でとか、お互いにやり合うでしょ。

[92. 匿名]

>>32
横
主は旦那と友達にムカついてるようだけど
旦那がお返ししてなかったことを少しも恥ずかしいことって思ってなさそうなのもちょっとずれてるなと思ったわ
旦那もおかしいし主もずれてる
自分が自分の友達からご祝儀貰ったとしても旦那にも○○ちゃんにいただいたよって報告するし
それぞれ貰った側が把握して勝手にお返ししておけばいいって問題でもないと思った
結婚祝いのご祝儀って夫婦にいただいたものだと思うから

[93. 匿名]

そんな旦那と一緒になったなら「勝手にせい」だと長続きしないと思うよ
たぶん相性が合ってない

[94. 匿名]

>>1
旦那とちゃんと会話できてる？
普通にお返しどうしたの？って話題になると思うんだけど。

[95. 匿名]

旦那さんはどうしてお返しをしなかったのですか？
忘れていたのか、それともそもそもお返しをしなければならないことを知らなかったのか。
嫁が全てしなければならないとは思いませんが、「お返しはした？」くらい声をかけてあげてもよかったのではないでしょうか。
お互いに支え合って生きていくために結婚をしたのに、自分ですれば！って突き放しているみたいで、それなら結婚しなければ良かったのにと思います。

[96. 匿名]

>>1
主さんもプレゼントいただいたのは、知ってたんですよね？旦那さん宛だったとしても、お返しはいいの？とか聞かなかったのかな、と思いました。
結婚したら、母の日やら父の日やら、色々ありますよ、今から決めといたほうがいい。うちは、どちらの家にも私が勝手に決めて送ってます。旦那名義だけど。何を送ったかは旦那にはだいたい報告するけど、基本ノータッチな人なんで。面倒くさいけど、後々言われるのは私だし、割り切ってます。

[97. 匿名]

>>1
妻がやるべき仕事だとは思わないけど、
自分の内祝いだけ済ませて、夫が何もやってないの知っておきながら声すらかけないのは主もちょっと新婚にしてはどうなのかな…とは思う。

[98. 匿名]

>>28
これだと思う。嫁が悪いって言ってる訳じゃないでしょ
旦那には何も響いてないみたいだけど

[99. 匿名]

がるにおいて
「お祝いのお返しをしない」
なんて最大のタブーなのに
そこは置いといて
自分はこういわれたぁぁ！！って逆にキレるのはどうかと思います
反省して次に活かしましょう

[100. 匿名]

主さんが気にしなければそのまま放置でいいんじゃない？
私は旦那の服がシワシワだったら恥ずかしいからそのへんはキチンとしてもらうように声かけするよ

[101. 匿名]

>>91
そうだよね
家はそうしてたし今もしてるわ

[102. 匿名]

>>79
共働きなのに家庭の事を嫁に任せっきりな自立できてない男が多い

[103. 匿名]

>>1
普通旦那が渡してくるからわからない？
私は面倒だけどやる
理想は夫が一人でやってくれること

[104. 匿名]

>>65
うちの夫は何かしてもらったら、私の親にすぐ連絡してるよ。
世代による違いもあるだろうけど、結局は各家庭次第だと思う。

[105. 匿名]

>>1
でも貰ったならお返し何にする？と自分からも聞くけど
会った事なくてもお祝い貰ったらお返しするよ

[106. 匿名]

旦那宛に結婚祝いがきていても、2人のことなので相談しますし、なにも着手していなさそうだったら、彼の友達から変な風に思われてほしくないので、声かけます。
結婚ってそういうものだと思っていました。

[107. 匿名]

>>78
その言い方だって本当かわからないし、ね～

[108. 匿名]

>>66
いや、トピ文は完全に妻有責、夫無罪みたいない感じじゃん。一連托生なら、夫だけ、もしくは貴方達とかかられるべき。
妻だけが悪いみたいな言い方、主夫やその友達は長男教とか男尊女卑の地域や時代を感じる

[109. 匿名]

>>1
お祝い返した？何にするの？
私なら気になって聞くけどな。
服シワシワも着てたらそんなの着ていかないでって言う。だらしないから。
アイロンは言われなきゃしないけど。

[110. 匿名]

子供なら親
夫婦なら伴侶
非常識なことしたら〇〇は平気なの？って思うのは普通
ダメ旦那を管理したくないならキチンとさせなアカン

[111. 匿名]

>>23
それだよね
旦那や友達に言われたことが腹立つことと
夫婦のことなのにちゃんと相談しなかったこととは別問題
少しは歩み寄れば良いのに不必要に敵を作ってる気がする

[112. 匿名]

正直な印象だけど奥さんが専業や扶養内主婦なら手配も家事のうちでは？と思う
旦那の誕プレみたいなプライベートのものじゃないんでしょ？
お返しの役割は家にいる人でしょ

[113. 匿名]

九州のド田舎住み
お祝い、お返し、年賀状その他諸々、全て嫁がすべきという老害はまだ現存している
お悔やみ状なんかも旦那名義で嫁が書いて出すのが常識らしい
共通の知人友人ならまだしも、会った事もない相手からなんの心も込められてない定型文通りのお悔やみ状なんて貰っても故人やご遺族だって嬉しくないだろうと思うのだけれど

[114. 匿名]

>>1
嫁を家来だと思ってるんだろうね。インドかよ。

[115. 匿名]

友人はお返しも貰えない上に逆恨みした嫁にネットで叩かれるとか、怖い世の中になったもんだ

[116. 匿名]

>>1
まぁまぁみんな。きっと主は旦那と財布別で意地でもお金出したくないか、単純に経済的に厳しいから心の余裕がないからこうなったんじゃない？
お金や心に余裕ある人はこんな事しないからね。

[117. 匿名]

>>80
でも実際、友達本人にこないだのお祝いのお返し無いのね、と言えないかも
こういうのにお返しないのは、ご主人の意向なの？とか聞いちゃうかもなあ

[118. 匿名]

自分のこともちゃんと出来ない人ほど自由とか勝手とか使いたがるよね･･･

[119. 匿名]

旦那がやらないから全部私がやってる。
お礼の電話も。
田舎の本家長男なので人付き合いとか本当に面倒くさいです。
親戚からもらったお年玉のお礼を数日電話するの遅れただけで義母に暴言吐かれたことあったし、自分の息子には何も言わないくせに何言ってんだと思いました。

[120. 匿名]

話変わるけど、女同士だったらお返しない時点でFOされてもおかしくないよね

[121. 匿名]

>>1
役目とは思わなかったけど
夫が先輩からお祝い頂いた時に
お返しを
ジャージ買っておくるって言ったので
いくらスポーツが好きな人だからってそれは違うと思い、百貨店で買ったものを送りました

[122. 匿名]

その後、急いでお返ししたの？
トピたてる暇あるならさ

[123. 匿名]

夫婦二人のことだから、旦那が何もしていなかったら私だったら言うよ！うちもそうだったな。

[124. 匿名]

まだ新婚なら今のうちに決めておいた方がいいよ！
まだまだ先は長いんだし育成していこ！

[125. 匿名]

で、言われた後ちゃんとお返し送ったの？内祝い送らないの恥ずかしいと思う。その文化が変は置いといて。

[126. 匿名]

>>120
一生言われるよね本人のいないとこで
本人の前で(笑)つけて言ってるんだから旦那さんのは良い友人だと思うけど
自分の落ち度みたいに言われてプライドが傷ついたんだね
悪いのはそっちなんだからもう止めな

[127. 匿名]

>>1
お嫁さんが気をきかせて手配するっていう風潮あるけど、各々の友達には各々で手配で全然良いと思う。うちもそうした。
ただ最初話し合ったかなぁ。

旦那さんはお返ししない派というか無頓着なタイプ？うちの夫も似ていて、むしろお返しなんかしなくていいと思うタイプ。
私がお返ししなくていいのか聞いたら「口でお礼言うだけで充分」て言うので、
「そういうわけにもいかないから私が手配しようか」と言ったら、「余計な事しなくていい！」って怒られてケンカになって、じゃあもうお互いの人付き合いの事はお互いでってなった。

だから夫が「嫁はなにもしなかったのかよ笑」なんて言われても、夫がその場で「うちはそういうルールにしたから」って返すだけで私の耳に入ることはない。

女がやるものっていうスタイルはどんどん無くなっていくといいよね。男友達には迎合しないで毅然としてればいいよ。

[128. 匿名]

>>65
夫親族へのお返しも、頂き物のお礼連絡も全部私。
私がしないと義父母に怒られる。
私の親族や親への連絡も全部私。
この数年は夫の親族への連絡は何もしなくなった。感謝もないのだもの。

[129. 匿名]

これで財布ガッツリ主さんが握ってたら話ちょっと変わってくる気がする

[130. 匿名]

>>4

オレの世話しろよ
友達にも恥かいたぜ
できない妻だ

ってケンカふっかけてきてるんでしょ。頼まれたわけでもないのに知らんわって言ってやり。

[131. 匿名]

私も新婚だけど一応旦那にもお祝いもらった人いないのか聞いたよ
その時点では親と親戚だけだったから私のお返しと一緒に買ってそれぞれに送った
こういうのには疎い人だと分かってたのもあって声掛けした
品は本人に選ばせたよ、そこまでは考えられないし

[132. 匿名]

>>125
なんかブチ切れてそのまんまじゃないかな
怒り治まらずにトピたててるし
絶縁上等って感じでしょ
旦那はたぶんそこまで気にしてないと思われ

[133. 匿名]

>>11
私も旦那関係者から貰ったお祝いについては早くお返し考えなよーって何度も旦那に言ってる
送る必要がある人は住所調べさせたり、商品はどんな感じのにするか考えさせたり
まあ最終的に注文や手続きするのは私なんだけどね

[134. 匿名]

カタログギフトならネットからでも注文できるのですぐにお返しすべきだよ。
こういうのってちゃんと返しておかないと一生言われそうでコワい

[135. 匿名]

>>16
新婚早々、妻からの敵視政策が始まってるからですよ
謝罪しろ！謝罪しろ！だと思いますです　はい

[136. 匿名]

>>107
旦那が勝手に変えてる(盛ってる)可能性はあるよね
その友達がどんな状況でどんな言い方してきたのかなんてわかんないもんね

[137. 匿名]

>>12
私もひっかかったのはそこ。
言うとしたら「今度からお返しとかお願いしてもいい？」とか「今度から一緒に選んでくれない？俺こういうの忘れちゃうし苦手だから」だろうね。

[138. 匿名]

お返しがないと
嫁が悪いってなりがちだよね
ともだちは旦那側の親戚がお祝い送ってくれて
ともだちが旦那にお返しを聞いたら要らないよってそれを間に受けて
なにもしなかったら奥さんの方に不満がいったみたい

[139. 匿名]

『気が利かないなと言われた』みたいなことを、夫が妻に言う。

これ、友人関係だけじゃなく義父母からの言葉もそうしてしまう可能性高いからね。

本人は、奥さんの悪口言ってるつもりがなく『こんなこと言うんだよ』みたいにキョトンとして伝えてくるわけ。

その思考回路としては『非難されてるのはこの人・事柄であり、君を非難してるんじゃ無いのは明らか』と妻擁護をするために言ってるつもりでいる。

この件なら、『内祝いは会社の同僚でもすべきなんだってーよく知らなかった』みたいな意味で言ったんだろね。

考え方がまわりまわってバカ。

[140. 匿名]

主の旦那馬鹿だよね
なんでそれ言うかな
友人もそこ(告げ口)まで想定して言ってないよね
義母も下手なこと言えんな筒抜けだろうから
逆に主も下手なこと言えないけどね

[141. 匿名]

>>4 うちの旦那このタイプ
義母が言ってることも全部言ってくるよ
アスペだからもう何言っても無駄だからスルーしてるわ

[142. 匿名]

そもそも主の夫婦、この先上手く行かないと思うわ
主も私は返しました。じゃなくて、内祝いどうする？とか、私は返したからあなたもやるんだよーとか言えばいいのに。

[143. 匿名]

>>7
そうだよね？夫婦は共同体。
それなのにうちの旦那はそれわかってないで、いつまでも自分の事しか考えてない。
結婚をなんだと思ってんだよおおおおおお

[144. 匿名]

>>1
じゃあお祝い送ってこなきゃいいのに
お祝いアテにすんな

[145. 匿名]

>>4
めちゃくちゃわかる

結婚してない間柄だけど、元彼にさえそう思ったわ
元彼が１００％おかしいのに、
「この前の話、会社の後輩（女）に言ったらそんな彼女最悪ですね。私なら別れますって言われた～」と

いや、話すことも問題だしとにかくいろんな方向においてクソ伝書鳩。

[146. 匿名]

主です！！
最初に書いたけば良かったですが、もちろんちゃんとお返ししないと失礼だからねと数回言ってます。
もう返した？早くやっちゃったほうがいいよーなど催促もしました。

その度に分かったそのうちね〜！と返事があり、こりゃ絶対やらないなと思ったけど、そういう性格なことを旦那の友達も分かってるんだろうなと思っていました。

嫁のせいみたいに茶化されたことに納得がいきませんでした。
みんなで話したいのはこの部分です。
女性の仕事だと、暗黙の了解になっているところが色々あるなーと感じ投稿しました。

[147. 匿名]

男って何かもらってもお返しいらないって思考になる人多くない？
それを間に受けたら
女側が悪いってなるから面倒

[148. 匿名]

>>9
離婚案件だわ、普通に。思いやりってのが感じられない。

[149. 匿名]

>>134
自分の分は自分でしてって話でしょう。
子供じゃないんだからスマホ一つでデパートの商品をのし付きで頼めるのだから。せめて、自分からお願いしてくれば良いのに。

[150. 匿名]

>>78
ご祝儀とか結婚祝いって旦那一人にあげてるわけじゃなくて、夫婦にあげてるものだから。

[151. 匿名]

>>107
それ言い出したら、>>39の友達思いがどうとかもよくわからないけどw
というか全部のここにあるコメント不毛ですねw

[152. 匿名]

で？って話

友人にこう言われた〜。で？どうして欲しいの？
そこからでしょ。

[153. 匿名]

わかる❗
旦那の習い事のゼッケン縫うの、つけてほしそうにしてたけど、気づいてないフリしてたわ
忙しいし。
裁縫道具はあるよと出しておいて、自分でやってはったけど、途中色々つける位置とか聞かれたので、そんなん、見たことないし、習い事きてはる人の見て教えてもらったんやろ❓と聞くと
お前にやってもろたらエエやんて言われた
と話すので驚いた。
いやいや、わたしゃ忙しいのよ
勘弁やで。と思うと同時に、そんな事言う奴アホちゃうかと腹立ったわ。小学生低学年やないねんから自分でつけたらエエねん。

[154. 匿名]

>>1
専業か兼業かにもよる
専業だったらその辺も主婦の役割だと思ってる
兼業だったら旦那の分は旦那がやるべき

[155. 匿名]

>>140
「今日こんな事言われちゃって恥かいたよぉ～俺何も考えてなかったけど、こういうのは嫁がやるのが普通らしいじゃない？だから次からしっかりお願いね？（ﾁﾗｯﾁﾗｯ）」

ってとこじゃないかな。今までろくに贈り物やお返しを意識してやった事ないんだろうね。そういう男多いんだろうけど。

[156. 匿名]

>>146
共感しました。
最近は結婚しても共働きなのに、なぜに家の事や雑用は妻の仕事と思うんだろう。

[157. 匿名]

>>115
ほんとそれ。こんな夫婦に結婚祝いあげるだけ無駄だったね。

[158. 匿名]

うちの旦那なんて病気で長期休業した時も自分で菓子折り買って会社に持って行ったけどなぁ
自分のことは自分でやれだわ・・・

[159. 匿名]

>>120
もちろん。わざわざ言ってあげるなんて男は優しいなぁと思った
私なら以降関わらないで、共通の知り合いに言いふらすわ

[160. 匿名]

お返ししない旦那に嫌味を言う友人
普通に類友だと思うけど何か問題あるの？
早くお返ししなされ！

[161. 匿名]

>>9
意図的だったら性格が悪いし、無意識だったらアホだよね。似たようなことで今後苦労させられそう。

[162. 匿名]

>>133
ほんとそれ。夫婦にもらったものだし。
主も自分の友達のぶんだけきっちり返してて意味わからん。
嫁が悪いとは思わないけど「非常識な夫婦」って思われたくないから自分ならちゃんとする。
旦那は知らなかったんだろうし自分がやりたくないなら旦那にちゃんとしろって教えてあげる。

この前立ってた「手作り餃子作ってってお願いされたのに冷凍餃子だしたら文句言われた」ってトピもだけど、まずそんな喧嘩する前に夫婦でもっとコミュニケーションとれよって話が多すぎ。
そういう点で女にも落ち度あるのにガルちゃんて夫婦仲悪い家庭が多いから旦那を敵かのように責めまくるし。

嫁のせいにした友達←意味わからん
それを自分には非はないとそのまま伝える旦那←性格悪いしお前も反省しろよ
ってなるのはわかる。
それとは別に自分のぶんだけきっちりやってる主も性格悪いし可愛げない。

[163. 匿名]

>>21
そう思う。旦那宛とはいえど失礼があるといけないから、お返しどうしようとは相談するかな。
実際に自分が会ったことない人からお祝いをもらったことがあるけど、ふたりの結婚を祝ってのことだし、わたしがお返しを手配することになってもあんまり気にしてなかったなあ。

[164. 匿名]

>>13
言わないと分からない人いるよね
義家族がそんな感じで、そんな人いるのかと驚いた
「貰って当たり前。なんでお返しなんてしないといけないの？」みたいなこと平気で旦那も言ってて
叩きのめしたよ。
今じゃ、お返しやお土産をちゃんとするような旦那に成長したよ。

[165. 匿名]

>>39
非常識なのは妻ではなく夫だけどね。

[166. 匿名]

>>4
ほんとそれだよね。
「別に嫁は関係ないだろ」とでも言い返したって報告ならまだしも。
私なら「で？当然反論したんでしょうね？」て聞いちゃう。

[167. 匿名]

>>162
そうか　納得　可愛げは確かに無いわ
新婚なんだしにゃんにゃんしてコミュニケーション取ればいいよ

[168. 匿名]

ある日友人に「お返し貰ってないよ～ｗ旦那さん何も言わないのｗ」って言ったら
嫁の告げ口で怒り狂った旦那がネットで自分のこと書き込んでる、みたいな展開か

[169. 匿名]

>>146
こりゃ絶対やらないなと思ってたのなら、一緒に買いにいくとか対策はあったじゃん
お祝いしてくれた人に対して失礼だよ
今からでも返した方がいいわ

[170. 匿名]

夫がお返ししてなかったら声かけるけどな
お返しするってことを夫は知らなかったかもしれないし、夫婦なんだから２人で考えないと

[171. 匿名]

うちは旦那がいくつか候補を選んで「これどう思う」と聞いてきたから自分の意見を言って後は旦那がしてたよ。
それが普通よね。

[172. 匿名]

>>39
それなら夫を責めればいいだけで、トピ文の台詞だと、まるで妻がお返ししてないことを夫に言いつけてるみたいじゃない？

[173. 匿名]

>>146
なんだろーこの後出し
お似合いの夫婦だから末永くお幸せに

[174. 匿名]

結婚した意味ないじゃん　二人にくれたお祝いでしょ　なんで各自なんだよ

[175. 匿名]

>>9
旦那が自ら友人にごめん、俺が至らないばかりにと謝るなり、今からでも内祝いさせてと言えばそこで解決。
妻は全く関係ない。

[176. 匿名]

非常識夫婦でお似合いだよ

[177. 匿名]

相談して私が決めたーい

お返しとかプレゼント大好き

[178. 匿名]

>>160
言ってあげるのは良い事だよ。常識知らずなのを教えてあげている訳だし。半返しとか馬鹿みたいと思っているけど、お互いに半返しは止めようと言い合っている人以外には返すよ。
友人が間違えたのは、妻のミスみたいな言い方をしたこと。

[179. 匿名]

>>152
主の心の声「ガル民総出に旦那叩きして私の鬱憤を晴らしてほしい」

[180. 匿名]

>>90
いるよ…ここに
苦手だからネットショッピングは滅多に利用しない

[181. 匿名]

>>146
主さんはちゃんとお返しを促したのに、それでも旦那さんは主さんを養護せずに伝書鳩になったんだね。
酷いな。

[182. 匿名]

>>146
それはもう旦那のズボラさが悪いな。
主はちゃんとお返ししなよって声掛けしてたし優しいよ。
「ウチはそれぞれで手配するスタイルだから」って事で堂々としてればいいと思うけど、むかつくね

今後の為に「それちゃんと、うちは自分で用意するスタイルだから俺が悪いって伝えた？私お返し贈った方がいいよって何度も声かけたよね？自分が悪いんだよ？それを私の気が利かないみたいに言われるのは不愉快だし、それをそのまま私に伝えてくるとか気遣いが無さすぎる。次にそういう風に言われても私に言わないで。言われたくないなら次からちゃんと自分でお返し用意して。」ってクギ刺しておいた方が良いと思う。

[183. 匿名]

>>169
本当それ。別居でもしてんのか？ってくらい他人事

[184. 匿名]

>>180
じゃあ買いに行くしかないよね

[185. 匿名]

>>130

夫婦宛てにいただいたお祝いなら、まぁ妻がお返しの対応したらいいと思うけど、夫宛てにいただいたお祝いなら、自分で手配するか、妻にお願いするかだよね。

[186. 匿名]

旦那友達ゼロだし親族とも疎遠だから
お祝いのお返しは私が全部やってる

[187. 匿名]

新婚の頃なんてそれこそ2人で話し合って百貨店に一緒に行ってこれにしようみたいにしてデートがてら内祝いを選んだりしてたよ
2人でやらないにしても内祝いをしないといけないことくらい教えてあげたらいいのに
なんか思いやりのない夫婦なんだなーって感じでどっちもどっちでお似合いに思える
なんでそんな喧嘩腰なんだろ

[188. 匿名]

>>142
いや、多分そういうのも散々言ってのコレなんじゃない？
お返しした方が良いよって何度か声かけてたみたいだし。
もともと自分の友達の事は自分でって考えなら、いちいち内祝い何にしようかなんてことも話さないのかも。
適当にネットで選んで贈るだけだもんね。

[189. 匿名]

>>165
結婚したら家庭、夫婦で見られる。
結婚のお祝いは夫にだけじゃなく夫婦に渡すものとして贈る方も選ぶでしょ。
だから「非常識な夫婦」となるんだよ。

[190. 匿名]

>>112
家にいる人の役目かな？旦那の関係先ならお返しをする相手の好みの問題があるし、子供じゃないんだから手配できるよねって思っちゃう

[191. 匿名]

>>16
連名で返すにしても夫の方からトピ主さんに相談・依頼するのが筋
夫のお返しを手配したけど、勤務帰りにデパートに寄れるのが私だったからちゃんと頼まれたよ。まさに会ったことも無い人たちだったから夫の了解のうえ無難にカタログにした。

[192. 匿名]

旦那の後輩から出産祝いを貰った時はお返しどうする？って聞いたら今度ご飯ご馳走するよって言ったからそれでお返しってことにさせてもらった。
旦那に対してではなく夫婦または子どもに対してのお祝いだからスルーはしないかな。

[193. 匿名]

>>187
普通そうだよね？私もそういうのやりたかったけど、夫が協力的じゃなくて出来なかった。
なんかすごいケチっていうか変に合理的なんだよね。「お祝いはお互いにお祝い事があった時に贈り合うもの。そのたびにいちいちお返しなんかしてたらキリがない。別に俺お返し欲しくないし、向こうもいらないもの貰っても迷惑なはずだ」って言って、お返しの話もできなかった。頭おかしいよね。
だから夫の友人や親族からお祝い頂いたのに一度もお返しした事ない。せめて親族だけはこっそり義母にでも先方の住所聞いて贈れば良かった・・
夫婦そろって社会的常識が無いと思われてるわ多分。

[194. 匿名]

受取人氏名が旦那宛だろうと結婚祝いならば夫婦宛だよ。
旦那がお礼をしていないなら、主も旦那も常識ない夫婦だと他人からは思われますね。

[195. 匿名]

>>169
それなんだよね。
いくらでもやりようあるし。
すでに仲悪そうだしこんな初っ端から躓いてうまく対応できずにただただ怒ってるだけじゃ今後が見える。

[196. 匿名]

>>188
続きの投稿も見たよ。
督促しても行動しなかったら、こりゃやらないなと思って放置してたじゃん。
こういうマナーに関することは、わかってる方がいろいろ教えてあげて協力してやることが必要なんじゃないの？

[197. 匿名]

>>146
旦那いろいろヤバいね

[198. 匿名]

手術後に見舞金もらってお返しまで指定されてストレスで吐き気がした

[199. 匿名]

>>173
すごい嫌味…

[200. 匿名]

>>146
お返しに関しては夫婦そろってだらしない印象になるって分かるから夫が絶対やらないって思う時点で手出しするわ。
服がしわになってるとかは共働きなら知らんがなって思うけど、世間がそう見るなら夫に「妻がだらしないって思われるからちゃんとして」くらいは言うかも。

[201. 匿名]

主さんに同情する。
うちの夫もお返しとか無頓着？でイライラする。男ってずるいよね。お返しようがしまいが自分は痛くもかゆくないんだもん。
こっちはお返ししなかったら>>1みたいに言われたりして評価下がるのに、お返し手配したところで夫からも誰からも感謝されない。嫁の仕事を当たり前にやっただけだから。

[202. 匿名]

>>200
「妻がだらしないって思われるからちゃんとして」

ほんとそれ。でもうちはもうこういう事言っても全然聞かない。
そんなこと誰も思わないとか自意識過剰だとか、俺がいいんだからいいだろっていうばかりで、私の立場なんにも考えてない。

[203. 匿名]

>>146
現代日本はまだまだ暗黙の了解たくさんある。
それを一々噛み付いてたら上手くいかないよ。
現に夫婦揃って非常識な印象を与えてしまってる。夫婦はそれぞれ苦手部分を補えるのが理想。

[204. 匿名]

新婚当時はこういうこと全て私がやっていたけど、自分でやれば良いと思い始めてやらなくなったら、夫はやるようになったよ。
部署異動の際のお菓子とかも最近は自分で用意している。

[205. 匿名]

主夫婦は自分のことは自分でってきっちり！とか取り決めでもしてたの？

自分の友人の分は送ったのなら逆に旦那に言ってあげたら？
わたしの方は連名でちゃんと送ったから旦那ちゃんの事褒められたよーって
私のおかげで株が上がって良かったね！と

[206. 匿名]

>>169
横。
けどさあ、そうやって手を貸すと益々旦那さんは何もしなくならない？
「そのうちやるね〜」てほったらかしとけば、最後は奥さんが手を出してやってくれるって学習しちゃうよ。
なんなら、この旦那さん、最初からそのつもりだった気もしないでもない。

[207. 匿名]

旦那の友人のお返しなんて何もしないよ
旦那の会社の上司から５万円のお祝い貰った時はさすがに、お返し選んだけど

[208. 匿名]

>>146
すごい後出し感(笑)
数回言って催促もしていたのなら旦那には「私は言ってたでしょ！」って反論できるね。

嫁の仕事ではないからその友達の言うことは気にしないでいいと思う。
でも「夫婦」でやることには限らないから結局は主も含めて「非常識」と言われることには変わらないと思う。
なんか憤慨してるけどさ。
自分の分はやったとか旦那には声掛けたとか言ったって、その友人からしたら「あの夫婦からはなかった」っていうのが全てだから。
まぁその友達もお返し有りきでお祝い渡したり催促するのは品がないけど。

[209. 匿名]

主叩きしてる人ドン引き。トピ主の友達だってトピ主宛だけど旦那さんも入ってるんだし、旦那が自分でやるべきだわ。言わないとやらないとかガキかよ。嫁は旦那の親じゃないわ。自分で気づいてやるべきだわ。トピ主は自分はきっちりお返ししてるんだし、てっきり旦那も返したと思ってたんだと思うよ。トピ主叩きしてる人は、旦那のお風呂の準備とか会社のお歳暮とかの世話までしてそう。

[210. 匿名]

>>203
ヨコだけど、その補い合うべき苦手部分を主の旦那みたいに放置して、自分の振る舞いが嫁の評価下げてる事にも気付かず、負担も嫁に丸投げっていうスタンスが気に入らないや。

[211. 匿名]

自分の友だちにはお返しして旦那の友だちにはしないって…
旦那がズボラだからそういうことしないって思ったならやっぱりそれは妻の責任だと思うよ
せっかくお祝いくれた友だちに失礼だよ

[212. 匿名]

それよりコロナについて語れ

[213. 匿名]

>>206
横　
わかる　そしていつの間にか母親コース

[214. 匿名]

旦那さんいい年してそんなのも自分でできないのね

[215. 匿名]

>>146
旦那「お返しなかったな嫁はなにもしなかったのかよって友達に笑われちゃったよ〜」
主「へーそんな嫁離婚すればいいのにねー」
いいんじゃない？

[216. 匿名]

旦那の親や親戚にはちゃんとお返しとかするけど、そういえば旦那の友人はノータッチだったな
今思い出したわ

[217. 匿名]

>>200
嫁のせいっていうか、ふたりに関わることは何か失礼があったらパートナーは気づかなかったの？って思っちゃうよね。

[218. 匿名]

>>57
横だけど、理不尽に思えても結婚したら夫の粗相は自分の粗相だし、逆もまた然り。
結婚ってそういうもの。

[219. 匿名]

>>203
ほんとにこれ！
私が苦手な分野もある。
旦那の方が活躍できることもある。
お互いにダメなところは協力して補い合ってその都度感謝したいったほうが夫婦仲うまくいくし喧嘩しない。

[220. 匿名]

>>207
まじで？うちもしてない。夫がしなくていいよって言うから従ったけど、私は基本しなきゃって思う。

[221. 匿名]

>>202
結婚５年目の時に、だらしないと思われても良いと考えを変えたよ。
夫の親族や友人に使えない女と思われても構わない。

[222. 匿名]

>>206
それが嫌なら放置で良いんじゃない？
内祝い返ってこなかった側は非常識な夫婦と判断するだけだよ。非常識な男ではなく、非常識な夫婦。

[223. 匿名]

>>146
＞こりゃ絶対やらないなと思ったけど、そういう性格なことを旦那の友達も分かってるんだろうなと思っていました。

主もそういう性格って知ってて結婚したの？
なら一緒に買いに行くとかフォローしないといけなかったんじゃない？

[224. 匿名]

>>218
さらに横
あー結局そうなんだよね。夫の粗相は夫婦の粗相。お互いにそう意識し合ってるならいいけど、それわかってない男が多すぎるんだよな。うちの旦那もだけど。

[225. 匿名]

>>1
私なら嫁の仕事としてお返しはするよ。
出産祝いってことは自分宛でもあるし、自分も使う品だったりする訳だし。

お返しも無けりゃ、そりゃ言われますよ。
男性はお返しまで気がまわらない事もあるよ。

田舎の嫁でもないけど、お返しはしようよ。

[226. 匿名]

>>209
返してたと思ってないよ
こいつやらないわと思って放置してる

[227. 匿名]

旦那も旦那の友達もうざいなw
私の旦那はそういうとこ疎いってわかってたから、私がお返しちゃんとして！って貰う度に言ってたな...

[228. 匿名]

私は2年前くらい(結婚5年目)に急に自分ばっかりお返しやプレゼント考えてることに嫌気がさして夫側のは放棄したよ。
よく考えたらなんで私ばっかり義両親の父の日母の日誕生日に頭ひねらなきゃいけないの？と思って。その年は夫が考えたプレゼントをあげたら大層喜んでずっと階段に飾ってるよ。
自分が産んだ子からもらったプレゼントの方が嬉しいのは当たり前だよ。

[229. 匿名]

>>92
全く同じこと思った。

[230. 匿名]

>>210
この場合の苦手部分は旦那が手配しないことなんだから、主が自分のお返しついでに旦那の分も手配したら良かった。そうすれば非常識なことにならずに済んだ。…結果論で話そうよ。

[231. 匿名]

>>221
逆転の発想！
旦那も考えが似てて、だらしないと思われることの何が嫌なの？ラッキーじゃんって考えなの。
でも確かに使えない女って思われた方が楽なこと多いかも・・

[232. 匿名]

>>201
いや、旦那の評価も下がるでしょ

[233. 匿名]

旦那の友人が、お返し催促みたいなことを言うのがドン引きした
そんなにお返しってほしいのかね

[234. 匿名]

お祝いやバレンタインなどのお返しは私の仕事だと思っています。世の中にはまだそういうものは妻の仕事だと言う人が一定数おり、「気の利かない嫁をもらった奴」と夫が見られることが嫌だからです。

[235. 匿名]

>>218
でも夫のエリート振りは妻とは無関係ってがるちゃんは言うよね。
夫の年収が高くてもそれは夫の功績で妻が専業だと無職、ニート扱い。
罪は一連托生、功績は個々

[236. 匿名]

>>227
友達はうざくないよ
お祝いしてスルーされてたら嫌味ぐらい言うわ
むしろ言ってくれるなんて親切だよ
女なら本人たちに言わないで、周りに言われてるよ笑

[237. 匿名]

夫の友人からのお祝いも、私の友人からのお祝いも2人で共有して内祝いは2人で考えて返したよ。

[238. 匿名]

>>107
私ひねくれてるから、友達はお返しくらいちゃんとしろよ〜程度の事しか実際は言ってなくて、嫁なにもしなかったのかよは旦那の気持ちなんじゃ？と思ってしまった
なんでお前お返ししなかったんだよ！なんて妻に言ったら怒られるから友達が言ってた事にしたのかなと

[239. 匿名]

>>1
内祝いすごいお金かかるよねー！
うちの旦那はお兄さんから結婚祝いに10万もらっていたけど、私は何も知らされてなく、久々にお会いするほんと5分前！直前に「結婚祝いもらってたからお礼言ってねー」と急に打ち明けられてはぁああああ？！とぶちギレました。
しかし何か用意できる訳でもなく手ぶらでお会いしてお礼だけ伝えました。。
きっと礼儀と常識のない嫁だと思われていると思う。

しかもその後、10万置いてるよね？と聞いたら普通に生活費に使った〜と言われたので、もう知らね！と思ってその後の内祝いも返してません。

私の親族への内祝いは自分でしました。
共働きで別財布だしね

[240. 匿名]

現代風の結論は、できる奴がすれば良い
嫁、旦那が準備してないなと思ったら友人のついでにやれば良かったのに

気づいた事は気づいた時にやってしまって、あとで盛大にこれでもかってくらい旦那に褒めてもらう
それを一々やってたら家は旦那は自分でやるようになった。恩着せがましいくらい言うのがミソ

[241. 匿名]

>>233
何か欲しいとかそんなセコいことじゃなく、気持ちの問題。

[242. 匿名]

旦那が貰ったお祝いだし、特に私の時は気にもしなかったなぁ
別に旦那の友人から言われようが、旦那が悪いんだし、気にしないけど

[243. 匿名]

「自分のことなんだから自分ですれば？」ってスタンス、結婚したら自分の首もしめることになると思う。
夫婦になったら「一緒にやる、協力しあう」を当たり前にしていったほうがいい。
だって子供が産まれたら子供のことは二人でやるのが理想だし。
一緒に暮らしてるしお祝いだって2人にもらったものなのに「自分のこと、相手のこと」みたいな分けた考え方って逆にストレスになりそう。
今回の件も問題の火種になってるし。
主が自分の分やるときに相談しながら一緒にやったほうが早かったし問題も起きなかった。
めんどくさいかもしれないけど自分が教えたり尻叩いたり都度一緒にやるようにしてたら相手もちゃんとその感覚身についてくるよ。

[244. 匿名]

>>232
でもこういう旦那は自分の評価下がったところで気にならないタイプか、もしくは妻の至らなさのせいにしておけば逃げられるとわかっている確信犯かのどちらかなのよ。
結局まわりも、旦那が至らない部分は嫁がセーフティネットになってサポートするものと思ってるから、最終的には嫁の落ち度になりがちだしね。
変わってきてはいるけどね。

[245. 匿名]

>>1
まあ一理あるけど、結婚したら単位はペアになるからさ
個人個人でってつっぱなすのもあんまり

[246. 匿名]

>>241
セコい前に、そんなこと言うのも同じくらい酷いと思う

[247. 匿名]

奥さんじゃなくて、旦那に文句言えばいいのにね
その友達、性格悪過ぎる
奥さんとばっちりでびっくり

[248. 匿名]

>>3
これだよね。
主は貰ったのは知ってたの？知らなかったらまだしも、知ってたらお返しの話普通にして二人で決めない？
自分のも旦那に言わずに半返ししてたってこと？

[249. 匿名]

>>206
別にやらなくていいと思うよ。
友人が「お返しもできない気が利かない嫁と結婚したんだな。お前にお似合いだよ。俺はいい嫁と結婚して良かった」って優越感に浸るだけなんだから放っておけばいいじゃん。

[250. 匿名]

>>209
旦那は絶対にお返しの手配をしないな、と思っていたけど放置してたんだよ。お祝いしてくれた相手に失礼だと思うからパートナーなら代わりにお返しの手配をしても良いと思うよ。ふたりに頂いたお祝いなんだし、そういうパートナーを選んだのは自分なんだから。

[251. 匿名]

ここで妻が悪く思われるよ？とか妻がして当然でしょ
な人たちはそういう昭和や平成中期までの世界に生きてる人たちだから気にしなくていいよ。
最近は本当に変わってきてるよ。

[252. 匿名]

>>239
ひどー！！こっちはかなり冷や汗ものだし、旦那は「ちゃんとお礼言ってね」と気にすることは出来るのに、なぜお返しを用意しようという頭にはならないのか…
しかも10万使っちゃったんだ・・・うーん、頭悩ますねそれは。

[253. 匿名]

>>191
それが筋であっても、性格的にどうなったか気になる…。

[254. 匿名]

旦那の友達ごときに、そこまでする必要ないんじゃない
旦那の会社の人や親戚にきちんとしておけば良いと思う
さすがに、友達まで手が回らないし

[255. 匿名]

>>222
はーもうこの八方塞がり感が嫌だわ。
代わりにやってあげたら旦那は今後も甘え確定、やらなきゃ非常識な夫婦と思われる。
旦那が自分でやってくれれば問題ないのに。

[256. 匿名]

>>246
非常識を指摘してくれる友人に感謝すべきじゃない？
ガルの友人トピ見ていても、そっと離れるとかそんな案件だよ、これは。

[257. 匿名]

>>6
それ。自分できちんとお礼の手配をする律義さは持ち合わせてないのに、「こういうのは嫁の仕事なのになー」っていう自分に都合の良い情報だけはしっかり頭にある。家来てほしくないし、仮に集まりに誘われても行きたくないわ。

[258. 匿名]

>>9
確かに夫がやるべきだけど、うちも私がお返し選びに行くよ！って引っ張ってくか、お返しした？ってしつこく聞く。
夫婦へとして貰ったものだし、旦那さんがお返ししないこと奥さんは何も疑問に思って指摘しないのかな、と思ってしまうと思う。もちろん言わないけど。

[259. 匿名]

>>256
そっと離れてくれた方が良いのにと思う
さすがに、内祝い忘れる人なんてたくさんいるけど、催促言われたことなんて一度もないよ

[260. 匿名]

>>251
そんなこと言ってる人いなくない？
夫婦単位で見られる、非常識な夫婦だと思われる
だから教えてあげたり一緒にやったほうがいい
ってコメが多い。

[261. 匿名]

>>1
私は夫がお祝い貰ったことを話してくれたら
その場でじゃあお祝い返ししないとね。何にする？って話を進めちゃうなぁ

ただ義両親の誕生日祝いや母の日父の日のプレゼントは、夫に任せてる

[262. 匿名]

>>211
旦那のズボラは妻のせい
でも妻のズボラは妻のせいなんでしょ
全部の妻のせいにされそうw

[263. 匿名]

いちいち言う友達が嫌
だったらいらないよねお祝い

[264. 匿名]

>>261
私は逆、旦那の友達は旦那に任せて、義両親の父の日母の日、お中元お歳暮は私がやってる
旦那の友達だけなら楽で羨ましい

[265. 匿名]

夫の友人にならどう思われたって気にしない。
うちのは気がきいて手配するけどお前のところは～と仲間うちで嫁使ってマウントとってる感じ。
それより催促されても自分がしなかったのに、トピ主さんにそんな事言ってくる夫がいやだ

[266. 匿名]

旦那の友達なんて会う機会ないし、別に何思われても良くない？旦那が良ければ良いような

[267. 匿名]

>>1
嫁の仕事とまでは思わないけど…

その辺男って無知で無頓着だったりするのでどうするか旦那に聞くよ。

[268. 匿名]

>>235
夫の仕事のミスは妻のせいにはされないでしょ。
今回は結婚した夫婦への贈り物に対してのお礼を2人が蔑ろにしたんだから、2人の責任。

[269. 匿名]

>>23
お金や物貰ってるんだし一緒にやればいいのに
わざわざ分けてるなんて考えたことなかった

[270. 匿名]

話し合うまでもなく内祝いは各自でやったよ
会ったこともないような人の好みわからんし

[271. 匿名]

結婚祝いは二人にもらったものとして扱ってるから、もらったものは二人で共有してる

旦那がしっかりきっちりした性格で、貰った額や物とそのお返しした物と値段を表みたいなものにまとめてる。

通勤経路からして、お返し買うのは私の役割なんだけど、管理は旦那がしているようなもの

[272. 匿名]

>>239
そんな弟の兄なら弟のだらしなさは骨身に染みるほど知ってると思うし、そんな弟と結婚した義妹も似たような性格だろうと諦めたうえでご祝儀渡してそう。多分、大丈夫だよ。

[273. 匿名]

>>259
内祝い返さなかった非常識の人？

[274. 匿名]

>>1
でも主も変わった主張してると思う。
お友だちからのお祝いは、それぞれの懐に入るの？こちらは二人への結婚祝いって思って贈ってたわ。
主は一人で自分の担当分のお祝い返し済ませて終了なのね。旦那にそっちはどう？とも気にもしてあげないのか。 へー。

[275. 匿名]

>>273
内祝い貰えないことたくさんあったけど、特に何とも思わないしいちいち言うとかありえない

[276. 匿名]

>>235
夫の仕事のミスは妻のせいにはされないでしょ。
今回は結婚した夫婦への贈り物に対してのお礼を2人が蔑ろにしたんだから、2人の責任。

[277. 匿名]

>>146
旦那の友人から結婚祝いもらったその足でギフトコーナーに連れて行ったことあるよ
その時は同席してたからできたけど、私が知らないお祝いはくすねられてたから内祝いしてないと思う

[278. 匿名]

>>255
そんな男を結婚相手として選んだ本人の問題だから仕方ない

[279. 匿名]

>>255
横。
代わりにやらなくても一緒にやればいい。
自分の友人は自分で、じゃなくて夫婦で貰ったんだから夫婦で一緒にするでいいじゃん。
個人主義なら結婚しないという選択肢もあったのに。

[280. 匿名]

三千円くらいの連盟の物のお祝いとかだと、内祝いないこと多くない？さすがに三千円だし内祝いいらないけど、そのお友達のお祝い金は数万円とかだったのかな？

[281. 匿名]

嫁に手配までは求めてないんじゃない？男友達は。

『お前って、ほんと抜けてるな！これからは嫁さんに、ちゃんとフォローしてもらいなよ！仲良くな！』
みたいなノリで旦那に言ったんじゃあないの？？

ま、それを嫁に伝えてくる旦那も、正直者というか(笑)

腹立つ気持ちは分かるけど、旦那は『産んだ覚えのない長男』だと思って、うまいこと育ててあげて。

[282. 匿名]

１万円のお祝いだと、内祝い貰うの申し訳ないなと思っちゃうし、いらないけどなぁ
三千円くらいの食べ物の内祝い貰ってもなといつも思う

[283. 匿名]

出産内祝いを用意する時は本当に身体がしんどかった。
八月の暑い中、生まれて2ヶ月に入った子供を横抱きで連れてイオンに行ってカタログギフトを発送しに行ったのを思い出したよ。
そんな時くらい旦那主導で動いてくれてもいいのに、「なにやってんだよ！早くお返ししに行けよ！！」と怒鳴ったのは一生忘れない。

[284. 匿名]

>>255
夫婦セットで思われるのが嫌なら、きちんとそういうマナーを知ってて自分で行動する人と結婚するか、または離婚して連帯責任にならないようにするかって選択肢があるよ

[285. 匿名]

>>11
だよね、ムカつくけど
うちの夫も言ってくれないから聞いた
でもその後で夫の友人に会う機会があったから、お祝いありがとうございましたってお礼言えたし夫婦の事は把握しといた方がいいと思う

[286. 匿名]

>>3
私も同感。
貰ったら伝える。結婚祝いって面識が無くても夫婦二人に対する贈り物だと思うから。
これくれたあの人のお返しは幾ら位でどんな物にしようかなど夫婦で話す。
お返しの手配は、夫もするし私もする。

[287. 匿名]

>>259
たくさんの人に内祝いを忘れられたって…あなたはどんな環境の人ですか？
なかなか巡り合わないと思う…と言うより、一度もなかった、そんな非礼な扱いは。

[288. 匿名]

>>1
旦那が友達と飲み歩き、ラーメン大盛りを貪り食い、ドーナツやらケーキやらドカ食いしてぶくぶく太ったら、なぜかあっちの口うるさい叔母が「ちゃんとご飯作ってあげなさいよ！こんなにブクブク太らせちゃってかわいそうに…」とか言うからマジでムカついて「言っても言っても聞かないんですよ！！良い大人が勝手に外でドカ食いしるのどうやって止めろって言うんですか？私のせいなんですか？なんで私のせいなんですか？ふざけんのもたいがいにしろって感じでマジムカつきますわ！！あーーーむかつく！！」ってマジギレしたら、それ以降法事とかで会ってもヘラヘラ会釈だけして話しかけてこなくなった。
私は産後で情緒不安定な時だったからどーにでもなれって感じでキレ散らかしたけど、今ならあんな事言えないな笑

良い大人なんだからそういうのは自己責任でお願いしまーす。

[289. 匿名]

>>287
会社の人で、連盟で贈ったりしたけど、結構内祝いないこと多かったよ
でも、一人あたり安いから良いんだけど

[290. 匿名]

>>283
カタログギフトってオンラインで注文できるよ

[291. 匿名]

>>3
同じこと思った。夫婦へのお祝いなんだから2人で相談しながらお返ししたよ。

[292. 匿名]

>>288
怖過ぎw

[293. 匿名]

>>1
田舎だからだと思うけど全部嫁の仕事

決まってる訳じゃないんだけど、庭に草が生えていても、薄暗くなって洗濯物が取り込まれてないだけでも「あそこの奥さんは何やってるんだろうね」って必ず言われてしまう

だから旦那の身なりもそうだし、旦那のお返しなんて、１００%嫁の責任

旦那は何も知らない。

[294. 匿名]

内祝いっていう習慣を本当にやめたい
無駄だよなーといつも思う

[295. 匿名]

>>1
旦那がありえないのは大前提なんだけど、
夫婦になるからには相手が下手な事したら自分にも迷惑被る事なんて安易に想像つくけどなぁ。
自分の友人達へのお返しを注文する時にでも一言「私はお返しこれにしたけどあなたは何をお返しするつもりなの？」みたいな雑談レベルの話もしないの？

[296. 匿名]

>>213
まるで小学生が夏休みの宿題を放置して親が手伝ってくれるのを待ってるのみたいだよね。
今回も「も〜しょうかないなあ。私がやっとくよ」を期待してたのにやってくれないから「『嫁が〜』て友達に言われた。なんでやってくれないんだよぉ〜」と文句言ったって感じがする。

[297. 匿名]

旦那の家族とは関わるから、色々やってあげてるけど、旦那の友達は知ったこっちゃないって感じ

[298. 匿名]

>>290
オーナーズカードとWAON使うように言われてたから多分それ使って内祝いするためにイオンに外出したかも。
ネットで発送が一番だよね…。
言われるがまま行動してかなり無理してたわ。

[299. 匿名]

うちは、それぞれがやるもんだと思ってたしなんで全部嫁がやらないといけないの？と思ってしまう。
価値観とかそういうのも関係するからいろんな夫婦があっていいと思うし、外野からもあれこれ言われるのは仕方ないと思う。現に私も義理母から言われたので(旦那に全部丸投げしたけど笑)
私がこう思ってるから旦那もそういう認識であるはずってスタンスだとこの先すれ違いがありそうだなと思うし双方の認識を確認する方がいいと思う。長々とすみません。

[300. 匿名]

結婚の内祝いは初めから全部奥さんがやると後が大変だから、別々の方が良いんじゃない？その後は、誕生日やら母の日やらお中元やら色々あるし、初めから別々だと楽かもね。
私は義親の分も全部やってるけど、結構品物考えるのも毎年大変だよ。
初めから別々にすれば良かったなと後悔してる。

[301. 匿名]

>>62
よこ
それに尽きるよね。若しくは私の方は内祝いしといたけど、自分の方の内祝いは自分でしといてね。遅くなると失礼になるから忘れずにね。くらい会話ないもんなんだなと驚いてる。

コミニュケーション不足なだけじゃないのかね。この先様々な価値観の相違で揉めそうな気がする。

[302. 匿名]

>>3
私のところは相談したけど、旦那がそういうのにだらしない人だったから私が手配してお返ししたよ。一応こういうのでいい？とは確認はしたけど。結婚したら夫の方面でもなんだかんだ言われるのは妻の方だしなと思ったから。私がちゃんとしてないとか言われるの嫌だったし

[303. 匿名]

>>222
間違えてプラス押しちゃった。
夫側の知人なのに夫が内祝い返さないで夫婦丸ごと非常識なんて思うような人にどう思われようとどうでもいいわ。
こういうめんどくさいマナーの押し付けがあるから冠婚葬祭って嫌いなんだよね。

[304. 匿名]

>>73
結婚後旦那が太ったから義母に気をつけてあげてみたいなこと言われた…

[305. 匿名]

>>1
夫婦だから、ある程度は話し合いと協力した方が良いと思いますよ。
貰ったお金は、誰が管理してるんですか？
渡してない上に、友達に言われるまま、妻が悪く言われたのなら、その場で友達に電話してもらって、お祝いの事は妻は知らなかったって言って貰います。
私は結婚式したので、招待客の引き出物はそれぞれ選んで決めました。
確かに"妻の役目"みたいなルールは少しずつ変わってきてるけど、夫婦によっても大きく違うものだと思います。
お祝いは夫が貰って夫婦で使うなら、協力するかな。
何でもかんでも平等には出来ない。
私も協力するから、虫(G)がでた時は、100%夫が退治して欲しい。

これから長年生活するから、その都度話し合いをした方が良いと思います。

[306. 匿名]

旦那の事だから関係ない
旦那がどう思われようが知らない

って意見は不仲になった熟年夫婦ならわかるけどね
新婚なのに単純に思いやりないなって思う

[307. 匿名]

>>46
もう本当にそうですよね 義実家や自治会とかも、 やらないと 文句言われるのは何故か嫁だけ
お礼も 夫が言わなくても何も無くて私が良い忘れるともう大変 馬鹿らしいわ

[308. 匿名]

>>1
主って何歳？
まだそういう事を言うのが残ってるのよね
旦那がやればいいのよ
もしくはやらないの？くらいは言うかな

[309. 匿名]

>>1
なんで結婚したの？仲良くないの？
この先もずっと一緒にいたいと思う程度には好きで結婚したんじゃないの？
シワシワの服なんか着てたら、気になるし注意しちゃうな。アイロン不要のシャツに買い替えたら？とか。
嫁のせい云々以前に、だらしないのを放置できるくらいの気持ちしか持てない相手と一緒に暮らす意味あるの？って思ってしまう…。

[310. 匿名]

>>256
指摘するにしてもズレてるよね
本人は嫁のせいだと思って全く反省してないし

[311. 匿名]

うちは、旦那は何もやらなくて私が色々やってるけど、別に別々でも良いんじゃないかなぁ
これからの時代は、その方が下の世代の女性も楽になるだろうし、もうそういう時代じゃないなと思う

[312. 匿名]

>>1
私は自分が恥かきたくない一心で、
ちゃんとお返ししたか？！て毎日のように聞いてたなw
ホワイトデーも然り。

[313. 匿名]

イクメンの友達の旦那さんは、それぞれでやってるよ
やらない旦那は、何もやらないよね

[314. 匿名]

>>271
しっかりきっちりしてる旦那さんいいですね
うちは私がもらったもの、お返ししたものリストをエクセルで管理してます。
内祝いを手配するのも私…
やっといてね、で丸投げされます

[315. 匿名]

なんか、文章読んでて主さんの個人主義にもビックリしたけど。
夫婦で相談しないの？
自分の友達だけにはお返ししてるのもどうかと思うよ。
お祝いって、お２人に…ってことなのに。

[316. 匿名]

>>146
各家庭でやり方はそれぞれだとは思うけど。
結婚祝いって、夫婦で貰ってるものだと思うから、自分側の友だちも親戚も、夫側の友だちも親戚も、全部二人で決めて贈ったよ。
でも、主さんがそこまで言ってたのに、何もしない旦那さんにもムカつくし、主さんだけのせいにする友だちもおかしいね。

[317. 匿名]

>>13
言わないとやらないよね。
うちも発送が完了するまで言い続けたよ。
おかげで最近はお中元のお礼状も自分で書くようになった。

[318. 匿名]

>>1
嫁のせいにされたことよりも旦那がお返しも返さないような非常識な人間なことを心配しなよ。旦那は友達に言われても他人事でマジで頭おかしいでしょ。

[319. 匿名]

>>312
私も、自分が決めている。
結婚や出産のお返しとか、バレンタイン、母の日や
父の日も。
夫に任せていたら、後回しにして
忘れるから。
すぐに大丈夫って言うけど
男の常識って、常識じゃないと思っている。

[320. 匿名]

>>65
各自自分の親を担当することにしてたのに、義母から何かおくられてきて、旦那がお礼の電話しても義母から私からもお礼言うのが礼儀だからって言われた。
旦那はうちの親にお礼の電話しないのに。

[321. 匿名]

>>320
お礼の連絡貰う方が面倒じゃない？お中元とか旦那の名前で私が義親に贈り物すると、私宛にも電話くるのが面倒くさい。あえて旦那の名前で送ってるの気づいてほしい。

[322. 匿名]

>>1
自分の女友達に結婚祝いを送って、お返しが無かったからといって
ご主人は何もしないのかな気がきかないなってならないのに妻とか嫁の立場だけ責められるよね

[323. 匿名]

夫側の式に出ない遠方の親戚へのお返しはしたけれど
友人 はノータッチだった
夫婦連名じゃなくて夫単体宛だったし

[324. 匿名]

>>11
やるかもだけど、やらなかったとしても嫁のせいにされるのは違うと思うよ。

[325. 匿名]

>>30
意地悪すぎてびっくりwww

[326. 匿名]

>>14
私も一緒。お互い自分のことは自分でする。

[327. 匿名]

トピズレでしたらすみません。
旦那の友達夫婦から、結婚祝いでペアのお箸とチョコレートの詰め合わせを貰いました。この場合お返しってやはり半返しで返すべきですかね…値段調べたんですがハッキリと分からなくて。

[328. 匿名]

>>36
うーん…
「夫は妻が受け取ったお祝いのお返しについて考えなくていいけど、妻は夫が受け取ったお祝いのお返しを考えなければいけない」って普通に不公平だし、そんな偏った考えを押し付けられたら嫌だけどなあ…

[329. 匿名]

>>1
お祝い返しも服のシワも
①不出来な夫と結婚してしまった自分も悪いと諦めるか
②結婚して、何か変わった。
良くなったね、奥さんの影響かな。
と、思われる様に夫を改造するか

どちらか2択しか無いんじゃない？

[330. 匿名]

>>322
友達のせいで非常識夫婦になって可哀想な旦那さんだなって思うけどね。
でも宅配便で送ったお祝いを把握してるかも分からないし面識のない旦那さんにまでお礼やお返しは求めないかな。

[331. 匿名]

嫁がするべきことではないけど
結婚祝いもらったら
なにお返しする？って会話すらないの？
旦那の友達にイライラするより
お返ししてないことに申し訳ないなとかないんだって印象

[332. 匿名]

>>330
どゆこと？？！

[333. 匿名]

>>330
アスペ？

[334. 匿名]

>>146
お祝いって夫婦で貰うものだから
こりゃやらないだろうなって思っててなんで一緒に買いに行かなかった？
今からでもいいからごめんなさいしてお返し一緒に買いに行ったら？

[335. 匿名]

>>45
各自じゃなくて、双方一緒にじゃないの?
二人にくれたんだから自分の分だけお返しするのはおかしい

[336. 匿名]

>>1
どんだけコミュニケーションとれてない夫婦なんだ
すごくギスギスしてる感じ

[337. 匿名]

>>327
同じような金額が微妙なケースで、披露宴の引菓子にした式場のホテルの焼き菓子詰め合わせを送った

[338. 匿名]

>>33
私は夫が職場からもらった出産祝い自分の懐に入れれて、お返しのリスト作って一緒にお返し買いに行ったんだけど「俺の職場も入れといて」と言われ、は？となったわ。そこでネコババが発覚したから、あなたの小遣いで買え、で終了。
バカな男が多いね〜

[339. 匿名]

お祝いなかったねって冗談ぽく言うところに関してはさっぱりしてて男って感じでいいね
女だったら本人には言わずネチネチ恨んでそうw
ある程度の常識は持つべきだけど、指摘してくれたら「あ、そういうものなんだ」って改められて建設的ではあるよね
無粋だけど

[340. 匿名]

>>339
お返し

[341. 匿名]

旦那の親族へのお返し、どうする？って聞くと
どうしようねー？って言って、それ以上動かない
腹立つ

[342. 匿名]

>>272
身バレ防止で書いてないんですが、お姉さんの旦那さんなので義理のお兄さんです。
一流企業に勤めているお偉いさんみたいです…
常識のない夫婦だと思っているでしょうね。。

[343. 匿名]

>>45
常識って親が教えなければわからない。親世代は嫁がやるだろうと思うことは息子には教えない。

[344. 匿名]

>>141
うちの旦那アスペじゃないけど同じ感じ。
言っても無駄なの凄く分かる。

スルーできるの凄いなぁ。😩

[345. 匿名]

>>1
夫からお祝い(現金)もらったから内祝い準備しろと言われたけど
夫のポケットマネーになっただけでいくらかも分からないからスルーしたら嫁の仕事でしょと怒られたなぁ。

[346. 匿名]

友人もお返しがないと本人に言うのが変。
他の友人に「あそこはお返しくれなかった」とか愚痴るならまだ理解できないわけでもないけど。

[347. 匿名]

夫の友人は面識ない人ばかりだったし、夫宛てだったからほとんど何もしなかったなぁ。
マメなタイプだから基本的に自分で返してたし、特に心配なかった。何がいいかなぁって聞かれたら相談には乗ってたけど。

[348. 匿名]

>>3
だね。

[349. 匿名]

子供の入学祝いだけど、近所からもらったのを私が内祝用意していたんだが、元はといえばここの爺婆が昔近所の子供に配りまくってたからお返しでもらっているだけだろーがって気づいて、私は手を出さないことにした。旦那にやってもらう。

[350. 匿名]

まぁそうだな
旦那様にそんな仕事をさせる嫁はいないだろ

[351. 匿名]

昔ながらの家のことをやるのが嫁(妻)、という価値観がもう薄れてきてるからなあ

[352. 匿名]

>>1
ゴミ旦那とその愉快なバカ友達の話か。
時代遅れも甚だしいし、自分でお返ししろや。ボケカスって言っちゃうな。

[353. 匿名]

がるでも結婚祝いのお返しくれないの非常識だよねみたいなコメント見るけど、あげた相手にであって、夫婦や配偶者までは言われてないよね。

[354. 匿名]

私も出産祝いもらって、お返しは私が選んで旦那が渡したりでしたが
この人はこれかなとかどれだけ頭悩ませながらやっても褒められるのは結局旦那なんですよねw

[355. 匿名]

>>45

二人にくれたんじゃ無くて？
夫だけにくれたの？

普通は二人で返すよね？
夫も頼りなさそうだけど、夫を敵視し過ぎの主もどうなんだか？

相談も出来なさそうだし、この先もいろんな事で喧嘩しそう。

[356. 匿名]

>>21
言ってることはめちゃくちゃ分かる
結局の所はそういうもんだよね

でも夫側の交友関係なのに、妻がせっついてあげなきゃ妻が責められるのって、共働きの奥さんだったら不平等だよなぁって思うよ
専業主婦で家のことは任せた！ってしてるなら分かるけどさ
育児も家事もそうだけど、やらなきゃいけない事まとめて、考えて方針決めるって結構大変
せめて夫側の交友関係の事なら夫発信で「お祝い貰ったけど内祝いどうする？」っていうのが筋じゃない？って思う
そこから手に余るから任せていい？って頼むなら気持ちよく手伝える
そりゃ忘れてないかフォローするけどさ...宿題忘れてないか確認するお母さんみたいじゃんw
あんたのお母さんじゃない！って叫びたくなる時あるよ

[357. 匿名]

いままで披露宴に出席しない・できないからと送った結婚祝い(現金＋物)、すべて友人あてで夫婦宛じゃなかったよ ご祝儀みたいに思ってた

[358. 匿名]

自分だったら普通に私が送る、今はネットで全て手配出来るし。
逆に友人の立場だったら嫁にマジかよって思ってしまうわ。
主さんの考えも理解は出来るけど、正直五分五分だと思うよ。
その考え貫き通すなら旦那友人の発言もガン無視したらいいと思う。

[359. 匿名]

>>254
それはさすがに非常識じゃない？

[360. 匿名]

>>358
同意

[361. 匿名]

>>190
内祝いで好みなんて考えなくていいと思うけど
消え物とかタオルとかでいいし
というか、人によって内祝い変えるなんてやらないよ

[362. 匿名]

>>1
私貰ったものじゃないし、知りません。ていう態度もどうかな。2人に貰ったものだから、お返しないと2人ともそういう人なんだなーとは思われるかもなあ。
言ってきた友人は旦那のタイプ分かってるからこそ、嫁に矛先が向いたのかもね。
なんにせよお返し求めてお祝いなんて送らないけどね。

[363. 匿名]

義家からお中元送られてきたよ～。なんかその時は義家にムカついてたので、夫に準備させることにした。
夫はケチだから未だにお返ししてない。
来年からお互い辞めるように言えと伝えている。
私が口出ししなければ夫はこのままお返しもせずに終わりそう。

[364. 匿名]

>>1
旦那が適当過ぎるのが1番良くないわ
でも残念ながらそういう目で見られてしまうのも日本人特有の文化でもある
主の気持ちも分からなくはないけどね

[365. 匿名]

旦那が会社でコーヒー飲んでるからって旦那が会社の人からコーヒーメーカー貰ってきた。私はコーヒー飲まないし旦那も家でわざわざコーヒー淹れて飲む人ではないので、それに対してお返し用意するの損した気分になった…

[366. 匿名]

>>3
それ
お祝いは夫婦にくれたものだから、夫側妻側と線引きしなくていいと思う

[367. 匿名]

>>57
その友人は夫のことも、妻を落とすことで暗に責めてるんだよ
二人に対して非常識だって言いたいんだと思う

[368. 匿名]

>>1
うちはそれで離婚した。共働きで私の方が収入多く家事育児も私の方が多めの状態で元夫から「なんでお前は俺の母親に誕生日プレゼントをやらないの？」って言われて離婚決意したわ。因みに元夫は私の両親の誕生日を祝ったことは1度もないです。

[369. 匿名]

まあ夫婦セットで見られるから仕方がないよね
私は夫の附属物じゃない！って言ったところでただの幼稚ないじっぱりとしか思えないし好きにすればいいと思う

[370. 匿名]

私も遠方の先輩が結婚した時お祝い送ったけどお返しどころか到着の連絡もないから先輩も奥さんも非常識な人だなぁって思ってる

[371. 匿名]

>>8
言い方センスあっておもしろいww

[372. 匿名]

>>278
夫婦としてお返しが発生することって、結婚前はなかったからさ・・
こういうのは意識してちゃんと事前に細かく確認でもしないとわからないよね。

[373. 匿名]

うちはそういう雑用仕事は私がやるけど例えば年賀状は毎年旦那がこの中のどれにする？って聞いてきてこのデザインで文章は〜〜、色は○○にしてって指定すると印刷まで全部やってくれる
ハガキ買うのは私だけど
結婚して年数が経つうちにいろいろ分担するようになるし最初から旦那にそこまで敵意あらわにしていたら自分も疲れるだけ
その都度話し合いや譲歩を重ねて自分たちのスタイルを作っていくしかないんだから
意地を張るばかりでお互いに譲らないとそれこそ子供が生まれたりしたら毎日ケンカばかりになってしまう

[374. 匿名]

>>4
旦那が主を下げてるよね

[375. 匿名]

>>46
わかる。
んで、当の本人は無関心。
えー、これでいいよーめんどいし。みたいな。
文句言われるの私なんだよ！！怒

[376. 匿名]

>>356
共働きだから平等、不公平とか、それが筋とか、あんたのお母さんじゃない！とか
結婚祝いのお返し程度の事でいちいちそこまで深く考えるならもう結婚しなきゃいいのに
なんか面倒臭い人増えたね

[377. 匿名]

>>293
ほんとそれ。

[378. 匿名]

>>46
わかる。
んで、当の本人は無関心。
えー、これでいいよーめんどいし。みたいな。
文句言われるの私なんだよ！！怒

[379. 匿名]

>>356
めちゃくちゃ共感する。結局のところそこなんだよね。
結果的にこっちがやることになるとしても、夫側が最初から何もしないで放置するスタンスがダメなんだよね。
夫側から打診なり相談するのが大人としては正しいよ。
都度考えてそうする能力が無いなら、こういう時どうするか夫婦で話し合っておいてルール化でもしないとね。。
それこそ「専業主婦で家のことは任せた！」とか「二人で共有して二人で選ぼう。だから自分の友人から何かもらったら都度夫婦で共有しようね」と決めておくとかね。

なんでもかんでもすべてこっちが察して発信することに胡坐かいてるのは、ただの母親とムチュコたんだし。
後々こっちがフォローするにしても、最低限結婚して夫婦になったんだから「俺は気にしない。放置でもなんとも思わない」みたいな感覚はやめろよって思う。

[380. 匿名]

>>373
それは結果的に全部快くやってくれる旦那が相手だから言える事でもあるよね。夫婦でバランス取れててめっちゃ羨ましい。
やらない人、出来ない人は本当にやらないし、すべてにおいて基本めんどくさがり・無頓着・放置で家庭運営というものを遠巻きに見てる男もいるんだよね。それが妻の教育不足とか手腕を疑われたり、そういう男を選んだ自分が悪いと言われてさ。
主も極端かもしれないけど、敵意あらわにしたくなるような経緯がある場合も多いと思う。

[381. 匿名]

私は専業で家のことは全部やるから、お返しも私がやる。
ただ、どんなものをお返しするかとか（ある程度リストアップしておく）予算とかは相談するかな？
内祝いは、夫がいただいた方を聞いて連名で出しておいた。
夫は季節の贈り物とかお礼の品とかに全く無頓着。
その分、全部下駄預けてくれるから楽。

でももし兼業で、贈り物の事を助言しても「めんどくさいなー」って無頓着で言われたら嫌な気になるね。

[382. 匿名]

>>46
田舎の嫁だけど全部こちらのせいにされる。
とにかく、いいことは旦那。悪いことは嫁って感じ。
都会の人や若い人は信じられないかも知れないけど、これが現実。
今目の前にそれを一番にする姑が目の前にいるよ。

[383. 匿名]

>>381
スッキリ役割分担出来てる感じが良いね。
ある程度任せてもらえるとやりやすいし、完全に丸投げ無関心ではなく情報共有したら予算とか相談し合える関係も理想。

うちは共働きで、夫は本当に無頓着なんだけど相談すると「いいよ、お返しとかしなくて」っていうか「任せた笑」っていうかどっちか。めんどくさいんだろうね。私もそこまで面倒見れないから、もう夫の友達関係は無視して親族にだけは尻叩いてやってるけど疲れたわ・・

[384. 匿名]

>>73
どう転んでも嫁いびりできるようなシステムになってるのがね…
昔はこれを我慢してたんでしょ？ありえんわ・・まぁ専業主婦がメインの時代だったからだろうけど。

[385. 匿名]

内祝い本当にいらないから毎回あげるときに絶対にいらないといってわたしてる
めんどくさい

[386. 匿名]

>>1
こーゆーの面倒だから、お祝いのお返しするべきって文化無くなってほしい。
お祝いなんて、おめでとうの気持ちでしょ？見返り求めてやるくらいなら送らなきゃいい。

お返しなかったね〜ていう話になる友達もやだわ。お返しありきでお祝いわたしたことないよ。返ってきたら、勝手に贈っただけなのに逆に気を遣わせて仕事増やしてごめんねってなる

[387. 匿名]

>>41
お返し催促してくる友人やだわー
お返しなくて催促するくらいなら、お祝い渡さなくていいと思う。あったらご丁寧にどうもありがとうになるだけだよ

[388. 匿名]

>>4
ほんとそう！
何でもかんでも伝えたらいいってもんじゃないのよ。うちのも何回か注意してやっと直ったけど

[389. 匿名]

お祝いじゃないけど
我が家の給付金を思いだしちゃった
私がするよといっても自分でするからと断って、催促してもやるやるで放置して結局締め切り２日前に書類持ってこさせて私が書いて出したのに、しれっともう振り込まれたかなとか言っていてムカついたなー
はじめからじゃあやっといてねとならないのはなんでだろう
トピ主夫もトピ主に素直に僕のも頼めるかなとお願いすればよかったのに

[390. 匿名]

>>302
元夫だけどこっちもだらしなくて私が目光らせとかないと何か漏れがあるんじゃ？って心配になる人だった。
二次会の司会とかやってもらった人に後日お礼を送ったんだけどネットで注文して送るやつだったからそれぞれでやろうねって決めた。
私はさっさと送ったけど、たぶん元夫は数人やって支払いきつくて残高ないから来月に残りやるって言ったままやってないと思う。
男性と一括りにするのは変だけど、そういうお礼とかって女性の方から発信しないと動かない人多いのかなと思った。

[391. 匿名]

>>9
5.60代なのかな？
若い人でこれ言ってたら相当やばいし聞いたことない。

[392. 匿名]

>>1 共働きなら絶対自分でやるべき

[393. 匿名]

むしろ指摘してくれた友人に感謝じゃない？普通はこんなこと身内でもなかなか言えないじゃん
お返ししてないのはたしかなんだからこの礼儀知らずな夫婦が気付くきっかけになったんじゃないの

[394. 匿名]

>>387
お返し催促しないけど心の中でお返しもないのかよ縁切るかってなる人や影でネットで叩くような人も嫌だ
ガルのこの手のトピでよく見かける
それだったら催促してくれた方がまだいい
一番はお返しもらうのは当たり前じゃないとわきまえてる人だけど

[395. 匿名]

お祝いとは違うけど、自宅に届いたお中元お歳暮のお礼状を出しといてって伝票だけ持ってくる上司いる
私はネットから文章をコピペしてハガキに印刷するだけだけど、その上司の奥様は食うだけかーっていつも思ってるよ

[396. 匿名]

>>1
こういうタイプの女だから旦那さんも友人に紹介してないんだろうな～としか思わない。

[397. 匿名]

>>396
逆に嫁は何にもしないのなんて言ってくる友人を紹介されたくない

[398. 匿名]

>>65
わかる。うちは結婚して初めての年末に義母から私に電話かかってきて、親戚(もちろん夫側の)に配るお菓子を◯千円くらいのものをいくつ買ってきてちょうだいって言われた。息子に言えや。フルタイム共働きなのに、家のことは嫁がって空気出してくるんだよね。働かなくていいくらい夫が稼いできてくれれば家のことも全部できるんですけどねーって言ってやりたいけどそれすなわち夫をディスることになるので言えない。

[399. 匿名]

義兄夫婦に子供が産まれたんだけど、実の弟である旦那がお祝いの連絡もせずに、私に「兄貴たちにお祝いの連絡してくれた？」って聞いてきた。意味不明過ぎて「なんで弟であるあんたがしないの？それからだったら私もするけど」って言ったら気まずそうにしてたわ。

[400. 匿名]

>>395
予想だけど、最初は奥様がやってたんじゃない？それを奥様がキレてもうやらない！ってなって、あなたにとばっちりが来たとか。
意地でもそういうのやらない男性いるよね。

[401. 匿名]

>>395
さんざん出てるけど、こういうなぜか上司じゃなくて妻・嫁に責任がむかうんだよね やめてほしい
上司が自分でやればいいじゃん
職場あてに届いた物のお礼状は出してたけれど、個人的なのまで依頼してくるような非常識な上司じゃなくてよかった

[402. 匿名]

お礼の電話も嫁にさせたりするよね
親族とか
誰？って感じだし向こうも何話していいか分からなそうだし旦那ドヤってるし

[403. 匿名]

こういう事あると義両親ちゃんと躾てよって思っちゃうんだよね
毎回旦那のケツ叩いて早く早くって言ってるけどさ

[404. 匿名]

>>368
うわぁームカつくね！

[405. 匿名]

>>395
仕事上の人間関係のお中元お歳暮年賀状は自宅に届いても職場で対応という考えもあるのでそれかも。おじがそこそこの役職で自宅にお歳暮がいっぱい届いていたけれど、おばさんがお礼状を送るのは親族友人だけだった。会社からのは肩書きとか入れるからかな。

[406. 匿名]

>>1
お祝いの管理が夫婦で別って事だよね？
旦那さんの管理の範囲なのであれば、主さんのせいみたいな言われ方は嫌だね。

[407. 匿名]

>>1
うちの旦那も内祝い、御中元、お歳暮、
ぜーんぶノータッチです。
面識ない旦那側の親戚とか好みがわからないから
聞いても、『なんでもいいんじゃない？2000円くらいのお菓子で〜』とか適当な返事しかしない。
最初はなんで私が全部しなきゃいけないのか思ってたけど、今は私が全部楽天市場で頼んで、ポイント稼いでますwそのポイントでなにわのDVD買いました✌️

[408. 匿名]

>>65
それはあるねー。しかも旦那は何もしなくても許される風潮。うちの親や兄弟から結婚祝いもらったけどなーんも連絡してなかったわ。
だから旦那親族側の祝い御礼の連絡は全て旦那に任せた。内祝い選んだり発送はやったけど。自分の株は下がるかもしれないけどね…。
ついでに年賀状も出さない主義だからあなたが出したいならご勝手に、と言ってあり私は関与してない。

[409. 匿名]

夫の父の日母の日は妻が用意。
妻の父の日母の日は妻が用意。

[410. 匿名]

妻側の責任にされてることについて夫は何も言わなかったのか気になるな
まず夫が一番悪いから妻を悪く言われてたら庇うと思うけど、それがないなら他のことでも全部人のせいにするんだなって冷めそう
非常識な夫婦って思われるからこっちがちゃんとしなきゃってわかるんだけど、なんか釈然としないよなぁ…

[411. 匿名]

>>397
しかしそれの類友と結婚したんだよ。
“紹介してない”って書いただけなのに“紹介してもらえない”って感じたなら強がってないで改善すれば？