【婚活】生理的に嫌じゃなければ会い続ける？

[1. 匿名]

こんばんは。
先日婚活パーティーで無事にカップルになり、お食事をしてきました。　相手の性格も条件も悪くないですが、恋愛感情には繋がらないような感じでした。

でもたぶん手は繋げるし、その先も出来なくはないとは思います。　
相手も同じ様な感じかなって思います。
一応次も会いましょうねって約束はしたのですが、皆さんはどう進んでいきましたか？　それとも違うかなって辞めちゃいました？

[2. 匿名]

婚活パーティー、婚活アプリに運命なんちゃらは求めないから生理的に無理でなければ続ける。

[3. 匿名]

決めないでキープ

[4. 匿名]

義務感で仕事として2回目は会ってみる
1回じゃ分からないこともあるだろうし
その次会うには多少はトキメキは必要かなー

[5. 匿名]

その後の人生50年一緒にいれる？

[6. 匿名]

>>1
一回のデートでビビッと来る事の方が稀だよ。よっぽど受けつけない人じゃない限り、｢無理だ｣と思うまでは会い続けていいと思う。

[7. 匿名]

男は例外なくクズなので男には絶対に会わないほうがいいです

[8. 匿名]

婚活は彼氏探しじゃなく結婚相手探しだからなぁ

[9. 匿名]

直感で断ち切る

[10. 匿名]

しゃぶれないなら諦めよう

[11. 匿名]

向こうも微妙に嫌って思ってて今日明日婚活パーティー行ってるかもよ

[12. 匿名]

悪いけど、君が積極的にキスやセックスしたい男はキミを選ばないよ。
婚活ってそんなもん。

[13. 匿名]

婚活っていうか友達に紹介された男性がおだやかで良い人と友達やそのまわりからの評判も良いから会い続けてるけど、会うのが楽しみではない。
相手は私に好意をもってくれてるから私も好きになれるように努力するつもりです。
もう若い頃みたいに（現在30）簡単に惚れたはれたができなくて…。会い続けていく中で好きになれたらいいな。

[14. 匿名]

ときめきを求めてるうちは成婚には至らない

[15. 匿名]

恋愛感情には繋がらないような感じでした。
嫌々なら付き合わなければいいと思う、この世にこの男性一人ではないんだし

[16. 匿名]

たしかに良い人止まりな男性っているよね

[17. 匿名]

>>1
本当に無理な人となら手を繋ぐのも無理なので、しばらくは様子見でいいと思います！

[18. 匿名]

>>1
恋愛ではなく結婚がしたかったからそのまま会い続けて結婚した

でも自分は好きじゃなくても相手は自分の事好きな方がいいと思う

[19. 匿名]

次に会ったときどう思うか

[20. 匿名]

>>1
>>でもたぶん手は繋げるし、その先も出来なくはないとは思います

婚活ってもうこういう感覚なんだ…
切ない

[21. 匿名]

悪くない相手が見つかって双方まんざらでもなくちょっと幸せな気分でフワフワしてて…っていう婚活自慢っぽい

[22. 匿名]

とりあえず2回か3回会ってからでもいいんじゃない？決めるのは。
色んなこと話して、結婚するにあたって妥協したくない点は全部その3回までに聞いて納得できたら結婚相手に昇格させれば。

[23. 匿名]

まずはエッチしてから考えれば?

[24. 匿名]

>>1
私もそんな感じで付き合いました　
もっと先の事も出来たけどやっぱり好きになれなかった
今も彼は会いたがっているけど
無理かも
凄いお金持ちとかなら我慢できるけどね

[25. 匿名]

>>23
女性側だけが好きになっちゃう可能性あるからやめた方がいい

[26. 匿名]

別に不快ではない、嫌いではない、食事の数時間くらい楽しく過ごせる
けどぜひとも次会いたいともならない、多分一生会わなくても平気
そんな人ばっかり、、
（別にお相手を悪く言ってるのではなく、私にも多分に原因があることは重々承知です）

[27. 匿名]

>>1
トピ主さんのスペックは？
そんなにじっくり時間をかけて、厳しく相手を選べる立場なんですか？

[28. 匿名]

結局好きな人が出来た時にわかるんだよね

[29. 匿名]

[30. 匿名]

>>1
ときめかないってやつだよねきっと
自分は恋がしたいのか結婚したいのかなんなのか決める時なのかも

[31. 匿名]

>>1
キープして他のお相手にも会ってみたらどうですか？
どんどんお会いしましょう！

[32. 匿名]

>>1
同じ感じで会い続けて結婚まで行った

けどそれまでも同じ感じで会い続けて、親がヤバかったとか家庭環境に問題ありとか決定的な出来事があってお別れした人も多い
追う恋愛より追われる恋愛タイプだったというのもあるだろうけど、初回から絶対この人！というのはあんまりなかったなあ
まだ何があるか分からないしもうちょっと会ってみてもいいんじゃないかな

[33. 匿名]

>>24
むしろ凄いお金持ちならお金稼ぐ能力があるわけだからそこが彼の魅力にもなるし好きになれると思うな。

[34. 匿名]

自分がよほど特殊な性癖や外見の好みの持ち主でないなら、あなたは一般的な感覚の持ち主ということ。
一般的な感覚の女性が1,2回会って「素敵！きゅん！」となる男性はとっくに他の女性と結婚してる。
結婚してない男性と出会うというのは、まあ、そういうことです。

[35. 匿名]

>>1
良いんじゃないかなー。私は大恋愛の末に別れて、次に付き合った主さんの相手みたいな方（特段好みの外見とかではないけど条件的には良くて且つ性格も穏やか）と一年付き合って結婚したけど、大成功だったよ。付き合ううちに、大恋愛じゃないけど穏やかに時を過ごせる相手だなとわかったから。
主さんも一応付き合ってみて、大恋愛じゃなくても穏やかに自分らしく過ごせる相手かもしれないし。

[36. 匿名]

婚活パーティで恋愛…？

[37. 匿名]

>>1
どういう結婚生活がしたいかによる。
ゆるやかに家族として生きていけるなら幸せなら、相手の条件が悪くなければ付き合う。

[38. 匿名]

主と同じ経験ある。　
嫌ではなかったから何回か会ってたけど、だんだん行くことも面倒で気が重くなってきたのでお断りしちゃった。

[39. 匿名]

恋愛結婚でも恋愛感情はなくなるんだからそこに重点置くべきでない。人間的に合うかが長く続けるには重要。まあ子作りするには生理的にも合わなきゃならんが。

[40. 匿名]

>>1
一回目であー無理！！って感覚はとりあえず大事にして大丈夫そうなら会い続けるのも手かな。
主さんはおいくつなの？お若いなら無理しないでどんどん次々！！って気もする

[41. 匿名]

なんか今までどうやって人を好きになってきたっけ…？って思う。
結婚したいから誰かを好きになろうとすると途端に誰にも恋をできなくなる。条件で選ぶってことは条件で自分も選ばれるってことだし。純粋な気持ちで恋愛できなくなっててるように感じる。

[42. 匿名]

>>23
付き合う前に致す！！

[43. 匿名]

生理的に嫌悪感ないならもう何度か会ってみては
プロフィールに書く欄がないから分からないだけで、受け入れられない何かが発覚する可能性もあるし

[44. 匿名]

私は、出会い系で知り合って付き合った元彼が運命の人でした。
私と知り合って付き合うかどうか位か付き合った位に転職してたのに、それを黙っていたり最初はう～んな所もあって別れようかと悩んだ事もありましたが、好きが勝って別れませんでした。
コロナで会えず彼から別れたいと言われ別れましたが、そんな事もあるので私なら数回最低でも2回か3回は会います。
それで無理なら止めます。

[45. 匿名]

婚活ならときめきより気楽さが大事なのかなと思う
素が出せるというか、気張らなくていいと言うか

[46. 匿名]

>>33
〜だわ
〜よ

男の妄想みたいな漫画だね

[47. 匿名]

>>7
そんなクズしか出会えない女ってw

[48. 匿名]

婚活で知り合ったわけじゃないけど、初めて夫とデートした時なんだこいつ！気持ち悪い！と思って第一印象は生理的に無理な感じだったんだけど話してたら優しいし楽しいしで結婚までするんだからわからないよ。会い続けるべきだと思う。

[49. 匿名]

おれ生理的にどうですか

[50. 匿名]

生理的に無理じゃなければ会う。
だけど平行に違う人とも会う。

[51. 匿名]

金と性格次第
見た目が微妙でも、金持ちだったり私の言う事を全肯定してくれる穏やかな人だったりしたら会い続ける

[52. 匿名]

>>20
そこまでして結婚したいものなのか？って思ったけど
昔もお見合いとかあったしそれと似たようなもんなのかな

[53. 匿名]

とりあえずお友達としてお互い知る期間を設けるべき
ある日突然生理的に無理になる場合もあるから急いで付き合うと失敗する

[54. 匿名]

tinderではヤリチンイケメンと無料風俗みたいなことできるよ〜🤪🤪🤪🤪

[55. 匿名]

周りだとどっちかがはっきりと「気に入った」カップルの方が結婚後もうまくいってる

ただ「ピンとこない」で永遠に決まらない人の方が、婚活界隈全体だと多いと思うし
もう一度くらい会ってみては……

[56. 匿名]

>>1

無理だ！て思ってからやめたらいいと
思う。
最初の数回のデートじゃ、よくわかんないし。

[57. 匿名]

私は生理的に無理な人と20年ほど夫婦
結婚後の人生にはストレスがほとんどない
ただマリッジブルーで食事がほとんどできないくらいだった

[58. 匿名]

>>21
マジで？どこからそう読みとった？
私婚活の悲哀しか感じないんだけど

[59. 匿名]

>>33
じゃあ自分が金目当てで言い寄られても
許せるんだよね？

[60. 匿名]

女は一部の魅力的な男性に群がるから、あなたが魅力的と感じる男は他の多くの女性もそう思う、つまり結婚できても浮気の可能性高いってことだよ

[61. 匿名]

>>23

エッチしちゃうと
切りにくくない？

[62. 匿名]

嫌じゃなかったらあと1,2回は会ってみていいと思う
どうしてもしっくりこなかったらお断りすればいいし、恋愛感情が湧かなくても人として好ましいと思ったら先に進んだらいい
ただし相手から断られることも想定しておくこと

[63. 匿名]

その先もできなくはない程度の男とする気にはなれない。なんでそうまでして結婚なんて面倒が増えるだけのことがしたいの？

子供が欲しい
経済的安定
寂しいから伴侶がほしい

…このどれかなんですか？

[64. 匿名]

>>1
まず手が繋げるって人すら中々出会わないし様子見しなよ

[65. 匿名]

>>1
売れ残り同士おつ

[66. 匿名]

>>1
自分でも嘘みたいだけど、アラサーだけど本当に好きになって初めて会った日からこの人と結婚したい！ずっと一緒にいたいー！って思って付き合って結婚しました。

[67. 匿名]

>>59
見た目で言い寄られる
金で言い寄られる

そこが入り口でも中身も好きになれたらそれでよくない？
恋愛って性格だけで好きになるなんてありえないよ？男性なんかはとくに目で恋する生き物だし。女性の方が男性の見た目にこだわらない。

[68. 匿名]

婚活アプリで会い最初はタイプでなかった男性
3回目のデートで告白されるも保留にした人でしたがその後付き合い結婚し、今では大好きな人になりました

[69. 匿名]

>>1
とりあえず一人に絞らないかなー。そんな感じの人何人かいる中で選んだよ！

[70. 匿名]

>>1
婚活パーティーでは、一応カップルになれたけど、ピンとこなくて付き合うまでいかなかった。
たくさんの人と一度に話すから、何話したか覚えてられなかったし…。


婚活アプリのほうが人数が多いし、最初のやり取りは文章に残るから、私には合ってた。
何人かやり取りして、3人直接会ってそのうちの1人と付き合って結婚した。

[71. 匿名]

>>1
特に嫌じゃなければ、2回目は会う。
最初とは違う一面が見られるかもしれないし。良くも悪くも。
ドキドキキュンキュンじゃなくても、自然に一緒にいられるとか、生真面目なところがかわいいなと思えたりとか、なんか好意的に感じられるかもしれないし、
逆に、なーんか引っかかる！ってところが出てくるかもしれない。

せっかくのご縁だし、一度で決めるのはもったいないよー！

[72. 匿名]

>>68
会っていく中で好きって気持ちが芽生えることもあるもんね。むしろそうやって好きになれた方が長持ちする気がする。中身に惚れたわけだから。
見た目がタイプ！好き！だと減点方式になってくけど68さんみたいな好きになり方は加点タイプ。
どんどん相手を好きになっていける理想の形だと個人的には思う。

[73. 匿名]

>>1
どれだけ結婚したいか度数による。
とにかく何が何でも結婚
結婚に繋がれば
結婚出来ればね
いい人がいれば
無理に結婚することもナイ

[74. 匿名]

>>1
2回目は会った方がいい。
一回では判断できないのが普通。

[75. 匿名]

>>1
私なら行かない
今でこそ結婚なんて収入よくて優しければいいって思ってるけど、
やっぱ結婚味わってない時は最初のインスピレーションが大事

[76. 匿名]

学生の時とかさ足が早いとかで男のこ好きになったりするのはあるあるだけど、最初なんとも思ってなかったけど平日毎日顔をあわしていく中でいつの間にか好きになるとかあるじゃん。
接触の頻度って大切だと思う。単純接触効果。

[77. 匿名]

自分に時間があって、ご飯ご馳走してくれるなら会うかな。暇つぶしとして。同時進行で他の人にも会うけどね
いわゆるキープになるけど

[78. 匿名]

とりあえず数回会ってみてだよね。
どうしても自分の素が出しにくい人はお断りした方がいい。

[79. 匿名]

私も結構婚活してきたけど、心の表面でアリだと思ってる人って、かなり無理した上でのアリだと思うんだよね。無理しても続かないし辛いだけだった。

婚活でも最終的に一緒に暮らすこと考えたら、自分の気持ちに嘘ついてない状態でアリだと思う人だけ選んでいったほうがいいと思う。

[80. 匿名]

>>5
お互い好きだー！ってなって結婚しておきながら離婚してる人たちゴロゴロいるよ。50年先なんて誰にもわからない

[81. 匿名]

>>1
アリの範囲の人は切っちゃダメだと思う
恋人探しではないからトキメキを最優先にしちゃいけないと思う

[82. 匿名]

>>6
私はガリガリが好きだから、ピンと来なくても他の条件が悪くても、痩せてるなら付き合い続ける。

太ってる男とか、普通体型の男は最初から交際しないようにしてる。
普通体型の男とは一回付き合ったけど、無理だった💦

[83. 匿名]

>>61
でも色々と相性とかチェックしないと…

[84. 匿名]

婚活であまり気のない人と会い続けるのって怖くないですかね
最近３度会っただけで彼氏気取りのおじさんの事件ありましたよね
疑心暗鬼になってしまいます

[85. 匿名]

>>7
はよ終活しなされ

[86. 匿名]

>>60
女のモテって質だけど
男のモテって数だからね
スペックでモテる男で浮気しない男はいるけど（イケメン理系エリートの陰キャとか）
モテる努力してる男と、内面でモテる男で浮気しない男は存在しないと言ってもいい

[87. 匿名]

>>1
嫌じゃないなら会っていいのでは？中々一目惚れとかないだろうし。
2、3回会ってるうちにいいかも？ってなるか、
向こうが次のステージに進もうとしてきて手を繋いできたり、キスしてきそうになって、ゾワゾワっと気持ち悪って感じたなら切ればいい。

[88. 匿名]

>>1
これなー。わたし今嫌いじゃない程度の人と5回会ったけど、手も繋いでみたけど、いまだに好きでも嫌いでもない、、、。先に進むのも怖くて、このままの状態が安心する。

[89. 匿名]

恋愛感情なんて結婚して数年たてばどうせなくなるよ

[90. 匿名]

>>1
人間って何度も何度も繰り返し会う人に好印象抱きやすいらしいよ

[91. 匿名]

>>1
わ！この人がいい！ってモチベとテンションが生まれる相手以外とは続ける気なし。
ちゃんと結婚できたよ。

[92. 匿名]

>>63
子供や経済力や寂しさを埋めるという部分を満たしてくれたから好きになったという人も案外いるかもよ

[93. 匿名]

2回までは会ってた
でも正直好きになれそうもない異性と3回目会うのは苦痛だったからそこで切ってたかな
んで2回目でいいな、また会いたいなって思えた夫と知り合った

[94. 匿名]

>>31
そうそう。言葉は悪いかもしれないけど、いろんな人と何回か会ってみるうちに、しっくりくる人が出てくるよ！この人が1番いいかも！みたいな感じ！徐々に好きになっていけばいいんじゃない？

[95. 匿名]

>>26
それが普通の感覚ですよね。無理して結婚する必要もないと思います。

[96. 匿名]

>>10
基本は好きな男以外嫌だよ
無理ではないけど

[97. 匿名]

>>1
わあ、私かと思ったほど共感。。
今会ってる人一緒に居てそこまで苦じゃないけど特別嬉しくも楽しくもないんですよね。正直見た目も好みじゃないし…
次4回目なんですけど、次会うとそろそろかな、やばい。って思っちゃう辺り引き際なのかなとか考えてる…

[98. 匿名]

>>1
私も最初そんな感じだったよ。
でも別に、嫌ってほどじゃないから何回か会ってたら、いいところたくさん見つけて（偉そうな言い方でごめん）
そのままお付き合いして、最近結婚の話が出始めたところ。来月家族に会う予定。
結婚も何も、まずは相手が出来なきゃ始まらないから、会うだけ会うのはどうでしょうか？
嫌じゃなければ。

[99. 匿名]

>>1
婚活で普通の大恋愛になるほうがレアじゃない？無しではないならデートするよ。一緒に過ごす時間が苦でない人に出会える確率のほうが少ないと思う。

[100. 匿名]

>>1
私は一回目マッチング後お茶して、昨日二回目会って飲みに行きました。主さんと全く同じ感情です。性格も条件も悪くないし…でも最後に急に抱き締めてきてドキドキではなく不信感が勝ちました。婚活って考えたらこれで切るのは勿体ないし、友達にはキープしたらと言われました。
今まで付き合った人は私から迷いなく大好きになって付き合った人ばかりなので、やっぱりそういう出会いを求めてしまう自分がいます。

[101. 匿名]

そんなのばっかり
人を永遠に好きになれない気がしてくる
友達はすぐできるし多いんだけど、恋愛ってなると全然駄目　次また会いたいなんて思ったこと一度もない

今キープ2、3人いるけどどうしたら良いんだろ

[102. 匿名]

>>33
鳥とか動物も相手に求める物は人間と大体同じよ。

オス　→ 健康な子供産んでくれそうな若くて魅力的なメス

メス　→ 立派な巣を作れる能力と高身長で魅力的なオス

[103. 匿名]

>>1
結婚相談所で年収1000万あるし中身も良いけれど痩せて皺っぽくてお爺さんに見えた人(実際は8歳年上のアラフォー)とお見合いした事ある。

物凄く生理的に無理という訳ではなかったし、2回目デートに誘われる程度は好かれていたけれど、夫婦写真で2人仲良く並んでいるイメージも出来なかった。

結局相手も察したのか3回目デートには続かなかった。

[104. 匿名]

>>1
身の回りにいる結婚したカップルを見ていると、夫婦で写真に写っている時、見た目も雰囲気も瓜二つか、見た目は正反対でも雰囲気が似ているかのいずれかなパターン多い。

自分と共通点が全く無くカップルでいるのが全く想像出来ない相手なら多分運命の人じゃないから次行った方がいいと思う。

[105. 匿名]

>>29
どっちも可愛い💕

[106. 匿名]

>>1
お疲れ様！

身体の相性が、めっちゃくちゃ良ければ、相手の見方も変わると思う。
肌なじみが良いというか…さ。

まだしてないよね。
キープで良いんじゃない？

[107. 匿名]

>>1
他に行ける人がいるなら行けばいいんじゃない
私はマッチングサイトに登録したら2日に1回は申し込みきてうざいからできるけど
あなたはどうなの？

[108. 匿名]

婚活で出会ってお付き合いしている人がいますが、何度会っても好きになれず、嫌ってほどでもないけど、一緒にいたいとか、また会いたいとか思うことができない。なんならこのまま一生会えなくても平気。
ただ優しいし、見た目も生理的に無理とかでもなく、むしろ婚活ではいい方に入ると思う。
だからここで切ってしまうと次が現れないかも？と怖くてなかなかそうすることができません。
でも自分が無理してると感じているなら難しいですよね。

[109. 匿名]

>>20
恋愛至上主義の人からすると切なく感じるかもだけど、結婚後は普通に仲良く夫婦やってる人もいるから終わり良ければ全て良しって感じよ。

[110. 匿名]

>>1
YouTubeで見届け人が言ってましたがだんだん好きになる可能性があるわけだから継続しましょう。と言ってましたよ。
選んでくれただけでも恵まれてます。

[111. 匿名]

>>48
私も初デートでなんか物静かで合わないだろうなーって思ったけど、慣れてくると私のたいして面白くない話もゲラゲラ笑ってくれるし思いやりあるしで段々好きになったよ。
せっかく会うから楽しもうぐらいの構えの方が色んな面が見えて良いと思う

[112. 匿名]

>>1
婚活で出会って1度目で、手を繋いでも嫌じゃなさそうって思えるって、結構いい感じだと思うけどなあ
私も長らく婚活してたけど、初回でそんな風に思えた人、夫になった人以外いなかったよ
ちなみに夫も、外見含めて私がときめくタイプの人ではまったくなくて、良い人っぽいしもう一回会ってみたいなあくらいだった

嫌だとか無理だとか会うのが苦痛とかじゃなければ、３回くらいは会ってみたら？
婚活に、いきなり恋愛スイッチ入れてくれるような人を期待しちゃダメだと思う

[113. 匿名]

>>10
ストレート過ぎて吃驚したけれど判断基準としては間違っていないと思う。

キスはギリ出来るかもしれないけれど、咥えるのは愛がないと絶対無理。
入れること以上に拒否反応が出る。

[114. 匿名]

容姿の消去法でコレだけは絶対無理！という絶対条件が相手に当て嵌まらないなら会い続けて様子見すれば良いと思う。
該当するなら次行こう。

容姿の好みは子供を産むメスとしての本能だから大事。

[115. 匿名]

>>20
学生時代の恋愛で盛り上がってそのまま結婚しても険悪になったり不倫したり離婚する夫婦なんてごまんといる。もちろんずっと仲がいい夫婦もいるけど。

入り口を他人が憐れむのって失礼な気がする。なんでこのトピ来たんだよ。無礼な人。

[116. 匿名]

>>34
万人受けしそうなイケメンが恋愛対象にならない私は特殊性癖なのでしょうか？

明らかに不潔感があるデブスは勿論嫌だけど、イケメン過ぎると自分のコンプレックスを刺激されて緊張や不安に駆られてしまうから無理。
完璧過ぎない見た目の男の方が自然体でいられるから好き。

[117. 匿名]

>>1
一見優しくて紳士的でも振った瞬間「今までのデート代を払え」とか言って豹変する可能性がちょっとでもありそうなら早めにお断りして次行った方が良いと思う。

ケチな男は勿論良くないけれど、最初から気前良過ぎる男も要注意。お金でこじれると後が厄介。

[118. 匿名]

>>1
2,3回は会ってみてた。2回目以降は誘われたらお酒もちょっぴりなら有りにしてました。勿論ほんの少しにして飲み過ぎ厳禁は貫くし、そこで｢お酒飲めない人はつまらない｣と言った方は終了。

迷ってるならもう1回ぐらい会っても良さそうだよね

[119. 匿名]

言い方悪いけど条件的には全部当てはまってるしと思って何度か会ったけど、やっぱり好きになれなくて、だんだん会った瞬間に「帰りたい…」って思うようになっちゃって会うのやめたよ。
でも優しい人だったし、もうちょっと頑張ればよかったかなって後悔するときもあるから、とりあえず何度か会ってみたらどうかな？

[120. 匿名]

>>16
残念ながら結婚願望がある「いい人」は30代前半で結婚してます。
いい人止まりだとあなたが思ってるような男性でも今は結婚願望がある男性は限られてるし、いくらでも出会えるから、いい人で止まらないんだよね。
30過ぎた頃に「そういえばあの人なら私を気に入ってくれてたし・・・」みたいに思ってもとっくに売り切れ。
これは30代婚活女性によくある勘違いですね。

[121. 匿名]

というか、「これは1000人中1000人が見た目でノーサンキューだろうな」みたいな男性を除けば、年収そこそこで大きな難（同居や宗教等）が無ければ、どこかの誰かが見つけて結婚しちゃいますよ。

逆に女性の場合は多少美人でも35歳以上（厳密には将来設計から逆算するので32で第一子、34で第二子が産めるように31歳ちょうどくらいまでなので）は難しいね。

[122. 匿名]

手繋げてキス出来たら
大丈夫じゃない？

[123. 匿名]

>>1
主の好きにすれば良いんじゃない？
普通に、数回会っただけで好きになるとかはないと思うけどね
逆に数回会っただけで好きになってもらえるような容姿なのかかな？

[124. 匿名]

>>1
これは関係を断ち切る決定打だ、という瞬間が来るまで会うべきだと思います。

人って何回か会ってみないと分からないものです。それはお互いに。

[125. 匿名]

>>116
よほど特殊、には入らない気がする。
周りのカップル見てもイケメンは少なくて清潔感のあるフツメンで女心をくすぐる気遣いのできる男性は結婚が早い。

[126. 匿名]

>>1
私は婚活パーティーではなくお見合いでしたが、そのまま交際続けて結婚しました。

結婚後どんな家庭を築きたいのですか？その人とは築けそうですか？生理的に嫌いではないというステップから、そうした価値観の違いなどに目を向けていくのはどうでしょうか。

私は、そうした部分を見て、性格的にも尊敬できる部分や素敵だなと思える部分がだんだんと増え、好きという気持ちが増えていきましたよ。結婚後は、穏やかで楽しく(まだ4年目ですが)日々を過ごしていますよ！結婚後の方がより好きな気持ちが増えてます。

[127. 匿名]

今の男性は値踏みしてる人が多いから生理的に受け付ける人でも前向きじゃないのなら会うこと止めた方がいい。結婚に向かわないのなら良縁ではない。

[128. 匿名]

３０歳の時に母親の知り合いから来た見合い話を最後に親世代との別居可能話はゼロでどうしようもなかったから、30くらいに来た話が本気の最後だと思った方がいいと切実に感じる。
運良く相手の家は田舎では珍しい二世帯住宅だったから別居も敷地内同居も可能だったから有職者のアラサーに声をかけてきたということだった。
将来設計がちゃんと考えられているのなら、３１位までが非正規にとっては最後の話だよ。

[129. 匿名]

本気の最後が来るのは３２歳くらいまでだよ。
くれぐれも気をつけてね。
33過ぎたらまず本気は来ないし35過ぎたら話を避けられることが普通だから。

[130. 匿名]

相手が結婚する気がある人なら様子見てもいいかと。

[131. 匿名]

>>108
複数回会っても全く気持ちに進展が無いならやめた方がいいと思います。
結婚はゴールじゃない。
焦って決めるとバツが付くだけで後悔しますよ。

108さんはどんな形で婚活してますか？
マッチングアプリ？婚活イベント？

私も同じく婚活中だけど婚活アプリ・イベント系では相手を見つけられそうにないから最近は趣味活系イベントに参加してます。
環境を変えてみるのも一つの手だと思います。

[132. 匿名]

>>131
私は相談所に入会しています。
年齢も三十代後半なので、いいって言ってくれる人がこの先現れないかと思うと不安で…
婚活パーティーもたくさん行きましたが、進展するのが難しいなと思いました。
趣味活って同じ趣味の方達が集まるんですよね？それも婚活イベントになるんですか？

[133. 匿名]

>>132
世間が思う定義は知りませんが、私は婚活系だろうが趣味サークルだろうが結婚相手との出会いを求めて活動している事を婚活だと思っています。

私も30歳オーバーで普通の合コンとかに行ったことありますが、男性側が書く趣味は大抵スポーツ・飲み会とか万人受けする物ばかりで、本当に気が合いそうな人はいませんでした。
だから今は婚活系と名言している物からは離れています。

趣味活系でもアラフォーな人は時々見かけますよ。
皆一見若く見えるだけで。

[134. 匿名]

向いてなかった
婚活は2～3回会わないといけない
通算10人位会った頃、精神を病んだ
結婚したかったけど
一人気ままな生活しかできないみたい

[135. 匿名]

可もなく不可もなくな相手と、何回か会う内に友達として好きになって、人として好きになって、男性として好きになった経験がある。
だから可能性にかけてもう少し様子見るのもアリだし、効率を考えて見切りつけるのもアリ。

[136. 匿名]

>>26
多分一回付き合えば、情が芽生えるだろうから、複数人と並行してつきあってみるのは？

[137. 匿名]

>>12
これが全てなんだよな

[138. 匿名]

>>14
ときめく相手とは釣り合わないからね

[139. 匿名]

>>26
ブーメランだから仕方ないよ
お互い様だからね

[140. 匿名]

>>28
婚活をしている段階で好きな人とは結婚できないよ
大人なら分かるでしょ

[141. 匿名]

>>55
婚活をしても90%は結婚できないからね
それが現実。

[142. 匿名]

>>60
現実は結婚まで辿り着けないからね

[143. 匿名]

>>1
合コンで出会った同じような感じの人と付き合い結婚まで行きました。現在7年目ですが今も変わらず大好きで結婚して本当によかったと思っています。ただ最初から相手の熱量が高くて積極的にアピールしてきてくれたのも決め手だったのでそれがなかったらこうはなってなかったと思います。

[144. 匿名]

>>29
白いのも生きてるの？
それともぬいぐるみ？？

[145. 匿名]

>>12
恐ろしいこと言うなあ。
その通りなんだけど。

恋愛対象になるような相手と出会えるのはせいぜい20代前半まで。
一般的に許容可能なレベルの男性と出会えるのは29歳まで。
30過ぎたら中身に目を向けて外見は自分で改造するくらいの意気込みが必要。

[146. 匿名]

>>12
これが真理すぎて
婚活しようと思った瞬間ほとんどの人が失敗する運命にあるのがこれ

[147. 匿名]

>>116
と言いつつもしっかりデブスは無理と予防線張ってるｗｗｗ
結局世間的に見たらあなたの完璧すぎないは完璧なんだよwｗｗｗ

[148. 匿名]

>>1
いいなー。
私は最初は良い人かな？と思っても上辺は優しいけど、後から全然優しくない人ってことがわかって凹む…
さっきも私の誘いをめっちゃ冷たく断ったからもう連絡半年以上取らなかったのにライン来ていかがお過ごしですか？だって。
ムカつくだけだから二度と連絡してくんなって思う。
こういう自分のしたことケロッと忘れて来るやつ大嫌い

[149. 匿名]

内心
恋愛を求めて
イケメンを求めて
お金に余裕のある人を求めて
子供を求めて
家 車を求めて
自慢出来る人と結婚して 人生の勝ち組に入りたい。

求めて求めて 求め過ぎて 結局 誰も居ない。
これが現実。

[150. 匿名]

>>108
全く同じ状況です。お付き合いしてて嫌ではないけど、一緒にいたいとも楽しいとも思えません。でも婚活でたくさん会った男性の中では変なところがないし、別れてもっといい人に会える自信もありません。自分にはもったいないくらいの、いい人なんだから好きにならなきゃ！て思うけど気持ちがついていかなくて辛い。相手にも失礼だし早く好きになりたい。

[151. 匿名]

何回会っても、見た目が慣れない。初対面の時と同様うわってなる。タイプじゃないんだと思う

[152. 匿名]

婚活イマイチ男性をこうやって改造した！
みたいなトピ立たないかな

[153. 匿名]

>>150
横ですが全く一緒です。
私にはもったいないくらいの人で、今後これ以上の人に会えるかわからないから好きにならなくちゃと思うけど、気持ちが乗らない…
婚活って好きにならなくてもいい、結婚が目的なんだからと言われるけど
好きにならないとスキンシップができない。苦痛。
さらに相手も他がいないから私なんだろうなと思うと冷めてきちゃいました…。
元々お互いLINEの返信遅いんですが
体調不良と伝えても次の日まで返信ないのはどうなんだろう。私なら心配ですぐ返信する

[154. 匿名]

>>150
108です。本当同じですね。
一緒にいたいとも楽しいとも思わない。
好きまではいかなくても、喋ってて楽しかったり、落ち着くなぁとか思えたらいいのにと思います。
お付き合いして数ヶ月間こんな気持ちだったら、今からもう変わることはないのかなと思いつつも婚活で生理的に大丈夫な人に出会えることが多くはないので、なかなかお別れできずにいます。
早く決断しないといけませんね。

[155. 匿名]

>>153
せめてどっちかだけでも熱上げてたらまだ良いけどお互いそんな感じならどの道どっちからともなくフェードアウトしそう。

好きじゃないくせに体調心配してほしいっていうか私なら心配してるふりくらいはするみたいなのも少し都合がいいかな…

とはいえ次会えるか分からない人の為に縁を切るのももったいよね。次がある保証がほしいよね。

[156. 匿名]

次がある保証がないから、切るに切れない。
でもお互いそんな感じだと思う。思いきって、終わりにしようと何度も思ったけど、やはり二度と現れないかもと思うと怖い…

[157. 匿名]

>>7
発達かメンタルですか

[158. 匿名]

>>1
自分の婚活市場価値による。
高ければそんなのとはマッチングしないから、そんなものだと思えるか次第。

[159. 匿名]

>>153
150です
冷めてくる状況も一緒です。婚活と恋愛は違うって自分に言い聞かせるけど、こんなに愛情わかなくて大丈夫かな、て不安になりますよね。

[160. 匿名]

>>154
150です。
お別れして、いい人を探す日々に戻りたくないけど、このまま付き合ってても相手の時間と自分の時間を無駄にするかもしれない。そして年齢を重ねると婚活市場では、さらにいい人に出会うのが難しくなる…本当に悩みますよね。早く決断しないとですね。

[161. 匿名]

>>160
婚活ってしんどいですもんね。探す日々に戻るのは嫌だからここで手を打とうと思うが、それもまたしんどい…どうしたらいいんでしょうね。こうやって悩んでまた次がいるかもと思って切ってしまって、婚期を逃してしまった女性も多いんだろうな。自分もそうなりそうで怖い。

[162. 匿名]

>>160
>>161
ひたすら共感した。私の事を話してるのかと思ったわ

[163. 匿名]

>>162
あなたも気持ちの無い人と交際中なのかな。
ここで話聞いてると私だけじゃないんだなって少し安心してくる。

[164. 匿名]

私38、向こう34の奥手おとなしめの人に街コンで知り合って三回あってみました。
一回目はさっとお茶だけ、街コンではほん帰りがけにほんの10分話しただけなので、お互い一通り自己紹介程度の顔合わせ。
2回目は向こうから次は何しましょうってことで、私の希望でランチへ。このときは、お互い時間あったので食後池袋を歩いていたときに、サンシャインの看板の話になったので、向こうから行こうと提案されましたが、乗り気でなかったので断り喫茶店でお茶飲んで解散。
それ以来、お互い距離が出来たよう気がして連絡も止まってましたが、3週ほどして、向こうから、｢○○さゆの話し方が前からいいと思ってるので、今度は飲みにでも行きませんか｣ってことで乗りました。
で、この日は私がやらかし約束時間間違えて40分待ってもらい集合、店はその場で決めるつもりでしたので、カウンターの居酒屋で一時間半位すごし、向こうがやましいこと誘ってくる人だととは思ってませんが、最後お茶だけでももう一軒どうと来ましたが断り解散しました。
それっきり自然消滅、そもそも私もお喋りでないので2回目3回目は話が盛り上がらずお互いあまり楽しく過ごせず疲れました。
ただ自分でも翌日気付いて悪いことしたなあと思うのは、向こうは遅刻全然大丈夫と穏やかに言ってくれましたが、こちらは必死に謝ったわけでなかったし、その上で最後はしつこく感じてしまって帰ってもらってで、変なことされてはいないのにこちらはイライラしてで、そこは悪いことしたなあと思ってます。
続けようとは思っていないのですが、何か一言さよならやお詫び言わないと気持ち悪いなあと思いつつ三週間放置、これでいいんでしょうか？

[165. 匿名]

>>164
続けようと思っていないのなら放置でよいのでは？

[166. 匿名]

>>165
ありがとうございます。断るにも時間おきすぎたのでこのままにします。次からは気をつけるようにしたいです。

[167. 匿名]

>>33
お金は女性も稼げるでしょ？
お金がそんなに好きなら、自分で稼げばいいじゃん。

[168. 匿名]

>>129
それはあなたの価値観だと思う
世の中広いから