夫側の強い希望で子供を産んだ方

[501. 匿名]

意見コロコロ変わる人の意見を当てにして産んだとしてもまた意見変わるやん。こんなはずじゃなかったー！ってなるの目に見えてます。

[502. 匿名]

>>492
だよね。つわりもお産の軽い重いも本当に人によるとしか言えない。つわり全くないレベルに軽い人もいるし、吐き過ぎて血が出るレベルに酷い人もいる。陣痛の痛みが下痢の痛みくらいって感じる人もいれば、のたうち回るくらい気が狂いそうな痛みって感じる人もいる。初産でも会陰切開しなくて大丈夫な人もいるし、お尻まで裂けて脱肛する人もいる。自分がどういうパターンなのか事前に知ることは出来ないから、もうギャンブルだわ。

[503. 匿名]

>>270
究極な話
妊娠出産以外は男でもできる

だから主の負担は限りなく軽くする条件にしようよ

[504. 匿名]

>>500
育児って同じことの繰り返しでありつつ、毎日想定外のトラブルが起こるから
まあつまらなくなったりついていけなくなったりするんじゃないですかね

1の旦那さん、奥さんの意向を尊重したって言ってるけど裏を返せばギリギリまで波風立たせないタイプでもあるので
育児のトラブル対応とかできるのかちょっと心配ではある

[505. 匿名]

>>158
コロナもあったしね

[506. 匿名]

>>501
意見コロコロ変わる人も嫌だし　黙ってたってのも割とこわい

[507. 匿名]

>>318
いや旦那さんの方はもう絶対欲しいモードに入っちゃってると思うよ。
今はまだ主さんの心変わりの可能性があるから調子いいこと言ってるんだよ。言い方悪いけどこのまま主さんに産んでもらうのが一番安牌だからさ。
このまま40過ぎて不妊治療もしないし子作り打ち切り！ってされたら、その段階でまた後だしで「離婚」て言い出すんだよ。

[508. 匿名]

>>106
>>294
私これの女バージョンだったよ
交際してから11年、結婚して8年目だったけど

離婚時31で超遠方から地元に戻って全力で婚活就活して、結果知り合いからとても良い人を紹介して貰ってなんとか子どもまで授かれた
あと数年決断遅かったら厳しかったかもと思う
結構ある話なのかもね。

[509. 匿名]

産んで育てるだけならまだいいのよ
問題は子どもに関わる親コミュニティー
これがくっそ面倒
PTAとか子供会とか役員とかパトロールとか、父子家庭や専業主夫じゃなければほとんどの場合は母親がメインになる
こういう負担の事もきっちり話し合った方がいいと思う

[510. 匿名]

36歳で結婚した。婦人科を患ってたし私が子供が好きじゃなかったから子供は諦めてて、夫もそれを理解して結婚した。夫は自然に妊娠出来たら産めばいいし子供はふたりくらいいてもいい、でも出来なきゃ出来ないでいいと。20歳から自立し働いてた私から仕事が無くなるなんて想像出来なかった。
夫は経済力もあるし家庭的で掃除・洗濯・ゴミ捨て何でもやる。この人だったらいい父親になるだろし、この人の子供も私も幸せに暮らせるだろうなと思った。
そんな矢先自然妊娠、妊娠トラブルで夫や親族から退職してと言われ退職。専業主婦になった。その後40歳までに2人目を出産。子供が生まれてからも夫は育児も協力的。平穏な毎日で子供達は健康ですくすく育ってる。

うちは近くに親族など頼れる人がいなかったんだけど、経済的にも恵まれてたし家庭的な夫と二人で出産育児・専業主婦だから大丈夫だった。これが家事育児非協力的な夫で共働き必須だったら絶対に子供は産まなかった。高齢出産で働きながら子供を産み育てるなんて簡単ではないと思う。

[511. 匿名]

>>154
そして離婚して若い女に行く人いるよね

身勝手だけど男性はそれが可能

[512. 匿名]

>>1
若かったら、子供欲しくない（なんなら子供苦手）けど産む女の人いっぱいいるよね。

[513. 匿名]

>>509
ＰＴＡの役員会にいって8割くらいは女性の保護者がいる中で
「誰が何と言おうがうちは共働きで妻も忙しいので役員はやりません」って内容のことを言えるんかねここの旦那さん
いい顔して引き受けてきそう
うちの夫は流れるように断ったよ　交渉事うまいから

[514. 匿名]

男性の中年の危機って思い付きだけで回りを振り回す人いるわよね。

[515. 匿名]

>>507
たしかに主さんほだされかかってるもんね
いやほだされるって言い方は良くないけどさ

[516. 匿名]

>>488
ここでひどい本音吐く人って案外現実での育児はちゃんとやってるよ(笑)ここで吐いて発散できてるからね。あまり真に受けないように～

[517. 匿名]

妊娠出産ってめちゃくちゃ大変だから、主がしたくないならやめたほいがいいと思う

まじで耐えしのぐ、て感じだから
もちろん育児も…

[518. 匿名]

>>470
若ければ時間がなくてもお金がなくても体力乗り切れたと思う事は多々ある
我が家は私３０台後半、夫６歳上で2歳差暴れん坊系が2人って環境だったから、手の抜きかたが分かっているとはいえ時間とお金無かったら倒れてるかもw
ただ若いお母さんが｢若いから平気でしょー｣とか言われてるの見ると辛いもんは辛いよねぇとも思う

[519. 匿名]

出世諦めたくないのは男も女も同じだよね
夫は夫婦どっちかしか出世できないくらいの展開になった時どうするんだろうか

[520. 匿名]

>>4
特に男はその時のことしか考えてないからね〜…。結婚した時は周りも子供居なかったから俺もいいやーて思ってたけど、仲良い友人が子持ちになり出したら俺も俺も、てなる。ゲーム欲しがる小学生と一緒だよ。女は将来的なこととか妊娠出産は自分に負担がかかることだから早いうちから現実的に考えるんだけどね。

[521. 匿名]

>>1
主が産みたくないなら産まないことをおすすめするけど、アラフォーの今、自分自身にもう一度「本当に子供いらない？？」って問うてみたほうが良いよ。
40歳前後の授かれるかどうかギリギリな年齢になって、「やっぱり産みたい！」って気持ちになってももう手遅れだから。

[522. 匿名]

>>169
そんな事で飼われる動物も
気の毒じゃない？
命には変わりないんだし…

やっぱり心から欲しい、育てたいって
気持ちがないとダメだと思う。

[523. 匿名]

>>22
ほんと、「チャレンジ」って言い方軽いよね。
仮にチャレンジ失敗！と思ったところで、子育ては途中でやめられないし。
子育てに使う言葉じゃないと思うわ。
旦那絶対に深く考えてない。

[524. 匿名]

子供20歳で58.9歳
浪人があったり大学院まで行かせた場合は60歳以上かぁ

すでに学費が完全に貯まってるくらいじゃないと厳しいね
だって働き盛りに働けなくなるもん

[525. 匿名]

自分で望んで生まれてくる人間いないのよ
いい歳してチャレンジとかいう気軽さで、産まれたら何十年も続く人生を新たに迎えさせるって責任感のなさ、単純に親に向いてないと思う

[526. 匿名]

>>1
私も夫側の希望でアラフォーで妊娠した。
結婚は夫がミドサー、私はアラフォーの時。
結婚前は身体に負担のかかる不妊治療してまで望まないって言ってたけど、結婚後暫くしたら欲しいって言ってきた。

絆となるものがなくて離婚されやすくなるのが怖いみたいな理由があったみたい。
そりゃ男の人特有の気が利かなさとかあるけど、わがままでな私にはこの人しか無理だなと思ってるのにね。

絶対に産みたくないとまでは思ってないし、チャレンジするだけしてあげたいと思ったから人工授精6回→顕微授精3回で妊娠した。
ダウン症が怖いから出生前診断もしたよ。

悪阻が終わっても鼻詰まりがずっと続くみたいなマイナートラブルが妊娠後期の現在まで続いてるし、むくみで手が思うように動かなくなったり、お腹が大きくなってぐっすり眠れなくなって起きてても寝てても身体が辛い状態。

夫は稼ぎはあっても時間がないから家事は手伝い程度しか望めないけど、私が望むとおりに産前産後の環境を整えようとしてくれるから許せてる部分がある。

主さんの旦那さんが家事育児の分担についてどの程度考えてるのか、もしくは自分が負担できない部分を主さんの望むとおりにお金で解決なり主さんの実母を頼るなりさせてくれるのかをしっかり話してからじゃないと、産後も仕事を続けたいと思ってるなら最低限それ位は必要だと思う。

その上でどうしたいかを主さんが決めたほうがいいと思う。

[527. 匿名]

一般論で言ったら42.3歳の時に任される仕事ってやりがいあって楽しい事が多いし
脂乗ってる頃だよね
その時期に産休とって子育てかぁ……って気持ちには正直なる

[528. 匿名]

>>6
まだ産めるだろうけどキツイよね
妊娠出産育児、20代でも辛かったよ
30代後半で出来る気しないわ私は
しかも仕事辞めずにでしょ？相当身体キツいと思うよ

[529. 匿名]

>>103
子供欲しい、好きっていう男ほど本当に責任感ないよね　その時の感情だけで発言や行動してる　発達グレーも旦那さんの方の遺伝かなと思ってしまう

[530. 匿名]

>>445
多いかね？？
うちまさに旦那が40歳の時の子だけど、首都圏で幼稚園の行事行ったら大半がアラサー、30半ばぐらいのパパさんだったよ…
40過ぎてるようなパパはうち含め3人ぐらいだった。
クラスの人数によっても変わるし若く見えるだけの隠れ40代も居るかもしれないけど。

[531. 匿名]

なんでそんな急に欲しくなったんだろうね。周りに子持ちが増えたとか？？子供欲しがるのと育児してくれるのは別だと思う。正直主な育児はどうせ妻がやってくれるし、て心の中では思ってると思う、男の人は。でも妊活始めるなら早くした方がいいよ。私主より10歳若い時に治療始めたけど出来るまでに6年かかったよ。

[532. 匿名]

自分が生涯かけて責任持って育てていくから、妊娠と出産はお願いします！

ぐらいの言葉なら考え直さなくもないかもしれないけど「チャレンジ」とか、ほぼ誰もきちんと続けられず成果もロクに出ないで有名な某通信教育と同じ気軽さで子作り望まれてもねえ…

[533. 匿名]

>>4
子有り前提だと年収ないと結婚できないからじゃない？

[534. 匿名]

チャレンジってダイエットとか絶叫マシーンとか動画配信者の無茶くらいのレベルに使う言葉だよねw

[535. 匿名]

ねぇ、もし双子だったらどうするの？大変さは2倍どころじゃないと思うけど…

[536. 匿名]

>>445
それを言ったら最近は男女問わず高齢のパパママ増えてるでしょ

[537. 匿名]

>>530
首都圏でそれだと田舎行くともっと若いパパさん多いことになるよね…

[538. 匿名]

ここにあるコメントで旦那の希望で産んだという人がちらほらいるけど、交際時からお互い子無し希望で確認取ってて仕事頑張ってきたけど〜みたいな主さんの状況の人はいない感じかな？

最初から子無し希望夫婦ってそれなりに人生設計きちんと建ててそうだもんな

[539. 匿名]

>>522
子供産んだらもっと悲惨なのだが。

[540. 匿名]

男の人って赤ちゃんとか幼児見て可愛い！欲しい！となるけど子供の時代って本当に一瞬でその先から長いのわかってるのかなー？男の子で反抗期とかになると、40代後半、50代前半だと力で負ける人もいるよ？

[541. 匿名]

>>169
そんなのに付き合わさせる動物がかわいそうだよ
それなら今日から3時間おきにミルク作って、3キロの米袋抱っこして1時間ユラユラをさせてみればいい

[542. 匿名]

>>479
そもそも子供が欲しいと思わない、っていう人はイレギュラーという意味で発達障害の傾向が少なからずある

グサっときた
うちの母親、たぶん何らかの発達障害で、電車の切符が買えなかったり、ドリンクバーの仕組みがわからなくて飲み物を取りに行けなかったり、そういうのがすごく多い
口癖は「子供なんて産みたくなかった、産むんじゃなかった」だわ……
私自身もグレーだろうな……と思ってる、正直生きづらい
やっぱりあるよねそういうの

[543. 匿名]

>>1
私も主さんとほぼ同じ状況で、結局授かって産んだよ。
案の定、旦那は子どもをめちゃくちゃ可愛がりはするけどいつまでもお手伝い気分で育児の主体にはなってくれなかった。

確かに子どもはものすごく可愛いけど、可愛い以外のメリットは正直言うとないよ。笑
お金かかるし、自分の時間もほぼ無くなったし、キャリアアップは諦めた。

[544. 匿名]

>>1
＞夫側の強い希望で産んだ方、その後どうですか？希望するということは、子育てがしたいんだと思いますが、していますか？

してくれてます。
ある程度融通がきく仕事なので、送り迎えや体調が悪くなった時なども対応してくれてます。
結局結果論で、人それぞれですからその夫婦によりけりだと思います。
私も夫も仕事に打ち込んでたので当初は子供望んでませんでした。
ですが、仕事に打ち込みスキルを上げ上に行くほど、指導や指示する立場になり、デスクワークばかりで現場にはほぼ出向くことなく、仕事内容もやりがいも若い頃と変わり、そこにコロナでリモートが主になり、仕事のスタイル、立場収入の安定がきっかけで子供が欲しくなったようです。

子供が出来る前はあまり家事をしない人でしたが、する様になってくれました。同じ人間なので男性だから出来ないのではなく、しようとしないだけだった。
うちの場合は良い変化になりました。
だからと言って進めるわけではありません。夫婦関係とライフスタイル次第で良くも悪くも変わることだと思います。

[545. 匿名]

>>538
ここまで条件そろうことは少ないかもね
あったとしても「いや無理」で瞬殺のパターンが多そう
ここは夫婦ともに優しいし別の意味で大変そう

[546. 匿名]

>>270
うちも似てるんだけど、夫は私の意思を尊重しているような言い方して、結局自分の意志がないんだよね。
作るにしても作らないにしても、妻がこういう意向だからって事にしたいというか。責任ある発言したくないんだよね向こうは。優しいつもりなんだろうけど、無意識に自分の意思をハッキリ提示するのが怖いんだと思う。

うちは「ガル子は子供あまりほしくなさそうなの知ってたから言わなかったけど、俺は本当はいてもいなくてもどっちでもいい。」なーんて言い方されて、さすがにン？って思ってそこからケンカになったんだけど。「私の意見はおいといてあなたは欲しいってことなの？」って問うたら、「どっちでもいい。自然に任せたい」しか言わない。

「子供作るのにどっちでもいいは無責任だと思うよ。子供は可愛いだけじゃないんだよ。苦しくて痛い思いもするし、産んでからがスタートなんだよ。抱っこしてミルクあげるだけじゃ育たないし、健康で育てやすい子が生まれるかはわからないんだよ」って言ったら、「出生前診断をすればいんじゃない？」っていうナナメ上の発言・・・・頭悪すぎてこの人と子供作るのはやめようと心決めた瞬間だった。

主さんの旦那さんは全然まともな人だとは思うけど、
子供絶対に欲しい、産んで欲しいっていう強くお願いする姿勢がないのはやっぱり懸念かなぁ。
主さんの妊娠出産子育ての負担プラス旦那を動かし教える手間も乗っかってきそう。

[547. 匿名]

>>76
33歳で今0歳育ててるけどもうこの歳がギリだわ、て生んでから思ってる。毎日子供と昼寝しないと体力回復しないし、お散歩抱っこで行くだけでクタクタだし、これから歩くようになったら毎日公園で遊ばなきゃいけないのかと思うとしんどいな〜て思う。正直生む前は40までに二人生めればいいかな！とか思ってたけど、もう一人でいいかな、ていうか体力的に無理かも…て思ってる。

[548. 匿名]

>>21
影響されやすいタイプの人は、その同僚や友人の子どもに障がいがあったり大変なことがあると分かったらすぐに尻込みしそう

[549. 匿名]

正直な気持ちを言うと、産後に旦那さんがめちゃくちゃ育児を頑張ってくれたとしても、妊娠、出産の時点で女性の方が大変だから、女性の方が「子供が欲しい！」って思う気持ちを持って、子供を作る方がいいだろうな…と実感してる。

[550. 匿名]

>>1
男ってすぐ考えコロコロ変わらない⁉︎
年齢いってから子ども欲しかったとか言うのマジで反則だわ腹立つ

[551. 匿名]

>>546
ほんに、作らなくて正解。

[552. 匿名]

子育ては仮に分担しても妊娠は分担できないから自分が躊躇しているならやめておくべきだと思う。つわりが酷くて出勤出来ないとか切迫早産等で入院とかになったら産休まで働けるとも限らないし、産んだ後も子供の事はしてくれてもメンタルやら体はしんどいと思うしそこは旦那さんはどうにも出来ないから自分が覚悟決まるまでは決めない方がいい

[553. 匿名]

>>218
極端に聞こえるけどめちゃくちゃ大事だと思う
産んでほしいっていう男が「俺も面倒見るから」
って言葉に怒りを覚える
どっかで子育ては女性がするものって思ってるのよ
いざ産んだら子供よりスマホと向き合ってる

[554. 匿名]

>>72
子なしを希望して結婚してしばらくしてやっぱり子供欲しいって結婚詐欺では？と思っちゃう

もちろん周りの環境も変わって、年齢的にも子供が欲しくなるのは仕方ないけど婚前に子供は希望してないって話し合ったのになにそれって感じ。
しかも主の場合37歳。リスクもあるのに今更なんだよって思っちゃう

[555. 匿名]

>>490
え、ほんと大丈夫？？

[556. 匿名]

>>490
プラスとマイナスの比率見てみなよ。
いちいちつっかかるような事じゃない。

[557. 匿名]

>>26
35歳の子なし希望の女性を嘘ついて繋ぎ止めて結婚したような男なら再婚もできないのでは？
せめて結婚だけでもって気持ちだったけど籍入れたら欲が出たんだと思う

[558. 匿名]

>>464
未婚の母や離婚でシングルマザーの人多いし、両親揃ってるだけいいのでは…？わざわざ口に出して言わないけどね

[559. 匿名]

旦那の強い希望で産んだよ〜〜
旦那の仕事が家でできるから子供の面倒見させてるけど
どんだけ私自身自由を貰ってもお金かけて貰っても出産で失う物のが圧倒的に多かったから
おすすめしません。てか子供好きじゃないからか
妊娠中まじで存在が気持ち悪すぎて死にたかった
子供嫌いの自分の子は可愛い論に当てはまらない人も
いるって妊娠するまで知らなかった

[560. 匿名]

>>530
最近の人って見た目若く見える人多いし実年齢なんてちゃんと聞いてみなきゃわかんないよ。そんなん聞かないけどさ。

[561. 匿名]

私も旦那側の強い希望で結婚、妊娠しています。
旦那側もそれを感じているので、仕事復帰や家事の分担なども私の意向を最優先に聞いてくれます。
妊娠中は色んなマイナートラブルもありましたが、今の段階では良かったのかなと思います。

[562. 匿名]

>>235
まあ、妻側としてはそう思いたいよなー

[563. 匿名]

>>106
これ、先輩から見ても先輩の親から見てもひどい妻だね。
子育てなんか体力勝負だし、子育てして老後資金ためてなんてしてたらお金なんかいくらあっても足りないのに、10年も時間もお金も無駄にさせられるのはキツすぎる。
結局はその元妻は先輩のこと大して愛してもなかったんじゃないかな。子供持つ持たないは人生で重要かつタイムリミットのある問題なのに、そんな10年も騙し騙しなんて本当に相手のこと大切に思ってたらできないよ。
先輩、その後にちゃんと幸せになれて本当に良かったね。

[564. 匿名]

>>1
働き続けられるように協力とか他人事みたいで妊娠出産子育て舐めてるよ
仕事続けたくても辞めざるを得ない人がたくさんいるのに
子供産んで後悔なんてリアルでは口が裂けても言えるはずないからいないように見えるだけ
望んで産んでも後悔してる人が世界中にいる
自分が産みたい欲しいと思えないならやめといた方がいい

話題の書籍『母親になって後悔してる』が描くタブーが共感を呼ぶ理由

話題の書籍『母親になって後悔してる』が描くタブーが共感を呼ぶ理由 本書で特筆すべきなのは、母親であることの後悔を口にする女性が、同時に「子供を愛している」と語る点だ。 彼女たちは子供に食事や安心できる生活環境、充分な教育と愛情を与えている。 ...

[565. 匿名]

最初の話と違う、はわかるけど、子どもを持ちたいと言う気持ちは自然なことだし、極端に旦那側に下手に出ろ！っていうのもちょっと違うと思うけどな。
どっちが言い出したとしても、2人の子供なら責任は2人だよ。旦那さんに育休、時短取ってもらっていわゆるオーソドックスな男女の役割を逆にっていうのはありだと思う。

[566. 匿名]

>>1
別れてあげな
旦那が可哀想

[567. 匿名]

>>565
自然な事なら最初から言えなかったのは何でやって話よ

[568. 匿名]

>>559
私乳幼児大好きだったのに自分の子供は駄目だった

[569. 匿名]

夫側に強い希望があるならまだいい気がする。うちは私が望むなら欲しいって感じだから。ずっと私にボールを持たされているようでしんどい。

[570. 匿名]

考えが変わるのは仕方ないしね。私なら別に旦那さんの言い方に不信感はないけどな。
こんなこと言って申し訳ないと思いながら提案するっていうのも違うような、、
子どもを持たず夫婦2人だけっていう道を選んだんなら夫婦の気持ちが変われば離婚かもしれないっていうことは想定しておかないとね。子どもいても離婚することもあるけどさ

[571. 匿名]

>>567
だから、考えが変わったんでしょう。2年くらいでって言ったって仕方ないよ。

[572. 匿名]

>>266
横
これは年齢による体力的な問題もそうなんだけど、何人目か、というのもありそうだと私は思ってる。
一人目28歳、二人目31歳で産んだけど、一人目産んだあとにめちゃくちゃ体力の衰えを感じて、さらに一人目育児しながらの二人目出産だったから、余計に体力削られた感じがあった。
子ども生んでなかったら、そこまで体力の衰えを感じなかったのかなとも思う。（もちろん子どもが欲しくなかったとかいう話ではない）

[573. 匿名]

・本人が乗り気じゃない
・キャリアを断たせる
・高齢でリスクがある
・黙っとくのが筋だろうに意見を翻した

3つ4つ揃ってるから慎重にねと思う
みんなあまり話題にしないけど親御さん世代もそこそこのお年でしょう
それでいて赤ん坊にとっての曾祖父母もヨボヨボで生きてたりするっていう時期で大変じゃない？

[574. 匿名]

>>284
全面同意なんだけど、妊娠するのは妻側だし夫側は意思決定を任せるしかないと思う
そう考えるとこの夫さんはできる範囲の限界で希望してる気がするな

[575. 匿名]

本当にひとつだけ言えることは
妻が大好きでした、でも自分の子供が欲しいから仕方なく離婚したってそれは嘘。

安部総理も妻が子供できなくても妻を一番に考えられる『器』と愛情があるからふたりで暮らし続けた。妻に無理強いしたこともないと記事にあった。　　

私なら前妻との間に子供ができなかったから離婚しましたなんて男は自分や世間体優先のただの地雷だと思って選ばないです。そういった男は所詮女性を子供を産む機械にしか思ってないんですから。

子供を産まないくらいで離婚する男性なら女性から
離婚を突きつけていいです。
ほとんどの女性がほぼ自分に負担にかかりるわけですから。
余談ですが、子供目的でプロポーズしてきた旦那を持つ友人は元々あまり子供が好きではありませんでしたが子供を産まないと結婚にならないわけですから産む条件で結婚しました。
現在産後うつで通院中です。
夫は勿論子供、子供で妻への扱いはぞんざいと聞いています。

私は自分に自信がないので自分や子供の人生を壊したくないので子供は産まない予定です。

[576. 匿名]

>>571
考えが変わったんじゃないよ　嘘ついてたんだよ
下手には出ろと思う

[577. 匿名]

>>158
そうかな？
私は今年35だけど、30前半で結婚した同級生たちやはり35歳の壁の前にと思うのか去年と今年にかけてラッシュかのようにみんな第一子出産していってる。
あなたはまだ33だから、35歳直前で産む人増えるかもよ？
もちろんそれぞれ言わないだけで不妊治療してた可能性もあるし(私自身2年不妊だった)、流産などもあったかもしれないけど、欲しい人はその年齢でもどうにか産めてるイメージ。
何なら知り合いに36でデキ婚した人、39で結婚して41で第一子出産した人もいる。
もちろん昔不妊治療してたけど結局子供を持てなった知り合いもいるから誰もが絶対に子供を持てるとは思ってないけど。

[578. 匿名]

>>106
10年目にいらないとハッキリ言うの何なんだろう
自分にリミットが来たからもう望まれないと踏んで言ったようにもとれてしまう
旦那さんは奥さんのことが好きで尊重していたのにあんまりだと思う
迷うのは分かるけど10年は長過ぎ

[579. 匿名]

>>574
誠実さと小狡さを両方感じてる人が多いみたいだね
出来る範囲の現界まで求めるならいっそそこから踏み出して悪者になる覚悟で頭を下げられないのかなって気もする

[580. 匿名]

>>571
主の旦那は付き合ってるときから本当は子供欲しかったみたいよ

[581. 匿名]

圧倒的に反対意見ばかりだけど、
実際に夫の方が融通が効く仕事で、夫メインで子育てをしている家もないことはない。

もう少し具体的な話をして詰めてみてもいいんじゃない？旦那さんがどこまでイメージしていっているのかも分からないし。

[582. 匿名]

融通きく仕事みたいだけど「早退」ってことは完全にフレキシブルじゃなさそうね
実際やってみると早退思った以上につらいって言い出す男もいるんだよな

[583. 匿名]

どっちが悪いとかじゃなくて、子どもをまだ望める年齢で、欲しいか欲しくないかがすれ違ってどっちも折れないとなると夫婦としてはこれから難しいのかなと思う。出来なかったと作らなかったは全く違う。

[584. 匿名]

35歳で結婚したなら交際期間中はもう少し若かったわけで。
その時点で子供欲しいと誠実に打ち明けてくれてたら、こんなことにならなかったのにね。

[585. 匿名]

>>582
そんなこと言い出したら思ったより大変なんて女でもあるえるよ

[586. 匿名]

>>554
他人を赦すってことも時には必要だよ。
相手のためにじゃなく、自分のためにね。

[587. 匿名]

>>585
つまりやめておいた方がよいのでは

[588. 匿名]

2人とも子供いらないと決めて結婚するまでに子供に関して色々話し合いしたと思うんだよね
その話し合い全てが嘘だったってだいぶきつくないかな

[589. 匿名]

>>1
絶対に後悔するのでやめといた方がいいです。

[590. 匿名]

>>13
障害児生まれそう
っていうかもう更年期障害始まりそうな年齢で子供産むって理解できないわ
子供も成人する頃には婆さんな母親の介護始まるし可哀想

[591. 匿名]

当初は本当に1さんと2人でいいって思ってたけど、時が経つにつれ2人では物足りなくなってきたのかな？
どちらが妊娠するか選べる体の構造だったら良いのにね

[592. 匿名]

産んでからやっぱ二人が良かったって言いださないといいね
もちろんそんな家はいくらでもあるわけだがさすがにこの成り行きで産んで後悔したら泣くに泣けない

[593. 匿名]

自分が欲しくないのなら作らない方がいいと思う
結局は妊娠から出産に子育てと女の方に負担が行くんだよ？
それを望まないのならやめといた方がいい

[594. 匿名]

>>23
納得できるくらい稼いでくるなら良いよね。

[595. 匿名]

>>8
そこ大切だよね。
チャレンジって…
弁護士いれて契約書作るレベルだわ

[596. 匿名]

これ2年黙ってたの相手悪いと思ってないよね
悪いと思ってたらチャレンジしない？なんて言えないと思う

[597. 匿名]

>>1
旦那めちゃくちゃ浅慮な印象
協力する、分担する、って具体的なこと何も言ってないよね
当たり前だけど子ども育てるのはお金だってかかるし主さんが出産で体壊すかもしれない
私なら自分が欲しがってるんだから自分が育児全てやるくらいのこと言えよと思う

[598. 匿名]

>>120
旦那が手伝うって表現すごくモヤっとする
2人の子供なのにね

[599. 匿名]

>>1
子供がいたら例え保育園に入れても今までどうりバリバリ働くのは難しいよ。
体調崩したら休まないといけないし。
子供がママじゃないとダメ！って場面もあったりするからさ。
旦那さんの為にって考えるより、自分が犠牲になっても子育てするって気持ちでいないと後悔するよ。
頑張ってね！

[600. 匿名]

>>150
男は腰振って出すもの出すだけだしね（生々しい表現すみません）
私も、男なら軽ノリで子供次々欲しくなると思う。

[601. 匿名]

>>1
夫側の強い希望で産みました。
想定外でしたが、子供と二人きりの生活が思ったより心の負担で産後鬱っぽくなり、子供保育園に預けてフルタイムでバリバリ働く道を選びました。いま子育てにおいては8:2くらいで夫がよく動いてくれます。
専業主婦みたいに密な子育ては無理だったけど、夫のサポートでキャリアを積めるし、やっぱり子供は可愛いから産んで良かった。
ただ、私も30代後半で一年半ほどブランクがあき、キャリアの遅れを取ったなと焦りを感じることもありますよ。

[602. 匿名]

>>553
子供欲しいって男って一緒にキャンプ行くとかかわいい部分だけ見て言ってる人が多いだろうから、現実に生まれた時に自分の時間や体力を削らないと育てられないって理解が追いつかなくて女性に丸投げするんだと思う。
産む前に話し合うの本当に大事。

[603. 匿名]

主→結婚前から子無し希望。積極的には欲しくない(どういうこと？)旦那のカミングアウト後は不妊治療無しの自然妊娠を検討中リミットは40歳まで。

旦那→本当は子供が欲しかったがそれを伏せて主の意向に合わせて自分も子無し希望と言う。結婚2年目にして本音を暴露。しかし絶対欲しいわけではない。夫婦2人でも良いと謎理論展開中。

[604. 匿名]

>>499
学童の荒れてるとこって怖い
近所の公園によく来てるけどなんでこんな激しい子しかいないの？と言うくらい気が強い
あれってインドアな子は読書してていいよって形なの？
そうじゃないならきつすぎる

[605. 匿名]

ここでは主さんに肩入れする人多いけど、主だって積極的には欲しくないって保険かけた言い方してきたのも良くないんじゃないか？
産みたいわけじゃないけど、産まないとも限らないよ、みたいな

[606. 匿名]

後出し男？旦那さんの口調ソフトに感じるけど…
私はそれで離婚した。
次の女にも後出しして逃げられ、3度目の正直？で依存型の女性をつかまえ産んでもらえたらしい。育児全然手伝わないって。
そいつも人当たりはソフトではあった。

[607. 匿名]

>>605
よくはないけど手のひら返しはしてないからねぇ……

[608. 匿名]

ダンナも様子見はもう少し短くしときゃよかったのにね
「あんた入籍直後を狙ってたでしょ」って言われない絶妙のタイミングで言ってくるのがまた

[609. 匿名]

交際中にちゃんと言わなかった理由が奥さんの気持ちを優先して、なんだよね
この点に反省があるならいいんだけど

[610. 匿名]

私もいらない派で24歳と25歳で結婚。30歳になった時に、将来子供がいる生活も楽しそうだなとふと思って夫に言ってみたら、俺も最近そんな風に思ったと言ってくれて妊活スタート。31歳で出産しました。
子供ってこんなに可愛いのか！と今は2人してデレデレです。子供を作ってよかったと私は心から思っていますが、女性がその気にならないときついかも。

[611. 匿名]

>>608
結婚生活にも少し余裕が出てきたとこで切り出してくるのがね

[612. 匿名]

何か大変だね。
主さんと旦那さんは取り繕ってないで
もっと大喧嘩してお互い心をさらけ出したほうがいいと思う。その中で相手の本当の気持ちも、自分の本当の気持ちも気づけるかも。

[613. 匿名]

女性がその気なら何の問題もないよね
そうじゃない高齢出産はなかなかすすめられない

[614. 匿名]

>>49
わかる。
私も子供の発達のことで頭いっぱいになったときに相談したら不機嫌面…。顔に書いてあるようだったよ「俺のせいじゃない、育児しているお前の全責任だ」って。
子供いる家族の上っ面の幸せ像？みたいなのに憧れてるだけで現実には向き合うのは結局妻だけ。

[615. 匿名]

>>611
これ以上待ったらタイムリミットも来るし裕福な2馬力生活に慣れてすぎて説得が無理だ
焦りと2年の情から言質取りやすくてギリギリ30代で産める確率もある今だ
と思ったんじゃないのと性格の悪い私は邪推してしまうんだけど
まあいい人だそうなのでそんなことは無かろう

[616. 匿名]

>>566
主さんだってかわいそうでしょ。もともといらないって同意して結婚してるのに。だったら主さんのこと諦めて他の子供欲しい女と結婚すればよかったんだよ。結婚したら子供のこと考えが変わるかもって打算もあったんでしょ。たぶん

[617. 匿名]

>>610
あなたみたいに女性がそう思わないと厳しいよね。
たしかに自分の子供は本当可愛い。

[618. 匿名]

>>357
37歳ってそんなに高齢かな？
今産婦人科通ってるけど、それより年上の人半分以上いそう。

[619. 匿名]

長い人生価値観が変わることもあるだろうし
夫婦でも隠し事の一つや二つあっても不思議じゃないのは十分わかってるつもりなんだけど

実は子供を望んでて、でも結婚したいから要らないと言って結婚してから真実を告げる
この不誠実さにモヤるんだわ

これ借金とか身内の問題とかじゃなくて良かったね

[620. 匿名]

もう少し主さんが納得いくまで働いて、養子や里子は？

[621. 匿名]

この感じなら産んであげても？とは思う
ただ40歳まで頑張るのだけはやめた方がいいと思った
37歳で避妊やめて38歳でポンと産めるくらい妊娠向きの人じゃないと厳しいよ
割合として少ないけどね
まあ嫌な例を出せば40代夫婦の中絶は多いし
3人目以降が要らないパターンばかりとと思いきや以外と一回目て人いるので
体質次第では大丈夫

[622. 匿名]

>>602
うちは二馬力で働いている女性側の話を聞いてとお願いした
それからというもの2度と子供が欲しいとは言わなくなった

やっぱり想像より現実が壮絶っていうのはあったんだろうね

[623. 匿名]

もっと早く言えよ・・・って感じ
37で今更ほしいとか旦那も能天気だね

[624. 匿名]

>>376
うちも作らない予定だったけど結婚10年目で話し合って子供作りました。人生が180度変わった！子供がいない人生なんてもう考えられない。夫婦2人はもちろん自由で仲良くて楽しすぎたけど、比じゃないですよ！

[625. 匿名]

>>618
初産じゃないとか奥さんが欲しがったから頑張ったとか
仕事してないから体は楽とか
まあ事情もいろいろなんでは

[626. 匿名]

>>1
障害児が産まれても離婚するときはそっちで引き取ってね。この旨を記した公正証書作成しよう。

すぐ怯むと思う

[627. 匿名]

>>618
多いからって正解とも限らないのよこれがまた

[628. 匿名]

>>1
状況がとても似ていたので。私も37の時に突然「子供が欲しい」と言われました。それまで両方の親に言われてもはぐらかしていたので、考えていないと思っていました。（私も考えていませんでした。）

結論から言うと、夫の不妊が分かり、夫婦共に不妊治療をして顕微受精でタイムリミットと決めていた40で授かりました。仕事続けるのは難しいと思います。体力本当に要りますし、目標を達成する状況では無いと思います。
やりたい事があるなら、諦める覚悟も必要かと思います。私は治療中に退職しました。

夫は不妊治療で病んだ経験から、余計子どもが可愛いようで、子育てには協力的です。しかしどうしたってメインは母親です。しっかり分担、というのは机上の空論です。

私は仕事に疲れていたので後悔はありませんが、良く考えて、納得する答えが出ると良いですね。

[629. 匿名]

>>625
もちろん事情は人それぞれだけど、37歳はそこまで高齢じゃないと思うし可能性が無いわけじゃないなと実感したってだけです！

[630. 匿名]

>>6
うん、一般的には初産ならとても遅いと思う。しかもこれから妊娠に向けて動き出すんだよね。めっちゃ遅い。

[631. 匿名]

>>629
医学的にはまちがいなく高齢だけど普通に授かる可能性はある　っていうタイミングなんだよね
だから迷っちゃうよね

[632. 匿名]

>>479
わかるよ。私は子の発達障がいで自分のグレーと気が付いたタイプだけど、昔から子供は無理だとうっすら気が付いてた。産むなら女の子と思っていたのに男児で本当に大変。心労が強すぎて早く死にたいと思いながら日々を過ごしてます。自分の勘を信じて産むんじゃなかった。私に子育て出来ると思っま旦那もオカシイから結婚もするんじゃなかった。

[633. 匿名]

>>618
出産に関しては高齢の部類でしょう
早い人だと40代で閉経になるのに

[634. 匿名]

>>270
自分がどうしても欲しくないなら辞めておきなよ。負担どころか思いもよらないハプニングとか、仕事やめなきゃならなくなるかもよ？
子供がママは本当は欲しくなかったっていつか思われたら可哀想だよ。

[635. 匿名]

>>627
正解とは言ってませんよ。笑
早いに越したことがないと言われていますもんね。
でも現実には沢山いるんだなぁと実感したってだけです。ムキにならないでください^_^

[636. 匿名]

>>42
主さんしか結婚してくれる人いなかったのかな

[637. 匿名]

>>167
ありがとうございます。一時期は私ってひどい女なのかも…と悩みましたが、今はもしそれで夫が離れてくならそれまでかなと思ってます。年の差があるので、夫にはあまり猶予もないし、いつ捨てられるかなって感じもしますけど

[638. 匿名]

>>633
極論

[639. 匿名]

>>14
理由詰めて「知り合いに子供出来て、羨ましかった」とかになったらトピ主捨てられる可能性すらあるよね。
子供欲しい→トピ主は年齢的にも思想的にも妊娠難しい→仕方なく離婚 の流れにもっていけるもん

[640. 匿名]

>>1
虫はどう思っとるの、子供について。
1ミリも欲しくない？

[641. 匿名]

私も子供はいらない主義だったけど、夫の人生でもあるので話し合って作りました。

7:3ぐらいで夫が主になって子育てしてもらってます。

[642. 匿名]

夫が育児メイン、私は欲しくないし手伝いしかやらないけどいい？と言う
大抵はそれで怯む

[643. 匿名]

>>582
普通に子供望んで産んだバリキャリの友達みんな、産休復帰後の仕事で残業できない、突然の早退・欠席で職場に迷惑かけるのがキツすぎるって言ってる。踏ん張ってたけど会社側からもう時短にしたらどうだって言われて時短になったとか、転職したとか、なかなか大変そうだよ。産前に描いてたキャリアを諦めずにいられた人、私の周りにはいない。
でもそれが不幸かって言ったらそれは違うよ。みんな子供いらなかったなんて言ってない。大切に育ててる。私もキャリアは早々に捨てて専業になって子供3人産んだけど、全然後悔してない。仕事はいくらでも変わりがきくけど子供たちの母親は私しかいないって思うし。
でもキャリアが1番大切で子供欲しくないのに産むなら、この現実はやっぱり相当辛いと思う。

[644. 匿名]

悩める時間が少ないのもしんどいねぇ

[645. 匿名]

>>65
夫の希望で産んで欲しいなら産むけど、子育てを手伝うとか分担するじゃなくて、「君産む人、僕育てる人」位の気持ちでいて欲しいかな。
その位でやっとちょうど半々の分担制になるのでは？

[646. 匿名]

>>643
そうなんだよねー
何とかなってる人って編集者とかで
子供ねかしつけてから会社戻って朝まで仕事とか言ってる人も多い

[647. 匿名]

>>582
職場に頭下げながら働くの女性も辛いよ
男性よりは理解を多少は得やすいかもしれないけど

[648. 匿名]

>>475
まあ上手くいっていると思っていても、実際はなんてあるあるだし、倦怠期とかたもあるしね。

相手をわかっているようでわかっていなかったのだから、関係は見直したほうがよいかな。
旦那さんのほうは、変えたいのが事実なんだからね

[649. 匿名]

>>637
あなたは夫の為に仕事までやめてサポートしてるのよね？
それで離婚されたら　は？って感じよね　
もし何か言われたら
女を何だと思ってるんだ！と言っていいよ

[650. 匿名]

>>40
それ言われたら絶望するなぁ…

[651. 匿名]

自分が欲しいって思わないと子育てなんて出来ないよ！
なにかあっても旦那が望んで子供作ったんだから旦那が解決するべきだ...って思ってしまうと思う

[652. 匿名]

子供生まれたばかりでハイになってる人が周りにいたんじゃない？うちも似たようなことあったよ

うちは両親遠方だからサポートなし、周りも奥さんが過労で自殺未遂まで行った、産んで後悔してる人だらけ(全部事実)って言ったらビビって欲しいって言わなくなった

そうはならないように具体的にどう対策するかをちゃんと言ってくれば考えたけどそれから何も言わないから所詮その程度の意欲だったのねーって流してる

[653. 匿名]

>>640
🐛🐝🐜🐞🐌

[654. 匿名]

>>1
育児や仕事で上手くいかなくなったら自分のメンタルと産んだ子供はどうするの？子供がほしくて仕方ない人が育児や仕事の壁に当たってもこれが人生よな〜って乗り換えるしかないけどあなたは別に子供が欲しいわけじゃないじゃん？
当初は子なしでいいって男側が言ってたのに今更子供欲しいって意見が変わったよね？それなら家事、仕事分担する負担かけないようにするって意見も変わると思うよ。一度でも意見が変わる人間は二度、三度と意見変わるから。金はありそうな雰囲気だけど育児や女側の仕事や仕事の夢はどうやって乗り越える？？
ポンっと産んで勝手に育たないよ？実家に頼る？シッター雇う？こんなはずじゃなかった…ってなってからじゃ遅いよ。もう一度しっかり話し合いの場を設けて。それでも男側がどうしても子供が欲しいなら専業主婦希望の女と結ばれてください。にしなさい。産後すぐ復帰ってかなりレアだし手に職ある女、他よりも断然仕事ができる女じゃないと厳しいからね。

[655. 匿名]

私の身内が自分の意見変えるタイプ
そいつだったらもし子供産んだら
僕はどっちでもいいと思ってたんだけど年齢的にギリギリだからどうするって聞いたら主が産みたいって言って〜
もし産まないってなったら
ほんとは欲しかったんだけど主が〜
ってどちらにしても他の人に責任押し付けるよ

[656. 匿名]

>>603
避妊に失敗してできたら堕ろさないってことじゃない？
選択子なしでもいるよね

[657. 匿名]

>>615
優しくて自分の考えが言い出しにくい人なのか、周りに流される人なのか、打算的な人なのか…
615さんの言う通り様子見した可能性はないのかなぁ。
なんか万が一産まれてもまた違うことでモヤモヤすること言いそうじゃない？

[658. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ子供欲しくなったというのはよくある話ではある
その後の旦那の言動がハッキリ言ってダメすぎる

俺が育休取って全面的に育児やるから申し訳ないけど産むのだけ頼むくらいじゃないとダメ

上みたいな言葉を言った人はちゃんと旦那が面倒見てるから子供産んでも後悔ない感じよ

[659. 匿名]

>>13
45歳で初産の知人いるけど、その人は20代後半からずっとかなりきっちりホルモン関係を含めて体調管理を怠らなかった人だった
婦人科にもずっと通い続けてたし
そんな簡単なことじゃないよ

[660. 匿名]

いい人で言えなかったんだとしたら別の問題はあるね
まあいい人って人生上手くいった優しい楽観的な人でもあるからここは仕方ないんだけどね

[661. 匿名]

>>475
「積極的には子供は欲しくない」「君の気持ちを尊重するよ」
のスタンスなら子ナシ希望夫婦と認識して良いのか実際微妙だよね。
「絶対欲しくない！」「そうだよね、子供はいらない！一生二人で暮らそう！」なら間違いなく同意見だけど。
旦那目線で見ると
妻「積極的には欲しくない（現時点ではそうだけど将来は変わるかも）」
自分「君の気持ちを尊重するよ（でも自分は欲しいから時期をみて交渉しよう）」
みたいな事だったのかも。

[662. 匿名]

子宮も卵巣もはちゃめちゃに強いけど37歳で子宮内膜症見つかったよ
直近の健康診断の腫瘍マーカーどうだった？
高めの項目あったとしたら以外と小さい奴があったりするかも

[663. 匿名]

>>661
37歳でこれをやってるって事は似た者同士ではあるよね
でも同じような似た者どうしでも産むのはやっぱ女だからね

[664. 匿名]

>>358
切迫流産、切迫早産になんかなった日には最悪数ヶ月入院と点滴地獄だしね

[665. 匿名]

>>12
むしろ、主さんに働く気がなくなったり体力戻らなくなっても一緒に働いて頑張るって話し合ったよね！って主さんの負担だけ増えていく方がまずいよ。

[666. 匿名]

この年齢での子なし婚活って難しいんだなあ
40過ぎて婚活するしかないんだろうなあ

[667. 匿名]

産んでみたらきっと仕事とは違う楽しさや充実感があるとは思う。けどそれを主さんも感じるかはわからないし、仕事が出来なくなる辛さに耐えられるか…
37歳で出産は体力的にも心配なとこではあると思うし少しでも不安あるなら解消してから前に進むべき。

[668. 匿名]

多分周りの男性の「いいぞー子供は」とかいう声に憧れたんだろうけど、それは奥様がキャリアを捨てて毎日睡眠時間を削って育て家事もしてるけど。その男性は家に帰って暖かいご飯を食べて子供をいい子いい子してるだけなんだもんね。

[669. 匿名]

>>368
意外といるよね。
そんな私も、主さんと経緯は違えど夫30後半で今さら欲しがり30前半の私は否定中です。

[670. 匿名]

・まず妊娠するまでどれだけかかるか
・治療するとしたら仕事は調整できるのか
・年齢的にも治療フルコースの可能性大だからその場合どれくらいの時間とお金と体の負担があるのか
・無事産まれても夫婦で育休はどうとるのか。まさか妻任せじゃないよね？
・保育園に入れたら、病気の時は、どちらが仕事を調整して迎えにいくのか
・帰宅後の食事の準備〜風呂〜寝かしつけは誰がやるのか
・小学校に入ったら放課後、長期休みはどうするのか
・PTAはどうするのか
・家は家族分の広さはあるか
・高校〜大学までの塾と学費の概算を出して十分に支払えて老後も福祉に頼らず過ごせる費用が捻出できるか

チャレンジというなら最低でもここまで考えた方がいい。
旦那さんにこれらを叩きつけて実行できそうなら頑張ってみるのもあり。

[671. 匿名]

>>368
私はいくつか条件出してる
その条件が飲めないならナシってことにしてる

[672. 匿名]

あなたの子供が欲しいのってインパクト大らしいよ

[673. 匿名]

>>34
圧倒的な年齢差があるからな…

[674. 匿名]

37歳って社会人として「一周」したようなタイミングで
男性としても部下の育成に成功したりして自信ついて下を導きたい、子供育てたいみたいな
父性っぽいものがメキメキ芽生えてくる時期だよね
中年だから人生このまま終わりたくないとか思うだろうし

うちの夫高専出て1年目に子供生まれてるけど
36.7歳のころ、もう理屈抜きで小さい子がかわいい、なんだろこの気持ち……って言ってたよ
なんの助言にもならないけどそういう年頃なんだと思います

[675. 匿名]

>>45
それ
自分の希望だけ通したい男、て印象。
よく考えたほうがいいと思う

[676. 匿名]

>>675
>>270読むと印象変わるけどなんかちょっとひっかかるんだよねw
産ませるために言ってないかってセリフが多い　失礼ですが

[677. 匿名]

>>554
詐欺は言い過ぎじゃない？
結婚して環境が変われば考えが変わることもあるし、それをパートナーに正直に話すこと自体は悪いことじゃないと思うけど。
結婚前に子どもいらないって約束しちゃったしな…と外で作られても困るし。

[678. 匿名]

>>677
考えが変わったわけではなく、方針を変えたんだよ
しかもちょっとずるいタイミングで

[679. 匿名]

>>241
言ってることはよーーくわかる
でも、そもそもいらないって言ってたんだから無理！で終わるところを、旦那の気持ち蔑ろにしないのが、愛情なんだとしたらさ
仕事続けるために子供って正直かなりの障害だよね
それに身体のダメージ、精神的なダメージは絶対避けられない
けど、37だってよ？初産で。ぶっちゃけ自然妊娠、妊娠継続難しいよね
確率かなり低いし、なら作ってみればさ
できなくても旦那の気が収まるんじゃないかっていう…できた場合は、それでもどうしても生まれてくるべき子なんだと思えば、旦那に恨みあってもそれとは別で子供は大切にできるはずだよきっと
他人事だから言えるだけで、学会とかバリバリ出張して勉強して、思いっきり仕事するのに、親頼れなくて旦那ポンコツで使い物にならなかったら詰むけどね
後出しならなんとでも言える
けど子供いて大変、しんどい、って話よりも
更年期、閉経寸前、なんとかして今から子供が欲しいとか産めばよかったって話聞く方が重たすぎるからねぇ
絶対そうならない！子供無理！なら話は別だけど、旦那の発言でちょっと揺らぐところがあるなら、将来のこと考えるとさ

[680. 匿名]

>>270
ここの意見参考にして具体的に条件出したら？
育休何年とるかとかお迎え時短取るかとか
考えてみた結果、どうしても嫌なら嫌でいいと思う

[681. 匿名]

>>626
横
結婚前と話が違いすぎて実際言ったよ。
離婚するときは親権は父親、私に慰謝料を○万払う、養育費や面会は請求しない旨盛り込んだ公正証書作成しようって。
分かりやすく怯んだしその後は言わなくなったよ。命が絡むし一生のことなのに男はどこかおままごとのような感じ

[682. 匿名]

>>673
この相談の主さん28で相談してるし、その後三年内に結婚出産みたいだから高齢出産にはならないよね

[683. 匿名]

>>618
たくさんいるその人たちがどれだけ出産に至ってるのかな
しかも健常児ってなるとまたちょっと確率は下がっちゃうし
不妊治療してた時、やっぱりアラフォーに突入した人たちはかなり苦戦してるのを見てたから、積極的に望んでない主さんにはタイミング取るだけでもしんどいと思う

[684. 匿名]

>>550
コロコロ変わるよね！！！
ウチで日頃感じるやつは、ご飯食べる？と聞いて
・食べると答えた時は完成後気が変わって食べない
・食べないと答えた時は完成後顔出してきて、「いい匂いする、やっぱ俺も食べようかな〜」と。
こんなのが日常的にある。
一体どういう育てられ方してきたんだろうと思うよ。
最初の頃は怒ってたんだけど、子供もいるしもう無視するようになった。少なめの人数分作って、食べたくなければ食べるな！にした。呆れるし疲れる。

[685. 匿名]

>>21
うちの夫は周りが男の子産んだら男の子欲しいと言い出すし、女の子が産まれたらやっぱり女の子も良いね〜って言い出すし何なら同じ服、靴、鞄、髪型、趣味などなど、その時々で人と同じものを欲しがるタイプ。わりとこう言うタイプの人って相手が子供嫌いだからいらないって言うと、俺も俺も〜ってその時は調子合わせたりするけど意志がないからコロコロ変わる。

[686. 匿名]

>>1
育児や仕事で上手くいかなくなったら自分のメンタルと産んだ子供はどうするの？子供がほしくて仕方ない人が育児や仕事の壁に当たってもこれが人生よな〜って乗り換えるしかないけどあなたは別に子供が欲しいわけじゃないじゃん？
当初は子なしでいいって男側が言ってたのに今更子供欲しいって意見が変わったよね？それなら家事、仕事分担する負担かけないようにするって意見も変わると思うよ。一度でも意見が変わる人間は二度、三度と意見変わるから。金はありそうな雰囲気だけど育児や女側の仕事や仕事の夢はどうやって乗り越える？？
ポンっと産んで勝手に育たないよ？実家に頼る？シッター雇う？こんなはずじゃなかった…ってなってからじゃ遅いよ。もう一度しっかり話し合いの場を設けて。それでも男側がどうしても子供が欲しいなら専業主婦希望の女と結ばれてください。にしなさい。産後すぐ復帰ってかなりレアだし手に職ある女、他よりも断然仕事ができる女じゃないと厳しいからね。

[687. 匿名]

同じような境遇の人は何がきっかけで産もうと思ったの？
30代半ばでパートナーもいてキャリアも順調に築いてて将来のビジョンも割と明確に立ててたのを根底から覆すような心境に至るまでどういった変化があったのか気になる

[688. 匿名]

>>1
「無理にとは言わないけど、チャレンジだけしてみない？」

いや、じゅうぶん無理言ってる！

[689. 匿名]

>>677
考え方は変わってなくない？元から子供欲しがってたけど、結婚して離婚という高いハードルつけてから言い出したんだよ。ずっと絶妙なタイミング見計らってたんでしょ

[690. 匿名]

>>511
そんな人と再婚したくない人が多いと思うけど、やっぱり離婚理由は隠すのかな

[691. 匿名]

あなたが乗り気じゃないならやめとき。

母親になるとやめることはできないからね

[692. 匿名]

タイミングを見計らったかは分からないし、主の言ってる感じだと天然か優しさの結果だとは思う
でもね
例え悪意はなくてもうっすーい感じのズルさはある
「ヒヒヒ、これで逃げられまい。どうにかうまく誘い込もう」じゃなく
「今なら何とかなるかも！嫁ちゃんとの子供欲しいしウンて言って欲しいな！」だとは思うよ？
だけどなんかそっちはそっちで、ねえ

[693. 匿名]

>>684
あるある‼︎
何が困るって外食したときにメニュー注文したあとに『やっぱこっちにしよ‼︎』って変えようとするところ。
過去に何回か同じことやってて店員に迷惑すぎてもう頭に来てキレたよ。

人間てのはね、日々考えが変わるんだよ。とか一見頭良さげ風に聞こえること言う。
はぁぁあ⁉︎
お前は一貫性ないだけだろうが‼︎ってキレたけど聞いて(効いてない)
都合の悪いことは耳に入らない仕様になってるようだ

殴りたい

[694. 匿名]

不妊治療を７年していたけど、産後のことは分担もできなくはないけど(友人は産後２週間で復帰してた)、不妊治療は本人じゃないと診察できないから、本格的な不妊治療をするとなると仕事と両立は難しいよね。
自分があまり乗り気ではない場合の不妊治療はかなりストレスだと思うから、自然妊娠しなければあきらめるって旦那さんと約束したらいいよ。

[695. 匿名]

>>23
私も夫の強い希望で産みましたが、予想通り育児分担は圧倒的に私が多いです。私は覚悟してましたが、男性の育児に協力するは、あてにならない…。子供が障害児なのもあって、バリバリ働くのも諦めました。

[696. 匿名]

>>653
あ　主の間違いです😨

[697. 匿名]

>>4
人間だもの。男女問わずあの時はこう思ってたけど何かがきっかけで欲しくなったりやっぱりちょっとてなる事もあるんじゃないかしら。

[698. 匿名]

>>146
35歳で第1子産んで、入院してたとき看護師さんから嫌味なく上の子はどうしてるんですか？って聞かれた。
一般的にはそんな歳なんでしょうね。

[699. 匿名]

>>677
外で子供作られたくないから子作りするの？なにその思考…仮にそんな男なら捨てればいいよ。一緒にいる価値ない下半身脳の男だよ

>>1主の場合は婚前から2人で子なし希望で夫婦2人で支え合おうねってことなのにいきなりやっぱり子供欲しいって詐欺にしか思えないけど。
いつかは欲しいよねじゃなく子なし希望で結婚してるから裏切り発言だと思うよ

[700. 匿名]

「本当はこう思ってた」
「実は前から思ってたんだけど…」
「黙ってたけどずっと我慢してた」

こういう台詞出る男性信用できないわ

なんでその時言ってくれなかったのか聞いても

「君のためを思って」
「君が前にそう言ってたから」
「君が不機嫌になるから」

はぁーそうですか、私のせいですか

[701. 匿名]

>>356
貴方は、
たまたまいい男に
出会えただけ

[702. 匿名]

絶対絶対やめたほうがいい!
妊娠中も出産も地獄、そこから不眠不休の地獄のスタート。
体調が回復する暇もない。
今まで通りに働けない。
もちろん人によるんだろうけど…
私は時を戻せたら絶対に産まない。

[703. 匿名]

>>340
タイムリミットが近づくとね。
選択一人っ子(経済的に余裕あり)の夫婦でも、そんな感じでアラフォーで2人目に踏み切った人まわりにも何人かいる。

[704. 匿名]

>>670

だから何で健康体で生まれてくる前提なの？

[705. 匿名]

>>295

別に誰が何歳で産もうが関係なくない？

[706. 匿名]

だいたい幼児って
めっちゃ言うこと聞かないか
言うこと聞くけど体力ありまくりか
言うこと聞くしほどほど寝るけどその素直さがちょっと心配か
言うこと聞かないうえに体力もありまくりで親をすんごく疲れさせるか
なんかそういう感じで、大変です
知ってるわと言われそうだけど40歳で付き合うのはね、大変ですよ
知り合いの37歳で初産だった人は
子供に接してない時間は自分の通院で全部埋まるって言ってました
仕事の資格の勉強とかは出来ないって
子供の通院だけしか考えない人も多いですが自分の方も病院増えます

[707. 匿名]

>>704
ついでに旦那が健康でいるってのもね。
旦那の強い希望で旦那が家事育児手伝ってくれる前提ってそういうことじゃん？
旦那が倒れたら悲惨だよね。欲しがってた本人を頼れないって

[708. 匿名]

>>702
時を戻せたら産まない、って分かる
子供21歳で特大のトラブルはなかったしいい子で就職内定もしてるけどそれでも思う
子供を愛してないのって言われそうだけど愛してるよ　
時間戻せたら産まないってだけだよ

[709. 匿名]

>>270
主の意向を優先すると決めたなら、それを一生貫けよ
そんな意見がブレブレなやつのこと信用できないわ。
仮に主が子供うんだとして、子育てがうまくいかなかったり、子供に障害があったら育児から逃げると思う。
「俺はたしかに子供ほしいとは言ったけど、産むと決めたのは君だから、君の意向を優先しただけ。育児は任せたね」これ絶対言ってくるから。

[710. 匿名]

>>1
妻子使って親孝行するのが目的ならクズ野郎

[711. 匿名]

私は全く子供ほしくなくて夫に頼まれて仕方なく子供産んであげたけど、子供の面倒は全て義母と旦那が見ていて私はノータッチ
主もそうすれば解決する

[712. 匿名]

>>6
確実にできにくくはなってる年齢だよね。

[713. 匿名]

>>503
たしかにね。主は仕事したいって言ってるんだから、フルタイムで旦那さんが家事育児メインでしょ。フルタイムが難しいなら旦那さんが扶養内パートで。それでも子供産んで欲しいのか？って感じよ

[714. 匿名]

>>270
妊娠出産以外は男に全部できるんだから、主がするのは出産だけで、育休もその後の子育ても基本旦那にとってもらうとかは？

[715. 匿名]

>>1
分担じゃなくて夫がメインで子育てする覚悟があるか問うてみよう
夜泣きに対応するのもあなただし、保育園の送り迎えもあなただし、時短勤務するのもあなただけどOK？それなら産むよ、と

[716. 匿名]

>>208
人の気持ちは変わるんだなぁ。

[717. 匿名]

子供を幸せにする覚悟があるならどうぞ。ないならやめてあげて欲しい。

[718. 匿名]

うちの姉の馬鹿夫みたいな旦那さんだな

[719. 匿名]

>>1
たったの結婚2年で子供なしの約束から子供産みたいに変わるの？
なんか詐欺っぽいね

よく20代で子供無しの約束で結婚して10年後の35歳に夫が子供欲しいって言ってきて断ったら20代の別の女妊娠させて離婚されたって話は聞くけどね
これは本当によくあるから子無しの約束は難しい

でも2年でこれはひどい

断って20代の女妊娠させたらもっとひどいけど

[720. 匿名]

>>6
産んでからが本当の体力勝負

[721. 匿名]

>>1
夫はさ、産まないからそんなこと言えるんだよ
そりゃ産まれた後の子育て云々言ってくれるのは心強いけど、10ヶ月お腹で育てるの主だし(悪阻もあるし、マイナートラブルもあるし、いろんな制限(食べ物とか薬とか)もあるのよ)、産むときも産んだ後しばらくもいろんなとこ痛いんだよ
今年35歳で3人目産んだけど、やっぱり産後の回復も20代のときのようにはいかないし、
子ども望んでない主にとって(言い方悪いけど、)失うものも多いよ、子を持つって、
とにかく、男側が思ってる以上に大変なのよ

[722. 匿名]

>>146
横だけど。今年36の歳で、同級生10人くらい去年産んでた。私も第二子去年産んだよ。でも不妊治療で欲しいと思ってから2年かかった。もう1人欲しいから次も早く移植したけど、流産しちゃった…やっぱり妊娠に関しては1歳でも若い方がいいと思う。
だけれども、ママさんをみて、年取った子だなーとか思わないよ。流石に孫かどうかわからないくらいだとどっちかな？とは思うけど。妊活するなら早めに頑張ってね！

[723. 匿名]

>>687
私じゃないけど周りにいたのは、
旦那が育休時短をとることを会社に宣言した人かな
それくらい強く望むなら一人くらいとなったみたい

[724. 匿名]

>>677
でもさ自分は仕事頑張りたいから子供はいらないと思ってて、相手は子供希望してたら結婚相手から省かない？
あぁ、残念だけどこの人とは結婚観が合わないなってお付き合い遠慮するもん。
嘘偽りで交際を継続して結婚したから今こんなことになってるのでは？

[725. 匿名]

周りの意見に惑わされず、夫婦でよくよく話し合おう。
　
挑戦して出来なかった場合
挑戦して出来た場合
出来たけど出産トラブルが出る場合
会社が倒産など仕事で思わぬ事態が出る場合
　
予測できない中で、何が譲れて譲れないか。
夫婦でどう生きたいか。

[726. 匿名]

>>711
ノータッチって、別居してるって事？

[727. 匿名]

>>60
子どもが欲しい旦那さんと、これからも人生共にできる？お互い苦しくない？

[728. 匿名]

>>722
追加で。第一子は10代で産んでます。体力はあったけど、お金も余裕も無かった。20代は働いて、30代に入ってまた子供欲しいなと思ったら子宮外妊娠したり、不妊治療したり、流産したり、色々あったけど、余裕もあって、お金もあって、ゆっくり子育て出来てるよ。自分語りでごめんなさい。だけど、どちらも良い悪いあるから、欲しいと思った時に出来て、不自由させないなら、素晴らしい事だと思いますよ。

[729. 匿名]

子供ほしい旦那のために離婚も考えてみる

[730. 匿名]

主さん程子なし希望！ってまではいかないけど、子供を持つことに後ろ向きだった。
けど夫が欲しがったから一人産んだよ。
やっぱ結婚したのに夫の子供を産まないのは申し訳ないなと思い。

産んでみたらかなり大変だけど、可愛いしいい方向に考え方が変わった。
人間力を鍛えられてる気がする。
働いてた時と全く違う子育ての世界も楽しい。　
子供通じて出会った人たちも皆素敵な人たちで。
なので産んで後悔してない！
けどもう一人産みたいとは思わないんだけどね

[731. 匿名]

3人産んで育てた身ですが、女性が子供を望まないのに子育てするのは下手したらメンタル病みます
主さんはそんなに望んでないのに37で妊娠、早くても出産は38歳
私はお勧めしません。断って旦那さんが納得するなら断った方が無難。
主さんが欲しいのなら別です。

最後の子は36歳で産みましたが体力的にはやっぱりきつかったです。慣れていても体力がついていかない。
2歳から5歳はお出かけもするし抱っこもします。体力が必要です。

専業主婦でこれですから共働きだとどうなるか心配です

[732. 匿名]

出来なかったらそれはそれで夫婦2人で暮らしていこうみたいな始まりじゃないだけに出来なかった場合のダメージというか、もし私じゃなくて別の女性ならという思考に陥りそうだけど大丈夫かしら

[733. 匿名]

奥さんが高齢出産の年齢になってから
やっぱり子供が欲しいチャレンジしてみない？
とかなんか無責任だし自分勝手だね。
分担やら言うけどその歳から妊娠して
産んだとしたら主さんが仕事で達成したい事は
なあなあになってしまう可能性の方が高いよ。
40近くで産んだら体力的にもしんどいし、
キャリア形成的にも一旦休んでサクッと
復帰してやりたい事に戻れるってほど
スムーズに行かないと思う。

[734. 匿名]

>>10
ですね。
保育園に行くと、必ず感染症をもらってくる。年中風邪ひいている気がします。咳が出ると、夫婦でもし熱出たら、どっち休む、、、？と話し始めます。今はコロナで休園、濃厚接触で待機など、しょっちゅうです！

[735. 匿名]

改憲したら戦地に赴くことを強要される。
自衛だけじゃない。
日本人を奴隷にしようとしてるのは
韓国と北朝鮮とアメリカが指揮者みたいだよ。
自民党はアメリカの傀儡だってさ。
日本人は今まで世界からそういう目で見られてたようだ。
納得がいくね。
絶対改憲させちゃいけない。
ずっと計画的に行われてきた出来事みたいだけど。
今から出来るだけ改憲反対になるように説得して欲しい。
戦争はしたくない。みんなで幸せになろうよ。

[736. 匿名]

子供愛してても時間戻せたら要らないとか
一人産めて幸せだけど二人目は絶対いらないって
変わった意見に聞こえるかもしれないけど子供ってそういうものだよね

私は子供が一人いて100点満点に例えると幸せが120点で苦労が40点という感じ
だから総合点は80くらい
正直子供がいなかったら幸せ90の苦労5で85くらいだったと思うしそっちでも良かったなとは思ってるよ

[737. 匿名]

>>1
うちは欲しがったくせに何にもしてないよ。
子供がいると賑やかって理想も単にうるさい、邪魔くさいに変わったね。
普段から自然に家事分担若しくは2人で料理したり掃除したりってタイプじゃないと、旦那さんのは口先だけと断定出来るよ。
あと、チャレンジって言うのは、避妊をやめるってこと？チャレンジって安っぽい言葉だと思うな。妊娠させたら、一仕事したで旦那さん絶対ダラけると思うわ。

[738. 匿名]

主さんの旦那さんはたった2年で心変わりする様な覚悟だったって事かと思えてしまうよね
子供を持つ持たないの決定って男性より女性の方が格段に覚悟を決めてるし将来的な事もちゃんと考えてるよね
自分が宿して産みメインで育てるんだから
中には例外な思慮深い男性もいるけどほんの一握り
主さんが躊躇してるなら今は難しいと思うよ、夫婦の意思がちゃんと合致した状態じゃないと苦しむと思う

[739. 匿名]

今妊娠4ヶ月なんですけど、3ヶ月間現在進行形で24時間気分悪くてご飯も少量しか食べられず、体は怠いわ走れず遊べずだわ頭は痛いわで不調です。お腹の中でちゃんと生きてるのか不安になったり。
仕事は妊娠前と変わらずフルタイムで無欠勤でやってる。
私は子供が欲しかったから別に我慢できるけど、子供欲しくない女性に、妊娠中の体調不良や陣痛とか産後の壮絶な育児を味わわせるのってどうなんと思います

[740. 匿名]

>>733
なんかさ、軽そうな旦那さんだから、妊娠しなかったら離婚って言いそうなタイプじゃない？

[741. 匿名]

これで仮に産まない選択を取って仕事に打ち込んで実現したかったこと叶えても達成感に陰が落ちるよね
本当にこれで良かったんだろうか、夫は本当に幸せなんだろうかって

[742. 匿名]

>>1
夫の希望で産みました。
稼ぎの差が凄いので低い私が保育園の対応やお世話はメインでやりましたけど、子供の相手は1対9くらいで夫がしてます。暇さえ有れば遊んでるし家事も手伝ってくれます。
そんな口先だけの男性ばかりじゃ無いですよ。送迎もパパがしてる家庭多いですし。
ただ小さい時より塾や習い事が始まる5.6歳以降の方が時間的に大変です。夫が稼ぐので自分は専業になりましたが、収入差がなかったり仕事を制限したくないならシッター等は必要かも。

[743. 匿名]

>>1
あなたが子なし希望な理由にもよるかな。
やりたいことがあるっていうだけの理由なら子ども産んでも大丈夫かもしれないけど、子どもが苦手な人はやめた方がいいと思う。後悔したとき本当に悩む

[744. 匿名]

>>15
こういう考え方嫌い。命をなんだと思っているのか。産む前に覚悟できないなら作るべきじゃない

[745. 匿名]

>>10

名もなき家事みたいに［名もなき子育て］が沢山あるからね…リスト作ったら1000とかの項目になると思う。一度そのリスト作ってみて見える化したら旦那も怖気付くんじゃないかな。「あなたこれやってね？」って添えて。

[746. 匿名]

20代で産んでもめっちゃキツい
30代後半で産むのは本当に本当に欲しい人だけにした方が良い
何となくで産んだら後悔するよ
障害あっても育てられる？
うちの子自閉症だよ
口が達者な自閉症まじしんどい

[747. 匿名]

>>730
健常ならそうかもね。子供苦手でも見ているだけなら、可愛いのは間違いないから、育て甲斐ある子なら楽しいと思う。
うちは発達あったから、何の罰ゲームだよって感じ。見た目はまあまあ可愛いし、可愛い所もあるけど、旦那はほぼ無関心だから、死ぬまでお荷物が付き纏うって考えるとお先真っ暗。離婚覚悟で断るべきだったな。
でも人間関係の幅は広がったのは確かかな。

[748. 匿名]

>>1
何で心境が変化したのか聞いてみては？
理由が周りが子供いるからとか、親に言われてとかなら、少子化少子化言ってて肩身狭いからとかなら自分がない人だと思う。

[749. 匿名]

>>1

うちは子供欲しい欲しくない関係なく、自然に任せる感じで結婚したから気が楽だ。
欲しくてもできない時はできないんだし計画的になんて出来やすい人以外むりじゃない？

うちは一人の時間大事にしたいのもあるから寝室は別だし、お互いの部屋に泊まりに行く感覚で新鮮で楽しい。決して行為がないわけではない。(月に2〜3回と少ない方なのかもしれないけど、共働きで休みも少ないから仕方ない)
子供ができたら寝室一緒にしてもいいかなとは思ってる。

[750. 匿名]

別れないだろうなってとこで自分の意見出すの怖いんだけど
付き合ってるときは別れたくないから主に合わせて
結婚して様子見てから実は…
今は強く言ったら離婚もあり得るからやんわり言ってるけど
子供産んで身動き取れなくなったら本性出しそう

[751. 匿名]

子ども1人産んでもこの旦那さんは｢一人っ子はかわいそうだからもう1人できるかチャレンジしてみない？｣も言いそうだね

[752. 匿名]

>>744
でも不安を突き詰めると反出生主義になっちゃうし育児の分担を書き出して契約書を作ってから妊活するのも何か違う気がするよ

トピ主と夫のどちらの希望が強いか話し合わないとこの先死ぬまで一生にいるには精神的にキツイかもしれないよ。

[753. 匿名]

旦那がお手伝い感覚なのがダメなんだよね

主さんも「あなたがメインで育児できる？私はお手伝いはするけど仕事優先にするけど大丈夫？」という態度で聞いてみないと

[754. 匿名]

主さんは仕事を続けたいようだけどブランクあっても問題ない職種なのかな？つわりや産後のダメージも考えると人によっては一年半くらいは仕事できないけど。子供にもしも障害があったらどちらかは仕事やめなきゃいけない。高齢出産は障害児の確率もあがるんだよ

[755. 匿名]

わたしは結婚前は子なしでもいいやーと勝手に思っていたのだけど（夫も子供好きそうに見えなかった）、夫は私に秘密で男性不妊の検査に行って、結果をもとに子供作らないか打診してくれたよ。それで信頼できるなと思って妊活した。
結果育休も取ってくれたし主体的に子育てしてくれてます。もちろん体的に私に負担が多いこともあるけど、産んでよかったなと思う。
主さんのケースとは少し違うかもしれないけど、主の旦那さんも、本当に子供欲しいのか何か見せてくれるといいね。

[756. 匿名]

>>747
いや、うちの子、発達障害グレーよ。
色々な人に助けられてここまでこれた感じ。
大変だし、正直普通の子が羨ましいけど、後悔はしてないなー

[757. 匿名]

私は夫の強い希望で産んだけど子供2人とも可愛くて産んでよかったよ
でも専業主婦だし27歳で産んだから主さんにアドバイスはできないけど
ちなみに一人産むと二人目も欲しいって絶対言われると思う

[758. 匿名]

>>40
うわあ、こっちも辛いなあ

[759. 匿名]

>>4
結婚前の希望はあてにならないかもだけどお互い想い合って大切にできてるなら問題ないと思う。
うちは結婚前に希望してたけど授からず。
お互い子供はもう諦めて不満持つことなくレスにもならず仲良くやってけてるよー。

[760. 匿名]

>>700
子育て中の話し合いとかお金の使い方に後出しで口出す嫌なタイプになると思うわ。
子供いないとまともな話し合いしなくても仲良く出来るよね。

[761. 匿名]

産む産まないの前に
個人差ももちろんありますが、年齢の部分で女性が37になってから普通にすぐ妊娠できると思ってる男に申し訳ないですがちょっとひきますね。
ほしいからできるとは限らないし。自然に出来なければ妊活もありますが、かなりつらいと聞きますし。大変なのは女性側ですから。産む前も産む時も産んだ後も

色々調べてから発言してほしいですね。

[762. 匿名]

>>261
でもこの場合、子供産まなくてもいずれ離婚になりそう…でも女性が子供を望んでない場合は離婚になったほうがましだったのかな。難しいな。

[763. 匿名]

>>754
産後の肥立ちが悪けりゃ寝たきりの可能性もあるしね
私、持病もなく元気のみが取り柄で22で産んだけど出血多量で意識不明になったよ。旦那は死んだかと思って子供が生まれたことなんて忘れて心配しかなかったって。
貧血やばすぎて授乳どころじゃなくてずっと点滴入院だった。
退院後は貧血は軽くなったけどちょっと動くと息切れで新生児期は実母と旦那に丸投げしちゃってた。

[764. 匿名]

>>558
なんでそんな女だけハードモードなのが普通みたいになってんの？

[765. 匿名]

>>26
知り合い夫婦、それで離婚してたよ。
旦那が不倫相手妊娠させて離婚。
不倫相手には「俺は子供欲しいのに、嫁に拒否されてからギクシャクしてるんだ。離婚するつもり」って言ってたらしい。

[766. 匿名]

>>10
そして上司から嫌味言われて職場に居づらくなる。今までみたいに働けなくて自分自身にも自信がなくなった。

[767. 匿名]

>>727
夫が本気で子供欲しかったら別れてもいいなと思ってます。夫が好きで結婚したけど、彼と生活していてもちっとも子供がほしいという気持ちが芽生えないので。もっと家事に積極的で一緒に子育てするイメージができたらいいんですけど…。女性側が子供欲しいとなると、子育ては私がするからあなたは何もしなくていいとかなると思うんですけど…私は夫ほど仕事ができないから立場を逆にはできないし

[768. 匿名]

夫側の希望で産んだって、どうしても母親の方が子供と接する時間が長いし、ぐずられたり泣かれたりしたら余計にイライラしそう…。
子供産んだらとにかく自分の時間ないし仕事セーブしなきゃだし、主さんのストレス半端ないと思うけどな。

[769. 匿名]

>>1
ご主人は子どもが欲しくなってきたのかな。

私も高齢出産だけど、実際に妊娠出産かなり身体に普段がかかる。子にもよるけど、2歳くらいまで夜泣きある子もいる。私は結局仕事を辞めたけど、近所にサポートしてくれる人がいるか、もしくはサービスにお金を出せるかもかなり重要だと思う。行政のサービスもたくさんあるけど、結構手続き面倒よ

そういうのも含めてご主人が、よく考えているのか話し合ってみるのもいいかも。

[770. 匿名]

圧倒的に話し合いが足りてないとおもう
かなりの重要な事柄なのに本心曝け出さないのは何故
《こう思ってるだろう》《こうしてくれると思う》そこが大切なのではというところが曖昧になってる

私みたいに結婚と同時に勤務形態変えて子育て落ち着いたらまた変更してもらうような、ちょっと迷惑かけてる平社員のおばさんなら、周りの人に感謝しながらも満足して働かせてもらってるけど

キャリア組というのかな？仕事できて重要なポジションにいて出産後もできる限り仕事やりきりたい人は、旦那さんとの密な連携は必要不可欠なはず

産む・産まないを決める前にしっかりその辺り話してみるのはどうでしょう

[771. 匿名]

>>756
そうでしたか。グレーだと身辺自立はまあまあ出来たり、聞き分けが良い時もあったりするイメージではありますが、大変なのは分かります。
周りの仲間を見ているとうちほど旦那が非協力的だったり、子供じみた思考しているお宅はなく、貧乏くじひいたなあって感じです。。
私も産後、自分で縁を作っていったので、旦那以外の人間関係はまあまあ恵まれている方かなとは思っていますが、未就学児なので試練はこれからですね。
私も日々の縁に感謝して、人として成長していきたいです。

[772. 匿名]

欲しくて欲しくて産んでもキツイのが子育てだよ
それでも一生懸命やっても旦那に不倫でもされて離婚したら世間的にはシンマとか馬鹿にされて母子手当でいい暮らし出来るんでしょー？とか何も知らないガルちゃん脳みたいな人には羨ましいわとか言われる
ちょっと息抜きすりゃこどもほったらかしてと陰口
仕事行くのに化粧してりゃ働いてる人はいつも綺麗にしてていいわねーとジーパンに薄化粧のお隣の専業主婦に嫌味
世の中が少子化になるのもわかるなぁと1日一回は思う

[773. 匿名]

>>130
ネット創作で不倫されて慰謝料双方から貰って300万〜とか見るけど現実そんなに甘くないよ。不倫の慰謝料の相場知ってる？請求するにもお金ない相手からは取れないし、大体この収入ならこれくらいって決まりあるんだよ。仮に相手の会社に暴露した場合は事実だとしても名誉毀損で訴えられる可能性もあるから、結局は不倫された方が悲しい思いをするだけよ。

[774. 匿名]

主です。

仕事が終わったらトピがめちゃくちゃ伸びていてビックリしました。
今日は私が在宅勤務で、向こうも18時過ぎに帰ってきていたので、先程またこの件で話しました。
まずそもそも何で今伝えてきたのかということ。
私も夫も前職がかなりハードワークでしたが、夫は結婚前に私は結婚後すぐに転職しました。
二人とも前職よりもワークライフバランスが取りやすいホワイトな環境になったことが、一番大きな理由だったようです。前職ならどちらか一馬力でも暮らせたと思いますが、二人共転職して年収は落ちました。なので、共働き前提は二人共合意しています。

私の状況もわからずに、こんなに大事なことを急に話されて、私が断っても私に罪悪感が残り、私がオッケーすると「母親だから」とすべてを丸投げされるような気がして、正直驚きを超えて不快に感じていると正直に話しました。
こちらのトピを見て私も妊娠や出産、子育てにまるで知識もないし、夫はそれ以上に共働きでの子育てに想像がついていなさそうなので、お互いに制度なども含め調べてみようということになりました。

最初に言ってきたときより、かなりトーンダウンしていたように感じるので、もう少し様子をみたいと思います。

現実的なご意見がたくさんあり、大変参考になりました。
ありがとうございます。

[775. 匿名]

キツいことをあえて言うと、主さんは子どもを愛せないと思うし、ご主人のことよりも自分が好きなんだよね。
それは悪いことではないけど、子どもを欲しがる人とはもう合わないだろうと思うから早く離婚してあげなよ。

[776. 匿名]

>>203
20代で結婚して小梨貫く人そうそう見ないよ。本当に子供持たないつもりなら40過ぎの晩婚しかないよ。

[777. 匿名]

>>774
出産、子育てって想定外のことばかりだから色々二人で考えて、主さんがそれでも産みたいって思えたら産んだらいいんじゃないかな。双子が生まれたり、障害児が生まれたら二馬力で働くのは厳しいし、そういうところも想像してみてね

[778. 匿名]

男性の結婚の目的は実子を作っておく事。特に35過ぎから50ぐらいまでは本能的に強くなる。
ただし子持ちバツ男性は子供には執着しない(既に目的は果たした)

[779. 匿名]

３人目になるし出来ちゃった（旦那は確信犯）パターンだけど、妊娠中。
旦那の希望で産みます。というか産むしかなくなりました。
かなりゴネました。お願いだから許してくれと。
必死に頑張った再就職も決まったばかり。
なんで私ばっかり！と。いっそ死んでやろうかと思ったりもしました。
今も喧嘩になると「だから言ったのに！もっと早い段階でその態度だったら」と思ってしまいます。

私の中でエコーで手足が見えたら堕胎は辛くて無理と言う思いがあり、何とかそれまでにと説得しましたが、つわりで思うように動けず、結局、必死に頼み込み家事を100%やるからと言って有言実行する旦那に根負けしてしまいました。
今も覚悟は出来ていません。

元々かなり家事育児をやる旦那
いざとなれば私を逃してシングルファザーもこなせるであろう旦那が居てもこういう心境です。

しんどい時期を越えればいつか産んで良かったと思えるだろうか、怖くて仕方ないです。

ゴムなんかに頼らず、卵管でも縛っておくんだった。
情けないです。

長々とすみません。
私個人は、旦那が協力的かどうかは産婦の心境にはあまり関係してこないと思います。
結局、産むのは母1人です。

[780. 匿名]

>>40
私たちはこれだけど、お互いがいらなくなった。理由が一緒だったから良かったのかな

[781. 匿名]

>>106
その奥さん私みたいです。
結婚前は子どもが当たり前と思ってたけど、大きい仕事を任されたり転職したりでタイミング逃してるうちにレスになり今は子どものいない自由に仕事できる人生がいいと思ってる。
今結婚5年で旦那にもそれを伝えて「あなたが子どもを望むなら私はいつでも離婚するから」と言ったのですがそれはしたくないと言われます。
もう私が○ぬしかないと思ってるのですがどうしたらいいんだろう…

[782. 匿名]

>>776
私29歳で結婚して子無しのまま現在46歳
まぁギリギリだけど一応希望は貫いたよ

[783. 匿名]

>>9
私の姉なんの治療もなしに結婚して半年で妊娠して37歳で第一子、40歳で第二子自然妊娠してるよ。
その妹の私は29歳から1年不妊治療中。現在体外受精に毎日泣きながらいどんでいます。ある程度年齢は関係あるけど体質もあると思いますよ。

[784. 匿名]

>>431
本当それ。20代でも不妊治療なんでざらにいるし40歳オーバーで自然妊娠している人も結構いる

[785. 匿名]

>>782
選択小梨でそれはレアだね。結局途中で気が変わる人ばかり。

[786. 匿名]

>>502
体質は本当にギャンブルだけど、自分も望んで子供を産むって決めてたら悪阻が辛いのもお産がしんどいのも『子供に会える！』って希望があるから頑張れる。けど、『自分はあまり欲しくないけど、夫が希望したから』っていう他人主導のもと妊娠しちゃうとどこか躓いたときに絶対後悔しちゃうし妊娠を止めたくなっちゃうと思うんだよね。
中絶するにしても心と身体には凄いダメージ受けるわけだし。
結局、妊娠出産してしんどい思いするのは女性側なわけだから、よく考えて覚悟決めないとだよね。

[787. 匿名]

>>711
そこまで徹底できるならいいけど、普通はなかなか難しいよね。
主さんも産んだら産んだ以上はまともに育ててやりたいと思うからこそ、旦那は育児してくれるのかとか、仕事と両立できるのかとか、自分の負担とか考えて不安なわけで、なかなか産み捨てるようなことはできないし、子供にも良くないでしょ。母親はいるけどお世話してもらったことは生まれてこの方ありません、ってなかなかの人生よ。

[788. 匿名]

夫さんを知らんからなんとも
うちは育児たくさんやってくれるよ

でもブランクはやっぱ出来るかな
産後2ヶ月で復帰可能だけどやめた方がいい
心身共につらいから
個人的に生後半年くらいまで復職やめた方がいい

[789. 匿名]

>>1
やめといたほうがいい。

子供を好きでもない人が子供を産んだって、かわいいと思えるのは8際くらいまで。その後は反抗期でうんざりして後悔するだけ。私がそう。

37なら体力の面でも心配。とにかく子供自身の体力がすごいし、子供の行事にも恐ろしく体力を使う。男の子ならさらに。

上記が落ち着いた頃、反抗期と更年期がやってくる。最悪、介護も加わる恐れがある。←地獄

[790. 匿名]

>>783
お姉さん、すごいラッキーだよ
35超えると自然妊娠できる可能性はガクッと下がるから。

[791. 匿名]

私37歳で同い年で子なしですが旦那の気持ちより自分の気持ちのほうが大事なのでいらないとはっきり言う
それで別れることになっても仕方ないと思って受け入れる
自分が子供ほしくなくても相手が欲しがるからって出産しても障害児だったら？
男は逃げるし向き合わないし自分自身も向き合えるのかわからんし
シングルマザーでもいいって覚悟がない限り子供は産んだらダメだ
旦那は産んだら幸せなことしかないって思ってるふしがあるんじゃない？

[792. 匿名]

>>779
大変ですね。お気持ち察します

私は2人目が双子で3人目を産みました。
子供2人の予定だったので3人は予定外。無理やり3人になったのは同じですね。

教育費や子育てのことで嬉しさより不安の方が多く、辛い妊婦生活でした。双子の妊娠は一人に比べ想像以上に辛く、産むまでは毎日修行僧の心境で無我無心を唱えて耐えました。

産んだ後は地獄でした。大変さは割愛しますが双子育児は想像を絶する生活でした。
旦那はほぼ手伝ってくれず、実家も遠い完全ワンオペのため出産後一年で育児ノイローゼから鬱病になり自殺未遂。
ずっと死にたいという思いが何ヶ月も続きました。
仕事ももうできない、金銭的に苦しいのが確定しましたから

あれから10数年。今は子供も大きくなったのでやっとしあわせな毎日に変わりました。

779さんもしばらくは辛いかもしれませんがきっと10数年したらしあわせに変わります。私のように鬱病にはならないよう、誰かに助けを求めてください

[793. 匿名]

>>17
ほんとそれだよ。ガルちゃんでどれだけ産むなって意見が出たとしても
旦那さんがほしいというなら旦那さんと向き合って話し合ってほしい。意見を鵜呑みにして私は間違えてないんだって衝突しちゃったらそれこそ離婚の危機。

[794. 匿名]

>>1
産むなら、一日でも早い方がいいよ。

[795. 匿名]

私なら産む。37だと女だってラストチャンスじゃない？

[796. 匿名]

>>774
調べるってことは子供が欲しくないわけではなく年齢や金銭的に判断していらないってことかな？
調べたら全然大丈夫じゃないのに「これなら大丈夫そうだね」とか言ってくるよ

[797. 匿名]

>>774
主さんお疲れさま
主さんがまともな感覚を持っていて自分の考えをはっきり言えるタイプでよかった
不快。よく言ったよ
旦那さん、「子供がほしい」って言っておきながら共働きでの子育てが想像ついてないって…とんでもないな。

[798. 匿名]

>>1
つか主なかなかの文章下手だが成し遂げたい仕事できそうなん？
結婚して一緒に生活して旦那が思うこと何かあったのかな？
子育てしながらユルくパートで働くのも視野に入れてもいいんじゃない？

[799. 匿名]

>>774
主さんお疲れ様です
とてもしっかりと自分の意見を言える方で安心しました
共働きでの子育てへの想像がしっかり出来ていないのは少し危険ですね
ご夫婦できちんと話し合われて納得のいく結果になりますように

[800. 匿名]

>>109
そうなんですよ！結局、会社メインでやっているから、余裕ある部署なら手伝ってくれるけど、忙しい部署になったときに、育児は女性に放り投げ。欲しがったのはそっちなのに、ムシがいいよな、って思ってしまう。

[801. 匿名]

夫の強い希望で子供ができたけど家事育児の手伝いは何一つしない。休みの日もひっくり返って口だけはやかましくて頭にくる。

[802. 匿名]

>>774
結婚後に転職してたんだ。それは勿論子供を持たないという前提での転職ですよね。
これはもう「言うのおせぇんだよ。転職して2年で産休・育休申請したら会社からどう見られんのかもわからんのに！！」これくらい言っても良いと思う！

[803. 匿名]

>>1
うちも旦那に子供欲しいってしつこく言われたけど
「いいよ。でも障害児産まれたら離婚するしひとりで育ててね♡」って言ったら何も言われなくなったよ
今アラフォーだけど全く後悔してないし旦那にはこのご時世に産まなくてよかったと感謝されてる

[804. 匿名]

たまに芸能人？とかで44歳とかでも産んでるけど

危なくないのかな？

[805. 匿名]

>>430
やっぱり出産した日は確かに元気だと思います
ゼェゼェ息して、いたいー！！！って言いながら戦っていないので（笑）
でも、アドレナリン出まくって眠れないのも、会陰切開の傷が痛むのも、後陣痛があるのも、血液をたくさん失ったのも、出産だけ無痛にしようが変わりません。
その後襲いかかるエンドレス授乳おむつ替えの不眠期間…
無痛で元気！なんて本当に数時間の違いだと思います。
それでも痛いの怖くて私は二人無痛で生みましたけどね

[806. 匿名]

去年出産した34歳です。

私の夫はだいぶ協力的なほうだけど、なんだかんだ母親が負担が多はいよ。
離乳食食べさせはするけと、無意識に私が全部作るものだと思ってるし、ストローやコップ、スプーンなどの練習とか自分でやろうなんてない。
最近保育園の話も出てるけど、送り迎えは私がやるもんだと思ってる。

育児にかかわる細かい事はやっぱり母親の負担になる事がほとんどだと思った方がいいから、よく話あって。

[807. 匿名]

>>1
子ども産むって交通事故にあって全治3ヶ月くらいのダメージがあるんだって、
主の夫はは主に全治3ヶ月の怪我してきてって言ってるようなもんなのよ
たぶん、夫は育児の良い面しか見えてないよ

[808. 匿名]

>>781
しぬことないんじゃない？
離婚ってパワーいるから、離婚届にサインして財産分与は放棄して、あなたが離婚理由なんだから100万ぐらい慰謝料用意して別れてあげたらいいのよ。

その時は嫌だって言っててもすぐにケロっとして次の女と子供作るよ。
本当に申し訳ないとか、しぬって思ってるならそうしたら良いと思うよ？

煽ってるみたいに聞こえるかもだけど、年食ってから本音をダラダラ流して責める人間いるから、あなたも綺麗サッパリリセットしたほうがいいと思うよ。

[809. 匿名]

子供嫌いの上に不妊症だったけど、旦那の強い希望により37で出産しました。
幸い、我が子はとても可愛い。
けど、旦那は妊娠中から産後半年くらいまで20も離れた女の子と不倫。
メンタルや産後の身体がボロボロなところに不倫している旦那のサポートは一切無く、あるのは暮らして行くのにギリギリな金銭のみ。
子供のミルクを買うのすら渋るくらいお金がなく、子供の面倒を見るどころかミルクすら買えなくなるくらいのお金しかくれないのに養ってやってると上から発言が毎日のようにあり、不倫してて帰ってこないのに、お前が仕事を理解せず責めることしかしないから帰宅しないんだと責め立てた。
それでも働いていないから泣きながら毎日育児をこなし、保育園を申し込んだら運良く通ったので就活。
保険レディに就職できて、給料は旦那の倍稼げるようになり離婚しました。

家庭によりさまざまな理由があるとは思うけど、出産するのは女で
そのことを考えず子供作りたい！って気持ちを押し付けてくる男は他力本願で育児も家事も『手伝う』くらいの意識しかない程度の低い人間だと思う。
出産しても大変なのは結局こっち。
わたしは幸い子供が可愛いと思えたけど、もしも思えないタイプなら？
ニュースになるような事件になってしまうかもしれない。
よーーーーく考えた方がいい。

[810. 匿名]

ガルちゃんで聞かないで、家族とか、自分の事をいざとなって支えてくれる人に聞いて欲しい！

ガルちゃんて、どうでも良いニュース見るだけで、質問して意思の決定する所じゃない！

[811. 匿名]

>>22
なんかそのチャレンジとやらで子供が産まれても旦那側が｢あれ、思ってた感じじゃないわー｣ってあとは君がヨロシクね！とか言いそう。同僚とかと話してて不妊治療の話でも耳にして触発された、一過性の思いじゃないの？それくらいセリフが酷いよ。

[812. 匿名]

前に知り合った人が、２歳のお子さんがいる人だったんだけど、二言目には「夫が望んだから産んだ子供なのに」って人で、正直聞いててすごく嫌だった。

共働きしてて、旦那さんが育児に非協力的でって愚痴はよく聞いたし、自分も今はパートだけど働いてはいるから丸投げな事にイライラすることは日々あるけれど、同じ愚痴でも「私が欲しくて産んだわけじゃないのに」って付くと、本当に聞きたくなくて。

子供を持つ持たないは自由だと思うので、男にしても女にしても、どこか望まないのに相手がいうから仕方なくって思う人には親になって欲しくないと思う。

[813. 匿名]

私は旦那の強い希望があったけど付き合ってる時に断りました。んで諦めてもらいました。

理由としては
1.旦那に貯金がないこと
2.旦那が年収450万程度であること
3.産んでも必ず働いて欲しいと言われたこと
4.必ず働くことについて無理なこともあるといったらパート程度で、、いや、選んでもいいなどと考えがあやふやで頼りにならないこと
5.生活費折半にしている今、子持ちになったあとのこと考えたらお先真っ暗なこと

男はいいよね。産んでも体調やメンタル変わらず妻に任せてりゃ子供も育って、金も稼いでもらえるんだから

[814. 匿名]

>>774
遅かれ早かれチャレンジすらしないなら、別れを切り出されると想定した方がいいよ。男が一度子供持ちたがるとそれは消えないから。

[815. 匿名]

夫の強い希望で産んだら知的障害児だったよ。
子供のことは大事だけど、毎日辛いし常に将来の不安が頭にあるからそれまで楽しかったことも心から楽しめなくなったよ。
「産んだらなんとかなるよ！」なんてお花畑なメッセージ、私には絶対に言えない。
人生やり直せるなら、子供は産まないし結婚もしたくないかな。こんな現実もあるよ。

[816. 匿名]

本当に夫側の強い要望？裏に姑が絡んでいない？あなたが子ども欲しくなかったら
無理して作る必要はない。誰かの影響か誰かがそそのかしたとしか思えない

[817. 匿名]

>>106
うわあ、酷いなあ。
私は子供望まない寄りの段階で、婚約前に話し合ったけどな。

子供ができれば気も変わるからと働かなくていいからと婚約したけど、子供が欲しい相手からしたら希望に応えられないかもしれないと別れたよ。

可能性がある時点で相手の為に自問自答しなきゃ不誠実だよね。今は最初から子供を望まない人と結婚したけど、それも変わるかもと思うと怖い。

[818. 匿名]

>>37
親が孫の顔が見たい、とかじゃないの？

[819. 匿名]

>>814
お互い子無しの条件が崩れちゃってるもんね
子供が欲しかった男性と欲しくない女性の結婚生活とは上手くいくのか
産むにしても産まないにしてもどちらかが諦めなきゃだよ

[820. 匿名]

>>68
軽い感じで提案してくるのがもうね…
妊婦生活はつわりの辛さや食事の制限、身体のあちこちの痛み、体重も体型も変わって内臓の位置まで変わる（子宮が大きくなって胃が上がってきたりね）
出産は産む瞬間だけじゃなく何時間も陣痛に耐えなきゃいけないし、産後は身体もメンタルもガッタガタになる。すぐには戻らない。
仕事復帰後だってそりゃもう大変なことのオンパレードだよね。
そこまで大変だってことを旦那さんは理解してないと思う。

子どもが欲しくて欲しくて望んで産んだ人でさえ子育てしてく過程でつらいことたくさんあるのに、望んでない人が乗り越えられるの？

[821. 匿名]

>>403
本当に初産で37歳以上の人今はざらにいるの？
わたし38歳だけど子持ちの同級生や30代の後輩、知り合い30人以上いるけど初産27～34までばかりで35以降に産んだ人1人くらいしかいないよ。2人目3人目ならざらかもだけど、1人目アラフォーで産むの今でも少ない方だと思う

[822. 匿名]

>>774
主さんお疲れ様！
不快だとよく言えた！えらい！
旦那も子供を持つことの大変さをこれで理解してくれると良いね

[823. 匿名]

産まずに後悔より産んで後悔のほうが、子供を巻き込む分、より深刻。
迷って結論が出ない場合はやめたほうが良いと思う。

[824. 匿名]

>>781
なぜそれで○ぬしかないになるのよ
旦那さんが離婚したくないというならそれでいいじゃない
旦那さんもあなたとふたりで生きていくって思ってるのでしょ旦那さんがどうしても子供ほしかったら離婚するって方向になると思う
それでもあなたの自責の念が消えないのなら
あなたが望むなら私はいつでも離婚するなんて相手に委ねる言い方じゃなくてあなたから離婚してくださいと言えば良いのでは

[825. 匿名]

>>203
いやー、今からの世代なら子なし爆増すると思う
東京じゃ不動産教育費高過ぎて無理だもん

[826. 匿名]

>>814
それは今後の話し合いや展開によっては主も覚悟してるでしょうしそういうこともあるかもしれないけど今かける言葉ではないかな

[827. 匿名]

>>825
すでに少子化というか無子化してるって言われてるからね

[828. 匿名]

>>330
ちょっと何言ってるか分からない

[829. 匿名]

>>698
カルテ見たらわかるだろうにね…

[830. 匿名]

>>814
共働き前提でしょ？
自分がメインで子育てしないといけないなら良いやって考える人それなりに多いよw

[831. 匿名]

>>294
決断力も時には大事。相手のせいにばかりしてたらダメだよ

[832. 匿名]

>>830
考え方が最低だよね。
しかもそれって手伝い程度のことを子育て半々でしてるつもりって思ってる人多いよ

半々で育児するならまず、送り迎えの分担と、子供が呼び出しされた時の対処と

家に帰ってからの家事育児折半でちゃんとやれよと思う

[833. 匿名]

旦那さんがどんなに子育てやるって言っても所詮手伝い程度。
結局やるのは自分になるので主さんに子育てする覚悟がないならやめた方がいいと思う。旦那さんにはそんなに期待しない方がいいです。

[834. 匿名]

>>816
欲しくないなら作らないでいいということには同意。
誰かに唆されなくても欲しいと思う人はいると思うけどな…

[835. 匿名]

>>2
ガルちゃんだと産みたくないならやめた方がいいという声がいつも多いけど、実際産んで後悔してる人なんているのかな？障害とかを除き。

[836. 匿名]

>>832
妊娠する前にきっちり決めておかないとズルズル女の仕事になると思うよ〜
決めてる家の方が少ないけど、絶対に話し合わないとダメだ

[837. 匿名]

>>810
相談トピ好きで良く見ちゃうんだけど
本当に色んな人いるから私は悩みあってもガルで大事なことは相談しないなーって思うわ
知らない人の意見を参考にもしない方がいいとまで思ってる結構な確率で主叩きになるしみんな好き勝手いうからね
悩んでるのにさらにメンタルやられそうだし
どーでも良い相談をあーでもないこーでもないと楽しむのがいいわ
相談トピ住人が言うのもなんだけどさ

[838. 匿名]

>>430
普通分娩難産から緊急帝王切開になったけど、普通分娩時の痛みがなければもうちょっと産後のダメージ少なかったなと思うので無痛が選択できるならそれもアリだと思う。
痛みばっかりクローズアップされるけど、痛みが長引けば当然体力削られるし、歯並びもボロボロなる可能性あるし、寝不足にはなるし、食べ物だって満足に食べれないし。私の場合は予定日超過で陣痛促進剤もやったので大きなお腹で寝転んでる時間が長くなって腰痛になった。
そこから緊急帝王切開になって産後ボロボロで体調戻ったの半年後だったので、軽減できるものは軽減しといた方がいいよ。子どもが無事生まれて、後で別にいらなかったかも…ってなったら儲け物。

[839. 匿名]

>>217
嫌味とかじゃなくて普通に教えてほしいです。後悔とは、産まなければよかったと今でも思うということですか？

[840. 匿名]

>>836
そう思う

ていうか、育休が取れず
残業ばかりして平日遅くにしか帰らない男が育児半々とか言わないで欲しい。その上、正社員共働き望んできたらしめあげたくなるわ

[841. 匿名]

もし発達障害とか産まれたら金のムダだし負担になるから迷ってるなら産まないほうが賢いよ

[842. 匿名]

>>36
クリニックで、働いてるけど、性病検査に妊活中の人何人もくるよ。
すごいびっくりする。コロナ禍だし、

[843. 匿名]

>>2
男が言う「俺も頑張るから」なんて、女が頑張る2割程度にしか役に立たないから、それを信用して産むならやめた方がいい。本気で信用するなら契約書でも書かせた方がいい。ほんと都合悪くなると逃げるから。

[844. 匿名]

>>840
でもそういう男めっちゃ増えてるからなあ
周り見ても正社員共働きでも育児折半してる人は半分いるかいないかって感じだなー
事前に大変さを伝えておかないといけないけど、子供を女側が欲しい場合は大変だろうなぁと思う

[845. 匿名]

>>835
実際に旦那に頼まれて産んで後悔してるって馬鹿正直に言う人なんているのかな？
本心では思ってても実社会でそんなこと口に出せなくない？

[846. 匿名]

>>429
保育園選びに申し込み、手続き、PTAになってしまったとき
子供の授業参観、懇談、PTAになってしまったとき
宿題や体操服なんかの用意
塾選び〜体験通わせての手続き、通ったあとの学期ごとの面談


父親だけで行くって中々聞かないよね

[847. 匿名]

>>844
女も子供欲しすぎて見通し甘い人多いよね

共働きだからとかで、妊娠中や産後の働いてない期間まで、生活費折半で旦那に助けを求めたら経済DVされるとかいう人増えたわ。

正直女の方も子育て甘く見すぎてると思った。

[848. 匿名]

>>847
悲しいけど子供産んだら女は一気に弱者になるからね
嫌な現実だけど自覚はしておかないと大変な目に遭う

[849. 匿名]

やめといた方がいいよ。
私も夫側の強い希望で産んだけど、子育て辛すぎてうつになったり後悔したりしてる。
子供は可愛いけど来世はもう産まないかな。

[850. 匿名]

>>845
そっかぁ
じゃあ本音では後悔してる人とかもいるのか

[851. 匿名]

>>744
産む前の覚悟なんか当てにならないよ
覚悟してたところでの想定を遥かに超えるよ子育てって
例えば出生前検査を受けないで産む覚悟、とかとは全く別物
0歳トピでも見てみたら？覚悟してた、頭では分かってはいたけどとか、こんなはずじゃなかったとか、聞いてないよぉみたいなことの連続
無理な理由並べちゃったら誰も子供なんて産めないよ

[852. 匿名]

>>1
あなたはさしてなんでしょ？
周りにそんな共働き夫婦増えてきてるけど、妊娠中家事は全部旦那がして、子育ても旦那がする（妻は手伝うくらい）で合意して、うまくいってるよ。
夫婦それぞれやり方はあるよね

[853. 匿名]

一人目それで離婚。すぐ不倫相手と子供できてた。
私は別に子供はどっちでもいい人と35で再婚。
男っていらないって言ってたのに子供欲しくなる生き物って二回の結婚でわかった。でも、二人目の旦那は頭もよくて義理の両親がわりと面倒見てくれて、子供もかわいいし、私は最終的にはよかったかな。違う人生もあったかもだけど。ただ、一人の子供をきちんと働くまで大人に育てるってことができるかが心配。

[854. 匿名]

>>9
ラストチャンスだから、旦那さんも考えるところがあったんだろうね。
子育て思ったより大変だし、妊娠前に旦那が言う「協力する」はあまり信じない方がいい。旦那は頑張ってるつもりかもしれないけど、母親の負担の方が明らかに大きい。
しっかり話し合わなきゃねー！

[855. 匿名]

>>13
老化した精子と卵子で作られる子供のことを考えると踏み切れない

[856. 匿名]

>>848
子供産んだらなかなか別れられなくなるからね。

子供産むって決意するまでの間、いい旦那なのかいい父親になれるのかまじで観察した方がいい。

[857. 匿名]

>>40
私が今まさにこの状態…
時間もお金も自由な今が快適すぎて、子供作るの躊躇するわ

[858. 匿名]

>>4
アメリカのセレブみたいに契約書書かないとね。

[859. 匿名]

>>26
友達はその男女逆パターンで現在別居中。妻側が子供ほしくて、夫側がいらなくて、どこまでいっても平行線だから離婚するために別居してるらしい。
友達は離婚する気満々だから、籍抜けてないけど早々に婚活してる。
男女逆だと「そりゃしょうがないよね」と言われるんだよね。
子供欲しかったら、なんで子供いらない夫と結婚しちゃうんだろうとは思うけど。

[860. 匿名]

>>774
ダンナさん一見優しいけどちょっとずるいよね、というようなことを書いた者だけど
そこについてはっきり主張ができたようでホッとしました　良かったです
なあなあのままで産んでしまうのが一番良くないので、これは一つ前進ですね

[861. 匿名]

>>120
旦那さんがどれくらい育児に協力的かにもよりますよね。子供可愛くて何よりですね。何年悩んで決断できましたか？私は５年悩んでもうすぐ39歳になります、、
もう今からだと子作りしても出来ないのかな、、

[862. 匿名]

>>813
わたしも4言ったな
「子供産むなら専業なるよ？わたしがいつパート始めるかは子供次第だから、あなたが決めることじゃないけど大丈夫？」って言ったら諦めた

[863. 匿名]

>>40
うちは一人目の出産が難産になって、旦那がもうあんな思いしてほしくないって…

[864. 匿名]

>>4
婚活でよく言われる交際中や婚約中に子供や住まいのこと話し合おうといわれるけど嘘ついたり後からコロッと変えてくることもあるから虚言癖がないか誠実かどうか見極めるのが必要だね。婚約してからやっぱり義実家近くに住みたいと言い出した人がいた経験から…を

[865. 匿名]

>>774
子育てってお互いの嫌な所見えまくることかわ多くなるだろうから今のうちに揉めたくないとかって避けずにたくさん本音で話し合った方がいいと思う。

[866. 匿名]

男ってぴゅっするだけだから楽だよな
妻に産ませときゃいいんだから
当然のように子供欲しいって言う男むかつくよね
てめえがうめや
当たり前と思うなよ

[867. 匿名]

>>862
そう、まじでそれなだよ。

なんでお前が子供産んだあとの私の仕事するかしないか決めるんだよって。

産んだあとの体調や働けるタイミング、または本当に働けるかは私や子供次第だよ。お前は出る幕じゃねえって感じ(口が悪いけどまじで偉そうに働き方しゃしゃってくる男本当に多いと思う。自分は産まないのに)

[868. 匿名]

>>1
まずは自分達なりに詳しく妊活、妊娠、出産、育児に纏わる事を調べて今のうちに誰が何をどれぐらいの頻度で担当するのか話し合ってみたら如何でしょうか?
話し合う事で旦那様がどれくらい担うつもりなのか分かるでしょうし、主様もより具体的に想像する事で自分が本当に産み育てたいのか分かるのではないでしょうか?

[869. 匿名]

>>1
主さん自身がなんの迷いもなく子供は一生欲しくないと思うのなら離婚覚悟で拒否するしかないと思うけど、今仕事が楽しくて考えられないだけなら、自分自身が本当に10年後後悔しないかはよく考えた方がいいと思う
私も夫に言われたその時は欲しくはなかったけど、いつか後悔しそうなので、２年と期間を決めて一人産みました。産んで良かったと今となっては思います。夫はまあまあ協力的です。

[870. 匿名]

>>1
主と同じ感じで36才で出産しました
まじで高齢出産キツい
仕事続けたかったけど辞めたよ
分担するって言ったってそもそも
悪阻やお腹が大きくなりながらの仕事の大変さ、壮絶な出産、産後の想像を超える辛さは替われないからね

子供産まれたらうちの旦那はお花畑で現実見えてない様子だったから、何回か結構なケンカして
家事平日5割休日8割を旦那にさせてます

けど子供はとっても可愛いです
私は産んで良かったと思ってる

妊娠出産子育ては色んなパターンがあるから想像するのは難しいけど、旦那さんと現実的な話をしてお互い後悔しない選択ができると良いね

[871. 匿名]

>>184
出生前診断で分からない障害もありましたっけ？
検査結果何もなくて産まれてから分かる場合もあるのかな？

[872. 匿名]

>>1
子作り応じなければよそで作りそうね。

[873. 匿名]

旦那は欲しいけど、奥さんがいらないってのと、全く子供を作る気なしの高所得夫婦がいた。
子供を作らない結婚だったらしても良いかもって20代の時から思っていた。
それより、上回る自分のやりたいことがあるし。

[874. 匿名]

>>781
あなたが望むならいつでも離婚するよって、相手に委ねた言い方だと旦那さんも罪悪感を感じてなかなか踏ん切れないよ
死ぬ覚悟があるくらいならはっきり離婚したいって言えば良いのに
自殺を仄めかすのは卑怯だよ

[875. 匿名]

お見合いしたら45過ぎや50代55歳のたいして年収ない男が子供欲しいて、初婚やバツイチこなしなんだけど
老人近くなって、女の事なんだと思っているのか？
お見合いて詐欺みたいな場所ですね。
働きたくないから、誰でもいいから結婚したい女性には良いだろうけど、

[876. 匿名]

>>839
うーん
今もう成人したので「喉元すぎたな」っていうのが一番近い
喉元過ぎた、でも熱さ、忘れてないです
そのくらいのストレスがかかりました　ごく普通の子でも

[877. 匿名]

>>774
お疲れ様です〜
子育てを軸に考えた転職では無いってことだもんね
転職して2〜3年経ってお互い有給もちょこちょこ取れる勤続年数になったからふと思ったのかな
失礼な言い方になるけど、妊活してきた30代後半と、今から考えて調べて話し合ってから行動する30代後半ってやっぱり違うと思う
あっという間に年末になって、来年になって時間はすぐ経つしね…

奥さんの体が大事なんだったら、高齢出産がどんだけ負担かかるかまず調べて、まだ2年しか夫婦生活続けてない妻に何かあったり妊活の途中に悲しい苦しいことがあってもそれでも仕事しながら支えられるのかな
欲しいからどう協力するのか話し合えると良いね

[878. 匿名]

>>106
私も旦那と義母が発達障害に当てはまりすぎていて。。
一回鬱になり
でも旦那好きだから特性とか勉強して
やっと生活が安定したのが四年目。
義母が妄想激しいし旦那を虐待していた事実を知って遺伝したらと怖くなりまた2年経ってしまった。。

もうほしいなんて子どもがかわいそうで思えないんだよなー

人生ぐちゃぐちゃ

[879. 匿名]

>>835
障害を除き

の時点でおかしくない？妊娠したらその子が障害がない子かどうかなんて分からないわけで。

[880. 匿名]

>>106
え？これ酷いの？
まさに女を産む機械とみなしてる男の思考そのものじゃん

[881. 匿名]

>>813
子供ほしい、仕事もしてほしいて、お前が産めよと思うね。ほんとに

[882. 匿名]

>>871
もちろん出生診断は万能ではない。
染色体異常に限られるし、染色体異常でも軽度のモザイク型(正常な細胞と異常な細胞のミックス)は検出できない。
ただ、年齢と共にリスクが高まるものの一部が判明するだけでも少し安心できる。

[883. 匿名]

>>771
子供というよりは旦那さんの方が悩みの種なんだね。
それはしんどい。
一番協力して欲しい人だもんね。
でもそれ以外の人間関係に恵まれてるならきっと大丈夫。
うちも未就学児。
グレーだと確かに聞き分けは良かったりでハッキリとした育てづらさはないんだけど、けど普通の子とは違うという何とも言えない感じだったりする。空気読めななかったりとかさ。
うちも未就学児だよ。
これからも色々悩むことあるだろうけど、周りの人に助けて貰いながら頑張ろうね

[884. 匿名]

>>1
もし、障害をもって生まれた子だったら、
通常の倍以上、大変な事が多いと思います
仕事をしたいのに、続けられないと思うし、、

[885. 匿名]

こういうトピック立ててる時点で…

[886. 匿名]

>>781
〇ぬしかないとかほのめかすのはズルいと思うよ

ホントは子供ほしいから離婚したいと言い出すのも夫側は罪悪感すごいだろうに、〇ぬしかないとか持ち出すのは卑怯だよ。
あなたが夫に対して申し訳なくて耐えられないなら、断固とした態度で自分から離婚したい旨を切り出してほしい。夫から言わせるのではなくて

[887. 匿名]

私が気が変わった側だから申し訳なくなってきた

子供一人くらい欲しいって思ってたけど、東京転勤＋コロナ＋不動産暴騰で無理…って気持ちが変わってきたよ

せめて地方に転勤できたら…

[888. 匿名]

子供欲しいって言う男は女を奴隷にする気だなと思って軽蔑する
既に子持ちの男にも軽蔑する

[889. 匿名]

>>871
出生前診断、新出生前診断は染色体異常が分かります。
自閉症や知的障がい、発達障がいは生まれてからじゃないと分かりません。

[890. 匿名]

結構男の人の方が子供欲しくなるよね。私もそうだった。まぁ、可愛いし大切だけど居なかったらもっと自由だったなーと思う

[891. 匿名]

>>1
私も主さんと全く同じ年齢、同じ経緯で産みました。
結果、夫は休日に子供と遊ぶ（子供の機嫌がいいときだけ。困ったらすぐママ〜）、たまにお風呂に入れるくらいでイクメン気取りでした。
更にうちは子供が産まれても、生活費折半だったので、離婚しました。
大切にしたかった仕事のキャリアは…。
子供は可愛いですが、後学までに…。
子供は産むまでも大変ですが、産んでからの方が数十倍大変です。

[892. 匿名]

最新の主さんのコメ、もともと子供欲しくないって言ってた人に出産を提案するのにだんなさんあまりにも準備不足ではって思っちゃった……
現実がっつり見せて話し合おう
誰かも言ってたけど共働きの子育て女性にズバッと言って欲しい案件

[893. 匿名]

>>156
本当は子ども欲しいって言えなかっただけじゃない？

[894. 匿名]

私は乗り気じゃなくて産んだけど、最初の2年間はきつかった。

[895. 匿名]

>>40
うん二人でそう思ってたけどやっぱり現実が見えてきてこなしになろうとしてる
今のコロナの執拗な子供への規制や無菌状態の子育てを見てると余計いいかなってなってきた
二人で同意の上希望が変わる場合は何の弊害もないから平和

[896. 匿名]

>>133
妄想じゃん

[897. 匿名]

相談するてことは主は生むね
後悔しないように

[898. 匿名]

>>893
大人のくせに言えないとか言い訳にもならない。
嘘ついて騙してただけじゃん。頼りなさすぎ。

[899. 匿名]

>>893
私の夫大学から上京してお金に苦労したからまじで単純に気が変わるとかないな
むしろ産める体であるわたしのほうが人に責められたり女性という立場上産めるから要らないけどこれで人として人格的にダメかなと考えることがあるくらい　

多分男で気が変わる人は本気でお金に苦労したこととかないから言えるんだと思うよ
奨学金もあったし今は値上がりすさまじいから簡単にほしいって夫は言わない

[900. 匿名]

>>1
旦那さんがそれほど欲しがってたら作らない選択肢した時いつか若い子と浮気して別れる可能性もあるね…
子供居ないと別れるの簡単だしお金言うほどかからないもの。
でも奥さん側が躊躇してるのに簡単に作るもんでもないからね…

[901. 匿名]

>>103
発達は
義母と夫の遺伝だね

[902. 匿名]

妊娠中、産後も身体は痛いし好きなものたべられないし体重は増えるしホルモンの関係でメンタルが終わる

夫が普通に制限とかなくご飯食べたり寝たりしてるだけですごくイライラしたり…

正直女性の負担が大きすぎると思うから
主さんが望んでないなら子どもは作らないほうがいいと思う。

男性は簡単に子供欲しがるけど当事者意識ない人多いしね

[903. 匿名]

>>890
うちは逆。
奨学金で苦労した夫だから本当に育てるならこのくらい必要だからほしいならこのくらい共働きとして試算が必要ってはっきりいってきた
それが無理なら子供二人は無理、一人なら産まれるまでは働いてお金貯めようって言われました

別にそんなに絶対欲しい訳でもないし本当にお金かかるからどちらでもいいよでした
あくまでわたしの意思を尊重すると
結果として私が病気で倒れてこなしですが、それを見てより子供は本当にいてもいなくてもいいよってなりました
がるちゃんにいる子供欲しい男性は金銭感覚ない人多いのかなって思う

[904. 匿名]

>>833
そうだよね

男は100個のうち5個やっただけで
育児やってるってすごく思ってる

後の95個私何も言わずにやってるよ、と思う

[905. 匿名]

>>1
分担、協力と言ってる時点でどうせ仕事が〜って言うからやめときな

[906. 匿名]

>>44
男性側は自分自身の身体的精神的な負担が少ないから楽観的に考えがちなのね
精子の劣化はしてるから子供に影響が出る可能性は理解してるのかしら

[907. 匿名]

>>13
高齢化出産の波で「ヤングケアラー」なんて言葉も出てきてるから高齢出産は本当に考えた方がいいよね。

[908. 匿名]

>>1
子どもいらないってわけではなかったけど夫の方が子どもほしいって気持ちが強かった。
まだ1歳だけど今のところ夫が育児してる。家事もほとんど夫。4月に保育園に入るまでは夫が育休取ってた。夫が仕事復帰してからは夫が休めない時は私が子ども見ることもあるけど、それもほとんどない。私はだいたいニコニコ機嫌の良い子どもとちょっと遊ぶくらい。オムツ替え必要になったら夫呼ぶし泣いたら夫にパス。お風呂も私1人で入れたことないし寝かしつけも夫。先月RSで子どもが入院した時も付き添ったのは夫。
これだけ夫に任せてるけど、子どもはちゃんとかわいい。
これからもっと子どもが大きくなってきたら役割分担変わるかもしれないけど、今のところこんな感じ。

[909. 匿名]

>>21
男はそういう人多いね
身近にいる選択子無しの夫婦も妻側は色んなことをよく考えてその結論に至ってるのに対して、夫はそこまでの意志も考えもない
だから割と簡単にやっぱり子供もいいよな〜って揺らいでた

[910. 匿名]

>>889
知的障害＝ダウン症
も検索では分からないのですね。

[911. 匿名]

>>1
うちは最終的に夫の希望でした。私も嫌々ではなくアリだね、な感じでした。

ガチャガチャしたり騒ぐ子どもは大嫌いですが我が子はめちゃんこカワユイですよ、、、！

2歳から仕事を再開して今、子育ても仕事もバタバタしながら楽しんでます。習い事とか色々これから大変ですが、どちらも絶対やり切りたい！と思っているのでこれからも両立頑張ります。

あと一人っ子計画です。2人目めちゃくちゃ聞かれるけど周りに流されず自分の意見やプランを持って頑張ってくださいね😊

[912. 匿名]

>>416
キャリアってそんなに大事なの？

[913. 匿名]

>>699
いや、浮気されるから子ども作れってことじゃないよ。
欲しくなりましたと、正直に意見を言うのはいいんじゃない？
欲しい気持ち隠されたまま、外で子ども作ってきたんで離婚してくださいと後から言われるのは嫌だなと。

[914. 匿名]

>>123
私35で結婚して事情があり38から妊活して運良く？39で妊娠、出産は40、別に大変じゃなかったよー。
まぁ子供は一人だけどね。
希望の性別だったからってのもあるから一人なんだけど。

[915. 匿名]

小さい頃は小さい頃の悩み
手が離れたらまた、違った悩みの連続
子ども以外の、仕事や夫婦間でも
思い通りなんて、いく方が稀じゃないかな
きれい事だけど、
いざ、思い通りにならなかったとき
妥協できるか、許せるかだと思う

[916. 匿名]

男の人って若い時は子供要らないって言っても
歳を取ると急に言うことが変わるよね。

[917. 匿名]

>>422
よっぽど家庭環境が複雑だったとか、持病があるとかじゃなきゃ子供欲しがってるイメージだわ。子なしでもいい、て男はそもそも結婚もしないと思う。

[918. 匿名]

>>6
主さんもご主人も37歳、欲しいと思うなら今すぐ行動に移した方が良い。

[919. 匿名]

>>891
こういう男性はイクメン気取りになるよ！的なアドバイスありますか？

[920. 匿名]

>>15
わたしは後悔してる。ぼっち最高派だから、一人暮らしで専門職（プログラミング）してる時が一番幸せだった。
してもdinksで止めておくべきだった。
子供ができたら、子供関係のお付き合いが出てくるし、手伝ってくれる義両親両親や兄弟との付き合いも増える。息子までぼっちにさせるわけには行かないから、最低限お付き合いしないといけない。辛い、辛い。辛い

[921. 匿名]

>>171
素でそう思うの？
綺麗事すぎる

[922. 匿名]

結婚当初は私の方が欲しくてその為に転職して落ち着いてから妊活始めたけど、
フルタイム共働きしながらの妊活が想像以上にキツくて、子どもできなくても良いや〜と伝えたら逆に夫の方が欲しい！となりその間に運良く妊娠
→今2歳でイヤイヤ期の疲れ+仕事の疲れで子育ての現実に直面したのか、
2〜3人産んで子育てできる人がすれば良い、自分は1人でも手いっぱいだしこんな大変だと思ってなかった、1人目妊娠する前と同じ熱量で2人目3人目が欲しいとは今思えない
とか言ってる

40代に差し掛かるなら役職上がったり若手育成の立場に回ったりで別の忙しさがあるけど、それも想定して旦那さんは言ってるのかな？
いざ産まれたらうちの夫みたいに変わるような気がする

[923. 匿名]

>>6
まず、すぐ妊娠出来るかもわからないし、37歳だと高齢出産だからリスクが上がるよね。

[924. 匿名]

>>154
そういう夫婦って結局は離婚してますか？
夫がそんな感じなら信用できなくなるし冷める

[925. 匿名]

>>913
子なし希望してた奥さん側からしたらたまったもんじゃない
子供を拒否れば罪悪感と浮気されるんでは？っていう不安で結婚生活過ごすハメになる事を考えたら旦那さんの安易なチャレンジしない？はまじでふざけてるよ
そもそもチャレンジしない？とか軽々しくて意見を覆すにはあまりにも軽率な言い方

[926. 匿名]

女の人でもさ、鉄人みたいな心身のタフさを持ってる人がいるけど、そういう人なら高齢出産でもいけると思う

でも体力があまりない、精神的に不安定な人は高齢出産って相当覚悟が必要かなと思う

[927. 匿名]

>>781
極論言って周りにもかばってもらおうとしてるだけじゃん
ガル民そんなに甘くないよ

[928. 匿名]

>>813
賢明なご判断だと思います。

[929. 匿名]

旦那の希望で主が躊躇してるのは、やめた方がいいと思う。
逆ならやっていけるだろうけど、男の約束なんて守ってくれないよ。
仕事しながら家事も育児も主になるだけ。
それか主が仕事辞めることになるか。
結局何か諦めなきゃいけなくなるのは主だよ。

[930. 匿名]

>>903
世の中の女性は働いてますから
あなたと違って

[931. 匿名]

子無しで合意して結婚しても結局みんな頼まれたら産むんだね

[932. 匿名]

>>926
長年不妊治療して40歳でやっと子供授かっても
育児の大変さで心中する人もいるくらいだからね
子供欲しい気持ちがどんなにあっても育児の困難を乗り越えるのとはまた別

[933. 匿名]

>>904
女もパートで週20時間低賃金で働いて
共働きしてますーとか鼻の穴大きくするから
どっちもどっちやな

[934. 匿名]

>>171
障害児を産んで後悔してますよ。
まともに働けないし、人生潰しました。そしてなにより子供が可哀想で。何のために産んだのかわかりません。
それを言えるのは完全健常児の場合じゃないでしょうか？
健常児であっても育児鬱で入院した友達もいますよ。

[935. 匿名]

>>934
お前が悪いんぢゃん

[936. 匿名]

>>1
20代で結婚したならまだしも、たった2年で心変わりするなんて、信用できない。
でも、もし主さんの中に子を望む気持ちが少しでもあるなら、好機と思ってチャレンジした方がいい。でも夫は一切期待できないから、全部私がやってやる、くらいの覚悟は必要かも。

[937. 匿名]

>>935
え？なんてひどい言葉。
何も悪くないでしょう

[938. 匿名]

もし男も出産出来るなら
あなたの夫は自分で産む覚悟が
あるだろうか

[939. 匿名]

女の年収1000万とか普通にいるしね。
自分のしたい仕事して結婚はするけど、子供は作らない。
栄転した。するのはわかっていた。
2ちゃんねるとか絶対いない。

[940. 匿名]

>>930
働いてて倒れたんですけど何で無職扱いになってるんですかね?

[941. 匿名]

>>910
ダウン症はわかるよ

[942. 匿名]

>>935
お前の頭も悪いな。

[943. 匿名]

>>85
医療が発達して昔だったら助からない命が助かるようになったのが多いらしいです。

[944. 匿名]

>>908
子どもはちゃんとかわいいって、機嫌のいい時だけ世話して育児のいいとこ取りしてたらそりゃ可愛いでしょ…

[945. 匿名]

>>910
妊娠中の検査の時点で赤ちゃんの障害が分かるものって本当に少ないんだよ。妊娠中の染色体の検査でダウン症他いくつかの障害かどうかの判別ができるだけであって。

産まれてから先天的障害(肢体・精神ともに)が発覚する事は多いし、知的や発達の障害は2.3歳やそれ以降にならないとわからないものも多いです

[946. 匿名]

>>933
国の共働き夫婦の基準はパートも含むし問題ないかと
それに育児しながらだとそうじゃないと無理なこともあります

[947. 匿名]

>>781
そりゃ慰謝料とか自分が悪者になるような離婚は誰だって嫌だよね。諦めきれない旦那とgdgdするより離婚届けにサインして渡せば簡単に終わるかもね

[948. 匿名]

主さん(女性)が乗り気でないなら絶対産まない方が良い。
妊娠中、身体が順調とは限らない。産後1年ぐらいは赤ちゃんにかかりきり。✳︎母乳だったら夫は代われない。

育児分担すると言ってくれていても、仕事していて子供の体調不良で呼び出しは大抵女性。保育園、学校行事で休み取るのも女性。中学生になって部活送迎なんか入ればほぼ母親。その他もろもろ「母」が子供の生活に合わせる場面は山のよう。
仕事、仕事で子供より仕事優先すれば「母としてどうよ」扱い。
仕事が楽しくて40歳近くまで来てしまったら「子供に合わせる生活」どこまで耐えられますか？

と言いつつ、産めば可愛い❤️
夫なんて目に入らない。主さんが今夫婦円満であれば子供が誕生する事で夫婦の在り方が激変します。
若い夫婦なら変化に順応出来ますが、アラフォー夫婦。いかがでしょうか？

共稼ぎ。夫婦円満。妻側が子供を望まないのであれば「産まない」方が幸せだと思います。

[949. 匿名]

>>931
このトピ読んでて結構不思議に思ってたんだよね
子供が欲しい派とどちらでも良い派に比べて、欲しくない派はいらないと思うに至る理由がはっきりしてるイメージだったから、結婚後に言われて「じゃあ、離婚しましょう」じゃなくて産むか産まないか迷って最終的に産みましたって人が多いのは意外だった
産まないなら女だって年齢関係なく再婚できるのにそうならないんだ

[950. 匿名]

>>11
なんだその考え…
あなたは親の望んだ以上のレベルに達したか？というか親の望みなんていうのはしょうもない幻想なんだよ。
子をなすという生物にとって、人間にとって、社会にとって必要なことを、もう若くもないのに理解していないことにゾッとするよ。

[951. 匿名]

>>944
ほんとそれ。

[952. 匿名]

>>948
ほんとそう思います。

女性が望まない出産はやめた方がいい

望んで産むから育児の壮絶さを乗り越えれると思います

[953. 匿名]

夫の強い希望
貴女はいらないなら、答えは簡単だと思いますけど

[954. 匿名]

>>908
立ち位置が初孫可愛がる祖父母みたいw

[955. 匿名]

>>949
>産まないなら女だって年齢関係なく再婚できるのにそうならないんだ
→いやー、再婚難しいと思うよ
　婚活市場は女性余りなんだし
　ただ結婚してたらとりあえず相手が何でそんな心変わりをしたのか、そうしたいのか、どう対処するのかを一度聞くだけで、結局子供産まない方向に倒したり離婚する人だって山ほどいるよ

[956. 匿名]

>>1
チャレンジも何も生むのは女性
チャレンジって言葉を使ってほしくない
生まれて本当に協力してくれるのか怪しいし、子無しで理解しあって結婚したのに急にね
主の人生設計も変わっちゃうよね
自分なら断る

[957. 匿名]

>>1
体型や体質が変わるのも女、
悪阻があるのも出産で体がボロボロになるのも女、
男は何一つ変わらないよ。

男の頑張るなんて信用しちゃダメ。

二人目を夫の強い希望で産んだけど、結局育休さえとらなかった。
残業だって仕事終わらないと主張されたらそれまで。
産むなら産後三年間の月残業許容時間、育休は最低３ヶ月とること、子供が風邪引いたときの対応、家事の役割分担を明記して署名させておくことをお勧めします。

[958. 匿名]

スーパーホワイト企業にお勤めのご主人がいる、会社の同僚がこのタイプ。本人は欲しくなかったけど、ご主人が子供を欲しがったので1人だけ産んだんだって。普段の会話からお子さんのことを凄く可愛がってるのがうかがえて、素敵なご家庭だなって思ってた。

だけど、私が結婚して選択子ナシを選んだことを知った途端、「子供産まないなんてズルい」って言い出してビックリ。
欲しくなかったのに子供産んで育ててることに対して、彼女の中では消化不良起こしていたのかな。子育て、まだまだ続くだろうに。と暗澹たる気持ちになったなー。

[959. 匿名]

極論産んでみないとわからないよね
37は確かにリミットだから考える時間もたっぷりないし難しいね
何より主の幸せを願う。

[960. 匿名]

>>835
私自身がそれです。
ここで何回も吐き出しています。
死にたい。

[961. 匿名]

>>911
かわいいのは今だけ。

[962. 匿名]

>>24
>>1
希望しない妊娠、不妊治療で鬱になる場合もしかり

[963. 匿名]

>>908
ご主人すごいな。　
今の時代そりゃ男性も育児するべきだという風潮だけども、こんなに自分が主体的に動く人珍しい。

[964. 匿名]

このスレ見てると子育てって女性にとって罰ゲームなんじゃないかって気がしてくる

[965. 匿名]

ご主人はどうして子供が欲しくなったのかな
協力って具体策は考えてるのかな

必ず健康体で生まれてくるとは限らないんだし…結局産む側の主さんが欲しい！と思わない限りやめておいた方が良いと思う

[966. 匿名]

転職する前・結婚する前言い出すタイミングはあったのに本当いまさら…
主さんが不快に思うのもわかるわぁ

[967. 匿名]

>>1
あなたが子供欲しくないならもう無理じゃないかな。まず父親では母親の代わりはできないからです。実際子育ては基本的に母親の割合が大きくなります。
ご主人がどうしても諦められないのなら、お互いの為に離婚する方が良いと思います。

[968. 匿名]

>>522
それが答えじゃない？
軽く感じるなら子供もダメでしょ。

[969. 匿名]

>>798
あなたの文章の方が分かりにくいが…

[970. 匿名]

>>932
横
主の年代の人が初産だと、産後のホルモンバランスがやっと戻ってきたと思ったら更年期始まる→子どものイヤイヤ期始まる
それに加えてまだ子ども小さいの夫婦共に会社の中では中堅の立場になっていくし…
とか考えたら、
どっちかと同居して、産んだけど子育ては同居家族に任せて自分の仕事と健康維持に専念してます！くらいの環境じゃないと生活が成り立たないんじゃないかなぁと思う

[971. 匿名]

>>821
横

地域差凄そうな気もする
都心部では初産40歳過ぎは別に驚くような話じゃない
正直高齢出産の方が多いかもしれない

若くて産んでる人は大抵子どもが小学生位になると郊外に引っ越しちゃうし

[972. 匿名]

>>944
うん。だからかわいいんだよ。
大きくならないとわからない発達的なことはまだわからないけど、今のところ健康に問題ないし。私に似て顔もかわいいし。あんまり顔かわいくなかったり見るからに障害児だったら絶対かわいがれなかった。夫が子どもほしがりすぎて出生前診断受けさせてくれなかったから実際障害児産まれたら絶対いらないから離婚して引き取ってねって約束してもらってたし。
子どもはほしいけどめんどくさいのは嫌、私みたいな女に捕まってかわいそうにwって夫のこと思うけど、夫の方が私のこと好きだから仕方ないよね。
別れられても生きていけるし、好きに過ごせないなら結婚しない子ども産まないって言っても結婚してほしい子ども産んでほしいって言うんだから仕方ない。
それに私性格悪いから穏やかな夫が子育てする方がいいに決まってるんだよ。私に育てられたら歪みそう。そこはわかってる。かわいいところだけ見てかわいがってお金は出す、私は自分が一番かわいいから良いところどりしかしたくない。
リアルでは言えないけど。

[973. 匿名]

>>1

自然妊娠、軽めのつわり、出産、健常児だとしても
髪が薄くなり、身体は窶れ疲れやすくなり新生児の子育てに保育園入れてもまだ身体は衰えにより辛い中仕事復帰、うまくいかない現実に耐えられるかな？

失うことを前提に子作りしなきゃならないと思うな
まず確実に老化現象が襲う
37からの初産、仕事休む、ここに潜む老いは必ずある
例え今健康でもね
だって20代の女性でさえ窶れるのが妊娠出産だもん
40近くなれば負担は更に上がる
それでもいい、欲しい！でなければ考え改めさせるための話し合いしなきゃだね
ただ、他所で種巻くかもだけど、、、

[974. 匿名]

ここで相談するってことは主も少しは産んだ方がいいかな？って気持ちがあるんだろうね。
そこは自分の選択に覚悟を決めるしかない。

出産育児はもちろん大変。旦那さんが宣言通りに頑張ってくれたらそれはラッキー。

ただ、40過ぎたら自分のために生きるのに飽きてくる人が多いのも事実。子供がいるからこその大変さも幸せもある。
それは人によるから自分で覚悟を決めないと。

[975. 匿名]

>>60
旦那は諦めてくれましたか？その事で喧嘩をしたりしますか？
私も旦那が子供を欲しがり困っています。私は子供を可愛いと思った事がありません。
年齢も35でなにより私自身がPTSDのため私生活で電車に乗るのもキツいです。
子供を産んで育てる自信が無いため子供を望んでいませんが、旦那が望んでいます。
旦那は7時から23時まで働いてるので恐らく私が育てることになります。
産んだら絶対不幸な家庭になるのが目に見えているのに、やはり旦那は子育ての当事者で無いから楽観的なんでしょうか

[976. 匿名]

>>843
男は逃げるよ
いざって時にはと言うけれど、いざって時なんてないよ

[977. 匿名]

>>964
産後一年は身体的にきつい。
それが子供のかわいさで報われるかは
元々の体力やどれだけかわいいと思えるか、子供の育てやすさ
とか様々な要因があるしね…

[978. 匿名]

>>1
これ迄の人生で子供が嫌いで、自分には無理と思ってても自分の子供だけは可愛い。
これ迄の価値観や優先順位は変わる。
マイナスを上回るプラスがある。

頭でっかちに考え過ぎると何も出来ない。
よく「何とかなるから産みな」っていう意見を無責任っていうけど、「何とか出来る自分になってく」と思う。１０ヶ月かけて。
人によるけど。

でも37は遅いと思う。
迷ってる間に、どんどん出来にくくなるから授かったら産むスタンスで、始めた方がいいと思います。

[979. 匿名]

>>975
PTSD持ちって言っても理解してもらえないなら、お医者さんから病状的に子供はやめておいた方が良い(相談したらおそらくそう言われるだろう)と言われたって伝えたら？

[980. 匿名]

>>42
文章が理解できないのかな？
最近ご主人の気持ちが変わってきたと言っているのに読まない又は理解できないならコメント控えれば良いのに。

[981. 匿名]

>>950
パーフェクトベビー願望持つ人はいても仕方無いよ

[982. 匿名]

>>954
あぁ言われてみれば祖父母の気持ちに近いかもしれない。

>>963
結婚するなら自分の都合の良いように動いてくれる人と結婚したかったし、私の言うこと聞いてくれる人、私のことを好きな人が好きなのでwとりあえず今のところ成功です。

このあいだ初めて子どもと2人で出かける時、夫が急用でいなくて、子どもの準備しながら子どものお出かけの荷物も準備して、自分の身支度もして…って初めて私一人でしたけど、ヘアアレンジ出来なかった。
いつもは夫に、子どもにこの服着せといてって言っておいたら私が身支度してるあいだにお出かけの準備してくれてたから、子ども連れて出かけるのこんなに大変だと思った。
世の中の育児してる人すごいわ。やっぱり私はかわいいところだけ見てるだけで充分だと思った。

[983. 匿名]

子供3人産み育てましたが
望まない出産はやめた方がいいですよ

望むので有れば頑張ればいいと思います
37歳という年齢を考慮した上でのチャレンジは
子を望むのならありだと思います

望まないので有れば私なら100%産みません

[984. 匿名]

>>295
婦人科に勤めていますが、４０〜４５歳で妊娠した人たちが３０代後半で妊娠した人たちに比べて流産率が上がってるって印象です。３７すぎると流産率は変わらない気がします。
ただ４０すぎの人達は皆　妊娠しづらかったとは聞きます

[985. 匿名]

>>964
子育て幸せなトピもあるから見れば良いのでは？

ちなみに私も二人目は義実家が絶えてしまうから旦那の希望で産んでる。
ちゃんと継ぐものもあるから仕方なく次も女だからって婿養子じゃないとダメとか娘縛るなよって約束で作った。

無事、男の子産まれたんだけど、これがもう可愛くて可愛くて可愛くて。
母親には息子がたまらないって解りましたよ。
娘と息子の可愛さってまた違うんだわ。

どちらの可愛さも体験できて本当に産んで良かったなぁと思ってる。
あまりに二人が可愛くて三人目欲しいなーと言ったら旦那に拒否られたw

[986. 匿名]

>>256
私は母が42の時の子供です。
リスクはたくさんあったと思うけど、健康体に産んでくれた母には感謝です。

[987. 匿名]

>>1

[988. 匿名]

>>1
女性側は37歳でタイムリミットと思ってても、男性側はタイムリミットまだ先だね。
妻→子どもいらない、夫→子ども欲しいの価値観の違いで離婚するのもありかも。
夫は新しい人と再婚して子どもを得る時間的な猶予がある。

[989. 匿名]

>>65
まさにその通りだと思います。

[990. 匿名]

>>1
夫がかなり子どもを欲しがっていました。
私も夫ほどではないけれど、欲しかったので産みました。
…夫、育児全然しませんでした。
お風呂に入れたのも両手で数えられるくらい。
子どもが機嫌のいい時に、それを眺めてるだけです。それで育児したと思ってます。
想像以上に出産育児は大変です。
出産して体調がすぐ戻るとも限らないので、すぐに職場復帰できるかもわかりませんよ。
私の場合一年くらい何かと体調くずし、お薬飲んでました。

主さんの旦那さんがうちの夫と同じとは限らないけれど
妊娠出産だけは絶対に女性が大変な思いをするから、そこは主さんは覚悟しなきゃいけない。

あと、子育てはしっかり分担するとは？
主さんも働き続けるなら、家事もなんじゃないの？

[991. 匿名]

私いらないって言ってて、旦那もそれで良いと言ってたのに急に欲しいと言われ無断で避妊なし行為、妊娠させられ仕方なく出産。
子育て疲れたら遊びに行っても良いと言われるから遊びにも行ってる方だと思うけど…でもいらなかったな。私は家事を主にしている。離婚すれば良かった。

[992. 匿名]

>>18
コンドーム付ければ良くて草

[993. 匿名]

>>270
ここはガルだし(笑)、後出しのようなご主人に非難囂々だけど、、、

主さん、そんな他人の「旦那ヒドイー！」「後出しとか最悪」みたいな意見に躍らされないようにね。あなたは旦那さんが好きで一生仲良くしていきたいわけだよね。このパターンって、子どもを一度欲しいと思った側は、優しさがあればこそ相手に合わせようっていうのは本気で思ってるけど、子を成したいという本能や人としての感情って、そんな簡単に打ち消せるものではない。一度そう思ったら、ものすごい強い欲求になるんだよ。それがもとで、夫婦仲が冷えてったり、よそに向いてしまったり……良いか悪いかじゃなくて、人間の感情だから。良いか悪いかじゃなくて、主さんが《絶対に》産みたくないのでなければ、愛するご主人とのお子さんを考える方が良いような気はします。
《絶対に》産みたくない、なら勿論やめた方がいいですよ。

私のコメントもマイナスがつきまくるでしょう。
でも、女性の多い掲示板で（特にガルは出産や子育てに対する男性への文句がハンパない）、この件について産むのを躊躇している妻であるあなたの味方を沢山つけて、欲しくなっているご主人をディスってくれるガル民は、もし産むのを拒んでご主人と不仲になっていっても責任はとりません。また、主さんの年齢からして、後になって産みたくなっても正直遅いですし、それも責任はとりません。勿論、産んだあと、子育てが想像以上に大変でもご主人が育児に非協力的であっても、責任はとりません。

他人は、主さんが子を産むかどうか、産んでも産まなくても、誰も責任はとれないんですよ。だから、主さんが決めるしかなく、正直あまり相談は意味が無いと思うのです。

[994. 匿名]

>>960
私もそうです。
いらなかった。
1人で居たかった。

[995. 匿名]

37歳なら、母親側が「何が何でも子供が欲しい」って気持ちが強くないとキツイと思うよ。

夫婦2人の生活が確立されてるし、年齢を重ねるほど今まで築いてきた手放したくないものがたくさんあるでしょう。
20代の子なら、若い分適応能力も高いだろう、失いものが少なく、多くを知らない分「世の中こんなもんか」と何となくで生んでも何とかなるんだよね。

年齢的な体力の衰え、障害児を産むリスクは年々上がるしね。

順調に妊娠、出産して、子供も問題なく心身共に健康に育って、仕事に復帰して共働きするのって、当たりじゃないからね。

不妊、妊娠中のトラブルで入院、早産死産、産後鬱、先天的な病気、発達障害、保育園等の預け先が見つからない、小1の壁…などなど。
様々なトラブルがあるよ。
いざって時に仕事を辞められる覚悟、子供を第一に考えてた人生計画ができない人は子供を持つべきではないと思う。

[996. 匿名]

妻が持病があるのに旦那から子供を希望されることってよくあることなんかな？

[997. 匿名]

>>985
すごいな〜。
こんなママに育てられてお子さん幸せだね。

私は1人でギブ。3人なんてとんでもないわ。
旦那に2人目せがまれたけど拒否った。w

[998. 匿名]

>>1
旦那がどうか、じゃないと思う
本当に主が仕事のある無しは別にして
この先の人生、子供を産みたいのか産みたくないのかって事じゃないの？
もし仕事が落ち着いたら一人は産みたいかもしれないってんなら、腹を据えてチャレンジしてもいいと思う
でも本当に産みたくないなら、離婚覚悟で話し合うしか無いと思うんだよな、、
こういうのって本能だから、旦那が子供欲しいって思っちゃった時点で今は別れなくても、諦められずに他所で子供を作る未来だってありえると思うんだよね

どちらにせよ、自分が決めるんだわ
そして産むなら基本自分が子供を守るって決めないとさ、旦那はあの時こう言ったとか、そんなのあてにならないじゃない？究極は
私が産みたいから産んだ、なら、腹くくてるでしょ？色々とさ

[999. 匿名]

一応40歳までは避妊しないで自然に任せるという形は2人で納得したんですよね。
ただそれを保留にしてるのは旦那さんに対する気持ちが大きいのかな？

[1000. 匿名]

>>13
子供の幼稚園に40代初産のママ数人いたけど、みんなもれなく旦那さん高年収。さらにママ実家もお金持ちだったりした。
家事や子供の送迎など、お金で解決できる物は色々活用してたっぽい。小学校受験の家庭教師の値段にはぶったまげた。