「なんで俺の面倒を見てくれないの」妻を母親代わりにしてしまう男たちの”甘え”の正体

[1. 匿名]

自分のニーズを自覚し、人に伝え、ケアを依頼することができない人が赤ちゃんだとするなら、まさに加害的な人とは赤ちゃんのようなケア能力しかないということです。

このケア能力は養育者との関わりで身につけていく部分があるわけですが、まさにパートナーは「母親じゃない」ので、対等だと認識している大人のパートナーに、ケア能力の育成という大変なことまでやらなきゃいけないとは思えないわけです。

ですから、少なくないモラハラ・DV加害者の方々が「私はあなたの母親じゃない」とパートナーから言われる時、言われていることの本質は以下です。

「ちゃんと自分を、他人を、ケアできる能力を身につけてほしい」
「その能力発達の責任を、大人であるあなたに対して、私は持っていない」

ケアする能力を身につけるためには、ニーズを自覚する能力も必要になります。でもそれは、大人になってしまえば、普通はもう誰にも協力してもらえないものです。

ただし、それを学べる場所はあります。これは自分の性格だから変えられないなどと諦める必要はありません。これは性格ではなく能力の問題だからです。

「なんで俺の面倒を見てくれないの」妻を母親代わりにしてしまう男たちの”甘え”の正体 | 日刊SPA!

僕は、加害者というのはある意味で赤ちゃんのような存在だと考えています。僕自身を振り返ってみてもそうだったからです。問題は、赤ちゃんと違って可愛くない上に、力があるので暴力や癇癪が重大な被害に発展する点です。

「産んだ覚えのない大きい赤ちゃん」＝旦那、ここでもよく話題になりますよね。うちもそうです・・・

[2. 匿名]

一言
マザコン野郎

[3. 匿名]

トピズレというか趣旨が逆だけど私自身がこれだ……心に刺さる

[4. 匿名]

子供の世話をするのは当たり前だけど、大人なんだから旦那の世話する意味がわからん

[5. 匿名]

うるせー。
大人なんだから自分の世話くらい自分でしろ。

[6. 匿名]

母親みたいに、無意識に世話をやいてしまう主婦は多いと思うよ

[7. 匿名]

ぶん殴ったら分かってもらえるかな？

[8. 匿名]

そりゃ母親みたいにしてもらったら楽で都合良いからね

[9. 匿名]

＞問題は、赤ちゃんと違って可愛くない上に、力があるので暴力や癇癪が重大な被害に発展する点

ほんとこれ。可愛くない！

[10. 匿名]

>>7
殴り返されたらどうすんの？

[11. 匿名]

俺にも構えよ！って言われた時はゾッとした

[12. 匿名]

こっちも甘えたいんだわ

[13. 匿名]

専業主婦には無関係の話題よね

[14. 匿名]

甘えんな！

[15. 匿名]

専業主婦させてくれるなら喜んで母親代わりになる女も多いでしょ
そういうのと付き合えばいいよ

[16. 匿名]

共働きで家事を親が同等にしてる家庭で育ったらまた違いそうだけどね

[17. 匿名]

少子化で子供1人に愛情かけすぎてしまうんだと思う。
女の子なら友達みたいになって、彼氏ができれば離れていくけど、男の子は母親より優しい彼女を見つけるのはなかなか大変。
両依存になってるから、妻は肉体的にも精神的にも大変

[18. 匿名]

家庭的な女が良い女のイメージあって、甘やかしてしまってる所あると思う

[19. 匿名]

結局俺の方が働いてるし俺の方がしんどいって意識があるからじゃないの？共働きなら酷いけど違うなら気持ちはわかるかな

[20. 匿名]

>>11
え～…キモチワルイ

[21. 匿名]

といいながら
父親代わりにしてる人が大多数だよねｗ

[22. 匿名]

なぜ妻を母親代わりにするんだろう
うちの父親はまさしくそうなんだけど、たまに帰省した時に見ててイライラする

[23. 匿名]

>>10
女は男が殴り返さないと思ってるから

[24. 匿名]

「なんで俺の面倒を見てくれないの」

知らん

[25. 匿名]

男をたてろ！とか従順な妻のフリして手のひらで転がす！とかの思想が嫌い
そもそも、共同生活者としてお互いに助け合う精神があって自立していない大人なんてクソだわ

[26. 匿名]

うわあ、、きめえ
日本の男って終わってんね

[27. 匿名]

旦那置いて友達と会う時、「何かごはん用意してきたの？」と聞かれる事があるけど、そんな事まで嫁がやらなきゃいけないの？勝手に何とかするでしょ。

[28. 匿名]

ゲイのパートナー作ればいいんじゃない

好きな男から甘えられたら嬉しいだろうし、尽くしてくれそうじゃん

[29. 匿名]

>>21
専業主婦とかまさにそれ

[30. 匿名]

>>1

妻側も夫を「父親代わり」にしてるから
そのトレードオフでしかない


結論：専業主夫を養えば解決

出典：pbs.twimg.com

　　

[31. 匿名]

うち専業で私基準だと夫の手取り多いからこまごま面倒見てあげてるよ
まあでも、一人暮らしの経験があって税や年金や保険や投資に詳しくて
妊娠中はいっぱい私を甘やかしてくれた人だからそのお返しって感じかなぁ

[32. 匿名]

仕事して子育てして家事やって、お前のことまで構ってられるか。
最低限自分のことぐらい自分でしろ。

[33. 匿名]

え待って女に母性は標準装備でしょカレシを愛息子のごとく包み込むのがあたりまえっしょ

[34. 匿名]

一人暮らしで普通に家事炊事をしてたのに、結婚したらしなくていいと勘違いするのなんなんだろうね
妻が働いてるの気付いてないのかな

[35. 匿名]

>>15
専業主婦になったら同時に夫の母親にもならないとならんのかー

[36. 匿名]

>>2
なんで妻の時はあれだけ嫌な思いをしてきたのに、息子を産み育てると、
「母親の私と同じように、息子を大事に世話してくれる嫁でないと嫌だ」になるんだよって思う。
気持ちは分からなくもないが、
大事にすべきなのは子どもなんだよ。伴侶は自分の世話くらい自分でするもんだ。

[37. 匿名]

>>1
なんでそんな人と結婚したの？

[38. 匿名]

>>1
経済的には、夫を父親代わりにしてるよね

[39. 匿名]

>>11
そんなことを言ってた知り合いは浮気してた。構ってくれないからだって！あほか！！！！！

[40. 匿名]

能力を持っているのにも関わらず
やってほしい世話焼かれたいって人いるよね
総じてマザコン
マザコンが悪いとは思わない。が、妻、彼女に求め過ぎるものではないと思う

[41. 匿名]

産んだ覚えのない大きい赤ちゃんと嘆かれましても自分が良くて選んだ大きい赤ちゃんでないの？w

[42. 匿名]

極端にパートナーに母性を求める人って幼少期あんまり母親に甘えれなかった人がそうなるの？

[43. 匿名]

専業主婦だって旦那を父親だと思ってんじゃん？
フェアにいこうよ

[44. 匿名]

世話して欲しくて結婚する男ってそれなりにいるよね

[45. 匿名]

私のパート仲間は、旦那さんが脱ぎ捨てた靴下や作業着などを拾って歩いて洗濯してるらしい。
そのままにしてたら犬が噛んじゃうし、なんか言っても言い返されて喧嘩になるのも面倒だからって言ってた。
聞いててモヤモヤした

[46. 匿名]

>>17
そうかな！？
女の子の方が結婚しても母親にべったりのイメージだけど
男のマザコンより時間がある人が多い分、ベッタリの度合いが凄い

[47. 匿名]

>>9
その上赤ちゃんと違って成長しない
むしろ退化
なんなら介護に近い

[48. 匿名]

>>1
金やルックス、職業で欲望のままに男を選んでいるんだもん、そりゃそういう男掴まされるよ

[49. 匿名]

>>5
ま、さ、か
専業主婦じゃないよね？

[50. 匿名]

自分の世話ができないのに結婚も出産させるのも大丈夫だと思う思考回路が理解できない。子どもより夫を優先する嫁がほしいって事じゃん。

[51. 匿名]

>>45
ほっといても結局、気になるのは自分だから私もやっちゃうと思う
男女関係なく、キッチリしてる方が損する

[52. 匿名]

今朝、旦那の病院の予約しとけよ！って偉そうに言われたんだけど、何で？
50代突入して、言動が急にモラハラ義父にそっくりになって来たわ...義母は義父の稼ぎでずっと専業主婦だったからひたすら耐えてた人。
あんたの稼ぎじゃ、そこまで無理だっての！

[53. 匿名]

>>6
私の友達、靴下を履かせ出張の荷物を準備してやるんだと。
私には理解出来ない。

[54. 匿名]

単純にさ、自分の事くらい自分でやってほしいだけなんだけどね。なんで自分の事も出来ないし何ならこっちに迷惑かけてくるんだろうね。

[55. 匿名]

自分で自分の面倒をみろ

[56. 匿名]

>>11
おしゃぶりでも口に突っ込んでやりたいね

[57. 匿名]

>>36
マザコン男は嫌いだけど息子がマザコンなのはうれしい、みたいなね

[58. 匿名]

>>21
旦那と父親の役割の違いって何だろう？

[59. 匿名]

>>1
ちょうど昨日、日中夫婦のYouTubeみた
一緒に育休取ってて、奥さんは授乳だけ
後は中国人の旦那が
家事料理赤ちゃんのおむつ替え全部やってた。
コメ欄は日本人の女性は絶賛
中国人の女性は当たり前のことやってるだけって感じだった
同じアジア人でなんでこんなに差がつくんだろう。

[60. 匿名]

>>22
昭和世代はそうやって育ってるから今更、変われないと思う
今が共働き増えてきて過渡期だと思う

[61. 匿名]

>>17
愛受はかけすぎるってことは無い。

ただ、
＞男の子は母親より優しい彼女を見つけるのはなかなか大変。
これは大正解。
母親は息子を大事にする無償の愛の気持ちと、
伴侶にする優しさは全く別物だし絶対に勝てるもんじゃない。
通常の家庭ならね。

[62. 匿名]

実際言われたことある。
俺の母さんはこれくらいやってくれたぞと。
母性は子供に向けるもので、成人男性で向けるものではない。

年収は良かったけど結婚するのは断念した。
後悔してない。

[63. 匿名]

旦那は父親代わりになんてならんよ。自分の父親の代わりってこと？それはない。まったく別の生き物。ATMってこと？それもない。ここで言ってるのはそんな意味じゃない。

[64. 匿名]

赤ちゃんはどんどん成長して自分で出来ることも増えて伸びる一方だけど、赤ん坊旦那はそうじゃないじゃんね…

[65. 匿名]

>>6
自分で夫の世話をしておきながら、「夫は産んだ覚えのない長男」と言ってる知り合いがいる。

[66. 匿名]

>>6
それは、もう諦めきっているからだと
説明しても理解できないと思うし赤ちゃんと思った方が楽なんじゃないかな？

[67. 匿名]

もともとモラハラ加害者だった夫が反省して再構築した経験をもとに去年コミュニティ立ち上げて活動してるみたい・・・以下コピペ　　
商売の宣伝活動？と思ってしまったけど、ただの拾いニュースかな？

DV・モラハラなど、人を傷つけておきながら自分は悪くないと考える「悪意のない加害者」の変容を目指すコミュニティ「GADHA」代表。自身もDV・モラハラ加害を行い、妻と離婚の危機を迎えた経験を持つ。加害者としての自覚を持ってカウンセリングを受け、自身もさまざまな関連知識を学習し、妻との気遣いあえる関係を再構築した。現在はそこで得られた知識を加害者変容理論としてまとめ、多くの加害者に届け、被害者が減ることを目指し活動中。

[68. 匿名]

>>58
ゆーて旦那に自分の言い分を聞かせてる女もいるし記事を真剣に受け止める方がバカっぽい

[69. 匿名]

>>26
だから世界の女性からモテないんだよね
ひょろっこい、筋肉もない（つきにくい）、背もない、
女性を立てることが出来ない、甘ったれのマザコンだと。
逆に日本人女性は従順でおしとやかが魅力と言われているが、それもそれでイラっとする。

[70. 匿名]

>>59
中国に急げ
中国人男性の争奪戦が始まるぞ

[71. 匿名]

>>27
うちも義母によく言われるわ。「は？大の大人のご飯くらいコンビニでもなんでも勝手に食べますが？」と言いたい。

[72. 匿名]

>>29
ひがむな＾＾

[73. 匿名]

>>35
ハズレ引いたらそうするしかないね
共働きなら同じ状況でもすぐポイして逃げ出せるけど

[74. 匿名]

これって日本的な考えなのかな？
男女平等が成立してる国ってあるのかな？
もう本能として母性を求めてるんじゃない？
赤ちゃんだって母親じゃないとダメな子多いし

[75. 匿名]

うちの旦那も妻は夫の世話をして
当たり前だと思ってるタイプなんだけど
母親が小6の時に癌で亡くなってるから
強く言えないんだよね

息子に対してあからさまに嫉妬するし
大人になきりれてないんだと思う

[76. 匿名]

>>17
でも>>59の一人っ子政策してる中国の男の人はなんでもやるみたいだよ。

[77. 匿名]

>>63
実際問題
離婚して実家に帰る人は多いでしょ
旦那と父親は当然別ものだけど、多くの人の求めてる主要因はほぼ一緒でしょ

[78. 匿名]

>>9
赤ちゃん可愛い
寝起きのあくびとか、吸い込みたくなる
旦那があくびすると、本当吐きそうになる

[79. 匿名]

専業主婦嫌いな人ってこの時間は働いてるんじゃないの？？

[80. 匿名]

>>17
その理屈からいうと、娘は自分への愛情たっぷりな父親のような彼氏を見つけようとするも、なかなかそんな男はおらず、ずっと独身ということになると思うけど

[81. 匿名]

えいなかさんだ
この方、モラハラ夫から改心した人で、今はモラハラDVの悩み相談とか当事者会とかやってるのよね
コラムを読むとモラハラ夫の頭の中がよくわかるよ
ぶっ飛び過ぎててびっくりするけど、ここまで認知が歪んでるからこそあんなひどい言動ができるんだなって納得する内容だった

[82. 匿名]

>>77
この人はさっきから何言ってるの？

[83. 匿名]

>>58
親からは無償の愛を感じるけど、旦那からは感じない

[84. 匿名]

>>69
海外の男からそれを求められてるからモテてるんだよ
YAMETE＝セックスしてもいいと海外から思われてるしまじで

[85. 匿名]

>>63
でも私夫のことパパみたいに思ってるけどなぁ
実の父との関係はごく普通だけど、実のパパから夫に庇護者が変わっただけって感覚ある
美芸仕事してるからいつまでも大人になれてないって事情はあるけど

[86. 匿名]

>>66
横
旦那さんの調教は諦めてもらってもいいけど、子どもが旦那さんのコピーとなって世に放たれるのは勘弁してほしい
でも職場の先輩方にも諦めてると言ってる人いる
息子さん2人いるけど何もしないんだって
水を飲んだコップをそのままシンクに置いとくらしい
いずれ彼らの犠牲になる女性がこの世に存在してるってことだよね
恐怖だわ

[87. 匿名]

>>44
＞世話して欲しくて結婚する男ってそれなりにいるよね

息子の世話をしてほしいから結婚させようとする姑も多い
自分は先に死んでしまうから、世話を継ぐ女を探して

[88. 匿名]

>>4
そして旦那は子どもの世話をするのは母親の役目だと当たり前のように思ってる。私一人の子どもじゃないんですけど！

[89. 匿名]

夫「今日はパスタかー、あれママ？フォークないけど？パスタ手で食えって言うの？」

私台所「（無視）」

夫「ママー、聞こえてるー？フォークないよ？」

自分でやれや！！！

[90. 匿名]

>>59
あっちは義実家と同居も多いし、お義母様には絶対服従

[91. 匿名]

>>11
うわー、言われた！
ギョッとするよね、40のおっさんが子供に混じってそれ言うんだよ
「40にもなって恥ずかしくないの！？」って言ったけどもう全然、響くどころか不機嫌になってんの
自分のこと何だと思ってるんだろう

[92. 匿名]

こんな旦那じゃなくて本当に良かったとつくづく思う。

[93. 匿名]

>>30
社会的違いがあるのに他国と比べられても

[94. 匿名]

どのくらいから世話焼きになるんだろ
「あ、ごめんフォーク取ってくんない？」って言われたらハイヨってあげちゃうんだけど私

[95. 匿名]

>>34
結婚したらいろいろ楽になる〜って考えなんだろうね。

[96. 匿名]

>>15
はい
外で働くより家で旦那の世話するほうが1000倍マシです

[97. 匿名]

>>11
うち、犬に対して嫉妬してそれ言われた
冗談じゃなく本気っぽく
呆れて本当に言葉を失ったよ
そしてやっぱり気持ち悪くなった

[98. 匿名]

>>83
有償じゃないと無理よね。
だってやっぱ他人だし。
赤ちゃんは何しても可愛いけど、旦那は何かしてるとピリピリ来る。

[99. 匿名]

>>85
そのパパと、キスしたりセックスしたりしてるの？
気持ち悪い。

[100. 匿名]

でも付き合ってる時は甘やかして結婚したんでしょ？わたし男の甘えがマジでうざいと思ってるから付き合いたいタイプの人まずいないんだけどだから独身ですよ。結局甘え腐った男がほとんどなんじゃない？世の中。なんで逆にそんななとくっつきたいのか不思議。

[101. 匿名]

>>69
世界からの日本人女性の評価はすぐにセックスできる
それだけ

[102. 匿名]

>>11
友達の旦那（某業界最大手のエンジニア）が、赤ちゃんが生まれたら「トントンして寝させて」「靴下履かせて」と赤ちゃん返りして友達が悩んでたわ

[103. 匿名]

タンスにパンツないなら洗濯物取り込んで置いてあるとこを探せよっていつも思う。

俺は仕事で家にいないからわからないじゃねーよ！って心で思ってる。

[104. 匿名]

義理の両親、二人とも病気をしたため早々引退して家にいるんだけど、義父が「お母さんが相手してくれない、冷たい」ってボヤいてたっていう話を旦那から聞きマジでゾッとした。

[105. 匿名]

>>76
めっっっっちゃくちゃ嫁不足だからね。
一人っ子政策のせいで女の子が極端に少ない。男の子しか生きられなかった。
それが今結婚適齢期。

あっちは背が高くて、北京に住んでいて、高学歴で、お金持ちで、極限に優しく、
車や家くらいポンとプレゼントしてくれないと結婚相手として女性に選んでもらえない。

[106. 匿名]

>>99
これは逆で、私夫ともしてないんだよね
性欲乏しい人で若い頃から本当に淡白
おっとりと枯れた家庭のパパっぽいとこが昔からあってそこが好きだった
息子いるけどタイプ的に似てるし
実父と義理父も茶飲み友達だしもう一族そろってそんな感じ

[107. 匿名]

自分の世話はできて当たり前！それどころか
ベッドのシーツ交換とかさ、布団干しとかさ、庭の草むしりとかさ、
お風呂の排水溝の掃除とかさ、掃除機のゴミ処理とかさ、、、

家の用事とか夫婦で共同で使ってる物とか
子供がまだ自分で出来ないことはお前もやるんだよ！

[108. 匿名]

>>25
私も大嫌い。
それ、男の都合の良い言い訳けだよ。

機嫌を損ねないように、裏で調整しろってことでしょ？はあ？

[109. 匿名]

>>1
ほんとそれ！

結婚18年経ったけど、新婚の時の旦那は「今まで母親がしてたことはこれからは嫁がする」もんだと思ってたみたいで、仕事用の弁当、朝食準備、掃除、洗濯、買い物、夕食、子育て、仕事。全部してた。

掃除できてなかったら「なんで掃除しないの？」と言ってくるし、買い物について来て荷物を運ぼうともしない。
家族ででかけてくたくたになって帰ってきても「メシ家で食えばいいだろ」＝「作れ」
玄関の靴は脱ぎっぱなしでいつも義母が揃えてあげてた

そもそも義母が何もさせなかったからこんな何もできない息子になったのに、「ちゃんと息子に弁当作ってるの？」とか言ってきて、すごい嫌だった

今、旦那は洗濯、掃除、アイロン、ゴミ出し、子供の送迎、犬の世話を担当
私は買い物とご飯作りと子供の参観と懇談

[110. 匿名]

>>94
私も結婚して初めてご飯出した時「お箸ない」ってピースサインみたいのパクパクされた。
は？私はママじゃない！作ってあげたんだからそのくらい自分で準備しろ！
って言ったら以後1回も言われていない。

[111. 匿名]

>>74
美人で控えめで母親のように尽くせる女が、優良物件の男を捕まえやすいからじゃない？
昔の日本て女は結婚しないと生きていけなかったし、その頃の「いい女」の名残が今も根強いんだと思う

[112. 匿名]

>>11
うちも、誰も構ってくれないって言ってくることある。こっちは子どもの相手なり家事なりしてる時。めんどくさい

[113. 匿名]

不思議に思うのが、何故自分の子供にまで嫉妬するのか
普通だったら自分の大切な存在を可愛がったり大事にされる事は嬉しいはず
私はだけど、旦那が子供第一だったら自分はかわまれなくてもそれ見てるだけで嬉しいんだけど
子供より俺！！
の心理がどうしても理解出来ない
精神的に未熟なのか？

[114. 匿名]

>>102
旦那さんが赤ちゃん返りしたの？
お友達の旦那さんだからあんま悪く言えんけどごめん。
キモいね。ばぶーしてんじゃないよ！

[115. 匿名]

>>106
とりあえず話が伝わってないことがよくわかった。
近親相姦の話なんてしてないんだわ。

[116. 匿名]

>>6
私だ…。
友人から昭和の女って言われたよ…。

夫は発達障害っぽくて、不器用で探し物ド下手
なので必然的にやってあげちゃうしかない。

まぁウチは子どもいないからまだ余裕あって面倒見られてるけど。

[117. 匿名]

>>18
美味しいパスタ作るくらいでそう思ってくれたらいいんだけどね。何もかも求められるとしんどいだろう

[118. 匿名]

>>4
あとは旦那を教育するとか、褒めておだてて家事育児を手伝ってもらおうとかってのも訳分からん。

どうして同じ子供の親であり、社会人である夫に対してそうしないといけないのって。
女は教育されなくとも褒めてもらわなくても同じことしてるのにね。

[119. 匿名]

そこを結婚前に見極められるといいんだけどね。
家では甘え倒して外では大人ぶってるだろうから、一緒に住まないとわからない。

[120. 匿名]

>>115
伝わるように書かないとだめだよ
皮肉も通らなければただの一人相撲だ
私は夫に疑似的な父性を覚え、頼ったり庇護してもらい、父親の代わりのように思っているよ
夫の方も生来の気質でそれをよしとするタイプだよ
ということですね

[121. 匿名]

ああ～なんか判るかも、、、
だから離婚したんだなあ私
せいせいしたわ

[122. 匿名]

>>116
相性あるしそれで成り立ってるからそれも一つの形だと思うよ。相手といると心地よくて二人仲良くやっていけてるならそれもそれでいい

[123. 匿名]

>>1
うちの夫、母子家庭で甘えられなかったせいで共働きだけど家事は私の方が負担してくれる（俺のために沢山動いてくれてる）事が自分が大切にされてると感じるみたい。
でも義母の事になると月一で実家に帰って奢ってくるよ。

[124. 匿名]

自分の面倒をみれない旦那が子供の面倒をみれてるはずないよね
育児放棄だわ

[125. 匿名]

息子タンのために何でもやってあげちゃう人、自分がこういう男を製造している自覚を持ってほしいわ

何より本人のためにならないと思う

[126. 匿名]

>>37
文句ばかり言って別れない。
それで、外で後輩に嫌がらせしてる女のせいで
辞めてく人がどれ程いるか。

[127. 匿名]

朝自分で起きない旦那にキレたな〜
新婚でも「朝だよ♡起きて♡」なんて可愛く言う気は私にはなくて、何で起きてこないの？子どもなの？ってイライラしかなかった
「大人なんだから自分で起きて下さい。一人暮らしの時は自力で起きてたんでしょ？結婚した途端できなくなるわけないよね？」ってキレたら次の日からちゃんと起きてくるようになった
ほんと甘えてたんだなと思った

[128. 匿名]

夫の世話って例えばどんなことを言うの？
料理作ったり洗濯してタンスにしまったりもお世話だよね

[129. 匿名]

>>6
先回りしてあれこれやる事が生きがいの女もいるからなぁ

[130. 匿名]

生き方としてお世話が好きな女性はいるから
世話して欲しいならそういう人と結婚しないとだめだよね
競争率が高いと思うけどゲットできなかったら諦めてちゃんと大人にならないと

[131. 匿名]

子ども生まれた時赤ちゃん返りしたのはこういう事だと思った

[132. 匿名]

>>35
私はそれが無理だから働いてる。
収入が充分あってものび太みたいな夫じゃ専業主婦無理。あんなのの世話なんてできない。
専業主婦やるなら出来杉くんくらいのスペックげないとむずかしい。
出来杉よりのび太の方がはるかに収入高くてものび太相手に専業主婦は無理。

[133. 匿名]

>>74
マザコンは世界中にいるし時代が変わっても絶対にいると思う
特に男性はママ大好きな人が多いしそれを少しでも間違えるとマザコン化や拗らせ系になりそう
だから男児の育児のがすごい難しいと思う

[134. 匿名]

>>102
発狂しちゃう…
耐えられないよ、可愛くないおっさんに…

[135. 匿名]

>>86
バイオリニストの高嶋ちさ子が息子が馬鹿なのは母親のせいって言ってたよ。
まぁ家事育児に参加してない父親だと余計そうなりがちよね。

たださ、昔と違って今は必ずしも結婚しなきゃいけない時代でもないしそんな男が嫌なら結婚しなきゃいいだけだからね。
それこそ男に尽くすことで自分の存在意義を感じてる女がいるからそうじゃない女にとっては迷惑だけど。

子供産む性かどうかっていうのも大きいのかな。
世話をするのが身体にインプットされてない、して貰うのが当たり前。

[136. 匿名]

>>102
人様の旦那さんにごめん
きっもぉぉぉーーー！！！！！

[137. 匿名]

>>118
突き放すのが一番いい。
やってあげなければ自分でしてるし、してるんだから。
旦那を教育なんて言ってる人も引く。

[138. 匿名]

トピタイだけでうぜぇえええってなったわ

[139. 匿名]

>>36
夫に相手にされなかったから、息子への依存が大きい人が多いイメージ。
夫婦仲が良かったら息子が自立して親の元から離れたら、これからは夫婦の時間だねってまったり老後を過ごすもんでしょう。

[140. 匿名]

歯医者予約しといてとか
明日〇〇だから準備しといてとか
ってよく言われるんだけど自分でそれぐらいはできるでしょ？と言うと「何イライラしてるんだよ？」って言われ渋々自分でやりだす。

[141. 匿名]

ウチのデブ旦那が休みの日にソファ占拠して横になってずっとスマホ見てて、そこから一歩も動かずに子供に飲み物運ばせて、オナラしても知らん顔で、眠くなったらそのまま寝てる姿を見てると、バカデカい赤ちゃんに見えてきて吐き気がする。
義母がいつどこで寝ても全く何も言わない人だったらしい。
もうソファ捨てたい。

[142. 匿名]

紳士的にエスコートする…みたいなふるまいやレディファーストは、明治に西洋から入った文化だから、日本人は、国際人になるなら、それを見習うべき。
私学でとりいれている学校があるが、学校以外では、パワハラ、セクハラのオヤジになってる公務員を見て、日本ではダメか…と思えたけど。
とにかく、隠れてへんなビデオ見たりしてるあたりから、男子の意識改革や女性蔑視を根底から叩き直さないとこの国の将来はないでしょ。

[143. 匿名]

>>38
両者歪んでるんだね

[144. 匿名]

題名しか読んでないけどマジきもいな

[145. 匿名]

>>130
いるよね
他人のお世話して生きがいというか自分の存在の承認欲求する女って(男にもいる炭治郎とかね)

おばさんになるといい感じの性格になること多いけど若い時はダメ男製造機そのものだよ

これは旦那も問題だけど母親や女側にも問題ありだと思う

[146. 匿名]

母性を過信してる男が多い
ママと結婚したつもりなんか

[147. 匿名]

>>90
これ、たぶん想像以上だよ・・・中国人のママ友いたけど、家の鍵は義母に渡しておくのが普通だと言ってた
いつでも好きな時に連絡もなく義母が来てよい状態にしておかなきゃならないとかで、家に呼ばれること多かったけどいつでも綺麗にされてたわ
あと、専業主婦の場合は中国人のご主人ふんぞり返ってる様子だったｗ　まあ社長さんだったけど
中国は旦那に負けないぐらい女性もしっかり働いてること多いから、家事やる中国人男性多いのかもね

[148. 匿名]

うわーうちの旦那これ
これから夏休み入るから、子供たちのお昼ご飯考えてて（私はパートしてて日中いない）「どうしようかなー、夏休み1日目ははお弁当で2日目はレトルトカレーでいいか…」と言ってたら、普段リモートで常に家にいる旦那が「子供のことになるとそうやって考えてやるんだな、俺の昼ごはんは何も考えないで放ったらかしのくせに」
って言われた
大人なんだから勝手にしろって思ったわ

[149. 匿名]

こういう思考って環境因子が強いんだろうけど性格もあるのかな。
うちの夫は何も言わなくても自分のことは自分でするし家事分担も明確に決めてるわけじゃないけど目についたらどっちかがやるで支障なく回ってる。義実家行ったら義父もそんな感じなんだけど義祖母（義父の母）は構いたがりの世話焼きで夫がよく「自分でやるからいい」と苦笑いしてる。

[150. 匿名]

>>102
義母のとこに返しちゃえ。
養育費欲しいね。

[151. 匿名]

>>145
ちゃんと凹凸でくっついてくれると特に問題はなく平和なカップルなんだけどねぇ　
結婚まで行かなかった場合は放流するんだよねそういう彼女さん

「前の彼女は俺の薬をそろえてテーブルに出しておいてくれたのに」って不満がられた友達がいて
ただまあその子面食いなので言われた通りに薬の仕分けをやってあげてた

正直、性格と性的嗜好には勝てないもんだなぁと思った

[152. 匿名]

>>25
これ結婚前の付き合ってた頃だけど旦那の母親に言われたわ
「はいはいって言って聞いてる振りして上手いこと自分の思うように誘導していくのよ。男って単純だから」って。
そう言いながらかなりの過干渉だし旦那も勿論マザコン。
一回「あなたってマザコンだよね」と言ったらすんごいキレられた意味わからん。

[153. 匿名]

>>6
昔の社会はそれが良い妻という感じだった。
私の大正生まれの父親と昭和一桁の母親はネクタイ締めてあげてた。それを見て育ってるとついつい体動くんだろうね

[154. 匿名]

姑世代も｢それ位やってあげたらいいじゃない｣とか言うよね。
ほんとムカつくわ。

[155. 匿名]

>>2
嫁を保母さんだと思ってるよね
大の大人
自分の管理くらい出来る大人に育てろよ、と思う

[156. 匿名]

自分でできる事は自分でしてもらうよう躾けないといけない。面倒くせ〜。

[157. 匿名]

男の子の可愛さは別格とかいって散々甘やかして来たからね

[158. 匿名]

>>4
子供のうちから自分の面倒は自分で見る癖つけないと
大人になったら突如自分の事は自分でって言っても出来る訳ない

[159. 匿名]

>>4
やたら義父母が息子のことよろしくね、と言ってくるのが意味不明。妻が夫の世話をするっていう価値観で育ってるから夫もそのつもりだし。

[160. 匿名]

>>90
子供は両親でなく祖父母が育てる習わしがあるんじゃなかったかな
その方が結果良いと心理学者が話すの聞いたことがある

[161. 匿名]

>>108
何故、女がそこまで男に気を遣って生きる必要がある？って感じよね
気を遣うなら、「お互いに」じゃないとフェアじゃない

こういう精神を持った女がいる限り、男が勘違いし続けるのよ
いい女って風に見せて、実は男に都合のいいだけの女
傲慢な男もだけど、それをのさばらせる女の考え方も淘汰したいもんだわ

[162. 匿名]

男性の場合はもう自覚的に
「セックスさせてくれる母親が理想だけど倫理的、若さ的に別に母親とはしたくないから嫁はあくまで代替物」
って思ってる人も割といる

女性の場合は逆に
「お世話しなくても性行為に付き合ってあげなくても機嫌よく稼いでくれる夫が欲しいなぁ」
と思ってる人もいるでしょう

どちらも似た者同士です

[163. 匿名]

>>36
義母に夫と愛犬の2ショット写真をハガキにして犬吉&ガル夫って書いて送ったら、ガル夫より犬吉の名前が先にきてる！ガル子さんはガル夫より犬吉の方が大事なんだ！ってお叱りを受けた。
「私は犬吉含め歴代の愛犬達が世の中で何より大切なんです、それに人間であるガル夫が肩を並べてるんですよ、これはすごい事ですよ」って言ったら納得してくれた。中々良い義母だ。ごめん何の話だよ！？だね。

[164. 匿名]

>>36
散々姑のこと愚痴っといて姑と全く同じことやってる母親いる

[165. 匿名]

>>152
最初から反対意見を言うのではなく、まず「はい」って相手の意見を聞き入れてから、自分の意見を言ってこちらの思うように動いて貰うというのは人を動かすテクニックでもあるよ。

[166. 匿名]

>>59
中国は共働き前提で社会が成り立ってるからね。
日本は専業主婦が当たり前の世代がまだ多く存命してるし、その名残というか
まだ過渡期だからこんなにも苦しいのかも。

[167. 匿名]

>>52
更年期障害とか？

[168. 匿名]

>>18
付き合ってる時から甲斐甲斐しく尽くして女性主導で結婚まで漕ぎ着けた妻が結婚後に旦那が何にもしないと怒ってるのは理不尽な気がする
尽くさないと結婚してもらえなかったんでしょ？！と思う

[169. 匿名]

専業なら家事はするけど、靴下履かせるとかネクタイしめるとか荷物の準備はただの自分の身支度だから専業とか関係ないでしょ…　そして「母親代わり」でもないよね。幼稚園児以上なら子供でも自分でやることだし。

[170. 匿名]

>>164
そういう人に限って、自分は苦労したからあなたには嫌な思いさせないとかって良い人ぶったりしない？
あれマジでイラつく。

[171. 匿名]

>>1
うちの旦那、私がわざわざ
コーディネートしないと
トンデモナイ服装で外出する😭

靴下なのにサンダル、
しわくちゃのシャツ…
チャック全開だったり
もうめちゃくちゃ…。

発達グレーかもしれない…。

[172. 匿名]

>>111
美人で控えめで母親のように尽くさせる男が優良物件？

[173. 匿名]

>>159
結婚した時、姑から「あーこれでやっと〇〇さんに任せられる。〇〇さん、よろしくね」って言われたわ。
その後、家で皿洗いしてる旦那を見て、「あの子が皿洗いを…」って凄いビックリしてた。やらせたらやるんだよ。

[174. 匿名]

>>118
まあそれは残念だけども後々自分が楽になる為だよ。結婚前に身につけていてもらうのが理想だけど相手がそうじゃなかったなら仕方ない。

[175. 匿名]

>>69
モラハラ気味だし愛情表現少ないもんね

[176. 匿名]

>>31
だよね。ギブアンドテイク。それでギスギスせずにうまく行くならお安いご用だよ！

[177. 匿名]

なんで大人のお前の世話しなきゃいかんのw
こういう思考は今までの男が仕事で女は家庭の社会の日本を引きずりすぎ
今は違うってのを本当は分かっていながら男が楽したいがために女に押し付けてるだけだろ
世話してもらいたかったら専業にしてやれとしか

[178. 匿名]

>>169
そのへんの線引きが分かってない人が多いよね。

[179. 匿名]

うちは旦那が甘えてくるから震えながら読んでるわ…激務だし稼ぎもいいから外じゃ大変なんだろうなと思ってるんだけどさ。でも、出かけるときの晩御飯は勝手にだし、私の具合いが悪い時はお粥作ってくれたりする

[180. 匿名]

>>36
体育会系の部活動と同じ
自分がいびられて辛い思いをしたから後輩をいびらないようにしよう、って人は一握り
多くは自分が先輩になったら同じことを繰り返す
わ・た・し・だ・け 割りを食うのは嫌、ってことでは

[181. 匿名]

>>113
男たちの子供可愛いは演技だよ
本当は興味ない

子供可愛いって言うと、子供可愛いって言ってる自分が可愛がられるから言ってるだけ

[182. 匿名]

>>152
結局やってあげてるんならそれは転がせるの失敗してる気がするんだけど本人にとっては上手くいってるってことなのか…?
手のひらの上で転がすって褒め上手喜び上手甘え上手で男に尽くさせるようなことかと思ってた。

[183. 匿名]

>>74
海外はとにかく家族を大事にする国が多いイメージ。
そこに結婚して嫁が追加されて同じように大切にしてくれるけど、日本は嫁は所詮嫁って考えの人も多そう

[184. 匿名]

物理的に世話してほしいのではなく、気にかけてもらえてると感じたいだけなんじゃないのかなぁ。それなら実労せずとも「気にかけてますよ〜」っていう空気感出しとけば大人しくなると思うんだけど。「自分でやれよ！」みたいにやり返すとますます角が立つ。

[185. 匿名]

>>65
きもいね
そのついでに毎回ドロドロ薄味の離乳食と手掴みメニューにしてやればいいのに

[186. 匿名]

>>118
男は支配欲が強くて配下に服従されたいお膳立てされたいって欲求が強い

[187. 匿名]

>>164
結局同族嫌悪みたいなもんだったり自分は良いんだって棚に上げちゃう人もいるんだろうね

[188. 匿名]

夫の両親は共働きで、夫の兄が喘息持ちだったから、夫は私に甘えてくる。親に甘えられなかったんだろうなと感じる。

[189. 匿名]

>>11
タカアンドトシのタカみたい
トシが赤ちゃん産まれたら、赤ちゃんだけでなくタカちゃんもかまえって言ってた
ネタかもしれないけど

[190. 匿名]

>>6
モラハラ元彼を見てると同性の親を模倣して異性の親を異性はそういうものだと刷り込まれる気がする
夫婦の関係大事だよね

[191. 匿名]

>>177
専業は家事と子供の面倒みるのが仕事で、成人男性の面倒は別問題だよ。夫婦でお互い納得してればいいけどね。

[192. 匿名]

男…仕事
女…仕事　出産育児　家事　介護　旦那の世話

？？？？？

[193. 匿名]

>>85
旦那さんに恋愛感情はないってこと？

[194. 匿名]

>>155
婚活とかでも保母さん人気だよね。子ども好きだと良いお母さんになりそうって発想かと思ってたけど、自分も幼稚園児のように可愛がられたいって理由もあるのか

[195. 匿名]

>>184
お互いがお互いのこと気にしつつ適当にやるのがいいのはいいね。双方が自分は自分だから合わせないしってやってたら関係成り立たなくなる時が来る事もある。歩み寄れる範囲探りつつやるの大事

[196. 匿名]

最近経済や政治に興味持って勉強してるけど、日本の経済基盤が歪んでる、会社の在り方が歪んでると知った
ご存じの宗教の政治問題も含め、日本が根っこから淀んでるツケが家庭に人間形成に問題が表面化してる

[197. 匿名]

>>172
たとえ男が自分で何でもできる優しい性格だったとしても、同じような美人2人に求婚されたら、より自分に尽くしてくれる方を選ぶだろうってことだと思う
女も同じイケメン2人に求婚されたら尽くしてくれる方を選ぶだろうし

[198. 匿名]

>>164
全く自覚無しな人っているよね

[199. 匿名]

>>59
中国人って民族がけっこうな数あって、意外とみんな違うんじゃなかったっけ？
単一民族みたいに思っちゃうけど、違うんだよね

[200. 匿名]

ちょくちょく海外はの話が出て来るけど
基本海外は気に入らなくなったら離婚だからね
好きでもない相手と一緒にいることをしない

[201. 匿名]

付き合っていた彼氏
人柄も温和で優しい、学歴も経済的にも安定してる
このまま結婚するんだろうな〜と思ってた

でも「俺結婚したら家事とか一切しないよ♪」って
…愛していても結ばれないのねとお別れした
私だって頑張って就いた好きな仕事、手放す気はない

[202. 匿名]

ガキが

[203. 匿名]

>>178
嬉々として語るんだよ、自虐風にして。
「私がやってあげないと何もできないんだからぁ〜」って。
良い奥さんなんだね！って言わないとずっと自虐風は止まない。

[204. 匿名]

一人目産後、家事育児丸投げ
靴下やタオルすら洗濯機に入れない
ぜんぶやりっぱなしの夫に
私が「自分の事くらい自分でやって」って言ったら
夫「えっ…じゃあなんのために結婚したの…」って真顔で言ってた
逆になんのために結婚したの？て思ってスーーッと気持ち冷めたわ

[205. 匿名]

>>165
横
普段の生活でもその駆け引きやテクニックを駆使し続けるの？
素直にして欲しい事を言って、素直にしてもらう
素直にして欲しい事を聞いて、素直にやってあげる
家族だから、対等な夫婦なのだから、こういう真摯な付き合いができないとおかしくないですか？
そもそも、人を動かしてやろうって精神もなかなかで、私は嫌だわ

[206. 匿名]

>>1
私は逆で旦那の世話を全部したいタイプなんだけど
旦那は悪いからと全部自分でやっちゃうからつまらない

[207. 匿名]

>>162
「欲しいなぁ」は理想を思ってるだけで実行してないけど
「あくまで代替物」は事実化してる

[208. 匿名]

>>141
旦那ごと捨てちゃえば？

[209. 匿名]

>>44
働きたくないから結婚する女もね

[210. 匿名]

>>204
さっさとわかれればいいんじゃないかな？

[211. 匿名]

>>69
家族に対しての愛情表現がなさ過ぎるって言うよね
家族のための時間も取れない余裕もない、父親として振る舞えない男が何で結婚して家庭を持とうと思ったの？って

[212. 匿名]

>>21
旦那を父親代わりになんてしたこと無いわ
構ってほしいとか自分の事なのに何でもかんでもやってなんて頼んだ事も無いし、旦那が体調不良になったと知った途端熱も出てないのに
「あー私も頭痛い！死ぬかも…」
なんて大袈裟に体調不良アピールだってしないし
むしろ旦那を父親代わりにする人なんて少ないと思うわ
だって旦那が子供だからこっちが父親代わりにしたくてもできないからね

[213. 匿名]

>>148
夫が自分と子供の分を準備すればいいのにね

[214. 匿名]

YouTubeの2ちゃんとかの修羅場まとめとか見てたら本当にこんなマザコン野郎いるの？とびっくりする。創作や釣りもあるんだろうけどさ。

だいたいマザコンとかモラ夫とかて嫁が出ていったら俺のご飯どうすればいいんだとテンプレのように言うのが笑うw

[215. 匿名]

父親がこんなタイプで、仕事のカバンにハンカチ入れて無かったやろ！ちゃんと見ろや！忘れんと入れとけよ！って母に怒鳴ってるの聞いて子供ながらに、自分の事なのに何で母に偉そうにやっとけって怒鳴るんだろ気持ち悪いなと思ってた。家族が入院した時も手伝うどころか俺の飯は！？って足引っ張るし邪魔だったな。おっさんの駄々っ子とかひたすら邪魔。

[216. 匿名]

>>24
お前の母親じゃないからだよ！
って言ってやりたいわ
勘違いしてるなよ！と思う
構ってもらって何でもやってもらいたいなら母親の元へ帰れ！！！
だわ

[217. 匿名]

>>79
大手企業務めですが今日は節電休暇です
シフト制の会社だってあるし平日が必ずしも働いてると思わない方がいいよ

[218. 匿名]

こういう旦那は奥さんに愛想尽かされて離婚切り出されたらめちゃめちゃゴネるんだろな

[219. 匿名]

>>22
その割に実母の前だといい男ぶるというか大人ぶるの何なんだろうね
まだ実母の前で子ども返りするならわかる

[220. 匿名]

>>214
うちの旦那喧嘩したら「ご飯いらない！」って二言目は必ずこれ。
あんた飯の心配しかしてねえのかよって。
飯飯飯飯、飯は？そればっか。
こっちが気が狂いそう。

[221. 匿名]

シングルマザーの母親に育てられた主人は何にもできない人でした。「あなたは家事をしないの？」が私の口ぐせでした。遺族年金でかなりの額をもらっていたので義母は仕事もせず専業主婦でした。子供たちのお世話が生き甲斐な人です。結婚当初は何もできず何もしない主人とよくケンカしました。私が里帰り出産中に義母からかかってきた電話は「あの子(主人)は何食べてるのかしら？ちゃんと栄養取れてるかしら？」でした。「コンビニやスーパーありますし、連日コンビニでも死なないですよ！」と言い返しました。あれから15年、在宅の主人は掃除と洗濯は毎日、土日の食事を担当してくれてます。主人の口ぐせは「ママは家事しないの？」です。息子には、身の回りのことは自分でできるようになって欲しいです。

[222. 匿名]

そいつの母親が悪い
女家族からの影響って凄まじいらしいよ

[223. 匿名]

>>1
仕事はできる旦那だけど、家に帰ってくると一人でどこも行かない。
ちょっとした買い物も一緒。
1人で行けよっていつも思う。

[224. 匿名]

>>59
この大量＋みて
この記事そっくり男と女裏返せるわ
がるはそういう男女が多い

[225. 匿名]

>>128
有名な話でタオパンパ
お風呂に入った後にタオル、パンツ、パジャマのセットを夫のために用意しておかないといけないらしい

[226. 匿名]

70代の母が、「早起きして父の弁当作るのがつらい」と毎回毎回愚痴るから、「コンビニで買ってもらえば？」と言ったら、苦虫かみつぶしたみたいな顔で「もう何もよう言わんわ」とあきれられた。行った先でコンビニ弁当開ける70代の父親が周りからどんな目で見られるか考えてないんか？みたいな意味だと思うんだけど、ええやん、だって父は家事能力ゼロなんだし、それを開陳するのが嫌なら父が作ればいいだけの話なんだよ。母だって働いてたんだから。と思う。

[227. 匿名]

>>183
海外は中絶出来ない州あったり、宗教入り乱れてて、家族やパートナー以外は赤の他人
日本は世間一般の「平均」を相手に闘うから、嫁よりも世間が大事

[228. 匿名]

＞「なんで俺の面倒を見てくれないの」

気持ち悪すぎて鳥肌が立つ。。

[229. 匿名]

>>2
マザコンに育ててる母親が1番問題なんだよね
息子を贔屓して過保護に可愛がる母親、息子のことを「小さな彼氏」とか言っちゃう母親は自分がマザコン男を生み出してるって気づいてほしい

[230. 匿名]

>>89
箸はー？も言われた経験あり！！
真顔で、自分で取り来て。って言わなきゃ待ってるだけのやつなんなの？

[231. 匿名]

>>226
＞行った先でコンビニ弁当開ける70代の父親が周りからどんな目で見られるか

「コンビニ弁当を毎日買えるなんて、やはりお年寄りはお金持ってるんだな」という羨望の目で見られそうだが。

[232. 匿名]

>>229
それは根本が間違ってると思うよ
息子はマザコン旦那は非マザコンなのが理想
つまり、女同士のせめぎ合いの結果

[233. 匿名]

>>27
自分で買ってくるなりウーバー頼むなり作るなり勝手にするよね普通
あと子どもがいる場合、友達と会う時に「今日子どもは（誰が見てるの）？」みたいな会話あるけど、男性側は当たり前に妻が見てる前提で多分そんなの聞かれないんだろうなとも思う

[234. 匿名]

子供出来たら子供に嫉妬しそう

[235. 匿名]

>>105
日本では太平洋戦争後に真逆の状態になった。

赤紙で多くの男が戦争に駆り出されて死亡。
戦後復興するまでは衛生状態も栄養状態も劣悪、医療も劣悪でそういう環境だと男児の方が死亡率が高い。

だから私の親世代だとお嫁に行くために如何に男達に都合の良い女になるかで凌ぎを削っていたと思う。
そしてその親に育てられたからついつい女ばかりが男の世話しちゃうのかも

[236. 匿名]

逆にファザコンと言われそうだけども、父がなんでも自分で出来る人だったから、妻任せで子供のように世話してもらいたがって何もやらない人は生理的に無理だ。

[237. 匿名]

>>89
これうちの父親だわ
え、お父さんいい歳して自分でフォークも持って来れないの？って真顔で言ったことある
それ以来自分で持ってくる確率は増えたけど
真顔で言うのは割と効果ある

[238. 匿名]

私はアンタの母親じゃないんだよ！って台詞多分100回は言ってるわー

[239. 匿名]

>>5
大人なのに自分の生活費くらい自分で稼がない専業主婦はなんなんだろ

[240. 匿名]

会社で「ガル子さんお茶ちょうだい」って言ってくる上司いるんだけど、他の社員から「まるで嫁扱いだね、嫁じゃないんだからって言ってやりなよ」って言われたことある
給料貰ってるから仕事の一環として割り切ってるだけで逆に夫に言われたら自分でやれってキレる

[241. 匿名]

>>1
私の夫はそんなんじゃなくてよかった。
自立してる人を選ぶべき
私はそんな大きな赤ちゃん(大人ベイビー)は耐えられないです

[242. 匿名]

>>118
全ては義母が息子甘やかすせい

[243. 匿名]

>>4


子どもが小さいうちはいいけど、大きくなっても本当に何もかもやってあげちゃうママいるよ。
毎日大学生の息子の朝食とお昼ごはん(自分が家を出る時はまだ寝てるから)を必ず準備してくる人がいる。
自分が準備しておかないと食事を抜いたりするから心配なんだって。
駅まで徒歩数分なのに、友達と遊ぶ約束してるのに遅れそうだから、って言って送迎もしょっちゅうしてあげてる。

[244. 匿名]

>>233
会社の飲み会に子持ち女性が参加すると「今日は旦那さんが見ててくれるの？イクメンだね」とか言う人いるー
自分の子供なのに「見ててくれる」「イクメン」って変だよ。。

[245. 匿名]

>>161
女がそこまで男に気を遣って生きる必要がある？

まさにこれ！！

[246. 匿名]

婚活してた時にやっぱり家政婦やお母さん代わりが欲しいんだろうなって人は多かった
料理好きか掃除得意か聞かれるし、癒やし系の女性が好みって人多かった

[247. 匿名]

うちの夫は自分の事は自分でするし家事も育児もなんでもするしお互い手が空いてる時に子供の事で動くんだけど実家に帰省した時に母が夫君、本当は我慢してるんじゃない？だって。

母はよく男は本当子供なんだからとか父にヒステリックにキレてるけど結局そうしてるのは母なんじゃないかと思う。

[248. 匿名]

>>204
無料家政婦としか思われてないんだね

[249. 匿名]

>>243
職場にそういう人いた！
息子が仕事に遅刻しないように起こしてあげて、雨の日は会社まで送ってあげて…
「うちのチビが〜」っていつも言ってて、最初小さい子供がいるのかと思ったくらい

[250. 匿名]

>>220
横だけどうちの旦那も！！！！
喧嘩すると向こうが悪いのに
「体調悪いから飯いらん…」
とか
構ってちゃんかよ！
と思う
食いたくないなら食うな！そのかわり2度と食うなよ！と思う

[251. 匿名]

よく、男女ともある程度の年齢で１度も結婚歴ないと不適合者とか何かあるんじゃないかとか勘ぐられるって言うけど、１人で生活出来てるなら良いじゃんと思う
奥さんを家政婦やお母さん扱いしたり旦那さんをATM扱いする人の方がよっぽどおかしいと思う

[252. 匿名]

>>93
話が理解できてなさすぎ。
他国と比べるまでもなくほぼ経済的に甘えてるじゃん

[253. 匿名]

>>1
なお、実際は男性の方がよく働いてるという現実。
でも何故かいつも被害者扱いされるのは女性。
これで男性の方が甘えてるとなってしまう日本の異常さよ。

[254. 匿名]

>>155
横。何ならうちの旦那は私をドラえもん扱いしてますよw
なんて言うか出かける直前にアレ出しといてとか私が息子の宿題チェックしている時に声かけてきてよくわからん通販サイトの服を欲しがったりとか( -д-)

[255. 匿名]

>>102
最高に気持ち悪い

[256. 匿名]

実は女性の方が最低の評価を受けてる模様

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外国人男性が「日本人女性とは結婚するな」と言う理由 | 茂澄遙人茂澄遙人男にも幸せに生きる権利がある ホーム自己紹介外国人男性が「日本人女性とは結婚するな」と言う理由 英語圏のフォーラムを見ていると「日本人女性とは結婚するな」というアドバイスが頻繁に登...

[257. 匿名]

>>229
うちの旦那の場合はマザコンに育てられたというより両親ともに10代の時に産まれた長男で旦那の両親→義両親が若ければ自ずと義ジジババも若い。
んで義ババが親代わりに子守して、その家は裕福で田舎で…とくれば義ババの天下。それでも旦那はやっぱり母性愛に飢えてるのかと思う。つまりは全ての元凶は義ババ
まだくたばってない

[258. 匿名]

>>11
従姉妹の旦那が子供3人こさえといて子供しか構ってくれないとゴネ出して仕舞いに暴力振るい出したから離婚したらしい
母の前の旦那はおばあちゃんっ子でひ孫可愛いしてるおばあちゃんにl、お前は可愛がってもらえていいよなとか自分の息子に言い出したし、酷い男尊女卑家庭だったから離婚

せめて可愛げがあればだけど、クソ男は甘えて世話焼いても癖に母親や嫁や女のこと見下して奴隷扱いするからいらん
犬猫の方が可愛くて世話焼いても飼い主にそれなり気を使えるからマシ

[259. 匿名]

今現在、男の子を育てていて「うちの息子ダメだわ〜」「男の子だから〜（仕方ない）」「男の子ってアホだから〜」とか言う母親は要注意。

[260. 匿名]

自分で出来ない（やらない）人に
>>1みたいな言葉で説明しても理解できないと思う

[261. 匿名]

そもそも
結婚する前に面倒見ない宣言して確約を取ってればよかっただけの話なんだけどね
してないで愚痴るってことはそういうこと

[262. 匿名]

>>38
男が家事育児せんからやろ
男も家事育児仕事全部やれば女も経済的に自立できるんや

[263. 匿名]

>>256
日本以外も同じじゃないの？
フルタイムで妻も働くなら子育てや家事負担もやらなきゃだし。
どれだけ女に理想求めてんだって思うわ。

[264. 匿名]

私の旦那も結婚当初、共働きで生活費もお互い出してるのに、掃除以外の家事を一切しなかった勘違い野郎だったな…。なぜお互い仕事して疲れて帰ってきているのに、旦那は座ってテレビ見てて、ご飯食べ終わった後もずっと座っているのだろうとイライラしたなー。

[265. 匿名]

>>11
めちゃくちゃ言われる
てかほぼ毎日言われてる
最近はもう笑って何も返事しない
子供がやっと寝たから(寝かしつけたの私)二人の時間欲しいだの言ってるけど、時短だけどパート行って帰って来てからバタバタしてやっと一息つける時にそれ言われると本当にムカつく。
洗い物もお願いしても『疲れてるから勘弁して』ってやらないくせにさー。
だから『時間は二人で作るもの！私一人じゃ作れないし作らないよ。私だってあなたみたいにソファーでゆっくり携帯いじる時間ほしいんだよ』って言ったら『はいはいはいはい』って不貞腐れて結局何もしない。
腹立つー！！

[266. 匿名]

>>6
うちは旦那の方がそう。年々世話焼きママ化してきてる。私はズボラだから助かるけど。男女共に一定数人の世話を焼くのが幸せって人がいる。それでその夫婦間が納得してれば良いけど、もし片側が負担になってたらそれはまた全然違う。

[267. 匿名]

褒めて育てろみたいに言うけど、なんで結婚した時点で0からのスタートなのよと思うよ
他人と暮らせる自己管理方は身につけておいて欲しいよね
付き合ってる時に気づかなかったの？とも聞くけど、結婚した途端「（妻＝家族には）やってもらえる」と思ってる男性も多くて豹変したように見えるんじゃないかな

[268. 匿名]

女も女で仕事は腰掛けで早く結婚したい〜早く子ども産んで若いママになりたい〜から甲斐甲斐しく男の世話焼く人いるからね。

[269. 匿名]

気付くじゃなくて、私はそういう女ですって付き合う前結婚する前に先に言えばいいだけの話

[270. 匿名]

>>256
最低の評価ってつまり、自分の都合のいいようになってくれないから嫌だってことだよね
これ読んだら外国人との結婚って地獄じゃんと思ったよ
お互いのニーズに合わないって話

[271. 匿名]

>>1
男の母親が男の子は言っても【わからないから】、【できないから】、【聞かないから】、【忘れるから】と躾けを諦めて世話を焼くからこういう男が減らない。

男の子だって根気強く躾ければ理解してくれます。自分（母親）が息子を躾けるの面倒だから言い訳しているだけ。

[272. 匿名]

>>271
それは物事を一方からしか見てないでしょ
自分、息子、嫁がいて、誰を優先するかなんて誰が考えてもすぐに答えは出ると思うよ

[273. 匿名]

>>31
お幸せそうで何よりデス！
私は仕事を始めた時から、少しずつ夫の世話をやめました。楽になって幸せです。

[274. 匿名]

>>27
猫のご飯は用意すれども夫には不要と昔から言うでないか
野暮なこと聞かないでほしいね

[275. 匿名]

>>89
お店みたい

[276. 匿名]

ここ実家じゃないからって…ドン引きして言ったら実家に帰って行った。
なんで、幼児のお風呂いれて髪の毛乾かしてるのに俺の飯は？なの？
いや ほんと なにさ！

[277. 匿名]

>>102
旦那が何か精神の病に罹ったと思わないと納得できない！

[278. 匿名]

>>24
産んでないから。

[279. 匿名]

>>16
理想だけど、なかなか難しいかもね。
うちは正社員同士の共働きだけど、夫はいつも残業だらけで土日も仕事。
夫婦どちらもあまり残業ない会社なら可能かもだけど。
どこも多かれ少なかれ残業あるもんね。

[280. 匿名]

>>265
そういう男に避妊は任せちゃ駄目だよ
子供のためにもしっかり身を守ってね

[281. 匿名]

幼稚園児ばりに身の回りの世話をするのも嫌だけどさ、2歳児がイヤイヤするのをあやすみたいな、メンタルケアまでさせられるのが本当に嫌
大人なんだから自分のして欲しいことくらいちゃんと言え、自分で自分の機嫌は取れ、何が不満か察して動いてもらえるのは赤ちゃんまでって、何度も言ってるんだけど、幼児でも拗ねたら可愛くないのにおっさんにやられると恐怖でしかない
男って自分の気持ちに向き合うの下手くそだったりする？もしくはずっと母親が先回りして気を使ってくれる人生だとそうなるのか

[282. 匿名]

>>42
あーあるかもね

[283. 匿名]

義父母が悪い。成長しない本人も悪い。

[284. 匿名]

大きなため息吐いてからチラッチラッってこっち見てくるのやめてほしい

[285. 匿名]

2000年位までの昔のテレビドラマ見るとすごいよ
妻が夫に敬語だし、夫は妻を、彼氏は彼女をビンタするし
ちゃぶ台ひっくり返すとかありえんわ
カルチャーショック

[286. 匿名]

>>281
会社でもこういう男上司いるんだよね
奥さんどうにかしてくんない？

[287. 匿名]

>>24
このセリフを真顔で疑わずに言ってくるんだよね。
身震いするよ。

[288. 匿名]

不機嫌になって相手を言うこと聞かせようとするのは、幼児が何かほしくて床に寝っ転がってバタバタしてるのと同じらしいよ
それ聞いてから、元彼が不機嫌になったら放っておくようになった
ある時不機嫌になったから(多分、私が遅刻したから。でも口では言わない。ムスッとするだけ)、
「悪いけど帰るわ。あなた不機嫌になって楽しいの？バカみたいだね」って言ったら、あっそ！って言われて車から下ろされて
もういいやと思って終わったんだけど、それから1か月後に、反省した？って連絡きた
音信不通の時期、私は別れたつもりだったけど、元彼はずっと不機嫌アピールしてたつもりだったらしい
無視しました

[289. 匿名]

>>36
うちの息子は反抗期で性格悪いし汚いし臭いし偉そうだし食費＆学費かかるし役に立たないし早く自立してくれとしか思わないんだけど、みんな本当に息子可愛いの？

[290. 匿名]

私が休みの日に出かけると言うと、旦那さんはご飯どうしてるの？と聞いてくる女の人もいる。大体60代以上が多い印象だけど。
大人なんだから自分のご飯くらい自分でどうにかするでしょうよ。

[291. 匿名]

>>285
さすがに2000年はなくない？
昭和までのような
東京ラブストーリーをみたら、会社でバンバン私用電話かけたりイチャついてて、こいつら会社に何しに行ってんだと驚いたけど

[292. 匿名]

>>276
こういう男は病気なのか、育った環境のせいなのか…
俺の飯は？じゃなくてお風呂後の水分補給準備したりするんじゃないの？
これ、団塊ジュニア婿さんの話？
今の若いパパさんじゃないよね？

[293. 匿名]

長く付き合った彼氏だけど思っていたより不器用でどんくさい所が可愛らしく思えてもともと世話焼き体質なのでつい先回りしてサポートしていたらそれが当たり前になってきたらしく、自分でやって失敗すると不機嫌になりそれを全く隠そうともしない姿に愛情が冷めてしまった。
やらないから出来ないんだなと思い先回りをやめて一緒にやり方教えながらやる、を実行しようとしたら気分悪いからやらない要らないと拒否。
何でも私が代わりにやると思い込んでいるのでサポートやめて放置したらずっとイライラして八つ当たりしてくる様になったので大嫌いになり別れを告げたら「責任とれよ！」と言われたなー逃げて良かった。

[294. 匿名]

そうなんだよ。結婚したら夫のお世話をしろというのは、女たちが代々刷り込まれてきた母親転嫁なんだよ。世の女たちよ気がつけ、そして異議をとなえるべきなんだ。いつまでもそんなクソな概念を子供たちに受け継がせるのはやめろ。

[295. 匿名]

結婚しなきゃ解決

[296. 匿名]

私も子供の事色々やってたら
俺の事は全然やってくれなくなったよね。
って言われて、はぁ？ってなった。

私の事家政婦としてみてたんだ。と
いい歳した大人でしかも自分も親になってるのに何言ってんだよ💢と腹に重い物がずっとある。

[297. 匿名]

>>291
「オヤジぃ」とかすごかったよ

[298. 匿名]

>>294
男の子ママ達に期待！

[299. 匿名]

>>296
こどもできる前はやってあげてたの？それが敗因では。最初が肝心

[300. 匿名]

>>1
どうせ実家暮らしで、社会人になっても家にお金を入れず、身の回りの事を自分でせず、更にそれがおかしいと論じる事が出来ない家族だったんでしょう。
　

[301. 匿名]

>>288
遅刻したことは謝ったの？

[302. 匿名]

ママ友が年の差婚（旦那が＋10歳）なんだけど、旦那が家事やらない人だったけど、「私が教育したよ。旦那の教育は嫁の勤めだからね」ってドヤッてた。

[303. 匿名]

>>25
なんでたてたり、転がしたりしなきゃ動かないんだよ！って言いたい

[304. 匿名]

>>25
こういうこと言ってる人の旦那ってすんごくマヌケ婿に思える

[305. 匿名]

>>102
旦那の赤ちゃん返り
上の子と争って駄々こねる
あるある

[306. 匿名]

>>18
女も変わらないとね。
それが当たり前だと言って同じ女を攻撃する女も
排除だ。

[307. 匿名]

>>53
気持ち悪いね

[308. 匿名]

子どもが体調不良になると必ず夫も体調不良訴えてくる。大丈夫大丈夫！気の持ちようだよ！なんて励ましても納得しない。体温測って青い顔してるから聞いたら36.8度
ネットで対処法調べても、女性の体は不調慣れしてるけど男性は慣れてないから仕方ないって出てくるし諦めるしかないのかな。子どもで手一杯なのに

[309. 匿名]

>>1
妻どころかその辺の女性にすら甘えてるじゃん
ちょっとくらいいだろって感じで

だから存在自体が足手まといで不快
男の使えないやつって女の使えないやつより
女性とみれば舐めて甘えるから殴りたくなるよ
クソガキなんだわ

[310. 匿名]

まだ子供が2歳なんだけど、何かあるとすぐに「ママ～」って言ってくる。
まだ小さいからそれは許せる。

仕事の関係で旦那が在宅する時間が増えたんだけど、「ママ～」って何かあればすぐに私に言ってきて最近ストレスがすごい。
物がなくて探す時、体調がちょっと悪い時、など。

[311. 匿名]

>>243
うちの親だ……大学生どころか社会人息子×2なのにお弁当はもちろん毎朝作る、会社の制服を全てセット、車の鍵も目につきやすいところに置く、持って帰ってきた弁当箱は鞄の中に入れっぱなしのものを回収して洗う、リビングに脱ぎ散らかしてある洗濯物を洗濯機に入れる等、マジで奴隷なの？ってくらい尽くしてる。暴言吐かれても仕事で疲れてるから〜ってスルー。
異常だよって何回指摘しても聞く耳持たないからもう諦めたよ。私は結婚しててもう別世帯だし勝手にやっててくれ。

[312. 匿名]

旦那、ワクチンの副反応で熱出たけど36.9度の時点でロキソニン出して！しんどい！今から寝ることに集中するから！ってさっさと寝室に引っ込んで行った時は笑ったわ。赤ちゃんのお世話と旦那のお世話どっちもした。

[313. 匿名]

>>11
うちも
俺の世話してよ〜！だって
もうすぐ50のおじさんです
こういうとこが本当無理なんだよな…
ゾッとするよね

[314. 匿名]

>>304
わかる。低脳無能に見えるんだよ。
普通に説明して理解できない、言うこときかない駄々っ子の子供がそのまま大人になったように感じる。
大人になっても、周りが配慮してあげないとダメな低脳なんですねーって。出来る人はできるから余計思うわ。

[315. 匿名]

>>30
男と同等に、ってのを求めて女医になりたい女性も増えてるね。でもさ、マジで未だに男優遇なのよ。

偉そうなこと言うなら社会変えてくんない？？

[316. 匿名]

>>25
分かる。「夫を褒めて伸ばして教育するのが良い妻」ってアピールする人多いよね。教育しなければいけない夫ってアピールしてるだけで恥ずかしいことだと思うわ。

[317. 匿名]

>>80
父親は平均的にあんまり育児しないから娘も息子も執着しにくいと思う母親にする執着と比べたら

[318. 匿名]

>>1
俺のご飯は？

このセリフ言う人はあかん。

[319. 匿名]

ねぇおかしくない？私、泣いてる子ども抱っこしてるんだけど、ご飯まだ？とか言いながらスマホゲームしてる大人が目の前にいるんだよ？おかしいよね？泣いてる子どもよりお腹空いた大人を優先するわけないじゃんっていつも言う。嫌な言い方だけどそれくらい言いたい。

[320. 匿名]

>>1
「面倒見てほしいの⁈いま以上にってこと？具体的にどんな風に？どんなお世話してきたかお義母さんに聞いてみていい？」

[321. 匿名]

だから私は離婚したよー
大体の男ってこうだから無理だわ
私の人生にいらない

[322. 匿名]

>>265
パート辞めちゃえば？

[323. 匿名]

>>11
でもさ、夫に全く相手されなくなったら家庭内別居だよね？まだ構ってよって言うだけ可愛げあるかも

[324. 匿名]

>>102
こんな旦那さんなら
してあげないとニュースに出てくるような
赤ちゃんをケガさせたり…しそうでこわいね

だから本人には「気持ち悪い」と言わない方がいいと思う

[325. 匿名]

>>229
そうそう。義母にとって都合のいい従順な息子になるように
必要以上の世話焼きをして育てて、親離れしない阿呆親ね。
息子とその妻から自由と幸せを奪う重罪だわ。

[326. 匿名]

>>102
義母に一旦お返ししようか。
靴下履かせてあげて、寝るときトントンしてほしいそうです。と手紙を添えて。

[327. 匿名]

ねぇ〜ママ〜♡って甘えて来る旦那がクソうざいです。
ウザイとかキモいとかはっきり言いますがやります。
離婚する程ではないですがキモい旦那ってどうすれば良いですかね。

[328. 匿名]

旦那が自分のタイミングでしか食卓に着かない人なんだけど、
「ご飯が冷めてる。温めて」
と言われて。そしたら娘が
「自分でレンジしたら？私だって自分でやってるよ」と。
その日たまたま娘にレンジの使い方を教えたからなんだけど、思わず私も
「だよねーーー！」って叫んじゃった。
旦那はその後出て行って、３日くらい機嫌が悪かった。面倒くさい。
子供に言われたらグッサリきたみたい。

[329. 匿名]

>>161
私が旦那を立てないから悪い、と毒母に旦那の前で説教され、調子に乗った旦那のモラハラがエスカレートしましたよ。

[330. 匿名]

>>53
靴下を履かせる...そういうプレイなのかな

[331. 匿名]

>>1 >>2 >>3
逆に旦那を完全な父親代わりと勘違いしてるような女もいる

[332. 匿名]

こういう甘やかされた旦那が年をとり入院するとモンスター患者となるのよね。しょうもない事でナースコール押しまくり、そして肝心の妻は高齢になると嫌気がさすのかお見舞いにも来ず…旦那を甘やかす妻は旦那より長生きして、最後まで旦那の身の回りの世話をしてほしいです。

[333. 匿名]

>>1
前ガルちゃんで、男はセックスできるお母さんが欲しいというのを見た。名言だと思います。

[334. 匿名]

>>118
褒めて伸ばすなんてそんな面倒な事しない
出来なかったら普通に怒るしそこで機嫌を損ねようもんなら逆ギレすんなお前は養育する方であってされる方じゃないんだよって更に怒る
それでも出来ない時は心底呆れてマジで離婚しようとしたけどそうしたら嘘みたいに出来る様になったよ
ほら今までやる気なかっただけじゃんってなったわ

[335. 匿名]

>>89
うちの父なんか娘にご飯おかわり！だよ。

「手足ついてよね？五体満足だよね？自分でやれば？」って言っておいた。

高校生の娘にこれだもの。

[336. 匿名]

>>18
こちらの義母は、ヒモの旦那を抱えながら、フルタイムで働き通し、その上で、子供を甘やかし、何もさせてこなかった人です。優しいといえばそうだけど、そのおかげで夫は働いてても家事は全てこなせるものと信じて疑わないです。

[337. 匿名]

>>336
ウチもこれに近い
義父は普通に働いてたけど
共働きなのに家事育児全部やってて高校生の子供たちの部屋も片付けてたらしい
お陰で旦那はほんっと何にも出来ない上に家事育児なんか楽勝でしょ？って感覚
確かに義母は子どもたちが小学生の中学年からは1人で全部やってて凄いけど、その前は離乳食からおむつ外しから幼稚園の全てを祖母にやって貰ってたのにその事は無かった事になってて全て出来る俺のママ凄い！お前は何でそんな事すら出来なくて文句言うの？って態度

[338. 匿名]

>>332
旦那や息子を甘やかすなら、他の人に迷惑かからないように家族の誰よりも長生きして自分で責任取ってほしいよね。。

[339. 匿名]

旦那ではないのでトピズレかもしれないけれど
飲食店のバツイチ独身上司がコレ。

以前からお店で足りない物の買い出しは私が行ってたんだけど、いつ頃からか自分の食事や飲み物、タバコ等も一緒に買って来てって言われるように。
一度に買うとまぁまぁな量だし、ついでに自分の買い物も一緒にする時はお会計を別々にしてもらわないといけないし、仕事終わりに行くから帰宅するのも遅くなって、ちょっと負担に感じだしていた。
先日もお茶(ペットボトル10本)買って来てって頼まれて仕事帰りにスーパーに寄ろうとしたけど、日々の激務で疲れ果ててたから早く家に帰りたくて、次の日の朝コンビニで買って行ったら「高いのになんでコンビニなんかで買ってきたんだ」って大激怒された。
早朝過ぎてスーパーなんて開いてないし、そもそも自分の飲む物なのに車を出したくないって理由で私に頼んでて、そんなに気に入らないんなら自分で買いに行って下さいって言ってしまった。
あまりにも理不尽すぎて。
私はあなたの母親でも嫁でも召使でもない。
ただの従業員です。

トピズレすみません。

[340. 匿名]

>>42
夫は、条件付きでしか誉められない、愛されない幼少期ぽいです。団欒、なにそれ？ってかんじ。
学級リレーの選手に選ばれても、アンカーじゃないんだ、とか、リレー相手との距離があれくらいなら抜かして当然って感じで、その環境はちょっと可哀想だなぁとは思うけど、私には、夫の面倒まで見るのキャパオーバーで無理です。
夫にしまじろうのDVD見せたら、成長しないかなぁ。出したら仕舞う、開けたら閉めるからスタートして、

[341. 匿名]

>>329
そういう義母の存在が妻の人生を左右する。
妻の女性としてのポリシーだけでは太刀打ちできない枠にはめられてしまう場合がある。そこにさらに義理姉が存在したりするとさらに…
嫁入り自体もうなくしてはいかがかと。
両性の合意の結婚は、戸籍に入らなくても良い…ことにして、個人はあくまでも個人とか。
ぶっ飛んだ考えかもしれませんが、二度三度結婚する人は女性がたいへんだから、名字変わらない方が良いような。
とにかく、二人だけでなく、親戚が口出しするような結婚は辛すぎる。

[342. 匿名]

>>4
プラスしてる人の中にも息子がいる人いると思うんだけど、自分の息子はどう育ててるのか知りたい。
息子には甘いの？
息子の嫁が同じ事言っても「そうだよねぇ」って思えるの？
あまりにもお子様な男が後を立たないよね。
母親だけの責任じゃ無いって反論見た事あるけど、甘ちゃんに育ててしまった人はどう思ってるんだろ。

[343. 匿名]

>>173
ビックリで収まってよかった。
下手すると、うちのむちゃこたんにお皿洗わせるなんて！っていう親なら、もう手の打ちようが無い。

[344. 匿名]

>>6
尊敬するわ。
尽くすより尽くされたい派の私には無理。

[345. 匿名]

>>301
もちろん会ってそうそう謝りましたよ
そもそも電車が遅れたせいだったし、どうしたの？って聞いても別にって言われたけどね
いつもならご機嫌伺うところだけど、急にバカバカしくなって、アホじゃないのこの男？って思っちゃった

[346. 匿名]

>>345
そうなんだ
ちゃんと謝ったのにその態度ってモラハラ気質っぽい
棄てて正解だね

[347. 匿名]

焼魚は骨取ってもらわないと食べられないと言ったので、それ以来焼魚は出してません。

[348. 匿名]

>>53
おじいちゃん？

[349. 匿名]

>>288
「反省した？」
はあーーー、反省すんのはお前だろって、調子に乗んなや。
こんなやつ別れてよかったですよ！！

[350. 匿名]

>>211
家事から解放され、無料でセックスするため。

おえっ。死ねばいいのに。

[351. 匿名]

マザコンっぽい所は目をつぶって結婚したのか、結婚してから変わったんだろうか？
付き合ってる時は可愛いと思えたのが結婚してから鬱陶しくなるのかな？

[352. 匿名]

>>129
生きがいで満足してるならいいんだけど大体は周りに愚痴ってない？

[353. 匿名]

>>1
子育てより自分のお洒落や趣味を優先する
決して「ごめんね」を言わない
もう今は憎しみの感情しかない

それなのに、お世話してもらえると思っててまじで頭の中がハッピーセット

恩着せがましくするつもりじゃないので「ありがとう」はなくても大丈夫と思える
でも、他責ばかりで絶対に謝らないのはこちらの心がしんでいくよ

[354. 匿名]

>>1
一重に母親のせい。
自立させられていないくせに、少し痩せたくらいで「かわいそう。」はおかしいよ？
わかってる？

[355. 匿名]

>>271
本当にそう！！
言い訳すんな！

[356. 匿名]

>>237
私も子供時代に父が｢箸は？｣って言ったときに父の手を引いてキッチン連れてって｢お箸はここにあるんだよ？覚えて？｣って行ったことあるw

[357. 匿名]

>>272
どう言う事？
息子を優先させて、なんでもやってあげるって意味？

そんなの教育でもなんでもないよ。
教育ってのは自分が居なくても生きていけるように育てるって事だよ？
人様が大事に育てた娘をもらって自分の代わりをさせようなんて…サイコパスじゃん。

[358. 匿名]

>>333
吐きそう

[359. 匿名]

>>343
ほっとけ
そんな親！
子育てレベル低すぎる

[360. 匿名]

>>253
これもっとアピールしたほうがいいよ。

[361. 匿名]

>>132
まあのび太のマシなとこは優しさは持ってるとこだと思う。熱を出せば心配し俺の飯は？なんて言わないだろうし、出来ないのにやろうとして大変な事にはなるんだろうけど、買ってくるだけだったらきっと必要以上に妻の好物とか買ってきてくれそうではある。悪阻だなんだで苦しんでたら何もしなくていいよとやってくれようとはするんだろうな、まあ結果がどうなるかは恐ろしいけど。子どもの相手もしてくれそうではある。多分子供に教えられるんだろうけど。

[362. 匿名]

>>11
うわぁ、うちもコレ子供産まれてすぐの時言われまくって、この人間の皮被ったモンスター本当にやばいと思って離婚したわ
よそにも同じようなモンスターがいたことに驚き

[363. 匿名]

旦那じゃなく彼氏だったけど同棲したいって話されて、お互い働いてるし家事とか分担だねって話したら｢お母さんは働いてたけど俺の世話やってくれた｣って早々に言われて、
｢だったらうちは母が早くに他界した父子家庭だから父が兼業主夫だったんだよね。うちは私の世話はお父さんがやってくれた｣
って返したら
｢おまえもう大人だろ！？｣
言われて
｢うん、私もあなたも大人だよ。だからどっちかがどっちかの世話するのはおかしいよね｣
って言ったら理解してくれずますますキレてきたから別れた。

[364. 匿名]

>>229
母親が過保護で、息子の欠点や失敗を常に正当化して持ち上げてたりすると、モラハラ息子が出来上がる。あと父親がモラハラだと高確率で息子もモラハラになる。

[365. 匿名]

友達の男は、「俺が求めてるのは母親代わりだと気づいた。もう女は必要ない。」と言ってたよ。ちょっと男らしいね。

[366. 匿名]

>>365
女に何を求めるかは男の自由だから、そういう出口もありだよ。

[367. 匿名]

>>242
クソ義母の子育て失敗例がこの結果を招いてるに違いない

[368. 匿名]

>>16
一人暮らしの経験がいる。
うちの旦那の実家は共働きだし義父は何でも自分でやるけど
旦那は何もしないよ。
私も年取って来たから自分のことで大変だし
最近は旦那のこと放置してる。

[369. 匿名]

>>363
お母さんは働いてたけど俺の世話やってくれた

もう地雷やんw
そりゃお前は息子やからなーとしかならんやん。

[370. 匿名]

[371. 匿名]

>>27
コロナで在宅勤務の旦那さんばかりになってた時期にママ友らとランチすると大体の人は昼食なんて用意せずにご自由にと伝えて来てるだけなのに、いつも1人だけ面倒だけどお昼ごはん作ってきたよ〜うちのパパ手が掛かるから参っちゃうとかなんとか言ってる人がいたなー。惚気なのか良妻アピールなのか知らんけど。手が掛かる夫と世話焼き女房設定が好きな人っているよね。

[372. 匿名]

>>368
一人暮らし経験してても
・まともな一人暮らしができてなかったやつ
・二人暮しになった途端やらなくなるやつ

がいるよね

[373. 匿名]

子供生まれても、子育ての手伝いなら程度のノリで全ては妻任せにして好き勝手にやってるじゃん、だからこっちは赤ちゃんに全てを捧げて生きるしかないなって腹括ってやってるのに、なにが俺の事も構えだよ。こっちは目を離したら死ぬかもしれない命をがかかってるんだよ。お前は大人だ1人で生きろ。って毎日心の中で呪ってた。

[374. 匿名]

>>59

留学生に聞いたことがあるんだけど、韓国は家族として認めないから同姓にしないけど
中国も元々は韓国と同じだったけれど今は夫婦平等だかららしい
文化大革命と言うのが昔あってその影響で女性も働いて男性も家事するのが
普通になったらしい
(文化大革命自体は誤った過去として認識されている)
中国の大抵の民族で習慣的に産後徹底して母親は水仕事しないなど
産後の回復のために家事をさせないで子供の世話で授乳だけしていればいいという
のがあるらしい
以外に韓国も産後は母体回復の為の施設があって家事はあまりさせないらしい
欧米のように出産後数時間で退院、育児家事任されると聞いただけで目を剥いて
驚いてた

[375. 匿名]

>>252
「お前らは旦那と同等に稼げもしないくせにごちゃごちゃ言うなよw」って言いたかったのかな。
5ちゃんとかでその主張よく見るもんね。
そういうことじゃなくてね、みんなが言ってんのは「大人なので自分でできることは自分でやってください私は奴隷ではなくあなたの妻ですよ」ってだけの話だよ。大事にすべき存在の人に対して、「おい。箸ねーんだけど。手で食えってこと？」って偉そうにしてる人より、「あ、おれ麦茶出しといたよー」って行動してくれる人の方がすてきじゃん？

[376. 匿名]

えぇー。うちの父親は60後半だけど、料理から洗い物まで勝手にしてるし、勝手に仕事朝早く起きて行って頑張ってるわ。朝御飯なんて勝手に作って行ってるし、母親へのご飯のリクエストも豚汁とかだし。やはり共働きの子どもは強いのね。

[377. 匿名]

>>16
うちの旦那の実家はバリバリの共働きで
家事も完全分業制だけど
旦那は料理も掃除もできないよ

[378. 匿名]

>>8
「女は家政婦」だとダメ男が言ってたよ
女性に対してそう言える時点でモラハラDV男。

[379. 匿名]

>>21
そんな男性、今の日本には皆無。

とっくに絶滅してます🦣

[380. 匿名]

>>4
めちゃくちゃわかる。
夫は私に対して「支えてくれない」「冷たい」と思ってるみたいなんだけど、喧嘩すると何かと「子供が悩んでても放置するのか！」って言ってくる。お前は子供じゃないだろって毎回思うわ…

[381. 匿名]

>>1
今まさに旦那のことで悩んでて
このトピ読んでたら、本当倒れそうよ…

[382. 匿名]

>>63
父親の代わりを求めて結婚してもお互いに不幸になるだけ。逆も然り。父性も母性も本来は子供に対するものです。

ママから電話がよくかかってくる男、ママがご飯を作りにくる男には要注意！マザコンの可能性が大！

[383. 匿名]

反抗期に親に反抗できなかったからか、
私に対して、まるで反抗期の息子のよう。
気に入らなければ不機嫌になる、無視してくる、怒鳴る。
私はお前の母親じゃねーよ！とそろそろ我慢限界言っちゃいそう。

[384. 匿名]

>>375
自分で稼げるなら稼げばいいよねってなるんだけど？大人なのに自分の食い扶持すら稼がないって何してるの？

[385. 匿名]

>>93
これは何で男性の家事育児参加率の時は言わないの？

[386. 匿名]

>>315
そりゃ、女は楽な科にしかいかないから同等なんて無理に決まってるよね？
なんで楽して男と同等の報酬が得られると思ってるの？

[387. 匿名]

>>186
共働きがすすんで男女の給料格差が少なくなったらどうするんだろうね？
支配とか服従とか

現代では暴力で女性を従わせることは不可能だから今の所お金の力だけだよね？

夜の行為で満たしてる男も多いんだろうけどそれも気を遣って演技してるだけの人も多いよね

支配とか服従とか言ってられるのも後何年なんだろう
未来の人が見たら爆笑ものなんだろうね

[388. 匿名]

>>242
子育てを教える人がいないのも問題だよね
正しいやり方とか自分で調べるしか無い
遺伝も大きくて人それぞれ全然違う

[389. 匿名]

>>368
横だけどそれで良いと思う
死ぬ程お腹空いたらどうにかして食べるしかないんだから嫌でも動くでしょ
そこでやってあげちゃうと元の木阿弥だもんね

[390. 匿名]

ガル男です。俺は姉が3人いる末っ子長男なんだが、ぶっちゃけかなり甘やかされました。昔から下に弟妹がいる奴らを哀れみの目で見ていたわ。赤子の面倒なんか絶対に見たくないし、年下のやつらに物事を教えたり、譲ったり我慢したりするのが馬鹿馬鹿しいと思っとる。要は、そんくらい思うくらい甘やかされたってことが言いてぇわけだわ。

俺は34歳(早生まれ)で、彼女に甘えまくってる。
でも自分は悪くないと思ってる。女は俺の面倒見て当然だろって思考になってるわ。でもそれって、甘やかした家族が悪くねーか？なんで俺みたいな人はネットで批判されるんだ？要するに、俺みたいな人間を作ったのは親の責任だろ？しかも、末っ子なんだから優しくされてこれからも女から甘やかされて騒然だろ。

意味わかんねーよこの世の中。
俺の家族に全責任があるわ。
まじうぜぇ。世の中全部ぶち壊してやりてぇ。ふざけんなよ。
この世の中めちゃくちゃで不条理だらけだろ。
なんで俺が悪いみたいになってんの？

[391. 匿名]

>>342
大学生の息子いるけど小さい時から家事をやらせてた。
最初はやっただけポイント制でお小遣いあげたりして。
部活や受験でやる頻度は減ったりしたけど、今はお小遣いなしでもゴミ出ししてくれたり
疲れてる時は、やろうか？って言ってくれる。

朝ご飯は中学生から自分で好きなもの自分で用意して食べてねって言ったら喜んで色々やってる。
その日の気分で本人も食べたいもの変わるし、私に似て食いしん坊だから食には貪欲w

結婚したらお嫁さんを大切に、夫婦は対等なんだよ〜ってウザがられない程度に言ってる。


まだ一度も彼女できたことないけど…苦笑

[392. 匿名]

>>59
以前いた職場に中国人女性いたけど、旦那さんが毎日料理作ってくれてるって言ってたわ

[393. 匿名]

>>342
自分のことは自分で出来る様に、結婚したら奥さんにあげるつもりでいるし、奥さんのことをイライラさせない夫になって欲しいと思ってます。
私がわりとドライな方なのかも知れませんが。私よりも奥さんを優先してくれて良い。その方が息子にとっても幸せに繋がると思ってます。

[394. 匿名]

私は一人息子がいますが、早生まれで体が小さいので、周りと比べてすごく可愛くて何でもやってあげちゃいますね…やっぱり一人っ子なので、べらぼうに甘やかしてしまいます。本当はダメなんだろうけど(--;)
顔が色白で女の子みたいに可愛いので、反則ですよ！
今高校一年生ですが、彼女とか出来たら泣く自信ありますw
第二次性徴なんて来ないで欲しい…
私みたいな人が、甘ったれの男性を生み出しているのかも知れませんね汗
息子は怖がりな性格で、未だにアニメで怖いシーンがあったり、YouTubeでたまたま怖い動画を目にすると、泣いてしまう子です。そういう日は一緒にお風呂に入ったり、寝かし付けてあげます。まだ身長はクラスの女の子と同じくらいです。いつまでもこんな感じで可愛くいて欲しいです。
ママー！って甘えてきてくれるのが生き甲斐です…

[395. 匿名]

>>102
これ思うんだけど、赤ちゃん返りしたいなら、「お前の母親は義母だろ！」って突っ込めば良いんじゃないかな？と。

[396. 匿名]

>>394
自分が吉沢亮みたいなイケメン生んだら、あなたみたいに執着してしまうかもww

[397. 匿名]

>>390
あなたはもう大人だよね？
だったらそこまで育てられ方のせいって思ってるならそろそろ自分で自分を矯正しなきゃダメでしょ
何でもかんでも自分以外のせいにするって子供じゃん

[398. 匿名]

>>1

「自分のニーズを自覚し、人に伝え、ケアを依頼することができない...」

言っとくけど、↑は日本特有の空気を読む文化の中身そのまんまだからな

[399. 匿名]

>>1
大人として自分の事はある程度できなきゃダメだと思うけど、女は甘えてもいいのに、男は誰にも甘えちゃダメって考えも酷いと思う。

女の子はウンコしないってくらい人間である事すら否定した偏ったジェンダーバイアスだと思う。

[400. 匿名]

私自身まだ独身ですが、この手の記事や皆さんのコメントを読んで「まだ独身で本当に良かった!」と心から思います。
私もいわゆる「大きな子供」の世話なんてまっぴらごめんです!

[401. 匿名]

>>390
中学生みたいな文章で草

[402. 匿名]

>>26
だから私は日本の男にはこれっぽっちも期待していません(できません)!　
日本人に限らず、男なんて大っ嫌いです!!

[403. 匿名]

>>69
日本人の男は金輪際結婚するな!!
そうしたら日本人の女は幸せになれる!

[404. 匿名]

>>211
こんな日本人の男は金輪際結婚するな!!
そうしたら日本人の女は幸せになれる!

[405. 匿名]

>>69
日本人の男は甘ったれのマザコンばっかり!
死んでしまえ!!

[406. 匿名]

>>102
これは…キモ過ぎる…

[407. 匿名]

母親代わりまでいかなくとも、
女性は物理的に男性より弱い作りだし、基本的に感情的になりやすいし、生理もあってホルモンバランスが乱れると大変で..
などなどの前提をぬきにして平等を求めてくる男はほんと嫌だ。

男性だって大変なことあるとは思うけど、休みたい時、なにか出来ない時に↑を説明してもただの甘えのように受け取るかスルーされるともう無理

[408. 匿名]

>>4
うちの旦那、洗濯機の使い方すら知らないくらいぜーんぶ義母がしてた
だから結婚当初はどうすれば一人で生きていけるか、家事一通り教えたよ
料理だけは麺類しかできないけど
親の教育って大事だと思う

[409. 匿名]

>>1
まあ一言で言うと自立出来ていない。依存体質。まあ好きで結婚したなら仕方ないが。

[410. 匿名]

>>6
かなぁ？
うちは掃除機やらしても鼻ほじりのティッシュ、そのまま置いておきます
自分で片付けろテイで

[411. 匿名]

>>59
昔ネットで中国人男性と話したことあってその時に、
男も普通に料理できるしするよ！って聞いて高校生だった私は驚いた記憶

[412. 匿名]

>>1
この赤ちゃんタイプとDVタイプが

結婚後に発覚する

[413. 匿名]

>>1
母親として妻と関わってるのに

エッチしようとする気持ち悪さ

[414. 匿名]

>>35
優しさを、母親の愛として感じてるのかも…

[415. 匿名]

今日も夜中に熱があるって起こされた。
熱はなし。寝れなくてしばらくして寝室に戻ったら「足触んないで!」って怒られた。踏み潰そうかと思った。熱出たかな？と思う程度なら自分でどうにかしろ。

[416. 匿名]

まだ正式に付き合ってない人に、プロポーズされ俺を幸せにして！は？ヒモ気質なんだなとお断りしました、何人か女性も居たようなので詐欺師とかだったかも

[417. 匿名]

>>390
子供出来たらどうすんのさ
自分の子供押しのけて甘えんのか？

[418. 匿名]

この前旦那におかわりって茶碗突き出されてブチギレた。なんか知らんけど無性に腹立って。
DVマザコン男の父親と重なったのかも、自分でやれや！！って思うよ。

[419. 匿名]

>>4
妻が弁当つくるの当たり前が納得いかない。
私は職場出るから弁当いらないんだけど？
イクメンって言われる人たちって、自分に関係することはするけど(子どもの面倒みるのは関係あるにはいる)、自分に関係ないことはしない人が大半。　妻は自分に関係なくてもしないといけない風潮。

[420. 匿名]

>>390
良い年こいて馬鹿じゃね？だったら今から変わればいいじゃん
他人のせいにして生きるのダサいよ

[421. 匿名]

>>390
34歳で「家族に甘やかされたからできません」が通じると思っているなんて
その年代なら中高で家庭科あったよね
なぜその科目が必要なのか含めで学校で学んだはず
もう一回教科書読みなよ

[422. 匿名]

ぜんっっっっぶ母親軸だからムカつくんだよね。
俺の母親は〜、俺の母親だったら〜。てあんたの母親になるために結婚したんじゃないんだが？

[423. 匿名]

>>27
仕事で残業しなきゃいけない時ですらあるよね。旦那さんのご飯大丈夫？とか。

[424. 匿名]

結婚資金もマンションのお金も1円も払ってない年下夫。依存度悪化が酷いので、まずは別居と言ったら、あっと言う間に次の相手の家に転がり込み再婚。しばらくして、一緒に住んでいたマンション売って半分くれって調停起こして言ってきた。経緯を知った調停委員に呆れられ、ほったらかした2匹の犬の養育費を私に支払うことになり、親に払ってもらってた。保護者いないと生きていけない一生幼児。

[425. 匿名]

子供が4歳1歳の時に慌ただしく夫を急き立ててたら、頼むから俺のペースに合わせてくれ！
って言われたわ。

はぁ？
アラフォーのクセに何いってんだよ、父親じゃなくて子供に合わせるに決まってんだろ！
と言い返したら黙り込んだわ。

それからは言わなくなったけど、言われなきゃ解らんことに驚く。

[426. 匿名]

>>342
息子しかいないから娘でも同じに育てたとは思うとしか言えないけど、子どもにやらすの面倒臭いからやってしまってるとこはある。お風呂掃除とかのお手伝いはやらせてるけど、それぐらいだな。息子が結婚したら相手がモラハラとかじゃない限りはお嫁さんの味方をするつもり。
逆に娘さんを育ててる人だって今時は家事をさせてる人ってそんなにいるのかな？女の子の方が自主的に手伝いたがるとかあるのなら楽でいいよなと思う。うちの男子は自分からやりたがるというのがないから、なんか嫌がるのをさせるのは毒親なのか？とか気になるのと、失敗されるのが嫌(頭ごなしに叱ってしまいそうで)だから簡単な事しかさせられない。

[427. 匿名]

>>262
結婚前から経済的に自立できてない女性も多いのに、よく言えるわ。

[428. 匿名]

そうか…と思って外出先や子供の前でも赤ちゃん扱いして徹底的に語尾に♡をつけて甘やかしたら、4日程でもう充分、ありがとうと言われたけどあれはなんだったんだろう。

[429. 匿名]

旦那に「俺も優しくされたいよ…」って言われて、なんで？ってなった。

子供に謝らない、人にありがとうが言えない、プライドだけでかい器の小さい人に優しくしないといけない理由がわからない。

お前がまず、自分以外に優しくなれよ

[430. 匿名]

>>417
あたりめぇだろ。
赤子なんて猿みたいな顔した奴より、俺が甘えた方が絶対マシだわ。俺は奇声あげねーし。言っとくが、姉貴達より俺の方が可愛い顔してる。だからこそ散々甘やかされた訳なんで、俺の方が赤子より甘え上手な自信あるわ。それでいてチンコのサイズはデカいし、俺に抜かりなしだわ。まじでさ、赤子の世話とか時間の無駄だろ。

[431. 匿名]

母親がいなくて父親と祖父母に育てられた男性はどうですか？
自立してるのかな？

[432. 匿名]

>>401
そんな年下の下等生物と一緒にすんなや。

[433. 匿名]

息子を持ったお母さんは
マザコン男に育てないよう気を付けなければならない。将来の嫁や孫が困ることになる。

[434. 匿名]

>>27
義実家にて、義母が義父（元気）のお風呂上がりの着替えの準備してるときに
「旦那さんのお世話はお嫁ちゃんがしてね(^^)」と言われて唖然とした。
即座に「何のお世話するんですか？（旦那は）大人だから自分でできますよ(^^)」って返しといた。
隣で世話好きの義姉も頷いてた。

こうやって、産んだ覚えの無い大きな赤ちゃんが出来上がるんだなと。
何で息子の親は、息子の世話を嫁がすると思うんだろ。
娘の親は、娘の世話を婿がすると思わないのに。

[435. 匿名]

>>1
でも旦那さん働いて家計にお金入れてるんでしょ？
なら赤ちゃんじゃないじゃん

[436. 匿名]

>>426
まさにその育て方があまりよろしくないんだと思うよ。大半の息子持ちの人がそうやって育ててると思う。
それの積み重ねでこのトピで叩かれてる旦那さんが出来上がるんだよ。
家事嫌がるって当たり前だし、家事は生きてく上で必要な事じゃないの？
一人で暮らす事になったら誰がやるの？
一人暮らし経験なく結婚したら貴方がやってくれてる事を奥さんに求めるんだよ。

[437. 匿名]

>>371
私も遭遇した！うちもそこも共働きなんだけど
在宅の旦那のお昼準備するのが当たり前感で「疲れるよねーどうしてる❓」と言われたので、
「各自でやるし、私が出社→お昼帰宅の時は用意しといてくれるし、
お互い在宅で余裕があれば近所のお店でランチするよ。ランチ楽しいよ。」

「そんなこともあるの。目から鱗だわ」って言われた。
マウンティング体質の人だから、キー‼︎ってなって
旦那、職場、生活のマウンティング繰り広げてくれて面白かった。

鱗は出るほどではない。

[438. 匿名]

>>342
プラスの数の少なさがガル民のダブルスタンダードを証明してるわ(笑)
皆、自分の息子には甘いんだね(笑)

[439. 匿名]

>>1
女性は体力が低くて働けないんだから本来は男性が女性の面倒を見ないといけないのにこれじゃ逆だよね

[440. 匿名]

ドッサリ仕事持ち帰った私の家に
「看病しろ」と大荷物持って来られた時はドン引いた。
もちろん仕事持ち帰ってるからと断ったらキレて帰って行った笑
「○○は具合悪い時に看病もしてくれない女なんですね。」とメールが来た。

いや、お前より仕事のが大事だから。
本当キモい男だった。10年前の話し。

[441. 匿名]

>>426
お手伝いどころか役割と責任と報酬をあたえてます

社会に出た時に生活どころか仕事すら出来ないと可哀想なんで

[442. 匿名]

>>390
ガル男で甘えん坊なボクちゃん悪くないでちゅねw

[443. 匿名]

統一教会の信者なんだろう

[444. 匿名]

>>6
いちいち言われるのが鬱陶しいから先回りするようになるんだと思う。
「お茶」って言われる前に準備しておくみたいな。
自分が飲みたいなら自分で入れればいいのに、なんでも母親がやってあげるから女がやるのが当たり前って思想になるんじゃないかな。

[445. 匿名]

>>153
サザエさんの世界観だねww。玄関まで出迎えて着替えを手伝うみたいな。あれってフネさんが着物支度したり化粧するのを手伝う波平って出てこないよね。

私は高1の息子が制服のネクタイ結べない～っ言ってたから｢YouTubeでやり方動画出てるよ｣って教えてあげた。自分で調べたり自分で出来るようにしていかないとね。

[446. 匿名]

>>25
ほんとそれ。
共同生活者として何か起きた時には各々が気づかないといけないのに、指示待ちどころか気分まで盛り上げてやらないといけないとかダルすぎる

[447. 匿名]

>>21ガルに最近いる変なコメント全部同一人物だろ

[448. 匿名]

>>442
マジでさ、ここ女いっぱいおるやん？
甘やかして欲しいわ。俺、姉さん大好きだからさ。

[449. 匿名]

うちの父親は自分の事全く何もできない人だった

元々両親・祖父母が長男教で物凄く甘やかされて育って
何やっても叱られず躾とかもまったくされてこず
身の回りのことは家族が全部やっててくれてたらしく
皿洗いや掃除や洗濯、部屋の掃除すら一度もやった事がない
簡単な料理も作れないしお米も研いだことない
もちろん一人暮らしの経験はなし。

布団や洋服すらも自分で畳んだことがないし、
学校の準備なんかも母親が時間割見て全部やってあげて
朝の着替えとかも全部用意してもらってたみたい。
だから結婚してからも掃除機や洗濯機や電子レンジ、炊飯器全部使えない
ポットでお湯を沸かすことも出来なくて母が衝撃受けたらしい
母が体調悪くて寝てる時も「俺のご飯は？」ってわめいてたとか。
ちなみに60代半ばになる今もそれは全く変わらない。

だから幼い頃、男の人は女の人に面倒見てもらわないと
何一つ出来ないんだなって普通に思ってたし
母みたいになるの嫌だなって結婚に夢が持てなかった。

[450. 匿名]

>>434
旦那さんのお世話…ぞわっとした

[451. 匿名]

>>450
434です。意味不明だったし、何か気持ち悪いなと思ってたのはそこだ‼︎
自分の息子なのに、さん付け。

義母は意地悪な人ではないんだけど、
昭和感満載かつ義父と息子達に守ってもらう私♡が凄くて、
心のシャッター締め切って対応してる。

[452. 匿名]

>>26
いや、俺さ、男なんだわ。
まじさ、女がガキの頃から俺の事を甘やかすのが悪いだろ。でさ、何でもやって貰ってたわ。
風呂も姉貴に16歳くらいまで入れて貰ってた。
自分で自分のことやるのでめんどくせぇし、馬鹿馬鹿しいわ。全部自分のこと1人でやってるやつ見ると、もっと世渡り上手になれよアホかと思う。俺は女に囲まれて育ったから、何でもやって貰ってたわ。
末っ子長男最高って思ってる。

[453. 匿名]

>>31
専業だからまめに旦那の世話してる。旦那は毎日凄く機嫌良いよ。めちゃくちゃ感謝されるし優しいし、私も楽だから相手に感謝するしこういう形もまぁありかなぁと思う。

[454. 匿名]

>>448
34歳甘えん坊きっつw

[455. 匿名]

>>452
あの、書いていて悲しくならない？
自分が何もできませんってことを公表してるってことだよ。

ビックベイビーくんよ。

[456. 匿名]

>>1
母親が(特に男の子には特に)脱ぎ散らかした衣類の回収から何でもかんでもやってあげ、社会全体もそれを当たり前としてた連鎖の影響が、なかなか消えない。
子供の頃から親にヨシと直に刷り込まれた価値観なんだし、楽だから、よっぽど本人が不適切だと自覚して改善すべきと思わない限り変わるわけない。

それと同時に、同調社会で他人様にどう思われるかを第一優先に育てて自己肯定感が育たない国民病で、精神的にも赤ん坊のままってことだと思う。
男に限らないけどモラルを欠いた人間は、一見支配的とか横暴なようで、実は依存的で甘えている。
顔見知り程度の他人でも母性のありそうな優しい女だと思うと、自分が無条件に愛されるはずだと思い込む、思い通りにならないとキレるタイプは恐怖

[457. 匿名]

>>25
美人な後輩の事を｢あの子は結構古風なとこがあるから男を立てることが出来るのよ｣ってパートのおばちゃんが話していても、男を立てるが下ネタじゃないとしたら一体何をどうすれば男を立てるになるのか本気でわからなくて結構長い期間悩んだ。

褒めておだてて繊細な"ボクちゃん"のプライドを傷つけないってことなんだろうけど。

[458. 匿名]

>>322パートを辞めたらオマエは毎日遊んでいていいよなと嫌味を言うよ

[459. 匿名]

>>205
言ってること凄くわかる、めっちゃ同意です。家の中でずっと戦略的な関係性でやっていくの辛くないかって思う。お互いに普通に言い合って普通に聞き合って家族になるんじゃダメなのか？

[460. 匿名]

>>349
>>346

ありがとう
車を下ろされたのは何もない道路で、知らない駅まで歩いて帰った
もしかしたら、彼にとってはあれがお仕置きのつもりだったのかも
それも含めて引いた。運転免許持ってる幼児だよね

[461. 匿名]

>>30あまりに嘘くさい表なんだけどね
同等に稼ぐトップのインドはひどい男尊女卑だし、下から二番目のフィリピンは男が働かず
女が海外に出稼ぎに行くことで有名じゃない

[462. 匿名]

>>457

男を立てるとは
女の成果を、男がやったことにしろ。嘘をつけ、ってことだよ

ぼくちん何もできないから、実はママがやったってことを内緒にして、ぼくちんがやったってことにしてね？っていう意味

[463. 匿名]

>>50繁殖欲と同時に、甘えたい欲もあるってことじゃないかな
本能や世間体から子供は欲しい、それとは別に自分もママ(妻)甘えたい

[464. 匿名]

>>386
なら妻が専業やパートになっても文句言うなや
嫌なら結婚すんな子供産ませんな、恋愛市場に出てくんな

[465. 匿名]

>>462
男性の自尊心を傷つけないように発言や行動をすること、らしいので457が正解。

[466. 匿名]

義両親見てると、義母がせっせと義父のお世話をするんだよなぁ。
だから義母が入院した時、マジで1人じゃ何もできない義父は一時的に施設に入ってもらったよ(少し体が悪いのもあるけど)
この世代はもうどうしようもないけど、今の世代で変えていきたいよね

[467. 匿名]

>>427
結婚前は関係なくない？
独身男女の収入ってそんなに変わらないと思うけど
男女差というより職種

[468. 匿名]

>>292
旦那は32歳です。
本当にドン引き！！！！！

[469. 匿名]

>>146

男って彼女を母親に投影してる気がする
無意識に比べてるの。

無償の愛なんてよっぽどのことがなきゃ肉親しかもらえないのに、同等のものを彼女にも求めるからマザコンが多いんだと思う。

女は旦那を父親と比べることはそんなになくて、旦那な旦那、父親は父親と割り切れているのに、男はそれができない。


いつまでたっても自分の母親とパートナーを比べて、少しでも彼女や奥さんが自分の母親がしてきてくれたことができない、しないと不貞腐れる面倒臭い生き物なんだって最近悟りました😑

[470. 匿名]

みんな兼業なのかな？
やっぱり兼業で家事折半ってなかなか難しいかなー

[471. 匿名]

>>441
家事出来ない人って仕事も出来ないよね。

[472. 匿名]

>>415
旦那さん、それただ単に興奮してイライラしてるだけやん…

[473. 匿名]

>>259

ダメだの仕方ないだのアホだの抜かす前に、教育すればいいだけの話だろっ！！！って言いたくなりますよね！


要は教育不足なんだよ

躾や礼儀を怠った親の責任

こうしてダメ息子は生まれる

[474. 匿名]

>>408
生きていく上での最低限のことを親が教えなかったからで済むのか、甚だ疑問。
やる気になれば、調べて覚えて実践するだけ、親のせいにするな。

親子共々、目に見えた対価がないから、始めから家事を軽んじてるのよ。

それで、そんなことくらい出来ないのが男。
出来ないのがどんなに子供じみているかすら、自覚してない最低な人が多いのも男。

書いててアホらしくなってきたわ。

[475. 匿名]

>>17
「共依存」な

[476. 匿名]

>>219　まさに母親役が変わったからじゃないの

[477. 匿名]

>>69　そんなあなたはさっさと世界の男に選ばれたらいいのでは　ここで何を不毛な事を...

[478. 匿名]

>>26　かっこいい！



草

[479. 匿名]

>>65
自虐ネタじゃん　真に受けてて草

[480. 匿名]

>>142　どこの高貴な淑女か知らんが立候補してどうぞ

[481. 匿名]

>>390
わかってんなら、自分で軌道修正しなよ。
軌道修正しないから批判されんの。