彼女や妻を母親代わりにする男

[1. 匿名]

なんでそうなると思いますか？
共働きなので、母親のように身の回りの世話をすることを夫に期待されるとイライラします
「私はあなたのお母さんじゃないんだから〜云々」と何度言ったかわかりません

[2. 匿名]

幼稚

[3. 匿名]

ママー😭😭

[4. 匿名]

甘えてるんだと思うけど、その甘えは要らんし良くないよね。

[5. 匿名]

見た目は大人、中身は子供だから

[6. 匿名]

マザコンなんだろうね

[7. 匿名]

母親が何でもやってくれる人だったんじゃない？結婚しちゃってるなら調教するしかないよ
そのままじゃ自分がずっと辛い

[8. 匿名]

やってあげるから向こうも言い続けるんだよ
何もやらずに痛い目に遭い続けないと治らない

[9. 匿名]

共働きかあ。お父さん代わりにはさせてくれないのに、母親代わりにしようなんて虫がよすぎるよなあ。

[10. 匿名]

>>1
うちの旦那は、私が世話をやくと嫌がって振り切る。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

小さい頃甘えてこなかったから大人になって大爆発してるとか？

[13. 匿名]

今の倍稼いでくるんなら専業になって全部やってあげるけど無理だろうから自分でやってって感じ。

[14. 匿名]

そういう男って何でも家のことやってくれる家政婦さん、ついでに体も相手してくれる人がほしいだけなんだよねー

[15. 匿名]

母親が子供の世話を何でもする家庭だと、母親がやってくれていたことは誰かがやってくれて当たり前になってしまうんじゃないかな

[16. 匿名]

>>5
逆コナン君

[17. 匿名]

私、専業だからある程度はしないといけないかなと思うけど、乳幼児3人いるから最低限、自分の事は自分でしてほしい。何回も上着をハンガーに掛けてって言ってるのに いつも脱いだままでイライラする。それを放置してても全然平気。この事で子供の前で大げんかしてしまった…

[18. 匿名]

私は、お手伝いさんです

[19. 匿名]

>>1
そもそも面倒見てくれる母親として結婚したのだから仕方ない

[20. 匿名]

本人に自覚がないから困るよね

男はプライドがあるから、立てて欲しいと言いながら
甘えたい生き物だとか言い出す。どういうこっちゃ

[21. 匿名]

うちの元旦那、結婚してから「家族にしか思えない」と夫側レスになった
本人曰く「近親相姦みたいで抱けない」らしい
結婚10年過ぎてから他で女作って浮気してる
気づいてるけど私も私でもうATMだと割り切ってるから、このまま婚姻関係は続けるよ

[22. 匿名]

少なからず男ってそうだよね。
そのくせ浮気とかするからムカつくのよ。

[23. 匿名]

風俗行きてえな


彼女飽きてきたな

[24. 匿名]

理解力や想像力が欠けてる
うちは専業の時に私も働き出したら同じことをするだよ、大丈夫？と言ったら全く同じは無理だけど…と少しずつ自分のことをやりだしたよ
大人なんだからほっといても死にゃしないよ

[25. 匿名]

>>20
その面倒くささからしても、追いかけて惚れさせて都合良く転がすのが一番なんだろうね。恋愛期ならともかく、一生追いかけて尽くすなんか出来ないもんな－。

[26. 匿名]

ガルちゃんで一人暮らし経験者は自分の事は自分でやるってコメント見たことあるけど、うちの旦那、一人暮らし2年してたのに全くやらない。子供の世話でいっぱいいっぱいなんだから自分の事くらいやってほしい。何回も言ってるのに全くやらない。

[27. 匿名]

こればっかりは彼の両親の教育が大きいかな

うちの夫は自分のことは自分でやるのが当たり前だし家事もほぼ完璧にできる
私がしてあげたときもちゃんとお礼の気持ちを伝えてくれる
やってもらって当たり前というのがない

どんな教育をしたのか義母に聞いたら
うちはお父さんがそうだからね〜と言われた

義母の教育をあげる人が多いけど、結局両親がどう生きているかをみて子どもは育つから父親がちゃんとやらないところの子どもはそうなると思う

[28. 匿名]

逆に愛情不足で育った場合もある
母親には甘えられなかった、甘えさせてもらえなかったとか
うちがそう

[29. 匿名]

5歳の時にお母さんと離れたからか
甘えてくるし
本気で母の様に求めてくる…

[30. 匿名]

上の階の子持ちの父親が、母親のこと「ママー！」って呼んでてドン引いた。気持ち悪い

[31. 匿名]

>>28
こっちの方が多そう

[32. 匿名]

成人同士なのに
相手に自分の世話させるなんてみっともないね

[33. 匿名]

>>1
なんでそんな人と結婚してるのか心底わからない。

大人としか付き合わないし。

[34. 匿名]

マザー「コンプレックス」なんだよ

[35. 匿名]

こういう人って子供に嫉妬するよね　娘でも息子でも
母親が庇える人ならまだいいけど逆にあえて煽る人いるからなー

[36. 匿名]

ウチの夫は過干渉の義母に育てられたのに自分の事は自分でやるし、私専業なのに私が体調悪い時は文句ひとつ言わず家事も育児も全部やってくれる。
義母に子供時代の夫の様子を聞くと
「全く手がかからない、ワガママもいわない子だったから叱った覚えがない」と言っていた。
夫にも何でこんなに色々やってくれるのか尋ねると
「何が？？」とすっとぼけ。

生まれながらの気質とかもあるのかも知れん。

[37. 匿名]

甘えているのと、勤務時間の差って考える男性も多いのかもね。同じ勤務時間だと家事もきれいに折半なんだろうけれど

[38. 匿名]

｢うわぁ！ささくれがー！消毒して絆創膏貼ってー｣
と言われた時は
｢ささくれで！？本気？｣って大きな声が出ました
やるなら自分でどうぞ…だわ…

[39. 匿名]

愛情不足の人は試し行為するのが面倒くさい。構ってあげられるほど余裕もない時に責められると疲れてしんどい。

[40. 匿名]

>>1
なんでかはわからんけど、それなら父親みたいに養ってくれないと割に合わないじゃん。

[41. 匿名]

服は脱ぎっぱなし、ゴミはその辺に置きっぱなし、ゴミ箱に捨てることを知らないのか？ってくらい酷い。
私も専業だけど、そこまでやらなきゃいけないかな？
たまに私が怒ると、母さんが全部やってたし〜だって。

[42. 匿名]

家族のために動き回る母親
➕ふんぞりかえってる父親

こういう環境で育つと

女は動いて当たり前
使っていいものだと
深層心理に刻まれるのではないかと
勝手に推測。

↑母親が尽くすタイプの専業主婦の男性に多い。


逆に共働きやシンママで
自分も家事に参加してたり

女の子を気遣うよう躾られた男性は
手伝いに参加したり
役に立とうと動いてくれる。

良妻賢母って
誰もができる事じゃないし
ならなくていいと思う

組合せ次第だよ

[43. 匿名]

彼女や嫁に求めるものは結局「セックスできるお母さん」なんだろうなー。世話してくれて話聞いてくれて、大切にしてくれて叱ってくれて、ごはん作ってくれて洗濯してくれて、さらにエッチもできたら全部満たされるもんねぇ。一緒にいて楽しいから付き合ってるけど、時々うんざりする。

[44. 匿名]

>>40
横だけどウチの夫も父と同じくらい収入があったら何でもしてあげる

[45. 匿名]

同じ空間を共有してるんだから、気を使って片付けたりして欲しいものよね。
ワザと私がするよう仕向けてるのかな？とかイラついちゃうよね！

[46. 匿名]

>>1
妻に働かせた上に、家事もやらせる。
最低なゴミ男ですね。離婚した方があなたは幸せになれますよ。
未婚の女の子たちは、こんなゴミクズと結婚しないようにね。
世の女の子を不幸にしかできない男。

[47. 匿名]

彼女や妻に母親役を求める男は言うまでもなくバカだけど、そういうのって、なんだかんだ言って世話焼いてあげちゃう尽くし型の女性にも一因あると思うわ
「深夜のダメ恋」の、クズ男の涼くんと付き合っていた佐和子みたいなタイプ
文句垂れてるわりに、結局なんでもやってあげちゃうからダメなんだよ
尽くす女は、だいたい幸せになれない

[48. 匿名]

>>40
うちもまあまあの収入でなんでも言うこと聞いてくれないと同じじゃないな

[49. 匿名]

うちの旦那本当に何一つしない。
ゴミ捨てすらもいかない。
靴下も脱ぎっぱなし
綿棒はそのへんにポイ。
私も正社員でフルタイムで働いてて
保育園児と1年生の息子がいます。
もう慣れました〜。
自分が何もしないので
今日は疲れてご飯作ってない
と言うと何か頼んでくれるし
部屋が散らかってても何も言わない。

[50. 匿名]

家庭に癒やし（笑）を求めてるんだろうね
「私はアナタのお母さんじゃない」でピンと来ない人いるのね、、
「そういう立ち振る舞いは実家でやって」とか「ここはアナタの実家じゃないよ、、」とか言い方変えてもダメそうかな？？

[51. 匿名]

>>1
精神的に自立できてないから

[52. 匿名]

え、ほとんどの男がそうじゃない？

[53. 匿名]

>>1
>>1
私はたまになんですが
旦那がお風呂入ってる時に脱衣所に行くと
「下着出しといて〜寝間着持って来といて〜」やら
「すぐに出るから麦茶注いどいて〜」と言われます

「私あなたのお母さんじゃないからー」
「そういうのタオパンパって言うんだって！恥ずかー！」と
言われる度に言い返してます
私は身の回りの世話頼んだことないし
自分のことくらい自分でやれや！と思いますよね

[54. 匿名]

>>1
その男がすごく稼いでいて金払いが良いなら許せるのではない？あんたごときになんで私が！って心の中で思ってるから甘えられるとイラつくのでは

[55. 匿名]

旦那の兄がそうだー母親代わりにするっていうより、母親のようにやってくれる人を選んだって感じ。お義姉さんも世話するの好きだからーって言ってるけど、そして旦那も「いいな…」って言ってるけど、うちは娘がいるから、それが結婚と思うとしたくなくなるから私はやらないから！って言ってる。お義兄さん、旦那のこと気の毒そうに見てることあるけど、妻ばかり大変なのはやっぱイヤなので。

[56. 匿名]

友達の旦那だけど、三児の父のくせに全く家事、育児を手伝わない。
それを指摘すると、子供が欲しいとは言ったけど、世話するとは言ってないってドヤ顔で言うらしい。
他人ごとながら、すげークソだなって思う。

[57. 匿名]

>>17　専業だったときあるけど、仕事あるし疲れてるだろうなって子供や家事頼みにくいし、休みは休ませないととか思うと自分の休み本当になくない？乳幼児3人はしんどいよー。でも自分の子供のことしんどいって言えないしさー。わたし１人でもノイローゼなったもん。自分のことと、自分の子供のこと普通にやってくれたらかなり助かるのにね。子供が成長したから言えるけど、、そんぐらいやれよって思う本気で。

[58. 匿名]

>>14
無料のセックス付き家政婦になるよね

[59. 匿名]

すみません、質問してもいいですか？
「自分のことは自分でやって欲しい」の、「自分の事」って
だいたいどのくらいのことまでですかね？
どこまでが 自分でやってもらいたい事で、どこからならまぁ奥さんの仕事だろうなって 感じなんでしょうか？

[60. 匿名]

>>1
自分と同じくらい働いたり貢献してくれないと不平等感があって許せないから
なお自分には甘々

[61. 匿名]

>>59
駄目です

[62. 匿名]

うーん、自分も独身の時そうだったからなぁ、、
母がお味噌おかわり自分でしなさいとか、
リンゴあるから剥いて食べなさいとか、部屋のゴミ箱🗑
ゴミ袋にまとめて、とか言うと、チェッケチだなぁ
そのくらいやってよね？私だって学校🏫で疲れているんだから！とか。
自分は疲れるけど母は慣れているから疲れないんだと都合よく考えていた。主婦になり母親になり当時の自分を殴りたい気分ですが。
男も何でもやって貰える事を愛情とか優しさに換算しがちだし、そもそも家事をやると女だって疲れるなんてわからないんだと思う、、、、
一緒に仕事から疲れて帰って来て、妻は横になってテレビ観て自分だけ料理していたら絶対怒るくせにね。
それから妻一人暮らしでも料理や洗濯は発生するでしょう？俺の分なんてそのついでじゃん？と言われた。
結局全く分からないんだと思う。2、３年代わりにやってみないと分からない。

[63. 匿名]

>>58
それが理想なんだから仕方ない

[64. 匿名]

>>21
それ本気で信じてる？別の理由だよ

[65. 匿名]

この手の男は要求に上限無いし俺の事好きならやってくれても良くない？って考えだから、どこかで冷酷にスパッと線引きして、困ろうが意地でも引き受けない強い心が大事。

うちは子供が生まれたら育児を手伝うどころか更にアレコレやってよーとなったから、専業だけど洗濯物を畳む&アイロンは丸投げしました。箪笥にぐちゃぐちゃに閉まってシワだらけでも私は絶対に手を出さない。隙あればコーヒー淹れて・駅まで送ってとか言い出すから却下の連続。最近やっと頼んで断られ気分悪くするより、自分でやるほうがスムーズな事に気がついたらしい。

[66. 匿名]

ばいばいママの代わりなら他の誰かあたってよ
by相川七瀬

よく旦那の前で歌ってたわ

[67. 匿名]

>>5
一番厄介

[68. 匿名]

今の成人男性は家事は女がするものって思ってる人多いからね。
親が（特に母親）が息子に家事の手伝いさせず娘にやらせてばかりみたいな家庭で育ってきてる人もいるし。

夫がまだ0歳の娘に「女の子なんだから、掃除や片付けくらいできるようにならんとダメだぞお」と言ってるのがムカつく。男も女も関係ないだろ。
というかお前も片付けろよ！と言いたい。

[69. 匿名]

まぁ、なんでも義両親が悪いんだよ
なんでもしてあげるママに、それを手伝おうとすらしないパパ
気持ち悪いったらありゃしない

[70. 匿名]

>>1
母親がなんでもやってあげ育て上げたから。

そう考えると姑の事も嫌いになってしまうよね、ごめん！

[71. 匿名]

>>14
結婚って…女はつらいだけだね〜

[72. 匿名]

私は毒母子家庭育ちだから旦那にめっちゃ甘えちゃう。

[73. 匿名]

>>21
逆にそうしてほしい妻もいるよね。
家事も旦那の世話も、夜まで求められたら、自分って何のために生きてるんだろうって気持ちになる。

[74. 匿名]

>>1
でも、女の理想を整理したら、結局保護者…両親の代替を求めてるようなものだったりするし。
どっちもどっち。

男がマザコンなら、女はペアコン

[75. 匿名]

面倒な書類手続きを期限ギリギリに始めたこどもおじさんの夫、ハンコある？ボールペンどこ？テープ貸して。
いやそれ自分でやったっていわんから

そういや姑はかいがいしく世話する人だったわ

[76. 匿名]

>>30
？
自分の女房をママと呼んでたの？
それとも
自分の母親をママと呼んでたの？

お子さんのいるご家庭で奥さんの事をママと呼ぶのって良くある事じゃない？

[77. 匿名]

>>75
それ母親じゃなくても聞くでしょ

[78. 匿名]

>>71
そのくせ早くしとけって言うよね
女って頭悪かったのかな？

[79. 匿名]

>>1
義母の育て方も、もちろんあるかもしれない
やってもらうのが当たり前、やってくれるのがママから妻に変わっただけ
けど根本的に思いやりがない、妻を大切にできない人にみえる
同じように働いてるのに、疲れてる妻をこき使えるって、冷たいなって思ってしまう

うちは専業だけど、自分のことは自分でするし家事もバリバリやってくれる
夫曰く、女の人のほうが体力少ないのに家事も育児もってしんどいじゃんと言ってます

[80. 匿名]

>>59
奥さんの仕事って...。今の令和の時代に昭和みたいだね

結婚は自立したもの同士がすればいいんじゃないかな。病気やケガで動けない以外自分のことは自分でする

[81. 匿名]

うちの夫は結婚当初はそもそも自分でやるって発想のない人だったけど、５年生活してだいぶ色々できるようになってきたよ。
悪気は無い人だから、私も余裕のあるときはやってあげるし、余裕のないときは「今これしてるから無理だよ」って理由をつけて断ってた。
あと、自分がしてほしいことはちゃんと口にだして言う！習慣を変えるのは難しいから一回ではできないことは前提として、守れたときは大袈裟に褒める、守れなかったときは「次頑張ろうね」って感じで許す。
これでだいぶマシになった。子育てと一緒。むしろ長年の習慣が染み付いた中年男性変えるのは幼児より難しい。年単位でなおすつもりで接するしかない。

[82. 匿名]

>>46
主は、自分の夫がボロカスに言われてるのにこれに共感したら離婚した方が良い。

[83. 匿名]

かわりに下僕、父親代わりにしてやれ

[84. 匿名]

>>1
女の結婚前
尽くしてお世話して
自分のことを必要とされたい
↓
結婚後
オカンじゃねーんだよ自分でやれ

男の結婚前
優しくして奢ってあげて
自分のことを必要とされたい
↓
結婚後
オトンじゃねーんだよ自分で稼げ

[85. 匿名]

5人兄弟の長男である夫は、たぶん母親にちゃんと甘えられなかったんだと思ってる。
まあまあ自分のことやってる方だと思うけど、やっぱり私に甘えてくる時がある。

[86. 匿名]

うちのことかと思った。
義母は甲斐甲斐しくお世話してしまうタイプの人なので、大変。
全然家にお金入れないくせに、要求はでかい。
金があればとっくに離婚してる。

[87. 匿名]

うちの旦那は子供の頃の家庭環境が良く無かったからなのかと思って、最近は可哀想な人なんだと思うようにして世話してる

[88. 匿名]

最近だとマスクを付けていくのを私が言わないと忘れた時に私が怒られる、、

[89. 匿名]

>>64
男のオレからするとこれガチだわ！！
妻だけEDの男はマジで多い！

[90. 匿名]

>>59 理想は嫁の労働種類を問わず、自主的にしてほしいけど専業と仮定するなら、

食事→買い物・作る・洗い物は嫁。食器下げるぐらいはして欲しい。お代わりは自分でよそえ。ビール飲んだら缶捨てろ。ゴミはゴミ箱へ。

掃除→掃除機かける・風呂のカビ取りは嫁。私物を放置したり床に置くな、休日ぐらいは風呂洗いして、立ちションならトイレ掃除もたまにして欲しい。

洗濯物→予洗い、洗濯物干す取り込むは嫁。シミつけたら自分で洗うか申告して。雨降ってきたら言われなくても取り込め、服にこだわるならアイロン諸々自分でしろ。衣替えも自分で。

職場だと困ってる人助けられるのに、家に帰るとそれが出来なくなるのが不思議。

[91. 匿名]

>>27
私も旦那のようにしたくないって思って息子を育ててるけど、うちの◯歳でもやるのにってコメントは大抵が低年齢
低年齢はむしろやるんだ
問題は小学校高学年くらいから手を抜き出す
こちらも言い続けても鬱陶しいからやる気になるまで待つ
でも待てど暮らせど一向に動かないんだ
一体どうしたらいいんだって思ってる

[92. 匿名]

まぁ女性も旦那を貯金箱扱いだけどね、生命保険、死亡保険、年金、退職金、等楽して安泰～。

[93. 匿名]

ありがとう。とは言ってくれるけどつくすと病んでしまう。結婚してないのになんでこんなにつくさないといけないの？ってこの人と結婚したら一生面倒みないといけないの？って色々考えてしまって結婚するのが怖い。

[94. 匿名]

婚約してる彼氏が転勤したからついていく形で同棲してるんだけど、新天地で仕事がうまくいかずに精神病んでる。
病んでるから色々と家事とか身の回りの世話してるんだけど、甘やかしてるだけなのかな？
やられるのが当たり前になるの困る。

[95. 匿名]

うちの夫見てると、これまで義母がやりすぎ＋夫の性格なんだろうと思う。義母は先回りして用意するタイプ。
1人暮らしの三十路の独身義弟宅を定期的に義母が掃除しに行ってると聞いて、ぞわっとした....

[96. 匿名]

旦那さんがしっかりしてないのもあるだろうけど、自分がしっかりしてる女性だからじゃない？いい事なんだけどね。しっかりしてない抜けた女性ほど付き合う男性は何でもやってくれたり、しっかりタイプって場合が多い。

[97. 匿名]

>>12
逆なんだなー。

[98. 匿名]

>>94
夫がすぐに精神病みます。
こっちが0歳児の育児でバタバタしてても、何でも頼んでくるよ。忙しいからと断ると、俺は不幸だ！ってどんどん沈んでいく。
本当にイライラするよ。

[99. 匿名]

私もたまに旦那を父親代わりにして
甘える時があるから

たまに旦那に母親代わりに
甘えられても全く構わない。

[100. 匿名]

>>40
たくさんプラス連打したいです。
家事とか全部任せたいなら、その分外で仕事して稼いでくるべし。
なんでこんな当たり前の事をわざわざ言わなきゃ分からないんでしょうね〜。
そんなんで結婚できた事を一生奥さんに感謝して大切にしないと！！

[101. 匿名]

>>1
お母さんじゃないけど、無償で色々世話してくれることが愛情だと思ってるから。
妻や彼女も母親もそういう意味では同じ。
女もするしね、付き合ってからとか付き合う前にお世話的に色々。そりゃ男もしてもらえると思うよね

[102. 匿名]

旦那さんにそんな事までやらせるの？可愛そうとか
そんなに旦那さんに怒ったら可愛そうだよー
育児？家事？楽しいよ！なんで辛いっていうのかわかんない
って言う女が男を育てると、何にもしない男が出来上がりやすくなると思う

[103. 匿名]

>>21

離婚してないのに元旦那？

[104. 匿名]

私が今まで付き合った人の経験から言うと
愛情不足だと思ったなぁ
お母さんに構って貰えなかった幼少期
大人になって母親に甘えることは出来ないから
相手の女性に求める、、、

[105. 匿名]

やってあげても良いけどさ、私が困った時にお返ししてくれないから嫌なんだよね。ギブアンドテイクが成り立たない相手には尽くすだけ無駄。

[106. 匿名]

お母さんはここまでやってくれた
これが基本になってて配偶者に親を重ねるからダメになる
命をかけてまで愛してくれるのは親だけです
母親とセック◯しないでしょう
命がけで愛せるからこそわがままも許し世話も焼く母親と家庭を築いていく赤の他人を同一視しちゃダメ
夫側のレスはマザコン気質が多いかもしれない

[107. 匿名]

>>76
妻をママと呼ぶことの異常性に気付かない認知の歪み…。

[108. 匿名]

>>59
仕事でも、定時間際に明日納期の仕事を引き継ぎしてくるやつは無能じゃん？
家事も一緒
相手に丸投げじゃなくて、やってくれる人がやりやすいように引き継ぎする、という感覚が大事
どこまでとかじゃない

[109. 匿名]

うちなんてパンツ靴下出してもらうの当たり前
引越し時の手続きしてくれるの当たり前
服たたんでくれないお母さんはしてくれた
ちなみに幼子2人います

ちなみに低収入です

[110. 匿名]

>>47
食器下げないやつってどんな育ちしたんだろう

[111. 匿名]

>>107
そうじゃなくて
子供がいる家庭は子供中心になりやすいから
子供の前ではママって呼んでるだけじゃないの？

夫婦2人でもママって呼んでたらおかしいけどさ

[112. 匿名]

元夫は誕生日やクリスマスや結婚記念日などは無視だったが、母の日だけはプレゼントくれてたな。

[113. 匿名]

>>14
田舎だと家政婦と言うより奴隷。
義両親、夫の言いなりになる女性が理想。

[114. 匿名]

精神とか遺伝子を色々勉強してる者です。
性格も外見と同様で遺伝子が関係する、根本は似た思考回路してる。
そこから先の成長は親が重要
相手の気持ちや立場を考える親はそれを自然と子供に伝えてるし、夫婦でもそんな会話や態度が日常的だから勝手に学ぶ。
自己中な親からは自己主張しか教わらない。
よく叱られても、理由がわかってないから解決してない。隠す事で逃れる様になる。
我が儘と我慢する人間の２つ。それが日常的。
親は無意識にそれをやってる。

って風が今のところの見解です。違ってる場合ありますので参考程度に。

[115. 匿名]

>>33
変わるんだよ。
結婚前にはそんな様子微塵もなかったのに。うちもそう。
こっちが具合悪かろうが、同じだけ稼ごうが、同等には見てもらえなくなったよ。
もう見切りつけて離婚考えてる。