同居だけど義母と口聞かない人

[1. 匿名]

敷地内同居して８年、今までニコニコやってきましたが、先日初めて義母と喧嘩になり、「私は同居してほしいなんて言ってない。しかも一つ屋根の下じゃないから同居でもない」と言われ、この８年何だったのかとどうしても許せなく、もう口も聞きたくありません。

同居だけど義母と口を聞かないで過ごしている人いますか？

[2. 匿名]

旦那に甲斐性がないから同居？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

主出ていこうよ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

ガルちゃん名物

[7. 匿名]

お義母様だって疲れてるのよ
お義母様の顔を立ててあげなさい

[8. 匿名]

>>1

義母やばい。
これまでの年月、逆に返してほしいレベル。

[9. 匿名]

>>1
敷地内同居って？
一つ屋根の下じゃないから同居でもないならどんな家？

[10. 匿名]

介護しなくていいじゃん

[11. 匿名]

>>1
なら別居しましょうか？って別居するチャンスじゃん！
このチャンスを逃すな！

[12. 匿名]

そんないつもニコニコやってたら無理が出る、8年も良く頑張ったよ

[13. 匿名]

「私は同居してほしいなんて言ってない。しかも一つ屋根の下じゃないから同居でもない」

じゃあもう遠くで暮らそう！

[14. 匿名]

NPC義母

[15. 匿名]

こんな嫁いらん
俺なら離婚したい

[16. 匿名]

ひとつ屋根の下にババぁは出てこないしな

[17. 匿名]

>>15
結婚すらまだでしょう？

[18. 匿名]

>>7
自分だったらできないくせに

[19. 匿名]

年寄りが自ら態度を改めるなんて期待しない方が良いよ
あと言った言葉に責任持たせるのも期待しない方がいいよ
いざとなったら可哀想な年寄りにクラスチェンジするよ

[20. 匿名]

この8年何だったのかって思う理由は何ですか？
敷地内だったら同居とは言わないと私も思う

[21. 匿名]

なら、そもそもなんで敷地内同居したの？
土地代（借賃）建物代は誰が出したの？
親の希望でないならなんで住んだの？

嫌なら出たら良いのでは？

貸し出したら良いよその家

[22. 匿名]

敷地内同居なら
このまま絶縁してても大丈夫そう

[23. 匿名]

>>9
実家がそうだけど、同じ敷地(庭)に2軒家が建ってる。

[24. 匿名]

>>17
まだだけど
こんな女とは絶対結婚しない

[25. 匿名]

>>11
いや、主は同居してない

[26. 匿名]

>>9
敷地内に建物二つのイメージだけど違うんかな

[27. 匿名]

>>2
義母は義母自分たちは自分たちで暮らせる財力がないのは一目瞭然

[28. 匿名]

>>9
親の土地に主さん家族の家を建てたんじゃない？

[29. 匿名]

敷地内って、同居なの？

一緒に住んでなくない？

[30. 匿名]

敷地内って事は家建てちゃったから出てく訳にも行かないんかね…

[31. 匿名]

どうして敷地内同居になったのかによる。息子夫婦が土地代ケチったり子供の面倒をあてにしてそうなったのか、義親がそういう風に誘導したのか。

[32. 匿名]

>>15
心配しなくても嫁なんてもらえない。婆さんと仲良く暮らしな

[33. 匿名]

>>25
敷地内同居でしょ？
別の場所に住むのも別居

[34. 匿名]

>>11
敷地内同居だから完全同居ではないよ。
戸建て住まいから、今さら賃貸で暮らせるかな…。

[35. 匿名]

義母の発言的に主さんがおかしそう
敷地内同居は確かに同居じゃないし同居して欲しいって義母言わなかったんでしょ
何で同居になったの？
８年も１年も他人は他人よ
１人で爆発してないで本気でこれからどうするか考えなきゃ
どこに住むのかとか

[36. 匿名]

敷地内同居だけど最初から義母とはそんなに喋ってない。
用事があるときは旦那に対応してもらってる。

[37. 匿名]

>>24
心配しなくていいよ
きっと生涯独身

[38. 匿名]

>>1
長男夫婦だからって義父母引き取ったけど、義父は盲目で介護必要のに義母は嫁に任せればいいラッキー！って感じで全く面倒見ないし義父とは話すけど義母とは会話してないです。
義母は義父の面倒見ないのにトイレ失敗したとか部屋間違えたとか何か失敗した時キレるだけでサポートもしないし私にとっても義父にとってもストレスでしかないから義父連れて出て行きたいくらい。

[39. 匿名]

>>1
けんかの内容は？

[40. 匿名]

>>9
敷地内別居といった方がわかりやすいよね。

[41. 匿名]

>>1

義母の言ってること（同居してほしいとは言ってない）が本当なら主さん夫婦にも悪い部分があるのでは

[42. 匿名]

援助あてにして同居したのに、義両親のこと毛嫌いする嫁もいるよね。あれ図々しいなと思う。

[43. 匿名]

8年の間に何があったんだろう。

[44. 匿名]

関わりもたなければいい。建屋は別なんだから。

[45. 匿名]

>>33
家別なら別の家に居住してることになるから別居じゃない？

別家なのに同居家族になる？

[46. 匿名]

>>24
今時ママンと同居したいなんて言ってたら一生嫁なんて来ないから安心しなよ

[47. 匿名]

>>1
うちも田舎で18年同居しています。わかります。なにかと嫌でですよね。キッチンも風呂やトイレも別にして娘ができた時に平屋で増築しましたが、土地は主人の母持ちなんでやっぱり大きな顔はできませんし、子供を叱るときも丸聴こえ、買い物してもまるで見えるし気を使います。でもこちらも利用できるときは利用しました。子供が熱を出した時の急なお迎えや、夏休みの食事などですね。お互い見てみぬふり、イライラしても口に出したら駄目かなと。話さない時間があっても、時間が解決してくれるかもです。頑張りましょう。

[48. 匿名]

今までニコニコやってきたのに喧嘩になったってことはどちらかかもしくは双方に不満が溜まってたんじゃない？もうニコニコしないで言いたい事を言う関係にシフトしたらいいんじゃない？
敷地内に住んでるだけ有り難いと思え！と思ってると思うけど、いつか助けてもらう日が来ると思うよ。

[49. 匿名]

>>40
これって地域によるのかな？

こちらでは敷地内同居て言うから。

[50. 匿名]

>>7
お義母様の顔をたてて、でていけばいいんじゃない？同居したくなかったと言われたから出ていけば。

[51. 匿名]

>>42
援助なければ同居なんてする価値ないから援助がなかったんじゃない？

[52. 匿名]

>>1
敷地内同居ですが、うちの義理の父が夫にそれを言って、実の親子で口利いてないよ。
でも、主さんのケースでは義理の関係だし「じゃあ出て行きます」って言いたいね。

[53. 匿名]

>>1
８年も何とか上手く暮らせていたのに､そんなに拗れる喧嘩の理由が知りたい。

[54. 匿名]

>>9
普通分かるでしょ。

[55. 匿名]

敷地内同居ってことは、普通に考えたら土地代はタダだよね。喧嘩の原因わからないし、どこまで自分達で金出したのかわからないから、何とも言えん。

[56. 匿名]

>>51
いや、知り合いは援助してもらったのに、ある程度経ったらしてもらったことは忘れて仕方なく同居してあげてるっていうスタンス…

[57. 匿名]

>>4
家建てちゃっただろうから難しいかも

[58. 匿名]

>>1

口をきかないのはいいけど、それなら義理両親の敷地からも出ていくのが筋では？

ちょっと違うけど、うちの兄が中年の引きこもりで『親に世話になって生きてるくせに』親の悪口を言ったり、気に食わないことがあると親を無視したりしてる。

腹が立つことがあったとしても、『相手に世話になってるうちは』反抗する権利もなくなるから、反抗するならまず敷地から出たらいいと思うよ。

[59. 匿名]

>>19
ホント、その通り！！！！
完全同居歴18年。
後悔しかない。。。。

[60. 匿名]

>>1

私はそんなこと言ってない、頼んでない。
それ以上に我慢できない様なこと
絶対言い出すよ。その義母。
この先もっと酷くなるだけ。

可能ならば違うところに家を持つべき。

[61. 匿名]

>>1
敷地内で主さん達が家を建てたの？
自分達のお金で？
それなら出て行くにもローンとかあるし大変だよね
親が建ててくれたなら、出て行くのもありだね

[62. 匿名]

>>49
ガルちゃんでは一つの敷地の中に2軒の家が建ってるのを敷地内同居っていうよね。完全同居と混同してる人もいるからさ、敷地内別居っていう方がわかりやすいかと思う。

[63. 匿名]

>>62
敷地内ってついてればどっちでも分かると思う

[64. 匿名]

>>1
そんなこと言われたのならチャンス
出て行くしかない

[65. 匿名]

>>42
反対に、息子達にいろいろ用事させたくて同居したい義理母親いるよ
うちがそういう
遠方に住んでるのに仕事やめさせて（誰もが知る大企業）田舎で仕事見つけて、田舎の古ーい家に二世帯でもなく、敷地内でもなく同居させたかったみたい
結局同居することなく亡くなったけど、そんなことしたいなら、田舎で息子に仕事させて家にそのまま住んでくれる嫁探せ！
誰がいる？
旦那の実家付近も敷地内で大きな家建ててもらって住んでる人だけで、全く同居の人はいない

[66. 匿名]

>>2
旦那だけが先走るケースもあるよね
長男だから面倒みないと。
義両親は子世帯のために土地代浮くわよ〜となんとなく勧める
長男ノリノリ
義両親は悪い気はしない
お嫁さんの気持ちは考えない

時代は令和なのにね。

[67. 匿名]

>>4
子供がいたらむりじゃない？

[68. 匿名]

>>30
それだよね。
ただの同居なら出ていって他に家買うなりできるけど、主さん夫婦でローン組んで家建てちゃったならなかなか難しそう。
義両親が建てた家ならまだいいけどね。

[69. 匿名]

>>1
旦那さんが先走った結果とか？？

たまにいるよね、自分の母親に子供預けたり頻繁に帰省して泊まったり(準備は母親＋お手伝いは妻)同居したりが親孝行だと思っている男性。

実際義母が嫌がってたら母親にも妻にも迷惑という。

[70. 匿名]

>>40
そうだね
呼び方は地域によるかな

同じ敷地内で家は別棟で建ててるということだね

[71. 匿名]

敷地内同居って別に建物は別だし顔合わさなくていいんじゃない？
駐車場や庭が共用だとちょっと厳しいかもだけど。

[72. 匿名]

主さん完全同居じゃなくてまだ良かったですね
なるべく会わないようにして
口も聞かなくて良いかと
なにかあれば旦那経由で

[73. 匿名]

>>38
それ旦那も分かってる？フォローある？旦那の親だよね。
義父を介護してて、義母がドヤって勘違いしてるようなら一回義母と喧嘩してみたら。義母から逃げる事が先に来るから義父連れて出て行こうって思考になるんだよ。
義父の介護があるにしても。そういう義母にはこっちがガツガツいくか謎嫁くらいがいいんだよ。

[74. 匿名]

>>1
じゃあ、誰が同居を希望したのか？

[75. 匿名]

>>61
親が建ててくれたのでも、出て行くのもどうなんだろう。そこに住むことを条件に何千万も払ってくれたわけなのに喧嘩して気に入らないからやーめたって酷くない？

[76. 匿名]

>>36
私も
嫌いとかではないけど用もないし

[77. 匿名]

>>63
普通はわかるけどわからない人もいるでしょ？このトピでも同居だ別居だと言ってるし。

[78. 匿名]

主です。

旦那が長男だから土地を継がないといけないと言うので敷地内同居になりました。

喧嘩した内容は、私たちの家の方に仏壇があり、お盆（こちらでは今がお盆です）のお供えを１日３回供えるのを今まで私がやっていたのですが、仕事を始めたのと子どもの習い事の送迎などもあって忙しいので、もう少し簡素化してくれないか頼んだところ、「面倒でも忙しくても、これはやらなきゃいけないことだから。私もフルで働きながらずっとやってきた」と言われて喧嘩になりました。

ちなみに義父が入婿なので、義母の先祖の仏壇てす。

[79. 匿名]

金があるなら出て行く、ないなら（建築費など主夫婦がローン組んでるなど）居座る。
他人の隣人だと思って交流を断つ、これしかないと思う。

[80. 匿名]

>>73
旦那も知ってます。旦那も介護しなくていいからラッキーと思ってるとおもいますよ。
話したとこで何も変わらなさそうなので少しでもストレスから逃げれるなら出て行きたいっておもってますね。
離婚したら義父を見捨てることになるし。

[81. 匿名]

>>78
仏壇を親の家に移動はできないから？
義母、ヒマでしょ。

[82. 匿名]

仏壇の世話は夫がやればいい。

[83. 匿名]

>>38
優しい人だね
義母を追い出せたらいいのに

[84. 匿名]

>>78
旦那さんに話しつけてもらうのは？そもそも仏壇は義母の家じゃダメなのかな？家は別なのにお供えとかバレるの？

[85. 匿名]

>>1
は〜い、私で〜す！
田舎だから知り合いとかに「お義母さん元気？」とか聞かれるけど、知りませ〜ん（敷地内同居）。
今まで頑張っていい嫁して尽くし、ストレス貯めながら頑張って来たけど、大っ嫌い！
義父も同様に。

今はたから見たら冷めた嫁だけど、こうなるにはちゃんと、それなりの理由がある!

[86. 匿名]

>>78
なんで若い夫婦の方に仏壇？義両親には義父方の仏壇でもあるのかな？
私も田舎出身だからわかるけど、なかなか面倒臭そうだね。

[87. 匿名]

>>78
簡素化をわざわざ頼みに行くって、ちゃんとやらないとチェックが入るってことかな
怖い…
旦那さんは出来ないの？

[88. 匿名]

これはもう、主さんが出て行く覚悟で改善しないとだね。
仏さんのお世話は高齢者の勤めなのにそれを若夫婦に押し付けるとはね。

[89. 匿名]

>>28
親の土地に主たちのローンで家建ててるならキツいなこれは…

[90. 匿名]

>>80
73だけど…
主みたいな優しい人いるの。そんな感じだと思ったんだー。
簡単に状況を変えれない事はもちろん分かっているよ。
でも自分と一緒に蔑ろにされてる義父が我慢してればいい。とは違うからなぁ。旦那も分かっててそれじゃ尚更。
知り合いにもいるんだぁ。。

[91. 匿名]

>>78
土地を継がないと！と意気込み同居を希望したのは旦那なの？
義母は他の兄弟につがせてもいいって考えなのかね

[92. 匿名]

>>78
義母はフルで働きながらどうやって1日3回もお供えしてたんだろう

[93. 匿名]

敷地内にしても想像してみて、毎日視界に入るだけでも嫌
無理〜

[94. 匿名]

>>24
大丈夫！相手も願い下げだろうから

[95. 匿名]

>>53
横だけど、それはキッカケに過ぎないと思う。
大半の同居嫁はストレス抱えながら日々耐えて、それが爆発したのが喧嘩だったんじゃないかなぁ?

[96. 匿名]

>>95
よこだけど、
どっちが悪いとかそんなんは知らないけど、義母も我慢してたんじゃない？
私は同居して"あげてる"のに！！とか言っちゃうと、は！？ってなって、売り言葉に買い言葉になると思う

[97. 匿名]

敷地内同居で仕事も一緒だったんですけど、ストレスで体壊して気付いたら義母にキレてました。それから会ってすらいません。
大腸炎、睡眠障害、自律神経失調症などなど会わなくなってすっかり治りましたよ。

[98. 匿名]

>>78
前に同じ話ガルちゃんでみた気がする…

[99. 匿名]

お金浮かすために義実家の土地に乗っかった感じかな？
口には出さないけど旦那以外嫌々だったんじゃない？

[100. 匿名]

>>78
義母の先祖なら仏壇は義母がやるか旦那がやるやつでしょそれ…

[101. 匿名]

>>15
通報&ブロック
ガル男女々しい嫌い

[102. 匿名]

夫に相談すればいい

[103. 匿名]

>>78
何かもう、聞いただけで大変。
そもそも義母は義父に婿入りさせて自分の家系を守らせているくせに、それを更に主さんに押し付けるとかおかしいでしょ?!（怒）

[104. 匿名]

>>42
旨い汁だけ啜りたい精神だよね。

うちの義弟夫婦がそういうタイプ。
こちらは将来的な義両親の面倒に協力する覚悟で敷地内を了承して建てたけど、「長男夫婦ばかりズルい！駅チカで通勤便利！敷地内なら土地代かからない、子育てに義母協力してほしいしウチラもしたい！！」って自分の都合ばかり義弟夫婦が言うから
「じゃあ、義両親が年取ってきたら面倒見るの協力できるの？」と聞いたら「遠くに住んでればいいんだな！」「絶対見たくない！！」と断固拒否…

世話になるだけなって、後のことは知らなーい！ってつもりだったんかよ…って呆れた。義両親は何かと義弟夫婦の肩持つから疲れたし本当にアホらしくなってきた

[105. 匿名]

もしかして、お盆以外にも毎日手を合わせに来るとか…？
鍵も持ってる感じかな？

[106. 匿名]

>>78
元々あった離れに仏壇があってそこに住んでるの？
ローンもないなら賃貸でも借りて出ていけば？
どうせ義母が死んだら相続するんだし生きてる間に一緒に住む意味なくない？

[107. 匿名]

>>78
でも、お盆の期間だけだよね？
今は令和だし、いらない古い考えを捨てていくのはいいと思うけど、仏壇のしきたりって独断では変えられないかもなー…やるに越したことはないんだろうし。

[108. 匿名]

>>78
主、関係ないじゃんね。
ババアの家に移したら？

[109. 匿名]

>>103
よこ
義母が高齢なら、今からやり慣れてないとやばくないか？
仏壇のことなんていきなりできるとは思えないんだけど…

[110. 匿名]

>>2ガルでは同居問題になるとなさが義父母を叩きまくるけどどうみても夫が一番悪いと思う。夫は自分が選んだんだからそこは夫を責めることはしないんだなあとつくづく思う。

[111. 匿名]

夫にさせたらいい

[112. 匿名]

>>107
お盆って長くても5日くらいかな？それでもプラス毎日仏花替えたり大変そう。。

[113. 匿名]

>>1
敷地内同居9年目、子なしです。
義母の過干渉、監視、その他チリツモで病みそうになりました。
離婚も考えましたが、今は対応は旦那に任せて、私は関わらないようにしています。
今年はまだ正月から話していません笑

[114. 匿名]

>>92
どこでもドア～じゃない？

[115. 匿名]

>>98
私も

[116. 匿名]

>>92
何十年前のフルっていっても今とは違うかもしれないのにね。
農家でフルって言い方かもしれんし。

[117. 匿名]

>>109
主さんはきちんとしてそうな家だけど、うちだったら亡きあと仏壇じまいかな…
それかマンションに置くような簡素なタイプに変えてお花と写真だけにするとか。

[118. 匿名]

>>110
こんなこといったらマイナスだけど、婚約時に同居前提と決まっていたならもう選んだ相手を間違えたとかしか…

[119. 匿名]

二世帯同居だけど、いま家を出ても結局数年後とかにお世話とかサポートしなきゃいけないとか、もしくは冠婚葬祭とかがあったとき、関係最悪だとめんどくさそうだなーと思うとなかなか踏み出せない。

[120. 匿名]

お金出してもらったら我慢しなきゃいけないの？

[121. 匿名]

>>98
私も。
ほぼ内容同じ気がするんだけど…
同じ人かな？

[122. 匿名]

>>92
お盆の間だけじゃない？
今がお盆って言ってるし、日に3回って言うのは数日だけだと思う

[123. 匿名]

>>51
土地をもらったんじゃない？

[124. 匿名]

所詮他人だもんね
私は同居してないけどもうめんどくさいから顔を出すのやめてる
仲悪いわけでもないんだけど良くもないからお互い疲れるし

[125. 匿名]

>>78
長男様の旦那に、やってもらっては？

[126. 匿名]

>>19
私は同居うまくいかなかったクチですが、実家でマスオさんだった父親が｢ドラマ渡鬼の年寄りは変化するが現実の年寄りは絶対に変わらない｣と断言してました。

[127. 匿名]

>>109
生きてる人優先で拝み方も更新していかないと先祖供養は続かない。
その更新を申し出たら喧嘩になったと。

義母は先祖供養を若夫婦に丸投げしたのだから、そのやり方も若夫婦に任せるべきだな。

[128. 匿名]

>>78
それだけ元気なら、義母がやれば良いね。

[129. 匿名]

>>127
楽とか、必要ない風習だと言ってしまえばそれまでだけど、たったお盆の数日我慢できないもの？
仏壇のごはんなんて、自分達の食事と同じもの入れてたよ

[130. 匿名]

>>96
主さんの返事が欲しいですね

[131. 匿名]

>>36
私もです。
連絡先も知らない。

[132. 匿名]

>>129
家にいてできる人はいいけどね。
１日３回→１回にするとか…親戚が来るときだけはやるとか…
実際にやる人の都合に合わせればそれでいいと思うのに。

[133. 匿名]

>>131
私、ラインの「友だちかも？」リストのなかに義両親がスコーンって入ってきたときに、秒でブロックしてしまってた。笑
ライン全然使ってないしあんまり開かなくて～って言ってしのいでます。

[134. 匿名]

>>133
だって友達じゃないもんね。
それで正解！

[135. 匿名]

>>129
それは、あなたはそうでしたってだけ。
自分がやったから人もできるはずというのは押し付け。

私が先祖なら、今を生きてる人が負担にならない方法でお願いしたい。なんなら、たまに思い出してくれるだけでいい。
大切なのは今生きてる人。
若い人が負担を感じて、家族・親族間の揉め事に発展するなら、その御供養の仕方は間違ってる。

というか、主さんは子孫ですらないのだから、
夫に全面的に任せるか、主さんに依頼するなら無理のない方法を提示せよと言う権利がある。

[136. 匿名]

>>129
「その程度」なら義母か夫がやればよい。
その程度じゃないからこうなる。

[137. 匿名]

>>129が姑とか絶対嫌だわ～

[138. 匿名]

>>49
敷地内別居で統一してほしい

[139. 匿名]

私は自力で庭に放り投げて火をつけるな、多分
焼く前に一応声がけはするけど
そこまでアクション起こさないとダメな人達のような気がする

[140. 匿名]

>>92
お盆休みのある仕事なら出来る。

[141. 匿名]

同居や二世帯って、経験した人にしかわからないからね。
外野は何とでも言える。

理屈じゃないのよ。。。

[142. 匿名]

>>53
8年の間に小さな不満が数溜まっていったのよ。
こんな事するはずがないって言うことを相手がしたり、しないはずがないって事をしなかったり。
相手の常識はこちらの非常識。

[143. 匿名]

こないだ孤独死の特集で二世帯住宅で孤独死1週間後に発見っていうの思い出した。

[144. 匿名]

>>78
１日３回もやるのね
主も真面目だな
私だったらやったふりしとく
誰も気付かんて

[145. 匿名]

>>110
妻の事が大事なら旦那が同居を断るよね。旦那が妻より義両親優先だから同居になる。

[146. 匿名]

>>1
敷地内同居なんて完全同居からしたらまだマシよ。
過干渉、腹黒、口出し義母だったから挨拶だけはちゃんとして、それ以外は会話しなかった。
食事も別々で作ってたし、開き直って余計な気も使わないようにしてた。色々考えた結果、会話しないのがストレスからの自己防衛だったとおもう。

[147. 匿名]

>>78
今まで真面目にやってきたんだね。私だったら初めから「枯れないはずのサボテンも枯らしてしまうくらい私って本当に何にも出来ないんです〜」って宣言しちゃう。それでもやれと言われたら夫に役を譲る。お義母さんがやって欲しいって言ってるよ、って。あくまでも私は何も出来ません、期待しないでくださいってスタンス。だからたまに洗い物手伝っただけでものすごく感謝されたりするw

[148. 匿名]

>>63
二世帯住宅を同居とは言わないよね。
同居というとキッチンや風呂が一緒のイメージなんだけど。

[149. 匿名]

私も主さんと似てる。
身の回りのこと全部してやってるのに、義姉にはあることないこと言ってたみたいで、「ママが可哀想！！ありえなくない⁉️」と怒られた、、夫がそんなことはやってないし妄想（実際、認知症ぽい）だと反論してくれたけど、私はそこからもう全部ダメになった。
嫁として姑さん大事にして、ちゃんとしないとダメって、頑張ってた自分は何だったんだろう、と。
同居解消するから義姉に姑預けると伝えたら、義姉は全力で拒否、、ママがいなくなったら死んだほうがマシ！！とか言うてたのに。
それからまた、とある人に「どこにも連れて行ってもらえないし何にもしてもらえないって愚痴ってましたよw」と共通の知り合いに聞いてから益々無理になった。先週、高級ホテルで誕生日お祝いしてやったのに。可哀想な自分がライフワーク化されてるらしい。。

[150. 匿名]

>>138
敷地内別居って言い方、夫婦が同じ敷地内で別居してるみたいに感じる。

[151. 匿名]

>>38
同居していて介護をするのは自分だけ…って、ストレス2倍だと思う。
サポートしない同居人を毎日見ていたら、怒り不満も湧きますよね。
それだったら、義父だけ連れて出て行きたいって気持ち分かります。
義母も、自分だっていつかは体調崩す時が来る。自分は嫁に任せっぱなしなのに義父の失敗ににキレるのは良くないと思う。義父もストレスですよね。

[152. 匿名]

>>80
天使じゃん。

[153. 匿名]

>>98
すみません、主ですが１ヶ月ぐらい前にも相談させてもらってます。
仏壇で検索してもらうと出てくると思います。

[154. 匿名]

何も関係ない私が、ふらっとお宅に伺って、「急にすみませんね。あのね、ご先祖様がね、顔も知らない嫁さんよりも、あなたたち(義両親)にお世話をしてもらいたいなーって声が私のとこまで聞こえてきましてね、こうやって代わりにお伝えに来たわけですよ。」って胡散臭く伝えたい。

[155. 匿名]

>>20
いろいろ迷惑掛けられたんだと思うよ？

[156. 匿名]

>>78
長男なら旦那がやればいい。
いい機会だしいい嫁キャンペーンやめれば？

[157. 匿名]

>>27
正直うちはそういう理由で同居してる。だからこそ間に入ってほしいのに家にいない。(たぶん仕事じゃなく浮気か遊び)
義母との間には旦那が入らないと嫁はつらいよ

[158. 匿名]

>>20
敷地を家と考えて、その中に親世帯と子世帯があるのを同居に見立てて敷地内同居という。

田舎では敷地内同居多いよ。
長男が家を継ぐっていうのが未だ根強い。

[159. 匿名]

私も口聞いてない。すべて夫を経由してる。
子どもが産まれてから義母がしゃしゃり出てきて生理的に無理になった。子どもと遊びたいけど私が邪魔らしく、時々ドアの隙間からこちらの様子見てるのが本当に気持ち悪いんだよ。