ひどいことを言われて、謝られても未だに嫌な気持ちになる時の対処法

[1. 匿名]

以前、女友達にひどいことを言われました。
その後謝られたのですが、数年経っても未だに思い出して嫌な気持ちになります。

その子と会う際にはまたひどいことを言われないよう、無意識に機嫌取りをしてしまい馬鹿みたい。と最近思い始め、距離を置くことにしたのですが
一度謝罪を受け入れたのに、この対応はやはり私の心が狭いのでしょうか…

生理前のたびに思い出してしまいまい、
いつまでも根に持っているのも嫌です。
どうしたら良いでしょう泣

[2. 匿名]

うんこ投げつけたれ

[3. 匿名]

男で発散

[4. 匿名]

狭いねぇ

[5. 匿名]

美味しいものを食べる

[6. 匿名]

[7. 匿名]

結局許せないなら距離を置いた方がよいのでは

[8. 匿名]

札束や金塊を眺める

[9. 匿名]

許さなくていいんだよ
許せないんだから
自分の意思と反することをしてる限り、忘れることは無理と思った方が良い

[10. 匿名]

距離をとろう
謝罪を受け取るのと本当の意味で許すのは別問題だよ

[11. 匿名]

>>2
うんこ握るのは主やん

[12. 匿名]

>>1
生理前のたびに思い出してしまいまい

これは単にイライラしがちな時に、自分の中で怒れる過去ネタを引っ張り出してきてるだけだよね。
しかも距離置いてるのにこれ以上何を求めてるの

[13. 匿名]

謝られたらおしまいとは限らない

嫌な気持ちはやっぱり残る
そして私なら一切の関係を断つ

[14. 匿名]

>>1
あなたが悪いわけじゃないよ
根に持ってるとか自分を否定する必要ない

[15. 匿名]

その手には乗らないぞ!!!

[16. 匿名]

許せないんだから許さなくて良いんだよ。
絶縁で良いよ。自分が楽しくなる癒される友達を大切にしよう！

[17. 匿名]

覆水盆に返らず
一度傷ついたことは謝ってもらってもなかったことにはならない
許せないことをしてきた人と友達でいることはできないので、私はそのままフェードアウトします
10年とか経ったら許せる日もくるかもしれないけど許せてないのに仲良くするのは難しい

[18. 匿名]

>>1
謝ればいいってもんじゃないからね。
謝られたって、一度発せられた言動は取り返しつかないんだよ、だからこそ怖い。
記憶から消せないんだから。

[19. 匿名]

内容にもよるけど、そんなに嫌な気持ちになるなら無理せず距離取ってもいいんじゃない？
主さんの人生よ。

[20. 匿名]

わかるよ、心に何か引っかかってるの
ホルモンのせいだ！と思って、美味しいもの食べてゆっくり休んでやり過ごす

[21. 匿名]

許せない自分を、許そう

[22. 匿名]

>>8
金塊はアレだけど、お金は紙切れになる時もあるよ〜

[23. 匿名]

>>1
自分の中で消化できてない出来事は、消化できるまで何度でも愚痴っていいんだよ！

[24. 匿名]

謝られても許せない発言ってあるよね。

私も中学時代に「性格も感情も腐ってる」と同じ部活だった子にメールで言われたことがあった。

翌日に「昨日はごめん、言いすぎた」とメールが来た。あれから10年経つけど今も許してない。

[25. 匿名]

でも、謝罪してもらったのに許せないとなると、何をすれば許してもらえるの？ってキリがないよね。
単純にその人と「合わない」って事ならば、スマートに自分から離れれば良いし、付き合う必要があるなら「折り合いつける」だと思うけど…

[26. 匿名]

>>1
人様にひどいことを言うやつが完全に悪い

あやまったからといって、
全てがなしになるわけじゃない

[27. 匿名]

私は疎遠になったよ。
何も言わずいきなりブロックしたから共通の友達に何か聞いていない？知らない？と言っていたそう。
相手からしたらそれぐらい軽い発言だったんだよ。
だからすっぱり切りな。

[28. 匿名]

>>1
いや、自分にとって越えちゃいけないラインを越えた場合はもう縁を切るしかないと思う。
頑張って忘れるしかない。

[29. 匿名]

そういう人とは会わないに限る。
自分の正直な気持ちを偽わる必要はない。

どうしても会わないといけないなら、表面だけ付き合えば充分

[30. 匿名]

謝られたから必ず許さなきゃいけないわけじゃないし、許せないこともある
嫌なら距離を置けばいいと思う

[31. 匿名]

毒父から言われのない罵倒をされたことが未だに許せなくて悩んでいます
子供たち含む家族の前で、こいつは馬鹿、を連呼、馬鹿大学のくせに偉そう、誰ともうまくいかない、空気も読めない、言い返してみろよギャハハハ！！と

親の顔色ばかり伺って生きて、今でも周りの人にペコペコして生きていて、誰からも大切にされない人生でした。

親とは縁を切りましたがいまだに悔しくて苦しんでいます。

[32. 匿名]

謝るのは加害者側が自分の罪悪感を薄めるため
謝られたからといって被害者が受けた心の傷は消えないわけだし許せないなら許さなくて良い

[33. 匿名]

何言われてどういう態度で謝られ、その後の態度にもよると思うからなんとも言えない
言われる原因作ってたとかもないのかな？
私は積み重なった相手の不快、デリカシーのない言動に爆発して最大限の嫌味言ったけど、謝ったけどやっぱり基本的に舐めてかかられてるからやっぱりもういいやこいつってなったことあるから

[34. 匿名]

酷いこと言われて謝られないままより
謝られる方が腹立つ。
謝られると謝るくらいなら最初から言わなきゃ
よかったんだよと言ってしまう自信しかない。

[35. 匿名]

私は謝られたけど、その後またひどいことされたから絶交したよ。そういう人って配慮が足りないんだなってわかったから。無理して付き合うことないよ。

[36. 匿名]

>>1
謝罪は受け入れた、でも元に戻る事はできないって事で、仕方ないと思うな。ムリして我慢する事ない。

[37. 匿名]

謝られても許せないものは許せない。
謝罪したのだから、大人の対応として表面上は冷静に。
無理に付き合わなくていいよ。
自分を大切に！

[38. 匿名]

>>11
ゴム手すればいいよ

[39. 匿名]

>>1
許せないなら、もう会わない一択で良いんじゃない。
世間的に「えー、それくらいで？」という反応がないだろう、恐らく殆どが私の味方になってくれるだろうと思えたら、私は性格悪いから、共通の友達(口の軽い子)にも相談という体で言っちゃうかも。

[40. 匿名]

>>31
旦那何してんだよ

[41. 匿名]

一度あることは二度あるから
その人との関係は切って無かったことにするば数年経てば忘れるよ

[42. 匿名]

>>1
たぶんこれからも思い出して嫌な気分になると思う。許しても忘れられないなら、距離を置くのがいいと思う。

[43. 匿名]

とりあえず形だけでも謝ってきたら水に流さなきゃいけない、みたいな風習もどうかなと思う
謝られたのに許さないと、被害者のこっちが悪者になったりする
個人的にはとりあえず謝ればオッケーみたいなのは好きじゃないし、無理なものは無理でいいと思う

[44. 匿名]

>>2
賞味期限切れの卵の方がいいと思う
もしくは水風船

[45. 匿名]

付き合わない、向き合わないでいいと思う
距離置けるのにしないのはなぜなのか考えてみては

[46. 匿名]

>>1
相手は言いたいこと言って謝罪してスッキリなんdsろうけど、一度傷ついたらもう治らない。
イヤなことを言う相手に対して機嫌を伺いながら付き合う必要はないと思うよ。距離をとっていいんじゃない？

[47. 匿名]

>>1
でもまだ謝ってくれるなら良いよ。私なら意地悪しておきながら謝ってこないやつもいるからね。でも謝っても許せないし会いたくないよね。

[48. 匿名]

縁切り神社

[49. 匿名]

謝ったのに許してくれない！っていう旦那殴りたい。

[50. 匿名]

怒った内容にもよるけど、許せないなら離れたほうが精神衛生はいいと思う

[51. 匿名]

私は縁を切ったけどその後変な噂流されたり散々だよ、
自己愛強いタイプは何してくるか分からないから何か理由つけて距離とりな！

[52. 匿名]

>>48
なんでわざわざ、暑い中行かなきゃいけないのよw
普通に会わない、連絡しない、ブロックでいいじゃん。

[53. 匿名]

>>1
主さん、わかるよー
私は職場で年下の子（職場では先輩にあたる）に色々言われた時。
めちゃモヤったけど今は普通に接してるけどこんな年下の子に機嫌取りしてる自分が嫌すぎて
もう仕事以外では関わらずあまり考えすぎないようにしてる‥とりあえず仕事はきっちりしてあとは関わらない。
主さん全然心狭くないよ。

[54. 匿名]

>>1
そいつを頭の中でありとあらゆる方法でこ○す

[55. 匿名]

>>38
ゴムてハズす時にうんこ触るやん

[56. 匿名]

>>11
笑った(笑)

[57. 匿名]

また、ひどいこと言われそうだーって主が思うくらいなら、相手は本当の意味で反省してないってことじゃない？

単にその場の雰囲気で謝られたなら、無理に許さなくてもいいんだよ
人の良さにつけ込まれているような。

[58. 匿名]

>>1
そんな人もう友達じゃないよ！あなたは優しいから相手に嫌われたくなくて、またいいかおして相手に接するなんて、自ら相手のコントロールや支配されに行っているようなものだよ？
人には許せる限度ってものがあるから、許せないなら縁を切る一択だと思うし、縁を切ってもなお思い出したりすると思う。
けど、あなたの心が狭いのではなく、相手があなたの許容範囲を越える失言をしたのが悪いんだから縁を切るしかない。

[59. 匿名]

>>1
謝られるなんて羨ましい！と思ってしまった
向こうから謝罪があるなんてまず無いからさ
傷付いた事を伝えてもちゃんと謝らない方が多い

でも向こうから謝罪があったとしても
酷い事を言えちゃう人、って事には変わりないから
警戒してしまう気持ちも分かるし
言われたモヤモヤがなかなか消えないのもそうだろうな、と思う

[60. 匿名]

ちゃんとした謝罪じゃなくて、地獄のミサワみたいに｢ごんめー！許して！ごんめー！｣みたいなノリじゃなかった？

[61. 匿名]

なんて言われたの？

[62. 匿名]

>>1
心が狭いとダメなの？
自分を攻撃した相手にまで良い顔しようとするから苦しいのよ。
心が狭いと思われたっていいから、やっぱり許せないと認めて、自分の中から存在そのものを抹消すればいい。

[63. 匿名]

>>31
きっと長い間ひどい仕打ちに耐えてこられたのでしょうね。
よく我慢なさったと思います。
自分のことを大切に扱わない人に
心を寄せる必要はないと
私は50歳になってやっと気付きました。
肉親であろうとないがしろにされる人からは
距離を置くのがいいと思います。

[64. 匿名]

共通の友達居ないから。

言われてそのあとに共通の友達から友達辞めてほしいって言われたとLINEが来て不快だし共通の関係ある？って思った。

[65. 匿名]

合わないから離れるのが得策。
謝るくらいならって感じも分かるし、思い出しても無駄だから、楽しい事して忘れよう

[66. 匿名]

子供の時にちょっとした小競り合いの仲裁で「ごめんね」「いいよ」ってセットだったよね。これが染みついてしまってるのか、謝られたら許さないといけない、許さないのはひどい心が狭いと思いがち。でも、許せないのだから許さなくていい。許すつもりもないのに、いつまでも持ち出してネチネチ言い何度も謝らせるとか○○したら許すとかしてるわけじゃないんだから。ああそういう人だったのね、って距離おくのが一番。こういう話を聞くと、言葉って大事だね。自分も気をつけるようにしないとなと思う。

[67. 匿名]

>>1
根に持ってたっていいじゃん。
仕方ないよ、嫌な気分なんて、謝られたからってそんな簡単に消せないよ。

ただ、思い出すのも気分悪いから、その人とできるだけ離れて、楽しいことしたり、おいしいもの食べたり、自分を甘やかしてあげよう！

[68. 匿名]

ずっとイライラモヤモヤして毎日フラッシュバックて何もできない

[69. 匿名]

>>1
いいんだよ。なんで！許してくれたじゃん！て言われたら、丸く収めようと思って我慢しただけ。傷ついた気持ちは変わらないって言えば良し

[70. 匿名]

>>11
大丈夫
これで
ンナァァァァァァ!!!!!
って投げればいい

[71. 匿名]

謝ってきただけまだましな気もするけど、
それでも許せないような事だったんだろうから距離おくしかないよね
謝りもせず機嫌とってくるタイプがいて同じくどうやって距離おくか考え中

[72. 匿名]

>>70
主のうんここんな鹿のフンみたいに固いんか

[73. 匿名]

>>18
よこ

ほんとこれだよね！
謝ればいい、なんて絶対ない。

[74. 匿名]

>>72
うんこの話もうええて

[75. 匿名]

>>1
＞その子と会う際にはまたひどいことを言われないよう、無意識に機嫌取りをしてしまい

この弱気な性格が相手を図に乗らせるんだよ。私なら貸しを作った気持ちで強気に出るよ。嫌なこと言われそうになったら「何？」という感じで圧をかけて黙らせるし。恨みは持ち続けていいけど、ご機嫌取りだけはしちゃ駄目。

[76. 匿名]

機嫌とりまでするって、それ友人じゃなくてリーダーかボスじゃん

他に友人いないの？人間関係変えてもいいんだよ

[77. 匿名]

反抗期の娘にされたことをなかなか許せない
辛い

[78. 匿名]

>>1
私は３年前の飲み会で、大親友にめちゃくちゃ傷つくことされました。
しばらく変わらず付き合ってたけど、ちょうどコロナで会わなくなって、それがスゴく楽だったので、去年から疎遠にしてます！
私は、謝られていませんが、謝られても許さないし、一生根に持つと思います。
謝られても、あのときの言葉は本性だと思うので。

共通の友達によると、「独身のがる子ちゃんに、旦那と子どもの話ばかりしたのかな。」とか言ってるみたいですが、家族の話は聞いていて楽しかった。
まず１番に「飲み会でのあの発言かも…」って思い付かないことにもドン引きです。

[79. 匿名]

>>1
そこまで根に持つなら、離れるのがお互いのためになる。
メリットは相手の方にも有るから、気にしないことよ。

[80. 匿名]

>>77
人対人なんだから、親だからといって100%許さなくてもいいんじゃないかな

[81. 匿名]

>>1
謝罪や悪気があろうと無かろうと、気を使わせる面倒くさい人とは距離をしっかり置いたよ。
自分も悪い所があるのはよくわかってるけど、やっぱり無神経なことを軽々しく言ってくるて尊重されてないし気が合わないんだろうと思った。
あと本に書いてあったことだけど、友達関係はびくびく相手の機嫌を伺ったり別れてぐったり疲れる関係なのではなく、会った後で「楽しかった」と幸せな気持ちになったり元気になるからこそ、友達が必要なんだと思うし。

あと過去の友達の発言を考えすぎると、他人に自分を雑に扱わせる事を許した過去の自分まで憎くなってくるから、最近はなるべく他の楽しい事をして気を紛らわしてる。

[82. 匿名]

>>1
無意識でも悪気がなくても、謝られても反省されても貴方が許せないと思うならその縁は切っても良いんだよ？

[83. 匿名]

>>24
どういう事があったのか分からないけど、人に腐ってるってら言える人の方が腐ってるよ。
で、翌日には自分の言ったこと撤回ってなんなんだ？

[84. 匿名]

>>78
本人わかってて、敢えてどうでも良さそうな会話を上げてると思うよー。
子供の話なんて、しちゃうよね、聞いてて辛くなる方が悪いよね待ち。

[85. 匿名]

遅かれ早かれ疎遠になると思う
よって、今付き合いしてる事も時間の無駄

[86. 匿名]

>>18
そう思う。例え一度でも絶対に言ってはいけない言葉てある。私も「自分が言ったことは何も考えず言ってることだから気にしないで」と言われたけど、謝れば良いてものじゃない。まあ、私が言われたのは都合が良い言葉で謝罪じゃないけどさ。

[87. 匿名]

>>1
距離を置くが具体的にはどんな感じかわかんないけど、別に心が狭いとか思わないよ。
誰にでも合わない人っているから。普通なんじゃないかな。
1.親友ってわけじゃないんだから、2人きりで会わない。
2.共通の友人がいて何人かで会った時は嫌な態度を見せない。
3.共通の友人がいないなら、仕事でも他の友達との遊びでもなんでも理由つけて忙しい事にしておく。
4.必要以上に親切にしない。助けない。
私の場合、こんな感じでしとくとだいたい疎遠になる。
でも、生理前のことについてはどうしたらいいんだろうね。
すごくイライラするから婦人科で漢方薬をもらったって言う人いたけど、効くのかしらね。

[88. 匿名]

>>80
そうなんですが、たくさん積み重なって来て
今回手を出されたのでもう心が限界です。　
明日からのお弁当も作らないでいいかな、と思って。
でもどこを見ても食べ物だけはやってあげなさい、と書いてある。
でも作りたくないです。
辛いです

[89. 匿名]

>>86
その人、ひどい言い草だね。何も考えずに言って人に嫌な思いをさせる自覚があるなら直せばいいのに、嫌な気持ちにさせられた側に気にするな要求するなんて。言われた時点で傷ついてるんだから気にしないでいられないよ。とことん身勝手で自己愛性人格障害みたい。

[90. 匿名]

>>88
手を出されたなら、もう反抗期の域を超えてるじゃない？

それでまた弁当どうしようとか、ネットではこうだから～。とか自分責めてるの？


弁当なんか当然作らないでしょ。
自分でやらせて。

なかなか難しいけどしばらく家出してもいいくらいだよ

手を出されたことにたいして、旦那はダンマリなんですか？

[91. 匿名]

逆に、何でそこまでストレスを感じつつも会わないといけないのか謎。

嫌でも繋がりがある(職場の同僚やママ友など)ならまだしも、そうでなければ私なら切る一択だけど。

[92. 匿名]

>>88
暴力ふるわれたのなら作らなくていいよ。「あなたが心から謝罪するまでお弁当は作らない」ってメモ渡せば？母親の愛だって無限ではない。

[93. 匿名]

酷い事されて謝られたところで関わりたくないから距離置く
何もなかった事にはできない

[94. 匿名]

>>1
心から謝られてないからだよ。
無意識に主さんも気付いてる。
だからずっと違和感がある。

[95. 匿名]

>>1
根に持つことが悪いんじゃないよ、忘れられなくなってしまうくらい酷いことを言った方が悪いんだよ

[96. 匿名]

謝ったからっていっても、それは謝った側の自己満足だから許さなくてもいいよ。

[97. 匿名]

紙に思いの丈をいっぱい書き殴る✎
書いていくと意外とすっきりすることがあります。
そのあとはビリビリぐしゃぐしゃポイ

[98. 匿名]

>>1
謝られたとしてもその時言った言葉は本心なんでしょ？っておもう。
わたしは前みたいには仲良くは出来ないかな。
ごめんて言った方がえらくて許さないこっちが悪者になる風潮やめてほしいわ

[99. 匿名]

>>1
私も似たような状況。
私の場合、言葉より行動だけれど見かけたり生理前に思い出すと体調悪くなるから極力関わらないようにしてもらった。
謝罪も人伝の文章だし数年前だけれど未だにモヤモヤするよ。

[100. 匿名]

>>2
反射的にキャッチ🫴するかもしれん。

[101. 匿名]

>>90
娘にも積もり積もったものがあるようですが、どう考えでも親を舐めてます。
色々酷いから携帯を一時休止したんですが、
私の携帯を手から奪い投げつけ、取りに行った私を押し倒して、そこから更に何度も叩かれました。

旦那もその場にいたのでもちろん叱りました、警察に電話するぞとやりましたが逆上して出て行きました。
それから洗濯自分でやりなさい、ご飯も材料は使っていいからやれと言いました。
納豆ご飯や目玉焼きくらいはやってるようです。

明日からのお弁当は多分朝起きれないからやれないはずです。

[102. 匿名]

>>101
それ、反抗期って言うか普通に家庭内暴力、積木くずしだと思います


弁当どうこうの問題じゃないような。

弁当なんか逆にどうでもよくない？昼食代あればパンくらい買うでしょ。

[103. 匿名]

内容分からないから狭いのかどうか分からないよ

[104. 匿名]

>>92
はい、お弁当以外ではもう突き放していて、
洗濯もやってる様子です。
むしろ全部自分でやるからいいです、って感じです。
自分のやりたいことが親のせいで出来ない、親が邪魔をすると思ってます。

[105. 匿名]

>>102
ですよね…

お金すら渡したくないレベルだし、むしろ向こうも意地を張って金なんかいらない、って態度です。
どうやら学校で親が酷いと言い回ってるようです。
担任に相談かな、とも考えてますが
刺激すると逆上しそうで戸惑ってます

[106. 匿名]

自分でできるならいいじゃない。

っていうか、娘全然謝っていないからトピズレですよね。


そういうところじゃないですか？

[107. 匿名]

>>83
24です。私が他の子といろいろあって揉めたんだよね。それに関して、第三者であるその子まで介入してきて、そのような発言をしてきた。

その子の方が確実に性格も悪く、根性も腐っているのにブーメランだろと思ったのですが、言い返すことができませんでした。

「ごめん、言いすぎた」って謝り方としては不適切らしいけどね。言い方を変えれば「ごめん、本当のことを言って」となるみたいやし。

[108. 匿名]

謝るだけマシなパターンもあるよね。
私も似た経験あるけど、「それは私の配慮が足りなかった」と言われて、手打ちにしようとしたんだけど、配慮が足りないってタダの事実で謝罪じゃ無いな⁉︎と気付いて保留にした。
無意識にこちらを見下してる人って本人無意識でも言葉の端々に出るんだよね。

[109. 匿名]

>>2
ゴリラじゃないんだからw

[110. 匿名]

>>1
狭くないよー
根に持つぐらい傷ついたって事だよ
むしろ今でも付き合ってるって主さん優しいね
私も同じような経験したけど許せなくて縁切ったよ

[111. 匿名]

>>107　>>108
「気を悪くさせたのならごめん」も本心から謝ってないパターン。「あんなことで怒るなんてあなた変わってるねー。私が悪いとは思わないけど一応謝っとくね」ってことだから。

[112. 匿名]

>>105
それ問題が大きすぎるし別トピ立てた方がよさそう。「娘の反抗期がひどい」みたいなタイトルで。

[113. 匿名]

>>111
わかるわー。
なんか怒ってるから謝っとこwが透けてる。
なんなら大人になってあげるねって言う絶対に自分が上に立つパターン。

[114. 匿名]

>>2
新たな火種に

[115. 匿名]

>>1
謝罪を一度受け入れても、やっぱり気持ちの整理がつかなかったなら
そうと伝えてみるのもいいかと、しばらくそっとしておいてくれなり
そのままひっそりFOでも構わないし

主さんにはその権利がある自由にしていい

共通の信用できる知人には事情を話しておくのをおすすめ

[116. 匿名]

>>70
横
ンナァァァァァァwww

[117. 匿名]

>>1
本当に酷い人間は、嘘でも謝罪すらしないよ、
(((((゜゜;)
例えばうちの義母とかさ。義父もだわ。

[118. 匿名]

友達なら連絡取らなくて済むけど
私なんて実の母から酷いこと言われて
謝らない、むしろ逆ギレされたよ
それでも付き合わないわけにいかず
コロナを理由に会うの減らしてラッキー状態
会う度ではないけどやっぱり思い出すよ
もうね、会わないに越したことない

[119. 匿名]

>>1
もうその子と会うのやめようよ。嫌なものは自分から切り捨てないと。

[120. 匿名]

>>1
親友とかそういうことでなければ、距離置くのが良いですね
自分のことで精一杯でひとのこと気にしてる時間はもったいないですから
少しでも自分の楽しい時間を持ちましょう

[121. 匿名]

>>89
いわゆる繊細ヤクザで、人には無神経な言葉を言うのに自分が言われたら落ち込んでた。もう全く関わりないから良いんですけどね。

[122. 匿名]

>>1
生理前の度に思い出しちゃって、自分で勝手に余計つらくなるのめっちゃわかります…
私の場合、訳もなく涙が出てきたり生理前の1週間は特にメンタルやられて死にたくなっちゃうから病院でPMDD（PMSの重度のタイプ）の診断おりたよ。
個人的には、他のコメントにもあるように縁切っちゃっていいと思うし、もしかしたらPMSも絡んでるかもしれないから、PMS診てくれそうな婦人科か精神科受診してみるのも手だと思う。
病院行くのに抵抗あったら、市販のプレフェミンとか命の母ホワイト、みたいなPMS向けの薬あるからそれから始めてみると良いかもです。
長くなってごめんね。参考になれば幸いです…！

[123. 匿名]

なんか途中途中でべつの深刻な話混ざるから頭混乱するわ

[124. 匿名]

>>1
よくドラマであるのは、謝られた時にただ許すんじゃなくて「許せない。一発殴らせて」で和解。

一発殴るわけにいかないなら、やっぱ縁を切ることで断ち切って、そんなこと思い出さなくていいくらいにもっと幸せになれる方向に考えるなり努力するなり自分を労わるなりするのがいいと思う

[125. 匿名]

言われた方はいつまでも辛いよ
おかしな事じゃない

距離くの正解

[126. 匿名]

一生許さない。

そして縁を切る。

[127. 匿名]

>>117
確かに。結構酷い言葉を投げつけられることが多かったけど謝られたことほとんどない。モラハラか他責思考の人しか周りにはいなかったのか？とどんだけ人間関係の運が無かったのかと戦々恐々としてる。
「ただの会話で気にしすぎ」「じゃあその時に言えば良かったのに」「あなたが私にそう言わせる」とか私のせいにする奴ばっかり。
最近私も生理前でイライラしてて思い出してしまい「みんなバチ当たれ！お前も同じこと言われて嫌な思いすればいい！」て散々呪ってたら風邪引いて体調崩してしまい、他トピの「人を呪わば穴２つ」じゃないけど、やっぱり言霊の怖さてあるよな～としみじみ思ってる。。

[128. 匿名]

>>124
横からごめん

殴るは普通の人にはハードル高いし
その時はよくても相手が他罰他責繊細ヤクザ系だと
後から蒸し返し根に持つ逆恨みの危険があるから危ないわ

[129. 匿名]

気にしてないフリと忘れたフリするよ
謝罪されたならね
でも絶対忘れ無いし、二度と心から会話をする事は無いでしょう

[130. 匿名]

そんな奴と会いたくないから縁切る

[131. 匿名]

口先が達者で自分の正当化に声が朗々とするタイプは胡散臭いと昔から思ってたわ

[132. 匿名]

>>70
主のうんこ柔らかかったら網目から出ちゃうじゃないか

[133. 匿名]

夫に突然家出て行かれ、実家の父が病に倒れて急逝、心配事不安で頭がいっぱいのところに、運転中に猛スピードの車が横から突っ込んで来て大破、さすがに心労祟って心療内科に通っています。
不安障害、適応障害、抑うつ状態と診断下り、心穏やかに過ごすよう努めていたところ、日頃から悪い人ではないけどちょっと空気の読めない友人から連絡あってやりとりしていたら、あまりの自己中心的な物言いにカチンときてケンカになりました。
「こちらの状況も少しは配慮してくださいよ、自由に動けないのに『遊びに来なさい』ばかり言われても、こちらは事故して動けないんですよ？しかも父亡くなったばかりで母も看ないといけないんですよ？余裕が全く無いんですよ！」
と強く返したら、
「ああもう！黙って聞いてたらこっちまで頭がおかしくなる！！」
と暴言を吐かれました。
あまりのことに頭が真っ白になり、そのまま静かに電話を切って今に至ります。
ひとづてには「ガル子さんに酷い事を言ってしまった」と言ってるそうですが私自身には直接の謝罪は無く、ご機嫌伺いのLINEはきます。
でも、もうブロック＆削除でいいですよね？
人生どん底の時に優しく寄り添ってくれないなら、それは友人ではないですよね？

[134. 匿名]

>>1
よく、いきおいで心にもないことを…とか言うけど、言葉にして発した以上は、そのときそう思ってたってことなんよね。それを謝罪されたからなかったことに出来るかどうかはこちらの問題で、一度は許せてもやはり…てなるのは別に悪くない。悪いのは、あくまで傷つける発言をした方。あとあと相手が引きずってしまうこともあるのわかるでしょう、それ覚悟で自分ならひどいこと言う。（だから関係切る覚悟でないと言えない）許す許せないは言われた相手の判断の権利がある。

[135. 匿名]

思い出したら頭の中で背負い投げする

[136. 匿名]

何年も経つのに許すことも忘れることもできず自己嫌悪や後悔で苦しいまま。許したり諦めないと抜け出せないのはわかっているのに。壊れて行く自分を止められない。

[137. 匿名]

心の中で○すよ！
リアルでやらなければいいんだよ！

[138. 匿名]

>>133
相手には状況説明してあって知ってたのにその発言だったの？

[139. 匿名]

>>1
縁切れば？そのうち思い出さなくなるよ。
友達多ければいいってもんじゃないよ。維持費もかかるんだから、いらない友達は切り捨てるのも大事。

[140. 匿名]

ひどいことの内容と謝り方による

[141. 匿名]

誰とも付き合わなくなるとノンストレスだよ。こんなに生きやすいんだって感動してる。

[142. 匿名]

私は謝られてないけど、謝られても絶対に許せないので、ブロックしました。
共通の友人知人には事情は話しておいたけど。
「いきなりブロックとか酷い」って言ってるようだけど、私もいきなり傷つけられたからね。
他の人も私の味方をしてくれてるよ。

[143. 匿名]

数年経っても未だに思い出して嫌な気持ちになる
と告げてお別れする

[144. 匿名]

>>2
賛成！

[145. 匿名]

私も妊娠中に言われた嫌味をずっと許せていないです。
相手が私の気持ちを察して、謝りはしないけど褒めちぎってきたり出産祝いを寄越してきたりしました。
それでも一度言ったことは本音じゃんと思ってしまい、許せません。
失礼なことを言ったという行為も許せないけど、頭の中にそんな考えが浮かんだこと自体が悲しくて。
私は信用していたのに、相手は私のことをそこまで軽く見てたんだなって。

[146. 匿名]

>>1
最初の時点で付き合いやめるけどな
二度と会わないのがいいと思う

[147. 匿名]

>>133
私なら縁切る
言われた言葉は消えないし、
もしあなたがまた大変な状況になったときに
『あの時こう言われたな…』て思ってしまいそうだから。
人生のつらいとき&その人がセットでついて回ってしまいそう。

言葉って本当に呪いなんだよ。
未来の自分を苦しめたくないよね。

[148. 匿名]

[149. 匿名]

>>1
わかるよー私はSNSだけど、前にいきなりわざとか知らないけど嫌味なこと言ってきた人がいてずっとその後は普通に向こうからコメントしてきたけど、そこから1年以上経過したある日ブロックした事があるよ。

[150. 匿名]

>>11
絶対に当てよう！

[151. 匿名]

>>1
思い出さない。意識して思い出さない。
思い出しそうになったら意識して考えない。
なんでかと言うと、頭の中で繰り返し思い出すと
忘れなくなって行くから。勉強とかの暗記と一緒。

[152. 匿名]

>>111
それは違うと思うな、謝ってくるってことはその子と友達で居たいからでしょ？
謝った事もある側だけど

>>あんな事で怒るなんてあなたかわってる

なんて思わなかったよ。友達の事怒らせてしまったどうしよう私ってどうしてこう気遣いかないのかな、あー⤵
って


友達に嫌な思いさせられた事もあるけど、謝りもしてくれないから悪いとも思ってない事に
がっかりしたよ
フェードアウトしたよ

[153. 匿名]

>>1
大変でしたね。
私も同じようなことがありましたが、
謝罪もなくこちらが一方的に悪いというようなこと言われました。
あまりにもひどすぎることを言われたり、暴言吐かれても
最初は黙っていましたが
それは違くないか？ひどくないか？と伝えても話は全く通じないし
最後には
私は幸せだからと言われてしまい…
共通の知り合いはいないのですが彼女の周りの人達にはこちらが一方的に悪くなっているようです。
私は死ぬまで許すつもりはないですし、忘れるつもりもありません。

主さんの対応全然悪くないと思いますよ。
何事もなく、主さんが心地よい距離感を持てればいいかと思います。

長くなってしまい申し訳ないです

[154. 匿名]

>>47
私も同じこと思ってしまった。
仮に謝られても、自分の立場をよくするためか口先のみ。
あとは正当化してきたり擦り寄ってきたりがほとんどだった。

許せないことは許せないし好きなことに時間は使うのがいいかなって思う

[155. 匿名]

>>138
相手の方は長きに渡り相談し合うような仲のいい間柄だったので、すっかり信用してたのですが、前々からちょっと「えっ」と思うところはありました。
例えば既読がつくまで延々とLINE送りつけてきたり、「父が亡くなったばかりだし、母の介護で忙しいので用件があるならお電話でお願い出来ますか？」とお願いしてもLINE攻撃が治らなかったり。
返信出来ずにいたら「あれだけ面倒見てやったのに。私からあなたにLINEする事は二度とありませんお元気で」と送りつけてきたり、またしばらくしたら「私たらなんであんなLINEを送ってしまったんだろう！ゴメンなさい！」とまたLINE。
心労はこの相手とのやりとりも一因だと薄々は感じてLINEも削除しましたが、まさか電話で更なる暴言吐かれるなんて夢にも思わず…書き込みしてても涙が出てきます…

[156. 匿名]

>>147
ありがとうございます。
「私がおかしいからこんなにも不幸のどん底なんだ」と、自分で自分に呪いをかけてしまってました。
相手の本音を知ることが出来てよかった、と変換して、LINEブロック＆削除することにします。
今は許すとか許さないも考えず、あんな人いたなくらいな気持ちで、ゆったり穏やかに母を看る事だけに専念します。
お話聞いてくださってありがとうございました。

[157. 匿名]

>>155
同じような経験がありますが、
自分の状況が良くない時や忙しい時などLINEやメール、電話などで攻撃してくる人は
自分勝手な人が多い印象があります。

書き込みを見る限り、155さんの状況を知っていたらLINE攻撃はできないし、
話もちゃんと聞いてくれてないですよね？

私も寝込んでいる時に、
元気ですか？元気だと思います。
と状況を知っているはずなのに言ってきた人がいましたが今では疎遠ですよ。
それまでもちょくちょくありましたが、あまりにもひどすぎることをされたり言われたり…
最後は私がブチギレましたが相手は全く自分は悪くない、むしろこちらが悪いと周りに言っているようです。

何もない時の対応もそうですが、
特に不幸があった時の対応がその人の本性かなと思います。

[158. 匿名]

>>1
切っ掛けがあればその時の嫌な記憶が呼び起こされる。
心が狭いとか関係ない。起きたことがなくなるわけじゃない
から当たり前だよ。「謝れば良いってもんじゃない」という
言葉はそういうことも指してると思うんだよ。
思い出して、復讐しようとか詰ってやろうとか思わないで、
距離を置くとういう選択は優しいと思うけどね。

[159. 匿名]

>>157
ありがとうございます。
157さんも辛い想いされたんですね…お察しします。


何もない時の対応もそうですが、
特に不幸があった時の対応がその人の本性かなと思います。


本当にこれに尽きますよね。
少し落ち着いてほんの少し元気出るまでずっと待っててくれた友人。
知らないふりして「えっ知らなかった！そんな大変だったんなら、今日はじっくり話したらいいよ、たっぷり時間あるから」と自然に寄り添ってくれた友人。
こういう友達を大切にしていけたらなあ、と感じる日々です。

長い書き込みなのに、お話聞いてくださってありがとうございました。

[160. 匿名]

絶縁でOK。距離取るだけじゃ思い出すでしょ。

新しい友達つくろう！

[161. 匿名]

>>156
ジャッジはその人の『主観』でしかないからね。
あなたはこの人は自分に必要だなーと感じる人、その言葉を拾って行けば良いだけだと思います
偉そうに感じたらごめんなさい

あなたが少しでも癒される時間を持てますように。
辛い状況から早く抜け出せますように祈ってます

[162. 匿名]

このトピ見て私の心も救われたわ。ありがとう。
傷つけられて、サクッと謝られ何事も無かったかのように物事進められた時にモヤモヤして、、
話進めないで欲しいって言ったら、だから謝ってんじゃん、分かってくれないならもういいよと逆ギレされ、私が悪かったのか？とずっと考えちゃってたから、、。

[163. 匿名]

>>159
遅い時間なのに返信ありがとうございます。
157です

少し落ち着いてほんの少し元気出るまでずっと待っててくれた友人。
知らないふりして「えっ知らなかった！そんな大変だったんなら、今日はじっくり話したらいいよ、たっぷり時間あるから」と自然に寄り添ってくれた友人。
こういう友達を大切にしていけたらなあ、と感じる日々です。

こんなかんじでこちらのペースに合わせてくれたり、
自然に寄り添って話を聞いてくれたりしてくれる友人って本当ありがたいですよね。
私も大切にしようと思います。

色々重なってしまって大変だとは思いますが
お体大事にしてくださいね。
155さんならゆっくりでも確実にいい方向に向いていくと思いますし、
色々な方に助けていただけるのではないかと思います。

こちらこそお優しい言葉をいただきありがとうございました。
少しでもお役に立てたなら幸いです。
何度も失礼しました。

[164. 匿名]

>>162
私もものすごく救われてる。

162さんは悪くないよね。
相手が自分のやったことを無かったことにしたかったからその対応なのかなって思ってしまった。

[165. 匿名]

学校の健康診断に行けなくて後日近くの病院ですることになったんだけど、受付で「お子さんは？何処？」って聞かれたのがショックで10年以上たった今もたまに思い出してしまうよ…
心電図の途中で受付の人が勝手に入ってきて「さっきはごめんね！」って言われたけど呆然としててちゃんと返事できなかったし、心電図も撮り直し？になった
学生の子どもがいるような年齢の人に見られたんだ…ってショックを未だに引き摺ってるよ
というか謝られた気がしない

[166. 匿名]

主です。皆さん暖かいコメント、アドバイス本当にありがとうございますm(_ _)m心がだいぶ楽になりました。

初めてこんなに嫌な気持ちになったので、確かに自分の中で越えていけないラインだったのかもしれません。
それくらいのことだったと考え、なかなか絶縁は関係上難しいので、距離を置くことは継続していきたいと思います。そして、少しづつその出来事を忘れていけるように願います。

心が折れそうな時にはまた読み返したいと思います、ありがとうございました。

[167. 匿名]

>>4
お前のプラスが狭い

[168. 匿名]

旦那にムカついてるんだけどうんこ投げつけたらスッキリするかな

[169. 匿名]

>>1
謝罪を受け入れることと許すことはイコールではないと思いますよ
許せないものは許せないですよ
ご友人とは距離を取った方がいいと思います
心が狭いとは思いません
自分を大切にしてあげてください

[170. 匿名]

>>1
酷いことを言われた衝撃で処理できてない感情も心の中にあると思う
辛い気持ちを話して話しきったらポンと出てくる感情もあると思う

[171. 匿名]

私も未だに思い出して悶々とする人、言葉がある。その人のこと考えること自体、時間の無駄なのはわかってるんだけど、たまに思い出しては嫌な気持ちになるよ。向こうは接触したがるけど、距離を置くことで自分を守ってる。何ていうか、もう昔の自分とは違うけど、その人を前にしたらたぶんいつものように話せなくて、余計にナメられるような気がする。相手にこいつは攻撃していい認定されてると、もう何したって無理。

[172. 匿名]

どうにもならないから次へ進む、開き直る、ひどいことを言われて傷ついたんだ私今傷ついてるんだって少し浸って空や星空を見上げて私の悩みはちっぽけなんだと気づいて好きなものを見て元気は出なくても無理にでも出す、自分が切り替え下手っぴなんだ直さなくちゃと言い聞かせる
言う相手ではなく自分が変わる

[173. 匿名]

>>17
私は２５年過ぎたけど許せないままだ
１年２年で許せるかもと当時は思っていたけど結局、無理だった
かなり記憶も傷も薄くなったとはいえ人生で5本の指に入るくらい最悪な出来事だったのでずっと許せないまま
今はもう「そうした最低な人だった」と結論出して終わらせてる
されたことは消えないから仕方無いよね

[174. 匿名]

>>51
見境なく、自分は悪くないって主張してきますよね。
私も被害に遭ってますが、
執着心と嘘をついてまでこんなことがあったとか
私が悪くない、相手にこんな酷いことされたと全く関係ない人たちに噂されているみたい

自己愛に気づいたらさっさと逃げるべきだと学んだ

[175. 匿名]

腹が立って仕方ないときは道徳の授業を思い出すと冷静になれる
人が嫌がることをやってはいけません
人の気持ちを考えて行動しましょう
人付き合いにおいてこれら基本的なことをできない方がバカで可哀想な人だと思うと溜飲が下がる
道徳って大事だよね

[176. 匿名]

なんでそいつの機嫌とってやらないといけないの。
思慮が足りないのは相手なのに。
生きずらいでしょう。
疎遠にしたほうがいいよ。
あなたはあなたの人生を楽しむべき。

[177. 匿名]

言われたとたんに　縁を切る　それと大切なのは　嫌な人間に　生涯会わないのが　礼儀だと思う

[178. 匿名]

>>4
自分が嫌と感じたんなら、それが自分の気持ちなんやで 距離をとるのは間違ってないでしょ

[179. 匿名]

>>1
私も週3位でシフトがかぶる人に、5年位前に人生最大の酷いことを言われました。「ちょっと言い過ぎたみたい、ごめんなさい」と本人は謝ったつもりみたいですが、私以外にもあちこちで毒を吐いてるので、悪いなんて思ってないはず。

今の仕事は大好きなので辞めたくはないので、距離を置く事も関係を断つ事もできず、また恐ろしい事を言われるのではと怖くて、顔色を伺い機嫌を取り、それでまた下に見られ、見下されこんな自分も大嫌い。こんな人生でいいの？私。そろそろ精神が崩壊しそう、辞めた方がいいのかな。

[180. 匿名]

>>78
私も同じような経験して、こっちが悪者にされました
「後から彼氏できたのに、もうすぐ私が結婚できちゃうから未だに結婚できない○○には辛かったのかなー？」という話をいろんな人に話しててうんざりしてます
実際、共通の知人にも「それはあなたが嫉妬しすぎちゃったね…。」と声をかけられるし
私が許せないのは、過去に片親で大学行けるのは親が風俗嬢だったからじゃないの？発言でした
疎遠になってから友達にべらべら話す内容もこっちが悪者にしようとするしいろんな意味でありえない

[181. 匿名]

>>1
謝罪を受け入れる事と許すのはまったく別だよ。心が狭い云々じゃない。主さんは「謝られたら許すべき」が成り立つものだと思い込んでない?

謝罪は受け入れる。でも友人の発言はどうしても許せない。私はそれ位嫌な気持ちになった、でいいんだよ

[182. 匿名]

謝られると一瞬怒りが再発するのは何故だろう

[183. 匿名]

>>46
主さんではありませんが全く同じことが継続中で…46さんの言葉に励まされ癒されました！ありがとうございます

[184. 匿名]

謝られても許せないことは許せなくていいと思う
思い切って疎遠になったらすごく楽！

[185. 匿名]

>>2
これやれたら
許せそうよね

[186. 匿名]

>>180
うわ。その子、ありえないぐらい性格悪い…(>_<)
私がその場にいたら、その子殴っちゃうかも💦

辛い思いしたね…
友達蹴落とす奴は、賢い人に見抜かれて、いつか不幸になるよ。

[187. 匿名]

>>78
自分のどの発言が…って思いつかないあたり、その親友は元々そういう性根だったんだと思う。

[188. 匿名]

私も、コロナの自粛で人と会えなかったり仕事も上手くいかなかったり精神的に落ち込んでた時に久々に遊びに誘われて会ったら、嫌味やらマウントやらバカにしてくる発言が凄くなってて、相手もストレスが溜まってたんだろうけどそれで嫌になって距離おいた

[189. 匿名]

>>180
相手やばすぎてドン引くわぁぁw
他コメにもあるけど賢い人は見抜くよ。猫の皿って落語がオススメだよ〜。

[190. 匿名]

>>182
謝り方とか雰囲気、相手の本心を脳みそが見抜くのかな？それか当時の感情を思い出す。

[191. 匿名]

>>166
ガルで教わったけど、嫌なことを思い出すたびにその映像にデカく赤いバツをつけるとだんだん思い出さなくなるよ、私も時間かかったけど効果あったよ。

[192. 匿名]

子どもと関わる仕事してる子育て中の母だけど、子ども同士で、傷つけた方が謝ったら「仲直り」となって、やられた方が水に流さなきゃいけないの理不尽極まりないと思ってる。
子どものなかに、何度でも同じことして意地悪するとか、「わざとじゃなかった」と見え見えのウソ言うこもいるけど、傍から見てれば分かる。理不尽に虐げられた時は、許さない選択肢だってあるはず。

かと言って、やり返すのはお互いのためにならない(気持ちはわかるから寄り添うけど)から、あなたには距離を置く権利があって、心の中で許せるまでは無理に許さなくていいって伝えてる。

でも、いまだに大人が「はい仲直り！」とか言ってるの見る。

[193. 匿名]

>>189
よこ
その落語、聞いてみる！

[194. 匿名]

宇宙の歴史からすると私のこの感情的なモヤモヤを感じてる時間は瞬きをする瞬間よりも短いんだろうと思うと逆に大事にしたくなるのでモヤモヤを楽しむ。

[195. 匿名]

>>186
本当に見抜いてくれる人っているのかな。
してる側の方がいつも楽しそうに生きてる気がしてならない…