彼氏→夫→父になるにつれてポンコツになる男性

[1. 匿名]

何回かの恋愛経験を踏んで今アラフォーの1児の母です。
元彼で付き合う前は一生懸命なのに、付き合ったらなんにも出来なくなる人がいました。付き合いが長くなるにつれてダレてくる人もいました。
結婚した夫は、付き合う前も付き合った後も一生懸命だったのに、結婚して１年もたつとここまでひどいかと思うほどなんにも出来なくなり、私が妊娠中は少し頼りになったかなくらいに戻りましたが、子どもが生まれ父になると、とうとう私の指示がないと何にもできない人になってしまいました。(子供の世話どころか休日どこにいくかすら自分で決められなくなった)
なんで彼氏→夫→父になるにつれてポンコツになるのでしょうか…

[2. 匿名]

甘え

[3. 匿名]

自分はどうなの？

[4. 匿名]

似た者夫婦じゃん

[5. 匿名]

[6. 匿名]

パートナーをポンコツ呼びもどうなんだろう

[7. 匿名]

主さんがしっかりしてるのかな？自分が頑張らなくても生活が回る環境だと、だんだんやらなくなるよね。

[8. 匿名]

あなたがなんでもしてあげるからじゃない？
ダメンズに育てる人っている

[9. 匿名]

そんなのよりコロナか参院選について語れ

[10. 匿名]

あなたがポンコツにしてるんじゃないの？

[11. 匿名]

>>1
あなたが選ぶくらいのレベルだからその程度が丁度いいんだよ。お似合いだね

[12. 匿名]

お互い様なんじゃないの？
向こうも思ってそう

[13. 匿名]

要求レベルも上がってくのかなと思う
最初は責任なんてほとんどないけどどんどん重くなっていくのに気持ちの切り替えが間に合ってなかったり
仕事でも同じだと思うけど家庭だと対応できない人少なくないよね

[14. 匿名]

正直ダレるのは必然
ときどき気を引き締めていくしかない、お互い

[15. 匿名]

女性側の要求が日々変わっていくことに対応できないだけでは？
ガル民見てると、夫が余計なことするのがうざいって文句を言う人多いみたいだし
文句言われるくらいなら、指示があるまで手を出さないでおこうってなってるとか

[16. 匿名]

ポンコツ夫婦

[17. 匿名]

稼ぎが増えてるなら良いかな

[18. 匿名]

>>1
あなたに対して全力を出さなくてもいいと思っているだけじゃないかな。
どんな理由かはわからないけど。
もしかしたら、あなたが色々なことが出来過ぎてどんどん怠けてきてるのかもしれないね。

[19. 匿名]

付き合いが長くなるにつれなめられていってる

ちなみに1回なめられたらなめられる前にはもどらない

[20. 匿名]

考えることを拒否してるのかもね。
考えても嫁に怒られてばかりだから、もういいやーって感じなのかも

[21. 匿名]

>>5
ポンコツ、いいじゃないですか
私は好きですよ、ポンコツ

[22. 匿名]

>>8
ガル見てるとそんな妻？嫁？ばっかじゃない？
夫ガー彼氏ガーって言ってるけど息子いるからその息子もパパみたいになる未来しかないよって感じの
だって遺伝子が…

[23. 匿名]

主がテキパキしてて完璧なのでは？
俺がやるより早いと楽しだすよ
褒めて伸ばして 使えるように鍛え直したら

[24. 匿名]

>>9
久しぶりに見た気がするー
あんたも暇人ねー

[25. 匿名]

>>1
頑張りたいと思うほどもう関心がないんだよ

[26. 匿名]

旦那さんが自主的に何かしても
そうじゃないでしょ！なんでわからないの！？ってキレられる、を繰り返して
自主性を奪ってしまったって可能性は？

[27. 匿名]

>>1
ほんと勝手な想像だけど、旦那さんにけっこうガミガミ言ってんのかなぁと思っちゃった。何かやっても文句言われるから、言われたことだけやろうって感じなのかなぁって。主の文書の書き方がね、なんというか、あまりにも偉そうな感じで…ポンコツになってしまった原因、全く自分にないって言いきれるの？

[28. 匿名]

年齢とともに仕事が忙しくなってオフに色々考える精神力がないとか？

[29. 匿名]

主さんがしっかり者
直ぐ手伝っちゃうんじゃない？

[30. 匿名]

子供の世話どころか　　　って、


自分の子供の世話もできないとかすごいな
ネット上だとそれが当たり前に沢山いるしなんやかんやそんな状況を女性側も許しちゃってるよね

[31. 匿名]

否定され続けたら自分で決められなくなるパターンもあるよ
一方が何でも自分で決めちゃうタイプなら尚更

[32. 匿名]

うちの元夫がそうだったよw

[33. 匿名]

>>1
旦那は置いといて、子供もそうじゃない？

[34. 匿名]

もう主は彼女や妻とか嫁とかじゃなくて、お母さんなんだよ。お母さん扱いされてんの。義母のかわり。

[35. 匿名]

ダメンズ育成主になってる可能性

[36. 匿名]

この落差って女性の方が大きい。

[37. 匿名]

ダメ出しされ続けると、どうせ小言や文句いわれるんだな思うようになり、自分の案を出したり動いたりしなくなることあるよ

[38. 匿名]

>>10
母になると女は強くなる（ならざるを得ない）からね、無意識にバランス取ってるのかも

[39. 匿名]

結婚して１年もたつとここまでひどいかと思うほどなんにも出来なくなり
↑
どういう状況なのか説明してくれないとわからない
旦那さんに何をどのレベルで求めてるの？
なんにも出来ないってどういうこと？

[40. 匿名]

>>1
あなたが凄くしっかり者な気がする

[41. 匿名]

>>1
それはあなたがダメ男製造機なんじゃないの？
コメント見てると全部男のせいにしているけど、自分の言動はどうなの？他人に対してやたら偉そうに言ってるけど己れを客観視出来ないと単なる独りよがりだよ

[42. 匿名]

>>1
言わないとやらない夫が言ってもやらなくなったよ

[43. 匿名]

家事面でいうと
家事のやり方とかペースが妻と夫では違っていて
夫は夫のやり方がもともとあったけど
ペースが遅いとか非効率的とかで
妻のやり方に合わせてるうちに
妻にまかせればいいやになってるとかでは

[44. 匿名]

>>21
肯定すんな

[45. 匿名]

>>5
この人は元々から・・・

[46. 匿名]

トピ顔笑う

[47. 匿名]

>>1
主がしっかり者タイプなんじゃない？

[48. 匿名]

人間は外で格好付けて、家でダレる生き物。
でも、ダレるの範囲は人それぞれ。
家族といえ人前で極限までダレて思いやることさえ面倒臭がる奴はデリカシー無いね。

[49. 匿名]

>>8
いるいる
メンヘラ製造機(DV製造機)もいる

[50. 匿名]

嫁が性格も言動も強すぎて
家庭内じゃ何をしてもダメ出しされ文句を言われるから
家のことは嫁から言われたことしかせず
ボランティア活動に生きがいを見出して外で積極的に活動してる旦那さんを知ってるわ

[51. 匿名]

>>27
自分の意思がない子供の原因に、母親が一から十までガミガミ口を出していたからそうなったのを思いだした。
そしてそのお母さんは子供がそうなった経緯に全く心当たりがなかったから主のはまさにそれだと思う。

[52. 匿名]

自分は完璧なんですか？

[53. 匿名]

>>1
彼氏→夫→父じゃなくて、彼氏→同居人→長男、の意識だからだと思う

[54. 匿名]

>>1
アスペの夫が全く一緒
成長＝発達しないです

[55. 匿名]

何しても文句言われるから相手に合わせてたらこうなっちゃったんでしょ

[56. 匿名]

>>3
どんどん(気が)強くなりました

[57. 匿名]

>>42
分かるー
私が育休とって家にいるようになってから、家事育児マジでやらなくなったし、指示すると文句言う
喧嘩するのももう疲れたよ、マジクソ

[58. 匿名]

>>1
育児の舵を主さんが取ってるからでは？2人で舵を取ったらそれはそれで大変だよ。旦那さん空気読んでるだけかもよ

[59. 匿名]

>>1
小鳥が鳥籠から出ようとする度に軽く針で刺すの。4、5日続けると小鳥はもはや鳥籠から出ようとしなくなるよ。
彼氏や旦那が何かする度に否定したり文句を言ったりするの。1年ぐらいで効果出てくるよ♡

[60. 匿名]

トピ画やめい😓

[61. 匿名]

>>5
うちの部署の不倫男にそっくり！こういう顔の人って下半身だらしなくて女好きで股ゆるゆるなんかなぁ。

[62. 匿名]

>>1
妻に対して頑張らなきゃという魅力が無くなった

[63. 匿名]

>>1
やればできるご主人だと思います。
コメ主さんがしっかりし過ぎて「妻がやってくれるモン」になってませんか？

[64. 匿名]

>>1
勝手な想像だけど、家事のやり方とかすごい細かく指示してない？
初めはやってたのに、やらなくなる人って、自分のやり方が批判されるから、もういいや、まかせよ、みたいな人多いよ。

[65. 匿名]

>>1
うちも最初は何にもしない人だったけど、妊娠出産で私の身体がポンコツになってしまってからとても頼りになるようになったよ。ついでに私に対してめちゃくちゃ過保護にもなったけど。
主さんのとこは主さんがしっかりし過ぎてて夫がどんどん手を出せなくなっていったのかもね。

[66. 匿名]

休日別にどこかへ行きたいわけでもないとか？

[67. 匿名]

私がそうだけど、ただの甘えだと思う
自分がやった方が早いとか、そんな感じでいると動かなくなるし何でも頼るようになるし、聞かないと動けなくなる。
子供も同じ。気を付けてー。

[68. 匿名]

>>4
既婚男性が素敵なのが奥様プロデュースで奥様の作品なら、既婚男性がポンコツになるのも奥様の作品だよねw

[69. 匿名]

私もポンコツだからなぁ

[70. 匿名]

まじでいる。主さん大変そうだね。

[71. 匿名]

>>5
これをみにきた

[72. 匿名]

>>8
ダメンズに育てる女の人っているんだよね。
自己肯定感が低すぎてダメンズorモラハラ系に育ててしまうパターンと何でもしてあげてしまうお世話しまくりのパターン。
多分主はなんでもお世話しまくりのパターンなんだろうが、この手のタイプって本人が良かれと思って余計なお世話や余計な一言が多くて対象者からは鬱陶しいorやる気を削がれていくんだよ。
そして本人は自分の言動を客観視しないし、全く落ち度がないと思ってるから全然気がつかない。

[73. 匿名]

奥さんのマイルールがあったりダメ出しが続くと、旦那さんがむやみに家事育児に手出しできなくなるパターンはある
うちの家庭がそうで、他の人からは信じられないって言われるんだけど皿の上げ下げさえしない(皿を重ねないでとかトッピングまだだから！とか言う母だった)、風呂も沸かせない、あらゆるモノの定位置がある、ゴミ出しもルール多い、家電も自由につけれない、家出る時間もあらかじめ決めとかないと揉める、良かれと思って買ってきたご馳走にも文句とか…😂
そういう家庭で育って、私は何でも自分でするようになったし、逆に兄は自分で何もできないw

[74. 匿名]

動くとケチつけてない？

[75. 匿名]

>>68
ほんとそれ。
パートナーのことを一方的にギャンギャン言ってるけど、第三者から見ればあんたも大概だって話。似たもの夫婦。
ヤンキーがヤンキーとくっつく、高学歴同士がくっつくのと同じ

[76. 匿名]

男の人も褒めて伸ばした方がいいよ？

[77. 匿名]

>>27
私もまさしくそう思った。なんか見下してるし、対等じゃないから、旦那もちゃんと向き合ってくれなくなったって感じ。何かやっても、今して欲しいのソレじゃない！とか言ってそう。

[78. 匿名]

私はどんどんバージョンアップする男性ばっかりだわ

旦那もどんどんバージョンアップしてる
まぁ元から頑張ってると言うよりは普段から周りをよく見て対応できる男性がタイプだからそういう人を選んでるだけだけど

[79. 匿名]

>>1
主さんがなんでも器用にやるからじゃないかな？
できる人には甘えたくなるんじゃない？

[80. 匿名]

>>1あなたも彼女時代と同様、育児中だろうがオシャレや家事がんばって手を抜かずこなしてるの？

[81. 匿名]

言わなくても気が効く男性
こういう男性はモテるし結婚しても気が効く

[82. 匿名]

>>1
単純に貴方がサゲマンなんでしょ

[83. 匿名]

>>1
元々ポンコツな人が最初頑張ってただけのこと。

[84. 匿名]

>>68
同性なんだから主の気持ちわかってあげなよ。
365日24時間ポンコツなんだよ。それがどれだけ大変か。
ぶっちゃけ子供いないなら離婚になるケースだよ。

[85. 匿名]

>>27
ポンコツとしてみてるって酷すぎするよね。まさにこれだよ。自業自得だよね!

[86. 匿名]

>>1
べつに男を擁護するわけじゃないけど、結婚したり子供産まれたりして、男が自分の意思で何かやっても「違う！」とかばかり言われてたら自分の意思で何もやらなくなるよ。また怒られるなら止めておこうってなる。
こういう流れでやらなくなる男もいると思う

[87. 匿名]

以前ダメ女トピ見てたんだけど、ダメ女と自覚している人程、旦那がすごく良くしているんだよね。

[88. 匿名]

>>72
そういえば…
仕事する前から「あれしちゃダメ！こういうミスしないでよね！」って言って来たり、他の子の仕事取って全部自分でやって「私がやってあげなきゃ何もしないんだから！！」って喚くタイプの人、ほぼ全員何もしない旦那持ちだった

[89. 匿名]

>>83
すぐに交際したのかな？わたしも気をつけよう…

[90. 匿名]

>>84
365/24のポンコツを選んだのは主だよね笑

[91. 匿名]

まあ家庭って気が抜ける場所でもあるから。
上手に操縦するのがよろし。
旦那のやり方に合わせるスタイルでいけば旦那も育つけど、また違うストレスが生まれるよ。

[92. 匿名]

>>80
こういう場合は逆に頑張りすぎてると思う

[93. 匿名]

主のお父さんと同居したらいいんんじゃないの？

[94. 匿名]

>>84
横から
主の気持ち分からんわ
ポンコツ選んだら自分の見る目がなかったわ〜！やっちまったぜ！にならん？

[95. 匿名]

>>5
1=1

[96. 匿名]

>>5
ムカつく顔
ビンタしたい

[97. 匿名]

>>1
あなたが付き合った人がそうなってるなら、あなたがそうさせてる原因かもね。
私は付き合った人も夫もしっかりしてるし、頼りになるよ。

[98. 匿名]

>>84
だからそれが奥様である主の作品なんだから仕方なくない？w

[99. 匿名]

>>1
みんながそうなるならあなたがダメ男製造してる可能性大だよ。
わかっててやってるならいいけど、やっかいなのは自覚がない人なんだよね。

[100. 匿名]

>>94
そう思っても子供がいるから簡単に離婚できないから愚痴るしかないのでは？主には悪いけど反面教師にさせてもらいます。すぐに交際しない。

[101. 匿名]

意見出さずに車出してくれたり交通でもついて来てくれるならマシじゃない？
家族で出かけようとはしてくれてるんだよね。
主は知らないけど例えば釣りに興味なくても「釣り行こう」言われてついて行く？
どこでもいいから意見しろって事？

[102. 匿名]

>>5
これが大臣だからなw

[103. 匿名]

よくこんなのと結婚したな！って、男いる。

[104. 匿名]

>>102
前任者が決めた事を伝えるだけならこの人じゃなくても出来そうだね

[105. 匿名]

>>101
子供がいるんだから
子供とおでかけ、子供が楽しめる場所
というのが前提だと思うけど

今やネットで色んな場所も調べられるのにそういうのも1度もないなら主がモヤモヤする気持ちも分かる

[106. 匿名]

ポンコツ扱いされてる旦那さん、奥さんに対してもう心を閉ざしてそう

[107. 匿名]

>>58
横からですが、うちもそんな感じで夫が逆に出しゃばらないでいてくれて助かってる〜！
家事育児以外の夫の趣味とかは、当たり前だけど夫が全部自分で下調べやら下準備から何から何まで全部やって、もしもそこに私たちが入る時は指示ガンガンしてくるけど、逆に家事育児とかは指示出てから動くな〜。
指揮命令の舵取りが狂うと困りそうなその辺の勘が効く旦那さんだったら下手に手出しするよりキチンと指示を遵守する癖づいてるんかなって。
うちはサラリーマンなのだけど、だてに社会人やってないんだな〜とか思う瞬間ですね。

[108. 匿名]

家族になってしまったから？

男は仕事、家庭は女の領域って刷り込みが頭の奥底にある
男である自分が家庭の事に口だしするのに遠慮がある
だから何も出来ないフリして向き合わない

[109. 匿名]

>>49
どういうこと！？

[110. 匿名]

>>57
私も育休中
子供のための育児休暇だし
専業主婦じゃないし

[111. 匿名]

>>109
メンヘラ作る人も
DV伴うメンヘラ作る人もいる
付き合う男みんなDVみたいな人の中にごく稀に紛れてる

[112. 匿名]

>>105
そら優柔不断というか人任せは私も嫌だけど、
旦那さんが意見したら付いて行くのかなと思っただけ

[113. 匿名]

>>95

[114. 匿名]

>>84
だとしても、自分が知らない所で悪い話題にあげられてる旦那さんに同情しちゃうわ。

私だって旦那が同僚や友達と飲みの席で、うちの嫁何にもしないんだよ。ポンコツなの。なぁんて愚痴られてるとしたら嫌だもん。

自分では一生懸命やってるつもりなら尚更凹む。

そもそも身内の恥をよく晒せるなって。せめて実親にアドバイス求めるくらいに留めておけばいいのに、相手プライドずたぼろじゃん。

[115. 匿名]

>>27
えっ、そうかな？主さんの書き方普通だと思った。
やらない男性はほんと何にもやらないから。
しっかりものの女性に甘えたっきり。

[116. 匿名]

>>87
ひえ…。
私もだめ女自覚してるんだけど、確かに夫はしっかりしてて頼りになる。
どっちかがしっかりしてると、どっちかはポンコツになっちゃうのかな…？

[117. 匿名]

主が悪いんじゃない？

[118. 匿名]

少年隊の植草
脳みそが幼稚園児のまま老人になった

[119. 匿名]

>>5
最早コイツはネタ要因
太蔵を凌駕する議員芸人の扱いww

[120. 匿名]

>>1 うちの旦那ですか？ってぐらい同じ。これぐらい細々指示出さなくても、大人なら出来て当たり前ってことを頼んでも満足に出来ない。本人は指摘されるまで何が悪いか全く気づいてない。子供が産まれるまでは阿吽の呼吸でスムーズに生活できたから、本当に不思議でならない。

小1の子供が放課後の工作教室に行ったものの、帰りが夕方のチャイムと同じ17時だから迎えに行ってと旦那に頼んだら、スマホも持たず出掛けて30分も遅く帰ってきた。片道８分なのに。子供の友達と3人で子供のペースで歩いてたらしい。遅すぎる！と指摘すると、早く帰らないと親が心配するとか全く考えてなかったらしい。そこから教えないといけないのって目眩がしたわ。これで他人から妻の責任とか言われても困るから何も頼めない。ATM機能以上を求めていけないから私の負担ばかり増えて地味にキツい。

[121. 匿名]

>>22
わかる
夫が何もしてくれないと愚痴りながら息子の世話も全部してる
その息子が将来誰かの夫になるのに

[122. 匿名]

>>94
私もそう思う。
現実から目をそらして世の中の男がみんな悪い、ダメな奴ってことにしたいんだと思う。

[123. 匿名]

>>1
どこかに行くのは主が決めたらいいじゃない
逆に提案しちゃいなよ。
何もできないけど聞いてはくれそうだから理想にしちゃえば

[124. 匿名]

>>1
トピ主さんがわりと何でも出来ちゃうとか何でもやってあげちゃうとか、それに加えて何か決める時に最終的には自分の意見を通してるから…とか？

とりあえず、やってあげてばかりだと相手はそれに慣れちゃうからやらなくなると思う。

うちは逆に夫婦2人の時よりかは大分やるようになったかな〜
夫・父親としては大分成長してると思う。
結婚したばかりの時はほんと酷かったw

自分も妻・母親としてはわりとポンコツな部類だと思うけど、最低限はやって、あとのプラスアルファの部分を夫に負ってもらってるかなw

[125. 匿名]

>>57
家にいて何もしてないじゃんて言われてまじでむかついたわ

[126. 匿名]

>>8
できる人と一緒にいるとダメになるよね
主はいかにも恋愛経験ありで男を知っているような気になっているけど男を知らず知らずのうちに下げていっているんじゃない？

[127. 匿名]

>>75
よこだけど本当にそう思う。
うちの親は気が付いたころには仲悪くて口も利かないお互い空気な冷戦状態。そんで離婚。
父親がダメな奴だと思って母親に肩入れしてたけど、最近になってわかった。
母親もダメな人だった。自分勝手で自分中心。自分のことしか考えてない。
離婚するような相手選んだのも馬鹿みたいだし、そもそも結婚も家庭を持つこと自体も向いてない人だと思う。

[128. 匿名]

>>10
態度に出てるかもね
相手の自己肯定感下げるような

[129. 匿名]

頭の切れるイケメンもいつの間にか愚鈍なハゲデブに

[130. 匿名]

自分の中では竹ノ内豊だった夫がいつの間にかかわいくないキングスライムになっていた

[131. 匿名]

>>81
ないない、モテるためにやってるだけだから
冷めたらポンコツになる典型例

[132. 匿名]

>>1
主からは変化が起きたなら原因を特定して解決しようってマインドが見て取れない
こんな掲示板で他責前提で愚痴って同調求めるって、全く建設的じゃない

上から目線で無意識にモラハラしてそう
何やっても小言言われるなら何もやる気なくなるでしょ
双方不幸せな結婚生活を一生送ってればいいよ

[133. 匿名]

>>5
速攻ですんずろー貼られるの草

[134. 匿名]

>>1
ポンコツになるんじゃなくて
相手に対してどーでも良くなる＆いい加減になる
じゃないの？

[135. 匿名]

相手は相手のペースがあるし
それぞれ違う考えや視点を持って自主的に動いてても
ペースややり方が自分と違うとダメだししまくる人いるよね
結局私がやらなきゃいけないんでしょってイライラして人のやってることを奪ってね
こういう種類の支配的な感じって、なんでか女性に多い気がするよ
私ならこの場面でこうするのに何で何もしないの！？って旦那にキレてる奥さんが
普通はわかるよね？って愚痴ってたけど、言わなきゃわからないと思うし
じゃああなたは旦那さんのことわかってるの？って聞きたくなっちゃう

[136. 匿名]

>>1
周りを見てると、旦那さん（彼氏）ががんばらなくなっちゃうのって、
・女性が相手の仕事にダメ出しし過ぎる
・女性のこだわりが強くて、細かく要求し過ぎる

逆に男性が結婚後とかに頑張ってくれるようになってるのって、
・女性が褒め上手
・女性のこだわりが強くなくて、要求が細かくない

会社と同じだよね。
周りのモチベーション上げるのが上手で、大らかで、相手の努力を評価して、本当に必要なポイントだけ褒めたあとでサラッと指摘するのが有能な上司であり、パートナー。その反対だと皆やる気無くす。

[137. 匿名]

旦那の愚痴を言ってる女は大半どっちもどっちよ。

夫婦は鏡。
旦那が不甲斐ないのは自分もその程度だから。

[138. 匿名]

>>75
あるある
うちの旦那は何もしない、ポンコツ、邪魔ばかりしているだけでイライラするって愚痴ってる女性を
周りはあなたが大概だよって思ってるけど怖いから誰も指摘できない
正しくても気に入らないことを言われたら100倍にして返すタイプ

[139. 匿名]

>>1
無理してたんだと思う

[140. 匿名]

その旦那さんを結婚相手に決めたのはアナタですよね？
自分の選択をした結果ですよね？
何故被害者面するんですか？

[141. 匿名]

女版を考えるとわかりやすい
結婚前は綺麗にしてたのに結婚後は少しだらしなくなり子供が出来たらヒゲが生えたままの人とか一定数いるでしょ
私のことだけど

[142. 匿名]

>>1
人は自分の鏡と言うし、決して相手側だけに問題があるとは言えない

[143. 匿名]

自分の行動も変えてみたら周りも変わるかもよ！

[144. 匿名]

>>7
しっかりしてるというか、自分が絶対正しくて相手の意思を尊重できないタイプなんじゃないかな。
何を提案しても何をやっても否定してくる相手に対峙してると、自分の考えで動く事を放棄するようになる。
休日の行き先すら決められないって、旦那さん完全に萎縮してるでしょ。

[145. 匿名]

>>5
30年後は何歳だろうと考えている顔

[146. 匿名]

彼氏→夫の頃はなんにも思わなかったけど子どもが産まれてから父親になったらマジクソ！！下手したら子ども○しかねない。風呂の入れ方わからない、ミルクのあげ方わからないから始まって今や「今日選挙会場どこ？」って聞いてきた。もう自分で調べない、聞く癖がついてしまっているわ。

[147. 匿名]

>>5
笑い担当の方でしかない

[148. 匿名]

何でもやってしまうからだと思う
「やらないから」じゃなくて、大袈裟に褒めたりして自然にやるように育てるんだよ

[149. 匿名]

都合の良いところだけ見てたせいもあるんじゃない？

[150. 匿名]

そっか…男が動くように、手のひらで転がして、うまく育てないといけないんだ！危ない危ない

[151. 匿名]

>>5
芸人になったほうがこの人は稼げるんじゃないかな。政治家としてはアウトだけど、芸人としてなら国民に愛されると思う。

[152. 匿名]

>>5
何かの時のために保存させてもらうわ。

[153. 匿名]

主が夫が意見をを言おうものなら全て全否定だから面倒くさくなって自分の意見を言わなくなったのでは？

[154. 匿名]

具体例がないと、主さんが駄目出しし過ぎて旦那さんが自主性を失ったのか、それとも甘えてなにもやらなくなったのか判断が難しい。

[155. 匿名]

>>8
ダメンズメーカーな人、いるね。。。

[156. 匿名]

>>151
芸人なら狩野英孝みたいにズレたポンコツっぷりが生きそうだね笑

[157. 匿名]

>>5
こいつ、本当にポンコツイメージしかない
デキ婚前から

[158. 匿名]

>>4
何年、何十年も経つと価値観や成長する方向性が変わっていくよ
それが友人関係なら簡単に離れられるけど

[159. 匿名]

>>116
無意識にバランス取ってしまうんだと思う。

[160. 匿名]

付き合ってるときは結婚したい一心で彼氏がいること自体がうれしくて自分が盲目だったんじゃないの？独身者から見ると、よくあんなのと結婚したよなあって人達全員結婚してるから第三者から見たらもともと頼りない男だったと思うよ。

[161. 匿名]

>>151
パパと一緒にさんま御殿に出たらウケるだろうね

[162. 匿名]

指示待ちを利用してほとんどのことをやらせている
夫は指示ができないからこちらがやらされることはない

[163. 匿名]

>>156
クセスゴでの狩野英孝の才能は素晴らしいよ。ほんとはポンコツなんかじゃなくて、きちんと絶妙なバランスを計算して笑いをとれる人なんだろうと思う✨

進次郎はガチの天然だから、狩野英孝とは別物な気がする😀

[164. 匿名]

もともとだらしない人なんだよ
実家にいた時は全部ダメ母親にやってもらってて父親と一緒にダラダラ
そっちがその夫の本当の姿よ
恋愛時は落とすことに必死で主さんにいい男アピールしてただけでもあるし
実際になんでもしてあげたいって気持ちもあったと思う
けど家庭に入ってから恋愛の熱が冷めて家族として素が出てくるようになったのよ
子供の時からそういう生活してるし自分に甘いしだらしない性格ってだけ
やらなくていいならいいやってね気遣うことからも目を背ける自分に甘い人がやりがち

[165. 匿名]

指図や口出し文句ばっか言ってたり、先回りしてやってあげたり心配してあげたりしてると、どんどんやらなくなるよ。

[166. 匿名]

>>56
気が強い低収入おばさんって男から見たらポンコツ以上のゴミ
つまりお似合い

[167. 匿名]

>>64
実家にいたとき家事のやり方を母親にあーでもないこーでもないって言われていたときは家事するの嫌だったな。ひとり暮らしして自分のしたい通りに家事するのはなんの苦もなかった。世の中の旦那さんも実家にいたときの私みたいな感じなのかなと思った。ひとり暮らししてたときは旦那も家事してたのに！っていう旦那さんが家事しなくなるとかなら

[168. 匿名]

家事も育児も妻側がひとりでやりすぎるうえに、自分のタイミングで自分のやり方通りじゃないと文句つけるパターンだと旦那は何もしなくなっていく

妻が旦那に任せるとこは完全に任せて手も口も出さない、ができるかどうかだと思う
自分がやる方が早くて確実でもそれで全部やってたら旦那の経験値はあがらない
自分がなにもしなくても終わるなら、旦那は何もしない

[169. 匿名]

>>1
専業主婦だけど夫にもっと稼いでこい！！っていつも言ってます。休日出勤　残業断るから。許せない

[170. 匿名]

>>10
女性は子ども産んだらしっかりせざるを得ないからね。
主さんは妊娠出産を経て、子育て頑張ってるだろうに、「夫がダメになったのはあなたのせいよ」なんて言われたらすごく嫌な気持ちになるだろうな。

[171. 匿名]

>>113
これ好きｗｗ

[172. 匿名]

>>148
こういうの聞くと男って…って思っちゃう
たしかにこのタイプの男性多いけどさ
やっぱり子供の頃から男女で精神年齢に差があるように、大人になっても変わらなくて女が育ててあげなきゃいけないんだ…って

でもできる男性もいるけど、めっちゃ少ない
多分1〜2割
こういう男性の子供も遺伝子レベルから出来る子

[173. 匿名]

>>1
旦那さんじゃなくて変わったのは主のほうかもよ

[174. 匿名]

なかなか厳しい意見多いけど、ポンコツと思う気持ちわかるよ。
釣った魚にエサやらないタイプで妻に配慮しなくなる男は多いし、頭では父親になったつもりでも、動きが伴わない。独身や新婚のままの生活の中に子供が入って来たと思っている。
うちは結婚25年になるけど、ここ2,3年前からようやく食べた食器をキッチンに下げる(洗ったり水を張ったりはしない)ようになったことを「偉い子ちゃんね」と思うくらいこれまで何一つしない子だった。
でも、お給料全て任せてくれるからいいやって感じ。
娘と息子がいるけど、反面教師なのか、何も言わなくても程よくやってくれる。
息子が将来いい夫、いい父になってくれたらそれでいいので、だんだんポンコツにならないように話しておくわ。

[175. 匿名]

>>1
元彼年下が多いのかな？
主さんがなんでもできちゃう&やってあげちゃうんじゃ？

[176. 匿名]

>>8
何でもかんでも口出しちゃうとそのうた聞かないと何にもできなくなるんだよね。
任せるの大事

[177. 匿名]

>>75
男性はある程度身の程分かってるけど、女性って自分のこと全て棚に上げて夫をボロカス言う人多いよね。
最近のヤフコメとか特にそう。

[178. 匿名]

>>8
たぶん私もそうだわ。
2人の時は男優先で尽くすけど、子供が産まれたら子供が最優先になるタイプの人がこうなる気がする。

デートの時は手ぶら彼氏の財布やペットボトルを持ってあげてた→産後は子供の荷物や抱っこでいっぱいいっぱい→旦那も荷物持って、子供抱っこしてってイライラする。
デートの時は彼氏の行きたい所に行く、彼氏が楽しいと私も幸せ→子供ができると子供の予定や体調優先→自分中心で気が利かない旦那にイライラする。

[179. 匿名]

男は自分で自分を省みて向上する、というより人から頼られたから、またはやったら褒められたからまたやる気になるパターンが多いかと

[180. 匿名]

>>56
そうじゃなくて夫と比べてどうなの？お互い劣化してるだけじゃないの？

[181. 匿名]

>>64
私も想像だけど、男って自分に特がないことは(具体的に)言われない限りやらない人多いから、逆では
言われなければ、自分がやるべきだとは思いもしない
負担は他者が負うことを当然のようにアテにしたり、可能な限り楽しようとするし

[182. 匿名]

>>5
プラスの量ww

[183. 匿名]

>>180
そしたら生活できないやん笑

[184. 匿名]

>>64
日本の女性がワンオペ地獄に陥る原因ってこれだと思う。
自分のやり方だけが家事育児で、そこから1mmでもずれたら不正解。
だから夫や実親や義親からも手を差し伸べてもらえなくなる。

[185. 匿名]

>>5
この人は結婚して少し経ってから急に叩かれ始めたイメージ
結婚前は｢総理大臣にしたい人ランキング｣で1位だったし、そのトピでも｢素敵｣だの｢有能そう｣だのとガル民は盛り上がってた
ポンコツなのを ずっと知ってる私はポカーンとしてた

最近の叩かれ具合を見ても｢レジ袋許さない｣云々の本質的な問題である4代続けての世襲とかそこではない表層だけのイメージだから、またコロッと変わって復活するんじゃないかと思ってる

[186. 匿名]

>>103
似たもの同士なんじゃない？

[187. 匿名]

>>27
煽りじゃなくてぎもんなんだけど、どうしたら対等にできる？
こども生まれて自分は母親になってしっかりしなきゃいけないし、でも一人じゃ無理だから夫にも助けてほしくてお願いや相談をしても思うように向き合ってもらえない時あるじゃん？
のんびり夫が腰を上げてくれるのを待ったり教育する余裕はないからつい言い方がキツくなったり、いろいろ待ってられないから相談じゃなくどんどん指示ばかりするようになったり、気づいたら夫には苦言か指示しかしてない。夫も嫌だと思う。でも役に立たないし私もほぼワンオペで辛いのに向こうはのらりくらりだし毎日泣きそうだけど我慢してる。
夫と対等になるには私が家事育児サボったりちょっと寛容になるしかないんだけど、やっぱりこどもには良くしてあげたいから妥協できない。
それかもう夫の事は大きい長男として接するしかないのかな。夫にもっと頼りたかった。皆どうしてるの？上手に頼ったりたてたりしてるの？

[188. 匿名]

>>5
これが政治家だもんね。日本ダメだ。

[189. 匿名]

>>187
私が大きい長女として「これ以上やったら私ダメになるからな！」と脅す

[190. 匿名]

これは奥さんがしっかりしてるからこその悩みだと思う
私みたいなポンコツは逆に向こうから大丈夫かと思われながら生きてるところがある

[191. 匿名]

>>5
ろくろ回すなwwww

[192. 匿名]

他人の要求レベルが高い人って
自分がポンコツだからだよ。

[193. 匿名]

>>187
対処出来ないと離婚の危機だよ

仮に夫が妻に対して愛想尽かせたら別居したいと言い出しかねない
そうなったら妻側が非を認めて歩み寄るしかないみたい

双方に原因があると思うけど、一方的な感覚から納得出来ない妻も多いのかもしれない

[194. 匿名]

>>5
この写真、ジャンポケの太田に似てるね。

[195. 匿名]

>>1
彼氏＞夫＞父の順番で女から需要ある訳だから
まず何よりも彼氏として魅力ある程、女にモテるんだから仕方ない

[196. 匿名]

トピ画めっちゃウケるw

[197. 匿名]

>>1
うちは旦那激務だからね。家庭内のポンコツは目をつぶってるよ。外で稼いで来てくれるだけいい旦那さんよ。疲れてるから家の中までは気が回らないし、逆に気を使わずリラックスできてるってことじゃないかな。
家の旦那も家の中の物がどこに収納されてるか分からない、ずっと寝てるとかだけど、気が向いたら子供と遊んでるし、浮気、ギャンブルもしないので不満はない。私も働いてるけど、専業でもいいと言ってくれるし。
でも協力してほしいときは、たくさん指示出さずに指示を一つに絞るようにしてる。たくさんあると頭が混乱してイライラするので、これだけでいいからお願いねと。

[198. 匿名]

>>1
…

[199. 匿名]

>>187
私は家事育児サボったりお金使いまくったり仕事辞めて専業主婦になったよ。
夫にも子供にも優しくできるよ。

[200. 匿名]

>>187
横。そこでコメ主さんが泣きそうなのを我慢しちゃってるのがダメだと思う。しっかり者のお母さんは素敵だけど、弱音はしっかりはいておかないと、男は別に一人で大丈夫そうだなーとなるよ。察するのはかなり難しい。
カップルでもさ、時々しっかり者の彼女と付き合ってる男が、他の女に乗り換えるときお前は一人で大丈夫だろ？でもあの子は俺がいないとダメなんだよね。ってことあるじゃん？
ほんと、必要とされることで男は自尊心を保ってるとこあると思うので、頼りたいのよ、私はそんなに強くないのよー！
と言うのがいいと思う。

[201. 匿名]

>>87
なんかあのトピの人謙虚だし、旦那さんに感謝してる人多いから、やっぱりそういう関係だと夫はもっと色々やってあげなきゃーとかなるんだと思う。

[202. 匿名]

>>157
横。この人こそポンコツと呼ばれるのに相応しいよね。別に結婚後ではない。真正ポンコツw

[203. 匿名]

>>5
おぞましい一家

[204. 匿名]

昨日カフェで横に座った夫婦

奥さんの口の強いこと強いこと
旦那さん「そうだね」と合いの手を打つ

第三者にはわからないことは多いだろうよ
でもはぁ…気の毒でいたたまれなかったわ

[205. 匿名]

>>5
もうトピタイトルと画像だけでお腹痛い…
一周回ってちょっと好きになってきたw

[206. 匿名]

>>113
もう見飽きているはずなのに好き。

[207. 匿名]

>>140
それは論点がおかしいなw

[208. 匿名]

私も途中までそうだったけど、相手にキレたりはしないで(結構ここが大事だと思う)、ご飯食べ終わったら、お皿洗いをしないで他の事したりしてその場を離れたり、〇〇やってくれる？って直接いったり、2年くらいかけて徐々にやって貰えるように仕向けたよ。
そのうちやってくれるようになったりしたらめっちゃ褒める笑
私は仕事と絡めて褒めた。
そしたら気分よくやってくれるし、逆に喜ばそうとしてくれる時もある。

[209. 匿名]

>>1
女もその矢印の流れの通りにバケモノみたいな姿になって行くけど？

[210. 匿名]

>私の指示がないと〜

それって自分で考えて動く前に主さんのいいようにしてあげようとか思って指示してくれるの待ってるんじゃあないのかな？
子供ほったらかしてスマホでゲームばっかしてるんならポンコツ認定だけど。

[211. 匿名]

>>200
1人で大丈夫そうはよく言われる。弱音吐くとナメられるんじゃないかと思っていつもしっかりしてしまう。落ち度があったら突かれたりバカにされるし、でもこっちが逃げ道無くすと向こうは折れて不貞腐れたりして余計コミュニケーション取りづらくなったりして、もう疲れてしまった・・
言ってる事めちゃくちゃわかるんだけど、結婚生活に未来が見えない中で一人をまっとうに育てるだけでも不安なのに、プラス夫の自尊心まで満たしてあげるような生き方をしなきゃいけないのはもうキャパオーバーなんだよね・・
男にうまく甘えたりうまく扱えないのは女として出来損ないなんかな。シングルになろうかと考えてしまう。
アドバイスありがとう。

[212. 匿名]

>>211
出来損ないなんてことは絶対ないよ。しかし…コミュニケーションの取り方が既に拗れてる感じするな。
お互い頑固でプライド高いタイプなんだと思うんだけど、落ち度があると、そこを突いてくるっていうのは、相手を叩きのめしたいという時しか発動しないと思うんだよね。
で、コメ主さんも逃げ道をなくす話し方をするから、相手はプライド折られて不貞腐れてる…そして凹ませてやろうと考える…の悪循環だと思う。
常に真面目に会話してるんじゃないかと思うんだけど、たまにはふざけてあってみたり、冗談言ってみたり、と疲れててもなんとか明るい方へ持っていけると、旦那さんの気持ちももう少し柔らかくなるんじゃないかな…。
でもそれには、まずコメ主さんの心の余裕が必要だし、なんとか息抜きしたり、疲れてても喧嘩ごしにならない話し方をしてみたりと、できることはまだある気がする。
長々と書いたけど、役に立たなかったらごめんね。🙇‍♀️

[213. 匿名]

>>77
でも言わなきゃ言わないでわかんないじゃん。
そんで察して欲しがったらダメって言うんでしょ？

[214. 匿名]

>>211
女として出来損ないなんて思わないよ！
こっちは必死こいてやってんのに大の大人の男の自尊心まで面倒見切れるわけないもん。
ただ頼ってもいいのかなとは思うよ。
一人では大変だから。
やってほしいこと紙に書き出したりして、私一人では大変だからあなたにもやってほしいって頼んでみるとか？
女としてというか、人として協力しあっていくって感じでね。

[215. 匿名]

>>68
ポンコツがポンコツ作ってる的な？笑

[216. 匿名]

>>213
言うのはもちろんOKだよ。でもさ、言い方ってあるじゃん？イライラしながら言ったり、気分を害するような言い方されたら誰でも気分良くないじゃん。
その辺の言い方が下手だと、相手も悪気があってやったわけじゃないのに…こっちが考えて動くとイライラされるなら、言われるまでなんもしなくていいわ。となるでしょ。
主さんは旦那をポンコツ呼ばわりだから、普段から言い方が上から目線でキツいんだろうと想像できたから、このコメントなわけです。

[217. 匿名]

>>178
子供たちにはやりすぎないようにしないと自立できなくなるからね

[218. 匿名]

>>1
旦那さんはどんな仕事されてるんですか？中間管理職？