ブラックジョークを書いていこう

[1. 匿名]

私から



ある映画の撮影風景。

監督「じゃぁ、次のシーンはここから飛び降りてもらえるかな？」

俳優「えっ!?ここから？死んじゃいますよ!!」

監督「大丈夫。これがラストシーンだから。」

[2. 匿名]

ブラックジョーク難しい

[3. 匿名]

出典：ord.yahoo.co.jp

[5. 匿名]

日本人にはムズいよ…

[6. 匿名]

出典：ord.yahoo.co.jp

[7. 匿名]

ガルちゃん民は美人が多い

[8. 匿名]

コピペでいいじゃない？

[9. 匿名]

男の子「ママー手袋落ちてるよー」

ママ「まぁ、誰か落としたのね」


男の子「ママー！中身も入ってるよ！」

[10. 匿名]

イケメン女子って何ですか？

[11. 匿名]

やば、出来ないからって悪ノリするガルちゃん民の悪い癖が（笑）

[12. 匿名]

コピペです


少年がいた。
彼は両親の愛を独占していた。
しかし、彼に弟が生まれてからというもの、両親は弟に首っ丈になった。
「弟さえいなければ」
子供の考えは、時に大人を超える残虐さをもつ。
ある夜、彼は母親の乳首に、遅効性の毒を密かに仕込んだ。
弟は夜必ず乳を飲む。
翌朝には弟は死んでいるだろう。
そう思うと少年は眠れなかった。

翌朝、父が死んだ。

[13. 匿名]

矢口さん
プリンのCM入ったんだけど引き受ける？？

[14. 匿名]

主婦「ひどいわ。おたくで買った洗剤を使ったら、子供のセーターがこんなにちじんじゃったわよ」
店長「じゃあ、お子さんもそれで洗ってみたらいかがですか

[15. 匿名]

金正恩が妻に言った。
「亡命を許可してしまったら、この国には僕たちしか残らない」
妻は言った。
「僕たちって、あなたと、他は誰？」

[16. 匿名]

5

こう言う人 いるいる。まーさぞかしお偉いお方なのでしょう。

[17. 匿名]

どっかで聞いた話なんだけど。
なんか友人から聞いたらしい話で

宗教入ってる知人の家族と夕食とることになったんだと。

それが焼き肉なんだけど肉は何なのか言ってくれない。

人の肉かも、と思って食べたら違ったって。

結局何の肉だったんだろう？




※解説
＞人の肉かも、と思って食べたら違ったって。
なぜ人の肉とは違うとわかったのか。以前人の肉を食べたことがあるから、違いがわかった。

[18. 匿名]

ある老人がハイウェイを運転していた。 その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛 けてきた｡ 「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走して いる狂った男がいるってラジオで言ってたわよ。 」 老人は「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじ ゃないんだよ。何百台という車が逆走してるんだ よ。困ったもんだ。」

[19. 匿名]

12
父ちゃん（笑）
先に父吸ったかwwww

[20. 匿名]

コピペ

離れて暮らしている母親に、３人の息子がそれぞれ誕生日の贈り物をした。
一郎：「僕は豪邸をプレゼントしたんだ。１２LDKだぞ！」
二郎：「僕はベンツをプレゼントしたんだ。運転手付きだぞ！」
三郎：「僕は話すオウムをプレゼントしたんだ。聖書から六法全書まで暗記しているし、歌も歌えるし話し相手にもなる。豪邸とベンツを合わせてもまだ足りないほど高かったんだぞ！」
しばらくして、母親からみんなに手紙がきた。

『一郎、豪邸をありがとう。でも母さんは、１人であんな大きな家には住めません。掃除が大変です』
『二郎、ベンツをありがとう。でも母さんは、健康のためいつも歩くようにしています。あの運転手とは合わないし』
『三郎。母さん、三郎のプレゼントが一番うれしかったです。母さんのこと、本当によくわかってくれていますね。とても美味しい鳥でした』

[21. 匿名]

10
いわゆる、面食いな女性か、
あるいは、イケメンっぽい女性か、
ではないでしょうか？

でも、イケメンっぽい女性って？？

[22. 匿名]

出典：blog-imgs-49-origin.fc2.com

[23. 匿名]

耳にしたくない言葉

女性 『若いうちが花』
スポーツ界 『体力の限界』
自衛隊『繰り返す！これは訓練ではない！』

[24. 匿名]

こぴぺ

客「おたく、どう責任を取ってくれるんです！」
店員「はい、なんでしょうか？」
客「うちの子供が波にさらわれて溺れ死んだんですよ」
店員「ご愁傷様です」
客「おたくで買った沈まない水着を着せておいたのに…」
店員「おかしいな。水着だけは浮いてきませんでしたか？」

[25. 匿名]

世界一短い推理小説


「あなたが犯人ですね」
「はい、そうです」

[26. 匿名]

コピペ

離れて暮らしている母親に、３人の息子がそれぞれ誕生日の贈り物をした。
一郎：「僕は豪邸をプレゼントしたんだ。１２LDKだぞ！」
二郎：「僕はベンツをプレゼントしたんだ。運転手付きだぞ！」
三郎：「僕は話すオウムをプレゼントしたんだ。聖書から六法全書まで暗記しているし、歌も歌えるし話し相手にもなる。豪邸とベンツを合わせてもまだ足りないほど高かったんだぞ！」
しばらくして、母親からみんなに手紙がきた。

『一郎、豪邸をありがとう。でも母さんは、１人であんな大きな家には住めません。掃除が大変です』
『二郎、ベンツをありがとう。でも母さんは、健康のためいつも歩くようにしています。あの運転手とは合わないし』
『三郎。母さん、三郎のプレゼントが一番うれしかったです。母さんのこと、本当によくわかってくれていますね。とても美味しい鳥でした』

[27. 匿名]

コピペパン多いな〜

[28. 匿名]

ある町に住む女性が子供を生んだ。いろいろな方面からお知らせがくる。
厚労省「あなたの加入している健康保険組合から20万円ほど手当てが出ますよ」
町役場「祝い金として町から10万円もらえます」
保健所「町内の病院でなら子供の病気は無料で診察できます」
財務省「この子は生まれた時から700万円借金をしてます」

[29. 匿名]

なるほどー
なるほどー

おもしろいトピだね。
もっといろんな話カモン！

[30. 匿名]

コピペに突っ込む人ってなんなの？www

[31. 匿名]

男が侯爵夫人をブタ呼ばわりしたとのことで訴えられた。
裁判長は男に言った。

「お前には罰金を科す。二度と侯爵夫人のことをブタなどと言うのではないぞ」

「わかりました裁判長様。二度と侯爵夫人のことをブタとはいいませんが、
ブタのことを侯爵夫人と呼ぶのもいけないのでしょうか」

「それはお前の勝手だ」

「わかりました。さようなら、侯爵夫人」

[32. 匿名]

そんな～

[33. 匿名]

女がベッドから出たとき、ちょうど電話が鳴った。女はＯＫといっただけで電話をすぐ切った。

男：「誰からだい？」

女：「夫よ」

男：「じゃあすぐに帰らなきゃ。彼はどこ？」

女：「急がなくていいのよ。夫はあんたとポーカーしてるって言ってたわ」

[34. 匿名]

出典：cdn-ak.f.st-hatena.com

[35. 匿名]

１２

いかにもアメリカンジョークだね＾＾
日本では乳首に毒を塗った
翌朝になって死んでたのは
隣のオッサンがお約束ｗｗｗｗ

[36. 匿名]

よっしゃブラック・ジョーク大全という本を持っている私が連投していくぜ！

少年「お巡りさん、早く来てください、大変なんです」
警官「どうした？」
少年「お母さんの留守中によそのおじさんがお父さんとすごいケンカしてるんです」
警官「どこで？」
少年「すぐそこです。早く・・・僕のお父さんが殺されちゃう」
警官「なるほど、あれか？すごいケンカだな。どっちが君のお父さんなの？」
少年「僕、わかんない。それがケンカの原因なんです」

[37. 匿名]

泥が跳ねた、舐めろ

[38. 匿名]

ブラックジョークをわかってない人いるね＾＾；

[39. 匿名]

男Ａ「奥さんの容態、よくないんだろう？」
男Ｂ「うん。いよいよダメだね」
男Ａ「じゃあ来週の日曜日、ゴルフにはいけないね」
男Ｂ「いや大丈夫。最悪の場合でも、今度の日曜日は友引のはずだから・・・葬式はないよ」

[40. 匿名]

全盲の少女が入学してきた

「学校ではどんな事したい？」

「一目惚れ！」

[41. 匿名]

男「僕の母がトランプ占いにこっていてね」
女「あらほんと？めずらしいわね」
男「僕と君の結婚を占ってくれたんだよ」
女「それで…？」
男「相思相愛できっとうまくいくだろうって」
女「ほんと・・・でも、ババは抜いてくれたかしら」

[42. 匿名]

子供Ａ「ボクんち、みんなで自動車に乗って海に行ったんだぞ」
子供Ｂ「ボクんちだって、みんなで自動車に乗って山に行ったんだぞ」
子供Ａ「砂浜に大きな穴を掘ってパパを埋めたんだ～」
子供Ｂ「ボクんちだって森に大きな穴を掘ってママを埋めたんだから」

[43. 匿名]

ある老人がハイウェイを運転していた。 その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛 けてきた｡ 「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走して いる狂った男がいるってラジオで言ってたわよ。 」 老人は「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじ ゃないんだよ。何百台という車が逆走してるんだ よ。困ったもんだ。」

[44. 匿名]

天国の入り口で。
天使「もしもし。ここは現世で優しい奥さんに恵まれた男が並ぶ入り口ですよ」
男「は、はい。知ってます」
天使「私どもの調査では、あなたの奥さんはものすごい女上位で、亭主をアゴで使っていた。
あなたはそれに逆らうことができなかった。そうでしょ？」
男「し、しかし・・・外聞が悪いから死んだら絶対ここへ並べ、って女房に言われたんです」

[45. 匿名]

３３

ブラックジョークのお手本みたい＾＾

[46. 匿名]

30
なんだこいつ、気持ち悪い

[47. 匿名]

33がわからない〜！誰か解説お願いします！

[48. 匿名]

47


女の夫も浮気しているって事

[49. 匿名]

47

落ち着いて読んで！

お互い浮気してるのよ。

[50. 匿名]

おもしろーーい!!

[51. 匿名]

テッドが婚約指輪を買いに行き、名前を彫って欲しいと頼む。

宝石商が「どのようにお彫りしましょう？」と尋ねると、
「そうだな。『メアリーへ愛を込めて　テッドより』と彫ってくれ」

すると、宝石商は慣れた感じで言った。
「悪いことは申しません。『テッドより愛を込めて』とだけになさいませ」

[52. 匿名]

女「あなた、頭のいい女と、顔のきれいな女、どっちが好き？」
男「どっちも好きじゃない。僕の好きなのは、君だけだから」
女「えっ？」

[53. 匿名]

税務署にて。

「では次の方どうぞ。」
「ママママママママイケル＝スススススススミスです。」

「あの、落ち着いて下さい。」
「いいえ、私は落ち着いていますが、父が私の出生届を出すときに緊張していたもので…」

[54. 匿名]

裁判官
「あなたはなぜ夫を椅子で殴ったのですか？」


妻
「それは、テーブルがあまりにも重かったからです」

[55. 匿名]

子供「お父さん、自転車買ってよ」
父親「ダメだ。この辺は危ないから。自転車の事故で死ぬ子供は多いんだぞ」
子供「でも、自転車を買ってもらえないからって、自殺する子供もいるんだよ」
父親「同じ死ぬなら、買わないで死ぬほうがいい」

[56. 匿名]

[57. 匿名]

妻「ねえ、あなた」
夫「なんだい？」
妻「世の中には勝つことより負けるほうが楽しい場合もあるのね」
夫「おや、そうかね」
妻「ええ・・・あたし今日、誘惑に負けちゃったの」
夫「えっ」

[58. 匿名]

大統領「諸君、わたしは差別と黒人が大嫌いだ！」

[59. 匿名]

ボウリング場で
女Ａ「英語ではね、七番ピンのことをマザー・イン・ロウって言うのよ」
女Ｂ「マザー・イン・ロウ？」
女Ａ「そう、姑さんのことよ」
女Ｂ「どうしてなの？」
女Ａ「七番ピンって、左の端っこにあるでしょ」
女Ｂ「ええ」
女Ａ「いつも意地が悪くて、ヨロヨロしながら、なかなか倒れないじゃない」
女Ｂ「わかるわぁ」

[60. 匿名]

母親「先生、大変！赤ちゃんが鉛筆を飲み込んじゃったんです」
医者「はいはい、ミルクに消しゴムを入れて飲ませなさい」

[61. 匿名]

母親「もしもし。今、子供がひとり学校の裏の川で溺れかけています。
　　　この学校の入学試験にパスした子供ですわ」
事務員「はい、それで・・・？」
母親「あの様子ではきっと溺れ死にます。欠員ができたら、ぜひうちの子をお願いします」
事務員「一足遅うございましたわ。その子を川へ落としたご父兄が先にお見えになっていらっしゃいますの」

[62. 匿名]

61 宅間の事件簿思い出した

[63. 匿名]

神父「私が病人の枕もとに立ったとき、病人は顔色が真っ青で明らかに瀕死の状態でした」
医者「ほう」
神父「ところがどうでしょう。私が神の祝福を与えて立ち去ると、たちまち元気を取り戻しました
この現実をどうお考えになりますか」
医者「べつに。ときどき酸素吸入のチューブを踏む人がいるんですよ」

[64. 匿名]

妻「ねえあたしの作った料理どう？」
夫「愛してるよ」
妻「料理の味を聞いてるのよ。食べたんでしょ？」
夫「食べたさ。それでも君を愛してるよ」

[65. 匿名]

100才の健康老人が長寿についてのセミナーを開いていた。

長寿の秘訣は「酒たばこは嗜まず暴飲暴食は避け、真面目に清貧に過ごすこと」と諭していた。

すると、客席から罵声とヤジが飛んだ。

係員：「いったいなんて失礼な奴なんだ。　あいつは誰なんだ。」

老人：「申し訳無い。　やつは飲んだくれで女たらしの私の兄だ。・・・」

[66. 匿名]

共働きの夫婦の話です。

残業で疲れきって妻が帰宅した。

ベツドへもぐりこんだが隣のベッドで寝込んでいる夫へちょっかいを出して夜の営みを楽しんだ。

翌朝、居間へ行くとソファーで夫が寝ていた。

妻：どうしてここで寝ているの？

夫：昨夜、「親父が泊めてくれ」とやって来たから俺のベッドを貸したんだ。

[67. 匿名]

理想的な人間像とは

日本人のように素直で
中国人のように商売上手で
アメリカ人のように頼れて
ポーランド人のように可愛げがあって
スコットランド人のように倹約家で
イタリア人のように誉め上手で
ドイツ人のように真面目で
フランス人のように芸術家肌で
イギリス人のように紳士的で
ギリシャ人のように性を謳歌し
ロシア人のように美しく

韓 国 人 の よ う な 要 素 が 全 く な い 人 の こ と で す

[68. 匿名]

３３がどうしても意味わからないんです。
説明してくれた人のコメントを読んでもわかりません。
ベットには具合が悪くて寝ていただけかもしれないし
夫も別の事情で嘘を付いてるかも知れないのに
どうしてお互いに浮気していたとわかるんですか？？

[69. 匿名]

女「どうしたの深刻そうな顔して」

男「ちょっと悩んでるんだ、ほっといてくれよ」

女「ふーん、ところで話変わるけど、髪薄くなった？」

男「話変わってないよ」

[70. 匿名]

68さん
それはブラックジョークだからです

[71. 匿名]

トム　「ジョン・・君に良い知らせと悪い知らせがあるのだが・・・ 」
　　　「まずは君の妻が交通事故にあった」

ジョン「そうか・・・」

ジョン「で、悪いほうの知らせというのは？」

[72. 匿名]

ジョーとサムはゴルフを楽しんでいたが
前にプレイしていた女性の２人の進みがどうにも遅いので
先にプレイさせてもらえないか交渉しようと
ジョーが女性の二人組に歩み寄ろうとして
急に顔面蒼白で引き返してきた。

サム「一体どうしたというんだい？」

ジョー「サム、世間は狭すぎるよ。二人のうちの一人は
　 俺の妻で、もう一人は俺の愛人だったんだよ。」
　　 「なんてこった。」
　
サム　「まあ待て。俺が行ってきてやるよ。心配するな。」

そう言って二人組に近づいたが、途端引き返してきて
ジョーに向かって言った。

サム　「いや～世間は狭いな。」

[73. 匿名]

26
面白いのになぜ、マイナスなのー
※書いた本人ではありません

[74. 匿名]

73
二重投稿だからでしょ

[75. 匿名]

男１「失恋したんだって？」
男２「うん」
男１「忘れられないか」
男２「うん」
男１「くよくよするなよ。女なんかいくらでもいるじゃないか」
男２「それはよくわかってる。だけどどうしても月に一度は思い出しちゃうんだ」
男１「見かけによらずロマンチストだね」
男２「いや、贈り物の月賦が残っているんだ」

[76. 匿名]

実話です。
私の父は今年に入って亡くなり、母と同居することに。

私 ｢うちらが使ってたベッド、お母さんにあげようかな。それともおとうさん(義父、別居)にあげようかな｣

夫 ｢え、おとうさんってどっちの？｣

私 ｢あなたのお父さんに決まってんじゃん！うちのお父さんは死んじゃったでしょ！｣

夫 ｢あ、そうだよね(反省)｣

この時はまだ父の死を引きずっていたけど、夫の天然により、初めて笑っちゃいました。今はだいぶ元気になりました～

[77. 匿名]

76

貴女のご主人が間違ったのかな？

あるいは、実父の死を引きずっている貴女がうっかり「おとうさん（実父）」と言ってしまったのかと、
ご主人が思って「え、おとうさんってどっちの？」と聞き返したのかもしれません。

どちらにしても、その一言で、貴女のお気持ちが少し晴れたのですから、おやさしいご主人ですね♪

[78. 匿名]

48.49さん
33です。
ありがとうございます(^○^)意味分かりました！夫も浮気。その言い訳が「友達とポーカーしてるから遅くなる」。でも妻はこの夫の友達と浮気しているのですね！
は〜スッキリ！皆様、頭の回転早いですね！

[79. 匿名]

68さん
78に解説ありますよ！

[80. 匿名]

あの◯◯は、今は天国でこっちを見てる。残さず食べてないか。
◯◯＝嫌いな食べ物

[81. 匿名]

犬と猫にまみれて揚げられて、コロッケにされるんだ。
うわーん。

[82. 匿名]

ピカチュウは可愛いく、おねだりした。
電気を分けてくれって。

[83. 匿名]

ここに居た人がいつの間にか居なくなってた。

多分、モンハンリアルにやりに行ったせいだろうな。って事しかわからなかった。

[84. 匿名]

65
はじめは、意味が解らなかったのですが、

>　老人：「申し訳無い。　やつは飲んだくれで女たらしの私の兄だ。・・・」

の「老人」が、セミナーで講演していた「100才の健康老人」なのだな、と気づき、理解しました♪

[85. 匿名]

肉屋の看板

[86. 匿名]

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると、
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
「この女は罪人だからだ」と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
「ならばしかたがない。続けなさい」
そしてこう続けた。
「ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい」
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ、
石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。

[87. 匿名]

壁のソーセージの絵に「父さん」と書いてある！

出典：s-media-cache-ak0.pinimg.com

[88. 匿名]

86
話の筋は、論理的には通っているけど・・・
（確かに「正しき者」はイエスだけですからね）

聖書の逸話のパロディは
私にとっては、ブラックすぎるかも・・・・

[89. 匿名]

あるアメリカ人の脳に腫瘍があることが分かった。
おまけに大きすぎて手術もできないとのことだった。
残された道は脳移植しかない。

担当医の説明によると、
日本人の優秀な技術者の脳は 50ドル/100 g、
イギリス人の由緒ある貴族の脳は 60ドル/100 g、
アメリカ人の脳はなんと 13,000ドル/100 g。

怒り狂った患者が言う。
「それじゃ、ボッタクリでしょうが。何でアメリカ人だけがそんなに高いんだ？」

医者が答える。
「あなたね、100 g の脳を集めるのにアメリカ人が何人必要か分かってますか？」

[90. 匿名]

赤の広場で、泥酔者がウオッカの空瓶を振り回しながら喚いた。
酔っぱらい「ブレジネフのバカ、アル中、インポのくたばりぞこない」

そこに駆けつけたＫ.Ｇ.Ｂ.「同志、静かにしたまえ、お前を逮捕する。」
酔っぱらい「なに～、俺がなにをした。あーそうか 国家元首屈辱罪か」

Ｋ.Ｇ.Ｂ.「ちがう、国家重要機密漏洩罪だ」

[91. 匿名]

ある夜、殺し屋が夫婦の住んでいる家に忍び込んだ。
彼は奥さんの首にナイフを突きつけ、
「殺される前に、名前を言え！」と言った。
彼女は震えながら、「エリザベートです」と答えた。
殺し屋は「お前の名前は俺のお袋と一緒だから、殺せないな」と言った。
そこで今度は、夫の首にナイフを突きつけて
「殺される前に、名前を言え！」と言った。
夫は震えながら答えた。

「こ、こ、戸籍上はフィリップですが、ふ、普段はエリザベートと呼ばれています」

[92. 匿名]

二人の落下傘兵が同時に飛行機から飛び降りた。
突然、一人が叫んだ。「助けてくれ！おれのパラシュートが開かない！」
もう一人が怒鳴り返した。

「大丈夫だ！これは訓練なんだから」

[93. 匿名]

医師「悪いニュースがあります。間違えて良いほうの足を切ってしまったのです。でもいいニュースもあります。悪いほうの足は良くなっています」

[94. 匿名]

米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た。1人が木から落ちてしまった。
仰天した連れのハンターが携帯電話で『息がない』と緊急通報した。
救急隊のオペレーターが『落ち着いて。大丈夫。
まず、生きてるのか死んでるのか、はっきりさせて』と声をかける。
一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声。
続いて、『はっきりさせたよ。これからどうしたらいい？』というハンターの声が響いた。

[95. 匿名]

患者「歯を抜くのに五万だと？ふざけるな！たった五秒の仕事だろ！」
医者「それじゃあ一時間かけて抜きますか？ 」

[96. 匿名]

ブラックジョークに慣れすぎて、サイコパスになりそうで怖い・・・・・

[97. 匿名]

二匹のヘビが、散歩に出かけていた。
その途中、片方のヘビがもう片方のヘビに訊いた。
「オレたち、毒もってるの？」
もう片方のヘビが答えた。
「なんだい突然、もちろんさ。」
再び、片方のヘビが訊いた。
「オレたち、本当に毒もってるの？」
「ああ。オレたちゃ本当に毒もってるんだ。事実、オレたちは世界の中で一番の猛毒をもったヘビなんだぜ。 なんでまたそんなこと訊くんだい？」

「ああ、ちょっと舌を噛んじゃってさ。」

[98. 匿名]

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長で本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

[99. 匿名]

質屋が質流れ品をショーウィンドウに飾り付けた。
トランペット、サックス、トロンボーン、チューバとならべ、最後にショットガンを何挺か飾った。
「おかしな取り合わせだな」と知り合いが言った。「こんなんで売れるのか？」
「売れるとも」と質屋が言った。「まず誰かが、トランペットとサックスを買っていく。
それから二日ぐらいすると、その隣近所のやつがショットガンを買いに来るんだ。」

[100. 匿名]

友人の子供を預かり一晩泊めることになった。

友人「この子、変な癖があって、指を私のおへそに入れないと眠れないの」
私「分かったわ、それくらい大丈夫」

その夜、

私「○○くん、そこはおへそじゃないわよ」

男の子「ボクも指じゃないよ」

[101. 匿名]

「だーれだ？」

出典：wall4all.me

[102. 匿名]

「迷子犬さがしています」

出典：www.demotivateur.fr

[103. 匿名]

A「なあ。きみは患者に恋したことがあるか」
B「ああ。医者だって恋はする。たまたま相手が患者だったというだけさ」
A「・・・そうか。そうだよな。患者に恋したっていいんだよな」
B「なんだよ、もしかしてお前」
A「うん・・・。立場上、許されない恋かと悩んだこともあったけど、お前の話を聞いて安心した。
　患者に恋するのはいけないことじゃない。恋はすばらしい。恋の炎は誰にも消せやしない」

B「でも、お前は獣医だろ」

[104. 匿名]

ある老夫婦がけんかをしてしまいました。
「きみが死んだら墓石にはこう彫るよ。『ジェニーここに眠る　いつもどおり冷たく』」
そう夫が憎まれ口をたたくと、妻は言った。
「あなたが死んだら、墓石には『ビリーここに眠る　ついに硬くなって』って彫るわ」

[105. 匿名]

頭のいい男が、占い師を困らせてやろうと一計を案じた。
「喜びそうなことばかり言ってくれるのはいいから、今度は俺がどういう人間なのか当ててみな」
「そうですか、それでは……。まず、あなたは三人の子のお父さんです」
「ほれみろ、間違いやがった」頭のいい男は言った。「俺は四人の子の父親なんだ」
占い師は静かな声で言い返した。

「それは、あなたがそう思ってるだけです」

[106. 匿名]

オキタ　「地球か・・何もかもが、みな懐かしい・・・・・・・」

シマ　「艦長！　避け切れません！！！！！」

オキタ　「古代！　波動砲を撃て！」

（波動砲の轟音）　ジジジジッジ・・・ガガガガガガッガガガッガガガガ・ギガギガギガ・・・・・

（数秒の静寂）　　・・・・・・・・・・

（ナレーション）　「さらば地球よ！　ヤマトの旅はまだ続く！」

[107. 匿名]

私が小さい時に曾祖母と交わした会話

私｢おばあちゃんの手はなんで皮が薄いの？｣
曾祖母｢もうすぐ灰になるから、その準備だよ｣

[108. 匿名]

教会での結婚式に参列していた小さな男の子が小さな声でママに訪ねた。
「ママ。あの女の人ドレスはどうして白いの？ 」
「白いウェディングドレスは，幸福の色なのよ。 人生で一番幸せな日に着るのよ 」
「フーン 」
男の子はしばらく考えて，また聞いた。

「じゃ，ママ。なんで隣の男の人は黒い服を着てるの？ 」

[109. 匿名]

昨日、おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。今日も買ってきた。

[110. 匿名]

拾い画だけど、これってトピ画と同じ人が描いたのかなぁ？

[111. 匿名]

少女「パパ遊ぼうよー！さっきからずっとスマホいじって何してるの？」

パパ「ガールズチャンネル…」

少女「………」

[112. 匿名]

ジョージ・ブッシュは天才だ。
なにしろ6歳にして今と同じ知能を
持っていたのだから。


アメリカ元大統領ブッシュの
ブラックジョークはいっぱいあるね。
何しろお馬鹿で有名な方ですし（笑）

[113. 匿名]

少女「ママー、パパがスマホいじってばっかで全然遊んでくんなーい！」

ママ「…ちょっと待って、今忙しいから！」

少女「ママ何してるの？」

ママ「ガールズチャンネルよ！」

少女「ガールゥ……」
(°_°)

[114. 匿名]

少女「何でそんなにスマホばっかいじってるの？」
ママ「始めて申請したトピが採用されたのよ！」
少女「そんで？」
ママ「あんまり嬉しくて一人で連投してたら、順位が上がってきたのよ！」
少女「だから？」
ママ「ここまで来たら1位とりたいじゃないの！だから、お父さんにも協力してもらって連投してるのよ…あー腕痛い…」
少女「…もー、やめたらー！？」
ママ「何言ってるの！順位が上がって来たら、知らないバカの書き込みどんどん増えてますます順位が上がって来たところなのよ！」
少女「おなかすいたよー」
ママ「待って、今8888なの。こーなったら、10000目指すわよ‼︎お父さん、何休んでタバコ吸ってんのー、どんどんコメントしなさい‼︎」

[115. 匿名]

息子『ママァ、パパはなんでこんなに青白い顔をしているの？』
母『・・・黙って掘りなさい。』

[116. 匿名]

問題
『ヒットラーとゲーリングとゲッペルスの三人が乗った飛行機が墜落した。
助かったのは誰か？』

答え
『ドイツ国民』

[117. 匿名]

77さん

76です。

私は実父も義父も｢おとうさん｣と呼んでいました。区別するために｢私のお父さんが～｣｢(主人)君のお父さんが～｣と言ってましたが、実父が亡くなったから、もう区別する必要ないと思い義父｢お父さん｣と呼んだんです。それで行き違いが...σ(^_^;)

長くなりましたが、77さんやそのご意見にプラス押して下さった皆様が主人を褒めて頂けて嬉しくなりました。ありがとう

長文＆トピズレすみません

[118. 匿名]

少女が大人になるのにはどれくらい時間がかかる？
答えはひとつきさ！(ひと突き)

[119. 匿名]

ある大きな劇場でのこと

公演予定の演者が急病となり、
無名の魔術師が３日間の代役を務めることとなった。

その魔術師は、数々のマジックを披露したが、どれもが平凡なものだった。
しかし、ラストのマジックだけは素晴らしかった！

美しい少女を切り刻む「人体切断術」

その迫力に観客全員が圧倒され、誰もそのトリックを見抜けなかった。

大歓声のもと、第一日目を終え、二日目の公演が始まった。
前日の評判を聞き付け、倍の観客が集まった

その中にはプロの魔術師も混じっていたが、
やはり誰一人として、トリックを見破れない

そして最終日、今までのさらに倍の一般客と、高名な魔術師たちが押し寄せたが、
やはりトリックは謎のまま。

劇場主は大喜びで多額の契約金を用意して、その魔術師に公演延長を申込んだ。

しかし、その魔術師は断った。その理由は・・・・・・

「私には、３人しか娘はいませんから」

[120. 匿名]

コピペ

無人島に男ふたりと女ひとりが流れ着いた。さあどうする？

フランス人の場合：女は片方の男と結婚し、もう一人と不倫する。
アメリカ人の場合：女は片方の男と結婚し、離婚してから次の男と再婚する。
ロシア人の場合：女は好きではない方の男と結婚し、そのことを一生嘆く。
ドイツ人の場合：女と男ひとりが結婚し、残りの男が立会人を務める。
日本人の場合：男ふたりは、どちらが女と結婚したらいいか本社に問い合わせる。
スウェーデン人の場合：男ふたりは愛し合い、女は自分を愛する。

[121. 匿名]

あるアメリカ人の脳に腫瘍があることが分かった。
おまけに大きすぎて手術もできないとのことだった。
残された道は脳移植しかない。
担当医の説明によると、日本人の優秀な技術者の脳は 50ドル/100 g、
イギリス人の由緒ある貴族の脳は 60ドル/100 g、アメリカ人の脳はなんと 13,000ドル/100 g。

怒り狂ったアメリカ人が言う、「それじゃ、ボッタクリでしょうが。何でアメリカ人の脳がそんなに高いの？」

医者が答える、「あなたね、100 g の脳を集めるのにアメリカ人が何人いるか分かってますか？」

[122. 匿名]

アメリカ人の心得
一、 嫌なことがあれば訴えろ
一、 戦争は反感を買ってでもしろ
一、 イラクの建物は壊していいが、アメリカの建物は壊してはいけない
一、 自分が一番偉いと信じること
一、 法律はアメリカ企業のシェアを守るためにある
一、 日本を操作すれば国連での発言数は２票
一、大量破壊兵器なんか無くてもかまわない。

[123. 匿名]

フランス人は人前で自分の配偶者を決して自慢しない。

なぜなら自分よりも配偶者の事を良く知っている人の前で自慢する事に
なるかもしれないからである。

[124. 匿名]

人間は判断力の欠如によって結婚し、
忍耐力の欠如によって離婚し、
記憶力の欠如によって再婚する。

アルマン・サラクルー

[125. 匿名]

六カ国協議で日本がトイレに席を立ったあとの会話。

中国　　「日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮 「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国　　「よせ、それはもうおれがやってみた」
5カ国　 「一体どうすれば‥」
中韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、
　　　　　　俺らの国の国民にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北露　　「ふーむ‥」
米国　　「あ、そういえば、愛知万博が弁当持込不可にしたら、
　　　　　日本国民が激怒したと聞いたな‥首相まで出てくる騒ぎになったとか‥」

その他 「な、なんだってー！！！！！」