母親と会話が成り立たなくなってきた

[1. 匿名]

主は35歳で母親は65歳です。
普段は地元から離れて住んでいるのですが、たまに電話で会話したり、LINEでのやり取りで、「ん？」と思うことが増えてきました。

私にネットで買い物を頼んできたので、「〇〇はいつまでに必要なの？」と聞いたら、「〇〇使って▲を作って、□□に渡すことにしたの」など自分が話したいことを話すので、聞いた答えが返ってこない、会話が先に進まないことが多いです。

思い返せば昔からその気配はありましたが、どうも酷くなってるように思います。そろそろ認知症を疑った方がいいでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
私36歳だけど昔からそうだわ…

[3. 匿名]

>>1
うん。その例のは、けっこう深刻な予感がする
病院へ

[4. 匿名]

何かに集中してて話をよく聞いてないだけでは？

[5. 匿名]

年取ってきたら、自分中心でしか会話できなくなる
認知症とかじゃなくとも

なんでだろうね

[6. 匿名]

>>1
分かる

母親70
全く話が噛み合わない

こちらが言ってることと全く違うことを答えてくる

[7. 匿名]

>>1
うちの母親は昔からそうだわ
父親も話すの辛いってずっと言ってる

[8. 匿名]

>>4
親が年取ればあなたも分かるよ

[9. 匿名]

>>1
疑った方がいいと思います。
もし違ったら安心するだけだから一度一緒に病院に行った方がいいと思います。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

何事も早め早めがいいと思う
何も無かったに越した事はないよ

[12. 匿名]

>>5
認知症の始まりじゃないのかな
脳の動きが鈍ってきて周囲に意識が行かないように見えます

[13. 匿名]

さらに耳も遠くなってるから会話が噛み合わない

[14. 匿名]

私は小学生娘と会話が成り立ってないわ

[15. 匿名]

>>1
うちの両親、40代からそんな感じ
誰も話を聞かないのが普通の家庭だった。

[16. 匿名]

年寄りと暮らしてるけど本人のペースでしか話さないから必要な答えを引き出すのについつい口調がキツくなるのはあるある。

[17. 匿名]

>>1
うちもだよ！でも思い返すと昔からそんな感じだった。主語がない、何が言いたいかわかんない。

[18. 匿名]

>>1
電話だと耳が遠くなってきたのかなって思うけどLINEのやりとりが噛み合わないのはどうなんだろうね
おっかさんは一人暮らし？

[19. 匿名]

認知症の前にまずは耳の病気を疑ってみる。
母は耳垢が詰まりすぎて、軽い難聴になってたよ。
掃除してもらったら聞き取れるようになった。
年齢重ねると耳遠くなる人多いけど、耳掃除すると良くなる人、2割はいる、ってデータがあるよ。

[20. 匿名]

>>1
お母様、何かお仕事はされてます？６０才で退職ですか？それとも専業主婦？
自営業やパートとか？
それでかなり違いますよ💦詳細を

[21. 匿名]

うちの母(57歳)と同じだ。
質問への返答がズレてるんだよね。
母は離婚してからずっと一人暮らしだからボケるの早まったのかも。
病院に行くと飲み薬とか貰えるのかな。

[22. 匿名]

家族の勘って結構当たったりするんだよね
うちの祖母の時がそうだった
私は全く気にならなかったけど
母がばあちゃんがおかしいってずっと言うから
病院連れてったら認知症って診断された
必ずしもそうとは限らないけど
主さんが少しでも心配だとか違和感を感じるなら
一度病院行ってみてもいいかもしれない
何もなければそれはそれで安心だしね

[23. 匿名]

ご主人と同居なのか、息子さんが実家に一緒に住んでるとか、他に何かわかれば…

[24. 匿名]

>>14
私は、高2の息子。 否定否定の返しか、無視が多く参ってる。

[25. 匿名]

>>1
その年代の人はスマホだと老眼で何が書いてあるのかも分からないって口を揃えて言うから、流し読み＆憶測で理解して返信しているのかもしれない

[26. 匿名]

>>1
私も35歳。母親は70代。
3回くらい同じこと説明しても通じなくなってきたよ…話もよく飛ぶし。

[27. 匿名]

>>1
酷だけど65ならこれからだと思う。
怪我をして足を骨折したり周りとの関係でストレスかかったりで加速度的に変わっていく。
避けられないことだしいつか終わりが来るので、その時その時を大事にしていくしかないと思います。

[28. 匿名]

>>1
うちの母80過ぎ、20年近く前からそんな感じだよ。
自分の言いたいことだけ言う、私が真剣に話してても途中から割って全然違う話しし始める。
○○を頼んでおいて○○が何かわからないとなれば心配だけど、脳の老化ってそんなものかなとは思う。

[29. 匿名]

>>1
うちの７０歳の母親もラインだとそうだよ
でも会って話すと普通
多分、ラインの使い方というか、ラインの会話のやり方がイマイチわかってないんだと思う

[30. 匿名]

親も高齢になってくるとこちらの期待した反応をしてくれなくて寂しくなるときありますよね。どんどん退行していくというか、だんだん親子関係が逆転してくるのは世の常なのかもれない。
にしても>>1さんの親御さんはまだ若いからちょっと心配ですね。しっかり見ていかないといけないかも。

[31. 匿名]

>>1
病院に行ってください
「年のせいね」なんて楽観的に考えていたら後悔するよ
早ければ早いほどいい

[32. 匿名]

70過ぎだけど同じこと何度も話すようになった
前も聞いたよとは言わず初めて聞くフリしてるけど

[33. 匿名]

歳をとると自分の話ししかしないよね。人の話し聞かないからイライラする。

[34. 匿名]

>>1
早めの病院受診をお勧めします
早期であれば軽めのお薬で効果が出ます、負担が軽くて済みます
なにより本人も実は混乱していたりするので、不安を取り除いてあげてください
どんどん悪化していくと病院すら嫌がりますからお早めに

[35. 匿名]

母70歳、確かに60越えてから考え方に偏りが見られるようになってきてる。
同じ話も何度も繰り返すし。
でも、今でも子育てなど困った時は「お母さんはいつでも応援してるよ！」と力強い味方になって励ましてくれるからやっぱり有難いなと思ってる。

[36. 匿名]

会話というより思い出話が多くなって、私の失敗談とか笑って話してる。性格悪くなってるのかな

[37. 匿名]

>>1
お母さん一人暮らしですか？
普段おしゃべりするお友達はいますか？
私の母は病気とコロナの流行が同時で、出掛けることが少なくなり、私に何度も同じ話をしたり思いつくままに喋ります。
病気の関係で脳も診てもらってますが異常なしです。

もしお母さんが一人暮らしならそういう事もあるのかも？
全然違ってたらごめんなさい。

[38. 匿名]

>>5
新たな情報を受け入れて実践するのが加齢と共に下手になるからかなぁ。LGBTQとか今の子供は大人になっても折り合いをうまくつけていくだろうけどがるちゃん世代は仕方ないから受け入れてやってもいい位の勢いだし。それと同じで細かい他人への配慮が行き届かなくなってくるんじゃないかな。

[39. 匿名]

矢継ぎ早に言わず短文で喋っているよ　

[40. 匿名]

こっちが質問してるのに自分の話たいことばかり話す老人っているよね。認知症なのか性格なのか…。実母も義母もそんな感じだからいちいち突っ込んでイライラしてたら私が精神的におかしくなりそうだから好きなだけ勝手に喋らせといてるよ。

[41. 匿名]

義母がそうです・・
義母独自の感覚で捉えておられ私との認識と結構ずれが結構ある
解釈していそうなことの想定の幅を広げて確認しなおすことが多々あり
非常に疲れる

[42. 匿名]

同じく65歳の母が来た時に夕飯できてなかなか席につかないから食べないの？○○あるよと何回か声かけてもこないから子供と食べはじめたら
先に食べはじめてひど酷い、全然夕飯誘わない！こう言う時は一緒に食べようと言うのよと怒りはじめてびっくりした
自分の中では誘ったつもりだし仮に同じこと言われたら席着くんだけど

[43. 匿名]

家は85だから認知症わかるけど65はちょっと早くない？仕事してたらやっと退職する年齢だよ

[44. 匿名]

うちは両親80代だけど話が噛み合わないことはほぼ無いよ

[45. 匿名]

会話はまだ大丈夫だけど
耳が遠くなって何回も同じこと
大きな声で言うの疲れてくるw

[46. 匿名]

>>5
単純に脳の劣化なんだろうね
人間誰しもそうなるんだろうから折り合いつけていくしかないね

[47. 匿名]

>>1
うちの親がそうなんだけど、たぶん主さんの「◯◯はいつまでに必要なの？」という質問の「◯◯」部分しか頭に入ってないんだと思う
一度に沢山の情報を与えても入らないので、重要なことだけ簡潔にそして何度も言わないとダメだよ
まあ腹立つけどさ

[48. 匿名]

話を全部聞く前に、
前のめりで答えようとするから
いつも的を得てない。
イライラしてしまう。

[49. 匿名]

話すことが溜まってて、簡潔に話しを終わらせたくないんじゃない。

[50. 匿名]

>>1
私も３５歳、母６２
転勤族と結婚したから母とあまり頻繁に会えなくなってしまって、電話たまにするんだけど、コロナ流行りだしてからはその話ばっかり
ずっと専業主婦だから家に籠ってコロナの人数気にして、本当に心配になります。
普通に外食してるなんて、口が裂けても言えない
お父さんとも普段あまり会話しないっぽいし、姉と私と電話するくらいなんだろうな

[51. 匿名]

>>43
仕事にも色々あるし暮らし方も色々あるから65と言っても色々
うちの親は65で仕事はほぼ誰とも話さないらしい単純作業パートで一人暮らし
仕事でも誰とも話さず休みの日はテレビしか見てないようで少しボケ始めてるように感じるよ

[52. 匿名]

うちの母もです
今までは話を聞いてもらっていたけどもう話し相手になってもらえないんだなと感じています
寂しいけど今までの恩返しをする番ですね

[53. 匿名]

うちは主語や前置きが全くないときがある

いきなり誰々が〜何何して〜、と話し始めてきて訳が分からず「何の話？」と聞いたら私は見ていないドラマの話ってのが何回もある

あとケーキ屋さんで、どう見ても店員さんが他の人の対応してるのに、すみませんも何もなくいきなり「◯◯と◯◯ください」って話しかけててびっくりした
店員さんにも申し訳ないし、こんなにひどかった？と思うことが増えてきた

[54. 匿名]

わかります
自分の話したいことだけ話すんだよね
説明を求められてこちらが話していても、うんうんと聞いているふりをして聞いてない
結局自分がやりたいようにしかやらない上、問題が起きるとまた説明を求めてうんうん〜尻拭いの繰り返し
うちは父が亡くなってからひどくなった
認知症手前、色々気をつかえなくなってるような感じ
自己中に見えるけど老化なんだろうね

[55. 匿名]

71歳母親
お金の話ばっかりするようになった

[56. 匿名]

義母は元々そう会話のキャッチボールが出来ない
実母も元々同じく・・というか結婚して離れて気が付いた！実家にいた時はうまい事答えを引き出せるように会話をしていた自分がいた、それと新しい情報や考え方を親に入れていたのがなくなったからか親に新しい考え方等を説明してからの本来言いたかった事の会話となりすごく疲れる

[57. 匿名]

>>24
うちも高１の息子がそんな感じ。なんでもかんでも否定する。自分が口論で負けそうになると「は？意味分かんねえ。話通じねーな！」って逃げるのが毎度のパターン。

[58. 匿名]

私が小学生の頃からそうだった。話が全く噛み合わないし、ひろゆきみたいに論点をずらして話してきたりした。

[59. 匿名]

わたしの母も認知症がグレーゾーンだったけど、今は認知症が進んでると思う。進んだ理由は恐らく父が亡くなり話し相手がいなくなったのが大きい。話していても突然思考停止して黙ったかと思うと突然思い出したかのように話し始めたり、会話が全く噛み合わなかったり、突然ヒステリー起こしたり。会話があっちこっち飛んだり同じこと何回も話したり。とりあえず否定したりすることはやめて母の話をちゃんと聞いてあげるようにはしてるけど、何しろ会話が噛み合わないから大変。

[60. 匿名]

母親とってトピなのに自分の子供の話してるやつなんなの
どうでもいいしここでも噛み合ってなくて邪魔

[61. 匿名]

>>5
先が短いと思えば人の事より先ず自分なんだよ。

[62. 匿名]

>>1
耳が遠いのもありそう

[63. 匿名]

>>60
確かに

息子と話噛み合わない～、ってそりゃそうだろなって(笑)
あなたが理解してないからよと

[64. 匿名]

私の母も認知症で会話が噛み合わない。父も他界してしまって、愚痴を言ったり話を聞いてくれる相手がいなくて正直寂しい。昔は1番の理解者で何でも話してたけど、どこまで話を理解できてるのか分からないからあまり自分ことを母に話すのはやめて、ひたすら母の話を聞くことに徹するようになった。

[65. 匿名]

歳取ってきたからか昔より理解力なくでビックリする

[66. 匿名]

>>57
同じだよ。親近感で嬉しい。反抗期だから仕方ないんだろうけど頑張ろうね。

[67. 匿名]

>>17
うちの親も完全にあなたと同じだ！
主語がないし、聞かれたことよりもまず自分が言いたいことを言ってくるから会話にならない。

[68. 匿名]

>>1
最近思うのは母が祖父母のことで私に愚痴ってきてたんだけど今は母が嫌だと言ってた祖父母の行動が似てきた。

[69. 匿名]

>>68
分かる

絵に描いたような年寄りになってる
父親が

[70. 匿名]

>>5
女の人に多いと思う。
営業してて認知症では無いと思うけど
「〇〇どうなりましたか？」と聞くと
「あー、それねー、ウンタラカンタラ…」と、いきさつから始まって延々と結果を言わず喋り続けたり。
「だからね」と言うから違う話があるのかと思い話いていると
たった今聞かされたことと全く同じ話で
更に「だからね」と何度も同じ話繰り返したり。
違う日に聞いた話を何度も聞かされたり。

鬱陶しいし時間の無駄なんだけど
↑みたいな人に限ってめちゃくちゃプライド高くて気が強いことが多い。

[71. 匿名]

>>42
「ご飯できたよー！一緒に食べよ〜」でよかったのかもね。

[72. 匿名]

>>1
うちの母多分昔からそうかも
還暦になり頭はハッキリしてるけど、年取るほど話が長いし自分の話したい事ばかりだよ
家族みんなでもっとまとめて話してと言ったことあるけど、全部しゃべりたいからやだ！と言われて終わった

[73. 匿名]

>>1
今まで平気でいきなり噛み合わないなら、病院連れてった方がいい。
認知症じゃなくても子どもが手を離れてうつ病発症する人もいるらしい

[74. 匿名]

>>53
うちの母も主語がなくいきなり会話始まって、なんの話？ってことよくある。昔はそんなことなかった気がするんだけどやっぱり年のせいなのかな。定年退職してずっと家にいるせいもあるんだろうけど、自分の話したいことばかり一気にばーっと話すようになった。

[75. 匿名]

>>70
おばちゃんに多いね
俺の話聞け系のおっさんもいるが

[76. 匿名]

>>47
まったく同じだ
だから同じく重要部分だけ話すようにしたら
今度はどうしてそうなのか理由や経緯を話してくれないと
分からないとごねられた
どうすればいいのさってイライラする

[77. 匿名]

>>70
男性だと声が荒くなってお前じゃ話にならないと言い出すかムッツリ黙るね。すぐにバレる謎の見栄をはるパターンもある。わかった振りして要点はさっぱりやっぱりわかってないのは同じで女性の方が適当に会話をすれば相手が汲み取ってくれるだろうとか任せたい欲が強く、男性の方がちょっとしたところでもプライド優先でわかった振りや都合の悪いことを相手のせいにしがち。

[78. 匿名]

うちの60代母も昔からそうだよ。
人の話は聞かず自分の話に持ってく、質問の答えもなく長話、にイライラ。
仲は良いのでさすがにこのままではと思い「人の話聞かなすぎ」と何度か注意したら自覚があまり無かったようで、以来（前よりは）聞いてくれるようになりました。

[79. 匿名]

>>1
〇〇の使い道をわかっているというか覚えているから認知症では無い。
認知症なら何に使うか誰にあげるかはおろか〇〇を頼んだ事すら忘れている。そしてそのうち〇〇って何？と聞いてくる。

[80. 匿名]

もともと独りよがりで考えの偏った人だったけど、60代後半でいよいよ受け入れられないかな、と思う程度にひどくなってきた。
本人は娘が親の話を聞くのは当たり前と思ってる節があって本当に苦痛。

[81. 匿名]

本当に話のキャッチボールが出来ないw
「ところでガラッと話変わるけど」←が口癖の母親70歳。

[82. 匿名]

主です。

母親は定年退職した父親と二人暮らしですが、妹一家が実家のそばにいるので、一人っきりになるということはなさそうです。
ただ、妹が半年前に子供を産んだので、そちらの手伝いが一段落して気が抜けて、もしかしてと思ったいトピ申請をしてみました。

妹に普段の様子なども聞いてみたいと思います。

[83. 匿名]

うちの母親もそうだし、仕事で関わるお年寄りもそんな感じの人が多いです。認知症の始まりかなと思ってます。一度物忘れ外来などに行って検査してもらうと早めに手を打てるかもしれません。認知症が進むと本当にこちらの話がまったく通じなくなり、家財の処分や今後の身の振り方（施設に入るなど）の話がまったくできなくなり、家族が困ってしまうケースがたくさんありました。

[84. 匿名]

とにかく会うと自分の話。
私の話をしていてもいつのまにか、私はさー、と母の話にすり替えるから疲れる
前はこんなにひどくなかったような。
あと、自己中だなと思うことが多くなってきた
約束の時間になっても来ないから連絡したら、さっきスマホの機種変を勧められた。って言って、その場で契約変えてて遅くなったり…。こっちは心配してるのに。
先に遅くなるって連絡くれればいいのにね。
？？って思うことが増えたけど、自分も年とってきたら息子たちにこうした態度を取るようにはなりたくないけど、難しいのかなと考えると怖い。

[85. 匿名]

>>18
おっかさん、ってちょっと笑っちゃった。

[86. 匿名]

>>60
これこそ始まってますな。頑張る前にテスト受けた方がいい

[87. 匿名]

うちの母親もそんな感じ。注意してもおばさんはこれで成り立ってるからいいのと全く聞き入れない。でも気になるなら検査してみてもいいかも。うちの父親は初期の認知症と老人性てんかんを同時に発生して短期間で別人のように変わってしまったから。

[88. 匿名]

>>5
たぶん先に言わないと言いたいこと忘れちゃうんだと思うよ
だから聞いてないこと話したり被せ気味で話すんじゃないかな
端から忘れちゃうから

[89. 匿名]

私飲食店で働いていて60オーバーぐらいの人結構来るけどそんな感じの人多いよ
「ソースはどれにしますか？」
客「今日は暑いわよね。だからこれ食べたかったのよー」
「暑いですよね。ソースはどうされますか？」
客「なんかたまーにこれ食べたくなるときあるのよね。この前は違うの食べたんだけど。今日はこっちの気分だわ」
「ソース、こっちにしときましょうか？」
客「そうね、お任せするわ」
みたいなの。認知まではいかないけど噛み合わないなって思う。身内だと気になるよね

[90. 匿名]

>>1
若い頃からでもそういう人いますよ
「説明不足で伝わらなかった」と思ったのか、説明し直してくる感じで
もう一度同じこと聞かされるのね‥
でも、こちらが求めた事と違う返事が返ってきても
相手の言うことを肯定して
「うんうん、そうだよね。それで、いつまでに買ってこようか？」と要点をもう一度聞く

そんな感じの人いるいる

認知症かどうかはそれだけではよくわからないけど
いつかは老いるし気を付けておくといいかもしれない

[91. 匿名]

>>5
義母もそうで、旦那がいつもイライラしてる。こちらが聞きたいことの答えに全然なってなくて、「だから私◯◯なのよ、それで◯さんがああでこうで」ってどうでもいい内容が返ってくるって。

[92. 匿名]

>>1
若くてもそういう人いるよね
前頭葉萎縮して性格がより浮き彫りになっただけだと思う

[93. 匿名]

>>2
それは治した方が…

[94. 匿名]

>>1
1＋1は？の答えに
まず、1って書いて横棒ひいて縦の…そういえば今使ってるペンはね、友達の○○さんからもらったの。○○さんは昔の仕事仲間でね…

もうどんどん話がどっかにそれていって、いつ戻ってくるんだろう？と言う感じ、最初のうちは話聞いてあげるのも娘の仕事と思ってたけど、毎度そうだから最近は｢1＋1はいくつなのよ！｣ってなってます。

うちの場合は今に始まったことじゃないです。若い頃からそんなふうでした。
いつになったら答えが出てくるんだろう?本人的にはどこかでその答えと繋がってるんだろうな、と。歳とったらそれがいっそう長くなって付き合ってられないです。

[95. 匿名]

>>29

ラインだとまた違うよね
単純に返信の仕方がおかしいとかさ。
会うと普通だけど、みたいな。

[96. 匿名]

>>13
補聴器買っても着けたがらない
耳悪いんだから仕方ないと開き直る
何のための補聴器なのか

[97. 匿名]

>>1
認知症ではなく、耳が聞こえづらいのかもしれないよ。
聞き返すと空気悪くなるから、自分の話したいことはなすとか。

[98. 匿名]

女の会話って高校生でもそんな感じよねw

[99. 匿名]

>>1
同じ話を繰り返ししてるから会ったこともない母の同級生の話を知ってる 笑
何？って聞き返すと独り言って言われるから放っておくと一人でずっと話してる
今日何曜日？とか1分もたたないうちに聞いてきたりとか怖いけどもうどうしようもない

[100. 匿名]

>>36
似た感じ
なんか被害妄想が酷くなってるのかからしたら普通のことと思うような事でも何でも全部悪く捉えて相手のことをアレコレ文句言ってる
何でも全部自分への嫌がらせとかバカにされたり軽く見られてると思うみたいで話聞いてるとびっくりする
認知症の症状に被害妄想もあるらしいから心配になる

[101. 匿名]

>>20
無関係なトピでまで主婦叩きしたいの？病気だねもう

[102. 匿名]

>>17
>>67
わたし子供の頃からそう言われて親に怒られた！
でも意味がわからなくて、なんで叱られてるのか理解できず泣いてた。

でも成長して色んな人に出会い、同じような人をみて、わたしはこれなのか！って気づいて、主語を明確にする・要件を先に言うを意識するようになった。

今はわたしの親がそうで、ほら！主語！とか、つまりそう言うこと？ってわたしが親に聞いてる。

一周するんだと実感した。
でも自分がすごい叱られて悲しかったから、親以外の人が主語抜けてても穏やかでいられる。

[103. 匿名]

>>63
トピズレなのに平気で自分語りするような母親だもんね
息子さんも大変だ

[104. 匿名]

うちも昔から噛み合わない。主さんと同じでだんだんひどくなってきた気がする。
この間、母が家に遊びに来たいと言ってきたのだけど「前日に東京行って何人かと昼食を食べるから、コロナ感染が心配だから来ないで。」と断った。
が！来た。
そん時の会話
私「ダメだって言ったのに何で来たの？」
母「東京に行ったくらいじゃ大丈夫じゃないの？」
私「でも何人かと食事したんだよ。感染心配でしょ？」
母「え？食事？東京の人と食事したの？」
私「そうだよ。食事もするから感染リスク考えてダメって言ったんでしょ？」
母「え？だって食事なんかすると思わないでしょ？」
私「だからするって言ったでしょ？」
母「なんで食事なんかしたの？」
私「朝から夕方まで居たら食事ぐらいするでしょ？一人じゃ何だからって向こうの人も気を遣ってくれたんだよ。」
母「そうは言ったってこのご時世だよ。誰が誘ってきたの？非常識な人！」
私「そんなことないよ。テラス席だったしいろいろ気の利く人だよ。お母さんの方がよっぽど非常識だよ。」
母　…。(怒って帰る)

↑大体こんな感じ。結局、断ったのになぜ来たのかは不明。
昔からこうだから、認知症なのか、元々の性格なのかわかんない。
年を取ったらまるくなると思ってきたのに、この先もずっとこの調子なのかと思うと本当に気が重い。
認知症になったら、逆に穏やかな性格になったりしないだろうか？？ないかー。ないよね。はぁー。ため息でるわ。

[105. 匿名]

>>33
まさにうちの母。昔はよく私の話聞いてくれたのに、最近話するとすぐ自分の話に持っていくからイライラする。しかもそれ前も聞いたよって話。もうあきらめて聞く側になってるわ。

[106. 匿名]

>>1
祖母も母も最近私も傾向あるかも。
聞かれたことに対する答えは頭にあるんだけど、そこまでの経緯を話したかったりする。
たまに経緯の話が主になっちゃって、相手の質問を忘れる。
そういう感じじゃない？

[107. 匿名]

うちも同じ感じ。
病院連れて行きたいけどどうやって切り出せば良いかな？
若い頃からすごく自己中で、自分の思い通りにならないと近所に響き渡るほどの大声で長時間怒鳴ったり暴れたりするタイプ。話の持って行き方によっては反発されて治療開始が遅れ悪化してしまうかなと危惧してる。

[108. 匿名]

>>91
あーわかるわくだらないこと延々と話している。誰誰さんのどうのこうの、誕生日がどうのこうの、とかダレダレサンって誰やねんって感じだし、苦痛。一応義母だから話し合わせているけど、私じゃなく息子に言え！と思っているよ

[109. 匿名]

母が今62で長年勤めた会社を去年退職したんだけど、急激に物忘れ酷くなって戸惑ってる。
短期間で同じ事10回以上聞いてきた時にはこっちもイライラが態度に出てしまったわ。
バリバリ働いてたタイプだから以前との変わりようも何だかショックで。

[110. 匿名]

>>93
どうやって？

[111. 匿名]

質問に対する答えじゃなくて自分の話したいことを話すから、会話にならない…

[112. 匿名]

>>1
まずは聴力の検査かな…。

[113. 匿名]

>>60

私も読んでびっくりしたw
母の話なのに、自分の子の話をする…そりゃ息子や娘から相手にされないよねって感じ

人の話を聞いてないのか、聞けないのか知らんけど話噛み合わない保護者の人いたけど、こういう人なんだろうなと思ったわ

[114. 匿名]

>>1
うちの夫と義実家の会話が、そんな感じです。

夫が聞いたことには義母は応えてないのに、
夫はそれには気にせず義母の話に応えるので、
話がどんどんスライドしていって、
聞いていてイライラします。

昔からそうなので、認知症ってわけではないようです。

結局、最初に夫が聞きたかったこと（つまり私が聞きたいことが多い、何かの期日はいつとか）は、いつも分からずじまいです。

よく言えば気の長い一家なのかなと。

私と実母はせっかちで要点だけポンポン会話するので。

[115. 匿名]

言い方がきつい時がある。
そんな風に言わなくてもいいのにって
思った。
本人は悪気ないみたいだけど
受け取る方はイライラする。

[116. 匿名]

歳のせいもあるけど、結論を話さずダラダラ会話するって女性にありがちだと思う。
実母は働いてて話し方は気にならないけど、ずっと専業主婦の義理の母は本当に話が回りくどくて質問に答えてくれない。でも専業主婦の社会だとみんなそうだから苦労しないんだと思う。
ラインとかも意味不明じゃない？こっちが汲み取ってあげて、補足してあげないと会話が成り立たなくてストレス。

[117. 匿名]

>>2
噛み合ってないって自覚してるのかな？ 相手の話の内容がわからなくて単語だけ拾って雰囲気でしゃべってるとか。
それとも指摘されたのかな？

[118. 匿名]

母もスマホを使っているけど、これに関しての話が全く噛み合わなくてイライラします。
「〇をスマホのネットで見たいんだけどどうすればいい？」とLINEが来たから教えたら、「お母さんはインターネットには一切繋がらないからネットでは見れません。インターネットでは何もできない」と返ってくる。
いや、まず私にLINEしてくる時点でネットワークにはちゃんと繋がっているし。
あと、「お母さんは楽天やYahooと繋がっている。繋がりがある」と何回も言います。
繋がりがあるって何？楽天モバイルでもないのにと思っていたら、母の言う「繋がり」とは楽天やYahooを自分がネットで見ているだけのことらしい。
自分も高齢になるとこんなにトンチンカンな事を言うようになるのかな？と思います。

[119. 匿名]

>>117
人の話が一回で上手く聞き取れなくて、でも聞き返すと怒られるから、なんとなくで返事する癖がついてしまった。

[120. 匿名]

我が家の母も、若い頃から「自分の話したいことを話したいタイミングでぶっこむ病」だけど、やっぱ65越えたあたりから酷くなった。
会話を成立させたい気持ちより、自分の話したい気持ちが上回って、我慢が効かないという感じ。
認知というか、その手前のワガママなだけな気もする。

[121. 匿名]

>>110
聞かれてることをきちんと読んで、回答になってるかどうかを確認するだけでしょ…

そんなことも聞かないとわからないの？？ビックリなんだけど

[122. 匿名]

>>1
65歳とまだお若いので若年性アルツハイマー病を疑った方が良いかも知れません。年齢が若い程進行が速いのでなるべく早く受診をお勧めします。異常がなければ心配する事もなくなりますし。

[123. 匿名]

あれ？と思った時には既に発症から10年経ってるっていうよ。
早目早目が、良いよ。

[124. 匿名]

>>119
返信ありがとう！
聞き取れないの、ストレスだよね。長く神経尖らせておくの疲れるし。
私ははっきりゆっくり話してくれたら大丈夫ですだけど、それも相手に申し訳ないし、同じく諦めちゃうときがある。

[125. 匿名]

>>55
うちはとにかくお前は全財産放棄して、土地もお金も全て兄のものだって言うのと、それでいて私にはとにかく仕事を辞めろ、家事をやれと言う。お金は全部兄で、無料で私に雑用させたいらしい。財産放棄させられる私こそ稼がねばならないのに。

[126. 匿名]

>>13
うちの身内、補聴器つけたがらない
相手が大声で話すべきだと思ってる

喉枯れるわ

[127. 匿名]

>>100
36です。
なんか、わかります。悪く返したり否定したりします。うちの親は学歴コンプレックスが強いからか、自分は賢い人間だと圧をかけくるのは昔からあって、今はそれがちょっと強みを増したような気がします。年寄りだからって舐めるな、まだまだ若い子には負けないって。

でもあなたのご家族はちょっと認知症症状が出てきてると感じますね…！

[128. 匿名]

人の話を聞かない、聞こうとしないから老化以外にも余計に耳が遠くなるってことないかな

[129. 匿名]

>>15
いるわ。
お喋り好きで構ってちゃんであり自己愛のおばちゃんがソレだわ。

[130. 匿名]

>>121
びっくりさせてごめんなさいね。お体に障りませんように。

[131. 匿名]

>>104
内容は違えどやり取りはこのまま！
怒る意味もわからないし

[132. 匿名]

最近はお互い言いたい事
言ってる。そもそも耳遠いから
適当に返事してる。

[133. 匿名]

>>60
その通りだ。
自分の方がおかしいという事に気付けず、噛み合わない～！って怒ってそう

[134. 匿名]

>>108
こちらがダレダレさんを知っているつもりで話してくるからね

[135. 匿名]

>>54
まさにそれです。うちは義母だけど延々と自分の話をしてくる。子供の頃の話や自分の病気の話や聞いた事ある話を何回も何回も繰り返し話してくる。
記憶力だけは抜群にいいので、認知症ではないのかな。と思います。

[136. 匿名]

>>1
分かります。プラス100個つけたいくらい。うちは75才なのでもっと酷いですよ。
ストレス溜まりまくりです。

自分の母親だから大切にしたい気持ちは凄くあるのに、会うのも話すのもめちゃくちゃストレスだし嫌いになりそうで困ってます

[137. 匿名]

>>36
うちも64歳の母親が
私の小さかった頃の話
しかも同じ話何回もしてくる
もうその出来事さえ覚えてないのに
思い出してばかりで
新しいことを覚えられないのかな…

[138. 匿名]

>>102
叱ってくれる親でよかったね

[139. 匿名]

私35歳、母65歳。子供の頃は母と娘で阿吽の呼吸で、さすがお母さん！！って感じだったのに、最近はイライラする。とんちんかんなリアクションが返ってくるし、自信がないのか、焦って余計に早とちりしたり、なんなの。ってなってる。

相談しても、わかんないわかんない言うくせに、孫の服選びは自信たっぷりにこっちがいいと思う！！とか言って…センスないんだから黙ってて欲しい。娘の小学校の絵の具セット、勝手にコレがいいよとか娘に吹き込んでたから違うのにした。

[140. 匿名]

>>116
働いてるとかは関係なくない？私の義母はずーっと働いていたけど働いている時から話しかみ合わない人・・よく仕事で来ているな？これで職場は回っているの？とか思っていた
口調は優しいけど自分の話したい事だけ話して相手の言う事聞いていないので応えがズレてるダラダラ話す感じの義母です

[141. 匿名]

2つ質問したら2つ目の質問の答えしか帰ってこないから、質問は1つずつ。

[142. 匿名]

母親がマシンガントークで会話が成立しないタイプだったけど、最近マシンガントークしなくてゆっくり老人の話し方になって、会話が成立するようになって逆に不安…

[143. 匿名]

自信がないのかな？聞かれたことに対して答えてもそれが正しいのか？そもそも何故それを聞かれたのか？くみ取ることが出来ないのかなと最近思う
若い頃から同年代でそういう知り合いもいたし、母も含めて身内で年取って話がちぐはぐになってきた人もいる・・自分もそうなってしまうのかな？悲しいな

[144. 匿名]

>>1
いくらなんでも65歳はやばいな。

[145. 匿名]

元々性格の合わない母と会話が噛み合わなくなり更にイライラする。そしてそれをぶつけられないから話してると頭痛がする

[146. 匿名]

>>131
同じようなお母さんなのね。
きっと、内容は違えどこんなやりとりを10000回くらい繰り返してきたんだろうなぁ。
心からの「お疲れーっす。」を送ります。

母が怒ったのはね。「非常識」って言われたからだと思うの。
怒るってことは自分を常識人だと思ってるってことでしょ。驚いちゃうよね。

[147. 匿名]

うちのお姑さん
話を全然聴かない！自分の話したい事しか頭にない！聴きたくない話は無視する！って旦那がよく怒ってるけど
私と話す時は全然普通、意思の疎通もちゃんと出来るし心配りさえしてくれる
気を許した自分の子供相手だからこそ、加齢で甘えがダダ漏れになってくるって事もあるんじゃないかな

[148. 匿名]

うちの母も同じ。主語がなくて誰が言ったのか、誰がやったことなのか、わからないときがある。
その都度突っ込むよ。

[149. 匿名]

>>127
え、まじで？
やめてよ不安になるじゃん…

[150. 匿名]

>>1
認知症もあるかもしれないけど、なんで○○なの？って聞いた時に、回答はズレてて言葉足らずなわりにめちゃくちゃ丁寧に1から言いたがるクセがお母さんにはない？
別にいらない情報なのに本人は時系列で自分がどう思ってそうなったのか順を追って話していかないと人に説明ができない感じ。
いつまでに○○必要なの？だったら、｢○○を使って▲を作って□□にあげることにしたの(それを来週くらいにしようかな。だから今週末までにあったらいいな)｣みたいな。

[151. 匿名]

>>2
もっとひどくなるよ
同年代よりもひどい認知症になりやすい

[152. 匿名]

>>104
これね、おそらくだけど、母親が来るということを子供に最優先してほしいお母さんなんだよ。
うちの母もまーったく一緒。
要は寂しいんだと思うけど、今日は会えないよというとぷんぷん怒り出すよ。

[153. 匿名]

>>13
耳も脳も悪くなって何を楽しみに生きればいいんだろう。年金支給日とかかな？

[154. 匿名]

>>1
話す機会が減って、会話下手になられているのでは。
若い人でも同じだと思います。話したいことが山ほどおありなんでしょう。
将来そうならないためにも、お相手の話されたいことを先に気が済むまでひとしきり話してもらってから、あなたの聞きたい話にもっていくのではだめなんでしょうか。
話すことが一番の刺激になります。

[155. 匿名]

うちの母63才。
いやまだ大丈夫だぞ、現役フルタイム医師だし。
私よりなんならしっかりしてる

[156. 匿名]

>>47
主さんの話は例ではあるんだけどさ
「◯◯はいつまでに必要なの？」
これをどうやってこれ以上簡潔に伝えたらいいのか分からない。例えばどうやって伝えたらいいんだろう

[157. 匿名]

>>5
前頭葉の衰えかな

[158. 匿名]

動画を見つけられなかったけど、こんなお話しがありました。

「認知症気味の母親が何度も同じ事を聞くからイラッと来て怒鳴ってしまった。母親が亡くなった後、自分が幼かった頃に母がつけてた日記が出て来た。

幼い私が母に『これはなぁに？』と何度も同じ物を指差して聞く私との時間が、とても幸せで愛おしかったと書かれていて涙が溢れた。」

[159. 匿名]

>>116
ボケてはいなくても、主語を平気で抜かしたり要旨のみを話すのが苦手だったりという人は結構いるよね
働く人は報連相を求められるから、一応その辺の話し方が鍛えられるのかな
正直個人差も大きいとは思うけどね

[160. 匿名]

>>1
ずーっと専業主婦？頭使わないからかうちの母親がそうだった。
相手の意図や質問を汲み取って回答ができない、とにかく自分が話したいことしか話してこない

祖父母は長く農業とかしていて体力はもちろん会話もスムーズ。
95で施設に行っても頭だけは全くボケてなくて会話も普通の人と話すくらいポンポン早いし細かいこともすんごく覚えてる。冗談も言うし。

だからこそ今動けなくて辛いって

[161. 匿名]

うちの母親も話したことあまり覚えてないよ。
それどころか、神経症になったから確認作業が多い。
何回も聞かれるし。

[162. 匿名]

>>156
もっと短くかなまずは
「急いで欲しい？」

[163. 匿名]

>>6
うちもそうだけど、
それでも愛おしいよ。
話聞いてあげたい。

[164. 匿名]

一方方向しか見えなくなってる気はする
ウチは叔母と60代同士の姉妹喧嘩してる
仲良かったのに
意見の相違を一歩も譲らない(嚙み合ってない)ので
親戚集まっても口きかない

[165. 匿名]

>>152
最優先かぁ。ずいぶん子どもっぽい理由だなって思ったけど、実際うちの母は子どもっぽいんだよね。なので、ありうる。
ぷんぷん怒るというのもわかる。よくもまぁ、大の大人がここまで表情も豊かに怒れるものだと思うよ。
プーっと膨れて口を尖らせて、本当に子どもっぽいのよ。いい加減大人になってよって思うよ。

[166. 匿名]

>>150
私の母がこれです！「〇〇で～～して✕✕だから・・」って・・「いつまで？」の答えを言う前に気持ちや時系列や思い出話が入る！会話の中で相手が何を答えて欲しいかを考えられないようです・・自営業でお客さんも来る仕事をしてて会話もするのに大丈夫？いやいやお客さんとの会話を膨らますため？

[167. 匿名]

>>1

聴こえは大丈夫かな？
うちの母もそうで、片耳難聴で聴こえないけど、会話を想像力で補いながら進めるから会話が成り立たない事が良くある。
認知症の初期なのもあるんだけどね。

[168. 匿名]

病院勤務だけどそういう方が毎日沢山来られます。いつからどんな症状があるか尋ねても、全然違うことを延々と話されるので診察が進まないし、同じことを何度でも繰り返し聞かれます。本当に困るのでできればご家族が付き添って下さい。

[169. 匿名]

>>1
みんな認知症にしたいみたいだけど、私は認知症じゃないと思うけどな。認知症だったら、その頼んだことさえ忘れてるから。

歳とったらみんなある程度そうなっていくんだよ、、

[170. 匿名]

>>107

うちも悩んだ。
認知症と言わずに高齢になってきたから健康診断の1つとして脳梗塞チェック行かない？とかで誘ってみるのはどうかな。
認知症のチェックはMRI取って脳の収縮見ると思うし、専門の病院を予約して診察前に本人には言ってないから健康診断の延長で検査の体で進めてほしいってお願いしておくと自然かなと。

[171. 匿名]

>>169

認知症って認知機能の衰えもあるんだよ。
物忘れだけじゃないんだよね。

[172. 匿名]

>>1
私が子供の頃からこんな感じだよ。
悪口と被害妄想も昔から。
元からこんな感じだから、認知症になっても気づかないんじゃないかと思う。

[173. 匿名]

認知症まではいかなくても、視野が狭くなって相手の立場で物事が考えられなくなるんだろうね

[174. 匿名]

>>1
家族が若年性の認知症です。
認知症以外、脳腫瘍や鬱などの可能性もあると思うので、大変だと思いますが病院で検査してみて下さい。
説得が難しいと思うけど、脳の健康診断だよ！とか良い言い方で。

[175. 匿名]

>>137
横
自分が子供を産んで思うんだけど、子供が小さい頃の毎日って大変だったけど宝石のようにキラキラしていて宝物なんだよね
その思い出があるから頑張れることもたくさんある
それくらい小さなあなたと過ごした日々が幸せだったんだと思うよ
新しいことを覚えられないとかじゃなくて、幸せだったなって噛み締めてるんだと思う

[176. 匿名]

>>107
家族が認知症の者です。
うちは脳の健康診断と言って連れて行きました。
病院にはあらかじめ本人が嫌がる旨を伝えましたが、そんな患者さんは多いようでしたよ！
大変だと思いますが、うまくいくと良いですね。

[177. 匿名]

>>137
うちもこんな感じです。
趣味もないし、昔からわがままで友達もいないから、時が止まってしまってます。
隙あらば全力で依存してくるので、趣味や友達を見つけて欲しいんだけどね

[178. 匿名]

>>94
私の母親７０才もそうです、、
結論が一向に出てこない、脱線してずっとマシンガントークしてる。
こないだも息継ぎする間もなく話し続けてたから違うことやってました。
15分たってもまだひとりで話してた。

娘が相づちすらうたないのにずっとしゃべってるってやばいよね

毎日ひまだから
話し相手がつかまってやったー‼️
て感じなんだろうけど

[179. 匿名]

>>5
そうそう！！
皆そうなのかな？

うちの母も、私が話している途中に遮って自分の話を延々と話し続ける。
しかもだいぶ細かく刻んで話すから長ーーーい話。
それ失礼だよ、って指摘したらヘソ曲げるだろうから言えないんだけど。

[180. 匿名]

私、３０歳。

親６４と６５。

一人っ子なんだけど、実家帰ると、親と会話がかみ合わなくて本当にしんどい。

父は亭主関白でモラ夫だし、怒りだすと母や私を「常識がない」「女はコレだから」みたいな上から目線だから会話しても病む。

認知症もないけど、どっちも持病がそれぞれあるから様子をみに帰省している。

私も親も友達いないから、会話がかみ合わない苛立ちや愚痴を聞いてもらえる人がいない

[181. 匿名]

>>166
そうそう思い出話とか入る笑
雑談とか無駄話してる時ならいいんだけど、用件を手短に伝えて欲しい時は困るよね。客商売ならある程度上手に使えばいい接客になりそうだけど。

[182. 匿名]

>>1
それはつまり、
明確な期日はないのだが▲を作って人に渡すものだからなるべく早く欲しいけれども、購入を頼む手前「早よ頼んでくれ」とは言いにくいので回りくどい言い方をしている察してさん。
なのでは。

[183. 匿名]

>>15
さらっと書いてるけど、
あなたがその分幸せになってたらええな。

[184. 匿名]

遮ると逆ギレして面倒だから、そのまま話をさせておく。
過去の話はかなり都合のいいように上書きされている

[185. 匿名]

>>179
主に電話で話してる。
用事があってかけてるのに
こちらの話は殆ど聞かずに
自分の話を始める。

何度も同じ話をする。
「それ、聞いた」って言うと怒るから
聞き流してる。

[186. 匿名]

会話ではなく演説だと思ってる。
でも私が子供の頃からそうだった。

[187. 匿名]

>>67
偏見過ぎると思うけど、母の年代60歳前後って20代前半で結婚して出産してパートか専業主婦が多いと思う。物事を簡潔に伝えるってことを学ぶ環境がなかったのかも。私自身、分かりやすく伝えるって仕事の経験で意識するようになった。

[188. 匿名]

年々私を小バカにしてるんだなって思う発言が増えた。
突拍子もなく「ガル子は○○が出来ないから困ってるんじゃない？手伝おうか？」みたいな。
自分の心配しなはれ

[189. 匿名]

>>72
認知症とかではなくただ単に自分が喋りたい病だと思う。
家庭で人と喋らないんじゃない？
うちは父親が寡黙な人だから会うとここぞとばかりに一方的に喋る
そして私が喋るとそうだと思ったって言って、私の話を遮って喋り出す。
会社の独身のおばさんもそう。
この２人と会話をすると本当にストレス
顔はチベスナ

[190. 匿名]

うちの母親は40歳くらいからそんな感じだわ…
電話しても自分の話したいことばっかりで質問の返答がない
キャッチボールできなくて会話が成り立たないから最低限しか関わってない

[191. 匿名]

>>7
うちの義母もそう！この間義父が愚痴ってて気まずかった　笑　早めに言えよ！

[192. 匿名]

>>1
分かります、うちの母も似ています
枝葉が多くて要点まで行き着かない感じというか
プラスこっちの話を聞いてくれない
用事があって電話したのに自分の話ばかり、こっちが話そうとしても被せて話してくる
イライラするので一時電話しないようにしていました
認知症が始まったのかなと心配しています

[193. 匿名]

>>89
私と接客業だけどわかる！
会話例が上手すぎて、お客さんのおばあちゃんが本当に身近にいるような気さえする笑

[194. 匿名]

うちも噛み合わなくなってってる。
脳の老化もあると思うけど、離れて暮らして長いし、テンポも合わないって感じ。
それも辛いけど、なんか妙にエロいこととか人前でも急に言い始めるようになったのが不快。。
いとこに、「なんか男としてのフェロモンが増したわねー」とか。気持ち悪い。

[195. 匿名]

うちの親もLINEのやりとりが最近なんか噛み合わないなって思ってたら脳梗塞ができてたよ。
もし脳ドック受けてないなら勧めてみて。
何もないならないで安心だし。

[196. 匿名]

>>84
うちもそう、すぐ自分の話になって私の話は宙ぶらりん。
そしてすごくネガティブになった。
私が義両親に良くしてもらった話をすると、自分は嫁いびりばかりされてきた、あんな事やこんな事された！ともう何百回と聞かされた愚痴が始まる…

[197. 匿名]

>>175
読んでいて泣きそうになった。

[198. 匿名]

>>1
ウチの母は元からです。
私以外の他人にはちゃんと話を聞いて記憶しますが、元々耳が悪くて私が話す事も聞こえてないし何か喋ってると思って普通の人は聞く体勢に入るのですが彼女は私に対しては上から目線なので何か話してると分かっていても話を私の聞かないで平気で主のお母さんのように関係ない返答で遮るし聴こえてても無視して話すし内容も覚えられていません。
もっとムカつくのが私が前に話した事をインプットしないくせに他人が私と同じ事を話すと初めて聞く話かのように覚えて私に話してくる事です。

[199. 匿名]

うちの母も質問しても１回で返ってこない。３回くらい同じことを聞いてからようやく答えがくる。
〇〇なの？って聞くと、〇〇から連想されることを思い浮かぶまま喋ってる感じ。

うちの母は、若いころからそうだったけど前頭葉の働きが弱いとそうなるみたい。
年と共に前頭葉の働きが鈍くなるみたいだから、しょうがないのかも…。

[200. 匿名]

>>169同感
私も親や祖母で体験しています。
脳のMRIを撮ったら多分「老化現象の一種ですね～脳は問題無いですしお歳の割には立派ですよ～」なんて言われる人がほとんどだと思います。
一番の原因は孤独と望まない生活環境変化です。人との関わりが減って寂しいから、関わりがあるとこの機を逃すまいとすがりつくように日頃の孤独感を解消しようとするのだと思いました。専業主婦だの40年勤めてただの、それまでの普段の頭の使い方なんて関係ありません。
何か常備薬を服用している場合は薬の副作用もありえます。
それと前出の耳の不調、補聴器は皆着けたがりませんね。高いけど耳に入れずに済む骨伝導のタイプを買って試してほしいと説得してみてもなかなかですね。

[201. 匿名]

>>13
会話成り立って無いレベルになってるのに頑固な老人は補聴器嫌がるね
毎回2回くらい聞き直される周りの身にもなれよなと思う

[202. 匿名]

>>5
老いるってそういうことなんだろうね
70過ぎたら更年期とは段違いで涙脆くなった、聞いてもすぐ忘れる、役所でもらうような固い文章の書面を今まで以上に読めなくなったと母が言ってる

[203. 匿名]

62歳、1人暮らし。元々自分の話ばっかりだったけど最近は盗聴されてる、友達が来て物をとられたとか言うようになって認知症の前兆か、妄想性障害になっている。毎回話の辻褄が合わない。

[204. 匿名]

>>118

ごめん、お母さんの言い方がちょっと可愛くてフフッてなってしまった。

家族だとイライラしちゃうよね。うちもそうだけど。

[205. 匿名]

>>170
>>176
親身なアドバイスを頂けて感謝の気持ちでいっぱいです。本当にありがとうございます。
そのように勧めてみます。

[206. 匿名]

うちの母親は74
遠方だから、電話でやり取りしてるけど
質問してきても最後まで話を聞かないというより
話はじめてすぐに入り込んできたり
同じ事を何回も言ってくることもよくある
夫の母親も人の話はあんまり聞かないし
よく忘れるんだよね（64くらいかな）
みんなのコメント読んでると共感することばっかり
こんな話、リアルですることないから
ありがたいトピだよー
みんなそんなもんか、そうだよねって
勇気？元気もらったよ

[207. 匿名]

義母と話しすると、人が着ている服が
好みか好みじゃないかの話と、孫が自分に
似てるか嫁（私）に似ているかのその二つの
話に必ず持っていく。
どんな話しててもこの話になる。
昔らこの二つの話し好きだったけど、
コロナでしばらく会っていなかったら
この二つしか話さなくて驚いた。

[208. 匿名]

>>196

お返事ありがとう。
悲しいけど、疲れちゃうよね
私は母子家庭で、小さい頃から父や親族、近所の人とかの愚痴を聞かされて育ってきたの。
おかげさまで、マイナス思考ネガティブな私の出来上がりよ

[209. 匿名]

私35で母71です。
最近本当に会話のすれ違いがちょこちょこあって、話すのが疲れるようになってきた…。
完全に認知症で全然話し通じない！とかじゃないんだよね。
概ね普通なんだけど、なーんか話がしっくりこない。こちらの話をあまり聞かない。唐突に違う話始めたり、質問と違う答えが返ってきたり。
LINEでも微妙にすれ違ってて、いちいち疲れます。
よくおばあちゃん同士が会話してるように思いきやお互い、独り言vs独り言みたいに話してるの見るけど、まさにそんな感じ。自分中心に会話を進め過ぎて、母の独り言を聞いてるだけみたいになってる。

[210. 匿名]

>>1
うちの母80歳も最近そんな感じ。
理解力判断力も衰えてきて何かと段取りが悪くて、イライラしてしまう…。
父との会話も噛み合ってないし。
これから益々酷くなっていくのかと思うと気が重い…。

[211. 匿名]

>>5
最近、若い子でも多い気がするわ
質問してるのに自分語りが始まるパターン
社内にもいるし
店員にもいる。
単にコロナで人と話して無いからかなあ
と思ったよ。

[212. 匿名]

34で
親70なんだけど

うん、同じく。そんな現象結構ある。

多分、自分がしゃべりたいしゃべりたいが勝ってる気がする。

[213. 匿名]

>>43
65は、まだまだしっかりしてるよ。
有名人見たって郷ひろみとかそのへんだよね。

元からそういう人っているよ。
ずーっと専業主婦したり友人いなくて
ボケーと過ごしてる人って
30代でもそうだよ。

[214. 匿名]

結論の出し惜しみする話し方するんだよ。
ダラダラデレデレ長い
ガルも、やたら長い文章いるよね。アレ

まともに働かずに社会性無くて
時間持て余し話題無が無い、新聞読まない、
経済知らないと、そうなる。

[215. 匿名]

私も昨日60代の母が娘（7）に「げんきですか？きのうみちでしんでいるへびをみました」とだけ送ってきて認知症を疑い出した…
普通に考えたらそんなの娘がいやがるって分かるだろうに…

[216. 匿名]

>>215

キッズケータイにメールを送ってきて　
が抜けていました

[217. 匿名]

理解不能なラインが来たwww
スルーしたけどwww

[218. 匿名]

>>15
自覚してるけど、自分がアラフォーで、自分自身が話してる時に何言ってるか分からない時多々ある。
上手く話そうとする気持ちもあり、話してる最中に言いたい事まとまらなくなってきたなと思いながら話してたり…
脳神経内科に行ったけど、分からないと。

年重ねてひどくなってるの分かるし、子供があと5年もしたら何言ってるか分からない！と言われそう…
昔は勉強もできる方で仕事とかもさばける方だね…って言われてたんだけど…
改善方法知りたいわ。

[219. 匿名]

>>215
そうかな？ひどいかな？？
他の言動も見ないと分からないねー

[220. 匿名]

>>104
うちも似てる
自分と母親の会話みたいだわ

[221. 匿名]

>>5
自分に都合がいいように
話をアレンジしちゃう母。

若いときから目上の人にだけ気を使う人で、
自分が老いて気を使う相手が減り、
元々の気質に拍車がかかったように感じます。

[222. 匿名]

>>104
自分に都合の悪い内容は
全く頭に入らなくなるのかなぁ

自分語りで申し訳ない
産前産後の本当に体調悪くてしんどいとき、少しでもいいから休みたいので上の子の面倒を数時間だけ見れませんか、と頼んでたのに、
母は自分がおもてなしされると思い込んでて喧嘩になったことがあった。私が体調不良のエピソードは頭に入ってなかったし、助けるなんて1mmも思ってなかった

[223. 匿名]

>>215
そうかな？ひどいかな？？
他の言動も見ないと分からないねー

[224. 匿名]

認知症というか脳の老化かなと思う。
うちの60代母も霊的な体験談よくしてきて、でもそういう変な話は昔からだし、本当なのか病気なりかけなのか老化なのか分からない時ある

[225. 匿名]

LINEで写メ日記送ってくるの、正直本当に興味ないんだけどやめてとも言えずリアクションしてあげてるけど疲れてきた…。
（今日は◯◯さんとラベンダー畑へ行きました。とか、庭のトマトが3つ赤くなりました。とか、今日はお父さんとスーパーでおはぎ買って食べました。とか。写真付きで。）
あと私の息子（母からしたら孫）の写真を送って欲しいと言うので送ると、お返し？に父の写真を送ってくるんだけど、いらねー！！w

[226. 匿名]

>>201

そうだよね。
補聴器つけないから、会話が一方通行なんだよ。
向こうは要望とか話してくるけど、それにこっちが返答しても、ちゃんと聞こえてないとか聞き間違いのまま勝手に解釈したりするから。
後で「そんな事聞いてない」とか言い出したりする。

[227. 匿名]

>>179
そうそう、年取るとなんですぐ臍曲げるのかね。
それがめんどくさくて指摘できない。

[228. 匿名]

>>70
結論から、いやむしろ結論だけ言って！と言いたくなる人いるいるw
そういう人は話すべきことより「自分が話したいこと」が大事なんだよね......

[229. 匿名]

認知症の初期

[230. 匿名]

ちぐはぐな会話をしているだけならまだ良いんだけど、私のまわりの友達や知り合いが悩んでいるのが、生活もおぼつかなくなって介護サービスを家に入れることや、デイサービスやショートステイも頑として拒絶すること。
娘が、身動きがつかないで苦しんでいることなど理解できなくなるみたい

[231. 匿名]

🙋‍♀️

[232. 匿名]

自分もだんだんこうなっていくんだろな
マジ長生きしたくない

[233. 匿名]

60歳を過ぎたタレントの人たちもそんな気配がある
さんまもタケシも関口宏も

[234. 匿名]

>>13

本人は良いんだよね、何言われても聞こえてないから。

周りが 毎度毎度 ねぇ！！聞こえてる？！ 聞いてる？？ってでかい声 聞き直さなきゃ行けないから疲れる。
声もかれるし、、

[235. 匿名]

つい今さっき電話で怒ってしまった
話してるのにさえぎって見当違いなことこたえるし…
最近頼られ過ぎて、疲れてきた
男兄弟しかいないから全部私…
優しくできないけど、もういいや
開き直る
私は自分の家族が一番大切

[236. 匿名]

>>220
>>222

同じようなお母さん結構いるもんだね。私だけじゃないんだって思えたよ。
産後の話なんて普通の人は「ひどい！なにそれ！？」て思う話だろうけど、私は想像つくよ。
体がしんどい時に、実の母親に気遣ってもらえないのは凄く悲しい事だよね。
ましてや、しんどい時に普段のようにできない事をなじられたりすると、「それでも母親か！」って思ってしまうよね。
孤軍奮闘！頑張ったね！エラかったと思う！

[237. 匿名]

老人性難聴じゃない？

[238. 匿名]

>>1
お母様65歳ってことは会社は定年退職されたのかな？
恐らくですが外部との繋がりが少なくなったことで人との接し方を忘れてきているかもしれません。

[239. 匿名]

>>235
私も長年耐えてきたものが爆発してしまって、怒鳴ってしまいました。
母80、私50。
会えば挨拶もそこそこに、早速父や父方の親戚の悪口が始まる。
父が耳が遠いのをいい事に目の前に居るのに小声で言う時もあって、こんなに性格悪い人だったのかと悲しくなってしまって。
いつも自分の事ばかり。私の話はいつも宙ぶらりん。
なんで老いを受け入れて穏やかに過ごせないのかな。
私自身が更年期の症状で体調悪いので、ネガティブな話を受け入れるのに限界が来てしまったみたい。
高齢の母に今更説教なんて可哀想なことをしたという気持ちもあり、ここのトピ読んで自分の包容力の無さにまた泣けてきました。

[240. 匿名]

>>239
同年代です
自分のことで精一杯なときありますよね
+実家の親のことって…
遠方に住んでいればもっと優しくできたのかなぁとか思ってしまいます
みんなそんなに優しくなれないよ
近ければ特にそうだと思う

[241. 匿名]

難聴を放置してると認知症が進行しますよ。
嫌がる老人が多いけど補聴器をつけた方がいいよ
老人性難聴は老化だから治らない。

自覚がない老人が多いから家族が気付いてあげなくてはいけない。

[242. 匿名]

>>239
私は239さんを優しいと思いましたよ。
そりゃ愚痴悪口ばかりじゃイヤになるって。

私はもう既に介護が始まって、ずーっとずーっと母親の愚痴、悪口、悲劇のヒロイン劇場の観客役までもやってるけど、基本、反応しない。会話も聞いてるフリして別のこと考えてる。こちらから話を広げない。

239さんが包容力ないんじゃないよ。優しいだけ。
これから益々、母親はエスカレートすると思う。
でもまともに聞いちゃダメだよ。どこもそんなもんだから。

[243. 匿名]

>>239
わかります。
私もこの間母に説教して泣かせてしまった。
仕事が忙しい日だったんたけど緊急でも何でもない用事で会社の固定電話に電話してきたことに対して「常識がない」と怒ったら、泣きながら「申し訳ございませんでした！」って土下座されて…。土下座してほしいなんて言ってないんだけど。
とにかく感覚や価値観が色々ずれてきていて疲れる。

[244. 匿名]

母ではなく父なんだけど。
言って良いことと悪いことの区別がつかなくなっていて(悪口や差別用語)
しかも無駄に声が大きくてヒヤヒヤする。
自分の親ながら恥ずかしいし、悲しくなる。

[245. 匿名]

>>225
お返しに父の写真ww律儀なお母様🤣(いや、腹立つよね)

[246. 匿名]

疲れた。
こういうことやめてほしいと意見を言うと、「何で私がそんなこと言われなきゃいけないの！意味わからない！じゃあ私はあんたのあれが嫌だ！これが嫌だ！」と不機嫌になる。
いつもこうなる。