妊活で悩んでるのに…義姉のデリカシー0発言にズキッ。義母に相談したら

[1. 匿名]

妊活で悩んでるのに…義姉のデリカシー0発言にズキッ。義母に相談したら | 女子SPA！

　千葉県在住の主婦・花さん（仮名・31歳）は、結婚3年目。旦那さんのお兄さん家族や義両親との関係性は良好で、頻繁に会う関係性です。しかし仲良くしていた義姉から放たれた驚きの一言で、その後の関係性が一変してしまいました。

■なかなか子どもを授かれずに落ち込む日々

出典：joshi-spa.jp

■義姉と会うたび「子どもは？」と聞かれ複雑

■義母の言葉に救われた

義母は『私から少しそっとしておくように話しておくね、無理に会わなくても大丈夫よ』と言ってくれたんです。もちろん、今不妊治療をしていることも全て話しました。そして私は、義母の優しさに涙が出ました」

出典：joshi-spa.jp

■義姉の発言にガッカリ

「『お義母さんから、（不妊治療について）私からは触れないでと釘を刺されたんだけど…希望を捨てずに頑張ってください』とだけ義姉から連絡がきたんです。正直本当にびっくりしました。悪気はないんだろうと思う気持ちと、なんだかガッカリした気持ちでいっぱいでした」

花さんはデリカシーのないお義姉さんの発言にだんだんと怒りが湧いてきたそう。気を遣って連絡をくれたのかもしれないけれど、義母に言われたことを無視してまでそのような連絡をしてくることが理解できなかったと言います。

[2. 匿名]

子供子供うっせーな！議姉！！！

[3. 匿名]

毒義姉

[4. 匿名]

言われる相手の気持ちより、自分が言いたい気持ちの方を優先する人だね

[5. 匿名]

ふ、ふうん…としか

[6. 匿名]

・・・・・。

[7. 匿名]

面倒くさいな。
言われたとおりに触れないでいても何かグズグズ言われそう。

[8. 匿名]

ブロックじゃ

[9. 匿名]

では無理なね会うのは辞めましょう

[10. 匿名]

親切風のマウントなんじゃないかと思ってしまう

[11. 匿名]

裁判の国の主張・日本国憲法
「結婚は子を産み育てるための制度」

[12. 匿名]

もうこういう変な絵がついてるトピは開くのやめた。このトピが最後。

[13. 匿名]

デリカシーって日本語にない
元々日本人に備わってない感覚
頑張って強くなるしかない

[14. 匿名]

>>1
お義母さんも言っちゃったんだ…

[15. 匿名]

まああまり会わない義姉を憎むことで比較的会うことになる義母の株が上がって義母との関係はマシかもね

[16. 匿名]

>>2
それくらいしかマウント取れるもんないんじゃない？

[17. 匿名]

まわりにあれこれ求めすぎ。

[18. 匿名]

「でも私が言ってることも間違ってないから」っていう人だよね。いるいる。

[19. 匿名]

ムカつくけどどっかの記事をガルちゃんで引用する意味ある？

[20. 匿名]

デリカシーない人は男も女も嫌われる

[21. 匿名]

お節介だよね。
勝手にアドバイスとかしてくるの。
妊活してる？子作りしてる？不妊治療考えてる？
ほんと気持ち悪い

[22. 匿名]

>>4
デリカシーがない人の殆どがそうなんじゃないかと思っちゃう。言いたくて言いたくて仕方がない。え、何が悪いの？って感じ。

[23. 匿名]

義理姉に悪気無いんだったら空気読めすぎだよね。

[24. 匿名]

うちは実母も義母も触れないでいてくれるし、親戚で集まるとデリカシーない人に子供はどうなの？と聞かれるけど「まぁタイミングだよね〜」とそれとなく話を終わりにしてくれる。結婚3年目です。

[25. 匿名]

そんな義姉とは縁切って良いと思う。どうしても子供がいることでマウンティングしたいというか、他人の不幸を見て自分の幸せを再確認したい人と見えた。

[26. 匿名]

こういうタイプは子供が出来ても上からマウント取ってくる

[27. 匿名]

本気で悩んでても不妊様とか言われて叩かれるしなー
特別な配慮を求めてるわけでもないのに

[28. 匿名]

>>4
うち義母がそのタイプ
悪気はないし、本人はいい義母のつもりでいるからタチが悪い

[29. 匿名]

>>13
日本語で言う無神経じゃない？

[30. 匿名]

>>11
少子化になった今こんなものとっくに崩壊してんだよね

[31. 匿名]

老後4000万かかるってトピではみんな嘆いてるから。
産まれない方が赤ちゃんの立場からしたらラッキーかもよ。

[32. 匿名]

釘さされておきながら連絡する神経よ…
義理姉、友達少なそう。。

[33. 匿名]

>>1
これはもう意地悪したくて仕方ない感じね
旦那にもいきさつ全部話して、二度と近寄らなくていいよう取り計らってもらうのが吉

[34. 匿名]

まあ、このトピみて
ズケズケもの言う人が減ればいいと思うよ。
何回でも掲載してよって感じ。

道路族とデリカシーの無い人って一緒だよね。
悪気は無いけどってやつ？

[35. 匿名]

やっぱり小姑めんどくさいよね
凄い癖のある妹いるから彼氏は大好きだけど結婚ためらうもんな

親と違い先に死なないから一生のお付き合いになるし

[36. 匿名]

産んでもうるさそう

[37. 匿名]

まだ若い時なんの気なしに「子供は？」と聞いてしまった事がある。だって当たり前に授かれるものだと思っていたから。けど、今はそれがどんだけ相手を苦しめる言葉なのかわかるようになりました。ごめんなさい。

[38. 匿名]

>>28
うちもだわ。言われた側がどう思うかって全く関係ないというか考えてない。自分が言いたいこと・言うことで自分が悦に浸れることばっか言うわ。

[39. 匿名]

デリカシーない人は悪気がない？から自分が言われたらすっごい被害者ぶる。

[40. 匿名]

これ意地悪ってレベルじゃなくない？
多分義姉がアレなんだと思う

[41. 匿名]

私なら何も言わず相談もせずフェードアウトするわ。そんな人、どう言っても改善は見込めない。この人の義母も味方になってくれてるけど、本音では娘の悪口を言われたって思ってるかもしれない。

[42. 匿名]

不妊治療経験者として。
不妊治療という辛く険しい道に、この義姉のような奴はウジャウジャ現れます！！

[43. 匿名]

義姉はきっと子供出来たら出来たで2人目は？って聞いてくるよ

[44. 匿名]

>>2
それしか言えないのかね？ロボットだってもっと賢いわ！

[45. 匿名]

全てを病気のせいにしてはいけないけど、義姉ッて発達障害じゃない？思ってたことを何のためらいもなく口にする。うちの兄が発達障害なんだけど抗がん剤治療して脱毛している私にむかって「で？つるつるになったん？」とか平気で言うからな、しかもまったく悪気なし。そうじゃなかったら、単にマウントとりたいだけか。義母にいいって言われたんだから、付き合いしないほうがお互いのためだよ。

[46. 匿名]

>>13
「気配り」「配慮」が相当するのでは？

[47. 匿名]

不妊に対してデリカシーない人
不妊をとやかく言われるのスルーできない人
どちらも変えられたらいいね

[48. 匿名]

簡単にできちゃった人
避妊する意識もなくできちゃった人
結婚に踏み切るきっかけでつくっちゃえばいいってやってできた人

こういうタイプと
子供を授かりたい、この配偶者と子育てをしたいと夫婦で願ってもなかなか授からなかった・授かれない人

分かり合えることはないと感じる
だからこそ前者による軽率でデリカシーに欠ける問いやアドバイス、知った気になってアレコレ言う行為は、当事者を一生苦しめることにもなると思う

[49. 匿名]

義姉、　子供教かなんかなんじゃない（むしろ取りつ憑かれてるというか）？
結婚したら子供は当たり前みたいな
それか発達か…

[50. 匿名]

>>36
「まだ喋らないの？」
「まだ歩かないの？」
「受験は？」
「ランドセルは？」

節目のイベントがあるたび聞いてきそう

[51. 匿名]

>>1
ん？悪気ないわけなくない？？

[52. 匿名]

義姉にしてみれば、義母からチクッとやられたことに対して、自分に悪気がないことをわかってもらいたいという気持ち、私は悪くないと認めてもらいたい気持ちが勝ったのだと思う。
意外と多いよこういうタイプは。
自分は悪くないアピールは、悪く受け止めるあなたが悪いと同義語だと想像がつかない人。

[53. 匿名]

>>33
いや、こういう人種知ってるけど、本当に悪気がないんだよ。生まれつきデリカシーが欠損してて説明されてもまだ一体それの何が傷つくのかよくわからないって人がいるんだよ。

[54. 匿名]

希望を捨てないでって別によくね？

[55. 匿名]

>>7
子供連れて法事とか行ったら、配慮がない！とか言いそうに感じた

[56. 匿名]

義母に相談しようと思えるところが凄い

[57. 匿名]

たぶん本当に味方にしなきゃならないのは夫だよね。義姉と義母はカッコで同類項ですよ。

[58. 匿名]

>>25
それも被害妄想強い気がするよ、
普通に接するのが一番いいよ、自分が子宝に恵まれたとき気まずくなる。

[59. 匿名]

>>1
お義姉さん最悪だね。
私なら連絡あったことお義母さんに言うわ。それで帰省時などかぶらないようにする。そんな人に会いたくないもん。
子ども授かった後もマウントしてきそうで怖いから会わない。

[60. 匿名]

希望を捨てずに頑張って下さい。てなにがダメなの？

[61. 匿名]

『お義母さんから、（不妊治療について）私からは触れないでと釘を刺されたんだけど…希望を捨てずに頑張ってください』とだけ義姉から連絡がきたんです

悪気の有無は分からないけど余計なことは言わない方が良い

[62. 匿名]

>>23
悪気ない人いるよね。
たぶん、他人の気持ちを想像する事が苦手とかじゃなく、他人の気持ちって概念がない人なんだと思う。

[63. 匿名]

悪気があるなら性格が悪い、
悪気がないなら無神経ってやつですね。

[64. 匿名]

>>52
多いよね。母もそう。言ったところで見事なまでに受け止めないんだよね。「あらそう、でも悪気はないから誤解しないでね？」で終わり。「誤解しやすいのね。」みたいになる。
どうしたらいいの？こういう人。

[65. 匿名]

>>52
そういう経験ある。人として言っちゃいけないこと言ったのに、いちいち気にするあんたが悪いってさ。次から次によくそんな言葉が出てくるなと衝撃受けた。自分が悪くないって言い切っちゃう自信どこからくるんだろう。

[66. 匿名]

『お義母さんから、（不妊治療について）私からは触れないでと釘を刺されたんだけど…希望を捨てずに頑張ってください』

難しい。良い人っぽいけど触れてほしくないと言われてるからね…。

[67. 匿名]

>>60
今わからないなら、説明されてもわからないと思う。

[68. 匿名]

>>13
推して知るべし、という文化があるよ

[69. 匿名]

>>60
触れないでって言ってるんだから（義母がどう言ったから分からないけど）何も言わないのが正解。

[70. 匿名]

なんかどっちもどっちのような気がする
めんどくせー家族

[71. 匿名]

義妹は第一子を死産してその後二人出産。私はその間ずっと不妊治療してて去年出産したけど、会ってもお互いに子供の話はしなかった。お互い別の次元で辛い思いをしてたし、何て声かけても傷付くだろうなと思ったし。向こうもそう思ってくれてたのかなと思う。私も出産してからは子育ての話するようになったけど。
子供の話題って本当にデリケートだなと思う。

[72. 匿名]

私も不妊治療してました。
うちは義母だけど
「私達はそんなことしなくても子ども出来たわよ」
「排卵日とか知らなかったわよ」
(夫は8年目の子どもだけどな)

「男性不妊は夫が優しいから庇ってるだけ」
(いや、恐らくお前らの遺伝だけどな)

ということがあったな(遠い目)

[73. 匿名]

デリカシーがないのか、悪意があるのか。

[74. 匿名]

>>4
いわゆる自己中。
聞いた相手がどう思うか考えずに、自分が言いたい気持ちを優先する。
学生のときも社会に出てからも必ずいる。

[75. 匿名]

>>60
内容は悪くない。ただ触れない方がいい人、ことはある。不妊でナーバスになってるのに。

[76. 匿名]

>>64
私は縁切った。自分の子供にまでデリカシーないこと言うようななったからこのままじゃダメだと判断した。

[77. 匿名]

>>28
うちは実母。
たちが悪い。

[78. 匿名]

>>60
義母から触れないでと釘を刺されてるなら何も言わないが正解でしょう

[79. 匿名]

私は不妊治療してたけど、この不妊の人もかなり面倒臭い不妊様だと思うよ。
そんな他人の言う事にいちいち反応してめちゃくちゃになったり憤慨したりメンタル病んでたら不妊治療なんてやってられないもん。
スルーするか出来なければ会わなければ良いだけ。こじらせすぎると自律神経やられて良い卵も採れなくなるよ。

[80. 匿名]

>>25
縁切るとか無理じゃね
極力関わらんくらいしか

[81. 匿名]

>>1
もちろん触れるなと言われたのにまた連絡してきた義姉が悪いんだろうけど、わざわざ義母経由で話回さなくてもよくないか？と思う。直接言ったらよかったんじゃないのかな。

こういう人は子供出来たら手のひら返しするタイプだと思うし、そのまま出来なきゃ被害者ぶるタイプだと思う

[82. 匿名]

>>81
直接は言いにくくない？それに義母に相談したら伝えてくれると言ってくれたから任せたかも

[83. 匿名]

>>62
他人の気持ちって概念がない…なんかすっごく腑に落ちる。身近にそういう人がいて、他人の気持ちを考えるとヘチマもないって感じがする。
こういう人ってどういう人なんだろうね。自己中って感じもしないんだよね。でも自己主張は強いかもしれない

[84. 匿名]

夫の兄弟や姉妹と連絡ってするんだね。
お互い連絡する用ないから連絡先も知らない。
冠婚葬祭以外会ったこともない。
義両親はLINE交換したけどLINEした事ない。
用あれば夫経由でお互い連絡してる。

[85. 匿名]

>>82
でも人伝に聞かされたら、義姉からしたら、ごめんねでも諦めないでねって言いたくなっても仕方ないとも思う。

[86. 匿名]

>>12
いやあなたはまた開く

[87. 匿名]

>>60
前後を合わせて考えてもわからない？
「そのこと（不妊や妊娠について）には触れるな」と言われてるのに、わざわざ触れに行ってるからだよ。
例えば、「おはよう」て言いながら頭を叩いてくる子がいたとして、「お友達の頭は叩いちゃ駄目よ」と言われてるのに、別れ際に「また明日遊ぼうね」て言いながら頭を叩いて怒られたら「『また明日遊ぼうね』の何が悪いの？」と聞くようなもの。

[88. 匿名]

>>1
ブロックでええやん。
親子でも性格って違うよね。

[89. 匿名]

>>76
それはそれだけど、どこ行ってもこういう人は一定数いるのでは？その度に絶縁してるわけにもいかないしね…。

[90. 匿名]

思いやり持ってない人いるよねー
デリカシーというかなんというか
そんな人間なんだーって流して相手するだけストレス溜まって不妊治療中なら尚更距離置いた方があなたの為だよ。

[91. 匿名]

>>7
不妊治療経験者だけど、こういうのは自分で避けるなり折り合いつけるしかないんだよね、結局のところ。

デリカシーない人は一定数いるわけだけど、人間誰しも自分が悩んだことない事には無神経になるものだよ。パワハラあった事ない人は「簡単に仕事やめるの？」って言ったり、結婚に苦労してない人は「高望みすぎだからじゃない？」って言ったりね。

義姉は確かにデリカシーなさすぎだけど、自衛も必要。

[92. 匿名]

>>1
実際のニュアンスわからないから何とも言えないけど、これみてる限りではこの義姉さんわざとじゃない…？

[93. 匿名]

無神経お節介子持ちVSアテクシ可哀想不妊様

いい勝負よ。関わらなきゃいい。
分かり合えないわ

[94. 匿名]

不妊治療は辛いのよ。生きながら死んでるみたいな気持ちになるよ。赤ちゃんって生命の輝きみたいなとこあるじゃん。死にそうな人に対してこうしたら生きられるよ！とか無意味。神様しか命のことはわからない。生きたい産みたいの悲壮は当事者以外には理解できない辛さ。共感できてしまったら、社会が成り立たないから大抵の人は理解しない。慰めたい気持ちもあるんだろうけど、三途の川の冷たさなんか当人以外どうにもできないよ。

[95. 匿名]

>>1
お義母さまのこと優しいと主さんは
感じられたかもしれませんが、
お義姉さまとは実の親子です。
思いやる心のない娘を育てたのは
そのお義母さまだという事実を
忘れないで！
主さん、負けないでね！

[96. 匿名]

>>60
不妊経験した身からすると何も言わないでほしい
頑張ってとかも言われるのが嫌
ほっといてほしい

[97. 匿名]

自分に置き換えてみて、これは言われたらやだなって発想にならないのやばい

[98. 匿名]

>>97
会いに行かなきゃいいのに、自衛もせずに会って私傷ついたのぉーーー！！！もやばい気がする

[99. 匿名]

>>85
その謝罪とかは自己満足だと思う。触れてほしくないことにまた触れるなんて。

[100. 匿名]

私や旦那が元気ないとき、うちの義姉は子供が産めなくて子無し夫婦の私に自分の子供の写真送ってきて「この子の写真見たら元気になるよ！」とかトンチンカンなLINEしてくる。
この子の写真見ても元気が出なかったらヤバイよ！とか、私が旦那と２人で旅行に行く話をしたら付いて来るし他にもいろいろカチンッ！！と来てるけど旦那に言っても、義姉は悪い人じゃない！だの私の受けとり方が悪いだの言われて話にならんから堪えてる。あーイライラする

[101. 匿名]

>>4
励ましてあげる心優しい私と思い込んでいそうよね

[102. 匿名]

>>91
やっぱ人付き合いがあるとそういう人は少なからずいるよね
子供がいること、結婚すること、仕事を続けることはハッピーなことだから、おすすめしてなにが悪いの？って思ってる人はたくさんいそう
時代的に、不妊症も多いから子供のことは尋ねない人多くなってるけど、親族だとお祝いのことやライフプランも変わるんだろうから聞きたくなる気持ちもわからなくないけどね

[103. 匿名]

>>64
こういう人が自分の物言いがデリカシーがないって、気づく日はこないのか

[104. 匿名]

>>1
わざとだと思う。

[105. 匿名]

>>99
それなら人伝に相手が悪いような言い方をして、自分を傷つけないで！！ってアピールするのも自己満足じゃない？それなら最初からきちんと自分で話して納得して貰えばいいのに。

[106. 匿名]

>>105
よこ
少々強がりや捻くれた言い方が入ってしまうかもしれないけど、遠回しに黙らせる言い方はあるだろうね

[107. 匿名]

>>53
職場にいたよ。
他の部署の人が私の上司に、そちらの若手全然仕事できない。あなたの教育方針に問題がありすぎる(この人の言うことは本当。後にその上司も仕事できなすぎてとばされた)。
と伝えたところ、その上司が若手に、〇〇くん仕事できないのは私のせいだって言われたんだけど、他の人から仕事できないねって言われたことある？？
って本人に直接聞いてて私の部署が凍りついた。

[108. 匿名]

義祖父に子宮は大丈夫なんかって聞かれた。私だけの問題にされてて呆れた。

[109. 匿名]

>>1
悪い方に取れば切がないよね。
そこまでしてラインして来たって事は本当に本当に主に親になってもらいたいとか子供を授からせてあげたいと心から願ってじゃないのかなって考えてしまう。

[110. 匿名]

>>105
話し合うこともツラくない？自分は不妊で子供のいる義姉にそのことを言うなんて。

[111. 匿名]

子供出来ない、できにくい人がいて悩んでるとか私は漫画で知った
産婦人科の漫画だったんだけど不妊治療の過酷さとか衝撃だった。
知らない人が無神経なこと言ってしまうのかもしれない。
それから私はそういう話はしないようにしようと思った。

[112. 匿名]

>>4
本日の名言ですね

[113. 匿名]

>>108
気持ち悪いね　
デリカシー以前に

[114. 匿名]

>>108
不妊＝女側の問題なんて古いよね

[115. 匿名]

>>89
度を超えると耐えられないのよ。独身のときは何言われても我慢したり言い返したりで終わらせてたけど子どもを守る立場になるとそうは行かない。自分が子どもの頃祖母と母が言い合いしてたのがすごく嫌な思いとして残ってるから自分の子供に同じ思いさせたくない。デリカシーないこと言われた＝縁を切る、みたいな単純な話じゃないのよ。

[116. 匿名]

>>105
身内こそ話し合いにくそう。
他人なら言いたいこと言って二度と会わないが出来るけどさ。

[117. 匿名]

>>106>>110

>>106さんも言ってるけど、相手にもう言わないでもらう方法ってあると思う。
「私たち治療してるけど出来なくて。このことは絶対もう触れられたくないんです。お願いします、言わないでください」とかでもいいし。

言うの辛くない？ってのもわかるけど、それなら会わずにいるって方法もあると思う。

なんというか、説明も自衛も、自分が出来ることは何もやらないくせに「周りが悪いの！言っておいてね！あたし可哀想なの！傷つけないで！」ってのが違和感ある。

[118. 匿名]

>>1
義姉は疎遠しよう！

[119. 匿名]

直接言いたいことを言ってくる人もだけど
人が話した事をすぐ他の人に喋ってしまう人も
中々の無神経
前者がうちの父で後者がうちの母
どっちにも何も喋りたくない

[120. 匿名]

不妊治療について自発的に触れるなと釘を指したところで糠に釘だって義母は見抜けないもんだろうか
娘だろ

[121. 匿名]

>>50
まだ死なないの？
まだ終活してないの？
葬式代は？
って聞いてやりたい

[122. 匿名]

>>4
>>1の不妊側の女性は女性で「言われる側の気持ちより、自分のことが優先な女性」だから似た物同士だよ

[123. 匿名]

>>117
治療してる事って身内とは言え、いちいち言わないといけないのかな？
選択小梨だっている訳だし
治療してる事を耳にしたら「そんなにしてまで欲しいんだってー」とか
「不妊治療ならあの人が詳しいよー」みたいに言う人間だって一定数はいるよ

[124. 匿名]

距離を置いた方がいいよね。
無理に会う必要なんてない。
同居や近所なら、引っ越す。
義母が理解ある人で良かったね。
旦那さんからも言ってくれたらいいんだろうけど。

[125. 匿名]

>>109
余計な事を言いすぎなのよ
この人も過敏にはなっているけど
「子供可愛いいよー」「早く産みなよ」「治療すんの？頑張って！」って
大体反応見て受け流されてたら次からは普通は言わない

[126. 匿名]

>>107
わかるわ。そういう人って性格？病気？頭は良かったりするし話は面白かったりするんだけどね。政治家とかもそうって聞いた。

[127. 匿名]

>>122
どういう意味？
義姉と似てるってこと？

[128. 匿名]

会う度に「子供は？まだ作らないの？早くした方が良いよ。子供可愛いよ？」って言ってきた義妹
いざこちらが妊娠したら「これから大変だよー。夜寝れないし、自分の時間ないし」って言ってきて、産後も的外れなアドバイスやら「可愛いのなんて今だけ！これから大変」とか嫌な事ばかり言うから疎遠にしてる

こういう人ってデリカシー無いと言うか、他人に何か言わないと気が済まないタイプなんだよね

[129. 匿名]

>>48
何も問題もなくすぐ授かれた人に「赤ちゃんは忘れた頃に来るんだよ？」が何よりのダメージでした…。

[130. 匿名]

言いたいことは全部言わないと気がすまない人って居るんだよね。
私の親戚の人で、
「私は言いたいことを全部言うから、あなたも言いたいことは全部言え。」ってタイプの人がいる。
大人なのに、人と喧嘩になっても、喧嘩しただけ仲良くなれると思ってる人。
こっちが距離置くしかない…

[131. 匿名]

>>2
本当だよね
いないことで義姉が損したりするわけじゃないのにね

[132. 匿名]

>>53
いるいる。
しかも自分は人を傷つけて注意されても分からないくせに、自分が傷つくときは皆が首を傾げるような些細なことで人一倍騒ぐ。

[133. 匿名]

>>4
私はちゃんと謝ったって事実が自分に欲しいだけだよね
受け取る方の気持ちは知ったこっちゃない
(・・;)

[134. 匿名]

>>48
悪気はないけど思慮もないタイプだよね
だからこそデキ婚出来るし子ども作ることを深く考えずに行動するし、相手にも深く考えず言葉に出来る

[135. 匿名]

>>86
義姉と同じタイプ！

[136. 匿名]

>>103
政治家とか見てればわかるじゃん。こないよ。炎上して辞職したってあとから恨み節唱えてるだけじゃん。

[137. 匿名]

>>112
私も思った。そしてそうしてしまうことがあるから、気をつけようと思った。

[138. 匿名]

うちこれの逆パターンだけど絶対こちらからは聞かないようにしてる(義姉が何故かたびたび不妊治療経過報告をしてくる)

聞いてほしい可能性もあるけどタイミング間違えたら地雷すぎるし絶対に触れない

[139. 匿名]

>>21
自分も結婚6年目で年齢的にも子供諦めたのですが、私のお腹を触って来て、「早く赤ちゃん来るように願っているから！」と殺意が湧きました！

[140. 匿名]

>>108
おじいが子宮の事聞くなよ

[141. 匿名]

>>130
元パート先のおばさんも、何も考えずにズケズケ言う人でした。
やはり、長男夫婦に避けられてと愚痴っていました。

[142. 匿名]

>>11
>>30
LGBT様のお声も大きくなったし。

[143. 匿名]

>>85
それ普通だと思う
どんだけ気ィ使わなきゃなんだ

[144. 匿名]

>>136
「お前ら愚民がぐちぐち騒ぐから・・・」的な。

[145. 匿名]

>>1
お義母さんも手を焼いた子供だったんじゃない？
あの子はまったく…みたいな感じっぽいもんね。

[146. 匿名]

>>1
二度と会いたくないよね。

[147. 匿名]

>>21
そんなやつおんの？？

[148. 匿名]

義母に触れないように言われたのにまだ言ってくる義姉やばいね。旦那は何してるんだろう？義母も言ってくれてるみたいだけど旦那にガツンと言って欲しいような。

[149. 匿名]

触れないでと言われてるのにわざわざ希望捨てずに頑張ってとか自分に酔ってんの？
きっと何も伝わってないんだろうね、謝罪の言葉ならまだわかる気はするけど。

[150. 匿名]

>>127
どっちもどっち。どっちも自分の立場でしか考えてない似た物同士ってこと。
不妊側の人にしたって、「相手が不妊だということを義母経由で伝えられた人」の気持ちを考えてない。

[151. 匿名]

>>123
別に言う必要はないよ。だけど、それなら傷ついたぁー！！って被害者ぶるのもおかしくない？ってこと。
相手にしたっていちいち気遣わなきゃいけない必要はないよ。

言わないんなら、相手は不妊で悩んでることもわからないわけだよね？
言わない・自衛もしないで普通に接しておいて、「相手が傷つけるのー」って違和感あるなって話。

今回は一応義母経由で言ってるのに再度の連絡が嫌っていうのは分かるけど、それならそれで相手は今まで知らなかったんだから「諦めないでね！」って最後に言われても仕方ないと思う。
多分義姉は義姉でこの連絡最後でもう言わないんだろうなぁと。

私は不妊の人もいるからお節介言ったこともないけど、一部の不妊の人の被害者意識の高さには辟易するわ

[152. 匿名]

子供いない人には分からないって言われた。
ホント腹立つ｡

[153. 匿名]

義姉、恐らく発達なのでは？
気持ち悪いし苛つくけど、悪気は無いんだな〜極力関わらないように生きよう〜と思うしかないような。

[154. 匿名]

>>151
よっぽど酷い事ならともかく、不妊治療の漫画読んでると書かれてる相手側の事考えてないよなぁと思う事よくある。

[155. 匿名]

結婚相談所で夫42妻47初婚同士で結婚しました。
年齢的にもう産めません＞＜

[156. 匿名]

>>150
会うたび「子どもは？」と聞くのはこれだけでもデリカシーないと思うんだけどね。

[157. 匿名]

>>151
マジそれ！

[158. 匿名]

>>156
会う度とかほんとかな？？
毎回毎回だとこいつアホなんかな？て思うわ

[159. 匿名]

結婚してすぐ1人目産んだからだと思うけど、不妊治療してる人でも結構平気でデリカシーなく「二人目は産まないんですか？」と聞いてくるからお互い様よね。
そもそも病気で排卵しないんだわ。

[160. 匿名]

>>1
理解ある義母が産んで育てた義姉が、こんな無神経な人に育つの不思議。
義母の「早く孫が見たい」攻撃ならともかく、義姉がそこまで自分の妊娠に執着してくるのはちょと気持ち悪いね。

[161. 匿名]

>>4
じゃあ義姉氏がこの人に何も言わずに無視してたらそれが正解なの？

[162. 匿名]

>>47
不妊をとやかく言われるの我慢は、しなきゃいけないの？
子持ちだったら我が子に義理姉から、ぶちゃいくだねwとか、一人っ子なんて子供可哀想ーとか、あれこれデリカシー無いこと言われても我慢？

[163. 匿名]

>>47
➕押したかったのにマイナス押しちゃいました。ごめんなさい！
同感です！

[164. 匿名]

>>28
そう、悪気がないからこそ余計厄介。
言って何が悪いの？子供なんてすぐできるのになんで？って感覚なんだと思う。
ガキかと思う。

[165. 匿名]

>>28
大人になればある程度空気を読むって出来るようになるのに、不思議だよね。
不妊の人に赤ちゃんまだ？
30歳過ぎた独身の方に何で結婚しないの？
一人っ子ママに兄弟いないと可哀想！
男の子や女の子ママにこっちの性別の子もいないと将来寂しいよー！

これ言う人の気がしれない、、、。

[166. 匿名]

>>147
全部言われた言葉です。

[167. 匿名]

>>161
正解でしょ。これ以上触れてくれるなって言われたんだから。

[168. 匿名]

>>151
でも相手が不妊かどうかに関わらず、妊娠に関しては他人がとやかく言わない方が良いと思うわ。
例え選択だったとしても、わざわざ宣言させられるのも嫌な気分だろうし。

[169. 匿名]

>>151
そもそも義姉さんは悪気ない云々の前に
みんな子供好きだよね？かわいいよね？欲しいよね？っていう押し付けが強い人なんだろうね
すごい外面がいい人でもそういう触れて欲しくない話題の時は
「どうなんでしょうねー」「そういうのは授かりものだしなー」ってうやむやな返事したり
話を広げまいとする反応するのにそこを読めてないよね
それを毎回ガンガン言って来られるとさすがに聞かれる方も精神的に辛いよ

[170. 匿名]

>>147
極たまにいる

[171. 匿名]

いるよねデリカシーない人。
人ん家のことなんて関係ないし心配すんな
自分家のこと心配しとけ。ってなる。

[172. 匿名]

>>4
「本音を言うと」って前置きすれば何言っても良いと思ってる叔母がいる
たいてい言ってもどうにもならないことで、黙ってるのが吉だったり親切になること
そして「私ってサッパリしてるでしょ？」と自分だけスッキリしてる

[173. 匿名]

>>154
基本的に、可哀想なアテクシ★ヒロインのアテクシ★みんなひどいのっ！だよね…

[174. 匿名]

>>168
それでいつまでも悲劇のヒロインぶってたらいいよね。

[175. 匿名]

大騒ぎしすぎ

不妊治療中だからっめ
この世の不幸背負ってますアピールしか感じない。

周りに気を使わせることを
気にしないっていうのも

子なし…子宮なしだけど
周りに気をつかわせてるつもりないし
気にしないで


不妊治療よりも
精神科いくべき

[176. 匿名]

>>162
相手のこと想像するのもやっぱり限界あるし、知らないと仕方無いかなとも思うよ。
不妊治療してる義妹は私に「二人目は？」とか「少し働いたりされないんですか？」とか聞いてくるけど自分は癌治療でなかなか働けない。
毎回毎回聞かれたらウザいけど、たまにならスルーなと。

[177. 匿名]

>>162
不妊様あるあるよ。
「不妊の私はカワイソウだから傷つけちゃダメ！！でも私は人を傷つけてもいいのよ！」って。

[178. 匿名]

特に妊娠云々に関してデリカシーない人ってしつこい人多くないですか？
会うたびに聞いてくる・言ってくるとか、こちらから一度やんわり言ったのにそれでも聞いてくるとか。
義母がそうなんですが、旦那が「あんまり子供まだかまだかって聞くの辞めて」って言ったのですがそれでも聞いてきたり。
それしか頭にないのかな…。

[179. 匿名]

>>100
義姉もだけどそれ以上に夫もやばいね

[180. 匿名]

>>177
そんな人周りに居たの？

[181. 匿名]

>>178
それは不妊治療に限らず自分がその立場にあるから気になるのかも。
「働かないの？」て家族親族はじめ色んな人から言われるよ。
働きたくても働けないから、悲しい気持ちにはなるけど別に怒るほどでもない。

[182. 匿名]

>>22
ほんとコレだと思う。
あまりのデリカシーのなさに義姉に言い返したことあるけど
「なんで？間違ったこと言ってないですよね？」
って返ってきた。

[183. 匿名]

不妊治療って人の性格を相当ねじ曲げてしまう気がする
うちは男性不妊で2年の不妊治療して顕微授精で出産したけど（流産経験もあり）、出産できたら子供いていいなとか自分の中のそういう妬み嫉みが全部なくなると思ってたらそうじゃなかった
口には出さないけど、すぐできていいなーとか治療せずに妊娠できるなんて羨ましいなとか考えてしまう

[184. 匿名]

>>176
そう。たまにならスルー出来るんだと思う。
でもこの場合は毎回会うたびらしいから、そりゃ段々と嫌にもなるかなと思う。

[185. 匿名]

>>180
横。子供の有無に関してはかなりセンシティブに気を使って当たり前！という雰囲気だけど、不妊治療してる当事者だって案外不妊以外の事だとズケズケ他人に聞いたり、言ったりしてるなぁとは思う。
その立場になってみないと分からない事あるよね。

[186. 匿名]

>>183
分かるよ！！
でも相手の立場に立って考えることって大事だったんだと学んだりもしたなー。
自分の言動も気を付けるようになった。
あとはやっぱり妊娠に執着してしまうよね。

[187. 匿名]

>>185
まあ確かに不妊とか離婚とか子供の悩みとかどれも全て経験しないと、本当の辛さは分からないよね。

[188. 匿名]

義姉、空気読めないし思った事そのまま口にしちゃうし
妊活頑張ってね発言で私良い人って勘違いしてるパターン
今後も厄介続きそうだな

[189. 匿名]

こういうタイプって黙ってれば良いんだけど、
本人はコミュ力高いアタシが皆を引っ張ってるとか思ってるから周りはアチャーなんだよね

[190. 匿名]

>>182
でも自分が気にしてる事言われると傷ついたー！ってめっちゃ騒ぎそうだねw

[191. 匿名]

>>177
不妊様ってどう接したらいいの？

[192. 匿名]

>>1
弟の嫁を女と認識してマウントとってるんだね。張り合う相手じゃないのに。
子供がいない以外、負けたと思って敵対視してるんだ。

[193. 匿名]

>>162
我慢じゃなくてスルーね
とやかく言ってくる人に無関心になるの

[194. 匿名]

>>191
距離置いたら？

[195. 匿名]

>>193
スルースキルはあると生きやすいよね。

[196. 匿名]

>>1
実際過敏に反応しすぎなところはあると思う。まわりが気遣ってくれることが当然ではないと思う。不妊の話に限らず。

[197. 匿名]

>>105
不妊のこと気遣ってもらうのが当然って心理の人が多すぎる。もちろん悪意や度を越した事言う人は論外なんだけど。

[198. 匿名]

>>123
治療してるとは言わなくても、ほしいと思って自分達なりに努力はしてるんだと伝える事も必要では？相手が触れてくるということは、欲しくないのかな？自分の兄弟は子供持たないのかな？と気になってるんだと思うので。夫婦の自由とはいっても、それだけでは割り切れない部分の話でもあるし。のらりくらりとかわしてるように思われてる。その上でまだ言ってくるなら毅然と嫌だと意思表示して避けても仕方ないと思うけど。

[199. 匿名]

>>168
自分の選択くらい堂々と宣言してもいいんじゃないかな〜子供はまだ？と聞かれるのが嫌だとしたら。

[200. 匿名]

>>60
頑張ってできるものじゃないからね。受験とかとは訳が違うから軽はずみに妊活頑張ってなんて言うもんじゃない。
さらに今回の場合は「触れないで」と言われた内容にあえて触れにいってるから嫌がらせレベルだと思う。

[201. 匿名]

>>169
そういう人が相手ならうやむやなこと言わず、しっかりと伝えないとダメだと学習するような…

[202. 匿名]

>>127
繊細さを自覚してる人のなかには、他者に対しては恐ろしく無神経な人が混ざってる。
繊細な人は他者に対しても優しい。相手の気持ちを考えられるから。

[203. 匿名]

>>151
あなたの言う事も分かるけど、言ったら相手が傷つくかもしれない事をあえて言うのはデリカシーないと思うけどな。
例えば痩せている人に対して、「細いね、もっと食べたら？」とか言う人いるけど、細いのは本人が好きでその体型なのか、それとも細すぎる体型に実は悩んでるのか分からないよね。分からない相手にわざわざその言葉を選んで使うところが配慮に欠けると思う。分からない段階なら言わなければいいのに。
言われたくなければ先に細い体型に悩んでるって教えてよって言ってるのと同じ。
不妊治療してます！そのことには触れないで！なんて、普通先手で言えないんじゃないかな。

[204. 匿名]

>>1
気を使ってくれる義母がいるだけで有難いよ。
結婚して数年子どもが出来ないから、不妊治療にこっそり通っていたら、義母が義姉のベビーベッド、もう使わないって言うから家に置いておきなさい。って言われたよ。将来子どもが出来るかわかんないのに、ベビーベッドって無神経さに泣いたわ…。

[205. 匿名]

不妊治療には結構気を使うのに、働かないの？はなぜ挨拶代わりのようにみんな遠慮なく聞くんだろ？
やっぱり立場が違うからかな？

[206. 匿名]

>>150
わざわざ私ふにんなのって言う必要ある？？？
そんなに知りたいもんかな？
本人からふにんだと言われてなくて傷つくってそんなんある？？？

[207. 匿名]

自分はすぐ妊娠したけど、これまでもこれからも人に「子どもは？」とか聞かないわ
友達にも姉にも聞かない
興味津々な人ってどこかおかしいんじゃないの？

[208. 匿名]

>>150
えっ私だったら経由の方がいいけどな。
直接言われたら何て返してあげるのが良いか分からないし。

[209. 匿名]

>>207
しかも実姉とかじゃなく、義理姉でしょう？
友達でもないんだし、ある意味良好な関係性保つのって大変なんだから深入りしすぎない方が良いよね。
義理姉も結婚しているなら分かりそうだが。

[210. 匿名]

>>206
これにマイナス付くのは意味わからん
知ったところで「義理妹不妊なんだーｶﾜｲｿｶﾜｲｿ😢」ってやりたいだけに見える

[211. 匿名]

子無しです、義母が、あなたたち二人が幸せでいてくれたらいいのよと言ってくれました。感謝です。

[212. 匿名]

友達に一人だけ毎回子どもは？って聞いてくる子いるわ
他の子は全く聞いてこないのに
私も友達がまだ子どもいなかった頃聞いたことなかった
普通この歳になったら分かるよね、もしかしたら不妊かもしれないから安易に聞いたり言ったら駄目だって
まぁそこまで考えてないんだろうなぁ
もしかしたらそういう子はもし自分が不妊治療してても隠さないのかも

[213. 匿名]

不妊治療してても産後直後の子に「おでこ広くなった？」とか平気で言ってしまう子もいるし、その状況にならないと何がNGワードか人は理解できないんだなと思ってる。

[214. 匿名]

>>1
意外に義理母と義理姉で子供子供って言ってるのかもしれない。
義理母の方が子供がまだだから義理姉に聞いてみてって言ってたり、義理母が悪く思われないように義理姉にわざと言わせてる場合もらある

所詮親子だから似てますよ。

[215. 匿名]

>>213
不妊治療してても人に話すの気にしないって人もいるし、気にしちゃう人もいるし結局は人それぞれだからね。

[216. 匿名]

>>196
一回の発言をあれこれ言うのはたまの失言は人間だしお互い様じゃんって思うけど、会うたび何回も言うのはちょっとどうなの？とは思う。
ちょっと空気読めなさすぎて怖い。

[217. 匿名]

>>14
私もそこびっくりした。
こんなデリカシー無い娘に育てちゃったんだから、普通のことは通用しないってわかるでしょ。
やんわり「こればかりは授かりものだからあまり言わないようにね。」って言うくらいで、あとは娘とお嫁さんを疎遠にさせる方が平和そうなのに。義母も本当は厄介なタイプ？

[218. 匿名]

>>60
言う側なのね
子供欲しいのは当事者が一番思ってるの当たり前過ぎる話だし、希望もなにも出来るか出来ないかどうしようもないこともあるし、そもそも希望捨てないでとか言葉のチョイスが鬱陶しすぎる笑

[219. 匿名]

>>218
私癌治療してるが「希望を捨てないで下さいね」はよく言われる。義母の忠告を無視してまでメールで言う必要無いけど、言ってる方は案外悪気なく言ってるんだなと思った。

[220. 匿名]

わざわざ聞かないけど義兄弟夫婦が不妊治療してたらこっちも気遣うし面倒臭いなって思っちゃうわ
子供連れて行くのも嫌味と取られたりするし
ってことで疎遠になっていくんだろうね

[221. 匿名]

>>4
身につまされます。
気をつけます。

[222. 匿名]

うちは実母が子どもは？とよく聞いてきた。
母いわく、私しか言ってあげられないからだって。
2年不妊治療して1人産んだけど、法事のスケジュール的に不妊治療している事を伝えなくてはならなくて初めて言ったら、即親戚中に暴露した。
それ以来母とは一線引いて付き合ってる

[223. 匿名]

うちは実母が子どもは？とよく聞いてきた。
母いわく、私しか言ってあげられないからだって。
2年不妊治療して1人産んだけど、法事のスケジュール的に不妊治療している事を伝えなくてはならなくて初めて言ったら、即親戚中に暴露した。
それ以来母とは一線引いて付き合ってる

[224. 匿名]

まあお節介な人だなとは思うけど義姉も悪気があったわけではないんじゃないかな。。

[225. 匿名]

>>160
お義母さんから連絡ってあるから、男兄弟の互いに嫁の立場なのかなと思ってた。

[226. 匿名]

>>48

できちゃった婚はさておきとしても
子供を授かりたい、この配偶者と子育てをしたいと夫婦で願って授かったのは前者で書いてある夫婦だって同じなのに
簡単にできちゃった、つくっちゃえばいいやでやっちゃった、ってわざと批判的な言い方で差を付けて
あなただっていじわるだしデリカシーに欠けているよ。

[227. 匿名]

>>48
直ぐに妊娠しても、重度の悪阻で入院したり、切迫早産だったり、出産の時出血多量で意識戻らなかったり大変なことも山程あるよね？

貴方みたいなタイプは「すぐに妊娠できて人生楽勝で羨ましい」などデリカシー無い発言してると思うよ。

[228. 匿名]

妊活中ってメンタルおかしくなるから余計だろうな。
何であんなに焦りとか出てくるんだろうね？
動物の本能的なものがあるんだろうか。

[229. 匿名]

>>139
失礼通り越してあたおかすぎる
勝手にお腹触んなと

[230. 匿名]

>>139
失礼通り越してあたおかすぎる
勝手にお腹触んなと

[231. 匿名]

>>2
自分が子供産んだことでしかマウントできない猿だからしょうがないのよ

[232. 匿名]

>>1
所詮他人なのよ
心配風吹かせてるだけ私もさんざん
言われたけどもう無視でいい
義理母だって所詮他人
割り切りって大事
本当に心配してくれるのは身内だけだよ

[233. 匿名]

>>2
自慢できるほどの子供でもないのにね

[234. 匿名]

>>139
ひとりいたわ。
あかちゃんが来ますように！不妊治療しなきゃダメだよ！って笑顔で言ってきた。いま彼女は2人目妊娠中らしいけど子供が不憫だわ。

[235. 匿名]

義姉の子供がどんな風に育つか見ものですね

[236. 匿名]

>>226
でも先にデキるのって堕ろしてって言われる可能性だってある訳だし、避妊してなかったのはやっぱり大事にしてるんだね！とは思えないなあ。
でもずっと仲良い人や、元々結婚するつもりだった人たちも居るだろうけど。

[237. 匿名]

甥、姪の入学祝いのお返しがプリントした写真だけが送られてくる。
要らない。捨てたい。
夫にメールに添付してデータで送ってほしい。

[238. 匿名]

>>151
それなら、あなたもまわりの子供いない人たちに「子供はまだ？」「子供って可愛いよ！」って言ってまわりなよ。
そして不妊治療してるといわれたら「早くできるといいね！」「希望を捨てないで！」ってエールをかけてあげて。
だってそれで傷つく不妊様が悪いんでしょ。
良いことなんだから、みんながいる場でアドバイスしてあげてね。あなたの素敵な言葉なんだから。

[239. 匿名]

>>217
協力的に動いてるテイに見せかけるけど、壊しに来る人っているよね

[240. 匿名]

＞旦那さんのお兄さん家族や義両親との関係性は良好で、頻繁に会う関係性です。

そもそも、義理親族と仲良しごっこする事自体がおかしいと思うんだ
紙切れ一枚でつながってるだけの血のつながってない親戚なのに
うちはよそよそしい関係性を貫いてるから最近は不愉快になることもあまりなくなった

[241. 匿名]

>>133
この義姉は何も謝ってないしただ追撃してるだけやん