暗い気持ちをつぶやくトピ Part8

[3001. 匿名]

後悔の念に駆られて
どうしようもなく辛い

あの時の間違った選択で一生悔やむ人生となってしまった

後悔の気持ちが強く辛過ぎて
もう生きていられないくらい
何年も苦しみ続けてる

[3002. 匿名]

死にたいトピ立ってほしい

[3003. 匿名]

辛い事、苦しい事、嫌な事、悲しい事、痛い事が無いとこへ行きたい。

[3004. 匿名]

災転じて福となす
になってほしい

[3005. 匿名]

私だけボーナスもらえなかった。
持病があるから社長に嫌われてる。
「実家に帰れ」「次早退したら会社辞めろ」とも言われた。
病気になって寛解して復職してから、一生懸命働いていたのに。貯金も90万しかない。元気だった頃はボーナス4万円もらえてた。
アパートは来年取り壊される。今の仕事クビになったら、学も体力もない私がどうやって生きていったら良いかわからない。
病気のせいであと何年生きられるかわからないし、いっそ会社辞めて、90万持って海外行って、綺麗な場所で人生終わらせたい。

[3006. 匿名]

死にたい

明日の職場に行きたくない

不安で過食に走る

お酒飲んでコンビニに向かってる

夜もまだ蒸し暑くて嫌気差す

[3007. 匿名]

>>3004
難を転じると言われる南天の植木買って、赤い実も縁起良いから見るの楽しみにしてたのに、全部実を鳥に食べられた🐦️悲しい

[3008. 匿名]

今日もお風呂入らない
面倒、必要に迫られないと入らない。

[3009. 匿名]

まともな人ほどぼっちになる、まともな人ほど生きづらい、って言葉信じてる。ガチでその通りだし

[3010. 匿名]

>>3007
南天てそんな言い伝え？があるんですね、知らなかった。

[3011. 匿名]

もう嫌になった死にたい

[3012. 匿名]

片方の乳首から汁が出てカサブタになる
何か病気かな？どうでもいいけど

[3013. 匿名]

先の事を色々考えて辛くなって苦しくなってしまう。困ったらなんとかなる！とかどうせ死ぬんだからってふっきれたい。ここまで到達できないから苦しい。

[3014. 匿名]

忘れたい
消えろ、記憶
何も考えたくない

[3015. 匿名]

死にたいね
　　死なせてほしい
　　　　死ぬの夢

[3016. 匿名]

疲れちゃったわ

[3017. 匿名]

こんな人生になってしまったから
精神的に苦しくて耐えられない

周りに偽善の哀れんだ目で見られたくない

みんなの心の中は
人の不幸は蜜の味なのがハッキリわかる

死んだ方がこの先 辛い思いせずに済むのに
生きなければならないのが辛い

[3018. 匿名]

【雑談】一人事務の集い 見たら

みんな営業で出払って誰もいないから
お菓子食べながら1日YouTube見たり
映画見たりゲームしたりしてるだけの留守番みたいな仕事で月、手取り24万とかの給料

ボーナスも普通の人よりは多くもらってるって

1番羨ましいのは人と関わらなくて気が楽なところ
人間関係って病むから一人事務いいなぁと思った

[3019. 匿名]

新しい気持ちで前向きに何かすればするほど藪蛇人生

死にたい
おやすみ
眠死させてよ

[3020. 匿名]

>>3018
事務で手取り24万は都会かな？
どちらにせよ恵まれてますね

[3021. 匿名]

>>3012
免疫力が弱まってるのかな？
症状が長引くようなら病院へ

[3022. 匿名]

男女が飛び込み自○したニュースがあった
心中だと思われる
荷物をホームに残して…
勇気あるな
実行できて

[3023. 匿名]

Twitterで流れてくる呟き、なんか凄い人ばっかで開けた事を後悔する。

[3024. 匿名]

ネガティブトピがどこも勢いがなくなってる！私は独りだ！

[3025. 匿名]

あーなんでこんなにバカなんだろう
生き辛くて仕方ないよ
さっさと消えてしまいたい！！

[3026. 匿名]

もう疲れた何もしたくない。とりあえず自分の荷物とか整理のために今年は生きる。今年終わったら死んでもいいって言い聞かせてる。じゃないともう生きていけない。

[3027. 匿名]

精神病って再発するんだね。
まさか大人になって再度苦しむ日が来るとは思わなかった。

[3028. 匿名]

自分が人間じゃなくて宇宙人な気がする
異質な存在で死んでも誰も悲しまない
デスノートがあれば自分の名前を書いて死にたい。

[3029. 匿名]

今日も記憶は消えていない
これ以上苦しめないでほしい

[3030. 匿名]

>>2980
教えていただきありがとうございます。

[3031. 匿名]

>>3022

いいな、フランス映画『世界でいちばん不運で幸せな私』の結末みたいにラブラブ心中なら羨ましい

私は相手いないから独りで死ぬ哀れおばさん

死にたい

[3032. 匿名]

また今日一日を生きるのが心底辛い、面倒くさい
自分のやりたい事などひとつも出来ず、周りの顔色ばかり伺って、行きたくないところに行き、やりたくない事をやるのに疲れた
幸せになんてならなくていい、ただ死にたい

[3033. 匿名]

>>3023
Twitterとかインスタとか
心の毒なことあるよね

[3034. 匿名]

>>3032
私はこれから幸せになるのは到底無理

無理矢理頑張って考え変えて
なんとか普通に生きていけないかを模索しまくったけど
やっぱりどうしても到底無理で

なのに絶望のままで生きていると
やらなくてはならないことや、困難なことばかりを強いられる
心のザワザワと死ぬまで付き合わないといけないことに疲れた

孤独、睡眠不足、ストレスが1番の早死原因なら早く私をぽっくり逝かせて欲しい

[3035. 匿名]

起きたくない。
あと何年生きるのか。
死ぬ勇気はなく、生きる気力は無い。
楽になりたい。

[3036. 匿名]

>>2936
正直うらやましい。
ごめん。

[3037. 匿名]

何も美味しく感じない
たまに食べたいものが思いついても、それを買いに行ったり調理したり、咀嚼して飲み込む手間さえ面倒に感じて、食べる想像だけでグッタリ疲れてしまう
この間ふとお風呂の鏡を見たら、骨と皮の自分がうつってて引いた

[3038. 匿名]

私が死んだら面白がる人もいるだろうなと思ってしまう。友達もみんな長く疎遠になってるからあの子死んだんや～って感じだろうな

[3039. 匿名]

また1日が始まっちゃう。
今日は日差しも強くて余計死にたくなる

[3040. 匿名]

前は朝早くに起きてたけど、最近は寝たいだけ寝る事にしました。何もしたくないんだ、気が済むまで寝てようと思う。夢をいっぱい見る。

[3041. 匿名]

誕生日に朝からしぬ方法検索している。
これ以上自分の人生に絶望したくない。
助けて。

[3042. 匿名]

他のトピ見ると病む。
起きてる間ずっと苦しいからずっとずっと寝ていたい。もう無理なのかな、せめてバイトでいいから仕事へ行くまでには治りたい。人が怖くて関りたくないけど、家で出来る仕事のスキルも無いから関わらないとしょうがない。

[3043. 匿名]

他人の私たちに親の面倒見させてそのおかげで自分は悠々自適な生活送れてるのになんで文句言われなきゃいけないわけ
ママの言葉しか信じないみたいだけどイビられてるのはこっちだわ
そんなにママが好きなら田舎に帰ってきて自分で世話しろよ
年収4桁のクセしてママに仕送り月一万送るだけで親孝行した気になってるあの男どうにかなってほしい

[3044. 匿名]

>>3038
話のネタにされるのやだ。生きてる今ですら噂されてる。地元きらい

[3045. 匿名]

>>3041
誕生日おめでとう
特別な日って楽しそうに過ごすことを強要されてるような感じでプレッシャーあるよね

[3046. 匿名]

何もかも面倒で心臓がざわざわする

[3047. 匿名]

許せないやつは一生呪う、一生許してやらない。嫌いなもんは嫌い。許さない

[3048. 匿名]

私のことをいじめた人が大変な目にあってる。
こんなこと絶対口に出して言えないけど
気持ちが軽くなった

[3049. 匿名]

「なんで、また泣いてるの？」
って私に聞きながら、散歩に出掛けていった。
原因はあなただよ。
家の中で、あなたの気配を感じるとビクッとする。
宇宙人にしか思えない。
感情のやりとりも、一般的なやり取りもできない。
心が痛い。
話すほど、自分の中で孤独感と恐怖感が増える。

[3050. 匿名]

>>3047
よく「そんな人にその呪うエネルギー使うのも疲れない？あなたが消耗して疲れてるだけだよ」と言う方もいるけど

私も呪い憎しむ気持ちが止まらない！
どうしようもないことだとわかっていても負の感情が抑えられない

「いくら怨んでも相手は今頃笑顔でパフェ食ってるよ」って言葉も私には響かない

なんと言われようと私の呪い怨む気持ちは抑えることはできない

[3051. 匿名]

このトピも書き込む人少なくなったのかな？
少し前まではちょっと見ない時間あると
すぐ次のページになっていたりしてたのに勢いなくなった気がする

鬱が改善してきてここが必要なくなった方や
旅立てた方がいるからなのかな

私は何年経っても鬱の症状の辛いところで立ち止まったまま動けずにいて
苦しみからどうしても抜け出せないでいる

[3052. 匿名]

転職半年で同じ部署から退職者に続きメンタルダウン者が出た。
退職者は自分の直属の上司であり部長でもある人で、メンタルダウン者は直属の上司退職後に後任が来るまで上司代理も兼務してたマネージャー。

原因はどっちもワンマン社長。
少人数の会社なんで誰かが抜けると誰かに皺寄せが来るんだよ。

社長は会社を大きくしたいって夢はあるみたいで社員を増やせとは言うが、過去の社員名簿を見る限り入っては辞めで社員数がプラマイゼロだろうがよ。現実見ろマジで！
自分も様子見つついつでも辞められるように動いていくしかない。

希望を持って転職したのに生きるのしんど過ぎる。
誰か殺して欲しい。

[3053. 匿名]

どんどん病んでいく。

[3054. 匿名]

>>3051
私も思った。書き込み少ないよね。
わたしは鬱改善してなくて日に日に悪くなってる気がする。外出するのが面倒になってきてしまった。お風呂も面倒くさくて入ってない。朝も起きられなくなって散歩もずっと行ってない。鬱が良くなった人良いなぁ、羨ましい。普通に生活したいです。

[3055. 匿名]

別トピで許せないのが悪いって責められるの何重苦なんだろって書いたら責められた
執着しないでだって
本当身勝手だな

[3056. 匿名]

>>3051
マイナス魔のせいかな。マイナスされるから控えます、って言ってた人がいたような。

[3057. 匿名]

天候が過酷でよく眠れなくて
元から体力ないけど、起きたときから日々ずっと疲れてる。疲れが取れない
普通の家事するだけで精一杯
ドライヤーとかもつかれる
興味があった事も楽しめない
もう終わりにしたい
生きるのが疲れた

[3058. 匿名]

仕事がきつい、早く帰りたい

[3059. 匿名]

>>3055
許せないのは悪くないのにね。
許されないことをした人が悪い

[3060. 匿名]

恨みたくて恨んでるわけじゃない。
恨むのが疲れることなんて自分自身が1番わかってるし、出来れば嫌な思いなんてしたくない。
楽しくいたい。
でも人間の感情なんてそう簡単に変えられない。

[3061. 匿名]

胃はあんまり痛くなった事なかったのに最近ご飯食べると吐きそうになったり、胃痛がするようになった。心が死んでるから身体にも影響で出したのかな…
いつまで続くんだろ、もうこんなの抜け出したくてたまらない。仕事をしていた頃は今頃お昼休みだなとか今の時間はこれやってるなとか考えてしまう。辞めたのに、もう考えてもあの頃の自分に戻れないのに。またマイナスな事ばかり言ってしまった。

[3062. 匿名]

だるくて仕方ない。常に疲れてる

[3063. 匿名]

そうなんだよ、恨みたくて恨んでるわけではないんだよ。恨むなんてしたくない、自分にとって悪い影響しかないし、気持ちいいもんではない。そこまでの事されたから恨んでるだよ。

[3064. 匿名]

ずっと毒親の過干渉に苦しんできたし今も本当に苦しい。
生まれてくるんじゃなかった…。

[3065. 匿名]

旦那に酷い罵声を浴びせられ、人間不信になった。
子供しか安心出来る相手がいない。
最後は一人だな…

[3066. 匿名]

>>3064
実家住みの頃わたしも苦しめられたからよくわかる。親が幼稚なんだよ

子離れできない親。趣味に没頭するなど自分で楽しみをみつけられない親。我が子にしがみついて手出し口出しすることでしか満足できない親

自分を持ってて自分の人生をきちんと生きてる親だったら我が子の人生にしがみつかない

[3067. 匿名]

辛い苦しい死にたい。

[3068. 匿名]

冬の頃
『いくらなんでも夏には少しは心回復してるだろう』と思っていたのに
全然ダメなまま
それどころか余計ひどくなってる

[3069. 匿名]

めんどくせぇな自分で死ぬの　
なんでこんな事になったのか　私が馬鹿だった

[3070. 匿名]

>>3054
横ですが、
私も鬱がどんどん悪化してます。
コメントも思いつかないくらい。
一時期は回復傾向にあったのに、暑さのせいなのか外出できず、毎日引きこもってます。
もう疲れました。

[3071. 匿名]

>>3065
子供に依存して子供だけを生き甲斐にしないでね。子供の人生潰すから。母親として子供に負担かけないように

[3072. 匿名]

しねないならずっと寝ていたい
変な夢しか見ないけど現実よりマシ

[3073. 匿名]

計算高い兄弟にやられてばっかりの自分が恥ずかしい。
頭が悪いと損だね。

[3074. 匿名]

死にたいよ

[3075. 匿名]

>>3070
返信ありがとうございます。暑さのせいですかね、前は朝散歩して外出や買い物もすっといけてたのに段々いけなくなってしまいました。どんどん悪くなりそうで怖くなってきます。
マイナスもついてたので、返信もらえて嬉しかったです。

[3076. 匿名]

>>3051
私、本当はもっと頻繁に書き込みたい。
だけど、謎の遠慮みたいな気持ちがあるんだよね。

ここが無くなっちゃったら、本当に困る。
そしたら、似たようなタイトルでトピ申請してみようかな。

[3077. 匿名]

もう鬱っぽくなって半年、ずっと疲れたままだから疲労感で倒れそうになる。心が死んでる。早く元に戻りたい。死にそうになる。

[3078. 匿名]

>>3076
私書き込みしまくってるよ、思ったこと書いていいんだよって言ってくれた人がいて、書いてるよ。
いっぱい書いていいと思います。

[3079. 匿名]

>>3068
全く同じだ。
私も冬にはそう思ってたのに、春が過ぎて夏がきてるのに全然よくなってない。それどころか悪くなってる。もう苦しくて辛い、本当にキツい。
秋冬には良くなってるのかな。。。

[3080. 匿名]

>>3073
私も計算高いきょうだいにやられてばかりだよ
自分がもっと賢かったら損しなかったのにと悔やんで眠れない

きょうだいは他人の始まり
本当に怖い

一人っ子だったらよかったのにと
つくづく思う

[3081. 匿名]

>>3075
全く同じ状況です。
朝散歩できてたんですけどね。最近全然ダメ。お風呂も毎日入ってたのに、今は全然入れず。
起き上がることすらキツいんです。
主治医にもどうしたの？って言われて焦るばかりです。
双極性なのかな？とか思ってきました。
マイナス傷つきますよね。読んでくれてるとポジティブに捉えるしかないですよね。

[3082. 匿名]

気圧の関係で調子悪くなる時あるよね

[3083. 匿名]

>>3080
悔しいよね。
他人じゃないから余計に腹が立つ

[3084. 匿名]

>>235
ずっと泣かないで付いてくるのは、あなたが大好きだから。正常な発達段階。子育て頑張ってますね！！
一歳ならぬいぐるみでこんにちはー！いないいないばあ！とか絵本読んだり。
音のなる絵本が本屋にあるから与えて、ボタン押させて、主も好きな曲かけて歌ってきかせたり。
ご飯たべよう、もぐもぐ、とかテキトーに話したり
積み木積んで主が積んでお子さんは崩して遊んだり、、そのうち一つ二つ積めたら褒めまくると嬉しそうにどんどん挑戦しだしたり。
オーボールってボールのおもちゃをお子さんに転がして、そのうちお子さんもボール転がしてくるようになったり。
お風呂ならガーゼをくるくるーっと回して見せたり、ペットボトルの中にお湯を入れて出したり。

イタズラ一歳、っておもちゃとかアンパンマンの小さすぎないボールを転がすおもちゃのとかおススメだよ！1人で少し遊ぶかも！

イライラするならおかあさんといっしょとか
いないいないばあのわんわん見せて、一緒に歌って踊るのもコミュニケーションになるよ！歌で言葉覚えたりするからね！
おかあさんと一緒の歌のお兄さんお姉さんって
音楽学校卒業してたり、劇団四季の人だったりするから音楽としても優れてるし、どんどん聴かせたらいいと思うなー。
トイレ行く時に録画したのかけて用を足すとかさ笑
ご飯作るときも助かるよー！

[3085. 匿名]

ずっと鬱っぽい、気分は沈んだまま、書き込み少なくなってみんな元気になるのに自分だけおいてかれて沈んだまま。

[3086. 匿名]

消えたい

[3087. 匿名]

生きるだけで本当に疲れる…どうしたらいいんだろ

[3088. 匿名]

あーあ、無職半年過ぎちゃった
なんも記憶ない
このまま貯金尽きるまで生きるのかな

[3089. 匿名]

孤独。寂しい。
友達いなくても平気だって、一人が好きだって人なんだか自立心あって尊敬する。

[3090. 匿名]

>>3088
無職だと生活リズム狂いませんか？わたしはお風呂が元々億劫なので入らない日があります。仕事行かないと話さないので脳がどんどん鈍くなってる気がするのと無職だと気分が暗くなってきます…

[3091. 匿名]

>>3085
私は同じだよ、元気になってないよ。

[3092. 匿名]

>>3081
分かります、朝起き上がれないですよね。どうしたら良いのか自分の事なのに、分からないです。焦る気持ちも止まらないし…
なんとかお風呂は入りました…頭が痒くて限界だったので…身体が重くて何するのもダルいです。
明後日病院に行くのも憂鬱です。行きたくない。生きてるのが辛いです、本当に疲れました。

[3093. 匿名]

本当お風呂は面倒というかつらいというか鬱はお風呂入れなくなるね　全てがどうでもよくなる

[3094. 匿名]

ものすごくうるさくてありえないほど近い

ていうタイトルの映画そのもの。頭の中で過去に言われた嫌なこと、理不尽な思いの記憶がリピートされ続けてる

ものすごくうるさい。そいつらにはもう会ってないのにありえないほど近い

毎日毎日自動的にリピートされる。PTSDの症状なんだとしたら20年以上患ってることになるから私強いな。よくここまで頑張ってきたな。仕返しもしないで立派だと自分を褒めたい

[3095. 匿名]

>>3061
加齢で胃が弱ってきたわ、アル中なのも悪い
今日も嘔吐してしまった

姓名判断で、神経症・慢性胃腸炎・脳腫瘍・ピロリ菌って出てる
精神病と胃癌で死ぬのかな

絶望して飛び降りるんだろうな
楽に死にたい

[3096. 匿名]

鬱の人が多いんだね
鬱じゃないから若干書き込みしづらいだよね

[3097. 匿名]

普段ゲームなんてしないけど何も考えなくていいかなと思ってパズルガールと塗り絵のアプリとってやってるけど、ダメだ、考えてもしまう。

[3098. 匿名]

>>3097
自己レス
文字も打てなくなってきた

[3099. 匿名]

すごい楽しい夢見たんだわ
目が覚めた時の喪失感がすごくて動けない
この辛い現実に引き戻されてしまった
もう死んでしまおう……

[3100. 匿名]

死ななきゃならないのに私は何をダラダラとしているんだ　

[3101. 匿名]

恨んでる人よりも結局は気が弱い自分が1番嫌い

[3102. 匿名]

とおぶん雲か雨で暑さから解放されるから風呂入らなくていいや。エアコンつけなくて電気代の心配もなくなる。猛暑日きたら体入ホステスでもやってムリヤリ酒飲んで涼しい店でお金稼ぐ

[3103. 匿名]

マスク生活のままがいい。顔半分隠れるのいい

[3104. 匿名]

うちの父親はすぐ怒鳴る人で自分が怒られてなくても怖くて怖くて怯えてた。
でもほかの兄弟は慣れっ子だった。
昔から気が弱いんだよな

[3105. 匿名]

正社員になりたかった。
毎日その事ばかり考えて死にそう

[3106. 匿名]

>>3104
私も似た境遇で育って、今は会社で同僚や後輩が上司に怒られている場面に遭遇しただけで自分の事でも無いのに自分の事みたいに心臓がバクバクするよ
そして「このミス誰だ?!」と怒声を聞くと、なんでもかんでも自分だと思い込む
本人はケロッとしてるのに

[3107. 匿名]

マスク生活はまだまだ続くと思うよ

[3108. 匿名]

>>3104
私の父親も怒鳴りつける人だった。だからなのか怒られるのが異常に怖いし、人と比べまくって自己肯定感はゼロ。自己否定100みたいな割合になってる。

[3109. 匿名]

健全な愛情を提供されたことがないので、独りで過ごす方が楽なのに手放してもらえないのは贅沢な悩みなんだろうか…贅沢なんだろうな
その人の信念でがっつり捕まえられてるけど、手放された途端「普通の生活」から転がり落ちてくのは分かってる　けど健全な人のそばにずっと居るのは針山に身を横たえてるのと変わらないんだよ、眩しい人の何気ない一言が自分への嫌味に聞こえるんだよ、だから離れたいのになあ
能無し売れ残り無一文の三拍子なんて誰が欲しがるかよ、色眼鏡で見るなよ、根拠のない希望を謳うな

[3110. 匿名]

もう疲れた何もしたくない。とりあえず自分の荷物とか整理のために今年は生きる。今年終わったら死んでもいいって言い聞かせてる。じゃないともう生きていけない。

[3111. 匿名]

内向的で消極的、思ったこと言えないのに些細なことが気になる、他人の存在や言動に気分が影響されやすい、コミュニケーションが苦手で苦痛で人が怖い。
こんなんでどうやって生きていけばいいんだよ。もう疲れたよ。
外交的でコミュニケーションが好きな人になりたかった。
病み知らずで楽しく生きてる人になりかった。

[3112. 匿名]

何も感じなくなってきた。

[3113. 匿名]

>>3078
ありがとうございます。救われます。

自分が沢山書き込むことが
「皆が喉乾いてるのに、給水所の水を自分が沢山飲んじゃった」
みたいな、おかしな感覚になっていた。

それくらい、ここに書き込むことが苦しさからの救いになってたんだと思う。

[3114. 匿名]

>>3103
マスクに帽子がマストアイテム。

もう感情のコントロールあやしくなってるから、歩いてても電車で座ってても、不安や恐怖感か不意にわいて涙が止まらなくなる。

まあ、気づかれてるだろうけど、顔が大半隠れるのは精神的にかなり楽。

[3115. 匿名]

エアコンつけていないと生活出来ない
けれど電気代がこわい家のエアコン古いから

[3116. 匿名]

周りから「いい人」と言われている人に、私は好かれていないような気がしている。
言われる言葉に嫌な感じがする・・。
なんで私はダメなんだろう。

[3117. 匿名]

山上容疑者て父親自殺してるんだってね

負の連鎖、やはり親ガチャだ

[3118. 匿名]

>>3092
ね、本当にどうしたもんですかね。当たり前にできてた事ができなくなって、鬱って脳の病気なんだなって実感してます。
私も今日はお風呂入れました。3092さんのお陰です。
私は明日病院です。憂鬱です。
少しずつ生活リズムを整えていくしかないんですよね。

[3119. 匿名]

お金のことが心配で心配で、頭おかしくなりそう。私が強欲とは思えない、ただ不安なだけ。
夫は共感してくれない、何とかなるって言う。何とかなりそうにないから不安がってるのに…。夫は先に死ぬ気満々。面倒なことは全部私に押し付けて行くつもりなのがバレバレ。
私が辛かったとき、浮気してた人だと思うと今更信頼もできない。義母が死んで何か相続が済んだら、離婚しようかなとリアルに考え始めてる

[3120. 匿名]

>>3062
すごく分かる。本当にそう。
疲れ切ってる。

[3121. 匿名]

シャワー浴びんとな　髪も洗わないと　嫌だなぁ
身体だけ洗おうかな…

[3122. 匿名]

風強くならないかなぁ風がある日に家中の窓開けて風通しが良いと少し具合が良くなるんだよね、なぜか
まあ夜は大体落ち着くから好き。
昼は嫌い。

[3123. 匿名]

>>3107
そうだね、コロナ増えてるしね。

[3124. 匿名]

毎日シャワー浴びるのめんどくさいよね

しかし、脂性で汗かき トイレも利用する

仕事行ったら全身臭すぎる
洗わざるを得ない

[3125. 匿名]

悩みを解決する一番の方法は死ぬことなのに勇気と準備が足りなくてできていない自分が大嫌い。
生きててもつらいだけだからいなくなりたいよ。

[3126. 匿名]

>>3051
書きこみ少なくなったよね。
がるちゃん全体的に人減ってると思うけど、なんか寂しくなる。

[3127. 匿名]

ずっと孤独で無職
365日騒音に悩まされ死んだように生きてる
正確には死にたいけど死ねずに生きてる
こんな生活疲れた
死にたい

[3128. 匿名]

頑張って浴びてきた　髪も洗った　

[3129. 匿名]

仕事に生きたいくない。
最近寝てても胃が痛くて二時間おきに目が冷める。
もう頑張りたくない。

[3130. 匿名]

生きてるだけで疲れる
もう寿命の日まで寝てたい

[3131. 匿名]

全部自分のせい。私が足りなかったから。
仕方ないと思えなくて苦しい。

[3132. 匿名]

他人に嫌われるのが異常に怖い
1人が私の事を嫌ってるのがわかったら、周囲全員から嫌われている気がして、変にぎこちなく接してしまう
元々鈍感なのに、その時の空気だけはビンビン感じる
生き辛い…

[3133. 匿名]

面倒くさい

[3134. 匿名]

どうしたら死ねるんだろ

[3135. 匿名]

生命力とか、生きることに対するエネルギーみたいなものが弱い。幼少気からやる気がない感じだったみたいだし。

何でわざわざ生まれてきたんだろう。
自分の代わりに、自分じゃない他の誰かが生まれてくれたら良かったのに。

[3136. 匿名]

イライライライラとまらん

[3137. 匿名]

頑張らないで手抜いて
自分に甘々で生きたらきっと楽なんだろうけど、それが出来なくて辛い。

[3138. 匿名]

死にたい

[3139. 匿名]

なんで生まれてしまったんだろう
生まれたくなかった

[3140. 匿名]

どうしてももっと生きやすいようになってればよかったのにって思わずにいられない。
母親は小さい頃亡くなって、父親だけになって親戚付き合いもあまりしないまま2年前に亡くなった。だから葬儀とか一周忌とか自分でやらないといけなくて、もう何かなって思う。親戚の連絡先すら知らない。
家族がいて、親戚とも仲良しってみると引け目感じる。他に比べて自分のその環境は変と思われるんだろうなと。
ただ1人で生まれて死ぬというだけなのに、本当人間って面倒くさい。

[3141. 匿名]

普通の人が羨ましい　普通になりたい

[3142. 匿名]

お父さんお母さん
ごめんなさい。
私がいなければ、悩みの種も少なかったのに、ごめんなさい。
本当にごめんなさい。

[3143. 匿名]

普通の人が羨ましい　普通になりたい

[3144. 匿名]

明日早いのに眠れない…

[3145. 匿名]

>>3128
お疲れ様ー

[3146. 匿名]

眠れないや。今日病院。ダル

[3147. 匿名]

感情的で思い込みが激しい人にターゲットにされた
いくら違うといっても分かってくれないし更にヒートアップ
疲れた本当に疲れた
逃げたい消えたい

[3148. 匿名]

>>3117
母親が宗教にのめり込んで兄も確か
みずから命をたってる

[3149. 匿名]

全部自分のせい。私が足りなかったから。
仕方ないと思えなくて苦しい。

[3150. 匿名]

ここのところ昼夜逆転しちゃってる
無職引きこもりになってから結構長い期間続いてたのを一旦改めて、遅くても2時には寝るようにしてたのに。
選挙に行かないダメ国民だけど、安倍さんが亡くなってからなんか元々ない気力が更に失われた。脱力感がすごい。

[3151. 匿名]

40歳になるまでに絶対しにたい
しななければいけない

[3152. 匿名]

生きてる意味も行動もできなくなって生き地獄
せめてお金があったらまだいろいろカバーできてもう少しい生きやすくなっただろうな
年を取るほどお金のない惨めさが身にしみる

[3153. 匿名]

鬱になった原因の
失った物の夢を見てしまい
目覚めてからもずっと頭から離れずに
鮮明な夢だったからひどく苦しい

考えないようにと思っても考えてしまう
思い出さないように関連することから意識して遠ざけようと
いくら努力しても、生きてると目にしてしまったり、耳に入ってきてしまう

生き地獄だ

こんな精神状態で生きていかなければならないことが辛すぎて
死にたくてたまらない

死にたいくせにガンで苦しみたくない
事故って痛い目に遭いたくない
じ殺の勇気がなかなか出ない

こんな意気地無しだから
どうしていいか気が狂いそうに深く悩んでいて息苦しい

[3154. 匿名]

アイツが不幸になって私が幸せになりますように

[3155. 匿名]

>>3103
またコロナ増えてきたからマスクしてるの不自然じゃないよ
私もずっとマスクがいい

[3156. 匿名]

胃が痛い
仕事行かなきゃ
心臓がドキドキする
行きたくない

[3157. 匿名]

また朝が来た
生きてる
なんで？もう働きたくない、あんな職場行きたくないよぉ！！

[3158. 匿名]

あと数分で家から出て仕事に行かなきゃ。体がだるいけど起きなきゃ。つらい。

[3159. 匿名]

死にたい
死にたい
全部怖い
苦しい
終わらせたい

[3160. 匿名]

国民年金払うのきつい
月17000円てヤバい..

[3161. 匿名]

すごい競争を勝ち抜いて受精卵になって生まれたっていうけど、多分競争の勝敗が逆転
みんなこんな世界に生まれたくなくて押し付けあって、それをかわすこともできず、他に押しつけることもできず、逃げることもできない、最も気弱で非力で愚鈍な奴が生まれさせられる
生まれながらの敗者なんだよ

[3162. 匿名]

毒祖母がまだ生きてる
80後半にもなって入院すらしたことない健康体
今まで出会った人間の中で一番の性悪
もう勘弁して逝ってください

[3163. 匿名]

もう無理

[3164. 匿名]

クソ男が不幸になれば嬉しい

[3165. 匿名]

>>3117
本当に、子どもって親を選べないよね。
家庭の影響って、人生をすごく左右する。
「昔のことなんだから、自分で自分を変えなきゃ」って言われても、簡単じゃない。

しかも、今日のYahooニュースでは「無敵の人」扱いされてるけど、違うだろって思った。
今回は理由があるし。
家庭を壊した宗教団体の会長に「敬意を」とか言ってるメッセージ見たら、私も多分怒りが向くわ。
結果、ここまでしないと問題が表に出なかったわけだし。

レールから外れた人には目を瞑るか非難するばかりで、「臭いものに蓋をする」って社会が本当に気持ち悪い。

[3166. 匿名]

実生活で相談する人がいなくて
TikTokライブで悩み相談したら正論言ってくれるんだけど、
やっぱりどうしてもなかなかそう言われてもできないでいる

鬱になるほどの悩みなんて相談なんかしても
その通りにできるわけがないんだよね

TikTokライブをしていたその方からいただいたアドバイスは

「もうそうなっちゃったんだから潔く諦める！」

「だらだらもうそうなっちゃったことなのにさぁー、悩んでても時間の無駄じゃない？」

「こうなっちゃったんだから、しゃーない、これで生きていくしかないなって思いなよ」

「割り切って、頭切り替えて楽しいことだけに集中しな！」

「掲示板とか行くのやめな！余計気持ち凹む場所じゃない？
何？何？辛い気持ちでいる同士でガス抜き
その掲示板でしてるの？ウケる～」
（ガルちゃんの名はふせておきました）

……と言われた

正論なんだよ。。正論なんだけどね
その方は幸せな大した悩みもない人だから言える言葉なんだよね

そうなっちゃったんだから潔く諦められたら
鬱になんてなっていない
そう簡単にはいかない深い悩みだから未だに悩んでいるし
一生の悩みで

私の死を考えるほどの悩みは
そんな単純な簡単なものではないんだ

やっぱり誰に相談しようとも解決なんてしない
抱えきれない重い悩みは『死』しか悩みを終わらせることはできない

[3167. 匿名]

>>3161
母が私が生まれる前3〜4回くらい流産していて妊娠中もあまり状態が良くなかったらしい
その話を聞いた時なんで私だけが生まれてきてしまったんだろうと思った
この世に生まれたこと自体が罰ゲームみたいな感覚だよ

[3168. 匿名]

女の敵は女なんだなとガルちゃんやってて実感する

[3169. 匿名]

>>3166
おおむね同意です。

ただ、その人の言ってることは「正論」ではないと思う。　
本当に苦しんだ事が無いゆえに、人の苦しみを自分の経験からしか判断できない、ただ薄っぺらいだけの言葉。

ここに書き込むことの価値は、自分が決めることだよね。

[3170. 匿名]

久しぶりの雨で気温は下がったけど
何故かすごく気分が重い…

[3171. 匿名]

外に出たいけど出たくない
マンションの住人に会いたくない
子育てしてる人が多く大体専業主婦で幼稚園の送迎やら買い物やらでちょろちょろ出入り多い感じ
キラキラママに会いたくないよ
こっちは無職の引きこもり絶対変なやつだと思われてる
買い出し行かなきゃなのに両隣も小さい子育てて専業主婦
隣で気配感じるのもいやだけど　
見計らって出ても他の階の住人と出会すうざい
自分が気にしすぎおかしいのはわかってるけどほんと病んでる
一番は引越しできたらいいんだけどお金がない　お金ないのに働かない　働けない　ほんとやばい…何もやる気しない

[3172. 匿名]

>>3166
自分がうつ病じゃなかったら、同じ事を言ってしまうんだろうな。なった事ない人にはわからないから、難しいかもね。

[3173. 匿名]

>>3171
育児中の夫婦が住むマンションってけっこう部屋広かったり何部屋かあるよね、一人暮らしならあなたいいとこ住んでる

[3174. 匿名]

振り切れたい、お金ない事とか色んな悩みを振り切りたい。最後は死ぬだけって振り切りたい。

[3175. 匿名]

>>3161
＞すごい競争を勝ち抜いて受精卵になって生まれたっていうけど

人が産まれてくる確率。一人の人間が80歳まで生きたとしてその80年の人生で宝くじ1億円を100万回当てるのと同じ確率らしい

産まれてくるって不運

[3176. 匿名]

私は賢いから子供産まない。結婚願望もないしする必要ない。

[3177. 匿名]

>>110
お友達と遊びたいーって言ったらどう返してるんですか？

[3178. 匿名]

死にたい

[3179. 匿名]

昔友達がいた頃より友達知り合いゼロの今のほうが気楽

友達なんかいらない

付き合いでオソロのボールペン買ったり気乗りしない場所に行ったり悪口聞かされて暗い気持ちにさせられるくらいなら友達なんかいらん

[3180. 匿名]

>>3117
特殊な家庭環境から這い上がるのは想像以上に難しいと思う。

もちろん、だから何やってもいい訳ではないが、普通の家庭環境の人間が外野からわーわー言うのは違う。
だから、何が意見したいなら思考を張り巡らすくらいの努力はしろよと思う。

[3181. 匿名]

消えたい気持ちが頭から離れない

[3182. 匿名]

>>3173
私も1番真っ先に思ったのが
『いいところに住めてるんだな』だった

マンション住めてるの
いいなぁ。羨ましい

買い物行くのに周りを気にするより
私は財布の中身見て
『やめよう…何も買えるお金今ない（涙）』だから深刻過ぎる

不便な狭いワンルームボロボロアパート
お金ない身内ない
ないないづくしで鬱病患ってる私はどうしたらいいんだろう…

[3183. 匿名]

マンションだって築40年経過してるとこあるし
アパートって表現のほうが似合う古めかしい寂れたマンションの場合もある

親が20年前に新築で買った都内3LDKマンションで親が亡くなったって独りで住んでる人知ってる
その人自身も高齢で70歳なんだけど(ずっと独身コドオバ)都庁に勤めてたから年金高いしシルバーパスあるから羨ましい

話戻るけど、集合住宅で小さい子どもいる家から泣き声とかうるさいよね

子どもが喚いてる声無理

死にたくなる

[3184. 匿名]

死にたいよ　普通になりたい

[3185. 匿名]

>>3183
築40年だろうが家族が住むマンションなんだから6畳の1kじゃないわな、家賃安いわけないな、ってだけの話

[3186. 匿名]

もう怒りや憎しみの気持ちも薄れてきた
感情を使うエネルギーがなくなった感じ

[3187. 匿名]

>>3185
ホントそれ

恵まれてる方だよ
自分とは悩みの次元が違う

[3188. 匿名]

最近、蚊を殺すのが気が引ける。
生きるために向こうも必死なのに痒いってだけで殺される。

[3189. 匿名]

>>3167
こういう言い方は良くないかもしれないんだけど、
(流産とかで)生まれなくて済んだ人達は
勝ち逃げだよな、って思う。

[3190. 匿名]

虐待AC。親がつけた名前嫌い。本気で改名したい。２年がんばる

[3191. 匿名]

今週は3連休ですか、嫌だな
もうすぐ夏休みですか、嫌だな

楽しそうな人見るとムカつく自分が嫌だな

[3192. 匿名]

国葬賛成だの、反対だの言ってる人達元気だな
私は一日生きるだけで精一杯だから
どうでもいい

[3193. 匿名]

>>3188
56したほうがいいよ、蚊や蝿は変な菌媒介してる
自分の前に、動物や糞に触れてると思うと不快

蚊に刺されやすいからいつの間にか刺されてる
昨日も帰りに手の甲2ヶ所刺されてた(長袖着てても寄ってくる)

去年11月に蚊に刺さされてびっくりしたわ
それだけ温暖化してるんだね

[3194. 匿名]

今からお酒飲もうとおもう

[3195. 匿名]

鬱の原因が頭から離れない

[3196. 匿名]

メール便がポストに入らなくて
家まで届けてくれたんだけど
出たらジーッと見られた
相手は初めて来た女性
寝不足でげっそりした顔&髪ボサボサだったからかな…
頑張って笑顔作ったんだけど
意味なかったみたい
もう普通は装えない
生きるの疲れるよ

[3197. 匿名]

>>3194
私はお酒飲めないからデカフェ飲もう

今日も抑うつ酷かったな

明日も明後日も一生続くの確定だから
どうせ鬱が治らないなら
せめて自分の好きな物飲みたいな

本当はデカフェじゃなく普通のカフェオレが飲みたい

[3198. 匿名]

>>3196
突然の配達ピンポンこわいから、
玄関に布マスク置いたほうがいいかも

[3199. 匿名]

>>3192
分かる、皆んな幸せなんだと思う。

[3200. 匿名]

>>3197
カフェインダメなんだね

[3201. 匿名]

>>3197
食べすぎたし、飲み過ぎたよ…
そうだよね、私は好きなもの食べたり飲むくらいしか楽しみないわ、、ってそれも最近美味しく感じないから意味ないけど、、笑わないし話さないし人として機能してないけどね。

[3202. 匿名]

マスクしてればちょっとは元気ない表情も隠せるよ

[3203. 匿名]

週末連休て忘れてた　

[3204. 匿名]

今日も寝たきりの人いますか？

[3205. 匿名]

辛い苦しいしにたい
毎日それしか思わない

[3206. 匿名]

>>3198
ほんとだね
インターホン見て女性だったから
そのまま出てしまった
気にしいだからメンタルずーんだよ
コメントくれてありがとう

[3207. 匿名]

安倍さん関連のトピが賑わってる
特に国葬のトピ
賛成派の人たちは参列したい、地方だけど駆けつけると未来の話をしてる
私は未来どころか明日の予定さえない
毎日部屋に籠ってるだけ
日々入ってくるニュースの話についていけない関心が持てないって社会の脱落者なんだと実感させられる

[3208. 匿名]

今日は内科で採血した。
両腕リストカットと無数の根性焼きの跡がある。
初めてやったのは10代。
母親から幼い頃は虐待されて
ある程度大きくなってからも不仲で今は絶縁してる。
二十歳過ぎてからはしてないけどずっと消えない傷。
もう40代。
こんなおばさんイタすぎる。
もっと自分を大切にしたかったよ。

[3209. 匿名]

>>3190
がんばれ!!

[3210. 匿名]

何で死ねないんだろう？こんな人生いらないのに。癌が見つかった時ほっとけばよかった。再発を祈っている。

[3211. 匿名]

今日も暗ーい気持ちのまま1日が過ぎたな。スマホしか見てない。働いてた時の自分が別人のよう。毎日引き篭りたい。もう消えたい。考えても何の進歩にもならない事をエンドレスで考える拷問もういいです。この苦しみを早く終わりたい。何にも改善しない。

[3212. 匿名]

駄目だここの書き込みにもイライラしてしまう
人の辛さなんてその人にしか分からないだろう
自分の方が不幸みたいな言い方なんなん
羨ましいとか知るかよ

[3213. 匿名]

>>3206
珍しいけど、たまに女性の配達員いるよね

ゆうパックの人で女性配達員いたわ
私の被害妄想もあるけど、マスクして出ても「平日の昼間に暇なんだねー、この人」みたいな視線を感じた
女性特有の他人に厳しい視線みたいなのを
その女性、3ヶ月くらいしたら見なくなったけど

車運転して配達して凄いな、とは思う

だけど、利用する側としては配達のオッサンのが気楽だと気が付いた

[3214. 匿名]

このトピも過疎ってきたしメンタルトピは荒らされてるし一体どこに行けばいいんでしょうか・・・

[3215. 匿名]

耳だれがあるけど耳栓なしじゃ眠れない
体も心も不調不調不調！

[3216. 匿名]

腹が煮えくりかえるほどイライラする

[3217. 匿名]

誰も信じられない

[3218. 匿名]

どうしよう。どうしてもやりたくなかった仕事を引き受けないといけないことがわかった。断りたい気持ちを上司に伝えたけど、今更何を言ってるのかと怒られた。本当に嫌だ。転職する元気すらないから死にたい。

[3219. 匿名]

食べ物が受け付けなくて40キロ位しかない。このまま死ねないかな。

[3220. 匿名]

痩せたい

[3221. 匿名]

みんな楽しそうにみえる

[3222. 匿名]

>>3219
水分は取ろう！

[3223. 匿名]

金魚の糞みたいに買い物してるやつ

[3224. 匿名]

死にたい。

[3225. 匿名]

ぶ

[3226. 匿名]

若い女優さんが亡くなった。私の命と交換出来たら良かったのに。

[3227. 匿名]

嫌な過去を忘れたい

[3228. 匿名]

>>3214
過疎るのは、暗い気持ちを卒業した人もいるだろうけど、性格の違いもあるかも。

同じ場所で発散し続けたいタイプ。
数回発散したら場所変えたいタイプ。
そもそも、書き込むことではそれほど発散できないタイプ。

それはさておき、このトピ書き込めなくなったら、私は心底落ち込むな。
私にとっては大切な場所。
ほんと、どこに行けば？

[3229. 匿名]

>>3215
私もまったく同じ
毎朝、耳だれしてるけど騒音でしないと眠れない
耳鼻科で軟膏出してもらったけど
塗るのやめるとすぐ出てくる
辛いよね

[3230. 匿名]

低所得層へ給付金を再度検討とか話題あるみたいだけど、貰えるのは嬉しいけど、給付金支給に甘んじて働こうと考えもしない人がいそう。

[3231. 匿名]

>>3229
薬塗ってもやめたらすぐまた出てくるよね、辛い

[3232. 匿名]

どんなに失言しても何も注意されないどころか、好き放題言ってケラケラ笑ってる人が人気あるし、ちゃっかり結婚してて自己肯定感高いよね。
なんか気使ってたり遠慮してる自分はこの世に向いてないわ損ばかりだわ

[3233. 匿名]

死にたい

頭悪いし性格悪いし身体も悪いし顔も悪い、最低だわ
若さもすっかり枯れた

死にたい

[3234. 匿名]

>>3228

死にたいトピから移動してきたから、

またみんなで違うトピに移って
引き続きやるせない気持ち等々を愚痴吐きしましょうよ

[3235. 匿名]

白いパンツ履きたいけどデブだから躊躇

[3236. 匿名]

溜まってた燃えるゴミ捨てられた。それだけでホッとした。
シャワー浴びたり歯磨きしたり、ただ当たり前のことをするだけで精一杯。
もう働く気もないし、怖くて働けない。社会のお荷物にはなりたくないから早くしにたい

[3237. 匿名]

もう疲れてしまった。
寝たきりみたい。
私なんて無用なんだよなぁ。
誰かに必要とされたいよ。
自分の努力が足りないんだけど、もう体も心も動かない。

[3238. 匿名]

最近身辺整理を少しずつやってる。実家暮らしの引きこもりだから、親に見つかって問い詰められたらどうしようってドキドキしてるけどまだバレてないっぽい。
それとも出来の悪い私の事なんかどうでも良いのかも。自分でも止めて欲しいのか欲しくないのか分からない。ただこの苦しみから逃れたい。

[3239. 匿名]

>>3235
気にすること無いよ。着たい物着たら気分変わると思う。
人の目なんてどうでもいいよ

[3240. 匿名]

>>3219
身長にもよるけど40キロなんて全然問題ないよ。

[3241. 匿名]

しねるならなんでもいい
とにかくもう生きていたくない

[3242. 匿名]

美容室行けない

[3243. 匿名]

死にたい
脳も心臓もこれ以上動いてくれなくていい
もう心底疲れた

[3244. 匿名]

みんな自分が1番不幸と思ってしまうよね
鬱は心の視野も狭まってしまうから
それは仕方のないことだと思う

辛い気持ちでいることはみんな一緒なんだ
少なくともこのトピにきたということは
ここにいるみんなは仲間だよ

[3245. 匿名]

ネットもテレビも嫌なニュースや憂鬱な話ばかりでゲンナリする
もう生きるの疲れたわ

[3246. 匿名]

>>3234
うん。
良さげなトピ見つけたら、報告するね。

[3247. 匿名]

鈍器で自分を撲殺したい。滅多刺しでもいい。それくらいには自分が嫌い。気持ち悪い。

[3248. 匿名]

眠ったまま死にたい

[3249. 匿名]

また目が覚める

[3250. 匿名]

もう何もしたくない、誰とも話したくない、何も感じたくない、嫌な気持ちになって傷つきたくない、今まで頑張ってきたからこそもう頑張らない。

[3251. 匿名]

働いていない罪悪感から一人の時は扇風機を使わずにうちわでしのいで家族が帰っていたら扇風機やエアコンを使っている。
ずるずると生きていても良いことがないから死にたい。

[3252. 匿名]

どこへ行ったらいいかわからない方、こちらのトピはどうでしょうか？

今は過疎っていますしコメント数は少ないですが、気持ちを吐き出すトピなので、もしよければ…。

生きるのが下手

生きるのが下手生きるのが下手な方、ここで吐き出しましょう。 主はとにかく頭が悪いとひしひしと感じています。 学校の勉強だけはできるタイプだったのに、社会に出たらいつの間にか周りはちゃんと大人になってて、自分の幼さを痛感しました。 仕事も結婚も...

[3253. 匿名]

しばらく離れていたけれど、死にたい気持ちは変わらず…。誕生日迎える前に死にたい。。ごめんなさい。

[3254. 匿名]

寝れない

[3255. 匿名]

夜明けなんてこなくていい
ずっと深夜が続いて欲しい

[3256. 匿名]

今月しぬつもりで、買い溜めしてた飲み物とか生活用品を買い足さずに消費してきた。もうどれも底を尽きそうなのにまだ踏ん切りが付かない。また買いに行かなきゃって気持ちになっちゃってる。いつになったら私はしんでくれるんだ

[3257. 匿名]

憂鬱

[3258. 匿名]

身辺整理したいけど、ふんぎりがつかない。
情けないな…

[3259. 匿名]

しんどい

[3260. 匿名]

私もトピからちょっと離れてみる

[3261. 匿名]

好きなテーマのトピだったけど
嫌な気持ちになったので開くのやめた。
やっぱり楽しいことには無縁みたい…

[3262. 匿名]

また朝だ
まだ生きてる
1日の最初に考えるのが、なんで昨日のうちに死ななかったんだろうということ
もう何もしたくない

[3263. 匿名]

時々発狂したように叫びたい衝動に駆られる
それ以外の時は起きるのも辛いくらいグッタリしている

[3264. 匿名]

夜はすぐ過ぎるのに朝から夜までは長くて辛い。今日も何もない一日を一人で虚しく過ごすだけ...意味のない人生。生まれてきたのが間違いだった、早く終わりたい

[3265. 匿名]

近所の人の生活音や話し声が聞こえてくるんだけど聞くのが辛い。みんな楽しそう。セミの鳴き声もうるさい聞きたくない

[3266. 匿名]

>>3264
理不尽だよね
生まれてきたのが間違いだとしても、私の間違いじゃないもの
私が望んで生まれたわけじゃない
なのに責任を取らされ、徹底的に苦しめられるのは私

[3267. 匿名]

>>3219
他の方も言ってるけど、水分は大事。

特に具合悪くなって布団から出られなくなった時に水分補給できないと、本当に辛い。
枕元に水のペットボトル、もしくはスポーツドリンクを常備しておくと良いかも。

スポーツドリンク買いに行くの辛かったら、「ポカリスエット　手作り」とか「スポーツドリンク　自作」で検索すれば、簡単に安くできるレシピあります。

夏本番になったら、本当に危険だから、繰り返すけど水分は大事。

[3268. 匿名]

>>3260
気持ち吐き出す為にこのトピに通っていたけど、離れた方がいいのかな

樺沢先生も何度も何度もネガティブな気持ち言うから心にこびり付いて、いつまで経っても前向きになれないんだと言っていた

私の場合、どうやっても前向きになれない状況で、吐き出さずには生きて行けなくて…
吐き出す場所も必要だと考えているんだけど
どの精神医学、心理学の先生も
何度もネガティブなことを考えたり、口に出すなと言ってる

考えたくなくても頭が勝手に考えてしまう。抗うつ薬や抗不安薬、眠剤飲んでもそれでも考えてしまう私の脳

もう先が不安過ぎて他のことなんて呑気に考えていられない状況なんだ

[3269. 匿名]

>>3268
お試しで○日間は書き込まないなど、ゆるい設定で試してみるのは?

ハッキリ決めてしまうと、それがプレッシャーになりそうだから、とりあえずゆるく。

[3270. 匿名]

また人が減るのか、寂しいな

[3271. 匿名]

ガルやめようとアンインストールしても、
寂しくて戻ってきてを繰り返してしまう

アプリじゃなくてたまにウェブから利用するにしても使いづらくて

やはり死ぬまでやめられない
新着ニュースもガルで分かるから

[3272. 匿名]

何で私なんか生きてるんだろ。
産んでくれなんて頼んでない。
ましてや美味しいもの食べさせろとか豪華旅行行かせろなんて思ってない、痛みなく死なせて欲しいだけ。

[3273. 匿名]

死にたいなぁ
楽に死ねないかなぁ

[3274. 匿名]

まずは2週間やめてみようと思う。
コメントする必要なんてないのにね。

[3275. 匿名]

>>3269
そうだね
お試しで暫くやってみて様子見て
どうしてもダメだったらまた来ればいいし

プレッシャーにならない程度にやってみます

[3276. 匿名]

寝ても、起きても辛い…

[3277. 匿名]

>>3166
そいつのは正論じゃなくてあなたの悩みを「捌いた」だけだよ。
向こうも配信の都合上一緒になって鬱々暗くなるわけにはいかない。
その配信知らないからあれだけど相談する相手・向こうの事情とあなたの悩みの重さがミスマッチだったんじゃないかな。

[3278. 匿名]

寝不足で眠い

[3279. 匿名]

>>3263
私も叫びたい衝動に駆られることが度々あります。
もう狂ってるんだけど、冷静さや正常な判断が本当にできないような狂い方になってきたと思う。

[3280. 匿名]

天気のせいか？ちょっとしんどい

[3281. 匿名]

>>3277
Tiktokって陽キャの集まりみたいたもんだし
(陰キャとか陽キャって言葉好きじゃないけど)
でも私が3166さんの立場だったら傷つくわ。
「掲示板でガス抜きしてんのるウケる〜」とか
言われたらいい気持ちしない

[3282. 匿名]

蒸し暑いと気が滅入る

コロナが増えてるし
金ないし
あー、死にたい

[3283. 匿名]

>>3277
3166です
私もずっとモヤモヤしてました
自分から相談しておいて言いづらかったけど
「ウケる～」という言い方にカチンと正直きてしまって

私も含め、ここの掲示板に来ている人達の気持ちも考えず嘲笑ったその配信者に、
他の人は「○○さんに相談すると悩みがスっとなくなります～」とか言っているけど、私は全然そう思えなかったし
『こういうことサラっと言える私カッコイイ』と思ってるんだろうなとしか感じませんでした
もうフォロー外したから見てないけど、
「悩みある人はアタシに言ってみて」と謳っているからには違う言い方があったのではないかと思ってました

やっぱり相談する相手と私の鬱になるほどの深い悩みの内容がミスマッチだった
それに尽きますね

[3284. 匿名]

>>3255
凄く分かる
もうずっと朝寝て昼頃起きる生活
無理やり起きなければ夕方くらいまで寝続けれそう
でも腰が痛くなってくる
目覚めた瞬間の気持ちってもう最悪で
午前中がいつも無いから1日がスタートしてるのかよってどんよりしてる

[3285. 匿名]

>>3268
3260です、離れるとか言ってついついきてしまってます。3268さんの言ってる事全て手にとるように分かるって思い、返信してます。
私もネガティヴな事をいつまでも考えて考えて言ってしまいます。周りに嫌がられるくらい言ってしまう事も過去にありました。
どうにもならないループに嵌まり込んでて苦しいですよね。
樺沢先生も一回言ったら終わりしないとどんどん蓄積されていくって言ってましたね。
でも終わりに出来ない性格。
私はもう気が付いたら考えてるし、ネガティヴも止まらないので、仕方ないと思うようにしています。
こんな気持ちのまま生活に馴染んでいくしかないんでしょうね。友達に言われたんです、少しずつ馴染んでいくしかないと。時間が解決してくれるとは思うけど薄れる程度ですかね。根本は無理だと思う。また何かの拍子でショックな事あると溢れ出るようにトラウマみたいに出てくるんです、今の私がそうです。

なんの解決にもならないコメントですが、気持ちが同じだったので返信したかったです。
私も少しずつ、トピから離れて今の生活に馴染んでいくようにします。
長々とすみません。

[3286. 匿名]

外出したら気分変わるのかな…

[3287. 匿名]

皆んな働いてるのに、普通に生活してるのに、私はいつも泣きそうになって部屋にいるだけ。

[3288. 匿名]

ここいる方で、人と会っても苦じゃない人達と会って話したいです
格好とか身なりは何でもいいので

[3289. 匿名]

苦しい
怖い
生きる理由は、おそらく数年後にすべて無くなる

そしたら、私も早く終わりにして
なるべく静かに穏やかに終わりにして
もう怖いのも寂しいのも堪えられない

[3290. 匿名]

他トピで生きるのつらいって言ったら｢ガルできるなら大したことないんでしょ｣って言われた。
トピズレなことは言ってないのに心無いコメントにばかり絡まれる。

[3291. 匿名]

昔が良い。昔に生きてみたい。YouTubeで昭和とか平成の初期のころのCMとかみたり画像検索してる。あの頃すごく懐かしい、携帯も持ってないあの頃へ行きたい。

[3292. 匿名]

外出してご飯食べてきたけど、美味しくなかった。疲れただけだった。

[3293. 匿名]

ずーっとずっと引きこもる。誰とも関わりたくない。

[3294. 匿名]

フリック入力ができなくて
アルファベットローマ字記入してる
変な打ち間違いいっぱいする。ｋとｊを間違え
iとoをまゆが得る
ompsirouを面白うｔ松が得る
だめだこら…

[3295. 匿名]

>>3282
同感。
蒸し暑くて目眩と吐き気とだるさで、
完全に熱中症。
コロナウイルスは熱帯気候で繁殖しやすいんｂだね。

[3296. 匿名]

外出するとろくなことがない
ヴァン・ヘイレンのjump聴いて厄払いする

[3297. 匿名]

カップ焼きそば食べました。
あまり食欲ないから少し無理やり気味に。皆さんも何か食べてみてください。それで少しでも気持ちが変わればいいですけどね。

[3298. 匿名]

なんかもうダメな気がするんだ、心が潰れて回復しないんだ。

[3299. 匿名]

>>3291
私も昔に戻りた過ぎて昭和とか平成の画像やCMばかり見てた

でもある時から急に
『戻りたくても戻れない！』
『この頃生きてて私を守ってくれていた親や祖父母がもういないんだ』
という残酷な現実に引き戻されるのが
ものすごく辛くなってきて見れなくなった

[3300. 匿名]

>>3296
80年代の洋楽いいですよね
デイビッドリーロスみたいなテンションで生きれたら…

10年前の洋画「ロック・オブ・エイジス」のDVD見るとその時間だけ気分上がる
10年前に映画観に行った、その時も1人だったが あの頃は事務の仕事してたんだなーって懐古

死にたい
昔の文化と時代が恋しい

[3301. 匿名]

>>3285
3268です

全く同じ状況です
本当に全てが私と一緒

一生死ぬまでこの辛い気持ちは消えることは確実に絶対ないから…
苦しいけど、このまま辛さを引きづりながらも生きるしかないと私は諦めています

耐えられないほど心が重くて
いくら吐き出しても心が軽くなることはなく、絶望が深まるだけで

悩みの内容が重過ぎて
自分だけが重い錘をつけて
それを引きづって生きていかなければならないことに悲しくてたまらない

樺沢先生の『何度も辛いと言ってはいけない』を聞いて
実生活ではグッと我慢して言わないようにしてる反動で
ここでは我慢しきれなくて辛い気持ちを吐露してしまっていました

そういう場所をなくすことは辛いけど
少しずつ離れていかなければと私も思っています

[3302. 匿名]

すごい土砂降り。
日本はどうなってしまうのかなー

[3303. 匿名]

九州の雨大丈夫かな。心配になる。

[3304. 匿名]

>>3301
3285です、何度もすみません。
そうなんです、心が重くて耐えられない、何もすがるものもない状況。私は元々が心弱いので今までも辛い事は何度かあって本当に耐え難い日々送ってきたんですが、歳もとって年月重なり、弱さや我慢出来なくなってます…本当に辛いです、いつも泣きそうになりながら過ごしてます。

3301さんは書き込み我慢しなくてもいいのではないかと思います。ここに吐き出せる事で少しでも心がマシになるのなら吐き出した方がいいのではと思い返信しました。私も結局のところここにきてしまってるので離れててないですし、、やっぱり気持ちを分かってくれる人にしか話したくないと思います。

[3305. 匿名]

>>3299
そうなんです、見終わった後にこの頃には帰れない、行けない。もう二度と会えないって思ってすごく辛くなります。見てる時はいいけど、見終わった後がすごく辛くなります。

[3306. 匿名]

夕方5時のチャイム聞くと憂鬱になる。
みんな朝起きて仕事してそろそろ1日が終わる頃だと思うと自分が情けなくて惨めで酷く落ち込む

[3307. 匿名]

お風呂掃除しないといけない　

[3308. 匿名]

何もかもどうでもよくなる、プラスの気持ちがないと本当に心が死んで身体動かなくなる

[3309. 匿名]

>>3306
私少し前ではそう思って苦しかったけど、今は思わない。苦しいんだもん。仕事してた時よりも遥かに苦しいから働いてないとか負い目感じなくなってきてる

[3310. 匿名]

>>3272
本当だよ。親だって私がいなければ老後の資金ももっとあっただろうし私は人生を与えられずに済んだし、どっちも損してるだけだわ。

[3311. 匿名]

世にも奇妙な物語的な感じで、実は自分は死んでて今の現実は永眠中に見てる夢だったらいいのに。

[3312. 匿名]

死ぬ時ってそんなに苦しいのかな…この前自分の首しめてみたらすごく苦しかったからすぐにやめてしまった。

[3313. 匿名]

>>3311
世にも奇妙な物語の世界へ生きたい。

[3314. 匿名]

タイムスリップしてきます

[3315. 匿名]

>>3313
あなたはこんな人生を送りますよって生まれる前に見せてくれて「人間になりますか？」って自分で選択できるとか。

[3316. 匿名]

カレーげんきでる

[3317. 匿名]

>>3315
そうですね、、、生まれる前の世界を見せてくれるのはいいですね、人生やり直しスイッチみたいなのがいいです

[3318. 匿名]

>>3316
私モラハラに遭ってボロボロだった頃、毎日カレーばかり食べていたよ。幸い食欲は落ちなかったから、とにかく食べないとと思って、頭に浮かぶのはいつもカレーだった。

あるカレー好きの歌手が、いつも以上にカレーを欲する時は大体風邪をひく前兆みたいなこと言っていた。心身弱っていると体が自然に求めるのかな。

[3319. 匿名]

どうしたら暗い気持ちが消えて明るくなれるんだろう

[3320. 匿名]

>>3316
昨日と今日カレー食べたよ。

[3321. 匿名]

カレーは香辛料と漢方が入ってるから元気出るね
素麺ばかり食べてたら栄養失調なりそう
暑い夏はカレーしか食べたくないかも
野菜と肉を沢山いれて

スリランカの労働者一般家庭は、1日三食がレンズ豆のカレーらしい
毎日同じ食事の人もいる、食べられない人もいる
そこは日本人で良かったわ

でも死にたい
幸せじゃない、心が不幸で何やっても裏目に出て損な運命
死にたい
早く楽に死にたい
楽に死なせて！

[3322. 匿名]

>>3306
みんな～してる時間に私なにもしてない、普通の人は～してるのにって１日何度も思う

思うのが苦痛。思わないようにイヤホンで音楽聴いてもむり

自分自身にポジティブなマインドコントロールかけたい。明るくたのしく過ごしたい。なんとかしたい

[3323. 匿名]

カレー食べても元気になれない、私

[3324. 匿名]

>>3319
マインドコントロール、催眠術しかないのでは？と真剣に考えてる

[3325. 匿名]

>>3322
私、春まで仕事してたから1日の中の今はあれしてるじかんだったなとか今日はミーティングだなとかお昼食堂行ってたなとかルーティンを思い出して苦しい。職場の人の事も思いだして夢に出てくる。鬱っぽくなってミス増えてたしもうしんどかったから辞めてしまったんだけどね。振り返ってみたら私あの仕事気に入ってたのかもしれない。今は鬱が酷くなったから働いてた頃が幻。

[3326. 匿名]

興味がない
なくなった物ばかりだわ

[3327. 匿名]

ずっと気持ち悪い
嫌なことがやたらと起きる

[3328. 匿名]

>>3322

私も、現実逃避で
20年前に好きだったバラードを1リピートで繰り返し聴いてる

なんか音楽聴いてないとダメ
外出して歩いてるときも好きな曲が応援してくれてないと心臓バクバクで過呼吸になる

今はスマホとワイヤレスイヤホンという便利なものがあってよかったわ

逆にいえばスマホがなかったら生きていけない

そんなしょうもない人生だった
死にたいよ

[3329. 匿名]

早く死にたい

[3330. 匿名]

>>3328
読んで思い出した

先月なぜかハイロウズの日曜日よりの使者をイヤホンして毎日聴いてた。外出中聴かないと外歩けなかった

気持ちわかる。今無職。過去の職場のこと何十回も何百回も思い出す。たぶん潜在意識で今よりあの頃のほうがよかったと思ってるからだろうなー

10年以上前の職場のことですら頻繁に思い出す

[3331. 匿名]

元気になりたい。死にたいと思わなくなりたい。楽しみな予定がほしい。ため息つきたくない。誰かと話したい。弾んだ気持ちで生活してみたい。可愛くなりたい。人生つまんないと思わなくなりたい

毎日毎日毎日毎日毎日楽しんで生きてみたい。悔しい。つらい

[3332. 匿名]

悔しい。悔しい。くっそー！悔しいんだよ！

[3333. 匿名]

死にたい死にたい

[3334. 匿名]

せめて体が良かったらな。
資格は持ってるから仕事も就けるのに

[3335. 匿名]

体が健康になれればそれでいい

[3336. 匿名]

>>3317
私は「こういう選択をするとこうなりますよ」と事前に見せてくれるスイッチが欲しい

そしたらこんな鬱になるようなことにはならなかったのに

取り返しのつかない
人生棒に振る馬鹿な大きな間違った選択をしてしまった

[3337. 匿名]

>>3336
ヨコですけど
そういうのありますよね、取り返しのつかない失敗してから抜け出せないとか…私も同じです。
それが無ければまだ人生マシだったと思う。

[3338. 匿名]

>>3336
よこ

選択スイッチ今すぐほしい

[3339. 匿名]

姓名診断した時に思い切ったことはしない方がいいって書いてあった。
姓名診断を本気で信じてるわけじゃないけど
でも今までの人生振り返って見ると合ってる。
だけど生きてると絶対に決断しないといけない時ってある。
周りに相談したって結局決めるのは自分だしさ。

[3340. 匿名]

泣きすぎて泣けなくなった

[3341. 匿名]

いつもとは違うことをしてみる挑戦をしてきて壁にぶちあたった。もうやりつくした。あとなにしたらいいのかさっぱりわからない。
心死んでる状態でこんなに頑張って挑戦してきたのに。

視点を変えて発見するのがむずかしい。ググってもカウンセラーたちはありきたりたことしか言ってない。やりつくしたことしか書いてない。参考にならない。

[3342. 匿名]

>>3339
どう転んでも上手くいかない

[3343. 匿名]

自分の気持ちをノートに書くってやつ、やったよ。無意味だった。素直な感情を書き殴る、汚い字で読めなくていいから書き殴るってやつ、やった

無意味！！！

あいつらを鮮明に思い出してムカムカした。わざわざ思い出して書く意味あんのかよ

[3344. 匿名]

ストレスでどんどん痩せてく

[3345. 匿名]

>>3343
あれ私もやったけど
自分の辛い事を文字にして読み返すと
自分の辛さを再確認しちゃう感じがして辛かった。
悔しいし悲しいし狂いそうだった

[3346. 匿名]

今まで出会いた人の中で、こんなに最悪な人会った事ないと思う人がいるんだけど、私と同じ被害を受けた人達は辞めて行ってしまい、他の人はその人の本性を知らないから、か弱くて守ってあげなきゃ的な存在になってる。
ずっと根に持ってる自分もよくないけど、なんであんな人が認められるのって思う。

[3347. 匿名]

死にたい 孤独

[3348. 匿名]

>>3336
確かにそれいい！

[3349. 匿名]

>>3343
私もしたよ。気持ち整理できるとか言うけどぐちゃぐちゃのまんまで何も変わらず半年経過。文字書いてだるかっただけ。
最近、恨んでる人の事を思い出してはイラつくとかムカつくとか暴言言い出してる始末。誰もいないとこで口にしてるけど私ヤバいと思う。

[3350. 匿名]

のび太はいいよな、ドラえもんがいて

[3351. 匿名]

>>3343
私は自分の文字の下手さにイライラしてやめた

[3352. 匿名]

ドラえもんいいね

チャーリー・ブラウンのスヌーピーや
アラジンのアブー
　親友がいてうらやましいわ

[3353. 匿名]

悔しさをバネに頑張れよ！とか言われた。
簡単に言うなよ。頭にくる
私だって体が悪くなければ頑張ったわ。

[3354. 匿名]

面接したくないなあ
スカスカの履歴書を作るのも憂鬱だ

[3355. 匿名]

せめて死ぬ時は楽に逝かせて欲しい。お願いです。

[3356. 匿名]

>>3331
これだ、私も本当はこうなりたい

[3357. 匿名]

>>3352
アラジンならジーニーがいい

[3358. 匿名]

>>3353
わたしはもはやバネは壊れてる。修理不可能。取り替えないとだめ。

[3359. 匿名]

楽しそうに生きてる人の真似をしようとして人と会ったりイベントに行ったりしても疲れるだけでなんか違うんだよなあ…ってなる
心がけではどうにもならない
生きづらい

[3360. 匿名]

>>3350
でものび太が大人になる頃には未来に帰ってるんだよなって思うと寂しい気持ちになる

[3361. 匿名]

>>3357
そうだよね、3つの願いを叶えてくれるもんね

1、10億の金
2、愛してくれる優しい健康なイケメンの男性
3、裏切らない同性の親友

↑厚かましいけど、ジーニーお願い(･ω･｀人)

[3362. 匿名]

>>3353
想定外のいいとこがあれば頑張る意欲が沸く

[3363. 匿名]

>>3358
私もそんな感じ。
体が悪くて頑張りたくても頑張れない。

[3364. 匿名]

>>3361
私なら
1.優しい絆のあるしっかりした家族
2.裏切らない優しい穏やかな頭の良い配偶者
3.ずっと人間関係が良い定年までやめずにいるホワイト企業の正社員

かな(*^ω^*)

[3365. 匿名]

>>3359
私も色々試してみんなと同じくらい楽しめず疲れただけ。感性や気質の違いかも

ハリーポッター役の人が周囲の役者たちと飲み行ったりみんなが楽しんでることに参加してみたけど僕には合わなかった、僕は自宅で読書するのが一番楽しいとわかっかたって言ってた

生まれ持った気質だろうね

[3366. 匿名]

久しぶりに悪夢見た。
涼しいから寝つき良くなってきたと思ったのに。
私は死んでないけど他の人が一斉に自殺する夢。
他にも色々とあったけど全部悪い夢。昔だったら怖い夢見たよ最悪だよ～って気軽に話せる友達がいたのにな。誰とも話してないから声の出し方も忘れそう。

[3367. 匿名]

食べたいものがない。
あんなに食べる事好きだったのに。食に関心ない。
命無くならない程度に食べるもんならもう何でもいい。食パンとコーヒーが多い。

[3368. 匿名]

>>3361
想像するだけで楽しいね。
日当たりも風通しも良い家に、大好きな人と住んで。
お金の不安皆無だけど、毎日が楽しくて幸せだから無駄遣いもなくて、ペットが病気になったらお金いくらでもかけられる。
親友と沢山話して、2人で習い事行ったり、ランチしたり。
給料は安いけど、人間関係良い職場だし仕事面白いからまあいいかって思いながら働く。
毎日幸せだなって思いながら眠る。

[3369. 匿名]

決行した人もいるのかな…なんか人減ったからちょっと思った。違うとこ行ったのかもしれないけど

[3370. 匿名]

いちいち疲れる

[3371. 匿名]

ここに来たり入り浸ってる人は決行してないと思う

決行する人は、とにかく人に絶望して
他人と絡まず相談せずにスパッと逝ってそう

自殺も勇気と決断力が要るから
チキンな自分は永遠にウダウダ言って
いよいよお金がなくなったら少しずつ食を断って痩せ細って餓死コース

思い立ったが吉日にすべきなのに。
思い立ってクローゼットで首吊ったり、ビルから飛び降りる　ことができないチキンハート情けない(+_+)

[3372. 匿名]

>>3343
私も仕事してる時は毎日書いてたなー
今見返すと、恥ずかしいし辛い
意味なかったのかも
溜まったノート全部捨てるのとても面倒だった..

[3373. 匿名]

>>3359
分かるなぁ
心から楽しむって難しい

[3374. 匿名]

アメリカ人、銃使えてずるい…

[3375. 匿名]

スマホをいじる元気もなかった

[3376. 匿名]

憂鬱…

[3377. 匿名]

眠れなかったけど、少し眠くなってきた。
朝が来ないでほしい。
あと何回、朝を迎えなきゃいけないんだろう。

[3378. 匿名]

眠れない

[3379. 匿名]

これから先が怖くてたまらない
私はどうなってしまうのだろう

[3380. 匿名]

眠れないこんな時間まで何をしているのか
自分でも分からない

[3381. 匿名]

嘆く元気もなくなった

[3382. 匿名]

>>3354
うん、車の免許しか持ってなくて絶望する

[3383. 匿名]

幸せになりたかった

[3384. 匿名]

絶望したくなかった…小さな希望でも持っていたいけど、それも今の私には無理。もう力ない。人間も信用できないし、母親だけが味方だけど歳取ってるからいつまで一緒にいられるか…1人でなんて生きていけない

[3385. 匿名]

>>3384
私も同じ
しかもあんなにしっかりしてて頼りになってたのに
ここ数年は認知症っぽくて
『大丈夫？…』と思う言動が多くなってきて余計不安
私は鬱病で支えてあげる力量ないから更に不安
先に逝かれたら私も鬱病悪化するの目に見えてる
どうしよう、どうしようって毎日
不安に包まれた生活してる
破滅の日が刻一刻と近づいてる

[3386. 匿名]

眠れなかった

睡眠薬欲しい

[3387. 匿名]

昨日と同じ一日にしたくない。昨日も一週間前も半年前も同じ。部屋に居るだけ。もうやだ。マスクして散歩してくる

[3388. 匿名]

朝起きると自分生きてるって絶望する。

[3389. 匿名]

子どもがいる人って生きる原動力になってるよね、子ども残して4ねないとか大きく一人前になるまで4ねないとか言ってるのよく聞いてきた。原動力あって良いなぁって羨ましい。1人だと誰かの為に生きるって力湧いてこないし、楽しみもないからどうしようも無い。

[3390. 匿名]

散歩も行く気しない。
起き上がれない。

[3391. 匿名]

薬飲んでるのにまた病気が悪化した
ここに引っ越してから悪化する一方
毎日毎日騒音に悩まされて
それが原因じゃないかと思うほど
前にここで気持ちを吐き出したら
雨風凌げる家があって羨ましい的なコメントされた
こちらの事情を知らないくせに
自分と比較してそういうこと言ってくるってどうなの
じゃあ、この環境に住んでみればだわ

[3392. 匿名]

旦那も子供もいるのに自死した竹内結子を考えると幸せって何だろって思う
しかも赤ちゃんもいたんだよ
ないものねだりかと思うけど、やっぱり家族連れやカップル見たりすると幸せそうでうらやましい

[3393. 匿名]

>>3389
貴様が生き延びる理由を一方的に子供に押し付けて
自分を正当化してるだけのクソ親もウジャウジャ居ますが

[3394. 匿名]

>>3391
騒音被害辛いよね
本当にどこに訴えればいいんだろうね
あなたをそうやって一方的に責める人間は自分が騒音撒き散らす側なんだなと思っとけばいいと思う
あなたは悪くない

[3395. 匿名]

子供いる人羨ましいとか言ってる人ってさ、
自分かまさか「子ガチャ回してハズレ引いちゃう」
なんて夢にも思ってなさそうだよね
理想はどこまでも美しく、隣の芝はどこまでも青いねえ

[3396. 匿名]

>>3392
羨ましい？
妻や母親の犠牲の元に、幸せそうに笑ってる家族も沢山いますけどね
日本は特に

これから夏休み始まるけど，羨ましい民の羨望とは裏腹に子持ちの毒吐き激増するから見ててみ笑

死にたい親も夏休みはさらに増えるだろうね
子供がいたら何があっても逃げられない
マウントバトルからも逃げられないし、中には子のために頭を下げる人生から逃げれない親も沢山いる
これはこれでなかなか過酷だと思う

[3397. 匿名]

朝起きると自分生きてるって絶望する。

[3398. 匿名]

>>3392
わたしも同じ事思うから分かるよ。子どもいて家族作ってる姿みてただ羨ましいんだよね。
裏の大変さとかなんて子ども持ってないから分かんない。ただただ羨ましいと思ってしまうんだよね。
私もそうだよ。

[3399. 匿名]

>>3361
私の3つの願いは

1、ポックリ4ねること
（死ぬ時苦しまないと知っていたら怖くない）

2、頼りになる優しい家族が欲しい

3、少なくとも3億円は欲しい
（真っ先に安心して最期まで住める家を買う）

[3400. 匿名]

数年前に身辺整理して有り金姪につぎ込み丈夫な縄も準備したのに決行日になってビビってしねなかった
今じゃ自分の身なりも整えられないし身辺整理する気力がない
どんどん状況が悪化してしぬしかないのに怖くてしねない
若いときに勇気出してればここまで惨めにならなかった最悪だ

[3401. 匿名]

トラウマとなっていることをできるだけ避けているけど
生きていると、どうしても目にしたり耳にしてしまう
その度に心がものすごく苦しくて辛い
谷底にどこまでも落ちていく感覚になる

こんな思いまでして生きていたくない
でも怖くて自さつはできない…
あとどのくらい自分の寿命はあるんだろう

[3402. 匿名]

心が死んでるから何もかも興味ない。
欲しいものもない。
食べたいものもない。
行きたいとこもない。
会いたい人もいない。
好きなものも人もない。
もうこんなの嫌だ、なんでこんなになってしまったんだろ。

[3403. 匿名]

結局、このトピきてしまってる。離れられない。
気持ちを吐き出してしまう。

[3404. 匿名]

田舎にいると独身や子供いないと肩身狭い。
私は結婚や子供はそこまで憧れないけど
でも1人は寂しいから誰か一緒にいてほしい

[3405. 匿名]

馬鹿だからいつも言い負かされる。
悔しい

[3406. 匿名]

>>3404
田舎で結婚してないと変わり者か問題あるとか思われる。結婚してないから当然子供もいない。職場で皆んな子供の話題になる時ついていけないから辛かった。
自己肯定感ないし、自分軸で生きてきてないから地味に何回も何十回、何百回と傷ついてもう心ボロボロ。40代になってもまだ慣れてない。

[3407. 匿名]

>>3406
私の知り合いが難病があって
それが原因で結婚が出来なかったんだけど
結婚してない事で変わり者とか問題がある人って目で見られて辛いって言ってた。
こういう人もいるから良くないよね。

[3408. 匿名]

>>3403
私もです
人並外れた辛い気持ちって
なかなか心から離れてくれるものではないし
『私はこうしたい！』と思う自分の心に正直にしてみてもいいのではないかと考え直しました

[3409. 匿名]

ちょっとでもなにかに救われたくてネットで色々検索してみるけど、何も響かない。生きたくても生きられないとかせっかく生んでくれたのにとかも響かない。生まれてきたくなかったって思ってしまう。先の不安ばかり襲ってくるし、この先も苦しくて辛くて楽しい事なくて幸せになれないんだろうなって思う。何歳まで生きるのか、どんな死に方するのか、このまま1人で寂しく拷問みたいな時間過ごすのか、先の事が知りたい。先の知りたい事教えて欲しい。

[3410. 匿名]

>>3404
>>3406
横
こういう話、チラホラ聞くけど本当なの？
どこの田舎かわからないけど昭和の価値観いまだに引きずってるのヤバ過ぎないですか？
控えめに言って気持ち悪いんだけど
もしそれが本当だとしたら、
その「あぶれないで済んだ」人々の中にも世間体の為だけに結婚して子作りした人も決して少なくない数いそうですけど

結婚してない、子供がいないってだけで人間としてダメとか、あと男が作った価値観に自分で自分を当て嵌めては自分はダメと思い込んでる女性なんかも結構いますよね

多数派に属してないだけで勝手にダメ人間とカウントされるような国なんかとっとと滅んでいいと思うわ割とまじで

[3411. 匿名]

田舎の主婦、ガキの事しか話題ないとかヤバくね？

[3412. 匿名]

>>3398
同じ気持ちの人がいて嬉しい

[3413. 匿名]

>>3410
本当にあります。私のところはど田舎だからかもしれないですが、結婚してない、子どもいない家族作れてないと不幸扱いですよ

[3414. 匿名]

田舎は子供が財産みたいに教え込まれるし、そんな事言う年寄りばかりだよ。子どもいないっていうと哀れみの目に変わるのがはっきりとわかる

[3415. 匿名]

安倍さんを銃で撃った犯人は自殺して兄妹に保険金を残そうとした
この人の苦労はそれだけじゃなくて壮絶だけど
昭恵さんは突然夫を失い、これから先が不安だと周りに話した
昭恵さんはお嬢様として生まれてお金には一度も困ったことはないでしょうけど、お金じゃない不安で生きていたくなくなる人もきっとたくさんいるよね
今更だけど、ほんとに悩みは人それぞれ
人生って運命を生まれ持ってきてもう決まってるものなのかな

[3416. 匿名]

>>3415
でも何の苦労もなく毎日毎日平和で大きい声で笑って生きてる人も何人も見てきました。幸せってよく言ってたよ。

[3417. 匿名]

>>3395
親ガチャは分かるけど、子ガチャっていうのはやめて欲しい。自ら望んで産むんだから、障碍や事件の加害者になる、引きこもりになる可能性の全てを受け止め責任持つ位の想定と覚悟を持って産むべきだよ。なんか子ガチャって凄く違和感ある。

[3418. 匿名]

逃げたい。疲れた

[3419. 匿名]

それぞれ皆んな悩みあるとか言うけど深刻な悩みもなくて、私って恵まれてるって幸せって言う人何人も見てきました。幸せな人ってたくさんいるんだよ。

[3420. 匿名]

付き合いのある身内もいなくて
唯一の友人も価値観が合わなくなってきて
避けたい気持ちになってる

田舎だから40代後半にもなると
みんな孫がいたりする

もう完全に話なんて合うはずがない

つまらない友人の子供の話、孫の話、マイホームの話を
大人の対応で笑顔で聞いてあげてるけど
こっちが惨めになる話ばかりで
ディスってるのかとさえ思ってしまう

私が卑屈になっているだけなんだけど
会いたくなくなってしまった

「マイホーム購入してローンもあと少しで払い終わるの♪持ち家はやっぱりいいよ。自分の物だから気兼ねとかないし♪
まさか一生賃貸なわけ？老後働かなくなっても家賃払い続けるのなんて不安じゃないの？私は嫌だわ」

そんなこと私自身が1番不安に思っていることだし、そう言われた途端 絶句してしまい何も言えなかった

私が独りで不安なことを打ち明けても
会話泥棒で
「その点、私は旦那もいるし、嫁いだけど娘も何かしら助けてくれると思うの」
と聞いていもいないのに自分の話にすり替える
しかも『自分は安心、あなたは不安ね』みたいなこと言って
なんなの？と思ってしまう

昔はこんなじゃなかったのに
長い年月のうちにだんだん価値観の違いとか
置かれている立場が違いすぎて合わなくなってしまった

友人もきっと「話が合わないな」と絶対思ってるだろう

何もかも寂しいし、不安だし、心細い

心がいつも憂鬱で押しつぶされそうで苦しい

[3421. 匿名]

>>3416
クラスどころか学年、学校で一番人気の人からひょんなことから悩みを聞いたことがあったんだよね
悩みは人間関係の難しさ
全く彼女から想像できなかったからものすごくビックリした思い出の１つ
何の苦労もない人ももちろんいると思うし隠してる人もいる
さっきあるトピ見てたら根本的に自分と何が違うのかはっきり見えた

[3422. 匿名]

>>3420
私ならもうその友人とは会わないようにするかな。
会う度に心えぐられる気がする。
自分が1番分かってるのに人から更に言われるとキツい。捻くれてるんじゃないと思う、誰だってそう思うよ。

[3423. 匿名]

早く死にたい

[3424. 匿名]

話し相手がいないのが辛い。
他の雑談トピでも話合わない。

[3425. 匿名]

お金がある人でも孤独は辛いのに
お金無かったらさらによ。

[3426. 匿名]

>>3420
自分が気にしてることを言ってくる人いるよね。
私は非正規社員なんだけど
「将来心配じゃないの？親はずっといてくれないよ」って言われた。
絶句しちゃったよ。
私は元々は正社員だったんだけど
子供の頃から病気があってそれで
仕事に付いて行けなくなっちゃって
それで辞めさせられたんだよね。
あのまま続けてても迷惑かけて居づらかったし
何より体壊しちゃったら
それこそどこも働けなくて大変だったから
今の選択は間違えではないけど
ずっと不安がつきまとってくるよ。

[3427. 匿名]

>>3426
後半自分語りになっちゃったけど
私も価値観合わない友達と距離置く。

[3428. 匿名]

>>3427
↑ごめんこれも結局自分語りだね。
ごめん。上手く書こうとしたんだけど混乱しちゃった。

[3429. 匿名]

自分から進んでこの状況にいるわけじゃないのに、「それで大丈夫なの？！」とか責めるように言ってくる奴いるよね。
じゃあお前が私ならどうするんだって聞いてやりたい。

[3430. 匿名]

お金があれば何もいらない

[3431. 匿名]

>>3429
いるいる。思い出したら腹が立つ。
でも力がないから何も出来ない。

[3432. 匿名]

既婚者の傲慢な態度が腹立つ

[3433. 匿名]

なかなか性根は変えられない。地頭が悪くて嫌になる

[3434. 匿名]

もう無理、誕生月にしにたい

[3435. 匿名]

いるいる、気にしてる事平気で言って心の中泥だらけの靴でヅカヅカ(ズカズカ？)入ってくる人。
人の気持ちとかお構いなしなんだろうけど、多分傷ついた事ないんだろうなって思う。
そんな奴こそ、鬱になって苦しんで欲しいって思う。
不幸になってほしいわ。

[3436. 匿名]

恋愛感情ある男が気持ち悪く見えて吐き気する

[3437. 匿名]

>>3435
身内にそのタイプがいるんだけど
その人もその人で傷ついてることはあるんだけどああいう人って自分勝手で人の立場になって
考えるっていう発想がないんだよ。
だから自分が傷ついたことを平気で人にやる。
どっちにしろ嫌な性格

[3438. 匿名]

「そんなこと言ったら人が傷つくわからないの？」って言ったら
「いちいち傷つく方がおかしい！考えなきゃいいんだわ！」って言われたことある。

[3439. 匿名]

気にしてることをズケズケ言う人って鈍感な人なんだと思う。
傷ついたりした経験がないからきっとわからないんだろうね。
こんな言い方したらダメなんだけど
人の気持ちがわからないバカなんだと思うよ。
バカは市ななきゃ治らないって昔から言うし
気にしてもしょうがないんだけど
悪いけどこっちはそんなバカじゃないから忘れられない

[3440. 匿名]

>>3414

分かる、年寄りのくせに何であんな偉そうなんって思う場面たくさんある
そもそも年寄りの意見が通る時点で終わってる

[3441. 匿名]

自分の立ち位置を確保する為に、元々居た人を追いやって、自分しかその仕事を出来ない状態にして威張ってる人のことがずっと嫌い。
その人から嫌がらせされたし。
後から入った人の事もいじめみたいにして追い出した。それでも批判されない。
卑怯で胸くそ悪いんだけど周りは、その人しか出来ない仕事だからしょうがないよと、モラルもなにもない感じ。
その人の思い通りになってて腹立たしい。

[3442. 匿名]

>>3417
それだよね…
製作者、遺伝子は親だし…
なんで力のない子側を責めるんだろね

[3443. 匿名]

ソープランド行きたい
メスと交尾するときだけはオレも明るくなれる

[3444. 匿名]

生まれつき体が悪くて家も母子家庭で
周りの人が持ってるものを持ってない人生だったからとにかく普通に憧れてる。

[3445. 匿名]

>>3430
私も結局はそれで解決する

[3446. 匿名]

>>3445
お金があれば美味しいもの食べて
旅行に行ったり気楽に過ごせるもんね。
お金があればいくら傷つくことがあっても
耐えられる

[3447. 匿名]

>>3439
「鈍感力って大事なんだよ」とか言ってくる無神経な姉

鈍感力なんて小泉純一郎元首相が流行らせた言葉で、もう何年前の話だよと思う

ずるくて、相手の気持ちも考えずに傷つけることを言う人に限って
鈍感力がずば抜けて優れてる気がする

[3448. 匿名]

>>3394
管理会社に言っても改善されないし
引っ越しもできない
騒音問題から殺人事件に発展するのも分かる気がします
コメントに救われました
ありがとう

[3449. 匿名]

楽になりたい

[3450. 匿名]

時間経つの遅いなぁ
早く夜になればいいのに
そしてそのまま死にたい

[3451. 匿名]

私は最低限の生活費があれば大金は要らない
お金があっても根本的な苦しみは癒えないし、過去を変える事も出来ない
鬱で殆ど寝たきりだから、欲も無いし使う機会も限られてる

[3452. 匿名]

健康そのものな臓器提供する代わりに死なせてほしい

[3453. 匿名]

>>3451
同意。わたしも生活に困らないお金あればもういい。欲もないからお金かからないし。
なんかもうどうでも良い。

[3454. 匿名]

>>3447
鈍感力って被害者タイプの人が持っていれば強いのかもしれないけど、大抵加害者タイプの奴らが持ってる能力だからたち悪い

[3455. 匿名]

>>3452
わたしを離さないでってドラマ思い出した。

[3456. 匿名]

>>3451
わかる
もう欲しいものなんてないし、3億くれると言われても、その金全部やるから殺してくれとしか感じられない

[3457. 匿名]

従兄弟が10人ぐらいいるけど
いい歳して私だけ結婚も自立できてない
集まりとか行きたくない
惨めすぎる

[3458. 匿名]

映画見てても1時間くらいで早く終わってくれないかなって思っちゃう

[3459. 匿名]

この天気、気持ちがどんよりしてくるね
でも晴れてる日もうんざりしない？
自分の心と真逆に晴れてるのを見るのも嫌だよ

さっき散歩がてら家の近くの神社に行ってきた
神頼みかよって言われそうだけど、このトピに書き込んでる方、書くのめんどくさくて読み専門の方、プラス押して共感してくれる方、皆さんに何か小さな事でも良いから幸せな事が起きますようにって祈ってきたよ
強く祈ってきたから叶うといいな
私は疲れたから皆さんが救われてほしい

[3460. 匿名]

早く死にたい。
前向きになろうとしても、嫌な事を忘れようとしても、結局はそこに行き着く。

[3461. 匿名]

>>3459
ありがとう、良い人だね。

[3462. 匿名]

どこか知らないところへ行って、そこで消えてしまいたい

[3463. 匿名]

私も早く死にたい
私は鬱だからお金があっても幸せになれない
仕事に行って友達と遊んで家族と仲良く暮らす生活が戻らなければ私は幸せじゃない

[3464. 匿名]

早く死にたい。
前向きになろうとしても、嫌な事を忘れようとしても、結局はそこに行き着く。

[3465. 匿名]

悪い方の予想ばかり当たる。
そしてますますネガティブになっていく負のループ。

[3466. 匿名]

非正規の安いバイト終わったわ
疲れた
1人でマクドナルドで夕飯してる

正社員じゃないと人として認めない・認められない言う奴、

だったら全ての仕事を正規雇用にしろよ
自己責任で苦しめてさ
そんなに早くジサツしてほしいのか

死にたい

[3467. 匿名]

>>3461
とんでもないです恐縮です…
心とお身体ご無理なさらないでくださいね

[3468. 匿名]

>>3467
最近調子悪くて散歩行けてないんだけど、散歩いけるようになったら散歩で行く神社に今度は私があなたの事お祈りしてきますね。

[3469. 匿名]

伯母と父が免疫不全系の難病。私も遺伝子的に発症の可能性がある。まだ体が動くうちに、元気なうちに、悔いなく生きなきゃって思う。
現実には気力もお金もなく、散らかった家の中で焦るばかりで…
もっとシンプルに今を楽しんで生きられないのかバカって自分を心の中で罵ってる
時間無駄にしてる、本当にバカ

[3470. 匿名]

絶対許せない人がいる
でもその人はどんなにおかしな発言してもみんなから気に入られてる
その人のせいで辞めた人が３人以上いる
多分今その人を嫌ってるのは私しかいないと思う
その人と仲良くするのが社会人として当たり前なくらいみんなその人が不利になると擁護する
変な力がある人としか思えない

[3471. 匿名]

>>3466
私も非正規のバイトだよ。
正社員じゃないと認めないって言う人いるよね。
認めないって何様のつもりなんだろうね。
辛い

[3472. 匿名]

>>3466
お疲れ様
働いててえらいよ

[3473. 匿名]

>>3468
とても嬉しいお言葉ありがとうございます。
絡んでくださりありがとうございました。

[3474. 匿名]

非正規の事をバカにしてくる人がうちの職場にもいるよ。
気にしないのが1番だけど
お金っていう圧倒的な差があるから
無視できない。羨ましい

[3475. 匿名]

>>3457
わかる！私も。

[3476. 匿名]

>>3466
お疲れ様
本当働いてるのすごい
正社員とか非正規とか分けてないで一律同じ立場で雇って欲しい。

[3477. 匿名]

非正規だと何でバカにするんだろうね、私非正規雇用だったけど、ほとんど正社員と同じ仕事を皆んなで頑張りましょう！って感じでモヤモヤしたよ。こっちは病気になっても鬱になっても保証ない時給なのにさ。辞めたけどね。正社員ってだけであんなに手厚いのも納得いかない。甘えて仕事しなかったり遅刻する人もいたし、非正規がやるとクビ切られるから非正規の人達は皆んな真面目だったのに、報われない。

[3478. 匿名]

>>3473
こちらこそ、お祈りしてもらってありがとうございます、今度仕事するようになったらあなたみたいな優しい人と巡り会いたいです。

[3479. 匿名]

世の中には正社員で働いてる人のことも
「底辺職」とか言ってバカにしてくる人がいるからね。
底辺職だとか、非正規だとか
世の中には色んな人がいるわけじゃん。
追い詰めないでほしい。
特に今コロナ禍で仕事なくなった人とかいるし

[3480. 匿名]

>>3477
おかしいよね。
正社員だったら尚更真面目にやらないとダメじゃんね。

[3481. 匿名]

色んな人がいて、色んな生き方があっていいとか言うけど、バカにしてくる人も前面にでてくるから世の中矛盾しまくりだなって思ってる。皆んな綺麗事いっても誰かをマウントして自分の価値を見いだす、嫌な人間ばかり。だから人間て汚くて嫌。千と千尋じゃないけど、人間て臭くてたまらんわって納得。

[3482. 匿名]

私が非正規なことであんたに迷惑かけたか？って言ってやりたい。
気が弱いから言えないよ
気が強かったらな

[3483. 匿名]

>>3480
おかしかった、しかもちゃんとやらない人が偉そうにしててわがまま言ってたりしてて納得いかない事多かったな。だからまとまな良い人は皆んな辞めていってた。

[3484. 匿名]

早く死にたいほんとに

[3485. 匿名]

>>3483
そんなに正社員って事を全面に出すなら
責任も持たないといけないよね。
私の前の会社もそうでした。

[3486. 匿名]

>>3485
結局のところ、図々しくて強い人が得する世の中なのかなって思いました。真面目にしてて報われないと言うから報われた人見なかったな。

[3487. 匿名]

>>2266
7月8日、元総理の安倍さんが亡くなりました

[3488. 匿名]

わたし気が強かったらすべて解決するよー
気が弱いから苦労してばっかりだし、騙されて裏切られ、馬鹿を見て損ばかりしてきました。

[3489. 匿名]

20の人が言ってた7月になんかあるってコメント、7月すごく暗いニュースあったね、

[3490. 匿名]

>>3488
私も。大体の事が解決したと思う

[3491. 匿名]

弱い者も追い詰められると強い者に反撃する事もあるっていうけど私には一生むりだし
反撃した所であっちには痛くも痒くもないだろうね
このままずっとやられっぱなしかな

[3492. 匿名]

>>3486
親にもっと図々しくなれって言われたけどなれなかった

[3493. 匿名]

4にたいけど4ぬのも簡単じゃない。

[3494. 匿名]

何回も連続でコメントしてる。
寂しい

[3495. 匿名]

22日でトピ終わるんだ。死にたいトピないから避難してきてここまで無くなるんだ。リアルで完全独りネットの拠り所まで無くなるなんて

[3496. 匿名]

不眠症
寝れなくて何もすることなくてまた３時ぐらいまで起きてるんだろうな

[3497. 匿名]

>>3489
確かに、納得だわ。
>>20

[3498. 匿名]

>>3491
わたしも。便利使いされるし見下されるし被害者なのに加害者に仕立てあげられて周囲が嘘を信じちゃうし、言われっぱなしやられっぱなし反論できない泣き寝入り

恨みつらみの感情で支配されてる

[3499. 匿名]

>>3495
ちなみに七月22日南海トラフくるって言われてるよね

[3500. 匿名]

他人の痛みがわからない無神経で自分さえよければいい性格に生まれたかった。人を傷つけてもなんとも思わないクズに生まれてたらな、、、