彼氏または旦那が回避依存症な方！

[1. 匿名]

こんにちは。
付き合って4ヶ月の彼氏がいますが、
ただいま音信不通真っ只中です。
音信不通になり2週間、1ヶ月会っていません。
5月中旬くらいに会った時はちょっと冷めてるか？（慣れてきたのかな？）くらいで別に普通でした。
LINEもたくさんではないですが、毎日1.2通する程度で途切れたことはありません。
会うのも多くて週1、あくときは2週に1回くらいのペースです。
それが突然、5月中旬の最後に会ってから3〜4日経ったくらいからLINEが突然の未読スルー、どうしたの？と聞いたら、疲れてた。と返事があり、無理しないでねと送ったらまた未読スルー。1週間放置してみても未読スルーだったので、さすがに何か私に言いたいことがあるなら言ってほしいとLINEしました。
そしたら彼氏から、
「私に言いたいことは何もないよ。俺個人の問題で私生活で人と一緒にいると気が滅入ってくることがある。無責任で心配かけてすみません」ときました。
病んでるのかな？と思って、嫌われてると思ったけど、そうじゃないなら良かった。何か悩みあるなら言ってね
とだけLINEしたら、既読になったのでまた1週間ほど放置。
6月入ってすぐくらいに体調どう？大丈夫？とLINEしても未読スルー。電話もでません。
ブロックはされてないようで、私なりにいろいろ調べたら回避依存症の脱走型なのではないか？と思いました。私は待っているつもりですが、同じ経験をされたことがある方がいれば、何かアドバイスほしいなと思ってます。
長くなりすみません。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

別れちゃいなよ、悩むのも面倒くさいから。

[4. 匿名]

回避依存初めて聞いた

[5. 匿名]

そっと別れよう、ずっと心配しながら過ごすの負担が大きすぎるよ

[6. 匿名]

[7. 匿名]

こんな長い>>1初めて見た！

[8. 匿名]

普通に浮気してるんじゃないかと思うけど…。

[9. 匿名]

無視が1番効果あった

[10. 匿名]

>>1
一緒に住んだら帰ってこなくて有る事無い事心配になって大変よ

[11. 匿名]

色んな依存症があるんだね
都合よくつけちゃって病気みたいにしてない？

[12. 匿名]

他に女が出来たんじゃない？

[13. 匿名]

彼から連絡くるまでそっとしておいたら？

[14. 匿名]

なんか主、回避される理由わかる
事細かにラインが何日返ってきてないか、とかそこまで詳しく把握してないよ普通
もうすこし、ほかのこと考えてみたら？

[15. 匿名]

たぶん他に本命or好きな人がいる…

[16. 匿名]

主のこと苦しめようとしてまで分かってほしい伝えたい気持ちがあるかもね。でもやり方幼稚、って世間一般にはなる。でも生い立ちからくるものとか仕方のない場合もあるなら、やはり離れるしかないと思う。
試して来るよ、無意識に。

[17. 匿名]

〇〇症が増えすぎて

[18. 匿名]

楽しくない、心が安らげない人と付き合ってる意味ってありますか？

[19. 匿名]

自然消滅狙ってるんじゃないの

[20. 匿名]

>>1
いや。別れるわ。嫌われてるのかな？とかなんで受け身なの？主も嫌っていいんだよ。そんなめんどくさい男。
浮気して未読にしてたってその理由で言い訳されちゃうかも

[21. 匿名]

寂しいね。次行こう！

[22. 匿名]

ガル主変な男に騙されやすいからなあ〜

[23. 匿名]

そんな大層な名前ついた何かではないと思うけど
付き合ってる彼氏が急に面倒くさくなって
てか彼氏という存在がなんか面倒に思えて
もういいわ〜と思って別れたことあるよ
要するにそんなに好きじゃなかったんだと思う
その彼がどうだかわからんけど

[24. 匿名]

いっそのこと結婚しましょう
そしたら解決するかも

[25. 匿名]

ポジティブなんだね

[26. 匿名]

もし彼氏が4月から新社会人になったのだとしたら、そんななるのも理解するわ

[27. 匿名]

向こうはそのまま別れようとしてるんじゃない？

[28. 匿名]

付き合いも面倒なんじゃない？付き合い
始めてそんなにたってないのに、変じゃない？既婚者じゃないよね？

[29. 匿名]

私もともと人付き合い苦手だから、主さんと彼氏さんの会うペースが多いなと感じる。
お互いの会いたいペース合わないと辛いよね。
私も昔そういう人いて、嫌いじゃなかったけどしんどくなって別れた。

[30. 匿名]

回避依存とかいうより、単に主さんが彼氏さんから回避(避けられてる)されてるような気がする…

[31. 匿名]

回避依存症ってなんだよ、、、

単に束縛するやつがウザすぎるだけで依存症じゃないｗ

[32. 匿名]

回避型の人も拗らせてるタイプの人多いからシカトして放置してたら不安になって追ってくるよ

[33. 匿名]

なんで主がそこまで心配してあげなきゃいけない？
親でもないし嫁でもないし。
彼女を、不安にさせる男なんてやめときー

[34. 匿名]

>>1
あなたは彼のペースに合わせて疲れない？
ストレス感じてない？
もしそう思うなら早めに別れた方がいいよ

彼が何故連絡をしなくなったのか理由は分からないけど不誠実だと思う

私が思うに、彼は他に好きな人が出来たんだと思う
たまに連絡きてたのはキープしてたから
今はもしかしたらブロックしてるかも

[35. 匿名]

>>1
元彼がまさにそれだったわ。
突然何もかもが嫌になって急に連絡取れなくなるんだよね。電話してた途中で突然向こうがキレて、2ヶ月くらい音信不通にされたことある。
なのに、思い出したようにまた向こうから「会いたい」とか連絡してくるんだよね。
その元彼のお母さんも突然家から出て行って10年くらい別居してたし、お兄ちゃんも高校生くらいで突然出て行ったらしい（で、自殺未遂して発見された）から遺伝なのかな？とも思ったけど。

そういう人って一生治らないよ。精神衛生上良くないから、離れることをおすすめする。

[36. 匿名]

>>1
旦那が全く同じタイプだと思う。
普通にライン2週間読まないとかやられたし言い訳もまさにそんな感じ、というかうちの旦那が書いたのかと思ったくらい。

変わらないと思うよ。エニアグラムって性格分類のタイプ9で、プレッシャーかかると自分の殻に引きこもって動かなくなる。

それでも社会的にはきちんと暮らしてるから結婚したけど、性格の本質だから変わらないよ。
優しいし気遣いある性格ではあるんだけどね。

待つしかないけど無理なら別れるしかないと思う。

[37. 匿名]

>>1
その彼氏、自然消滅狙ってない？

[38. 匿名]

>>1
なんという高尚な名前で呼ばれようとも『逃げ癖』がある人に変わりはないと思います。
嫌なことがあったら逃げ、面倒臭くなったら逃げるだけ。
善後策について話し合いも出来ない人と今後やって行けますか？

[39. 匿名]

経験上だけど本当に好きな子だったら連絡マメに取ると思うよ

[40. 匿名]

>>15
奥さんだと思う

[41. 匿名]

>>1
回避依存症の脱走型ウケた

[42. 匿名]

>>1
単に主の存在が疲れるのか
疲れた時に会いたい存在ではない
ってことかなと思った

[43. 匿名]

>>14
えーあれこれガルで聞かれそうだから予めライン遡って書いたんじゃないの？
つつけるとこつつくねー

[44. 匿名]

やって満足して別れようとしてんじゃないの？

[45. 匿名]

>>1
回避依存？そっち側から勝手に決めつけない方がいいと思うけどな。彼のパターンが私みたいと思って。ちょっと疎ましく感じてるんじゃないの、とにかく連絡多すぎて。嫌いじゃないけど嫌いになるから週一とかじゃなくてもっと間隔開けたらいいかと。

[46. 匿名]

そこまで構い続けてる主さんすごい
私なら連絡途絶えた時点でオワタって思う

[47. 匿名]

>>2
なんでエイコーゴーなの？

[48. 匿名]

おいくつ同士ですか？
家行ったことあります？

[49. 匿名]

>>1
主さんの彼は違うかもしれませんが、似た様な経験あります。

そんな感じで、1か月後に「好きな人ができた。別れて欲しい」と言われました。
いきなり言っても信じてもらえないだろうから、徐々に連絡減らしていったそうです。
その時は、もうその人と付き合ってたみたいですが。

とりあえず話し合いのできない男は、やめた方が良いかも…

[50. 匿名]

付き合って数ヶ月なら私なら別れる

[51. 匿名]

回避依存というのは初めて知ったけど私も疲れやすいし一人になりたい時が多いから彼氏の気持ちはわからんでもない。でも主の時間を奪うのはいけないし巻き込むのは違うと思う。主が耐えられるならそのまま付き合っていけばいいけど、辛いなら合わせる必要ない。自然消滅でもおかしくないよ。

[52. 匿名]

>>1
私、境界線パーソナリティ障害（いわゆるボーダー）なんだけど、その彼氏さんと同じことしたことあるわ。
突然誰とも話したくなくなったりするんだよね。
でも自分のことは心配してほしいから、相手が去っていきそうになったら構ってもらえるような行動しちゃう。1日のなかで気分がズドーーン！って変わっちゃうこともあるし、自分も自分に疲れる。でもどうしようもないんだよね。

[53. 匿名]

あなごもり🕳

[54. 匿名]

主さん優しい性格そうだから待ってしまいそうだけど、もう別れも告げずに切ってしまうのが最善だと思う。あなたの時間を無駄にする男は良くない。

[55. 匿名]

私似たような人と付き合った事ある
自分の気分で放置したり連絡してきたりして本当に疲れた
ストレスでフェイスラインにニキビがすごく出来た
別れたけど、寂しい気持ちより解放された安堵のが大きかったよ
主も無理せず自分のしたいようにしたらいい

[56. 匿名]

>>1
付き合って4ヶ月のうち1ヶ月会ってなくて2週間音信不通
さっさとブロックして次探しなよ！

誠意のない男に使う時間が勿体ない！
若さはな、永遠とちゃうで、ホンマにあっちゅう間に年取るんやから

[57. 匿名]

もう嫌なんだよ
わかるじゃん

[58. 匿名]

友達の彼氏で同じような人がいたよ。友達は忍耐強いしお互いマイペースだし３年目に結婚したよ。結婚したからといって変わらないけど、お互い自由にうまくやってるみたい。
でも一人になりたい気持ちが強い旦那さんから、子供が自立したら円満別居したいって言われてるらしい。
そんな感じでもオッケーならうまくいくんじゃない？

[59. 匿名]

>>1
私生活で人といると気が滅入るのによく彼女作ろうと思ったな
やりたい時だけ治りそうだねその回避なんちゃらも

私だったら別れちゃうな
お前といると気が滅入るって言われて一緒に居ようと思わないわ

[60. 匿名]

>>1
追求・干渉されたり、追われるとしんどくなるから放置。
毎日電話・LINE、苦手。
今どこにいる。今何してる。いついつ何してたの？など、行動を把握されるのも苦手。

相手に責任を感じるのも苦手。(頼られたり、依存されたり、彼氏なんだからとか結婚はどうするのとか)
物理的・時間的・精神的に、プライベートな領域に入って来られるのも嫌。

納得して完全に向こうペースで付き合うのはともかく、結婚して一生を共にするには著しく向いてないと思う。
子どもを一緒に育てるのもむずかしいと思う。

[61. 匿名]

同じようなパターンで、すごい時間を無駄にしました

[62. 匿名]

「疲れた」「無理しないでね」のあと連絡しないでいたら「私になにか言いたいことがあるなら言って」って来られるのちょっと怖い

どちらが悪いとか〇〇症とかじゃなく、単に合わないだけでは

[63. 匿名]

>>60

本当その通りだと思う

[64. 匿名]

>>1
連絡返ってきても気遣ったり優しい言葉かけなくていいよ。

[65. 匿名]

>>1
会うたびに身体の関係はあるの？
もしあるなら回避依存じゃなくてただの遊びだよ

[66. 匿名]

>>1
それ、もう別れた状態なのでは？
待ってるだけ時間もったいないぜ

[67. 匿名]

>>1
彼氏に振り回されてると思うけど、モヤモヤしてるならその状況を受け入れない方いいよ。
あなたが彼の理不尽な浮き沈みをずっと受け入れてたら、「あ、こいつは俺がどんな行動しても逃げていかないんだな」って思ってどんどんエスカレートしてくよ。そういう人って人をよーく見てるから、ワガママで言うこと聞いてくれなさそうな人相手だとそんな勝手な行動しないのよ。

[68. 匿名]

めんどくせーな、その男。

[69. 匿名]

>>1
なんかヤッちゃっただけで、あなたに恋愛感情は無いと思います。

[70. 匿名]

>>43
んーでもこの主変わってると思うよ、こんな長い1見たことないって言われてるし、、、

ただいま音信不通真っ只中です。

とか日本語が少しおかしい点を見ると、何かにつけてダラダラ説明したがりな人だと思う。
彼が回避依存症っていうのに行き着くくらい研究されて、真面目な人なんだろうけど、恋愛以外に目を向けて待ってみたらいいと思うんだよね。

[71. 匿名]

>>1
私もつい約1ヶ月前に音信不通にされて別れたよー。(なんならトピ立て申請したけどその時は採用されなかったw)

向こうからの猛アプで付き合う→最初はLINEすぐ帰ってくる→付き合って1ヶ月でLINEが2日に1回→5日未読無視→会えるか聞いても音信不通→こっちから振ったのが約1ヶ月前です。(その振ったLINEに対して3日後にごめんな、とだけ返事きた)

まあ元々、ヤリモクだったんだろうけど回避性の特徴にぴったりだった。

[72. 匿名]

主さん優しいね。
主さんが今でも彼が好きなら連絡来るのを待ったほうがいいかも。
これから先もずっとそんな関係だったらキツいよ。
少し他に目を向けちゃうとか、、
追われると逃げたくなる。
去られると追いたくなるよ。

[73. 匿名]

>>1
そういう彼氏に依存しているあなたはなんだと思う？

[74. 匿名]

キレて「私に何か言いたいことがあるなら言ってよ」なんて言おうものなら2ヶ月くらい未読スルーになりますよ。そして半年放置したら向こうから連絡がくる。永遠にそのループ。おばあちゃんになっちゃう。

[75. 匿名]

>>1
私もやられたけど、別れた方がいいよ。いざという時に連絡できない人はやっぱり頼りにならないしいらない

[76. 匿名]

>>12
それも回避性の特徴にも入るよー。
嫌われるのが怖いから、常に複数の女性と付き合ってる。

[77. 匿名]

辛口だけど、そんな短期間の付き合いなら、多分冷めただけだと思うよ。彼の中でなんか色々めんどくさーってなってて、回避なんちゃらじゃない。

私も情が深い方だけど、これは別れる一択。
こんな短期間に相手にリスペクトがない人と長く付き合っても時間の無駄。

[78. 匿名]

昔、元カレが主さんの彼氏のように返信が遅くなったり返ってこなくなり、問い詰めると別れたくて自然消滅狙ってたようで、別れました。
元カレは依存症でもなく心身健康でした。

[79. 匿名]

>>1
水を差すようで悪いけど、彼とは本当に付き合ってる？？
あなた以外に本命がいる可能性はない？？

真剣に付き合ってたなら回避依存もあり得るけど、そもそもあなたがただ遊ばれてて連絡なかなか取れないって可能性もあると思うよ。
彼を問い詰めて見たほうがいいかも？

[80. 匿名]

>>1
もし仮にそうだとしてもその状態になる前にきちんと自分から説明するべきじゃない？
彼は自分はそういう癖があるってわかってるんだからさ。
なんか自分勝手で不誠実だなと思う。
迷惑かけてわるいと思うなら主のことを考えて別れを提案したりしないものなのかね。
自分からは連絡とりたくないけど、主にはいなくならないでほしいって虫が良すぎない？
私なら別れる一択だな。

[81. 匿名]

>>42
このパターンあると思う。
私はメールや電話が面倒で嫌いなんだけど
しょっちゅう連絡しないといけない相手が鬱陶しい。
仕事でも疲れているから
メールや電話も寄越すなと思ってしまう。
最低限の連絡があって、会えば良いだけだと思ってる。
会ってペラ喋るのもしんどいんだけど、好きなら一緒においしいごはん食べてなんとなくいれたら幸せ。

[82. 匿名]

>>45
あと勝手に病んでる、体調悪いと決めつけられ大丈夫？という主からの連絡。気が滅入ると言われてるのに、更に気が滅入るから。誰が原因か考えてみて。

[83. 匿名]

>>62
音信不通にされたことある身からすると、連絡ないのも怖いよw

[84. 匿名]

もう少し長く付き合ってならわかるけど、1ヶ月でそれはないな。

[85. 匿名]

主、初めての彼氏？
色々考えてるけどそんなんじゃなくてただ重いから避けられてるだけだと思う

[86. 匿名]

>>1
単純にあなたに冷めたけど、別れ話するのはめんどくさいから自然消滅に持っていきたいだけとか？？
そういうのもありえると思う。。。

[87. 匿名]

>>45
横。
まぁ主も圧が強いから逃げたくなる気持ちもわからなくもないけど、だったら別れを切り出したら良くない？
主は連絡取りたい派みたいだし根本的に合わないことは明白じゃん。

[88. 匿名]

主さんが我慢してもし結婚まで行ったとしても、なにかあると何も言わずにふらっと蒸発しちゃいそうだ。別れた方がいいって安易にいうの良くないけどこれは別れた方が良さそう。

[89. 匿名]

>>88
スーパーマラドーナの田中さんも逃亡癖あるらしいね。
結婚して奥さんいるのに。

[90. 匿名]

>>1
＞付き合って4ヶ月の彼氏がいます

彼氏の方は付き合ってる認識ないのだろうと思う・・・

[91. 匿名]

何回かヤる→音信不通
これは回避依存じゃなくてヤリ捨てだから
そこ勘違いしてる人多すぎ
本当の回避依存ってそんなにセックスしたがらないよ

[92. 匿名]

>>1
そもそも付き合っているのですか？

[93. 匿名]

>>1
本質が違うから私なら別れる。
他の人とのもともとの連絡頻度はどうなんだろう？
低いなら毎日は煩わしいと思うよ。
放っておいてほしいときにどうしたの？とか無理しないでとか何でも言ってねって来ると、何ていうか、「わぁぁー」ってなる。
お互いの精神面を考えると別れたほうが賢明。
主さんそのうち疲れるよ。
私も踏み入れられると拒否りたくなることがある。

[94. 匿名]

>>58
まじか。
よくそんな人と子供作る気になれたねその友達。
自分なら結婚も無理だし付き合い続けるのも無理だわ。

[95. 匿名]

>>1
主が気にしすぎずに放っておくことができないタイプならたぶん相性悪いから別れた方がいいかもしれないね。
自分自身の問題で酷く滅入ってたりすると人と連絡取るのも避けたくなることがあって、物凄く悩んでてもぶっちゃけられないことがある人っているんだよね。
私がそれなんだけど彼もそのタイプかもしれなくて、それが原因で今の状況になってるっていうのは可能性の一つとして考えられるかも。
もしそうなら、連絡が滞るのも基本的に主のせいじゃないし主を嫌いになったわけでもない。
でも連絡は来れば来るほど避けたくなってしまうんだよな。
ただ、主にぶっちゃけられないってことは本当に些細なところで過去に軽くでも主が彼の地雷を踏んでしまっていた可能性はあるかも。
だからぶっちゃけられないのかもしれないし、単純に男としてのプライドなのかもしれないけど。
何か心に抱えているものがあったり、想像以上に繊細だったりするのかもしれない。
とにかく彼のメンタルや状況が安定するまでいい意味で放っておいてあげるのが彼にとっては一番いいんだけど、それが主にとってマイナス要素なら相性悪いってことになると思う。
今はそういう時期なのねっていい意味で放っておけるようなタイプじゃないと難しいかもしれないね。

[96. 匿名]

>>49
とんだ自己中男だな…
男ってそう言うやつ多すぎ。

[97. 匿名]

回避依存型ってそういうのだっけ？
ただ冷めてるだけのように感じるんだけど

[98. 匿名]

みんな主の文章読んだの？長くて無理なんだが
読んでないけど浮気性の男ってことでしょ？
別れたほうがいいよ

[99. 匿名]

それ完全にフェイドアウトしようとしてない？
私も何となく付き合った相手だとそんな感じで自然消滅に持ち込むこと多かった。

[100. 匿名]

>>1
主さん、私も同じ経験してるから主さんのつらい気持ち分かるよ。
彼を好きだからこそ信じたい気持ちもあるけど、意思疎通できないんじゃ信じたいものも信じれなくなるよね。

でも女はズル賢くいきましょ！
その彼氏をむしろキープにしつつ(連絡待ってる間に)他の男性ともデートしてみては？

[101. 匿名]

>>37
うん、普通に自然消滅で別れようとする男の手だと思ったけど、違うの。

[102. 匿名]

そういう男ってずーっと何かから一生逃げ続けるから関わらないほうがいいでしょ
別の男も視野に入れよう

[103. 匿名]

そんな彼なら捨てちゃえば

[104. 匿名]

>>1
そもそも回避依存症なら彼女つくりません。

[105. 匿名]

>>94
私も無理派ですが、相性があるんでしょうね。
お互いマイペースだから結婚生活もそんなにストレスないって言ってましたし。
子供は、旦那さんの育児派全く期待しない前提で産んでました。しかし予想外に旦那さんが子煩悩だったみたいで、子供のことはすすんでやってくれているみたいでラッキーって言ってた^^;

[106. 匿名]

>>59
＞私生活で人といると気が滅入るのによく彼女作ろうと思ったな
やりたい時だけ治りそうだねその回避なんちゃらも

いや、ほんまそれ。
都合良過ぎ。自己中過ぎるわ。
だったら一生ひとりでいたら？って感じだよ。人を巻き込むな。

[107. 匿名]

性欲発散目的の女が欲しいなら風俗かセフレで済ませりゃいいのに
真面目に恋愛したい女に関わって迷惑かけるな

[108. 匿名]

>>105
子供のことに関しては逃げずにやるってこと？
だったら自分でコントロールできるじゃんね。

[109. 匿名]

主の彼氏みたいに会わなかったり頻繁にスルーはしないけど、あんまり追撃されたり、何度も連絡されると私も嫌になるタイプ。
仕事とかで追い込まれると殻に閉じこもって一人になりたくなる

[110. 匿名]

>>1
女友達でそういう人いた。ほんと面倒くさいよね。
不機嫌アピールしたり無視を繰り返すていうのが、受動的攻撃性の人なんだと思う。
日頃、不満があってその感情をこちらに八つ当たりしてる。そのまま居なくなっても何の支障も無い相手に。
ずーっと同じようにやられるだけ。本当に別れた方がいいよ。私は安定した友達と主に関わるようにしたら、あまりにも優しいし気楽だし感動した。

[111. 匿名]

>>1
主が病む前に次行こう！
自分が病んだのは彼のせいだってなる
↓
がるちゃんに相談トピする
↓
自分に好意的じゃないコメントにムキーってなる

こうなるだけよ　

[112. 匿名]

>>2
あらゆるものにアレルギー反応して大変なんだよね。
私もアレルギー持ちだけどつけ麺さんはもっと大変だろう。

[113. 匿名]

文字が大きくて字が小さいので3行しか読めなかった

[114. 匿名]

>>10
経験あります!
８股かけられて日替わりで別宅巡り
結局捨てられてしまいました
帰って来ないから寂しくて泣きじゃくって、やけ酒迎え酒
最終的に出ていけって追い出されたなー。

他の人にはたくさんお金掛けて貢いたらしく、私にはお金ないない言ってたけど、私にはお金使いたくなかっただけみたい。

こんな人って知ってたら好きにならなきゃ良かった
私も絞り取れる才能があったら良かったのに
好きな調味料揃えて好きな物作りたかった

[115. 匿名]

>>112
つけ麺さん呼びは笑う

[116. 匿名]

>>1
こういうパターンで心配しながら1ヶ月くらい待ってたけど、実は私が浮気相手でしたとか前から好きだった女といい感じになってくっついてたパターンとかあった。
こんな自己中じゃなくもっと主のことを思いやってくれる人といい恋愛をしてほしい。この手の男は時間の無駄だよ。

[117. 匿名]

私、回避型で元カレが不安型の愛着障害カップルでした笑

こんな組み合わせだから、元カレの試し行為や束縛に疲れて自分の殻に閉じこもる私→話し合いで解決しようとする元カレとのバトルでお互いマイナスでしかなかったなぁ

[118. 匿名]

>>1
彼氏がまさにこれだった。
さすがに疲れて「別れたい」と言ったらすぐ連絡きた。
これを何度も繰り返して、最近はとりあえず「おやすみ。また内に籠もってるからごめん」だけでもLINEくれるようになったよ。

[119. 匿名]

>>1
彼は実際にその回避依存症なの？
主があれこれ調べて「これか？」と思ってるだけ？
だとしたらその結論に至るまでにもっと確信をつくようなサイト出てこなかったんだろうか…
好きで付き合ってる彼だろうから受け入れたくないだろうけど、そんな理由じゃなくてさ、単に主に冷めて自然消滅狙ってる逃げ癖のある男でしかないと思うけど。

[120. 匿名]

>>1
４ヶ月の付き合いなら私ならさっさと別れちゃうな。
別の人探す時間にする。
だってたった４ヶ月でそんなことになるなら、年に数回繰り返しそうじゃん。
その度にしんどい思いするの無理。

[121. 匿名]

てか、その彼とこれから付き合っていけたとしても、しんどいだけ…
今は顔もかっこいいしいろいろ忘れられないから関係にすがりついてるかもしれないけど、結婚して年とってハゲ散らかして口臭いだけの男になったらなんの価値もない。

[122. 匿名]

申し訳ないけど、それがずっと続くのかーと思ったら私なら別れる

[123. 匿名]

>>1
私、彼と似たような部分あるから分かる。
主さんがどれだけ優しい言い方で自分を気遣って言ってくれてるのは凄く伝わるんだけどそれがむしろしんどい
あ〜返事しなきゃしなきゃ…あ〜結局返事してないや、あ〜もうめんどいもういいや。とか思ってたら追撃LINEとかきて、なおさら連絡返しにくくなったり。
で、これ以上はやばいかもみたいな自分の中で一定の基準があって、それ超えたあたりで自分の気分次第で「ごめん、色々あって…」とか返事する。特になんっにも無いんだけどね。
そんな立場で言うのも何様だよと思うかもしれないけど、本当に時間の無駄だから次いった方がいいよ。どう考えても不誠実だし、実際私は本当に大切な相手にはそんな事しない。
あと回避依存？とか何かよく分からないけどそんなご立派なもんじゃないと思う（笑）
ただ相手がどう思うか傷付くか、より自分優先のドクズなだけ！
自分の気が向かなきゃ連絡返さない。なのに自分の気が向いた時に連絡返ってこなかったらムカつくんだよね。
そんなドクズのために時間無駄にするのもったいないよ、次いくのをオススメします。

[124. 匿名]

>>1
その彼、別れることも面倒くさくて、放置状態にしてそうだよね

心配するのも面倒だし治らないと思うから、そんな男やめて他の人と付き合う方が楽しいし幸せだよ

[125. 匿名]

>>54
後々現れたり執着されたら怖いから、
別れは連絡した方がよくない？

[126. 匿名]

ネガティブ先入観爆発させて勝手に自分の都合悪いこと考えて逃げる
こっちとしては普通の会話なのに

[127. 匿名]

うちの旦那もちょっと回避依存っぽい
プレゼント、お土産すると嫌がる
料理作って待ってるのも嫌がる
行動把握されるのを嫌がる
子供はいらない
いつも前日や当日に、旅行行ってくると言われる
犬のように待たれるのは嫌いらしい

家の為に特に何もせず、料理もせず毎日楽しく遊び暮らしてるけど、それはいいみたい。料理は毎食旦那が私の分も準備してるし、普通に仲もいい。

回避依存って言葉を知って、旦那の？？？な行動が少し納得できたような気もする

[128. 匿名]

>>123
本当これだと思う…。
回避型とかじゃなく、結局は自己中なんだよ。
自分、自分なの。
本人がさ何か知らんけど辛いのはわかるが、付き合ってく上でさ、コミュニケーション取るって最低限のルールじゃん。
そう言う性質なら、最初に相手に説明して
「ちょっとひとりになりたい、2日くらい連絡出来ないと思う。ごめん。」とか一言言うべきだよね。

いきなり音信不通、スルーされた方は無駄に不安になるし、傷つくんだよ。
本当に、こう言う人に時間使うだけ無駄だと思う。


あと、本当にその彼氏が回避依存型というやつなら、心療内科行ってカウンセリング受けた方がいいと思う。

[129. 匿名]

>>1
私ならこっちも放置する。
そしたら絶対連絡来ると思うけど。

[130. 匿名]

>>70
相談系の1ってこんなもんだと思うよ
これも主叩きトピになるんだろうな

[131. 匿名]

超マイペースなんじゃない。そんで連絡がなかったことをどうしたの？わたしに嫌なことがあったなら話してって主さんから言われたことに罪悪感を感じて連絡取りづらくなっているような感じもする。こういう男の人たくさんいると思うんだけど、連絡なんて何日も来なくても大丈夫、私は私で楽しんでますって感じの人じゃないと付き合い続けるのはしんどいと思う。私もときどき仕事とか日常は普通に送れるけど恋人という存在がなぜか重く感じで殻にとじこもりたくなる時ある。そういうとき追撃LINEくるとしんどい。

[132. 匿名]

>>1
本人が言った訳でもないのに、回避型とかあれこれ相手の事考えて決めつけるの本当に辞めた方が良いよ。
それよりも、きちんと彼氏と話し合った方が良いと思うし、あなたはどうしたいのだろう？

[133. 匿名]

>>14
LINE画面見ればすぐわかるじゃん

[134. 匿名]

>>40
奥さんいるやつは連絡こまめに来るのが定番だから逆になさそう

[135. 匿名]

>>121
向こうが老けてから別れるか、他の男捕まえてから別れるでよくない？笑
クズにはクズ対応だよ

[136. 匿名]

>>14
いやいやいや、主はわかりやすいように書いてくれたんじゃん！捉え方おかしいよー
主の行動、ちゃんとしすぎるくらいちゃんとしてる
と思ったよ

[137. 匿名]

>>131
超マイペースなんだね
冷めてるというかなんというか付き合うとめんどくさいタイプだわ

[138. 匿名]

>>60
あなた自身のこと？
すごいね、絶対に結婚向いてないね。
でも同じ人種とならやっていけるのかな？

[139. 匿名]

>>1
彼氏がと言うより、私自身が回避性なんですが

頻度が少なくても、1回のLINEが長くて事細かにあれこれ言われると一気にげんなりして返事する気なくすので、LINE送る時は超短文だといいかも。

求められたりすがられると脱走したくなります。
放っておいてくれて、たまに気が向いて会いに行った時は何も言わず普通に受け入れてくれる人が好きだし信用します。
例えると野良猫みたいな感じですかね

私が回避性だから知ってるけど二股とかはしてないと思います。
基本的に人がめんどくさいから複数と付き合うとかしたくない

[140. 匿名]

>>103
あの映画好き

[141. 匿名]

>>2
狩野、関係ないトピでムダ遣いされがちだよね

[142. 匿名]

>>139
この細かくあれこれってどんなこと？
イメージわかないわ

[143. 匿名]

>>8
主さんは「つなぎ」にされてるだけだよね
男は本命と上手くいかなくなったら「俺の問題で・・別れたい」と言い出すだろうし（本命女と上手くいったとは絶対に言わない）
「本命と上手くいかなくなった時の保険」として主さんが繋がれてるだけだと思う。
他、セカンドにされてる女性も数名いそう。
こういう掴みどころのないミステリアスを演出する男って危険だよ。振り回されないようにね。

[144. 匿名]

>>48
自宅に招かれたからって本命とは限らないんだよね
墓参りにいろんな女連れて行ってた身内をしってるもの
あとセッ〇スが目当てだから好きじゃなくても連絡はマメだよ

[145. 匿名]

>>45
回避依存って、彼側にどういう背景があったにせよ、恋人との距離の取り方とコミュニケーションの仕方で判断できると思う

めんどいとか、そんなに本気になれないとかいろいろあるかもだけど、全部ひっくるめて、恋人として付き合った相手に対してなんの説明もなく距離を置くっていう対人関係そのものが十分回避依存的だよ

[146. 匿名]

>>132
話し合いたくても話せない相手なんでしょ…。アドバイスはちゃんと内容読みこんで状況想像してからにしたほうがいいよ。

[147. 匿名]

理由が何であれ、不安にさせられるような男性とはお付き合いできない
それだけ

[148. 匿名]

①女がいるから主とは自然消滅しようとしている
②女がいるけど主はキープ
③主が言う通り、回避なんとか
④気まぐれで何も考えてないから、フラッと戻って来るかも
⑤女はいないけどこのまま自然消滅しようとしてる

この5つのどれかかな？
どっちにしても楽しくないよこんな男
別れた方が良くない？

[149. 匿名]

>>1
結婚前に付き合った彼が回避依存気味だった。見た目爽やかだから浅い付き合いのうちはわからなかったけど、だんだんと触れて欲しくない地雷がある人だなとわかった。

言葉の愛情表現も少なかったけど、彼なりに好きではいてくれたみたいだからとても悩んだ。
別れた後にも「自分の未熟さに後悔してる。自分にとって私以上の人にはもう出会えないと思う」とかラインをしてきてくれて、彼が変わってくれるなら2人で頑張ろうかな、どうしようかなとすごい揺らいだ。私にとっても彼は男性としてすごく魅力的だったから。

でもそういう努力しなくても最初から安定した関係築けそうな今の夫に出会ってたから、もういいやと思って手放した。夫は安心安定の人で、刺激は少ない、でも自分1人が努力して、我慢しなくてすむ。元カレのように胸こがれるような感情を抱いたことはないけど、元カレといる時よりずっと幸せでいられてる。

回避依存の人と初めて付き合うと悩むと思うし、若いうちはもがいてみるのもいい経験だと思う。でも最終的には自分のことを大切にすることを忘れないようにしてほしい。

[150. 匿名]

>>1
付き合ってる意味あるかな。
すごく疲れそう。

[151. 匿名]

>>145
自己レスで補足だけど、元々の愛着理論に基づいて愛着の型三つのタイプに分類するならって話です。

[152. 匿名]

>>144
> 墓参りにいろんな女連れて行ってた
親とは話したことあるんかな？

[153. 匿名]

[154. 匿名]

>>152
固定電話まで教えたから親と会話する→女性が家に遊びに来る→親が「いらっしゃい」と迎えるパターンだったよ
だから相手の親から連絡が来て（結婚前提の付き合いだったと思ったみたい）「娘から聞いてます！親御さんにも挨拶してお墓詣りまで行ったとか？」
と親に苦情のような電話がありました。
まあ身内はサイコパス男だからダメになってもショックも受けず、親の注意も馬耳東風だから『次の女見つけよ～っと！』って感じ。
すでに別の女性をキープしてたけどね。

私に恋愛感情があまりないのは兄弟の影響も大きいと分析してる。

[155. 匿名]

回避性依存症って好き避けっていうか
向こうから音信不通にしといて向こうから連絡くるとか、
別れ話するとすがってくる感じじゃない？イメージだけど
今回主さんから全部連絡してきて仕方なく返信してるって感じだから、回避性依存とかいうより、単純に飽きたけど別れ話すらする能力がなくて、フェードアウトか主さんからふってもらうの狙ってるだけの男な気がする

[156. 匿名]

>>8
浮気というか、主が浮気相手なんではって感じするけどね。
無視されるようになった時期に本命と上手くいきはじめたとか、本命に浮気バレそうになったとか。
何らか本命都合で主が邪魔になり、切ろうとしてるだけって感じで。
回避なんとかとかご大層な病気ではと思い込んでしまうあたり、恋する乙女ってのはつくづく惚れた欲目の思い込みが激しいんだな、と。

[157. 匿名]

>>1

今の彼も付き合って１年目のときは
しょっちゅう急に音信不通になりました。
初めは急になんで？嫌われた！？別れる！って騒いで
こっちからガンガン連絡してたけど
連絡しなきゃって思うほど連絡できないらしい（本人曰く）
途中でこういう人なんだなって思うようになって
こっちから連絡しなくなったら
毎日連絡してくるようになって4年目になりました。
こういう人なんだって受け入れるしかないのかなって思います。

[158. 匿名]

>>154
なんかまぁまぁ特殊な気がする
だいたいは免許証の住所見れるような関係なるまで行ったらそこまで酷いのはなかなか…
その男もなんか暇そうだね女ばっかり

[159. 匿名]

知人の女性、子供が2歳くらいの時 突然旦那に「1人になりたい」と言われ子供と共に家を追い出されてた。逃げるやつが責任を負うとこうなる。

[160. 匿名]

>>1
自分も四ヶ月付き合った人から全く同じことされた。
これはこういうタイプの人と付き合わないと本当にわからないよ。客観的に見たらもう好きじゃないとか、ほかに女がいるとか思われて当然だもん。でもそういうことする人じゃないんだよね。そもそも、そんなマメで器用な相手じゃない。ただ何人かも言ってるけど殻に篭るのは性格だから治らないよ！あなたはそんな彼と付き合ってて楽しい？自分はどうしたい？本当はもっと連絡ほしいし不安じゃないのかな。一番大事なのは自分の気持ちだよ。私は無視されてる間、病んで病んで瞼の痙攣止まらなくなってダメだった。自分はどうしたいのか、どんな付き合いがいいのか良く考えて、彼に伝えてみてね！

[161. 匿名]

>>1
回避依存症と思い込んでるのは、彼の言葉や行動からそう思うの？
彼が主さんにしているように誰に対しても「私生活で人といると疲れる」と思うのならその傾向はあるかもしれないけど、本当にそうなら貴方たちの恋愛は始まらなかったと思うけど。
少なくとも付き合った時は何らかの盛り上がりがあって交際が始まったわけで、そうなると彼の体質もあるだろうけど主さんへの気持ちがなくなってきたと考えるのが妥当じゃないかな。

「何か言いたい事があるなら言ってね」って言われるのも困るんだと思うよ。
主さんは「私に何か気に入らないところがあるに違いない。そこを改善したらまた前のように楽しく話せるかも」と思ってそう聞いてみたのかもしれないけど、言いたい事なんてないんだよ。多分、もう話すほど興味がないから。
「何か悩みあるなら言ってね」と言われても、主さんには話すことないんだよ。

待ちたいならそうしたらいいけど、少なくともこちらから様子伺いの連絡するのはやめたほうがいいね。
もう「どうしたの？」とか「大丈夫？」とか彼の様子に言及しない方がいいよ。多分、逆効果。
ワンチャン、ひと月くらい経った頃に「〇〇の美味しいお店教えてもらったんだけど、行かない？」ってサラっとお出かけに誘ってみたら、しれっと乗ってくるかも。そこでスルーされたら終わりだね。

主さん彼に向けてるその意識がもったいないから、彼の事は待つんじゃなくて放置しておいて、自分が楽しむ時間や他の出会いにも目をむけた方が良いよ。彼が回避依存だとしても、「私が見守って直してあげる」なんて思わないほうがいい。
それは彼の問題だし、それと彼が貴方を好きかどうかはまた別の話だから。

[162. 匿名]

>>82
うわーそれだ。
疲れてるだけで病んでないし今は会いたいわけじゃないからほっといてほしい時もあるのに、変に勘繰られて勝手に心配してきて鬱陶しい事ある。

[163. 匿名]

>>139
そういう希望最初に言っといてほしいね
そしたらお互い合わない人と関わらずに済む
言わないで普通を装って突然そうなられるのがいちばん厄介だ

[164. 匿名]

>>149
よこ。
やっぱり安定してる人と付き合う方が楽しいし、安心するよね。
それに、ここでいう回避型のひとって私は自己中だと思うし、口ではいい事いったりロマンチストな部分があるから女の人は「支えてあげたい」って思うんだけど、
それってもう対等な関係じゃないのよ。
女の人のがめちゃくちゃ我慢して付き合わないといけないから。

真面目な人ほど、がんばってしまうからその彼の感情に振り回されてめちゃくちゃ疲れる。それでも好きなら付き合えば良いけど、そうなると「自分が幸せになること」ではなく「彼を支えなきゃ」が中心になるから時間を浪費するだけな気がする…。
主はもっと自分の幸せをメインに生きて欲しい。

[165. 匿名]

>>82
ええ…なんでそうなるんだろう…
主は相手を気遣いつつ、連絡も1週間単位でしてて、別に多い訳でもないのにそれもダメなの？
彼自身、何があったのか知らんが私生活で人といると気が滅入るってそれだけ言われても、言われた方はどうして良いか分からないじゃん。
子供じゃないんだから、彼からきちんと説明するべきでしょ。「今は本当にひとりになりたいから、こっちから連絡するから待ってて欲しい」とか、こうなった時は、こうして欲しいって事言われないと分からんわ。

付き合ってるなら、そういうのって伝えるべきだと思うけどな。自己中過ぎるわ。

[166. 匿名]

>>37
自然消滅な気がする
めんどくさいから適当にあしらう
連絡来たらイヤイヤ返してそう
電話は本当に面倒だからキレ気味で早めに切ろうとする

私もそうだった
昔告白されたから付き合ったけどタイプでも何でもない相手だと連絡すら面倒だし
早く別れたいけど別れる際のウダウダ言われるのが嫌だから段々と音信不通でさよなら

[167. 匿名]

>>160
私も一年弱付き合ったけど、別れる時は寂しかったけど少し時間経てばスッキリした！
逃げ癖あるし、こっちが本当にしんどい時に頼れない、甘えられないような人と別れられて良かったと思う。
向こうが本気にならない限り、回避型は一生変わらない。

[168. 匿名]

そういう人と仲良くやっていくにはどうしたら良いんだろうね。
彼と話し合ってすり合わせて行くしか無いんだろうけど、根気がいるね。

[169. 匿名]

>>164
私の元カレの場合、共感能力が低かったから、他人の視点をとりこんで想像することが苦手って意味で、自己中心性はかなり高かった。穏やかで優しい人だったんだけど、なんというか脳の働き自体が違うという感じで。

しんどい時は殻に閉じこもってしまって、あーこの人と子供育てるのは無理だなとふと思って、別れに至ったよ。

回避型の人がみんな自己中かどうかはわからないけど、共感能力が低くて人間関係失敗→克服できないままトラウマ化して、回避型のまま大人に、っていう関連性はありそうと思う。

問題抱えつつも、ゆっくり関係築いていってお互い成長していくのも、素敵な人生かもしれないし、エネルギーあるならいいかもしれない。私には無理でした。

長々すみません。返信不要です。主さんも参考までに。

[170. 匿名]

>>167
結局、彼がどんな精神状態であってもパートナーに不誠実なのは事実だからね。そんな彼であっても受け入れるか、苦しいから手放すかの二択しかないと思う。私は回避依存型マニュアルとか、あなごもりとか読んでめちゃくちゃ勉強して、カウンセリングで相談したり彼を理解しようと必死になったけど、当の本人は微動だにしないし、私の心身は崩壊するしでダメでした。
結局はただのワガママだと思うんです。気分の良い時は連絡してくるわけだから。主がそれで全然オッケー！私は私で好きなことやるからねってタイプなら構わないんだけど。そんな状態で信頼関係築けるかな。わずか交際4ヶ月でそれだよ？不安にもなるよ。
どうか主は自分を大切に！

[171. 匿名]

>>146
でも話し合うしか解決策ないでしょ。
彼がどうしたいかなんて、こっちがいくら想像して考えても、彼の考えてる事、どうして欲しいかなんて本人にしか分からないじゃん。

こうやってコミュニケーションが取れてないから、主が余計な事考え過ぎてる訳でしょ？
もうこれ以上彼に気を使う必要ないと思うし、今後の事含めて、話したいって言うしかないと思うけどな。

[172. 匿名]

>>123
申し訳ないけどあなたのような人は誰とも付き合わないで欲しい。結婚前提で付き合った相手に同じことされて本気で傷付いた。ほかに女はいない。ただ自分の気分で長期間無視された。真面目に付き合ってたのにいきなり。本当に本当に辛かった。
でも、自分でも自己中の自覚はあるんだね。本当に困った性分だね。

[173. 匿名]

>>166
別れる時にウダウダ言われそう、とかナルシストやなぁ。
別れるって言ってくれたら分かった、ってなるけどな。

自分から振って相手にそれを受け入れられるのが怖いだけちゃうん笑

[174. 匿名]

>>172
まあこういう>>123みたいな人って、結局他人を支配したいだけなんよ。
一人は寂しいから嫌だけど、自分の言う通りにならないのはもっと嫌、みたいな。
一人で死んで行ってくれって思う。123さんは自分がクズだと気付いてるからまだマシ。

[175. 匿名]

私がまさに回避依存症なのですが、簡単に言うと極度の面倒くさがり屋で自分勝手なだけです。

回避依存症ではありますが、本当に相手にあわせたい！と思えば合わせることもできます。

彼氏さんの態度を見る限りあなたよりも自分のほうを優先するぐらいの気持ちのようなので
主がいいならいいけど、別の人を探すのもありだと思います。。。。

多分その彼氏も本気で相手のペースに併せたい！と思う相手がいれば合わせると思います。

[176. 匿名]

>>173
そう思う。はっきり言えば良いのに、そうやって自然消滅狙う人って、別れてくれなさそうとか言い訳並べて人のせいにするよね。
自分が相手に言う勇気ないだけなのに。

それに、そんな不誠実な人間に誰が執着するのよ…って思う。自己愛強すぎて笑うわ。

[177. 匿名]

>>1
それ本当に付き合ってるの？
文面だけだと彼の中ではもう別れてる(もしくは最初から付き合ってない)ようにも感じるけど…

[178. 匿名]

>>1
わたしもそういうことあった。相手が病んで長い期間会えずじまい。わたしも主みたいに相手の症状を調べて理解しようとしたけど、待ってるのって自分のメンタルもめちゃくちゃ削がれていくんだよね。
そのうち自分もストレスを感じ初めて情緒不安定になりパニック発作が出てこれってちがうのでは？と気づいて別れたけど。
別れてすぐに、前から元彼とsnsでつながっていた病みポエム書いてるコと付き合いはじめてた。それをみてなるほどな…って思ったよ。

支えるのも必要だけど、互いに支え合うことが大事なんだよ。笑い合ったり楽しい時間がない恋愛はちがうなと悟った。
それとなにより自分第一で自分を大切にしてね。

[179. 匿名]

同じような人と付き合ってたけどこっちが病むよ
同じ繰り返しで何も変わらないよ
早く別れて安心して付き合える人見つけて幸せになってね！

[180. 匿名]

>>1
元カレが同じパターンだった
定期的に１週間くらい連絡取れなくなって
しばらくすると自分のせいだからごめんって連絡くる

結果、単身赴任の既婚者だった
ただ家族の元に帰ってるあいだは
連絡できなかったってオチ
即別れました

[181. 匿名]

>>175
回避依存型側からの意見、参考になる。
めちゃくちゃ心配して、相手を追い詰めないよう気を遣って気を遣って待っていた自分が馬鹿だったんだなって気付かされました。ありがとう。
こっちの心を砕いた時間が無駄でした。
おっしゃる通り、付き合う直前だけ毎日電話したり、マメでした。つまり本当はちゃんと連絡取れる力はあるということですもんね。
とどのつまり私は飽きられたんだな。

[182. 匿名]

>>1
本当、その彼に悩む時間無駄だと思うよ？
主は優しいから色々してあげようと頑張ってしまうんだと思うんだけど、相手はそういうの響いてないと思う。
自分勝手だし「なんとかしてあげなきゃ」って思いがあると余計に拗れるから辞めたほうがいい。
それに、回避依存型の人がちらほら書き込んでるけど、
もう、性格だし直らないし、傷つくだけだと思う。

もっと主を大事にしてくれる人いると思う。
それに、主も自分の気持ち大事にしてね。

[183. 匿名]

>>165
ほんとこれ。
主の彼氏も、「主の存在がプレッシャーなのわかりなよ」とか「放っておいてほしいのにわからないの？」って平然と書いている人たちも、周り人への配慮が足りなさすぎるのでは。

付き合っているんだから、連絡できないとか放っておいてほしいとか、なんらか事情があるならそう伝えるべき。
そんなたった一言の連絡することすらも面倒だと片付けるような相手ならさっさと次行こう！！器が小さすぎる。
察してちゃんと付き合ってると疲れるだけだよー。

[184. 匿名]

>>123
彼氏だけじゃなくて友人にも同じ事してない？
気分で連絡したり、しなかったり

会社の先輩がそれやる人で本当に迷惑
LINEが30分返事出来なければスルー
10分返事ないと嫌味言う
気分だからこちらの都合考えないの

[185. 匿名]

>>165
ほんとにそうだよね。付き合ってる相手に対して彼が不誠実なだけで、主は悪くないよ！
なんで責められてんのか意味がわからない。

[186. 匿名]

>>160
主です。
同じような体験をされた方がいたので、返信させて頂きました。
私も正直今、待ってるし😤大丈夫だし😤とか言い聞かせながら病んでます。
1つ質問なのですが、待ってて相手から連絡が来ましたか？？それともこちらからさようならを一方的に言いましたか？？

[187. 匿名]

主です。
皆さんのいろいろなコメントありがとうございます。
私の幸せを願ってくれてる人がこんなにいるんだなと思うと嬉しいです。
正直、浮気されてるかもしれません。私が浮気相手で面倒になったから切ろうとしてるのも可能性としてあると思います。
そんなことするような人ではないと信じてはいますが、人間絶対はないですからね💦
あと1週間くらい待ってもこなかったら、心を休めて次の恋愛に前向きに頑張ろうと思います！！

[188. 匿名]

>>186
主さんから返事がきたから本当のこと書くね。
結局1ヶ月無視されました。そのうち三回くらいLINEしたかな。気丈に信じていたけど、最後は既読すらつかなくて本当に病みました。痩せたし、眠れないし、毎日泣いてました。占いもやったし、カウンセリングも行ったし、色々頑張ったけどどうしてもダメで、彼のことがわからなくなりました。
そしてSNSで彼の友人に勝手に連絡しました。アドバイス欲しさに、です。
結果彼にバレ、ブチギレられてブロック&着信拒否です。
無視が辛くて、嫌われるのが怖くて、あんなに我慢したのにさよならさえ言えませんでした。
無視しないでって伝えて、振られた方が100倍マシでした。言いたいことを言えない関係はダメですね。
主は後悔しないように頑張ってね！

[189. 匿名]

>>188
わかります！！本当に！！
私も痩せたし、寝れなかったし、占いもやりました〜😂
1ヶ月も未読スルーだったんですね、、
それは共通の友人に連絡したのがバレたから連絡きたって感じなのでしょうか？？
てか、、、お話し聞いてると本当になかなかクセのある依存症なんだなと改めて思いました。
もちろん回避依存症の方を責めてるわけではありません！彼、本人から回避依存症だと聞いたわけでもないので、私の憶測でのことになってしまいますが、
なかなか難しいですね💦

[190. 匿名]

>>47
横
エイコーゴー好きだな〜

[191. 匿名]

>>189
1ヶ月未読ではなく、最初は既読ついてたんですよ。
だから故意に無視されてるんだなって気がついて。
元々連絡不精なタイプで、6日未読とかあったんだけど、返事が必要な内容には返信が来てました。多忙な人だから…と思って目を瞑ってた感じです。
無視のきっかけは私がちょっと甘えたことを言って、彼がイラッと来て怒鳴ったことでした。その場ですぐ仲直りしたのに、その日以降電話も出ないLINEも無視でした。だから主とはちょっと違いますよね。
完全だんまりを決め込まれ、勝手に友達に連絡する人と付き合えない言う一言でブロックされたんで、何も話せず、相手が本当はどうしたかったのか永遠の謎になりました。

[192. 匿名]

>>189
主の彼は説明してくれてるだけいいなーと思いますが、ずっと待つのも辛いですよね。
今もう一回1を読みましたが、会う頻度とかそっくりで私の元彼と似たタイプだと思います。
失敗した人間からアドバイスすると、相手の気持ちはもう考えなくていいです。あなたがどうしたいか、どんな付き合いがしたいかを考えること。そしてそれを伝えること。占いもカウンセリングもいりません。
伝えても彼が答えないなら、お別れで良いと思います。別れたくないなら別れたくないと言いましょう。でもこんな付き合いは苦しいって伝えた方が良いです。そして二人の付き合い方を二人で考える。お互いに譲り合って。それがお付き合いです。今一方的に自分の都合だけで無視している彼がおかしいんです。

最後に、回避依存について何か調べるなら「もじじ」さんという人の文章読んでみてください。深い理解に癒されると思います。

[193. 匿名]

>>191
そうだったんですね、、
なかなか気難しい方だと思うので、その元カレさんとうまく付き合える方はいないんじゃないかなって思いました😅
191さんも私のためにこんな長文で返信してきてくれる思いやりのある方なので、絶対幸せになれます！！
むしろなってますかね？？✨

[194. 匿名]

>>192
もじじさん見てみました！！
なんか奥深いですね！！いろいろ考えさせられました。
192さんの意見もふまえて、とりあえず彼氏？なのかもはやわかりませんが無視して次に進んでもいいのかなって思ってきました！
確かに私がこうしたいって伝えてもあっちは簡単に変わることはないから未読スルーなわけで、、
これが答えなのかなって思います！
次はしっかり自分の意見にも耳を傾けてくれる人と出会えるように自分磨き頑張ります！
なんか、よくわからない文章になってしまいましたが、本当に励みになりました！
もっと自分を大事にしたいなと思います！！

[195. 匿名]

>>193
残念ですがこんな酷い形で別れを迎えたので、心身のダメージが大きく未だ立ち直れていません。
相手とは結婚の話もしていたので、なぜこんなことになったのかと悔やんでいます。何も話せずに別れるのって本当に辛いです。
連絡手段がなくなったらもう終わりです。そうならない前に自分の気持ちを伝えてみてください。
頑張ってくださいね。

[196. 匿名]

>>195
結婚の話もしていたのなら、ダメージはかなり大きいですよね、、
195さんは本当に良い方なので、探せばすぐ相手見つかると思いますが、まずは自分の心を休めて頑張ってください！！
実は私も結婚前提までは重くないですが、結婚も視野にお付き合いしてたので、なぜ今こうなっているのか🤔
昨日なんだか急にむかついてきて今週中に連絡なかったら別れる！！ってLINEしちゃったんですが、感情的になってはダメだと思いすぐ送信取り消しして、
送信間違えた！暑いから体調気をつけて〜
ってごまかしのLINE送りましたがそれも未読😣
伝えたいことを伝えられないのって辛いですね。

[197. 匿名]

回避性パーソナリティー障害の人だとしたら、連絡取ろうとすればするほど逆効果になるので、放置(そっと)しといた方が良いですね。
回避性パーソナリティー障害の人は、とても繊細でガラス細工のハートなので、臆病です。
とりあえず、彼からの連絡を待ちつつ、適当に他のお友達等と遊んだらどうでしょうか？