浮気した張本人は「生涯、謝り続けるべき」なのか？妻に責められ逆ギレした浮気夫の言い分

[1. 匿名]

浮気した張本人は「生涯、謝り続けるべき」なのか？妻に責められ逆ギレした浮気夫の言い分 [亀山早苗の恋愛コラム] All About

浮気が発覚するも、責められ続けて夫が逆ギレ……こうした夫婦間トラブルは少なくないだろう。浮気した側、された側が、夫婦関係を再構築するのはたやすい話ではない。

「やっぱり思いましたよ、いつまで謝ればいいのかと。妻にも尋ねました。『生涯、謝り続けなさい。悪いのはあなただから』と言われました。もうやっていけないと思ったのはそれから3年後でしたね。仕事に忙殺されながら、家事も育児も必死にやった。妻の好きなケーキを買って帰っても、ありがとうの言葉もなしに『これも罪滅ぼしなの？』と言われて。そういう状況に耐えられなかった。だから離婚を申し出ました。『あなたに離婚を切り出す資格はない』と言われましたが、12歳になる息子と自由に会えるなら、すべてあげるからと家を出たんです」

悪いのは自分だと腹の底から思っていた。それなのに、妻はいつまでも傷口に塩を塗り、さらに傷口を広げてくる。そういう女性と一生添い遂げられるかという思いが、あるときからわきおこってきたようだ。

「どこかで恨み辛みと決別してくれないと、いくら口では再構築と言っても安心できないんですよ。がんばっても認めてくれない、いつまでたってもおまえが悪いんだから何も言うなというのでは再構築なんてできません。事実に向き合えと妻には言われたけど、そもそも浮気なんだから、そんな深い思いがあってのことでもない。妻にこそ忘れる努力をしてほしかった。こんなこと言うと女性たちから批判されるでしょうけど」

・・・皆さんは浮気、許せますか？

[2. 匿名]

謝りたくないならやるなよ
加害者側が被害者ヅラするなや

[3. 匿名]

許せないけど、
妻側も許したのならいつまで経ってもネチネチ言うのもおかしい。

[4. 匿名]

盗人猛々しいな

[5. 匿名]

許す必要は無いけど
責め続けなきゃ自分のアイデンティティ保てないほどの妻の感情もヤバい

[6. 匿名]

そもそも浮気なんだからそんな深い思いがあってしたことではない←これが全てだろうね

[7. 匿名]

稼ぎがあればオールオッケー

[8. 匿名]

浮気される方も悪いと思う

特に浮気相手が独身の場合は妻も反省するべき

[9. 匿名]

こんなネチネチした女だから浮気されるんだろうね

[10. 匿名]

>>1
もちろん浮気するほうが悪いけど
努力してきたものを一生責められたらやる気もそりゃ無くなるよね。
奴隷じゃないんだから。
夫婦の歩み寄りを破ったのは浮気下側だけど離婚しないって決めた時点で2人で歩み寄らなきゃだし

[11. 匿名]

私はいつまでも言う!

[12. 匿名]

許せないというか私なら許すつもりはないから許す努力なんてしないよ

[13. 匿名]

>>6
ちょっとつまみ食いしただけで懲戒免職の世の中やぞ

[14. 匿名]

こっちが忘れられずに見えない傷口から血を流し続けて苦しんでいる間は、そっちも謝り続けろ。

[15. 匿名]

期限はねぇ!!
生涯反省だ!!

[16. 匿名]

>>1
再構築すると決めたのに何かにつけて過去を引き摺り出したり責めたり鬱陶しい顔されるのは無理だよね。
そんな感じなら離婚したいと思って当然だと思う。
殺人ですら時効があるのにいつまで罪滅ぼしやればいいんだって話。

[17. 匿名]

信頼は取り戻せない

[18. 匿名]

一回の浮気で許したっていうことになったんなら、その後はネチネチ話には出したくはない。

だけど、実際はその後の旦那の行動によっては蒸し返すこともあるかも。やられた方は忘れないよねえ。

[19. 匿名]

許される時が来ると思うな

[20. 匿名]

「浮気許せる」とか言う人嫌いだわ。

[21. 匿名]

許せないなら慰謝料がっぽりもらって子どもにも合わせず別れてやりゃいいのに。
子どもに会わせないっていうのは法律的に無理なんだっけ?

[22. 匿名]

生涯謝り続けられないなら離婚一択！

[23. 匿名]

一生謝り続けて子どもの養育費と慰謝料を払えばいい
痴漢した人が真面目に働いてるし時効なんだからいいでしょって開き直ってるのと一緒
そもそもボロ雑巾みたいな関係で再構築なんて無理

[24. 匿名]

基本的には不倫した奴なんてどうなっても良いと思ってる。
ただ、一回の過ちを延々と責められ続けられる気持ちも分かる。

結局被害者は子供になるんだよね…

[25. 匿名]

難しいことの1つは、信頼が壊れた後に信頼を築くことです
信頼は一瞬で壊れ、元に戻すには一生かかる

[26. 匿名]

結局、一度ダメになると子どもがいようが謝られようがダメなんだよね
許して再構築したけど、影でその女と続いてるとかまた浮気するとか良くある話だし

[27. 匿名]

「悪いのは自分だと腹の底から思っていた」
本当？

[28. 匿名]

それは再構築出来てないだけ
どこか許せない気持ちを持っていても何事も無いふりはある程度必要
すぐ離婚した方が良かったんじゃないのってケース

[29. 匿名]

妻　韓国
夫　日本

[30. 匿名]

>>8

そうだね。
妻が浮気した場合も旦那は怒らずに自分の行いをまずは反省すべきってことだよね！

[31. 匿名]

「妻が浮気して自分がどういう気持ちになるか」
を体験できれば償い方や接し方も変わったかもね
自分が同じ事をされたらどのくらいの痛みなのかを実感できないのに償えないでしょ

[32. 匿名]

>>1
傷口！？傷が出来たのは奥さんの方なんですが？

[33. 匿名]

知り合いの方はそれが原因だったのか、まあ他にも色んな理由はあったと思うが子供が全員巣立ちしたと同時に熟年離婚してたよ。奥さんのほうから言い出してね。

[34. 匿名]

浮気したほうは
『発覚したら終わり』と思ってるのかもしれないが
浮気されたほうは
『発覚した時から始まり』なんだよ
それがわかってないから齟齬が生まれる

[35. 匿名]

トイレ見たら思い出したり、何かしらされた側は思い出して悲しくなるんだよ

何被害者ぶってんだ

[36. 匿名]

許したくても許せないと思う

[37. 匿名]

奥さんもずっと旦那を責め続ける結婚生活なんて楽しいのかな

[38. 匿名]

妻も面倒くさいな。
一緒にいる選択をしたなら、
いつまでも言うべきじゃないと思う。

[39. 匿名]

妻はいつまでも傷口に塩を塗り、さらに傷口を広げてくる。
お前が傷をつけたのであって、お前に傷はないだろ。勘違いしてんじゃねーよ。

[40. 匿名]

妻もずっと許せない人と何で結婚生活をこの先も続けたいんだろうとは思う。

[41. 匿名]

された方の傷が癒えるまでは付き合ってあげてほしいけどね

あまり長いのは、一緒に歩むと決めたのだし、された方も努力が必要

[42. 匿名]

まあでも浮気した旦那のほうから「いつまでもネチネチ言うな」とは言わないで欲しいよね。

[43. 匿名]

>>9
周りからしたら正直こう言いたくなる奥さんもいるよね
旦那さんが浮気したって聞いても、まぁあの奥さんならねぇってなる感じ
もちろん逆もある

[44. 匿名]

>>9
やっほー2番手の女さん

[45. 匿名]

きっと一生許してくれないよ、だって気持ち悪いじゃん。知らない女の色んなところ触った手や口なんて。

許してもらおうとなんかせず、ATMになる覚悟で働け。
それが嫌なら最初から浮気なんてするな。

[46. 匿名]

やっぱり浮気する方って大したことないと内心は思ってるんだね。
妻が怒ったり悲しんだり傷ついたりしたから謝ってるだけで自分の中では大したことではないと思っちゃってるじゃん。それで許されるわけがなくない？

[47. 匿名]

>>1
どこかで恨み辛みと決別してくれないとというのは大いにわかるけど、
このコメントの後半部分に浮気くらいでそんなという気持ちがモロに出ててこの人多分本質変わってないんだなとも思った

[48. 匿名]

再構築すると自分で決断したのならばもう責めない掘り起こさない。でも胸の奥底では生涯忘れることはないでしょう♪

[49. 匿名]

>>3
だから離婚はしてないけど許してないっていう人いるんだろうね

[50. 匿名]

どうしても許せなくて再構築できないなら、離婚するしかないよ
許す気ないのに離婚しないで責め続けるのはおかしい

許すなら再構築、許せないなら離婚でしょ

[51. 匿名]

忘れる努力なんて無理だわ、心の殺人みたいなものでしょ
無かった事になんて出来っこないよ
だから別れた方がお互いの為
多分奥さんメンタル病んでるみたいだから、
浮気した側が離婚を切り出して出て行ったのはムカつくだろうけど

[52. 匿名]

>>9
それは違うよ。どんなにいい女でも浮気する人はするし、もしかしたらこの人は浮気されたからネチネチしてしまうのかもしれない。好きでネチネチしてるわけでは無い。殺される方が悪いみたいな事言うのやめて。

[53. 匿名]

許せない気持ちは分かるけど奥さんの態度もどうかねぇ。

そんな嫌な態度しながら生活してたんじゃ奥さん本人だって幸せじゃないし、旦那はいたたまれなくてまた他の人に心変りするかもだし。

[54. 匿名]

これは浮気された人にしか分からないんだろうけど
もし夫が浮気して心から反省して家庭を大事にする姿勢を見せている様なら許すのも愛、一生赦せないのも愛
だから一概には言えないわね
どうしても再構築したいのならば人間過ちをおかしてしまう生き物なのだから許して共に人生を歩みたい、1度は愛した人なのだから
ただし反省のない懲りないアホ男は論外

[55. 匿名]

生涯この人だけを愛して大切にする約束を破ったんだから生涯謝り続けるのが当たり前なのでは

[56. 匿名]

>>22
だから旦那から離婚言い出してるじゃん

[57. 匿名]

【どこかで恨み辛みと決別してくれないと】
って…
当事者側が言うセリフじゃない。
奥さんは旦那のことなんてとうに愛してないし、
ただのATMが権利主張するな、くらいにしか思ってないと思うよ。
そもそも傷口って、勝手にころんでできた傷でしょう。誰かに突き飛ばされてできたわけでもないでしょうに。

[58. 匿名]

>>5
こんなヤバメの妻だから安息を求めて浮気しちゃったんじゃないの、このダンナ

[59. 匿名]

自分(夫)が好き勝手思うままに傷つけた結果、相手(嫁)に好き勝手思うまま責められる、当たり前の事やん。

[60. 匿名]

>>56
旦那が切り出すことじゃないでしょw

[61. 匿名]

>>1
この夫、妻が同じことしたら許せるんだろうか。

[62. 匿名]

許す許さないはされた側が決めること
口には出さなくてもずっと心の中でこいつは不倫男だと思ってる
こっちの心の傷を癒せるまで後悔と反省してろと思う

[63. 匿名]

>>9
心を殺されて病まない人は少ないでしょ

[64. 匿名]

そこまでしつこくネチネチする程妻を傷付けてしまったって思わない身勝手さが悪いのよ

[65. 匿名]

自分勝手な男の言い分って感じ。

だいたい男って男は浮気しても良いけど女は浮気するな、ふしだらだ。飲み会や会社など男と知り合うような場には行くなって言うものね。

[66. 匿名]

>>1
縁が無かったんだね

[67. 匿名]

>>44
むしろ愛人が本命、妻が２番手という男は多いよ

[68. 匿名]

>>21
面会交流を拒否すると裁判起こされる場合もあるらしい。権利なんだって。
子どもが嫌がる、離婚理由がDV、連れ去らる可能性がある場合は拒否出来るらしいけど。

離婚とお金VOL6　「離婚後は子どもを会わせたくない」は認められない？まずは面会のルールを決めよう | 離婚弁護士マップ

この記事では、離婚後の子供との面会について説明します。離婚した後、元配偶者に子どもを二度と会わせたくない！という気持ちになる人も少なくないのではないでしょうか。果たして、そのような主張は認められるのでしょうか。

[69. 匿名]

許せないのに離婚しないのって意味分からん
お金だって困らないようにしてくれるんでしょ
浮気されたのは可哀想だけどその後は自分から苦しみにいってるようなもんだと思う

[70. 匿名]

最初聞いてたら妻もしつこいな、嫌なら別れろよと思ったけど、最後の文で台無し。許す許さないというより、プライド傷つけてるよね。これは復習されても仕方ないと思う。たかが浮気と思ってるならやり返されてもいいのかな

[71. 匿名]

許せない気持ちもわかるけど、再構築すると決めたのにこの記事の奥さんはないなぁと思ってしまう。。

結局それで自分の気持ちのしんどさを全面にぶつけて被害を被るのは子供だもんね。。家庭内でもさぞ険悪だったんだろうし…

再構築ってそういう自分が日常生活を普通にとりつくろえる程度に許せるか、やっていけるかとよく考えないとだめだよね。。
私はもう日々険悪でそれこそ子供のことも真剣に見てあげれなくて全てにイライラしてきてしまったから到底無理と思って離婚した。手に職がないとかならどう気持ちに折り合いをつけてたのかなと今でも思う。

[72. 匿名]

>>1
被害者は子ども。以上。

[73. 匿名]

>>60
そんなのにしがみつく意味ある？
まだ好きなのかな？

[74. 匿名]

なんで浮気する奴って被害者ヅラするんだろう。
自業自得だし、文句言って逆ギレする権利なんてないから。

[75. 匿名]

> もうやっていけないと思ったのはそれから3年後でしたね。

たった３年で？
浮気は心の殺人だってわかってないんだね
だから軽い気持ちで浮気出来るんだろうけど
３年はもう忘れよう許そうと努力してても、まだ心のどこかで整理がつかなかったり、フラッシュバックで苦しむこともあると思うよ

[76. 匿名]

不倫は相手の心壊す行為だから
バレた後も関係を続けたいなら償い続けるしかないし、その覚悟がないなら別れるしかない。人からの信用ってそんな簡単に得られない

[77. 匿名]

>>52
料理上手くて美人の佐々木希でさえも浮気されたもんね

[78. 匿名]

>>5
だからそれほど浮気は人を追い込むって事よ

[79. 匿名]

>>2
読んでてそれが1番言いたかったわ

[80. 匿名]

これはもう性格によるとしか言いようがない
そういう答えを嫌がる人がいるけど、事実そうだからね
浮気するような夫、相手の落ち度を責め続ける妻
お互いそういう奴だったというだけ

[81. 匿名]

>>45
気持ち悪い男と一緒に暮らすとか地獄だね

[82. 匿名]

失った信頼は戻らないし傷ついた心が癒えるのにも時間がかかる。それなのにした側は離婚しないのなら許せ、もうそのことには触れるな責めるなっていう自分本位で勝手な気持ちがあるよね。いつしか許さない方が悪いぐらいに考え始めそう
まあ身勝手だからこそ浮気なんてできるんだろうけどさ

[83. 匿名]

>>3
それで離婚切り出されモラハラ認定されて裁判で負けた奥さん知ってる
子供さん達からも毒母呼ばわりされてる

[84. 匿名]

>>5
こういう陰湿な粘着質な女性って不倫されやすい気がするよね。。
周りを見てての感想だけど。趣味もなく旦那に依存、意思決定権は旦那にある、行動が逐一気になる、一緒に行動しないと嫌みたいな…
疲れるんだろうな。。

[85. 匿名]

>>67
うんうん、よくあるピロートークだね

[86. 匿名]

>>76
だから旦那は離婚したいんでしょ

[87. 匿名]

最近YouTubeに上がってるラジオの人生相談聞くのが趣味なんだけど
旦那に浮気されてやり直すと決めたけど、奥さんがやっぱり許せなくてことある事にチクチクネチネチと嫌味言ったり責めてしまって、最初は俺が悪いんだからいいんだと謝ってた旦那が1年ぐらい経つと逆ギレして口を効かなくなって家庭内別居→離婚を切り出される→私は別れたくないですけどこれからどうしたらいいですか？って相談がめちゃくちゃ多い

[88. 匿名]

浮気や裏切りがバレた後の再構築って
やらかした側はまた０からのリスタートって軽く思うんだろうけど
やられた側はマイナススタートなんだよね
例えばマイナス100からでも、やり直して0に戻してプラスまで持っていける努力ができないなら
再構築なんて無理な話だよ

[89. 匿名]

この人は基本的に頭が悪くて性格が軽くて幼稚なんだな
つまり結婚そのものに向いていない
そもそも自分が結婚なんて大それたことを求めてしまった事実を反省した方がいい

[90. 匿名]

私ならネチネチ言いたくないから稼ぎだけ持ってきてもらって後は関わりを極力減らすかな
子供がお金かからなくなったら秒で離婚する

[91. 匿名]

>>2
加害者のくせに被害者ぶれる勘違い強メンタル野郎だから浮気や不倫ができるんだよ
まともな感覚の人間ならそもそもそんなことしないもん

[92. 匿名]

>>3
許してはないんだと思う。愛人、そして夫への復讐として離婚しないんだと思う。

多感な年頃になっていく子どもを差し置いて、自分は親としての責任も果たさず、離婚して愛人と新生活って

子どもからしたらじゃぁ何で子作りしたんだよって話よね。

責任果たすつもりがないなら子作りするなよ、って。遊びたいなら結婚するなよって。簡単な事よね。家庭を持つ、子どもを持つっておままごとみたいに飽きたらおしまい！とはいかないもの。

[93. 匿名]

>>34
うわぁ、納得した。これだわ

[94. 匿名]

終わったことにするのは加害者側だけ。
された側は忘れること出来ないのに。

[95. 匿名]

>>61
許せないなら貰うもん貰って離婚するのでは？

[96. 匿名]

仕事やって家事育児やってってそれ別に浮気してない人でもやってるんだわ

[97. 匿名]

>>3
再構築を選択したならいつまでも言い続けるのうまくいかないよね
文句がとまらないなら離れた方がお互いのためにいい

[98. 匿名]

>>2
本当それ
結局自分は悪くないとか許されて当然とか思ってるからそんな発想になるんだよね

[99. 匿名]

一度の過ちで二度と信用できなくなるような相手ならさっさと離婚すればいいのにとは思った
一緒にいるのしんどいよ
自分の性格もどんどん悪くなるし

[100. 匿名]

>>1
何があってもっていう誓いは嘘だったんだよ

[101. 匿名]

>>77
佐々木希は性格悪そうだし、いかにもサレ妻って感じするけど

[102. 匿名]

浮気した方が反省してるか、誠意をもって謝ったか、による。
自分が浮気しておいて、謝ったからいいだろうとか、過去の話をいつまでもウダウダうるせぇ、とかほざくなら、ずっと責めてもいい。
浮気した方は軽い気持ちで、もう忘れたよ～位のノリなんだろうけど。
された方はたまったもんじゃないよね。
私、元夫に浮気されて開き直られたからずっとムカついてる。

[103. 匿名]

>>1
浮気っていう言い方も嫌いなんだよね
浮ついた気持ちでつまみ食いしました☆悪気は無かったんです☆
みたいなノリが許される感覚が嫌
相手の女を遊びで誑かそうが本気で追いかけ回そうが全部不倫であり裏切りなんよ

[104. 匿名]

>>1
妻の好きなケーキw

嗜好品って自分が欲しいタイミング以外そんなに要らんのよ。
機嫌取りたいなら安くて太るもんより独身時代に貯めた金全て差し出す位したらいいんだよー

[105. 匿名]

>>32
なんか被害者感出すよね、この夫

[106. 匿名]

>>2
虐めの加害者も自分に何かあると凄い被害者面するよね。　自分から叩かれる要因作ったくせに、尻拭いはしませんってアホか！　なんで不倫や浮気する奴は自分に甘いんだろ…そして、謝れば許されるって思うんだろ。　逆に妻が不倫したらぶちギレるくせに

[107. 匿名]

>>67
恋愛感情、性的興奮、身体の相性に限定してはそうなんだろうな。
でも、恋愛感情や性欲だけで生きてるわけではないから。
いろんな家族愛、社会的、経済的、情、いろんな愛情において妻の方が圧倒的に優位だとは思う。不倫したこともされたこともあるから、心からそう思う。

[108. 匿名]

>>5
離婚しないという選択をしておいて、よっぽどの時に蒸し返すならまだしも、ケーキ買ってきてくれた時にまで蒸し返すのはちょっと引くわ。

[109. 匿名]

みんなでるよ！！
女の敵はおんなってやつ

[110. 匿名]

>>67
へー、その男は政略結婚でもさせられたの？

[111. 匿名]

>>67
信じちゃダメだよそんな言葉
じゃあなんで愛人と生涯添い遂げないの

[112. 匿名]

>>91
強メンタルだし自分のことしか考えてないよね
相手にも心があるし壊したら簡単には戻らないって理解できてない
いじめっ子と同じメンタリティ

[113. 匿名]

いや、別れるしかない

[114. 匿名]

>>34
この言葉は覚えておくと不倫以外のいろんなシーンでも使えるな

[115. 匿名]

>>58
じゃ浮気する前にそんなやばめの妻と離婚してから他の女に走れば良かっただけでは？
それに奥さんは最初は普通で、メンタルが壊れたのは浮気旦那のせいかも知れないよ

[116. 匿名]

>>78
浮気はいじめや性犯罪と似たようなもんだと思ってる。相手が傷つくことわかっててやってるから。心の殺人だよね。

[117. 匿名]

>>21
子供に会わせないのは無理だし今時不倫程度で慰謝料がっぽりは貰えない
数百万貰えればいい方だから別れるのも損

[118. 匿名]

>>52
むしろ、男の人は仕事だから忙しくて仕方ないよねーって理解のある妻ほどされやすい気がする

[119. 匿名]

浮気刑務所があれば入れたい？　毎日の懲役＋浮気がどんなに悪いことかを学ばせます。最大で3年、その間の収入は政府が補填してくれます

[120. 匿名]

この人全然反省してないじゃん。反省どころか浮気ぐらいでと思ってて数年経ってなんで許されると思うんだろう？奥さんの言う通りまず浮気に向き合わないとじゃない？

[121. 匿名]

もう制約と誓約を挙式中にして、浮気した瞬間ジャッジメントチェーンで終了でいい。

[122. 匿名]

一生 奥様のATMとして生きてください^ ^

[123. 匿名]

浮気して(されて)再構築決めても、夫婦で温度差はなかなか縮まらないと思う。
浮気した方は反省し、改心して、浮気は「過去のもの」「忘れた方がいいこと」になるけど、された方はその事実を知った時から心の傷として残ってしまうし、別れないと選択したら浮気した相手と「未来を考える」事になるし、「忘れたくても忘れなれない辛いことに一生つきまとわれる」ことになるから。
別れられた方がラクな場合もあるけど、情だってあるし夫婦だと離婚と簡単にはいかないことも多い。一生続くかもしれないフラッシュバックに浮気した方がちゃんと向き合える覚悟がなきゃ、いつか夫婦は破綻する。

[124. 匿名]

>>67
草
愛人のことが大切なら正妻のポジション与えると思うわ。

[125. 匿名]

不倫してる既婚女性や自分の不倫で再構築中とかの女性はこの記事どんな気持ちで読むんだろう。

[126. 匿名]

>>67
いるわけないよぉ
愛人はよくてもせいぜい愛玩ペット

[127. 匿名]

死ぬまで詫びろ

[128. 匿名]

>>118
浮気する男と結婚してしまった自分の精神を守る為に、そう思い込むんじゃない？

[129. 匿名]

>>108
うーん、でも浮気されてなかったらその発想にはならないよね。

[130. 匿名]

>>90
離婚して養育費もらえばいいだけじゃん

[131. 匿名]

>>67
妻とは上手くいってないとか言いながらしれっと新しい子供ができる男も少なくないけどね
こんな言葉で騙される女がいるから不倫し放題なんだろうね

[132. 匿名]

>>3
だよね、全然「再構築」ではないし、お互い新しくやり直した方がいい。

[133. 匿名]

>>1
傷口に塩を塗って広げてるんじゃなくて、傷がずっと癒えてないだけじゃないのかなと思う
傷つけたのは旦那で傷ついたのは妻だろと言いたくなるわ

[134. 匿名]

>>52
浮気ってする人かしない人かの違いしかないよね。どんなに妻がブスでデブでもレスでも離婚したいと思っててもしない人はしないし頑張って手に入れた女と結婚してもする人はする

[135. 匿名]

>>73
横、離婚したらもう責めれないじゃん
飼い殺しにしたら煮るなり焼くなりその都度思うままにできるからじゃないの？好意なんか不倫発覚の時点で無くなり有効活用にスライドでしょ

[136. 匿名]

>>125
不倫する人は基本的に自分に甘くて他責思考だから何にも思わないよ。
その場凌ぎのために反省したポーズはとるけど浮気された方が悪いと根底では思ってる

[137. 匿名]

私なら1〜2年くらいは私がどんなに怒っても逆ギレせず精一杯申し訳なさそうにして謝ってほしいと思っちゃうかも。流石に10年とか一生とかはどうかと思うけど。
元記事の2人目の旦那さんは耐えられなくなるのもわかるけど、1人目の旦那さんは自分が悪いんだからもう少し耐えろよって思った。

[138. 匿名]

>>67
元気出せよ！

[139. 匿名]

>>3
PTSD与えてる相手に向かっていつまでもネチネチ言うななんて発言が出てる時点で加害者側の発言ですよ
苦しめた相手をケアするところまでが再構築でしょう？
黙って何も言うななんて都合が良すぎる
思い出して苦しい時に言葉をかけれる間柄が本当の再構築と思う
けど加害者側は都合良く言論奪って何もなかったことのようにしろっていうの多いよね

[140. 匿名]

>>117
あと養育費の踏み逃げね。
離婚したら負担でしかないのは妻と子だけ

[141. 匿名]

絶対離婚したくないって言うから、絶対ゆるさないし忘れる事はないよ。一生事あるごとに責められるけどいい？って確認したよ、それが離婚しない条件だから。もちろんそれに耐えられなくなればいつでも離婚受け入れる。

[142. 匿名]

人によるよね

私は八つ裂きにして生まれ変わっても追いかけてまた八つ裂きにするだろうな。

[143. 匿名]

>>108
ケーキを重要視しててすごい

[144. 匿名]

>>1
＞そもそも浮気なんだから、そんな深い思いがあってのことでもない。妻にこそ忘れる努力をしてほしかった。

へーすごいな、浮気や不倫する人の脳内てこんななのか。
開いた口が塞がらない。
なるほどねえ。

[145. 匿名]

>>89
あ、この人ってのは旦那さんのことです
奥さんのことじゃないです

[146. 匿名]

>>1の「妻にこそ忘れる努力をしてほしかった」とかいうクソ台詞吐いてる夫とは違う夫婦だけど、記事の中に浮気された側の話が載ってた

「下の子が学校でケガをして救急搬送されたのに夫と連絡がとれず、やっと連絡がとれたのは深夜になってからで、それがきっかけで浮気がわかった」ってひでぇ
しかも相手は家にも来たことがある15歳年下の部下で関係を持ってから来たこともある
ワンナイトでも許せないけどこれは悪質
そのくせ夫は3か月程度で逆切れ
『オレ、いつまで謝ればいいわけ？ どうしたら納得するの？ きみが許すと言ったからもう一度がんばろうと思っているのに、そんなにいつまでもグダグダ言うとは思わなかった』

平気で浮気する男の思考なんてこんなもん
再構築するって決めたんだから！ってやった側は気楽でいいわ

[147. 匿名]

>>1
やられたらやりかえす、が得策かは別としてこういう思考の人にはそれしかない気がするな
自分も体験しないとわからんのよ、裏切られる辛さとフラッシュバックが

[148. 匿名]

>>108
ケーキがトリガーになってフラッシュバックする記憶があったかもしれないよ？
頭では笑ってありがとうと言わなきゃいけないってわかってても
フラッシュバックして感情が押さえられなくなることもある

[149. 匿名]

>>86
よこ
離婚することで逃げようとしてる無責任男

[150. 匿名]

>>108
ケーキは万能じゃないのよ笑

[151. 匿名]

>>52
そうなんだけど「あんな良い妻/夫なのに浮気するなんてひどい！最低だな！」って思われる人と、「まぁ不倫は悪いけど気持ちはわかるよね…」って思われる人がいるのは仕方ないよね。

[152. 匿名]

>>3
勝手に許されたって思ってるパターンじゃない？
>>1は誰がどう見たって許してないし

[153. 匿名]

>>126
いやいや、ペットは愛情込めてお世話するじゃん？
下のお世話になってるんだから、便利なトイレみたいなもんでしょ。

[154. 匿名]

>>12
それなら再構築などせずに離婚したらいいのでは？

[155. 匿名]

>>115
離婚ってそんな簡単にできなくない？

[156. 匿名]

一旦は許せても後でまた怒りが湧いてくるよ。
何度だって。
された方は何十年も我慢し続けなければならないって理解できないのかね。

[157. 匿名]

要は仕事も頑張って家事育児もやってお前の好きなケーキ買ったんだから浮気ぐらいもういいだろってことでしょ？あほなの？としか思えないw

[158. 匿名]

>>20
芸能人とか両方稼ぎがあるのに別れない人、不思議～

[159. 匿名]

>>1
＞仕事に忙殺されながら家事も育児も必死にやった。

世のワーキングマザーは大抵そうやってる気がするけどね

[160. 匿名]

>>56
こういう時、旦那は子ども引き取る覚悟はできてるのかな？

稼ぎが多い方が引き受けた方が良いし、お母さんが土日に会うという条件にしても良いし。

不倫女も人の子供、育てる覚悟で人の男に乗っかってるのかって話だよね。

[161. 匿名]

>>77
そもそも浮気されていい人なんていないんだけどね。

[162. 匿名]

>>34
わぁ～凄く納得した...
された方はそこから地獄の始まりだよね...

[163. 匿名]

>>108
奥さんはケーキそんなに好きじゃないかもよ

[164. 匿名]

>>135
再構築って奴隷契約じゃないから自由に煮るなり焼くなりしていいわけじゃないし、やり過ぎると旦那に愛想尽かされることもあるってことでしょ。

[165. 匿名]

>>144
唖然とするね
ただの浮気だからと言って妻が他の男と遊んでるのがわかっても許せるんだろうか
この人は再構築が無理な男だし、そのうち勝手にほとぼりは冷めたと思ってまた遊び出すだろうな
継続が無理な夫婦だ

[166. 匿名]

旦那じゃなくて彼氏だけど浮気された時こちらにも非があると思いやり直そうと思ったけどその気持ちにつけこまれ俺が浮気したのはお前が悪いと言われるようになった。もう無理だと思って別れを切り出したら浮気してるんだろって言われたよ。
浮気されて反省するのは大事だと思うけどそれを相手に見せたら付け上がられる事と浮気したやつはどこまでも自分の事しか考えられない事を学んだ。そういう人からは離れるのが一番だよ。

[167. 匿名]

>>133
再構築＝夫に都合のいい再構築
だから傷が癒えないんでしょうね
だって不倫ってさ詐欺師と一緒じゃん
家族の前で普通にしといて全員裏切ってる
じゃあ再構築しましょうってなった時に、いつも通りの生活で裏切り詐欺働いてた人間の行動の何をどこを信じるのかって話になる
詐欺師の嘘を見抜けないので夫は今まで以上に言葉や態度で妻のケアが重要になる
なぜなら夫は詐欺を働いていたのだから
信じろって方がまず難しい問題なんだよ

[168. 匿名]

>>128
愛人はどうしても本妻を悪妻だと信じたいんだね

[169. 匿名]

>>155
「他に好きな人ができたから離婚したい。はい、慰謝料。不倫はしてないから少なめだけどね」とか言われてもね笑

[170. 匿名]

私だったら顔踏みつけると思う

[171. 匿名]

たった３年で許されようとするなんてね

[172. 匿名]

>>35
フラッシュバック今でもある
それでもいつまでもしつこいネチネチした女かのように言われる
苦しんでいるって事を単純に受け取れないうちの夫は
「俺を貶める為にわざわざ過去の事を蒸し返して嫌がらせをしている」
くらいの受け取り方をしてる
今でも苦しんでいるというだけなのに

[173. 匿名]

まぁ傷はずっと残るからね
妻もしつこいけど
夫に妻を責める権利はない

[174. 匿名]

>>164
まあそれもこれも不倫しなければ起きなかったことだよ。

[175. 匿名]

>>154横だけど

誰にとっての　いい　のでは？？？

[176. 匿名]

>>2
加害者が被害者の心の傷に勝手に時効を設定するな
だよね

それとこれ
>>91
>>98
本気で悪いと思って謝っていないのが妻側にわかっているから、いつまでも許してもらえないんだよね

[177. 匿名]

>>144
この旦那、奥さんが許したらまた浮気しそうよね

[178. 匿名]

>>78
愛しているからこそ、悲しくて悔しくてって感情が湧き上がってくるんだよね。

そもそも夫はATMみたいに思ってる人なら、女が居るから別れてくれって？あらそう♡慰謝料はこのくらい、養育費は〜って笑顔で離婚に応じるでしょうし。

そういう人のが私はどうかと思うし、子どもだって両親が互いに無関心よりも互いを想いあってる方が嬉しいよ。父は愛人に夢中で、そんな父に憎悪を抱く母なんて子どもが安らげないわ。

[179. 匿名]

>>160
そりゃあこういう男って育児放棄で女にのしつけるつもりでしょ

[180. 匿名]

不倫される側に問題はないよね。いい妻、いい旦那さんの家庭が多いんじゃないのかな。
不倫する人間の性格と、不倫に合致する相手がでてきたっていうタイミングの問題。

された人間は一生、ずっと、あの幸せだと思ってた期間、実は騙されてたんだ、他の女と会った後に私や子供に笑顔で何もなかったように話してたんだ、サイコパスなの？と思い続けないといけないよね。
残念ながらそう言った素質って治らない。絶対に。治ったように見えててもそれは機会がないだけ。
だから、そういう配偶者の悪い一面も受け入れて責めない、仕方ないとある程度思える度量がないと再構築ってある意味、猜疑心と疑心暗鬼とフラバの日々という地獄の始まりだよ。

[181. 匿名]

やられた側です。
一生恨んでやる、絶対許さないって思ってたけど、これを続けるって凄い熱量だし疲れるのよ。
バカらしくなってやめたわ。
心の底じゃ完全には許してないけど、私のほうが一枚上手よって思う事にしたわ。

[182. 匿名]

>>2
ホンマそれ！
ほとんどの人間は地道に真面目に生きているという事実に気づけやと言ってやりたい

[183. 匿名]

>>20
自分が許せる、ってのは、個々の感覚とか判断の基準だからいいんだけど、それで許せない人を狭量で依存心の強い人間かのように言うのは違うよね。

[184. 匿名]

>>1
この奥さんの場合は一度でも浮気したらもう終わりって人だったんだよ。
ただそれだけなんだと思う。
この奥さんを選んだのも自分だし浮気したのも自分。
全部お前のせいだっつーの。

[185. 匿名]

>>5
けどさあ、「もういいよね？謝ったし家事育児手伝ってるしケーキ（）も買ってきたし」なんて態度を折りに触れてされたらさあ。

[186. 匿名]

自分が嫌なことってなんでもない、本当にふとした瞬間に思い出して何度でもいや〜な気持ちにさせる。
その都度責められたくないのなら夫が浮気をしたという奥様の記憶を失くしてあげてよ。

[187. 匿名]

私も浮気じゃないけど、パチンコで作った300万円の借金の時に言われた。「いつまで謝ればええんか!!」って。

そして また300万円の借金を作られ 離婚するのでした。

[188. 匿名]

>>167
詐欺師と思ってるなら再構築する？

もしリアルに詐欺で捕まったら子供のためにも絶対離婚するけどね。

[189. 匿名]

>>81
そう！それなんだよねー。気持ち悪い男と一緒にいるのって自分も苦痛じゃないのかな?

[190. 匿名]

>>171
知り合いのばあちゃん90歳になっても許さない大嫌いって言ってた
妊娠中の浮気、しかも家政婦に手を出して妊娠させてたからな

[191. 匿名]

そりゃ、それくらいなことしてるしな。人の心を踏みにじって、信用は失墜したよね。それが浮気した代償なのでは？それなりのことしたらそれなりのことで返ってくるのは当然だし。

[192. 匿名]

こっちはまた浮気をするかもしれないって心の中にずっと居座り続けるドス黒い感情と毎日戦ってんだよ。馬鹿かコイツ。

子供と奥さんを裏切ったら普通に信頼回復なんてできないんだよ。執行猶予無しの無期懲役だと思って欲しい。

[193. 匿名]

>>142
>生まれ変わっても追いかけてまた八つ裂きにする
ちょっとかっこいいと思った
八つ裂きって牛に引っ張らせて身体を裂く刑だけどどう頑張っても八つには裂けないよね？
どうでもいいか笑

[194. 匿名]

>>1
私も浮気されて許して結婚生活続けてて、たまに冗談というかイジリで過去の浮気の事掘り返したら「俺は一生過去のことを責められて生きなきゃいけないの？精神的苦痛だ。」って逆ギレ？された。

その癖、私の些細な失敗を蒸し返して「お前だってあの時…」って言ってくる

挙句の果てに、また浮気…「お前のネチネチ言ってくる感じに耐えられない」から癒しを求めたらしい

離婚した。最後まで私が悪いって主張された。
私の非をすごい責めてくるから一時期洗脳？された人みたいに私が悪いんだ…って落ちた事があった…

私が悪いの?笑

[195. 匿名]

>>2
もちろんそう思うけど、罪と罰のバランスって必ずあるからね。
浮気は相手の気持ちを傷つける事だからするべきではないけど残念ながら「終身刑」や「生涯に渡る奉仕活動」には値しないからね
別れないんだったら結局許すしかないと思うけど

[196. 匿名]

>>118
理解ある妻なんて本当はいないと思うよ

[197. 匿名]

>>11
離婚されてもいい覚悟でね。

[198. 匿名]

心の殺人

ほんとコレ。
殺しておいて許せって？

[199. 匿名]

>>175
自分にとって。

夫は自分を愛してもいない、こっちとしても夫を絶対に許せない、そんな相手と婚姻関係を継続して同居するなんて人生の時間の無駄遣いすぎる。

[200. 匿名]

>>175
よこだけど意味わからん

[201. 匿名]

>>180
不倫された女性を知ってるけど、めちゃくちゃ旦那さんを罵ってたよ。
「誰々さんとこは出世したのに、あんたは出来ない男だね」
みたいに、人前でも小馬鹿にしてた。
必ずしも不倫された側が、良い妻、良い旦那ってわけでもないと思う。

[202. 匿名]

>>20
誰だったか忘れちゃったけど
女性の芸能人で「浮気は男の甲斐性」「浮気くらい許せる」って豪語してた人が
結婚して旦那から浮気されて「実際に自分が浮気をされたら許せなかった」って泣いてた

[203. 匿名]

>>63
心を殺されたなんて、大げさだな～
人の心はどうにも出来ないよ
好きになってしまったら仕方ない

[204. 匿名]

>>174
そうだけど、起きちゃったんだから言っても仕方あるめえ

[205. 匿名]

>>2
それはあるよね。
犯○者が「謝罪して更生の為に頑張ってるのに許されない、いつまで被害者の為に頑張らなきゃいけないんだ」って逆ギレするみたいな。

[206. 匿名]

許した態度を見せたら次がまたある気がして許せない

[207. 匿名]

>>5
私もし浮気されたら保てる自信ない。ずっと浮気された事実が付き纏うだろうし。私みたいなのは別れるしかないのかな。浮気されても仲良く過ごしてる人本当すごいよ。

[208. 匿名]

一生許されないってわかってて浮気したんじゃないんですかねえええ？って思うけどね。都合良いよねー

[209. 匿名]

>>9
でもそれだったらするのは不倫じゃなくて離婚なんだよね。普通は

[210. 匿名]

>>91
こんなメンタルだから仕事でも自己中で権力持ってたりするんだよね
パワハラ不倫カップルから迫害受けてるから滅びてほしいわ

[211. 匿名]

>>136
なるほど。
まぁしばらく大人しくして連絡方法変えて水面下で続くとかある話だしね。
一度家庭と仕事だけの日常生活プラスアルファの不倫の逢瀬の楽しみ？みたいなものを知ってしまうとなかなかプラスアルファのない生活に戻れないっていうよね

[212. 匿名]

>>1
浮気した時点で思い切って離婚すれば、お互いの貴重な人生を無駄にしなくて済んだのに

[213. 匿名]

妻をそういう人間に変えたのは誰かわかってないね

[214. 匿名]

>>165
>>177
奥さんが許して以前と同じ状態に戻ったらやるよね、また。
「軽い気持ち」で、やった後もまた同じフォローすれば「妻が忘れる努力をして」くれるんだから。

[215. 匿名]

性格キツイ奥さんだと、癒されたくなって浮気するかもね

[216. 匿名]

どんなに優しくされても、素晴らしい愛情表現をされても、いいパパでも、頭の隅っこで「でもこの人浮気したんだよな」って気持ちは消えない。

表面上は修復できたとしても、一度浮気がバレたら完全に元の関係には戻れないと思った方がいい。
心の殺人ってそういうこと。

[217. 匿名]

奥さんが気が済むまでなんだよ。

過去に自分がした加害なんか忘れてしまう、逆にやられると切れて大騒ぎする。
この旦那、発達障害なんじゃないの？

[218. 匿名]

>>1
だからさ、再構築は生半可じゃない。

うちも再構築中だけど、心に波があって何年経ってもしにたくなる事がある。
心の殺人だもん、人を信じられなくなり楽しむ心も無くなり魂が未だに戻ってこない。
それでも夫の前では笑顔…なのに、時々私の言葉尻を揚げ足取りして「俺を責めてる」と逆ギレされる。
被害者意識になるのはどういう心情なのかな？

[219. 匿名]

>>185
この男は日常的にそういう舐めた態度が出まくってたんだろうな
好きなケーキ買ってきてやったから機嫌よくいてね？
お前の好きな物を覚えやってるオレ様優しいだろ？
みたいな

[220. 匿名]

>>201
不倫されて心が壊れちゃったのかもね。
なんだかかわいそう。

心の傷は見えないから治すのも難しい。

[221. 匿名]

>>194
モラハラで言霊使って人を支配するタイプだからあなたが犠牲にならなくて良いよ。
浮気相手に犠牲になって貰えば良い。
浮気するような人間なんて男女関係無くろくでもない。

[222. 匿名]

>>201
じゃあ何で離婚しないんだろ？罵られるのが好きなのかな？

[223. 匿名]

一生

囚人と看守の関係じゃないの

[224. 匿名]

>>25
一回の浮気なのに、と思ってるからそんな考えになるんだね
信頼を裏切ったことの再構築は簡単ではない
普通に会社だって信頼をなくした先とは取引出来なくなるし
芸能人だって10年以上かそれよりもっと地上波には復帰できない
それくらいに信頼回復は難しいし
浮気した側の事情で離婚も難しいのだからそんなことしないが正解

[225. 匿名]

>>2
でも特に理由（妊娠や病気や浮気とか）がないのにレス加害者の妻に対して、夫がいつまでもネチネチネチネチ何をしてもレスだったことを責め続けたら妻も嫌にならん？

それで加害者が被害者ぶるな！一生許さない！一生奴隷のように俺にいびられても加害者なんだから文句言うな！
って言ったら普通にモラハラ扱いされそう。

[226. 匿名]

うちほぼ元通りに再構築したよ。

怒りが湧かなくなったのは発覚から８年かな。
その間、泣いたし喚いたし水かけたし小遣い1万とかにして浮いた分で色々買わせたし当然家事育児もガッツリ。

これでも最初から遊びだってわかるような多分身体は一回だけの浮気だったよ。

たかだか３年でその程度で逆切れするような男じゃなくてまだ良かった

[227. 匿名]

>>201
それはわかるけどだから「不倫されても仕方ない」ってのは違うと思うけどね。
勿論男女関係なく。

[228. 匿名]

>>78
浮気って0と1では大きな壁があるよね
一度されたらもう最後
何があってももう絶対信じられなくなる


責められるより、信じていた人に裏切られる事の方がよっぽど辛い

しないのが一番だけど、浮気するなら墓場まで隠し通してほしい

[229. 匿名]

それは許したんじゃなくて、諦めたんだよ。

愛情が強ければ強いほど失望に変わる。

[230. 匿名]

>>202
これ思い出した
鈴木紗里奈だ

[231. 匿名]

>>78
浮気は手を出されてないだけで暴力と一緒だよ。虐めとかもそう。
大袈裟な言い方かもしれないけど被害者の心の傷が癒えるまで謝り続けないと。例えそれが死ぬまででも。

[232. 匿名]

>>222
離婚って、双方の同意がないと難しいよ。
よっぽどあからさまに暴力とかあるわけじゃないし。
その人は妻側は結婚してから働いていないし、そう簡単に離婚に応じなかったと思う。

[233. 匿名]

>>1
実際されたら再構築に頑張ったとしてもフラッシュバックして攻めちゃいそうだわ〜。子供が高校卒業するまでは様子みたいけどねぇ…ずっと責められる旦那も責めないと気が済まない自分もつらい

[234. 匿名]

>>219
「謝ったのに許してくれない！」て逆ギレする人いるよね。
謝ることと許されることとは別の話なのにね。

[235. 匿名]

>>135
責めたいだけなのか〜
自業自得とはいえどちらのためにもならないね
自分の時間無駄にするだけだし有効活用とはとてもじゃないけど思えない

[236. 匿名]

>>156
90歳の時々認知症発症するお婆さんが｢昔、爺ちゃんが浮気相手の女を連れて帰ってきて、私は女の分までお三度さん作らされてたんだよ｣言ってた。
いくつになっても浮気されて虐げられた記憶は消えないんだよね。
姑からの虐めより記憶に残るみたい。

[237. 匿名]

>>198
不倫は酷いと思うけど、心の殺人って言葉が軽く使われすぎてないかい。

[238. 匿名]

再建築したとしても、私は子供らが社会人になったら、離婚すると思う。（ここは、とやかく言われる筋合いではないと思うし）絶対、旦那、旦那の両親の世話しなくないし、ましてや、同じお墓に入るなんて気持ち悪い。男はバカだから許しえもらえてるって思うかもだけど、女は忘れない。
バカにされたこと忘れないと思う。っていう、私個人の考えです。

[239. 匿名]

>>153
トイレなんて綺麗な言い方だわ。
便所だわ。
便する場所よ

[240. 匿名]

浮気された側が「長い間にはそういう事もあるよね。」くらいに思ってる人じゃなければ、一生平行線のままだと思う。人の感情なんてそうそう簡単に変えられないよ。

[241. 匿名]

>>3
許したんじゃなくて子供もいるから今は別れないという選択をしただけじゃないかな

[242. 匿名]

>>201
罵られてるって誰から聞いたの？まさか旦那？w

[243. 匿名]

>>220
人前で旦那さんを罵ってたのは、不倫される前の話だけど…。

[244. 匿名]

>>86
自分なりにまとめてみただけ。

[245. 匿名]

>>67
知らんがな！！

[246. 匿名]

>>231
そこまで思い詰めるのなら別れた方がお互いに良さそうだけど。

[247. 匿名]

>>222
有責側からは離婚できないんだよ

[248. 匿名]

>>194
あなたは悪くないよ
次の女にターゲットが移って良かったね
今頃お前のせいだと責められてることでしょう

他責思考って本当に物事の受け止め方が歪み過ぎてて一生話通じないなって会話するたびに絶望感を覚える

[249. 匿名]

>>201
いやー笑
だったらまず先に妻と別れろよって話だから
罵る妻が嫌ならね笑笑
先に不倫する奴は、きっと優しい妻でも理由つけるよ

[250. 匿名]

>>226
うわー、一回だけでその仕打ち割に合わないなw
旦那どんまいw

[251. 匿名]

>>1一生謝罪をするべきだ犯罪者め‼️
自分なら浮気と不倫が分かったらその場で別れるからこんな事にはならんけど、裏切った人間はこういう浅はかな考え方をして反省は一生しない生き物だよ

[252. 匿名]

もう信頼関係が破綻してるからな。
何しても無理だと思う。
でも、お互いが当たり散らすようにして家の中が険悪になるなら、別れたほうがマシだわ。
家がしんどいとかつらすぎる。

[253. 匿名]

>>204
起きちゃったじゃないでしょ
自分で起こしたんじゃん

[254. 匿名]

>>92
でも子供のために離婚しないとかいうのはやめてほしい。
険悪な雰囲気見せつけられるほう嫌だから復讐なら金なんとか踏んだくって離婚してほしい。

[255. 匿名]

>>242
え？罵ってるその場にいたよ。
人前でも小馬鹿にしてたって書ているじゃん。

[256. 匿名]

>>26
許そうが許さまいが平気で浮気をする人はまた繰り返すし、きちんと反省してずっと謝り続けられるような人なら最初から浮気をしない。

[257. 匿名]

復讐心だけで一緒にいてもお互い幸せではないし子供にも悪影響
もう信じられる愛は消えたんなら離婚した方がマシ

[258. 匿名]

>>201
罵られても不倫していい理由にはならない

[259. 匿名]

>>214
｢深い思いはない｣って意味わからん言い訳するぐらいだもんね。
深かろうが浅かろうが浮気には違いないのにね。

[260. 匿名]

話し合いをして結局別れない事にしたならいつまでもネチネチ言うのは良くないと思う
いつまでもネチネチ言うぐらいならさっさと別れときゃよかっただけの話

[261. 匿名]

>>84
この女性は何も悪いことをしてないのは確かだけど、３年経っても嫌味言うのは旦那さんが疲れるのも理解はできる。そんな家庭に帰って安らぐわけないし、この女性が自ら壊しにいってるともいえる
一緒にいて疲れるタイプだよね

[262. 匿名]

>家事も育児も必死にやった。妻の好きなケーキを買って帰っても、ありがとうの言葉もなしに『これも罪滅ぼしなの？』と言われて。そういう状況に耐えられなかった。

妻が家事も育児も必死にやってるときにありがとうの言葉もなしにお前は不倫してたんだろうがよって思っちゃうわ。

[263. 匿名]

>>135
浮気したくなるだろうな、こんな奥さんなら
一緒にいると息苦しくなって別の女に癒やされたいって浮気する男も多いからね
結婚生活が破綻してると見なされると夫の浮気が原因だったとしても、夫が裁判起せば離婚認められるよ

[264. 匿名]

>>232
なるほどー

自分は働いてなくて自立してないのに夫を罵るのか…なかなかな性格だね、それはそんなに甘やかした関係性にした夫も悪いと思うけど、不倫されても当然だな！
だって自分の夫がろくに働きもせず私の稼ぎがないとやっていけないくせに私を罵ってばかりな感じだとしたら私は間違いなく優しい男と不倫する。そしてこの男と結婚したことを猛烈に後悔して、不倫相手の家庭が羨ましくなって病む。

[265. 匿名]

>>254
両親仲悪いのって子供にとって一番悪影響だよね

[266. 匿名]

>>116
いじめや性犯罪と同じレベルなら、加害者と再構築して許せない！っていびりながら同居続けるなんてできないでしょ。

[267. 匿名]

>>194
あなたの夫が100%悪いと思うが、そのコメントの書き方からして確かに粘着質でポエマーな感じはする。

[268. 匿名]

謝るのが嫌だったら妻が責めなくてもいいと思えるくらいの慰謝料を払えばいい
金もろくに出さずに精神の安寧を求めようなんて図々しい

[269. 匿名]

>>160
引き取っても実家に丸投げじゃない？

[270. 匿名]

>>201
見事にマイナス１！
分かりやすいな

[271. 匿名]

>>135
そんな人生で楽しいのかな？
不倫されるのも分かる気がする…。

[272. 匿名]

もし許されて完全に元通りの関係になれてるんだとしたら、それは女性側の愛情が無くなった証拠かもよ。
もう愛する夫じゃなくて生活する上でのパートナーだとわりきってる。

[273. 匿名]

一生責められるんじゃない？
うっかりした過失とは違うもの

一生責められる覚悟でするべきだ

[274. 匿名]

>>232
こういう専業主婦って虫唾が走るほどいやだ
そうまでして金づるのダンナを離したくないんだよね…

[275. 匿名]

この旦那は、もし反対に信頼していた奥さんが浮気したら以前のように何事もなかったみたいに腹の底から笑えるのかね

[276. 匿名]

>>189
結婚する前はそう思ってた。離婚すればいいのに！って。
結婚してからはと言うか、子供が出来てからは子供を守っていくチームになった。それなのに浮気したとなったら、気持ち悪くても自由にさせてやるか！一生私と子供に尽くせ！と思う。夫にも浮気したらみんな地獄だね！って言ってある。

[277. 匿名]

>>269
横、それで自分は浮気相手か新しい相手みつけて再婚だよね。

[278. 匿名]

>>146
再構築するって決めたんだから！って馬鹿かよ笑　どの立場から言ってんだよって思うよねー。
もう一度やり直そうって頑張ってるのは奥さんであってお前じゃねぇ。

[279. 匿名]

謝罪して取り入ろうとする男はケーキかいがち笑

[280. 匿名]

>>108
ケーキ＝ご機嫌取りなイメージはあるw

[281. 匿名]

>>226
あなたも働いていたの？
家事育児がっつりさせて、小遣い減らされてそのぶん妻は贅沢だったら、たった１回の浮気で割に合わなないね…

[282. 匿名]

>>271
もともとの性格が怖いよね
浮気される前からそういうのにじみ出てたんじゃないのかなって思っちゃう
ダンナも自分も不幸だ
ダンナは身から出た錆だからどうでもいいけど、自分自身が哀れにはならないのかな

[283. 匿名]

>>268
本当だよね
自分のした事の責任やけじめは？
きっちり慰謝料として払うとか
悪い事したのに何も罰が無いから加害者は調子に乗り被害者はいつまでも苦しむんだと思う

[284. 匿名]

確かに男が悪いけど死ぬまで責められ続けるとしたら再構築とか歩み寄りは無理じゃん

[285. 匿名]

>>97
横
不倫したのが悪いけどそうだよね
子供にも悪影響だし
お互い別れたほうが残りの人生楽しいと思う

[286. 匿名]

>>258
まあ他人の前でもそんな感じなら証拠たくさんあるしちょっと大変だろうけど別れられたりしないのかな？

[287. 匿名]

子供ができる前ならともかくできてからはずっと責められても仕方ないと思うわ。しかも子供が怪我して病院に呼ばれたときに来れないって論外。

[288. 匿名]

>>279
言えるw

[289. 匿名]

>>9
浮気されて心が壊れてしまったのかも。
結婚したときからずっとネチネチとは限らない。

[290. 匿名]

>>286
不倫して自分が有責側になるなんて一番まぬけだよ
奥さんに問題があるなら不倫に走るとかそんな事する前にきっちり別れればいいだけ

[291. 匿名]

>>137
1.2年かあ。許せるかなぁ私。5年はかかるかもしれない。

[292. 匿名]

>>290
そうだよね。せっかく相手が有責で別れられるのにあえて自分の価値もっと下に持っていくのもったいない

[293. 匿名]

>>3
多分、妻だって言いたくはないんだと思う。
けど、信頼していた人に裏切られるって実際は相当ダメージだろうし、感情を抑えられなくなるんだろうね。
相当気の強い知り合いもボロボロになってた。
お金もあるし離婚したらいいのにと思ったけど、これまで築いてきたものを自分はなにも悪くないのに手放すのって簡単な事ではないみたい。
もちろん、ぱっと別れて切り替えられる人もいるけど、みんながそうできるわけじゃないからね。
とにかく人を裏切るのは良くない。

[294. 匿名]

>>247
10年近く別居していれば離婚が認められるから、「離婚したいなら別居しなさい」と弁護士に言われて別居してる友人がいる

[295. 匿名]

>>268
なんつーか嫁は結婚できなきゃ別れるとか言うから結婚したし生活費だなんだって金金言うけど、浮気相手は結婚できなくてもいいの慰謝料払ってもいいの…とか言ってくれるから年収とか職業じゃなくて俺自身が好きなんだと思う（キリッ）

とか言ってバカみたいな女にひっかかってる男友達を思い出した。

いや、おまえがそうやってほいほい金使ってるからその女も金目当てやで、おまえ以外に独身の本命彼氏いるぞ…！っていうw

[296. 匿名]

今まで気づいてきた信頼がゼロどころかマイナスになってる自覚が足りなさすぎる。

[297. 匿名]

>>287
これ例えば母親が不倫してて子供の緊急事態に来れなかったってなったら普通に親権取れないよね
つまり親として完全にアウト
不倫は何も妻の心を傷付けるだけじゃない
全ての信用を自分でぶち壊す

[298. 匿名]

>>201
人前で
「こいつは全然出世しない、できない妻だ」とか罵られたら、
優しい男性に心変わりしてしまうかも。
その前に離婚したい。

[299. 匿名]

私ならどうしても許せないなら離婚するけどなぁ
毎日顔合わすし負のオーラ背負ってネチネチ言うのもしんどそう
なんか惨めだし

[300. 匿名]

>>279
やましいことがあるとしか思えないよね笑

[301. 匿名]

たっかい慰謝料と相場以上の養育費を払うなら奥さんも別れてもいいと思えるかもね
すべてあげるって今の貯金（あれば家）渡して終了程度でしょ？
そこからコイツは月に数万程度支払って自由になってすべて忘れてまた女作って楽しく暮らすのかと思うからよけいに離婚に納得できないんだと思うな

[302. 匿名]

>>67
チャールズ皇太子はその例?

[303. 匿名]

>>42
「いつまでも」の期間にもよるかな。
１-２年ならふざけんな！って思うけど、10年以上なら言う気持ちもわかる。
許すと決めた以上、年に数回嫌味を言う程度に抑えないとやっていけないと思う。

[304. 匿名]

攻め続けないとわたしの精神がもたない。
許したことを後悔してしまう。

[305. 匿名]

自分も悪いけど相手も悪い
浮気不倫する輩のメンタルは基本他人が悪い
控えめに言って氏ね

[306. 匿名]

は？きも！！！！！
バレても、それができる覚悟があってやったんじゃないの？

刑務所に入ってる人も罪滅ぼしで一生出られない人もいるでしょ？
その人たちだって早く出たいだろうに

こんなこと言うってことは、奥さんがどれだけ傷ついてるのかわかってない証拠だよね

浮気は犯罪なんだよ、一生奥さんの言うこと聞いて生きていけ、クソ男！！

[307. 匿名]

>>1
妻はいつまでも傷口に塩を塗る
傷つけられたのは妻で傷つけたのはお前なのにいつの間にか自分が被害者設定理解不能

[308. 匿名]

>>275
男は生活に困らないからさっさと離婚して再婚しそう

[309. 匿名]

>>201
浮気を責めるならわかるけど、他人の前で仕事ができないとか人格否定までするのはちょっとなぁ…
それってその奥さんも自分の評価落とすことになるし

[310. 匿名]

>>282
うん。元の性格が怖い。とっくに愛情ないのに、
「飼い殺しにしたら煮るなり焼くなりその都度思うままにできるから」
で離婚しないとか、サイコパスみたい。

[311. 匿名]

それだけ酷いことをしたって思わないのか。

[312. 匿名]

>>237
そうかなぁ。
イジメも不倫も心がズタズタになるに違いないと思うけど。

[313. 匿名]

>>275
男はさっさと離婚するんじゃない？
この記事の最初の人も、パートで収入少ないから再構築考えたぽいし。
離婚しないのは、お金のためでしょ。

[314. 匿名]

>>226
いいね、元通りになって。

うちは、悪質な不倫で3年以上騙されてた。夫を心底信じて愛してたから、単身赴任中に若い子と同棲してたなんて俄かに信じられず…その子と会わされても現実と思えなかったし夫が別人に見えて、あまりの驚きに怒れず逆にすがってしまった。サレラリってやつか。
まだ単身赴任中で、女の子とどうなってるのかも分からないし姿くらましたから慰謝料請求もできない。
強く出てれば、少なくとも自分の気持ちはラクになったのかな。泣いて暴れれば良かった。
男はもう信じられない。

[315. 匿名]

>>311
それを理解できる人はそもそも不倫しないというね…

[316. 匿名]

>>220
読解力がないね。

[317. 匿名]

>>295
誰も愛せない奴は
誰からも愛されない
いい例だ

[318. 匿名]

>>312
でもイジメ加害者が許せないから再構築してイジメ加害者と同じ家でイジメ加害者の金で暮らしてやる！一生奴隷扱いして縁切ってやらない！
って思ってるイジメ被害者ってそんなにいない気がする。

[319. 匿名]

>>67
狡い男が言いそうな言葉だわ

[320. 匿名]

こんな女と一緒に暮らしたいわけないじゃん
開き直って出ていくのも納得

[321. 匿名]

そんな女が好きで結婚して離婚もせず一緒に暮らしているんだから、知ったこっちゃないわ

[322. 匿名]

この夫の最後の言葉ですべてがわかるような気がする
これは表面だけで妻のそのときの悔しさがぜんぜんわかってない人
それを妻も感じてケーキ買ってこられてもそんな態度だったと思うんだよね
再構築って難しいね

[323. 匿名]

>>260
子供がいるとなかなか難しいよ
不倫するような人が養育費きっちり払うかも分からないし
でも旦那が今離婚して人生やり直そうと思う程罵ってくれて優しい奥さんじゃないの
子供が大きくなって夫が弱ってきたの見計らって離婚ということも出来たのに

[324. 匿名]

>>274
働かなくていい生活よ？そんなに楽なことないじゃん！自分で稼げる能力ある人にはわからない話しだろうけど。

[325. 匿名]

信頼を簡単に取り戻せると思って再構築を選んだんだろうけど、考えが甘いわ。
浮気したことも再構築を選んだのも全てに甘さを感じる。
子どもに自由に会えるなら、ってのも甘いわ。
その甘さを知ってるから妻はいつまでも傷口に塩を塗り続けるんじゃない？
忘れんなよ、覚えとけよ、って。
それが耐えられないなら離婚しかないけど、妻を悪者にするような言い訳はどうなの。

[326. 匿名]

>>2
奥さんに満足できないから浮気したのに、なんでまた家庭に戻ろうとするのかな？独身になって、いくらでも女遊びすればいいのに。

[327. 匿名]

いつまでもネチネチ言ってたらそりゃ離婚されるわ

[328. 匿名]

>>256
謝りなれてる人もいるよ
浮気して何度もバレてる人に聞いたら
毎回平謝りしてるらしい
自分はその人(彼女、妻)でなくてもいいんだけど
相手が自分に執着してるから継続してると言ってた

[329. 匿名]

>>303
記事の本文読んだら、1人目のダンナは3ヶ月くらい、2人目は1年ぐらいの話だった。
１の要約した記事だけ読んだら、10年ぐらいネチネチ言われ続けたのかと思ったんだけど…。
１-２年で許されると思うな！

[330. 匿名]

>>323
子供は夫に渡して自分が養育費きっちり払えばいいじゃん。

[331. 匿名]

>>135
そこまで責め続けたいか…？私なら早く忘れたいし原因となる人のそばにいることに耐えられないわ。
思い出すたびにそばにサンドバッグがあるのは便利だろうがサンドバッグのせいで思い出すことも多そう。

[332. 匿名]

>>318
横だけど
離婚しないってのはつまり
いじめ加害者が幸せになるなんて許せないと同じ心情だよ
しかもいじめ加害者よりも複雑
だって愛して結婚した相手だから
もしあっさり離婚をすれば加害者の思い通りに不倫相手と仲良く暮らし始める
そんなの許せないって思う気持ちも私は理解できる
そんなの裏切ったもの勝ちじゃんだって

[333. 匿名]

>>324
だよね、旦那の浮気くらい全然許せるから働きたくない。

[334. 匿名]

>>158
仲間由紀恵、佐々木希、安田美沙子のこと？

[335. 匿名]

>>304
それむしろ離れた方がいいよ…

[336. 匿名]

一瞬の浮気っていうか　１度だけつい、とかなら色々考えてどうにかお互い忘れよう、ってなるかもしれんけど
長い期間しっかり付き合ってた様な浮気ならずっと言われても仕方ないと思う　された側はずっと心に傷残ってずっと痛いんだもんね　

[337. 匿名]

>>274横

むしろなんでそちらの性欲のためにこちらの金ヅルを手放さないといけないのか。

[338. 匿名]

>>1
子供と自由に、って言ってる時点で、なにもかも人任せだよね。お前が時間と体力使って子供育てろよ、おれはたまに会うわ、ってことだもんね。なんで、結婚したんでしょうねぇ。

[339. 匿名]

>>325
多分妻に聞いたら全然印象変わると思う。
あ、この人自分が悪いと分かってないなと思うこと日常生活でもあるもの。
本人はちゃんとしてるつもりでも適当さ甘さ安易さがダダ漏れ。

[340. 匿名]

>>330
養育費をちゃんと払うのか不安が残るような父親に子供渡しても、まともに子育てするとは思えない。

[341. 匿名]

>>1
｢許し｣って与えられるものであって、欲しがるもんじゃないのよ。

特に｢しでかした側｣が欲しがるなんて、おこがましいにも程かあるわ。

傷付けた人に対して｢いつまでも許してくれないなんてこっちが傷付くわ｣って意味なんだと思うけど、だったらそれでお互い様になってるからいいんじゃないの？と思う。

許さないという仕返しをされてるんだよ。
耐えられなきゃ別れればいいだけ。

[342. 匿名]

>>332
うん、だからそれができる時点で、イジメと同じではないんだなって。
イジメ加害者は死ねばいいと思ってるけど、だからといってイジメ加害者を幸せにさせないために表面だけでも一緒に暮らすなんて無理無理。

[343. 匿名]

責められるのが辛いのは自業自得。
多分責めてるほうも気持ちよくてやってるわけではない。
心の防衛本能。

[344. 匿名]

>>340
もうそこまでいくとなんでそんな男と結婚して子作りしたんだって話になっちゃうw

[345. 匿名]

結局、旦那が浮気した時にこの夫婦は終わったということだよ。

[346. 匿名]

>>259
ほんと、浮気する時のお前の気持ちなんてどうでもええわって思うよね。
軽かろうが重かろうが知らんわ、ですよ。

[347. 匿名]

>>212
そうそう、教師同士のw不倫ラストは殺人死体隠蔽事件
さっさと家族を捨てて結婚すれば良かった

[348. 匿名]

>>330
夫が一括で大金支払えば解決

[349. 匿名]

>>3
子供いるからね。奥さんも少し大人にならないと。

[350. 匿名]

>>341
耐えられないから別れようとしてる記事だよ

[351. 匿名]

>>67
そんなアホな言葉信じてるなんておバカさん。

[352. 匿名]

>>1
許せない。許せないけど別れられなくてこの妻みたいに相手を傷付けて、その都度イヤミったらしく話を掘り返して責めてしまう自分が情けなくて病んでボロボロになった。
いま思うと、許した許さないは一旦置いとくとして"再構築"を選んだなら責め続けるのは違ったな〜と思う。ただこれはされた側の問題なだけで、浮気した側、傷付けた側が「いつまで謝ればいいの？いつまで言い続けるの！？」という主張は本気で腹が立つ

[353. 匿名]

>>254
私の父も不倫してたけど結局年金生活の今も離婚してない
子供の頃から不仲はわかってたけど、離婚してたら1馬力だとどうしても金銭的に苦しいし行きたい学校行けなかったり好きな物買えなかったりしてたのは明らかだから、踏み留まって離婚しないでくれた母に感謝してるし強いなと尊敬してるよ
そのかわり父の事は軽蔑してる

[354. 匿名]

>>2
最近加害者が被害者顔するパターンほんと多いよね。

[355. 匿名]

旦那さんかわいそう、奥さんがそんなんだから
窮屈で浮気したんだよ＞＜

[356. 匿名]

>>2
でも、男がやったら100%モラハラ扱いだよね。
そんな責めるなら別れたらいいじゃん。もはや責める立場が気持ちいいだけじゃん

[357. 匿名]

子供が成人したら用済み、離婚はいいけど、
永遠にATM離婚したら男は再婚して幸せになるからしない…だから離婚しないとかは裏を返せば、自分は稼ぐ能力もない。再婚もできない。だからしがみつくしかないって思われるから一部の人らが馬鹿にする。好きにすればいいけど、正直復讐になってないと思う

[358. 匿名]

>>342
無防備な状態でいきなり地獄に落とされた人の対応云々以前に
いじめ加害者と1番違っているのは
愛していると言いながら裏切った側だよね
愛しているはずの配偶者の心をズタボロにしたという点ではいじめよりも酷いよ
嫌いで攻撃するんじゃないんだから
被害者がそれぞれどう折り合いを付けるのかは
本当にそれぞれだよ

[359. 匿名]

>>301
財産渡して、毎月数万渡して自由とは？

[360. 匿名]

>>2
ホントにそうだわ

[361. 匿名]

>>350
逆ギレは余計

[362. 匿名]

こういうこというやつだから
浮気するんだな。
治らん。病気だ！

[363. 匿名]

>>358
嫌いで攻撃するんじゃないんだから

ストーカーになりそうw

[364. 匿名]

そんな許せない相手なら捨てればいいのにと思うのは私だけ？控え目に言ってもただの粗大ゴミなのに大事に置き続ける意味がわからない。

[365. 匿名]

>>1
妻をそこまで追い詰めるような不倫だっんだと気づけよ。

[366. 匿名]

不倫して信用無くなったから慰謝料養育費支払うってのも信用無いんじゃない？法的な取り決めしても鬱偽装で支払い拒否もありえる世の中だし

[367. 匿名]

きれいさっぱり無かったことにするわ。ニッコリ！なんて日は永遠に来ないね。だいたい家事やったりケーキ買ってきたりって言うけど私から見たらちょっとご機嫌取りしたそれだけなんだよね。反省をしたのか？それを体現したら家事のお手伝いや500円のケーキか？

[368. 匿名]

>>353
同じパターンだけど、うちは母親の方がヒステリックだったから小学生の頃から早く離婚すればいいのにって思ってたし、そしたら父についていこうって思ってたわ。
父親が悪いのもわかってるけど、何不自由ない生活できたのは父親のおかげだし感謝してる。
母親は安定のヒステリックなので面倒くさい笑

[369. 匿名]

>>356
確かに。
浮気した時点は100男が悪いけど、再構築しようって決めたなら相互努力よね。

[370. 匿名]

>>364
記事を読んだら最初に出てくる人は、パートの収入しかないって出てたから、金銭面で自活するのは難しい人なんじゃない？

[371. 匿名]

>>97
好きなケーキ買って帰って
「これも罪滅ぼしなの？」って言われたら萎えるけどここで何をいうかが、誠意の見せ所なのにね。
再構築って妻を大事にすることって分かってなかったんだろうね。

とりあえず自分の思う家事育児をがんぱればいいと思ってたんでしょう。上辺だけの行動で、心も言葉も伴ってなかったんだと思う。

[372. 匿名]

浮気されたら即別れるけど、もし再構築するならその事については一切言わない。それがルールだと思う。

[373. 匿名]

>>1
「妻こそ忘れる努力をしてほしかった」「腹の底から自分が悪いと思ってた…それなのに」って要約すると「俺は悪くない。いつまでも根に保つ妻が悪い」ってことだよね。
こーゆー男はほとぼり冷めたらまた浮気くり返すだろうから、いつまでもねちこく責めてほとぼり冷めささないか・慰謝料養育費たっぷりぶんどって離婚しかないと思う。

[374. 匿名]

>>358
でもまぁ浮気や心変わりなんて独身ならなんの問題もない話だけど、いじめは誰にとっても問題だし…

[375. 匿名]

男は離婚したら全て解決って思うかもしれないけど、女には子供を産み育てる年齢のタイムリミットがある。

付き合った期間、結婚してた期間、もしかしたらもっといい人に出会えて結ばれたかもしれない。貴重な若い時間を費やしてるのに、はいまた次いい人見つけてねサヨナラで償い終了は都合がいいなとも思う。

[376. 匿名]

>>201
それって旦那側は結婚する前に嫁がそういう人だって分からなかったの？
旦那はモラハラでとかそういう話には嫁の見る目のなさを責められるのに。

[377. 匿名]

許したら許したで繰り返すくせに。笑

[378. 匿名]

>>364
相手は許せないけど相手が持ってくる金は必要じゃん。
プライドで飯は食えないんだからw

[379. 匿名]

>>366
すぐ音信不通になって支払われないってケースがほとんどらしいね。
うちの親戚もやらかしちゃったけど、向こうが再婚するまで支払っていたから稀なケースか。

[380. 匿名]

>>307
こういう人は共通して
自分がされて嫌な事はやっちゃいけませんが通用しない

[381. 匿名]

>>377
そう思うなら別れればいいんだよ？
責めて優位に立てるのが気持ちいいだけでしょ。
女性のモラハラは問題視されづらいしね。

[382. 匿名]

>>375
婚活トピでもよく言われてるけど、この人を見送ればもっといい人に…なんて事はそうないんだよ。
結局くっついた人が自分のレベルに相応しい相手だったんだよ。

[383. 匿名]

>>195
さっさと見切りつけて別れればいいものを、妻側も別れるデメリットがあるから一緒に生活してるんだもんね。
浮気されたという印籠を掲げて謝らせ続けるのも卑怯さを感じる。

[384. 匿名]

>>378
つまり、優位な立場はほしいけど生活は守ってほしいんだね。奥さんも十分クズだわ

[385. 匿名]

>>376
男でも女でも、結婚前に猫かぶって本性出さないのはいるでしょう。
モラハラやDVを、見る目がないとか責めるのは可哀想。

[386. 匿名]

>>1私はもう5年も旦那に対して
謝り続けています。
一生謝り続けます。
嫌だと思った事はありません。

[387. 匿名]

>>1
さっぱり水に流してくれるようないい女は、最初からおまえに振り向かない！

[388. 匿名]

>>384
婚活トピや独身トピではさ「夫婦は同じレベルでしかくっつかないから高望みするな」とか「既婚男性が素敵なのは奥様の作品だから勘違いするな」とか既婚者が上目線で語ってるわけじゃん。
しかも大体プラスが押されてるし。

だから浮気するような男も奥様と同レベルで、既婚男性がクズならそれはそれで奥様の作品ってことだよね

[389. 匿名]

妻が責め続けるってことは旦那側の態度や行動にも問題がある。

[390. 匿名]

>>369
でもこれ旦那側の主張ばかりで、奥さんだってなんらかの努力していたかもしれないよ。旦那さんに極力優しくするとか。それでもふとした時に浮気されていた事実が頭をよぎってしまうと責めたくなる気持ちはわかるし。

[391. 匿名]

ずっと謝らせ続けるほど許せないなら別れればいいのに。
ある程度の期間は誠心誠意の謝罪はひつようだけど、再構築を決めたのにその後何年も優位に立って謝らせ続けるのは精神的虐待になると思う。いつまでも謝らせて相手の申し訳なさそうなら態度を見て充足感を得るって健全な精神状態じゃないし、自分のためにもサッサと離婚した方がいい。

[392. 匿名]

これって1回許して再構築中にやっぱり別れようってなったら不倫の慰謝料は取れるんだっけ？
不倫されて即別れれば取れるけど、しばらく期間あいて別れることになったら取れないって聞いたような…

[393. 匿名]

>>392
取れるんじゃないの？

[394. 匿名]

>>383
自分の周りでも、浮気されても別れないで謝らせ続けてる人って、専業かパートで自分ひとりじゃ生活できない人だよ。
稼ぎが自分に合ったら、そんな相手とっくに捨ててると思う。

[395. 匿名]

>>368
あ、うちの母もヒステリー起こしてたよ、私も子供だったから母が怖かった
でも高校生くらいになればクソなのは父で母がヒステリーなのも原因は父の浮気、そら怒るよねって理解できたよ
時代もあるよね、昔は専業が多かったから離婚したら母子共に苦しくなるのは明らかだったし結果私は離婚しないでくれて感謝してるよ

[396. 匿名]

>>391
そういう正論は対等な大人同士でしか成立しない。

妻が専業やパートだと浮気された被害者なのに離婚して経済的に困窮するなんて理不尽だよ。

[397. 匿名]

ATMとして置いときたいなら表向きだけでも再構築しようとするそぶりをしておくべきだったのかも。
でももう二度と優しくはしないし夜の相手もしないとか。

[398. 匿名]

>>392
不法行為による損害賠償や慰謝料請求の時効がくるから
確か、知ってから3年、知らなくても20年だっけ

[399. 匿名]

>>387
不倫をさっぱり水に流してくれる(不倫するクソにとって都合の)いい女ね

[400. 匿名]

>>1
浮気する奴は何度でもするっていうのを踏まえて
再構築することだね
再構築したら、もうその浮気について責めたらダメだと思う
何度も責め続けるとか、自分を大嫌いになってと言ってるようなもん

[401. 匿名]

>>385
勿論私もそう思ってるよ。
モラハラされたら男女問わずに可哀想なのに女がモラハラされる側の話には見る目がないと責めるコメントをよく目にするけど>>201の返信には誰もそれ言わないから矛盾を感じたのよ。どっちも責めていい事じゃないのに女はモラハラされようが浮気されようが責められるよなって思ったの。

[402. 匿名]

>>367
永遠に来ないって…。
じゃあ一生ネチネチ攻撃して過ごすの…？
なぜ別れないの？

[403. 匿名]

>>5
>>10
もし仮にだけど、万引きした人が周囲にいたなら、
その金額にかかわらず一生そういう目で見ると思う。

浮気を妻の甲斐性で許せ、というのはおかしいんじゃないかな？

[404. 匿名]

>>3
許したんじゃなくて、許そうとしたんだよ。苦しくても。
簡単に許したんなら〜とか言うなボケ。

[405. 匿名]

一生謝り続けてくれなくていいけど、妻を悲しませた事は一生忘れてほしくない。

[406. 匿名]

>>395
原因は父の浮気なのはわかってたけど、浮気がバレる前からヒステリックだったし大人になったら「浮気は悪いけどうんざりする気持ちはわかる、超わかる…」ってなった。
まぁうちの親もなんだかんだ年金生活まで離婚しないって事はどっちもどっちなんだろなーって。

[407. 匿名]

>>1
再構築ってさ、｢自分が全面的に悪かった｣ってポーズじゃ無理な話だよね。

相手の気持ちに立ってみないことには、した側とされた側の溝は埋まらない。

歩み寄りするまでの温度差が凄くあるのは当然だよ。
傷付けた側が、傷付いた側の傷の治りが遅すぎる！って逆ギレするのっておかしな話だから。

ネチネチと嫌味言いたくなるってことは、旦那に全部ぶちまけて本音を言えてない奥さんなんだろうな、と思ったわ。
○ろしたいくらい憎かったんだろうね。

再構築したいなら、最後まで言わせてあげるのも必要なんだよ。
中途半端に穏便に済ませようとしたり、自己弁護があるから、相手の気持ちを逆撫でしていって終わりが見えなくなってる。

[408. 匿名]

浮気する人って事の重大さを理解してないのか軽い気持ちでしてるんじゃないの？
バレちゃった！許してテヘペロみたいな感じで
大袈裟な話バレたら全て失う位の覚悟が必要かと

[409. 匿名]

>>67
いうまでもないけど政略結婚じゃない限り、手放したくない、他の誰かのものになるのが嫌って思える女のほうと籍を入れたがるものよ。

どんまい！

[410. 匿名]

一生謝り続けられるのも苦痛

謝らなくていいよ
日頃からの行動じゃない？

[411. 匿名]

>>392
旦那が離婚したくない場合は弁護士通して文書にしとくといいんじゃない？
再構築してみるけど無理なら時効でも正規の慰謝料貰いますって

[412. 匿名]

>>1

本当に反省してやり直そうとして、心配りをしてたのに、ことあるごとに浮気の事実を持ち出されたら、そりゃ再構築なんて出来ないと嘆く男性の気持ちは理解できたし、そりゃないよねって途中まで見てたけど、最後

そもそも浮気なんだから、そんな深い思いがあってのことでもない。妻にこそ忘れる努力をしてほしかった。

……って文章見て、やっぱテメエが悪いわ！ってなった🤣

[413. 匿名]

>>399
いい女はクズとの結婚生活も流そうと思えばさっぱりと水に流せる
要は、自由に生きてて執着しないよ　過去だけでなく相手にすら

[414. 匿名]

許せる妻は再構築に努力するだろうし、許せない妻は多分一生許せないから早めに離婚した方がいいと思う

[415. 匿名]

>>131
愛情も無くうまくいってなかったら速攻で離婚してるよね。
紙切れ１枚出すだけなのに離婚してない時点で、他と遊びたいだけって分かる。

[416. 匿名]

>>409
結局、どっちもone of them扱いだよ
たまたま流れで結婚して離婚が面倒だからしないだけ
どんまい

[417. 匿名]

実際のところ浮気があって中々離婚しないよね
してたらシングルマザーだらけになるよw

[418. 匿名]

>>131
性依存だから、欲望を満たすためには口先でなんとでもいう
依存症ってそういうものだから

[419. 匿名]

>>16
殺人の時効は廃止されました

[420. 匿名]

>>1
そもそも浮気なんだから、そんな深い思いがあってのことでもない。
って言っちゃうってことは奥さんが浮気しても、ごめんねって言われたらすぐ許せるのかね。
イジメもそうだけど加害者はあんなことくらいでって自分の罪を軽ーく軽ーく書き換えてる。

[421. 匿名]

わたしも事あるごとにネチネチ言いそうだし考えるのも嫌だから離婚した。再構築なんて無理

[422. 匿名]

これだから女と言う生き物はくだらん
狭量で陰湿で些細な事にすく目くじらを立ててもっと人間大きくなければならんぞ

[423. 匿名]

安心できないのは奥さんのほうだろ。

[424. 匿名]

妻が浮かない顔したりため息ついただけでブチギレるとか人格否定してくるとかヤバイよ
やっぱり反省はポーズだったと証明されたじゃん
ひたすら謝って辛くなって離婚切り出すのはいいよ
妻に罵詈雑言浴びせるのは違うんじゃない？

[425. 匿名]

>>1
傷口ドコー(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)?

[426. 匿名]

>>366
給与差押とか決めとけば出来る
バックレるなら仕事も変えて引っ越して行方もくらませないとね
そこまでする価値のある不倫であるなら仕方ないかw

[427. 匿名]

>>403
自分だったら、万引きした人とは関わりたくないって思うけど…。
一緒そばにいたいとは思わないなぁ。

[428. 匿名]

>>17
職場の先輩から言われた言葉。
「信用を失うのは一瞬。信用を築くのは一生。」
家庭も同じ。
浮気したら相手からの信用はゼロになる。
生涯かけて信用を積み重ねていくしかない。

[429. 匿名]

>>420
奥さんが嫌味言ってたのも冗談だ、上手く返してくれるの待ってたのに重く受け止め過ぎwと言われて旦那は納得するのかな？と思うね

[430. 匿名]

男が離婚したくないから再構築選んだと勘違いしてるコメント結構ない？
男は離婚切り出してて再構築したいのは妻の方だよね

[431. 匿名]

>>413
そもそもいい女はクズと結婚しない説…

[432. 匿名]

>>3
言いたくないけど、言わずにはいられないんだろうね
言葉だけの許す許さないの問題じゃ済まないもんね

[433. 匿名]

>>3
一生言うけど。言わなくなるのは自分も他でやった場合って夫に言ってるよ。絶対嫌だし絶対別れたくないらしい。こういうなんだかんだ男性が奥さんに執着してないと再構築は厳しいよね。高いものも買ってもらって10年くらい何かあればチクチクしてるよ。男性が言うこと聞かない場合妻が病気になっちゃうから別れるしかないかも。
この場合子どもが当たり前に妻が連れて行く感じだし男の思う壺だね。

[434. 匿名]

>>422
釣り針が丸見えだよ

[435. 匿名]

>>135
そんな復讐心に燃えて旦那をボロボロにしようとする母親とその家で育つ子供の身になってw

[436. 匿名]

>>2
今は妻が加害者になってるよ。
浮気されたことに納得できないなら離婚か別居すればいい。これからも一緒に生活すると決めたなら、いつまでも執拗に攻め続けるのは完全にモラハラ。

[437. 匿名]

>>430
違うよ
お互い再構築しようって決めたけど家庭での風当たり強すぎて旦那が逆ギレで離婚切り出してるの

[438. 匿名]

>>422
あなたは浮気されても許すのね？

[439. 匿名]

>>422
まずご自分でそれを実践してください…

[440. 匿名]

>>431
自己レス
いい女も狡猾なクズには捕まってるわ
説なし

[441. 匿名]

家族の心殺しといて、何様なのこのエロオヤジ
自分のことしか考えてないね
許されることなんて一生ないのに
離婚しないと決めたなら許すべきだと妻を責めてる人、物分かりがいい女ぶって馬鹿みたい

[442. 匿名]

>>403
それなら再構築を選ばない方が良い

[443. 匿名]

>>201
だから不倫しました、仕方ないよねとはならなくない？罵る嫁より心象悪いわ。

[444. 匿名]

>>1への反応みてびっくり

そりゃ償うべきことだけど責め続けるのも違うでしょ
極論、罪を犯した人に更生の道を与えないようなもんじゃない？

絶対に許せないならその場で別れるべきだし、
やり直す気があるならその道を2人で切り開くべきであって、
悪いことした人には何言ってもいいってのは違う

[445. 匿名]

勘違いしないでほしいんだが、別れない＝浮気を許した　ではない。

私は16年前に浮気され別れなかったけど、それを責めたら疲れたと言われ振られていまだに根に持っているし、許していない。

[446. 匿名]

>>135
責めるために旦那と一緒にいるなら、目的は再構築ではなく制裁だよね
そりゃ旦那は逃げるよ

[447. 匿名]

>>372
再構築って元の生活のように戻る事ではないと思うの
信用を取り戻す為に今までの何倍も浮気をした方が
努力をして相手の不安を軽減して誠意を伝えて行く事だと思うの
二度と元の生活には戻れないんだから
それを浮気した側がちゃんと理解出来てないと難しい

[448. 匿名]

>>1

「いつまでも傷口に塩を塗り、さらに傷口を広げてくる」

……はああああ？
傷口から血が流れ続けてんのは子供育てながら不倫された奥さんだよ！この記事は創作記事かもしれないけど、まあ不倫する奴らってバカみたいに被害者意識が強いから、大抵これに近いこと思ってるよね。俺を許してくれないお前が一番悪い、みたいな。脳が腐ってるんでしょうね。

私は父が不倫して両親離婚した経緯を目の前で見たけど、確かに父はよく逆ギレしてたな。母は何も言ってなくて、普通に過ごしてるのに「そんな目で見るんじゃないよ」とか言って一人でドタドタしてたよ。バカみたい。離婚してから次と付き合うってことがなんでできないのかね。

[449. 匿名]

>>97
うちの母は浮気されたんだけどすぐ許してラブラブに戻ってて、気持ち悪〜って思ってたんだけど、父が定年になってから節々にトゲが出るようになったわw

父には母しか頼る人がいないし完全に依存の状態になってるから父は奴隷みたいになってるw

2人とも幸せそうだからいいけど、母はうまくやったなと思ってる

[450. 匿名]

>>441
本筋を捉えてないね
許す許さないの話じゃないよ

[451. 匿名]

>>448
俺を許してくれないお前が1番悪いなんてどこにも書いてないよ

[452. 匿名]

>>205
本当だよ
被害者が一生拭いきれないまま生きるのに
加害者なんざ我が生きるために我らの血税で服役したら許されると
思ってるからね
ありえん

[453. 匿名]

>>6
根本的に反省してないって
わかる発言

[454. 匿名]

>>441
物分かりが良い女ぶるわけじゃなく、離婚しないと決めたのならグチグチ言わないほうが良いと思う。
子供の前で言わなくても、子供にはそういう空気が伝わるよ。
「飼い殺しにしたら煮るなり焼くなりその都度思うままにできる」とか書いてる人いるけど、
大バカ者と思う…。
一生許されることはないと思うのなら、別れるしかないよ。

[455. 匿名]

>>108
普段ケーキなんか買ってこない人が
浮気した後急に買ってきたら
なんなん？とはなる

[456. 匿名]

離婚すればいい話よ

[457. 匿名]

>>234
謝って勝手にスッキリされるのムカつくよね

[458. 匿名]

>>71

再構築って、旦那が言ってるだけかも。奥さんは離婚しない選択をしただけで、許してないし許せてないんだろうね。相手を自由にさせずに責めつづけることを選んだんだろうな。
それがどうかは置いといて。

[459. 匿名]

>>2
総じて浮気する人は自己中だから、謝り続けてるうちに自分は被害者みたいに感じるんだよ。相手に思いやりとか、罪悪感があればそんなこと思わないけど、なんで自分がって意識が強い。こういう自己中で恋愛をいつまでもしたいタイプは本当に結婚に向かない

[460. 匿名]

浮気するやつは結婚するな

[461. 匿名]

>>456
記事呼んだ？
パートだからむずかしいみたいだよ。

[462. 匿名]

>>10
でも浮気するなら一生妻の奴隷覚悟でやれって思う
それが無理ならやるなや

[463. 匿名]

>>444
私も最初はそう思ったけど、よくよく読むと最初のケースなんて浮気発覚からたった3ヶ月よ？もうちょっと奥さんの責めに耐えろよと思った。旦那も結構なこと言ってるし。同情の余地なし。
2番目のケースも子供に自由に会いたいと要求したり自分勝手な感じが見える。

[464. 匿名]

>>5
こういう女性て「離婚したいけれど子供が〜、お金が〜」みたいな感じで踏ん切りがつかず何かと理由をつけながら結婚生活続けてしまう人が多い気がする

[465. 匿名]

された方もネチネチしたらいけないと思うけど、した方は許してもらったなんて思ったらいけないと思う

[466. 匿名]

>>67
そう思わないとやっていけないよねぇ
かわいそうに

[467. 匿名]

された側はトラウマが一生残るからな
するなら一生恨まれる覚悟があるのかって話

[468. 匿名]

>>205
いや、その例はちょっと違う
償うという話なら関係は解消にして裁判して慰謝料養育費の話になる

そうではなくて関係再構築を選んでるんだから(責めることや罪を償わせることが目的ではなく)
関係構築に努めるべき

[469. 匿名]

暴行や窃盗と同等レベル
一回汚したもんリセットできるわけないよな
これを「いつまで謝れは良いんだ？」と逆ギレするのはお門違い

[470. 匿名]

一度でも浮気するような人間が更生することは一生無い
再構築目指す場合、相手に期待しても時間の無駄で、サレ側が心に蓋をして我慢するしか諦めるしかない
理不尽だけど、裏切り者と共存を選ぶってことはそういうことだよね

[471. 匿名]

>>422
そういう母親に育てられたんだね
じゃ仕方ないか

[472. 匿名]

>>1
だって、この人悪いって思ってないよね。それが滲み出るんでしょ。

再構築ってゼロからではなくマイナス一万点からなんだよね。

[473. 匿名]

許したくても許せないんだよ。
忘れたい、忘れたと思っても
時折フラッシュバックするんだよ。
それくらい罪が深いということ。

[474. 匿名]

>>469
違うけど
まあ分からないならいいや

[475. 匿名]

全てくれて家を出ていってくれるのを、待ちわびていた可能性ある？

どうしても許せないとき、相手を損切りすると決意したとき、私ならそうする。

[476. 匿名]

>>108
妻が謝ってよ！という強い態度を示さなきゃ示さないで一生浮気してたんだから、妻が一念発起して強い主張をするようになり立場が逆転しただけなんだろうなぁって感想

結局極論言えば二人とも歩み寄れないタイプというか、あわよくば自分の取り分をこっそり多くしようとするタイプで、どこまでいってもマウント合戦しか出来ない２人なんでしょ

[477. 匿名]

>>470
本当にそれ！
それに一度やるやつは一度だけじゃなくて何度かやるからね

その度に目を瞑ってないといけない
それが嫌なら離婚しかないわ

[478. 匿名]

全部男が不倫さえしなきゃ起きなかったこと

[479. 匿名]

>>392
離婚関係なく取れるよ。夫も不倫相手からも
再構築関係ないと思うけど

[480. 匿名]

うちも半年前に不倫やられて、現在再構築中だけど度々フラッシュバックでしんどい。

突然涙が出たり、数日体調不良が続いたり…。

相手が呑気に毎日過ごしてるように見えるのが納得いかない。

どうしても我慢出来ない時は、離婚したいと思う。

その時は向こうが退職金を手に入れて一番財産分与と慰謝料取れるタイミングにする！…というのを心の拠り所に頑張って生きる日々です。

でもつらい。

ほんと、なんで被害者が悩み続けて、加害者はケロッとしてるのかね、腹立つわー。

…自分語り失礼しました。

[481. 匿名]

>>443
モラハラ妻と浮気男は同レベルかなぁと思ってしまう。
どっちも心象悪いし、関わりたくないレベル。

[482. 匿名]

>>8
妻が綺麗で家事も完璧でも浮気する男は浮気するからね、妻が反省する必要ないと思うよ。
なぜ相手が独身の場合はなん？妻がいること知ってたら奥さんから慰謝料取られる立場だよ。
あなた独身で既婚男性に遊ばれちゃった経験ありそうだね

[483. 匿名]

浮気をなんとも思ってないからそれで謝るのか納得いかないんだろうな
しかも離婚されなかった事で、やっても許されること、大したことない過ちだと学習してしまう

[484. 匿名]

>>353

私も全く同じ！
不仲な環境で育つよりって言う人結構いるけどさ現実は父子、母子家庭のどちらになったにしろ結構厳しいと思うよ。離婚家庭で育った友人たちは金銭面で苦労して進学できずバイト三昧。小さい頃から留守番や預けられたり家事手伝ったりで寂しかったし辛かったと言っててトラウマになってるし離婚した友人の子どもも精神不安定だったり荒れてきたり何かと大変そうだよ。もちろん全ての離婚家庭がうまくいってないとは思ってないし不仲な家庭で辛かった人もいるだろうからあれだけど、どちらを選んでも子供に一番影響がいくんだから、さっさと離婚した方が良い方向にいくとは簡単に思わない方がいい気がするな。

[485. 匿名]

>>1
いつまでも責められるのが嫌になるのは理解できるけどそういう状況にしたのは旦那。私なら人として軽蔑してしまう。修復は不可能。奥さんも子供のために留まってたのかもですね。許してないのに普通にふるまおうとする浮気旦那にイラッとしてしまうのも理解出来ます。

[486. 匿名]

全く自分の家と同じでビックリ

[487. 匿名]

一生涯（口や態度に出して）責め続けることはしたくないな
一度だけならバーって怒ってそのあとは許すけど、二度目はないわ

[488. 匿名]

>>61

横ですが、うちは旦那の不倫が発覚した時、

「仕返しに私が不倫しても文句言うなよ！」と私が言ったら、
「それは絶対ダメ！許さん！それとこれとは話が違う！」
って言ってたよ…。

やるのはいいけど、やられるのは嫌だ！という矛盾してる意見をこうも堂々と言われるとびっくりするわ…。

[489. 匿名]

>>459
謝らさせられてるっていう認識なんだろうね。

[490. 匿名]

>>1 奥さんはもっと後悔させたかったんだろうし少なくともこの時はまだ過去に出来なくてずっとモヤモヤしてたんだろうね

[491. 匿名]

>>154
横だけど、浮気という裏切りを許せないのは仕方ないよ。
許せないけど、それとは別に愛情があるから別れたくないってことでは。

[492. 匿名]

>>15
それなら離婚するでしょ
奥さんが同意しなくても何年間か別居すれば離婚成立するよ

[493. 匿名]

関係を再構築することが目的だよね？
罪を償わせることやサンドバッグにすることが目的じゃないよ

これが分からない人は浮気されたら即離婚するくらいじゃないと幸せになれないと思う

[494. 匿名]

>>17
じゃ別れるわ

[495. 匿名]

>>390
女性サイドの話の時もこうやって中立に考えられる人がいればいいのにね。
女性の話の時は何でも鵜呑みにするのに。まあいつまでも頭によぎったからって責めるのを努力してるとは思えないけど。主観だからなんでもありになってしまう。

[496. 匿名]

出会い系常習モラハラ元旦那も同じこと言ってキレてきたなー
何度も裏切り行為しておいて、ちょっとでも不安を口にすると、夫を信用できない妻に問題があるって責めてくるんだよ
離婚して正解だった

[497. 匿名]

>>454
でも相手が反省してない様子だったらそれは話が変わってくるし
やられ損だと思う
やった方が反省もせずにコロッと忘れたとて
された側はそうはいかない

[498. 匿名]

理不尽でも被害者側も許す努力は必要だよね。子供がいるなら尚更ギスギスした夫婦関係のもとで育てるべきじゃないし。許せないなら別れればいい。

[499. 匿名]

母の幼なじみの女性。共働き夫婦で女性が浮気してた。
ある日、その女性が難病指定の病気になって、寝たきりになった。
連絡が取れなくなってオトコがコンタクトを取ってきて浮気発覚。
その女性は、姑に介護されるようになり、子供たちも（たしか当時、高校生と大学生）冷ややかな目で距離を置き、旦那も離婚はしないものの冷ややか。
もちろん姑も「なんで私があなたの介護を」みたいな顔してたらしい。
それで「針のむしろだ」って母に泣きながら電話してきていた。母はなんだかんた励ましたらしいけどね。そこから細かい話は聞いてないから知らんが。
そういうことだってあるんだってこと。自分が倒れたら愛人が何してくれるの？日頃の行いを気をつけないとね。傷つけたほうが「いつまで怒ってるんだ、そろそろ許せ」とか言えるわけない。

[500. 匿名]

>>384
それなら似たもの同士でくっつくと思えば納得いくんじゃないの？選んだ私も私かーとは…ならないか