結婚への障害 乗り越えて結婚した方

[1. 匿名]

同棲してる婚約中の彼氏がいるのですが、
私は結婚しても彼の実家には入るつもりはないことを先に伝えています。

ご両親に挨拶に行くために彼が帰省した際に、日取りを聞いてきてもらうと「母親が息子が取られるようで(私に)会いたくないって言ってる。」←私ドン引き

彼は実家大好き

他にも「ん？」と思うことが結構あって
結婚事態やめたほうがいいのかな？と。。。悩み中

皆さんの障害乗り越えて結婚したエピソード、失敗談含めて意見交換お願いします！！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
ご両親に挨拶に行くために彼が帰省した際に、日取りを聞いてきてもらうと「母親が息子が取られるようで(私に)会いたくないって言ってる。」
地雷案件　孫出来たらどうなることか

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
その違和感は大事よ
今後お母さんが年を取って行くと彼のマザコン度はさらに酷くなると思う

[6. 匿名]

>>2
早！！！笑

[7. 匿名]

主、絶対辞めといた方がいいやん！笑

[8. 匿名]

結婚ってみんな本当にこの人って決めてる？妥協や違和感無視も一切なし？

[9. 匿名]

>>3
孫取り上げて嫁追い出す

[10. 匿名]

うん…今のうちにやめといた方がいい案件。
多分主さんより実家の家族を優先するような事が多々あると思う。

[11. 匿名]

>>2
でもこいつらって外野の雑音が凄いだけで障害なんて無いよね
自分達で働かなくたって生きていけるんだから

[12. 匿名]

彼実家大好きなら尚更
肩持ってくれないと辛いよ
何決めるのにもお母さん出されたら
めっちゃうざいし
やめた方がいい
母親も大概そうだし

[13. 匿名]

>>8
前に「結婚って妥協してするよね？」みたいなトピ、「お前は何様か」「選べる立場か」って総叩きされてた。

[14. 匿名]

>>1
普通息子が結婚するってなったら喜ぶけどね
義実家もそうだったし、それが結婚して良かったと思うことの一つだよ
会う前からそんなのヤバい親だと思う

[15. 匿名]

そう言うことそのまま報告してくるだけ？言われる側の気持ち考えないのかな？
何かフォローやうまく行くような繋ぎ役してくれたならまだ良いけど…してなそう。
中学生とかの悪口報告してくる人みたいで嫌だわ。

[16. 匿名]

>>8
結婚してから会った義妹がヤバかったからわからなかった

[17. 匿名]

二人以外に障害があって一緒に乗り越える
って話じゃなくて彼氏に問題があるのか…

[18. 匿名]

彼もおかしくない？
それそのまま主に伝えるとか。主と結婚するつもりなら怒れよ。

[19. 匿名]

結婚って好きだったら何でも乗り越えられる〜！
とか若い頃は思っていたけれど
実際そうじゃないんだよね💦

でも、感じる違和感って大事にしたほうがええで

[20. 匿名]

>>8
妥協違和感一切なしで、絶対この人しか居ない！！！って思って25歳で結婚した
子供2人いてまあ仲良い方だと思うし後悔してないけど、35の今当時の夫に出会ったら絶対違和感ありまくると思う(もちろんお互い様)
若いって素晴らしい、勢いって素晴らしい

[21. 匿名]

>>11
結婚するための壁はあったかもだけど誰の言うことも聞かずゴリ押しで勝手に出ていった感

[22. 匿名]

障害ってほどでもなくて笑った
ただ彼側が地雷物件てだけw

[23. 匿名]

>>2
マジで心底ウンザリなんだけど。
私はこのトピ嫌になったわ
どこもかしこも無差別に皇室の写真や話題を貼りまくりやがって。

[24. 匿名]

>>18
ただの伝書鳩になってる
これは嫁姑問題起きても当事者感なくて、嫁を守ってはくれないタイプ

[25. 匿名]

>>8
仮にこの結婚が間違いだったとしたら離婚すればいいだけで、別に人生が終わるわけではない

って気持ちを持ちながら結婚した
もちろん仲良くするように努めてるよ

[26. 匿名]

「母親が息子が取られるようで(私に)会いたくないって言ってる。」
↑これをそのまま主さんに伝える時点でアウト。
彼母はかなりの地雷だし、それをやばいとも思わずどうにもする気がない彼氏と結婚なんてしたら苦労しかしないから辞めといたほうがいいよ。

[27. 匿名]

結婚は諦めろ
絶対離婚する

[28. 匿名]

>>18
ママが言う事が絶対で、それがおかしいと思わないんだろうね。

[29. 匿名]

実家との距離感は同じくらいの人と結婚した方がいい。と言うかそこまで言われるって多分家に入る気ないとか二人の会話をそのまま伝えてる可能性ある

[30. 匿名]

>>15
そうそれ。実は母親が何か言ってたなんてことはそんな珍しくないとおもうけど、それをそのまま主に伝えてる彼がやばいよね

[31. 匿名]

>>1
子供できたら同居になりそう

[32. 匿名]

ええ、それまんま伝えちゃう彼氏って。ある意味分かりやすくて良かったじゃん。見えてる地雷！

[33. 匿名]

>>6
確かに秒でのせてる！
画像フォルダに入ってたってことかな？
はやすぎじゃん

[34. 匿名]

>>1
実家大好きかー。結局何かあったときに、彼が嫁優先か実家優先するかでだいぶ変わってくるよね。これから嫁になる人に最初から向こう敵意むき出しでうまく行くのかなっていうのと、それで自分がドン引いたってことは何かことあるごとに自分がイライラの引き金にはなる。

[35. 匿名]

結婚する前から違和感あるならやめた方が良いよ。
主さんは彼と結婚しても彼の家に入る気なくても実際はそうは行かないだろうし、彼氏、自分の家族が好きなんでしょ、違和感あるまま結婚したら後々後悔すると思う。

[36. 匿名]

ごめん。こういうトピタイを経験した人が立てたトピじゃなくて、今悩んでる人が乗り越えた人にうまくいったエピソードをほしがる場合、ちょっと厳しいかなって思ってしまう。だってケースバイケースだもん。しかもなんか義母ヤバそうだし。

[37. 匿名]

あなたよりお母さんの味方につくような彼氏は結婚してからもお母さんの味方につくよ…。辛い思いすると思う。

[38. 匿名]

>>1 他人事だから言ってるとかじゃなくて、それは本当に結婚辞めておいた方がいいやつ！
実家大好きとか姑の感じとか姑の言ったことをそのままあなたに言っちゃうあたりが私の旦那と同じだから！
彼が実家大好きなら尚更
何かあっても彼は姑の味方すると思うし今の時点でドン引きしたり違和感あることは結婚してから大きな不満になると思う！

[39. 匿名]

主も根性悪そうだし結婚は無理だね

[40. 匿名]

なぜか知らんが遠方で会ったこともないのに反対されてたらしい

旦那は会社の寮に入ってて、旦那のことを気に入ってた寮母さんに会った時に寮母さんが言ってた（ただ、私はこの人のことは苦手で、もしその話が本当ならこの人が旦那の母親に何か言ったとしか考えられない）

実際は、顔合わせから結婚までは終始硬い表情だった姑さんは、結婚してからずーっと私のことを可愛がってくれてる

[41. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ相性が悪い2人じゃん
実家大好き男と、彼の実家拒否女、そして息子に依存の義母（もしくは主を相性最悪とみなして警戒してる？）
結婚をやめて別れた方がいいと思うよ
何か障害を乗り越えても主か彼氏さんどっちかもしくは両方が不幸になる結婚だと思う

[42. 匿名]

会いたくないなら会わなくていいと彼に言う
実家大好きの人でも変わるよ
いまが変わるチャンスだと思うけど、何もアクション起こさないでただ困っているようだったら、別れるのもアリかな

[43. 匿名]

そんな義母だから彼氏も悪口をそのまま伝えて来るんだろうなw 聞かされた方がどんな気持ちになるか想像もつかない。彼氏はASDかもね。もしかしたら遺伝かも。結婚は見送った方が良いと思うよ。結婚前にわかって良かったじゃん

[44. 匿名]

『部○じゃないよね？ガル子（私）の苗字が珍しいからさ。母親がもしそうなら親族になりたくないって言ってるんだけど』
って聞いてきた当時の旦那。
義母とはいろいろあって絶縁してますが旦那とは何とかやってます。

[45. 匿名]

主　時間の無駄
次いこう

[46. 匿名]

>>1
諦められる程度なら絶対やめた方がいい

[47. 匿名]

>>1
それをそのまま主さんに伝えてくる男もまずどうなの？って思う。
結婚して何があっても奥さんの味方になってくれるような人じゃないと、その義母はキツいと思う。父親のほうが諌めてくれないの？そうじゃなかったら、やばい両親。

[48. 匿名]

>>39
私は1読むだけではそんな事感じ取れないんだけど、どういう所でそう思ったの？

[49. 匿名]

>>24
嫁姑問題って夫(息子)の調整能力次第でかなりの範囲でなんとかなるんじゃないかと思ってる。
調整能力関係なしに誰かが常識通じないガチでやばい人種だったパターンはどうにも解決しようがない事案。
トピ主の彼のとこは彼のお母さんがやばそうな上に彼自身に今のところ調整能力皆無っぽいよね。
しかも、母親のその状態を伝えてくるって「俺の母さんがこうやってナイーブな状態になってるからお前が頑張ってなんとかしろ」って暗に言ってる感じがある。
個人的には、親から妻を守る気ないなら結婚すんなって思う。

[50. 匿名]

>>1
それは障害でもなんでもなく
あかんやつや

[51. 匿名]

>>2
皇室トピに帰って出てくんな！

[52. 匿名]

>>8
多少はあったけど譲れるところ、相手に言える所だったから妥協した。
私も頑固だしかわいくない女だからあっちも妥協してると思う（笑）

[53. 匿名]

>>8
〇はちょっとな、でも⬜︎がいいから○の事は目をつぶれる！と思って結婚した
私が全て完璧しか受け付けなかったら一生結婚出来ないだろうし
それに両親兄弟友人でも一部合わない所あってもその他の好きな部分が勝るし、人間同士なんてそんなもんかなと思う

[54. 匿名]

>>1
結婚決まる時は何の障害もなくスルスル決まるよ
違和感があったり、障害が出たらいったん取りやめるのをお勧めする。ご縁がある人ならそれでも復活して結婚したりするからぜひ勇気を出して立ち止まってほしいな

[55. 匿名]

私は遠距離恋愛で、地元にいてほしい両親から結婚を反対されてたけど、主さんはそんななまっちょろいもんじゃないな…｡

[56. 匿名]

その違和感当たってると思うよ。
ゴリ押しで結婚しても何かと邪魔してきそう。
仮に子どもが生まれたらもっと面倒なことになるよ。
離婚となったら子ども取られそう。
これは誰が嫁に来ても認めないやつ。ぶっ壊してくる。
良く考えたほうがいいよ。

[57. 匿名]

>>1
子離れ出来てない母親と親離れ出来てない息子って地雷でしかないよ

[58. 匿名]

婚活でアラフォーで結婚したけど会った瞬間から、出会ってしまった！って感覚で４年たった今でも変わらないです。
ここ嫌だなってところはあるけど優しい部分を知っていると気にならないし妥協は一切なかったです
元カレは五年付き合っても違和感どこかあったので

[59. 匿名]

>>8
違和感は無かった
義両親と初めて会った時も
直感で『あ、私がここに入っても絶対大丈夫なやつだ』て思ったし、今現在8年経つけど仲良いしとても良くしてもらってる
あえて言えば体型がぽっちゃりしてたところは妥協？なのかもしれないけど
それ込みで包容力があって良いと思った
私自身可愛くも綺麗でもないしね
旦那には選んでくれて本当にありがとうと言いたいよ

[60. 匿名]

>>4
なんかLGBTの人たちって、オシャレな人多い気がする。

[61. 匿名]

>>3地雷だよね
そんなこと言う彼母も地雷だしそれを許す彼実家も地雷、そしてそれを馬鹿正直に鳩ポッポしちゃう彼も地雷

[62. 匿名]

>>1
主よ、悩むならその結婚やめておこう。
主が結婚したい！！絶対結婚！！って感じでもここのみんなは全力で止める案件なのに、主すら迷っているなら絶対やめた方がいい...

[63. 匿名]

>>3
それそのままこっちに言ってくる彼がまずあかん！

おかんの言うことやったら間違ってないって思ってるってこと！

[64. 匿名]

>>23
>>51
皇室トークしたい人は下記へ移動するべき

横目する人、すること

横目する人、すること職場の休憩中によく横目で他人を見てる人がいます あまり好感の持てる行為でないと思うのですが、私もその人の横目が気になり、チラ見で観察してしまいます 皆さんの周りで横目人間ていますか

[65. 匿名]

>>1
絶対やめておいたほうがいい

[66. 匿名]

>>63
本当それだよ
伝書鳩になってどうする
それ聞いて彼女がどう思うか考えないのかな？
頭使え！！！と言いたい

[67. 匿名]

>>1
彼氏さんは主さんのことをご実家にどう伝えてるのかな？会いたくないとまで言うのだから、お母さんは何か引っかかる点があったとか？

いずれにせよその彼氏と結婚しても、いらぬ苦労が多そうだね。

[68. 匿名]

>>44
主の彼氏と同じ感じだけど結婚したんですか？

[69. 匿名]

>>1
親の話になるけど父が超マザコンだったらしくて、母がおばーちゃんから「あなたにはマサちゃん（父のアダ名）は渡さない」って睨まれたと語ってた😂😂
孫から見たら優しくて穏やかなおばーちゃんだったから、聞いてすごいびっくりしたの覚えている。ちなみに両親は早くから不仲になって離婚したよ。
でも、おばーちゃんが認知症になって長く入院したとき、末っ子の父が1番おばーちゃんの側にいて介護してたよ。

[70. 匿名]

主です。トピたった！！
皆さんのおっしゃるとおり地雷案件ですよね？

これから仕事なんであまり見られないかも知れませんが、ご相談お願いします。

結婚のことで悩んでる方いたら一緒に意見交換しましょう。(*^^*)

[71. 匿名]

そして嫌がる主をよそに義家族との同居が始まるのであった…

[72. 匿名]

>>1
他にも「ん？」と思うことが結構あって
→この内容も大事だと思う

[73. 匿名]

義母もさることながら
そのまま伝えてくる彼もやばい


義両親の問題においては
彼がどれだけ味方になって守ってくれるかが
1番大切だと思う。

[74. 匿名]

>>1
結婚やめたらお付き合い自体継続可能なの？？
主さんに結婚願望があるならずるずる縁つなぎである必要無いと思う。

親族に関わる違和感は、一回乗り越えたとしても事あるごとにまた出てくるからねぇ。

ちなみに主さんの義実家に入るつもり無いってのは同居をさす意味合い？
一切関わりたくないって事じゃないよね？？

[75. 匿名]

>>2
ねえ、このコムケイさんの頭の大きさコラじゃないよね？こんな大きかったっけ？？

[76. 匿名]

>>48
まず人をマザコン呼ばわりする人はだいたい根性悪い

[77. 匿名]

私の実家がお金持ちで、彼氏は正社員だけど平均年収より少し下ぐらいプラス実家はシングルマザーという理由で結婚反対されました。でも私は前から親とは価値観合わないと思ってたので、最低限の挨拶だけして結婚しました。幸い彼側の家族は反対しなかったので。
彼と私の家族は交流ないものの、今のところ仲良くやってます。まだ結婚したばかりなので分からないですが、皆んなで仲良くしなきゃ！とかお互いに交流するのが当たり前！って価値観で無ければ反対されても大丈夫そうです。

[78. 匿名]

>>70
今なら引き返せると思う
結婚前の違和感は結婚後には尚更絶対拭えないよ
結婚て個人だけの問題じゃないし
義母がそういうタイプだと揉め事の種になる可能性が高い
彼氏が守ってくれる人ならいいけど、母親の言うことをそのまま伝えてくるってことは
言われた側がどう思うかとかの考えが全く足りないし、主さん苦労するよ…

[79. 匿名]

>>63
確かに。いやいやいや、俺も結婚したいのよ、と母を押し切るような人がいいよね。

[80. 匿名]

>>1
やばい母親だな。
金持ちの長男と結婚した知り合いがいるけど、結婚する時に探偵使ってその人の家の情報調べ上げられたらしい。親にも反対されたけど、結局結婚したら、なにかと家のことに口を出してきて、数年で離婚したよ。
やっぱり違和感は信じた方がいいんだなって思った。

[81. 匿名]

母もヤバいけど、母親が息子が取られるようで(私に)会いたくないって言ってる。←これ彼氏がそのままあなたに伝えてきたんだよね？
彼氏も地雷じゃん！
こういう伝書鳩事件が、結婚したら一生続くよ！！

[82. 匿名]

周りの夫婦や離婚した人の話聞いてると、やっぱり最初反対する人がいると上手くいかないケース多い気がする。マザコン云々以前に。

[83. 匿名]

>>49
うちの旦那、嫁姑問題は旦那がハッキリしない事、って言うてるから助かる。
幸せな事にめちゃくちゃ良い義母にあたったから何の問題もないんだけど。

[84. 匿名]

実家が婿取り希望していて、何度も本当にいいのか再三聞きましたが、口では嫁に行っても自由だよ、幸せが一番だからね。何も気にしないでねと言っていた癖にいざ結婚決まった瞬間に両親が嫁に行くことを許さなかった。結婚式も両親がせめて嫁に行くならさせてくれということで決めましたが向こうの親戚が熱量についていけず、式の内容や結納金で揉めに揉めました。
その頃から毎日毎日抗議の電話やメールが止まらず私が胃痙攣で職場で倒れました笑
最後は嫁に行くなら一人暮らししてないで実家から嫁にいけと言われて戻ってきたら式が近くなってくると両親が希望通りじゃない、家族じゃないから出ていけと恫喝され、結婚式まで結局同棲するしかありませんでした。

[85. 匿名]

>>15
ほんとほんと。結婚前に気が利かない男＆めんどくさい母親ってわかってよかったよ。結婚するとしても最悪を覚悟して結婚できるやん。

[86. 匿名]

それを母親に伝えられた時点できもい事ゆうなと言って主さんにも伝わらない配慮ができるくらいの方だったらまだ望みはあるけど
なかなか厳しいですねぇ
どっちの決断をしても頑張れー

[87. 匿名]

>>76
主さんのケースは客観的に見てもマザコンだけどな。
そんな場合でもマザコンと言うのを許さない方が根性悪いんじゃないの？

[88. 匿名]

>>84
それは両親に問題ありじゃ…
離れられたならその方が良さそう

[89. 匿名]

>>1 主はここで相談するくらい彼氏にドン引きしてるけど、何とか乗り越えて結婚する方向で考えたいってことなのかな？

[90. 匿名]

>>76
主彼氏の母親かな？笑

[91. 匿名]

>>1
しなくて良い苦労はしない方が良い。
だって義母が拒否している理由あなたにひとつも非がないもん。

[92. 匿名]

>>61
本当そう。
何気に彼が一番やばいと思う。
普通は彼女に気遣って嘘つくところを正直に言っちゃうって。
彼女よりママの方が好き、大切って言ってるようなもんだよね。

[93. 匿名]

>>18
この伝書鳩現象。
彼の実家ではお母さんの発言力が一番で、彼の家族全員お母さんの鶴の一声に従う家庭なんだね。
自分の意思では無いけども母が言うならそれに従う。でもそれは俺は悪くない…みたいな責任逃れも見え隠れしてるわ。

意地悪を言うともしかしたら内心、彼も結婚に違和感あって断るネタが欲しかったからお母さんのお言葉が後押しになってバカ正直に伝えてるのかもよ？？

まぁ、とにかくこの彼と結婚しようモンなら嫁側の意思は通らなそう。

[94. 匿名]

>>63
わかる
そこで自分で親を説得したい、彼女を傷つけたくないって思ってないのがやばいよね

[95. 匿名]

相手は、大スター既婚者。。。
私は、バツイチ庶民。。。

[96. 匿名]

>>47
それな…まず思っても息子に言うかなぁと

[97. 匿名]

>>54
このスルスル行く現象、んなアホなって考えてたけど、昔実際に拗れた時はとことん進まなかったのに、数年経って別の人と結婚することが決まったら自分でも驚くほどサクサク進んだよ。迷いが全く無いの

[98. 匿名]

>>1

義母が地雷でも息子がそれを理解して
「妻優先。義母拒否」するならまだ未来があるし
そうした事で義母が反省して（表面上だけでも）会った時等に嫁に優しく話せたり、息子に嫁の悪口を言わないように改心できたら、まぁ障害を乗り越えたうちに入るんだろうけど。

「実家大好き息子」なんでしょ？
結果は見えてるし、乗り越える価値あるのかな？
きっと主さんが傷ついちゃう。

私は義母の態度より、それを見たり聞いたりした時の彼氏の態度で決めた方がいいと思うな。
「何言ってんだ？」って母親に一喝してくれるくらいじゃないと先はないよ。

[99. 匿名]

>>2
乗り越えたんじゃなくて､押し通しただけ！！

[100. 匿名]

>>83
そうそう
嫁姑間をちゃんととり持てるような人の母親って、だいたいめっちゃ良い人なんだよね。そういう息子に育てた人なんだから当たり前なんだけど。
ヤバい母親の息子はやっぱりヤバい奴だったりするし
自分も息子がいるから、そういうの気をつけようと思うわ

[101. 匿名]

>>1
>>74
この義実家に入るつもりがない、を伝書鳩の彼氏がそのまま伝えていて、義実家と仲良くするつもりがないと解釈されていたらお義母さんもムキー！！となるのも分からんでもない。

そのあたり主さんの補足を待ちたいかも。

[102. 匿名]

>>1
>>4
1の案件のヤバさに比べたら、相思相愛で美男美女のLGBTウェディング写真なんてむしろ平和の象徴に見える。

[103. 匿名]

彼母→「息子ちゃんを盗られるみたいで…そんな女なんかに会いたくないわっ！！」って母親が言い出した時点で、
彼→『盗られる？何言ってんだよ！？俺が結婚することを祝う気持ちは無いのか！じゃあ母さんだって父さんを婆ちゃんから盗ってるじゃないか！！自分は別なのか！？
そこまで嫌ってるなら会わなくて良いけど、俺らは絶対結婚するし、嫌ってるんだから俺らに関わるなよ！？』
が、理想だよね。
(上記の口論は彼女側にはおぶら)

[104. 匿名]

>>103
自己レス
おぶら→オブラート厚めに包んで伝えて欲しい。

[105. 匿名]

>>30
横です。
うちは逆パターン。

娘が「母親が結婚を反対している」と伝えたみたいで、結婚の挨拶に来た時に相手が敵対心剥き出しでした。

『伝えたら彼氏が気分を害する』という配慮の無い娘の無神経さに驚いたし、２０代後半にもなって初対面の彼女の親に感情を剝き出しにする彼氏の幼さにもビックリ。　

『お似合いの馬鹿ップルだわ』と呆れ果て、結婚を認めました。
今後、彼らとの付き合いは遠慮したいです。

[106. 匿名]

>>105
うわあ

[107. 匿名]

>>8妥協と違和感は違うと思う
例えば、専業になりたいから○万以上の年収じゃなきゃ嫌。というのを妥協して兼業又は希望年収下げるのは有りだと思うけど、違和感そのままは危険だと思ってる

[108. 匿名]

>>75
コラじゃないんですよ､それが～。

[109. 匿名]

主さんがご家族を大事な様に彼氏さんも同じ。
あなたがどうしても義両親が一切嫌と今思うのならやめた方が絶対良い。本心を彼氏さんと相談しても無理なら尚更。 私も似てるけど、義両親と今は何とかなってる。
旦那さんが私の両親にすごく良くしてくれるから。

[110. 匿名]

>>1
自分ならやめとく。結婚前の違和感大事です。
何なら結婚前に出してくれてありがとう位の感覚だわ。うちは結婚後に姑豹変タイプだったので。

この感じは結婚後に旦那が味方でなくなったら四面楚歌か離婚だよね。

[111. 匿名]

>>11
こいつら、は無くない？
皇族だよ？
尊崇の的なんだけど…
話し合いたいから訪ねてっていい？

[112. 匿名]

>>97
ほんとそういうものだと思う
お互い我慢がないから長く続くし、不満も素直に伝え合える家庭の土台ができるのかなぁって思ってる。新婚さんかな？どうぞ末長くお幸せにね！

[113. 匿名]

>>63
たしかにー！言われても傷つくし困るだけだし。
彼女と結婚したいのなら親を説得するのは彼氏の仕事だしね。
言ってくるってのはデリカシーないか、親に反対されて気が迷い始めてるか？

[114. 匿名]

>>108
お返事ありがとう！そうか…こんなだったんだ…。

[115. 匿名]

>>101
そう、わかる。
彼的解釈で「義実家に入らない」ってのを彼母に
「彼女、結婚したら俺ら実家と関わりたくないってー」って言ったのかもしんないよね。

そしたら彼ママも「はぁぁぁ！？そんな事言ってるの？？そんな傲慢な事言う嫁コッチから願い下げ！じゃコッチも傲慢な理由で反対したるわ！」って思ったのかもしれないしね。

[116. 匿名]

>>111
馬鹿アキシンジャー
教祖も信者もお呼びでないからすっこんでろ

[117. 匿名]

>>41
この令和で同居オッケーな女の方が少ないよ。
実家拒否というより同居拒否なんでしょ。

[118. 匿名]

>>101
伝書鳩の傾向あるし、確かにそのまま伝えてる可能性はあるよね。

[119. 匿名]

>>1
結果的に上手くいってるケースの私なんですが、あまり参考にはならないです、うちは結婚前に彼のお母様が亡くなったんですよね、それでうまく行ったのだと思います。彼(夫)も母親を物凄く大切にしていたので(母親も金銭的精神的に息子にべったり)、もし母親が存命なら私はたとえ結婚しても絶対に離婚していたと思います。
そんな彼の実家なので私も結婚になど踏み切れず交際期間は10年近くになります。お母さんが亡くなられて彼(夫)が実家より私を優先してくれるようになりスムーズに事が運ぶようになり結婚に至りました。高齢出産となりましたが子供もでき今は平和ですが、もし彼のお母さんがいたら今の私たち家族は存在しなかったでしょう。
決断するなら早い方がいいです。女性にとって婚期は大切です。彼とお母さんが変わることは絶対にありません(亡くなりでもしない限りあり得ない。)　苦労するのはあなただけです。

[120. 匿名]

障害がある結婚はするだけ無駄。すぐに違和感が現実になって嫌になる。

[121. 匿名]

我が家は伝書鳩しつつ同じ内容が義母からもラインでくるww
そして小判鮫の義兄嫁からも同じ内容に脚色した内容がくるww

旦那が鳩かつまだ私の味方でいるから保ってるかな。良くも悪くも私が「～って言って断れ」「～日は行かない」とかもそのまま伝えてらっしゃるので笑

[122. 匿名]

>>10
そうそう。
でもそういう奴は結婚前提で同棲して相手の時間奪うなやって思う。
ママと一生住んでろw

[123. 匿名]

>>1
「私は結婚しても彼の実家には入るつもりはないことを先に伝えています。 」

↑これはどういう意図で彼に伝えてたかにもよるよね。
彼がそのままそれを親に伝えてしまったから、母親が拒否反応示したのかもしれない。
今義両親の性格とか関係なく、義両親というだけで拒否反応しまして関係拒否反応する女性も多いから、母親がそう捉えてしまった可能性も無きにしも非ずだよね。
義実家とは関わらず、実家近くに家建てて実家依存って流れを危惧してるなら、母親の「取られる」発言もまぁ納得できるかも。それをそのまま主に伝えるなって話だけど。

[124. 匿名]

>>2
乗り越えてというよりねじ伏せて

[125. 匿名]

>>111
でもちょっと前までは皇族をこいつらなんて呼ぶとは思いもしなかったよね。眞子圭から世間に露見した秋篠宮のアレコレのせいでこいつらって呼ぶ人がいてもなんとも思わなくなったよ。

[126. 匿名]

>>70
わかりやすすぎるくらい地雷案件だよね。

それ、母親が本当にそういう理由で会いたくないって言ってるのならそのまま伝書鳩しちゃう彼の人間性疑うし、もしくは彼があまり結婚に前向きではなくて母親がそう言ってる事にして逃げてるとも考えられるよね。

彼は実家大好きなら、今の状況が一番ラクチンでしょ。
多分、親とも仲良くしてくれて自分が実家を行き来することも快くゆるしてくれるような相手がいいんだと思う。

おや？と思った違和感て、気のせいだったとかたまたまその時だけそうだったって事はないんだよね。
そもそもその要素持ってなければ表に出てこないし、信頼関係が出来上がっていたら違和感にならないと思う。「彼がこういう行動をとったのは、きっとこういう事情なのね」ってなんとなくわかるしそれを信じられるもんだと思うんだよね。信じられない主さんが悪いのではなく、彼の方がそう思わせる付き合いをしてこなかったってこと。

彼との結婚はないねー

[127. 匿名]

同じ感じで結婚したけど子供できてからさらに過干渉になり元々疎遠だったけどわたしは一生会わないことにした。元から毒親と気づいてた夫は了承した。夫と子供が行くことに文句は言わない。でもなんか微妙にストレスは感じるのでやめられるならやめた方がトラブルも精神的負担も少ないと思う。

[128. 匿名]

>>2
こんな悲しい結婚会見ある？

[129. 匿名]

>>1
母親もどうかと思うけど、その母親の言動を恥ずかしいと思わず主さんに伝えている時点で彼の価値観もどうかと思うし、それを言われる主さんの気持ちを慮る気遣いもないわけですよね。十中八九、地雷案件だと思う。

[130. 匿名]

>>8
私は違和感というかここ嫌だなってところはあったけど、30過ぎまで生きてきて初めて好きになったからこの人しかいないなって思って結婚した。
一緒に暮らして嫌なとこがもっと目につくようになったけど、いまだにどうでもいいことでヤキモチ妬いちゃうくらい大好きだからこの人と結婚してよかったと思うよ。

[131. 匿名]

>>1
それはやめておいた方がいいと思う。実家大好きはきつい。息子ラブもきっつい。孫出来たら毎週遊びに行かされるし孫奪われるんじゃない？


私も夫の父親が同居希望だったから、家に入る気は一切ないって伝えて反対されたりなんだりあったよ。
(義父母は同居経験無しで夢見てるし嫁や息子が労わるべきって発想、私実家は同居してたから誰も幸せにならないのを知ってる)

「同居じゃないと結婚は許さない。仕事休みを取って1ヶ月ほどまず義母とお試し同居しろ。ストレス溜まって体調崩したら考えてやってもいい」とか言われた。
末っ子長男の夫も「同居願望はないけど君とどうしても結婚したい。どうしても同居だめ？」とか最初は言ってきた。

うちはその後夫が義父のおかしさに気づいて絶縁宣言→義父折れるってなった。
義父だからまぁいいやと思ったけど、これが義母なら結婚しなかったかな。

[132. 匿名]

>>2
このお二人元気にされてるかな？

[133. 匿名]

>>8
妥協は正直ある
でも自分に置き換えても家事も仕事も性格も稼ぎもみんながすごいと思うほど完璧ではないし多少のダメなところは目をつぶれた

[134. 匿名]

>>1
後悔しないと思ったらよく考えてやめて！

うちも義母が夫を溺愛していてベビーブックというA 4サイズ200頁に渡る入学までの成長記録詳細につけるほどののめり込みで、愛する息子を取る敵認定。
興信所使われて綻びないのに難癖つけて反対。夫は義母より私を選んで結婚したけど、離婚させようと仕向けてくる。こんなにストレスになるとは…いらん苦労を背負う事になる。何故息子の幸せを壊そうとするのか？

夫は介護させないように仕向けてくれるけど、近居で精神病むほどになった。反対される結婚て、不幸。

[135. 匿名]

>>1
答えはもう出てると思います

言っておきますがロクでもない男と結婚することは独身でいるより遥かに不幸な人生になりますよ

そしてもう一ついつまでもダメな男といる時間は他のステキな男性と知り合うチャンスを逃している時間でもあります
早い決断と主さんが素晴らしい男性と出会える事をお祈りしてます

[136. 匿名]

彼の実家に入らないと決めてるって、義両親には会ったことあるのかな？
どういう意味なのか分からないけど、同居はしないってだけ？一切関わらないってこと？
義実家は悪！縁切れみたいな風潮だけど、実際完全に縁切った生活って出来ないよね。
おかしな人なら関わらなくてもいいけど、会ったことないなら誤解を招くような言い方で言い切るあなたもちょっとどうかなと思う。
そして実家に入らないっていうのをおそらくそまま親に伝えてる彼は気が利かないし、何も考えてない。
そのまま伝えられたら向こうの親も拒否反応でるのも無理ないと思うけどな。
でも主さんの人生だから、違和感あるならやめた方がいいんじゃないかな。結婚してなんとかやってても子どもができてからーとかじゃ引き返せないこともあるし。
同じ価値観なのはすごく大事だし、妻に味方してくれる夫というのも大事。

[137. 匿名]

それだけ母子密着してる男なら、母親が老いたら母親優先間違いない。
男が、年老いた母親に対する親孝行は半端ない。
母親が若い時は、嫁優先に出来ても、母親が75才を過ぎたあたりからは何よりも母親を大事にする男って多いよ。
姑イビりをしてた嫁が熟年離婚を切り出される。

[138. 匿名]

>>67
私は長女であることもあり、名字を変えたくないって言ったのが事の始まりかな。
彼には付き合う時から言ってたし、その時は深く考えてなかったんだろうけど「いいよ。」って言ってた。
親に言って反対されてから「やっぱり名字は変えれない」って言ってきた。

相手のお父さんは「結婚はしたらいいけど名字を変えるのは反対」←分かる。
相手のお母さん「息子を取ろうとしてる女には会いたくない」←？

[139. 匿名]

>>1
絶対やめとけ！
主さんがどん引きするようなお母さんが居る実家が彼は好きなのよ
彼は主さんとは違う考えを持ってるお方のようね

[140. 匿名]

>>135
同意。

私は５０代半ばで、現在別居中の夫は主さんの彼氏と同じタイプ。
結婚してできた家族より実家が大事。
生命保険の受取人も義父のまま（自分が死んだら親が生活できないからだそうです。）

子育てが終わるまで我慢していましたが、独身に戻ってももうこの年齢で新しい出会いは期待できず。

やり直すなら若いうちですよ。

[141. 匿名]

>>1
彼の伝書鳩っぷりと彼母の発言は一旦置いといて、主さんは義実家に入るつもりは無い(同居断固拒否)という理念を常に掲げたままの結婚前提のお付き合いだったの？
もし彼氏が「結婚したら嫁実家と関わるつもりはない」って理念を掲げていたら主さんも実家に言わないか？そしたらご実家はウェルカムな結婚だったと思う？？
そんな理念聞いた親は子どもの結婚予定相手の事を好意的になんて見られる訳がない。

もしかしたら、彼氏には主さんの義実家真っ向から拒否してる(ように見える)所が彼にとって結婚の最優先条件として捉えてるから彼母に伝えたのかもしれないよ？
嫁なら誰しも同居は極力避けたいのは分かるけど、まだ結婚もしてないのに立場なのに真っ向から拒否してる姿勢が、最悪な形で伝わったんじゃない？

彼母もそもそも同居望んでないかもしれないのに、嫁にもなってない女から先制カウンターパンチ喰らってる状態なのでは？

同居しないって意思は二人で固めて、いざその話になったら二人で同居回避で来るようにしないように話し合えば良いことであって、予め条件としてごり押しに出すものじゃないよ。

[142. 匿名]

>>70
私だったら、あなたの事を嫌いになった訳では無いけど義母がムリだからと断る。
そんな義母は息子に恨まれればいい。
そうじゃ無いと、（結婚すると）こちらが義母と夫を恨む事になる。断れば良かったと後悔しているから。

[143. 匿名]

>>24
地域的に同居が多いんだけど、嫁姑がうまくいってるところはたいてい旦那さんが母親と喧嘩しまくってる。
俺の家庭に口出すなとすぐ怒って、お嫁さんが宥めてるパターン。
もしかしたら見せかけてるだけなのかもしれないけど、嘘でもいいからお嫁さんの味方でいたほうがいいと思う。

うちはガンガン口出ししてこられて言いなりだったから身体壊した。

[144. 匿名]

何の障害がなくトントン拍子で結婚しても、結婚すると色々あるから、結婚前からそれだと先が思いやられるかも

[145. 匿名]

うちは私の母が厄介者。色んな事を話し合ってそれでも大丈夫なら婚約した方がよかったね。だけど結婚してから色々あるよ、結局のところ夫婦が乗り越えていくしかない。

[146. 匿名]

>>138
主さんかな？妻側の名字にしたかったってことだよね。

今のところ夫側の名字に揃える人が大多数だし、これは夫婦だけの問題ではないから、ご両親が難色を示すのはまあ想定できるかな。丁寧に説明する必要はあると思う。

それよりも、何も考えずにいいよと言ってしまう彼氏さんの方が不安だわ。義実家に入るつもりがないというくだりは、ご両親にどう伝わってるの？

[147. 匿名]

>>8
妥協なしです

絶対に誰にも渡したくなくて自分からプロポーズしました
世間的に見たら高収入ではないし芸能人みたいにイケメンではないよ！
けど私にとっては最高の人でした。

結婚して12年、当時よりも大好きです

[148. 匿名]

他の人も考えた方がいいかもね。
呑気な男だな。

[149. 匿名]

>>25

これ書いてる人って『親の離婚』を経験してない人かな？

（それとも逆に経験したからこその価値観？）

私は親が離婚してて母子家庭で育ったけど、母の困窮ぶりや精神的な余裕のなさ、子供である自分も我慢ばかりだった事…を身をもって知ってるからこそ

『離婚だけは絶対にイヤだな』

って思った。

私には兄もいて、兄も『離婚だけはイヤだから俺は結婚自体しなくていいや』って独身を貫いてる。

私もどうしても『離婚』だけはイヤで、離婚するぐらいなら結婚しないほうがいいって思ってるぐらいの価値観。

結局、いまの夫とかなり長く同棲してから結婚したけど、夫からも私の『（極度に）離婚に怯える気持ち』は理解されなかった。

うちの親は私が4歳（兄が7歳）の時に離婚してるけど、その後の母子家庭ぐらしは本当に悲惨なものだった。

経済面でも大変だったし、母が精神的に余裕がない事で起きるアレコレもキツかった。

うちの夫は両親が揃った普通の家で育ってるけど、そういう人に母子家庭育ちの心の闇は分からないと思う。

極端だって言われ続けてきたけど、私は『離婚になるぐらいなら』最初から結婚自体しないほうがいい。

私は幼少期からずっと『母子家庭のリアル』を見てきてるし子供側の気持ちも分かってるから、離婚したらどうなるのかがハッキリ想像できすぎた。

[150. 匿名]

>>112
ありがとうございます⸜(*ˊᵕˋ*)⸝

[151. 匿名]

>>1
私は、実家大好きな男に出会ったことない。
彼氏でも友達でも、そういう人出会ったことない。
そもそもそこが稀だし、その上母親のその反応。
他にも？って思うことあるならやめとこうよ。

[152. 匿名]

>>68
>>44です。
結婚しました。が最初の数年は義母に苦しめられ旦那も義母との共依存で精神的にも辛かったです。
今は旦那も義母と絶縁してるのでやっていけてます。

[153. 匿名]

>>8
妥協違和感まったくなく結婚して15年
変わらず仲良くやってる

妥協はともかく、違和感は無視しちゃダメ

[154. 匿名]

>>66
主です。皆さんありがとうございます。

その言葉を聞いた時、やっぱりショックだし一瞬放心状態になりました。
彼からの言葉は「何ボーッとしてるの？」
彼に相手のことを考える能力はないみたいです。

私の実家には度々遊びにきていて、私の両親は息子のように可愛がってるためギャップに余計傷ついて戸惑っています。両親は結婚するものだと思ってるだろうし、引き返しにくいと思っていたのですが、皆さんのおっしゃるとおりやっぱり地雷ですよね。
両親にも相談してみようと思います。

[155. 匿名]

同棲した後に別れるのってキツそうだけど、別れるカップルもいるよね。
結婚と同棲は違う。
親が反対してて、彼氏がそれを彼女に伝えてるようじゃ、結婚する気がないんだと思う。
親の責任にして、別れたいだけじゃないかな。
本当は、彼氏のお母さん、そんな事を言ってないかもよ？
息子を取られたら嫌だって人は、アバズレみたいな尻の軽い女は嫌だって同棲すら嫌がると思う。
彼氏、嘘ついてない？

[156. 匿名]

>>1
まじでやめた方がいい。結婚したら全て向こうの言いなりになるよ。それでも結婚したいなら、彼氏に婿養子になれるか聞いてみて。

[157. 匿名]

>>4

関係ない事ふと浮かんで出てきちゃった
同性が好きだと旅行とかしんどいね
旅館とかの風呂を貸し切りにしないと
職場もロッカー問題どうしてるんだろう
公表しちゃったら同性だけどそういう目で見られてるのかと意識されてもしょうがない

[158. 匿名]

私は婚約してから自分を味方でいてくれないし、両親の味方ばかりする元彼に対してかなり違和感を感じ始めました。
最終回にはいくら話し合いをしても私のせいにするし、一番大事なのは親みたい。
まあ今振り返るとマザコンすぎる男と一緒にならなくて、ほんとうに良かったと思ってます。
主さんも、良く考えてみてください。

[159. 匿名]

>>2
か○でけーな

[160. 匿名]

>>138
息子を取ろうとしているってのは、姑さんは、息子を婿養子には出さないから。って意味だと思うよ。
今は、どっちの苗字になっても、世帯は別。って認識だけど、やっぱり、そうは言っても、苗字の方の人間になったんだね。って思いは根底にはあるんじゃない？
特に高齢者なんかは、絶対そうみるよね。

[161. 匿名]

>>154
まず、彼氏がどこに行っても自分は王子待遇で扱われてて当然と思ってて更に鳩体質なのは分かった。

でも主さんよ、あなたも義実家なんて！って毛嫌いしてはね除けてた事は無い？
例え、彼母がどんなに素晴らしい人だとしても息子の嫁候補が義実家とはぜーーったいに関わりたくありませんよ！って全面に出してたらうまく行くことも行かなくなるよ。

まぁ、アレだ。
義母はともかく彼がダメだと思う。

[162. 匿名]

>>101
主です。
もちろん同居拒否という意味。

受け入れてくれるのであれば、たまに子供と(授かればだけど)遊びに行ったりとか、良好な関係を築きたいです。

[163. 匿名]

好きだけど年の差が気になるって、このまま結婚したら妥協になる？
今は良くても将来のこと考えて不安になる。

良かったら誰かコメントちょうだい（^人^）

[164. 匿名]

>>162
なるほどね。彼氏さんが友好的な関係を築きたがっているという意味で、ちゃんと伝えてくれているといいね。

同居拒否と妻側名字希望が混ざって、息子取られる！になっちゃったのかな。お義母さんは少し短絡的だと思うけど、いわゆる普通と違う形である点は引っかかるのもわかる。

次の彼と結婚の話が出たら、妻側名字希望の件をもう少し丁寧に進めるといいかもね。

[165. 匿名]

障害という程ではないですが、夫がアムウェイ＆奨学金以外の借金（200万程）ありで結婚しました。友達からは大丈夫か本気で心配されたし、反対もされた。私も迷いがあって、どうしたらいいかわからなくて泣いたりもしたけれど、基本的に優しい人だし、私の事を大事にしてくれてるのは本当に伝わったし、何より好きだったので、まぁ何とかなるだろう！と強引に思い込みました。笑
親には絶対反対されるだろうと思ったから、アムウェイ信者で借金ありのことは親にも姉妹にも言わなかったし、今でも言ってない。もう30歳だったし、何から何まで言う必要ないかな、と。上手くいかなくても自分で決めた事だったら誰のせいにも出来ないし、後悔しないと思ったから。
結果、色々悩みはあるけれど結婚してよかったです。アムウェイは辞めてくれたし、借金も今年中には返し終わる。家事には協力的だし、今も変わらず優しいし、マイナス要素だけで判断しなくて本当に良かった、と当時の私を褒めたいです。

[166. 匿名]

>>1
反対を乗り越えて結婚した。夫が実家を捨てる形で勘当されて。
私自身、大手で働いてたし実家もしっかりしてるのに
意味不明ながらも夫を信じて、親を捨てるほど私を愛してくれてると感じてた。
なのに、子どもが産まれたら報告に行き交流始まり憎い女扱いで酷い待遇。夫の事愛してたから、夫の親だからと耐えたけど夫は不倫した。
親を裏切る男は妻も平気で裏切る。主さん所は親を裏切らないのが吉か凶か？

[167. 匿名]

>>1
とりあえずやめたほうがいい。

多少の妥協は仕方ないにしても「ん？」という違和感は結婚後確信に変わる
転職と一緒だよ
面接の時や入社間前に感じた違和感は大抵当たる

[168. 匿名]

主です。皆さんコメントありがとうございます。
お昼休み中に全コメント読みました。

主は今年34歳、元々結婚願望がなかった中で職場で出会い付き合い始めました。
別れても婚活の気力ないし、子供の事とか考えたら結婚したほうがいいのかな？と悩んでいます。

皆さんのコメントで地雷ということは確信ですね。

仕事に戻るので、あまり見られなくなりますが引き続きご意見お願いします。

[169. 匿名]

>>1
母親の言うことをそのままこっちに伝えてくるってことは、逆もやってるでしょ。
主さんが義実家についてあまり良くないことを言ってるのを全部母親に伝えてる可能性あり

[170. 匿名]

>>1
挨拶は同棲の前にはしてなかったのかな？婚約は二人の意志で成立はするけど親世代からするとそういうのを嫌うのはまだまだ多いよ

[171. 匿名]

>>168
とりあえず同棲は解消したら？真剣に結婚を考えたことがある女性が次に出会った人とはスムースに結婚に至るのはよくある話。ただ主さんの場合はそれほど時間がたっぷりあるわけじゃ無いので時間の無駄遣いはできないよ

[172. 匿名]

>>8
義理姉に違和感ありました。
会ったことなかったし。
結局は、家賃滞納や金の無心で苦しんだ。もう天国いったからいいけど…あんな状態が続いていたらと思うとぞっとする。

[173. 匿名]

>>169
彼、良いことしてる気の代弁者のつもりでなんでもかんでも言っちゃってるに同意。

同居したくないってのは分かるよ。
でも彼は彼母にまずはどういう会話をしたら、息子泥棒って言葉出てきたのかその辺り聞いてる？

私にも息子いる。
もし息子が「彼女と結婚するかもしんない。でも同居絶対嫌だって言ってたんだよねー。」って言ってきたら息子彼女にイイ気しないよ。いやメッチャムカつくわ。勿論、言葉まんま伝えに来る息子もまぁまぁバカだなって思う。
もし主彼氏が彼親にこんな感じで話してたら、彼母の真意は分からないけど、私だったら「まだ正式に会って挨拶もしてないのに何その一方的な言い分は！？別に私だって別世界と暮らしたくないし。頼んでねぇっつーの！
てか、会ってもない時点でそこまで拒否したんだからソッチが子ども作ってお祝いだの預かれだの都合よくすり寄って来んなよ！」ぐらい思う。

ぶっちゃけ修正不可能だと思う。
今さら彼母も主さんもどう取り繕っても、深いとこで裂け目が出来ちゃってるもん。

[174. 匿名]

>>173
確かに誰が悪いというわけでもないけど、主カップルもしくは彼？の進め方が下手だという印象はあるな。

婚約者を息子泥棒と思う母と、彼ママを地雷認定する婚約者。歩み寄れるはずがないよね。

[175. 匿名]

>>1
彼の実家に入るつもりはないって、彼にこっちに入って苗字変わってもらうってことかな？

[176. 匿名]

>>152
上手くいっているようで良かったです！

[177. 匿名]

うちの夫はファザコン…
だいぶ揉めました。
バカ夫⁉︎

[178. 匿名]

>>177
今どんな感じですか？？

[179. 匿名]

>>8
結婚そのものに理想があるとして、特定の交際相手と結婚しようってなった時に、理想を取り下げる事を妥協と言うのなら、妥協なんだろうけど、実際の感覚としては、お互いに相手に対する尊重と愛情前提の落とし所という感覚かなあ

個人的には、動かしようのない部分(容姿とか、容姿とか、容姿かなあ…)に拘りがあって、ここを見ないフリしたら絶対に後悔する、一途でいられなくなる恐れがある場合は、そこは妥協しちゃ駄目だと思う
私は、絶壁や頭蓋骨が歪なのと、巨顔とO脚は、結婚するなら絶対無理だと思ったし

[180. 匿名]

同居拒否は彼氏にも公言してたの？
彼氏も自分の親に彼女が同居嫌がってるって言っちゃったのかねぇ？？
絶対嫁は夫の実家で同居！って思ってる親世帯だったら、こんな風に聞いたら嫁を非難もしたいかもしれない。
でも彼氏がこの話をしてないけど、結婚話が出た時点で息子取られたって言ってたら彼親キモい。

あと、彼氏自身も同居したがってるの？そこも疑問。

ついでに聞いてみたい。
彼氏に結婚したら嫁側実家で起こること俺全部ノータッチね？って言われてたら主さんは結婚するのだろうか？

[181. 匿名]

>>179

笑ってしまいました！
巨顔とO脚。
私内股がダメです笑

[182. 匿名]

>>180
同居の件はご両親に伝わってるかわかんないけど、事の発端は妻側の名字にしたいというところからみたいよ。

>>138 主さんコメント

[183. 匿名]

>>138
何か主さん癖あるね…笑

[184. 匿名]

>>111
横ですけど、どうやって訪ねるつもりなの。

[185. 匿名]

結婚前から障害が見えてるならしない方がいい
結婚したら10倍ぐらいになるよ

[186. 匿名]

>>1
シンプルに嫌！
彼氏さんが、実家との縁を切ってもいいほどの思いがあれば考えるけど、相手のお母さんと彼の取り合いでバチバチとかしたくないっす｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

[187. 匿名]

>>161
うんうん
義母も癖あるかもだけど
彼氏が地雷案件だな。
ボーッとしてる～の下りも
そりゃ思考停止するわなと。

[188. 匿名]

>>168
同い年ですね！
結婚意思があるないにしろまだまだ出会いありますよ。もしも彼氏が欲しければマッチングアプリとかもあるし。
焦って変なのに捕まらないようにだけ気を付けよう！

[189. 匿名]

>>173
うちも息子2人だけど
「彼女と結婚するかもしんない。でも同居絶対嫌だって言ってたんだよねー。」だとまだましかなぁ…

彼女の名字になる～の下りの方が悪解されてそう。

[190. 匿名]

>>1
主さんが娘なら全力で反対する

私が苦労してきた姿を娘も見てきたから、そもそもそんなこと言われた時点で娘自信が無しになると思う。

多分主さんはそういう苦労のない家庭で育ってきたんだろうなって思う。私がそうだったから。
まさか義親、義実家でこんなに苦しんで、夫のことも嫌いになるとは思わなかったから。

義親の意見ばかり聞く男、妻を尊重してくれない男なんて冷めるよ。何もいいことないし、旦那の性格自体が男らしくなくてもう本当に無理。そのくせモラハラだし。

[191. 匿名]

>>32
前科持ちかもね
歴代彼女が逃げていった理由も>>1と同じ的な

[192. 匿名]

はいはい地雷だよ〜そんな感じだったけど結婚して、結局義関係で揉めてもう多分心から愛し合うことはなくなった。
義関係以外で揉めることなかったし、基本仲良い夫婦でずっと愛しあえる関係だと思ってたのに。これから先私はもう幸せになれないんだろうなって絶望してる。

[193. 匿名]

そこ義母のダメだし、それをそのまま報告する彼氏もダメ。
結婚しても離婚するのが目に見えてる。
別れなさい。

[194. 匿名]

>>1
本当の敵は親や実家ではなく彼氏

彼氏が頼りにならない、味方にならないならかなり難しいと思う

[195. 匿名]

私も会う前から同じような理由で結婚大反対されて、かなり失礼な発言をされたけど結婚した。
旦那は好きだけど、義実家に言われたことは許せない。
普通にお付き合いしてるけど、やっぱりそういうこと言うご家庭なだけあって配慮がなさすぎじゃない？って発言ポロッとされることある。

[196. 匿名]

>>149
私は親の離婚を経験したからこその価値観だったな。
だって浮気DV親父なんていない方がマシじゃん。
養育費を1円も払ってくれなかったことからも想像できるくらいのクソっぷりで、確かに貧乏だった。

母親は精神的に不安定ながらも朝から晩まで働いてくれてて、一緒にいる時間なんて殆どなかったけど、私は母親にあまり怒られた記憶がないから心の安定はあったと思う。
でも、家に高圧的な男という生き物がいないって、ホントにストレスがないんよねw
女同士って気楽だったよ。

母親の帰りが遅いから、自発的にご飯を炊いたり皿洗いしたり洗濯したり、自然と家事を覚えたし。
ガルで度々見かける、母親がナプやブラジャーを買ってくれないとかも無かったしw

それでね、あぁ…女って、1人でも力強く生きられるものなんだなーって、母親見て思ったんよ。
1人でも子供育てられるんだな、って。
私は父親がいなくて寂しいとか思わなかったし。
むしろデメリットだらけな親なら要らない。

結論。
私も、元旦那が実の父親みたいなやつだったから、結局離婚したよ。
元旦那とずっと一緒にいたら、こっちのメンタルがやられてたからね。
でも今はストレスフリーで、離婚して心底良かったと思ってる。
まー、母娘揃って男を見る目はないらしいけどw

[197. 匿名]

>>3
私は初めて会った時にそう言われたよ。
しばらく距離があったけど、お互い病気したりして頼り頼られたり、話をすることで軟化していった。

知らないことへの恐怖心があるんじゃないかな。
絶対とはいえないけど、最初が悪いから最後までダメということは無いと思う。
ただ、やっぱり他の人のコメントでもあるけど、仮旦那が伝書鳩で味方になってくれないのは、その男が問題あり。そっちを考え直した方がいい。

でも主自身も頭ごなしに付き合いしたくない的な言い方してるのもどうかとおもうけどね。。

[198. 匿名]

>>1
てか、、、
それをそのまま彼女に伝えてくる男に、ドン引き。

そんな恐ろしいほどキモチわるいことのたまう母親に、ガツン！と言えない男とか？？？　マジ？

トンデモないマザコンとしかおもえない。

私なら即ナシ。あり得ない。

[199. 匿名]

>>161
鳩体質www

[200. 匿名]

>>154
どっちも家族に依存してて草

[201. 匿名]

>>8
無し！
100%幸せな気持ちで結婚した。
友達からの恋愛結婚。

結婚してから、妊娠してから、子供が産まれてからは結婚前に知らなかった良いところをさらにたくさん知ることができた。

[202. 匿名]

実家大好き男やめな

うちの旦那は帰省は数年に1回
義実家と険悪な関係ではないから、程よくライン、お手紙、父の日母の日のやりとりのみ。
楽だよ〜

[203. 匿名]

>>156
結婚相談でカウンセラーしてたけど、婿養子希望と言って成婚するのは、資産家で婿に土地家屋車を結納で渡して従業員を100人前後雇ってる会社経営の後継者にするぐらいの女側実家じゃないと難しいよ。
男女平等と言っても、妊娠出産で働けなくなったり男の方が年収が高く世帯主になるのであれば、養われる側が相手の姓を名乗るのが一般常識だよ。
婿養子を条件にしたら、大抵はみんなお断りしてくるよ。

[204. 匿名]

>>203

主ですが
名字を変えたくないと言ったのも、長女であるのも理由ですが
私正社員、彼非正規(もちろん年収は私が上)
家事もしない

地雷+非正規、家事しない男って最悪ですね

[205. 匿名]

>>204
そんなヒモ男と結婚するのもあり得ないけど、婿養子なんか親御さんは嫌がりませんか？
婿養子を迎えるには、女性に払う結納よりは高額になりがち。
そうまでして、家督を継がせたい男子を希望するもんだから、甲斐性無し、能力無しの男を迎えたい理由が分かりません。
ただ、普通の家で長女だという理由だけで婿養子で成婚した人は経験がありません。
女性の年齢20代後半、容姿は普通よりは可愛い、有名大学卒大手企業正社員、女性の実家の父親が東大卒大手企業役員、母親も有名大卒、都内一等地に土地家屋あり、結納に高級車、敷地内に親のお金で新築する、婿養子希望、でも話がまとまりませんでした。
余程の大恋愛で美人とかならあり得るのかもしれないけど。
結婚って難しいですよ。

[206. 匿名]

>>1
彼、主と結婚したくない、親に主を会わせたくないから、嘘をついてると思う。
同棲してる事を彼母が知ってるなら、今さら会うのを反対する訳がない。
同棲を彼が親に内緒にしてたなら、最初から遊びの同棲。
結婚は、口先だけの出任せ。
親に会わせたくないから、厄介な親と思わせて主から別れてくれるか、結婚と言わないように、面倒な実母がいるアピールしてるだけだよ。

[207. 匿名]

>>206
主です。
同棲する時には挨拶に行きました。

って言っても元々は私が独り暮らしをしている家に転がり込んできてて、彼は実家暮らしだったのでご両親もご存知でしたが何も言わず。
数ヶ月後、私の転勤が決まり実家近くの職場だったので実家に帰ると言ったら「僕も付いていく。」と、
私の両親は籍を入れてないから実家に同居は駄目(田舎というのもあり)と言うことで同棲先を決め、両家両親に報告。
その時彼の父親から言われたのたが「2人で住むなんて、お金も勿体ないし彼女の家にマスオさんみたいに住めんのか？」
彼の父親からマスオさんと言う言葉が出て私も勝手に期待。

いざ結婚しようとすると、彼の母親は「会いたくない。」と

なんか言うこともコロコロ変わって、彼も両親の言うことは絶対みたいな感じで...訳分からなくなりここに相談にきました。

[208. 匿名]

>>205
横だけど、カウンセラーしてたとは思えないような決めつけたいい方だね。結納が高くなるとか余計なお世話すぎるw

[209. 匿名]

>>207
一連の流れを読んだけど、義実家うんぬんの前にその彼氏辞めた方が良いと思うな。

主さんの年齢を考えると彼もそこそこの歳だよね？伝書鳩な上に経済力も甲斐性もない。結婚する程良いところがあるように見えないし、主さんも惚れ込んでいるわけでもなさそう…

嫁側の名字希望で義実家の抵抗もわからんでもないなと思ってたけど、そんな彼氏なら主さんがそうしたくなる気持ちもわかるわ。

[210. 匿名]

>>207
206です。
同棲前に挨拶を交わしてるんですね。
私の誤解で失礼しました。

「2人で住むなんて、お金も勿体ないし彼女の家にマスオさんみたいに住めんのか？」

↑と彼父が言ったからと、主が婿養子を期待するのは、早とちり、勇み足だと思います。
彼父は、私なりに翻訳すると
『彼女(主さん)は実家で暮らしたら家賃もかからないのに、結婚もしないのに同棲してまで住むのはお金が勿体無いんじゃないか？
現時点では彼女の親は結婚してない間柄だから実家で同棲をさせないと言っているが、収入のないお前の事だから、同棲から結婚になったとして、彼女の親の住む家に同居したとしても、彼女の実家にマスオさんみたいに暮らすなんてお前は住めるのか？(マスオさんみたいな暮らしは気を遣うし苦労するだろうから、やめとけよ。)』
だと思います。
彼父は、同棲にも婿養子にも反対の意思を表明してると私なら受けとります。
そして、今回は、彼母が主とは会わないと言ってるなら、彼父と同じで同棲も反対だった、結婚も反対なんだと思います。
彼親の話の内容がコロコロ変わってるとは思えません。
主さんからしたら、定職すらない男を婿養子で養ってやるんだ、断る方がおかしいぐらいの感覚が頭の片隅にあるかもしれませんが、婿養子になってもいいという条件で婚カツすれば、彼女の親が会社経営を婿に任せるとか、遊んで不動産収入で生きていけるだけの暮らしをさせてやるとか、そういう条件の女性と結婚出来ます。
それほど、婿養子になりたがる人がいない一方で、跡取りが欲しい、お墓を相続して欲しいとかで婿養子希望の女性側親はいます。
婿養子を強く希望してるのは、主さん親なのかな？
がるちゃんでは、男女平等、男女対等、の意見が多いけど、無責任に投稿してる人だって夫の姓を名乗ってる人が大半だと思います。
現実では婿養子希望を条件にしたら、結婚がまとまらない、娘が生涯未婚になるリスクを親が高めてると自覚すべきだと思います。
娘持ちの親御さんで、婿養子希望で成婚せず、娘が生涯独身になれば自分たちの介護を任せられるからメリットがありますが、主さんの人生を考えたらどうかと思います。
娘しかいない家で婿養子希望が強い親だと、娘全員が未婚とか、離婚出戻り率が高いです。

結婚に関して言えば、相手の親が反対してるなら成婚に至らないと思います。
親をねじ伏せてでも結婚するような男性なら、親の言った言葉をそのまま主さんに伝えないです。
また、親も息子が言いなりになると思ってるから反対してるんです。
そして、反対した相手と結婚させたら、こじれるのが分かってるから、今後も更に反対していくと思います。
主さんは、結婚希望があるなら、婿養子にこだわるのはやめて、今の彼氏と別れて婚カツしたらどうですか？
結婚希望が無いなら、今のまま、ずるずる同棲してた方が別れやすくて良いのでは？

[211. 匿名]

>>154
彼が主さんの実家に何度遊びに来ようが、主さんが彼実家に遊びに行ってない、可愛がられてないなら、結婚は無理だと思います。
主さんの親は、息子が出来たぐらいの気持ちでいたのかもしれないけど。
主さんは、結婚について親と相談すると書いてるけど、結婚するようなカップルなら親じゃなくて恋人同士で結婚について相談します。
主さんは、親に婿養子(義理の息子)をあげたくて頑張ってるのかな？
また、交際の最初の段階で、彼実家には入らないと宣言してるんですよね？
交際の最初の段階だから結婚に関して深く考えず交際を始めた彼かもしれないけど、親が話した事を主さんに伝えてるように、主さんが言った事も彼は親に伝えてると思います。
自分の息子が、自分たちの知らない所で何の相談もなくそんな大きな決断を交際の最初にしてたと聞かされて、その女性と会いたいと思うでしょうか。
定職すらない男かもしれないけど、彼親からすればだからと言って誰にでもホイとあげてよい息子という訳じゃないと思うんですよね。
主さんの気持ち、主さんの親の気持ち、彼親の気持ち、とても理解出来ますが、主さん(親子して婿養子希望)も彼(定職無し)もどちらも結婚が難しい条件の男女だなと思います。
強いて言えば、主さんの方が結婚が難しいかも。
彼は、定職につけば普通の条件になるわけですから。

[212. 匿名]

>>162

彼実家とは同居拒否、私実家と同居、婿養子になってね。
実家大好き彼だけど、彼実家に『たまに』なら子供を見せてやっても良い。

こんな事を一方的に突き付けてくる女とその親に対して、大切に育てた我が子をあげたい親はいない。
反対されて当たり前。
それをそのまま伝える男も結婚する気など、微塵もない、同棲で遊んでおしまい。

[213. 匿名]

主です。皆さま様々なご意見ありがとうございます。
もう見られてないかも分かりませんが、皆さまのご意見を聞きながらグズ男だと再認識し別れる決心がつきましたのでご報告しておきます。

名字についてはどちらかが折れないといけないので、私が折れようと思いましたが、家事するのは私、年収も私が多く、名字まで変えるのは不均衡だと思ったため、せめて正社員登用試験を受験してほしいとお願いしました。答えは「責任取りたくないから嫌だ。」33歳家族を持とうとする男が言う言葉ですか？

その他も思い返してみれば
趣味パチンコ(生活費から数万円抜かれていた事あり)
喫煙者(タバコポイ捨て、タン路上吐き常習)
日常的に私へ暴言(タヌキ、ウ○コ等)、運転中の暴言日常
勤務先でトラブルがあれは自ら親を呼び出し

その他もろもろ...
クソ男と結婚するぐらいなら独身の方がましだよね？
と言い聞かせました。

優しい言葉をかけてくださった方々ありがとうございました。一緒にお茶でもしながら話をしたいくらいでした。
長文失礼しました。