夫婦対等とはどんなことでしょう？

[1. 匿名]

年々夫婦仲が悪くなっていく30代後半夫婦です。
夫は会社員、私は専業主婦で小学生と幼稚園の二児子育て中です。
別トピで、【夫婦は対等がいいよね】とのコメントを見て、我が家は対等なのか？と心がざわつきました。
世の中のたくさんの夫婦が共働きの中、私は専業主婦で、家庭内でもどこか肩身が狭いです。

夫からはことあるごとに「僕は料理好きだし、皿洗いも好きだし本当はもっとやりたい。子育てももっとやりたい。(仕事が忙しくて今はできないが、)女性はずるいな、今は男女平等なのに」とつぶやかれたりします。それを聞いて私は良い気がしません。
夫は自分で家事育児をかなりやっているという自己認識のようですが、私に言わせるとせいぜい5％です。
この状況で私がある程度時間をかけた仕事をしてもキャパオーバーで、就職にはまだ踏み切れないでいます。夫の呟きには、毎回踏み潰されるような気持ちになりますが、激務をしてもらっている負い目もあり、なんとか無言のまま呟きを受け止めています。精神的に対等にはなれません。
力関係というか、夫婦対等でいるって難しく思います。
正社員でフルタイム働いているお母さんを想像すると、子育て家事の比重が余程均等でない限りは、妻の方が夫よりハードなことをこなしているじゃないか！と感じますが、それでやっと夫婦対等なのでしょうか。
正社員兼業、パート兼業、専業主婦など、あらゆる立場の女性で、家庭内で夫と対等だと感じ、夫からも対等に見られているなと感じられる方のお話を聞きたいです。

以前、夫モラハラで一度短期間(1年くらい)別居したことがあり、以前よりモラハラは減りましたが、私はまだ顔色うかがうような癖が抜けず言いたいことを飲み込みます。私のような夫婦関係では、今後の人生で夫婦対等という関係は期待できないのかな、と感じることがあります。アドバイスがほしいです。

[2. 匿名]

専業叩きの釣りトピ

[3. 匿名]

「相手も大変だよね。いつもありがとう」ってお互いに思える関係

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
どんな形を選ぼうが旦那の人間性の問題。正社員同士でうまくいってる家庭もどちらかが専業でうまくいってる家庭もある。

[6. 匿名]

女性も自衛隊参加して 男女平等

[7. 匿名]

対等の定義はひとそれぞれだからなあ

[8. 匿名]

お互いがきちんと自分の気持ちや、どうして行きたいかを話し合える関係だと思います。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

とにもかくにも対話。
話し合いに勝る人間関係構築はないよ。

お互いにそれぞれの意見を出し合い、二人で決めていく。どちらも納得できるやり方は、他人からみたら歪な事もあれど本人達が納得しているのならそれが正解。

とにかくコミニュケーションをどちらか、あるいは双方がケチっていると大抵物事は悪い方向へ行く。

[11. 匿名]

専業の方を下げるつもりは全く無いけど、人によってはお金を稼いでいることも対等の尺度にはなりうる。私は人が稼いだ金だと気持ちよく使えないというか遠慮しそうなので、自分でも稼いでる。このことは、同じくらい稼いでるんだから…という自負にもなって、夫婦で対等な関係を築けてる大きな理由の一つになってるとは思う。

[12. 匿名]

仕事してみればいいと思う。そして家事もお願いする。
その時にやってる家事が全体の5%なのか10%なのかお互いが認識できるように一度すべての家事を細かく書き出す。面倒だったらそういうリストやアプリもあるのでそれを使って。

私も産後家事と育児とでへとへと、旦那は仕事でへとへとでお互い相手は自分より楽してると心のどこかで思っててギスギスしてた時期があったよ

仕事をするのも家事をするのも大変だから、お互いがお互いの気持ちや負荷を理解して協力したい。と共通の認識をもてるといいね。

[13. 匿名]

夫婦がどの様な役割なのかでなく
夫婦は平等であるべきよ
お金を稼ぐから、子育てしてるからとかでなく
家族として構築する要素の所で負い目だの負担だのって議論がおかしいの
結婚したなら夫婦は対等どんな立場でもよ

[14. 匿名]

主さんちはモラハラで
別居までしてるんだから対等ではない
言いたいことも言えてないし。

[15. 匿名]

今もモラハラしてるじゃん。
そうやって主さんを見下すような発言してるもん。

[16. 匿名]

>>1
本人たちの気持ちの問題。

[17. 匿名]

>>1
うまく言えないけどお互いの人格の問題だと思う。例えば、専業で対等に付き合える夫婦はフルタイム同士でとパートでも対等にお互いを尊重できる。でも専業だからと歪み合ったり対等じゃない人は結局正社員同士になっても家事育児など何かしらで揉める。

[18. 匿名]

うちは対等じゃないよ
だからこそ円満だとおもってる
リーダーがはっきりしてるから
船頭多くして船山に登るって言葉もあるし

[19. 匿名]

>>1
ご主人モラハラなんでしょ
初めから対等なんて無理じゃないの

[20. 匿名]

まずは受け止める癖を止めて嫌なことは言おう

[21. 匿名]

>>1

自分より低学歴低収入の男と結婚し専業主夫をさせれば解決
一馬力フルタイムで働いて夫と子供養う覚悟を持てなかった自分が悪い


自業自得
　　

[22. 匿名]

>夫は自分で家事育児をかなりやっているという自己認識のようですが、私に言わせるとせいぜい5％です

主が専業主婦なんだからその程度なのは当然じゃない？
仕事セーブしてもっと家に関わりたいんじゃないの

[23. 匿名]

私は正社員共働きなので、稼ぐ額も同額で、家に居たら家事も一緒にやるので、対等であると思います。
家事に至っては得意分野で分けているので、相手のやることに口出しもしないし、こちらも口出しをされない。力仕事は夫に任せることが多いかな？くらいです。
ただ、義実家に行くと女性側は動いて、男性は何故か座っているというのは嫌だなあと思いますが。年数回のことなので我慢です。

[24. 匿名]

>>1
対等なのは、本人達が納得いく分担をしてるか次第だから、モラハラ傾向があると難しい気がします。
いくら家事が半分こだろうと、言葉で攻撃されたらそれは対等ではない気がする。

[25. 匿名]

何をもって対等と思えるのかが、例え夫婦であっても人それぞれだから難しいよね

ちなみに私は対等ではない

[26. 匿名]

長いなー
お互いが楽しめているかどうかじゃないの？
専業主婦で肩身が狭いとか、楽しめてない上に1％でも手伝ってくれる夫の文句を言うなんて。5パーの夫のほうが向上心あるじゃん。

[27. 匿名]

家事も子育ても半分ずつが正しい、の理論でいくと
バランスがずれたとき「誰のおかげで飯が食えてる」になる。

[28. 匿名]

うちは田舎の長男だけど、パートに出て、家事も育児もやってるよ。なかなか対等にはなれない状況。

[29. 匿名]

こういう亀裂が入ったまま修復できず何十年後かに熟年離婚ってこともある
それとモラハラはその人の人格の一部みたいなものだから本人の意識で減らすことはあったとしても完全にモラハラなくなることはないと思う

モラハラ気質のある人って年とると更にそれに磨きがかかってモラハラ酷くなると思ってる
今は昼間仕事に出かけて家にいないからその間は解放されるだろうけど定年してずっと家にいるようになったら地獄だろうね

[30. 匿名]

キツい物言いじゃなくやんわりその言い方は傷つくとか嫌だって思ってることはちゃんと言った方がいいとは思う。

[31. 匿名]

私は今パートやってるけど、子どもが小さい頃は専業主婦だった。
当然家事育児の殆どを私がやってたけど、夫はそれに感謝してくれてたし私が下とかいう認識はお互いなかったけどな。
主さんの夫は、いざ主さんが働きはじめても勤務時間や収入が主さんの方が下回ってたらそれはそれで見下し発言すると思う。

[32. 匿名]

女も今までの男並みに働くのが男女平等かっていわれたら、男だっていままで女並みに家事妊娠出産育児地域活動介護親戚付き合いしてくれなきゃね

てか、男女どちらも全体的に負担減らさなきゃ無理

[33. 匿名]

お互いに「自分の方が大変な思いをしてる」と思わず相手の仕事を尊重するのが夫婦対等じゃない？
外でする仕事と家事・子育てってそれぞれの性格が違い過ぎるからそもそも単純に比較するだけ無駄だと思う

[34. 匿名]

お金がどうとか言ってる人達は幼少時代からお金に困ってきたのかなぁという印象。私はお金というよりもお互いがどんな状況でもお互いを尊重し合える関係が対等だと思う。だってどんなに健康でもどちらかが病気することだってあるわけだし、そんな時に相手を守れる覚悟をお互いに持つことが大切。

[35. 匿名]

>>1
その旦那は働くのが嫌なだけなのでは？金持ちのご令嬢捕まえれば良かったのにね。

[36. 匿名]

お互いが都合良く無い物ねだりをして相手を見てない
子供がかわいそう

[37. 匿名]

>>32
男性が子宮付けて妊娠出産出来ない限り本当の男女平等の日は来ないであろう

[38. 匿名]

お互いズルイって思いながら生活してることが判明した！！

[39. 匿名]

男性にも生理があって妊娠・出産が出来て女性の体力が男性と同じくらいあるなら同じくらい働いて稼いで家事育児分担もきっちり半分も出来るかも知れないけど、現実問題として体の構造が違うから何でも同じくらいって意味の平等はないと思う。

[40. 匿名]

扶養内パートしつつ、家事育児は１００%私がやっています。
大変ですが、それでやっと自分なりに対等と思えてる。
専業の頃は確かに肩身が狭かった。
専業だって夫が仕事に集中出来るよう裏方やってるようなものなんだから、全然肩身狭い思いしなくてもいいんだけど、自分自身がなんかね…。

夫とのパワーバランスがどうであろうと、自分が「これでよし！」と思えれば精神的には自立できるんじゃないかな。

[41. 匿名]

>>1
女性が自立しろとか言われる社会でこんなこと言うのもアレだけど、やっぱり女性は妊娠出産という壁がある限り男性と完全に対等になるのは難しいと思う。出産は命懸けだから、命をかけることに勝ることはないというか。

[42. 匿名]

正直、子どものいない専業主婦だと、外で働く人と対等は無理かなと思う。
でも子どもが居るなら対等になりうると思う。

[43. 匿名]

> 「僕は料理好きだし、皿洗いも好きだし本当はもっとやりたい。子育てももっとやりたい。(仕事が忙しくて今はできないが、)女性はずるいな、今は男女平等なのに」

専業主婦が羨ましいって言ってる？

[44. 匿名]

>>37
これがちわかる。

[45. 匿名]

モラハラって基本治らないよね？
その時点で対等じゃないと思う

[46. 匿名]

>>1
こういう旦那は主が兼業だろうが、旦那より稼いでようが、なんらかの形でマウントとったり嫌味言ってくるよ。
主が専業だからとかじゃなく、旦那の性格の問題。
そして、恐らく根本的に主を愛してないし、好きじゃないんでしょ。
それが原因。

[47. 匿名]

収入や家事育児分担がどうとかじゃなく、ご主人にモラハラ気質がある・あなたが顔色を伺うような生活をしている時点で平等にはならない気がする。精神的な面でね。

[48. 匿名]

>>1
「女性はずるいな」ってモラハラ治ってないよね。

誰の子供育ててると思ってんのよ！
と言い返す強さ、もしくはその言葉が引っかかることを言葉にして伝えましょう。

専業、兼業関係なく、相手を思いやれない男と対等の関係は難しいです。結婚生活は楽しい旅ではなく苦行となります。

相手が今の状態しか見ないで責めるなら、将来の生活設計像についても話したほうがいいですよ。

[49. 匿名]

最初の数行読んで、主さんはモラ夫の被害者なのではないか？と思いましたが、後半を読んで、やっぱり。でした（笑）

私も同じような状況で、離婚専門の弁護士に相談したら、夫のモラハラは、専業主婦が一番被害に遭いやすいと。

で、モラハラに対応するには、冷静さを保つ事だと教わりました。

つまり納得できない事は言い返せばいいけど、絶対に感情的になってはいけない。と。

で、やってみました。
あなたのモラハラが原因だから、離婚したいと言い出すと…
やはり直ぐにカッとして、全部私が悪いと。

想定の範囲内だったので、一つ一つ、冷静かつ冷たく…
法律ではこう、あなたの落ち度はこれ（すぐに感情的になるから話し合いができない。）裁判になったら勝てないよ。
嘘だと思うなら、あなたも弁護士に聞けばいい。
暴力ふるったり暴れたら、警察呼びます…など。

そしたらソッポ向いて、黙り…
お決まりの無視が始まりました。

で、3日後、本当に弁護士に相談したみたいで。
私に謝って来ました。

で、謝ってもらったところで、直ぐに許す気にはなれません。
しばらく様子を見させて頂きます。
それとこれから私も、言いたい事は、はっきり言わせて頂きます。と、宣言しました。

あれから4年経ちますが、今では何の気遣いもなく
楽しくやってますよ！
平等かどうかなんて、どうでも良くなりました（笑）

主さんの、参考になれば幸いです。

[50. 匿名]

>>17
主さんの夫は家事育児に対するリスペクトゼロだもんね。
同じように私も仕事したいのに、家事と育児で忙しくて無理。あなたは仕事だけしてたらいいんだもんね〜
っていったら絶対ブチギレるでしょ旦那

[51. 匿名]

ご主人の性格、義理親の関係を見て育ったのとかもあり直らないんじゃないかな。嫌な所は見ないようにしてます。ウチの旦那も、小遣い稼ぎのパートなんて専業主婦だ、悔しかったら正社員で家庭に金入れろ、俺と同じだけ稼いでみろ。毎日11時、12時の帰宅で、ソファーで寝てるのも不満みたいです。帰宅したら、起きてご飯出してます。誰の為に働いてると思っているって人です。私の愚痴になりすみません。

[52. 匿名]

どちらのことも当たり前とせず、尊敬と感謝、そして労える関係かな。

男だから、女だから、夫婦共働きだから、外で働いているから、専業だから…ではなく、それが出来るのは"相手あってのお陰"と思えるかが大切かなって。

そうするとお互い自然と労ったり感謝の言葉を伝えたりして、本当の意味で対等だと思います。

[53. 匿名]

ママスタのまんがみたいなトピだな
お互いの特性を考えずに無計画に子供作るとこうなる

[54. 匿名]

>>1
>夫モラハラで一度短期間(1年くらい)別居したことがあり

それ専業主婦がどーのじゃなくて、旦那さんの性質に問題ありでしょ。
その手の男性って、例え奥さんが働いたって
　↓
「俺より稼げないくせに！」と金額でマウント取るし

旦那と対等、もしくはそれより稼いだとしたって
　↓
「偉そうにすんじゃねえよ！バカにしてんだろ」となるタイプ。
何をどうしたって不満が出る気がするわ。

[55. 匿名]

足していくばかりの人生じゃ疲れますね

[56. 匿名]

トピ主の旦那さんは、不平等だと言いたいのでなく、
言い返せない立場の人間に文句を言って憂さ晴らししてるだけ。
もともと愚痴っぽいのかな。

トピ主が高収入の仕事に就いて、家事子育てをこなしたとしても、
アラを探して文句を言ってくるはず。

[57. 匿名]

>>22
主いわく、激務をして貰っている負い目もあり、って負い目を感じてる割には旦那の事を下に見てる感じがする。
旦那だって一馬力の激務じゃなかったらもっと家事育児に参加してるだろうに。

[58. 匿名]

>>22
もっとやって欲しいとかじゃなくて夫の自己評価が高いということでは

[59. 匿名]

>>1
婚活トピかなんかで、男女は対等なんだから、って私書いたわw お友達として会ってみて合わなければお付き合いに進める必要はないでしょ、って。押されたら無理してでも付き合ってあげる必要はないでしょ？って。

とはいえ自分は今は主と同じ専業主婦。夫は軽度モラハラw 育児は積極的にやってくれたけど、家事はほぼゼロ。私は子供達の受験を支えるために仕事をしていないけれど、受験が終わったらまた働きたい。
でも早朝のお弁当作りからフルタイムの生活に戻れるのかは不安。なにせ夫は家事力ゼロだし。

それでも男女平等と感じるところは、家族の決めごとの相談は必ずしてくれること、意見も聞いてくれるからかなぁ。こちらからもするし。経済的、家事負担的には今はまったく平等ではないけどね。

[60. 匿名]

男ってすぐ逃げるよね。
家庭を守ることから逃げて男女平等を唱えてるのが現在の状況。

[61. 匿名]

>>1
夫がモラハラで、妻は顔色を見て言いたい事も言えず
精神的に妻は卑下をして負い目を感じ、苦痛を無言で受け止めてる
↑これが対等でない原因だと思います。

夫婦の対等は正社員や兼業専業は関係ありません、相手との関係性がwinwinでお互いに認め合い尊敬し合あってるかどうかだと思います。
モラハラ男は妻を尊敬してますか？もし旦那さんが主さんを尊敬してるなら自分を卑下しなくて良いんです。
私は子なし専業主婦ですが精神的に対等です。他人に何を言われても夫は私に専業を望んでいるし不満など言いたいことは言って感謝も伝えあっています。もし夫がモラハラになったらとことん話し合い、分かり合えないと感じたら別れて働く気構えはいつも持っています。

[62. 匿名]

平等平等言っている人は、
全く同じ給料で、全く同じ勤務時間で、家事も一日交代で全てまわるとしても、
女の方が化粧品や衣服で金がかかるだの妊娠するのは女だの言うと思う。

主さんのところは、不平等が問題なんじゃないと思う。

[63. 匿名]

>>1
旦那がモラハラ
それが全て

[64. 匿名]

>>6
普通に女性自衛官いるじゃん

[65. 匿名]

>>1
ご主人の理解がないのが悲しいけど、子どもの手が離れて来たら働くしかないのかな？でも、何をしても愚痴りそうだね…

[66. 匿名]

>>32
男だっていままで女並みに
家事妊娠出産育児地域活動介護親戚付き合い
してくれなきゃ



賃労働との対比で妊娠出産を持ってくるのがまずおかしい

今の日本女性は平均的に1.4回しか妊娠出産しない
育児だって手がかかるのは小学校上がるまで
（最大限長く見積もって15-16年）

おまけに親戚付き合いって年1-2回？

ともかく、賃労働は1日8時間以上、平日5日
これが65歳まで続く
（場合によってはそれ以上）

ところが日本の女性は妊娠が終わって出産しても育児が終わっても
いつまで経ってもうだうだと理屈をつけてフルタイム労働に復帰しない

こんな国は日本だけ

出典：www.newsweekjapan.jp

　　

[67. 匿名]

>>57
主にも働いてもらって自分は激務じゃない仕事に転職なり異動なりして家事分担しながら共働きしたいんだろうね

[68. 匿名]

>>51
うちの元旦那もこんなタイプだった。
こっちが一分でも早く帰宅してると不満だったみたいwなお、夫が早く帰ってきてもまともな飯が用意されていたことはなかった。

[69. 匿名]

夫の仕事が忙しいので、休日は好きなだけ寝てもらうし好きなように過ごせるように気遣ってる。
私が専業だったので家事、子供の学校の対応、勉強を見るのは全部担当してる。

最近パートを始めて、慣れない仕事を覚えようと頑張りながら家庭のことも疎かにならないように気を付けてた。
なのに夫からパートを見下すようなことを言われたり、料理に文句つけられたりで、むなしい気持ちになった。こっちは夫がストレス溜まらないように気をつけて、仕事の愚痴もきいて励ましてたのに…。
基本的には優しいけど、こっちを見下してるところがあるなって…。

[70. 匿名]

>>1
わかるよ

話し合って上手くいくなら話し合うよね
でも過去に上手くいかなかった経験、記憶が積み重なって、またあの労力を…と思うとしんどい

[71. 匿名]

「相手は頑張ってない、私のほうが頑張ってる」と思ったらもう対等にはなれない。「私のほうが頑張ってる」という気持ちを正しさで理論武装し始めたらもう終わり。
はよ恥を捨てて夫婦カウンセリングの予約取りなされ。

[72. 匿名]

>>35
資産家の娘の友達は。
実家の家の隣に親に家立てて貰って、超気楽な人生だよ。
旦那は嫁に逆らえないし。
娘は実家に入り浸りだし。
親がめっちゃ物理的に生活援助してるし。
義実家帰省も自分は行きたくないから、旦那と子供のみw
主の旦那みたいなタイプの人は友達みたいなのと結婚すればよかったと思う。

[73. 匿名]

今は男女平等で共働きが当たり前の時代なんだから
働けばいいじゃん
旦那に寄生してるうちは対等にはなれないね

[74. 匿名]

>>1
「じゃあやってくれるよね？！やってくれるよね？！」って言って短時間パートやる。どうせ仕事言い訳にしてやってないだけだよ。

でも赤ちゃん育てながら働いてるけど夫の理解というより夫の職場の理解が必要だよね。夫婦両方の職場の理解が無いと共働きは難しい。私も何回も転職しました。

[75. 匿名]

>>1
言いたいこと言えばいいじゃん。
堂々としてればいいじゃん。なんでビクビクするの。

[76. 匿名]

>>61
追記です
＞正社員でフルタイム働いているお母さんを想像すると、子育て家事の比重が余程均等でない限りは、妻の方が夫よりハードなことをこなしているじゃないか！と感じますが、それでやっと夫婦対等なのでしょうか。
妻が正社員フルタイムで家事育児もして倒れそうな生き方をしないと尊敬してもらえないような夫婦関係はその時点で対等じゃないと思います。

[77. 匿名]

>>27
それだね
専業主婦で夫婦対等を夫に議論しても自分の立場が不利になるだけ
わたしも専業だから夫に余計なことは言えない
家事育児のを負担する対価として私の生活費を支払うのは夫
夫が私の雇用主みたいなパワーバランスなんだから
調子に乗るから直接は言わないけどね

[78. 匿名]

>>37
もうホンマそれやと思う
妊娠出産が女にしかできない間は真の平等は有り得ない

[79. 匿名]

モラハラ夫相談トピじゃん、タイトル紛らわしい。専業兼業荒らしいい加減にせいw真面目に答える人いないよ。

[80. 匿名]

>>13
夫婦は平等であるべきよ



※ただし家計負担率が50:50の場合に限る
　　

[81. 匿名]

>>1
賢い人は言うべきことと言わないでいいことを知っているって
いいますよね
賢い人になってください

[82. 匿名]

>>1
モラハラだから旦那さんの「女性はいいよな」発言が出るのよ。俺のおかげで生活できてる、と思ってるよ。主が働いてても俺の方が稼いでるから…と考えると思う。主も専業主婦に引け目を感じて思ってることを言わない、専業主婦でも自分の意見はしっかり言える、聞く耳を持ってくれるでないと対等ではないよね。仕事して旦那と同じくらいお金を稼ぐが対等な関係ではないよ。

[83. 匿名]

旦那が専業主夫で生活費は全部妻が稼いでて
旦那と対等と思える妻は
まず居ない説

[84. 匿名]

専業主婦から夫より1万くらい高い給料もらう仕事についたら
それはそれで怒るよ
可愛げがないとかで（苦笑）

[85. 匿名]

>>73
その「寄生」という考え方なんなんだろう。
主さんは家事やってて専業主婦の役割を果たしているわけだし。

[86. 匿名]

>>66
だって預け先ないもん
待機児童問題知ってるか？
働ける国は身内のサポートやベビーシッターが充実してる

[87. 匿名]

>>1
モラハラ別居ありなのに二人目がいる時点で釣りかなーと

[88. 匿名]

>>5
妻側の人間性も
上手くいくには両方大事

[89. 匿名]

うちは私も正社員で働いていて、給料も同じくらいだけど、家事の8割は私がやってます。対等では無いかと思うけど、あんまり不満に思ってないかな。私の職場に近いところに住んでくれてるし、重いもの持ってくれたり、外に出る時は私の意見を尊重してくれるので。子供出来たら私の収入は減るし。
夫婦対等じゃないと！ってなるよりもお互いに感謝して話し合いながら生活するのが大自然だと思ってます。

[90. 匿名]

>>56
その人が嫌がるであろう言葉を分かってて、わざと言う事で憂さ晴らししてサンドバッグにしてるだけなんだよね。
それに本当に拘りがあるわけではなく。
イジメネタは実は何でもよいんだよ、そういう人って。
この主がたまたま専業にコンプ持ってるからそこを読み取って、憂さ晴らしに利用してるだけで。
たとえば仮に、主が外見にコンプ持ってるようなタイプだったら、外見ディスって傷つけよう（＝自分のストレス解消）としてくるはず。

[91. 匿名]

>>86

だから専業主夫を養えばいい
他国の女はそうやってる

なぜ日本の女だけ養われる前提なのか

出典：pbs.twimg.com

　　

[92. 匿名]

>>1
夫婦・男女含めて人間として対等なんだと思うよ本来
結婚してたら余計にね
「私も意見を言うけど貴方も意見言ってね
お互いに折り合いをつけましょ
だって私たち対等でしょ」みたいな
これが分からない男ならまず話にならない

[93. 匿名]

>>53
子ども産まれたらパワーバランス変化するよ
どう変わるかなんて妊娠出産後までわからない

[94. 匿名]

文章が長くなりがちな時はだいたい言いたいことが しこたま たまっている時でストレスMAXな場合が多いから問題の解決法とか考えるよりちょっと休んだほうがいいね

[95. 匿名]

>>1
私も専業主婦の間は肩身が狭かったから気持ちわかります
うちの夫も大して手伝わないのに、たまーに皿洗ってもやったった感出してくるので笑笑

せいぜい５%っていうのを相手にも認識してもらう方法ないかな？嫌なやり方かもしれないけど、箇条書きや時間で出して見せるとか。
小さいこども抱えて家事育児って本当に大変だし、夫さんに理解してもらう必要があると思うよ
私も下手に出ながらも大変さを訴え続けていたら、手伝ってくれる頻度は大して増えないものの理解は示してくれるようになったよ

我慢我慢ではなくて、お仕事してもらってる感謝もたくさん伝えながら、自分の大変さも理解してもらうようにやってみて。
お互いの信頼関係や仲を深める機会にもなるはず

[96. 匿名]

>>91
専業主夫が務まるような男が少ない国なんだよ
がるちゃん読んで勉強してね

[97. 匿名]

>>73
モラハラ男って奥さんが働いたら治るものなの？

[98. 匿名]

>>66
全員が一回だけの妊娠でも健康に終わるわけじゃないからね

[99. 匿名]

>>4
こんな旦那羨ましいわ

[100. 匿名]

>>93
結婚出産する人が減る訳よね
普通に社会人生活送った方がまだいい

[101. 匿名]

>>6
別にやりたきゃそうすりゃいいと思うけど、半分が女性で構成された軍隊に国防任せて安心できるの？変わってるね。

[102. 匿名]

>>64
それな

[103. 匿名]

お互いに要望が多過ぎて期待し過ぎなんだろうね

[104. 匿名]

>>1
上の子が小学生で、下の子幼稚園なら、軽く３時間ぐらいのパートなら行けるでしょう。
パートで外に出た方が気晴らしになるよ。

[105. 匿名]

子ども1人の時に正社員共働き(お互い夜勤あり)
子ども1人＋妊娠中＆産後1年は退職して専業主婦
子ども2人で扶養外のパート

色々な場面で働き方を変えてきたけど、お互いに感謝する気持ちがあれば不平等は感じなかったかな。
自分ばかりしんどい頑張ってる、って思い始めると細かく平等に決めたとて不満は出る。
こんなん書いてるけど、色々重なると感謝の気持ちをどっかに落としてくる時もあるww
まさに今それでこのトピみて反省中。

[106. 匿名]

>>86
子育て落ち着いたら働いたらいいと思う
ガルでも高齢の出産とうの昔に終わってるような人でいつまでも「出産」を盾にしてる人いるけど

[107. 匿名]

私専業主婦だったけど2年間独身時代の貯金から生活費の一部出してたので夫が強く出られるわけがない。
働いてる今は私のほうが強い。

[108. 匿名]

>>96

出典：i.ytimg.com

　　

[109. 匿名]

グチグチ言ってないで5%しか家事しないモラハラ旦那と別れたら良いじゃん

[110. 匿名]

>>67
主は今の状態で自分が働いたらキャパオーバーになるから働けない！って言ってるけど、主が正社員の職を見つけて旦那には激務じゃないとこに転職して貰って家事育児をもっとやって貰えばキャパオーバーしないんじゃない？って思う。
なんだかんだで働かずに専業のままで対等じゃなくて旦那の上に立ちたい感じがする。

[111. 匿名]

>>67
横

本当にそうなのかなぁ

モラって何だかんだ言って自分の都合の良いように進めようとするからさ
結局最後は主が働きにくい条件付けてくるとか、働いたところで稼ぎが少ないくせにとか言ってくるんだよ

ま、それも話し合ってみないと分からないことだけどね

[112. 匿名]

>>1
夫婦対等、奥さんが仕事してるしてないうんぬんの前に旦那がいたモラハラすぎてやばい...
論点ずれた解決法を見出そうとしてる時点で追い詰められてコントロールされてる証拠だね。
主のやることは旦那と距離おくことだよ。

[113. 匿名]

>>96

洗濯は洗濯機任せ
掃除は掃除機任せ
料理はド下手


これが世の専業主婦の平均値では？
　　

[114. 匿名]

>>26
たった１％の手伝いで?!

[115. 匿名]

私に言わせるとせいぜい5%です笑

[116. 匿名]

主のところは、子供もいるし家事育児担当と稼ぐ担当でどちらも大変だから平等だと思うけどな。
うちは子なし専業主婦で、家事担当と稼ぐ担当になってるけど今のところ平等でお互い感謝し合ってるよ。

「大変だけどいつもありがとう」ってお互い言える状態なのが平等だと思う。

[117. 匿名]

>>1
あなた専業主婦なんだよね！
だったらあなたが家事全部やって当然でしょ！
働いてる旦那に家事までやらせるなんてそれこそ対等ではないでしょう！

[118. 匿名]

専業とかフルタイム共働きとかあまり関係ないような気がする。
結局は夫婦の人間性。
お互い尊重しあえるならどんな職業でどんな立場でも対等な関係は築けると思う。
例え専業で家事育児の比重が大きくても満たされていれば不満は少ないよね。夫のポジションや気持ちを汲み取れていて、さらに夫からの感謝や労い出来る時はやるっていう姿勢があれば納得出来るんじゃないかな。
あとはやはり話し合う事。

そういうのを子どもの頃から教えていかないといけないよね。
専業やパートだから全部やって当たり前。
収入が多ければ全て任せて良い。
そんな考えがなくなると良いよね。

[119. 匿名]

>>91
待て待て、専業主婦は全否定しといて専業主夫は推奨？意味わからんww

[120. 匿名]

一年別居してた時になんで正社員にならなかったの？
そりゃ旦那に見下されるでしょ。その時に正社員になっとけば力関係変えられたかもしれないのに、悪化させただけじゃないか？

[121. 匿名]

>>1
対等って無理だよね。
子供いなければ出来ると思うけど
子供いたらもう絶対無理よ。
専業主婦がずるいって、それなら結婚しなきゃよかったのに。
共働きが当たり前になりつつあるけど
まだまだ専業主婦は多いよ。
預ける場所、職場の理解、夫の協力、親の援助、
これらがなきゃ働けないんだから。

[122. 匿名]

>>115
パートして５％以上は金銭面負担しないと言っちゃいけない言いぐさだよね(笑)

[123. 匿名]

>>113
そう言うあなたも専業主婦に憧れているんでしょ？( ´_ゝ`)

[124. 匿名]

旦那と同じだけ稼ぐ、これだけでしょ
甘えるな

[125. 匿名]

>>116
子どもいない専業主婦は側から見たら全然平等じゃないと思う
主婦の方は何にも大変じゃないもの
旦那さんがすごく懐深いから成り立つ関係

[126. 匿名]

まあ、男で積極的に家事育児やりたい人ってゼロとは言わないけど、実際少数だしね。
口では積極的にやりたいとか良い夫、イクメンきどってても。
実際は帰って面倒くさい地味な家事育児なんかしたくないからワザと必要ない残業する、なんて男性はゴロゴロいるよ。
その癖、同僚のワーママや子ナシ既婚女性が定時で帰るのには何故か裏で文句言ってたりね。
男なんてダブスタだし、女を下に見たい生き物なんだよ。

[127. 匿名]

まず旦那さんに問題がある気が…
そんなグダグダ言われてばっかだと
女の方だって嫌気がさして「いつもありがとう^ ^」
なんて思えないよ。
絶対嫌だわ。旦那さんみたいな男
離婚は考えないの？息つまらない？
これ一生続いたらキッツいで

[128. 匿名]

>>113
掃除は掃除機任せとか笑うわ

普段家事しないのバレバレなコメントだね
偉そうなことは一通り家事をこなせるようになってから言ってほしい

専業の仕事は家電に任せられる程度のことなんて考えの人間には専業は出来ないんだわ

[129. 匿名]

>>113
洗濯も掃除も、兼業、男関係なくみんな家電、一緒じゃん

[130. 匿名]

>>113
洗濯機が洗濯の全て
掃除機が掃除の全てをやってると思ってるタイプ？
あなた幸せだねw

[131. 匿名]

男も仕事頑張っていると思うんだけどな。自分が家計を担うために仕事をしていれば男の気持ちも少しくらいわかると思うんだけど。
女の言い分は若干わがままなことが多いな。

[132. 匿名]

>>1
私は子無し専業主婦だけど、
そんなこと言われた事もないし
家事してくれてありがとうって言われるよ。
他の方が言うように人格の問題だね。

[133. 匿名]

>>53
一年間くらい揉めたことのあるモラハラ旦那と2人も子ども作るとかね…
何がしたいんだろ…
悲劇のヒロインになりたくて自分で自分の首絞めてるんじゃないの

[134. 匿名]

在宅で稼いだら？その上で家事育児やるよういえば旦那も文句言えないよ。

[135. 匿名]

自分も専業主婦で子どもある程度大きいので家事子育てはほどほど。喧嘩になると「俺と同じくらい稼げるの？」と煽られることあるけどそもそも旦那の猛アタックから始まった関係なんで私の中では対等です。ちゃんと夜のお相手もするし。

[136. 匿名]

>>66
でもさ、継続して働けない理由の最もたるものは妊娠出産じゃない？

[137. 匿名]

>>98

妊産婦死亡数はせいぜい年30人

ところが過労死・過労自殺は年200人
労働災害による死傷者は年13万人

妊娠出産より賃労働の方がはるかに命がけ

出典：www.asahicom.jp

出典：rousaigojyokai.or.jp

　　

[138. 匿名]

>>136

どういう意味？

出産後にフルタイムで働いてる人、
世界中に山ほどいるけど？
　　

[139. 匿名]

>>37
人工子宮開発されて人間も受精卵から工場で作成出来るようになったら男女平等になると思う。
男の体にあれこれつけるより現実的。

[140. 匿名]

>>82
旦那さんの「女性はいいよな」って発言は、俺のおかげで生活が～とかのモラハラな言動というよりは、男性と違って女性は当たり前のように専業主婦という選択肢を選べる事に対して、自分も仕事より家事育児に参加してたいのに！って羨ましくて言ってるように思える。

[141. 匿名]

>>113
あなたのお母さんがあなたのためにそれだけしかしてこなかったと思ってるの？
お母さん泣くよ

[142. 匿名]

お互いしっかりと正社員で働いて家事育児は完全に分担。これで同等。

[143. 匿名]

共働きで家事は9割私がやってるけど、夫のほうが3倍稼いでるし、しょっちゅう家事任せちゃってごめんね、有難うって言ってくれるから気にならない
もし夫が主の旦那さんと同じく「女性はいいよな」って言ってきたら「主語を大きくしないで、私への不満があるならハッキリ言って。どうしてほしいのかも言って。皮肉めいた言い方は気分悪いよ」
ってネチネチ責めるかも笑

[144. 匿名]

対等云々より中身ハズレの旦那選んだだけ

[145. 匿名]

>>109
これだな
主が正社員になってもこの旦那といる限りモヤモヤは晴れないかも

[146. 匿名]

>>91
これで日本は「世界第３位の経済大国」で、そのグラフの上位の国々を圧倒的に制圧してるんだから、
むしろ他の国が日本のやり方を見習うべきでは…

[147. 匿名]

>>119

働きたいけど預け先がない！
＝じゃあ主夫を養え


この単純な理屈がわからないの？
　　

[148. 匿名]

>>69
分かるよ
子供産んで正社員共働き、パート共働き、専業と一通りしてきたけどパート共働きがなんか一番キツかった。疲れるのに、パートなんだからと言われて。
だから私はパートは考えないことにした。今は専業だけど、社員見つからなかったら働きたくない。

[149. 匿名]

>>133
ふたり産んだ後の話かもしれないよ

[150. 匿名]

>>107
え、なんかヤダ

[151. 匿名]

>>89
お互いに感謝して話し合いながら生活する←これがまさに夫婦対等だと思う。

[152. 匿名]

>>137
極端だなー
死ぬか健康か（笑）

[153. 匿名]

>>147
よこ
うわぁ釣りかな
おんなのひとにかまってもらいたいのね
議論に参加したいならもう少し賢くなってからおいで

[154. 匿名]

>>145
出来ないんだよね
稼ぐ能力0で頭も性格も悪そうだし

[155. 匿名]

これさぁ。
「ありがとう！いつもお仕事感謝してるよ！（鼻ホジ）」
「○君はお仕事大変なのに家事もやってくれて、本当に嬉しいし助かる！（鼻ホジ）」
の、カッコ内はおくびにも出さないで適当に煽てときゃ、こういう旦那は満足すんじゃないのかね？
主が無言の抵抗（＝アンタの言い分に私は納得してないです）するから、主旦那も喧嘩売ってくるだけで。

[156. 匿名]

日本は長時間労働の傾向があるからなぁ。長時間の時点で疲労やストレス貯まるのは確実だからなぁ
勿論専業がダメとは言わないけど、中には大なり小なり言う男もいるのは当然。嫌なら離婚したらいいだけ
しないって事は多少もしくはある程度は男の仕事よりはマシだと思ってる所があるからと思われても仕方ない

[157. 匿名]

>>137
こうやって数値化する人とは対等に話し合いが出来ないんだと思う

[158. 匿名]

>>1
子育てを専売特許にしてるフシはあると思う。
ごパーセントと思うならそれを5050に折半して、外で家族を養うために働いてみてから不満言ってほしい。
家にずっといるのも辛いとか暇つぶしにとかの小遣い稼ぎではなくて、家族の将来の為に覚悟を持って働いてみてからいうべき不満

[159. 匿名]

>>4
ダサッ

[160. 匿名]

>>137
子ども産めるくらい若い女性が、現代の医療をもってしても年に30人亡くなる
その身体的ダメージはすごいよ
ホルモンも急激に変化するからね
妊娠出産キッカケになる病気は山ほどある
妊娠出産が辛すぎて、男だったらよかったと思ったことある女性はたくさんいるだろうね

[161. 匿名]

>>128
掃除は掃除機任せとか笑うわ



残念ながら世の大半の主婦はそんなもんですよ
一部の掃除マニアの方（）は知りませんが
　　

[162. 匿名]

>>129

ですから安心して主夫を養ってくださいね
主婦と同レベルには働きますから
　　

[163. 匿名]

>>104
スゴい簡単に言うね
そんな都合の良いとこ、なかなかないよ

[164. 匿名]

>>31
そして、主さんがフルタイムで働きはじめたとしても、主さんの夫は家事や育児に参加しないよね、きっと。

[165. 匿名]

>>156
ポンポン子供作っといてポンポン離婚しちゃダメでしょ。
子供からしたら「は？」だよ。

[166. 匿名]

>>1
主さんの旦那さんみたいな
モラハラ旦那を持つ知り合いいたけど
子供が30過ぎて引きこもりだからなのか、
離婚してない。
多分それ以上に働きたくないのかな。
一回だけ旦那さんと会ったけど、言い方がとにかく命令口調で
家族なのに上司と部下みたいだった。
なんでみんな我慢して家族続けてるんだろうって謎だった。

[167. 匿名]

>>161
床拭きとか飾り棚の埃とか手垢とか掃除しないの？

[168. 匿名]

>>4
夫婦でファッションセンス悪いなぁ お似合い

[169. 匿名]

>>130
掃除機が掃除の全てをやってると思ってるタイプ？



別に全て（100%）やる必要はないのでは？
掃除マニアの方ですか？

年1回ダスキンとか使えば十分
　　

[170. 匿名]

>>125
そうやって他所の人が「それは平等じゃない！」とか言うからそう思えてくるんだと思う。
お互いが納得して平等と言えてるなら、専業主婦でも子なしでも平等だと言えるよって伝えたかったのよ。主に。

[171. 匿名]

>>18
うちもそう。
リーダーは夫だけど私を尊重もしてくれる。
だから私も夫をリーダーとして立てているし尊敬も信頼もしてる。
部長と副部長みたいな感じ。子供達も同じ認識だと思う。
私もパートで働いてるけど大黒柱は夫だし、今後もそうであって欲しいから平等とか対等とか別に求めてないよ。
こっちの方がもっと大変だなんて思えるほどちゃんと家事してない笑

[172. 匿名]

>>160
妊娠出産というか、まず生理が辛いし嫌なんですが。

[173. 匿名]

共働き正社員、中学生と小学生の子供2人
給料旦那68万、私20万
旦那単身赴任のためワンオペ
旦那小遣い制で財布は私が握ってる

対等？

[174. 匿名]

>>1
モラハラはまた別の問題だけど、夫は家事育児5%やってたとして、主は家計の5%稼いでるの？
狡いって感覚はよくわからないけど、平等ではないよね。夫の方が負荷が重い。

[175. 匿名]

>>131
頑張ってたらモラハラしていいの？

[176. 匿名]

>>173
旦那小遣い制は可哀想

[177. 匿名]

>>173
対等だと思う
てか旦那さんすごいね、あなたも見合うようにワンオペで頑張ってるんだなって分かる

[178. 匿名]

>>125
よこ

夫婦間、家族間でうまく回ってるなら、それがその家庭の対等なのよ

[179. 匿名]

>>164
俺の方が大変だからーお前はまだ働きだして日が浅いから責任なくていいよなーずるいよなーってね笑

[180. 匿名]

>>161
掃除を掃除機任せにしてる専業主婦なんて聞いたことないんだが
痛いところつかれたからって知ったかぶりすんな

[181. 匿名]

>>141

あなたのお父さんも泣いてると思います
あなたが賃労働嫌いの掃除マニアに育ってしまったので
　　

[182. 匿名]

>>147
ん？
とりあえず性別は置いといて、子育てのために働かない人がいるってのが問題なんでしょ？あなたの中で。
それが女だと問題で、男ならオッケーってのがおかしいんだけど。
ちなみに専業主夫家庭、少ないけどあるよ。主夫の人に聞いたら主夫を否定してくるのは男性ばかりだってさ。
主夫を世間に認めさせるなら、まず主婦でも主夫でも『家庭に入るのも立派な選択肢』という認識を持たなきゃだめだよね。つまりあなたの主婦否定は主夫差別を助長させるだけで意味ない。


とりあえず、今からお母さんに「今までごめんね、仕事決まるまで俺が家事するよ」って謝っておいで。

[183. 匿名]

>>5
何でダンナの人間性だけなの？お互いでしょ。旦那側だけって言い切っちゃうほうがよっぽど人間性悪いよ。

[184. 匿名]

>>157

一方的に自分の感想をぶつけてくる人よりは建設的に話してるつもりです
　　

[185. 匿名]

>>4
夫婦そろって田舎の高校生みたいな服着てんね。
仲よさそう。

[186. 匿名]

>>138
働けない人も山ほどおらん？

[187. 匿名]

>>113
貴方の家では、
洗濯機の中でスイッチ入れて放置、自然に乾いたら洗濯機の中から取って着て行くのね。

普通の掃除機は１人で動かないから
貴方の家ではルンバのみで、拭き掃除もトイレ掃除も、玄関掃除も、棚のホコリも、窓拭きもしない汚家なのね。

料理は、
値段は高いけど美味しい食材買えばそのままで美味しいけど、安月給からやりくりだと、そこそこの物よね。

これが貴方のお家事情って事ね。

[188. 匿名]

>>80
いやいやいや！家計負担で変わるような夫婦関係って何！？

[189. 匿名]

>>113
あなたの家の洗濯機カビてませんか？

[190. 匿名]

>>99
イジメやってたからモラハラ夫になりそう

[191. 匿名]

>>1
まだモラハラじゃん。ご主人に、休みの日家事育児全部やらしてみたら？で、ダメなところを突っ込んでゆく。モラハラ返しをする。
普段激務なのにそんなことできないっていわれたら、試すこともできないくせに偉そうなこと言うな。やってみてから言え、って言ってやれば良い。

[192. 匿名]

主も人間性終わってると思うのでお似合い

[193. 匿名]

モラハラ酷くて一年もの間、別居したことあるのに「兼業になったら自分の負担が大きいから専業主婦でいたい」と思う主の感覚がまったく持って謎。
「いざとなったらモラ夫と別れられるよう自分で稼げるようになっておこう」と考えを変えないんだね。
主はモラハラ旦那とお似合いだわ〜。

[194. 匿名]

>>160
子ども産めるくらい若い女性が、
現代の医療をもってしても年に30人亡くなる
その身体的ダメージはすごいよ



労働災害の悲惨さ

重機に挟まれて死んだり
建設中のビルから転落して死んだり
ガスに引火して爆死したり

そのダメージと比較してから言ってくださいね

現代の医療がどうとか
わかった風な口を聞く前に
　　

[195. 匿名]

>>1
主さん、モラハラ夫じゃ対等は無理だ
あと>>178さんが言ってるコメントの通りだと思うよ

[196. 匿名]

>>1
夫を精神科に連れて行くことも必要かもね。

[197. 匿名]

>>154
お前も随分頭と性格悪そうだけどなww

[198. 匿名]

>>182
子育てのために働かない人がいるってのが問題なんでしょ？あなたの中で。



厳密に言うと違いますね

賃労働を軽視して自分は家事をやってるから夫婦対等だと
寝言を言ってる人がいるのが問題

それが多くの場合、主婦だというだけ
　　

[199. 匿名]

完全に負担を五分五分って絶対むりだから少将割を食う方が我が負担に思ってないかどうかだよね

[200. 匿名]

>>186

働きたくない主婦が山ほどいます
とりわけ日本に
　　

[201. 匿名]

>>171
部長と副部長って言い方いいね！

勿論どういう形が上手くいくかは夫婦それぞれの性格にもよるんだろうけどさ

[202. 匿名]

>>11
私は共働き→病気で専業主婦になったけど、共働きの時と同じようにお小遣い制＆ボーナス支給がある。自分なりに家事頑張ってるけど病気だしとても人並みにはできていないからさすがに現役の時の半分以下に減らしてもらってる。それでも2人で協力して稼げたお金だからと言ってもらえて有難いなぁと思った
上手く言えないけど、専業でもこうやって2人で話し合って1つのお財布でも金銭的に対等(均等ではなく相応分)配分できたらまた違うのかなとも思う。私的にはちょっともらいすぎだから小遣い1万&ボーナス10万円の中から旦那の誕生日プレゼント買ったりお茶した時にコーヒー奢ったり一緒に楽しめる少しいい食材を買ったりしてる。元々は旦那のお金だからちょっと変だけど、気持ち的にそうしたくてやってるよ。お金って精神的な自立の目安かもなって最近思うようになった。どんな夫婦の形でもできることからやったらまた違う気がする

[203. 匿名]

子供ができてから専業主婦だけど、経済的にはともかく精神的には対等のつもりだよ。
夫は私のことを下に見たりしないし、手が空いてるときは家事育児を手伝ってくれる。
ある意味できた夫のおかげかもしれないけどね。
普段の役割が違うだけだと思ってる。

[204. 匿名]

>>66
新卒史上主義でいちど正社員はなれたらもう雇ってくれなかったじゃん

[205. 匿名]

>>1
何か良くわかんないなぁ
別に対等じゃなくても良くない？
お互いに「オレのほうが大変！」「いや私のほうが！」みたいに見えるんだよね

対等がどうとか考える前にお互いに感謝の気持ちが少し足りないのでは？と思った

[206. 匿名]

>>18
精神的にはこの形が対等ってことかな？
バランスって大事だよね
それを受け入れて役割をこなせる2人が素敵です

[207. 匿名]

>>194
私は医療の仕事してるんでね
ろくな家事もやったこともないのにわかった風なくちきいてるのはあなた
そろそろ家事やるからバイバイ

[208. 匿名]

>>200
どんだけ世界を知ってんだかw

[209. 匿名]

>>29
コロナで増えた離婚の原因がこれだよね
年取って前頭葉が衰えると理性が効かなくなってきて暴走老人&モラ発動する夫も多い。若いうちから習慣づけて関係を作らないと簡単に崩壊すると思う

[210. 匿名]

一家を養うために私が働きにでますって女性側が手を挙げればいいんじゃない？そして旦那に仕事辞めさせて女性たちが仕事より大変と謳ってる家事育児を旦那にしてもらえばいいんじゃない？？

[211. 匿名]

>>1
モラハラなら例え同じ金額を稼いだとして何かに文句言ってそう

[212. 匿名]

人それぞれの考えだから難しい。うちは専業主婦だけど夫は対等だと言う。結婚前も家事育児は人間の1番大事な事でそれを担う専業主婦は凄いんだと言ってた。結婚してからも感謝されるし家事も手伝ってくれる。考え方が似てる人と結婚するとストレスがないかもね。ちなみに義母も実母も専業主婦だからかも。

[213. 匿名]

>>73
これこれ
なんで「役割分担」じゃなくて「寄生」としか考えられないのか
金稼ぐ方が断然上と考えてるうちはそりゃ対等にはならない
まずその考え捨てる

[214. 匿名]

>>71
「自分の方が損してる」など損得で判断してるようだと難しいかもね

[215. 匿名]

>>1
世の中のたくさんの夫婦が共働きの中、私は専業主婦で、家庭内でもどこか肩身が狭いです。 ←これ専業主婦か共働きか全く関係ないよ。共働きで妻が家事育児一人でやって当然って考えのモラハラ、さらに経済DVの旦那がいる友人がいて離婚決めたから。
モラハラは専業だろうが共働きだろうがいるしモラハラする。
専業主婦でも共働きでも対等な夫婦も当たり前だけど普通にいる

[216. 匿名]

>>2
主さんは真剣な悩みなのにガルで相談すると「専業主婦」ってだけで叩かれてしまう。特に小さなこどもがいる専業主婦の悩みをうちあける場所が家にも外にもネットにもなくて、専業主婦ならどんどん塞ぎ込んでしまう環境なのがまたつらい。じゃあ仕事すれば！？の声は「旦那の愚痴ばかり言うなら離婚すれば！？」と同じくらい意味ない返答だし。

[217. 匿名]

>>203
同じ同じ。
見下したりしないよね。

[218. 匿名]

>>211
「お前は仕事にかかりきりで家のことを全然しない。どこそこの奥さんはいつも料理も掃除も完璧だそうでうらやましいお前も少しは見習ったら？（※どこそこの奥さんは専業）」

こうなるな

[219. 匿名]

>>203
経済的に対等じゃない時点で見下されてるよ。

[220. 匿名]

>>88
主さん目線だと旦那にパワーバランス片寄ってるから旦那のって意味じゃない？もちろん妻も大事。

[221. 匿名]

>>72
よこ
実家が資産家だから資産家嫁の立場の友達多いけど、無駄にお金があると旦那がこっそり若い女に入れ上げたり勝手に散財したりして離婚する家庭めちゃ多いよ
不労所得があると金遣い荒くなるのって断然男だから難しいって聞くけどね。グラミン銀行とかさ

[222. 匿名]

>>1
結婚25年目の40代後半夫婦。
子どもが生まれてから、正社員→専業主婦→パート→正社員、と変遷してきたけど、いつだって対等だよ。
正社員だけどお給料はダンナの5分の1か6分の1くらいで、家事育児は１００％私の担当だけど、そんなのは関係なく。

対等だと感じられるのは、ダンナが「ガルちゃん好き」っていつも言ってくれるからだと思う。
そして仕事に対しても「辞めて家でのんびりしてていいんだよ」って言ってくれるから、仕事をしていても、大変でも、家のことをちゃんとやってあげたいなという気持ちになる。
相手を大切にしたいという気持ちと、自分が大切にされているという実感が秘訣じゃないかな。
まずは「あなたのおかげで子供たちと一緒にいられる、ありがとう」って言ってみたら？

[223. 匿名]

>>1
うちもややモラ。
ちょっとケチが入ってるから、俺が稼いだお金って意識があって、たまにチクチク言ってた。

でも何回も具体的に、こういう言い方は傷つくって話した。

テレビでもモラハラ夫なるようになって、あ、これあなたっぽい！って冗談っぽい言い方でいうと客観的に見られるから、そういうのも変化した理由かな。
テレビのニュースや夫婦でガンガン言うバラエティ、ドラマで、今の世間ってこうなんだ、って学習してってる。


それでも旦那はまだ上だけど、時々私が泣き切れするこら、私が嫌だと思ってることは言わないようにしてるよ。

根本は変わらずだけど、努力しようとしてるから…

[224. 匿名]

>>46
愛してないんじゃなくて自己が肥大してるんだよ。奥さんの愛し方が間違ってる

[225. 匿名]

自分の意思で専業になったんだもんね。
楽な方へ逃げた代償ですね。
自業自得。

[226. 匿名]

>>1
対等でありたいなら稼ぎも家事育児50-50ですべきなんじゃない？子供が小さいからキャパオーバーだから仕事出来ないは言い訳じゃん。
対等に拘るくせに旦那さんに5%は家事やってもらってるんだ。その時ありがとうとかちゃんと言ってる？
それともやって当たり前だと思ってんの？
やって当たり前、じゃあ対等じゃないよ。
どっちかを上か下かでしか見てないじゃん。自分が。

[227. 匿名]

>>216
主さんが本気で悩んでるとしたら、私もこれ>>46だと思うな。主さんは専業主婦であることが問題だと思ってるらしいけど、働きかたの問題ではなく旦那の問題というか。ガルちゃんでもどんなことしても文句言うアンチいるけどそれと似てる。

[228. 匿名]

>>1

ちゃんとお互いが感謝の気持ちを持って、それを伝える事がスムーズにできる夫婦は喧嘩もほとんどないよね。

仕事によるけど、普通に会社員で残業がデフォ方は子育てとか特に平等に分担できない。（風呂掃除やゴミ捨て等の家事は自分の都合を合わせればできるけど、子供はお迎え、食事、睡眠とガチガチなスケジュールだし）

男女関係なく、家にいたり早く帰れるほうに負担が傾く。
それが当たり前の中で〝自分には手がまわらなかった部分〟をちゃんと把握できたら感謝できるし「誰のおかげで！」なんて絶対にならないはずだよね。
一日中ゲームして寝てたとかパチンコしてたとかのパートナーじゃない限りは。

相手の頑張りに気付けない人は自分本位になりがちだし、そういう人に限って自分の成果だけはべた褒めされないと嫌なタイプだからトラブル増えそう。

実際の仕事量の問題ではなく、お互いが感謝し合えて相手を労う気持ちを持てる夫婦は対等だと思ってる。

[229. 匿名]

>>210
なんで0か100なの？

[230. 匿名]

>>202
分かります
うちも子供がある程度大きくなってから専業になったけど、私の小遣いなくなった代わりに旦那が時々ケーキとか買ってきてくれたりする。小遣いゼロといっても、外に出なくなって物欲はなくなったし無理せずに自分だけの費用は減らせてる。
お金に執着心ありすぎると難しいかもしれないけど、共働き時代よりよっぽど家庭内は穏やか。

[231. 匿名]

>>216
主さんにアドバイスできることといえば、旦那選びをしっかりすることくらいかもしれない。

[232. 匿名]

>>138
アメリカ映画でキャリア女性が仕事を辞めて子育てに専念するという描写があったり、妊娠中の同僚のフォローをさせられてうんざりなんて描写もある。世界中の女性が両立の難しさを感じていて兼業を降りるということも現実には起こってると思うわ。

[233. 匿名]

>>210
そう言うことじゃないんだよ

[234. 匿名]

パートから初めてみたら？

[235. 匿名]

>>1
夫婦対等が可能かどうか以前に・・旦那さんの言葉、悪気ないんだろうけどひどいね。

自分は家事育児の５％くらいしか出来てないっていう現状を正しく把握できてない旦那さんが言うから、余計にモヤっとする。
もっとやりたい気持ちは本当なんだろうし、それが出来ないもどかしさが「女性はずるい」って一言に表れてるんだけど、それは主さんに言う事ではない。男同士、飲みながら愚痴ればいい話。

こっちだって余裕があれば仕事なり自分の好きなこともしたいし、なんなら家族の為にもっといろいろしてあげたい事もある。でもそれができないもどかしさはこっちだって抱えてる。
毎日頑張ってるところにそういう事言われちゃうと、その頑張りも踏みつぶされてしまう気がして辛い。

それぞれMAX100％の力で今こなしていてそれについてねぎらい合う事が大事だと思うけど、旦那さんは「俺ばっかり損してる」と思ってるんだろうね・・
専業主婦が楽なハズないのに、家で家事と子供の相手してればいいと思ってるのかな。そんな生半可な気持ちで子育ても家族の世話もしてないっつーのね。目を話したら死ぬかもしれない生き物を二人も抱えて、旦那の面倒まで見てるのにさ。
子育てだって物理的に育てればいいわけじゃなくて、心のケアも必要なのに。

私も主さんと状況似ているからただの愚痴になってしまった。ごめんね。

[236. 匿名]

>>219
あなたはね

[237. 匿名]

>>219
横だけど、それはあなたの考えでしょう？
よその夫婦の価値観わかる？

[238. 匿名]

>>230
共働きの合うスタイルの夫婦でも話し合ってお金のことをクリアにしてる家庭も安定度が違うよね。自分達に合った方法があるし、お互いきちんと金銭的に不満出ないようにするのは専業家庭でも大事だなって思った
時間ないと話し合いって難しいかもだけど、お互いに向き合う＆思いやる形っていろいろあるから諦めないでほしいなって思ったよ

[239. 匿名]

>>5
ほんとそうだと思う。
専業主婦だけど奥さんたまに1人ホテル泊まってリラックスしている。旦那さんが配慮してリラックス目的で宿泊予約くれるみたい。普段は旦那はパイロットで家を空けることが多いから大変みたい。

[240. 匿名]

>>12
そうなんだよね
仕事でヘトヘトなんだよね
なのに帰ってきてから育児バトンタッチしてほしいのよ
やっぱり24時間育児はきつい
仕事も家にいる時も仕事のこと考えてたり大変なのは分かってるよ、私も終電で帰ったり切羽詰まってた時もあった

逆の立場だったらどうかな
一人暮らしの時できてたことくらいはできるかな

[241. 匿名]

>>219
どんな環境で育ったの？それかよっぽど酷い男にしか相手にされないの？あんまりそういう事言うと自分の価値下がるわよ

[242. 匿名]

>>5
ほんとこれ。お互いの人間性、互いの思いやりや愛情の問題。うちの旦那はどんなに激務で稼ぎが良くても時間があれば何でも自らやってくれるし、どんな小さい事（洗濯物たたむ等）にでも毎度ありがとうって言ってくれる。

[243. 匿名]

どんな人も自分の置かれてる立場に不平不満があるってことなんだね。パワーバランスの強い方も然り

夫婦の対等って話し合えることと感謝し合えることなんじゃないかな

話し合うことに関しては主は放棄してるから、嫌な気分になる時はちゃんと意思表示しないとね。子どもにも意見はするな飲み込めの教育なのかな

[244. 匿名]

私も主さんと状況似てる

専業主婦とはいえ家で幼児を毎日みてると
とてもしんどいです
私も仕事に出たいと思ってますが
私の場合家事育児は私が9割の割合でやっています
なので少し子供が大きくなってから(自分である程度の事できるまで)でもいいかな？
と思っています(^-^)
今保育園に預けて仕事したとしても
私の場合キャパオーバーです
旦那の給料だけで無駄遣いせず節約すれば生活できてるので
子供が小学校に上がって、家で１人でいれるまでは
専業主婦で頑張ろうと思います

回りと比べると病みます！

[245. 匿名]

>>66
こういう考えが上下関係を作り出してしまうんじゃない？
今の時代女性は○○○じゃなきゃダメ、男性は○○○じゃなきゃダメ
とかさ、そういう決めつけがモラハラを生むんだよ。

[246. 匿名]

>>218
結局相手によるよね
お互い思いやりがあってお互い尊敬しあって一生懸命生きてたら良い夫婦関係になると思う

[247. 匿名]

別に対等でなくてもいいんだよ
夫婦間でその関係が心地よいのなら
外野がとやかく言う必要なし

[248. 匿名]

>>1
家事育児収入の負担が対等であるべきって考えがしんどいなぁと思っちゃう。
夫婦が納得してたら割合なんてそれぞれでなんでも良くない？
で、お互いが納得するために本音でとことん話し合う事が大事だと思う。夫婦なのに思ってる事しんどい事言えない関係なのはつらいよね、寂しいし。

[249. 匿名]

うちは同じくらい稼いでるけど、私は土日の会食しか仕事無いからほぼ専業主婦で、家事育児してるけど、別に対等だと思ってるよ。旦那は帰宅したらお風呂入れて寝かしつけもしてくれるし、会社行く前に家事もしてくれるし、何より私の意見を優先してくれるから、もちろん家事育児の時間や役割が多いけど、いつもありがとうと思ってる。何より夫婦仲がいい。男女としても親友としても。

[250. 匿名]

>>169
きたねぇ
それで主婦にしろとか頭沸きすぎ
だから男に家事育児任せられないんだよ

[251. 匿名]

>>75
これが全てだな

様子見ながらパートでも初めて
家事育児も頑張ったら
堂々としてればいい
モラハラ夫の言うことなんて
９割方イチャモンだから

[252. 匿名]

>>250

100%やらない＝汚ねえ


すごい偏執狂的な考えですね
発達障害か何かですか？
　　

[253. 匿名]

>>235
よこ
私は同じことを呟かれて、ついあなたも疲れてるよね。あんまりお世話出来なくてごめんねって言ってしまった。もっと家事もしたいし楽させたいけどこれが限界なんだって言って思わず泣いてしまったらなんかそれから旦那がガラッと変わった
あんまりいい手じゃないかもだけど、旦那も労ってほしいのかなって思ったのが伝わったみたい。無理してほしくないけど、男の人も不器用なタイプがいるからなぁと思ってる。偶然だけど押してもダメなら引いてみろだった。あなたも無理しないでね。旦那さんに気持ちが伝わるように祈ってるよ

[254. 匿名]

>>252
普段の掃除は掃除機任せにして、年一ダスキンでしょ？
きたねぇ

[255. 匿名]

旦那を立てて掌で転がすとか、女のがキツくて旦那は言いなりとか、褒めて操るとか、策略が要らない状態。

主導権争いしてない状態。
寧ろ主導権とか考えに行かないで、とにかくお互い聞く耳を持って話し合いが自然と出来る関係。
そもそも肩肘張ってないでいられる。

[256. 匿名]

>>1
主が働きに出てご主人に家事育児にもっと参加してもらえば？
ご主人やりたいんだからやってくれるでしょうよ。これで解決やん。

[257. 匿名]

自由時間が同じくらいな夫婦は対等なような。

[258. 匿名]

>>254

掃除もテキトー
洗濯もテキトー
料理もテキトー


でもそれが世の専業主婦の平均値では？
　　

[259. 匿名]

>>1
うちは共働きしていた時期に旦那の暴言、モラハラが酷く何度も離婚して…と思いましたが、頼れる実家もなく、義母も面倒臭い人で…今思えば、自分でもよく我慢したな…と思います。
今は専業ですが、夫婦仲もよく、反抗期の息子や娘にも「ムカつく事があれば俺に言ってこい！母親(私)への暴言は俺が許さない」とまで言ってくれるようになりました。

思っている事や本当の事をハッキリ言う事です。
グチグチではなく…私は5回キレて1度は義母の前でもキレました。
本当の事、思っている事を言って改心してくれない人は自分の人生にいらない。
すぐではなかったけど、少しずつ変わってくれました。
なので、私も今は専業ですが資格をとり、旦那が働けなくなった時にしっかり旦那を食べさせてあげようと思ってます。

[260. 匿名]

うちは対等なのかな？自分でわからなくなってくる。

共働き　夫500万、私300万
家事　二人でやるけど面倒な部分はほぼ私
家賃光熱費　夫負担

夫が借りてくれた家にタダで住まわせてもらってるから少しくらい家事は多めにやろうとは思ってたけど、細かいところ言うと自分の方が負担が大きい気がしてて不公平感はある。
家事多めにやるとはいってもできるだけ自分のことは自分でしてほしいし、共同生活してるって事を意識して共用スペースもそれなりに綺麗に使って欲しい。でも夫は、出来る方・気になる方がやればいいって考えだから、例えば洗面所を水浸しにしても自分が困らなければ放置。そのまま私も放置しても文句は言わないけど、次に使うときに汚いから私がﾃﾝｼｮﾝ下がる。
夫は結婚して「知らないうちに綺麗になってる」って事が増えただろうけど、私は「自分で汚したわけじゃないのに汚い」事が増えてる。

タダで住まわせてもらってるから我慢してたけど、こういう事の積み重ねがあって金払ってでも1人で済む方が精神衛生上良いと思うようになった。対等になるには私がもっと稼いで生活費いれなきゃいけないんだろうけど、夫も私の稼ぎが少ない事に文句も言わないし好きに出掛けたりはできるからズルズル生活してる。私が甘いのかな。

[261. 匿名]

うちの旦那は子供と遊ばないで
部屋でテレビみて下に来ては子供に
テレビ見るなって言って勉強させたりして
子供も暇になったら私にあそぼってなるんだけど
それが夏休みだと寝るのも一緒だから
21時まで解放されないんだけど
専業主婦だから当たり前だと思ってるのかな

[262. 匿名]

年々夫婦仲悪くなると言いながらすでに一年も別居したことあるってどういうこと？
短期間(1年)っていうけど、小学生と幼稚園児がいる30代夫婦だったら長くても結婚生活10年くらい。一年間別居は全然短期間じゃないよ。

[263. 匿名]

>>161
知ったかぶって
勝手な事言わないで欲しいわ。
何も出来ない貴方と一緒にしないでよ。
　　　　　　　　～主婦代表より～

[264. 匿名]

>>258
暇なんだね。
仕事も出来ない、主婦でもない、引きこもりの発達障害者だな。

[265. 匿名]

>>1
モラハラで別居すれば良くなるのかな
家でもした事ない
専業主婦だからな、、
対等ではない気がする。
でもだからって偉そうにするのも違う！

[266. 匿名]

>>194
日雇い労働者かw

[267. 匿名]

>>253
手段として使うのは注意が必要そうだけど、その時は貴方が旦那さんを思う素直な気持ちが伝わったんだろうね。
それをポロっと言えた貴方も、受け止めた旦那さんも、信頼関係がちゃんとベースにあるんだろうなぁって思った。素敵・・

素直な弱音を伝えてみるっていうのも大事なのかもね。
優しい言葉ありがとうね。泣いちゃうｗｗ

[268. 匿名]

>>198
あなたはどの立場から発言してるの？
専業主婦を妻に持つ旦那？
結婚してないけど働いてる独身？
ニートのこどおじ？
単純に気になった。

[269. 匿名]

>>163
結構あるけど。探してみなよ。
私は子供が幼稚園行ってる頃は、ファミレスや焼肉屋のランチの時間仕事してたよ。

[270. 匿名]

>>260
まず結婚しているのだから、稼いだお金は夫婦のもの。
収入とか関係なく。
だから、家事も折半だと思う。きれいに半々は難しいと思うけど。
旦那が全部光熱費出してるって、夫婦なんだから夫婦のお金よー。

[271. 匿名]

>>1
「僕は料理好きだし、皿洗いも好きだし本当はもっとやりたい。子育てももっとやりたい。(仕事が忙しくて今はできないが、)女性はずるいな、今は男女平等なのに」

こんな会話があるの最悪

[272. 匿名]

>>1
一日だけ、単発の登録制の仕事とかに行って
その日旦那さんに子供見て貰ってのを月1とかから始めてみたら？
で、徐々に増やして行くのはどう？
旦那さんが体験すれば家事育児大変なのわかるし、家事・育児そんなにやりたいなら是非やっていただきたい笑

[273. 匿名]

疲れたら休める関係であることかな？
家事やってから寝ろとか言われるとつらいよね。

[274. 匿名]

専業主婦だけど、対等ではないかなぁ。
今は働く女性が多いし、その中で一馬力で稼いでくれているから、そのぶん赤字にしてもこちらが我慢することは多いと思う。
家の中でも「忙しく働いてきて帰ってくるんだから言わずに我慢しよう」と思うことも度々あるから。
でも夫は夫で私に気を遣ってるらしいし、昇進した時はガル子ちゃんのおかげで頑張れますって言ってくれたし、まあいいかな。

[275. 匿名]

>>270
ありがとう。うちは実質財布別なんだよね。生活費も項目別に負担してて、だいたい年収比くらいになるように調整して決めた。
だから夫婦のお金っていう意識はお互いに無い。
なんか多分お互いにもともと臆病で結婚してもお互いを信用してなくて、お金も預けられないって思ってる。
保険とか各々入ってて払ってるし。

[276. 匿名]

>>162
私は共働き正社員だけど、家事は男性でも出来る人はいると思う。でもそこにワンオペ子育てがプラスされると、まともにできる男性はほぼいないと思う。

[277. 匿名]

>>269
うちんとこはファミレスなんかない田舎だけど
求人もスーパーくらい
4時間からってなってる

[278. 匿名]

>>275
そうだったんだ。
同じく別財布だったんだけど、出産してから家計管理するようになったというかそう仕向けた。
旦那が浪費家っていうのと、病院代を独身時代の貯金切り崩してたのが馬鹿らしくなって。

お金預けられないと思っちゃってるなら、一度別居？してみるのもいいかもね。
そう思ってる人と生活し続けるのって疲れてくるよ。

[279. 匿名]

夫もちゃんと家事と育児をやることが夫婦対等だと思う。

ただ稼ぐのだけは夫がやるべき。
妻子を養うのは男の役目だから。

[280. 匿名]

>>276
子供用のご飯とかも作るの大変だしね…。
全部ベビーフードで補うのは不可能だし。
予防接種、専業なら幼稚園選び、、等々全部完璧にこなせるとは思えない。

[281. 匿名]

最初が肝心なんだよ
新婚の共働きの頃、完全に対等に半分ずつ家事やらせないと
不完全な部分はフォローするのではなく本人にやり直しさせる
多少喧嘩になっても新婚の頃ならお互い新しい生活に慣れようと歩み寄れるから大丈夫
そして子供が生まれれば今度は半分以上夫に任せる
夫がいるときは基本的におむつ替えも風呂も夫にやらせる
そうすると家事も育児も当事者意識をもってやれるからこっちが多少多めにやっただけでありがとうと言われるようになる
最初から何でもやってあげたらそれが当たり前になるだけ
ただ夫の仕事に対しては何よりも尊重してあげないといけないけど

[282. 匿名]

>>1
うちは夫が仕事人間かつ激務で、家事はやらないので、私が専業主婦で子育てもワンオペで、対等
子供が中学入ってから扶養内パート初めて、扶養内で働いてるけど「俺が今の年収をプラス100万にするのは難しい、ガル子は家事育児やった上で更に100万稼いでいるのだから凄い事だし、ありがたい」って言う
稼ぎの比率は9：1だけど、対等
因みに、一時期私がフルタイムで月40万ぐらい稼いだ時は、2人とも家事やらないから、家の中が大変な事になるわ、子供放置してしまうわで、無理だった

[283. 匿名]

>>278
そっかぁ。やっぱり出産とかって家計見直す良い機会になるよね。
うちは子供作る気ないので、どこかでメス入れないと一生続きそう。

ほんと結婚したのに同棲生活みたいで疲れちゃった。お互いに自分を守ってて信頼関係も築けないし、愛着もわかないしね。
別居したいと思っていたから、背中押された気分。ありがとう。

[284. 匿名]

旦那さんがモラハラなら対等ではないでしょう。もし対等ならモラハラな旦那さんはあなたを選んでないと思います。上に立てる相手を選ぶので。

対等になるには話し合いができることが大前提です。主さんが言葉を飲み込むのが癖で今後治さないなら対等になることはないと思います。カウンセリングに行ってみたらどうでしょう？

[285. 匿名]

>>1
そんなに好きでやりたいなら土日にワンオペで家事育児やってくれても良くってよ。ってかんじだね。

[286. 匿名]

>>256
モラ男ってさ、実際やれる環境になってもやらないのよ
やったとしてもすごく恩着せがましい

[287. 匿名]

>>276
この前仕事に行く車の中に赤ちゃん放置して殺したパパいたよね…

[288. 匿名]

>以前、夫モラハラで一度短期間(1年くらい)別居したことがあり、以前よりモラハラは減りましたが、私はまだ顔色うかがうような癖が抜けず言いたいことを飲み込みます。

顔色を伺い言いたい事を飲み込む時点で対等ではないよね。わたしも元彼だけど、そんな感じだった。常に気を張っていたし落ち着ける存在ではなかった。

でも今の夫には言いたいことを言えるし、対等な関係ってちゃんと話し合いができる関係なのかなと思う。

[289. 匿名]

>>286
やりもしないで文句言ってるだけじゃ何もならないよ

[290. 匿名]

>>198
ウケる(笑)

[291. 匿名]

>>10
本当にそう思う。

話し合いが出来なかったらお互いの気持ちも伝わらないもんね。
擦り合わせてまぁまぁの落としどころも見つからない。

どちらか片方が強くて顔色伺う夫婦関係は、片方は伸び伸びと文句を言い｢許してやってる｣と謎の上から目線、片方がそれに我慢して合わせて何とかうまくやってる風だけど、ストレス溜まって｢早く死んでくれないかな｣と平然と思う。

爆発して愛想つかされて中年離婚とか、介護放棄とか、子どもも知らない夫婦関係の闇はあるよね。

小さな日頃の話し合いの積み重ねって大きいと思う。

[292. 匿名]

>>281
半分ずつ家事やらせるなら家計負担も半分しないと受け入れられない

[293. 匿名]

>>277
じゃー４時間やれば！

[294. 匿名]

>>83
それどころか自分（女）より稼ぎがないだけでもモラハラ発言バンバンするよね

[295. 匿名]

>>6
これは、「もしも太平洋戦争以来の徴兵制度が復活したら女性も徴兵すべき」の方が良いと思う。

[296. 匿名]

>>4
ダサい抜けたどこがラクなんだな

[297. 匿名]

>>80
金だけ50:50てお互い納得出来るなら
それこそ結婚は不要だよ1人で生きてる方が充実すると思うが金だけで生活を回せるなら

[298. 匿名]

>>54
主です。
トピ採用に先ほど気づいて今からじっくり読ませてもらいます。
54さんの意見は、私が薄々予感していた内容です。
夫婦の幸福度が上がれば、と日々考えていますが、何にたいしても不満が多い夫といて、もう少し楽しく生きる思考をしてほしいと思ったり、自分が変われば夫が変わる、と聞くので、どう変わればいいのか？と考えてみます。

今日は午前保育からの子供の面談、夫はテレワークでこそこそスマホしているので、夜にまた読ませてもらって出来そうなアドバイスを探してみます。

簡単ですみません。トピを覗いてコメントくださったみなさん、ありがとうございます！

[299. 匿名]

>>1
専業主婦だろうが正社員妻だろうが思いやりない旦那は何やっても無駄。
両方経験したけど要は旦那次第。
正社員しながらワンオペで二人小学校まで育てたよ。
小学校上がったから専業主婦になったけど夫はなーんも変わらなかったよ。
舅が家事育児しないタイプの父親だから仕方ないと諦めてる。
今は育児に専念出来るから楽しいよ。
抱っこしたくてもあとからは出来ないよ。
主さん育児楽しんでほしい

[300. 匿名]

>>198
理屈ぽい人だね
これが男じゃないんだったら
どんな女の人なんだろうか

[301. 匿名]

精神的＆経済的にも対等じゃないと成り立たない気がする。仕事をするか奥さんの実家がお金持ちか。でも男性の中には奥さんを支配したいタイプがいて、出会いの時点でそういう人と結婚しないのが一番だよ。専業主婦とモラハラ旦那ってセットだよね…

[302. 匿名]

一刻も早く、選択制の男女別姓を認めて欲しいわ。

[303. 匿名]

>>4
画質が悪いから、一瞬阿佐ヶ谷姉妹のエリコさんに見えた…

[304. 匿名]

そもそもが対等な関係じゃないのに結婚したから対等になったと思ってるんじゃないの。身近な人のことを自分と同じレベルの人と勘違いしやすいけど、実際はこれまでの人生のバックグラウンドが違うから収入や体力、要領が違う。うちの旦那も激務で家のことは全面的に私がやってるけど私は旦那のような仕事ができないし旦那が今その仕事をできるのはこれまでの人生で努力してきて今も努力しているからだと思うから家事程度じゃ旦那に追いつけないなって思うよ。対等になるってかなり難しいし努力しないとだと思う。

[305. 匿名]

>>298
モラハラで別居した時はなぜ解消したの？改心して、またモラハラな発言があったらどうするとかはなしたのかな？主が顔色伺ったり言いたいこと言えてないなら主も変われてないよね。対等とかそういうレベルの問題じゃない。

[306. 匿名]

>>91
2012年のデータ？10年前よりは、日本ももう少し割合増えてる気がするけど。

[307. 匿名]

>>12
これいいと思う
何かの記事で、男性相手に家事の量とか大変さをわからせるには可視化するのが大事って書いてあったから
ただ、主の旦那はモラハラ入ってるから難癖つけて結局やらないような気もする

[308. 匿名]

>>1
手始めに、長時間のパート始めて、半々で分担できるか試してみれば良いのに

言い訳ばっか

[309. 匿名]

専業主婦と生み出す価値の観点で釣り合いが取れる年収って300万くらいだと思うけど、それだとお金なさすぎて専業主婦自体ができないという、不幸なパラドックス

[310. 匿名]

育児の時間を対等にすることは、絶対条件。ただ、本人の努力では限界。やはり、国が育児休業制度を企業に遺漏なく実行させることが必要。

[311. 匿名]

>>37
体の作りの違いがある時点で男女平等なんか無理だよね
お互いの長所を尊重して支え合うのが大切だと思うわ

[312. 匿名]

>>260
お金がどうとか以前に、モラルとして水回りとかは綺麗に使えよってなるわ
次使う人に気を使うって私の中では当たり前なんだけどな
汚したものは汚した人が綺麗にすべき

[313. 匿名]

>>1
今が5%なのは専業主婦だからで、主もフルで働いたら50%になるかもよ。
生活するにはお金がないと何も出来ないから、それを全部背負ってる旦那さんも辛いと思う。
まして周りは共働きで少し余裕ある生活してるの見たら、絶対主の方に偏りが出るって決めつけて働きに出ない言い訳に聞こえちゃうかも。
少し働きに出て、家事も一覧にして振り分けるのはどうかな。

[314. 匿名]

>>4玉木宏はなんでこの人を選んだんだろう？
よっぽど性格いいのかな？

[315. 匿名]

>>104
３時間のパートするだけでも身支度や通勤の手間かかるよね。責任や人間関係もあるし。気晴らしになる人とならない人がいると思う。

[316. 匿名]

>>1
もう夫婦によるとしか言いようがないよね。
うちはお互い同じ金額プールして生活してるから対等。給料下がっても自分で副業でどうにかする。
強い女だからできてると思うし、夫もそれを望んでるから上手くいってる。

[317. 匿名]

>>278
子供いないのかな？
家買ったり子供のお金だったり
その枠には収まらないお金ってのが
いずれ出てこないかなって思ったけど
違うかな？

[318. 匿名]

週3、4時間勤務のパート。
小学生2年と年少の子供二人います。
家事は95%私、5%旦那くらいの割合です
旦那にはたかがパートと言われます。
お出かけした後なんかは、いいよなーお前は明日休みだもんなー俺は朝から仕事などの嫌味もよく言われますし、多分正社員フルタイムじゃないと対等に見てくれないと思います
義母も正社員フルタイムでずっと働いてきてるのでなにかと義母と比べて私を責め立てます。
たしかにパートがない日はゆっくりできますが家のことも完璧にしてるし旦那は不定休なので土日ワンオペ育児だし、勿論フルタイムの人と比べると大変さが違うのは当たり前ですが、旦那が休みで私が仕事だからといって家のことをしてくれるわけでもなく自分の趣味に出かけます
こういう人だから正社員フルタイムになってもなにかと理由つけて対等にみてくれないような気もしますが

[319. 匿名]

>>11
なるほどー。奥ゆかしい人柄なのね。
私は夫の稼いだお金で食べるご飯は美味しい派だから専業万歳だよ。でもダブルインカムは強いよね。

[320. 匿名]

>>308
でも子供いるならコロナだ風邪だってなれば
二人もいれば休まなきゃいけなくなると
思うんだけど、、
子供3人いて働いてる人いるけど、なんだかんだ
おばあちゃんが迎えに行ったり
夜勤の次の日は寝ててご飯はお任せで
見ててくれてるみたいだよ。
保育園入れてでもそんな状態

[321. 匿名]

>>318
旦那さん、ボクちゃんみたいね。優しいあなたに甘えてるのでは？

[322. 匿名]

私は子持ちの専業主婦でまわりは共働きが多くて、働いてないことを申し訳なく思って旦那に相談したことがある。
そしたら旦那は、私が家事をやってくれるから、自分は外で仕事ができてる。分業だよ！って言ってくれた。
旦那は家事も育児もよくやってくれてて。
その言葉聞いて、もっと旦那が喜ぶご飯作ろう！って思った。

[323. 匿名]

>>226
そもそも女性には妊娠・出産があるから男性と対等なわけないんだよね。「一人目は私が産むから二人目はあなたがお願いね」って出来ないでしょ？
共働きが当たり前の世の中だからって男がなんでも女にさせすぎなんだよ。子作りに関しては男は精子かけるだけなんだからせめて家族のために働いて稼いでこい！

[324. 匿名]

>>1
キレたら言いたいこと言っちゃえ、我慢してるからモラハラ野郎にいじめられるんだよ。あなたが死んだら子供がモラ夫のターゲットになるかも知れないんだよ。夫にはっきりと言う必要はないが、夫がおかしいということを少しでいいから本人に気づかせていった方がいい。

[325. 匿名]

私の夫もモラハラだけど、パート始めて、正社員並みに働いてもなお、家事育児の割合は変わらず、でも当てつけに旦那の休みの日に働いて強引に子守り頼んだよ。それでも私の大変さにはいまいち気づいてない。興味もなければ想像力もないのだろう。

[326. 匿名]

>>312
そうだよね。共用スペースは綺麗に保ってほしいだけなのに、毎度毎度気を付けるのが難しいんだって。確かに夫は何でもまとめて一気にやるタイプだから、週末とかにピカピカにはしてくれるんだけど、私はそこまでやらなくていいから毎日髪の毛は流すとか出したら仕舞うとかしてほしいだけなんだよね。それを「君は全然やらないから、俺がこんなに綺麗にしてあげてるのに」って逆に怒る。
普段それなりに快適に過ごせてるの、私がこまめに拭いたり流したりしてるからなのに、気にしてないのかなんなのかカウントされてなくてもうしんどいや。
今度強く言ってみてダメなら家出ようかな。

[327. 匿名]

対等になる事はないんだろうなぁ、、って思う。
結局最後にはお金で立場が変わると思う

[328. 匿名]

>>1
ごちゃごちゃ言ってないでやってみたら？
こういう人って、出来ない言い訳だけは一丁前だよね
激務のご主人に家事育児対等は酷だよ

[329. 匿名]

>>323
妊娠出産は確かに女しかできない。
だから出産後仕事に戻って育児家事を折半にすれば良い。
仕事は同じ金額ってわけじゃなくて、パートでも準社員でもとりあえず家族のために稼ぐってことが大事なんじゃない？

[330. 匿名]

　①少しでもやってくれたことを
ありがとう！　と大袈裟でも喜ぶ。
　いつも仕事忙しいのに働いてくれて
ありがとう。
　あなたのおかげで私も子供たちも
暮らしていけるんだ。
　と私なら伝えます。

5%でも、してくれたことにまずは感謝(^o^)
頼られたら男性は嬉しい。
男性はお嫁さんのヒーローになりたいんだ。

　そしたら良くも悪くも
『これもやるよ！すごいでしょ!!』
　と、正直5%が10％位でまだまだかかるかも
知れないけど、
着実に、こつこつと。

　『ありがとう』の感謝と
『優しさに当たり前なことはない』　
と見返りを求めず、
　目的が『子供と自分と3人でハッピーな仲良し生活』にする。
　そのためにはどうしたら良いかを考えること。
②甘えたり頼る
　旦那以外に甘えたり頼ることも必要かなと
思います。
　みんな甘えて助けて支えあって、
生きていることを実感できたら最高で
幸せに感じるかなと思います。

　応援しています！

[331. 匿名]

>>1
主さんの夫と似たような言動をする、モラ傾向の夫を持つ40代後半専業主婦です。
非常に良好な関係です。
そもそも私は対等とは思ってなくて、外の社会で激務をこなす夫の方がずっと精神的にも肉体的にも辛く大変だと思っています。
ぐちぐち言い出した時は精神的に追い詰められてるのだろうと感じ、何かあったのか心配するし気持ちを汲んであげたいし癒やしてあげたいとなります。
ただのイライラの捌け口だと感じた時は、モラ傾向がある夫なので言いたい事をガンガンぶつけて屈しない負けない姿勢を取ります。
家事も少しだけでもやってくれた事に感謝しかないです。冗談も取り混ぜて大袈裟なくらい褒めて笑い合ってます。
夫の方は私の事を対等にみてるかどうかは分かりませんが、いつも感謝してくれています。
お互いがお互いを思い遣る良い循環が生まれてる感じです。

[332. 匿名]

>>4
帽子、服、バック、靴
旦那さん選んであげて

[333. 匿名]

旦那が浮気したから自分もした。

[334. 匿名]

うちも夫が30から40才くらいはちょっとモラハラ入ってたけど、年々家庭内での私の地位は上がって来たよ。子どもたちと犬がボスは夫じゃなくて私だと認識してるからかな？（笑）

[335. 匿名]

>>1
やりたいなら、妻が専業主婦でも
夫が家事を全部すればいい
家にいる時は子供の世話全部する。子供が寝てても
作りおきご飯、おやつ、麦茶など作る
子供の洗濯するとか
ご飯も3食を作って、昼は温めるだけ、お弁当とか
皿洗いも妻にさせず全部すればいい

でもこういう奴って妻を働かせないし、働いてても
「俺のが稼ぎがいい」「お前はどーせパート」
家事、育児の完璧を求める

我慢できたら、子供の大学卒業、結婚を待つ
でも離婚して若い女と再婚して幸せにされたら腹立つ

[336. 匿名]

>>327
結局女は賃金も低いし子供なんて産もうもんなら弱い立場なんだよね、ごく一部のバリキャリを除いては。
張り合おうと頑張って共働き当たり前の文化作って、自分で自分たちの首絞めてる。

[337. 匿名]

>>1
主さん、
長文はいいですが、ご主人のモラハラや別居歴は始めに書いた方が親切だと思いますよ。

男女平等、男女同権です。
性差、役目役割は違います。
専業主婦、共働きは関係ありません。

[338. 匿名]

>>66
スウェーデン漢字でこう書くんだねーホジホジ

[339. 匿名]

>>10
やっぱりそうですよね。
うちは夫が意見を出せない、先々の事を複合的に考えられないタイプなので本当にしんどいです。
会話も下手くそだし。
全て私が色々考え、指示したり実行したり。
夫はそれに乗っかるだけ。
子供が生まれたらしっかりするだろうと思ってしまった自分に激しく後悔してます。

[340. 匿名]

>>156
言っちゃ悪いけど、やっぱりこういう系の質問って、大体夫婦のパターン決まってるんだよね
仕事でストレス抱えてそうな夫と、働く能力なさそうな妻の組み合わせ
夫は夫でブラック勤めでストレス溜まってて、妻は妻で夫の負担を減らせる程稼ぐ能力も気概もない
ある意味同類婚

[341. 匿名]

結婚前義理母に、大学卒業後に他の勉強を始めようかなと考えてると言うと、それをするなら、早い段階で結婚する、子供を作るのは無理だと思うけど、それで良いならあなたの人生なんだしやってみたら？と言われ学生をしながら派遣でアパレルをしてた。

2年で卒業の予定が3年掛かりそうになって、彼の仕事量など考えて、学生を辞めてアパレル派遣のみになった。

いい加減、年も年なんだし（この時25才）、学生をしつつ派遣ならまだしも、学生を辞めたんだから、きちんと正社員になるように動かないと、産休や育休も取れず、自由になるお金も無くて、悲しい気持ちになると思うよ。それに一度も正社員として働いた事無い子と結婚すると言われると、今の時代親として不安だとも言われた。正社員を目指したけど、コロナで正社員にもなれず、妊娠し、つわりが酷く休みがちになり契約更新してもらえず、妊娠発覚すぐに派遣も辞めて、今専業主婦。

義理母は専業主婦だけど、実家が、かなりの資産家で、株や不労収入で年間600万位は収入が有って、義理父は普通のサラリーマン

そんな家庭で育った彼は、学生のなんだし派遣で良いじゃんと言ってたくせに、旦那になった途端、自分の欲しい物は買うくせに、小遣いすらくれず、食費は月4万しかくれない。もちろん給料から毎月いる分を貰う感じで一切私に自由になるお金は無い。
俺の稼いだお金って感じ。
服や子供の物、子供のおもちゃも俺が気に入った物なら買って良いけど、勝手に買うのは辞めてと言われてる。

旦那いわく、お前の場合、実家の援助もなく、貯金も無い、結婚、家、引っ越し、家具、家電、全部がこっち持ちで、今後すぐ働くつもりと言うけど、元職アパレルで、何して働く訳？ロクな所働けないし、俺の給料考えると、保育園代がバカ高くなるだけだから、中途半端に働くならただの邪魔でしかない、同僚の嫁さんは産休、育休有って戻れる会社もあって羨ましいと言われてる。

これやっぱり私が悪いんでしょうか？

[342. 匿名]

>>10
どっちか片方でも
プライドが邪魔して本音を言えないタイプとか
勝ち負け、上下思考がちょっとでもあると
コミュニケーション取るよりも争いになってしまうね

フラットにコミュニケーション取れる時点で
最初からかなり対等な関係なんだろうな

[343. 匿名]

>>18
指図する人が多過ぎるとかえって統率がとれず意に反した方向に物事が進んで行くことの意。 「困難なことでも皆で力を合わせればできる」という解釈は誤り。 なお、この場合の船頭は乗組員が複数いる場合の船長の意味。

1対1の時には使う言葉じゃないよ。

[344. 匿名]

>>1
ご主人が専業を大変だと思い、ありがたいと思っているか否かが重要だと思う。
専業を軽んじているのなら、モラハラ体質なご主人とは対等は無理だと思う。
なりたいのならご主人と同等の収入を得ないと。

[345. 匿名]

>>1
専業で引け目を感じる意味が分からない
旦那側も子供が産めなくて引け目を感じてるなら対等だけどさ

[346. 匿名]

>>344
対等な収入を得たとしても、モラハラ気質ある夫だと
また別の事でマウント取ってモラハラし始めるよ

[347. 匿名]

見下す人って相手が何やっても見下すんだよ。
逆に相手が自分より上なら逃げるし、そもそも選ばない。うちの旦那モラハラだけど、口癖が

「言うこと聞く大人しい人が好き」だよ。
そうやって私を牽制してくる。
私は大人しくないのに結婚してしまったから大変だよお互いに。それでも私が折れるしかなくて折れてきたからもうそろそろ限界。

昭和初期生まれの人だったら何も疑問に思わず結婚生活送れたかもしれないけど、周りの友人夫婦見ては羨ましく、旦那のことを軽蔑する日々。

不倫や浮気なんて絶対ダメだと思ってたけど、まだ行けるうちに他行こうかななんて頭をかすめることもある。

子供の成長がある程度までいったら色々動こうと思ってるよ。モラハラは無理。脳の障害だもん。
対等、本当に憧れる。過去の恋愛ではみんな対等で楽しかった。

[348. 匿名]

>>314
木南さんはトーク番組なんかで観てて思ったのが頭の回転が速いよね。そういう意味で立ち回りも上手いんだと思うな。

[349. 匿名]

>>301
あのね、モラハラ男だとこの主のように、結果的に奥さん側はそのうち働くようになるんだよ。
だからずっと専業が続いてるとこは、普通に仲良しのとこが多いよ。

[350. 匿名]

>>1
家事の内容にもよるよね。主さんが苦手な事や出来ない事を請け負ってくれてるなら、仕事が忙しいのに5%もやってくれてるのか、と思えるし。

お子さんいて大変だと思うけど、専業で旦那さんが激務なら家事を任せっきりになりがちなのはある程度仕方ないんじゃない？
時間があれば家事やりたいって言ってるんだし。

主さんが本当は働きたい、旦那さんは家事やりたいなら、どうしたらお互いに理想に近づけるか話し合うのが夫婦として対等だよね。
転職する、部署移動する、主さんが穴埋め出来るくらいの稼ぎを持つ、って感じなら解決出来るんだし。

[351. 匿名]

>>1
対等がどうのというより、相性が合ってません。
あなた方は、どちらも働きたくない×働きたくない
だよね。
うちは、働きたい(でも家事は苦手)×働きたくない(でも家事は苦痛じゃない)
だからバッチリ合ってる。向こうは私のことを羨ましいだなんて全く思ってないし、定年退職過ぎても死ぬ直前まで働いていたいって常に言ってる。

[352. 匿名]

相手の気持ちを尊重し合える関係なら対等なんじゃない？
うちは私が仕事したり辞めたりを数回したけど、共働きの時は夫が家事負担してくれた
専業の時は時間あるしもちろん私が全てしていたけど
稼ぎや家事負担なんて2人で話し合って臨機応変に対応していけばいい
ただ専業が肩身狭いというか、世帯収入減るから自らにお金使いにくいっていうのはよく分かる

[353. 匿名]

>>314
中卒女優もいるなか、国学院大学卒で
教養もあるんじゃないの？
玉木は高卒だったような
でも、もうちょっと綺麗な女優さんがお似合いだよね

[354. 匿名]

お互いに感謝しあえるのが夫婦対等の基本じゃない？
家事や仕事の量やどちらが上とか下とかそんな事関係無い
うちは家庭を築く上でそれぞれがやれる範囲で頑張ってる事に感謝しあってるし、労い合ってる
週末に子供達が寝た後のおしゃべり晩酌も楽しい

[355. 匿名]

お互いの大変さを競い合って自分の方が負担が重いって言い合っても意味ないと思う
出産と金的蹴りのどっちが痛いかを両方試せる人がいないように、自分でない人の大変さを全て理解することなんてできない。大変さの種類は様々だし、感じ方も人によって違う
月並みだけど、お互いに尊重しあってよく話し合ってより良い落とし所を見つけられればそれが対等ってことだと思う

[356. 匿名]

私は自立してる。財布も別。
めちゃくちゃ仲がいい。

[357. 匿名]

うちの旦那は私と自分が路頭に迷う事を心配してるから主夫になったとしても働くと思う。

[358. 匿名]

経済的に自立してない相手を何年も尊重し続けるって人間できてないとなかなか難しいと思う。
結婚当初は気持ちがあるけど、時間が経つとね。

[359. 匿名]

>>1
対等な関係って難しいよね。だって、ライフスタイルはずっと一緒じゃないから。出産子育ては、どうしたって妻の負担増えるし、共働きになれば、家事育児の分担で悩むよね。

悩みや不満が全くない夫婦はいないから、対等じゃない関係も時期によっては起こり得る事なんじゃない？
大事なのは、お互いの悩みを聞いて解決策を一緒に考えること。そして、お互い否定はあまりしないこと。

そんな考え方で、10年あまりケンカもなく夫婦やってます。

[360. 匿名]

>>1
料理や皿洗いが好きって言うのはたまにやるから好きなんじゃない？
毎日だとしんどくなりそうだけどね。

[361. 匿名]

普通に考えたら夫婦共に同じ位稼いで家事と育児も同じ位やれば対等だよね。
でも女の体は稼ぐようには出来てないからそんなの無理だけど。

[362. 匿名]

>>353
容姿よりも賢さや性格を重視するイケメンもいるからね
まあ子供が両親の良いところ取ってバランス良く育つのでは？

[363. 匿名]

文字通り本当に夫婦平等を追求すると
うまくいかなくなると思う
お互い臨機応変に嫌なことを引き受けたり
一歩下がって相手を立てるのは大切だと思う

[364. 匿名]

長距離の移動でも運転するとか？
軽で近場しか運転できない自分には今すぐは無理。だからこそお互い得手不得手を補いながら生活してる。

[365. 匿名]

>>361
女の体ってすぐ言うけど、共働きで普通に正社員総合職で夫と同じくらい稼いでる女性沢山いるよ。

[366. 匿名]

>>198
労働至上主義者なの？
私夫の年収より不労所得が多い主婦だけど

[367. 匿名]

平等、対等なら同じだけ稼いで、家計も養育費も家事育児も完全折半すればいい。
女性は出産のダメージとキャリアの空白期間ができるからその分復帰後の年収が1.2割減るのは仕方ない気はするけど。
そうできるだけの制度は既に整ってるけど、対等がいいと言いつつそうしてないのは各家庭の選択だよね。

妻だけが育休を取るのも母乳の関係で合理的と言うこともあるけど、夫の方が稼ぎがいいから家計の維持のために問答無用で妻が取るパターンも多い。
既に妊娠前から夫の方が多く稼いでいて対等ではない夫婦が多いよね。
家事育児を多めにやってることを不満に思ってる女性はその原因を自分で作ってることもあるって事。最初から夫と同じだけ稼いでれば家事育児についても対等に交渉できるのに。

[368. 匿名]

>>361
生理や妊娠出産が無くなれば良いのにね
未婚率も上がってるし、日本人消滅しそうだけど仕方ないと思うわ

[369. 匿名]

>>367
今の20.30代はその価値観だけど、その制度がなかった40.50代は結婚したら仕事辞めてパートとか、女性は大学でなくてもいいとか、今更大卒正社員当たり前だよねって言われても遅いわって年代の人もいるからね。

[370. 匿名]

ガルちゃんの中では少数派だろうけど、私は家購入で半額だしているから権利も半分持っている。
結婚当時は給与も同じくらいだった。
出産して退職したけど、もともとが対等だったから今も対等。夫は自分が家事育児に向いてないのを理解しているし、仕事していた時より出産後の方が私が大変そうだったから、仕事より育児が大変だと思っていて私に感謝をしてくれる。下の子も10歳だから今は相当楽だけどね。今はパートしているし、夫の給与に日々感謝している。お互いがお互いに感謝する事で対等な地位を保てると思う。

[371. 匿名]

>>329
家事を折半にできる男がどれだけいるかな
男が折半してるって言ってる場合実際は3割できてたらマシな方でしょ
麦茶が無くなっても気づかない、お風呂最後なのにバスマットそのまま、自室はほっとけばほこりだらけのやつがじゃあ明日から私正社員なので折半よろしくって言ってできるわけがない
チェックリスト作ってやらせてみてもチェックリストに載ってないことが目の前で起こっても絶対に気づかないしやらないよ
ウチの旦那はね

[372. 匿名]

>>360
料理や皿洗いが好きの中に毎月の食費の予算から考えながら食材を買いに行って家に帰って冷蔵庫や棚にしまって調味料や乾き物なんかの賞味期限気にしながら献立考えたり使いきれそうにない食材を下処理して冷凍したり料理したあとの油の処理とか水回りの掃除とかお皿を吹いて食器棚に戻すとかは含まれてるの？それを毎日一生続けるんだけど

[373. 匿名]

家庭内では対等であることを考えなくていいとおもうけどなー。
別物の人間なのに対等になれるはずないじゃない。
髪が長い方が掃除の量増やしてるんだから掃除しろって理屈通らない。

[374. 匿名]

マイナスが多いだろうけど…

育児や家事が大変とか、出産大変だった
対等じゃない、💢みたいなのあるけど
結婚前とか妊娠前にどれだけ稼いでいたかと
夫婦が対等かどうかは比例すると思う

ちゃんとした企業に勤めてれば、
育休、産休があって、産後も希望すれば
職場復帰出来る

産休、育休も無しで、旦那の給料だけで
専業主婦

働きたくても事情で今は働けないけど
やる気になればなんとかなる人と、
おんぶに抱っこでやる気が無い人
やる気はあるけど、スキル的に無理な人
実家が裕福で親からの支援がある人
実家が貧乏で親からの支援も期待出来ない人

やっぱりお金って大事だなと思う

[375. 匿名]

>>373
髪の毛云々の部分はちょっとよくわからないけど、夫婦対等であらねば！って考えすぎなくていいってところは私も同じ意見だな。
その時その時や分野で大変さの比重なんて変わるもんだし、お互い損得を置いといて支え合おうとすればいいんじゃない？

[376. 匿名]

>>1
どの家事を誰がやったか記録つけてみたらどうかな？
ご主人が思ってるほどしてないよって伝えやすそう。
主さんが家事のうちに入らないと思ってることもカウントしてたりするのかなぁ(トイレットペーパー替えたり、シャンプー詰め替えたり)

[377. 匿名]

>>353
國學院大学…

[378. 匿名]

>>360
ほんとそう、クタクタに疲れて子供に足ぶら下がられながらでも食器洗いや片付けをルンルンで出来るのかな。
たまにやるなら、そりゃ楽しいよなー

[379. 匿名]

>>51
いま専業主婦で、一回りうえの旦那に働きたいって言ったら凄い嫌そうな顔して小遣い稼ぎのパートなんて〜、とか俺と同じだけ稼ぐならとかまんま同じこと言われた。

当時は若さゆえの無知で結婚してしまったけど、もうウンザリなんだよなぁ。下の子保育園に入れて正社員で働いてみるかなとか思って探してる…
これくらいならみんな我慢してるのかな。。

[380. 匿名]

>>1
うちは夫婦共々、「仕事もくそ、家事もくそ、好きなことだけしたいのが人間。」という価値観なので、お互いお金のために黙々と働き、暮らせる程度に家事もする。そして今お互い今日頑張ったと褒め称えてる。

このあたりの価値観の共有はかなり大事だと思う。圧倒的に仕事の方が家事より得意(好き)・またはその逆でも無い限り専業主婦と働く夫というペアで平等を保つのは至難の業かと。主さんの夫をモラハラという意見も分からんでもないけど、本当に家事をやる気があるならその分仕事量を減らせるのか、とか聞いてみても良いと思う。

[381. 匿名]

>>11
子供がいないなら、いくら稼ぐかが主な尺度になることもあるかもしれないけど、妊娠・出産・授乳の重い身体的負担を女性が担って、稼いで、家事育児やって、だと女性の方が負担が重くて不公平じゃない?

[382. 匿名]

うち完全対等だよ！
年収もほぼ同じ（旦那900万私800万）。
家はガルちゃんで嫌われてるペアローン。
双方の親からの援助額も同額にしてもらった。
保育園の送りは旦那で迎えは私。
熱出した時の対応は半々くらい。

家事も育児も分担決めてるけど、相手が体調悪いときや忙しそうなときは「やっとくよ！」「ありがとう！」みたいに声かけあって動く。

めちゃくちゃ仲良くて結婚してから3回しか喧嘩したことない。それも1時間くらいで仲直りした

[383. 匿名]

>>360
「誰の稼ぎで食ってると思ってんだ、主婦は楽でいいよな～」を別の言葉で言っているだけだと思う。
本当に家事育児を起きている間ずっとする程の覚悟はないでしょうね

[384. 匿名]

>>1
夫が家事育児をメインでやりたいという事に対して許可することができて、尚且つ妻が働いて夫が専業になってからも収入は変わらず、家事育児のレベルも今までとは変わらずできるなら夫婦平等となるのかな。難しいよね。
うちは夫婦どっちも専業やりたいから、平等になるようフルタイム共働きだわ。
ただ、激務中に専業主婦と同等の家事育児レベル求められてもそれは無理だわ！家事好きな私も無理よ。

[385. 匿名]

>>367
つまり、専業主婦は夫より格下で発言権はなくて当然、夫に口答えするな、三つ指ついてご奉仕しろ!ってこと?ずいぶん旧時代的だねえ…

[386. 匿名]

モラハラな男は、専業だろうが、兼業だろうが、
妻の方が稼いでいようが、自分がヒモだろうが
とにかく妻を見下すよ

何したって無駄だよ

[387. 匿名]

>>384
〜夫が家事育児をメインでやりたいという事に対して許可することができて、尚且つ妻が働いて夫が専業になってからも収入は変わらず、家事育児のレベルも今までとは変わらずできる〜

↑これプラス、夫が妻と同じ数子供を産めば平等になる

[388. 匿名]

>>11
若くて、健康なのかな？
そんな簡単なことじゃない。
今は平気でも、更年期耐えられなくて
定年前に辞めていく人だっているからね。
女性の身体は繊細だよ。

[389. 匿名]

>>304
あなたは夫に比べて努力不足で下等な人間だから、夫から「君は俺より下だろ」とか言われても仰る通りでございます、としか思わないのかな?

[390. 匿名]

夫は働いて欲しいのに、色々理由をつけて働かない相手にイライラしてるケースはよくあるよね。
そういったケースは対等になれないのは、正直仕方がないなと思う。
二馬力でお金に余裕があるほうが、男からみて羨ましいに決まってるし。
会社には自分より仕事ができて結婚して子どもを産んでる女性もいるだろうしね。
努力しない、歩み寄ろうとしない相手に対して、尊敬できない気持ちはよくわかるわ。

[391. 匿名]

>>5
子なしで専業主婦だけどエラソーにしてるよ(笑)

[392. 匿名]

>>382
うちも収入まで似てるわ。
完全に対等。
お互いがお互いの大変さも理解できるから、協力してなんでもやっていくし、いつもありがとうって思う。
結婚して15年、喧嘩という喧嘩もしたことがないわ。
家事はお金を払えば代行がきく世の中だから、いつまでも「家事が大変」って言ってる人は、正直、頭が悪いんだくらいしか思わない。

[393. 匿名]

今の世の中で、お金を稼ぐ人と、お金を稼がない人が対等であるはずがない。

[394. 匿名]

>>17
たしかに。
きっとトピ主の旦那は、主が働きに出ても、俺の方が稼いでるからお前がもっと家事やって当然って態度とるよ。

[395. 匿名]

私が夫の立場で、働くことを拒む専業主婦の妻から「私たちは対等な関係よ！」って言われたら、大嫌いになる自信がある。

[396. 匿名]

>>395
夫側が働く事を望んでいるのなら、相当な理由がなく専業でいることは夫の不満がたまるね、
生活費や家事、育児の分担ってお互いが納得してないと駄目だと思う。
専業でもお互いが納得していれば良い。そうすれば対等の関係は築けると思う。
それと乳児や幼児がいない家庭で専業なら平日の家事は100%やっても良いと思う。ガルちゃんだと家事は分担とか言い出すけど。

[397. 匿名]

>>1
旦那は家事育児したいけど仕事しながらじゃろくにできない、主は働きたいけど家事育児しながらじゃフルはできそうもない、ってとこはむしろ似てるんじゃないの？

うち共働きだけど、私は普通に仕事して家事するのは大人として普通って感覚で自分の子供を育てるのはそれこそ当然って感覚だから、義務感とか旦那に対して自分が得か損かって発想はないよ
旦那も出勤早くて帰宅が遅いぶん保育園の送り迎えとかできないのは当然だし、かといってそのぶん夜とか休みにやらせるって発想もなく普通にお互いできる時にできるほうがやってるって感じ

旦那にモラハラ的な要素があるにせよ、今の状態で旦那に家事育児を50%要求するのも逆モラハラになるんじゃないかなー
分量じゃなくて、お互いが相手の立場で考えてあげられるのが対等って事だと思う

[398. 匿名]

>>314
たまちゃんのお母さんと兄弟と同居してくれたからじゃない？

[399. 匿名]

>>11
元夫に朝ゴミ捨てを頼んだら、
お前は俺の仕事を手伝うのか？手伝わねえよな？
ゴミ捨てさせるなら外で同じだけ稼いで来い！って怒鳴られました。
そういう気持ちだったんですね。
私は耐えられなくて離婚選びました。

[400. 匿名]

>>1
主です。
遅くなりました。たくさんのコメントありがとうございます。

コメントを読みながら私自身、対等を目指していたのは間違いだったと気づきました。
平等に分担を分けること、負担感を分けることは不可能で、要するにお互いを思う気持ちに感謝や譲歩や話し合いの余地があるかがポイントなのだと思います。

我が家はお互い水面下で相手を責めるような感じかもしれません。
恋愛結婚でしたが、今は感謝や尊敬や愛情は、恨みや悔しさが積もり積もってはるか下に見えなくなっています。
夫も、私が夫のモラハラに限界が義母や実母に事情を話し別居したことなど、プライドを傷つけたことを恨んでいるような節があります。
続きます。

[401. 匿名]

うちは超絶モラハラ夫だから無理

[402. 匿名]

[403. 匿名]

　

[404. 匿名]

>>3

コレが元々出来る人ってどういうふうに育って生きてきたんだろう。素敵だよね。
コレに気がつけたら1度目の結婚から幸せになれたのにと思う。

私はシングルマザーになって仕事と家事育児全部やってた時、母が家事を手伝ってくれて家事を誰かがしてくれるってこんなに有難いことか、と気づき、仕事も稼ぐためにバリバリ働いてその後再婚してから、働いてくれるって有難いと、2度目の結婚でようやく常に感謝出来るようになったし、そのせいか旦那も家の事ありがとうと言ってくれる。自分で経験して失敗してやっとわかるアホなんだよね。

1回目は私が家事しない働けないくせに！こっちだって家事がなければ働けるわ！くらいに思ってたし、元旦那もこっちは稼いでるのに！って思ってたと思う。

[405. 匿名]

旦那が休みの日の午後からも、ゴロゴロして子供と遊ばなかったら、無言で洗濯物を１週間手を付けないようにしました。
私と子供の洗濯物だけします！あと一切会話しめせん！
これぐらいやってみたら？

[406. 匿名]

>>400
主です。
みなさんおっしゃるように、おそらく私が仕事を見つけても、収入マウントなど続く気がします。

ただ、私の専業コンプレックスの緩和のために、仕事は探したいです。

世の中不満を抱えた夫婦が多いだろうと勝手に思っていましたが、喧嘩なく10年、仲良し、ご主人が理解ある等々、みなさん愛し愛されていて心の底から羨ましいです。

私たち夫婦はどこかで間違えたみたいです。
平等ではなく、円満が欲しかったんだな、とコメントを読んで気づきました。
私は末っ子気質で、下手に出てもいいから波風立てたくないプライド低めタイプ、夫は三兄弟長男でリーダーがやりたいプライド高めタイプ、相性も良いと思っていました。
　
相性が悪くても、子供も生まれた今の家族で円満家族を実現する夢が捨てきれません。
もう少しあがきたいので、いただいたコメントの中でポジティブになれた意見を読みながら明日からも頑張りたいです。

応援してるとコメントくださった方ありがとうございます。

[407. 匿名]

>>404
うちは旦那がバツイチなんだけど、付き合った当初から旦那がたまに言ってたんだよね。「自分ばっかり」って思うのはやめようよ、って。
でも私もなんかいまいちピンとこないし、そだねーとしか思ってなかった。
結婚5年目ぐらいにしてようやくこの言葉の意味をきちんとわかるようになってきたよ！

旦那も前の結婚が終わった後に、このことに気づいたのかもねー！

[408. 匿名]

>>1
相手へのリスペクトが無い夫婦って子育ても上手く行かないと思う。

[409. 匿名]

夫婦対等の定義が人それぞれ。

[410. 匿名]

>>27
主です。本当にそうですね！はっとしました。
奇跡的に50:50の瞬間があっても、体調や子供の状況や様々な要因でしんどさも時々で変わり、しかも主観的で測定不能なものを平等にって絶対できませんよね。ありがとうございます。

[411. 匿名]

>>1
言い返す。言い返さないからなんも伝わってないしくりかえすんだよ。

大人になった今ならわかる。週5〜6で働くより子育て専業の方が大変。
対価なんかないんだし、怒られることもないけど褒められることもない。24時間年中無休の労働と思うわ。

こういう馬鹿旦那には、正社員でガッツリ働いで全ての家事育児分担の方がこっちは引け目も感じないし相手も何も言えないからいいんじゃないかとおもうわ。
ちゃんと半分もやれるのか？wと思うけど。

[412. 匿名]

>>1
まず、あなたが言いたいことを言ってない状態。
一方的に書き込んでるから、自分に不利なことは書き込んでないんじゃない？｢かわいそうと思われたい病｣にかかってそうだから、共感されて(解決してない)満足しようとしてる気がするんだけど。

だいたい、旦那のことをモラハラと簡単に呼ぶ嫁は旦那に言いたいことを言ってないパターンがほとんど。(問題を解決する努力をしない)
自分の旦那なら言うべき。親ガチャじゃないんだから。

[413. 匿名]

>>33
主です。ありがとうございます。
おっしゃる通りです。

私はワンオペ家事育児でも全然構わないけど、「女性ずるい(ガル子はいいよな)」と言われるのは嫌だなと感じます。夫からは、「自分ばっかり」を感じたり、バカにした雰囲気を感じるのが嫌です。

黙って家事育児やるから、黙って仕事してくれたらなあ。私は家事育児の愚痴は言わないのに、仕事の愚痴めちゃくちゃ言ってくるな～家事育児の方が楽してるって言いたいのかな？という感じです。
夫の意図はわかりかねますが、働いて収まるならもう少しがんばれそうですが、愚痴が減らないならただ辛いです。

[414. 匿名]

>>1
主さんの夫の場合は
主がどの立場になっても変わらないと思う。
性格がモラハラなんだもの。
状態の問題ではなくて、夫に問題があるよ。

[415. 匿名]

>>5
旦那だけが問題じゃないよ。旦那に全ての責任があると思ってるうちはお互い様だと思う。

[416. 匿名]

主さんが>>1に書いてあるような内容を夫に言えないなら対等じゃないよね。
個人的には夫婦対等でいる事に、働いてる、働いてないは全く関係ないと思うな。
カチンとくるような事や嫌な気持ちになるような事言われたら、黙って飲み込まずにちゃんと言い返せる事。逆に夫も嫌だと思うことは妻にちゃんと言い返せる事。（夫が立場弱い夫婦も結構多い気がする）あれがしたい、これがしたい、っていう希望がお互いちゃんと通る事。何かやってもらった事に対してお互い感謝できる事。
そういう精神的に対等な関係が健全だと思う。
給料が多いとか、家事育児全部やってるとか、そういう事でマウント取り合うような夫婦は嫌だな。

[417. 匿名]

>>412
痛いところをつかれました。主です。

今日このトピに励まされ、癒されてる自覚があり、「可哀想と思われたい病」という表現はいいえて妙、「プラスと応援をもらって肯定されたら夫はひそかに否定されてる、夫より私の方がたくさん味方いるんだ」と思えて安心するような自分が嫌だな、と思っていました。
すみません。

[418. 匿名]

>>351
これは私も思います。
家も夫が経営者なので、場合によっては家庭よりも会社や社員を優先に動かなければならない状況もあります。
つまり夫側が育児家事が妻と対等にできないので
妻に求めているものが主に育児と家事です。
私が正社員で500、700万稼いだところで圧倒的に向こうの方が収入が高いです。
1000万稼いだところで高いです。
夫は時間がありませんので育児家事を私と同じ量こなす事は不可能です。
稼ぎ、育児、家事を全て同じくらいにできる夫婦というのはそもそも多くは無いと思う。
でも家は上手くいっていますよ。
お互いに求めてる事が合ってるからです。

[419. 匿名]

>>1
うちは夫婦共々、「仕事もくそ、家事もくそ、好きなことだけしたいのが人間。」という価値観なので、お互いお金のために黙々と働き、暮らせる程度に家事もする。そして今お互い今日頑張ったと褒め称えてる。

このあたりの価値観の共有はかなり大事だと思う。圧倒的に仕事の方が家事より得意(好き)・またはその逆でも無い限り専業主婦と働く夫というペアで平等を保つのは至難の業かと。主さんの夫をモラハラという意見も分からんでもないけど、本当に家事をやる気があるならその分仕事量を減らせるのか、とか聞いてみても良いと思う。

[420. 匿名]

旦那の事がめちゃくちゃ大好きだから対等かどうかなんて気にした事ないな。旦那にしてあげられる事は可能な限りしたいと思うし、自分や子供に対してしてほしい事は口に出してお願いしたりする。

[421. 匿名]

>>1
「じゃぁ私働くから育児と家事半分してくれない？
働いてからできないって言われると困るから1月やってみてくれない？大丈夫そうなら正社員でやるよ。
仕事終わったら子供迎えいってスーパー行って、夕飯作って(私の分もね)、宿題見てあげて
風呂入れて歯磨きして寝かしつけ
朝は朝ごはん作って学校準備させて
PTAとかも半分言ってね。
あ、もうすぐ梅雨だし毛布を天気いい日に洗って干して衣替えもしておいてくださいね。
除湿剤も家中の替えておいてね」


って言ってみなよ。
旦那さん、家事が料理と皿洗いだけだと思ってる独身タイプだよね今までしてないから。
で、1月できたら働いていいと思うよ。
できないとか放棄するなら
「口だけで単に自分が上に立ちたいだけで
できないんだね」

でok

[422. 匿名]

お互いに「自分の方が大変」って思ってる夫婦はギスギスする。
やった事ないくせに家事育児が楽で仕事のが大変と思ってる夫も嫌だし、逆に仕事の方が家事育児より何倍も楽！と言ってる妻も結構見かける。
うちは夫が土日などに子供の相手してると「こんな感じが毎日でしょ？ガル子はすごいね〜。俺には無理だよ」と言ってくれるし、私も「毎日仕事行くのもこれだけ稼ぐのも私には無理。本当にありがとう！」と伝えてます。
お互いに、相手の方が大変、自分にはとても無理だ。と思ってる感じ。普通に喧嘩もするしめちゃくちゃ円満かどうかは分からないけど、対等じゃないと思ったことは一度もないな。

[423. 匿名]

>>379
51です。よほど手に職や資格があれば男性並みに稼げますが無理ですよね。小遣い稼ぎでも、それをバカにすることないし！ 何でそんな考えかな。普段はそんな事言わないけど、男女平等の話や私が家事頑張ってるって言うと、家事は私の役割だし、たかがパート的な発言をします。気分悪いけど、大喧嘩したくないからスルーしてます。
私にも欠点や歪んだ考えは沢山あり、それを許してワガママ聞いてくれるから、お互い様かなと。379さんは正社員で働きたいなら頑張ってください。

[424. 匿名]

>>421
ちなみに、これ私が夫に言った台詞だよ。
私は働きたかったから。
でも夫の返答は
「ごめんなさいできません」でした。

[425. 匿名]

>>421
主です。あなた強いですね！ご主人可愛いです！
うち除湿剤使ってないので除湿剤換えといてね！が言えないなって思いました。

こんなにかっこよく、バシバシとではないですが私の就職と家事分担の話ができた時は、僕はやれる、でしたね。

でも、考えたら私が実家帰省中に会社の制服がない！と電話かかってきて、あそこの青いかごの中よ、と答えたら、そこにないよ！とキレ、家中ひっくり返して探したらしく、見つからず私を罵倒したのち、やっぱり最初の青いかごの中だった、となっても謝りませんでしたね。
家族で森林公園に行った時に私が「5分トイレ行くから子供たち見ててね」と念押しして戻ったら長女いなくなってて近くのセンターで他のママさんが保護してくれていたり。
仮に役割分担しても、私がやってきたレベルでできないよね？！って思います。
私も夫の給料ほどは稼げません。
本当はお互い様だし支えあっているのに、現状いがみあっています。愚かで悲しいことですよね。

一度罵りあってしまったら、(私は罵りではないけど別居を突きつけたことが多分夫を傷つけました)、理想の愛情溢れて感謝しあう関係になるのは限りなく不可能なのかな、と思います。
ほとんど無理ゲーを、それでも死ぬまではとやっている感じ。

[426. 匿名]

>>1
これ読む限り旦那さんは働いてほしいんじゃないの？
働く担当、家事担当と完全に分担したいのではなくて、ある程度夫婦どちらもできる範囲でやりたいんじゃないのかな。
とりあえずあなたも働けるタイミングで働いてみて1年ほど様子をみたらいいよ。

[427. 匿名]

気持ちはわかるけど、もし私が旦那側なら、やっぱりお金がないと始まらないから家事は正直手を抜いていいから子供が幼稚園と小学校いってる間だけ3時間パートとかで稼いで欲しい。

[428. 匿名]

>>425
うちも離婚しようと別居(モラハラ夫にブチギレ追い出しました)した後に再構築中です。小学生２人います。
ムカつきフラッシュバックて辛いですよね。
でも円満も諦め切れない。お気持ちわかりますよ〜！

うちの夫もアホですが、ご主人も相当ですね。
421さんの言い方はアッパレですね。1ヶ月のお試し案って(笑)

私は再構築後には、タガが外れてなんでも言葉をぶつけてます。
・プライスレスな子供たちを産んで育てたんだから逆に一億円払ってください。
・働ける時間の機会損失(キャリア中断しましたし。)、出産の肉体負荷代を払ってください。
・払えないなら貴方一人で育ててみてください。できますか？できませんよね？私が必要ですよね？
・チンコの先を切って1週間血だらけにしてみてください(生理の代わり)
・チンコから内蔵を一つとりだしてください(出産の代わり)
・9ヶ月間下痢しててください(妊娠の代わり)
・ていうかオマエが産めや

って言いました。でも、そういう言葉をいって分からせてやろうとするよりも、「やっぱり貴方がいてくれて助かる！さすがお父さんだわ」とかヨイショした方が、なんだか上手くいくんですよねー　癪だけど。

もし主さんが社会にでてもご主人の稼ぎに達しないって？
そんなの当たり前ですよ！
ヤツら男はゲタを履かせてもらって生きてるんですから。
男性が稼ぎやすい社会になってるんですから。そもそも。
もし辛抱強い主さんが男であったら、アホなことを言うモラハラご主人の2倍は稼げてると思いますよ。

そこで引け目に感じる必要はないです。

ご自分のやってる専業主婦の仕事に誇りを持ってください。
ちゃんと子供を育てることの方がが、働いて金銭を得るよりもよっぽど社会貢献してますよ！！！
(私はフルタイムで働いてますが、それと引き換え?に子供のスペックは微妙です)

[429. 匿名]

>>303
私はあやなんに見えたよ笑
なんか写り悪いよね！

[430. 匿名]

>>1
我が家は専業主婦の家庭ですが
私は夫と対等でいたいとかあまり考えたことがなく
お互い相手を思いやって楽しく生きていこうみたいな夫婦です
子供はひとりでもう成人しています
思ったことは言葉にした方がいいと思います
激務は大変なことですからそこは感謝を忘れずに
働いてきた夫が家でゆっくり過ごせるように整えておき働いてくれるおかげで我が家は安泰だよありがとうときちんと言う
ずるいと言われたらそれはいい気がしないよと言う
今は激務で料理とかできないのなら
それは老後の楽しみにとっておこう！とか
マイナスに考えずに前向きに考えるようにした方が未来も毎日も明るくなると思います

[431. 匿名]

>>430
補足
激務に対して負い目ではなくて感謝とかお疲れ様という労いの気持ちを持ちましょうよ
なんで負い目になるの？とても不思議
考え方を変えていきましょう
うちの夫も激務ですが負い目とか思ったことはなく
よく頑張って働いてくれてるなぁありがたいな
本当にすごいよねと思っていますしそう言っています
夫は自分は家のことはやる時間がないから
家で何もしなくていいのはありがたいと言ってくれますよ

[432. 匿名]

>>4
カッコイイ！
昨日のマイファミリーも良かったわ😭

[433. 匿名]

>>425
「5分トイレで長女失踪」の時、旦那さんなんて言ってました？
「僕はできる」って言ったのに、命に関わる事が全然出来て無い。
子どもの命に関わる事は、親である以上当然気を配るべきなので、旦那さんが父親の役割果たせないか否か、ではないですか？

お金でしか父親の役割果たせないなら、別居か離婚の方が良くないですか？子どものためにも。

[434. 匿名]

>>1
は？
貴方が子供産まなかったら
貴女の旦那は子供に会えないし、
同じように妊娠出産出来るのか？
って話。

子供二人も作っておいて
俺ばっかり働かせて
かわいそう
自分かわいそう男は一生
変われないよ。

女の人は良いよね？男女平等？

は？妊娠出産時の痛みや
精神的、肉体的ストレス
男は感じなくても
女にやって貰って子供もてるんだから
良いよねー！

本当は家事やりたいんだけど
激務だから～　
は？口ではなんとでもいえるわ
家事もやりたいなら
生活費も困らず、
家事も出来る位に帰宅したり
休める仕事に転職しろよ！　

嫌み言われたら
嫌み帰せば？

子供作った以上、
奥さんと同じレベルで
家事育児こなせないなら
男が働くしかなくね？

本当、人の旦那だけど、
女追い詰める男が男女平等語ってんじゃねーよ馬鹿たれが！っていってゲンコツ
してやりたいわ。

[435. 匿名]

一年位別居できるのいいな…。またウゼェと思ったら出来るんですよね？
私もしたい。

[436. 匿名]

わかりません

[437. 匿名]

モラハラで別居経験あるのによく2人目作ったよね
モラって急に始まるわけじゃないのに

[438. 匿名]

お金を同じくらい稼いでこそ対等
だと本気で思う
旦那とは同じ600万同士だけど、旦那が近所でフルタイムパートアンド家事育児ワンオペで条件出してきた。つまり正社員はやめたいと。
家事育児は、私より上。きっとこなすだろうと思う。
でも、楽そうで嫌。させたくない。

[439. 匿名]

>>19
こういう人は変わらないよね
実体験だけど子供いる、そして妻が働いてなければ助長する
子供が大きくなってあなたが逃げれる状況になれば多少はよくなるかも

[440. 匿名]

>>381そうだよ

[441. 匿名]

私たち夫婦が対等なのは、学歴(同じ大学で出会った)、年齢(同い年)の２つかな。
でもこの２つが同じだから、何か議論する時はお互いに自分の意見を堂々と述べるよ。相手がそれを真剣に聞いてくれるってお互いに信用してるから。

普段の家庭生活では全然対等じゃない。夫は激務なのに、私はダラ専業主婦で家事も完璧じゃないし、育児も下手。まあ私が病気持ちってのもあるけど。

夫は主婦と暮らしてると思わず、家事もするペットと住んでると思ってるって言ってた。
別にそう思われてもウケるだけで、全然腹も立たないよ。事実だしね。
月数万稼いで、家事してくれて、話し相手にもなる可愛いペットです。

寛大で有能な夫と、甘え上手立て上手の妻って組み合わせです。夫婦対等なとこもあるし、全然対等じゃないとこもある。上手くいってるよー

[442. 匿名]

>>1
イージーモード過ぎて辛い定期

[443. 匿名]

>>110
妻の目の前で嫌味を言う旦那だよ。
主さんはそういうモラ発言をされるのが嫌で顔色を伺っているんだろうし、ここまで力関係がはっきりしてしまっていたら転職を…なんて言い出せないよ。
旦那さんが受け入れるとも思えない。
キャパオーバーになるのが怖くて仕事に踏み出せないのよく分かるよ。
体力面よりも精神面での疲労を心配してるんだろうなと思う。
我が家も昔はそんな感じだったよ。
対等な関係を築くためには、いかなる選択も相手に委ねない、自分の人生を自分で選択する。
案外これだけで上手くいくよ。

[444. 匿名]

>>1
奥さんの働き方とかではなくて、夫がモラハラって対等になんかなるわけないじゃん。モラハラなんだから。モラハラって自己愛だから、基本治らないよ。
脳の障害だから。

[445. 匿名]

平等って同じ量をするかじゃないと思っている。適正ってあるし、それぞれの得意分野をこなして、結果２人で１家庭を運営できたらいいと思います。
２人が苦手な分野があってお金で解決できるなら （夕飯はテイクアウトとか）そうすればいいし、どちらかがやらなくちゃいけないときは、やらない方がその結果に関してダメ出ししちゃいけない。
芸人で言うとネタ書かない方が文句言うなというのと同じ感覚。

[446. 匿名]

>>1
専業主婦は夫がモラハラになるからやりたくない。
だから、子供も産みたくない。

それが私にあった生き方。

あなたも自分にあった生き方を探そう！
今の旦那さんはあってるとは思えない。

[447. 匿名]

>>17
喧嘩する人はどんな相手だろうと喧嘩するタイプだと思う。テレワーク中にチャイムなった時、私は心当たりなくても自分が出ることに抵抗はないけど、
喧嘩早い人は「時間指定してるなら自分（夫）が出てよね！」ってプリプリするんだと思うよ。

[448. 匿名]

女性はずるいとか言われ出したら旦那無理矢理休ませて気晴らしにどっか旦那連れて行っていつもありがとうくらいしか正直出来る事ないわ…
でも相手がモラハラレベルだと正直どう扱っていいのか

[449. 匿名]

>>1
夫婦は対等だとか、男女平等とかさ全部、幻想だから
日本の世の中は、まだまだ男尊女卑よ。女性の総理大臣はいないでしょ
あと大概の男はモラハラよ。程度によるけど
口には出さないけど、大抵の男は女を見下してるよ。

[450. 匿名]

お互いに同じ熱量分、気を遣い合うことが「対等」

[451. 匿名]

>>449
総理大臣どころか国会はほぼじいさんたしね。

[452. 匿名]

>>449
これまんまガル民だよね
結局類ともなんだよ
こういう人の周りにはこういう人があつまる

[453. 匿名]

>>15
主さんが見下されてることを受け入れる体制になってしまってるんだよね
何か言われたら言い返さないとダメだと思う
言い返すときは落ち着いて感情的にならず淡々と自分の意見を述べるのがいいと思う
思いやりをお互いに持たないとうまくいかないと思う
まずは自分から
そして相手に求めすぎないこと

[454. 匿名]

>>298
主を敵認定してる様に思う。パートナーに感謝の気持ちがないのは性格と周りの影響が強いから、相手を変えるのは大変だと思う。

[455. 匿名]

>>360
ほんとそう、クタクタに疲れて子供に足ぶら下がられながらでも食器洗いや片付けをルンルンで出来るのかな。
たまにやるなら、そりゃ楽しいよなー

[456. 匿名]

>>1
うちの家もこんな感じです、旦那さん掲示板の5ちゃんねる？とかよく見てますか…？

[457. 匿名]

>>11
わたしもそんなとこある。
年収は夫3:わたし2ぐらいで、財布別にしてて家賃光熱費はほぼ折半。だから、家事もなるべく半々でやろうねって雰囲気になってる。
夫の方が勤務時間長いから、平日の家事負担はわたしの方が多めで、でもだから休日わたしはのびのびできるし、部屋のスペースも多分夫より多めに私物置かせてもらってる。
生活費折半じゃなかったら、こうはならなかったよなとは思う。

[458. 匿名]

>>221
自分が資産家の息子なら浮気しまくりだろうけど。
嫁の父親に家建てて貰って、プチ逆玉みたいなもんだから、頭上がんなそうだよ。
隣で世話焼かれてる＝嫁の父親に毎日めっちゃ見張られてるし、浮気したら家から追い出されるだろうし、浮気なんかできるのかな？
専業の嫁の方が5000倍強そうだよ。

[459. 匿名]

対等、、難しいよね。
昨日ゴミの日だったんだけどゴミ捨てだけは旦那の家事仕事。
けどゴミ集めて玄関に置いておくのは私がしてる。
旦那がゴミ捨て行こうとした時間（いつもより早い）に用意してなかったから、何でゴミ出せるように準備してねーんだよ！ってキレられた。
いやいや、いつも行かない早い時間に用意するわけないし子供の朝食準備してるのにできるわけないじゃん。っていうか
私がバタバタしてるの見てるんだからゴミ集めるくらい自分でしろよって感じ
旦那のほうが収入かなり高いから内心養ってやってる感があるからこういう発言するんだろうな

[460. 匿名]

>>1
夫が家事育児をメインでやりたいという事に対して許可することができて、尚且つ妻が働いて夫が専業になってからも収入は変わらず、家事育児のレベルも今までとは変わらずできるなら夫婦平等となるのかな。難しいよね。
うちは夫婦どっちも専業やりたいから、平等になるようフルタイム共働きだわ。
ただ、激務中に専業主婦と同等の家事育児レベル求められてもそれは無理だわ！家事好きな私も無理よ。

[461. 匿名]

嫁ガチャはずれ

[462. 匿名]

収入が私の方が上になったので
家では遊び半分でちょっとお姫様みたいにさせてもらってます。
お金の使い方とかに関しては、やっぱり収入で左右するんじゃないかと思います。

発言とか、行動とか振る舞いは
夫婦なんだから年齢、収入関係なく対等が当たり前じゃない？

[463. 匿名]

働きに出るのが1番手取り早そう。
仕事で成果出したら夫は妻を見返すし、
妻は自信がついてイキイキするし、
子供の学費や家族で遊ぶお金貯まるし、
色々楽になるのでは

[464. 匿名]

>>221
両実家裕福で夫高収入エリート
妻専業主婦とか周りにいるけど上手く行ってるよ
要するに実家の格差があると問題なんだと思う

[465. 匿名]

>>464
自己レス
都内です

[466. 匿名]

>>1
旦那さんって話し合いすらも応じない人ですか？
トピに書いてることを話し合いで伝えて旦那さんの考え方変えてくれない限りは対等な関係は難しそうですよねー。うちは共働きですが家事は平等ではなく私の方が主にやってます。稼ぎが少ない方が仕事の負担も少ないからその分家事をやるという主旨です。二人とも納得してのルールです。あと夫よりも私の方が有給を自由に取れて私の方が休みも多いというのもあり。それでも家事が出来てない時は代わりにやってくれるし、うるさく言われないし、完璧を求められる事もないし、理想や考えを押し付けられる事も全くありません。出来ない自分を受け止めて認めて貰えるし、いつも自分の気持ちや考えを尊重して貰えます。休みに一日中ゴロゴロしても何も言われないし夫が代わりにやってます。夫も疲れてる時は食事は快く出前取ったり外食に行けます。家事の分担どうこう以前に一緒にいる上で自分を優先して貰えてるので特にそこまで不満はありません。夫から怒られたり八つ当たりやイライラや機嫌悪いの出されたり一度もありません。私は日常生活の細かい事で怒ることや仕事でムカつく事があれば家で機嫌悪いの出しまくってますが、その事でケンカにはならないです。ケンカあまりする事なく、ケンカになると夫は黙るタイプなので言い合いになる事もなく私の機嫌が直るのを待ってる感じです。私の機嫌直り次第仲直りして、お互い反省して改めてるようにしてます。

[467. 匿名]

>>110
妻の目の前で嫌味を言う旦那だよ。
主さんはそういうモラ発言をされるのが嫌で顔色を伺っているんだろうし、ここまで力関係がはっきりしてしまっていたら転職を…なんて言い出せないよ。
旦那さんが受け入れるとも思えない。
キャパオーバーになるのが怖くて仕事に踏み出せないのよく分かるよ。
体力面よりも精神面での疲労を心配してるんだろうなと思う。
我が家も昔はそんな感じだったよ。
対等な関係を築くためには、いかなる選択も相手に委ねない、自分の人生を自分で選択する。
案外これだけで上手くいくよ。

[468. 匿名]

>>404
うーん。難しいよね。
それぞれ環境や金銭的余裕も違うし、子どもの性質によって育てにくい育てやすいもあるし。
お互いに余裕が無い、限界を越えて毎日疲弊しながら家族の為に働いてる、となると相手のことを思いやる前にこっちを労ってくれ！となるのもごく自然のような。
人間なんて無い物ねだりだから相手の仕事の方が楽に見えたりもする。
そんな時に、自分もこのくらいしんどいなら相手もきっとしんどいはずだから。って思えて自分のやるべきことに集中出来る様な人は誰と結婚してもうまくいくだろうなと思う。
私もそれが出来ないタイプで散々喧嘩してきたので軌道修正していきたいと思います。

[469. 匿名]

>>453
ありがとうございます。
思いやりを、えいって込めて声かけしたりして、冷たく返されたりして、やる気なくなり、やる気がまたたまるとまた、えいっ！て込めて言ってます。
心から、自然に、が素敵です。

友人の夫婦で仲良しな家庭の奥さんは、夫の見送りや、ちょっとした愚痴のあとに誉めることや感謝も自然に口にしています。
ガタガタ夫婦ですが、まずは形だけでも真似して、心が追い付くといいなと思っています。

[470. 匿名]

>>221
旦那の稼ぎが少ないとそうなることも

[471. 匿名]

>>449
総理大臣の話しをすると、日本は議院内閣制だからね。女側の被選挙権を行使しようと意識が足りないとも見える。立候補する人がもっと増えたらなる日も近いと思うな

[472. 匿名]

>>12
下手にパートなんてしたら逆に押し付けられそうじゃない？お前のパートと俺の〜〜〜とかみたいな

[473. 匿名]

>>18
家の主人（リーダー）は夫だと思ってる。
何か決め事をする時も、最終的には夫の決定に従う。

ただし、私の意見も尊重して決めてくれるので、そういうスタンスでリーダーをしてくれているので助かる。
決定権は一人に任せた方がうまく回る。

[474. 匿名]

>>425
別居を突きつけたことが多分夫を傷つけました
↑
傷つけたって何も変わってないじゃん
なんで別居やめたの？
傷ついたのは子供だよ
反省しない毒親夫婦なんて子供にとって悪影響にしかならないから離婚考えて動いたほうがいいよ

[475. 匿名]

>>456
遅くなってしまい、すみません。
夫は5ちゃんねるは見ていません。
私は2chが好きでしたが、ネラー用語を出しても反応せず、知らなかったようで、隠れてしているということもなさそうです。