40歳の「産んだ後悔」、42歳の「産まなかった後悔」。女性を傷つける無神経で無責任な言葉

[1. 匿名]

29歳で結婚し、夫の実家で生活を始めた。夫の実家なら、自分は会社勤めを続けられると思ったし、夫もそう言っていたからだ。ところが義母は、「今日からあなたが主婦だから」と台所を明け渡した。
（略）
「そんなふうに思ってはいけないと自分に言い聞かせていますが、それでもたまに同期からの連絡で誰かが昇進したと聞くと、『この子たちがいなかったら、私はあの人よりいい仕事ができたはず』と思ってしまう。義父は70歳になりますが、今も働いています。でもまったく生活費を入れてくれない。最初からそうでした。家賃を払わなくていいのだからいいでしょと義母に言われましたが、食費と光熱費だけで夫の給料が消えていく。子どもの学費も考えないといけないのに」

ーーーーーーーー

結婚して12年、40歳になった時点で子どもを持つのはあきらめた。
（略）
「なぜしなかったんだろう、とときどき思うんです。30代、仕事が楽しくて毎日が充実していた。今、妊娠したら仕事はどうなるんだろう、めんどうだなと思ったのも事実。そんなふうに思っていたから、赤ちゃんが来てくれなかったのかも。自分でそう思っているところへ母に追い打ちをかけられたんです。『あんたに子どもが育てられないとわかっているから恵まれなかったのよ』とトンデモ発言をして。母とはもともと折り合いが悪いから会っていなかったんですが、5年前、父が亡くなったそのお葬式の席で、そういうことを言い出した。私はそのまま席を立って帰りました。夫はあわてていたけど、私のあとをついて出てきました」

40歳の「産んだ後悔」、42歳の「産まなかった後悔」。女性を傷つける無神経で無責任な言葉 [亀山早苗の恋愛コラム] All About

40歳といえば、産めるかどうかのリミットに近い年齢だ。「産んだ」後悔を抱える女性、「産まなかった」後悔を抱える女性が、それぞれの心境を語ってくれた。

[2. 匿名]

気にしすぎ

[3. 匿名]

産んだ後悔っていうより、その義実家がダメダメなだけじゃん

[4. 匿名]

自分が思い込んだら終わりじゃない？
人の言うことは無視、自分の選択も疑わない

[5. 匿名]

考える年齢だよね。

[6. 匿名]

イカくせぇ釣りトピだな

[7. 匿名]

文句言う人は誰にでも何にでも文句言うから気にしない戦法で生きていこう

[8. 匿名]

ないものねだり

[9. 匿名]

過ぎたことは仕方ねぇ！

[10. 匿名]

ほとんど同居が問題

[11. 匿名]

40歳ってちょうど折り返し地点だもんね。色々考えてしまうのわかる。

[12. 匿名]

自分が納得するまで頑張ったら良いんだと思います｡子供がいてもいなくても人生は輝きます｡

[13. 匿名]

後悔よりこれからの心配をして備える方がいい

[14. 匿名]

40で生んだら成人式のとき還暦
ちと考えちゃうよね

[15. 匿名]

こんなところにくどくど文句書くぐらいなら本人に言って、仕事でも何でもしたらいいじゃない

[16. 匿名]

> 夫は夫で、『子どもは3人が定番だよ』

旦那もクソすぎる
奥さんの身体の負担なんも考えてない
こんな様子じゃ義父母の嫌味にガツンと言ってくれる訳でもなさそうだし

[17. 匿名]

共働きなら同居やめたらよかったのに

子どもの世話頼めると思ったのかな

[18. 匿名]

>>3
義理実家あてにしてたけど、あてがはずれただけ。この人も悪いよ。

[19. 匿名]

>>5
吹っ切れる年齢でもある。
芸能人でもなければ40代で初産はやはり珍しい。

[20. 匿名]

もう人と比べるのやめよ？
それぞれ生きてきた環境も見た目も性格も違うんだし

[21. 匿名]

この手のネット記事って後を絶たないね

[22. 匿名]

そもそも、旦那の実家で同居する事自体やめれば良かったのに。義父母が生活費入れないなら普通に家賃払って自分らで暮らしてもさほど金銭的には変わらないじゃん。嫁って、旦那の奥さんな訳で義父母の嫁な訳じゃないしよね。古いタイプの人間は自分達の好き勝手にできるのが嫁、て勘違いしてる。

[23. 匿名]

幸せなら後悔しないんだろねー。何歳だろうと不幸じゃ後悔するよねー。

[24. 匿名]

私は周りに子無しの人多いから気にしない。
周りの環境のせいで比べちゃうことあるよね。

[25. 匿名]

へぇ…って感じ
生きてりゃみんな色々あるよ

[26. 匿名]

>>21
これで叩きコメがついて伸びるからね…
炎上商法アクセス稼ぎ

[27. 匿名]

そもそも義両親と同居が無理

[28. 匿名]

今日のバトルトピはここ？

[29. 匿名]

いいんじゃないかな、後悔するくらい。それを子供の前で口に出したりするのはアレだけど。色々思うのは仕方がないよ、人間だもん。「あの時ああすれば」って誰だって思うことだよ。頭は後ろを向いても、身体は前を向いて進めばいい。

[30. 匿名]

たまに産んでたらなぁとか思うけど、産んでたら産んでなかったなぁって思ってたのは間違いないし、まぁいいかって感じ。

[31. 匿名]

子供じゃないよ。
実家でようよ

[32. 匿名]

>>13
そうよね同居さんなんてこれからその義実家の介護するのかしら？そっちを今のうちに確認して逃げるなら逃げた方がいいわよね
金出さない人間の介護とか本当地獄よ

[33. 匿名]

夫の実家なら、自分は会社勤めを続けられると思ったし、夫もそう言っていたからだ。

↑うーーーーん

[34. 匿名]

>>1
義実家同居の人は子供じゃなくて旦那と義母のせいじゃん？なんで矛先が子供に向かってんだよ。毒親だな。

[35. 匿名]

こんなことを言ってはいけないのかもしれないけど障害児が生まれたら後悔しそう

[36. 匿名]

もう、こういうのやめようよ。どっちでもかけがえのない人生だよ

[37. 匿名]

40代でもできる人はいるし､こればっかりは本当に授かり物｡

[38. 匿名]

＞29歳で結婚し、夫の実家で生活を始めた。

この時点であかんかった。

[39. 匿名]

つい最近子宮に沈めるって映画観たから自分もああなる可能性がゼロって言いきれなくて怖い

[40. 匿名]

障害児生まれそう

[41. 匿名]

>>16
子どもは3人が定番だよ

この発言された時に離婚の話を切り出せば良かったね。3人産んでほしいなら実家から出よう、出ないなら離婚しよう、て。まあ結局、奥さんも行動にうつさなかった結果だよね。子供いないのに不思議。

[42. 匿名]

どんな道を選んでも後悔はあるよ
ただ安易に同居しすぎ
騙されたの？

[43. 匿名]

どいつもこいつもなんで自分が被害者みたいな考えなんだろ

[44. 匿名]

>>26
誰彼構わず叩くのがガル民だろ
上位トピでいつも男か旦那か彼氏か両親か義両親か友達か叩いて回ってる

[45. 匿名]

後悔しない選択が大事なんだろうね
未来の自分が納得できる選択を自分の意志でしていないと、心無い言葉でのダメージが大きそう

[46. 匿名]

>>3
子ども云々ってより義父母と同居してるお前が悪いじゃんって思った

[47. 匿名]

産んでも産まなくても後悔がよぎる瞬間ってあると思う。
正解はない。

[48. 匿名]

実際そんなに惜しいほど偉くなる人だったんだろうか。
働きたいなら旦那を主夫かパートにしたらいい。
私は嫌w

[49. 匿名]

（略）
「なぜしなかったんだろう、とときどき思うんです。

↑これ不妊治療のこと？変な部分略すからわけわからん文になってんじゃん

[50. 匿名]

アラフォーで子供二人産んだけど、後悔とかしてる時間もないくらい忙しい（笑）
ちなみに今はコロナ療養中・・・

[51. 匿名]

家賃払って
自分達が家を出て賃貸にしな！
なんで苦労して気を使って義実家の飯炊女になる？笑

[52. 匿名]

後半の人のエピソード、うちに近いわ。
哀れだねって、子育ても知らずに年だけ取って哀れだねあんた。って
実母に言われた一言忘れられない

[53. 匿名]

>>14
すごくわかります。
会社の先輩が42と43歳で年子で子供産んだんだけど、旦那さんは60代。結局そういうの考えない人が40超えても子供産むんだろうなと思った

[54. 匿名]

「産まなかった後悔」の人は共感する人もいるんじゃないかなぁと思うけど、「産んだ後悔」の人は結構特殊な環境じゃない…？義両親が変だし、それを良しとしている旦那も変。子供を産んだことは関係ないと思う。

[55. 匿名]

>>41
これを言われた40歳の女性は子どもいるみたいだよ
元記事は子どもいる女性と子どもいない女性の話が分かれて載ってる

[56. 匿名]

子供ができたとしても
障害があったりすると
どちらがいいのか
正直わからない

[57. 匿名]

>>3
というか旦那も実の親に何も言わないんだろうか？
嫌なら夫婦で家を出たらいいのに

[58. 匿名]

>>21
捏造しやすいからね

[59. 匿名]

不妊治療して出来た子どもが自閉症の双子でめちゃくちゃ後悔したらしく、周りに当たり散らして結局離婚して精神科に入院
子どもは施設に預けられてる

[60. 匿名]

>>11
今時は50が折り返しで40歳はまだ若い扱い

[61. 匿名]

気にしない！

[62. 匿名]

私は不妊が発覚して子供諦めた人だけど。

義母は思いやりのある人だからそんな事にすら触れられた事もなかったけど、実母には散々言われた。
私のせいで孫が抱けないとか、あんたみたいな人間は子供が育てられないから神様が与えないんだとか言ってたよ。

じゃあ成功するか分からないけど体外受精した方がいいかって聞いたら、そんな人間の命を操作する様な事は恐ろしいからして欲しくないとか言ってたな。

実母に腹立ちすぎて何度も喧嘩した。

[63. 匿名]

>>3
新婚早々義母に台所全てお願いしようと思ってたのがね…
義母も、自分がでしゃばるよりよかれと思って明け渡したのかもしれないし

[64. 匿名]

同居して３人子ども産め！なんて言う男が、まず嫌だよ…。

[65. 匿名]

>>53
何不自由なくお金出してあげられるなら問題はあまりないんだけどね

[66. 匿名]

後半の人は旦那さんは味方でいてくれたみたいだから救いがありそうだけど、前半の人は周りみんなが敵に見えてる感じだね。
考えや見極めが甘かったと言われればそれまでだけど。

[67. 匿名]

>>60
だよね！45まではだいじょうぶ！！医学も進歩してるしあきらめないわよ私は！！

[68. 匿名]

>>54

出産を後悔した事があるママは4割以上　8割に離婚検討経験あり【博報堂こそだて家族研究所調査】：MarkeZine（マーケジン）

博報堂こそだて家族研究所は、インタースペースと協働で、インタースペースが運営するママ向けコミュニティサイト「ママスタジアム」にて、いまどきのこそだて世代における「ママの本音に関する意識実態調査」を行っ...

[69. 匿名]

私も40で、母と折り合い悪いけど

＞『あんたに子どもが育てられないとわかっているから恵まれなかったのよ』とトンデモ発言をして。

これ言われても別に傷つかんよ。私は。

まぁ、相談者さんはとにかく自分可哀想。周りが悪い。て思想が強そう(実際そうなんだけど)これからも辛い事あるけど頑張れとしか言えない。

[70. 匿名]

仕事優先して子供諦めて40過ぎて子供欲しいって？
自分が優先順位間違えただけじゃないの？？
子供なんてタイムリミットあるんだから

仕事はキャリアがとかスキルアップがとか言うけどなにも犠牲にしないで全部手に入れようって考えるからどっちもうまくいかなくなるんだよ

こんなこと言ったらなんで女ばっかり犠牲にとか言われるのかな
だったら産むギリギリまで仕事して産んですぐ復帰したらいい
子供は全部シッターや旦那に丸投げしちゃえばいい

そしたら子供との時間がなんで私ばっかりないのとか言うんでしょ笑

[71. 匿名]

>>44
むしろ君みたいなガル男が中心では？

[72. 匿名]

老後は心配だし寂しい気はするけどこんなしがらみだらけの世の中に生み落としたいとは思わないんだ。
スピリチュアルだと魂の成長のためにこの世に生まれるんだとか言うけど私もう完成された方ちなんだわ(o^―^o)ﾆｺ
死んだら無の世界だと無い物は無いんだから幸せも苦しみも成長も何もないんだからそれでいいわ(o^―^o)ﾆｺ

[73. 匿名]

>>28
昨日は結婚は逃げですかトピが荒れに荒れてたよ
ストレス溜まってんだね

[74. 匿名]

なんでこいつと結婚したんだろう、って思うことはあっても産んだこと後悔って、それはないわ。

[75. 匿名]

>>58
きっとリサさんもミチヨさんもいないよね。

[76. 匿名]

>>5
この記事は年齢云々よりも周りの人間と環境が悪すぎる！

[77. 匿名]

>>70
ほんと、この人はどんな人生になっても人のせいにばかりしてそうだよね。若い時から妊活しててだめだったなら同情もするけど、30代でもまだ、キャリア捨てたくない、子育て面倒そうって自分を優先した結果だもんな。

[78. 匿名]

子供って優秀に育って手のかからない子ならいいかもしれんけど、そうじゃなかったら本当に子育てって大変だからな
子供で親の人生まで変わってきちゃうことあるし、自分は育てる自信ないわ

[79. 匿名]

>>3
目論みが外れたんだよね

[80. 匿名]

>>53
お金で解決じゃない？

若くても、放置してる人沢山いるし。

[81. 匿名]

子供産んでも産まなくても人生は色々あるし状況はコロコロ変わる。
このままが続くっていうのが見込み甘いと思う。常に最悪のケース考えて動くものじゃない？

[82. 匿名]

40ならまだ仕事やりなおせるよ！子供義実家に置いて出ていけば？って思っちゃった。子供への愛情が感じられないばかりか、子供に対してこいつらのせいで…って思ってるじゃん。

[83. 匿名]

>>22
同居のメリットって金銭的に助かるっていうのと家事や子供の世話をお願いできるってところだもんね。
どちらもないなら同居するメリットまったく無いやん。

[84. 匿名]

>>3
子供関係ないよね

[85. 匿名]

39歳と42歳の時に出産したけど本当に後悔する暇ない程毎日が嵐のように去ってゆく！

たぶん今（47歳）、更年期障害が来てるのか上半身だけ異様に暑くて汗が出る時もあるけど、そんな事に気がいかないくらい仕事に育児に家事に忙しい。

未だに週末は子供と公園を走りまわってる。たぶん体が丈夫なんだと思う。
健康でいたい。

[86. 匿名]

>>65
兄夫婦が奥さん40歳と43歳で子供二人産んで共働きなんだけど、やっぱり大変そうだよ。
お金あるし、ベビーシッターも使ってるみたいだけど、急な病気とか子供連れて通院はしてくれないから、毎回母が孫の通院してる。
祖父母に育児フォローしてもらうのは全然良いと思うんだけど、うちの母も74だから年齢的に大丈夫かな？て心配。
せめて、64歳だったならなぁと正直思う。

[87. 匿名]

>>14
そうはいうけど今って60過ぎても働いてる人多くない？今の40が60になった時年金あてにならないのに仕事引退する人どれだけいるんだろう

[88. 匿名]

>>11
今って高齢出産も多いから、40歳くらいまでは諦めないって人多いよね。
でも産んでも育てられるのか？とか不安もある。若い時みたいに勢いで行動できないし。
1番悩む時期だよね。吹っ切れる人もいるかもだけど。

[89. 匿名]

産む産まないの話じゃなくて親がおかしくて傷付いた…って話だった

[90. 匿名]

>>57
今はそんな考え古いですよ！私が働いて稼ぎます！お母さんお家をよろしくお願いします！でたまに高めのプレゼントよ、

[91. 匿名]

>>53
経済的な問題をクリアしているなら私は全然アリだと思う

[92. 匿名]

>>9
その一言だと思うわ。
今考えて悩んで状況が変わるなら悩む意味もあるけど、考えたって変わらないんだから。

[93. 匿名]

>>83
家事や子供の世話をお願いできる

まず、これをしてもらいたいとも思わないから同期したくない。

[94. 匿名]

どうして何年もの間、ただ流されているのかが意味不明。
台所明け渡されて、あれ？家事全般やるの私？それなら別で暮らした方が楽？と気が付いたらすぐ出ればいいだけ。
どうしていつまでも同居続けてるのか。

[95. 匿名]

>>63
台所にに主婦は2人入らないと聞いたことがある、丸投げのがストレスたまらない場合もあるし、かと言って金も出さないで感謝もされず毎日家族全員に給仕するのもストレスたまる、仕事したいと言う気持ちがあれば出て行き仕事すれば良かったのに後から後悔して不幸話にされても周りは面白くないよね

[96. 匿名]

>>53
あなた気持ち悪い人だね
年齢差別もひどいし、考えなしに発言してるのは自分だって気づいてる？

[97. 匿名]

夫の実家で生活を始めた。夫の実家なら、自分は会社勤めを続けられると思ったし、夫もそう言っていたからだ。

考え甘すぎ。
ちゃんと相談しよう。

[98. 匿名]

>>43
こういうトピや家計のトピになるといつも思う。
なぜ被害者面してるのだろうかと。暴力とかそういうのは別として、自分で選択した結果じゃないかと。
稼げないのは社会のせい、家計が厳しければ夫のせいにするけど、子育てが想像以上に辛いのは社会のせい、夫のせい、義実家のせい。
そうやって、いつも自分が責任者となることから逃げてるのね。

[99. 匿名]

>>53
は？

[100. 匿名]

>>53
マイナスついてるけど、お金あっても子供が小さい頃の育児は親が主体になるから、40超えての年子はギャンブルみたいなもんだよ。
大人しい気質の子もいれば、赤ちゃん返りで癇癪続きの子もいるだろうし、更年期と並行してイヤイヤ期の対応は誰でもできる訳じゃない。

[101. 匿名]

>>53
お金持ちならまったく問題ないってことだ

[102. 匿名]

>>63
でも食費も光熱費も息子夫婦に出させて一切家事しないって強欲ばーさんだなとも思う。
何で同居続けたんだろ

[103. 匿名]

親が産まなければよかったなんて思ってるって知ったら悲しいな。
自分勝手な奴って大嫌いになる。
もちろん老後の面倒なんかみない。

[104. 匿名]

私は産まない選択した40歳。
元々子供嫌いだし、育てる自信もなかった。
子供作りなよ、我が子なら絶対可愛いよとか産んでしまえば何とかなるから！など色々言われたけど、産まなきゃ良かったという後悔より産んでおけば良かったの後悔の方が絶対良いと思ったから、これで良かったと思ってる。

[105. 匿名]

>>98
ほんと思います！
結局は頑張ってるね偉いね、あなた悪くないって言ってもらいたいって感じますよね
３人も子供産んどいてこんなこと言って、だったら最初から１人だけにしとけばよかっただけでは？
っていつも思います

[106. 匿名]

>>65
お金だけの問題なのかなぁ
1番は親と祖父母の健康問題な気がするけど

[107. 匿名]

>>47
ほんとにそう思う、、

[108. 匿名]

>>90
めんどくさ
そんななるなら子供なしでいいわ

[109. 匿名]

>>17
頼んだら頼んだで方針で揉めて、結局保育園の送迎も大半の育児も自分でやらなきゃ気が済まなくなるに一票。

[110. 匿名]

>>47
産まなかったけど一度も後悔したことはないです。

[111. 匿名]

>>105
自分の意志を伝えないとか、反論しないことを女らしいとかおもってるのかな。
そういう価値観を押し付けられてきたなら、かわいそうだとは思う。
でも自分を守れるのは結局自分でしかないから、意思決定を他人に委ねておいて、後で文句言うのはズルいと思うんだよね。

[112. 匿名]

>>1
上の人は子供以外の登場人物全員ダメじゃん…

[113. 匿名]

>>6
ホントそれ！

荒れトピばっか

[114. 匿名]

>>24
本当に吹っ切れると周りが子持ちばっかりでも「子供はいいよ」って言われても気にしなくなるけど。

その境地に達するまでが長くて、怒ったり泣いたり実親と「出来ない！」「無理にでも作れ！」と大喧嘩になったり、色々あったなぁ…。

[115. 匿名]

私は子供いないからわからないんだけど、産んで後悔してる人っているんだろうか？
まわりでは子供愛してる人たちばかりだと思ってたけど、口に出せないだけなんだろうか

[116. 匿名]

>>86
うちは高齢出産だけど、お金あるから専業してる。時々、託児所も利用してるし幼稚園あがるまでは買い物も大変だからコープ使ったり。
お金あるなら専業主婦すればいいのに。たとえ若くても共働きで実家が遠い人は大変だと思うから年齢だけじゃないよね。

[117. 匿名]

私は産んで子供成人したけど、なんでこの人の子供産んだのかな、なんで結婚したのかな、自分馬鹿だな、って後悔してる。
子供はいて幸せだったけど、子供が巣立ってからが地獄すぎて。もっと世間を見ればよかった、もっと人間性を見抜ける頭があれば、色々思う。

40半ばも過ぎて人生もなんとなく見えてきて、年齢的に色んなパワーもなくて鬱々してる。

[118. 匿名]

>>3
ベクトルの違う問題をごっちゃにするべきじゃないわな

[119. 匿名]

>>110
毒親育ちとかイジメ経験者とか1人が好きな人なんかは、生まなくても後悔しないイメージ。
ちなみに私は全部当てはまる。
たとえ天涯孤独になっても後悔しない自信がある。

[120. 匿名]

>>53
私それに近いよ
人にどう思われようが私の人生だし、人の目を気にして子供産まないとかはすごく損な生き方だと思う

[121. 匿名]

>>43
私もそうなんだけど、考え不足なんだと思う
なんとかなるかとか流されてボンヤリOKして、あとから不都合が出た時に「どうしてこうなった！？こんなはずじゃなかったのに！周りのせい！」ってなるんだよね
一概には言えないけど

[122. 匿名]

>>59
ダウン症と違って自閉症は事前の検査でわからないもんね、、何とも言えない気持ちになるね

[123. 匿名]

>>115
「お腹にいた時が1番可愛かった」「旦那が何もしない人じゃなきゃ、子供は可愛い」ってボヤいてた人ならいた。

[124. 匿名]

>>116
義姉が仕事好きで絶対仕事したいタイプなんだよね。それも別に良いんだけど、それなら祖父母が若いうちに結婚して子供つくれば良かったのになって心の中では思ってる。

[125. 匿名]

>>119
なんでそんな下げるようなことばかりいうの？
楽しくないよ

[126. 匿名]

>>36
ほんとそうおもう。
いちいち取り立てるのが鬱陶しい。

[127. 匿名]

>>115
そりゃ言えないでしょう笑
子供に罪はないし、そんなこと聞いたら傷付くだろうし。
でもまた過去に戻ってやり直せるなら産まないって人は結構いると思うよ。

[128. 匿名]

>>6

[129. 匿名]

>>53
小学生の男の子が74歳くらいの父親の事介護してる動画YouTubeで観たわ。返信コメントに金持ちならいいって書いてあるけど金持ちじゃなかったらどうすんだか

[130. 匿名]

>>96
ヤングケアラーって知ってる？

[131. 匿名]

人生一度きり、自分を大切に。

[132. 匿名]

>>53
関係なくない？
友達がそうだけどそれ常に気にしてるよ
生んでる人で全く気にしない人はいないと思うよ
ひどい

[133. 匿名]

自分の人生を自分で選択して後悔しない生き方をすべき

[134. 匿名]

資金貯めて離婚準備すれば

[135. 匿名]

>>115
口にしたら本当に愛せなくなっちゃうから言わないんだよ
自己防衛

[136. 匿名]

>>14
小学校の授業参観時の保護者同士の年齢差って凄いよなぁ…

[137. 匿名]

思ってた内容と違った

[138. 匿名]

>>53
42と43で年子を出産。旦那は60代なら子供が小学生のうちに何らかの病気になる可能性もあるよね。
お金あっても、メンタル面で間違いなく大変。

[139. 匿名]

>>53
大きなお世話とはこのことだな。身内の心配ならまだしも関係ないじゃん。

[140. 匿名]

>>117
子供産んで後悔でなく、子供以外、結婚が失敗だったという人は多いよ。

子供いないのに離婚揉めているの見ると、なんでさっさと別れないのか不思議に思うもの。

[141. 匿名]

>>53
会社の先輩を哀れみの目で見てるあなたはどの立場？
独身なの？

[142. 匿名]

>>19
そんな事ないよ、私40で産んだし周りにも44と47が初産の人いる。
一人はフルタイムで働いてるし。

何やかんや高齢出産とか自分くらいかなーと子供が入園するまで思ってたけど、そんな事なかった、第二子なら40オーバーも全然いる。

[143. 匿名]

>>67
自己中だね子供は迷惑だよ

[144. 匿名]

親が産んだ後悔、産まなかった後悔とかじゃなく、子の親が産みやがった後悔には焦点あたらないのが不思議。
産まれなかった子は後悔することもないから分かるけど。
親は産んだのも産まなかったのも、自分の意思なんだからグチグチ言うのおかしい。

[145. 匿名]

>>36
昔の人も同じだっただろうけど、わざわざネットで
言葉にするから寝た子を起こすような事になるんだと思う。

[146. 匿名]

芸能人のマネして庶民が初産40過ぎて産んだら大変だと思う。
ベビーシッターも雇えないし、家政婦も頼めない、この年代だと実母や義母にも頼れない。

[147. 匿名]

>>53
40くらいで60くらいのジーさんとデキ婚した女性は、正直周りにドン引きされてた。
ジーさんの前妻との子は後妻とあまり歳変わらない。
新しく生まれる子もだけど、地味に前妻の子が何か可哀想。

[148. 匿名]

>>22
ほんとそれ！
義両親は自分たちが楽したくて
お嫁さんを家政婦代わりにしただけじゃない？
そのまま別居してたら旦那と子供の世話だけで良かったし
子供は大きくなって手がかからなくなるけど
年寄りはドンドン老いていくし
介護とか始まったら大変だよ

[149. 匿名]

一般サラリーマンの夫で子供いないのに働かないのって不思議。病気持ちなのかな？って見てしまう

[150. 匿名]

>>3
仕事を今まで通り続けられるかどうかなんて、結婚する前に話し合っておくもんじゃない？

[151. 匿名]

>>115
あ〜！生なきゃ良かった！って思ったり、あ〜、そうは言っても可愛いなぁ〜って思ったり、こんなお母さんでごめんね…ってなったり。
一言では言えないのが子育てなんじゃないかな？

[152. 匿名]

>>65
お金はあっても40代後半になると体がしんどいよ
50手前でまだ園児とか恐ろしい

[153. 匿名]

>>11
そう考えると人生ってめちゃくちゃ長いね。

[154. 匿名]

義母「今日からあなたが主婦だから」

いやー、あなたもまだまだ主婦現役でしょう

[155. 匿名]

>>6
あなたは本当に女性？
言葉遣いが汚すぎてドン引き。

[156. 匿名]

>>53
80代で役員やってたら余裕そう

[157. 匿名]

>>1
簡単に同居しちゃう人って各家族で何も問題なく育った人だよね

私は祖父母とまだ結婚していない小姑もいる家庭で育って同居は絶対にうまく行かないことを知ってるから絶対に同居はパスって思うけどね。

[158. 匿名]

>>1
人生なるようにしかならん

[159. 匿名]

>>97
同居してる友達は、結婚前から姑から
「子供の面倒と家事の全てを私がやるからあなたはずっと働きなさい。」
って言って働き続けていた。
でも子供（孫）の世話をやり過ぎて近所からのクレームが親に行くと
「私（姑）が孫ちゃんを育ててるんだから文句は私に言え！」
と、怒鳴り込んだらしい。
私も同居嫁だけど、姑には家事も育児も一切頼んだ事は無い。

[160. 匿名]

>>4
なんかとても胸に刺さりました。その通りだなぁって。私もそうしようと思いました。

[161. 匿名]

>>53
マイナス多いけどご主人が60代はキツい。ヤングケアラーになる確率も高いし…お金で解決できることもあるけどできないこともあるよ。まあがるちゃんでよく言われるように産むこと自体が親の自己満だから、あとは各々の人生だよ

[162. 匿名]

仕事に生きたい人は子供を持つ事はよく考えてからにしなよ
この子達がいなかったらなんて思われてる子がかわいそうすぎる

[163. 匿名]

>>1
記事読んでると、女性を傷付けるのも女性なんだな。
私も３人目を授かった時に実母から「産むの？」と言われたけど、産んで後悔は無い。
あんな母から生まれたのは嫌だけど。

[164. 匿名]

持病があるのに産んで悪化したら後悔してしまいそう💦

[165. 匿名]

>>159
横だけど、有言実行で凄い姑さんだね。
なかなかできる事じゃない。

[166. 匿名]

>>1
人間というのは本当に自分勝手
結局、子供を幸せにしたいと思って生むのではなく
自分が年取って孤独になってきたから生むんでしょ
それで思い通りにいかないって文句言うなんてワガママ

[167. 匿名]

>>15
これですね　嫌ならイヤ、やりたいならやるで自分が自分の事を決めればいい　とどまっているのも自分の意志って事じゃないの

[168. 匿名]

>>4
本人も心のどこかでそう思ってるからこそ、核心突かれてグサッと刺さってその思い込みから抜けられないんだと思うけど…

[169. 匿名]

>>1
こういう人って
もともとネガティブ思考で、後悔したくてしてるじゃん。
自覚ないんだろうけど。
不安ぶってる。

[170. 匿名]

本当にこの世にそんな出世欲にかられる女性がいるの？

ドラマでしか見たことない。

[171. 匿名]

>>104
私も同じ感じ　50歳だけど今の所産めば良かったっていう後悔はないな

[172. 匿名]

>>152
そうなったらもうシッターでいいんじゃない

[173. 匿名]

>>1
1つ目の29歳の人は共感出来ない。子供のせいにするなと思った。
2つ目のは母親が毒すぎて他人事ながらムカついた。

[174. 匿名]

仕事が楽しかったわけでもなく結婚もせず、うつ病になりそのまま閉経した私もいますよ。

[175. 匿名]

>>173
追伸。ひとつ目は義母も本人も毒親。2つ目は親が毒親。毒親ばっかだな。

[176. 匿名]

>>10
うん。子供関係なくないか？

[177. 匿名]

食費と光熱費だけで夫の給料が消えていく

大袈裟な記事。どんだけ薄給なの？

[178. 匿名]

>>153
自分は何だか、あっという間の40年だった気がするよ…
まぁ折り返し後は、前半と違って特に代わり映えのない生活で長く感じそうだけど…

[179. 匿名]

周りだと40近くで初産の人けっこういるけど珍しいんかな？

[180. 匿名]

>>175
親になれば一人前ってすごい嘘だよね。
人間的に成長する人もいるだろうけど、子育てじゃなくても成長出来るし、産んだだけでは変わらないってことだよね。
そもそも、社会で自分の足で立てなくて、結婚するしか生きる術がなかった女がどんな質の子育てをしてきたのか、、、結果的に稼げない女と家事育児やらない男をまた生んでたりする。

[181. 匿名]

42だとさすがにね
2人目でもどうかと思う

[182. 匿名]

同居しなきゃ良かっただけじゃね？
子供のせいにすんなよ

[183. 匿名]

>>3

お互いが利用する事しか考えてない
メリットなきゃ子供が親と住む理由はないわな
子育ての足引っ張って同居する意味
昔のドラマ、作り話ですかってくらいありえない

[184. 匿名]

私の母は子育てを楽しんでる感じが全くなくて、子供の世話が本当に嫌そうだった。宿題や勉強や明日の持ち物を見てもらったこともない。お弁当も人に見せられないくらいの手抜きで。
手もお金もかかる中学生までは冷たくあたられたりすることもあった。
この頃までは確実に子供を産んだことを後悔してたと思う。

高校生になってアルバイトしてお小遣いもらわなくなってから、社会人になってからは大人同士の関係になったせいか母子でぶつかる事が無くなった。
今では70超えた母が「子供を産んで良かった」て言うんたけど、私は昔の仕打ちを忘れてないから複雑だよ。
母は子供が欲しかったんじゃなくて、年取ってから対等に話せて共感してもらえて頼れる存在が欲しかっただけだなって。

[185. 匿名]

>>16
今どき3人って…
田舎でもあまりいないよ3人きょうだい

[186. 匿名]

>>69
私も傷つかないけど腹は立つな。
そういうアナタはどんだけ立派な子育てしたのよ⁉
って言い返す。

[187. 匿名]

>>179
私の周りもいる
しかも不妊治療じゃなく
自然妊娠

[188. 匿名]

私はこの後者の人の道歩んでるなー…。アラサー子なし。うちの母親も子供産め産め言うんだけどさ、私も兄も実家に寄り付かないのに、何で子供は持った方がいいって言えるんだろうね。孫が欲しいって言うけど自分の子供達だって寄り付かなくさせてるし、特別子供も好きなわけじゃないのに、私には新しいおもちゃが欲しいと言ってるようにしか聞こえなくて。
この記事の、葬儀場での母娘のやり取りは未来の自分なきがしてしまった。すみません、吐き出しです。

[189. 匿名]

>>177
記事によると義理の両親と弟妹同居だったらしいからそんなもんかも
泣いて謝られて戻るのがもう甘い。結局そのロクデナシ旦那が好きなら仕方ないねって感じ

[190. 匿名]

>>111
>>意思決定を他人に委ねておいて、後で文句言うのはズルいと思うんだよね。

こういう人いるよね。学生ならまだしも、成人してるなら誰かのせいにするのは無いわー

[191. 匿名]

>>120
子供の人生をめちゃくちゃにしないように頑張ってね

[192. 匿名]

どっちを選んでも少なからず後悔するんじゃないの？

[193. 匿名]

>>151
わかる
これは若く産もうが、高齢で産もうが皆が感じたことがあると思う

[194. 匿名]

>>191
もちろんあなたに言われなくてもそうしますよ
自分より大切な存在なので　
ありがとうございます

[195. 匿名]

>>1
>『この子たちがいなかったら、私はあの人よりいい仕事ができたはず』

子供がかわいそう…
裏でそんなこと思われてるなんて

[196. 匿名]

>>54
産まなかった後悔は対象(子供)が実在しないからいくらでも口に出せるけど、産んだ後悔は対象が実在するわけだから、もし思ったとしても口に出せないよな…と思ったり。

[197. 匿名]

>>1
それは子供無理だろうなぁ。義父母は孫欲しくなかったから家事負担とストレス与えたのかな？
20歳で結婚した気が優しい友達がまさにそれで、長男と結婚したので「子供ができたら田舎で同居」と言われ。

田舎で同居はしたくないけど子供は欲しいと思いながら、結局子供いなくて現在もうすぐ50歳。

[198. 匿名]

上の人は子供を産んだどうこうじゃなくて義実家同居、クソな姑舅、使えないクソ夫とか環境要因の不幸せじゃないかい？
出産は関係ないと思うよ。

[199. 匿名]

産まなくて後悔する人って子供の良い部分しか想像出来ないからじゃない？理想的な子供じゃなかったかもしれないのに

[200. 匿名]

>>108
と思って生きてきたけど、４０になって余裕が出てきて産んでおけばよかったってなるんじゃないの？

[201. 匿名]

>>184

わかる
小さい時の世話はちゃんとしていたんだろうし露骨に嫌嫌ではなかったかもしれないけど、すごいドライというか、我関せずが多かった
他のおかあさんならこう言うだろうし、対処するだろうしってしょっちゅう漠然と違和感あった
老いて弱って、子供はいてマシって思ってるのがわかる
祖母も亡くなるちょっと前に世話させる為に産んだみたな事を言っていたらしいけど、なんで嫌だったであろう事を子供に言うのかさせるのか
祖母はそれなりに私たち孫の世話とか動いていたし旅行とか買い物も連れていってくれたから比べちゃうし
母はこっちが困っていても何もしてくれなかったのに、最近送迎がほしい時具合悪い時だけ電話ある
だからか今までなかった…孫にお菓子もっていってってお礼のつもりなのかソコソコ大きくなってから笑顔で渡され言われても、気持ちが複雑
孫からしたら優しい印象らしい
複雑…
便利ならいいよ、その時だけでいいよって雰囲気出すのだけ上手で孫連れて実家に行っても、２時間くらいで時計チラチラみられるってどんだけ(旦那がいる時はしない、旦那も夕飯出てこないってわかってるから？すぐ帰りたがるし、私と孫がいる時だけ)
帰ってアピールされるって誰にも言えない
でももっと弱ったら同居って考えてるっぽい
完全同居は嫌だろうし建て替えはうち持ちと思ってかハッキリ言ってこないで私に言わせようとする発言多いからムリになってきた
振り返ると親のくせに見てみぬふりしてきて肝心な時に突き放して、老いてしてもらえるもんって…
姉の家と違って車あるからって思って電話あるのきつい
旦那とうまくいってない時も聞きたくないって突き離されたのは、あてにしてるからだろうな

他に言えないエピソードってグチグチ書いちゃった
(母、孫(我が子)って書いたから読みづらいかも)

[202. 匿名]

>>142
だめだよ。ここは40で産むなんて！きー！って人ばかりでやたら否定。

[203. 匿名]

結婚と、子供は無関係なんだな…。

子供を作らない結婚、そして、結婚していない男女の子供。

いろいろ問題になるのは、結婚をしたいのか、それとも、子供が欲しいのか、
よく考えていないからかもしれない。

結婚をしたくて、子供は要らない、なら、そういうつもりで結婚すれば後悔しない。
子供が欲しくて、結婚は要らない、なら、そういうつもりで交際すれば後悔しない。

結婚と子供を混同しているのが、後悔の原因なのでは？
今は、親や親戚を騙すための、日雇いで配偶者を演じる職業もある。
別に、親や親戚を騙すだけが目的なら、結婚する必要などない。
親や親戚に会うときだけ、日給を払って、そういう俳優を雇えばよい。

[204. 匿名]

現代は、同性婚とかも論じられる時代だから、結婚とは、単なる節税ビジネスの一種に過ぎない。
結婚と、子供とか家族・家庭は別物なのでは？

[205. 匿名]

｢だれが見ても怪しいのに…｣無法地帯のツイッターで精子提供者を探す女性が絶えないワケ 値段が安く､匿名なのがむしろ良い | PRESIDENT Online（プレジデントオンライン）

Twitterで「精子を提供する」という男性と「子供を作りたい」という女性が出会い、トラブルになっている。成蹊大学客員教授の高橋暁子さんは「探す側、提供する側、双方が高い匿名性を求めてTwitterを利用している。だが、あまりにリスクの高い行為だ」という――。

SNS精子提供の闇　ウソ経歴で女性のカラダ目的も… | 日刊SPA!

家族のあり方の多様性について見直されつつある昨今、第三者の精子による人工授精（AID）は不妊で悩む人にとって一つの希望となりうる。だがAIDは広まるどころか、減少傾向にある。不妊治療の専門家で、日本…

[206. 匿名]

>>14
え？成人って18歳だよ？

[207. 匿名]

>>14
30歳の時７０歳の方がきつい。

[208. 匿名]

>>14
40までに貯金しまくってて在宅ローンも終わってたらいいけど、在宅ローンに養育費に自分達の老後貯金のトリプル苦だったから大変だろうなと…

[209. 匿名]

>>53
知人も同じ様な感じで年の離れた旦那さんの定年と同時に下の子が生まれたそうです
お金があればまだいいけど奥さんは産後すぐに仕事に復帰して旦那さんはアルバイトしてるよ
子供一人ならまだわかるけどこれから大変だろうなと思う
兄弟がいた方が将来助けあえると考えたのかも知れないけれど

>>147
知人も同じケースでした
旦那さんは孫もいます

余計なお世話といえばお世話なんだけどね
両親ともに40代ぐらいであと20年は働けそうな感じなら高齢出産でもそこまでは気にならないけど

[210. 匿名]

>>22
義実家も実家も人の家に住むなんてストレスで無理だわ。義両親の生活費も払ってるならますます良いことないね。

[211. 匿名]

好きにして。
産んだ以上はアレコレ考えない育てるのみ。

[212. 匿名]

最近こういうトピ多いね。
40代女性なんて世間は興味無いんだからほっとけ。いつまでマスゴミは絡んでくるんだよウッゼーな💢

[213. 匿名]

>>115
居てよかったとやめときゃよかったが時期で延々と繰り返されるって聞いた
まあそんだけ大変かつ人生の大イベントって事なんだと思う

[214. 匿名]

産んで後悔なんて自分にはあり得ないことだな。

[215. 匿名]

産んで後悔は無い。強いて言えばもっと早く知りたかった（自分の子どもは可愛いこと）、もっと沢山産みたかったって事。
毒親育ちだったから若い頃は子どもが嫌いで興味がなかった。でも自分の子どもは別物だった。

[216. 匿名]

>>189
いや大家族だとしても食費と光熱費で夫の給料が消えるのはありえないでしょ…
夫がローンの一部払ってるのを知らないとかじゃないの？

[217. 匿名]

>>3
十二年も大人が4人もいて建設的な話し合いして改善できないってありえない。そんな人が働いていてたら私の方が…とか笑える

[218. 匿名]

>>115
私は産んだことを後悔したことはないなあ。
でも、むちゃくちゃむちゃくちゃ腹が立つときはある。
でも、後悔はない。

[219. 匿名]

>>216
子どもが3人いるんだから、当然子どもたちの養育費も含めてでしょ。
自分の家族の生活費(食費、光熱費、教育費、交際費…等)+義両親の食費と光熱費で、貯金する余裕がないってことじゃないの？

[220. 匿名]

どっちの女性にも共感できない。
「産まなかった」女性も、仕事したいし子どもいなくてもいいかもーって思っていたのに、いざ産めない年齢になったら被害者意識強くしてる感じ。

[221. 匿名]

>>216
そう？大量の洗濯物に加えて妹が朝シャワーしてたら水道代もかかるし、妹弟二人が遅くまで起きてたら電気代もかかるし、住んでる場所知らないけど地方だったらそんなに不自然でもないと思ってた

[222. 匿名]

こういう冠婚葬祭で親や親族を騙すためのサービスも存在する。

出典：i.imgur.com

そうすれば、結婚にも子供にも煩わされずに、生涯、独りで、死ぬまで働き続けられるよ。

[223. 匿名]

>>219
自レス。読み違えてた。
もう弟妹は家出てるのね
>>221さんの説だと思われる
しかしこの旦那も働けない状況に持っていって義母に「今は働いてる女性も多いのに」って言われるの黙ってみてるならモラハラだし、よくこの状況で三人産んだなとしか

[224. 匿名]

>>223
間違えた。>>221に自レス、
>>219さんの説に同意です
失礼しました

[225. 匿名]

体力落ちてくる40代をどう過ごすか？は20代のうちに真剣に考えるべきだね。
出産に関しては期間限定イベントなんだから常に優先順位を一番高く設定しておいた方がいいと思う。

同級生に会うと、40過ぎたらやはり子どもと言う選択肢が消えて人生振り返って揺らぐ人が多い印象。
子どもいる人はお金がない、働いてる人は遊ぶのに飽きてくる感じだ。
どちらにしても家族や友達とのつながりが幸福感の大小につながってるとは思う。

[226. 匿名]

>>152
横だけど確かに若い頃よりはしんどいねー。
だけど不思議なもので子ども達の笑顔を見ると力がわいて来るものだね。それと若いお母さん達を見るとパワーを貰える。
ババアだけに子どものために健康でいたい、人前では清潔な身なりはしておかなきゃってとても思う。

[227. 匿名]

息子がパンツ盗んで逮捕されてテレビで流れたりしたら産んだこと後悔しそうだな

[228. 匿名]

自分を優先した結果でしょ？自業自得よ

[229. 匿名]

産まない後悔と産んだ後悔なら産まない後悔は死ぬまで続きそう。心の隅には残り続ける。私がそうだから。産んだ事ないけど産んだ後悔なら20年建てば手放せるでしょって思うよ。
犯罪者の親じゃなくて良かったとも思うし、自分の時間、努力、勇気、を無条件に注げる相手が欲しかったとも思うし。

[230. 匿名]

>>229
20歳過ぎたって産んだら最後親は一生辞められないんですよ

[231. 匿名]

>>229
同じこと思うよ
自分の全てを捧げる経験してみたかったと叶わぬ気持ち死ぬまで続きそうです

[232. 匿名]

>>212
10年～前は30代がこれで叩かれてたのに
ずっと今の40代が30代の頃から追われてる。
まさか40過ぎてまで結婚出産の話題で
取り上げられまくると思いもしなかった。

[233. 匿名]

産みたかったら産んだらいいし、産みたくなかったら産まなきゃいい。

ただ一番迷惑なのは、産んだだけで母親ヅラしてたり産まれただけで父親ヅラしてたりで
子供を教育できない奴や子供にとって害となるような毒親。

あと高齢独身にも多いが、経産婦のヒステリー。
産んでどうなるかの想像も働かせず、お花畑で産んでから余裕がなくなるという自己分析もできないなら最初から産むな。
子供が子供産んでどうすんのって思う。

[234. 匿名]

>>142

何でマイナス多いの？
私の周りの一般人も高齢出産多いけど…

[235. 匿名]

>>1

自分の決断を信じる力の差がココで出てしまう
自己肯定感低い人って過去の事をいつまでも持ち出す傾向が強い　
自己肯定感高い人は、「過去の自分の決断」を後悔するような不毛な悩みが少ないのかな！？その分生きやすいんだろうね

「自己肯定感」が子育てで大切と言われる事が増えたのが分かる気がする

[236. 匿名]

>>234
何でだろうね。東京や近県では多いよ。

[237. 匿名]

>>40
統計上、出産年齢が上がるほどそのリスクは高くなるようです。

[238. 匿名]

>>199
どっちにしろ結局文句言うタイプだと思う。
もちろん自分の幸せや人生考えて産んでもいいんだけど、そんな親の都合で生まれる子どもの立場…。

[239. 匿名]

>>202
どんな層が叩いてるんだろね？
40歳で諦めた側の人にしてもこんなにいるもんかな？

私逆に早すぎるくらいに産んだけど、高齢出産だろうとなんだろうと妊娠出産は普通におめでたいと思うばかりだけどな

[240. 匿名]

わたしは実母に自分みたいな子に育てるなよと言われた。わたしは実母みたいな母親になりたくないと
思っていたからある意味相思相愛。
気にせず早く○んでくれと毎日思ってる。

[241. 匿名]

>>1
なに？　40年近く相手すらいなかった私に喧嘩売ってんの？

[242. 匿名]

>>191
心からの応援の言葉ではないよね。ただのイヤミ。余計なお世話だと思うよ。なぜあなたがそこまで言うのか理解できない。人の選択に噛みつく必要はないでしょう。それとも高齢出産のこどもはほぼ不幸であるという信念のもとそんなこどもたちを救うための慈善活動でもしているの？

[243. 匿名]

>>232
それ！もういい加減にして欲しい！
今の40代がどんな世代か考えもせず、利用し尽くす道具としか思ってない。反応すると相手の思うツボだから無視に限るけど、本当にメディアはウザいわー。