デートの時、多めに出してくれない男性について

[1. 匿名]

割り勘っていうのかな？
仮交際している婚活女やけど
本日、2回目の映画館デートにて
･映画代先に出してくれる(1900円)
↓
･その後食事する(980円)
↓
食事が済んで、相手がまた先に会計出してくれる
↓
自分「お金どれくらい出せばいいですか？」
↓
「じゃあ、映画代の分だけお願いします」
って言う流れ

全額奢れとは思ってないが、なんかこうされるとモヤってしてしまう。
以前、仮交際していた人達は全額出してくれたか細かいのだけで良いって言ってくれたので、余計比べてしまった…
何様って言われたらそれまでだけど、どうしても納得できなくて
いい人なんだけど、正直セコいなこの人…となって冷めてしまった…
客観的に見てみんながどう思うか知りたいのでコメントお願いしますm(_ _)m

[2. 匿名]

付き合ってしばらくしてからは彼氏ちょっと多めの割り勘増えたよ

[3. 匿名]

長いし細かいし

[4. 匿名]

>>1
素敵な女性は男性が全額出してくれるよ。
貴方はその程度の女性なんだよ。

[5. 匿名]

ケチな男は無理

[6. 匿名]

じゃあやめれば？

[7. 匿名]

男女平等やねんから我慢せーや　byガル雄

[8. 匿名]

無理。時間の無駄。
次に行きなさい。

[9. 匿名]

>>1
ニコニコしながら普通にお金出したら良いと思う。そこで払ってくれる人は「良いですよ！」って言ってくれるし！

[10. 匿名]

似たような過去トピ腐るほどあるやろ？見てこいや

[11. 匿名]

友達おらんの？
友達に愚痴る話

[12. 匿名]

ちなみに、映画代って2人合わせて？

[13. 匿名]

>>1
釣りだと思うけど払いたくないならいくら払いましょうか？って聞かなきゃいいのに。今日は楽しかったです、ごちそうさまって帰ればいいよ。

[14. 匿名]

>>4
あはは
出た

[15. 匿名]

食事は割り勘でホテル代は全額彼氏持ち

[16. 匿名]

気に入らないなら次に行けばいい

[17. 匿名]

>>1
何で男が多く出す必要あるの？
貴方飽食？

[18. 匿名]

釣りくさい

[19. 匿名]

付き合ってからなら割り勘良いと思うけど、付き合う前ならかっこつけてほしいと思ってしまう。お金どうこうではなく。

[20. 匿名]

ケチガル男が荒らしにくるぞー

[21. 匿名]

>>1でタメ口口調の人初めて見た

[22. 匿名]

相手は980円しか奢ってないってことだよね。正直映画代の方を奢ってほしい。

[23. 匿名]

>>1
最後に言われたってことは、あなたのことがあまり気に食わなくて「金返せ」になったんちゃうやろか？

[24. 匿名]

>>1
めんどくさい女じゃないかと試されていると思う。

[25. 匿名]

>>13
それはそれで失礼な気がする

[26. 匿名]

>>1
男と同じだけ出さない人間は発言権なんて無いよ。
未だにこう言う人いるんだね。
物凄い田舎の人？

[27. 匿名]

>>17
乞食って書きたかったのかな

[28. 匿名]

食事代より映画代の方が高いね
ちょっと嫌かも随分嫌かもやっぱり嫌かも

[29. 匿名]

>>4
そりゃ昭和の考えだし笑

[30. 匿名]

男ってちっこい見栄はるから、あなたを落としたくてデートだと思ってたら全額払うと思う

[31. 匿名]

食事で同量食べた時のワリカンは気にならないけど明らかに男の方が多く飲み食いした時のワリカンは少しモヤっとする。

[32. 匿名]

>>14 昭和のアッシーメッシー時代のおばはん

[33. 匿名]

お金の価値観が違うみたいだし、その人との仮交際は終了して次に行こう！

[34. 匿名]

>>19
奢る価値が無いと判断されたんだよ

[35. 匿名]

>>14
>>29
私は平成生まれなので笑
デートで私が財布出したことないですよ！

[36. 匿名]

>>1
お付き合い＝対等だと考えてるから、基本的に自分の分は自分払い。
ご馳走してもらったり多く出してもらったら、その後、私もフォローする程度。
もやもやなんて一切なし。

[37. 匿名]

>>34
そうだね。それなら脈なしと判断して次いくかも私なら

[38. 匿名]

どれくらい出せば〜なんて言うからよ
はなから出す気ないならそんな言葉でわざわざ伺い立てなければ良いだけ

[39. 匿名]

主のお相手って低身長男？
今までデートで奢ってくれなかったのって、ことごとく低身長だった。

[40. 匿名]

>>1
自分の映画代だけ払って食事はご馳走してくれてるなら、相手が多めに払ってるんじゃないの？

[41. 匿名]

もうそういう感覚忘れてしまったー。

[42. 匿名]

>>1
昭和で時間が止まったおばさんですか？

[43. 匿名]

仮交際？だし相手も様子見してるんじゃない？
明らかに出さない女は嫌みたいだよね。

[44. 匿名]

>>4 マウントみたいにこれ言う人絶対いるよねw
それまでの男性はみんな出してくれたって書いてるじゃん
その男と主は合わなかったってだけの話
素敵な女性の定義も人それぞれ

[45. 匿名]

>>1
あなたも10円単位で金額覚えてるなんて小さいしせこい人だし、お似合いだなと思ったけど

[46. 匿名]

>>1
なんでご飯の後に映画代請求したんだろ
ずっとモヤモヤしてたのかと思うと器の小ささが嫌になる
まだ割り勘のポリシー持ってる人の方がマシに見える

[47. 匿名]

>>15
私も！！ホテル代は払ってほしい気持ちがある

[48. 匿名]

映画はワリカンでランチは奢ってくれたってこと？
普通の恋愛ならそれでいいけど、婚活の仮交際でそれはナシ
ただのワリカン派じゃなくて『婚活の仮交際で』それをやる価値観だから、なんのなくその先も想像できちゃう
ディナーは奢ってもらってその後のお茶はこちらが出した、とかなら悪く思わないけど　

[49. 匿名]

最後に会計するんじゃなくて、映画出してもらったから次はわたしが～って食事なりカフェなり払う感じにした方がスムーズじゃない？

[50. 匿名]

>>1
仮交際ってことは相談所でしょ？
恋愛で男が自分の好きな女性に対して奢るのは今も普通によくあること

でも好きでもない女とご飯を食べに行って奢らなきゃいけないのは謎じゃない？
仮交際ってあなたも彼も同じ立場
なんならあなたが奢って「これからも交際してください」とお願いしてもいい立場
少なくとも「奢って気を惹きたい相手」ではないんやで！
結婚を目的に出会ったんだからあなただって必死なはずなのに、なんで相手にだけ必死さを求めるのか

[51. 匿名]

>>5
相手は図々しい女は無理って思っていますよ。

[52. 匿名]

>>1
その人多く払ってるやん

[53. 匿名]

まあ、不景気だからね。
好きな人だったら割り勘でいいかなー。

[54. 匿名]

>>1

主の方が面倒な印象。
結局男性からの対応ってブーメランなんだよ。
主に全額奢る必要なしってこと。

[55. 匿名]

>>1
価値観が合わないんだろうね。客観的に見る必要ないと思うよ。お金の出し方考え方は人それぞれだし、そこを譲れないなら相手のこと大して好きじゃないんだろうし。

[56. 匿名]

仮交際っていうのも変な話
マッチングのお相手でしょ？
相手も相手を伺うよね、お金の面では。

[57. 匿名]

>>1
主さんはおいくつ何だろう
学生とかなら有りかなと思うけど
大した金額でもないのに
アラサーの男性とかならちょっとモヤッとしてしまうかも

[58. 匿名]

最初っから別会計でいい
本当に付き合うようになっておごってあげると言われたらそれで良いって思う
おごって欲しいならば、なんぼ払えばいい?と聞かなきゃいいのに

[59. 匿名]

過去に「千円でいいよ」男がいた。
デートの度に言う。
「でいいよ」って言い方も無理。
かっこつけてるつもり？
一緒にいてもつまんないし即別れた。

[60. 匿名]

そもそもなんであんたが映画を観た代金を他人が払わなあかんのや。

[61. 匿名]

>>4 ガルのこのトピに即コメする自称素敵な女性。笑

[62. 匿名]

>>35
平成終わったやん。

[63. 匿名]

>>13
私ならそうするw
で、後々何か言われたらもう会わないww

[64. 匿名]

>>1
自分がモヤっとしたらきっとそれまでの関係なんだよ。
好きな人だったら少々セコくても私が出す！ぐらいの気持ちになるから。

[65. 匿名]

>>1
仮交際なら全額奢れやじゃないでしょう。
割り勘の方が後々後腐れなかったりするよ。

[66. 匿名]

>>1
その金額でそんなに気にしてる>>1もちょっとセコいなって思ってしまったわ

[67. 匿名]

基本ワリカン派なんだけど、
・ご飯行った男の方が明らかにいっぱい飲み食いしたのに完全ワリカンだった時
・友人・友人彼(当時無職でデート代は全て友人が出してた)と3人でご飯食べに行って、会計を自分と友人の2人でワリカンした時
は納得いかなかった

[68. 匿名]

逆に男側もこんなトピ立てちゃう女無理だと思う。お互いのためにも交際やめたほうがいい。

[69. 匿名]

2000円出す価値のない女と思われてるだけ
あなたは980円の価値ってこと

全額出してくれる人とは上手くいかなかったんだよね？

それなら、その男の出してくれる価値＝自分の価値だと理解して婚活した方がうまく行くと思う

[70. 匿名]

食事に行って合計8200円だった場合

理想：男性が全て払う
ギリいいんじゃね：男性が5000円払う
論外：割り勘

[71. 匿名]

何様と言われようと
そんな男性絶対に好きになれないし
一緒にいたくない
一人がまし

[72. 匿名]

良いなぁと思う男性ならこれぐらいで
愚痴らないよ。

[73. 匿名]

安いデート代のことでモヤモヤくるならやめたらいいよ

[74. 匿名]

>>1
仮交際って何？
交際してるのしてないの？
セックスアリな状態なの？？？？？？
相談所的なやつだよね？お互い結婚したくて困っている状態なら仕方ないんじゃない？
普通の恋愛ではどちらかの気持ちが大きいパターンがほとんどだけど、相談所ならどっちも必死なわけで
相性を見るだかで十分じゃない？

[75. 匿名]

愚痴る暇があるなら早く新しいお相手を見つけた方がいい
違和感を感じる人に使う時間が勿体無い

[76. 匿名]

>>1
これは個人の考え方によるとしか

男性に払ってもらいたいなら、女性にお金出させないタイプの人と付き合うしかない
自分の分は自分で払うのは当たり前だから、別に今の彼は何も悪くないので、合わないなら次いったほうがいいと思う！

[77. 匿名]

>>4
最初は全部出しても毎回はきついって人多いよ
一部を除いて金無いんだからー今どきの若いモンは（あまり若くない人も）

[78. 匿名]

>>4の返信にモテないデブスおばさんが
ヒィヒィと喚いてるけど事実よね。

奢って貰えないということはその程度の女性ってこと。
私も財布出したことないし、そもそも割り勘なんて男性とは付き合わないし笑

[79. 匿名]

仮交際だからなんでもよくない？
不満あるならさっさと別れたらいいよ

[80. 匿名]

>>46
たぶん一緒に過ごしてみてもう次はないなって思ったから請求してきたんじゃないかな…
器小さいのには変わりないけど、交際を続けたいと思ってたらそのタイミングで言い出さない気がする
それかよっぽど変わり者か

[81. 匿名]

>>1
男ってどうしても付き合いたい女性、落としたい女性にはとことんお金を使います。
お金を出させるということは、あなたに対してのモチベーションはその程度ということです

[82. 匿名]

主の
お金どれくらい出せば良いですか？
って聞き方も充分セコい

[83. 匿名]

>>25
払わされたらモヤモヤするくせに、一応払うフリする方がウザいよ
私は払わないスタンスです！って態度の方が男性側だって判断材料に出来るだろうし

[84. 匿名]

>>1
仮交際で、そもそもデートって言うのかな？
仮交際の段階なら割り勘でも良くない？
食事代は奢ってくれてるし

[85. 匿名]

>>1
じゃあなんでその全額出してくれた前の仮交際くんたちを選ばなかったのだね
全額出してくれてもほかに納得できないところあったからその人たちと正式交際ならなかったんでしょ？
全ての希望を叶えてくれる理想の相手っていうのはそうそう見つからないもんだよ
理想をどこまでも求めて婚活続けるかハードル下げて婚活卒業するかは人それぞれだけど

[86. 匿名]

>>12
どう考えても映画代1900円は一人分

[87. 匿名]

>>40
食事代980円って書いてありましたよ

[88. 匿名]

>>1
夕飯代を奢らないなら「うーん」って感じだけど、
映画と安いランチぐらい割り勘でもよくない？？
仮交際って交際中なの？交際してないの？
交際してたらランチはいろんなパターンがあると思うけど？恋愛したことないの？

[89. 匿名]

価値があるとかないとかじゃなくて
まだ仮交際なんだからお互いの為に割り勘でいいんだよ。

[90. 匿名]

再放送しすぎじゃない？
奢り問題スレ。
何がそんなにガル民を熱くさせるのか……。

[91. 匿名]

クセ強い女って感じの主だな

[92. 匿名]

>>4
んーでもこれは一理あると個人的には思う

[93. 匿名]

>>1
次行け。

[94. 匿名]

映画も食事も一人分の値段だよね？
食事分は奢ってもらってるんじゃない？

[95. 匿名]

>>51
態度に出るよね

[96. 匿名]

>>5
映画代でネチネチ言ってるケチで陰湿な女も無理かと。

[97. 匿名]

>>13
確かにね。
それで相手がナシだと思えばもう誘われないわけだし。

[98. 匿名]

>>60
だよね〜自分が観て自分が食った代金なのに
いくら出せばいいですか?とは
全額出す気ないって無いわ

[99. 匿名]

映画代と食事代であれこれ言うなんて全くお金が無い人なのか？
どっちもどっちだ。
男も主もせこいなぁ。

[100. 匿名]

似たような男性が職場にいる
50歳で独身
誰かのためにお金を使うのが嫌らしい
お金貯め込んでるからそんな男性はひとりがいいのかも

[101. 匿名]

>>39
チビでスタイル悪い上にケチって最悪だねw

[102. 匿名]

長く付き合ってくうちに割り勘だったり私が奢ったりってなるのはいいけど、付き合う前の初デートで平気で全額奢らされたりハッキリ割り勘ね！って言われちゃうのは脈なしなんだなというか女として扱われてないなって悲しくなる
絶対に男性が払えって意味じゃないけど配慮してくれない男性なのかと最初にケチっぽさを感じてしまったら今後お付き合いは無いかな
主さんの場合のは私は気にならないかな、元々映画代も出してくれてたのに主さんから聞いといて変更されたらモヤるってそれはちょっとめんどくさい

[103. 匿名]

低収入と割り勘男はそもそも好きにならない
切ってよし

[104. 匿名]

>>1
トピ主のカス女ぶりがやばい

[105. 匿名]

男は本当に好きな女にはお金を出させないよ

これ真実

[106. 匿名]

>>32
令和の話でもあるでしょ。

[107. 匿名]

>>87
映画1900円✖️2と食事980✖️2を男性が先に支払ってくれていて、いくらか払いましょうか？って聞いたら映画代だけって言われて1900円払ったんじゃないの？
男性の方が多く支払ってない？

[108. 匿名]

>>78
オッさんブヒブヒ喜んでるんじゃねえぞ

[109. 匿名]

私のとこなんて彼氏が貧乏だったから私の方が多く出してたし、同棲中の家賃まで払ってたことあるよ。
最初は惨めで仕方なかったけど、めげずに支えた甲斐あって今はバリバリ稼いできてくれるようになった。
相手の性格がいいなら自分で育ててみるのもありよ。

[110. 匿名]

客観的にと書いてあるので、客観的に（私の感想も）書きます。
人によって相手に求める物が違いますが、あなたは自分にお金をかけてくれる人がいいんですね？
婚活なら、始めにそう伝えればいいのでは。
あと、どれくらい払えばいいですか？って聞くのはどうかなーと思う笑
私の分払いますで良かったんだよ。

[111. 匿名]

初回デート費用を男性が全て払うに設定してる人はどんなに素敵な女性なんだろう。

[112. 匿名]

えっ、全部奢りかつ交通費デート代もらえなきゃデートいかないんだけど…

[113. 匿名]

お金出したくないなら映画やめれば良かったのに
ランチだけならそこまでかからないし奢ってもらえたんでしょ？

ただ、そこまでお金のこと考えてデートしても楽しくないと思うけどね

[114. 匿名]

>>1
セコイのは貴女だよ

[115. 匿名]

>>1 お金にカッチリしてる性格なのか、お金にそんなに余裕がないのか、はたまた今日のデートで次は無いかなor微妙だと思ったからせめて映画代だけでも回収なのか

そこが気になるなら結婚した後もお金のことでずっとモヤると思うからそういう男は選ばなければいいと思う
毎回男が出せとは思わないけど最初のデートくらいは奢ってくれてもいいんじゃないかと思ってしまうのは分かる
結婚前提のデートなら尚更ね
そこで気持ちよく出してくれたら、次に何か軽くお礼したりこの間映画代出してもらったから今回は私が出しますね！って気持ちよく言えるよね

[116. 匿名]

>>1
ケチな女って嫌われますよ。こんな細かいことをグチグチネットに書き込んでる時点で自分が男なら絶対付き合いたくない女。しかも自分の方が払ってる額少ないじゃん。

[117. 匿名]

>>70
なんで上から目線？
女のがメイクにお金かかるとか、エッチさせてあげてるとか思っちゃうタイプ？

[118. 匿名]

>>112
それ同伴な

[119. 匿名]

ありがとう♡って言って
奢ってもらった感じの雰囲気を自分で作れば？？

[120. 匿名]

>>7
ここ数年、男女平等って声は大きくなったけど
令和からだとして
今、将来に向けて勉強している中高生（10代くらい）には適応されても良いと思えるけど
ワリカンとかを

でも中高生の時に男女差激しくて、将来も少額の給料の職にしか就けなかったような女性達（10代後半〜）に
それを言うのはおかしいとは思う
まず環境も違うし、準備自体出来なかっただろうし

[121. 匿名]

そもそも980円の食事って何食べてるの？デートだよね？ファストフード？？

[122. 匿名]

「お金どれくらい出せばいいですか？」って聞き方もどうかと

[123. 匿名]

割り勘するような男が家庭を大事にするとは思わない
付き合ってもおいしいところだけ味わったあとに捨てられる

[124. 匿名]

自分がした事に対しての代金を払わずに済まそうなんて心が貧し過ぎる。

[125. 匿名]

>>1
食事代より高い映画代のほうを出してと言われたからモヤるのかね

[126. 匿名]

>>1
文章にあなたの人間性が出てる気がする。
相手のことをセコイって言うけど、あなたもせこいよ。
金額はさておき自分から払うって言ったのに、後からグチグチ、ネットでトピまで立ててる。

[127. 匿名]

若い男女がこのご時世に交際しようかどうか悩んでるんだよ。かわいいじゃないか。

[128. 匿名]

>>123
その価値が無いって判断されただけでしょ。

[129. 匿名]

>>105
縄文時代から好きな女やいい女には、より良い獲物をあげてると思う。

いたって自然な本能よね。

[130. 匿名]

いくらですか？って聞かれたら、男側もじゃあちょっと負担してもらおって思うのでは

出してもらってるなら聞かなきゃ良かったんだよ！

[131. 匿名]

>>17
飽食の時代ではあるけれどもw

[132. 匿名]

>>1
＞前の人と比べてモヤっとしてる

この時点で奢ってもらうのが当然だと心のどこかで思ってるのが見え見え
いい人だと思うのなら前の人と比べる必要あるのかと

[133. 匿名]

>>1
男は惚れた女にはかカッコつけたいから奢る
ケチだと思われたくないから奢る
女性に奢るのはマナーだと思ってるから奢る
と、大概はこんな理由なんだけど
奢らない理由としては
カッコつけたいとまで思われていない。
ケチだと思われても構わない。
女に奢るもんだけ奢りたくない。

奢らないのに器のデカい男は皆無だから
私は奢らないケチは嫌と割り切って次にいったほうが
効率がいいし理想の結婚相手に辿り着く近道と思う。

[134. 匿名]

980円って２回目のデートなのに何食べたんだろう

後から出させるなら最初から割り勘にしてくれ、とは思う

[135. 匿名]

>>1
仮交際を永遠にしてればいいと思うよ。

[136. 匿名]

>>1
ノンフィクションのミナミみたい！
仮交際ってまず何？
交際が始まったら映画やランチぐらい割り勘でも別によくない？普通の恋愛的な交際はしたくないの？
普通に交際したことないの？

あとそんなしょうもない奢った、奢られたよりも大事なところを見るのがから交際なんじゃないの？
婚活する人ってみんなこうなの？
ミナミみたい！！！！

[137. 匿名]

仮交際って？
てかその時点で無いと思ったら付き合わなきゃいいだけじゃん
たぶん貴女金出すとき顔に出たと思うよ
相手も金銭感覚合わんわ〜って思ってるよ

[138. 匿名]

なんで自分で払わないの？
男に頼りすぎ
そんなだから自立できないんだよ

[139. 匿名]

>>18
なんだか文章のクセが強くて、ガル男かな？と思ってしまった。

[140. 匿名]

>>122
普通は割り勘のつもりで自分の分は払おうとするよね。

[141. 匿名]

ごちそうさまでした。、ありがとう。
でいいと思うよ。

[142. 匿名]

>>10
辛辣で草

[143. 匿名]

この手の話はずーとキリがないねw

[144. 匿名]

>>46
うん。私もなんか気になる。
相手に聞かれたからって請求するなら最初から「割り勘で！」の方がいい。
ましてや映画のチケットって自分の分だけ1枚ずつ買えばいいよね？
長らく映画なんて見に行ってないからシステムわからんけど。
食事の方だけはレジでカッコつけたつもりなんかな。なんか中途半端。

[145. 匿名]

>>1は
映画代として2,000円出して相手がお釣りを返さないとケチだなんだと文句を言いそうな感じ
そもそも「どれくらい払えば良いですか？」って言っちゃうのがセコイ

[146. 匿名]

多めに出してくれない男性も「絶対この女性がいい！！」って思う相手には
惜しみなく奢るからそういうことなんじゃないかと

[147. 匿名]

>>112
物凄い田舎出身者っぽい発言。

[148. 匿名]

>>1
相手が高級レストラン行きたがったのにきっちり割り勘請求されたらモヤるけど、そのくらいならどっちでもいい。
まだ仮交際なら付き合うかわからないし、そのほうが後腐れないし。

[149. 匿名]

価値があるとか無いとか昭和おばばのことはどうでもいいよ。

[150. 匿名]

>>102
仮交際って付き合う前なの？付き合った後かと思ってた
婚活したことないからわからん

[151. 匿名]

>>133
収入高くないのに全て奢る方もかっこ付けの見栄張りなとこもあるし何とも言えないね

[152. 匿名]

>>42
横、そんな気がするよね
言い方悪いけど婚活してる売れ残り立場で細かいところを払ってくれなかった！ってグチグチ言うのはちょっとね

[153. 匿名]

結婚したら女の方が絶対的に割りを食うわけだから、お付き合いの時くらいエスコートしてくれる男性を選んだ方がいいよ。
ただし、釣った魚には餌をやらないタイプには気を付けて。

[154. 匿名]

>>5
あんたはそんな価値あるの？笑

[155. 匿名]

>>1
彼は2人分3800円は高いから出してもらいたいって思ったんでしょ

主も誰か映画に誘って2人分3800円支払ってみなよ

[156. 匿名]

>>1
仮交際って友達でしょ？
友達なら割り勘で良いのでは。

[157. 匿名]

婚カツしてる女性ってこんなのしかいないん？

[158. 匿名]

>>107
あっ、なるほどね。教えてくれて有難う

[159. 匿名]

>>13
割り勘が嫌って人は、むしろそれでいい気もする。
それで「奢ってもらう気満々だな」て不満を垂れるような男性なら、もう交際はナシなんだし。

[160. 匿名]

私も平成生まれ
割り勘とかあり得ないと思ってるけど、ガル男がバブルおばさん認定してきてウザい

[161. 匿名]

>>1
結婚しても、夫の小遣いからなんでもそれなりの割合を出させるの？
恋愛したいの？
婚活してるの？

そこがぶれてるお花畑女子が、こういうセリフを大真面目に言っちゃうんだよね～

[162. 匿名]

元も子もないこと言って申し訳ないけど主の喋り方が嫌だw

[163. 匿名]

>>112
付き合ってても全て男性に払わせるの？

[164. 匿名]

>>59
割合によるけど
きっぱり割り勘やこっちが多く払うのに「千円でいいよ」なら
はあ？だけど、
支払い金額3000円なら素直に「ありがとう」だね

[165. 匿名]

本日？
朝から映画観て早めにランチ食べてもう解散？
それともデート中にトピ申請してんの？

[166. 匿名]

>>27
コ○キの人にめぐんだとき

「格好つけろ！」
「もっと出せ！」
「モヤモヤする…」

とか言われたらキレると思うよ

[167. 匿名]

>>1
婚活しないと出会えないくらいのレベルなのに、男に奢ってもらおうと思ってるところがまずズレてるよね。
だから未だに結婚できないんじゃない？

[168. 匿名]

>>157
こんなのだから婚活なんかしているんでしょう

[169. 匿名]

>>116
若くて可愛い子が言うならまだしもね。

[170. 匿名]

>>1
交際したら男の方がちょっと多めの割り勘とかも増えるって普通の恋愛じゃない？
お昼なら尚更だよね？
夜なら全額奢りとかもあるけど、まだ「仮交際？」なら余計にそこまで男は気合い入れる必要もないわけで

おそらくあなたがデートした男性は恋愛経験アリで、あなたはナシでしょ？
ノンフィクションのミナミっぽい

[171. 匿名]

>>1
これでダメ認定なんだ
映画の分だけでお願いしますならいい方なのに

まあここは歳上のおねえさまがた多いからマイナスか

時代と合わないタイムスリップコメントほど大量プラスだから

[172. 匿名]

>>157
婚活してる人ほど損得勘定すごくて奢り問題のこと言ってる気がする

知り合いからスルッと行った人たちはそんなこと気にする余地がない

[173. 匿名]

>>60
それ
むしろ仮交際の時点でご飯奢ってもらっただけで私ならありがとうございます！！って思う
そういう性格だからモテなくて婚活するんだろうな

[174. 匿名]

>>39
>>101
急に自己紹介しててワロタw

[175. 匿名]

別れる一択
ただマンだろ

[176. 匿名]

>>1
なんか、あなたが婚活してる理由がわかる気がした。

[177. 匿名]

男からしてみると全額奢りじゃなくても付き合ってくれるのか、彼女の金銭感覚を確かめるのって重要だよね。これから先も一切払わなくて当たり前と思う女はやめた方がいいでしょう。

[178. 匿名]

奢る価値ないとかもう会うつもりないって意味で割り勘にされるのは納得せざるを得ないけど
自分から誘って次に繋げたいと思ってるならケチらないでほしい。笑

[179. 匿名]

>>112
行かなけりゃいいじゃん。
そんな女誘う人少ないだろうけど。

[180. 匿名]

>>1
奢るつもりでいても、相手が出す素振りを見せたら貰っとくて男性もいるみたいだよ。
それもなんか嫌だけどね。

[181. 匿名]

>>1
はじめからあんまり好きになれない相手なんだと思う。
交際してても好きな人なら一緒にいれることに楽しさを見出すので、割り勘されても結婚しても対等でいられそう！とか都合よく変換できる。
一緒にいて楽しくないから、色んなことが目について減点方式になる。なので相手がケチかどうかというよりも、自分の気持ちの問題だと思う。まあ、よほど年上なら気になることもあるかも。
もちろん、常識がないとかすごい冷めポイントの場合はまた別だと思うけど。

[182. 匿名]

お金のこと気にするなら映画やめればいいのに
レディースデイに1人で見た方がお金かからなかったね！

[183. 匿名]

最近の映画バカ高すぎ
2000円なんて払いたくない
割引になる日とか前売り券買って行く
割り勘だろうが奢りだろうが

[184. 匿名]

>>1
有・り・得・な・い

[185. 匿名]

映画って1900円じゃん？
男がカッコつけて先に払って1900円なんて細かいのないから2000円渡したらありがとうと受け取って百円渡そうとする素振りもなかったから腹立って帰った。

[186. 匿名]

>>1
交際やめればいいだけの話。
手っ取り早く交際する人の条件に書いておけばいい。
全部奢ってくれる人じゃなきゃ嫌ですって。
その価値があなたにあるなら次が見つかるよ。

[187. 匿名]

>>4
美人こそ下手に奢られないよ。男に借り作るの怖いから。

[188. 匿名]

>>22
奢るのは可愛い子だけ
ガル男でした〜

[189. 匿名]

>>163
ヨコ
払わせるっていうか、彼氏が勝手に払うでしょ

男のプライドもあるし
こっちがお金出そうとすると嫌がるよ

[190. 匿名]

>>105
わかる。女の人も好きな男の人にはこれやってあげたい、ご飯作ってあげたいとか色々考えるけど、男の人にとってはそれがお金を使いたいってことなのかなと思ってる

[191. 匿名]

>>1
出します？って言って大抵はいいよって言ってくれるよね、付き合う前にそれは、やだなー
付き合ったら二人で話あってお金の出す出さないとかは、すればいいけど

[192. 匿名]

>>1
割り勘っていうのかな？じゃないよｗ

友達に送るLINEみたいな書き方やめろし

[193. 匿名]

>>57
アラサーで交際してて、夜は奢ってもらうとかはあると思うけど
映画とお昼ご飯みたいなデートでこちらも少し出すぐらい普通じゃない？
交際前なら全額奢りはよくあると思うけど

[194. 匿名]

毎回不思議なんだけど、何で払うつもりないのにいくらですか？って聞いて、請求されたらキレるの？
婚活の人って毎回これでキレてない？
純粋な疑問なんだけど…

[195. 匿名]

男は結局中身と本気度なんだよ
高身長でイケメンでハイスペックだとしても割り勘なんかするやつより、平均身長でフツメンで平均年収のサラリーマンで全奢りのほうが遥かに惹かれるしこちらも惹かれる。

[196. 匿名]

>>189
そうなんだ。付き合ったら割り勘なのかと思ってた。

[197. 匿名]

>>70
私は旦那と付き合ってた頃、その場合旦那が9000円か10000円出すから"小銭あるよー！"って200円だけ出してたwww

[198. 匿名]

>>1
「いくら出せばいいですか？」って質問にもやっとするわ。

出す気があるなら「映画代いくらでしたか？ご飯代いくらですか？」って聞く。「いくら出せばいいですか？」は基本は相手が払って、自分は求められたら支払えばいいというスタンスに感じる。

お相手がどういうスタンスの人かはわからないけど、そういうもやっとが与えた影響もあるかもね。私も奢られるか割り勘で押し倒すかの判断は、そういう小さなもやっとで変わるよ。

たかだか数千円、別に払えないわけじゃない。でもなにかもやっとしてたり、コミュニケーションが楽しくない人相手だと、「いやいや奢りますよ」「いえいえ払います」ってやりとりするのがなんかめんどいことある。

[199. 匿名]

>>27
あ...
なるほどw

[200. 匿名]

>>105
共働きどうなんねん
昭和やないねんぞ

[201. 匿名]

>>1

あなたがモテる女で、次の仮交際相手がすぐできるようなら、次にいけば

モテない女なら、そに程度でガタガタ言うな!!

[202. 匿名]

割り勘男に口説かれた時に
割り勘だから嫌われたのかと思ったって言ったらどんな反応するかしら

[203. 匿名]

とりあえず書き出しの口調から吹いた

[204. 匿名]

>>5
主さんのコメント読んで、ケチな男性だと思った？
婚活中のデートなんだし、映画代だけでって言うのはケチとは思わないけど

[205. 匿名]

もうさ奢る奢られるなんて文化やめようぜ。老若男女問わず。
唯一奢るのは誕生日の時とか、子供に対してでいいよ。自分で食ったものは自分で払え、払えないなら行くな。

[206. 匿名]

>>105
20代だけど普通に割り勘だよ
やっぱ年代で価値観の差ってのはあると思う

[207. 匿名]

>>17
こじきのこと飽食って読んでるの？wwww

[208. 匿名]

>>82
私もまずそれを思った。
男からしたら奢ってもらう気だなぁ〜って萎えると思うし、そんな女に奢りたくなくなると思う。

私も正直多めに払ってほしい気持ちはあるけど、まずは3000円出すよ。
まぁそのまま受け取られたらガッカリするけどね。

[209. 匿名]

>>40
横
そうだとしても食事の後に映画代出させるの...え！？って思ってしまうなぁ

私ならお返しとして食事を奢る手もあるけど
私が男性で見栄を張るなら食事も奢るか、気を遣わせないように食事の1,000円だけもらうなぁ...

[210. 匿名]

>>22
980円奢ってもらったんだから別によくない？

[211. 匿名]

>>177
そんな試し行為するなんて人間性疑う

[212. 匿名]

映画に誘われて行ったら映画代請求されて別に観たいわけじゃないのになーとモヤッたときある。
彼氏とのデートで映画にしたのなら割り勘でいいけど、付き合う前の誘われてデートで映画代は払いたくないわ。

[213. 匿名]

>>1
付き合ってないんだろ、割り勘でよし。

[214. 匿名]

>>183
レディースデイとかでしか行かれないわ

[215. 匿名]

>>1
映画代だけで食事は奢りなら、多めに出してくれてるよね？

[216. 匿名]

男女の収入差がほぼないような現代で
たまのデートなら男も全額出すだろうけど毎週とかだったら出したくてもムリだよね
貯金できなくなりそう

[217. 匿名]

>>203
そのコメ見て読み直してきたけど
たしかに友達からのLINEみたいな書き出しで吹いた

[218. 匿名]

その奢ってくれた「以前仮交際した人」と結婚すりゃよかったじゃん
なんでしなかったの？

[219. 匿名]

私の分払います
じゃなくて
いくら払えば良いですか？
って言うのが…
ちょっと私と主は価値観が違う

私はそんなに男性はケチだと思わない
だって先に全額払ってくれたんですよね？
主が「いくら払えば良いですか？」て聞かなかったらそのまま全額奢ってくれたと思いますし、聞かれたことによって主に払う姿勢があると判断して仮交際中だしとりあえず受け入れただけじゃないですか？
しかも主の分全額じゃなく映画代だけだし気を遣ってくれたとすら思います

[220. 匿名]

トピタイが多めに出してくれない男だけど、その人は食事代出してくれたんなら多めに出してくれたんでしょ？

[221. 匿名]

男にお金使ってもらえないって、女としてこれほど惨めなことはないと思う

[222. 匿名]

仮交際っていうのがよく分からないけど、主様が仮交際というならばお相手も仮交際だと思って、いくらか聞かれたしって事でお金を請求したのでは？「いくらですか？」って聞いて結果モヤモヤするのであれば、聞かなければ良かったのではないでしょうか？

[223. 匿名]

てか主さん、書き方からしてなんかクセありそうだし
奢られる以前になんか色々問題ありそうなんだけどw

[224. 匿名]

>>163
払ってくれるし、今日楽しかったありがとねってお別れのとき1万位はみんなくれたよ
普通そうだと思ってた

[225. 匿名]

>>151
婚活関係で知り合ってデート代を見栄はって奢るくらいしか収入がない男に当たる確率は低いと思う。

[226. 匿名]

>>17
おもろい

[227. 匿名]

>>1
割り勘派の男って相手が美人だろうがブスだろうが絶対割り勘にするから、割り勘無理って思うならそういう男は躊躇せず切るしかないよ。
「付き合った男の人には奢ってもらったことしかない！」って言う女の人いるけど、そういう人って"奢ってくれる男"を選んで付き合ってるだけだから。最初から奢ってくれる男だけを選べばずっと奢ってもらえるよ。割り勘問題でいつもモヤモヤしてる人は、割り勘イヤなのにどこかで我慢しちゃってるから。

[228. 匿名]

>>196

カップルで、割り勘なら別れる

[229. 匿名]

>>1
そりゃ、全額スマートに出してくれる男の方に惹かれるよ。

頑なに否定してる人は奢られるような経験がなかったのかな。

[230. 匿名]

>>1
仮交際なら割り勘当たり前じゃない？

[231. 匿名]

トピックタイトル「デートの時多めに出してくれない男性について」

で、>>1読むと映画代だけしか自分は出してない。
食事は奢ってもらってる時点で男性は多めに出してない？映画代の割り勘が不満ってこと？

[232. 匿名]

婚活だもんね
割り勘でもいいのでは　
セコイのはどっちだろう

[233. 匿名]

>>221
もうそのくだり終わりました。

[234. 匿名]

980円でヤレるなら付き合うかもな

[235. 匿名]

>>224
同伴ワロタ

[236. 匿名]

物価も高いし、外食も高くつくものもあるし、昔みたいに全て男性の奢りってのは無理な時代かもね。
いまは女性もきちんとお仕事してる人が多いし、男が奢るのが当然て考えは捨てたほうがいい。

[237. 匿名]

>>209
え？と思うけど仮交際の2回目のデートで食事980円、映画代払ってって完全に脈なしだから次に誘われることもないしお互い次に進む感じなんじゃないかな？見栄を張ったり良く思われたいってところまでもいかなかったんだと思う。

[238. 匿名]

>>177
そういう頭悪そうな試し行為をする男はやめた方がいいでしょう。

[239. 匿名]

[240. 匿名]

>>96
映画チケットすら出せない男に捕まってしまったら、そりゃネチネチ言いたくなるよ

[241. 匿名]

>>1
愚痴ってるだけで男を叩いて欲しいの見え見えで草

[242. 匿名]

>>211
主のどれくらい出せば良いですか？
も充分試してるけどね
実際いくらか払えって言われてガッカリしてトピ立ててるくらいだしw

[243. 匿名]

>>145
横
今まで予想で半分くらい出して、多すぎるか、多めにだしてくれるかで、いくら返してくれるかは男性に任せてた

聞かなくても行動で伝わる
　

[244. 匿名]

>>203
しかも割り勘じゃなくて多めに出してもらってるやん笑

[245. 匿名]

>>50
論破！
確かにそうですよね
恋愛から交際に発展したなら分かるけどお互い恋愛期間はなくて(まだ好意があるかも分からないレベルで)相手にだけ求めるのは違うかも

あと私の考えだけどほんのちょっともお金払いたくないみたいな女の人は苦手
私が男だったら選ばないかも

[246. 匿名]

>>228
モテるんだね

[247. 匿名]

>>224
逆に1万円の価値しかない女みたいで嫌だね。

[248. 匿名]

付き合ってないんだから割り勘でいい。
主、その人は奢ってくれてますしケチではない。

[249. 匿名]

割り勘男って、不思議
女の子に恥をかかせて胸が痛まないのかな？

[250. 匿名]

>>189
なんかわからないけど、イオンしかないような所に住んでいる気がする。

[251. 匿名]

>>1
ケチなんですねって言って切ればいいのに
もしくは私は奢ってくれない人とは付き合わないですがどうしますかって言えばいい
大抵の男はその日は奢るよ
そして切ればいい

[252. 匿名]

>>145
私は水族館だったけど、お釣りくれなくてモヤッとしたよ。その後の喫茶店で「ここは僕が奢るよ」と言われたけど、その値段私のお釣りの値段くらいで実質私のお金じゃん…って思ったよ。

[253. 匿名]

>>1
モヤモヤしてるならその男はやめて、他の男を探せばいいのでは？？
お金受け取る人って、何回デートしようがほぼ変わらないよ。次は奢ってくれるかもとか期待しない方がいいし時間の無駄。

[254. 匿名]

>>242
何もしなくても奢ってもらえるのがいい女の証拠

[255. 匿名]

>>1
男性の方は最初驕るつもりだったんじゃない？
最初から割り勘にするつもりなら、映画館でチケット買う段階で別々に払うと思う。
でも貴女が最後に「ありがとうございました」ではなく「お金どれくらい出せばいいですか？」って言ったから、「じゃあ、映画代の分だけ・・」って事になったのでは？

払った貴女もモヤったかもしれないけど、男性側もモヤってると思うよ。

[256. 匿名]

主の場合、相手もナシと思ってそう。
時間おいてから食事より高い映画代を請求してくるのはちょっと感じ悪いね。

[257. 匿名]

>>112
世の中のためにデート行かないでください

[258. 匿名]

>>5
ケチな女性も無理だと思う。
どちらの収入が多いかにもよる、無理して払わせても結局後でケンカになったり、見栄張りすぎて借金したりダメになる。
お互いの収入がわからない間はなりゆきにまかせて分かればそれ相応のやり方をすればよいと思います。
そこまでの関係を築かないのなら愚痴は言わない。

[259. 匿名]

>>51
そういう考えを持ってる時点でみみっちくてださい男確定だからこっちから願い下げ

[260. 匿名]

まあ、仮交際で全員に奢ってたら大変かもなあ、とは思う。

[261. 匿名]

みんなの言うとおり好意の度合いや試されてるんだと思う
つまらないお金の問題で女性に嫌われたくなかったらケチなこと言わないで先行投資すると思う

[262. 匿名]

仮交際って複数交際OKなんでしょ
そりゃ全員に奢ってたらきついわな、、

[263. 匿名]

>>206
相手が自分より高収入の人でも割り勘？

[264. 匿名]

>>5
男女平等では？笑

[265. 匿名]

>>202
割り勘男はそれくらいじゃ動じない

[266. 匿名]

>>187
夢見すぎ(笑)
タダ飯食べられるのに断るわけないじゃん
美人は1億得するんだよ

[267. 匿名]

>>1
産まれてこの方男に奢られたくないし奢られた所で好きにならないし（むしろ利害関係生じて面倒くさい）、自分の分くらいガッツリ自分で稼ぐという価値観で生きてきた自分には別世界だ、、
世の中の一般的な男女はこんな事してるのね、、、

[268. 匿名]

>>5
でも早めに見極め出来るからわかりやすくていいよ

[269. 匿名]

>>108
ガルちゃんって利用者の半分は男って聞いたけど本当かな？
そうだとしたら割り勘関係トピはそりゃ荒れるよなあ

[270. 匿名]

主は、結婚できなそう…

[271. 匿名]

>>5
ブスな女も無理です。汗

[272. 匿名]

>>1
うーん全額出してくれるから人間性が良いともならないし私なら様子見かな

[273. 匿名]

>>254
いい女w
どこにいるんだろう？
見当たらないなあ

[274. 匿名]

>>206
婚活だったら奢りってことなんじゃないかな

[275. 匿名]

>>262
そもそもそんな財力もない人はお断り

[276. 匿名]

>>250
イオンしか行かない層こそ割り勘のイメージ
プライドとか無さそう

[277. 匿名]

>>224
お金渡せば来る女認定されてる？

[278. 匿名]

>>200
結婚する前くらい夢見させてw

[279. 匿名]

>>43
仮交際でしかないに「奢ってくれない（涙）」

お姫様脳に草・・・

相手の人がデートと思ってるかどうかも怪しい
そんなだから前の人とも上手く行かないんだと思うよ

[280. 匿名]

>>5
私も同じ意見だけど、
交際前は絶対奢ってくれるのは当然として、
付き合い始めたらたまに出すことも増えない？
まさに映画代だけ、とかランチ代だけ、とかさ
仮交際がなんなのか知らないけど、結婚に向けた付き合いなら何もかも奢りのままの交際も変わってない？

[281. 匿名]

向こうは今後に乗り気じゃないから、もうどう思われてもいいしお金出してくれるなら少しでも回収しとこうって感じに見える

[282. 匿名]

>>270
ケチな男と結婚するより百倍マシ

[283. 匿名]

このトピを男性が見たら、誰も主と付き合いたくないだろうな。

[284. 匿名]

>>205
えーヤダ
男には奢って欲しい
自分が奢ってもらえないからって、
奢ってもらえる女子の邪魔しないで

[285. 匿名]

>>1
私も奢ってくれたとしても付き合ってない関係なら一応「いくらでしたか？」って聞くよ。
それで払わされたことはないけど、もし仮に「じゃあ2千円お願いできるかな？」とか言われたらお金は払うけどその男の人とは二度と会わないかな。
そのくらい割り勘が大嫌いだから徹底してるよ。

[286. 匿名]

>>57
よこだけど、大した金額でもないのにモヤモヤしてしまう主の方がどうかとは思う。
男性だから奢るのが当たり前でもないし。

[287. 匿名]

>>157
普通以上の容姿、学歴、収入がある人って基本常識的な人多いからね
その常識的な人は20代後半にもなると結婚してるか結婚前提の恋人がいる
婚活をするのは何かしらが欠けている人がやるものだと思ってる

[288. 匿名]

同額払わない女性に何かを発言する権利なんて無いよ。
私はそれが嫌だから必ず割り勘でキッチリ払う。

[289. 匿名]

これで男女平等とか言ってたら怖すぎる。

[290. 匿名]

私は主さんの方が細かくてセコいというかケチだと思った

[291. 匿名]

>>252
その男モヤモヤメーカーだな

[292. 匿名]

>>273
そういう経験ないんだ
クスクス

[293. 匿名]

こういうトピって割り勘派の声がいつも大きくて不思議。いつも奢られてるとかやっぱ奢られたい派に結局どんだけコンプレックス抱いてるの、、ってほんと不思議に思う。は？違いますー自分の分は自分で払いたいだけです借り作りたくないだけですーってレスつくのも見るけどどちらにせよ無意味に攻撃的なのよね

[294. 匿名]

>>1
こういうこという人に限って男女平等とか言い出しそう。主さんも相手の男性もなんかどっちもケチくさい！

[295. 匿名]

>>227
そうなんだね
割り勘男に会ったことないよ
私運よかったんだなw

[296. 匿名]

>>117
それくらい甲斐性がある男でないと結婚したら苦労するから

[297. 匿名]

>>280
私は付き合う前も付き合った後もずーっと彼の奢りだよ。私は、ごくたまぁにコンビニで飲み物買って渡すくらい。普通のごはん代とかは絶対出させてくれないもん。

[298. 匿名]

>>62
平成生まれは今の3歳から34歳だよ

[299. 匿名]

若い男って言っても10代、20代、30代で全然考え方が違う
今の10代が20代になる頃には男が奢る文化もかなり廃れそう

[300. 匿名]

>>205
人それぞれでいいじゃん

[301. 匿名]

婚活のことはよくわからないけれど、食事代や映画代は婚活費用ということでお互い割り勘でもいいような。
そうでないなら、男性だけ負担多すぎない。何人と仮交際するかわからないけど。

[302. 匿名]

>>1
昭和生まれのオバハンだけど
「お金どれくらい出せばいいですか？」
って聞き方が引っ掛かったわ

若い頃、デート代は男が払う物という時代を生きたけど
毎回財布から、自分の分のお金を出してたわよ
会計でどれくらいか分かるしね

その内「財布も出すな」って言ってくれたから、御礼に違う形でプレゼントとかしてた

いつの時代もお互いの「思いやり」が必要なんじゃないかしら？

何でも、「して貰って当たり前」って思ったら、人間付き合いも潤滑に出来なくなるよ

[303. 匿名]

>>296
田舎出身？

[304. 匿名]

>>297
そうなの。良かったね。

[305. 匿名]

>>1
何歳かによる
20代前半だったら割り勘でもいいと思う

[306. 匿名]

>>264
少しズレるけど私も思った
男女平等を叫んでる女の人達ってデートは絶対割り勘なの？
船が沈没しそうな時や火災現場から逃げるときも女性優先してくれなくて良いって思ってるのか疑問　
都合の良い時だけ「男とはこうあるべき！」みたいなの変だよね

[307. 匿名]

勝手に年齢で括らないでよ

私も20代だけど割り勘とかあり得ないから

[308. 匿名]

>>1
割り勘も時代だけど女性が遠くから交通費が
かかるならそれなりに出すのも大切だと思う
嫌われるからとかじゃなくて少し出す
大切だからって事だからね　

[309. 匿名]

>>206
私も20代だけど同級生の場合だよね？
相手が年上なら話は変わる。

[310. 匿名]

今の若い子(20代)はワリカン
自分のものは自分で出す。
まして出して貰えなかったらケチってw

[311. 匿名]

そもそも男も女も大体同じくらいの数いるんだから、女のが価値が高いなんてことないんだよ。

[312. 匿名]

>>1
結局男性がトータル的に多く出してくれたんでしょ？そちたらケチはどっちだよって感じだよね。というか別に男性が多く出す必要性もないし自分で映画見て楽しんだなら自分の分くらい自分で出しなよ。ドケチだねー

[313. 匿名]

>>284
わたしも
ぶっちゃけ美人で性格良ければ奢ってもらえる

[314. 匿名]

>>227
おごりたいほどの女ではなかったから！って意見あるけど違うよね。どんな女にもお金出させない男、どんな女にもワリカン派(気が利かない)男なんだよ。

[315. 匿名]

>>25
失礼なのは「お金どれくるいだすか聞くこと」

金額覚えてるようですし、出す気があるねらその分を「これ受け取ってください」
ってそっと出すべきだし、金額少なくするなら
「食事代はだしますね」
と言えばよかった。

聞かれたから答えたのに不満言われても相手が可愛いそう

[316. 匿名]

私はデート代全額出して貰ったけどね
そんなお金すらケチられるなんて大事にされてないんじゃない？

[317. 匿名]

>>296
そういう男は他の女にも財布の紐緩そう

[318. 匿名]

>>57
仮交際っていう婚活の様子見の時期なんでしょ？
全て奢ることもない気がする
もしやあなたミナミ？

[319. 匿名]

>>249
逆に私は払いたい。ただ払ってもらうのをよしとする人間には絶対なりたくない

[320. 匿名]

>>297
くれないもん。笑
それはそれは良かったね笑

[321. 匿名]

割り勘する男とか彼女作る資格ない

[322. 匿名]

>>1
男性は奢るつもりでいたのでは？でも女性の方からいくら払いましょうか？なんて聞かれたら、まだお付き合いに発展してる訳じゃないし、対等な関係でいたい、奢られるのは嫌な女性なのかな、と思ってざっくりした金額もらったのかもよ。男性が奢るのが当たり前の時代じゃないからね。

[323. 匿名]

>>285
割り勘が大嫌いって自分も全額払うケースがあるの？
奢られないとイヤって話？

[324. 匿名]

>>259
ケチな男ムリ…
図々しい女ムリ…
WIN-WINじゃん

[325. 匿名]

>>228
むしろカップルになってからは基本割り勘
付き合う前が大事

[326. 匿名]

出してくれない＝その程度の女だと思ってるんだろうなと思ってしまうから嫌なんだよ…。
そんな風に思ってる男と付き合ってていいのか不安になる。

[327. 匿名]

>>1
嫌なら別れたらいい。以上。

[328. 匿名]

>>13
それでいいと思う。
で次に会う機会があったら、お茶した時とかに「ここは払いますね」って言えばいい。

正直その場で払う払わない等のお金のやり取りは面倒臭い

[329. 匿名]

>>253
こういうのにモヤモヤしてる人ってそれ以上に良い人がいないから悩んでるんだと思う
他にイケメンハイスペで中身もよくて奢ってくれる人がいたら悩む必要ないわけだし
つまりこの辺で妥協すべき

[330. 匿名]

割り勘だけじゃ愛は測れないよ。
私の彼氏はお金ないから常に割り勘だしなんなら私が奢ることだってあるけど家事はちゃんとやってくれるし晩ご飯だって作ってくれるし、お弁当もしんどかったらいいよって言ってくれてコンビニのご飯ご馳走してくれることもある。割り勘以外でもちゃんと想ってくれてるんだなって思えるから別に割り勘でも気にならないよ。

[331. 匿名]

>>301
夜ご飯ならわかるけど、ランチや映画は出すって普通の恋愛交際？でもあるよね
付き合う前なら全部奢ってくれるのはよくあるけど、
付き合い始めたらお互い好きで付き合ってる状態だから、むしろこちらが映画やランチを出すことで調整したくなる

婚活の仮交際なんてまさにお互い様な世界だから映画代ぐらい>>1も出せよと思ってしまった
ノンフィクションの婚活回に出ていた女性と全く同じでびっくり

[332. 匿名]

>>285
あなた働いたことある？中学生かな？

[333. 匿名]

全額払ってくれるパパを選べばいいじゃん

[334. 匿名]

>>62
令和生まれで奢ってもらうのはまだ当たり前www

[335. 匿名]

>>50
仮交際中って同時進行OKだから、男性にしてみたらデート代全部男性持ちはキツイよね💦

[336. 匿名]

なんやかんや出さない男は最後まで出さないしみみっちいし
最初から出してくれる男は結婚してからも寛大が多い気がする。

[337. 匿名]

>>334
令和生まれってまだ乳幼児だよ

[338. 匿名]

>>326
デートにおいて、仮に男性が全ての支払いを毎回出してくれたとしましょう。
あなたは男性に何を差し出すんですか？
男性のメリットとなるものを毎回ちゃんと何か出してます？

[339. 匿名]

>>43
男からすればそりゃお金出して当たり前で居る女より少し出してくれる人がいいよね。
私も奢ってくれない人より奢ってくれる人がいい笑
けど男が出すのが当たり前とは思ってない。

なんやかんや旅行や食事は彼がほとんど出してくれるけど、なんかで返したりお礼したり気をつけてます。

[340. 匿名]

仮交際っていうのがおばさんにはよくわからないけど
まだ恋人未満って事なら奢ってもらって当たり前という考えが図々しいように思います。

[341. 匿名]

気になるなら別れて別探した方がいい
それかどんだけはらえばいいですか？なんて聞かなくていいんじゃないかな

[342. 匿名]

>>321
彼女というか嫁探しの代金だよね。
夫に稼いでもらいたい女性は、身ぎれいにしたり家事能力を身につけるのが対価。

[343. 匿名]

>>121
ランチに毎回いくら出してんの？
980円で十分美味しいもの食べられるけど。

[344. 匿名]

>>303
都内（世田谷区）です

[345. 匿名]

>>337
いや、だから平成生まれの人の考えが古いって書いてたから、令和生まれの乳幼児が割り勘っておかしくないか？って横ですが。

[346. 匿名]

>>5
というか映画代は映画始まる前に言えばいいじゃんと思う、主も聞けばいいじゃんね
聞かなかったら請求されなかったのではw
そして食事980円てどんなご飯よ

[347. 匿名]

>>240
映画のチケットすら出さない女に捕まってるのは男も同じだけどね

[348. 匿名]

>>1
やりとりが面倒だからでは？婚活で何人かと会っていて女性の方からお金出そうとする。いやいやいいですよ。奢ります。いやいやそういう訳には。いえ奢ります。いえいえ、私もお金出します。こういうやりとり面倒になったんでしょ。

[349. 匿名]

>>336
これね
デート代ケチる男にまともなやつはいない

[350. 匿名]

>>1
＞自分「お金どれくらい出せばいいですか？」

これ原文ママ？
うーん、あまり感じのいい言い方ではないなあ。
映画なら金額わかってるし、二千円を差し出して「これ、さっきの映画の…あと食事代は…？」みたいな方がいいと思う。
ちょいスレチでごめんね。

[351. 匿名]

>>7
ガル男だけど我慢しなくていいから女が全部出して

[352. 匿名]

>>292
あるけど言わないよ恥ずかしい。
昭和おばーじゃないし。

[353. 匿名]

>>70
3200円払って奢ってやった感持たれるくらいなら最初から4100円払って割り勘が良くない？

[354. 匿名]

>>264
>>306
元コメ一言もそんな話してないよね？

[355. 匿名]

>>301
女性側の言い分
化 粧 や 美 容 院 で 金 が か か る

[356. 匿名]

>>352
言えないんでしょ？

[357. 匿名]

>>4
文章読んでなさそ

[358. 匿名]

>>351
世の中には女が全部出す男だってたくさんいるんだからそっち側にならない限り無理じゃん？

[359. 匿名]

>>21
最初の2行でウザそうな人なんかなと思ってしまう。

[360. 匿名]

>>343
デートだよね？
しかも付き合う前で気心しれた仲とかじゃないでしょ？
一人2000円くらいは掛かるよ。
まぁ住んでる場所にもよるだろうけど。

[361. 匿名]

>>35
なにそれ、乞食じゃんw

[362. 匿名]

>>344
かわいそ、価値観が20年は遅れてるね。

[363. 匿名]

>>1
トピ立てるほどそこが引っ掛かるなら、わざわざ「どれだけ出せばいいですか？」なんて聞かなければいい。何しに聞いたの？謙虚な女性のフリ？相手に対する試し行為？

[364. 匿名]

>>155
1,100円か1,200円の日にしか行かないわ。
3,800円が高いと思う価値観なのにそんな日に行く方がバカ。

[365. 匿名]

>>35
平成生まれなのにぶら下がり根性丸出しなの恥ずかしくない？

[366. 匿名]

>>1
何様ですか？

[367. 匿名]

心理学勉強したらいいのに
割り勘男を選ぶメリットなんかないのに

[368. 匿名]

>>269
横
5ちゃん使いにくくなったし流れてはいると思う
2ちゃんのカップル板の割り勘スレとか一生争ってたしそんなものよ

[369. 匿名]

>>313
若いとブスでもデブでも当たり前に奢ってもらってるのに、奢って貰えない女子ってやばいと思う…

[370. 匿名]

>>1
お相手は微妙にセコいね。
でも仮交際なら甘えず、映画出して貰ったからご飯は私が、とか言えばいいのに。
正直男の方も、全部奢らせて出す気のない女、金額多い方の映画代貰ってやろう、セコいと思われて次がなくなったらそれまでだって思ってるんじゃないかな。

[371. 匿名]

>>306
よこだけど、船が沈没しそうな時や火災現場だとどうしても体力ない人優先だから、お年寄りや子ども優先、その次が女性みたいな。
デート代とは方向性が違うような。
男女平等はもちろん持論としてあるけれど、デート代に関しては基本的に割り勘でいいと思う、収入も同じ学歴なら男女差ないし奢ってくれたらありがとうって言うけれど、なんで奢ってくれないのとか、男性が出すのは当たり前とかは思わないかな。

[372. 匿名]

>>121
私もそっちが気になってしまったww
デートで980円のランチってどんなお店なんだろ

[373. 匿名]

萎えるよね、次に行けば良いじゃん。
相手もあなたは奢るほどの女じゃないと思ってるか、割り勘主義だから合わないよ。
同じ条件なら奢ってくれる男性の方が良く見えるし、自分が払ってでも会いたい！！って人はそんなに居ないからね。
ネットにトピ立てるほどのことでもないよ。グチグチ言わずさっさと次に行きなよ。

[374. 匿名]

>>35
私も基本的にはない、歳下の学生とかこっちが誘ったなら出すけど

[375. 匿名]

>>349
出産してもフルタイム共働きでよろしく
って事前にアピってくれてるんだな

[376. 匿名]

>>362
自分中心で決めつける貴方のほうが価値観半世紀遅れてる

[377. 匿名]

1.1万の会計で5000円出したらさっと受け取った男がいたけどその人とはもう会わないよー。
感覚の違いだからしょうがない。
あと店員さん、真ん中にお会計置くのやめて欲しい。とりあえず男に渡してくれれば出さなきゃ行けない確率かなり減るのに。

[378. 匿名]

>>370
セコいのは女性の方かと思った。結局映画代は割り勘だけど食事代は出してもらったのかな。
微妙にセコいのは奢られないからと言って不満陰で言う女性かと。

[379. 匿名]

>>343
2人でしょ？ワンコインより安いってやよい軒でも足りんわ
サイゼで1品ドリンクバーなしレベル
自分で出すから食べたい物を好きなだけ食べたいわ

[380. 匿名]

男の方を突くとすれば、

映画代と食事代は出すのに
（他人には、男女2人でいる事が知られており代金は毎回男性側が支払うという、男性偉いなぁ。女性も男性に華持たせて偉いなぁ。的な感じに見させているのに、その場では）
実際はちゃんと後から女性からも代金は徴収しているというスタイルに
ここではほとんど触れられていないが
私は男の（他人からの目、外面の良さ）いやらしさを感じた。

[381. 匿名]

>>344
都内だとそれくらい資力に余裕がないと普通の生活できないから大変だね

[382. 匿名]

>>1
「じゃあ、映画代の分だけお願いします」
って言う流れ

映画代って主の分だけって言われたんじゃないの？
食事は奢りますよ、映画は割り勘でって事かと思った。それなら自然かなと。
実際にどんな会話があったのか分からないけど。

[383. 匿名]

>>377
ケチくさい。

自分の食べた分払うの当たり前なのに。

[384. 匿名]

本当に落としたい相手なら黙っていても全額出すのが男である。

[385. 匿名]

>>1
気遣ってあ、じゃあ映画代ねって言ったのかもよ
映画見る時に飲み物何がいい？とかさりげなく買ってれば言われなかったかも

[386. 匿名]

うーん…
映画も食事もだいたい金額分かるだろうに
いくら出せばいいですか？って聞く主がちょっと…
黙って半分出せばよくない？
で、次回男側が今回は驕ります！奢らせてください！って感じならスマートだしそこからキッチリ割り勘なら主とは合わないって事で引けばいいし。
主もなかなかカッコ悪い。

[387. 匿名]

好きなら全額出すよ
そういうこと

[388. 匿名]

>>379
よく読んで。
1人980円だから。

[389. 匿名]

意識改革も進んで男女平等が当たり前と
女性の方から叫んでるのに
まだこんな時代遅れの人がいるんだ

デートで男性が払うなんて
女性を一方的に弱者や下の存在として見てる証でしょう
むしろ男性がお財布を出す前に自分の分でもだすのが普通でしょ

[390. 匿名]

>>1
正直セコいって　それ貴女も同じじゃん。

[391. 匿名]

>>376
これからも自分が食べた物は人が払う自分でも矛盾した価値観で生きていってください。

[392. 匿名]

>>1
個人的見解だけど、イケメンかつ何にもしなくても女が寄ってくる男って割り勘率高いよ。
割り勘にしても女離れていかないってわかってるから。

[393. 匿名]

>>386
いくら出せばいいですか？のタイミングが悪いよね
相手もしかしたら出させるつもりなかったけど、咄嗟に言われてあ、じゃあ映画代？ってなったかも
ランチ割り勘の方が安いし

[394. 匿名]

>>336
私もそう思う。
デート代ケチる男と結婚したことないから分からないけど、結婚してからも金にうるさそう。
そこの価値観が合わないと辛いと思う。

[395. 匿名]

仮交際よ？
仮。
まだ彼氏彼女でもない他人どうしのお試しデート。
OK？
彼女になっていると錯覚しとらんか？

[396. 匿名]

>>1
全額奢ってくれる人に乗り換えたほうが懸命な気が。主は全額奢ってもらいたい人なんだよ。そういう人を選んだ方がいいわよ。前時代的と赤の他人には批判されるかもしれないけど、それも選ぶ時の一つの条件だからね。不満をかかえるより、素直になった方がいい。

[397. 匿名]

>>1
主に価値がないだけ

[398. 匿名]

>>1
ガルでは見かけたことのない独特な文体だね。

[399. 匿名]

>>377
その場合会計別でって言ってくれた方が潔いわw
割り勘は別になんとも思わないけど、お金さっととる人嫌だ

[400. 匿名]

割り勘されたら、自尊心が傷つく

[401. 匿名]

>>24
全部奢られることを負担に感じる女性もいるから
あえて少しだけ出してもらうパターンもある。
自分から訪ねたことで「そういうタイプ」と思われた可能性も。
というか、腹立つなら最初から聞かなきゃいい。

[402. 匿名]

>>5
男も女もお金って大事でしょ？男にだけ女のために金使えって発想がおかしい。

[403. 匿名]

>>386
私も同意見。映画代もぼーっとして財布出さなかったんだろうなと想像できる。
いくら出せばいいですか、ではなく会計時にさっと自分の分財布から出せばいいのでは。いいよと言われたらありがとうでもいいのかもだけど。

[404. 匿名]

>>1
仮交際がよくわからないんだけど、まだ付き合ってはないってことだよね？？？
付き合ってない段階で女性側にお金出させてるってことは、付き合ったらもっとフェアな関係を求められると思うよ。
割り勘派だとしても付き合うまでは奢る男がほとんどだと思うから。

[405. 匿名]

>>383
だって払ってくれる人いくらでもいるもん。
まぁ食べた分だから払うけど次回はないだけ。
相手もそう思って奢ってくれないなら良いけど、大体すぐ次いつ会えますか！？とかくるから、それなら出して？となる。誘ってきたのもあちらだし。

[406. 匿名]

ちょっと多めに出すけど絶対に奢らない人と結婚した

何するにしてもどこで見つけてきたのってサイトで安く済ます（ものやサービスは同じ）
家電量販店行っても気づいたら2割位値引いてる
普段から無駄な事が嫌いで自炊率も高め

家計的には助かるんだけど、恥ずかしくて恥ずかしくて

やっぱり男は稼いでて豪快に使う人じゃないと
人生本当に失敗しました

[407. 匿名]

>>34
それが納得いかないって随分上から目線な主だよね
自信あったんだろうけど現実見て自分を見直さないとね
自信過剰でこのまま行ったら何もうまくいかなくなる

[408. 匿名]

>>1
自分から「お金どれくらい出せばいい」って聞かなきゃいいんじゃない？
「出してくれたから次は自分が奢るね〜！」とか、次会った時にプレゼント渡すとか。

でもそもそも奢られたい女性vs奢る発想がない（奢りたくない）男性は相性悪いから奢ってくれる男性に行けばいいだけの話だと思う。

[409. 匿名]

>>31
しかもお酒ガブガブ飲んで、こっちはソフトドリンク

[410. 匿名]

>>1
「お金どれくらい出せばいいですか？」って聞くんだね
金額も把握してるというか計算するまでもないわかり易さなのにそういう言い方するのは試し行為みたいで嫌がられそう

[411. 匿名]

誘ったほうが多めに出す、でした
夫とお付き合いしてる時にお金を払おうとしたら「俺が誘ったからいいの！」ってほとんど払ってくれてた
でも私が誘う前に向こうから誘ってくるんだよね
だから自分の支払いたかった金額をチマチマ貯めて結婚資金に充てた
一年半くらいだけど結構貯まってて夫が感動してた
その金額分私に情熱？注いでくれてたんだなと私もなんか感動した

[412. 匿名]

>>381
東京と福岡を比べた場合、1DKの賃貸マンションで1.5倍～2倍都内のほうが高い。
しかし同じ規模の会社で大卒初任給を比較したら同じか精々1.2倍。
東京で暮らすのは本当に大変だよ、土地付き戸建ての実家がある人は完全勝ち組。

[413. 匿名]

>>400
あるんだ自尊心笑
売れ残りってプライドだけは何故か高いんだよね。

[414. 匿名]

>>338
はい、ただでセックスさせてあげてます

[415. 匿名]

>>1
仮交際というのがよくわからないんだけど、ちゃんと付き合ったらまた違うのでは？たまに奢ってもらう位でいい気がする。今回納得いかないなら、価値観が合わないということで長く続かなそう

[416. 匿名]

>>7
男女の収入格差の平等と家事育児介護と社会活動も平等に男もやって、
管理職や政治家の男女比均等化
受験の男女比調整のための男子底上げ合格廃止
出産前後のサポートや復帰改善

それやってね。

[417. 匿名]

>>394
そんな単純なことで相手の人間性なんか判るわけないのに
それで判断しちゃうから
ナンパするやつや浮気するやつはみんな
女におごってるよ。
なんでそういった事が女って理解できないの？
理解できる？
金で釣れるぐらい単純だと思われてるからこんなテンプレあるのよ？

[418. 匿名]

>>188
じゃあデートするのも可愛い子だけにしたらいいのに

[419. 匿名]

>>5
男が払わないといなけない決まりなんかない
自分のなんだから自分で払いなよ

[420. 匿名]

>>410
その言い方気になるよね

[421. 匿名]

>>416
賃金の格差なくすのは良いとおもうけど
女って立場を利用して良いとこどり、つまり楽したいだけなのに
やっちゃって大丈夫？
平等の考えもちだされて自分もやらないとっていざなると途端に何も言わなくなる女多いよ
特に力仕事とか、自分からやろうと動く女マジで少ないでしょ。
ってか男よりも腕が太いデ.ブとかいやお前力強いやろみたいな女が
力仕事やらないのなんかどこにでもある風景だし

[422. 匿名]

こういうスレって男VS女だと思ってる。
出したくない(出せるほど稼いでない)男が図々しいと怒ってるのかなと。
割り勘OKの女性がわざわざここに来て割り勘反対派に説教するとも思えない。

[423. 匿名]

仮交際って書いてあるから結婚相談所の話だと思うんだけど、結婚相談所にお世話になる男性がそんな配慮できて当たり前なんて思わない方がいいよ。

[424. 匿名]

>>414
よこだけど、セックスってさせてあげる感じなの？
私はお互い楽しむためだけど、なんだかかわいそうね。商売みたいで。

[425. 匿名]

>>23
最後に聞いてるのは主からじゃん？

[426. 匿名]

全体的にお金かかってないのに、お金払ってもらったってことは貴方に見栄をはりたいとか格好つけたいとか思わなかったんだろうね
正直この程度の金額なら、次に繋げたければ奢るか、払ってもらう金額を少額で済ませると思う

[427. 匿名]

>>421
横だけどやる風景も日常だよ。

[428. 匿名]

>>413
まだ若いから結婚する気ないし、
共働きなんてムリー
パートなんかしたくないもんー

[429. 匿名]

>>4
お金出さない男って相手が微妙だろうがタイプだろうが出さないよ。ケチだから

[430. 匿名]

>>421
女が楽だと思うなら、女がやってることやったら？

[431. 匿名]

じゃあ今度あった時ご馳走してとか、そういうのがいいかな。
じゃあ幾ら下さいって後から言うのは待ってたみたいで嫌だな。
というか、幾らですかじゃなく、次会うときはご馳走させて下さいでいいのに。

[432. 匿名]

>>424
私は男性が奢ってくれるなら別にただでさせてあげてもいいかって感じでやってます

[433. 匿名]

>>422
それは短絡的すぎない？
出したくない(出せるほど稼いでない)男が図々しいと言うより、相手が出したくないのに出すべきって思ってる女性が図々しいとは思うかな、女性だけど。

[434. 匿名]

デートの割り勘なんてたかが数千円だし、そんなにショック受けなくても。
額面の問題じゃない！ってことなら確実に奢ってくれる相手に絞り込んでデートすりゃ良いよ。

[435. 匿名]

>>13
奢られ上手な女性の話聞くと大体それなんですよね。
男性もそれが嫌になったら率先して会計しなくなるみたい。
そして私のように奢られ下手な女は1回目こそは奢ってもらうけど、2回目は「ここは私が！！」とガッと伝票掴んでレジに走ってしまう。
大抵は「ごちそうさま。次は俺が出すね」でちょうどよくやり取り出来てるけどね。

[436. 匿名]

>>432
飯にありつくために体差し出すって貧困エグい。

[437. 匿名]

>>432
奢ってくれるから、ただでさせてあげるってあなたの価値は？

[438. 匿名]

>>214
そもそも行ってないでしょ。
今はレディースデイないわ。

[439. 匿名]

>>1
主さんが口説かれてる立場ってこと？
相談所とか利用したことないから分からないけど向こうが主さんを一方的に気に入って誘ってるなら奢りじゃないなんてケチだねー。主さんにメリットないもん。もう行かなくていいと思う。
それともお互いこれから好きになれるかどうかの段階？それなら食事代とか払ってもらっただけありがたいと思った方がいいんじゃない？
そんなわがまま言ってるから相談所なんか利用する立場になったんだと思う。自分の市場価値わかってなさすぎ。
以前仮交際していた人は全額奢りの上玉みたいだけど、じゃあその彼はどうしたのさ。
主さんのがめつさにひいて振られちゃった？

[440. 匿名]

>>324
女性が奢ってもらうというのは図々しいとはいわない

[441. 匿名]

>>39
それは偏見過ぎるたまたまそんな人に当たっただけ

[442. 匿名]

>>35
色々ズレてて昭和人よりやばい

[443. 匿名]

>>3
長くて細いのかと思った。
多めに出ない？

[444. 匿名]

>>269
貼られる画像や採用されるトピでお察しよ

[445. 匿名]

>>418
お前とはデートしないから安心しな

[446. 匿名]

タカリ体質の女とは結婚できないと最近の男は考えている

[447. 匿名]

>>35
こういう人って男性が出す前提だから、いくら払えばいいですか？みたいなことも聞かずに、本当に最初から財布を出したことなさそう。

[448. 匿名]

>>1
私も婚活してる25歳です。
ホテルのラウンジで一杯2,000円弱の飲み物を当たり前のように奢ってくれる方もいるし、ドトールでしっかり自分の分しか払わない人もいました。
こればかりは人によるとしか言えない。
魅力がないとか興味がないから奢ってもらえないというコメントをよく見かけますが、婚活男は関係ないですよ。
安いカフェですら奢らなかった男性2人とも、本交際を希望してきましたから…
まぁ、女性側からしたらスマートに奢ってくれる男性にいくよってだけですよね。

[449. 匿名]

>>1
一度お金をすべて支払ってくれる男性と付き合うとそうじゃない人が無理になってくるよね。
私がそうなってしまった。
そうなってしまったらもうダメなんだよ。
お金関係に心広い男性はその他でも寛容だしネチネチしてなくて性格もおおらかだったりするし、
それ知ってしまったらケチっぽい男性は無理になる。
仕方ない。

[450. 匿名]

>>422
いやー割り勘されてる女も多いと思うよ
悔しいから荒らしてるんじゃないかな
気に入らないコメントは全員おばさん扱いw
惨めで可哀想～

[451. 匿名]

>>5
ケチな男と思うようなケチな女は無理

[452. 匿名]

８歳年下の貧乏と付き合った時には旅費に寿司代に全部出してあげたけど
長くは付き合う気なかったしすぐ終わりにした

[453. 匿名]

>>422
割り勘なんて大事にされてない、軽く扱われてるって一般論かのように言う女がいるからじゃないの

[454. 匿名]

30半ばの男が割り勘とか嫌

[455. 匿名]

>>347
男の癖に女の子にお金要求するなよ

[456. 匿名]

>>363
一応、マナーというか払った方がいいのかな？って気持ちもあるからでは？

[457. 匿名]

>>266
青木さんが誰か知らんけどシワ的に結構年上やろ？そりゃ奢るでしょ。

[458. 匿名]

みんな「主に奢る価値がなかったから」とか「男性が奢る時代じゃない」とか言ってるけど、そうだとしても主は奢られたいタイプの人なんだから仕方ないじゃん？

そういうタイプの人は奢ってくれる人に行くしかないと思うよ。男性だって「奢りたくない」タイプの人もいると思うし、それがケチだとか言われてもそうなんだから仕方ないとしか。

[459. 匿名]

>>49
私がランチやお茶、彼氏がディナーや飲み代って感じだな。
でも車であちこち連れて行ってくれた時は食事は私が出します。

[460. 匿名]

アソコからかはいつも多めにぴゅっぴゅっ
出してるくせに

[461. 匿名]

>>440
何故？女性だからとお金出さないのは相手が出すよと言うならアリだけど、出してくれないのになんでと言うのは図々しいような。

[462. 匿名]

>>1
じゃあ家事や育児は女が男よりもするもの、
前の女は全てやってくれてたと言われてもいいんだね？

[463. 匿名]

>>252
トピ主のパターンよりこの男性の方がめちゃくちゃひく。

私も昔そんな感じの事あった～。
私の行きつけのバーで、友達が彼氏連れてきて、何故か彼氏を置いて帰った(友達は5000円彼氏に渡してた)
いざお会計の時に私も5000円払ったんだけど、その彼氏は友達から預かったお金だけ払って自分の財布からは一銭も出さなかったよ。
しかも友達のお釣りも返してもらってないと後日聞かされた。

そいつは韓国旅行の飛行機・宿泊代金も払ってくれないって言ってたけど、なんでそんな男と付き合ってたのか意味わかんなかった。

結構な大手に勤めてて、30過ぎでバツイチの男なのに呆れる。

[464. 匿名]

>>458
ケチなのは主の方なんだけどね

[465. 匿名]

どのくらい稼ぎが有るかによるんじゃあ？
年収２００万の男に奢られたいか？
相手が死ぬw

[466. 匿名]

>>451
横だけどおごった事実だけ作ろうしてることがケチじゃない？ｗ
それなら完全割り勘の方が清々しいかな

[467. 匿名]

>>8
相手が無理してあげてんだよ
気づかないから永遠と婚活してんでしょ？
次は無いですよ😃

[468. 匿名]

付き合ってるなら好きな人にこうされたいああされたいって考えるならまだしも
彼氏彼女でもない相手に奢らせる事ができちゃえる人は立派な地雷だと思いますけど
遠慮しないっていうか厚かましいっていうか
お互いを尊重しあって平等なパートナーとしてやっていく自覚をまじめにもってるなら
男だけに払わせるって選択肢なんかまず出てこないと思うんだけど。

[469. 匿名]

男が多く出してくれるのは食事だけでいいわ
全部払ってくれるのが当たり前とも思わないなー
細かい単位のきっちり割り勘でも嫌だけど

[470. 匿名]

>>269
最近ガル男の系統がわかってきたんだけど、トピの最初の方で煽って荒らす知能低いタイプと、トピの中盤くらいでガル男だけど、と冷静に男性目線からのアドバイスをする常識タイプと、いきなり女性器の名前を叫ぶだけの残念な生き物タイプがいる模様

[471. 匿名]

そんな細かいことにグチグチ言ってるから婚活しなきゃいけない事態に陥ってるんだよ

[472. 匿名]

>>22
1900円も980円も変わらなくない？
仮交際だし、相談所なら、そんな必死に細かいお金まで奢る必要ないと思う
だって女も切羽詰まってて相手いないわけでしょ…
恋愛なら好きなら奢れよ！とも思うけど、これ恋愛じゃないし
好きでもない相手で男性側もどんな女性か見極めている時期に、どうして女の方も頑張らないのかわからない…
ミナミ思い出す

[473. 匿名]

>>440
別に奢ってもらうのは図々しくないでしょ。
「奢ってもらって当然でしょ。」が図々しい。
そして価値観が違うと、ダサいだの、みっともないだの、人間性を侮辱する人なら男性だって避けて正解。

[474. 匿名]

>>465
1円も出させたくないレベルだわ

[475. 匿名]

映画はどっちが見たいって言ったんだろう。
主が見たいって言い出したんなら主が実費出すのは普通じゃない？

[476. 匿名]

男に奢らせようとする女は地雷というのがだいたいわかってきた

[477. 匿名]

>>35
きっとあなたは美人なんだね。

[478. 匿名]

>>454
三十路の女におごるとか嫌
おごるなら若い子に限る

[479. 匿名]

向こうはビール5杯、こっちはウーロン茶1杯の時に私が折半した分のお金を先に渡したら、普通に受け取った。
まあ、自分が渡したお金なんだけどモヤモヤはした。

[480. 匿名]

>>252
なんで、その場でお釣り返してって言わないの？
私ならその場でお釣りのこと言うし、バタバタしててなあなあになってても喫茶店で奢ると言われたらさっきのお釣りでチャラねと返すけれど。

[481. 匿名]

デートで全奢りしてくれる＝パーフェクト結婚相手とでも思ってるんだろうか
もう少し現実を見る訓練したほうがいいよ
圧倒的な経験不足

[482. 匿名]

>>1
主もそこまで相手に好意があった訳でもなく、お相手もそこまでではなかったということなのでは？例えば完全に割り勘でも主が相手に少しでも好意があれば、数回はどんな人なのか会ってみてから判断したいと思うはず、そこで冷めたのならそこまでの人だったということ
お互い様ということで次いこ

[483. 匿名]

>>410
私が男なら「じゃあお気持ちで」と答えていくら出すか見るわ。
試し行為には試し行為で返す。

[484. 匿名]

>>1
なるほど。主は結婚相談所で出会ってるのね。
割り勘or奢り理論はほんとに好みが分かれるから、ガルちゃんの意見を鵜呑みにするより自分がどうしたいかを今一度考えてみては？？

女の子にお金出させる男なんてありえない！って意見あるけど、結婚したら倹約家な男の方がお金貯まるよ。奢らない主義の人って職場でもほぼほぼケチだから笑、出費が少なくていいとか思っちゃう。

私の彼氏は全部奢ってくれるし何でもない日にプレゼントくれたりしょっちゅうだけど、正直お金は貯まらないだろうなと思うから。笑

[485. 匿名]

割り勘っていうのかな？
仮交際している婚活女やけど


ので出しからして、あ… 嫌いなタイプ。と思う笑

[486. 匿名]

セコイのは主。

仮でしょ、仮。
割り切って会話楽しめれば良い。
映画代出してもらったからお茶ご馳走させてくださいも主は言わないんでしょ？

そういう気づかいが逆に見られてるんだよ。

パートナーはお互い様ができないと無理。
年寄りのパトロン捕まえようとしてるわけではないんだからさ。

[487. 匿名]

>>1
仮交際なんだし、そのぐらいでモヤってたら結婚できないよー
金払いよくて豪快に遊ぶけど貯金が全くない男性もいれば、ケチケチしててもしっかり貯蓄あってマンション買う時半額ぐらいぽんと頭金出す男性もいる
むしろ自分が率先して出して様子見てみたら？
君ちょっと出しすぎだから俺が、となる人かどうか見極めることもできるでしょ

[488. 匿名]

顔や性格を買うので割り勘ならまだ良心的

[489. 匿名]

>>447
それ
最初から堂々と払ってもらう気マンマンっぽい感じw
まあよく言えば潔いのかなw

[490. 匿名]

>>459
あちこち連れてってくれた代金は彼でしょ？
結局彼の方が負担大きいじゃん。
食事代は私が払いますってドヤってるけども。

[491. 匿名]

払いたくないなら払ってくれない人とは それきり会わなければいい
払ってもいいけど ごちゃごちゃすんのが嫌なら最初に「割り勘にしましょう」って自分から言えばいいじゃん

[492. 匿名]

>>405
誘ってきたなら払ってほしいよね
しかも5000円もするなんて…

[493. 匿名]

>>455
女の癖にと言われたら嫌だよね

[494. 匿名]

>>1
自分が嫌ならやめた方が良いよ。
他人が何を言おうが、責任は取ってくれないからね。
後から「割り勘する人はやっぱり嫌だった」って思っても、割り勘勧めてた人には何も責任ないからね。
自分の価値観で相手を選ぶのが一番良いよ。
私も自分の価値観で相手を決めたから不満ない。

[495. 匿名]

賛否両論あるけどわたしは付き合う前の割り勘無理なタイプw
男の人の気持ちの表れだと思ってる。
付き合いたい！逃したくない！って思われてたら全額おごってくれると思う。たまーに気があるくせに割り勘な人いたけどどの口が言っとんねんwとしか思わなかったww
今は結婚してるけど旦那気前いいしケチケチしてないから楽だよ。

[496. 匿名]

>>82
「あ、ご自分の分を出してもらえれば」
って言ってしまいそう、私が男だったらww

[497. 匿名]

>>456
自分が良かれと思って言ったことなんだし、後からゴチャゴチャ言うのってどうかと思うわね。

[498. 匿名]

>>350
主と大して変わらない

[499. 匿名]

付き合うかどうかの判断を女が握ってるって前提なの？
男が付き合ってくださいお願いしますっていう側なの？
そうじゃないよね？

付き合う前にちょっと食事してお互いのことを知りたいって段階の話なら
その段階で相手に奢らせるのはハッキリ言って自惚れすぎだと思うよ
女性の方が行動として男性をなめてない？

[500. 匿名]

その相手のやり方が無理なら付き合ったり会うことないんじゃない？これから先も変わらないだろうし、今よりも多く払ってくれるようになることはないだろうから。次の人探そう。