25歳（彼氏いない歴＝年齢）の婚活

[1. 匿名]

主は社会人４年目の25歳で、都内でOLとして働いています。大学卒業とともに上京してきました。
わたしには30歳までに結婚、出産を済ませたいという願望があります。

現在まで彼氏いない歴＝年齢で、大学時代から彼氏が欲しいと思っていましたが、それは未だに叶っていません。
社会人２年目になり、このままではまずいとマッチングアプリを始めましたが、２年近くやっているのにも関わらず、彼氏はできていません…
このままでは、30歳までに結婚、出産は叶えられそうにもありません。

ある日、友人にこのことを話したところ、「結婚願望が強いなら、アプリより結婚相談所に登録したら？」と言われました。
しかし、相談所となると女性もお金がかかりますよね。今まではアプリで活動していたため無料だったので、お金を出すのが惜しいです。
一応、まだ20代ということもあり、相談所はまだ早いんじゃないか、できるだけお金をかけずにアプリで探したい…と思っています。

このような状況で、わたしはこれからもアプリを続けて大丈夫でしょうか？
それとも、友人の言うとおり、さっさと相談所に登録したほうが良いのでしょうか？
特に同年代の方のご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

[2. 匿名]

20代の優待でさくっと相談所入ってさくっと成婚退会したらいいよ

[3. 匿名]

わたしも教えてほしい

[4. 匿名]

タダ物買いの銭失い

[5. 匿名]

若い方が需要あるから結婚相談所に登録

[6. 匿名]

30歳までに結婚、出産を済ませたいという願望があります

何でマッチングアプリなの
そこまで意思かたいなら速く相談所に行ったほうがいいよ

[7. 匿名]

同時進行。
これで成果がなかったら後悔もないかも。

[8. 匿名]

本気で結婚したいなら結婚相談所のほうがいいと思う
私は結婚相談所で婚活して結婚したよ

[9. 匿名]

顔面偏差値は？
平均以下なら展開厳しいよ

[10. 匿名]

女子が一番モテる大学時代にモテてないってことは…

[11. 匿名]

大学生です
結婚したくない！

[12. 匿名]

主さんと同じ感じでタダだし～とりあえず登録～ってノリの人ばっかりになるよアプリだと
相談所はお金かかるけどそれだけ向こうも真剣だから

[13. 匿名]

あまり男に夢を見ずに挑んだほうがいい

[14. 匿名]

街コンは？

結婚相談所は変な人しかいないイメージ…

[15. 匿名]

アプリで男性と食事しに行ったりして経験を積む。

その間も結婚相談所にも登録して成婚率を上げる。

これが1番近道

[16. 匿名]

両方やればいいだけ

[17. 匿名]

20代で婚活してた時に結婚相談所に登録したけどおっちゃんしかいなかった

[18. 匿名]

>>2

これよね。大学でも彼氏いなくて、その後地元を離れるって出会いのツテもないってことだと思う

[19. 匿名]

>>1
あまい、甘いよ主
今まで彼氏もいなくて30までに結婚したいならさっさと登録しなよ
なんで彼氏できないのか知らないけど結婚したいなら20代から婚活しないと手遅れ

[20. 匿名]

アプリで彼氏できなかったんなら相談所いってみよう

[21. 匿名]

趣味の教室に通う→パリピな友だちを作る→BBQ→そこで知り合う→付き合う→結婚

[22. 匿名]

相談所に行ったほうが良い。
理由はアプリと違って既婚者とヤリモクの二大悪男が非常に少ないから。

結婚相談所で25歳なら無双できるし。かかるお金なんかたかが知れている。

[23. 匿名]

お金をケチってアプリやってたらあっという間に30なりそう
結婚相談所でサクッと結婚しよう

[24. 匿名]

今で自然にもアプリにも出会いがなかったんなら、アプリ頼りは厳しいんじゃないかな？
相談所の方がいいような気がする
主さんは告白されたことありますか？
またお相手の理想はありますか？

[25. 匿名]

どれを利用するか、とかよりも何が原因で大学時代もアプリでも彼氏が全くできなかったのか
自分で理由は分かってる部分とかあります？

[26. 匿名]

アプリしつつ相談所に登録しつつ
声かけれる人には誰か紹介してと声かけておく
まだ25なら可能性はある！
今のうちになんでもやっとくこと！

[27. 匿名]

同年代の彼氏が欲しいならアプリ
30代でもいいなら相談所だよ

[28. 匿名]

>>1
一応、まだ20代ということもあり、相談所はまだ早いんじゃないか、できるだけお金をかけずにアプリで探したい…と思っています

甘いと思う。
出会いがない生活ってわけでもなさそうだし彼氏がほしいって願望もずっとあったのに1回も
彼氏できたことないなら25歳で相談所いくの全然早くないよ。

[29. 匿名]

その年齢で見た目まあまあなら相談所の上澄みとすぐ結婚できるよ

[30. 匿名]

お金が惜しいってだけならやってみたら？
無職でもないんだし活動費くらい払えるでしょ

[31. 匿名]

無料って民度悪いよ
結婚って大事な出会いを大切にしたいのならケチケチすべきじゃないと思う
生活ぎりぎりになるならやらないほうがいいと思うけどね
余裕があるならお金はかけるところにちゃんとかけないと

[32. 匿名]

結婚相談所は幸せになるという目的のために結婚という手段を使う人が行くところじゃないよ
結婚するのが目的になってる人が行くところ

[33. 匿名]

はっきり言って主はモテないんだから
すぐに手遅れになるよ
若い時なんてすぐ終わるし

[34. 匿名]

人生かかってるよ！
短期決戦で勝負する時、今だから若い子の立場で戦えるけど
自分が若い子と争う立場になればほとんど負け戦になる
ここで負けると一生結婚出来ないよ

[35. 匿名]

>>1
焦るとクズに当たるから、焦らない方が良いと思う
（私の経験談）
歳関係なく、自分らしく生きて行くと
向こうが貴女の魅力に感じたり
貴方が相手の魅力に気付いたりする。
だから、焦らずゆっくり魅力を磨いたら良い
魅力を見つけて磨こう！
なんのアドバイスになってないな（笑）ごめん

[36. 匿名]

>>14
会える人の数が限られているし、相手の男性の情報も少なくしゃべる時間も限られているから非常に効率が悪い。
コミュニケーションの練習だと思って使うならアリだと思うけど

[37. 匿名]

相談所もシステム色々だから、自分に合うシステムの所でないと時間ムダにするよ

[38. 匿名]

アプリはやり目に引っ掛かるからやめたほうが良いよ
私も5人に引っ掛かって時間と貞操を無駄にした

[39. 匿名]

中にはボランティアで友達とかパートナー見つけたいって人もいるから良さそうなボランティアに参加してみよう

[40. 匿名]

25まで彼氏できなかったのにあと5年で結婚出産って…
まぁなんでもいいなら可能だろうけど相手も選ぶ権利あることお忘れなく

[41. 匿名]

正直2年もやってダメなら性格や容姿に致命的な欠陥があるとしか思えない。

まずは結婚したいと思ってもらえるように半年くらいかけて自分磨きしたら？

半年あればダイエットしたり、転職したり、料理家事トレーニングしたりなんでもできるよ

[42. 匿名]

厳しいこと言うようだけど30までに出産したいならもうその年齢で相手見つけてないと間に合わないよ。
普通に恋愛してきた人でも大体そのくらいには見つけてるし、経験がないなら尚更だよ。
本気でその願いを叶えたいなら若いうちに勝負かけた方がいい。

[43. 匿名]

アプリなんかより結婚相談所の方がちゃんとした人を紹介してくれそう

[44. 匿名]

普通に似た者同士の同年齢で彼女居たことない男性探せばいいし
選り好みしなければ意外に近くに居そうだけどな。
身の丈に合った同レベル、同じ価値観が良い。

[45. 匿名]

私も20代で出産・育休復帰したかったから、24で相談所に入って2ヶ月で真剣交際、4ヶ月で成婚退会したよー！
相談所は若い方が有利ではあるけれど、合う合わないがあったり、若いだけで選び放題な訳ではないのは理解しておいた方がいいと思う

[46. 匿名]

>>1
彼氏がほしいと思ってるのに学生時代に彼氏ができなかった理由、アプリで相手探しを数年してるのに交際に至らないのはまぁ明確な理由があるんだろうから…
このまま無駄にアプリ続けるくらいなら、結婚相談所まではいかなくても、ちょっとだけでもお金払って婚活パーティーとか参加してみるのは？
30までに、とか思う気持ちがあるなら25歳という若さパワーで一刻も早くさっさと結婚してしまったほうがいいよ

[47. 匿名]

>>39
そういう人にとっては、社会貢献と一緒にできるのはコスパいいと思うよ

[48. 匿名]

>>1
まだ20代と思っているならなおさら相談所のほうがいいんじゃない？
なかなか出会いがなく最終手段で結婚相談所って考えなら手遅れになりそう

[49. 匿名]

なぜ周りからではなく出会い系マッチング…遊ばれるだけだよ。

[50. 匿名]

女性で月会費かからない相談所もあるよ。
成婚決まったら料金発生はするけど。
わたしは主より全然歳いってて30超えてから婚活したけど無料だとなんかやる気湧かなくて一念発起して有料にしてから半年後に今の旦那に出会ったよ。覚悟の意味ではある程度のお金の発生は必要経費かも

[51. 匿名]

普通に生きてきて25になっても恋人がいないって何かがおかしいんだと思うよ
体臭とかは大丈夫？

[52. 匿名]

本当に結婚したいのなら相談所に登録し、自分にべた惚れになる男性を探す。そしてその男性のことを好きになる努力をする。
これだと思う

[53. 匿名]

>>27
現実味がある。
ただ同年代の男はまだ結婚願望がないよね。

[54. 匿名]

大学で恋愛しないまま同世代がいない中小企業に入っちゃったから、このままじゃ一生出会いないと思って26で相談所入ったよ
リアルじゃ絶対出会わなかったであろう好条件の人とすぐマッチングして4ヵ月で退会した

[55. 匿名]

25歳なら上物を狙える

[56. 匿名]

>>1
25歳の時に結婚相談所に登録して27歳で成婚退会した。
28歳、30歳で出産。
結婚相談所なら若いうちの方がいい人から選ばれるしこっちもある程度人を選べる。
若いうちだけの特権だと今になって思う。

[57. 匿名]

>>51
処女は体臭に無頓着

[58. 匿名]

まず、25歳まで彼氏もいなかったのにまだ若いからとお金かけずに結婚したいと思うその愚かさをどうにかしないと

[59. 匿名]

若さは武器です
年取るとお金かけても成果が上がらない

[60. 匿名]

23歳彼氏いない歴3年…
はぁ。大学の時は言い寄られたりしてた

[61. 匿名]

ガル男が相応しい
よかったなガル男

[62. 匿名]

20代前半で2年やっても彼氏できなかったんだからアプリは諦めよう

[63. 匿名]

>>1
厳しいこと言うけど願望があったにもかかわらず彼氏ができたことがないのに
なんでまだ20代だからって思えるのかわからない
その年より若い時でも無理だったのに。
自分はお金出したくないとかいう発想なのになんでそんなとこに都合よくいい男が現れるって思うの？
自分と同じような考え(お金払わず都合いい異性あらわれないかな～)の人が多いんだろうなって思わないの？
30歳までに結婚！妊娠！って急いでるなら迷ってないで街コンもマッチングアプリも相談所も友達の紹介もやってみるべきだと思う。

[64. 匿名]

当たり強い人いるな

[65. 匿名]

容姿が普通以上ならとりあえず身近な未婚男性ラーメン屋に誘って方が早い

[66. 匿名]

そもそも恋愛経験もないのにアプリで探すのが無謀
ヤリモクの遊び慣れてる男からしたら、ちょっとやりとり続けるだけでホイホイ釣れてくれるいいカモ
時間無駄にするだけ

[67. 匿名]

[68. 匿名]

今年29だけど相談所登録して結婚できるかな

[69. 匿名]

やちまんびっちよりぜんぜんいい

[70. 匿名]

>>67
かわいい

[71. 匿名]

>>10
やばい私も4年間できなかった

[72. 匿名]

>>2
20代なら交際歴がないというのも長所になりうるよね

[73. 匿名]

>>72
そんなわけない

[74. 匿名]

>>72
可愛かったらね

[75. 匿名]

>>64
どこのトピにも昼間はいると思う

[76. 匿名]

>>1
とりあえず結婚云々の前に誰かと付き合ってみたら？結婚前提でしかも恋愛経験ないってことはかなり理想高くなってると思う。次にアプリで会う人ととりあえず付き合ってみなよ。

[77. 匿名]

そんな明確に結婚願望と期限が決まってるならお金惜しまず結婚相談所一択でしょ。

[78. 匿名]

>>68
できるかどうかはあなた次第。
まぁどちらにしても一日でも若い方が有利なのは確かだよ。

[79. 匿名]

>>10
地方の大学だと出会いがないし、4年間できなかった人もそれなりにいるよ。

[80. 匿名]

2年近くやってるマッチングアプリでデートまでいけたの？
それともそもそもいいねすら来ない感じ？

[81. 匿名]

田舎だと市町村が運営してる、無料もしくは安価の結婚相談所とかがあるんだけど都内だとないのかなー？
街コンはどうだろう？
女性は無料か数千円だったりだよー

[82. 匿名]

>>1
主と同い年ですが、23歳の時に結婚相談所に登録しましたよ。そこで出会った人と昨年の2月にお付き合いを始めて、来月入籍します。アプリより身元の保証がされているし、お互いに結婚したいという目的で相談所に入会しているから話が進む速度も早い。主さんは考えが甘すぎると思う。お金が惜しいとか、誰とも付き合ったことがないのに夢見過ぎな気がする。本気で結婚したいなら現実と向き合った方がいいですよ。時間は進む一方で止まりませんから。

[83. 匿名]

>>1

相談所の方が結婚意思固い人多い。
あと同窓会もなるべく顔出した方がよろし。

[84. 匿名]

>>72
過去の男と比べたりもしなくて自分のモチベーションも保てるから、若い人の婚活では恋愛経験少ないほうがすぐ決まると思うわ
相談所なら身元も保証されてるから、恋愛経験の乏しさからヤリモクにひっかかるってこともないし

[85. 匿名]

>>65
失礼だけど平均的な容姿とそのくらいの積極性があればとっくに彼氏できてると思うよ。

[86. 匿名]

>>1
彼氏いない歴年齢だったけれど30歳までに子供欲しくて25歳から婚活して28歳で結婚した。

結婚紹介所に入って最初のうちは男の人と2人きりで会話する練習だと思ってあまり肩肘張らないようにしてた。

[87. 匿名]

アプリでろくでもない男や既婚者に引っかかって時間無駄にするより、結婚相談所介してきちんとした人紹介してもらったほうが良くない？
ある程度恋愛経験あるなら、どういう男がいいとか経験でわかるかもしれないけど、マッチングアプリに少人数いるかどうかわかんないいい男を恋愛経験ない人が発掘するのは難しそう。
それにマッチングアプリで知り合って、結婚してくれるって言ったのにさんざんはぐらかされて振られたりする人もいるし‥

[88. 匿名]

若いうちにアプリやって彼氏出来なかったなら今後もその方法を続けても出来る可能性はかなり低いと思ったほうがいいよ。
一応彼氏は出来るけど別れてしまうとかならまだしも、経験を重ねることなく歳だけくうことになったら意味ない。
自分だけでは恋愛や結婚につなげる力がないものと思って、プロの力を借りるのはありだと思う。

[89. 匿名]

過去モテたかモテなかったは関係ない
今モテてないなら行動を変えるしかない

[90. 匿名]

>>1
マッチングアプリなんてやめときなよ。
地上で出会わないような珍獣まで出てくるよ。
結婚相談所の方が断然いい。

[91. 匿名]

私も都内の女子大出身で25年彼氏居なかったです！アプリ、合コン、紹介、街コンと色々行きました。結果は合コンであった人とうまく行きました！
私の場合はこういう人と付き合いたいという理想がないまま、人と会っていてうまく行かなかったです。沢山の人と会うことによって理想が固まて、全て理想の人なんていないし、正直自分と価値観の合わない人も沢山居ることを知ることで良い人を見極められる気がします。なので焦らずマッチングアプリを続けるのも良いのでは無いかと思いますよ！

[92. 匿名]

>>87
結婚相談所は男が少なくて、アプリは女が少ないからね
そのアプリでマッチングしてないのは何かを見直さないと難しいと思う

[93. 匿名]

>>10
国家試験勉強とバイトでモテるとかそれどころじゃなかった

[94. 匿名]

>>1
行動が遅すぎる。
そもそも何人３０歳までに
出産したいのかそれにもよるけど
結婚しました。はい妊娠しました。
なんてすんなりいくわけない。

[95. 匿名]

>>10
お金が無いと大学時代おしゃれできないし社会人初期の方がモテる人はそれなりにいるよ

[96. 匿名]

>>68
基本的にはできる。相談所で何度も紹介してもらうと必ず自分に興味を持ってくれる男性が現れる。その時に貴方がその男性を受け入れられれば結婚。
例え高身長でも高収入でも高学歴でもデブでもブスでも腐女子でも、誰かは興味を持ってくれる男性が居る。

ただし暗くて卑屈な性格だけは本当にヤバい。マジでできない。

[97. 匿名]

まあアプリより相談所の方がいいわな
一番いいのは紹介してもらうことだけど

[98. 匿名]

>>1
主さんはご自分でどうして彼氏が出来ないかわかりますか？？
･アプリで良い人が見つからない
→場所が悪いor主さんの理想が高い
･アプリで2回目に繋がらない、それなりに出会いを求めた行動をとるのに彼氏ができない
→コミュ力or容姿に問題があるかも知れません。

上の理由ならすぐに結婚相談所に入っても良いと思います。

[99. 匿名]

>>1
同じように全然お付き合いの経験がない友人は婚活すると決めてから、即婚活パーティーに参加してトントン拍子に上手くきいましたよ。
実際の行動力は大切ですね。

[100. 匿名]

>>1
理想が高すぎて自分のレベルに合ってない人ばかり選んでない？

とりあえずその結婚と出産の期限は一旦取っ払おう。
彼氏できた事ないのに結婚が目標だなんてなかなか厳しいよ…付き合っても結婚まで上手くいくかもわからないのに。まずは彼氏できるといいね。

[101. 匿名]

25で彼氏できたことないってガルだと普通みたいになるけど、そこで安心して高望みしたらヤバいよ

[102. 匿名]

結婚相談所も行きなよ。
結婚相談所でも100%見つかるわけじゃないから、やれる事全部しないと30歳の出産なんて無理だよ。

こんなこと言ったら失礼だけど歳とっても売れるのは美人だけだよ。
しかも25歳って若すぎでもないし、ケチって幸せ逃すの勿体無いよ。

[103. 匿名]

>>10
私はできなかったけど社会人ですぐにできたよ。私の周りも皆そう。卒業して社会人数年でできたよ。人によって出会うタイミングも違うしそれはあなたの価値観でしょ。

[104. 匿名]

>>75
とくに相談系は傷つく人がいると思うから言っといた

[105. 匿名]

>>1
あははw 私も友達の意見に賛成！
いまだに彼氏いない歴＝年齢で、アプリで頑張ってもできないんでしょ？
あと5年で結婚出産までが目標なら、相談所の方が良いに決まってる。
お金を出し渋るケチさに苦笑い。
相談所に入会が年齢的にまだ早いんじゃなく、目標年齢30歳までの時間の問題でしょ

[106. 匿名]

私は21歳で、彼氏いない歴＝年齢だけどもう諦めてます

[107. 匿名]

>>1
きついこと言うけど20代である程度の容姿ならマッチングで一度くらいは彼氏できると思うんだよね。うまくいくかいかないかは別として。
友達が結婚相談所を勧めるのはそういうことだよ
容姿も含めてってこと。だから相談所のほうがいいと。
付き合ったこともないのに30までに出産を済ませたいとか少し簡単に考えすぎ。
どうしても自分の計画通りに進めたいのなら結婚相談所に行って結婚したい人に会うしかないね。
でも人生計画通りに進まないことだらけだよ　
あなたが彼氏できないように

[108. 匿名]

>>10
モテたけどずっと彼氏がいたからなぁ…

[109. 匿名]

大手の相談所なら20代でちゃんとした仕事してる男性も結構登録してるよ
そういう人が誰とくっついて退会していくかっていうと、やっぱり同年代か少し年下の女性
25歳が今から相談所入っても早すぎるということは全くない

[110. 匿名]

>>10
そうなの？大学生の時は全くもてなくて彼氏もできなかったけど２５才から本気出したら急にモテ始めたよ。二十代後半が女として一番輝いていた。主さん今がチャンスだよ。

[111. 匿名]

>>101
私も25まで彼氏無しだったのに、恋愛して28で結婚できたのは奇跡的だったなーと思う。でもそれも結婚願望も子供欲しいっていう願望もないまま、ゆるくいたおかげかもしれない。結婚したい、子供欲しいって目標があると、色々条件つけることになるから（年収とか年齢とか、子供が好きかどうかとか）

[112. 匿名]

>>1
カナヅチが泳げるようになりたいからスイミング教室に通ったとしても、泳げるようになれるかどうかは自分しだい。それと同じように結婚相談所も決して最後の砦なんかじゃない。手段のひとつ。
早すぎるなんてことはない。

[113. 匿名]

相談所行くならIBJ系とかの大手に限ったほうが良い。地方の小さなところだと男が居なくて40代や50代のオジサンをマッチングさせられたり、初期費用が安いように見えて実は成婚料が50万円とかべらぼうに高く設定されていたりとろくなことが無い。

[114. 匿名]

10年前の私だ。大学は女子大、就職したら規模の小さな拠点に配属されて出会いなし。
「高いなぁ」とは思ったけど、交友関係狭くて紹介は期待できないから入会したよ。
結局、相談所とは別で縁があったけど、入会してかなかったら時間だけ重ねてたと思うよ。

[115. 匿名]

正直25歳にもなったら普通に生きててアプリもやってたら彼氏くらいできるよ。
できてないって事はやっぱ問題あるんだからお金渋ってないで相談所登録した方がいいよ。

まだ25歳って言うけどそんな若くもないしそんなスタンスでいたら30歳まであっという間だからね？

[116. 匿名]

>>106
21歳とかアプリでも相談所でも引く手あまたでしょ。

[117. 匿名]

>>1
やるなら早い方が良いよ
さっさと登録しよう

[118. 匿名]

>>116
21歳で婚活の場に現れたらそれはそれで警戒する男もいそうだな

[119. 匿名]

20代だったら身なりを本気で磨き上げて自分の最高値に持って行ったら
彼氏なんて歩いてたら出来るよ

[120. 匿名]

結婚や出産をしたいって思えるのが本当にすごい！
頑張って！

[121. 匿名]

>>10
知り合いは社会人になって出来た人いたよ
看護学校とか極端に男が少ない科あるし
主がせっかく行動しようとしてるのに、
そう言いなさんな

[122. 匿名]

結婚相談所に入った方がいい。
その若さ、売りになるからね！

[123. 匿名]

>>79
なぜ地方の大学だと出会いがないとなるのか……。地方にはまさか男の子がいないのかっwww

[124. 匿名]

>>1
30代のうちにじゃなくて30歳までに、でしょ？
主、まだ結構余裕あると思ってない？
もうカウントダウン始まってるよ。

[125. 匿名]

ゼクシィ、Omiaiとか大手結婚相談所に登録して婚活してさっさと結婚・退会すればいいと思う。

IBJ所属の中小はアラフォー向けだからやめておいた方がいい。

[126. 匿名]

>>51
人格否定するような事は言うなよ
貴方の方がどこかおかしいよ

[127. 匿名]

>>64
その当たり強い人がモテる人気取ってアドバイスしてる

[128. 匿名]

>>45
コメ主です
ちなみに、会えていたのは30代前半で年収1000万程度の方々です。
地域によって異なるかもしれませんが、主さんが首都圏住みなら、だいたいターゲットはこの辺りになるかと思います

[129. 匿名]

30代前半で年収1000万円の未婚者って東京都限定でもかなり少なかったと思うけど

[130. 匿名]

アプリでも相談所でも、有料のほうがお付き合いに向けて真剣な人と出会える率は上がると思う。
私も主さんと同じ状況と目標で、20代半ばから合コン街コンお見合いパーティー行きまくって最終的に友達の紹介で出会った人と27歳で結婚できたよ
フットワークの軽さ大事だと実感しました

[131. 匿名]

>>51
そこまで言えるあなたもなかなかですよ

[132. 匿名]

>>101
全然大丈夫だよ！って人達でなぐさめあってるよね。
そこからいち早く抜けたいくせにw

[133. 匿名]

25まで彼氏出来たことないのにお金出すのが惜しいとか何言ってんの？
お金出さなかった結果が今なんだと思う
逆に彼女ほしいとずっと思ってるけど25まで彼女いたことないですって一般男性に魅力感じるかって話よ

[134. 匿名]

本当に出会いがないことが原因で相手がいなかった20代は、相談所入るとびっくりするぐらいの速さで成婚退会してくよ
主さんの場合は今まで行動したのに彼氏ができなかったみたいだから多少苦戦するかもしれないけど、それでもアプリよりは相談所のほうが確実だと思う

[135. 匿名]

>>123
いるけど、都会に比べて出会う人の数が違うよ。人数も少ないし自分の大学以外とは交流はほぼない。

[136. 匿名]

>>131
横だけど男性って女性より好きになれる範囲かなり広いんだよ。
なのに25年間誰からも付き合いたいと思われなかったってなかなか…。
ひきこもってたわけでもないのに。女性って黙ってるだけで声かかるもんじゃん。もてるもてない関係なしにさ。

[137. 匿名]

>>124
逆算したらとんとん拍子でも29で妊娠、28で結婚決めてないと厳しいか
あと2〜3年で相手見つけないとね

[138. 匿名]

>>2
25歳ならブスでも30代前半の小金持ちぐらいは狙える。絶対若いうちにやるべき

[139. 匿名]

主です。早速コメントをいただけてうれしいです。

わたしの情報を追加で書いていきたいと思います。
身長…155センチ
スタイル…普通（胸はあるほう、太ってはいない）
顔…ブスなのを自覚しています。メイクやネイルでなんとか人並みにしているつもりです。

理想の人は、一緒にいて楽しい人、自分より稼ぐ人です（わたしの年収は約400万）

アプリで知り合った方々とは、なかなか２回目のデートにつなげることができていません。
計画を立てても具体的な日時を決めるまでにいかなかったり、LINEを無視されるようになったり…
また、わたしの悪い癖ではあるのですが、一回欠点を見つけてしまうと、もうその時点で嫌になってしまうんです。

相談所への登録を勧めてくれた友人も、マッチングアプリで彼氏ができたそうです。
しかし、友人はお世辞にもスタイルは良いとは言えない（太っている）うえ、顔もとびきり可愛いわけでは無いと思います（愛嬌はあるかもしれません）
なぜ地元の友人には彼氏ができて、都内にいるわたしには彼氏ができないのか、考えるほど悲しくなっています。

[140. 匿名]

>>94
いや全然遅すぎないと思うけど…
35ならわかるけど、まだ25だよ？なぜ必要以上に脅すの？

[141. 匿名]

出産もと考えるとあと4年で結婚か！
今はまだしたくなくて28歳くらいで結婚したいとかって事情があるわけでないのなら、アプリも相談所も何でも使っていった方がいいよ！

[142. 匿名]

>>135
ここでそんな言い訳ばかりしてもあなたや主さんや読んでる方の為にはならんのよ。出会いはその辺には落ちてないのさっ。探しに行くんだよ。そういって自分に言い訳してるから出会いがないのに。。。もったいない。地方の大学生がみんんな彼氏がいないわけじゃなかろうに。みんな努力してるをんだよ。

[143. 匿名]

>>139
>一回欠点を見つけてしまうと、もうその時点で嫌になってしまう
これ、かなりのネックだね

[144. 匿名]

>>1
金額で本気度が試されています

[145. 匿名]

>>140
30までに出産までしたいのにお金かける出会いわなーって25歳年齢イコール彼氏いた事無い人が言うには遅すぎると思うけど。

[146. 匿名]

>>139
あー、これナチュラルに友達の事見下してんな。
そういう所だよ。

[147. 匿名]

>>139
主に関する情報ちょっと薄くない？
＞普通（胸はあるほう、太ってはいない）
特にこのへん。太ってないって書くからには美容体重～標準体重の間くらい？

あと、女は愛嬌ってのはよく言ったもので、異性と仲良くなるにはかなり重要なポイントだよ。

[148. 匿名]

>>139
ブスの自覚があるのなら金でもなんでも出してガツガツ行かなきゃ
婚活市場では若さが一番の武器だよ
てか地元と都内比べてるけど、それなら都内の方が彼氏作るのは大変なんじゃないかな
スペック高い女の人も多いし良くも悪くも目が肥えてる男性多そう

[149. 匿名]

男っ気ない人ってすっぴんかな？ってほど化粧してないんだけど、自分磨きしてる時間はない？
私的には一番近道なんだけど…

[150. 匿名]

20代なら学生にせよ社会人にせよ友達の紹介とか一番手っ取り早い気がするけどガチで何もなかったんだろうか…
もちろん今から30結婚に向けて動くならそんな呑気なこと言ってられないけどさ

[151. 匿名]

相手の欠点が許せない人って婚活に一番向いてないタイプだわ
なんなら普通に恋愛するのも難しいんじゃない？

[152. 匿名]

半年あれば結婚はできるけどさ、30になる半年前に婚活始めたらつまり一度も失敗できないってことだし、始めるなら早めの方がいいと思うよ

[153. 匿名]

>>149
化粧していない女性が好きって男は結構多いと聞いたんだけど
間違い？

[154. 匿名]

25歳で処女って顔がどうであれ婚活市場においてはめちゃくちゃ優良物件だよね
若いって羨ましいでしかない
お金あっても若さは買えない

[155. 匿名]

>>147
体重を追記させていただきます。51キロです。
大学までずっと運動系の部活、サークルに入っており、現在もジムに通っているので、スタイルは維持できていると思っています…

[156. 匿名]

>>139
>>1
アラフォー以上の婚活ブログ見てご覧
皆めちゃくちゃ苦労してるし、何年も活動してる
何割かはアクセス稼ぎの偽物かもしれないけど、そうなる前に若さを武器に活動した方が良いんじゃないかな

あと太ってる人が好きな人もいるし、体型よりも性格だと思うよ
お友達は話しやすかったり性格良いんじゃない

[157. 匿名]

>>139
すまん同い年から言われてもらうと、とりあえずその若干人を見下してる感じやめた方がいいと思うぞ
良い彼氏ができる子って感謝ができていて、人を対等に見ていて、素直な性格の子が多い。主さんからちょいプライドの高さのようなものが出てるから、それが相手に伝わっている可能性もある
私はアプリで3人連続変な男引き当てたからもう相談所に移行しようと思ってるけどね…急いでるならみんなの言う通り相談所登録してみては？
あと、ここに主さんに対して偉そうなこととか酷いこと書いてるおばちゃん結構いるけど、ガルの意見鵜呑みにしないようにね。25ならまだ若いし引く手数多だよ。努力してたらきっといい人いる。

[158. 匿名]

>>151
条件でどんどんこの男ダメー！この男もダメー！ってなるからね。
彼氏出来たことないから男にすごい夢見てるタイプだと思う。だからひとつの欠点すら許せない。軽くモラハラ気質。自分は欠点ないのかな？王子様なんかいませんよ。

[159. 匿名]

>>153
「化粧しなくても可愛い女性が好き」が正しい

[160. 匿名]

>>147
普通のブス、性格悪いブスより愛嬌あるブスがモテるのは当たり前だよね
男性だって愛想良くニコニコしてたらとりあえず悪い気はしないもん

[161. 匿名]

>>150
紹介すらされなかったのかもね
紹介する側も紹介する人は選ぶから

[162. 匿名]

>>1
本当のこと言うと
男の質はアプリ>>>パーティ>>>>相談所

アプリはやり目とセフレってみんな言うけど実際は極一部のみ
アプリが一番いい人と会える可能性高いんだけど主の場合は学生時代ですら彼氏出来なかったってことだからアプリやっても無理な可能性高い

だから相談所ってことになるんだけど男の質は東京タラレバ娘に出てくるレベルの非モテしかいない
時々なんでこんな人が来るの！？って良い人が来るけどそういう人は同じようになんでこんな人が！？って本当に特殊な事情で相談所に登録する美人に取られるからまず主では無理かと

ということは相談所でタラレバ娘の非モテと結婚するしかないんだけどそういう男と結婚したらまず不幸になるから私個人的には相談所行かないと結婚できないならそもそも結婚しないことをお勧めする

あと相談所は低身長と不細工多くて異性として見るのは無理な人が殆どなので幸せな夫婦作るのは無理
相談所は生活が苦しくて養ってもらう相手を探しに行くところだと思う

[163. 匿名]

>>1
マイナス連打されてるけど、25歳で疑問を持てたのは幸いだったと思う。
その友人は正しい。
今ならまだ何とかなる。

[164. 匿名]

>>155
身長記載無しで体重だけ書いてるなにが伝わると思ってるんだろう
コミュニケーションとか相手に分かりやすく話すとか苦手かな？

[165. 匿名]

>>139
計画を立てても具体的な日時を決めるまでにいかなかったり

これそういう事？
○○に遊びに行こうね、これ一緒に食べようねみたいなことは言うのにいつ行くかの話題は出ないってこと？
LINE無視されるようになったりって
会う以前の問題ばかりだし見た目じゃなくて中身で振られてるのでは？

[166. 匿名]

>>153
なんだろ中学生みたいな感じなの。部活してる時みたいな

[167. 匿名]

>>148
地方は男性余りだから20代女性というだけでモテまくるよ。特に東北と北陸。確か20代未婚女性の割合が最も少ないのは秋田県。
逆に東京都は未婚女性の割合が最も高いので、地方と比べると厳しいと言える。

[168. 匿名]

>>139
まさに拗らせてるね
とりあえず男と付き合って男なんてこんなもんって理解しないと30,40になっても彼氏できなさそう

[169. 匿名]

>>10
これからどうしようって話してるのに、過去のことをそんな言い方しなくても。

[170. 匿名]

>>158
減点方式より加点方式のほうがいいね
婚活に限った話じゃないけど

[171. 匿名]

>>15
そう思う。

経験値が少なすぎる。
イタイ目見るのを怖がってばかりいたら恋愛なんてできないよねー。
モテないなら尚更。

[172. 匿名]

なんで？！
胸はそこそこあって太ってなくてサークルもはいっててずっと運動もやってて友達もいるのに！
大学卒業後無事就職もしてて！事務に通い体型維持はかかないのに！
なんで25年間彼氏すらできなかった？！？！？！？！
彼氏出来る要素満載な女の子だと思う。

[173. 匿名]

>>93
主さんは大学時代も彼氏欲しいと考えていたのにできなかったからね

勉強に没頭していて彼氏どころじゃなかった大学時代
と
ずっと彼氏欲しいと思っていた大学時代
は全然違う

[174. 匿名]

>>14
相談所は同レベル以下としか会えないから低レベルな人は変な人としか会えない。
成婚レベルの人は、会う人全員がそうというわけじゃないけど、まともな人といくらでも会えるよ。

[175. 匿名]

>>1
私アラフォーから相談所入ったけど、パーティとか公開プロフィールとかで一般的に見てイケメン安定収入の20代〜30代前半何人かいたよ！
全体的にはかなり少ないけど、20代なら選べるし、ある程度自分の理想追ってもいい人と巡りあえそう
相談所は奥手男性多いし、恋愛経験は気にすることないよ！

[176. 匿名]

>>164
身長書いてあるよ　>>139
155だって

[177. 匿名]

>>164
>>139に書いてあるけど
そこまで言っておいて自分が読めてなかったことについてどう思ってるんだろう

[178. 匿名]

155で51キロかあ

[179. 匿名]

ちなみに私165cmで体重48キロっす

[180. 匿名]

>>162
大手相談所は、年収300万円未満や派遣社員の男性はそもそも登録すらさせてもらえない。
その時点でアプリやパーティーよりまともな人が圧倒的に多い。

[181. 匿名]

>>1
中学、高校、大学、上京と異性と知り合う機会はあっただろうにお付き合いに発展しないのは何か原因があるのよ。
太ってるなら痩せる、脱毛する、癖毛ならストレートにする化粧の研究をする。その上で相談所に入ったらいいと思う。若さと言う武器を使った方がいいよ。

[182. 匿名]

アプリで痛い目を見た人が周囲に3人いるけど、私の周囲が特殊なのかな…

[183. 匿名]

>>169
それについてはそう
大学時代モテなくても結婚した人なんていくらでもいる

[184. 匿名]

>>139
その友人は一緒にいて楽しい、心地いいんだろうね〜
主は一緒にいて楽しくないから交際までいかないんだろうなぁ

[185. 匿名]

>>1
真剣なら相談所でもいいと思うよ

[186. 匿名]

>>139
25歳って歳はまじで羨ましいよ。
歳を取れば取るほどまともな男性は早く結婚していなくなっちゃうからね。
都内に友達はいるの？友達に今まで彼氏出来たことないとまでは言わなくてもいいけど、一緒に婚活してくれそうな友達と合コンとかお見合いパーティーとか行ってみたらどうかな？
あと愛嬌ってすごく大事でただ媚びうったり相手の言うことを聞くだけじゃ無くて、ニコニコしてくれたら一緒にいたら楽しい気持ちにならない？
絶対に結婚するって気持ちも大事だけど、まだその年齢なら恋愛を楽しんでみようから初めてみるといいかもしれないなあ。

[187. 匿名]

地元帰った方がポッ結婚できそう
ただ一度都会で暮らしたプライドが邪魔する可能性はあるけど

[188. 匿名]

>>169
ほんとそれだよ、いつもこういうトピで最初の方に上から目線で小馬鹿にしたコメント見るけど、なんでそんな酷いこと言えるんだろうと思うよ
私の友人めちゃくそ美人のお嬢様いるけど、あまりにも内気なので大学で彼氏できなかった子実際いるんだよね
でもアプリで10月に彼氏捕まえて3月末に入籍してたよ
こういうパターンもあるから人の縁はどこで繋がるか分からん！主がんばれ

[189. 匿名]

>>180
アプリやパーティでもそもそも300万未満の人なんか相手しない
年収に嘘つくやつも本当に極一部だからあんまり気にしなくていい

相談所の場合はとにかく年収以外全て壊滅的な人が多いからやっぱりアプリの方が容姿中身まともな人が多い

[190. 匿名]

>>2
ほんとそれ
無双できるよ

[191. 匿名]

>>172
スキがないタイプなのかな？
無意識に素っ気ない態度とっちゃってるとか。それで脈ナシって判断されて男性が離れていってるとかありそう。

[192. 匿名]

なかなか成婚できないアラフォー婚活のブログとか一時期見てたけど、主の文章からその人たちと似たような物を感じる
このままだとこじらせて10年以上婚活することになりそうだよ

[193. 匿名]

>>27
それでアプリ経由のセフレに結婚してもらえず30過ぎてフリーのおばさんがガルちゃんにはたくさんいる。
アプリで彼氏を作れるような人は普段の生活圏内でも普通にアプローチされるよ。
それもひっきりなしに。
>>1には相談所がいいと思う。

[194. 匿名]

>>178
筋肉で重い感じなのかな
骨格にもよると思うけど

[195. 匿名]

>>1
お前バカか！
成果の出ないアプリより
成果の出る相談所だろ
お金が安い高いではなく、
結果が出なけりゃ、安くても無駄金

[196. 匿名]

>>105
だよね。
>>1
アプリと違って相談所の方が、
プロフィールの証明もしっかりしてるし、それなりのお金を出せる余裕と結婚への本気度が高い人が集まってるから近道だよね。
アプリみたいな遠回りしなくて済むし失敗が少ないと思う。

[197. 匿名]

>>183
大学時代にモテないってことは恋愛結婚は無理ということ
恋愛結婚が無理ということはまともな相手とは結婚できないということ
それを受け入れられれば結婚はできる

[198. 匿名]

>>14
婚カツパーティーのバイトしてたけど、男性公務員限定パーティーとかあったし喋ってみてもそこまで変な人はいなかったよ
まぁモテるだろうなって人はいないけど…

[199. 匿名]

2年近くマッチングアプリやっても彼氏どころか2回目のデートもできてないのに

このような状況で、わたしはこれからもアプリを続けて大丈夫でしょうか？

って思えちゃうのはなんで🥲

[200. 匿名]

問題は見た目よりメンタルでしょ
とりあえず嫌なことあっても我慢して誰かと付き合ってみたら良いと思うよ

[201. 匿名]

>>193
そもそもまともに異性と付き合ったことないのに、マッチングアプリで口がうまくて顔もそこそこのに出会っちゃうとうまく遊ばれて、そこから抜け出せなくなりそう。

見た目も金も良くないのにまぐれで美女と付き合えた男がその後も勘違いし続けてるあの感じ。

[202. 匿名]

>>172
女同士で話しててもわかるわけないだろ。
男の意見聞くのが1番正しい

[203. 匿名]

>>67
コ、、
とんかつ、、？

[204. 匿名]

>>110
私も大学のときに彼氏がいなかったけど20代後半はかなりモテたよ。そういう人もいるよ。むしろなぜこのコメ主の書き込みにマイナスが多いのか。

[205. 匿名]

>>64
当たりが強いというか、主はまだ25で相談所なら挽回可能な年齢だから発破かけたくなるんじゃないかな。
「これが32歳（彼氏いない歴＝年齢）です。」とかだったら完全にお通夜。

[206. 匿名]

>>10
なぜこの馬鹿にしたようなコメントにプラスがたくさんついてるのよ？このコメントした人もプラスをつけた人も性格悪い。

[207. 匿名]

>>204
じゃあ主はこれからモテるから何もしなくて大丈夫だよって感じ？

[208. 匿名]

>>139
あー、その正確だね問題は
ナチュラルに他人を見下してるもん
田舎だとか都会だとか、ブスだとか美人だとかそういう問題じゃないわ
主みたいな女とは付き合いたくもましてや結婚なんて考えられない

[209. 匿名]

23歳彼氏いない歴年齢の引きニートの私よりはマシだよ
結婚相談所に登録してもやっぱり無職はダメですよね？

[210. 匿名]

>>190
×無双できるよ
○相談所は20代しか勝たん

[211. 匿名]

>>1
主さん、アドバイスするけどマッチングアプリになんかの勧誘してくる人も余裕で紛れ込んでるから気をつけてね
その特徴としては、まず服がだらしない感じ(スウェットとかで来る)言動が雑な感じ(別に好かれなくても良いため)早く会おうとしてくる(出会い目的でないため)
今思い返してもムカつくんだけど、ぺアーズで最初にあった男が企業ビジネスかマルチ勧誘とかそっち系だった
自分がいかに素晴らしい人間かを聞いてもないのに言ってきて、私のこと遠回しに意識の低いつまんない子とかめっちゃ言ってきました。
大学で首席を取って入学した話とか(でも大阪で有名なFラン)高卒だと友達少ないよね？とかわざわざ言ってきてムカついたわ

今思い返してもブン殴りたいし罵倒したいくらいムカついたけど、そう言う人多いから気をつけてね
アプリは男性は有料だけど、それでも民度低いよ
実際結婚した人周りに多いのでやたらと警戒はしなくてもいいけど、変なやつ多いとだけは言っておく

[212. 匿名]

>>209
先仕事見つけよう
それからでも全然遅くないから大丈夫

[213. 匿名]

主さあ・・・

男で
現在まで彼女いない歴＝年齢で、大学時代から彼女が欲しいと思っていましたが、それは未だに叶っていません

とかいう人いたらスペック普通でも付き合える？
口では言うかもしれないけど無理だろうなあ・・・とかしか思わないでしょ

あなたも男から見ればそうなんだよ
よっぽど妥協しないとまず無理

[214. 匿名]

結論
結婚相談所に入会

[215. 匿名]

年収400万あって25歳で胸もまああるなら婚活市場ではモテモテでは？婚活したことないからわからないけど条件だけで言えばさ

[216. 匿名]

>>172
トピ主さんの文読んだ感じ、『自分が判断を下す立場、選ぶ立場』っていうのが強いのかなと思った。

相手がどんな人かとかフィーリングよりも、条件とか自分の目標に沿う相手かっていうことを重視してそうで、相談所の方が話が早いんじゃないかなぁ。

[217. 匿名]

>>207
悲観的になる必要はないけど、行動を変える必要はあるんじゃないかな

[218. 匿名]

>>64
ガルのユーザーって恐ろしいことに50代が1番多いのよ(こないだ統計とったガル民がいて画像貼ってた)
40〜50くらいなら結婚してる人多いから、上から目線で自分が優位にいるように酷いこと言えるんだと思う
こないだの婚活トピでも悪口ばっかで呆れたもん
弱者とか迷って苦しんでる人に対して石をぶつけてストレス発散してるんだよ。年上なら諭したりアドバイスしてやればいいのにね

[219. 匿名]

>>205
25歳の主さんをかばうつもりかもしれないが
不特定多数が見ているこのガルちゃんで
そういう言い方は良くないと思う。

32歳以上の（彼氏いない歴＝年齢）が見たら、完全にお通夜だなんて言われたら、あなたが意図してなくても他の人を傷付ける行為。
言葉の意識と配慮がもう少しほしい。

[220. 匿名]

>>213
男でそれだと行動力ゼロなんだろうし一緒にいてもなにも楽しくなさそう。そのくせ性欲はいっちょ前にありそうで（しかも中学生レベルの性欲）嫌だ

[221. 匿名]

>>182
まあマッチングアプリなんて普通はやらんしなあ。
「みんなやってる」に流されやすいガル民くらいだよ。
あんなものに手を出さずとも20代前半で腐るほどアプローチされるじゃん。

[222. 匿名]

大学時代から彼氏ほしいと思ってたってことは、もう5年以上は相手を見つけるために行動してたってことかな
それで一度も彼氏出来たことがないとなると、相談所でも厳しい気がしてきた
もっと異性に対する考え方を変えた方がいいかも

[223. 匿名]

胸がまあまああってもデブはモテないぞ…

[224. 匿名]

>>221
そもそも婚活アプリや結婚相談所と違ってマッチングアプリ使ってる人ってわりと陽キャで「今から渋谷でご飯食べれる人ー」みたいなノリなんだよね。
ただのマッチングだからさ。私生活でも彼氏彼女いた人達の溜まり場

[225. 匿名]

>>221
私20代だけど、やってる子普通に多いよ
結婚した人も少なくとも2組はいる

[226. 匿名]

>>173
＞勉強に没頭していて彼氏どころじゃなかった大学時代
これでも大学時代なんて普通の身なりをして最低限のメイクをしてたらいくらでも声をかけられるよ。

[227. 匿名]

>>223
155　51はデブ気味よね見た目
体型維持してる太ってはないって思ってるポジティブさはいいけどさ

[228. 匿名]

>>206
性格が悪くても結婚は出来るよねぇ

[229. 匿名]

>>210
自分の希望する条件次第よ

[230. 匿名]

>>2
２０代でも苦労してる会員はたくさんいるよ

[231. 匿名]

>>168
こんなもんってのは聞こえは良くないけど、ああいう生き物なんだってのを理解できてない人はイケメンを神聖視してフツメン以下を下に見たがる（実際にはフツメンと感じるレベルでも顔のレベルはかなり上位）クセが抜けないままだから、30過ぎてミサンドリー化してガルちゃんで暴れてるようなおばさんになって詰む。

[232. 匿名]

>>209
そんなことない20代なら

[233. 匿名]

私も24歳まで彼氏いない歴=年齢でした。
たまたま趣味の繋がりで彼氏ができ、
その方とは2ヶ月で別れましたが、またも趣味の繋がりで今現在2人目の彼氏がいます。

とりあえず彼氏というものができて自分のよくないところや相手はこういう人がいいなど、
恋愛経験が無かった頃より視野が広がるので、
主さんの場合リミットがあるなら早めの行動が大事だと思う。

30目前で初彼氏ができてすぐ別れたらかなりガックリくると思う。

[234. 匿名]

>>220
男から見ても

主は行動力ゼロなんだろうし一緒にいてもなにも楽しくなさそう。そのくせ男に求めるものはいっちょ前にありそうで（しかも中学生レベルの理想）嫌だ

って思うんだよ

[235. 匿名]

>>206
がるちゃんだからだよ笑

[236. 匿名]

>>230
主さんみたいに減点方式で男性を見るタイプはまさにそうだろうね
相談所ってもう会う前に年収や学歴などの希望ラインはお互いクリアしてるはずで、あとは実際会ってみてその相手を好きになれるかっていう場所だから
惚れっぽくて多少の欠点は気にならないような人はかなり強い

[237. 匿名]

>>227
とりあえずあと3kg、出来たらあと5kg落とした方が綺麗に見えると思う。
ただ、25で筋トレなしで5kg落としたら普通にシワシワの可能性はある。

[238. 匿名]

主と同じ25歳ですが、本気で婚活を考えているのであればマッチングアプリだけは闇雲にやらない方がいいと思います。
他の人も言ってる通り、相談所に行くのが無難かなと。

[239. 匿名]

>>220
そこは性別関係なくない？
彼氏欲しいと思ってたなら友達に紹介してもらうとか合コンとかしてこなかったのって思うし、一緒にいて楽しい人がいいって楽しませてもらう前提のタイプだし、太ってる友達には彼氏いるのに〜って言ってる人だよ
経験ないなら夢見がちになってもしょうがないとは思うけどね

[240. 匿名]

>>224
基本的には「今晩セックスしたい人この指とまれ。ご飯なら奢るよ。」的なツールだから、そこを弁えて使わないと。
女性でもセフレやワンナイ目的で使ってる人は多いんだろうし。

最初から真面目な恋人探しに使うってのはいくらなんでも無茶がありすぎ。

[241. 匿名]

>>139
頑張って婚活して結婚できたブスです。
ブスほど愛嬌が大事だよ！

許せない欠点ってどの程度なんだろう。
妥協してはいけない欠点もあるから自分の違和感を信じて良いときもあるよね。

[242. 匿名]

>>1
お金をケチれる立場だと思ってるのが間違いだよ
学校や職場でお金をかけない出会いの場は25年もあったのに彼氏できてないんでしょ
30までにって目標もあるのに楽観視しすぎ

[243. 匿名]

>>219
ごく当然なことを言ってるだけに過ぎないし、そういう人はネットは見ない方がいいよ。

[244. 匿名]

フリーマーケットで叩き売りしてるのに買い手がないものを売るなら凄腕の（有料）営業マンにピンポイントで売り込んでもらうしかないじゃん

[245. 匿名]

主生きてる？
色々厳しい意見が飛んでるけど、主が頑張ろうと思ってここに書いたんだからその気持ちは認めてあげてほしいな。
25歳なんて社会人2.3年目じゃん？全然ひよっこだよ。大丈夫、周りの人もまだそんなに経験してないよ。
あんまりここの意見だけに惑わされちゃだめだよ。
対人力を磨くのは対人でしか磨けないから、外に出てみるしかないべ。応援してる。

[246. 匿名]

主です。何度も申し訳ありません。

友人のことについて、少々言いすぎた点がありました。自分の性格の悪さが出てしまったように思います。
その友人とは大学で知り合ったのですが、思えばその友人には大学時代からなかなか勝てないな…と思っています。

友人はコミュ力も高く、先述したように愛嬌もあるので周囲に人が集まるのですが、わたしとはまるで正反対です。
大学１年時も、お互いに「なかなか彼氏できないよ〜やばいね〜」などと話していたのに、夏休み前に「彼氏できた」と報告されたことがありました。
そのときは祝福の気持ちより、「え、なんで？」という気持ちが先に出てきました。

先日会ったときも、友人はわたしの持っていないハイブランドのバッグを持ってきて、なぜ地方の安い給料でハイブランドが買えるの？わたしは持っていないのに…と、とても悔しかったです。
もしくは彼氏に買ってもらったんだろうなと思うのですが、見た目がそこまで整っていなくても、素敵な彼氏ができるんだなと思い、ますますヘコミました。

この性格の悪さがにじみ出ているのでしょうか？この先、男性と会ってもダメな気がしています

[247. 匿名]

>>145
そんなことないと思うけど
私も25歳だけどこの年齢引く手数多だからアプリとか相談所行くと引く手数多でめっちゃモテるよ
実際半年で結婚した人もいるしそこまで焦らせることないよ。変なやつ捕まえるのが1番ヤバいんだから

[248. 匿名]

>>206
正確にはJK時代が一番需要高いんだろうけど、条例違反になりかねないからJDということになってる。

[249. 匿名]

>>246
言い過ぎたといいつつどんどんエスカレートしてるよ…
もっと他人に対して寛容になったほうがいいと思う

[250. 匿名]

>>9
アプリ2年やってて彼氏できてないって顔面だぞ
察して

[251. 匿名]

>>246
そこまで悲観しなくてもいいと思う。
世の中みんな聖人ばっかりじゃないから主と似たようなこと感じた経験のある人はそこら中にいるよ。もちろん既婚者の中にも。

[252. 匿名]

>>162
いい加減、若い子を罠に嵌めようとするのはやめな。

[253. 匿名]

>>198
モテるだろうなって公務員ならそこには来ないでしょうね…

[254. 匿名]

>>246
人は人だからさ、主さんは主さんだよ
意外と自分に自信がないタイプなのかな？
私的にだけど、容姿がいいとそりゃあ得だけど、愛嬌や優しさの方がより結婚相手にはいいなって思うよ。家の玄関開けてイケメンだけどモラハラ野郎の相手しないといけないと思うと辛いでしょ？
とりあえず結婚したい！彼氏！！ってがっつくより適当に男友達作るかあ〜ってノリでやってみては？

[255. 匿名]

>>246
性格悪いと思ってるならまず治さないと
大人になったら性格治らないって人もいるけど私はそうは思わない
私も悪かったけど漫画とか読んでてみんなから応援されるようなキャラクターになりきったら彼氏できた
そのままの台詞言ったりしたら痛い人だけどセリフを普段使うような言葉に変えたり考え方だけを真似したりすれば意外と性格なんて変わるもんよ

[256. 匿名]

>>19
25歳まで彼氏いなかった時点で男を見る目が育ってると思えない
結婚相談所経由で男の人と話したり食事したりっていう関わる機会を早く複数回持った方がいい

[257. 匿名]

さっきから主に当たり強いオバハンなんなん
年上ならもっとタメになるアドバイスしてやれ

[258. 匿名]

>>252
罠かな？
私は真面目なんだけど

実際相談所に登録してる男で年収以外の部分顔身長含めてまともな人いなくない？

私仮登録でやめたよ

[259. 匿名]

>>235
他のトピだとここまで性格悪い人はいないけど
このトピはとくにおおい

[260. 匿名]

>>157
性格が良ければいくらでも需要がある年齢なのに、自分で可能性を潰してる。しかもそれに気づいてないのも痛い。

[261. 匿名]

>>10
成人になるから狙える、または狙ってくる男の範囲が増えるだけの話でしょ
可愛い子は中学高校大学社会人関係なくオールウェイズ引く手あまたよ

[262. 匿名]

結婚願望あるなら相談所登録した方がいい。
マッチングアプリはマルチだのやりもくだの変な人たくさんいるから人を見る目がないタイプは特に危ない

[263. 匿名]

>>246
女は顔以上に愛嬌だよ
お友だちは愛嬌あるんでしょ

男女の付き合いも相性だから、お友だちに嫉妬しても時間の無駄

主さん男女問わず一緒に楽しくできる楽しみや趣味はある？気負わず楽しく過ごしていると男の人からもすかれたりするよ

[264. 匿名]

>>257
わりとみんな「性格直して金出して相談所行け」ってはっきりアドバイスしてると思うけど

[265. 匿名]

>>10
そういうタイプでも若さあればどうにかあることはある
例えば会社とかで今まで容姿でもててませんでしたって若い子が、これまたもてなかったであろう１０歳位年上の男に猛アプローチ受けてた事があったから、まじで若さがあればどうにかなる子はいる

[266. 匿名]

>>255
いや、直らないよ。
ただ、主も意外と自分を客観的に見てるからそんなに性格悪くない。
本当に性格が悪い人は自覚もない。
ここで主を嵌めようとしてるような人たちのことを言うんだよ。

[267. 匿名]

>>246
そのお友達のことを敵対視してるのかな？
私よりブスデブなのに彼氏いるしブランド物持ってるし…って
もしかしたらブランド物を買う為にコツコツ貯金してたかもしれないのに
お友達のためにも、少し距離を置いたら？
他人と比べても意味ないよ

[268. 匿名]

>>246
あなたの性格では婚活しないと結婚できない時点でコメ主の考えている理想の結婚生活は絶対に訪れない

いつも妥協してやったのに、本当はもっと良い人と結婚したかったって考えながら生きていくことになる
勿論相手もそう思ってるよ
もうその年齢じゃ内面出来上がって変わることないだろうし不幸な結婚生活か不幸な独身どちらかを選ぶしかないのでは？

[269. 匿名]

周囲と比較して自分の幸せを遠ざけちゃうタイプの人に見える
婚活でいいなと思える人に出会っても、「知り合いのあの子の彼氏よりスペックが低い…」なんてことが頭をよぎったことはない？
周りを気にせず自分にとっての幸せと向き合えるようになるといいね
それが難しいんだけど

[270. 匿名]

>>139
なんで、そのスペックで彼氏ができないのだろう。初対面で30までに出産したいとか収入についてとか聞きまくってるとか？

[271. 匿名]

主のお友達って美人じゃないかもだけどコミュ力と愛嬌あるタイプなんだろうね
社会人になってもこのタイプは一緒にいて楽しいから人から好かれるしモテるよね
私はこの才能持ってないから、とりあえず容姿磨くことに専念したよ…そしたらあまり努力しなくても人が集まるようになってきた
どっちかめっちゃ磨いて武器にするの良いよ

[272. 匿名]

>>246
なかなか勝てないな…ということは主はその友達のことライバルって思ってるってこと？
あとその友達しか登場人物が出てこないから余計に主が友達に対して精神的に影響を受けてるのが分かる。
今、友達と会ってもイライラしちゃうなら無理して会わなくてもいいと思う。友達が主の気持ちに気付いたらそれこそ友達も失うしみんな嫌な気持ちになるだけだぞー。
あとハイブラのバッグは自分で買った方が気分いいよ。買いに行こう！！

[273. 匿名]

>>272
確かに2年アプリで活動してる割には男性についての話が出てこなくて、友人に対する嫉妬ばかり書いてるね
その友人には悪いけど、疎遠にしちゃったほうが主自身のためになるかも

[274. 匿名]

>>246
ちょっと、追い悪口してどうするw

恋愛(もしくは結婚)って、自分と相手ありきだから、そっちに集中した方が良いよ。
友人への妬みを挟む余地は無いはず。
そういうのが邪魔してるんだと思う。

トピ主さん、相手の気持ちがどうかとか自分の気持ちがどうかとかいう以前になんか違うこと考えて結婚したいって思ってるでしょ。
それが悪いとは思わないけど、だったら相談所一択だと思う(条件ありきのみでいけなくもないから)

ハイブランド持てなくて悔しいのと結婚相手が見つからなくて悔しい気持ちが同じ位置にありそうで、それだと中々厳しいと思う。

[275. 匿名]

主さんさ、このアメリカの性格診断やってみたら？
これって自分の長所と短所教えて貰えるし、なんで相手できないかその理由も全部出てくるよ
騙されたと思ってやってみてほしい
もしやったら、診断結果教えて

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[276. 匿名]

>>275
もしやってもらったらわかりやすい診断結果貼りますね！

[277. 匿名]

>>9
いやいや、25歳という年齢が光ってるわよ。
結婚相談所へGO！

[278. 匿名]

>>246
厳しいことを言いますよ
顔も悪い性格も悪い女性と結婚したいと思う男性いると思いますか？

おそらく人並みに年収稼いでいるという考えているかもしれませんが男性は年収なんかより正社員かどうかしか見ていません

あなたの武器は若さ以外何もないんですよ
なら若さを使うしかありません

若いうちに時間かけて整形して顔を直し、性格も直す
性格は直らないという人もこのトピにいますが結婚したいならそれでも直すしかありません

また、年の差を利用して30代後半の男性なら多少欠点があってもあなたと結婚したいと思います
つまり歳の差を利用した結婚ですね

これ以外にも若さを武器にした戦略はあるかもしれませんがいずれにしろあなたの武器は若さしかないということは心に留めておいてください

[279. 匿名]

ハイブランドのバッグ一つでそんなにイライラするって、この先結婚できても一生その友人への嫉妬に苦しめられることになりそう
子供の進学先とか旦那さんの昇進だとか…
まずは友人への執着を断ち切ることが先決だと思うよ

[280. 匿名]

>>1
このくらいのお金もケチるようじゃ結婚後も幸せになれないよ

[281. 匿名]

>>4
主の場合だと時間失いかな？20代の時間って貴重なのにね

[282. 匿名]

>>278
すごいわかった口調で書いてるけど主の何を知ってるんだろう
正社員かどうかとか言ってるけど、そんなもん結局人によるよね…

[283. 匿名]

>>139
好きな人はいる？
人のいいとこ見つけるのが上手だったり感謝の気持ちをもてたり、あとほれっぽい子は彼氏できやすいよ
彼ができないって、自分自身にそういう気持ちが少ないせいかもしれない
恋に恋するって感じでさえないし、恋を手に入れた友達に負けた！悔しい！って気持ちしか見えてこない
男の人だって、自分に興味を持ってくれない人に興味は持てないよ

[284. 匿名]

>>139
友達のポイントは愛嬌があることっぽいね
期待しないで会って、ニコニコ楽しませてくれる人って最初のネガティブな印象の分すごく評価高くなる
何だったら最初に失礼なこと思って悪かったな、というお詫びポイントもつくアプリ向きの人

結局なんでも向き不向きがあるからお友達はアプリ向きだし、主さんは不向きなんだと思うよ
素直にアドバイス聞いてもいいと思う

[285. 匿名]

単に20代の婚活相談だと思ってたけど、主の投稿読んでるともっと根深いメンタルの問題っぽいね

[286. 匿名]

>>9
25歳で彼氏いない歴＝年齢でかつアプリで２年活動してもダメだったってこと考えると、顔面というか体型含め見た目の偏差値は平均以下だろうね。

中身に問題ありとか高望みとかでなければ。

[287. 匿名]

>>282
自分で顔も性格も悪いって言ってますし婚活アドバイザーも男性は女性の年収時代はあまり気にしない、雇用形態は気にすると言っていますよ

何を知っていると言われても婚活で出会う男性も何も知らないうちに主さんの条件を見て結婚するわけですから私と意見はあまり変わらないかと

[288. 匿名]

>>1
主って、そもそも人に興味持てないタイプかも…？
相手に死ぬほど興味ないから盛り上がらないし次会いたいって思わないし変に見る目厳しくなるんじゃ？
こう言うタイプは学生のじっくり時間を過ごせる間に彼氏作った方が幸せになれるタイプな気がするなあ
好かれたいなら、クソつまんねえ話にもニコニコしながら楽しそうに話聞いてあげたほうがいいかもよ

[289. 匿名]

>>287
逆に正社員だったら絶対結婚できると言うこと？甘すぎない？男が見てんのはどっちかと言うと容姿や年齢だよ
主25だし若いから普通に需要ある
性格悪いと言ってるけど、欠点がちょっとあるだけで直せるし大したことない

[290. 匿名]

>>10
アラフォーですが、大学時代は全くモテませんでしたが、25過ぎてからは彼氏が途切れることなく晩婚の方ですが結婚できました。

私の友人も学生時代に彼氏いない子いましたが、みんな社会人で彼氏できて結婚したよ。

25なら諦めるのはまだ早いかと。

[291. 匿名]

>>271
主です。コメントありがとうございます。

そうですね…友人はとにかくコミュ力と愛嬌があります。
わたしの母も友人について「可愛い子だね、愛嬌あって」と言っていたり、末っ子だからか年上ウケも良く、上司に誕生日ランチをおごってもらったとか、そんな話を聞くととてもモヤモヤしてしまいます。
友人は、今の彼氏と結婚を考えているようです。結婚式呼んでね！とは言いましたが、素直に祝福できる気がしません…

わたしも早く結婚できるように、外見か中身を磨くことに専念しようと思います…が、この性格じゃダメそうですね…

[292. 匿名]

>>1
25歳で年収400万だったら、相談所に入れば相手も同年代でそのくらい稼いでる人ばかりじゃないのかな？
私の先輩は20代で結婚出産したくて、26歳のときに相談所に入る→同年代の人と1年後に結婚→28歳で出産してるよ。出会いが無かったらしい。
私も29歳で来月から結婚相談所に入る予定。結婚したいなら、アプリより近道だと思うなー。
ちなみに、25歳から30歳までめっちゃ早いよ。どうせ婚活するなら、もっと早く相談所入って活動したら良かったと思ってる😅

[293. 匿名]

>>289
すみません私も概ね同意見ですが主さんのスペックを見ていて女性にしては年収が高いと思ったので言及しました
正社員というだけで結婚できるとは私も思っていません

やはり容姿と年齢は大事ですが容姿は悪いと主さん自ら認めていますし性格も他人の持ち物一つでそこまで考えるとなると欠点がちょっととは言いづらいと思うのですが

[294. 匿名]

>>291
友人の話は一旦おいておいて自分のことを考えよう

[295. 匿名]

私もまさに社会人1,2年目の頃身近な人たちに嫉妬めいたものを抱いてこじらせてたからなんとなくわかるよ
自分に自信がないのにプライドは高いんだよね
私はどうにもならなくて学生時代の友人との連絡手段を断って、かつての友人たちから見て死んだ人間になったつもりで生活してみた
それで穏やかな気持ちでいられるようになった頃、26歳ぐらいで急に結婚したくなって相談所入ったらすぐ結婚できて今は幸せだよ
主さんも荒療治かもしれないけどその友人との関係を終わらせてしまった方が楽になるかもよ

[296. 匿名]

トピずれですけど聞いていいですか？
相談所って興味あるんですがここ見てるとまともな人いないっていう人が結構いるんですけど実際登録してるorしてた人っています？
男性のレベルどうでした？
自分の周りの男がすごい高レベルに見えてくるってよく言いますけどそんなレベル低い人しか集まらないですか？

[297. 匿名]

>>289
年齢が若くてもデブスなら需要はないよ。それで明るくて話上手で男にモテるタイプもいるけどさ。そういう人って積極的に男性にアピールするタイプが多いから、その年までそれがないってことはそれもないってことじゃないの？

[298. 匿名]

>>138
ブスのレベルによる

[299. 匿名]

>>291
> この性格じゃダメそうですね…

このかまってちゃん思考がダメ
直しますって言って黙って頑張って直せ
あと言ってる人いるけど顔に自信がないなら整形するか化粧を学べ

[300. 匿名]

>>291
性格や愛嬌ってほんと大事だよ。
一緒にいて楽しい人を求めるなら特に。
なかなか2回目3回目につながらない人って「一緒にいて楽しい」が「私を楽しませてほしい」になっちゃってて、相手は場の雰囲気を作ることに気をつかって疲れちゃってる→会うのしんどいってなってる場合もあるから、自分が相手を楽しませたり安らげる人になることも大切にね。

[301. 匿名]

>>296
相談所にもよると思うけど、そんなに変な人いなかったけどな
地方だったけど30歳前半で年収500万以上とかの人も普通にいるし、マッチングもできたよ

[302. 匿名]

>>246
今までのまとめ
・マッチングアプリで異性に慣れる
・マッチングアプリはヤリ目、陽キャ、手慣れもいるから主にはレベルが厳しいのでは
・25という年齢を生かして結婚相談所に行き無双する。
・結婚相談所は高いが30までに結婚出産を目的にするなら合理的。
・痩せる。
・愛嬌をつける。
・友達をライバル視してずっと比べそうなので今はしばらく会うのを控える。
・ハイブラのバッグを自分で買う。

[303. 匿名]

>>296
（年収だけ）良い人が多い
容姿は期待してはダメ
男らしい性格は期待するな弱者男性的性格の人しかいない

[304. 匿名]

なんか当初の30までに結婚出産から
友達に先越された！ズルい！なんで！？という焦りで意地になって私だってアプリで彼氏つくれるし！になってる気がする
目的を再確認しようよ

[305. 匿名]

>>291
私人に興味ないしコミュ障だけど、一回実験のつもりで、習い事先でずーーっとニコニコしてて愛想よくしてたことがあるんだよ
そしたら男は優しいし、女は向こうから近づいて友達になろうとしてくるしでチヤホヤされたよ
愛嬌がよくてニコニコしてる人ってそれだけで人からいいように見られるから武器になるよ
都合の良い人になるという意味ではなく、礼儀正しく愛情深く接してたら仕事先でも友人関係でも円滑に進むようになるよ

[306. 匿名]

>>296
ミナミさんのノンフィクション見てたけどミナミさんだけじゃなくて男もモザイクかかっててもわかるぐらい非モテのやばい人多かったよね

あれ見て相談所行こうってなる人いるんだろうか

[307. 匿名]

皆さん仰ってますが、友人とは一旦疎遠気味にした方が良さそうですね。

[308. 匿名]

>>246
まじで拗らせすぎだよ。
その友人のこと敵視しすぎ。
そりゃ明るい性格と愛嬌があったら彼氏なんてすぐできるしブランドのバッグは貯金して買ったんじゃない？独身ならブランドバッグ頑張れば買えるよ。

一旦その子と自分自身比べるのやめよ。
2回目に繋がらないのはそういうところがナチュラルに出てるんだと思うよ。
容姿も大事だけど中身も変えていこう。

[309. 匿名]

>>289
横
2年近くもマッチングアプリを使ってるのに需要がなかったから今まで彼氏ができなかったんでしょ
結婚相談所なら年齢や条件で選ばれるだろうけどお金を掛けたくないとか言ってるし

[310. 匿名]

>>246
結婚だけが人生じゃないと一度肩の力を抜いて新しい趣味でも始めてみたらどうかな？
人との繋がりが増えればそれだけ出会いの可能性も多くなるし

[311. 匿名]

やっぱりそのお友達とは少し距離を置く。結婚式は礼儀としてとかは参加して、そこからは忙しいふりをする。なんで、25で小綺麗にしているのに男が寄ってこないのかね。可愛い服を着てニコニコしてたらいくらでも出逢いがありそうなのにね。

[312. 匿名]

友人のバッグ羨ましく思うならとりあえずハイブラのバッグ買ってストレス発散すれば？欲しいからその気持ちが湧くわけでしょ？買えないなら貯金頑張る努力する。

そこから色んなモヤモヤする悩みの原因潰していこう。

[313. 匿名]

>>291
今は自分のダメなところしか見えてないから卑屈になってるんだと思う
あなたが言ってるように外見や中身を磨いていけば性格は後からついてくるよ
少なくとも今よりはポジティブになって友人のことも素直に祝福できるようになるはず

[314. 匿名]

親戚や職場の人からお見合い話来ないの？私10代の頃から今でもうるっさいくらい言ってくるよ。お見合いとか結婚相談所自体に嫌悪感あるとかかな。

[315. 匿名]

なんか本当に過去の自分見てるみたいでほっとけない気持ちだわ
一旦リアルの人間関係忘れるぐらいの趣味に没頭してみるのもいいんじゃないかな？
現実逃避かもだけど、心が疲れちゃったときは逃げることも大切だよ

[316. 匿名]

マッチングアプリ2年やったとは言え、何人と出会ったのかって今までに出てきた？
あと付き合ってなくとも1人ずつとしか対応してない可能性も。そしたら人数も少ない。

[317. 匿名]

マッチングアプリよりは結婚相談所を使うのが良いと思いますが、結婚相談所に登録する男性は、よく見極めないと女性より条件の悪い人(問題あり)が多いイメージです。

私も結婚相談所ではありませんでしたが、35歳までに結婚・出産を終わらせないとと焦り、とんでもない問題旦那を引き当てて現在人生詰んでいます。

他人と比較せず、焦り過ぎず、主には幸せを掴んでほしいです。

[318. 匿名]

職場には手頃なんいないの？

[319. 匿名]

>>169
本当そう思う。
ネットだからそんなこと気軽に書けるんだろうけど、実際に悩んでる人にそんな傷をえぐるような言葉をかけるって冷たい人だよ。
ここに相談しておいてなんだけど、ここの人の意見なんて偏ってて参考にならないんじゃ…

[320. 匿名]

>>289
横
主の僻み根性直すのは結構大変だと思うよ
友達に彼氏できていいなーとかならまだしも、なんで？あなたにできるの？とかもはや友達でもなんでもないしそういうのってやはり相手に伝わるよ
主もきっと欠点がちょっとあるけどたいした問題じゃないなんて自分の欠点を軽くみてるから彼氏ができないんだと思うけど歪んだ性格を簡単に性格直せるならしないわ

[321. 匿名]

>>291
友達に嫉妬してるね〜気持ちは分からないでもないけど他人と比べるの辞めないとね
外見も中身も磨いた方がいいと思います
メイクを研究したり体重51kgは太ってないと言ってもちょっと重いと思うので2~5kg体重落としてみてはどうですか
あとはやっぱり皆さん仰る通りニコニコ笑顔の優しい人目指そう

[322. 匿名]

>>303
いわゆる男らしさとか、ひっぱってくれるとかリードしてくれるとかそういう男性は自分で行動に出ているから、すでに彼女または嫁がいて相談所や婚活の場にはいないもんなんだよね。

[323. 匿名]

>25歳（彼氏いない歴＝年齢）
これもポジティブに見ると清楚なイメージでアピールできるといいですね。

[324. 匿名]

まずは口角を上げる練習をしてみては
そんなつもりはないんだろうけれど、文面だけですごい僻みっぽさと周囲への見下しが伝わってくるよ
あと欠点ひとつ見つけたらそれだけで無理になるっていうのは結婚しても幸せになるのは相当厳しいと思う
追うタイプの恋愛結婚の方が向いてるのかもね

[325. 匿名]

>>72
大学なんて一番彼氏彼女作りやすいのにいなかったというのはマイナスでしかないと思う
若いうちに少しは傷ついておく事も大事

[326. 匿名]

>>246
ちょっとその友達のためにも距離おいた方が良さそうだなー。
その友達見下してるからそういう感情になるんだよ。
友達は自分の身の丈をちゃんと理解してるから幸せを掴めたんじゃないの？
仮に主の言うようにその子と主がブスでも愛嬌ないブスより愛嬌あるブスの方が好かれやすいのは当たり前だよ。
恋愛じゃなくて同性でもどちらと友達になりたい？と聞かれたら答えは明白だよね？
だから主もその子と友達になったんだろうし。
とにかく友達とは比べずに自分比で容姿なり考え方なり変えてみなよ。
あと余計なお世話かもしれないけど、155で51キロはちょっと痩せた方がいいよ。
筋肉ついてるタイプならがっしりしてるだろうし、逆に筋肉ないなら脂肪しっかりついてることになるよ。

[327. 匿名]

同じく彼氏いない歴年齢で、
彼氏ができた友達を心で若干見下しがちなクズ人間だったけど、
コロナ禍で友達と遊ぶ機会がなくなってから、
新しく始めた趣味で自然と初めての彼氏ができたよ。
それ以降友達の喜ばしいことも心から祝えるようになった。
やっぱり自分に余裕がなかったんだと思う。
主さんもとりあえず友達と距離を置いて会う頻度を減らして自分磨きなどしてみたらどうかな。
ハイブランドの物も自分で買ってみたらテンション上がってもっと自分磨きしようって思えるかも。

[328. 匿名]

初対面の相手には自分が抱えてる事情とか分からないし、悩みを抱えてモヤモヤしてるときに新しい出会いを求めてもなかなかうまくいかないと思うよ
まずは友人絡みの問題とかを片付けて、自然に晴れやかな表情が出来るくらいの精神状態になってから婚活しても遅くないと思う

[329. 匿名]

>>1
まだ25歳の若者だから今からでも遅くない。

[330. 匿名]

>>291
とりあえず街コン行ってみれば？25歳というだけで結構ちやほやされるし、どういうタイプの人に自分はウケが良いかもなんとなく見えてくる。都内に住んでいて事前申し込み出来る業者だと参加費もそんなにしないよ。実質タダとかもある

[331. 匿名]

>>325
しかも「作らなかった」ではなく「できなかった」だからねえ…

[332. 匿名]

>>21
教室通いだとマルチに遭遇する可能性は低いですか？

社会人サークルイベントに参加しているのですが、マルチの遭遇率高くて困ってます。

[333. 匿名]

彼氏欲しい、結婚したいって気持は元々あったんだろうけど、
今の本音って彼氏が欲しい・結婚したいってよりも、
友人に勝ちたい、って気持の方が勝ってるんじゃないかなぁ
元々いない歴＝年齢で選好み出来ないのに、
更に友人に自慢できるような高スペックの男性じゃないとダメって思ってそう…

結婚相談所を選ばないのも、
友達が無料アプリでサクっと彼氏が出来たもんだから、
自分は相談所となると「お金をかけてまで必死になってる人」になって嫌なんじゃない？

[334. 匿名]

彼氏欲しいずっと独身は嫌って思うなら婚活サイトに登録でもなんでも今からしたほうが良いよ〜

意外に30過ぎても結婚しない人が居てこのままでも良いかって仕事や趣味に専念する人生もあるけど
その周りの中で30半ば当たりで急に結婚する人も出てきて、あの人仲間だと思ってたのに…私もお相手探さなきゃって思った頃に35歳あたりだと今より探しにくそうだから

もちろん40で結婚する人も居るし必ず30過ぎたらできないとかじゃないけど…

[335. 匿名]

>>1
マッチングアプリで3年間いい人が見つからなかった友達は
結婚相談所に入会して3ヶ月でいい人見つけて、その半年後に入籍したよ。

[336. 匿名]

主のコメを読むと、｢結婚できた私｣｢異性に見初められた私｣というステータスによって自己肯定感を上げようとしてるように感じられる

[337. 匿名]

>>219
キツイ人のハッパって当たりなんだと思う。
本人キツイ自覚ないのよ

[338. 匿名]

>>333
婚活に本腰入れてる感じの文章ではないんだよね
普通は出会ってきた男性に関する愚痴だとか、活動内容への話が主軸になると思う
友人に関する話がメインになっちゃってる

[339. 匿名]

個人的には恋活（マッチングアプリ、街コン）と婚活（婚活パーティー、婚活サイト）には集まってる男性のイメージが違ったかな。
婚活は良い言い方をすれば実直、真面目な感じの人が多かったように思うけど、悪い言い方すれば女性慣れしてない非モテ、なんらかの訳あり、地味で面白みない人が多かった。

恋活にはモテそうな人もいたかな。ただヤリモクだの不倫の人もいたと思う。

主さんが2年も恋活してそこまで成果がないなら方向転換するのもありだと思う。
結婚相談所じゃなくて、婚活パーティーとか婚活サイトならマッチングアプリよりはお金かかるけど結婚相談所ほどはかからない。あと楽天オーネットみたいな中間的なのもあるのかな？今あるかな？
取り敢えず婚活も経験してみたらいいと思う。そっちのほうが合ってるかもしれないし。

[340. 匿名]

>>9
そんなに顔って大切かな？
選り好みしてるからできないだけでそんなブスでも普通に彼氏いるけどね
性格に問題あったら美人にも彼氏いないし。理想がエベレスト級に高い美人の友達は彼氏いないよ。

[341. 匿名]

20代で結婚相談所に払う代金の価値✨めっちゃ高いと思うよ！！羨ましい〜20代だと料金も優遇されると思うし、良い条件で見つけられるでしょ

私はあっという間に歳取っちゃった、20代の主に良い出会いがありますように願ってるよ。

[342. 匿名]

願望がある
欲しいと思っている
叶っていない

俺と同じで行動力がないから好きな趣味に生きた方がいいよ

[343. 匿名]

>>15
これが正解だと思う。同時進行、短期決戦。

[344. 匿名]

私も主さんと同い歳、年齢=彼氏いない歴なので皆さんのコメントが刺さります…
主さんお互い婚活頑張りましょう。

[345. 匿名]

私も25歳です。

婚活の場に出かけると、若いから年上の人にモテるかな？と思っていたのですが、同い年か年下の人からしか声かけられないです。

アプリも一応やってるのですが、いいねが来るのは同世代ばかりです。

何でだと思いますか？笑

[346. 匿名]

>>72
交際歴ないってのにこだわる男はマジでロクなのがいないと思う

[347. 匿名]

主さんのコメント読んだけど、30までにすませたいって、エステやヘアカットじゃないんだからさ…
相手ありきのことだから、すませたいって表現からはただのステータスが欲しいにしかみえないよ
そういう部分が婚活相手にも透けて見えてるんじゃないかな？
知らないうちにステータスがほしいだけで、俺じゃなくてもいいんだって思わせてるかもしれない
あと自分の容姿に自信がないという割には、相手への目が厳しすぎるし、自分が選ぶという気持ちが強すぎると思った
自信がない部分があれば、相手の欠点ももうすこし理解したり歩み寄ったり共感できるような気もするけど

自分で選ぶのが悪いわけじゃないけど、他人から選ばれるような努力はしてるのかな？
色目つかったりぶりっ子しろってわけじゃないんだよ
人として魅力がでるような努力
私は無愛想だってよく言われてたから、頑張って一言増やしたり、歩み寄る姿勢だすようにしたら、無愛想から優しい人に評価がかわったよ
やっぱり婚活の前に人として話しにくいとかそういうのがあれば、チャンスにも繋がりにくいと思う

[348. 匿名]

>>9
うん、なんかここだと20代ならモテる！って言われるけどぶっちゃけ顔次第だよね。どんなに若くて良い子でも見た目微妙すぎたら男も寄ってこないし若さって正直そこまで取り柄じゃないような…

[349. 匿名]

アプリは彼氏いたことない人にはあまり向かない気がする
相談所か街コンにしたら？

[350. 匿名]

>>296
登録してたよ！
年収高い人は多い。ただ、おしゃれな男性はあまりいなかった。
性格は優しい人や、理系男性で寡黙、いいお父さんになりそうな人など、さまざま。
あと、たまにモラハラっぽい人もいるから、気をつけて。

[351. 匿名]

>>10
サークルとかバイトあるし1番出会い多い時期だよね

[352. 匿名]

>>10
うじうじ過去のことで悩んでるわけでもなく、具体的に相談してる人を上から目線で馬鹿にして楽しい？

[353. 匿名]

>>351
だから諦めろってこと？

[354. 匿名]

何でその、外見は整ってないけど愛嬌はあるとかいう友人の事をそこまで敵対視するのかが気になって仕方ない
なんかあったの？

[355. 匿名]

>>345
主が好みの男性を見つけてそれが15歳だったらちょっと声かけないかなって思う様に、良識のあるおじさんは声をかけないんだと思うよ。最近はネットでも色々言われてるしね。
もし好みのおじさん見つけたなら主から声掛けて行った方がいいんじゃないかな。

[356. 匿名]

>>1
２５歳まで彼氏いない、2年もマッチングアプリやってて1人も付き合ってないって何か婚活とかより自分のこと見つめ直した方が良さそう
話し方とか表情とか。見た目もどんな方か分からないけど髪や肌の手入れ、清潔感のある服は最低でも

[357. 匿名]

めちゃくちゃ理想が高いとかじゃなければ何かあるんだと思う、男性が引く言動か見た目が男ウケしないとか…

[358. 匿名]

>>1
同年代からの意見を聞きたいとの事だから主と同い歳の私の意見を…

厳しいこと言うかもしれないけど、正直25歳まで1度も彼氏出来たことない人がアプリで上手くいく可能性はかなり低いとおもう
女子校でとかならまだ分かるけど、共学なら少数派の部類に入ると思う

私も25くらいまでには結婚したいなと思ってて、今は子供2人いるけど、30までにって目標があるなら今すぐにでも入会して、アプリも並行しつつやっていくのが得策かと思う

[359. 匿名]

>>58
これは気付いたら30代コースだね

[360. 匿名]

>>246
もう友人について書くのやめたら？
自分は自分だよ

[361. 匿名]

>>354
何かされた訳ではなく、
自分と同じか少し下の地位にいたはずの友人が
自分より上になったから、なだけだと思う。

昔、私の友人（喪）も、
山田花子が結婚した時に、
まさか山田花子に先越されると思わなかった…って本気で言ってたよ。

[362. 匿名]

>>353
横だけど理由を整理して対策しておかないと同じ事の繰り返しになるんじゃない。
悩んでる所を指摘して性格悪いっていう意見が多いけど、過去から見えてくる未来もある

[363. 匿名]

>>362

>>358さんみたいに書いてたらそれも分かるけど、
>>10はただ嫌味言いたいだけにしか思えない

[364. 匿名]

大卒社会人で友達もいるのに彼氏0な理由が文章に出すぎてて怖いなw

相手あっての結婚出産を「済ませたい」、アプリで2年結果出てない状況で友人の提案(相談所)に「金が惜しい」

そこまで言ってるくせに「このような状況で、わたしはこれからもアプリを続けて大丈夫でしょうか？」「友人の言うとおり、さっさと相談所に登録したほうが良いのでしょうか？」

釣り針がでかいよ〜釣りじゃないならお金払ってでも厳しい相談所で根本から叩き直してもらわないと結果出ないし、そのことも人のせいにしそう〜(偏見)

[365. 匿名]

>>363
確かに嫌味っぽくはあるけど、冷静に考えても誰もが当然気になる疑問ではあると思う。
1さんから高校・大学での異性関係についてここまで何も話が出ないわけだし。女子大で単に出会いがなかっただけ、とかでも話が少し変わって来る。

[366. 匿名]

>>226
いくら男が寄ってきても本人に作る意思なかったらできないよ

[367. 匿名]

>>365

今のところ友達への嫉妬ばっかりだから、その辺もわかってくるといいかもね。

[368. 匿名]

>>366
そもそも寄ってきたん？主は
寄ってきてすらなかったからその後も彼氏できなかったんじゃ

[369. 匿名]

>>368
主の話じゃないよ、元コメント辿ってほしい

[370. 匿名]

どんなに忙しくてもモテるか事は可能性
でもそんな暇がないならモテてもそこから発展しないだけ

[371. 匿名]

子なし希望もアプリより相談所の方がいい？

[372. 匿名]

>>371
最初からこなし希望と記載すればどちらでも良いと思うよ！

[373. 匿名]

>>291
読ませてもらって感じたことは、まず自分のことを過大評価しすぎ。その為に友人に彼氏ができたことも受け入れられないし、デートした相手に対しても理想が高すぎて可愛くできていないのでは。
自分の顔って毎日見てるから慣れてるだけで、周りの評価って違うからね
２回目に繋がらないのもそう。メイクもちゃんとしてて普通くらいの顔ならばもう一回会ってみようとなる人もいるし。
今まで学生時代とか声かけられたり、告白されたりがなければ中の下の顔だと思おう。
そしてさらに愛嬌もない。致命的だと思うよ
とにかく他人の事はおいといて身の程を知ってから婚活しましょう

[374. 匿名]

>>227
わかる
筋肉あって引き締まってるかもだけど婚活するなら3キロ落とした方がいいと思う

[375. 匿名]

20代前半でアプリ使ってるのに彼氏すらできていない時点で、自分の実力を知るべし
友達のアドバイスは全うですよ

[376. 匿名]

>>93
勉強が忙しくても言い寄られたり接触しようとする男性がいたかいないかでわかるんじゃない？

[377. 匿名]

>>11
自立できるならOK

[378. 匿名]

■元結婚相談所の社員やってました。


理想は高くもたないことが基本！

身長気にしない。

顔はイケメンの方が良い。

収入普通。

これで十分。
でなきゃこのままズルズル行くとこれより下もしくは一生独身。

[379. 匿名]

>>376
まわりから言われたりするしね。
誰々が連絡先知りたがってるよとかさ。
勉強うんぬんでモテないとか関係ないよね。
モテってあっちが勝手に言い寄ってくる事だから自分で決めれないしwモテる暇とかそういう次元じゃないし

[380. 匿名]

婚活行き詰まってる〜みたいな相談してくる子ってさ、相談所勧められるとキレてくるのあるあるだよね

私がお金払うの！？って何故か強気で、相談所はモテない人がいくとこだと見下してる、若ければ無双できるのにもったいないよな

そういうとこだぞってやんわり指摘されても「いい男いない」ってズレズレのまま爆速

そんな子に男の友達は紹介できんわって更に出会いが遠のくんだ

[381. 匿名]

>>246
１ヶ月ぐらいスナックかバーで働いてみたら？
たぶん友人と容姿が同じか少し上レベルなんでしょ

[382. 匿名]

>>345
同い年か年下からしか声かけられないって見た目が綺麗系なんじゃない？
見た目の雰囲気が可愛い系や清楚系だと年上の男性にも声かけられると思う
年上の男性が良いのならイメチェンするか自分から気になった男性がいたら声かけるしかないですね

[383. 匿名]

>>2
男余りの地域ならなおよし！愛知県はおすすめ！

[384. 匿名]

主無双できるよ！って書いてるけど25年齢イコール彼氏なしに飛びつくのは非モテ男
非モテ男で無双って

[385. 匿名]

>>384
そういう見下しが25イコール年齢を作り上げてるんやで

[386. 匿名]

>>378
> 身長気にしない。

キツい
低身長って好きになれる人いるのかな？
好きになれない人と結婚したところで幸せにはなれなさそう
まあ相談所は幸せじゃなくて成婚させることが目的だからあの手この手で低身長と結婚させようとするのか

[387. 匿名]

>>385
見下し関係ある？
みくだされてようが気にせずパートナーは作れてこれたはずだけど

[388. 匿名]

>>386
がるちゃんって高身長好きって言うと叩かれること割とある
私も低身長男性無理なんだけどそう書くとめちゃくちゃマイナス
低身長のはたち超えた男性って、身長のせいかいつまでも中学生か高校生みたいに見えちゃう。でも顔はおじさん。ハンプティダンプティ。

[389. 匿名]

主のこと知りたくて
「主です」で検索かけたのに
主の友人のことに詳しくなったよ

[390. 匿名]

クズで性格悪くて顔もブサイクよりの自分でも彼氏できたし、若い女で行動して彼氏できないなんてことは普通はありえないよ
できないのは自分と見合ってない人選んでるかそもそも動いてすらいないかしかないと思ってる

[391. 匿名]

>>386
いい歳して低身長って単純なブサイクよりも気持ち悪く見えるんだよね
しかも大体ブサイクと低身長ってセット
今日本って戦後高スペ同士低スペ同士が子供作りあうのが3世代回って容姿と頭脳、運動神経が二極化してるらしい
態々負け組の遺伝子で子供作って母子共に苦労しかしないなら子供いらないしいっその事托卵でもするレベル

[392. 匿名]

20代というだけで結婚可能。今すぐ結婚相談所へ急ぐんだ！！

[393. 匿名]

>>291
一度彼氏ができたら価値観変わるから！
たぶん今のモヤモヤもマシになると思うよ

恋愛とか結婚がどうしたらうまくいくのか、の主さんの持ってるイメージが現実と合ってないんだよ

自分磨きも良いけど一人よがりにならないためにもお金もったいないと言わずにアドバイスや出会いを手伝ってくれるとこで相談しながらがいいと思うよ

[394. 匿名]

>>386
そもそも高身長の男性が少ないから
身長180以上じゃないと嫌ってなると紹介出来る男性がいないのかも

[395. 匿名]

>>1
今年25になる24歳だけど結婚相談所登録してるよ。少しでも若いうちに入った方が自分の為だと思う。お互い頑張ろう！

[396. 匿名]

>>386
低身長って本当にモテないからね
今未婚率男性で30%近くあるけど低身長に限定したら70%はあるんじゃないかな
当然相談所も低身長の溜まり場になるしなんとかして捌かないと行けないわけだからうまくセールストークで女性に不良在庫を掴ませるわけだね

[397. 匿名]

>>246
若いし若いだけでも大きい武器って分かってるんだろうね。
男作れない自分に反省するよりどうしてあの子はって気持ちが強いの分かるよ
私もそうだった（笑）

でも2年とか経ったら27ですぐ30なる気はするでしょ？
友達のこと考えないようにするのも大変だけど
頑張って友達のことは見ないふりして自分が上手くいくように集中したら良いよ

というか友達はこのまま上手く行ったほうが主のためだな。
友達が今の彼氏に裏切られてって道に行ったら主さんホッとして拗らせそう
んで、また男できたり結婚まで行った友達に劣等感感じた頃には何歳かな？

[398. 匿名]

>>396
私自分が165cmで同等の身長の男性はもれなくチビ扱いしてるけど、皆の思う男性の低身長って何cm？
ヒール履いたら抜かしちゃうし目線結構下になるとこっちが気まずくなる。

[399. 匿名]

>>371
小梨は相談所無理。男性は子供希望するばかりだからお金の無駄になるよ。

[400. 匿名]

>>398
一般的には170未満かな。私的には167-8くらいから低身長かなと思う

[401. 匿名]

主です。皆さまコメントありがとうございます。

高校は女子校、大学は共学でした。
思えば高校時代から異性には縁が無かったように思います。
文化祭では、他校の生徒から声をかけられるのはわたしではなく友人たちでしたし、他校の文化祭でも「どこの高校から来たの？」などと声をかけられるのも彼女たちでした。

そのため大学こそはと意気込んでいたのですが、サークルでも異性とは友人止まり（たまに一緒に帰るくらい）だったため、異性との接し方が本当に分かりません。
サークルでなくても、同じ授業を通じて仲良くなる→付き合う、というカップルが周りに多かったのですが、全くありませんでした。

また、職場で出会いは無いのかというようなコメントもありましたが、職場には良いなと思える人がいません…
同期（全員女性）とも仲はあまり良くなく、上京してからは新たな友人もできていないため、誰か紹介してもらうことも難しい状況です…

[402. 匿名]

>>398
私は165以下だわ
それ以下ならまず異性としてあり得ないし何なら婚活すらやめて初めから一人で生きるつもりでいてほしい
一々勧められて身長が〜って言わせられるの面倒くさい

[403. 匿名]

>>401
早く相談所入った方がいい。

[404. 匿名]

>>401
じゃあ婚活するしかなくないね
でも婚活は恋愛以上に相手の容姿とスペックに厳しいからあなたも容姿が悪いならかなり妥協しないとダメだよ

それこそ低身長、ブサイク、低収入三拍子揃ってても申し込んでくれるなら是非ってぐらい平身低頭しないと

[405. 匿名]

>>382

自分が何系なのか分からないのですが
美人ではないです。

やはり年上男性は可愛らしい人が好きなのですね。

私は結構性格がハッキリしてて職業も男っぽいのでそういうのも原因なのかなと気付きました。

ありがとうございました。

[406. 匿名]

>>401
女子校だから縁がなかったと言い訳してるけど友達は声かけられたりして縁作れてるよね
縁は自分で作るものだよ
なんで友達が声かけられるのか考えたことある？決して顔がいいからではないと思う
ニコニコしてて感じが良くて話しかけやすいかどうかだよ
友達ができないのも主が同性に対しても無意識に見下していたり嫉妬してたりが影響してるのでは
ここでも散々言われてるけど他人のせいにするのはいい加減止めて自分のそういう性格を見直して直す努力をしようよ
今の他人のせいにしたり嫉妬したり僻んだりしたままではアプリ使おうが結婚相談所使おうが
性格のいい人とは縁が繋がらないと思います

[407. 匿名]

>>75
昼間ってところが色々察する。説教ってセックスより快感が得られるそうなw

[408. 匿名]

>>378
身長全く気にしない私なら行けるのかwww
好きな芸能人も165ないわ。ジャニーズでもない。

[409. 匿名]

>>408
芸能人は出会うことすらないから正直何cmでもよくない？出会うことすらないから隣に並ぶこともないわけで。

そして芸能人は身長を超える魅力や才能もあるわけで、そことそのへんの一般人同じに考えるのはちょっと。

[410. 匿名]

私も27歳で知り合いのいない土地&ずーっと女性だらけの職場で働いてて独身まっしぐらです
結婚相談所ってガチガチな感じだと思ってたけどググったらわりとライトなとこもあるんだね！
早速登録してみようかな

[411. 匿名]

>>1
怖いデータ

女性の結婚年齢の中央値は26歳
つまり20代後半での婚活は既に遅い部類

今は女子大生も相談所にいる

男は若さを最重視する

[412. 匿名]

主さんが本当に30までにっていう希望を叶えたいなら
今まで身近な友達たちがなんで出会いがあったのか冷静に分析して、
自分にない部分を改善するしかないね。

[413. 匿名]

>>28
25までの女とかいくらでもアプリで向こうからアプローチ来るのになぜできないのか疑問
ヤリモクは多いとはいえ

[414. 匿名]

>>401
せっかく東京で働いてるなら色々遊んだら？相談所にお金払うのもったいないなら美容とか趣味につぎこんでさ。主が楽しそう・ご機嫌にしてたら出会いがあるかもよ？

[415. 匿名]

>>409
いや一般人でも芸能人でも気にならないってことで触れただけ。父親の背が低いのよね。
んで仲もいいから他の男性も身長は全く気にしない。

[416. 匿名]

>>414
ない
今までもなかったのに

[417. 匿名]

>>413
むしろヤリモクに気をつけすぎたのではないか？
どうも付き合うに至るまでの形跡すらない感じがする。

[418. 匿名]

アプリしてたなら主がよほど太ってるかブス過ぎたりダサすぎなければ
アプローチ（本気かは置いておいて）数人くらいにはされそうだけど、どうなのかな
主が無いなって思って連絡やめた男とか何人かいるんじゃない？
無理しなくていいけど自分が理想高くなってないか、受け身すぎてないかとか見直すのも必要かも

[419. 匿名]

>>401
相談所しかないよ。
マッチングアプリや合コンは、見る目が養われていないあなたには危険すぎる。
既婚者や彼氏持ちに騙される未来しか見えない。
そういうあなたは既婚者の存在しない相談所で同じように恋愛経験に乏しい男性の方が合うと思う。

正直言って女性の価値が一番高いのは人生で一番若い「今」なんだよ。
これまでで彼氏できてないなら、価値が右肩下がりになる今後もできる道理がない。

[420. 匿名]

>>1
・お金出すのは惜しい
・できるだけ無料のままで活動したい

上記のように言うなら、無料でできる全ての手段を、手を尽くしたというほど積極的に実行しましたか？
上記をいうのは話はそれからじゃないでしょうか。

[421. 匿名]

>>352
女は真面目に相談してもこれだし、相談相手として最悪だよな。

[422. 匿名]

>>1
美人じゃないなら、28くらいまでが目処だと思う。それまでなら3〜5歳くらい年上で良い条件揃った人寄ってくる。
今すぐに相談所登録してギリギリのラインだと思う
動き出し遅いくらいだよ

[423. 匿名]

>>45
結婚相談所の料金は高かったですか？

[424. 匿名]

>>67
なぜとんかつちゃん？

[425. 匿名]

>>414
今の時代、遊んで楽しそうにしてたら道端で突然出会って話しかけられるなんてないよ。コロナ禍だし
しかも上京して友人も少ない状態

笑顔で楽しく過ごしたりダイエットやお洒落して、相談所行くってなれば25なら余裕だと思う

[426. 匿名]

>>1
アプリでもなんでもいいけど、恋愛経験ない若い子は本当に悪い人に引っかかりやすいからそれだけは気を付けてね。理想は人それぞれあると思うけど焦るとダメ男に引っかかりやすいので！

[427. 匿名]

>>361
そういうケース、側から見たら友達は下じゃない、せいぜい同等むしろ自分が下の可能性が高いのだよ。

[428. 匿名]

女は

●第一に若さ

●第二に容姿(整形論外)

●第三に愛嬌

[429. 匿名]

とりあえずその友達と一旦距離置いた方がいい
読んでたら友達に張り合うために彼氏探してるように見える

[430. 匿名]

>>401
そこまでモテないなら、私なら諦める。
変な男と付き合ったり結婚したらより不幸になる。ちゃんと働いてるなら、仕事に集中して資格とかとって自立した女性になりたい。

[431. 匿名]

>>401
私も主さんみたいな感じです
でもアプリをやってるだけ一歩踏み出していて私からみると立派だと思います
自分はこわくてまだアプリもできません

[432. 匿名]

>>401
他の同期同士は仲いいの？
もし主さんだけ浮いてる状態なら婚活の前に人間関係ごと見直した方がいい
このトピだけでも微妙に見下しがちなの伝わってくるから周りの人がどんな風に人と関わってるか観察する方がいいと思う

[433. 匿名]

25歳処女＝25歳童貞
同じレベルだと思いますよ

[434. 匿名]

主さんは友達がアプリで彼氏ができたのに
自分はできなくてプライドが傷ついた
更にその友達に相談所入会を勧められたから
余計にアプリで見つけたいんでは？

彼氏欲しい結婚したいといいつつ
その友達よりもハイスペックな相手を
探してるからアレが嫌コレが嫌で
結局見つからない

皆さんのアドバイス通り友達と距離置いて
意地張らないで相談所で婚活したら

[435. 匿名]

>>2
>>1は30歳までに妊娠と出産さえ出来ればいいんだからどんな男でも気にせずとりあえず籍とちんこだけ入れさせればいいよね。

[436. 匿名]

>>401
マッチングアプリのプロフィールも堅苦しいんだろうな。相手への希望とかもまるで求人広告みたいな書き方してそう。

[437. 匿名]

>>426
いままで一度も恋愛経験ないのに30まで出産しないと負け犬になる！！と意気込んでる主さんやばそう。妊娠期間や妊活から逆算するとあと三年以内に結婚しないといけないじゃん。
経験値がなくて焦ってる女なんて悪いこと考えてる男からしたらカモネギ以外の何ものでもないわよ。

[438. 匿名]

>>433
童貞と処女で何が悪いのか…
ヤリまくってる人よりマシ

[439. 匿名]

>>389
同じこと思ったw

ここまで醜さをダダ漏れさせる主と友達でいられるの、多分めちゃくちゃいい子だよね

そりゃ彼氏もいくらでもできますて

[440. 匿名]

ガルは不倫してる人が多いし気軽に托卵を検討するような人までいる。
もし主さんが誠実で清楚な性格をしているならそれだけで十分なアドバンテージだと思うよ。
あとは愛嬌があれば最強。

[441. 匿名]

>>93
まぁ社会人になると学生時代とは比べ物にならないくらい出会いは減るから、賢い子は勉強も恋愛もうまく両立させてる

[442. 匿名]

>>1
アプリを始めた当時の2年前に戻って
結婚相手が見つかるとしたら20万円くらい払ってもいいなって思わない？
2年前に成就していたなら今子どももいたかもしれない。

相談所がいくらかかるかわからないけど。

[443. 匿名]

>>421
横から、口は悪いけど真理だと思う。
大学なんて男女入り乱れる出会いの場で女性は若いしバイトやサークルもあるし一番恋愛に発展する。

ここで彼氏できてないなら今後は受け身にやってできるわけがないのよ

[444. 匿名]

>>1
あきらメロン

[445. 匿名]

>>386
それを凌駕するくらいの色気とか顔面とか収入が無いとってくらい身長大事だよね…
低身長でモテるのってリヴァイ兵長くらいじゃないの

[446. 匿名]

>>396
男の未婚の場合、低身長より低収入がネックだよ。稼ぎが良くて社交的でガツガツいく低身長男は美人な奥さんと結婚してる。

[447. 匿名]

そもそもアプリですら非モテで、男性から言い寄られてない感じなのに主から一発ギルティしてるような言いぶりが気になりますよ・・・

学生時代から自分と周りを比較してお声かからない現実は見えてたのに、25歳になっても尚155センチ胸あり太ってませんって言い出すのホント謎

主の中で点と点がつながってない感がするよ、そこ改善しないと相談所にお金出しても納得いく結果にならないと思うわ

[448. 匿名]

主は謙遜してるけどちょっと男子の好みがあるだけだと思う。今まで数年上京してすぐで余裕なかったと思うし、主の地元より男性の人口多いのでまだ若いし大丈夫だと思います

[449. 匿名]

>>440
友達のことディスってるし持ち物にすら僻んでるからちょっと厳しいと思う

[450. 匿名]

>>1
ここ2年はコロナのせいもあって積極的に動くの無理だったよね〜私友人とすらあまり会わなくなったもん
これから頑張ろ！

[451. 匿名]

>>447
女性で25年間男性からお声がかからないって時点で釣りか？ってくらいありえない事なんだよね

ガルだと年齢イコール彼氏いないは珍しくないみたいなトピもあるけど、ものすごくものすごく狭い世界のお話

[452. 匿名]

>>401
親や友達に紹介しても恥ずかしくないスペックの彼氏作るぞーって気合い入れるより、同じ部屋で黙ってお互いスマホ弄ってても大丈夫な人見つけるぞ的なイメージの方が後の結婚、出産、子育てに繋がり易い気がする。
彼氏作るのがゴールじゃないしその先一緒に暮らして行く事を視野に入れて自分本位で見つけないとダメ、自分が好きか嫌いかそこが肝心。
親がどう思うかとか友達に自慢出来るかとかは関係ない。
職場でも紹介所でもこの人なんかいいな、喋り易いなと思ったら待ってないで自分から押していった方がいいよ！
ふわっと30歳までに結婚、出産したいと考えてるだけで寄ってくる都合のいい男はいないよ！

[453. 匿名]

主の願望を望まずして叶えてるわ。

多分だけどアプリでできないとなるとそこまで見た目が…

となると身銭を切るというのは的確なアドバイスだと思われる。

[454. 匿名]

結婚とか彼氏できないことよりも、表現が正しいかわからないけどそのお友達に負けた(？)と言う事実がすごく悔しいんですってトピに見える
アンカー付けてるのとか、主さんのコメント見たけどほぼ負けたのが悔しいとか友達が〜って内容ばかりだよ

[455. 匿名]

>>1
マッチングアプリやるような男よりお金払って相談所登録してる男性のが精神的にも経済的にも当たり率高いと思うけどな。
てかマッチングアプリにいる男って地雷率高そうだからやめたほうがいいと思う

[456. 匿名]

>>453
結婚相談所って愛嬌のないブスでも普通に彼氏が出来る友達の彼氏より、ハイスペでイケメンの旦那捕まえれるもんなの？

[457. 匿名]

一人目で真剣交際狙うんじゃなくて恋人未満程度でも良いからデートや相手の家に遊びに行く程度のお友達作って男性慣れしたり
男性ってこうなんだって身を持って勉強しつつ遊ぶのは？
まあ主が本気になって相手が遊びだったら傷つくのは目に見えてるけど‥
でも正直今までご縁がアラサー近くなってもないなら男性慣れしたり、少しでも喜んでもらう方法をなんとなくでも掴んでからのが婚活上手く行きやすいのかなって…
いやらしいテクを勉強しろとかそんなんじゃないけどさ

[458. 匿名]

>>378
身長気にしない。
顔はイケメンの方が良い。
収入普通


この条件って恋愛市場でも需要ありそうだし婚活市場に出てくるかな？

[459. 匿名]

>>457
そういったお相手は居るのでしたらすみません
女友達への劣等感が拭えてない感じが二人でも遊ぶ男友達も居ないのかなと思ったので…

[460. 匿名]

>>401
婚活で最大の武器は若さ(20代)
若いうちが勝負だよ

[461. 匿名]

大学で異性と交流あったのにHIT 0、これって結構深刻だよね

それでいて「ああ自分って魅力ないんだな・・・」って自信無くして謙虚になるわけでもない

主ですでコメ見ても友達の話ばっかw
ねえ親身になってくれてるコメントちゃんと読んでるの！？w

[462. 匿名]

マッチングアプリより、全然お見合いの方が、いい話あると思うけど。

[463. 匿名]

>>451
そうそう
マジで男性と無縁の環境にいたとか特殊な例じゃなきゃ誰でもいいモンキーに猛アタックくらいされてるはずだよね

[464. 匿名]

>>462
それは女性自身もハイスペの場合
本人が低スペならまともな話はない
あくまで自分と同レベルしか結婚できない
アプリは付き合う内に情ができたり内面も見てもらえるから一発逆転の可能性まだある

[465. 匿名]

若いからまだまだチャンスはあるんだけど辛辣なこと言うと
男からしたらまだ若いだけの子って事なんじゃないかな？

大学時代もお友達は出会いあったならあまり言い訳できないよね…別に女で若ければ男がチヤホヤするとは限らない。気を使って親切にはするだろうけど。

30代でも綺麗で職に付いてるなら若いだけの子よりそっち取る男も居るし
バツありな女でも経験あって落ち着いてるからって若いだけの主よりバツ女取る場合も充分にありえる

30過ぎ、バツあり
どれも25の未婚女性なら勝てそうだけど主の書き込み見た感じ五分五分というか、負けそうな気もするんだよね…

[466. 匿名]

>>465
だからこそ女慣れしてないいわゆる非モテくんとくっつくしかない
でもお互い好き同士になれればお互い非モテだろうと大切なのは、好きな人に好かれることだから関係ないし…
でも非モテって理想高いんよな

[467. 匿名]

>>10
私もトピ主さんと同じく25まで彼氏いなくて、25で出会って26で結婚した。
モテなかったのは認める、女子大だったけど仲のいい友達は私以外大体彼氏途切れてなかった笑
24くらいでこのままじゃまずいかもって腹括って合コンや友人の紹介やら断らず出会いの場に行きまくって、結果さっぱりでもういいや一人で生きよ…ってなってた時に知人の友人として旦那と出会った。
私は結婚も出産もそこまで具体的には考えられてなかったけど、明確な人生設計があるなら相談所ありだと思う。

[468. 匿名]

>>82
主じゃないけどおめでとう！
なんて現実的でしっかりした23歳なんだろう…そして正論すぎる。自分が23歳の時なんて仕事して週末は友達と飲みに行く事しか考えてなかったのに。30歳超えてからの結婚だと妊活もリミットがあるから大変だし、結婚願望出た時から何でもすぐ行動する事が大事よ本当に。

[469. 匿名]

>>466
周りから認められる恋愛や、自分が苦労しなくても付き合える男を探すのは辞めないと難しいですね…
こういうことを振り切った先にもしかすると理想の男性が現れることも…少なくとも今の主よりはあるかな…

[470. 匿名]

>>303
地方だと大企業の社員なだけで馬鹿みたいにモテてブス男でも会社の名前出すだけで女の子集まるから合コンやりまくりで、結構なブス男を女の子達が取り合って喧嘩したりもしてた。
いい年して独身の男は圧倒的に有利な合コンでも彼女できない問題ありの人物だった。

[471. 匿名]

自分に合った人を探すってより友達より良い彼氏を作るってことが目標になってない？
だからすぐ欠点にばかり目が行くんだと思うよ
正直婚活の場で多少取り繕っても根本的な性格や考え方は変えられないと思うし、付き合ってからも自分がしんどくなるかボロが出て上手くいかなくなるよ
それなら多少自分の相手に求めるハードルを下げて、ちょっと年上までOKにするとか、希望年収下げるとか、楽しませてくれる人ではなく一緒に楽しめる趣味を持ってる人にするとかしてみたらどうかな
間口広げるだけで楽になる部分もあると思う

[472. 匿名]

>>465
若い女ならなんでもいいという男は高確率でモラハラだよね。同世代にモテないから10個以上年上と結婚した女友達、結婚したときは旦那の年収が高くて自慢してたけど婚姻歴長くなってからは旦那の悪口と文句ばっかり言ってる。

[473. 匿名]

>>322
そうそう
男社会の中で上手くやれてる人は多少スペック悪くても、男友達や先輩が女の子紹介してくれるから相談所頼るまでならない
でもこれは女も同じかな

[474. 匿名]

>>472
婚活の場で主の年齢は無双！ってみんな言ってるけど若さだけに飛びつくやつは主が年取ったらまた新たな若い子にいくだけだしね。
年齢だけ強みにしたって数年ももたない。

[475. 匿名]

>>35
クズでもいいかもしれない
主の恋愛感のレベルが低過ぎるかもしれん
捕まえても理想ばかり押しつけてたら良い男が逃げちゃう

[476. 匿名]

>>1
お金が掛かっても結婚相談所のほうがいいよ。
アプリは遊び目的の男が多すぎる。
明確な目標があるなら早めに動いた方がいい。
結婚願望は強いけど男性への興味は薄めなタイプだとお見受けするから、
よほど難がない相手なら、最初に紹介された人と結婚するぐらいの覚悟でいた方がいいかも。
行動力、大事ですよ。頑張ってください。

[477. 匿名]

元も子もない解決法言っちゃうと、25なら地方行って同居OKにすれば秒で結婚相手見つかる
ただイケメンや良いとこの農家や漁師は、若いうちに学生時代からの彼女とさっさと結婚してるパターンが多いからちょっと年上の男にはなってしまう

[478. 匿名]

同期と仲良くない点以外は主さんと全く同じ状態で、30過ぎてアプリで結婚した者から言わせてもらうと、相談所に入るなら早い方がいいよ！
相談所を最後の砦だと思わないほうがいい。
なんだかんだ最後には相談所行けばなんとかなると考えているかもしれないけど、30過ぎて入ると、ブスには相手も寄って来ないので、顔合わせすら成立しません。
アプリなら登録間もないタイミングがいいねもらうチャンスなので、いろんなアプリを並行してズルズルやるのはやめて、ひとつに絞って、1-2ヶ月でダメなら一旦退会して別のアプリに移るのがおすすめ。
男性は女性ほど深く考えずにステータス設定してたりするから、厳しく足切りせずに、少し妥協するくらいの気持ちで数をこなすと、意外といい人に会えたりするよ。

[479. 匿名]

>>474
イケメンイケメン言ってる女も似たようなもん
数年で劣化してる

[480. 匿名]

>>472
私はまさに25で婚活行ったことがあったけど普通にご縁なく、、
んで私より5個とか上に見えるなんか保育士とかやってそうな雰囲気の人が結ばれてて
そのお相手の男性もなんか納得って感じの人だった。
若さよりフィーリング見そうな明るそうな男の人だった

他も私より歳上っぽそうなキレイな人が高年収の人と結ばれたり
自分が体験したから若いだけじゃ駄目なんだって知りました

[481. 匿名]

>>472
生物学的には男はみんな若い女が良い
同世代にモテないから10個上に行ったかはわからない
20代前半の女よりモテる10個上の男は沢山いる
バランスがあってれば全く関係ない気する
ガル民はそろそろ現実を見た方がいいよ

[482. 匿名]

>>474
わかる、わかる。周りで女は20代までとか言ってた男、妻子いるのに、若い女の子浮気してたり、浮気したがってたりする。
根本的に30歳超えた女性を馬鹿にしてるらしく奥さんが30超えるとババァとか言い始めたりとかね。

[483. 匿名]

こういう話を聞くと学生時代の恋愛経験って大事なんだなぁと思う
やっぱ彼氏出来たことないと良くも悪くも夢見がちだし理想は高くなるよね
減点方式で見ちゃうのもわかる
どこまでが許容範囲なのか自分でもわかってなさそうだし
彼氏がいる友達と比べてギリギリしちゃう感じとかね
本当なら中学〜大学で経験しておくことだったでしょ
年齢＝彼氏なし歴で30↑からでも結婚できましたって人たまにいるけど、レアケースだと思うし本人の努力とかなりの運の良さだと思う

[484. 匿名]

>>482
年収に拘ってる女の人と同類だって
女目線で見たら別にそこまで悪じゃ無いでしょ

[485. 匿名]

>>481
その友達、若い頃から太ったオバサンみたいで全然モテなかったんだよ。ナンパとかきてもその子だけスルーされてて気まずかった。
昔は肌と髪だけは年齢相応だったけど今は年上のオッサン旦那と同い年に見えるよ。
ちなみに旦那も冴えないチビデブ。

[486. 匿名]

私もそうだったけど、減点方式で人を見ると婚活だと絶対に詰む
相談所と並行してサークルでもなんでもいいから入って色んな人と会った方がいいよ
あくまでも人に慣れる感じで
現に1人の友達に固執してるから、違う考えに触れた方がいい

[487. 匿名]

>>485
すごい言い草

類友だからあなたもそんなおばさんなんだろうね

[488. 匿名]

>>386
低身長がどれくらいのことを指すかわからないけど、私は180と165が目の前にいて165の方が顔が好きなら165行く。180がフツメンの全然アリな顔でも。

[489. 匿名]

いくら無料でもヤリモクや既婚者がうようよいるアプリを選んでる時点で、そこまでやる気ないのかと思っちゃう
20半ばというメリットを活かせばいいのに

[490. 匿名]

>>474
でもその強みがあるのと無いのじゃ大違いじゃない？
無ければ引っかかりにすらならないんだから
それに相談所にだって20代がいないわけじゃないんだから、その中で選ばれるのは年齢だけじゃ無理だよ
それでもまずはザルにかかるのが大事
女側だって相談所なら年収200万300万の男とは会おうとも思わないで思わないでしょ

[491. 匿名]

>>483
ご飯がのどを通らなくなる失恋も、むかつくけど好きだからで一生にいれる経験も、男の人ってこういうとこあるよねって経験も、こっちは本気だったけどもしかしたら相手はそうじゃなかった…？って経験も若いうちにしておくべきだと思う。

アラサーでこの経験は仕事に影響まで及ぼすひともいるから。恋愛に夢中になりすぎていいのは10代まで。

[492. 匿名]

>>488
488さんは何cmなの？

[493. 匿名]

>>386
相談所ならではだなと思う
自然に出会って恋愛結婚なら170以下で低身長でも気にならないって人は多いと思う
実際そういう男性でも普通にみんな結婚してるし
婚活の場でスペックとして見ちゃうと低身長はマイナスにしかならないよね
男性の身長はバッと数字で出されちゃうからかわいそうだなとも思う
例えば胸のサイズ出してとかだとしんどくなる女性いるでしょ

[494. 匿名]

主さんは恋愛経験ないからアプリは難しいかもだけど、一般的にはアプリのがよさそう。あくまでイメージだけど。私は今26で男性多めの職場にいて、同期や歳の近い先輩でアプリ婚した人たち3組知ってるけど（他にもアプリでまじめに彼女探してる男友達もいる）相談所入ってる人や検討してる人、少なくとも男性からそんな話聞いたことない。女性はいるみたいだけど。

[495. 匿名]

>>460
まずは、男を見る目を養うべき。
婚活は30歳からでも大丈夫。

[496. 匿名]

>>485
なるほどね
同世代の女と戦えるスペックがないから上に行っただけだけなんだね
その子にそのアドバイスしても無駄
たぶん同世代と結婚しても同じだよ
クズしか掴めないって思う

[497. 匿名]

>>153
好きになった女のすっぴんは好きとかかな。出会いの場ではメイクして華やかな可愛い/綺麗な子がモテるよ。

[498. 匿名]

>>492
155！
もちろん人並みに高身長かっこいいなっては思うよ笑
顔のほうを重視しちゃうだけで！

[499. 匿名]

>>1
年上OKなら相談所いいんじゃない？
成婚退会料は相手が出してくれるんじゃないかな。
私は話だけ聞きにいってお試し検索したけど、年下がいいから登録者が少なくて見送ったよ。

[500. 匿名]

30までに結婚、出産したいなら、逆算するといいと思います。子供一人なら29歳で妊娠、1年は付き合いたいなら28歳には出逢っていなければいけないとか。
子供二人ならもっと早くに出逢わないといけないですよね？

私は結婚したくて出来ることはすべてしました。婚活パーティー、街コン、アプリ、相談所、友人の紹介。
旦那さんとは飲み会で出逢いました。
どこで出逢えるかはご縁なので、行動範囲は広く持った方がいいと思いますよ。