結婚前の義実家への挨拶で嫌悪感があり、どう断るのがいいでしょうか？

[1. 匿名]

義実家への初めての挨拶に行って、嫌悪感を受けたので断りたいです。
同じような状況で結婚を辞めたかたはいますか？どういう断りの言葉で伝えましたか？

色々な事がすでに決まりだしてるので、辞めるというのは大変ですが、理由が感情的な物のため、どう切り出したら言いかが迷ってます。
　
彼には義実家で嫌悪感を受けたので結婚の話も進めたくない事をお話しましたが、「親はあのような性格だからしょうがないよ、そんなに頻繁に会うことも無いからそこはスルーするのは難しいかな。」と言われました。
でも一生の事なので辞退するなら早くきっちりと言いたいです。


違和感の内容は、義両親が、私の発言に対して、「そちらの地域ではそういうのが普通なの？」と言われ、私が「そんなこともないと思います」と言うと、「へーそうなんだねー」とやや小ばかにしたような言い返しが何回もありました。

義実家から帰ったあとショックで体調を崩したほどなので私は精神的にかなり堪えました。

[2. 匿名]

差し支えなければ、もう少し詳しくお願いしたいです

[3. 匿名]

義両親と結婚するわけじゃないでしょ

[4. 匿名]

あなたなかなか根性あるね！

[5. 匿名]

旦那となる人は守ってくれそうもない訳？
こう言うのって相手の男の力量である程度決まる気がする

[6. 匿名]

[7. 匿名]

同居や近居でなければ義理の実家と結婚する訳ちゃうしねぇ
なんとかならん？

[8. 匿名]

どんな発言をしたのでしょうか…

[9. 匿名]

ノンフィクションに出てきたお見合いの人？

[10. 匿名]

とりあえず延期にする

[11. 匿名]

ご実家が立派過ぎて…私には勿体ないお話で嫁ぐ自信がなくなりました。

[12. 匿名]

そんだけで体調壊したの？

[13. 匿名]

体調不良するほどの嫌悪感ならはっきりと婚約破棄申し出た方がいいと思う。

うまい言い方はない。

[14. 匿名]

>>5

>>1による彼の発言だと
「親はあのような性格だからしょうがないよ、そんなに頻繁に会うことも無いからそこはスルーするのは難しいかな。」

だそうで守ってくれそうにないね

[15. 匿名]

「へーそうなんだねー」って小ばかにしてる？
気にしすぎじゃない？

[16. 匿名]

[17. 匿名]

[18. 匿名]

先が思いやられるね

[19. 匿名]

どげんかせんといかん

方法は他のおばはん達に聞いて

[20. 匿名]

辞退ってお見合いとかですか？

[21. 匿名]

話の内容ではそこまで、とは思うけど
旦那さんが味方になってくれるというよりはスルーしろみたいな感じだから余計にモヤッたのかもね
万が一将来同居にでもなったらじわじわ精神が追い詰められそうだしねえ

[22. 匿名]

嫌なもんは嫌だからもうしょうがない。心が拒絶してるから苦しいって言えば良いと思う。

[23. 匿名]

>>そんなに頻繁に会うことも無いからそこはスルーするのは難しいかな

これどういう事？
頻繁に会う事もないからスルーすれば良いよ
ではなく？
彼氏はスルーできないの？
親の味方になったら難しそう

[24. 匿名]

旦那さんになる人が守ってくれそうなら継続してもいいと思うけど、全員ダメだと思ったら、それこそ結婚してから離婚のが大変だから、早いうちに切り出そう

[25. 匿名]

友達にいる
結納でどうしても義父が嫌で破断になってた

[26. 匿名]

>>5
確かに。借金とか素行不良は絶対に無理だけど、主が書いてるような程度ならば彼氏の対応次第かな。

[27. 匿名]

大体結婚前でいろいろ決まり出してる時ってお花畑なのに、主さんは冷静ですごい。

私も結婚前に戻れたらな…

振り返ったら義母への違和感は確かにあった…

[28. 匿名]

詳しい話を聞いてないから何とも言えないけど
その一言でショック受けたのなら、
この先、色んなことに耐えていけないかもね

[29. 匿名]

私もそれが怖くて挨拶行きたくない！
うまくやれる自信ない。
彼氏は良好な関係を望んでる。
私はなるべく関わりたくない。

[30. 匿名]

詳しい原因はわからないけど、最後の話の感じからしたら相手の両親も主に対して嫌悪感感じてるっぽいし、お互い上手くいきそうにないなら彼氏さんにストレートに話してお別れして次探した方がいい。結婚してから離婚じゃ面倒事が多すぎるし、時間の無駄だよ。

[31. 匿名]

身体に障りがございまして

[32. 匿名]

>>1

主がデリケート過ぎるのか、本当に嫌味な義両親なのかその情報だけだとわからないね。

でも彼は守ってくれない事だけはわかったから主が自分で闘えないのであれば婚約破棄してもいいと思う。

[33. 匿名]

スルーしろ、っていう相手とは無理かなとは思う
義実家が問題じゃなくて、
なあなあで付き合ってね、親は変わらないから君が我慢してね？
自分は何もしないけどね。

って言ってくる男だってことだもの

義実家がダメなんじゃない
アナタは婚約者に失望してるんだと思うよ

[34. 匿名]

文面から見たらそれってそんなに気にするほど？って思ったけれど、主さんが凄く嫌に感じるならどうしようもないんだろうね。
相手も最初はそんなつもりなくても、態度でだんだんわかってくるだろうから、なんか余計に拗れそうな感じもする。

[35. 匿名]

「親はあのような性格だからしょうがないよ、そんなに頻繁に会うことも無いからそこはスルーするのは難しいかな。」

親との間に入ってくれるはずの彼がこれじゃあ守ってくれないだろうね。
「あなたのこの態度にも幻滅した」ってことをはっきり伝えたら？

[36. 匿名]

主さん偉い！！
最初に抱いた違和感は今後間違いなくストレスになるものだよ。
違和感抱えながら結婚するとそれこそ別れるの難しいよ！
婚約の段階で破局しても恥ずかしいことじゃないから大丈夫。

[37. 匿名]

>>5
それと本人の図太さ
主気にしいみたいな感じだから辞めた方が無難

[38. 匿名]

結婚進めたくないレベルなら、それをまず解決したほうがいいよ。
決心がしっかりつくまではご挨拶いけないって正直に今の現状を彼に伝えるしかない。

顔合わせをキャンセルすることも含めて、
あなたから義実家に何か言う必要は現時点ではないと思う。

[39. 匿名]

>>15
その場にいないとニュアンスはわからないよね

[40. 匿名]

>>23

そんなに頻繁に会うこともないからそこは（君が）スルーするのは難しいかな？
（彼氏の心の声＝そんなんおまえがスルーすればええやん）

[41. 匿名]

うーん。

もっと酷いのかと思ったよ。

生活保護とか犯罪者とかゴミ屋敷とか仕送りとか
同居強要とか。

[42. 匿名]

結婚する人にはそうめぐり会えないと思うから破談になると後悔するんじゃない？
だんだん図々しくなれるから優しい言葉だけかけて実際は理由付けて会わないとか
開き直った方が良いんじゃない？

[43. 匿名]

その程度スルーしないで精神的に堪えてたら結婚生活や育児難しいよ

[44. 匿名]

彼氏大丈夫？
普通なら「うちの親、悪気は無いんだけど失礼な言い方してごめんね。」って主をフォローすべきと思う。
先行き心配。

[45. 匿名]

義実家ってそんなものじゃないの
中にはいい人もいるけど、他の人と結婚しても義実家の人達とまで仲良くしていくのは厳しいかもよ

[46. 匿名]

義実家との関わり方について婚約者さんと話し合い、それでも関わらなきゃならないようなら辞退したほうがいいかも。結婚後の関わり方を差し引き、それでも婚約者さんと一緒にいたいならこのまま結婚したほうがいいけど、そうでなければやめたほうがいい。

[47. 匿名]

>>1
これはあかん旦那になる！！
オカンに悪気はない
うちのオカンに限って
お前が我慢したらうまくいくんだから　と言うタイプだ。

[48. 匿名]

>>23
そのまま、頻繁に会う訳じゃないんだから気にするなって意味じゃない？

[49. 匿名]

義両親に違和感
それは直感を信じるべきだな

[50. 匿名]

婚約者の方といたいのであればそちらを優先に
義実家は自分の行動次第で離れられます
義実家なんてなぜか子供の配偶者やその親には
無礼なところが少なくないです

[51. 匿名]

どちらにしても彼氏さんにしつこく婚約白紙を言う他にないんじゃないかな
ただ内容としては彼のご両親が悪いのか主さんの発言に非常識なところがあったのかわからないので、婚約について費用がすで発生しているなら主さんで負担する旨を伝えたらいいと思います

[52. 匿名]

結婚、辞めればいい
してからじゃ遅い

[53. 匿名]

その程度で(ゴメン)無理だと思うなら結婚なんて絶対無理だと思う

[54. 匿名]

>>41
生活保護は国の福祉制度ですが

[55. 匿名]

この旦那になる予定の彼氏の返しを聞く限り頼りにならなそうだね。
いざとなっても何だかんだ親を庇いそう。

[56. 匿名]

>>11
そういうお家の嫁には「乗っ取ってやる」ぐらいの意気込みがあったほうがいいと思う。

[57. 匿名]

そういう違和感って的中するからな～
嫌悪感MAXぽいからやめといた方がいいかもね

[58. 匿名]

>>29
上手くやらなくてもいいんだよ！

挨拶するだけだから
頑張れ！

[59. 匿名]

嫌いだろうが挨拶はすべき。結婚って二人の問題じゃなくて両家の問題だよ。

[60. 匿名]

実際の会話や場の雰囲気が分からないから何とも言えないけど。

「そちらの地域ではそういうのが普通なの？」と言われ、私が「そんなこともないと思います」と言うと、「へーそうなんだねー」

この会話自体はそこまで嫌味かなぁ？って気もするけどな。
主さんが寝込むほどだから、余程、嫌な感じで言われたのかな？
どちらにしても、主さんの中では、義実家嫌＞彼氏好き、な訳だから。
結婚する意味がないとは思う。

[61. 匿名]

そういう意地悪な爺や婆に限って無駄に長生きするから精神的に痛めつけられたなら破棄した方が良い。

意地悪な爺と婆は他の人に強く出て我慢する事なんて一切無いからストレスが無いのよ。
無駄に長生きして更に意地悪に拍車が掛かるもの。
本当に異常に長生きしてる爺婆で良い人に会った事ない。介護士の身内もよく言ってるよ。

[62. 匿名]

彼氏次第だよね。結婚して主さんを守ってくれるなら良いけど親の方についてしまったら最悪だよ。私の友達はそれで精神的に追い詰められてさらに流産して一方的に離婚届突きつけられて別れた。義親と結婚するわけじゃないけど、そこを全く無視するわけにもいかないからさ。でも、彼氏のその言動聞く限りでは怪しい空気漂ってるよね。

[63. 匿名]

＞「親はあのような性格だからしょうがないよ、そんなに頻繁に会うことも無いからそこはスルーするのは難しいかな。」と言われました。

そりゃあ新婚のうちはお互いに頻繁に会おうとは思わないしね。
子供ができたり親が年取ってきてからが本番。

[64. 匿名]

>>37
そりゃ結婚を考えていた相手の親が微妙なら多少気になるだろ

[65. 匿名]

>>1
義祖母が私の結婚前に「あなたのご実家の方は瓦は赤瓦だそうだけど、随分趣味が悪い。瓦が赤いなんて気持ち悪い。」
って言ってたわ。
地域的なことで小馬鹿にしてくる、なぜか土着しまくった、誰も頼んでないのに勝手に県民代表みたいな人いるよね。
私は結婚したけど、こんなのが義実家なんて無理ってあると思うよ。

[66. 匿名]

>>1
辞退ってお見合い？
義実家は大嫌いだけど結婚してる人は沢山いる
彼のこともそこまで好きじゃないなら、普通に「そのきがなくなった」でOKでしょ

[67. 匿名]

>>1
関西へ嫁いでしまったけど、どうも標準語（東京弁と言われたけど）が嫌みたいで、言葉を正されてるみたいで見下してるように感じると言われた。
一生話さないわけにもいかないし。義理実家は何とかしたけど近所の同世代の人がまた同様のこと言われて、もう無理…

[68. 匿名]

>>54
生活保護と犯罪者を一緒くたにするのはおかしいよな

[69. 匿名]

>私の発言に対して、「そちらの地域ではそういうのが普通なの？」と言われ

主がなんて発言したによる

[70. 匿名]

なんかその、そちらの地域ではそれが普通なの？の言い方がやな感じですね‥。こちらではそんな事考えられないわ〜って言われてる気がして。
うちは姑に、これはこうするって知らないの？あっちのお母さんはそうしてるのか知れんけどよ（笑）って言われた時に物凄い嫌な気持ちになりました。私の実家は非常識、自分達は常識的、みたいな言い方が。

[71. 匿名]

「そちらの地域ではそういうのが普通なの？」

↑これはどういう会話で言われたの？
内容によっては主がぶっ飛んでるのかもしれないから詳しく聞かないと判断出来ないな。彼の地元はど田舎とか？

[72. 匿名]

>>14
守ってくれそうにない上に、デリカシーなさそうな義両親だから距離置こうとしてもズカズカきそう

[73. 匿名]

>>1
私の友達の義母は、甘口の味付けがが大嫌いだと言って、九州出身の友達の作ったすき焼きを一口も食べなかった。
うどんをすする本数にまで文句を言われた子もいる。
「あなた、〇〇（部落の差別用語）？」って言われた子も。

義実家なんてそんなもんだと割り切れなければ、「貴方の親が大嫌いです」って言って断れば？

[74. 匿名]

>>32
どちらが正義なのかはわからないけど、会話するだけで寝込むほど嫌な相手と家族になるのは不可能だと思う。
相性が悪い。

[75. 匿名]

そこまでだと結婚難しそうだね。義実家にお盆正月に行くこともあるだろうし、距離によっては泊まることもあるかもしれない。義両親が新居に遊びに来るかもしれないって考えると迷いが出ちゃうね

[76. 匿名]

彼氏の対応ちょっとひどくない？
つまりは「君が気にしなければ良い」ってことでしょ。

[77. 匿名]

>>15
前後のやり取りや空気感もあるし、活字と実体験ではまた違うでしょ

[78. 匿名]

>>1
んー、義実家と遠距離で1年に1回しか会わないけど暴言はスルーする気持ちでいられるなら結婚してもいいと思う。てか私はした。毎回すごい暴言吐いて向こうを味方する夫でも「あれはねぇわ」っていうほどのものだけど無視。どっちみち義実家が高齢だったから20年も付き合いなさそうだと思ったし。

[79. 匿名]

わたしも義家全体に嫌悪感を抱いたまま結婚しました。
義母や義姉、全員嫌です。
義母宅は今の家から20分ほどの距離。
向こうがこちらに来ることはないし、こちらが向こうに行くのは年に数回程度なので我慢してます。
旦那はわたしが嫌がってることは知っているので、協力してもらってます。

主さんは我慢できないほどなのでしょうか？
義家が嫌だから別れたいと思えるほどの彼への気持ちなのでしょうか？

[80. 匿名]

>>16
みんな鼻の形が変。ジュースを持つ指が黒いのはなんで？

[81. 匿名]

>>1
初回で別れたいって病むんじゃ
絶対無理だよ
どっちかっていうと
あなた姑がいる男とは結婚無理そう心身ヤバそうだもの

[82. 匿名]

初めての挨拶で結婚やめたいくらい違和感があるなら辞めた方がいい。直感って大事だなって思う。

[83. 匿名]

>>1
初対面一発目で体調崩す程無理と感じたのなら結婚は厳しいね。
結婚したら今後ずっと関わる事になる。
子供が生まれて孫フィーバーなんかされたらその負担は今回の比じゃないだろうし。
彼だって親と縁切るわけないし今後ずっと付き合いは続く事は避けられないのだから何と言われようが結婚したくないと断固として伝えるしかないよ。

[84. 匿名]

>>32
婚約破棄だと慰謝料払う形になるのかな

[85. 匿名]

>>1
年上は敬うものですよ。日本の文化です。

[86. 匿名]

>>29
じゃあその彼氏とは結婚できないだけだと思うよ
その点は残念だけど、結婚するってどうしたって親族関係との付き合いも発生するものだからね

[87. 匿名]

これって婚約破棄になるよね
慰謝料とか発生するやつ
弁護士さんには相談できそう？

[88. 匿名]

>>30
それ思った。
主さんの話し方から、多分自分達の価値観と違うって向こうも思ったのかも…。

[89. 匿名]

>>15
表情や声のトーンによっては、めちゃくちゃ見下した感じにもなりそうだし、何とも

[90. 匿名]

>>1
>>理由が感情的な物のため、どう切り出したら言いかが迷ってます。

結婚前の違和感はスルーしないほうがいいよ。理由がなくても直感を信じよう
あと義両親にそんな失礼なこと言われたのに、彼氏は親にキレずに黙ってたのかな
それなら「これから先もあなたはわたしのこと守ってくれなさそうだと思ったから、結婚はやめる」で十分立派な理由だと思う。

[91. 匿名]

その場にいた主さんにしか分からない感覚だったんだろうね。
結婚したら関わらざる得ない場面もたくさん出てくるし、間に入ってきっちり守ってくれるような彼でもなさそうだし、どうしても無理なら慰謝料用意してでも断る覚悟を持つしかないと思う。

[92. 匿名]

>>76
ほんとそうですよね！これこのまま結婚しても子供とか産まれて義実家との事で困っても、あんまり会わないからスルーすれば？みたいな反応されそう。彼氏がもっと親身になってくれないと余計無理ですよね。

[93. 匿名]

>>16
鼻が珍コみたい

[94. 匿名]

>>85
他者を敬うのも日本の文化だよね。
というかグローバルで当たり前。

[95. 匿名]

「親はあのような性格だからしょうがないよ」←この時点でこの彼氏守ってくれる気無いよね。

[96. 匿名]

>>67
逆もあるよ。
関西弁に嫌悪感を感じる義実家。

[97. 匿名]

主さんだけで行かれた時かな
主さんのご両親との初顔合わせじや
ないよね
彼氏さんへの愛情よりそっちが
重大なら辞めてしたほうが良いかも
主さんの返答に何か気に入らない
ところでも有ったのかな
しかし嫌になったて復出来ないなら
今のうちならまだ別れるのは
困難でもない
式場の予約や招待状を出してからの
破棄に比べたら

[98. 匿名]

>>1
たぶん常識が違いすぎるんだと思うからやめたらいいと思う
お互いストレスになりそうだし

[99. 匿名]

心の声に従おう

[100. 匿名]

>>1
私もすごい嫌なこと言われたなあ
あの時大暴れしておけばよかったわ
自分だけの胸に納めてしまった

[101. 匿名]

初めての挨拶の段階なら彼に結婚したくないから別れようでいいんじゃないの？
3ヶ月後に挙式予定で破談になった知人がおるから大丈夫

[102. 匿名]

お見合いでもないのに、「お断りしたい」「辞退」「辞めたい」って、日本語おかしいじゃん。あなたの地域ではそういうのが普通なの？って聞きたくなったわ

[103. 匿名]

>>1
｢スルーするのは難しいかな？｣

→｢うん、私には無理だった。ごめんね。｣

終

[104. 匿名]

>>5
守ってくれないと感じたから断りたいんじゃないかな。

[105. 匿名]

旦那も、親はああいう性格だって言ってるなら他人から見ても嫌な言い方だったんじゃない？

[106. 匿名]

>>60
雰囲気によっては雑談にも思えるよね
嫌味に聞こえたのもそういう会話に対する無頓着な方々なのかもしれないし
その場に居ないから分からないけど
寝込むほどなら無理だろうね

[107. 匿名]

>>95
しょうがない＝お前が我慢しろって意味だよね。

[108. 匿名]

>>69
そうだよねー
例えば、「結婚式費用、お宮参り、子供ができたら初節句は男性側にもってもらうのがしきたりです、結納は200万が普通です」なんて言ってたとしたら「そちらの地域ではそうなの？」と聞いてみたくなるからなあ

[109. 匿名]

>>102
そもそも「辞めたい」ではなく「止めたい」

[110. 匿名]

>>77
前のやり取り（主の発言）は書いてないし、後のやり取りがガルちゃんで晒すってどうよ？

[111. 匿名]

>>1
どうしても嫌なら間に人入って貰ったらどうかな

[112. 匿名]

両方の意見聞いてみないと
どっちが非常識極まりないのかわからないしなー

[113. 匿名]

>>84
まだ正式に婚約してないなら破棄しても慰謝料出さないでいいから大丈夫。結納とか正式だったものをした場合は発生するんじゃなかったっけ？私も悩んだから当時調べた。

[114. 匿名]

>>84

もちろん支払う事にはなると思う！
婚約破棄したい、でも慰謝料支払いたくない、ってのは厚かましい。

[115. 匿名]

うちの両親の方が年上なのもあって、ちょっと先に自分の実家下げ発言した私が完璧に悪いんだけど
私の義実家も多少そういうこと口に出したことはあるが
私は自分で「はぁ？その言い方ってなんですか？」とか言っちゃうタイプだったので普通に乗り切ってしまった。

義母が360度たまに失言する（というか言葉のチョイスがセンス悪い）タイプだから
旦那にも私にも多分他の人にも言われるような人間だから何とかなってる感じかな
基本的には嫌いじゃないし

[116. 匿名]

彼への気持ちが何も書かれていないし、恋愛結婚ではないのかな？

[117. 匿名]

彼氏は親はあんな感じだから仕方ない、君が我慢するしかないんだよって言ってるようなもんだよね。だとすると結婚してからも親を庇って妻の言い分は聞いてくれなさそう。親と会う機会は少ないとはいえ、結婚するとそういうわけにも行かないし、今の気持ちのまま結婚しても絶対続かない気がする。

[118. 匿名]

>>102
あなたのお子さんもあなたのせいで婚約破棄されちゃうね。
子供どころか結婚すらできてるか知らんけど。

[119. 匿名]

私の場合は旦那側がめちゃくちゃ金持ちで身なりも派手で部屋着もラルフローレンしか着ないとかの家族で

私の家はめちゃくちゃ適当で両親もおしゃれにも興味なくて普通の地味なおじさん、おばさんで
髪型も本当に普通。父親は大工をしてたから髪の毛もおしゃれでもない普通の短髪でした

そしたら
両親の顔合わせの後に相手の義理の親に
お父さんのあの角刈りは何？？？
お母さんもものすごく薄毛でびっくりしたよ、結婚式のときまでにお父さんは髪伸ばしてもらって、お母さんには部分カツラしてもらうようにねって真顔で言われました(泣)

ずっとそれが気になっててムカついて、ムカついて、旦那にいってもあんなのジョークだよしか言わなくてモヤモヤしたまま結婚したけど
結婚式終わっても両親の見た目を馬鹿にするようなことばかり、お父さん日焼もすごいしホームレスに見えたけど本当に働いてるの？とまでいわれた

旦那の実家に行く行事が多くもう限界で旦那と大喧嘩になり離婚しました。

モヤモヤすることはやっぱり結婚しても消えない

親の顔合わせ、親族の顔合わせまでいったけど
本当に親には申し訳ないけど
ごめん！結婚とりやめる！！ってあのとき勇気持って破断にしたら良かったと今でも後悔してる。

主さんもよく考えてね。
離婚に至るまでってものすごくストレスたまるし
ドッと老けるから

[120. 匿名]

>>1
違和感の内容は、義両親が、私の発言に対して、「そちらの地域ではそういうのが普通なの？」と言われ、私が「そんなこともないと思います」と言うと、「へーそうなんだねー」とやや小ばかにしたような言い返しが何回もありました。

↑これだけだと小馬鹿にされてるのか、よくわからない。具体的には？

[121. 匿名]

>>32
何も闘う必要はないと思うけど
うっぜぇなあいつら、とも、まいっか、とも思わず体調に異変出るならそりゃもう、無理なんだと思うわ

[122. 匿名]

>>1
もっと詳しく的な人が多いけど、

「そちらの地域ではそういうのが普通なの？」

これだけでも
（うちの地域では普通じゃない）
って気持ちが透けて見えて嫌だったんじゃない？

例えば取引先に「御社ではそれが普通なのでしょうか？」って言ってたら失礼だし

友達にだって「○○ちゃんのお家ではそれが普通なの？」ってだけでも失礼だと私は思ったよ。

[123. 匿名]

>>114
破棄の原因によるよ
この手の不一致の場合は難しいけど、まあうまく切り口つかめたら
慰謝料は発生しないと思う

[124. 匿名]

>>104
じゃあ終わりや

[125. 匿名]

>>1
＞「親はあのような性格だからしょうがないよ、そんなに頻繁に会うことも無いからそこはスルーするのは難しいかな。」と言われました。

・親はあのような性格だからしょうがないよ
→親の性格が悪いという自覚があるんだね

・そこはスルーするのは難しいかな
→お前が我慢したらええねん


この男守ってくれへんでー

[126. 匿名]

>>1
お疲れ様
そもそも彼のこともそこまで好きじゃないんでしょ
やめなやめな
別れたいです。結婚の話はなかったことに。って言えばいいんじゃない

[127. 匿名]

>>76
仮に彼氏が自分の親と合わないって言われても同じこと言うと思う
１回会っただけであなたの親無理だから一生会いたくないって言われたらこっちだって結婚考えるな

[128. 匿名]

>>1
·結婚後どこに住むのか聞かれ答えたら、おじいちゃんもいるから近くに住んでもらわないと困ると言われた
·彼の母親の前歯が抜けていて、それをそのままにしていた
·彼の母親の髪がお尻の下までの長さでそれを１つの三編みにしてたがヤバイ臭いを感じた
·吠えた室内犬に知らないお姉さんがいるねぇと話しかけていた

以上のことが気になったので断りました。率直にそのまま話し、向こうの親が誤解があるようだから一度食事をしましょうと言ってきましたが応じませんでした。本気で嫌なら断固拒否の姿勢を貫かないと難しいかと…
中途半端な気遣いや優しさはかえってご迷惑をかけることになります。

[129. 匿名]

>>1
旦那は悪くないのに義実家が嫌だから結婚を急遽キャンセルって
「そちらの地域ではそういうのが普通なの？」

[130. 匿名]

>>37
気にしいっていうより、相性悪いんだと思う。

一生の問題だから、やめた方がいい。
そのうち会うたびに蕁麻疹出るようになりそう。既に体が拒否してるわけだし。

[131. 匿名]

>>56
違う違う
お見合いなんかに使われるお断りの文句よ

[132. 匿名]

結婚を決める前に彼氏の親に会った事がないって結構ある事？

[133. 匿名]

もう断る一択でしょうかから別れましょうでいいと思う。
どちらが悪いと言うことではなく相性が悪かっただけ。

[134. 匿名]

>>122
ああ、言われてみれば確かに。
自分のとこと風習や習慣が違うと異常みたいな言い方にも捉えられるね。

[135. 匿名]

このトピタイだと結婚前に義実家に挨拶に行くのを断りたいのかと…

結婚したら係わりを避け続けられる筈がない、
挨拶で少し会っただけでも体調を崩した私には
義理とはいえ両親と思ってお付き合いをするのは無理ですって言い張るしかない

どうやっても角は立つよ
彼だってあんまり両親に難をつけたら親の性格は分かっていても怒り出すかもしれない

[136. 匿名]

婚約破棄の慰謝料ってお幾らぐらい？

[137. 匿名]

私の発言に対して、とあるから、
主が何を発言したのかによるかな。

あと、主の年齢。

[138. 匿名]

>>118
イヤミったらしいw　

[139. 匿名]

「親はあのような性格だから」って、彼は両親が主さんを見下してることに気づいてるんだね
その上で両親に怒らないって、何かあったら主さんより両親の肩を持つタイプだと思う
彼女が傷付いた時に傷付けた側のフォローをするような相手はやめておいた方がいいよ

[140. 匿名]

私はこの機会逃したら一生独身な気もしたから結婚は辞めず、ただ義実家とは関わらないことにした。
もう結婚して数年経つけど会ってない。

[141. 匿名]

>>44

私だったら、悪気の定義ってなに？
と尋ねてしまうわ。
自分の耳と、その男の語彙力または思考力を疑う。

[142. 匿名]

>>125
「嫁が嫌悪感抱いた」「性格変えて」と告げ口する男ならいいの？
余計にこじれるけどｗｗ

[143. 匿名]

私もありました。
結局 結婚して 今は、夫共々 絶縁状態ですよ。
今、住んでいる場所と、義両親の距離 や、彼がどれ程貴方を大切にして、守ってくれるかにもよるけど。

私は、挨拶の時に、夫がトイレに行って 義父も丁度居ない二人きりの時に、
「この女 何考えているかわからん、この 女狐め！」って言われました。
主さんの様に 病みました。

その後、家族会議を開くからーと、私だけ 帰りました。
次のデートの時に、ご両親 結婚に反対で 歓迎されていないから 結婚を取り消して欲しい
と、伝えました。
どの位 引き止めてくれるかにもよるけど、
やっぱり、結婚後、色々あって（義父セクハラ、義母の憂さ晴らしにされた事、子供が生まれた時に、
写真を送ったら、変なところから脚が生えてる等）

どれだけ主さんも、彼を愛しているかにもよるけど、その全部を 夫が味方になって 絶縁してくれました。
実は 夫も 昔から 実家が 苦手だったらしく、今は 生き生きしています。
義両親が、子離れ出来ないパターンもあります。
どれだけ 彼が 主さんの為に 動いてくれるかにもよるけど。
結婚式なんて 二人きりでも出来るし！
彼が 守ってくれないなら 白紙に戻して、結婚したら、私の話出してもいいから、こんなに大変だけど、私を守ってくれる？覚悟ある？ーって聞いてみてください。

長文になりすみません。
心配になったものだから…

[144. 匿名]

>>110
そう言う事じゃなくて、前後のやり取り次第で主さんは嫌な風に捉えたんでしょ...

ああアホに説明すんのだるいわw
オカンの腹の中からやり直せ👎

[145. 匿名]

彼の言動には嫌味なところはないの？
親の物言いってうつるよね

[146. 匿名]

>>1
彼の頻繁に会うわけじゃないからスルーでってのはダメだね。
頻繁に会わないからこそ大事なのに。
だから辞めていいと思う。
そういう子だからそんな親なんだよ。気遣いがないね。

[147. 匿名]

挨拶に行っただけで、婚約したとはどこにも書いてなくない？その段階でも婚約破棄ってなるもん？単なる別れ話じゃないの？

[148. 匿名]

>>122
若干失礼だよね。
そちらの地域では普通なの？って主が何した時に言われたのかが気になるから詳しく書いてほしい。

正直その場面がきっかけで婚約破棄するのも驚く。

[149. 匿名]

>>122
でもさ
例えば雑談でうどんにトロロ昆布入れる入れないとか
うち入れるんですよ〜
そうなの？！そちらの地域ではそれが普通なの？とかそんなに可笑しくなくない？
内容にもよる気がする

[150. 匿名]

>>33
彼氏も親に色々注意していて、それでも聞く耳持たないのかもしれない。
それだと彼氏の言う通り、諦めてスルーしてるのが平和だよ。頻繁に会うことはないって言ってるんだし。

自分の親とだって円満な人は少ないんじゃない？

[151. 匿名]

>>129
普通だよw
結婚は家と家の結びつきなんだから。
レストランの予約みたいにキャンセルしたら迷惑だから続けますみたいノリでいくつもりなの？
あなたの地域ではそれが普通なの？w

[152. 匿名]

>>115

[153. 匿名]

ショックで体調崩した事は旦那さん(になる予定の方)は知ってるの？

[154. 匿名]

>>69
はたして正直に言うだろうか

[155. 匿名]

「気にするな」「ちょっとぐらい我慢してくれよ」こういうこと言える相手とは絶対結婚しない方がいい。
自分にとっては実親だから、たいしたことなく思えても相手にとっては深刻な問題であるならば、きちんと向き合うべき。
一方的に片方にだけ我慢を強いるなんてろくでもないよ。

[156. 匿名]

>>141
横だけど、悪意で言ってるんじゃなく会話の言葉選びが下手ってことでしょ
あなたは完璧な人間しか許せないの？

[157. 匿名]

>>83
私は息子産むまで義実家好きだったのに孫フィーバーで大っ嫌いになって離婚したから今の段階で寝込むほどなら無理だと思うわ。
しかも子育てしなさそうな彼氏だし。

[158. 匿名]

>>149
その会話で具合悪くなると思う？

[159. 匿名]

>>1
感情的なのかもしれないけど、勘みたいなものは大事だと思うし小馬鹿にしてくる言い方するなら結婚後ももっとそうなる可能性あるよ。親族になるんだから。
彼のほとんど関わらないからって発言もほんとかよ、というのが印象。(年取ったら親に似てくる可能性あり)
彼もだけど彼の両親も気が合いそうだな、何か好きだなって人と結婚した方が絶対良い。
私は一年同棲して義両親も親戚もみんないい人なの知ってから結婚したのはあるよ。逆だったらしてない。

[160. 匿名]

情報が少ないからコメント難しいけど、「辞退させてもらいたい」って言葉から察するに誰かからの紹介なの？
お見合いか何か？
義理の親以外にも結婚を尻込みする理由があるんじゃないかな
彼氏さんとちゃんと話し合いした方がいいと思うよ

[161. 匿名]

体調崩すほどならもう無理じゃない？
結婚してもギクシャクするだろうし。
義実家のことで揉めると夫婦仲悪くなるよ。
私は結婚前に義父に引っかかってたけどそのまま結婚してストレスでノイローゼになりかけた。
今は私が強く出るから向こうは大人しくしてる。

[162. 匿名]

>「親はあのような性格だからしょうがないよ、そんなに頻繁に会うことも無いからそこはスルーするのは難しいかな。」と


私なら「そっか、じゃー私も関わるのは最低限の冠婚葬祭だけにしとくわ。同居や介護なんて絶～～対しないし、盆正月の帰省も私はあなたの実家には行かない。あなたが親に会いたいならあなただけで行ってね？私も「そういう性格だからしょうがない」よねwね？まさかだけど、あなたの親の事は「ああいう性格だから」と済ませて、私にはあなたの親に色々合わせる事を強要するなんて、ありえないよね？」って言うw

[163. 匿名]

>>119
典型的な「小金はあるけど、品や教養は無い成金一家」
に嫁いでしまったパターンですね…。
成金でも相当育ちが悪いようですし、離婚は必然だったと思います。

[164. 匿名]

>>149
とろろ昆布で妙に納得w

どんな話の流れだったのか分からないもんな

[165. 匿名]

>>149
だとしても良い方一つだと思う。
へぇー、変わってるね的な言い方されたら良い気はしない。

[166. 匿名]

>>14
ね
また何かあっても主に「親と会ってる間だけだから我慢して」とか言いそう

[167. 匿名]

>>158
いやだから皆内容は？って聞いてるんじゃない？
どういう話題でそんな事言われたのか
それが分からないと主が頓珍漢の可能性ないとも言い切れないし

[168. 匿名]

彼も両親を同居も近所に住むのも無し！会いたくない縁切りたいくらい嫌っているなら結婚もあり
そうじゃないとたまにはいいじゃないかと正月休みなどに会うことになる

[169. 匿名]

違和感を覚えてちゃんと引き返そうとする主は賢い子だよ。今の彼氏よりももっといい相手がいるよ。

[170. 匿名]

>>149
地域で違うことってかなり多いし、そういう話の流れなら、別に失礼じゃないよね。
結婚に関することだって、北海道みたいに会費制にするところもあれば、名古屋みたいに派手婚が多いところもある。

[171. 匿名]

>>162
逆手に取るスタイルww

[172. 匿名]

>>151
へー旦那の気持ちはどうでもいいんだ？
あなたの地域って大昔の村社会なんですね

[173. 匿名]

>>120
私も良く分からないから詳しく知りたいよね。
小バカにしてくる言い方も、「へー」なら別に普通にも受け取れるし。
「へーえ？」とかならムッとする気持ちもわかるし。とにかく主が繊細すぎるのか義実家にデリカシーがないのか主のコメントだけではわからん。

[174. 匿名]

>>143
ところどころに入れてある半角スペースがめちゃくちゃ気になる

[175. 匿名]

>>101
友達に似たような時期からもう断りたかったけど断れず結婚式して半年で離婚した人がいるよ。その子はやっぱり断れずにじゃなくてしっかり断っていれば周りに迷惑ここまでかけずにバツもつかなかったのに…と後悔してた。
傷は浅いうちにふさいだ方が良い。

[176. 匿名]

>>149
うどんにとろろ（笑）

でも私は好きだわ！

[177. 匿名]

>>110
主さんには全部書いてもらわないとなんとも言えないなぁ

[178. 匿名]

>>171
彼や彼家族のスタンスをマネをしてるだけよw

[179. 匿名]

>>165
いや
それはお互い様で住むところも環境も違った所で生活してきて
年代も違うんだから言い方が違うのは双方あるかもしれないし
悪意があったかなかったかは話しの内容次第な気がするよ

[180. 匿名]

>>167
いやだから現状の説明だけで、少なくとも主は嫌だったってわかるんだから十分じゃん。

主が丁寧にエピソード話したところで、でもそれって別のニュアンスにも受け取れるよね？みたいな邪推コメントは絶対出てくるし無駄だと思うけど。

[181. 匿名]

>>1
親族になる自信がないって言うかな〜。
彼のご両親、なんとなくプライドが高そうな印象だから深追いしなさそうな気がする。

詳しく理由を聞かれたら主さんが書いてた事をいくつか挙げて、体調不良にもなったとはっきり言うなー。

主さんはもう意志が決まってるみたいだからうまく行くといいね。

[182. 匿名]

>>11
遠慮するな引き取ってやるよ
と言われるのがオチ

[183. 匿名]

結婚式場もドレスも決まり、来賓への招待状も郵送完了して、もろもろ準備が完了した状態で、破談になった知人知ってるよ。
100万近いキャンセル料支払ってたわ。

そうなる前に、早め早めの行動を。

[184. 匿名]

>>14
スルーしろって、要するに我慢しろ、反抗するなってことだもんね

[185. 匿名]

>>37
わかる。私と相性悪い義母は義弟の嫁とは上手く行ってる。義弟嫁は少し歳も若くてズボラな性格だから義母の事はお年寄り扱いのような感じで適当に流してちゃっかりお願いする事は頼んでって感じで仲良くやってるみたい。

図太さ大事。

[186. 匿名]

>>176
美味しいよね笑

[187. 匿名]

>>180
例え話しにそこまでキレなくても…。

[188. 匿名]

>>125
守るっていうのは、どういうことをいうんだろう？
具体的にこうして欲しいとかがあれば、言った方がいいんじゃない？

[189. 匿名]

>>170
だとしたら

返しは
「へーそうなんだ〜」
ではなく、

「そちらの地域とこちらの地域の方式をすり合わせていこう」的な話にならないと小バカにしていないことにはならない。

[190. 匿名]

合わないよー
一緒に暮らしたら彼氏とも衝突しまくるだろね
離婚も時間の問題

[191. 匿名]

しょっちゅう会えるような距離に住んでなければそんなに気にしないかな。彼氏にも義実家へはもう行かなくていいと言ってもらえるなら一番だよね。
一人息子でしょっちゅう交流が必要であれば辞退するかも。

[192. 匿名]

>>172
あなたこそ主の気持ちはどうでもいいと思うの？
結婚ってどちらか片方でも耐えられないほど嫌だと思ってる人間がいたら成り立たないんだけど。

[193. 匿名]

>>36
偉いか偉くないかの話でもないと思うんだけど

[194. 匿名]

自分も過去に結婚しなくて良かったと思ったことがある。
もし家族になっていたらと考えるとゾッとする。
自分の感覚は大切にした方がいいと思う。
ショックを受けたなら合わない何かがあるはず。
結婚するなら大事にしてくれる人たちと家族になった方が幸せだよ。
本当に守ってくれるような人なら、その場で親を制止して守ってくれたと思うしね。
流されて結婚すれば後々後悔すると思う。

[195. 匿名]

男ってナアナアで済ませようとするよな
女は一度無理と思ったら無理

[196. 匿名]

>>132
確かに結婚前に会うかもね〜

[197. 匿名]

>>187
167と全く同じ口調で返してるだけで何も怒ってないんだけど。。
自分に同意してくれない人間は全て怒ってると思うタイプなの？

[198. 匿名]

>>172
横だけど結婚したら旦那の意見や気持ちは尊重するべきだろうけど、結婚するかしないかは自分の気持ちが一番の最優先だよ。相手がいくら自分と結婚したがっても自分が結婚したくないなら結婚は成立しない。

[199. 匿名]

普通に『あなたのご両親とうまくやっていく自信がありません。結婚の話しはなかったことに…』じゃダメなん？
お見合いならまた違うんだろうけど

[200. 匿名]

>>150
ならスルーしてねじゃなくて
イヤなら付き合いは冠婚葬祭くらいでいいからって言えばよくない？

聞く耳持たない親とそれなりに付き合わせようとする人はやっぱりいやじゃん

[201. 匿名]

もうお別れありきな文章見ると、うちらが色々言っても交際続ける方に持っていくのは無理かと。

[202. 匿名]

>>1
わたしも結婚前の義実家への挨拶の際、主さんのような状況で悩み、「義両親と結婚するわけではないだから…」と自分に言い聞かせてそのまま結婚してしまいましたが、結果的に離婚しました。
わたしの場合、義両親からの暴言は結婚後更にひどくなりましたし、夫も一切庇ってくれないどころか義両親と一緒になって暴言＆暴力をふるいました。
主さんの場合、「体調を崩すほどショックだったから」という切り出し方はいかがですか？
結婚前の違和感って当たると思います。
もし義両親がきつい性格でも、いつも主さんの味方になってくれる！というような男性と結婚した方が良いと思います。

[203. 匿名]

部外者が無責任なことは言えないけど…
体調を崩すほど嫌悪感があるなら、結婚も義両親との付き合いも一生のことだし、やめといたほうがいいかなと思う

案外自分の直感って当たることが多いよね…

[204. 匿名]

さあ別れましょう

[205. 匿名]

>>69
「そちらの地域ではそういうのが普通なの？」ってなんだろうね。
奨学金？実家が賃貸？

[206. 匿名]

>>137
確かに年齢はちょっと気になった！

が、根本的には関係ないよね。

アラフォーだから折れろということにもならない。
（でも25歳なら次行こっ！てなるかもだけど）

[207. 匿名]

>>180
無駄って・・・
ここはがるちゃんだよ？
本当に真剣に破談の方向だけの相談したいなら
弁護士なり現実の世界で主も動くんじゃない？

[208. 匿名]

>>15
ふむふむって感じなら、単純に地域によって違うのを初めて知ったと思えるけど、薄ら笑いで言われたなら小バカにしてると思えるかな。

もう少しどんな会話内容だったのか分からないと主が繊細さんなのか義実家が悪いのかは分からないね。

主の彼氏さんは結婚してから何かあっても「うちの親はそういう人だから」で逃げそうだからそこは現時点でもなしだなって思う。

[209. 匿名]

>>174
、もすごく多くてクセがすごい文章

[210. 匿名]

>>64
寝込むほどだからよっぽどじゃないの？
読解力ないのかな？

[211. 匿名]

>>172
嫌なお姑さんになりそう

[212. 匿名]

もっと歓迎したくなる相手がよかったんだよ
そんなの察するじゃんね

[213. 匿名]

>>156
私なら大事な時期だから親にあの発言はどう言う事か聞くけどな。

親子でこの件に関して話し合って親がそんなつもりじゃない、説明したい、謝罪したいと言うなら一緒に彼と話し合う場を持つと思う。

そこで親が逆ギレするなら彼には実家に関わらなくていいなら結婚して欲しいと伝える。
それでも彼が許せないなら破談。
説明、謝罪しても彼が納得してくれないなら破談にする。

主さんの彼は親と話し合う事もしてないから今後も同じ事があっても、
うちの親は悪気ないからさー、で終わらせると思う。

完璧な人間はいないけど、フォローする人がいない今回の件はどうしようもないと思う。

[214. 匿名]

>>69
別にただの他愛ない世間話ちゃうの？って感じもするよな。
主から出てる情報だけをもとに、あえて想像するならば。
主の事を何処の馬の骨とも分からない娘と低く評価してそうな義両親。
それが気に触って寝込むほどプライドが高くてどうしても義両親が許せない主。
という感じなのかな。
婚約者との出会いとか、顔合わせの会話内容がもう少し詳しく書いてないと、何とも言えないね。

[215. 匿名]

>>1
あれこれ考える前に、もっと義実家に行ってみなよ。荒治療だけど、もっと嫌悪感わくかも知れないし、気が合えば結婚進めればいい。

いま結婚しても苦労するよ。
結婚キャンセルより離婚は大変だよ。

[216. 匿名]

「そちらの地域ではそういうのが普通なの？」
↑常識外れの行動でも主個人を傷つけないように気を使って言い回してくれている


「そんなこともないと思います」
↑慣習ではなく主の価値観と意志による行動だと認めている


「へーそうなんだねー」
↑義両親は主を責めず、諦めて受け流してくれている

[217. 匿名]

>>185
義弟嫁さん誰とでも仲良くなれそう

[218. 匿名]

>>1
「あなたと、あなたの御両親の期待にこたえる自信がなくなった。頻繁じゃなくても、一度だってあなたの御両親に会う自信がもうないの」
と実親と一緒に彼に言いに行く。

[219. 匿名]

>>1
彼は自分の親だし何とも思ってないから軽々しくスルーとか言うのよ
義実家スルーなんて無理だよ。もし孫が生まれたら定期的に会わせなくちゃいけないし、一生義実家に帰省しないなんて無理だし、
義実家側の冠婚葬祭、果ては介護に相続、いろいろ家族として付き合っていかなくちゃいけないよ

こういうことを家族としてしていくのは無理だって感じたんでしょ？
ならもう嫌悪感じゃなくて、あなたの親と家族付き合いするのは無理って言った方いい
あなたは真剣にそれを受け止めてないようだしもう結婚やめるって。言うなら今だよ

[220. 匿名]

>>180
同感。内容がどうであれ結婚する主本人が嫌ならどうしょうもないよね。内容によって、ガル民がお相手のご両親の味方したって何の意味もない。

[221. 匿名]

断るなら早ければ早いほうがいいよ
ズルズル先延ばしにすればするほどいろんなことが進んでいって更に断りにくくなると思う
延期って言ってる人いるけど、中途半端に延期するくらいならきっぱり破断にするほうが良くない？

無理して結婚して離婚ってなったらそれこそ後悔しそう。
離婚は珍しくない時代とはいえ、バツがつくのは嫌だもんね

[222. 匿名]

義理親はあんなだけど、彼の事は好きだしどうしよう…みたいな悩みじゃなく、本当にもう辞めたいのがヒシヒシと伝わる。
まだ新居やら指輪やら式場やらお金が発生してないのなら、彼が何と言おうと気持ちを伝えるしかないのでは？

[223. 匿名]

>>30
同意。

うちも先日娘の彼氏が挨拶に来たが、元々交際に反対なので”嫌われてもいいや”と思って結構適当な対応したわ。

[224. 匿名]

トピ主さん...
嫌悪感が既にあるならこの結婚は考え直していいと思います。そして男性は変わらないし味方にもなってはくれないと思います。
色々な事が進んでるとの事、もし止めても貴女は悪く無いし、大した事では無いですよ。
私は結婚してから何故か格下？みたいな扱いであほらしくて離婚しました。簡単に結婚も離婚もした訳ではありませんが辛かったです。
取り合えずは時間をもうすこし置いてみては？
腹をくくったらまた新たな考えや相手とも出きると思います。頑張ってくださいね

[225. 匿名]

メンタル雑魚の繊細ヤクザに結婚は向いてないから、この先もしない方がいいよ。

[226. 匿名]

>>1
色々なことが決まり出してる、というのはもう例えば式場や具体的な日取りまで決まっている段階なのですか？
また主さんの親には主さんが結婚をやめたいと思っているということを相談しましたか？

[227. 匿名]

>>1
×「そんなこともないと思います」（反論）
○「すいません。私の不勉強でした」（指摘を受け入れ謝罪）

[228. 匿名]

>>60
イントネーションというか、方言とかでそのつもりなくてもキツく聞こえるってこともあるよね
うちは祖父母の実家がそれで、悪気はないとわかってるんだけど小さい頃は帰るのが嫌だったなあ

[229. 匿名]

病んでしまった結果、ガルでトピ立てたん
さっさと別れるしかないじゃん

[230. 匿名]

「親はあのような性格だからしょうがないよ、そんなに頻繁に会うことも無いからそこはスルーするのは難しいかな」

彼は主に対して思いやりがないかも。一生の事だし、主さんに対して味方になってくれないようなら止めよう。

[231. 匿名]

>>1
紙っピラ１枚を無駄にしたくなければ、冷静に考えると良い

[232. 匿名]

>>1
義実家に挨拶してから別れたことあるけど、次の彼氏見つけても元カレと比較してしまう私は未だに独身だよ
女性は加齢による需要は低くなるしその辺りは考えたほうがいいよ

[233. 匿名]

>>225
まあ怖い言い方…
どっちがヤクザなの…

[234. 匿名]

もう一度、義実家に行って嫌な思いをしてきっぱりお断りをする

[235. 匿名]

>>149
そうだよねえ、ポテサラにみかん入れるとか、お雑煮があんこ餅だとか
いろいろ文化風習って違うことあるし

[236. 匿名]

これこらも彼が親の味方しそう

[237. 匿名]

>>15
前半だけ読んだらそう思うけど、彼自身が「親はあの様な性格だから仕方ない」というので実の息子から見ても普段から嫌味たらしい言い草する親なのかなと私は思ったな

[238. 匿名]

自分の心のどこかに引っかかる結婚と周りから反対される結婚はやめるべきだと思う
圧倒的に離婚する可能性が高い

[239. 匿名]

>>167
>>180
仮に主がトンチンカンだとしても
「主が嫌」何だからそれが全てだよね。

詳しく聞きたい人は興味本位なだけ

[240. 匿名]

>>210
寝込んでたのにトピ立てｗｗ

[241. 匿名]

もう少し詳しく聞きたいです
主さん！なんとも判断付きかねています

[242. 匿名]

たまに"え？そんなことで？"みたいなことを気にして体調崩す人もいるからねぇ
義両親もトピ主にとってもこの結婚は良くなさそう

[243. 匿名]

びっくりするけどさ
男の人は｢結婚は二人のこと、だから親は関係ない｣と本気で思ってる人多いと思う
でも実際はそうじゃないんだよね
古いと言われるかもしれないけれど、恋愛は二人でも結婚は親が付いてくる

[244. 匿名]

断りたいなら「スルーできません」って、はっきり言った方がいいのかなって思います。
頻繁に会わないって言っても、今後、どうなるか、わからないし、彼氏さんも主さんの味方してくれる感じではなさそうだし…。
彼氏さんは、そのご両親に育てられてるから「ちょっと変わってる」って言ってたとしても、こっちが思ってるほどとは感じてないと思います。

[245. 匿名]

>>216
でも彼氏が両親のことを「ああいう性格」って言ってるわけだから、両親側があまり良くない態度であったと息子でも思っているわけだよね
主さんが何か非常識なことをした感じでもなさそうだなと思ったよ

[246. 匿名]

>>239
主の主観で旦那と義両親に弁解の余地がないね

[247. 匿名]

>>227
読解力

[248. 匿名]

>>225
メンタル雑魚て言葉初めて聞いたww

[249. 匿名]

この文書だけだと、特に相手の親と対面時のとりとめもない会話あるあるで
どの点でショックかわからないけどもｗ
あと男性に即、正直に気持ちを言って、それに対して相手も建設的な事を
言ってくれてるわけで対応としては間違っていないし誠実。
だけどなんだか嫌で、この結婚止めたいんだよね？
不快だったポイントをさらに具体的に相手男性に告げるか
相手の親の悪口を敢えて言いまくる性悪女キャラになって、
何て女だ！と嫌われるしか難しいんじゃないかな？

[250. 匿名]

>>244
頻繁に会わないって言ってるヤツに限ってやれ盆だ正月だGWだって実家に行きたがる
勝手に1人で行けばいいのに

[251. 匿名]

>>172
旦那のいいなりになって嫁がなきゃいけないとか、そっちのがよっぽど大昔の村社会っぽいけど

[252. 匿名]

>>239
いやいや
結婚しようってなる程の人と出会えたのに？
乗り越えられる可能性があるなら
そういう話しができるのも雑談メインの
がるちゃんの良さの気がするけど
皆でよし！破談だ！の方が親身じゃなくない？

[253. 匿名]

>>142
その場で「その言い方は失礼だよ」って嗜めないとダメじゃない？
彼女が酷いこと言われてるのに、横でボーッとしてたってことでしょ
しかも謝りもしないし
同席の義父も何してんのって話になってくるし
てか、息子ですら諦めてる親の性格の悪さ、主にどうしろっていうの

[254. 匿名]

問題はその義実家じゃなくて、こちらが傷ついたことに寄り添ってくれない旦那だよね？

義実家の問題じゃなくあなたとやっていくのは不安過ぎると旦那の問題で話せば良い。

[255. 匿名]

>>223
うちの親も元彼は嫌いだったようで（確かに今思い返すと誠意のある男ではなかった）、早く別れてほしくて冷たい態度とってた。
旦那（当時は彼氏）連れてったときはすごく愛想よくて、態度全然違った。

[256. 匿名]

彼氏のこと好きな気持ちより
嫌悪感が勝ったのなら私も辞める

たとえ１年に１回しか合わないとしても
その日が苦痛になるよね
義両親が理由で離婚になりそうだし
逃げよう

[257. 匿名]

>>1
ぜんぜん暴言でもないのに勝手に言葉の裏を深読みしてショック受けてるだけじゃない？

[258. 匿名]

詳細が分からないからなんとも言えないけど、彼氏は産まれてからずっと親の会話の仕方で生きてきてるから、微妙なニュアンスの違いとかならなかなか分かってもらうのは難しそう

[259. 匿名]

>>234
体が拒絶しているからこれ以上無理させないであげてー
義両親には彼氏から伝えてもらえばいいよ

[260. 匿名]

>>15
文だけだと私もそう思う
どんな内容か詳しく知りたい
半笑いでそのセリフだとバカにされてるかもだけど

[261. 匿名]

>>212
それはお互いさまなんじゃない？
そんな風にあからさまに人によって態度を変える人に良い人なんていないしさ。

[262. 匿名]

>>239
でもこの手のトピって主が後出しで都合悪い情報も出すからね…
詳細書いてくれないと判断出来ないこともある。もちろん野次馬でしかないのは承知してるけどさ

[263. 匿名]

>>30
そだね
もしかしたら彼も母親から結婚反対みたいな話されてるかもしれないし

[264. 匿名]

>>239
興味本位がなくなったら誰もガルちゃんしなくなる

[265. 匿名]

彼氏がなんと言おうと相性悪いんだから結婚は無理ですで押し切ればいいのでは？
片方が無理ならそれまでよ

[266. 匿名]

>>206
そう、色んなパターンが想定できるけど、
25歳か39歳か、でもだいぶ話が変わってくる気がするんですよね。
その年齢に相応しい話題、受け答え、など。

主コメだけだと、どっちに非があるのか、
またはどっちも悪くなくただ相性が悪いだけなのか、全く判断できない。

[267. 匿名]

>>240
ショックで体調を崩した、と書いてあるだけだよ
結婚の話も進んできていそうだし、少し前のことなんじゃないかな

[268. 匿名]

まだ結納まで行ってないなら別れたらいいよ
寝込むまでのストレスってなかなか無い

[269. 匿名]

>>246
まあこれが、合わなかったとか、ご縁が無かったってやつなのかなあ
主以外の人なら特に気に留めないことなのかもしれないし

[270. 匿名]

>>44
悪気は無いから許してやって、って親を庇う旦那も嫌だけど。悪気がなければ何言ってもいいのかね？

[271. 匿名]

精神的にくるってそうとう合わないのね

[272. 匿名]

>>1

主さんは相手の実家で受けた嫌悪感についてきちんと彼に結婚の話を進めたくないって話してるよね

その答えが、スルーしてよってことでしょ
主さんがガマンすればすむ話しでしょって思ってるから
きっとどう話しても彼は理解できないと思います

話の通じない相手に話すのは時間の無駄だから、結婚をやめたい理由は伝えたし、これ以上不本意に結婚の流れが進まないようにできるだけ彼とは連絡を取り合わないようにするかな、私なら

[273. 匿名]

>>1
体調も崩す程とは本当に嫌だったんですね。大変でしたね。
結婚しないという気持ちは固まっているみたいなので、どう言って断ろうかという話ですよね。

「ご両親の言葉や態度からこれ以上結婚に向かって進むのは難しいと感じました。
それをあなたと一緒に乗り越えていこうと思えるだけの、あなたへの愛情が私にはありません。」
と、相手への愛情もなくなったということを伝えた方が良いと思います。

両親だけを理由にすると、お相手も諦めきれないし、両親との関係を悪くしてしまいますよね。
「あなたのことは好きなんだけど」などど言うのは残酷です（言わないとは思いますが）。

[274. 匿名]

相手も気に入らなくてそういう態度だったとも考えられる。どちらにしてもあわない。知り合いは息子の結婚相手がブスだから嫌だと言ってた。その人は美人だからわからなくもないと思ったけども……。

[275. 匿名]

無理だと思うなら早ければ早いほうがいい。色々決まってるとのことだから明日にでも別れたほうがいい。

[276. 匿名]

>>253
っていうかひどいこと言ったかどうかも主が教えてくれないからわからないでしょ
どうやったら破談にできるかを主は相談してるのに

[277. 匿名]

>>264
239です。

確かに（笑）

[278. 匿名]

>>261
いや別れてほしいから冷たい態度とったんでは？

[279. 匿名]

>>180
まぁその通りだね
ガルでトピ立てする必要もないと思うけどさ

[280. 匿名]

もう主さんの中では答えが出てる気がするよ。だって、私は悪くない義両親が酷い人って書き方だもん。答えは出てるけど慰めてほしいだけなんでしょ？

[281. 匿名]

>>239
＞私の発言に対して、「そちらの地域ではそういうのが普通なの？」と言われ

私の発言内容によって話は変わる

[282. 匿名]

>>13
破棄すればもう関係も途切れるわけだし私ならもうフルオープンで伝えたいって思うけどな。

もし婚約指輪とか結納とか結婚式場押さえてたりとな慰謝料発生しそうならまずは弁護士に相談しちゃう。

[283. 匿名]

>>253
彼氏にとってはそこまで失礼と感じる流れじゃなかったとか？
主が気にしすぎなのか、彼氏一家みんなの感覚がちょっと変なのかこれだけじゃ分からないよ

[284. 匿名]

>>14
しょうがない＝お前が我慢しろって事だよね。

[285. 匿名]

職場の後輩が式直前に婚約破棄して式場キャンセル料も含め親がまあまあな慰謝料を支払っていた(数百万レベル)
後輩は破棄する数ヵ月前から結婚したくないと言い始めてたけど、親には我慢するよう説得されてたらしい。うまい言い方より引き伸ばすことのリスクを減らした方がいいと思う。本気で止めたいならね

[286. 匿名]

>>44
そうそう。
「ああいう性格だからしょうがないよ」じゃなくて「うちの親が失礼な言い方してごめんね」だろ！！！って話だわ…
まず初対面の人に小馬鹿にしたような言い方する義親は地雷で間違いないし、加えて彼氏がそれに対して嫌悪感抱いてない時点で不安要素しかない。

[287. 匿名]

>>167
主の性格とか内容は関係ないんじゃない？
だって断り方聞いてるトピじゃん
私も大して気にならないタイプだけど寝込むほどらしいし、迷ってるんじゃなく結婚断る方法で悩んでるって書いてるじゃん

[288. 匿名]

主出てこないパターン？

[289. 匿名]

>>14
義実家との揉め事を穏便に済まそうとする男、ナチュラルに親の肩持つような男は後々苦労します。

[290. 匿名]

>>1

ハッキリと義両親言ったらいいと思う。
言わないと分からないし。
結局人ってなかなか変わらないから、主さんも義実家も和解したり理解する事はなかなかないよ。
結婚もしていないのにそこが気になったら結婚生活は難しいよね。私も最初の疑問とか違和感をどうしてもっと大事にしなかったんだと今思うから。

[291. 匿名]

詳しい理由っている？
ただ辞めたいので、辞めますって言えば済むんじゃないの？
もう会わないんだからさ

[292. 匿名]

生理的に無理です

これでいいんじゃ？

[293. 匿名]

>>20
お見合いだったら、間に入っている仲人さんとか誰かに介入してもらって、もう断ってますよね。

[294. 匿名]

>>270
もしあなたのそのコメントに傷ついた人がいたらどうします？
悪気はありますか？

[295. 匿名]

>>288
釣りトピだったのかしら🎣

[296. 匿名]

>>292
旦那がかわいそう

[297. 匿名]

どちらかが100%悪いということも当然あるんだけど、大半は相性の問題でお互いに縁がなかったという言葉でしかいえないものだから、主さんが良い印象を持たなかったというならそれが全てなんじゃない？
側から見たからあの姑さんでどこが不満なの？みたいな人と上手くいっていなかったり、逆にそんなにお節介な義実家で大丈夫？みたいなところほど仲良くやってたりする。

[298. 匿名]

>>1
義親普通じゃないか、変なとこないわ。
この主結婚一生出来なさそうw

[299. 匿名]

>>1
普段から被害妄想気味なら話は別だけど、今回のあちらの言動が彼氏からすれば些細に思える事でも、言い方や態度に違和感を感じたなら、その直感は当たるよ。

彼氏も、そこんちの人間だからね。大なり小なり、その嫌味ったらしい気質な考え方の影響を受けているだろうし、後々主さんや主さんの家族の事をdisってきたりするかもしれない。それに、結局は自分の親の肩を持つ。

[300. 匿名]

>>296
さっきから思ってたんだけど旦那じゃないからね。

[301. 匿名]

マイナス覚悟ですが、義両親にはっきりと【うちを見下してくる人たちと家族になることはできないのでそう言う発言は控えてほしいで、正直不快に感じましたショックです】って言ってもいいかも。
破談になる覚悟なんだし、うまくいけばわかってもらえる可能性もなきにしもあらずで、はじめにはっきり強く言えば、今後の力関係は主側有利になると思う。

うちの義父も埼玉県いじりを婚約時〜結婚当初はしてて、でも不快だから夫経由だから言ってやめてもらったことがあり、人によってはやめてもらうことは可能かと思ったからです。

でも、今結局いろんなことがあり義実家とはわたしは一切関係を持ってないので、主さんの今破談にしようとしてるのが正しいのかもしれない。（人・場合などによるのはもちろん理解）

[302. 匿名]

>>115
色々モヤモヤする文章だけど一つだけ。
360度ってどストレートの意味で使ってますか。

[303. 匿名]

>>1
義両親が、私の発言に対して、「そちらの地域ではそういうのが普通なの？」と言われ、私が「そんなこともないと思います」と言うと、「へーそうなんだねー」とやや小ばかにしたような言い返しが何回もありました

↑これだとただ単に知らなくて聞いてきただけって気もするし…小バカにしたような言い返しもあなたの感じ方だからなぁ
うちも北海道と九州でだいぶ風習が違うから聞かれることも多いけど「え？そうなの？そんなやり方するところもあるんだね！」って言い方で私も「こっちは違うんですね、同じ日本でも全然違うものなんですねぇ～」で終わる話だよ
旦那さんの「親はあのような性格だから」って発言からすると悪気な言っててちょっと無神経なだけなのかも、昔の人ではそういう人も多いよ

他にも気になること何かあったの？
これだけのやり取りで結婚したくないって言ってたらずっと結婚できない気がするんだけど…

[304. 匿名]

>>14
お前が黙って言うこと聞いてればうまくいくんだから黙ってろってことだもんね
で、自分は親をたしなめることなく無言か段々親と一緒になって
馬鹿にしてくるパターン

[305. 匿名]

>>232
主って何歳なんだろ？

[306. 匿名]

>>222
新居やら指輪やら式場やらがもう発生してたとしても、やめておいた方がいいと思う。
キツイ言い方かもしれないけど、結婚辞めたくなる時点で、彼氏に対してもそこまでの愛情なさそうだし。
ただ主も自覚してるように主の感情論での破談であって、相手にたとえば不貞などの具体的な非があるわけではないから。
新居や指輪費用などは、結婚したくない主が全額負担したり、彼が支払っている分は弁償するしかないと思う。
そこをワリカンでやりたいとかは無理があると思う。

[307. 匿名]

>>286
嫁もガラスハートの地雷じゃねーかｗ
旦那は発言の一字一句選び大変だわｗｗｗ

[308. 匿名]

>>136
分からんけど、まだ婚約は成立してないんじゃないの？

[309. 匿名]

>>113
横
正式に結納とか婚約指輪前でも、実質的に婚約とみなされる場合もあります
むずかしいですね

[310. 匿名]

>>276
>>283
>親はあのような性格だからしょうがないよ
息子がこう言ってるんだよ
相当だと思う

[311. 匿名]

文字にして分かる暴言や嫌がらせではなく、雰囲気や態度でなんとなく嫌な思いをさせてくる人だとしたら、本当に打つ手がないから面倒臭いのよね。
相談しても「あなたの勘違いじゃない？」って言われてしまう。
本当に頭が良い人は一目で分かるような嫌がらせはしないんだよ。人が聞けばそんな事で？　と思われるような事を数重ねて相手を追い込んでいくの。
結果、精神的におかしくなっていくのをあの人は最初から少しおかしいのよねって言われるようにされてしまう。
こう言うタイプの人と出逢ったら逃げる他ない。
残念だけど、今回は相手が悪かったと思って結婚はやめた方がいいよ。

[312. 匿名]

>>119
読んでめちゃくちゃ腹が立った。
大工さん、修行しないとなれないし
立派な職業です。

あなたに幸せあれ！

[313. 匿名]

断りの言葉って、彼に対して？
なら、「あなたの親がたびたび小馬鹿にしたような言い方をする、あなたが私を守ってくれるならまだ考え直す余地もあるけど、スルーしろって、今後すべてにおいてそうなりそうな感じしかしないから結婚して幸せになれそうもない。結婚したいなら他の人探して。さいなら。」で終わり。

[314. 匿名]

>>296
旦那じゃないし別れる人にどう思われてもいいんじゃないかしら

[315. 匿名]

>>304
で、親をたしなめたらますます泥沼化して旦那のせいにするんでしょ

[316. 匿名]

>>280
トピの内容は慰めてほしいんじゃなくて断り方教えてくださいだよ。

[317. 匿名]

>>14
せめて「俺から親に言っとくよ」くらい言ってくれないかな。
結婚前からスルーなら、この先何か問題があっても何も動いてくれなさそう。

[318. 匿名]

>>313
「さいなら」がいいね

[319. 匿名]

なんだか失礼だけど、離婚するために結婚するみたいだね
思い切って、後悔のないようにね
私は結婚を後悔しています

[320. 匿名]

1回目でそう思うってよっぽどだよね
結婚したら多分地が出て酷くなるだろうからやめた方がいいと思う
私の所も自己中姑だけど一回目はわからなかった
旦那はうちの親は自己中でヤバイって言ってたけど、そうか？って思ってたけど、やっぱりヤバかったよ

[321. 匿名]

穏便にしたいならば
「やっていく自信が無くなりました」とか？
ごちゃごちゃ言わずに、シンプルでいいと思うけどね
退職する時みたいに、波風立てないような平凡な理由で

[322. 匿名]

>>27
だよね
主さん冷静で賢そう
恋愛してるときって脳がイカれているからなのか、お花畑になってるよね
わたしも付き合ってるころに色々と違和感を抱いていたのに結婚してしまった
今はバツイチ…

[323. 匿名]

>>33
実際、彼氏もその親に辟易しつつも、流しながら付き合うのが最良と判断してるんだと思う。
でもここで、彼が俺が守るから大丈夫とか、言ったとしてもそのうち主さんは我慢できなくなると思うから、はっきり断る方が良さそうだね。

[324. 匿名]

>>149
例えのセンスww

[325. 匿名]

>>239
あたしもそう思う。
好きだとフィルター掛かることってあるよね。
だから親を見たり、その時の相手の行動を見たりして感じた違和感て大事だと思う。
自分も違和感を感じた出来事って後々そういうことだったのかと思うことばかり。
思い過ごしだったことってない。
自分の勘って大事だよね。
好きで結婚しても離婚する人も不幸になる人もいるんだから。

[326. 匿名]

>>1

婚約不履行でお金も払うことになるかも、
とかは思うけど、
理由として 1.義実家にばかにされたと思う
(少しあって感じたから相当嫌な感じだった)
2.あなたは我慢しろで、わたしは貴方に不信感がある
を、きちんと相手に話して、
我慢しろ以外の具体的な解決策がでないなら、
婚姻届や式も合意しない、て
伝えたらどうかな。

相手もそれでめんどくさい奴と思って
引き下がるかも。
とにかく気持ちをはっきり相手に伝えたら？

[327. 匿名]

>>29
なんで男って自分の親と奥さん仲良くさせたがるんだろうね？別にお前の親じゃなくてお前が好きで結婚するんだから、旦那も親もセットで好きになれる人なんて探してたら誰も一生結婚できないよ。

[328. 匿名]

家にお邪魔した時わざわざデパートで手土産買ったのに、「これならこちらの県の名産でも有名なのがあるわ」と対抗してきた

何がなんでも自分の田舎県のものが美味しいと思ってる
都会を馬鹿にしてくる義母

結婚後もやはりその性格は変わらないよ

[329. 匿名]

>>197
横からマジレスですが…

ひとつひとつのコメントに
それで具合悪くなると思うの？
みんな怒ってると思うタイプなの？
と責め立てるように質問系でコメントを
返しているからではないでしょうか？

そんなにキレなくても、という
コメントにマイナスよりプラスか多く
ついていますよで、
どちらかというと多数の方が、
あなたの文章が怒っているように
感じたのだと思います。

文章だと表情や微妙なニュアンスが
伝わらないので、まあ誰しも気をつけた
方が良いですよね。
とりあえずトピずれなので、
私はこれで失礼。

[330. 匿名]

>>44
先行き心配も何もどうやうって断るか聞いてるから、この結婚はなしってことじゃないの？

[331. 匿名]

>>313
そちらの地域ではそういうのが普通なの？

[332. 匿名]

>>81
ほんとガルちゃんってこういう余計な一言を入れたがる人多いよね
黙ってた方がマシなんじゃないの

[333. 匿名]

>>27
うん。冷静だよね。
かっこいいわ。

[334. 匿名]

>>31
実際に体調不良になってるし、健康上の理由で断るのも、ある意味角が立たないかも。

お宅ら感じ悪すぎて受け付けないから無理！とはなかなか言えないだろうし。

[335. 匿名]

>>114
厚かましいとは言うけど、女に手切れ金叩きつけられるの嫌がる男は多いよ。

[336. 匿名]

>>11
分かる…
跡取り息子だから結婚前からお家や家業、ご両親のことは存じ上げてはいたけど、自分の実家との差に気が引けて、なかなかお返事できなかったなー。姑は元タカラジェンヌだしさw
実家は実家で田舎の堅実な両親だし恥ずかしい事は無いんだけど、義実家とは違い過ぎて結婚式どうしようーとかまで心配してしまってたw
杞憂で済んでよかったけど、違いすぎると、覚悟して付き合ったつもりでも尻込みしてしまった。

[337. 匿名]

>>131
あ、そういう事なのね！
実体験でマジレスコメントしちゃった💦

[338. 匿名]

>>44
そういうことじゃなくて、主さんからしたら義両親に「そういう失礼な言い方はやめて」って息子である彼氏から言ってほしかったんじゃない？後からごめんねってフォローするんじゃなくて、親と主さんがいる場で親の非常識な言動にビシッと苦言を呈してほしかったんだと。守るってそういうことだと思う。

[339. 匿名]

嫌みのつもりで言ってるなら主さんのメンタルが持たない
単純にへぇそうなんだねと思ってただけなのに被害妄想されて体調崩されたら義実家のメンタルもやられる
どちらにしろ上手くはいかないと思う

[340. 匿名]

>>96
友達がそれらしい。
真似されて変なイントネーションで関西弁使われるらしい

[341. 匿名]

>>44
嫁がした発言を義両親に謝ってないのに？

[342. 匿名]

>>65
赤は縁起良いし魔除けになるよね。いい歳してそんなことも知らないの？って思うわ。それはババアが恥さらし。

[343. 匿名]

お相手が地方出身の長男とか男子1人なら、リスク高いかも。
知り合いで、妻には一切伝えなくても、長男だからゆくゆくは家族で実家に戻るのが当然だし妻もわかってるはずと思い込んでた人がいる。
当初は、奥さんも安定した仕事をしてて、楽に通勤できるマンションも購入してた。でも突然、親の具合が悪くなったから帰ろう。仕事やめろと言い出して揉めて別れた。
奥さんが、自分が遠距離通勤で働くから、夫が辞めて近所で働きながら介護してとの提案するも夫が拒否。嫁である妻が辞めて介護するのが当然だと。何のためにマンションを買ったのか意味不明だって。子どもたちも拒否したので離婚に至った。

[344. 匿名]

>>1
自分がそう感じたんだったら全力で止めた方が良いと思う、結婚前ならまだ何とかなるよ。

[345. 匿名]

>>333
繊細さんが寝込んでかっこいいか？

[346. 匿名]

>>104
それだね
旦那に相談しても気にしないで、で終わり。
結婚後は、気にしすぎだよ！とか逆ギレされるんだろうな。

[347. 匿名]

>>7
これからの人生があるから見極めが大事だよね

[348. 匿名]

もうちょい詳しく聞きたいかな

[349. 匿名]

>>336
横だけど全然元コメと噛み合ってないと思うし自分語り要らない

[350. 匿名]

断りの手紙でも彼に渡せば？
別れが決まってるなら、わざわざ会いに来られても困るかもよ

[351. 匿名]

>>9
主さんもなんとなくドライで恋愛というよりお見合いかな？と思った。

[352. 匿名]

>>322
別に主が冷静なんじゃなくて、お花畑の人達が失敗してるだけだと思う。

[353. 匿名]

>>252

結婚しよう、て思ったけど、
嫌みな義実家や、我慢しろ夫になりそう
て事実がわかったから
やめたい、て話だよね。

地雷の未来予測ができてるのに
地雷踏みに行けってほうが
ムチャ言ってるように思う。
踏んでも知らんがな、って姿勢でしょ。

[354. 匿名]

>>28
というか、そこまで旦那のことも好きじゃないだろうからすぐ離婚しそう

[355. 匿名]

ここの皆さんもおっしゃってる通り、
結婚して新しい家庭を持つのに、
主と擦り合わせる気もなさそうな彼氏がヤバいと思います。

[356. 匿名]

>>5
内容はわからないけど、
うちの旦那だったら、
その場スルー。
その後に言ったら、
誰もあの場の人でそんな風にとった人はいない。
（悪くとったのは）おまえだけ。

後悔してる。

[357. 匿名]

>>339
だから旦那の言うようにスルーできれば解決する話

[358. 匿名]

>>44
うちの旦那はその場で怒るな。「俺が選んだ女に文句つけるのか！」って。結婚前私を旦那が褒めたら姑がグダグダ言ってきたけど「うるせぇ！親と自分で選んだ女じゃ自分の女が大事に決まってんだろ！」って叱り飛ばしてた。

[359. 匿名]

>>1
マリッジブルーもあると思うけど
パーフェクトな義実家なんてあんまり無いよ
なるべく会わないようにするしかない

[360. 匿名]

>>1
「でも彼のことは大好きで別れたくなくて」とならないなら遠慮せずに終了でいいんじゃない？

[361. 匿名]

主から彼に別れの意思を伝えて、結婚準備が進んでいて金銭の話が絡むなら、主のお父様から頭を下げてもらった方がいいよ。

[362. 匿名]

>>149
例えが微笑ましい顔合わせで草
関西風出汁と関東風出汁とか。
キノコの山派とタケノコの里派とかね。
地域差、個人差あるけど。
すり合わせ大事w

[363. 匿名]

ここで無かったことにして結婚していざ義実家とイザコザがあったとき、「あの時の直観を何故スルーした」って悔やみそう

[364. 匿名]

>>349
ごめんね、あんまり話せる事じゃないし、同じ人いたー！と思ったら嬉しくて💦
お断りの定型文って後から気がついたのよー💦

[365. 匿名]

>>356
そもそもお前呼びする時点で終わってる男だわ

[366. 匿名]

諸々掛かってる金額は主が背負わなきゃダメかも
相手からすれば婚約破棄されたって思われる時点まで行ってるし

[367. 匿名]

>>1
嫌なものは仕方ないから冷却期間が欲しいと行って疎遠にする
結婚前からそんな調子じゃ結婚後は厳しいよ

[368. 匿名]

>>327
うちの夫も結婚前に私と義母を電話でやたら話させようとしてたな。
夫が義母と電話で話していて、途中で突然「ガル子に代わるよ」といって私に携帯を私に渡してきて、（私はバッテンマーク🙅‍♀️してたのに）、しょうがなく出ようとしたら受話器の向こうから義母が、「代わらなくていい、いい💦」って叫んでいるのがきこえてきて、笑ってしまったw
向こうも必要以上に嫁とは話したくなかったみたい。
結婚後もつかず離れずで良い感じだよ。

[369. 匿名]

>>346
なぜ嫁と義実家が勝手に険悪になったのに旦那を悪者にするんですか？

[370. 匿名]

>>1
既視感！

私もそうでした！
15年くらい前だけど。

関西と関東出身で。

些細な事でも、関係ないことでも、家庭の方針でしょ？ってことにもチラホラそのワードを言われました。
なんやかんや言っても結局、本心がそこなんでしょうね、と思っていました。

１度言われたことはなかなか忘れられないものです。

色々あって離婚してしまいました。

[371. 匿名]

>>355
主も擦り合わせる気あんまりなさそうだけどな（笑）
でも主は見切りつけてさっさと次行く方がいいと思う。

[372. 匿名]

義両親より彼氏の方が問題っぽい

[373. 匿名]

別れるって腹が決まったら、相手に恨まれるのも覚悟で事を進めないと。
彼氏にハッキリ結婚はやめたいって言って、理由を聞かれたら「私に対するあなたの態度が不安だから。体調崩すほどショックなのに味方になってくれそうにない」でいいんじゃない？喧嘩になるかもしれないけど、戦うしかないね。

[374. 匿名]

とってもいい義理でも頻繁に交流しなきゃいけないパターンもある
お上品で優しいと思っていたのに勝手に赤ちゃんにアイスあげちゃったり

結婚してみないとわからないけど、>>1さんは私っぽいかも前彼のおかあさんに介護はがる子ちゃんにしてもらうの♪って言われて引いたし、横にいた彼氏は何も言わない
ちょっと特殊な家族構成と職業
サラリーマンじゃないと親が…とかごちゃごちゃ考えて別れて後悔しかない
旦那の親はガチで介護とお金の催促ばっか
付き合ってる時の違和感(過敏だった)はどっちもあったけど…高齢で切実なんだろうけど子供が出すもの動くものって考え
旦那は頼らないしハッキリしない
普通のサラリーマンがいいと思ったけど、旦那親が旦那がいないときに私を見下すし孫の事どうでもいいタイプ
旦那に何かあったら子供いても家とお金渡せって言われそう
旦那には言えない、言われた事を言うと怒るし
前の人なら言われた事あった事そのまま言えたし、親の介護するとしても丸投げにもしないで当然とも思わないだろうし、子供を可愛がってくれる環境親戚だっただろなと後悔
育児や付き合いが辛いと思わなかったとも思う
結局、旦那と親戚次第だし
そのかわり人に期待せず旦那親とかの不快な発言や頼りない旦那の事なんか聞き流せるようにはなったけど…
言い返すくらいになちゃった(付き合いがある方とデメリットしかないから言える)
かわらなきゃ誰といても引っかかってプラスに考えられないかと

次にピッタリの人が現れるといいけど

[375. 匿名]

>>44
悪気はないから許してとかはまだマシ。

おまえの取り方が悪いだからね。

[376. 匿名]

>>128
このコメントが主さんでいいのかな？

近くに住んでもらわないと困るというのは、事前に彼から聞いているのといきなり義実家で聞かされるのではまた違うかもね。近くだとお付き合いは避けられないから難しいね

[377. 匿名]

>>358
「おんな」？？？

気性が荒い男性なんですかね？

[378. 匿名]

嫁になる人と初めて会うのなら、義両親は緊張してギクシャクしてしまったのかもしれないよ?

たった一回会っただけでお断りしてしまうのはどうかな?
もう一度話をしてみて自分で決めたらいいと思う

うちは主人はいい人だけど、義父はアル中っぽい。なかなかクセのある人だよ

夫になる人、義両親、義兄弟、相手の家柄、性格、全て最高だー！って思って結婚してる人の方が少ないと思うよ

[379. 匿名]

>>307
これで一字一句ってww
この前者と後者の言い方が全然別物ということも分からない人はまあ義親タイプなんでしょ

[380. 匿名]

>>1
あなたとはこれから結婚生活を続けていく自信が無いってことで破談を切り出せばいい
自分の両親にも伝えてアドバイスなり貰いな
どこまで結婚話が続いてて婚約してるのかどうなのか知らんけど、破談へのやりとりで困ったら自分の両親と弁護士に相談ね

[381. 匿名]

何か意地悪な人が多いなー
遠回しにトピ主が悪いんじゃない？って言いたい人ばかり
相談に乗るふりして相手を叩いて気持ちよくなりたいだけだよね

[382. 匿名]

>>358
チンピラ感満載でワロタ

[383. 匿名]

>>200
頻繁に会うことはないって言ってるのが、譲歩してることになるよ。
我慢してと言いつつ、頻繁に会って仲良くしろって言うなら嫌だけど。

[384. 匿名]

>>365
たらればの中の表現の仕方であって、お前呼びしたとは書いてないよ

[385. 匿名]

>>1
親もだけど、その彼が悩みもまともに聞いてくれないしもし結婚しても何からも守っても庇ってもくれなさそう
彼がハズレだから早く別れた方がいいよ

[386. 匿名]

>>356

お前が悪い、ってモラハラやん。
ヤバイよ。

[387. 匿名]

>>376
いや、このコメントは主さんではなく
主さんへのアドバイスでは
このコメントの人はちゃんと断ったから
主に対しても断った方がいいって言ってるだけだと思う

[388. 匿名]

>>376
これは主さんではないと思う

[389. 匿名]

>>376
よこだけど別の方だと思います

[390. 匿名]

>>376
いやどう読んでも主じゃないじゃん…

[391. 匿名]

>>182
思い悩むうちに体調を崩し床に伏すようになりました。このままでは嫁としての責務が果たせずご迷惑をお掛けします。どうぞこのご縁は無かったものとお考えください。

[392. 匿名]

>>15
あなた、人に自然と嫌味言ってないか気にした方が良いですよ？

[393. 匿名]

断るときって相手側を立てたほうがいいの？

体調を崩した弱い女を演じ続ける
こんな女と結婚すると苦労するのが目に見えるよね感を出して向こうから結婚はやめようと切り出してもらう

[394. 匿名]

>>358
旦那の愛が冷めたら今度はそういう口調で矛先があなたに向かうから気をつけてね

[395. 匿名]

>>331
はい、そうです❤️
少なくとも私の中では、すごく気心知れた仲の良い人物、もしくは嫌いで嫌いでたまらない人物のどちらかに対してだけ「さいなら」という言い方をします。

[396. 匿名]

>>381
そりゃトピ主側の視点しか書かれてないし、トピ主って自分に都合のいいようにしか書かないもんだから、みんないろんな角度からの意見をコメントしてるだけでは？
詳細も書かれてないし、そりゃいろんなコメントくるでしょう。

[397. 匿名]

>>1
相手方のもってる雰囲気や
その時々の言葉のニュアンスや空気感ってあるからね
それを文面で説明するってなかなか難しいよね

[398. 匿名]

>>15
そういうつもり無くても、主がそう感じるならストレスが積み重なっていくんじゃない？
どちらに非があるかは別として嫌悪感を感じたならもう無理なんだろうね

[399. 匿名]

一度会った親がどうしても嫌という理由で結婚をやめたいというなら、正直にそう言うしかないんじゃない？
彼氏に対してもその程度の気持ちしかないってことでしょ？
うまい言い方なんてないと思う。

[400. 匿名]

>>381

みんな幸せな結婚しなかったから
じゃないかな。
同じ感じで結婚しちゃって
嫌な実家を我慢するのが美徳、
というか、普通だと思いたい人が多いのでは。

[401. 匿名]

籍を入れる前に解決した方がいいよ。

入れてからだと色々と大変だからさ。

[402. 匿名]

親がああいう性格だからしょうがないよ、
という人は
親のそういうひねくれた性格が嫌で喧嘩を回避し続けて、
思春期も大人になってからも親とまともに言い合いもしてこなくて、いざとなっても強く言わないよ
自分の気持ちをわかって欲しいという気持ちより、何か言い返すと面倒くさくて疲れるからって気持ちの方が強い、というのが理由なんだと
うちの夫はそうだよ
それで散々喧嘩してきたけど、私は親や家族には言いたいことは言うからその気持ちが未だに理解できない
主も理解できないタイプだと思うから、辞めとくが吉

親御さんが嫌というより、あなたのそういうところがどうしても理解できない
と謝るしかないのかも

[403. 匿名]

>>381
意地悪というかトピ主が詳細書いてないから判断しかねるってパターンじゃない？

[404. 匿名]

>>401
結婚より離婚の方が大変なんだよねえ

[405. 匿名]

これはほんと旦那次第
俺が必ず間に入る、嫌な気分にさせないと約束してくれるなら結婚するかも
ただ義実家問題って相当面倒くさい
子ども産まれた日から激化するだろうし
体調崩すほど合わないと感じたなら切ってもいいと思うわ。

[406. 匿名]

>>400
すごいなーなんでみんな結婚失敗した前提なんだろ（笑）
そうやって思い込みで都合の悪いコメントはみんな悪ってしてしまう方が不幸な人なんだなと思う。

[407. 匿名]

>>376
結婚後って書いてるし…

[408. 匿名]

結婚前に感じた違和感。それは間違いではない。と思うよ。見下される発言が数回あって、その発言の後は体調不良になりました。だんだんと体調が悪化していっていて今後、二人で結婚生活を送るのは難しい伝えてみては？

[409. 匿名]

>>358
そんな人と結婚したくない
こわー

[410. 匿名]

>>32
主さんがデリケート過ぎたとしても、義理実家と相性が良くないのは明白。
そのご両親に育てられたのだから彼も結婚して遠慮がなくなったらどうなるのか、とも思う。
初対面で寝込む程の嫌な思いさせる人も凄いと思うが、そんな人と身内になり一生の付き合いをしなければならないのなら、私も結婚辞めると思う。

[411. 匿名]

>>1
第一印象って当たるよ
体調崩すってよっぽどだよね
何かあったら彼が親よりあなたを優先するくらいじゃないと無理
まぁそれも現実的には難しいから別れた方がいいよ
理由なんて嫌なものは嫌で十分

[412. 匿名]

>>368
私なら走って逃げる。
だって話すことねえし、話したくもねーもん。
いったい電話代わって何を話してほしいんだろう？ほんと謎？

[413. 匿名]

>>386
ヤバイのは誰もそんな風にとった人がいないその場で
一人だけ悪いほうに思い込む嫁では？

[414. 匿名]

>>396
横だけどこのトピは主側目線だけで十分だよ。結婚するしないは主が決めることなんだから、例え主に非があっても、それくらいで結婚やめるなんて主さんがおかしいなんて言う必要がないもの。それを言いたいって人がいたらただイジメっ子気質なだけ。

[415. 匿名]

>>357
スルーできないからこうなってるんだよね。
結婚前からそれが分かっているなら、止めておいた方がいいよね。

[416. 匿名]

ここまで勘違いしてる人多いけど>>1はこのまま結婚しようか別れるべきかを悩んでるわけじゃないよ
破談は大前提というか確定してて、いかに自分や懐が傷つかずに別れる方法を聞いてるんだよ

[417. 匿名]

>>1
こんなこと言ったら夢も希望もないと言われてしまうかもしれないけど、義実家に１ミリの不満もない嫁なんてほぼいないよ。
主さんの場合は体調崩してるしお別れもありかもしれないけど、この先もし別のご縁があっても義実家に違和感を感じる度に別れてたら結婚できないと思う。
顔合わせの時は優しかったのに結婚してから豹変することもあるし。
所詮は他人だし、育った環境も違うしと割りきらないと主さんまた体調崩すよ。

[418. 匿名]

>>369
夫側の親がクセモノだからだよ。
妻側からすれば、義両親に何か言ったりするのは出来ないし、印象が良くない。
だから夫が仲介しないと良い関係が維持できないわけ。
夫は自分の親だからって無関心でいるのは、一方的に妻を苦しめてるってことよ。これが出来ない夫だと、妻が我慢しきれずに離婚になるケースをよく聞く。

[419. 匿名]

>>408
見下されて我慢できない人って王族のお姫様か何か？

[420. 匿名]

結婚前に夫と義理の実家に行った時に、たまたま夫が破れた靴下を履いていた。それを見て，義母が「息子に敗れた靴下を履かせて」と，私が悪いみたいな言い方をしてきた。
今思い出しても腹立つ。
結婚したけど，今は義母とは会ってない。
夫になる人に、とことん嫌な事を伝えて、「価値観の違いはきつい」とはっきり言うべき。

[421. 匿名]

辞める覚悟は絶対にある？お別れしてもいいの？

では彼に別れてほしいと言う事。進めたくない、じゃなくて別れてくれと。
彼は嫁姑問題を甘く見ている。結婚して子供ができたら、滅多に会わないで済ませられないよ。
彼はとりあえず今だけあなたをなだめて、結婚したらなんとかなるさと思っているよ。

私はそれで失敗したから。
同居するしないで揉めて、わかったじゃあ別でと言われて結婚したけど、20年経ってからやっぱり親が弱ってきたから同居できないか？と言ってきた。
時が経てば弱るのは当たり前、それを見越して別でいいから結婚してくれと言ったのはお前だろ？
断固拒否したけど、こんな裏切りに合うならあの時、はっきり別れたらよかった。

[422. 匿名]

>>44
悪気はないを使う人も要注意
うちの旦那なら一緒に怒って親を叱って注意するし、言っても変わらない親ならもう一切関わらなくていいって言ってくれると思う

[423. 匿名]

>>419
眞子さんなんじゃない？w

[424. 匿名]

別れるなら早くしないと！
別れるんだから
どう思われても良い！
気にしたらダメ

[425. 匿名]

>>412
ゆきななの？

[426. 匿名]

義父母が失礼なのか主が繊細すぎるのか分からないけど、体調崩すほどの違和感ならいずれにしても上手くいかないと思う。

[427. 匿名]

>>307
おばはん必死やね（笑）

[428. 匿名]

>>1
やめとけ
感じたまま好きだから結婚したけど
3ヶ月で性生活に義父が口出ししてきて離婚した

[429. 匿名]

なんだろうまく言えないけど主から漂う地雷臭

[430. 匿名]

>>14
そんな男無理無理

[431. 匿名]

>>422
悪気ないのが一番たちが悪いわ

[432. 匿名]

>>15
口調が、へーぇ⤴そうなんだねーぇ⤴って感じで、プラス鼻でせせら笑いながらとかだと腹立つかも

[433. 匿名]

>>3
将来介護するかもしれないよ

[434. 匿名]

>>416
婚約してるなら，懐は傷つくわね。
婚約してないなら、その前に別れるべき

[435. 匿名]

>>415
じゃあどう解釈しても嫌味に取れる言葉を一切発せず嫁をひたすら持ち上げてくれる旦那、義両親としか結婚できないねえ

[436. 匿名]

別れじゃ　別れじゃ　わっしょいわっしょい

[437. 匿名]

>>433
介護は実子

[438. 匿名]

>>369
自分の親は自分でコントロールしてよって感じじゃない？妻に迷惑かけるな

[439. 匿名]

>>419
え、普通の人は見下される発言を何度もされて我慢するの？
私は王族じゃないけど我慢しないよ

もし相手が仕事先の人で踏ん張りどころなら我慢して受け流す事もあるかもしれないけど、結婚や暮らしでなら我慢しない

[440. 匿名]

>>434
それは416である私じゃなくて>>1に言ってくれる？
返信する先間違えてる

[441. 匿名]

釣れたねー

[442. 匿名]

>>1
婚約者のことは好きじゃないの？婚活のお見合いかな？
要は満面の笑みでウェルカム状態じゃなかったのがショックだったんだろうけど、
それで婚約破棄してたら結婚は無理そうだなとは思う

婚約者も諸々良い人で義両親も最初から好き！ってなるような結婚なかなかないよ
私も、義母のこと最初は受け入れられなかった
やっぱり実母と比べちゃうし、こちらも最初から敵視してるところもあるから
でも、段々と、やっぱり大好きな夫の母親だなって…
実母とは真逆でダメなところもあるけど、義母のおかげで実母のダメなところも見えたよ

まぁもう心は決まってるなら丁重に断わるしかないよ
でも、義母のせいにはしない方がいいんじゃない
義母と婚約者の仲まで壊したいわけじゃないなら
「急に結婚が現実的になってやっていく自信が自分にはなかった」と言って、慰謝料払って終わらせなよ

[443. 匿名]

あなたは、彼氏には未練はないのですか？
別れてもいいの？

[444. 匿名]

>>429
だいたいの夫婦やカップルは釣り合うからね
婚約破棄や離婚にしても片方だけが全面的に悪いってケースは少ないと思う

[445. 匿名]

>>416
え、私達には発言の自由がないんですか？
ネットってそういう世界なんですか？

[446. 匿名]

>>441
大漁だねー

[447. 匿名]

>>419
対等って言葉を知らないの？
私は庶民だけど、見下されるのは嫌だよ。その代わり私も相手を見下すようなことはしないけど。

[448. 匿名]

>>185
図太い人最強だと思うわ
うちの姉総合職でバリバリ働いてて次男の人と結婚。
そこの長男は結婚と同時に同居したけど嫁姑あわずに離婚。
うちの姉の妊娠のタイミングで同居。
家事全般丸投げして、お金はたんまり出す！でうまく言ってるみたい。
転勤の話出た時も私も支社異動すればついていけるけど、義両親も一緒じゃないと…って旦那の転勤に義両親連れて行こうとしてたわ！笑
まぁコロナで流れたんだけど…

[449. 匿名]

>>419

別に王族じゃなくても
見下す発言するのを我慢できないて
普通でしょ。
よほどの利害関係があって我慢したほうが
得な場合しか我慢なんてしない。
あなたは我慢するの？

[450. 匿名]

>>416
破談確定してて傷付かない方法とか虫が良すぎとしか思えないよ

[451. 匿名]

>>417
うちも一ミリぐらい義実家に不満はあるけど主の彼親のレベルはお断りです。
0ミリじゃないからお断りなんじゃないくて、許容範囲を大幅に超えてるからお断りなんだよ、結婚前にわかる人は賢いと思う。

[452. 匿名]

>>1
一言、結婚して添い遂げる自信が無いので別れてください、かな。
式場予約いれたりしてるなら金銭的な問題でめんどくさそうだけど、そうじゃないなら普通に別れればいいのでは。

私も初めて挨拶に行った時にかなり嫌な対応されたけど、我慢して結婚してしまい、かなり大変な思いしたよ。
結局、旦那は親と絶縁状態になってる。
絶縁しなければ離婚してたと思う。

おかしいな、嫌だなって気持ちがあるならやめた方がいい。
じゃないと後戻り出来なくなる。

[453. 匿名]

>>419
人を見下すって王様か何か？
何様なのかしらね。

[454. 匿名]

>>419
この性悪おばさん自演してまで連投すごいな
なんか怒り狂ってる感じ

[455. 匿名]

>>439
仕事先は我慢してて草

[456. 匿名]

>>1
がるちゃんでは、別れろって意見ばかりになりそうですね。
彼氏の事は結婚しようと思う程好きなのに、もったいないのでは。。

義両親なんか、大体感じ悪いもんだと思います。個人的には歴代彼氏の親、好感持てた人なんかいないです。主さんはいかがでしたか？
実際、義母は初対面から（現在進行形）相当感じ悪くとてもショックでした。母親世代の方に意地悪な対応されたの初めてだったので。でも、別れず本当に結婚してよかった。

歳を重ねる毎に、合わなくなる友達もいたり、実両親も癖が出てきたりだから、義両親となんか尚更合わなくて、何かしら不快な事あって当然だと私は思ってます。。

もう主さんはお別れすると決断されてるのでしょうか？
いずれにせよ、納得のいく結果になるよう祈っていますよ。

[457. 匿名]

なんか変な人湧いてない？

[458. 匿名]

>>449
我慢しないで何するの？　叫ぶの？

[459. 匿名]

>>384
>>365
いつもおまえ呼びです。
言われてみたら、名前で呼ばれるなんてほとんどない。

[460. 匿名]

>>381
トピ主が悪いとかじゃなく、義理親とのへー、そうなんだって会話だけで果たして婚約破棄していいものか判断しかねる人は多いと思うよ。
もっと決定的な言葉を言われたなら、みんな主の判断を応援すると思うけど、個人の取り方もあるからね、、、。
彼氏が間に入ってくれなさそうって事だけはハッキリ分かるけど。

[461. 匿名]

>>450
主さん自分が傷つきたくないとか、懐事情とか一言も書いてないと思うよ
断りの言葉が知りたいって書いてるだけだよ

[462. 匿名]

>>386
気が弱くて、義実家家族には何も言えない男ですよ。

[463. 匿名]

>>78
横、私あと10年以内で結末迎えると思うけど、早めにお願いしたい…。

[464. 匿名]

>>358
ヤカラw
てか、そんな彼氏がそんな言い方したら、普通は彼氏の親よりも彼女の方がいたたまれないぞ。

[465. 匿名]

>>455
働いたことない人？

[466. 匿名]

>>453
あんた見下してるね。王様か何か？

[467. 匿名]

詳細が分からない以上、どちら側が悪いかなんて分からない
ただただご縁がなかったんだろうね
そう伝えるしかない
そして主人の言う通り、主の感情論でしかないから、婚約破棄と取られて費用全額支払う可能性も視野に入れたほうがいい

[468. 匿名]

義両親どちらともっていうのがやばいね。
頻繁には合わないけど親族になるわけだからね〜老後の面倒とかもするかもしれないし、スルーできない問題だよね。

[469. 匿名]

>>465
私のことじゃなくて
>>439が仕事先で見下されて我慢してるんだねー。お疲れ様ー。って話よ

[470. 匿名]

>>1
このエピソードなら
それだけ？って思ってしまうけど
まあ女の勘は当たるっていうし嫌なら結婚やめた方が良いかもねえ

[471. 匿名]

>>452
男が幼稚だったら、なんでなんで？どうしてどうして？攻撃がくるのは覚悟しといたらいいかも

[472. 匿名]

>>185
こういうズボラで図太い人の方が以外と可愛がられたりするんだよね
勿論全てではないけど

[473. 匿名]

>>1
断り方の質問トピだよね。

「価値観の違い」で辞退すればいいのでは。
再構築する気ないのに細かく嫌な所を指摘するの失礼だし、相手が理由を聞きたがれば伝えるかな。

[474. 匿名]

>>12
やめたれｗｗｗ

[475. 匿名]

>>403

トピ主は、
やめるかどうかの相談したいのではなくて、
結婚やめるためのうまいアクションを
相談してるんですよね。

詳細聞いて
我慢しろとか、主さんが繊細すぎ、
とか、主さんを非難するの違和感ある。

[476. 匿名]

>>467
これだよね
生理的に無理で婚約破棄したいなら金払う覚悟は持たないといけないし、これを主が渋るのはダメだよ

[477. 匿名]

>>470
人生は一本道だから勘が当たったかどうか証明不能だけどね

[478. 匿名]

主の彼は、まず主に不快な思いをさせたこと謝ったのかな
謝らずに仕方ないとか開き直ってるだけなのであればやめておいたほうがいい
あとは義実家との住んでる距離や接する頻度にもよるかな…

私の場合は結婚前は何の違和感もなく良いご両親だなと思ってて家が近いから接する機会が多いんだけど、結婚式や新婚旅行に関することで私の気持ちや事情を無視して口出されてたことがあり、夫と揉めたんだけど、夫は謝りもせず価値観、感性の違いだけで済ませてかなり腹立ったことがある

[479. 匿名]

>>451
それは分かってるよ。嫁側が我慢しなくちゃいけないとは思ってないし、許容範囲を越えたら逃げるべきだと思うよ。
ただ主さんが体調崩してるくらいだから、考えすぎて気にしすぎるタイプなのかなって思っただけ。
だからある程度は他人だと割りきったら楽に考えられるんじゃないかなと思って。

[480. 匿名]

>>475
それってガル民ではなく弁護士に相談すべきことでは？

[481. 匿名]

トピのタイトルが全てだよね

主さんの気持ちは「断る」で決まってる
相談したいのは断り方だもの
そのままの気持ちを伝えてこの先やって行く気持ちが無いと伝えるだけだと思う

[482. 匿名]

>>1
たぶん性格悪いババアだな
うちの義母みたいだ！
苦労するよ～

[483. 匿名]

>>470
女の勘が当たっても次の相手と結婚出来るかは分からないよね
10年後に独身貫いて良かったと言い出すかもしれないけどさ

[484. 匿名]

義両親の介護は一切しない関わらない、イベントでどうしても訪問しなければいけない時は数時間、日帰りのみとか条件を出してみては

[485. 匿名]

>>447
対等って言葉を知らない大人がいるのですか？
見下すのお上手ですね

[486. 匿名]

>>67
たぶんそれ、コメ主さんが都会的で洗練されてるから嫉妬されてるだけかもよ。
私の親戚に東京住まいの人がいて、旦那さんは一流企業で高給取り。関西の田舎までポルシェで帰って来たらすごい噂になって面倒臭いことに。悪気は無いし、自家用車で普通に里帰りしただけなんだけどね。

普通にしてたらいいよ。無理矢理付き合っても疲れるだけ。

[487. 匿名]

主さんの両親には挨拶行ったりしてたんですか？
結婚式の日取りとかも決まってたら慰謝料とかもあるかも？
無料弁護士さんとかに相談できないかな。

[488. 匿名]

>>481
主にスルースキルがあれば丸く収まる

[489. 匿名]

会うの年に一回位なら
まだいいかなと思う

[490. 匿名]

>>457
いるね、一人。やばいのが。

[491. 匿名]

>>472
横。鈍感なほうが人生楽だろうなとガル見ててもよく思うよ

[492. 匿名]

>>162
そこはきちんと断らないとヤバくない？

じゃあそれでもいいよ。結婚しよう！てなった場合もう断れないし地獄

[493. 匿名]

「そちらの地域ではそういうのが普通なの？」
「そんなこともないと思います」のあとに
実際は色んな方がいます〜とかこういうパターンもあります〜とかの発言がなかったら
そうなんだね〜としか言えない気もする。

でもそこで見下されたと感じたってことは
向こうにも悪意があったのかもしれないし
初対面でそれだと相性悪いと思うから
正直に気持ちを伝えて別れたらいいんじゃないかな

ある程度話が進んでからだとより断りづらくなるし
今伝えたら義両親とはもう二度と会わなくて済むと思うから頑張って。

[494. 匿名]

その程度で結婚辞めるの？
さすがにしょーもなさすぎて彼氏にも迷惑だから別れた方がいいね

[495. 匿名]

>>78
毎回すごい暴言吐いて向こうを味方する夫
これが一番クソ
親がクソなら夫もクソ
心が壊れそうになったら壊れる前に早めに別れてね
あなたがいいならいいけど、人に勧める結婚では全くないよ

[496. 匿名]

>>227
謝罪？主さん、悪いことしてないと思うけど。

[497. 匿名]

主さんが繊細タイプなだけだったとしても
それなら彼氏が自分の両親とやっていける伴侶を見つけるためにも
別れたほうが良い

[498. 匿名]

>>494

直感って大事だよ。

[499. 匿名]

>>369
嫁と義実家の間で起こる問題は旦那の問題
嫁を守ることも両者をうまく調整もできない旦那は悪だし、結婚する価値はない

[500. 匿名]

>>483
戸籍汚れないとはいえ婚約破棄も大きな問題だからな…
今度付き合う男性目線ならトピ主にも何かあったのかな？と疑問になるだろうね